счастьесчастьесчастье)))
Сегодня наконец то выгуляла свои ролики. Попа болит ужастно, но зато познакомилась с обаятельным парнем, который весь вечер учил меня кататься и насмеялась при падениях.
Как хорошо когда есть люди с которыми можно и в огонь и в воду! А у меня есть такие (улыбка)
По ночам завели традицию сидеть с подругой на травичке и говорить, а я паралельно еще и расстягиваюсь. Мышци болят, а я счастлива и обществу и такой усталости. (улыыыыыбка)

В данном случае в моральном уровне развитии. А может и в интеллектуальном, но это уж не мне судить.

В общем под моим постом о "смысле жизни" с песенками германского исполнителя. Кстати советую! Herbert Grönemeyer. Очень крутые песни. Так вот, под моим постом нежданно негаданно написал неизвестная особь мужского пола с российского города Владимир. Вот видео с первого комментария, чтобы понять дальнейшую переписку. https://youtu.be/OtaBUg-IpmM

Стоит прочесть мне кажется.

Его "мего гениальная" картинка-анегдот.

Ответ последовал куда ещё "гениальнее". Кажется мы с человеком не только в разных странах живем, но и на разных планетах.



Вообщем подытожем. Решила последовать всё-таки маминому совету и не отвечать убогому существу, не приведет ни к чему хорошему. В который раз радуюсь своему безразличию к данным особам) Спасибо мама, что я рождена не в России))) )) Да, да, да. Так хотела это написать!!! Аж бальзам на душу))

—Я чувствую, как исчезаю.

мой пабл, если кому интересно: https://vk.com/sleepypiece :)

— зачем тратить нервы на кого-то, кто даже не удосужится написать тебе и узнать, в порядке ли ты ?

знаете, я думала, так бывает только в кино.

с Л. мы не виделись три года. не так много - 1095 дней.

мы разъехались, а чуть позже разругались вдрызг три года назад.

мы не виделись три года, не говорили, не созванивались, не смеялись и не кричали друг на друга, ни одной улыбки, ни одного телефонного звонка, ни одной смски.

я была зла, я так захотела.

я была так зла, что думала, мы больше и не увидимся никогда.

никогда кончилось вчера, в какой-то момент я поняла, что не слушаю его, мы стояли обнявшись минут пять. я думала, так бывает только в кино, - когда ты отпускаешь человека из своих рук, а у него глаза красные от слез. я никогда не видела мужских слез, и вряд ли когда-то была их причиной.

нас так много связывало, мы так чертовски далеко. первая любовь не ржавеет.

я думала, так бывает только в кино.

Уже меньше, чем через неделю я поеду на море. Но суть поездки заключается не в том, что "ура, я поеду на море", а в том, что "ура, я увижу подругу, которую не видела 3 года". Это было очень спонтанное решение, но я ни капли не жалею об этом.
Это лето вообще очень спонтанное. После своего дня рождения я ну очень спонтанно решила, что мне нужно уехать из города. На неделю, две, не более. Я предупредила всех, что пару недель меня не будет в городе. Мне нужно было побыть одной. А лучше всего быть одной в маленьком городе, в котором ни с кем, кроме мамы не общаешься. Прошла неделя, вторая. Я уже заскучала за своими друзьями, но вернуться я не могу. Не могу до сих пор. Прошел уже месяц, на секундочку. На это есть 2 причины:
1) у меня здесь появилась работа. А точнее хобби, за которое я получаю деньги. Я фотографирую. Здесь, в маленьком городе, я за небольшую цену набралась фотосессий, сделала все быстренько и купила уже себе новую вспышку и починила объектив. И заказы все ещё поступают, хотя я понимаю, что я не хочу оставаться здесь все лето.
2) в голове у меня все ещё полно дурных мыслей, от которых я надеялась избавиться.
Я не могу возвращаться с этими мыслями обратно, хотя я до безумия соскучилась по своим друзьям..
А теперь я все же верну свои мысли вспять: я начинала о море. Мои друзья не знают истинной причины моего отъезда. И не нужно, я считаю. На днях они мне пишут, мол: "ну где ты, мы тебя ждем, без тебя на море не едем". Ну я им и сказала, что уже еду на море, без них. А они "ой ты заводишь нас в тупик". Я им сказала, что я не против задержаться на несколько дней дольше и подождать их, пусть только приезжают. В ответ молчание.
Я вот прям всем нутром ощущаю, что они скажут мне за день-два до своего отъезда и поставят меня в неловкое положение. А ездить через каждые 2 дня туда-обратно вообще считаю не вариант.
Ну, в каком-то плане я злой человек. Я не буду писать миллион сообщений им, мол "ну скажите, когда вы едете?ждать ли вас?" и т.д. Я редко захожу вк, часто не замечаю сообщения, но у меня есть телефон, а у них мой номер. И я считаю, что если они действительно захотят отдохнуть со мной - позвонят. нет - до встречи ближе к сентябрю. а я буду наслождаться своим одиночеством и эйфорией перед предстоящим отдыхом с Аней.

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

Я пошла волонтёром на танковый биатлон и не прогадала! Куча эмоций, есть что написать, но я встаю в 5.16, так что сейчас просто накидаю себе заметки сюда, чтобы не забыть, о чем хотела бы написать:

1. Первое впечатление (люди).

2. Патриотизм/отношение к России.

3. Военные :D

4. Военная полиция (номер).

Времени на сон совсем мало, так что я потом всё распишу :)

Не має сенсу кохати, якщо не маєш наміру зробити це кохання вічним. ☝

Сегодня я замечательно провела время))) Нэлли наконец-то познакомила меня с Джеймсом, пловцом, представляющем Зимбабве на чемпионате) Я провела с ними всего где-то полтора часа, но и этого времени хватило, чтобы он покорил мое сердце^^ Даже не знаю, как Нэлл проводит его домой, ведь она с ним уже неделю видится, на тренеровки с ним ходит))

Вообще это мило: знать, что все эти спортсмены, такие уверенные на экране, все-таки ужасно нервничают, что они бывают стеснительными, очень милыми и такими открытыми*__*

Кстати, Джеймс плывет завтра) Удачи ему^^

1. Любить себя и чувствовать себя комфортно в своём теле.

2. Быть там, где мои желания совпадут с умениями.

3. Быть довольной тем, что имею.

4. Проявлять заботу.

5. Фитнес в удовольствие !)

6. Питание=здоровье

7. Копить прекрасные воспоминания и не забывать о поставленных целях.

8. Владеющий собой лучше завоевателя города!

не нервничать и не переживать=)

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Встала рано и сразу вспомнила о вчерашнем. Было грустно и я позвонила Диме, но он не мог говорить. Потом поздравила маму, она даже не улыбнулась. Ходит такая злая, будто это я ее обидела. Помыла пол и пошла гулять с Таней и братом. На улице пасмурно, от этого еще грустнее. Нам отключили воду, поэтому мне было лень даже краситься. Затем я пошла в зал на 45 минут. Нормально так поработала, жаль, что надо было торопиться. На футбол немного опаздала. На 15 минут. Народу очень много. Жаль, что проиграли 0:4 и что я была одна. Домой возвращалась пешком через о.Отдыха. Не так страшно, как мне показалось. Вообще мне очень грустно весь день, писать даже не хочется. И ночую я одна. Мама праздновать не позвала.

Как же тяжело, когда привыкаешь к человеку. Как же тяжело, когда не можешь услышать его голос. Как же тяжело, когда не можешь его увидеть, обонять, посмотреть в его глаза.

Такое лето, где я ничего не вижу, потому что живу, смрадное уныние, из точки А в точку В.

Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Бернард Шоу

Минусы пить в одиночестве: никто не вытирает слёзки. Плюсы пить в одиночестве: не надо делиться бухлом.

Впервые меня начал пугать тот факт, что я не могу найти себе молодого человека. И более того, я бегу даже от всяческих попыток отношений. Мне кажется, что все не то и не стоит пудрить мозги, прежде всего себе. А ведь мне уже 22! Кто-то второго ребенка уже рожает…

Хочется сказать:" Значит время еще не пришло", но если уж мне в 22 не удается, не факт, что в 30 поезд еще не уедет.

Подруг у меня нет, да и вслух озвучивать такое, значит признать свой провал…

Поэтому пишу пока сюда.

всего себя до атомов, до молекул.

Атеизм — это не философия; это даже не мировоззрение; это всего лишь нежелание отрицать очевидное. К сожалению, мы живём в мире, где отрицание очевидного является делом принципа. Очевидное приходится констатировать снова и снова. Очевидное приходится отстаивать. Это неблагодарная задача. Она влечёт за собой обвинения в эгоизме и чёрствости. Более того, это задача, которая атеисту не нужна.

Стоит заметить, что никому не приходится заявлять о себе, как о не-астрологе или не-алхимике. Как следствие, у нас нет слов для людей, которые отрицают состоятельность этих псевдонаук. Исходя из того же принципа, атеизм — это термин, которого попросту не должно быть. Атеизм — естественная реакция разумного человека на религиозные догмы.

Только атеист в полной мере видит безграничный нарциссизм и самообман верующих. Только атеист понимает, насколько аморально верить в то, что один и тот же милостивый бог спасал тебя от катастрофы и топил младенцев в их колыбелях. Отказываясь прятать реальность человеческого страдания за сладенькой фантазией о вечном блаженстве, атеист остро чувствует, насколько драгоценна человеческая жизнь — и как прискорбно то, что миллионы людей подвергают друг друга страданиям и отказываются от счастья по прихоти собственного воображения.

Тот факт, что в значительной части этих страданий напрямую виновата религия — религиозная нетерпимость, религиозные войны, религиозные фантазии и растрата и без того скудных ресурсов на религиозные нужды, — делает атеизм нравственной и интеллектуальной необходимостью.

Если наши убеждения основаны на разумных доводах, нам не нужна вера; если же у нас нет доводов или они никуда не годятся, это значит, что мы утратили связь с реальностью и друг с другом. Атеизм — это всего лишь приверженность самому базовому мерилу интеллектуальной честности: ваша убеждённость должна быть прямо пропорциональна вашим доказательствам. Убеждённость в отсутствие доказательств — и особенно убеждённость в том, доказательств чему попросту не может быть — порочна как с интеллектуальной, так и с нравственной точки зрения. Только атеист понимает это. Атеист — это всего лишь человек, который увидел лживость религии и отказался жить по её законам.

Смерть. Страшная вещь, приводящая в ужас многих. Почему ее боятся? Почему люди не могут смирится с ее неизбежностью? Да потому что смерть ничего не спрашивает, она просто забирает. Она забирает все что дорого, все, что ты заработал, полюбил, все, что тебе ценно ты потеряешь, когда умрешь. Ты не сможешь забрать ничего с собой.
Есть страшные люди. Нет, не непривлекательные люди, а страшные из-за своих поступков и пороков. Их презирают в обществе, за их поведение, и считают их жизнь аморальной. Но есть люди страшнее психа с пистолетом в руке. Страшнее извращенца убивающего проституток каждую пятницу. Эти люди страшны не своей кровожадностью, нет, они страшны тем, что не бояться смерти, и смотрят ей в глаза, не моргая. Таких людей не так много, но если присмотреться, то среди нас их достаточно чтобы задуматься, а стоит ли бояться ее, смерти?Стоит ли вообще о ней вспоминать, пока таки она не придет?Жизнь коротка, некоторые люди рождаются мертвыми, есть те кто умирает в молодом возрасте, а есть люди которые ждут смерти, так как прожили слишком много и их настоящая жизнь представляется адом из-за болезней, травм, вечных бессонниц.
О смерти не нужно думать, жизнь оборвется, не нужно ждать этого момента, но и забывать про смерть не стоит.Жизнь одна, нет никаких перерождений, рая и ада, тоже нет.Есть только темнота.Бояться темноты не нужно.Почему?Потому что вы ее не увидите.

