Не могу зайти с компа на вьюи. Говорит что обнаружена угроза вируса и не хочет грузить (кто-то знает что происходит?

За пору месяцев так испортить отношения с мамой! Что я за человек такой-то?! И что теперь делать?

марвел поиздевались

Hexenbiest fight: Juliette vs. Adalind [x]

лицо Адалинды в конце доставляет :D

Почему у людей такое большое стремление в жизни найти любовь?Я не считаю это самым главным.Любовь не всегда приносит счастье.Возможно я просто еще не любила или не понимаю толк в этом всем.Но я хочу сказать, что быть одинокой не так уж и плохо.Ты принадлежишь полностью сам себе.Тебе не нужно не перед кем отчитываться, свободное время ты тратишь на себя, а не тратишь свои нервы попусту. Но я поняла в чем моя проблема, я просто не нашла «того самого» человечка, который подарит мне счастье.

я опять сегодня со своим И. женилась.

как дура.каждый год уже.

боги.

как это ужасно.

я упилась опять сгоря.я не могу без него.

уже 4 года я сним так себя веду: С

Когда осенью узнала что наши каникулы будут длиться 2 месяца, я думала что сойду с ума дома, планировала уехать на февраль назад в Одессу и найти работу хотя бы на месяц, но все получается как всегда иначе. Я дома уже второй месяц и каникулы летят очень быстро. Через две недели я буду уже ехать в Одессу и начинается новый сложный семестр учебы, где ждет меня моя любимая органика и туча новых неинтересных предметов. Надо опять затащить на стипендию чтобы летом было за что поехать в Карпаты. Я знаю что этот семестр пройдет намного быстрее чем первый, как никак 2 начинается учеба, а 8 в понедельник у нас уже выходной, затем пасха, а потом начнутся майские каникулы, там уже июнь и сессия опять.

В общем я довольна, как у меня прошли каникулы и ничуть не жалею что была дома, мне здесь хорошо и уютно. Наслаждаюсь всем домашним, ибо приеду домой только в апреле, а потом после сессии.

За это время я уже успела соскучиться по Одессе. Я безумно жду тепла и надеюсь что долго ждать не придется и через пару месяцев можно будет уже ходить на моречко.
Все что я могу сказать за эти каникулы я точно отдохнула и у меня есть силы начинать новый семестр.

Я в принципе каждую ночь продумываю ситуации до самых мелочей… Ситуации, где мы. Просто, я еще не раскрыл себя сам, чтобы совершать поступки. Например такие, что если встретить ее наедине где-нибудь, то прижать к стене, смотреть в глаза, отвести пальцем ее волосы. Ну я тот еще романтик, но не в плане каких-либо подарков, поездок.. А в плане чувств, ситуаций, особенно их. Я очень люблю страсть вперемешку с адреналином) Было подобное. А обниматься, это вообще самое крутое в мире. Также для меня очень много значат касания, да, касания. С помощью них можно доставить величайшее удовольствие, поэтому я и берегу себя для одноой, чтобы самое лучшее в себе, отдать ей. Ведь как так, мне же Сафроненкова раньше не нравилась, а тут бац и все :) Я не знаю, просто сидели репетировали утренник и я посмотрел на нее, и все… Я это сразу почувствовал, и понял что просто так все не будет. Я ждал дня Нг именно чтобы пойти на завод и увидеть ее, мне было похуй на все, я хотел ее, и я получил(ну может не в самом трезвом виде), и о Боже, это был самый счастливый момент в моей жизни.

howlingsoldierrebloggedwinterthirstSource:tallblondguys

tallblondguys:

"I’m gonna tell you a story. […] Like all great stories, it’s a love story. And like all great stories, it’s terribly tragic."

Lee Pace as Calpernia Addams in Soldier’s Girl (2003).

Как же невыносимо больно вытаскивать себя из-под обломков собственных иллюзий.

Мне бы улыбнуться кому-нибудь, положить свою голову ему голову на плечо и знать, что всё будет хорошо. Но в этот этот любовный день, я как никогда одинока и счастлива. Наверное я немного странная? Ведь мне неловко от своего счастья. Нет, Юля!Ты должна грустить и плакать!Не хочу… Сегодня я только один раз плакала, когда смотрела трансформеров.Хочу просто танцевать молча, в этот вечер, еще немного перед сном. Ведь мне завтра на работу.Точнее уже сегодня.Через 8 часов, а я все еще здесь.Эх убежать бы куда-нибудь или дождаться лета, а то в пуховике немного неудобно бегать) >

Ты знаешь, каждый здесь тоске повержен.

Если честно, я думал, что этот день станет ещё одним рядовым и скучным днём, так как ничего, кроме поездки в омгу я не планировал, ну а там помощь в профкоме, все эти профкомовские дела, но сначала Вика покормила, потом, скажем так, благодаря великолепному стечению обстоятельств Регина свалила в общагу, Вика была дома, отличная возможность посетить акустику, вот там-то и начались сюрпризы, самый главный из которых - Люба. Пообщались с ней, вообще нравится это дело, могу просто преобразовывать мысли в слова, а потом как-то выходит диалог, забавно это настолько, что просто круто. То, что все отказались идти в профком - было понятно со вчера, но отказ Руслана стал ещё одним сюрпризом, уже не таким приятным. То, что было в профкоме описывать не очень хочется, просто скажу, что ведущий был Илья Теребей, и это было не очень, вот. А потом было то, ради чего (даже) я и (даже!!!) Вика приехали в омгу 14 февраля - мастер-класс по сальсе/бачате от кубинца. Это было круто, мне очень понравилось, что является третим сюрпризом за этот день. Да, была пара неприятных моментов, но, когда у меня их не было? Даже в самой огромной бочке мёда всегда есть какая-либо доля дёгтя. Но, так как настроение у меня хорошее, я не буду об этом. 4:09, спокойной ночи

Бууу, что же делать? Вот, что? Я не могу, ничего, сделать. Почему это происходит именно со мной? Сука, почему мне не попадается девушка с которой блять все взаимно! Почему! К чему все это? Это испытания? Я с ума схожу от этого, а точнее от нее. Ну что я сделаю? Ужаааас.

Делаем промежуточные результаты, сейчас я вешу 58, 5! Осталось 2-2,5 кг. Посмотрим, смогу ли я. И не надо Рыжая и Кудрявая надо мной смеяться, ахха :D

Я так счастлива, что он у меня есть. Так счастлива, что он мой. И мне так нравится быть только его. И не какое чертово расстояние не сломает это чувство.

Камбербэтч теперь женат. и я безумно рада за него и Софи. прекрасная пара, которой я желаю огромного семейного счастья и крепкой любви. признаюсь, Бенедикт никогда не производил впечатление настолько романтичного человека, чтобы устроить свадьбу в день Св.Валентина, но до чего же приятно ошибиться :))
жаль пока нет никаких фото самих жениха и невесты, но есть фотографии одного драгоценного гостя, который радует своим внешним видом, бодрячком в брюках и бутылкой в руках :))) ))

+1 с Эндрю

все фото кликабельны

В общем, всё ок! Спустя неделю очень_тяжелого_состояния всё наладилось и главное – появились инсайты и общие цели. Интересно, правда, что и когда начнет сбываться или хотя бы делаться для этого :) Ну, а самое, пожалуй, это – уверенность. С Чертовским всё отлично, поэтому посвящу пост другому.

Энергично, живо и ёмко! Хочу выучить это и выучить то, хочу больше смелости для начинаний и больше денег для жизни =) Ну а чо, надо ж честной быть.

Эй, Вселенная, ты такая прекрасная! Подари/покажи мне мотивацию и вдохновение, и уверенности в том, что всё ради чего-то получится. Ведь получится, же?

Пока я не устану, я буду что-то делать. Что-то чтоб не терять/сохранить. Сегодняшний день не совсем то, что я ожидала. Но какие-то важные слова все же прозвучали. Отношения это работа. Любви всем. Любите, не отказывайтесь от любви.

Позитивное мышление: дорога к успеху

Фактическим примером позитивного мышления является Маша Дестроя, которую мы все очень любим. Любим мы ее потому, что она огромный источник тепла. Ее блог полон стремлений к новым высотам, новым источникам вдохновния, к самосовершенствованию, и он полон желания жить. Помимо этого, в ее блоге абсолютно нет жалоб на несправедливость Вселенной и самооправданий. Это и есть ключевой момент успешной и счастливой жизни: выгнать Жертву из всех ее уголков. Жертва должна исчезнуть, даже из личного блога, из самых потаенных мыслей; так, будто бы ее никогда не существовало.

По моему мнению, позитивное мышление, – это то, что отличает наше поколение от наших отцов и дедов. Для привеженцов старой школы небржное отношение ко всякого рода неудачам приравнивалось к греху. Вызывающе было даже подумать о возможности пустить свою жизнь на самотек. В основе же позитивного мышления, напротив, лежит умение отпускать свою жизнь в "свободное плавание".

