Это просто Вьюи блог

Каждый день приносит столько переживаний. Мне кажется, что я потеряла свою беззаботность. Мне кажется, что-то пошло не так

Тяжело когда ты уже взрослая, но еще не повзрослела

просто спасибо за то, что несмотря на свои желания и тяготы, ты идешь на что угодно, лишь бы сдалать меня счастливой! и с каждой минутой я люблю тебя все больше! просто порой мне необходимо бывать там, где моя душа отдыхает… где мне не страшно. где даже когда я одна, мне не одиноко. спасибо, что ты просто понимаешь меня!

я скучаю по тебе. сильно сильно! это так странно быть одновременно чуточку пустой, но в то же время счастливой..

От нервов немеет рука. Хочется мороженку, чипсов, пива, рыбу на гриле, чизкейк, фруктов и пиццу. И домой.

Благодаря мечтам я стремлюсь ходить на работу, встречать новый день. И я понимаю, что моим крохотным мечтам не сбыться, но когда я их представляю, мне тепло и светло. Мой любимый иногда рассказывает секреты чего бы он хотел сделать для меня. И каждый раз это очень приятно. Не важно сделано это или нет. Просто приятно, что могло бы быть :)

То чувство, когда хочется домой. А сделать ничего не можешь. Не получается. Кровь бурлит, гневлюсь. Ненавижу это ощущение гневного отчаяния. Почему просто не может быть все хорошо?

У меня нет сил. Как сделать правильно? С кем поделится? К кому идти за советом? За помощью. Что делать? Почему желаемое просто не может совмещаться с реальностью? Сегодняшний одновременный всплеск отчаяния и гнева был еле еде удержан, во благо избежания разрушения всего вокруг. Остаётся только вымешать все написанием никчёмных блогов, никакому ненужных замёток. Я выросла. Сегодня я с полнотой осознала что я выросла. И только я несу ответственность за свою жизнь, ещё и за жизнь мамы. Я не чувствую себя зрелой, я не чувствую что я справлюсь. Я ненавижу себя за инфантильность. Я хочу искоренить её! Стать как тысячи замученных обывателей, считающих свои растраты, хочу научиться думать о завтрашнем дне, перестать мечтать о несбыточном! В моем случае, это элементарные отъезды к маме. Я хочу полюбить город в котором я живу. Я хочу стать проще! Господи, как как это сделать? Как стать адекватной взрослой женщиной. Чему радуются взрослые? Чему-то радуются наверно. Хочу перестать мечтать о путешествиях, шмотках, красоте, большом красивом городе. Я хочу принять свою жизнь. Хочу не вздрагивать при мысли об одинокой маме, а сделать все чтобы она была счастлива. Как я себя ненавижу.

И вот ночь. 2 часа. Мы спим. Точнее два из трёх :) а я обнимаю тебя, и думаю, что готова до сих пор, спустя 2,5 года, писать тебе письма о любви, обнимать тебя спящего, и просто любить. И не хочу я домой, не хочу уезжать от тебя, не хочу чтобы ты уезжал. Я ни минуты ни о чем не жалею. Я порой скупа на эмоции, грустна, но я так сильно, так сильно люблю…

Последние несколько лет я читала классическую литературу, так как убеждала себе в необходимости полезного чтения. Из за того, что порой приходилось заставлять себя читать ту или иную книгу, удовольствие это приносило не всегда. Но сегодня я вернулась к нему. К любимому Ирвину. И поняла, что очень скучала :)

Мы всегда ложимся спать вместе. Но засыпаю я гораздо позже, иногда спустя несколько часов. И самые любимые минуты ночи, это когда он спит, но вдруг обнимает меня во сне, целует и шепчет что любит. Так происходит по несколько раз, пока я тоже не усну. В такие моменты я чувствую, что даже во сне он по мне скучает и любит.

А вообще все просто хорошо. Семья есть, а большеЕ счастье.

Вдруг резко осознав, что мы не вернёмся домой, не уедем жить в Россию, а также в любой другой большой город, я поняла, что пора работать по профессии. Что как бы мне не хотелось надеяться на комфорт и возможность видеть мужа почаще, на нежелание жить в этом городе одной по несколько месяцев, на нежелание превращаться в скучного обывателя, у меня нет иных вариантов развития. И этот город моя судьба на ближайшее время. И ожидание тоже моя судьба на ближайшее время. И одиночество, и смирение. И самое печальное - взросление. Не всегда в жизни мы идём тем путём, о котором мечтаем. И имея счастье в любви, к сожалению я не имею душевного комфорта во всем остальном. Но работа в школе либо поможет мне в самореализации, научит ответсвенности, заставит думать не только о себе и муже, либо доконает до той степени чтобы я сбежала :) :) в общем, я решилась. Резко, неожиданно, но решилась.