Я ненавижу свое сердце. Оно такое глупое, если с такой легкостью и с такой быстротой привязывается к людям.
Я скучаю. Я пишу этот пост, а в горле ком, и меня так и тянет реветь. Вчера я плакала впервые за два с половиной месяца, по-настоящему плакала. Но слезы не помогли. Мне тяжело находиться в своем городе, который не чувствуется больше таким родным. Мне тяжело находиться там, где нет тебя. Там, куда ты никогда не приедешь. Мне тяжело, потому что мне не с кем об этом поговорить, потому что я никому ничего не рассказывала в последнее время, потому что перестала всем доверять, потому что я очень одинока, и потому что у меня просто никого на самом деле нет.
Почему мне так больно? Помнишь, я сказала тебе, что боюсь, что буду по тебе скучать? Ты тогда промолчал и просто обнял меня, помнишь? Ты не верил, потому что ты не знаешь, насколько я на самом деле влюбчивая. Мне так часто делали больно, а я все продолжаю и продолжаю влюбляться, и спрашивается "зачем?", если в итоге ни к чему это никогда меня не приводит.
Я всё и всех с тобой забыла. Когда ты меня поцеловал в первый раз, я думала только о тебе. Никого другого в моей голове не было. Никого, кто так часто там бывал раньше. Никого кроме тебя. Вот так вот бывает. Живешь себе спокойно, живешь, а в один момент встречаешь человека тогда, когда совсем не ожидаешь, и всё в твоей жизни с ног на голову переворачивается. Всё, что было когда-то важным, становится совершенно незначительным. Все, кто были когда-то нужны, почему-то перестают быть такими необходимыми. Ты был рядом, и я словно вновь ожила. Как странно ведь. Мне и до этого казалось, что я живу полноценной жизнью, а оказалось, что нет, я не жила. Многое из того, что было у нас с тобою, было для меня в первый раз. Но самое главное, что было в первый для меня раз: у меня не было необходимости пытаться быть рядом с тобой сильной. Я доверилась тебе, я не испугалась, я была с тобой, и я была так честна и так открыта, как никогда еще до этого не могла быть ни с одним мужчиной. Говорила: "может, ты просто меня обнимешь?", потому что мне было необходимо, чтобы ты меня обнял, и ты обнимал. Долго обнимал. Ты ни разу не сделал мне больно. Почти ни разу - ведь сейчас-то мне больно.
Мы красиво попрощались. Я думала, что так только в кино бывает, что те слова, что мы друг другу тогда сказали, никогда на самом деле не говорятся в жизни между двумя расстающимися навсегда(скорее всего навсегда) людьми. Я вышла из твоей машины и шла, не оборачиваясь. А хотелось ведь. Но нет, это ведь железный бабский принцип - нельзя никогда оглядываться. Я слышала, что ты не уезжал. Пока я не скрылась за поворотом, ты не уезжал. Ах, как бы мне хотелось, чтобы я тоже никуда не уезжала на следующий день. Как бы мне хотелось, чтобы я могла остаться.
Я не хотела тебе писать. Помнишь, ты мне сказал, что не хочешь никаких грустных сообщений? Поэтому я и не хотела. Но нет. Я села в самолет, написала тебе, что буду скучать, и отключила телефон. Ты еще спал, а я уже улетала. Мне так интересно, ты хоть что-нибудь почувствовал, когда прочитал? Ну хоть что-нибудь? Представляешь, я даже ведь не плакала по началу. Только ночью сорвалась. А на утро прочитала от тебя сообщение: "Ты забудешь меня, у тебя еще ведь вся жизнь впереди" и добавил это свое "доверься мне". Помнишь, как часто ты мне говорил тебе довериться? И я так и поступала. Наплевала на всё, на что только было можно, и доверилась тебе. И я не пожалела. Потому что ты не подвел. А теперь я не знаю, как объяснить тебе, что в этот раз я не могу тебе поверить, потому что ты не прав. Я не забуду. Я перестану плакать спустя неделю, спустя еще одну моя боль поутихнет, спустя еще какое-то время я возможно уже буду думать о тебе и говорить о тебе с обыкновенной легкостью, но я не забуду. Я не забываю людей. Я помню каждого. Всех, кто уходил, кого оставляла сама, кто предавал, кто хотел быть рядом. Я помню всех, к кому хоть однажды мне удалось почувствовать хоть что-нибудь. И тебя я буду помнить.
Я пишу этот пост, и через полчаса у меня уже настанет следующий день. А ты через полчаса лишь закончишь работать. Это так горько. Я хочу написать тебе. Я хочу, чтобы ты знал, что я тоскую, но я не думаю, что тебе нужны мои сообщения. Я тебе не нужна. Помнишь, ты сказал: "ты ведешь себя так, словно влюбилась", я посмеялась и сказала: "не дождешься"? Дура. Ты ведь и не ждал, потому что ты ведь и не хотел.
Ненавижу, когда что-то заканчивается. Ненавижу, когда мне приходится находиться там, где я не хочу находиться. Ненавижу. Я всё здесь ненавижу, потому что я безумно хочу к тебе. Я устала терпеть всё это, устала ждать, когда сердце в очередной раз переболит. Я устала. Я сейчас опубликаю этот пост и напишу тебе. Потому что нет у меня нахуй никакой гордости, потому что я никакая не сильная. Я слабая и сопливая. Я испортилась. Было время, когда я уважала себя. Любовь к отвратительному человеку сделала меня такой, какой я гордилась. А теперь нихуя у меня не осталось. Даже того отвратительного человека. Даже самой себя.
Всё плохо. Я хочу бросить всё, абсолютно всё, уехать туда, к тебе, и начать всё с чистого листа. Я ведь только рядом с тобой поняла, как ничтожно всё то, к чему мне необходимо вернуться. Как ничтожна была моя жизнь до тебя. Ты изменил что-то во мне. Ты первый, кто заставил меня почувствовать себя по-настоящему красивой, умной, желанной. Ты первый. Ты говорил, что не хочешь, чтобы я всё это вот так вспоминала, но сделал всё для того, чтобы я не могла не помнить. Просто ты не знал. Ты не знал, что когда я тогда говорила, что боюсь, что буду скучать, я действительно буду скучать. Когда я тогда говорила, что я буду хотеть тебя даже вернувшись домой, ты не знал, что это всё действительно так и будет.
Господи, как мне хочется, чтобы ты всё это прочитал. Как мне хочется, чтобы ты всё это понял.