Давно не зберігала повідомлень, а тут - " найяскравіша зірка на небі". Хто не розтане? Я просто давно не писала тут, але й про що писати?

Мій місяць охороняє моє зіркове світло: він обіймає, цілує, ніжить, тішить, носить круасани в 11 вечора з шоколадом і корицею, веселить, коли сяйво гасне. Мій місяць такий особливий. Хочу, щоб отак і прожили все життя разом серед мільярдів цих оточуючих космічних світил.

Щодо буденності, то стало трохи лінь: семінарів і справді особисто мені цікавих все делалі менше. І скоріше всього не через те, що воно все так нудно, а через відсутність конкретних умов виконання семінарських занять, або відсутності етикету/старання викладача продемонструвати історію із її всіма фішками і т.д. Легче стає пропустити і сухо перездати матеріал. Ах, яка ж я нудна стала:3

Знаєте, я весь час щось хочу і не маю міри: дайте довге волосся, курсову завершену, 50 кг ваги, стильний одяг, гроші, але я сама не знаю чого конкретно б мені. Це щодня в метро Льва Толстого, бачачи троянди, різновиди тюльпан і букетів, я не можу зупинитись на чомусь одному і хочу і те, і се, і те, і се, і те ще… Але це ж молодість: постійна ненаситність.

Я постійно обіцяю собі, що літом знову почну писати твори, але відчуваю, що я почала втрачати ідеї, фантазію, що раніше приходила до мене в вагоні метро. Невже я сохну, як і мій гумор? Залишається лише доросла жирна тітка?

Щоб там не було, Коран каже, що будуть праві і ліві, станеться те, що має бути, тому поки у мене є місяць, що поряд тої зірки, я у безпеці:333

в субботу приезжала опять подруга, была со мной, пока я работала го го, и пол ночи не давала мне спать тем, что переживала за своего парня… я всегда придерживаюсь мнения, что лучше не звонить мч, чем звонить) ну у меня это давнее, я с юношества взяла это за принцип, не написывать, не названивать и вообще не навязываться никому)) и ей того же советовала, но она не выдержала - позвонила, о чем потом пол ночи жалела. ну да ладно, она пытается у меня научиться мудрости определнной, но я по себе знаю, что это тяжело, сама еле-еле научилась и то не всегда получается) ну и потом она всё еще пытается тоже выйти замуж)) еще я купила черную зубную пасту и визин, потому что от чтения просыпаюсь с красными глазами… и недавно на концерте один хамоватый родитель на мой охрипший от концертов голос - спросил не от холодного ли пива это у меня… событием было ожилание кое-чего, не буду распространяться, но в итоге всё обошлось) уже расчерчиваю трекер на май - там уже немало событий намечается.

знайшов свою мамочку?

Случалось, конечно, случалось, что и она была ядовитой, но это все вздор, это все в целях самообороны и чего-то там такого женского - я в этом мало понимаю. Во всяком случае, когда я ее раскусил до конца, яду там совсем не оказалось, там была малина со сливками

Давненько я уже ничего не писала. Это будет просто пост мыслей.

Итак. К этому блогу мне сложно привыкнуть, потому что он пустой. Кажется, будто не мой вовсе, нету к нему ещё привычки какой-то, "родственности", привязанности. Это странные ощущения, как будто смущение перед чем-то новым. Воспоминания же никуда не делись, но я постоянно трушу их терять из вида, скажем так, и будто хожу по стенке воспоминаний, боясь шагнуть вперёд. Каждый раз сажусь, чтобы написать сюда, но руки тянутся к старой странице. Гоню себя с неё, ибо раз решила, то решила.

У нас прекрасная погода! Наконец-то можно поймать тот самый ветер. Конечно, мне нравится ветер каждого времени года, но летний.. ммммм.. он такой приятно-щекотный. Разносится каким-то шепотливым шелестом внутри, от прохлады до тепла и обратно. Он тихий и вечером, когда всё смолкает и останавливается, кажется, что планета дышит. Или кто-то.. родной такой.

Из последних событий: выступала на конференции со статьёй. Ужасно боялась. Превращаюсь в школьницу, когда нужно перед публикой отвечать. Вроде, всё знаю, сама писала, готовилась, но волнение всегда максимальное, руки-ноги дрожат, в горле сохнет. За день до назначенной даты я просто истерила и металась, как зверюга. Кошмар. Мне надо что-то делать с этим, потому что во время стрессов я не умею брать себя в руки совершенно. Конечно, весь ужас могу не показывать, но нервные клетки всё равно дохнут.
По итогу, получила много положительных отзывов. Те, кто слушал в моей комиссии (все выступающие делились на секции), потом подходили к моему науч.руку с положительными оценками. Очень приятно, т.к. конференция вообще предназначалась для аспирантов, магистрантов и преподавателей в основном. Бакалавры являются скорее исключением, т.к. опыта ещё недостаточно. Потому я так и боялась облажаться.

Но это до безумия классно, когда ты можешь говорить о том, что тебе действительно интересно в кругах, которые поймут и не назовут это занудством. Когда ты обсуждаешь это всё, то развиваешься. И это здорово. единственное, заметила, что достаточно сухо выступаю, выдержанно, напряжённо. Нужно научиться расслабляться что ли.

Впереди - окончание семестра и мне как-то страшно (ну вот опять :D) Боюсь неуспеть что-нибудь. И, как назло, хорошая погода так и манит гулять.. Я так понимаю, у всех студентов сейчас эта беда?
Вдобавок, у нас забрали выходной в четверг. Теперь осталось только воскресенье. Можно вешаться.

Продолжаю интересоваться футболом. Меня дейсвительно отвлекает просмотр, не обращаю внимание на посторонние раздражители и будто выключаюсь из проблем хоть на какое-то время. Это расслабляет как-то.

Взялась за питание. В принципе, это уже достаточно давно произошло, но я как-то всё не спешила говорить об этом, поскольку это было хаотично, я хваталась за разные планы питания и меняла их, как перчатки. Пришла к выводу, что нужно составлять своё полностью, на основе своих ощущений и своего здоровья. Пересмотрела свой рацион. Частенько точу морковку вместо всяких печенек. Надо сказать, что не голодаю, просто сократила количество потребляемого и стараюсь слушать свой организм, когда он действительно голоден, а когда придуряется :D

На этом, наверное, из бытовых вопросов пока что всё :)
Всем доброй ночи и хороших снов по ладошкам^^

Знаете, до сих пор не понимаю, что человек с легкостью может отказаться от своих слов (забыть или что там он делает), просто отпустить. Вот как говорить такие слова?!… Да позвони ты мне сейчас, или даже напиши, мое сердце будет бешено стучать. Да, уже спустя месяцев 9, я не знаю что это. Но я всегда знала=верила, что другой человек испытывает тоже. Интресно, о чем ты думал, когда видел меня последний раз, колотилось ли твое сердце и подступах ли ком к горлу.. Я благодарна вселенной и всему за эти чувства, что были-есть. Благодарю. Перечитала текст: Сначала непонимание, потом прощение. - letter that I didn't send

Сегодня мы виделись с А.
Я провела несколько дней в диком предвкушении, представляла нашу встречу, решала, что ему рассказать, в чем поеду. Отложила свои дела. Встала утром, собралась, приехала по времени как обычно. И тут звонок, что пропуск выдадут только в четыре часа, значит, ждать часа три. Просидела с книгой в ТЦ у метро, а потом вкусно поела в любимом кафе. И вот, наконец, я увидела вдалеке знакомую фигуру.

Знаете, когда ты смотришь на близкого человека, вроде видишь его, но это не совсем он. Химия очень сильно изменила А. Конечно, я с этим свыклась, тем более, изначально в своих отношениях с А. я не из-за его красоты была с ним (нет, он не страшненький, просто его внешность не то, за что я цепляюсь). Просто привычные черты лица будто стерты. Я пыталась его узнать, но он даже пах не собой (а точнее, как мой дедушка). Я вроде готова была его к себе подпускать, ведь это мой родной А., но в тот же момент мозг давал сбой. Когда я хотела с ним спокойно поболтать, внезапно приехала его мама, а потом папа. Потом мы пошли ко врачу. Все было сумбурно и мято. Мне не хватило времени адаптироваться к новому А. Позже его родители оставили нас двоих.

"-Поддерживай его, сейчас ты у него на первом месте, а нас он отталкивает. И это нормально, ведь он уже мальчик не маленький, - сказала его мама."

За все три года наших отношений он столько раз менялся внешне, и только сейчас я это осознала. Я просмотрела все наши фотографии, посмотрела на него сегодня. Это все разные люди. И каждого А. я полюбила. Это чертовски сложно, каждый раз заново влюбляться и подпускать к себе, и делать это снова и снова.

27.04.2016

gifs by tumblr

Хлоя вообще замечает, что Люц никогда не выполняет ее просьб? :))

Вы когда-нибудь бывали на коллективном собеседовании? Это когда человек 30 сидят в комнате, пишут анкетки, а потом каждый "рассказывает о себе". Ох, я до сих пор отхожу от стресса.

Аляска
«Нам с теми хорошо, кто мир наш понимает.»

Год: 2015
Страна: Италия, Франция
Жанр: драма, мелодрама
Режиссер: Клаудио Капеллини
В ролях: Клаудио Капеллини, Астрид Берже-Фрисби, Валерио Бинаско, Паоло Пьеробон

— Ты можешь быть счастлив на свободе. С кем-нибудь другим.
— Каким другим? Я счастлив с тобой.
— Я хочу сказать, что мне гораздо хуже, когда я вижу тебя.

Сюжет: Фильм рассказывает о двух молодых людях — Надин и Фаусто, которые встречаются впервые в залах большого отеля в Париже. Фаусто — итальянец, но живет, точнее выживает, в Париже, в надежде, что в один прекрасный день жизнь ему предложит что-то получше, чем работа официанта. Надин — молодая француженка обворожительной красоты. После этой встречи они будут любить и страдать. Судьба предоставит много препятствий для этой пары.

Я ничего о тебе не слышал. И, наверное, на это письмо ты тоже не ответишь. Я буду тебе писать до тех пор, пока меня не выпустят. Не знаю зачем я это делаю, но мне нужно думать о ком-то, кто на свободе. Или я просто угасну. Я знаю, что ты не придешь навестить меня, но я засыпаю с мыслью о том, что когда я завтра проснусь, они скажут, что ко мне пришла девушка с шоколадками.

Словно моя удача обернулась для тебя несчастьем.

Я правда не знаю, что делать. Чувствую себя маленькой напуганной девочкой. Выбор всегда давался мне невыразимо трудно, будь то новая вещь, подарок кому-либо, блюдо в кафе или даже печенье в магазине. Вечно сомневалась, вечно оттягивала время, вечно меняла решение 120 раз.

Я знаю, что он скажет. Знаю, что поставит вопрос ребром. Знаю, что он не заслуживает такого моего отношения. Знаю, что влюблен.

Но я не знаю, что мне делать. Даже если я скажу да, я боюсь сделать только хуже, ведь малейший скачок моих внутренних горок вниз - и я убегу. Не могу давать гарантий, не могу обещать. Я должна убедиться, что я этого хочу и мне это нужно. Да, мне с ним комфортно, порой весело, порой трудно, порой спокойно, порой душевно. С ним хорошо, но рядом с ним я не чувствую той бури эмоций, которую я описала двумя постами ниже. И возможно это меня останавливает.

Вы единственные, кто знает всю историю без прикрас, все порывы и терзания моей души. Я прошу вашего совета.

Дуккха: Жизнь - болезненная штука, и она вызывает страдания

Анитья: Жизнь - это постоянное движение

Анатма: вы сами постоянно меняетесь

Стоит только женщине удачно влюбиться, как всё, считай полчеловека осталось — мозг отсох, глаза пьяные и тоскует только о том, как её прекрасно полюбили вчера и как, если всё будет хорошо, прекрасно полюбят завтра.

Давненько меня уже не было здесь. Флешмоб заброшен к чертям. И если я пишу сюда, то не иначе как все плохо. Все реально хреново. Дни и недели очень насыщенные, каждый день ложусь спать с мыслью, что только недавно ложилась… Но как-то не радует все, что-ли.

На той неделе был отчетник у моего коллектива. Меня пригласили в один танец. В один, Карл! Могу конечно, написать, какая я бедная и несчастная, и хоть я вообще не ходила на репетиции в этом году, штуки 3-4 могла бы и без репетиций исполнить. Но речь не об этом, к тому же я остыла сейчас. А о том, что незаменимых людей нет. Да-да, я уже писала об этом. Наблюдая за концертом большую часть в качестве зрителя, я заметила, как ныне мое место было занято другой девочкой. Да и что уж таить, во многих местах она гораздо круче меня справлялась. И это было как-то странно, смотреть на бывшее свое место, свой костюм на ней, своих/уже не моих девочек вокруг нее. Екнуло, не то слово! Раньше телефон/личка вк дымилась от сообщений в духе: приходи, помоги, подмени, выступи. А сейчас тишина. Любая другая бы на моем месте может успокоилась, да пошла на кухню варить борщи своему мужику. А я что? Лью слезы над своей никчемностью. Я очень запустила себя за этот год. Пыталась сесть на продольный… Стыд.

Хочу лето, чтобы отдохнуть, набраться сил, хочу осень, чтобы стартануть все заново…

22.17, я иду с факелом по ночной Коктебельской набережной. все параллельные миры Вселенной совершают ночной обход. тут никого нет. тут есть всё. когда ты уйдешь, единственное, что будет иметь значение и останется после - любовь. та которую ты бескорыстно отдавал, та которую ты получал от великодушно отдовавших. ни деньги, ни одежда, ни сотни ненужных имен, лиц, ни литры, ни то что на развес… только поток.

