— Знаете, в чем проблема, когда хочешь изменить облик, мистер Холмс? Как не старайся, это всегда автопортрет.
- То есть я викарий с разбитым лицом?
- Нет, вы надломленный, зацикленный, верите в сверхчеловека. Точнее, в себя самого.

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится.
Самые лучшие - не возвращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся.

— Когда это мы договорились?
- Вчера вечером. Стоп! Ближе.
- Меня не было дома вчера. Я был в Дублине.
- Не моя вина, что ты не слушал.

Дорогая, Аделина от всей души поздравляю тебя С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ! Я от всей души желаю тебе всего самого лучшего, чтоб все твои желания и мечты сбывались. Верных друзей тебе и самой настоящей и искринней любви, море улыбок и океан счастья: * Вообще-то я не спец говорить такие поздравления, так что вот стих тебе :)

Тебе семнадцать лет!
Гуляй и веселись!
Пусть этой даты свет
Тебе горит всю жизнь!

Иди всегда вперед,
Не хныча и не плача!
Любовь тебя найдет
И счастье, и удача!

P.S. Подписываюсь под каждым словом в этом стихе.

— Какая разница, крутимся ли мы вокруг Солнца, вокруг Луны, или вокруг круглой карусели, как детская

Азалия
да лан..чё ты передо мной то извеняешь?…я никто всё равно для тебя
Samad
не надо этого…
Азалия
чего этого?..
Samad
ты для меня всё…
29.10.10

_________

Божэ, я плачу…я была для него "ВСЕМ"…

— так что такое влюбленность?
- представь себе океан, красивый манящий сверкающий, ты хочешь в нем искупаться, но волны немного пугают, заходишь не спеша по колено, и гладишь ладонями, хочешь ему понравиться, вдохновляешься брызгами смеха волшебными рыбками впадин и выступов, они привлекают внимание, наконец ныряешь, плаваешь долго, часами счастливый улыбаешься солнцу, вот оно счастье, бросаешь монетки, чтобы скоро снова вернуться, но отпуск каким бы он ни был заканчивается
- влюбленность проходит?
- потопчется и проходит, океанов так много, в которые тоже хотелось бы окунуться
- а если в другие не хочется, если все время возвращаешься мысленно к этому?
- любовь
это уже серьезно.

воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

Блять, просила маму позвонить и разбудить меня через час, но т.к. ей доверять нельзя, поставила будильник на айпаде. Мать не позвонила, айпад разрядился. Просыпаюсь ночью в кромешной тьме (хотя она должна была включить свет), ищу и не нахожу нигде книги, которые она мне якобы купила. Просто охуительно, спасибо. Я все ебала блять. Тоже никогда для тебя ничего больше делать не буду.

А где-то глубоко, приглушенно, хочется ебаться, не ванильно, не в пизду, жопу или рот, а ловить каждый взгляд, каждое слово, каждый запах, каждое стеснение ошейника, каждое прикосновение пальцев на лице. Со своим, с единственным, с любящим, который никогда, который вместе, который всегда и по праздникам, который понимает, который такой же, для которого ты целая, единственная, который без "но" "если" "может быть в другой раз" "потом" "как-нибудь", который не вешает ярлыков, от которого ненужно ничего скрывать, держать себя в руках, которому можно доверять, не прятать глаза, не молчать, не выстраивать границ и запретов, который не уйдет, не предаст, которому важно, которому нужна я, а не маскарадный костюм, для которого я не десерт, с которым по-настоящему, по-честному, с которым по-людски… И даже понимая, что этого никогда уже не будет, становится как-то тепло, хотя бы уже от самой этой мысли в голове, от самого факта ее нахождения в мозге.

— Есть все же у нас друзья в полиции. Звонил Лестрейд. Сказал, что они едут сюда. Наперегонки готовят наручники. Все офицеры, кого ты выставил идиотами. А таких очень много.

Курсор выжидательно мигает в начале строки. Притягательно манит белое окошко для текста. Клавиши ждут, когда пальцы застучат по ним, складывая текст в хороший стоящий пост. Подводят только мысли. Их так много, и они в таком хаосе, что это иногда даже пугает. Бегущей строкой проносясь в голове, они пронизывают насквозь душу и убегают, редко возвращаясь.

Что заставляет так много думать? В чем причина бесконечного потока мыслей? Наверно, это нехватка чего-то в жизни. Я в последнее время пришла к выводу, что все поверхностно в моих днях и отношениях с людьми. Насколько нужно быть открытым, насколько закрываться, чтобы чувствовать себя не у кромки берега, а в океане отношений, в их глубине? Как определять, что ты делаешь и говоришь всё правильно, что тщательно продуманные предложения и взвешенные поступки приведут туда, где тебе будут рады, где ты сможешь всё отпустить и забыться?

Не знаю как вам, а мне так важно чувствовать себя частью чего-то. Люблю чувствовать себя "внутри", а не "рядом" с чьими-то жизнями, судьбами, днями. Мурашки по коже, когда иду ночью по городу, слушаю музыку и чувствую себя частью этой ночи, частичкой магической темноты. Сердце бьется по-особенному, когда чуточку могу быть причастной к искренней улыбки человека напротив.

Вот только это лето проходит под грифом "не в том месте и не в то время". Не знаю как так вышло, но я не чувствую себя частью чего бы то ни было. Ощущение, что я постоянно нахожусь за пределами круга, который всё и всех сближает. Не покидает чувство, что я проездом в городе, в компании, в разговоре, даже в ночи. Как будто поставили и сказали стоять, потому что это надо кому-то.

Пожалуй, я лишь несколько раз чувствовала, что я в нужном месте и с теми самыми людьми. Когда разговоры ни о чем, но до безумия радостные. Когда улыбки искренние. Когда до невозможности просто с человеком напротив, хотя ты не знаешь, чего от него ожидать, есть просто здесь и сейчас. Когда через пару часов после знакомства ты чувствуешь себя своей, пусть на день, но своей. Когда просто перестаешь думать…

Может быть, в этом и есть весть фокус. Довериться человеку, который рядом, и просто перестать думать. Не взвешивать "за" и "против", а просто соглашаться на безумные предложения. Жить не по своим принципам, а по принципам, которые есть здесь, у окружающих людей, в воздухе этого города.

Самое смешное, когда говорят: "А ты что, больше его не любишь?" Скажите мне, как можно перестать его любить? Как можно перестать любить человека, если ты до сих пор считаешь его самым лучшим? Если ты до сих пор видишь в нем хорошие стороны, до сих пор оправдываешь каждый его поступок, до сих пор думаешь о нем каждую чертову секунду. Если он снится тебе до сих пор, если ты до сих пор в глубине души хочешь с ним быть и надеешься на чудо. Если ты порой снова плачешь от того, как сильно он тебе нужен. Нет, я не переставала его любить. Ни на секунду не переставала, даже если и делала вид, что мне все равно, даже если и была с другими парнями. Просто я поняла, что нужно быть полной идиоткой, чтобы в ожидании одного единственного отталкивать от себя людей, с которыми тебе хорошо. Я его люблю, но я делаю так, чтобы эта любовь была для меня как любовь к тому человеку, кто уже умер. Ты не должен сидеть на месте и страдать, ты должен двигаться с этой любовью дальше, даже если тебе придется пронести ее с собой через долгое-долгое время. Ты не можешь перестать любить того, кто умер, если этот человек был для тебя абсолютно всем, но так же ты не можешь позволить из-за этого своей жизни остановиться. Именно поэтому я сравниваю свою любовь к нему, как любовь к умершему. Потому что походу уже слишком глупо ждать, что мы хоть когда-нибудь будем вместе. Я люблю его, но с этой своей любовью я двигаюсь дальше. Нет, не в попытках разлюбить, а в попытках найти того, кого я смогу полюбить сильнее. В попытках дествительно стать счастливой и забыть про боль. Я всегда буду его любить, потому что я не думаю, что настоящие чувства куда-нибудь уходят, но однажды я просто позволю другому человеку так же занять место в моем сердце и стать для меня если не всем, то очень многим.

Були часи, коли проходив поруч й серце завмирало,

Були часи, коли затримував подих, при погляді на тебе.

Були часи, коли і вмерти гідний був за тебе я,

Пройшли часи, бо з іншим зараз ти.

Життя іде, і свічка догорає,

Хоча, затухла щось, можливо завмирає.?

Та ні, це вітер так подув її у бік,

І все гаразд, життя ж далі триває…

после его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. я должна была уйти от него. и в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. потому что я знала, что все идет к концу

— И мы должны поблагодарить человека, который помог нам выйти на престепнка с присущимии ему дипломатичностью и тактом.
- Сарказм.

многие люди пишут о том, что надо бороться за человека, которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека, который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням, действительно, нужно бороться просто потому, что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следующей своей девушке рассказал, как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо, чтобы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять, чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

знаешь,
я буду думать, что так бывает
ты был на время, остался – вечным.
не лечит время, а убивает:
чем дольше тянется, тянет плечи
от груза памяти. ты – всё дальше.
не исчезаешь, во мне не стынешь.
нам не состариться вместе.
старше
я становлюсь.
только ты
не видишь.

Я так хочу встретить близкого мне человека, парня, друга или подруга, чтобы мне было хорошо с ним. Всё, обращусь с помощью к датамеру, чтобы мне сказал, когда же найду такого человека…

25 июля, четверг

Козероги, единственный человек кому вы нужен - это вы сами.

гороскопи радують якій вже день

скількі вже можна, коли ж все кінчиться

Я никогда никого не любила, я всегда придумывала это.Я просто хотела, чтобы в голове у меня был человек от которого бы я сходила с ума, зная, что мы не будем вместе никогда.Мне нравилось, когда я его видела и внутри все переварачивалось, мне нравилось, что мне плохо, я получала нереальные эмоции.Я моральный мазахист.

И так, Господа.. ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ НАПИСАТЬ [СЮДА] ВСЮ ХЕРОТЕНЬ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ и что накопилась в вашей огромной чистой глубокой душе. Напишите как вам тема, темыыы. Как у вас дела, как проводите лето…

Вспоминать тебя - нет ничего хуже.
Словно тонешь не в море, а в луже.
Внутри все что-то болит да болит,
очередным летом душа моя - инвалид.

Конечно, этой боли война - не сравнение,
ведь лучше сразу смерть, чем поражение.
Если бы знать, почему так сложно,
отпустить тебя всё ещё невозможно.

И не спрячусь, не спрячусь, поверь,
ни в книгах, ни под кроватью, ни под землей.
И даже если квартиры на ключ закрыта дверь,
на замок, на стальной, мне не выжить одной.

Меня от этих мыслей уж совсем тошнит.
Вспоминать тебя - нет ничего хуже.
И внутри все что-то болит да болит.
Забыть тебя?.. Убить себя - вот, что лучше.

Cейчас я как обычно прыгала, зажигала, трясла бошкой, как и все девушки «давала концерт». После минут 15 такого «сольника», заметила как из дома напротив на меня пялится мужик. Смотрю на него, а он мне орет: «Продолжай»!!

Я посмотрела "Эпилог" в хрен знает какой раз. И мне грустно. Снова.
Я не хочу на концерт Матрицы, я хочу на концерт Агаты. И чтобы Саша Козлов был жив.

каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне. и каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

Вот щось думаю, згадую… а нашо? толку з того? Хіба, щоб більше себе загнати в сраку і довгий час не вибиратись з неї…

Надіюсь, ти дійсно станеш справжнім другом, незважаючи на такий короткий час нашого знайомства. Дякую тобі за підтримку і розуміння…

№ 20

Мой папа все время меня подкалывает. И я никогда в жизни не видела как он плачет. Недавно смотрел он фильм о войне, лежим на диване, я смотрю, а на щеках у него слезки. Я такая "пап, ты плачешь?) " А он "конечно плачу, ты своим жирком мне на ногу села, от такой боли любой заплачет» :)

І почуття охололи і полетіли зграйками.
Люди як ідіоти,
нагадують про себе лайками.

Коли почуття вже застуджені,
і у людини є хтось ближче.
Люди як ідіоти думають,
що ними все ще дихають.

сегодня был дико хуевый день, а потом таким же был бы вечер если бы я не пошла с моим И. в ВЫХОД

там же я под действием своего антибиотика напилась и мне было хорошо.

потом я просто потрахалась.

и я счестлива, а еще мать меня доебала.просто иди нахуй.(но сейчас она уже спокойна)

я изначально знала что буду одна.знала на что иду и о том, что все в жизни возвращается.когда-то ты ты используешь людей, находясь в бесконечном потоке общения, а потом эти люди используют тебя. а виной ты сам. в жизни возвращается абсолютно ВСЕ. если ты сделал что то плохое и у тебя еще все хорошо, значит твой день еще не пришел. за все следует расплатиться. а вот чем ты будешь расплачиваться решать не тебе. мои проблемы совершенно ничтожны с теми проблемами с которыми люди вообще могут столкнуться. кто-то переживает из-за того, что их родители умер, а кто-то из-за невыполненного обещания.одиночество.мне кажется на эту тему можно рассуждать вечно. кто-то любит остаться наедине с книгой и чашечкой чая. для меня же это сущий кошмар. когда ты-один. когда некому что-либо сказать или просто поделиться.для меня этот момент еще не настал, но я знаю, что и он будет.
все возвращается и я знаю, что мне еще придется расплатиться. и жду.

мой мужчина сгибает локоть и запускает пальцы в русые волосы
я вижу под его кожей рук длинных вен полосы
он прикусывает губу и закрывает глаза
и я знаю наперед

чтобы он не предложил мне сегодня
я за

(с)

О да, теперь это - совершенно не пустые слова. Как бы я ни пыталась что-то сделать раньше, а как ни крути, новая жизнь началась сейчас.

