и почему так трудно смириться с тем, что абсолютно нормально, что люди уходят, их нужно отпускать, не обязательно забывать, но плохого держать по следу тоже бы не хотелось.
а почему кому- то так невыносимо важно, но другим- плевать. как так, ты приходишь к тому, что у каждого свои ценности, а уважать " важное" других совсем не хотят. может это я слепая?
вот начинались наши отношения. конечно как можено хотеть опять влюбиться, если пару месяцев назад ты вроде так любил, думал, что несмотря на всё плохое, впереди что- то есть, а потом тебе просто говорят о том, что это не нужно никому, что это ты так чувствуешь. и дальше что? а ты так настоял, что всё получится. я согласилась, но обещаний не давала. ты не знал, что я была не собой, не знал никто, как будет всё. эту жизнь вела я, при чём не вверх. мне так невыносимо трудно быть рядом с теми, кому я причинила боль. не потому, что теперь я чувствую ненависть по отношению к себе, а за вину, что я сделала на столько плохо, что человек изменился. и всё склоняется к тому, что никому бы не пожелала того, что было на душе у меня. мне бы так не хотелось, чтобы кто- то из- за меня вставал на тот же путь, забывал о том, что нужно сохранять себя.
и спустя год, к сожалению который так исковеркал жизни наши по моей причине, больше не могу оставаться рядом. я всё ломаю, постоянно думаю только о себе. каждый день говорю себе, что реально быть другим человком, реально вернуться в то " доброе". но всё это неправда. я будто навсегда попала в эту бездну. один раз человек смог загнать меня туда и вот уже долгое время я нахожусь в огне.