вполголоса.

алё, кошка?
я накуренный.
приедь, порешай.
просто я сопли пустил.
просто себя стало жаль.
просто зря тогда сбежал.
не сказав "прощай"в ответ.
теперь я чаще звоню,
чтобы говорить привет.
но волны смысли смысл.
в крыму, где кипарисы.
а люди так корыстны.
ведут себя как крысы.
и я б использовал тебя, как и этих шлюх.
просто прости за любовь,
но лучше я тебя пошлю.
_
цэ.

прости, за всё, что пишу.
я просто боюсь, что меня не станет, а ты даже не узнаешь через что прошла.
через что ты заставилоа пройти.
но твой погасший он-лайн, уже как год, неполный.
и ссылка, которую ты всё ещё не видела.
не открывала.
и мысль о забытых паролях.
_
всё, что только ты поймешь.
всё, о чём другие не осмелятся спросить.
всё, за что так стыдно мне после будет.
_
прости меня ещё раз.

липкая.
бьет озноб.
сижу и воспроизвожу в памяти отрывки.
складываю в единое частички пазлла.
прочишу горло кашлем и попробую всё воссоздать.
я потеряла дар дар сознания, когда вода стала подбираться ближе.
мама проснулась от чуткого сна, когда пластиковый стакан плавающий по поверхности ванной соскользнул на кафель и создал шуму.
бедная моя.
как, наверное, она устала от моих причуд, да?
напоила какао.
высушила всего.
для неё привычно уже стало, веришь?
и то, что в бреду твоё имя шепчу.
и срывы ети.
раз в три месяца.
(помнишь, как говорила, что ты единственное лекарство от моей апатии?конечно не помнишь ты.)
мама понимает, и, спасибо, не задаёт вопросов.
главное, чтоб соседи не узнали.
а какао она всегда сделает, сказала.
но я же знаю, как ей ето всё даётся?
скажи, а если бы знала, как всё оборачивается,
ты бы пришла?
ну, вспомни, как обещала забрать меня.
вспомни, блять, матьтвою.
прости.
прости меня, пожалуйста.
мне просто трудно.
ты же там.
ты не видишь, как я стараюсь.
я же жизнью тебе обязана.
так скажи, зачем ты сохранила её, чтоб взять и рушить после?
канать.
по-медленному крушить.

одна из тех ночей, которые помещаешь в архив памяти с меткой "страшно".
и сразу после "забыть".
_
я так и не смогла заснуть.
насилу влила в себя две порции тройного кофе.
потому что, обычно, он дейсвует на людей отгоняя сон, а на меня прямо наоборот.
но даже тройной без сахара ничего не дал.
и, где-то на сорок второй главе, оторвав, далеко не "сухой" взляд, от екрана телефона,
я оссознала, что светлеет.
иссиня-серые тона пробивались сквозь стекло.
и я не знаю что, но что-то захлестнуло с головой.
наскоро натянула шорты, ветровку, кеды.
сорвалась.
села на велосепед, но спушенное, мать его, колесо.
просто побежала.
сломя голову.
не понимая ничего.
абсолютно.
дождь моросил.
любимое наше время суток.
погода.
песни.
всё давило.
и дальше всё как в пьессе.
действия.
я бежала.
упала.
разбила коленку.
встала.
снова бежала.
упала без сил.
разревелась.
добралась до скамьи.
мокрая скамья.
продрогшее тело.
упала не землю и зачем-то припала к траве.
что горючее обжигало лицо,
но перестала придавать значения.
как-то встала.
пошла.
неизвестно сколько.
пусто.
везде было пусто.
убивающая пустота.
выше горел одинокий фонарь у круглосуточного кафе.
которое, впрочем, закрыто.
и пустота.
серая.громкая.пустота.
дошла домой.
незаметно.
как можно тише зашла в душ.
потому что мама..
а душ. сломанный душ.
отсутствие горячей воды.
сил на то, чтобы снять вещи не осталось.
я просто свалилась в ванную.
включила холодную воду.
и забытьё.
…