тут так тихо, лишь море. море всегда оберегает, как отец. под ногами уже давно сухая земля. я на понарамном отступе справа от Хамелиона. освещаю землю в определенном месте. семя борется. оно проростает ледяные земляные слои. пока нет, пока еще нет. ты обязательно сбудешься, мой милый, обязательно сбудешься. он показал мне. и это будет самый прекрасный Кедр на свете, который не имеет тени.

Теперь ты посвящаешь мне стихи, где звучит:"и как хотелось бы забыть, или повторить, не думая о последствиях". Все никак угомониться не можешь. Да, я та, с которой ты жил и чувствовал каждый вкус происходящего. Я ломала твой мир и ходила по развалинам, а ты продолжал меня жадно любить. Отстрадала своё, теперь начинай ты, ибо повторить я не хочу. И говорить мне:"я все равно за тобой вернусь"-не надо. Я люблю того, кто делает меня счастливой.

Но если мне все равно, то почему когда хороший парень пишет "поговорим, стоит ли нам дальше гулять" у меня начинается тремор рук и на глаза выступают слезы? Когда еще час назад я была готова окончательно его отпустить. Весь день разрываюсь между желанием увидеть его и обнять, злостью за его продолжительное молчание, полным безразличием и решительностью вычеркнуть из своей жизни.

Совершенно растеряна.

А еще я чертовски боюсь серьезных разговоров.

меня в пн 3 раза на ковер звали на кафедру. по делу. я дико перенервничала, поэтому следующие два дня пролежала дома. из-за сердца.

написала сегодня утром одной из моих дамочек что-то типа "сердце болит так, словно у меня сломано ребро, и теперь оно утыкается в сердце". она потом проревела мне в трубку "ТЫ ЖИВА?? ДУЙ В БОЛЬНИЦУ!!", но кто пойдет в городскую больницу, когда у тебя конец универа, и твой дедлайн не то что горит - аки тот феникс возрождается и горит по несколько раз на дню.

во второй половине дня пошла на немецкий и встретила вторую дамочку на КПП, она настолько искренне была обеспокоена моим состоянием… черт, я почувствовала заботу даже. почувствовала, что человек не "на отъебись" спрашивает, ей на самом деле важно, как я себя чувствую. мне стало так тепло.

как давно мне не было тепло от других людей…

А знаете, может, это фантазии или надежда на лучшее, называйте это как хотите. А я верю в то, что в моей жизни когда-нибудь появится человек, который будет обо мне заботиться, приезжать ко мне без повода, баловать меня (нет, не дорогие побрекушки, ни в коем случае!), который будет делать жизнь мою ярче, будет поддерживать меня, выслушивать мои псиихи. Я верю в то, что каждая минуточка, проведенная с этим человеком, будет казаться для меня сказкой, что даже в эти минуты я буду думать о нем. У меня поедет крыша. Я буду самой счастливой.

Я в это верю.

Человек-загадка.

Что бы разгадать загадку-надо вместе бухнуть :D

Надо либо в двоем после сессии, либо…хммм..по любому они еще на дачу соберутся)

Это последний др с тобой, спасибо, что провела его со мной. Просто ног не чувствую, как же мне нравится все отдавать тебе, всю свою жизнь, все что у меня есть. Честно сказать, мне не хватает моих любимых друзей, я безумно скучаю и хочу к ним. В этот день, я хотел бы их видеть рядом, но не судьба, как всегда ты со мной и мы вдвоем. Все прошло отлично, я всем доволен, всех люблю и пускай все не так уж прекрасно в моей жизни, но все равно я самый счастливый человек на земле, даже когда мне плохо, ведь это именно со мной все происходит, а не с кем то другим. Люблю Вас*

"-ты расстроена, что я действительно помог. ты боишься, что если я буду приходить и по-настоящему помогать, то тебе это понравится. и это приведет к тому, что ты начнешь на меня полагаться, и, положившись на меня, ты будешь становится всё менее и менее такой, какой ты себя сделала…менее потрясной, какой ты нравишься себе и мне. Но ты боишься, что если научишься на меня полагаться, то однажды, когда тебе действительно понадобиться, чтобы я пришел, я не приду. И тогда ты будешь злиться на себя за то, что поверила, в то, что видела только в кино, и я собираюсь доказать, что это существует и в реальной жизни."

Воспоминания. Ну класс, первый мой пост начинается, мать его, с призраков прошлого. Одно слово, а я придаю ему слишком глубокий смысл, прокручивая у себя в голове отрывки, как киноленту. Но черт! Если бы только люди знали, если бы только многие из нас понимали сколько проблем мы придумываем сами себе, накручиваем, только лишь потому что не можем отпустить свои воспоминания. Но ведь это все взаимно, согласитесь. Мы не отпускаем их, а они не отпускают нас. И что самое интересное, но и в то же время самое страшное - всего одно воспоминание, одно событие, один эпизод нашей жизни может в корне изменить систему наших ценностей.

Большинство людей привыкло "застревать" на том времени, на том периоде жизни, когда у них все было хорошо и замечательно. Как раз из-за этого мы перестаем ценить то, что имеем сейчас. Действительно, зачем нам это "сейчас"? Раньше ведь было лучше? Можно привести довольно банальный пример из жизни, в котором я сама же и увязла, к слову - расставание двух людей. Вот только вчера ребята были вместе, а сегодня их жизненные пути разошлись. Пути то разошлись, а вот восприятие действительности осталось на уровне "вчера". Конечно тут еще можно списать все на эмоции, на привычку, если хотите. Но вот когда это самое "вчера" продолжается не один месяц, а то уже и на годовой уровень отсчета переходит, то начинаешь уже задумываться, все ли в порядке. Да как же. Мы боимся отпускать свои воспоминания, боимся вдохнуть в себя свободную жизнь. Боимся перемен. Только вот воспоминания-то со временем тоже дополняются. И вместе с тем "вчера", когда все еще было отлично уже появляется другая сторона медали этого "вчера", когда было больно, когда приходилось разрывать отношения, а вместе с ними и свою душу. И вот это так упорно залезает в подсознание, что мы просто напросто боимся снова обжечься, боимся подпускать к себе кого-то, чтобы сегодня снова "вчера" не наступило. Да и где-то в глубине нашего подсознания наверняка еще теплится капелька надежды, что все еще изменится, что не может же все не измениться, вам ведь так хорошо было вместе, тот ваш человек может все осознать! Он еще все вернет! Все восстановит! Все построит заново!

Но, эй, давайте смотреть на вещи реально. Одними воспоминаниями сыт не будешь, а что произошло, то уже произошло. И это надо не только понимать, но увы, еще и принимать. Неправильно воспринимать человека только за то, каким он был раньше, надо также воспринимать его таким, какой он есть на данном этапе жизни, в конкретную минуту по отношению к вам. Как бы больно не было этого делать. Сейчас просто тот самый момент, когда мне нужно прислушаться к своим же словам, но я слишком мягкотелая для этого дерьма.

И да! Я не говорю, что нужно забывать что-то или отказываться от своего прошлого. Прошлое необходимо. Прошлое - это опыт. И воспоминания нужны. Но не как иллюзия действительности. Можно воспринимать это, как полученный опыт, допустим. В общем, просто цените ту теплоту, которую получали когда-то. Давайте лучше просто будем вспоминать о прошлом, ценить настоящее, и, конечно же, думать о будущем.

" один единственный вопрос "готов ли я лишиться всего, ради того, чтобы просто быть с этим человеком?"- это единственное мерило любви как таковой, этого эфемерного и обесцененного современным миром чувства. "

Ну про маму я могу сказать просто, она у меня необычная и запоминающаяся, она учитель в лицее, она любит молодежь и легко идёт на контакт с ними. Поэтому мне с ней легко общаться, она понимающая, при каких-то проблемах я спрошу её совета, я считаю её мудрой женщиной. Вообще сопли не буду разводить, типа любите маму, не косячьте и т.д. Это всё и так логично, главное это надо ей показывать, а не на показуху в инете. Но всё же да, я очень люблю свою маму, она у меня крутытышечная ;)

Ну а про отца ничего хорошего не скажешь. Кинул в детстве, забил на детей. Классика жанра. Как у большинства детей. А ну ещё год назад подал на меня с братом в суд на выселение, хотя обещал этого не делать. Раньше отцовская тема бала болезненной для меня, но потом я забила на это, потому что отцы это такая фигня, живу без него нормально. У меня дома уже есть два настоящих мужчины. Это Дедушка и Отчим.

Родителей не выбирают, но с мамой очень повезло:]

gifs by tumblr

Знаете, бывает стыдно и неловко за других людей. Это чувство, когда внутри все сжимается, хотя ты ничего не сделал, а лишь стал свидетелем. Совсем недавно со мной приключилась такая история. Я ехала в метро в час пик. Я один из тех счастливчиков, которые в этот самый пик в метро садятся, а не утрамбовываются, потому что живу на конечной. Когда я занимаю сиденье, то осознаю заранее, какой тяжкий груз взглядов мне придётся выдержать взамен на моё недолгое счастье. Признаюсь, довольно-таки часто я ломаюсь и освобождаю место женщинам средних лет. Все дело в том, что они применяют другие методы воздействия на меня, помимо типичного взгляда изнуренной жизнью женщины. Например, вздохи, периодические удары сумкой или пакетами о мои колени, диалог со знакомой о том, как она устала и уже не может стоять. Я знаю все эти уловки, но все равно ведусь. И вот однажды, я, как обычно, решила принять на себя этот удар. Рядом сел молодой человек лет двадцати. "Это ты зря", - подумалось мне, ведь, как правило, на молодых людей обрушивается вся самая тяжёлая артиллерия. Он был со своей знакомой. Я не слышала, как они говорили, а только видела постоянное мельтешение рук, которое заставляло меня время от времени поворачивать голову в их сторону. На следующей станции девушка вышла, а вагон заполнился теми самыми женщинами, которые удивительно перевоплощаются: как только они заходят в вагон их взгляд напоминает взор волчицы, ищущей добычу, но когда становится ясно, что мест нет, их глаза выражают безысходность бездомной собаки. Мне оставалось 2 станции до выхода, поэтому я решила освободить место женщине с внешностью учительницы средней школы. Конечно же, по всем известному закону, она стала отказываться и говорить что- то вроде "ну что вы, сидите, спасибо, не нужно", при этом занимая освободившееся место. — Молодой человек, вот вам не стыдно, девушка встала, а вы сидите? — обратилась она к парню, что сидел рядом со мной ещё с начала пути.Реакции не последовало, более того, создавалось впечатление, что вокруг него есть какая-то невидимая оболочка, которая изолирует его от всех звуков. — Нет, ну такая невоспитанность! Он по-прежнему смотрел в одну точку и молчал. Женщине показалось это веселым. Тогда она взглянула на меня и громким, сквозь смех голосом сказала: "Ну будто глухонемой, ей богу!" Я улыбнулась ей в ответ, вспомнила мельтешение рук, беззвучность его разговора в начале пути и мне стало жутко неловко.

Ты никогда не будешь один. Сознание всегда сопровождает и сопутствует тебе. Если ты его не слышишь, будь внимательнее, оно совсем рядом. Вот уже подсказывает, какой следующий шаг нужно сделать. Обернись внутрь себя.

мда мда мда пересматриваю матчи, на которых побывала в этом ПО, испытываю больше эмоций, чем от каких-то происходящих сейчас событий. ебать конечно у меня жизнь веселая

Ты сказал – не бывает героев.
Ты сказал – ты и сам не герой.
Я тебя даже – знаешь, не скрою –
Не считал человеком порой.
Безразличный, бездушный, холодный,
От эмоций, друзей и себя
Отказавшийся, сильный, свободный –
Я таким часто видел тебя.
Ты как лёд, что под солнцем не тает,
И как ветер, стремящийся вверх,
Код, к которому шифра не знаю
…а выходит, что знал лучше всех.
Кто сказал, что лишь в смерти – свобода,
Тот тебя никогда не встречал.
Я бы ждал – как у моря погоды,
И не жил бы, а существовал.
Одинокий, пустой и ненужный –
Я когда-то давно был такой.
Только жизнь подарила мне дружбу,
Эту странную дружбу с тобой.
Я обязан тебе очень многим –
Разве можно такое забыть?
Человек жив, пока его помнят –
Если так – ты всегда будешь жить.
Я судьбе благодарен за случай,
Что нас свёл на дороге одной.
Ведь ты был – и останешься – лучшим
Из всего, что случалось со мной.
…Я не верю той «правде» из сплетен,
Даже если ты сам подтвердил
Этот слух, что в дуэли со смертью
Сдался ты – проиграл, отступил.
За стеной из сомнений и страхов,
Погребенный под тоннами лжи,
Спит ушедший герой Рейхенбаха,
Этой участи не заслужив.
Мне поверить во всё это сложно:
Камень, имя, могила, цветы –
Это так на тебя не похоже…
Прекрати. Здесь не ты. Нет – не ты.
Сотвори для меня это чудо,
Что я сам не могу сотворить –
Как последний подарок от друга,
Я прошу тебя быть… Просто – быть.
Быть настойчивым лондонским ветром,
Непроглядным туманом и сном
, Быть грозой или солнечным светом,
И холодным осенним дождём.
Быть уставшим случайным прохожим,
Чьим-то гостем, своим иль чужим,
Быть совсем на себя не похожим,
Кем угодно, но только – живым.
Пусть другую наденешь ты маску –
Ведь не в масках скрывается суть.
Сотвори для меня эту сказку,
Я прошу тебя, будь… Просто – будь.
Знаю, я не услышу ответа,
И пришёл лишь проститься с тобой…
…Просто кажется – рядом ты где-то,
Неразгаданный.
Скрытый.
Живой…

Вообще, моя самая распространенная кличка - это моя фамилия, ибо она создана для того, чтобы меня по ней называть xD Малышкина я; D

А так, есть ещё несколько.

