Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Знаешь, каждый рез когда я влюбляюсь в кого-нибудь, я сразу хочу ему признаться!И я знаю что он меня отвергнет.И только сейчас я поняла что мне просто нужен друг, настоящий друг.Я не знаю может таких не существует вовсе.Я буду его любить и чтоб он не куда от меня не ушел!Чтоб он был только мой, чтоб я его не с кем не делила.Я не знаю я должна его найти или он меня!Но я уже устала его искать..Каждый раз когда я знакомлюсь я думаю это ОН!!!Но я всегда ошибаюсь..я не знаю на счет тебя но наверно у тебя их много но я не вхожу в их число..

в общем, мое настроение скачет просто неимоверно.

я снова хочу жить, худеть и радоваться!

в пт я уезжаю домой, и буду ехать в поезде 28 часов.

как забыть человека? никак. его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. и благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. он принес вам опыт. за это надо ценить людей.

Дорогая Люба , прости что с не большим опозданием - я поздравляю тебя С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Пусть твои мечты сбываются, пусть рядом с тобой будут только хорошие и искренние люди! Будь счастлива! Получай удовольствие от каждого мгновения! ПОЗДРАВЛЯЮ юхххху

вот, что еще хотела сказать

выходила сегодня гулять. попала под дождь.

был огромной ливень с грозой. мы (было 4 человека) как раз были на стадионе и начали бегать как ебанутые. блин, мне реально понравилось, мы бегали по лужам, брызгали друг друга

было нереально весело. именно тогда у меня было состояние эйфории

правда пришла домой, истекая водой и вся в песке

в такие моменты понимаю, что не все так плохо

Днем кажется, что близких миллион и с каждым есть связующая нить, а вечером безмовлен телефон, и нам по сути некому звонить.

Давно я не писала личных постов, что по сути своей даже не странно, потому что каждый подобный пост я начинаю с этой фразы. Но у меня сессия. Сессия-депрессия. Я в дикой запарке, правда. Это самая ужасная сессия из тех, что уже были. У меня экзамены и зачёты КАЖДЫЙ ГРЁБАНЫЙ ДЕНЬ! КАЖДЫЙ! Без какого либо перерыва, вот чисто подряд: экзамен-зачёт-экзамен-экзамен-зачёт-экзамен-зачёт ФАААААААК. У меня просто уже нет сил, а всё потому что я практически не сплю и только и делаю, что готовлюсь ко всему, что только можно. И дело тут уже не в откладывании на последний день, как это обычно у меня бывает, а в том, что день накануне-это единственный день для подготовки, потому что на следующий день у меня уже другой экзамен.ААААА

Ох, ладно. Поговорим лучше о хорошем. 29 июня мы с ребятами идём отмечать экватор, хотя сессию мы официально закрываем 3 июля (экватор-это середина учёбы в вузе). А ночью 5 июля я уеду в Москву к Катююююше, увижусь с Алиной и надеюсь, что не сдохну в эту сумасшедшую жару.

Я хотела бы что то написать на тему "любви и отношений", но там и писать особо не о чем-одно сплошное мозгоёбство, с которым я решила завязать, просто хорошо провести это лето и не думать о всяких там странных идиотах, которые непонятно вообще что делают. Мда. ахахах

В общем, у меня всё хорошо.Еле держусь, силы на исходе, но пока сдаю всё на отлично, я перестала ебать себе мозг (ну, это всё относительно, конечно ахха), а жизнь во мне поддерживают только предстоящие очень крутые встречи и планы. Так что, не теряйте меня, ребятки.Просто сессия-она такая, не даёт думать ни о чём другом, кроме неё.

Несмотря ни на что, этим домом бессознательно движет любовь, она и только она.
Сегодня я думала, что любовь безгранична, и это меня пугает. Мне не верится ни во что, что не имеет предела, а главное - обоснованности. И, кажется, еще длинный путь предстоит, чтобы понять все это, а возможно, и целая жизнь.

мне вас не отпустить,
не встретить, не поговорить.
как робкий неофит,
я доживаю жизнь навзрыд.
мне вас не отпустить,
не сохранить и не забыть.
я есть пустота,
сквозь меня, как сквозь воздух.
мне вас не отпустить,
твое дыханее во мне остается,
и чье-то сердце во мне разрывается.
и пишу никому, потому что сама я никто,
и пишу никуда, потому что сама я нигде,
мне даже в темноте
не удается вас отпустить,
пусть память сгорит,
как та спичка в соломе.
но разве можно в утро такое
думать такое?
ветер покоя, ветер жасмина, ветер сирени.
в то утро я была словно в оцепенении.

Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка.

99 дней без тебя.

Моя мечта это написать книгу. Пускай она не будет раскупаться в тиражах огромных. Я просто хочу что бы она стояла у меня на полке. Итак, предоставлю вам синопсис.

***


Книга о жизни женщины на грани настоящего и прошлого. Как отчистить настоящие часы, минуты и секунды от нарастающей плесени прошлого? Возможно прийдётся оплатить это очищение. Чем?

Главная героиня - Кира, пытается убежать от волнуещего прошлого, но ей приходится через многое пройти что бы очиститься. Ей прийдётся остаться без денег, без еды, без чувств.

Ей прийдётся опустошиться, дать место новому.

Прийдётся потерять себя, что бы снова найти.

Прийдётся лишиться сил, что бы заполниться новыми.

Кире прийдётся найти своё настоящее вопреки прошлому, а возможно оно и само найдёт нашу героиню…

***

Хотелось бы услышать ваше мнение и надо ли мне тут публиковать мой очерки и главы и вообще интересно ли вам это будет :)

Искренне ваша Бобочка^^

мы танцевали под сигур рос, она была так близко, что дышала мне в шею, целовала в ушко и шептала что-то на испанском.я терял самообладание.
было темно:плотные шторы были за нас, а не за солнце.пахло сыром и вином.было душно, но вместе с этим, с каждым её прикосновением по телу пробегали мурашки.а потом я заплакал.а потом я проснулся.
хотите знать, почему я сплю до обеда?всё просто.просыпаясь, я теряю её, поэтому, я снова и снова закрываю глаза и возвращаюсь к ней.она ждёт меня.она сидит на постели и подбирает свои волосы, расплавляя над свечой сыр.я обнимаю её плечи как бы говоря: "прости, что пришлось оставить тебя, я вернулся".возвращается музыка, дыхание, прикосновения.я таю похлеще сыра.я не могу.и тут мои руки узнают, что такое поистине обжечься.её плечи, руки, шея, ключицы, талия.искры вижу, слышу запах знойного лета, а в её глазах морской прибой.привет ещё раз, я так тебя желал.прости, если окончательно поднадоел и очень сильно опоздал.

я говорила с ним. он все время спрашивал чего я хочу, я морозилась, потом лишь сказала, что хочу к нему

а еще спрашивал люблю ли я его. но черт, я даже не знала что ответить. я вообще не могу разобраться в своих чувствах

я боюсь в очередной раз наступить на те же самые грабли. я боюсь, что опять после того как открою ему душу, мы перестанем общаться

я надеюсь, когда приедешь, мы встретимся и нормально поговорим.

А еще… я четко осознаю, что смотрю этот сериал [Criminal Minds] и в первую очередь обращаю внимание на убийц. После агента Хотчнера, разумеется. ;) Нет, а если серьезно… для чего такие сериалы снимают? Чтобы зритель переживал за жертв, надеялся на их спасение, сострадал? Пусть это одна из целей, предположим. А мне никого не жалко. Даже детей уже тоже. Впрочем, к убийцам я тоже редко испытываю сострадание. Только если они особенно умны, оригинальны и не нападали на Хотча. Мне интереснее всего вместе с командой улавливать детали, анализировать, составлять профиль. Я порой и в жизни за собой замечаю эту тенденцию. Для меня это игра. И мне интересно разгадать загадку, вычислить субъекта, вот и все. На спасение жертв мне плевать. А еще интересны способы убийства. Черт возьми, какой маньяк во мне пропадает! ;)

со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное - это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное - какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри.

Сегодня почему-то на меня нашло такое состояние.. я даже не знаю как его описать, потому что и сама толком не могу понять что я чувствую.. Вроде бы все терпимо и жить можно, но не хватает чего-то важного или кого-то….

И не знаю по этой причине или по какой-то другой я хочу составить пост и ззамечательных фраз, отрывков о чудесном но в тоже время уничтожающем чувстве, о любви…

Там где заканчивается радуга Сесилия Ахерн

" Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья."

Гранатовый браслет Куприн А. И.

" Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
- О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждаяженщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие… Веришь ли, слезами обливался… Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?"

Эдуард Аркадьевич Асадов

А вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Поцелуй меня в глаза. Когда вокруг меняется жизнь, когда шлейф потерь за спиной стирает разводы следов, когда стареют былые друзьяи телефонные номера, согревавшие осенними вечерами, становятся просто набором цифр. Поцелуй меня в сердце. Выжги изнутри эту ноющую тоску, реанимируй душу разрядом случайной любви. Скальпелем милосердия вскрой зарождающуюся вселенную соприкосновения. Когда за окном пасмурно и серо, когда кашель мешает уснуть, когда от разобранной постели веет не желанием и страстью, а лишь усталостью. Поцелуй меня наизусть. Поцелуй меня насквозь. Занавесь окна, сядь на пол и наблюдай сквозь закрытые веки, как рождается <нежность. Как рождается вечность. Как в полумраке квартиры заново рождаемся мы. Поцелуй меня…

Aдам Джексон. Десять секретов любви

Когда вы достигните конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, — это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите с этом мире, — это любовь. Больше ничего.

Захожу значит в родительскую комнату и виду на стене вот это чудо:

Мои следующие эмоции:

Мама его убила. Но вот я теперь сижу с включеным светом, в комноте. И боюсь, чтоб такого "чуда" здесь не пролетало. Вот и как мне теперь спать!? Как только подумаю, что на мне сидит такое чудовище, в дрожь бросает.

это я данный момент:

Здравствуй, меня зовут Бетти.
Мне семнадцать лет и три года назад
Мои ноги были отсечены вагоном метро.
Сказать, что моя жизнь превратилась в ад -
Не сказать ничего.

Я живу в городе, который слезам не верит.
Меня никто не зовет гулять
И Мама открывает все встречные двери.
Я не устаю по ночам рыдать.

Я обуза, ненужная рухлядь, пора на свалку.
Мамино горе, проклятье семьи.
Есть одна мечта - дожить скорее до катафалка.
Неужели насмерть три года назад сбить не смогли?

Я никогда не буду бегать на своих двоих!
Никогда не одену натирающие мозоли балетки.
Жизнь дала не хилый удар поддых.
Я теперь не смогу на прощание морю кидать монетки.

Но раз случилось, значит, так нужно Богу.
Жаль только, что теперь не пошевелить и пальчиками.
Да, милые девушки, у вас же есть ноги.
Что же вы плачете из-за мальчиков?

мне так не хватает какого то тепла, заботы, ласки, мне не хватает парня…
все таки какую сильную девушку я бы из себя не строила, все равно мне нужен кто то *мой*

Такого утра, как завтра- еще не было.

Должны приехать живодеры, а я, в свою очередь, караулить их с 8 до 11 утра и распугивать котеек, чтобы их не словили. Очень надеюсь, что они не приедут. Это будет тяжело. Боюсь, что я просто устрою им скандал…

Я должна собраться и спасти малышей.

Мне так страшно…

Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

Ревновать друзей вообще нормально? Вернулась я домой со слезами на глазах и с чувством того, что меня все бросили. Я рада, правда, рада, что моя Анька вернулась, но на этот раз я не была такой дурой, как зимой, когда ожидала от ее приезда слишком многого. В итоге я получила ровным счетом ничего. Ни печали, ни малейшей грусти, когда она уезжала, я не ощутила. За это время, что она провела здесь зимой, она обзавелась новой компанией, с которой проводит много своего времени. Она вернулась, и все те ребята тоже. Вчера зашла в соседний подъезд, где мы сидим в плохую погоду, а там какие-то незнакомцы, много незнакомцев. Она приехала - они опять появились. Меня до сих пор бесит, что они сидят у меня во дворе, что стали частыми гостьями и т.д. Такое чувство, что город такой маленький и другого места найти нельзя. Я этим смирилась и даже приняла это. Кто я чтобы указывать, где им проводить свое время и с кем. Да и то, что отношение моей лучшей подруги, хотя сейчас я могу с уверенностью сказать, что называть ее "лучшей" было ошибкой. Потому что лучшие подруги - это взаимно, а этой взаимности я не ощущаю. Увы. Каждый вечер, ну или почти каждый, я проводила в компании двух парней - Августа и Андрея. Из огромной компании людей, которая образовалась года 4 назад, нас осталось всего 3. Когда оставались считанные дни до приезда Ани, парни твердили, что им как-то все равно, что она приезжает и высказывали свое "бе" по этому поводу. И вот она приехала (кстати, зашла она ко мне спустя 4 часов, а ведь я живу всего на этаж выше + не сказала мне, что она выехала и скоро будет в дома) все стали довольными и т.д. Она всего 3 день здесь, 2 из которых она провела с нами, а я уже ощущаю себя не то что лишней, а чужой в столь родной компании. Я вижу как они относятся к ней, и как ко мне, и это этого становиться неприятно. Может я слишком все беру к своей головы и то, что происходило сегодняшним вечеров ничего катастрофического собой не представляет, но мне обидно. До ее прихода мы хорошо общались, ничего особенного в общем. Она пришла, начала вешаться на шею к Андрею (я не буду говорить, какое прошлое у меня с этим парнем). .а что я делала в это время? - Смотрела "Мадагаскар" на плантешете при этом слушая разговор и сюсюканье этих двоих. Бредово в общем все это, не сама ситуация, а мое к ней отношение. Я не понимаю, что именно меня так заело, но вот уже второй вечер я вижу уже совсем не того человека, которого принимала за родного. Ну, что я поняла за этот вечер, так это то, что называть ее лучшей подругой не стоит. Да и если смотреть на все то, что сейчас между нами происходит то и настоящей подругой тоже. Я, скорее всего, лишь для нее плечо, на которое можно поплакаться, и которое поддержит в трудные минуты. Я не помню, когда она спрашивала как у меня дела, что нового и т.д. Все наши посиделки в скайпе была направлены на то, чтобы обсудить ее личную жизнь. Это больно, это неприятно, это обидно. Но не мне ее осуждать, она знает, что делает, и держать ее на привязи я не собираюсь. Наша дружба, настоящая дружба была разрушена в августе прошлого года, когда я безудержно рыдала и не хотела ее отпускать в Италию. Но со временем я отпустила и радовалась, что перед ней открылись новые возможности. Только кто же знал, что принять ее обратно в свою жизнь будет еще труднее.

быстро надоедают люди ноющие, что все хуево. быстро надоедают люди хвастающие, что все охуенно. мне очень быстро надоедают говорящие люди.

А вы никогда не задумывались над тем, что иногда нужно промолчать, умение молчать это очень важный фактор. Если не умеете молчать, то говорите. Никогда не обижайтесь из-за всяких мелочей. Не грузитесь из-за проблем, потому что люди сами себя очень часто накручивают. Накручивают во всех планах. Старайтесь не обижаться, если человек совершил на самом деле серьезный нехороший поступок, то да, поговорите с ним, может он вам сможет все объяснить, и вы его тогда поймете. Еще учитесь понимать людей, это важный фактор, понимание с помощью него можно решить почти все проблемы. Гордость-это порок, на самом деле, иногда стоит забыть о гордости, чтобы вам самим было легче, но при этом не теряйте вою цену и значимость. Еще иногда бывает слишком завышенная самооценка, это тоже не хорошо, во всем надо знать меру. Поставьте себе планку, что можно и что нельзя. Иногда можно творить и безбашенные поступки, но главное, чтобы потом не было стыдно. У всех людей все по-разному, кто то живет одним днем, а кто то последующими, но это неправильно(хотя я не могу говорить, что правильно, а что нет) это каждый человек решает за себя, мое мнение, что надо найти золотую середину, кто то считает, что ее нет, но она есть. Давайте начнем беречь, уважать окружающих близких нас людей, а еще в любой ситуации нужно ценить, что имеешь и тогда, все будет хорошо, возможно тогда и будет гармония. По поводу отношений. Есть множество пар, где парни и девушки запрещают друг другу почти все, даже погулять с подружками, а если там будет парень подружки, то это вообще смерть, но это ведь не есть хорошо, вы должны понять, что рано и поздно человек сорвется, потому что запретный плод сладок. Настоящие отношения, это когда люди в первую очередь доверяют друг другу, но нельзя опять, же доверять полностью, доверяйте только на 60% потому что тогда вас могут выставить дурачком, либо доверяй, но проверяй. В общем, пора заканчивать, а то итак много настрочила, не знаю, что нашло, но захотелось высказаться.