Биография: Кара Делевинь — британская супермодель, а также начинающая перспективная актриса. Кара родилась в Лондоне, городе, который она любит всем сердцем, где живет её семья и близкие друзья. С двумя старшими сестрами Хлоей (28) и Поппи Делевинь (26), которая, кстати, тоже модель, Кара проводила всё свободное время. Девушки с детства очень близки, особенно связывает их и по сей день любовь к маме Пандоре и папе Чарльзу. Семья Делевинь знаменита своей родственной связью с королевской семьей. Кара особа «голубых кровей», внучка бывшего главы государственной комиссии Лондона сэра Дж. Стивенса, а её крестная – знаменитая актриса Джоан Коллинз. С детства Кара и её семья жили в достатке, но, как она сама утверждает, в модели она пошла для того, чтобы заработать для себя денег, а не зависеть от родителей, чтобы показать, что она самостоятельно может чего-то добиться. И, как оказалось, Кара смогла добиться очень многого. Свое дебютное шоу она сделала в 2009 году, это был показ Fashion East, а дебютной съемкой стала фотография на одну страницу в журнале LOVE Осень-Зима 2009. После этого Кару заметил главный дизайнер модного дома Burberry. Результатом их сотрудничества стало участие Кары во множестве рекламных кампаний этого бренда. Теперь люди видели Кару на главном сайте марки и интересовались, кто эта прекрасная девушка? Тут карьера Кары закрутилась в водовороте новых предложений, съемок и шоу. Она появилась на обложках журналов Vogue, I-D, LOVE, Russh, S Moda и многих других, а её рекордным количеством шоу стало 39 показов сезона Весна-Лето 2013. И всё это произошло в жизни Кары даже несмотря на её маленький рост (всего 172 см). Кара не стесняется этого и открыто заявляет:

Я работаю с большим количеством девчонок, которые ростом выше меня. Но мне нравится быть самой маленькой. Вперед, коротышки!

Делевинь разносторонняя личность, у нее очень много интересов и увлечений. Помимо модельной карьеры Кара занимается актерским мастерством: она дошла до финального кастинга «Алисы в стране чудес» Тима Бёртона, но роль Алисы досталась Мии Васиковска. Но все-таки Кара мелькнула на большом экране в эпизодической роли княгини Сорокиной в фильме Джо Райта «Анна Каренина». А теперь еще в прокат должны выйти целых три новых фильма с ее участием. Другой своей страстью Кара считает музыку. Девушка привыкла каждый вечер играть дома в зале на своих барабанах, а также на одной из своих 10 коллекционных гитар. Возможно, она не остановится на карьере модели, нам остается только наблюдать за ее начинаниями и ждать результатов. Характерными чертами Кары являются её густые темные брови, которые очаровали многих дизайнеров и редакторов журналов, а также ее веселый легкий нрав, благодаря которому Кара моментально снискала славу души любой компании. Может быть, поэтому среди ее друзей можно увидеть очень известных личностей: Рианна, Рита Ора, Алекса Чанг, Скай Феррейра, Азилия Бэнкс, а также многих моделей и дизайнеров. Она знаменита за свой неповторимый стиль, который копируют её поклонники и хвалят модные критики. Секрет идеального look'а на каждый день от Кары прост: миксовать! Поэтому Кара легко и непринужденно смешивает классику, спортивный шик и высокую моду, не забывая при этом соблюдать чувство меры. Всё это показывает, насколько харизматична Кара Делевинь, ну а если вас не убедило всё вышесказанное, то мы можем обратиться к статистике. В ноябре 2012 года Кара официально была удостоена почетного звания «Модель года» от British Fashion Awards. Также она каждый сезон поднимается на несколько строчек в позиции авторитетного сайта models.com. В 2013 году Кара поднялась с 17-ой строчки на 5-ую. С такими темпами и первое место не за горами!

У нее сумасшедшая энергетика! Она появилась на шоу Louis Vuitton в костюме зебры из «Мадагаскара», вот таком вот толстом. Она бродила в нем по Парижу до самой ночи — такую девчонку вы должны полюбить. Сегодня это редкость — встретить человека, которому все равно, насколько безумным его считают окружающие. Это хороший пример.

Марк Джейкобс

я из тех людей, что боятся всех, кому они симпатичны

жертвуешь всееем, делаешь все для них, а для тебя - нихуя

спасибо бляяяяять

я просто охуеваю, меня прям аж трясет

Меня полдня не было дома, а новых постов в ленте всего на одну страницу, так что решила пройтись по меткам, может на кого-то подписаться, как вдруг пост из овер 100 фоток. Серьёзно? Нет, серьёзно?! Чего только на вьюи не увидишь, но это.. Себя не жалеете, так хоть других пожалейте. Или хотя бы познакомьтесь с коллажами. Нет, правда, херова туча фоток в одном посте?

15 любимых песен

приняла от protegototalum

передаю werwhower , justfree, shhhhh, plea

1. Сплин - Двое не спят
2. Сергей Бабкин - Забери меня к себе
3. Океан Эльзы - Обійми
4. The Retuses - Письмо к женщине
5. Bang Gang – It's Аlright
6. Keira Knightley – Tell Me If You Wanna Go Home
7. Lumen - Гореть
8. Podval capella – sugar
9. Radical Face – Wеlcоmе Hоmе
10. The XX – Angels
11.The Pixies – Where Is My Mind
12. Звери – Просто такая сильная любовь
13. Операция Пластилин – Заткнись и целуй меня
14. Ed Sheeran – Give Me Love
15. Arctic Monkeys – R U Mine?

Нам судьбой суждено встретиться снова в одном из февральских дней. Делаю ставку на тридцать первое. Иосиф Бродский.

Если вас трамвай задавит,
вы, конечно, вскрикнете,
раз задавит, два задавит,
а потом привыкнете.

Армия. Вот оно истинное испытание любви. Испытания человека. Испытание чувств и испытание личности. Армия выворачивает людей наизнанку. Они становятся другими. Более жесткими или более мягкими. Более ранимыми или наоборот. Но самое главное – она проверяет людей на настоящие чувства. И тут не важно видишься ты с любимым человекам каждый увал или не видишь весь год. Во всем свои плюсы. Во всем свои минусы. Но только оказавшись далеко, только в избытке скучаний и одиночества, в недостатке внимания и присутствии человека рядом- только тогда понимаешь, как сильно ты любишь или как сильно ты не нуждаешься в нем. Когда его нет рядом, когда вы за сотни километров, или наоборот час езды друг от друга, начинаешь бояться, волноваться, или просто погружаешься в свободу. Я…. Скажу о себе. Я погрузилась лишь в себя. В свои воспоминания. В свое прошлое. В свои мысли. В свои дела. В свою никчемную жизнь. Именно никчемную и скучную. Я начала не жить, а выживать. Существовать среди друзей, знакомых, родных. И только его звонки, его смс оживляли, давали глоток воздуха на неделю и снова пускали в жизнь нежизненную. Как тяжело по –началу было. Без рук. Запаха. Тепла. Плеч. Поддержки. Без всего. Это ведь ребенок без спасательного круга на середине моря. Не океана, а моря. Важно! И казалось бы, как ты только себя не утешаешь, какие только успокоительные собственного приготовления не делаешь, вроде слов про 12 месячных или «вот вот и 300 дней». Не понять это не ждущим. Не понять это и не любящим. В прочем и любящим ждулям не всегда понять. Вообще сложно понимать то, что творится в душе влюбленного. Но это ведь нужно пережить. Правда? А вот что будет в итоге… что будет… только Богу то и известно. Ведь армия, может, и забрать его навсегда, а может и вознаградить его вечностью. Тут как повезет. Зато какая ценность в мыслях о его «тут» появляется. И не только у тебя, но и у него. Каждая ссора, возможно, будет на шаг ближе к примирению со слов «она дождалась. Так не каждая может. Она любит. И я люблю.» Важно. Но не факт, что так будет. Не факт, что тот, кого ты ждешь и есть тот, кто есть твой человек. Вот, тчо горько и обидно. Но ведь армия выворачивает людей наизнанку. Если ранее ты сомневался в любви – вуаля. Ты уверен в любви. Если ранее ты сомневался в намерениях- вуаля. Ты уверен в намерениях. И горько. Действительно горько, что такое серьезное, такое трудное испытание только и дает уверенность в чем-то неуверенном. Никогда нельзя знать все наверняка. Но на душе спокойно. Он служит. Я жду. Я дождусь. Он вернется. И мы всегда будем рядом. Армия выворачивает людей наизнанку. И как знать, что эта изнанка подстать твоим идеалам и твоей любви.

я устал от людей. я устал от насмешек глупых,
от притворства и фальши, мучительной пустоты.
я не вижу просвета, и мысли мои так смутны,
обрекли меня вдруг равнодушием жечь мосты.

я не знаю себя. я иду лишь туда, где вижу
хоть какие-то цели для выхода сил души.
я пытаю любовь, с каждым днём становлюсь всё тише,
беспощаднее к чувствам, смиренней на пустоши.

не стремлюсь к небесам, не хватаю чужие роли,
жду исхода своих, в тишине посвящая пульс
позабытым во благо, и корчусь от дикой боли,
умоляя себя, что когда-нибудь да вернусь

к тем, кто видел во мне что-то большее и сильнее,
чем прохладу и ветреность мыслей (теперь - стихов).
я устал от рассвета, что каждый мой день жалеет
сердце в громких надеждах сбежать от земных грехов.

и теперь - отпуская всю суетность (пусть на время),
вновь пишу об оставленных днях и насущном зле.
честно верю, что жизнь не позволит мне быть не с теми,
и смотрю, как закат расползается по земле.

(с) aquamarinel

Очень забавный фильм" К чёрту любовь "

У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский, "Блистающие облака"

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

Эрих Мария Ремарк

на самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.
ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него…
все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. вы можете сказать друг другу "истеричка", "отвали", "что на этот раз ты натворил? "
ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя.
и от этого легко.ты не играешь.ты рядом с ним живёшь.
и для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. всё остальное не имеет смысла.
даже не стоит и начинать!

И пока, Вера, у тебя тут молодость апельсиновая,
И подруги твои сиятельны и смешливы, —
Время маму твою баюкает, обессиливая.
— Как ее самочувствие? – Да пошли вы.

И пока, Вера, ты фехтуешь, глумясь и ёрничая,
Или глушишь портвейн с ребятами, пригорюнясь,
Время ходит с совочком, шаркая, словно горничная,
И прибирает за вами юность.
И пока, Вера, ты над паззлом исходишь щёлочью,
Силишься всю собрать себя по деталькам, –
Твой двадцать первый март поправляет чёлочку.
Посыпает ладони тальком.

Вера Полозкова

По-настоящему взрослая точка зрения состоит в том, что наша жизнь имеет ровно столько смысла, значения и полноты, сколько мы потрудимся ей придать. А потрудившись, мы в силах сделать свою жизнь поистине замечательной.

и ничто не меняется: ни даты, ни люди,

даже погода такая же как вчера.

этот мир безграничен, опасен и безрассуден,

и был создан, конечно, не для тебя.

он вообще не был создан для человека,

то случайность, особого рода быль,

что есть звезды, которые вмиг расстаяв,

по вселенной рассыпали свою пыль.

ты - конструктор, удачный паззл,

что собрать удалось из песчинок звезд.

ты один такой, ты удачный самый

ведь других вариантов вовсе не нашлось.

ты - случайность, вероятность которой

бесконечно много близка нулю.

нам дан шанс быть живым - недолго

выдыхай скорей и иди к огню.

Возможно, я старомоден, возможно, я в плену стереотипов, но человек, не читающий книг, в моих глазах выглядит жалко и убого.

Фёдор Достоевский

я дома сижу на жопе ровно, а если посмотреть на ноги, то кажется, что я канавы по ночам сама рою =.=

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: "Что скажут люди." "Люди" не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

+ 1 обычный день

Он сказал, что я почти идеальная.Если я завтра встану в 5 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведёт меня в загс.И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него.Именно в тот момент я поняла, что это конец.Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом.Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол.Люби меня за то, что я - это я.

Пусть сегодняшний день будет отправной точкой качественно новых изменений) и я постараюсь фиксировать это здесь ;)

Нельзя бояться всё бросить и уехать. Сорваться с места и рвануть к мечте. Я не говорю о пляже или круизе, я говорю про переезд в самые невероятные места. А что стоит уехать жить, скажем, в Австралию? На край Света! На остров посреди океана! Что для этого нужно? Купить разговорник, билет и взять немного денег. Мы тратим за год столько лишних денег, что на них можно уехать жить в место вашей мечты. Беспокоитесь, что опустятся руки? Нарисуйте плакат с вырезками о стране вашей мечты, повесьте его на самое видное место, да хоть в туалет! И перевешивайте его каждый месяц в новые места, чтобы он всегда резал вам глаза своими мотивационными заголовками! Заведите огромную 5-литровую банку для ваших накоплений, скидывая туда деньги "на что-нибудь в магазине". И вы заметите, как много тратили, да столько, что этого хватит на билет, а потом и на съемную квартирку. Не нужно бояться перемен. Как вы узнаете, что вам нужно, а главное ГДЕ вам это нужно? Только пробуя новые места и новых людей! Никогда не бойтесь попробовать что-нибудь новенькое. Вот и всё.