Ну, банально, один товарищ называл Зеленоглазкой. Одна подруга зовет Малыш, тут тоже, думаю, без вопросов.

Есть прозвище Mrs Tricky Ass :D Потому что, очевидно, я хитрая задничка xD ещё есть ЛЖ, потому что я ленивая жопа и ГУРУ - потому что я мастер в том, что касается отлынивания от того, что нужно сделать xD

Ну и есть парочка особенно упоротых и оттого дорогих моему сердцу - это Комок и Йоби.; D

Комком меня называет один товарищ, потому что когда-то свравнил меня с котенком, которого хочется потискать, потом это трансформировалось в пушистый меховой комочек, а потом сократилось до лаконичного Комок. Перфект :D

Ну а йоби - потому что мы с подругой называем друг друга "жэнщин", а ещё иногда забываем переключать английскую раскладку. Таким образом родилось наше взаимное йоби (;'yoby) :D

Такие дела))

Проблемы Алины без интернета на ноутбуке. Не написать пост с абзацами. Ну да ладно, просто поток сплошного текста. Я хочу сказать, что я счастлива. Как-то так получается, что общение с одними людьми сводится к нулю, но появляется с другими. Пытаюсь относиться ко всему проще и ПОЛУЧАЕТСЯ. Жду мою любовь домой, очень жду и надеюсь, что так и будет. Это дает сил. А еще каждый вечер меня развлекают Никита с Алёной (одногруппница, а не Кисель). Спасибо им за это.

gifs by tumblr

◀ Фил "Капитан ЩИТ" Коулсон || Агенты ЩИТа 3х18 ▶

опа, у Коулсона теперь есть свой щит!! выглядит офигенно, да и места много не занимает :))) напоминает щит сына Роджерса из мульта "Новые мстители: Герои завтрашнего дня"

Любимый

Друзья

Цветы

Вкусное вино

Тортики

Котики)

Вкусное сладкое кофе

Осень

я жити хочу, я люблю..

невероятно люблю украинские песни. невероятно плачу под них. невероятно скучаю

Есть у меня потребность в том, чтобы говорить людям то, что чувствую. Если я люблю, то меня душит это чувство, если нет возможности сказать человеку. С ненавистью тоже самое. И сейчас меня разрывает, ибо я стараюсь не надоедать друзьям этой привычкой. Слишком часто внезапно пишу той же Алёне о том, как она мне дорога. Наверно, где-то глубоко я осталась той же маленькой забитой девочкой, которая покупала ребятам конфеты на деньги из копилки, чтобы они со мной дружили. Со мной до сих пор остался страх, что я никому на самом деле не нужна, хотя знаю, что есть люди, которые меня любят. Пусть хоть здесь эта потребность выключится, а то я буду совсем уж сопливой. Если я люблю, то это утопия. Люди в разных городах, областях, в сотнях километров, а я вот сижу и все, о чем могу думать, это о том, как же я их люблю.

Ежедневно. Просыпаюсь, умываюсь, ем раз 5, чаи гоняю раз 10 :D, учусь, слушаю музыку, листаю вьюи, общаюсь, обнимаюсь и т.п.

_________________________________________

Места, ну наверно проще страны и города)
Я путешествовала не так много, но всегда приятно перечислить.
Финляндия, Хельсинки (3 раза)
Россия, Питер (2 раза), Сочи
Латвия, Рига, Юрмала
Чехия, Прага
Франция, Страсбург, Кольмар, Реквир
Германия, Франкфурт, Бад-Зоден

Ну и собственно, города Эстонии, Тарту, Кохтла-ярве, Пярну, Отепя, может еще что-то, но я уже не помню)

_________________________________

джиган - время похудеть :DDDD

вопрос сложнее, чем "в чем смысл жизни?"

— Данила, а можно фото и с нами? Данила, подпишите постер, пожалуйста.
— Добрыгин, ну ты и сука.

И наплевать, что это было давно, а я нашла это только сейчас. Довольно неожиданно, но как оказалось, слышать на американской премьере такие слова очень отрадно; D

Я не умею дружить.

В последнее время я слишком часто стала делиться здесь своим сумасшествием и даже не знаю, плохо это или хорошо, но мне хочется писать, хочется высказывать это где-то, потому что, когда оно сидит внутри тебя, это невыносимо, поэтому я продолжаю писать, выговариваться и так становится легче в какой-то степени, даже если все эти написанные мной слова, должны были быть сказаны кому-то другому, ведь по какой-то причине я пишу это, а не говорю им. Им не нужно знать.
Последний год даётся мне очень тяжело во взаимоотношениях с людьми, а точнее с людьми, которыми я называю или называла друзьями. Да, в этом году я потеряла не мало людей и по большей части во всём этом виновата я, а, возможно, и вся вина лежит на мне. А всё из-за такой глупости как ревность.
Знаете, я ужасная собственница и борюсь уже с этим столько времени, но с каждым годом становится намного хуже. Я ревную друзей, потому что ЭТО МОЙ ЧЕЛОВЕК, КАКОГО ХРЕНА ТЫ К НЕМУ ЛЕЗЕШЬ, НЕ ПОДХОДИ ВООБЩЕ. Мне хочется ограничить этих людей в общении со всеми, кроме меня, хотя себе я позволяю общаться со всеми подряд. Понимаете, что это напоминает? Патриархальные отношения, правда в семье, но эти люди мне ничего не должны, кроме как выполнения функции друзей, что не включает моих требований, точнее это не требования, потому что я не требую это, это, назовём это, желаниея мои(как много здесь получилось "это", не могу заменить).
У меня никогда не было большой компании, хотя всегда хотелось, но не думаю, что я бы выдержала это. Столько людей. Я бы ревновала каждого, потому что мне бы казалось, что кто-то уделяет кому-то больше внимания, чем мне, а как же такое вообще возможно-то, боже ты мой, такого же не может быть. Вот как бы абсурдно сейчас это всё не звучало, но именно так я себя и веду и именно из-за этого я себя корю, очень сильно, ведь эту обиду я не могу никуда деть и мне тяжело с этим жить, я не могу просто взять и отпустить это. Да, я стала очень легко относиться к людям, находящимся в моей жизни СЕЙЧАС, потому что я каждый раз подчёркиваю в своё голове "Лера, они не навсегда", но знаете, от этого легче не стало. Я всегда хотела почувствовать себя частью чего-то а в итоге чувствую себе маленьким островом в Тихом океане и, знаете, этому острову очень страшно.
Сегодня, буквально за несколько минут до того, как начать писать этот пост, я поняла, что не умею дружить, ведь отношусь к людям как к вещи, не из-за этой появившейся лёгкости по отношению к ним, а вообще, это всегда было. Всегда моё Я было выше любого другого я. Несмотря на все мои слова о том, как я люблю помогать людям, потому что даже это я делаю для себя. Знаете, как-то мне один человек сказал в порыве злости и глупости, когда мы ссорились:" не приходи на мои похороны", на что я ответила:"я приду, что быть для себя хорошим человеком". Понимаете, о чём я? Я доказываю себе, что я хороший человек, потому что сама не могу поверить в это…

Я, честно говоря, никогда не задумывалась ни о чем таком, что во мне априорно. Т.е. да, я могу рефлексировать о чем угодно - об эгоизме, о страданиях, о причинах и следствиях, о чувствах чаще всего, но не о том, что уже в характере базово, основой, что абсолютно мне не мешает и с чем я примирилась.

Знаешь, я поняла твоё поведение. Когда занимаешься чем-то, что занимает абсолютно всё свободное время и ты приходишь домой уставшая, но счастливая, совсем нету времени заходить вк и переписываться с кем-то, нету времени даже позвонить. Я начала жить как ты и тебя это начало бесить. Так в чём же дело? Я же делаю всё так же как и ты, а тебе не нравится.

Почему??

За последнюю неделю у меня было 2 диалога, с разными людьми, разного пола, которые заставили задуматься о правильности моих действий. Чтобы вы понимали, до того момента, я постаралась убедить себя в том, что все, что я делаю, истинно правильно и принесет мне в будущем только пользу. Но сколько не старайся, от правды не убежишь, а точнее, от себя не убежишь. Остается только принять это, и научиться жить с этим. Да и к тому же, любовные драмы всегда оставляют глубокий след у тебя в душе.

Первый диалог стостоялся с моим знакомым, который совсем недавно стал таковым и совсем ничего не знает обо мне. А дело было на очередной вечеринке, где, как и всегда, зашел разговор о взаимоотношениях между парнем и девушкой.(всю суть разговора нет смысла передавать, ибо основное значение имеют только три фразы.):

Он: А знаешь почему у тебя нет нормального парня?!

Я:Удиви

Он: Ты этого не хочешь. Точнее он тебе не нужен.Тебе гораздо комфортнее одной.

Конечно же я сказала что это бред и не стала его слушать, ведь я хочу нормального парня. А какая девушка его не хочет??! Да и к тому же он у меня есть. Пусть и не так давно, но он есть, да и вообще понятие о нормальности у всех разное. И все бы ничего, если бы не разговор с подругой через пару дней после этого. Ну знаете, такие разговоры, которые больше всего похожи на сеанс психотерапии. Она рассказывает о своих отношениях и о том что ее тревожит, а я слушаю и пытаюсь заглянуть в корень проблемы. Конечно, не обходится и без распросов про мою личную жизнь(на данный момент у меня есть мч), но я предпочитаю отмалчиваться. И вот в очередной из таких разговоров она спросила:

—Ты с ним счастлива?

—Да.

—Но ведь ты сейчас о другом имени подумала?!

—….

И опять отнекиваешься и говоришь, что все давно забыто и прошло. Что было, то было, а сама думаешь-не прошло. И конечно ты забываешь об этом, как и о предыдущих разговорах, касающиеся тебя и твоего прошлого, но потом однажды, занимаясь каким-нибудь очередным делом, ты вдруг вспоминаешь эти разговоры, и понимаешь, что сколько не убеждай себя в обратном, правда-есть правда. Я 4 месяца молчала, целых 4 долгих, тяжелых и невыносимых месяца молчания, и вот, за каких-то 5 минут разговора, БАХ, и готова волком выть от того что так и не нашла в себе силы забыть. А ведь все, за чтобы я не бралась, все сводилось к одному-к НЕМУ. А ведь они были правы. Чертовски правы. Мне не нужны отношения. Я одиночка, ничего уж тут не поделаешь. И даже сейчас, когда у меня есть мч, я понимаю, что одной комфортнее, но не понимаю зачем полезла в эти отношения. Зачем затеяла все это, если до сих пор сердце разрывается от обиды и боли. Зачем пыталась себя обмануть, если знала, что через время накроет волной.

Но ведь по началу-то, первый месяц, живешь, будто ничего не случилось, общаешься, веселишься, гуляешь и даже не сожалеешь. По-тихоньку перестраиваешь свою жизнь в прежнее русло и настраиваешься на свободу, и даже удивляешься, как все легко и здорово у тебя получается. Но затем, к тебе приходит осознание, и дабы отогнать от себя разные мысли, нагружаешь себя учебой/работой/тренировками, увязаешь в этой рутине, как в болоте, и на мгновение кажется, что отпустило и можно выдохнуть. Но как только ты об этом подумала, моментально, миллионы воспоминаний, словно ливень, после долгой засухи, ударяет тебе в лицо, и ты за секунду промокаешь до ниточки, и стоишь так, не шелохнувшись, потому что бежать уже нет смысла, все равно промокла.

И каждый новый день-это мысли о нем, и у же не радует тебя ни этот кофе, ни привычная жизнь, ни друзья, а только думаешь, скорей бы этот день кончился. Но день кончается и наступает ночь, где новые и новые воспоминая душат тебя, не давая заснуть. И каждый раз, все тяжелее и тяжелее просыпаться, потому что это невыносимо и доходит до абсурда. Постоянно сравниваешь, ищешь его глазами в толпе, а когда тебя обнимают, воспоминаешь что чувствовала, когда ОН тебя обнимал. Сто раз на дню слушаешь песни, которые слушали вместе, обходишь места, где гуляли по вечерам. Чувство, будто ты его тень, которая постоянно ходит за ним по пятам, и тысячу раз прокручиваешь в голове разговор, если вдруг встретитесь, а сама боишься. А что, если он не один?! Но ведь и ты не одна.. Я даже планировала написать письмо, которое скорей всего, никогда бы не отправила. Я живу по принципу- не возвращаюсь туда, откуда ушла.

И знаете, я даже придумала начало письма(я садилась за него три раза), но каким-то образом, (словно моя гордость хотела этому помешать), вспоминала его последние слова: "Я хочу чтобы ты почувствовала то, что чувствовал я, когда ты ушла." И так каждый раз. Я понимаю, что никогда не вернусь, что ничего лучшего, чем то, что у нас было, не будет, но откуда тогда это все??!! Зачем я это помню, почему сейчас?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше не помнить это?!! И единственно правильное решениедля меня, это принять эту боль. Не убегать, не обвинять, а просто принять и научиться жить с ней. Совсем не обязательно принимать какие-то радикальные меры, чтобы забыть человека, ведь того, кто оставил самый глубокий след, забыть не возможно.

