Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хочу снова на перый курс, хочу быть совсем молоденькой и глупенькой, хочу чаще собираться с друзьями и быть более легкомысленной, хочу много мечтать, много пить и заново в тебя влюбиться.

Кажется, я совсем разучилась писать.

А может просто расхотела.

Вижу свет впервые за много месяцев. Свет, в котором еле-еле проглядывается мой путь.

И это все не зря.

я так засрала егэ, что не могу понять, почему все дерьмо свалилось именно в этом году? мои результаты настолько ужасны, что остается только съесть соли и запить уксусом. даже русский, на который я столько надеялась, я завалила. прекрасно. просто прекрасно. все-таки, ничего, кроме удачи, это егэ не проверяет.

мысли одного парня с Донецка,12.04.14

Сегодня День России.
Сегодня я хочу рассказать, как я понимаю Россию и то, что в ней происходит.
NB. Этот текст не претендует на научность, объективность и непредвзятость. Если вы с чем-то несогласны - пройдите мимо.

В школе учили, что государства бывают демократическими, авторитарными и тоталитарными. Я и теперь помню эту табличку: в колонке слева были США, Британия и другие западные демократии, по центру располагались режимы Муссолини и Франко, справа - СССР и гитлеровская Германия. В школе не говорили, что кроме тоталитарных государств, бывают еще тоталитарные общества.
Предположим, вы выходите в 1979 году в центр Москвы с плакатом "Брежнев - позор Советского Союза". Прохожие стараются вас не замечать, кто-то смеется, кто-то крутит пальцем у виска. Через 5 минут вас забирают угрюмые люди в черных пальто, и ваша дальнейшая судьба почти целиком зависит от этих людей - возможно, вас посадят в тюрьму, а может - отправят на принудительное психиатрическое лечение. Так работает тоталитарное государство.
Теперь представьте, что вы вышли в 2014 году в центр Москвы с плакатом "Путин - позор России". Впрочем, можете даже не представлять, а просто посмотреть это видео -https://vk.com/wall5615115_5924.
Никто не идет мимо, не крутит у виска, не смеется. К вам подходит группа людей, эта группа увеличивается, вас осыпают оскорблениями и проклятиями. Это не какое-то "быдло", не местные алкоголики. Среди них есть люди хорошо одетые и, по-видимому, образованные. Они вызывают милицию, милиционеры забирают вас в ОВД, где составят административный протокол и отпустят на свободу. Возможно вам придется выплатить штраф. Это тоталитарное общество.
Как человек, который достаточно внимательно следил за новостями из России последние несколько лет, я могу точно сказать, что еще год назад такая картина в центре Москвы была практически невозможна. В 2011 году Москва собирала десятки тысяч людей на антиправительственные митинги. В 2012 году социологи фиксировали падение доверия к Путину и Медведеву и рост количества людей, желающих видеть новые лица во власти.
В 2014 году рейтинг Путина составляет 85 процентов.
Три месяца работы российской пропагандистской машины в полную мощь, три недели захвата Крыма, триумф на Зимней Олимпиаде - и российское общество из обычного зашоренного и консервативного превращается в кровожадное и тоталитарное. Идеи русской исключительности, еще вчера бывшие маргинальными, овладевают массами. Казавшийся когда-то смешным с потешной бородой Дугин, певец казавшегося когда-то смешным евразийства, - теперь главный русский философ современности. Дмитрий Киселев, на заре нулевых поносивший завравшихся пропагандистов, с экрана одного из главных русских каналов с многомиллионной аудиторией вещает: "единственная в мире страна, способная превратить США в радиоактивный пепел". В ответ рукоплещут и вручают государственные награды.
Те, к кому вчера относились то ли с неприязнью, то ли со снисхождением, сегодня - главные враги, объекты ненависти. Геи, либералы, украинцы, американцы, любые инакомыслящие вообще.
Такое единодушие - абсолютный общественный консенсус - не допускает противоположных точек зрения. Кто не согласен - национал-предатель. И скорее всего еврей.
Рональд Рейган, назвавший в 1983 году СССР империей зла, не мог и представить, как далек он от истины. Тогда СССР воевал с Афганистаном, и советские люди были от этого не в восторге. Сейчас Россия воюет с Украиной, а русский народ кричит: "Путин, введи войска!".
А ведь это наши соседи.

Ночь-это время обо всём подумать. Знаете, такое состояние, когда ты очень хотел спать еще несколько минут назад. Сознание отключается. Мысли перестают всплывать в голове. Мозг замедляет свою работу. Но ты еще не спишь. И всё в голове резко встает по своим местам. Ты не можешь плакать в такие моменты, не можешь злиться. Ты как бесчувственная скотина сидишь и ждешь, когда же уже закончится ночь. Любые звуки давят на мозги. Нужна тишина и темнота. Вообщем то ты уже спишь, но глаза открыты..

Александр Вертинский

Ваши пальцы пахнут ладаном,
А в ресницах спит печаль.
Ничего теперь не надо нам,
Никого теперь не жаль.

И когда Весенней Вестницей
Вы пойдете в синий край,
Сам Господь по белой лестнице
Поведет Вас в светлый рай.

Тихо шепчет дьякон седенький,
За поклоном бьет поклон
И метет бородкой реденькой
Вековую пыль с икон.

Ваши пальцы пахнут ладаном,
А в ресницах спит печаль.
Ничего теперь не надо нам,
Никого теперь не жаль.

Боже, я сделала невообразимое. Я за сегодня проштудировала всю испанскую периодику, какую только смогла найти - национальные издания, региональные. А ведь это если учесть, что в Испании так-то 17 провинций (ну или регионов), и каждая выпускает по несколько своих собственных газет! Я даже составила таблицу наиболее популярных и читаемых газет в Испании, вместе с датами основания… Чего только не сделаешь ради диплома. И ведь если ЛГ скажет мне убрать эту таблицу, если она окажется ненужной к тому, что я уже понаписала, я убьюсь, честное слово… И всё равно я не готова уже завтра предоставлять ей готовый диплом.

14 июня - Сделай своё фото на каблуках & 15 июня - Сделай своё фото в живописном месте

• «Там смазано; там закрыла глаза; там хорошо встала, но плохое лицо; там наоборот, там сильно накосячил фотограф; там видно потертость на туфлях и т.д.» Гоооосоподи, да как вы вообще фотографируетесь и вам ведь еще нравится это дело!? Я не могу выбрать 1 или даже 2 из всех фотографий, потому что они мне одинакого не нравятся

• Ну уж ооочень живописное место!

Santogold – My superman

Да, ты лжец и все твои слова неправда
Но я не могу сосчитать все те способы, которыми ты меня добиваешься
Я смотрю, как ты берешь то, что я не могу удержать
Сделай так, чтобы это имело какой-то смысл для меня

Давай летать, благослови твою душу
У тебя получится, возьми меня с собой
Но вся эта рутина здесь разрывает тебя на части
Ты не можешь отказаться, ты, ты, ты, ты


*музыка в блоге

Ссылка на интервью, которое на Украине наверняка не показали

Интервью украинского же телешоу от известного английского журналиста Марка Франкетти Корреспондента "еженедельника Sunday Times.

Ведущий представил как своего приятеля, с которым он вместе работал в Ираке и словам которого можно доверять. Марк Франкетти три недели провел на юго-востоке Украины в самом, как он пишет, знаменитом батальоне ополченцев "Восток". Командировка закончилась у границы, где "Восток" понес большие потери, а сам журналист и его фотограф чуть не погибли.

Факты, известные миллионам людей, для собравшихся в студии стали сенсацией. Многие из них впервые услышали мнение отличное от официальной позиции киевских властей. Военный журналист рассказал о событиях, очевидцем которых он был.

" Я первый раз освещаю конфликт, где я чувствую прямую журналистскую ответственность. У вас на украинских каналах и на российских идет мощнейшая пропаганда. Это удивительно, ведь ты разговариваешь с людьми и они повторяют все то, что они слышали по телевидению. Вы можете называть их как угодно, даже террористами, но те люди которых я видел, абсолютно нормальные граждане, которые взяли оружие, ибо чувствуют, что они под угрозой."

"После событий на Одессе, после того как начали бомбить Славянск, они чувствуют, что не могут найти общий язык с правительством в Киеве. Я здесь не защищаю, какую либо позицию, я передаю Вам, то что лично видел. Можно говорить, что это террористы, что эти люди получают потоком деньги и оружие из России, но это не так. Это абсолютно нормальные люди, без никакого опыта, потому что любой кто имел военный опыт, так не шел бы. Оружия у них не много, и они абсолютно уверены, что в какой то момент Россия придет к ним на помощь, они эту помощь ждут. Мне, как человеку работающему в Москве абсолютно ясно, что Россия никак не собирается им помочь, в плане потока денег или оружия."

Несколько минут, пока шло включение Франкетти, в студии стояла полная тишина, и только когда стало ясно, что журналист не скажет то, что от него здесь хотят услышать, Марка Франкетти перебивают.

"Вот сейчас я слушаю внимательно вашего товарища, и я уверен, что он рассказывает то, что он действительно видел. Но я думаю, что это прекрасно реализованная спецоперация спецслужб России для того, чтобы создать такое впечатление у западного журналиста, чтобы он дальше транслировал его на Европу", - говорит Антон Геращенко.

"Мне лично абсолютно по барабану, вы можете считать, как вы хотите. Я говорю о том, что я сам видел. О людях из батальона "Восток", который считается на Донбассе самый крутой, я не могу подтвердить, что эти люди сильно вооруженные, что среди них есть русские военные, и тем более, сколько говорили о чеченцах-кадыровцах и так далее. Я их долго искал, потому что я в Чечне, в отличие от вас, был раз 30. Вы можете смеяться сколько хотите, но я в отличие от вас там был", - подчеркнул Марк Франкетти.

Известно, что Марк Франкетти никогда раньше не был замечен в симпатиях к России. Британский журналист написал множество едких статей и снял несколько критических фильмов о нашей стране. Характерно, как он описывает переход батальона "Восток" через российскую границу. Попав под авианалёт, бойцы вынуждены были спасаться на территории России, где их не ждал тёплый прием. Валентин Наливайченко душещипательно продолжал твердить о засилии российских террористов. " Там террористы с российским вооружением устроили нам сафари против наших же людей".

А ЗАЧЕМ СТРЕЛЯТЬ КРУПНЫМ КАЛИБРОМ И БОМБИТЬ АВИАЦИЕЙ ГРАЖДАНСКИЕ ОБЪЕКТЫ? Такой вопрос в студии никто не задавал…

p.s на эти охеревшие лица, обезображенные правдой, можно смотреть бесконечно….

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

Е. П. Леонов
" Зигзаг удачи"

Хочешь, на удачу монетку? Давай, бросай!

Этим временем вспоминаю о времени. Думаю написать.

Разуверившись в истинах, кто-то пришел спасать,

Я не знаю по имени, но могу тебе показать.

Он умен. Допустим, физика, инженерия

Так уместна в речи только его манера.

Я не знаю, в чем различие Юпитера и Венеры

Ну а он ненавидит неточности/полумеры

Он пришел. И я стихом, написанным не ему

Вспоминаю, кому. А было ли хоть кому.

Теперь это лето. Ступающий на корму,

Он машет фуражкой. Это лишь потому

Что солнце паркуется издавна у причала.

И как бы ты там не злилась и не ворчала

Он здесь. Подает тебе руку, чтоб ты встречала

Этот день. Каждый раз повторяющийся с начала.

v22berega

K.

16.06.14

Пообещай себе проводить больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Взберись на скалу, на которую ты мечтал взобраться, или научись играть на трубе. Танцуй в струях дождя или открой новое дело. Научись любить музыку, выучи еще один иностранный язык и снова зажги способность восхищаться, которой ты обладал в детстве. Не откладывай свое счастье.

Марс - Бог Войны, не слышащий молитвы,
Вали с Олимпа - пушки на пол, к чёрту битвы
В топку военные карты с планами наступлений
Засыпаем окопы, разбираем укрепления.

Мой год можно целиком проследить на viewy. Как предыдущие, так соответственно этот учебный. Это самые яркие впечатления, собранные истории, нередкие упоминания фильмов, книг, людей, которых вы, к счастью или несчастью, не знаете, событий, которые с этими же людьми связаны. Год был очень тяжелым и очень насыщенным. А прошел, несомненно, очень быстро. Все черные моменты скрашивались незабываемыми эмоциями, затем сменялись счастьем и постоянством в нем. Красиво, будто идеально.

и вот я дома, гуляю по ночному городу одна. даже как-то в италию хочется возвращаться, там хотяби мороженое вкусное. толку что я здесь, все тоже одиночество. никому ненужный, унылый и молчаливый. уже третий день, как по расписанию начинаю плакать в 8 вечера, и все равно, одна или с ним гуляем, или где то с компанией. хочу плакать. мне плохо

я стучу в дверь- мне не открывают.

я заглядываю в окно-на меня не реагируют.

я долблюсь в стену-последние 2 года.

не хочу больше, хочу нормально все. кому нужно сказать, что я готова..?

Я банальна. Банальна до безумия. Я всегда стараюсь казаться совсем другой, не такой, как современные девушки. Это все потом, что на самом деле мне очень нравятся девушки старой закалки, а точнее, из принципы. Из принципы в том, что твой любимый мужчина - твой лучший друг и наоборот. Они находили в своих мужьях целую Вселенную и не стеснялись говорить об этом. Никогда не понимала, что постыдного в том, что твой мир вертится вокруг одного - самого лучшего и любимого - мужчины? Я всегда все пыталась переводить в шутку, так как знала его нелюбовь к выяснениям отношений, будь то даже просто мелкая бытовая ссора. И, чаще всего, надо признаться, мне это удавалось. Это давало мне своеобразный повод для гордости и может даже превосходства над девушками в других парах. Наверное именно поэтому зачастую мне так напряжены эти отношения, ведь они для меня - работа. Работа, в первую очередь, над собой. Я очень редко остаюсь собой, так как боюсь, что я совсем не та, кого но искал и видел во мне. Так я и привыкла к исполнению отведенной мне роли. Я всегда стараюсь обращать на себя как можно меньше внимания, не мешать, если знаю, что я сейчас обратилась в несамое подходящее время. Мне всегда хотелось быть идеалом. Чтобы, если вдруг кто-то спросит у него о его отношениях, этот кто-то подумал: "ого, где бы мне отыскать подобную? Тебе очень повезло!" это стимулировало меня многое терпеть и оставлять глубоко в душе. Так, чтоб не докапался не только он, но и я сама. Но, если смотреть на ситуацию немного другим взором, то все совсем не так. Я, так же как и все, к моему сожалению, хочу внимания. Хочу нежностей, комплиментов, сказанных не в шутку, а на ушко, со всей возможной искренностью. Да, я мечтаю именно об этом. И вот сейчас одна из подобных ситуаций. Я знаю, что у него учеба, экзамены, перевод, и ему совсем не хватает на меня времени. Но я так хочу, чтоб хватало. И много ли нам женщинам надо? Нет, просто тихие и заветные три слова, которые сжигали бы все эти километры и недопонимания между нами. Если мы действительно одно целое, если мы действительно чувствуем друг друга, то услышь меня, пожалуйста. Иначе я скоро сама себя изведу со свету или перетрусили в порошок. Твоя, пока еще не идеальная, я.