Все, что существует - звезды в космосе и вращающиеся вокруг звезд планеты, горы и океаны на них, а так же люди и вся история их существования, включая математику, пирамиду Хеопса, религии, искусство, мировые войны и капитализм; все это - лишь результат деятельности атомов водорода с момента начала расширения вселенной - шестнадцать целых и три десятых миллиарда лет.

Однажды вселенная перестанет расширяться и захлопнется обратно, попутно с этим просто стерев все все все так, как будто этого и не было.

Нет никакой высшей силы, наблюдающей за нами и придумывающей нам Великое Предназначение. В противном случае она в ужасе стерла бы нас с лица земли, увидев как омерзительно мы корчимся, нарочито изображая себя живыми и благодарными за возможность жить.

Вот она - всеобъемлющая Истина: смысла нет. Ближе всего к ней оказались буддисты, для которых жизнь - это не грех, как у христиан, а страдание, на которое мы обречены. Единственные, кто не согласен с таким раскладом - ИГИЛ, желающий лишь скорейшего наступления конца света.

Вера в лучшее завтра - это профанация реальности, в которую могут лишь дети и слабоумные, способные лишь в силу своего скудоумия выдумывать себе смысл жить.
Всеобщее отчуждение и всепоглощающее отчаяние - вот символы моего поколения, загнанного в тупик невежеством предков и разочарованного построенным ими миром, в который они привели нас будто бы просто по инерции.

Без смысла.

позаимствовала сигаретку у мужчины у бассейна, жизнь продолжается

Потеря доходила до меня медленно, постепенно. Так, когда рвут зуб под новокаином, вначале вроде бы все ничего, — а потом приходит боль, места себе не находишь.

— В. С. Шефнер, "Сестра печали"

История о том, как я не люблю настойчивых парней, точнее я люблю парней которые в меру настойчивые, но когда я выхожу вечером из ванны и смс от парня, которого я знаю, дай бог, дня три "я сейчас подъеду к твоему подъезду, пожалуйста, выйди, пообщаемся" и ведь весь день себя ловила на мысли, что не хочу видеться с этим человеком, и ведь зачем то вышла, и зачем? парень хороший, мыслит в адекватную сторону, но не мой типаж, увы. просто не моё. все эти два часа он только и говорил "ну я счастливчик, такую девушку нашел, свободную, красивую, я так счастлив". и вопрос, как теперь отшить этот божий одуванчик миленько? я вообще не знаю, как отшивать нормально парней.

А вообще сделала вывод, от прошлых отношения я не отошла. и чувствую это меня будет гложить еще очень много, поэтому скорее забыть это всё надо и всё. а то чувство, что никогда не найду лучше его, меня убивает.

Слишком многое из ее жизни ушло безвозвратно, и слишком отчетливо она стала понимать, что большие надежды часто заканчиваются большими разочарованиями.

Раз за разом, я никогда не услышу это первая. Буду молчать, разорвусь, но промолчу.

fuckyes, скажу тебе честно, меня остановило только то, что в дьюти фри цены в долларах а их у меня с собой не было

— (via sarkozy)

Ребятки, подзравьте, меня зачислили. Я теперь официально студент.
Буду учиться на кафедре (вот только громко не смейтесь, окей?) религиоведения.

Да-да, махать кадилом, устраивать джихад и все такое.

Идею учить языки я не оставила, однако сделала выбор между педагогическим образованием и образованием религиоведа - второе. Языки придется как-то тащить самой.
Что еще важно, маме не придется платить за мое обучение.

И я наконец-то могу выдохнуть спокойно.
Хотя бы на ближайший месяц.

୧། ☉ ౪ ☉ །୨

Странно думать о том, что ты уже не абитуриент, а первокурсник. 15 числа вывесят списки групп, с 20 уже заселение в общаги.

До меня еще не дошло, что И. уезжает в Челябинск, А. в Пермь, а Яна остается в Тагиле. Из этого следует, что я смогу видеть только Яну и Элю, ибо последняя будет со мной в одном вузе.

Пожалуй, это будет самый грустный и пьяный день рождения в моей недолгой жизни. Хотя есть одно но. Я УВИЖУ КАЗАНЦЕВУ. Нет, правда, это потрясающе. С учетом того, что мы знакомы тысячу лет, но ни разу не встречались. Ради этого стоит дожить до сентября.

Душу греет новость о том, что 3 декабря меня ждет. Вернее, я жду концерта БИ-2. Мама и ее подарки на др.

Вот вы когда-нибудь замечали, что год-два назад вы были намного умнее, интереснее и остроумнее, лучше выражали свои мысли, обладали наибольшим словарным запасом или действительно хорошо шутили?Это довольно неприятно.Ибо неужели регресс?Деградация?Или что это ещё за явление?
Обидно и досадно.Остаётся чувствовать себя идиотом.

А время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их, как должен был?

мне страшно… от того, что я так проживаю свою жизнь…

признаюсь, я была грубой. даже дерзкой. и мне немного стыдно, но не жаль. смешно и грустно, что фраза "любовь живёт 3 года" - правдива.
мне не тяжело, мне наоборот, даже легче стало. я освободилась от чего-то очень тяжелого, что угнетало меня. что загоняло в депрессию и заставляло расстраиваться. я стала сильней. я ничего не забуду. никогда. и любить не перестану. я привязана к тебе. и буду переживать, если с тобой что-нибудь случится. я уважаю и ценю свой и твой выбор. и не стану поливать грязью прошлое. оно было и оно ценно.
но, вернусь к заголовку.
ты вряд ли спросишь, но вдруг, однажды найдёшь этот пост.
я люблю прогнозировать и смотреть дальше. вперёд.. и в какой-то момент, я поняла, что так жить будет невозможно. да, ты перекрыл мои идеалы «высокий, старше меня лет на 5, юрист, брутальный, доминант, собственник».

но всё же. эти постоянные поиски опоры, от которой тебе нужно было оттолкнуться. из серии "начну худеть с понедельника", "работу буду искать с октября", "на отпуск копить со следующего года", блаблаблабла. ><
нет, это будет потом так:
- а давай заведём ребёнка, милый?
- ой, давай сначала купим свою квартиру..
*купили*
- ну что, теперь давай?
- ооой, давай сначала выплатим ипотеку..
*выплатили*
- а теперь??
- блин, давай найдём сначала работу со стабильным заработком..
НУ И ТАК ДАЛЕЕ. -_-
я так не хочу. и не смогу.

поэтому и ушла.

даже отбросив это, были и дуратские случаи, с той же продажей машины или переездом в другой город, переходом на заочку. мне надоело это. нужна твёрдость, решительность. чтобы никто не говорил "каблук". хоть это не так, выглядит со стороны именно так.
с ним я должна была быть уже взрослой. потому что он ребёнок. в "дурочку" уже не поиграешь, когда твой парень тоже играет в "дурачка". а иногда так и хочется побыть маленькой ЕГО девочкой.
тяжело будет, наверное, позже. хотя, я надеюсь, этот период не наступит. и вообще, искренни надеюсь, что если не друзьями, то хотя бы не врагами останемся. слабо верю в это, конечно.

«Знаешь, в чем твоя проблема? Ты просыпаешься каждое утро ожидая, что же мир сделает для тебя, ожидая, что кто-то наклониться к тебя, поцелует твою задницу и сделает тебя счастливым, когда на самом деле тебе нужно поблагодарить Бога за еще один день и на этом, блять, оставноиться. »

— Dead like me.

ПОСТ ОТ УНЫЛОЙ МЕНЯ!

Так расскажу ка я вам, как прошли мои "веселые" выходные. Говорю сразу, этот пост будет длинный и не интересный! И я заливаю его уже в третий раз! Надеюсь мне никто не помешает закончить!

01.08.15 - суббота

1) Не успела я проснуться, как ко мне пожаловали "гости". И прихватили с собой боль, спазмы, плохое настроение, уныние, таблетки и валяние на кровати с грелкой. "Хорошее" начало выходных, правда?
2) Я практически целый день валялась на кровати, с грелкой и моей кошкой, и смотрела фильмы/мультики.
Первое, что я посмотрела - это "Миньены". Смотрела вместе с братом. Что я могу сказать, мульт как мульт. Было пару смешных моментов, хотя мой брат угорал все время. А это значит, что он еще много раз будет требовать его включать. Ох уж этот Руслан.
Следующее, что я посмотрела был фильм "Kingsman: Секретная служба". Мне этот фильм оооооочень сильно понравился. Заинтересовал от самой первой минуты до последний. Давно я таких фильмов не видела. Интересный сюжет, спейеффекты, игра актёров. И сам актер лапуля-красотуля. Я в ВОСТОРГЕ от этого фильма!!! И с нетерпением жду продолжение!
3) Так как мои подруги уехали, а бабища была занята и Настя не смогла выйти. Я пошла на прогулку с мамой и братом. В парке был свежий и прохладный воздух, у меня поднялось настроение (спасибо маме за это). Мы душевно поговорили, люблю такие разговоры. Чуток покатались на лавке-качелях, мне стало не хорошо и мы пошли потихоньку домой.
4) По приходу домой, я пошла в душ. Сделала себе чай, взяла грелку и пошла смотреть опять фильмы.
" Притворись моим парнем на 5 минут" - хороший фильм, про подростков, любовь и дружбу. Я давно собиралась его смотреть, мне его посоветовал Денис, ну и там играет моя любимая Кэт Деннингс!!!
Следующим был "Волшебное приложение" от Дисней. Я не очень люблю фильмы от Дисней. Могу сказать, что это простое кино на один раз и немного унылое. Что заставило меня досмотреть его до конца, так это главный герой. Вот по наставляют в фильмы смазливых парней/мужчин, а ты потом страдай.
5) Посмотрев на часы, а там уже без 10 минут как будет 5 утра. Я подумала, что стоит пойти спать, заснула где-то в начало 6.

02.08.15 - воскресение

1) Проснулась от сильной и не терпимой, адской боли. Я обычно всегда терплю и в редких случаях в "эти дни" пью таблетки, но тут просто была необходимость. Я ели-ели съела часть своего завтрака и запичкала в себя таблетку. Вот так и началось моё воскресение.
2) Дальше я опять валялась овощем на кровати, ненавижу себя такую. Сходила в магазин, точнее заставила себя это сделать.
3) Пришла мама с папой, и мы решили пойти на шашлыки. Возле дома у нас есть опытка и сад.
Мы хорошо отдохнули, правда я так и не дождалась шашлыка, уж сильно схватило живот. Настроение еще хуже упало.
4) Поговорила со своими девочками по телефону. Еще одну подругу поздравила с др. И пошла смотреть кино.
5) С братом смотрели "Губка Боб в 3Д", он как всегда в восторге, а мне как-то норм.
Дальше я посмотрела, наконец-то "Мстители. Ера Альтрона". Ну тут я не буду писать много, так как я обожаю комиксы про супер героев, мультики, фильмы и т.д. И уже больше 15 лет смотрю фильмы от Марвел! Фильм мне очень-очень понравился!!! Это же "Мстители" ох, ладно, я тут могу много писать. Думаю вы поняли)
6) Дальше я села писать пост, но мне не дали его закончить!!! Мама пришла начало выгнала с компа, с криком "ТЫ ДОЛЖНА СПАТЬ. И МНЕ НАДОЕЛО СТОЛЬКО ПЛАТИТЬ ЗА СВЕТ!". Будто я виновата в том, что она не научила своего сына экономить, и не сидеть за компом днем, при включенном свете. Я села писать на ноутбук, я практически закончила, как она пришла вырубила его из питания и отобрала. Меня это взбесило безумно! Я все равно не поша спать. Взяла телефон и пошла читать Вьюви. Уснула близко 6 утра и проснулась где-то в 11. Правда, много роспала?