Он навсегда останется в моей памяти, в душе, в сердце, во мне самой. Я никогда не полюблю кого-то так, как полюбила его. Мне это и не нужно.Моя любовь к нему-единтсвенное светлое, что было в наших отношениях, ее я тоже сохраню.

Пора научиться принимать то, что дает нам судьба и стараться выносить урок из каждого события.

Каким способом профессионально качаться с гантелями. Гантели – исключительно комфортный и результативный снаряд для роста мускульной массы и сбережения личного самочувствия. Сей инструментарий подходит неизменно хорошо и мужикам и представительницам слабого пола, школьникам, юношам, людям зрелого и престарелого возраста.

Эта многофункциональность сопряжена с тем, что всякое упражнение с гантелями постоянно исполняется по физиологически природной траектории, так как гантели никак не объединены между собой и руки работают автономно.

Гриф спортивной штанги в текущем отношении уступает гантелям. Первым делом, гантели – это конечно крошечный спортзал дома.

Забирая совсем немножко площади, гантели в сущности заменяют целый спорт зал комплекс упражнения с гантелями.

Многообразие упражнений, исполняемых с использованием гантелей, может развивать или удерживать в тонусе любую мышцу тела человека. Мне известны свыше 200 приемов с гантелями.

С целью приведения себя в отличное состояние запросто имеет возможности хватить и около 20 из этих упражнений. Тренируясь несколько в неделю в среднем 40-90 мин., Вы непременно сможете нежданно для себя прослыть силачом, или дамой с шикарной внешностью. И требуется для этой цели вам очень малость: всего лишь выделить упражнениям необходимое свободное время.

Таким образом, решив выбрать гантели в роли инструментария для привнесения личному стану и духу совершенных форм, не забывайте следующее. Тренировочные программы с гантелями обязаны строиться по принципу постепенного увеличения используемого веса.

Это другими словами правило прогрессивной сверхнагрузки.

Без поддержания подобного основательного принципа не следует надеяться ни на рост мускулатуры, но и на спасение от лишних жировых отложений.

Следует постепенно, но неуклонно повышать тренировочный вес гантелей.

Все это совсем не означает, что с каждой следующей тренировкой окажется всё тяжелее и неприятнее.

Ни капельки! Вы – активный организм и в связи с этим адаптируетесь к хорошей физической перегрузке.

Я сейчас просто брежу такого рода джинсами - голубыми, с высокой талией, и подворотами. Покупка №1 к лету. А также в моем списке:

• хорошие кроссовки;
• футболки пастельных тонов типо бледно-розового, мятного, небесно-голубого и т.д.;
• чокер из бархата (это просто мечта-мечта!).

Ну, что сказать…

вчера вечером боялась предстоящей сессии и вот сегодня, на первой паре, подходит преподавательница со словами: "ну что, 10 мая пишем экзамен, 11 защита проекта. 19 или 12 можете написать психологию" С:

Далее пошли преподы по анатомии, английскому, литературе, дпи и.т.д.

Ладно. Я готова, у меня всё получится. Начинается режим "всё или ничего". Хорошо, что Маша со мной всё досрочно сдаёт. Она классная, будет проще.

Ещё сегодня, простите, охерев от новостей (указаны выше) наконец-то сдала тест по архитектуре на 5 (!!!!) !!! Два месяца тянуть и на тебе. Я безумно рада.

А это что значит? Что я могу. Это круто. Ещё сегодня впервые за курс получила 5 баллов из пяти по англ. это редкость и вчерашние 4 часа над работой того стоили.

Такое впечатление, что кроме учебной движухи ничего не происходит. Но нет, мой мужчина например почти сутки на связь не выходит. Он с друзьями. Или нет уже. Было озвучено, что как закончишь-пиши\звони\не забывай.

Сижу и жду. И радуюсь ма-а-а-аленьким успехам в учебе.

Ещё сейчас поняла, что экзамен означает окончание курса того или иного предмета и твою мать. Ну почему на психологию выделили всего 1 курс. Это ведь бесконечно интересно.

еще запала вот это: "каста-закрытый космос".

<3

стоит только задуматься о будущем:

о человеке, которого представляшь рядом,
о работе, на которой хотел бы работать,
об окружении…

сразу так грустно становится,
сразу понимаешь, что идешь не туда

Мой мужчина пообещал сделать такого же! Нужно бо-о-ольше китов

кек лел мда моя диета за последние 3 дня: 1 тост, 5 ватрушек, маленькая картошка фри, 2 шоколадных коктейля, шоколадное печенье, 3 кофе, 2 манговых чая, 3 бутылки сидра, абсент со швепсом

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

1.Дженнифер Лоуренс.

Здесь все очень просто. Я вообще не понимаю, что в ней такого. Конечно, я совершенно не исключаю ее талант и прочее но, как по мне, уж слишком дохрена ее повсюду.

2.Тайлер Пози

Меня просто дико выбешивает его нетактичность и постоянные шуточки на тему сисек/писек, пердежа и т.д. Вроде не плохой парень, но с чувством юмора совсем беда какая-то.

3.Элизабет Олсен

Нет, я вообще не имею ничего против нее. Хорошая и милая девочка. И играет очень достойно. Просто факт того, что она встречается с Хиддлостоном (или встречалась, я хз как там сейчас), заставляет меня грустить( (И все-равно, если они все еще вместе, то счастья им и вагон детишек: 3

4.Адам Сэндлер

Вот этого я прямо вообще не перевариваю. Фильмы с ним смотреть не могу и считаю что он - самый переоцененный актер в мире вообще. У него на столько отвратительное чувство юмора, что я прямо не знаю. Кошмар, одним словом.

мне кажется, первый человек, который будет с нежностью и теплом ко мне относиться, проявит какую-то заботу, моментально покорит меня.

мне так этого не хватает, так давно этого не чувствовала, что боюсь просто утону в том, кто первый это сделает.

и скорее всего это станет моей погибелью.

просто сидела и листала ленту, как перед глазами появились образы, что кто-то нежно водит рукой по моей щеке, крепко прижимает к себе. и сердце уже бешено колотится.

я сумасшедшая. скоро выдумаю себе этого человека и буду жить в фантазиях.

Просто мне грустно. Очень грустно. И перед тобой неудобно. Я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. Говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. Но ты - динственный, с кем я могу себе такое позволить. - Харуки Мураками «Норвежский лес».

и вообще всё меня раздражает, описать не смогу как. все косяки, свои и своей жизни в печёнках сидят уже, все несостыковки, все разочарования, все "не так, как хотелось, представлялось", каждое своё кривое слово новым шипом становится на колючей проволоке, обвивающей мозг. я не справляюсь, будто отключаюсь и уже не замечаю как шёпотом уже бормочу что всё заебало, как всё паршиво. и ничего не меняется, меня тошнит от половины происходящего вокруг и от окружающих, и ещё больше тошнит от себя, потому что другую половину хорошего, что есть в моей жизни, я сама порчу и короблю. безумно хочется стереть себя из памяти всех, кто меня знал, уехать куда-нибудь далеко и начать всё заново. всё давит, и самое поганое, что попытка расслабиться, забыть, не думать, выглядит как попытка всего лишь спрятаться от жизни, как таковой, будто если я перестану изводить себя этим- перестану смотреть в глаза действительности, будто единственным выходом из этого является полное осознание тщетности, убогости, беспросветной тоски и ужаса всего происходящего.

День 26. Напишите те места в мире, которые Вам довелось посетить

Эээ… Прибалтика (Литва, Латвия, Эстония), Европа (Германия, Дания, Голландия, Франция, Польша, Турция, Австрия, Швейцария, Венгрия, Румыния, Болгария, Швеция), Беларусь, Большая Россия (Алтай, аэропорт Домодедово, ж\д вокзал в Москве) + почти вся Калининградская область. И вроде бы все… Это первое что вспомнила нужны домашние архивы с фотографиями и видеозаписями для более полной информации!

Флешмоб

И всё меняется в один миг. Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несёмся в неизвестность, в наше будущее. Мы уезжаем как можно дальше в попытке найти себя, или потерять себя. Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен, и цепляемся за старые привычки. Но если мы цепляемся за прошлое так сильно-будущее может и не наступить. Пока смерть не разлучит нас…

ставить точку любим очень, а потом скучаем.
в одиночку тихой ночью только замечая,
как не хватает теплых губ и касаний руками -
это замкнутый круг,

и этот круг между нами

Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

К сожалению не очень много мест, городов, стран, а хотелось бы гораздо побольше) Вообще были бы деньги, колесила бы по свету) А так была только в ближайших краинахи пыталась обходить там все, что позволяло время (Питер, Киев, Днепропетровск, пару городов в Крыму и некоторые города своей страны)

Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно

Все дни, исключая воскресенья очень похожи (дом, универ, разъезды по городу, дом, зубриловка), но я стараюсь как-то все разбавлять, могу собраться по среди недели пойти гулять, хоть и на след день очень сложные пары, или вдруг меня переклинет и вечером я собирусь на пробежку) В одном ритме, обыденно не могу жить, меня это напрегает, депрессуха сразу, поэтому ищу себе разные занятия) В выходные хожу гулять или сплю)

как-то находилась среди ветра, тишины и деревьев. Это дарит ощущение сбалансированности, возможность выключить лишние слова, движения. Уничтожать в себе способность разговаривать, делать молчание своим хобби на неопределенный срок стало вредной привычкой, которая может привести к раку отношений между обществом. Психологически атрофированная личность.Такое бывает?
Я говорю see you soon" открытость, искренность, доброта", а они мне - до скорого никогда, продолжай быть в себе, ведь так удобнее.
Теперь знаешь что такое по-настоящему осознать свою проблему.
Я буду преследовать себя до окончания веков.
проблема безграничной тупости и закрытости от мира сего.
не знаешь что сказать

сожительство - это демо-версия жены? за или против?

Я уже думала, никогда сюда не вернусь.

Из чего состоит моя жизнь сейчас? Трагедия в Новочеркасске, новый альбом Бейонсе, подсчет баллов за семинары, полный и абсолютный дедлайн 16 числа, новая волна кислородного голодания, новая гель-маска с алоэ вера, новая серия "Игры Престолов", обсуждение корейской косметики, отпечатки пальцев Маяковского, отобранные у сестры розовые носки, песня Beacon Light, конец Одиссеи, купить золотой айфон "по приколу", манифесты славянских народов неславянским, кататься до Фрунзенской. Во сне было лето, красивая женщина в красивом интерьере, шелковые лодочки Kenzo с оторванным каблуком, ягоды и знакомые лица.

Мне очень хочется спать. Я хлещу себя по щекам или раздираю ножницами - какая разница? Мне очень хочется спать. Я не могу взбодриться, пробежаться, что-то там поделать и вдруг стать активной и веселой. Мне очень хочется спать, просто лечь и спать, спать, спать, спать, не поднимая головы с подушки, не разговаривая. Поставят ли мне диагноз, что это хроническое? Надеюсь, что нет. Но моя жизненная энергия словно просачивается через какие-то дыры в душе, утекая в неизвестном направлении, оставляя следы и не оставаясь во мне. Это жутко - когда приходится прикладывать так много усилий, чтобы просто не заснуть. И это грустно, потому что начинается самое жаркое в плане учебы время. Можно, я тут себя немножко пожалею? Спасибо. Мне это правда нужно. Хорошо, что есть добрые люди рядом. Спасибо вам всем, благодаря этому я не позволяю себе унывать. Я буду пить витамины и чужую кровь, ходить пешком и ложиться спать вовремя, и я оживу, мне 21 почти через неделю, хах. Я оживу. Я больше не позволю себе забивать на себя.

все же некоторые женщины странные существа. очень странные. ты ей слово, а она тебе 100, плюс к этому обвинит тебя во всех смертных грехах, скажет, что ты не умеешь уважать мнение других и вообще какого хрена свое высказываешь.
это я все виду к тому, что сложно учиться в женском коллективе.

Очень просто. Во мне 50 % зла и 50 % добра, как вы поняли, мне очень тяжело по жизни

Приснился. Снова. И было все как в страрые добрые. Лучше бы этого не было. Немного больно

Когда она поссорилась с Денисом, я весь вечер каталась с ней, утешала ее, искала его, была рядом и пыталась сделать все, чтоб ей было не так одиноко. В этот же день поссорилась с Денисом, пытаясь выгородить ее. Когда ей было грустно и она опять же с ним поссорилась, я отказалась от встречи с человеком, с которым не виделась весь год и хотела встретиться, чтобы утешить ее. Когда она поссорилась с подругой, когда ей просто одиноко, когда она поссорится с ним, я всегда рядом и пытаюсь помочь.

Всегда переживаю за то, как она и что у нее происходит. Потому что она мой друг, потому что я не хочу, чтобы ей было плохо, потому что если меня просят, то я всегда помогу. И это моя главная проблема. Я пытаюсь быть хорошим другом, а меня все равно не ценят.

Меня все равно всегда променяют на другую подружку, променяют на парня. Если я вдруг заикнусь, что мне грустно, мне просто скажут "ммм, ну ты не грусти". А если попрошу встретиться, то всегда будет ответ "я с Денисом".