Многие путают онное с безалаберностью. Однако, есть больше различие между "не строить планы на будущее" и "уметь их пере страивать". Стоит согласиться, что люди, не имеющие никаких планов на будущее, мыслят довольно позитивно, но к разряду позитивных и успешных они не относятся. В этом случае, я считаю, что стоит всмпомнить поговорку "абсолютно счастливы, могут быть только идиоты". Нет, думать открыто и позитивно, совсем не значит идти по миру босиком, куда глаза глядят.

Чтобы добиться в жизни успеха, и остаться при этом счастливым, надо полюбить жизнь. Также, важно не терять из виду конечный результат. Например: "Любимая работа, полноценная семья, сад на заднем дворе", а затем полностью доверится судьбе и позволить ей бросить вас по волнам. Не поддаваться искушениям, которые могу сбить с вас с курса, но и не огорчаться, если ваш корабль пойдет, например, в обход.

Хочется привести очень наглядный пример. Открывшая во мне второе дыхание, девушка, которую я встретила на экзамене по французскому:

Ей 19 лет, она работает в рекламном агенстве, бросила МГУ на 2-м курсе, собирается пепоступить во францию на юридечский факультет. Многие, как и я, удивленно ахнут: бросить МГУ, да как так можно? Очень просто. Понять, что это не приведет тебя к твоей мечте и бросить. Я спросила ее, не боится ли она завалить этот экзамен и остаться без университета, на что она мне ответила: "А почему я должна боятся? Значит, поступлю в следующем году". Посмеялась и ушла.

Огорчения по поводу не удавшегося плана, или попрекание себя самого: "Я был недостаточно трудолюбив" или "Я слишком глуп", – не вернут вас обратно в прошлое. Вы были такими, какими могли быть. По-своему трудолюбивыми, по-своему умными. Любая неудача, это шанс попытаться снова. Успех он меряется не только достижениями, но и количеством провалов, которое удалось пережить и не сдаться. Любая неудача, это шанс стать более трудолюбивым, шанс стать более находчивым, более умным, более любознательным. Путь развития состоит из ошибок. И их не надо бояться. Пусть, вас обвиняют и попрекают, только сами себя вы уважайте.

Любите свою жизнь. С вами случается только то, что должно случатиться. И этому надо радоваться.

Я мастер поздравлять всех в самый последний момент)) Всем желаю крепкой, счастливой и, что самое главное, взаимной любви^^ Потому что любовь - это жизнь, без нее все не в радость) Как писал Л.Н.Толстой, "жив только тот, кто любит".

20 Ваше определение любви.

Никто наверное не сможет дать любви какое-то универсальное определение. Она для каждого своя) Для меня любовь это желание разделить свою жизнь с человеком, желание пройти вместе через все радости и печали. В какой-то степени любовь - это добровольная жертва. Ты жерствуешь своим временем, своими привычками, своим одиночеством, своей жизнью ради того, чтобы быть вместе. Когда ты любишь человека, ты хочешь быть частью его жизни, и чтобы он был частью твоей, ты больше не хочешь, чтобы твоя жизнь принадлежала только тебе)

"Мы убиваем время путём остановки сердца".

День Святого Валентина подошел к концу. Странный праздник, который мне совершенно не по душе. Какой-то он мутноватый по происхождению своему. Да и по сути своей. Зачем Вам специальный день в году, чтобы любить своих близких? Это, как минимум, странно.

Именно поэтому мы практически весь день провели в небольшом и довольно новом кафе, где стеллажом расположились настольные игры. Взяли по горячему кофе и под шум дождя за окнами играли в Хоббита. А почему бы и нет? Это тоже праздник. Так что я теперь еще одну игру освоила, можно сказать.

Устали жуть как. Так что сейчас спать, спать, спать. Но для порядку себяшка и фотографии Хоббита. Игра сделана потрясающе! Есть пара необусловленных моментов, но мы их вычислили. И играли, играли, играли. До посинения. Завтра обусловились снова сходить туда.

Когда ты с ним больше года. Когда будто вы друг для друга все. Когда мечтаешь с ним рядом. А потом все начинает рушиться. Все. И когда слова "расстаемся". И в душе будто рухнуло все, провалилось. И ни слова сказать не можешь. Больше года.. А потом снова как чужие. Но мы прекрасно понимаем, что нихрена мы не чужие, но ничего уже не исправить. И не нужно. И не хочется. Просто слишком много было. Слишком много ценных моментов.. их жаль. Ты мне всегда говорил, что я помню только все самое плохое, а на хорошее у меня память коротка. Да. Ты был прав. Но больше всего я бы хотела этого сейчас. Чтобы я вспоминала все самое плохое, а не, как сейчас, воспоминания душат. Между нами все кончено. Навсегда. Прости меня за все. И спасибо за этот год, когда-то мой Кот.

Я сделала почти все долги по съемкам, хотя бы коммерческих долгов больше нет, остались тфп-проекты, которых, слава богу, чуть меньше десятка.

Написала пост про прыщи, больная тема для всех - пост про прыщи тут. Можно сказать, сделала ремейк поста, который когда-то писала тут. Честно пыталась найти его, пролистала блог до 2012 года - не нашла.

Зато посмотрела свои старые фоточки, поняла, как же говняно раньше обрабатывала фото, и что раньше выглядела лучше, чем сейчас. Не в плане внешности или волос, а в плане вообще внешнего вида. Сейчас как-то постарела что-ли. От усталости, наверное. Глаза раньше были ярче, веселее. Даже фоткаться почти перестала, эти усталые грустные глаза все портят. Скорее бы уже на море, остался всего месяц.

А и посылки всем отправила. Но почта явно прикалывается немного. Поэтому ждите.

Дякую за цей день, дякую за тебе

Настроение просто ну ужас, если честно.Почему? Да, я опять ною, но кому не нравится-могут не читать, все просто!

Время второй час. Все ходят в кино, а Лиля смотрит фильмы онлайн через комп. Кажется, это дибилизм, когда не зовут в кино, да и сходить не с кем.. Нытье, нытье, да кому какая разница? Да мне плевать, что говорят другие. Плевать, что говорят, что это не сбудется. Я верю в это! Я хочу, чтобы это сбылось.

Время 20 минут второго, а я смотрю "50 оттенков". И говорят мол: что за чушь?что за порнуха? Ребят, никто вас не просит это смотреть. Я обязана была его посмотреть, я его смотрю. Не скажу, что в изумлении от него. Мне просто нравится сюжет. Это задевает. Нет, не секс-сцены! Просто то упорство завоевать девушку, да неважно сколько у него денег, черт возьми! Просто мужчина хочет завоевать девушку, и он этого добивается. Он не отдает ее никому.. Он ее не бросает при словах: мне было приятно с вами познакомиться, но.. Я заметила схожее в своей жизни.."Ешь, я сказал!"-в фильме и моей жизни, а еще он пристегивал ее в Чарли Танго со словами: теперь ты от меня никуда не денешься", а у меня: автоматическое закрытие дверей в салоне автомобиля с этими же словами.

А теперь я кидабсь фразами из песни: " извините, но я в любовь уже не верю" И здесь я бросаю слова на ветер.. Наверное, это самое глупое, что я сейчас здесь делаю. Но я делаю то, что хочу. Дико болит голова, и я понимаю, что это от небольшой дозы алкоголя, а именно от шампанского..Простите

Ребяяяятааа! Какие там четырнадцатые февраля, когда у меня в новой квартире уже воду и свет дали ^.^ Мама делится планами по ремонту, всё спрашивает у меня (ну да, это же моя квартира, пусть я и не буду в ней жить), а я улыбаюсь, как идиот. Делать что-то новое - это круто. Круто, что нет временных рамок, когда нам нужно было делать всё по-быстрому и съезжать со старой жилплощади. Два серьезных "но": сумасшедшее расстояние между квартирами и весьма ограниченные финансовые ресурсы. Но блин, это же начало чего-то нового, это очень воодушевляет. Осталось лишь мне самой туда добраться и уже официально получить свои ключи. Йееей!

Отже, за німецькою традицією, 14 лютого, я святкувала день божевільних. За шкільною традицією, з однокласницями. Звісно, цього року нас було лише 4: без Іринки, Марії і Яни. Що ж, сумно, але плани себе виправдали.
Ми були в ресторані Snow Bazilic, де я в захваті від тіста в піці і їхньої подачі чізкейку, брауні з обліпиховим соусом та Shake-up. Це було фантастично.
Іншою справою була музика, яка знизу грала інколи загучно.
Я вперше пробувала суші (!). Надіялась на криветки в кунжуті, я таки скажу: не любиш риби - не любиш суші. Це не було мені до смаку. А соус васабі горів в моєму роті. Що ж, я провела щасливий вечір з однокласницями. Я люблю їх. Ця традиція збережена вже третій рік підряд. Підтримуватиму її далі.
Дівчата поїхали в Zefir, гульбасити в клуб, дорогу я пояснила, а сама сиджу вдома з чіпсами. Прекрасно проведений день божевільних.
З святом вас, будьте не такі як всі: щасливі просто так, веселі і незалежні: 3

Пора бы написать Вам. В первую очередь, как бы банально это не было, хочется поздравить Вас с праздником любви. Желаю всем, кто читает этот пост, быть любимым. Пусть Вас окружают люди, которые будут любить, ценить, дорожить Вами. Кто уже нашел свое счастье, желаю чтобы ваши отношения привели к счастливой семье, а те кто еще в поисках не огорчайтесь, Ваше счастья само найдет Вас.

