Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]


потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой

Я сидел рядом так, что мы были повернуты в разные стороны, но лицом к лицу. Я обнимал и целовал твое плечо, и испытывал такое чувство… знаете, когда вот целуешь, и этого недостаточно. И обнимаешь недостаточно. Хочется вжать человека в себя. Сильно-сильно, чтобы быть настолько близко, достаточно для того, чтобы стать одним целым. Хочется целовать и обнимать сразу всё. Где-то говорили, что бывают такие моменты, когда так любишь человека, что ты бы его ещё и съел. Вот то самое чувство. Отчаянное желание быть одной целой душой, вот только как ни старайся, а тела два. Может, как раз для этого был придуман секс?

Казалось бы, я смотрю сериалы, потому что мне не хватает личной драмы.

Но нет, за последие несколько месяцев, драмы в моей жизни больше чем в испанском сериале, разве что не убивают никого. Может я смотрю их, потому что хоть там бывает счастливый конец. Наверное да.

И можно сколько угодно говорить, про то что фраза "как встретишь год так и проведешь" вранье. Но почему-то начав свое двадцатилетие со слез, почти 3 месяца не могу остановиться.

Говорят, ты не отдаешь себе отчета в том, на сколько важным для тебя становится человек, пока не потеряешь его. Для меня же с самого начала было ясно: я только что пережила несчастную историю и решила: больше никому не позволю ранить меня. Я сделала все возможное, чтобы не позволить тебе стать тем, кто действительно что-то для меня значит.

Рю Мураками
Экстаз

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Это будут не совсем вещи. Потому что из вещей мне ровным счетом ничего и не хочется.

1. Я хочу быть нормальной. Нормальной для матери, для друзей, количество которых уменьшается с геометрической прогрессией.

2. Я хочу, чтобы мои родители не разводились девять лет назад, а жили, как живут все нормальные люди.

3. Я хочу уехать куда-нибудь одной на все лето. Куда-нибудь, где поменьше людей.

4. Я хочу, чтобы можно было почистить память. Выкинуть пару месяцев или лет.

5. Я хочу избить одного человека. До полусмерти. Хочу, чтобы его лицо превратилось в одну сплошную кашицу из крови. Потом заставить его дооолго-доолго говорить со мной. Пусть даже о мелочах каких-нибудь, о погоде, но он будет говорить со мной пока его язык будет в состоянии передвигаться по ротовой полости.

как говориться, я просто оставлю это здесь

просто нажми сюда

надо бы наделать гифок с тем маленьким собачьим пенисом…

В голове что-то странное и непонятное. Мысли отказываются укладываться в слова, слова в предложения, предложения в грамотный текст. Столько "надо", которые благополучно откладываются в дальний ящик.

Я бы могла написать, как прошел выпускной вечер, как каждый день я прихожу к подруге в больницу и как мне надоело утверждать охраникам, что у меня серьезные отношения. Могла бы написать о том, что я мечтаю уехать из этого душного города и о том, что мой молодой человек готовит лучше меня. Но зачем вам забивать этим голову?

Все хорошо :)

P.s. Подозрительное это чувство… Ощущать себя на свои 18.

МАЛЕНЬКИЕ ШАЛОСТИ

Приехала в Москву на 5 дней. Скажу по секрету, что на самом деле просто нашла предлог сбежать с дачи. Я должна была делать с подругой работу, которую нам дали с ней в колледже, но завтра она уже уезжает. Конечно, мама думает, что все 5 дней я буду ездить к подруге, но я буду просто гулять и делать то, что не доделала.

Когда я только ехала на дачу, то мысленно себя готовила к тому, что я люблю детей, то мне будет там весело, что я обрету покой. Нет. Стоило только войти за порог дома, я поняла, что хочу обратно. Свободная терраса была закидана вещами, игрушками, мусором, все столы заставлены. Мамина чистота, к которой я привыкла, испарилась в миг. Зайдя в свою комнату, я услышала плач проснувшихся детей через тонкую стенку, что весьма осложняло мои планы выспаться после 9 месяцев бессонных ночей. Вышла на террасу и сидела там, пока все не разошлись. Единственный, кто был рад приеду на дачу - это мой кот. Но об этом позже.

Утро началось с уборки, готовки еды, отвлечения детей. И тут я совсем обабела. Убралась на кухне, поиграла с детьми в бассейне, пошла готовить на стол. При всей моей любви к готовке пищи меня напрягало только присутствие родителей мужа сестры, коих я терпеть не могу. И вот, долгожданный момент. Собрались почти все друзья семьи с дачи, стол накрыт, мы празднуем. Я объелась, мой животик стал как у беременной, а мальчик трех лет, который меня всегда разражает, задарил меня цветами-сорняками со всего участка. Да, мой прекрасный ухажер на этот вечер.

Родителей мужа сестры положили спать в комнате, в котрой сплю я, пока на втором этаже дома ремонт. Меня же сместили на этот самый второй этаж, где неразобранная софа стояла под открытым окном. Мое тело, привыкшее спать только на больших кроватях, стукнулось чем только можно. Утром я проснулась от своего же крика, стукнулась головой об бортик кровати и вырубилась. Позже, уже падая с края софы, я закинула ногу и стукнулась ею об открытую дверцу окна. Тем временем папа мужа сестры зря не валялся, он вышел на улицу и разговаривал по телефону так громко, что я сначала подумала, будто он под лестницей на мой этаж. Спустя пару часов, солнце начало меня жарить на софе. Ощущения от ночи "незабываемые".

Весь день читала книжку и отбивала своего кота от детей. Это и подпортило мое настроение окончательно. Книжка кончилась таким образом, что можно написать еще пару к ней вдобавок, но, увы, она последняя в своей серии. А когда отбивала своего кота, то все посмеивались, мол я такая же в детстве была и Мурзик переживет. А вот и нет. Моему коту 11 лет и ему хватило меня самой, поэтому пошли эти тупые дети в жопу, и пусть не притрагиваются к нему. И мне плевать, что им всего годик. Кота я люблю больше. Вот вам и вся моя натура.

При выезде из поселка я с папой проехали аварию. Точнее аварией даже не назовешь. Просто парень не справился с мотоциклом и упал. Он валялся в 50 метрах от мотоцикла. Его уже позже накрыли простыней, ибо душенька из пяток улетела. Знаете, что было печальнее? Я его знала. Это был наш общий знакомый с моим так сказать бротюней. Мне очень жаль.

Вот мои насыщенные выходные. Буду заходить сюда по мере возможности. Кстати, я прикормила ежика, и теперь он приходит к нашему дому на даче, чтобы кушать. Мило.

01.07.2013

— Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне похуй…

Только я хочу перестать смотреть сегодня сериал, как Кимбл Чо в конце серии страстно целуется в лифте.
Кимбл няшка, но у него же девушка была? :D

И что, я думала, что я слабая?В чем-то да, возможно.Не спорю.

Но с каждой сессией я все больше верю в себя.Это за-ме-ча-тель-но!!Мне остался одиииииииииин экзамен!))) ) И всеее, я свободна, Боже) )

Числа 18 поеду домоооооой, уже начинаю искать работу) )

Лиза поступает в Питер на очное..Я понимаю ее чувства и действительно сочувствую ей.Но знаете что?Я верю, что у нее все получится.Это испытание она пройдет и все будет превосходно.Не с проста Сережа появился.Он был послан оттуда.Спасибо, Костя.Все будет хорошо.

Может это та дружба?Может..Посмотрим, что будет :)

до моих проблем нет никому дела. никому. даже ему. я пишу что не могу остановиться плакать, он отвечает что мне нужно лечь спать. говорит, что сон мне поможет. но сон не поможет. ни он и никто другой не сможет сделать меня нормальной. той другой, девочкой лет десяти. ею меня уже никто не сделает. детские психологические травмы самые страшные. и они у меня есть. их у меня больше чем хороших воспоминаний. а теперь он хочет вылечить меня сном. наивный. единственное, что меня еще может спатсти так это тяжелые наркотики.

День 3 — 10 любимых сериалов

1) "Отбросы";
2) "Ходячие мертвецы";
3) "Американская история ужасов";
4) "Доктор Хаус";
5) "Друзья";
6) "Интерны";
7) "Клиника";
8) "Сверхъестественное"

Написала не то что любимые, а те которые смотрела вообще. Как видите их не особо много.

Лучшие моменты в чтении — это когда
ты находишь мысль, чувство, взгляд на
вещи, которые кажутся тебе
особенными, близкими. И вот они,
высказанные кем-то другим, тем, кого
ты никогда не встречал, быть может
давно умершим. Как будто чья-то рука
протянулась и коснулась твоей.

Я хочу в Львів, там було добре.

5:20 ми виїхали з Луцька, нарешті за стільки часу я могла відпочити від цього міста, від цих знайомих вулиць і людей.
Погода була жахливою, але коли ми приїхали в Львів, то було нормально.
Цілий день ми ходили по місту, обходили весь центр, познайомились з Ігарьком, він показував нам, де можна поїсти.
Були в багатьох місцях, заїжали в Ашан, як же там кльово.
в 20:00 ми поїхали зі Львова, і я про це жаліла.ЩЕ хочеться раз поїхати знову туди з вами.
Дякую за чудовий день.
Коли ми їхали назад, я виспалась, зайняла аж три місця, а мене ще й накрили.
Було добре спати, от такі в мене хороші друзі:*

У меня вот-вот должна начаться практика, а я даже не знаю, в чем она будет заключаться и вообще с какого дня она будет.

Я наконец-то, впервые за 2 долгих года, открыла купальный сезон. Правда, дело было на Финском заливе. Если вы там были, то поймете, почему тут есть "но". Тем не менее, в такую жару в городе сидеть невыносимо.

А сегодня у нас был ливень, ливень с молниями и громом. Я в такие моменты почему-то всегда вспоминаю древнегреческих богов. Дождь - это весело, но не тогда, когда нет сухой одежды.

И еще, мне все равно, что мне почти 20 лет. Я хочу заниматься полной ерундой и быть совершенно безответственной.

В твиттере и в инстаграме я бываю чаще, чем тут.

Какое же тупорылое чувство! Емае. Сижу как полнейший. . И читаю твою переписку. Не могу написать тебе. Ничего не могу. Ужасно. Хочется набирать тебя и сбрасывать вечно.

"………….

Так дни идут, печали умножая.

Как за тебя мне Господа молить?

Ты угадал: моя любовь такая,

Что даже ты не смог ее убить. "

Петя уезжает кароч на дней 20 и такой спрашивает:Ты будешь ждать меня?

Ахах.Будто в армию собрался.До этого вобщем примерно так же не виделись, дак ничо.)

после улётного перегрева мотора (в данном случае про машину не будет сказано ни слова - перегрелся я сам. кожа горит, особенно плечо, которое больше всего пострадало и t за 39) я оклемался и решил снова отправиться путешествовать.

чтобы было веселее в пути, и чтобы хоть как-то поддерживать общение хоть с кем-то из родных я взял с собой племянника. человек уже повзрослел, и, вспоминая предыдущие поездки (южные точки РФ, Европа, Азия, Африка), я понял, что человек правда стал как я и может уже сам замутить поесть в лесу, или воду из листьев, скажем так.
решили мы поездить по городам Московской области

место я вспомнил одно, точнее город. Гжелью он зовётся. я был там, ооочень давно, в детстве - на экскурсии.
ехали около часа, если не больше. и вот долгожданный переезд, где через каждые 15-20 минут гоняют поезда, дизеля ну и просто мотовозы с рабочими во время перерыва.
и знаете, решили мы перекусить, неважно где, неважно чем, (ибо в городе не поел, времени по сути не хватило, в дороге не комильфо, а на свежем воздухе самое то получилось). нашли значит магазинчик, купили чай, минералку, шоколадки, печенье какое-то (сластёны с детства - что тут!) уселись кушать.
на лавке сигареты, целая пачка, winston, синий и что странно - дамский.
трогать я их не стал, ибо с курением завязал (да и вообще времени даже на него не хватало), думал - кто другой подберёт.
сидим, отдыхаем. подходит девчёнка, в наушниках, лет эдак 18-20.
" дай сигареты пожалуйста.. "

фраза адресована моему племяннику, так как он тупо загородил их собой.
мы переглянулись, видно понравилось она ему. он молча взял их, и протянул ей.
" ничего так, нравится?" - спрашиваю я
Серёга кивнул.