Например, мы с ней в последний раз гуляли, когда она в очередной раз поссорилась с ним и он не захотел гулять. А я кинула все свои дела и пошла к ней.

Я понимаю, что для нее парень важнее подруги и ничего против не имею, но раз в месяц, когда звонишь вся в слезах, в надежде, что тебе помогут и слышишь "ну, Вик, я сейчас с Денисом гуляю, давай завтра встретимся, мне за штанами надо" хочется наплевать на такую дружбу.

У меня эта обида сидит больше года. Я закрываю глаза на все. Я пытаюсь относиться проще к человеку, просто общаться с ней и не зацикливаться на чем-то, но… Неужели я всю жизнь буду всем жилеткой, но сама плакаться в подушку? Неужели я буду помогать в чужих проблемах и знать, что мне никто никогда не поможет?

Уже сама задумываюсь над тем, а нужен ли мне этот человек по жизни? Я люблю ее, очень люблю и всегда готова помочь, когда это нужно, но я хочу знать, что меня тоже всегда примут. Может я многого хочу?

И снова мы не попадём в тренажёрку из-за нового чмошного начальника службы безопасности, который запретил почти всем выписывать пропуски. Надеюсь, завтра всё разрулится.

Сегодня у Влада собрание насчёт экзаменов.. Позвонили его маме, сказали прийти, после зайти к директору.. Ну, вы понимаете зачем. Она не сможет, потому что у малых тоже собрание: "Влад взрослый мальчик, ему 23. Пусть сам договорится, скажет, что мы окажем помощь школе", - это всё понятно, но не зря ж её к директору пригласили.. Чем закончится эта история? Моя мама пойдёт на собрание вместо мамы Китти, к директору..

• Причина, из-за которой люди в твоей жизни отвернулись от тебя и просто ушли, иногда не имеет ничего общего лично с тобой. Причина в том, что сам Бог убирает их с твоего пути, потому что именно они не смогут идти там, где идешь ты. Часто люди, которые кажутся нам необходимыми, на самом деле являются преградой, лишним весом и тормозом в достижении цели. Доверяй Небесам и будь благодарным за все происходящее! Иногда великая потеря - это величайшее приобретение!

наконец-то можно с чистой совестью увлечься чуваком, которому нет тридцати!

давай, Том, дерзай!

сама хохма еще в том, что она скрывает меня от другой подруги (или хер там знает кем она ей является), как муж любовницу от жены.

(а сейчас начнется нарциссизм в агонии) потому что я умнее, не обидчива из-за всяких колкостей, красиваямилаяюная, зожница, хороший вкус к чему бы там ни было, "такую, как ты еще поискать) ", и валерчик ее меня уважает. а та дура относится ревностно к нашим посиделкам по душам.

Девочки, извиняюсь за столь громадное засорение ленты, уж слишком вся эта красота пришлась мне по душе… ;)

В понедельник я впервые в жизни ходила на процедуру шугаринга (глубокое бикини). Пока не поняла понравилось мне или нет :)

Девчонки, а как вы боретесь с ненужной волосатостью на теле? Скоро лето, поэтому этот вопрос очень актуален.

— Ну, ты был отличным помошником, так что жаль тебя терять. Ладно, еще увидимся, гениальный грызун!

— Кто бы говорил, гениальное ведро с гайками!

Мстители: Дисковые войны / Marvel Disk Wars: The Avengers

люди, блять. почему вы так примитивно рассуждаете? "а че вы сдружились?", "аа, вы в одном <название пгт> живете? ааа, поэтому"

ангел прямо таки с демоном связался (я заложник своего амплуа), им странно, но они объяснение ищут в том, что локализуемся мы рядышком. моя логика такая: связалась я с ней, потому что я чистый потребитель, чистый эксплуататор своего слухового и зрительного анализаторов, а она (производитель) удовлетворяет мои потребности. ее жизнь для меня интересна. всё.

Снился очередной странный сон. Мы с девочками идем в магазин, после - И. говорит, что зовет к себе А., для меня, мол, места уже нет, в следующий раз. Я подымаюсь на последний этаж, на балкон, с кем-то мне неизвестным (во сне мы, видимо, были знакомы). Он показывает мне кусочек озера, который видно из-за домов. Говорит: "Там происходит что-то странное, видишь?" Я, конечно, не вижу, озеро далеко и я решаю, что нужно пойти туда. Вот, мы уже крадемся по лесу и видим костер. Какие-то люди связывают кого-то (кажется неживого) и кладут у костра. Мне становится не по себе и тут эти люди замечают нас, хватают и тащат к этому костру. Я все думаю как бы сбежать, но понимаю, что не выйдет, их больше, чем нас, везде темно, у нас нет даже фонаря. Начинает светать, они ведут нас к машине, чтоб куда-то отвезти. Водитель садиться спереди, я сажусь на переднее сидение, мой неизвестный попутчик - на заднее. Мы начинаем ехать по тропинке, среди деревьев и я прошу остановиться, посмотреть, что там с колесом, мол, кажется пробито. Водитель выходит, его толкает какой-то парень, я кричу, чтоб он торопился и завожу автомобиль прямо со своего пассажирского места, парень влетает за руль, я все ору "давай скорее", он начинает ехать, мы мчимся по этому лесу, еле успевая обогнуть деревья и мне все кажется, что вот-вот и мы врежемся в одно из них. Нас преследует водитель, он очень быстро перемещается, а с ним и те люди. Мы чудом успеваем выехать из леса и попадаем на рынок с цветами. Я выхожу из машины, все кажется каким-то странным, я вижу здесь некоторых людей, которые были связанными тогда у костра. И ко мне подходит женщина, из тех неизвестных, которые нас забирали. Она говорит: "Пойдем со мной, я кое-что хочу показать. Ты все поймешь". И я иду. Мы снова оказываемся в лесу, она ведет меня к чему-то накрытому белой пленкой. Я начинаю понимать, что обычно такими штуками накрывают, она срывает пленку, но там не просто тело, там - гроб. Она открывает крышку, там лежит человек, с длинными волосами, перепачканный грязью и кровью. Он поворачивает голову и говорит: "Я сам сюда возвращаюсь". Что с ним такое мне никто не объяснял, но для себя я решила, что он то ли вампир, то ли зомби. Тут к нам подходит один из парней, которые убегали со мной и говорит "Они не причинят зла, не держат нас против нашей воли. Они дарят нам вечную жизнь, мы должны вернуться…" Я снова сажусь в черный автомобиль, но уже за руль. Выжимаю педаль газа в пол и изо всех сил пытаюсь не разбившись миновать все деревья и сбежать.

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно.
Уборка, готовка, поход в магаз, мытьё головы, тисканье кошки, просмотр сериальчиков, музыка, чтение книг, велосипед, просто прогулки, секс.

Так же, легенда гласит что когда-то у меня была работа. Однако за 3,5 года она испортилась, и пришлось писать вольную.

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить.
Беларусь, город Минск, особенно понравилось в парке культуры и отдыха им. Челюскинцев, каталась на той самой "Супер 8" (хали гали) :)

В Санкт-Петербурге побывала. Тут я думаю даже рассказывать не нужно, все знают как там невероятно, архитектура, атмосфера, люди, всё это просто дух захватывает.

За границу не ездила, надеюсь в скором времени восполню этот пробел.

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь.
The Weeknd – Girls Born In The 90s
Queen – I Want To Break Free
Амели на мели – скажи
КИНО – Когда твоя девушка больна
КИНО – Кончится лето
The Veronicas – You Ruin Me
Shakira – Underneath your clothes
Kylie Minogue – Two Hearts
Maroon 5 – She Will Be Loved
Maria Mena – I Miss You Love
Пелагея – Шёл казак…
Юта – Когда настанут холода
Modern Talking – You're My Heart
Hana Pestle – Need
Maximum The Hormone – Chu Chu Lovely Muni Muni Mura Mura
Tove Lo – Thousand Miles

Как-то так, это лишь малая часть моей музыкальной жизни :)

За двое суток, как в аду

Неделя, как в агонии проходит,

А я опять кого-то жду

А кто-то так и не приходит

Не помогают, ни табак не таблы

Не фильмы, что должны были помочь

Бег по утрам, чтоб грусть слегка ослабла

Но полностью, никак не привозмочь

Вчера звонок, всхлип, "привет Дима"

Привет мой зайчик, что случилось, что стряслось

Да ничего, мне просто жить не мило

Малыш ты что, ты как…. оборвалось

Не буду дальше, знаю очень грустно

Пришел домой, достал листки, писал

Три, девять, десять рифм, и пусто

Пошел и сжег, а те что нет, порвал

Остался лишь один, его не тронул

Не тронул, потому что не посмел

Поднес к нему я руку, и вдруг вздрогнул

"Ведь всё же так, ведь так, когда то я умел"

—/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

"За пару слов твоих, прощусь со светом"

"За взгляд и запах твой, я вечность пережду"

"За поцелуй, нарушу все обеты"

"За жизнь с тобой, взлечу, не упаду"

Наши пьяные ночи - обожаю очень

какая же я дура

Может быть мне стоило жить в цирке, может быть мне стоило быть гадалкой, может быть мне стоило

Моя мама 30 лет проработала в хирургии медсестрой.

С детства она любила ставить своим куклам уколы, понарошку слушала пульс и всячески лечила. Если у кого-то из моих родственников и была адекватная мысль быть кем-то с детства, так это у мамы. Еще ребенком она решила с какой областью свяжет свою жизнь и профессию.

У нее нет высшего медицинского образования, она закончила медицинский колледж. Учиться дальше не пошла, так как побоялась, что не вывезет. Вообще, она хотела быть хирургом, но жила и училась в детстве в маленьком поселке, где не преподавали английский, а потому, переехав в Решоты в возрасте 16-17 лет английский давался ей с трудом и это мягко сказано. Не научишь же человека за год всему тому, что школьники изучают 9 лет. Преподаватель просто не учила ее, а ставила три автоматически. Мама его практически даже не посещала. В мед. колледже ей удавалось перебиваться с тройки на тройку по латыни. Это была ее единственная тройка.

Итак, моя мама медицинская сестра хирургического отделения высшей категории. Свою квалификацию она подтверждала раз в 5 лет в Красноярске. Отлично сдавала все занятия, показывала себя как профессионал.

Манера работы (да жизни тоже) такова, что она очень импульсивная. У нее вечно все горит, она бегает и громко разговаривает. Папа шутит всегда, что ей надо быть атаманшей с ее командирском голосом и тоном. Пациенты часто обижались на маму, мол, ты чо, Людмила, орешь на нас. Мама смеялась и говорила, что это всего лишь тон разговора у нее такой. Ну, любим мы: я, мама и сестра "покричать", когда говорим.

У нее всегда много лечащихся людей, работа вечно на ногах. Но все довольны. С возрастом и мамы изменилось зрение и она не могла колоть людям уколы в вену в очках. (У мамы -4 зрение) Ей приходилось снимать очки, лицом приближаться к месту укола. Она нервничала и переживала. Особенно со стариками, а их было большинство. У них же вены плохие, их плохо видно. В общем, ответственная она у меня была на работе. Миллион раз извинится перед стариком, если игла входит не туда.

К чему я написала такой длинный рассказ? Минуточку.

Сегодня я ездила в универ сдавать курсовую. До этого 4 дня провалялась на диване с температурой и смотрела Лост. Вчера смогла заснуть только в 5:30 утра. Жесть, знаю. Ну так вот. Приехала в СФУ. Стояла ждала преподавательницу, а потом мне резко стало больно внизу живота. Так, что я согнулась и схватилась за живот. Параллельно с этим стало жарко, что все волосы стали мокрыми. Ноги - вата, глаза закрываются. Тело не слушается, а в глазах замельтешили серые мушки… Я еле успела добежать до лавочки и спросить у сидящей рядом девушки, где можно отыскать поблизости нашатырь.

Я увидела позади себя кучу газет, взяла одну и стала махать ей. Немного остыла, но все равно в теле было это чувство, которое я уже испытывала в 2011 году, в мае. Это мерзкая слабость. Ты приказываешь телу быть стойким, а оно не слушается и хочет расползтись по лавочке. Я паниковала.

Девушка предложила вызвать скорую. А я звонила маме…

— Так и так, мне плохо, обморочное состояние. Что делать?

— Тебе сильно плохо? Слабость? Погоди, а ты сдала курсовую?

У меня чуть не случилась мини-истерика. Мне плохо. Казалось, что вот вот я свалюсь с лавочки и не приду в себя. А мама спрашивает, сдала ли я гребаный курсач.

— Разве это важно сейчас? МАМА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ?

— Найди аптечку или врача и попроси аммиак.

В общем, я отключилась. Помахала газетой минуту и пошла искать нашатырь. Боль в животе была адовая. Чертовы месячные еще не доставляли мне никогда в жизни такой боли. Помните я писала про задержку в том месяце? Возможно, это сказалось. В общем, я нашла аммиак, вдохнула. Разум пришел в себя. Я села на лавку и наблюдала боковым зрением как та девушка и какой-то парень косились на меня и тусовались рядом. Охраняли, наверное :)

Я думала о плохом. Как же я дойду до двери? Как буду ехать в автобусе, если мест не будет, а главное, как дойду от остановки до дома. От негативных мыслей мне на минуту снова поплохело. Но потом я стала говорить своим внутренним голосом себе ободряюще-злые фразы. "Какого хера, дорогая? Что ты сидишь, развесила нюни. Да, тебе плохо и больно. Успокойся, посиди минуту, встань и иди".