Семейное положение Андрея-есть подруга. А Таня, как ни странно, в активном поиске. Ну посмотрим, посмотрим. Когда-то он уже ставил "влюблён". Пока нет имени даже думать об этом не стоит. Посмотрим, что будет дальше)

Именно поэтому в любой ситуации нужно знать меру, оставаться человечным и думать об остальных. Именно поэтому нужно не теряя минуты следовать к своей высокой цели. Потому что у нас есть все условия для этого. Непозволительно сидеть сложа руки, постоянно есть, пренебрегать, непозволительно забывать о близких. Не говоря о том, что непозволительно искать изощренность и пошлость, которой кишит наша реальность

на самом деле, я не хочу писать, что ппц как хочу замуж.

мне хочется больше, чем замуж.

мне хочется больше, чем просто любовь. и именно тоска по этому, несбывшемуся, меня и гложит.

но когда видишь, как типа счастливы другие, начинаешь невольно задумываться…и плевать, что процентов 40 из них разойдутся и разведутся через пару лет.

И вообще, свадьба..Это какой-то театр.И эти однотипные платья…

я не понимаю, зачем так торопиться…замуж-дети..даже если через год, два. вы представляете?ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?

Вы уже не молоды, не беззаботны…Вы-это больше не вы. И никогда больше не станете собой.

у меня есть подруги, которые в каждом мужике видят потенциального мужа.просто потому что уже пора.часики тикают… и какие вот потом будут семьи?

Сколько фильмов мы пропускаем через себя, сколько сцен и слов из них мы впитываем. Сколько опыта получаем не только из фильмов, но и из реальных отношений. Сколько общения, предложений, слов…. Постепенно мозг ахреневает от такого количества информации, но почему, пойдя столь долгий путь, казалось бы досканально изучив все возможные ситуации в отношениях, проходя их сами, мы не можем сделать все правильно. Почему, накопив столько опыта мы не можем построить нормальные отношения, ведь сколько предложений, ситуаций было проиграно. Если бы я столько раз занималась математикой, то давно бы получила какую-нибудь премию в этой сфере, но любовь так и не удалось изучить. У меня раздувается голова от всего этого, сколько уже можно… Я очень хочу на море. Одна.

Год сюда не писала, и вот сейчас почему-то захотелось. Зашла прочитать блог Насти, и случайно начала перечитывать свой… Сколько же всего изменилось за этот год, голова кружится если начать вспоминать. Перечитав записи прошлой зимы поняла, насколько я сейчас счастливая!!! Безмерно, у меня есть почти все, о чем мечтаю и хочу, любимый рядом, близкие и родные, правда нет близкого человека, которому бы смогла хоть иногда поплакаться, с близкой подругой не сложилось. Была одна, хорошая очень, но так сложилось, что дальше мы идем разными дорогами, хоть иногда именно ее мне очень не хватает… Она продолжения меня была порою. Те, кто сейчас рядом - очень хорошие люди, но такими близкими они мне никогда не станут. Та мне и не нужно, ведь у меня есть человек, который заменит мне всех!! Сравнивая свою жизнь сейчас и год назад - все круто сменило обороты и дороги. Мне нравится то, где сейчас нахожусь я, мне спокойно, легко, невесомо я бы даже сказала. Мой Димка… Без него я не представляю своего существования, это часть меня, настолько родной человек уже мне. Бывает всякое, но я уверенна в том, что я любима, но в тоже время и сама безмерно люблю. На данный момент меня все устраивает, тихие будни, гармония, улыбки, настоящая жизнь. Спасибо тебе этот год за то, что сейчас все так хорошо. Я поняла, насколько же сейчас это ХОРОШО есть хорошо для меня, ведь все в сравнении. Просто спасибо. 15.06.14

Однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни ивсем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

В жизни женщины может быть много мужчин -
не с одним танцевать, не с одним целоваться!
Но всегда в её сердце живет тот один,
с кем ей, трижды расставшись, вовек не расстаться..
С ним рассветы встречать, даже если другой
ослепил фейерверком короткого света.
Он, невидимый, вечно стоит за спиной,
заслоняя собою от зноя и ветра.
Среди тысячи лиц узнаваем, как Бог,
он спасенье от всех на земле одиночеств.
Он - маяк всех морей, горизонт всех дорог,
даже если другой выстлал звёздами ночи.
В жизни женщины может быть много мужчин.
Но единственный взгляд, ей ниспосланный свыше -
провиденье, судьба, всех забот её клин.
Где бы он не летал, им всегда она дышит.
Уплывая в закат, в неизбежный полёт
его руку в своей она держит незримо.
И ласкает его, и прощения ждет,
и уносит с собой за черту его имя..

Новые книги, мой кактус, новые фильмы и сериалы, новые вкусные чаи, когда меня понимают, когда говорят, что любят. Когда хвалят. Когда ложишься в постель сильно уставшая. Когда понимаешь, что ты сегодня можешь делать, что хочешь. Вкусные йогурты. Пить капучино, когда на дворе холодно. Музыка. Неожиданные приятности. Когда тебя понимают. И многое другое.

Я уже не писала сюда где-то год) Мне очень тяжко, я не знаю зачем я себя накручиваю, но мне просто не хочется осозновать того что эти люди которых я считала друзьями настолько мерзкие твари!1!!

Все как всегда. Что закономернно - так это родители, которые именно в этот день никогда не оставляют меня одну. Всегду умудряются приехать, собаку с собой привезти и вообще быть возмутительно воодушевленными.

Но вообще-то, вовсе не как всегда все. По-другому. Говорили мне, что институтская жизнь отлична от всякой другой, а я считала, что где бы ты ни был, ты всегда в компании с собой - так что же может поменяться. Оказалось, что сам ты. Вчера мы выпили столько вина и всего прочего - что я не помню, когда рассвело. Молодость, сказал бы кто-то в фетровой шляпе и с тростью. Но что есть молодость, если ты только и делаешь, что прощаешься с нею?

Получается так, что сначала тебя не было тебя рядом ни с кем, а потом ты немного побыл, а потом тебя уже во что-нибудь заворачивают, или развивают то, из чего ты восстал и во что вернулся, или просто же, потом, едва пожив, ты уже понимаешь, что как бы сильны ни были твои очки, но ты не можешь больше увидеть ни строчки в книге, что держишь в руках.

Хорошо, что можно рассуждать. Замереть, прилечь на пол и просто поразглядывать потолок, посчитать, что сделал, чего не стоило бы делать, сколько успел выкинуть пустых сигаретных пачек, сколько винных бутылок, скольким людям что-нибудь написал, скольких поцеловал, со сколькими сделал больше, со сколькими провалился сквозь пол, и сквозь все эти доски и кирпичи, и соседские ковры и даже сквозь мокрый асфальт, прсто потому что слишком, слишком горячее солнце у ребер. И сколько успеешь еще тоже можно посчитать, поразглядывав потолок.

Можно решить, что не так уж и плохо все, что раз говоришь, что жизнь короткая, как веточка от яблока, то считать ее - только время терять. Можно даже решить пожить. Можно решить остаться на кухонном полу навсегда и только и делать, что закрывать окна, чтобы не напустить снега и не замерзнуть. Можно решить что угодно, разве нет.

Но сделать это очень сложно. Ведь для это придется встать с пола, голову поднять, перестать разглядывать потолок, на который словно проецируется все-все, о чем ты когда либо думал, и что с тобой когда-либо было и все, что ты когда-либо написал. На потолок проецируются люди. Те, которые твои. Они танцуют с тобой, ты поднимаешься на носочки, чтобы поцеловать их в лоб, люди разворачивают тебя за плечи, чтобы показать, как аист летит в свое гнездо, или как далеко, у самой реки, небо начинает светлеть, или что звезда над твоей головой или даже сам лондонский мост падают. Люди сидят перед тобой на балконе, и ты разглядываешь их затылки, шею и уши, и тебе не кажется это смешным, люди хватают тебя за руку и в полночь в декабре, накинув на твою голову свой шарф, ведут на улицу под снегопад, тянут за собой до самой аллеи, останавливаются на перекрестке под фонарем, целуют, говорят, что из снега потом можно будет сделать молочный коктейль, и удается им это так обыденно, словно они каждый день творят волшебство, а ты потом пишешь об этом целую огромную историю, просто чтобы хоть ненадолго выкинуть из головы, чтобы послабее стало, перестало так жечь. Люди выходят с тобой из баров и, кружимые вином, как карусельные лошадки, падают с тобой в снег. Люди говорят с тобой. Читают тебе вслух. Напевают на ухо книги. Люди рассыпаются по твоим свитерам, пальто, волосам, вещам и квартире, чтобы потом, когда уйдут, все равно остаться. Люди проваливаются с тобою сквозь этажи и выпадают где-то в океане у берегов Австралии.

И конечно же делают это не все эти люди-люди, а только ты (мед, липа, пудра, толстовки). Но это и так все поняли.

Еще 23,5 часа и можно будет встать с пола.

p.s. здесь выверенный за год плейлист/мелахолия

Грущу, когда вижу предательство, брошенных детей и животных, глупых людей. Когда плохо любимым персонажам, заканчиваются хорошие книги и фильмы, когда меня не понимают, когда веду себя глупо, когда не оправдываю чьих-то надежд, когда нарушаю свои правила, когда не получается запланированное, когда меня обижают или игнорируют. Иногда из-за дождя или сильного солнца.

Я очень часто грущу.

Мой кот самый настоящий мужик. Сейчас он лежит со мной на кровати и смотрит футбол. Когда я его решила погладить и немного отвлечь, он начал мяукать, мол, не мешай мне. Любимый мужчина. ❤

ох, мне недавно снился Том Хиддлстон, не помню, может Локи. сразу после просмотра людей икс. да!! точно, я посмотрела людей икс!!!!! я в восторге. просто в шоке.

а еще уже, можно сказать, наступил мой день рождения, ведь уже 16.06

я хочу написать огромный пост, но не знаю, будет ли у меня время

не буду писать бессвязный бред, надо сформулировать мысли. не выходит пока

Созависимость.
— чрезмерная озабоченность кем-то
и чрезвычайная зависимость эмоциональная, социальная, физическая.
Болезненная привязанность к отношениям с кем-либо и к проблемам,
которые эти отношения вызывают.
Симптомы: Низкая самооценка, Отрицание, Неуправляемое поведение,
Сверхответственность, Тревога, Стыд, Чувство вины,
Гнев, Ярость.


(via:pure-purgatory)

Если смотреть определения социофобии, всё сводится примерно к следующему: «упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий». Звучит так, как будто человек без особых на то причин боится ходить на работу, ездить в общественном транспорте, учиться, публично выступать и т.п.. Со стороны такой человек может выглядеть как бездельник и сталкиваться с осуждением окружающих. И это, пожалуй, первая сложность – признать свою проблему, когда её не признают другие, и не заняться самобичеванием.
Вообще, сложно представить человека, у кого подобные страхи вообще отсутствуют. Разница в силе и переносимости переживания. Просто где-то на этой шкале переносимости заканчивается стеснительность и начинается социофобия.
Если тревога велика, стоит чуть внимательнее отнестись к своим страхам, прислушаться к себе и попробовать сформулировать, чего же именно вы боитесь, пофантазировать о возможных исходах тех ситуаций, которых вы избегаете. Иногда ответ сразу неочевиден, и страх – это парализующий неуправляемый телесный симптом. Но если быть терпеливым и внимательным к себе, ответ придёт. Часто оказывается, что страх связан с осуждением окружающих, когда мы как будто смотрим на себя их глазами и предполагаем, что они о нас думают. Как правило, представляется, что думают что-то нелицеприятное. Звучать такое осуждение может как угодно: «какой-то странный тип», «не может двух слов связать», «урод какой-то» и любые вариации на тему несовершенства или даже полной ничтожности.
Парадокс в том, что люди вокруг на самом деле так не думают, а эти фразы живут только в нашей голове. Это фразы, которые так хитро - через фантазии о других - мы постоянно говорим себе сами.
Откуда они взялись? Скорее всего, мы их когда-то услышали от значимых людей и в них поверили. Поверили, что с нами что-то не так. Возможно, они звучали немного иначе или это просто было отношение к нам, которое мы переняли и храним в себе до сих пор.
Страх может быть и немного другого рода. Например, страх близкого контакта с другими людьми, невозможность доверять из-за опасности быть отвергнутым, избегание контакта из-за чувства ответственности за другого… Все эти страхи объединяет одно – отсутствие в отношении к себе принятия, любви и поддержки. Вы, наверное, замечали, что это не так уж просто и очень непривычно - услышать в свой адрес слова сочувствия или просто тёплые слова поддержки. И уж точно непросто сказать их себе самому, когда трудно. Гораздо привычнее «дать себе пинка», чем сказать себе, что «все получится, а даже если и нет, ты все равно достоин любви». Причины те же – когда мы нуждались в сочувствии, нам говорили в лучшем случае «соберись, тряпка!»…

Акуле плевать на вопросы почему и зачем,
И кто должен ей на них отвечать.
По какой такой причине вообще
Нужно тревожиться по мелочам.

всем доброго времени ночи)
мое лето прохдит прекрасно, вся в поездках, встречах, гульках) Сегодня была на праздновании свадьбы у Жениных родственников, познакомилась со всеми) ну, с билизкими знакома, а вот с дальними только по рассказм.Все такие хорошие, милые..я все безумно понравилась(заин выбор одобрили) мне там милости такие говрили, я растрогалась и слезу пустила..) танцевала медляк наверное со всеми) Особенно с папой Жениным и с заей) Кстати з се время наших отношений мы впервые станцевали медляк..ахха) Завтра поедем дальше праздновать на шашлычек)) Если ночью нс не забомбят конечно.( (

___________
у папы на работе проблемы, смертельнй случай..одного уже уволили..папа тое мжет попасть в этот список..я никогда не видела, чтоб он так переживал

хочу, чтоб у меня была идеальная семья.идеальная в моём понимании…

  • я хочу просыпаться с утра и уткнувшись в плечо любимого, сказать: "доброе утро ", а он меня поцелует в лоб и улыбнётся.
  • хочу, чтоб мы делали всё вместе, чтобы мы не стеснялись друг друга
  • чтоб мы ходили по магазинам, выбирали подарки родственникам на праздники
  • хочу чтоб он после работы, невзначай пришёл с цветами и сказал"любимая, спасибо, что ты у меня такая "
  • хочу, чтоб когда я была беремена, он со мной возился и заботился.
  • хочу засыпать, а он чтоб меня накрывалложился рядом и обнимал
  • хочу, чтоб когда вдруг ссора, мы шли на уступки, долго не сердились
  • чтоб мы воспитывали детей
  • чтоб всегда и во всём поддерживали друг друга!

И я знаю, что с моим любимым будет именно так, потому, что как может быть иначе?ведь я его безумно люблю, а он меня очень сильно!

Тело женщины – скрипка… надо быть прекрасным музыкантом, чтобы заставить его звучать.

Как высоко мы взлетали,
С теми, кого сейчас забыли.
Мы ими жили, о них мечтали,
В них нуждались, их любили.

Говорили им теплые слова.
Строили с ними планы
И шла кругом голова,
А теперь их нет, лишь шрамы.