и знаете что интересно? в течении дня, мы встретили её ещё 2 раза! рыжая, с белыми наушниками, в серой майке.
едем в сторону дома. туча. ох как нам повезло, что мы миновали её. дождь был ещё какой.
" замутил бы с ней?" - поинтересовался я у племянника.
" я думал об этом, но нет "

наверное, с первого взгляда. ибо когда мы увидели её второй раз, она будто узнала нас. а жаль, что курящая. девушкам пойдёт стиль без сигареты, это точно. возможно, она была бы рада жить и общаться с нами, но преградой стала обычная пачка сигарет.

Чееерт! Я всегда, ВСЕГДА, знала как ко мне относится определенный человек, но тут..
Я как дресированная собачка прыгаю рядом и ничего не могу с этим поделать.
Зачем я все это терплю?
Не хватает смелости все закончить и отпустить. НЕ МОГУ.
А самое смешное что все близкие люди думают что это очередное мое развлечение и мне абсолютно плевать на "него", и его отношение ко мне.
Хотя я и сама не понимаю. День - плевать, день - переживаю из-за всего.
А впрочем, плевать! Время покажет, а сейчас будь что будет.
И да, как хорошо что у меня есть этот блог, могу выговориться..

Я смотрю на твое лицо красивое.
Широко улыбаешься и румяная.
Ты наверное слишком сильная,
А быть может и слишком пьяная.

Веселишься, поешь, куражишься…
Но лишь глупец не поймет подвоха.
Ты такою счастливой кажешься.
Есть вопрос: насколько все плохо?

Сегодня с утра, встав выпить утреннего кофе, папа обмолвился тем, что мои бабушка с дедушкой в больнице, и оба со стороны отца. Никогда не испытывала особенного рвения души любить их, помню те разногласия, и ссоры матери со свекровью на весь дом, лет эдак в мои 8. А теперь? Не боюсь ли я в который раз пропустить тот момент, когда еще можно сказать и тебя услышать, не станет ли пусто там, до куда у меня не находится времени взять билет. Боюсь?-Боюсь. И главным вопросом остается, как поддержать отца, ему так сильно не повезло с дочерью, его отвратительная девочка, которая не ходит на учебу и забывает заходить домой неделями. Как сказать ему, о своей любви, если я за всю жизнь, ни разу не говорила ему того. Вот такая вот я, девственная на искренности, целочка на нежности. Я большая немолодец.

за последнюю неделю у меня появилось стоооолько новых подписчиков, я прям счастлива))
приветсутвуем:
viveremementos, soykaperesmeshnitsa jared-joseph-leto, yourfackingdream rina-rina, californication78, fuckorkiss, maybeican, womantulip, raceto49,
hollander, oceanintomymind, imfox



всем добра:

Было бы здорово, если Драко украдет одежду, пока Гермиона принимает ванну, а потом бежит голая через весь Хогвартс.

Том Фелтон

И еще…
Самое ужасное на свете - это неопределенность!
Недавно и я оказалась в таком положении, когда не знаешь как будет лучше и правильнее поступить. Когда не понимаешь как к тебе относятся.
Когда не держат, но и не отпускают.

Чееерт, не могу поверить, я в лондонеее! Здесь очень круто! Столько эмоций! А сколько мальчиков симпатичных, глаза разбегаются.. Вообщем, с семьей нам повезло! Кейт и Саймон самые лучшие. У них 4 детей:Ханна, Вильям, Том и Бетра! А еще с ними живет француз, тоже ниче такой ахах) Ему 15, но выглядит на все 17, от него вкусно пахнет) Крутой чувак! С английским конечно у него не очень, ошибки делает, но зато с ним легко общаться, не боишься)) Сегодня ходили в музей Мадам Тюссо! Божечки, я сфоткалась с Гарри) юхуу! Я просто самый счастливый человек на земле! Я хочу туда еще раз! Суперское место! Ну вот это самое минимальное что я могу сейчас сказать) пи.эс. узнали пароль от вай фая, теперь задротничаем)

как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись. Чак Паланик, "Удушье".

завтра уже уезжаю домой…и уеду в лагерь таки наконец, хочу поработать вожатой.хочу, надеюсь, что детки будут хороошими)
_
У меня довольно странное ощущение…я вроде так хотела уехать…а тут…уже и не знаю, как то даже в слезы :)
все таки, я понимаю, что дом без родителей- не дом.

завтра я возвращусь в свой город, а родители остануться в москве…и мне так грустно, что они остаются, а я уезжаю…
Вот такие мысли на ночь)

В общеём с историей провал.. не сдала я историю, не хватило мне 2,5 балов.. сначала поревела, потом собралась подавать апеляцию, потом почитала отзывы, про неё, поняла что всем насрать на тебя и твои права. Я вот подумала а что если будет недобор и мне повезёт, мне ведь везт как ни как…В любом случаее это будет мне уроком.. а ещё мне ток что написали что мне может повезти ведь туда куда я собралась, бывает не добор.. господи пусть мне повезёт. Аминь!

Илья С днёёёёёёёёём рождения!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На Калининградском взморьё воздух свеж)))
Здоровья тебе, оставаться всегда такой же яркой и радостной, чтобы даже Сара Коннор не могла попортить тебе кровь, ведь нет судьбы, кроме той, которую мы творим!

Сейчас 0:05.
Вообще я спал, но какие-то долбо#бы, пол часа назад, приехали на машине, врубили самую фуфловую музыку, набухались в хлам и орут под окнами девятиэтажек.
Это такой зоопарк, и смех и грех. Они как начинают подпевать…ахахах….только вспомнил ёпт, это умора еще та. А подпевают они Баскову, Киркорову и еще каким-то калечам, где фактически нет слов, одни вопли диких шакалов.
Вот думаю чи швырануть в них кирпичем. Как раз завалялось парочку.
И вправду пойду швирону в этих умотсталых.

Друзья - они такие странные, подумай и пойми:
Бывают чуток пьяные, бывают влюблены.
Бывают ненормальные, бывают в адеквате,
Одни всё носят джинсы, другие только платье.
Тот вечно сонный, ну, а тот смеётся.
Один танцует, а второй поёт.
С одним по лужам босеком пройдёшься,
С другим не знаешь, что же есть покой.
Мы любим их любыми, и даже пусть порой
Ругаемся и ссоримся, и миримся потом.
Мы без друзей не представляем жизни,
Они нам дороги и посланы судьбой,
Спасибо, что предстали предо мной
Той жизни белой полосой.

Anastasia Kolesnikova. ©

Ну вот и наконец и я поняла как это пренадлежать одному человеку и не хотеть никого больше. На самом деле это нереально круто, когда рядом один, такой родной, мальчик.

Она неидеальна, но совершенно счастлива быть неидеальной. Она совершает ошибки. Хоть не всегда воспринимает это легко, но даже если это и неправильно — ничего страшного. Когда она смеется, то делает это громко - от всего сердца, закидывает голову и закрывает глаза. [Она свободна.] Когда плачет, то плачет навзрыд, а когда говорит - она яркая и живая. [Никому ее не остановить. Никто даже не осмелится попробовать.]

В ее глазах огонь, а в сердце — страсть.

Она живет

я хочу в обійми. але в обійми абсолютно іншої людини. нової. хочу відчувати його дотики. нові дотики. відчувати його новий аромат. хочу нове. старе - минуле.лише згадки. як кажуть "перегоріла". бо набридло мучити себе, набридло плакати по ночам, по вечорам, по дням. хочу нормального свіжого життя. хочу людину, яка внесе в мене нові почуття. я хочу нового. і я цього досягну.

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.

Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!

В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

В вечную ночь пропадет, — погонюсь по следам…
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!

Марина Цветаева

Если кого-то еще заинтересует дополнительный доход, то вот ссылка. Регистрируешься, проходишь опросы, и тебе платят за твоё мнение. Всё просто.

я завжди цього боялась. і, мабуть саме тому це і сталось) висновок один: не бійся. переборюй себе, але не бійся. ти - людина, а люди - сильні створіння. отже, витримаєш. ;)

Подружка йшла на весілля до сестри а перукарні всі були закриті, бо які дурні роблять весілля на Трійця!!!!!

Ну так вот я з Наташою з самого ранечку на 8:00 пішли а точніше я пішла а Наташа через пів години прийшла і зробили їй зачіску, ну шось таке вийшло.

Вот про минусы, да. Я не знаю и боюсь узнать не смогу как ты ведешь себя с другими девушками. Вот ситуация, как сказал бы Темыч ;) У тебя есть девушка. Ты любишь ее. Если ты любишь ее, тебя не должны привлекать другие девушки, верно? Верно. Ну по крайней мере, ты не должнен показывать свой интерес. Почему? Смотри выше - у тебя есть девушка. Как тогда ты можешь говоришь мне что то в этом роде: "Пошли займемся %%%, она не узнает, мы ведь не скажем" и делать подобные намеки. Это шутка? Не думаю. А если и так, то мне не понять, это глупо, ты делаешь мне больно. Как ты можешь меня обнимать? гладить по голове? Почему у тебя так горят глаза, когда мы вместе. Да, возможно это мой мозг, опьянен любовью. Но, а если ты ведешь себя подобным образом со всеми девушками? Я хочу знать, это безумно важно для меня. Тогда, получается, ты-бабник. Это ужасно. Ведь, ты и других будешь предавать?

Позвонила сегодня ему, спрашивает:
-Что купить домой надо?
-Мне домой?
-Нет, нам домой.Приготовить покушать.

Мило так.

Вперше за довгий час мені хочеться зникнути, просто зникнути, ніби мене й не було.щоб ніхто не портив життя іншим, щоб хтось на моєму місці зробив щасливим тих людей, яких я не ціную, але які здатні заради мене на дуже багато.

Я не знаю, как я это делаю.

Я просто думаю о нем, и тут приходит смс.

Очень верю в то, что люди чувствуют друг друга..

Как только перестанет думать один из, ничего не выйдет…..

мерилин мэнсон сидет на диване в большой комнате. я говорю девочками "давайте сфотографируемся с мэнсоном!". все соглашаются с тем, что это хорошая идея.

мерилин сидит на диване, я сажусь рядом. мы говорим. но то, что говорит он, звучит очень невнятно, я переспрашиваю. вместо ответа он берет мой альбом для рисования и делает несколько набросков-скетчей простым карандашем. каждая картинка получается очень небольшой, не больше фаланги пальца. они похожи на людей. каждая картинка это человек в какой-то позе. но человек нарисован не схематически, в виде палочек и кголовы-кружочка, а как-быпросто размазан. люди эти похожи на женщин, голых жещин, но акцент на на этом, ведь их тела выглядт как силуэты, густо закрашены карандашем.

после нескольких картинок мне становится понятно о чем он пытается мне сказать. но суть этого совершенно не важна. важен тот факт, что японяла. и что он РИСОВАЛ.

позже мы стоим на площади перед небольшой убогой забегаловкой. мерилин говорит, что скоро вернется. я решаю его подождать в этой кафешке. захожу, сажусь за стол. заказываю кофе. он стоит нвероятно дешево - 4,6…грн. что-то вроде того. пока я жду я пролистываю альбом. и нахожу, что мэнсон нарисовал в нем еще очень много рисунков, совсем не похожих на то, что он рисовал мне до этого. там были цветные рисунки, цветными карандашами, полностью завершенные, с фоном и всем прочим. на них были нарисованы люди крупным планом, как правило их было двое. один мне запомнился. это был мужчина, довольно неприятный, старый и толстый, с голым торсом и большим животом. рядом стояла женщина, с поднятой ногом. мужчина держал ее ногу в руках. мне очень понравилась техниками в которой были нарисованы картины.

