Знаешь, каждый рез когда я влюбляюсь в кого-нибудь, я сразу хочу ему признаться!И я знаю что он меня отвергнет.И только сейчас я поняла что мне просто нужен друг, настоящий друг.Я не знаю может таких не существует вовсе.Я буду его любить и чтоб он не куда от меня не ушел!Чтоб он был только мой, чтоб я его не с кем не делила.Я не знаю я должна его найти или он меня!Но я уже устала его искать..Каждый раз когда я знакомлюсь я думаю это ОН!!!Но я всегда ошибаюсь..я не знаю на счет тебя но наверно у тебя их много но я не вхожу в их число..

когда я умру, на моем кресте напишите эти ваши стихи:
…И кончалось все припевом:
Моя маленькая!

— Цветаева

в общем, мое настроение скачет просто неимоверно.

я снова хочу жить, худеть и радоваться!

в пт я уезжаю домой, и буду ехать в поезде 28 часов.

как забыть человека? никак. его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. и благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. он принес вам опыт. за это надо ценить людей.

Дорогая Люба , прости что с не большим опозданием - я поздравляю тебя С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Пусть твои мечты сбываются, пусть рядом с тобой будут только хорошие и искренние люди! Будь счастлива! Получай удовольствие от каждого мгновения! ПОЗДРАВЛЯЮ юхххху

вот, что еще хотела сказать

выходила сегодня гулять. попала под дождь.

был огромной ливень с грозой. мы (было 4 человека) как раз были на стадионе и начали бегать как ебанутые. блин, мне реально понравилось, мы бегали по лужам, брызгали друг друга

было нереально весело. именно тогда у меня было состояние эйфории

правда пришла домой, истекая водой и вся в песке

в такие моменты понимаю, что не все так плохо

я обещаю гладить твои рубашки, если снимать с тебя их буду я

Днем кажется, что близких миллион и с каждым есть связующая нить, а вечером безмовлен телефон, и нам по сути некому звонить.

Давно я не писала личных постов, что по сути своей даже не странно, потому что каждый подобный пост я начинаю с этой фразы. Но у меня сессия. Сессия-депрессия. Я в дикой запарке, правда. Это самая ужасная сессия из тех, что уже были. У меня экзамены и зачёты КАЖДЫЙ ГРЁБАНЫЙ ДЕНЬ! КАЖДЫЙ! Без какого либо перерыва, вот чисто подряд: экзамен-зачёт-экзамен-экзамен-зачёт-экзамен-зачёт ФАААААААК. У меня просто уже нет сил, а всё потому что я практически не сплю и только и делаю, что готовлюсь ко всему, что только можно. И дело тут уже не в откладывании на последний день, как это обычно у меня бывает, а в том, что день накануне-это единственный день для подготовки, потому что на следующий день у меня уже другой экзамен.ААААА

Ох, ладно. Поговорим лучше о хорошем. 29 июня мы с ребятами идём отмечать экватор, хотя сессию мы официально закрываем 3 июля (экватор-это середина учёбы в вузе). А ночью 5 июля я уеду в Москву к Катююююше, увижусь с Алиной и надеюсь, что не сдохну в эту сумасшедшую жару.

Я хотела бы что то написать на тему "любви и отношений", но там и писать особо не о чем-одно сплошное мозгоёбство, с которым я решила завязать, просто хорошо провести это лето и не думать о всяких там странных идиотах, которые непонятно вообще что делают. Мда. ахахах

В общем, у меня всё хорошо.Еле держусь, силы на исходе, но пока сдаю всё на отлично, я перестала ебать себе мозг (ну, это всё относительно, конечно ахха), а жизнь во мне поддерживают только предстоящие очень крутые встречи и планы. Так что, не теряйте меня, ребятки.Просто сессия-она такая, не даёт думать ни о чём другом, кроме неё.

безумно люблю смотреть, как ты улыбаешься.

пусть сбудется все то, о чем молчим

Несмотря ни на что, этим домом бессознательно движет любовь, она и только она.
Сегодня я думала, что любовь безгранична, и это меня пугает. Мне не верится ни во что, что не имеет предела, а главное - обоснованности. И, кажется, еще длинный путь предстоит, чтобы понять все это, а возможно, и целая жизнь.

мне вас не отпустить,
не встретить, не поговорить.
как робкий неофит,
я доживаю жизнь навзрыд.
мне вас не отпустить,
не сохранить и не забыть.
я есть пустота,
сквозь меня, как сквозь воздух.
мне вас не отпустить,
твое дыханее во мне остается,
и чье-то сердце во мне разрывается.
и пишу никому, потому что сама я никто,
и пишу никуда, потому что сама я нигде,
мне даже в темноте
не удается вас отпустить,
пусть память сгорит,
как та спичка в соломе.
но разве можно в утро такое
думать такое?
ветер покоя, ветер жасмина, ветер сирени.
в то утро я была словно в оцепенении.

Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого? Это ад, точно тебе говорю. Вечная пытка.

99 дней без тебя.

Моя мечта это написать книгу. Пускай она не будет раскупаться в тиражах огромных. Я просто хочу что бы она стояла у меня на полке. Итак, предоставлю вам синопсис.

***

Книга о жизни женщины на грани настоящего и прошлого. Как отчистить настоящие часы, минуты и секунды от нарастающей плесени прошлого? Возможно прийдётся оплатить это очищение. Чем?

Главная героиня - Кира, пытается убежать от волнуещего прошлого, но ей приходится через многое пройти что бы очиститься. Ей прийдётся остаться без денег, без еды, без чувств.

Ей прийдётся опустошиться, дать место новому.

Прийдётся потерять себя, что бы снова найти.

Прийдётся лишиться сил, что бы заполниться новыми.

Кире прийдётся найти своё настоящее вопреки прошлому, а возможно оно и само найдёт нашу героиню…

***

Хотелось бы услышать ваше мнение и надо ли мне тут публиковать мой очерки и главы и вообще интересно ли вам это будет :)

Искренне ваша Бобочка^^

мы танцевали под сигур рос, она была так близко, что дышала мне в шею, целовала в ушко и шептала что-то на испанском.я терял самообладание.
было темно:плотные шторы были за нас, а не за солнце.пахло сыром и вином.было душно, но вместе с этим, с каждым её прикосновением по телу пробегали мурашки.а потом я заплакал.а потом я проснулся.
хотите знать, почему я сплю до обеда?всё просто.просыпаясь, я теряю её, поэтому, я снова и снова закрываю глаза и возвращаюсь к ней.она ждёт меня.она сидит на постели и подбирает свои волосы, расплавляя над свечой сыр.я обнимаю её плечи как бы говоря: "прости, что пришлось оставить тебя, я вернулся".возвращается музыка, дыхание, прикосновения.я таю похлеще сыра.я не могу.и тут мои руки узнают, что такое поистине обжечься.её плечи, руки, шея, ключицы, талия.искры вижу, слышу запах знойного лета, а в её глазах морской прибой.привет ещё раз, я так тебя желал.прости, если окончательно поднадоел и очень сильно опоздал.

я говорила с ним. он все время спрашивал чего я хочу, я морозилась, потом лишь сказала, что хочу к нему

а еще спрашивал люблю ли я его. но черт, я даже не знала что ответить. я вообще не могу разобраться в своих чувствах

я боюсь в очередной раз наступить на те же самые грабли. я боюсь, что опять после того как открою ему душу, мы перестанем общаться

я надеюсь, когда приедешь, мы встретимся и нормально поговорим.

я тоже однажды шлюху снял
то есть не снял, а купил
и не шлюху, а мороженое
но тоже было весело

А еще… я четко осознаю, что смотрю этот сериал [Criminal Minds] и в первую очередь обращаю внимание на убийц. После агента Хотчнера, разумеется. ;) Нет, а если серьезно… для чего такие сериалы снимают? Чтобы зритель переживал за жертв, надеялся на их спасение, сострадал? Пусть это одна из целей, предположим. А мне никого не жалко. Даже детей уже тоже. Впрочем, к убийцам я тоже редко испытываю сострадание. Только если они особенно умны, оригинальны и не нападали на Хотча. Мне интереснее всего вместе с командой улавливать детали, анализировать, составлять профиль. Я порой и в жизни за собой замечаю эту тенденцию. Для меня это игра. И мне интересно разгадать загадку, вычислить субъекта, вот и все. На спасение жертв мне плевать. А еще интересны способы убийства. Черт возьми, какой маньяк во мне пропадает! ;)

Снова иду спать к мамочке. Я боюсь завтрашнего утра.

со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное - это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное - какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри.

Сегодня почему-то на меня нашло такое состояние.. я даже не знаю как его описать, потому что и сама толком не могу понять что я чувствую.. Вроде бы все терпимо и жить можно, но не хватает чего-то важного или кого-то….

И не знаю по этой причине или по какой-то другой я хочу составить пост и ззамечательных фраз, отрывков о чудесном но в тоже время уничтожающем чувстве, о любви…

Там где заканчивается радуга Сесилия Ахерн

" Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья."

Гранатовый браслет Куприн А. И.

" Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
- О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждаяженщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие… Веришь ли, слезами обливался… Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?"