Кто-то из них ушёл сам,
А кого-то мы забыли сами.
Хотя говорили: « Не отдам».
В итоги ушли…Став чужими господами.

Омар Юсубов

Посмотри вокруг, ничего нет живого. Ты ограничил себя чьими-то фотографиями на экране. Ты смотришь на картинки мест, которых не посетишь. Ищешь в сети людей, в глазах которых увидишь то, что хочешь видеть в своих.
Попробуй нащупать свой собственный пульс, может хотя бы он подскажет тебе, что ты ещё жив.
А теперь закрой эту вкладку, закрой браузер и отправляйся наружу. Возьми с собой музыку и сходи прогуляться в ближайшее место, где будет жизнь. Впитай её в себя.

Вчора - 14 червня 2014 року - ми вдало погуляли з однокласницями. Вийшли з Марічкою, а дійшли до Аліни, Іри, Віки, яка дала нам більше 2 кг смачної полуниці, Едіка, Андрія, Дані та Мосіна Юри. Віку ми зацілували, а Едіка я наобіймалась, розуміючи, що ми вже випускники. Дуже приємно до 11 ночі бавитись з дівчатами, зустріти вчителів не тверзими після поїздки, обійняти пед-організатора, підпалити багаття біля входу в школу (божевільні баби) і гнати на перегонки " хто кого понесе на спині".
ЗНО з географії, також 14.06. я здавала від балди. І навіть навгадувала 51 питання. Для мене це прекрасний результат - я задоволена.Ахахах
Сьогодні, 15 червня 2014 року, і день минув не менш цікаво. Зранку у мене була історія, бо скоро останнє ЗНО. Відсвяткували "день медика" у бабусі, після чого я пішла до "колишнього" посидіти. Ми почали дружити. Правду кажучи, нам навіть цікаво спілкуватись, але я не хочу, щоб про це знали його друзі. Не знаю чому, але вони можуть подумати дурниці. О, його мама - Тьотя Наташа - така класна! Мене сьогодні майже уламала, щоб пригостити морозивом. Вона мені до душі.
Ввечері прийшла Світлана, за якою я скучила від четверга. Дуже скучила і була рада, що ми повеселились. Потім викладу яку-небудь фотографію, де ми божеволіємо, а поки - я її люблю: 3
Алеся, напевно, поїде в Одесу. Хочу, щоб їй там сподобалось.
Єдине.що я знаю, за ці дні я дуже нагрішила. Страшенно. Запуталась так, що й не знаю чи ці гріхи правильні, чи ні. Соромно за деякі, а деякі затягують. Проте я люблю вас дуже, дякую вам за те, що ви є:*

Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно.

Paying it forward. | via Tumblr

Два часа ночи. Он обещал позвонить. Уж почти час прошел как… В голове одно: если надо - приедет, если надо - позвонит, если не приедет и не позвонит - значит ему не нужны наши отношения…

Сижу как обычно - работаю.

Наконец завтра заявление на увольнение пишу, устала там. Хоть успевать буду и работать, и жить.

Сегодня вернулась в 8 утра домой, ушла вчера в 12 ночи. Познакомилась со смешным парнем, на самом деле он зайка, лапа и красавчик, но мы реально классно повеселились без флирта и т.д. Вот какая я гуляка.

Спала до часу. Разбудила мама "у меня кушать готово, вставай". Обожралась, учитывая что в час ночи я жрала шашлык. Потом позвонила Танька, поехали с ней в "ем сам" обожралась там, теперь мне плохо - я толстая.

Untitled

не реагируйте дико, но хочу сдохнуть))) )

Ну мол лето, всякие дела, до поздна сплю, ночью БЭНГ БЭНГ в интернете. А еще ночью приходят всякие мысли, не очень или понимания всего, осмысливание. Все, о чем ты когда-то мечтал, просто рушиится, ты этого уже не хочешь.Становится как-то глупо, что ты об этом когда-то мечтал, жил этой мечтой, а она вовсе оказалась тебе ненужной.С этого дня я буду стараться не мечтать о каких-то духовных ценностях, неет, это не значит, что я не захочу увидеть прекрасное или еще ч-л. Просто пора перестать мечтать о какой-то сказочной хитровыдуманной любви или симпатии, просто буду жить в течении жизни.

У меня будут другие мечты-мечты реальности :)

Я и сейчас поняла, как я безумно люблю свою родню, своих родителей. Да, столько времени прошло, а я только это поняла. Ну да, меня подтолкнул на эту мысль. Что бы не случалось, я всегда буду их любить, какими бы они ни были.

ну блять

ну и идите нахуй тогда

это кризис даже для такого интроверта, как я

это дно. пойду почищу друзей

а в это время я кладу ладонь на живот моей беременной кошки и чувствую, как толкаются ее котята, теснясь в ее таком круглом животе. это чудо. это захватывает дух, я буквально задерживаю дыхание, когда глажу ее. это лучше всех закатов и рассветов, которые мне только доводилось видеть. такое чувство, будто это у меня будут дети, а не у кошки. откуда только эти инстинкты берутся.

Огастус Уотерс много о себе мнил и грешил самовозвеличиванием. Но мы его прощаем. Мы прощаем его не потому, что сердце у него было настолько золотое в фигуральном смысле, насколько не фурычило его настоящее, или потому что он умел держать сигарету лучше, чем любой другой некурящий за всю историю, или потому, что он прожил всего восемнадцать лет…
Семнадцать, — поправил Гас.
Этим я намекаю, что ты еще поживешь, балда, и не перебивай ! — И Айзек продолжал: — Огастус Уотерс так много говорил, что перебил бы вас и на собственных похоронах. Он был претенциозен. Иисусе сладчайший, этот парень отлить не мог без того, чтобы не задуматься о многочисленных метафорических резонансах выработки человеческих отходов. Он был тщеславен: я еще не встречал красивого человека, который осознавал бы свою физическую привлекательность острее, чем Огастус Уотерс. Но я скажу вам вот что: когда в будущем в мой дом придут ученые и предложат мне вставить электронные глаза, я пошлю подальше этих гадов вместе с их гаджетами, потому что не хочу видеть мир без Огастуса Уотерса.
<…>
После такого заявления я, конечно, вставлю себе электронные глаза, потому что с ними, наверное, можно будет видеть девушек сквозь одежду и много чего другого. Огастус, друг мой, счастливого тебе пути.
- Я бы выкинул место о разглядывании женщин сквозь одежду.
Айзек, по-прежнему держась за конторку, заплакал, прижавшись к ней лбом. Я смотрела, как вздрагивают его плечи. Наконец он сказал:
Черт тебя побери, Огастус! Редактируешь собственное надгробное слово!
— Не сквернословь буквально в сердце Иисуса
, — велел Гас.

(The Fault in Our Stars. John Green)

***

Это, наверное, один из немногих книжных моментов, когда я смеялась сквозь слезы. Я просто надеялась, что не буду той, кто поддастся всей шумихе вокруг этой книги, но увы. Спасибо, мистер Грин.

я люблю Лу до того момента, пока он не одевает эти вырвиглазфутболки, которые из самой задницы, а не живанши СЖЕЧЬ ВСЕ

insanity-and-vanity: "The blues are because you’re getting fat and maybe it’s been raining too long; you’re just sad, that’s all. The mean reds are horrible. Suddenly you’re afraid and you don’t know what you’re afraid of. Do you ever get that feeling?" Breakfast at Tiffany’s (1961)

"The blues are because you’re getting fat and maybe it’s been raining too long; you’re just sad, that’s all. The mean reds are horrible. Suddenly you’re afraid and you don’t know what you’re afraid of. Do you ever get that feeling?"

Breakfast at Tiffany’s (1961)

А я наверное немножечко не понимаю современный мир) У людей есть всё, для того чтобы делать открытия, исследовать космос-бесконечность..!Но вместо этого создаются какие то айфоны и прочие бесполезные для людей вещи.Конечно в своременном мире без этого никак, но одно другому не мешает ;)

Идут какие то никому не нужные войны(Украина) и войны не из-за чего.Гибнут ни в чем неповинные люди, которым не нужна эта война., они лишают детей нормального веселого детсвта, вместо того, чтобы ходить в цирк, играть в футбол, ходить в кино, они слышат выстрелы, видят как бомбят самолеты и видят смерти людей.А правительство делает на этом деньги.Мне обидно за людей, обидно..Люди просто хотятжить, не хотят смертей, не хотят этой проклятой войны!А о них даже и подумать некому..Если бы хоть что-то зависело от меня, да я бы все отдала, лишь бы было мирное небо над головой!Нынче люди стали без человечные, все решают деньги.В наш век животны человечнее, чем люди.

Всем мира!

Вы видели, каким утром я была чудовищем а-ля "сама естественность" и к вечеру к косметической магии я не прибегала.) Т.е. точно такой же пошла в магазин. По дороге пришла в голову идея провести эксперимент: сколько парней ко мне подкатит когда я накрашена и не накрашена. Выхожу из магаза, подкатывает ко мне парень.. Я чуть не заржала с комичности ситуации. Парень начинает со мной болтать, потом говорит, что я милая, красивая и т.д. Я иронично говорю:

-Ага. Вобще красавица без косметики, -а он мне обратное. Затем коронный вопрос:

-А у тебя есть парень, - меня вопрос опечалил, т.к уже достал.

-Боже, ну можно хоть раз без этого вопроса?

-Так есть?

-Не знаю. Или: по жизни занята, - далее парень начинает мне что-то впрягать про отношения, мы как раз останавливаемся на переходе и он меня обнимает.. Из вежливости я улыбаюсь, а про себя молюсь, чтобы быстрее загорелся красный свет. Загорается, я выскальзываю из под его руки, улыбаюсь, желаю удачи и быстренько удаляюсь. Забавная ситуаця вышла.) "Сходила в магазин".

Определённо, мне нравятся смелые парни.

что может быть лучше, чем в дождливый день, сидеть дома, смотреть нашего "Шерлока Холмса", попивая горячий чай с пирогом?

a very british holiday.

и снова начинает эта Элина появляться. и ты обращаешь на это внимание. один вопрос: для чего? было бы пофиг, не говорил бы это Мадине, раз уж она такая"шлюха", для чего вообще разговаривать о ней. Сам обрашаешь на нее внимание.

Каждый блогер часто задумывается над тем, как написать хороший и интересный пост. И я тоже часто задавалась этим вопросом и нашла ответ!

Итак, 10 шагов, чтобы стать лучшим писателем:

1. Пишите.

2. Пишите больше.

3. Пишите еще больше.

4. Пишите даже более того.

5. Пишите, даже если вы не хотите.

6. Пишите, даже когда вы что-то делаете.

7. Пишите, когда у вас есть, что сказать.

8. Пишите, когда вы ничего не делаете.

9. Пишите каждый день.

10. Продолжайте писать.

Источник (х)

Сегодня день отца. А у меня на данный момент нет папы. Всё потому, что я хуёвая дочь, "сссссволочь", "достала конкретно уже", "скорей бы съехала" =\
А ещё сегодня день медицинского работника. С праздником меня ;)

Я не знаю, что о себе рассказать, поэтому буду просто оставлять здесь записи. Возможно в хоть одной из тысячи найдется что-то умное.

Все эти тексты жили во мне всегда, но перенос на бумагу требует изрядной храбрости, которой я не обладаю, никогда не обладал

- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - нет - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да - 4. Водила машину? - нет - 5. Танцевала перед зеркалом? - да - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? -да - 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? -да, но это был знакомый моих друзей и я была в машине с парнем. - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? -нет - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? -нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - нет - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -Да - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -нет - 17. Была влюблена в своего соседа? - нет - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет - 21. Была на самолете? - нет - 22. Целовала картину? - нет, иконку только - 23. Спала до 3? - да - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - да - 31. Посещала клуб? -да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - нет - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да -42. Была на противоположной стороне страны? - нет - 43. Чувствовала, что умираешь? - нет - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - да - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? -да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да - 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - нет - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? -да - 59. Чистила зубы? - конечно да - 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - нет - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да - 64. Ломала кости? - нет - 65. Была ужасно смешной? - да - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - да - 68. Списывала на контрольной? - да - 69. Забывала чье-то имя? - да - 70. Спала голой? - да

Настоящее хватает за горло моменты грядущего, перекрывает кислород, вращая сумасшедшими, переполненными страхом глазами

Просыпаться с чувством вины
За вчерашнюю слабость,
Есть яблоки, невкусные
После зубной пасты.
Неловко натягивать рубашку и джинсы,
Вспоминая, кто ты есть и кем станешь
После целого дня рядом с людьми.
Серое небо не обнимает,
А монолитом бетонным
На плечи падает,
В однородную массу сливаются
Цвета, звуки, запахи,
И только это спасает от лавины тех чувств,
Что растерзают, съедят изнутри.
И от каждого доброго слова
Хочется сползти по стене и заплакать,
Поэтому прячешься от друзей,
Чтобы совсем не расклеиться и не растаять.
Позвоночник становится мягким,
Никакого сладу с усталостью,
Я превращаюсь в приторно-сладкую гадость,
В пластичный человекозефир.
Осень наступает, когда она надевает чулки, да?
Но у неё, черт возьми, не наступает осень:
Плюс двадцать три по ночам,
А у нас тут октябрь.
И я теряюсь на незнакомых улицах,
Словно мне снова восемь.
И нет больше сил чувствовать
Объём всех потерь.
И никто никогда не спросит,
Почему внутри болят даже кости.
И хорошо, что не спросит:
Под чужими руками не заживает,
А только сильнее болит.

Кожного дня такі маленькі розчарування, які з.їдають середину мене. Я б хотіла сказати, що у мене все добре аби всі так думали. Але то не зовсім так.
Кожного дня стикаюсь з лицемірством, брехнею та цинізмом.
Кожного дня бажаю аби всі горіли в пеклі.
Кожного довбаного дня я мушу прокидатись та щось робити, кудись іти.

заберіть мене в дитинство
поверніть мені мої щасливі секунди, хвилини, години..

дайте мені сонця

але ніщо не надихає краще, ніж сам себе

все добре, просто я багато перекручую не на свою користь

і все таки, горіть ви всі в пеклі синім полум.ям!

Сегодня сделала все, что запланировала! :) А самое главное то, что я снова в строю худеющих. И в этот раз я обязательно должна достичь того, к чему стремлюсь. Уже больше года я худею, но всегда это происходило со срывами. Но все-таки, мне многое удалось и я не хочу останавливаться на достигнутом. Очень хочу себе кроссовки nike для бега, но т.к. финансы мне не позволяют, буду копить, другие я не хочу. Одно жаль, что у нас погода не позволяет бегать, приходиться довольствоваться занятиями дома. Но я все равно не бездействую ;)

Сейчас 1:00 И я опять не сплю. Шла к кровати с мыслью:" сейчас лягу и сразу усну". Но через какое-то время ловлю себя на том, что лежу уткнувшись в телефон. Случайно наткнулась на ссылку. Не знаю зачем пишу сюда. Какая кому разница. Думаю в нашем мире каждый сам за себя. И дело не а том, что я не верю в семейную поддержку или любовь. Просто рано или поздно дорогие люди еас покидают, и хотим мы того или нет, мы остаемся одни. Я перескакиваю с мысли на мысль. Такова уж я. Или недосып сказывается

Когда с каким-то человеком абсолютно не о чем поговорить, как это не парадоскально, но бесполезным мешком говна чувствуешь себя именно ты. *** Этот неловкий момент, когда не пишешь человеку чтобы посмотреть когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда. ***

в мире есть люди, которые анализируют почерк Себастьяна.делают выводы о его характере, диагнозы ставят.зачем, блять?!он вам кто?копаться в психологии человека, которого вы никогда не встречали, полный бред.две фотки, на которых три слова и сам автограф ничего не дают.мало ли при каких условиях это было написано.может он торопился.у меня у самой почерк меняется в зависимости от ситуации.а еще, когда я заполняла бланки на ЕГЭ, у меня постоянно была разная роспись.да что там, у меня и росписи толком нет, но все же.иногда люди сходят с ума.

