Tumanova

Всё никак не могу собраться с мыслями и написать новый пост. Вроде и есть то, что хотелось бы написать, а вроде всё смешивается и в голове образуется сплошная путаница.
Понимаю, что пора бы мне начинать жить так, как хочу я, а не так, как приходится. Работать и заниматься тем, что мне нравится, общаться только с теми, кто нравится и ничего не требует от меня "сверхъестественного". И плевать с кем я останусь, кто останется со мной. Главное не стоять на месте. Еще и нужно начинать больше фотографировать, находить время именно на это, ведь фотография- единственное занятие, которое мне нравится.

Вчера разгребала старые фотки на компе с парнем, вспомнилось много ярких и счастливых моментов моей жизни. Воспоминания то вызывали улыбку на моём лице, то слёзы в лазах. Те, с кем раньше были самыми близкими, стали никем…
Рассказав парню, почему родные подруги, которых я до сих пор ценю, за то, что они были со мной, больше нет рядом, сделал вывод, о котором мне всегда говорили родные, мама, те же подруги. " Ты многое делаешь ради кого-то, но не получаешь взамен от них того же"


И правда, сколько бы с кем не ссорилась, всегда старалась всё сохранить, собрать по частичкам, на что-то надеялась, да и сейчас так же, к сожалению. А в итоге раз за разом была кинута, терпела предательства. Иногда так хочется поддержки именно от подруг, или весело провести с кем-то время, а подруг то нет.

— Я так сильно пытаюсь быть счастливой, клянусь, но я просто не могу.

Кто я, зачем мне блог, и что будут за посты? Думаю, именно об этом мне нужно написать свой первый пост.
У меня уже были блоги на платформе вьюи, это были блоги с множеством картинок, ванильных цитат и т.п. Позже появилось желание писать что-то о себе, о своей жизни, однако, я забрасывала это дело на определенное время, а то и вовсе перестала писать.
И вот он- новый блог, новая частичка моей жизни. Я не гонюсь за популярностью и большим количеством читателей, но рада буду каждому новому следящему! ;)
Здесь будет мой маленький мир , моя жизнь .
Мне 17, живу в небольшом городе сибири, учусь в 10 классе, и я совершенно не знаю, кем я хочу стать, на кого учиться, кем работать или что я буду делать всю свою жизнь. Я люблю сериалы, предпочитаю читать романы, меломан в музыке. Я не курю, выпиваю редко. Чаще всего я огорченный жизнью подросток, злая на всё и вся, грустненькая, но иногда бываю очень оптимистичным человеком или же слишком реалистичным. Так же будут посты с фотографиями, сделанными мной, ибо некотрое время я занимаюсь фотографией и стараюсь развиваться в этом деле. Кажется, для первого поста достаточно. Всё остальное будет по ходу дела :)
p.s. себя (свою фотографию) покажу в следующий раз ;)

—Ты поступила совершенно правильно. Лгать , умалчивая, гораздо милосерднее и куда более честно . Кроме того, это даст вам возможность кое-что разделить между собой. Он будет не единственным , кому ты солжёшь .
-Можно узнать, о ком же ты?
-Да о тебе самой! Каждый вечер, когда ты будешь ложиться с ним в постель, ты хоть на мнгновение вспомнишь о своем друге с Востока, и пусть немного, но солжешь ; каждый раз, как почувствуешь хотя бы крошечное сожаление о несбывшемся , ты опять таки солжешь ; каждый раз, спросив себя, не стоило ли всё-таки вернуться, что бы разобраться во всем, ты снова солжешь . Погоди-ка, дай сосчитать, я ведь всегда отличался математическими способностями: возьмём три маленьких лжи в неделю, два жгучих воспоминания и три сравнения Томаса с Адамом- это нам даст…три плюс два плюс три. да помножить на 52 недели, да еще на 30 лет супружеской жизни - да-да, на тридцать, может я чересчуроптимистичен, но пусть будет 30…
Итого, двенадцать тесяч четыреста восемьдесят случаев лжи . Недурственно для такой дружной супружеской пары!