У меня же этот день прошел как все и остальные, но радует что меня ничего не расстроило и я до сих в хорошем настроении. Слушаю целый день новый альбом Imagine Dragons и моему восторгу нет придела.
Под вечер ко мне пришел мой котик и мы провели провели прекрасно время. Посмотрели фильм " Интервью", кстати очень даже ничего такой. Хотя в объятьях любимого вряд ли может быть что-то плохо.
Всем хорошего вечера

Мда..14 февраля отстой..честное слово, говнище просто. Спасибо Женечке за цветы и рафаэллки, за вечер, за прогулку, и отдельное спасибо просто за эту фигню……как блин так можно?взять и поехать к своей бывшей?!господиииии, ну просто грустно серьёзно, ааааааааа

Уделалась в нутелле, праздник удался.

Замечательные мои ребята, всех - всех вас я поздравляю с чудесным днем любви ! Тем у кого есть вторые половинки, желаю беречь друг друга. Обнимайтесь, целуйтесь, дарите тепло и уют. Остальным желаю найти такого человечка, с которым можно прожить целую жизнь в счастье, и который всегда будет вас оберегать от всех невзгод и бед. Дарите как можно больше слов о любви своим родным и близким. Обнимайтесь теплее 愛

чувство голода прекрасно, как же мне нравится убивать себя…

Думал, сразу брошусь, без задней мысли? Ошибаешься. А знаешь почему? Потому что нет в этом никакого ебаного смысла. Я начну опять страдать хуйней, а это уже гадко. Не хочу я такого. Ты проигнорил последние слова, больше месяца молчал, забыл даже о моём дне рождения. Думал, все просто? Нихуя. Я усложняю, специально. Да ну все это. Шло оно нахуй. Ничего мне больше не нужно. И в твою жизнь я больше не полезу. Не я разбрасываюсь людьми, ты сам проебал все, что мог. Логично предположить, что тебе, так же как и мне теперь нахуй ничего не усралось. Обоюдно.

а вообще я в последнее время чувствую себя ужасно душевно здоровой, вот просто ужасно. мама кричит на меня из-за мелочи и бросает трубку, и я вместо того чтобы привычно мучиться ложным чувством вины и придумывать способы его прекращения продолжаю заниматься своими делами и дожидаюсь звонка от нее самой, уже спокойной и адекватной. кто-то игнорирует мои сообщения или односложно отвечает - наверное, они заняты, а не двухчасовая суицидально окрашенная истерика с внутренними восклицаниями 'никто меня не любит!'. видимо, мне наконец перестало быть нужно, чтобы меня любили и одобряли. подобные настроения часто были и раньше, разница в том, что раньше они объяснялись апатией, а сейчас именно ЗДОРОВЬЕМ. я не любила это слово никогда (мне сразу представляется холеный стива каренин на диване и становится как-то тошно) и не любила заботиться о здоровье, и не любила людей которые чересчур им занимаются, и всегда в качестве идеала представляла кого-то вроде студента раскольникова, который бьется в лихорадке, не ест, но зато…!

купила себе витамины, варю супы, выполняю предписания лора, чувствую себя лучше, жду когда мне надоест и я снова от всего этого себя одерну, как это было уже много раз, под девизом 'страданиями душа очистится' и 'за то, что мне - прямая неизбежность' etc etc, но пока я готова еще немного потерпеть

Ой, чуть не пропустила!

Добро пожаловать в скромное, но уютное царство жирухи :) Очень надеюсь, что хоть чем-то мой опыт тебе поможет :)

anore

Свой сегодняшний день я могу описать одной фразой Ренаты Литвиновой из "Таежного романа"

"Я летаю. Я в раю"

Словами не описать мое состояние и завтра я с вами поделюсь эмоциями, ибо сегодня я дико устала :)

Ах, да, сегодня я согрешила - съела один "ай-твистер макс" и шоколадку "баунти" :) Не знаю что на меня нашло, но если бы сегодня я этого не сделала, но в ближайшее время точно сорвалась бы. Но что самое интересное, так это то, что я себя за это ни капли не осуждаю. А все почему? Да потому что я ненавижу диеты, ибо от них нет никакого толка! Только умеренное и, желательно, правильное питание и физические нагрузки.

Кстати, о нагрузках! Слава Богу с моим животом, который ужасной режущей болью сводил меня с ума двое суток, все в порядке и с завтрашнего дня возвращаюсь к своим тренировкам, а значит привет йога и отличное настроение :)

Досмотрела первое поколение "skins" и осталась довольна, хотя и не назвала бы этот сериал чем-то "взрывным". Просто понравился, просто я понимаю все что происходит с героями сериала и с одной стороны радуюсь тому, что самой ужасной моей привычкой осталось курение (в самых редких случаях, когда уже от состояния, которое невозможно описать, остается только одно - накуриться или напиться) и ничего большего, а с другой стороны я очень и очень скучно провожу свои молодые годы. Кароче, надо будет как-нибудь пофилософствовать на тему моей молодости в сравнении с сериалом "молокососы" :)

Девочки, мои родные! Не сдавайтесь, ибо упорство и желание всегда приносят плоды и только они смогут привести нас к шикарному здоровому телу. Мы -самые красивые, самые упертые и целеустремленные, самые любимые и самые лучшие!

Бесят праздники типа 23 февраля или 8 марта. Точнее то, что мы обязаны поздравлять мльчиков, а мальчики нас. Да не праздник это для меня(

И вот каждое подобное торжество кто-нибудь требует мою фотографию, да идите вы в задницу. Нет фотографий и не будет. И уж точно я не пойду фотографироваться специально для вас. Это вы фоткаетесь каждую минуту, а для меня постоять перед камерой - уже стресс.

В начале лета, когда я начала флешмоб tfcf (который так и не закончила и все собираюсь продолжить), надеялась, что смогу подавить в себе это, ведь понимала, что в 11 классе число подобных моментов возрастет в разы. Но увы и ах, по-прежнему не люблю фотографироваться

Из вчерашнего вечера, ночи. Звонок:

-Быстрее иди ко мне, какао остывает!, - я в ауте, ни о каком какао речи не шло. Собирались встретиться и что-нибудь мутить. Мамочка вообще подумала, что меня выпить зовут..) Ну почти.) Только после..)

Приехали на заправку.

-Я не пью. Я же не пью пиво.

-А я хочу выпить!

-Нет, ты не будешь пить!

-Но почему?

-Потому что Даше нужно выпить! Не пьёт она- никто не пьёт, -… ;)

— Я поняла, что все ненавидят меня. Мне плевать.

ВОТ ЗАЧЕМ

ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ

ЗАЧЕМ, СУКА

когда парень говорит мне " Женя, я тебя люблю ".. то мне кажется, что он шутит

вот так к 24 годам в девушек, прошедших ни одну войну на личном фронте, одержавшим то победы, то проигравшим в пух и прах, вселяется Станиславский со своим коронным "Не верю! ".

Я немножко устала расстраиваться по пустякам и не только. Но я не могу иначе, мне не переучить себя. Я постоянно думаю о каком-то негативе, что что-то не так, что если хорошо, то должен быть подвох и потом хуже в n-количество раз. Я не знаю что мне делать. Я стала тряпочкой. Ужасной, вечно ноющей, завидующей всем влюбленным, что находятся вместе, парочкам.

— мне это не нравится
- тебе ничего не нравится
- мне нравится сон и ты

"Было ли все идеально? - Едва ли. Каждая история в центре которой я, заканчивается огромным ахуенным пиздецом. Но в одном я уверен точно - наша встреча под солнцем, событие - абсолютной невъебенной красоты!"

Нихуясе. Нашел в шкафу рубашку. Покупали ее когда шел в 8 класс. Сейчас я на 3 курсе. Померял. Она идеально сидит. А все почему? Потому что в 8 классе я весил 100-ку, после перелома ноги. А сейчас 92кг, теперь она идеально села в плечах и талии. Похвастался.)

«Я встретил женщину случайно, я не стремился к этому, не искал любви, но так сложились обстоятельства. Она что-то сказала, я ответил и посреди нашей беседы, я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Теперь я более чем уверен в этом чувстве, возможно, она та самая, единственная, она совершенно безумная и вызывает улыбку довольно нервическую, она жизненно необходима для меня, она это ты. Это хорошая новость, плохая в том, что я не знаю как быть с тобой сейчас и это безумно меня пугает, потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется, а люди закрывают глаза и упускают момент, момент, который может изменить все. Я не знаю, что с нами будет, я не могу сказать, почему ты должна верить такому как мне, но, черт, ты приятно пахнешь, пахнешь домом и ты варишь отличный кофе, это тоже нужно учитывать, верно?»