я только надеюсь, что эта девушка не одна из тех, кто прочитав пару книжек сразу же считают себя специалистами.

зачем ты приехал? черт. ты так странно появился в моей жизни. ты так уговаривал. твою маать, меня так еще никто никогда не уговаривал. мне было до жути приятно. а потом ты так психанул. даже это было адски приятно. ты уехал. а потом, на следующий день, снова позвонил. боже, зачем? да я же и так считаю тебя идеалом. твои слова, они шикарны. правильно подбираешь выражения. а шутки, господи, твои шутки! ну ты же был для меня никем буквально три дня назад, а сегодня я захожу к тебе на страницу вк сотый раз. я жду, что ты меня удалишь. ведь, я повела себя так, как никогда себя не вели твои бабы. они ниразу тебе не отказывали. вообще ни в чем. ахах, боже, да я отказалась поехать гулять лишь потому, что меня не отпустили :D, а ты так психанул. блин. ты уже успел познакомиться с мои папой) чееерт, пожалуйста, не прекращай на этом, пожааалуйста

Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

По воскресеньям я всегда впадаю в депресучку. Еще и после свадьбы печально, не уверена, вообще я когда-нибудь выйду замуж? Но на этот раз я изысканный мазахист - слушаю грустные песни. Если уж и грустить то по полной!

1. Заснуть под звездами.
2. Выключить свой мобильник на неделю.
3. Целый день провести у моря.
4. Нырнуть с аквалангом.
5. Прыгнуть с парашютом.
6. Заняться любовью на пляже.
7. Написать письмо и отправить его в бутылке в море.
8. Научиться танцевать.
9. Влюбиться без памяти.
10. Протанцевать всю ночь.
11. Постоять под водопадом.
12. Встретить Хэллоуин в Америке.
13. Лежать на берегу океана и слушать шу
14. Научиться кататься на коньках.
15.Написать свой план на год и следовать ему.
16.Наблюдать лунное затмение.
17.Встретить Новый год в экзотическом месте.
18.Попробовать написать песню.
19. Заняться сексом в туалете ресторана.
20. Купить очень дорогую одежду.
21. Научиться водить машину.
22. Встретить настоящих друзей.
23. Увидеть закат.
24. Увидеть в живую 7 чудес света.
25. Прыгнуть в море со скалы.
26. Преодолеть страх неудачи.
27. Отправиться в морское путешествие.
28. Разыграть по-крупному друзей.
29. Забраться на Эйфелеву башню.
30. Покурить кальян.
31. Потусить на Ибице.
32. Пробежать марафон.
33. Покататься на сноуборде.
34. Проехаться верхом на коне по побережью.
35. Отдать бездомному свой завтрак.
36. Поучаствовать во флэшмобе.
37. Съесть картошку, приготовленную на костре.
38. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве.
39. Снять свой фильм.
40. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе.
41. С канатом пригнуть с моста.
42. Сделать что-либо своими руками и продать это.
43. Полетать на воздушном шаре.
44. Покататься на верблюде или слоне.
45. Побывать на всех континентах.
46. Забраться на склон какой -нибудь великой горы.
47. Провести день в лесу в палатках.
48. Заняться серфингом.
49. Побегать по лужам в грозу.
50. Искупаться ночью.

На деле, я очень и очень давно хочу провести такой эксперимент:неделя без контакта, майла.Неделя без исходящих смс-ок и звонков.Вот любопытно, смогу ли я неделю прожить без сети?

Вью, безусловно, не в счет.Нужно же где-то писать свои мысли

What have we here?

Ах, как же мне хорошо. Чудная ночь, прохладный ветерок, дождик. Blaze all green fire ! Я хочу увидеть того бога, который за все это отвечает и пристально так заглянуть в его нечеловеческие глазки. Потом я сойду с ума, либо попытаюсь его убить. Дождь три дня подряд. У нас новый потоп? Ох, нет, ну что Вы! Это просто милая шутка. I'll kill him.

- 1. Фотографировалась обнаженной? - Полностью - нет.
- 2. Красила свою комнату? – нет.
- 3. Целовалась с человеком того же пола? – нет.
- 4. Водила машину? – да.
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да
- 6. Была влюблена? – да.
- 7. Была брошена? –да.
- 8. Крала деньги у друга/подруги? – нет.
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? – нет.
- 10. Учавствовала в кулачном бою? – нет.
- 11. Ускальзывала из дому? – да.
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? – нет.
- 14. Жила с незнакомым человеком? – нет.
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - ну да.
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? –да.
- 17. Была влюблена в своего соседа? – нет.
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? – да.
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? – да.
- 20. Видела, как кто-то умирает? – нет.
- 21. Была на самолете? – нет.
- 22. Целовала картину? – нет.
- 23. Спала до 3? – да.
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? – очень.
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? – да.
- 26. Делала снежного ангела? –да.
- 27. Играла с куклами? – да.
- 28. Мухлевала во время игры? – да.
- 29. Была одинока? – да.
- 30. Засыпала на работе / в школе? – нет.
- 31. Посещала клуб? –да.
- 32. Пережила землетрясения? – нет.
- 33. Брала змею в руки? – нет.
- 34. Бежала на красный свет? – да.
- 35. Была отстранена от школы? – нет.
- 36. Была заключена под стражей? – нет.
- 37. Была в автомобильной аварии? – нет.
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? – нет.
- 39. Была свидетелем преступления? – нет.
- 40. Танцевала польку? – нет.
- 41. Терялась? – нет.
- 42. Была на противоположной стороне страны? – нет.
- 43. Чувствовала, что умираешь? – нет.
- 44. Плакала во время сна? – нет, вроде.
- 46. Пела караоке? – да.
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? – да.
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? – да.
- 49. Ловила снежинки языком? - да.
- 50. Целовалась под дождем? – да.
- 51. Пела в душе? –да.
- 52. Жила в парке? – нет.
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? – да.
- 54. Приклеивала руку к чему-то? – нет.
- 55. Язык прилипал к флагштоку? – нет.
- 56. Приходила в школу частично голой? – нет.
- 57. Была болельщицей? – да.
- 58. Сидела на крыше? - да.
- 59. Чистила зубы? – да.
- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? – да.
- 61. Играла курицу? – нет.
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? – нет.
- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? – да.
- 64. Ломала кости? - нет.
- 65. Была ужасно смешной? – да.
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да.
- 67. Показывала кому-то голую задницу? –да.
- 68. Списывала на контрольной? –да.
- 69. Забывала чье-то имя? – да.
- 70. Спала голой? – нет.

атак было очень много. что-то не хватало Эквадору чтоб забить. в целом, случилось то, что случается на каждом матче нынешнего чемпионата. сначала побеждал Эквадор потом шведы взяли свое и когда все думали что будет ничья - шведы забили в последнюю минуту.

всё так красиво но так ни к чему, обнимая, целуешь в плечи. говоришь, что любишь меня одну и заставляешь верить, что стены лечат

— А что, по-вашему, может любовь укрепить?
— Танцы. Даже пусть оба партнера почти невыносимы.

© Гордость и предубеждение

Мы марионетки в руках тех, кто жил до нас, а когда-нибудь наши дети запляшут на нитках, натянутых нами

Оберин Мартелл

Джордж Р. Р. Мартин Буря мечей

Некоторое время не будет обновлений, я уезжаю на отдых: 3

Желаю и вам прекрасно провести время, меньше сидите за компьютером и больше отдыхайте на свежем воздухе. Всем отличного настроения и солнечной погоды!

хохо

до чертиков обожаю смотреть фильмы в твоих объятиях.

люблю, когда ты поправляешь мои волосы и нежно целуешь в шею.

люблю каждую минуту, проведенную рядом с тобой.

люблю.

Ты скоро приедешь. Эта мысль не дает мне покоя.

Сейчас чужие, едва знакомые мне, люди оказываются гораздо ближе друзей.

Я говорю "все в порядке" и моя лучшая подруга верит. Я говорю "забей" и мой лучший друг забывает.

так ведь не должно быть, свет мой. Приезжай. Обними меня.

— а помните, в детстве ели сирень с пятью лепестками? — а помните, в детстве были варежки на резинке? — а как строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? — а кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? — а вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? — а помните, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? — а помните, когда мы во дворе играли в магазин, листики были денежками? — кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают? — а вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно? — а помните, мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно? — а вы помните, когда брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех? — а вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы вас не заметили? — "изо рота в рот - получается микроб", помните? — помните, как в детстве нам говорили: "вынеси попить", а мы отвечали: "если я зайду, меня больше не выпустят"? — а вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? — вы тоже, пока читали это улыбались, узнавая здесь себя?

— Почему ты не сказал мне?
- Я расскажу тебе обо всем, хорошо? Я расскажу тебе обо всем, о чем ты хочешь знать, но сейчас…
- Просто скажи: Почему?

— Я.. я не мог. Эллисон, я не мог позволить, чтобы это было твоим последним воспоминанием о ней.

вчера в Луганске "мирные пророссийские протестовальники" сбили самолет и погибло 40 военнослужащих и 9 членов экипажа.
так же в Мариуполе Донецкой области погибло еще 5 человек из-за обстрела "мирных".
вечная им память.

так же вчера после новости о погибших и после инфы о прорыве рос. танков штурмовали посольство РФ.
https://kado4nikov.livejournal.com/7811.html

мысли человека по этому поводу.
а вот видео.
https://www.youtube.com/watch?v=oTeVczdA7x8#t=137

и.о. министра иностранных дел говорил на самом деле умные вещи и пытался усмирить людей..что-то объяснить..
ну ваще его либо уволят, либо заставят извиниться =\

и еще одно мнение в точку: "Хватит уже ныть по поводу того, что сделали с посольством России в Украине.

Хочу напомнить, что например посольство США в Москве дважды обстреливали (во время конфликта в Косово). И ничего, мир существует дальше.

Зачем нужна агрессия по отношению к посольству? Показать президенту УКРАИНЫ, что от него хочет НАРОД.

Народ хочет, чтоб в Украине не было посольства России. Чтоб Россия прекратила агрессию. Показал народ это очень доходчиво. А теперь посмотрим как отреагирует президент.

Когда то он кричал на Грушевского, что все провокаторы. А потом молился на этих "провокаторов", которые и сделали его президентом. "

и еще

и собственно посольство Украины в Москве, 15.06.14(а вчера был ответный несанкционированный митинг типо "майдан не пройдет и т.д.")

Как же мне нравится чувствовать, что я живу каждым днем

приехала в Пв, забрала Ди - уехали в Харьков на концерт ОЕ

я не знаю как выразить все те эмоции, которые кишат у меня в голове после концерта океанов. Это было потрясающе. Стоишь и пропитываешься этими мелодиями, этими песнями, и мурашки по коже.

Я очень рада, что нам было комфортно в нашей компании так сказать, и Андрей с Дианой отлично поладили и вот я не чувствовала того, что они не были знакомы, вот как буд-то дружим уже сотню лет, никаких неловкостей. очень это понравилось. Спасибо Андрею, за то, что сделал такой подарок.

И вообще спасибо за этот вечер, за эту ночь. я очень дорожу этими воспоминаниями

после ОЕ все пели гимн Украины и кричали известные фразы. "Впала між нами стіна" эта песня идеально подходит для описания отношений между украинцами, между нами действительно рухнула стена, мы стали крепче (в отношении народа). И именно поэтому на концерте был дух не патриотизма, как многие говорят, а дух единой семьи, единого народа. Это очень заряжает.

Я снова и снова пересматриваю видео "Вище неба" и каждый раз меня окутывает волна приятной дрожи. шикарный момент, когда около 30.000 людей поют в унисон

После концерта поехали на кв, мягко говоря, это было не то, чего мы ожидали, но ладно, одна ночь - не столь важно)

В общем дождались курьера, немного выпили, расслабились.

Хорошо посидели в плане того, что не было какого-то барьера между нами троими, как иногда случается.

С Андреем хорошо день провели, просто дурачились и валялись, но вот я понимаю, что этот человек мне таким родным стал за эти 8 месяцев. Вот я сижу и понимаю, что рядом сидит абсолютно чужой человек, с которым я и года не знакома, а чувство, как буд-то мы всегда вместе были. звучит как-то с долей преувелечения, но как есть, так есть. я обожаю этого человека, или уже люблю.

спасибо.

Я буду танцевать с девушкой, которая не только великолепно танцует, но и которая научила меня бороться за то, что мне дорого, любой ценой. Эта девушка открыла мне глаза на самого себя.



сидишь дома, смотришь футбол. мне - ни слова. мне - ни капельки внимания. я отчаялась просить и ждать чего-то, что никогда не получу. и я не знаю, как передать тебе в словах весь объём моей тоски. у меня действительно опустились руки. вот и всё. я действительно хочу, чтобы по мне хоть чуточку сходили с ума, чтобы за мной бегали. не всегда, а совсем немного. чтобы я почувствовала себя нужной, любимой, без которой жить не могут. но я не могу. ты слеп ко мне. окончательно слеп.

Как же сложно быть счастливым!
Бывает, ты заморачиваешься по поводу и без, убиваешь дни, недели, месяцы на анализ себя и своей жизни, плачешь, психуешь, читаешь мотивирующую литературу… И в один прекрасный день понимешь: стоп, хватит. А не пора ли полюбить себя? И в этот самый момент, когда ты счастлив, живешь в любви гармонии с собой, ты хочешь поделиться своим достижением с окружающими… Тебе говорят: постой-ка! Посмотри на себя! У тебя лишний вес, ты не можешь быть счастливой!
И я такая ээээм ШТО
И, кстати, осуждали не то, что я жирная, а мои мысли, что толстый - хорошо. А что плохого? Блин, я реально не догоняю чего-то.
" И еще, меня жирухи не бесят, не злят, мне их жалко…

**Ну и на заметку, жалость самое унизительное чувство, которое можно испытывать к человеку. "
Так зачем же вы впускаете в свое сердце это унизительное чувство? Теперь мне вас жалко за такие мысли, откуда они берутся в вашей голове, а жалость, как известно, самое унизительное чувство…
Вам не кажется, что это замкнутый круг?
В общем, я никому ничего доказывать не собираюсь. Мне не верят, что я счастлива и люблю себя. Мне говорят, что я всю свою безвольность ссылаю на болезнь. Боже мой, честно говоря, мне насрать. Каждый человек считает своим долгом залезть в чужую жизнь, сказать АГА, вот ты и облажался. Смотри, какой я молодец, а ты нет.
Про то, что я хотела бы отстаивать права полных людей… Может, я не так выразилась. Я хочу, чтобы об этом говорили. Толстый не значит плохой, лживый, завистливый, злой…
У меня есть знакомая, которая весит 80кг, и это она уже скинула 15. Но все продолжают звать ее жирухой, смеются, когда она занимается спортом. Такое отношение к людям ненормально.
Считается, что толстые люди не могут носить красивую открытую одежду, которая им нравится. Они же показывают свою полноту! Нет-нет, нужно обязательно это прикрывать чем-то черным (стройнит же) и мешковатым.
Полный человек не может питаться на людях. Шоколадку он ест или салат - все равно. Он ЕСТ.