пока я рассматривала рисунки - проснулась.так и не узнала вернулс ли он.

нам мечталось прожить вдвоем
от зимы до последней зимы, до самой старости
-
но для этой мечты мы не сделали ничего
ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

Милена райт

увидела у Кержакова его статус вконтакте.Эти две строчки просто нереальную настольгию разбудили, неско-ко лет подрят прям сразу провспоминала!Просто до слёз круто было! :) Я ещё хочу, мне необходимо повторение всего)

Ужаас, теперь сижу напиваю, плачу.1 июля 1:00.Вот она суровая правда.Втрой месяц начался, может я ещё успею, не пропустить это лето.Ох, как мнехочеться в это верить.

У Артёма лицо красивое и точёное. Только не из мрамора, а из гранита. Взрослый и думающий.

"Большой город меняет, Ань. Ты изменишься меньше, чем я, но изменишься тоже."

Разговоры под наползающие сумерки, тени, четыре уголька, мелькающие в воздухе. Звуки, шорохи, мягкая тёплая куртка на плечах, детские рассказы по очереди.

Почему меня так задело, когда Артём сказал, что доверяет мне?

Мы видимся раз в пол года.

Каждый раз в парке.

Каждый раз перед тем, как зажгут фонари.

Мы видимся раз в пол года, но в моих карманах маленькие жемчужинки сокровенного. Мальчишеских тайн, секретов, обид. Только Дима молчит, ладони одна на другой. Никто не заметит, но я знаю - между его ладонями тоже есть одна жемчужинка. Моя.

Жорка как всегда тарахтит без умолку, подрывается самый первый и поднимает на ноги всю компанию. Как всегда смешит всех. Самый "маленький" и трогательный из нас, со своими кучеряшками. Ребята бесятся и наиграно дерутся, а потом по очереди таскают меня на руках и говорят, что если я буду худеть такими темпами, то скоро меня сможет поднять даже муравей. Все смеются, конечно. А потом зажигают фонари. Даю Тёме слово, что больше не буду курить. На часах 00:00.

В компании этих четверых раздолбаев не мёрзла совсем, а дома стало холодно.

Мне вот что подумалось


Идет чувачок - на улице век, скажем, четырнадцатый - и думает, типа вот же хуйня, дочь сожгли потому что красивая, у жены чума потому что Чума, сына вообще нет, а сам какой-то ебучий кузнец в пятом поколении, читать не умею, нихуя не знаю, грустно как-то короче. Но тут же зайдет в кабак, ебнет стакан какой-нибудь кислятины, а по дороге домой еще получит по спине кнутом от охраны проезжающего мимо архиепископа. Дома пожует капусты, ляжет на соломенный матрас, послушает как жена в сарае стонет, и уснет. Будут ему сниться резные подковы да кинжалы с завитушками, пламя горна, стук молота и шипение каленой стали, нормально все.


Полчаса назад иду условный я по улице мамина-сибиряка с пакетом майонеза в руке и пачкой сигарет в кармане, и тоже как будто грустно – денег нет, не забрали бы в армию – а то снилась мне сегодня эта армия, не дохуя там хорошего – и работать уже пора бы идти. И грустно мне от этого всего уже не в первый раз, но я приду сейчас домой, включу музычку, яичницы заточу, чаю выпью, в душ сгоняю, в интернет вылезу – и снова все похуй.


А вот лет через пятьсот будет гулять один из наших сограждан по парку с инопланетными растениями, обутый в ботинки из новомодного сверхлегкого биоматериала, с монитором в глазу и с динамиком в голове. Только с марса вернулся, на китайцев охотился, до сих пор еще немного пьяный. Дома ждет киберлюбовница – совсем как настоящая, только лицо, голос, жопу и любые другие параметры можно самому как хочешь менять. Еще ждет теплый дом по хай-теку, холодильник с выходом во всемирную телепатическую сеть, и с кучей ништяков внутри. Идет он такой, и вдруг замечает прямо посредине изумрудного газона здоровенную кучу собачьего говна. И вид кучи говна настолько вдруг становится для него невыносимым, что он тут же бежит к мосту, прыгает с него и нахуй тонет. Крика никто, конечно, не поднимает и никуда никому не звонит, потому что всем уже давно похуй на такие вещи.


И пиздец.
Все хуйня короче.

Я честно не знаю, что со мной происходит. Я каждый день влюбляюсь в тебя вновь и вновь. Это очень тяжело. Мне бы хоть знать как ты, где ты, что с тобой? Почему мы не вместе? Почему с тобой кто-то другой? Я забыть не могу наше лето. Мне неприятны касанья кого то чужого. Твой поцелуй оставил след у меня на лбу. И знай, мне не легче. Хоть в Тебе я минусы уже нахожу. И дал бы мне кто нибудь ответы на все вопросы, хотя бы узнать, как у Тебя дела… Скоро будет год, как мы знакомы и год, как я не представляю себя без тебя. Мило, правда? Не передать словами, как я скучаю.

ооо, любимых сериалов конечно множество, так как я их чаще смотрю, чем фильмы

1.Бригада

2. Сваты

3. Русская наследница

4.Всегда говори "всегда"

5. Отражение

6.ЧП- чрезвычайпое происшествие

7.Дневники вампира

8.Кухня

9.Условия контракта

10.Татьянин день

А вообще я искренне буду надеятся, что когда-нибудь, появятся люди в моей жизни, которые будут меня слушать до конца и у меня не будет возникать мысли, что я уже надоела им.

а я все пытаюсь наладить общение с Ж. хотя для того что бы все получилось в плане отношений надо сразу итого и хотеть.. Хотеть любви, а не секса потому то тогда так и подучается что и секса нет и любви нет… Хотя с этим человеком мне очень легко. Весело. Я могу быть с ним самым настоящим ребенком, а ему это даже нравится)) еще очень рада что сдала механизацию на 8 балов и теперь моя стипендия будет на сотку больше)) после очерендных выходных зареклась больше не появляться на притончике. Потому что в последний раз я даже не помнила как там оказалась)) а утром передо мной была такая картина.. Д. щимил эту проститутку. Хотя клялся мне что больше нбудет никогда этого делать… На этой неделе перед экзаменом зашел в гости. Покурить. Сказал что был рад меня видеть. И сказал что бы я заходила в гости. Явно с намеком)) как сказал алкоГоликов чего ты ему не скажешь* чего ты ее ебешь, если есть я?* и права что?? Почему я не задала ему еще это вопрос? Наверно потому что я не уверена в себе. том что он меня хочет…. Наверно уж лучше я подожду Ж.

почему так много знаю о тебе?
так много понимаю.
ето ненормально.
так зависеть от человека, который о тебе даже не в курсе.
и ето
всё
уже
достало.
блин.

Очерк[1].

Капли скользили по окну, плавно превращаюсь в лужи, а некоторые так и не достигши цели и с силой разбивались об асфальт. Была ночь и небо наполнялось новыми жителями.

В о всяком случае так она всегда думала. Потому что каждую ночь видела новую звезду и представляла, как она будет падать, а потом другая заменит её и так по кругу…

Ехала уже вторые сутки без остановок. Хотя… была на одной заправке. Когда она вышла, какой-то парень решил с ней познакомиться, а она была поглощена OneRepublic.

Приятно ехать в автомобиле. Она любит путешествовать и именно этим транспортом. Единственное, что она не любила – общественное передвижение.

Едешь в поезде, наблюдаешь кучи картин каких-то не опытных художников, реалистов. Например:

1. Пьяный блуждает по всему вагону и рассказывает, что ему надоело жить, что жена ему надоела, а дети вообще спино - грызы. У этой картины много поклонников и столько же нежелателей. Ведь, видеть себя со стороны не всегда приятно.

2. Жена прилюдно выгоняет мужа из купе и ор1т ему вслед кучу слов, за которые в СССР выгнали из комсомола. А за то, что он ей говорил, могли и язык отрезать. Что касается автобусов и самолётов, они почему-то стоят у неё рядом. Ехала из Парижа. Уставшая от этих дорог, вечных заторов и что ещё ужаснее… Не верьте, когда говорят, что в Париже много вежливых людей. Это не так. Они бесцеремонно могут влезть впереди вас в очереди, толкнуть и это считается новой нормой.

Познакомимся с нашей героиней. Зовут – Кира. Никогда не видела своих родителей, говорят, что её мать умерла при родах, а отец вынянчил её до года, а затем тоже покинул. Вполне банальная история семейного древа. Своего отца Кира не помнит. Так уж устроенна жизнь, что мы не помним своего рождения, не помним первые года. Почему?

Ей 21 год и она ни разу никого не любила. Это вам покажется странным. Считая, что приятней быть одной ни от кого не зависеть, она зареклась, что никакого мужчины в её жизни не будет. Глупо, однако.

***

21:00 Остановка в каком-то придорожном кафе. Ну как кафе…Пару столиков и несчастный оффициант.

Зато он очень был рад Кире.

- Видимо я первый клиент за сегодня?

- Не только.

- Не только за сегодня?

- Вы остроумна. Что желаете?

- Я желаю еды. - Чиз – бургер?

- О, не разочаровывайте меня… Герман?

Она усмехнулась.

- Я могу сделать для вас салат.

- Можете? Я буду признательна.

Какое опустошённое заведение, но чистое. Интересно, а кто повар? Кира подкрадывается к кухне.

- О, шеф – повар, вы так похожи на того официанта!

- Женщина, успокойтесь. Да, я один. Вы даже не представляете на сколько это сложно!

- Представляю, я тоже одна.

Когда она ела, Герман не отводил глаз.

- Вы тоже есть хотите? Или как?

- Нет, что вы. Я задумался.

- О том, что вы забыли положить сыр?

- Вы ужасны!

- А я вам всё равно чаевые подкину. Спасибо, было вкусно. На обратном пути тоже заеду.

- Я этого не переживу!

- Ну, одиночество пережили же… Герман.

ось і прийшов лист з Варшави, мене допущенно до екзамена!!!

Пробні я майже всі завалила, ну нічого тепер повністю вчу все, повторюю.Надіюся я здам на 5)))

Тепер можна хоч відпочити 1 день)

А потім писати 30 творів так шо часу на фігню в мене немає

Нам всегда тяжело расставаться,
Сложно что-то простить.
Невозможно не видить эту красну нить.
Эту тонкую линию старта,
Этот тихий прибой.
Чудо место без капли фальша,
Куда ходим порой как домой.
Где живём, проживаем, находимся,
Где мечтаем дожить.
Где влюбляемся, миримся, ссоримся.
Где нельзя не любить.

Anastasia Kolesnikova. ©

Анна: Все еще мое самое любимое письмо от Гарри.

« Мама, мне жаль, что я назвал тебя дурой. Пожалуйста, дай мне печенье, я буду в своей комнате. Гарри. »

by Tumblr

Был человек. И умер для меня.
И, знаю, вспоминать о нем не надо.
Концу всегда, как смерти, сердце радо,
Концу земной любви — закату дня.

Уснувшего я берегу покой.
Да будет легкою земля забвенья!
Распались тихо старой цепи звенья…
Но злая жизнь меня свела — с тобой.

Когда бываем мы наедине —
Тот, мертвый, третий — вечно между нами.
Твоими на меня глядит очами
И думает тобою - обо мне.

Увы! в тебе, как и, бывало, в нем,
Не верность, — но и не измена…
И слышу страшный, томный запах тлена
В твоих речах, движениях, — во всем.

Безогненного чувства твоего,
Чрез мертвеца в тебе, — не принимаю;
И неизменно строгим сердцем знаю,
Что не люблю тебя, как и его.


