Почти 2 часа ночи, а мы вот только пришли с папенькой от котеек. Кроме того, что в последнее время именно папенька покупает еду моей второй семье (по своей инициативе), так ещё и ходит кормить в любое время.

Думала, уже никого не будет. Оставлю еду и пойду. Но нет же. Иду я и за мной 5-6 котеек бегут, мурлычат, просят погладить^^ <3

Лучше уж я буду потом с 40 котами, чем с тем, кому на меня в итоге станет похер; с тем, который не будет меня ценить; вести себя как полный долбаёб и т.д.

я решила рассказать вам, что же все-таки случилось со мной в прошлом декабре

так вот, в том самом декабре я стала тряпкой, какой вы еще не видели

прошу любить и жаловать

я позабыла про свой характер, про то, что я овен, черт возьми

"по моему ты самый овен из всех овнов и мне часто проходилось прогибаться под тебя, чтобы тебя не потерять" А.М.

а тут я просто была настолько обезоружена, что разрушила все, что в себе любила

и от чего бы никогда по своей воле не отказалась

и мне так стыдно перед самой собой за это, так горестно, что я опустилась до такого

и если бы это хотя бы в конечном итоге принесло хоть что-то хорошее

но нет

тряпка

а еще в прошлом декабре я кажется разлюбила спать

но это не имеет особого значения

Говори со мной.
Говори со мной.
Говори со мной.
Над холодными водами мира взойдет заря.
Все заблудшие корабли возвратятся к пристани,
Даже те, что навек затерялись в седых морях.
Все несказанные слова обратятся птицами,
Будет горд и стремителен царственный их полет,
Засияет надежды свет на усталых лицах, и
Тот, кто был неспособен понять, наконец, поймет.
Говори со мной. Я устала сражаться с мыслями.
Расскажи мне, как тени все время спасают свет,
Как беспомощно-хрупки порой прописные истины,
Как бессовестно врут заголовки дневных газет
И рекламные бренды, и вспышки салютных выстрелов,
И трактаты великих, и люди – глаза в глаза.
Говори со мной. Я же здесь… Я всю душу выскребла,
Докричаться пытаясь в холодно-немое «за»…
Говори, что не сбиться нам, не разбиться нам,
Говори, что для тех, кто верит, пределов нет,
И когда он вернетсяона будет ждать на пристани.
Будет радость, и будет правда, и будет свет.
Обещай, что мы все это выдержим, стерпим, выстоим?

Полчаса до зари. Океаны горят внутри.

Г о в о р и с о м н о й г о в о р и с о м н о й г о в о р и с о м н о й.
Где бы ни был ты. Кем бы ни был ты –

Говори.

© Вера Сухомлин, 2013

виделась вчера с давнишним другом и его коллегами по работе, звали к себе работать, типа перспектива, соц пакет, все дела, но блин с 8 до 5 - это для меня просто ад) это же пол жизни угрохать)) подсчитала я и решила, что пусть я меньше получаю, работая по три часа в день, но зато я чувствую что живу, а не существую)))

Каким бы не было моё настроение - nekto мне всегда его поднимает











Это такие маленькие глупости, но они каждый раз вызывают у меня улыбку! Люблю этот сайт уже хотя бы за внимательных к своим пользователям админов.

А вот и мой некто, если вдруг вам есть, что мне сказать. Буду ждать :)

Дякую, за те, що робиш мене нереально щасливою. Такприємно планувати з тобою наше майбутнє, подорожі, взагалі все. Я так тебе люблю.

Ти і є щастя.

Говорят, что ночь наводит тоску. Правду говорят. Открыла ленту инстаграмма, подруга к парню-солдату поехала. Счастливые сидят. Я тоже улыбнулась :) Привет, Жан ;) А я что. А я откровенно заебалась (о, как редко я матерюсь в бложике). Мне просто необходимо почувствовать себя любимой, нужной. Иначе я совсем сторчусь от поганого одиночества и никому не нужных любовных интрижек. Или даже не любовных. Или даже не интрижек. Дурной извращенный разум и доброе сердце погубят меня.

- Я не опоздала? Нет, говорю, но на самом деле она опоздала минут на 10. Но мне было наплевать. Вся эта чепуха, все эти карикатуры в "Сатудей евнинг пост", где изображают как парень стоит в углу с несчастной физиономией, оттого что его девушка опоздала - все это выдумки. Если девушка приходит на свидание красивая- кто будет расстраиваться что она опоздала? Никто!

Кажется, порой люди забывают, что у меня тоже бывают такие вечера, когда хочется обнять любимого белого медведя, укутаться в одеяло по самую макушку, включить альбом "в-ваниль" и пропустить так пару часов.Определенно забывают.Забивают.

Я сейчас набиваю руку, пробую различные вариации одних и тех же слов, чтобы потом заучить это, вызубрить наизусть и сказать. Может, не все мое мнение выдержит цензуру, в конечном итоге, я вряд ли скажу и половину задуманного. Как ни странно, но цель моего монолога, не расстаться, а дать пищу для размышлений, заставить задуматься хоть на минуту. Мне неприятна сама мысль… и все же, я готова принять то, что сразу после моей речи, или после его вечерних размышлений последует разрыв. Рано или поздно, но это и так случится, я не смогу молчать долго.

"Помнишь, почему я не хотела объявлять о наших отношениях? Мне хотелось оставить это только нашим. Но это не вся правда. Знаешь, что будет неприятнее всего? Не твое безразличие, и даже не неловкость, что мы будем испытывать. Хуже всего будут взгляды. Понимающие кивания и перешептывания. Я больше не смогу наблюдать за тобой, но и не смогу избегать, старательно отводя взгляд, когда замечу. И ты также. Мы создадим себе много проблем нашим разрывом. Знаешь, мне было бы наплевать на это, на всю эту свору, я бы выкрикнула это на всю аудиторию, написала бы на доске сотню раз! Поверь, я бы сделала все это, если бы верила, что это надолго. Что наше "мы" надолго. Тебе скоро наскучит, если уже не наскучило. Ты же помнишь, чем заканчивались твои предыдущие отношения, помнишь причины своих разрывов. Пропадала новизна, отношения не развивались, глохли, как машина на пустынной дороге. И со мной будет также, совсем скоро, вот увидишь. Я это все понимаю. Понимаю и могу принять, хочу дойти с тобой до точки, какой бы она ни была. У меня всего одна просьба, ладно? Пусть все будет по-честному. Не нужно иллюзий, просто, когда придет время - скажи правду, поставь эту точку".

Звучит как самая настоящая речь для расставания. Плевать, это то, что я чувствую. Эти слова я старательно подбирала, стараясь не обидеть, не переходить на личности, но и сохранить свою гордость. Я хочу иметь возможность отшутиться потом, по прошествии времени, сделать вид, что для меня это было не так уж и серьезно.

"Я тебя запомню, мы, девушки, всегда такое запоминаем. А ты меня вряд ли. При нужде будешь лихорадочно вспоминать мое имя, а оно затеряется, или насовсем сотрется из памяти. В каком-то смысле это даже хорошо".

Но себя я не обманываю. Я хочу запомниться. Никакая боль, которую он сможет мне причинить, не сравниться с той, если он забудет меня.

В воскресенье я с мамой ходила на концерт, который меня не зацепил, но пришёлся по душе моей маме. Затем мы гадали с помощью блюдца. Представляете, оно действительно двигается! Так я гадала в первый раз, и это было для меня большим приятным шоком. День прошёл неплохо, но я постоянно находилась в каком-то раздраженном состоянии, и, из-за этого, всё время пыталась себя сдержать. Полночи я общалась с Ним и это сделало моё настроение. Вроде ни о чём особенном не говорили, но было так тепло и уютно. Особенно, когда Он попросил заходить в контакт чаще. Спасибо!

Сегодня я весь день провела с Оксаной, мы много танцевали и фотографировались, смеялись и пели. Она примеряла мои платья, которые очень даже ей идут. Конечно, не обошлось без теплых, душевных разговоров за чаем (она пила чай с манго, а я с малиной). Потом мы гуляли по снежному и тёплому городу, катались на автобусе, сидя на моём любимом месте. Впервые она пригласила меня к себе домой. В среду.

Как поступить, если все вокруг говорят не доверять Оксане и ничем не делиться с ней сокровенным? А тебе так хочется иметь человека, чтобы смотреть ему в глаза и рассказать обо всём, что тебя тревожит. И вроде бы есть такой человек, помимо Оксаны, но ты чувствуешь, что это не то, что нужно и, поэтому, спустя много лет, просто отталкиваешь от себя всех, кто хочет тебе помочь, кто постоянно вытягивал тебя из ворохов проблем. Хотя, на самом деле из чего меня вытягивала Лиля? Не было такого. Говоря банально и заезженно, мне гораздо больше дают люди, живущие за тысячи километров от меня, чем те, кто находятся в нескольких метрах.

Наверное, об этом я должна промолчать. Но я не могу. Сегодня вечером пришла к маме подруга, и мы ещё раз втроем гадали с помощью того самого блюдца. В итоге получилось, что я выйду за Него замуж. Я думаю, что всё это бред. Я не смогу, потому что Он меня не любит.

Сейчас вспоминаю, что у нас одинаковые линии на ладонях. Действительно одинаковые! Помню, меня это очень удивило, когда я заметила это в первый раз. Может, кто-нибудь знает, почему так получается? Я думала, что такого не бывает.

(via oskolki-phraz)

я бы все отдала, что у меня сейчас есть, ради того, что бы вот так вот всю жизнь быть рядом с тобой.

тупопездно звучит, но я дико хочу

Несломленный
Unbroken

Может это и прозвучит глупо, но, сидя в кинотеатре, меня распирала невероятная годость за О’Коннелла. Ведь наш любимый Кук из, когда-то, малоизвестного Skins вырос и превратился в прекласного мужчину, работающего над такими серьезными проектами в большом кино, с легендами как Джоли.

Мне так страшно. Так страшно мне не было очень давно. Потому что послезавтра ко врачу. И ладно бы просто плановый осмотр, но не в этот раз. В этот не будет ни просто ни легко. Я уже приготовилась к самому худшему. Я далеко не из трусливых, но эти мысли не дают мне покоя. Я уверена, лечить есть что, вопрос только, а лечится ли оно? Успокоение и слова поддержки "Да ладно, зря паришься, все ок будет" - не работают. Не будет ок. Тут все "на лицо", как говорится. Не страшит врач или наличие проблем, страшит фраза "У вас плохие анализы, уже бесполезно лечить" и в этом духе. Это не страх перед болезнью, это - страх перед обреченностью. Конечно, я возможно слишком накрутила себя, потому что наставила сама себе гору диагнозов, но от этого все равно не легче. Пиздец как!

Между нами встал твой Бог. Трудно соперничать с создателем, с сосредоточением всеобъемлющей любви, с чистым разумом. Я проиграла эту битву без боя, потому что ты хотела меня с ним познакомить. Я любила поступки, а ты любила любовь. Твой Бог сделал твою жизнь прекрасной и ты танцуешь в жёлтом одеянии, твой Бог растоптал мою жизнь, чтобы через 10 лет ты всё таки вспомнила, что обещала писать мне на берегу и ждать пока прибой смоет послание, чтобы я могла тебе ответить, как ты думаешь твой Бог об этом знает, ведь он стоит между нами.

Когда после 23-х стоишь в метро и ждешь поезда, что еще остается делать, как не читать подслушано, посты про котиков

Седьмой день моего пребывания у бабули. Я давно столько не ела - пончики, пироги, тортики, огромнейшее количество картошки и мяса. А все потому что "ты раньше была красивая, а сейчас у тебя худое и бледное лицо". И хотя сейчас я жалуюсь, но завтра я уже буду дома и мне будет не хватать всей этой еды и бабулиных историй.

Это должно было случиться ещё с начала Нового года. Я должна была поменяться, но всё как-то затягивается. Дурацкая привычка: откладывать всё на потом.

Откладывать на потом умение грамотно разговаривать, откладывать на потом мелкие бытовые дела, откладывать на потом очень полезную привычку не лениться.

Моя мама всегда мне говорила:"Девочка моя, у тебя есть всё, для того, чтобы жить хорошо: и мозги, и внешность. Так пользуйся этим, а не своей ленью".

Лень. Какое слово ужасное. Раньше у меня были переживания по поводу неразделённой любви, по поводу внешностьи моей (то я толстая/страшная/глупая/неинтересная), куча разных комплексов. Сейчас у меня нет ни комплексов, ни проблем. У меня есть любимый человек, родители, замечательный маленький брат. Я практически замужем уже почти год, но никакой бытовухой не пахнет совершенно.

Но у меня есть лень.

Перестань лениться. Пойди и прибери, если какая-то вещь лежит не на месте. Пойди и вытри, если где-то что-то грязно. Пойди и приготовь, если в квартире нету поесть. Пойди и приведи себя в порядок, если ты себе не нравишься. Потому что всё вокруг тебя будет лежать в хаотичном порядке, потому что тебе будет противно смотреть на грязные пятна вокруг себя, потому что за неимение нормального здорового блюда ты будешь поедать пустые каллории и толстеть. Потому что в конце концов для женщины большой грех выглядеть хуже, чем она может выглядеть.

Не ленитесь, прошу.

вчера меня замели на воровстве в магазине.

я просто обалдеваю от собственной глупости.

сюжет: я купила несколько вещей, расплатилась, вышла. захожу в следующий магазин (они располагаются галереей) и начинаю нещадно пищать. охранник торгового центра просит показать вещи. вытаскиваю по одной. достаю маленькую сумку, открываю её - вдруг внутри магнит - и вижу там серьги. какие-то левые стрёмные серьги, которые я не брала. и что я сделала в этот момент? я сказала: "это не моё". на что охранник сказал: "тогда это воровство". следующей вещью был чёрный лифон, на котором и оказался тот самый злополучный локер, который сдал меня с потрохами.

вызвали начальника охраны. руки трясутся, как будто и впрямь преступница. начались разборки. проверили все купленные вещи. я даже набралась наглости и сказала, что мне перчатки два раза в чеке пробили.

отпустили с миром. даже больше - начальник охраны, такой злой и грозный вначале, прощался со мной как с лучшим другом, "хорошейте дальше", "не волнуйтесь больше так, я же понимаю, что вы не могли этого сделать", "приходите ещё и успокойте маму". даже деньги за вторые перчатки вернули.

но это не всё. выйдя на улицу, я обнаружила в своём пакете лишнюю кофту.

и знаете, что я сделала?

пять баллов гриффиндору.

вернула её в магазин.

мораль: проверяйте покупаемые сумки. и локеры на вещах.

***

с Тимом снова дружим. мои подконьячные разборки принесли свои плоды.

оказывается, ему было стыдно.

19.01.2015 сохраняется на моем календаре. Тем временем пока Полина уже переваривает пост о ней, я напишу что происходило именно сегодня. Писав тот самый флешбековый пост до 4х утра я был изгнан спать с непониманием от бабушки. Проснувшись в 12 дня поспешил на работу. Первый день из отпуска встретил меня пинком под зад и я, нисчем, направился домой. Под песни из "Американского Пирога" я уже вовсю перепланировал свой день. Добравшись я дописал все тесты Академии Циско, как тут-же наступило 17.30 и Анастасия появилась у меня дома. Как раз я уже во всю получал положительные отзывы наших тяночек и лоли о блоге. Посмотрев еще одну серию легендарного "Карточного Домика" о просто неподрожаемом дяде, который всё супер планирует и всех обставляет Френке Андервудсе, я успел довольно таки поозадачить Настю, и, пожалуй впервые, я остался в неопределенности от своих же действий, а не она, такой я загадочный ахахах. Напиши мне, если видишь. Какова твоя реакция на сегодняшний поворот. Наобщавшись, насмотревшись и накушавшись прекрасных блинчиков с мясом и сгущенки, отправил ее домой. Аристократ снова едет на такси, а я домой, полный уверенности, что родителям стало настолько пофиг кого и когда я привожу. что это пожалуй лучший гет за последнее время, которому, кстати, На еще и поспостобствовала своими поздними появлениями и видом ответственного человека.

Её сегодняшний трип в Ростовский ЮФУ на физику.

Поболтали с нею о собственничестве, Японках и способности наклонять столы.

Уже дома, мы начали общаться с Пекач Алиной, она полностью прочла мой блог и стремалась своего, но было уже поздно. Мы все пропалили его. АБРАМОВ звучало там. И он пришел. Спустился к ней и заставил говорить. В итоге все обернулось тем, что неясно чего это мы перестали все еще и с нею общаться, а Полина успокаивавшая себя тем, что Пекач уже не та, узнала в ней ту, и даже отблагодарила сочным спасибо за то, что заставил их пообщаться. "Спасибо, котик" - ответила Пекачиха. Надеюсь, она снова в тиме, все узнаем посмотрим. пока писал этот пост, Волошина уже все неопределенности сняла, а Полина прочитала тот пост и шлет мне то, как здоровски она прослезилась.

Учитесь. Я заставляю женщин течь.

И да, Большая любовь. Не вдаваясь в подробности заверяю всех, что любовь Насти и Полины горяча как никогда. =D. Люблю вас тоже, треугольник.

P.S. Есть новые фото Волошиной, точнеее старые, но я ими не владел. Чтобы не зажрались каждый день постить На, возьмите Пекач. Ей скоро 14, и это ее единственное фото.

Мне не дадут спокойно умереть… ;)) Это уже факт.))

На день меня хватило. День смогла высидеть дома.) Сила воли отказываться от приглашений куда-то себя изжила.))

По нужно было купить ингредиенты для суши, а так же съездить в церковь, набрать крещённой воды (она находится в 4ех остановках от нас. Даже 2 церкви).

Сначала хотели в магазин, но нам как кобычно стукнуло в голову, вышли, пошли в церковь. Я больная, но похер. Прогуляться нужно было.) На входе я немного надерзила молодым ментам. Люблю это дело^^ Сами виноваты.) Есть за что. Начали ходить кругами, искать, где набирают воду. Я ржу, переписываюсь с ЛП. Вижу парней, с красивыми телами, в плавках и с тату… ;) Да простит меня Бог, но пройти мимо и не посмотреть на них (не беспалевно, разумеется, ибо не было смысла) я не смогла.) Пока стояли в очереди, наблюдала за ними. Ну а что ещё делать?) Когда, наконец, подошла очередь По, я отошла и начала её фоткать. Мне нравится быть "фоторепортёром". Фоткала и ржала, ибо это всё как-то странно.) Я болею, мне плохо, но я на улице, да ещё и в церкви.) Ну ладно.) После потопали в магазин. Но не в тот, который собирались изначально (он дальше). Ходим туда-сюда.

-Мм.. Коктейль хочу.

-И не говори, - взяли.) Но! На кассе нам его не продали.) Так мило. Мне 20, 5 но, оказывается, я не выгляжу даже на 18.) А всё потому, что болею и не накрашена.)

Пошли в другой магазин. До него прилично идти, погода не очень, честно говоря.) Зато свежим воздухом подышали..)) Купили и решили всё перенести на завтра.) Нам обеим сегодня плохо, не тусовочное состояние, так сказать.)

Произошло и нечто плохое. Но, пожалуй, напишу в другом посте или же вообще воздержусь..

Закончались мои чудесные выходные. Остался последний экзамен, и я поеду домой!!!! Уже 2 недели не видела маму, от чего мне не по себе. Я даже не думаю на что я сдам этот завтрашний экзамен, зато я собрала все вещи домой) Кстати, я решила прекратить свои тщетные попытки вернуть все обратно. Именно потому что они тщетные. Ну, я хотя бы пыталась вернуть

Сказать "люблю" не так уж и легко, Особенно тому, кто обжигался, Кому предательство вгоняли глубоко, Чей мир, звеня как стёкла, разбивался. Сказать "люблю" не так уж и легко, Особенно тому, чью душу рвали, Кому под сердце, в самое нутро, Как кол осиновый, обиду загоняли. Сказать "люблю", не просто ведь слова, Особенно для тех, чья вера сдохла, И нет ванили в этих головах, Нет иллюзорно розового моха. Сказать "люблю" для них - пустить росток, Рискнуть остатками души в своих глубинах, Чтоб новый нежный вырастить цветок И снова крылья ощутить на спинах.

Вчера с Максимом ходили на марш.
Вообще в Киеве вчера было 2 марша.
Первый - марш мира в память о погибших у Волновахи, шествие началось от памятника Кобзарю в парке им. Тараса Шевченко. Люди прошли до Майдана Независимости, где в 13:00 начался молебен, зажжение свечей и возложение цветов в память жертв терроризма. На мероприятии присутствовали Президент, премьер и другие представители власти.
Вот несколько фото с Марша №1.

Мы с Максом пошли на второй марш.

Марш №2 - в 14:30 в Киеве от Михайловской площади стартовал марш солидарности с жертвами терроризма. Маршрут шествия: Михайловская площадь - Европейская площадь - ул. Грушевского - ул. Липская - ул. Институтская - Майдан Независимости.

Считаю бредом первый марш, ибо люди погибли ведь не только под Волновахой, не понимаю зачем это было организовано. Каждый день гибнут мирные люди и наши военные, а марш только по погибшим у Волновахи. Мдэээээ… Да и в мире такое твориться начало, что нужно оставаться людьми и выразить солидарность и с жертвами в других странах.

Первый марш был организован властью, второй марш - киевской громадой (там и Клички были правда и послы разные еще), раньше второго.

По ссылке можно почесть о целях 2 марша:
https://www.facebook.com/events/833875003335551/

И вот фото с 2 марша:

Так же похожие марши состоялись во многих городах Украины и мира.

Тем временем на востоке все только ухудшается.
Увы.

Что бы наконец-то все закончилось:

Но видимо, ничего хорошего нашу страну не ждет. Да еще и с кучей людей с ватой в голове…

меня бесит, когда люди лезут не в свою жизнь
меня бесит, когда меняется озвучка в сериале
меня бесит, что от еды полнеют
меня бесит, когда на отношения человека к человеку влияет общество\количество людей вокруг
меня бесит, когда поведение в интернете и в жизни не совпадают
меня бесит, когда люди говорят, что у них дерьмовая жизнь, потому что, черт возьми, все можно изменить и все в наших руках
меня бесит материальная зависимость
меня бесит, когда что-то не получается
меня бесит, что иногда я сама отношусь к вышесказанному.
меня бесит, когда я не могу помочь
меня бесит, что меня столько всего бесит
меня бесит, что это только малая часть того, что меня бесит.

знаешь, что охуенно? да много чего.
для меня сейчас - чувствовать энергию и при этом быть спокойной.

