потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой

Я сидел рядом так, что мы были повернуты в разные стороны, но лицом к лицу. Я обнимал и целовал твое плечо, и испытывал такое чувство… знаете, когда вот целуешь, и этого недостаточно. И обнимаешь недостаточно. Хочется вжать человека в себя. Сильно-сильно, чтобы быть настолько близко, достаточно для того, чтобы стать одним целым. Хочется целовать и обнимать сразу всё. Где-то говорили, что бывают такие моменты, когда так любишь человека, что ты бы его ещё и съел. Вот то самое чувство. Отчаянное желание быть одной целой душой, вот только как ни старайся, а тела два. Может, как раз для этого был придуман секс?

Казалось бы, я смотрю сериалы, потому что мне не хватает личной драмы.

Но нет, за последие несколько месяцев, драмы в моей жизни больше чем в испанском сериале, разве что не убивают никого. Может я смотрю их, потому что хоть там бывает счастливый конец. Наверное да.

И можно сколько угодно говорить, про то что фраза "как встретишь год так и проведешь" вранье. Но почему-то начав свое двадцатилетие со слез, почти 3 месяца не могу остановиться.

Говорят, ты не отдаешь себе отчета в том, на сколько важным для тебя становится человек, пока не потеряешь его. Для меня же с самого начала было ясно: я только что пережила несчастную историю и решила: больше никому не позволю ранить меня. Я сделала все возможное, чтобы не позволить тебе стать тем, кто действительно что-то для меня значит.

Рю Мураками
Экстаз

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Это будут не совсем вещи. Потому что из вещей мне ровным счетом ничего и не хочется.

1. Я хочу быть нормальной. Нормальной для матери, для друзей, количество которых уменьшается с геометрической прогрессией.

2. Я хочу, чтобы мои родители не разводились девять лет назад, а жили, как живут все нормальные люди.

3. Я хочу уехать куда-нибудь одной на все лето. Куда-нибудь, где поменьше людей.

4. Я хочу, чтобы можно было почистить память. Выкинуть пару месяцев или лет.

5. Я хочу избить одного человека. До полусмерти. Хочу, чтобы его лицо превратилось в одну сплошную кашицу из крови. Потом заставить его дооолго-доолго говорить со мной. Пусть даже о мелочах каких-нибудь, о погоде, но он будет говорить со мной пока его язык будет в состоянии передвигаться по ротовой полости.

как говориться, я просто оставлю это здесь

просто нажми сюда

надо бы наделать гифок с тем маленьким собачьим пенисом…

В голове что-то странное и непонятное. Мысли отказываются укладываться в слова, слова в предложения, предложения в грамотный текст. Столько "надо", которые благополучно откладываются в дальний ящик.

Я бы могла написать, как прошел выпускной вечер, как каждый день я прихожу к подруге в больницу и как мне надоело утверждать охраникам, что у меня серьезные отношения. Могла бы написать о том, что я мечтаю уехать из этого душного города и о том, что мой молодой человек готовит лучше меня. Но зачем вам забивать этим голову?

Все хорошо :)

P.s. Подозрительное это чувство… Ощущать себя на свои 18.

МАЛЕНЬКИЕ ШАЛОСТИ

Приехала в Москву на 5 дней. Скажу по секрету, что на самом деле просто нашла предлог сбежать с дачи. Я должна была делать с подругой работу, которую нам дали с ней в колледже, но завтра она уже уезжает. Конечно, мама думает, что все 5 дней я буду ездить к подруге, но я буду просто гулять и делать то, что не доделала.

Когда я только ехала на дачу, то мысленно себя готовила к тому, что я люблю детей, то мне будет там весело, что я обрету покой. Нет. Стоило только войти за порог дома, я поняла, что хочу обратно. Свободная терраса была закидана вещами, игрушками, мусором, все столы заставлены. Мамина чистота, к которой я привыкла, испарилась в миг. Зайдя в свою комнату, я услышала плач проснувшихся детей через тонкую стенку, что весьма осложняло мои планы выспаться после 9 месяцев бессонных ночей. Вышла на террасу и сидела там, пока все не разошлись. Единственный, кто был рад приеду на дачу - это мой кот. Но об этом позже.

Утро началось с уборки, готовки еды, отвлечения детей. И тут я совсем обабела. Убралась на кухне, поиграла с детьми в бассейне, пошла готовить на стол. При всей моей любви к готовке пищи меня напрягало только присутствие родителей мужа сестры, коих я терпеть не могу. И вот, долгожданный момент. Собрались почти все друзья семьи с дачи, стол накрыт, мы празднуем. Я объелась, мой животик стал как у беременной, а мальчик трех лет, который меня всегда разражает, задарил меня цветами-сорняками со всего участка. Да, мой прекрасный ухажер на этот вечер.

Родителей мужа сестры положили спать в комнате, в котрой сплю я, пока на втором этаже дома ремонт. Меня же сместили на этот самый второй этаж, где неразобранная софа стояла под открытым окном. Мое тело, привыкшее спать только на больших кроватях, стукнулось чем только можно. Утром я проснулась от своего же крика, стукнулась головой об бортик кровати и вырубилась. Позже, уже падая с края софы, я закинула ногу и стукнулась ею об открытую дверцу окна. Тем временем папа мужа сестры зря не валялся, он вышел на улицу и разговаривал по телефону так громко, что я сначала подумала, будто он под лестницей на мой этаж. Спустя пару часов, солнце начало меня жарить на софе. Ощущения от ночи "незабываемые".

Весь день читала книжку и отбивала своего кота от детей. Это и подпортило мое настроение окончательно. Книжка кончилась таким образом, что можно написать еще пару к ней вдобавок, но, увы, она последняя в своей серии. А когда отбивала своего кота, то все посмеивались, мол я такая же в детстве была и Мурзик переживет. А вот и нет. Моему коту 11 лет и ему хватило меня самой, поэтому пошли эти тупые дети в жопу, и пусть не притрагиваются к нему. И мне плевать, что им всего годик. Кота я люблю больше. Вот вам и вся моя натура.

При выезде из поселка я с папой проехали аварию. Точнее аварией даже не назовешь. Просто парень не справился с мотоциклом и упал. Он валялся в 50 метрах от мотоцикла. Его уже позже накрыли простыней, ибо душенька из пяток улетела. Знаете, что было печальнее? Я его знала. Это был наш общий знакомый с моим так сказать бротюней. Мне очень жаль.

Вот мои насыщенные выходные. Буду заходить сюда по мере возможности. Кстати, я прикормила ежика, и теперь он приходит к нашему дому на даче, чтобы кушать. Мило.

01.07.2013

— Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне похуй…

Только я хочу перестать смотреть сегодня сериал, как Кимбл Чо в конце серии страстно целуется в лифте.
Кимбл няшка, но у него же девушка была? :D

И что, я думала, что я слабая?В чем-то да, возможно.Не спорю.

Но с каждой сессией я все больше верю в себя.Это за-ме-ча-тель-но!!Мне остался одиииииииииин экзамен!))) ) И всеее, я свободна, Боже) )

Числа 18 поеду домоооооой, уже начинаю искать работу) )

Лиза поступает в Питер на очное..Я понимаю ее чувства и действительно сочувствую ей.Но знаете что?Я верю, что у нее все получится.Это испытание она пройдет и все будет превосходно.Не с проста Сережа появился.Он был послан оттуда.Спасибо, Костя.Все будет хорошо.

Может это та дружба?Может..Посмотрим, что будет :)

до моих проблем нет никому дела. никому. даже ему. я пишу что не могу остановиться плакать, он отвечает что мне нужно лечь спать. говорит, что сон мне поможет. но сон не поможет. ни он и никто другой не сможет сделать меня нормальной. той другой, девочкой лет десяти. ею меня уже никто не сделает. детские психологические травмы самые страшные. и они у меня есть. их у меня больше чем хороших воспоминаний. а теперь он хочет вылечить меня сном. наивный. единственное, что меня еще может спатсти так это тяжелые наркотики.

День 3 — 10 любимых сериалов

1) "Отбросы";
2) "Ходячие мертвецы";
3) "Американская история ужасов";
4) "Доктор Хаус";
5) "Друзья";
6) "Интерны";
7) "Клиника";
8) "Сверхъестественное"

Написала не то что любимые, а те которые смотрела вообще. Как видите их не особо много.

Лучшие моменты в чтении — это когда
ты находишь мысль, чувство, взгляд на
вещи, которые кажутся тебе
особенными, близкими. И вот они,
высказанные кем-то другим, тем, кого
ты никогда не встречал, быть может
давно умершим. Как будто чья-то рука
протянулась и коснулась твоей.

Я хочу в Львів, там було добре.

5:20 ми виїхали з Луцька, нарешті за стільки часу я могла відпочити від цього міста, від цих знайомих вулиць і людей.
Погода була жахливою, але коли ми приїхали в Львів, то було нормально.
Цілий день ми ходили по місту, обходили весь центр, познайомились з Ігарьком, він показував нам, де можна поїсти.
Були в багатьох місцях, заїжали в Ашан, як же там кльово.
в 20:00 ми поїхали зі Львова, і я про це жаліла.ЩЕ хочеться раз поїхати знову туди з вами.
Дякую за чудовий день.
Коли ми їхали назад, я виспалась, зайняла аж три місця, а мене ще й накрили.
Було добре спати, от такі в мене хороші друзі:*

У меня вот-вот должна начаться практика, а я даже не знаю, в чем она будет заключаться и вообще с какого дня она будет.

Я наконец-то, впервые за 2 долгих года, открыла купальный сезон. Правда, дело было на Финском заливе. Если вы там были, то поймете, почему тут есть "но". Тем не менее, в такую жару в городе сидеть невыносимо.

А сегодня у нас был ливень, ливень с молниями и громом. Я в такие моменты почему-то всегда вспоминаю древнегреческих богов. Дождь - это весело, но не тогда, когда нет сухой одежды.

И еще, мне все равно, что мне почти 20 лет. Я хочу заниматься полной ерундой и быть совершенно безответственной.

В твиттере и в инстаграме я бываю чаще, чем тут.

Какое же тупорылое чувство! Емае. Сижу как полнейший. . И читаю твою переписку. Не могу написать тебе. Ничего не могу. Ужасно. Хочется набирать тебя и сбрасывать вечно.

"………….

Так дни идут, печали умножая.

Как за тебя мне Господа молить?

Ты угадал: моя любовь такая,

Что даже ты не смог ее убить. "

Петя уезжает кароч на дней 20 и такой спрашивает:Ты будешь ждать меня?

Ахах.Будто в армию собрался.До этого вобщем примерно так же не виделись, дак ничо.)

после улётного перегрева мотора (в данном случае про машину не будет сказано ни слова - перегрелся я сам. кожа горит, особенно плечо, которое больше всего пострадало и t за 39) я оклемался и решил снова отправиться путешествовать.

чтобы было веселее в пути, и чтобы хоть как-то поддерживать общение хоть с кем-то из родных я взял с собой племянника. человек уже повзрослел, и, вспоминая предыдущие поездки (южные точки РФ, Европа, Азия, Африка), я понял, что человек правда стал как я и может уже сам замутить поесть в лесу, или воду из листьев, скажем так.
решили мы поездить по городам Московской области

место я вспомнил одно, точнее город. Гжелью он зовётся. я был там, ооочень давно, в детстве - на экскурсии.
ехали около часа, если не больше. и вот долгожданный переезд, где через каждые 15-20 минут гоняют поезда, дизеля ну и просто мотовозы с рабочими во время перерыва.
и знаете, решили мы перекусить, неважно где, неважно чем, (ибо в городе не поел, времени по сути не хватило, в дороге не комильфо, а на свежем воздухе самое то получилось). нашли значит магазинчик, купили чай, минералку, шоколадки, печенье какое-то (сластёны с детства - что тут!) уселись кушать.
на лавке сигареты, целая пачка, winston, синий и что странно - дамский.
трогать я их не стал, ибо с курением завязал (да и вообще времени даже на него не хватало), думал - кто другой подберёт.
сидим, отдыхаем. подходит девчёнка, в наушниках, лет эдак 18-20.
" дай сигареты пожалуйста.. "

фраза адресована моему племяннику, так как он тупо загородил их собой.
мы переглянулись, видно понравилось она ему. он молча взял их, и протянул ей.
" ничего так, нравится?" - спрашиваю я
Серёга кивнул.

и знаете что интересно? в течении дня, мы встретили её ещё 2 раза! рыжая, с белыми наушниками, в серой майке.
едем в сторону дома. туча. ох как нам повезло, что мы миновали её. дождь был ещё какой.
" замутил бы с ней?" - поинтересовался я у племянника.
" я думал об этом, но нет "

наверное, с первого взгляда. ибо когда мы увидели её второй раз, она будто узнала нас. а жаль, что курящая. девушкам пойдёт стиль без сигареты, это точно. возможно, она была бы рада жить и общаться с нами, но преградой стала обычная пачка сигарет.

Чееерт! Я всегда, ВСЕГДА, знала как ко мне относится определенный человек, но тут..
Я как дресированная собачка прыгаю рядом и ничего не могу с этим поделать.
Зачем я все это терплю?
Не хватает смелости все закончить и отпустить. НЕ МОГУ.
А самое смешное что все близкие люди думают что это очередное мое развлечение и мне абсолютно плевать на "него", и его отношение ко мне.
Хотя я и сама не понимаю. День - плевать, день - переживаю из-за всего.
А впрочем, плевать! Время покажет, а сейчас будь что будет.
И да, как хорошо что у меня есть этот блог, могу выговориться..

Я смотрю на твое лицо красивое.
Широко улыбаешься и румяная.
Ты наверное слишком сильная,
А быть может и слишком пьяная.

Веселишься, поешь, куражишься…
Но лишь глупец не поймет подвоха.
Ты такою счастливой кажешься.
Есть вопрос: насколько все плохо?

Сегодня с утра, встав выпить утреннего кофе, папа обмолвился тем, что мои бабушка с дедушкой в больнице, и оба со стороны отца. Никогда не испытывала особенного рвения души любить их, помню те разногласия, и ссоры матери со свекровью на весь дом, лет эдак в мои 8. А теперь? Не боюсь ли я в который раз пропустить тот момент, когда еще можно сказать и тебя услышать, не станет ли пусто там, до куда у меня не находится времени взять билет. Боюсь?-Боюсь. И главным вопросом остается, как поддержать отца, ему так сильно не повезло с дочерью, его отвратительная девочка, которая не ходит на учебу и забывает заходить домой неделями. Как сказать ему, о своей любви, если я за всю жизнь, ни разу не говорила ему того. Вот такая вот я, девственная на искренности, целочка на нежности. Я большая немолодец.

за последнюю неделю у меня появилось стоооолько новых подписчиков, я прям счастлива))
приветсутвуем:
viveremementos, soykaperesmeshnitsa jared-joseph-leto, yourfackingdream rina-rina, californication78, fuckorkiss, maybeican, womantulip, raceto49,
hollander, oceanintomymind, imfox



всем добра:

Было бы здорово, если Драко украдет одежду, пока Гермиона принимает ванну, а потом бежит голая через весь Хогвартс.

Том Фелтон

И еще…
Самое ужасное на свете - это неопределенность!
Недавно и я оказалась в таком положении, когда не знаешь как будет лучше и правильнее поступить. Когда не понимаешь как к тебе относятся.
Когда не держат, но и не отпускают.

Чееерт, не могу поверить, я в лондонеее! Здесь очень круто! Столько эмоций! А сколько мальчиков симпатичных, глаза разбегаются.. Вообщем, с семьей нам повезло! Кейт и Саймон самые лучшие. У них 4 детей:Ханна, Вильям, Том и Бетра! А еще с ними живет француз, тоже ниче такой ахах) Ему 15, но выглядит на все 17, от него вкусно пахнет) Крутой чувак! С английским конечно у него не очень, ошибки делает, но зато с ним легко общаться, не боишься)) Сегодня ходили в музей Мадам Тюссо! Божечки, я сфоткалась с Гарри) юхуу! Я просто самый счастливый человек на земле! Я хочу туда еще раз! Суперское место! Ну вот это самое минимальное что я могу сейчас сказать) пи.эс. узнали пароль от вай фая, теперь задротничаем)

как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись. Чак Паланик, "Удушье".

завтра уже уезжаю домой…и уеду в лагерь таки наконец, хочу поработать вожатой.хочу, надеюсь, что детки будут хороошими)
_
У меня довольно странное ощущение…я вроде так хотела уехать…а тут…уже и не знаю, как то даже в слезы :)
все таки, я понимаю, что дом без родителей- не дом.

завтра я возвращусь в свой город, а родители остануться в москве…и мне так грустно, что они остаются, а я уезжаю…
Вот такие мысли на ночь)

В общеём с историей провал.. не сдала я историю, не хватило мне 2,5 балов.. сначала поревела, потом собралась подавать апеляцию, потом почитала отзывы, про неё, поняла что всем насрать на тебя и твои права. Я вот подумала а что если будет недобор и мне повезёт, мне ведь везт как ни как…В любом случаее это будет мне уроком.. а ещё мне ток что написали что мне может повезти ведь туда куда я собралась, бывает не добор.. господи пусть мне повезёт. Аминь!

Илья С днёёёёёёёёём рождения!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На Калининградском взморьё воздух свеж)))
Здоровья тебе, оставаться всегда такой же яркой и радостной, чтобы даже Сара Коннор не могла попортить тебе кровь, ведь нет судьбы, кроме той, которую мы творим!

Друзья - они такие странные, подумай и пойми:
Бывают чуток пьяные, бывают влюблены.
Бывают ненормальные, бывают в адеквате,
Одни всё носят джинсы, другие только платье.
Тот вечно сонный, ну, а тот смеётся.
Один танцует, а второй поёт.
С одним по лужам босеком пройдёшься,
С другим не знаешь, что же есть покой.
Мы любим их любыми, и даже пусть порой
Ругаемся и ссоримся, и миримся потом.
Мы без друзей не представляем жизни,
Они нам дороги и посланы судьбой,
Спасибо, что предстали предо мной
Той жизни белой полосой.

Anastasia Kolesnikova. ©

Ну вот и наконец и я поняла как это пренадлежать одному человеку и не хотеть никого больше. На самом деле это нереально круто, когда рядом один, такой родной, мальчик.

Она неидеальна, но совершенно счастлива быть неидеальной. Она совершает ошибки. Хоть не всегда воспринимает это легко, но даже если это и неправильно — ничего страшного. Когда она смеется, то делает это громко - от всего сердца, закидывает голову и закрывает глаза. [Она свободна.] Когда плачет, то плачет навзрыд, а когда говорит - она яркая и живая. [Никому ее не остановить. Никто даже не осмелится попробовать.]

В ее глазах огонь, а в сердце — страсть.

Она живет

я хочу в обійми. але в обійми абсолютно іншої людини. нової. хочу відчувати його дотики. нові дотики. відчувати його новий аромат. хочу нове. старе - минуле.лише згадки. як кажуть "перегоріла". бо набридло мучити себе, набридло плакати по ночам, по вечорам, по дням. хочу нормального свіжого життя. хочу людину, яка внесе в мене нові почуття. я хочу нового. і я цього досягну.

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.

Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!

В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

В вечную ночь пропадет, — погонюсь по следам…
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!

Марина Цветаева

Если кого-то еще заинтересует дополнительный доход, то вот ссылка. Регистрируешься, проходишь опросы, и тебе платят за твоё мнение. Всё просто.

я завжди цього боялась. і, мабуть саме тому це і сталось) висновок один: не бійся. переборюй себе, але не бійся. ти - людина, а люди - сильні створіння. отже, витримаєш. ;)

Подружка йшла на весілля до сестри а перукарні всі були закриті, бо які дурні роблять весілля на Трійця!!!!!

Ну так вот я з Наташою з самого ранечку на 8:00 пішли а точніше я пішла а Наташа через пів години прийшла і зробили їй зачіску, ну шось таке вийшло.

Вот про минусы, да. Я не знаю и боюсь узнать не смогу как ты ведешь себя с другими девушками. Вот ситуация, как сказал бы Темыч ;) У тебя есть девушка. Ты любишь ее. Если ты любишь ее, тебя не должны привлекать другие девушки, верно? Верно. Ну по крайней мере, ты не должнен показывать свой интерес. Почему? Смотри выше - у тебя есть девушка. Как тогда ты можешь говоришь мне что то в этом роде: "Пошли займемся %%%, она не узнает, мы ведь не скажем" и делать подобные намеки. Это шутка? Не думаю. А если и так, то мне не понять, это глупо, ты делаешь мне больно. Как ты можешь меня обнимать? гладить по голове? Почему у тебя так горят глаза, когда мы вместе. Да, возможно это мой мозг, опьянен любовью. Но, а если ты ведешь себя подобным образом со всеми девушками? Я хочу знать, это безумно важно для меня. Тогда, получается, ты-бабник. Это ужасно. Ведь, ты и других будешь предавать?

Позвонила сегодня ему, спрашивает:
-Что купить домой надо?
-Мне домой?
-Нет, нам домой.Приготовить покушать.

Мило так.

Вперше за довгий час мені хочеться зникнути, просто зникнути, ніби мене й не було.щоб ніхто не портив життя іншим, щоб хтось на моєму місці зробив щасливим тих людей, яких я не ціную, але які здатні заради мене на дуже багато.

Я не знаю, как я это делаю.

Я просто думаю о нем, и тут приходит смс.

Очень верю в то, что люди чувствуют друг друга..

Как только перестанет думать один из, ничего не выйдет…..

мерилин мэнсон сидет на диване в большой комнате. я говорю девочками "давайте сфотографируемся с мэнсоном!". все соглашаются с тем, что это хорошая идея.

мерилин сидит на диване, я сажусь рядом. мы говорим. но то, что говорит он, звучит очень невнятно, я переспрашиваю. вместо ответа он берет мой альбом для рисования и делает несколько набросков-скетчей простым карандашем. каждая картинка получается очень небольшой, не больше фаланги пальца. они похожи на людей. каждая картинка это человек в какой-то позе. но человек нарисован не схематически, в виде палочек и кголовы-кружочка, а как-быпросто размазан. люди эти похожи на женщин, голых жещин, но акцент на на этом, ведь их тела выглядт как силуэты, густо закрашены карандашем.

после нескольких картинок мне становится понятно о чем он пытается мне сказать. но суть этого совершенно не важна. важен тот факт, что японяла. и что он РИСОВАЛ.

позже мы стоим на площади перед небольшой убогой забегаловкой. мерилин говорит, что скоро вернется. я решаю его подождать в этой кафешке. захожу, сажусь за стол. заказываю кофе. он стоит нвероятно дешево - 4,6…грн. что-то вроде того. пока я жду я пролистываю альбом. и нахожу, что мэнсон нарисовал в нем еще очень много рисунков, совсем не похожих на то, что он рисовал мне до этого. там были цветные рисунки, цветными карандашами, полностью завершенные, с фоном и всем прочим. на них были нарисованы люди крупным планом, как правило их было двое. один мне запомнился. это был мужчина, довольно неприятный, старый и толстый, с голым торсом и большим животом. рядом стояла женщина, с поднятой ногом. мужчина держал ее ногу в руках. мне очень понравилась техниками в которой были нарисованы картины.

пока я рассматривала рисунки - проснулась.так и не узнала вернулс ли он.

нам мечталось прожить вдвоем
от зимы до последней зимы, до самой старости
-
но для этой мечты мы не сделали ничего
ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

Милена райт

увидела у Кержакова его статус вконтакте.Эти две строчки просто нереальную настольгию разбудили, неско-ко лет подрят прям сразу провспоминала!Просто до слёз круто было! :) Я ещё хочу, мне необходимо повторение всего)

Ужаас, теперь сижу напиваю, плачу.1 июля 1:00.Вот она суровая правда.Втрой месяц начался, может я ещё успею, не пропустить это лето.Ох, как мнехочеться в это верить.

У Артёма лицо красивое и точёное. Только не из мрамора, а из гранита. Взрослый и думающий.

"Большой город меняет, Ань. Ты изменишься меньше, чем я, но изменишься тоже."

Разговоры под наползающие сумерки, тени, четыре уголька, мелькающие в воздухе. Звуки, шорохи, мягкая тёплая куртка на плечах, детские рассказы по очереди.

Почему меня так задело, когда Артём сказал, что доверяет мне?

Мы видимся раз в пол года.

Каждый раз в парке.

Каждый раз перед тем, как зажгут фонари.

Мы видимся раз в пол года, но в моих карманах маленькие жемчужинки сокровенного. Мальчишеских тайн, секретов, обид. Только Дима молчит, ладони одна на другой. Никто не заметит, но я знаю - между его ладонями тоже есть одна жемчужинка. Моя.

Жорка как всегда тарахтит без умолку, подрывается самый первый и поднимает на ноги всю компанию. Как всегда смешит всех. Самый "маленький" и трогательный из нас, со своими кучеряшками. Ребята бесятся и наиграно дерутся, а потом по очереди таскают меня на руках и говорят, что если я буду худеть такими темпами, то скоро меня сможет поднять даже муравей. Все смеются, конечно. А потом зажигают фонари. Даю Тёме слово, что больше не буду курить. На часах 00:00.

В компании этих четверых раздолбаев не мёрзла совсем, а дома стало холодно.

Мне вот что подумалось


Идет чувачок - на улице век, скажем, четырнадцатый - и думает, типа вот же хуйня, дочь сожгли потому что красивая, у жены чума потому что Чума, сына вообще нет, а сам какой-то ебучий кузнец в пятом поколении, читать не умею, нихуя не знаю, грустно как-то короче. Но тут же зайдет в кабак, ебнет стакан какой-нибудь кислятины, а по дороге домой еще получит по спине кнутом от охраны проезжающего мимо архиепископа. Дома пожует капусты, ляжет на соломенный матрас, послушает как жена в сарае стонет, и уснет. Будут ему сниться резные подковы да кинжалы с завитушками, пламя горна, стук молота и шипение каленой стали, нормально все.


Полчаса назад иду условный я по улице мамина-сибиряка с пакетом майонеза в руке и пачкой сигарет в кармане, и тоже как будто грустно – денег нет, не забрали бы в армию – а то снилась мне сегодня эта армия, не дохуя там хорошего – и работать уже пора бы идти. И грустно мне от этого всего уже не в первый раз, но я приду сейчас домой, включу музычку, яичницы заточу, чаю выпью, в душ сгоняю, в интернет вылезу – и снова все похуй.


А вот лет через пятьсот будет гулять один из наших сограждан по парку с инопланетными растениями, обутый в ботинки из новомодного сверхлегкого биоматериала, с монитором в глазу и с динамиком в голове. Только с марса вернулся, на китайцев охотился, до сих пор еще немного пьяный. Дома ждет киберлюбовница – совсем как настоящая, только лицо, голос, жопу и любые другие параметры можно самому как хочешь менять. Еще ждет теплый дом по хай-теку, холодильник с выходом во всемирную телепатическую сеть, и с кучей ништяков внутри. Идет он такой, и вдруг замечает прямо посредине изумрудного газона здоровенную кучу собачьего говна. И вид кучи говна настолько вдруг становится для него невыносимым, что он тут же бежит к мосту, прыгает с него и нахуй тонет. Крика никто, конечно, не поднимает и никуда никому не звонит, потому что всем уже давно похуй на такие вещи.


И пиздец.
Все хуйня короче.

Я честно не знаю, что со мной происходит. Я каждый день влюбляюсь в тебя вновь и вновь. Это очень тяжело. Мне бы хоть знать как ты, где ты, что с тобой? Почему мы не вместе? Почему с тобой кто-то другой? Я забыть не могу наше лето. Мне неприятны касанья кого то чужого. Твой поцелуй оставил след у меня на лбу. И знай, мне не легче. Хоть в Тебе я минусы уже нахожу. И дал бы мне кто нибудь ответы на все вопросы, хотя бы узнать, как у Тебя дела… Скоро будет год, как мы знакомы и год, как я не представляю себя без тебя. Мило, правда? Не передать словами, как я скучаю.

ооо, любимых сериалов конечно множество, так как я их чаще смотрю, чем фильмы

1.Бригада

2. Сваты

3. Русская наследница

4.Всегда говори "всегда"

5. Отражение

6.ЧП- чрезвычайпое происшествие

7.Дневники вампира

8.Кухня

9.Условия контракта

10.Татьянин день

А вообще я искренне буду надеятся, что когда-нибудь, появятся люди в моей жизни, которые будут меня слушать до конца и у меня не будет возникать мысли, что я уже надоела им.

а я все пытаюсь наладить общение с Ж. хотя для того что бы все получилось в плане отношений надо сразу итого и хотеть.. Хотеть любви, а не секса потому то тогда так и подучается что и секса нет и любви нет… Хотя с этим человеком мне очень легко. Весело. Я могу быть с ним самым настоящим ребенком, а ему это даже нравится)) еще очень рада что сдала механизацию на 8 балов и теперь моя стипендия будет на сотку больше)) после очерендных выходных зареклась больше не появляться на притончике. Потому что в последний раз я даже не помнила как там оказалась)) а утром передо мной была такая картина.. Д. щимил эту проститутку. Хотя клялся мне что больше нбудет никогда этого делать… На этой неделе перед экзаменом зашел в гости. Покурить. Сказал что был рад меня видеть. И сказал что бы я заходила в гости. Явно с намеком)) как сказал алкоГоликов чего ты ему не скажешь* чего ты ее ебешь, если есть я?* и права что?? Почему я не задала ему еще это вопрос? Наверно потому что я не уверена в себе. том что он меня хочет…. Наверно уж лучше я подожду Ж.

почему так много знаю о тебе?
так много понимаю.
ето ненормально.
так зависеть от человека, который о тебе даже не в курсе.
и ето
всё
уже
достало.
блин.

Очерк[1].

Капли скользили по окну, плавно превращаюсь в лужи, а некоторые так и не достигши цели и с силой разбивались об асфальт. Была ночь и небо наполнялось новыми жителями.

В о всяком случае так она всегда думала. Потому что каждую ночь видела новую звезду и представляла, как она будет падать, а потом другая заменит её и так по кругу…

Ехала уже вторые сутки без остановок. Хотя… была на одной заправке. Когда она вышла, какой-то парень решил с ней познакомиться, а она была поглощена OneRepublic.

Приятно ехать в автомобиле. Она любит путешествовать и именно этим транспортом. Единственное, что она не любила – общественное передвижение.

Едешь в поезде, наблюдаешь кучи картин каких-то не опытных художников, реалистов. Например:

1. Пьяный блуждает по всему вагону и рассказывает, что ему надоело жить, что жена ему надоела, а дети вообще спино - грызы. У этой картины много поклонников и столько же нежелателей. Ведь, видеть себя со стороны не всегда приятно.

2. Жена прилюдно выгоняет мужа из купе и ор1т ему вслед кучу слов, за которые в СССР выгнали из комсомола. А за то, что он ей говорил, могли и язык отрезать. Что касается автобусов и самолётов, они почему-то стоят у неё рядом. Ехала из Парижа. Уставшая от этих дорог, вечных заторов и что ещё ужаснее… Не верьте, когда говорят, что в Париже много вежливых людей. Это не так. Они бесцеремонно могут влезть впереди вас в очереди, толкнуть и это считается новой нормой.

Познакомимся с нашей героиней. Зовут – Кира. Никогда не видела своих родителей, говорят, что её мать умерла при родах, а отец вынянчил её до года, а затем тоже покинул. Вполне банальная история семейного древа. Своего отца Кира не помнит. Так уж устроенна жизнь, что мы не помним своего рождения, не помним первые года. Почему?

Ей 21 год и она ни разу никого не любила. Это вам покажется странным. Считая, что приятней быть одной ни от кого не зависеть, она зареклась, что никакого мужчины в её жизни не будет. Глупо, однако.

***

21:00 Остановка в каком-то придорожном кафе. Ну как кафе…Пару столиков и несчастный оффициант.

Зато он очень был рад Кире.

- Видимо я первый клиент за сегодня?

- Не только.

- Не только за сегодня?

- Вы остроумна. Что желаете?

- Я желаю еды. - Чиз – бургер?

- О, не разочаровывайте меня… Герман?

Она усмехнулась.

- Я могу сделать для вас салат.

- Можете? Я буду признательна.

Какое опустошённое заведение, но чистое. Интересно, а кто повар? Кира подкрадывается к кухне.

- О, шеф – повар, вы так похожи на того официанта!

- Женщина, успокойтесь. Да, я один. Вы даже не представляете на сколько это сложно!

- Представляю, я тоже одна.

Когда она ела, Герман не отводил глаз.

- Вы тоже есть хотите? Или как?

- Нет, что вы. Я задумался.

- О том, что вы забыли положить сыр?

- Вы ужасны!

- А я вам всё равно чаевые подкину. Спасибо, было вкусно. На обратном пути тоже заеду.

- Я этого не переживу!

- Ну, одиночество пережили же… Герман.

ось і прийшов лист з Варшави, мене допущенно до екзамена!!!

Пробні я майже всі завалила, ну нічого тепер повністю вчу все, повторюю.Надіюся я здам на 5)))

Тепер можна хоч відпочити 1 день)

А потім писати 30 творів так шо часу на фігню в мене немає

Нам всегда тяжело расставаться,
Сложно что-то простить.
Невозможно не видить эту красну нить.
Эту тонкую линию старта,
Этот тихий прибой.
Чудо место без капли фальша,
Куда ходим порой как домой.
Где живём, проживаем, находимся,
Где мечтаем дожить.
Где влюбляемся, миримся, ссоримся.
Где нельзя не любить.

Anastasia Kolesnikova. ©

Анна: Все еще мое самое любимое письмо от Гарри.

« Мама, мне жаль, что я назвал тебя дурой. Пожалуйста, дай мне печенье, я буду в своей комнате. Гарри. »

by Tumblr

Был человек. И умер для меня.
И, знаю, вспоминать о нем не надо.
Концу всегда, как смерти, сердце радо,
Концу земной любви — закату дня.

Уснувшего я берегу покой.
Да будет легкою земля забвенья!
Распались тихо старой цепи звенья…
Но злая жизнь меня свела — с тобой.

Когда бываем мы наедине —
Тот, мертвый, третий — вечно между нами.
Твоими на меня глядит очами
И думает тобою - обо мне.

Увы! в тебе, как и, бывало, в нем,
Не верность, — но и не измена…
И слышу страшный, томный запах тлена
В твоих речах, движениях, — во всем.

Безогненного чувства твоего,
Чрез мертвеца в тебе, — не принимаю;
И неизменно строгим сердцем знаю,
Что не люблю тебя, как и его.


Зинаида Гиппиус

Последнее время чувствую себя дико уставшим человеком. Что, кстати говоря, парадоксально - ведь я же ни хрена не делаю. Я просыпаюсь утром и хочу спать, я иду развлекаться и хочу вернуться домой. Не назвала бы себя до одури ленивым существом, но со стороны так и никак иначе. Куча нереализованных амбиций долбится об стену усталости/лени. Я много всего хочу. Но почему-то не решаюсь даже на малое. В Дубино свалить, например. Дико люблю Альтернативу, но усталость там - непозволительная для участника роскошь. Вот реально кажется, что не справлюсь, соответственно, буду не удовлетворена собственными наработками, что по стандарту повергнет меня в тихий ужас.

Действительно, очень устала. От круговорота событий, от вечной за что-то борьбы. хочу сесть в центре ромашкового поля и разныться как маленькая девочка, которая заебалась собирать чёртовы ромашки. Ну, вот как-то так. Универ мучает тем, что не приносит ничего, кроме выкачки денег и сил, толку - ноль. Мама мучает тем, что пытается тянуть меня в универе, папа мучает тем, что вообще отсутствует. Последнее, кстати, очень подкашивает. Да понятно, что я ничего от него не ждала и знала, что той парой встреч всё и закончится, но в глубинной глубине моей глубинной души всё же теплилась надежда на нечто прекрасное, а это в данной ситуации возможно только в теории, но никак не на практике. Видимо, в жизни не бывает так. Так, как мне хотелось, бывает только в сериалах и старых книгах. Вообще многого не бывает. Когда я попрощаюсь с жаждой верить в сказки? мне уже 18. Дитё дитём. Иметь такую нелепую веру в людей в 18 - это что-то с чем-то. хотя да, все как всегда, всё не слава богу.

Хочется найти пару гигов качественной сопливой музыки и залечь на дно.

Но завтра экзамен, который заранее проплачен. Круговорот дерьма в моей жизни продолжается.

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как тебе уже не интересно.
раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.
пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила.
как всё же не хватало нам тепла.
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

Альон, а мене ще досі цікавить скільки там підгузників!!!!!

І НАШО ІХ ТАК БАГАТО ???

Це ж на все життя може вистачити!!!

АХАХААХАХАХАХАХА

Я вже не перший раз бачу цю машину заповнену всю підгузниками!!!!

Гарно погуляли дякую тобі♥

Не спится. Разговариваю с подругой из Киева. Иногда не могу понять, откуда у меня столько друзей со всего мира! Когда я только успела их всех встретить? Чудеса в решете. Одно могу сказать точно - с ними я не чувствую себя ограниченной только одним пространством, городом, страной. Они раздвигают границы привычного, открывают двери во что-то новое, ещё неизведанное мною раньше. Это же счастье.

Бесценно иметь друзей, которые выслушают, помогут и развеселят несмотря ни на что. Они понимают, когда просто необходимо поднять настроение и как это сделать. Они делают жизнь позитивнее и лучше, просто потому что позволяют взглянуть на все с другой, с хорошей стороны. И несмотря на то время, сколько вы не общались, все будет как всегда, будет также много тем для разговора, также много позитивных эмоций. Вот они - настоящие друзья.

потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

Смотрю видео из новостей с Джонни Деппом. Подходит мама
Мама: Джон Деф?
Я : * возмущенно * Джонни Депп!
Мама: Ему оказывается 50.
Я: Да.
Мама: Выглядит он, конечно, на все 100.
Я: Мам! * Пауза * Я бы сказала на все 30…

Странное чувство. С одной стороны хочется написать о том, что сейчас ощущаю. А с другой стороны - жадничаю, не хочу делиться этими ощущениями. Очень личное, о-ч-е-н-ь. Боюсь спугнуть. Хотя, по сути, пока и нечего. Совсем крошечный огонек. Или разгорится, превратившись в огромный костер, или потухнет в самом начале. Третьего не дано. Что же будет? Интересно…

А что, если бы я была вообще ко всему равнодушной? Ну то есть никто и ничто не могло бы меня заставить переживать или нервничать?

Как наверное спокойна и безмятежна была бы жизнь.

Наблюдать как все вокруг над чем-то парятся, носятся, судорожно пытаются исправить то, что натворили, а ты наблюдаешь за этим миром и тебе абсолютно насрать. Замечательно.

Carina CRNA | via Tumblr

Прощай июнь, ты принес мне массу новых впечатлений)
В Июне я сдала Математику и Обществознание и очень радовалась этому)
В Июне родилось одно вечно жрущее существо, которое я очень люблю))
В Июне я смогла признаться моей любимой девочке во всем:3
В Июне я получила аттестат: 3 И у меня был Выпускной)) )
В Июне я, наконец-то, съездила на дачу :D
В Июне мне наконец-о купили браслет о котором я так долго мечтала)))
В Июне я пересмотрела и заново влюбилась в "Мастера и Маргариту"
В Июне я зажгла со своими учителями на танцполе :D
В Июне я пережила самое большое количество истерик за всю жизнь О_о
В Июне я еще раз встретила свою первую учительницу и сфотографировалась с ней
В Июне я подала документы в вуз
В Июне я поняла, что детство закончилось
В Июне я поняла, что буду смотреть мультики до старости
В Июне у меня появилась майка с Шелдоном:3
В Июне я встретила второй рассвет)
В Июне я начала перечитывать Куприна
В Июне я все-таки поела домашнюю клубнику и варенье из жимолости :D

Событий не так много, но они масштабные И Я рада, что они произошли!
Надеюсь, Июль будет более спокойным, но насыщенными и ярким)))
July, please be good ♥

Уже сколько хожу за этим рулетом, а его там нет: (
Мама сказала вчера: "Возможно, то, что выходные его не делают, сходи в понедельник "
Ходила сегодня два раза, его там не было, оказалось сегодня воскресение, а не понедельник, ахахха, когда мне это сказали я словила неждан :)

DAY 7

Песня, напоминающая вам о конкретном событии.

Стыцамен - Дорна →→→→ отмечание нового года, уже не помню какого. Она играла очень долго, а потом выяснилось, что у меня плеер стоял на повторе…

и

Robert Pattison - never think, Rober Pattinson - let me sign →→→→→ тот плинер. те люди. первое чувство, когда находищься на своем месте.

[музыку вставить не могу, интернет совсем улитка]

Сегодня ехала в автобусе, подумала и поняла, что мне нравится русская грамматика. Мне нравится ебать ею людей. И порешала, что надо бы на филфак идти. Но вот загвостка: тогда это надо делать либо здесь, что маловероятно, либо в Рашке. Не в обиду, чуваки, но я к вам не хочу.

И тут я наткнулась на одно хорошее видео и поняла, что сейчас выгодней заняться программированием. 1) Заебись условая работы. 2) заебись зарплата. 3) хуёво мозгу. 4) при таких условиях трахала я мозг.

Так что выгодней идти именно туда.

И в рашку тогда не надо))

Продолжение следует…

Ой, да бросьте.
Вы знали, что так будет.

Люблю Гримм вот за такие штучки!
(Да, да. Знаю, что спустя полтора месяца.
Но у меня уважительная причина).

Дважды не войдешь ты в одну реку,
Не пройдешь повторного пути.
Если отпускаешь человека,
Дай же окончательно уйти.

Итоги июня. Обо всем понемножку.

Привет, ребята. Завтра уже июль.Боже, как быстро пролетел первый месяц лета. Впрочем, было очень весело. Всего перечислять не смогу, ибо память у меня не из лучших, хотя лучшие моменты сейчас напишу. 1. Наша первая ночевка с В. Мы сделали сэндвичи, купили вкусняшек, заварили мятный чай.Все как надо. Что мы делали весь день? Черт его знает.Я ничерта не помню, зато помню как мы весь вечер общались с Р. И я помню мое пробуждение после сна. Лол. Это было очень смешно. Я обнаружила на своих ногах крутые "татухи".В общем, все было очень круто. Я запомнила наши поездки на море.Причем ежедневные.Особенно ту, когда М. взяла с собой тот чертов матрац. Было очень весело. Мы сумасшедшие. Я успела стать "чуть-чуть Рианной".Я сейчас о загаре. Просто процитировала маму. Она ведь знает, что я нэви навсегда. Наш пикник на той неизвестной поляне был великолепным. Было очень весело. Было мало обид и плохих моментов.Все лучшее лишь впереди, ибо 14 приезжает М. и В. Люблю их безумно. В планах на июль: покататься на водном мотоцикле, съездить в аквапарк, покататься ночью на машине В.

теперь я не скучаю, с некоторых пор я просто по немногу погибаю. жаль что только я. но я знаю что вскоре найду замену тебе и твоему теплу, сладких снов киса:**

Иди к черту, дорогой! И не смей опаздывать. Ключ оставь и дверь закрой. Моя чума заразная. Провались сквозь землю, милый! И останься там, хороший. Отыщи острее вилы, Может плетку, может вожжи… Провались поглубже, милый, Чтоб достать нельзя руками. Я боюсь, что звук винила Станет связью между нами. Дорогой, поторопись, Чемоданы у порога. Параллели разошлись. У тебя своя дорога. Уходи, не возвращаясь, Не оглядывайся вновь, Скупо, в спешке попрощаясь, Мне ни слова про любовь. Иди к черту, дорогой. Но, постой-ка не спеши. Я, наверное, с тобой. Ему хватит две души?

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

© Пауло Коэльо

— Хорошо. Твой пульс учащается, когда ты становишься волком, так? Когда ты играешь в лакросс, когда ты с Элисон и даже, когда ты сердишься. Может быть, обучение самоконтролю связано с контролем частоты твоего сердцебиения?
- Как у Невероятного Халка.
- Что-то типа Невероятного Халка, да.
- Нет же, я и есть Невероятный Халк.
- Может быть ты заткнешься и положишь ремень?

Девчонки, у меня к вам немного странный такой вопрос.Ещё нам многим думать рано об этом, но всё же.Какую песню вы бы хотели обязательно услышать на своей свадьбе, если брать именно этот этап вашей жизни, именно музыку, которая нравится вам сейчас.Какой трек прозвучал бы в обязательном порядке? (реблог или просто в ответы название)

Знаете, что я поняла? Современный мир совсем поехал…

Мерзость его состоит в том, что людям, которых люди якобы "любят" пишут на стене вк и оставляют там песенки. Да да, такое проявление любви. И в это же время, по ночам, эти же люди пишут своим бывшим и отправляют песенки. Тоже. Но только в сообщениях. Секретность. Все дела.

К чему я всё это? К тому, что пора отсюда сваливать. Меня слишком замучил этот город.

Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник Спанч Боба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.

Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего его он «несправедливо лишён».

Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми. В эпизоде «Большой розовый неудачник» Патрик получает награду «За большее ничегонеделанье, чем кто-либо другой».

Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть. Хотя, безусловно, она довольно мила.

Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на Спанч Боба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.

Обжорство — Гэри. Домашний зверёк Спанч Боба в основном спит и мяукает, но мяукает он, в основном, от голода. Однажды, когда Спанч Боб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана. В другом эпизоде ему удалось найти годовой запас пищи для улиток, и он тут же всё съел, став патологически жирным.

Похоть — Спанч Боб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! Спанч Боб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.

завтра др у жени.

на выпускной дискотеке у 11ых танцевала медляк с суриным. теперь гулять зовет. щас он отрывается в солонихе, а мне даже не пишет.я ревную><

русский, алгебра-5

физика, геометрия-4

косте феньку доплела.

я ж блин в архе сейчас.

сегодня с аленкой гуляли.

точнее уже 1.07.13. с днем Рождения Женю)) ну я как бэ поздравила уже)

хз, что написать.столько мыслей до этого было…

настроение под 0 уже.

пошла универ смареть.

ВОУВОУ! Теперь о хорошем!

На эти выходные меня забрали из города Настя с её мамой.Мы поехали в Старый Салтов.Место для отдыха на водохранилище в сосновом бору.Божее, этот запах сосен невероятен.Отдых удался.Ещё в машине мы с Настей не могли остановиться в общении на тему массонства, инопланетян, Сноулдона, ЦРУ, про работу журналиста - одно удовольствие.

—Что-то уж больно сидр сегодня на пиво похож

—Может это пиво!?

—Таки да, таки да

На отдыхе я немного занималась перед собеседованием. Но в остальное время был просто отдых.Мы смотрели фильм "Паркер".Главный герой Паркер так и не переспит с Джей Ло. Ещё 2-3 серия Волчонка (о, как я его полюбила: 3). А в последнюю ночь мы посмотрели "Сейчас самое время".Мне фильм безумно понравился, мы с Настей в конце прорыдались.Мы вообще любители порыдать, и если кто-то из нас заплачет, то вторая мгновенно подхватит этот рёв, и плакать будет не так одиноко. И в последнюю ночь нас атаковали насекомые.Сначала мы их просто отгоняли, но потом было мясо.кровь.кишки. Следы побоищ можно было заметить на стенах, ноуте и постели. И как самые настоящие пляжники мы приходили на пляж тупо посмотреть фильм.Точно, ещё не досмотрели "Мой парень-псих".Также покатались на катамаране.В планах конечно же было завоевать местных мужиков миллиардеров на яхтах, но на нашу удочку попалась только водная полиция.

Я чувствую себя хакером каким-то :D

Не знаю каким образом оказалась на том замечательном форуме, но теперь я отключила JS и могу брать коды тамблеровских тем с запретами и сохранять любые картинки себе на комп абсолютно с любого блога, даже на котором стоит запрет :D Если кто-то знал об этом, то я кончено не хакер. Но для меня это вообще было "огого" открытием :D

/расширяю познания в информатике/

Кстати, в лесу сегодня умерло крайне много животных, занесенных в красную книгу, а все из-за тебя. Ибо на моей памяти не было случая, чтобы ты грузил свое фото.

як жахливо стає, коли розумієш, що людина, за яку в свій час був готовий віддати все перетворюється в невідомо що! як жахливо стає, коли ти стараєшся бути найкращою для нього, а він з сарказмом каже "крутая"! як жахливо стає, коли розумієш, що тебе не цінують, не цінують і все! не цінують твоє банальне бажання бути кращою за всіх! кращою в плані зовнішності, кращою в плані характеру! з високої гори плюють на твою думку, на твій внутрішній світ та стан вцілому! я молю Бога, аби в твою пусту голівоньку дійшли такі слова: НІЯКА РОЗУМНА, ПОВАЖАЮЧА СЕБЕ ДІВЧИНА НЕ ВИТЕРПИТЬ ТАКИХ ПОКИДЬКІВ ЯК ТИ. і виходить, що я не поважаю себе, адже я "крутая"! я прошу тебе, їдь рятувати котиків з дерев, будь ласка! можливо вони не будуть підкачувати штани, як це роблю я!

Хочу жить там, где я впервые почувствовала себя супер-уютно(!!!). Там, где я не думаю ни о чем, кроме как о прекрасном происходящем в этом доме. Там комната цвета солнышка. Там, где груда всяческого хлама. Но каждая непонятная и ненужная, казалось бы, штука кажется такой интересной и нужной именно здесь, именно на этом месте(!), что хочется узнать историю каждой вещи, которая валяется там. Я готова изучать днями и ночами сантиметры, миллиметры(!) этой комнаты. Хочется прочувствовать каждую эмоцию всяческих штук на себе, будто бы у них есть своя жизнь.  Там всегда вкусно пахнет благовониями. Играет странная музыка. Она добавляет загадочности этой комнате. Моей любимой комнате. Разумеется, все это очень замечательно и волшебно, но есть один и самый веский повод любить это место ультра-сильно. Там живет один неземной человек.  И я его люблю. Точно вам говорю. Люблю, как самого лучшего в мире неземного человека! Когда я рядом с ним - я точно знаю что такое уют, спокойствие, мир и любовь. Я хочу жить там.  

Сейчас просто времья такое, что лучшие друзья уходят к другим, или же просто большенство времени они проводят с любимым человеком.
Забывают тебя, веселятся там.
А ты, да-да именно ты..
сидиш. один. в тишине. и умераешь из нутри.

30.06.13.

возвращение

Привет, родные мои.Дада, вы не ошиблись, вам не показалось.Я реально, так сказать, восстановилась на этом сайте.На так долго я ещё не забрасывала свой блог.Сначала конец года, итоговые работы и тд., потом пришёл июль и я просто решила отдохнуть от всего.Я редко заходила вк и другие соц. сети и много, очень много гуляла.А сейчас вспомнилось, как я делилась с вами своими мыслями, фотографиями и тд. и заскучала по вам, милые.Постараюсь больше вас не оставлять, так как я люблю вьюви , да.Я, если честно, думала, когда зайду сюда и посмотрю на число подписчиков - заплачу.А всё оказалось не так плохо, любимые меня не покинули; *Короче, желаю вам шикардово проводить каждый день лета, меньше сидеть за компьютером и больше выходить на улицу. Я скучала по вам.

зеркало. очередное.
сомневаюсь в своем выборе, не доверяю себе, не доверяю Своим, меняю, подстраиваясь. это НЕУВАЖЕНИЕ К СВОЕМУ ВЫБОРУ.
отсюда - неуважение к выбору других и его непринятию.
начинаю прорабатывать.