Эдуард Аркадьевич Асадов

А вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Поцелуй меня в глаза. Когда вокруг меняется жизнь, когда шлейф потерь за спиной стирает разводы следов, когда стареют былые друзьяи телефонные номера, согревавшие осенними вечерами, становятся просто набором цифр. Поцелуй меня в сердце. Выжги изнутри эту ноющую тоску, реанимируй душу разрядом случайной любви. Скальпелем милосердия вскрой зарождающуюся вселенную соприкосновения. Когда за окном пасмурно и серо, когда кашель мешает уснуть, когда от разобранной постели веет не желанием и страстью, а лишь усталостью. Поцелуй меня наизусть. Поцелуй меня насквозь. Занавесь окна, сядь на пол и наблюдай сквозь закрытые веки, как рождается <нежность. Как рождается вечность. Как в полумраке квартиры заново рождаемся мы. Поцелуй меня…

Aдам Джексон. Десять секретов любви

Когда вы достигните конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, — это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите с этом мире, — это любовь. Больше ничего.

я совсем разрушусь, если узнаю, что ни капельки тебе не нравилась

Захожу значит в родительскую комнату и виду на стене вот это чудо:

Мои следующие эмоции:

Мама его убила. Но вот я теперь сижу с включеным светом, в комноте. И боюсь, чтоб такого "чуда" здесь не пролетало. Вот и как мне теперь спать!? Как только подумаю, что на мне сидит такое чудовище, в дрожь бросает.

это я данный момент:

Здравствуй, меня зовут Бетти.
Мне семнадцать лет и три года назад
Мои ноги были отсечены вагоном метро.
Сказать, что моя жизнь превратилась в ад -
Не сказать ничего.

Я живу в городе, который слезам не верит.
Меня никто не зовет гулять
И Мама открывает все встречные двери.
Я не устаю по ночам рыдать.

Я обуза, ненужная рухлядь, пора на свалку.
Мамино горе, проклятье семьи.
Есть одна мечта - дожить скорее до катафалка.
Неужели насмерть три года назад сбить не смогли?

Я никогда не буду бегать на своих двоих!
Никогда не одену натирающие мозоли балетки.
Жизнь дала не хилый удар поддых.
Я теперь не смогу на прощание морю кидать монетки.

Но раз случилось, значит, так нужно Богу.
Жаль только, что теперь не пошевелить и пальчиками.
Да, милые девушки, у вас же есть ноги.
Что же вы плачете из-за мальчиков?

А нет..всё в порядкеее ♥♥♥

мне так не хватает какого то тепла, заботы, ласки, мне не хватает парня…
все таки какую сильную девушку я бы из себя не строила, все равно мне нужен кто то *мой*

Такого утра, как завтра- еще не было.

Должны приехать живодеры, а я, в свою очередь, караулить их с 8 до 11 утра и распугивать котеек, чтобы их не словили. Очень надеюсь, что они не приедут. Это будет тяжело. Боюсь, что я просто устрою им скандал…

Я должна собраться и спасти малышей.

Мне так страшно…

Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

gifs by uuuhshiny

Ревновать друзей вообще нормально? Вернулась я домой со слезами на глазах и с чувством того, что меня все бросили. Я рада, правда, рада, что моя Анька вернулась, но на этот раз я не была такой дурой, как зимой, когда ожидала от ее приезда слишком многого. В итоге я получила ровным счетом ничего. Ни печали, ни малейшей грусти, когда она уезжала, я не ощутила. За это время, что она провела здесь зимой, она обзавелась новой компанией, с которой проводит много своего времени. Она вернулась, и все те ребята тоже. Вчера зашла в соседний подъезд, где мы сидим в плохую погоду, а там какие-то незнакомцы, много незнакомцев. Она приехала - они опять появились. Меня до сих пор бесит, что они сидят у меня во дворе, что стали частыми гостьями и т.д. Такое чувство, что город такой маленький и другого места найти нельзя. Я этим смирилась и даже приняла это. Кто я чтобы указывать, где им проводить свое время и с кем. Да и то, что отношение моей лучшей подруги, хотя сейчас я могу с уверенностью сказать, что называть ее "лучшей" было ошибкой. Потому что лучшие подруги - это взаимно, а этой взаимности я не ощущаю. Увы. Каждый вечер, ну или почти каждый, я проводила в компании двух парней - Августа и Андрея. Из огромной компании людей, которая образовалась года 4 назад, нас осталось всего 3. Когда оставались считанные дни до приезда Ани, парни твердили, что им как-то все равно, что она приезжает и высказывали свое "бе" по этому поводу. И вот она приехала (кстати, зашла она ко мне спустя 4 часов, а ведь я живу всего на этаж выше + не сказала мне, что она выехала и скоро будет в дома) все стали довольными и т.д. Она всего 3 день здесь, 2 из которых она провела с нами, а я уже ощущаю себя не то что лишней, а чужой в столь родной компании. Я вижу как они относятся к ней, и как ко мне, и это этого становиться неприятно. Может я слишком все беру к своей головы и то, что происходило сегодняшним вечеров ничего катастрофического собой не представляет, но мне обидно. До ее прихода мы хорошо общались, ничего особенного в общем. Она пришла, начала вешаться на шею к Андрею (я не буду говорить, какое прошлое у меня с этим парнем). .а что я делала в это время? - Смотрела "Мадагаскар" на плантешете при этом слушая разговор и сюсюканье этих двоих. Бредово в общем все это, не сама ситуация, а мое к ней отношение. Я не понимаю, что именно меня так заело, но вот уже второй вечер я вижу уже совсем не того человека, которого принимала за родного. Ну, что я поняла за этот вечер, так это то, что называть ее лучшей подругой не стоит. Да и если смотреть на все то, что сейчас между нами происходит то и настоящей подругой тоже. Я, скорее всего, лишь для нее плечо, на которое можно поплакаться, и которое поддержит в трудные минуты. Я не помню, когда она спрашивала как у меня дела, что нового и т.д. Все наши посиделки в скайпе была направлены на то, чтобы обсудить ее личную жизнь. Это больно, это неприятно, это обидно. Но не мне ее осуждать, она знает, что делает, и держать ее на привязи я не собираюсь. Наша дружба, настоящая дружба была разрушена в августе прошлого года, когда я безудержно рыдала и не хотела ее отпускать в Италию. Но со временем я отпустила и радовалась, что перед ней открылись новые возможности. Только кто же знал, что принять ее обратно в свою жизнь будет еще труднее.

быстро надоедают люди ноющие, что все хуево. быстро надоедают люди хвастающие, что все охуенно. мне очень быстро надоедают говорящие люди.

А вы никогда не задумывались над тем, что иногда нужно промолчать, умение молчать это очень важный фактор. Если не умеете молчать, то говорите. Никогда не обижайтесь из-за всяких мелочей. Не грузитесь из-за проблем, потому что люди сами себя очень часто накручивают. Накручивают во всех планах. Старайтесь не обижаться, если человек совершил на самом деле серьезный нехороший поступок, то да, поговорите с ним, может он вам сможет все объяснить, и вы его тогда поймете. Еще учитесь понимать людей, это важный фактор, понимание с помощью него можно решить почти все проблемы. Гордость-это порок, на самом деле, иногда стоит забыть о гордости, чтобы вам самим было легче, но при этом не теряйте вою цену и значимость. Еще иногда бывает слишком завышенная самооценка, это тоже не хорошо, во всем надо знать меру. Поставьте себе планку, что можно и что нельзя. Иногда можно творить и безбашенные поступки, но главное, чтобы потом не было стыдно. У всех людей все по-разному, кто то живет одним днем, а кто то последующими, но это неправильно(хотя я не могу говорить, что правильно, а что нет) это каждый человек решает за себя, мое мнение, что надо найти золотую середину, кто то считает, что ее нет, но она есть. Давайте начнем беречь, уважать окружающих близких нас людей, а еще в любой ситуации нужно ценить, что имеешь и тогда, все будет хорошо, возможно тогда и будет гармония. По поводу отношений. Есть множество пар, где парни и девушки запрещают друг другу почти все, даже погулять с подружками, а если там будет парень подружки, то это вообще смерть, но это ведь не есть хорошо, вы должны понять, что рано и поздно человек сорвется, потому что запретный плод сладок. Настоящие отношения, это когда люди в первую очередь доверяют друг другу, но нельзя опять, же доверять полностью, доверяйте только на 60% потому что тогда вас могут выставить дурачком, либо доверяй, но проверяй. В общем, пора заканчивать, а то итак много настрочила, не знаю, что нашло, но захотелось высказаться.

Хм. Интерфейс чем-то похож на тумблеровский (не могу тамблер говорить).

Сугубо личный, немного мёртвый, но в целом обыкновенный блог.

Разрыв сердца

[мир моих иллюзий]

Вот такую прелесть мы сегодня встретили, когда гуляли с Н. (качество так себе, ибо сфоткано на телефон) Так вот, эта маленькая пушистая прелесть бродила в позднее время не далеко от нашего ТЦ. Ходил и искал, к кому бы прижаться. Бежал за нами. мяукал. А его глазки просто сводили с ума^^ Это была любовь с первого взгляда хд о.о Я не могла от него оторваться. Но Н., черствый кусочек хлебушка, оттаскивал меня от него как только мог. В одном он был прав, что если он чей-то и потерялся, то лучше ему за нами не идти ибо заблудиться еще больше. Вот если бы не мама, забрала бы его домой. А то эта женщина выгнала бы меня вместе с ним. _.
Его мяуканье мы слышали когда отошли очень далеко. Я даже прослезилась. Да что там, я плакала. Не знаю, это глупо, но я просто не могла спокойно на такое реагировать. У меня сердце разрывалось. Такое маленькое и такое беззащитное и само: ' (
Когда мы шли обратно его уже не было. Может где-то спрятался или кто забрал. Надеюсь, с ним все хорошо.
___
завтра еще буду там гулять. посмотрю, там ли он

когда со мной начинают разговор словами «это не мое дело, конечно», я говорю «конечно» и ухожу

gifs by lpkyo

Я убила ее.