не апатичной, с атрофированными чувствами, а с четким осознанием происходящего и всё же не потонувшей в депрессняках. я не знаю. я не чувствую себя брошенной, хоть и понимаю, что мало кому сегодня нужна. не знаю. мне ровно.

мой мир, он не перенагружен. он впервые работает, как надо.

*и заметка себе на ночь.
наверное, единственный способ его победить-это притвориться слабой. сказать "да, всё, слушай, сдаюсь, боюсь и не могу так больше. я не выдержу если ты будешь так со мной. ты единственный, кто имеет надо мной власть. не поступай со мной так. я не справлюсь." Иначе войны между нами никогда не закончатся, а они меня уже давно не впирают.
Не важно, как всё закончится. Давай просто сделаем это быстро.

Почему так сложно разобраться в себе?
Я с октября потеряла свое "Я" и до сих пор не могу его найти. Было много слёз, да что там было, они то никуда и не ушли. Я не сплю нормально уже практически месяц, если не два. Пытаюсь как-то об этом не думать или наоборот попытаться разобраться, но увы, ни то ни другое никак не помогает. Отвлечься тоже не вариант. Я никогда не плевала на учебу так как в этом семестре, что меня немного пугает. У меня не получается сосредоточиться на чём-либо. Даже книги и сериалы не спасают, а друзья не знают, что происходит у меня в душе. Что конечно же трагично…

Я так и не смогла доучить 30 вопросов… Сижу реву.

Надеюсь, остаточные знания помогут, и как-нибудь сдам… Завтра отпишусь.

P.S. Какого хера я вообще так переживаю? На диплом в итоге все равно никто не посмотрит…

И все-таки женщины - они как кошки: ходят где-то сами по себе и никто им не нужен, а потом вдруг приходят сами, ложатся на колени и "гладь меня, пожалуйста, и никуда не уходи".

Сегодня были соревнования по баскетболу.
Ох, как же я за ними соскучился <3
А еще был приятно удивлен встретить в команде противника своего очень хорошего старого знакомого, от чего игра стала еще лучше и приятнее.
Как же мне нравится здравое соперничество между приятелями.
Игра была просто огонь!!!
Мы выиграли со счетом 45 на 23, но для меня это не самое главное.
В общем, я сегодня прекрасно провел время.

ты уже никогда не узнаешь, что я любила тебя больше жизни и не поймёшь, что кроме тебя, чёрт возьми, никто не мог сделать меня счастливой.
ты никогда не узнаешь.
да тебе это больше и не нужно

самые искренние слова произносятся людьми именно тогда, когда они задыхаются от обилия льющихся из их глаз слёз.

Я всегда буду убеждать других в том, что всё наладится, устроится и всё будет хорошо. Но со мной этот номер никогда не пройдет.

19 января 2015. Сегодня мой блог посетили почти все мои читатели. И что самое интересное, всем очень понравилась эта идея, и не было никого, кто бы не перепрочел его до самого начала. Даже Пекач. По опоздала на учебу читая его, а Настя считает, что он прекрасен. Похоже, ты нам нужен, бложик!

Есть все же тетя, чье присутствие было не раскрыто в полной мере. И она сама на меня нагнала за это. Полина - хотя Настя первой поддержала в июне идею реюниона, ты её поддержала яростнее всех. Я бы даже повставлял кусочки тех речей, но не буду сильно тебя палить. Да и себя, че там. Сначала мы все тусили в парке, потом ты нас стала звать к себе домой. А когда Настя уехала, а у меня был отпуск. Я проводил с тобою супермного времени. Оставался и заметил реальные сдвиги. Я всегда вами очень дорожил как лучшими друзьями, но в те времена По не воспринимала меня очень серьезно, я даже и не знал этого на самом деле. За эти несколько недель мы успели узнать друг-друга совсем без предвзятостей, и, пожалуй, меня впервый раз Полина расценила по-достоинству. Я не горжусь, но это реально приятно же. Вернувшись, Настя уже была обречена попасть в наши лапы крепкой, как никогда дружбы. Мы жрали пиццу, смотрели "как я встретил вашу маму", который стал самым крутым сериалом, что мы видели и влюбили с Теда, Барни, Робин, Маршалла, Лили, Маму, каждый представлял в ком-то себя, и кучу всяких других фильмецов. Я узнал все о ее планах на будущее и предложил ей свои. Учиться и жить в Ростове вместе на съемной квартире. И она была прочто невероятно за, и теперь, мы тешим эту мысль до лета, чтобы реалитзовать её. Нас ждет новая самостоятельная жизнь. И всё бы было не так, я бы даже не пошел на вышку, если бы не повстречался снова с тобой. В конце концов, мы взялись за то, чтобы избавить ее от мук по Илье. Это было живительной Санта-Барбарой, которой так не хватало в то время. Мы все закрутили снова. Я бесконечно благодарен тому, что вообще полез за тем видео в переписки и затеял всё это. Позже, она мне призналась, что я стал её лучшим другом, надрав задницу даже Ходеевой, да простит меня Оля, и Питерским друганам. Недавно количество наших с нею сообщений даже перевалило Илю и вышло на первое место. Я больше не солью своих друзей. Компания стала сплочаться. Мы даже смогли объединить к нам Покорыча, который теперь поедет с нами в Ростов учиться и Салата, о ком мы еще упомянем. Её вклад добра ко всем нам, радушности и семейности не остался незамеченым. Когда её стало ломать по Илье, мы все вместе объявили ему бойкот и не общались разом, всячески ограждая его от контактов с ней. Через несколько месяцев она успокоилась и переосмыслила всё. Сейчас их уже не нужно ограждать, и даже побывав у него дома она вышла оттуда целой и здоровой. Мы её все очень любим, хотя бы за её детскую наивность и глуповатость, граничащую с детским мирообожанием. Она часто впадает в муки о всяких малозначительных бытовых вещах, но на фоне нас всех всё равно остается самой "нетронутой" морально и физически. По, даже если тебя однажды отымеет какой-нибудь огромный бородач из Ирландии, ты уже заслужила попадаение в рай, расслабься =) Всегда, когда ты нас принимаешь, мы попадаем будто к себе домой, а попасть к тебе можно практически всегда. И хотя ты всего раз в жизни пришла ко мне, я тебя все еще жду. Помню как мы бегали все по Энергетической с Покорой, Настей, тобой от звонков Илюши, чтобы он нас не нашел… Сбасибо тебе, что сплочала нас всех до такой степени, что теперь у меня есть Настя, спасибо за то, что в этот новый год никто не осталался без действительно самого удачного и теплого ивента в нашей истории, и подарков. Она мне написала очень трогательное письмо, и это пожалуй, был первый раз после ее открытки из 2012, где она признавалась мне в своих чувствах. И бабочка. Мы все по-прежнему видимся и спасибо тебе за эти полгода, которые возобновили этот блог, полгода настоящей дружбы и френдзоны навек. Аминь.

P.S. Ты стала очень красивой и модной на самом деле, и еще любишь Ростов как и я, а не то, что всякие заевшиеся Марки.

Сегодня в очередной раз встреча с подругой за чашкой ароматного кофе превратилась в вечер советов. И тут я задумалась почему люди постоянно просят совета? Зачем просить независимого мнения, если никто не может его дать? Каждый человек воспринимает ту или иную ситуацию через призму собственного мировоззрения, жизненного опыта, воспитания и морали. Ни один человек не в состоянии смотреть на ситуацию отстранённо, и давая совет не вложить своего отношения к ней. Только ты единственный можешь найти правильное решение, именно то, что хорошо для тебя! Ведь ты единственный знаешь абсолютно всё. И если ты не можешь найти логического решения попытайся отключить голову и просто чувствовать сердцем, включи шестое чувство. Ты сам должен творить свою судьбу! И пусть наши решения не всегда бывают верны и правильны, но они сделаны тобой!

Не жалейте никогда мужчину! Не пытайтесь стать "второю мамой", Пусть он будет "богом", "господином", "Мужиком" с приставкой "самый-самый": Самым сильным, самым дорогим, Крепким тылом, дружеским плечом, Самым милым, близким и родным, Тем, с кем все проблемы нипочём! Не пытайтесь у него отнять Истинно мужские увлеченья: На футбол старайтесь отпускать, В сауну к друзьям на день рожденья, На рыбалку утром в выходной Пусть ваш благоверный умотает, Или в Интернете, в час ночной, В Контр Страйк по фэбосам стреляет! Пусть он в ванной полку сам прибьёт, Никаких "Да мне самой не трудно". Сумки пусть тяжёлые несёт, Завтраки в постель готовит утром. Будь женою дома, при друзьях; В спальне – ненасытной и распутной; Королевой - рядом с ним в гостях. Только ничего не перепутай! Если будешь толстой и ленивой - Муженёк на сторону уйдёт! Не топи его в слезах ревнивых – Это до добра не доведёт! Не держи его, как пса, у ног. Отпусти – и он к тебе вернётся. Просто, чем короче поводок, Тем быстрее он с него сорвётся! Никогда! Ты слышишь?! Никогда На него не действуют угрозы Лучше похвали и он тогда, Для тебя с небес достанет звёзды!

я обожаю suits, обожаю! да, габриэль махт непростительно красивый мужчина, а сара рафферти вызывает восторг, не поддающийся описанию, но это не главное. так много всего, что воспринимаешь близко к сердцу, принимаешь на свой счет, сравниваешь с происходящим в твоей жизни, как бы громко это не прозвучало.

понятное дело, что я не про суды, сделки, иски и прочее, а про поступки героев, их взаимоотношения друг с другом.

порой сидишь себе в своем маленьком городе огромной страны, смотришь на экран как завороженный и чувствуешь себя то майком, то донной.

раньше мне казалось немного натянутым отношение героев к преданности друг к другу, к их компании, но теперь понимаешь, что это самое главное…

быть честным по отношению к себе и своим близким;
быть преданным не на словах, а на деле;
доводить все до конца;
слушать и слышать;

помнить, что самому важному не обязательно быть произнесенным вслух.

1. Не оправдываются
Уверенные в себе люди не пытаются избежать ответственности за свои слова и поступки. Они не используют отговорки типа «у меня просто не было времени». Они признают свои ошибки и стараются их исправить.

2. Не отказываются делать то, что их пугает
Уверенные в себе люди не позволяют страху поработить себя. Они знают, что часто поступки, совершить которые им страшно, есть необходимые шаги на пути к осуществлению цели.

3. Не засиживаются в зоне комфорта
Они знают, что пребывание в зоне комфорта не плодотворно. В зоне комфорта нет места прогрессу.

4. Не откладывают дела на следующую неделю
Уверенные в себе люди понимают, что неплохой план, выполненный сегодня, лучше, чем великолепный план, выполненный «когда-нибудь».

5. Не зацикливаются на мнениях других
Они не дают себе увязнуть в отрицательных отзывах со стороны окружающих. Конечно, они заботятся о благополучии других людей, но в то же время не позволяют их мнению негативно влиять на собственную продуктивность.

6. Не судят людей
Уверенные в себе люди не чувствуют необходимость обсуждать других за их спинами или нападать на тех, чье мнение не совпадает с их собственным.

7. Не позволяют нехватке ресурсов остановить их на пути к реализации своих целей
Уверенные в себе люди используют те возможности, пусть даже самые крошечные, которые есть у них сейчас, и не тратят время и силы на сетование по поводу того, что у них нет всех необходимых условий для самореализации. Они сосредоточивают свои силы на поиске решения проблемы.

8. Не сравнивают себя с другими
Они не конкурируют ни с кем, кроме того человека, каким они были вчера.

9. Не пытаются нравиться всем и каждому
Уверенные в себе люди знают, что не все люди ладят между собой. Поэтому они сосредоточиваются на качестве отношений, а не на их количестве.

10. Не нуждаются в постоянном тотальном контроле над тем, что происходит в их жизни
Они знают, что есть вещи, которые происходят без их участия. И если повлиять на происходящее невозможно, они не тратят время и силы на то, чтобы пытаться взять это под контроль. Они принимают вещи такими, какие они есть.

11. Не убегают от решения проблем
Уверенные в себе люди понимают, что, во-первых, проблемы не решаются сами собой. Во-вторых, если не решить проблему сейчас, с течением времени она, скорее всего, только разрастется.

12. Их не останавливают неудачи
Они знают, что не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает, и что прогресса нет без неудач. Они не позволяют себе опускать руки.

13. Не ждут разрешения, чтобы начать действовать
Они не ждут советов или знака свыше. Они сами в состоянии определить, когда нужно начинать.

14. Не ограничивают себя рамками плана
В любом намеченном плане действий уверенные в себе люди всегда оставляют простор для импровизации.

15. Не воспринимают статьи, прочитанные в интернете, как истину в последней инстанции
И не будут слепо следовать им только потому, что автор статьи считает, что «так нужно». Уверенные в себе люди всегда сохраняют критический взгляд на любую полученную ими информацию.

Так интересно наблюдать за людьми, когда ты уже пережила такой момент, а у них он только начался и они во многом думают и делают все тоже самое, что и ты делала раньше. И вот ты вроде хочешь все объяснить, уберечь человека, дать понять что все это глупость и все продет, а не получается, да и с другой стороны, говорить то не хочется, мол сам думай и выкарабкивайся. Просто, это как дать списать, один раз дашь и все, тебе то пофиг, ты все понимаешь, а человек не поймет и потом встанет на эти же грабли. Вот и тут так же.
И вроде все так наивно и обычно, но что-то есть щемящее душу и хочется помочь. Да, я ведь обещала, что буду всем кто придет в мою жизнь(кто обратится ко мне) опорой и надеждой на лучшее. я не меняю свою точку зрения. Уже многое изменилось после принятия этого решения, изменилось в лучшую сторону. Я меняюсь, и меня это радует. Да, ребята, можете положиться на меня. Я Ваш друг. Хотя есть поговорка, друг всем, ничей друг. Так оно и есть, но даже если друг на время, то я не против, вся моя жизнь так и проходит. В мою жизнь люди приходят и уходят, они не задерживаются в ней навсегда, часто я сама их отпускаю когда приходит время. Да и если я собираюсь идти на психолога, то там все так же.
__________

А еще я начала медитировать, я только начинаю, но уже что-то поменялось во мне. Может это все чувтсво самовнушения, а может и правда что-то "щелкнуло" во мне. Медитировать - круто, если это делать правильно и подходить к этому серьезно.

___________

А теперь я иду спать, всем сладких снов!

Как мне сейчас херово… Куда идти, к кому, что говорить? Мне срочно нужен совет, поддержка, но я не знаю, кто меня захочет выслушать.
Сегодняшний день обернулся кошмаром. Сначала все нормально: посидели с Витей у меня, посмотрели фильм, он уговорил меня поехать с ним по делам, а потом должны были идти гулять без машины, как он обещал. В итоге я подождала его 3 минуты за закрытой дверью кафедры(в универ ездили), спустились вниз и он мне: "Давай я тебя до трамвая провожу". У меня ступор, удивление: как? Какой трамвай, погулять же обещал! И начались его отмазки. Я психанула, сказала, что дорогу знаю, могу сама дойти. Он предложил подвезти меня, но я уже обиделась и в его машину точно бы не села. Поворачиваю в сторону трамвая, он пошел прямо(к слову-его общага в 20 метрах от универа, моя-в 20 минутах ходьбы) и как бы подтолкнул меня в спину. Это вообще мужской поступок?? В спину толкать девушку, когда и так обидел.

Я звоню Нине, предлагаю пойти в КФС, пока она собирается, я жду ее на первом этаже общаги. А живут они в одной общаге с Витей. Он мне звонит, спрашивает, где я, спускается ко мне, извиняется, я уже остыла(!), вроде все оке, он выясняет, что я собралась с Ниной идти, встает и говорит: "А я поеду купаться". Ну я тоже захотела, говорю: "Я с тобой поеду", он: "Я тебя не возьму". ВТФ??

Нина звонит Стасу(своему недопарню и другу Вити), тот тоже собирается, договариваемся вместе ехать, Витя орет на Стаса, что он берет меня, скидывает трубки от меня, ругается с Ниной по телефону. Когда уже приехали, он просто ушел вперед с ребятами, а меня поддерживал Стас, чтобы я не упала с горки.

Около этой проруби я подошла к Вите, спросила, почему он себя так ведет, на что он ответил: "Как? Ты же с другой компанией, какие проблемы?"

Я не разрешила довезти меня до дома, вышла из машины у его общаги, хотя Стас предлагал и ему не в лом, я знаю. Витя видел, как я вышла из машины и куда-то пошла. Кстати, чуть не умерла, пока доехала до дома…

И уже в смсках он мне такие вещи написал! Типа я прыгнула в чужую машину не задумавшись, что я могу продолжать так делать, что я свободный человек теперь. Я поняла, что ему плевать уже, ну и сказала, что раз так, то все понятно, расстаемся. А он мне: "Завтра показания снимать будем". Я ничего не поняла, но меня взбесил этот намек на то, что я какая-то шалава, поэтому я написала: "Пошел ты со своими показаниями". Он мне в ответ: "Слышь, сама пошла! С высот спустись, принцесса". Ииии тут самая смелая фраза: "Иди нахер, все, достал, не могу тебя терпеть больше". Он еще выделывался там, типа "сама иди", но девочки забрали у меня телефон, и я ему не отвечала часа 2, а сейчас написала, что нам нужно поговорить. Я хочу расстаться нормально, чтобы он понял, что это ТОЧКА, не нужно больше мне дарить цветы и вымаливать прощение. Я себя так неловко чувствую в такие моменты…

А к чему я это все писала. Просто теперь я уже не вижу с ним никакого будущего, а мне 20 лет, через 4 года замуж, детей рожать… Зачем встречаться с тем, с кем априори ничего быть не может? Надеюсь, моя логика для меня не окажется ловушкой. И мне нужна поддержка мужчины, но у меня нет друзей. Они были, а из-за Вити я всех потеряла.

Это самый ужасный месяц… Я его переживу, знаю, пусть и будет сложно. Сколько в жизни таких крутых поворотов, кто знает. Нельзя расслабляться.

есть такой украинский писатель Василь Шкляр. мне на семинар надо было подготовиться. и вот ввела его имя в поисковик, и открыла первые пару ссылок. оказалось интервью. (раньше я не сталкивалась с этим писателем). решила почитать эти статьи, чтоб хоть немного уловить мышление автора. после прочтения поняла что книги его читать не буду. он какой-то русофоб. мне не нравится такая позиция. уверенна в его произведениях эта линия тоже четко просматривается, хотя не буду утверждать. просто у меня прям какие-то внутренняя борьба по этому поводу была. я с ним не особо согласна. и мне не нравится когда люди как-то резко позволяют себе высказываться по отношению к таким противоречивым ситуациям.

Глупенькие девочки, хотят в пронто жрать тараканью еду, чтобы встретить иностранцев, которые бы их взяли в жены заранее не трахая

Обращение к читателям,
первое и единственное.

Те, кто читают мой блог, знают какой это хлам.
Как меня кидает из крайности в крайность и как я, разменяв третий десяток все еще в поисках себя и своего пути. Сомнения продолжают идти за мной попятам. Даже ступив пяточками на твердую почву, я беспристанно оглядываюсь назад, ловя чужие безразличные взгляды, опасаясь (а может быть и надеясь) увидеть там упрек. Увижу – испугаюсь, отступлю. А потом все сначала.

Несмотря на это я все еще двигаюсь вперед; с опасками, с оглядками, борясь сама с собой и своими страхами, я все еще двигаюсь вперед. Терпение и труд все перетрут. Слишком устала, чтобы рассказывать, каким именно образом я это делаю. Те, кто меня читают, знают, что ждать от меня конкретности бесполезно. Я вряд ли когда нибудь буду распространятся о подробностях своей жизни в блоге. Для меня важнее вынести суть, прийти к какому нибудь умо заключению. К выводу, который свяжет все воедино. Естественно, что каждый наш поступок, независимо от его величины, приводит нас какому нибудь выводу. Таким образом двигаясь маленькими шажками, выводов будет море, соответсвующих количеству и размеру шагов. Неизбежно, что один другой перечекнет. Но я не отчаиваюсь, я все еще в поиске. В поиске идеальной истины, которая станет универсальным решением для того, чтобы настроить свою жизнь на нужный лад.

Те, кто меня читает скорее всего не может проследить хронологическую линию всех моих подъемов и падений. Я не знаю, что именно вам нравится в моих записях и мне очень жаль, что я не могу радовать вас чем-то последовательным и чем-то состоятельным, питательным для души и разума. Я прошу прощения за все мои всплески страданий или напыщенной самоуверенности. Однажды я найду баланс в себе и своем пути и тогда, достигнув этой точки, я смогу писать. Смогу писать так, чтобы правильно и красиво выразить именно то, что я знаю, а не то, о чем я догадываюсь или то, что предполагаю. Вкладывать в письмо душу важно, однако бессмысленно и расточительно делать это, как делаю я, без какой либо доли разума.

Дорогие мои читатели, я надеюсь стать лучше, и я надеюсь, что однажды весь мой опыт, печальный или радостный, он принесет кому то пользу. По этому я пишу.

Я не отпщу тебя. Никогда. Вида показывать не буду, пусть сколько угодно времени пройдет, но ты как раньше был моим, так и останешься. До сих пор считаю тебя своим человеком, именно своим. Мне больше никого не надо

Мне кажется вести дневник или блог, да даже твиттер, это полезное занятие. Ну, во-первых, это учит человека размышлять, формулировать свои мысли, может даже легче разбираться в них, когда смотришь на прочитанное, как бы со стороны. А во-вторых, когда через пять-десять-двадцать лет ты открываешь свои первые записи тебе, конечно, немного стыдно, но в то же время безумно приятно прочувствовать себя заново, вспомнить о чём переживал, что беспокоило и главное понять, насколько ты вырос и изменился с того времени. Я считаю, что самоанализ очень важная часть развития личности, тут, конечно, нельзя переусердствовать, но и без него никак не обойтись.

Я когда обзванивала некоторых людей, то позвонила (2), сказала одну информацию и он сказал, что вечером наберет, так как не может говорить, поговорит со мной. Была на седьмом небе, что еще надо для девушек?А?Сразу вспомнила, его объятия, улыбку, как он меня за руку берет, разговоры, как смотрел на меня, на мои губы, когда смотрели потоком фильм в конференции, обнимал, как кусает, когда дурачимся…

Но он не набрал, и мне действительно стало обидно. Может я ему просто не важна и не нужна? Ну если бы он действительно хотел быть со мной, он бы не упускал возможность со мной поговорить или встретиться.

Обидно, когда все считают, что мы вместе, но это не так. Если он не наберет, то надоело и буду уже ставить точки над и. Пора определяться кто мы друг другу.