болтаюсь сам в себе, как камень в торбе,
и силюсь разорваться на куски,
придав своей тоске значенье скорби,
но сохранив загадочность тоски

— Я не внушал тебе в Атланте, потому что нам было весело. Я хотел, чтобы это было по-настоящему. Я доверяю тебе, не заставляй меня пожалеть об этом.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа

люди такие добрые, не то что дома. с ними можно стать лучше, а здесь только накапливать новые страхи и мечтать о свободе. вернусь к словам той добрейшей женщины: "я не верю в родственников. можно к чужим тебе людям относиться как к ближайшим родственникам, а родственников и вовсе не любить."

Думаю, було б непогано підвести якісь підсумки, чи не так? Так от, я думала, що червень буде якесь дно, але досить непогано. Я НАВЧИЛАСЬ КАТАТИСЬ НА ВЕЛОСИПЕДІ! АЄЄЄ!!! Це взагалі клас! ;) Їхала сьогодні від Лесі Українки до Іри додому, а вона далі 4 школи живе, здається маленька відстань, але я тільки другий день як сіла на велосипед ну і так далі. Плюс ще та чортова купа людей!Я не купалась, ех. Але то вже звична справа. Навіть поправилась, але то таке, вибігаємо якось. :) Найбільше запам"ятались прогулянки ввечері з центру до мого дому, чомусь так запам"яталась сапалаївка, де я намочила ноги, ну звичайно у Насті вдома і у Іри, охх. Ігри в карти і сміх. Збс було, коли мене завзили пізно додому, а я наплела Хайбам, що у мене страх перед їздою в маршутках з двозначним номером і навіть розплакалась і мені повірили! Ось до чого доводять місячні, такоє. Кидалась горохом і чистила його, занесли собаку на другий поверх і її там накрило. В нас була собака-гусінь, яка ж вона няяяша!: 3

Поки все це згадувала, зрозуміла, що цей місяць був справді довгим, запам"яталось набагато більше, чим я написала, але всі таємні такі почуття, емоції, думки і відношення писати немає бажання, ну ще було кльово на Стартрекові сидіти біля Роми. І Екскурсію я вважаю за літо, так само як і концерт ОЕ. Якщо ви це прочитали, то мені приємно, що я трачу на це час не впусту, не тільки для себе.

В мене на завтра є вже інтернет і я сподіваюсь, дуже-дуже, що піду зранечку до Мар"яни. І потім ще й на велосипеді покатаюсь!: 3

Ня, всім добра.

"я люблю все что меня окружает.это не потому что я хиппи или потому что у меня нет критических дней.совсем не по этому.меня так воспитали."

пс
мне иногда кажется, что кто-то когда-нибудь запалит мои полулегальные репосты и будет айяйяй)

Дуже кльове гуляння в центрі з Діаною:* але шкода що так рано пішла, могла б на довше залишитись.

А вже десь так в 10.30 вечора з Оксаною була прогулка на велосипеді) далеко їхали, тепер буду знати де кататись ;)


Всім доброї ночі:*

(Улыбается) "мы ездим уже 5 месяцев по городам и странам, но Москва лучше всех, даже дождь нам не помеха"

"Не знаю, как у вас, а я тут вижу ракеты и самолёт и я уже час размышляю, на чем мне поехать домой. Но, конечно, больше всего мне нравится смотреть на вас"(улыбается)

"Я вас тоже люблю"(Z)
и посвятила нам песню Если бы

дождь кончился (z)

спасибо, москва! до новых встреч! до больших концертов!

помахала нам ботинком и ушла))


1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять утром.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.(мин.3шт.)
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера.

— Приятель, а ты кто такой?
- Я её муж.
- Ты богат?
- Круто. С чего же ты взял?
- Ну по шкале от одного до десяти, она где-то около одиннадцати.
- Спасибо, мистер Шерман.
- Ну, а ты на семёрочку.Если бы ты был богат, то это объяснило бы такое несоответствие.
- Ты серьезно?

Я не такая прямолинейная чтобы сразу рассказать о том, что меня волнует. Не могу сказать сразу, у меня такая-то проблема. Я считаю это эгоистичным. Я снчала стараюсь завязать простую беседу, потом постепенно перейти к главному и расскрыть душу. Но как только я к этому подхожу меня или перебивают (если это при живом разговоре) или игнорируют, никак ничего не комментируют будто не видет (если это в переписке). И уже рассказывать ничего не хочется. ы итоге вместо одной проблемы прибавляется еще одна, оказывается ты никому не нужен.

А потом все удивляются, почему я такая скрытная и никто ничего не знает обо мне.

Еще и за эти пол года я два раза успела снова ошибится в дружбе. И вот как жить?! Это ужасно…

В общем так, я торжественно клянусь, что больше от меня никто не добьется ни каких-либо милых чувств, ни исповедей. Ибо я этим всех достала и никому это не нужно

както одним прекрасным осенним днем я пошла гулять с другом, и он познакомил меня со своими друзьями, как сейчас помню одного звали Дима, а второго Сергей.Так вот, они мне показались милыми парнями, но тут Дима залез на турник и начал привлекать мое внимание, делая различные упражнения. Мне это не слишком нравилось, так как не сильно люблю когда выпендрежываются, но решила не показывать то что чувствую да бы не обидеть парня.Потом я начала ловить на себе его пристальные взгляды. Но смотрел так, что у меня бегали мурашки когда мы встречались взглядами. Мне казалось что он рассмотрел каждый миллиметр моего тела, что он уже десятки раз раздел и одел меня. Меня пробирала дрожь с ног до головы. Вот постепенно на город надвигалась ночь. Вечер, сверкающие огни проезжающих машин, тускло светил фонари. Мы стояли в небольшом круге, болтали о музыке, у нас с Димой, оказалось, одинаков ые музыкальные вкусы. Мне стало намного легче общаться с этим юношей, так как он охотно делился своими впечатлениями от музыки.

Людям не может всегда все нравиться.
И, как ни крути, иногда, чтобы изменить не устраивающее
вас положение вещей, единственным выходом будет сказать о своих чувствах. О том, что вас гложет, что вам неприятно, что вы хотели бы изменить.
Не роптать за спиной, не жаловаться кому-то левому, а поговорить с конкретным человеком.
Если ты молчишь - как знать, что ты чувствуешь?
Не говори, что чье-то сердце закрыто. Может закрыт твой рот? Из-за глупого страха и неуверенности, к примеру.
Говори.

“If you want to kill yourself, kill what you don’t like. I had an old self that I killed. You can kill yourself too, but that doesn’t mean you got to stop living.”

Vargus, Archie’s Final Project

так. мне немного жаль что завтра последний день. остались там ещё люди за которыми я буду скучать. но всё к лучшему. тем более что один чувак стал проявлять ко мне слишком много внимая. ай донт лайк ит

Когда у парней спросили, без чего они не смогут жить?

Луи: Зейн?

Гарри: А я не могу жить без этих четверых!

А Гарри молодец. Слушай, Малик, дискриминация, вали обнимать всех

Привет всем с:

Эта неделя длится настолько долго, что я уже ждала воскресенье чтобы написать отчет на вьюи.И, по сравнению с другими, удачная неделя.

Во первых, день рождение моей любимой сестрички.Sweet sixteen, как никак.ЕЕ подруги делали сюрприз, в котором участвовала и я. Даш, если ты это читаешь, пропускай этот абзац. Так вот, скинулись на торт, купили свечи и прождали с этим тортом и свечами почти час на улице дашиных друзей.Все прошло очень хорошо и милое, почти расплакавшееся лицо Дашы это доказывало.Единственное, что бесило"Юль, все нормально?" после каждого глотка шампанского.

Во вторых, приехала моя лп.Ну как приехала, на два дня.Вообще она и сейчас в городе, но для меня она приехала на два дня.И я понимаю что этот месяц(почти), который мы не виделись, пришел не на пользу.У нас нет общих тем для разговора, поэтому мы просто рассказываем друг другу что попало и не можем закончить предложение, потому что перебиваем друг друга и с одной темы сразу перескакиваем на другую.Гулять с ней до 10 и не иметь тем для разговора это ужасно.Наши общие друзья сидят дома и не хотели выходить совершенно.Теперь она опять пропала.Ну как пропала, она-то есть, но я ее не могу увидеть ибо она слишком занятая.Я рада что она уже не сидит на вьюи, это же единственное место где я могу выговорится.Но меня удивляет что с моей одноклассницей, которую я недолюбливаю, общаться намного проще чем с лп.Это странно.

Еще я сходила на Университет Монстров! Маленькая Юля, прождавшая 10 лет, просто визжала.Я хотела плакать в начале, а потом и в конце.Было неловко когда я смеялась во все горло и пускала слезу, а мой брат сидел с покерфейсом.Ему 9.По моему, я получила большее удовольствие чем он.Ну и ладно, не он же ждал столько времени.

А теперь, думаю стоит подвести итог июня:

1) Прочитала много книг.Новых я прочитала не очень много, зато перечитала старые.

2) Просидела много времени дома.Вау.

3) Поняла, что моим друзьям насрать на меня.Кроме одного.

4) Так и не съездила в лагерь.

5) Съездила в Черкассы, что принесло много удовольствия и позитива.

Июнь вышел скучным и зря просран.Лето, вечеринки до рассвета.

Сладких снов, котики

P.S.я так люблю называть вас котиками

Те же грабли. Тот же ты напротив меня. Ты стоял так близко что я слышала биение твоего сердца. Оно усе таки есть. Мальчик с холодным сердцем вчера растаял. Стоял напротив, смотрел в глаза а я не могла поверить что опять рядом, опять с ним. Что так и не забыла его, что до сих пор готова ради него на все. Что за эти глаза я готова продать все что у меня есть. Он стоял напротив и говорил что хочет все вернуть. А я просто стояла и плакала и понимала что внутри него говорит алкоголь. Я думала что этот человек уже больше ни когда не сможет сделать больно но я ошиблась. В очередной раз я поняла что все еще завишу от него. Что все еще дорог. Нужен. И пусть многие меня не понимают я точно знаю одно что после вчерашнего не смогу нормально спать. Есть. Думать. Я уже не могу! Какой черт меня дернул ехать в эту москву

чёрт осталось два месяца отдыха

я не хочу в школу

я не готова

ааааааа

гиа, всякие там консультации и прочая дребедень:(Нееет, я не хочу.Мне и так хорошо, не нааадо.Я ещё ничего не успела!Я ещё не отдохнула.Ааааа:((((

Я Вами не больна. Слегка простыла.
Привиделось случайно ли, в бреду,
Что Вы, внезапно вспыхнувшим светилом,
развеяв грусть, уволили беду.
Мне от простуды не нужны лекарства,
пройдёт сама, лишь дайте только срок,
За Вас другая отдала б полцарства —
приличный и заманчивый кусок…
Я Вами не больна. Слегка простыла.
Мне сквозняком надуло из окна.
Но в серости, до одури унылой,
улыбка Ваша теплотой полна.
Вы быстро излечимы, словно насморк.
Как вросший вдруг под кожу волосок.
И не синоним вовсе слову «счастье»,
прошлись к моей судьбе наискосок…
Я Вами не больна. Слегка простыла.
С малиной чаю. И нырнуть под плед.
И всё же… Вы такой душевно-милый,
каких, казалось, не было. И нет…

Плачущий Гераклит и смеющийся Демокрит — распространенное в европейской философии (начиная с античности) и живописи периода Ренессанса и барокко противопоставление двух знаменитых греческих философов, которые имели различное воззрение на жизнь: первый (пессимист) оплакивал людей, второй (оптимист) смеялся над людскими глупостями.

Сенека писал: «Гераклит всякий раз, как выходил на люди, плакал, а Демокрит смеялся: одному всё, что мы делаем, казалось жалким, а другому — нелепым», а также: «Гераклит всякий раз, как выходил из дому и видел вокруг себя столько скверно живущих, а точнее сказать скверно гибнущих людей, начинал плакать и жалеть всех попадавшихся ему навстречу прохожих, даже если они были веселы и счастливы… Про Демокрита же рассказывают, наоборот, что он никогда не появлялся на людях без улыбки: до того несерьезным ему казалось всё, чем серьёзно занимались все вокруг. Но где здесь место гневу? Надо либо смеяться надо всем, либо плакать».

Мне пришла в голову очередная идея: сбрасывай мне вызов каждый раз, когда думаешь о мне. До первого гудка. Я буду видеть твой пропущенный. Своеобразное "270712", только без непосредственного общения. Просто мне обидно, что ты знаешь о моих мыслях о тебе, а я даже не знаю, вспоминаешь ли ты, хотя и верю тебе на слово. Пожалуйста. Договорились?

Я люблю

То, как мы подпрыгиваем на танцполе в любимом лагере. То, как мы проезжаем на скорости под музыку с размахивающей руками катей справа. То, как я смеюсь с Димой, кружась под музыку, совсем не для медляка. То, как мои босоножки натирают, но мне хорошо. Потому что я хочу, чтобы мне было хорошо. И потому что я могу захотеть и сделать. и пытаясь вытащить вику на танцпол я старалась зарядить ее этим же. И не глупыми мыслями, а счастьем! Черт возьми да, этим безграничным счастьем. Я готова любить всех и вся, только зная что и остальным будет хорошо. но почему некоторые этого просто не хотят? наверно проще сидеть и жаловаться на отсутствием друзей и веселья. может говорю на эмоциях, не рассчитывая на другие обстоятельства? я могу понять все, правда. но я не хочу, чтобы мне кто-то противоречил, потому что хочу протащить это состояние очень и очень долго.

сейчас я люблю все. люблю обижающихся друзей, люблю музыку, люблю адреналин и бесцеремонных людей. Люблю АБСОЛЮТНО ВСЕ, и хочу, чтобы не только я любила это все., пожалуйста..

Итак, завтра 1 число 2 месяца лета. Хотя, по моим личным часам, из-за этой сессии, моё лето ещё только в начале. Но да не важно.
Выдохните и скажите тихое "оалилуйя" люди, которые подписались на меня, возлагая надежды прочесть здесь что-нибудь о моих неудачных попытках планах похудеть и сделать своё тело таким ахуенным, чтобы даже прям мне понравилось.

За недавнее время совсем особо не стараясь я каким-то образом скинул 3 килограмма. с 87,5 до 84,5. Хотя для меня это столь незначительные цифры, что принимать это в расчёт пока что глупо. Вот если я подойду к 79, то там уже будет небольшой повод поднять праздничный бокал колы. Диетической. Просто поднять, не пить.
Итак, такие планы - если я завтра поднимусь, то пойду бегать с утреца. Да, я настроен. Кто чемпион? Я чемпион, хуле мне. Главное настрой. Кстати, заметил - если перед вставанием из постели и последующим неотвратимым завтраком сильно себя понастраивать что именно ты сейчас съешь (например совсем праведные и не разу не грешные фрукты), то соблазна нажраться с утра пораньше будет крайне мало. А вообще я с недавних пор полюбил варёную курятину, так что проблем не должно возникнуть. Собираюсь загружаться последующие дни курятиной, творогом, а также фруктами и, конечно, издержки тренажерного зала, протеином. И да, протеины это не стероиды, проблемы типа "не стоит к 40-ам" не будет, у меня всё збс. Но об этом не в этой лекции, ага.
Итак, завтра у меня бег с утра(если встану), пресс и зад(а как же без него) вечером, еда белковая. Думаю около 84 кг веса вечером во мне будет. Сфоткаюсь потом, когда получится сделать фото, от которого мне не стыдно.)
Ну а вы пока можете пожелать мне удачи, а также дружно посмеяться, если у меня ничего не выйдет или просто если очень хочется. Всем удачи, если меня вообще кто-то читает, до завтра)

Мы так и не посмотрели "Банды Нью-Йорка". Так и не посмотрели. Так и не посмотрели!

Я сейчас взорвусь. Боюсь, клетка не выдержит.

“I know a lot of people who are simpletons, y’know? They’re very simple, they can enjoy their lives and be totally happy and secure just watching sports on television and having a beer every once in a while, so, I’ve always felt too complicated, so I envied those people. I’m not saying that I’m smarter than those people, it’s just that I’m too sensitive. I wish sometimes that I could just enjoy the simple things in life, and just forget about everything else.” - Kurt Cobain, 1993.

Привет всем ! Я жутко соскучилась, а вы? Хочу чуточку рассказать, про то что происходило на даче. Мы приехали, все было нормально, мне соврали на самом деле вайфая не было, там даже еле еле ловит мобильный интернет. Ничего такого интересного не происходило, но потом когда я приехала. Мы с родителями на машине проезжали одни лавочки и что же я увидела? А я увидела, мою бывшую подругу с девочкой которую мы не особо любили, конечно у меня был шок, но потом пришло осознание того, что ей очевидно не с кем гулять. Так как, уже гулять с тобой девочкой был шаг отчаянный. Далее я пришла домой, и стала на весы, и я поправилась! С завтра я опять сажусь на свою диету, вот так вот. На этом все, с завтра я начну активно уже писать сюда. Я люблю вас.

Напролом / Lockout

Орбитальная станция MS1 — крупнейшая космическая тюрьма, где в анабиозе содержатся многие тысячи самых опасных преступников: грабителей, насильников, убийц. Ходят слухи, что над погруженными в искусственный сон узниками проводятся противозаконные эксперименты. С расследованием на станцию отправлена комиссия во главе с Эмили Уорнок, дочерью президента США. Неожиданно ситуация выходит из-под контроля, и вся станция оказывается захвачена уголовниками. Спецагент Сноу, несправедливо обвиненный в государственной измене, получает задание проникнуть в самую неприступную тюрьму во Вселенной и спасти Эмили. Это его единственный шанс вернуть себе доброе имя и получить свободу.

____
Посмотрела только что этот фильм. Перед этим обсуждали с другом Джозефа Гилгана. Ради него собственно и решилась посмотреть. Но он тут мне не очень понравился. Вообщем, о фильме. Он мне понравился о.о Очень даже. По началу правда я усомнилась в том, что хочу его смотреть. Ибо была стрелянина и ничего не понятно. Но потом. Капля юмора и захватывающий сюжет. Мне понравился.
____

— Ты всегда аткой неприятный?
- Шшшш

— [шепотом] Ты что-то услышал?
- Нет. Я просто наслаждаюсь тишиной.
***

—Вот тебе яблоко. Вот ствол. С чужими не говори. Сразу стреляй.

Цитаты

— Еще раз: что произошло в отеле?
— Эмм… Распродажа. Поимел со скидкой твою жену.

***

— Да нет, это же отдых моей мечты. Значит, одеваюсь, играю в космос, захожу в дурдом особого режима, спасаю президентскую дочь, если она еще жива, пробиваюсь через толпу разбуженных психов… Приятно, что вы вспомнили обо мне.
***

— Тут сказано, что вы осуждены за нанесение тяжких телесных повреждений.
— Нееет! Это не я. Я не виновен. Они меня с кем-то перепутали.
— Пятьдесят три раза?
— А у меня очень неприметное лицо.
***

— Ты что делаешь?
— Возвращаю тебя с того света.
— Я умерла?
— Да, и мертвой ты мне больше нравилась.
***

— Скажи, пожалуйста, ты круглые сутки так себя любишь или с перерывом на обед?
***

— Боюсь, ничего у нас с тобой не выйдет, а ты как думаешь?
— Смотря какой ты в постели.
— Ну, тогда минут 10 продержимся.
___

8 из 10

Я научюсь контролировать свои чувства к тебе и эмоции, которые ты или что-либо связанное с тобой у меня вызывает, только когда мне станет все равно.

Сегодняшнее настроение?

Что-то грустно-обреченное утром

радостное днем

и настроение ожидания - того самого, что заставляет в приятном предвкушении сжиматся желудок

через 11 дней я буду самой счастливой девушкой.

Я не верю. Это все происходит не со мной. Господи, зачем все так?

я одна посреди всего этого говна.и я не выберусь.это край.такого просто не может быть.я не верю. Дно.

девочки, а у вас было состояние на грани суицидального??? Что вы делали? Как мне быть..

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же..

20 DAYS CHALLENGE

Получилось чуть меньше.
Просто я хотела написать тут именно те фильмы, про которые я могу сказать, "это мой любимый фильм" :)

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Клуб "Завтрак"

2. Облачный атлас

3. Хлоя

4. Рок-волна

5. Реальная любовь

6. Гордость и предубеждение

7. Иллюзия обмана

8. Таинственный сад

9. Лолита

- И вам?
- Они говорят мне 50.

- Ну, вы выглядите потрясающе, молодо…

- И наиболее важно вы выглядите классно.
- Спасибо большое.


Не могу смотреть на 3 гифку бкз улыбки.

когда любишь, на все минусы наплевать. для тебя их просто нет. можно прощать сколько угодно. можно закрыть глаза на гребанный характер или вредные привычки. можно дать миллион шансов. можно всегда ждать человека даже после того, как он бросил тебя. ведь любишь все-таки.

и всё-таки я когда-нибудь напишу книгу. возможно она будет выстрадана годами, а возможно будет написана в бензедриновом угаре за неделю. либо толстой и многотомной, либо размером с рассказ. может в прозе, а может эпистолярно

и замыслом будет мой опыт. или мои идеалы. даже использую записи блога, выдержки диалогов с "сияющими" для меня или избранное в твиттере. цитаты чужих людей, почему нет, они не должны быть против

вы должны узнать о чудесном человеке из Минска, Жене Казарцеве. его имя будет высечено здесь долотом. хотя нет, не только здесь, оно будет высечено на поверхности земли, также как и в сердцах его читателей

https://kzrtsv.tumblr.com/

за таких людей миру спасибо.

не хочется признавать, но и обманываться тоже: сегодня для счастья мне достаточно одной себя.

ты обещал поцеловать меня в щёку так сильно, чтобы остался след. а я за это вручу черноморский магнит, какая банальность, но буду уверена, что три раза в день, при взгляде на холодильник, вспомнишь, что я не раз была в этой кухне

смешно до слёз, когда родители на полметра подлетали над сиденьем автобуса, как из табакерки. забавные

и зачем я такой выжженный перфекционист с долей педантизма. всё должно быть упорядочено, даже оценки книгам. ещё одна гирька к интернету

господи, как же хочется найти Человека

Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

может через 20. может через 30. но не скоро.

Признаться честно, мне до сих пор до конца не понятно, зачем, или может быть, лучше, почему я однажды встретила тебя?

А ведь это произошло так случайно, случайней просто не бывает!

Одно принятое решение, абсолютно, казалось бы, невзрачное, ничего не значащее решение изменило мою жизнь, изменило ход моих мыслей, пожалуй, навсегда.

Размышляя о нашей с тобой встрече, мой бедный мальчик, я представляю себе поезд, даже нет, не один поезд, а миллиарды поездов, которые едут небыстро и иногда сближаются так, что можно перейти из одного в другой.

Да, я вижу поезда. Поезда и нас с тобой.

Ты едешь в своем поезде, а я, в приступе необъяснимого безумия, свойственного моим годам и характеру, схожу со своего поезда и заскакиваю в твой.

Нам поначалу хорошо вместе, мы даже немного счастливы.

Вот только однажды я отдергиваю занавеску и вижу, что еду совсем не туда. И мне страшно, ой как мне страшно. И страшнее всего то, что я еду не туда, а ты - туда.

После этого я больше не могу быть счастливой, я хочу назад, в мой, мой поезд.

И я бегу, оставляя тебя в одиночестве.

А может, все было иначе. Мое воображение рисует много картин.

Во мне много демонов. Очень много. Ярость. Похоть. Алчность. Эгоизм.

Один из этих демонов как-то раз вырвался наружу и увидел тебя. И полюбил. Да-да, демоны тоже могут любить! А ты полюбил меня, приняв меня за ангела, - это же ведь с какой стороны посмотреть.

Только вот над демоном я одержала победу, укротила его. А ты продолжал любить его. Ты принимал меня за него, у нас ведь одна оболочка!

Он любит тебя, я - нет. Он скулит внутри своей клетки, скребется, хочет к тебе. Знаешь, как больно? Вот уж точно - выворачивает наизнанку, мой милый, наизнанку.

Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить

Если никому нафиг не нужны мои признания в том как я дорожу дружбой и как я всех люблю, то нафиг это мне надо. Буду бесчувственной и равнодушной сукой.

Надоело, что никто взаимностью не отвечает.

Вот и начинается. Еще целая неделя практики…Целых 7 дней( (Не могу сказать что у меня грандиозные планы на лето. Скорее всего будет уныло и тоскливо, так как я уже ничего не жду. Но все же… От этого всего я как-то морально устала. Неделя, давай проходи скорее.


(Говорят о мини айпаде)
- Иногда, чем меньше, тем лучше
Макс: Но не всегда


Ах ты маленький шалунишка; 3
Если вы понимаете о чем я

Древний религиозный праздник, который принято проводить в провинции Риоха в городке Сан Висенте де Сонсьерра называется Los Picaos, что можно перевести как Грешники, но мы бы сказали - Кающиеся… В последние дни перед Светлым праздником Христова Воскресенья на улицы города выходят процессии кающихся в своих грехах верующих, занимающихся самобичеванием: они идут в специальных белых балахонах с "вырезом" на спине по улицам города и лупят себя плетками по спине и по плечам!Считается, что традиция заниматься физическим самобичеванием появилась в Католической Церкви в 15 веке. С тех самых пор в Испании этот обычай неразрывно связан с Братством Святого Истинного Креста (Santa Vera Cruz) городка Сан Висенте де Сонсьерра. В 1799 году традицию флагеллантства (так еще называют процесс самобичевания от латинского flagellare — хлестать, сечь, бить, мучить) собирались было запретить, но народу нравилось немного себя помучить и попытка запрета подобных развлечений успехом не увенчалась. Надо отметить, что праздник Los Picaos в Сан Висенте де Сонсьерра - последний сохранившийся из флагеллантских праздников, когда-то традиционных для многих регионов Испании. Теперь только здесь можно увидеть столько прилюднокающихся грешников и почувствовать атмосферу строгого католицизма времен Святой Инквизиции…Желающих поучаствовать в шествии флагеллантов или, как их называют в Испании, Disciplinantes (дословно: человек, бичующий себя публично) - каждый год немало и количество их растет. Однако не каждому разрешается поучавствовать в этой мрачной процессии: участие могут принимать только совершеннолетние, мужского пола и с особого благославления священника. Каждому участнику Братство Святого Креста выделяет помощника, который помогает кающемуся во время процесси - промокает его кровавые раны, помогает подняться на ноги после молитвы и т.д. Все участники этого жестокого акта идут с закрытыми лицами: всем гарантирована полная анонимность. Когда время покаянного шествия подходит к концу, помощники надевают на флагелланта суровый шерстяной плащ и помогают ему дойти до ближайшего медпункта…

Напевно, достатньо лише бути неординарним, але мене і приваблювали зовсім прості, але недоступні. Взагалі, в мене дивний смак на будь-що.

Плюс сьогодні бачилахлопця, який мені подобався ну дуже довго. З перебоями, але, знаєте, він спаскудився. Ех, а я колись вважала його ледь не ідеалом, лол.

Человеку необходимо состояние влюблённости. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе не интересно жить.

это была шикарная ночь

мы походили по рельсам и нас чуть не сбил поезд

да я люблю преувеличивать

но поезд мы видели правда

потом я сказала что не хочу домой

и мы пошли к нему

посмотрели дибильный фильм

и легли "спать"

я била его и мешала уснуть

а он целовал меня

и мы опять чуть не сломали кровать

а еще постоянно падали

это была лучшая ночь

определенно

Если честно, то я безумно устала… Чувствую себя плохо, из-за дождей видимо что-то с давлением, поэтому сильно тошнит, есть не могу и чукть ьли не теряю сознание…. Зато свадьба и второй день прошли шикарно! Завтра провржаем гостей из Коктебеля)

Где она?
Где Елена? Я должен увидеть Елену сейчас же.

Где Деймон? Что вы сделали с ним?
Где она?

Где ты был, Деймон?
В конце концов позволь мне увидеть Елену.

У меня просто отличные подруги.
Что они развлекаются, а я сижу дома, потому что меня никто даже не зовёт гулять :)
Вон, Юля, то по суши-барам, то они с Олей и с мальчиками бухают. Может, конечно, они знают, что я откажусь бухать, и поэтому и не зовут. Но ХА-ХА ! Можно было бы хотя бы, не знаю, из уважения, или типо дружеский долг, позвать меня. Но нет, им и без меня весело.
Со мной же скучно. Я же зануда. © Юля
И вообще у Юли там какие-то мутки с кем-то, а она мне даже и не рассказала, и, видимо, не собирается.
А про лучшую подругу я уже вообще молчу. Я уже не помню, когда она меня последний раз звала гулять. :) И вообще всё равно, что я уеду учиться на лет 6. Летом же буду приезжать. Конечно.
Вообщем, люблю своих подруг. <з

Поскорей бы маминой зарплаты и хорошей погоды. Хоть Юляшка моя приедет ко мне на 2-ое суток ^-^ Как же я жду этого.

Я люблю тебя и буду любить, пока не перестану дышать. Я это твердо знаю. Ты мой горизонт, и все мои мысли сходятся к тебе. Пусть будет что угодно – все всегда замыкается на тебе.

Эрих Мария Ремарк
Триумфальная арка

Ещё недавно я так радовалась новым читателям, сейчас отписалось 3 человека. Я вот думаю, я что по-другому стала писать в блог!?Ну и ладно. Цель моего блога, наверное, запечатлить главные эмоции, события этой жизни.И всё для себя.Потом я смогу проанализировать всё написанное тут, что-то вспомнить и почувствать теже эмоции.Не все люди из моего окружения знают хотя бы 10 процентов написанного в блоге.Про всё. Про семью, так точно.Не каждому скажешь про проблемы в семье, про неуверенность, про влюбленность.

Вьюи стал для меня таким ларчиком, где находится самое важное, самое настоящее.Тот сухой остаток из моей жизни, из мыслей. И ещё я люблю своих читателей за то, что какую-то важную часть мои следящие проживают со мной, я этому очень рада)

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,

Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,

Пускай с пришедшей ласковой весной

Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так

И ни за что, как море любит берег.

Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,

И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю

Он помогает вылечить усталость.

Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю!"

Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),

О ком тепло, мечты и нет "обманов",

Но даже если мне уйти придётся прочь,

Я всё равно тебя любить не перестану.

Сейчас каждый человек перед каждым своим действием думает, что о нем подумают другие.Многие поступки совершаются потому что "так надо". О своих желаниях не задумывается никто.Ведь тебя могут осуждать за этот самый поступок.Люди женятся, рожают детей, а потом всю жизнь работают без отдыха, чтоб обеспечить этих самых детей.При этом зачастую дети рождены потому, что так диктует общество.Ведь если до 30 ты не женат, то в жизни ты не состоялся.На каждом шагу тебе будут кричать:"Найди себе пару!"; "Парень, когда ты женишься?".Никого не интересует, чего от жизни хочешь ТЫ. В итоге у тебя есть нелюбимая жена и ребенок, к которому ты испытываешь теплые чувства, осозновая, что теперь придется жить только для него.Вся жизнь в работе.И пока ты убиваешь время-время убивает тебя.

Малой подарили коробку шоколадок из Казахстана с изображениями народных музыкальных инструментов и их названиями. Это один из них. Называется Наркобыз. (это типа гитара, если что)

Я обожаю Адель, вы только посмотрите на нее. Эта женщина не только безумно красива, она еще и чертовски талантлива. От её голоса просто сводит сердце. И еще одно, вы видите как она поет? Как будто ритуальное убийство совершает! И это просто потрясно!

Каак же мне страшно божечкиии. У меня на балконе летучая мышь кажись, уже вторую ночь шуршит там, боюсь заходить туда даже. Жееесть. Помню как год назад залитела, это была паника жуткая, выгоняли все кто в доме был. Ну я туда не зайду, не не не, мне итак дико страшно спать, вдруг вылетит и в волосах запутается как говорили мне в детстве

ты мне нужней всего.
ты мне нужнее, чем уставшему зевок,
нужней, чем в комптоне сиволк,
стоящему на пьедестале третьим - серебро.
ты мне нужней всего.

ты мне нужней, чем для клопов постельных грязное бельё,
для красного вина сорт савиньон.
ты мне нужней, чем полотенце для стеснительных в парилке,
чем китайцам палочки, а европейцам вилки.

ты мне нужнее, чем нашествие для рокеров,
чем королева для британцев, чем для финнов нокиа.
ты мне нужней, чем академ, если с инста турнут.
ты мне нужней, чем сумка женщине.
да что там женщине! чем сумка кенгуру!

ты мне нужнее, чем Иисус Христос католикам, для мусульман - Аллах.
нужнее, чем для дур айфон и в ванной зеркала.
нужнее, чем самоубийцам вешаться,
чем почесать в том месте, где зачешется.

нужнее, чем для городских легенд пустырь,
чем тамаде тосты, рыбам пузырь, троллейбусу усы.
чем рыхлый грунт кротам.
ты мне нужнее даже, чем Гуфу некромант.

ты мне нужней, чем Малдер Скалли, Бонни Клайду, Джерри Тому.
чем для фанатов Лукаса конфликты дроидов и клонов,
чем наркотраффик для обнона,
чем для синоптиков циклоны и антициклоны.

ты мне нужней, чем идол для племён,
чем книгам переплёт,
чем рыбакам, чтоб был всегда у рыбы клёв.
нужней, чем образу москвы кремль, Медведев и Арбат.
хотя Медведев не!
нужней, чем образу Медведева айпад.

ты мне нужнее, чем граница для таможников,
полиция заложникам,
ты мне нужней, чем материться для сапожника.
чем при порезе приложиться подорожником.

ты мне нужней, чем сатанистам пентаграммы, трижды шесть,
для стриптизерши шпильки, шест,
коктейль для сноба - виски-швепс.
ты мне нужней, чем ультраправым запускать в приветствии фашистский жест.

ты мне нужней, чем патриоту крыть неласково Америку,
водителю чужого автотранспорта доверенность,
генетикам наследственность,
ты мне нужна сильней, чем после секса молодежи не нужны последствия.

ты мне нужней, чем Ильф Петрову, лифты дому, стиль пижону.
нужней, чем жертву придушить питону.
вселенной Гарри Поттера маги и маглы,
среди работников почты России хамы и наглость.

ты мне нужней, чем грамотеям говорить чулок-носков,
нужнее, чем подводной лодке перископ,
после восьми в Москве найти парковку во дворах,
политикам электорат… обманывать электорат!

нужнее, чем в мае девятого парад.
чем осаждающим таран.
нужнее, чем ООН бороться с африканским голодом,
чем хоккеистам бороды, чем Жанне Фриске молодость.

ты мне нужнее всего.
ты мне нужнее, чем азартному зеро.
покровскому ногу свело.
нужнее, чем уставшим летчикам включить автопилот.
ты мне нужней всего!

Итак, вчера - а у кого-то еще и сегодня - у меня (был) день рождения.
Чем отличился прошедший год? Ну… Пожалуй, я с чем-то смирилась, на что-то наплевала и внезапно обнаружила в себе силы для новых симпатий. Это было странно, неожиданно и немного больно. Обрела чувствительность, все нормально.
Чем останется этот день? Холодной - непривычно и неприлично холодной - погодой. Людьми, которые все равно пришли и поздравили, людьми, которые поздравили неожиданно. Люди, которые ожидались, но не заявили о себе вовсе. И - самое странное - то спокойное равнодушие в произошедшему.
И тем не менее, мне 23 года. Я неплохо их прожила, эти 23 года. Я не убивала, почти не ненавидела, старалась не обижать. Или старалась получить прощение.
Не самые плохие 23 года, скажу я вам. Так что живем дальше. Пробуем. Смотрим, что получится. Потому что как-то вот очень хочется, чтобы получилось.

Решила сделать подарок парню своей подруги, который уходит в армию.
Пусть будет приятно человеку)

P.S. Если кто спросит почему смерть белой мыши, просто он блондин.

Твиттер фанатки(снизу вверх) :

"Гарри был буквально надо мной, потому что люди не двигались и я говорила с ним, так как они не могли сдвинуть его с места"

"Я все продолжала говорить:"Гарри, прости, люди толкаются, я ничего не могу поделать: ("

"Он был поражен и напуган: ("

Твиттер фанатки (снизу вверх):

"То, как девушки отнеслись к Гарри реально ужасно. Так грустно, что люди могут быть настолько жалкими, эгоистичными и невежливыми"

"Мне так грустно видеть, что к тому, кого я уважаю и боготворю, относятся как к животному "

"Я просто села на тротуар в Нью-Йорке, наблюдая, как 50 человек толкали, пихали и хватали Гарри Стайлса. Он выглядел, будто вот-вот заплачет, так грустно"

"Я люблю Гарри так же, как и все, но я просто отошла от него. Он ведь простой человек. Дайте ему пространство, пожалуйста. "

Я не могла пройти мимо этой ситуации. Посмотрев видео, я не сдержала слез. Потому что это воистину ужасно и слишком неуважительно к Гарри. Он растерян, напуган… Он всего лишь человек.
Но что самое ужасное, он останавливался, давил лыбу на фотографиях с "фанатами" и не отталкивал их, не грубил. Его хэйтерам следует пересмотреть свои взгляды на жизнь.
Это не впервые такой зоопарк вокруг него и я расстроена, потому что мне, как и вам, надеюсь, это надоело. Некоторые люди слишком неуважительны к нему, мне стыдно за них. Они забывают, что он простой человек, со своими чувствами, страхами. После того, как я узнала про все это, мне захотелось утащить его подальше от этой ежедневной суеты, удостовериться, что он счастлив и в безопасности. Мне грустно от того, что некоторые люди не видят, насколько он чудесен и не заслуживает и толики той ненависти, что вы посылаете в его адрес. Мне иногда становится до тошноты противно от этого фандома.

источник: х
Простите за корявый перевод.

Оу и еще я вот тему наконец-таки сменила. Хотела бы я сказать, что моя заслуга, но нет, тема принадлежит этому человеку. Я всего лишь чуть переделала ее (надеюсь, что на меня не обидятся за это). Моя старая стояла у меня больше года. А я решила, что нужны перемены. Да и тема эта уж очень мне нравится

"Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся. "
- Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"


Хорошо когда есть человек,

с которым ты с самого начала. Который и поддержит и утешит в трудную минуту. И сколько б вы не общались, сколько б не виделись, этот человек всегда рядом. Не теряйте таких людей!!

Посидев на двух блогах я пришел к трем выводам:блог blogger.com тo еще гавно, побоясь утонуть в котором я слился, viewy.ru та же хуйня, я думал это весело, первый раз как пидорас(осталось 40 минут пока меня за это не посадят), но оказалось что такого унылой блювотни я не видывал давненько, то есть это концентрат пиздодевчушек и блядомальчишек у которых постояные кровоточящие менстряки по всему телу, и их распирают всякие грустнющие, вонючие, ванильные пиздоизливания, я так скажу, лучще всего собирать это все в томпон или себе в руку, а не сюда, ибо нужно нести благое, а не хуйню.

Мне снова нужна помощь с моей группой по "Шерлоку". (https://vk.com/sherlock.daily)

Если вы любите этот сериал и у вас есть время, чтобы быть администратором группы, то пишите сюда или на мою страницу.

Иногда я чувтвую себя таким дерьмом, что мне противно, что я себя знаю. УГ.
Мне нужет кто-то, кто бы подбадривал меня постоянно, кто-то, у кого все время было бы хорошее настроение… Но люди не роботы же. Не могут они все время быть позитивными.
А еще я люблю разговаривать. Как же меня бесит это. Я не могу спокойно посидеть и помолчать. Возможно это что-то с психикой или еще что-то. Обычно такое бывает у тех, кому в детстве не хватало общения…у меня было общение, друзья были, знакомых много, но я не могу тупо посидеть минут 10 с закрытым ртом. Я могу сто раз спросить одно и то же, лишь бы не молчать. Язык длинный.. при чем в буквальном смысле.

Каждое лето кажется что уж это наверняка будет лучшим, запоминающимся и интересным. Но нихрена. У кого как а у меня наверно никогда так не будет. Никакого счастья эмоций ощущений и приключений. Планы рушаться мечты не сбываются. Везде скука и слякоть и мыслить позитивно уже никак не получается.

Всем вокруг так весело у всех что то происходит. Отдых, веселье, бессоные ночи, парни, любовь, жизнь. Я не помню когда у меня последний раз сбывалась мечта. Весь год я батрачу и учусь и жду что летом случится что то хорошее и приятное и будет другая жизнь, будет жизнь настоящая.А получается какое то продолжение учебного года только без учебы.

Всегда кажется вот всё ещё будет. но так кажется каждый год а время убегает. и если не случилось в пазатом в том и в этом году то какой смысл надеяться на следующий.

Не люблю когда говорят: не спеши жить. особенно когда тебе скоро 19 и пересчитать запоминающиеся моменты можно по пальцам.

я даже выпускной с последним звонком просрала.

спешите жить…

дотянуть до сентября, доползти, не свалиться замертво в коридоре,
чтоб песок горячий сжимать в горсти, заходить по пояс в ночное море,
и под утро сонно встречать рассвет на песком засыпанном одеяле,
изгонять, накопленный за год, бред, нервный тик, уныние и усталость.

и ладонью гладить твоё плечо, позабыть заботы, дела, простуды.
просто таять - медленно, горячо от того, что самой счастливой буду.

тут хорошие люди. были. вот, они меня и греют. или грели. и будут греть. хоть, и не увижу их. еще два месяца. возможно.

иногда бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь. Эрсин Тезджан

Я просто боюсь другий людей. Я боюсь не вписаться в коллектив. И быть одинокой. С родными и друзьями за тысячу киллометров от меня.

Но город-мечта.

Мне дико страшно. Я готова бесконечно повторять это.

Что мне нужно:

1. Набраться терпения и не спешить.
2. Практика, практика и ещё раз практика. Мастерство приходит с опытом.
3. Не бояться неудач. Даже величайшие гении в истории множество раз ошибались прежде чем добились успеха.
4. Не лениться и не опускать руки.
5. Ловить Вдохновение за хвост. Или специально создавать такую атмосферу, чтобы оно само прыгало на крючок.
6. Мыслить позитивно. Если сравнивать себя с другими, то только конструктивно. Без зависти и самобичевания.
7. Не злиться на себя. Всё получиться, если себя принять. Всегда помнить о том, что любой дар требует развития.
8. Спокойно исправлять ошибки. Без психов и радикальных решений.
9. Писать каждый день! Количество и качество - дело второе. Главное - писать каждый день!
10. Верить в собственные силы и в свою идею.

Чтож, стало легче.
Ах, да.
11. Изучать больше исторических фактов, связанных с темой.



1. желание быть хорошим для всех.
2. привычка никогда не рисковать.
3. мысли о том, что ты все держишь под контролем.
4. думы о будущем, сожаление о прошлом, привычка не жить в настоящем.
5. постоянное осуждать себя.
6. привычка сидеть в 4 стенах.
7. желание покупать ненужные вещи.
8. неумение попросить помощи и поддержки.
9. боязнь ошибок.
10. привычка постоянно жаловаться.
11. испытывать зависть.
12. обещать то, что не сможешь сделать.
13. часто опаздывать.
14. не нести ни за что ответственность.
15. испытывать стеснение.
16. не любить себя.
17. хмуриться чаще, чем улыбаться.

Уехать или остаться?

Нужно решиться. Сделать выбор.

Страх. Вот что держить меня сдесь. В этом городе.

Я решила, что уеду. Если это судьба, если я поступлю, я уеду.

Мне безумно страшно. Нет, еще сильнее, чем безумно. Но я должна это сдеть.

Время приключений!)

Казалось бы, понедельник должен быть началом чего-то нового, светлого. Но на деле почему-то получается так, что он бывает лишь продолжением старого, и по понедельникам ты просыпаешься с досадным чувством, что тебе предстоит лишь скучное повторение прошлого.

(с) Эд Макбейн

Наверное, скучать по человеку легче, чем грустить.
Когда скучаешь, то надеешься на встречу,
Когда грустишь - не можешь отпустить
И думаешь о нем весь день и целый вечер.

" Я по тебе скучаю" так тепло
Звучит и тихо тает на щеке.
" Я по тебе грущу" так тяжело
Ударит и по сердцу, и в душе.

Ты не грусти о нем, и не скучай.
И не терзайся грустью, все прости.
И тихо прошепчи ему: Прощай.
Из сердца без сомнений отпусти.

Антон Маяковский

и ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рождения.
ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везение.

его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
он улыбнется. да, глупая, точно тебе!
счастье случается! разве тебе не сказали?

и он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
и будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

а он так смеется, так смотрит и говорит…
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

и ты его встретишь. ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
счастье бывает. достаточно верить в это.

Иногда мне кажется, что я чувствую твоё дыхание.
Порой я слышу ритм сердца, бьющегося в твоей груди.
Я обрекла свою душу на вечное любви полыхание,
И каждый день шепчу я тихо "Ты только не уходи".

Ещё немного и я просто не выдержу.
Моя душа сейчас - проснувшийся вулкан.
Тебя из своего сердца я не вырежу,
Ты для меня - дыхание, ты - жизни океан.

Похоже, каждую ночь в 00:00 я загадывала тебя,
И нет уже, нет чувства старой боли,
Живу я в ожидании надцатого мартобря,
Чтобы в своих руках ощутить твои ладони.

дотянуть до августа, доползти,
не свалиться замертво в коридоре,
чтоб песок горячий сжимать в горсти,
заходить по пояс в ночное море,
и под утро сонно встречать рассвет
на песком засыпанном одеяле,
изгонять, накопленный за год, бред,
нервный тик, уныние и усталость.

и ладонью гладить твоё плечо,
позабыть заботы, дела, простуды.
просто таять - медленно, горячо
от того, что самой счастливой буду.


Сегодня последний день июня.Завтра уже второй месяц лета.Надо подвести итоги, что же я сделала за этот июнь.
1.Проебывала время на море
2.Загорела
3.Не нашла работу
4.Так и не влюбилась
5.Не спала всю ночь
6.Встречала закаты
7.Держала медуз на руках
8.Собирала ягоды
9.Нашла друга - мальчика
10.Так и не купила футболку с нирваной -.-

Так я провела первый месяц лета.
Нет никаких планов на июль.
Сегодня был тупой день.Утромбыла на базаре.хахах.Погода была такой гавняной.Не было солнца, обещали дождь, но было очень жарко.После обеда пошли играть в волейболс Эн и Ди.Хотели вечером пойти встретить закат.Было очень лень, поэтому мы пошли во двор.По дороге мы нашли бедную птичку, у нее были проблемы с крылушком.Мы с Эн решили поднять и положить ее на дерево, что бы кошки не смогли ее съесть.У Ди началась паника.Она тупо начала визжать, орать, щипать себя, говорить что-то.Это выглядело как то странно.Ей стало плохо.После этого мы пошли по домам.Последний день июня, а ничего крутого так и не произошло.

Родние мои, ненаглядные 151 , я выбралась со Львова и теперь я в МОСКВЕ :)
да да да, наконец-то
Отсюда вещать тяжело поэтому до 7 числа постов, скорее всего, не будет . Как только приеду сделаю отчет детальный о поездке. Ох много интересного напишу.
Надеюсь вы дождетесь и не поотписываетесь.

Люблю вас, мои 151, улетного всем лета: *

Вечер шестой!скоро!очень жду, бэзумно скучаю.как я буду без тебя эти 9месяцев, не представляю…большие планы на вторник, только тебе нужно придти в себя, отложим планы, наверное… и в заключении: ЧТО Ж, ВЕРНУ ВСЕ МАШИНЫ НАЗАД ВЫСТАВЛЮ ДОМА НА ПРОДАЖУ…. И ВСЕ СВОИ БОЛЬШИЕ МЕЧТЫ ТОЖЕ, ПОТОМУ ЧТО И ТАК ВСЕ ЯСНО: ЗДЕСЬ, БЕЗ ТЕБЯ Я НЕУДАЧНИК ГОДА!

И родинки, что стоят, как проба,
На этой шее, и соус чили –
Опять придется любить до гроба.

А по-другому нас не учили.

Недавно дочитала серию книг "Часодеи". Сначала я боялась браться за чтение, у меня не очень хорошие отношения с современными русскими авторами. Но в итоге мне понравилось. Великолепная и чудесная сказка с уникальным, неповторимым миром и увлекательным сюжетом. Прочитала быстро, легко и с удовольствием. Теперь буду ждать 5 часть.

Хочется закрыться в своем коконе, и не кому не открывать, ни сердце, ни душу, ни уж тем более мысли. Люди не ценят хороших намерений и добрых поступков, им проще гнуть свою линию и молча скрыться от вас, да бы, такие суки к ним не лезли не писали и не интересовались ими! И как бы вы не лезли из кожи вон, если человек не фашего формата, уровня, статуса и в прочем не ваш человек - вам с ним не попути и как бы вы не хотели чтоб он шел с вами в ногу и делил горе и счастье, если человек не хочет, он не будет вашим! Так вот, хочу этот душевный кокон!

держи меня за руку, долго, пожалуйста,
крепко держи меня, я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости,
если не хочешь потери - молчи.

я путь свой сама устелила пожарами,
ядом, отчаяньем, страхами, ранами,
кровью без крови, ожогами шалыми.
не отпускай мою руку держи!

Что-то залипаю я уже.Настроения еще нет.Делать все-равно нечего.Пойду я, может быть засну)

Доброй ночи ;)

я его таааак сильно люблю, не представляете… Он моя первая любовь, и к счастью, я благодарна, что я буду его официальной женой уже через месяц…

он не идеальный, вовсе нет. ведь идеальных не бывает. но для меня он идеальный. он именно тот, о ком я всегда -всегда мечтала. Он мусульманин, читает намаз, он старше меня, он умнее и мудрее меня, и я многому учусь у него. мне с ним хорошо, тепло, уютно.. я не думала, что я заслуживаю такого.

да, да…мы не целуемся с ним… потому что по канонам Шариата до никаха это запрещено. и у нас нет ничего такого…. и порой мне дико не хватает этого… но я сама пошла на это, и знаете, мне это даже нравится. потому что, даже от его прикосновений у меня сердце бьется, будто сейчас оно взлетит…

вчера было знакомство между родителями, сваты, так называемые. они просили меня у моих родителей. мы оба дико волновались… он не спускал с меня глаз, когда я вставала, он автоматом тоже вставал и не знал, что делать… его чувства не поддельны, это видно невооруженным взглядом. и наверное, это лучшее и самое непередаваемое чувство…

я люблю.и любима.и это один человек.я самая счастливая. я благодарна, что все складывается именно так. Аллага Шокер.

Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

Господа гневливые. Это добропаста.
О пастах на тему ненавистничества. Звучат они примерно так: «они-то де такие-то такие, козлы-дураки, я-то не такой и они меня раздражают. Я даже приведу вам кучу аргументов против. и это же так очевидно! Они меня раздражают очень сильно. Даже более того, я настолько в гневе, что расстрелял бы лично всех-их-таких, вот прям кучами бы сажал на Титаники, кидал бы в жерло вулкана, настолько вот эти такие-то-такие мне не нравятся. Я то не такой и в лаву меня не сбросят. А без таких только лучше будет.»
Это вполне приемлемый конструкт поведения людей в социуме. Но это палка о двух концах и конца и края подобной ненависти нет. Люди умные (ну, или считающие себя таковыми) будут кипеть от идиотов. Да нафига они такие? тупые, аморфные, неспособные действовать осмысленно, они портят наш мир, без них все было бы куда складней. Люди не склонные к умственной работе недолюбливают «умников». «Че, самый умный штоле? да и бе знания ядерной физики или основных принципов социологии прожить можно. ты мне голову не пудри, мы и сами с усами.» Одни женщины люто ненавидят мамаш, рожающих лет эдак в 20. И пошли аргументы: они еще сами не зарабатывают, нестабильны, тупые п*зды, по клубам ходить будут, ребенка забросят. Бабы, рожающие рано, в свою очередь готовы закидать говном первых: вот старуха, до 30+ ждешь, понимать своего ребенка не будешь блаблабла. И таких примеров кучи! И не суть важно, что аргументы бывают лютым говном без логики. Суть что одни ненавидят других. Помните, песня есть такая у the doors – people are strange. Чужой, странный, непохожий на тебя – ты не любишь таких. Как Дурсли ненавидели Поттера только за то, что он не такой как они.
Так к чему я, собственно, мыслею по древу растекаюсь? А к тому, что когда ты, %юзернейм%, в очередной раз начнешь раздражаться от не таких, как ты, например, со своих однокурсников, обсуждающих «дом 2», не спеши злиться, кипеть и строить планы тотального геноцида. Просто скажи себе: «Какой же я о*уенный! КАКОЙ ЖЕ Я МАТЬ ВАШУ КРУТОЙ. Мог бы ведь, прости господи, уродиться таким же уродом, как и они. Но куда им до меня.» Ощущение твоей крутизны должно успокоить тебя и дать тебе возможность не растрачивать свою энергию на тех, кто ее явно не заслуживает. Найди таких же няшек, как ты, вместе сделайте что-нибудь крутое. Ощущение инородных компонентов биомассы должно тебе давать позитивную энергию на Дела. Мамаша, плюнь на старых дев, начти учить с ребенком испанский! Эй, старушка, не собирающаяся рожать так рано, начни зарабатывать столько, что в 30 хоть петерню содержать сможешь! Эй, любитель поиграть в видеоигры – плюнь на тех, кто считает тебя задротом, пиши крутые статьи, тусуйся со своими. Качок! Не трать время зря, обсирая вконтакте дрищей и задротов – иди в спортзал и помоги девушке покачать бицепс! Эй, анон, ты интеллектуал? Не смотри на идиотов, придумай проект, напиши статью, сдавай сессию на отлично, получай деньги на бирже! Или ты не очень любишь утруждать себя умственной работой? Займись тем, что не будет тебя напрягать и стань в этом профессионалом! Соблазняйте своих соседей, готовьте уток по-пекински, пишите картины и учите детей карате.
Делайте что-то, не сидите, не растрачивайте свой потенциал на непродуктивную ненависть. Становитесь еще круче.

Я думаю на вьюи много блогов про похудение.Покидайте тех кто вас мотивирует или проссто худеющих блогов)

Вот мои:

dieta-do-leta

icanflyy

hudoba

diet-diet

must-be-perfect

portraitofmynewlife

sarkozy

busenka

workout

supremefitnesss

perfectme

marihuanabreeze

ilovemybody

llllllollllll

faty-fat

Давай я закрою глаза, а когда открою их, жизнь не будет таким говном?

Давай ты не будешь плевать мне в душу, а я перестав тебя ненавидеть просто постою с тобой рядом

Я неудачница.
Я приземляюсь не на лапы, на задницу
И если на то пошло, я везде цепляюсь,
Ты не успеешь словить, я себе все сломаю.
И судьбу, и жизнь, и тебя.
И со ступенек летя,
Я обязательно схвачусь за рубашку твою
Я тебя за собой потяну.
Ты же сам дал мне прозвище катастрофы,
Подхватив меня однажды на льду,
Я без тебя упаду.
Телом, духом, строфами.
Всем чем можно и нет.
И пока светит лунный свет,
Я, не заметив камень, обнимаюсь с асфальтом.
Я на ступеньках сальто,
Лечу на спадную вниз.
Проснись.
У меня синяки и полное безобразие.
Всего пятый день без тебя,
Вот такая оказия.

Дарина Грисюк

на море можно глядеть бесконечно, вот глядишь глядишь и невольно начинаешь мыслить о жизни.

вот я изменила свою жизнь и до конца ли я осознаю что я это сделала? что ничего уже не будет как прежде? находясь в социальной изоляции, мыслишь как-то по-другому. мне легче. совершать поступки, говорить громкие слова.

просто я не представляю, а что дальше -то? есть ли у меня что-либо взамен? или я осталась ни с чем. нужно будет на месте трезво оценить ситуацию, а пока меня терзают сомнения.

я не изменю решения, слова не вернуть. да и не нужно. кто вспоминает прошлое - обречен его повторять. нужно ли "моделировать" новый путь жизни или же внести маленькие поправки в старый?

мне нравится обдумывать свою жизнь, но порою это слишком тяжко и кажется, что времени на это совсем мало..

Всё делаешь красиво и правильно, сладкий

Мы больше никогда не помиримся и это, наверное, и не нужно, как бы мне не хотелось.Почему бы тебе не быть со мной как и раньше?почему ты делаешь сложным то, что было простым уже так долго?Пожалуйста, я прошу вернуться, я просто не хочу тебя отпускать

Я пишу тебе, мой пока не рожденный ребенок,
Ты появишься через год или, может быть, пять.
Будет много забот, суеты и пеленок,
И решений столь важных: как это чудо назвать.

Ты мне снишься порой, теплой ночью.
Я уже знаю улыбку твою и глаза.
Сердцем чувствую: обязательно будет дочка.
И ни с чем не сравнится её красота.

Ты расти будешь с мамой и папой,
Окружить постараюсь заботой, теплом.
Ты станешь моим самым важным этапом,
А пока я мечтаю о чем-то теплом таком и родном.

Я пишу тебе эти строчки, родная.
Пусть, ты их никогда не прочтешь.
Я пока еще юная, слишком я молодая,
Но знаю, ты, малышка, обязательно придешь.

Поверь мне, папа будет самый нежный, самый добрый.
Мы будем ждать шагов и слов твоих.
Ну, а сейчас еще не время, не готова.
Ребенок должен появиться вовремя, в любви.

Ольга Смолина

Вы покупаете билет на трехдневный музыкальный фестиваль. Все пестрит заголовками: poets of the fall, white lies, justice, limp bizkit, paramore, the killers, но для тебя важно лишь одно - crystal castles. Трясущимися ручонками прижимаешь к себе пропуск к заветной Элис. 5 лет ты ждал этот день. И вот несколько месяцев, один, пара недель, несколько дней, завтра, сегодня, через 5 часов, через 30 минут. Они не выходят на сцену, хотя выступление заявлено в 17:40, а время уже 18:02, легкое волнение, шуточки о пьяной Элис. И вот наконец Итан, визг, крики, а потом. А потом выходит человек и говорит, что Элис не приедет. Не приедет. Мне очень жаль. Не приедет. Итан сделает все, что в его силах. Не приедет. Она не приехала. Я пришла домой и рыдала 20 минут, потом мама спросила в чем дело, и когда узнала, сказала, что я ненормальная дура и ушла. А я заревела опять. И вот только успокоилась и снова начала. У меня уже болят глаза. 5 лет. 5 гребаных лет. 1,5 часа под дождем. Ради этого. Ради ничего.

Как же такя хочу тебя увидеть котейка:( Еще не ушел, а уже скучаю, завтра, завтра самый тяжелый день, только бы увидеть, услышать.. . как так я до сих пор не могу осознать, что это действительно правда, : ((((

Он будет жить и завтра, и сегодня, а через месяц-нет его. И где момент, когда он умер, мёртв был, и ожил и пошёл?

Скажи, что лучшее средство от ночи-
Это дыхание на плече.
Когда тебя не хватает очень,
Я прижимаюсь рукой к свече.

И гаснет пламя. А мне не больно.
Кому сдалась неземная боль?
Я каждый вечер сжимаю сольно
Свою свечу в 23:00.

Рита Копылова

потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой.

Простите, что Вашему сердцу не мил.
За то, что не Ваш идеал.
Простите за то, что всецело любил.
За то, что не так целовал.

Простите за то, что не ценный я приз:
Что внешность не та, фигура.
Простите, что без коня и не принц,
Что сложная я натура.

Простите за шутки мои и сарказм.
И что не волную Вам кровь.
А я же, отбросив десятки драм,
Прощаю Вас за нелюбовь…

Олег Fанин

День 1 — 10 фактов о себе

1. Начнем с того что я интроверт.

2. Мне нравится Марк Цукерберг как человек.

3. Мне не нравится моя страна во всех фактах, я хочу улететь за океан.

4. Я цыничная

5. Порой мне кажется, что у меня раздвоение личности.

6. Я хронически не могу уснуть до полночи.

7. Мне нравятся физики анархисты.

8. Я люблю слушать трек из фильма "Пила"

9. Я никогда не посмотрю до конца клип Korn - Right Now

10. И последний факт

я вас наебала, его нет. там все печально.

— Гамаюн, - говорит Голос над моим ухом, - На намокших крыльях далеко не улетишь.
- Я знаю, - отвечаю я из воды. - Но лететь мне все равно некуда.
- А как же Бог, Гамаюн? - спрашивает Голос.
- К Богу я и с мокрыми крыльями, на тонких своих лапках как-нибудь добегу. Может быть, он даже сжалится и выйдет мне навстречу, шелестя белым хитоном и тихо стуча сандалиями по небесной мостовой.
Голос умолк. Мой взгляд рассеянно обмер, вперившись в линию горизонта. Сквозь сероватую дымку проступали контуры розоватых тучек, таких по-девичьи нежных, что у меня подступил ком к горлу.
- Люблю их, люблю, люблю бесконечно, безмерно. Не знаю, какой любовью еще любить можно, Голос. Слышишь меня? Люблю как воздух, задыхаясь, как свет, шагая наощупь в темноте. Но любить ощутимо, с болью и радостью, я могу только человека - такую же тварь, как я. Есть ли в мире кто-то, подобный мне - не по уму, а по сердцу? Кого еще Бог встретит на той мостовой, по которой я пройду к Нему навстречу?
- Какое дело тебе до других, Гамаюн? Иди к Нему один. Одна мука дана, один крест; его и неси. И не проси ничьей помощи.
- Что стоит человек без чужой любви? Какая мера ему дана? Тьфу, пусто! Молчал бы уже, если не понимаешь, о чем я тебе толкую. Я есть, потому что любят меня; меня мало, но я еще есть. А ты лишен людской любви, и потому нет тебя, Голос.

Так говорил я, плескаясь в воде и не ожидая ответа.

Редактирую под себя:
1.не спать сутки(желательно не одной, а с друзьями))

2. сфотографировать море(мимими…никакого моря этим летом((…..)
3.похудеть (типично)
4.разговор по душам на всю ночь
5.встретить рассвет
6.выпить шампанское на завтрак
7на сутки отказаться от всех средств связи(забавно было бы, но тоже не в одиночестве, а когда на ночевку к-н поедем)
8.смотреть на закат на крыше
9.купаться голышем хд)
10весь день кататься на велосипеде
11.покататься на колесе обозрения
12 пожарить зефир на костре
13."паровозик" с человеком противоположного пола охохо
познакомиться с 20 новыми людьми
14.
15поужинать при свечах
16купить много шариков с гелием и выпустить их(с друзьями, приятным вечером, и фотосет заодно)

17.посмотреть свой самый любимый фильм(не только один)

18. весь день кататься в маршрутке…- кататься на электричке хотя бы в ближайшие места, где никогда не были,
19.отправься в глухой лес или поле и поори как следует, покричи во все горло, это невероятно действенный способ!
20.сделать кому-нибудь массаж
21.испечь торт
22.танцевать медленный танец с человеком противоположного пола(да насть…мечта уже)
23. пообливаться водой, война!!
24.всегда говори "да", целый день!
25. улыбнуться прохожему(улыбнуться парню, хоть раз…а то я их сама игнорю часто)
26.устроить пикник
27.каждый день записывать 1 слово характеризующие этот день

Как быстро летит время, это что-то.Уже 1 июля./как так то?Вот ведь только было начало июня./Режим сбился еще хуже, если я раньше просыпалась в 2 часа дня, то сейчас я только засыпаю в 2 часа дня.Надо менять режим дня!

ни души, ни улыбки, ни доброты, ни жалости. таким людям, наверное, легко живётся

..я молчу о своих чувствах, не рассказывая близким, а всему миру. Всему миру рассказать проще. Я начала писать стихи, потому что уже не в состоянии об этом молчать. У меня внутри - теракт и все горит. И выливая все это на бумагу - мне становится легче. Легче дышать, существовать. Я ненавижу себя за лживые слова и обещания. Но мне так тяжело сейчас. Я устала. Господи.. Хочется кричать и выть. Или просто.. Хочется очутиться в его объятиях. В объятиях нужного человека. Переболит. Пройдет. Я же сильная. Лучше одной. На самом деле лучше. Тише. Спокойнее. Он с другой, а я одна. "То, что для Вас одиночество - для меня свобода." - Эти слова я недавно увидела у давнего знакомого. Так вот, я теперь свободна. И это не плохо. Я не ищу ему оправданий и не ищу их себе. Я слишком далеко зашла. Я утонула. И утопила то, что мне дорого. Один совет: Никогда не влюбляйтесь в меня. Никогда не любите меня. И вообще, не проявляйте ко мне никаких чувств. Это обуза. Этого я не оценю..

Эллен: Ты вот на этой фотке такой брутальный, но а я знаю, что на самом деле ты чувствительный парень.
Крис: Ну да. Я смотрел мультфильм "Вверх", знаете такой, да? Так вот в первые 5 минут я уже все глаза себе выплакал.
Эллен: Тебя легко заставить плакать?
Крис: Да. "Вверх" просто убил меня. "Дневник памяти" убил меня. "Боевой конь" убил меня.

я просто не знаю куда деваться от таких милостей ^^

я не умею жить. вот к какому выводу я пришла за три недели.

я не умею наслаждаться моментом, мне нужно скорее туда, подождать пока настанет этот день, чтобы свершилось то. складывается ощущение, что вся моя жизнь постоянно куда-то бежать. а ведь так и есть. почему я не могу наслждаться! ведь я почти год ждала этой поездки, а теперь я считаю дни когда же она кончится. бессмысленно убиваю время, лишь бы эти дни длиною в жизнь поскорее пролетели. мне дико стыдно и больно за себя. ведь жизнь дана нам для того чтобы жить моментами, запоминать их и наслаждаться, а не стремиться убежать от них. а эти моменты и есть жизнь. а получается я не живу, а проживаю, так? а ведь жизнь идет и мне 16 лет уже, а я не могу точно сказать какой был самый лучший момент в моей жизни, да вспомнить что-то такое, повторить..

безусловно были и есть моменты, которые дороги мне и хранятся в глубине моей души, но они не попадают под категорию "наслаждаться моментом".

таким образом, я ставлю себе цель в жизни - научиться жить, как бы это не звучало глупо и банально. с настроем, без, с усталостью или без - я должна ЖИТЬ!

Почему я выбрала именно этот вопрос - не знаю. Возможно, именно эта тема не дает мне покоя уже не первый месяц. Второй шанс давать можно только тогда, когда ты полностью уверен, что человек не поступит так же. Я уверена, что ты хоть раз прощал. Прощал даже за то, за что нельзя прощать, только потому, что человек тебе дорог. Тот человек, который убил в тебе всё хорошее, заставив в одну секунду ненавидеть его и любить. А почему он это сделал? Ты никогда не узнаешь этого. Секунду назад меня терзало странное чувство, будто я не раз уже давала тот самый "второй шанс" человеку, а он втаптывал его в грязь, перешагивал и уходил. Уходил так далеко, как мог. Потом ему становилось очень холодно одному и он просился обратно. А ты стоишь в слезах и думаешь: " Нет, не пущу его. Не прощу. Не хочу ". Но стоит ему постучаться в твою еле прикрытую дверь и сказать: " Я же люблю тебя. Прости. Пусти" и ты пустишь, ты простишь. Потом повторится. Повторится эта ситуация не раз. И ты, как - то раз, поймёшь, что пора завязывать, что надоело и не сможешь отпустить. Один хороший человек сказал мне, что счастливые бывшим не пишут. Ты лучше перебори себя, перебори желание написать\позвонить\встретиться и ты будешь жить. Поверь. Я это прохожу.

Ну ось і кінець червня. Сьогоднішній пунк літа "Напиши про все, що з тобою сталось за цей місяць". Мені дуже лінь писати, адже сьогодні цілий день десь бігала. Складала сумку, в останній день, ну впринципі, якзавжди. Все в останній момент! Напишу просто: цей місяць наполовину був тупо просраний, а інша половина була ахуєнна!

Вже завтра, в 6.00 виїжаю. Я вже не можу дочекатись завтрішнього дня. Я надіюсь, що все буде добре. Тато вже поповнив мені лайф, постараюсь щось закідати вк або сюди.

Я буду чекати ваших дзвінків, будете відпочивати на тур базі, дзвоніть можливо вийде зустрітись)

В ДЕТСТВЕ ДУМАЛИ, ЧТО:

- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья";
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала

Наши чувства, любовь, это омовение души. Жизнь, пыльная и грязная дорога! Когда мы встречаем чувства, обнажаем душу и… принимаем теплый душ. Смываем с себя всю пыль. Грязь улиц и тупиков. Всю грязь, которой мы ежедневно обливаем свои души. Чувствуйте и принимайте душ!

Надоело держать это все в себе, поэтому я внезапно вспомнила, что у меня есть блог и я могу здесь писать все, что хочу. Почти все.
Три дня назад я могла бы написать "Ураа, сессия закрыта! Я теперь на втором курсе", могла бы, могла бы. Но нет. Вместо этого я написала заявление по собственному желанию от 8го июня. Документы мне еще не отдали, но я думаю, что приказ об отчислении уже есть и поеду выяснять детали после др.
Почему я это сделала? Почему я решила уйти из (когда-то) самого сильного и престижного инязя (ака МГЛУ) ? Почему бы и нет, ответила бы я, потому что меня достал этот вопрос, дико просто. Но правда в том, что я поступила туда на вечерку, а это значит, что возвращаться надо в 11-12ом часу, а это страшно. Но как бы одно это меня не оправдывает, хотя, почему нет? Я ушла еще потому что мне не нравится то, как меня обучают. Во-первых, вечерка совсем не мотивирует. Во-вторых, за весь год я узнала только пару новых вещей. Ну и произносить некоторые звуки "по-английски". Дневники со второго семестра начинают учить второй язык, а мы начинаем с четвертого. В-третьих, вечером мозги не варят совсем. И, в-четвертых, наверное, это надо было писать с самого начала, я не уверена, что выбрала свой путь правильно.
Что дальше? Дальше надо найти работу и пересдать егэ, потому что оставаться без высшего образования я не намерена, а егэ пока что никто не отменил. Хотя в последнее время слышу все больше разговоров, что образование такая странная штука, и мало кто работает по профессии, но это не откровение.
Когда я шла обратно к метро, встретила Д, она, конечно, удивилась, но сказала, что понимает, и что когда еще искать себя, как не в 19 (почти) лет. А М говорит, что я псих, что она не поддерживает такое решение, но меня не бросит. Что дневникам тяжело, что я буду проклинать свое решение. Но мне кажется, что мне нужен стимул. Хотя это очень хорошо, что она меня не бросит. В любом случае, это пока что самая сумасшедшая вещь, которую я сделала. И пусть быть официально (почти официально) свободной (и официально никем, как бы печально это не звучало) безумно страшно, я буду знать, что мне хватило сил изменить в своей жизни то, что мне не нравится. Через год я узнаю была ли я права, или совершила безумную ошибку. Я думаю, что надо было оставаться дома в прошлом году, но сейчас мне известны последствия. Хотя мозг и пугает меня неожиданными вариантами развития событий, но сердце говорит мне, что идти против всех это так по-Докторски. И правильно! Я ушла не только потому что это по-Докторски, а потому, что я правда верю, что я права. И потом, как говорят, кто не рискует, тот не пьет шампанское.

*Ты не сдаешься. Ты встаешь и говоришь "Нет!". Ты находишь в себе силы делать то, что правильно, когда все остальные убегают.*

XOXO

Gifs by [x], [x]

PS, совершенно случайно, мой пример "вдохновил" парня с факультета психологии забрать документы. Мы в деканате тогда вместе сидели, и мой бывший куратор пытался меня отговорить и свести нас с этим парнем. Этот странный странный мир.

Идем сегодня по центру Я, Владик и Стас.Стас где-то сзади идет и болтает по телефону.Навстречу нам идут парочки влюбленных и тут черт дернул меня за язык ляпнуть…додумалась же

"Я в таком отчаянии, что готова с парнем встречаться!"

Владик сразу оживился и такой, мол потом об этом поговорим.

Апосля, когда уже Стас поехал домой мы зашли в макдо за чизулями и Влад такой давай развивать эту тему.Говорит такой мол мы можем встречаться, но из этого ничего не выйдет.Чувак имено водночасье предложил мне встречаться и тут же отшил.Я поржала, но пообещала ему подумать на досуге, хоть и ляпнула это просто по глупости.

Вот как можно быть такой идиоткой?

Думаю о том, что летом время становится совсем другим

В каждом времени года присутствует что-то свое, весна и осень для меня самые любимые, потом чуточку отстает от любви зима, а лето совсем на последнем месте

Но по каким-то непонятным причинам последние три дня стали для меня быстро пролетать, но по ночам становиться дольше и приятнее

Я делаю всё абсолютно то же самое, что и раньше, но сейчас всё по-другому

Каждое лето для меня означает, что я буду засыпать лишь к утру или вообще не спать

Что буду наслаждаться этой ночной свежестью, теплотой и атмосферой любимой ночи, а если на улице дождь, то всё становится еще чудеснее

И быть в одиночку становится лучшим времяпрепровождением на данный момент

.

Не знаю, что буду делать после окончания этого года учебы, после сдачи оставшихся двух экзаменов

Уехать никуда не могу по-прежнему, так глупо это

Почти для всех каникулы становятся чем-то безумно радостным и означают долгожданную свободу, а для меня это мучительно в большей степени;

Два экзамена и всё

Два экзамена и конец второго курса, будет третий впереди

Тройка кажется такой невероятной\меня будто не скоро это ждет, не со мной происходит

Лучше не думать

.

Начала немного отходить от всего, наконец то

Мысли отпускают. Остаются внутри, но стало немного легче

Но всё же всё невыносимо

Мне нелегко. сдерживать себя очень трудно на самом-то деле

ТРЕНИРОВАТЬСЯ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ ПОСЛЕ ЗАВТРАКА

Те, кто делает тренировки утром, постоянно задаются вопросом: " А может лучше не завтракать?" Сегодня отвечаю на вопрос, КАК НАДО!

ОТВЕТ НА ВОПРОС БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ ОТ ТРЕХ ВЕЩЕЙ:

- уровеня метаболизма

—цели тренировки

—типа тренировки

ТРЕНИРОВКА ПОСЛЕ ЗАВТРАКА

Ваша задача: набор мышечной массы или поддержание мышечной массы (если вы тяжело набираете и легко теряете мышцы)

Тип тренировки: силовая, высокинтенсивное кардио и длительная (более 60 минут кардио)

Показания к применению тренировки после завтрака:
- медленный уровень метаболизма (вы перепробовали всевозможные диеты и постоянно то набирает, то худеете).
- у вас низкое давление, диабет или были случае гипогликимии (резкое падение уровня сахара в крови)

То есть если у вас эти проблемы есть, то на голодный желудок вам тренироваться НЕЛЬЗЯ!

Что есть:
Протиен (яичные белки, курицу, протиен) + сложные углеводы (крупы) или простые углеводы с низким ГИ (например, ягоды, батат или чернослив)

Что не надо есть: жиры (орехи, мясо, авокадо), молочку (творог) и простые углеводы с высоким ГИ (сладости)

Такми образом, вы получите достаточно энергии для тренировки и не будете "жечь" тяжелозаработанные мышцы.

ТРЕНИРОВКИ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК

Ваша задача: жиросжигание (особенно висцеральный жир=жир вокруг органов и жир на животе =фартук и бока), не важно, для похудения или поддержания низкого уровня подкожного жира.

Тип тренировки: высокинтенсивное кардио не более 30-40 минут или длительная кардио тренировка (40-60 минут кардио)

Ограничения:
-У вас низкое давление, диабет или были случае гипогликимии (резкое падение уровня сахара в крови)
- Тренировка силовая (с большими весами и малым количеством повторений)

Что есть после:
- Протиен (яичные белки, курицу, протиен) - если худеете
- Протиен + сложные углеводы (крупы) - если поддреживаете мышцы и не торопитесь с похудением

Что не надо есть: жиры (орехи, мясо, авокадо), молочку (творог) и простые углеводы с высоким ГИ (сладости)

Такми образом, вы запускаете процесс жиросжигания, стимулируете симпатическую НС и выброс адреналина и гормона роста.

ВНИМАНИЕ!
Другими словами, для жиросжигания комбинируйте высокинтенсивное кардио на голодный желудок и силовые треНировки, после завтрака для максимизации результата.

сбор чемоданов - довольно болезненная штука, когда знаешь, что путешествие принесет много всего того, о чем так мечталось, но отнимет тебя. Но сейчас я собираю небольшую сумку, в которую обязательно должны поместиться китайские фонарики, крепкий и неутомимый воздушный змей, тысячи желаний в банке для мыльных пузырей, купальник и шляпа с широкими полями. завтра, уже завтра мы берем два билета на автобус и отправляется на целых три дня (так много и мало) в деревню к лошадям и добрым бабушкам, которые разрешат нам воровать малину и вишню в их садах. Мы будем вместе дни и ночи. Особенно ночи

наушники в уши и гулять.

что я зря красилась час целый, чтобы смыть вот так вот все?

.

.

.

.

.

.

.

.

но я же никуда не пойду, кого я обманываю…

Торчать в деревне - безудержное веселье. От меня уже отписываться начали. Я не могу ни на вьюшу нормально зайти/посидеть/поребложить, ни сериалов посмотреть: с В общем, всем добра, не грустите.

кажется, ночами мы становимся другими
чаще говорим правду и думаем о вечном
ночами мы чуть-чуть становимся старше
серьезнее
глубже
я люблю общаться с людьми именно ночью
и находить в них то,
что днем они тщательно скрывают.

Считается, что для снижения веса нужно съедать один из этих продуктов в каждый прием пищи:

1. 150-200 г куриной грудки без кожи;
2. 150-300 г морепродуктов;
3. 150-200 г нежирной рыбы;
4. 100 г телятины или говядины;
5. 150-200 г тофу;
6. 180-250 г обезжиренного творога;
7. 1 порция изолята сывороточного протеина (1 стакан обезжиренного молока, 30 г порошка протеина);
8. 1 порция «смешанного» коктейля для похудения (диет-напитки с пищевыми волокнами, добавлять к ним другую еду, особенно углеводистую, запрещается);
9. 4-6 яичных белка.

Эти продукты следует есть в том количестве, в котором указано в списке.
Всем ясно, что жарить, запекать с сыром и поливать жирными соусами запрещается. Но допустимо употребление натурального соевого соуса, бальзамического уксуса, трав, чеснока и лимонного сока в качестве приправ.

Если вы сможете придерживаться здорового варианта белковой диеты, похудение будет не только комфортным, но и правильным. Ведь употребление в пищу богатых протеином продуктов способно утолить чувство голода и обеспечить восстановление мышечной ткани после физической нагрузки.

Наш план - «спорт плюс правильное питание».

Давно я сюди писала, дуже давно! Цей пост я присвячую своїм почуттям, про які мало хто знає і про яких я розповідаю, коли хороша мить на одинці з тією людиною. Буває час, коли я відчуваю нереальну самотність. Вже давно я не мала нормальних відносин з нрмальним хлопцем (Мені дуже цікаво, коли я нарешті знайду того, кого зможу по-справжньому полюбити, того хто буде мене берегти і захищати мене, того хто зможе мене пригорнути і я буду почувати себе маленьким кошенятком) Але, скільки б я не чекала - нічого (Я надіюсь, що це станеться найближчим часом, тому що дійсно відчуття самотності мене колись доб*є. А так життя прекрасне поки на дворі і в душі літо! Тільки весь час хочеться нових знайомств, я просто така людина, я люблю слухати історії життя інших людей, пізнавати їх, знаходити нові теми для розмов! ехх…

Чуть-чуть демотивации…

Знаете над чем я думала….ведь почти у всех есть идеал, к которому стремишься. Будь это актер/актриса или герой/героиня книги/фильма, а может это сосед или девочка из сети….почти всем хочется жить лучшей жизнью, как у той или у того. Но я вот поняла, что этого никогда не будет, мы не сможем достичь этого. Чтобы быть как предмет обожания, надо родиться этим предметом обожания. Ведь вся наша судьба складывается из мелочей и выборов в самом жизненном пути.
Как-то так…так что у нас может быть лишь своя жизнь и занять чье-то место НЕВОЗМОЖНО. А как жаль.

Боб Марли говорил:
«Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное,
может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?

ти тільки заспокоїлась. тільки почала нормально жити за цих 3 тижні. і тут БАЦ, НОВАСТІ, НОВАСТІ.

весело) хоча я рада за вас) щиро рада) хоч ти не мучишся, хоч тебе не мучить)

да, класно було називати мене при своїй новій дівчинці шлюхою. пацан ти, олег, пацан

Комбинированная диета.

Убыль веса - 4-5 кг

Продолжительность - 7 дней

Эту диету очень часто используют голливудские звезды. Сбалансированный рацион комбинированной диеты, включающий разные виды пищи и позволяющий употреблять предложенные продукты в различных комбинациях (выбирая их из списков по указанной схеме), способствует налаживанию нормального пищеварения и сжиганию лишних жировых накоплений. Таким образом, всего за неделю можно добиться неплохого результата в снижении веса. При необходимости диету можно продлить. Также допустимо ее частое повторение.

Семь диетических дней вам придется следовать таким правилам:

1. Использовать в рационе только предложенные продукты.
2. Осуществлять ежедневно четырехкратные приемы пищи (завтрак — от 6 до 9 часов утра, обед — от 10 до 1 часа дня, полдник — от 2 до 4 часов дня, ужин — от 5 до 8 часов вечера).
3. Завтракать необходимо не позднее двух часов после пробуждения.
• Во время диеты пить много жидкости (желательно питьевой воды и зеленого чая) – 2-2,5 литра в день. Во время любой диеты для похудения надо увеличить количество потребляемой воды, несоблюдение этого условия может стать причиной слабости и головокружений. Кроме того, при недостатке жидкости в организме замедляются обменные процессы, а значит, организм меньше тратит калорий.
• С утра натощак обязательно выпивать 0,5-1 стакан воды. Не позднее чем через 2 часа завтракать. • В течение дня у вас должно быть 4 приема пищи, через каждые 4-5 часов.
Рекомендуется сочетать диету с тренировками. После выхода из жиросжигающей диеты рекомендуется придерживаться дробного питания.

Завтрак: что-то одно из списка №1 и что-то одно из списка №2.
Обед: что-то одно из списка №1, что-то одно из списка №2 и что-то одно из списка №3.
Полдник: что-то одно из списка №1, что-то одно из списка №2 и что-то одно из списка №3.
Ужин: что-то одно из списка №1 и что-то одно из списка №2.

Список №1 (белковая пища)
•Два куриных яйца (любого вида приготовления: омлет, яичница, вареные).
•Одна чайная чашка творога (обезжиренного или максимум двухпроцентной жирности).
•120 миллилитров обезжиренного молока или 120 миллилитров обезжиренного несладкого йогурта и половина порции любого продукта из этого же списка (№1).
•110 граммов нежирной свиной ветчины (можно говядины, индейки, курицы).
•170 граммов тунца или другой нежирной рыбы (можно столько же морских моллюсков).
•Две столовые ложки любой ореховой пасты (арахисовой, миндальной и т. п.).
•60 граммов любого сыра малой жирности.
•Одна чайная чашка отваренной сои или соевого сыра тофу.
•30 граммов любых орехов.

Список №2 (фрукты, овощи и ягоды)
• салат из любых овощей, кроме картофеля и бобов, или несколько свежих овощей целиком;
• 300 гр. любых паровых овощей, кроме картофеля, кукурузы или гороха;
• 150 гр. консервированной кукурузы или зелёного горошка;
• 200 гр. ассорти из любых фруктов или ягод (грейпфрут, апельсин, мандарин, груша, абрикос, долька лимона, клубника, малина, вишня или черешня), либо 1-2 фрукта целиком, либо 2 небольших куска дыни;
• 60 гр. любых сухофруктов.

Примечание: выбирая по этому списку ягоды и фрукты, предпочтение стоит отдавать грейпфруту, груше, сушеным абрикосам, лимону, клубнике, вишне или черешне.

Список № 3 (углеводная пища)
•Один кусочек хлеба (предпочтительно ржаного или цельнозернового).
•Один маленький оладушек.
•Четвертая часть большого бублика.
•Половина чашки отварного риса или макаронных изделий с томатным соусом.
•Половина чайной чашки отварного картофеля или столько же гороха, (или фасоли, или чечевицы, или кукурузы).
•Один средний початок кукурузы или четыре лепешки из кукурузной муки (тонкие, как лаваш, приготовленные без добавления сахара).

сижу и гипнотезирую монитор, чтобы это удивительное создание мне написало! три дня не появлялся в онлайне и вот мы великие и могучие женщины… ждем, а не пишем! я точно дура!

Десять фактов о себе:

Зовут Машей х)

Обожаю Three Days Grace и Evanescense

Также являюсь Sone

Меланхолик

Интроверт

ЕДА - это смысл моей жизни

И котики еще

Социгоника погрызла мой мозг

А корейщина его окончательно съела

В детстве мечтала быть космонавтом (срсли)

в этом паблике часть бывают истории про геев. непременно среди комментариев после таких историй найдется человек, который начнет поливать грязью геев, лесбиянок, и все что с ними связанно. я натурал, но меня начинает пугать наше общество. короче по сути. вчера я ехал домой. было довольно поздно и автобус был полу-пустым. зашли два парня, причем зашли, сели через сиденье от меня ко мне спиной. они взялись за руки, о чем-то говорили. мне всегда было пофиг на такое поэтому я сидел, просто наблюдая. в автобус зашла какая-то бабушка, непонятно, что в такое время там вообще забывшая. она прошла, посмотрела на них взглядом убийцы и села около меня. все бы ничего если бы она не начала причитать что-то про молодых извращенцев и их время. так как на следующей остановке зашла толпа подвыпивших мужиков, ржущих на весь автобус. они бабушку услышали а спустя остановку до них дошло, о ком она. тут же пошло нечто вроде "че, пидор чель?!", "пошли выйдем" и т.д. я наблюдал за теми парнями, и слышал как они отвечали. мне показалось что они не заслужили этой фигни. мужиков было 6. и знаете, когда им надоело получать вежливые ответы одного из парней, его схватили за руку и заставили встать со словами наподобии "ты на кого гонишь". я слышал о таких вещах, но просто офигел от такого поворота событий. другой поднялся и ударил мужика по лицу, видимо неслабо, так как тот упал на сидение. остальные как и я офигели а парень взял своего парня и встал у двери. мужики переглянулись и встали тоже. было понятно, что парням копец. причем народ на это не реагировал, все сидели глядя в окошко и не подавая признаков жизни. а потом вся эта компания мужиков и геев вышла. я решил немного помочь им и вышел следом. как только они вышли, вся эта кучка мужиков кинулась на них как какая-то стая собак. в итоге я помог им отбиться, и сейчас знаю только, что одному сломали руку, а другому ткнули в ребра чем-то острым. мне по сравнению с ними повезло. у меня только нос сломан. блядь. и это все из-за того, что они подержались за руки в автобусе. пиздец, товарищи. я никогда не думал что люди способны на такое. сюда пишу только затем, чтобы сказать. бля, ну будьте вы добрее. неужели так сложно понять что у каждого своя жизнь, и он волен ей распоряжаться. попробуйте хоть раз подумать о чувствах других и причинах их поведения. кмп по традиции.

Dear motherfucker Rob,

I hate your fucking letters! I’ve told you a hundred times I don’t want to receive your shitty papers anymore! And I don’t give a fuck about your chess tournament! Hope you’ll lose it, bitch!

In your letter you asked me about technology. I wasn’t sure about whether you’re complete idiot or not, but now I’m quite confident. You ask me how to use computers?! Well, it’s very simple. First of all, take your notebook, put it right into your washing machine and push “Start”. That will make your computer work better, for sure. Then you can play a game on your computer! The game is called “Try to run an operating system”. Believe me, it’s awesome. That’s how you’re supposed to use technology in your life, cunt. Write this in your report.

Well, fuck off! It’s time for my favorite TV show. Wish you die!

All my fucking love,

Rebecca

30 июня

Сегодня я поняла, что никогда не стоит идти гулять с компанией закадычных друзей-парней, которые не виделись долгое время. Они начинают затрагивать старые шутки, вспоминать приколы и им просто не до тебя. Стоять и улыбаться, слушая это все тоже нелепо. Поэтому я нашла выход из ситуации и просто слилась. Пошла фоткать своего любимого одноклассника и его друга. По сути день был хорош, очень даже не плох.

Ах, да, с последним днем июня.

Ну и пусть я лучше буду сидеть дома и не ходить гулять. Зато я буду ждать тебя, а не ходить и не пускать слюнки на парней и машины!

Мне многое хочется написать, но лень.

Так что напишу то, что я точно не хочу забыть.

Это ночь с 29 на 30 июня. Было чувство, что в этот промежуток времени я попала в один их рассказов "Мещерской стороны" К.Г. Паустовского. Паша. Этот человек поделился многими воспоминаниями со мной. Было замечательно снова ощутить себя маленькой и раскрыв рот слушать рассказы о дикой природе, о жизни в деревне, о том мире, о котором я ничего не знаю. Мне впервые было немного стыдно говорить свое "Я читала". Потому что это надо было именно видеть. Спасибо за такое чудесное время.

18. Перезагрузка.

Еу! Я думала, что когда мне стукнет 18, то это будет нереально круто! Ведь можно делать все что тебе вздумается и я буду такой взрослой, что родители будут меня отпускать куда угодно! Но нет, мне сегодня исполнилось 18 и особо ничего не изменилось.

Но, именно сегодня я твердо решила меняться и наконец-то начать осуществлять свои планы, ибо те "запылились" и давно ждут своего часа. Сегодня мне нажелали столько Ников и Найлов, что они обязаны ко мне приехать уже. Но, двигаться к ним я должна сама, увы. Начну изменения, конечно, с себя. Поборю свою лень. А дальше, я думаю, пойдет все по маслу.

Хотя я отметила день рождение в кругу семьи довольно пресно, это не значит, что мое день рождение скучное. Оно для меня начало чего-то нового, а значит, оно прекрасно!

Надеюсь, у вас все хорошо :)

И теперь иду я домой одна и так одиноко, так непривычно без тебя. Больше не провожаешь, ни обнимаешь меня. Трудно… Я хочу к тебе, к тебе, своему родному. Хочу прижиматься к тебе столько, сколько захочу и обнимать и целовать тебя тогда, когда захочу, а не когда будет можно!

И знаешь, Жень! Ты не там, не в своей казарме и я, я не тут, ни одна. Мы там, в нашем доме, вместе, лежим в нашей уютной кроватке и ты обнимаешь меня, а я прижимаюсь к тебе. И мы счастливы, вместе и так будет всегда!

Знай, любимый каждый день, перед сном, я обнимаю тебя крепко-крепко и целую тебя. Я любою тебя в твои нежные губки, в твой носик, любик и висок. Я прижимаю тебя и целую в висок. А потом мы засыпаем вместе, в обнимку. Мы с тобой рядом и вместе. И я чувствую это. И ты это чувствуешь, любимый!

Evening 15.06.13

Великолепный вечер в отличной компании - и 5 часов пролетели, как одна минута. А погода так и шепчет “не возвращайся домой…”

Thanks for the memories 17.06.13

Еще один запоминающийся вечер, переходящий в ночь, и ночь, переходящая в утро. Первая ночная прогулка по новому району, первый рассвет в новой квартире. Удивительно, как много можно вспомнить моментов из наших жизней и собрать это все воедино.

А тебя не хватало.

The road is far 19.06.13

Никогда не думала, что буду так рада ночному рейсу до Ханты-Мансийска. Мое отношение к нему изменилось зимой, когда я практически всю дорогу слушала любимую музыку и перебирала мысли в голове. Они меня развлекали лучше, чем бесконечный русский сериал по DVD автобуса. Да, мне тогда было о чем подумать. А сейчас? А сейчас я просто рада, что еду в город, где меня никто не знает и никто не найдет. Где всегда кажется, что жизнь проходит вдалеке, но там у меня есть то, что я ценю.

Hello, my true Siberia 21.06.13

Наконец-то… Ты хотел, чтобы я радовалась этой четверке как никогда? Ты это получил! Еще бы, когда одно неверное движение и все планы насмарку, то это, безусловно, твой самый лучший подарок - билет на свободу. Спасибо, чувак!

P.S.: а этот эконометрик так и останется для меня непонятым.

За эти пару дней, которые я могу охарактеризовать как "активная вьюидеятельность" ( :D), я успела не только обновить тему в корне, создать и сребложить множество постов, но еще мне удалось и слегка расширить свой follow-лист , потому что (у меня у одной так?) лента стоит жутко, и я чувствую буквально, как не хватает этого нового глотка воздуха, если выражаться красноречиво :D А если сказать обыденно, то был просто дикий недостаток хороших, качественных постов, и теперь я безумно рада, что моя лента начала потихоньку принимать обороты за счет людей, на которых я подписалась недавно С:

К тому же, оказывается, имеются те, кто "клюют" и на мой блог, так что если вы читаете этот пост, огромное вам спасибо! И даже если не читаете, все равно спасибо :D Давно я не видела прибавлений, так что… успела уже соскучиться по всему этому, и… вот :D

И особая благодарность donnysoldier и diana-fray, которые нажали "следить" в ответ, чего я совсем не ожидала, если честно: З

А теперь я затыкаюсь, и если имеются те, кто прочел до конца из интереса или же от нефиг делать, то спасибо вам :DD

Я вас люблю! <3

Впервые за два года моего пребывания на вьюи, я решила поменять url.

Поэтому забудьте про wakingupinvegas и скажите привет donnysoldier.

Надеюсь, меня никто не потеряет <3


Новосибирск - 120




День города!

Я хотела его провести совсем по-другому, но Вселенная странная штука. То она отбирает у меня очень дорогое, то дает такие дни. Самый дурацкий (в обоих смыслах) день города!

Боже, какой же я себя тупой чувствую
ни одного вно нее написала нормально
весь год во всем отазывать себе, чтобы завалить все????
я никогда так херово себя не чувствовала(( (хочу сквозь землю провалиться.

what do you think about control, exactly about self-control?

Do u become stronger, when you control yourself? I think yes. because when u are control yourself not to smoke, not to drink, not to eat junk food, u become healthier. When u control your time, when u control your laziness, u become more successful.

сейчас ситуация такая произошла.
мне нужно было пойти оплатить квитанцию, ну одела я на себя: рубашка, майка, шорты
заплела себе косичку
пошла в "люкс"- автомат не работает, решила пойти в аптеку. прошла колу
смотрю, на лавочке кто-то сидит, думаю "обойдука я их лучше "
ну иду на краю дорожки этой и слышу "девушка, А вы колы с нами выпить не желаете". у меня чуть серцде не выпрыгнуло. поворачиваюсь, сидит сосед (я раньше с ним детей выгуливала, подружились), сидит сосед из соседнего подъезда, позавчера с армии пришел
и ещё дядька какой-то.
я в ахуе такая "нет, спасибо "
этот сосед.с которым я подружилась, мне так мило сидел улыбался
тот.что с армии пришел сидет так смотрел на меня
разглядывал, можно так даже сказать
ну я быстро поднялась, там автомат не работает
купила аскорбинку, вышла, прохожу опять мимо них и мне тот, который улыбался, такой "ну чё "
А я такая - ничё
и ушла
Посомтрела на того, что с армии, он сидит лыбится
СУКА

Сегодня целый день ходила как не в своей тарелке.
То злая, то нервная, да еще диета эта… короче пишу своему мч "мне грустно".
Он тут начинает меня развлекать))) То видео, то картиночку, то любимой назовет, безрезультатно =D Если я в печали, то я в печали))) )
В конце концов пишет, прям цитирую))) )

" вот бля!! назови мне хоть одну причину, чтобы тебе грустить? красивая, умная, песни поешь, да еще и парень в…. .компании работает 99% баб это только снится)) и они просыпаются и плачут, что у них этого нет))) а ты грустишь "

Прочитала я это раз 10 подряд, и поняла, что он прав.
Теперь не грущу :DD
А если вдруг когда-нибудь захочется вспомню его слова. Любимый мой В*♥♥♥

Заранее прошу простить меня за дальнейший бред.

Привет L. Ты даже представляешь, как я скучаю. Скучаю по нашим прогулкам, бесконечным разговорам по ночам, объятиям. Мне очень и очень не хватает тебя сейчас. Сегодня так хотелось просто пройтись по городу, купить сахарной ваты и ждать салюта на набережной с тобой. Это был бы идеальный день. Знаешь, было холодно. Я почему-то решила с утра, что джинсовки поверх майки будет достаточно, так что даже двойной латте не спасал. И в чужой компании мне было совершенно неуютно. Я плелась позади всех и слова не могла вставить. Ты никогда так не делал. Не приводил незнакомцев. А всех твоих друзей я знала, и нам было весело вместе. Они сразу же приняли меня. С тобой я впервые не чувствовала себя неловко в мужской компании. Я очень хотела бы поехать со всеми вами на пляж, остаться там на ночь, разложить палатки, спать в спальниках. Ночью бы мы все уселись у костра, а V играл бы на гитаре. Жарили бы сосиски, пели песни, грея ноги у огня. Ты же знаешь как я люблю этот звук искр! Рассказывали бы невероятные истории; я всегда удивлялась, какая у N фантазия. Ей бы книги писать, её истории имеют сюжет увлекательней многих фантастических романов. Познакомиться с ней - настоящее счастье.
Никогда не понимала, как ты меня терпишь, мои постоянные рассказы ни о чем и обо всем. Наверное, потому что ты сам такой же. Я люблю подобное. Рассказывать мелочи. Мне кажется, это невероятно сближает людей. Тот факт, что я могу рассказать кому-то свое секундное впечатление, минутную мысль…греет мне душу.
Я ехала позавчера домой и смотрела по сторонам. Идеальное утро. Автомобилей почти нет, и можно разогнаться на пустынной трассе. На горизонте виднеется оранжевое солнце. А я наконец-таки смогла подключить плеер в машине, так что после 11 играли на всю громкость, а я фальшиво подпевала, мама даже сходила с ума от меня. А вокруг лишь поле, пустошь. В такие моменты я ощущаю невероятную свободу. Вот так высунешь руку из окна, ловишь ладонью воздух и кричишь "я не знаю, но чувствую!!!" и хочется жить.
А ещё я не выдержала и купила персиков. Они ещё совершенно жесткие, но для меня это все равно было божественно вкусно. Персики - это то простое, что я очень люблю. Персики и те свечки с апельсином и корицей.
Так и провожу вечера. Сижу в темноте, зажгу свечи и уплетаю персики, слушая плеер. А на кровати развалится кот. Знаешь, он стал совсем большим и похоже повзрослел, стал более ласковым и сейчас даже мурлычет, когда берешь его на руки.

Я не знаю, где ты сейчас. Но я очень скучаю по тебе.

Это личное дело каждого.Каждый сам решает чего он хочет в жизни.
Нельзя заставить человека любить, если он ещё морально не созрел к этому.
Кто то хочет быть всю жизнь один, так пусть будет и заставлять его что-то к кому-то чувствовать не нужно.
А кто-то вешается всем на шею и кричит о вечной любви.А через неделю к него\неё новый.

Ольга - кстати, ты почему не ищещь себя в игре?!)) я прятала-прятала, а она не ищет)

Яблочный - у меня нет пряток!))) )) )

Ольга - значит нахуй ты их удалила!??))) ставь обратно и я тебя спрячу)

Яблочный - да я не игрю)) тыж знаешь))

я поставлю и забуду))

Ольга - сучка, стала замужняя дак теперь играть со мной типо не надо, да)))
------------------------------------------------------------------------------

— иго-го..))) ) нууу дерзай Эля, только ты учти: встречаться можешь с этим Максимом, а замуж все равно за питерца пойдешь))) ))
------------------------------------------------------------------------------

— пусть мужем будет прошлолетний Мулат-батон из красного яра и автобуса, который тоже в фиолетовом %))) )) ) ну или Всеволодя =)))
------------------------------------------------------------------------------

— у меня сегодня был шанс уехать домой(не факт что ко мне)) с прыщавым уродом на камри и с ничешным таким чуркой на целике спортивной)) прям не смогла выбрать и на 90 поехала =D

Мечтой моей жизни было стать психиатром. Буквально год назад я узнала, что в нашей УГМА открылась специальность "клиническая психология". Это же просто рай! Но, конечно же, бюджетных мест на нем нет.

Здрасте, я старалась, писала, кидала фотки, придумывала текст и сотворила просто шедевральный пост, и что? Нет его, глюк, не загрузился. Я плачу, я убила на этот пост больше часа, простите меня народ, если сегодня не переделаю будет только завтра. Я яростно плакаль

Но разве можно быть такой кислятиной? Отчего вы не протестуете? Чего молчите? Разве можно на этом свете не быть зубастой? Разве можно быть такой размазней?

(с) А.П.Чехов. Размазня.

мне-то хочется быть нужным.
мне-то нужно быть необходимым для кого-то. мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. кто-нибудь, зависящий от меня.
взаимно-зависимый.

Чак Паланик "Удушье"

Привет!

Я много раз заводила дневник на беоне, но так и не удавалось с кем то там познакомиться, что бы переписываться каждый день.

Не знаю почему именно этот сайт, просто вдруг вспомнила одного человека, а у него тут есть свой блог. Но не думаю, что он всё еще заходит сюда. Это, впрочем, не важно.

27 июня я закрыла сессию и выходя из колледжа, я не понимала одного "Это что, серьезно? Больше не нужно туда ходить? До самого 1 сентября!"

Сдала я, на удивление, все на 4. За что очень хвалю себя.

Нас было 30 человек в группе, если не ошибаюсь, осталось 27. Ничего хорошего про нашу группу сказать не могу, но только с одной девчонкой я нашла общий язык, но у меня по прежнему нет друзей. Еще учась в школе, у меня было много подруг, даже сначала одни, потом другие. Но это я так считала.."подруги". Потом случилась всего лишь одна, манюсенькая ситуация, после которой я поняла. Никогда никого не было. И до сих пор нет. Прошло уже года 3-4. За такое время привыкла к одиночеству.

Но блог я завела совершено по другому поводу, хотя вышенаписанное малую свою часть имеет отношение к этому.