Давненько мне не было так эмоционально тяжело. Поскорее бы это закончилось. Закончились мысли, печаль, слезы, все. Лучше уже пустота. Я не могу больше.

Может, кто-то из вас помнит, что я люблю почтовую переписку. Осенью 2013 года в блоге Viewy Confessions (ах, как жаль, что его забросили!) одна девочка написала, что хотела бы с кем-то общаться письмами. Я оставила ссылку на себя ВКонтакте, и скоро мы обменялись адресами.

Эта девочка из Украины. Мы ни разу не затрагивали тему политики, но несмотря на это, нам очень интересно общаться друг с другом! Она однажды прислала мне ленточку в виде флага ее страны, и я сохраню ее на память. Сегодня мне пришло новое письмо от нее, и я так этому радовалась! Читая, поймала себя на мысли, что очень ей сочувствую и переживаю за нее. Когда я дочитала до последних строк: "С нетерпением жду твоего письма. Люблю тебя, твоя Оксана", - я чуть не прослезилась. Стало настолько приятно оттого, что нашему общению не препятствует ужасные отношения между нашими государствами. Она - украинка, я - россиянка, мы обе очень любим свои государства, но мы друзья. Надеюсь, что когда-нибудь мы с ней встретимся, и встречи будут нашей ежегодной традицией. Очень не хочется перемещаться из теплой кровати за стол, но я надену на ноги следочки и сяду писать ответ.

Спасибо, вьюи, в очередной раз за прекрасного человека.

Переписывалась, разговаривала (более получаса) недавно с В. Без комментариев, что ли.. Остаётся только через час встретиться с теми, кто меня не забыл, кому я нужна и "убежать от реальности".

От ЛП днём пришла смс: "Сопли собери с пола) Дя", - что это было, так и не поняла. Это нормально, да.

И кое-что из сегодняшней переписки с В.:

-Ты в порядке?!

-Нет

-Почему? Волнуюсь за тебя

-Зачем всё это?

-Что это?..

-Всё, зачем ты мне пишешь?

-Я переживаю за тебя

-Тебе же есть за кого переживать\а ревновать никто не будет?\Я не хочу чтоб из-за меня ссорилась такая пара, -……………

поссориться со своим парнем в день святого валентина? могу, умею, практикую.

Всем здрасте. Здесь еще кто-то остался? Даже не верится, меня не было целый год! Но что самое обидное, с тех пор не изменилось ровно ничего. Захотелось вернуться и написать что-то более или менее утешительное для самой себя. В прошлом году я весила 65 кг на 173 см роста. На сегодняшний день — 56. Пару недель назад я была почти близка к идеалу, к своим заветным 46 кг, но случился просто невероятный срыв, о котором я совершенно не хочу сейчас рассказывать, правда-правда, простите. Мой срыв явно не будет для кого-то мотивационным. Хочу лишь сказать, что все мы можем наконец переступить ту черту и оставить позади себя все срывы, слезы, ненависть к себе и в конце концов еду. Только стоит понять, что хотеть — недостаточно. Нужно что-то делать. Я опять таки прибегаю к самым отвратительным методам похудения из всех (!) и если вы сторонники пп, то прошу, не пишите мне, как это было раньше, чтобы "выбить всю дурь из головы". Вы — это вы, а есть я. И люди, чьи интересы схожи с моими.

Кстати! Я тут поняла, что мои волосы и ногти после всех этих таблеточек и нестандартных методов похудения значительно испортились и решила с этим что-то делать. Во-первых, отстригла сеченые концы. Во-вторых, помимо того, что принимаю разный комплекс витаминов, еще и выпиваю 1-2 ст. ложки льняного масла по утрам. Мало того, оно способствует ускорению метаболизма, обязательно заинтересуйтесь и попробуйте на себе, лишним не будет.

мой День влюблённых начался с прослушивания) я наконец-то сделала этот маленький, но очень важный шаг.со своей глупой боязнью напартачить, я упускаю в жизни кучу возможностей делать то, что я хочу. теперь осталось подкопить денег и составить расписание) хочу петь :) потом приготовила М. небольшой сюрприз, а он мне подарил обалденный голубой свитер!я в последнее время убиваюсь по ним)) правда жалко обошлось без валентинок(и даже фотки ни одной не сделали, было просто некогда :) в общем, поздравляю всех влюблённых, любящих и любимых! и в последнее время всё чаще слышу фразу о том, что нужно беречь друг друга. это на самом деле очень важно, ведь половинок не встречают в жизни на каждом шагу. всем любви! :)

Те, кто давно меня читает, может помнят, что была у меня такая лучшая подруга по имени Настя. Мы и сейчас вроде-как подруги, но в силу того, что в разных городах стали намного меньше общаться, у каждого свои друзья появились. Но все же, к чему я клоню.

В декабре она меня ошарашила новостью о беременности. К тому моменту она встречалась со своим парнем всего полтора месяца от силы. Насколько я слышу от нее, парень хороший. Да и город же мой родной маленький, все всех знают, я о нем никогда не слышала ничего плохого. В общем ей повезло, на нг он сделал ей предложение. Я даже рада была за нее, наконец то она остепенится - в школе была серой мышью, против которой класс устривал заговоры, а как ушла после 9 в мед.колледж, не сразу же, но со временем понеслась во все тяжкие. Ну вы знаете, как с такими бывает. (это, к слову, еще одна причина, почему мы стали меньше общаться)

Так вот, переписывалась с ней, она поменялась, я как будто со старой Настей вновь общалась. И тут, неделю назад еще одна ошарашивающая новость - выкидышь. Мне ее было очень жаль, да и она сама, ясное дело, была не в отличном состоянии морально и психологически. Хоть ей этот ребенок в 18 лет был ни к чему, но все же это ее частичка. Она понимала, что будет трудно, но даже и не думала об аборте. В общем то, она была счастлива, а тут такое. Пыталась ее как-то поддержать.

И что я сейчас вижу - очередня фотка в инсте с подписью о том, что собралась идти в клуб.

Я конечно все понимаю. Но блять, у тебя неделю назад был выкидышь! Я понимаю, что физически все впорядке, но, твою мать, погиб твой ребенок! Как можно от такого отойти за неделю и уже идти тусить в клуб, как ни в чем не бывало!?

В общем, я в легком шоке.

-А я думал, что мы будем вместе

-Ты всё ещё пьешь..?

-Бухаю

-Надеюсь, сегодняшним всё ограничится, ибо ты планировал.. Не переступай только черту.. Тебе ведь итак было плохо после (не помню, какого дня, какой сегодня). .

-Мне уже 3 дня плохо!

-И ты всё равно продолжаешь пить в плохом самочувствии. Включи мозг, чёрт побери: \

-Нету мозга
Ты его выключила

Потому что куда мы без социальных сетей и себяшек?

Как-то раз…
Попал Вике в руки карандаш.
И тут понеслось.

instagram

3 года. Не знаю почему так получается, но дружба с подругами у меня заканчивается через 3 года.. Начинать рассказывать прямо с детства не стоит. Со школьной подругой мы разошлись, так сказать, из-за разных взглядов. В ту пору в моду вошли эмо и прочая херотень > < А еще, тогда для меня это было важно, она не делилась со мной личной жизнью. Ну вообще ничего не рассказывала.. Под конец этой дружбы появилась новая знакомая, через которую я познакомилась со своим первым молодым человеком. Все закончилось так же, примерно через 3 года. Все то чем я с ней делилась, спрашивала советы, доходило информацией до моего молодого человека. Я думаю у всех есть такое, о чем "второй половине" знать не следует. Когда я об этом узнала отношения начали разваливаться как с ней, так и со всей компанией. В техникуме подружились с девочкой, уже подходит срок 3 года. Нет мы не поссорились, она уехала в другой город за своим мальчиком. Сначала я думала, что как он отучиться они вернуться, но сегодня узнала, что возвращаться она не намерена. Я ее ни в чем не виню, я прекрасно все понимаю. На ее месте сделала бы так же.. Просто сам факт. 3 года.

На просторах социальных сетей, интернет-журналов, не осталось ничего толкового: люди льют своё негодование на виртуальные листы, кричат, тарелки бьют, желают, чтобы их услышали, НО на протянутую руку не реагируют, не принимают помощи, не желают принять. Эти самые люди, как будто, находятся в поиске таких же страждующих, страдающих, тех, кто в обязательном порядке сделает ретвит, толкнёт их в массы подавленных, сделает Своими_Предводителями / Поэтами / Писателями_Эпохи.

Сейчас не обязательно что-то уметь, чтобы быть кем-то. Достаточно лишь не отштампованной внешности, нестандартного поведения и тонкого стержня в "сфере искусства", например (которое, кстати, не факт, что относиться должно к живописи, скульптуре, фотографии или чему-то такому.. ты можешь дурачиться на камеру, набирать миллионы просмотров на ютьюбе и быть в курсе всех сборов маргиналов современности). Такие дела.