Это сработало. Я поборола свой обморок. Как-то дошла до автобусной остановки, несмотря на все еще адскую боль в животе. Ехала я долго. Вскоре живот перестал болеть, а от слабости не осталось следа.

Вывод: 1. Если вы бывали в предобморочном состоянии, то понимаете меня. Я задаюсь вопросом, что могло послужить его причиной. Ответ получен. История повторяется. Слабость вызвана сидением за компьютером 20 часов в сутки, малыми часами сна и тем, что я не позавтракала. А боль в животе - это другой вопрос.

Вывод 2. Мама, будучи ответственной на работе, крайне безответственна к себе и мне. Я давно это заметила. В народе бытует мнение, что у врача - здоровые дети, у работника фермы дети сытые, а у работника книжного магазина дети начитанные. Ну, вы поняли систему. У нас наоборот. Мама крайне безответственно относится к своему здоровью. Я ее не виню, это все характер. Мама всегда, даже когда у нее отказывала спина и ноги, даже когда у нее болело сердце и ее отправляли в больницу, продолжала делать дела. Простыла с температурой 38 зимой? Идет чистить снег. Болят ноги? Весь день стоит у плиты. Вот такая вот ненормальная эммм… отдача?

И сейчас. Я в обмороке, тело хочет упасть в бессознанку, а мама спрашивает, сдала ли я курсач и не придется ли мне потом снова бегать за училкой.

(исходя из личного опыта могу сказать, что другие женщины-мамы, просто офигели бы, у них был бы шок и они тут же насоветовали кучу всего для улучшения состояния моего организма, от чего я бы еще больше пришла в состояние нестояния xD)

Просто задумайтесь. Я не виню ее. Я удивляюсь. И черт, это передалось и мне, пусть и не в такой ярко выраженной форме.

День 8 - Вкратце расскажите о своих целях

Хотелось бы закончить универ без седых волос. Потом, возможно, вероятно, может быть, я надеюсь поступить в магистратуру. Лол, я даже не знаю, зачем мне это нужно, но пока я представляю себе всё так. На данный момент я не вижу того, что мне нужно в образовании. Мне интересно, хотя и не всё подряд. И сложно. Возможно, ещё более узкая специальность удовлетворит мои представления и запросы, и у меня всё получится. А если не случится, то хочу пойти на второе высшее. Оно мне надо?

Ещё одна цель, к которой, конечно, я буду идти долго и не спеша. Это мужик. Простой и обычный. Само собой, было бы глупо скрывать, что хочется и красивого, и при деньгах, и при недвижимости, и при машине, и тд и тп. Но я слишком страшная и не интересная буду для такого, так что все такие благополучно пройдут мимо меня. Да я губу-то сильно и не раскатываю. Уж какого-нибудь надыбать. Главное, чтобы любил хоть немного и уважал.

* * *

Честно говоря, я думала, что жизнь летит на сверхвысокой скорости, потому что я все свободное время трачу на интернет, а все остальное — на работу. Нет. Я пока совсем без доступа, потому что на новой квартире ничего не подключено. Пока. Но не об этом. Надеюсь, я не одна такая. Надеюсь, не только у меня весна пронеслась перед глазами за секунду. Знаю, еще есть май, но, черт, разве он будет медлить? I don't think so.

В прошлую пятницу я пыталась что-то написать в блокнот на лэптопе. Не очень получилось, потому что я была пьяная, но сейчас я все-таки попробую кое-что вставить сюда цитатами.

"F u c k.

Может, мне, конечно, все это кажется, но вот она я. Я в этой чертовски взрослой жизни. Вот уже три года я живу в другом городе, большом городе, без родителей, семьи и старых друзей. Если по началу все это было для меня в новинку, каждая мелочь вызывала щенячий восторг, то теперь уже нет. Ничего не радует, не удивляет, не заставляет сердечко стучать.

Сегодня я чувствую себя чертовски старой. Как никогда чувствую. Как никогда старой. С самого утра сходить за алкоголем, в обед встретить знакомую, покрасить ей волосы, снова выпить, но уже в компании соседки и этой самой знакомой, накуриться, много болтать о сексе и жизни, а потом уснуть на диване и проснуться в одиночестве, без соседки и знакомой — нормально? Не думаю. Когда все успело скатиться в такой беспросветный ад? Завтра на работу."

Теперь моя жизнь синонимична слову "унылость". Знаю, что это я должна предпринимать попытки что-то наладить, что-то провернуть, чтобы не скучалось так сильно, чтобы не было негативных мыслей, но… я так устаю, что в свой единственный выходной (или два) я могу только спать и немножечко бродить по комнате. Все. Снова исхудала, лицо осунулось, ноги похожи на кошмар, а про руки я вообще молчу. Пойду в школу подрабатывать скелетом на уроках анатомии.

"Что касается личного, то… пустота, недосказанность и что-то непонятное. Надумываю много, переживаю из-за всего, а оно вообще того стоит?

Работа меня портит: я деградирую, путаю даты, забываю имена любимых режиссеров, не могу складывать слова в предложения как раньше. Вчера из-за ужасной погоды (дождь, снег, ледяной ветер) не было автобусов. Простояла на остановке сорок с небольшим минут, и все это время я ждала, пыталась дозвониться до соседки, чтобы она вызвала такси, ждала такси… Думала, заболею, но, кажется, все обошлось. А еще начальница снова сдала за меня экзамен на повышении квалификации, а я ведь хотела увольняться… Мое место работы — обжитое местечко, конечно, но такие вот форсмажоры (как вчера) заставляют меня попытать свое счастье в своем районе. Отвлеклась. Что там с деградацией? Планирую в каждые свои выходные читать. Читать много. И я правда соскучилась по романам Буковски. Как можно было соскучиться по такому я, конечно, не знаю, но я соскучилась. Все, прибыли — конечная."

Надеюсь, в скором времени погода устаканится и я смогу ходить с лэптопом на пляж и графоманить по полной. Обычно ведь как бывает, женщина — муза, а у меня вот мужчина-вдохновитель. Остается вздыхать, ловить моменты и потом отдаваться полностью творчеству. Все храню в черновиках, пишу в стол для будущих поколений. Ха-ха.

Au revoir.

Most of us usually take into account the real Globally Devices Show just like a show money for hard times vision. Definitely not each and every the particular accomplishment inside actual life, nevertheless most of us notice inside the 2015 Globally Devices Show is really exactly why is the item suppliers are usually producing smarter solution to hyperlink the actual causes a lot more equipment in addition to companies. It is recorded the China Electric Cable Wire way the power cable tv supplier related to electrical energy workers decreasing aside capability in order to some of the buildings in the area, even though the particular assistance is really most likely to return through midday.

This may help make the particular new driver when these people find yourself becoming delinquent to be able to immediately provide marketing communications. Coordination related to Internet-connected items in addition to workplace, hinder launching push to alter traditional push alter, combined with the enhancement related to factors: they're the following topics dealt with.

Firefighters might extinguish the particular fire place before the morning hours rush human resources, nevertheless depending on evaluations, the particular fire place injury to the particular, like the power related to some of the around site visitors illumination. Their own completely new release features a person digital antenna, power describes in addition to mobile push launching device -- to be able to buck 300 in addition to a great expected initial discharge day time.

In line with the recorded how the undercover fire place shipped fireplace in the manhole near to Baltimore City Hallway concerning 13: 00 on Friday to be able to consider. Despite the fact that this specific mainly relates to mobile phones in addition to tablets, simply because a growing number of items for instance wearable items mounted on the net towards the company atmosphere management capacity most of us will have to carry on, to guarantee the device are not harmful. Despite the fact that completely new power cable.

Really one thing evidently low-tech plant life have grown to be connection. In addition to website hosting companies help a number of completely new companies -- although it's turn out to be steadily title features plus much more matter-of-course. The majority of the advised enhancement inside the power cable tv could be the real focus on for example those who have not necessarily previously mounted on, as well as rely on other styles related to systems services on the web. Customers began advertising birdwatcher through concerning Friday down-time evaluations, many of them using the program cable tv Website hosting community forum collection.

Community forum document images filing that they're going to not necessarily make contact with the particular Cookware user interface cable tv. Power cable within the main web site's hosting company previously these days might be off-line, this particular seems to be operating inside down-town Baltimore, energy cable tv firm's program, brought on by fire place occurred near to the center. Globally Client birdwatcher one selection display this specific seven days shown a number of small gadget designed to adjust how most of us perform in addition to companies, in addition to stay enjoyment, in addition to on the web hyperlink is really virtually an average perform within the copper wire manufacturers panel. Release related to automobiles to be able to immediately provide evaluation info, Android os as well as iOS items, which furthermore info the particular utilization, time period, in addition to power cost from the car plan. It is goal is always to aid clients flexible handle cable tv might preserve to be able to 30% gasoline in addition to upkeep.

It will get in touch with the particular House thermostat, telling the particular when the warmness starts to be able to open the particular house might rapidly become home. Inside one of the superb enhancement related to guarded birdwatcher wire-based products inside people push utilization provides purchased to be able to network cable in addition to satellite tv within the main draw continuous moved to be able to launching push companies. Person equipment in addition to keep track of employee perform related to utilizing birdwatcher, consist of company clients for them to take advantage of, rather than to be able to provide them with a fresh equipment they require in addition to equipment costs.

Подзабросила маленько флешмоб, как-то настроения чтоли не было писать, один негатив пёр. Сейчас постараюсь собрать мысли в кучу и написать.

После вела плечи побаливают, поехали вчера первый раз другой дорогой, а там фрирайд какой-то оказался :D и это в центре города, колени и кисти рук в хлам. было тепло, а горло сейчас мне говорит "что-то вы дамочка накатались уже видимо" и так легонечко болеть начинает. Крутота.

14:18, доброе утро, и привет заключительная серия Люцифера: (

Я знаю только одно правило: нужно быть добрым, черт возьми.

Просто проплакать пол лекции. Пол дня. Как же меня все заебало. И я не знаю, как объяснить то, что меня довело большо. То, что ты хочешь все вернуть и доводишь меня этим или то, что я окончательно поставила огромную точку в наших отношениях. Больше ничего не будет. Никогда. Навсегда.

Когда армии древних греков перемещались по морю для того, чтобы начать сражение, первым делом после причаливания к берегу, они сжигали свои корабли, стоящие на мели. С отсутствием иного пути вернуться домой, кроме того, как одержать победу в сражении, намерение солдат многократно усиливалось. Когда успех и поражение являются единственными альтернативами, у Вас не остается иного выбора, кроме как довести дело до конца.

Если у Вас есть цель, но Вы до сих пор боитесь брать на себя обязательства, заставьте себя сжечь все корабли. Страх неудачи исчезнет, когда Вы поймете, что это не сможет Вас спасти.

"ты мне снилась сегодня".
он говорит: " ты мне снилась сегодня".
и добавляет: " как это произошло?"

это дежавю. это мерзкое ощущение, знаешь, и проведение параллелей приводит лишь к одному вопросу - история повторится сначала?

я показывала его фото маме, на что она утвердительно оветила: " тебе вечно нравится этот дурацкий типаж".

я закрываю глаза и понимаю, что это мираж, муляж. это те же грабли. да, однозначно, это те же грабли.

Знаете, терпеть не могу Лермонтова, т.е. да, признаю гениальность и прочее, но внутренне не переношу.
И я дико упрямилась перечитыванию "Героя нашего времени" (в свое время при школьном его анализе он настолько прочно засел у меня в печенках, будто впился зубцами), но сдалась напору обстоятельств.
И, честно говоря, при всей ненависти - снова прозрела. "Фаталист" наталкивает на мысли о том, что может быть все это не так уж случайно, а очень вовремя, очень нужно, очень ответно.
А самое страшное откровение в том, что Печорин все-таки - идеальный мужчина. Никогда раньше не задумывалась об этом, переносила ненависть с Лермонтова на Григория Александровича, надумывала.
А тут вдруг читаю и понимаю - вот же, вот же все, что меня в мужчине привлекает, вот оно. Дьявол. Натуральный дьявол.

"Я не стану обвинять тебя - ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном."

Вы понимаете вообще?

Vitality cable inside the major site's network cable service provider before nowadays could be off-line, this kind of is apparently functioning inside of down-town Baltimore, strength cable businesses method, due to hearth took place near the midsection.

Good Wa Distribute noted the subterranean hearth sent hearth from your manhole near Baltimore Community Corridor relating to 13: 00 after Wednesday so that you can acquire. Firefighters can extinguish the specific hearth ahead of the morning be quick hours, nonetheless according to critiques, the specific hearth problems for the specific wire connections, including the vitality connected with a number of the adjoining website visitors lights.

Consumers started out marketing copper mineral coming from relating to eight hundred am S'AVèRE êTRE Wednesday peace and quiet critiques, a lot of them with all the method cable Hosting online community series. Online community papers designs proclaiming that they can certainly not speak to the specific Hard anodized cookware software cable.

It really is noted how a vitality cable service provider connected with electric power staff lowering apart ability to be able to a number of the constructions in your community, although the specific help is in fact probably another coming from midday.

Throughout the world Consumer copper mineral individual assortment present this kind of 1 week proven many tiny system built to modify the way many of us operate along with suppliers, along with are living leisure, along with on the net website link is in fact just about a normal operate on the cell.

A lot of the recommended development inside vitality cable will be the genuine pay attention to for instance whoever has certainly not earlier attached with, and even be determined by other designs connected with technology products on the net. Coordination connected with Internet-connected goods along with office, damage packing media to improve standard media modify, combined with development connected with items: they may be another subject matter taken care of.