В общем, жирные не должны существовать в этом мире, как я поняла. Пойду с горя… Попрыгаю на скакалке. В лосинках. Да-да.

Дядя Тонто прожил трудную жизнь: совокупление с пеликаном не та вещь, которую легко забыть. Он сильно пил. Однажды он допился до таких чертей, что пытался по упаковке творога приблизительно определить, какой сегодня день. На любой вечеринке он нажирался первым, а любимым коктейлем у него служила смесь мятного ликера, топлива для кухонных печей и козлиного помета. Когда полиция останавливала дядю на дороге, алкотестер от его дыхания воспламенялся. Отказываясь садиться за руль трезвым, он ездил на работу на электрическом полотере, утверждая, что единственное неудобство такого способа — время, которое тратится на вихляния из стороны в сторону. За то, что он справил большую нужду в соборе, дядю Тонто посадили на десять лет, но очень скоро выпустили: начальник тюрьмы почувствовал, что дядя снижает их стандарты. Оказавшись на воле, дядя Тонто двинулся автостопом через Пенсильванию и встретился в пути с семейкой квакеров, которые и забили его до смерти.

я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом

— А как ты узнала, что они расстались?

— Он в вк её из друзей удалил.

— Да он решительный мужик, ёпт!

— И не говори… Но мне его как-то жалко.

— Нет, мне тоже, но он всё равно очень решительный мужик!

— Ну а что? Красивое такое расставание. Безболезненное.

ps: нет, это, конечно, не единственное доказательство разрыва, но основное.

taikovarebloggednana-41175

nana-41175:

SHERLOCK DOUJIN 20

Title: Friend

Artists/ doujin circle: $10,000 (Hiromi)

Pairing: J/S

Rating: R18

Pages: 34

Summary: Takes place immediately after Hounds. In the hotel at Devon, Sherlock has a mini-meltdown and it’s up to John (wonderful, ever-so-reliable John) to set him to rights. That’s what friends are for, after all. Very beautifully drawn, and H.O.T.!!!

Speaking of H.O.T.— I got this doujinshi at Super Comic City here in Tokyo today, and the nice lady selling the doujin (which is R18) asked me for my ID!!!! I laughed and laughed, and told her I’m taking that as a HUGE COMPLIMENT! ^_~

Донна: Я в школе использовала мусс для волос. Ох уж эти 90-ые.

Рейчел: Разве?
Донна: Я все слышала.

Ура, нашла покупателя на ужастики Стайна! Нашла, и теперь меня немного берёт жалость, что продаю их. Ведь я всё детство, ну как детство, лет в 12-13 зачитывалась ими и закупалась тоннами! Странно, что теперь кому-то нужны печатные экземпляры ужастиков, хотя это их дело :) Вдруг она подарить кому-то хочет :)

Если кому интересно: тут (х) список того, от чего потихоньку избавляюсь. Стайна уже исключила из списка. Плюс к этому ещё и "Алые паруса" Грина в идеальном состоянии.





Не представляю, как буду смотреть Мстителей с другим Ртутью (Аарон Джонсон), потому что Эван Питерс превзошел все мои ожидания, и получился чуть ли не самым охеренным новым персонажем. Ох уж эти парни.

Прошло так много времени. Почти 8 месяцев я мучаю себя мыслями о том, что ты никогда не сможешь вспомнить меня. Уезжая, ты просил меня не зацикливаться на тебе, если все обернется в худшую сторону, но как я могу оставить тебя. Ты винил себя за то что, своим появлением, испортил мне жизнь и нервы, но это не так. Когда мы начали встречаться, никто не знал, как все обернется, ни ты, ни я, ни кто… Однако, как и обещала, я продолжаю ждать тебя, мой хороший. Я была очень счастлива, когда ты вновь зарегестрировался и я смогла начать с тобой общение по новой. Я не знаю, правельным ли было то, что я рассказала тебе о том, что я часть твоего прошлого, но я не могла притворяться дольше, врать любимому человеку- хуже всего, что я могла испытать. Ах, солнышко мое, если бы ты знал какие отношения нас связывали, кем я являлась для тебя, а точнее я и не переставала быть этим человеком. Я боюсь, что рано или позно в твоем сердце вновь кто-то появиться и тогда моя надежна будет утеряна на всегда. Я знаю, что многое осталось с тобой: многие привычки, например ты так же редко навещаешь меня; таланты, ты вновь стал петь, я очень рада этому, но твои песни уже не для меня…. Как бы мне не было грустно, в моей душе теплиться еще одна надежда, надежда на то, что твои чуства ко мне все еще живут в твоем сердце и пытаются напомнить о себе. Я знаю, что ты хотел найти меня, да ты нашел, точнее я сама нашла тебя, ты просто не понял этого, не заметил, а я не могу тебе об этом рассказать. Возможно для тебя будет лучше, если ты меня не вспомнишь никогда. Я знаю, что тебе было тяжело со мной. Ты благодарил меня за то, что я терплю тебя, но как любимый может быть обузой? Ты ошибаешься, я всегда была счастлива с тобой. Я ждала уже достаточно много, но я буду ждать еще и еще и может когда-нибудь мы вновь будем вместе, моя радость.

Донна: Ладно, я думаю, что мы должны начать с самого главного - эмоционального вопроса.
Рейчел: Хорошо.

Донна: Вообще-то, я начинаю волноваться за тебя.

Рейчел: Ты не знаешь и половины.

Привет-привет :)

Немного об учебе:

  • тот самый страшный экзамен я сдала на 4, а могла на 5, но тупанула. но я безумно счастлива 4)
  • у меня осталось зачет и экзамен. зачет, кстати, завтра, а я ничего не понимаю. опять материте меня.

Не об учебе:

13 числа, т.е в пятницу, после "самого страшного и ужасного экзамена в мире", мы планировали поехать на море с палатками и ночевкой отмечать день рождение мои близняшек-Башариков. Погода была не очень к этому располагающая, но кто нас спрашивал? В итоге все было очень круто: старые знакомые, новые знакомые, костер, шашлык, ночные медицинские разговоры (1\2 нашей компании были медики), ловля алкогольных самолетиков ночью на бревне, катание на тарзанке, вино на ночном море. И конечно же, все это портит что? Правильно! - адский холод и не имение с собой ЗИМНЕЙ одежды, потому что другая не спасла. Но в целом все было безумно круто !

Моя страсть это журналы, это толстое издание непрочитанного и неизданного, и 100 любопытство срочно прочитать. Эта карточки, конвертики, это postcard. Это типография, это запах бумаги, это сама буамага, это буквы, это словаю……. и полет полет вверх. ИНформатика все это убивает. оно черствеет.

А с прикосновением рук, а с прикосновением в историю….все оживает, как и душа тоже.

Это история. история в фотографиях. я бы очень очень хотела просмотреть архивные съемки, фото, архинвеы документы, просто просмотреть, пощупать, запах того прошлого, когда меня на свете не было. но была история.

Купила я журнал. вопреки всему, когда сильно чего то хочешь ты этого достигнешь. и я поехала купила. не жалею, много чувств на душе. много вдоховений. и много гордости за человеческий труд. несмотря на на все сопротивления, на все условия и обстоятельства, она смогла. значит и мы можем. надо просто захотеть. даже не захотеть. просто жить этим. а по другому никак. но карточки…я теперь их буду собирать.

а еще я была так довольна этим выпуском, я давно скажет так ожидала, значит и у меня есть своя страсть. надо просто найти и идти.

Ходячие мертвецы под названием "свидомые украинцы" в студии главного теле-фашиста Шустера освистали английского журналиста Марко Франкетти, отказываясь верить в то, что не выгодно им самим. А человек говорил всего лишь то, что видел своими собственными глазами. К чему предвзятость британскому подданному? И все же нет - единственный проблеск правды и тот слили в бандеро-унитаз. С каждым днем пытаюсь не опуститься до их уровня, пытаюсь не ненавидеть…а вместо этого все больше убеждаюсь, что мне с этой "страной" не по пути.

Странная штука то, что называют расставанием… Мы оба, словно под лавиной снега, но никто из нас не умирает. Мы продолжаем дышать, но никто из нас не живет! Эта разлука с тобой словно что-то наподобие стремления к жизни. Даже если внутри тебя все обливается кровавыми слезами, лицо твое продолжает улыбаться! Смотри же, Кямран! Я отпускаю руки и не падаю без тебя!

Решад Нури Гюнтекин
" Королёк — птичка певчая"

знаешь, я пытаюсь делать вид что все хорошо. пытаюсь убедить саму себя в этом и всех остальных тут, и везде.но..но нихуя не хорошо.если такая дружба с ним, то могу сделать вывод что хуевый из него друг.и совсем ничего не изменилось в нашем общении.тогда смысл в такой дружбе?ему совсем плевать на мои дела, на все.в целом.что связано со мной.зачем тогда говорить противоположное?зачем быть со мной мудаком?неужели я такая тварь и заслужаваю именно такого отношения к себе?

Ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое. Если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, если она не позвонила. Если ты чувствуешь, что это твой человек, если она тебе родной стала, то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? Да половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. Да, мне нужны эмоции, а не тухлое - "пупсик ", "зайка", каждому своё. Терпи ее истерики, если ты ее выбрал. Потому что девушки, ну большинство ведь такие. А я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с истериками, ревностью. Знаешь после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. Так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Сегодня я тебя не видела, у меня было не очень хорошее предчувствие, я все еще за тебя переживаю, знаю, что не должна и надо от этого отвыкать, но не могу я пока, не могу:(

Цветок к груди приколот,
Кто приколол - не помню.
Ненасытим мой голод
На грусть, на страсть, на смерть.

Виолончелью, скрипом
Дверей и звоном рюмок,
И лязгом шпор, и криком
Вечерних поездов,

Выстрелом на охоте
И бубенцами троек -
Зовете вы, зовете
Нелюбленные мной!

Но есть еще услада:
Я жду того, кто первый
Поймет меня, как надо -
И выстрелит в упор.

Марина Цветаева

люди снимают фильмы и пьют вино,
ночью все время находит писать сюжет.
если в тебе отвердело больное дно,
это еще один повод сойти на нет.

что же, сойти - значит, прыгнуть в обрыв с моста
или же вскрыть себе вены не поперек,
если оставить прощальное, написать:
" я так любила, а ты меня не сберег."


чтобы потом все гадали - ну, как же так,
вроде бы молодая, все впереди,
был у нее там один, и такой дурак,
вот до чего его страсти и довели.

впрочем, смешно рассуждать, но бывало же,
если не в силах справляться - идет в окно.
сколько джульетт перепадало с этажей
с криком "любовь - это главное в мире зло."


сколько бесстрашных, отчаянных, роковых,
как только в них набирается столько чувств.
те, что сильнее, хоронят себя живых,
это, наверное, главное из искусств -


не отпускается если - существовать,
ждать облегчения с фильмами и вином,
вечером завалиться в свою кровать
и обещать разобраться со всем потом.

может быть, следующим утром, неделей; срок
не ограничен, пока ты погряз в себе.
сам заряжаешь патрон и, спустив курок,
сам зашиваешь нутро на кровавом дне.


ну, а потом ты проснешься, и, как всегда,
бог обернет свои сети, а ты крутись.
если бы нас не тянуло внутри до дна,
мы бы, наверное, верили в эту жизнь.


только осознанный выбор, нелепый шаг,
и твое тело гниет под доской в земле.
каждый из нас себе самый опасный враг,
каждый из нас самый главный творец себе.


небо не дышит надеждой глухих молитв,
люди снимают фильмы и пьют вино.
ты столько раз забирала меня с поля битв,
но этой ночью оставила одного.

все странно, запутанно, безысходно, я будто теряюсь в пыли времен, с тобою хотелось дышать свободно.. теперь ты являешься с первым сном, и я погружаюсь в ночные песни и в самые теплые вечера, но вновь просыпаюсь. и что же, если мне реальность уже не дороже сна?

глаза - океаны играют бури, молчание душит и ранит вглубь. а слово - страшнее прошедшей пули в пустую от счастья и боли грудь. и если не вспомнить, то будет легче, но кто научил бы не вспоминать.

в руке растворится немая вечность, и я
перестану
тебе
писать.

Все неизбежно заканчивается. Как бы мы не старались удержать счастливые моменты, на смену им приходит беда. После беды случаются просветы. Вся наша жизнь состоит из встреч, потерь, открытий, разочарований, переосмыслений и изменений. Каждый день мы встаем новым человеком, предыдущим днем делая открытия. Мы меняемся, и это не не плохо, не хорошо, просто, так должно было случиться. Нужно уметь вовремя перелистнуть страницу, освободить место для написания прекрасного СЕГОДНЯ. Наверное, странно осознавать, что то, что вчера казалось самым важным и необходимым для жизни, сегодня кажется не таким уж и важным, а что-то даже и совсем теряет смысл. И наоборот, то, что вчера казалось чуждым и чужим, сегодня становится близким и необходимым. Но, чем больше ты теряешь "необходимое на сегодня", тем меньше ты веришь в это "необходимое". Я думаю, не стоит вешать ярлыки, не нужно ставить крест на вере, но все же подставлять себя, как распятый Иисус мне не хочется. Надо же, как, оказывается, сложно отличить правду от собственных иллюзий на ее счет. Каждый день мы узнаем новых людей. Как узнать, сможет ли стать тебе этот человек верным спутником по буеракам твоей судьбы или пропустить его мимо себя, как сотню других прохожих за день? И как понять, что человек, которому ты доверил самое важное и открыл собственную вселенную перед ним, в конечном счете плюнет в нее и подставит? Разве можно предугадать будущее? Как довериться людям, которые то и дело стараются впихнуть нож поглубже в тебя, когда ты отвернешься? Наверное, нужно просто верить, нужно искать в людях добро, как учат великие философы и мыслители. Наверное, можно просто нырнуть в объятия человека и окунуть его в собственную душу с головой. Но почему с каждым разом мне все труднее и труднее сделать это?.. Как же сложно улыбаться в глаза людям, которые тыкают в темой портрет иголками, когда тебя нет рядом. Как же сложно не обесценить святые чувства, когда тебя безжалостно проедают и подставляют. Наверное, как я и сказала, нужно уметь отпустить прошлое и обиды. Не ждать добра или подвода. Решено! В моей жизни не будет "а завтра я.." или "а давай..". Живу сегодняшним днем и отдаюсь ему по-полной. Будь что будет!

такая нежность - не описать, как иногда по тебе горю. стихи влетают в мою тетрадь, словами льются в одну волну. их не погубят ветра тоски, не унесет ни одна печаль, пока меня не отучит жизнь так бесконечно скучать и ждать.