Вот так "весело" прошли мои выходные. Вы не подумайте, я не скучная. Просто так сложилось, что я на выходных осталась одна. И если кто-то дочитал весь этот бред, то похвала и слава тебе!
Я вас всех очень сильно люблю, вы моя вторая семья!

Просматривала страницы одноклассников в вк на наличие графы "место учебы" (да, правильно, самобичивание - это самое мое) и случайно вышла на девочку, с которой вместе была в детском саду. Так, к слову, я ее терпеть не могла. Один раз дошло даже до того, что я порвала ей колготки :) Понимаю, что детство кончилось, а вместе с ним и забылись все обиды, но не в моем случае! Поэтому, когда я увидела в заветной строчке название ун-та, в который собиралась подать документы, но передумала из-за худшей системы обучения, ехидное хихиканье вырвалось само собой (здесь должен быть смайлик чертика с улыбкой) :) Я действительно счастлива за нее, пусть у нее в том университете все получится. Здесь без всякого сарказма.

И вот в который раз убеждаюсь, что things work out for the best (все, что ни делается - все к лучшему).

Достаточно было сходить в зал, чтобы я снова почувствовала это ощущение лёгкости. Чёрт. Мне действительно хорошо :)
Там ты не думаешь о таких мелочах как бывший, как проблемы на работе, как еще куча проблем в твой жизни. Они все уходят и становятся не важными совсем. Есть только ты, тренажеры, музыка и приятная боль в мышцах. Говорю об этом и у меня мурашки по коже) ) А те ощущения после тренажерки, вообще словами не передать. Чувствуешь себя просто такой молодец, ты не пролежала это время на диване, а занялась собой. Господибожечки. Я довольна. Наконец-то. Надо было не бросать, была бы худой уже.

Завтра еще пол дня буду бегать по врачам. Сегодня в принципе уже и сказали мой диагноз и как его лечить) Мне надо худеть. Вот и все. Как похудею, все пройдет. Так вот еще плюс ко всему моему похудению, оно поможет моему здоровью, поэтому уже ни в коем случае забрасывать не должна.

Я справлюсь :)

В общем, получила я свои 48 баллов, которые дают мне только возможность попасть на магистратуру, но не на бюджет. Посмотрела я рейтинги и снова убедилась в том, что все покупается и продается, даже бюджетные места. Ну просто никак не могли некоторые тупни набрать под сотку просто так. Либо прям бешеная удача.

Мама, естественно, расстроилась, сказала, что ждала от меня бОльшего, и вообще, меня бесит эта их озабоченность моей учебой. Такое ощущение, что если на бюджет не прохожу, то все - это конец жизни, я тупое чмо, ничего не знаю, нихрена не умею. И это с учетом того, что у меня уже есть ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Я, конечно, понимаю, что придется теперь раскошелиться на заочку, но мне было бы хорошо и без этой магистратуры. Тем более я считаю, что если я просижу до 25 лет на учебе, а потом приду на работу, сказав "Берите меня, я магистр!", то на меня посмотрят и покрутят у виска, мол, че ты хочешь тут без опыта?

Настроение подпорчено не малым количеством баллов, а отношением ко всему этому. И только мой меня поддерживает сейчас. Спасибо этому мужчине.

Я вот всегда с детства боялся РОДИТЕЛЕЙ.

Не важно каких, главное, что они придут всегда именно тогда, когда всем весело, и спросят что-то вроде «а ты мусор вынес?». Ну, или там уроки сделал ли и какие оценки получил. Это не мои даже родители, а любые. Они приходят усталые всегда, а мы тут в общем-то ничего постыдного не делали, мы подушками дрались, а им это противно, что кто-то может драться подушками, когда у них всё так хуёво, и даже не потому, что машина у них сломалась и на работе полное говно, нет, не потому, а потому что вообще всё сложно, а мы ещё не понимаем, и поэтому тут мы такие все раскрасневшиеся, и даже не потому, что пиписьки друг другу показывали, а потому что блядь у нас всё ЗАЕБИСЬ, и нету нас никаких проблем именно потому, что это они нас каждый день кормят, чтобы у нас было счастливое детство, а мы нихуя не ценим, как это всё непросто на самом деле. И все сразу замолкают, и подушками никому больше драться не хочется, и все расходятся по домам.

А ЕЩЕ БУДУ НОСИТЬ ЮБКУ. КОРОТКУЮ. ЧАСТО. ЧТОБЫ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СЛЮНЯМИ "ДРУЖБЫ".

Писала долго и переписывала много раз и все никак не получалось скомпоновать мысли.

В общем суть этого поста в том, что зря я ныла о дружбе. Правильно мне Стас сказал, что какие мои годы, 20 лет не 90, друзья будут. пусть будет один, но настоящий, чем не пойми кто.

Соседка с общаги, мы с ней с одного города, растрепала всему нашему городку, про то, что мне родители квартиру купили и конечно же, добавили еще и от себя. Якобы Стас специально уволился с работы у нас в городе, чтобы переехать туда ко мне, чтобы мы вместе жили.

Блин, спору нет, мы собираемся вместе жить, но не в моей квартире, мы хотим снимать, совершенно в другом районе, да и плюс Стас сразу сказал, что "я не нахлебник, я буду пахать хоть на пяти работах, но буду снимать нам квартиру и у нас все будет". он правда уволился с работы, но совсем по другой причине. и самое главное, что об этом НИКТО не знал. Мы даже сами не загадываем. И уж тем более я не делилась ни чем с соседкой. Более того, мы с ней за лето даже не списывались ни разу. да и плюс ко всему, я прекрасно знаю, что она сплетница, она уже это продемонстрировала раннее, с ней не делюсь вообще ничем.

Может вы читаете и думаете, типо фигня это все. Может быть, но меня это задело, потому что нахер ты треплешь всему городу о том, чего не знаешь??? Я прекрасно понимаю, что все друг друга обсуждают, но блин, обычно обсуждают людей малознакомых, а не тех с кем ты живешь и кого называешь подругой. А при этом треплешься на весь город, как я считаю, о личных делах, о которых знаешь то самую малую часть. Хотя бы своего бы не придумывала бы.

Вот и думаю я, прекрасно ведь, что у меня есть любимый человек, который заботится обо мне и делает все для того, чтобы мне было хорошо. А друг настоящий обязательно встретится мне на пути! А таких людей, гнилых и лживых, надо от себя отгонять.

За это лето, правда, все мое общение это Стас и иногда переписки с одногруппницей. Вот она кстати вообще нормальная девушка, я рада что мы с ней сошлись в жизни, она трепаться не будет. Лето, за которое сознание меняется, лето, которое показало на самом деле кому я нужна.

И наконец во мне опять гармония. голова светла и мысли. А это значит, что нет ничего лишнего. Нет лишних людей. нет лишних мыслей. Есть семья, любовь и счастье.

Расисты, сексисты и гомофобы так расстраивают меня, я буквально готова реветь из-за того, что люди такие тупые уебки, просто оставьте людей в покое и позвольте им быть счастливыми, безмозглые овощи

Music Tag

приняла у: amnell
передаю: fuck-you-i-am-anabe5l, the-chosen-one и xsilentiumx
Суть эстафеты в том, чтобы написать любимую песню на каждую букву своего ника.

S hadowplay by Joy Division
P anic Attack by The Paddingtons
A lice practice by Crystal Castles
G unga Din by The Libertines
H ate Unleashed by Dead Silence Hides My Cries
E lecrta Heart by Marina and the Diamonds
T hink I Wanna Die by Someone Still Loves You Boris Yeltsin
T ransmission by Joy Division
I Wanna Be Yours by Arctic Monkeys
K ingdom of Welcome Addiction by IAMX
H ate Me by Attila
A Bad Dream by Keane
L et Me In by Dead Silence Hides My Cries
E nd Of The Night by The Doors
E vening Kitchen by Band of Horses
S omeome, Somewhere by Ben Bruce (cover Asking Alexandria)
I n Too Deep by Fronzilla

Сегодня ночью-утром улетает мама. Я никогда не привыкну так редко видеть родителей, я зависима именно от них. Мама-лучшая подруга, которой я могу многое рассказать и пожаловаться на несправедливость жизни. А по телефону совсем не то. Удачной дороги маме, надеюсь, что со следующим отпуском у них всё получится удачно

недостаточно знания. необходимо огромное смирение, чтобы умертвить надежду

Агрессивный пост во имя популярного и сайта в целом.

Нет, такой заметный и опасный заголовок не для того, чтобы вы обошли предварительно противоречивый пост сторонкой и шли дальше по своим безмятежным блоггерским делам. Если есть что сказать мне — я всегда буду рада послушать, правда . Да, эта тема совсем не новая и что бы я сейчас не сказала — это тоже не будет новой ни для кого информацией. Все уже давно приняли мысль, что все изменилось, а те кто не принял — гордо свалили в туман реальной жизни или же на другие платформы. Да, раньше было лучше, раньше было интереснее, раньше всегда хотелось сюда заходить, как будто бы тут всегда будет ждать какой нибудь тортик, или еще что нибудь хорошее; раньше тут было это величественное слово — атмосфера . Время идет и никто не виноват в том, что все меняется. Раньше у меня были варварские мысли, вроде: «Понаехали, овцы, в мою страну чудес», но это время уже прошло, потому что каждый имеет право писать и выкладывать то, что хочется ему и указывать на это не должен никто. Что то движет меня в сторону снисходительной доброты и лояльности, а я тут не за этим, по этому вернусь к истокам. Обычно такие посты имеют решающий фактор. Все мы ведь живем спокойно в своем собственном мире, пока кому нибудь вроде меня не попадется на глаза что то, что просто нахуй блять не выведет из себя окончательно . Раньше мне не нравилось, что в популярном светится много историй из жизни, как бы смешно не звучало. Я скучала по большим и красивым постам о фильмах, музыке, книгах; иногда там были очаровательные сказочные посты, посты с действительно интересным стилем, это было приятно читать. Потом мне не нравилась орда фотографов, которая захватила популярное, что очень иронично, ведь я тоже фотограф. Но просто по той причине, что это означало необратимость процесса перехода эпохи в то, что мы имеем сейчас. Точнее нет, это был переход той эпохи в более реальную жизнь, как я думала. А вывод, который мы имеем сейчас — это был процесс перехода той прекрасной эпохи в блядский секс на КПП. Здесь отчетливо можно увидеть, что стало моим решающим фактором к написанию этого поста. Я не знаю как меня не пробило на этот пост раньше, потому что я помню еще чью то занимательную историю оргазмов, но я даже не знаю что из этого лучше. Лучше, наверное, вскрыться. Хотелось написать это как итог, вконце, но лучше напишу раньше — дамы, ради всего святого, фильтруйте свои истории. Мы правда все очень рады, что вы трахаетесь в интересных и необычных местах и вам от этого хорошо. Правда, всем сайтом сидим, умиляемся и благословляем на дальнейшую счастливую сексуальную жизнь. Но, если вы не в курсе, это не нормально. Это не характеризирует вас как взрослых и адекватных людей. Мне смешно наблюдать за тем, как моя и не только моя планка популярного падает все ниже. Еще недавно мою избалованную красивой писаниной душу оскорбляли слишком обычные истории про чей то неинтересный день, сейчас мне кажется, что пределом станет чье-то домашнее порно, или как минимум фото, с подписью: « Ох, было весело, девочки, посмотрите только какая страсть! » Да, начнется все, определенно, с фотографии. Сейчас смешно, но я вам отвечаю, через какое то время это произойдет. Почему вам так хочется в таких подробностях описать свою личную жизнь всем подряд? Для этого есть специализированные люди, называются друзья . Возьмите пример с моей соседки, она каждый вечер обзванивает всех подружек и рассказывает всяческие интересные истории во всех подробностях. Позвоните или напишите своим блядским друзьям и поговорите на такие темы с ними, это куда увлекательнее , не нужно рассказывать всему миру о том, с какой страстью вас сегодня поимели и сколько раз. Не буду говорить, что всем плевать, потому что по количеству лайков понятно, что не всем плевать. Но если вы не знаете суть интернета, краткий вам экскурс — лайки частенько срубают самые мерзкие вещи. Так что это не показатель того, что вы интересны, иногда это показатель того, что вы просто делаете то, что нормальные люди не делают. Просто не делайте этого. Не делайте этого не потому что этого хочу я, не делайте этого потому что это не адекватно. Зайдите на специализированный форум, напишите там, позвоните подругам, напишите в блокнотик. Вьюи и так скатился, не усугубляйте ситуацию. Из популярного за мной, вроде как, никто не следит, но я надеюсь, что в это дичайшее место информация дойдет телепатически. Отдельное телепатическое послание людям из моей ленты, тем, кто это лайкает. Пацаны, я разочарован, вы же были мне как родные около пяти лет, что с вами ? На этом я закончу высказывать свое совершенно новое в нашей с вами индустрии мнение, да. Но мне пришлось, оно мне спать не давало.