Хм. Интерфейс чем-то похож на тумблеровский (не могу тамблер говорить).

Сугубо личный, немного мёртвый, но в целом обыкновенный блог.

Разрыв сердца

[мир моих иллюзий]

Вот такую прелесть мы сегодня встретили, когда гуляли с Н. (качество так себе, ибо сфоткано на телефон) Так вот, эта маленькая пушистая прелесть бродила в позднее время не далеко от нашего ТЦ. Ходил и искал, к кому бы прижаться. Бежал за нами. мяукал. А его глазки просто сводили с ума^^ Это была любовь с первого взгляда хд о.о Я не могла от него оторваться. Но Н., черствый кусочек хлебушка, оттаскивал меня от него как только мог. В одном он был прав, что если он чей-то и потерялся, то лучше ему за нами не идти ибо заблудиться еще больше. Вот если бы не мама, забрала бы его домой. А то эта женщина выгнала бы меня вместе с ним. _.
Его мяуканье мы слышали когда отошли очень далеко. Я даже прослезилась. Да что там, я плакала. Не знаю, это глупо, но я просто не могла спокойно на такое реагировать. У меня сердце разрывалось. Такое маленькое и такое беззащитное и само: ' (
Когда мы шли обратно его уже не было. Может где-то спрятался или кто забрал. Надеюсь, с ним все хорошо.
___
завтра еще буду там гулять. посмотрю, там ли он

Я убила ее.

На моих руках кровь. Кровь прежней Акулины, той, что любила развлечения и разврат. Той, что спокойно могла жестко трахаться в туалете ресторана, а потом выходить и спокойно общаться с людьми. Той, что курила в подворотнях, сквернословила, сидя, скрючившись, в подъезде среди бутылей из-под алкоголя.

Хотя нет.

Я ее вовсе не убила. Я гораздо более жестока. Убийство - это слишком неинтересно и невыгодно.

Я лишила ее самостоятельности. Она сидит во мне, закованая в цепи и недвижимая, в ожидании приказа.

Danny & Stiles. Teen Wolf 3х04 "Unleashed".

после этого эпизода хоть кто-нибудь остался, кто свято верит в то, что Стайлз 100% натурал? думаю, что нет :D давай, Дерек, откомфорть детку Стилински!)

Джефф, спасибо, было вкусно.))

Мне до сих пор не дает покоя один эпизод Criminal Minds. Там мч, страдавший бессонницей, лечил ее при помощи убийств. Ну не совсем. Он еще и шизофренией страдал, видел очень реалистичные галлюцинации. И избавиться от их присутствия мог лишь во время сна. Он наносил жертвам от 40-50 ударов, что его очень утомляло, и он попросту отключался. Так вот, с наступлением моей летней бессонницы этот сюжет не выходит из головы. Я тоже себя выматываю, чтоб уснуть, но другими способами. Эх, мне б шизофрению, и я пошла бы убивать… Она проявляется после 20-ти лет, да? У меня все еще есть шансы.; D

У каждого бывают такие моменты, когда чувствуешь себя брошенным и никому ненужным. Когда в тишине пустой и темной комнаты с надеждой смотришь на телефон, словно он лишь от твоего взгляда может завибрировать. Но телефон молчит, и ты с тоской поворачиваешься к окну и смотришь на небо.Почему-то одиночество приходит ночью, когда некому тебя обнять, взять за руку и сказать, что все будет хорошо.Днем же я улыбаюсь знакомым, друзьям, притворяюсь, что все хорошо. Я уже настолько привык к своей роли, что никто ничего не замечает, все считают меня тихим, скромным и замкнутым. Замкнутым, разве не таким становится человек, когда некому поддержать его в трудную минуту? Да не только в трудную, вообще поддержать.Родители уже выстроили всю мою жизнь, не забывая каждый день напоминать, чем я им обязан.Друзья. Со временем я научился показывать им то, что считал нужным, то, что они предполагали увидеть во мне. Для всех я был разным: веселым, меланхоличным, добрым, злым, отзывчивым и отверженным. Все зависело лишь от того, с кем я находился. А когда моя истинная натура проявлялась, то они считали, что со мною что-то не так, и, все, дружно пытались наставить меня на путь истинный.Я и сам удивлялся, когда кому-то получалось искренне меня рассмешить, тогда все смотрели с удивлением, будто меня не знают.Со временем я научился и смеяться, когда на самом деле кровавые слезы готовы были вырваться из груди.Мама считала меня пофигистом, сначала я даже пытался уйти от этого слова, а оно словно преследовало меня повсюду, оно все чаще и чаще срывалось с губ.Пофигист. Вскоре я и задумался над этим словом, а потом и свыкся с ним, ведь оно отражало мою душу. Мне на самом деле было на все наплевать, кроме нее, но я все равно ничего не чувствовал. Пустышка… Обычно так говорят про красивую девчонку, у которой ничего на уме нет, кроме красивых вещей. Но я сам понимал, что мало чем от нее отличаеюсь. Я знал, что просто нацепил на лицо маску умного и интеллигентного человека, а на самом деле уже давно пытался покончить с собою, да не хватало смелости.Трус. Сколько раз я назвал себя этим словом, будто оно могло сделать меня решительнее и смелее, словно спорил сам с собою. Даже этот спор я умудрился проиграть.Битва. Говорят, что на свете не существует ничего труднее, чем бороться с самим собою, со своей совестью. А что если и бороться не с кем? Что если совесть уже давно плюнула на тебя, как те, которыми ты раньше дорожил.Боль. Раньше была боль, она приходила каждый раз, когда меня не понимали, когда смеялись надо мною.А затем и боль ушла, вернее ее прогнала пустота. Пустота души, моего сердца, лица, которую с таким трудом прячу ото всех каждый день. Прячу из-за страха, ведь Она - это единственное, что еще не выгнала пустота из сердца.Счастье - пустое слово для меня, лишь пустой звук. Когда-то сам считал себя счастливымВзять, например, мой день рождения, когда мне стукнуло шестнадцать. Мама подарила мне обьектив. Я был счастлив, а они не могла нарадоваться моей искренней радостью.Или когда мне было пять - и я считал себя взрослым - собрались все мои друзья и мы веселились. Я был счастлив, что со мною те, кого я ценю и уважаю.В день моего шестнадцатилетия, она проходя мимо кадую перемену, не посчитала нужным просто подойти и сказать с праздником. Тогда я очень остро почувствовал свое одиночество.Люди проходили мимо меня, смеялись, но я оставался в стороне. Я видел их в черной, белой и серой цветовых гаммах, словно все они были на экране телевизора.И я почувствовал холод, чтобы согреться, обнимал подушку руками, как маленький ребенок, который потерялся и остался один. Только теперь никто не пришел на помощь, а я так и остался стоять один в толпе деревьев, уже обняв фотоаппарат.И ветер летел мимо меня, иногда задевая невзначай плечом, а я вздрагивал от этого прикосновения и с надеждой смотрел вслед.Я, как звезда, замкнулся в себе. Мне стало страшно впускать кого-нибудь в свой мирок, чтобы лишний раз не потревожить мое склеенное из мелких осколков сердце.Моя душа не выдержала этого, я стал рваться из этого плена. Поменял стиль одежды - мне показалось мало, потом поменял прическу. Хотел перейти в другую школу, но мама была против. Я не смог перечить ей - я опять испугался.Тогда я стал писать книгу. Я выдумал свой мир, где я был счастлив: кругом все улыбались, все ценили меня за мои внутренние качества, а я улыбался им. Только я быстро устал от этого - я вдруг остро почувствовал, что все еще одинок.Я встречался со многими: некоторые считали меня глупым. Другие понимали лишь то, что было на поверхности, но никто так и не смог понять глубину моей души.Постепенно я стал затухать, как огарок от свечки, который всеми силами пытается не дать огню на конце фитиля погаснуть. Моим огнем была жизнь.Помню, как помогала музыка, я засыпал под нее, просыпался с ней, она была моей жизнью. Особенно я любил музыку дождя.Я всегда держался в стороне, предпочитая, чтобы меня не беспокоили по пустякам. Но на самом деле Я боялся еще раз поверить.Привязанность. Все всегда хотели от меня чего-либо, они не могли быть просто рядом со мной.Просто. Почему все всегда повторяют это слово, когда на самом деле этого слова нет. Никогда и ничего не делается просто так. Даже просто жить невозможно, ведь мы потеряемся в обычной суматохе серых дней. Просто потеряемся. люди говорят это слово, чтобы обмануть себя, ведь на самом деле ради того, чтобы получить что-то или достичь чего-либо нужно работать.Я перестал доверять людям, предпочитая быть одному, и только она смогла увидеть мою истинную сущность - того потерянного и забытого всеми ребенка, который протягивает людям свою розу - свое сердце, но те лишь походят мимо день за днем, день за днем.День за днем я притворялся. Порой мне так хотелось послать все к черту, но зная, что меня никто не ждет где-то там, я продолжал жить, боясь уйти и не оставить после себя ничего.Я и сам вскоре стал верить в то, что мне никто не нужен, потому что и я никому не нужен. Меня научили тому, что быть нужным - значит зависеть, значит ограничить свою свободу.Свобода. Ее рамки я ограничил для себя сам, потому что общество уже давно жило вне этих рамок.Любовь. Моя любовь стала лунным цветком - роза, которая расцветала лишь ночью, в тишине пустой и темной комнаты, когда я с надеждой ждал, что кто-то придет и будет хранить мою розу у сердца, грея ее своим теплом.
Я пишу это, потому что хочу увидеть твою улыбку звездам: наивную и циничную одновременно.Я пишу это, потому что знаю, что скоро, совсем скоро, я буду счастлив.Мне осталось подождать совсем чуть-чуть, я смогу, ведь я заслуживаю счастья, делаю столько добра.Я пишу это, чтобы дать надежду жить счастьем.Кто сказал, что когда люди одни, то они одиноки? Человек никогда не бывает совсем один, рядом с ним всегда есть душа.Человек верь мне, ладно? Я ведь еще никогда не оставляла тебя одного, я ведь всегда была рядом, ты не видел меня, но чувствовал, ведь правда? Я ведь никогда не предавала тебя! Я ведь оберегала тебя и твой красный лунный цветочек для нее, также, как и оберегаю ее. Удивлен? А стала бы я давать тебе пустую надежду, чтобы лишний раз ранить? ты и сам знаешь, что нет. Ты просто дождись.Почему я помогаю тебе? Потому что так мало людей, которые на самом деле понмают и ждут, ведь ты один из немногих, которые любят ждать. Кто сказал, что меня невозможно увидеть? Я не помню, но ведь никто так и не догадался, что и я могу видеть, ведь трудно оставаться равнодушной, когда на твоих глазах расцветает лунный цветок, который я берегу.Веришь? Молодец, верь, что все будет хорошо, ведь на самом деле все так и будет.

Я люблю твоё имя.
Я люблю твою фамилию.
Я люблю твою внешность.
Я люблю твои глаза.
Я люблю твои губы.
Я люблю твои плечи.
Я люблю твои руки.
Я люблю твою улыбку.
Я люблю, когда ты мне пишешь.
Я люблю когда ты улыбаешься.
Я люблю рисовать на твоем лице улыбку.
Я люблю писать тебе бред.
Я люблю, когда ты со мной.
Я люблю, когда ты обо мне волнуешься.
Я люблю, когда ты посылаешь меня спать.
Я люблю, когда ты заботишься о моем здоровье.
Я люблю твои милые милости.
Я люблю, когда ты по мне скучаешь.
Я люблю скучать по тебе.
Я люблю улыбаться от твоих сообщений.
Я люблю писать тебе строчки из песен.
Я люблю ждать тебя.
Я люблю, когда ты мне снишься.
Я люблю сходить по тебе с ума.
Я люблю писать о тебе.
Я люблю говорить о тебе.
Я люблю всё, что связанно с тобой.

Но постарайся меньше выебываться, ибо заебало.

Да, может быть это не верно, но я такая. Я скрываю свои чувства.Я никогда не говорю человеку, если я по нему соскучилась, если я думала о нем, если человек мне нравится, я ему в этом не признаюсь.Надо учится говорить о своих чувствах. Любимым, близким, друзьям, часто не все в жизни успеваешь сказать, поэтому нужно признаваться, что бы потом не пожалеть о том, чего не успел. Так же я просто не умею скрывать своих эмоций, если мне нравится человек я всегда к нему с улыбкой, если нет, то тоже все видно на моем лице. Это меня опасает от лишних людей, нет ненужного общения из вежливости, такие люди всегда знают мое отношение к ним, и держат дистанцию. То же самое в любви, зачем скрывать свои чувства? Стоит сказать человеку, если он тебе нравится, ты в любом случае в выигрыше: вдруг симпатия взаимна? А если нет, то можно успокоиться и не томиться в незнании, переключиться на что-то другое. Все так хотят, что бы с ними были искренними, а сами боятся показать своих чувств.

  • Хочу сообщить своим слушателям, те кто все еще ждет мой совместный трек с Denis Green, выход трека намерен выйти в сеть, и стать доступным для скачивания 15.07.13 - 17.07.13
  • Приношу свои извинения за задержку =(
  • Я В ВКонтакте https://vk.com/id214777768
  • Я В ОДноклассниках https://www.odnoklassniki.ru/jashatm
  • Окей, на тамблере есть парень-андрогин, который недавно со своими друзьями девушками встретил ванди. Я хочу перевести несколько его постов о встрече, потому что они заставили меня плакать от идеальности Луи.

    1. Встреча с One Direction [x]

    Я не слишком долго в этом фандоме, чтобы встречаться с ними и мне грустно за тех, кто в фандоме гораздо дольше.

    Но когда мы встретили их, Гарри спросил "Как вы, леди, сегодня?", потому что там был я, Зиззи, Скуиши, Мария, Лян и Лехи. Луи указал на меня и такой "Вот этот - не девушка".
    Поздравляю, Луи. Ты первый, кто поймал меня на этом сразу же на первой встрече.
    Он так же убедился спросив, определился ли я с собой, что, как мне показалось, было очень мило с его стороны, переживая, не обидел ли он меня или что-то еще, что связано с этим, и я убедил его, что на самом деле я парень. Это сделало мой день. Молодец, Луи.

    2. Как отреагировал Гарри и остальные? [x]

    <…> Он виновато улыбнулся, когда понял, что Луи был прав. Другие также относились мне, как ко всем остальным.

    3. Как Луи спросил, какой у тебя пол? Ну, в смысле, какими словами? Я не могу представить, чтобы он сделал это, это ведь так классно, мне кажется! Кажется, что Гарри должен быть более осведомленным. [x]

    Он остановил меня, прежде чем обнять, и такой "Я не обидел тебя? Ты ощущаешь себя как женщина?" и он на самом деле выглядел очень обеспокоеным из-за того, что мог обидеть меня. Я ожидал такого от Гарри, вообще-то, и это одна из причин, почему я так удивлен тому, что это было от Луи - ведь большинство людей не могут сказать этого.

    4. Какой парни ориентации? [x]

    <…> Если честно, я думаю, что Луи либо гей, либо пансексуал, потому что он так быстро узнал, что я не девушка. Что говорит мне, что он не думает об ориентации в отличие от большинства других людей.
    И я лично верю, что Гарри не натурал. Я не верю, что он гей, мне кажется, он би. Я привык думать, что он пан, но из-за его реакции на эту ситуацию, я думаю, что пока он открывает разницу по опознованиям пола, это не то, что он делает часто.
    Что на счет оставшихся троих, я думаю, что Найл - натурал. Я на границе по поводу Зейна и Лиама, потому что по ним прочитать это намного сложнее.

