u used 2 reblog me

Карамазова, напиши мене пж https://m.vk.com/frosichkina_yeah

Огромными шагами в направлении под названием "nowhere". Сидеть в чужой квартире, в чужом городе, в одиночестве, единственное что я имею назвать своим. Курить на кухне сигареты с ментолом, осознавать свою никчемность. Вот оно какое дно темного океана. Никаких возможностей, никаких планов на будущее. Я не могу довести что либо до конца. На подоконнике тихо горят свечи, заварить чай, взять дорогу, сделать задания в универ. Что я делаю не так. I don't feel adult enough. Enormous fear of everything. I wanted to disappear. Сплошные ошибки, я полнейший провал

кажется, что моя жизнь никогда не наладится. а нет, не кажется

- листать тумбу и сохранять картинки - ненавидеть мужиков в коротких шортах/штанах с мотней - хотеть новые черные ботинки и черное платье - хотеть новой черни на теле и септум - искать работу для немых

а явот сейчас я буду плакать. почему так сложно найти работу без этих дурацких требований: коммуникабельность, общительность, хотение работь с людьми, поддержка командного духа, приятная внешность…?

я очень не хотела заходить ни в вк, на на вью. не могу. я все убеждаю себя, что мне хорошо так. без друзей, без секса, без наркотиков, без безлимитного интернета, без круглосуточных супермаркетов. теперь я хочу жить в горах, где даже нет связи. да, это так. но, сука, что то гложет, что то не клеится. я давно не плакала, не резалась ещё дольше. внутри все сжимает, я чувствую дискомфорт, хочу обратно в прострацию, хочу в лес, хочу жить в темноте. солнце, жара, соседи — достали. достало все, но в тоже время у меня ничего нет, со мной ничего не случается. я не ненавижу этот белый холодный кафель и неудобную кровать. все чужое, нет ничего моего. я во всем виновата. тишина. тоска. тошнота

что за хуета в популярном?

все может быть хорошо? когда я перестану стыдиться собственного голоса и перестану бояться людей? сколько раз за день поменяется настроение? вопросы без ответов, сообщения удаляются — на кухне должна быть тишина. тесто подымается, духовка разогревается — евреи в газовых камерах. обветренные губы, пересохшая кожа — не судьба. отвращение, измена, отвращение — любовь. приноси мне цветы на могилу

отец узнал о моем тату octopussy, скрывала пол года. он обиделся теперь мы с ним не общаемся. это странно, ужасно дико, но я не хочу общаться с родными. я не буду пока с ним мирится. так как он ещё не знает про череп из голых женщин сальвадора дали на другой ноге(год) и про гвоздь на ребрах (почти три). боюсь отца, потому что уважаю. но веду себя по скотски. единственное оправдание, которое я находу это: я поступаю так, как они поступали со мной. я эгоистка, вот и все оправдание (ещё я забыла про громадный шрам на ноге. как я ему объясню, что это не тот мой селфхарминг, а бдсм игры. думала сказать, что набухалась и нечаянно порезалась об металический край стола. но это тоже не сильно меняет ситуацию. я сплошное разочарование для него)

я снова возвращаюсь к прошлому. я отращиваю волосы, нарочно не подкрашиваю корни, захожу на вьюи… (этонеправдаэтонеправдаэтонесомной)

погода меняется, настроение тоже. мне вновь нравится вкус любимых сигарет, я хочу курить, много курить. но не могу позволить себе эту роскошь. начала читать новую книгу, не люблю дочитывать книги до конца; не так быстро. я растягиваю удовольствие. уже август, лето тает. мне нет никакой разницы: зима-лето, я свободный человек. жара спала, можно проехаться на велосипедах между огромных кукурузных полей. недалеко есть стайня, caseificio — там делают моцареллу из молока буйволов (?). стоит ужасная вонь дерьма, когда проезжаешь мимо. ещё по соседству живет конь, у него огромные ноздри и глаза, в которые постоянно лезут мухи. интересно, какие дороги нужно катать для таких ноздрей

научиться понимать. я знаю из-за чего все это началось, но не скажу тебе (даже себе (вслух)). но как бы я не пыталась, ничего не выходит. я не достаточно умна, недостаточно красива, недостаточно худая; у меня не выпирают ключицы, у меня короткие волосы, отвратительный голос

?