Сейчас я - никто. Серьёзно. Ни школьница, ни студентка, работать толком не начала и вообще представляю из себя крайне сомнительную личность. Дармоедка? Тунеядка? Лентяйка? Sure. Вы попали прямо в точку. Одна проблема - никто не собирается тянуть меня на своей шее, особенно за просто так.

Пора, пора. Если что-то менять, так прямо сейчас. Поездка в Италию - последний срок, когда я смогу отдохнуть. После приезда мне придётся серьёзно задуматься о своём будущем, если я не сделаю это раньше.

Теперь придётся полагаться только на себя. Конечно, мама будет помогать на первых порах, но только от меня зависит, буду я работать фотографом или отвечать на звонки в колл-центре, подрабатывать фрилансом или фальшиво улыбаться клиентам в каком-нибудь Старбаксе. Выбор только за мной. Работать над собой - или работать там, где не нравится.

А так как я себя сейчас не устраиваю, нужно менять всё. Внешность, образ жизни, мышление, стиль - во всём. Я хочу скроить из старых лекал новую личность, которая будет шагать по жизни победителем.

И я надеюсь, что это мне удастся.

Лиза жизнь не сказки.
вот представь, он приходит к тебе говорит "Лиза, я тебя люблю и хочу чтобы ты была со мной "
ты поверишь? или подумаешь что он издевается? (лично я начала отталкиваться от этого).
значит, ты ему веришь и у вас опять начинаются отношения. вспомни какие они были, как они тебя радовали, но сколько при этом мучали. как ты переживала, почему это все закончилось. и ты поймешь сама. ты поймешь сама, что тебе это не нужно (ну так было у меня). и остается лишь перебороть привязанность….. потому что я считаю, это уже больше не любовь. это какое то больное чувство которое убивает изнутри. которое закрывает все входы выходы. закрывает глаза, когда рядом появляются парни, которые по возможности могли бы заменить его. заставляют делать вещи, которых ты никогда в нормальном уме не делала.
я решила, что хватит. что из этого выйдут только больные отношения. я всегда буду помнить как я унижалась из-за него, что все наши знакомые знают о моей "болезни". что он не писал, не искал, не ждал меня. я все это буду помнить и когда он будет рядом. а постоянно он не будет рядом. так же будет исчезать пропадать. я душила себя этими мыслями, временами накатывало (я тебе часто писала по таким временам). а потом я как то лежала один раз и представляла себе что вот мы вместе. а потом думаю "а что дальше?" а ничего! и как то после осознания этой мысли все по-тиху стало уходить. и я хочу чтобы ты так же на него забила. потому что он жестокий, и не заслуживает такую девочку как ты.


День 3/ Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

Я выбирала между "Ганнибалом" и "Под куполом", но всё-таки "Ганнибал". Хотя бы потому что я видела уже целый сезон этого сериала, и как-никак могу судить. Да и "Под куполом" пока не захватило (я всё надеюсь, что дальше будет лучше).
А Ганнибал мне очень понравился. Это касается и актёрского состава, и сюжета, и самого стиля съёмки. Да и всякую кровяку я люблю)
Так что для меня это пока лучший сериал 2013 года.

fleshmob [x]

gifs [x]

папа прийшов в комнату, ходить шось, заглядує
я - шо таке
папа - мама забрала у меня ноутбук
я - хочеш забрать мій?
папа - нет
я - а шо
папа - просто гуляю по квартире

Харви: Я не позволю тебе сделать это.

Майк: Не позволишь мне?

Харви: Не делай этого.

Майк: Я уже сказал да. Я не могу взять слова обратно.

Харви: Ты не берешь свои слова обратно. Ты возвращаешься туда, где твое место .

М айк: Мне жаль.

Харви: Я знаю.

сегодня др у моей самой милой и хорошей К, и еще сегодня день, когда я упаду в обморок от результатов, или хороших или плохих или никаких. но к черту их, у меня хорошее настроение

Шампанское - предпочитают кокетки и хохотушки, они не прочь выйти замуж за человека, намного старше их. Они часто изменяют своим мужьям и пьянеют практически мгновенно.

Водку - пьют женщины с твердым характером, сильные, волевые. Они действуют напрямик, не скрывают своих желаний и пьянеют очень медленно.

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, нуждающихся в тепле, заботе, ласке. Уделите ей побольше внимания, постарайтесь понять её душу, и она будет любить вас вечно. Пьянеет она быстро.

Виски - его пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. Пьянеют быстро, а наутро не любят вспоминать о вчерашнем, т.к. "наворотить" могут немало…

Текила - для экстравагантных, "взрывоопасных" барышень. Они могут быть буйными и опасными, хотя после нескольких порций мгновенно "отрубаются".

Ром-кола - любимый напиток женщин, любящих эксперименты. И в личной жизни тоже. Трезвеют они, не успев опьянеть, и часто исчезают по-английски. Словом, не соскучишься.

Джин-тоник - эти женщины мало в чем разбираются, часто говорят о том, чего не понимают, пьянеют быстро, а наутро не могут вспомнить, что с ними приключилось.

Красное вино - эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы…

Белое вино - сдержанные, знающие себе цену, холодные и расчетливые светские львицы. Они всегда остаются трезвыми и крайне осторожны в своих поступках.

Ликеры - это для "сладких" женщин, ведущих домашний образ жизни. Они хорошо готовят и ведут хозяйство. Любят дорогие подарки.

Пиво - для женщин "без претензий". Эти женщины - отличные "парни". С ними хорошо советоваться. Они незаменимые товарищи по работе

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

Думаю, да

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?<br />

хз

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

каждый день

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

не, никогда

5. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?<br />

эм да

6. Что на тебе надето?

джинсы, майка

7. Как часто ты слушаешь музыку?

без перерыва

8. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

смотря какая погода

9. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?

честно, не знаю

10. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

люблю

11. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

да

12. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

no problem

13. Назови что-то, что не нравится тебе в сегоднящнем дне.

погода

14. Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

да

15. Часто болеешь?

нет

16. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

хочется в это верить

17. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

да

18. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?

нет

19. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

несомненно

в общем с каким свинским отношением я вела себя с женей

походу теперь я поахуеваю листая никитин инстаграм и смотря фотки где у него телка ну просто как бы на коленках сидит и как бы целует его

то то он блин не пишет

то сука каждую минуту то как бы тишинаааа вообще ноль внимания

ну да ладно я бы все равно никогда не полюбила его и не вышла замуж

но он столько мне всего рассказал про гэтер в принципе ничего нового но он довольно много всего знает про тачки

хотя будь у меня столько тачек за всю жизнь как у него я бы тоже знала

ну подведем итоги что у меня осталось от этого нашего общения. первое. релаьно кардинально поменялось мнение о тачках. если бы мне предложили мерендос или бэшку я бы выбрала второе. даже если бы гэтер и бэшку. то наверное тоже второе. ну блин хотя гэтер такой родной уже. я не знаю. но бэшки нерелаьно классные особенно Мки. ну я бы выбрала скорее погонять недельку на гэтере и посмотреть кофортно ли в нем и тогда может бы и остановилась на нем

ну да погонять только права как бы только осенью. я кстати уже в этом приложениии все билеты либо без ошибок либо с одной ошибкой решаю. не знаю в автошколах такие же билеты или нет. кошкина вроде сказала что точь в точь те же вопросы.

ну короче мне пофиг на все что происходит. я в принципе ниче не потеряла. не такой уж бешенный интерес у меня к нему был. но этот как бы тоже вообще не то что надо.

минуточка соплей не получилась

мне рельно всегда на все пофиг

про бессердечност мне кончено иногда быает стыдно за хамское отношение к жене или как я волка тоже грубо послала. (он кстати вчера в шатер пришел). но в целом меня вряд ли что то сможет вернуть. если только такая же бешенная любовь как с сашей была. может тогда бы я снова стала такой же человечной, с эмоциями и может даже у меня снова бы получалось плакать. но тогда бы я снова стала слабой, зависимой от кого то. это плохо. так тчо нахер надо влюбляться. хотя так хочется искренней нежности и объятий. это конечно не передаваемое чувство когда ты любишь и ты смотришь на человека и понимаешь что он тоже любит тебя и об том не надо говорить. но я же так смутно помню что это такое. и да наверное пожалуй даже за это ощущение я бы не хотела становиться прежней. и не дай бог мне снова ощутить такое яя же не смогу от этого отказаться и вернется прежняя маша

нет уж

Представьте, что ваш врач уже сообщает вам, о том что ваша болезнь неизлечима, представьте! Что современная медицина в вашем случае уже бессильна, и что через пару месяцев вы должны будите умереть, ну, представили?!
И первая стадия это конечно же "Стадия отрицания", и доминирующими здесь конечно же являются мысли типа: "Ахаха…Нееет, не может быть! Только не я! Это не может быть рак или СПИД, или какая то там, гребаная сердечная недостаточность!" И вот мы уже считаем установленный нам диагноз, ошибочным. Постоянно говорим всем и вся, о скором выздоровлении!
И вторая стадия - это "Стадия сознательного протеста". Первый шок уже сходит на нет и мы уже осознаем факт неумолимо приближающейся смерти. И здесь возникает нечем необоримое чувство: "Почему собственно я?! Почему другие остаются жить, а я должен умереть?! Почему так скоро, ведь у меня еще так много дел?! Я так много не успел написать, сыграть, построить, спеть, родить, посадить, познать, излюбить!!! И о чем Он там наверху вообще думает?! "
И вот мы уже терзаем своих бедных врачей вопросами о точном времени, которое нам осталось. Спрашиваем: "Почему так мало? А нельзя ли побольше? "
И это значит, что мы входим уже в третью стадию, которая называется "Просьба об отсрочке"! И в этот период даже отъявленные атеисты, внезапно обнаруживают, что где то там, на небесах, живет какой то забавный старик и спрашивается, почем не раньше, верно?! Начинают, как бы это смешно не звучало, молится!
Что приводит к четвертой стадии, так называемой "Реактивной депрессии", что как правило сочетается с чувством неутешной жалости к себе любимому, и так трагически всеми брошенному! Мы уже точно знаем, что изменить ситуацию невозможно, начинаем скорбеть о причиненных другим унижениях и зле. Карим себя за то, как много могли мы сделать для других, но в силу разных причин почему то не сделали! Интересно почему?! Без конца просим прощения у всех кого можем вспомнить, и вот наконец то наступает пятая стадия - окончательное и бесповоротное принятие факта скорого ухода, и здесь мы как говорится, уже готовы и уже прямо смотрим в лицо присевшей на краешек нашей кровати - Смерти. Уже позволяем ей прикоснуться к нам, и на нас уже нисходит так называемый мир и спокойствие, нас уже ничто не может напугать…!
Вот с таким бы ощущением и жить, верно? Но пока мы здоровы и живы, разве у нас есть время об этом подумать?
Ведь финал еще так далеко, верно?!


- "Фрэнки Шоу. Энди Уорхол"

Иван Добски — умственно отсталый заключенный, известный как «морозильный убийца». Оказался в тюрьме в далёком 1974 году за убийство в морозильном складе машинистки Барбары Планктон её собственными трусами, «которого не совершал, но сказал, что совершал, чтобы полицейские перестали мучить его» (конкретные пытки каждый раз разные). Обладает интеллектом четырёхлетнего ребёнка, говорит с мягким, северо-восточным британским акцентом, в целом создает впечатление безобидного парня, но, несмотря на это, описывается тюремщиками как «самый опасный преступник в Западной Европе» и содержится в строжайших условиях. Почти в каждой серии оказывается на воле, так как тест ДНК в очередной раз подтвердил его невиновность, а затем, по закону жанра, с радостью возвращается обратно «домой» из-за того, что не способен жить в современном мире. В кампании по освобождению Добски принимают участие многие знаменитости, такие как Брэд Питт, Билли Брэг, Боно, Нельсон Мандела и другие. Добски страдает раздвоением личности, из-за чего уверен, что все убийства совершает его прыгунок по имени Мистер Прыг — тот для Ивана живёт собственной жизнью, умеет разговаривать и зачастую призывает его убить кого-нибудь. Так, мы видим, как во втором сезоне, девятой серии, Мистер Прыг особо жестоко расправляется с женой Ивана, Дэннис Бингли (страстной поклонницей убийц и психопатов), но позже выясняется, что прыгунок два года как был отправлен в крематорий и, соответственно, не имеет отношения к случившемуся. Сам Иван, несмотря на это, относится к Мистеру Прыгу как к единственному другу и даже больше (намек на это присутствует в пятой серии второго сезона, где мы видим Ивана, лежащим в постели с прыгунком, «рот» которого измазан помадой).

У нас с другом детства есть традиция. Каждый вечер я зажигаю маленькую свечку, кладу её на фонарик из Икеи и ставлю на подоконник. Прямо напротив меня живет тот самый друг детства и он каждый вечер делает тоже самое - это наш способ сказать друг другу "Сладких снов". Если мне снится кошмар, я просыпаюсь и просто выглядываю в окно и когда вижу этот маленький огонек мне сразу становится легче.

Наконец-то дочитала эту книгу, последнюю из трилогии. Пожалуй, она тоже войдет в список моих любимых. В этой книге, в отличии от первых двух, не так много интимных сцен. Тем не менее, "50 оттенков свободы" не менее интересная, хоть в начале и показалась мне таковой. В этой книге ещё сильнее показывается всепрощающая, всепоглощающая и захватывающая любовь Кристиана и Анастейши. Это так мило, волнующе, романтично, что ли. Дает повод пофантазировать, представить, что такие чувства кто-то испытывает ко мне. Как бы я этого хотела.