Рисование затягивает, поэтому я купила ещё одну картину :)
Не смогла пройти мимо Титаника. Раскрашивать было намного легче, чем предыдущую, т.к. большие фрагменты, в отличие от Клеопатры со львами.
Как ив прошлый раз, выкладываю этапы работы и итоговый вариант :)

вы же знаете, что случается, когда этого совсем не ждешь. случается то, чего ты давно ждал.

"Ты сама дров наломала и спичку бросила, теперь гори."

Скоро месяц. Месяц, как он ушел. Ушел. Он бросил меня. И перед самым уходом сказал, что любит, я не знаю, как это воспринимать. Но я знаю, что Я не успела. Не успела остановить его. Я не знаю, вернется ли он. И встретимся ли мы когда-нибудь. Но я так чертовски сильно скучаю, эта боль вновь вернулась ко мне. Я знала, что все так и будет именно сегодня. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу, чтобы он вернулся. Я хочу, чтобы он был рядом. Пожалуйста. Пожалуйста, вернись. Я не могу тебя отпустить. Я так чертовски сильно люблю тебя.

Стало быть, я должна радоваться тем изменениям, которые происходят в моей жизни. Но я в ступоре, я не знаю, что как себя вести.

Моя жизнь - это:
я и телефон просыпаемся,
я и телефон идем на учебу,
я и телефон идем домой,
я и телефон идем гулять,
я и телефон идем кушать,
я и телефон ложимся спать.

можно я скажу, что я лесба и у меня есть девушка? хотя не прокатит. уже вторая девушка, которой он признался, оказалась лесбианкой - это слишком будет ахах. я. не. знаю. что. делать. сюда бы рюмаху чего-нибудь покрепче для храбрости и вообще, но я же не пью

Просто знайте, что маленькая и совсем не взрослая девочка из Омска вас всех любит и за каждого переживает. Просто будьте счастливы.

Все, немного поныла тут, и пора идти на встречу с друзьями.
Не самый плохой вариант проведения 14-го февраля)

Анна Ахматова

Сжала руки под темной вуалью…

"Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

1911

А ты теперь тяжелый и унылый, Отрекшийся от славы и мечты, Но для меня непоправимо милый, И чем темней, тем трогательней ты. Ты пьешь вино, твои нечисты ночи, Что наяву, не знаешь, что во сне, Но зелены мучительные очи, - Покоя, видно, не нашел в вине. И сердце только скорой смерти просит, Кляня медлительность судьбы. Всё чаще ветер западный приносит Твои упреки и твои мольбы. Но разве я к тебе вернуться смею? Под бледным небом родины моей Я только петь и вспоминать умею, А ты меня и вспоминать не смей. Так дни идут, печали умножая. Как за тебя мне Господа молить? Ты угадал: моя любовь такая, Что даже ты не смог ее убить.
/Ахматова

Из сегодняшней лекции
журналистского протокола:

«В XV-XVI веках в России существовал очень жёсткий устав, которому должны были следовать послы, отправлявшиеся в иностранные государства. С этими правилами приходилось считаться даже европейцам, несмотря на то, что те всегда смотрели на руссов как на варваров.
Среди самых ярких правил, приписываемых послам, были такие:

Приезжая в иноземное государство, посол от Русского Княжества должен был представляться государю этой страны отдельно от всех остальных послов. Либо на день раньше, либо на день позже. Таким образом, посланцы от Руси показывали превосходство своего Князя, помазанника божьего.

Во многих восточных странах дипломаты обязаны были целовать ноги, либо полы одежд главы государства. Это касалось всех, кроме послов Русского Княжества. Потому что в глазах государя-батюшки его посланцы были продолжением его самого. Негоже доверенным лицам государства пресмыкаться перед иноземцами.

Приезжая в Европу, послы, представляясь королям и королевам, приклоняли колена. И только русские послы не делали этого по запрету своего государя, который звучал так: «Управители иных стран имеют своих подданных. Вот пусть те им и кланяются». Дипломаты Русского Княжества имели право и обязанность поклоняться лишь своему государю, и никакому иному».

Таков вольный пересказ лекции, которую мне выпал шанс сегодня послушать. И, знаете, что я вам скажу?
Мне вполне ясно, почему после подобных «выпадов» русских считали варварами. Мол – не следуют правилам, норм не признают.
Но, позвольте. С чего ради посланникам одного из сильнейших государств мира падать ниц перед правителями других стран? Не солидно товарищи, неправильно.
Русские государи! Моё вам уважение.

(via nancychipmunk)

Я не ревную
Я не ревну
Я не ревн
Я не рев
Я не ре
Я не р
Я не
Я н
Я нахер вырву ей все, что можно.

не понимаю, как они могли закрыть этот шикарный сериал на таком моменте. я же теперь никогда не узнаю, что могло бы быть дальше, черт возьми. будут ли Кэл и Джилиан вместе? а Торес и Локер? FOX, я вас ненавижу, вы сломали мне жизнь.

Сегодня знаменательный и довольно-таки непростой день, а именно: День Влюбленных, День Святого Валентина, кто как хочет, пусть так и называет. Сегодня день не только влюбленных пар, а еще и семейный праздник, ведь семью мы тоже любим. В связи с этим, хочу поздравить от души не только вас и ваших половинок, но и ваши семьи, друзей и просто знакомых. Писать много и кучу всего не моё, но поздравить я могу как надо. Вам, дорогие мои следящие, в первую очередь хочу пожелать любви. Если у кого-то из вас нет ещё второй половинки, не расстраивайтесь. Вы обязательно найдёте своё счастье, свою любовь. Вы встретите человека, который будет дарить вам не просто море любви, а целый океан. А тем, у кого уже есть человек, который сносит крышу, могу пожелать больше любви, страсти, секса. Сегодня день влюблённых. Занимайтесь любовью, делайте друг другу приятное. Парни, к вам обращаюсь, сделайте своей девушке приятное, подарите ей нежный куни. Девушки, к вам обращаюсь, сделайте приятное своему молодому человеку, подарите ему страстный минет. Делайте друг друга счастливыми и живите счастливо. Не ругайтесь, не деритесь, не расставайтесь. Если это ваш человек, цепляйтесь и боритесь за него, без лишних слов и соплей. Ведь именно поступки решают ваше будущее. Удачи! P.s: был ещё поздравительный ролик, подготовленный специально для вас, но он не загрузился по некоторым причинам.

— Когда моя старшая сестра была в пятом классе, у нее был парень, но мы переехали, и, по сути, они не могли видеться друг с другом. И вот, когда она была в колледже, ее друг представил её парню, и он оказался её бойфрендом из пятого класса. После двух дней общения, она сказала ему, что хочет выйти за него. Они женаты десять лет, и у них двое детей.
— ЧТО
— Чувак, продай эту штуку Диснею.

С праздником тебя Наверное "

Невозможно разучиться любить. Ты пойми». Но из каждой ситуации есть выход! — «Любовь — это не ситуация. Любовь — это награда. От нее не откажешься. Прими, гордись и верь».

" Туда без обратно" Эльчин Сафарли

Спасибо за прекрасный подарок на 14 февраля. Ты в своем репертуаре.

"Слушай, я конечно, идиот, и не очень хороший человек, нелепый и все дела.Но раз уж сегодня этот типа праздник, в который признаются в своих чувствах, то я бы хотел сказать, что ты мне нравишься" блятьблятьблять научите меня нормально реагировать на такое. вообще я понятия не имею, как на это реагировать и что ответить. первое признание - оно такое.

я скучаю по тем полгода.открытый финал закрытой двери. я не хочу комментарии даже давать.ибо нет сил.или дело в клятвах.я поклялся тогда, и я сдержу своё слово. у меня началась новая дорога.сейчас всё подробно всё распишу.когда я задыхался в прямом смысле от всего(книги, музыка, интернет.и неважно, что я там сидел, слезы меня душили, голова стреляла, я запивал всё убойной смесью таблеток, в надежде, что они меня убьют.я пил, находя дома запасы всего.я не знаю, если честно, как я сдавал сессии, ибо это был не я.), как вдруг мне написала амина.мол, чувак, я слышала, ты любишь фотографировать, как насчёт и далее по тексту.я тогда не хотел ничего.но я её не послал, ибо хотел просто сделать так:согласиться, а потом слинять.но не вышло.зал для съёмок не находился, а в вуз пора выходить.вышли.и тут, идя по вузу, а мне было плохо-плохо, я смешал приличную дозировку, вижу амину.или она меня.обнимашки и все дела.потом на след.день тоже самое.тут я решил ей написать в вк.мол, что с залом.она такая, да ничего.ужасно всё и тэдэ.и вдруг она смолвила про работу.а я такой:я тоже хочу.она пообещала поговорить с хозяйкой.в итоге, меня устроила.теперь я работаю до девяти, в выходные до трёх.для матери - я играю при вузе базарова.да, я соврал, но так надо иначе ничего не было. мне тяжело говорить с новыми людьми, но я выжимаю из себя всё.сегодня я слинял в клуб тёмный, сказав, что иду ночевать к одногруппнице. да, ложь, но иначе я в опале.я хочу скопить сумму.и скоплю.понимаете, новая жизнь должна меня разрушать.я хочу этого.прям очень.и не хочу ни о чём жалеть. я хочу пить, курить, всё.я хочу разрушать всё старое, что людям было от меня мерзко.я хочу жить.и я пробую это.мне много, где тяжко, но я справлюсь.разрушение саморазвития.траектория заведомо неправильного пути.