Я точно не помню когда и во сколько появилось в моей голове это. Мысли об этом. Я решила похудеть. Сначала да, просто похудеть. А потом я узнала что такое Анорексия. Оказывается когда выпирают кости..это очень красиво. Смотря программы про это с родителями, слышала их возмущенные возгласы, а сама молчала и только думала: "Как же я буду выглядеть при таком весе? Каждая может дойти до такого? Я дойду?". Но поменялось одно, я стала меньше есть, но я ела то, что нельзя. И только сейчас, когда я всё сдала, я должна, обязана!, похудеть. До недавнего времени мысли были только о похудении на 5-8 кг. И была уверенность, что смогу остановиться. Да, я такая вот, единственная, смогу. Ничего подобного. У меня нет этой уверенности и нет страха, что буду больна Анорексией. Верится с трудом. 28 июня я была очень удивлена, что сбросила 2 кг, хотя только один день голодала (даже сама не заметила), но до пятницы я сбросила еще 1 кг перед экзаменом(он был в четверг). Тоже как то мало за день поела. Появилось больше мыслей, надежды. Но в пятницу я поехала на дачу, как могла, врала и отнекивалась, говорила, что уже поела. Но там такие родственники, что если ты уже поела, поешь еще раз и они тебе еще скажут " А чего ничего не съела?" или "Поклевала пустую тарелку и ушла", "Как то мало ты съела". Нужно наверное до того, что бы невозможно было встать, а потом как они, жаловаться на изжогу, валяться пузом кверху, стонать.

Поняла, что не могу сидеть на диетах, ну таких, в которых расписано что то вроде "день овощной, день питьевой". Хотя на такой диете одногруппница за месяц сбросила 8 кг. А у меня будет чисто питьевой. Завтра поеду в "О'КЕЙ", и буду как всегда долго бродить и выбирать, чем же буду "питаться".

Кстати, на диету я сажусь одна, без каких либо поддержек. Даже "В контакте" в группе не искала себе никого. Вот что значит одиночество.

последние три дня были просто шикарны.
28 июня.
весь вечер провела с ним, полностью растворяясь. это было клаааассно*_* усталая, но безгранично счастливая
29 июня.
День Молодежи, концерт на Набережной, Нижний парк, много вкусняшек:* усталая, но безгранично счастливая
30 июня
С Танюхой в кафе, ее день рожденья. Было много смеха и вкусной еды. Обед был супер*_* Апельсиновый шарфик в подарок пришелся по вкусу
и вечер в компании Ярлыковой в Парке Победы на концерте. первый раз попробовала яблочную сладкую вату, понравилась
усталая, но безгранично счастливая

не смотря на все это, Настюхе приготовила сюрприз, надеюсь ей понравится

Единственный комплимент в мой адрес, который я считаю правдивым, - это комплимент в мой адрес, озвученный в мое отсутствие.

мы провели этот день как раньше, по-старому: наслаждались друг другом, без ссор и претензий. это волшебно. если отбросить предстоящие испытания, то это лето приобретает очертания прошлого, того беззаботного времени, где мы не вспоминали о прошлом, не загадывали на будущее, а лишь упивались настоящим.

замечательный фильм, замечательный день, из которого меня увез водитель с длинными пушистыми ресницами и грубыми чертами лица. он слушал музыку не соответствующую его возрасту, музыку молодости моих родителей, хотя самому всего двадцать с чем-то. мы ехали так медленно и долго, что я успела промотать день в голове, от начала и до конца. подумала о том, что вот уже через пару недель поезд унесет нас так далеко от родного дома, что пути назад уже не будет, начнется та самая "самостоятельная" жизнь.

а я просто хочу с тобой погулять. Нет, не только с тобой. А с вами. Как тогда, помнишь? Нашей любимой компанией, где всем уютно и весело. Хочу так же дурачиться, смеяться, даже кричать на тебя. Обижаться, чтобы ты извинялся. Хочу, чтобы ты прикасался ко мне.. Но чтобы обязательно были наши друзья. Я люблю нашу четверницу. Тогда мы все такие веселые.. Милые, хи-хи да ха-ха…. Спасибо вам, ребята, за такие моменты. Я улыбаюсь, вспоминая их..

Коханих ми відчуваємо всім серцем і усією душею, навіть на відстані. Я теж тебе відчуваю. Це не пафосна публікація. Це лист. До тебе. Прочитай. Прошу.

Все почалося просто і, як ти казав, занадто швидко. Ти подарував мені те, чого бажала усім серцем. Того, що вечір подарував нам. Мені. Я буду пам*ятати цей вечір вічно і завжди буду прагнути його повернути. 30.11.12 – звичайна дата, яка перегорнула мій світ, але і зрадлива. Ти знав чудово, що зі мною було, але вчинив так, як… Неважливо. Подарувавши мить, ти вкрав усе, що в мене було та подарував їй. Що правда? Розкажи. Адже ти втік, просто без пояснень. Сьогодні 7 місяці минуло, а я все пам*ятаю. А ти? Взагалі чи були ті почуття? Кожну ніч я засинаю та думаю про той день. Що було не так? Скажи! Я зрозумію. Зірки показують нам шлях, але досі не знайшла свого до тебе. За що? Що я накоїла? Занадто сильно тебе кохаю? Але ж я не бігаю за тобою та не горлану, що все, що ти робиш – чудо! Я кохаю тебе серцем, усією частиною свого тіла. Кожну хвилину я чекаю дзвінка від тебе. А телефон мовчить. Кожну секунду я хочу, щоб ти був поряд. Ось тут. Зовсім поряд. Що трапилось? Що?

Ти відхрещуєшся від слова «кохання», але за декілька днів до того я написала, що кохаю і видалила. Бо знала, що це лише викличе посмішку на твоєму обличчі. А тепер жалкую. Я хочу до тебе. Не розумію чому? Що сталося? Поясни.

Ти подарував мені життя! З тобою я одужала. Але в одну лишень мить захворіла знов. Нічого, що окрім одного лишень поцілунку більше нічого не було. Але я його збережу. Він буде квітнути у нашому садочку різними барвами та квітами. Я занадто сильно тебе кохаю, щоб відхреститися від тебе. Моє кохання. Мій біль.

«Крізь темряву у простір я простягаю руки до тебе: візьми, візьми мене з собою, се буде мій рятунок. О, рятуй мене, любий!

І нехай в’януть білі й рожеві, червоні й блакитні троянди.»

Стать лучше за 100 дней.

1. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

2. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

3. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

4. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

5. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

6. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

7. Регулярно занимайтесь спортом.

8. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

сьогодні я вперше в житті відкрила пляшку шампанського!
рєбята, ета успєх!!!!!!!!!!!
воно так захуярило ту пробку далекооооо.
гуляєм, сьогодні ж день маладьожии:3

до дрожи буду слушать песни на пианино………………………пусть сейчас 2 ночи и вставать мне на работу. мне дико скучно, когда тебя нет в онлайне, вот

Когда я потеряла близкого человека, знаете, я так же ела, так же смеялась с друзьями, так же разговаривала. Во мне снаружи, ничего не изменилось. Но ни кто из вас не знал как я сломалась внутри, как я вдребезги разлетелась, как на кусочки измельчила все, и ни кто этого не заметил. Потому что снаружи я была такой же.

в день, когда старое радио вдруг захлебнулось и замолчало стало слышно, как в трубах шумит вода, подтекает кран я не верю. двенадцать лет. нет, послушай, давай сначала я хочу сначала. май. на реке туман. я хочу сначала. май. облака сирени протяни мне руку. мне не хватает твоей руки. посмотри — без тебя остались немые тени только тени. белые от муки. ты мне снишься. и я реву, обхватив колени нет вестей от Бога. долгих двенадцать лет я люблю тебя, слышишь? май. золотое время. замолчавшее радио, пыль, нестерпимый свет. (с) Алё Алё

я люблю дашу, илью и наташу, вот такие пирожки. Дальше слушайте, лошки. Провели мы день сегодня вместе с даником и владом, было весело нам очень потому что был и саня. Были мы вдвоем с натахой из девченок же на хате, а потом мне позвонили и свалила я домой

папа сегодня повесил жалюзи на окна
теперь моя комната с черными обоями и стенами, увешанными всяяяякой разной поебенью, стала ещё больше похожа на нору Хаула (ну кто помнит может)
и ещё теперь я могу как настоящий хиккан валяться дни на пролет с ноутом в кроватке)

Как хорошо, что ты решил в меня не влюбляться
Я могу теперь смотреть сериалы, валяться
В пижаме, в обнимку с медведем и зайцем
Спокойно полнеть, доставая из банки Нутеллу пальцем.
Как же это здорово ты придумал, ну просто провидец!
Мне теперь ни к чему упругие ягодицы,
Безупречная талия, колючие девичьи ключицы,
И перо в волосах. Лишь когтистая хватка орлицы
Пригодится в серьезных делах, когда стану железной леди,
Работать буду так, что никто не заметит
Глаза мои. Помнишь? В их глубине когда-то прятались волны.
Хорошо ведь, что ты так решил, тут и думать нечего,
Я теперь не пугаюсь звонков как ножа, и не жду наступления вечера
В котором ты, может быть, напишешь два слова по смс
И душа моя, пружиной, подскочит до самых небес.

Но во сне ты по-прежнему будешь ко мне прикасаться
Не смотря на то, что так твердо решил в меня не влюбляться
И, спасибо тебе за это.

Разве вы это где-то встречали?Все вокруг ненавидят привычки любимых людей и пытаются всё в них исправить.Ругаются, дерутся, плачат, но только не принимают.Почему в фильмах легко так быть странным человеком и при этом любимым?!У нас же все злятся на него, если он что-то делает не так, как все, -говорит, думает и видит мир.Его презирают и пытаются подмять.

Любовь в фильмах всего лишь сказка.Мир настолько жесток, что топчет любовь, как мы ненавистных комаров.

Всегда и везде оставаться собой - это почти невозможно.

голос его, который мурашками на пояснице. знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его, ночью, где-то в 1:18. и пойми же ты, мама, я готова на все, лишь бы с ним, с моим, не расстаться. я могу часами смотреть на него, любоваться. не, ну серьезно, мам. и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас, кто же знает, что за зависть у них в голове там.. я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним и смотреть на эти трещины в потолке.. лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе, лишь бы рука в руке.

он опять позвонит ей пьяный, скажет ей, что усталость долбит, что он вновь с кем-то там подрался, что скучал по её ладоням. он начнёт говорить про время, мол, что поздно, чего не спишь? он попросит её приехать хриплым голосом "жду, малыш" она вылезет из постели, из машины иль из под друга. и не важно, что слишком поздно, что дела, град, дожди иль вьюга. он небритый уже неделю открывает с улыбкой дверь. табаком всё пропахло в квартире, кот с собакой не ждали гостей. она сварит ему крепкий кофе, разбирая бессвязную речь. о душевной своей катастрофе не расскажет, решив пренебречь. на рассвете он скажет, что любит в ней все тонкости, все черты. она сделает вид, что не слышит "мне пора.если что, звони" Анастасия Дель

Сегодняшний день будет другим. Должен быть. Я буду улыбаться, и это будет правдоподобно. Моя улыбка будет говорить: " Я в порядке, спасибо. Да, я чувствую себя лучше . "
И так каждый день

Не падайте духом, а спокойно доверяйтесь воле Божией, и, что бы вам ни выпало, переносите все во славу Господа, так как после зимы следует лето, после ночи - день, а после бури - тишина.

—Императрица Александра Фёдоровна Романова

Я нашла любовь, но потеряла в неё веру
Она жива и она ещё дышит
И я чувствую она меня тоже ищет

Когда ты выбираешь себе жену, ты должен быть ей не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что она уходит из семьи, ради того, чтобы быть с тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей право видеть в тебе милость отца, нежность матери и дружбу брата…

ак як і більшість. Леона Вишневська: : так як і більшість. Мені зовсім не кортить круасанів і кави в ліжко, мені не потрібні нові сукні, мене цілком влаштовує один дешевий запах. Але краще б я таки вдавала кокетливу неприступність, була байдужою трішки, щоб ти від бажання ліз на стіни, кусав лікті й коліна дряпав. Мені не потрібна фальшива залежність, тонни уваги і монітор, де б транслювались усі твої дії. Якщо хочеш піти-іди, але обережно, поки спатиму. Я тебе відпущу і все зрозумію.Мені не потрібні манірні вистави. Я не хочу, щоб було яскраво, мені вистачає, коли матово. Я не вимагаю середземноморських круїзів, брендових ресторацій, номерів у готелі для нафтових магнатів, я не прошу жодної картини Моне… Мене цілком влаштовує затишок в двох кімнатах і я з легкістю можу вмістити всі свої речі у половині валізи. Знаєш, не приходь до мене, коли я хворію, не намагайся запам'ятати втомленим моє лице. Є така любов…на кінчику вії, коли ти не маючи нічого, насправді маєш все.

Вот сел однажды за комп. открыл чей-то твиттер(хотя с каких пор твиттер друга-чей-то левый твиттер?) и поняла-ты больше не нужен здесь.

Так-с.

Это очень долго расписывать, поэтому сделаю укороченный вариант (не по порядку) :)

  • Сдача экзаменов
  • Странный Сережа
  • " Поездка в Словению", ахаха
  • Мой выпускной (с которого до сих пор почти нет фотографий)
  • Вручение аттестатов одиннадцатых классов (и мой позор , лол)
  • Стрижка
  • Очешуенные сны
  • Ссоры
  • Поездки к Марту
  • Купания
  • Пикники
  • Прочтение бесчетного множества книг

Всего и не упомнишь, но самое основное мне удалось здесь отметить.

Так напрягают неуверенные в себе девушки, которые ревнуют своего парня ко всем. Дорогая, да ты же лучшая!!! Как ты можешь переживать, что он променяет тебя? Люби себя, ты прекрасна!

как немыслимо много пишется, как чудовищно горько плачется. как ужасно во мне шевелится вереница моих утрат. я – ненужное, я – то лишнее, чем, не дрогнув, за все расплатятся, слишком тесное гномье платьице, изрисованная тетрадь. как застреленно мне уходится, как мне думается затравленно, как живется во мгле измотанно, как дается мне каждый вдох– кто бы знал. я тут смерти ставленник. ты со мной говоришь, как с раненным, опасаясь, как бы не сдох. с каким скрежетом все срастается, мне пора вшивать в раны молнии. я стою и смотрю беспомощно, как ты входишь по рукоять. всякий врач скажет, чтоб не трогали: так, как есть, можно жить в агонии, еще сколько-то жить в агонии. извлеки тебя – умирать. (с) Забава Полянская

Общение – это первое чему мы учимся в жизни. Что странно, чем старше мы становимся, чем больше слов узнаём, тем тяжелее подбирать нужные слова. Или просить о том, что нам нужно. К концу дня, о каких то вещах приходится говорить. Некоторые вещи нам не хочется слышать. А некоторые мы произносим, так как не можем больше молчать. Иногда нужно не только говорить, но и делать. Некоторые вещи приходится говорить от безысходности. О некоторых вещах стоит умолчать. И иногда, хотя и не часто, некоторые поступки говорят сами за себя.

Grey's Anatomy

Столько всего происходит последнее время :) Всего просто не описать: всё очень хорошо, это отличное лето, я очень счастлива :) И сегодня был ещё один замечательный день :) Угроза, ты меня радуешь Ахахах Неужели мы начали общаться? Ахахах Круто так ^^

Всем отличного лета: -*

Завтра, бугагагашеньки.

Рыжая бестия, ага.

Такие странные мысли лезут в голову, странные фантазии, нелепые мечты.

Образ седого молодого врача никак не покидает мою головушку.

А снится…

1. Достучаться до небес (Knockin' on Heaven's Door)
2. Пока не сыграл в ящик (The Bucket List)
3. Куда приводят мечты (What Dreams May Come)
4. В погоне за счастьем (The Pursuit of Happyness)
5. Дневник Нимфоманки (Diario de una ninfómana)
6. Необратимость (Irréversible)
7. Эффект бабочки (The Butterfly Effect)
8. Игры разума (A Beautiful Mind)
9. Гордость и предубеждение (Pride & Prejudice)
10. Зеленая миля (The Green Mile)
11. Семь жизней (Seven Pounds)
12. Адвокат дьявола (The Devil's Advocate)
13. Области тьмы (Limitless)
14. Запах женщины (Scent of a Woman)
15. Всегда говори «Да» (Yes Man)
16. Список Шиндлера (Schindler's List)
17. Мечтатели (The Dreamers)
18. Форрест Гамп (Forrest Gump)
19. Револьвер (Revolver)
20. Бойцовский клуб (Fight Club)
21. Нокдаун (Cinderella Man)
22. Господин Никто (Mr. Nobody)

Привет. Я на отдыхе и поэтому давно не писала. Кто-то из вас живеть в Ростове? Я в Новошахтинске. Но, на свое день рождение, 6 июля , скорее всего поеду в МЕГУ. Типо погулять :D Кто живет неподалеку или кому нелень, пишите в комменты, встретимся. И еще нужно доделать тему, но я такой лентяй. Простите меня за это.

P.S. Я не маньяк и не убийца.

лето такое лето

я ездила в крым. загорала-обгорала, купалась в море, видела самых странных, по-мнению маршалла из himym, существ ("рыбы… они странные, да?"), а еще милых-премилых котят. была на очень интересном, веселом и смешном до слез спектакле по пьесе оскара уайльда "как важно быть серьезным", не обошлось и без покупки книг и традиционного посещения уютного битловского бара. вообщем, все было очень здорово и весело! ;)

твиттер и инстаграм

Устала. Хочу домой. И хочу самореализации…Внушили же мне, что я слишком истерична и делать мне в той среде, куда я всегда мечтала попасть, совершенно нечего. Запугали тем, что там все грызутся за место на площадке и за место это готовы продать и душу, и дружбу, и любовь. Зря. Может быть, все в моей жизни было бы иначе, если бы меня не переубедили тогда…. Не хочу жалеть-смысла нет. Но живем один раз, так что через три года, если ничего не изменится, буду пытаться. Наконец-то я призналась в этом себе. Наконец-то. Даже отлегло! А то все стыдно ведь было…Отмахивалась, уклонялась, а втайне завидовала счастливчикам и плакала. Попытка никогда не бывает бессмысленной. Этим я себя утешу и просто подожду. А время, что у меня сейчас есть, я нашла куда потратить. Наконец-то) Одиноко правда очень. Но все проходит, правда ведь? Главное, что у меня есть семья.

Эй, мать-природа, которая с неба швыряет в нас камни

Мы их боимся, закрываем ржавые ставни,

Знаешь, они так противно скрепят

Иногда напоминают, как осенние листья горят

Вот, опять.

Вот хорошо же парням! Вот честно! Вы, такие чудесатые все, чудовища в сравнении с нами! К чему бы я это сейчас говорю?.. Мне самой интересно. Пробывши на Волге с 10 дней в окружении хороших людей, среди которых присутствовали лица не только младше 13, но и даже от 14 и чуть выше, я поняла, что парни - это жутчайшая разрушительная сила. Мы нашим вожатским отрядом очень сплотились и сдружились. Не то что бы мы раньше плохо общались и все дела, просто раньше мы не могли поговорить на какие-то животрепещущие темы вроде "любви, надежды, тихой славы". Мы как-то с девчонками обычно об этом болтаем. А о мальчишках мы всегда были другого мнения. О нашей Плюше всегда думали, что он обычный дурачок, матерящаяся тупизна и далее по списку. А в этом году, наверное, сказывается возраст, но мы очень сблизились. Открыли друг в друге такие прекрасные стороны, что я уже чуть не решила выходить за него замуж, но потом вовремя одумалась, что у меня уже есть муж. Так вот, к чему я.

В одну прекрасную ночь нас потянуло на очень философские темы типа "подрастающее поколение", "дети-ужас", "как нам жить дальше" и немного про любовь. Все как-то у нас потекло, завертелось, закружилось, мы вообще очень любим открывать страничку дайджеста под названием "давайте-ка сегодня пофилософствуем, где мой чай?" И пока мы обо всем этом разговаривали, случайно зашли за тему "а как вы мальчики кадрите девочек?" Ну, естественно, мне интересно. Хо-хо. К тому же, у нас с мальчишками хорошие дружественные отношения, и эта дружба между мужчиной и женщиной, она существует, это проверено, и у меня сугубо спортивный пытливый интерес, почему бы и не поделиться? :) И тут понеслась по всем параметрам. Они нас начали чему-то учить, мы их тоже… И я поняла. Пацаны, такие существа. Им вот вообще ничего не нужно делать. Только не портиться. Это самое главное. Природа наделила их всем, что нужно: она дала им прекрасные глаза, голос, волосы, они красивы телом, [я, к тому же, падкая на спины, плечи, шею и руки!], что ж им еще нужно?! Ведь девчонки сначала ведутся только на это! Потом прибавляются мозги, лексикон и "хорошая культурная жилка", но для начала они имеют всё. Они нагло пользуются этими параметрами и мы, как наивные существа, ведемся ведь на это! И ведь почти на то же самое нам и намекали парни тогда, когда мы разговаривали! Что больше всего меня удивляет, так это отсутствие усилий. Если парень понимает, что он красив, что в нем есть хоть один плюс из того набора, он будет этим пользоваться. Нещадно и хладнокровно. Я попыталась вывести это из наблюдений. Будем говорить, что я ставила эксперименты. Хо-хо. Самой смешно, но пусть пока звучит так. Однако, скажи им, что "у тебя такие красивые глаза", они будут это потом в каждом своем разговоре с тобой использовать. И если тебе, как девушке, хоть на малую толику симпатичен этот парень, ты помрешь. [Я вот помираю! :D] И будешь мучиться, ибо сама нарвалась. Поэтому, я, кажется, буду еще долго восхищаться этими существами противоположного пола. Они такие чудики. Такие чудики. За это я их и люблю!

ух, люблю я спонтанности!
поза-позавчера, например, купила билет на мартовских Depeche Mode, а завтра вот уезжаю в Москву на неделю. как же классно, что у меня есть такие возможности, вот так взять и исчезнуть из своего города (такого любимого, но все же хочется разнообразия). например, год назад я страдала, что мне нечего делать. а теперь я отдыхаю весь июль, а потом работаю, шикарно же!
решение поехать в столицу было принято часа 2,5 назад, обратный билет уже куплен (чуть ли не на тот поезд, на котором я должна была ехать с "Субботника"-привет, карма), осталось вот только вещи собрать.
А знаете, что самое интересное? Что навряд ли бы я так поступала, не будь я одна. Я бы просто не смогла себе позволить срываться с места и исчезать, грустила бы при отъезде, да и настроение было бы на нуле.
Так что всё суперски складывается, может, буду писать сюда из Мск, а так лучше отслеживать меня через твиттер и инстаграм
Всем отличных каникул <3

Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие.
Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл.
А билеты у неё, конечно, были…

Михаил Жванецкий

Второй час ночи, Эрми насильно сидит за компом и ищет новенькие песни для своего плейлиста. Пора завязывать, что-ли хд
Завтра поедем с мамой к врачу, а на обратной дороге за билетами. В августе собираемся в Иркутск к родственникам, а от туда будем по разным местам разъезжать-на Байкал, по деревням, где, как я поняла, мамины подруги живут, или ещё куда.Поживём несколько дней в Листвянке, с гостиницей уже договорились.Не знаю, почему, но я просто обожаю жить в гостиницах, особенно в маленьких уютненьких номерах.Что-то в этом есть. Ремарк тут не причём, хахах

всё, что мне сейчас надо - это ты. рядом.
просто я скучаю, когда не слышу твой голос, не читаю твоих сообщений. мне тебя мало. катастрофически мало.
и даже лето теряет свою прелесть.

меняю тебя на тысячи новых дней. на новый покой, на новые в жизни лица. спасибо тебе – ты сделал меня Сильней, а значит пришла нам пора, наконец, распроститься. спасибо, что не был опорой в минуты тоски – такой беспросветной, что все не имело смысла! спасибо, что мы не стали с тобой близки, пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься. спасибо за страх мой, за горечь, за маету! (и надо же было вот так бесполезно влюбиться?) не той дорожи, и обнимай не ту – пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься. спасибо, что лучшим не стал (то ли будет еще?) теперь я готова другую открыть страницу. спасибо тебе – ты сделал меня Большой, а значит пришла нам пора, наконец, распроститься. Ах Астахова

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда веселее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю…
В теплом свете Нью-Йорка, в 4 часа, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее сквозь цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я на тебя гляжу и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

мне не хватает черного кофе и шорохов по ночам прозрачных пепельниц и наших с тобой ссор и если бы я так часто не злилась по мелочам, никто никуда не уехал бы, не ушел встретить тебя и долго смотреть в глаза искать в них, как раньше, искры теплого смеха это так странно - помнишь? - выбегать от тебя в слезах но никуда не уехать. Екатерина Сюзева

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
А плакать хочется тебе

он звонит, говорит: "ты во сколько проснулась, соня? я звонил тебе за сегодня уже раз двадцать, надоели мне приступы нервных твоих бессонниц. не пора бы уже с надеждами распрощаться?" а в ответ тишина. я спокойно смотрю на стену, собираю осколки своих сновидений темных. мальчику не понять, у меня-то одна проблема, каждой ночью я вижу овал его глаз бездонных. после этих ночей потихоньку съезжает крыша, а внутри будто шторм, то свирепствует, то стихает. временами я слышу, как кто-то неровно дышит только этот кто-то об этом и не узнает. мальчик все говорит, монологом тревожит трубку. между нами проводит грани, мосты, черты. жизнь меня одолела, сыграла циничную шутку, этот мальчик, my darling, увы не ты. Ника Райс



Я не знаю ни одного человека, который бы не полюбил героя Джадда
Нельсона в этом фильме. И я никогда не перестану восхищаться его
персонажем Джоном Бендером. И уже тем более никогда не перестану
любить Джадда как актера. Он потрясающий.

P.S. А этот момент в фильме я готова пересматривать снова и снова. Его полуулыбка/
полуухмылка просто сводит с ума: з

source

он проник в её голову и поселился там, непослушный жилец и редкой породы романтик, не внимает просьбам хозяйки покинуть зал, лезет в мысли её, приличия все утратив. занимает всю её площадь и по углам раскидал свои вещи, внушил ей свой список правил, он заставил поверить ему, прибрал всё к своим рукам, вручив бедной актрисе свой рукописный сценарий. ___________________________________________ составляя старательно свой стратегический план, завоёвывая территорию хрупкого сердца, не заметил, храбрец, как сам в её сети попал, как она заняла сама в нём то главное место. и теперь, когда в городе ночь укрывает мосты, когда звёзды на небе рисуют узоры созвездий, он ей шепчет на ухо сладко слова любви, чуть смущаясь от непривычных своих же действий. и теперь она вовсе не просит покинуть зал, а, напротив, всё чаще его приглашает в гости. оба знают, что в их сценарии тот финал, где никто никогда ни за что никого не бросит. Настя Меллер

Я для тебя живу.
Веришь, нет. мне всё равно.
Хочешь голову оторви, её и так ветер этой весной дико кружит
Слёзы разлились по щекам и по кружкам, от счастья на самое дно.

Мне всё равно, но пусть слов будет меньше, их вовсе не надо
Обещания пусть прольются мимо, холодным дождем
И все покажется не искреннем, может быть странным
Словно нам никогда не писали, а мы снова ждем

Ярким сном станут будни, ведь она уже рядом
Руки не замерзнут, они будут краснеть.
И все вокруг задвижется, а мы медленно… пойдем плавно !?
Нет! Мы под зонтом стоять будем и на небо лететь!

Губы в тот момент станут мощным магнитом
И мертвый город на глазах начнёт исчезать…
Это не весна… это счастье, это глубже сердечных ритмов
И чтобы ты верила я готов умирать…

И вспомнив тебя,
я наверное лишь улыбнусь,
когда однажды мой самый-самый
любимый мужчина
спросит, немного скрыв за улыбкой грусть:
" в честь кого мы все же назвали сына?"

хочу к тебе. сейчас и насовсем. сойдутся наши два пути-дороги. ты представляешь, я однажды в семь стою с вещами на твоем пороге. хочу к тебе. сегодня и весьма. на чай и завтрак, общие рассветы. ты представляешь, даже лютая зима однажды превратится в наше лето. хочу к тебе. сквозь годы и века. навечно. мы свернем все горы! ты представляешь: ведь моя рука в твоей – важнее всяких разговоров. хочу к тебе. по-детски и всегда. в любой момент, любую непогоду. ты представляешь, ни одна беда не разлучит нас, если ей угодно. Яна Сергеева

"Я вас люблю. Мы первый раз в Москве, это был долгий путь длиной в 25 лет. Теперь это наш дом."

— Вы меня слышите? Сегодня… Это ваша ночь! Все начинается прямо сейчас! Прямо сейчас, не в прошлом, не в будущем, а ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Здесь нет работы, здесь нет школы, здесь нет никакого негативного дерьма из того мира, того дерьма, которое говорит вам, как жить, того дерьма, которым полон Интернет: они злы на нас, они ненавидят нас, они убивают нас, они - убийцы! Все это в прошлом, потому что прямо сейчас мы получаем удовольствие, мы получаем счастье, мы шумим, мы кричим, мы есть друг у друга, и мы довольны! ДОВОЛЬНЫ! ПОКАЖИТЕ СЕБЯ! СПОЙТЕ ДЛЯ МЕНЯ!

(с) Билли Джо Армстронг
Moscow 21.06.2013

единственное, что на тот
момент у тебя осталось
это воспоминания

которые,
доктор
приказал:
сжечь.

I did ask her out once though. It was the first day of freshman year. She even laughed. Told me to come back when the bike I rode to school had an engine, not a chain.

(Isaac 2x05)
(х)

разлукой новой встречает осень. в сырой каморке ютится слякоть. ты смела думать, что он не бросит, а он из сердца, ножами, мякоть… а он подошвой по всем тетрадям… без шанса выжить погибли песни. в одной машине – не значит рядом. в одной постели – не значит вместе.

это нихеровый какой-то экзамен… два дня подряд? да вы меня экстерном куда-то хотите. знала бы, куда.

даже когда писала Юле, ожидала… что ожидала? что она к тебе всей душой, и вы разберете все по полочкам. признаюсь. и легкое разочарование, что она простыми фразами непонятными отвечала.
ответственность….

меня колбасит пиздец. в жар бросает, трясет, голова болит. перенастройка. надо довериться.

я хочу, чтобы люди реагировали на мой свет. я хочу, чтобы они зажигались от меня. или не от меня.
они делают свой выбор. они выбирают не реагировать. так? они выбирают тухнуть дальше. абстрагироваться. представь себя на месте какого-нибудь Сережи, которому ты нужна только как телка на потрахаться. что ему твой свет? просто очередной плюс к телу. привлекаешь как девушка, а не как танцор или банально "человек".

хочу, чтобы они реагировали так, как я хочу. а они, блять, не реагируют. они, охуеть, живые! и могут сами выбирать. и это НЕ ТЕ ЛЮДИ.
я хочу понять, что делать с моим желанием сохранить команду. я беру ответственность на себя. и не могу увидеть, как это выглядит со стороны. посмотри…
хуево выглядит.
а если отпустить. довериться. на самом деле ты, беря ответственность на себя, перекладываешь ее на других. это ОНИ не среагировали как надо было. это ОНИ не светятся. ты на себя посмотри! светись сама, потому что тебе нравится! они не обязаны реагировать!
бесконечное число возможных вариантов развития событий. не ограничивай. попроси, закажи, ДОВЕРЬСЯ. скажи, чего хочешь. не привязывайся К ЛЮДЯМ.
ты хочешь сохранить ЭТУ команду или для тебя главное просто быть В КОМАНДЕ? с людьми, которые зажигают, тусят, круто друг к другу относятся? что важнее, сохранить зе шаффл или просто… просто


я про привычке формирую конечный образ в реальности, вместо того, чтоб просто пожелать… и стараюсь контролировать процесс, хотя контролировать можно просто поддерживая желание и не отказываться, не забивать.

Разрешить, Чтобы Люди Были Такими, Каких Я Хочу.
а вот это уже совсем иной уровень. при осознании, что они могут быть не такими, желать видеть их такими, как я хочу. то есть видеть светляшек, осознавая, что они-личности не светляшки. это сложно… это реально совсем другой уровень. смогу ли я?..

что завещал шекспир напомню,
перефразировав на сущий час:
когда нас любят, мы френдзоним,
когда мы любим, то френдзонят нас.

Господи, как же это про меня… я правда устала от всего… так хочется многого написать, высказать… представляете.. прошел год? целый год… как бы там не было, я ему не с кем не изменяла, даже за руку никого не держала.. я ждала его и жду даже сейчас, я знаю, я чувствую.. что его чувства ко мне стали меньше намного…я надеюсь, что хотя бы чуточка его тепла ко мне осталась… чтобы при встрече он был рад меня видеть…

Наверное, у каждого в детстве была мечта.И я не исключение.

Моя мечта, заключалась в том чтобы стать писателем.Я не любила читать, но я любила рассказывать выдуманные мной истории, а потом случайным образом слышать их от различных людей, не известных мне. Мне было приятно, потому что мою историю рассказывали друг другу.

Как я говорила, я не любила читать, а знаете почему?Потому что мне всегда казалось, что книжки, одна за другой похожи друг на друга.Я всегда думала что в книжках один и тот же конец.Мне казалось это не интересным.И с детства, я хотела сама написать какую-нибудь книгу, чтобы она была не как у всех, у нее были какие-нибудь особенности, и она читалась легко.

Ну так вот, я думаю, что блог-это идеальная для этого возможность. Поэтому, я буду учиться писать, конечно, у меня будет с этим куча проблем и ошибок, но я буду стараться.Удачи мне.

Ваша Malina.

доброго вечера.
я, как уже это стало, давно тут не отписывалась.именно мыслями, событиями.
июнь…июнь…много вчего произошло в этом месяце.
я сдала все экзамены.пусть и не так успешно как хотелось бы, но я их сдала!официально закончила школу, получив аттестат.11 лет не прошли даром.
в ближайшее время поеду в Волгоград, буду подавать документы.очень надеюсь, что у меня все получится.так что отписываться времени не будет.
в голове сейчас очень много мыслей.по поводу поступления, да и без него оже голова пухнет.
у меня снова появилась какая-то боязнь быть одной.

Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.
Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, —
Научись отпускать людей…

Общение через сеть весьма глупо.
Ведь ты никогда не испытаешь тех эмоций, что получишь даже при телефонном разговоре.
Что уж говорить о бумажных письмах в 21 век?
Ты сидишь в социальной сети, и переписываясь с кем-то продумываешь каждую фразу.
А может быть лучше написать так? А может так? Нет, лучше так. А в живом разговоре может вылететь что-то, и изменится в жизни все по сути.
Я не понимаю людей, которые говорят знаменитую фразу "мне звонят сейчас только бабушка и дедушка "
Вы не понимаете сути жизни.
Жизнь это череда выборов, решений, и слов. Слов, ребят, слов, не текста написанного везде, но нигде, а слов, которые произносятся с ошибками, идиотским выражением, и полу-глупой улыбкой. Возможно я старомодна, но я не боюсь выражать свое мнение, не читаю, потому что "сейчас это модно", а потому что это наполняет мозг, и восполняет душу.
много букв…
а может что-то новое найдется?!
потеряла мысль.
отправлю как есть.
спасибо!

Когда-нибудь ты найдешь этот блог. И ты охереешь, честно, охереешь от того, насколько сильно ты меня, может быть, не знал. Но я всё та же Женя. Я не стала другой после того, как найдены мои тексты. Ведь ничего не изменилось. Я всё так же люблю или не люблю тебя. И мне будет совсем не жаль, если кто-то узнает обо мне чуть больше, чем я обычно позволяю о себе узнать.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.

Меня посетила идея. Быть может, кто-то из вас хочет переписываться обычной почтой? :) Это замечательно, я Вам скажу. Неимоверно приятное чувство, когда ты обнаруживаешь в своей почтовом ящике конверт, написанный чужим почерком. У меня в этом есть опыт. :) А переписываться с человеком, который сидит на вьюи - еще лучше! :) Обычно люди, увлекающиеся этим делом, отправляют не просто письмо, но еще и открытку, пакетик чая, билетики на автобус - на что фантазии хватит! :) Но Почта России не редко подводит, к сожалению.

Не знаю, найдутся ли желающие, но вот мой адрес:

Россия, Астраханская область, Володарский район, п. Винный, ул. Набережная, 56. Индекс: 416174. Марининой Виктории.

Вам понравится, обещаю! :)

P.S. Можно реблог сделать и написать в нем свой адрес. :)

как же я устала от всего этого. от этих гребаных воспомнинаний. я больше не хочу видеть их в своей голове, в своем сознании. достраивать эти воспоминания до чего-то большего, что могло было случиться, но не случилось из-за моей глупости.

я просто не хочу вспоминать то, что прошло. но каждый день в моей голове возпроизводятся самые лучшие memories. и я очень скучаю по тем людям, с кем они связаны. даже если я их видела всего пару раз в холле отеля.

я просто не могу. я хочу вернуть все назад. хотя бы на неделю назад и исправить все свои ошибки. абсолютно все.

Даже не знаю, что добивает меня больше: вчерашний вечер или сегодняшний день. И то, и другое ужасно неприятно. Под влиянием алкоголя люди снимают маски и ты можешь увидеть то, что у них в голове. Как говорят "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Девушкам вообще непозволительно так напиваться, я считаю. Да, я принципиальна до мозга костей и не могу вешаться на кого-то, не преодолев немалой высоты барьер. Не позволяю себе и другого. Но если я все-таки доверю себя морально или физически кому-то, то всецело. Ладно, извинились, успокоились, забыли. Хотя я не думаю, что это последний раз.

Сегодня не прекращается расспрос про вчера, почему мне было так плохо, с кем поругалась, на кого злилась. Это некрасиво. Если ты хочешь быть другом, не ищи себе превосходство путем унижения других в моих глазах. Мое мнение не поменять, слишком насквозь вижу людей.

Я ценю людей, которые пусть и часто задают вопрос: "Ты че такая грустная?", но не ищут в этом выгоду, а просто сидят рядом и говорят хорошие вещи. Алина, пупс и Рома - фавориты моего вчера, если бы не они, я бы уехала домой и просто ревела всю ночь, а потом бы меня вообще никуда не отпускали бы.

Вроде все ясно написала, не называя имен. В мыслях теперь порядок, разложила по полочкам, сделала определенные выводы.

Здравствуйте?

Вот, пришла на вьюи. Пока что немного раздражает реклама вверху, но ко всему можно привыкнуть, ведь так?

Писать буду ни о чем в общем и целом. О себе, о своих мыслях, о любимостях.

Просто нужно место, где будут храниться большинство твоих мыслей. Надо как-то пафосно закончить…

Меня зовут Ксения, и это моя история.

Пока ничего. Я устраиваю пикспам, потому что мне нечего делать и нечего писать. Надеюсь, что следующая неделя будет продуктивная и мне будет, что написать в блог. Умопомрачительный июнь, пока-пока.

  • я не могу спать по ночам. я сплю днем, вечером. а ночью не могу. уже около недели мучаюсь. и да, это действительно мучения. я не знаю приичну, я не знаю как от этого избавиться. наверное, просто нервничаю много, да.
  • в последнее время мне кажется, что после того, как я добилась самой большой жизненной цели (на данном этапе моей жизни, естественно), я решила взять перерыв в этом деле. да, у меня есть цели. но они не глобальные. не те цели, которые захватывают всю тебя и все твои мысли. не те цели, о достижении о которых думаешь 24 часа в сутки.
  • я понимаю, что не люблю наш город. я люблю людей. только моих людей.
  • я устала от этого лета. начиная с 1 июня я учусь без остановки. у меня есть план вещей, которые я хотела сделать этим летом. нет ни одного вычеркнутого пункта.если учесть, что через 45 дней мое лето закончится.
  • 3 числа я уезжаю на неделю. будет минимум связи и максимум общения и новых знакомств. счастлива это осознавать
  • у меня есть план на следующий год. надеюсь, что его исполнение не будет напоминать исполнение плана на лето.
  • я хочу то, что было две недели назад. очень хочу не хотеть этого. но не получается.
  • не могу читать книги. не понимаю, что произошло. после "коллекционера" все идет через силу и кое-как.
  • хочу отрываться. хочу расслабиться и уйти в пляс. в отрыв. (читай крутить попой)
  • не могу не улыбаться, когда люди говорят свое мнение обо мне. оказывается, настоящую меня знает человека два. я даже не знаю радует это меня или нет.
  • я хочу немного побольше свободы.
  • посмотрела фильм "Отвязные каникулы". тот, гифки с которого гуляют по всему интернету. поняла, что во всем надо знать грань и не терять голову несмотря ни на что. поблагодарила родителей за воспитание и мозги.

Что-то вот захотелось так. Всех цалую

Спина болит, шея болит. Ничего не хочу делать.

Прости, что не сделала обещанную гифку. Приедешь и увидишь ее. Удачи на сборах)

Х о хо, ПРИВЕТ! У меня потрясающее настроение, я посмотрела «Идеальный голос». Я хочу петь, танцевать и прочую фигню, которую не делала. Даже кошка на меня косо смотрит. Да она всегда смотрит взглядом «Мой хозяин идиот». Мой котэ!

Я не сделала фотки в платье. Да, Боже, я посмотрела, я ж жиробас :D Вам пока рано такие страсти видеть, обойдетесь.

Сегодня был день извращенцев, и я его отметила в компании подруги с мороженнкой! Мороженное рулит! Мы смотрели животных, в нашем зоопарке их максимум 20-30. Но я покаталась на лодке! Бинго! Я лично вела лодкой, вау. Пропустим ту часть, где я изящно вмазалась в лодку мужика, пропустим.

Сейчас я сижу с обмотанной головой. Ведь я крашу волосы. Хаха хной. Я высыпала граммов этак 120. И так я сижу уже с 6-и часов, смою, наверное, только в 11. Пфф, за фильмами это норм потерпеть.

Пошла смотреть «Марли и я». Наверное, это ужасно ведь я его ни разу не смотрела. Говорят, даже парни на нем ревели. Я боюсь смотреть и плакать.

Ваша Света.

25 вопросов 1: Есть ли кто-то, кто может разбить твое сердце сейчас? Есть. И будеточень плохо, если это случится. 2: Кто более важен, парень/девушка или лучший друг? Оба 3: Место, которе ты хочешь увидеть больше всего на свете. Горы Альпы 4: Играл(а) в бутылочку? Каков был результат? Да. О, Боже. Не хочу вспоминать… 5: Ты веришь в любовь с первого взгляда или притяжение/страсть с первого взгляда? В любовь с первого взгляда нет, в притяжение и страсть да. 6: Для тебя возможно влюбиться в лучшего друга? Возможно 7: Как ты представляешь себе свое будущее? Учеба, прогулки на автобусе, парк, одиночная квартира и много чая. 8: Можешь ли ты представить, что живешь в другой стране на некоторое время? Могу 9: То, что тебе нравится, но ты не говоришь об этом Вот и сейчас не скажу: 3 10: Что важнее, семья или друзья? Семья 11: Играешь в игры на facebook? Какие? Нет 12: Зависим(а) от чего-нибудь? Да, от чувства присутствия совести, булочек и сладкого, поисков картинок, дневника и одного человека (<3) 13: Последняя песня, застрявшая в голове? Mujuice - На луне 14: В какой стране ты был(а) в последний раз? Не выезжала из страны 15: Последняя книга? не книга. "Палата номер 6" Чехов. 16: На твой взгляд, какой фильм нужно посмотреть каждому? мммм.. думаю, "Вечное сияние чистого разума "17: Привычка, от которой ты вздрагиваешь каждый раз, когда кто-то это делает? вроде нема такой 18: Что-то из того, что ты делаешь и что раздражает людей вокруг? Часто жалуюсь и расстраиваюсь по пустякам. 19: Песня, которая тебе близка сейчас

Mujuice – Слеза Оленя, Считающего Себя Северным Сиянием

20: То, что ты раньше ненавидел, но теперь любишь? романтика 21: Во что ты веришь? В звезды 22: Есть братья и сестры? одна я 23: Забавная история из школы Их много было) 24: Любимое занятие в детстве? рисование 25: Что-то, что ты действительно хочешь попробовать? Пожить одной

да здравствует мой больной идиотизм

мои мысли сведут меня с ума. перед сном я лежу и думаю.думаю.думаю.все начинается с чего-то безобидного и простого, а заканчивается глобальными проблема человечества. в итоге я не могу заснуть и. .что вы думаете.сижу и пишу.распихиваю все свои идиотские мысли по блокнотам и тетрадям. кажется, так я вновь прихожу в норму.

Все-таки, меня продолжает забавлять беспросветная тупость людей. Наверное, я закрою аск и не буду записывать видео ответы на вопросы. Низкое хамство людей, проявленное я не знаю под чем, не задевает, но является причиной недоумения, почему необходимо катать своем мнение мне в вопросник. Да, есть люди, которые мне не нравятся, но я сижу и молчу, хотя даже нет. Я мысленно желаю им счастья и любви, успехов и радости в жизни! Давно уже всем на свете известно все воздается и крутится бумерангом. Я не конфликтный человек, интриги не плету. Всегда ко всем с добротой душевной, нужна помощь - помогу. Зачем лить реки каких-то обижулек в своей не состоятельности, другому человеку? Я не знаю.

Верю в одно, я правильно живу и делаю то, что я хочу и как я хочу и получаю от этого удовольствие.

многие считают, что я служу им удачным фоном, другие думают, что я украшаю их жизнь. но я всего лишь измученная девушка, ищущая умиротворения, и не подхожу на роль жилетки.

Вечное сияние чистого разума

Анна — женщина капризная и требовательная, далеко не каждый мужчина сумеет приспособиться к сменам ее настроения. Партнера она выбирает себе сама — соблазнять или преследовать ее любовью бесполезно. Она вполне может иметь одновременно мужа и любовника, считая, что хранит верность и тому, и другому. В семейной жизни ей не везет. Если муж станет алкоголиком, Анна не бросит его, а будет терпеливо «нести свой крест». К детям она привязывается на всю жизнь. Ничто на свете не способно разлучить ее даже со взрослыми детьми. Но неверность супруга — для нее тяжелая травма, которую Анна может простить, но никогда не забудет. Однако испытание разводом и ожидаемые тяготы одинокой жизни для нее не всегда предпочтительнее попранного достоинства.

В любой профессии она отдает себя работе полностью. Материальная компенсация и вопросы вознаграждения для нее второстепенны.

Радуешься поцелую, жвачке, цветам
А не айфону, спа салону, тачке и грязным деньгам.
Ты не как все там. Может наивна, но ты ценишь душу
Любовь чушь? Возможно, но нашу не разрушим.

Дай мне на ноги встать, я подарю миллионы бутонов
От Луи Витона одежду. Того, чего все ждут.
Тебя к такому не тянет, знаю. Но я так хочу
Подарить тебе все, прожить плечом к плечу.

Я говорил уже люблю другим, теперь жалею
И мне влюбиться после прошлых раз тяжелее.
А я ей верю, надежду дарит мне она
Любовь наша вечна, все остальное временно.(с) Дима Карташов-Не временно(feat.Денис RiDer)

Тайна и значение имени Анна

В переводе с древнееврейского означает «благодать». По другим источника — «миловидная, симпатичная».

Анну действительно можно назвать настоящей кладезем добродетелей. Это добрая, скромная, обаятельная, женственная, способная к самопожертвованию, доверчивая, бескорыстная, доброжелательная женщина.

Анна не выносит неряшливости ни в доме, ни во внешнем облике. Она отлично умеет хранить чужие секреты. Педантичная, с большой ответственностью относится ко всему, чем занимается. Как на друга на ее можно положиться во всем. Сталкиваясь с хамством и грубостью, она не способна к активной защите, замыкается в себе, терпеливо ждет лучших времен.

[посмотрите клип]

Kodaline – High Hopes

I accept the now
It's time to let it all go,
Go out and start again
But it's not that easy

But I've got high hopes…




Я принимаю мгновение "сейчас "
Настало время отпустить прошлое.
Отпустить и начать всё сначала,
Но это не так просто.

Ведь у меня большие надежды…


клип до слез!!!
пусть это просто будет в моем блоге!
что бы не потерять!

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:

— Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

— О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила моё сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

"Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время ещё спит. "

Джон Леннон

дать в руки коому-то свой скетчбук, это как расказать о чем-то самом сокровенном. там столько всего, что касается только меня, моих мыслей, идей или отношения к определенным личностям.поэтому я не моегу дать посмотреть его всем.сегодня мама случайно взяла его посмотреть, я жутко смутилась, даже побледенела.правда, для меня это очень важно мнение.особенно родной мамы. в процессе листания разрисованых страниц моей жизни, она улыбалась. мне было очень приятно.потом она вернулась в начало, где было пару рисованых комиксов и еще раз посмеялась.

мамина одобрительная критика..знаете, это огого как серьезно для меня.вспоминаю как приходилось репитировать дома песни к выпускному, и вот она была для меня самым строгим учителем.даже педагог по вокалу никогда не был таким. и выступать с этими песнями, строго-настрого прорепетированными под маминым руководством, было так отственно, что я готова была свалиться в обморок там на сцене.

Сегодня малышке Джей Эклз исполняется месяц. Пусть растёт здоровой, очаровательной девочкой :)
Хотя при таких родителях она не может не быть очаровательной!

ну вот я и дома мгг

нудно у бабули пиздецки

все хотела зайти на вьюи но увыы

скучала: *

люблю вас кисы: *

— С днем рождением меня! Сегодня мне исполнилось 16 лет. Как быстро летит время, только вчера было 15. Этот день был великолепным, все прошло на ура.И подарили то, что я хотела. Вообщем лучший день рождения! P.s и мне кажется, мне наконец то кто то понравился..

Я не умею разлюбить; могу полюбить только кого-то еще. Все несбывшиеся, канувшие, бросившие планомерно копятся у меня не в сердце даже, а где-то в костных тканях, скелет формируют; составляют что-то наподобие годовых колец. Ни на кого из них не могу долго злиться; периодически заходя в магазин и трогая тряпочку, думаю «Пошло бы N.» — хотя N. не видела три года. Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас — и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее — никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще.

В.Полозкова

радіон - та блять скількі можна збираться блаблабла
настя - коли вийдеш
я - чекаю вибачень
мароз.мароз.мароз
радіон - вибач мене. йдеш?
я - да
радіон - єслі через 5 мінут не вийдеш то дам тобі пізди і порву рубаху

Мы с тобой словно Кэрри Брэдшоу
И мужчина ее мечты.
Я пишу - значит, сумасшедшая,
Как меня называешь ты.

У меня еще нет признания,
У тебя еще нет авто.
Даже чувствам таким названия
Не придумал пока никто.

Ты боишься неравнодушия,
Как заточённого клинка.
Но, пожалуй, и это - лучшее,
Что случалось со мной пока.

Никогда не бывает поровну
Одеяла, любви, вина.
Только как это, все же, здорово
Знать, что я теперь не одна.

И не то, чтобы первый встречный ты,
А такой несомненно мой,
Что сильней этой светлой нежности
Только зависть к себе самой.

Я опять нарушаю правило
Не писать о тебе стихов,
И, наверно, уже заставила
Покраснеть от подобных слов.

В этом деле спешить бессмысленно,
Но себе-то признайся сам,
Сколько раз ты, хотя бы мысленно,
Прикасался к моим губам?

Мало сделано, много сказано.
Невозможный нас ждет роман,
Только все же не стоит сразу нам
Выходить на большой экран.

Я всю жизнь свою гордость тешила,
Ты, построив, сжигал мосты.
…Мы с тобой словно Кэрри Брэдшоу
И мужчина ее мечты.

1 Ваша самая сокровенная мечта

2 О чем был ваш первый пост во вьюви

3 Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия

4 Что чаще всего является причиной ваших слёз

5 С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам

6 Как можно покорить ваше сердце

7 О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

8 Что вы думаете о своих старых фотографиях

9 Книга, которую ты прочла последней

10 Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

11 Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе

12 Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.