Больше всего мне понравились последние страницы книги. То, где описывается их счастливая семья после рождения малыша. Мне кажется, это даже несколько идеализированное представление о семейной жизни. И понравилось, где повествование ведется от лица Кристиана. Интересно читать мысли мужчины, его взгляд на женщину, в которую он влюблен.

Эта книга заставила меня задуматься над тем, что идеальных людей не бывает, и что даже любящий человек может иногда причинить боль любимому и это отнюдь не значит, что он не испытывает каких-то нежных чувств.

Любовь простит все. Многим людям, на мой взгляд, для полноты и красочности их жизни не хватает именно этого чувства. У героев этой книги действительно есть, чему поучиться. :)


Увидела, что сегодня день рождения у lokid, и не смогла пройти мимо :)

ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Желаю всего самого наилучшего, крепкого здоровья и огромной удачи! Не забрасывай бложик, он у тебя потрясающий.
Отметь на славу ;)

gifs [x]

пишите мне письма.

я буду читать.

стихи, выползая, разинут мне пасть.

я стану задумчивой. стану кричать.

и в поиках сути вас раздевать.

P.S. я не всегда такая грозная как на портрете.

Дэйв: Я понял, что я сумашедший кошатник после того как, когда я долго с кем-нибудь не общаюсь, первое что они спрашивают: "Как у тебя дела?"

… А второе, что они спрашивают: "Как твои кошки?". И я понял, что это ненормально.

Наличие любимого человека, постоянно заставляет нас двигаться.
Вы замечали, что и жизнь становится активнее в несколько раз.
Она становится беспокойной, приятно - беспокойной конечно, ХЛОПОТЛИВОЙ. Но все же…
Есть определенный период у любящих друг друга людей, это когда они оба круглыми сутками ждут сигналов от высших сил. Когда пальцы трясутся после определенных смс…
Или, стоит кому-то день помолчать, и второй уже начинает думать, что это КОНЕЦ!!!
Ну да что вам рассказывать, вы и сами все знаете ;)

ну все, завтра, уже завтра утром.
как быстро пролетело время, как будто вчера он только уехал.
завтра сашка получит подарочки свои, которые так долго ждала.
прийдется отвыкать от всего (сами понимаете чего)
девооочкии моии, я надеюсь у нас еще будут тусочки, хоть какие-то, но будут))
еще я недюсь на Хаьков, там тусовкиии..уууу… Леенкаааа, беда прийдет))) )

а еще я надеюсь, что вы будете со мной, хоть и не каждый день, но парочку раз погулять можно)

кароче, я попала в рабство Т_Т

девкии, я скуучаааююю:***

спасибо вьюви за то, что встретила тут лучший сайт по музыке - tracks flow. влюблена просто! он заменил мне все мои источники!кроме funky souls конечно же) он просто великолепен! и самое главное, есть приложение для моего яблока!вся музыка со мной) пол года счастливого пользования!)))

Під вечір мені завжди неспокійно на душі.

Але потім я заспокоююсь, бо розумію, шо це не моя людина.

І зараз я не бажаю їм добре. Я взагалі їм ніхера не бажаю, бо ненавиджу цих йобаних людей.

Ніколи собі цього не дозволяла, але зараз це правильно.

Мені тупо насрать. Я пишу про це просто через те, шо є ще спогади. А спогади не вмирають. А шкода.

Я тебе ненавиджу. Чесно? Зустрічайтесь скільки влізе, мені насрааааааааать. Ти не вмієш любити. Ти нікого не будеш любити. Але мене запам'ятаєш надовго.

Я це знаю. А може я не права.

Думала, шо знаю його. Таааак, знала. Ніхера не знала. Не думала, шо люди бувають таааааакі вже жорстокі. Йобарь, чесно :)

Однообразные и монотонные будни, несмотря на солнечные и яркие деньки за окном. Хочется просто взять и уехать отсюда. Но впереди еще ждут важные решения, что не сильно меня пугает, как ни странно. Все оттого, что я истосковалась по любого рода чувствам и впечатлениям. Да-да, чтобы жить-нужно что-то делать, что-то решать и к чему-то стремиться. Без этого мы всего лишь существуем.

я поняла одну вещь: я больше не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки

История о Шерлоке Холмсе, не заглядывая в саму суть, про дедукцию.Но в действительности она рассказывает о том, лучшем в двух людях, которые спасают друг друга.Они становятся совершенным единым целым, лучшими друзьями. Они становятся героями.

— Мориарти играет и твоим разумом. Разве не видишь, что происходит?

— Нет, я хорошо тебя знаю.

— На сто процентов?

— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.

ощущение, что моя жизнь в режиме ожидания. ничего не происходит, все тухлое, мне скучно. я хочу приключений на свою задницу, но нет. нам элементарно нечем заняться. хочу уже чего-нибудь хорошего в жизни, а то одни неприятности.

Братюни и сестрюни, кто любит красивые арты, сам занимается фотошопом - вам сюда - https://fuck-yeah-photoshop.viewy.ru/

Там будут красивые арты, ресурсы для фотошопа (psd, текстуры, уроки). Так же вы можете скинуть свой собственный арт в блог.

— Они порой так милы, эти людишки, правда? Ну ты знаешь. У тебя же есть Джон. Я, пожалуй, тоже сожителя заведу.

— Кардифф?
- Здесь все понятно.
- Но только не мне.
- Что же происходит в вашем крошечном смешном мозгу? Скука!

—тебя бы найти. стать бы для тебя рассветом бессознательным, окружив твоё сердце чем-то неземным, милым, но не приторным и понятным только нам.
-просто будь рядом, что я могла прикоснуться ресницами и умереть в твоих глазах.

мужская логика проста и показательна.
и не стесняясь дураком прослыть.
поэт сказал, что для мужчин желательно,
как можно меньше женщину любить.

а я с высот не поэтичной лирики.
и без налета умственных глубин.
скажу: чем меньше женщину вы любите,
тем больше у нее других мужчин.

Скажу вам по секрету, я просто обожаю когда меня Алёна называет Владиславой :)
Для меня это душевный оргазм.
Вот бы все так называли.

как же красиво начинаются отношения, когда ласковые и нежные слова друг другу, положительные эмоции
никакой ругани и прочего
но потом
все вдруг
обрывается
люди портятся, черствеют, охладевают, забывают все хорошее
расходятся в основном негативно и недоброжелательно
редко бывают случаи, исключительные, все зависит от людей

я
сейчас бы не хотела отношений, хочу пожить для себя, постараться понять саму себя и узнать что-то новое
плохо, когда люди, встречаясь с кем-то, закрываются
от друзей, родственников, от себя..
они посвящают самого себя другому человеку
вот и я так же. была такой же
я чувствую, что грядет что-то новое
и мне надо хвататься за каждую возможность, не упускать ни единый шанс

Я так дичайше устаю в последнее время, что хоть приходи домой - и сразу спать.

Вчера на работе был бесконечно никчемный день - занятся было нечем, заданий не давали, кураторов на местах не было, а я вообще сидела в другом отделе. Поняла, что мне оооооочень тяжело ничего не делать на работе. То есть, я не могу, как мои одногруппницы, писать один материал, пусть даже и очень большой, несколько дней подряд. Я лучше убью целый день, приду домой в 9, никакая, но завтра начну уже что-то другое.

  • Сегодня мне повезло поговорить с удивительным человеком, вот уже 25 лет по уши влюбленным в свою профессию. Это непередаваемо.

А тем временем, до конца работы осталось меньше недели. Странные и смешанные чувства.

— Как быстротечно всё. Всё это проходит. Сегодня кажется, что перед тобой самая сексуальная штучка на двух ногах, а на завтра она уродина.
— Поэтому жить надо с той, с кем бы ты хотел быть в самой хреновой ситуации.


Дети сексу не помеха|Friends with Kids
2012

У меня всегда все хорошо.
Даже если плохо – все в порядке.
Кто-то развернулся и ушел?
Я скажу, что мы играем в прятки.

Кто-то выдал мой большой секрет?
Я с ним распрощаюсь. Да и только.
Доступа к военным тайнам нет.
Даже я наивна не настолько.

Если вы заметили слезу,
Значит показалось. Я не плачу.
Потому что в массы не несу
Ни свои проблемы, ни удачи.

У меня всегда все хорошо.
«Как дела?» – вопрос не актуальный,
Даже если вы со всей душой…
Я отвечу сухо – все нормально.

недавно приснился сон, в котором я была тигром. Насыщенный эмоционально сон. Невозможно контролировать свои действия будучи тигром, ты становишься диким, непоколебимо поддающимся инстинктам. И это здорово. Я живу.

Телец может помочь Овну воспарить на высоты счастья, поддерживая его эмоциональный полет теплом и добрым участием. Овен также может поднять Тельца на высоты воображения, откуда открывается картина будущего, такая же огромная и величественная, как и в самых смелых мечтах Быка.

Майк, я два метра в холке, в моей бутылке
Дергаясь мелко, плещется крепкий алко, -
Так что подумай, Майк, о своем затылке,
Прежде чем забивать здесь кому-то стрелки;
Знаешь ли, Майки, мы ведь бываем пылки
По отношенью к тем, кому нас не жалко.

Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
(Сам будешь вынимать из башки осколки).
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

Правильно, Майки, это крутая сделка.
Если уж из меня не выходит толка.
Мы были странной парой - свинья-копилка
И молодая самка степного волка.
Майки, тебе и вправду нужна сиделка,
Узкая и бесстрастная, как иголка:
Резкая скулка, воинская закалка.

Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
И о тебе планирую помнить долго.
Видимо, аж до самого
катафалка.

Но ничего-ничего - погрустит и забудет
Через время появятся новые люди
Едут троллейбусы без габаритных огней
Люди ночами делают новых людей

I'M BACK!

Хм… Меня не было здесь полгода. ПОЛГОДА!
И, честно, я не думала, что вернусь сюда.
Лень объяснять, как это произошло.

НО ЭТО ПРОИЗОШЛО!
Я была приятно удивлена я офигела, когда поняла, что от меня отписалось всего 15 человек.
Преданные подписчики ахха

Эм, в общем, привет, любимые, это mskinimini!
И если вы меня помните, то я снова тут.

может, кто-нибудь узнает мое личико

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал.

Огюст Детёф

насичений

була в кіно, фільм шикарний!!!!!!!!!!!!!1 просто клас, самотній рейнджер. з мене тричі глузували незнайомі "люди", та бидло просто. я обжерлась. грала в карти. зустріла вчительку, яку ненавиджу, впадала в істерику, каталась на тролейбусі, за стільки часу побачила костю, хоч і миттєво, ловила на собі прищурені погляди, бачила тарадюк і дуже багато сміялась

це все в обрисах. о ще мені він написав. охохо. і ще я упоролась сьогодні. а ще в мене розійшлася на шві футболку. БІЛЯ ГРУДЕЙ, АХАХАХАХА.

дибіл я кароч

як ото таке взагалі вродилось. ще подаруночки я маю і багато вітаннячок. ня. всім добра і я хочу вбивати: 3

Вчера на работе меня трясло просто. Я так офигела. Никогда не думала что друг ну пусть приятель и моя подруга такое подумают обо мне. Все это время то есть они так осуждали меня. Я почти даже заплакала.

Написала полине она сказала чтоб я никого не слушала

что этоони все такие плохие аморальные гавнюки а я самая хорошая верная нелегкодоступная и вообще ангел

пипец

дима потом слал смски извинялся просто проклинал себя но сука пошел он нахер

а кошкина даже не поняла что обидела меня

у нас с ней как то мало духовной связи

просто весело и все

вот даша например недавно прислала ни с того ни с сего смс что просит прощения за новый год

а эта пиздец ваще

обидно конечно но пошли они в жопу. главное что я сама знаю что мне ни за что перед с собой не стыдно. и мои близкие люди меня поддерживают.

я ничего ужесного никогда не сделаю и не пойду против себя. я очень хорошо учусь на своих ошибках и больше их не повторю.

бляяя от скільки раз думала: головне не прив'язуйся до людини…АЛЕ Ж ЯК ТУТ БЛЯТЬ НЕ ПРИВ'ЯЗАТИСЬ!? блін я знала що це буде важко, але не думала що настільки. ти став моїм життям за якихось нещасних 5 днів…а ти навіть мені не хлопець, просто друг. хоча ні, не просто друг, знав би ти як ми в тебе безповоротно втюхались. хоча в принципі тільки сліпий би незамітив. Кірюша ми так сумуємо, я пишу, а на очах сльози, як же без тебе важко…про тебе нагадує все, тупо все. я би все віддала аби знову повернутись на море, в ту маленьку кімнатку…прокидатись з думкою про тебе, їсти, робити абсолютно все! а як ми наряжались годинами і з яким щастям йшли до твоєї стойки з мохіто. як ти весь час щось розповідав, а я шептала юлі що не почула бо задивилась на тебе і ми починали ржати а ти бив мене трубочкою бо думав що ми з тебе сміємось :) а як грозився відрізати мені язика ахахах…ооо я пам'ятаю як казав що намішаєш мені повно алкоголю перед від'їздом і я буду всю дорогу тебе проклинати ахахах. а якже прекрасно звучить з твоїх уст моє ім'я…ти стільки всього нам розповідав, а про твоє життя можна цілий фільм знімати! оооо і ми точно НІКОЛИ не забудемо Рому! боже який же він гарний і ахуєнний! ахахах пам'ятаю той найкращий вечір в моєму житті! рома був п'яний в стєльку і вилуплював очі а ми весь час ржали :))) включав кукі монста на колонці і ми всі танцювали за стойкою. дааа це було весело! а потім всі сиділи і Кіріл сказав: "Так класно сидесь вот так вместе" а Рома: "Да, они как котята. мяу мяу. мяу мяу мяу" Боже як ми тоді ржали! а як тільки він прийшов це була сама ржака!