Поздравляю Всех с Днем Святого Валентина!будьте счастливы и берегите своих половинок!)

а мне сегодня звонил Г.Ровно год назад мы начали с ним встречаться.А сейчас у него девушка есть и..почему то все еще звонит мне и гулять зовет.Мы живем друг друга пол часа езды на машине/маршрутке.Но каким образом он вообще здесь оказался?я спросила, он ответил по делам приехал.Хм, мог и не звонить было бы легче.Опять говорил про нас, про наше будущее.Зачем?Зачем он это делает?почему не может отпустить меня((

и как бы ты классно не выглядела, всё равно ты никому не нужна

У меня такого, к счастью, не было. Если брать данную проблему в целом, то отношусь к этому отрицательно. В особенности не могу смотреть всякие видеоролики, где кого-то унижают, оскорбляют и всякое такое. Но увы, в интернете без этого всего негативного никак.

Привет, мы никогда не говорили нет.

Мы никогда не остывали к любимым.

Мы терялись но нас находили и женили.

На тех кому мы нужней.

А кому мы нужней?

У кого-то сегодня один из самых счастливых дней в году, а у кого-то день-гавно. Угадайте, к кому я отношусь?

Я бы могла написать о том, как мне хочется плакать и кричать от всех непонятных и страшных вещей, которые происходят в мире… И как с каждым днем тяжелеет на сердце, когда только можешь представить, что ждет человечество дальше. Но я понимаю, что в этом нет смысла – ибо если начать действительно думать и говорить о том, что творят люди, что они хотят и что будет дальше - можно сойти с ума. Иногда бывает действительно невыносимо больно и страшно жить в обществе, где происходит полная деградация, а ты с этим ничего не можешь ни сделать, ни смириться.

Весть день в валялись в постели. Просто. Спали, разговаривали… Кхм… Вот. Прекрасно просто. Вечером я поехала домой. Уехала, через 10 минут звонок "ты знаешь, я похоже совсем к тебе привык…мне без тебя плохо", я ответила, что не знаю что сказать, а дальше… "может поженимся?"

врата ада распахнулись и оттуда полезли все мои старые знакомые.
" -пошли погуляем. мы раньше встречались, помнишь?". к сожалению, я не в силах забыть. тошно.
возвращайтесь все туда, откуда прибыли.

Я всегда себе мысленно говорила, что он будет для меня лишь тем, кем я буду для него. Если я для него друг, то и он для меня тоже. Если он сочтет нужным сказать мне, что я его вторая половинка, то я отвечу тоже самое. Но на подсознательном уровне он всегда был и остается не просто человеком из толпы.

Если я ему дала право выбирать, кем ему быть для меня, то, наверное, для этого есть повод. Наверное, я просто люблю его. И, наверное, слишком сильно.

"Вино и гашиш, и Стамбул и Париж, Моряк, моряк, почему ты грустишь? Возьми папиросу, хлопни винца И песенку спой про сундук мертвеца! " Агата Кристи

Хотелось написать, что мне опостылила музыка. Что прошлое уже не вдохновляет, мне нужен перерыв. Что всё предыдущее требует пересмотра, нужно что-то новое, а нового нет. Но я просто случайно вновь наткнулась на Сплин и снова "ковш на небе перевёрнут".

Я меняюсь. Стремительно. И так как вижу себя каждый день, каждое мгновение, мне сложно заметить, как это происходит. А в какой-то момент я уже другая.

Оказывается сегодня День Святого Валентина, а у меня антивирусник блокирует вьюи….нет справедливости в этом мире!

Исчезнуть для всех, раствориться в толпе, забыться в учебе, утонуть в науке. Мечта-> действие-> реальность.

Я бы выиграла спор.

Планы по пизде. Все отлично отыграли, но люди бесят.

Добрый вечер, вьюи.

Почему-то всегда возвращаюсь в этот блог и хочется сделать очередную запись, когда на душе "скребут кошки". Прошла первая неделя учебы, из которой я посетила только три пары. Совсем не могу привыкнуть к тому, что пора браться за ум. Сегодня 14 февраля, День Святого Валентина. А я абсолютно одна, лежу в кровати, вокруг бардак и куча пыли, но такая апатия, что не могу заставить себя сделать абсолютно ничего. Пока я одна, много думаю о своём окружении, о том, какое место в моей жизни занимают на самом деле люди, с которыми я провожу больше всего времени. И никак не могу до конца разобраться, кто мне нужен, а кто нет. Уверена я только в одном: когда рядом Мой человек, кажется, что остального просто не существует. Рядом с ним можно забыть обо всём. И мне очень жаль, что сегодня, в этот день, его нет рядом со мной.

Близкие люди отражаются друг в друге. Понимаете?
И на больших расстояниях они носят друг друга в себе.

Дубль - Ган.

я меняю тебя, а ты меняешь меня. пусть даже и немного

love who loves you back.

14 февраля. день всех влюбленных, говорите? если моя любовь к физикам и музыке, в особенности игре на гитаре, взаимна, то я рада, что мы, как влюблённые, провели этот день вместе. ладно, надеюсь, вы, да и я, не будете так сильно смеяться надо мной, читая первое предложение данного текста. в общем, что я этим всем хотела сказать? просто говорю, что этот день я провела весьма неплохо, особенно прекрасной была 2 часть дня, когда я поехала в ОмГУ. а что там было? правильно, "акустика". это была моя первая "акустика", и я рада, что проводит её не кто иной, как физфак. может и другие факультеты проводят "акустики", может даже и другие универы, я без понятия, я просто говорю, что физфак+акустика=любовь, ничего сложного нет же.
было совершенно неожиданно то, что я всё же поехала на "акустику", ибо мама мне уже давно не разрешает выбираться в универ. вроде бы, и в этот раз не разрешила, и, как получается, я просто взяла и поехала туда. ну, ладно, ладно, не слишком неожиданно, ибо я и не такое могу.
было забавно, когда во время исполнения песни "город 312 - останусь", Влад и Настя одновременно поворачивались ко мне и пели специально для меня. это было чертовски забавно и мило. наверное, для меня всё на свете милое, ну, или слово люблю это. а ещё было мило, когда мы фотографировались, Женя нас всех обнял. это тоже мило. в общем, все физики(небольшое уточнение: все физики, с которыми я общаюсь) невероятно милые.
самым неожиданным за день стало то, что мы с Егором встретились, ибо я - это я, и я совершенно не ожидала его там увидеть(понятное дело, что он может приходить на акустику и всё такое, но это слишком долгая история). в тот момент он явно был больше "лол", чем я, но в данный момент я всё же выхожу опять в лидеры, ибо весь этот текст - это сплошной "лол", я знаю.

with love your physic xx

и почему так трудно смириться с тем, что абсолютно нормально, что люди уходят, их нужно отпускать, не обязательно забывать, но плохого держать по следу тоже бы не хотелось.

а почему кому- то так невыносимо важно, но другим- плевать. как так, ты приходишь к тому, что у каждого свои ценности, а уважать " важное" других совсем не хотят. может это я слепая?

вот начинались наши отношения. конечно как можено хотеть опять влюбиться, если пару месяцев назад ты вроде так любил, думал, что несмотря на всё плохое, впереди что- то есть, а потом тебе просто говорят о том, что это не нужно никому, что это ты так чувствуешь. и дальше что? а ты так настоял, что всё получится. я согласилась, но обещаний не давала. ты не знал, что я была не собой, не знал никто, как будет всё. эту жизнь вела я, при чём не вверх. мне так невыносимо трудно быть рядом с теми, кому я причинила боль. не потому, что теперь я чувствую ненависть по отношению к себе, а за вину, что я сделала на столько плохо, что человек изменился. и всё склоняется к тому, что никому бы не пожелала того, что было на душе у меня. мне бы так не хотелось, чтобы кто- то из- за меня вставал на тот же путь, забывал о том, что нужно сохранять себя.

и спустя год, к сожалению который так исковеркал жизни наши по моей причине, больше не могу оставаться рядом. я всё ломаю, постоянно думаю только о себе. каждый день говорю себе, что реально быть другим человком, реально вернуться в то " доброе". но всё это неправда. я будто навсегда попала в эту бездну. один раз человек смог загнать меня туда и вот уже долгое время я нахожусь в огне.