13 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь

14 Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать

15 Возможно ли быть счастливым вне пары

16 Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь

17 Что самое лучшее в твоём возрасте

18 Какое решение было самым сложным в твоей жизни

19 Слёзы - признак силы или слабости.

20 Ваши страхи и заблуждения

21 Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в голову)

22 Что вас вдохновляет

23 Опишите ваш самый прекрасный сон.

24 Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции

25 Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была

26 Что вы думаете о "втором шансе"

27 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.

28 Самое важное изменение в вашей жизни за последний год

29 Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили

30 Каким своим достижением вы гордитесь

31 1 вещь, которую никто о вас не знает

32 Какие люди привлекают вас

33 Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет

34 Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?

35 Какими словами вас можно успокоить/подбодрить

36 Кто причинил вам самую большую боль

37 Расскажите о своей жизни вне интернета

38 Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому

39 Ваш кумир. Чему он научил вас.

40 Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять

41 Ваша любимая цитата и связанные с ней события

42 Песня, которая заставила вас плакать

43 Вещи, которые делают тебя счастливой

44 Вещи, которые делают тебя несчастной

45 Что бы вы хотели изменить в себе

46 Что бы вы хотели изменить в мире

47 Почему вы ведёте этот блог

48 Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше

49 Урок, который преподала вам жизнь

50 Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент

День 5. Фильм, который хочется пересматривать снова и снова

На самом деле, любой фильм, который мне очень понравился, я могу пересматривать бесконечно. В каждом есть что-то особенное, что-то, что тронуло за душу или что-то, что привнесло новую идею или мысль. Но здесь, пожалуй, я буду писать о трилогии Нолановского Бэтмена.
До того, как я еще не посмотрела "Бэтмена: Начало", я вообще не особо любила супергероев и все, что с ними связано. Но этот фильм заставил меня полюбить такого супергероя, как Бэтмен. И поэтому я посмотрела последующие две части, которые восхитили меня не меньше первой. Что-то притягательное в этих фильмах есть. И это что-то заставляет пересматривать эту трилогию снова и снова.

Эти две анимашки убедили меня что надо бы посмотреть "Хемлок Гроув". Может кто нибудь смотрел его?

Во первых мне вспомнился Сайлент Хилл с его каруселями, а во-вторых актер очень похож на молодого Павла Майкова. Ах да и он брат Сашеньки Скарсгарда. У них походу вся семья шикарная.

«Будь готов отпустить что-то, чем ты владеешь, что бы получить что-то, что ты желаешь».
К примеру, если ты хочешь искренней любви и доверительных отношений, следует прекратить те, которые тебя не устраивают.
Новая одежда будет у тебя только тогда, когда ты избавишься от старой.
Желаешь начать свой бизнес или получить работу с лучшими условиями, покинь ту, которая тебе ненавистна.
Мечтаешь о новой машине, продай старую.
Хочешь быть хозяином своей жизни – избавься от чувства пессимизма, и образа жертвы.

Начни с простого - встань из-за компьютера и за 15 мин. выбрось максимум вещей, которые тебе не нужны.

___

мой аргумент: ЖАЛКО

Тейд: - Что ты сказала? Вайлет: - я сказала уходи. Тейд: - Что? Нет, нет, не делай этого! Вайлет: - Уходи, Тейд. Тейд: - ТЫ ВСЕ, ЧТО Я ХОЧУ! ТЫ ВСЕ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ! Вайлет: - УХОДИ!

И ведь нужно обладать способностями, лежащими за гранью человеческого сознания, чтобы заболеть тогда, когда на улице +30 в тени. Хоть другими способностями меня и не наделили при рождении/ распределении, этой я овладела в совершенстве.

38,3, просаженная, видимо, практика и невозможность дышать/ говорить своим нормальным, или даже не нормальным, а хотя бы своим, голосом. Классно. Зато могу печеньки лопать, оправдывая это болезнью, да и Саша разрешил.

Но потом я об этом пожалею, очень пожалею, с вероятностью чуть более, чем сто процентов.

И даже в таком состоянии мой разум с помутнениями рисует счастливое будущее. Я так тебя люблю, кто бы знал.

Я люблю зиму. Ну как люблю, просто вижу в ней меньше недостатков, чем в других временах года. Зимой все воркуг такое медленное, спокойное, тихое. И мне это нравится.

Еще зимой можно оправданно сидеть дома.

Так же, несомненный плюс в том, что зимой мало солнца. И я уезжаю из дома, когда темно, и приезжаю домой в сумерки.

Сегодня был такой красивый закат, это просто что то, бегала раз 5 фотать, аахах
Я прям оторваться от него не могла, как от сериала, который начала вчера смотреть :))

Когда я говорю, что хочу похудеть - люди меня не понимают.

Ой, куда тебе, ты и так нормальная!

ДА НЕ НОРМАЛЬНАЯ Я!!! У меня что, глаз нет? Я не из тех людей, которые скажут про себя хуйню, и стоят, ждут: мол, давай, скажи, что я не права, наделай мне комплиментов.

Говорю: надо худеть - значит надо.

Распёрло меня, кстати сказать, от хорошей жизни нихуёво :) Слава Богу, самое страшное позади :D И я ещё в процессе :) Но специально для тех, кто говорит, что я всегда одинаковая - что сижу на диете, что нет - вот, пожалуйста.

Разница между первым и последнем фото - чуть больше месяца. Минус шесть кг :) Приятного просмотра :)

Только давайте обойдёмся без комментариев по поводу того, какая я жирная была - я в курсе :)

Просто одежду пыталась правильно подбирать, чтоб пузо не вываливалось :)
А там было, чему вывалиться :)

Как будто шестой месяц, блин

За вечер я не знаю сколько раз поругались с мамой. Из-за всего, из-за любой мелочи, главное что потом мы нормально можем сразу же.

Её воспитание заключается в том, что она унижает меня, цепляет постоянно. При папе спец. меня выставляет виноватой, чтобы потом я же ещё и получила.Она меня так раздражает. Как так можно? Просто, когда она начинает кричать начинаю кричать и я. Сейчас злюсь, а потом хочется заплакать. Почему так. Не от ссор с ней я хочу расплакаться, а потому что, из-за максима

Некоторые рецепты блюд, которые вы можете приготовить на завтрак:


Овсянка с арахисовым маслом

Приготовьте овсянку, добавьте нарезанный кусочками 1 средний банан. Сверху полейте 1 ст. л. растопленного арахисового масла. Очень вкусно, а главное - быстро.


Сэндвич с яичницей

Взболтайте 2 яйца, добавьте 1 ч. л. красного молотого перца. Поджарьте на сковороде. Разрежьте булочку на 2 части, подрумяньте срезы. Выложите яичницу между половинками. Этот быстрый в приготовлении сандвич является хорошим источником протеинов.


Хлебцы с йогуртом и клубникой

Намажьте хлебцы йогуртом или взбитым творогом, а сверху положите клубнички.


Бананы с орехами

Порежьте бананы кружочками и добавьте молотый или измльченный фундук, заправьте сладким сиропом или "соком" из варенья.

А что, если они не ошиблись ?! Что если все верно ?! То что тогда ? Что мне делать ? Сейчас, только эти мысли крутятся в моей голове. Я живу с одной мыслью. Я засыпаю с ней и просыпаюсь с ней. Все эти мысли - это я. Вся моя напускная веселость - ничто, по сравнению с тем, что творится в моей голове.

Раньше многие мои знакомые и друзья пытались убедить меня делать то, что я хочу и забыть о своих принципах и правилах.Теперь, когда я хочу сделать то, чего действительно желаю, когда я переступила через себя, те самые люди начинают осуждать меня.Осуждать за то, что я делаю так как хочу, за то что я переступила через свои принципы.Где друзья?Нет друзей.
И я одна в мандраже жду ответа Артёма. Вот сейчас я реально понимаю как это жить одним днём.Я думаю о будущем, но не знаю что будет, поэтому могу жить только сегодняшним днём. И скажу я вам неизвестность убивает.

Знакомо ли вам чувство безысходности ? Когда до боли внутри хочешь помочь человеку, но ты не в силах этого сделать? Когда твои слова «я ничем не могу тебе помочь» звучат не как очередная отмазка, а как истинная правда. Случалось ли с вами, что, слушая рассказы ваших друзей, вы проникались их внутренним состоянием? Прочувствовали на себе все то, что чувствует вторая душа? Со мной такое бывает порою, но лишь с двумя людьми, - с теми, кто владеет кусочком моей души.

И этот день тоже не стал исключением. Сейчас в моей голове бушует буря от бессилия, от неизвестности и беспомощности. Мне безумно хочется помочь одному моему близкому человеку, у которого сейчас не самое лучшее состояние. А все, что я могу сделать, это всего лишь говорить. Советовать здесь что-то тщетно, в таких ситуациях каждый должен разбираться сам. Да и, честно признаться, я не знаю, что сказать, ведь случись такая ситуация со мной, я бы сама пришла к нему с таким же вопросом. И вот мой итог – я сижу, а на глазах наворачиваются слезы, когда я начинаю представлять, что чувствует этот человек. Но и сделать что-то, кроме как словесно поддержать, я тоже не могу. Это не сентиментальность моя, нет. Просто меня сможет понять лишь тот, кто сам через такое проходил.

Выговорилась.

30 июня, мы с макаровой в общаге, вчера она курила самокрутку.я готовлюсь к вступительным.ебашит дождь.мы будем пить текилу.о да

Они бросались вниз с бетонной крыши и совсем не парили в воздухе как мои бумажные самолеты, я не мешала им, они не мешали мне. Всем было все равно. Кто-то стоя на самом краю расправлял руки и выдыхал, кто то любил поболтать - «отпустить душу», кто-то прыгал вниз с закрытыми глазами. Кто-то сказал, что за секунды до смерти перед глазами проносится вся жизнь, и ты даже можешь вспомнить, где потерял ключи или фонарик - в детстве или прошлым летом. Но если смерть валится на тебя как июльский снег, то единственное что ты можешь сказать это «Твою мать» или «Вот черт». В моем случае и то и другое.

привет новым читателям :)

httpcinemaddict, добро пожаловать:3 у тебя отличный блог

wakingupinvegas, Катя *о*, спасибо, что следишь в ответ: з

ещё раз спасибо Соне и Кате за блогроллы:*

lapdeer, buska92, iuliya, добро пожаловать с:

mishahiddleston, удачи тебе в ведении блога, он у тебя классный

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Джейн Орвис

30.06.2013.

song: 3OH!3 – Don't Trust Me
Neon Trees – Animal
Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?
Lana Del Rey – Queen Of Disaster

Здравствуй, viewy! В последний день июня решила подвести итоги этого месяца, вспомнить все и записать сюда, чтобы потом перечитать и поругать или похвалить себя. Ругать и хвалить меня в этом месяце есть за что.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить погоду за аномальную жару и невыносимую духоту. Многих парней может обрадовать тот факт, что ночью мне приходится совсем раздеваться, чтобы хоть попробовать заснуть. Ни холодный душ, ни чай со льдом меня не спасают. Я - самый нетерпимый человек к высоким температурам, и когда на улице +35 и светит солнышко, я вся в поисках мыла и веревки. Чтобы вы представляли мой вечер дома: полураздетая девица лежит на полу под вентилятором, рядом с ней стопками выставлены книги, а на столике рядом с ней стоит запотевший графин с холодным зеленым чаем.

Я научилась готовить! Вот это крутая новость. Уже писала в предыдущих постах, что вместо сериалов я теперь часто включаю кулинарное шоу и слежу не за любовными треугольниками, а за тем, как повар заваривает крем для шоколадного торта. Меня это так вдохновляет - мама готовит все меньше, потому что я обосновалась на кухне.
Кстати о сериалах. Полюбила "One Tree Hill". За пару дней посмотрела половину 1 сезона и знаете, что я вам скажу? Крутой сериал, однако! В нем нет ничего сверхъестественного или исторического. Наши дни, наши ровесники. Главные темы - любовь, дружба и семья. Заслуживает вашего внимания. А вот "The Tudors" не могу заставить себя включить. Сейчас не хочется грузить себя хитросплетениями исторических событий и прочими сложностями. Поэтому выбор июня - "One Tree Hill"

В июне я дополнила свой летний гардероб и заметила, что все мои вещи можно определить под один общий стиль, а скорее даже сочетание нескольких стилей.
В учебное время в моем облике доминирует кэжуал и классика, а вот в месяцы отдыха… Разнофактурность и творческая удобность от богемности и гранжа, простота и мягкость линий от кантри. Кстати, в стиле прованса у меня много обновок: джинсовые юбки и жилетки с потёртостями, деревянные браслеты и шарфики, присущи стилю кантри. Кто мог подумать, что "деревня" отлично приживется в моем гардеробе?
Я уяснила для себя формулу "своего стиля" на период июнь-август:
Шляпы и легкие сандали должны дружить.Они смотрятся всегда хорошо и со всем: с платьями, с шортами. Обожаю легкие юбки и джинсовые жилетки - у меня для них целая полка отведена в шкафу.

Никакой косметики! Я не любительница вымазывать на свое лицо тонны косметики, но осенью-зимой-весной часто злоупотребляю декоративной косметикой. Так вот летом - категорически нет.
А вот ногти - другое дело. Во время занятий в школе я не могу себе позволить красить ногти в яркие цвета, и поэтому, когда у меня каникулы, я как с цепи срываюсь, крашу и перекрашиваю по несколько раз на дню:
розовый, фиолетовый, коралловый, канареечный - готова перебрать всю палитру.
В этом месяце прибавила к своему "top-100 горячих мужчин" еще троих счастливчиков.

Алекс Петтифер - хитрюга; отлично знает, что обаятельный, и вовсю применяет это свое очарование во всех фильмах (я посмотрела в этом месяце несколько, где он исполняет главные роли). Ему стоит только улыбнуться, чуть прищурить глаза - он получит все, что захочет.

Вся моя клавиатура в слюнях. Спасибо Рите за это. Она ежедневно присылает мне фотографии, gif и видео с Дэниэлом Шарманом , и кто следит за моим блогом, могу поспорить, тоже не остались равнодушными к этому парню.Так что, Рита, ты должна мне новую клавиатуру! И организуйте мне свидание с Дэниэлом, пожалуйста. Заранее спасибо.

А ради него я буду тащиться в парк Горького! 22 июня (я даже запомнила дату!) я, клянусь, целый день слушала только песни Arctic Monkeys ! Вот такой вот сдвиг по фазе частенько устраивает мне Алекс Тернер . И вы знали, что они с Алексой Чанг встречались? Она же, мать ее, вторая стильная персона Англии после Виктории Бекхэм. Жаль, что они расстались. Алекс долго не грустил и быстро нашел утешение в объятиях длинноногой Ариэль Вандерберг. Вот вам минутка нежности:

Ссылаюсь на предыдущий пост, который больше похож на крик души. Все наладилось. Возможно это временно . Но меня хотя бы попытались услышать, а это уже хорошо. Плохо то, что я почти перестала заниматься, а исправляться времени почти не осталось. Холт возвращается и учить биологию придется в перерывах между составленной нами культурной программы.

О LRG: Был момент в игре, после которого я на несколько дней ушла в дипрессию, да и сейчас несколько расстроена. Я разочаровалась во многих героях. Это не связанно с тем, что я предвзято отношусь к своему и к его сюжетной линии, но…В этой игре, как и в жизни, герои по-настоящему раскрываются во время какой-то проблемы. Вот тогда то и становится ясно, какой герой на самом деле, как бы много не скрывалось за романтикой их сюжетной линии. Но это игра! Всегда пытаюсь себя убедить, что это все лишь игра, которая, к слову сказать, во многом похожа на реальность.

Об июне во многих словах. С любовью, Anna-Sofia.

P.S. Парня, который мне так понравился на прошлой неделе, зовут Богдан . В апреле следующего года у нас будет свадьба! :D

когда я лежала в больнице, познакомилась с девушкой, кажется, её звали Юля, и сейчас мне даже стыдно, что имя стерлось из памяти. мы неплохо общались, но гулять она ходила редко. вечная…с короткой стрижкой и халате с сердечками. до сих пор помню её.
как-то она подошла и сказала мне "машка, чтобы ты делала, если бы узнала, что тебе жить осталось год? у меня рак "
я просто плакала всю ночь
я не знаю жива ли она сейчас

1. Песня с цветом в названии.
2. Песня с числом в названии.
3. Песня, которая напоминает о лете.
4. Песня, которую необходимо слушать громко.
5. Песня, которая заставляет танцевать.
6. Песня про наркотики или алкоголь.
7. Песня, которая делать вас счастливым.
8. Песня, которая заставляет грустить.
9. Песня, которая никогда не надоест.
10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.
11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.
12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.
13. Песня, написанная в год вашего рождения.
14. Песня, которая заставляет думать о жизни.
15. Песня, которая много для вас значит.
16. Песня с именем человека в названии.
17. Песня, которую должны услышать все.
18. Песня распавшейся группы.
19. Песня, которая разбивает сердце.

Флешмоб [x]

Мы познакомились, когда мне не было и 17. Она была немного старше меня. Пообщавшись около недели, я понял, что не смогу уделить ей должного внимания, да и не привлекла она меня тогда. Мы расстались. В следующий раз мы встретились только через год. У меня уже был опыт встреч с подобными ей. Не особо я хотел с ней встречаться. С мыслью “ стерпится- слюбится” я приходил к ней. Уже через пару месяцев я осознал, как положительно она на меня влияет - я стал увереннее в себе; стал носить одежду, которую раньше никогда бы не одел и все время было отличное настроение. Прошли годы. Я не представляю свою жизнь без нее. Мы встречаемся 3 раза в неделю. Безумно скучаю и хочу ее в другие дни. Когда я прихожу к ней, то беру ее сразу. Моя любимая поза - это когда она сверху. Хотя от других поз я никогда не отказываюсь. Каждый раз она высасывает из меня все соки. Ненасытная. Она даже не против обслужить меня и моего друга одновременно и по очереди. Правда есть дурацкая привычка - висеть на шее. Она постоянно толстеет, но мне это нравится. У нее много подружек, с которыми я тоже развлекаюсь. И имя ей – ШТАНГА. И ждет нас счастливое будущее! © Жим лежа

А сегодня получился хороший день.

Утром съездили мне за джинсами, они прям такие, как я хотела, я радаааа. Еще на майку маму уболтала.

Потом встретилась с Ж. Он довольно симпотичный. И разговаривать с ним приятно. Но суть в том, что у него совершенно другой круг общения, другой образ жизни, мы очень разные. И мне, как правило, не интересно общаться с такими людьми долгое время. Но пока все не плохо. Будем общаться.

После встречи с ним поехала к К.Ф. Посидели с ней, посмотрели "Три богатыря и Шамаханская царица" :D. Потом сходили за пивом. Ну как обычно уже, че. Еще я весь вечер звонила К., спрашивала про покурить. Ну он меня обломал в итоге.

Пошла домой и встретила Т. Пока стояли курили с ним подошли парни, их там куча была, в том числе и К. И тут вдруг приходит эта шалава. Ну я такая с ней отошла, ахаха.

В общем мы подрались. Ну как подрались, я её несколько раз по лицу ударила, и она меня один. Она там говорила мол не будет мне отвечать на такое, чтобы потом ей ничего не высказывали. Мы бы подольше еще пиздились, но прибежали пацаны, при них мне было дико стремно. В итоге мы с ней долго-долго разговаривали. И не могу я блин обижаться и быть серьезной. Мы шутили, говорили вообще о чем-то левом. Все равно я её буду ненавидеть. Но ведь, знаете, если б не она, то другая. Это все таки его вина. И я прям сегодня какая-то злая на него.

После всего этого попросила кого-нибудь проводить меня до дома, вызвался М. Мы с ним так здорово пообщались! Вот оно, вот оно, то общение, к которому я привыкла, которое я люблю!! Еще М. сказал, что можно на мое ДР поехать к нему. Будет курто, если это удастся!!! Мы еще долго сидели на лавочке возле дома, и он правда первый человек, который поднял мне настроение за все это время. Братан <3

Так что, наверное, получится общаться с ним, а там дальше и со всеми по тихоньку. Я сегодня рада. И, конечно, вы уже поняли, что я думаю, что если мы поедем на мое др, то что-нибудь у нас с К. там закрутится. М. тоже так сказал. А еще эта особа уверяла меня, что он ко мне вренется. Хм, многие так говорят, нужно просто перестать бегать. Что ж, если буду общаться с парнями-братанами, то и перестану, наверное.

И у меня наконец-то не унылое настроение, ура!

Каждое моё первое июля всегда начиналось крайне интересно! Мы либо уезжали на озера, либо куда то ходили вобщем всегда было что делать

наверное, именно лето которое начиналось довольно бурно и должно было быть таким прекрасным и запоминающимся дальше специально вымораживает меня и ждет когда я сорвусь, НО НЕТ!!!!!!

Как бы трудно не было, но я все таки буду любить себя и пытаться не думать о будущем и о своих долбоебах которых решила включить в свою жизнь как постояльцев.

Сейчас если я не закончу этот пост я опять погружусь в мир траура и суицидальных мыслей поэтому по прежнему не разобравшись в себе я пиздую дальше проебывать очередной месяц лета

  • мармеладных снов тебе
  • а теперь буду учить РАДИ ТЕБЯ яхту, парус
  • ты хорошая подруга, тебя нельзя забыть

А ещё он недавно бокс бросил. Пообещал мне прислать свои бинты, ну которыми руки обматывают: 3

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

С. Есенен

Стефан? Стеееефааан? Ты где? Почему ты больше не приходишь? Я очень скучаю по тебе. Ну приходи, пожалуйста. Приходи хотя бы во сне. Пообнимаемся, полежим в кровати, посмеемся, я приготовлю тебе блинов, а ты сделаешь мне массаж. Нам же было так хорошо вдвоем. Я даже немного ругалась, когда нужно было встречаться с кем-то еще. Мне никто не нужен был кроме тебя. Приходи, мой хороший. Я люблю тебя. С тех пор, как ты ушел, ты ни разу не навестил меня во сне. Ты что? Я буду ждать. Ты только приходи..

Эх, последние 2 дня остались в родном городе, и я уеду… Сегодня Юрочка приезжал, мы провели прекрасный день. А ещё он обещал приехать во вторник, мой последний день. Так сказать, на прощание… Я знаю, что мы будем скучать друг по другу. Одна только мысль не пускает меня в Краснодар… Но билеты заказаны, вещи собраны… Я взяла с собой его фотографию, набрызгала его духами в рюкзак… Я не знаю, как я без него буду… Так говорю, как будто уезжаю на всю жизнь :D Но всё равно…

спускалась с соседом в лифте, слушая EXO - MAMA. зашла какая - то женщина. услышав, что у меня играет, она покрутила пальцем у виска и сказала "чурок слушаешь, нацию позоришь, не стыдно?" сосед посмотрел на нее и сказал "вам должно быть стыдно в первую очередь. не уважение чужиких интересов и наций - низость. унижая других - унижаете себя" она замолчала и вышла из лифта бубня что - то вроде "совсем уже охренели" так вот, человеческой глупости нет конца. ограниченных людей порой очень жаль.

У меня к себе лишь один вопрос: чего ты, дура, хочешь?

Чего, кого и когда?

Кого, допустим, понятно. Образ есть. Но почему же я зациклилась на этом образе, приложила к этому образу конкретного человека (а точне не человека, а черт подери человека+5 его друзей в дополнение ОБЯЗАТЕЛЬНО), но при этом даже не хочу рассматривать другие кандидатуры, хотя ведь наверняка здесь может возникнуть 2 ошибки:

1) тот человек, к которому я сама лично прикрепила образ вовсе не такой (и это почти 100% так);

2) наверняка есть обязательно представитель моего образа и даже совсем рядом, но я тупая слепая дура и не хочу этого замечать.

Когда я этого хочу?? Прямо сейчас. И прямо сейчас я хочу уже даже не тот образ, а просто нежного приятного времяпрепровождения. Поэтому в принципе хорошим вариантом может быть самый очевидный, но.. Я ведь настолько глупа, что я смоделировала в голове ситуацию и поняла, что я бы все равно ответила нет. Почему? Потому что у меня нет мозгов. У меня их нет и поэтому я боюсь встретиться с тем, у кого они точно есть. Хотя он мне еще ничего не предложил. И, наверное, слава Богу.

Я творю глупости, я творю глупости, я творю глупости. Я больше не буду творить глупости, потому что я не хочу творить глупости.

Я почему-то так и не могу применить совет Пехтина: узнать человека, а потом делать выводы о моем с ним взаимодействии. Я просто накладываю образ. И все.

Печальный день какой то, вообще не знала что делать, сидела кушала вкусняшки, мне ужасно захотелось. Да и пошло оно, зато кайф получила, похудею еще. Со вторника вернусь, а то завтра едем по магазинам, по любому перехватим что то

Всё слишком сложно.

Давай уедем. Нам это нужно. Я хочу. Почему нет? Всего на пару недель. В отличной компании. Давааааааааааай. Я хочу побывать там с тобой.

Я понимаю, что друзья должны выслушать, подбодрить, все дела. НО, когда человек ноет из-за темы, которая закончилась ГОД назад, а человек всё ноет и ноет. Причем уже повода нет - раз. Смысла нет - два. А в-третьих ВСЕ ВСЁ ЗАБЫЛИ! ПРОШЁЛ ГОД! А он всё жалуется и жалуется. Отказывается жить дальше полной жизнью и только и делает, что ноет. Всё желание общаться с этим человеком отпадает. Я проделала колоссальный труд, вытаскивая её из омута идиотизма. Вытащила, вернула в нормальное состояние, а она заново вернулась в былые страдания, причем страдания - ну абсолютно глупые и того не стоящие. Фу, что за тупые девушки?

Задолбало каждый божий день слушать одно и тоже. Знаете, я не личная жилетка. Обижайся, что я не буду больше придавать значения любому твоему разговору на эту тему. Мне глубоко плевать. Достала. Всех ты уже достала. У меня своя жизнь. Я предложила тебе хорошо и весело проводить время - ты выбрала страдать по пустому месту в одиночестве.

Заведи себе кота. Через 20 лет, будучи старой девой, будешь сидеть дома с ним. Одна. И будешь рассказывать, как жалеешь, что просрала молодость на всякую хрень.

Лошара.

А у меня тем временем был первый за эту неделю день нормальной торговли! Я была сегодня на максимуме счастья: 3 Теперь для меня продажа большого количества вещей - ещё один огромный повод для отличного настроения!!!! :)

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет D&G,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

Мне надоело начинать вести блог по-новой.

Я потеряла свой долбаный пароль, а восстановить его невозможно, так как почтовый ящик у меня был оформлен несуществующий.

Пришлось вернуться к этому блогу, с которым у меня связаны не самые лучшие воспоминания.

Пыталась удалить наиболее тупые посты - это слишком долго и нудно, терпения моего не хватило. Так что, я просто не буду обращать внимания на старые записи. И вам не советую. Там пиздец.


Улыбайся девочка, если больно,
Если кто-то предал в сто первый раз.
Улыбайся, даже когда невольно
Градом льются слезы с уставших глаз.

Улыбайся девочка, если страшно,
Одиноко, пусто, хоть волком вой.
Улыбайся, будет улыбка - стражей
И поможет дальше в борьбе с судьбой.

Улыбайся девочка, как сумеешь,
Говори: "Я сильная, все смогу".
Раз болит, то значит переболеешь,
Не сойдет улыбка с красивых губ.

Улыбайся девочка, улыбайся,
На углях танцуя своей мечты.
Через боль и горечь… Не сомневайся -
Новый день с улыбкою встретишь ты!

Татьяна Суржко

у моей подруги Ани есть проблема: она влюблена в парня, но он ниже ее ростом. из за этого она не может расслабиться и отдаться чувствам. плюс ко всему ее мама против него. говорит, что они не смотрятся вместе и он травокур.

парень хороший, мой братан. пусть с недостатками…точнее с одним недостатком(травокур). я люблю его всем сердцем, хотя не так давно знаю. как ей обьяснить, что нужно забить на свои принципы (рост) и просто любить человека?! очень хочу чтобы они были вместе.

Теперь ты за меня в ответе.
Ты зря дикарку приручил.
Ты зря меня, наверно, встретил.
И зря меня ты полюбил.

Я жизнь твою лишь усложняю.
Игра на нервах – мой конёк.
Я про себя всё понимаю.
А вот тебе и невдомёк.

Я сумасшедшая немного
И страсть - моё второе «Я».
Я - язва, злюка, недотрога.
Я только мучаю тебя.

А ты и рад подобной муке.
Ну что ж поделаешь… пускай.
Возьми меня скорей на руки
И никогда не отпускай!

Татьяна Пловец

Мне охота писать писать, говорить самой с собой, потому что все это время я провожу одна, теперь никуда не хожу, каждый вечер дома, а в некоторые дни и не только вечера. Это угнетает и вгоняет в депрессию, эти 4 стены. Не могу, нет сил, потому что в жизни совершенно ничего не происходит уже 2 месяца, это ЖЕСТЬ!!!

Я хочу какого-то развития в своей жизни, личной жизни: хочу улыбаться и смеяться, плакать и психовать, хочу ждать кого-то, ждать встреч и т.п.

На июль у меня были планы плотно поработать, чтобы заработать больше денег, но практика успешно испортила все мои планы. Это угнетает еще больше. Эййййй, прошу, можно поскорее в мою жизнь драйва, эмоций и течения?

А еще. Тут на днях писала мама К. Честно говоря, я очень обрадовалась. Мы с ней очень хорошо поговорили. Я бы хотела ее увидеть, потому что даже представить не могу, как она выглядит, и мне кажется, что она-хороший человек, хорошая мать. А дети? Она звала меня в гости к себе в город. Я представила картину, как говорю об этом маме своей и стало смешно. Я готова встретиться с мамой К., но только здесь в своем городе. А еще она постоянно в конце беседы говорит мне "Спасибо", блин, знаете, это чертовски приятно. Она правда очень хорошая, хочу ее увидеть и конечно же, жду ее следующего сообщения.

ожидания - это ключ.

напоминаю: от других ничего ждать не надо, они мне ничего не должны.
и мое состояние не должно зависеть от других. никак. и от их отношения ко мне.
потому что это - не отражение того, как я к себе отношусь, ни в коем случае. наоборот.
то, как я к себе отношусь, определяет, насколько я завишу от окружающих людей.

да, мне неприятно, что такое отношение ко мне, но они не должны любить тебя в ответ и благодарить за то, что ты делаешь. потому что важно, чтобы ты сама кайф ловила. они срали на тебя? ну и что? кайфуешь от людей? - кайфуй! а потом поймешь, что впизду они тебе не сдались, и сам по себе кайф пройдет, другого качества захочется.
не страдай, они не стоят того.
а то, что ты сейчас проживаешь - скорее всего, намек на то, что Он не примет того решения, какое тебе хотелось бы.
и тебе придется это принять, поблагодарить, отпустить. лучше сейчас. заранее.
и улыбнуться.

Кто самый сексуальный мужчина Вестероса?

Джордж Мартин: Если вы гей, то, наверное, скажите Лорас Тирелл. Если вы женщина, то опять же скажите Лорас Тирелл.

Кит Хэрингтон: Я полностью влюбился в Ричарда Мэддена.
Николай Костер-Вальдау: Дрогон, второй дракон, он очень сексуальный.

gifs by Tumblr

Не проходите мимо, не делайте этой глупости только потому, что вы якобы научены опытом. Попробуйте, дайте хоть один шанс невозможному. Вы никогда не задумывались, как оно, это невозможное, устало, как оно нуждается в нас.

Ромен Гари "Свет женщины"

Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.

Уильям Сомерсет Моэм

Дорогая Джин. .Тоник.
Пишу тебе то, что так и не смог сказать. Хотя уже поздно, писать о том, что случилось в письме, которое я никогда не отправлю и которое ты не получишь, которое, как ты учила, нужно сжечь после того как закончишь. Мои чувства смогут сгореть…и та боль…Как? не помню..как ты говорила? ах, да..и та боль, которая внутри тебя. Я не хочу недомолвок. Я был бы идиотом, если бы не признал свои ошибки. Я ошибся. Я облажался, я куда-то спешил..Я торопил события, не разобравшись с тем, что мне мешало, цепляясь за прошлое. Оглядываясь назад, желая забыть, но не переставая вспоминать..Какой я дурак, что хотел жить прошлым. Я застрял в этом времени. Не простив…не простив себя…не полюбив больше. В чём секрет будущего, Джин? Может в том, чтобы всё исправить и жить дальше. Присмотреться…да так чтобы мутный образ стал чётким..в том, что случалось с тобой в далёком прошлом. Я не хочу ждать чудес..Лишь бы жизнь продолжалась. да..нет..ДА..нет..да, нет, да, нет. Я просто хочу ясности, но это зависит не от меня, а от тебя.
Я люблю тебя… Tengo ganas de ti

Сегодня последний день первого месяца лета. Так быстро пролетело время! Я даже и не заметила лета. Погода хорошая простояла лишь пару недель от силы, остальные дни то пасмурно, то дождь; (Да и тем более экзамены, курсы. В следующем месяце поступление, тоже лета никакого не будет. Надеюсь, в августе хоть куда-нибудь съездим отдохнуть.
Я помню, что в том году тоже писала пост 30 июня. Я писала, что хотела бы измениться, чтобы в школе начать учиться и жить для себя.

Уже второй день мне трудно собраться с мыслями и что-то начать писать.

*** Я жутко романтичный человек! Уже прошло несколько минут, как я написала то, что выше. Я вспомнила, что первый стих написала в июне того года и решила посмотреть когда. А потом решила их перечитать. И тут сижу я, читаю их и приходит смс. И конечно же, конечно же!я подумала, что это он! Кто же еще то?! Меня это аж бесит!
Сейчас дочитаю и буду дальше писать пост.

Ну вот, я все. Дочитала и увидела прогресс. В самых первых стихах рифмы как таковой не было, а в последних она уже появляется и стихи становятся стихами. Все же тот стих мой самый любимый! Спантанный! Я читала "Господина из Сан-Франциско" и мне резко пошли мысли в голову. Мысли пошли :D Этот стих просто шедевр! Реально крутой и мне очень сильно нравится!

Опять вспомнила о Серёже. Теперь почему-то не хочется называть его "любимый". Это как-то…не то, что странно..я просто могу без него. Я просто без него могу! Я справилась с этим. Я целый год не могла его отпустить, устраивала истерики себе и родителям, билась об стены и не хотела жить, лишь потому, что его не было рядом. Я не виню его, вы не подумайте. Он не виноват в этом. Я любила его, и именно поэтому все так было со мной. А до этого я очень сильно хотела влюбиться, полюбить, чтоб прям ух! Моя мечта сбылась. Первая мечта, которая сбылась! Он - моя первая любовь. Отчаяная, безумная, искренняя, детская и наивная. Теперь я знаю, что это такое. Как это, любить кого-то до такого состояния. Еще я знаю, что больше никого так не полюблю, как его. Я изменилась. Теперь, я надеюсь, не буду совершать тех ошибок, что были с ним. Я верила ему, доверяла, теперь я знаю, что человек должен заслужить свое доверие, чтобы я могла делиться с ним чем-то своим. Так же я знаю, что человек может тебе изменить. Хорошо, что Серёжа мне не изменял, я в этом уверена. Он начал изменять только со мной :D Это был его первый раз, он в тот день еще сказал, когда мы с ним сидели на траве. Он меня только обманывал. И теперь я знаю, что люди могут обманывать, даже те, которые очень близки, не то что те, которых я знаю без году неделя. Я с ним была такой, какой мне нравилось быть. Такой, какая я в душе. Я открыла ему свой внутренний мир, он знал обо мне все. Я позволила ему это. Сама. Теперь я знаю, что мужчине лучше многого о тебе не нужно знать. Хотя, тут наверное, подскажут чувства. Я благодарна ему за все, чему он меня научил, какие открыл во мне чувства. Он молодец. Он правда хороший. Очень хороший. Он самый лучший, хотя сам в это не верит. Может, когда ему это говорит она, он верит, я не знаю. Я желала и желаю ему всего самого наилучшего, я хочу, чтобы у него все в жизни складывалось так, как он хочет. Чтобы все беды обходили его стороной. Чтобы не чувствовал он ни боли, ни печали, а только счастье и любовь. Чтобы люди его добрые и достойные окружали. Маме его спасибо огромное, что родила и воспитала такое чудо! Я бы очень хотела познакомиться с его родителями :) Я хочу, чтобы с ним рядом была та девушка, которая будет ему одному верна. Что не причинит ему боли и не прибавит проблем, что будет рядом всегда, будет его поддерживать. Готовить вкусный ужин и ждать его. Чтобы он нашел ЕЁ, ту самую. Я правда этого очень сильно хочу.
А я так тебя любила, Серёж! Я так хотела быть той самой для тебя! Теперь я смело могу сказать, что я действительно тебя отпустила, что сейчас мое сердце готово принять нового человека, который подарит мне эмоции, которые мне так нужны. Я чувствую, что я тебя отпустила, я без тебя могу. Я уже не думаю что ты делаешь, как твои дела. Нет, конечно думаю об этом, но уже не так часто. Вот сейчас например. А днем я поймала себя на мысли, что я о тебе совсем не думаю. Мне кажется, ты хотел этого. Ты хотел, чтобы я нашла единтсвенного, того, кто сделает меня счастливой, надеюсь, ты это желал искренне. Я знаю, искренне. Ты хотел, чтобы я справилась без тебя. Можешь мной гордиться че :) Теперь, оглядываясь назад, вспоминая все что было, я понимаю какой сильной я стала за это год! Вы понимаете? Я смогла! Я стала сильной! Я смогла это пережить и почувствовать, что теперь у меня все может быть. Что теперь я смогу пережить любую беду! Я смогу это сделать. Это невероятно круто.
Конечно, я буду скучать по нему. Но я готова к новым отношениям, мое сердце свободно; D Хоть я и боюсь их немного, но я хочу. Я прям жажду! Очень сильно хочу. Чем бы закончить этот порыв души? Может быть советом? Хотя советчик из меня еще тот; (Я могу сказать лишь только одно: любите друг друга! А если вы любите, то цените это, боритесь за свою любовь, за свои чувства! Не предавайте их, не меняйте на соблазн! Если вы в ссоре, плюнте на гордсть и меритесь! Не сдавайтесь! А если у вас все хорошо, то берегите своего любимого или любимую. Будь счастливы! Всем добра ^^

Хорошо закончила ;) Ну а теперь я расскажу о сегодняшнем дне и вчерашнем вечере. Сегодня я проснулась в 3 часа дня: О Я за две недели ни разу не выспалась, а сейчас вообще переспала так, что ниче не могла делать и голова не варила. Я пошла в магазин, купила молока, муки и пошла к бабушке, чтобы она напекла мне блинов ;) Потом пошел ливень и мы с бабушкой смотрели "Побег из Шоушенка". Потом приехал дед и отвез меня домой. Вообще, я хотела сегодня поделать композицию, но я не смогла; (Потом пошла в душ и танцевала под " ELVIS vs. JXL - A Little Less Conversation" :D А вчера вечером я доставла Данила :D Я все расспрашивала у него про Егора ;) И делала вид, что просто угараю :D А он так смотрел =_= Вот че я узнала: он сменил имя и не понятно когда, толи он был Егором, а сейчас он Гоша, толи на оборот :D А может Гоша это вообще его кличка, почему не понятно: / Еще его младший брат Саня сидит в тюрме за кражу мопеда: О И вот в августе его выпускают. Егор хороший, не сидел ;) Почему то меня это смешит и как-то пугает… Еще они от разных отцов, это радует. Больше я ниче такого не узнала; (Данил с ним вроде общается :D Интересно, если так, он скажет, что я про него у него спрашивала :D Данил то это может в прикол рассказать, а вот он че может подумать…загадка. А еще, я очень хочу его увидеть. Я вчера пошла гулять, надеясь, что он где-то на улице и я смогу его увидеть, но я не видела; (А вообще, когда я шла обратно, около его дома стояла машина, под которой кто-то был и че-то ремонтировал. Когда я обернулась еще раз и посмотрела туда, я не поняла кто это был: Егор или брат его мамы: О И я пыталась узнать у Данила есть ли у Егора красная майка или кофта и кто ремонтирует эту машину :DD Но он мне правда нравится…*-* А еще это безумное желание доказать себе то, что я права на счет него. Я же считаю, что он теперь другой, изменился и стал лучше и мне прям это так и хочется! Но такими темпамы мы с ним заговорим еще раз через месяц; (Когда случайно встретимся на улице. А вообще, он мне понравился тем, что он пошел со мной. Другой бы даже не остановился и пошел мимо, а он отпугнул ее и пошел со мной, хотя ему вообще в другую сторону! Я прям очень надеюсь, что я ему понравилась. Да куда там, что я ему вообще нравлюсь! И мне кажется, что девушки у него нет, было бы так. И хотел бы он со мной общаться, да и не только хотел, но и делал что-то для этого. В общем, время покажет.

Сейчас 23:43. Завтра на композицию. Еще хочу волосы выпрямить. Ооо, сказала про волосы и вспомнила, что вчера я видела того паренька, который мне понравился, когда мы ходили на день открытых дверей! А он меня походу не узнал; (Оля сказала, что он вообще меня даже и не запоминал. Печально, хотя пофиг вообще на него, я сейчас о Егоре думаю и понимаю, что да, он нравится мне. Я уже и забыла как это, когда тебе кто-то нравится. И сейчас я понимаю, что это копец, когда мне кто-то нравится :D Реально, я очень хочу с ним общаться… Мимими :) А вот эти люди, что на летние курсы ходят, ну где паренек этот, они с 9 утра и до 7 вечера учатся каждый Божий день!! Офигеть! Ну у них каждый день по 3 предмета и их довольно много. А еще когда я подавала документы, я уже рассказывала об этом?, после меня была девка, которая написала экзамены хуже меня, у нее 60 по русскому и 24 по математике и 46 по литре. А мне кажется, что я поступлю. Раньше я не была в этом уверена и не чувствовала этого, а сейчас чувствую. Я буду стараться, я хочу поступить! А еще, на рисунке вчера я рисовала Германика, потом загружу фотку. У меня получилось заштриховать его!! И у меня хватило время! Крутоо ;)

Наверное, этот пост получился очень большой; D Приятного чтения и надеюсь, вы вынесете из него для себя что-то полезное. Добрых снов :)

завтра Юра уедет.
мы увидимся только тридцатого июля, перед выездом в Анапу.

мне очень трудно осознавать сейчас, что я не могу ему сказать как обычно "до завтра", потому что это завтра совсем не завтра. и даже не послезавтра. на меня выпала честь купить нам обратные билеты, когда можно будет. сейчас я в некоторой растерянности. потому что мы провели эти два дня полностью вместе. снимали квартиру.

пока даже толком не могу сформулировать что было.
мы ели курицу-гриль
мы предприняли попытку пойти в клуб, но передумали, когда пришли туда
мы пили пиво и если чипсы
мы спали обнявшись
мы делали пиццы
мы смотрели дурацкий фильм
мы принимали душ вместе как обычно
мы танцевали в одних трусах
мы делали всякую ерунду
мы были счастилвы, да и сейчас счастливы, только немного грусные из-за отъезда. помимо этого я додумалась купить его маме конфет в подарок и мишку для Мишки - Юриного племяши. надо уже готовить почву.

Этот день был чудным! Спасибо тебе! На душе хорошо, а в теле приятная усталость. Мои мышцы снова вспомнили, что такое тренировки!

а время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их, как должен был?

На улице ужасная погода, соответствует моему внутреннему состоянию.

Я снова сняла с себя очередные розовые очки, многое поняла и уяснила, хоть я этому и не рада.По мне так лучше всегда быть в них, чтобы не разочаровываться и думать, что тебя по настоящему любят.Эти иллюзии, хорошо или плохо, делали меня счастливой.Но всем этим фантазиями приходит конец, если ты не дура, конечно.

Я себе друга даже не могу завести.Ни собаку, ни кошку, а мне так одиноко. Заведу хотя бы рыбку что ли, это хотя бы родители мне разрешат, интересно?

А все эти пьянки, если честно, мне надоели.Хочу каких то простых вещей.Хочу гулять всю ночь, хочу провести ночь на пляжу, у моря, хочу покататься на велике, на лошаде, на дельфине, хочу есть много мороженого, чтобы потом заболело горло, хочу читать интересную книгу, сидя на лавочке где-то в парке, хочу кататься на каруселях, играть в банбинтон или воллейбол, да прыгать на скакалке в конце концов.НУЖНО ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ.

Я вообще забыла что такое улыбаться по-настоящему, действительно хотеть этого, а не через силу.

И вообще я слишком многое по ходу требую от людей, они не справляются.А собственно что сложного?Просто быть рядом, когда тебе плохо. Сейчас мне это уже не нужно, хочу побыть одной, может тогда все на свои места встанет

Обожаю, почитав книжку, закрыть её и по закладке посмотреть, сколько уже прочла, а сколько осталось. Иногда это даже приятней, чем сам процесс чтения.

Сегодня я сидела, как обычно, вконтакте. И тут пришло сообщение от моей любимой и самой лучшей подруги, что, да, она приехала. Мое сердце застучало, на лице появилась улыбка, я чуть ли со стула не подскочила от радости, ибо сильно скучала, не видевши Алинку 3 недели. После малопродолжительного диалога, она сказала, что скоро уезжает навсегда. Тут перед глазами пролотела наша с ней жизнь и с глаз потекли слезы. потому что факмазафак…че делать в этом городе вообще??? Я надеялась, что ты приедешь хотя бы на каникулы, но нет………..я не могу осознать это до сих пор..

потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

Настроение длеко-далеко, поэтому не буду сильно много писать. Мне даже лень пролистать ленту. В общем, я видела ежика. Даже сфотала. Потом как-нибудь кину. Больше ничего такого. Ах да, меня в игнор кинули. Ок. Все, я пока ушла.

воспоминания.
как жаль что всё уходит в воспоминания. как жаль что многое
не повторится. а порой так хочется вернуться туда: *

Ну только мистер Ридус может быть так чертовски сексуален даже в очках на пол лица и кепке. Секс так и прет. А его уши??? Господь явно над ним потрудился…

Я просто скажу, что катаясь на скутере, я навернулась с него
Чтобы я еще раз села на него!
Да никогда!

Мое счастье, терпит меня уже пол года) Очень люблю его… ;)

люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю.

опять отдаленное местечко от города.

маленький домик.тишина.умиротворение.одиночество. запах земляники.шум пчел.теплая вода.босые ноги.

первая пила

ничего страшного

я даже ни разу не испугалась

смотрела первый раз

надеюсь другие части меня поразят

в чём сильно сомневаюсь

"Сегодня ночью "
Я напишу, хоть даже ночью. Сегодня строчку, а потом их станет больше. И знаете я не поставлю точку, а только подпишусь. И к этим строчкам точно найдется критик. Он будет рассуждать об этом как политик. Искать подвох, хоть и подвоха даже нет. А я с душою напишу и буду ждать ответ…

Не хватает тебя внутривенно и внутримышечно.
Как тебе без меня не ревнуется? Как не пишется?
Между нами знак forte, милая, слушай пальцами.
Как же тебе с абсолютным чутьем не мечтается?

Piano, милая, piano. Так вышло – огонь не лечится.
Он слезами не тушится, хватит, милая, нечего!
Доминанта – вспышка, безвременье, наваждение…
Думай нотами и сжигай в себе, к черту, гения!

Здесь на терцию ниже, так чувственней. Очень вкрадчиво.
Это лучше чем секс, чем любовь… Ну, давай же, начали.
Звонче, милая, звонче! Чаще долби по клавишам.
Двигай нервами ровно в такт, ты отлично справишься.

Между мыслями яд. Пренебречь этикетом хлопотно.
Зал стоит, ждет на «бис». Зритель плачет, ликует, хлопает.
Поцелуи – legato, нежность по позвоночнику.
И какой-то мажор с диагнозом полуночника

Шепчет что-то, фальшивит, торопится и сбивается.
Да, так часто бывает, только не часто сбывается.
Все себе забирай – это только твои овации.
Только, милая, слышишь, не надо, чтоб в душу пальцами.

— Саша Бесt

В моём случае, с мириться, что сегодня не встретимся-это привычно нанести горчащие духи на шею.

Вошло уже в привычку. И снова выходные пролетят. И уже ничего, не простить. Не спросить. Перегорели, знаешь, пробки. Наверное, было невыносимо меня выносить.Выноси меня за скобки…

Печенье "тающие моменты "

Ингредиенты:

227 г сл. масла, комнатной температуры
1/2 ст сахарной пудры
1 ч.л. ванилина
1 1/2 ст. муки
1/3 ст. крахмала

Приготовление:

Взбить масло с сахарной пудрой в пышную массу. Добавить ванилин.
Продолжая взбивать на низкой скорости, постепенно добавить просеянную муку с крахмалом.
Тесто должно быть достаточно мягким, но не жидким.
Застелить противень пергаментной бумагой. Заполнить тестом кулинарный мешок с насадкой "звёздочка". Отсадить на противень розеточки из теста, оставляя между ними растояние не менее 2 см.
Поместить противень в холодильник или морозилку на 1 час. Разогреть духовку до 180С.
Выпекать печенье 20-25 мин, пока края не начнут румяниться. Охладить и подавать.

"Я обнимаю его за шею, и слезы жгут глаза, потому что я так сильно его люблю.
— Эй? — Он берет меня за подбородок и озабоченно смотрит в глаза. — Ты почему плачешь? Я сделал тебе больно?
— Нет.
Он убирает пряди волос с моего лица, смахивает слезинку и нежно целует в губы. Он все еще во мне, и, когда выходит, я моргаю.
— Что случилось, Ана? Скажи мне.
— Ничего. Просто иногда я не выдерживаю этой огромной любви”

50 оттенков свободы. Э.Джеймс

Вес встал.

Видимо, чтобы мне дойти до 50 кг, нужно устроить лечебное голодание.

Иначе никак не слетают эти тяжелые 2,5-3 кг.Хоть и ем не больше, чем 300-400кк/день.

Дня так на 3 сяду.

Все, июль, финишная прямая.Я добьюсь того, чего хочу.

Правда вот, кд в июне не было…

Как убрать "ушки" на бедрах.

1.Вам поможет хороший комплекс упражнений для бедер. Для того, чтобы выполнить упражнение, нужно упереться в стену руками и выполнять взмахи ногой, в сторону и вперед - около 20 раз, после чего, сменить ногу и продолжить упражнение другой ногой.

2.Приседания с выпадами. Для этого нужно выставить одну ногу вперед и сделать около 10 приседаний, затем поменять ноги местами.

3.Нужно лечь на спину на пол, согнуть колени, а руки расположить вдоль тела. Приподнять ягодицы от пола на 3 секунды, после чего опустить. Выполнять такое упражнение нужно не менее 15 раз.

4.Приседания. Для начала нужно приседать просто, без отягощения.

5.По мере того как мышцы будут привыкать к нагрузкам, можно упражнения немного усложнять. Один из вариантов – приседания с поднятием одной ноги. Выполнять нужно несколько раз, после этого сменить ногу.

6.Прыжки. Для начала хватит и ста прыжков, но постепенно нужно увеличивать количество и пробовать варианты нагрузок. Один из вариантов – это прыгать на обеих ногах, затем на одной, поочередно сменяя ноги.

7.Хорошим упражнением будет сжимание и разжимание ягодиц.