Я лопоухая. Нет, ЛОПОУХАЯ. Мои уши торчат как локаторы, я - Дамбо, если хотите. Конечно, учитывая мою фамилию, это превращается в знак судьбы, но попробуйте объяснить это ребёнку… Меня, кстати, не дразнили, но я же видела, что если я убираю волосы в хвост, то выглядит совсем не круто. Я ныло, страдала, ненавидела себя (особенно уши) и постоянно лепетала удивительное слово "отопластика". Было мне 12-13-14-15 лет, и это слово мелодично позванивало в моих неидеальных ушах. Мне тогда казалось, что это решение всех моих проблем. И это было, считай, десять лет назад (тут я выпала на полчаса минутку, осознав, как давно было), когда в моем городе была только одна клиника пластической хирургии. И денег практически не было. А пластика - это недешёвая ерунда. В общем, мои мечты постепенно покрывались плесенью, но, конечно, я, как и всякий подросток, немного винила мать в том, что она не сумела понять, как мне эта отопластика была важна.

А вот теперь вернемся к эпизоду трёхгодичной давности. Я разбирала бумаги в поисках каких-то платёжек и нашла старый, потёртый конверт. Раскрыла и, вчитавшись, ахнула. Это была смета отопластики. Всё-всё посчитано: стоимость самой коррекции раковин, наркоз, стационар, повязки и перевязки… Сумма: "24.300=" По 2004 году (дата стоит!) - сумма баснословная для нашего города, для нашей семьи тогда особенно.

В общем, как хорошо, что я тогда перестала ныть и не сделала никакой операции. Мои уши со мной в исходном положении (смотрят строго сторонам), я из-за них преступно мало страдаю (если точнее - несу как фамильный знак), но мамин поступок меня согревает в грустные моменты.

Осторожно, Большой Ух!

/начинаю делать как популярные блогеры/

И я не знаю, зачем это рассказала.

Я хотела начать голодать в Янворе месяце

Но что теперь то ? Почти конец его близок

А я только все порчу… снова, как в прошлом году

Слабая воля и мысли о неуверенности того что смогла бы

Но, теперь я больше не многу так ! Теперь я буду !! сдерживать свою плоть

Мне хватило неудач прошлого года… я должна опомнится незамедлительно !

Пора начать действовать !!! Ведь то ли было моей изначальной целью ? ДА

Хватит откладывать это на другой день

Стоит мне потерпеть 3 дня в муках

Как остольные уже не будут казатся такими уж тяжкими

Пора ! Идти к Ане вновь….

Знаете что хочется? Хочется все изменить, абсолютно. Уехать куда-то за приделы страны, найти работу, найти новых друзей. Побыть кем-то другим.

ще один пост про те, що я хочу міцних і тривалих стосунків з надійним хлопцем, за яким можна буде відчувати себе захищеною і з яким буде комфортно.

"Было несколько слухов о том, что Никки Рид и звезда «Дневников вампира» обручились, и, к сожалению, они оказались правдивыми!
Источник, близкий к паре, подтвердил PerezHilton.com, что пара и правда обручена."

Как ты мог? После всех пролитых мною слез? Я ж тебя так любила, так любила. Ээээээх..

"Спор мягкости и точного ума,

Сама себе принцесса и тюрьма,
Сама себе свеча и гулкий мрамор,
Отвергнутость изжив, словно чуму,
Она не хочет помнить, по кому
Своим приказом вечно носит траур."

только у меня внутри брошенные станции, пустыри
снегу намело по самые фонари
полная луна в небе, воспаленном, как от ожога
смотрит на меня бесстрастно, как на чужого
потерявшегося ребенка в глазок двери

зиму в генераторе видов не выключают четвертый год,
мандарины дольками по одной отправляя в рот,
мы сидим с моим лучшим другом, великим князем,
и глядим, как грядущее, не узнав нас, ложится наземь,
затихает и заворачивается в лед.

В.П.

решишься - знай: душа одноэтажна,
и окна до полу, и мебели почти
что нет. терять естественно и важно,
иначе будет некуда найти.

увидишь: все начнут из ужаса глухого
то призывать, то клясть свой будущий уход.
и ты умрешь. и ничего плохого
поверь, при этом не произойдёт.

природа вообще не копит за квартирой
ни сплетен, ни людей, ни пауз, ни причин:
носи себя пустым, ходи и резонируй.
записывай, где хорошо звучим.

1 апреля 2013 года, Пермь-Москва В.П.

"ты смеёшься как южане.
как цари.

так, чтобы глаза не меркли
наблюдать и ликовать.
так, что ни тоске, ни смерти
не бывать."


Вот именно так Н. смеется, чисто, искренне, улыбчиво и тепло, как ребенок, хочется смотреть на него, смеющегося, и слушать, слушать, слушать.

Пишется мне только об одном, как и всякому человеку, попавшему в плен — с утихшим беспокойством оглядываюсь, скидывая проценты со страха и подливая их маслом в огонь любопытства и воодушевления от смены обстановки. Я более не исключаю наличия свежевыкрашенных в синий бархат шрамов, рассыпанных по всему телу и, особенно, по спине. Разматывая на языке нити ответа Антонена Арто в январском выпуске La Révolution Surréaliste 1925 года, я питаюсь ситуацией, питаюсь образами торчащих отовсюду балок, пыльным воздухом и ароматами, говорящими о наличии пекарни неподалёку. Я, несомненно, иду совершенно в другую сторону. Песочный человек не отстаёт, не смотря на свои натянутые отношения с излишними проявлениями активности, и рассказывает, как останавливался, пересекая Германию, у знакомого-дедушки шестидесяти пяти лет, в плотном костюме и чемоданом, усеянном наклейками из разных стран. Я улыбаюсь, будучи уверена, что у этого старичка незыблемо добрые, знающие толк в рассечении картин глаза. Жуткий поклонник Дали, справляющий день рождения с каталонцем, среди переливов дрожащего хрусталя. Песочный человек, терпкий Ричард, называет имя старичка так, словно делится сокровенным, и описывает плакаты, опоясавшие комнаты пожилого мужчины; минута — и он произносит названия так, словно ведёт устный счёт, замечая и работу Эдварда Мунка и, разумеется, «Тайную вечерю» и «Геополитического ребёнка». Знакомый оценил знания песочного человека, повёл его на прогулку по Берлину, рассказывая о соборах, зданиях, улицах, кварталах. Будь я там, мне бы всюду виделись причудливой формы силуэты, отступающие назад по мере того, как мы продвигаемся вперёд. Он говорил о музыке, о Queen, Pink Floyd, останавливался в барах и пробовал напитки, отполировывавшие мысли изнутри. Сотник одаривал Ричарда тёплыми разговорами, приправленными цитатами и наблюдениями из жизни, и, в конце концов, сказал: «Знай, мой мальчик, жизнь — это не фунт прованского масла. Если ты решил быть с умом, так уясни и то, что будешь ты не принят большинством. Так оно, Чацкий!». Более не я рассказчик, я — проекция, запёкшаяся на солнце. Куча прелестных историй в сундуках лет.

Любимое мое занятие - растаскивать на цитаты книги. Обычно, я беру маркер, выделяю интересную фразу, перепечатываю и вуа-ля! - эта, никем не замеченное ранее предложение, становиться популярнейшей цитатой, набирая бесчисленное количество "лайков". Вы знаете человека, который бы сидела на citaty.info? Что ж, приятно познакомиться, мое имя Саша, и я вхожу в этот клуб избранных. Предисловие отличное, и все же я хотела сказать не об этом. Не веря в судьбу и во всевозможные предзнаменования, убежденная, что все это - простые совпадения, я не могу объяснить, как генератор случайных цитат выбрав для меня именно эту:

Знаешь, наша привязанность к человеку может происходить из трёх зон. Из головы, из сердца и из низа живота. Ты его.. откуда любишь?

…попал точно в цель. Не могу перестать думать об этом, и так, и эдак кручу слова, пытаясь найти ответ. Мне непонятно, что я чувствую. Неясно, откуда же я его люблю…

это невыносимо больно, знаете? когда по человеку безумно сильно скучаешь. кажется, ты без него совсем не сумеешь. а он не скучает. ты лишь надеждой себя греешь…

Как же мне нравится Лисбет Саландер. Что Шведская версия, что Американская.

Прочла две книги из трилогии, последняя в процессе.. И посмотрев три фильма, могу сказать, что они хороши. Дополняют что ль друг друга. Отсутствующими моментами.
Когда читала первую книгу, впринципе, всё было известно, кроме некоторых моментов, а когда принялась за вторую, не так сильно втянулась, а потом.. Зацепил момент, стало очень интересно. Хах, рецензия, збс хд

Я сегодня как девочка на побегушках. За этой справкой, той, этой.. УМЦ, гимназия 2. Надоело абсолютно все. Нести ответственность за что-то. Хочется на ручки..: (крепкие и любимые..которых нет. Не хочется абсолютно за кем-то бегать, кого-то в чем-то уверять, кому-то писать первой, не хочется есть, не хочется делать уроки, не хочется думать, не хочется читать, хочется рисовать и спать.. Хочется любить, но достойных моей любви я не вижу. А если так будет всю жизнь? "Мне нравились многие, но любила я одного" аааааааа, взрыв мозга, кажется, мне пора просто послушать музыку и пойти спать, и не ждать от кого-то чего-то. А вот и они, те самые, которые давно уже должны появиться. Те самые соленые ручьи. Они давно уже скопились, и вот, свершилось, они не выдержали. Какое-то очередное бессилие. Какое-то особое чувство, когда никому не нужен, абсолютно. Им настолько всем плевать, что, даже когда тебя не станет, они об этом не узнают. Все живут своей жизнью. Бред, депрессия, привет, пока.

Я вроде бы и старалась, но всё равно как-то не выходит вернуть прежний вес. Еще эти дурацкие экзамены провоцируют есть и есть. На каникулах обязательно буду держать себя в ежовых рукавицах. Совсем распустилась: (

Кстати, нужно исследовать и написать книгу о "ватной психологии". Ведь такие люди есть по всему миру.

Вот представьте, живет человек 30-40-50 лет, и вроде и образование нормальное, и книги читает, и с людьми общается, и доступ к интернету имеет, а потом БАХ, и у него сдвиг по фазе: "фошисты, бандеровцы, радиоактивный пепел, дать пососать Западу, империя, враги, величие".

Думаю лет через 20-30 такое состояние могут признать психическим расстройством и изобрести какие то группы-поддержки "Анонимные Ватники" по типу: "Здравствуйте, я Ваня, бывший российский ополченец, и я - ватник", ну а дальше все аплодируют за столь откровенное и унизительное (на тот момент) признание, сочувствуют, ну а потом наступает процесс реабилитации (поездки на "незагнивающий" Запад, изучение культур других государств, скайп общение с жителями США, а иногда встречи с геями).

Отличный стартап) )) )) )

https://vk.com/a.petrukov

Это так тяжело, мне плохо.Я не могу воспринимать все в явь.
Это позор, ты просто не достоин этих слез.
Ты ничего не достоин…

Знаете с каким именем он умер на губах?

Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.
Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.
Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.
Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.
Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.
Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер. Кристофер.

давно фильм мне не перекрывал дыхание, не душил в тисках боли.
Мне нужно вино, мне нужен план и воздух. Мне необходим "Кристофер"

Было необычно и приятно зайти снова на родной блог и увидеть, что никто из моих следящих не отписался, это приятно и греет душу для новых начинаний. Давно уже думала, что пора бы вернуться, постоянно столько всего хотела сказать, но отчего-то держала в себе. Спасибо той девушке, которая написала мне недавно и спросила, почему я всё забросила, если бы не она, я бы может и не подумала снова сюда зайти. Я не хочу себе искать оправдание, просто не было интереса, поменялось окружение, поменялись приоритеты, всё поменялось и блог не вписывался в мои будни. Теперь, я отчего-то чувствую в себе, что я хочу снова его вести. Спасибо вам всем, кто остался, кто меня помнит и да я, кажется, вернулась ♥

во мне нет сил держаться.мне становится тяжелее с каждым днём. и в том то и дело, что нагрузка психологическая давит на умственное состояние. начнём с самого интересного, но это стоит сказать, ибо от этого и есть необходимая прелюдия(?). я могу заниматься всем, что можно представить, и делать это делать это на "ура". ибо я знаю. например, учёба в математическом классе - дала развитие моей логики. я могу ошибиться в расчётах, но как прийти к тому или иному - запросто. я прекрасно понимаю химию. и могу решить любое уравнение/задачу. только стоит вспомнить формулу (да, это ещё одна особенность моего мозга. мол, я её не помню, но стоит увидеть - всё просто), то решение всплывает само. если я вижу пример решеённый, то по аналогии решить такой же - запросто. почему такого не было в школе? так как это строилось на принуждении и давлении: мол, получаешь двойку. это и раздражало и не давало возможность учить. пропадала мотивация всяческая. поэтому скажу всё простыми словами, то что у меня четвёрка в аттестате по математике - это вполне честно. но сейчас не об этом. так вот. о чём. а да. о навыках. если про математику/химию/физику - ясно, а про гуманитарные всё тяжелее. когда ты что-то учишь, а до этого сталкивался, то ум начинает работать в этом направлении и выдавать не то, что от тебя хотят, но схожую идею. синонимичный ряд в головном мозге. например, когда говорим/думаем о двадцатом веке, то кто о чём. кто-то о литературе, кто-то об языке, кто-то скажет об истории, а четвёртый о географических открытиях. а у меня всё вместе. и хочется сказать обо всем. ибо всё - это всё и от этого тяжело. и когда в твоём головном мозге так, то становится ужасно. теперь о языках. я не знаю английский. но я не могу на нём говорить, хотя благодаря связи его с другими языками, что мне известны в индоевропейской семье, то что-то могу сказать, но из-за трудности в социализации (о, а вот об этом следует далее и говорить.) мне сложно сказать, поэтому я и совершаю ошибки. хотя знаю, что фонетически(логика/чувсво/анализ), надо иначе. ладно, не об этом сейчас. сейчас, что я могу практически всё. именно ВСЁ. петь? со мной никто не занимался и не развивал данный навык. хотя музыку чувствовать могу. рисовать? я просто не занимаюсь. поэтому - да, мне дано многое, да, способен, если увлечён сделать. например, фото- или видеосъёмка, ну и тэдэ. когда тебе столько тебя, то это убивает. ибо увлекаясь одним, ты немного слабеешь в другом. и от этого ещё хуже. но сейчас не про это. сейчас про социализация. которая и добивает. когда ты весь такой умничка и когда спустя сто лет в обед, родные это замечают. но не твою личность(какую из? наверное, ту, что даёт возможность жить тебя, как беззаботного человека, интересующегося чем-то там), то ты уже для них ты априори серьёзный ребёнок. и неважно, что тебя девятнадцать. формально - умница, молодец, ведь не каждый способен на это. но практически - тебе ничего нельзя. и всё, что ты делаешь или делаешь специально, или соглашаешься с ними, но не просто, а внутри имеешь своё что-то, а подчиняешься. от этого плохо. морально. ведь становится тогда безразлично на твой ум, навыки, ибо ты готов отдать всё, ради момента настоящей жизни. например, ты готов отдать все мысли и идеи - только ради того, чтобы вздохнуть той жизнью, что живут другие. поэтому, тут выход только один: бежать. неважно когда, куда, как. бежать и искать новую жизнь. рвать всё идеи, но бежать. а это сложно. я убегу, сбегу, уползу. я сделаю всё. это тяжело, но я сделаю всё. во мне нет сил держаться. я не идеал. ни в чём. ибо сотни мыслей редко способны фокусироваться на одном. и если я не убегу. хотя бы на какое-то время, то сойду с ума. тихо. в своей комнате.

Хочется иногда удалить всё в вк, в Фейсбуке…удалить Вибер, Инстраграм и все эти цифры - номера… Не потому что не хочу ни с кем общаться… Просто остаться наедине с собой, с настоящей собой, с людьми, с которыми можно говорить обо всем на свете и не разрушать все это виртуальными разговорами, бездушними смайлами и всем тем, что уже поглотили все живое на земле. Хочется живого общения, а не этой дурацкой иллюзии, что я живая, что я не одна.

19 января. Проспала, несмотря на то, что у меня было заведено 8 будильников. Из них я слышала и отключала ко два вроде. Странно. В общем я проспала. В школе сегодня был замечательный день, я хорошо себя чувствовала, и вообще всё было хорошо. Правда класснуха выбесила как обычно, но пофиг. За день ничего особенного не произошло. Только вот с мамой и дядей ездили в центр города на купания в холодной реке. Ну окунулся только дядя, а мы ездили просто так за компанию. Воть… Поделала уроки, собрала сумку, умылась и легла спать. Вот лежу, пишу. Блин, завтра вторник, ненавижу вторники, дурацкие дни какие-то. Завтра же ещё стих опять сдавать, Маяковского. Опять нервничать, краснеть… Я вот решила первая рассказать, меньше ждёшь ведь, меньше нервничаешь. Ладно, пока что всё. Всем спокойной ночи. Удачного вам вторника и покааа: з

Ты думаешь, что только тебе трудно худеть? Что только у тебя кружиться голова? Что только тебя тошнит от правильного питания? Нет, каждому из нас пришлось пройти этот путь. Каждому из нас утром было вставать с трудом, у каждого из нас болело тело от усиленных тренировок, но мы не сдавались, не искали причины, мы шли, и достигали вершины. А ты? Что делаешь ты? Ты выбираешь путь в никуда. Начни сейчас, худей сейчас, не перекидывай на завтра, не говори, что чувствуешь себя плохо, не говори, что болит живот, и не ищи массу других причин. С ними ты никогда не похудеешь. С ними ты застрянешь в своем толстом теле.

(в голове дикая каша из всего дерьма, постараюсь выложить, что волнует больше всего)
Как я писала ранее, я перестала испытывать эмоции, но сейчас меня просто раздирает на куски все-то, что твориться внутри меня. Я отчаянно запуталась, нет никакой определенности, я веду себя как мразь последняя, мне не нужен никто, мне нужно только их внимание. Я хочу (и видимо получается) выглядеть так, что бы меня хотели, желали, постоянно, всегда. Но именно секса я хочу только с одним человеком, который реально доставляет мне удовольствие.
Но даже тут я оплошала. У него таких как я сотни (ну или просто я так думаю), и я в ответ показываю, что и он у меня не один. И в последнее время, все наше общение сошло на нет (все таки у него еще кто-то есть) и меня это задевает за самолюбие. Не могу поверить, что так сделали со мной, а не я с кем-то.
и вообще, зачем я все это делаю? у меня есть молодой человек, который души во мне не чает (ну по крайне-мере так кажется). вот почему я так себя веду? Что со мной не так?

"Мне так нужно "мое" время "
Не укладывается в голове.Не укладывается тот факт, что прошло уже чуть больше полу года со дня окончания школы.Я сдала(почти, осталась всего лишь практика) свою первую сессию, что явилось невероятно сложной проверкой для меня и моих нервишек(доходило до того, что хотела бежать в деканат и забирать документы, после очередной стычки с химичкой). Просто совсем недавно, казалось бы, мы мечтали, сидя на качелях, как уедем в другой город, начнем жить другой, новой жизнью…и вот она эта жизнь, течет бурной рекой.Сколько всего было за то время, что я здесь не писала, и о чем, наверное, стоило бы рассказать, но…не в этот раз видимо.
Я осознаю, что за такой короткий срок, очень изменилась.Взгляды изменились, отношение ко многим вещам.Сегодня даже мама сказала, что я говорю очень мудрые вещи, не свойственные людям моего возраста.А я не знаю откуда это берется в моей голове.Но не могу не согласиться.Да.Я выросла.Но сегодня был день ностальгии.Целый день(начиная с 3х часов ночи) переполняют воспоминания о нашем лете 2013, нашем 11 классе, нашем последнем звонке и выпускном.Столько мелочей, но важных для меня, мелочей, из которых и складывается моя огромнейшая любовь ко всем тем, кто остался со мной, несмотря на редкость встреч и расстояния.Мне дико не хватает прикосновений Маши, ее постоянных:"Даш, у тебя снова отпечатались ресницы!".Это наше, и это никуда не деть.
Я не могу завести здесь друзей, ибо для меня дружба стала верхом взаимоотношений между людьми, да и Маша заявила, что не переживет, если у меня найдется, так сказать, "замена".Она навсегда мой Махачонок.После 3х часов разговора с ней сегодня ночью, хотелось кричать на всю планету, о том как мне без нее плохо и о том, как я ее люблю.
Еще у меня есть мои мальчики.Их объятия при встрече и искренняя радость заставляют понять, что я реально дорога этим людям, и что они скучали по мне.Это нереально здорово осознавать, что у меня есть на кого положиться.
2 недели зимних каникул были безумными.С 1 января я заболела и только пару дней назад, с помощью антибиотиков, смогла поправиться.И самый последний вечер моего прибывания дома был замечательным.Это было безумно весело идти всей компанией домой, валяться в сугробах, петь песни по дороге.Это было здорово.Просто здорово.
Я люблю свою жизнь.Я осознаю это с каждым днем все больше и больше.Слова, написанные за 3 сотни километров(а порой и за 6 сотен), становятся все значимее.Во мне затвердевает стержень, состоящий из поддержки и любви моей семьи, друзей.Сейчас все настолько хорошо, что я боюсь сглазить.Не хватает одного-весны.Я жду чуда…хотя зачем его ждать, ведь оно вокруг меня.
Легкости вам, и в жизни, и в голове.
Доброй ночи.

не знаю. Сходить в кино вечерком, а потом ночью пойти гулять по центру. Зайти на мой любимый старый мост и там лежать, разговаривать. И так встретить рассвет

в общем.да.

Любуюсь своими сохраненными картинками и… горжусь. Они такие классные! Что жаба душит показывать их. Да и всё время Я о них не помню.

Мне нечего рассказывать.
Добра Вам!

Какая разница? Ты «девушка-пацанка», тупой «качок», ботаник или милая «стесняшка», или еще кто-то. Тебе могут давать разные «клички». У каждого свой взгляд на тебя и твое поведение, и этого никто у них не отнимет. Это всего лишь на всего первое впечатление. И не важно, знакомый человек или посторонний. Я думаю, что стараться произвести хорошее впечатление в любом случае – это «казаться», а не быть собой.

Кому какая разница, что ты любишь смотреть спорт, но ни черта не разбираешься в правилах? Кому какая разница, что ты любишь читать книги, но это не всегда классика и не всегда то, что нравится окружающей публике? Кому какая разница, что тебя считают симпатичной, но ты не принимаешь этого из-за своей полноты и тебе всегда кажется, что тебя подкалывают? Кому какая разница, что ты слушаешь музыку, как современных исполнителей, так и музыку 20тилетней давности, или даже 60х и 70х? Кому какая разница, что ты знаешь алгебру на тройку, но все равно считаешь себя умным? Да вообще кому какая разница до тебя? Это твое право быть тем, кем ты хочешь быть, вести себя так, как считаешь нужным!