    На счет пар.
    Я шипперю Ларри как пару. Однако, я не знаю, верю ли я в то, что они реальны. Все, что я знаю, так это то, что их ужасная игра похожа на то, как я и мой парень притворялись. И мы были друзьями с пеленок. Что говорит мне, что между ними что-то есть, если принять во внимание то, что они знакомы всего пару лет. Та связь, которая у меня есть с моим парнем, построена за 22 года и она все еще растет. А я не тот, чтобы говорить о том, что у них есть отношения, потому что это их дело, а я лишь счастливый новичок-фанат, у которого получилось встретить их.

    Я прошу прощения за неочень удачный перевод. Просто я чувствовала, что должна этим поделиться. Вы понимаете, на сколько Луи замечательный? Нет, я, конечно, не сомневалась в том, что он просто идеален и все такое, но, черт, эти посты разорвали мое сердце, ибо он внимательный к своим фанатам. Даже к фанатам андрогинам. Черт, я готова плакать от того, как сильно он отличается от твиттерского @Louis_Tomlinson и как жаль, что не все могут понять это. Даже не смотря на весь его сарказм, он до конца остается самым добрым и заботливым и переживающим. Я бы хотела такого лучшего друга.

    — Ты вела себя так тихо. Я даже тебя не услышала.
    — Папа меня этому научил.
    — Охотиться?
    — Выжидать. В тишине. Нас с ним мучил голод и жажда. Мы просто за всем наблюдали: узоры раскинувшихся деревьев, тысяча очертаний, которые принимали облака. Я могла сосчитать количество листьев на дереве за пять часов. Я всегда думала, что папа любит охоту. Но сегодня я поняла, что он делал это ради меня. Он говорил мне: "Порой нужно сделать что-то плохое, чтобы не совершить нечто гораздо худшее".

    "Порочные игры".

    вообще, если честно, я просто устала.

    я устала находить людей и терять.
    привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда ее не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами.

    устала начинать все сначала.

    Мы всё равно не сможем удержать друг друга.
    Ты просто оказался чужим для меня. Чувства, они ведь могут быть и односторонними. Сейчас ты злишься или в лучшем случае, заархивировал мой образ в своей памяти с пометкой "чёрный список" и переключился на новый объект, надоедавший тебе своей навязчивостью. Сейчас свобода, весьма короткое время, тебя тут же подхватывают и ты уже становишься "чей-то". Причем так думают только они, а ты просто занимаешь часы их жизни, тратишь молодость и пытаешься спрятаться от того, что было раньше, от того, что так для тебя и осталось дорого. Ну, так бывает, с этим ничего не поделаешь. В людях всегда что-то колется, а что-то теряешь и больно отпускать. Терпение перетерается. Вера - она самая живучая, но как это будет не прискорбно, вера тоже имеет срок годности. Она сгорает и тлеет, тлеет… Только пепелище - и на её останках приходится возводить новые сооружения для симпатии и дружбы, доверия, словно выкладывая стены из кирпичей и от желания и умения трудиться в прямой зависимости чистота и искренность новых чувств, с новым человеком.
    Возможно, он не будет таким же как и ты, но он будет твоим, а не как я.

    совсем голова не варит в такой обстановке. убивает то, что валить некуда и, самое главное, некогда. хочется Европы, хотя бы кааапельку. часть берлинской стены, кусочек эйфелевой башни, польское мороженое, брюссельское фруктовое пиво, пол амстердамского чупа-чупса, ковшик болгарского моря. когда все это повидал, сложно не хотеть туда вновь

    — И снова здравствуй. Хочешь знать, почему ты сейчас не в выгодном положении?
    — Потому что я не знала о Вашем существовании до сегодняшнего дня?
    — Потому что ты стоишь ниже меня.

    "Порочные игры".

    Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

    Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

    kings of leon – sex on fire

    А я сегодня (вообще-то уже вчера, но сегодня) защитила диплом, было страшно, но жить буду, не в дипломе дело. Дело в том - что отныне я свободна. Не навсегда, конечно, хотя, если захочу - то и навсегда ведь тоже. Мне ведь 20, а некоторое умудряются говорить о 20 - лишь 20 (глупцы), но дело в том, что вдруг нет, не глупцы, а просто знают, что на свете есть столько всего - столько институтов, столько языков, столько людей, столько городов, столько двойных сплошных полос, столько первых поцелуев, столько фотоаппаратных пленок, столько запахов кремов для рук, столько декабрей, столько снега, столько станций метро, столько пород собак, столько видов паркета, столько сортов чая и яблок, столько книг, столько платьев, столько магазинов Икея, столько еще не вышедших серий Доктора, столько разноцветных блокнотов, столько морей, столько причин вставать в шесть утра, столько всего - что кружится голова, честно, так кружится - что словно на минуту это все есть не только на свете, но и у меня.

    Вокруг карусель с разноцветными лошадями в яблоках и в кружевных воротниках, она кружится так быстро, что и не думает останавливаться, к тому же смотритель, кажется, уснул на рычагах, так что и не сойти. Чувство свободы - сиюминутное, я знаю, просто дело в слишком жарком июне и в том что на Аляске-то не так, и что вскоре - пройдет, потому что нельзя оставить все как есть, придется о чем-то думать, что-то решать, портить этим сентябрь, когда, наконец-то, похолодает.

    Но сейчас главное не то - главное то, что даже потом, когда мне будет и 21, и 28 и все больше и больше - моя карусель не остановится.

    Ни чья карусель не должна останавливаться до тех пор, пока не будет исследован каждый пункт из списка стольких вещей.

    А ведь у этого списка нет конца.

    Мне все больше и больше становится невыносима мысль о том, что именно километры между нами все разрушили. То есть абсолютно все: мою жизнь, его жизнь. Мне до боли невыносима мысль о том, что я могу ошибаться насчет всего этого. То есть насчет абсолютно всего: моих предчувствий, моей любви, такой бесконечной и поистине настоящей. Он сказал, что не знает, что такое на самом деле любовь. Даже в те минуты, когда в больничной палате почти год назад его сердце отстукивало частый ритм от мыслей обо мне и моей значимости в его жизни, он не знал, что такое любовь. Когда сравнивал меня с космосом, его любимым бесконечным космосом, он не знал, что такое любовь. Когда писал миллион алых слов в те три дня, что я не могла выйти на связь. Когда мечтал о наших двух днях этого лета, о рассвете и бессонной ночи под звездами. Когда целовал мне коленки во сне - "это слишком близко". И после стольких слов о любви, он не знает, что это такое. (Правда или ложь?). А я… Господи, я не могу ошибаться, это исключено. Четыре года могут показаться ничтожным сроком, но пусть пройдет хоть сорок лет, я буду уверена, что только он для меня существует! Иного не может быть. А если не может, тогда какого черта он сейчас с ней? Какого черта он не выдержал ее давления (правда или ложь?), чтобы осуществить мечты, чтобы дать возможность исключить эти километры однажды и навсегда. Какого черта…

    Человеку необходимо состояние влюблённости. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе не интересно жить.

    Сьогодні взяла білет на післязавтра в Київ (в черзі простояла більш ніж півгодини, але зате вже скоро побачу мою малу). Їду до неї на пару днів, ми не бачились з квітня, і це мене угнітало дуже, а тут вона пише, щоб я приїхала в гості, то в мене радості вже не було меж.

    Надіюсь, що ці дні пройдуть гарно і весело. Та насправді я впевнена, що так і буде ;)

    А ще ми сьогодні з Богданчиком дивились гарне кіно "Gran Torino" з Клінтом Іствудом, він мені подобався завжди, але після перегляду цього фільму мені захотілось передивитись всі його роботи. Те, що біля мене був Б., стримувало мене, щоб я не розплакалась наприкінці, хоча сльози в очах все-таки були.

    Моя первая любовь - парень с необьятными амбициями - Егор. Когда влюбляешься впервые все нравится в человеке, абсолютно. Я находила его красивым, впринципе я и сейчас так думаю, с мозгами иногда, начитанным, интересным и т. д. Нам было о чем поговорить, временами было весело, временами тяжело, что-то преодаливали, помогали друг другу, понимали когда того хотели, настоящие первые отношения.
    Мы многое прошли вместе, но отношения имеют особенность обрываться и заканчиваться в виду явных на то причин: ссор, непониманий, выбора. Теперь я научилась не доверять, не верить.

    Мой первый поцелуй, нормальный поцелуй, как ни странно был тоже с Егором, тогда он еще спросил, правда ли я нецелованная, конечно это было на следующий день.
    Но это было забавно, мы тогда увиделись, прогулялись, я еще не могла нормально составить предложение и все время несла ахинею и такую чушь, мой юмор просто напрочь испарился и все потому что я жутко нервничала, а в конце вечера меня ждало такое испытание. Мы прощались и Егор решил меня поцеловать, я то думала, что будет такой целомудренный поцелуй в щечку, но не тут то было…в общем от неожиданности я дернулась и стукнулась головой об входную дверь в подъзде. Хорошо было б на этом Егору отстановится, но нет, мы сделали шаг оказались а предбаннике - тут началось все тоже в той же последовательности, в итоге, мы нормально не поцеловались и кульминацией всего моего позора было 2 удара головой об разные входные двери подъезда, просто так не бывает. Такой вот мой первый поцелуй.

    What can i say about this TV movie?

    —--------------------

    "Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твоё собачье дело! "

    "Близкие Друзья" - сериал, от которого не откажется даже самый натуралистый натурал, если конечно его очень хорошо попросить посмотреть первую серию, дальше он сам затянется! ;)

    Посмотрев этот сериал, я чёртов с два, не пожалела потраченного времени!

    Хм, сначала я ожидала чего-то вроде "Бухты Данте", голые торсы, сопливые клубничные поцелуи и т.д, но QaF в этом смысле меня очень обрадовал. Нынче такое время, что все фильмы и сериалы снимаются на не очень обширный круг зрителей, ну, в основном это девочки подросткового возраста, страдающие гормональными сдвигами(или как это называется?) и, конечно же, мечтающие о вечной и ванильной любви и о таких мужиках как Дин, Сэм, Чак, ну, и далее по списку(Нужное подчеркнуть, желательно дважды, розовым маркером, а то у нас тут все слепые!), а в QaF говорится о реальной жизни, о проблемах преследующие геев, хотя, нет не только геев, но и самых закоренелых натуралов. Да, все очень глобально, что мне и понравилось!

    В сериале было 4 главных героя, и истории их личной жизни. Вроде бы, четыре разных мужика, с разными историями жизни, со своими личными проблемами и мечтами, но они были очень близкими друзьями. Вообще, сериал говорит нам о том, что в первую очередь мы должны уметь быть людьми, что мы должны уметь любить, мечтать, ждать, терпеть и дружить, а то какие мы тогда люди?! Таким ходом мы от обычной обезьяны то не отличаемся, и то, те получше будут.

    Понятный сюжет, и позвольте заметить, сериалов с таким сюжетом очень мало, а если вы скажете что их куча, и этот сериал что-то вроде типичных девчачьих сериалов, лучше молчите!

    Много юмора, понятный всем. Много иронии. Много… вообще, всего много, и это не делает сериал не интересным, однообразным и т.д, нет, наоборот, от всего этого сериал становился намного эмоциональным и, от того, качественным! Когда плакали герои, хотела плакать вместе с ними, когда они улыбались, я так же улыбалась. Актёры смогли передать атмосферу всего сериала, я очень прочувствовалась их игре. И я считаю, что пять лет съёмок не прошли зря! Этот сериал и после 10 лет будет самым лучшим в историй гей-кино-тематики.

    Честно скажу, этот сериал заставил о многом задуматься! Этакий мини мастер класс о жизни, на который приятно и не скучно смотреть.

    Досмотрев его очень хотелось чего-то подобного, хотелось любить, обнимать, будь то родственник или даже простой незнакомец, и помогать!

    Сериал перевернул мою жизнь, и кардинально изменил моё мнение о людях с нетрадиционной ориентацией, хотя и до этого ничего плохого я о них не думала.

    Я советую всем посмотреть этот сериал, о ещё не известном нам мире геев и лесбиянок, и я думаю что вы не останетесь равнодушными к нему, и извлечете оттуда что-то присуще вам.

    А кто все ещё не собирается смотреть его, мне вас искренне жаль… по моему, этот сериал должен посмотреть каждый, так как он(-а) найдёт ответы на разные сокровенные и очень личные вопросы, которые его(её) интересует.

    "Ты можешь увидеть меня во снах!"

    Ставлю:

    10 и 10

    Браво! Снимаю шляпу перед режиссерами и кланяюсь на 90 градусов!

    общалась с Бурцевым, зашел в тви, я увидела это, я такая, твиттер да? а он такой хочу отвыкать а то как ТП, я такая, давай вперед, это хорошая идея)

    он милый был, когда мы говорили.

    еще была странная фраза, перед этим его друг спросил мол, работаю ли я тут, а Бурцев с странной улыбкой на лице говорит " Хитревская не работает" к чему это может быть.

    ну такое мне понравилась сегодняшняя обстановка…Луценко вообще хана, мог бы сам подойти, емае, а Овчаренко подослал.

    Ребят, ребят, конгратюляции мне. Я сдала математику!
    Правда с историей печалька, там ведь тоже одного балла не хватило до порога, но ее-то пересдать нельзя, грустьтоска.
    Пофиг, в воскресенье в тануки пляшем

    Бляя.пиздец моим ногам.
    Я сгрела просто ужасно, очень больно внизу, на ногах. я не знаю как называется эта часть, короче там, где выше ступней. Бляять, так больно, я прмя в шоке. Вообще сегодня на море у меня что то с головой случилось :D реально, я как то так повернулась резко что ли, что она прмя чуть не отрвалась, и такая боль дикая, как будто я её сломала нахер. Отходила 20 минут (!!!!)
    Ещё раз убеждаюсь в том, что море-полная хуйня, если оно не осенью. Так вот. Какая то я странная кажусь наверное людям. Ну и хуй с ними. А вообще не знаю даже, что писать то толком) Как то случается много всего, но оно все такое личное, что я не могу расписывать тут, даже зная, что мой дневник кроме меня и может быть иногда Ярославы никто не читает)
    А если честно, испытываю странное чувство. Вроде как мне не хватает человека, с которым я хочу поговорить просто по душам, котрому не плевать на меня и мои прблемы. Но я даже не знаю, о чем говорить с этим человеком (я сейчас не имею в виду кого то конкретного, а говорю просто хотя бы про первого встречного, с которым хочется выговориться) Так вот. Я не знаю, что я бы ему расскзала, хотя тем конечно много. Но рассказывать нечего.

    Я хочу забыть всех. Абсолютно всех. Кроме 2 человек. Люди зебали. Все такие разные, такие сложные судя по статусам вконтакте и твитеррах, такие популярные судя по спрашивай ру. А сами ничего не представляют из себя, пустые гондоны с понтами дорогих призерватиров.
    Наверное, это бы я сказала Ему. Человеку, который первый встречный. От этого разговора я бы частично выговорилась. Хот яне на все сто, так сказать. Этим человеком даже может быть Ярослава. Она меня точно выслушает, и точно поддрежит в моем мнении, но что касаеться конкретных личностей, она ничего не скажет, а мне нужно именно это. Комментарий, по поводу тех, кто важен мне. Я не могу сказать это им. Потому что это будет жестоко. Даже при расставании с людьми я не хочу делать им больно, или оставлять обиду на себя. Поэтому мне приходиться молчать и это невыносимо.
    Я не хочу общаться со многими именно из за их поведения. В обществе, со мной, с другими людьми.Они даже не подозревают, что отталкивают меня именно этим. И что самое важное, я НЕ ХОЧУ ИМ ОБЬЯСНЯТЬ ЭТО. Меня раздражает ещ1 больше то, что они не понимают этого.
    и блять эти статусы. Так хочеться просто вьебать им, от души, сделать разминку для их студня, который плещеться в голове. Возможно, это бы помогло.
    фу, да чего я вообще завелась опять?
    а, ну из за этих же статусов ахах)
    короче ладно) погвоорили и хватит)
    давай пока, Юлианна, вали спать уже.