8.Также для улучшения внешнего вида бедер очень подходит массаж с использованием масел. Для этого приготовьте смесь из эфирного масла розмарина, лимона или мандарина, и голубой глины. Слегка подогретую смесь втирать массажными круговыми движениями в кожу бедер. Затем укутать пленкой и накрыть полотенцем. Смывать теплой водой.

9.Помимо упражнений, следует задуматься о правильном питании, которое не допустит появления «ушек».

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

1После очень холодного душа, я пытался достать что-то из моего чемодана, который лежал на шкафу в коридоре. Я был только в полотенце. Мокрый. Примерно в 6.30 утра. Я совсем замерз. И пока я укладывал чемодан назад на шкаф, мое полотенце соскользнуло. И в этот самый момент появились первый помощник режиссера со всей съемочной группой. А я был в чем мать родила, немного раздраженный после холодного душа…

мои эмоции: апжфвдаорпдлфавордфлваор

взято здесь

меня начинает бесить, что все хотят стать журналистами. шли вообще к другому, а тут на тебе, журналистика. чертова мода. откуда всё это идет, скажите мне? скажите, по какому месту рубить. а по какому не рубить. мне нравится, что становится "модным" читать, готовить и стремиться хоть к чему-то, кроме банки ягуара. тп переросли в чикуль, но имхо, так даже лучше. у вторых понтов дофига, зато хоть в спортзалы ходят, пресс для инстаграма качают, выглядеть круто стараются, готовят бананы в кожуре под шоколадом в микроволновке и называют это кулинарией. ну и черт с ними, хоть порывы делают. чикули — это определенно хорошо. а вот массовое помешательство на профессии, в которую я когда-то давно влюбилась — нет.

Вот решила вам написать, ведь завтра я уезжаю, практически на всё лето. Еду работать вожатой :D Я не могу представить себя в роли серьёзного человека с кучей обязанностей, ведь быть вожатой это не только веселье и дурачество, это ведь и огромная ответственность… Ну да ладно не буду грузится раньше времени. Просто хотела сказать, что всех люблю и буду скучать.
P.S. не забывайте меня!

Целый день была у Наташи.

Посмотрели "Жутко громко и запредельно близко" и болтали о наболевшем.

Потом расскажу.

Недавно пришла.Устала.

P.S завтра вставать рано - первый рабочий день.

+выучу несколько тем по химии (постараюсь!)

+схожу в библиотеку, возьму нужные книги

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

Ну, капец. Времени нет ни на что :) Простите меня ахаха
Я вернулся наконец-таки из Мск, теперь нужно думать над поступлением, собирать документы, справки и ещё делать кучу нудных вещей, которыми я совсем не хочу заниматься :)
Знаете, думал, что поездка в Мск будет намного лучше. Нет, сейчас я не хочу сказать, что я такой ярый националист и вообще, что я националист. Просто такое ощущение, что я был в Дагестане. Серьёзно. Да поймут меня жители Дагестана :D Просто, ладно бы, по красной площади и паркам культуры гуляли нормальные, цивилизованные люди, которые хотят посмотреть на достопримечательности столицы, но, черт возьми, эти необразованные лица подходят ко всем подряд "стрельнуть сигаретку", ну, вы понимаете, чем это кончается. Просто очень неприятно наблюдать это. Ладно, высказался :) Я не мог ничего не сказать об этом :D Ну, а об остальном рассказать нечего :)
Последнее время все очень однообразно :)

Ну ладно, а у вас как дела, ребятки? :)

Там, в середине площади, — был полдень, солнце стояло высоко, — плясала девушка. Создание столь дивной красоты, что Бог предпочел бы ее пресвятой деве и избрал бы матерью своей, он бы пожелал быть рожденным ею, если бы она жила, когда он воплотился в человека! У нее были черные блестящие глаза, в темных ее волосах, когда их пронизывало солнце, загорались золотые нити. В стремительной пляске нельзя было различить ее ножек, — они мелькали, как спицы быстро вертящегося колеса. Вокруг головы, в черных ее косах сверкали на солнце металлические бляхи, словно звездной короной осенявшие ее лоб. Ее синее платье, усеянное блестками, искрилось, словно пронизанная мириадами золотых точек летняя ночь. Ее гибкие смуглые руки сплетались и вновь расплетались вокруг ее стана, словно два шарфа. Линии ее тела были дивно прекрасны! О блистающий образ, чье сияние не меркло даже в свете солнечных лучей! Девушка, то была ты! Изумленный, опьяненный, очарованный, я дал себе волю глядеть на тебя. Я до тех пор глядел на тебя, пока внезапно не дрогнул от ужаса: я почувствовал себя во власти чар!

© Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери»

не теряйся, милая, спускайся в метро.
в одном из вагонов вы ездили вместе.
от воспоминаний тянет на самое дно
не помогают давно никакие песни.

не напивайся, милая, не думай страдать.
вы ведь сами решали и делали выбор.
у тебя ночами белыми получается спать?
пей меньше кофе.вдох и медленный выдох.

до конца не стереть из памяти ничего.
все хорошее запиши и запечатай в конверте.
а плохое. раз было плохое, может и ну его?
не забивай обидами глупыми свое сердце.

26/∞ просмотренных фильмов.
(вся музыка в блоге)

Я – Четвертый / I Am Number Four

Обычный с виду подросток Джон Смит на самом деле — один из последних выживших обитателей далекой планеты. Джон вынужден скрываться от страшных врагов, посланных уничтожить его. Ему приходится менять имена, постоянно переезжая с места на место со своим опекуном Генри. В разных городках и в разных школах Джон всегда был новичком без прошлого, но однажды он нашел место, которое смог назвать домом: в маленьком городке в Огайо Джон встретил свою любовь. Теперь ему предстоит открыть в себе уникальные способности, сразиться с древними и страшными врагами своего народа и осознать свое удивительное предназначение.

Вначале наша группа состояла из девяти. Троих уже не стало, они мертвы. Нас осталось шестеро. Они охотятся на нас и не остановятся, пока не убьют нас всех. Я — Четвертый. Я знаю, что я — следующий .

❖❖❖

— Мы любим не так, как люди… У нас это на всю жизнь. Тебе её не забыть. А если ты её любишь, то тем более не дай им тебя победить.

❖❖❖

adele – rolling in the deep

❖❖❖

civil twilight – letters from the sky

— Я за тобой вернусь.
- Может быть, я еще буду здесь. Здесь ведь не так уж и плохо, да?
- Да. Генри предупреждал, что мы можем полюбить только один раз.
- Навсегда?
- Навсегда.

★★★★☆

Официально я закончила школу еще во вторник, но моя безграничная лень не позволяла мне что-либо об этом написать. Теперь хочу подытожить свой первый месяц лета. Первое, что скажу - он пролетел просто как один день. За всеми этими пресловутыми ЕГЭ совсем не замечаешь, как жизнь проходит мимо тебя. Хорошо, что это безумие позади. Но впереди меня ждет совершенно другое - подача документов в вузы. Не меньшая головная боль. Я уже сходила в два вуза. Мне не понравилось ходить :D

Самое страшное, что я отношусь ко всему этому с откровенным пофигизмом. И понимаю ведь, что так нельзя, что меня должно хоть как-то волновать мое будущее. Может, заинтересованность прийдет потом? Скажу еще раз то, что так часто говорила людям вокруг. Это просто нечестно. Несправедливо, что мы должны в таком юном возрасте решать свое будущее. Ведь многие из нас еще не поняли, чего хотят от жизни. Да, мы уже взрослые, по окончании школы большинству уже 18, но это не отменяет того, что мы еще молоды.

За границей есть такое дело. Называется Gap Year. То есть после школы или после вуза, например, молодежь просто целый год тратит на себя. Это может быть поездка в страну мечты или просто новое увлечение, которому полностью отдаешься. Думаете, они теряют год? Ну, кто как. Но я думаю, если знаешь, на что хочешь потратить свое время, оно не пройдет даром. Я, например, всегда хотела научиться хорошо рисовать и даже последние два года ходила в художественную школу, но не могла много достичь, так как обычная школа отнимала все силы. Почти ничего не отдавая при этом взамен. Почитайте рассказ В.Тендрякова "Ночь после выпуска". Думаю, не пожалеете. Вот цитата оттуда:

Люблю ли я школу? — Голос звенящий, взволнованный.— Да, люблю! Очень!.. Как волчонок свою нору… И вот нужно вылезать из своей норы. И оказывается — сразу тысячи дорог!.. Тысячи!..

И по актовому залу пробежал шорох.

— По какой мне идти? Давно задавала себе этот вопрос, но отмахивалась, пряталась от него. Теперь все — прятаться нельзя. Надо идти, а не могу, не знаю… Школа заставляла меня знать все, кроме одного — что мне нравится, что я люблю. Мне что-то нравилось, а что-то не нравилось. А раз не нравится, то и дается трудней, значит, этому ненравящемуся и отдавай больше сил, иначе не получишь пятерку. Школа требовала пятерок, я слушалась и… и не смела сильно любить… Теперь вот оглянулась, и оказалось — ничего не люблю. Ничего, кроме мамы, папы и… школы. И тысячи дорог — и все одинаковы, все безразличны… Не думайте, что я счастливая. Мне страшно. Очень!

И да, все верно. Чему же учит школа? Формулам, стихотворениям, датам и определениям. А кто же нас научит жизни? Выходит, мы выпускаемся из школы в эту страшную взрослость, и там мы уже сами за себя. Школа всегда нас поддерживала, наставляла на путь истинный, поднимала, когда мы спотыкались, и снова вела нас вперед. Но теперь никто за нами не будет смотреть, тянуть из пропасти, когда мы оступимся. Теперь мы считаемся взрослыми людьми, способными встретиться с любыми жизненными трудностями. Прощание со школой, это ведь прощание с детством, с ребячеством. Я знаю, что буду безумно скучать.

И мне страшно. Ведь в душе я все еще чувствую себя ребенком, совершенно ничего не понимающим в этой жизни, но одновременно жаждущим узнать, что же она мне приготовила. Так теперь открыто заявляю, что готова. Я готова принять вызов и идти дальше. Спотыкаться, падать, но снова подниматься и смотреть в лицо страху. Ведь жизнь не заканчивается вместе с выпусным. И пусть студенческая жизнь, я знаю, будет в тысячу раз труднее школьной, я готова ее принять и постараться сделать ее проще, интереснее, насыщеннее.

It's time to begin, isn't it?

песня в блоге

Тайна «Черных дроздов» (1983)

При загадочных обстоятельствах отравлен миллионер Джордж Фортескью. Незадолго до трагедии на его столе оказались подстреленные черные дрозды. Под подозрением оказываются все члены респектабельного семейства – у каждого были свои счеты с покойным. Вслед за первой смертью происходит еще два убийства. Инспектору Нилу с помощью мисс Марпл предстоит найти преступника, не допустив следующей жертвы.

Так хочется, чтоб на всю ночь. Чтоб без прелюдий и прочих телячих нежностей. Пришел и грубо нагло взял….На кухне, в душе…

Боже, как мне не хватает секса!

Знаете, порой трудно связать мысли в пучок. Третий раз начинаю, никак не начну.

Преодолеть себя. Как важно преодолеть себя. Как важно осознать, что ты можешь. Можешь улыбаться. Можешь не думать о плохом. Оставить прошлое в прошлом. Вспоминать только лучшие моменты. Что прошло, то прошло. И да, это было лучшим в твоей жизни, но будет еще лучше, еще много-много раз! Больше не привязывайся к людям. Это не зачем, они уйдут, а останутся не приятные ощущения. Заводи знакомства. Общайся. Дружи. Но не привязывайся. Помогай людям. Сделай добро, и оно к тебе вернется? Не верь. Не вернется или тебе придется слишком долго ждать. Не надейся. В большинстве случаев доверяй только себе. Думай, прежде чем сказать или сделать. Не груби. Сдерживай злость. Обидели? Объясни, но не срывайся. Не заводи врагов. Не нравится человек? Ненавидь его молча. Зачем тебе враги? Пусть все тебя считают хорошим человеком. Ведь ты действительно к этому стремишься. Добивайся своих целей, но не пользуйся чужими силами. Сам. Ты должен все сделать сам, повезет, если тебе подадут руку помощи. Не отворачивайся от людей, которые хотят помочь. Находи плюсы в разных ситуациях. И когда порой захочется плакать, улыбнись. Только самые большие потери достойны слез. Улыбайся.

Я вытеснила из себя печальную половину. Эти слова, как молитву, нужно повторять каждый день :)

Люди влюбляются, люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми.

[19:13:26] Raspberry: любимая

[19:13:30] Raspberry: я боюсь худеть

[19:13:36] Raspberry: у меня же сисек вообще нихуя не останется

[19:13:50] Ptich: они же были 10 кг назад

[19:13:54] Ptich: вот и будут

[19:17:40] Raspberry: любииимая

мы танцевали под сигур рос, она была так близко, что дышала мне в шею, целовала в ушко и шептала что-то на испанском.я терял самообладание.
было темно:плотные шторы были за нас, а не за солнце.пахло сыром и вином.было душно, но вместе с этим, с каждым её прикосновением по телу пробегали мурашки.а потом я заплакал.а потом я проснулся.
хотите знать, почему я сплю до обеда?всё просто.просыпаясь, я теряю её, поэтому, я снова и снова закрываю глаза и возвращаюсь к ней.она ждёт меня.она сидит на постели и подбирает свои волосы, расплавляя над свечой сыр.я обнимаю её плечи как бы говоря: "прости, что пришлось оставить тебя, я вернулся".возвращается музыка, дыхание, прикосновения.я таю похлеще сыра.я не могу.и тут мои руки узнают, что такое поистине обжечься.её плечи, руки, шея, ключицы, талия.искры вижу, слышу запах знойного лета, а в её глазах морской прибой.привет ещё раз, я так тебя желал.прости, если окончательно поднадоел и очень сильно опоздал.

Главной моей идеей, направляющей по жизни, было всего-навсего "получать удовольствие" и "не делать вреда ближнему своему". Но почему-то выходит, что вместо удовольствия жизнь кормит меня горькой хиной, а близкие страдают от боли, которую я им причиняю.

Хорошо переводить бумагу на такие "идеи", это легко и по-своему приятно. Хорошо учиться по этой писанине, не зная ее автора, который при жизни, возможно, страдальчески заливался водкой и доводил жену до слез.

Только что мне позвонила Алёна по скайпу: 3

так круто болтать с ней, когда она в Германии

А ещё у неё очень классный и милый брат *__*

Двенадцатилетний ребенок is back~

Вывод сегодняшнего дня:
Скутер-зло

Я уже лет 8 не сбивала колени, очень больно, но воспоминания о том, как я каждое лето ходила с зеленкой на коленях и локтях, бесценны

Дедуля, кстати, посмеялся надо мной и сказал, что я выгляжу как двенадцатилетний, а никак не восемнадцатилетний ребенок

Я наткнулась на старую коробочку с записками, сроком давности 2-3 года. Перечитывала-перечитывала и решила выбросить.

Понимаю, как выросла, что многие моменты уже вовсе не волнуют, что время очень быстро пролетело.

Однако несмотря ни на что, чувства к одному единственному человеку остались, пусть и без того фанатизма, что был раньше.

Решение о ликвицадии записочек пришло почти сразу. Ведь вспоминается и старая школа, и те люди, с кем общалась, и то время. Такая дурочка была.

Хотя, безусловно, интересно находить какие-то старые записи, чеки, фотографии.

Именно поэтому такая капитальная уборка в каждом уголке комнаты мне безумно нравится. Перебирать каждую мелочь, отсортировывать нужное от ненужного.

В какой-то степени печально лишь одно: что выкидывается и сжигается то, что было так дорого и заменяется на что-то совершенно новое, неизведанное, а то и вовсе остаётся пустующее место. И как то, что было когда-то дорого становится совершенно параллельным через время. То ли новый мир захватил, то ли просто стало всё равно.

По ежегодной летней традиции перебирая учебники, тетрадки понимаю, что через год, ровно через год, мне этого и делать-то не придётся. В такие моменты наплывает жуткая меланхолия, отзывающаяся отголосками депрессии.

То ли из-за характера такого дурацкого, то ли из-за стечения обстоятельств, но главное сейчас не впасть в царство Морфея, нечегонеделанья и нечегонехотения, ведь у меня впереди много планов.

Ну а пока уборка не подошла к концу, я уверена, что ещё наткнусь на коробочки воспоминаний. Надеюсь, что они принесут мне больше приятных воспоминаний.

Последние дни были дня меня очень приятными, решила с вами поделится.

28 июня был день Конституции Украины, а так же день рожденя моей подруги Наташи, ей исполнилось 16 лет. Мы отмечали у неё на даче, я познакомилась с её родственниками. Всё было ооочень вкусно. Праздник удался)))

29 июня - это день рождения моей двоюродной сестры Тани, ей 25. Но отмечать решили в один день так же день рождения моего дяди Валеры (у него был 24) ему 50. Я давно уже не была у своих родственников, рада была их всех увидеть. Кстати я скоро стану тётей. Поздравте меня!)

30 июня было продолжения застолья. Ну и вечером я смотрю с папой фильм Стукач.

Пост получился довольно скучный, не судите строго :)

P.S. Как вы понимаете наелась я на неделю вперёд и немного поправилась, но это того стоило)))

Если бы аллигатор отгрыз оптимисту левую руку, он сказал бы приятным и полным надежды голосом:"Ну это не плохо, что у меня больше нет левой руки, по крайней мере никто никогда больше не спросит меня, левша я или правша", но большинство из нас сказало бы что-то вроде" AAAAAA! Моя рука! Моя рука!"

Сегодня пошли с тетей загорать в Кузьминский парк и попали под ливень.Сначала было очень холодно и сыро.М ы были просто мокрые насквозь.А потом стало даже прикольно шлепать по лужам.Замечательно в итоге.

когда Зак фотографируется с человеком, который более известен чем он, у него лицо становится как у тех фанатов…перемкнуло от счаться и вогнало в краску :)) "уррря, я сфоткался с Обамой!. "я не буду мыть левую руку, ею я обнимал Карла Лагерфельда" :)))

Надо будет написать во всех женских журналах, чтобы девушки не тратили сумсшедшие деньги на нижнее дорогое белье. Оно всё равно дольше 2 минутночью не держится))) )) )) )) )) )) )

а еще я не понимаю, почему на меня подписаны люди, которые в мильентысяч раз умнее меня.

как это вообще?

завтра вечером опять пойду на свое любимое место, курить теперь есть, погода как раз для таких прогулок. ооооооо и де аль но

че вот я тут сижу?

хочется и к маме пойти, вместе телек посмотреть, и книгу пчитать новую и за просмотром звездных войн домастерить свой кашелек. но вместо этого я пишу это. что за лень меня взяла?

никогда нe влюбляйся в челoвека, который страдает из-за любви, этот человек ранен, и он будет использовать тебя в качестве бинта.
Пабло Неруда.

Урааааааа! Самая лучшая ночь в моей жизни за последние годы. Я уговорила родителей пойти таки в кино на "Иллюзию обмана"

Все самое интересное началось еще со звонка в кинотеатр для бронирования мест. Мне сказали что в 9 часов вечера уже билетов нет совсем(((( (кошмар, а я звонила в 2 часа дня. Зато сказали что есть в 23:50, я предложила этот вариант для прикола родителям а они к моему великому удивлению согласились. Обалдеть как я была рада!!! И я забронировала места на полночь.

Когда мы приехали я быстрее пошла выкупать билеты, но тут меня поджидал самый неожиданный сюрприз… мне сказали что под моей фамилией не было регистрации билетов, а судя по компьютеру там половину мест было забронировано. Я в панике начинаю говорить какие конкрено места у меня были забронированы а мне говорят что тут они бронированы под другой фамилией. Тут я предложила подождать пока не начнут снимать бронь, но мне сказали что время и так поджимает и мне сразу сняли бронь и я купила билеты…. в общем кошмар дикий, и надо было ли меня так мучить чобы потом просто взять и продвть их мне((((((????.

В общем пока мы не сели все на свои места я так и не могла успокоится, все ждала следующего подвоха, но к счастью все обошлось. Если говорить про сам фильм, то на нем я была второй раз и все следила за реакцией своих родителей, к счатью мои ожидания подтвердились, ИМ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!! Я тоже в полном восторге, фильм в течение всего времени держит в напряжении, буквально кружит голову. Кроме того я знаю практически весь актерский состав, он потрясный.

Я буквально влюбилась в этом фильме во всех, в актеров, в игру, в историю, в сюжет, в магию…

В общем после кино, мы на этом не остановились и поехали в Линию))) было 01:40))) Никогда так мало народу не видела в Линии, хотя они все таки были, что тоже немало удивительно. В общем приехали мы уже в третьем часу ночи, я сразу включила ноу и давай искаь саундреки к фильму и некоорые отдельные фильмы с актерами.

В итоге я легла в 5 утра, посмотрев перед этим фильм ужасов с Джесси Айзенбергом… ну не самый удачный фильм с ним и уж точно это не фильм ужасов посмеяться и спать как говориться)))

Было незабываемо!

Двуличная дружба.

Есть у меня один друг, и возможно он и не лучший, но относительно других, намного ближе мне. У нас были планы, пойти сегодня в кино, всей нашей компанией. Компания пошла, а друг мой не пришел. Сначала я подумала, что что-то произошло, какие-то недомолвки с родителями, а оказалось, он променял нас на бабу ! Он пойдет с ней на это же кино, но только завтра. Нет, она не его девушка, и да, она тоже как бы часть нашей группы-дружбы. Но так получилось, что она уезжала и не смогла пойти. Она хотела пойти с нами в кино, но не хотела идти гулять, сказав, чтобы мы пошли сегодня гулять, а завтра с ней в кино. Мы при ней все решали, говорили, что не хотим идти в кино завтра, все распланировали еще на той неделе, а она БЛЯТЬ ОБИДЕЛАСЬ НА НАС! ТАК ЕЩЕ И РАСПИЗДЕЛА, КАКИЕ МЫ ПЛОХИЕ, ЧТО НЕ ПОЗВАЛИ ЕЕ С СОБОЙ СЕГОДНЯ. Поплакав другу, он, как порядочный человек, предложил ей пойти завтра вместе. Честно, в такой ситуации, я не знаю, кого мне хочется больше убить. Его, за то, что он променял нас на эту пизду, хотя хотел идти, и брат его тоже хотел с нами пойти. Или её, за то, что вечно портит наши планы, и страдает хуетой.

Я уже теряла так друга, он ушел к своей девушке, и за это я его не виню, ибо он ушел к действительно хорошей девушке, и по сути, она заменяла его абсолютно всех. Но сейчас, человек готов пожертвовать дружбой с шестью людьми, только из-за одной дуры?! Ты серьезно чтоле?

Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами.

woooonderland теперь следит за вами.

dashka43208 теперь следит за вами.

Привет, спасибо что следите, надеюсь вы со мной надолго с:

З кожним днем я розумію, що мені все важче буде прощатись. Як же я буду сумувати за людьми ких я бачила більше 24 годин в день? Якось навіть жалкую про ті хвилини образ, могли ж їх використати разом. За кожним валіза величезних спогадів, за кожною подряпиною на нозі чи фото. Знаю, що деких я вже ніколи не побачу, і не врятує ні vk, ні skype. Це вже вже вирок. В нас ще є 3 дні. Кладу плншет, біжу до вас.

Что-то захотелось мне начать флешмоб (х) , хочется даже несколько.

День 1 — 10 фактов о себе

  • Я не люблю себя
  • Я влюблена сейчас в двух Артуров, один из них Дарвилл
  • Я умею играть на гитаре и немного на фортепьяно
  • У меня большие проблемы в семье
  • Больше всех на свете я люблю папу
  • У меня много сестер, но прямо родных на сто процентов у меня нет
  • Я люблю алгебру
  • Я достаточно хорошо учусь
  • Мне очень повезло с бабушками
  • Я еще ребенок
  • «Самое красивое самоубийство»

    23-летняя Эвелин Макхэйл выбросилась с 86 этажа 102-этажного небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг. Она приземлилась на крышу припаркованного внизу лимузина. Не смотря на высоту падения, тело девушки было практически целым. Проходящий мимо фотограф Роберт Вайлз сфотографировал труп через минуту после падения. Ж урнал Лайф опубликовал эту фотографию с подписью "Самое красивое самоубийство"
    В предсмертной записке Эвелин было написано: "Ему будет гораздо лучше без меня. Я не смогу стать хорошей женой…"

    • — А у тебя как?!
      — Ненавижу!
      — Как?! Ты ж сама говорила, что полюбила.
      — Вот с тех пор ещё больше ненавижу! Вот где он, где? Вот Сашка тут, вон Ксан Ксаныч, даже Филя — и тот здесь. Слушай, ты его не видела?..

    — Ты будешь есть?

    — Позже. Сейчас хочу выучить про индивидуальное и групповое консультирование, а уж потом поем.

    Я ли это? Экзамен-то во вторник.

    9. Песня, которая никогда не надоест
    Linkin Park - Burning in the Skies
    Песня в блоге

    Как жаль, что мне приходится выбирать всего одну песню, так как я с превеликим удовольствием впихнула бы сюда всю 1000 с лишним.

    Дух захватило, Ты потерялась, когда шторм бушевал.
    И вот в конце разделили нас с тобой,
    Как сердца камеры, давшие вдруг сбой.
    Нет

    Я плаваю в дыму
    Мостов, что вечно жгу,
    Не говори "прости",
    Теряю, что не заслужил.

    illustrations [x]

    Июнь мы уже погуляли. Осталось 2 мясяца, всего! Нужно воплощать план, а то мы как шоблы.

    Вообще день двойственный.встретились с крис и олей.посмеялись, пофотались, как обычно вообщем то.

    Если бы не одно но.

    Не стало одного замечательного человека.угнетает немного.как говорят он забирает лучших.

    А сейчас спать

    Питер, я люблю тебя!

    Что же, моя поездка в Питер показала мне, что я не зря сходила с ума по этому городу, что я не зря любила его всей душой и мечтала побывать там. Это сказка. Я, действительно, словно побывала в сказке. Высокие здания, красочные, с красивыми барельефами и фасадами… Питер - это город, где на каждом шагу можно произносить "Вау!". Я влюбилась в Неву… Широкую-широкую, синюю-синюю… Я влюбилась в многочисленные парки. Красивые-красивые, зеленые-зеленые… Я влюбилась в Невский проспект. Многолюдный-многолюдный, яркий-яркий.
    Все свободное время я проводила за прогулками и походами по музеям/дворцам. Каждый день мы приходили с мамой в номер просто без сил! Вот такой я отдых обожаю! Сколько нового я узнала, огромное количество информации свалилось на меня, да к тому же в голове не умещались те прекрасные виды, которые в Питере на каждом шагу! Я безума от Казанского собора, я безума от Аничкова моста, я безума от Эрмитажа, я безума от магазина Купцов Елисеевых и… Да, всех этих вещей от чего я без ума просто бесконечно много!
    К тому же в Питере исполнилась моя мечта - я сходила в театр на балет. Уже года три я об этом мечтала… Да, это не концерт любимой группы, но, поверьте, это тоже прекрасно… Музыка обволакивает тебя, и ты, как завороженный, смотришь на сцену, где происходит что-то невероятное, потому что обычные люди так танцевать, - нет, порхать в танце- не могут!
    И, конечно, кульминацией моей поездки стали "Алые паруса". Я не попала на концерт, меня даже не было на Дворцовой набережной, и я не видела корабля с алыми парусами во всей его красе, но эта ночь приобрела для меня свое очарование. Сидеть на набережной и наблюдать, как Питер погружается в ночь восхитительно. А потом воодушевившись всеобщим возбуждением ждать этого ошеломляющего салюта… Превосходно. К тому же, соседи по ожиданию нам попались очень хорошие и милые.
    Подведем итоги: поездка выдалась замечательной и невероятной! Я вернулась абсолютно счастливой!

    И несколько фото:

    Вчера был просто потрясающий вечер- ночь. Мы провожали Дениса в армию. И так как мы все далеко друг от друга это провожание состоялось в ooVoo. Если кто не знает, то это программа типа Skype. Групповой разговор в веб камерами?? О Боже, да! как же мы набесились…ООО невероятно… теперь когда я думаю о нас троих (Я, Света, Денис) у меня в голове всплывает монашка космонавт, марфуша, и марфуша 2,0. Я так давно не смеялась. И вот сегодня Денис уехал его не будет 2 или 3 месяца…и я по нему уже жутко скучаю. Ну а что касается лично меня, то я пытаюсь насладиться свалившемся мне на голову отдыхом, потому что потом мне надо будет хорошенько поработать. Но, оно того стоит, ведь потом будет просто радуга и единороги. Надеюсь у вас все хорошо и это лето- лето ваших мечтаний. Будьте счастливы.

    завтра, может быть, напишу про наш день города и про поездку, а сейчас голова просто раскалывается и холодно дома.

    Иногда чувствую себя неполноценным блоггером, читая философские посты в ленте, в которых люди находят что-то общее с их собственным мировоззрением, или же красочные рецензии про фильмы/сериалы/книги, т.к.у меня подобных крайне мало, в основном преобладают повествования о моей жизни, так сказать. Людей же больше привлекает вышеперечисленное, я считаю. Вот если подумать: кому вообще интересны события в жизни какого-то левого чувака(в данном случае, меня), рисующего каких-то непонятных чубриков, когда своих проблем хватает?Да и посты я практически не оформляю. Но, тем не менее, на меня подписываются и читают. Парадокс. Хотелось бы таки немного разнообразить свой блог, и я буду стараться для этого, ведь не только я и мои близкие друзья читают его. Разумеется, насильно я из себя ничего выдавливать не буду, т.к.это не самый лучший вариант-проверенно, однако если вдруг найдётся весомый повод для написания поста-непременно всё будет в лучшем виде ;)

    —-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    больше не хочу.

    Нас любят те, кто нам не нужен,
    С кем миллионы общих тем,
    Но с кем не хочется есть ужин,
    И с кем не хочется в постель.

    Нас любят те, кто нам не нужен,
    Кто ради нас готов на все,
    А мы лишь с ними просто дружим,
    На большее нас не дано.

    Нас любят те, кто нам не нужен,
    И нам их чувства не важны,
    Ведь мы кого-то тоже любим,
    Но а вот им мы не нужны.


    I.S.O

    Я вот просто сижу и смеюсь от того, как неучи критикуют с пеной у рта Сашу Перевозчикову, говоря ей: "У тебя фотографии переблюрены", хотя сами и понятия не имеют, что это не блюр.

    Скажите, вы бы стали спорить со мной на тему того, что в предложении "Вопреки своей внешней кровожадности, американский футбол зародился в среде, которую принято считать стопроцентро пацифистской" - "Вопреки своей внешней кровожадности" - является логической пропозицией второго класса, а если быть более конкретной - со значением уступки. И хотя эта часть предложения является далеко не модусом, все равно имеет черты модусности. Вы бы стали со мной спорить на эту тему? Нет? А почему? Потому что вы понятие не имеете, что я сейчас тут написала. Вы не изучаете коммуникативный синтаксис, а я изучаю. Так почему вы критикуете наши фотографии, высказывая свое (чаще всего глуповатое) мнение, и указываете нам как фотографировать, хотя сами понятие не имеете, о чем идет речь.

    Задумайтесь.

    Продолжение этого флешмоба [x]

    2. О чем был ваш первый пост на вьюи

    Честно, но я не помню. Если я не ошибаюсь, то я ничего не писала, а просто постила какие-то картинки. Мне кажется, что мой первый пост, именно написанный, был про мой день. Я просто описала, что было со мной.

    "Я смотрел на тебя и думал, видит ли кто-то тебя такой красивой, какой вижу я?Давай на чистоту, ты понимаешь, что ты не идеал, но знала бы ты какой ты отражаешься в моей затылочной доле, кажется, что твои черты выточены из драгоценнейшего мрамора, безупречно и тонко. Так почему же остальным даровано твое внимание, когда они не видят твоей красоты, не видят твоего превосходства? почему они пренебрегают исчадием Венеры Милосской, пока я строю ей пьедистал?"

    о господи, я сейчас умру. ну почему парни собираются так долго? или может быть они решили отомстить мне за то, что я долго собиралась? не знаю, не знаю. в любом случае мне нужно с ними погулять. хочу увидеть Никиту :) он такой заяя, очень симпатичный, шутки шутит постоянно. у меня новый объект обожания: *

    и Френка тоже люблю.

    и Стюарта. жаль, что он так рано умер. есть у него что-то общее с Дэном и будь Стю жив, они стали бы хорошими друзьями.

    и вот я сейчас сижу в теплой квартире, попиваю чай, заедая его шоколадным печеньем.

    за окном дождливая петербургская погода.

    а в динамиках coldplay-paradise.

    это ли не счастье?

    Вы никогда не замечали, что люди постоянно ищут себе оправдания? Вне зависимости от того, что произошло, каждый из нас пытается найти вескую причину своих действий, тем самым очистив собственную совесть. И лишь немногие из нас способны искренно признаться не только окружающим, но и самому себе в собственных ошибках.

    дочитала наконец-то "поющие в терновнике"

    ааааааааааа.

    всем советую.

    если бы еще не перерыв такой огромный, то было бы вообще волшебно.

    ой как я люблю Джас, а вот Мегги мне разонравилась.

    когда она была милой малышкой, было чудесно, а вот потом фу. не люблю таких. злая.

    озлобленная точнее.

    оооооооооо а Дэн? он перевернул мое представление о вере и религии вообще, несмотря на то, что это всего лишь книжка. раньше одно лишь упоминание о Боге вызывало у меня рвтный рефлекс, а все эти молящиеся бабки еще что и похуже. но это все не правда. это мерзкая, жалкая пародия, на то, что есть вера и как она на самом деле прекрасна. но все равно я от этого всего далека и мого лишь восхищаться со стороны такими людьми как Дэн, если такие вообще есть в реальной жизни.

    и еще поколения. наверное я больше нигде не найду столь наглядной связи между ними. сразу обращаешь внимание на себя, на маму, на бабушку. все так же.

    очень, очень понравилась книга.

    Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему.

    привет, мой дорогой дневник)) Да, давненько я не была сдесь, и как-то накопилось кучу всего, чем хотелось бы с тобою поделиться. даже не знаю с чего начать…начну с того, что мой тренер, в которого я влюблена не планирует никаких отношений и не с кем, это я выяснила случайно общаясь с ним во время тренировки. Он увлечен собою, у него нету времени, он наращивает мышечную массу, т.к хочет участвовать в соревнованиях в следующем году. Он много тренируется, у него режим и он старается раньше ложиться спать, ну и помимо того, что он работает тренером, он еще подрабатывает в интернете, а это значит, что в свободное время от тренажорного зала сидит за комоп. Чесно - огорчилась совсем немножко, но пытаюсь с ним просто дружить, хотя конечно же хочется сам понимаешь - отношений. Мне кажется, что я все-таки ему нравлюсь, а порой мне кажется, что я надоедаю ему, когда…короче бред полный. Ну один плюс - мне очень нравится заниматься, совершенствовать себя, а он приятный бонус - приятно его видеть там всегда)
    По поводу треньки, повторюсь, что мне нравится совершенствовать себя. Приближаться к своей цели. А цель моя - обрести красивое рельефное тело, заколить свой характер, дисциплинировать себя и начать правильно питаться! Как сказал вчера мой персональный тренер, что одной веры в то, что цель будет достигнута маловато, Нужно много работать и стараться и тогда будет результат. Я стараюсь, токо вот питание изменить тяжеловато конечно, но никто и не говорил, что будет легко. Вот такое время провождение мне идет на пользу. Самое лучшее из всех, как по мне)) С 1.07.2013 начинается моя диета, если быть точнее, то низкоуглеводное питание. Это поможет сжечь подкожный жир. Это мне необходимо для прорисовки рельефа, что б он стал видным) Диета + тренировки = тело, о котором я мечтаю) Ведь столько примеров девочек, у которых цель была такая же как и у меня и ниче, все получилось и даже продолжают совершенствоваться дальше, а также поддерживают свое тело, форму. Так а чем я не такая, я тоже смогу. А парни подождут. Ведь я не из тех, кто встречается с первым попавшимся. Короче говоря кандидатов на место моего парня к сожалению нету… но с другой стороны плюс в том, что у меня куча времени для себя, а значит я буду совершенствоваться и делать себя сильнее. Если я не могу найти того, кто меня сможет защитить, то я сделаю себя саму той, кто сможет постоять за себя! Потому что эта неуверенность меня убивает медленно изнутри. Так ведь жить нормально не будешь вечно кого-то или чего-то боятсья. Я буду сильной рельефной и в то же время женственной.

    Дозвольте представитись моє ім"я дещо незвичайне Ярина. Воно перекладається як- "зелень" або "зелена". Так це ім"я не часто зустрічається у сучасному житті. Раніше я не любила його, але з часом зрозуміла його цінність і неповторність свого незвичайного імені. Учуся я в 9 класі у Угорницькій школа. Знаю, знаю не досить відома школа, як наприклад номер 5 чи 11. Але я пишаюся тим, що я учуся з такими талановитими людьми і розумними вчитилями =) Так як школа у нас невелика то я знаю майже всіх учнів 1-4(їх там так багато карапузів=) не віриться, що я теж такою була). Клас у нас невеличкий всього 14 учнів за винятком одного Вельмишановного Логази Володимира, який ходить до школи лише тоді коли є наша класна керівничка К.Ірина Ярославівна і починається:

    - Володя, чому тебе не було у школі у вівторок?!

    —Я хворів…

    —На голову?(сумніваюсь, що у нього щось там є). Після цього питання наш клас завжди починає "ржати", спеціально вживаю це слово замість сміятися тому, що ми сміємся як коники))



    Сегодня мы с подругой посетили это чудесное мероприятие, посвященное куче разных фандомов и гикам в целом. Ребята толкали такие пропагандирующие речи (типа гики всегда, гики везде), что мы боимся, как бы господин Милонов завтра не ввел очередной закон :)



    На самом деле, это было очень круто, было очень много костюмов, а все переодетые актеры оказались обояшками. Фотографии не мои, а отсюда. Теперь мы собираемся обязательно посетить Старкон, ибо пропустить ну никак нельзя. Обожаю свой город за такое, как бы сказал Эбед: клево клево клево. А, ну и на протяжении всего времени в колонках играли Two Door Cinema Club, что не могло никак не радовать.

    — Павел Константиныч, — проговорил он умоляющим голосом, — не успокаивайтесь, не давайте усыплять себя! Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро! Счастья нет и не должно его быть, а если в жизни есть смысл и цель, то смысл этот и цель вовсе не в нашем счастье, а в чем-то более разумном и великом. Делайте добро!"

    Знаете, какие замечательные программы делает телеканал "Моя планета"?Так вот, знайте, что они - замечательные.

    С одной стороны, очень жалеешь, что нет возможности путешествовать.С другой, испытываешь очень приятные и тёплые чувства, потому что…да потому что замечательные ведущие, которые замечательно подают материал.Смотришь и душа радуется.Плюс ко всему неописуемая красота стран и людей.

    Всё вокруг для меня сейчас замечательное, ё-моё

    (О.О) неожиданно…

    недели так две назад попросил Юра книжку. вернул. с шоколадкой…

    прелестно, но вот только сладости я не ем (Т.Т)

    Сколько вокруг лжи, боли, двуличия..
    Это же невыносимо. Сейчас очень сложно быть открытым со всеми. Каждый, внутри, так и наровит шандарахнуть тебя изнутри и чем больнее-тем лучше.
    Есть только единицы, которым хочется раскрыться, но уже ошпарившись единожды, страшновато повторять что-то подобное.

    Поэтому остается лишь закрть все внутри, обидеть таким образом близких, одеть маску и шествовать в таком образе по жизни.

    Так проще. Так возможно.

    За окном льет как из ведра, а я укутавшись в одеяло решила посмотреть "Дневник памяти".Я думала, что никогда не посмотрю этот фильм.Вечно откладывала его "на потом".И вот, видимо это "потом" наступило сегодня.

    Невероятный фильм о настоящей любви, которая способна преодолеть любые трудности.

    Здесь даже слова не нужны.

    так, ну что.. я в Петербурге. недавно только приехала и жутенно устала.

    теперь активно отдыхаю, ибо завтра буду весь день только и делать, что шататься по городу, разнося документы по вузам.

    удаченьки мне.

    Regina Spektor – Eet.

    Это как забывать слова любимой песни -

    Ты не можешь поверить в это,

    Ведь ты всегда подпевал.

    Это было так просто, ведь слова такие сладкие,

    Ты не можешь вспомнить, ты пытаешься почувствовать ритм.


    Только на расстояние, в дали от всех и абсолютно в другом окружение можно понять чего ты на самом деле хочешь и что ты за человек.

    Блііііннн. Ну пздц. Настрій такий паршивий. Дурна привичка перечитувати переписки. Скільки всього згадуєш. Як все було добре, прям чудово. Було і моменти де все закінчувалось. Але воно було якесь таке справжнє. Щирі розмови. Блін. Як я хочу це повернути. Не вистачає так.

    Сегодня, спустя два дня после очередного громкого сканала с папашей, мы с мамой решили повторить вчерашний поход и поехали в "Сити Молл" на пионерской. Я просто безумно рада тому, что у нас с ней начали налаживаться отношения. И вот я сейчас сижу здесь и жду пока она выйдет из своего любимого магазина, который я не перевариваю. Зато у меня радость, я сэкономила на рюкзаке тысячу и могу купить себе какой-нибудь клевый топ и помаду. Мечты сбываются! Газпром.

    У этих губ особый вкус,
    Особый аромат у тела,
    И я немного их боюсь,
    К нему я подхожу несмело.

    Улыбкой искренней своей
    Холодный взгляд я зажигаю,
    Никто не знает его грусть,
    А мне всё кажется, я знаю.

    И что-то есть в его словах,
    Так много там двойного смысла.
    А я? Всё у меня в глазах,
    И тишина опять повисла.

    Не говори мне, что и как,
    Ведь с ним я становлюсь несмелой,
    С ним настоящей становлюсь,
    Наивной, нежной, неумелой.

    © Татьяна Яцишин

    Сегодня утром позвонила Лена с базы, она думала, что работает моя мама, но так как мама хотела поспать подольше, мне пришлось на два часа дольше работать(26 часов). Мы с ней целый час занимались болтологией*телефон то рабочий, бесплатно.так что болтай сколько угодно* оказалось она тоже любит азиатскую культуру. Она смотрит дорамы, читает мангу, манхву и тд, а началось все с аниме.Ей лет 25, может 27, но у нас достаточно много общего.Это так круто, вот работаешь с человеком, ездишь с работы или на работу на одном дежурном автобусе и не знаешь о том, что у вас одинаковые увлечения. Лена так же ка ки я на работе целые сутки смотрит дорамы, американские сериалы. Я с ней общалась не долго, но она мне сразу понравилась. И все говорят, что она хорошая.

    Неужели… все? У меня - зима. У меня снег за окном, не прячь пальто в шкаф, и ни капли душевности. В этом году-все по-другому.

    Знаете, иногда я ощущаю себя в плену у своих же мыслей.Время от времени я могу остолбенеть на пару минут, и просто не шевелиться.Думаю ли я в эти моменты?Не помню, да, что-то явно проскальзывает в моей голове, толи мысли, толи еще какая-то хрень.И вот когда я начинаю вырываться из своего же плена, мне кажется, что я делаю что-то неправильно, что так нельзя, нельзя сбегать от того, кто тебя поймал, даже если это ты сам.Жизнь-это сегодня, это вот та самая минута, секунда.И почему бы не попытаться сломать некие рамки, устои, которые сделала вторая я.Если мне так хорошо, если я не боюсь боли, и не боюсь завтрашних перемен, стоит ли сидеть на месте?Наверное не стоит.Но вот беда, когда мой плен начинает разрушаться, как дом, который разбирают по кирпичу, я смотрю на него и огорчаюсь.Мне хочется разбирать его, но и при этом извиняться, стоять на коленях, молить о прощении.За что?Я не могу понять, почему я чувствую себя виноватой, ведь я никому не делаю хуже, а если по итогу и сделаю, то только себе, и уж там я сама себе буду слушателем и подушкой.Но это все так непредсказуемо, так все не точно.Стоит ли опасаться того, чего еще нет?Я не собираюсь грабить банки, и убивать людей.Самое большое, что я могу, это оставить нищей себя, а потом и убить.Но разве же это преступление?Нет.Это просто выбор перед самим собой.И нужно как-то договориться с этой девочкой.

    Гарри в очках это просто +100 к его и так зашкаливающей сексуальности.
    скажите кто-нибудь, как не сойти с ума?

    Кароче сегодня погуляли отлично.

    Я позвонила Ане и мы ооочень долго выбирали что нам ОДЕВАТЬ :DDDD.Кароче это было доолго.Соня сказала Ане, что я приду к ней в 15:30, но только вышла из дома в 15:24, пол часа одевалась-(это я только одевалась) :DD.Ну вообщем пришла я к ней, она оделась и мы пошли на поле, на поле было мало народа, мы посидели, посмотрели как мальчики играли.Они играли, играли и потом кто то мячик пнул и попал в окно, они начали все перелазить через забор, не могли найти его, бабуся из окна орет:"ДА ВЫ БЕРИТЕ КОСУ И КОСИТЕ :DD.После этого мы пошли к Ане одевать носки :D.Аня искала носок :DDD.Он оказался за стиральной машинкой.. :D.Аня зашла в ванну и начала доставать его, не могла достать, пришлось отодвигать машинку, А ВОТ ЭТО СМЕШНО :DDDDDD.Аня еле - еле как отодвинула машинку и достала носок НОГОЙ :D.Йоуу :D.Вышли и пошли во двор, пришли во двор, посидели, пошел дождик мы в подъезд, встретили там Юлю с Яной.Они подождали Ваню и пошли на маленькое поле.Ну мы пошли купили попить и на поле, встретили Машу с Дашей.Пришли мы с Аней на поле, смотрели футбол, к нам подсели какие то ДЯДЕНЬКИ(бухие) :DDDDDDDDDD.Они обсуждали игру, и орали "ЧУРКИИИИИ ТУПЫЫЫЕ, ЛООООМАААЙ".А особенно они обсирали судью."НЕ ПРАВИЛЬНО СУДИТ, КУПЛЕННЫ ЭТОТ СУДЬЯ, КУПЛЕННЫЙ, …ПИПППП……ПИП…ПИП….ПИИИИП :DDDDDDDDDDD.

    Мы так залупались, я сняла на видео его :DD.Потом как нибудь сброшу… ;). Шла игра, этот ДЯДЬКА подходит к судье, обсирает его :DD.Все на него смотрят :DDD.Ой это был КАПЕЕЦ :DDD.

    Ну потом кажется дождик пошел маленький, и Аня проводила меня и пошла сама домой

    Ура! Наконец-то моя почта перестала глючить, и я смогла посмотреть кто же стал моим юбилейным 150 подписчиком. sleepyhollow, вижу, что ты новенькая на вьюви, так что добро пожаловать в нашу маленькую, но дружную семью. Я безумно рада тебя видеть! Но я становлюсь ещё счастливее, так как не могла не заметить, что твой первый пост был посвящён моему любимому сериалу "Белая королева", который, как я поняла, ты смотришь!

    Солнышко, я уже тебя люблю:3

    зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе.
    видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно.
    ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.
    просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

    О стачертело постоянно пребывать в ненависти, агрессивности и импульсивности. И, абсолютно, не понимаю как от всего этого уйти. Полюбить всех этих окружающих? Сколько раз я пробовала, ничего не вышло, возможно просто не наступил момент, чтобы проникнуться повышенным добродушием ко всему человечеству.

    Т упые ублюдки заслуживают сострадания, но никак не уважения, хотя у меня теория существует, что даже и они заслуживают каплю понимания, осознанности и некого подобия уважения, но это пока что теория, когда наступит время икс, тогда и теорию на практике испробую на устойчивость правдивости.

    И что означает "я не могу разрываться между людьми", тебя что по кругу пустили? или приказывают под дулом пистолета "играй только со мной"? Что за чушь? А потом после всего ныть, что же людям нужно от тебя. Хочешь свободы? Тогда уж, дорогой друг, прежде всего будь независим от людей; разговаривай, дружи, смейся когда тебе захочется, а не когда твой "мнимый долг перед людьми" кричит об необходимости.

    я лежу и передаю тепло паркету.
    думаю о тех днях, когда сердце
    стучало
    в ритме хардкора.
    и было что-то большее, чем три
    сигареты и
    сияние монитора.

    Я регистрировалась в соц.сетях, когда у меня была одна подруга, когда я была совсем ребёнком.Когда я не гуляла по улицам, не сидела с компаниями в подъездах или в парках.Тогда я была девочкой, которая проводила дни дома, либо за компьютером, ну или же совсем редко я выходила погулять на улицу и то не допоздна.Именно тогда я и получила эту зависимость от соц.сетей.Когда у меня не было другой жизни, не было ничего интереснее этого, я проводила свои дни с компьютером и находила утешение в интернет знакомствах. Знакомилась, общалась, просиживала дни в интернете со своими друзьями по переписке.Если бы сейчас, когда у меня есть компания.когда я очень мало провожу времени дома мне предложили зарегистрироваться где-то, то я бы могла спокойно отказаться.Сейчас мне вовсе не нужен этот контакт, сетка.Максимум это вьюи и твиттер.А всё остальное можно спокойно откинуть.Точнее, можно было бы откинуть, если бы не та самая детская зависимость от этого всего.Когда мама мне говорила, что я буду зависимой, я не верила в это, отрицала это, но сейчас я отчётлив понимаю, что именно так оно и произошло.Самое страшное в этом то, что я ведь не одна такая.Молодёжи зависимой от вк и от других соц.сетей полно.А когда начинаешь задаваться вопросом, а для чего мне эти сайты, ссылки - ответа не находишь, только если какую-нибудь глупую отмазку.Я не стану отрицать, что я нашла друзей в интернете, есть те, за которых я могу сказать спасибо, тому же контакту.Но это меня сейчас не утешает.Меня мучает лишь мысль о том, что жизнь, которой я сейчас живу не требует интернета, не требует этих интернет знакомств и посиделок днём и ночью за монитором.Я могу так жить, но я не живу.Я написала этот пост не для того, чтобы показаться правильной или ещё что-то, вовсе нет, написала я его для себя, попыталась раскинуть мыслишки и посмотреть, что из этого выйдет.

    Привет, мои дорогие следящие!

    Наверное, я ооочень долгое время не писала "отсебятину" и я бы не написала бы её, т.к. не очень люблю это делать, но сложившаяся ситуация вынуждает. Завтра утром я уезжаю на море, как и в прошлом году (если вы, конечно, помните. хотя, это на врят ли). В общем, для тех, кто следит за мной не очень большой срок, поясясняю: я уезжаю отдыхать с моими любыми танцами. Мы почти каждый год ездеем на ту базу, дабы получить "заслуженный" отдых :) В этом году мы едим на больший срок, т.е. на 10 дней. И, как вы сами понимаете, меня не будет на сайте, да и вообще в интернете, все это время. Надеюсь, что вы не потеряете меня , а тем более не отпишитесь).