На моих руках кровь. Кровь прежней Акулины, той, что любила развлечения и разврат. Той, что спокойно могла жестко трахаться в туалете ресторана, а потом выходить и спокойно общаться с людьми. Той, что курила в подворотнях, сквернословила, сидя, скрючившись, в подъезде среди бутылей из-под алкоголя.

Хотя нет.

Я ее вовсе не убила. Я гораздо более жестока. Убийство - это слишком неинтересно и невыгодно.

Я лишила ее самостоятельности. Она сидит во мне, закованая в цепи и недвижимая, в ожидании приказа.

Danny & Stiles. Teen Wolf 3х04 "Unleashed".

после этого эпизода хоть кто-нибудь остался, кто свято верит в то, что Стайлз 100% натурал? думаю, что нет :D давай, Дерек, откомфорть детку Стилински!)

Джефф, спасибо, было вкусно.))

никогда не стоит недооценивать
свою способность все просрать.

Мне до сих пор не дает покоя один эпизод Criminal Minds. Там мч, страдавший бессонницей, лечил ее при помощи убийств. Ну не совсем. Он еще и шизофренией страдал, видел очень реалистичные галлюцинации. И избавиться от их присутствия мог лишь во время сна. Он наносил жертвам от 40-50 ударов, что его очень утомляло, и он попросту отключался. Так вот, с наступлением моей летней бессонницы этот сюжет не выходит из головы. Я тоже себя выматываю, чтоб уснуть, но другими способами. Эх, мне б шизофрению, и я пошла бы убивать… Она проявляется после 20-ти лет, да? У меня все еще есть шансы.; D

У каждого бывают такие моменты, когда чувствуешь себя брошенным и никому ненужным. Когда в тишине пустой и темной комнаты с надеждой смотришь на телефон, словно он лишь от твоего взгляда может завибрировать. Но телефон молчит, и ты с тоской поворачиваешься к окну и смотришь на небо.Почему-то одиночество приходит ночью, когда некому тебя обнять, взять за руку и сказать, что все будет хорошо.Днем же я улыбаюсь знакомым, друзьям, притворяюсь, что все хорошо. Я уже настолько привык к своей роли, что никто ничего не замечает, все считают меня тихим, скромным и замкнутым. Замкнутым, разве не таким становится человек, когда некому поддержать его в трудную минуту? Да не только в трудную, вообще поддержать.Родители уже выстроили всю мою жизнь, не забывая каждый день напоминать, чем я им обязан.Друзья. Со временем я научился показывать им то, что считал нужным, то, что они предполагали увидеть во мне. Для всех я был разным: веселым, меланхоличным, добрым, злым, отзывчивым и отверженным. Все зависело лишь от того, с кем я находился. А когда моя истинная натура проявлялась, то они считали, что со мною что-то не так, и, все, дружно пытались наставить меня на путь истинный.Я и сам удивлялся, когда кому-то получалось искренне меня рассмешить, тогда все смотрели с удивлением, будто меня не знают.Со временем я научился и смеяться, когда на самом деле кровавые слезы готовы были вырваться из груди.Мама считала меня пофигистом, сначала я даже пытался уйти от этого слова, а оно словно преследовало меня повсюду, оно все чаще и чаще срывалось с губ.Пофигист. Вскоре я и задумался над этим словом, а потом и свыкся с ним, ведь оно отражало мою душу. Мне на самом деле было на все наплевать, кроме нее, но я все равно ничего не чувствовал. Пустышка… Обычно так говорят про красивую девчонку, у которой ничего на уме нет, кроме красивых вещей. Но я сам понимал, что мало чем от нее отличаеюсь. Я знал, что просто нацепил на лицо маску умного и интеллигентного человека, а на самом деле уже давно пытался покончить с собою, да не хватало смелости.Трус. Сколько раз я назвал себя этим словом, будто оно могло сделать меня решительнее и смелее, словно спорил сам с собою. Даже этот спор я умудрился проиграть.Битва. Говорят, что на свете не существует ничего труднее, чем бороться с самим собою, со своей совестью. А что если и бороться не с кем? Что если совесть уже давно плюнула на тебя, как те, которыми ты раньше дорожил.Боль. Раньше была боль, она приходила каждый раз, когда меня не понимали, когда смеялись надо мною.А затем и боль ушла, вернее ее прогнала пустота. Пустота души, моего сердца, лица, которую с таким трудом прячу ото всех каждый день. Прячу из-за страха, ведь Она - это единственное, что еще не выгнала пустота из сердца.Счастье - пустое слово для меня, лишь пустой звук. Когда-то сам считал себя счастливымВзять, например, мой день рождения, когда мне стукнуло шестнадцать. Мама подарила мне обьектив. Я был счастлив, а они не могла нарадоваться моей искренней радостью.Или когда мне было пять - и я считал себя взрослым - собрались все мои друзья и мы веселились. Я был счастлив, что со мною те, кого я ценю и уважаю.В день моего шестнадцатилетия, она проходя мимо кадую перемену, не посчитала нужным просто подойти и сказать с праздником. Тогда я очень остро почувствовал свое одиночество.Люди проходили мимо меня, смеялись, но я оставался в стороне. Я видел их в черной, белой и серой цветовых гаммах, словно все они были на экране телевизора.И я почувствовал холод, чтобы согреться, обнимал подушку руками, как маленький ребенок, который потерялся и остался один. Только теперь никто не пришел на помощь, а я так и остался стоять один в толпе деревьев, уже обняв фотоаппарат.И ветер летел мимо меня, иногда задевая невзначай плечом, а я вздрагивал от этого прикосновения и с надеждой смотрел вслед.Я, как звезда, замкнулся в себе. Мне стало страшно впускать кого-нибудь в свой мирок, чтобы лишний раз не потревожить мое склеенное из мелких осколков сердце.Моя душа не выдержала этого, я стал рваться из этого плена. Поменял стиль одежды - мне показалось мало, потом поменял прическу. Хотел перейти в другую школу, но мама была против. Я не смог перечить ей - я опять испугался.Тогда я стал писать книгу. Я выдумал свой мир, где я был счастлив: кругом все улыбались, все ценили меня за мои внутренние качества, а я улыбался им. Только я быстро устал от этого - я вдруг остро почувствовал, что все еще одинок.Я встречался со многими: некоторые считали меня глупым. Другие понимали лишь то, что было на поверхности, но никто так и не смог понять глубину моей души.Постепенно я стал затухать, как огарок от свечки, который всеми силами пытается не дать огню на конце фитиля погаснуть. Моим огнем была жизнь.Помню, как помогала музыка, я засыпал под нее, просыпался с ней, она была моей жизнью. Особенно я любил музыку дождя.Я всегда держался в стороне, предпочитая, чтобы меня не беспокоили по пустякам. Но на самом деле Я боялся еще раз поверить.Привязанность. Все всегда хотели от меня чего-либо, они не могли быть просто рядом со мной.Просто. Почему все всегда повторяют это слово, когда на самом деле этого слова нет. Никогда и ничего не делается просто так. Даже просто жить невозможно, ведь мы потеряемся в обычной суматохе серых дней. Просто потеряемся. люди говорят это слово, чтобы обмануть себя, ведь на самом деле ради того, чтобы получить что-то или достичь чего-либо нужно работать.Я перестал доверять людям, предпочитая быть одному, и только она смогла увидеть мою истинную сущность - того потерянного и забытого всеми ребенка, который протягивает людям свою розу - свое сердце, но те лишь походят мимо день за днем, день за днем.День за днем я притворялся. Порой мне так хотелось послать все к черту, но зная, что меня никто не ждет где-то там, я продолжал жить, боясь уйти и не оставить после себя ничего.Я и сам вскоре стал верить в то, что мне никто не нужен, потому что и я никому не нужен. Меня научили тому, что быть нужным - значит зависеть, значит ограничить свою свободу.Свобода. Ее рамки я ограничил для себя сам, потому что общество уже давно жило вне этих рамок.Любовь. Моя любовь стала лунным цветком - роза, которая расцветала лишь ночью, в тишине пустой и темной комнаты, когда я с надеждой ждал, что кто-то придет и будет хранить мою розу у сердца, грея ее своим теплом.
Я пишу это, потому что хочу увидеть твою улыбку звездам: наивную и циничную одновременно.Я пишу это, потому что знаю, что скоро, совсем скоро, я буду счастлив.Мне осталось подождать совсем чуть-чуть, я смогу, ведь я заслуживаю счастья, делаю столько добра.Я пишу это, чтобы дать надежду жить счастьем.Кто сказал, что когда люди одни, то они одиноки? Человек никогда не бывает совсем один, рядом с ним всегда есть душа.Человек верь мне, ладно? Я ведь еще никогда не оставляла тебя одного, я ведь всегда была рядом, ты не видел меня, но чувствовал, ведь правда? Я ведь никогда не предавала тебя! Я ведь оберегала тебя и твой красный лунный цветочек для нее, также, как и оберегаю ее. Удивлен? А стала бы я давать тебе пустую надежду, чтобы лишний раз ранить? ты и сам знаешь, что нет. Ты просто дождись.Почему я помогаю тебе? Потому что так мало людей, которые на самом деле понмают и ждут, ведь ты один из немногих, которые любят ждать. Кто сказал, что меня невозможно увидеть? Я не помню, но ведь никто так и не догадался, что и я могу видеть, ведь трудно оставаться равнодушной, когда на твоих глазах расцветает лунный цветок, который я берегу.Веришь? Молодец, верь, что все будет хорошо, ведь на самом деле все так и будет.