    мам, ты знаешь, а он не такой, как все.

    он одним взглядом делает меня счастливой, он не такой, как все эти.

    он теплее мне всех вместе взятых.

    как убежать от того, от чего ты не можешь? как переосилить себя и все-таки уйти. как потом не сдохнуть от одиночества и от отсутствия человека, который в данный момент для тебя практически все? Как? Как все изменить? Моей огромной силы воли на это не хватает. Никогда не думала, что такое когда-то случится.

    Меня ломают, меня разбили, меня влюбили.

    с детства не люблю делиться сладостями
    и людьми.

    когда тебя обнимают так же,
    как стаю прочих.

    и улыбаются так же, как и другим.
    и точно так же
    желают спокойной ночи.

    Настя мне привезла офигенную туалетную воду, я сходила в душ, а все ровно пахну ею. запах мне нравится… такой летний что ли)
    спасибо, мне нравится)

    знаете что бесит меня больше всего?
    мой мазафака нос!
    просто ужасно смотреть на свое лицо с боку.
    он, короче говоря, горбатый и некрасивый.
    комплекс всей жизни.

    И да, я сегодня голос сорвала, когда орала и прыгала вод Лив Вайл Ви Янг. Надо было видеть это зрелищеее, ахаххаха. Мы с подружками кричали как могли :D

    (болтливая [2]. я вообще поражаюсь как до сих пор из-за моих "ахуенноукрашеных, суперумных и содержательных" постов никто не отписывается :DD)

    А еще у нас 3 раза подрят шел сильный дождь, наш подъезд затопило. Еще был гром, гроза.. На счет молнии не уверенна.

    Макс Фрайу каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван.если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

    никого не напоминает, не?

    "Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.
    Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался.
    И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.
    А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!”

    Этот вопрос мне задали на аске, и он не впервые там. Видя такие вопросы я понимаю, что для меня расстояние - боль.

    Мой ответ будет таким на него:

    Для меня это не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. К огда я слышу постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. Когда мне хочется быть рядом с ним, а между нами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.

    Как я могу не знать о расстоянии?
    Когда ты понимаешь, что такое ощущать его эмоции битами и байтами, когда между нами операторы наших телефонных связей или интернет. Когда он, да и я, проживаем свою жизнь не вместе. Не делимся эмоциями, не делимся переживаниями, а только смс и считанные слова. Когда никого нет рядом, кто бы смог понять меня, а он уже спит в другом часовом поясе.
    Что я могу знать?
    То, что мы засыпаем в разных постелях, а должны вместе и в одной кровати, за нашими окнами — разные города, разные лица.
    Мы не можем, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
    Мы не можем уснуть, обняв друг друга.

    И когда ты переживешь тоже самое, только тогда поймешь, что такое- расстояние.

    Думайте о прошлом, только если воспоминания приятны вам.


    Джейн Остин. Гордость и предубеждение.

    вот прям нормальный день

    не было Влады, не было Алины

    марина, даша и алёна. было хорошо)

    пришла Хитревская с ней Алёна проговорила больше чем со мной, блин, за все время пока я работаю :D

    налажала что-то со счетами, были очень большие чаевые. должно было быть окола 80 грн, все проебала

    осталось 4

    главное что не недостача)

    все в порядке

    Что я хочу сказать о сегодняшнем дне. Вышел он отличным, в особенности поездка с Сашей в Нико. У врача я справилась в десятки раз быстрее чем всегда. Галисевич видно мой талисман, жаль, что я раньше этого не просекла, аха А потом отправились бродить по центру. Помогала Саше выбрать шорты и кеды) Ну а себе, хоть он и предложил, ничего не подобрала. В принципе, я не была одержима идеей что-то купить, да и ничего в глаза не бросилось. Потом зашли в макдоналдс осваивала место будущей работы. Наелись там как могли, ну и насмеялись, конечно) Потом потихоньку добрались до автовокзала и поехали в Первыч.

    Приехав домой, я просто мечтала о душе, и только забежав в квартиру, побежала удовлетворять свои потребности, аха А дальше как всегда, отдыхали и позже гулять вышли.

    Неокейно закончился день только. Пару дней назад начался легкий насморк. Но нажравшись сегодня в маке мороженого и напившись ледяной колы, организм решил сказать мне о том какой я дебил. Еще сутра Саша настаивал на том, что бы купить капли и я закапала бы нос, но нет же, я здорова как бык. Вот вечером состояние и градусник мне это подсказало. Лето, жара, а у Лизы 37.2 Почему так не происходило в школе, когда насморк проходил за пару дней, когда надо было, что бы он затянулся в что-то большее, а сейчас-все абсолютно наоборот? В общем, лечиться, лечиться и еще раз лечиться.)

    Ааааа это просто нереально круто было! Концерт Океан Ельзи это что то невероятное! Пускай я и не особо их фанатка, но сама атмосфера! Ужаасно устала, напрыгалась, ноги гудят, уши тоже, надо спать идти, а то не могу больше, все завтра)

    К сожалению, а может быть и к счастью я родилась не в самой типичной семье и судьба мне уготована тоже не самая простая.

    Естественно, в моих силах ее изменить, да только я не хочу. Слишком соблазнителен тот лакомый кусочек, который мне дан по праву рождения.

    Нет, я не рождена в королевской семье, но она может таковой стать, и отчасти благодаря мне.

    Я родилась в провинциальном городке в одно прекрасное мартовское утро. Девушке, из чьего чрева я меня извлекли, было всего-то 18 лет, как мне в эту минуту.

    Имя мне было дано сильное, с весьма обязывающим значением, но я тогда еще не знала, какая трудная мне предстоит жизнь, и сколько на мне обязанностей. Крошечный человечек с черными волосами и карими глазами, из которого выросла я, только и знал, что кричать до посинения, доводя врачей до бешенства.

    Доброй ночи, всем таким же лунатикам как я. Это прощальный пост, нет нет не навсегда, а на пару дней. Мне буквально вчера родители сказали, что мы едем всей дружной семьей к друзьям на дачу, я не хочу ехать, но у меня нету выбора. Там будет малая которую я терпеть не могу, я уверенна, что смотреть за моим братом буду только и только я, так как а кому же еще. Да, мои родители едут на отдых, а я еду на каторгу, надеюсь, что я ошибаюсь. Но хорошо, что там есть вайфай и я всегда смогу зайти в контакт или же твиттер. Я буду очень скучать, я уезжаю уже завтра эх, хорошая новость, что моя Саша все таки едет ко мне в Киев, а плохая, что я проведу с ней не весь день, как бы я хотела, а всего то пару часов и то есть очень и очень повезет. Вы всегда сможете меня найти, люблю Вас не забывайте меня; з

    Всегда думала начать худеть! Животик висит, попа не достаточно накаченная… Бралась за дело но все оставалось безуспешно: То булочки захочется, то спортом лень заниматься в общем находила массу причин увильнуть от этого. А сейчас над этим серьезно задумалась т.к. лето и у всех моих подруг красивое тело, а мне даже на пляж с мамой поехать стыдно.
    И так я решила завести блог в котором буду отмечать свои достижения(если они конечно будут) и скидывать свои фотографии и свой вес.

    Выше размещу фотографию своего тела и вес(

    о господи…я не мог не зайти сразу как прочитал смску….но я уже и не знаю, чтоможно сказать…это самое прекрасное из всего что могло бы быть, я имею ввиду наши с машей отношения…она у меня самая самая

    Может быть, я просто привыкла к тебе? Просто привыкла, что ты рядом тогда, когда мне это нужно. Жаль, что у нас с тобой ничего не получается. Я ведь любила тебя. Ты когда-то был мне нужен больше всех на свете… Это чувство прошло, а привязанность осталась. Мне иногда не хватает тебя. Ну если только иногда. Я знаю, ты прочтешь это. Я просто хочу, чтобы мы не забывали друг друга. И иногда позволяли друг другу делать исключения. Давай хоть иногда будем рядом друг с другом.

    DAY 2

    Ваша самая нелюбимая песня.

    Пожалуй, Laurent Wolf – No Stress. Она не просто раздражает, она прям загоняет меня в стресс, не смотря на слова песни.

    [я тут просрочила так, что сразу еще один день]

    DAY 3

    Песня от которой вам радостно.

    Их несколько. Слушаю когда надо поднять настроение. Ловите списочек:

    * Rihanna - rude boy
    * Maroon 5 feat. Christina Aguilera - move like Jagger
    * Black Eyed Peas - hey mama
    * Survivor - Eyes of the Tiger

    [музыка в блоге]

    я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.
    как будто создал бродский нас, наёбывая:
    как жаль, что тем, чем стало для меня
    твоё существование, не стало
    моё существованье для тебя.

    В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор.

    Не знаю что со мной и почему так происходит.. Желудок жутко болит, когда начинаю расстраиваться из-за мелочи или когда не наелся.. Но я не могу много есть, я и так недовольна своим телом. Вроде как все хорошо, но прошлое преследует. Знаете, если вам хоть раз стало больно, то эта боль вряд ли куда-нибудь исчезнет.. Раны может и заживут, но шрамы будут напоминать о себе вечно. Как то мне одиноко.. Еще и родители вечно не рады, все время я должна убирать и подавать.. Ты что, я же дома сижу, а они пашут.. Будто мне легко приходится. Каждый день уборка, а желудок ноет и всем плевать. Хотя и ладно, так то ведь все хорошо. Но честно.. Каждый день кружится голова и круги перед глазами, как бы в обморок не упасть. Надо сходить в поликлиннику за направлением в больницу, а я никуда не хочу. Хочу чтоб все дерьмо вышло из меня и осталось все только хорошее.. Ведь хорошего больше. Эх.. Как говорится "хочешь жить, умей вертеться" И к тому же, не одной мне плохо бывает, нужно находить радость. Не все могут испытывать любовь.. Поэтому, я скорее счастлива, чем печальна, но хочется, чтоб все плохое осталось в прошлом и впереди было хорошее.

    Ишида Урью - преемних штернриттеров

    ШТААААААААА?

    ОН БУДЕТ ВРАГОМ ИЧИГО?

    ШТААААА?

    КУБО, ТЫ ОБКУРИЛСЯ?

    как жить -_-

    главы идут слишком медленно

    а меж тем в Наруте Какашика проткнули: / единственного нормального мужика там

    плоть покрывает кости
    и в нее вкладывают
    ум а бывает и
    душу,
    и женщины разбивают
    вазы о стены
    и мужчины пьют слишком
    много
    и никто не находит того
    кого ищет
    но все продолжают
    искать
    заползая в постели
    и выползая
    из них
    плоть покрывает
    кости и плоть
    ищет чего-то
    что больше
    плоти.

    шансов никаких
    абсолютно:
    мы все в ловушке
    одной судьбы.

    никто не находит
    того кого ищет.

    городские свалки
    наполняются
    свалки старых авто
    наполняются
    дома сумасшедших
    наолняются
    больницы
    наполняются
    кладбища
    наполняются

    ничто другое
    не наполняется

    __________________________________
    Charles Bukowski. Alone With Everybody

    как летом валенки на пляже
    как автосварщику рояль
    как маникюр безруким людям
    вот так мне ты с твоим "люблю"

    я не могу так больше.целый день думала о еде и в 12 ночи сорвалась.пошла в магазин и купила много еды.вредной.съела чипсы, пирожок, булочку, много конфет, шоколад 50 грамм, выпила кофе с молоком и сахаром.

    потом пошла блевать.правда блевала немного.до сих пор во рту противно.но посел блевания я опять хочу есть.и это просто ужасно.

    я хочу разрыдаться.но не могу.

    Я ТАК УСТАЛА.

    Я думала, что мой блог всегда будет с отметкой "0 человек следят за мной", но все наоборот. Я действительно очень рада и очень благодарна всем, кто читает мой блог. Я самая счастливая на свете. Я люблю вас читатели.

    такие слова
    " И я скучаю по глазам твоим светлым, бережно храня воспоминания наши "
    Ассаи-Южные сны

    Все надо делать вовремя. Невыносимо жалеть об упущенных возможностях, о словах, которые не решился когда - то сказать, и о поступках, совершить которые, опять же, не хватило смелости. Но, знаете ли, ничуть не лучше не спать ночами, задавая себе один - единственный вопрос: "Зачем я это сделал(а) ?".

    Вывод: никогда нельзя забывать, что человек – существо разумное и наделенное способностью мыслить. Как говорится, семь раз отмерь… Сначала следует хорошенько подумать, не будешь ли ты сильнее раскаиваться, если все - таки пойдешь на риск.

    Впрочем, когда речь идет лишь о страхе опозориться перед людьми, при этом вероятный позор не повлечет за собой никаких серьезных последствий, то, разумеется, надо немедленно отбрасывать в сторону сомнения и пробовать. Например, если ты очень хочешь научиться танцевать, но стесняешься записаться в студию, так как боишься, что там будут смеяться над твоей неловкостью, просто иди и запишись. Ведь каждый профессиональный танцор когда - то начинал с малого. Никто не рождается сразу с умением петь, играть на фортепиано и делать сальто. Таланты раскрываются в процессе определенной деятельности. Невозможно освоить что - то, не попробовав.

    Это же правило касается и тех случаев, когда ты сомневаешься, подавать ли документы в университет, учиться в котором ты всю жизнь мечтал, или лучше отправиться туда, куда поступить легче; отсылать ли резюме в компанию, в которой действительно желаешь работать, или соглашаться на место в той, в которую проще устроиться; осваивать ли парикмахерское дело, если чувствуешь, что прически тебе ближе, чем финансы, которыми ты десять лет занимался. И так далее.

    Но даже в таких ситуациях (точнее, тем более в таких) не стоит забывать трезво оценивать свои силы и возможности.

    Сегодня был первый разговор в скайпе с Аней. Я думала, и она тоже так считала, что сначала будет как-то не ловко и все такое, но мы ошибались. Как только мы увидели лица друг друга нв экране, то сразу начали смеяться, махать друг другу. Разговаривали мы с ней где-то полтора часа, но моя мама прервала нас. Ну ничего, впереди еще много времени :) Я счастлива, хорошое настроение на ночь обеспеченно :) "Давай разговоры разговаривать" :)

    Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

    Джером Сэлинджер

    "Над пропастью во ржи"

    Сегодня, а точнее, уже вчера, с девулями, Настей и Аленкой, ездили в кино! Решили сразу на 2 фильма идти :) Мы уже не в первый раз так делаем. На улице погодка не очень. Ехали утром, люди все загруженные, сонные, а мы, как всегда, на позитиве, смеемся, шутим. Без проблем билеты купили. Думали, что на один из фильмов не пустят. Купили билеты, кстати, на "Иллюзию обмана" и на "Судную ночь". Я безумно хотела сходить на эти два фильма. впечатлениями поделюсь чуть позже. Купили два самых больших "ведра" поп-корна :DDD

    Я последнее время прям убиваюсь по поп-корну. Первым смотрели фильм "Иллюзия обмана". Просто слов нет! Он великолепный. Нет… Сказать, что он великолепный - ничего не сказать. Это, пожалуй, шедевр. ИМХО. Мне безумно понравился фильм. Я в восторге! Такое редко бывает. Так что этот фильм теперь один из моих самых любимых.

    После фильма был небольшой перерыв. И следующим был фильм "Судная ночь". Я жалею, что вообще пошла на него. Вот честно. Хотя… Если бы я не посмотрела, я бы не узнала, почему у него такие плохие отзывы. У меня от этого фильма какие-то смешанные чувства. Он не понравился мне, но заставил задуматься над некоторыми вещами. Сам сюжет ооочень интересный, и до этого мне не приходилось наблюдать ничего подобного. НО. То, как преподнесли идею фильма - ужас сплошной. Типичные запугивающие резкие моменты. Как всегда чуваки минут 30 целятся, чтобы убить кого-либо, а потом вдруг внезапно появляется какой-то герой и нахуй убивает того, кто целился, не задумываясь. Я всегда поражалась этому. После кино последний фильм долго еще обсуждали. Думали, а если бы действительно в будущем в нашей стране появилась Судная ночь , что тогда было бы? В общем, советовать этот фильм никому не буду. Тут дело вкуса.

