Müsli

22 января 2018 года.
Я мельком увидела в Инстаграмме у девочке в Stories скрин с Viewy и я сразу же вспомнила как вела вместе с моей Дашей блог, 4 года назад были последние записи и реблоги..
А всего 493 страницы, я его начала вести примерно с 2012 года, мне было 15 лет. БОЖЕ, 15!!
Сколько всего произошло за это время… я уже на 4 курсе в институте, работаю и живу с парнем. Время ты куда летишь?
Я даже не могу описать свои чувства, когда вспомнила пароль и зашла на свой блог…
Одним словом - ностальгия
Хочется все это продолжить..

Ваша М.♥

я хочу смотреть как он
улыбается,
как дурачится в душе, как
спит на спине.
я хочу его слышать и
слушать,
я хочу ему сниться во сне.

я хочу для него что-то
соорудить,
и готовить завтрак, обед и
ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не
нужен.

я хочу, чтобы он
возвращаться спешил,
чтобы в сердце канкан,
чтобы все хорошо.
он уже половинка моей
души.
я хочу, чтобы он остался и

никогда-никогда не ушел

Люди так быстро привязываются, привыкают друг к другу.
Строят какие-то планы, мечтают, разговаривают ночами на откровенные темы. Люди такие странные. А потом плачут и задаются вопросами "Почему меня бросили?" Мы, девушки, слишком быстро открываемся людям. Мы рассказываем им наши страхи, наши тайны, наши желания, а главное, мы много рассказываем о своем прошлом. Мы глупые, да? Не знаю как вы, но я таковой являюсь. Я полностью открыта для человека, всей душой могу рассказать ему всё. И потом удивляюсь, почему же я стала не интересна ему. Всё очевидно. Меня прочитали как книгу и закинули в дальний уголок своей комнаты. Со временем люди бывают открывают эту книгу и глазами просматривают какие-то главы. Они вспоминают, но это уже не то. Очередной раз я наступаю в одно и то же болото, и оно всё глубже и глубже меня засасывает. Я должна перестать открываться людям. И верить им. Сейчас так много пустых и в то же время громких слов. Все кричат, что любят и в то же время бросают, предают.
Где справедливость?
А справедливости нет, её никогда и не будет.

Без слёз не получается.
Ужасный день. В голове какая то каша, внутри всё перевернуто.
Не хочется учить, идти к репетитору. Ничего не хочется.
Только одно, убежать куда-то. По дальше от этой боли и отчаяния.
Толком и поддержать никто не может.
Как же всё это странно получается.
Как же хочется постоянности…
А без слёз не получается.

И снова это произошло… Как же трудно мне быть для кого то нужной, для кого то значить в этой в жизни, быть той, о ком думают… Той, которую любят.
Я понимаю, что это все может быть потом. Через года. Но то, что случается сейчас оно влияет на потом. Я каждый раз убеждаюсь в том, что нельзя так быстро открыватся человеку. Но я слушала своё сердце, значит я верила ему.
И до сих пор верю… Я верю тебе, слышишь?
Но пойми меня, пожалуйста. Всё сейчас зависит от тебя самого.
А я смогу тебе помочь если ты выберешь идти дальше, со мной…

Я помню все твои слова. Все, что ты говорил… Господи…
Мне так хочется наконец то нормальных, полноценных, взаимных отношений.
Но каждый раз судьба мне показывает средний палец. Не заслужила. Не достойна.
Но я справлюсь со всем, что будет у меня на пути.
И я хочу быть с тобой.
Но выбор за тобой.

Как же быстро один человек может многое поменять в моей жизни. Прошло всего то две недели, как моя голова забита другим человеком. Странно наверно, но просто до этого у меня не было никаких чувств. Внутри меня было что-то застывшее. И я сильно мучалась. И всего лишь одна ночь изменило многое. А я ведь знала его до этого. Просто всего лишь один взгляд, одна улыбка и всё… Потом общение, случайная встреча и ожидаемая пятница, 20-е. Я так хотела попасть туда, что бы увидеть его. Так и случилось. Но что теперь думать сейчас? Что будет дальше, я не знаю. У меня голова забита этой пятницей. Как только я закрываю глаза, я вижу те моменты с ним…

В общем, осталось 5 дней до моря.

Боже, как же я уже жду этого. В моих мыслях только море, море, море.

Как же всё таки прекрасно ехать на море со своими любимыми девочками. И знать, что у нас будет целая неделю в нашем распоряжении. Каждый день, каждую ночь-гулять, плавать, фотографироваться, одним словом ОТРЫВАТЬСЯ.

Мне действительно уже нужен отдых, я совсем запуталась в своих чувствах, мыслях. Но мне кажется, что у меня просто ничего нет. Не к кому. Хотя.

Есть таковой человек, который заинтересовал. Но мои сомнения меня сжирают изнутри. Я не могу понять, есть ли у меня чувства к Т. или же всё таки я остыла уже.

Когда мы с ним не общаемся, не переписываемся, не видимся-всё тихо и спокойно. И я даже могу начинать с кем то отношения, думая, что я остыла. Но только как появится он, меня сразу же трясет. И внутри меня снова начинается хаос.

Может эта поездка на море что-то изменит? Хотя на что я надеюсь.

Короче, что будет, то будет.

Ваша М.♥