Рома до Кіріла: Привет

Кіріл: Привет

Рома: Как дела? Нормально да?

Бляяяя як же ми лахали і ше й досі з цього ржем. Це просто треба було бачити! Боже як же я буду за цим всім сумувати…ми любимо вас кірюха і рома і будемо дуже дуже дуже сумувати…

Сьодні була можливість поговорити про свій улюблений фільм, музику.

трататата

було про, що порозмовляти.

спасіба всім.

Я очень редко носила платья, его одевают для любимых мужчин, но меня любили только в платье, поэтому платья не любила я.

День 7 — 10 любимых актёров

Моя любимая тема! Ох, как я сейчас проедусь по британским мужикам, и не только… Вы же меня понимаете ;-)
1. Первое место достается ему и только ему… Том Хиддлстон!!!.

2. Любовь всей моей жизни. Он покорил мое сердце, когда мне было всего 6! Орландо Блум.

3. И его верный друг - Вигго Мортесен.

4. Ну куда же без Дилана О'Браяна.

5. Новоиспеченный папа и спец по удалению всякой нечисти - Дженсен Эклз.

6. И его брат Джареж Падалеки.

7. Мы тоже любим коров, сыр и Путина - Миша Коллинз.

8. Моя маленькая слабость в иде Колтона Хэйнса.

9. До безумия брунтальный - Йен Сомерхолдер!.

10. И юнный бог - Дэниэл Шарман!.

И это понятное дело не весь список, ведь его можно продолжать еще оочень долго.

Долгое отсутствие. Опять. Хочу вести блог, но всегда о нем забываю. Как и о твиттере, инстаграмме и прочем.я считаю, это надо исправлять и занимать себя чем нибудь. Я устала от однообразных дней. Я просыпаюсь днем, а вечером гуляю. И все, день пройден Я считаю, что так не должно быть Это скучно А пока на личном фронте у меня отдых, я могу поделать что-то ради себя А не только гулять просто так с утра до ночи, это надоело, знаете ли Хочу веселья, а не сопливых переписок с утра до ночи, ведь и другие дела есть А так совсем затухнуть можно Сколько затишье продлиться, я не знаю, но за это время я должна хорошо подумать и все для себя решить, что же дальше делать? Да, мне жаль Пока поделаю что-то для себя Отвлекусь Ведь постоянно то на телефоне, то гулять, так нельзя, устаешь от человека, скучать не успеваешь Надо отвлечься, иначе я сама себя загрызу Он не пишет, и я не пишу завтра встану рано и буду что-то делать, иначе я только дома сижу, гуляю и ем… Завтра новая жизнь!!) Инстаграмм, твиттер, саммер, держитесь!) А иначе так с ума сойти можно, если только он перед глазами ОТДЫХ

посиди с моим одиночеством, выпей чаю,
я пишу тебе только когда скучаю,
преднамеренно выверяю
каждое слово и каждый знак.
мое одиночество тянется к тебе
если что-то идет не так.

посиди с ним, оно то плачет, то просто не спит ночами,
воет, скулит, и в темноте дичает.
обними мое одиночество, ему только этого не хватало -
горечи, что притаилась на дне бокала,
капли яда, впрыснутой в кровь с утра -
мое одиночество помнит каждую из утрат,
они ему иногда звонят.
эти сладкие, лицемерящие утратки -
одиночество пишет о них в тетрадку -
я читаю потом и смеюсь взахлеб.

да никто не придет, не вытащит, не спасет.

в бокале медленно тает лед.

поживи с моим одиночеством душа в душу,
приласкай, полюби, постарайся справиться
с мыслью о том, что я обязательно все разрушу -
с меня станется.

сделай моё одиночество счастливейшим из состояний -
будь с ним рядом, отогревай теплом.

но - не обещай ничего, не шепчи никаких признаний,
оно же не выживет без тебя потом.

ну - когда ты его предашь и оставишь гнить.

(правда, это совсем не значит, что оно перестанет тебя любить)

(с) Виктория Marla Власова

Не говори, что ты любишь меня, если это неправда, потому что я могу сделать что-то сумасшедшее, например, поверить в это.

◄ Uli-Hoeness Cup ►

убок Ули Хёнесса" – официальное название этого товарищеского матча. Встреча приурочена к 60-летнему юбилею президента мюнхенского клуба Ули Хёнесса и несет благотворительный характер.

Бавария 2:0 Барселона

В стреча завершилась со счётом 2:0 в пользу Баварии. Голы на свой счёт записали Филипп Лам, отличившийся на 14-й минуте после передачи Франка Рибери с левого фланга.

А также Марио Манджукич, которому удалось забить на 87-й минуте матча. К слову, вновь атака была развита с левого фланга, откуда Диего Контенто прострелил в штрафную площадь, а хорватский нападающий оказался самым расторопным.

М атч получился не таким захватывающим, как хотелось. Было скучновато, но мы отработали то, что должны были. Взяли кубок Ули. Нельзя было позволить кому-то увезти его, а особенно Барсе. К слову, мы снова ее переиграли. Снова. Это сладкое слово :) Болельщики могут говорить, что угодно, но факт остается фактом. Мы не позволили им произвести реванш. Хотя, Барса к этому и не стремилась, как мне кажется. Их дело. Главное, мы довольны :) Пеп обыграл бывшую команду и выиграл с нами второй трофей :) Они пока неофициальные, но на носу официальные матчи и победы. Идем вперед не сбавляя темп :) #MiaSanMia

gif by x x x x

Инт.: "Давай поговорим о девяти днях ада, когда Дженнифер уже получила Оскар, а съемки фильма ещё не закончились. "

Джош: "Все эти 9 дней, каждое утро, она заставляла нас приветствовать её так:
" Привет, Дженнифер Лоуренс, обладательница Оскара." Постоянно"

Happy Birthday, lokid!

Аделина, поздравляю с Днем Рождения! Желаю тебе всего самого прекрасного. Будь всегда счастлива. Огромный тебе успехов по жизни. Пусть все твои мечты сбываются! Никогда не грусти, всегда улыбайся и радуйся жизни! Отпразднуй как следует, ты это заслужила :D И да, желаю тебе встетится с твоими любимыми актерами/исполнителями :) С Днем Рождения!)

Встречалась с парнем почти год. Отношения были странные, редко виделись, но часто переписывались, из-за моих частых разъездов по учебе и работе расстались. Прошло 2 года. До сих пор о нем думаю и никак не могу забыть.

Все же решила завести отдельный блог.

Не просто картинки, а полноценный блог, куда время от времени буду изливать свою душеньку, ну и иногда выкладывать пошловатые картинки

Задумалась, скільки часу я провела не з тими людьми, скільки було болю та відчаю, скільки раз пробачала все, аби тільки вони залишались поруч, чекала дзвінків, зустрічей, повідомлень, а у відповідь не отримала нічого. скільки раз я обіцяла собі, що більше не буду повертатись до них назад, і що не буду приймати їх слів та обіцянок, не буду вірити в всю цю маячню, але я поверталась і вірила.

Як не дивно, але я в першу чергу хочу побувати в Південній Америці.Якщо складати такий собі топ-5 країн, то він буде виглядати наступним чином:

1.Бразилія - моя мрія просто.

2. Куба - не зовсім Південна Америка, але все таки :)

3. Чілі

4. Австралія

5. Італія



— Не знаю, что ты хочешь от меня услышать, Трэвис.
— Скажи, что прощаешь меня. Скажи, что вернешься ко мне.
Я сжала зубы, запрещая себе рыдать.
— Не могу.
Когда Трэвис совсем упал духом, я воспользовалась возможностью, чтобы обойти его, но он встал на моем пути.
— Я не могу спать или есть… не могу сосредоточиться. Я знаю, ты любишь меня. Все будет как раньше, если ты позволишь мне вернуться.
Я закрыла глаза.
Мы разрушаем друг друга, Трэвис. Думаю, ты просто одержим мыслью обладать мною, чем действительно любишь меня.
— Это неправда. Я люблю тебя больше жизни, Голубка, — убито сказал он.
— Вот о чем я и говорю. Это слова сумасшедшего.
— Это не сумасшествие. Это правда.
— Так, ладно… что для тебя в приоритете? Деньги, я, твоя жизнь… или что-то, что идет до денег?
— Я осознал, что сделал, ладно? Я понимаю, о чем ты думала, но я, если бы я знал, что оставишь меня, я бы никогда… я просто хотел позаботиться о тебе.
— Ты это уже говорил.
— Пожалуйста, не делай этого. Я не могу вынести это чувство… это… это убивает меня, — сказал он, выдохнув так, будто бы из него выбили весь воздух.
— Все кончено, Трэвис.
Он поморщился.
Не говори так.
— Все кончено. Иди домой.
Его брови поднялись вверх.
— Мой дом там, где ты.
Его слова ранили меня, и моя грудь сжалась так сильно, что стало тяжело дышать.
— Ты сделал свой выбор, Трэв. А я сделала свой, — сказала я, проклиная свой дрожащий голос.

Джейми Макгвайр. Мое прекрасное несчастье.

Денис П.

знову все по старому.

не хочеться так більше. да.

оспокойся все буде добре. надіюсь. має бути атлічно.

не хочу більше так. такі да.

я відчуваю себе Хатіко.

Сиджу чекаю 28 число.

і скільки я тебе побачу: ?

всього навсього 3 дні.

І я їду. абідно навіть якось.

потім лишиться якихось 20 днів шоб відпочити.

аааа

я вже скучила.

привези мені магнітиииик.

чекаю

и с каждым днем петля на шее все крепчает, затягивая мерный узелок. да я все знаю, ничерта он не скучает. он без меня ничуть не изнемог. а я по прежнему ночами задыхаюсь. как-будто сумасшедшая в бреду. а я забыть его, уж третий год пытаюсь, но не могу.

Самое главное удовольствие - в мелочах. Вы можете сделать что-то идеальное - нарисовать картину например. С чисто технической точки зрения в ней будет всё идеально - передача цвета, тень, замечательные блики и композиция. Найдутся люди, которые будут говорить Вам, какой же Вы большой молодец, раз нарисовали такое, что всё отлично. Однако даже самый правильный рисунок может быть бездушным, "одноразовым". Настоящему шедевру нужна страсть, нужен кураж, нужен замысел и много мелочей. Такое требует времени, желания, упорства. Требует пота и ещё раз пота. Ой, да - вы думаете я про рисунки говорю, не так ли?

Oh God, how I miss you…

Аааааааааа, я так скучаю по Сверхам и ДВ.
Мне не хватает всех этих упоротостей и передряг Дина и Сэма…
Этого постоянного треугольника (вроде бы уже решившегося, но не до конца) Стефана, Елены и Деймонаа! Клауса, Кэролайн и Элайджи мне черт возьми не хватает
Мне не хватает "Сообщества"… Тоже отличный ситком. Вроде четвертый сезон вышел, а озвучки я не нашла, только сабы…
СОТРИТЕ МНЕ ПАМЯТЬ, Я ХОЧУ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ЭТО СНОВА И СНОВА. С теми же чувствами и эмоциями, что в первый раз!

если поставить рядом меня и самого унылого и ущербного человека, то перед вами будет стоять все-таки один человек.

Уникальный, мистический, нежный, многогранный

Сладкие, игристые начальные ноты белого тмина, мандарина, шафрана

Нежные сердечные ноты орхидеи, иланг-иланга, роскошной лилии

Базовые ноты бобов тонка, ванили, палисандра, дубовый мох

безумно озабочена своим весом, вроде это уже и надоело, но все равно я продолжаю каждый раз после еды становиться на весы, а если есть лишние ГРАММЫ, я себя начинаю ограничивать. это уже достало, но ничего поделать с собой не могу

мать вычислила что я была в Киеве без ее разрешения, обиделась прочитала нотации

бля я постоянно покупаю все вещи в Киеве и просто часто там бываю

да твою мать я, не хотелось бы, но все возможно, буду учиться за 500 КМ ОТ ДОМА, и что потом делать контролировать всегда, я не понимаю ее

— радіон шо б ти робив якби нас збила машина?
- підняв би настю і пішов собі. ну позвонив би твоєму тату і сказав шо тебе збила машина. і подякував би за канфєти

Влада поймеш!

Пивасік подано, мадам.

Марат щасливчик))) ))

Добре було якось так і "Начало" як на зло не грузиться(

а я всего лишь приехала сделать татуировку.

а теперь

теперь я не хочу тебя оставлять ни на миг.

ты просто мой мужчина, с которым я хочу провести всю свою жизнь!

это просто Счастье с большой буквы!

— Как больно.. Тело, словно камень.
Конечно, сердце — оно тяжелое.

* * *

Я так долго убегал, но теперь у меня есть кого защищать. Это ты.

Решила вспомнить об одном из самых любимых мультфильмов.Невероятный. Всеми известный "Ходячий Замок".

Я не знаю, как жить дальше.
Слишком сильно, слишком тащит,
Много жести, много движа,
Варки, трипы, часто слишком.

Я не знаю кто по жизни,
Часто страх своих же мыслей,
Часто хочется исчезнуть,
Стереть память, жить как прежде.