    Ну а "Иллюзию обмана" грех не посоветовать. Я думаю, этот фильм мало кому не понравился. Он замечательный. 10 из 10. Приехала домой и проспала весь день. В этом вся Катя :) Добрых всем снов!

    Дадада, я такая болтливая и непостоянная :D

    Короче, раз я все-таки спрашивала совета, то прислушиваюсь мнения большинства :)

    Сайдбар сменен:

    Всем добра:з

    Как же я устала, родной. Чем дальше, тем я больше становлюсь для тебя той, откуда я потом никогда не выберусь. Я уже игрушка, ты бы хотел, чтобы я была бесчувственной. Но сегодня был день, когда я в глазах видела все безразличие к тому, что ты сделал из меня свою тряпку. Ты обидел меня, сравняв меня с землей и когда я об этом сказала, даже не подумал оттуда вытащить. Ты даже не представляешь что я чувствую.

    "Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Они любили меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаруживали это, то обвиняли меня в обмане.”

    А ведь правду говорят, когда любишь слепнешь.
    Перестаешь замечать то, что раньше резало глаз или отпугивало от людей.
    Ведь когда любишь, человек становится таким идеальным для тебя, что все его недостатки и неровности отходят на второй план. Да и вообще какая разница, что в нем не так, ведь именно за это ты и любишь.
    Любишь не идеал, любишь того, кто стал для тебя идеалом.
    Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.
    Мы влюбляемся, зная, что тонем, что назад пути нет, но опять же смотрим сквозь пальцы думая: "А вдруг этот человек именно тот, кто будет со мной вечность. "
    Мы слепнем и чем больше отходим от реальности, тем сильнее сжимаем руку держащую и ведущую нас по жизни.
    Не бойтесь этого, не бойтесь доверять. Бойтесь ошибиться, ведь это не боль, это намного хуже. Это разочарование, а после разочарования не остается ничего, только пустота.

    Про мой феерический поход на Green Day чуть-чуть

    Так как я тут довольно долго не появлялся, хотелось бы начать сразу и о насущном. Но нет, подобного в моей голове еще не зародилось, поэтому будет что-нибудь попроще. Ну что там из последнего… Пусть будет концерт Green Day 23 июня в нашем душном Питере. Говорю сразу, фотографий тут не будет, потому что их нет, вообще нет.
    Начну сначала. В октябре я узнал, что группа приезжает к нам, тут же загорелся желанием пойти на их концерт, подловил одногруппницу, которая их очень любит, ну и через несколько дней мы уже выложили по 1650 рублей за билеты на танцпол. Одному только Богу известно, как я жалел потом об этом. Мне не было жалко денег или чего-то еще такого, просто я понял, что я знаю и люблю только 5-6 их песен - И ВСЁ, на этом мое увлечение Грин Дэем заканчивается. Плюс ко всему, я представил, какая толпа там соберется и насколько некомфортно будет в зале, и я не ошибся, более того, я даже не мог себе представить масштабы всего этого действа. Вдобавок, мне не очень хотелось проводить вечер вдвоем с однокурсницей, хотя у нас и нормальные отношения.
    Я долго, еще, наверно, с декабря собирался продать билеты, но было бы очень неудобно перед одногруппницей, делать нечего. Но я совсем не хотел идти. День концерта приближался, мое отчаянье увеличивалось, мне хотелось сжечь билет и сказать, что я его потерял, но день ИКС все же настал, и все же я оказался у входа в СКК. На входе меня, как и всех остальных, естественно, обшмонали, по-другому не назвать, заставили вытащить все из карманов, вытащить содержимое сумки, каждый огрызок бумажки, в который завернута старая жвачка, каждый пустой фантик от конфетки - все это они достали, заставили выкинуть, как и мои обезболивающие, которые мне нужны довольно часто, и в тот вечер мне было по-особенному хреново, пластыри и т.д. Также я достал носки, паспорт, раздавленные шоколадки, зубную щетку (да, я ношу ее с собой!), маленькое полотенчико и много чего еще. Словом, охранники смотрели и.. кхм.. диву давались, зачем парню носить столько ерунды у себя в сумке. А вот бутылку с лимонадом они почему-то не заметили, хотя у всех напитки отбирали. Окей, первый этап позади.
    Мы зашли в зал и сели там на пол и сидели до конца выступления дурацкой гей-группы, которая была там на разогреве, после каждой песни они орали "Suck all!" или "Say fuck yeeeeaaah!", паренькам явно казалось, что это их вечер. Потом мы решили выйти в холл посидеть и к выходу Green Day вернуться обратно и точно так же сесть на пол, но не тут-то было, когда они вышли, в зал уже было не зайти. Я постоял минутку в душном переполненном зале, по моим ногам попрыгали, и я решил выйти обратно в холл, где и просидел еще около часа, после чего благополучно свалил оттуда, даже ни разу не увидев никого из группы.
    Такие облачка.
    В общем, лучше бы я продал билет.)

    Во мне что-то перегорело. Взяло и потухло еще позавчера, когда мне сказали, что человек не тот кто он есть на самом деле. Рухнуло. Или просто я упала со скалы.

    Сука. Кто тебя выдумал? Было же было. А может все приснилось.

    Мне не нравится, что сегодня люди стали совсем неромантичны. Правда думаете, что все тайны раскрыты, что все всё уже видели? Да, согласна, всё обесценилось, в особенности чувства, но разве не прекрасно томление перед очередной встречей? Не прекрасны сантиметры до поцелуя? Частое дыхание, биение сердца, случайные прикосновения, недолгие взгляды и смущение? Все это до дикости разыгрывает фантазию, заставляя желать, именно желать, не в смысле перепихон, а в смысле желать человека себе, нуждаться в нем, как в воздухе!
    Я до сих пор ощущаю его теплое дыхание у себя на шее, мое тело помнит каждое, даже легкое, прикосновение его рук, всё запечатлилось, всё осталось. И теперь уповая воспоминаниями, я буду ждать следующей встречи. И не нужно ничего додумывать, переигрывать у себя в голове, потому, что всё прошло хорошо, а дальше будет еще лучше, еще красочнее и приятнее, я уверена.
    Разве не восхитительно? О, поверьте мне, бесконечно восхитительно!
    Вы только дождитесь.

    Вроде бы всё хорошо. Выпускной уже сегодня. Праздник же? Тогда почему мне так грустно? Почему я плачу? Столько грустных мыслей сразу навалилось. Даже больно. Почему?

    я камикадзе, блин.

    мало того, что встала сегодня в 6 утра и поехала подавать документы. дада, я подала в РГСУ и в МЭСИ.

    Так я сегодня рискнула первый раз выйти на работу. официанткой. пошла туда потому, что сдавала экзамены весь месяц и все более-менее нормальные места заняли. так себе ресторан, график - с 4х вечера до 4х утра.

    сегодня вышла только с 8 до 12, причем часов до 10 разбералась с меню и страдала херней.

    это пиздец, товарищи. я помру тут через неделю, не то что через 2 месяца.

    Я хочу уехать из города. Хочу туда, где никого не знаю. Хочу пляж и песок.

    Ну, а больше всего я хочу разобраться с тем, что я чувствую.

    Мои хорошие, я сегодня хочу рассказать вам про одну модель о Allison Harvard. Да, я согласна она девушка со странностями, но за то она настоящая, она искренняя и она не скрывает того, кем она есть на самом деле. А в нашем мире, на данный момент это очень и очень большая редкость, когда человек открыто может говорить о себе, не скрывая ничего, ну любит она кровь, ну так она и сказала. Спасибо, Таре которая открыла для меня эту замечательную модель, все фотографы были от нее в восторге с ней приятно работать, она все хватает на лету, а ее глаза вы только взгляните на них. Она замечательная, что бы там не говорили.

    когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет
    рассказ из 6 слов,
    и от него будет хотеться плакать:
    «For sale: baby shoes, never used.»
    «Продаются: детские ботиночки, неношеные.»

    мы все несчастны
    и вот я снова.

    нет, у меня всё отлично, на самом деле.

    но он вгоняет меня в отчаяние. опять, всё по кругу. я привязалась, сама того не понимая, а теперь стала ненужной.

    н е н а в и ж у

    Никогда так не оставляй меня. Не убегай, ненавидя в душе. Ты мое все. Я сложила бы всю себя на алтарь твоего имени, лишь обязанности перед родными не дают мне осуществить желаемое. Поверь мне, я променяю все на свете ради счастья с тобой, мой мир и душа в твоих руках. Ты мой муж. я так хочу нашего счастья, твоей улыбки.верь мне милый и будь верен.потеряв тебя, я потеряю весь мир

    0:29

    Я пришла с выпускного.

    Писец. Я не чувствую нооог!:о

    Фотки по возможности будут завтра. Так и быть, покажусь вам в платье ( #стыдпозор ), ахахахах :D

    Мои уши слышат то, чего не слышат другие. Мелкие, отдаленные предметы, которые не видят обычные люди, я прекрасно вижу. Эти чувства — плод сильнейшего желания длиною в жизнь. Желания быть спасенной, быть завершенной. Так же как юбке нужен ветер, чтобы колыхаться, я состою не только из того, что находится внутри меня. Я надела отцовский ремень поверх маминой блузки, на мне туфли, подаренные дядей. Это я. Так же как цветок не выбирает свой цвет, мы не ответственны за то, какими нам суждено стать. Но как только вы это понимаете, вы становитесь свободными. А стать взрослым и есть стать свободным.

    "Порочные игры".

    Я пыталась не смотреть в будущее и не оглядываться в прошлое, жить сегодняшним днем. Все было идеально, но потом.. Верю ли я в высшие силы или судьбу? Да. Не знаю, что дернуло человека написать мне, но.. почти в самый прекрасный момент он взял и все испортил, а точнее подлил масла в огонь. Потом просто вышел из сети. Нет, я на него не злюсь, просто очень хочу обсудить ту тему, которую мы начали. Надеюсь, завтра это удастся. А если сегодня - еще лучше.

    Где и можешь начать ненавидеть людей так это в очереди. Поликлиника. Это множество женщин с детьми, которые неспособны усидеть на месте. Скандалы по поводу упущеной очереди или вклинившейся тетки, которая никогда не упустит своего.
    Ты стоиш ьв очереди.

    Запах потных тел возрастом за 30 заполняет помещение.

    Ты тихо начинаешь ненавидеть окружающих.

    Я - Исчерпанное Терпение Джека.

    Вакуумная бомба. Да. Это то что нужно. Человек просто взрывается от давления. Пуфф. И никого в радиусе 5ти метров.
    Тебя тоже.
    И стены покрыты уже не этой стандартной краской.

    Месиво. Восзможно. Я не видел последствий вакуумной бомбы. Но наверное они вполне красочны.
    Я - Воспаленное Любопытство Джека.

    На пару минут ты в красках начинаешь рисовать себе стены в крови. Рассбросаные органы, или хотя бы та кашица, которая остаеться после них.
    Я - Раздражительность Джека.

    Маленьки ребенок кувикает свои слова. В уме ты затыкаешь его рот своей ладонью. Но всегда могло бы быть хуже.

    Тывоя ладоонь на его шее. И все.

    Но хуже если твоя ладонь протягивает "лепесток" и виновником взрыва и появления вакуума радиусом в 5 метров становиться малыш, к которому только что все относились со смирением.

    Я - Здравый смысл Джека.

    Осознание совей жестокости начинает угнетать.

    Ты параноик? Врядле.

    Хочешь сказать, что ты действительн она такое способен?

    Нет.

    Недосыпание? Нет.

    Я - Неудовлетворенное Желание Отдыха Джека.

    Желания. За все неодолимые из них, нам рано или поздно нам приходится платить.

    Я - Сознание Джека.

    Отключка. Сон. Отдых? Не уверен…

    …бывает, тебя тащат за волосы, а ты радуешься. Странно устроен человек. Тебя тащат за волосы по горам и долинам, а если кто спросит, что случилось, ты ответишь вне себя от восторга: "Меня тащат за волосы!" И если спросят: "Помочь тебе, освободить?" - ты ответишь: "Нет". А если спросят: "Смотри, выдержишь ли?" - ты ответишь: "Да, выдержу, потому, что люблю руку, которая тащит меня…

    Кнут Гамсун
    Пан

    13 правил, как оставаться для него желанной:

    1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

    2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

    3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

    4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

    5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

    6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

    7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

    8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

    9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

    10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

    11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

    12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

    13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

    С любовью, ваши мужчины (цэ)

    я упоролась литром всего

    меня носит ткак корабль во время шторма

    я хочу к С.! но не могу

    хочу обнимашки, целовашки и т. д.

    мы кричали всякую хрень ежаре под окнами

    ахахха

    надеюсь он слышал ибо лох

    Не знаю почему, но в жизни у меня сложилось так, что не было никогда такой дикой любви с двух сторон, как в ваших красивых фотках, где вы счастливые и друг друга любите.У меня всегда было так:либо я его, либо он.один любит, другой позволяет себя любить..если я любила его, то он считал меня своей собственностью, типо куда она денется, хочу приду, хочу уйду.а если я относилась к нему с легкостью и не держала его вовсе, то он мчался ко мне, открыв рот слушал все, что я говорю..и обидно почему то за то, что чтобы тебя любили нужна надменность с твоей стороны, нужно ставить себя чуть выше, любить себя чуть больше и не отдаваться целиком чувствам.как порой хочется просто потерять голову, а нельзя!чтож, приходится выбирать, кому кого любить, кому позволять себя любить.

    1. Уберитесь в квартире. Уборка отвлечет Вас от мыслей что-то пожевать и благотворно скажется на Вашей фигуре.

    2. Займитесь шоппингом. Это, без сомнения, самый действенный способ борьбы с любым женским стрессом! Его эффективность прямо пропорциональна количеству времени, проведенного в магазине, и потраченной сумме.

    3. Выпейте стакан свежевыжатого сока. Лучше апельсинного. Как известно оранжевый цвет повышает настроение, а сок немного утолит чувство голода.

    4. Примите ванну. Выбирайте на свой вкус - с пенной, с солью, с маслами…

    5. Потанцуйте. Самое главное танцевать под любимую музыку.

    6. Поболтайте с подругой. После обсуждений о растолстевшей знакомой, Вас не будет тянуть к холодильнику еще долго.

    7. Поставьте диск с любимым фильмом. Он должен удовлетворять нескольким условиям: быть предельно оптимистичным и полностью отвлекать ваше внимание от холодильника. И лучше, если в главной роли будет актриса, чья фигура всегда вызывала у вас восторг и желание выглядеть также.

    8. Сходите в салон красоты. Измените стрижку или сделайте маникюр. Настроение повысится и Вы забудете о холодильнике.

    9. Поменяйте цвет волос. Как известно, ничто так не повышает настроение, как перемены с собственной внешностью. Если не хотите координальны перемен, используйте оттеночные средства или нестойкую краску.

    10. Попробуйте перед зеркалом новый вариант макияжа. Еще один способ преобразиться и поднять себе настроение. Но, в отличие, от предыдущего, все его последствия легко смыть.

    11. Перечитайте любимую книгу. Время пробежит незаметно.

    12. Погуляйте на свежем воздухе. Сходите в парк или на аттракционы. Вы не только максимально территориально удалитесь от холодильника, но и повысите себе настроение.

    13. Найдите себе домашнее хобби. Одних успокаивает вышивка и вязание, других – роспись по стеклу или рисование, третьих – копание в земле и посадка цветов. Выбирайте, что вам ближе!

    14. Сходите в кино. Главное помнить, что вы пришли сюда, дабы отвлечься от желания что-то пожевать, а потому покупать попкорн не нужно ни при каких обстоятельствах!

    15. Перемерьте свою любимую одежду.