Такие осуждения только помогает закалиться. Помогают понять, к кому стоит прислушиваться, а кто просто не стоит даже того внимания, которым ты их уже уделил. В мире нет такого же тебя, даже «кого-то вроде тебя». Первое впечатление – это не внешность, не твое примерное поведение и наигранная улыбка. Первое впечатление – это твой внутренний мир, и если ты хоть чуть-чуть его раскроешь при первом разговоре, я уверенна – люди к тебе потянутся, люди захотят узнать, кто ты такой.

Мне жаль не наших отношений, мне жаль моих нервов, времени и сил. Я слишком много вложила в них, я строила их, как новую высотку, а ты, словно бульдозер проходил по нему снова и снова, давя до последней щепки.

Тебе было не жаль меня. Ты думал только о себе, все это время. Ты любил себя слишком сильно. Твои чувства к себе, вытеснили любые чувства ко мне, не дали им шанса.

Глупо с моей стороны было бы жаловаться, да? Я ведь сама прыгнула в этот омут с головой. Я бежала за тобой, словно за поездом, который уходил все дальше от меня.

Я бы вплавь за тобой последовала, если потребовалось бы. А вместо этого тщетно пыталась сломать стены, которые ты так старательно выстраивал.

Теперь все кончено. Ты говоришь, что я приняла слишком опрометчивое решение, решив уйти от тебя, а в душе ты ликуешь, потому что знаешь, что я вновь совершила ошибку. Тебе так проще. Тебе так лучше.

Я для тебя всегда буду недостаточно хороша, ты всегда найдешь сотни причин, чтобы показать мне, какая я недалекая.

Может это именно то, чего я заслуживаю.

Отказ от сладкого на 21 день Нашла в какой-то группе) посколько мне понравилось испытывать себя то попробую, будет не легко это я сразу знаю, но попробовать стоит думаю) Люблю усложнять поэтому после 6 не есть) Разрешается: сухофрукты, горький шоколад(редко), фрукты. День 1 - 20 января Сегодня съела половину шоколадки несквика блин) завтра табу)

5/50 favorite songs

Помни Имя Свое – Кто я (на стихи С. Есенина)

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.
И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.
«Дорогая», «милая», «навеки»,
А в уме всегда одно и то ж,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь.
Оттого душе моей не жестко
Ни желать, ни требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня.
Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.

Тот случай, когда поэзия трогает до глубины души.

музыка в блоге

все мы часто слышим фразу "полюби себя сама, и окружающие тебя полюбят". я не хотела бы говорить Вам очевидные, банальные вещи, но это действительно так. все начинается с Вас. когда Вы любите себя, Вам хочется ухаживать за собой, развиваться, веселиться, баловать себя приятными вещами, покупать красивую одежду и дорогой парфюм. и в тот момент, когда Вы находитесь в гармонии с собой, люди тянутся к вам. никто ведь не интересуется серыми, скучными мышками. и тут я мужчин понимаю. каждому мужчине хочется видеть рядом с собой красивую, веселую, умную, как говорится, супер-девушку. когда мужчина обладает такой девушкой, он чувствует себя героем, ему завидуют друзья, он вас бережет, балует, он боится Вас потерять, потому что такой девушкой хотят обладать все. конечно, я не призываю Вас меняться ради мужчин. Вы должны делать это только для себя, иначе Вы просто себя потеряете.

вот вам моя история. раньше я была именно серой мышкой, неприметной такой, обычной девочкой. и я всегда думала: почему мальчики не обращают на меня внимание? что я делаю не так? а на самом деле мне не хватало просто любви к себе и уверенности. я облазила все паблики а-ля "женские секреты", "макияж, маникюр, педикюр" и т.д. я изменила все от прически до образа жизни. я сделала себя сама. а кто если не я? сейчас я - совершенно другой человек, более уверенный в себе. и 2014 год - год измененений, за что огромное ему спасибо. я люблю ухаживать за собой, саморазвитие теперь стало моей "миссией", и это действительно приносит мне удовольствие. я стала счастливой, полюбила жизнь. и что самое важное, мне вполне достаточно того мужского внимания, которое я получаю сейчас.

чтобы быть счастливой, надо полюбить себя, найти источники вдохновения и отталкиваться от этого. работа над собой - самая сложная работа, но она самая важная, ведь все начинается с Вас.

Пока я стояла у плиты и готовила ужин своему суженому-ряженому, который вот-вот должен уже вернуться с работы, мой мозг вспомнил одну историю. Произошло это полтора года назад. Я тогда жила и работала в другом городе вместе со своей бывшей одногруппницей, соответственно каждые выходные мы с ней вместе ездили то домой, то обратно. И в один из этих "прекраснейших" поездок нам дали билеты на автобус на места не рядом, а по отдельности. Ну есстесна мы сели вместе, че эт мы будем сидеть по разным местам. Потом зашел человек, который должен был сидеть рядом со мной, и увидел, что его место занято моей бывшей одногруппницей. Ну я ж и обратилась к этому мужчине, говорю, мол: "Молодой человек, вы не против сесть на место моей подруги? Пожалуйста, только если вы не против!" На что тот ответил "да-да, конечно, хорошо, я сяду на то место, не вопрос". И вроде бы все хорошо, вроде бы договорились. Прошло некоторое время, мы приехали в другой город, начинаем вставать, собираться, вытаскивать свои чемоданы, ждем, пока другие люди выйдут с автобуса… и тут подходит ко мне этот умалишенный, комкает билет и швыряет мне прямо в лицо, со словами "В ДРУГОМ МЕСТЕ УКАЗЫВАТЬ БУДЕШЬ, ШМАРА". Твою ж мать. СЕРЬЕЗНО? я нифига этому человеку ничего не указывала, а просто попросила и спросила "ВЫ НЕ ПРОТИВ?" ТАК ТЯЖЕЛО СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ, СУКА, ПРОТИВ??? между нами тогда завязался нехилый скандал. Господи, почему так много в мире людей, у которых говно вместо мозга?

Если вы когда-нибудь встретите человека, (а вы его обязательно встретите) который будет принимать всю вашу дурь, будет восхищаться вашими бредовыми идеями и всячески им содействовать. Если он будет рад, слушать, как вы воете песни в его машине. Будет обсуждать с вами Юрия Куклачева до 5 утра, будет подрываться только от одного вашего "хочу мороженку" в 12 часов ночи и если очень сильно нужно, бросит все дела и приедет к вам.

Идите к нему на встречу, бегите к нему, вы не прогадаете. Очевидно, он такой же, как и вы, не от мира сего.

Токио – Не могу насмотреться 4:13

Половина успеха зависит от того, сможешь ли ты признать, что у тебя есть проблема.
Пожалуй, это самый большой успех, который я когда-либо сделала.
- Ты в порядке?
- Нет, я не в порядке. Помогите мне.

И важно, чтобы рядом был тот, кто видел все самое худшее в тебе, но все еще верит в тебя. У меня есть ты. Я покажу тебе, как сильно дорожу тобой, и как для меня важно то, что ты все еще со мной.

Всё моё детство/отрочество мне говорили, что нужно быть умнее не реагировать на обиды, не показывать что тебе больно и прочее. Короче, молчи, будь умнее, не провоцируй. И что? А то что всю жизньмою меня шпыняли и ни во что не ставили.

В последнее время я жутко обнаглела и очень уж полюбила себя. Так что я не позволяю никому и слова лишнего мне вякнуть. Я все время боялась сказать что-то слишком грубое или задеть человека за больное, но никто не придерживался таких рамок в отношении меня. Сейчас мне тупо наплевать. Позволяешь в отношении меня грубости или обидные слова? Держи, сука, с процентами. Обижаешь моих друзей? Я пройдусь по всем твоим больным местам.

Так что все это дерьмо про "молчание - золото", "для спора нужно два дурака" и т.д. На своем опыте убедилась, что пока не поставишь всякую шваль на место, тебя будут травить. Я, разумеется, не говорю о физическом насилии. Словами отвечать куда как продуктивнее и веселее.

с учебой запара. ебаная химия. но я не об этом.

в моей жизни появился милый парень Артем. о, его скулы, какие у него скулы. боже. а руки, эти руки. с венами. такие, что я готова его изнасиловать ахаха.сейчас живет один пока отец в больнице, вчера ездила ему помогать готовить курочку. приготовила все. сидим кушаем и, боже, как приятно, когда он сидит напротив и восхищается твоей курицей ахаха смотреть, как он уминает это все с таким восторгом. подруга удивилась, что он даже не приставал. хм

сегодня после учебы в ужасном настроении я поехала к нему, ну он меня забрал на машине. готовила ему торт. это так превосходно, когда ты стоишь мешаешь тесто, а он стоит сзади обнимает, в шею целует. у меня просто руки забывали как двигаться в эти моменты ахаха. и только сегодня мы поцеловались. он ведет себя очень… коректно чтоли со мной. ничего лишнего(хотя я не против бы ахаха). пока готовился тор лежали "смотрели" кино. ох уж эти руки. а еще он урчит как кот ахахах.

люблю, когда человек может скрасить даже самый отстойный день.

всем любви

хо-хо ваша А

Каждый чёртов вечер я завожу с Никитой разговоры о поступлении. КАЖДЫЙ.

И я понимаю, как его это достало. Ибо он каждый вечер слушает о том, что через пол года я уеду из города непонятно куда, и нам придётся год играть в отношения на расстоянии. Но не в этом суть.

Суть в том, что сейчас мне ужасно нужна поддержка. Я выбрала самые убогие предметы для сдачи: общество и историю. И я не хочу ни на одну специальность, связанную с этими предметами. Я вообще никуда не хочу. Я определенно не готова сейчас выбрать себе жизненный путь. Я готова закончить школу, сдать ЕГЭ, переехать. Но только не ходить в вуз каждый день с пониманием, что я не хочу этим заниматься. И я не могу не думать об этом. Я не могу не говорить об этом. Но дело в том, что мне не с кем поговорить. Все уже приняли решения и смирились радуются, а я сижу и размазываю слёзы в пол первого, потому что мне просто некуда себя деть.

Все почему-то очень верят в меня и считают, что я могу многого добиться. И я тоже в себя верю. Но чтобы добиться чего-нибудь, сначала я должна понять, ЧЕГО.

А это понимание не приходит и не приходит.

И я ужасно это всё ненавижу. Я понимаю, что просто бесконечно накручиваю себя.Но ничего не могу изменить.

мне так больно и страшно от того, что делают с моим городом последние два дня.

если вдруг кому интересно - зайдите и просто полистайте стену

https://vk.com/donetsk

Всех с праздником!!!! Надеюсь, у вас все хорошо) я целыми днями рисую эту картину-раскраску, вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену. Волнуюсь, конечно же. Но сама виновата буду, если сдам плохо. Вчера я ходила на др к одногруппнице, отлично провели время) а сегодня я снова сходила за покупками, собрала вещи, скоро нужно будет ехать домой :)

В свое время я делала пост с интересными фактами про Лондон, которые оказались не просто банальными стереотипами, а действительно правдой. И так как я, в принципе, ничего про свою поездку в Германию не рассказывала, захотелось поделиться вещами, которые меня поразили в этой стране. Поехали:

  • Одна из первых вещей, которая бросится вам в глаза в Германии - это то, что немцы умудряются быть одновременно и честными гражданами, соблюдая каждый закон, и буянами, которые устраивают вечеринки по любому поводу.

  • Пиво везде. Серьезно, ВЕЗДЕ.

  • Более этого, практически у каждого города есть древний рецепт своего собственного сорта пива, подающегося в каждом баре и ресторане. Например, в Кёльне - это Кёльш, которое сначала покажется вам очень легким и безалкогольным, но после 5 маленькой кружки вы уже будете ловить вертолетики.

  • Подросткам здесь можно пить все то же пиво с 16 лет, средние алкогольные напитки с 18, а непосредственно коктейли и водку - с 21.

  • Также, здесь абсолютно легально распивать алкоголь на улице. Сначала я была шокирована таким зрелищем, слишком уж непривычно.

  • Немцы обожают всевозможные карнавалы и фестивали (Октоберфест, привет). Традиционно ежегодно в каждом городе проходят костюмированные парады с концертами и шумными пьянкам на улицах. Я, кстати, попала на один из них, чему была безумно рада.

  • Ни для кого не секрет, что немецкая кухня очень жирная и довольно непривычная. Однако, я и ожидать не могла такого количества дешевой и вкусной выпечки на улицах. Пекарни буквально на каждом углу.

  • Как я уже сказала в п.1, люди здесь соблюдают все законы и очень заботятся об экологии. В городе, в силу умеренного климата, все ездят на велосипедах круглый год, а весь мусор выбрасывается строго в раздельные урны.

  • Ещё здесь экономят буквально на всем, и вот это я считаю уже минусом. Мне приходилось ходить по дому в свитере, а спать в штанах, футболке и шерстяных носках только из-за того, что мои соседи в принципе не желали пользоваться отоплением.

  • По вечерам они выключали свет во всем доме и зажигали свечи, а на мои рассказы о России, искренне не понимали, почему наше государство жалеет деньги на велосипедные дорожки - ведь это полезно для окружающей среды.

  • Казалось бы, английский в Германии должен знать каждый ребенок, но на деле все обстоит абсолютно не так. Скажу больше: большая вероятность того, что кто-то может просто сделать вид, что не понимает вас, и уйти с недовольным выражением лица.

  • Так же, как и в другой стране, все люди разные, но в большинстве своем немцы добрые, правда не особо отзывчивые к иностранцам. По крайней мере, мне, как туристу, помогло совсем немного человек, остальные размахивали руками и кричали "Их шпрехе кейн Инглиш".

В целом, я осталась довольна своим опытом: познакомилась с новыми людьми, узнала больше о другой культуре, увидела действительно красивые места. Со стороны же работы, все было очень скучно и абсолютно бесполезно. Так что эта поездка оказалась немного не такой, как я представляла. В следующий раз - Бавария, и точка!

Мне вот интересно, когда она винила меня в безразличии и злобе, знала ли она, во что все это для меня выльется? Знала ли она, что я проклинать себя за это буду тысячи раз и вновь прощать?
Знала ли она, что ее слова будут ранить каждый чертов раз? Или она думала, что я ничего не чувствую? Толстокожая злая я ничего не пропускала мимо ушей.
И сейчас я злюсь на нее. Нет, вру. Я злюсь на себя. Злюсь, ибо не могу простить себе того, что не могу простить все это ей.
Хочу, но не могу. Ее взгляды и слова оказались больнее всех физических последствий.

Старый друг лучше новых двух.

Знаете почему?

Потому что он знает вашу историю. События, которые вы пережили в жизни, вещи, которые сделали вас таким, какой вы есть.

И старый друг не будет отправлять вам в вотсапе видео где два мужика сидят около газового баллона и долбят его, и через 5 секунд их взрывает и вокруг кровища и остатки тел.

Почему?

Потому что он знает, что во первых - вы ненавидите старшилки, все страшилки, включая кровавые страшилки. Что вы из всех страшилок смотрели только пункт назначения 3 - и думаете, что лучше бы вы и его не смотрели. И что вы смотрели его, точнее вы слушали большинство сцен из фильма. Слушали, потому что закрывали глаза. И не смотря на это некоторые увиденные сцены все равно вам иногда видятся перед сном и вы отгояете эти картинки.

И во вторых, потому что он знает, что когда вам было 3 месяца, ваша бабушка уже ушла на работу. Ваш дедушка собирался выходить из дома, уже надевал штаны, как дом в котором вы были, лежа у мамы на руках тряхнуло так, что дедушка залетел в шкаф. Что он собрался и вывел вас с мамой. А теперь спустя 19 лет этого вашего дома, где вы жили первые месяцы своей жизни и где прошло детство вашей мамы нет. Этого дома нет из-за взрыва газового баллона.

А новый друг этого не знает, ну наверное потому что невозможно рассказать всю почти-20летнюю историю вашей жизни. И он отправляет вам такие видео и просто не знаешь как ему сказать, что это было не круто.

я просто хотела сказать, что я нереально рада приезду дани он приезжает 21 числа, то есть через два дня я наконец-то с ним увижусь, отчего я просто счастливая уаа в предвкушении долгожданной встречи, так сказать

Последние несколько дней, засыпая, складываю в голове рифмы, из них стихи.
Обычно 2 строфы достаточно, чтоб уснуть.
В который раз обещаю себе все записать, но сон побеждает.
А на утро остается та же пустота, как будто у тебя что-то было, но ты его потеряла. И даже не помнишь как оно выглядело.

И так бывает не только со стихами, правда? Ну вы-то знаете.

❝Вот только главу дочитаю и спать пойду.❞

Это поймут только "книжные маньяки".

Если Вам знакомы эти ситуации, то Вы больны чтением. Все не понаслышке знают — это неизлечимо и на всю жизнь. Ну, что же, друзья… Добро пожаловать в клуб!

1. В пятисотый раз прочитать любимую книгу — норма. Она ведь с каждым разом становится все лучше.
2. «Еще одну главу, и спать» — никогда не прокатывает.
3. Книга всегда лучше ее экранизации. Это даже не обсуждается.
4. Люди косятся на тебя, когда ты вдруг начинаешь смеяться, вспоминая забавный момент из книги, что читал вчера.
5. Часто кажется, что ночь, лучше потратить на книгу, чем на сон. На том свете отоспимся.
6. Ты состоишь в нескольких книжных клубах или «висишь» на литературных форумах, чтобы можно было почаще говорить о книгах.
7. Тебя часто накрывает похмелье. Книжное.
8. Когда проходишь мимо книжного магазина, то говоришь себе, что зайдешь просто посмотреть, что там появилось нового. Но без покупки никогда не уходишь.
9. Нет ничего привлекательнее и сексуальнее, чем человек, читающий книгу.
10. Твое настроение часто зависит от того, что происходит в данный момент в книге.
11. Если ты смог оторваться от книги и взяться за ноутбук, то первым делом просматриваешь книжный интернет-магазин. А вдруг там появилось что-то такое, что ты еще не читал?
12. Специфические словечки из книг прочно входят в твой лексикон и повседневную жизнь. Окружающих это ставит в тупик.
13. Стопки многочисленных книг дома превращаются в столы и полки. Расстаться хоть с одной из них? Вы с ума сошли.
14. Лучший отдых — это ты, книга и табличка «не беспокоить».

Если вы поставите лайк вот на этот пост (https://vk.com/wall104365832_17805), то мне прибавят по половинке балла за каждого человека. Просто ну ооочень хочется выиграть. Я там на вопросы пытаюсь ответить, а кто-то за счет лайков может меня обойти: (

А если вдруг кто-то любит офис и желает мне помочь, то я тоже не откажусь ахахаха

Пошла вторая неделя учебы. Кто-то не парится, пропускает пары с самого начала и заливает фоточки о веселом времяпрепровождении в инстаграм, а я всю прошлую неделю только и делала, что сидела за домашним заданием, вот серьезно, только в выходные дошло дело до отдыха. Давненько такого не было. Чувствую себя ужасно вымотанной. Хватит ли меня на эту неделю? Нельзя так резко нагружать, я еще не вышла из плавного, неторопливого ритма каникул. Ненавижу вставать по утрам и только мысль о приближающихся выходных счастливит.

Неужели снова белая полоса в отношениях с В.? В последний раз, когда мы вспылили и почти поссорились, он ушел в другую комнату, проветрился и вернулся таким милым… обнимал, просил не дуться на него и вообще все было именно так, как я так долго пыталась от него добиться. Неужели он меня понял? Не верю во всю эту муру, но не сглазить бы…

Р. приехал. Месяц был очень далеко, а теперь вот вернулся. За время его отсутствия столько всего произошло в моей голове, хоть книгу пиши. Очень много слов сказано было друг другу, такая путаница, что и не объяснить никому. И вот теперь он здесь. Мы даже погуляли несколько часов. Так странно было болтать обо всем на свете, складываться пополам от смеха, до боли в животе смеяться и ни разу не заговорить о самой сложной теме наших отношений. Выбирала ему рубашку. Он так смешно ворчал, когда я браковала очередной бледный цвет или просила померить то, что он на себе не представлял. А продавщица была уверена, что мы с ним - парочка влюбленных, потому что очень уж особенными были его взгляды и слова, обращенные ко мне. Ужасно давно я не чувствовала такой легкости, такого взаимопонимания. С В., даже в те периоды, когда у нас все прекрасно, остается вероятность зацепить друг друга неосторожным словом и все - все к хренам. С ним же… Мне кажется, просто невозможно с ним поругаться. Такое солнце. Пока он придирчиво разглядывал себя в зеркало, я разглядывала его и пыталась понять, какие же у меня к нему чувства. Не могу. В одно время кажется, что все уже остыло и остались только воспоминания - и вот уже он смотрит на меня или делает что-то так, что у меня сердце замирает внутри. И на прощание он совсем не спешил меня отпускать. Так и стояли, обнимаясь, посреди улицы. Чуть больше, чем позволено обниматься просто друзьям.

Но в одном я уверена - больше никаких метаний. Что бы я ни чувствовала к Р., какой бы бардак ни творился в моей голове, самое правильное - быть с В. Вот просто знаю я, что так правильно, и все. А со всеми остальными чувствами я справлюсь. Главное - убедить саму себя, а остальное не так уж и сложно.

Эта пришибленая любовью женщина (далее ЭПЛЖ) кинула ему на стену поздравительную картиночку. Вот казалось бы, а я почему-то почувствовала, что меня как под дых ударили, мне даже на секунду показалось, что я забыла как дышать. А все почему? Потому, что я не уверена в себе. Не уверена, что меня не променяют в любой момент на ПЛЖ какую-нибудь. Вот только он со мной и еще я стараюсь работать над собой. А все равно не по себе.