Детство заканчивается именно в тот момент, когда понимаешь, что твои слёзы ничего не изменят.

Люблю я находить других Юль. И особенно становится забавно, когда они из моего же города)

Привет, theeternaltale

Я люблю твоё имя.
Я люблю твою фамилию.
Я люблю твою внешность.
Я люблю твои глаза.
Я люблю твои губы.
Я люблю твои плечи.
Я люблю твои руки.
Я люблю твою улыбку.
Я люблю, когда ты мне пишешь.
Я люблю когда ты улыбаешься.
Я люблю рисовать на твоем лице улыбку.
Я люблю писать тебе бред.
Я люблю, когда ты со мной.
Я люблю, когда ты обо мне волнуешься.
Я люблю, когда ты посылаешь меня спать.
Я люблю, когда ты заботишься о моем здоровье.
Я люблю твои милые милости.
Я люблю, когда ты по мне скучаешь.
Я люблю скучать по тебе.
Я люблю улыбаться от твоих сообщений.
Я люблю писать тебе строчки из песен.
Я люблю ждать тебя.
Я люблю, когда ты мне снишься.
Я люблю сходить по тебе с ума.
Я люблю писать о тебе.
Я люблю говорить о тебе.
Я люблю всё, что связанно с тобой.

Но постарайся меньше выебываться, ибо заебало.

Трой и Эбед с вами ууууутром

бывает и такое..

Да, может быть это не верно, но я такая. Я скрываю свои чувства.Я никогда не говорю человеку, если я по нему соскучилась, если я думала о нем, если человек мне нравится, я ему в этом не признаюсь.Надо учится говорить о своих чувствах. Любимым, близким, друзьям, часто не все в жизни успеваешь сказать, поэтому нужно признаваться, что бы потом не пожалеть о том, чего не успел. Так же я просто не умею скрывать своих эмоций, если мне нравится человек я всегда к нему с улыбкой, если нет, то тоже все видно на моем лице. Это меня опасает от лишних людей, нет ненужного общения из вежливости, такие люди всегда знают мое отношение к ним, и держат дистанцию. То же самое в любви, зачем скрывать свои чувства? Стоит сказать человеку, если он тебе нравится, ты в любом случае в выигрыше: вдруг симпатия взаимна? А если нет, то можно успокоиться и не томиться в незнании, переключиться на что-то другое. Все так хотят, что бы с ними были искренними, а сами боятся показать своих чувств.

Хочу сообщить своим слушателям, те кто все еще ждет мой совместный трек с Denis Green, выход трека намерен выйти в сеть, и стать доступным для скачивания 15.07.13 - 17.07.13

Приношу свои извинения за задержку =(

Я В ВКонтакте https://vk.com/id214777768

Я В ОДноклассниках https://www.odnoklassniki.ru/jashatm

Окей, на тамблере есть парень-андрогин, который недавно со своими друзьями девушками встретил ванди. Я хочу перевести несколько его постов о встрече, потому что они заставили меня плакать от идеальности Луи.

1. Встреча с One Direction [x]

Я не слишком долго в этом фандоме, чтобы встречаться с ними и мне грустно за тех, кто в фандоме гораздо дольше.

Но когда мы встретили их, Гарри спросил "Как вы, леди, сегодня?", потому что там был я, Зиззи, Скуиши, Мария, Лян и Лехи. Луи указал на меня и такой "Вот этот - не девушка".
Поздравляю, Луи. Ты первый, кто поймал меня на этом сразу же на первой встрече.
Он так же убедился спросив, определился ли я с собой, что, как мне показалось, было очень мило с его стороны, переживая, не обидел ли он меня или что-то еще, что связано с этим, и я убедил его, что на самом деле я парень. Это сделало мой день. Молодец, Луи.

2. Как отреагировал Гарри и остальные? [x]

<…> Он виновато улыбнулся, когда понял, что Луи был прав. Другие также относились мне, как ко всем остальным.

3. Как Луи спросил, какой у тебя пол? Ну, в смысле, какими словами? Я не могу представить, чтобы он сделал это, это ведь так классно, мне кажется! Кажется, что Гарри должен быть более осведомленным. [x]

Он остановил меня, прежде чем обнять, и такой "Я не обидел тебя? Ты ощущаешь себя как женщина?" и он на самом деле выглядел очень обеспокоеным из-за того, что мог обидеть меня. Я ожидал такого от Гарри, вообще-то, и это одна из причин, почему я так удивлен тому, что это было от Луи - ведь большинство людей не могут сказать этого.

4. Какой парни ориентации? [x]

<…> Если честно, я думаю, что Луи либо гей, либо пансексуал, потому что он так быстро узнал, что я не девушка. Что говорит мне, что он не думает об ориентации в отличие от большинства других людей.
И я лично верю, что Гарри не натурал. Я не верю, что он гей, мне кажется, он би. Я привык думать, что он пан, но из-за его реакции на эту ситуацию, я думаю, что пока он открывает разницу по опознованиям пола, это не то, что он делает часто.
Что на счет оставшихся троих, я думаю, что Найл - натурал. Я на границе по поводу Зейна и Лиама, потому что по ним прочитать это намного сложнее.

На счет пар.
Я шипперю Ларри как пару. Однако, я не знаю, верю ли я в то, что они реальны. Все, что я знаю, так это то, что их ужасная игра похожа на то, как я и мой парень притворялись. И мы были друзьями с пеленок. Что говорит мне, что между ними что-то есть, если принять во внимание то, что они знакомы всего пару лет. Та связь, которая у меня есть с моим парнем, построена за 22 года и она все еще растет. А я не тот, чтобы говорить о том, что у них есть отношения, потому что это их дело, а я лишь счастливый новичок-фанат, у которого получилось встретить их.

Я прошу прощения за неочень удачный перевод. Просто я чувствовала, что должна этим поделиться. Вы понимаете, на сколько Луи замечательный? Нет, я, конечно, не сомневалась в том, что он просто идеален и все такое, но, черт, эти посты разорвали мое сердце, ибо он внимательный к своим фанатам. Даже к фанатам андрогинам. Черт, я готова плакать от того, как сильно он отличается от твиттерского @Louis_Tomlinson и как жаль, что не все могут понять это. Даже не смотря на весь его сарказм, он до конца остается самым добрым и заботливым и переживающим. Я бы хотела такого лучшего друга.

— Ты вела себя так тихо. Я даже тебя не услышала.
— Папа меня этому научил.
— Охотиться?
— Выжидать. В тишине. Нас с ним мучил голод и жажда. Мы просто за всем наблюдали: узоры раскинувшихся деревьев, тысяча очертаний, которые принимали облака. Я могла сосчитать количество листьев на дереве за пять часов. Я всегда думала, что папа любит охоту. Но сегодня я поняла, что он делал это ради меня. Он говорил мне: "Порой нужно сделать что-то плохое, чтобы не совершить нечто гораздо худшее".

"Порочные игры".

Неужели мне понравился музыкант, которому не 40 и который не мертв, удивительно

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf

вообще, если честно, я просто устала.

я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда ее не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами.

устала начинать все сначала.

Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.

Мы всё равно не сможем удержать друг друга.
Ты просто оказался чужим для меня. Чувства, они ведь могут быть и односторонними. Сейчас ты злишься или в лучшем случае, заархивировал мой образ в своей памяти с пометкой "чёрный список" и переключился на новый объект, надоедавший тебе своей навязчивостью. Сейчас свобода, весьма короткое время, тебя тут же подхватывают и ты уже становишься "чей-то". Причем так думают только они, а ты просто занимаешь часы их жизни, тратишь молодость и пытаешься спрятаться от того, что было раньше, от того, что так для тебя и осталось дорого. Ну, так бывает, с этим ничего не поделаешь. В людях всегда что-то колется, а что-то теряешь и больно отпускать. Терпение перетерается. Вера - она самая живучая, но как это будет не прискорбно, вера тоже имеет срок годности. Она сгорает и тлеет, тлеет… Только пепелище - и на её останках приходится возводить новые сооружения для симпатии и дружбы, доверия, словно выкладывая стены из кирпичей и от желания и умения трудиться в прямой зависимости чистота и искренность новых чувств, с новым человеком.
Возможно, он не будет таким же как и ты, но он будет твоим, а не как я.