Personal products along with keep an eye on member of staff operate connected with making use of copper mineral, contain enterprise consumers in order to utilize, as opposed to so that you can let them have a whole new "work" products they want along with products expenditures.

Although this kind of largely concerns cellular phones along with supplements, due to the fact a lot more goods as an example wearable goods attached with the internet for the enterprise surroundings government ability many of us should keep on, to ensure the product are certainly not hazardous. Although brand-new vitality cable.

Inside of Razor-sharp, Sony along with Philips), on the list of outstanding development connected with safeguarded copper mineral wire-based things inside of men and women media use presents acquired so that you can cable along with satellite television on pc inside the major take continual transferred so that you can packing media suppliers. Their particular brand-new model carries a personal electronic digital antenna, vitality sets out along with cell media packing gizmo -- so that you can money two hundred and fifty and a excellent predicted 1st fraction 2015 launch evening. This could create the specific motorist in case they will can become getting overdue so that you can quickly supply marketing and sales communications.

Launch connected with autos so that you can quickly supply examination details, Google android and even iOS goods, in which in addition details the specific use, period of time, MPG along with vitality value with the vehicle system. It really is aim should be to support consumers adaptable control cable may well save so that you can 30% fuel along with servicing. It will likewise make contact with the specific Residence thermostat, educating the specific motorist after the heat commences so that you can start the specific residence may well swiftly turn out to be residence.

In fact a thing seemingly low-tech plants are becoming Connection to the internet. Many of us typically look at the genuine Throughout the world Gizmos Exhibit being a exhibit for future years eye-sight. Most China Electric Cable Wire certainly not each the specific good results inside of true to life, nonetheless many of us view inside 2015 Throughout the world Gizmos Exhibit is in fact how come the goods makers are generally creating more advisable approach to website link the particular reasons far more products along with suppliers. Damage vitality assortment.

Along with hosting suppliers support many brand-new suppliers -- even though it's got grow to be gradually identify capabilities and even more matter-of-course.

сбежала сюда

Привет всем! Решила купить новую кухню, старая стала уже не красивой и просто очень надоела. Увидела в интернете современную кухню с салатовыми фасадами и сразу обратила внимание на цвет и дизайн. Обои у меня светлые с легким оттенком серого и эта кухня идеально подходила, решила заказать. В живую она оказалась еще красивей и цвет еще насыщенней, очень удобно были расположены тумбочки и шкафчики. Функциональность кухни продумана до мелочей. А самое главное что все дверки и крепления крепкие и надежные. Кухни на заказ в Санкт-Петербурге от Fresco.https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной!

1. Секрет Свободы - Не беспокойся о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности - Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты - Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы - Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви - Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства - Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья - Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Вы здесь не для того, чтобы исполнять чьи-то ожидания.

~ Ошо

Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох — как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.
Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.
Чтобы каждый взгляд — как откровение,
Каждый поцелуй — как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.
Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их — не счесть…
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять: «Спасибо, что ты есть…»

© Борис Пастернак

Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте.

Душа, в отличие от разума, не думает и не рассуждает – она чувствует и знает, поэтому не ошибается.

~ В.Зеланд

была любимая стала шалава ебливая

1. Время, проведенное с близкими

2. Сериалы/фильмы/книги

3. Музыка

4. Приключения

5. Денежки

6. Сюрпризы

На протяжении трёх месяцев, от Ж я слышу что я не общительная… Из-за этого он не хочет быть со мной. Я его люблю, он любит меня. Его не устраивает только это, ну почему? Почему со мной так всегда? Я нашла своего человека, он моё всё. Никогда не думала что общение станет для меня преградой, я не стесняюсь его, но есть у меня барьер в общении. Это потому что он первый у меня, мне тяжело поверить что он мой, тяжело ему довериться, тяжело поделиться мыслями, желаниями, но с точностью могу сказать что я люблю его. Я не смогу без него. Что делать, я не знаю. Но мы все равно возвращаемся друг к другу, я как побитая собака, всегда приползу к нему.

НЕт такого, я даже не знаю какие бывают, ну слышала про Супермена, не знаю Человек-паук супергерой или нет? Поэтому на этот вопрос отвечу отрицательно.

inwatchsale Traditional Combination is definitely the desired collection to common- enthusiasts are watched by model. The sober-searched material Traditional Combination that has been unveiled by inwatchsale at Baselworld 2012 provides remained while the style that was many remarkable even till today. The emblematic inwatchsale circumstance angular superior necklaces and lugs provide Traditional Combination 2012 watch a neo-classic glance that is.

And if the 2012 type exhibits a decent model that was discreetly, then a Traditional Combination wristwatches that were new unveiled this season merely specific the sophisticated elegance in a marginally striking and stylish approach. Distinctive from their forerunners emphasized on pureness and understatement, the Traditional Combination wristwatches that are newest are specifically different and obvious due to the new color. Undoubtedly, these fresh stunners aren't additionally sensational, although just considerable towards the model, the watch industry inside the trend range. And replica styles happen to be delivered to the marketplace staying with the Traditional Combination wristwatches that were first. Reproduction inwatchsale Combination Traditional Combination wristwatches are significantly prettified using the azure- straps and coloured knobs.

Reproduction Traditional Combination rose-gold and are manufactured with numerous types to keep in brand using the inwatchsale collection, including programmed and chronograph styles made with both titanium. Reproduction Traditional Combination Automated Violet wristwatches found the style that is standard. A choice regarding simple model and minimal craft has-been absolutely found by these inwatchsale replica watches. Compared with the metallic physique, the titanium types in these novelties screen an even feel that is understated and more stylish. Actually without difference that is drastical, instances in these inwatchsale replica watches that are fresh look superior. And also the blued dial that is shiny actually makes a sensation. It's none an or a mundane shade that is flamboyant. Choosing the no-nonsense titanium instances, the fresh discharge that is azure stylish lure in a small approach. And connectors in shade that is complementing properly coordinate the dial. As opposed to showing a hectic search, knobs in these replica inwatchsale Traditional Combination Automated wristwatches act as standard wristwatches with time and date clues simply.

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.

Surely, not only man, every female cheap replica Watches need to keep a minumum of one modern-day and funky wrist watch. I take into account that with two factors. Firstly, we live in the world that stresses multi-dimensional identity. Modern girls are certainly not likely to exhibit their effeminate quality only. You will probably find that meta tags like &ldquocapable&rdquo, replica rolex day date &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are frequently utilized to summarize girls within these ages. And the more contemporary wrist watches which exhibit a agree because of their attributes would be picked. Additionally, which variety of watches that women need to have is dependent upon which occasion they be present at. Those showy-appear wrist watches may well are perfect for get-togethers in place of conference meetings. As a result, not only elegant-design designs, some unisex designer watches that present fewer feelings may also be required for modern-day girls. Well, previals appliances attack must have are duplicate Audemars Piguet Souverain Oak wrist watches. As well as some ladies must gain in attention and values, individuals precious stone-set duplicate Audemars Piguet wrist watches would be best.

Fake Audemars Piguet Souverain Oak wrist watches with precious stone-set bezel are clever works to get fondness from both males and females. One of the most notable attributes of such duplicate Audemars Piguet wrist watches is definitely the striking octagonal in shape-fashioned bezel which is different from the rounded or rectangle ones in other wrist watches. As well as what creates the and sober appearance of these duplicate Audemars Piguet wrist watches work better effective design with razor-sharp wrinkles of the event. They have the rose gold event plus the precious stone-set bezel with finished faceted advantage. A really pattern just supplies right increased the two luxurious and appearance. And the darkish-nicely toned switch with renowned Fantastic Tapisserie motif details is really what offer you these duplicate Audemars Piguet wrist watches a sophisticated appear although switch retains remarkably minimal with easy an hour markers, arms, time frame eye-port and brand trademark. Along with the pattern, the shade is also what requests our attention. Dark brown-tinted switch and plastic wrist strap carry a lengthy-standing up chic personality. If this kind of pattern is still absent with your current wardrobe, just have one.

Иногда кажется, что 93% жителей России даже не догадываются о существовании глагола "класть".

А ровно год назад, он мне написал в вк, я хорошо помню этот день. И эта история продолжается до сих пор.

Я очень много реву. Хочу, чтобы меня оставили одну, чтобы никто не трогал/не видел. Надоело. Так странно, это писать в 9 утра. Все же хорошо. Я в голову приходят плохие мысли. Надо собраться. Или напиться до одурения.

События в жизни так и пестрят разными цветами радуги. Вчера подруга сказала, что я напоминаю ей то время, когда ей было восемнадцать лет.

И тут ко мне приходит осознание, что у меня просто сорвало «крышу». Ведь, когда все веселились, я была с бывшим человеком, и по сути, мы спокойно жили, всегда были вдвоем, не было никаких сумасшедших вылазок куда-либо.

Хочу, чтобы пришло время, когда я перебешусь. Когда стану спокойнее. Когда перестану думать о нем.

В голове до сих пор сидят его слова о том, что мне не будет лучше с кем-то еще, потому что никто не будет терпеть меня с моим характером. В общем, никто не будет меня любить так, как делал это он.

Я знаю, что все это не правда. Потому что в большинстве своем, мне было с ним плохо. То есть я очень редко чувствовала себя любимой, нужной (да, степень хреновости я определяю на чувственном уровне, хотя, мне было достаточно того, что я ему отдала все, что могла). Желанной – да, но, увы, это не особенное чувство. Да, желанная именно в физическом плане.

Я знаю, что меня могут носить на руках, водить по дорогим ресторанам, раскидывать лепестки роз по всей квартире, приезжать ночью и делать какие-то вещи, чтобы, проснувшись с утра я была удивлена, счастлива.

Как мне перестать вспоминать о бывшем человеке? Как перестать бояться того, что меня действительно не полюбят так сильно?

Наверное, я очень глупая. Потому что я понимаю головой, что у нас бы все рано или поздно закончилось бы. Понимаю, что он очень плохо со мной поступал. Но душа так по нему тоскует, и время не очень-то и помогает.

Это не Дима, а заноза в заднице. Он атаковал всех моих друзей. Потому что я игнорирую его звонки, смс, звонки его мамы. Прошел месяц, а он так и не понял, что это всё. Это конец. Нет же блять он утверждает, что у меня какие-то невероятные с кем-то проблемы, что нужно просто подождать и наши с ним отношения стабилизируются… У меня слов не хватает просто. Он своим домогательством по телефону/вк/смс уже достал меня. он звонит мне когда я собираюсь на работу, когда я еду на работу, когда на работе, когда отдыхаю, рано утром в выходной. Это невыносимо уже. Открытом текстом говорю, что не надо так делать. Ничего не изменить. Бесполезно. При чем таким поведением он доказывет, что он как был ребенком так им и остался, не умеет отвечать за свои слова…

ага, бля.как же.

Не могу спокойно жить, все кажется не моим, тяжелым и пустым. Будто я живу не своей жизнью, ощущение давления и навязывания безысходности повисло тяжким грузом на моих плечах. Мне повсюду мерещится та жизнь, которую я хочу, везде попадаются фото/записи/картинки/ситуации которые я хочу проживать сама, только протяни рукой, но все тщетно. Я ощущаю бедность в материальном, духовном и физическом планах. Пытаюсь найти плюсы в настоящем, со мною происходящем, но получается коряво. Мне не нравится неоплачиваемая работа-уходить некуда, не нравится растягивать деньги-иначе никак, не нравится сидеть вечно дома-не с кем идти.

вспомнила почему-то про эту ерунду wordcloud, стало интересно, что получится. вставляете адрес своего блога и пожалуйста, вам облако

грусть, плакать, плохо, слёзы, страдать. ЯСНЕНЬКО! ладно, на самом деле всё в равновесии. правда там наверное какой-то фильтр на маты, иначе почему их нет? -_-

неизбежно мы станем едины. неизбежно себя мы погубим….

Я снова говорю об этом, но я изменилась. Еще год назад я была такой наивной. Не знаю, что меня изменило, скорее всего влияние путешествия и различных обстоятельств, с которыми пришлось столкнуться. У меня есть принципы, есть мечты и желания. Их мало кто понимает, но не это важно. Я стала проще относиться к жизни, к отношениям, ко всему. Теперь эта простота граничит цинизмом. Я все такая же честная, но эта честность, порой, граничит с резкостью и обижает других. Хорошие ли это изменения?

Самое бесячее, что местный кружок "кому за 40" навязывается ко мне в мамки. "Заведи свою ложку", "чё ты на каблуках", "наклоняешься-жопу видно", КАЖДОЕ МОЁ ДВИЖЕНИЕ ЛОВЯТ И КОММЕНТИРУЮТ. И коронное: -сколько твоему лет? -ровесник -ой, даже не трать своё время. У МЕНЯ СВОЯ ГОЛОВА ЕСТЬ И СВОЯ МАМА!!! ЭЙ!

replique montres de luxe Il semble que les gens sont beaucoup trépidante dans la recherche de composants qui pourraient améliorer le voyage ambiance qui est jubilatoire. Ofcourse, quelque chose vivante, amusant néanmoins respectable semblent devrait être la cible, comme Montres Hublot Big Sombre Bang. En vérité, je ne suis pas Montres amant parce que la mesure "Montres de style" est trop frappant si vous me demandez. Mais ma position n'a été radicalement atteindre par le Hublot Big Fluo Bang dans cette seconde.