Она желанная, игривая, с улыбкой, шикарный вкус, высокие запросы, изящный стан подобен нежной скрипке, в неё влюбиться очень-очень просто. Она читает прозу, книги — не журналы, в глазах мужчин — симпатию и страсть. Она не знает слов "не хочется", "устала", козырной принята считаться её масть. А приходя домой, в спокойную квартиру, где ждут подруги: тишина и грусть, нальёт полчашечки нежирного кефира и в одиночество отправится тонуть. Надежда, как всегда, последней умирает. Хоть с виду сильная — но слабая внутри, меняет маски — роли заставляют. Она ведь женщина — в глазах огонь горит. Ей хочется всего лишь быть любимой, характер очень сложно изменить. Мужчинам не достичь такой вершины, а ей мечтается — любить, любить, любить…

Lewis Watson – Hold On (SBTRKT Cover)

Да, конечно же, как это всегда и бывает, у тебя куча работы, куча долгов, куча домашки, не только школьной, но и по репетиторствам (а да кстати, не говорила вам, что сдаю литературу и английский… ну, понимаете да, я в жопе?!), и ты сидишь и занимаешься всем, чем угодно, лишь бы не дз, сидишь смотришь в одну точку, иногда я даже за уборку в такие моменты берусь, что просто ну жуть как смешно. И вот сейчас, я тут. Подумала, что это легче и интереснее уборки, лол.

И первое, что я хотела бы Вам рассказать… Я СДАЛА НА ПРАВА! Вуху, ребята. Не будем брать в счет тот факт, что мне еще нет 18… и исполнится только через полгода, ну зачем нам грусть! ТАК ЧТО!!! Да, у меня теперь есть потенциальные права. И честно сказать, мне грустно. Мне нравились уроки пдд по вечерам, когда мне жутко хотелось спать и под конец я уже ничего не соображала и не знала, куда себя деть… Мне нравилось, что есть место, где я могла бы не думать о том, что дома у меня столько вонючей домашки… Мне нравилось вождение. У меня была потрясная инструкторша! Хоть мне часто хотелось реветь, когда у меня что-то не получалось, но тем не менее, я за этим уже скучаю, а прошла всего неделя; (

Еще я тут пережила странный момент, который еще был в сентябре, но это уже был другой индивид. Долгая история, но я как-то уже ее начинаю отпускать, потому что волей-неволей разочаровалась в человеке слегка.

Еще я села на диету… Как бы я их не проклинала, ей богу, но надо. Интересный факт: я не взвешивалась около полугода до этого и взвесилась 8 января, когда только села на диету, так вот, встала на весы, и челюсть на пол короче.. Похудела на 10 кг, а до этого мне многие сказали, что я на вид очень похудела. Оказывается, не врали. Спасибо, гормональные.

И наверное все, и я бы наверное хотела Вас попросить скинуть в комменты свои инстаграмы. Взаимность очень приветствуется :D Или Вы бы могли сами подписаться на МЕНЯ ( granatinus для тех, кто вводит в телефоне), для вьюерских всегда взаимно.

Спасибо за ваше драгоценное внимание, я за уроки. (Наверное..)

Вот сидела сейчас и вспомнила себя в седьмом, восьмом классе, вот в то время. И поняла, как быстро все меняется в моем возрасте. Как меняется мое окружение и как меняются мои интересы, да и взгляды на жизнь тоже. Вспоминая то время, в голову сразу приходит Юля Никитина и Демачка. Мы гуляли на кладбище, ходили по торговым центрам и я все время боялась прийти поздно домой, а в то время 5 это уже было поздно :) Нам было хорошо и мы все время обсуждали какие то сплетни с Аней, ненавидели Леру Ананьину, я сохла по Диме. Сейчас же я меняю парней как перчатки и каждые новые отношения кажутся мне какой то стадией.. я рассталась с Андреем примерно месяц назад и сейчас у меня есть Нека…и Денис…и вся эта моя непостоянность приводит меня в истерику и доводит до депрессии. Я хочу вернуться к Паше и до сих пор думаю, что бросить его-это была моя самая большая ошибка. Это был единственный человек, который ушел из моей жизни и оставил о себе целую кучу приятных воспоминаний и я понимаю, что это был мой первый опыт и яркое мгновение начала моей молодости, я его никогда не забуду. Мой Пашка Соколов. Он был частью меня и исчез как и многие яркие люди из моей жизни. Как я уже говорила, мой круг общения меняется так быстро, что я даже привыкать уже ни к кому не успеваю. И через пару лет я буду вспоминать лицей 384 со слезами и улыбкой: (Власов, Ася, Лабутка, Нека, Лешик, Геля…через пару лет эти люди станут лишь воспоминаниями. Как хорошо, что я до сих пор общаюсь с Димой и Ильюшей. Они единственные, кто идет со мной по моей, еще пока не такой длинной жизни. Я очень много думаю и все время загоняюсь по любому поводу, это скоро совсем подкосит мне ноги, но это всего лишь возраст и это всего лишь молодость

Я вот перечитала тетрадь с моим не законченным расказом, и уже сгораю от стыда. Этот рассказ я писала в двух промежутках времени:пытаясь забыть человека, что так не красиво поступил и в полной гармонии с собой и внешним миром. И как не удивительно, рассказ получился более разумным именно в том момент, где писала я расстроеная. А дальше пошел такой бред. Так что придется пригласить людей, которые видели наброски рассказа на похороны собственно самого рассказа. Думаю, сжечь его будет наиболее разумным вариантом. Не хочу, чтобы он попал не в те руки. Но, на него столько времени и сил ушло. Написать в тетради, перенести все на компьютер и бла бла. Нужно немедленно все с компьютера удалить.

Вот сидишь ты, никого не трогаешь. Сам себе на уме, возможно, мечтаешь, или книгу читаешь, или стихи. Вокруг то ли тишина, то ли музыка играет. Ничего не важно. А потом бац, гром среди ясного, как тебе до этого казалось, неба.
Что же я делаю со своей жизнью?

Вот сейчас у меня именно такое настроение, когда хочется одеть пижаму, завалиться в кровать с ведерком мороженого, жрать, плакать, смотреть сериалы и ничерта не делать.

Но позволить такого я себе не могу.

Все как-то немного кувырком. Эта учеба… Большая нагрузка, еще сейчас проблемы с 3м языком: я пошла на польский и там набралась группа в 19 человек, а это превышает допустимый лимит для группы, изучающей новый язык. началась заварушка, якобы часть будут отправлять на французский. нам предлагают самим решить, кто уйдет, но, конечно же, уступать никто не хочет. хотя реально есть люди, которым похер какой язык учить, они не мотивировано выбирали польский. если так ничего не решиться, то будут делить по рейтингу. в общем, хрень такая. боюсь слететь с польского, но буду бороться до последнего. я хочу учить польский, блять! + реально большое кол-во пар. Преподша одна говорила, что смотрела расписание и у всех специальностей нагрузка - 30 часов в неделю, а у филологов сколько? ха, всего то 40.

Плюс еще с деньгами проблемы. И Саши рядом нету. И все это давит на меня.

Мягко говоря, я устала.

nekto.me

4/50 favorite songs

Помни Имя Свое – Птицы

Птицы бьются в окна.
Это я к тебе.
Впустишь?
Птицам больно
В ледяной
Зиме.
Это сон.
Не бойся -
Больше не приду.
Еще раз дотронусь
К твоему
Лицу.
Слышишь шелест?
Птицы - нежность под крылом.
Я хочу родиться
В ком-нибудь другом.

Утром я растаю.
Пусто.
Я
Пустой.
Лишь приму в объятья
Выдох легкий
Твой.

Я влюбилась с первого звука.

музыка в блоге

Сестра мне моя говорит, что все мальчики для меня слишком мальчики, а я уже не девочка по мозгам и мне нужен мужик: (

Цени человека, который дал второй шанс. Это значит, что его любовь настолько сильна и важна, что в сердце хватит сил дать новую попытку.

Ho-ho-hoh-ho-h-h-h… Play a game?

Хей, я конкретно уселась за ум. И почти обошла его. laughter. Теперь же мне портит настроение то, что все что-то от меня хотят.

— Come here and to repair the it!

— You must!

— I demand!

— You are obliged!

— Obey!

Я не хочу! I'm tired.

вот такие люди у нас. не имею ничего против веры, дабы здесь сейчас не вызвать какие-либо конфликты. но правда, некоторые в своей религиозности вызывают у меня лишь непонимание и улыбку. и нет, это даже совсем не те люди, что бьют себя в груд, увешенную метровыми крестами, не те девочки, что держат пост с целью скинуть пару кило перед Турцией. такие люди уже вовсе не удивляют. мой личный фаворит этого года - мадам, что не хотела купаться в проруби на крещение а вместо этого стояла дома, в своей теплой ванной комнате, под ледяным душем. ну вот и все. постоял. отпустило.

я люблю тебя. и это единственное, о чем я могу думать. у нас обязательно все будет хорошо. вот увидишь. мы просто немного заплутали в тумане, как ежик и медвежонок) но мы выберемся, ведь мы вместе

Хочется сделать что-нибудь для себя.

К сожалению, как это обычно в таких случаях бывает, я сейчас на мели…

Сколько там лет я уже здесь обещаю проколоть себе язык? :DD может пара?

Знаете, бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что все плохо. А дальше будет только хуже. И это "дальше" пугает. И это, конечно же, не конец Света и даже не конец жизни, но это начало длинных, не очень счастливых дней, и это расстраивает. Да.

Только что с церкви вернулась, святой водицы набрала, свечки поставила. Ну, словом, как и все православные. Разве что не купалась.
Но я не об этом.
В этот раз обратила внимание на то, что на территории церкви было много чеченцев, дагестанцев, азербайджанцев. Словом – мусульмане. Разумеется, они не крестились, а приходили за компанию с друзьями-христианами. Преспокойно ходили по территории храма, заходили внутрь, очень деликатно и уважительно стояли в стороне, потом подбадривали своих товарищей, которые купались, и даже набирали святой воды.
И мне вспомнился сегодняшний митинг в Грозном, который я смотрела по « России » в прямом эфире. На этом митинге присутствовала обширная конфессия Православной церкви.
И, знаете, что я вам скажу? Вот это я понимаю – взаимоуважение. Не вот это тупейшее слово « толерантность » или мерзкая, лицемерная « терпимость », а именно уважение и принятие каждого человека, какой бы религии он ни принадлежал, как своего, как брата.
В этом, я считаю, проявилось наследие Советского Союза, который вырастил поколения людей, умеющих жить всех вместе, независимо от того, Абдул ты или Иван. И я надеюсь, что в беспределе того, что творится в Европе, Россия останется страной, в которой народы не «терпят» друг друга, а именно дружат.

С Крещением, друзья!

(via nancychipmunk )

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился! А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И так долгие годы.

"Герой нашего времени".

Лермонтов представляет нам Григория Александровича, как "героя нашего времени". Я, едва ли, могу с этим согласиться. Для меня Печорин- пустой человек. Признаю, что обольститель из него редкостный. В наши дни он бы мог давать "пикап уроки".

Самая первая глава - "Бэла", где Григорий Александрович похищает красавицу горянку, конечно же, не сам, ведь как сказал Леонид Андреев:"У всех палачей очень белые руки", (а я считаю, что Печорин, действительно, стал палачом для Бэлы). Он действует с помощью юного брата горянки Азамата, ослепленного своим желанием завладеть канем Казбича Карагёзом (что в переводе с турецкого-черноглазый). Заполучив желаемое-горянку, Григорий говорит: " …приручить ее к мысли, что она моя, потому что она не кому не будет принадлежать, кроме меня ". Вот оно-мужское либидо. Желание завоевывать. Казалось бы все прекрасно. Живи да радуйся, но он признается Максим Максимычу: " …любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни;невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой ".
А была ли это любовь?!
Была. Но только любовь не к Бэле, а к себе. К желанию удовлитворять свои потребности и мечты, не задумываясь о других. Это первая ситуация, где он показывает свое "я".

Глава вторая- "Максим Максимыч". Этот прекрасный штабс-капитан, который относился к Печорину с глубокой привязанностью, который, узнав о приезде своего давнего "товарища", первый раз за всю жизнь " бросил дела службы для собственной надобности " дабы повидаться с ним.
Старик, увидев Григория, жаждет бросится к нему на шею (думаю, что он испытывает к нему отцовскую любовь), а чем отвечает наш "герой" ?! Он протягивает ему руку, единственное радует, что он сделал это " с приветливой улыбкой ". На просьбы Максим Максимыча, этого добродушного мужчины, остаться, поговорить, он холодно отвечает: " Некогда ". Садится в свою коляску и уезжает в Персию. "Геройский" поступок, не правда ли?!
" Поневоле сердце очерствеет и душа закроется ", если в вашей жизни будут такие люди.

Дальше его флирт с княжной Мэри. Он вел себя, как самый настоящий грубиян, игнорировал ее, выстраивал интерес вокруг своей персоны, ведь дамы влюбляются в "плохих". А после, защитив от нападков пьяного офицера, станцевав с ней Вальс, всё его дурное прошлое охотно онулируется, и он становится в глазах княжны чуть ли не "идеальным" мужчиной.
А что делает он?! Приходит в дом княгини, дабы увидеться со своей давней любовью Верой. Мэри влюбляется, истезая себя мечтаниями. Вера полна ревности. Грушницкий (как мне кажется это опошленное зеркало самого Григория) завидует, а Печорин просто "играет", чтобы не было скучно.
Для него-страдания других не значат, ровным счетом, ничего.
Он ставит свою фигуру слишком высоко. Он желает добиться от других самого сильного чувства, которое только может испытывать человек. Нет. не любви-неновисти.
Когда на дуэли с Грушницким, он дает ему шанс "спастись", забрав свои слова и извенившись публично, он уже в тот момент понимает, что добьется желаемого. Извиниться-значит быть униженным. Чувство собственной презренности вызовет ненависть по отношению к тому, кто его вызвал. Не извениться, значит продолжить дуэль, отдать власть над своей жизнью в руки недруга, что вызовет тоже самое чувство, со стороны "жертвы".

В случае с юной княжной он действует по той же самой схеме. Осознанно давит на самое святое чувство, которое есть в ней на тот момент, чувство любви к нему. Показывая, как он прилюдно втоптал его в грязь, опуская чувсто собственного достоинства Мэри. Он внушает ей, что она должна его презирать, и добивается слов о ненависти к нему, после чего кланяется и удаляется.

Удивляет, что после этого всего, многие читательницы его любят, считают Григория, действительно, "героем", ведь он столько всего пережил, оправдывают его фразой, которую тот сказал еще в самом начале: " если я причиняю несчастья другим, то и сам не менее несчастлив ".
Этакий великомученник, но только страдая, приносить самому страдания другим, это отнюдь не геройство.

Для меня Печорин не является "героем нашего времени", он, такой же как и Онегин. Два пустых человека, которым приелась жизнь со всеми ее прелестями

Мои посты - это история моей беременности, родов и послеродового периода. Я не жду общественного признания, они для женщин которые хотят иметь ребенка, но не знают как принять этот факт. Для тех, кто не заморочен на себе и своем положении. Для тех кто не засталяет всех вокруг носить их на руках и сдувать пылинки. Он для тех кто хочет жить полноценной беременной жизнью со всеми тараканами и прочими заморочками :) Дорбро пожаловать в клуб: "хочу жеренной, соленной клубники", "я люблю спать на животе, но я беременный таракан", "мы веселые медузы, мы похожи на арбузы", "осторожно, беременная за рулем", "конь, стул двадцать восемь" :)

Кто я, зачем мне блог, и что будут за посты? Думаю, именно об этом мне нужно написать свой первый пост.
У меня уже были блоги на платформе вьюи, это были блоги с множеством картинок, ванильных цитат и т.п. Позже появилось желание писать что-то о себе, о своей жизни, однако, я забрасывала это дело на определенное время, а то и вовсе перестала писать.
И вот он- новый блог, новая частичка моей жизни. Я не гонюсь за популярностью и большим количеством читателей, но рада буду каждому новому следящему! ;)
Здесь будет мой маленький мир , моя жизнь .
Мне 17, живу в небольшом городе сибири, учусь в 10 классе, и я совершенно не знаю, кем я хочу стать, на кого учиться, кем работать или что я буду делать всю свою жизнь. Я люблю сериалы, предпочитаю читать романы, меломан в музыке. Я не курю, выпиваю редко. Чаще всего я огорченный жизнью подросток, злая на всё и вся, грустненькая, но иногда бываю очень оптимистичным человеком или же слишком реалистичным. Так же будут посты с фотографиями, сделанными мной, ибо некотрое время я занимаюсь фотографией и стараюсь развиваться в этом деле. Кажется, для первого поста достаточно. Всё остальное будет по ходу дела :)
p.s. себя (свою фотографию) покажу в следующий раз ;)

—ты переживаешь?нервничаешь?

—нет.
просто в один миг я поняла как легко все теряеться, как легко все ломается.

Emily Browning – Sweet Dreams (Are Made Of This)

Я пытаюсь написать информативный пост уже 3 часа и никак не могу. С одной стороны, происходит достаточно много вещей про которые мне хотелось бы рассказать, а слова все никак не хотят собираться в предложения. Но я попробую. Даже по пунктам. Нет, я передумала.
На самом деле я очень устала и ничего не хорошо. Я ничего не хочу с этим делать, я не могу разобраться с собственным дерьмищем, а люди, которых я едва знаю, пытаются поднести еще и свое с намеком "ты же добрая, ты же поможешь, да?". Да, почему бы и нет, ведь так здорово, когда ты знаешь человека, которому совесть не позволяет сказать нет. Писька.

Случилась встреча на "Суде"
1920 год. Осень. В Большом зале консерватории собрались поклонники разных литературных групп на "Суд над имажинистами" - течением в поэзии, приверженцем которого тогда был Есенин. Красивая, большеглазая Галя Бениславская с подружкой Яной - в первом ряду. Она пришла слушать поэта Шершеневича. Но чей-то взгляд явно мешает! По виду - мальчишка, распахнутая куртка, золотые волосы: "Вот нахал!" - с возмущением говорит Галя подруге. А когда "нахал" стал читать свои стихи, Галя и не заметила, как оказалась у самой эстрады, подхваченная ветром восторга. С этой минуты началась ее безумная, всепрощающая, самоотверженная, беззаветная любовь.

Сергею Есенину было двадцать пять лет. Гале - двадцать три.

Из дневника Галины Бениславской:

"До Сергея я не любила никого. Здесь же отчётливо поняла — всё могу отдать: и принципы (не выходить замуж), и тело (чего до тех пор не могла даже представить себе), и не только могу, а хочу этого. Знаю, что сразу же поставила крест на своей мечте о независимости, и — подчинилась. Не знала, что в будущем буду бороться с этим чувством и раздувать в себе малейшее расположение к другим, лишь бы освободиться от Сергея, от этой блаженной и мучительной болезни…"

Только друг.

Галя долго хранила в тайне свое чувство, хотя виделась с Есениным чуть ли не каждый день на поэтических вечерах, в кафе "Стойло Пегаса", где собирались поэты, в книжной лавке, которой заведовали Есенин и его друг Анатолий Мариенгоф. Она очень страдала от того, что Есенин женат. А когда узнала, что он разводится, ей вдруг стало страшно. Словно почувствовала, как в ее жизнь вторглось что-то роковое и неотвратимое. Однако она упорно отказывала поэту в близости, с особой теплотой даря ему исключительно свою дружбу.


Дождливым октябрем 1923 года американская танцовщица Айседора Дункан ждала в Ялте приезда своего мужа Сергея Есенина. Неожиданно она получила загадочную телеграмму: "Писем, телеграмм Есенину больше не шлите. Он со мной. К вам не вернется никогда. Галина Бениславская". Тут же последовал ответ: "Получила телеграмму, должно быть, твоей прислуги Бениславской… прошу объяснить… очень люблю. Изадора". Есенин телеграфировал: "Люб­лю другую, женат и счастлив". Этой весточки Айседора не получила, днем раньше уехав из Крыма. Позже она узнала, что Галина вовсе не прислуга, а секретарша в газете "Беднота", дочь французского студента и грузинки.

А жизнь Сергея Есенина катилась по своим рельсам. Стихи, выступления, компании, женщины… Галя видела и знала многое, но чувствовала - эти женщины Есенина не трогают. Но когда любимый женился на Айседоре Дункан и уехал за границу, Галя тяжело заболела и долго лечилась от неврастении в санатории.

Из дневника Г. Бениславской:

"Уехал, улетел с Айседорой. Она вернется - так ответили в студии - через год. Значит, и он тоже. Как же ждать, когда внутри такая засуха? Я опять больна. Опять тоска по нем, опять к каждой мысли прибавляется неотвязное ощущение его. Вот, как верная собака, когда хозяин ушел - положила бы голову и лежала бы, ждала его возвращения".

Мучения.
Есенин вернулся из-за границы в 1924 году - нездоровый, измученный, озлобленный. Жить ему было негде, и Галя предложила поселиться у нее. В небольшую комнатку вскоре приехали из деревни и есенинские сестры Катя и Шура. Началась жизнь, с одной стороны, счастливая, потому что любимый человек был рядом и стал фактически ее мужем, с другой же - полная нечеловеческого напряжения и самоотверженности. Есенина, которому нельзя было пить (после первой же рюмки он становился невменяемым), одолевали "друзья"-собутыльни­ки. Бениславская без единого слова упрека разыскивала его по злачным местам и уводила домой. Он распускал кулаки и страшно ругался…

Из дневника Г. Бениславской:

"Поехали в деревню на свадьбу его двоюродного брата. С. пил исступленно и извел всех. Самодурствовал, буянил, измучил окружающих и себя. У меня уже оборвались силы. Я уходила в старую избу хоть немного полежать, но за мной тотчас же прибегали: то С. зовет, то с ним сладу нет. На рассвете разбудил меня, сам надел Катино платье, чулки и куда-то исчез. Плясал на улице ряженым, пошел к попу (тот лежал, говорят, при смерти), всех там перепугал. Потом пропал. Я уехала в Москву одна. Приезжаю - в комнате нет его вещей. Приехал первым, и кто-то ему сказал, что я изменяю ему со всеми его друзьями…"

По Москве кабацкой.
Галя, насколько могла, ограждала Сергея от трудностей быта, от многочисленных знакомых, которые стремились неделями жить за его счет, его же и спаивая. Денег не хватало. Издательства, платившие хорошие гонорары, печатали только новые стихи. А под алкоголем стихи не писались, становилось все трудней и трудней. У Сергея все круче менялся характер - все чаще прорывались болезненная мнительность, подозрительность, буйность и хамство. Если раньше он затихал при Гале и старался в ее присутствии сдерживаться, то теперь "тормоза" отказывали. Общие друзья удивлялись ее выдержке, терпению и силе духа.

"Она отдала Есенину всю себя, ничего для себя не требуя и,
уж если говорить правду, не получая",

- вспоминал много лет спустя Анатолий Мариенгоф.


А между тем сил - и душевных, и физических - оставалось все меньше.