    Ну, и что касается моего состояния, раз уж я затеяла всю эту штуку с "отсебятиной": все отлично. Странно это осозновать, но все действительно хорошо. Я не пропустила июнь. Весь месяц был насыщен, я не сидела дома, а гуляла и получала те яркие эмоции, которые все должны получать летом. К сожалению, у меня почти не остается время на мои любимые сериалы и чтение, если вторым я хоть изредка, но занимаюсь, то первое вообще забросила. Хочется, чтобы в сутках было не 24 часа, а хотя бы 36. Но, увы, этого не случится. Знаете, стоит только надеяться, что и остальные два месяца я проведу так же замечательно!

    На часах 1:03, все вещи собраны, все книги скачены (кстати, я сейчас читаю Механическую принцессу, и поняла, что я специально читаю её долго, дабы растянуть удовольствие. Как только приеду, обязательно напишу рецензию), все напутсвия получены. Надеюсь, что эти 10 дней будут хорошими, и если вы захотите, точнее - если моя лень захочет, то я сделаю небольшой фотоотчет :)

    Надеюсь, что вы тоже хорошо проводите свое время и не сидите тупо в интернете :)

    хохо,
    Kate

    У культурных людей гораздо больше оснований напиваться, чем у некультурных. Человек пьет потому, что его желания не соответствуют его возможностям. Он никак не привыкнет к мысли, что жить должно трудно . А хочется — чтоб было просто и легко .

    Борис Стругацкий.

    Любовь, это когда хочешь быть его женой, просыпаться с ним в круглой, заваленной подушками кровати от лучиков солнца… Ненакрашенная, растрепанная, будить его поцелуями, готовить ему завтрак и кофе, завязывать галстук и целовать его, провожая на работу, а вечером встречать его усталого, чмокать в щёчку, накрывать на стол и растить общих детей.

    Чувствую, что в голове начинает собираться каша из этиологии, патогенеза и клиники всех заболеваний внутренних органов, а это значит, что пора закругляться, иначе на завтрашнем экзамене нихера толкового в голову не придет.

    Мэл: Джо, где мои туфли?
    Джо: В коробке с надписью "Хлам Мэл через который я постоянно спотыкаюсь".

    Мэл: Мои милые. Надо было подписать её "Вещи которые я люблю больше чем тебя"!

    Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

    один шаг, и пропасть, ты один, один среди двухсот тысяч людей, а иногда все просто решает время, а сколько бы хорошими не были отношения, многие люди из моей жизни сейчас просто люди, они отдалились, что простить иногда сложно, конечно первое время было не привычно, но сейчас стало проще, потому что это наш выбор, уйти из жизни друг друга.

    Привееееет white-collar и radium. Девочки, спасибо, что начали следить! Безумно рада вам :) У вас потрясающие блоги и поэтому слежу в ответ :)

    Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет.Но вот вопрос идет из века в век: "А если лжет, он близкий человек?"©

    Про дружбу-хуюжбу

    Как уже может быть понятно, я пишу тогда, когда у меня в жизни все действительно плохо.

    Ну вот. Прошел месяц лета. И я не понимаю, почему его так все сильно ждали. Я абсолютно его не ждала, я знала, что летом обычно скучно и нечего делать, если только у тебя нет отличной компании и денег для путешествия. Тогда перед тобой открыто много дорог, главное - чтобы лето запомнилось.

    Так, мне хотелось бы рассказать вам свою историю дружбы. Мне никогда не везет с людьми. Вот не знаю, почему. Я иной раз чувствую себя Рейчел Берри, которая как-то сказала, что люди просто не любят ее. Так и со мной. Не хватит пальцев всего населения Китая, чтобы пересчитать сколько раз меня предавали/бросали/променивали….сколько раз мне лгали в лицо. У меня было достаточно «друзей» и знакомых, но был всего один лучший друг…в далеком детстве, нам было невероятно хорошо вместе и он был парнем, но потом он влюбился в мою подругу и тут понеслось, как говорится. И все равно у меня остались очень теплые воспоминания о нашем беззаботном отрочестве. После, я целый год была совершенно одна, и это одиночество меня доконало окончательно. И каким-то мозгом я поняла, что гораздо лучше дружить с парнями. У них нет этих соплей, зависти, бесконечного трепа ни о чем. И все свое детство я дружила с парнями и сама даже чувствовала себя парнем. НО …везде есть НО. Я упустила тот момент, когда мой друг вдруг(забавно звучит) влюбился в меня. Хоть мне это и льстит и вы все скажете, Боже, да это же великолепно, мне бы так. Но мне то это не нужно, я просто хотела друзей. В общем и здесь фейл. А дальше все стало совсем плохо…. Поняв, что мальчики остались в прошлом, я сдружилась с девченками, которые клялись, что мы всегда будем вместе и что никого, кроме меня, у них нет. НО …опять же, и здесь фейл, они на меня обижались на пустых местах. И все опять в никуда. Теперь у меня новая компания и они действительно классные, я знаю их всего неделю, но у меня уже ощущение, что они в бой со мной пойдут, НО и тут не обошлось без унижений и оскорблений. В итоге – я безнадежна.

    Я изо всех сил пытаюсь открыться людям, быть душевным и веселым человеком, но все впустую. И хоть бывают моменты, когда абсолютно опускаются руки и я уже думаю, что моя судьба быть вечно одинокой, все равно что-то заставляет меня думать, что есть на свете хоть один человек, который будет равен мне, который не будет меня оскорблять, унижать перед другими и не предаст. Видимо, я слишком сильно стараюсь угодить людям.

    А мне всего лишь нужны друзья.

    1.Стефан пытался исправить Елену для себя, а Деймон пытался исправить себя для Елены.

    2. Стефан постоянно заявляет, что Деймон плох и неправилен для Елены, а Деймон постоянно толкует Елене, что его брат достойнее.

    3. Стефан пытался стереть все воспоминания о Елене, когда она выбрала не его, а Деймон после того выбора на мосту с ностальгией вспомнил их первую встречу.

    4. Стефан бежит от своей плохой стороны, а Деймон от хорошей. Стефан прячется от самого себя, в то время как Деймон всегда остаётся собой.

    5. Стефан во имя "правильности" пожертвует жизнью Елены, а Деймон всегда, в любом случае спасёт её.

    6. Стефан сказал, что ненавидит брата, узнав о его отношениях с Еленой, а Деймон сказал, что "Стефан - всё, что у него есть", несмотря на то, что он встречался с его любимой.

    7. Стефан сказал, что Деймон пользовался Еленой, узнав о связи, в то время как Деймон даже не прикоснулся к ней, не поцеловал после того, как убедился в её существовании.

    8. Стефан вторгся в жизнь Елены, начав отношения со лжи, Деймон же оставил её, пожелав найти "то, что она хочет".

    9. Стефан всегда был первым и получал всё, что хотел, Деймон же всегда был лишь гонимой тенью брата.

    10. Стефан никогда не пытался поддержать брата, понять причины его поступков, задуматься: "А не больно ли ему?", а Деймон пытался помочь Стефану справиться с жаждой крови, пытался оправдать его поступки ("Всё, что он делает - он делает ради тебя Елена").

    Вот так-то. Всё очевиднее некуда. Поэтому всегда будет только DAMON, ребята.

    В этом году я начала смотреть много классных сериалов, но любимым определенно является "Волчонок"

    Начала я его смотреть из-за Стерека, и по совету подруги. И о чем ничуть не жалею. Потому что теперь этот сериал входит в пятерку моих любимых :)

    Ах, да, еще я обожаю этого чудика.

    И этих двух.

    Ну и я не могла не вставить сюда своих любимчиков.

    Честно говоря, мне сложно выбрать из всех сериалов что я смотрю, один, самый лучший. За свою жизнь я пересмотрела их столько, что даже не сосчитать. И каждый хорош по своему, в каждом есть что то, что заставляло меня смотреть его, а некоторые даже и пересматривать. Но все таки, среди всех, я выделю сериал "Остаться в живых" или "Lost". Когда то мне посоветовала его подруга, и я начала смотреть. С первой же серии он заинтересовал меня настолько, что я сразу же хотела все узнать, но нееет, терпела, растягивала удовольствие, пересматривала его несколько раз. В нем мне так же очень нравилась цельная сюжетная линия, тоесть одна история продолжается на протяжении всего сериала. Знаю, многим он не нравится, но это сериал на любителя. Он прекрасный, лучше его я пока не видела.

    Сюжет

    Красавец-лайнер, совершающий полет из Сиднея в Лос-Анджелес, неожиданно терпит крушение. 48 пассажиров, оставшихся в живых, оказываются на пустынном острове посреди океана. Люди в панике.Надежда быть найденными довольно призрачна. Поэтому остается только одно: собраться с силами и постараться выжить на острове, начиненном множеством опасностей…

    И больше нет смысла для кого то жить и к чему то стремиться, когда самый дорогой человек на всей земле от тебя отвернулся

    Что такое родственная душа? Это.. Это, как лучший друг, но больше. Это один человек в мире, который знает вас лучше, чем кто-либо другой. Это человек, который делает вас лучше.

    Родственная душа - это тот, кого вы носите с собой всегда. Это единственный человек, который знает вас , принял вас и верил в вас , прежде чем кто-либо сделал это. Или когда никто не сделал…

    И независимо от того, что происходит, этот человек всегда будет вас любить . И ничто не сможет изменить этого.

    Вчера, когда Гарри возвращался в отель после шоу его сопровождало три охранника, но даже они не могли справиться с той толпой фанатов, которая навалилась на Стайлса. По словам фанаток, которые находились там, Гарри был очень растерян и напуган, потому что фанаты сильно пихались и сбивали его с ног, но несмотря на это он был очень любезен с ними и никому не отказывал в фото.

    больно услышать от мамы "С тобой так тяжело!". Особенно после того как я приготовила ей ужин и всячески старалась угодить.

    Передмова

    Життя непередбачувана річ…бувають падіння….бувають злети….

    Можливо, це буде дуже зухвало писати про себе, адже я не зірка, як Джастін Бібер чи Кеті Перрі. Але я підліток і у моєму житті теж бувають цікаві, часом незвичайні моменти, які я б хотіла розказати вам. Можливо через пару років я зможу прочитати це своїм дітям, зможу розказати про своє життя у підлітковому віці, про своїх найкращих і найрідніших дрізів, про кохання чи про смуток. Ніколи не знаєш, що станеться завтра.

    Отже, якщо вам цікаво послухати мою історію, історію життя моїх друзів і мою, перегортайте сторінку і поринайте у світ захоплюючих, часом божевільних вчинків з мого життя..

    Мэл: Лонго… ЛОНГО! Я же пытаюсь работать.
    Джо: Смотря мультики?

    Мэл: Это же "Рататуй"!
    Джо: И в какой вселенной это называют работой?

    Мэл: ЛАДНО! Трэвис придёт в субботу на ужин… Который я должна буду готовить… Прямо у него на глазах.

    Мэл: Так что мне надо научится готовить что-нибудь изысканное, ну знаешь, за 72 часа.
    Джо: Смотря на мультяшную крысу? Это прямо как учится плавать смотря… СПАНЧБОБА!

    Любить за что-то - это слишком просто,
    А ты попробуй
    полюбить за все -
    За то, что я бываю несерьезной,
    За то, что по ночам

    смотрю в окно,
    За то, что я люблю смотреть на звезды,
    За то, что
    улыбаюсь невпопад,
    Порой бываю дерзкой и несносной,
    За каждый жест мой и
    за каждый взгляд.
    За то, что задаю тебе вопросы,
    Которых ты хотел бы
    избежать,
    За то, что иногда не прячу слезы,
    За то, что не хочу тебя
    терять.
    Еще за то, что я порой упряма,
    За то, что не похожа на других,
    А главное - за то, что я такая,
    Ты больше не найдешь нигде таких!
    Любить за что-то это слишком просто,
    Скажи, за что же любишь ты меня,
    За что-то, что в душе таю, возможно.
    А может быть, за то, что это я…


    Анжела Пугачева

    Наверное, я сильно придаю этому значение, но мне, например, обидно, когда мы договаривались пойти гулять в 6-7 вечера, после того, как Оля с Аней сходят к Андрею и поздравят его с Днем рождения, а вместо этого, они тусуются у него, так и не вспомнив обо мне, когда на часах уже 10 вечера. Вера написала, что вся такая занятая, но моя мама видела её, проходящую мимо с Лешей.

    Я просто херею в последнее время от поступков своих друзей. Это только самая малость всего.

    Наверное это была единственная ночь с тобой после которой я чувствовал себя так же, как и до нее. Не пил, даже и не хотел, но мне удалось вписаться в уже пьянеющую компанию, поучавствовать в совершенно нормальных разговорах (при виде бритоголовых петухов и их шлюх мне было не по себе, но после этой ночи понятия не имею как относиться к людям.). Кто то что-то кричал охрипшим голосом у костра, смех, треск и мне хорошо. До четырех ночи я тонул в этих звуках, в людях, в ночи. Пролетающие самолеты ни чуть не глушили все это веселье.
    И все же мне жаль что я уехал из своего тихого мирка. Воющий том йорк и вместа неба потолок. Но я снова тут, здравствуй том, здравствуй грязный потолок.

    И вот тут я поняла, что не поприветствовала одного из следящих… А может даже не одного?! У меня паника начинается.
    Сколько времени со мной alina-meskalin ? Кажется, вечность, ей нравятся все мои посты. Как я до сих пор не заметила ее?
    Дико извиняюсь! Спасибо большое, что следишь :) И так как мне нравятся личные блоги, слежу взаимно :)

    Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими?

    Даниил Хармс

    Я запуталась.

    С Никитой мы друзья, да? Правда постоянным подколам по поводу поцелуя это не мешает.Когда я говорю Тане, что мы с Никитой друзья, она начинает дико смеятся.Артем при встрече говорит" иди за Аленушку, там твой Никита".Он не мой.Как только я увиделась с Женей случайно, она спрашивает "а правда что у Никиты девушка появилась?".Почему ты спрашиваешь это у меня?Откуда ты вообще знаешь, что мы общаемся?Вано что ли успел растрепать.А с самим Никитой при встрече, мы как и раньше обнимаемся и немного болтаем.Переписываемся каждый день, обмениваемся музыкой и душевно болтаем.Позвал сегодня гулять, но я приболела, не вдвоем естественно, компанией.Сказал позвонит, если что.Не звонит.

    На дне молодежи встретили Дениса.Подпитого Дениса, что радостно кинулся ко мне с объятьями, не менее радостно он поприветствовал Таню.Он обнял меня и не отпускал.Смотрел мне в глаза и спрашивал, как там я после др и с кем это я там целовалась, в менее корректной форме конечно."Какая разница?"Мне уже хотелось уйти от него.Он уже стоял и обнимал нас с Таней одновременно.Подбегал его друг голубоглазый Илья, что вечно не сводит с меня глаз и этим напрягает, а еще он очень любит хватать меня за руки.А я это не люблю.Я хотела уйти от Дениса, всяечки перевалила его на Таню."Люб, поцелуй меня".Я чмокнула его в щеку."Что?Только в щеку?". О иди уже отсюда, пьяная морда.Я попросила Пашу его увезти.

    А ночью мы гуляли с Максом.Мы его нечаянно встретили.Он стоял с какими-то бабами на площади, я шла мимо, махнула ему рукой.А там кудрявая с ним стоит.Я подошла с ней поболтать.А позже Макс остался с нами.Он опять ко мне лез, когда я плюхнулась на газон на площади, он упал рядом и положил голову мне на колени.Когда бабы ушли немного впред, он остановился, обнимал меня и нес всякую ерунду, шутил по поводу моего зрения и говорил, как ему в радость получать от меня по щам."Любовь, пойдем вечером прогуляться".

    Поскорее бы уехать в Одессу.Да, я хочу сбежать.

    Я уже окончательно запуталась!

    Когда ты рядом, мне не нужна ничего, всё отлично! Нежности, милости, мимишки всякие.

    Стоит тебе только куда-то уехать, всё! Меня накрывает по полной. Я хочу расстаться, мне становится на тебя пофиг. Я просто забываю о тебе и живу другой жизнью, что со мной происходит.

    Когда говорю тебе про расстование, ты говоришь мне такие слова, от которых Я таю просто, я сразу про всё забываю и снова с тобой, мы вместе, всё прекрасно.

    А потом опять по кругу всё! Ты уезжаешь, я начинаю тебя забывать и все дела

    сейчас ты обще за тысячи километров от меня, мне очень плохо

    я запуталась

    я разрываюсь просто

    Что мне делать? Когда ты мне вчера сказал что Я изменилась, мне было очень больно и не приятно. Только сейчас Я понимаю почему это всё.

    Но я же люблю тебя

    Сегодня, я посмотрела на своего отца. Сразу вспомнила тебя. ВЫ с ним просто две копии. Мама всегда мне говорила "дочь, выбирает себе мужа, похожего на своего отца" Похожего, не обязательно внешне, а внутренними качествами!

    Так к чему это Я. Кажется Я нашла своего будущего мужа) Я нереально счастлива с тобой! Ты копия моего папы!

    Я очень по тебе скучаю, приезжай пожалуйста скорее я жду тебя и нереально люблю тебя

    мне не хватает наших гулянок. Только с тобой родители разрешают гулять до позна. Кароче, ты самое лучшее что у меня есть

    завтра снова бегать) и сегодня ещё занималась по видео Grace Lazenby, так она меня в первые же четыре минуты ушатала :D ничего, продолжим.

    сегодня разобралась с публикациями. осталось только побегать по редакциям и проставить печати, и хоть с чем-то я закончу! ухууу. и мне почему-то страшно подавать документы онлайн одной, вот жду, пока хоть кто-то дома появится :D

    и что за отстой, завтра отключают горячую воду до 25 числа: (#жизньболь

    к морю. к морю. мне нужно к морю. к морю. в море – вода. вода приручает. неспешно, мудро приручает.
    — слышишь? – говорит море.
    и я слышу.
    — дыши, – говорит море.
    и я дышу.

    Музыкальный флэшмоб
    Инструкция:
    1. Открываем плеер
    2. Включаем перемешивание, play. Далее — next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
    3. Не жульничать

    1. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь…

    Shake Up Chritmas (Open Happiness)

    2. Как ты опишешь свой характер?

    Starlight

    3. Что тебе нравится в парне/девушке?

    Залишу, напевно, минуле без жалю…

    4. Как ты чувствуешь себя сегодня?

    I do not love you

    5. В чём смысл твоей жизни?

    Revolve

    6. Твой лозунг по жизни?

    Wake me up when september end

    7. Что твои друзья думают о тебе?

    Numb

    8. Что твои родители думают о тебе?

    Always

    9. От чего ты плачешь?

    The ballad of Mona Lisa

    10.Какая/как твоя личная жизнь?

    I am with you

    11. О чем ты думаешь постоянно?

    You are gonna go far, kid

    12. Что ты думаешь о себе?

    Never gonna ba alone

    13. Что ты думаешь о человеке, который нравится тебе?

    Poison & wines

    14. Твоя история жизни?

    Kiss me

    15. Что ты хочешь делать по жизни?

    Niggas in Paris

    16. О чем ты думаешь когда видишь человека, который тебе нравится?

    Feel

    17. Что ты думаешь о своих родителях?

    What about now

    18. Что ты думаешь о своих друзьях?

    Harry Potter and the philosophers stone Disk 1 =\

    19. Подо что ты будешь танцевать на своей свадьбе?

    Long Shot

    20. Что будут петь на твоих похоронах?

    The light behind your eyes

    21. Твое хобби/интерес?

    Anthem of the Angels

    22. Твой самый большой секрет?

    Mysteria

    23. Твой самый большой страх?

    Hurricane

    24. Твое будущее.

    Hey, soul sister

    25. Добрый совет от плеера:

    S&M

    Вот сижу и думаю, может опять на голод сесть на несколько дней? Так я вообще себе ничего не буду позволять, кроме питья ;)

    Наверное я так и сделаю. Потому что ожидаю привес завтра утром: (

    Мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

    Милан Кундера. Бессмертие

    Хочу сказать свои первые слова на этом сайте.

    Начну, пожалуй, с одного сериала, который я очень жду.

    The White Queen ВВС One

    Актерский состав идеальный - Дэвид Оукс ("The Borgias"), Фрейя Мавор ("Skins"), Джеймс Фрейн ("The Tudors") и другие. И Артур Дарвилл там тоже кажется будет.

    Наверное, прямо с завтрешнего дня и начну смотреть. Очень люблю английские исторические сериалы. Возможно, найду вдохновение от него, ведь там наверняка найдутся шикарные платья, красивые леди и интересные моменты.

    С нетерпением буду ждать новых серий.

    Знаете, что больше всего бесит в бывших? Их навязчивость. Я понимаю, что кому-то плохо и грустно без второй половинки, но нужно иметь гордость, а еще иметь честь, чтобы не наступать на больные мозоли!
    Завтра еду в Новосибирск подавать документы. Опять :) Только в другое место. Прикол в том, что я не знаю, как до туда добраться. А значит, будут приключения :D Еду не одна, с Дарей, так что еще веселее :)
    Огромная проблема стоит передо мной. Проблема выбора. Она просто правит моей жизнью, подруга-судьба решила добавить мне еще испытание, сложнее и ответственнее. КУДА ПОЙТИ УЧИТЬСЯ? Я почти уверена, что везде поступлю. Но что выбрать? Если аграрный, у которого единственный минус-цена обучения. Есть нархоз, где единтсвенный плюс-бюджет.
    Я разрываюсь, мама говорит, что она согласится с любым моим решением, а я не знаю, я не могу самостоятельно выбрать! Мне нужен относительно взрослый человек, который побывал в такой ситуации, и хоть что-то понимающий в этой проблеме. Такой человек есть и я с ним знакома, но у меня нет возможности просто взять и написать. Ах, если бы всё в жизни было так просто…

    о тебе, о тебе с утра до ночи
    шелестит на деревьях листва.
    о тебе над открытыми окнами,
    оставляя след в белом пуху,
    плывут облака…

    о тебе дождь с грозой вечный спор ведут,
    звёзды, падая с неба сгорают, и вновь зажигаются.
    о тебе с гор лавины несутся вниз
    и у самой земли, не касаясь её, рассыпаются…

    о тебе волны бьются о берег в шторм,
    корабли, те, что первый раз в рейсе,
    глотают и каются.
    о тебе птичьи стаи пронзают высь,
    улетают на юг, а весною
    опять возвращаются.

    о тебе по ночам говорит Луна,
    разноцветные гроздья огней отражаются в стёклах.
    о тебе под ногами плывёт Земля…
    я бы обнял её, но она вся до нитки промокла…

    я бы обнял её, но она вся до нитки промокла…

    Досмотрела. Что тут еще скажешь?

    Наверное, было к лучшему, что я знала чем все кончится, иначе бы у меня сейчас разрыв сердца случился.

    Неужели помимо короля нужно было еще убить моего любимого рыцаря?!

    Я стану опять ненавидеть субботы.
    Ты станешь курить, верно, крепче и чаще.
    И станешь счастливей. И пусть я с тобою
    Не стала святой, но была настоящей.

    А этот финал, к сожалению, понятен.
    Тебе хорошо без меня,
    Мой предатель?

    — Тебе приснился страшный сон?
    — Да. Очень страшный.
    — Побыть с тобой?
    — Останься со мной навсегда.

    Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

    В пятницу были в Пломбире с девчонками, о дааа, повеселисиь гикарно, приключений хоть отбавляй :D

    сегодня купила наконец-то купальник, не не сплошной как хотела, но все равно красивый :) завтра ехать смтреть в колледж результаты экзамена, ужасно боюсь.

    "Совершенство - это нелепая цель, потому что нет такой вещи. Определение слова субъективно - это означает разные вещи для разных людей. Тот же человек, который является уродливым в одном суждении, красив в другом. Вы слышали это раньше, но я хочу, чтобы вы верили, что настоящая красота - это то, что находится у вас внутри. Если бы вы были моим ребенком, я посоветовал бы вам тратить свои силы на разработку внутренней красоты, потому что ваш внешний вид никогда никогда никого не удовлетворит."

    Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за идиот?

    Мэл: Он был особенным. Таким крутым, самоуверенным. Не могу толком объяснить, но он был таким…

    Джо: Мной.
    Мэл: НЕТ! У вас не было ничего общего. Он мне нравился.

    любимые дураки. признайтесь наконец, что вы друг друга безумно любите. *__*

    (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

    (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

    (͡° ͜ʖ ͡° ;) all around me are familiar faces

    (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

    (͡° ͜ʖ ͡° ;) (͡° ͜ʖ ͡° ;)

    пиздец я устала после вчерашнего. очень много всего было. люблю своих друзей - они всегда появляются из ниоткуда и внезапно.

    слушаю свои мысли и хочу убежать от них. нужно притормозить и что-то выяснить.

    мне нужно подумать…мне нужно подумать

    я так ныла. а уже прошел месяц. осталась столько же по три. не так уж и много.

    если так поглядеть, что я ничерта не сделала за этот месяц, а сдругой стороны все-таки что-то есть. но из-за мыслей, связанных с учебой, расслабиться не могу.

    сегодня было так приятно увидеть сережу, пуская даже по веб камере. Опять появилась это чувство спокойствия и умиротворения, какое обычно бывало, когда мы с ним гуляли.

    Я сотни раз уже писала одну единственную фразу: "Не каждому дан дар уметь начать все заново, включить регенерацию воспоминаний."

    А мне хочется забыться, погрузиться в теплую, обволакивающую меня реальность, оставив позади все прошлое. Зачем мне помнить старые обиды? Я хочу жить новой жизнью, с новыми людьми и новыми впечатлениями!

    Начало нового месяца - мой шанс. Поставить для себя несколько разных по величине и значимости целей и начать мелкими, но твердыми, упорными шагами добираться до вершины ледяной и неприступной горы.

    Уже давно могу назвать себя бесстрашной альпинисткой, ведь столько "гор" было мною покорено. И зачем опускать руки, останавливаться почти в самом конце пути, когда есть желание, а нет сил? Пару деньков морального и физического отдыха - и вот в тебе снова бурлит энергия.

    Сейчас я тоже чувствую в себе неиссякаемый поток тепла, сил и вдохновения. Я готова к новой жизни, к которой стремилась месяцы, даже годы! И вот я уже недалеко от этого рубежа дней. На рассвете я буду новым человеком. Начинала с внушения, теперь перехожу к действиям!

    Удачи мне! Удачи вам! В новых начинаниях, творчестве и счастливой жизни!

    офигенная ночь..

    были на платинуме отмечали ДР, такое творили… ну короче что говорить, мы очень напились, особенно настя, приехали домой по отдельности, она вообще в 8 утра явилась..капец, было было но такого еще не было

    Нечипасу такую фигню говорила, ехать домой к нему собиралась, хана.
    За то высказала ему все, и в жопу послала и кинула трубку.
    ой, а как мы такси заказывали, это нужно были видеть, я блин на шпильке настя на маленьком каблучке, две дуры короче, денег на телефон у обоих нет, что делать, хорошо что Олежка как раз вышел с платинума, мы начали звонить с его номера, Настя еще гулять пошла с ним, а потом оказывается что ему понравилась вообще я…

    эту ночь мы не забудем, такое было, что мне страшно до сих пор.

    похоже, что все самое главное закончилось. и ты высасываешь остатки из металлической банки.

    привычка встречать рассвет как основное, чтобы не впадать в отчаяние. как у набокова.

    сессия сдана без пересдач и это счастье. надеюсь только не умру сильно за то время, которое проведу в родном городе…

    и сигарет нет. и на сигареты нет.

    скоро питер.

    Зачем человек говорит, что не бросит, а сам бросает? Говорит, что жить без меня не может, и до сих пор живет? Говорит, что любит - и не любит!


    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.

    Это о девушках или о мужчинах?Ладно, скажу о парнях.

    1. Улыбка.Открытая и красивая.Я ведусь на это ;)

    2. Парень должен быть начитанным, образованным.

    3. Должен уметь меня рассмешить в любой ситуации.

    4. Умение заботиться обо мне, вот что меня тоже привлекает.Забота и внимание важны для меня.

    5. Внешность для меня тоже важна.Парень должен быть опрятным.И да, я очень люблю, когда у мужчин хороший парфюм.


    6 / 365 ФИЛЬМОВ

    6. Pride & Prejudice | Гордость и предубеждение

    Сюжет:

    Англия, конец XVIII века. Родители пятерых сестер Беннет озабочены тем, чтобы удачно выдать дочерей замуж. И потому размеренная жизнь солидного семейства переворачивается вверх дном, когда по соседству появляется молодой джентльмен — мистер Бингли…

    Само собой, среди друзей нового соседа оказывается немало утонченных аристократов, которые не прочь поухаживать за очаровательными сестрами. Однако, все не так просто. Своевольная Элизабет знакомится с другом Бингли — красивым и высокомерным мистером Дарси, и между ними разгорается нешуточное противостояние, результатом которого может стать как любовь, так и ненависть…

    Мнение:

    На мой взгляд, этот фильм определённо заслуживает внимания со стороны зрителей. Возможно, тем, кто не читал книгу, будет сложно в полной мере понять все сюжетные линии, а тем, кто прочёл произведение английской писательницы, покажется, что полтора часа слишком мало для экранизации романа. Но лично мне настолько полюбился этот фильм, что я пересматривала его несколько раз и ничуть не жалею о потраченном времени! Меня захватывало всё, происходившее на экране, я погружалась в океан чувств и переживаний, а музыка ласкала слух. Вообще мне нравятся фильмы о любви, которая преодолевает все преграды и вселяет надежду на то, что настоящее чувство ничто не сможет разрушить. Даже гордость и предубеждения не в силах ей противостоять!


    10/10

    знаешь, я в тебе могу растворится,


    и уснуть перед тихой волной,


    что же делать,


    если сердце стучится,


    и рвётся к тебе,


    дорогой.

    Дорогая Клэр, «что» и «если» — это просто два безобидных слова. Но, если поставить их вместе, получится вопрос, который будет преследовать вас всю жизнь.
    Что если? Что если? Что если?
    Я не знаю, чем закончилась ваша история, но если то, что вы чувствовали, было настоящей любовью, то она никуда не делась, просто нужно решиться, последовать зову сердца.
    Я не знаю, что такое любовь Джульетты. Любовь, ради которой готова оставить родных, лететь на край земли, но я надеюсь, что если мне посчастливится когда-нибудь испытать ее, мне хватит смелости сохранить эту любовь.
    Клэр, если вы этого не сделали, надеюсь, когда-нибудь вы это сделаете.
    С любовью, Джульетта.

    Дворовых собак
    по-особому холят
    за то, что они,
    на луну подвывая,
    от будки до дома
    все ходят и ходят
    под гулкою проволокой.
    Как трамваи… Я их не тревожу.
    Я с ними не знаюсь.
    За это
    они меня вправе облаивать…
    Но жарко читать мне
    спокойную надпись:
    " Собак без ошейников
    будут вылавливать".
    За что их?
    За внешность?
    За клочья репейника?
    За пыльную шерсть?
    За неясность породы?
    За то, что щенками
    доплыли до берега?
    Доплыли
    и стали ошибкой природы?..
    Собаки-изгои.
    Собаки-отшельники.
    Надрывней поминок.
    Ребенка добрее.
    Они бы надели
    любые ошейники, надели бы!
    Если б ошейники грели.
    За что их?
    У них же -
    душа нараспашку.
    Они ж
    в Человечество верят
    отчаянно!..
    И детское:
    " Мама, купи мне собачку…" -
    в собачьих глазах
    застывает печалинкой…
    И вот, -
    разуверившись в добрых волшебниках,
    последнюю кость
    закопав под кустами, -
    собаки,
    которые без ошейников,
    уходят в леса.
    Собираются в стаи…
    Ты знаешь,
    у них уже -
    волчьи заботы!
    Ты слышишь:
    грохочут
    ружейные полымя!

    Сегодня мне снова
    приснятся заборы.
    И лязги цепные
    за теми заборами.

    ты нужен мне. именно ты. со своими замутами, со своим характером, поведением. ты далеко не идеален, да. но, знаешь, другого я не хочу. это наверно так глупо и наивно, но мне правда очень хотелось бы быть с тобой до конца.

    И снова привет :)
    Сегодня я хотела бы с Вами поговорить о романтических отношениях.
    Сначала, я скажу свою точку зрения, а Вы потом напишете мне свою точку зрения. Будет очень интересно почитать.
    Я считаю, что романтические отношения - это единственный способ укрепить дружбу и любовь. Романтические отношения - это свадьба. Это чудесно!
    Но лично я не понимаю маленьких выпендрежников, которые строят из себя - счастливых в отношениях! Бред бред бред!
    Я считаю, что в 10 лет встречаться - это не "любовь", и не "влюбленность". Это просто выделывание! Лично мне всегда хочеться посмеятся над такими детьми, которые типо "взрослые". Но… Это наши наследники, они должны быть НОРМАЛЬНЫМИ! А не строить из себя. Мое мнение таково!
    А отношения - это чудесное чувство, чудесный период в нашей жизни. За весь этот период Вы научитесь забоиться, и прочее. Я точно не знаю, как это.
    Но если Вы знаете, как это прекрасно, то просто напишите, отвечайте! Мне будет очень интересно почитать! :)
    Сейчас мы собираем чемоданы! Очень интересно и весело.
    Нет, не весело.
    Завтра напишу с города Нежина, который находиться в Черниговской области!
    Я очень Вас всех люблю люблю люблю ♥
    И помните, Вы - индивидуальность! Будьте собой и не позорьте Свою родню, и Свое Имя! Помните, Вы на Земле - Человек с большой буквы. Я ♥ Вас!

    Вот и пришло время ехать в Беларусь! :)

    Я ждала этого дня весь год и вот он наконец то настал.

    Меня просто переполняет радость то что уже завтра я увижу своих братьев. Но в то же время мне грустно уезжать, я 2 недели не буду видеть своих друзей, не то что видеть даже позвонить не смогу…. Ну ничего, переживем как-нибудь ведь я еду к братьям.Как же я все таки по ним соскучилась!

    Сейчас через пол часа приедит Виталя(друг) и повезет меня с мамой на вокзал. Так что пошла я собираться.

    Дорогие мои, конечно же я буду скучать и за вами. Эти 2 недели я буду редко появляться здесь но я надеюсь что вы все останетесь со мной. Люблю вас:*

    ну как и ожидалось, сегодня еда ол дэй.

    были пельмени, помидоры, колбаса, шоколад, хлебцы, фрукты.

    вот так.и все такое божественное)

    ну что, сегодняшний день продолжится чем?наверное, бухлом.но хз еще.

    а завтра Любимая ждет меня.

    Вопросы.

    1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

    Смотреть кому-то в глаза, когда говорю сама. Не люблю вообще кому-то смотреть в глаза.

    2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

    Отрабатываю практику в пришкольном лагере вожатой. Злюсь постоянно и очень сильно. Дети абсолютно неуправляемые и непослушные.

    3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

    Позвоню папочке. Скажу, что очень сильно его люблю и извинюсь за всё. А если до папы дозвониться не получится, то позвоню лучшей подруге Ире.

    4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

    Если всё это случится в период обучения в школе, то об этом, естественно, будут знать родители. А так… не скажу никому, кроме одной учительницы.

    5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

    Если любовь искренняя, настоящая и взаимная, то выберу её, т.к. хотелось бы испытать подобное чувство.

    6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

    Я не питаю особой слабости к животным. Поэтому, пойду на работу. Вдруг повысят?

    7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

    Преданным быть вообще плохо со всех сторон. Но любовь можно встретить ещё, а лучшего друга вряд ли. Да, другом хуже.

    8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

    Да, да, да! Если речь идёт о том, о ком я сейчас думаю (а это о лучшем друге), то определённо да! Но портить дружбу любовью… а кто знает, может быть долго будем вместе?

    9. Вспомните последнего человека, которого вы знали и который умер. У вас есть шанс дать ему прожить еще час жизни, отдав за это год своей. Вы сделаете это? Почему да/нет?

    Я не помню, чтобы кто-то из моих близких и дорогих людей умирал за все мои 15 лет. Поэтому, не могу ответить на вопрос.

    10. Вы бы хотели такого друга, как вы сам?

    Я вообще не понимаю, как меня можно терпеть? Постоянно ирония, сарказм, насмешки и т.п. люблю пошутить не совсем хорошо. Нет, не хотела бы.

    11. Любовь = секс?

    Любовь может существовать и без секса, если это настоящая любовь.

    12. В вашей компании сокращение, ваш начальник увольняет молодого сослуживца, потому что он - самый новый сотрудник. Вы работаете в компании уже несколько лет. У уволенного человека есть семья и дети и никаких других способов дохода. Вы подойдете к боссу и предложите уволиться вместо своего сослуживца? Почему да/нет?

    У меня уже будет опыт работы, рекомендации, характеристики. Почему бы и нет? Раз человек нуждается в этом, то уйду вместо него.

    13. Когда вы в последний раз прямо говорили о своих чувствах, несмотря на то, что это было очень тяжело? Кому вы это сказали? Что именно вам пришлось сказать?

    И снова тут моя учительница по фортепиано! Мне было очень тяжело признать свои промахи, ошибки и вечные перемены характера, которые отражались на ней. Я сказала ей огромное спасибо. И то, что она для меня многое значит.

    14. Что для вас труднее сделать: первому признаться в любви, или сказать человеку, что не испытываете к нему никаких чувств?

    Сказать человеку, что не испытываю к нему никаких чувств. А если этот человек души во мне не чает? А я тут такой новостью его "обрадую". А признаться всё-таки стоит. Вдруг взаимно? А если нет, ты попытал счастье. Самому станет гораздо легче после высказанных чувств.

    15. У вас в жизни были вещи, которые вы начали ценить после того, как потеряли?

    Скорее не вещи, а люди. Да, были. Была замечательная учительница математики, а я как могла её задевала. По состоянию здоровья она ушла, а мне до сих пор стыдно и не хватает её. А ведь она ко мне очень хорошо относилась, да и понимал я её гораздо лучше, чем нынешнюю математичку. Где были мои мозги? Учительница музыки. Выпустилась я два дня назад. А учительницу как могла задевала и обижала. А та терпела и тоже ко мне относилась самым лучшим образом. Только сейчас понимаю, что безумно будет её не хватать. За восемь лет безумно привязалась к ней. Вот такая я неблагодарная.

    16. Кому вы в последний раз говорили, что любите? (Имеются в виду не романтические отношения). Что значит для вас этот человек?

    На выпуском, учительнице по фортепиано. Значит она для меня очень много. Даже так не расскажешь и не опишешь. Люблю её, вот и всё.

    17. Какой день из своей жизни вы хотели бы изменить? Почему?

    Тот день, когда я "показала средний палец учительнице ОБЖ". Дело было так: я рассматривала свой средний палец (реально рассматривала! Даже в мыслях не было ей его показывать, я ещё не такая сумашедшая!), а учительница подумала, что я ей его показываю. Потом нажаловалась классной. Я в истерике доказывала ОБЖ-ичке, что это не так, а классная стояла и била со всей силы мне по губам кулаком. Потом ОБЖ ушла, я начала орать на классную, захотела уйти, но меня поймали, обняли, успокоили. С того времени дёргается левый глаз.

    18. Представьте ситуацию: уже ночь, вы дома один, на улице дождь. Вы слышите, что кто-то ходит возле вашего окна. С кем вы желали быть дома в такой ситуации?

    С моей лучшей подругой. Да, я бы ей позвонила, она бы пришла и мы вместе смеялись над данным моим глюком. А если не над глюком, то с папой.

    19. Вы бы сделали бездомному человеку искусственное дыхание, если бы он умирал? Почему да/нет?

    Я очень брезгливая. Но если бы от этого зависела жизнь человека (пускай даже и бездомного!), то сделала бы.

    20. Вы можете спасти свою бабушку от смерти, но где-то в мире при этом умрет новорожденный ребенок, незнакомый вам. Кого из них вы спасете? Почему?

    Что ж за вопросы-то такие? Я очень сильно люблю свою бабулю. Но, она уже прожила свою жизнь, родила детей, понянчила внуков, сделала карьеру, а что ещё для счастья нужно? И родился ребёнок, которому это всё предстоит сделать. Думаю, что я бы спасла новорождённого. Но бабулю я очень-очень люблю!

    21. Вы старомодны?

    В некотором смысле да. Я люблю старые фильмы, люблю читать книги на бумаге, а не на планшетах. Верю, что когда-нибудь и со мной случится любовь, которая в книгах и фильмах. Люблю, когда ничего не меняется. Например, та же самая реклама Кока-Колы или фильм про Человека-паука.

    22. Когда вы в последний раз делали добро, не ожидая ничего взамен?

    Хоть убейте, но я не помню.

    23. Что бы вы выбрали: настоящую любовь, которая в конце концов разобьет вам сердце, или отсутствие чувств? Почему?

    Отсутствие чувств. Лучше не любить вообще, чем потом остаток жизни мучиться. Смысл в такой любви, если останешься с разбитым сердцем? Нужно ждать\искать такого человека, который захочет быть с тобой до конца.

    24. Если бы вы могли сделать что угодно или пожелать что угодно, что бы это было?

    Я бы пожелала всем моим близким людям и друзьям, чтобы все их мечты сбылись. А сделала бы я… отправилась бы в путешествие!

    почему я всегда все рушу?! я элементарно не могу сама позвонить ему или написать. мне все время кажется что я тупо навяжусь. а он не будет же вечно меня куда-то звать

    в любом случае, нужно что-то делать с этим, а главное понять что между нами. это длиться уже полгода! ахуеть. я устала жить надеждами, и ещё устала от себя.

    h a t e t h i s f e e l

    у меня завтра последний экзамен по общей психологии, я очень боюсь. Два дня подряд учила, а такое ощущение что хуи пинала и нечего не осталосьв голове

    Родненькие мои прошу вас держите завтра кулочки за меня, уж очень хочется закрыть сессию и отдыхать.

    завтра в 9 начинается усный экзамен(

    у меня есть ещё ночь чтоб подготовится

    до чего же теперешние молодые люди все странные.
    прошлое вы ненавидите, настоящие презираете, а будущее вам безразлично. вряд ли это приведет к хорошему концу.

    Э.М.Ремарк

    Как замечательно пробыть неделю в месте, где прошла большая часть твоего детства. Смотреть в глаза тому, кто помнит тебя с первых дней твоей жизни, видеть, как они рады тому, что ты здесь, с ними. Здорово открыть семейный альбом, когда в окно светит солнышко, а дома никого нет. Увидеть маму еще малюсенькой, милашкой в белой юбочке в красный горошек. Здесь необычайно тепло. Пахнет фруктовым чаем и вкусным пирогом. А что еще нужно для счастья? Только вы! Самые близкие и любимые. Мы вместе! И это главное.

    Julia Malashenkova*

    и пусть завтра я наделаю кучу ошибок, безбожно нагрешу, пусть сердце вздрогнет от ужаса и восторга, пусть любовь жадно зарычит в хищном прыжке, пусть печаль взбунтуется ураганным ветром в лицо… но над головой моей будет то небо, от которого я не хочу бежать.

    Единственное, что я жду целый год - это приезд моей сестры. Эти выходные были просто очешуенными.Мы просто ели, ели, ели и смотрели Гарика.Гарри Поттера.

    На улице была ужасная погода, поэтому мы довольствовались домом.Поболтали по рулетке с нашей бабулей.У нее есть привествие на все языки мира :DВот сейчас уехали. Сижу, буду решать накопившиеся проблемы, 2 выходных было и хватит:3

    Одела мамино платье. Оно мне почти как раз. Пойду обрадую, скажу что она похудела. Вообще она хотела сесть на диету, это даже странно.
    И папа издевается надо мной, говорит что у меня даже пресса нет. Иногжда я подхожу к нему и говорю "покажи пресс" и с видом "окей" ухожу к себе, несправедливость. Начну качаться

    Это слова главного героя Одзаки, которые открывают тайну загадочных взаимоотношений с его женой Канако. Когда-то герой участвол в групповом изнасиловании Канако. Совершенное преступление мучает героя, он безрезультатно пытается попросить прощение у жертвы. «Я никогда тебя не прощу», — говорит Канако. Но она жаждет мести, и покорный Одзако следует за ней, терпит унижение и жестокость Канако ради того, чтобы быть прощенным.
    Такие мазохистские отношения были необходимы и ей, и ему, как рассказал Тацуси Оомори: «Мне кажется, что двое главных героев должны были прожить вместе, чтобы узнать и почувствовать чистую любовь. Когда они ее узнали, у них появилась возможность начать все сначала, с чистого листа. Они должны были пройти через страдания, чтобы почувствовать любовь».

    Приветствую вас в своем новом блоге, который станет сборной солянкой, состоящей из частичек моей души. Меня давно просили завести здесь аккаунт, и я наконец нашла время, чтобы воплотить это в жизнь. Я постараюсь сделать так, чтобы здесь всегда жило вдохновение.

    В общем, Добро Пожаловать!)

    Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться – значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба – он пугает и завораживает. Завораживающий ужас – вот что такое любовь.

    Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как…
    1. Присаживание на дорожку
    Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

    2. Вареная сгущенка
    Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сама три часа варила в кастрюльке, а потом отскребала от стен и потолка, после того как слегка отвлеклась на просмотр сериальчика.

    3. «Что? Где? Когда?» и КВН
    Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.

    4. Портянки
    «Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии парни принести могут. На нас, девушек, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление, так ведь?

    5. Пионербол
    Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данный вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

    6. Стучание по дереву
    Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

    7. Банный веник
    Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

    8. Березовый сок
    Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
    Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

    9. Квас
    Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их же продукцией.

    10. «Ретона»
    Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.

    11. Семечки
    Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

    12. Звательный падеж
    Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече» ;), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

    13. Старый новый год
    Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.

    14. Авоська
    Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

    15. Адрес наоборот
    Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решением этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

    16. Активированный уголь

    Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

    17. Доверительные турникеты
    Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.

    18. Крашение пасхальных яиц луком
    Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.

    19. Подстаканники
    Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.

    20. Гречка
    Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распространилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

    21. Двери, открывающиеся внутрь
    Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.

    22. Рассол
    Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?

    23. 8 марта и 23 февраля
    Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.

    24. Зеленка
    Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.

    25. Кедровые орешки
    Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей.

    воу, вот это выходные. я даже не знаю, что сказать, потому что столько всего в голове…. Ну наверно самый первый и главный вывод, который я сделала, это то, что у меня самые лучшие друзья. Конечно для каждого его друзья лучшие, так вот и мои для меня просто замечательные, искренние, понимающие, я благодарна университету, что он свел меня с ними.

    Второе, что я поняла, клубы это конечно здорово, да я действительно иногда не против там проводить время, но только иногда. Этой ночью я только подтвердила все свои мысли. Легкодоступные девушки, парни которые преследуют только цель снять кого-нибудь на ночь, море алкоголя, беспорядочные знакомства, флирт, грязь, пошлость и похоть, во всем. Хотя я и сама была в числе подобных девушек… знаете, после 5й рюмки, как то уже все равно с кем танцуешь или разговариваешь. Почему то кажутся все знакомыми, уже не обращаешь внимания на то кто подсаживается за стол, просто мило улыбаешься и слушаешь пошловатые и грубые шуточки и смеешься над ними, как безвольная, бездушная кукла. А утром с ужасом смотришь в телефон, какие-то фотографии с парнями, номера телефонов… сколько их? у меня 5. удалено. к чертям такие знакомства. Я была сама не своя, была одной из тех, кого всегда осуждала… легко сесть за стол к незнакомым мужчинам, лет около 30… салидно одетые, пьют дорогой алкоголь, понты из всех щелей, а ты просто безвольная игрушка, сидишь у кого-то на коленях, улыбаешься и слушаешь как тебе шепотом говорят какие-то комплименты и удивляешься фокусам с монеткой или пробкой исчезающей где-то и находящейся то за ухом, то в вырезе платье, то еще где…. мерзко, мое второе "Я" сегодня в полной мере показало себя, я как все, но только отличаюсь тем, что держу голову на плечах и добрую долю цинизма. Да и независимо от количества алкоголя, я все помню, память всегда при мне, я как раз тот человек, который утром рассказывает всем что было, хоть и пью больше других.

    утро сегодня было ужасным, 6 часов сна, больше просто не смогла, плохо. голова кружится, до сих пор штормит и тошнит от запаха любого спиртного. хотя вот уже 19-30 и я вроде как немного оживаю, еще немного и спать. впечатлений было сполна, надо все переварить. Кстати, случайно ночью попали на концерт группы Демо, все наверно помнят их хит 90х про солнышко в руках, приятная ностальгия по детству. Просто клуб, где мы были, он больше похож на ресторан, но в одном здании к нему примыкает еще один клуб, именно там, где концерты и танцы, так вот посреди ночи нам захотелось прогуляться туда, а там концерт. Правда вчера я даже не знала кто поет, просто было весело, сегодня уже посмотрела афишу.

    Вечер я не испортила, все было замечательно, иногда надо давать волю своей обратной стороне личности. Хотя мне противно от всего что я вытворяла, слава богу, что хоть домой в 6 утра вернулась, а не уехала в неизвестном направлении с неизвестным парнем, а ведь могла, но такое развлечение не по мне, спасибо мозг, ты еще на месте.

    P.S. и все ненавистные одногруппники и одногруппницы с универа оказались приветливо добры, милы и рады видеть меня в числе "своих", но нет, я не с ними, такой мажорно разгульный образ жизни не по мне, теперь я их не уважаю еще больше.

    Смысл человеческой жизни — быть источником света и тепла для других лю­дей. Быть сознанием Вселенной и совестью человечества. Быть центром превра­щения стихийных сил в силы сознательные. Быть преобразователем жизни, вы­корчевывать из нее всякую скверну и непрерывно совершенствовать жизнь.

    Рубинштейн

    Что с тобой стало? Ты совсем не смеешься, лишь изредка улыбаешься, затягиваясь в сотый раз сигаретой, правда не такой тяжелой, как твой взгляд, опускаешь глаза, и кажется, что все в округе чувствуют боль на твоей душе. Почему ты не можешь просто наслаждаться жизнью и не думать об ушедших? Идиотка.

    д-все будут чай!
    мама-я хочу кофе
    д-нет!
    мама-но я хочу
    д-иди дамой и пей кофе.здесь ты будешь пить чай

    мама-бла бла бла
    д-нет ну ты от пива дурнеешь

    мама-дед!поточи ножи
    д-у меня все ножи острые
    мама-смотри, помидоры нережутся
    д-эти помидоры несъедобные

    Я все равно когда-нибудь переболею.
    Стану реже вспоминать наши встречи, как мы гуляли. Реже стану вспоминать, как ты обнимал меня, целовал в щечку. Так мило и искренне. Я постепенно буду забывать эти слова, поступки. Что кроме тебя больше никто не нужен был. Что кроме тебя больше никто не нужен.
    Я когда-нибудь переболею?!…

    •Скажите, почему когда что-нибудь происходит, вы трое всегда рядом?
    •Поверьте профессор, я задаю себе этот вопрос уже целых шесть лет.

    ты даже не представляешь, как сильно я тебя люблю и как много ты для меня значишь.

    несмотря на все наши ссоры и обиды, на наши расстования и вечные недопонимания друг друга.

    да, мы абсолютно разные, но это не имеет никакого значения, потому что ты все равно мой.

    и я верю в то. что со временем мы будем лучше понимать друг друга. верю что со временем, я перестану вести себя, как сука и злить тебя. верю, что со временем мы станем меньше ругаться. нет, мы вообще не будем ругаться.

    я люблю тебя.

    пиздец…. дожили…

    любимый человек не берёт трубку…

    у дрезей вечно занято-они заняты…

    вечно я лезу и напрашиваюсь.

    отпустить всё что-ли?…

    плакать хочется от всей это мути…

    убиться.