Он..его..поцеловал О:

и вот сейчас тоже не хватает внезапных вечерних или ночных прогулок

— И снова здравствуй. Хочешь знать, почему ты сейчас не в выгодном положении?
— Потому что я не знала о Вашем существовании до сегодняшнего дня?
— Потому что ты стоишь ниже меня.

"Порочные игры".

да((

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

я обещаю, что всегда буду тебя так же сильно любить.

ЭД ВЭСТВИК!26!Старичок ты мой)

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

kings of leon – sex on fire

А я сегодня (вообще-то уже вчера, но сегодня) защитила диплом, было страшно, но жить буду, не в дипломе дело. Дело в том - что отныне я свободна. Не навсегда, конечно, хотя, если захочу - то и навсегда ведь тоже. Мне ведь 20, а некоторое умудряются говорить о 20 - лишь 20 (глупцы), но дело в том, что вдруг нет, не глупцы, а просто знают, что на свете есть столько всего - столько институтов, столько языков, столько людей, столько городов, столько двойных сплошных полос, столько первых поцелуев, столько фотоаппаратных пленок, столько запахов кремов для рук, столько декабрей, столько снега, столько станций метро, столько пород собак, столько видов паркета, столько сортов чая и яблок, столько книг, столько платьев, столько магазинов Икея, столько еще не вышедших серий Доктора, столько разноцветных блокнотов, столько морей, столько причин вставать в шесть утра, столько всего - что кружится голова, честно, так кружится - что словно на минуту это все есть не только на свете, но и у меня.

Вокруг карусель с разноцветными лошадями в яблоках и в кружевных воротниках, она кружится так быстро, что и не думает останавливаться, к тому же смотритель, кажется, уснул на рычагах, так что и не сойти. Чувство свободы - сиюминутное, я знаю, просто дело в слишком жарком июне и в том что на Аляске-то не так, и что вскоре - пройдет, потому что нельзя оставить все как есть, придется о чем-то думать, что-то решать, портить этим сентябрь, когда, наконец-то, похолодает.

Но сейчас главное не то - главное то, что даже потом, когда мне будет и 21, и 28 и все больше и больше - моя карусель не остановится.

Ни чья карусель не должна останавливаться до тех пор, пока не будет исследован каждый пункт из списка стольких вещей.

А ведь у этого списка нет конца.

Ты — самое дорогое. Чего у меня нет.

Мне все больше и больше становится невыносима мысль о том, что именно километры между нами все разрушили. То есть абсолютно все: мою жизнь, его жизнь. Мне до боли невыносима мысль о том, что я могу ошибаться насчет всего этого. То есть насчет абсолютно всего: моих предчувствий, моей любви, такой бесконечной и поистине настоящей. Он сказал, что не знает, что такое на самом деле любовь. Даже в те минуты, когда в больничной палате почти год назад его сердце отстукивало частый ритм от мыслей обо мне и моей значимости в его жизни, он не знал, что такое любовь. Когда сравнивал меня с космосом, его любимым бесконечным космосом, он не знал, что такое любовь. Когда писал миллион алых слов в те три дня, что я не могла выйти на связь. Когда мечтал о наших двух днях этого лета, о рассвете и бессонной ночи под звездами. Когда целовал мне коленки во сне - "это слишком близко". И после стольких слов о любви, он не знает, что это такое. (Правда или ложь?). А я… Господи, я не могу ошибаться, это исключено. Четыре года могут показаться ничтожным сроком, но пусть пройдет хоть сорок лет, я буду уверена, что только он для меня существует! Иного не может быть. А если не может, тогда какого черта он сейчас с ней? Какого черта он не выдержал ее давления (правда или ложь?), чтобы осуществить мечты, чтобы дать возможность исключить эти километры однажды и навсегда. Какого черта…

Человеку необходимо состояние влюблённости. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе не интересно жить.

люблю

ну всё, Остапа понесло, готовьтесь.

Сьогодні взяла білет на післязавтра в Київ (в черзі простояла більш ніж півгодини, але зате вже скоро побачу мою малу). Їду до неї на пару днів, ми не бачились з квітня, і це мене угнітало дуже, а тут вона пише, щоб я приїхала в гості, то в мене радості вже не було меж.

Надіюсь, що ці дні пройдуть гарно і весело. Та насправді я впевнена, що так і буде ;)

А ще ми сьогодні з Богданчиком дивились гарне кіно "Gran Torino" з Клінтом Іствудом, він мені подобався завжди, але після перегляду цього фільму мені захотілось передивитись всі його роботи. Те, що біля мене був Б., стримувало мене, щоб я не розплакалась наприкінці, хоча сльози в очах все-таки були.

Моя первая любовь - парень с необьятными амбициями - Егор. Когда влюбляешься впервые все нравится в человеке, абсолютно. Я находила его красивым, впринципе я и сейчас так думаю, с мозгами иногда, начитанным, интересным и т. д. Нам было о чем поговорить, временами было весело, временами тяжело, что-то преодаливали, помогали друг другу, понимали когда того хотели, настоящие первые отношения.
Мы многое прошли вместе, но отношения имеют особенность обрываться и заканчиваться в виду явных на то причин: ссор, непониманий, выбора. Теперь я научилась не доверять, не верить.

Мой первый поцелуй, нормальный поцелуй, как ни странно был тоже с Егором, тогда он еще спросил, правда ли я нецелованная, конечно это было на следующий день.
Но это было забавно, мы тогда увиделись, прогулялись, я еще не могла нормально составить предложение и все время несла ахинею и такую чушь, мой юмор просто напрочь испарился и все потому что я жутко нервничала, а в конце вечера меня ждало такое испытание. Мы прощались и Егор решил меня поцеловать, я то думала, что будет такой целомудренный поцелуй в щечку, но не тут то было…в общем от неожиданности я дернулась и стукнулась головой об входную дверь в подъзде. Хорошо было б на этом Егору отстановится, но нет, мы сделали шаг оказались а предбаннике - тут началось все тоже в той же последовательности, в итоге, мы нормально не поцеловались и кульминацией всего моего позора было 2 удара головой об разные входные двери подъезда, просто так не бывает. Такой вот мой первый поцелуй.

хочу себе такого

Максим, 6 лет

золотые слова Максимка да

What can i say about this TV movie?

—--------------------

"Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твоё собачье дело! "

"Близкие Друзья" - сериал, от которого не откажется даже самый натуралистый натурал, если конечно его очень хорошо попросить посмотреть первую серию, дальше он сам затянется! ;)

Посмотрев этот сериал, я чёртов с два, не пожалела потраченного времени!

Хм, сначала я ожидала чего-то вроде "Бухты Данте", голые торсы, сопливые клубничные поцелуи и т.д, но QaF в этом смысле меня очень обрадовал. Нынче такое время, что все фильмы и сериалы снимаются на не очень обширный круг зрителей, ну, в основном это девочки подросткового возраста, страдающие гормональными сдвигами(или как это называется?) и, конечно же, мечтающие о вечной и ванильной любви и о таких мужиках как Дин, Сэм, Чак, ну, и далее по списку(Нужное подчеркнуть, желательно дважды, розовым маркером, а то у нас тут все слепые!), а в QaF говорится о реальной жизни, о проблемах преследующие геев, хотя, нет не только геев, но и самых закоренелых натуралов. Да, все очень глобально, что мне и понравилось!

В сериале было 4 главных героя, и истории их личной жизни. Вроде бы, четыре разных мужика, с разными историями жизни, со своими личными проблемами и мечтами, но они были очень близкими друзьями. Вообще, сериал говорит нам о том, что в первую очередь мы должны уметь быть людьми, что мы должны уметь любить, мечтать, ждать, терпеть и дружить, а то какие мы тогда люди?! Таким ходом мы от обычной обезьяны то не отличаемся, и то, те получше будут.

Понятный сюжет, и позвольте заметить, сериалов с таким сюжетом очень мало, а если вы скажете что их куча, и этот сериал что-то вроде типичных девчачьих сериалов, лучше молчите!

Много юмора, понятный всем. Много иронии. Много… вообще, всего много, и это не делает сериал не интересным, однообразным и т.д, нет, наоборот, от всего этого сериал становился намного эмоциональным и, от того, качественным! Когда плакали герои, хотела плакать вместе с ними, когда они улыбались, я так же улыбалась. Актёры смогли передать атмосферу всего сериала, я очень прочувствовалась их игре. И я считаю, что пять лет съёмок не прошли зря! Этот сериал и после 10 лет будет самым лучшим в историй гей-кино-тематики.

Честно скажу, этот сериал заставил о многом задуматься! Этакий мини мастер класс о жизни, на который приятно и не скучно смотреть.

Досмотрев его очень хотелось чего-то подобного, хотелось любить, обнимать, будь то родственник или даже простой незнакомец, и помогать!

Сериал перевернул мою жизнь, и кардинально изменил моё мнение о людях с нетрадиционной ориентацией, хотя и до этого ничего плохого я о них не думала.

Я советую всем посмотреть этот сериал, о ещё не известном нам мире геев и лесбиянок, и я думаю что вы не останетесь равнодушными к нему, и извлечете оттуда что-то присуще вам.

А кто все ещё не собирается смотреть его, мне вас искренне жаль… по моему, этот сериал должен посмотреть каждый, так как он(-а) найдёт ответы на разные сокровенные и очень личные вопросы, которые его(её) интересует.

"Ты можешь увидеть меня во снах!"