Ну и что, что этот праздник католический? Он же милый, добрый и романтичный, а значит, это лишний повод порадовать своего любимого человека и сказать как сильно ты его любишь :)

Ребята, я вас всех хочу поздравить с днём св. Валентина!
Любите и будьте любимы ♥

И пусть этот праздник я провожу в одиночестве, но главное, что моё сердце любит и чувствует любовь от моего "Валентина". Пойду испеку пиццу в честь праздничка)

Моя реакция на выпендрёжек:

14 февраля в компании мужчины из списка " главные лица мужского пола моей жизни", который промыл мозг, обсудил все возможные книги и дал понять, что не все потеряно.

нужно бороться за свое счастье. отчаянно.

Мы наконец-то приехали в Сием Рип. Тут находится самая главная достопримечательность Камбожди - многокилометровый храмовый комплекс Ангкор! Именно здесь снимали фильм Лара Крофт. Мы взяли билет на 3 дня, и его можно использовать неделю. Позавчера мы решили попробовать снять велики. Блин, я не думала что так сложно вспоминать как ездить. Конечно без машин не так страшно, но мы ехали по проезжей части потому что больше негде. А еще в Камбодже принято сигналить когда обгоняешь. А меня эти привычки пугали до жути. Еду я себе спокойно и на тебе би-бик! Поседеть за 5 минут можно. Тем не менее, мы посмотрели то, что хотели! И за 5-6 часов мы проехали около 30 км! Вы представляете??? 30 км!!! Под конец я не чувствовала своих рук и попу. Потому что велики были гавно… И без скоростей. Зато храмы чудесные :) завтра будем брать уже тук-тук(местные моторикши), а то ноги не железные. Да и пока болит до сих пор.

мне сегодня в одном заведении на тарелке с отбивной и рисом нарисовали сердце. кетчупом блять сердце нарисовали, но это всё фигня. на счёте от руки было послание и наклейка сердечко. это пиздец, ребята. это перебор. и это всё в параллель тому, что там случаем произошла встреча с одной "знакомой"(мне то как-то плевать, но лицо её казалось крайне разъярённым). А ранее я спускаясь в переход выпала из реальности и не поняла где я и кто я. как это назвала моя подруга: "твой мозг тебя выкинул". Я очень испугалась. была бы одна запаниковала. Моя чУдная мама посоветовала сходить в церковь, а папа жрать больше шоколода.

пс. наверное, я всё таки классная, если люди узнают меня по звону ключей и выскакивают, чтобы со мной покурить, постоять, поболтать.
ппс. ну ничего такой день. половина портрета написана

а, кстати, сегодня и правда хороший день. утром еще я во всю рыдала и думала что все потеряно. но хвала небесам! мы с ним встретились, он подарил мне цветочки. (я еще не сфоткалась) была любовь. Желаю всем счастья! и будьте любимы!

- "Мам, я тебе никогда не говорила. Помнишь того парня через дорогу? Он мне всегда нравился и нравится." Думала, изливаю душу. А мне в ответ: - "Да я знаю, не видно, что ли?" Ненавижу себя за трусость, бесконечно люблю маму за идеальность. Мне нужен мощный толчок. А он учится рядом с парком, около которого я живу, а я никогда его не видела. Перерыла все гребаные универы, колледжи и техникумы вокруг. Вроде что-то похожее нашла, не знаю. Надо там поошиваться немного. Мне говорят, я сильная духом и что во мне железный стержень. Какая же я слабая и трусливая при нем. Спасайся.

Тут не только тебя, тут самих себя не умеют слушать.

Вера Полозкова.

К своему удовольствию, недавно заметила, что если раньше, открывая свой шкаф, я видела 50 оттенков серого и в основном однотонные вещи, то сейчас глаз прям-таки радуется - много ярких цветов и рисунков. Расту, да?

Я несколько дней уже порываюсь написать что-нибудь, но, открывая "новый пост", все резко вылетает из головы.

Вкратце, я устала от того, что тому, кто нравится мне, не нравлюсь я. Старая история, с каждым было. Не знаю, плюс это или минус, но если я влюбляюсь, то надолго и сильно. В данной ситуации это все причиняет много боли и страданий, а ведь прошло уже около полугода. Мы вместе работаем, а сейчас еще вышло так, что крутимся в одной компании, так что вариант избегать или переключиться не подходит.

Мы как-то разговорились с одной девочкой с работы, она старше и его, и меня, и хорошо общается с нами обоими. На ее фразу, что "Настя в этом ресторане единственный человек, с которым можно что-то построить" (я к этому отношения не имею, это чисто ее мнение обо мне), он ответил, что "летом мы что-то пробовали, но ничего не вышло". Не помню этих попыток, я видимо где-то не с ним была…

Много всякого ненужного в голове, очень много. Мне остается только смеяться вместе с ним, гулять, отнимать что-нибудь, ну вы же знаете все эти дружеские подколы.

Я хочу к тебе, я хочу к тебе поближе
Я хочу к тебе, твоё сердце услышать

в тихом омуте черти водятся,
в покер режутся до утра,
хлещут виски, по пьяне ссорятся
/заходила я к ним вчера/
в тихом омуте черти – девочки
пьют шампанское до зари,
красят губки, рисуют стрелочки,
строят глазки, грустят о любви.
в тихом омуте секс, наркотики
и бульвары ночных фонарей.
купидоны играют в дротики,
попадая опять в людей..
и не целясь, стреляют пьяные
и кайфуют…
а на земле..
лечат раны на сердце рваные
пострадавшие
по весне..

Здравствстуйте, amiari и mymania . Рада видеть вас, располагайтесь и чувствуйте себя хорошо :)

Сегодня первый раз за три года, я не вспомнила некоторых цифр из его номера телефона. Первые помню и последние, а те что посередине не помню. Он записан у меня разумеется да и смски остались. Но в памяти…
Пару лет назад -разбудили бы меня в три часа ночи и попросили продиктовать его номер, пфф запросто. Даже сквозь сон. А теперь..
Вот он конец?

Сегодня все мальчишки такие милые, один чурка даже хотел потрогать моё лицо

Вы, правда, достали со своим 14. Прекрасный день, когда каждая вторая малолетка, сэкономив на лишней пачке сигарет, будет скрести по кармашкам мелочь, на потрепанную розу, в палатке на остановке. Говорить много столь глубоких, многозначительных слов, которые слышали в фильмах вероятно. Сколько глупой лести и откровенной лжи вы можете услышать в этот прекрасный календарный день. Люди, которых вы толком не узнали еще, будут спешить вручить вам свое громкое «люблю», отчаянные трахеры, еще сильнее будут жать ваши пальцы, сидя в кинотеатре, и каждый третий, будет придумывать любовь, из неоткуда, потому, что так страшно остаться одному. А вы знаете, что день влюбленных - есть каждый день для тех, кто любит. И им не нужно лишних поводов дарить цветы и подарки, для них это самый обыкновенный вторник- по обыкновенному вместе. И любить- это куда проще чем вы думаете, стоит только закрыть глаза, и вспомнить один из самых счастливых моментов своей жизни, самый трудный и самый ответственный, и того, кто был тогда рядом с вами, ближе чем кто-либо другой. Это и есть человек, коему стоит посвятить день из своей жизни, а не пару купюр из своего кармана.

Это уже слишком. Прислать мне копирайт поздравления, адрессованого другой девушке - предел. Просто шок. И унижение. Достаточно сильное для меня. Признания в любви не должны быть массовыми. Горите в аду, мальчики-многостаночники

Maybelline Hydra Extreme 413/desert bloom 633

Сегодня о помаде.Непреглядная упаковка скрывает неплохую помаду по приемлемой цене.

Цвет помады розовый, но он скорее телесно-розовый.Потому что на губах он смотрится более естественно, чем в стике. В помаде есть мелкий шиммер. Заметность которого зависит от того, как вы нанесли помаду, а точнее каким слоем. Знаю, многие предпочитатают матовые помады, но вот это такая, которая не обязывает ни к макияжу, ни к чему сообенному.Помада, чтобы подчеркнуть губы.Что на ващем бледном зимнем лице они есть и они не синие)

Самое крутое в помаде это увлажнение!!Я серьезно сейчас, у меня постоянно сушит губы, и я пользуюсь своим бальзамом всегда, чтобы нанести какую-либо другую помаду, иначе жуть.Здесь же, можно не париться, помада действительно увлажняет губы, и благадоря этому создает легкое свечение и вид блеска для губ.

Смесь увлажнения и шиммера дает очень приятный вид на губах.Так же нанеся пару слоев и так скажем "вбив" помаду в губы, вы получите матовый эффект, но при этом не лешитесь увлажнения. Еще отмечу SPF 15, а это важно.губы ка ки все остальное лицо тоже нуждается в защите от солнечных лучей. Правда я не заметила прям уж 8 часов непрерывного увлажнения, заявленных производителем, но оно есть.У меня оно держится часа 3, потом мои губы просто впитывают в себя и цвет и увлажнение.