Зинаида Гиппиус

Последнее время чувствую себя дико уставшим человеком. Что, кстати говоря, парадоксально - ведь я же ни хрена не делаю. Я просыпаюсь утром и хочу спать, я иду развлекаться и хочу вернуться домой. Не назвала бы себя до одури ленивым существом, но со стороны так и никак иначе. Куча нереализованных амбиций долбится об стену усталости/лени. Я много всего хочу. Но почему-то не решаюсь даже на малое. В Дубино свалить, например. Дико люблю Альтернативу, но усталость там - непозволительная для участника роскошь. Вот реально кажется, что не справлюсь, соответственно, буду не удовлетворена собственными наработками, что по стандарту повергнет меня в тихий ужас.

Действительно, очень устала. От круговорота событий, от вечной за что-то борьбы. хочу сесть в центре ромашкового поля и разныться как маленькая девочка, которая заебалась собирать чёртовы ромашки. Ну, вот как-то так. Универ мучает тем, что не приносит ничего, кроме выкачки денег и сил, толку - ноль. Мама мучает тем, что пытается тянуть меня в универе, папа мучает тем, что вообще отсутствует. Последнее, кстати, очень подкашивает. Да понятно, что я ничего от него не ждала и знала, что той парой встреч всё и закончится, но в глубинной глубине моей глубинной души всё же теплилась надежда на нечто прекрасное, а это в данной ситуации возможно только в теории, но никак не на практике. Видимо, в жизни не бывает так. Так, как мне хотелось, бывает только в сериалах и старых книгах. Вообще многого не бывает. Когда я попрощаюсь с жаждой верить в сказки? мне уже 18. Дитё дитём. Иметь такую нелепую веру в людей в 18 - это что-то с чем-то. хотя да, все как всегда, всё не слава богу.

Хочется найти пару гигов качественной сопливой музыки и залечь на дно.

Но завтра экзамен, который заранее проплачен. Круговорот дерьма в моей жизни продолжается.

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как тебе уже не интересно.
раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.
пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила.
как всё же не хватало нам тепла.
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

Альон, а мене ще досі цікавить скільки там підгузників!!!!!

І НАШО ІХ ТАК БАГАТО ???

Це ж на все життя може вистачити!!!

АХАХААХАХАХАХАХА

Я вже не перший раз бачу цю машину заповнену всю підгузниками!!!!

Гарно погуляли дякую тобі♥

Не спится. Разговариваю с подругой из Киева. Иногда не могу понять, откуда у меня столько друзей со всего мира! Когда я только успела их всех встретить? Чудеса в решете. Одно могу сказать точно - с ними я не чувствую себя ограниченной только одним пространством, городом, страной. Они раздвигают границы привычного, открывают двери во что-то новое, ещё неизведанное мною раньше. Это же счастье.

Бесценно иметь друзей, которые выслушают, помогут и развеселят несмотря ни на что. Они понимают, когда просто необходимо поднять настроение и как это сделать. Они делают жизнь позитивнее и лучше, просто потому что позволяют взглянуть на все с другой, с хорошей стороны. И несмотря на то время, сколько вы не общались, все будет как всегда, будет также много тем для разговора, также много позитивных эмоций. Вот они - настоящие друзья.

потому что это больно. очень больно в который раз ошибиться в другом человеке. больно от того, что имея такой колоссальный опыт, ты все равно доверился, все равно дал себя обмануть. больно, что ждал, больно, что боролся до последнего. больно, что в памяти хранится огромное количество воспоминаний, разъедающих душу. а с другой стороны больно от того, что их могло бы быть гораздо больше, этих воспоминаний, если бы только все не закончилось так быстро. боль причиняют и ваши любимые места, ставшие запретными. десятки, а то и больше, ваших с ним фразочек, вошедших в привычку, приходится выдирать с корнями вместе с языком, потому что ты понимаешь, что легче вообще перестать говорить, чем забыть их. вызывает боль любимое время суток и даже долгожданное лето, которое ты уже не сможешь с ним разделить. даже во сне нельзя найти спасение от этой боли, потому что сны все снова и снова возвращают тебя к нему, а просыпаться потом невыносимо. проще сказать, что после всего этого остается сносным..ведь ты становишься одним большим сгустком боли, ведь все твое существование - это мастерски выставленные капканы памяти, натыкаться на которые стало уже нормой..

Смотрю видео из новостей с Джонни Деппом. Подходит мама
Мама: Джон Деф?
Я : * возмущенно * Джонни Депп!
Мама: Ему оказывается 50.
Я: Да.
Мама: Выглядит он, конечно, на все 100.
Я: Мам! * Пауза * Я бы сказала на все 30…

Странное чувство. С одной стороны хочется написать о том, что сейчас ощущаю. А с другой стороны - жадничаю, не хочу делиться этими ощущениями. Очень личное, о-ч-е-н-ь. Боюсь спугнуть. Хотя, по сути, пока и нечего. Совсем крошечный огонек. Или разгорится, превратившись в огромный костер, или потухнет в самом начале. Третьего не дано. Что же будет? Интересно…

А что, если бы я была вообще ко всему равнодушной? Ну то есть никто и ничто не могло бы меня заставить переживать или нервничать?

Как наверное спокойна и безмятежна была бы жизнь.

Наблюдать как все вокруг над чем-то парятся, носятся, судорожно пытаются исправить то, что натворили, а ты наблюдаешь за этим миром и тебе абсолютно насрать. Замечательно.

Carina CRNA | via Tumblr

Прощай июнь, ты принес мне массу новых впечатлений)
В Июне я сдала Математику и Обществознание и очень радовалась этому)
В Июне родилось одно вечно жрущее существо, которое я очень люблю))
В Июне я смогла признаться моей любимой девочке во всем:3
В Июне я получила аттестат: 3 И у меня был Выпускной)) )
В Июне я, наконец-то, съездила на дачу :D
В Июне мне наконец-о купили браслет о котором я так долго мечтала)))
В Июне я пересмотрела и заново влюбилась в "Мастера и Маргариту"
В Июне я зажгла со своими учителями на танцполе :D
В Июне я пережила самое большое количество истерик за всю жизнь О_о
В Июне я еще раз встретила свою первую учительницу и сфотографировалась с ней
В Июне я подала документы в вуз
В Июне я поняла, что детство закончилось
В Июне я поняла, что буду смотреть мультики до старости
В Июне у меня появилась майка с Шелдоном:3
В Июне я встретила второй рассвет)
В Июне я начала перечитывать Куприна
В Июне я все-таки поела домашнюю клубнику и варенье из жимолости :D

Событий не так много, но они масштабные И Я рада, что они произошли!
Надеюсь, Июль будет более спокойным, но насыщенными и ярким)))
July, please be good ♥

Уже сколько хожу за этим рулетом, а его там нет: (
Мама сказала вчера: "Возможно, то, что выходные его не делают, сходи в понедельник "
Ходила сегодня два раза, его там не было, оказалось сегодня воскресение, а не понедельник, ахахха, когда мне это сказали я словила неждан :)

DAY 7

Песня, напоминающая вам о конкретном событии.

Стыцамен - Дорна →→→→ отмечание нового года, уже не помню какого. Она играла очень долго, а потом выяснилось, что у меня плеер стоял на повторе…

и

Robert Pattison - never think, Rober Pattinson - let me sign →→→→→ тот плинер. те люди. первое чувство, когда находищься на своем месте.

[музыку вставить не могу, интернет совсем улитка]

Сегодня ехала в автобусе, подумала и поняла, что мне нравится русская грамматика. Мне нравится ебать ею людей. И порешала, что надо бы на филфак идти. Но вот загвостка: тогда это надо делать либо здесь, что маловероятно, либо в Рашке. Не в обиду, чуваки, но я к вам не хочу.

И тут я наткнулась на одно хорошее видео и поняла, что сейчас выгодней заняться программированием. 1) Заебись условая работы. 2) заебись зарплата. 3) хуёво мозгу. 4) при таких условиях трахала я мозг.

Так что выгодней идти именно туда.

И в рашку тогда не надо))

Продолжение следует…

Ой, да бросьте.
Вы знали, что так будет.

Люблю Гримм вот за такие штучки!
(Да, да. Знаю, что спустя полтора месяца.
Но у меня уважительная причина).

Дважды не войдешь ты в одну реку,
Не пройдешь повторного пути.
Если отпускаешь человека,
Дай же окончательно уйти.

Итоги июня. Обо всем понемножку.

Привет, ребята. Завтра уже июль.Боже, как быстро пролетел первый месяц лета. Впрочем, было очень весело. Всего перечислять не смогу, ибо память у меня не из лучших, хотя лучшие моменты сейчас напишу. 1. Наша первая ночевка с В. Мы сделали сэндвичи, купили вкусняшек, заварили мятный чай.Все как надо. Что мы делали весь день? Черт его знает.Я ничерта не помню, зато помню как мы весь вечер общались с Р. И я помню мое пробуждение после сна. Лол. Это было очень смешно. Я обнаружила на своих ногах крутые "татухи".В общем, все было очень круто. Я запомнила наши поездки на море.Причем ежедневные.Особенно ту, когда М. взяла с собой тот чертов матрац. Было очень весело. Мы сумасшедшие. Я успела стать "чуть-чуть Рианной".Я сейчас о загаре. Просто процитировала маму. Она ведь знает, что я нэви навсегда. Наш пикник на той неизвестной поляне был великолепным. Было очень весело. Было мало обид и плохих моментов.Все лучшее лишь впереди, ибо 14 приезжает М. и В. Люблю их безумно. В планах на июль: покататься на водном мотоцикле, съездить в аквапарк, покататься ночью на машине В.

теперь я не скучаю, с некоторых пор я просто по немногу погибаю. жаль что только я. но я знаю что вскоре найду замену тебе и твоему теплу, сладких снов киса:**

Иди к черту, дорогой! И не смей опаздывать. Ключ оставь и дверь закрой. Моя чума заразная. Провались сквозь землю, милый! И останься там, хороший. Отыщи острее вилы, Может плетку, может вожжи… Провались поглубже, милый, Чтоб достать нельзя руками. Я боюсь, что звук винила Станет связью между нами. Дорогой, поторопись, Чемоданы у порога. Параллели разошлись. У тебя своя дорога. Уходи, не возвращаясь, Не оглядывайся вновь, Скупо, в спешке попрощаясь, Мне ни слова про любовь. Иди к черту, дорогой. Но, постой-ка не спеши. Я, наверное, с тобой. Ему хватит две души?

Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится. Иногда ты должен отпустить кого любишь, просто чтобы посмотреть, любят ли тебя так, чтобы вернуться!

© Пауло Коэльо

— Хорошо. Твой пульс учащается, когда ты становишься волком, так? Когда ты играешь в лакросс, когда ты с Элисон и даже, когда ты сердишься. Может быть, обучение самоконтролю связано с контролем частоты твоего сердцебиения?
- Как у Невероятного Халка.
- Что-то типа Невероятного Халка, да.
- Нет же, я и есть Невероятный Халк.
- Может быть ты заткнешься и положишь ремень?

Девчонки, у меня к вам немного странный такой вопрос.Ещё нам многим думать рано об этом, но всё же.Какую песню вы бы хотели обязательно услышать на своей свадьбе, если брать именно этот этап вашей жизни, именно музыку, которая нравится вам сейчас.Какой трек прозвучал бы в обязательном порядке? (реблог или просто в ответы название)

Знаете, что я поняла? Современный мир совсем поехал…

Мерзость его состоит в том, что людям, которых люди якобы "любят" пишут на стене вк и оставляют там песенки. Да да, такое проявление любви. И в это же время, по ночам, эти же люди пишут своим бывшим и отправляют песенки. Тоже. Но только в сообщениях. Секретность. Все дела.

К чему я всё это? К тому, что пора отсюда сваливать. Меня слишком замучил этот город.

Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник Спанч Боба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.

Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего его он «несправедливо лишён».

Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми. В эпизоде «Большой розовый неудачник» Патрик получает награду «За большее ничегонеделанье, чем кто-либо другой».

Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть. Хотя, безусловно, она довольно мила.

Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на Спанч Боба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.