Ставлю:

10 и 10

Браво! Снимаю шляпу перед режиссерами и кланяюсь на 90 градусов!

Очередная ошибка не заставила меня ждать

favorite director: wes anderson

голубые глаза подобны счастью.

общалась с Бурцевым, зашел в тви, я увидела это, я такая, твиттер да? а он такой хочу отвыкать а то как ТП, я такая, давай вперед, это хорошая идея)

он милый был, когда мы говорили.

еще была странная фраза, перед этим его друг спросил мол, работаю ли я тут, а Бурцев с странной улыбкой на лице говорит " Хитревская не работает" к чему это может быть.

ну такое мне понравилась сегодняшняя обстановка…Луценко вообще хана, мог бы сам подойти, емае, а Овчаренко подослал.

— С чем предпочитаете кофе? С сахаром, молоком, корицей?
— Я предпочитаю с книгой.

gifs by oceandecay

Ребят, ребят, конгратюляции мне. Я сдала математику!
Правда с историей печалька, там ведь тоже одного балла не хватило до порога, но ее-то пересдать нельзя, грустьтоска.
Пофиг, в воскресенье в тануки пляшем

ой да ладно можна было без комплемента ахахха

Бляя.пиздец моим ногам.
Я сгрела просто ужасно, очень больно внизу, на ногах. я не знаю как называется эта часть, короче там, где выше ступней. Бляять, так больно, я прмя в шоке. Вообще сегодня на море у меня что то с головой случилось :D реально, я как то так повернулась резко что ли, что она прмя чуть не отрвалась, и такая боль дикая, как будто я её сломала нахер. Отходила 20 минут (!!!!)
Ещё раз убеждаюсь в том, что море-полная хуйня, если оно не осенью. Так вот. Какая то я странная кажусь наверное людям. Ну и хуй с ними. А вообще не знаю даже, что писать то толком) Как то случается много всего, но оно все такое личное, что я не могу расписывать тут, даже зная, что мой дневник кроме меня и может быть иногда Ярославы никто не читает)
А если честно, испытываю странное чувство. Вроде как мне не хватает человека, с которым я хочу поговорить просто по душам, котрому не плевать на меня и мои прблемы. Но я даже не знаю, о чем говорить с этим человеком (я сейчас не имею в виду кого то конкретного, а говорю просто хотя бы про первого встречного, с которым хочется выговориться) Так вот. Я не знаю, что я бы ему расскзала, хотя тем конечно много. Но рассказывать нечего.

Я хочу забыть всех. Абсолютно всех. Кроме 2 человек. Люди зебали. Все такие разные, такие сложные судя по статусам вконтакте и твитеррах, такие популярные судя по спрашивай ру. А сами ничего не представляют из себя, пустые гондоны с понтами дорогих призерватиров.
Наверное, это бы я сказала Ему. Человеку, который первый встречный. От этого разговора я бы частично выговорилась. Хот яне на все сто, так сказать. Этим человеком даже может быть Ярослава. Она меня точно выслушает, и точно поддрежит в моем мнении, но что касаеться конкретных личностей, она ничего не скажет, а мне нужно именно это. Комментарий, по поводу тех, кто важен мне. Я не могу сказать это им. Потому что это будет жестоко. Даже при расставании с людьми я не хочу делать им больно, или оставлять обиду на себя. Поэтому мне приходиться молчать и это невыносимо.
Я не хочу общаться со многими именно из за их поведения. В обществе, со мной, с другими людьми.Они даже не подозревают, что отталкивают меня именно этим. И что самое важное, я НЕ ХОЧУ ИМ ОБЬЯСНЯТЬ ЭТО. Меня раздражает ещ1 больше то, что они не понимают этого.
и блять эти статусы. Так хочеться просто вьебать им, от души, сделать разминку для их студня, который плещеться в голове. Возможно, это бы помогло.
фу, да чего я вообще завелась опять?
а, ну из за этих же статусов ахах)
короче ладно) погвоорили и хватит)
давай пока, Юлианна, вали спать уже.

мам, ты знаешь, а он не такой, как все.

он одним взглядом делает меня счастливой, он не такой, как все эти.

он теплее мне всех вместе взятых.

как убежать от того, от чего ты не можешь? как переосилить себя и все-таки уйти. как потом не сдохнуть от одиночества и от отсутствия человека, который в данный момент для тебя практически все? Как? Как все изменить? Моей огромной силы воли на это не хватает. Никогда не думала, что такое когда-то случится.

Меня ломают, меня разбили, меня влюбили.

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.

Настя мне привезла офигенную туалетную воду, я сходила в душ, а все ровно пахну ею. запах мне нравится… такой летний что ли)
спасибо, мне нравится)

знаете что бесит меня больше всего?
мой мазафака нос!
просто ужасно смотреть на свое лицо с боку.
он, короче говоря, горбатый и некрасивый.
комплекс всей жизни.

закрой глаза,
представь себе море.
оно свободно.
и ты
будь свободен.

родные, я уехала на недельку, потораюсь постить, не будьте шлюхами, храните верность

всех люблю

И да, я сегодня голос сорвала, когда орала и прыгала вод Лив Вайл Ви Янг. Надо было видеть это зрелищеее, ахаххаха. Мы с подружками кричали как могли :D

(болтливая [2]. я вообще поражаюсь как до сих пор из-за моих "ахуенноукрашеных, суперумных и содержательных" постов никто не отписывается :DD)

А еще у нас 3 раза подрят шел сильный дождь, наш подъезд затопило. Еще был гром, гроза.. На счет молнии не уверенна.

Макс Фрайу каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван.если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

никого не напоминает, не?

"Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.
Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался.
И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.
А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!”

я ищу станцию с названием вера я ищу станцию с названием надежда

но я был вхлам и вышел где то между.

мррр, привет, annaigorevna8 !
рада тебе, малыш: 3

любить - самый ёбнутый в мире глагол.

Этот вопрос мне задали на аске, и он не впервые там. Видя такие вопросы я понимаю, что для меня расстояние - боль.

Мой ответ будет таким на него:

Для меня это не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. К огда я слышу постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. Когда мне хочется быть рядом с ним, а между нами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.

Как я могу не знать о расстоянии?
Когда ты понимаешь, что такое ощущать его эмоции битами и байтами, когда между нами операторы наших телефонных связей или интернет. Когда он, да и я, проживаем свою жизнь не вместе. Не делимся эмоциями, не делимся переживаниями, а только смс и считанные слова. Когда никого нет рядом, кто бы смог понять меня, а он уже спит в другом часовом поясе.
Что я могу знать?
То, что мы засыпаем в разных постелях, а должны вместе и в одной кровати, за нашими окнами — разные города, разные лица.
Мы не можем, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
Мы не можем уснуть, обняв друг друга.

И когда ты переживешь тоже самое, только тогда поймешь, что такое- расстояние.

Думайте о прошлом, только если воспоминания приятны вам.

Джейн Остин. Гордость и предубеждение.

вот прям нормальный день

не было Влады, не было Алины

марина, даша и алёна. было хорошо)

пришла Хитревская с ней Алёна проговорила больше чем со мной, блин, за все время пока я работаю :D

налажала что-то со счетами, были очень большие чаевые. должно было быть окола 80 грн, все проебала

осталось 4

главное что не недостача)

все в порядке

Что я хочу сказать о сегодняшнем дне. Вышел он отличным, в особенности поездка с Сашей в Нико. У врача я справилась в десятки раз быстрее чем всегда. Галисевич видно мой талисман, жаль, что я раньше этого не просекла, аха А потом отправились бродить по центру. Помогала Саше выбрать шорты и кеды) Ну а себе, хоть он и предложил, ничего не подобрала. В принципе, я не была одержима идеей что-то купить, да и ничего в глаза не бросилось. Потом зашли в макдоналдс осваивала место будущей работы. Наелись там как могли, ну и насмеялись, конечно) Потом потихоньку добрались до автовокзала и поехали в Первыч.

Приехав домой, я просто мечтала о душе, и только забежав в квартиру, побежала удовлетворять свои потребности, аха А дальше как всегда, отдыхали и позже гулять вышли.

Неокейно закончился день только. Пару дней назад начался легкий насморк. Но нажравшись сегодня в маке мороженого и напившись ледяной колы, организм решил сказать мне о том какой я дебил. Еще сутра Саша настаивал на том, что бы купить капли и я закапала бы нос, но нет же, я здорова как бык. Вот вечером состояние и градусник мне это подсказало. Лето, жара, а у Лизы 37.2 Почему так не происходило в школе, когда насморк проходил за пару дней, когда надо было, что бы он затянулся в что-то большее, а сейчас-все абсолютно наоборот? В общем, лечиться, лечиться и еще раз лечиться.)

Ааааа это просто нереально круто было! Концерт Океан Ельзи это что то невероятное! Пускай я и не особо их фанатка, но сама атмосфера! Ужаасно устала, напрыгалась, ноги гудят, уши тоже, надо спать идти, а то не могу больше, все завтра)

ОКЕАН ЕЛЬЗИ. ПРОСТО НЕЗАБЫВАЕМО

вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

К сожалению, а может быть и к счастью я родилась не в самой типичной семье и судьба мне уготована тоже не самая простая.

Естественно, в моих силах ее изменить, да только я не хочу. Слишком соблазнителен тот лакомый кусочек, который мне дан по праву рождения.