Я не знаю, что мне надо,
Мне всегда чего-то мало,
Лучше больше, часто слишком,
Часто так, что сносит крышу.

иногда я задумываюсь.стать мне дипломатом или проституткой, а может фармацевтом или маньяком?
хм хм
какого хера?

1. просматривая новости о рождении сына Кейт Мидллтон, подумалось, что мне хочется работать в каком-то крутом новостном агентстве или в какой-то брендовой газете. ХОтя я уже работала в сетевом издательстве, и поняла, что ничего это не дает по сути, если ты не продуцируешь идеи или если ты не в теме, или не в своей обойме или не можешь выполнять эту работу, не умеешь (как произошло со мной в том женском журнале) … Но все равно я хочу куда-то пристроиться, чтобы быть в мейнстриме сми… но вот куда? в Украине мало или вовсе нет таких интересных сми, как в России, на Западе, в Англии, в США… Что же делать?

2. продолжая тему… смотрела новости (сайт) из "Артека", тоже подумалось, что хотелось там работать в пресс-центре, освещать это все, хотя вот опять же, когда я была в Артеке 2 года, почему я не писала об Артеке, почему не вела газету, почему не сотрудничала с пресс-центром? Может, журналистика (сми) - это все-таки не мое?.. Почему меня тянет в журналистику, к миру сми, но работать я там не могу? только ли лень или еще что-то?

3. опять возвращаясь к этой теме - просматривала новости о том, что в Москве будет чемпионат мира по легкой атлетике, набирают волонтеров, представила, как там аккредитируются журналисты… то же самое на Олимпиаде в Сочи, то же самое - в Украине на ЕВРО-2012, что мешало мне вести репортажи? я же была в гуще событий, тут, на месте… эх! и фотик у меня есть, снимай, да выкладывай в сеть! с тэгами, и это заметят, это увидят, на сайтах гражданской журналистики, на блогах онлайн-сми… Нет же, провтыкала…

4. вот сейчас опять вакансия в издательстве - контент-менеджер сайта, а я тяну, не отправляю резюме, ну и что, что тема - женская, с этого можно начать, это может быть стартом, чтобы зацепиться за официальную работу и снова войти в обойму… в рабочий ритм.

5. писать! мне нужно писать! писать интересно и выкладывать это, нарабатывать портфолио текстов.

6. с фото тоже пока не складывается, нет своего потрфолио работ, нет системности в съемках, в тематике, нужны хорошие и интересные репотажи… надо обдумать, что можно выложить из уже заснятого и что снимать, чтобы выкладывать, продумать темы-фотоколлекции - и выкладывать это, снимать и выкладывать. то, чего еще никто не делал. фото+обзор - например, пабы Киева (с этого можно начать) своя манера, свой почерк, и регулярность! выкладывать и в своем блоге и на разных тематических сайтах.

7. продумать, в чем я дока, в чем я спец, что я могу сделать! и раскрыть тему. писать, снимать, публиковать! то, чего не раскроет никто, кроме меня.

Блог! вести регулярный свой блог
- история песен Гонтарского;

— история музгрупп вася клаб, дядя вася;

— краеведческие заметки;

— артековский дневник;

— борщаговские истории;

— 145 физматшкола;

— пабы, клубы, рестораны Киева.

— Ирпенские хроники, истории (зарисовки)

мой край ебанутости - это то, что мне нужно контролировать человека, не важно, люблю я его или нет, я должна все знать, блять

Меня уже пугают эти ужасно приземленные люди, которые совершенно не умеют радоваться мелочам. Более того, они смотрят как на идиота, на того, кто это умение еще не утратил или наоборот приобрел. Неужели это и правда настолько глупо наивно, что не стоит того, чтобы более чем в малейшей степени быть показанным.

Когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать.

Марина Цветаева.

Я не хотела писать сюда, чтоб не сглазить. Да глупо, но мне слишком нравится то, что происходит сейчас в моей жизни и кажется, что даже мельчайший шажочек сможет все разрушить. Дело в том, что я нашла работу. Спустя 4 года мне это удалось и то, по чистой случайности. Как-то я приходила к своей подруге, которая торгует в ларьке расположенном в парке, а именно в тот день я загорелась найти работу на лето и прошла с утра собеседование. Благодаря той само подруге мне были предоставлены еще некоторые варианты подработки, но увы, мне это не подходило. Ладно, я не буду описывать весь процесс того, как мне досталась эта работа, скажу, что теперь я торгую с подругой. Сегодня был последний день стажировки и уже в субботу я полноценно буду работать. Да, может это и не работа мечты, но на лето сойдет, а точнее на 1 месяц. Тем более, что там здорово работать. И на батуте можно прыгать сколько влезет, и сладкую вату есть по самое не хочу, и все это бесплатно. Сегодня вот знакомый притащил нам крохотного щенка, и мы полдня с ним играли. Он такой милый! И наелся, и поспал, и наигрался, и нагадил (!) Назвали его Амуром и теперь он будет у нас частым гостем. До сих пор пересматриваю фотографии на телефоне с его изображением и умиляюсь. Что касается зарплаты, то все зависит от выручки, которая не такая уж и большая. Девушка, у которой я проходу стажировку очень открытая и забавная, владелица ларька, хотя это не совсем ларек, тоже хорошая.. Мне нравится и это главное. Но язык мой - враг мой. На выпускном я уже раз проговорилась брату, где нахожусь, в результате чего мне пришлось краснеть, теперь же я наступила на те же грабли. Звонит он мне сейчас и говорит, что сидит в моем ларьке с друзьями при этом сначала он на меня наорал, мол, где я. Я не знакома с его друзьями и не хочу не то, что с ними знакомится, я видеть их не хочу. А придется! Потому что мой брат, который стал совсем не тем человеком, с которым я могла побеседовать на самые различные темы и повеселиться, стал совсем другим. Я не хочу его видеть там с его пьяной компанией. Не хочу! Ладно, может я остро реагирую, ведь нету ничего страшного в том, что они придут, да и выручка будет больше, да, это правда. Но что же это задрузья такие, что теперь мой брат хвастается тем, что стащил с колес чужой машины диски, а сейчас ищет какой-то шланг, чтобы сливать бензин. Я уже молчу о том, что он ездит в нетрезвом состоянии.. Нет, это совсем не тот человек. Он вообразил из себя Бог знает кого и хвастается этим. Думаю, что может поговорить с ним об этом, но я не могу, не знаю почему, но что-то не дает мне высказать все это ему в лицо. Именно из-за этого я и пишу этот пост, хотя о работе планировала сказать только после первой недели работы. И да, начинаю с субботы, заканчивая следующим понедельником я здесь буду очень редким гостей. Хотя кого это волнует… Сейчас все мои следящие идут в минус, это огорчает, хотя я уже давно себе сказала не обращать на это внимание. И раз уж начали говорить о неприятном, то таким же закончим. Друзья. Больная тема, впрочем, как всегда. Случилось так, что люди, которых я выгораживала и защищала перед своей подругой просто меня кинули. Это случалось много раз, но только на этот мне стало по-настоящему больно. И вот уже 2 вечера, как я отказываюсь с ними гулять. И я понимаю, что тем самым добьюсь того, что они и сами обо мне забудут, перестанут звонить и заходить. Но что поделаешь, если только сейчас я наконец-то поняла, что они из себя представляют и даже стыдно стало, что я позволила всему этому случиться. Подробностей не будет, т.к. больно, действительно больно. Ради них я отказалась не от каких-то вещей, я отказалась от своих друзей, а теперь понимаю, какой глупой я была. Не знаю, что сейчас делать, т.к. пришло понимание того, что настоящих друзей у меня вовсе нет. Я их потеряла, когда ушла из школы, и в этом году, когда от меня отстранился человек, которого я знала всю свою жизнь. Сейчас хочется плакать и на глаза уже наворачиваются слезы. Я хочу, чтобы все было как прежде, и с братом, и с друзьями! Мне не хватает всего этого. Одинока ли я? Да, черт возьми, да. Особенно по вечерам, когда в голову приходят грустные мысли и понимание, что кроме родителей ты никому не нужен. Никому.

Как же важно иметь у себя самых родных и близких людей. Которые никогда не предадут и не бросят в трудную минуту. Которым можешь позвонить глубокой ночью, и если даже они спали, они все равно выслушают. У каждого человека, должны быть люди, которые будут рядом всегда. Цените их, любите и уважайте

Шла уже вторая неделя с тех пор, как мы приехали. И это значило ужасное…
Мне сегодня исполнялось 22 года.
Отвратительнейший возраст. Тебе уже и не 20, и даже не 21, а 22 - почти что 23, что не так далеко от 25 - середины третьего десятка. Матерь Божья, я почти старик.

вийшла нарешті гулять за 2 чі 3 дня
так як в мене день ангела я заставила їх мене вітать
я - будете канфєти?
радіон - оля, шо за вопроси

я купила морозиво і воно мені було жахливим. дєгустатори кривились від нього тоже. зато канфєти післяя нього були божествені

потім в нас почали летіть яблука. я сказала шо це якійсь мужик. радіон сказав шо він бухій. коли летіло очередне яблуко настя крикнула
" я помруууу" а потім оказалось шо вона кричіть "це хаврук "
коли кінули ще одне яблуко, то воно попало в машину і яблуками перестали кідаться

пішли ми в аптєку. там сміялась з того як настя говорить з аптєкарьом.
- мені вот тут дали.. шо тут?
- ну це по рецепту треба заказувать
- і шо мені тепер робить?

або

- от він мені написав тут
- я не понімаю шо тут написано
- ясно

в аптєці не можна шоб звонив тіліфон
радіон - позвони но до мене
я - щя
настя - ну олга…

так як у насті з радіоном був пісталєт вони ходили такі дуже круті і мали поприкалуваться з пісюренка, але вже було 9 год і він був вдома

пішли дальше до настіного дєдушкі, потім в наш край, потім сиділи біля обл держ їли, кідались срібними штучками від таблєток
ми троє сьогодні були лахами
настя - я нічьо не побачіла
радіон - я хотів сказать слова
я - зараз запалю спічьку об бруківку

Случайно в плейлисте зазвучала. О, Господи…

Oh, you're in my veins,
And I cannot get you out.
Oh, you're all I taste
At night inside of my mouth.
Oh, you run away,
Cause I am not what you found.
Oh, you're in my veins,
And I cannot get you out.

надо уметь выстоять и не выходить замуж за просто «хорошего парня» - ищете именно «своего». не половинку. а именно «своего» человека. вы его сразу узнаете. как? а вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные!

© Эльчин Сафарли

Не привыкай писать карандашом:

Нельзя стирать написанную фразу;

Попробуй жить решительно и сразу,

Не оставляя правду на потом.

Не привыкай: всё это суета,

И осторожных выводов избыток

Оставит грязь бессмысленных попыток

На белом сердце чистого листа.

Ты всё назад надеешься вернуть?

Но, сколько б время память ни стирало -

Чтоб всё начать с истоков, от начала,

Придётся взять и всё перечеркнуть.

Не пропускай в истории куски,

Душа одна - без копий и резервов;

Не трать ни сил, ни времени, ни нервов

На предсказанья и черновики.

Когда вопрос о смысле разрешён -

Чтобы опять сомненья не воскресли,

Не привыкай рассчитывать на "если",

Не привыкай писать карандашом.

Сегодня был очень хороший день ! Смех, сон, готовка еды, просмотр телевизора, получение эндорфинов и прочее. Спасибо за день, семь часов с тобой наедине были классными) Мама уехала, буду теперь я следить и ухаживать за тобой, ха)

Ждем пятницу, море эмоций и ожидание хорошего. Особенно хочу, чтобы все получилось с ночевкой. Просмотр филма с макаронами и сосисками, и с любимым человеком рядом, что может быть лучше?

Сколько же счастья я испытываю, неописуемо

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо.
Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча,
отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу,
утраченную невинность, почти завершенный стих…
Спите. С теми. Кто снится.

Подарила)
Шла такая счастливая с этой коробкой.
Его не будет в городе завтра и в пятницу.
Как и думала, он не помнит даже какое сегодня число.Но не беда.
Засмущался, начал говорить зачем, что не надо было.
Подумал, что в коробке торт.А потом понял, что конфеты.
Потом шёл всю дорогу и тащил с коробки конфеты.
Весь рот липкий :D

Я счастлива ;)

"Джон уже какую ночь не может заснуть, он думает о лэптопе Шерлока, о том, что детектив мог оставить ему какую-то подсказку о Мориарти. Он пытается угадать пароль, и внезапно сумасшедшая идея приходит ему на ум."

20 days challenge. День 10.

10 любимых выдуманных персонажей

Бэтмен, герой комиксов DC (в исполнении Кристиана Бэйла)

Шерлок Холмс, герой рассказов Артура Конана Дойля (в исполнении Василия Ливанова)

Андрей Болконский, герой романа-эпопеи Льва Толстого "Война и мир" (в исполнении Алессио Бони)

Грегори Хаус, герой сериала "Доктор Хаус" (в исполнении Хью Лори)

Роберт Лэнгдон, герой романов Дэна Брауна (в исполнении Тома Хэнкса)

Гаррус Вакариан, герой серии игр "Mass Effect"

Джон Торнтон, герой романа Элизабет Гаскелл "Север и Юг" (в исполнении Ричарда Армитиджа)

Магнето(Эрик Леншерр), герой комиксов Marvel (в исполнении Иэна МакКеллена)

Мистер Фицуильям Дарси, герой романа Джейн Остин "Гордость и предубеждение" (в исполнении Мэттью МакФейдена)

Феличе Риварес, герой романа Этель Войнич "Овод" (в исполнении Андрея Харитонова)

— С каждым разом, когда я тебя вижу, ты становишься все более красивей.
- Ты очнулся. Я тебя люблю.
- Мэл, кое-что случилось. Это называется эмболией. Это обычный термин, тебе не нужно об этом знать.
- Давай я схожу за доктором?
- Нет, пожалуйста, просто посмотри на меня. Прошу тебя, взгляни на меня такого, каким я являюсь прямо здесь и сейчас. Я хочу, чтобы именно таким ты меня и запомнила. Я всегда буду любить тебя, Мелинда.
- Нет. Только не ты. Пожалуйста. Только не ты ! Прошу тебя.

