Это просто Вьюи блог

оглянись.

ты идешь

по обыденным переулкам,

не замечая ничего вокруг.

присмотрись, рядом слишком много

мнимых друзей, врагов, подруг.

не разглядишь скозь кирпичные стены домов

мужа-тирана и беспризорных детей-сирот,

зависимую маму.

не от наркотиков,

а от вечно пьяного папы.

новое поколение деградирует.

вместо того, чтобы помочь,

снимают на видео

как молодую девушку

трое парней насилуют.

извлеки из происходящего урок,

учись, поднимайся выше,

читай книги, делай дела в срок.

может ты в ответ спасибо услышишь,

может эти люди станут лучше.

только ты не становись таким же

биомусором.

к нему доехать – минут пятнадцать. войти в квартиру – топтать порог

и, заедая печали «nuts'ом», лить воском в уши

тяжелый рок,

немецкий, что-то про «stets zusammen», - красиво,

что тут ни говори;

и неподкрашенными глазами учить царапинки на двери.

он, может, был бы тебе и рад, но…

а вдруг он дремлет? читает? ест?

ты поворачиваешь обратно

и покидаешь его подъезд…

вернуться чтобы немного позже - как только дрожь порастёт быльём,

от губ отлепится слово «Боже», улыбке место

отдав своё…

в один из дней он тебе откроет – тот, кем продрогла

ты до кости,

кто занял весь твой смартфон-андроид своими фотками

из Сети,

чьи книги прочно живут в «любимых» и заменяют тебе гашиш…

вы разыграетесь в пантомимах.

ты побледнеешь.

и убежишь.

Все же нужно бросать. Но как. Если все рядом курят. Бляди. Какая я? Я что в числе этого стада? Видемо да

Привет, рак.

Не хотела знакомиться с тобой, но

друзей не выбирают.

Дурак, тот кто живя, думает,

что всё будет хорошо.

Куришь, да?

Бросай.

Я вот не бросила,

а теперь кашляю кровью,

да кутаюсь летом в шарфы,

чтобы лёгкие не проморозило.

Рак лёгких. Рак крови.

Какая разница?

Если через шесть месяцев максимум,

ты уже не жилец.

Откажись от своего пристрастия.

Я тоже всем говорила,

что "сигарета - убивает мой стресс."

А какой интерес мне,

если в двадцать я самоубилась.

Легче с крыши слетель,

иль полезть на петлю.

Я мечтала о сыне, о муже,

чтоб всё, как в фильме.

А теперь:

четыре стены,

капельница - мой новый дом.

Ещё пару недель,

и меня понесут ногами,

вперед,

вспоминая,

какой доброй для всех я была.

А пока я дожёвывая себя в этих днях,

говорю Вам:

"пожалуйста, вспоминайте, вспоминайте, хотя бы раз в десять лет, вы меня.

Ненавижу…

Зачем он сотрит на меня. Вчерашний взгляд меня убил… Он был очень злой…

Какая же я дуура ( Я даже представить себе не могла что на меня поспорили ( Они поступили как твари (разве можно спорить на человека, на его чувства. Вроде нет. Но им не чего не помешало…. (очень обидно.

ты не понял всего. будь счастлив с кем хочешь. не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать…

Передайте ему, что любила, когда он руку в своей сжимал. И скажите, что им дорожила Пока он веры моей не предал. Я помню, как он обнимал, что даже стоять было трудно Он знает, что меня сломал, от этого слишком паскудно. Мне нравилось руки на шее скрещивать и сжимать. Хотела гулять по алее, но не кому было позвать. Надеюсь он сможет понять, что возвращаться не надо. Но злодейку-судьбу не унять, он вернется и это досадно. (А.О)

Бывает же такое, что ты не влюблен.. Я думала что нет.. А теперь понимаю что бывает. Это такое странное чувство.. Что тебе не кто не нужен. За ваней я уже не бегаю. Просто нет смысла. Я смотрю на него а мне параллельно на него… Рада ли я? Да рада.)))

Таблетки, сигареты, проездные билеты, В левом кармане брюк остаток любви. Приезжаешь домой, читаешь газеты, И засыпаешь к ночи, только не реви. Не нужно открывать старые страницы, пей литрами кофе и много кури. Каждую ночь, мысли блудницы, толкают тебя на подоконник, умри.

А я счастлива давно не была))) сходила до тети Жени) я просто на 7 небе от счастья *_*

А он рядом всегда, вчера курила я при нем первый раз… Он был в шоке…. Ахах, теперь я себя чувствую расслаблено) Он все время пытается быть ближе.. Заигрывает со мной ^^а мне нравится это ^^ох дура я

Меня предали. Меня как-то предал человек, которому я готова была отдать весь мир. Теперь я стала замкнутой. Я смотрю на людей, они такие счастливые, по сравнению со мной. я им завидую, они безудержно веселятся, дурачатся, как беззаботные дети, одним словом - чувствуют. Мне порой так не хватает всего этого. Я как будто не живу вовсе, а существую. Возможно, вы сочтете, что я ненормальная, здесь я с вами спорить не стану. Я так любила, что сошла с ума. Я понимаю, что на этом жизнь не заканчивается, но как, как блять жить, если мой смысл жизни улетучился в никуда? Мне все не в радость, и я понемногу превращаюсь в скептика, вокруг которого одна меланхолия. я отключила все свои эмоции по отношению к окружающему миру, ибо они мне не нужны, они мне не нужны без того самого человека. Да мне вообще ничего не нужно, без того самого. Я молюсь, чтобы в скором времени мне встретился человек, который заставит меня жить, как прежде. P.S. - Только ты давай там побыстрее и желательно без пробок, человек, который меня спасет.

иногда у меня, спрашивают: ты бы смогла простить человека который тысячу раз тебя предал, причинил много боли и вернулся к тебе, зная что он опять предаст тебя, и ты наступишь на те же грабли не в первый раз? я молчу..думаю, и тихо отвечаю -смогла.. Ольга Любимова Да, я смогла бы…. Я это и делаю… Каждый раз его принимаю обратно… Хотя мы даже не вместе…. Но я готова хотя бы на обнимание ^^ Да

А я хочу быть с ним.. А он не понимает.. Думает что он мне не нужен…. Хотя все это видят….. Сказали мне забить хуй на него. А я не могу (вижу его и как сама не своя. Постоянно молчу.. Я даже не ревную его ко всем его *невестам*… Нужен, очень нужен ( На других смотреть не могу. Я потерена…