Нет, я не рождена в королевской семье, но она может таковой стать, и отчасти благодаря мне.

Я родилась в провинциальном городке в одно прекрасное мартовское утро. Девушке, из чьего чрева я меня извлекли, было всего-то 18 лет, как мне в эту минуту.

Имя мне было дано сильное, с весьма обязывающим значением, но я тогда еще не знала, какая трудная мне предстоит жизнь, и сколько на мне обязанностей. Крошечный человечек с черными волосами и карими глазами, из которого выросла я, только и знал, что кричать до посинения, доводя врачей до бешенства.

не хочу больше жить. убейте

Доброй ночи, всем таким же лунатикам как я. Это прощальный пост, нет нет не навсегда, а на пару дней. Мне буквально вчера родители сказали, что мы едем всей дружной семьей к друзьям на дачу, я не хочу ехать, но у меня нету выбора. Там будет малая которую я терпеть не могу, я уверенна, что смотреть за моим братом буду только и только я, так как а кому же еще. Да, мои родители едут на отдых, а я еду на каторгу, надеюсь, что я ошибаюсь. Но хорошо, что там есть вайфай и я всегда смогу зайти в контакт или же твиттер. Я буду очень скучать, я уезжаю уже завтра эх, хорошая новость, что моя Саша все таки едет ко мне в Киев, а плохая, что я проведу с ней не весь день, как бы я хотела, а всего то пару часов и то есть очень и очень повезет. Вы всегда сможете меня найти, люблю Вас не забывайте меня; з

Всегда думала начать худеть! Животик висит, попа не достаточно накаченная… Бралась за дело но все оставалось безуспешно: То булочки захочется, то спортом лень заниматься в общем находила массу причин увильнуть от этого. А сейчас над этим серьезно задумалась т.к. лето и у всех моих подруг красивое тело, а мне даже на пляж с мамой поехать стыдно.
И так я решила завести блог в котором буду отмечать свои достижения(если они конечно будут) и скидывать свои фотографии и свой вес.

Выше размещу фотографию своего тела и вес(

о господи…я не мог не зайти сразу как прочитал смску….но я уже и не знаю, чтоможно сказать…это самое прекрасное из всего что могло бы быть, я имею ввиду наши с машей отношения…она у меня самая самая

жили у бабуси два веселых рака, один легких, другой мозга - два веселых рака.

Может быть, я просто привыкла к тебе? Просто привыкла, что ты рядом тогда, когда мне это нужно. Жаль, что у нас с тобой ничего не получается. Я ведь любила тебя. Ты когда-то был мне нужен больше всех на свете… Это чувство прошло, а привязанность осталась. Мне иногда не хватает тебя. Ну если только иногда. Я знаю, ты прочтешь это. Я просто хочу, чтобы мы не забывали друг друга. И иногда позволяли друг другу делать исключения. Давай хоть иногда будем рядом друг с другом.

DAY 2

Ваша самая нелюбимая песня.

Пожалуй, Laurent Wolf – No Stress. Она не просто раздражает, она прям загоняет меня в стресс, не смотря на слова песни.

[я тут просрочила так, что сразу еще один день]

DAY 3

Песня от которой вам радостно.

Их несколько. Слушаю когда надо поднять настроение. Ловите списочек:

* Rihanna - rude boy
* Maroon 5 feat. Christina Aguilera - move like Jagger
* Black Eyed Peas - hey mama
* Survivor - Eyes of the Tiger

[музыка в блоге]

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.
как будто создал бродский нас, наёбывая:
как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.

В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор.

ээх все-таки мой зеленинький красавчик
осткалось прокачать его
зарегестрировать и получить права

но я обязательно со всем справлюсь

ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Не знаю что со мной и почему так происходит.. Желудок жутко болит, когда начинаю расстраиваться из-за мелочи или когда не наелся.. Но я не могу много есть, я и так недовольна своим телом. Вроде как все хорошо, но прошлое преследует. Знаете, если вам хоть раз стало больно, то эта боль вряд ли куда-нибудь исчезнет.. Раны может и заживут, но шрамы будут напоминать о себе вечно. Как то мне одиноко.. Еще и родители вечно не рады, все время я должна убирать и подавать.. Ты что, я же дома сижу, а они пашут.. Будто мне легко приходится. Каждый день уборка, а желудок ноет и всем плевать. Хотя и ладно, так то ведь все хорошо. Но честно.. Каждый день кружится голова и круги перед глазами, как бы в обморок не упасть. Надо сходить в поликлиннику за направлением в больницу, а я никуда не хочу. Хочу чтоб все дерьмо вышло из меня и осталось все только хорошее.. Ведь хорошего больше. Эх.. Как говорится "хочешь жить, умей вертеться" И к тому же, не одной мне плохо бывает, нужно находить радость. Не все могут испытывать любовь.. Поэтому, я скорее счастлива, чем печальна, но хочется, чтоб все плохое осталось в прошлом и впереди было хорошее.

все норм, я опять нашла работу

и через 6 часов мне нужно выходить

Ишида Урью - преемних штернриттеров

ШТААААААААА?

ОН БУДЕТ ВРАГОМ ИЧИГО?

ШТААААА?

КУБО, ТЫ ОБКУРИЛСЯ?

как жить -_-

главы идут слишком медленно

а меж тем в Наруте Какашика проткнули: / единственного нормального мужика там

плоть покрывает кости
и в нее вкладывают
ум а бывает и
душу,
и женщины разбивают
вазы о стены
и мужчины пьют слишком
много
и никто не находит того
кого ищет
но все продолжают
искать
заползая в постели
и выползая
из них
плоть покрывает
кости и плоть
ищет чего-то
что больше
плоти.

шансов никаких
абсолютно:
мы все в ловушке
одной судьбы.

никто не находит
того кого ищет.

городские свалки
наполняются
свалки старых авто
наполняются
дома сумасшедших
наолняются
больницы
наполняются
кладбища
наполняются

ничто другое
не наполняется

__________________________________
Charles Bukowski. Alone With Everybody

U

FROM

MY

MEMORY

как летом валенки на пляже
как автосварщику рояль
как маникюр безруким людям
вот так мне ты с твоим "люблю"

я не могу так больше.целый день думала о еде и в 12 ночи сорвалась.пошла в магазин и купила много еды.вредной.съела чипсы, пирожок, булочку, много конфет, шоколад 50 грамм, выпила кофе с молоком и сахаром.

потом пошла блевать.правда блевала немного.до сих пор во рту противно.но посел блевания я опять хочу есть.и это просто ужасно.

я хочу разрыдаться.но не могу.

Я ТАК УСТАЛА.

Я думала, что мой блог всегда будет с отметкой "0 человек следят за мной", но все наоборот. Я действительно очень рада и очень благодарна всем, кто читает мой блог. Я самая счастливая на свете. Я люблю вас читатели.

— Видел этим утром, как Эмбер подвозит Уилсона до работы.
- Да. Мужчины обычно подвозят женщин.

Я скучаю: \

такие слова
" И я скучаю по глазам твоим светлым, бережно храня воспоминания наши "
Ассаи-Южные сны

Все надо делать вовремя. Невыносимо жалеть об упущенных возможностях, о словах, которые не решился когда - то сказать, и о поступках, совершить которые, опять же, не хватило смелости. Но, знаете ли, ничуть не лучше не спать ночами, задавая себе один - единственный вопрос: "Зачем я это сделал(а) ?".

Вывод: никогда нельзя забывать, что человек – существо разумное и наделенное способностью мыслить. Как говорится, семь раз отмерь… Сначала следует хорошенько подумать, не будешь ли ты сильнее раскаиваться, если все - таки пойдешь на риск.

Впрочем, когда речь идет лишь о страхе опозориться перед людьми, при этом вероятный позор не повлечет за собой никаких серьезных последствий, то, разумеется, надо немедленно отбрасывать в сторону сомнения и пробовать. Например, если ты очень хочешь научиться танцевать, но стесняешься записаться в студию, так как боишься, что там будут смеяться над твоей неловкостью, просто иди и запишись. Ведь каждый профессиональный танцор когда - то начинал с малого. Никто не рождается сразу с умением петь, играть на фортепиано и делать сальто. Таланты раскрываются в процессе определенной деятельности. Невозможно освоить что - то, не попробовав.

Это же правило касается и тех случаев, когда ты сомневаешься, подавать ли документы в университет, учиться в котором ты всю жизнь мечтал, или лучше отправиться туда, куда поступить легче; отсылать ли резюме в компанию, в которой действительно желаешь работать, или соглашаться на место в той, в которую проще устроиться; осваивать ли парикмахерское дело, если чувствуешь, что прически тебе ближе, чем финансы, которыми ты десять лет занимался. И так далее.

Но даже в таких ситуациях (точнее, тем более в таких) не стоит забывать трезво оценивать свои силы и возможности.