GW. Всегда плачу, когда смотрю.

У меня нет лучших друзей, подруг. Никому ничего нельзя доверить и в свободное время все всегда заняты и мне даже не с кем погулять!Всю жизнь у меня не было лучших подруг

Selena: Какая тебе больше всего нравится?

(из альбома 'Stars Dance')

Fan: 'Love Will Remember'

Selena: Идеально. Хорошо. Да, это определенно одна из моих любимых. Это восхетительно, я так рада.

Евгений Мори

как там без меня?

стены рушатся

окна настежь

в коридоре натоптано

я не могу назвать этих людей чужими,

но кто это? – я их не знаю.

может просто показалось, что знал,

ведь друг – это не человек,

это состояние души.

вот сейчас он – друг, а потом…

и не стоит расстраиваться,

стоит вспоминать.

друг – это чувство в груди, замри!

будь другом… будь…

стены рушатся

окна настежь

вещи в коридоре

поезд на перроне

шестое, седьмое, восьмое

вот оно – верхнее боковое.

снова в путь.

пусть тебя другие там берегут.

дом – это не место проживания,

это место внутри.

там где раз-два-замри-три-четыре,

мимо проносится земля

ты когда-нибудь напишешь: «как там без меня?».

мій таточко поїхав на рибалку, Нікіта в бабушкі, а мама спить. В мене є супер-контік, несквік, і ноотбук. Прекрасний вечір в компанії мене і skins: 333

кто бы знал, как я не хочу переживать это снова.

какие-то надежды..надежды,

которые в очередной раз разочаруют.

я только и делаю, что надеюсь, полагаюсь на что-то или кого-то..

…и… да ничего.

ненавижу этот день!!! будет легче, если все забудут..

и это лето путь будет самым худжим.

а эти разочарования самыми горьгими…

и всё же остаётся только надеяться..и верить.

вера-непоколебима

21 год, студентка Юредического Университета Коимбры в Португалии, проживаю в этой стране с 12 лет, родилась в России. Давно наблюдаю за вьюви, а именно за несколькими блоггерами, вот сама решилась.

С Восемнадцатилетием Меня!!!

Я уже совсем большая,
мне уже совсем все можно:
посещать любые фильмы,
покупать любые вина
и вступать в любые браки,
и влезать в любые драки,
и за все перед народом
уголовно отвечать.
Пожалейте меня, люди —
не управиться с правами!
Пожалейте меня люди,
запретите что-нибудь!

— Вера Павлова

Мне 18. У меня никогда не было парня и следовательно первого поцелуя. Все мои подруги уже по сто раз перетрахались……Считают себя такими опытными, а надо мной насмехаются и считают, что я еще ребенок, т.к у меня ничего такого не было…меня это раздражает!

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

вчера ночью лежала и думала, что у меня очень хорошее настроение достаточно долго.

(для меня это странно, у меня должно быть все переодически: много ржала, надо поплакать)

Вот сегодня так невзначай вышла погулять. Сидим общаемся и тут приходит моя подруга С.

ну как подруга

по неизвестным мне причинам она не общается со мной

Она со всеми поздоровалась, я в игноре.

Все общаются, она и не посмотрела в мою сторону

Короче я надеялась поговорить, но из-за такого игнора, не знаю, что делать!

Меня это все бесит! ОНа для меня лучшая подруга была и я хочу, чтобы она ей и осталась!

Если уж я где-то налажала, так если мы были подругами, пусть даст мне 2-й шанс!

Мне так много надо обсудить!

И вообще я в ней нуждаюсь как люди нуждаются в воде!

Блин!

Я написала ей в ВК. Может она соизволит увидиться со мной.. или хотя бы адекватно ответит!!!!

ну и грусть.печаль.беда у меня из-за этого…

Никто не верил в единорогов. Они вымерли.
Никто не верил в драконов. Они вымерли.
Не верите в себя?
Передавайте привет единорогам, придурки.

когда мне плохо, я начинаю молчать. мне проще запереть боль в себе, не причинив вреда другому. плевать, что она медленно жрет меня изнутри.

Целый день читаю эти истории. Заметила, что у многих точно такие же проблемы и комплексы, как и у меня. С одной стороны, это даже радует.. ну, вроде как "я не одинока в этом, фууух". Но с другой.. обидно за тех, кого не любят или не ценят родители/друзья; за тех, кто в свои 20 ни разу не целовался; за тех, чьи родители ругаются; за тех, кто стыдится своих желаний/предпочтений/странностей. И, в свою очередь, хочу сказать - ВЫ НЕ ОДИНОКИ! Никогда не сдавайтесь! Помните, что всё к лучшему, что все проблемы когда-нибудь перестанут быть проблемами. Я искренне желаю всем вьюверам удачи и счастья: 3

Полюбив однажды до дури и тошноты,

До навязчивых состояний, до хрипоты,

Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:

Каждый после идущий будет уже не тем.

alicemercury теперь следит за вами

Привет! Я очень рада, что ты начала за мной следить! У тебя прекрасный блог, и я с удовольствием слежу за тобой в ответ! Побольше бы таких прекрасных блогеров!

Blood Red Shoes - When We Wake

В конечном счете это то чего мы все просили?
Дышим каждый день и ночью просто ждем.

Взываем, но тишина
Говорим, но ни слова
Расколоты на кусочки..
Цвета неразличимы, по прежнему ничего
Направляя так долго
Расколоты на кусочки..

Старк:- Джон… что он делает?
Ватсон:- Чертоги разума.
Старк:- Разума…чего?
Холмс:- Убирайтесь.
Беннер:- Никак, Шерлок, я работаю.
Холмс:- Всё равно убирайтесь, Беннер.

Мы с подругами переименовали друг друга в телефонах на героинь Сейлор Мун (Ну типа: Сейлар Мун, Сейлар Венера, Сейлор Юпитер). А Моя МЧ У меня записан как Такседо Маск. Вот такие мы ебанутые. До этого мы быди героинями Чародеек.

мне нужен рядом кто то, кому было бы комфортно в полной тишине, кто бы никогда не возражал, что большую часть времени я молчу

А знаешь, я все помню, все помню.

Помню, как ты называл меня своей жопой, своей овцой. Да, овца, быть может, грубо, но все равно, я была твоей. Теперь ничья.

Помню, как ты мне говорил по телефону, что я твоя малышка, что ты меня хочешь обнять и не отпускать. А теперь меня никто не обнимает.

Помню, как ты мне скидывал песню и говорил, что она такая же красивая, как и я. Кстати, вот эта песня - Amel Bent Où Je Vais.

Помню, как ты носил меня на ручках, а когда отпускал, бил легонько по попе, говоря, что она - твоя упругая попа.

Я помню все, и хорошее, и плохое.

Я была без ума от тебя тогда и остаюсь без ума сейчас.

Ты был моим всем и остаешься им по сей день.

Я хочу к тебе, меня нереально тянет к тебе.

Жаль, что тебе похуй.


Impressionism



Claude Monet (1840-1926)

Техника Моне заключается в том что бы быстро и ловко, так же как солнце движется по небосводу, беспрерывно захватывать "объект". Солнечные лучи, пронизывающий холодный воздух, в скором времени лягут на землю в форме абсолютно разнообразных цветовых пятен. Как и следовало того ожидать, он не рисует; Моне изгнал традиционное рисование со своих картин. Вместо этого, он работает напрямую с цветом, прикрепляя изображение к полотну намертво, с помощью чистых красок. Он накладывает их на белую грунтовку легкими штрихами, один близ другого. При близком рассмотрении, полотно кажется просто на просто однородной поверхностью усеянной несвязными, хаотическими мазками. Не смотря на это, стоит отойти немного подальше дабы узреть чудо: пестрые штрихи гармонируют между собой и трансформируются в оживленные цветы взъерошенные ветром, рябь на воде, трепещущие и шелестящие листья - да, и звуки слышны и запах уловим тоже. В его картинах отображены честность и непостоянные моменты жизни. Не существует разницы между глазом художника созерцающего цвет и полотна, которое получает его эквивалент - так же с планом или идеей и сюжетом; мы являемся свидетелями нового метода создания искусства - искусства, которое неимоверно изображает расположение мышления человека второй половины XIX столетия. Название его картины: "Впечатление, Восход Солнца (Impression, soleil levant) " дало имя самому масштабному и наиболее яркому движению в искусстве 19-го столетия, имя которому Импрессионизм.

—---------------------------------------------------------------------------------------------

Впечатление, Восход Солнца Клода Моне было представлено в 1874 году, дало Импрессионизму его имя, после того как критик Луи Леруа указал на то, что картина является наброском или "впечатлением", но ни как не законченным творением. Произведение воплощает технику, которую переняли многие независимые художники: короткие, ломанные штрихи кисти, что едва удерживают формы, чистые не смешанные цвета, и особое внимание на эффекты света. Вместо нейтральных белого, серого и черного импрессионисты часто воздавали тени и блики используя цвета. Манера художника свободна, она придает его работам ощущение непосредственности и легкости, которые часто скрывают свою надежно созданную конструкцию, как картина Альфреда Сислей Аллея Каштанов (Allée of Chestnut Trees, 1878). Этот, кажущийся невзрачным, стиль стал широко признанным, как новый вид изображения современной жизни.

[x]перевод мой: р

— Скрипку терпите?
- Простите, что?
- Я играю, когда думаю. Порой молчу по многу дней. Соседям по квартире лучше друг о друге узнать самое худшее.

HAPPY BIRTHDAY TO ME!

Вот и наступил мой 17-ый день рождения!О, этот прекрасный возраст, как бы я хотела остаться семнадцатилетней на всю жизнь :D Правда жаль немного, что мы уже как раньше не устраиваем праздник дома с тортиком и гостями, так что просто завтра пойду в кино со своими сестрами..Надеюсь всё будет отлично :))

— Шерлок видит всех и вся буквально насквозь, но удивительно, сколь он невежествен в некоторых вопросах.

— Одну минуту, я имел в виду…

— Что он невежествен в хорошем смысле. Для него совсем неважно, кто премьер-министр, или кто с кем спит, или что…

— Земля вращается вокруг Солнца.

Ты уже давно закрыт от этого мира. Тебя уже ничто и никто не интересует. Ты ведешь затворнический образ жизни, вечно в одиночестве, вечно в пустоте. Но почему так? Может потому что так лучше. Только пустота и спокойствие, никто и ничто не тревожит тебя. И это твой собственный мир.

В редких встречах с любимым есть какая-то особая прелесть. Сидишь дома и скучаешь, постоянно думаешь о том дне, когда вы наконец увидитесь, а когда этот день наступает, кажется, что никого вокруг вас не существует. Оторваться друг от друга невозможно весь день, весь вечер, всю ночь.

в общем то есть две вещи, которые я хотела сказать

1 - ПОЧЕМУ МЕНЯ БЛИН ТАК ТОШНИТ. потому что я идиотка, нормально и неделю не продержалась, уже вчера начало меня снова тошнить по вечерам. хотя я ела нормально сегодня, типа йогурт, тефтельки и еще миндальное печенье. кажется все ок, но потом все равно иду и выкидываю нафиг все из себя. дайте по башке дуре

2 - ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ЧИТАЛИ "ЧУДО" Ф.ФОРСАЙТА ТО ВЫ ОБЯЗАНЫ ЭТО СДЕЛАТЬ. 50 страниц повествования, но последние несколько предложений раздирают вашу душу в клочья и плюют в сердце серной кислотой. в этом рассказе - лицо нашего современного мира. серьезно, вы не пожалеете, если прочтете. хотя я и знала, чем все кончится (уже давно мне рассказывали, и читаю его не впервые), концовка настолько меня шокировала, что я была готова умереть на месте (я слишком чувствительна к подобным вещам)

вот и все. завтра иду на Тициана с людьми с курсов. они мне не нравятся. но сидеть дома хуже

спокойной ночи: *

- положим, ты женат, ты любишь жену, но ты увлекся другою женщиной… - извини, но я решительно не понимаю этого, как бы… все равно как не понимаю, как бы я теперь, наевшись, тут же пошел мимо калачной и украл бы калач. Л.Н.Толстой, "Анна Каренина"

Я обещала, что расскажу ему о нём, о не моём мальчике.Откуда он знает?На вопрос "как ты хочешь называть сына?" его имя само вырвалось из моего рта."Кто это?" я конечно же сказала, что просто один хороший человек, он успокоился, но всякий раз, когда это имя всплывает в разговоре он хмурится и просит рассказать.Я устала отнекиваться "вот в четверг приеду к тебе и расскажу" ночью будет легче же, да?Я подумала, что отдам те 2 книги, что остались у меня от не моего мальчика ему…ведь мне придется признать, что я любила его и больше всего на свете мне нужно, чтобы он верил в то, что любила, а не люблю.Сейчас я достала их из пакета и поянла, что не могу, что они это все еще невероятно много, что я не могу отдать их ему.Не мой мальчик, что же ты натворил со мной, а?