Обжорство — Гэри. Домашний зверёк Спанч Боба в основном спит и мяукает, но мяукает он, в основном, от голода. Однажды, когда Спанч Боб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана. В другом эпизоде ему удалось найти годовой запас пищи для улиток, и он тут же всё съел, став патологически жирным.

Похоть — Спанч Боб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! Спанч Боб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.

завтра др у жени.

на выпускной дискотеке у 11ых танцевала медляк с суриным. теперь гулять зовет. щас он отрывается в солонихе, а мне даже не пишет.я ревную><

русский, алгебра-5

физика, геометрия-4

косте феньку доплела.

я ж блин в архе сейчас.

сегодня с аленкой гуляли.

точнее уже 1.07.13. с днем Рождения Женю)) ну я как бэ поздравила уже)

хз, что написать.столько мыслей до этого было…

настроение под 0 уже.

пошла универ смареть.

ВОУВОУ! Теперь о хорошем!

На эти выходные меня забрали из города Настя с её мамой.Мы поехали в Старый Салтов.Место для отдыха на водохранилище в сосновом бору.Божее, этот запах сосен невероятен.Отдых удался.Ещё в машине мы с Настей не могли остановиться в общении на тему массонства, инопланетян, Сноулдона, ЦРУ, про работу журналиста - одно удовольствие.

—Что-то уж больно сидр сегодня на пиво похож

—Может это пиво!?

—Таки да, таки да

На отдыхе я немного занималась перед собеседованием. Но в остальное время был просто отдых.Мы смотрели фильм "Паркер".Главный герой Паркер так и не переспит с Джей Ло. Ещё 2-3 серия Волчонка (о, как я его полюбила: 3). А в последнюю ночь мы посмотрели "Сейчас самое время".Мне фильм безумно понравился, мы с Настей в конце прорыдались.Мы вообще любители порыдать, и если кто-то из нас заплачет, то вторая мгновенно подхватит этот рёв, и плакать будет не так одиноко. И в последнюю ночь нас атаковали насекомые.Сначала мы их просто отгоняли, но потом было мясо.кровь.кишки. Следы побоищ можно было заметить на стенах, ноуте и постели. И как самые настоящие пляжники мы приходили на пляж тупо посмотреть фильм.Точно, ещё не досмотрели "Мой парень-псих".Также покатались на катамаране.В планах конечно же было завоевать местных мужиков миллиардеров на яхтах, но на нашу удочку попалась только водная полиция.

Я чувствую себя хакером каким-то :D

Не знаю каким образом оказалась на том замечательном форуме, но теперь я отключила JS и могу брать коды тамблеровских тем с запретами и сохранять любые картинки себе на комп абсолютно с любого блога, даже на котором стоит запрет :D Если кто-то знал об этом, то я кончено не хакер. Но для меня это вообще было "огого" открытием :D

/расширяю познания в информатике/

Кстати, в лесу сегодня умерло крайне много животных, занесенных в красную книгу, а все из-за тебя. Ибо на моей памяти не было случая, чтобы ты грузил свое фото.

як жахливо стає, коли розумієш, що людина, за яку в свій час був готовий віддати все перетворюється в невідомо що! як жахливо стає, коли ти стараєшся бути найкращою для нього, а він з сарказмом каже "крутая"! як жахливо стає, коли розумієш, що тебе не цінують, не цінують і все! не цінують твоє банальне бажання бути кращою за всіх! кращою в плані зовнішності, кращою в плані характеру! з високої гори плюють на твою думку, на твій внутрішній світ та стан вцілому! я молю Бога, аби в твою пусту голівоньку дійшли такі слова: НІЯКА РОЗУМНА, ПОВАЖАЮЧА СЕБЕ ДІВЧИНА НЕ ВИТЕРПИТЬ ТАКИХ ПОКИДЬКІВ ЯК ТИ. і виходить, що я не поважаю себе, адже я "крутая"! я прошу тебе, їдь рятувати котиків з дерев, будь ласка! можливо вони не будуть підкачувати штани, як це роблю я!

Хочу жить там, где я впервые почувствовала себя супер-уютно(!!!). Там, где я не думаю ни о чем, кроме как о прекрасном происходящем в этом доме. Там комната цвета солнышка. Там, где груда всяческого хлама. Но каждая непонятная и ненужная, казалось бы, штука кажется такой интересной и нужной именно здесь, именно на этом месте(!), что хочется узнать историю каждой вещи, которая валяется там. Я готова изучать днями и ночами сантиметры, миллиметры(!) этой комнаты. Хочется прочувствовать каждую эмоцию всяческих штук на себе, будто бы у них есть своя жизнь.  Там всегда вкусно пахнет благовониями. Играет странная музыка. Она добавляет загадочности этой комнате. Моей любимой комнате. Разумеется, все это очень замечательно и волшебно, но есть один и самый веский повод любить это место ультра-сильно. Там живет один неземной человек.  И я его люблю. Точно вам говорю. Люблю, как самого лучшего в мире неземного человека! Когда я рядом с ним - я точно знаю что такое уют, спокойствие, мир и любовь. Я хочу жить там.  

Сейчас просто времья такое, что лучшие друзья уходят к другим, или же просто большенство времени они проводят с любимым человеком.
Забывают тебя, веселятся там.
А ты, да-да именно ты..
сидиш. один. в тишине. и умераешь из нутри.

30.06.13.

возвращение

Привет, родные мои.Дада, вы не ошиблись, вам не показалось.Я реально, так сказать, восстановилась на этом сайте.На так долго я ещё не забрасывала свой блог.Сначала конец года, итоговые работы и тд., потом пришёл июль и я просто решила отдохнуть от всего.Я редко заходила вк и другие соц. сети и много, очень много гуляла.А сейчас вспомнилось, как я делилась с вами своими мыслями, фотографиями и тд. и заскучала по вам, милые.Постараюсь больше вас не оставлять, так как я люблю вьюви , да.Я, если честно, думала, когда зайду сюда и посмотрю на число подписчиков - заплачу.А всё оказалось не так плохо, любимые меня не покинули; *Короче, желаю вам шикардово проводить каждый день лета, меньше сидеть за компьютером и больше выходить на улицу. Я скучала по вам.

зеркало. очередное.
сомневаюсь в своем выборе, не доверяю себе, не доверяю Своим, меняю, подстраиваясь. это НЕУВАЖЕНИЕ К СВОЕМУ ВЫБОРУ.
отсюда - неуважение к выбору других и его непринятию.
начинаю прорабатывать.

болтаюсь сам в себе, как камень в торбе,
и силюсь разорваться на куски,
придав своей тоске значенье скорби,
но сохранив загадочность тоски

— Я не внушал тебе в Атланте, потому что нам было весело. Я хотел, чтобы это было по-настоящему. Я доверяю тебе, не заставляй меня пожалеть об этом.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа

люди такие добрые, не то что дома. с ними можно стать лучше, а здесь только накапливать новые страхи и мечтать о свободе. вернусь к словам той добрейшей женщины: "я не верю в родственников. можно к чужим тебе людям относиться как к ближайшим родственникам, а родственников и вовсе не любить."

Думаю, було б непогано підвести якісь підсумки, чи не так? Так от, я думала, що червень буде якесь дно, але досить непогано. Я НАВЧИЛАСЬ КАТАТИСЬ НА ВЕЛОСИПЕДІ! АЄЄЄ!!! Це взагалі клас! ;) Їхала сьогодні від Лесі Українки до Іри додому, а вона далі 4 школи живе, здається маленька відстань, але я тільки другий день як сіла на велосипед ну і так далі. Плюс ще та чортова купа людей!Я не купалась, ех. Але то вже звична справа. Навіть поправилась, але то таке, вибігаємо якось. :) Найбільше запам"ятались прогулянки ввечері з центру до мого дому, чомусь так запам"яталась сапалаївка, де я намочила ноги, ну звичайно у Насті вдома і у Іри, охх. Ігри в карти і сміх. Збс було, коли мене завзили пізно додому, а я наплела Хайбам, що у мене страх перед їздою в маршутках з двозначним номером і навіть розплакалась і мені повірили! Ось до чого доводять місячні, такоє. Кидалась горохом і чистила його, занесли собаку на другий поверх і її там накрило. В нас була собака-гусінь, яка ж вона няяяша!: 3

Поки все це згадувала, зрозуміла, що цей місяць був справді довгим, запам"яталось набагато більше, чим я написала, але всі таємні такі почуття, емоції, думки і відношення писати немає бажання, ну ще було кльово на Стартрекові сидіти біля Роми. І Екскурсію я вважаю за літо, так само як і концерт ОЕ. Якщо ви це прочитали, то мені приємно, що я трачу на це час не впусту, не тільки для себе.

В мене на завтра є вже інтернет і я сподіваюсь, дуже-дуже, що піду зранечку до Мар"яни. І потім ще й на велосипеді покатаюсь!: 3

Ня, всім добра.

"я люблю все что меня окружает.это не потому что я хиппи или потому что у меня нет критических дней.совсем не по этому.меня так воспитали."

пс
мне иногда кажется, что кто-то когда-нибудь запалит мои полулегальные репосты и будет айяйяй)

Дуже кльове гуляння в центрі з Діаною:* але шкода що так рано пішла, могла б на довше залишитись.

А вже десь так в 10.30 вечора з Оксаною була прогулка на велосипеді) далеко їхали, тепер буду знати де кататись ;)


Всім доброї ночі:*

(Улыбается) "мы ездим уже 5 месяцев по городам и странам, но Москва лучше всех, даже дождь нам не помеха"

"Не знаю, как у вас, а я тут вижу ракеты и самолёт и я уже час размышляю, на чем мне поехать домой. Но, конечно, больше всего мне нравится смотреть на вас"(улыбается)

"Я вас тоже люблю"(Z)
и посвятила нам песню Если бы

дождь кончился (z)

спасибо, москва! до новых встреч! до больших концертов!

помахала нам ботинком и ушла))


1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять утром.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.(мин.3шт.)
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера.

— Приятель, а ты кто такой?
- Я её муж.
- Ты богат?
- Круто. С чего же ты взял?
- Ну по шкале от одного до десяти, она где-то около одиннадцати.
- Спасибо, мистер Шерман.
- Ну, а ты на семёрочку.Если бы ты был богат, то это объяснило бы такое несоответствие.
- Ты серьезно?

Я не такая прямолинейная чтобы сразу рассказать о том, что меня волнует. Не могу сказать сразу, у меня такая-то проблема. Я считаю это эгоистичным. Я снчала стараюсь завязать простую беседу, потом постепенно перейти к главному и расскрыть душу. Но как только я к этому подхожу меня или перебивают (если это при живом разговоре) или игнорируют, никак ничего не комментируют будто не видет (если это в переписке). И уже рассказывать ничего не хочется. ы итоге вместо одной проблемы прибавляется еще одна, оказывается ты никому не нужен.

А потом все удивляются, почему я такая скрытная и никто ничего не знает обо мне.

Еще и за эти пол года я два раза успела снова ошибится в дружбе. И вот как жить?! Это ужасно…

В общем так, я торжественно клянусь, что больше от меня никто не добьется ни каких-либо милых чувств, ни исповедей. Ибо я этим всех достала и никому это не нужно

както одним прекрасным осенним днем я пошла гулять с другом, и он познакомил меня со своими друзьями, как сейчас помню одного звали Дима, а второго Сергей.Так вот, они мне показались милыми парнями, но тут Дима залез на турник и начал привлекать мое внимание, делая различные упражнения. Мне это не слишком нравилось, так как не сильно люблю когда выпендрежываются, но решила не показывать то что чувствую да бы не обидеть парня.Потом я начала ловить на себе его пристальные взгляды. Но смотрел так, что у меня бегали мурашки когда мы встречались взглядами. Мне казалось что он рассмотрел каждый миллиметр моего тела, что он уже десятки раз раздел и одел меня. Меня пробирала дрожь с ног до головы. Вот постепенно на город надвигалась ночь. Вечер, сверкающие огни проезжающих машин, тускло светил фонари. Мы стояли в небольшом круге, болтали о музыке, у нас с Димой, оказалось, одинаков ые музыкальные вкусы. Мне стало намного легче общаться с этим юношей, так как он охотно делился своими впечатлениями от музыки.