Я опять повествую о своих отношениях) Сегодня я такая сажусь в машину а он такой злой сидит. на меня накричал. ну как просто грубо ответил.. и потом я обняла его, сказала что скучала. а он сказал- да что ты говоришь… я обиделась, сижу уже слезы наворачиваются из глаз. Я уже представляла картины, как я говорю- все! Конец! Точка! Наши отношения не ведут ни к чему. Найдешь еще себе достойную (шучу пусть только попробует). . представляла как я выхожу из машины, хлопаю дверями, а он едет сзади просит вернуться и я такая ему- ВАЛИ! но я сидела и молчала… он обнял меня, сказал что любит. поцеловал. Купил мне крылышки и мы посидели поели. Сказал сначала покушаем потом свои скандалы устраивать будешь. Вот так. Я заметила, что раньше он так не делал. А сейчас не выносил мозг а-ля твое мозгоебство у меня уже знаешь где. А обнял и поцеловал. Мой мальчик.

Сейчас гуляла с племянницей и она говорит: не подожди. Я хочу тебе кое что сказать! Надо тебе Ира жениха найти Я: да? Ты считаешь стоит? Она: ну да! А вот знаешь где симпатичные мальчики? На море! Я: ну ты же едешь скоро. Привезешь мне одного высокого и загорелого? Она: нет.. Загорелый тебе не нужен. Тебе нужен такой же чистый как тыыыы! Очень мило. Ну очень! Ребенку к слову 4 года

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде бы как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить.

вы ебанутые, это очевидно!!!

Казалось бы, в большой компании людей мозг должен отдыхать от всех этих "я скучаю" и "где он, с кем, что делает?", но нет. Ни сколечки. Первый раз мне так грустно быть тут без моего бэд боя, может потому что провела с ним целый месяц, а может потому что не такой уж он и бэд бой. Кажется я устала от всех этих вечеринок, шума и кучи незнакомых пьяных людей. Кажется я хочу последние недели перед началом учебы провести в тишине и спокойствии. Либо одна, либо с одним другим человеком, все, на этом мой лимит заканчивается…

Все, хватит плакать :) хватит убивать себя каждую ночь

Начало конца. Или история Глеба…

…В конце февраля у общего знакомого была запланирована вечеринка. Поддавшись на уговоры парней о том, что надо выбраться, развеяться, в конце концов просто выпить- я согласилась пойти. Шумное и пафосное мероприятие очередного «золотого ребенка». (Хотя не имею право осуждать, дабы сама такая.). Алкоголь рекой, громкая музыка, дым кальяна… желающим веселится «по-взрослому» веселые пирожные, косяки и коктейли с «добавкой».

О существовании некой «веселой добавки» узнала я слишком поздно, когда по глупому незнанию осушила несколько бокалов. Тело расслабилось, стало так легко и весело…моя печаль отпустила меня в объятия наркотика.

В шумной и обезумевшей толпе Максима было не видно. Когда меня нашел Глеб, коктейль с кровью разносился по всему организму с завидной скоростью. Добравшись до его крепких объятий я потеряла себя.

Дальше все урывками.

Глеб понимает, что я под кайфом.

Глеб пытается привести меня в чувство.

Глеб выводит меня на улицу.- Прошу его отвезти меня домой. Он соглашается. Уже в машине я обращаю внимание на его сильные руки, на его заботливое отношение ко мне, на то как он улыбается, как время от времени следит за моим самочувствием… Перестаю контролировать себя и свои эмоцию, все что я вижу- это красивый парень, его шея, руки, плечи, спина…его губы, теплые глаза.

Голова кругом, воспоминания стерты.

***

Глеб держался. Но сколько может продержаться парень, когда девушка, которая ему не безразлична грязно пристает?! Не могу осудить его- сама виновата. Утром, когда вспоминала ночь, мне стало стыдно. Откуда во мне это…как я до такого дошла…!?

***

Первое что я увидела, когда открыла глаза- это счастливое и умиротворенное лицо Глеба, который тихо спал на соседней подушки. Моя голова покоилась у него ну груди, а руками он притягивал меня к себе. На его шеи были синие подтеки- засосы, а наша одежда была раскидана по всей комнате. Я пожалела о том, что открыла глаза…о том, что сделала ночью… Предательницей- вот кем ощутила я себя в тот момент.

Скучаю по А. Без нее как-то все не тем кажется. Еще и Мише послезавтра полгода. Время летит.

ОПЯТЬ приятности!
За мной начали следить два замечательнейших блога
это anastasiaterrytaylor и nortis !!!
Я безумно счастлива и рада!!!
Спасибо вам, девочки: -*
Слежу взаимно

о да, третье число, уже 11 вечера на моих часах, и это означает, что приём оригиналов для поступления по первой волне окончен! возможно, вы не увидите моей радости, но просто я, уже как больше года, знала, куда я буду поступать, и знала, что меня там примут, скажем так, в любом случае я бы смогла туда поступить. возможно, я бы могла пойти и в другой вуз и вообще на другое направление, но нет, я остановилась на этом. на моём самом любимом факультете, где всегда какая-то своя атмосфера, чертовски уютная. наверное, я туда собиралась идти ещё и потому, что там учится моя сестра. никто не знает, как мне было тяжело два года без неё в школе, но теперь у меня есть два года обучения вместе с ней в одном вузе. именно её поддержка важна для меня больше, чем чья-либо другая. если она рядом, то мне намного легче. не знаю, как будет всё потом, когда у неё будет своя семья, а у меня своя. но я не хочу, чтобы мы когда-либо с ней переставали общаться. она - часть меня, никого роднее её у меня нет и никогда не будет. и на самом деле, мне никого и не надо.
возвращаясь к теме, о чём я вообще хотела рассказать, говорю, что можно больше и не беспокоиться, что что-то пойдёт не так, потому что всё идеально(наверное), ибо я и должна была там быть. в конечном счёте, все и так это знали. возможно, пока я буду учиться в этом вузе или по окончанию его, я займусь тем, что привлекает меня больше всего на данный момент. это писательство. да, возможно, это просто "детская мечта" или что-то в этом роде, возможно, в меня никто не поверит, но я всегда буду делать то, что мне нравится, и то, что я хочу делать. ведь не важно, что говорят люди, важно, что думаешь и делаешь именно ты.

уже завтра, 4 августа, я официально стану тем, кем многие люди считали меня уже на протяжении года или полугода. я официально стану физиком! ладно, ладно, официально я им стану, когда закончу университет, но это не так важно сейчас. в общем, первый курс, мясо и всё в этом духе! это физфак, детка, это ф и з ф а к!

Не квартира, а гостиница какая-то. Кошмар

Ну вот я и дома. Неделю гостила у любимого. В гостях я у него была в третий раз, если не ошибаюсь. Каждая комната такая уютная для меня, всё подобрано со вкусом, хочется возвращаться туда снова и снова. И я бы точно хотела иметь квартиру, похожую на эту. Ох, о чем это я?
Пару дней ездили по гостям, так что я теперь знаю почти всех родственников милого)
Одним вечером ездили стрелять из ружья по стеклянным бутылкам) Я не стреляла, сразу говорю. Во-первых слепая, во-вторых отдача сильная, в-третьих, не могла привыкнуть к громким выстрелам. От первого дак вообще чуть сердце не выпрыгнуло из груди..Так громко бабахнуло, а я стою, кукушка, не подготовившись морально и не ожидая что будет ТААК громко.

А в последний июльский день мы с родителями милого поехали на Ивановские озера. Божечки, там такая красотаа *__*
Я половину дороги визжала от эстетического удовольствия:

Правда, на обратном пути силы были уже на исходе и я шла чуть ли не на автопилоте, но это было великолепно! За день проехали почти 600км и прошли 15 километров. С непривычки, да по горам, да по камням, да в плохой обуви (тонкая подошва), уух прям!)

Фотографий привезла с собой больше 1000. А разбирать/удалять/обрабатывать сегодня совсем не было настроения. То ли оттого, что весь день была отвратная погода (пасмурно и лил дождь), то ли оттого, что милый сегодня встречался с подругой детства, а я, сама того не зная, ревновала его всё то время, что она былa у него в гостях. Дурацкая бабья ревность, ну никуда от неё не деться><

И всё-таки я очень сильно привыкла засыпать, обнявшись с любимым. Поэтому дома сплю с мягкой игрушкой. Белый кролик по имени Яша. Это всё потому что через неделю мне стукнет 19: з Обострение)

возвращение к истокам

Puzzle – Зеркала

Вчера мы прилетели. Уже не жалею, что съездили. Жалею, что вернулись. Если бы не мама, ее работа и моя учеба, меня бы ничто не остановило.

Весь день жду звонка по работе. Чем дольше мне не звонят, тем меньше надежда. Вот сейчас я уже начинаю думать, что меня просто не дождались и нашли кого-то другого. Написать Н. в вк, чтобы знать точно? Пфф, мы не ищем легких путей!

Меня ждет целая куча книг и фильмов, а я трачу лето за компом. В общем, ничего нового.

Два месяца спустя…

…Антона не стало в декабре. Мой мир, мое время, вся моя жизнь застыла на одном человеке. Казалось бы, каждый прожитый мною день после его смерти стирался из моей памяти. Таким образом, сколько бы ни прошло времени, каждое утро я открывала глаза «в день трагедии».

Шок, депрессия, апатия и растерянность. Шумиха, судебные разбирательства, поиски стрелка… Чтобы не происходило вокруг меня, я все еще была там, в вечернем кровавом декабре.

Первое время было особенно тяжело. И не только мне. Я переехала в дом к Максу, который сходил с ума не меньше моего. Он предпочитал делать вид, что все хорошо, а сам топил ужас в виски. Мы стали некой поддержкой друг для друга. Поблизости был и Глеб. Мы держались втроем, в нашем маленьком сообществе, где больше не было четвертого.

Ночные кошмары, дневные галлюцинации. Моя психика дала трещину. В доме происходили странные вещи: мигали лампочки, падала посуда, без видимой причины скрипел пол, звонки с неизвестных номеров, хрипы в трубку… жить было невыносимо сложно, да и вовсе не хотелось.

Сама того не замечая, я привыкла засыпать рядом с Максимом или Глебом. В период больших срывов, они относили меня в комнату с большой кроватью и клали посерединке между собой. Только так, защищенная с двух сторон я могла спать. Совсем незаметно, но дистанция сузилась.

Я искала защиту, и совсем не заметила того, что дала Глебу надежду…

+ тебе отдельное спасибо

+

+

+

+

Меня всегда тянуло к тебе. Как магнитом. И нет сил порвать эти нити, эту связь, состоящую целиком из контрастов. Из странных, резких переходов от безразличия к одержимости. От холодного цинизма к трепетной нежности. От глухого молчания к бесконечному потому невысказанных слов.

Сегодня мне приснилось, что я переспала с Русланом Усачевым… оо как бы, он точно не мой идеал мужчины… И это было очень странно :D простите за откровения :D

Мир имеет куда большие проблемы,
чем мальчики, которые целуют других мальчиков.

Трудно меняться когда твое окружение встает дыбом так же не естественно как если начать гладить кошку против шерсти

TO EMMA WATSON (VOGUE UK, SEPTEMBER 2015)

«Эмма любит моду. Она захватывает её, потому что она её не боится»

— Джош Олинс (фотограф)

«Она чрезвычайно сосредоточена в своем занятии и у неё трезвое мышление. Что меня всегда в ней поражало, так это её абсолютная уверенность в себе и своей интуиции.»

— Кэролайн Зибер (стилист)

« Она одна из великих. Она имеет силу, она готова дать больше и больше.»

— Алехандро Аменабар (режиссёр х/ф "Возвращение")

«Было интересно наблюдать, что в ночь одного из моих концертов, она могла развлекаться и танцевать под взглядами множества людей, как и любая другая девушка её возраста.»