Из дневника Г. Бениславской:

"Пришли Аксельрод с "плеядой", зовут его пить. Меня демонстративно не замечают. Бегу следом. Сергей уже был пьян, его подхватили и чуть не под руки увели, оставив меня одну. Трудно передать мое самочувствие. Непривычная к этим трущобам, одна среди полупьяных и совсем пьяных, наглых, сальных физиономий… Поили его со всех сторон. Вдруг вижу, Сергей встревоженно приподнимается:"Гал­я, где Галя?" Подхожу. Он, так жалобно: "Мне надо ехать домой. Иначе мозг кончится…"

Последние месяцы.
Они стали для Гали новым испытанием. Есенин уехал на Кавказ, а по приезде женился на Софье Андреевне Толстой, внучке великого писателя. В тоске Галя позволила любить себя давнему своему поклоннику - сыну Льва Троцкого. Ей не нужен был он - но, как воздух, требовались тепло и ласка. Кто осудит? Никто, кроме нее самой, - она по-прежнему безоглядно любит Сергея. А тот пишет ей убийственные слова: "Милая Галя, Вы мне близки как друг, но я Вас нисколько не люблю как женщину". Перед роковым отъездом в Ленинград Есенин позвонил ей: "Галя, приезжайте на Николаевский вокзал". Она не приехала. Зачем? Все ясно, она не будет мешать ему. Смертная телеграмма застала ее в занесенной снегами деревне, куда она уехала после очередного нервного потрясения. На похороны она не попала.…

После гибели любимого человека Галина "отрезала себя" от всего живого и жила прошлым. Все, что не касалось Есенина, ее не интересовало. Она привела в порядок бумаги Сергея, которые оставались в ее архиве, написала воспоминания о нем. А через год, в таком же вьюжном декабре, в каком хоронили ее любовь, она застрелилась на его могиле…

Предсмертная записка Гали: "Самоубилась" здесь; хотя и знаю, что после этого еще больше собак будут вешать на Есенина. Но и ему, и мне это будет все равно. В этой могиле для меня все самое дорогое…"

«Привет Вам и любовь моя!

Правда, это гораздо лучше и больше,

чем чувствую к женщинам.

Вы мне в жизни без этого настолько близки,

что и выразить нельзя.»

Девочки любят стихи
Красивые.
Когда голос прокурен слегка,
Или сиплый.
(Обязательно, из-за ветра морского)
Девочки любят, когда просто слово
Может дотронуться до самого сердца.
Девочки любят стихи.
Всем известно.
Потертые сборники.
В квартирах.
У девочек.
Читают взахлеб.
Рыдают по мелочи.
Любят стихи,
Но,
Когда-то любили мужчин.
Мужчины уходят.
Стихи - никогда.

Сигаретный дым,
Сентиментальные слова - лишь напоминание
О том,
Как вы спали
Втроем.

Ты.
Он.
И тоненький сборник.

Вас оставляют.
Вы долго одни.
Девочки с грустью
Любят
Стихи.

У этого парня нет в обиходе слова "любовь".
У него есть слово "прости" и "ты такая красивая".
Этот парень прекрасен и одинок, словно волк.
Ты никогда его не заставишь остаться насильно.
Он чуть что убегает, накинув на плечи рюкзак
И закурив свои любимые сигареты,
Скажет тебе, что он действительно был не прав.
И что такие, как он всегда ведут себя, словно дети.
Ты заплачешь, спросишь "ну почему? "
Он пожмет плечами и нежно обнимет.
" Таких как я невозможно любить, я подонок",
Скажет он и тебе на плечи куртку накинет.
" Не люби меня, я прошу тебя, не люби.
Я курю так много, только чтоб побыстрее умереть.
Никого не жалею и никем в этой жизни не дорожу.
И тебе не понравится, на пытки эти смотреть. "
Он уходит, забирая с собой любимые книги.
Говорит, что надеется, что сегодня погибнет, попав под машину.
Ты хватаешь его за руку и в последний момент замечаешь
Шрамы, будто об кожу окурки тушили.
Он посмотрит тебе в глаза и нахмурит брови.
Шевелнет губами, попытаясь что-то сказать,
Но потом отойдет и поморщится, словно от боли.
И ты поймешь, что даже
самые
черствые
могут
страдать.

Эта комната
Пахнет
Тобой.

Я глухой для тебя
И немой.

Как бы мне не хотелось
Жить.
Не могу.

Проще Бога убить.

Впрочем,
Ему все равно.
Абстрагирует
Где-то в метро.
(Апатия стала его повседневностью.)

Все в порядке.
Нормально.
Не заморачивайся.

Я пытался понять себя.
Барахтался.

А в итоге,
Не нашел ничего лучше,

Кроме вечера,
Где заблудшие души
На запястьях
Рисуют
Тетерева.

1. Пока вы живы, все возможно
Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами
Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны
Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя
Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше?
Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты
Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья
Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы
Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир
Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья
Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других
Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко
Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха

Психанула, закатила скандал. Написала, что “когда мне нужна поддержка тебя нет, а увидеться со своими друзьями всегда найдется время. Может тогда и нет смысла встречаться?”. Я ждала любого ответа, но и тут он смог меня удивить “ну не знаю. раз ты уже не хочешь”. РАЗ ТЫ УЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ! Как, как такое может написать парень своей девушке?! Как просто! До сих пор не укладывается в голове. А я написала, что люблю. И знаете я не жалею, о своих чувствах надо говорить, пока еще не поздно. Но в нашем случае уже как раз поздно…

ох бля эти люди. все врут кругом. учеников нахожу себе на сайте и там в общем отзывы ученики могут оставлять и тому подобное. первое что меня взбесило так это когда я отказалась от занятий с мальчиком который жил хуй знает где, ехать к нему полтора часа, а маршрутка ходит раз в 40 мин. я с мамашей норм поговорила говорю мол у меня начинается сессия не смогу ездить и вы наверное ищите кого-то другого ибо это для меня далеко. она так понимающе согласилась. а оставила отзыв типа они со мной сотрудничество прервали и я вечно опазыдавала а иногда вообще не приходила. но контакт с ребенком нашла. и на этом спасибо. и сейчас тоже блин, до нового года начала заниматься с девочкой. у нас бло одно занятие. мамаша говорит мол созвонимся на счет следующего. и не звонила. я ей перезваниваю потом, она не берет. ну думаю все значит не будем заниматься. перезванивает мне после 8го января. говорит мол мы уезжали и тд готовы продолжить, но увы я заболела и предложила перенести, все согласы. но перезванию я потом а она мне говорит мол извините дочь уже занимается с другим преподавателем мол не могли ждать. ну думаю ок, бывает и такое. а на сайте написала что я слишком молода и дочь не воспринимает меня всерьез. я просто в шоке. говорите правду уже епт. уверена что если бы я не заболела мы бы и дальше занимались. но хорошо что ничего не продолжилось а то мне они кажуться безответственными.

А любовь тогда что такое? - представь, летишь с парашютом, летишь и думаешь: "а вдруг, не раскроется" - страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а все равно восторг.Потом бац, раскрылся и опять счастье и сердце опять забилось. Вот пока не раскрылся - это страсть.Раскрылся - вот это любовь.

"Для кожного вона своя." - це не цитати великих людей, а просто факт із життя. Вона приходить в різному віці, так як ми з вами знаємо "любви все возрасты покорны", знаємо також що вона приходить несподівано, їй не потрібне "запрошення" вона в ньому не потребує. Вона приходить і ставить тебе перед фактом. Типу "ку-ку ёпта". Хтось довго очікує на неї, а все тому, що не може насмілитися підійти чи подзвонити ну або хоч написати, що в наш час є дуже частим явищем. Хтось любить собі тихенько у своїй атмосфері і нікого туди не пускає і про це нікому не говорить, бо боїться що йому відмовлять.
А є такі випадки коли добавляєш гарненького незнайомця, навіть не очікуючи що він тебе добавить.він тебе добавляє, ви починаете переписуватись навіть не підозрюючи як в майбутньому переплетуться ваші дороги. Все йде так як і у всіх банальних історіях: зустріч, ти взахваті від нього, хочеться слухати його бескінечно, хочеш знати про нього все, хочеш відчувати його присутність.Пізніше, ви починаєте частіше гуляти і розуміти що вам легко один з одним. І тут він знову черговий раз проводить додому, ви прощаєтесь, і ти на крилах кохання летиш додому чекаючи наступної зутрічі.Тобі дзвонить телефон через якись час, він просить тебе вийти на двір ти думаєш що щось трапилось і виходиш вже в піжамі і відбувається те чого ти так чекала, перший поцілунок. Такий ніжний, довгооцікуваний. Все далі відбувається як і мало б бути.. Все звісно добре, не завжди, але добре, Куди ж без сварок та криків.
Ти віриш в це дурне велике кохання.Думаєш що на відстані ваші почуття зміцняться. Що ви будете завжди разом. Що ніщо не зможе вас розділити. Ви пишете один одному листи, зізнання у великому коханні. Ти чекаєш на них як на ковток повітря у душному поміщенні. Ти думаєш що він той єдиний. І відстані тільки підсилить вогонь у вашому коханні, що це просто провірка на довготривалість. Але все не є так добре як мало б бути! Вся ця відстань це остання дурість, вона не зміцнює, а навпаки, руйнує твої з ним відносини. З кожним приїздом ти змінюєшся ви все більше і більше сваритесь. Але в серці залишається та ж сама маленька надія на те що все буде як колись. Він називає тебе своїм маленьким воїном і ти віриш у все, що він тобі говорить, що ви впораєтесь що ніхто вам не стане на перешкоді. Ти знаєш що в нього проблеми зі здоров"ям, ти знаєш що з кожною сваркою ти вбиваєш його своїми руками! Ти знаєш що ти не змінишся, що мусиш зробити щось щоб він перестав бути овочем у цьому світі. Щоб він жив далі. Так, ти робиш багато помилок і все йде до того що ви розстанетесь. Ти знаєш що це скоро відбудеться.

Смысл в том, что пока ты встречаешься с кем-то, он видется тебе очень красивым и умным. Когда вы расстаетесь и проходит время, ты думаешь "Блять, вот это уебище тупое!"

Еще кто-то от меня отписался. Очень жаль, я дорожу своими подписчиками, ну надеюсь ты найдешь бложек по душе, удачи: з

Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую!

Хочу скинуть фото, а ифун не открывает 'фото': | может быть, уже когда-нибудь уже, уже сделают мобил.версию уже, а?

— Мне кажется, сегодня мы должны пропустить школу и отправиться в Диснейленд. — Ты серьезно?

— О БОЖЕ МОЙ. О БОЖЕ МОЙ, МАМОЧКА. — Хлоя, мы отправляемся в Диснейленд!

на векааааа

И я извинюсь, что снова с мобилы, так сказать 'БИЧ-версия' нормального поста… Но я просто замаялась с браузером + я все-таки учу зачет… Ну и постоянно прыгать за стол, как-т не хочется, каждый раз закрывать 5 реклам на одной стр.(да, я считала их ровно 5шт.) и к тому же еще и реклама самого вьюи я ваще вешаюсь… Парень с офигенные парфюмом, когда ты уже приедешь и починишь мне ноут?! Мм? Ээээхх: с

Подруга сегодня сказала: "Просто во мне больше гордости". А чего тогда больше во мне? Если я бы без раздумий приняла бы обратно человека, который однажды меня оставил, простила бы сразу же, если бы он только вернулся, то чего тогда больше во мне? Любви?

Как вы это делаете? Как вы можете говорить "нет" тому, кого так отчаянно любите, как вы можете выкобениваться, мол, прощать его или нет? Если я люблю, то я хочу быть рядом с человеком несмотря ни на что, и мне в принципе похуй, насколько больно он мне уже однажды сделал, я всё равно прощу, потому что счастье вижу только в нём, потому что люблю, и даже если с ним бывает тяжело, без него ведь мне в сто тысяч раз тяжелее. И срать я хотела, плохо это или хорошо для вас, потому что для меня это всё равно останется правильным. Если я его люблю, значит, это правильно, значит, прощать его - это правильно. И не вижу ни разу в этом ничего "слабовольного", "самоуничижительного" и тем более "глупого". Глупо - это сначала не простить человека, а потом рыдать и убиваться годами из-за его отсутствия

Многие женщины помнят день и число, и какая погода была в тот день, когда увидели две полоски. Я не помню ни хрена, кроме бешеной гонки за тестом в аптеку. И как на зло! В двух аптеках НЕ БЫЛО тестов на беременность! Алилуя, в третей аптеке есть ! НО какого черта только за 200 с лишним рублей, я понимаю когда ты бредишь беременностью и хочешь купить их 10 штук и самых лучших. В мои планы это ни как не входило. Я хотела просто убедиться, что как всегда сидя на унитазе с этой палкой в руках, Я УВИЖУ ОДНУ ЕДЕНИСТВЕННУЮ САМУЮ КРАСИВУЮ И ДОЛГОЖДАННУЮ ПОЛОСКУ !!!! Но не тут то было я барсук, их сука две ! Мой прекрасный мир для двух человек, с грандиозными планами на свадьбу во всех традициях Русского менталитета и бурный медовый месяц летят в тартарары, подгоняемые двумя полосками барсука! Моя маленькая квартира тут же превратилась в вольер, по которому я нарезала круги в жуткой истерике, и отсутствием способности трезво мыслить. Одна голова лучше, но еще лучше позвонить второй! Которая другого пола и несет такую же ответственность за все проходящее в моем вольере для истеричек. На том конце провода, на тот момент еще мой будущий муж, ничего не подозревающий и работающий в другом городе. Ждал чего угодно, кроме фразы я - барсук! Его удивил не факт происходящего, а подача моей больной фантазии на эту тему. Только после пересказа истории прочитанной где-то на просторах интернета он понял о чем это я. И что вы думаете ? Он заплакал на том конце провода. А с этим то блять, что мне делать ?! Я конечно понимаю, что это были слезы радости, но с моим на тот момент состоянием это ни как не совпадало. Не мог же он сначала поинтересоваться как я это все восприняла, а потом за плакать. Думаю в его понимании я должна была плакать тоже от счастья, но это были слезы понимая о беременности которая как ни крути закончится родами. И 9 месяцев я никогда не считала счастьем, а скорее лишними кг и извращением аппетита и в довершением всего апогея изменением личности в котострофических объемах! Ни для кого не секрет, что беременные как минимум медленный газ, а в худшем полный тормоз в отрыве от реальности. Конечность есть адекватные, но это скорее исключение из правил. Так как в этом разговоре я не услышала и нотки успокоения бурной моей фантазии. Я решила продолжить штурм своего телефона. И конечно это была моя подруга N1. И разговор начался не с банального привет. Аааааа!!! Я - барсук ! На мое удивление моя подруга поняла меня сразу и не пришлось повторять историю появления в моем лексиконе слова "барсук"! Ну и что вы думаете ? там плачут, тут ржут ! Эта реакция меня вдохновила куда больше на еще один звонок. Моя последняя надежда, подруга N2. Наконец-то я услышала отрезвляющие слова, мой затуманенный эмоциями мозг: "А что ты хотела, с такими темпами своей интимной жизни! Получай подарочек судьбы и наслождайся в полном объеме ! Дети приносят только счастье. " Еще придет то время когда я ей повторю то же самое, и посмотрим как далеко и как надолго она меня пошлет :) Ну что ж мой мозг принял привычные орбиты мышления и я смогла хоть как-то принять сей факт. День я не вспомню и число уж точно, но всю эпичность ситуации не забуду ни когда! Ваш Барсук :)

Что делает человека красивым?

На этот вопрос у меня достаточно своеобразное мнение и многие с ним не согласны (по крайней мере те, с кем я обсуждала данную тему). Я не считаю, что только и именно "душа" делает человека красивым, хотя она имеет не малый вес, здесь я спорить не стану. Но, по-моему мнению, человека красит целая совокупность вещей: отношение к себе и окружающим , ухоженность (не путайте с модельной внешностью, как это делает большинство, к моему удивлению >, < ;), то, какими людьми он себя окружае т , отношение к собственной жизни , воспитание и прочее . Я хочу сказать, что человек сам создает вокруг себя красоту и, несомненно, является главным украшением жизни.

P.S. Я очень сильно извиняюсь за такое засирание ленты, но сегодня ночью мне предстоит долгое путешествие домой, не в самых лучших условиях, поэтому завтра у меня точно не будет сил что-либо сюда написать. А так как я обещала самой себе (в первую очередь) закончить и не пропускать свой небольшой флешмоб, я решила написать сюда заранее. Желаю приятного всем окончания дня! А меня наконец-то с заслуженными каникулами :)

Никогда не смотрите порно. Да, может, я тот вымирающий вид девушек, которые "знают как там что", понимают и принимают инстинкты, но не смотрят порно. Наверное, я как-то подзабыла причины своего отвращения и, по дурости, сегодня засела за просмотр. Первое, что бросается в глаза - дискриминация женщин. Нет, это же просто куча незаслуженных оскорблений и ужасных эпитетов! А если начать смотреть… да, Голливуд бы рыдал. Даже понимая, что действие на экране никоим образом к тебе не относится, начинаешь чувствовать себя мерзко. Сразу же хочется смыть с себя это чувство. Я никогда не отличалась излишне романтической натурой, но это… В общем, читайте, фантазируйте, слушайте - но не смотрите. Это убивает всю тайну.

Эти выходные прошли очень даже мило и волшебно!)

Начались они с вечера пятницы - с поода в кино всесте с другом. Очень хорошим другом. Про фильм: Исход - очень даже качественная картина.
Про друга: В - замечательный. Он дает мне надежду, что не все еще настолько испортились. Он пыьается меня разморозить. И это круто. Круто, что есть человек, с которым можно поржать, сидя в кафешке, что можно гулять и валять дурака. Да…у на с странная дружба. Мы держимся за руки, обнимаемся и иногда засыпаем вместе. Днем. Когда мне хочется поспать я прихожу к нему. Просто ложусь на кровать, он обнимает меня своими огромными лапами руками и я сплю, как младенец.

В - он для меня как уютное, теплое одеяло. Со всеми проблемами - к нему, с радостями - к нему. За советом - к нему. Он хороший. Друг.

Неожиданные встречи - Крис. Там мило чмокнула меня в щечку, аж блевать захотелось. Не общались с сентября. Так, пару раз смс и поздравляшки на НГ. А все попытки встретиться заканчились на "ко мне Саша приехал". И тишина, ни продолжения "давай чезез н дней". Можно подумать что я придираюсь. Но…знаете…если человек хочет быть рядом, общаться он будет это делать. А если нет - иди лесом.

Всю субботу пекла вкуносности - булочки с маком, булочки с корицей и яблоком и много всего другого) Потом все вместе чай пили. Одно жалко - кончились они быстро - уже к середине воскресенья.

А вечером я, Женя и В поехали на городскую Ёлку и на фестиваль "Лед Сибтири" поглазеть. Было здорово_)

Воскресенье - самый бездарный день. Фильмы смотрели, в магазин ходили, спали.

Вроде ничего такого, но сил я набралась)
Извините, что редко пишу - сессичные!*)

parabelle – my surrender

Сегодня день просто мозговыносительный во всех значениях. У меня все, буквально все валится из рук, все мои планы в глубокой *опе, а от этого, как вы понимаете, и соответствующее настроение. Смысла расписывать весь день нету, достаточно лишь сказать, что он ну просто нехороший.

Никакой защитой курсача тут не пахнет, до экзамена я не допущена, вся привилегия рвания задницы из-за олимпиады - плюс один балл на экзамене. Стерва! Ты обещала совсем другое! Я не понимаю таких людей, которые мотивируют одним, а в итоге делают все просто полярно. Я как дура пыхтела с этой дурацкой олимпиадой в тот момент, когда мне надо было заниматься вторым курсовиком, по не менее геморройному предмету. Мы заняли первое место , мы понадеялись , что старания окупятся, но фиг вам. Вот так и живем.

Сегодня "запрягла" свою заиньку в ошейник антиблошинный, представления не имею, где она умудрилась подцепить заразиков. Ходит теперь по дому лохматый пуфик с перетянутой гривой. Моя единственная отрада , я опять оставляю ее одну на попечении двух безответственных людей. Я уже плакалась, что в такие моменты мое сердце словно вырывают ? Не понимаю людей, которые так запросто могут поднять руку за свое животинко. Да, моя тоже гадила где попало, и мы ругали ее, но так, чтобы метать зверя по квартире, - Боже упаси.

Как-то я так плавно перетекла в русло левое.

Завтра уезжаю до выходных, толку мне тут сидеть не вижу: ни курсовик, ни экзамен мне в ближайшем будущем не светит, про окружение даже вообще молчу, но знаю, что уже через пару дней буду лезть на стену и проситься домой. Да что это со мной?

