solitaire

Почему мне пишут многие мальчики, они все хорошие, милые, а ты просто меня решил кинуть? Почему блин.

Я усвоила очень важную вещь: в нашей жизни никогда не будет ненужных людей. Каждый из них, даже если он причиняет боль, несёт с собой великий урок для души. Твоей души. Порой это трудно осознать за потоком эмоций, чувств и обид, но это так. И за каждый из таких уроков, я всегда говорила"спасибо". “Спасибо” за то, что моя душа стала чище и светлее, преодолев то, что было необходимо на пути к себе…”

вроде совсем недавно мы знакомы, всего каких-то две недели, а за эти две недели я забыла что такое печаль, он делает мою жизнь только лучше и лучше. Так как он заботится обо мне еще никто такого не делал, такие теплые слова не говорил и не улыбался так красиво, искренно. Наверно, нельзя влюбиться в человека за такое короткое врем, но то что происходит у меня внутри, когда я вижу его.. Мое сердце просто останавливается когда я вижу, я забываю как дышать и вообще не понимаю что происходит вокруг. Я могу часами смотреть как он тренируется, я переживаю когда он получает травмы, хоть и не такие серьезные, но все равно травмы, которые я хочу лечить сама, помогать ему во всем, вместе с ним готовится к экзаменам, и пофиг, что у нас с ним разные курсы, плевать, главное что мы с ним будем вместе. Я так хочу кричать от тех эмоций, которые просто переполняют меня, но, к несчастью, я не имею на это право. Ведь если узнает кое-кто как мне хорошо с ним, что мы общаемся и как мы переживаем друг о друге и волнуемся о здоровье каждого, то я просто могу потерять не просто подругу, а родного человека. Я не понимаю порой, почему мы влюбились с ней в одного человека, ведь мне так хочется порой подойди и сказать, как я счастлива с ним, какой он замечательный, что он самый красивый..Буквально через 16 дней я улечу из этого города, я боюсь оставлять его тут без себя. Ведь мы не увидимся целый месяц. Месяц без моего самого лучшего и замечательного мальчика, который стал таким родным, таким самым лучшим. Ведь я не испытывала такого ни к какому мальчику, которые были у меня. Таких сильных чувств у меня еще не было, порой я боюсь этого всего. Ведь за всем этим скрывается что-то новое, неизведанное мной еще.

Теперь он только мой и делить его с кем то я не собираюсь.

Гребаная ревность. Гребаная фигня. У меня аж сердце сердце забилось чаще. Не люблю я такое состояние. Ну никак не люблю, хоть убейте

Мой дорогой Д. и его "хороший человек", я бы хотела вас попросить не трогать меня и мою жизнь. Даже на подсознательном уровне мне противно, что вы были в моей жизни. Я как вспомню свой сон.. Как я простила Д., вернулась к нему, а как только он взял меня за руку, я заорала, сказала, что мне противно, врезала ему и ушла. На утро, когда проанализировала свой сон, я поняла, что в жизни поступила так же, а это значит что все. Я отпустила этого человека и никакие его "люблю", "мне плохо без тебя", "вернись" не помогут. Честное слово. У меня сейчас есть один мальчик, который просто делает меня счастливой. Когда каждое его прикосновение приносит мне бурю эмоций. Каждая прогулка, поход в кино или просто посиделки у меня дома. А с тобой, Д., никогда такого не было и не будет. Да были эмоции, да была любовь, но это лишь детская наивная любовь, которая никогда не переросла во что большее. Поэтому этим постом я ставлю точку в своей блоге и больше никогда не напишу и не вспомню тут про Д., ведь в жизни его нет у меня и больше я не хочу ничего знать о нем и его жизни.

Я хочу с тобой просыпаться по утрам

Я не должна к тебе привязываться. Не должна

Мне только 18 лет, рано мне ставить такие страшные диагнозы.

И всё меняется в один миг. Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несёмся в неизвестность, в наше будущее. Мы уезжаем как можно дальше в попытке найти себя, или потерять себя. Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен, и цепляемся за старые привычки. Но если мы цепляемся за прошлое так сильно-будущее может и не наступить. Пока смерть не разлучит нас…

ставить точку любим очень, а потом скучаем.
в одиночку тихой ночью только замечая,
как не хватает теплых губ и касаний руками -
это замкнутый круг,

и этот круг между нами

Просто проплакать пол лекции. Пол дня. Как же меня все заебало. И я не знаю, как объяснить то, что меня довело большо. То, что ты хочешь все вернуть и доводишь меня этим или то, что я окончательно поставила огромную точку в наших отношениях. Больше ничего не будет. Никогда. Навсегда.

Порой я так сожалею, что пару лет мне не хватило смелости просто взять и сдохнуть. Господи, как я сожалею. Честное слово. Я так хочу сейчас все закончить. Просто взять и закончить эту тупую никчёмную и никому не нужную мне жизнь. Я хочу взять сейчас лезвие и вскрыться ещё раз. Как я убита-та.