Магазин: Ривгош

Цена: 180р (129 по скидке)

кстати, с 18 марта по 1 апреля я буду в санкт-петербурге, так что, если кто-то хочет встретиться со мной, пишите вк (vk.com/warispeace)

Кого-то мне напоминает

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради нее решительно всем – друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда ее не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Надо, чтобы что-нибудь случилось, – вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Надо, чтобы что-нибудь случилось необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть! Альбер Камю, "Падение"

Как сильно мы боимся одиночества

Пустая комната, в квартире тишина,

Бежим как от заклятого пророчества,

Что душу обвело как пелена.

Ты вспоминала, как сильно ты любила

Тот сладкий запах, черты его лица.

От встречи с ним дрож тело изводила

Он выпил сладость чувств твоих до дна.

Любила его жадно, любила не спеша,

Ведь каждую минуту им дышала.

На крик в душе в ответ лишь тишина,

Задело снова, но любить не перестала.

12 января 2015 г.

Не расстраивайся, деточка. С тобой Господь Бог обошелся очень великодушно — не дал мозгов. Поверь, без них куда удобнее. Ты никогда не будешь соперницей сильного пола. Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

Обнимайтесь теплее :)

Позаимствовала у sovushkina пару слов.
Увидела изображение
и слова само собой всплыли в памяти.
Невероятно теплый рисунок.
source

П ривет Вью . Привет новым подписчикам, я рада вас видеть в уютном логове оленя: з Почему оленя? Не знаю в последнее время так помешана на оленях. Бывшем олене. Бывшем. Ohhh stop! Все у меня нормально (я отлично делаю вид, никто даже не замечает, что мне паршивенько) Что у меня нового? Ну на этой неделе у меня в планах начать портрет Юлии моей любимой кисы. Она намекнула мне, что ей в общаге чего-то не хватает на стене :D Ну я понял принял. Надо еще перетянуть подрамник и начать работать над подарком для моей родной: з Так что вот. И это я к чему, к тому что вернусь через две недели, а то и три (просто в общажке я без интернета, да он мне там и не нужен по правде.) Я пытаюсь переключиться на других парней это прогресс, но внутри такое чувство будто предаю родного человека. Устала. Скучаю. Всё еще жду. Глупая я. Всем удачной недели и хороших выходных и надеюсь день Св. Валентина у вас хорошо прошел, вот у меня например хорошо, с едой и сериалами. (кого я обманываю, я в депрессии). До скорой встречи, котики *-*

Вы когда нибудь, влюблялись в плечи? А я да.Каждое утро, по дороге к остановке вижу молодого парня в пальто, с широки плечами.Когда его первый раз увидела, не передать словами, как сильно мне захотелось чтобы он меня обнял, захотелось чтобы именно такой был рядом, казалось за его плечами не будет видно всего плохого.Лицо его я никак разглядеть не могу, а вот плечи да, вот это я понимаю.

Françoise Hardy by Jean-Marie Périer, 1960s

(x)

Всегда учи стихи наизусть, пусть они проникают в самую глубину, в костный мозг. Как фтор в воде, они сделают твою душу неуязвимой для медленного разложения мира. Джанет Фитч "Белый олеандр"

Это нормально, приказать остановиться и потребовать немного уважения.

В посте упустила, отвечаю тут)

Я няня. Поэтому и называю это хобби, а не работой)
Искала эту работу* осознанно, отталкиваясь от того, что я умею и что люблю.

А знаешь кто моя муза?

А кто твоя муза?

— Дин, это День Св.Валентина. Твой любимый праздник, помнишь?

— Будешь моей валентинкой ?

хотите прикол? за все мои 20 лет, ни разу я не была в отношениях на 14 февраля. пара-пара-пам

В преддверии 14го мир сходит с ума.

Мне вчера дважды уступили место в метро, а на обратном пути, когда я выходила из троллейбуса, незнакомый парень подал мне руку. Я настолько отвыкла видеть галантных парней, что в тот момент просто-напросто забыла как дышать.

Этот год…он был нужен. Он был мне нужен, таким какой он есть сейчас. Все те люди, которых я считала самыми родными словно сговорились и друг за другом начали снимать свои маски, за которыми прятались лживые, гнилые рожицы. Это были люди, которых я не хотела разочаровывать, которых меньше всего хотела потерять…Но щас будто вселенная сама хочет открыть мне глаза, чтобы я больше не держалась за них. Так странно. С одной стороны обидно, а с другой - чувствую некую свободу, и не чувствую больше вину перед ними всеми. Одно за другим, разочарование одно за другим… Сегодня я как никогда прежде уверена, что должна/могу уехать отсюда..все мои сомнения полностью развеялись на этот счет. Но мне почему-то больно все равно… Ладно, девочек то я отпустила давно, но он..это невозможно. Почему я раньше не замечала? Почему только щас?Мне как то нужно научиться жить с мыслью, что они все не те..не те. Ладно. Вдох - выдох. Грустно, но все нормально. Так все и должно было быть.

Очень переживаю за В.; отношение ЛП ко мне просто убивает и съедает оставшиеся нервы; ещё и траблы с подарком.. Ко всему прочему, расстроился, сел на коня папенька.

написала длинный пост о своих делах сердечных, но решила удалить все и просто по традиции поздравить с Днем Святого Валентина тех, чьи сердца сейчас свободны или разбиты.. весна скоро.

*мы обязательно встретимся, слышишь меня?..

Мне уже действительно становится смешно. Моя жизнь словно какой-то сериал.
Сначала Новый год, в который вспомнил про меня М. Затем Милка, так яро желающий встретиться. Спустя все это время угадайте, кто вспомнил про меня? Корот. Мать его, Корот! Что ему от меня надо, я не знаю. Я вроде ясно поставила точку в наших отношениях.

Самое забавное то, что я хотела сегодня удалить его из друзей, а затем и сразу из подписчиков, чтобы я не висела у него в исходящих. Не могла подобрать момент, т.к. не хотела удалять его во время того, как он светился он-лайн… В итоге не успела удалить вообще…
Извиняется, пытается наладить общение. Ну а что я сделаю, если я уже разочаровалась в человеке? Если он для меня - биомусор? Ну, рада за него, что сделал для себя выводы. А именно, что он дебил.

" Я хочу, чтобы мы общались как раньше, на меня сейчас оч сильно давит эта тема. Пойми, может, я и стал дальше от тебя, но отношение у меня к тебе все то же "

Что, простите? Какое у тебя ко мне было отношение? Я - шавка, котрой можно манипулировать? Я какая-то левая баба, которой поигрался и пошел дальше тусить, кутить, бухать с друзьями.

хочется напиться

а потом потанцевать

и опять напиться

очень грустненько когда в такой праздник нет настроения

просто привет

ага, пиздец, все такие высококультурные, такие духовно развитые, такие образованные и начитанные, а сидим одни и подбадриваем себя.
что-то не так делаем ;)

Опять я думаю начать писать курсовую, опять я оказываюсь хер знает где и занимаюсь не тем, чем нужно.

Ладно, раз уж тут такое дело, то поделюсь тем, что происходит сейчас со мной.

Неделю назад я пошла к дерматологу по поводу своего страшного ебальника и мне выписали витаминки, порошок для чистки внутренностей и сказали уменьшить количество сладкого в рационе. Знаете, как-то так получилось, что я перестала есть его вообще. Заодно и мучное. И соль… Даже картошку! И самое главное, что прекрасно живу и без них(тьфу-тьфу-тьфу).

Я и раньше пыталась изменить свое питание таким образом, но это было что-то типа "вот щас я продержусь на пп, а потом неделю своих страданий отпраздную пачкой чипсов и шоколадкой". Теперь я понимаю, что если не откажусь\сокращу потребление всех этих продуктов, то от прыщей не избавлюсь никогда. Осознание этого полностью поменяло отношение к еде о.о

В общем, первый шаг сделан. Через 2 недели к врачу. Как же я надеюсь, что все будет хорошо. Алюминь.

Пы.сы. И пузо меньше стало :D +1 к мотивации жрать поменьше.

Пы. Пы. сы. Какой-то типичный зожный пост получился -_- Ненавижу такие, но мне хочется поделиться своей радостью ^^

Oomph – Augen auf!.mp3

Последнее время мне не было больно. Тоски я тоже за собой не замечала. Не плакала я уже давно. Но было ужасно не комфортно в своем теле. Сегодня утром, когда проснулась, поняла, что я чувствую. Это лишь тяжесть, оставшаяся после тебя. Ужасная тяжесть. Из-за нее не можешь встать с кровати. Мне до сих пор хочется плакать. Внутри безумная любовь и печаль о тебе. Я стала слишком много курить. Мне всегда кажется, что сигареты придают душе легкости, неприкосновенности.  В моем мире вдруг стало так тихо без тебя. Не смотря на мою постоянную улыбку и клятвам, что у меня все потрясающе, я всё равно думаю о нас в прошлом. ты был… нет, не описать. Я полюбила.  Но из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.