    16. Займитесь сексом. Абсолютно универсальный способ! Подходит всем без исключения. Поднимает настроение очень качественно и надолго. А единственное, что вам при этом может понадобиться в холодильнике – это взбитые сливки и что-то еще столь же эротическое.

    17. Сходите на свидание. Если предыдущий вариант невыполним по причине отсутствия подходящего объекта, ограничьтесь просто невинным свиданием. Желательно с человеком, при виде которого у вас в животе начинают порхать бабочки. Тогда о плохом настроении и нервных перекусах вы сможете забыть надолго.

    18. Пообщайтесь со своим домашним любимцем. Уже давно известно, что братья наши меньшие повышают нам настроение и лечат даже затянувшуюся депрессию.

    19. Прочитайте, наконец, гору скопившихся у вас журналов. Чем выше их стопка, собирающая пыль на журнальном столике, тем на более длительное время вы забудете о существовании холодильника.

    20. Сядьте за руль. Главное выбрать направление, в которой минимальное количество пробок. И неважно куда ехать, главное сам процесс.

    21. Займитесь спортом. Выбор вида спорта зависит только от вас. Это может быть все что угодно, от крайне популярного ныне фигурного катания до банального фитнеса.

    22. Наведите порядок с фотографиями. Крайне увлекательное и отвлекающее от всего на свете занятие! И неважно, разбираете вы фотографии в альбоме или сортируете их в компьютере.
    Приятные воспоминания и хорошее настроение вам гарантированы.

    23. Переставьте мебель. Еще один способ что-то поменять. Если не в себе, то вокруг себя. А приятная усталость во всем и теле и обновленный интерьер действуют на наш организм крайне тонизирующее.

    24. Изучите инструкцию к новому мобильному телефону или фотоаппарату. Как показывает опыт, редкая женщина догадывается хотя бы о половине возможностей этого чуда-устройства. А он, оказывается, может такое! Гарантируем, что на это крайне увлекательное и познавательное занятие у вас уйдет не меньше двух часов, за которые вы точно ни разу не вспомните о еде.

    25. Помечтайте. Что, казалось бы, может быть проще! Если мечты – это, на ваш взгляд, бессмысленное занятием, вы глубоко неправы! Грамотно сформулированные мечты не только поднимают настроение, но и имеют обыкновение материализоваться!

    30 дней с музыкой.

    (музыка в блоге)

    День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

    много таких, первая пришедшая в голову

    Tracktor Bowling - Поколение Рок


    Встань и сделай шаг, поверив в то что все

    Возможно изменить за мгновение

    Встань, не время ждать весь мир у наших ног

    Мы вместе, я и ты Поколение РОК!

    День 23. Песня, которая описывает Вас

    без понятия

    День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.

    David Cook - Permanent


    День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.

    я вообще не умею играть, но хотелось бы научиться на гитаре

    вот уже и июнь заканчивается. хочу проводить время с пользой и очень хочу, чтобы это лето запомнилось.

    я ужасно уста. после работы. вечером с девочками на прогуляться выходим. и да, завтра мне не на работу.йоуу.

    The long-awaited trip

    На часах 2:09, а моей бодрости нет предела.Во-первых, из-за того, что сегодня был отличный день, который я провела на речке с С. и Юлей.Ну а во-вторых, завтра мы едим в деревню, наверное это уже некая традиция. Я очень долго ждала этого. Мы едим в ночь, т.к мама работает до допоздна, но я безумно рада такой поездке.Хорошая музыка в наушниках, а за окном сумрак, для меня это роскошь.Хочется верить, что нам с Юлей будит весело, ведь, как я уже говорила, у нас огромный список планов, который мы обязаны выполнить.Один из таких сумасшедших планов мы хотим выполнить быстрее всего, например, искупаться без одежды.Мы сумасшедшие, но пойти ночью на речку, темнота, нагота. Ух, я в предвкушении.Но не всё так гладко. Есть и минусы в нашей поездке. Примерно на две недели я буду без С., это невыносимо трудно для нас, т.к я скучаю по нему ежеминутно, как я без него..Бесспорно, я полностью доверяю ему, т.к знаю, что он любит меня, но оставлять его одного боюсь. Паранойя.

    Как всегда перед поездками я обращаюсь к вам с молитвами о помощи, коты, вы же знаете, как сложно найти хорошую музыку. Давайте же поможем друг другу!Если кто-то решит согласится, кидайте сюда свои любимые песни, ну а я, естественно, порадую вас своими.

    Я очень буду скучать по вью, заходить и читать посты, скорее всего, буду, а вот насчёт того, чтоб написать что-то, я сомневаюсь.Посмотрим, люблю вас :)

    Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка.

    99 дней без тебя.



    Я сгорела. И я счастлива! Может некоторым это покажется странным, но для меня факт того, что я сорела, означает, что у меня будет хотя бы небольшой загар, КОТОРОГО ОБЫЧНО НЕ БЫВАЕТ ВООБЩЕ. Я белая круглый год.
    Как вы поняли, мы сегодня ездили загорать и открывать купальный сезон. Я живу в Ленинградской области, поэтому нам всего 40 минут на электричке до Ладожского озера. А там красивенный маяк, пляж и прекрасная водичка (прекрасная тем, что на этот раз она была тёплая!).
    Мне 19 и я не умею плавать. Но я не просто никогда этого не стыдилась, но и мне никогда не было скучно в воде. Потому что смотреть на тщетные попытки всех друзей научить тебя - довольно забавно)
    Итог - это был прекрасный день.

    Уже почти по традиции четверка моих фото прошедшего дня.

    Сегодня был мой первый рабочий день. Правда, администратор отпустила намного раньше. Не представляю, как я смогу выдержать завтра, но я смогу! Самое абсурдное, что мы почти ничего не делаем, но просто стоять двенадцать часов, изредка прерываясь на сервирование столов - это ад. Надеюсь, что завтра на меня снизойдет манна небесная и будет побольше посетителей, которые не дадут мне заскучать.

    Fall Out Boy - I Don't Care

  • Say my name, and his in the same breath,
  • I Dare you to say they taste the same,
  • Let the leaves fall off in the summer
  • And let December glow feel flames
  • Brace myself and let go,
  • Start it over again in Mexico
  • These friends, they don't love you
  • They just love the hotel suites, now
  • I don't care what you think
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery
  • I don't care what you think
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery
  • Oh, take a chance, let your body get a tolerance,
  • I'm not a chance, but a heat wave in your pants
  • Pull a breath like another cigarette,
  • Palms up, I'm trading 'em (trading 'em)
  • I'm the oracle in my chest,
  • Let the guitar scream like a fascist,
  • Sweat it out, shut your mouth,
  • Free love on the streets, but
  • In the alley and I ain't that cheap, now
  • I don't care what you think,
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery
  • I don't care what you think,
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery
  • Said-a, I don't care just a-what you think,
  • As long as it's about me, you said-a
  • I don't care just what you think,
  • As long as it's about me, you said-a
  • I don't care (I don't care)
  • You said I don't care (I don't care)
  • Said I don't care,
  • I don't care
  • I don't care (I don't care), I said-a
  • I don't care
  • I don't care what you think,
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery
  • I don't care what you think,
  • As long as it's about me
  • The best of us can find happiness
  • In misery


  • Произнеси моё имя и на одном дыхании имя его.
  • Слабо признаться, что одинаково приятно они звучат?
  • Пусть опадут листья летом,
  • А декабрь от языков пламени раскалится …
  • Беру в руки себя, чтобы тебя отпустить
  • И всё с чистого листа в Мексике начать …
  • Эти друзья… они тебя не любят–
  • Просто по душе им «люкс» номера.
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас найти счастье могут
  • В страданиях…
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас найти счастье могут
  • В страданиях…
  • Давай, рискни, своё тело проверь на сопротивляемость.
  • Я не шанс твой, я –томление просто в трусиках твоих.
  • Ты вдох делаешь, словно сигаретой затянувшись,
  • А вверх ладони–я тебя использую (тебя использую)
  • В глубине души оракул я,
  • Пусть визжит по-фашистски гитара,
  • А потерпи ты, рот закрой.
  • Свободная на улицах любовь,
  • А в переулке мы. К тому же, я удовольствие недешёвое.
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас найти счастье могут
  • В страданиях…
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас найти счастье могут
  • В страданиях…
  • Повторяю, мне равно всё, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Мне всё равно (всё равно)
  • Ты сказала: «Всё мне равно» (всё равно)
  • Я сказал: всё равно мне,
  • Всё равно,
  • Всё равно (всё равно), сказал я,
  • Мне всё равно…
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас найти счастье могут
  • В страданиях…
  • Мне всё равно, что думаешь ты,
  • Если касается это меня.
  • Лучшие из нас счастье могут найти
  • В страданиях…
  • "Юность моя закончилась, хотя всего двадцать один раз зимние холода успели проморозить мое бренное тело".

    Говард Лавркафт. "Усыпальница"

    Второй день углеводный, в пищу идут любые овощи отварные, сырые, тушеные. Используйте любые, даже крахмалосодержащий картофель, но без фанатизма. Лучше всего совмещать его с более легкими по составу овощами, например, в винегрете. Разрешается пить свежеприготовленные овощные соки, добавлять соль, зелень и приправы.

    встала в 4 дня, из-за этого не полноценно покачала прессак

    а дальше планы медным тазом, не погуляли, не сходила на пляж, не почитала.ладно, наверстаю

    поднялась в класс, хотя не хотела.класс такой класс. пока никого не было постояла у станка, как будто и не расставалась с ним.

    потом позвонил с.ш. совести то хватило! увидела учителей, пару одноклассников, все такие радостные, как будто скучали.

    пока сидела и разговаривала с однопартником поняла, что он поменялся что ли. стал какой-то не такой. надо с ним поговорить.

    посмотрела на выпускников, далее - Ксюш, нам идти надо

    — пока вдохновение не выступит, не уйду.

    так и сделали. выслушала комментарии сидящих рядом, так же сама сделала выводы. "две богини и покер фейс"

    ладно едем дальше

    ждали такси и конечно же я lucky увидела того, кого меньше всего хотела видеть. не стоит так вилять попой и крутить на пальцы косички, выглядит неуклюже ;)

    приехали в кз

    БОЖЕ! КАКАЯ СКУКОТА! жаль когда пили котейль пропустили падение в обморок анорексички. вдали увидела Аню С. вот уж кто худоба!

    в общем опять свои выводы, и опять тьма знакомых лиц. вчера было непревычнее, надеюсь привыкну.


    У человека должны быть мечты.. Всегда нужно надеяться на то, что когда-нибудь ты сможешь добиться большего.

    Сесилия Ахерн
    Не верю. Не надеюсь. Люблю

    В истории кардио-тренировок существует три основных периода. В 60-е годы очень знаменитые бегуны-марафонцы рекламировали бег как способ укрепить свое здоровье и похудеть, получив стройную фигуру. В середине восьмидесятых вместо бега на свет были рождены совершенно новые занятия аэробной нагрузкой: аэробические танцклассы и компьютеризированные стационарные тренажеры - это велоэргометры. Немного позже были изобретены "бегущие дорожки" и степперы. Благодаря своей невысокой цене такие тренажеры шагнули в большинство квартир. В итоге аэробика становится едва ли не всеобщим домашним увлечением.

    В конце восьмидесятых кардио-тренировки уступили место наиболее рабочей идее кросс-тренинга. Именно так был назван синтезированный вид физических нагрузок, который объединил атлетический тренинг и аэробику. Как выяснили ученые, данный "союз" гораздо быстрее укрепляет всю сердечно-сосудистую систему и эффективнее "сжигает" излишний жир, чем сама по себе аэробика.

    Тем не менее, большинство по привычке думают, что аэробика бесконкурентная в вопросах похудения и улучшения здоровья. Развеем все самые распространенные и неверные мнения.

    ПЕРВЫЙ МИФ

    - "Аэробика гораздо лучше "сжигает" излишний жир, чем силовой тренинг".

    На самом же деле кратчайший путь к великолепной фигуре - это сочетание силовых и аэробных упражнений. Большинство женщины ошибочно применяют только аэробику по нескольким причинам. Во-первых, они считают, что аэробные нагрузки в качестве топлива для движения, напрямую используют сам жир, а силовые упражнения – только сахар и гликоген из крови (сахар, "складируемый" впрок непосредственно в печени). И второе: за сорок пять минут тренинга аэробных упражнений "сжигается" куда больше калорий, чем во время такой же силовой тренировки, такой же по времени.
    Давайте разберемся. Да, правда - аэробика расходует лишние подкожные жиры в качестве топлива, а ведь гликоген и сахар крови тоже используются! Наука доказала: за первых двадцать минут аэробного тренинга расходуется только гликоген и сахар крови. И лишь потом стартует потребление и "пережигание" жиров, за счет кислородного насыщения.

    Да, правда - за одинаковую по времени тренировку непосредственно аэробика "сжигает" большее число калорий. Однако существует и другая правда! Она состоит в том, что силовой тренинг значительно поднимает уровень качественного метаболизма на отдыхе, даже во сне. Для тех, кто не понимает, поясняем: в состоянии покоя наш организм помалу использует наш жир для того, чтобы обеспечить физиологическую работу организма энергией (биение сердца, дыхание, пищеварение и пр.). Силовой тренинг значительно повышает темпы использования жира на отдыхе, а сам расход зависит только от вашей мышечной массы. Например, десять кг мышц требуют для качественной работы 500-900 калорий в сутки, что равно одному дню в неделю полного голодания!

    Вывод прост: аэробика "сжигает" жир во время тренировки, но практически не расходует жиры на отдыхе. А силовой тренинг не сильно "сжигает" жиры в деле, но серьезно ускоряет метаболизм в покое. Понятно, что, применяя и то, и другое вы значительно ускорите похудание. С одной аэробикой даже сравнивать не стоит!

    ВТОРОЙ МИФ

    - "Больше аэробики - лучше "

    Обратимся к проверенным научным фактам. Уже давно ученые доказали, что аэробика "сжигает" жир, но после 1 часа нагрузок наш организм почему-то начинает переключаться на мышечную ткань. А вместо жира в сильном огне метаболизма ярким пламенем горят все белковые аминокислоты. Уже через два часа аэробных нагрузок организм теряет около 90% лейцина - аминокислоты, которые дают значительный мышечный рост. Именитый профессионал по имени Джей Катлер вот что рассказывает: "Пытаясь набрать качественный "рельеф", я решил добавить аэробики и увеличил аэробный тренинг до 1.5 часов. Тут же снизилась сила мышц, они совсем "съежились" и потеряли былую упругость. С тех давних пор я занимаюсь аэробикой не более 45-50 минут в день".