    пусть всё будет как раньше.

    сейчас даже жить не хочется.

    к чёрту….

    "Люблю" слишком громкое слово.Конечно он меня не любит.Я его тоже не люблю.Но он мне нравится.Мне нравится быть рядом с ним.И сидеть с ним до ночи.С ним весело, с ним легко.

    Он написал, что мы не пара.А почему он так решил?Кто вообще это решает?Я?Он? Он мне нравится.Я ему тоже.Конечно мы не любим друг друга.Это глупо.И наивно было бы такого от него ожидать, да я и не жду.И зачем думать, что там будет дальше?Будет ли эта любовь=постель или по другому как-то.Нам сейчас хорошо и почему бы не попробовать?

    окажусь, скорее всего, не понятой.да и ладно, я по жизни дурочка, несу чушь все время какую-то.и пусть это будет лишним, но я жду когда он придет, и когда приходит, у меня ёкает.

    если бы я жила одна дома то в продуктак у меня не было бы большого разнообразия, так как я половино того что продают в магазинах не ем и ем я обычно простые блюда.

    сегодня побывав в магазине с мамой я купила какао, макароны с цукини и шпинатом, печенье с кусочками шоколадной глазури, два пакета сока вишневого и килограмм кабачков, конечно мама накупила кучу всего и из всей кучи я ем только макароны.

    чуть не потеряла свои очки, точнее потеряла, думала в парфюмерном магазине где выбирала подарок, но нет, уже прокляла ту особу которая их подобрала, но вспомнив что была до этого в ювелирном побежала туда и слава репликону они оказались там.

    вообще сегодня был скучный день, хотя он еще не закончился. и вообще о чем я тут написла то?

    и все… Черт возьми, прекрати индульгировать!!! Только что собиралась… но вовремя вспомнила, что нельзя :)

    Зачета не было, он будет в четверг в 10.00. Я сдам, так как это очень важно для меня, даже важнее поступления и работы.

    Сегодня укладывали и пломбировали запасные парашюты :) Было весело, особенно Вася постарался, всех веселил. Он в пятницу получил диплом. Теперь у него есть два высших образования.

    Сергей какой-то агрессивный. И, имхо, причина вполне оправдана. Но это не значит, что я не имею право во что-то верить! Но он прав… Право-то я имею, но вера эта ни во что… Она бессмысленна и только ворует Силу… так необходимую. И поэтому мне стыдно. Я ведь опасалась, что так получится. И вот, так и получилось. Не знаю, что дальше.

    "Смерть всегда с тобой. Она всегда рядом. Как твой ангел-хранитель, который просто однажды зазевался во время падающего кирпича, лейкемии или сердечного приступа."

    Хоть это и мой блог, а в нем, как правило, пишут о чём захотят и даже о самом личном, но я не могу. Я пишу то что думаю, но не полностью. Ведь иногда мысли могут быть шокирующими, и я не думаю, что вы поймёте меня правильно. Я не умею понятно излагать и придавать приятную форму своим словам, поэтому я боюсь быть не понятой. Я не хочу, чтобы кто-то думал обо мне то что я не хочу чтобы он обо мне думал. Я, конечно, понимаю, что мы тут совсем никого не знаем на самом деле. У каждого из нас присутствует какой-то сформировавшийся из разных деталей образ, который может оказаться полной противоположностью тому, что наяву.

    Из-за этой причины мне сложно менять оформления, и даже если я сделаю что-то, что мне очень нравится, у меня тут же появится куча мыслей, типа: "Не слишком ли розово, не подумают ли они, что я дурочка" или наоборот "не слишком ли много чёрного, не подумают ли люди, что я слишком депрессивна?". Особенно это относится к тем кто заходит на мой блог впервые, кто совсем не знает меня, ведь первая мысль о блоге и его блоггере самая главная и характеризующая его после.

    Я думаю, лет до пятнадцати мне было абсолютно пофиг на общественное мнение, но как-то совсем незаметно, оно стало для меня много значить в мои восемнадцать и я даже не могу найти момент, когда впервые моё сознание стало меняться в эту сторону. Я даже сомневаюсь, стоит ли мне выкладывать некоторые плохие мысли, у всех бывают чёрные полосы, и думаю, вы бы меня поняли, но иногда я вижу только одних отписчиков, и это вряд ли способствует моему и так пониженному настроению.

    Я думаю об этом последнее время, и даже если вы с чем-то не согласны, это должно быть тут.

    Только что была переписка которая взорвала мое настроение нахуй.Что это было?Не смогу объяснить.Но я влюбилась, точно.И это омерзительно и гадко.

    Началось все с того, что он кинул мою фотографию, где я на речке, ненакрашенная.Сказал "охуенность этого фото зашкаливает, естественная.Я бы этой бабе дал".

    Ну я сказала, что она бы не взяла, успокойся.Слово за слово.

    Его слова:

    Я к постели с ней не стремлюсь, она мне поставила самое охуенное условие что я слыхал "Любовь=постель"

    Да, действительно, вчера мы сидели ночью, разговаривали.Я искусительница жуткая.Он сказал "Либо бери, либо кончай издеваться"

    Мой ответ был прост:"Пока не влюбишься в меня, между нами ничего не будет"

    Сегодня он пишет:

    Помимо симпатии ты вызываешь у меня восхищение, восхищение твоими мозгами.Я не знаю, я уважаю тебя, ты женщина.В самом точном значении этого слова.

    Я хочу тебя, пиздец как хочу, ты мне нравишься, до умопомрачения.

    Но я не люблю тебя и не буду тебе врать


    Начинать с начала всегда сложно.

    Взять лист бумаги и чернила, собрать мысли и вылить их на гладь холста. Мне это нужно… все перемены… Это все меняет меня, расшатывая… Все это так лично и… это я… Это не крики, это поиски себя, а может просто бред. Все кто меня окружают раздражают меня, мне становиться от людей больно. Мне нужно остановиться, отдышаться.

    Я хочу отставить прошлое в прошлом

    Я ничего не смогла сказать. Я не сказала ему ни единого сраного слова!!!Я просто смотрела на него щенячими глазами и смеялась над его шутками.
    Вся речь, которую я готовила на протяжении двух или даже трёх недель, просто вылетела из моей головы.Иногда у меня всплывали её отрывки, но я тут же представляла, что будет, если я скажу это Артёму.Он наверняка бы сказал, что я опять выношу ему мозг.Да и вообще, я, наверное, выглядела бы очень глупо.

    Сейчас меня ужасно мучает мысль о том, что я не смогла ему сказать то, что хотела.Я привыкла, что в моей жизни всё так как хочу я, я переступала столько раз через себя, что бы сделать то, что мне нужно, но в этот раз я не смогла этого сделать.Чувсвую себя слабой и беспомощной…это дерьмово.

    Но с другой стороны это судьба.Значит мне не нужно было говорить ему этого. Значит я просто дождусь подходящего момента.

    Но я так боюсь, что этот момент никогда не настанет….

    Сегодня ночью еду на море! ^^

    Поездка на машине, ночью, с любимой музыкой! В компании любимой сестры, её мужа и племяшки! Всё равно веселее, чем с родителями!

    Отдохну на море душой и телом! Прополощу морской водой себе мозги :D Пора уже очиститься от всякого негатива и потока мыслей!

    Ещё планирую ходить на местные диско :) Надо отрываться!!! Лето, море, солнце, пляж, мне 18! ГУЛЯЕМ :D

    А по приезду домой меня ждёт 10-тидневная свободаааааааа! Ох, этот июль 2013 обещает быть отличным!

    Не скучайте, веселитесь, лето же на дворе! Всем отличного настроения, весёлого отдыха: *

    Я тут провела научно-исследовательскую работу, кстати.

    Фредди Принц младший и Андрей Губин. Скажите, что Я не сумасшедшая.

    Я знаю, что ты этого никогда не найдешь и не прочитаешь, но… мне безумно тебя не хватает. Да, я поняла, как ты мне дорог и что я потеряла, когда мы расстались. А тебе уже было все равно. Я пыталась забыть тебя, искусственно "влюбляясь" в окружающих меня мальчишек. И даже страдала по ним. Но стоило мне только хотя бы увидеть тебя и все мои попытки разлетались в клочья. Я люблю, любила и буду любить только тебя. Пускай ты куришь, чего я не выношу, пускай ты проводишь дни напролет за играми, спишь днем, а ночью задрачиваешься. Да мало ли в тебе плохих качеств??? Но меньше я любить тебя не стану. Я сама виновата в том, что потеряла тебя. Какая же я дура!!! Я сейчас прекрасно это понимаю. Я жутко много повторяюсь, но мне чертовски тебя не хватает. Я понимаю это спустя год… Уже слишком поздно…

    Ты меня на рассвете разбудишь,
    проводить необутая выйдешь.
    Ты меня никогда не забудешь.
    Ты меня никогда не увидишь.

    Заслонивши тебя от простуды,
    я подумаю: "Боже всевышний!
    Я тебя никогда не забуду.
    Я тебя никогда не увижу".

    Эту воду в мурашках запруды,
    это Адмиралтейство и Биржу
    я уже никогда не забуду
    и уже никогда не увижу.

    Не мигают, слезятся от ветра
    безнадежные карие вишни.
    Возвращаться — плохая примета.
    Я тебя никогда не увижу.

    Даже если на землю вернемся
    мы вторично, согласно Гафизу,
    мы, конечно, с тобой разминемся.
    Я тебя никогда не увижу.

    И окажется так минимальным
    наше непониманье с тобою
    перед будущим непониманьем
    двух живых с пустотой неживою.

    И качнется бессмысленной высью
    пара фраз, залетевших отсюда:

    " Я тебя никогда не забуду.
    Я тебя никогда не увижу". Андрей Вознесенский. Сага

    Ты закончил школу, и я больше тебя точно никогда не увижу. Мне остается лишь вспоминать время, проведенное с тобой. Самое лучшее время в моей жизни.

    утро началось прекрасно!
    такой великолепный сон!
    я буду помнить тебя всегда, в независимости от того, будешь ли ты помнить обо мне!
    ты был мне дорогим человеком!
    больно вдвойне (с)
    может удалить все!?
    и я не знаю, научил ли меня чему-нибудь каждый!
    начиная, молчу, всё.

    порой мне хочется удалиться из сетей,

    не видеть в окнах тех счастливейших детей,

    отключить телефон на пару сотен дней,

    и не думамть, что сейчас ты рядом с ней.

    а знаешь, ведь по сути мне похуй,

    по сути тут мы ничего не замутим,

    по сути дело не в рассыпанной ртути,

    по сути нам просто не по пути.

    День 2. Ваша любимая книга

    Hunger games trilogy :) | via Facebook "ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ" "И ВСПЫХНЕТ ПЛЯМЯ""СОЙКА ПЕРЕСМЕШНИЦА" Happy Birthday, Katniss Everdeen! Celebrate With Some 'Hunger Games' GIFs! | Teen.com

    При чем, я не могу выбрать, какая часть моя любимая. Когда я читаю, я погружаюсь в мир книги, но когда я читала ГИ, я не хотела вылезать оттуда. Я просто хотела читать, постоянно. Я испытывала столько эмоций. И сейчас испытываю. Порой могу вспомнить о каком-нибудь моменте, и бросает в дрожь.
    ----------
    и да, я жду И ВСПУХНЕТ ПЛАМЯ. А в особенности поцелуй Китнисс и Гейла.

    [x}

    …и куда я бреду, оставляя мосты гореть,
    хватая отчаянно руку, видя в ней ласку, не плеть.
    Sir, don't leave me; monsenior, ne quitte pas.
    Не поднимешься больше - один раз на колени упав.

    Сжимая в ладони счастье размером с Вашу ладонь,
    стала любящей женщиной девочка с глазами "не тронь".
    Слышите стук? Удалось сердцу Вашему вновь отмереть.
    Я у пропасти края стою, разрешая мостам сгореть.

    ***

    Когда Вы прочтете это письмо, будет утро.
    Солнце настойчиво постучит в светлые шторы,
    Кошка потрется о Вашу руку своим гуттаперчивым ухом,
    Я пожелаю свернуть Вам в который раз горы.

    И осушить полноводье, и напоить пустыню,
    Пробиться к несчастным в сердце, что в энный раз сложнее.
    Я пожелаю, чтобы
    Не Вы, а Вас полюбили,
    Как можно раньше, хоть это и будет позднее.

    Я бы хотела родиться десятилетьями раньше,
    Только зачем Вам еще один пункт в "розарии"- списке?
    Коли сказали - Лисенок, станет Лисенок Вашим.
    Сядет, прижавшись, до невозможности близко.

    Я пожелаю Вам забывать тоскливые мысли,
    Греться в тепле моем, ибо его так много.
    Милый мой, бедный мой,
    Слушай: в хорошем смысле
    Я люблю тебя, как любят, допустим, Бога.

    вчера был день молодежи

    сначала мы культурно выпили бутылку шампанского на двоих

    а потом встретили ребят и… пошло поехало, как говорится) ахаха

    я выпила слишком много, ибо сегодня почти ничего не помню

    но что я помню отчетливо, так это то, что я почти весь вечер была с ним.

    диджей из челябинска

    Кирилл

    Вааня

    Женя

    встретилась с бывшим, которого 2 года не видела

    шла домой с сережей..

    сегодня встретились с девочками, вспоминали все ахахах

    хорошо что был фотик, и благодаря этому, мы почти все вспомнили)

    потом пошла на дет.площадку и там парень с именем Вадим (еще один) познакомился и мы тусили вместе

    потом ушли к Жене и сидели у него. Ксю, Катя, Женя, Сережа, Дима и я <3

    и как-то внезапно уже 6 вечера!

    «Время проходит!» — привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!

    Мориц-Готлиб Сафир

    Волосы.

    Сегодня я расскажу что и как я делаю со своими волосами.

    Мою я их каждый день, так как они склонны к жирности и я люблю идеально чистые волосы. Недавно я поняла, что все средства ракламируемые по тв, одинаково не действуют. И увидев и интернете средство с описанием "профессиональное" я решила попробовать В придачу к нему взяла бальзам той же линии для длинных волос, что для меня не маловажно. Мне он безумно понравился, волосы мягкие, шелковистые, блестящие и легко расчёсываются.

    В магазинах города, я ещё не видела его, думаю буду покупать в интернете.

    Estel Otium Flow Power-шампунь для волос «Энергия и питание».


    SPA-бальзам для волос OTIUM Flow "Увлажнение и питание"

    Перед мытьём головы, я расчёсываю волосы. С шампунем всё просто, намылила, подождала, смыла. Бальзам нужно наносить на кончики и распределять по всей длине волос, кроме корней, потому что там волосы и без того увлажнены. Маски я использую всякие разные, но на данный момент ничего стоящего вашего внимания я не нашла.

    Ещё я крашу волосы краской L'OREAL CASTING Creme Gloss, тон выбираю почти как мой натуральный, в коробке с краской есть прекрасный бальзам, жаль что его нельзя купить в отдельности. Так как цвет почти такой же я могу долго ходит с непрокрашенными корнями, и этого не видно.

    Спать ложусь с мокрыми волосами, и просыпаюсь с идеально ровными. Мои волосы прямые от природы, без помощи выпрямителей :)

    Этот пост удалился и мне пришлось писать его заново:С

    И ещё спасибо, вам, мои читатели, за то что следите и всячески поощряете мою деятельность, искренне вам благодарна, спасибо за то, что вы есть*-*

    Some say the world will end in fire,

    Some say in ice.

    From what I've tasted of desire

    I hold with those who favor fire.

    But if it had to perish twice,

    I think I know enough of hate

    To say that for destruction ice

    Is also great

    And would suffice.

    Книга является средством перемещения в пространстве опыта со скоростью переворачиваемой страницы.

    И. Бродский

    И снова здравствуйте.

    Как бы громко и слишком официально не звучала следующая фраза, я ее всё-таки произнесу: Дорогие мои читатели, спешу сообщить вам новость о том, что я вернулась.) Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

    Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

    "О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

    Моя душа.

    Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. (х) А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

    Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Я стала полноценным моральным маргиналом. Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

    Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

    Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

    Учёба.

    Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, затем занималась какой-либо организаторской деятельностью, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

    Семья.

    Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали очень близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами. И маме я об этом говорила, ведь теперь мы можем говорить совершенно обо всём. Мы с ней наконец-то стали подругами .

    Друзья.

    Я и Ю.

    Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя одногруппница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

    — Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
    - Я тоже тебя люблю.

    И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

    Я и В.

    У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

    — Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
    - Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

    Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

    Я и Саша.

    — <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
    - Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

    Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

    Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

    Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

    Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

    И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

    "Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

    Старые знакомые.

    Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

    Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице Центральной библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

    — Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

    Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

    Я и М.

    Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

    — Ну так…Сейчас ты в порядке?
    - Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
    - Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

    — Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

    — И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

    Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

    — Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все эти 5 лет. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

    — Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

    А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

    Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

    — Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

    Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

    — Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто *цензура* ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
    - Это ты сейчас так говоришь, Юль… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
    - Я никогда тебя не забуду.

    После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

    "Юль, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"

    Такие проводы!

    У нас еще минус 1. За последнее время армия забирает у нас из компании всех ребят. Мой мальчик последний. И осталось всего 3 дня. Господи, я не знаю, как я буду справляться, потому что последние 1,5 года мы неразлучны.

    Женьку было очень жалко провожать. На самом деле не смотря на все передряги, ссоры и время, когда не общались, все равно он очень хороший парень. Как друг он всегда поддерживает. И это обидно, что целый год его не увижу. Не покатаюсь на его разбитой семерке, он не будет трепать мои волосы.

    Наверно, это самый лучший друг из всей компании. Для Сережки точно. Да и для меня за все это время он стал родным. Последнюю ночь нам было весело. И мы будем ждать его. Самое приятное, что он впервые сказал нам обоим, что мы ему дороги. Женька, взаимно! Удачной службы!)

    когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ.
    лучше уж совсем ни на что не надеяться,
    чем воспарить в небеса,
    а потом камнем упасть вниз.

    " А потім ще цей суд за гріхи…Кому потрібен цей суд?Я розумію, у цьому закладено величезний принцип справедливості, коли погана активація духу цілком впадає в око і відокремлюється від хорошої…Тобто хто за що боровся, на те і напоровся.Але скажи мені, я можна жити на землі, уже заздалегіть грішній в усьому, і бути праведним ?Ні, теоретично можна.Та навіщо?Виходить, Земля тобі каже: ось займайся сексом, бо це один із законів, убивай і їж тварин, протився, коли тебе намагаються гвалтувати інші, заробляй гроші, щоб вижити у світі, втілюй нові ідеї, що спадають на твою людську думку, а що робиш ти?Ти усе це спростовуєш у такій формі, що, мовляв робити усе це можна, але тільки іншими методами, духовними.А духовні методи виявляються для земного життя ніяк не підходящими, бо вони з іншого виміру, з іншого світу.Розумієш, про що я?Це все одно, що перебувати в Африці, а поводити себе як житель Північного полюса.

    І не подумай, я не спонукаю ані себе, ані інших до ганебного існування, я просто розмірковую логічно.Логічно. "

    Завтра планирую не кушать, только пить. Как раз подруги позвали в Центр, надеюсь, что будет там до поздна) Уговорю их пофотографироваться, погулять, чтобы тянуть время. Приедим и на стадион)

    Сегодня, кстати, я проспала и не пошла никуда: (

    Будь живым! Если ты жив, ты должен трясти своими руками,
    везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и той же позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь.

    Пауло Коэльо
    " Мактуб"

    Так плохо от этого всего, так хочется забыть все как страшный сон, никогда не вспоминать. Так стыдно, мерзко, ненавижу себя!!!!

    Она вышла и прислонилась к стене, попробовала заплакать, но слезы пока не приходили, как не приходило и понимание того, что случилось. Никто не попытался утешить ее. У каждого было свое горе. И каждое горе было тяжелее, чем твое.

    Сара Уинман

    грустно от того, что, повстречав множество людей, понимаешь, что все они не те. у каждого свои загоны, которые ты просто не воспринимаешь и считаешь их за абсурд. по-моему для меня не существует человека, с которым я бы говорила на одном языке.и это печально, потому что начинаешь допускать мысль, что родства душ нет, а о любви так я вообще молчу.

    а вообще, всем хорошего отдыха!

    написала в статусе на сайте его футбольной игры "я скучаю по тебе…"

    ноль внимания. то ли стену не читает, то ли игнор полный.

    чувствую, что смс сегодня вечером ему настрочу…

    блядь, почему я начинаю переживать, писать первая?? всегда так.

    Делаю по-умному

    Если вас всё-таки кто-то обидел, оскорбил или просто сказал про вас неприятную вещь, есть два пути. Первый — проигнорировать сказанное. Просто пропустить мимо ушей, или, в крайнем случае, всё перевести в шутку. Второй — отреагировать любым способом (ответить оскорблением на оскорбление, раздражиться, обидеться или что-либо в подобном духе). И, как всем прекрасно известно, второй способ только докажет то, что вы согласились с оскорблением. Прилюдно признали, что сказанное — правда. И отреагировали.
    Поэтому — нельзя реагировать на оскорбления. Они — удел слабых и заносчивых людей, которым жизненно важно, что бы никто никогда не догадался что они на самом деле из себя представляют.


    Я уснула, выключив солнце,
    потому что очень устала.

    Душно. Ничем дышать в этом городе. Солнце затеяло спалить все живое.

    Понимаешь все слишком поздно. Как нехватка, того, что всегда вокруг становится самым драгоценным и желанным.
    Закатным солнцем я могу наслаждаться лишь несколько коротких мгновений. В эти мгновения я всегда выжита, как лимон. Эти несколько минут не приносят мне полного душевного покоя. Я всегда неспокойна, чем-то взволнована или наоборот, слишком устала, у меня нет сил на созерцание.
    Я так сильно нуждаюсь в единении с природой.

    Меня перестало покидать ощущение, что все вокруг находится в необъятном, постоянно движущемся хаосе. Все вокруг только разгоняется, иногда мне кажется я чувствую, как движется Земля.
    Я вместе с ней. Вечно в делах, постоянно опаздываю. Порочный треугольник хаоса, вечный бардак на столе, в голове и в душе.
    Я настолько разогналась в своём стремлении все успеть, что не успеваю, хоть что-то сделать для этого "успеть", нет ни фундамента, ни плана, я живу завтрашним днем, забывая про настоящее, я в вечном страхе неизвестного будущего, я в неизвестности.

    Мне уже давно пора отыскать свою "колыбель мира" и просто отдохнуть. Освободить себя для чего-то нового, продуманного, хорошо спланированного.



    Я хочу, чтобы кто-нибудь зашел ко мне в комнату и сказал, что сегодняшний день будет лучше вчерашнего.

    Максим: Привет. Рита: Привет. Максим: Ты с учёбы? Рита: Что тебе надо? Максим: Это что мне надо? Рит, по-моему это ты на звонки не отвечаешь. Рита: Мне просто с тобой не о чем говорить. Максим: Рит, подожди! Рита: Руку убери! Максим: Значит, это всё таки ты? Рита: Что я? Максим: Папку взяла ты? Рита, я тебя спрашиваю! Взяла папку ты? Рита: Да, я! Максим: Зачем? Рит, ну, что ты наделала?

    Рита: Это что ты наделал! Максим: Я что наделал? Рита: Да, ты! Врун, предатель! Обманывал меня как последняя тварь! Максим: Рит, чё ты несёшь? Рита: Что слышишь! Ну, давай расскажи, как там твоя Полина Сергеевна поживает? Максим: Да при чём тут Полина Сергеевна?! Рита: Давай, актёрище, делай вид, что ничего не понимаешь! Кто мне клялся, что сжёг её фотографию?! Что это? Что это, я спрашиваю?! Максим: Откуда она у тебя? Рита: От верблюда! Максим: Рит, ну это глупо! Рита: Пошёл вон!

    там был целый пост об этой хуйне..напишу лишь то, что относится ко мне:Проблема интроверта №6 «Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки»..

    от любого его сообщения или звонка.
    у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
    напоследок он скажет "ещё созвонимся, пока "
    и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

    от любого его поцелуя, касания рук.
    у меня учащается пульс и сердцебиение.
    и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
    я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

    Он напишет мне на ночь: "так жаль, что ты далеко".
    и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
    я еще не любила, наверное, так никого,
    чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

    Пока не сыграл в ящик.

    «Оторвись напоследок»

    Проснись и пой !

    Сюжет: Именно так решили два больных раком соседа по больничной палате, когда услышали свой приговор. Один из них вспыльчивый миллиардер, а второй эрудированный автомеханик. Они составляют список дел, которые необходимо сделать прежде, чем они сыграют в ящик, и отправляются в кругосветное путешествие, путешествие всей своей жизни. Прыжки с парашютом? Посмотрим. Гонки на раритетных автомобилях? Сделано. Посмотреть на пирамиды? Отлично. Открыть радость жизни прежде, чем станет слишком поздно? Точно!

    В старости нужно помнить три вещи:
    1) Беречь мочевой пузырь;
    2) Не расходовать зря эрекцию;
    3) Стараться меньше пердеть.

    Мнение: Недавно по Тнт показывали этот фильм, который я давно отметила на Кинопоиске, чтобы посмотреть; и вот выдался такой случай. Хочу сказать сразу, что актеры потрясающие. Джека Николсона и Моргана Фримана я знаю давно и видела несколько фильмов с их участием. Старость - им к лицу. Они очень талантливые и им полностью удалось сыграть старичков, которые оторвались в последние считанные месяцы жизни. Вообще, я обожаю актеров негров. Они самые забавные. Если в фильме участвует негр, значит, фильм обречен на успех. (По крайней мере так часто бывает) Взять тот же фильм 1+1..Кстати, "Пока не сыграл в ящик" близко схож с "1+1". Хотя бы тем, что в обоих фильмах предсмертная тема (?!) да, назовем ее так; похож тем, что 2 человека помогают друг друга весело-задорно провести последние дни жизни, сделать всё то, на что не мог решиться, и тем, что фильмы учат нас ценить время и не расходовать его на депрессию и грусть, нужно наслаждаться, потому что кто знает, что с тобой случится в следующую минуту. Тем, кому понравился фильм "1+1", думаю, и остануться под впечталением и от этого фильма.

    Картэр: Такую красотку не описать словами.
    Эдвард: Я люблю летать над Полярным кругом.. над пустотой звенящей
    Картэр: Звезды. Одни из лучших творений, созданных Богом
    Эдвард: То есть ты считаешь, что Бог создал всё, что нас окружает? То есть верю ли я, что посмотрю на небеса и пообещаю себя хорошо вести, то Бог исполнит все мои желания!? Нет.
    Картэр: Значит, 95% людей ошибаются?
    Эдвард: Жизнь научила меня тому, что все 95% всегда ошибаются.
    Картэр: Это называется вера.

    Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
    Near the village, the peaceful village, the lion sleeps tonight.

    Это душевное кино, заставляющее о многом поразмыслить. Я советую всем посмотреть. И моя оценка 7/10.

    Сложно осознать ценность человеческой жизни … кто-то скажет, что она измеряется близкими людьми, кто-то — измерить ее можно верой, кто-то скажет — любовью, а другие вообще не видят смысл в жизни … Я? — я считаю, каждый судит о себе по людям, которые равняются на него.

    Эдвард: Я его любил и очень скучаю. Мы с Картером вместе посмотрели мир, что удивительно, потому что три месяца назад мы были с ним не знакомы. Надеюсь, это не слишком эгоистично прозвучит.. Ведь последние месяцы его жизни были самыми лучшими в моей. Он спас мне жизнь, и он понял это раньше, чем я. Я безумно горжусь тем, что этот человек прошел часть своего пути со мной и, наконец, я могу смело сказать, что мы принесли радость в жизни друг друга. Однажды, когда я отправлюсь в свой последний путь, если я вдруг окажусь перед вратами рая, надеюсь, Картер будет там, чтобы поручиться за меня и показать, как там всё устроенно.

    Это безумно очаровательная, потрясающая и очень необычная книга, про обычные вещи. Она настолько хорошо, что придраться мне абсолютно не к чему. У неё такой сюжет, что я просто не могу понять, как у неё получилось заинтересовать меня на столько, что мне не хотелось выпускать её из рук. Я откладывала её всего два раза, первый раз в середине первой части, когда мне просто физически нужно было поплакать, а второй раз перед началом второй части, мне очень хотелось спать.

    Это совсем не про Бога, который был кроликом. То есть Бог тут есть. И кролик. Но это совершенно неважно. Это история о жизни, и о детской и о взрослой. Я не понимаю почему у этой книги вообще есть плохие отзывы. Вы когда-нибудь читали "Убить пересмешника" Харепера Ли? Так вот эта книга в сто раз лучше, хоть они похоже некоторой частью.

    Роман Сары Уинман «Когда бог был кроликом». В своей дебютной книге автор искусно проанализировала семейные и дружеские отношения. Великолепные переходы от безысходно-горьких к беззаботно-жизнерадостным моментам повествования увлекают читателя своей легкостью и простотой изложения, а мастерски прописанные характеры персонажей создают ощущение, что перед вами не герои книги, а давние знакомые, и что вы сами сопричастны к жизни этой семьи. В этой книге история о маленькой девочке Элли, о ее больших проблемах, и о кролике, кличка которого бог. О детстве, юности, зрелости. О первых надеждах и первых разочарованиях. О взлетах и падениях, триумфах и поражениях. «О своей детской тени, о тех временах, когда мечты были маленькими и исполнимыми. Когда конфеты стоили пенни, а бог был кроликом».

    Я не знаю понравится ли она вам так же как и мне, но для меня она стала огромной радостью. Я люблю её с начала и до конца. Она очень добрая, и всё плохое, что в ней происходит, каким-то невероятном образом перевоплощается в свет и даёт надежду.

    Ничто не остается забытым вечно.

    — Здрасте. Это ракетный комплекс?

    — Вы не туда попали.

    — Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

    у меня нервы не к черту. я вообще только подруга хорошая. и то раньше была. девушка из меня никакая.да, что там никакая - отвратительная.с моим характером - меня спасает только моя внешность. ей и займусь. масочки, ванная, пилинг.

    А ты когда-нибудь слышал, как кается грешник лет эдак сорока, в такой маленькой коробочке-исповедальне?
    Бормочет тихо совсем сперва, а потом рассказывает срывающимся голосом про измену жене в их спальне.

    Бормочет тихо, а правды-то ни черта - просто болен, просто устал и некуда деться - из дома выгнала опечаленная жена.
    Господи, смотришь-то ты, куда и где та черта, за которую нельзя - ни ногой, ни сердцем, за которой неизбежно всех нас ждет тьма?

    И святой отец прошепчет: 'Пусть судит тебя Господь, а я прощаю тебе все злые проступки и маленькие грехи'.
    Нахмурившись, выйдет из храма и пойдет по дороге в таверну, вокруг которой лишь холмы, овечки да пастухи.

    Там все его уже знают и даже не удивляются, когда он заказывает себе одну рюмку кагора и еще одну - крепкого коньяка.
    А потом найдет своего духовника и таким же срывающимся голосом скажет: 'Исповедуйте меня… Прошу, исповедуйте Вы меня'.

    Сузив глаза, голову склонив и нахмурив брови, 'Что же вы натворили, святой отец?'- спросит тот, который духовник простой.
    - А вот ни черта! - прозвучит в ответ. - Просто, если бы… Если бы мы были в средневековье, то первый костер - обязательно был бы мой.

    Лис, ну привет, вот решил тебе написать.
    ты ведь еще не успел меня позабыть?
    мне очень многое хочется рассказать,
    правда, в двух строчках все это не уместить.

    я изменился и вырос {совсем чуть-чуть},
    словом - стал старше, не стоит равнять с взрослей.
    прошлое часто приходит, стреляет в грудь
    и с каждым разом себя воскрешать трудней.

    а в остальном все по-старому - пью закат
    сорок три раза за сутки. не гасят свет
    там, на соседней планете, три дня подряд,
    видимо, старый фонарщик совсем ослеп.

    чищу вулканы, играю с барашком. так
    глупо, но он мне ни капли не надоел.
    розу на вечер по-прежнему под колпак
    прячу, чтоб этот кудрявый её не съел.

    кстати о розе - она научилась петь.
    из-за неё я навек полюбил цветы.
    Лис, я здесь стал уставать, унывать, болеть,
    тьму измерять километрами пустоты.

    Лис, расскажи как справляешься, как дела?
    дай мне стать ближе хотя бы на краткий миг.
    знаешь, что странно? - планета моя мала,
    но почему-то дороже всех остальных.

    так же с барашком и розой, что посадил,
    с лунами, что загораются по ночам.
    знаешь, что странно? - ведь я тебя приручил,
    но не заметил, как вмиг приручился сам.

    в этом и есть смысл дружбы, наверно. что ж
    это, пожалуй, совсем непростой обмен:
    если вдруг чье-нибудь сердце себе берешь,
    то и свое ты обязан отдать взамен.

    Лис, у меня здесь есть звезды, как родники,
    правда, они растворяются поутру.
    если ты все же решишься, то приходи -
    будем вливаться в закаты.
    я тоже
    жду.

    (с) Море -Внутри

    ГОООСПОДИ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ!!!


    фото с адекватной части выпускного. что было дальше - отрыв и непотребство.
    (я да, я очень жду фотографий! Я ДОЛЖНА ЭТО ВИДЕТЬ!)

    я устала быть инициатором.
    жизнь,
    теперь я не сопротивляюсь,
    забери меня в свои непроходимые дебри.
    Эйв

    (c)

    Входи, незнакомец, но не забудь,
    Что у жадности грешная суть,
    Кто не любит работать, но любит брать,
    Дорого платит - и это надо знать.
    Если пришел за чужим ты сюда,
    Отсюда тебе не уйти никогда.

    Розгубившись в виборі. Неможливо знайти правильні двері - вихід.

    Можна сидіти годинами, днями все обдумувати, зважувати плюси та мінуси, можна питати поради, а можна нічого не робити, а просто відати своє життя в руки долі.

    Але хіба це те, чого ми хочемо? Ці вибори ускладнюють життя, але водночас добавляють контрастів. В кожного свої дороги, але коли дві дороги пересікаються і можуть стати одним шляхом, варто вірити в те, що це навіки. Що один шлях розподілять дві людини. Можливо, те що що двох людей щось звело, до випадкового знайомства? Або ж що їм просто судилось.

    Але навіть якщо і судилось, знову постає вибір, чи ти готовий бути з нею.

    Тому доля, чи ні….Але ми самі її будуємо. НАвіть якщо нам дається, нам вирішувати чи це приймати, чи ні.

    Не бывает случайных знакомств в интернете,

    и в супермаркетах аварий тележками тоже.

    нет случайности на третьей от солнца планете,

    это все нужно было кому-то, похоже.

    Человек - это кадр из фильма магии судеб,

    тот, кто захочет понять - тот поймет.

    если поезд должен прибыть - он прибудет,

    тот кто должен уйти - тот уйдет.

    Человек,
    который говорит,
    что понимает меня,
    врет.
    потому что даже я себя не понимаю,
    что уж о других говорить

    — Почему никто, кого я спрашиваю о любимом городе, не называют тот город, в котором родился и живет?

    — Не знаю, милая… Быть может, нас всех разбросали по миру и перемешали в нем для того, чтобы каждый сам искал свое место. Сердцем.

    Ф. Кафка: Я думаю, нам следует читать только те книги, которые ранят и терзают нас. Если книга, которую мы читаем, не бьет нас по голове, то зачем ее читать? Чтобы почувствовать себя счастливее? Бога ради, мы можем быть счастливыми и без книг, да и такие книги можно написать самим, если надо. Нет, нам нужны книги, которые действуют как глубоко волнующее нас несчастье, как смерть человека, которого мы любим больше себя, как пребывание в глухом лесу вдали от человеческого жилья, как самоубийство. Книга должна быть топором, которым можно разрубить замерзшее внутри нас море. Я в это верю.

    Дочери — главная победа в жизни Фернандо. «Каждый мужик рано или поздно задумывается о смысле жизни. Ну сколько можно работать, бухать, трахаться и херней маяться? Мои дочки и есть тот смысл, который мне был нужен, хотя ты знаешь, как я боялся заводить семью. Не представляю, как люди живут без детей. Когда не спотыкаешься об игрушки ночью и никто не несется на твое «Эй, кто есть дома?». Да, старик, ты можешь назвать меня сентиментальным мудаком, но это чушь, что семья для мужика — тяжкие оковы. Мне хорошо! Конечно, от жены периодически устаю, но любовь детей компенсирует многое, если не все».

    Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

    Таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.

    Нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.

    Когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,

    я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

    Когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,

    мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.

    Когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,

    я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

    Когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.

    таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.

    Когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,

    Я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

    Я стану опять ненавидеть субботы.
    Ты станешь курить, верно, крепче и чаще.
    И станешь счастливей. И пусть я с тобою
    Не стала святой, но была настоящей.

    А этот финал, к сожалению, понятен.
    Тебе хорошо без меня,
    Мой предатель?

    Ну вот. Завтра уже уезжаю в деревню. Теперь приеду только в августе. Так что… Девчулии, я буду скучать:**

    Кому-то не хватает одной женщины и он переключается на пятую, десятую.
    А другому не хватает жизни, чтобы любить одну единственную.

    Будь я посторонним человеком, наблюдавшим за мной и за течением моей жизни, я должен был бы сказать, что все должно окончиться безрезультатно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но, как лицо заинтересованное, я - живу надеждой.

    — Паспорт ты кстати получила?
    - Да скоро, пап. Завтра мб.
    - Надо на тебя уже наследство переводить.

    Так вот это печально. Я не хочу этого слышать.
    Хотя ладно. Это еще нормально.

    Он заплакал.
    Боже. Зачем?
    Блять, он заплакал. Он начал говорить о проблемах, о том, что никто не понимает его, о том, как трудно, больно, фигово. Он плакал. Он никогда не плакал. Это трудно.
    Я не умею ничего говорить такого. Могу только писать, а от этого никакой поддержки. Странное чувство на душе.
    Я так не могу.

    Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

    ты помнишь игрушки, балкон?

    ты помнишь ночь ?

    я не могу понять и прочитать настроение… как бы я хотел читать мысли

    Опять в сериале подсовывают какую-то фигню

    *Так ты, ээ… встречаешься со Стайлзом?*

    *Извини, ээ… это не мое дело. Извини.*

    *Я спрошу у Стайлза позже. Хорошо.*

    *Или никогда.*
    *Да. Да. Лучше никогда.*

    gifs by Tumblr

    — А ты. Я слышал как ты…

    —… обходишься со своими слугами!

    — Они делают для тебя все, но разве ты говоришь им спасибо? Нет! Ты глупый избалованный болван с ослиными мозгами и лицом…

    —… как у жабы.

    отлично вчера отметили день молодежи. парень отпиздил и теперь такая херня на руках. голова болит от того, что за волосы тащил.

    в общем любовь-это такая хуета. от нее у меня одна боль.

    но так хочется просто пожить. не бороться за жизнь, а просто жить. я не Жан Клод Ванн Дам и не Сильвестор Сталлонэ, чтобы бороться, в конце концов. я девушка, которая просит совсем немного

    у меня очень скачет настроение
    пора научиться держать себя в руках, чтоб не написать кому-то сгоряча..будут считать истеричной, нестабильной личностью..

    Дядя принёс диск Джамалы
    наша страна радует меня

    к моему огромному сожалению, я заметила эти работы только вчера.они прекрасны.особенно мне понравилась Билли в роли Хельги Хаффлпафф.любимая Билли Пайпер и мой факультет, что может быть чудесней?

    источник(x)

    А ещё, не смотя на то, что мы с Леуном были жутко уставшие после озера, мы поехали к Юле в гости, у которой в добавок уже сидел Лёша.
    Мы немножечко прогулялись, ведь уже послезавтра они уезжают на практику к чёрту на рога.
    Так что я снова останусь здесь почти без подруг (Ритка тоже уехала).
    Но меня успокаивает то, что:
    а) Здесь будет Леун, с которой мы вечно делаем сумасшедшие вещи
    б) Приезжает Паша!!!

    Привет всем! Уже через 3 часа я буду сидеть в поезде на пути в Питер. Я очень долго ждала этой поездки. Не только из-за концерта Imagine Dragons, но еще из-за того, что я встречу некоторых ребят с Твиттера. Ну, и конечно же я увижу много крутых фильмов в кино. По счастливой случайности, в поезде едут 3 моих одноклассника. Мы с ребятами решили собраться и будем в карты играть :D Я планирую отдохнуть по полной. Особенно жду концерта. Мой первый в жизни концерт. Еще и группа любимая. В общем, я буду заходить сюда, скорее всего по вечерам, но буду! А пока, я пойду до собираю вещи. Что ж, всем отличного настроения и хорошей погоды :)

    - Полина

    никогда никого не люби
    не давай им свои имена
    а еще никогда не жди
    и с корнем всегда вырывай
    росток своей новой привязанности
    скрывайся
    беги
    уходи
    на вопросы не отвечай
    оставь пустоту в груди
    это лучше, чем заполнять
    ее свежей и вязкой смолою
    новой ненависти и печали

    ты будешь всегда одинок
    это лучше, чем полагаться
    на людей, что любил без ответа

    ты будешь один разлагаться
    в это новое прошлое
    лето

    - с. е.

    люди рождены для того, чтобы меня разочаровывать.
    больше у меня даже настроения нет что либо писать.

    Брук: Ты хоть на секунду сомневалась в Нейтане во время всего этого бреда с Рене? Хэйли: Я этим не горжусь, но да, сомневалась. А он продолжал уверять меня всё время, что ничего не было. И знаешь что? В конце концов, ничего и не было. Брук: Да, но вы же Нейтан и Хэйли… Хэйли: Брук, я знаю, что тебе всегда было сложно доверять людям. Но Алекс не Пейтон, а Джулиан - не Лукас.

    Вчьора говорили з Ксюхой про те, шо мені скоро 20 років і тіпа це стрьомно, бо я якось не дуже хочу того віку, і тут вона сказала таку розумну вєщь, яка добре так закарбувалась в моїй памяті, вона каже: " ото ще прикінь тобі прожить ще дві з половиной відліку такого ж часу". Мені стало стрьомно, бо це фігня, шо то є? Це капля в морі, того часу і так якось мало і жизнь стікає як вода в раковину. І на якесь мгновєнія я подумала, а може то почать цінить жизнь?

    пиздец, сейчас у меня РЕАЛЬНЫЙ шанс не поступить. с какого хуя в этом году все поголовно списали егэ? какого хера, КАКОГО БЛЯТЬ ЧЕРТА все так происходит



    Вторая атака Ладожского озера и ТЕПЕРЬ Я УМЕЮ ПЛАВАТЬ! FUCK YEAH!!!
    Это просто непередаваемые ощущения. За свои 19 лет я уже смирилась с тем, что так и не научусь плавать, поэтому сейчас я в легком шоке.
    В общем сегодня мы снова едили на озеро, на этот раз вдвоём. И я сделала для себя очень важный вывод - не надо ездить на озеро в субботу. Яблоку негде упасть. Плюс вдвоём весело, но опасно и не можешь спокойно купаться, так как постоянно думаешь об оставленных на пляже вещах.
    Но в целом день получился потрясающим. Мы с Юлей обожаем дорогу и приключения, поэтому нам было весело. Находилась я сегодня довольно много, поэтому к вечеру ноги просто отваливаются, но зато засыпается с прекрасным настроением ^^




    День 4. Опишите Ваш типичный день.
    Эмм, с чего бы начать…

    Утром встаю, чищу зубы умываюсь. Потом убираю в своей комнате и иду готовить завтрак, параллельно бужу своего младшего брата. Готовлю на двоих. Потом собираюсь и крашусь. Далее еду на работу. Там я до семи. Домой возращаюсь к восьми. Иногда меня зовут гулять. Но чаще всего я сажусь за комп и провожу весь вечер в интернете. Потом купаюсь и ложусь читать книгу пока не засну.

    ненавижу это грёбаное правильное питание. вот на завтрак ешь сложные углеводы, потом хуёжные, на обед приготовь какую-нибудь хуйню, на ужин белки, то не жри, это не жри. блять да кто это придумал, почему вместо того, чтобы думать о действительно важных вещах, я должна думать, что с чем можно сочетать, а что нельзя, а то беда. ешь в одно и то же время… да бля я хочу есть, когда я хочу есть и ем, что хочу. ты худая либо потому что ты вообще мало жрёшь, либо у тебя такой обмен веществ, что не дано тебе быть жирной, либо ты спортом занимаешься. оттого что ты как ебанутая вечно себя ограничиваешь во всём, тебе счастье не привалит, только депрессняк заработаешь, а потом будешь жрать как сука. я не говорю, что надо обжираться чипсами и тортами, просто я думаю, не надо думать о том, что и когда есть

    короче, смысл этого поста: пп - полный бред

    Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ

    Атмосфера праздника, царящая в городе каждый год ровно неделю, наводит на мысль, что ради этих семи дней сумасшедших костюмов, яркого грима, представлений, выходящих за грани реальности, стоит перетерпеть целый год в сплошной серости. Cмотрю на них и сразу начинаю мечтать, что через пару лет я однажды все брошу и исчезну, сбегу с каким-нибудь бродячим театром, буду колесить по миру и дарить людям радость, тонуть в оглушительной волне аплодисментов, фотографироваться на память, расписываться на фестивальных программах…

    Все хорошее когда-нибудь кончается.

    Я не хочу.


    Не знаю, когда смогу зайти сюда, чтоб написать хоть пару строк о том, как мне живется, о чем я думаю. Просто хочу, чтоб эти эмоции, чистые, добрые, светлые, остались хоть где-то, я ведь так редко их испытываю.

    В который раз замечаю, что куда бы я ни уезжала одна, мне всегда не по себе, как будто бросаю что-то дорогое.

    А они такого никогда не испытывали, в этом мое превосходство.

    Один человек спросил у Сократа:
    — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
    — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
    — Три сита?
    — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
    — Нет, я просто слышал это.
    — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
    — Нет, напротив.
    — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
    — Нет, в этом нет необходимости.
    — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

    Знаете ли вы кого-либо, кого вам хотелось бы переделать, исправить и усовершенствовать? Но почему не начать с самого себя? С чисто эгоистической точки зрения это намного полезнее, чем пытаться усовершенствовать других.

    " Когда борьба начинается внутри самого человека, значит, он чего-то стоит."

    ПОЗДРАВЛЯЮ МИЛУЮ mrs-nobody С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ БЛОГА ♥

    Поздравляю и желаю процветания блога, счастья, побольше отпадных мужиков и хорошего настроения!
    В общем, твой блог просто отпадный и ты тоже отпадная)

    LOVE YOU ♥

    хоть и не во время, но с любовью
    твоя -insane

    Ловец снов - индейский талисман, защищает спящего от злых духов. Плохие сны запутываются в паутине, а хорошие проскальзывают сквозь отверстие в середине. Представляет собой паутину из суровых ниток и оленьих жил, натянутых на круг из ивовой ветви; также на нитке вплетают несколько перьев; Вешают над изголовьем спящего.

    Вооу, хочу себе ловец снов. Буду хорошие сны ловить :D Нашла много сайтов, где можно купить такую вещицу и все таакие красиивые :) А хотя можно и самому сделать! А хотя нет, вдруг еще что-то намудрю и вообще не проснусь :)

    Мама улетела в Китай и мой папаша уже шароёбится где-то второй день. И как он смеет после такого требовать к себе хорошего отношения??? А если бы со мной что-то случилось, он трубку взял только раза с 20. Ещё что то предьявляет что я с ним не разговариваю..Спасибо тебе папочка что присматриваешь за своей любимой доченькой, да только видимо не за той!!!

    вчера у нас в городе праздновали День молодежи. песни, пляски, фейерверки :) ну мы с подругой вчера чуток и поотрывались, особенно под выступление каких-то двух групп(одна вообще классная, у них песни хоть и на украинском да с народными мотивами, но мне они очень понравились. кину парочку в блог). минус всего этого праздника-меня бесят наши люди. вам сделали праздник, пригласили артистов…ну можно же хоть как-то отреагировать. так нет, стоят с отмороженными лицами…фу такими быть. артистов только жалко, они на сцене уже и так и сяк, да толку никакого…все блять такие пафосные и недвижимые. и мне было плевать на косые взгляды в нашу сторону(мы отплясывали вокруг бутылки вина), нам было не до них. потом попоражались на встреченных бывших одноклассников…после чего я заявила, что в ближайшие пять лет точно замуж не выйду. по сути из класса, мы с моей подругой единственные кто еще не замужем и не обвешан детьми. в общем, мы с Катей были в шоке….молодые люди(бывш.одноклассники), по 25-26 лет, но выглядят на все 35. лица усталые, сами какие-то дерганные…видимо семейная жизнь еще то "счастье". так что мы выразили общее с подругой мнение "да ну на фиг" и пошли обновить недавно открывшуюся пиццерию. ничего так, было весело. обожрались пиццы, выпили пива, а потом вывались на улицу и потаращись на фейерверк. в итоге, еле доползли домой, а сегодня еле встали. но оно того стоило :))

    а еще мы сегодня открыли арбузный сезон.

    плюс на улице прохладно, небо затянуто тучами и солнце даже не намечается. блин, ну прямо идеальные выходные. (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить)

    здравствуй, Безумный шизик

    добро пожаловать в

    рада что следишь *v*

    и привет всем тем кто смотрел пилу в два часа ночи. .

    раньше я думала, что старшеклассники такие крутые ребята, которым все можно и у них жизнь бьет ключом. ВЫРОСЛА И ПОНЯЛА, ЧТО НИХУЯ ПОДОБНОГО

    Вот и снова привет, мой бывший.
    Ну чего же тебе неймется?
    Мои чувства когда-то хранивший,
    Моя планка терпения гнется.

    Ты проверить решил, жива ли?
    Да, живая, со мной все в порядке.
    Наше все мы давно прожевали,
    Все, что было- давно всмятку.

    Так чего же ты, милый, хочешь?
    Убедиться, что я скучаю,
    Что мои беспокойны ночи,
    Что от вести твоей растаю?

    Знаешь, милый, ты будешь нужным,
    И, надеюсь, не мне в итоге.
    Я не вижу тебя моим мужем
    И прошу: "Отойди с дороги".
    30.06. 3:06

    какая же ты нахуй подруга

    я заебалась читать твои посты, как ты здорово проводишь дни со свой тпэшной психанутой подружкой

    ебитесь конем

    обе

    буду сейчас фильмы смотреть и жрать

    лишь просто дай тебя одниму, вместе полетам

    в легких тает дым, и над заливом

    запомни ты меня таким

    таким счастливым

    совсем нет сил. я убита, я в дикой печали, но необъяснимо счастлива. только что я съела столько, сколько за последние полтора месяца не съедала.

    я чувствю себя свободной. не понятно, что там было, не понятно, что будет еще. одному хочется сказать: " уходи и никогда не возвращайся", второму: " добро пожаловать, рискни изменить здесь что-нибудь", а третьему: " вернись, пожалуйста". не известно, что я буду со всеми вами делать или что буду делать без всех вас. все крайне непонятно.

    знаете, каждый вечер я сидела на пирсе, играла на гитаре и смотрела на закат. много, что осознано. многое переосмыслено.

    вот знаете, идешь по улице, видишь человека и внезапно понимаешь, что хочешь видеть эту морду каждый день..


    — Я знаю, это глупо, но я правда думаю, что это тот самый парень, за которого я должна выйти замуж.

    — Ты по крайней мере встречалась с ним?

    — Не совсем.

    #привет, это я