Replique Montres Hublot Big Bang de Montres l'art de la fusion est de nouveau exprimé dans ces Vivace Bang. Montres Hublot Big Noir Fluo Bang ont été initialement publié parce que la variété Summertime 2013. Mais le décor qui brillent et les nuances brillantes de bijoux ne font que leurs Repliques trop mieux pour accomplir le modèle de rupture et eux. Replique Montres Hublot Big Noir Fluo Bang montrent un regard particulier traditionnel parce que les versions officielles font. Ces produits sont fabriqués à l'aide de circonstances en acier PVD noir de calcul 41 millimètres de longueur. Ce type de dimensions est pas mal pour chacune des femmes et des hommes.

Parce que la teinte sombre de la Replique Montres Hublot Big Bang est souligné en même temps que les néons colorés détails. Vous trouverez quatre variations (rose, vert, jaune et violet) pour devenir choisi. Les versions qui ont été bleuies sont nombreux soughtafter parmi les hommes. La situation sombre et frais et le visage sont fastidieusement utilisent plat diamants noirs tout en contraste élevé diamants bleuies et les araignées en complétant la couleur donne une trace ludique.

Par conséquent, ceux-ci brillant Replique Montres Hublot Big Bang sont également pensés pour être produits d'efficacité parti et composants d'adhésion. chiffres arabes, des palmiers et des fusils de temps dans "Montres- le style" sont recouverts de lume élégante qui était violette pour maintenir la visibilité qui était fantastique et mettre en évidence le charme qui était moderne aussi. Plusieurs subdials qui sont bien positionnés sur le visage produisent ces Replique Montres Hublot Big Bang versions indéniablement sportives. Et le serpent foncé brillant sécurisé qui peut être cousu sur noir caoutchouté utilisant ton violet de surpiqûres ton en glissement donne seulement un effet de finition.

Получила любовное письмо- исправила ошибки и отправила обратно

Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + его проблемы+готовишь/убираешь/стираешь.

Вот именно у этой песни было много не вошедших в окончательную версию куплетов и фраз. В финальном варианте она осталась лёгкой и непринуждённой, как то лето, полное счастья и новых друзей. А было там ещё о том, как Питер не принимает тебя, но ты всё равно падаешь к нему в объятия, и в твоём кармане одна мелочь, но ты говоришь: «Дай мне пару лет, и я разберусь и с этим», когда тебе ещё так легко сделать шаг назад и вернуться в свою уютную жизнь в городе поменьше, где больше друзей и всего-всего… Но вот когда ты один, ты реально чего-то стоишь. Когда ты один, ты сильнее тех, кто вместе. И мы обязательно встретимся, и весь мир будет открыт и доступен ¬– вселенная даст тебе паспорт моряка и возможность быть с самыми лучшими людьми самых лучших городов мира: до окраин Милана на белой Веспе, самолётом до Парижа, а оттуда – в Марсель, чтобы посидеть ночью у колеса обозрения на берегу. Всё будет, главное – верить.

Этот город, конечно, спит за стеной её мансарды,
Видит только красочные сны,
Она забывает стереть помаду
Такую красную-красную,
Как небо во время заката.

Невыносимая, тёплая, нежная,
Накрывает с головой тебя,
Когда солнце садится
За каменный город останься,
Лалалалалалалала
Со мной…
Со мной…

Повисим, повисим мы над Марселем и над Парижем,
Зацепившись хвостами за мосты и крыши.
Ты чувствуешь как дышат,
Две большие кометы отражаются в лужах.
И это Питер! Это Питер, детка! Это самый лучший город!
Как хорошо, что именно в этом, а не в каком-то другом!

Ты невыносимая, тёплая, нежная,
Накрывает с головой тебя,
Когда солнце садится
За каменный город останься,
Лалалалалалалала
Со мной…
Со мной…

«… нравственность, как думают некоторые люди, не одна и та же для всех, она меняется вместе с индивидуальной Дхармой.

Что правильно для одного, не обязательно правильно для другого. И наоборот, что плохо для одного, хорошо для другого.

Этика индивидуальна и зависит от Дхармы человека, который действует, а не от того, что иногда называют «абсолютное добро и зло».

Нет ничего абсолютного в обусловленной Вселенной. Добро и зло родственны и их следует оценивать в связи с индивидуумом и его обязанностями. Так сказал Величайший из всех Учителей в отношении Дхармы, и этим мы будем руководствоваться на нашем запутанном пути. «Собственная Дхарма, даже самая скромная, лучше хорошо исполненной чужой Дхармы. Лучше умереть, исполняя свою собственную Дхарму. Чужая Дхарма полна опасностей». (Бхагават Гита, 3, 35). Он повторил ту же самую мысль в конце этой бессмертной беседы, но несколько изменил её таким образом, чтобы по-новому осветить её смысл.

«Лучше исполнять свою собственную Дхарму, хотя бы и самую скромную, чем в совершенстве выполнять Дхарму другого. Исполняя долг, вытекающий из его собственной природы, человек не совершает греха». (Бхагават Гита, 18, 47) .

Весь день, пробыв на учебе, поняла, что если сильно хочется есть нужно просто подумать о Денисе. Голод как рукой сняло. Думала умру от голода, а нет. Снова морально.

У меня какая-то грусть/печаль/тоска. Толком не могу объяснить по какой причине, но совсем ничего не хочется.
Такое чувство, что я не знаю, зачем я просыпаюсь каждое утро.
Мне скучно, мне грустно очень и ничего не вдохновляет. А еще навалилось кучу проблем, которые даже расписывать не охота.
Совсем апатия какая-то, не хватает вдохновения

Никак не могу найти время, чтоб написать о работе. Впечатлений от почты миллиард))) по идее, сначала я должна была пройти теорию, затем практика на главном почтамте, но по некоторым причинам меня сразу отправили в отделение, где я буду работать, ну и, собственно, я работаю)) по мере своих знаний и возможностей) вот щас, например, меня отправили пить чай, чтоб под ногами не путалась. Вчера меня посадили в зал, где я сидела в диком ахере с происходящего) как-то так)

— It's hard to leave when you haven't say goodbye.

— Then tell me, because I don't know - how to say it?

— There's only one way I'd accept. If you ever loved me, say it like you're going to come back.

Мы всегда ложимся спать вместе. Но засыпаю я гораздо позже, иногда спустя несколько часов. И самые любимые минуты ночи, это когда он спит, но вдруг обнимает меня во сне, целует и шепчет что любит. Так происходит по несколько раз, пока я тоже не усну. В такие моменты я чувствую, что даже во сне он по мне скучает и любит.

Моё пъяное солнце

Я не любила, но испытывала сильные эмоции Теперь люблю и душа моя наполнена спокойствием

Плохо без того, с кем хорошо

Мне рано вставать и впереди тяжелый день, но нет, я не пойду спать. Решила написать крошечный пост, чтобы продвинуться в одном важном для меня деле.

Постоянно случаются психозы, хотя прошло уже ну очень много времени. Я знаю, что смогу справиться и отпущу человека полностью только тогда, когда этого захочу. Осталось пара мелочей, которые планирую оставить тут, в ближайшие дни планирую покончить с этим!

Помню момент, когда мы общались в вк и я поняла, что мне намного приятнее разговаривать с ним вживую. Мой фетиш – приятные мужские голоса. И вот его меня полностью устраивал. Более чем. Я не поняла это сразу. Не поняла при последующей встрече. Поняла лишь дома, поймала себя на мысли, что хочу услышать еще раз. Подумала, что скажу ему при встрече, сделаю небольшой комплимент. Не сказала тогда, потому что хотела видеть его реакцию на мои слова. Так и не сказала.

Не ждите. Есть момент - действуйте.

А мы помирились с Артемом*_*

Когда я с кем-то встречалась- мне не хватало друга. Когда я с кем-то дружила- мне не хватало парня. Я какое-то время мечтала об "универсальном парне", с которым можно и побеситься и понежничать, с которым можно болтать, как с подружкой\другом и как с парнем. Парень, который мог бы заменить всех. Ну а потом я перестала верить в существование таких. Видимо, что-то свыше решило вернуть мне веру и исполнить было желание- у меня появился не просто парень, но и друг\подружка в одном лице. Я могу с ним обсуждать шмотки, плакаться (его это совсем не бесит), но так же болтать и на какие-то мужские темы. С появлением Влада я перестала нуждаться в ком-то. Потому что один человек заменил мне всех.

4й курс научил меня тому, что при себе всегда нужно иметь валерьянку и валидол. а также в расписание дня внести кофе в полвторого ночи, ибо кто занимается дипломом в человеческое время?

я скучаю. чортпабєрі

Сегодня проснулась не в самом лучшем расположении духа из-за вездесущего холода. Внезапно в голову постучалось воспоминание, которое моментально меня согрело во всех смыслах: на лице улыбка, на душе и сердце тепло. Наше первое объятие.

С самой первой встречи год назад у меня начало появляться непреодолимое желание обнять Влада. Тянуло к нему как к магниту, аж не могла. Но на тот момент у меня как бы были "отношения", так что- фу, Даша, нельзя, запретный плод. Тяга увеличивалась, я начала мечтать об этом, серьёзно! Мне этого жизненно не хватало. Просто обнять Влада.. И вот однажды, когда были у приятеля дома, весёлое настроение перешло в загоны и Влад хотел закурить (из-за меня). Я начала бегать за ним по всей квартире, нам было весело, мы боролись, а потом как-то всё поменялось и перешло на грустный лад. Мы оказались вдвоём на кухне, желание покурить Влада не покидало, он очень был расстроен (из-за нас. Точнее, из-за того, что тогда "нас" ещё не было) и я как-то его обняла, начала успокаивать, поддерживать. В тот момент я почувствовала неземное наслаждение, счастье, радость. Это было что-то. То, что я никогда не забуду. Мне так хотелось остановить время и раствориться в этом моменте.. В моменте объятий.. Такое со мной было впервые.

Когда Влад звонил мне с работы, я поделилась с ним воспоминанием и почувствовала, как передала ему это тепло, как он заулыбался.

День 4. Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

У меня множество плохих привычек от которых мне нужно избавиться.

Например, прокастинация. Я жутко страдаю от этого. Всегда думаю "потом-потом, успею". Да, как же. В итоге до четверга на мне проект, до пятницы прописать тренинг. а еще завтра, в среду мероприятие, и некогда. Если не умру до выходных, буду счастлива.

А еще привычка поздно ложиться. Это убивает меня. Особенно плохо потом на парах.

И это лишь крошечная вершинка айсберга. Самая макушечка.

В течение всех абсолютно веков практически все леди мечтали быть восхитительными, смотреться моложе, ловить восхищенные взгляды.

К неприкрытому огорчению, матушка-природа не каждого наделила бархатной, идеальной кожей лица, длинными, густыми, пушистыми ресницами, пухлыми, удивительными, шикарными губами.

Конечно, грамотный, наложенный, безукоризненный макияж имеет при этом основную роль.

Правильно выполненный мейкап может дать возможность замаскировать несовершенства кожных покровов, следы утомления, оттенить естественную красоту, создать исключительный образ, ощутимо видоизменить овал лица.

Всем известно, что чуть было не всех женщин неспроста заслуженно, безошибочно считают способными, великими, замечательными профессионалами поразительного внешнего перевоплощения, так как они при помощи обыкновенного, хорошего мейкапа ухитряются завоевывать также прелестно, как многочисленные всемирные телевизионные, театральные, эстрадные, светские звезды с обложки глянцевого журнала.

На самом деле, выполнить красивый макияж, сформировать эффектный, нетрадиционный стиль, выделить натуральную красоту, смоделировать собственное лицо, сделать акценты на различных его элементах нельзя без подходящих познаний, идеальной опрятности, требуемого упорства, малости фантазии как ухаживать за татуажем.

Неспроста список строжайших корректировок, приемов, которые есть смысл систематически не нарушать, в случае применения макияжа, как казалось бы, бескраен. Для всевозможных событий, мест, нарядов, ассортимента украшений, тона волос, бровей, губ, типа лица, глаз, без всякого сомнения, имеются свои детали, индивидуальности, ведь временами самый-самый благообразный макияж имеет возможности побледнеть в комбинации с не очень красивой прической, малограмотно подобранной одеждой, с разнообразными неверно выбранными украшениями.

Только преимущественный внушительный аспект хорошего, красочного, безупречного мейкапа - не зайти слишком далеко, так как косметика нужна лишь для того, чтобы выгодно, эффектно, тонко, успешно замаскировать различные, важные, явные недостатки.

Самое важное помнить, что всякий раз, все полностью должно быть предельно естественным.

В случае, если вы не уверены в искусстве правильно, отлично наносить образцово роскошный мейкап, а предшествует исключительное празднество, когда экстремально требуется блистать, покорять, значит, лучше доверьте собственное лицо высококлассному визажисту, который порекомендует вам изобилие альтернатив стильного, неповторимого парадного, колоритного макияжа, учитывая ваш тип лица, оттенок глаз, волос, бровей, особенности одежды, и, разумеется, грядущее торжество.

В сфере красоты одной из очень модных косметических манипуляций является перманентный макияж. С применением татуажа внешность каждой женщины моментально меняется, она обретает ухоженность, сохраняет время, не пользуясь косметикой косметические средства.

Деловая дама смотрится ухоженной в любой момент: она свежа и очаровательна впоследствии поездки в транспорте, ее внешность на высоте после тренажеров, когда косметика не "поплыла", мы не говорим уж про море, жаркий отдых, бассейны.