— Патти Смит (певица/поэтесса)

Я танцую, потому что для меня это абсолютно естественно. Усердный труд на занятиях и наглядные результаты дают мне чувство полного удовлетворения. Мне кажется, что за прошлый год я выросла в творческом плане во многих областях.

Music Tag

Приняла от: lonely-hearts
Передаю: spaghettikhaleesi, xsilentiumx, sweetpoly

Суть эстафеты в том, чтобы написать любимую песню на каждую букву своего ника.

A lways Love by Nada Surf
M istake Like This by Prelow
N ight Like This (feat. Kendall Schmidt) by Hilary Duff
E verybody's Changing by Keane
L ove Runs Out by OneRepublic
L oser Like Me by Glee Cast

никто не предполагал, что так сложится день. что съёмка превратится в свидание. я была поражена галантностью, заботой и вежливостью. честно, ну никто мне ещё не открывал двери, чтобы я вышла из машины, или чтобы села в неё! это какая-то дикость была для меня, к сожалению и одновременно, к радости. ох, эта лёгкость в общении. бесконечные комплименты, причём комплименты от удивления и от неожиданности. он замечал все детали, даже серьги, блин. никаких нервов, что пришлось ночью искать супермаркет и детский банановый сок, ахахха. а, да. ещё и проводили до подъезда. такого тоже ещё не было.
одна встреча, одна прогулка и я начала новую жизнь.

Emma Watson for Voque UK
(September, 2015)
о славе, критике, школе, парнях, ООН и другое

«Это было очень важное место для меня, ведь моя мать часто работа до поздна, и я оставалась в школе, помогая подготавливать мероприятия, которые предстояли. Было очень приятно, посетив моего учителя средней школы, ведь он знает меня с 12ти лет и очень хорошо знает мою личную историю.»

— o школе

«Патти Смит сказала, что я просто должна найти способ блокировать выход негатива наружу.»

— o том, как справится с критикой

«Я чувствовала себя немного неловко ещё до того, как отношениям пришел конец. Я пошла на тихое отступление, потому что мне действительно хотелось узнать какого это, быть дома наедине сама с собой»

— о том, как это быть свободной после расставания с Мэттом

«Мое внимание привлекают большие дизайнерские сумки и солнцезащитные очки. Люди, зачастую, не замечают меня в окружении. Например, если я лечу куда-то, то никто ко мне не подходит, потому что они не ожидают увидеть меня в такой одежде.»

— o повседневной одежде

«Буквально прописано то, как я должна вести себя с людьми, когда они узнают меня, ведь если вы действительно очень быстро привлечете их внимание, то они начинают вас преследовать и наблюдать за вами, будто вы сказочное существо. Я часто думаю о том, почему именно так, ведь мне тоже нужно быть самой собой. Ведь я… Я не переполнена, но время от времени мне нужно находится в таком месте, в котором мне не придется сталкиваться с таким родом конфликтов.Если я захочу, я могу прогуляться по улицам Оксфорда, но мне придется делать это очень ускорив шаг. Я не делаю покупки в TopShop без друга. Если кто-то узнает вас там, то начинается что-то вроде эффекта домино, и во избежание этого я стараюсь достучаться до людей. Я прошу их "Можете ли вы все сделать мне одолжение? Я не могу сделать фото прямо сейчас, потому что сработает фотовспышка, и после все будут вокруг меня и наблюдать за мной. И я буду не в состоянии управлять ситуацией". Обычно люди прислушиваются и понимают меня.»

— o славе

«Мои родители не могли взять перерыв, ведь у каждого была своя карьера и они были разведены. Они не могли поменять свой график, как родители Руперта или Дэниэла. А ещё у моей матери был мой младший брат и она не могла оставить его, ведь о нем нужно было заботиться»

— o том, как это быть единственным ребенком на
съемках "Гарри Поттера" без присутствия родителей на них

«Часть меня очень спокойна, после того как я встала на эту позицию, это придает мне чувство принадлежности и цели. Все встало на свои место, так как не было раньше. Я поняла, что нахожусь здесь, что бы в правильное русло направить всю ту энергию, которая находится внутри меня. Теперь я чувствую это ощущение спокойствия. Люди говорят, что я стала другой, после того, как сделала это.
Первоначально я должна была начать компанию лишь в письменной форме, просто публикация в газете. Я написала проект и отправила его своей маме, папе, в ООН и своему публицисту, что бы услышать от них критику. В конце концов, я даже не знала, что говорю намного больше. Я чувствовала, что люди пытались заглушить мой голос. В ночь перед тем, когда я читала свою речь, я была в полнейшей истерике в своем гостиничном номере, я думала, что не смогу сделать это. Я была просто в ужасе. Тогда я связалась по Скайпу с другом, который сказал: "Пойди и прочти это снова, и спроси себя, если ты завтра попадешь под автобус, тебе было бы стыдно хоть за одну строку?". Я не вычеркнула ни единого слова.»

— o работе в ООН

«Все парни, которые у меня были, как правило, заставляли меня чувствовать себя действительно желанной. Они, в какой-то степени, сделали меня такой, какая я есть. Я, конечно, не нашла ещё того, который будет делать все, что бы вместе со мной бороться за нашу личную жизнь. Я думаю, что я слишком снисходительно отношусь к мужчинам. Это их подрывает.»

— o парнях

«Я бы не сказала, что я зависима от контроля, но я просто хочу, что бы все вещи были ясны в какой-то мере. Что бы чувствовать себя действительно хорошо, даже в жизни полной беспорядка, мне помогает медитация»

Когда счастлив, слова не нужны. Когда достиг гармонии, ты удовлетворен. Не нужно думать, что было бы, если бы… Теперь можно часами не размышлять о поступках, отчаянно не искать ошибки… Радуйся, тебя вылечили, ты счастлив, теперь нет повода для самобичевания! Но как жить теперь?

Столько всего творится. Интересного и не особо. Волнующего и печального. Вот думаю, блог ведь публичный, есть ли смысл писать об этом здесь? Чаще всего, я держу все мысли в голове, даже бумажные дневники я не веду уже давно, просто привычка писать о чем то значимом или том, что имеет для меня значение, уже пропала… Так вот, есть ли смысл, ребятушки ?

и отличный коммент от builttobulk в вольном перводе от меня: " я и не думал, что вороны бывают птенцами "

"Я любить его устала.Но до сих пор люблю." © lolica

Кажется, что когда мне будет уже лет 30 или 40, и даже когда у меня уже будут внуки, я всё равно буду вести блог :D

Привет, у меня сегодня пустая квартира, хочешь приезжай, выпьем, покурим, хотя я знаю, что ты не приедешь, ведь у тебя другие дела, у тебя другие друзья. Хотя я думаю, что ты вспоминаешь обо мне, ну хоть изредка, когда видишь моих друзей. Я уже не могу как раньше писать тебе и звонить, а ты помнишь как все было раньше? Как мы разговаривали ночами, проводили вместе время, да помнишь наверно, хотя мог и забыть, ведь я по сути то говоря никто тебе была, знакомая, подруга или девочка на побегушках. Я знаю, что ты этого даже не увидишь и не узнаешь, что у меня свободная квартира, где я тебя жду. Зря конечно, но жду.

« Я могу быть резкой, прямолинейной и весьма конфротационной »

— Эмма Уотсон

Прим. конфронтационный - проводить в социальном
отношении собственную волю вопреки сопротивлению других

Такой замечательный день сегодня. Выбрались с Настей на пруд, позагорали, поплавали(я поплавала точнее. Настя не умеет). Сейчас пришла домой, скачаиваю новые комиксы про зеленго фонаря и ем йогурт.

Для меня лето только началось, по крайней мере так чувствуется. А вообще скоро день рождения и значит лето уже на исходе. По поводу самого ДР я опять полагаюсь на принципы буддизма: "ничего не ожидай и то, что получишь тебя удивит"

может, правда люди созданы для того, чтобы мучить друг друга,
а не любить?

Как тяжело быть сильной снаружи, но размазней внутри. Борюсь со своей слабостью, а она снова вырывается истериками, слезами и этой жалостью к себе. В такие моменты мне хочется, чтоб меня обняли, а я разрыдалась, как маленькая девочка на плече. Человеку нужен человек! Блядь, раньше как-то справлялась одна. Каждый раз задаю себе вопрос: да что со мной не так? И каждый раз получаю в голове ясный ответ: да что с тобой ТАК? Посмотри на себя, жалкое ты существо. Обещаю себе, что прекращу это самобичевание, но с каждым приступом ощущаю себя все больше и больше вымазанной в дерьмо. Наверное, я утону в нем. Сегодня или завтра, а может через год. Да разве это, блядь, важно? Пытаюсь отучаться от матов, но разве имеет значение как я выражаюсь? Не вижу смысла подбирать слова. Да и вообще не нахожу этого самого смысла во всем. Для чего все, где логическое объяснение всему, что со мной происходит? Да и происходит ли вообще со мной что-то?

Ладно, проехали!

За неделю на чистом питании, без урезания углеводов, а даже наоборот с их некоторым прибавлением, с меня ушла лишняя водица и маленько жирка, итог -1,5кг :) питание у меня сейчас обыкновенное, но с режимом печально: ложусь в 4, встаю в 12:30-13:00) вооот, быстрые углеводы у меня в первые 2 приема(банан/нектарин утром и перекус детское пюре фруктовое) да и то, второй прием не всегда существует, потому что тренируюсь днем, только прот/печенюха после трени. Обед у меня часов в 5 вечера, но это норма с таким режимом) ем как папа и мне нормасик)) щас будет ужин: омлет 4 белка+2 желтка и рататуй из духовки) завтра опять в зал, будет грудь+биц, без пресса, потому что был сегодня) и кардиоооо

Дэниель Киз "Цветы для Элджернона"

День четвёртый.

Этот день прошёл не особо продуктивно. Два часа я потратила в торговом центре выбирая себе футболку и так ничего не купила. Терпеть не могу эти бестолковые походы по магазинам, поэтому больше люблю заказывать онлайн, так как времени на поиски нужного уходят в разы меньше.

Присмотрела в H&M топ с бахромой, сфотографировала и отправила моим, на что получила дозу подъёбов в стиле "давай я у бабули платок возьму и тебе такой сделаю" :D

После обеда мы поехали в буддийский храм. Обидно было, что внешне мы не могли им насладиться, т.к. он на реконструкции. Храм действующий, фотографировать нельзя. В середине большого зала была статуя Будды, по бокам лавочки, где медитировали люди, в воздухе чувствовался запах разных трав. Очень успокаивающая обстановка. Около храма было что-то красное, я не знаю как называется, люди шли, поворачивали эти красные "бочонки" и проговаривали что-то. Мы не знали для чего они и какую функцию выполняют, но мы также прошли, загадывая при этом желания :D

День пятый.

Экзамен по фотосъёмке натюрморта. Пришла я туда раньше времени + ждала ещё, т.к. случилась какая-то заминка. Сначала все сидят в комнате, потом приходят, называют фамилию и ведут в комнату, где будешь фотографировать. Все это выглядит так, будто ведут на казнь :D
Зашла в комнату, там было 3 преподавателя и вроде 4 ассистента. Один помогает с камерой, другой со светом, один хуи пинает, а другое на видео снимает как фоткаешь. Атмосфера напрягающая. В руках у комиссии секундомеры. Время пошло. Подхожу к столу, где лежат предметы для натюрморта. Их оказывается намного больше, чем нам показывали на консультации. Глаза разбегаются, начинаю придумывать новый натюрморт, забиваю на эту идею, т.к. потрачу больше времени. В итоге беру бутылку, фужер, виноград и хоп! Вот вам натюрморт, композиция готова. Подхожу к камере, все настройки сбиты. Переключаю на ручной, спрашиваю как поставить выдержку, диафрагму, потому что я никогда не пользовалась такой камерой. Выдержку нужную поставила, а диафрагму не можем выставить, хотя ручной режим стоит! Парень-ассистент тоже не понимает что за нахер, а время идёт, благо помог один из преподавателей. Со светом я жутко тупила. То тень ненужная, то ещё что-то. Со стойкой проблемы. Говорят, что у меня минута. Прошу (и как это я догадалась) включить заполняющий свет. Всё жёлтое стало, мне уже плевать, снимаю с грёбанного штатива, руки ПРИКИНЬТЕ не тряслись вообще и я делаю последний кадр, который в итоге вышел самым нормальным :D

Наверное, все после этого экзамена были сильно возмущены :D
Просто каааак можно выявить способность человека, дав ему всего 10 минут. Это не значит, что если мы не умеем фотографировать натюрморт за 10 мин, то мы плохо вообще фотографируем. Просто у нас другая специально в фото :D Это как врача - стоматолога попросить вырезать аппендикс, аргументируя это тем, что он же врач блять и должен уметь делать всё.