Людям не может всегда все нравиться.
И, как ни крути, иногда, чтобы изменить не устраивающее
вас положение вещей, единственным выходом будет сказать о своих чувствах. О том, что вас гложет, что вам неприятно, что вы хотели бы изменить.
Не роптать за спиной, не жаловаться кому-то левому, а поговорить с конкретным человеком.
Если ты молчишь - как знать, что ты чувствуешь?
Не говори, что чье-то сердце закрыто. Может закрыт твой рот? Из-за глупого страха и неуверенности, к примеру.
Говори.

“If you want to kill yourself, kill what you don’t like. I had an old self that I killed. You can kill yourself too, but that doesn’t mean you got to stop living.”

Vargus, Archie’s Final Project

так. мне немного жаль что завтра последний день. остались там ещё люди за которыми я буду скучать. но всё к лучшему. тем более что один чувак стал проявлять ко мне слишком много внимая. ай донт лайк ит

Когда у парней спросили, без чего они не смогут жить?

Луи: Зейн?

Гарри: А я не могу жить без этих четверых!

А Гарри молодец. Слушай, Малик, дискриминация, вали обнимать всех

Привет всем с:

Эта неделя длится настолько долго, что я уже ждала воскресенье чтобы написать отчет на вьюи.И, по сравнению с другими, удачная неделя.

Во первых, день рождение моей любимой сестрички.Sweet sixteen, как никак.ЕЕ подруги делали сюрприз, в котором участвовала и я. Даш, если ты это читаешь, пропускай этот абзац. Так вот, скинулись на торт, купили свечи и прождали с этим тортом и свечами почти час на улице дашиных друзей.Все прошло очень хорошо и милое, почти расплакавшееся лицо Дашы это доказывало.Единственное, что бесило"Юль, все нормально?" после каждого глотка шампанского.

Во вторых, приехала моя лп.Ну как приехала, на два дня.Вообще она и сейчас в городе, но для меня она приехала на два дня.И я понимаю что этот месяц(почти), который мы не виделись, пришел не на пользу.У нас нет общих тем для разговора, поэтому мы просто рассказываем друг другу что попало и не можем закончить предложение, потому что перебиваем друг друга и с одной темы сразу перескакиваем на другую.Гулять с ней до 10 и не иметь тем для разговора это ужасно.Наши общие друзья сидят дома и не хотели выходить совершенно.Теперь она опять пропала.Ну как пропала, она-то есть, но я ее не могу увидеть ибо она слишком занятая.Я рада что она уже не сидит на вьюи, это же единственное место где я могу выговорится.Но меня удивляет что с моей одноклассницей, которую я недолюбливаю, общаться намного проще чем с лп.Это странно.

Еще я сходила на Университет Монстров! Маленькая Юля, прождавшая 10 лет, просто визжала.Я хотела плакать в начале, а потом и в конце.Было неловко когда я смеялась во все горло и пускала слезу, а мой брат сидел с покерфейсом.Ему 9.По моему, я получила большее удовольствие чем он.Ну и ладно, не он же ждал столько времени.

А теперь, думаю стоит подвести итог июня:

1) Прочитала много книг.Новых я прочитала не очень много, зато перечитала старые.

2) Просидела много времени дома.Вау.

3) Поняла, что моим друзьям насрать на меня.Кроме одного.

4) Так и не съездила в лагерь.

5) Съездила в Черкассы, что принесло много удовольствия и позитива.

Июнь вышел скучным и зря просран.Лето, вечеринки до рассвета.

Сладких снов, котики

P.S.я так люблю называть вас котиками

Те же грабли. Тот же ты напротив меня. Ты стоял так близко что я слышала биение твоего сердца. Оно усе таки есть. Мальчик с холодным сердцем вчера растаял. Стоял напротив, смотрел в глаза а я не могла поверить что опять рядом, опять с ним. Что так и не забыла его, что до сих пор готова ради него на все. Что за эти глаза я готова продать все что у меня есть. Он стоял напротив и говорил что хочет все вернуть. А я просто стояла и плакала и понимала что внутри него говорит алкоголь. Я думала что этот человек уже больше ни когда не сможет сделать больно но я ошиблась. В очередной раз я поняла что все еще завишу от него. Что все еще дорог. Нужен. И пусть многие меня не понимают я точно знаю одно что после вчерашнего не смогу нормально спать. Есть. Думать. Я уже не могу! Какой черт меня дернул ехать в эту москву

чёрт осталось два месяца отдыха

я не хочу в школу

я не готова

ааааааа

гиа, всякие там консультации и прочая дребедень:(Нееет, я не хочу.Мне и так хорошо, не нааадо.Я ещё ничего не успела!Я ещё не отдохнула.Ааааа:((((

Я Вами не больна. Слегка простыла.
Привиделось случайно ли, в бреду,
Что Вы, внезапно вспыхнувшим светилом,
развеяв грусть, уволили беду.
Мне от простуды не нужны лекарства,
пройдёт сама, лишь дайте только срок,
За Вас другая отдала б полцарства —
приличный и заманчивый кусок…
Я Вами не больна. Слегка простыла.
Мне сквозняком надуло из окна.
Но в серости, до одури унылой,
улыбка Ваша теплотой полна.
Вы быстро излечимы, словно насморк.
Как вросший вдруг под кожу волосок.
И не синоним вовсе слову «счастье»,
прошлись к моей судьбе наискосок…
Я Вами не больна. Слегка простыла.
С малиной чаю. И нырнуть под плед.
И всё же… Вы такой душевно-милый,
каких, казалось, не было. И нет…

Плачущий Гераклит и смеющийся Демокрит — распространенное в европейской философии (начиная с античности) и живописи периода Ренессанса и барокко противопоставление двух знаменитых греческих философов, которые имели различное воззрение на жизнь: первый (пессимист) оплакивал людей, второй (оптимист) смеялся над людскими глупостями.

Сенека писал: «Гераклит всякий раз, как выходил на люди, плакал, а Демокрит смеялся: одному всё, что мы делаем, казалось жалким, а другому — нелепым», а также: «Гераклит всякий раз, как выходил из дому и видел вокруг себя столько скверно живущих, а точнее сказать скверно гибнущих людей, начинал плакать и жалеть всех попадавшихся ему навстречу прохожих, даже если они были веселы и счастливы… Про Демокрита же рассказывают, наоборот, что он никогда не появлялся на людях без улыбки: до того несерьезным ему казалось всё, чем серьёзно занимались все вокруг. Но где здесь место гневу? Надо либо смеяться надо всем, либо плакать».

Мне пришла в голову очередная идея: сбрасывай мне вызов каждый раз, когда думаешь о мне. До первого гудка. Я буду видеть твой пропущенный. Своеобразное "270712", только без непосредственного общения. Просто мне обидно, что ты знаешь о моих мыслях о тебе, а я даже не знаю, вспоминаешь ли ты, хотя и верю тебе на слово. Пожалуйста. Договорились?

Я люблю

То, как мы подпрыгиваем на танцполе в любимом лагере. То, как мы проезжаем на скорости под музыку с размахивающей руками катей справа. То, как я смеюсь с Димой, кружась под музыку, совсем не для медляка. То, как мои босоножки натирают, но мне хорошо. Потому что я хочу, чтобы мне было хорошо. И потому что я могу захотеть и сделать. и пытаясь вытащить вику на танцпол я старалась зарядить ее этим же. И не глупыми мыслями, а счастьем! Черт возьми да, этим безграничным счастьем. Я готова любить всех и вся, только зная что и остальным будет хорошо. но почему некоторые этого просто не хотят? наверно проще сидеть и жаловаться на отсутствием друзей и веселья. может говорю на эмоциях, не рассчитывая на другие обстоятельства? я могу понять все, правда. но я не хочу, чтобы мне кто-то противоречил, потому что хочу протащить это состояние очень и очень долго.

сейчас я люблю все. люблю обижающихся друзей, люблю музыку, люблю адреналин и бесцеремонных людей. Люблю АБСОЛЮТНО ВСЕ, и хочу, чтобы не только я любила это все., пожалуйста..

Итак, завтра 1 число 2 месяца лета. Хотя, по моим личным часам, из-за этой сессии, моё лето ещё только в начале. Но да не важно.
Выдохните и скажите тихое "оалилуйя" люди, которые подписались на меня, возлагая надежды прочесть здесь что-нибудь о моих неудачных попытках планах похудеть и сделать своё тело таким ахуенным, чтобы даже прям мне понравилось.

За недавнее время совсем особо не стараясь я каким-то образом скинул 3 килограмма. с 87,5 до 84,5. Хотя для меня это столь незначительные цифры, что принимать это в расчёт пока что глупо. Вот если я подойду к 79, то там уже будет небольшой повод поднять праздничный бокал колы. Диетической. Просто поднять, не пить.
Итак, такие планы - если я завтра поднимусь, то пойду бегать с утреца. Да, я настроен. Кто чемпион? Я чемпион, хуле мне. Главное настрой. Кстати, заметил - если перед вставанием из постели и последующим неотвратимым завтраком сильно себя понастраивать что именно ты сейчас съешь (например совсем праведные и не разу не грешные фрукты), то соблазна нажраться с утра пораньше будет крайне мало. А вообще я с недавних пор полюбил варёную курятину, так что проблем не должно возникнуть. Собираюсь загружаться последующие дни курятиной, творогом, а также фруктами и, конечно, издержки тренажерного зала, протеином. И да, протеины это не стероиды, проблемы типа "не стоит к 40-ам" не будет, у меня всё збс. Но об этом не в этой лекции, ага.
Итак, завтра у меня бег с утра(если встану), пресс и зад(а как же без него) вечером, еда белковая. Думаю около 84 кг веса вечером во мне будет. Сфоткаюсь потом, когда получится сделать фото, от которого мне не стыдно.)
Ну а вы пока можете пожелать мне удачи, а также дружно посмеяться, если у меня ничего не выйдет или просто если очень хочется. Всем удачи, если меня вообще кто-то читает, до завтра)

Мы так и не посмотрели "Банды Нью-Йорка". Так и не посмотрели. Так и не посмотрели!

Я сейчас взорвусь. Боюсь, клетка не выдержит.

“I know a lot of people who are simpletons, y’know? They’re very simple, they can enjoy their lives and be totally happy and secure just watching sports on television and having a beer every once in a while, so, I’ve always felt too complicated, so I envied those people. I’m not saying that I’m smarter than those people, it’s just that I’m too sensitive. I wish sometimes that I could just enjoy the simple things in life, and just forget about everything else.” - Kurt Cobain, 1993.

Привет всем ! Я жутко соскучилась, а вы? Хочу чуточку рассказать, про то что происходило на даче. Мы приехали, все было нормально, мне соврали на самом деле вайфая не было, там даже еле еле ловит мобильный интернет. Ничего такого интересного не происходило, но потом когда я приехала. Мы с родителями на машине проезжали одни лавочки и что же я увидела? А я увидела, мою бывшую подругу с девочкой которую мы не особо любили, конечно у меня был шок, но потом пришло осознание того, что ей очевидно не с кем гулять. Так как, уже гулять с тобой девочкой был шаг отчаянный. Далее я пришла домой, и стала на весы, и я поправилась! С завтра я опять сажусь на свою диету, вот так вот. На этом все, с завтра я начну активно уже писать сюда. Я люблю вас.

Напролом / Lockout

Орбитальная станция MS1 — крупнейшая космическая тюрьма, где в анабиозе содержатся многие тысячи самых опасных преступников: грабителей, насильников, убийц. Ходят слухи, что над погруженными в искусственный сон узниками проводятся противозаконные эксперименты. С расследованием на станцию отправлена комиссия во главе с Эмили Уорнок, дочерью президента США. Неожиданно ситуация выходит из-под контроля, и вся станция оказывается захвачена уголовниками. Спецагент Сноу, несправедливо обвиненный в государственной измене, получает задание проникнуть в самую неприступную тюрьму во Вселенной и спасти Эмили. Это его единственный шанс вернуть себе доброе имя и получить свободу.