а город спит, ему снятся сны, они бушуют здесь до утра. и как бы ни были далеки, мне не закрыть без тебя глаза. мне страшно только представить, как нас унесло от друг друга в раз. ты для меня, как во мгле маяк, потухший в этих ночах сейчас.

здесь солнце смеется со мной лучами и плещется море мое внутри. здесь я пишу всем, кто меня оставил; всему, что мы вместе не сберегли. и то, что не выплескать и не выжить теперь остается в моих стихах. пусть я в них останусь. влюбленной, рыжей и вечно меняющей полюса.

пусть голос к тебе пролетит городами и будет беречь от любой беды. и с каждыми выжженными мостами пускай сохраняет твои пути. я буду писать о счастливом прошлом, и память окутает горизонт. а в будущем - медленно, осторожно и бережно выстрою новый фронт.

всю жизнь по крупицам, да с новым вздохом, но так же несмело смотря вперед, я пробою перевернуть страницу и тысячи строк отпустить на взлет. все, что так болело - пусть вознесется, но только тебя сохраню в себе. и юное сердце мое забьется, и свет разольется с пустых небес.

здесь волны вонзаются в тонкий берег, и ветер лукаво несет прилив. а в воздухе кружится нежный трепет, что светел, порывист и так игрив. здесь я пишу всем, кто еще со мною; всему, что меня бережет внутри. и строки прозрачною пеленою летят и рождают собой стихи.

до встречи на линии невозврата, на слове прощальном и на любви. пускай ничего не вернуть обратно, не соединить к одному пути, я буду надеяться, ждать и верить, я буду к тебе обращать слова. и знать теперь: прежние все потери - лишь новая взлетная полоса.

русский написан. надеюсь на лучший результат. не могу сказать, что было очень сложно. нормально. сидела за партой с сеструхой, помогали друг другу немного. вот. так все и прошло. а выпускной прошел на ура. поздравил меня Максим. честно, вообще неожиданно было, но чертовски приятно. еще столько комплиментов от парней услышала за тот день, сколько, наверное, за все жизнь не слышала. и от Васи, кстати, тоже. подышали гелием, поговорили голосами мультяшными, повеселились, потанцевали, с Яриком пообнимались, какой-то Артем на руки поднял: пьяный же был. все бы ничего, в один момент я даже с Васей потанцевать хотела, но он с Дашей затанчил, ужасно обидно было, нет, не обидно, грустно, просто грустно, что мои надежды разрушались на глазах. не могла смотреть, как они обнимаются. уж слишком близко. а как он голову ей на плечо положил, так я вообще молчу.меня, конечно, успокаивали, типа, кто такая вообще эта Даша, списывали все на то, что он пьяный был. но нет. решено. пора забывать его.

хотя как можно вот так просто забыть. сказала Витке, что он так себе, она убедила таки в обратном. а ведь и правда, многое решила внешность в моем слечае. ну как могут не нравиться эти руки, плечи, ноги, глаза, волосы, брови, губы, эта спина.аааа..я когда думаю, начинаю представлять, появляется чеувство "мурашек" по будрам. чертовски приятно. просто невероятно.

Я так не люблю, когда теряются люди, когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали, слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

Мне осточертели эти вечные переезды. Я переезжаю уже раз девятый, если не десятый. Причем все катится по наклонной.
Я уже давно не называю дом "домом".
Как можно считать домом то место, куда не xочется возвращаться ни днем, ни ночью?
Сейчас живем совершенно в "спартанскиx" условияx. Не перестаю удивляться, стоило было подумать.."куда xуже?" и наxодится куда..
Мысли "а что если xуже будет действительно не куда?" не покидают моей головы.
Ну летом можно и на улице пожить, тепло же, ну.

Мне нравится, что на моем недавно включенном телефоне два пропущенных за 14.06.
И шесть пропущенных за 13.06.
Мне нравится, что это в меру. Не много, не мало, а столько, сколько нужно. Человек хотел, человек звонил, человек хотел, чтобы я была в сети, человек ждал. боже. я по старой доброй схеме ухожу куда-то. мне казалось, что я была бы идеальной девочкой/другом/женой. о, как я ошибалась. я невыносима. и я не прошу никого меня терпеть. теперь я хотя бы буду знать точную причину, почему люди уходят. до этого, знаешь, было сложно ночи напролет думать, а что же ты сделала не так. да всё так. ты всё всегда делала так.

"он тебе не нравится"-говорит моя милая mom.
а я хотела бы с ним кататься на великах в кепках, когда солнце садится и тепло такое приятное. с ним хорошо в походы, леса, луга Альпийские, да чёрт, куда угодно. Я хотела бы, чтобы он научил играть меня на барабанах. С ним хорошо. Но "он тебе не нравится".

Моя девочка, знающая меня не так давно, обижается на то, что я имею привычку отменять планы и пропадать на несколько дней. И я не знаю, как долго мне придётся приучать её, и я не знаю, выдержит ли она.
Я идиот, потому что не боюсь терять.

А еще ты. Просто ты.

А ещё ночи. Замечательные. Наверное, такие, какие должны быть.
спасибо.

здравствуй, помнишь меня? мы раньше друг друга любили, ты пропала потом, мне сказали, ты села в кабину самолета и улетела, а я больше тебя не видел, ты мерещилась мне пару раз как-то на остановке, в магазине, на перекрестке я бежал, останавливал разных случайных женщин, их наверное было десять, не меньше, я видел тебя на бульваре, мы с тобой там раньше гуляли.. а ты изменилась, даже лучше стала, глаза поменяли цвет.. знаешь а я ведь любил тебя все эти чертовы восемь лет.

Ничем не занята, постоянно хочу что то написать, а руки не доходят. Лень и все. Стыдно, да. Но я так устала от всего, что даже когда у меня появлялась мысль о чем то написать, желание моментально пропадало. Я даже пол дня собиралась написать пост о том, почему я не пишу посты. Ну как видите к 8 часа, я наконец то решилась.

Устала очень, не физически, а психодогически и морально. 2 едели ада меня ожидают, хотя с другой стороны ничего особо старшного. Даже нету сил готовиться, у меня завтра первый экзамен по латыни, а до сих пор ровным счетом ничегошеньки не учила. "гений". Ибо я надеюсь на автомат.

По сути, самая конченая неделя эта будет. 3 экзамена, по латыни, немецкому и английскому. Больше наверно стремаю немецкий, т.к. наша курица решила, что автоматы ни к чему. А толк проводить экзамен, на котором никто ничего не сможет сказать?! Что это будет, боюсь представить…

Linkin Park || Download Festival 2014

знаете, чего я тут позавидовала англичанам? а потому что Линки на этом фесте исполнили ВСЕ песни с их самого первого альбома Hybrid Theory. ааа, а там же одни из самых их крутых песен. поэтому как по мне, это их выступление бесценно. некоторые песни с этого альбома исполнялись еще в далеких 2002-2003. так что представьте, насколько повезло тем, кто побывал на вчерашнем выступлении парней. потому что неизвестно, когда еще такое случится и случится ли вообще.

период Hybrid Theory и Meteor' ы сейчас ( Download Festival 2014)

Не знаю, почему я практически здесь не появляюсь. У меня все хорошо. Сдаю сессию, осталось три экзамена, потом практика, и прощай четвертый курс. Останется всего год. Госы, диплом…. Но пока не хочу думать об этом. Ну, в общем-то, я захожу и просматриваю посты, но самой как-то что-то добавлять не хочется. Но не забывайте обо мне раньше времени, я еще появлюсь, с кучей постов про "сверхъестественное".

Не знаю почему, но я решила назвать блог "лыжи". Они много изменили во мне… Благодаря тренировкам и тому подобному, я стала абсолютно другим человеком. До этого была высокая, худенькая, немного глуповатая и живущая в своих фантазиях девочка. А теперь выросла. Рост 170, вес 58 да и остальное тоже подросло ахах :) Хотя то, что я описала до этого, думаю, было заложено на генном уровне. А характер у меня стал абсолютно другой. Я стала целеустремленной и сильной, эгоисткой и веселой. Не то, что до этого-стеснительная девочка, не ходившая никуда, кроме как прогулок с родителями. Хотя доля стеснительности во мне еще осталась. Пять лет своей жизни, я потратила на лыжные гонки и последние два на биатлон. Я оченьоченьочень привязалась к лыжам, да и не особо представляю своей жизни без моих ЛЮБИМЫХ лыжников и соревнований. Некоторым, возможно, не удается понять- А что такого в том, что ты устаешь, как собака, и терпишь? Я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Перед соревнованиями ты жутко волнуешься, а потом, перед самым стартом, у тебя что-то происходит в животе и тут…эти слова- марш! И ты едешь и едешь, гонишь со всей мочи, а потом устаешь. Это самое ужасное, когда ты сдаешься… У тебя нет сил, а надо терпеть. Это, наверное, мой девиз по жизни-терпеть. Ведь всю жизнь ты терпишь как и физически, так и морально. А когда ты стреляешь… Это чувство не сравнится ни с чем. Ты ложишься, делаешь глубокий вдох, дальше глубокий выдох. Проверяешь изготовку и двигаешься, если понадобится. Дальше прицеливаешься и..выстрел. Громкий, никому неподвластный. И звук закрывающейся мишени, если ты все сделал, как надо. Главное не забывать, что нога это продолжение ствола :) На этом я закончу свою оду спорту.

Я по прежнему не могу ни с кем ничем делится. Родители случайно стали свидетелями моей истерики. Оба в шоке. Конечно, это редкое явление. Да, дорогие мои. Извините, но я забылась. Завтра надо расхлебывать, ибо папа взбешен, а мама очень расстроена. Так нельзя, эгоистично я бы даже сказала. Но мне чертовски обидно…

с утра получила хороший заряд положительного настроения:

проехала зайцем, уступила место бабульке, а потом и мне место досталось)

сдала зачёт без проблем, даже читать реферат не надо было,

но на обратном пути - упала в маршрутке, содрала кожу, набила синяки,

но посмеялась сама над собой - вот что значит доброе утро))


Я обещаю, что вернусь…

Уже очень давно я не делала сама посты и от меня ничего не было слышно. Читателей у меня немного, но тем не мение они есть и я их всех очень люблю. Простите, что меня так долго не было. Благодарна всем, кто не отписался от меня за столь длительное время. Обещаю, что как только закончится мое мучение под названием "ЗНО", я снова возьмусь за работу. Я уже представляю огромное колличество изменений, которое я тут сделаю. Потерпите ещё немного мои дорогие, я вернусь…

У кого-то внутри - Вселенная, у кого-то и вовсе пусто.
" Я соскучился" - сокровенное.
" И я тоже" - такого нет чувства.

Моя дорогая семья.

Через пару недель после моего рождения. Папа еще празднует.

Мама сказала, что когда я была совсем малой, никогда не плакала, только смеялась. Здесь я тоже угораю.

Эту замечательную большую собачку звали Лорой. Я помню, как каталась на ней. Добрейшая и нежнейшая собака на свете.

Огромная куча фотографий меня, где я гуляю. Смотрите, когда-то я была милая. Мамуля любимая наблюдает.

В детстве косметика меня интересовала больше, чем сейчас.

Преданно не выпускаю из рук губную помаду. Папаня такой молодой..

Отчетливо помню тот день. Мы промокли до нитки. Я скучаю по тебе, очень очень.

Бабуля моя здесь просто супер.

Последний новый год все вместе.

Кроссовки мега крутые.

С любимым братом бандитом вечнопобитоелицо. В детстве он был моим богом. Однажды показала ему средний палец. Отпиздел меня так, что мало не показалось. Воспитывал малую.

Папа подарил енота. Счастья полные штаны. Здесь он еще не прошел все мои операции, что я на нем проводила. Сейчас на него страшно смотреть.

Самая любимая моя фотография. С детства осень обожаю.

Я и мой лучший друг. Вместе уже 14 лет. Кушаем конфетки. Вечная наша фотография.

Моднявые были, моднявыми и остались.

Вы - это все, что у меня есть. Вы - это моя жизнь. Без вас я никто и ничто. Спасибо, что вы есть. Люблю на веки вечные.

Желаю, чтобы тебе в жизни правда повезло.

Чтобы ты понял, кто чего от тебя хочет

Кто может отдать за тебя многое и кто тебя ценит

И не будь так уверен в своих друзьях

Ты видимо не замечаешь многого или просто делаешь вид

Я уже не знаю, что мне делать

Так сложно никогда не было еще, я не знала, что мы можем столкнуться с такими проблемами. Тысяча и одна мысль в голове, сердце того гляди выпрыгнет из груди. Я правда не знаю у кого просить помощи даже, я не собиралась взрослеть так быстро, как мне быть? А самое главное: чем помочь? Судьба выкидывает такие препятсвия, что кажется, все против нас.

Но!

Я по-прежнему уверена и буду уверена до конца, что у нас все получится, что мы будем рядом и счастливы, стоит только подождать, еще чуть-чуть подождать.

Как говорится: "Все будет так, как ты мечтаешь, только подожди"

Я в шоке просто…

Только я зашла в вк, он вышел сразу, боже мой…сумашедший.

Господи! Да чтоб я еще хоть раз с ним заговорила… да ни за что!!!

Ты отчетливо понимаешь, что в каком-то месте свернул не туда и стал не собой. И будто живешь не своей жизнью и поэтому попадаются не те люди и происходят непонятные ситуации. И пытаешься проникнуть в самого себя и отыскать того человека, который потерялся, того самого себя настоящего, ведь никогда не поздно это сделать. И все вдруг станет так хорошо и понятно и хочется кричать от счастья, словно встретил того, кого так давно искал. Такого эмоционального и открытого, но томящегося долгие годы в темноте и нуждающегося в адаптации. Но теперь можно и подождать, есть смысл.

— Я не уверен, что она вам понравится. Она… Она необычная.
- В каком смысле?
- Во всех смыслах.

illustrations [ x ]

боже мой

13 июня.

в подъезде с Димой зашло все очень далеко. я понимаю, что он мой родной человек. в общем, после страстных поцелуев, он полез ко мне в трусики. и стал пальцами массировать мою вагину. бля. и стал сувать туда пальцы.

а я… а я стала ему дрочить. бля это просто пиздец

в этот день я сказала, что мне было стыдно. он первый раз сказал мне, что любит меня. боже мооой

14 июня. родители уехали на свадьбу, мама скзала где-нибудь переночевать, потому что остается много гостей. ну мы пошли на дачу. с димой там спали. он выпил достаточно. и бля. я себя не узнаю. мы целовались, я лежала на нем, он был в трусах. он начал снимать с меня майку, потом шорты. он начал посасывать мои соски, целовать мой живот. и потом снял с меня трусы. и начал лизать мою киску. стал сувать внутрь свой язык. я стонала. да мне было приятно, но жутко стыдно.потом он массировал пальцами мою вагину. и я сама не заметив того, как он начал потихоньку сувать свой член в меня. я сначала не поняла. очень испугалась. я ведь вся такая девстенная. божий одуван. ничего не понимаю в этом. в ообщем я очень очень боялась. и он в меня вошел. сначала было очень больно. я очень плакала. я не хотела лишаться девственности через 1.5 месяца. я же осуждала таких девушек. а теперь стала сама такой. блин я просто не могу. ужааас. потом снова все повторилосьь. он снова вошел в меня. мне было больно. и при том я до жути хотела в туалет. потом он засунул свой член в мой зад. ужас. такая боль. на этом все и закончилось.

