Я просто в ахере. Ахаххаах. АХАХАХАХАХ
Как выяснилось, одногруппница настраивает против меня тех, с кем я общаюсь.
АХАХАХАХАХ
я думала, что такое в последний раз было в начальной школе.
но нет, взрослые девочки тоже таким балуются.
Ладно бы, если честно это делала бы, а не за моей спиной, при этом улыбаясь в мне лицо.

Я знала, что меня не любят многие (по непонятным причинам).
Но чтобы так..

Я могу провести в ванной кучу времени. Вчера, например, зашла умыться, что б лечь спать и зависла на пару часиков. Т.е. в 12 ночи, я стояла красилась и крутила себе волосы. Папа постучался в дверь и на вопрос "что ты там делаешь?" проорала "осознаю, насколько я красивая". Да, я красииивая. Красивая, блять. Папа лишь сказал, что у меня крыша от этой диеты поехала)))

Ну а я как всегда поблагодарю Вас за поддержку, "ответы".) Я ужасна, когда злая. Многе пишу сгоряча. Баба же.. Но, мне кажется, лучше это написать здесь, успокоиться и забыть, чем выплеснуть "живым текстом" на провинившегося оппонента?

Влад бывает козлом, а я вообще постоянно истерю. Но мы же вместе. Вот уже один год и один месяц. Так много всего произошло за это долгое время.. В том числе ссор, серьёзных. Однако, "по-настоящему" я никогда не думала о расставании. Как же мы друг без друга? Мы держим друг друга на плаву. И даже несмотря на то, что иногда топим друг друга, в основном- возвышаем до небес.

Я люблю своего козлевича, своего котика-обормотика, своего милого, своего Китти, своего принца, своего зайчика, своего ненормального.

P.S спасибо, что терпите мои срывы и "вправляете мозг"- он частенько куда-то убегает.

В последнее время напокупала себе столько новых баночек и тестю их. Может даже что-нибудь напишу об этом здесь, уж очень хочется поделиться.

Апофтегма

— Любовь - это не чувство, когда все в душе пылает там каким-то огнем, о котором поэты пишут, это не любовь, неа, это я хочу иметь. А любовь, это когда я хочу дать. Свою кровь, свое время, свои силы, свои средства, свой ум, свою жилплощадь. Я без тебя жить не могу - подпись под нелюбовью, типа будь рядом, когда у меня будет настроение, я тебя обниму или поцелую. Так и сыр любят, хотя кое-какая разница меж человеком и сыром есть, не смотря на то, что и то и то - биологическая масса.

Дмитрий Смирнов

Чужое небо никогда своим не станет.
Чужая женщина останется чужой.

И знайте, если вас чужое манит,
Однажды ваше кто-то заберет с собой.

gifs by tumblr

*Крис убирает волос с лица Себастьяна*

Себ: — О, спасибо, Крис.
Крис: — Всегда пожалуйста, друг.

такие прям милые-милые. а потом смотришь на другие гифки и угораешь, ибо за ними наблюдали все :)))


Я однозначно за то, чтобы давать людям вторые шансы. Именно вторые, а не третьи/четвертые/сто четвертые. Вообще, человек умеющий прощать и давать надежду на исправление воистину мудрый и великий. Я действительно верю что люди меняются. Допускают ошибки, потом их справляют. Я давала шансы, и шансы давали мне. И если бы не это, я бы никогда не поняла каким человеком могу быть, и никогда бы не нашла тех людей, которых имею сейчас.