Чтобы думать о всяких глупостях, мне нужен коньяк. Я бы тебе всё отдала, да только я сама ничья.

jejeje ожидала большего

Сегодня был первый разговор в скайпе с Аней. Я думала, и она тоже так считала, что сначала будет как-то не ловко и все такое, но мы ошибались. Как только мы увидели лица друг друга нв экране, то сразу начали смеяться, махать друг другу. Разговаривали мы с ней где-то полтора часа, но моя мама прервала нас. Ну ничего, впереди еще много времени :) Я счастлива, хорошое настроение на ночь обеспеченно :) "Давай разговоры разговаривать" :)

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Джером Сэлинджер

"Над пропастью во ржи"

Сегодня, а точнее, уже вчера, с девулями, Настей и Аленкой, ездили в кино! Решили сразу на 2 фильма идти :) Мы уже не в первый раз так делаем. На улице погодка не очень. Ехали утром, люди все загруженные, сонные, а мы, как всегда, на позитиве, смеемся, шутим. Без проблем билеты купили. Думали, что на один из фильмов не пустят. Купили билеты, кстати, на "Иллюзию обмана" и на "Судную ночь". Я безумно хотела сходить на эти два фильма. впечатлениями поделюсь чуть позже. Купили два самых больших "ведра" поп-корна :DDD

Я последнее время прям убиваюсь по поп-корну. Первым смотрели фильм "Иллюзия обмана". Просто слов нет! Он великолепный. Нет… Сказать, что он великолепный - ничего не сказать. Это, пожалуй, шедевр. ИМХО. Мне безумно понравился фильм. Я в восторге! Такое редко бывает. Так что этот фильм теперь один из моих самых любимых.

После фильма был небольшой перерыв. И следующим был фильм "Судная ночь". Я жалею, что вообще пошла на него. Вот честно. Хотя… Если бы я не посмотрела, я бы не узнала, почему у него такие плохие отзывы. У меня от этого фильма какие-то смешанные чувства. Он не понравился мне, но заставил задуматься над некоторыми вещами. Сам сюжет ооочень интересный, и до этого мне не приходилось наблюдать ничего подобного. НО. То, как преподнесли идею фильма - ужас сплошной. Типичные запугивающие резкие моменты. Как всегда чуваки минут 30 целятся, чтобы убить кого-либо, а потом вдруг внезапно появляется какой-то герой и нахуй убивает того, кто целился, не задумываясь. Я всегда поражалась этому. После кино последний фильм долго еще обсуждали. Думали, а если бы действительно в будущем в нашей стране появилась Судная ночь , что тогда было бы? В общем, советовать этот фильм никому не буду. Тут дело вкуса.

Ну а "Иллюзию обмана" грех не посоветовать. Я думаю, этот фильм мало кому не понравился. Он замечательный. 10 из 10. Приехала домой и проспала весь день. В этом вся Катя :) Добрых всем снов!

Дадада, я такая болтливая и непостоянная :D

Короче, раз я все-таки спрашивала совета, то прислушиваюсь мнения большинства :)

Сайдбар сменен:

Всем добра:з

Как же я устала, родной. Чем дальше, тем я больше становлюсь для тебя той, откуда я потом никогда не выберусь. Я уже игрушка, ты бы хотел, чтобы я была бесчувственной. Но сегодня был день, когда я в глазах видела все безразличие к тому, что ты сделал из меня свою тряпку. Ты обидел меня, сравняв меня с землей и когда я об этом сказала, даже не подумал оттуда вытащить. Ты даже не представляешь что я чувствую.

"Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Они любили меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаруживали это, то обвиняли меня в обмане.”

А ведь правду говорят, когда любишь слепнешь.
Перестаешь замечать то, что раньше резало глаз или отпугивало от людей.
Ведь когда любишь, человек становится таким идеальным для тебя, что все его недостатки и неровности отходят на второй план. Да и вообще какая разница, что в нем не так, ведь именно за это ты и любишь.
Любишь не идеал, любишь того, кто стал для тебя идеалом.
Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.
Мы влюбляемся, зная, что тонем, что назад пути нет, но опять же смотрим сквозь пальцы думая: "А вдруг этот человек именно тот, кто будет со мной вечность. "
Мы слепнем и чем больше отходим от реальности, тем сильнее сжимаем руку держащую и ведущую нас по жизни.
Не бойтесь этого, не бойтесь доверять. Бойтесь ошибиться, ведь это не боль, это намного хуже. Это разочарование, а после разочарования не остается ничего, только пустота.

Про мой феерический поход на Green Day чуть-чуть

Так как я тут довольно долго не появлялся, хотелось бы начать сразу и о насущном. Но нет, подобного в моей голове еще не зародилось, поэтому будет что-нибудь попроще. Ну что там из последнего… Пусть будет концерт Green Day 23 июня в нашем душном Питере. Говорю сразу, фотографий тут не будет, потому что их нет, вообще нет.
Начну сначала. В октябре я узнал, что группа приезжает к нам, тут же загорелся желанием пойти на их концерт, подловил одногруппницу, которая их очень любит, ну и через несколько дней мы уже выложили по 1650 рублей за билеты на танцпол. Одному только Богу известно, как я жалел потом об этом. Мне не было жалко денег или чего-то еще такого, просто я понял, что я знаю и люблю только 5-6 их песен - И ВСЁ, на этом мое увлечение Грин Дэем заканчивается. Плюс ко всему, я представил, какая толпа там соберется и насколько некомфортно будет в зале, и я не ошибся, более того, я даже не мог себе представить масштабы всего этого действа. Вдобавок, мне не очень хотелось проводить вечер вдвоем с однокурсницей, хотя у нас и нормальные отношения.
Я долго, еще, наверно, с декабря собирался продать билеты, но было бы очень неудобно перед одногруппницей, делать нечего. Но я совсем не хотел идти. День концерта приближался, мое отчаянье увеличивалось, мне хотелось сжечь билет и сказать, что я его потерял, но день ИКС все же настал, и все же я оказался у входа в СКК. На входе меня, как и всех остальных, естественно, обшмонали, по-другому не назвать, заставили вытащить все из карманов, вытащить содержимое сумки, каждый огрызок бумажки, в который завернута старая жвачка, каждый пустой фантик от конфетки - все это они достали, заставили выкинуть, как и мои обезболивающие, которые мне нужны довольно часто, и в тот вечер мне было по-особенному хреново, пластыри и т.д. Также я достал носки, паспорт, раздавленные шоколадки, зубную щетку (да, я ношу ее с собой!), маленькое полотенчико и много чего еще. Словом, охранники смотрели и.. кхм.. диву давались, зачем парню носить столько ерунды у себя в сумке. А вот бутылку с лимонадом они почему-то не заметили, хотя у всех напитки отбирали. Окей, первый этап позади.
Мы зашли в зал и сели там на пол и сидели до конца выступления дурацкой гей-группы, которая была там на разогреве, после каждой песни они орали "Suck all!" или "Say fuck yeeeeaaah!", паренькам явно казалось, что это их вечер. Потом мы решили выйти в холл посидеть и к выходу Green Day вернуться обратно и точно так же сесть на пол, но не тут-то было, когда они вышли, в зал уже было не зайти. Я постоял минутку в душном переполненном зале, по моим ногам попрыгали, и я решил выйти обратно в холл, где и просидел еще около часа, после чего благополучно свалил оттуда, даже ни разу не увидев никого из группы.
Такие облачка.
В общем, лучше бы я продал билет.)

Во мне что-то перегорело. Взяло и потухло еще позавчера, когда мне сказали, что человек не тот кто он есть на самом деле. Рухнуло. Или просто я упала со скалы.

Сука. Кто тебя выдумал? Было же было. А может все приснилось.

Мне не нравится, что сегодня люди стали совсем неромантичны. Правда думаете, что все тайны раскрыты, что все всё уже видели? Да, согласна, всё обесценилось, в особенности чувства, но разве не прекрасно томление перед очередной встречей? Не прекрасны сантиметры до поцелуя? Частое дыхание, биение сердца, случайные прикосновения, недолгие взгляды и смущение? Все это до дикости разыгрывает фантазию, заставляя желать, именно желать, не в смысле перепихон, а в смысле желать человека себе, нуждаться в нем, как в воздухе!
Я до сих пор ощущаю его теплое дыхание у себя на шее, мое тело помнит каждое, даже легкое, прикосновение его рук, всё запечатлилось, всё осталось. И теперь уповая воспоминаниями, я буду ждать следующей встречи. И не нужно ничего додумывать, переигрывать у себя в голове, потому, что всё прошло хорошо, а дальше будет еще лучше, еще красочнее и приятнее, я уверена.
Разве не восхитительно? О, поверьте мне, бесконечно восхитительно!
Вы только дождитесь.

.

Вроде бы всё хорошо. Выпускной уже сегодня. Праздник же? Тогда почему мне так грустно? Почему я плачу? Столько грустных мыслей сразу навалилось. Даже больно. Почему?

я камикадзе, блин.

мало того, что встала сегодня в 6 утра и поехала подавать документы. дада, я подала в РГСУ и в МЭСИ.

Так я сегодня рискнула первый раз выйти на работу. официанткой. пошла туда потому, что сдавала экзамены весь месяц и все более-менее нормальные места заняли. так себе ресторан, график - с 4х вечера до 4х утра.

сегодня вышла только с 8 до 12, причем часов до 10 разбералась с меню и страдала херней.

это пиздец, товарищи. я помру тут через неделю, не то что через 2 месяца.

Эй, выпускники, кто-нибудь из вас сдал документы в институты?

93 балла по рисунку. все теперь я себя загноблю.

Гореть тебе в Аду, Фикбук, за твою тупость как всегда внезапную и такую невовремя!