    001. не спать сутки
    002. запустить небесный фонарик
    003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
    004. сфотографировать море
    005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
    006. гулять босиком под дождем
    007. позавтракать в пиццерии
    008. выпить литр воды залпом
    009. провести день в одиночестве
    010.устроить вечеринку (девичник)
    011. весить минимум 55 кг
    012. признаться в любви в глаза
    013. разговор по душам на всю ночь
    014. съесть за день килограмм мороженого
    015. встретить рассвет на набережной
    016. прочитать книгу
    017. выпить шампанское на завтрак
    018. на сутки отказаться от всех средств связи
    019. с разбега вбежать в воду
    020. уснуть под любимую музыку
    021. смотреть на закат на крыше
    022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    023. посмотреть 20 фильмов
    024. купаться в одежде
    025. приготовить кофе дорогому человеку
    026. написать стих
    027. написать письмо богу
    028. купаться под ливнем
    029. поиграть в бутылочку
    030. проспать более 12 часов
    031. создать свой собственный коктейль
    032. весь день кататься на велосипеде(роликах)
    033. поесть сладкой ваты
    034. покататься на колесе обозрения
    035. пожарить зефир на костре
    036. увидеть радугу
    037. сфотографировать дикое животное
    038. "паровозик" с человеком противоположного пола
    039. побывать в 3 городах
    040. длго переписываться
    041. познакомиться с 10 новыми людьми
    042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
    043.сходи на профессиональную фотосессию
    044. сходить в церковь
    045. увидеть падающую звезду
    046. собрать букет полевых цветов
    047. поужинать при свечах
    048. послушать пение птиц в 5 утра
    049. разговаривать всю ночь по телефону
    050. купить много шариков с гелием и выпустить их
    051. 12 часов подряд слушать музыку
    052. весь день кататься в маршрутке
    053. приготовь летний суп: окрошку или гаспачо.
    054. поговори с иностранцем, по скайпу, чатрулету или в фейсбуке
    055. сделать своё утреннее фото
    056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
    057. посмотреть свой самый любимый фильм
    058. сделать фото с высоты птичьего полета
    059. если ты девушка, то научись подтягиваться или отжиматься
    060.помирись с тем, кого тебе не хватает
    061.поучавствуй в флешмобе
    062. сделать ловец снов
    063. покатайся для разнообразия на коньках
    064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
    065. проведи целый день с ребенком
    066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
    067. покормить голубей
    068.отправься в глухой лес или поле и поори как следует, покричи во все горло, это невероятно действенный способ!
    069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
    070. попробовать 10 видов коктейлей
    071. сделать кому-нибудь массаж
    072. испечь торт
    073. послушать песню, сыгранную на гитаре
    074. оставить чаевые официанту
    075. увидеть салют
    076. разговаривать при луне
    077. собрать пазл на 1 тысячу фрагментов.
    078. весь день не пить кофе
    079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
    080.наесться шоколада
    081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
    082. сделать фруктовый салат
    083. пообливаться водой
    084. опредилить свой стиль духов, и быть верно ему всегда
    085. покормить кого-нибудь со своей руки
    086. выучи странные фразы из иностранного языка
    087. обмазаться шоколадом
    088. всегда говори "да"(весь день на все соглашайся, на приличное естественно)
    089. сыграть в настольную игру большой компанией
    090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
    091. заведи альбом лета
    092. сделать летний маникюр
    093. научиться готовить хорошо 1 блюдо
    094. улыбнуться прохожему
    095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
    096. выпить на брудершафт
    097. устроить пикник
    098. проснуться от пения птиц
    099. Медитируйте - просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём
    100. каждый день записывать 1 слово характеризующие этот день

    Довольно голодно, даже голова слегка болит.Но, если учесть, что для меня непривычно есть по 500ккал, то это, наверное, нормально. Надеюсь, завтра будет полегче.

    Результат веса буду смотреть через 5 дней, ради интереса.

    Люди просто пользуются мной. Я это прекрасно понимаю. Не все конечно, но их гораздо больше. Они звонят, пишут, когда им надо, когда им плохо, необходима какая-нибудь помощь. А когда нет проблем, то и я не нужна. Почему никто не задумывается обо мне? Никто не пишет хотя бы банальное "Привет. Как дела?". Это конечно не общение, но мне необходимо хотя бы это.
    Я живу и учусь в разных городах. Т.е. учусь в одном городе, а сейчас на каникулах дома. В прошлом году я закончила школу. Было какое-то то прекрасное чувство, что мы будем встречаться с одноклассниками, как будет только предоставлена возможность. А что на самом деле? Ну собрались мы раз осенью, потом перед Новым годом и затем на встрече выпускников. А что дальше? На майские праздники хотели на природу, а не получилось даже элементарного - собраться и вместе прогуляться. Нет уже ничего. Хотя в течение 11 класса все кричали, что "как я без вас", "я буду очень по всем скучать", "давайте будем встречаться как можно чаще". Прошел всего лишь ОДИН ГОД, а уже никто никому не нужен. Конечно, есть пару исключений, которые все еще предлагают встретиться. Одна из них я. Понимаю, что не встретимся, но надежда же умирает последней.
    К чему я это говорю? Потому что основной мой круг общения состоял из одноклассников. Я прекрасно общалась с половиной из них. И наше общение продлилось всего лишь до окончания школы.
    Переехав учиться в другой город, конечно, я познакомилась с новыми людьми, много знакомых, но друзей настоящих, которым я могу доверять и все рассказать, еще не встретила.
    Я не люблю навязываться к людям. Даже не люблю, а не могу. Каждый раз перед тем даже спросить "А пошли сегодня куда-нибудь сходим?" я сто раз думаю, что же ответит мне человек. Зачем навязываться к людям, если им и так хорошо без моего присутствия.
    За 18 лет своей жизни, я можно так сказать до сих пор не нашла человека, с которым можно поболтать на твои любимые темы, сходить в кино на фильм, который вам обоим понравится, слушать одинаковую музыку, читать книги, развлекаться, дурачиться.
    В этот год я очень хочу найти мне родного человека, которому можно будет рассказать абсолютно все, доверять ему, проводить весело с ним время. Где же ты?

    Жахливий стан.
    Вчорашній жахливий вечір.
    Не знаю, що робити…. Як реагувати, чого очікувати…
    Все це кінець.
    Чекати повідомлення - це крайня точка наївності.
    Боже, як ж мені боляче.

    Звуку грома не пересилить звук разбивающейся надежды. А молнии лишь только подчеркнут это поражение

    я много думала и пришла к мысли о том, что вью уже не такой родной для меня
    может быть это временное и позже я буду без грусти заходить сюда
    но сейчас я даже жить не хочу, не говоря уже о том, чтобы вести блог

    схожу завтра в кино, развлеку себя хоть как-нибудь

    эта сраная жара разьедает меня

    Пару строчек о нынешних деньках: уже середина сессии, в субботу последний (и единственный мною сдаваемый) экзамен, так что приходится к нему готовиться и писать по 25-30 вопросов в день, скоро уже это всё закончится. А еще в день экзамена приезжает моя родная девочка, с которой я не виделась 11 месяцев, так что я еще с большей силой жду момента, когда я получу последнюю оценку в зачетку и с воплем счастья выбегу из колледжа.
    Еще чуть-чуть и буду бегать с фотоаппаратом(если, конечно, из-за жары я не буду прятаться целыми днями в квартире), кататься на дачу к подруге и купаааться!
    А еще мне предложили работу в "Палкине". Она, конечно, не очень высоко оплачиваема, зато свободный график и вообще первый трудовой опыт, к тому же по специальности
    Всё складывается хорошо, я жду каникулы :)

    Зачастую, включая музыку или пересматривая какой-либо фильм, натыкаясь на записи в блоге, в дневнике на какой-то непонятной бумаге, проходя по тем улицам и определенным переулкам, в памяти невольно появляются какие-то определенные моменты жизни. Вроде это уже прошлое, но произошло будто вчера. Ты пытаешься почувствовать то, что чувствовал тогда, но не получается ощутить радость, боль, эти эмоции, увы. И тут понимаешь, что ничего не случается дважды. То, что ты ощущаешь сейчас, происходит только в это время и больше не повторится, как не пытайся это изменить. Гоняясь за прошлым, которое нам кажется, лучшее, что может у нас быть, мы теряемся во времени, между прошлым и настоящим. Пытаемся создать те образы, картины, чтобы снова почувствовать тоже самое, но попытки ровняются нулю. Почему же все так мимолетно? Почему время течет так быстро? Воспоминания, от которых на лице появляется улыбка, безусловно лишь украшают нашу жизнь. А те, которые, по нашему мнению, "ненужный мусор" в голове, говорят о том, что, конечно, было что-то плохое в жизни, но ты прошла это и находишься здесь и сейчас. Меня, например, воспоминания иногда предательски заставляют грустить. Я включаю музыку, а моменты из жизни так и крутятся в голове. Ты никогда к ним не прикоснешься, но чувствуешь каждой клеткой. Иногда открываешь альбом с фотографиями, проводишь рукой, и тебя уже здесь нет. Машина времени унесла тебя в далекое прошлое, где бродишь, как не родной человек. Можно сделать вывод: цени моменты, не беги от них. Цени то, что есть, цени и береги. Относись ко всему с добротой. Делай сам свои воспоминания, но никогда от них не отказывайся. Память не может сохранить все моменты, поэтому запоминай, цени и береги, и не гонись вечно за тем, что у тебя нет. Воспоминания - это ценность, которые у нас никто никогда не отнимет. Они в наших сердцах.

    Сегодня был неплохой вечер. Накрутила немножко волосы, настроение было таким хорошим:3

    Пришла домой недавно, подурачилась, фотографируясь на вебку ;)

    нужно определенно что-то делать

    просто ну вот сколько мне да? 19. И чего я достиг? Учусь в МГУ. Ну и что? Растерял половину друзей за первый год, девушки не было и нет, сука, чувствую себя лузером(( (А амбиции?? В амбициях работать либо в банке, либо на бирже заниматься инвестированием, либо открыть свое дело… Зарабатывать на этом 50к $ в месяц, иметь квартиру в Мск, мазератти грантуризмо, 3х детей… Но когда?? в 40 лет??

    У МЕНЯ ПРОСТО ЗАШКАЛИВАЮТ ЭМОЦИИ! После просмотра новой серии, серию я посмотрела еще вчера, но почему то только сегодня решила написать об этом пост. Мне нравится, что Айзек, Элиссон и Скотт начали работать вместе, чтоб разозлить близнецов. Повторюсь еще раз я еще больше влюбилась в Лидию Мартин. С каждым сезоном сериал становиться все интереснее и интереснее, если раньше я была просто увлечена этим сериалом, то теперь этот сериал полностью взял меня в плен, своим интересным сюжетом, своим просто шикарным кастом, своей актерской игрой, мне нравится абсолютно все!

    Покажи мне хоть что-нибудь хорошее,

    чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.

    Р. Бредбери

    Знаете, вот бывает так, стараешься, стараешься, но ничего всё равно не получается. Вот у меня сегодня так. И это бесит, просто бесит, когда день впустую. Ненавижу это

    1. Чтобы похудеть – нельзя есть после тренировок.
    Наш организм, это отлаженный саморегулируемый механизм. После траты энергии он стремиться к её восполнению. А ещё он стремиться к выживанию любой ценой. За 1 занятие в тренажёрном зале средний любитель тратит примерно 300 – 500 ккал. Так вот, если не есть после тренировок, то организм воспримет это как сигнал тревоги, и при каждом возможном случае будет набирать ещё больше жира (на чёрный день). Чем чаще вы испытываете голод, тем сильнее ваше тело будет стремиться накопить жир.

    2. Чтобы убрать жир на животе – буду качать только пресс.
    Процесс избавления от жировой ткани базируется на2-х условиях. Высокие постоянные физические нагрузки и систематическое небольшое (10% - 15%) недоедание. Так вот, тренировка мышц и избавление от жира – 2 разных процесса. Организму «по барабану» какие мышцы вы качаете. Если вы создадите условия для сжигания жира, то он будет уходить равномерно по всему телу. Если нет – то даже 20 подходов на пресс каждый день не помогут вам. Организм никогда не будет убирать жир только в одном месте!

    3. Хочу накачать руки, поэтому ноги делать не надо.
    Наш организм это единое целое. Чтобы увеличить объём бицепса на 1 см надо прибавить 3 – 4 кг мышц всего. А наращивается мышечная масса в основном за счёт больших мышц, которые находятся на ногах, ягодицах и спине. Хотите большие руки – качайте ноги!

    4. Пока ребёнок не вырос - нельзя подымать штангу.
    Многие считают, что занятия с отягощениями, в частности становые тяги и приседания (где вес снаряда давит на спину) препятствуют росту костей у детей. Так вот, занятия с отягощениями стимулируют выработку гормона роста (СТГ). А он, в свою очередь стимулирует рост костей в длину (у детей и подростков). Кроме того, допустим, что штанга и вправду давит на спину и не даёт её расти. Интенсивно тренирующийся человек проводит в зале примерно 6 часов в неделю. Из этих 6 часов штанга на его плечах покоиться в сумме максимум минут 30. Это 1/336 от всей недели или 0.33%. Хочешь вырасти – приседай!

    5. Если я буду тренировать руки, то они станут огромными и некрасивыми.
    Женщины очень этого боятся. Есть 2 нюанса. Если вы женщина и вы не употребляете анаболические стероиды, то ваши руки никогда не станут огромными. Как бы вы их не качали. Для этого нужно не менее огромное количество тестостерона, который в вашем организме представлен в гораздо меньшей степени чем у мужчин.

    6. Хочу одновременно накачать мышцы и убрать жир.
    Увеличение (накачка) мышц в объёме – анаболический процесс, связанный с построением тела (когда из простых веществ синтезируются сложные). Расщепление жира – катаболический процесс – связанный с разрушением тела (сложные вещества разрушаются до более простых). Эти 2 процесса противоположны друг другу. Организм находиться либо в анаболической фазе и строит своё тело, либо в катаболической. Поэтому, одно исключает другое.Исключения возможны (да и то не всегда) только на фоне употребления анаболических стероидов.

    7. Тренируясь с «железом» похудеть не возможно.
    Если вы имеете в виду чисто силовые тренировки, то – да. Но со штангами и гантелями можно не только тренировать силу, но и заниматься аэробикой. «Железо» - это лишь инструмент, и от того, как вы им воспользуетесь, определится конечный результат. Меньше веса, больше интенсивности и количества раз. Силовая аэробика очень эффективна в плане избавления от лишнего веса.

    8. Тренажёры для девушек, а штанги для мужчин.
    Анатомия мужчин и женщин отличается незначительно. В тренажёрном зале нет «мужских» и «женских» упражнений. Как нет «мужских» и «женских» снарядов. И упражнения и снаряды – всего лишь инструменты для усовершенствования вашего тела. Штанга не сделает из девушки перекаченную гориллу только потому, что она взяла в руки её, а не села за тренажёр. Запомните, одно и то же упражнение или один и тот же снаряд могут служить абсолютно разным целям.

    алоха всем

    warning! злая лиза

    сидела я значит дома, служила жилеткой для знакомой и тут на меня, как говорится, выливается ведро помоев, ибо я видите ли ничего в этой жизни не понимаю. охуительно, не так ли?
    позже на вью отписался кто-то, с мамой поругалсь немного, потом папа пришел с работы злой как черт.
    но не суть в этом всем, вот эта самая знакомая потом пишет
    " ты не любила, ты не знаешь, что это такое"

    и тут меня просто взорвало.
    знаете, я конечно все понимаю, что надо стараться не идти на конфликт понимать почему человек поступил имеено так а не иначе
    но сейчас я просто отказываюсь что-либо понимать ИБО КАКОЕ ЕЙ НАХРЕН ДЕЛО ДО МОЕЙ ЛЮБВИ? ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОНИМАТЬ? КТО ОНА ВООБЩЕ ТАКАЯ ЧТОБЫ ТАК ГОВОРИТЬ?

    в общем и целом:
    все люди мрази и пошли они нахуй

    — Девушка, я, конечно, мог бы подарить вам цветы, почитать стих, спеть песню под окном, но…
    -Но зачем заморачиваться, правда?

    от мені це так подобається.
    читать щось потипу "ти сама винна. надумала щось собі та й ображаєшся".
    пффф.. то може ти, мудило, не будеш темнить? не будеш брехать? не будеш видалять свої переписки з вк і телефону? а?

    як тобі така ідея, придурок?

    не приховуй від мене нічого, не прикривайся якоюсь хуйньою, та й ніхто не буде нічого придумувать! від чого ідуть всі сварки? а від того, що хтось щось приховує. ну так і що ти хочеш? пффф

    в такі моменти, я дууууже на тебе зла! хочеться тобі очі видряпать!

    я розумію, що Лайтману в серіалі "обмани меня"..по ідеї дуже важко вживаться з людьми, так як і іншим з його команди, бо вони брехню..та і всі інші емоції викупають зразу ж. але з іншого боку..це може бути неабияким плюсом. не бреши коханій людині-та і буде все атлічно.

    Незаметно пролетели эти дни.. Незаметно ли? Научиться бы быть мудрой. В который раз задумываюсь об этом. Истерики? И невозможность избавиться от них. Я многого требую может быть? я не знаю, где порог меры. Меры во всем. Да и какая мера может быть в любви?… Когда-нибудь эта глупая черта характера меня погубит. Я вырву из себя клубок эмоций и стану спокойнее. Я просто не знаю, как с ней бороться. Я не могу отвлечься и заставить себя думать о чем-то другом. Так уж я устроена наверно. А может это просто отмазка.

