внутри меня играла забытая песня.слушая её, я пытался понять, когда она вновь будет ещё для меня спета.

я скучаю по тем полгода.открытый финал закрытой двери. я не хочу комментарии даже давать.ибо нет сил.или дело в клятвах.я поклялся тогда, и я сдержу своё слово. у меня началась новая дорога.сейчас всё подробно всё распишу.когда я задыхался в прямом смысле от всего(книги, музыка, интернет.и неважно, что я там сидел, слезы меня душили, голова стреляла, я запивал всё убойной смесью таблеток, в надежде, что они меня убьют.я пил, находя дома запасы всего.я не знаю, если честно, как я сдавал сессии, ибо это был не я.), как вдруг мне написала амина.мол, чувак, я слышала, ты любишь фотографировать, как насчёт и далее по тексту.я тогда не хотел ничего.но я её не послал, ибо хотел просто сделать так:согласиться, а потом слинять.но не вышло.зал для съёмок не находился, а в вуз пора выходить.вышли.и тут, идя по вузу, а мне было плохо-плохо, я смешал приличную дозировку, вижу амину.или она меня.обнимашки и все дела.потом на след.день тоже самое.тут я решил ей написать в вк.мол, что с залом.она такая, да ничего.ужасно всё и тэдэ.и вдруг она смолвила про работу.а я такой:я тоже хочу.она пообещала поговорить с хозяйкой.в итоге, меня устроила.теперь я работаю до девяти, в выходные до трёх.для матери - я играю при вузе базарова.да, я соврал, но так надо иначе ничего не было. мне тяжело говорить с новыми людьми, но я выжимаю из себя всё.сегодня я слинял в клуб тёмный, сказав, что иду ночевать к одногруппнице. да, ложь, но иначе я в опале.я хочу скопить сумму.и скоплю.понимаете, новая жизнь должна меня разрушать.я хочу этого.прям очень.и не хочу ни о чём жалеть. я хочу пить, курить, всё.я хочу разрушать всё старое, что людям было от меня мерзко.я хочу жить.и я пробую это.мне много, где тяжко, но я справлюсь.разрушение саморазвития.траектория заведомо неправильного пути.

мне надо найти где-то двадцать семь тысяч.я не знаю, если честно, где мне найти их.но ты не должна знать об этом.знаешь, я впервые понял, что ты мне дорога.по-настоящему.я не хочу кричать слова о любви.тут что-то иное.или нет.но я перевёл тебе деньги сразу, ибо понял, что они нужны.билет до тебя стоит тринадцать тысяч.хостел пятьсот.я справлюсь.тут сейчас вопрос, где найти деньги. я не хочу никому говорить о тебе, кроме юли.(впрочем, наверное, она единственная, кто о тебе знает.) меня ничто не мотивировало жить.твоя жизнь.я даже отправил два резюме, представляешь?я привезу тебе гумилёва и паланика.я хочу звонить тебе каждый день.читать что-то наизусть.не знаю почему-то так.у меня заканчиваются сигареты.надо переставать или курить, или на дешевле переходить.я загорелся идеей. из сообщений тебе: "я представил то, как я выхожу из самолёта, еду к тебе в больницу, там нам говорят, что с тобой все хорошо, и я тебе читаю стихотворение наизусть своё любимое у гумилёва. "я знаю женщину: молчанье, усталость горькая от слов, живёт в таинственном мерцанье её расширенных зрачков… " я не до конца помню это стихотворение. но оно напоминает исключительно о тебе. мы с тобой ещё докажем всем. докажем, что ты будешь жить. я сказал так, а иначе и быть не может. я люблю тебя.""

во мне нет сил держаться.мне становится тяжелее с каждым днём. и в том то и дело, что нагрузка психологическая давит на умственное состояние. начнём с самого интересного, но это стоит сказать, ибо от этого и есть необходимая прелюдия(?). я могу заниматься всем, что можно представить, и делать это делать это на "ура". ибо я знаю. например, учёба в математическом классе - дала развитие моей логики. я могу ошибиться в расчётах, но как прийти к тому или иному - запросто. я прекрасно понимаю химию. и могу решить любое уравнение/задачу. только стоит вспомнить формулу (да, это ещё одна особенность моего мозга. мол, я её не помню, но стоит увидеть - всё просто), то решение всплывает само. если я вижу пример решеённый, то по аналогии решить такой же - запросто. почему такого не было в школе? так как это строилось на принуждении и давлении: мол, получаешь двойку. это и раздражало и не давало возможность учить. пропадала мотивация всяческая. поэтому скажу всё простыми словами, то что у меня четвёрка в аттестате по математике - это вполне честно. но сейчас не об этом. так вот. о чём. а да. о навыках. если про математику/химию/физику - ясно, а про гуманитарные всё тяжелее. когда ты что-то учишь, а до этого сталкивался, то ум начинает работать в этом направлении и выдавать не то, что от тебя хотят, но схожую идею. синонимичный ряд в головном мозге. например, когда говорим/думаем о двадцатом веке, то кто о чём. кто-то о литературе, кто-то об языке, кто-то скажет об истории, а четвёртый о географических открытиях. а у меня всё вместе. и хочется сказать обо всем. ибо всё - это всё и от этого тяжело. и когда в твоём головном мозге так, то становится ужасно. теперь о языках. я не знаю английский. но я не могу на нём говорить, хотя благодаря связи его с другими языками, что мне известны в индоевропейской семье, то что-то могу сказать, но из-за трудности в социализации (о, а вот об этом следует далее и говорить.) мне сложно сказать, поэтому я и совершаю ошибки. хотя знаю, что фонетически(логика/чувсво/анализ), надо иначе. ладно, не об этом сейчас. сейчас, что я могу практически всё. именно ВСЁ. петь? со мной никто не занимался и не развивал данный навык. хотя музыку чувствовать могу. рисовать? я просто не занимаюсь. поэтому - да, мне дано многое, да, способен, если увлечён сделать. например, фото- или видеосъёмка, ну и тэдэ. когда тебе столько тебя, то это убивает. ибо увлекаясь одним, ты немного слабеешь в другом. и от этого ещё хуже. но сейчас не про это. сейчас про социализация. которая и добивает. когда ты весь такой умничка и когда спустя сто лет в обед, родные это замечают. но не твою личность(какую из? наверное, ту, что даёт возможность жить тебя, как беззаботного человека, интересующегося чем-то там), то ты уже для них ты априори серьёзный ребёнок. и неважно, что тебя девятнадцать. формально - умница, молодец, ведь не каждый способен на это. но практически - тебе ничего нельзя. и всё, что ты делаешь или делаешь специально, или соглашаешься с ними, но не просто, а внутри имеешь своё что-то, а подчиняешься. от этого плохо. морально. ведь становится тогда безразлично на твой ум, навыки, ибо ты готов отдать всё, ради момента настоящей жизни. например, ты готов отдать все мысли и идеи - только ради того, чтобы вздохнуть той жизнью, что живут другие. поэтому, тут выход только один: бежать. неважно когда, куда, как. бежать и искать новую жизнь. рвать всё идеи, но бежать. а это сложно. я убегу, сбегу, уползу. я сделаю всё. это тяжело, но я сделаю всё. во мне нет сил держаться. я не идеал. ни в чём. ибо сотни мыслей редко способны фокусироваться на одном. и если я не убегу. хотя бы на какое-то время, то сойду с ума. тихо. в своей комнате.