я скучаю по тем полгода.открытый финал закрытой двери. я не хочу комментарии даже давать.ибо нет сил.или дело в клятвах.я поклялся тогда, и я сдержу своё слово. у меня началась новая дорога.сейчас всё подробно всё распишу.когда я задыхался в прямом смысле от всего(книги, музыка, интернет.и неважно, что я там сидел, слезы меня душили, голова стреляла, я запивал всё убойной смесью таблеток, в надежде, что они меня убьют.я пил, находя дома запасы всего.я не знаю, если честно, как я сдавал сессии, ибо это был не я.), как вдруг мне написала амина.мол, чувак, я слышала, ты любишь фотографировать, как насчёт и далее по тексту.я тогда не хотел ничего.но я её не послал, ибо хотел просто сделать так:согласиться, а потом слинять.но не вышло.зал для съёмок не находился, а в вуз пора выходить.вышли.и тут, идя по вузу, а мне было плохо-плохо, я смешал приличную дозировку, вижу амину.или она меня.обнимашки и все дела.потом на след.день тоже самое.тут я решил ей написать в вк.мол, что с залом.она такая, да ничего.ужасно всё и тэдэ.и вдруг она смолвила про работу.а я такой:я тоже хочу.она пообещала поговорить с хозяйкой.в итоге, меня устроила.теперь я работаю до девяти, в выходные до трёх.для матери - я играю при вузе базарова.да, я соврал, но так надо иначе ничего не было. мне тяжело говорить с новыми людьми, но я выжимаю из себя всё.сегодня я слинял в клуб тёмный, сказав, что иду ночевать к одногруппнице. да, ложь, но иначе я в опале.я хочу скопить сумму.и скоплю.понимаете, новая жизнь должна меня разрушать.я хочу этого.прям очень.и не хочу ни о чём жалеть. я хочу пить, курить, всё.я хочу разрушать всё старое, что людям было от меня мерзко.я хочу жить.и я пробую это.мне много, где тяжко, но я справлюсь.разрушение саморазвития.траектория заведомо неправильного пути.