я пишу, потому что мне грустно.
за окном ветер. он врывается в раскрытую форточку и играет с занавеской.
прохлада и свежесть наполнили комнату.
картину дополнило бы лунное сияние из окна.
но нет.
как и в жизни.
всегда есть что-то, что заставляет тебя двигаться,
но в итоге из-за отсутствия какой-нибудь составляющей, всё представление рушится.
и почему люди так и норовят каждое явление сравнивать с жизнью?
пишу на, освещаемой светом, льющимся из монитора, тетради.
пишу, просто потому, что грустно.
иногда кому-то очень грустно.
и етому кому-то нужен кто-то, кто его обнимет.
_
я сейчас.
прямо в ету минуту.
захотела под горячий душ.
но у тебя сломался душ.
поетому продолжай хотеть.
(не совсем то, что звучало в голове, но всегда сложно подобрать нужный глагол.)
_
по мне ходит калиф.
кстати, иногда имена красиво ложаться на бумаге,
но не совсем красиво звучат вслух.
если лет в сорок я буду ето читать, вспомню ли я, что калиф ето кот,
который на самом-то деле, кошка, а я полоумная.
почему кому-то так и хочется привить себе прозвище чудачки.
назвать себя нездоровой.
лишенной рассудка.
свихнувшейся.
съехавшей с катушек.
?
_
и, почему бумага в днекниках кончается именно когда ты хочешь писать?
_
почему возникают вопросы,
на которые не всегда находишь ответы?
_
почему, когда мне нужен человек, меня греет только кот?
…
(цэ.) дневник.

"- И какой в этом смысл?
— Никакого. И в этом весь смысл» (с)

я боюсь, что лет в сорок не вспомню имени превой учительницы.
или хотя бы то, что она любила крабовые палочки (в которых нет краба, кстати), и ржаные хлебцы.
боюсь, что лет в сорок не вспомню, как в двенадцать упала с качелей.
боюсь, что лет в сорок, не вспомню, откуда шрам-полумесяц на указательном.
и тебя не будет рядом, чтобы напомнить.
я юоюсь, что лет в сорок, не вспомню обычный летний день.
не вспомню парк, который, совсем не парк, кстати.
боюсь, что не вспомню, как трепетно имя твоё с большой буквы.
боюсь, что не вспомню, как в третем классе воровала его тетради, и клеила каждый лист в дневник.
не вспомню, почему после его сожгла.
боюсь, что не вспомню ни одной твоей строчки.
мотив. напев. дикцию не узнаю.
я просто боюсь, что лет в сорок не вспомню, как боялась не вспомнить.

создала прям ностальгический плейлист.
лучше, чем удушающая тишина.
пойду убиваться.

почему так много знаю о тебе?
так много понимаю.
ето ненормально.
так зависеть от человека, который о тебе даже не в курсе.
и ето
всё
уже
достало.
блин.

я лежу и передаю тепло паркету.
думаю о тех днях, когда сердце
стучало
в ритме хардкора.
и было что-то большее, чем три
сигареты и
сияние монитора.

наши два мира как психоделика.
ты моя.
моя истерика.

дурацкая привычка разбиваться.
-
о стены,
губы, глаза, слова,
асфальт
и небо..

моя вселенная
вскрыла себе живот
кривым мечом
твоей ухмылки.

каждый раз, когда кажется, будто ей сложно, моё сердце тревожится так, словно она моя дочь.
что за отношения такие.

ты здесь, бог? ето снова не маргарет.
люди ведь обращаются к тебе, только когда им что-либо нужно или их что-то мучает?
(ага, изжога, например.)
бог.
услышь меня, хорошо?
я же не смогу без неё.
а она не сможет без меня.
прошу тебя, бог.
сделай так, чтобы ети непутёвые женщины поняли, что нас нельзя разлучать, а?
объясни им.
мол, так и так.
напугай их смертным грехом и адом, в конце концов!
только сделай так, чтоб мы были вместе, ну?