    Почему то стала замечать, что в последнее время когда вижу автобус..рейсовый..Представляю что все куда-то едут..Зачем-то спешат…А мне не куда..Хотелось бы так сорваться..и уехать, чтобы не кто не узнал где я.Может..разве только одному человеку сказать..а лушче взять его с собой..Убежать..Раствориться..И наплевать на все…И просто в незнакомом городе бродить..вляпаться в передрягу..Так внезапно вернуться..Получить..И вспоминать всю жизнь..и в конце-концов забыть…

    в моей голове за день проносятся куча мыслей. но последний год серьезно меня волновало только две мысли:

    1) нужно сдать хорошо экзамены.. (сдала. даже очень хорошо)

    2) оставлю её при себе.

    Ночью с 23 на 24 июня досмотрела все таки фильм "Тихая гавань". Очень хороший! Казалось бы, мелодрама, но сюжет довольно таки интересный :) Советую всем, кто любит такого жанра фильмы, и тем, кто просто хочет посмотреть что-то такое уютное в тихий, спокойный вечер .

    https://cs425523.vk.me/v425523399/1682/FOIY7R850R4.jpg

    24 июня у Каринки было день Рождения. В этом году я даже не подарила ей подарок. Афигеть. Как-то неловко, что ли. А с другой стороны… Она тоже не особо парилась на мое др. Мне кажется, она всегда относилась к нему как-то легкомысленно.

    https://cs425523.vk.me/v425523399/164c/v4GpOPanJrA.jpg

    Весь день я просидела дома, а вечером ходила к Насте в гости. К ним приехала Аленка. Я так люблю у них бывать!

    Наська напоила меня чаем с тортиком, а потом в комнате мы все вместе, за исключением папы, сидели смеялись, мы с Настей бесились, в общем было очень классно! Я себя чувствую там, как дома.

    Потом скорее пошла домой, потому что на улице увидела скорую помощь. Сразу поняла, что приехали к маме. Ей в этот день было плохо. Ее осмотрели и увезли в больницу. Я так переживала. У нее со здоровьем всегда было не очень хорошо. Однажды была ситуация, когда она висела на волоске от смерти. Но слава Богу все обошлось, и это главное! :)

    Мы с папой проводили маму и пошли в магазин закупаться. Он живет на даче, а я в городе.

    https://cs425523.vk.me/v425523399/165e/k-uGRC7aACA.jpg

    Так вот было так забавно, когда мы продавщицу просили разделить нам колбасу на две части, а на кассе попросили два пакета и все раскладывали по пакетикам, кому и что купили. Не могли хлеб найти, заехали в другой магазин, опять набрали кучу всего вкусного. Купили жевачку Love is :)

    В общем, день закончился очень хорошо. Я позволила себе ночью сделать громадный бутер с колбасой сыром и ХЛЕБОМ, который вообще-то я не ем :DDD

    Вчера, 25.06., я встала только в полшестого вечера :) Круто, да? :D Это мой рекорд! Побездельничала, поболтала с мамой и пошла к Насте опять. У нее, как всегда, наелась, да. Настя извини, если ты это читаешь, ахахах :DDD Выпила вкусного пива :) Уже в комнате пролила на себя чай, криворукая, ага. Мы потом сидела ржали, как ненормальные. У Насти опять была истерика. Мы смеялись до слез просто :DDD Вот так вот. День прошел здорово. И да, спасибо новой следящей! Вас у меня, к слову, давно не появлялось :)

    я бы хотела прожить пускай короткую, но насыщенную жизнь. мое взросление происходит очень странно. раньше я шумела, было весело, бунт, хардкор и всякие такие дела. затем период 17-18 лет выдался у меня достаточно скучным, поскольку я начала думать, прежде чем делать. последние полгода мне нравятся. мое мышление повернулось в противоположную сторону, я стала мыслить абсолютно по-другому. я чуть ли не физически стала ощущать то, как становлюсь старше. даже если не учитывать тот факт, что со мной стали знакомиться взрослые мужчины, на которых я раньше слюну пускала, а они не замечали маленькую девочку, я все равно даже в глазах вижу себя иную. вы будете смеяться, но я вижу что-то похожее на женщину! забавно это, конечно. и чувствую я себя иногда старушкой. хотя сейчас как-раз занимаюсь совершенствованием своей жизни, делаю все, чтобы не упустить веревочку интересностей. было бы обидно потратить лето только на "позагарушки". в планах прыгнуть с дамбы, удерживает пока только отсутствие денег. в общем, я развлекаться пытаюсь, вывожу саму себя из тухлой жизни и пытаюсь сделать так, чтобы каждый новый день был не похож на предыдущий. ПОЛУЧАЕТСЯ.

    Когда я была маленькая, от всех своих страхов (обид, плохого настроения родителей, сестры) я пряталась под своим письменным столом. Просто брала своего мишку, отодвигала стул и залазила под стол.

    Это было мое самое любимое место чтобы подумать или просто отдохнуть от всех. Там я почему-то чувствовала себя в безопасности.

    Сейчас мне 22, но в период тяжелых душевных терзаний или потрясений я все так же залажу под стол.

    Том: Veni, vidi, vici.
    Роберт: Ты красавчик

    ___________________________________

    Лооооооооол, гаааайз, стоп ит. У меня сразу начинается приступ няшности, когда я смотрю их совместные интервью. Нельзя быть такими няшными, это незаконно ^__^

    Gifs by tumblr

    если валить из россии, то только в канаду
    или в новую зеландию
    или во францию
    но лучше всего в канаду

    Чувствую себя рыбой, попавшей в сети: чем дальше я иду - тем больше запутываюсь и вязну в этой трясине. С одной стороны - я хочу свободы, хочу расстаться с молодым человеком и жить, глубоко дыша. Но с другой стороны мне безумно жаль его, я не могу спокойно смотреть на его мучения. Однажды я уже поступила с ним очень жестоко, второй раз этого не выдержит никто из нас. Я ругаю себя за то, что вернулась тогда. Сейчас понимаю на сколько важна свобода. Хочу поговорить на эту тему с лицом мужского пола. Один даже есть на примете, но он что-то не отвечает. Очень надеюсь, что он появится онлайн.

    Это так странно пересматривать фотографии с тобой, видео, презентации, перечитывать сообщения и недоумевать, как раньше мы были вместе. Ты на столько стал мне никем, на столько стал чужим, что появляется ощущение, словно тебя вообще не было. Меня не тянет к тебе, нет. Просто немного любопытно посмотреть на нового тебя, на человека, которого я знала лучше всех и, который стал ничем в моей жизни буквально за пару месяцев. Не понимаю, что такого сказочного находила в наших отношениях. И, если честно, я бесконечно счастлива, что это закончилось. Мое время снять розовые очки пришло полгода назад. Я даже не могу поблагодарить тебя за прожитое совместное время, потому что забыла абсолютно все. Лишь фотографии служат мне шпаргалкой. Но на них я вижу не себя, а совсем другого человека. У меня впервые такое смешанное чувство, поэтому я нахожусь в некотором недоумении. Это действительно очень странное чувство. Мне даже любопытно, что я буду ощущать по отношению к тебе, когда мы увидимся. А мы, естественно, хоть и случайно, но увидимся, а если и нет, то это будет огромным везением. Я не зла на тебя, и мне действительно стыдно перед тобой за свои прошлые поступки. Но, что сделано, то сделано.

    Это просто совпадение или погода чувствует сейчас моё настроение? Конечно же совпадение, что за детский наивный сад?!

    Мой предмет разговора – мужчина.

    Очень разный, как будто вина.

    Ведь бывают, что:

    «Эй, мадам!

    Я тебя никогда не предам!

    Я готовлю борщи, котлеты,

    На моря буду возить летом.

    По квартире не раскидаю носки,

    Мои речи тебе не добавят тоски.

    По привычке подам пальто»,

    Но такие уйдут, чуть ли что.

    Но твердят «я к тебе не остыну»,

    А потом же твоею кровью харкают в спину.

    Держишь такого? Мало ума.

    Ну, не плачь. Что там? Выбирала сама.

    А есть такие, кто молча поднимут с ада,

    От чьих слов не пойдет и звон.

    Они точно знают, что надо.

    И поверь, все совсем не сон.

    Когда рядом лежишь, под боком,

    Ты, ворочаясь, как-то сухо.

    Он средь ночи бежит за соком,

    Как прошепчешь ему на ухо.

    А такие приходят в пятнадцать,

    Может в тридцать и сорок пять.

    Перестроят тебя по плацу

    И научат опять дышать.

    И поддержат в минуты грусти,

    При болезни дадут таблетку,

    Ни за что никогда не отпустят.

    Вот за таких нужно держаться.

    Крепко.

    —Ксения Оруджова

    И вот еще что. Плюсом к последнему посту. Я обожаю обнимать людей. Только сама. Не люблю, когда меня обнимают внезапно, без моего разрешения. Так вот, зимой обниматься так хорошо, вы согреваете друг друга, вам хорошо, уютно, а летом? Летом мне даже людей касаться противно, что уж там говорить об обнимашках?

    1. Притворяйтесь что вы уверенны в себе. В конечном итоге вы поверите в это и будете уверенными в себе.
    2. Поймите никто не обсирает вас. Никто. Никто не замечает вас, никто не смотрит на вас, никто не судит вас. Все думают о себе.
    3.Признайте, что если вы расстраиваетесь из-за своей неудачи, вы тратите своей свободное время. Поднимите себе настроение и продолжайте идти.

    а у нас

    все целое

    пламя

    из разлитых

    бензином

    пустот,

    только время

    лишь между

    нами,

    да и голос твой

    вроде тот.

    я люблю тебя,

    как и любила,

    я скучала

    без твоих глаз.

    а тогда,

    так и знай,

    уходила,

    чтоб навечно

    вернуться

    сейчас.

    —Ксения Оруджова

    Несколько лет назад я окончательно разлюбила лето. Меня все раздражает в этом "прекрасном" времени года. Я никогда его не жду, не прошу жары в холодную зимнюю погоду, я не мечтаю о поездке на море, я не желаю идти не пляж, чтобы тело обгорело, как сосиска. Меня бесит, что двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю на улице дикая жара, от которой нигде не спрятаться. Меня чертовски раздражает, что каждое утро рабочие, которые состригают траву своими адовыми жужжащими машинами смерти, не дают мне спать. И да, как же я ненавижу, что по ночам кузнечики стрекочут, а по утрам птицы начинают петь свои "песни". Летом все насекомые вылезают из своих могил и пытаются меня убить. Да, убить. Я не могу так больше. Мне хочется, чтобы это поскорее закончилось. Я ненавижу лето. Я желаю позднюю осень, зиму, когда все тихо, все засыпает, когда улицы и дома покрываются снегом, когда можно надеть на себя кучу одежды и ходить, как капуста. Мне все это нравится. Выбирая между жарой и холодом, я однозначно выбираю второе. Пусть мне будет холодно, пусть я не буду чувствовать своих пальцев, но это, несомненно, лучше для меня, чем духота, от которой у меня мигрени, от которой у меня головокружения и так далее.

    вылью мысли:

    Сегодня с утречка написал Антошка, я приехал к нему в приемку физфака. Узнал в принципе много интересного, итак отец Антошки помощник ректора чгу, много рассказывал про то, как борется с неродивыми студентами, но в тоже время у него удостоверение МВД, живут в гостинице для МВД, и раньше Антошка говорил мне, что его отец работает в ФСБ. Забааавно так)) хотелось бы узнать, что там реально происходит)) С ними был еще брат отца Антошки на камрюхе и, как я понял он то ли владелец чего-то там, либо помощник владельца чего-то там крупного либо и то и это. Вообще ни в чем себе не отказывают. В первый раз за этот день понял, как бедно живет моя семья. Съездили потом купили Антошке 4ый айпад. Ну насчет него, наверное, все.

    Поехал в ашан и увидел, как Настя и Костя шли вместе за ручку… Жааааль… В статусе всегда у нее стояло, что есть друг, думал отмазон)) Ну ладно, в принципе нет вообще ничего невозможного, так на всякий. Потом пробежался, бежал по короткой.

    Потом поехал к Милке, познакомился с девочкой Машей,

    https://vk.com/id9419253 оооо май гааад, только увидел ее др)) это пиздееец)) девочка просто очень))

    Поговрил с Милкой, еще раз утвердился в своем мнении, что она кошка (Noize MC), но потом пришла ее мама. По ее разговору понял снова, что блять моя семья оочень бедно живет…

    В общем и целом, насыщенный день

    Ты спишь, растрепав волосы,

    Наспех как-то не смыв тушь.

    Я, наверно, никто без твоего голоса,

    Не засмейся, читая чушь.

    А сейчас ты спишь и губы

    Еще прекраснее, чем днем.

    Это на людях я грубый,

    Я другой лишь, когда вдвоем.

    Ты прекрасна. Сейчас. Без косметики.

    Мне любимей тебя и нет

    В этой кофточке из синтетики.

    Я поправлю твой грузный плед.

    А пока что, спокойной ночи,

    Уже утро редеет вдали.

    Я люблю тебя, правда, очень

    Чего бы там не плели.

    —Ксения Оруджова

    если человек ничего не чувствует, он никогда ничего не будет делать. мы должны бороться за свое, иначе все глупость.

    После просмотра новой серии "Волчонка" я еще больше влюбилась в Лидию Мартин. Да конечно, мне нравится весь каст этого просто фантастического сериала, но у Лидии есть тайна, которую предстоит разгадать, так как она сама даже не знает, что с ней происходит. Она умная, красивая, сдержанная, уверенная в себе девушка, только она могла догадаться, что учителя с музыки похитители, она нужна всем для разгадки всего. Я была бы очень рада, если бы она влюбилась в Стайлза ибо он заслуживает любви, после всего через, что они прошли.

    это утром проснешься – и незачем больше вставать,
    это смысл теряют вещи, и хочется умирать,
    это просто больное тело, которому хочется спать,
    это лишь захламленный разум, привыкший уже не летать.
    это все повторяется снова.
    опять.
    и опять.
    и опять.

    это когда не можешь ни сдерживать, ни рыдать,
    когда крик – самый легкий выход, но не можешь даже кричать,
    это когда тюрьмой становится даже кровать,
    когда ты отдираешь себя от стен, пытаешься вновь собрать.
    и, поверь мне, ничто не лечит.
    это нужно просто принять.

    но принятие невыносимо – это будто отняли мечту,
    и ты вновь собираешь силы, отправляя себя в пустоту


    Юпиии! Я дождалась приезда своих любимых куриц. Мы совсем чуть-чуть погуляли, посмотрели альбомы с нашими старыми фотками, поболтали, но мне всё равно безумно приятно было провести время с ними. Особенно люблю, когда мы втроём.
    А ещё Юля привезла мне с практики вот такой кулончик. Это руна, которая означает интуицию. Она помогает принимать правильные решения и приносит удачу в делах. Хорошая вещь)

    Итог дня: Была у зубного, ааа, вот это ад. Завтра опять: (. Гуляла, мыла голову травами и мазала голову репейным маслом, приседала. Вот теперь спать.

    Сегодня мне словно весь Интернет говорит продолжать смотреть "Игру Престолов"

    Даже не знаю, что делать. _.

    Ты на ссорах съела соли пуд,

    И без всяких «время покажет»,

    Он обещал быть, но сам не тут.

    Не успел? Хах, как же.

    Он не помнит твои глаза и руки,

    Идеал обратился в дробь.

    А ему нет и места разлуки,

    Ты – не его топь.

    По нему плачешь лишь ты и печень,

    Алкоголь заливает швы.

    А ему уже и скучать-то нечем,

    Он давно по тебе не выл.

    Не осталось давно «просто мы»,

    Обнимали его много рук,

    И не странно, что мнут простыни

    Череда его старых подруг.

    А ему все равно. Что ж?

    Не накатят «прости» волн.

    А ты, глупая, все ждешь,

    Ты за это прости его.

    —Ксения Оруджова

    <