Хотя сейчас, вспоминая всё это, становится даже весело :D

Сегодня прощаюсь с морем. Такое чувство, что вместе с этим заканчивается мое лето. И хоть я дала себе слово ни к кому здесь не привязываться - я буду плакать, так как именно это обещание выполнить не смогла…

— Как насчет задиссить BIGBANG ?
— Да делай все что хочешь.
— Мы не можем заддисить их…!
— Почему? Зассали!?
— Да, Зассали.
— Вы настолько боитесь хип-хоп среду?
— Не, я просто очень люблю BIGBUNG.
— BIGBUNG ? Они уже диссят?

~

отец узнал о моем тату octopussy, скрывала пол года. он обиделся теперь мы с ним не общаемся. это странно, ужасно дико, но я не хочу общаться с родными. я не буду пока с ним мирится. так как он ещё не знает про череп из голых женщин сальвадора дали на другой ноге(год) и про гвоздь на ребрах (почти три). боюсь отца, потому что уважаю. но веду себя по скотски. единственное оправдание, которое я находу это: я поступаю так, как они поступали со мной. я эгоистка, вот и все оправдание (ещё я забыла про громадный шрам на ноге. как я ему объясню, что это не тот мой селфхарминг, а бдсм игры. думала сказать, что набухалась и нечаянно порезалась об металический край стола. но это тоже не сильно меняет ситуацию. я сплошное разочарование для него)

я снова возвращаюсь к прошлому. я отращиваю волосы, нарочно не подкрашиваю корни, захожу на вьюи… (этонеправдаэтонеправдаэтонесомной)

Спасибо всем чудесным девушкам за то, что следят за моим блогом ❤

gifs by x

Знаете, у меня мама - восхитительная женщина все-таки, и чем я старше, тем отчетливее это понимаю и полнее вижу. Может с возрастом я сама набираюсь ума и мудрости, может она становится доверительнее, потому что грани натуры расширяются, понимаю больше.
Мама была отдана работе 14 лет - это 2/3 моей жизни. Я помню как она только пришла туда, секретарем (там эта должность иначе называется), помню ее начальника, он, кстати, был похож немного на Михалкова: седые волосы и усы, серый пиджак и волга, и помню как пытался за ней ухаживать, чем дико меня раздражал. Помню в старом помещении кабинет, печатную машинку, за которой я грохотала, кухню. Именно там мама нашла и привела к бабушке мою самую любимую собаку из всех (нынешний поросенок не в счет!). И когда мама стала там сама директором, переезд на новое место - недалеко. Все там меня знают, улыбаются мне, заигрывают (мамин любимец упорно звал меня замуж, пока Судьба неожиданно не наградила его семьей и чадом). А еще, что мама ни разу за все эти годы не была в полноценном отпуске, максимум - пара дней, не больше. И постоянно звонящий телефон. Серьезно, он звонит круглосуточно, я с ума схожу.
И тут она говорит мне мол знаешь, перемены это всегда нелегко, но они как-то жутко необходимы, пришло время, сменю работу.
И она не боится, закрывает дела, наводит порядок и предвкушает другое место и других людей, бросая мол новые знакомства это классно, новые впечатления, возможности, почему бы и нет.

Где-то на этом моменте я вдруг поняла в кого я вся.
Мне кажется, именно поэтому она так толерантно относится к моему желанию уехать, хоть и шутит по поводу второго образования здесь и "как же я отпущу свою дочь". Потому что перемены это действительно пугающе, но так же действительно необходимо.
Надеюсь, что и я в 40 не побоюсь их, если почувствую необходимость. Не зря же я ее дочь.

Потрясающий фильм "Лондонские каникулы "

"Британские принцессы Маргарет и Элизабет в День Победы в 1945 году отпрашиваются у мамы и папы, чтобы в сопровождении двух офицеров инкогнито веселиться целую ночь. Их везут в «Ритц», но, разумеется, все идет не по плану.."

Как я уже сказала - потрясающий! Возможно, такой эффект фильм произвёл на меня, поскольку я ничего не искала, а просто случайно наткнулась.

Это фильм о празднике, о семье, о долге и, конечно же, о любви. Невероятно милый и интересный фильм. Да и какой девочке не будет интересно смотреть фильм рпо принцессу, ещё и в таких неловких ситуациях))

Порадовала меня так же и сама картинка: красивые актёры, костюмы, и сам Лондон с его достопримечательностями. В общем, кто не смотрел, посмотрите обязательно. Я почему-то уверена что вам понравится :)

"Принц вынул платок из-за обшлага и подал Томми", "Разумеется приду" - сказали мне "Трое в лодке" и "Вино из одуванчиков" на вопрос о личной жизни.
Ха! Усекли?!

В своих переживаниях я становлюсь слепой курицей) у меня 2 новых следящих! Привееет!

Застал врасплох порыв юношеского максимализма.

Хочется то ли татуху набить (но я жирновата для тату), то ли пирсинг сделать (но я понятия не имею, какой), то ли волосы покрасить (но я же их хной покрасила недели две назад), то ли подстричь (но я же их хочу отрастить) …

Касательно волос… Нет, только подумайте. Я специально пару лет отращивала волосы, не красила хной, а тут вдруг ОП! и все, и теперь их еще пару лет не покрасишь.

Или так сделать… Подстричь волосы, чтобы они отрасли, а потом покрасить. Идеально. Ну, и за это время привести часть тела для тату в порядок и подкопить деньжат. Потому что с недавних пор я четко представляю, где и что бить.

Вот же проблемы белых людей, лол.

● ﹏☉

Не поверю, если после этого он останется в моей жизни, не может быть такого

Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать!

Буквально вчера подписалась на замечательный и очень интересный блог suffrage
И сразу получила вот такое письмо на почту:

Я В ШОКЕЕЕЕЕЕЕЕ!
Это так приятно!!!
Спасибо тебе большое!!!
Я чуть ли не визжала от радости!

вот тебе фотографии симпатичной девушки, на них она прилично одета, посещает театры и выставки, занимается спортом, общительна и любит художественную литературу.
вот тебе ребята со двора, которые рассказывают, как она напилась на одной из вписок, а затем занималась сексом с неизвестным парнем в туалете под аккомпанимент чьей-то блевотины.

Оа, в некоторых университетах уже вывесили списки зачисленных, а сижу такая потерянная со слезами на глазах и глицином в руках и не знаю, что и думать. Поступила или нет? Господи, ну почему это все так тяжело? Не поднимаю телефон и специально не захожу в вк, ибо тактичных людей меньше, чем я думала.

Я не знаю, каким образом потом буду восстанавливать свои нервишки.

Должна была ещё вчера приехать домой, но решила задержаться ещё на недельку. А как приеду, расскажу большуую историю о знакомстве с двоюродной сестрой Серёжи и о полученном ударе в челюсть от неё же, а ещё как меня обрызгали перцовым баллончиком, ну и ещё всякие страсти. . :)

Ты лучшее, что у меня было. Я не ценила тебя, клгда ты меня любил и только потеряв тебя, я понимаю насколько я любила. Но скйчас тебе все равно, я пытаюсь от тебя отвыкнуть, но я очень люблю. И если единственный выход это не писать тебе больше никогда, я сделаю все для того, чтобы держаться. Но я всегда буду тебя любить, мой пушистик

Насколько классно звать к себе, чтоб с тобой просто посидели, когда ты зашибаешься от боли и понимать, что всем все равно. У всех свои дела. У каждого есть что-то важнее. Это конец.

беларусь- это когда за проезд по не твоей школьной справке тебя сначала вызывают в суд, а после дают штраф в 600$.))

Ебаное государство с ебаными законами и такими же людьми.

P.S это не мой случай, а мальчика из компании.

абсолютно не возьму в толк, отчего так сопротивляется засыпанию под транквилизатором центр сна (и бодрствования). зато можно представлять в этом "пьяном" состоянии, что снимаешься в альтернативной версии клипа "кама полис". и весь такой вертишь головой на подушке:180 градусов влево, 180 градусов вправо, и все это на строчках: "…ай лост майселф; фо э минет зеа ай лост майселф". Где-то это уже было…

И так же отчетливо вторгается желание (а оно всегда вторгается при прослушивании) прислушаться к Йорку и «immerse your soul in love», но это на время двухкратного звучания этой строчки в песне.

Не могу плакать. 1-2 слезы по щекам, все. Со мной что-то случилось. Я чувствую боль, но через 30 секунд меня отпускает, как будто ничего и не было. Я чувствую себя неполноценной и меня это пугает. Все эти ситуации сломили меня, и я уже не я. Мое "нутро" закрылось от меня же и саморазрушается. Верните мне мои слезы и истерики, с ними легче. Я не справлюсь так.

Мне всегда хотелось кого-то, с кем можно отрываться в ночном клубе, лениво смотреть дома сериалы с попкорном, гулять вновь и вновь, печь булки и готовить пасту, заниматься самыми рутинными делами и делать что-то крайне необычное, с кем можно играть в глупые игры на планшете, с кем любое обиталище будет домом, с кем можно будет обсудить все на свете и поделиться любой проблемой, с кем будет теплее всего даже в самый лютый мороз, с кем будет комфортно просто быть рядом без слов, с кем объятия будут просто физически необходимы, с кем можно напиться до беспамятства и наесться до тошноты. Кто будет слушать меня и понимать, кто сможет приехать ко мне во время болезни, кто будет заботиться обо мне и показывать свое отношение в каждой мелочи, кто будет наливать мне чай и будет знать нужное количество ложек сахара, кто поймет и примет меня со всеми тараканами, минусами и плюсами.

Наконец-то оформила себе подписку на Apple Music. Теперь у меня на телефоне куча новых-старых и новых-новых песен. Я так давно не слушала музыку себе в удовольствие, без всяких воспоминаний и ассоциаций. И вот, день настал, все случилось. Музыка, я скучала.

Я очень тосковал, но хуже всего было делать вид, что не тоскуешь.

Януш Леон Вишневский "Аритмия чувств".

— Я дипломированный инженер-электрик. Конечно, я найду работу.

— Добро пожаловать в Баскин Робинс.

Изначально я хотела совсем другое написать :) мне снился сон (даже два), как у меня любовь))) в первом сне это было со знакомым, потом меня будили, а во втором сне было всё то же самое, только какой-то другой молодой человек, страшненький такой))) любовь была без интима/поцелуев (вроде бы), но эти парни так трепетно относились ко мне, такая любовь была.. Я прям понимала, что меня очень любят, просто за то, что это я) В жизни ничего подобного у меня никогда не происходило, но лет в 16-17 я всё именно так и представляла, чтоб прям тёплой волной уносило. При этом мои чувства как-то скрыты, сомневаюсь, что я вообще любила этих людей из сна..) но зато сколько нежности от них было, до сих пор таю :)

Все в нашей жизни посредственно. В какой-то момент начинаешь осознавать, что нужно жить проще и беречь свои нервы.

Я тут чо подумала.. Может за свою типа "удавшуюся" жизнь (муж, своя машина, хорошая работа, отдельно живу с 18 лет-не об этом ли я мечтала?) я заплатила друзьями? Или у меня их и не было? Я не так давно гуляла с подружкой, которая вроде как уже 8 лет со мной, она сказала, что её смущает то, что я замужем. Ощущается скованность в общении, мол, в её глазах я теперь совсем другой человек. И не только в её глазах. Ну ёб вашу маму, что вам сделал этот штамп в моём паспорте, который вы даже никогда не видели?!! Конечно, я изменилась, потому что изменилось и отношение ко мне, скованность у них, блин.. В общем, хуёвенько, когда тебе всего 20, а не с кем даже по телефону поговорить.