и самое ужасное все было без презерватива. я очень боюсь, что я залечу. чтоп отом делать? но он сказал, что ничего такого не будт, потому что он не кончал в меня. бляя. мне страшно. через две недели буду делать тест на беременность

я тупая. я виню себя

Если кому вдруг интересно. Я не исчезла снова, просто у меня сессия. И во вторник я ее, дай Боже, закрою.

Поэтому те, кому не слишком безразлично - подержите кулачки и поматерите от души. Начинать можно уже сегодня, потому что все очень плохо.

Л.

донни растёт в моих глазах даже не смотря на то, что всё это подстроено сценаристами и я вижу каждую шестерёнку этого механизма (по крайней мере мне кажется, что я вижу)

Если твое счастье зависит от того, что делает или не делает кто-то другой, то я полагаю, что у тебя все-таки есть проблема.

Ричард Бах, Иллюзии

Возьми лишь самое нужное.

Письма – да.Возьми лишь то, что сама понесешь туда.

Возьми рушники и иконы, серебряные ножи,

деревянные распятья, золоченые муляжи.

Возьми хлеб и овощи, потом ступай.

Мы уже никогда не вернемся в этот край.

Мы уже никогда не увидим свои города.

Письма – все. До последнего злобного, да.

Нам уже в ночных ларьках ничего не купить.

Из сухих колодцев нам никогда не пить.

На знакомые лица нам уже не взглянуть.

Мы с тобою беженцы. В ночь пролегает путь.

Нам с тобой бежать по подсолнуховым полям.

Нам спасаться от псов, ночевать в хлеву как волам.

Нам ладонями черпать воду, жить в лагерях чужих,

нам дразнить драконов со знамен боевых.

Друзья не вернутся, ни ты – под родимый кров,

не будет задымленных кухонь, привычных чинов,

не будет сонного света уличных фонарей,

не будет зеленых долин и пригородных пустырей.

Будет распухшее солнце в плацкартном окне,

холерная яма, известь с краями ее наравне.

Будет кровавая обувь на женских ногах,

измученные караулы в пограничных снегах,

подстреленный почтальон со своим порожним мешком,

священнику крюк под ребро с беззаботным смешком,

кладбищенская тишина, гомон комендатур,

списки жертв, отпечатанные без корректур,

бесконечные, не напасешься времени на

ежеутренний поиск: увидеть свои имена.

на самом деле очень тяжело жить, когда твоё настроение и взгляды на вещи меняются в среднем раз в полчаса

15.06.14

привет, вьюи и его обитатели! как у вас у всех дела? надеюсь все хорошо и лето идет полным ходом! сейчас 15 число, а значит, через пять дней первый экзамен, ууух! и я этого совсем никак не чувствую, вот, может просто потому что это программирование, но и все равно я должна паниковать, лол. слава богу, один экзамен автоматом! я так этому рада, что просто отлоитм, ахаха. а так все идет себе и идет, дача, дом, дача, дом. завтра поеду съезжу в универ, потом во вторник на пару, в среду консультация, а в пятницу будет бугагашка. ну как бугагашка, программирование, а вот потом действительно будет бугага, ибо молекулярка и матан. бррр. посмотрим что из этого выйдет. а должно выйти все прям шикарно, если честно. покрайней мере надеюсь на это. а это уже что-то. вооот. мыслей если честно сейчас не много, точней их совсем нет. в последнее время такое, вообще нечего написать и так далее. не знаю плохо это или хорошо. не хочу больше и так на долго запускать блог, потому что я так хочу, ахахха. не ну а че, я так хочу, значит так оно и будет, че нет то. вот. ладно, пойду немного почитаю и спатки, жутко хочу спать в последнее время. начала просыпаться во столько, что жутко, ахаха, никогда так долго не спала. высыпаюсь за все три недели, которые почти не спала. ну а что, норм же. ладненько. удачи вам всем.

sweetgrint хх

Я ненавижу свое сердце. Оно такое глупое, если с такой легкостью и с такой быстротой привязывается к людям.

Я скучаю. Я пишу этот пост, а в горле ком, и меня так и тянет реветь. Вчера я плакала впервые за два с половиной месяца, по-настоящему плакала. Но слезы не помогли. Мне тяжело находиться в своем городе, который не чувствуется больше таким родным. Мне тяжело находиться там, где нет тебя. Там, куда ты никогда не приедешь. Мне тяжело, потому что мне не с кем об этом поговорить, потому что я никому ничего не рассказывала в последнее время, потому что перестала всем доверять, потому что я очень одинока, и потому что у меня просто никого на самом деле нет.

Почему мне так больно? Помнишь, я сказала тебе, что боюсь, что буду по тебе скучать? Ты тогда промолчал и просто обнял меня, помнишь? Ты не верил, потому что ты не знаешь, насколько я на самом деле влюбчивая. Мне так часто делали больно, а я все продолжаю и продолжаю влюбляться, и спрашивается "зачем?", если в итоге ни к чему это никогда меня не приводит.

Я всё и всех с тобой забыла. Когда ты меня поцеловал в первый раз, я думала только о тебе. Никого другого в моей голове не было. Никого, кто так часто там бывал раньше. Никого кроме тебя. Вот так вот бывает. Живешь себе спокойно, живешь, а в один момент встречаешь человека тогда, когда совсем не ожидаешь, и всё в твоей жизни с ног на голову переворачивается. Всё, что было когда-то важным, становится совершенно незначительным. Все, кто были когда-то нужны, почему-то перестают быть такими необходимыми. Ты был рядом, и я словно вновь ожила. Как странно ведь. Мне и до этого казалось, что я живу полноценной жизнью, а оказалось, что нет, я не жила. Многое из того, что было у нас с тобою, было для меня в первый раз. Но самое главное, что было в первый для меня раз: у меня не было необходимости пытаться быть рядом с тобой сильной. Я доверилась тебе, я не испугалась, я была с тобой, и я была так честна и так открыта, как никогда еще до этого не могла быть ни с одним мужчиной. Говорила: "может, ты просто меня обнимешь?", потому что мне было необходимо, чтобы ты меня обнял, и ты обнимал. Долго обнимал. Ты ни разу не сделал мне больно. Почти ни разу - ведь сейчас-то мне больно.

Мы красиво попрощались. Я думала, что так только в кино бывает, что те слова, что мы друг другу тогда сказали, никогда на самом деле не говорятся в жизни между двумя расстающимися навсегда(скорее всего навсегда) людьми. Я вышла из твоей машины и шла, не оборачиваясь. А хотелось ведь. Но нет, это ведь железный бабский принцип - нельзя никогда оглядываться. Я слышала, что ты не уезжал. Пока я не скрылась за поворотом, ты не уезжал. Ах, как бы мне хотелось, чтобы я тоже никуда не уезжала на следующий день. Как бы мне хотелось, чтобы я могла остаться.

Я не хотела тебе писать. Помнишь, ты мне сказал, что не хочешь никаких грустных сообщений? Поэтому я и не хотела. Но нет. Я села в самолет, написала тебе, что буду скучать, и отключила телефон. Ты еще спал, а я уже улетала. Мне так интересно, ты хоть что-нибудь почувствовал, когда прочитал? Ну хоть что-нибудь? Представляешь, я даже ведь не плакала по началу. Только ночью сорвалась. А на утро прочитала от тебя сообщение: "Ты забудешь меня, у тебя еще ведь вся жизнь впереди" и добавил это свое "доверься мне". Помнишь, как часто ты мне говорил тебе довериться? И я так и поступала. Наплевала на всё, на что только было можно, и доверилась тебе. И я не пожалела. Потому что ты не подвел. А теперь я не знаю, как объяснить тебе, что в этот раз я не могу тебе поверить, потому что ты не прав. Я не забуду. Я перестану плакать спустя неделю, спустя еще одну моя боль поутихнет, спустя еще какое-то время я возможно уже буду думать о тебе и говорить о тебе с обыкновенной легкостью, но я не забуду. Я не забываю людей. Я помню каждого. Всех, кто уходил, кого оставляла сама, кто предавал, кто хотел быть рядом. Я помню всех, к кому хоть однажды мне удалось почувствовать хоть что-нибудь. И тебя я буду помнить.

Я пишу этот пост, и через полчаса у меня уже настанет следующий день. А ты через полчаса лишь закончишь работать. Это так горько. Я хочу написать тебе. Я хочу, чтобы ты знал, что я тоскую, но я не думаю, что тебе нужны мои сообщения. Я тебе не нужна. Помнишь, ты сказал: "ты ведешь себя так, словно влюбилась", я посмеялась и сказала: "не дождешься"? Дура. Ты ведь и не ждал, потому что ты ведь и не хотел.

Ненавижу, когда что-то заканчивается. Ненавижу, когда мне приходится находиться там, где я не хочу находиться. Ненавижу. Я всё здесь ненавижу, потому что я безумно хочу к тебе. Я устала терпеть всё это, устала ждать, когда сердце в очередной раз переболит. Я устала. Я сейчас опубликаю этот пост и напишу тебе. Потому что нет у меня нахуй никакой гордости, потому что я никакая не сильная. Я слабая и сопливая. Я испортилась. Было время, когда я уважала себя. Любовь к отвратительному человеку сделала меня такой, какой я гордилась. А теперь нихуя у меня не осталось. Даже того отвратительного человека. Даже самой себя.

Всё плохо. Я хочу бросить всё, абсолютно всё, уехать туда, к тебе, и начать всё с чистого листа. Я ведь только рядом с тобой поняла, как ничтожно всё то, к чему мне необходимо вернуться. Как ничтожна была моя жизнь до тебя. Ты изменил что-то во мне. Ты первый, кто заставил меня почувствовать себя по-настоящему красивой, умной, желанной. Ты первый. Ты говорил, что не хочешь, чтобы я всё это вот так вспоминала, но сделал всё для того, чтобы я не могла не помнить. Просто ты не знал. Ты не знал, что когда я тогда говорила, что боюсь, что буду скучать, я действительно буду скучать. Когда я тогда говорила, что я буду хотеть тебя даже вернувшись домой, ты не знал, что это всё действительно так и будет.

Господи, как мне хочется, чтобы ты всё это прочитал. Как мне хочется, чтобы ты всё это понял.

Просыпаясь и морщась от приятного теплого луча солнца, что проскользнул в мою комнату, потихоньку развеивается ночной сон, мысли оживают и появляется некая дурацкая, но искренняя улыбка о том, что мне некуда спешить, что лето впереди.

Приветствую, дорогие мои. Последний раз я была здесь 5 мая перед моим путешествием. После насыщенного отпуска, спустившись с небес на землю, погрузилась в жуткие долги по учебе. Все навалилось как огромный снежный ком и мне пришлось сравнительно надолго отложить визит на вьюи. Сегодня 15 июня. Закончилась практика, привет свобода, вседеланье и 77 дней лета. Много планов уже успели обозначиться в моем блокнотике и, как всегда, у меня назрели серьезные намерения их выполнения и самоактуализации. О пять все лето просплю. Некоторые писали в личку и на некто с просьбами о посте про мое путешествие. Хмм, а у меня много всего накопилось для увлекательного рассказа о контрастной Азии. Напишите внизу в комментариях свое мнение об этом ↓ В моем котелке всегда есть мириады идей и тем для постов, но "all i need is time": с

Привет, любимая viewy-family. Я скучал ♥

Пользуясь случаем, хотела бы поблагодарить, хотела бы поныть. Прошу прощения за "вброс" во Вселенную негатива, но…

На днях я чуть не расплакалась на работе. Да, прямо на задней кухне Боинга-737. Мой коллега сказал мне: "Даша, сколько можно! Хватит тянуть одеяло на себя! Так к тебе все сядут на шею и свесят ножки" - это на то, что я порывалась пойти поработать дополнительно в салон, впихивала тяжелые вкладыши, тягала тележки (к словом 50 кг на наборе высоты - это для тех, кто верит в небесную романтику). И тут до меня дошло.

Я привыкла на работе быть ответственной и не жаловаться. Я привыкла вызваться и брать побольше работы. Летаешь, работаешь, с павссажирами ты всегда сильная, улыбчивая, всё знаешь и можешь. "Да, конечно, давайте свой ололокилограммовй чемодан, я закину его на полку, вы же мужина, а я бортпроводник, я всё могу. Конечно, оторвитесь на мне, выскажите мне всё, в же купили чёртов билет за 5тщ и вам всё можно. У вас всё включено. Я могу вставать несколько дней подряд в три ночи и работать весь день, без проблем".

Я как-то не привыкла и не хочу жаловаться. И не могу. Я как-то из командировки написала маме, что хочу домой. В ответ получила 'Зачем ты мне написала это, тебе же там хорошо? А то я буду переживать". Всё. Автоматически я закрылась и написала "конечно, хорошо". Дома надо поддерживтаь сестру, у неё недо развод с мужем, у мамы пермены на работе. Но наверно без этого никак.

Ещё на днях разговаривала с подругой, говорю ей: "с зарплат купила ковровое покрытие, телефон, хочу переделать дома ванну и поставить теплицу на дачу". Она вообще меня не поняла. Теперь я поняла её.

Крайние выходные по прилёту домой спала, слушала аудиокниги и плакала. И наконец-то до меня дошло. Дошло, то я живу по-мужски. Абсолютно. На работе я всё могу, дома я всё могу, я сильная, у меня цели, я трачусь на дом, силы на карьеру. Я сто лет себе ниего не покупала (ах, да, витамины по интернету, чтоб на больничные не уходить - едва ли ситается, правда?), никаких платьишек (у меня же форма), никакой готовки, приборки в доме (живу в гостиние, ем на самолёте-в гостиние), никаких украшений (нельзя).

Так вот. К чему это всё. Такая вот счастливая жизнь - сильный перекос по энергетике. Потому то есть два типа: солнечная (мужская) и женская (лунная). Солнечная на достижения, деньги, власть, независимоть, силу, карьеру, спор. Женская - красота, созидание, гармония, слабость, забота, понимание.

И я явно живу как-то не так. Хочу на ручки и платье. Или на маникюр что ли сходить?

P.S. Работу люблю. Себя, надеюсь, тоже. И вас, всех-всех!

мне нужна помочь.. у меня фоты в инстаграме не грузятся полностью.ну выходит так что пол фоты загрузилось, а пол черная осталась. кто-то может помочь разобраться с этим? плиз плиз плиииииииз!!!!

Важен не момент. Важен тот, кто в нем присутствует. Лишь осознавая себя в каждом своем действии достигается состояние переживания подлинной реальности. Не существует здесь и сейчас. Существует лишь тот, кто это воспринимает. Но кто ОН? Найдите ответ.

Не понимаю, как можно не любить утро, особенно когда оно такое солнечное и светлое. Когда ни души и лишь природа. Немного слышен только шум дороги, даже пустой. Потому что она, кажется, пропитана этим шумом и он там всегда.

Как можно не любить очарование крадущегося по соседнему зданию света поднимающегося солнца или редкое пение птиц, доносящееся откуда-то издалека.

Я не понимаю.