Понедельник - день тяжелый. О, Боже, ДА!

busenka : спасибо за поддержку…мне просто реально обидно….как у них прыщ на лбу так я лечу…как ответить в 3 ночи и выслушать как хреново на душе, так да (а мне вставать блять в 6 утра) так Даша тут как тут…а как мне 20 лет так сразу госы…я в таком ахуе

jaxaa-jaxa : как блять можно пропустить свадьбу подруги!? пиздец

Хай гайз, не знаю с чего начать, с того что меня волнует или с самого начала и по порядку? Ну ДК вот, начнем с того, что атмосфера в доме мягко говоря не айс, я не перестану это писать в блог, потому что это угнетает и когда заканчивается последний урок в школе я вроде бы и рада, но домой-то идти не хочется… Поэтому я стараюсь найти повод задержаться или уйти куда-нибудь и без разницы с кем. Ну собственно мое время уходит в никуда)) сейчас по идее я должна учить зачет по галогенам, но он что-то не учиться, все никак не могу запомнить какая из кислот какая….. хлорноватистая/хлористая/хлорноватая/хлорная. . Ыыыыа, злюсь ужс)) скоро начнут мы олимпиады, а я часть 'А' по хим не могу решить, просто 'С' часть за 20-30 минут, часть 'А' час-два, ПРОСТО ГОРИ В АДУ ЧАСТЬ А В ЕГЭ ПО ХИМИИ, неимоверно сложно, кажется я из-за нее просто завалю весь экзамен. Про био я молчу, там просто тишь и гладь, ну всмысле что я ни че не учу)) не есть хорошо) а теперь спешу сообщить, что не общались мы целый день и я жду просто невероятно сильно жду смс перед сном, хоть че, хоть даж смайлик… Сначала Он не заходил кучу времени в соц.сети и чет напала на меня ужааааасная паника… Потом зашел 1 раз и се… Чет как-тревожно. Сейчас самый прикол. Не знаю зачем я это сделала, но я обшарила его стр и нашла комментарии, его комментарии, к фото задницы девушки… Он прокомментировал жопу какой-то левой девушки)) взбесилась ли я ? Ох не то слово. Я не знаю, вроде бы не должна была… Или должна? Это нормально, не ? Ребят, я больная? :D или это норм, чутка поистерить внутри себя из-за комментария к фото попы ? Чееееее я несу…. Ну ДК эт норм? Не?: |

… Ты заслуживаешь человека, который тебя любит каждой клеточкой своей души, который думает о тебе постоянно, каждую минуту каждого дня проводит с мыслью о том, что ты сейчас делаешь, где ты, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен человек, способный помочь тебе осуществить твои мечты и защитить тебя от твоих страхов. Человек, который уважает тебя, любит тебя всю, целиком, и особенно — твои недостатки. Тебе нужен человек, который может сделать тебя счастливой по-настоящему, такой счастливой, когда ты не ходишь, а порхаешь по воздуху…

Бывает ли вам когда-нибудь страшно без видимой на то причины? Кажется, сидишь себе спокойно в кресле, укрывшись пледом и поедая мороженое…банальные сюжеты. И тут постепенно, холодными волнами накатывает чувство страха. Играет легкая и позитивная музыка группы The shins, а тебе хочется накрыться с головой в этот самый плед и кричать без остановки. С кухни слышится запах почти уже готовой шарлотки, а тебе хочется скрыться, убежать, чтобы все наконец замолчали и не доставали своими беспричинными улыбками и дурацкой радостью. В моменты этого самого страха начинаешь немного ненавидеть весь мир и, прежде всего, себя, как маленькую пластиковую бутылку, болтающуюся в бездонном океане где-то между материками нашей огромной Земли. Крупинку, которая не может себя реализовать, найти свой путь. Которая и, честно говоря, вовсе не знает, а нужно ли искать какой-либо путь. Возможно ли… (Здесь должен быть ответ на все вопросы, продолжение и финал с happy endом)

"я клянусь, что Господь - здесь, каждый раз,
когда я смотрю в глаза своего лучшего друга"

Этот день стал еще лучше, благодаря заокеанским дурашкам. Один из них уже серенады поет, не стесняясь, правда после этого припева, сбежал со сцены.
Сегодня закрыла (с боем, вся сессия проходит с боем) предпоследний экзамен на отлично. Тепло попрощалась с преподавателем и все таки сходила на ёлку, пренебрегла метро, прокатилась на своем портфеле, как меня пустили и обслужили после этого в банке, черт знает, я старалась как могла придать себе официальный вид, честно, даже очки нашла.

Джаред *поглядывая на Дженсена*:
- Это как смотреть на солнце, не так ли?

Мне кто нибдуь скажет как не обижатся на человека который клялся что отметит мой др как послдений день в своей жизни, который сам уговорил меня отмечать 20 лет…НЕ ПРИДЕТ НА НЕГО..внимание..потому что у нее в феврале экзамены, нй надо готовится.

Ответье мне. КАК?

Я все понимаю, учеба все дела…но на зал както находится время 4 раза в неделю, а один раз в год ни как нельзя найти…пиздец.

еще пишет, ты мол не обижайся на меня. я ответила "понятно) " она мне "так не пойдет ты обиделась!"

конечно я обиделась! Че за пиздец!?

о а еще хотите прикол?

Меня бабушка с др поздравила….отпраивла мне 1500 рублей. охуеть. я конечно не расчитывала на миллионы с ее стороны, я даже на 5000 не расчитывалаа, я думала мне же 20 лет, может 2000 отправит….нет, она превзашла все мои ожидания… бабушка…которая дарит своим внучкам (не нам естественно) планшеты и телефоны за нормальные цены, прислала мне на 20 лет полторы тысячи….ебать у меня днюха.

Меня всегда возмущало то, что мои одногруппники, да и не только одногруппники, но и все обитатели моего вуза придают слишком уж большое значение своей профессии.

Архитекторы могут всю ночь. У архитекторов хронический недосып. Жена-архитектор – горе в семье.

Конечно, в какой-то степени специальность необычная, но не настолько пафосная, да и учится, откровенно говоря, достаточно легко. И все эти недосыпания оправдываются фразой «МЫ Ж АРХИТЕКТОРЫ, МЫ МОЖЕМ ВСЮ НОЧЬ», а не тем, что письки пинают до самой сдачи.

Собственно, к чему я всё это. Некоторые товарищи из группы до сих пор восхищаются тем, что гос. экзамен сдали. Пишут с большой буквы Г даже.

Уморительно.

Лучше прийти раньше на три часа, чем опоздать на минуту.

Описание: В международной школе в Джакарте таинственный учитель философии в качестве выпускного экзамена предлагает 20 студентам провести эксперимент. Этот опыт будет самым экстремальным, с которым они когда-либо сталкивались.
Используя только силу логики, студенты должны выбрать, кто из них будет достоин получить место в подземном бункере — единственном месте, где можно спастись от приближающейся ядерной катастрофы. Бункер рассчитан на десять человек, а значит, тех, кого не выбирают, ожидает жестокая смерть. Реальность классной комнаты эффектно перетекает в воображаемый, но в то же время пугающий мир надвигающегося апокалипсиса…

Мнение: Все люди равны, и поэтому вправе претендовать на равные права. Однако данное знание мастерски оспаривается в психологическом триллере «Философы. Урок выживания». Сценаристы создали довольно интересный, интригующий сюжет, в котором они наглядно продемонстрировали зрителю, что правило «хочешь жить — умей вертеться» действует еще как, а логика и здравый смысл могут подвести.

Группа студентов, находясь в классной комнате вместе с преподавателем, оказывается вовлечена в эксперимент. Получив свои роли, профессии, дети должны самостоятельно принять решение, кто будет востребован и принесет пользу человечеству после апокалипсиса, и, конечно, принятое решение должно быть предельно ясно обосновано. Непростая задача, но у учеников есть несколько попыток расставить все по местам и прийти к правильным выводам.

Что же удивительного в этом фильме? Однозначно могу сказать, что сам процесс мышления и рассуждения. Очень интересно и познавательно наблюдать за логикой, ходом мыслей людей в критической ситуации. Можно в процессе фильма и самому порассуждать о правильности\неправильности услышанного и увиденного. Отметить могу также саму идею «передачи» мыслей. Авторы картины продумали то, как можно заинтересовать зрителя. Вот мы в классной комнате, а через секунду уже рядом с бункером и тут же снова в комнате. Камера и декорации также молниеносны, как мысли и речь актеров.

В итоге, «Философы. Урок выживания » заслуживает если и не бурных оваций, то просмотра и анализа точно. Не все «хорошие» действительно такие, и не все «плохие» всегда плохи. Этот фильм показал, что люди — слепы и то, во что они верят, может быть только иллюзией или обманом.

Пора нам всем иначе мыслить -
Былого не вернуть уже.
И возродится снова пламя жизни
От искры, что несём в себе.
Наука душу не спасёт -
Душа сильнее уравнений.
Наш ум укажет путь вперёд
Без философии и мнений.
Сейчас, под этим тихим небом
Мы видим катастрофы след.
Судьбою посланы на свет мы,
Исполнить чтоб её завет.
Я верю, так и ты поверь,
Не всё потеряно пока
Стучат сердца живых людей.
В том мире, что сгорел дотла.

я больше не могу спать без таблеток. лежа на диване, как истукан смотрю в потолок до 6 утра. сонная, вялая. на каждой паре психиатрии хочется спросить, что не так со мной. наверняка, обращение к специалисту мне бы помогло, но приход в больницу по данному адресу для меня психологически чрезвычайно сложен. очередная некрасивая запись в амбулаторной карте? увольте.

а Юлькино день рождения было… красочным, алкоголь, к которому меня не тянет. слишком веселые девочки. а я просто хочу раствориться в чем-то хорошем.

отдельное P.S. и спасибо за красочные фотографии и попытки поднять мое дряное, прыгающее настроение.

Решила – хватит отлынивать. Хватит скакать с блога на блог, дурачить себя, заниматься хуйнёй. Выберу самое крепкое (на вид) дерево и буду держаться за него, но не стану растекаться мыслью по древу. Один конкретный адрес, никаких добавочных пунктов, никаких отговорок и оправданий, принятых за основу. Эту же коробку я отбрасываю прочь и не собираюсь к ней возвращаться. Прощаться не буду, это не приводит ни к чему хорошему.

Когда включаешь случайную радиостанцию, а там его песня, и ты улыбаешься, как идиотка, чувствуя такое счастье, ощутимое даже на физическом уровне -- теплом растекающееся по всему телу, делаешь звук погромче и подпеваешь, хотя русская версия песни снова бредовая по части текста… это любовь, да? SL, I love you.

я не понимаю некотрых парней. ты вот решил расстаться, все! конец! мы уже не вместе. ты всем рассказываешь какая у тебя была девушка шлюха, какой ты был глупый, что встречался с такой. постишь в инста свои новые фоточки, где ты развлекаешься сам или же с кем-то, пишешь в твиттере, какие бабы все тупорылые, а сам весь такой пушистый. но зачем вся эта показуха?! может просто попробовать быть счастливым, а не играть на публику, как тебе хорошо без нее? в этом вся глупость и слабость таких парней.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Если честно, то я вообще не знаю как этот вопрос оказался в моем флешмобе. Нет, я не считаю себя идеальной или ещё что-то такое, просто это немного не то, что я хотела бы вам рассказать о себе. Я обычная девочка, с абсолютно обычной внешностью, со своими недостатками. Но я считаю, что у меня отвратительный характер , в котором смешались сноб и реалист, но с четкими и глубокими уходами в "розовые дали" своих мечт. Достаточно противоречиво, это да. Я ненавижу в себе несдержанность. Если кто-то меня раздражает, то человек сразу узнает об этом. А ещё я не умею держать язык за зубами (хотя, наверно, это можно было отнести к несдержанности). Я не думаю, что хочу изменить свой характер. Мне нравятся многие мои черты, но некоторые вещи мне хотелось бы научиться контролировать .

День Рождения Юли. Мне кажется, что для её ДР мне уже нужен отдельный тег, потому что для меня её праздник каждый раз гиперэпичный и заканчивается (да и начинается тоже :D) попойкой. Хотела сказать, что обычно я особо не пью, но как показывает предыдущий пост — это не совсем так :D

Я кроме Юли и её подруги никого там не знала, хотя половину людей знала косвенно (ага, маленькие города ван лав просто). И как-то так получилось, что мы в итоге разделились на две компании. Конечно, Юля старалась общаться со всеми, но больше она, увы, была не в той компании, где находилась я :D Но мне это веселиться не мешало) Наша половина столика пила ром с колой, "соседи" — текилу. Как только мои братья по несчастью впервые пошли курить, товарищи с текилой решили, что я тоже должна её выпить :D это адская штука, она растекается горячей лавой по всему телу (особенно после рома :D) и от неё я моментально опьянела.

Пришли мои товарищи и давай мне наперебой рассказывать про каких-то чуваков в синих рубашках и красных макасинах. А я смотрю на их лица, вижу как губы шевелятся, а ЧТО мне говорят, доходило лишь спутся 5 секунд :D но короче мы выдвинули предположение, что это какой-то коллектив и забили. Потом Юра (единственный мальчик на фотке :D) спросил, мол кто пойдет со мной на "50 оттенков серого"? А я книгу не читала, но думаю почему бы и нет. Итог — мы с Юлей и Юрой идем на премьеру :D это ещё, конечно, нитками всё шито, поскольку с Юрой мы только познакомились, но допустим, что это случится :D

Пошли танцевать — я встретила свою напарницу с индийской выставки, ей тоже исполнилось 20 в тот день (боже, именно в этом году я заметила, как много январских меня окружает. аж обидно за свой месяц :D). В итоге она с нами танцевала и я познакомилась с её парнем :) Договорились с ней там же отметить окончание сессии и пойти к ней в гости потом (наконец-то я нормально начинаю общаться с людьми вне моей группы :)).

Пока мы танцевали, я посмотрела наверх и увидела там группу, а они все в макасах и синих рубашках :D ну вы поняли. я своим говорю, мол это они :D а потом басиста что-то понесло и такой на меня смотрит, а я ногу поднимаю и показываю ему на неё, мол макасы :D он как давай ржать, не знаю даже, что он подумал :D

Затем все вдруг решили покурить, а снова оставаться с текилой я не решилась :D В итоге меня учили курить. Я там кашляла как ненормальная, в курилке все косились, а "моя" компания как давай там уси-муси, какая прелесть :D Потом Юра такой типа иди сюда, ну я иду и он мне короче дым "передал" :D и говорит типа давай дальше :D короче, было весело. я потом ещё с ними много раз курить ходила, хотя в последние разы мне уже сигареты не давали, так как начали за меня переживать :D за собой бы следили, я в итоге из клуба самая трезвая вышла :D но это было миленько. ещё мы очень круто танцевали и пока курили, как-то так вышло, что с этим вот мальчиком я целовалась :D и блин, как хорошо, что это произошло :D потому что у меня подобный опыт был лишь раз (да-да, и мне завтра 20) и мне тогда не понравилось, а тут крышеснос. и я на следующее утро удалила того парнишу из друзей. ну, с которым в начале такая фигня была. потому что он меня уже пару раз обидел, а тут мне ещё и показали, что бывает по-другому и я осмелела :D короче, я собой горжусь. лол.

Ещё мне очень понравился официант, который нас обслуживал, хотя мне его было жаль, поскольку за нашим столиком большинство работает официантами :D короче, для него наш столик был адом :D мы с ним всё переглядывались, а как-то раз я проходила мимо, беру его такая за плечо, говорю:"классный" и иду дальше :D и он обслуживал столик рядом с нами и как-то к ним подходит, а там тоже компания не трезвая. я сижу одна, воду пью, наблюдаю :D он подходит к их столику, тут они все встают в круг, берутся за руки (и его берут тоже) и делают "волну" :D он потом поворачивается, на меня смотрит, я ржу, он тоже посмеялся и пошел) нашла его потом вк, а у него баба есть. жизнь несправедлива. зато забавно, у него тоже др 20 января (говорю же, один январь кругом! :D).

Ребята меня отпаивали соком и водой и я быстро пришла в норму, зато мне потом пришлось тоже одну девочку "реанимировать") она клёвая, тут вообще клёвые люди были, по сравнению с прошлым юлиным ДР. я со многими бы общалась. Ещё был бармен один, ему 27, тоже друг её. поставил такой стул напротив меня, взял за руки и как давай чушь всякую пороть :D про какую-то бабу Гуню и спрашивал, не вспучились ли какие-то банки :D короче, самый крупный бред из всего, что я слышала в своей жизни)

Ещё в курилке встретила парня, который был на молодых ветрах, а он меня раздражает жутко. я ему такая типа вот, я тебя помню, он ага. потом юра меня что-то про него спросил, я ответила и затем говорю достаточно громко, а тот чувак ещё не отошел:"да он бесил всех". зло, конечно, получилось, но блин правда. очень раздражающий человек.

Ушла я оттуда в 4 с копейками, хотела пешочком, погода хорошая, снег падает, но я куда-то не туда пошла(как обычно, ага) и попала в парк чудес. думаю ебать-копать, такси надо вызвать. ну и короче мне попался офигенный таксист, мы с ним всю дорогу болтали, я рассказала историю про пончики и как я Енисей с ними пересекла :D а он рассказал, как в омске фрукты не туда увёз :D это тема про не те места возникла на основе того как я в 4 часа утра в парке одна оказалась :D довёз такой, сдачу с сотки даёт:"о, держи три пятака, как буратинка" :D пожелали друг другу удачи и он подождал, пока меня в общагу пустили, говорит мол вот, не пускают что ли домой)

Вот и всё) гигантский пост, но это была эпичная ночь :)

Фотки — первая с Юлей и её друзьями (там и я торчу :D), вторая с Кирой — девочкой с индийской выставки)

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.

1 и не вспомнишь. Их лишком много. Потому что я очень скрытная, и не особо кому доверяю свои секреты. Просто не хочу, что бы обо мне много чего знали. Зачем? Наверное, когда-нибудь в моей жизни появится человек, от которого у меня, если и вовсе не будет секретов, то будет их меньше.

32. Какие люди привлекают вас?

Обычные, простые, без понтов. Добрые, умные, что бы было о чем поговорить. Веселые люди, честные, но не моралисты. Бескорыстные, готовые придти на помощь. И еще много, много разных пунктов.

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?

Наверное, я бы хотела, что бы мне всегда было лет 25. Но если честно, то отсутсвие возраста это плохо, потому что любой возраст прекрасен. С возрастом к нам приходит житейская мудрость, мы постоянно чему-то учимся. Поэтому я бы лучше выбрала стареть, чем оставаться всегда в одном возрасте.

50 тем[x]

Я знаю, что всё это будет историей когда-нибудь. И наши снимки станут старыми фотографиями. Мы все станем чьими - то мамой или папой. Но, сейчас, эти моменты не являются рассказом. Это происходит. Я здесь, и я смотрю на нее. И она так прекрасна. Я вижу это. Это тот момент, когда вы знаете, что это не грустная история. Вы живы, а ты стоишь и видишь огни на зданиях и все, что заставляет задуматься. И ты слушаешь эту песню, и этот диск с людьми, которых Вы любите больше всего в этом мире. И в этот момент, я клянусь, мы бесконечны.

Если в плане внешности, то я значительно укоротила длину своих волос и перестала их красить.
Если в плане внутренних черт, то, как мне кажется, я стала более взрослой, наверное. Мои действия сейчас кажутся мне намного обдуманнее и мудрее, чем тогда. Раньше я была пессимистом, а сейчас что-то между реалистом и оптимистом. И ещё стала большим пофигистом, чему безумно рада! Мне стало легче жить, серьёзно. Долго я шла к этому и вот наконец-то :)
Также, как раз 2 года с небольшим я потеряла лучшую подругу и всё это время у меня был такой сложный жизненный момент, когда я мирилась с этим. И смирилась же, только я теперь вообще разочаровалась в женской дружбе, так и не завела себе новых друзей, но меня это уже не пугает (только первое время казалось странным).
Я не знаю что ещё написать. Может что-то ещё есть, но сейчас ничего не приходит на ум. Как-то так)

эти драмы до тошноты одинаковы\шаблонны. с первой минуты уже ясен финал. но ты всё равно их смотришь, еле сдерживая слёзы в заранее предсказанном конце. очевидная и приятная глупость.

Клянётесь ли вы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока лайки шлюхам не разлучат вас?

Не выставляйте свою жизнь напоказ. Храните самое главное вдалеке от людской молвы. Зависть способна разрушить все. Ее сила безгранична.

Но в нас горит немая эта страсть,
И только мысли, что пора расстаться…
Мне без тебя остаться - и пропасть.
Быть может просто замолчать и тебе сдаться?

Сильные женщины ночами не плачут,
Губ не сжимают, в след не кричат,
Сильные женщины знают что значит,
Когда в глаза им глядя молчат.

В след не кидаются, писем не жгут,
Не удивляются, когда их не ждут,
Не возвращаются к тем, кто предал,
Не упрекают, что слов не сдержал


Сильные женщины знают предел,
Знают где точка, а где запятая,
Не позволяют, чтоб кто овладел,
И не достойных не возвращают.

О, Господи, снова нет интернета уже третий день. Сначала отключили, когда к анату надо было готовиться, теперь, когда надо готовиться к гисте. Ебучий "диалог". Просто задолбал. Мы отключаемся от него и переходим на другой интернет >.<

эх, мои ожидания о том что я могла понравится большому количеству людей - погибли…в принципе глупо было надеяться наверное..

но не знала что сегодня мы с тобой сорвемся
держи меня
я буду первой птицей в этом городе остывших морей
менять меня уже нет повода
так хочется обняться скорей
обняться скорей
и остаться твоей

/ мария чайковская – в городе остывших морей /

Боже, у меня столько мыслей и событий, что затолкать их все в один пост будет глупостью несусветной)

Начну, пожалуй, с того, что я слетела с красной стипендии. Это немного грустно, но учитывая мой глобальный кретинизм на экзамене — 4 это уже счастье, т.к. я думала, что вообще лишилась стипендии, а препод меня вытянула. Кстати, есть такая штука, мол материнское сердце знает билет :D короче, позвонила я маме и спросила про номер билета. А она такая:"15". Я говорю ё-моё, мама, не могла чего попроще сказать? какая, блин, конверсия? а он говорит не знаю, мол, просто 15. короче, угадайте, кто подумал, что всё это глупость, не стал повторять этот билет, а потом его и вытянул? :D дада, этот лох я. но я даже этой четвёрке рада, хоть и грустно, что столько учила.

Зато мы с Женей делали вместе практику и потратили на это целый день, а у одной девочки уже не было на это времени. И она у нас её "купила" за бутылку красного :D так что после экзамена мы с женей отметили своё поражение (она тоже пролетела с красной:(). весело было)

Теперь немного другая тема :) У меня же завтра др, а я вчера приехала в общагу. Девочки не ожидали, что я так рано и уже подложили подарок :D Там была шикарная подвеска из манго! господи, я на неё столько пялилась в магазине, но купить так и не решилась :D скакала в итоге счастливая) сфотографирую как-нибудь — покажу. и когда приехала, скинула женьке кучу фильмов, потому что она без интернета сидит. а та такая типа вот, я купила шикарный лимонный джем, который мы с тобой смотрели, давай съедим :D а потом мы ещё вспомнили про бутылку вермута, которая у неё залежалась, сбегали в 10 вечера за спрайтом и под "Домашнюю работу" упоролись :D это было вчера, а сегодня был экзамен по экономике :D мы не ищем лёгких путей) но нам надо было только тестирование сдать, т.к. автоматом 5) так что я отмучалась и приехала домой:3

и сейчас будет ещё один пост, который, предупреждаю, может для некоторых подорвать мою репутацию милой девочки (если она ещё не подорвана этим постом :D), но чёрт, я должна об этом написать и запомнить тот день :D

P.S.

К посту прилагаю себя рыжую (прости, weepingwillow :D) и фотку шикарной белой шоколадки с киви, на которую Наташа разорилась в буфете :D

Не сплю уже вторые сутки. Вчера просто бессонница, а сегодня, утром позвонили разбудили, когда и так уснула только ближе к шести часам: C

А потом еще и пришли :D
Я рада была видеть всех, правда)
Но я ппц как хочу спать. А сейчас ложиться не вариант, потом опять всю ночь уснуть не смогу.

Буду смотреть сериалы, шариться по блогам..че делать то.

