SICK SAD WORLD

это была великолепнейшая лекция по аналитической химии, когда только ты и твой друг видите цветные шары, наполняющие комнату. когда все очень мягкое и пушистое и хочется прикоснуться ко всему, до чего только дотянешься. когда ничто не кажется смешным, но мир вокруг становится волшебным и открытым тебе и твоей, падкой на все чудесное и теплое, душе. еще -1,5 кг.

как скинуть 4 кило за неделю. как получить ляжки на три сантиметра меньше за неделю. как уничтожить дурацкие щеки, загораживающие глаза, когда ты улыбаешься, всего за неделю. побочные, но полезные эффекты: бессонница и отвращение к еде)

и только после вот таких вот дней, когда ты ходишь, словно по тебе проехался каток, начинаешь понимать людей.
вот тех людей, которым алкоголь наскучил. которым он не дает ничего кроме головной боли. какая разница что ты пьешь - бензин или хэннеси, если утром ты не можешь открыть глаза, а в голове бормашина.
тогда ты переходишь на что-то другое, более интересное.
я все ждала, когда же наступит этот момент. но вот и он.
меня ломает.
сегодня я провела абсолютно трезвый день.
я больше не хочу так. все становится слишком серым, хочется сброситься с крыши или попасть под автобус. слишком начинаешь загоняться. слишком много мыслей в голове, которые ты высказываешь, а потом жалеешь.
я откровенно разговариваю только трезвой. последнее время я только трезвой могу выразить все, что думаю.
нужно видеть в этом мире, в себе, хоть что то хорошее.
а теперь, с вашего позволения, пойду и посмотрю на мир другими глазами. на себя другими глазами.

тот момент, когда тебя разрывает на две половины.
ты стараешься, подлатываешь себя переодически, а все равно в разные стороны тянет.
ты чувствуешь невероятное море стыда за свои поступки, но ни капли жалости. лучше стыдно, чем никогда.
у тебя есть шанс на самую счастливую жизнь, но вдруг прогадаешь?

эй, Екб никто не хочет на Моргунова сходить? ну типа поплакать

лежу на двух матрасах на полу, изображаю грустное буррито. чувство полного кокона. хочется закрыться и не высовываться до весны. хочется перестать думать и даже дышать. чтоб тело и душа впали в спячку, а сердце билось не чаще раза в год. ощущение, что предали. пустое все.

очень неловко себя чувствуешь, когда в карман тебе засовывают деньги, ибо у тебя всего 10 рублей.
и то ты их случайно нашла

а теперь по делу и об интересном.
привет.
сегодня меня выгнали из дома.
вот вроде бы и прикольно, типа приключения, но как-то все грустно это.
теперь я контуюсь в 31 общаге своего меда. спасибо ребятам, ибо пока что, пока не надоела, меня зовут спать и туда и сюда и здесь еще можно поспать потому что соседки почти не бывает дома.
мама пожелала удачи и счастья в жизни. закрывая за мной дверь.
переживем, короче.

мне кажется, я никогда не перестану цитировать вы соглашаетесь
это просто мое все
это просто я изнутри

да, мне, как и другим людям, если конечно другим людям действительно интересно, всегда было интересно кем я была в прошлой жизни. нет, ну правда же, кем ты был? что ты делал? может ты был каким нибудь фараоном или венгерским музыкантом. рисовал портреты на улицах Рима или торговал фруктами в Тунисе.
я, примерно, думала, что жила где то в древней древней Греции, в Афинах. была вся из себя такой солидной-пресолидной теткой с рыжими волосами. при этом была не замужем, писала стихи и плела венки. часто ходила в храмы.

я тут полистала и поняла, что все мои последние посты идут вместе с вы соглашаетесь
ну, это не настолько плохо. ай хоуп

ибо у меня есть еще пара песен макулатуры
так там вообще все очень плохо

я послушала этот трек 14 раз, прежде чем смогла что-то связное выдавить

стоишь на берегу

и чувствуешь соленый запах ветра,

что дует с моря

и веришь, что свободен ты
и жизнь лишь началась

очень сложно быть пассивной и слабохарактерной, особенно когда тебе об этом постоянно напоминают. когда ты не можешь бросить курить, когда не можешь разобраться в себе и своих отношениях. когда спрашиваешь: "слушай, мне кажется, тебя что-то волнует.", а тебе отвечают: "нет, Катя. это тебя что-то волнует.". только после этих слов ты понимаешь, что проблема в тебе. всегда была в тебе, и всегда будет только в тебе.

я уже не хочу никуда ехать. хочу сидеть где-нибудь повыше, пить вино и смотреть на закаты. ах, да. пить я тоже не могу бросить.

дальше я еду один
в смердящую ночь
пластмассовый тон
моего лица пугает всех
даже людей.
я сгорел.

такое странное чувство, когда тебя все ненавидят потому что ты постоянно говоришь о том, что тебя все ненавидят.
я хочу говорить тебе все в лицо, но ты попросил поумерить мой пыл. начинаю держать все в себе, а ты спрашиваешь меня, не случилось ли чего.
ты говоришь мне, что все у нас просто, что все хорошо, но это не перекроет твоего прошлого.
ты обнимаешь меня сзади, а я начинаю плакать, но так, чтоб ты не слышал.

я мы. ты. мы.
я мы. ты. мы.

где мы?

а еще советую послушать альбом Франко, который вышел в марте (это для тех, кто еще не зачекал), ибо это вот то, что нужно, когда ничего не нужно.

И я действительно верил, что слова не имеют значения

Что поступки гораздо важнее слов

нельзя оставаться друзьями. никогда. это моя самая большая в мире ошибка.
потому что слишком много думаешь, слишком много придумываешь, слишком много воображаешь себе ненужного.
потому что каждый раз после вопроса "почему мы в одной кровати?", будет всегда следовать "давай просто побудем вместе".
очень ненужные вещи будит в моей голове эта фраза.
такие простые, но такие неосуществимые.
потому что слишком много таких вот "друзей" вокруг тебя.

В свободном крике найти в себе силы

Любить чужие приливы