____
Посмотрела только что этот фильм. Перед этим обсуждали с другом Джозефа Гилгана. Ради него собственно и решилась посмотреть. Но он тут мне не очень понравился. Вообщем, о фильме. Он мне понравился о.о Очень даже. По началу правда я усомнилась в том, что хочу его смотреть. Ибо была стрелянина и ничего не понятно. Но потом. Капля юмора и захватывающий сюжет. Мне понравился.
____

— Ты всегда аткой неприятный?
- Шшшш

— [шепотом] Ты что-то услышал?
- Нет. Я просто наслаждаюсь тишиной.
***

—Вот тебе яблоко. Вот ствол. С чужими не говори. Сразу стреляй.

Цитаты

— Еще раз: что произошло в отеле?
— Эмм… Распродажа. Поимел со скидкой твою жену.

***

— Да нет, это же отдых моей мечты. Значит, одеваюсь, играю в космос, захожу в дурдом особого режима, спасаю президентскую дочь, если она еще жива, пробиваюсь через толпу разбуженных психов… Приятно, что вы вспомнили обо мне.
***

— Тут сказано, что вы осуждены за нанесение тяжких телесных повреждений.
— Нееет! Это не я. Я не виновен. Они меня с кем-то перепутали.
— Пятьдесят три раза?
— А у меня очень неприметное лицо.
***

— Ты что делаешь?
— Возвращаю тебя с того света.
— Я умерла?
— Да, и мертвой ты мне больше нравилась.
***

— Скажи, пожалуйста, ты круглые сутки так себя любишь или с перерывом на обед?
***

— Боюсь, ничего у нас с тобой не выйдет, а ты как думаешь?
— Смотря какой ты в постели.
— Ну, тогда минут 10 продержимся.
___

8 из 10

Я научюсь контролировать свои чувства к тебе и эмоции, которые ты или что-либо связанное с тобой у меня вызывает, только когда мне станет все равно.

Сегодняшнее настроение?

Что-то грустно-обреченное утром

радостное днем

и настроение ожидания - того самого, что заставляет в приятном предвкушении сжиматся желудок

через 11 дней я буду самой счастливой девушкой.

Я не верю. Это все происходит не со мной. Господи, зачем все так?

я одна посреди всего этого говна.и я не выберусь.это край.такого просто не может быть.я не верю. Дно.

девочки, а у вас было состояние на грани суицидального??? Что вы делали? Как мне быть..

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же..

20 DAYS CHALLENGE

Получилось чуть меньше.
Просто я хотела написать тут именно те фильмы, про которые я могу сказать, "это мой любимый фильм" :)

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Клуб "Завтрак"

2. Облачный атлас

3. Хлоя

4. Рок-волна

5. Реальная любовь

6. Гордость и предубеждение

7. Иллюзия обмана

8. Таинственный сад

9. Лолита

- И вам?
- Они говорят мне 50.

- Ну, вы выглядите потрясающе, молодо…

- И наиболее важно вы выглядите классно.
- Спасибо большое.


Не могу смотреть на 3 гифку бкз улыбки.

когда любишь, на все минусы наплевать. для тебя их просто нет. можно прощать сколько угодно. можно закрыть глаза на гребанный характер или вредные привычки. можно дать миллион шансов. можно всегда ждать человека даже после того, как он бросил тебя. ведь любишь все-таки.

и всё-таки я когда-нибудь напишу книгу. возможно она будет выстрадана годами, а возможно будет написана в бензедриновом угаре за неделю. либо толстой и многотомной, либо размером с рассказ. может в прозе, а может эпистолярно

и замыслом будет мой опыт. или мои идеалы. даже использую записи блога, выдержки диалогов с "сияющими" для меня или избранное в твиттере. цитаты чужих людей, почему нет, они не должны быть против

вы должны узнать о чудесном человеке из Минска, Жене Казарцеве. его имя будет высечено здесь долотом. хотя нет, не только здесь, оно будет высечено на поверхности земли, также как и в сердцах его читателей

https://kzrtsv.tumblr.com/

за таких людей миру спасибо.

не хочется признавать, но и обманываться тоже: сегодня для счастья мне достаточно одной себя.

ты обещал поцеловать меня в щёку так сильно, чтобы остался след. а я за это вручу черноморский магнит, какая банальность, но буду уверена, что три раза в день, при взгляде на холодильник, вспомнишь, что я не раз была в этой кухне

смешно до слёз, когда родители на полметра подлетали над сиденьем автобуса, как из табакерки. забавные

и зачем я такой выжженный перфекционист с долей педантизма. всё должно быть упорядочено, даже оценки книгам. ещё одна гирька к интернету

господи, как же хочется найти Человека

Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

может через 20. может через 30. но не скоро.

Признаться честно, мне до сих пор до конца не понятно, зачем, или может быть, лучше, почему я однажды встретила тебя?

А ведь это произошло так случайно, случайней просто не бывает!

Одно принятое решение, абсолютно, казалось бы, невзрачное, ничего не значащее решение изменило мою жизнь, изменило ход моих мыслей, пожалуй, навсегда.

Размышляя о нашей с тобой встрече, мой бедный мальчик, я представляю себе поезд, даже нет, не один поезд, а миллиарды поездов, которые едут небыстро и иногда сближаются так, что можно перейти из одного в другой.

Да, я вижу поезда. Поезда и нас с тобой.

Ты едешь в своем поезде, а я, в приступе необъяснимого безумия, свойственного моим годам и характеру, схожу со своего поезда и заскакиваю в твой.

Нам поначалу хорошо вместе, мы даже немного счастливы.

Вот только однажды я отдергиваю занавеску и вижу, что еду совсем не туда. И мне страшно, ой как мне страшно. И страшнее всего то, что я еду не туда, а ты - туда.

После этого я больше не могу быть счастливой, я хочу назад, в мой, мой поезд.

И я бегу, оставляя тебя в одиночестве.

А может, все было иначе. Мое воображение рисует много картин.

Во мне много демонов. Очень много. Ярость. Похоть. Алчность. Эгоизм.

Один из этих демонов как-то раз вырвался наружу и увидел тебя. И полюбил. Да-да, демоны тоже могут любить! А ты полюбил меня, приняв меня за ангела, - это же ведь с какой стороны посмотреть.

Только вот над демоном я одержала победу, укротила его. А ты продолжал любить его. Ты принимал меня за него, у нас ведь одна оболочка!

Он любит тебя, я - нет. Он скулит внутри своей клетки, скребется, хочет к тебе. Знаешь, как больно? Вот уж точно - выворачивает наизнанку, мой милый, наизнанку.

Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить

Если никому нафиг не нужны мои признания в том как я дорожу дружбой и как я всех люблю, то нафиг это мне надо. Буду бесчувственной и равнодушной сукой.

Надоело, что никто взаимностью не отвечает.

Вот и начинается. Еще целая неделя практики…Целых 7 дней( (Не могу сказать что у меня грандиозные планы на лето. Скорее всего будет уныло и тоскливо, так как я уже ничего не жду. Но все же… От этого всего я как-то морально устала. Неделя, давай проходи скорее.


(Говорят о мини айпаде)
- Иногда, чем меньше, тем лучше
Макс: Но не всегда


Ах ты маленький шалунишка; 3
Если вы понимаете о чем я

Древний религиозный праздник, который принято проводить в провинции Риоха в городке Сан Висенте де Сонсьерра называется Los Picaos, что можно перевести как Грешники, но мы бы сказали - Кающиеся… В последние дни перед Светлым праздником Христова Воскресенья на улицы города выходят процессии кающихся в своих грехах верующих, занимающихся самобичеванием: они идут в специальных белых балахонах с "вырезом" на спине по улицам города и лупят себя плетками по спине и по плечам!Считается, что традиция заниматься физическим самобичеванием появилась в Католической Церкви в 15 веке. С тех самых пор в Испании этот обычай неразрывно связан с Братством Святого Истинного Креста (Santa Vera Cruz) городка Сан Висенте де Сонсьерра. В 1799 году традицию флагеллантства (так еще называют процесс самобичевания от латинского flagellare — хлестать, сечь, бить, мучить) собирались было запретить, но народу нравилось немного себя помучить и попытка запрета подобных развлечений успехом не увенчалась. Надо отметить, что праздник Los Picaos в Сан Висенте де Сонсьерра - последний сохранившийся из флагеллантских праздников, когда-то традиционных для многих регионов Испании. Теперь только здесь можно увидеть столько прилюднокающихся грешников и почувствовать атмосферу строгого католицизма времен Святой Инквизиции…Желающих поучаствовать в шествии флагеллантов или, как их называют в Испании, Disciplinantes (дословно: человек, бичующий себя публично) - каждый год немало и количество их растет. Однако не каждому разрешается поучавствовать в этой мрачной процессии: участие могут принимать только совершеннолетние, мужского пола и с особого благославления священника. Каждому участнику Братство Святого Креста выделяет помощника, который помогает кающемуся во время процесси - промокает его кровавые раны, помогает подняться на ноги после молитвы и т.д. Все участники этого жестокого акта идут с закрытыми лицами: всем гарантирована полная анонимность. Когда время покаянного шествия подходит к концу, помощники надевают на флагелланта суровый шерстяной плащ и помогают ему дойти до ближайшего медпункта…

Напевно, достатньо лише бути неординарним, але мене і приваблювали зовсім прості, але недоступні. Взагалі, в мене дивний смак на будь-що.

Плюс сьогодні бачилахлопця, який мені подобався ну дуже довго. З перебоями, але, знаєте, він спаскудився. Ех, а я колись вважала його ледь не ідеалом, лол.

Человеку необходимо состояние влюблённости. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе не интересно жить.

это была шикарная ночь

мы походили по рельсам и нас чуть не сбил поезд

да я люблю преувеличивать

но поезд мы видели правда

потом я сказала что не хочу домой

и мы пошли к нему

посмотрели дибильный фильм

и легли "спать"

я била его и мешала уснуть

а он целовал меня

и мы опять чуть не сломали кровать

а еще постоянно падали

это была лучшая ночь

определенно

Если честно, то я безумно устала… Чувствую себя плохо, из-за дождей видимо что-то с давлением, поэтому сильно тошнит, есть не могу и чукть ьли не теряю сознание…. Зато свадьба и второй день прошли шикарно! Завтра провржаем гостей из Коктебеля)

Где она?
Где Елена? Я должен увидеть Елену сейчас же.

Где Деймон? Что вы сделали с ним?
Где она?

Где ты был, Деймон?
В конце концов позволь мне увидеть Елену.

У меня просто отличные подруги.
Что они развлекаются, а я сижу дома, потому что меня никто даже не зовёт гулять :)
Вон, Юля, то по суши-барам, то они с Олей и с мальчиками бухают. Может, конечно, они знают, что я откажусь бухать, и поэтому и не зовут. Но ХА-ХА ! Можно было бы хотя бы, не знаю, из уважения, или типо дружеский долг, позвать меня. Но нет, им и без меня весело.
Со мной же скучно. Я же зануда. © Юля
И вообще у Юли там какие-то мутки с кем-то, а она мне даже и не рассказала, и, видимо, не собирается.
А про лучшую подругу я уже вообще молчу. Я уже не помню, когда она меня последний раз звала гулять. :) И вообще всё равно, что я уеду учиться на лет 6. Летом же буду приезжать. Конечно.
Вообщем, люблю своих подруг. <з

Поскорей бы маминой зарплаты и хорошей погоды. Хоть Юляшка моя приедет ко мне на 2-ое суток ^-^ Как же я жду этого.

Я люблю тебя и буду любить, пока не перестану дышать. Я это твердо знаю. Ты мой горизонт, и все мои мысли сходятся к тебе. Пусть будет что угодно – все всегда замыкается на тебе.