Я где-то читала, цитата: "Вы любите не меня, а то как вы ощущаете себя рядом со мной." Сначала поумала, что за вздор! Как так, если я люблю, то я люблю конкретного человека, принимаю его, его недостатки, как я могу любить ощущение? Но лишь с каждым, нелепо сказанным "люблю" в мой адрес, начинаешь понимать всю суть этого высказывания. У любви нет недостатков. Ты просто любишь человека, тебе хорошо с ним, и ты принимаешь его таким, какой он есть. Но как только начинаешь замечать какие-то мелочи, которые тебе неприятны, начинаешь копаться в человеке все глубже и глубже, в поисках новых недостатков, и пытаешься переделать его под себя. Но почему? Потому что в определенные момент почувствовал дискомфорт. А все мы любим жить в уюте и комфорте. И как только начинаешь его переделывать, вот тогда-то и перестаешь любить человека, и начинаешь любить ощущение, свое состояние рядом с ним.

Конечно, в начале ваших отношений было все идеально, ты позновал человека, утопал в нем, тебе казалось это интересным и увлекательным, но эйфория проходит, и вот это человек тебе не кажется уже таким интересным, а твоя влюбленность в него такой увлекательной, и вспоминая начало, берешься его переделывать, чтобы было как раньше, хотя в глубине души понимаешь, что как раньше уже не будет…

Надо признать, мы все эгоисты и в первую очередь заботимся о своем благостостоянии, но нужно иметь смелость, чтобы признаться в этом, хотя бы себе…

Я не понимаю, когда я успела так накосячить, что в моей личной жизни какой-то пиздец.
Вот вроде парень. Вроде и хороший. Вроде и ко мне относится хорошо. И все бы хорошо. Но тут бац, у него девушка.
И последнее время это стало традицией.

Взрослые в моем окружении, которых я подпускаю к себе близко, идеализированны мной ж. И это только моя вина, что иллюзии в какой-то момент рушатся, моя.

- Ты будешь сеять хаос и разрушение. Нет пощады тому, к чему ты прикоснешься, да будет страшен удел тех, кто бросит тебе вызов, - проговорил Разувий, - и эти слова как руны отпечатались в моем сознании. - Но я ничего не чувствую, кроме… страдания. "Мертвое сердце"

Это - донецкая городская больница № 3. Расположена практически напротив моего дома. Сегодня я узнала об этом на работе, а потом и в Интернете. Ну что тут сказать …Вы знаете каково это, когда обрывается сердце и падает прямо в пятки? А вообще последние 2 суток здесь ад кромешный . Зато нам теперь сам дьявол не страшен.

С Крещением!

Украинские сатанисты поздравляют всех православных дончан.

Ответ Малковичей на комплименты.

На самом деле я так скучала по "Бесстыдникам". Я сейчас с таким удовольствием смотрю первую серию нового сезона. Конечно, самый жаркий был первый. Это было просто невероятно. Посмотрим, что они приготовили нам в этом году.

Лиииииип <333

Но сейчас должен появиться этот мудацкий Джимми и всё испортить.

Сегодня вспомнила фразу преподавателя физкультуры: "Даша, когда я смотрю как ты бегаешь…мне хочется спать", по сути из-за физ.нагрузок я даже не пыталась поступить на курсанта (из-за чего мне сложнее устроиться в милицию). Если бы мне кто-то сказал, что я "заболею" спортом и начну правильно питаться (что я потихоньку и делаю) - я бы от души посмеялась. Зато теперь я без проблем сдала и бег, и отжимания, в то время, как некоторые девушки ныли, что не умеют и не будут, лучше заплатят.

В общем-то я еще не идеал, но я рада, что сама для себя стала примером! Игорян, низкий тебе поклон, ты лучший друг и тренер!

наглым образом прогуливаю экзамены, трачу последние деньги все на те же танцы…жду свои приближающиеся (даже не верится) 23 года…надеюсь, что диплом в этом году все же получу…обычный такой отпуск- в моем стиле…

Второй вечер смотрю фильмы по Кингу.И вчера я посмотрела "Сияние".КАК??КАК КТО-ТО ЭТО МОЖЕТ СЧИТАТЬ КРУТЫМ ФИЛЬМОМ? Я не видела ничего более скучного, тупого и не знаю..ну это что-то просто очень несуразное было. Книга мне так понравилась, вообще просто. А фильм все испоганил. Еще я вчера смотрела "Марли и я" и рыдала, люблю рыдать над фильмами, ух.Вот такие дни ни о чем, серьезно.Ничего не делаю, лежу играю в игры, пытаюсь читать книгу и все.

Когда я выйду на пенсию, хочу жить в деревне, "подобрать" собаку и кота, кушать кукурузу и ездить на велосипеде. Муж, дети, внуки тоже в планы входят.
Вообще странно думать о пенсии, когда на работу толком не устроилась, да и с личной жизнью траблы….

Один человек пришел к мудрецу за советом: - Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать? Мудрец ответил: - Любить ее. Человек подумал, что мудрец не расслышал: - Но я же говорю, никаких чувств не осталось! Мудрец кивнул: - Это хороший повод, что бы любить ее. Человек продолжал спрашивать: - Но как же любить если не любишь?! И вот что он услышал: - Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.

Расскажу Вам кое-что актуальное о ВЕРУЮЩИХ, ХОДЯЩИХ В ЦЕРКОВЬ И БЕЗГРЕШНЫХ ХРЕСТИАНАХ.

Папенька вместо бабушки поехал набрать святой воды в церковь. Набрал 6и литровую бутылку, начал набирать другую. Угадаете, что произошло дальше? КТО-ТО УКРАЛ У ПАПЕНЬКИ ИЗ-ПОД НОСА БУТЫЛКУ С ВОДОЙ, ЧЁРТ ПОБЕРИ! В ЦЕРКВИ! В СВЯЩЕННЫЙ ПРАЗДНИК! Вот вся сущность таких верующих людей.

Я не атеистка, не подумайте. Я верю в Бога, но не так, как те, кто не может жить без церкви и становятся по итогу фанатиками.

Я не могу, когда вижу ее, меня просто переполянет эмоциями. Выходя из школы пялился на Алекссеву. Не знаю, что чувствовала она, но я представил себе следующую ситуацию: Выходя из школы пялюсь на Алексееву, она нахмурилась. Я подхожу и говорю: Не хмурься. Я только твой! О да. Именно это я не сказал ей сегодня. Во-первых в вк нельзя, во-вторых нужно быть уверенным в этом, чего я пока что сказать не могу. Черт, она же может зайти в блог. Ну я думаю не вспомнит :) Пока не напомню. Эх, Сафр. Ты…

Марлен Дитрих в Беверли-Хиллз, отель «Беверли Уилшир» [Штамп на бумаге: «Эрих Мария Ремарк», слева] MDC 235–238 Иногда ты очень далеко от меня, и тогда я вспоминаю: а ведь мы, в сущности, ни разу не были вместе наедине. Ни в Венеции, ни в Париже. Всегда вокруг нас были люди, предметы, вещи, отношения. И вдруг меня переполняет такое, от чего почти прерывается дыхание: что мы окажемся где-то совсем одни, и что будет вечер, потом опять день и снова вечер, а мы по-прежнему будем одни и утонем друг в друге, уходя все глубже и глубже, и ничто не оторвет нас друг от друга, и не позовет никуда, и не помешает, чтобы обратить на себя наше внимание, ничто не отрежет кусков от нашего бесконечного дня, наше дыхание будет глубоким и размеренным, вчера все еще будет сегодня, а завтра — уже вчера, и вопрос будет ответом, а простое присутствие — полным счастьем… Мы будем разбрасывать время полными пригоршнями, у нас больше не будет ни планов, ни назначенных встреч, ни часов, мы станем сливающимися ручьями, и в нас будут отражаться сумерки, и звезды, и молодые птицы, и ветер будет пробегать над нами, и земля будет обращаться к нам, и в тиши золотого полудня Пан будет беззвучно склоняться над нами, а вместе с ним все боги источников, ручьев, туч, полетов ласточек и испаряющейся жизни… Прелестная дриада, мы никогда не были друг с другом наедине достаточно долго, мы слишком мало смотрели друг на друга, все всегда было чересчур быстротечным, у нас всегда не хватало времени…

Пока достучишься до человека уже самой тошно становится от того, в кого ты превратилась, постоянно объясняя и повторяя одно и то же.

Не знаю чому саме сьогодні чи саме в цей період, але я достатньо виросла, щоб відпустити усі решки, що так жадібно ховала в потаємних кутках, навіть, від себе самої.

Прийшов час..

Моє минуле, звертаюсь до тебе..

ТИ - прекрасна, живи без мене.

Без зайвих подяк та відчаю.

Mon cheri, вітаю, Ти вправно мені в грудях зробила дірку.

День 9. Любимая песня о любви.

Слушать - All You need is Love

Cкачать (OST Love Actually) бесплатно на pleer.com

Идеальный фильм о любви с идеальной песней) И мне нравится именно эта перепевка, а не ее оригинал)

Сколько раз я понимала, что мне необходимо "мое" место, с моими правилами и моими мыслями. Но я возращалась в свой мир всего на пару дней, так как суета меня съедает целиком и полностью.

После 100 рабочих часов в неделю, мыслей не остается вообще. И вроде хочется написать какой интересный день у меня был и как я люблю свою работу, но кроме идите нах ничего не получается.

Хочу, буду стараться и писать, рассказывать и показывать. В конце концов может друзей наконец-то заведу :)

Думала, может закрыть этот блог, как архив, но я хочу, чтобы все видели мои глупости, написаные ранее. Просто изменила название, этого достаточно

Теперь вопрос самый главный.

Посоветуйте интересных блогов, чтобы читать, смотреть и вдохновляться. Потому что в моем арсенале таких совсем не осталось! Так что жду ваших ответов, вышившие мои!

В первый раз, за весьма недолгий период, я послала теперь уже "родного" мне человека на "х..".Неожиданно, причем для меня самой. Он вывел меня! вбегал ко мне в комнату по несколько раз за минуту и кричал на меня, раскидывал все мои вещи в комнате, разбил много посуды. Тут я думаю любой бы уже отправил на фиг и закрыл дверь, что бы это "Чудо" больше не возвращалось. Обидно, уныло, страшновато. Ведь двери тоже не железные. И дикий стук стоял на всю комнату!

Но в принципе это не самое страшное. После я зашла в какую-то квартиру. Там очень красивая и изысканная мебель. Стены были цвета персика, впрочем как и у 50% нашего населения. Рядом со мной шла кошка. Черная, с белыми лапками и грудкой. На мордочке тоже было небольшое пятнышко в виде кляксы.

Выйдя на балкон я увидела огромную щель. Хотя это больше можно назвать дыркой, а не щелью. И возле нее крутилась собака. Я плохо разбираюсь в породах, но эта была похоже на карликого пинчера. Коричневого цвета. Я обернулась посмотреть где кошка, но тут услышала громкий визг и быстро развернувшись, увидела как собака цепляясь лапками за эту дырку уже падает вниз.. Я не успеваю схватить её.. и вижу как она падает на козырек дома и отскочив летит на землю. Все, что мне видно с балкона, так это то, что у собаки передняя правая лапка сломана и кость вывернута, а вся ее грудка обливается кровью.

Я тут же завизжала как можно громче и быстро побежала вниз к собаке. Я думала умру пока бегу до неё.. слезы катились по щекам. Сердце билось в 100500 ударов в секунду наверное.. Добежав, я подбегаю к собачке. Она лежит и скулит. Вокруг собралось очень много народу, но никто даже не пытался подойти к ней. Быстро достав телефон из штанов, я начала искать и звонить в ветеренарную клинику.

Через полчаса собаку забрали и сказали, что жить будет. Мне никогда не было так страшно и жутко, как от этой ситуации. И собаку жалко, и кошку… Кошка??? Я забыла про кошку! Поднимаю вверх глаза и вижу как она смотрит на меня с балкона прямо возле этой дыры. И начинает носом нюхать воздух в этой дырени.. Я молилась, что бы она отошла оттуда. Кричать нельзя, вдруг наоборот захочет наступить в эту щель! И вот 4,3,2, НЕЕЕТ!

Сижу вся мокрая. Сердце колитится бешенно. Но мне хорошо. Ведь сон, это лучше когда наяву.

и снова привет. сейчас у меня идет сессия и перед последним экзаменом нужно разгрузиться от мыслей, в последнее время так плотно засевших в голове.

конечно, в этом вопросе мне помогает твиттер, но он что-то вроде ежесекундных впечатлений, а вьюви, такой родной, но просто доверху засоренный чертовой рекламой, помогает подводить итог всем этим моментам.

ох, уже даже и не вспомню, когда я писала прошлый пост, но с тех пор вроде мало что изменилось.

уехав домой на добрые десять праздничных дней, я подумала, что вроде как пора начать жизнь с чистого листа, много читала, готовилась, опять же, к экзаменам, но…

он просто не хочет уходить из моей жизни или я не хочу, чтобы он уходил…

в момент, когда мне уже вроде стало все равно, нужно было написать и мы проупарывались несколько дней подряд.

я не знаю, что это, но мне никогда не было так комфортно с человеком и по переписке, и при общении вживую.

с ним я просто могу нести всякую ерунду и она обретает смысл, когда он ее поддерживает.

с ним я могу говорить абсолютно обо всем, начиная от героев Marvel, заканчивая лингвистикой и химией.

с ним я чувствую себя как с самой собой, только в мужском обличии, и одновременно просто невероятно защищенной.

он понимает, ну или пытается понять, все то, что я говорю, кивает, когда надо кивать, и опускает вниз глаза, когда этого требует момент.

ОН ПОДАЕТ МНЕ РУКУ, КОГДА СКОЛЬЗКО, А Я, ИДИОТКА, СТЕСНЯЮСЬ ЕЕ ВЗЯТЬ.

мы гуляли уже целых два раза за 4 дня, и все эти дни я чувствую себя невероятно счастливой.

наверное, он не относится ко мне только как к другу, да? хоть бы это было правдой, потому что я не могу себя лишить его общества, с одной стороны, а с другой, невыносима мысль, что он будет не моим.

Я, конечно, начинаю не с самого начала года, но все равно мне показался этот флешмоб интересным.

• Я надеюсь, что сдам все экзамены, а именно:

✓ Математика (базовый)

✓ Русский язык

✓ Английский язык

✓ Обществознание

• Планирую поступить в Питер конечно же, либо таможенное дело, либо реклама и связь с общественностью

• Так же хочу привести себя в норм форму, а то вообще расслабилась

• Подготовиться к выпускному, а именно купить все, что надо

• Быть более собранной, не распылять свою жизненную энергию на всех

• Заклеить всю стену черно-белыми рисунками (собственными)

• Меньше расстраивать близких, особенно маму

• Больше читать, как можно больше, а еще сюда отнесу сериалы и рисование, потому что это является моим отдыхом

• Более углубленно изучать Буддизм и Фен-Шуй (но в бога я до сих пор не верю)

Вроде это все из самых масштабных дел: з

Оказывается, в нужный момент можно просто сказать мужику о своей любви к нему в прошедшем времени, а дальше просто наблюдать.

Каникулы. Официально. Боже мой, как же я их ждала. Есть ли хвосты? Да, один. Но это уже после каникул. А сейчас, надо расслабиться и взяться за какую-нибудь книгу. Думаю, на этом все. Спасибо за внимание.

Сегодня посвятила водичку и сходила на "Седьмой сын". Фильм понравился, не скажу, что я прям в восторге, но фильм приличный, не пожалела, что сходила.
Спать хочу ужасно, сейчас заставлю себя кое-что поделать, по-быстрому и буду смотреть какой-то фильм.
Выходная до 9-го февраля, а дальше практика. Так страшно…что там делать?!
как вообще писать этот диплом?! я в растеряности….
Ну ничего, все будет хорошо!
:)

Бывает у вас так, что вы просыпаетесь утром и думаете: "Сегодняшний день я проведу правильно. Он будет идеальным."? Но в итоге ничего "правильного" и "идеального" не получается. Шаг за шагом вы что-то делаете не так. Из минуты в минуту. Даже если это какая-то мелочь. Очень раздражающая тем, что не хочет стать той самой "правильной штукой" мелочь.

Вот у меня сегодня именно такой день. Наперекосяк. Хочется, чтобы стены, окна, двери, дома, улицы, люди - абсолютно всё исчезло. Чтобы вокруг была пустота. Не существовать. Это было бы счастьем.

Почему, ну вот почему когда мне нравится парень, то я хочу с ним чего-то большего, но как только это что-то большее появляется, мне сразу становится на него похеру, вообще не хочу с ним общаться, что я за странная такая??
Сегодня еле смылась от него, а то до дома хотел проважать, неееееее, парнь, НЕ НАДОО.

Вчера мне написала Маша."Аня, Максим расстался со своей горилой".Честно, я до сих пор не понимаю, по каким каналам Машка может узнать разные новости, но эта меня немного убила.А как же любовь до гроба, которую он обещал, той которая так бессовестно увела у меня любимого парня?Странно так.Но я догадываюсь почему все так получилось.

Пару дней назад мы с Артемом выбрались в один клуб.Верней ему нужно было встретится со своим другом, а то приехал на пару недель в Киев, ему захотелось пойти в клуб, вот он лучшего места для встречи не мог выбрать, как клуб.Мы поехали.Встретились с его друзьями, сидели выпивали.Я пила вино, парни виски.И тут я за барной стойкой увидела Максима.Он был с другом.Друга я тоже его хорошо знала, общий знакомый, учится с нами в универе, правда на год младше.Заметив Макса, я начала чувствовать себя немного неуютно.Почему?Да и сама не знаю.

Потом Артем вытянул меня танцевать, потому, что думал что я скучаю.Нас увидел Максим.Я это сразу заметила, так как он не сводил с меня глаз.Видно было, что он слегка выпивший.Когда мы сели, он к нам подошел, поздоровался с Артемом.Тот его пригласил с нами посидеть.И он согласился, друг его уже зажигал с какой-то барышней.

Сел он возле меня.Парни оказались раньше знакомы, поэтому, много чего говорили, обсуждали.Тут Артем меня взял за руку и шепнул, что хочет меня.Я улыбнулась.А потом просто положила ему руку на колено.Ну короче мы еще так посидели, я решила немного подышать свежим воздухом.Вышла, стою. Тут сзади меня кто-то обнимает за талию.Я подумала что это Артем.Еще так и прижалась.А потом чувствую, что парень то не высокий как Артем.Поворачиваюсь резко - а это Макс.И сразу такой мол - Ты не замерзла?

я - Нет.Почему ты меня обнял?

он- просто, по старой привычке.

я - не нужно.

он-знаешь Ань, мне тебя не хватает.Я раньше думал, что мы разные.А теперь понимаю, на сколько ты для меня родная.

Я стою, смотрю на него, думаю Боже, что он говорит.

Он(продолжает) - ты просто стала другая.Ты так изменилась.Мне трудно поверить, что ты стала такой взрослой чтоли.

И тут я только открыв рот хотела начать говорить ему о его девушке, о том как он меня сам бросил и все такое, но в эту минуту вышел Артем.Когда увидел, что я с Максом стою, сразу так нахмурился.Сказал, чтобы я заходила, а то еще простужусь.А я кстати простудилась.

Ну короче говоря, после этого Макс пошел тусить дальше к бару.В тот вечер он сильно напился.

И вот я спустя пару дней узнаю, что он расстался с девушкой.Ну ладно.А я что?К нему возвращаться я не буду.

Но и с Артемом я чувствую себя не той.Мне как будто не хватает чего-то.Да, секс с ним реально шикарный.Он знает чего хочет девушка.Не думает только о себе.С ним в постели хорошо.Но вот когда мы просто рядом, я как будто не своя.Странно все это.

Даже когда были на даче, то я уже скорей ждала, когда же мы останемся одни, чтобы просто только потрахаться и все.Мне он как секс-игрушка.Что я творю?

Попробуем всё подшить, не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить, не спросив, нету сил:
Давай попробуем заново всё собрать?!

Легла поспать на 1.5 часа, а такое ощущение как будто поспала от силы 5 минут.
Прошлая неделя выжала из меня все соки.
Сейчас пойду готовить ужин, пить чай и собираться с мыслями.
Вечером почитаю ваши посты и, возможно, еще что-нибуть напишу.

Що залишиться від мене, якщо повністю виключити тебе. Обривки непотрібних фраз висипати у смітник, всі твої "Привіт." "Як справи" і "На добраніч", здавалося б банальність повторюваних слів день за днем вибудовуються ланцюжком в життя. Але що я без них. Що залишиться від мене без твоїх недо. Без торкань твоїх пальців холодних. Без твоїх обіцянок. Без твоїх недзвінків. Без вічного очікування. Без літаків. Без нервових пока. Без пояснень. Що залишиться? Навряд чи я.

Напевне тому мене вже і нема.

Риюсь в грудній клітці щоб знайти ще хоч каплю "води" для серця.

Пусто..

Іноді жаль пробиває кістки, щоб хоч трохи поскрипіти, але це всього лиш мертва душа Uke блукає від одного пам'ятника пам'яті до іншого.

Нам потрібно перестати вимагати один від одного більшого.

І, може, взяти перерву.

Як бути, коли розумієш, що став любити людину трішки менше.

Людину, яка рятувала

Але чи справді рятувала?

Он заставлял ее чувствовать свой запах её телом. Это очень странное ощущение. Страсть и покорность, в одном флаконе. Грязное возбуждение. Исключение. Он стал её исключением из всех правил.

Йшов попіл з неба, я падав снігом на асфальт, не бачачи більше нічого навколо я зовсім занурився всередину себе.

Напевне, жалюгідно бути в цій іпостасії та більше нема кому прочитати в моїх очах, що немає мене тепер, а тільки щось, що бідно хіба що нагадує тінь.

Ось ти стоїш до стіни притулившись ти ніби дихаєш мені в потилицю вітром. тут. і зараз. за фіранкою. на повідку в ночі.

Я був тобі взимку і влітку, другом, може, ким завгодно, але не суб'єктом пристрасті. не частина тебе, я угледів це тільки зараз.

Мені є тепер куди рости, я зрозумів, тільки сил піднятися зовсім вже нема. я відчуваю, як кожну годину "і раз і два і три"

вальсує мій пульс, хоч я і порожній. та чорт з ним, нехай.

Усе проходить.

З роками пройшла і ти.

Мне завтра 20 лет.

а 2 мои близкие подруги пишут мне что "ни как не получается…"

хотя до этого мне писалось от обоих мол "ДАТЫЧЕ! ПО ЛЮБОМУ ПРИЕДУ! ЗУБ ДАЮ МАМОЙ КЛЯНУСЬ!" збс.

оч приятно.

Да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
Теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
Промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
Затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

Истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
Не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
Заливающая в себя всё больше и больше этила,
Чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

Нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
Стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
Это просто всевышнему порою бывает скучно,
Если жизнь у нас равномерна, благополучна.

Он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" Мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."