—Так вы нам поможете?

— Сколько их?

— Семь. Но мы уже нашли один.

— Я полагаю, это опасно?

—…немного.

Всем привет, пишу вам из незапланированного и затянувшегося зажора :D Он уже подходит к концу, а вес достиг отметки 52.5. Нажрала за неделю я 2.5 кг, но что уже корить себя, раз время вспять повернуть не могу. Остается только исправлять.
Совесть меня мучала только на первых порах, сейчас же я очень весело провожу время, и на душевные терзания у меня не хватает сил. Понимаю одно: во всяком случае нужно себя любить и уважать. В любом весе, в любом состоянии. Ведь если ты не будешь себя любить, то кто же еще сможет это сделать? Но это, конечно, не повод бросать все диеты, занятия спортом и тупо идти на поводу у своих желаний и искушений. Нет, если ты будешь исходить из любви к себе, если эта любовь будет движущей силой всех твоих начинаний (как пищевых так и других), то качество и результат этих начинаний будет иным, нежели результат начинаний, исходящих из чувства ненависти.
Сегодня мы с Настей, Сашей и Олей гуляли по центру: от Московского вокзала до Биржевой площади и обратно. Я будто бы новыми глазами посмотрела на прекрасный город, в котором я живу. У меня перехватывало дыхание от вида Спаса-на-Крови, я наслаждалась прекрасным видом Казанского собора и слушала несмолкаемое пение птиц в Михайловском саду. Меня изнутри наполнила красота этого города, моего города, и я так рада, что он меня радушно принял в свои объятия.
Завтра по плану посещение Эрмитажа, Русского музея и Спаса. Наконец-то я посещу эти музеи, а то живу в Петербурге 9 лет, и ни разу не удосужилась культурно провести время. Мне даже стыдно, что я так плохо знаю город, его историю и достопримечательности. Думаю, что в сентябре нужно будет продолжить запланированное с Таней изучение города. Надо найти в Интернете интересные места, почитать их историю, посетить и записать свои ощущения. Мне невероятно нравится читать дневники путешествий. Недавно прочитала дневник путешествия в Россию Льюиса Кэрролла. Он так забавно описывает все наши обычаи и привычки глазами инстранца: нашу набожность, помпезность зданий, в особенности церквей, смиренность и, в то же время, дружелюбность. Я хотела бы написать такой же дневник, только он был бы о том, как я открывала для себя свой город. У меня даже появилось желание купить книгу об истории Петербурга: Дворцовые перевороты, Петр I - это же всё так интересно! У меня появилось такое воодушевление и желание творить, открывать, узнавать, действовать! Главное, сохранить его до утра)

Я вернулась 3 дня назад, в шумный, пыльный, родной холодный город. Я отдыхала в одиночестве, от людей, от самой себя. Один раз посетила клуб, выпила тысячу коктелей и выкурила миллион сигарет, несколько раз искупалась в море, загорела и вернулась, осознав одну важную вещь-одиночество, это не для меня.

Тигр, Тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?

Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован – такой?

Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?

В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез, –

Он, создание любя,
Улыбнулся ль на тебя?
Тот же ль он тебя создал,
Кто рожденье агнцу дал?

- Уильям Блейк

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоел сам себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество.

он сегодня обнимал, как будто все как раньше

а я боюсь верить

но он снова берет за руки

я же не верю

Никто ко мне не будет приходить в больницу, никто не будет со мной сидеть до закрытия дверей, никто не будет разговаривать и отвлекать от всего этого, не будет проводить со мной время

Я даже никому не скажу ничего об этом. ну только тебе, но все равно ведь это ничего не значит

Смысла нет кому-то это всё говорить, рассказывать, мне некому даже толком и я не хочу

Моя дружба с леной снова ухудшилась..я за это лето узнала много нового о человеке, узнала другие её качества и вообще всё меня расстраивает порой очень

Когда что-то не так, я стараюсь просто исчезнуть на какое-то время, стараюсь убрать внутри себя всё плохое, не показывать что что-то происходит не так, как следовало бы

Может быть, я наконец-то перестала углубляться во все "проблемы" и какие-то ненужные обстоятельства вокруг меня

Может, я устала от этого и это всё перестало быть важным для меня

Не знаю, пусть будет так, я не против

.

В больнице буду одинокой девочкой читающей всё время свои книги и блуждающей по всему отделению и всей больнице

Больше и слов нет никаких в моей голове

хочу в Испанию.не на море, хочу танцевать!

обязательно в красном платье.

мне тут сказали, девушки в красном несчастны. ну что же, может так оно и есть.

но сейчас я хочу танцевать!

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до безпамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Да, дорогие друзья, все плохо.

Про Питер я так и не рассказала, но уже и желания нет. Это было слишком круто, мне там было слишком хорошо, чтобы сейчас, сидя в этой заднице, к этому возвращаться.

Хочется провалиться уже под землю. Или уснуть до конца жизни. Просто уже совершенно ничего не хочется.

Хотя вру. Слишком многого хочется.


более известный как Фрэнк О́ушен (Frank Ocean) — американский рэпер, певец,
участник коллектива OFWGKTA *
*
Odd Future Wolf Gang Kill Them All, также произносится как OFWGKTA или Odd Future
Это альтернативная хип-хоп группа из Лос-Анджелеса, Калифорния во главе с рэпером/продюсером Tyler, The Creator, включает в себя таких рэперов, как Hodgy Beats, Earl Sweatshirt, Domo Genesis, Mike G, Фрэнк Оушен, Jasper Dolphin, Taco; продюсеров Left Brain, Syd Tha Kyd, Matt Martians.

Фрэнк Оушен родился 28 октября 1987 года в Новом Орлеане и переехал в Лос-Анджелес вскоре после урагана Катрина в августе 2005-го. Там он пробует развивать музыкальную карьеру.

В конце 2009 года он вместе с Hodgy Beats и Tyler, The Creator присоединились к группе OFWGKTA. Затем он встретился с продюсером Трики Стюартом, благодаря которому был подписан контракт с лейблом Def Jam.

В феврале 2011 года он выпустил микстейп Nostalgia, Ultra, получивший положительные отзывы критиков. В июле Def Jam выпустил в продажу этот микстейп в формате мини-альбома. В том же году Фрэнк Оушен участвовал в записи двух треков для совместного альбома Джей-Зи и Канье Уэста Watch the Throne. Он также принимал участие в написании текстов для альбома Бейонсе «4». В конце 2011 года был объявлен среди номинантов ежегодного опроса Би-би-си Sound of.

Выпущенный в июле 2012 года альбом Оушена Channel Orange получил высокие оценки музыкальных критиков и занял второе место в хит-парадах США и Великобритании.

В начале декабря 2012 года Фрэнк Оушен получил номинации сразу в нескольких важнейших категориях премий «Грэмми» 2013 года. 30 июня 2013 года Оушен выступил в Москве в рамках фестиваля Martini Art Love.

Фрэнк Оушен — открытый бисексуал, совершивший свой coming-out в июле 2012 года.

«Кем бы вы ни были, где бы ни находились, мне кажется, что у нас много общего. Люди так заморочены на теме черных… Каждый хочет внимания — чтобы его слушали, смотрели, касались. Мои любимые люди — это все для меня. Последние три года я поносил Бога. Сотрясал воздух, крича куда-то в небеса, требовал объяснения. А, может быть, всего лишь милосердия. Я жаждал душевного спокойствия как манны небесной. Летом, четыре года назад, произошла наша встреча. Мне было девятнадцать, ему тоже. Практически каждый день того лета, как и следующего, мы провели вместе. Мы были вдвоем, я наслаждался его улыбкой, его голосом, равно как и молчанием. Время ускользало незаметно… Наступала ночь, но и по ночам мы чаще всего были вместе. Это была безнадежная, болезненная любовь, от которой нельзя было сбежать, которая не признавала никаких компромиссов. У меня не было выбора. Это была первая любовь, и она круто изменила мою жизнь. Иногда в своих мыслях я возвращался в прошлое, вспоминал девушек, с которыми я был, и думал, что любил их, сентиментальные песни, которые я слушал с ними… Да они же были написаны на чужом мне языке! Я осознал слишком много и слишком внезапно. Будто меня вышвырнули из самолета. Только я сидел не в самолете, а в своем Nissan Maxima — именно в него я однажды закинул свои вещи и погнал в Лос-Анджелес. Я сидел там и пытался объяснить ему, что чувствую. Выговорившись, я разрыдался, потому что никогда не смог бы забрать слова обратно. Он похлопал меня по спине, начал говорить какие-то приятные вещи — в общем, делал все, что мог, потому что просто не мог оправдать моих ожиданий. У него оставалось мало времени: было поздно и… его ждала девушка. За прошедшие три года он так и не раскрыл мне правду о своих чувствах. Мне казалось, будто я только воображал взаимность. Меня будто столкнули с обрыва. Но я не стоял на обрыве. Я все так же сидел в своей машине, говорил себе, что все будет хорошо, и пытался дышать глубже. Тогда я затаил дыхание и продолжил жить. У нас была странная дружба, но я не мог представить свою жизнь без него. Я пытался примириться с собой и своими чувствами. Без особого успеха.

Танцы продолжались… Несколько лет спустя я еще удерживал ритм. Сейчас зима, 27 декабря 2011 года, если быть точнее. Я пишу это, сидя у окна в самолете из Нового Орлеана в Лос-Анджелес (очередное паршивое Рождество дома). Я записал два альбома, чтобы только занять себя чем-то и не сойти с ума. Мне хотелось создавать более солнечные миры, чем мой собственный. Куда-то направить переполнявшие меня эмоции. Удивительно, куда они меня завели. Я уже рассказывал свою историю кое-кому, и эти люди убедили меня остаться жить, честное слово. Я благодарен им каждой частицей своей души. Каждый из вас наверняка понимает, что он великий человек, возможно, ангел. Не знаю, что сейчас будет происходить, ну и ладно. У меня больше нет секретов. Конечно, остался какой-то паршивый осадок. Я никогда не был безнадежно одинок, как мне порой казалось. Да и сейчас иногда кажется. Спасибо моей первой любви. Спасибо за то, что ты есть. Спасибо, хотя мои надежды не оправдались полностью. Все произошло не так, как я представлял, но все-таки произошло. Ни за что не забуду тебя и то лето. Всегда буду помнить, каким я был с тобой. Как мы изменились, но остались верными себе. Никогда раньше я не ценил жизнь так, как сейчас. Похоже, оценить жизнь можно, только находясь на волоске от смерти. Спасибо маме, которая вырастила меня сильным. Мужество досталось мне от тебя… Спасибо. Спасибо всем. За все хорошее. Я чувствую себя свободным. Прислушиваясь, я ощущаю, как низвергаются небеса».

— Фрэнк



музыка в блоге.

храни человека, который с тобой сейчас -
мать ли, отца, подругу, кого-то близкого -
он руку подаст, найдет для души запчасть,
нужное слово, карточную ли масть,
храни их у сердца, а то ведь - не ровен час -
от всех ожидать ухода стоит английского.

храни человека, который в тебе самом -
ведает всеми лаврами, всеми кляксами,
он совесть твоя, карманный твой доктор мом,
используй его возможности, но с умом,
учи его повторять носовое "ом "
а то поведется со всякими свистоплясами.

храни человека, который с тобой идет
рядом, хохочет, кивает на что-то клевое,
в шутку зовет тебя "лось" или "идиот",
делится сокровенным, и воздух пьет
один и тот же с тобой, мимо нот поёт,
а расстаться с кем бы то ни было - дело плёвое.

© стефания данилова

Абонент не может Вам дозвониться из-за временного недостатка чувств.
Абонент пьян. У абонента в душе перегруз.
Абонент всю ночь не спал, вспоминая Ваши слова.
Абонент просто устал. У абонента обострилась зима.

Абонент Вам не может звонить - он стирает из памяти номер.
Абонент третьи сутки не спит. У абонента game over.
Абонент находится вне зоны действия Вас.
У абонента личная кома уже семьдесят третий час.

Абонент не может Вам дозвониться из-за временных сбоев в сети.
Абонент отсчитывает время после слов «Уходи».
Абонент сводит все мысли и чувства на ноль
Абонент ломает пальцы, чтобы не позвонить самой.

Абонент не может Вам дозвониться из-за временного недостатка чувств.
Абонент просто устал. У абонента в душе перегруз.

"- Я скучаю по тебе.

Скажи мне, что это не конец,

Скажи мне, что мы не попрощались,

Скажи мне, что мы можем начать заново,

Скажи мне, что стоит сделать последнюю попытку.

Скажи, что ты тоже по мне скучаешь,

Скажи мне, что ты думаешь обо мне, когда просыпаешься,

Скажи мне, что я заполняю твои сны по ночам,

Скажи мне, что все это ошибка. Скажи, что ты нуждаешься во мне,

Скажи, что ты любишь меня,

Скажи, что у меня есть место в твоей жизни,

Просто скажи мне что-нибудь."

x

Хочу поделиться отличной новостью! Скоро мой нет будет готов и я смогу нормально сидеть на вьюи!! Знаете, это лето многое изменило. Я сделала выводы относительно некотрых друзей, повзрослела и самое главное, я поняла, что не надо ломать себя и свой характер ради других.

я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы,

как обнимаешь при встрече, посмеиваясь,

как вечно споришь по - доброму.

в твои шутки о наших общих знакомых.

в твой немного грубый и хриплый голос.

в то, как ты задираешь рукав, смотря на часы.

и сплетаешь свои пальцы с моими.

я влюбилась в тебя настоящего. не в того, кого видят другие.