Высший тупизм, все с кем я встречалась,
говорили о великой верности и о том что я им дороже всех,
в итоге все предали меня :DDDDDDDDD

Я всегда так переживала из за любви, из за отношений,
но щас стала такая спокойная, все воспринимаю как должное.
Страдания, к которым я уже была готова, теперь даже и не страдания,
конец очередным отношениям, а я думаю как добить сессию и поехать в Адлер.

если у вас есть какие-то вопросы и мнения, то кидайте всё сюда

https://nekto.me/noyes
https://nekto.me/noyes
https://nekto.me/noyes

может, чуть-чуть спасёте от скуки и одиночества

Люди, молю Вас! Не причиняйте вреда самым прекрасным созданиям на планете- животным. Ни один человек не будет Вас любить так искренне и беспричинно, как животное. Не Вы их породили, а следовательно Вы и не в праве творить зло по отношению к ним. Любите животных и тогда Вы поймёте, что нет ничего лучше этих созданий.

За свои неполные двадцать я успела пережить как взлеты, так и падения. Я такая же как и все. Я не могу похвастаться глубоким умом или же творческими успехами. Я абсолютно обычный среднестатистический человек, коих на нашей планете миллионы. Я нормально закончила школу, без особых проблем поступила в университет. На данный момент закончила второй курс, закончила хорошо. В силу своего небольшого возраста я все еще должна была сохранить детскую непосредственность, легкость и полюбовное восприятие жизни. Но так ли это? Хмм, боюсь, что я уже давно утеряла эти качества. Я учусь в вузе на нелюбимой \как оказалось после\ специальности, изучаю неинтересные по большей части предметы и самое главное знаете что? Я никогда и ни за что не смогу все изменить. Да-да, уже слышу укоризненное: «Ты так молода, дела только то, что хочешь, у тебя столько возможностей, сил и времени..». Бла-бла-бла. Я тоже часто говорю такое своим друзьям. Говорю легко и беззаботно, словно сама проделываю подобное трижды на неделе. Уж что-что, а красиво и уверенно говорить я могу. Делать не всегда получается. И в данный момент мне страшно смотреть в будущее. Не могу сказать, что мне учеба дается легко. Отнюдь, от того и страшно. Что будет через год? Два? Кем я стану? Серой мышью в офисе? А может быть вообще пойду работать не по профессии? Я никого не виню в этом, впрочем и сама я не виновата. Просто редко в жизни случается все так, как мы желаем. Очень редко… В последние недели я стала все больше и больше утрачивать интерес к жизни. Вы понимаете какого это? Мне до банальности неинтересно жить. Я не хочу жить. Ради чего? Школа, университет, работа, семья, ребенок, внуки, пенсия, смерть? Скажите, все можно повернуть? А как? Что если я не могу разнообразить свою жизнь? Попросту не знаю чем. Все мои интересы сводятся к ноутбуку. Это своего рода тоже хобби. Но только вот с возрастом я понимаю, что готова списать это хобби на лень. Я не занимаюсь спортом, не хожу на танцы, не пою и не леплю из глины. Чем себя занять в тот век, когда занятий преболее, чем достаточно? Личная жизнь напоминает весы, то вверх, то вниз. Я не могу дойти до золотой середины \и в жизни тоже\. Проблемы – вечные мои спутники. Я не умею наслаждаться счастьем и не умею ценить моменты. Быть может когда-нибудь я найду своего человека. Но что делать сейчас, когда вокруг столько соблазнов? Взлетать и падать, ударяясь о землю? Обрезать себе крылья? У меня много вопросов, ответить на которые я не в силах, как бы не старалась. И чем дальше, тем больше их становится. Моя голова разрывается на части и я начинаю еще больше загоняться по этому поводу. Вокруг мерещатся проблемы, вокруг мерещится неправда. Все кажется таким лживым. В такие моменты я без зазрения совести отталкиваю свое счастье. Отталкиваю, не замечая этого. Разрешите мне немного по ныть, но мне всего почти двадцать, а я уже не хочу жить. Потому что не могу наслаждаться жизнью. Потому что слишком заносчива, слишком резка, чтобы корпеть над созданием счастья. Я зациклилась на неудачах, на прошлом. Стараюсь ухватиться за будущее, но оно ускользает. Фу такой быть. Я все сказала.

раз не пускают в душу, не лезьте в
окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри
балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах
азарта.
не прибегайте по первому взгляду,
зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят
засовом,
стоит тогда ли это равнять с
любовью?

Анна Оленюк

Совет по существу. Если уж вам и пришла в голову мысль о том, что завести блог, было бы чем-то замечательным, примите к сведению, что люди здесь ждут от вас грамотной речи. Для начала было бы не плохо вычеркнуть из своего лексикона словечки вроде тех, что используют мальчишки во дворах, да любой пятиклассник. А еще неплохой идеей было бы избавиться от слов содержащих ненормативную лексику. Разве вам самим не было бы приятно случайно наткнуться на блог, где речь человека абсолютно грамотная? И опять же мы возвращаемся к вопросу об истинном предназначении блога. Не следили ли вы случайно за статистикой сдачи ЕГЭ в этом году? Мне довелось с ней ознакомиться. Алкоголизм и наркомания, по-моему, не процветает в этой стране так, как безграмотность. Интернет забрал у вас последнюю надежу на грамотную речь. Книги уже не в приоритете. Очень модно стало сейчас создавать невероятно огромные посты ни о чем, содержание которых можно отнести в категорию «бесполезно». Но все с такой охотой делают репост и сидят довольные. Блог должен привить вам желание хорошо писать, развить вашу грамотность, вашу письменную речь и дать возможность научиться высказывать свои мысли в виде содержательных и интересных постов, а не кучи безнравственных картинок и прочей несуразной ерунды. Хотя кому я это говорю, видимо мой взгляд на истинное предназначение блога устарел и времена теперь совсем другие.

20 Days Challenge

День 19: — 10 вещей, которые я хочу себе купить.

1. iPod. 2. Футболка "Arctic Monkeys".

3. Утеплённая джинсовка Bershka. 4. Белые конверсы.

5. Тканевый рюкзак. 6. Книги Джона Грина на английском.

{rusty_veins}

Бабушке на момент написания этого заявления было 72 года. Дело происходило в Одессе, в 1979 году.

Заявление.
Я, Берта Моисеевна Кроль, хочу объяснить свою версию случившегося. Когда я проходила по двору, гражданин Такой то стал кричать мне вслед, что я, такая жидовка, его достала и жалко, что Гитлер нас в войну всех не вывел. Некультурное выражение «жидовка» - я бы стерпела, но неуважение к погибшим во время войны людям, мне показалось недостойным звания советского милиционера. Хочу добавить, что о побоях (которые я нанесла ему, и которые привели к его временной нетрудоспособности) – я сожалею и готова попросить за это прощение».

поссорились. точнее как поссорились… я сказала ему, что меня выбесило. а он сказал "ой опять напридумывала себе". с этого всё началось. он пришёл, чтобы просто забрать свои вещи, которые забыл ночью. естественно завязался разговор. он был уверен, что всё нормально будет, но я ещё раз повторила, что в обиде. он сказал с какой-то явной иронией в голосе "ну прости". ну прости… я сказала, что как-то сообразительней можно было убить во мне всю боль и печаль, которую он мне принёс. но в ответ он просто смотрел непонимающим взглядом. в итоге сделал ещё одну попытку уверить меня в том, что хватит дуться, но я наорала и послала нахуй. он ушёл. в итоге сидим вконтакте, оба онлайн, я убиваюсь и жду, когда он напишет, а он… а он ничего не ждёт. а так хочется, чёрт возьми, к себе гораздо больше внимания…

Порой удивительно, какое влияние на нас могут оказывать люди. И пусть мы были рядом всего три дня, и это было почти год назад. Но я все чаще замечаю за собой её манеру говорить, её взгляд на мир. Я не хочу становиться ей. Но мне это приятно, ведь именно Она показала мне свет внутри каждого человека. И я никогда не перестану говорить за это "Спасибо!"

Вот и настал тот день, когда я наконец то уеду из своего маленького городка и смогу отдохнуть спокойно, без какой либо опеки родителей и без трудовых будней.

Уеду на неделю, хотелось бы не оставлять блог так надолго, но приходится) Обещаю вам привезти кучу фотографий из славного города Владивостока)

всем новым следящим я всегда рада !)

целую кисы

инога до злости, до остервенения, до боли хочется, чтобы за мной ухаживали. чтобы прибегали с цветами, чтобы заезжали за мной без предупреждения и говорили, что мы едем в кино, чтобы писали стихи или просто красивые признания, чтобы осыпали комплиментами, чтобы замучили звонками, чтобы оставляли перед своим уходом у меня в комнате какие-то милые записочки, чтобы вдруг ночью сказали "берём велики, едем на стадион, заказываем пиццу и ждём рассвета", чтобы дарили милые незначительные подарочки, чтобы было больше спонтанности, романтики, пыла.

но ничего этого нет. и с каждым днём я сталкиваюсь с бытовухой, равнодушием и привычкой. и от этого я начинаю быстро чахнуть. но ты не чувствуешь это, ты просто этого не видишь. и я боюсь, что рано или поздно ты просто убьёшь всё своей обыденностью и уверенностью в том, что меня больше завоёвывать не нужно. я не хотела бы дожить до этого дня.

Песни никуда не исчезают. Они прочнее времени. Подходящая песня способна выставить на посмешище императора и свергнуть династию. Песня может протянуть еще долго после того, как превратились в прах и сны события и люди, про которых в ней говорилось. Такова сила песен.

Приехала сегодня из Питера.Хотела отсыпаться целый день, но решила посмотреть первую часть Людей Икс.И у меня тут небольшая дипрессия, да.Ну после какой-либо поездки всегда так.

В Будущем я хочу большую и дружную семью) Хочу двух прекрасных детишек от любимого человека, хочу привозить их к бабушкам и дедушкам, как конечно же во всех дружных семьях..Хочу учить их читать, писать, хочу проводить с ними все свое свободное время) Ведь семья-это самое великое богатство, которое только может быть у человека.Которое не сравнится ни с чем и никогда.Хочу чтобы мой муж был примером для детей, с сыном ходил на рыбалку и на спортивную площадку)) Берегите своих родителей и свою семью, берегите свое богатсво.

Добрый вечер. Я в шоке от того, что мне совсем-совсем не хочется ничего писать здесь. Вот серьезно. Меня это сильно пугает.Но думаю, что это сделать нужно. Мне перестало нравится это священное место, к сожалению. Как будто за время моего отсутствия что-то изменилось и я теперь не часть этого всего.
В общем, провела я предыдущие 10 дней в Казани, где хорошенько отдохнула, развлеклась и провела отличное время со своей сестрой. Где мы только не были и чего мы только не видели. Я в очередной раз удостоверилась в том, что Казань невероятный красивый город, и если у меня не получиться с Питером, я непременно буду жить там. (Про ночую Казань я вообще молчу!!). Сейчас я снова вернулась в свою дыру, где совсем не знаю чем заниматься все лето. Нужно чего-нибудь придумывать, иначе я с ума сойду. В следующий раз мы будем в Казани в июле, на концерте Марсов, а вот что потом делать я совсем не знаю… Неужели, у меня опять будет скучное лето? Нет, так нельзя. Повторюсь, нужно срочно что-то придумывать..

Я бы еще чего-нибудь написала, но, увы, мне совсем ничего не хочется Что со мной, а?

Порой я очень навязчива.Настолько навязчива, что хоть стой, хоть падай.Попробуем неделю тишины.Удивим-с всех.

И так, начнем с того что я сижу в стуле перед монитором, и привыкаю к нему, меня не было лома две недели.Но я кончено успела от всего отвыкнуть.
Харьков, очень замечательный город.А поселок Бабаи еще лучше.
По порядку:

1) Моя первая поездка в город была в Парк Горького.
Мы не ехали туда прямым путем, поэтому чуток проехавшись, мы пошли пешкаря.
Первое возле чего я соткалась было здание с боулингом)

Потом мы переходили навестной мост, лифт крутой ваще.(фото не кину, лицом не вышла) Я фоткалась с видом


потом походя по нему мы нашли прикольные картины))
Дальше мы почухали к мосту, пародия на London.
Прикольный мостик. красивые замочки, один прикольнул, на нем написано "бубочка" с:
ну короче набродившись, мы попали все таки в парк имени Горького.
Первое на что я полезла, колесо обозрения, не знаю че я туда поперлась. если год назад уже была там.

Если ты заметил пятнышко в синей кабинке, это я)

Потом я посмотрела на самолетики. они круто летали, ну мне казалась даже не очень, короче я туда пошла

Есть видео, я крч не кину сюда, виснет)
Эти самолетики переворачивают тебя вверх дном, со скоростью света.
В разные стороны.Лена была удивлена почему я не пищала.
А я лечу вниз головой, и ржу, меня переклинло. отвечаю.
Я ржала)

Потом Лена меня клацала с разными статуэтками.

мы нагулялись, навеселились, потом пошли вдоль речки.

День был очень насыщенным. и крутым.))

2) Вторая поездка была в Французский бульвар)
Эйфелева Башня была затрахана мной, в прямом смысле слова.)

Мне понравилась дырка с видом на парковку, она была натянута разными провалками, в виде паутины, и делала силуэт сердца, тут кстати влюбленные тоже вешали замки)

Как же я забыла про лесенку в Эйфелевой башне)

Мы много где бродили дальше, играли в Аэрохоккей, потом Настя отправилась кататься на роликах 45 минут, а Лена ходила и фоткала ее))

На этой фотке я делала змейку))

Еще меня просто добил пацан, он не умел кататься, но ездил как угарелый, и в один момент он меня сильно пиханул, я отлетела вместе с другим мальчиком.
P.S. Короче чувак, я тебя запомнила

Короче, день закончился благополучно

3) Все остальное время я проводила в Бабаях)
Тут очень красивая природа, всегда свежо, лес, красота))
Мы несколько раз ходили выгуливать Дусю, радости неймоверно, особенно когда она видит поводок)

Кроме природы и животных, сдесь очень много дружелюбных людей.
Они не жадные(поймут про что я)
Выручат когда надо :D
Ну и вообще с ними весело)

В Бабаях не было не одного человека которого я послала)
Ну если кого-то посылала. Ну таких как Дима.
То не по настоящему))

Ну вот и весь отчет за две недели)
Спасибо всем кто будет ставить заметки с:
♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥♥

То самое чувство, когда жизнь меняется в мгновение ока. Точнее, не жизнь меняется, а ее восприятие: сменились цели, сменились симпатии, ускорился темп, уменьшились сроки. Что-то усложнилось, а что-то стало проще. И я пока не понимаю, лучше мне от этого или нет. Но внутри стало немного легче. А это хороший знак.

хм.поняла что боюсь того что обо мне могут сказать другие.в плане боюсь что кто-то может посмеяться над моими чувствами.а ведь это совсем не их дело.в плане, даже то, что я описываю почти все самое сокровенное тут, не должно никого касаться.конечно, есть те люди с которыми я хочу делиться, но сейчас не об этом.я немного с мысли сбилась.надеюсь вы за ней немного уследили.мне просто страшно от мысли что кто-то может меня обидеть.кто-то кто вообще не понимает о чем речь, может высказать негативно о том что я как-то не так или не то чувствую.и мне небудет плевать на его слова.