Лежу одна дома. Мне дико плохо. Пишу подруге, она говорит, что только встала и ругается с родителями и поэтому не может придти. В соседний дом. Лешу я уже задолбала, он сидит играет, я пишу ему, стоб он послал меня, чтоб я ему больше не писала, он злится и пишет "че ты несешь блять??" Я умираю от тошноты, плачу, ничего не могу сделать

Жить по принципу не задерживайся там, где тебе хорошо и не возвращайся туда, где ты был счастлив.
Рано или поздно всему приходит конец…
Моменты не длятся вечно, особенно люди, никогда не будут постоянными.Быть подобно ветру в жару, люди должны нуждаться как в воде в засуху, человек имеет специфику наглеть и не ценить происходящее вокруг.Не говоря уже об отношении к себе, даря чрезмерную радость - человек посчитает себя хозяином. Ни в коем роде не следует давать таких возможностей, так уж вышло, что нужно соблюдать дистанцию.
Люди рвут на части душу и сердце…

(с) Янбаев Даниэль он же - ЯД.

каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. и снова, и снова начинают всё сначала. им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. и это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.
даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

и впереди радости, не грусти

для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

M eg M yers – D esire.

Baby, I wanna touch you
I wanna breathe into your will
See, I got to hunt you
I got to bring you to my hell
Baby, I wanna fuck you
I wanna feel you in my bones
Boy, I'm gonna love you
I'm gonna tear into your soul.

—мне больно

—я знаю

why so suka blyat'?

Although designer watches are worth possessing, quite a number of people are still fond of buying replica watches for a few reasons. One of the most important reasons is that brand-name watches are distinguished by hefty price tags. Ordinary people can hardly afford to buy a piece. Everyone knows that the superiority of replica watches just lies in their cheapness. As a matter of fact, cheap replica watches are mainly targeted at the middle-income people. It is commonly seen that ordinary individuals wear them on special occasions in order to leave a deep impression on others.

Как напоминание:

"Я хочу быть с тобой" и "Я не хочу быть один" - это не оно и тоже.

как-то раз у меня спросили "почему ты всех отшиваешь? почему у тебя до сих пор нету отношений? а может ты лесбиянка, может потом ты это поймешь?"

просто есть люди влюбчивые, есть люди, которые просто не могут быть одни, и плевать кто рядом будет с ними, лишь бы был. есть люди однолюбы и им везет, с ними хотят быть и их любят.

а есть я. я испытываю чувства, ко мне нет. и как итог, я не могу ни на кого смотреть, никого не могу рассматривать как потенциальных парней, потому что все мысли об одном человеке. я даже обнять не могу другого, так как это не тот, кто мне нужен. мне…мне стыдно просто признаться, что все это из-за тупости в моей голове. и от этого никак избавиться не могу, мне нужно просто пережить это. и вот вроде все нормально, а те, которые в свое время пытались со мной что-то построить уже друзья. никого нету…и тут я встречаю другого. и в общем все заново.

отстойно в общем мне. вечно все безответно.

Последний месяц перед годами ада.

Нам бы на Москву
Пусть 10 раз она неладна
Закинуть надо б контрабандой
Пару контейнеров тепла

Ухххууу! Веселюсь в наушниках на работе сама по себе :D

ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК Я ПРЫГАЛА ПО КВАРТИРЕ, УВИДЕВ АФИШУ….

16 ОКТЯБРЯ. 8 ЛЕТ ОЖИДАНИЙ И БЕСКОНЕЧНОЙ ЛЮБВИ.И Я УВИЖУ СВОИХ МАЛЬЧИКОВ!!!! ВААААААА

Если прошлое заболело, значит сегодня понедельник

или

август.

Ту боль, что я закопала где-то далеко в себе, все еще болит иногда скучающими вечерами. Когда разговоры не такие яркие, когда ожидания не такие чувственные, когда твои сообщения случайно мелькают перед глазами.

После вчерашнего просмотра фотографий, я даже не знаю как уснула. Возоможно между тем как рыдала или уже после. А утром я себя мучала тем, повторяя тысячу раз как я его ненавижу.
Ну почему, спустя столько времени, он мне все еще не безразличен ? Почему я так себя мучаю. Господи, это у них уже и дети скоро появятся.
Как это все отпустить ? Мне даже нет на что себя переключить. Мне некому этого рассказать. Мне нечем себя занять. Сижу в четырех стенах и думаю о их свадьбе, о том как он там говорит что любит её, как смотрит на неё, обнимает.
Я может быть мазохистка, раз постоянно думаю только о том, что причиняет мне боль.

У меня есть один пунктик по поводу покупки бананов. Дело в том, что если мне требуется больше 1 банана, то я всегда их набираю из тех "одиночек", что валяются в ящиках, а не беру целую ветку. Мне просто всегда жалко этих оторвышей, к тому же ломать ветку я не люблю.
Вчера отправила мужика за бананами. Нужно было 6 штук. Сейчас смотрю, а в пакете одни одинокие солдаты. Такая прелесть.

Изолентою темно-синей
По моим оголённым нервам.
Ненавижу тебя не сильно-
Никудышная из меня стерва!

Заверни мне цветы в газету,
Опадут, пока я иду…
А ухмылку свою, вот эту,
Проглоти!сию же секунду!

Ты читал, что тебе написано?
Или, думаешь, просто так это.
Это вымученно из жизни ведь.
Где какая-нибудь газета?!

Я же режу себя без ножика,
В лоскуты себя рву неделями.
Жду - придешь, может быть, поможешь мне,
Залатать мои раны, склеить их.

Да плевать ты хотел, на прошлое
И тревогу, возможно, частую.
Я стремилась так, быть хорошею,
Что слепой стала или черствой…

Перематывай изолентой.
Там искрит уже от нагрузки.
Оголённые мои нервы,
В плотной юбке и тонкой блузке.

Как-то близко принято очень,
Губы дрогнули под помадой.
Я же так зашла, - между прочим,
Мол, газету мне очень надо.

И глаза у нее непонятного цвета,
И у губ нет четкого контура,
Она напоминает мне лето
И песню эту "алле-пронто".

Я почти не вижу, как она плачет.
Это явление прилюдно - редкое.
На грубость отвечает сдачей.
Она милая, хоть и вредная.

В ней течет акворели такая струя!
Поразительное сходство имеется….
Она прикипает душой, как я,
Ко всему, что в стандарт не клеется.

Всю мне не впихнуть ее в этот стих,
Глобально всё, что в ней нравится.
И та сигарета, что на двоих,
И руки с тонкими пальцами.

Ха, мне с моим то словесным багажом
Не всегда удается о ней сказать!
Ее не измерить шаблонным типажом.
Она не станет ни миловать, ни терзать.

И даже мне не известен пароль
К ее секретным файлам. Нет доступа.
Она не рифмуется к слову "боль "
В ней больше жизни и воздуха.

Смысла столько в глазах особого цвета,
Она лжет, что ни о чем не парится.
И я хочу для нее того же лета,
Что в ее глазах читается.

Наконец то у меня норм телефон :) теперь я на вьюви всегда :) )

И сказать мне вообщем-то нечего.
Не обидно, не страшно, не горестно.
И вчера, и сегодня вечером
Я в ладах, наконец-то, с совестью.

Перломутровыми оттенками
Никогда мне самой не нравилось!
И я прячусь дома, за стенками,
От того, с чем опять не справилась.

Вдруг подумают, что не сильная,
Обвинят в беспомощности, слабости…
Я не умная, не красивая,
Когда слезы, маты и гадости.

И на дне стакана стеклянного
Устаю обретать заблудшее…
Принимать это, будто, данность-
Тоже выход. Ясно не лучший.

Обвинять тоже вообщем некого,
В том, чём только одна виновница.
Что курить я так часто бегала,
Что сушила росу с лица.

Прячусь. Комкаю взгляды, поводы,
Отрекаюсь от слов, от истины.
Почему мы так мало молоды?!
Почему в нас так мало жизни?!

В этом дыме, в этой поэзии,
В этих редких встречах….в итоге…
То неверие, то притензии,
И кому?кто обязан многим?..

Да, бывают минуты слабости,
Вот такие, когда в раздумиях.
Выть от собственной к себе жалости?
Или жало кусать? - безумие.

Она одета была в медленное.
Как богиня в ткани не куталась.
Уходи с глаз ее немедленно….
Я с тобою сама запуталась.

Растерзала, зашила, склеела.
Ей достаточно взгляда кроткого.
Я тебе никогда не верила…
Идиотка!!

И мы с нею по обе стороны,
Рука Об руку не касаемся.
Как постыли мне разговоры
Твои, красавица!

Мало в душу его напихано,
С корнем вырвано, наспех склеено,
Говори мне о нем не тихо.
Я болею им.

Хочешь плыть по его течению?
Разве я возражала? Плакала?
Вот опять с его отражением
Будет драка.

И уйдет она, в своем медленном.
Одинокая, как с меня портрет.
Он пойдет тебе? Ты уверена?
Или нет…

Я отдам тебе все его ключи,
Все, что знаю о нем и думаю.
Только имя его мне не кричи,
Я легко уйду.

Она стала мне, будто, важною.
Разве можно стальными чувствами
Мне бороться с ее бумажными?!
Даже грустно…

У меня болит поясница, царапины на ногах, порваны колготы, тошнит, до сих пор шатает.

Смотрю фотки со вчера (Полина ещё скинула) и просто ржу в голос.) Господи, это же нужно было так напиться.) Папенька уже во всю меня стебёт.))

А вообще вчера всё было круто, очень. Если бы ещё не было ссоры с милым, так вообще- идеально.

Это как четки перебирать, искать себя.
Вдохновенье черпать ладонями.
Мне не страшно совсем, я б бросила!
Но цифры в моем телефоне…

Я по ним могу даже понять его,
Я могу его просто выслушать.
Удалить всех, оставить одного!
И самой как-то дальше жить.

Под гипнозом каким-то, под кайфом ли,
Я глотаю жадно молчание…
И лежу на холодном кафеле,
С улыбкой всего отчаянья.

И все твои операторы-
Это женщины! Без сомнения!
Они, будто, специально спрятали!!
Голос твой, в проводах сплетении.

И, дрожанием рук обветреных,
Прячу окна свои за шторы.
Все одиннадцать цифр…верю в них.
Столько набранно разговоров…

Вновь, на пыльные полки, по местам
Время всё для себя расставит…
" Подождите еще, пожалуйста,
Абонент сейчас просто занят"…

Попала под теплый проливной дождь. Промокла до нитки. Вокруг никого, даже машины не проезжали мимо. Я стояла с поднятой к верху головой и с открытым ртом. А потом вдруг резко появилось солнце и было ощущение, что все лучи разом ударили в меня. До сих пор не могу отойти от испытанного счастья. Иногда кажется, что я живу именно ради таких моментов. Моменты, в которых полностью растворяешься в окружающих тебя вещах и не вещах. Когда внутри что-то глухо клокочет. Пришла домой, разделась, выпила йогурт. Пишу это, а солнце продолжает светить мне прямо в сердце. Я чертовски все это люблю.

Дома я слишком часто слышу фразу:" ты же знаешь, что у человека всегда есть выбор". Дальше обычно следуют два варианта того, что мне нужно сделать. И это еще раз подтверждает, что на самом деле никакого выбора обычно нет. Мысленно все еще в Мск. И скучаю по кисе (хоть этого и не признаю).

Тремя доверчивыми глотками, пила слова твои,
И утоляла жажду дыхания в пару порций.
Но было б лучше всё это небо делить двоим-
По половине луны и по половине солнца.

Я предпочла бы битое стекло в ладони сжать,
Я бы хотела в легких полную асфексию.
Но не бежать туда, а оттуда скорей бежать,
Осколки бледные в теплой крови сжимая сильно.

А на обеих моих руках сплетений дно!
Среди количества вен без крови и сухожилий…
Еще пульсирует имя твое одно,
Оно является самым главным из всех решений.

Да лучше б я в ледяную реку с обрыва вниз.
Мне б по душе было запереть себя в темный карцер.
Но чтоб ни в коем случае больше не позвонить,
Ни на какой земле с тобою не повстречаться.

Закат сгорает в своем бессилии от стыда.
Я ничего твоего забрать никогда не смела.
И даже рифмы твои не трогала никогда…
Хотя могла бы заполнить ими свои пробелы.

Часы песочные в непогоду стоят во льду.
Холодный пот это или снег на лице растаял…
Да я сама не знаю, куда под конец приду,
Но твой прогноз обещал, что будет тепло местами.