Эрих Мария Ремарк
Триумфальная арка

Ещё недавно я так радовалась новым читателям, сейчас отписалось 3 человека. Я вот думаю, я что по-другому стала писать в блог!?Ну и ладно. Цель моего блога, наверное, запечатлить главные эмоции, события этой жизни.И всё для себя.Потом я смогу проанализировать всё написанное тут, что-то вспомнить и почувствать теже эмоции.Не все люди из моего окружения знают хотя бы 10 процентов написанного в блоге.Про всё. Про семью, так точно.Не каждому скажешь про проблемы в семье, про неуверенность, про влюбленность.

Вьюи стал для меня таким ларчиком, где находится самое важное, самое настоящее.Тот сухой остаток из моей жизни, из мыслей. И ещё я люблю своих читателей за то, что какую-то важную часть мои следящие проживают со мной, я этому очень рада)

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,

Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,

Пускай с пришедшей ласковой весной

Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так

И ни за что, как море любит берег.

Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,

И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю

Он помогает вылечить усталость.

Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю!"

Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),

О ком тепло, мечты и нет "обманов",

Но даже если мне уйти придётся прочь,

Я всё равно тебя любить не перестану.

Сейчас каждый человек перед каждым своим действием думает, что о нем подумают другие.Многие поступки совершаются потому что "так надо". О своих желаниях не задумывается никто.Ведь тебя могут осуждать за этот самый поступок.Люди женятся, рожают детей, а потом всю жизнь работают без отдыха, чтоб обеспечить этих самых детей.При этом зачастую дети рождены потому, что так диктует общество.Ведь если до 30 ты не женат, то в жизни ты не состоялся.На каждом шагу тебе будут кричать:"Найди себе пару!"; "Парень, когда ты женишься?".Никого не интересует, чего от жизни хочешь ТЫ. В итоге у тебя есть нелюбимая жена и ребенок, к которому ты испытываешь теплые чувства, осозновая, что теперь придется жить только для него.Вся жизнь в работе.И пока ты убиваешь время-время убивает тебя.

Малой подарили коробку шоколадок из Казахстана с изображениями народных музыкальных инструментов и их названиями. Это один из них. Называется Наркобыз. (это типа гитара, если что)

Я обожаю Адель, вы только посмотрите на нее. Эта женщина не только безумно красива, она еще и чертовски талантлива. От её голоса просто сводит сердце. И еще одно, вы видите как она поет? Как будто ритуальное убийство совершает! И это просто потрясно!

Каак же мне страшно божечкиии. У меня на балконе летучая мышь кажись, уже вторую ночь шуршит там, боюсь заходить туда даже. Жееесть. Помню как год назад залитела, это была паника жуткая, выгоняли все кто в доме был. Ну я туда не зайду, не не не, мне итак дико страшно спать, вдруг вылетит и в волосах запутается как говорили мне в детстве

ты мне нужней всего.
ты мне нужнее, чем уставшему зевок,
нужней, чем в комптоне сиволк,
стоящему на пьедестале третьим - серебро.
ты мне нужней всего.

ты мне нужней, чем для клопов постельных грязное бельё,
для красного вина сорт савиньон.
ты мне нужней, чем полотенце для стеснительных в парилке,
чем китайцам палочки, а европейцам вилки.

ты мне нужнее, чем нашествие для рокеров,
чем королева для британцев, чем для финнов нокиа.
ты мне нужней, чем академ, если с инста турнут.
ты мне нужней, чем сумка женщине.
да что там женщине! чем сумка кенгуру!

ты мне нужнее, чем Иисус Христос католикам, для мусульман - Аллах.
нужнее, чем для дур айфон и в ванной зеркала.
нужнее, чем самоубийцам вешаться,
чем почесать в том месте, где зачешется.

нужнее, чем для городских легенд пустырь,
чем тамаде тосты, рыбам пузырь, троллейбусу усы.
чем рыхлый грунт кротам.
ты мне нужнее даже, чем Гуфу некромант.

ты мне нужней, чем Малдер Скалли, Бонни Клайду, Джерри Тому.
чем для фанатов Лукаса конфликты дроидов и клонов,
чем наркотраффик для обнона,
чем для синоптиков циклоны и антициклоны.

ты мне нужней, чем идол для племён,
чем книгам переплёт,
чем рыбакам, чтоб был всегда у рыбы клёв.
нужней, чем образу москвы кремль, Медведев и Арбат.
хотя Медведев не!
нужней, чем образу Медведева айпад.

ты мне нужнее, чем граница для таможников,
полиция заложникам,
ты мне нужней, чем материться для сапожника.
чем при порезе приложиться подорожником.

ты мне нужней, чем сатанистам пентаграммы, трижды шесть,
для стриптизерши шпильки, шест,
коктейль для сноба - виски-швепс.
ты мне нужней, чем ультраправым запускать в приветствии фашистский жест.

ты мне нужней, чем патриоту крыть неласково Америку,
водителю чужого автотранспорта доверенность,
генетикам наследственность,
ты мне нужна сильней, чем после секса молодежи не нужны последствия.

ты мне нужней, чем Ильф Петрову, лифты дому, стиль пижону.
нужней, чем жертву придушить питону.
вселенной Гарри Поттера маги и маглы,
среди работников почты России хамы и наглость.

ты мне нужней, чем грамотеям говорить чулок-носков,
нужнее, чем подводной лодке перископ,
после восьми в Москве найти парковку во дворах,
политикам электорат… обманывать электорат!

нужнее, чем в мае девятого парад.
чем осаждающим таран.
нужнее, чем ООН бороться с африканским голодом,
чем хоккеистам бороды, чем Жанне Фриске молодость.

ты мне нужнее всего.
ты мне нужнее, чем азартному зеро.
покровскому ногу свело.
нужнее, чем уставшим летчикам включить автопилот.
ты мне нужней всего!

Итак, вчера - а у кого-то еще и сегодня - у меня (был) день рождения.
Чем отличился прошедший год? Ну… Пожалуй, я с чем-то смирилась, на что-то наплевала и внезапно обнаружила в себе силы для новых симпатий. Это было странно, неожиданно и немного больно. Обрела чувствительность, все нормально.
Чем останется этот день? Холодной - непривычно и неприлично холодной - погодой. Людьми, которые все равно пришли и поздравили, людьми, которые поздравили неожиданно. Люди, которые ожидались, но не заявили о себе вовсе. И - самое странное - то спокойное равнодушие в произошедшему.
И тем не менее, мне 23 года. Я неплохо их прожила, эти 23 года. Я не убивала, почти не ненавидела, старалась не обижать. Или старалась получить прощение.
Не самые плохие 23 года, скажу я вам. Так что живем дальше. Пробуем. Смотрим, что получится. Потому что как-то вот очень хочется, чтобы получилось.

Решила сделать подарок парню своей подруги, который уходит в армию.
Пусть будет приятно человеку)

P.S. Если кто спросит почему смерть белой мыши, просто он блондин.

Твиттер фанатки(снизу вверх) :

"Гарри был буквально надо мной, потому что люди не двигались и я говорила с ним, так как они не могли сдвинуть его с места"

"Я все продолжала говорить:"Гарри, прости, люди толкаются, я ничего не могу поделать: ("

"Он был поражен и напуган: ("

Твиттер фанатки (снизу вверх):

"То, как девушки отнеслись к Гарри реально ужасно. Так грустно, что люди могут быть настолько жалкими, эгоистичными и невежливыми"

"Мне так грустно видеть, что к тому, кого я уважаю и боготворю, относятся как к животному "

"Я просто села на тротуар в Нью-Йорке, наблюдая, как 50 человек толкали, пихали и хватали Гарри Стайлса. Он выглядел, будто вот-вот заплачет, так грустно"

"Я люблю Гарри так же, как и все, но я просто отошла от него. Он ведь простой человек. Дайте ему пространство, пожалуйста. "

Я не могла пройти мимо этой ситуации. Посмотрев видео, я не сдержала слез. Потому что это воистину ужасно и слишком неуважительно к Гарри. Он растерян, напуган… Он всего лишь человек.
Но что самое ужасное, он останавливался, давил лыбу на фотографиях с "фанатами" и не отталкивал их, не грубил. Его хэйтерам следует пересмотреть свои взгляды на жизнь.
Это не впервые такой зоопарк вокруг него и я расстроена, потому что мне, как и вам, надеюсь, это надоело. Некоторые люди слишком неуважительны к нему, мне стыдно за них. Они забывают, что он простой человек, со своими чувствами, страхами. После того, как я узнала про все это, мне захотелось утащить его подальше от этой ежедневной суеты, удостовериться, что он счастлив и в безопасности. Мне грустно от того, что некоторые люди не видят, насколько он чудесен и не заслуживает и толики той ненависти, что вы посылаете в его адрес. Мне иногда становится до тошноты противно от этого фандома.

источник: х
Простите за корявый перевод.

Оу и еще я вот тему наконец-таки сменила. Хотела бы я сказать, что моя заслуга, но нет, тема принадлежит этому человеку. Я всего лишь чуть переделала ее (надеюсь, что на меня не обидятся за это). Моя старая стояла у меня больше года. А я решила, что нужны перемены. Да и тема эта уж очень мне нравится

"Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся. "
- Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"


Хорошо когда есть человек,

с которым ты с самого начала. Который и поддержит и утешит в трудную минуту. И сколько б вы не общались, сколько б не виделись, этот человек всегда рядом. Не теряйте таких людей!!

Посидев на двух блогах я пришел к трем выводам:блог blogger.com тo еще гавно, побоясь утонуть в котором я слился, viewy.ru та же хуйня, я думал это весело, первый раз как пидорас(осталось 40 минут пока меня за это не посадят), но оказалось что такого унылой блювотни я не видывал давненько, то есть это концентрат пиздодевчушек и блядомальчишек у которых постояные кровоточящие менстряки по всему телу, и их распирают всякие грустнющие, вонючие, ванильные пиздоизливания, я так скажу, лучще всего собирать это все в томпон или себе в руку, а не сюда, ибо нужно нести благое, а не хуйню.

Мне снова нужна помощь с моей группой по "Шерлоку". (https://vk.com/sherlock.daily)

Если вы любите этот сериал и у вас есть время, чтобы быть администратором группы, то пишите сюда или на мою страницу.

Иногда я чувтвую себя таким дерьмом, что мне противно, что я себя знаю. УГ.
Мне нужет кто-то, кто бы подбадривал меня постоянно, кто-то, у кого все время было бы хорошее настроение… Но люди не роботы же. Не могут они все время быть позитивными.
А еще я люблю разговаривать. Как же меня бесит это. Я не могу спокойно посидеть и помолчать. Возможно это что-то с психикой или еще что-то. Обычно такое бывает у тех, кому в детстве не хватало общения…у меня было общение, друзья были, знакомых много, но я не могу тупо посидеть минут 10 с закрытым ртом. Я могу сто раз спросить одно и то же, лишь бы не молчать. Язык длинный.. при чем в буквальном смысле.

Каждое лето кажется что уж это наверняка будет лучшим, запоминающимся и интересным. Но нихрена. У кого как а у меня наверно никогда так не будет. Никакого счастья эмоций ощущений и приключений. Планы рушаться мечты не сбываются. Везде скука и слякоть и мыслить позитивно уже никак не получается.

Всем вокруг так весело у всех что то происходит. Отдых, веселье, бессоные ночи, парни, любовь, жизнь. Я не помню когда у меня последний раз сбывалась мечта. Весь год я батрачу и учусь и жду что летом случится что то хорошее и приятное и будет другая жизнь, будет жизнь настоящая.А получается какое то продолжение учебного года только без учебы.

Всегда кажется вот всё ещё будет. но так кажется каждый год а время убегает. и если не случилось в пазатом в том и в этом году то какой смысл надеяться на следующий.

Не люблю когда говорят: не спеши жить. особенно когда тебе скоро 19 и пересчитать запоминающиеся моменты можно по пальцам.

я даже выпускной с последним звонком просрала.

спешите жить…