Я буду сниться тебе раз в неделю.
Милой и влюбленной как тогда.
Ты будешь сильно крутиться в постели.
А она разбудит тебя, пытаясь меня прогнать.

Ты поцелуешь ее в нос и обнимешь рукою.
На миг, ощущая мурашки от ушедшего сна.
Я навсегда останусь рядом с тобою.
Ты всегда это чувствуй и знай.

Я буду сниться тебе раз в неделю.
Хотела бы чаще, но прости не смогу.
За окном уже давно не лето, скоро метели.
И если я тебе снюсь, значит, не сплю.

Значит, я горько и сильно рыдаю.
Понимая, что каждый из них - не ты.
Человек всегда что-то теряет,
И эти потери воплощаются во сны.

Ну что ж так больно ранят километры.
Говорят земля круглая, как большие качели.
И пусть мы с тобой унесенные ветром.
Но я буду сниться тебе раз в неделю.

Каждый человек переживает по разному то, что происходит внутри.Кто-то считает что у него самая несчастная любовь и он страдает больше остальных, но это не так.Каждый проявляет свои чувства и эмоции по разному и молчаливый может умирать внутри сильнее того, кто ноет об этом каждый день.Задумайтесь.

мне ни за что не хочется быть с тобою вместе, просыпаться по утрам и иметь что-либо общее. мне совершенно не хочется мараться в твоей грязи. но именно без этой грязи я не могу и дня, и у меня полная готовность окунаться в нее вновь и вновь.

И сколько б мы не грезили ночами,
И как бы мы друг друга не хотели,
Из искры, что порхнула между нами,
Рождается не пламя, а метели.

Не важно, сколько будет междустрочий,
Судьбой давно размыты акварели,
И как бы не старались, между прочим,
Мы не проснёмся на одной постели.

Всё просто, от конца и до начала:
Ведь, словно корабли, минуя мели,
Причалим… каждый к своему причалу,
По жизни мы – всего лишь параллели.

10 Days Challenge [x]

1 день - 5 стран, которые ты мечтаешь посетить

1. Голландия
Мечтаю посетить эту страну, в особенности ее столицу (Амстердам) еще с 10 лет. Захватывает его архитектура, культура, огромное количество сохранившихся средневековых замков, церквей.

2. Канада 3. Австралия
Ох, Канада. Страна, которая подарила нам много талантливых актеров, певцов. Родина Цирка дю Солей. Всегда мечтала побывать на их шоу.
А посетить Австралию я захотела после просмотра H2O :D Остров Макко и все дела. Ну, конечно, когда я узнала, что такого острова не существует, а это всего лишь часть аквапарка, то я захотела поехать в этот аквапарк. К тому же, мне бы очень хотелось увидеть природу Австралии в живую, и еще хотелось бы, чтобы передо мной пробежал кенгуру. Это просто мечта идиота.

4. США 5. Чехия
Называйте меня типичной девушкой, но черт возьми, я мечтаю посетить Америку! Очень хочу устроить себе турне по всем штатам США. Возможно, я не такая ванильная, и пределом моих мечтаний не является посетить Нью-Йорк, но я бы с удовольствием посетила Тиффани и Бродвей. И еще мне безумно хочется посетить солнечный Лос-Анджелес. Ну, и заглянуть в Голливуд ^_~
И последняя страна - это Чехия. Для меня эта страна является столицей Европы. Я часто ее посещаю, т.к. там живет моя бабушка. Но всё равно, с каждым годом, когда я туда езжу, я всегда открываю для себя что-то новое. Бродя по ночной Праге, невозможно не быть счастливой, это настолько потрясающий город, что хочется никогда его не покидать. А ночью там особая атмосфера. Ведь там по улицам не ходят пьяные алкаши с бутылкой бехеровки, не голдят на весь город клубы, не орут дурацкие песни во все горло. Там ходят обычные нормальные люди, которых ты не замечаешь, потому что ты погружен в свой мирок. И ты просто получаешь эстетическое удовольствие.

веревочные качели,
безвременье,
распиздетство,
трамплин в ледяную воду, тарзанка и шалаши.
мне думалось, что взросление — такое простое действо,
не требующее сил от
одной
небольшой души.

потом заболела мама,
я плакал в углу у кресла,
пока во дворе играли разбойники-смельчаки.
я прятал ей в сумку ладан, он жил в темноте кармана.
я ночью касался тихо
холодной её
щеки.

сестра надувала губки, я знал наизусть таблетки,
сестра уходила ночью, я втайне следил за ней.
смеялось назло мне в окна
и солнцем искрилось лето.
и мамины щеки стали
чернее
и холодней.

я шел впереди картэжа, держась за мужчину в куртке,
а мама спала, я видел, что дышит она гробу.
потом он читал мне книжки,
и в твидовый плед укутал,
на все отвечал неверно, нелепо
и наобум.

я был самый смелый Сойер
и самый отважный Крузо,
страницы так пахли вкусно, я помню их аромат.
сестрица с мужчиной в ссоре,
пять месяцев ходит с пузом.
всё, что обещает "папа" — нелепица
и обман.

за летом проходит лето,
работаю, как умею. дитя на руках качает,
нашептывая, сестра.
колотит её папаша и курит,
да как он смеет!

за мной волочится грозный и черный, как ночь, фестрал.

в окне догорают звезды,
играют в картишки бесы,
и водка шкварчит в гортани, как жжено сковорода.
мне только бы знать, что мама
там счастлива, в поднебесье.
за это простое знание
всю чертову жизнь отдам!

________________________________________________

не плачь, мой хороший мальчик,
не плачь, скоро будет лето,
веревочные качели и новая,
новая жизнь.

враги умирают тоже…
змеей на груди пригретой.

пожалуйста, не сдавайся,
пожалуйста, удержись.

Саша Кит

Я не люблю свою маму. Она меня выносила 8 месяцев и всё. Я ей не интересна. Недавно она назвала меня сукой. Я окончательно решила забить на эту женщину! P/s Только без осуждений! Вырастила меня бабушка, обеспечиваю себя сама.

Уверена, что у всех в жизни наступает тот момент, когда Вы разочаровываетесь в своих друзьях. Как говорится, друзей найти легко, трудно их терять.

Обидно, до боли обидно, когда твой друг, которого ты знаешь 10 лет как облупленного, говорит про тебя всякие гадости, всякую чушь, которая по сути своей - неправда. Это хуже, чем нож в спину, гораздо хуже.

После таких моментов осознаешь, что этот человек вовсе тебе не друг, а просто приятель/товарищ, с кем весело проводишь время, и то, не всегда.

И такие моменты заставляют задуматься о многом, о взаимоотношениях между людьми, о доверии.

Нет хороших взаимоотношений - нет доверия.

И да, сними маску друга.

пишущая о ванильных соплях
из носа,
расставания заедающие таблетками
и вареньем,
я, наевшаяся этого словесного
поноса,
тебе посвящаю это недостихотворенье.

если ты режешь вены ножом
кухонным,
пьешь яд, проверив наличие
антидота,
он все равно будет верен
перепихонам,
пиву с друзьями и длительным
рейдам в доту.

если ты пишешь «сердце мое разбито..
являет собою пепел семи пожаров.. » -
мясо не разбивают бейсбольной битой.
и ты огонь когда-то
в руках держала?

есть люди — у них ожоги вторая
и третья степень.
но вряд ли они об этом
в стихах напишут.
ты сочиняешь «тебянехватание»
и «бестебье»
чтобы казаться всем
лингвистически пизже.

ты в строки втираешь
размазанную подводку.
и кто тебя графоманить-то
настропалил?
любовь – это совсем не когда под водку,
в родительской спальне,
пока их нет,
переспали.

детка, ты вообще хоть немножечко в курсе,
отчего люди целуются с горлышками бутылок?
это не тогда, когда ты не в его вкусе.
а когда близкому на войне
пуля попала в затылок.

ты пишешь вконтакт и твиттер,
что он твой воздух,
что ты его любишь в лучших традициях Мураками.
ты вообще его читала?
читать никогда не поздно.
нет воздуха – это в лучших традициях
газовых камер.

ты даже трюмо в прихожей своим дакфейсом
выбесила, пока фоткалась
на аватарку.
почитай биографии женщин великих
и действуй.
только тебе они, как мертвецу
припарка.

и, к слову,
ваниль –
это род многолетних лиан семейства орхидных,
а не бедные, изрифмованные кровь с любовью
в твоей графомании. прости, что я так ехидно
на крушенья твоей планеты
играю бровью..

ты уж прости
хамоватую суку с филфака,
которая все еще верит, что готика — это Радклиф Анна,
а тебе, конечно, виднее,
что готика – это резать вены
и плакать.
прости, но мне твое пролитое ДНК
по фану.

я очень надеюсь,
что ты когда-то откроешь что-то,
кроме Вог и Космополитэна.
мне твои стихи — как без ружья хэдшоты.
тебе мои стихи — горошинками
об стену.

© Стефания Данилова

сегодня моя девушка мне сказала, что не любит меня больше и если я умру она обо мне даже не вспомнит.когда она это сказала я была на работе и расплакалась, сидела как дура выла от боли и обиды.может и правда сдохнуть? смысл жить, если она мой смысл, а ей я не нужна.

и когда вдруг ему казалось, что ей стало больше лет,
что она вдруг неразговорчива за обедом,
он умел сгрести ее всю в охапку и пожалеть,
хоть она никогда не просила его об этом.

(с) Вера Полозкова

Услышала случайно старую песенку..Нахлынули воспоминания) ) Странно так..Будто все в другой жизни было) Хотела бы я одну песню послушать..Но не помню ее и не знаю как найти) )) Наверное к лучшему :) )

расскажи мне о тех, кто в ночи не спит,
потребляет соцсети и разбавленный спирт -
немудреный набор страдальческого гурманства;
вот мобильный ровно неделю молчит -
а во рту у них нестерпимо горчит,
отравляя словами внутреннее пространство.

тут бы повидаться и просто поговорить -
через онемевшие губы обиду лить,
грязно выругаться, скривиться лицом от боли,
а потом вдруг, выдохнув, - отпустить,
больше в себе ненависть не растить,
и так славно тогда суметь вырваться из неволи

этих мыслей, бьющих внезапно под дых
по три раза в сутки, от всех этих холостых
обсуждений с самим собою
что же все-таки приключилось, кто же все-таки виноват,
что снаружи - сплошное счастье, внутри - беспросветный ад?
я измучен этой борьбою

и хочу услышать от тех, чей сон
не взрываем кошмарами, невесом -
как же это им удается:

спать спокойно, с кем-то сон деля на двоих,
если всем другим - кто их так любил - от них
ничего, ничего в итоге не остается?!

© АлексМикеров

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь создавать меня в Симс и убивать.

Все пишут о том чо совершенно одни. Что ни кому не нужны. Что нет выхода из того или иного положения. Что все это конец.

Вы не одни! Вы нужны, просто вы не видете этих людей, а чаще всего они рядом! Выход есть всегда и чаще всего он у вас перед глазами, просто мы настолько погружены и сосредоточены на собственных эмоциях что не замечаем ни чего вокруг! А конец? Конец это всего лишь начало. Это всего лишь пауза. Передышка. Называйте как угодно. Смерть вот что действительно конец, а все остальное это пустики. Выдумки. Отрицание.
Все привыкли жить в собственных эмоциях и не привыкли отпускать ситуацию. Надо обязательно покапаться в себе. Провести самоанализ. Позаниматься самообичиванием. Поплакать, пожаловаться на судьбу. И я вас понимаю. Ведь так проще. Так легче. Ну а дальше то что? Как?
Вы же все такие сильные. Так покажите силу. Поднимайтесь и идите дальше на зло всем. Докажите самому себе что можете. Просто примите что вы не одни такие. Что это каждый день с кем то происходит. Но вы не можете быт одни. Это не возможно.

Александр, Александр, этот город не наш с тобою.

этот скривленный грязный город не проникнется теплым воем,
эти скрюченные аллеи увлекут за собой сентябрь.
в твоем городе запах яблок.
в этом городе запах ада.

в этом городе бесконечность отдает прогоревшей серой.
на мостах тут стоять всю вечность, уплывать с пароходом первым,
ощущать - холодеют руки, прирастающие к перилам.
а вокруг ничего не слышно.
и совсем ничего не видно.

а внутри, Александр, терпко-скомканно и терпимо.

Александр, Александр, нам ли плакать в чужие плечи
и гадать - то ли время лечит, то ли вовсе оно не лечит…
время падает тяжкой глиной, перемученным толстым блином.
если капают эти строчки, значит, здесь не осталось сильных
и нигде не осталось сильных.

ветер тучи в слезах полощет.
в первый раз умирать так страшно, в сорок пятый - серей и проще.
в сентябре выгорают молча листопад, фонари и башни.
в сентябре остаются ночи. много-много ночей без ваших

вдохов-выдохов, шагов, кашлей, смехов, мехов, колючек, мыслей.
и еще миллионы ваших, что считать, да не перечислить.

никогда не нарушить строя. никогда не улезть в подполье.
никогда не сбегать в запои. не глотать ядовитый корень.
никогда не наделать больно. никогда не уйти без боя.

а еще остается город.
тот, что больше не наш с тобою.

(с) Хельга Обскура

Дождь идет не переставая уже час или может чуть больше даже

Так приятно просто сидеть в тишине и слушать как капли падают на землю и позже, чувствовать весь этот запах

Запах дождя всегда, наверное, будет ассоциироваться с детством и с какой-то радостью

Просыпаешься утром, выходишь сонный на улицу и вдыхаешь в