Марк Леви "Те слова, что мы не сказали друг другу"

Я в каком-то непонятно подвешанном состоянии. Вроде всё и налаживается, и кажется, белая плоса в жизни, юхуу, но что-то не то.
Запуталась я в себе, кажется. С парнем даже всё хорошо, но все-равно что-то меня напрягает. Как-будто не мой он, не могу представить его всем в моей жизни, а так хочется:с
Недавно говорила с папой, рассказала, что друзей у меня как таковых более нет, на что мне ответила одна женщина(подруга семьи), что у неё в моём возрасте тоже не было подружек. Папа, как всегда в шутку, спросил, мол "стервой растёшь?". Но нет, просто их нет, есть люди с которыми я могу провести время, и то, через горы проблем, приреканий, упрёков.
Надеюсь всё наладится,
аминь.

Ну что ж, ничего хорошего меня по жизни не сопровождает.
Все планы и надежды рушатся на глазах. И может это я суеверная дура, но никогда и никому больше ничего не расскажу раньше времени, вечно что-нибудь да сглазят. И ничего у меня не получается. Только вот-вот всё налаживается, как тут же рушится. Ладно бы всё просто шло через иное место, так оно и через него не идет.
Как я пессимистична и самокритична.

Кстати фото сделано на новый фот моей подруги Сони (https://montuteur.viewy.ru), который она долго хотела. Первая фотосъёмка и уже, по-моему, такие прекрасные фото ;)

Человек, которого я любила всегда, от достатков до недостатков, плюнул мне в душу. Просто сказал, что ненавидит меня. Ненавидит за всё то, что было между нами, за то, что я так и не стала его.
Он-парень, который говорил, что любит и будет любить всегда, сказал, что никогда и не любил меня, любил только отдельные моменты жизни со мной.

Несколько дней назад я вернулась из лагеря.
За 21 день моя жизнь изменилась координально. Я изменила отношение и мнение о многих людях. Но больший удар измениний настиг любовный фронт.
В лагере я встретилась со старым знакомы. Всё так быстро закрутилось-завертелось, мы снова сблизились, и даа, новые отношения и т.д.
Много было принято решений, много было разговоров, раздумий, но выбор сделан.
Я не о чем пока что не пожалела.
По многим ребятам очень скучаю, за сезон мы сблизились и стали родными друг другу.

После всего, что происходило между нами: после ужасного разрыва нашего общения/отношений, после ненависти, после принеприятнейших ситуаций, он предупреждает меня об опасности. Неважно о какой, но это действительно оказалось важно.
Забота? Переживание? Любовь?
У мея слёзы на глазах. Я так скучаю, как оказалось. Так порой нехватало именно его.
Сейчас наслождаюсь моментом спокойного общения.

♥♥♥

С недавних пор моя новая "любовь"- это Мэттью Гуд. А именно он и роль Чарли Стокер'а в фильме " Stoker".
В этом фильме он грамотно вписался в образ загадочного, харизматичного дяди. Но в то же время сумасшедшего и опасного маньяка. Не хочу спойлерить, но я ни капли не жалю о том, что посмотрела данный фильм и готова пересматривать его еще несколько раз.

Я ужасно себе не нравлюсь. Ненавижу себя.
С детсва все говорят, что я красивая, хорошо выгляжу и приятна в общении, умна. Всегда была симпатична парням, да и люди со мной всегда общались, никогда такого не было, чтобы я была совсем одна, замкнута.
Но мне, мне самой, не нравится ни моя внешность, ни фигура, и, о Боже, как я запустила себя в учебе.
Я на столько вся простая, что не понимаю, чем привлекаю порой людей.
Хотя прекрасно понимаю, что я должна сама всё исправить, всё, что меня не устраивает. Но я пвталась, я сидела на диетах, вкачивалась, бегала. Но сорвалась прямо перед экзаменами. Уже лето, а я всё еще ужасна.

Весь день просидела дома, и чувствую, всё лето так и будет. Только вечером встретилась с подругой не на долго.
Любимый уехал, связи с ним нет, мда, круть…
Настроение- дно. Ничего не хочу, никакого лета.