Ненавижу нытиков и ныть сама не сторонник, просто хочется изложить свои мысли на бумаге, ну или в этом случае вот тут. Так вот, к чему я пришла за пол года, лень делает из вас кусок унылого гавна, раньше не понимала таких людей, а теперь оказалась в таком же страшном положении. Мне не нравятся предметы в этом семестре, нет желания учить не один. НУжно заниматься противной каротой побыту, следовательно куча бумажной работы, не люблю я такое, но жизни ведь не фабрика по исполнению желаний, правда? Еще скоро лето, а я жирная котлета. Всего лишь за 36 дней мне нужно поменяться, а даже очень поменяться, чтобы выглядить как минимум "ну ничего, пойдет". Итак, мои планы до конца этой недели:

— Закончить с картой побыту

—пройти пять уроков по французскому

—найти одежду которая мне нравится

— сделать проект противной бабы

— сидеть на диете

—сходить в зал 4 раза

—следовать правилам при общении с мальчиками

—подобрать краску для бровей

Конкретно завтра:

—заехать в уржонд

—сходить на французский

—в халу торгову за телятиной

—сходить в зал

—сидеть на диете

— встретиться с джеймсом

—сделать проект по мендруму

—пить таблетки

—взвеситься

Наверное, никогда не было такого. Очень странные смешанные чувства и куча длинных сообщений от этого человека в вотсапе, и всё, на что я способна - это ответить двумя строчками. Попытаться опровергнуть кучу определений, начинающихся с "самая". За цветы на подоконнике и отсутствие сна спасибо ему же. Сейчас, дослушаю одну песню в двадцатый раз, и честно попробую уснуть.

Всем привет!

Сегодня на улице было немного пасмурно.… Из - за этого настроение еще больше ухудшается…

Почему настроение не очень? Потому что я не могу разобраться в себе, в своих чувствах…

Давайте начнем все по порядку. Помните, я писала про судьбу… Так вот та девушка все еще не успокоилась и ищет мне парня… Ну почти ищет :D. Но на днях со мной решил познакомится кое – кто… С ним я вижусь почти каждый день, но мы не знакомы и никогда не разговаривали друг с другом. Зато с ним знакома Фрол и она мне про него немного рассказала, но на некоторые отрицательные качества мне было почему – то все равно…

Я решила с ним познакомиться. Общались, все было хорошо. Он посоветовал мне какой лучше использовать фотошоп (т. к я люблю фотографировать, просто обожаю!), так же подсказал фильм для просмотра. Вроде было все отлично…

Но в один день он просто перестал мне писать. Я думала, что он занят. Но каждый раз, когда мы виделись, он не здоровался, может потому что рядом с ним были его друзья? Думала, что придем домой, и напишет мне…

Но, к сожалению, нет. Я чувствую себя какой – то покинутой, одинокой, как будто мной воспользовались. Но что странное, он пытается появиться там, где нахожусь я, ищет каждый раз взглядом, бывает, кажется, что он специально проходит мимо меня несколько раз. Может это просто плод моего воображения.

Я хотела написать ему, но просто не могу этого сделать. Как только собираюсь, меня что – то останавливает. Может он не хочет больше со мной разговаривать?

Я даже не знаю, что делать… Когда я его вижу внутри меня непонятно, что происходит. Просто становится светло и радостно. Я ведь не могла влюбиться? Как же все сложно!

С любовью, Мур!

Наташа уехала. Я у брата. С котами. С чашкой вина и пачкой сигарет от которой меня уже тошнит. Юлик. Блять. Как я по тебе скучаю. Почему тебя сейчас нет? Я рыдаю без слез. Какая же ты сволочь! Ты сволочь! Никакие Кости мне тебя не заменят! Как ты не понимаешь!!! Что ты делаешь со мной? Я никогда тебя не проощу!ты слышишь!? Ты мудак! Ты мудак!!! Я ненавижу тебя! Я никогда не перестану любить тебя! Когда это вме уже закончится? И я забуду тебя! Как страшный сон! Забуду о твоем существовании! Я так устала! Морально выдахлась! Наташа как ты могла меня бросить? Совсем одну тут? Как ты могла!?

Столько неоправданных надежд- меня начинает трясти, когда он предлагает очередную поездку, а потом успешно ее заминает по 1000 причинам. Больно, будто он не хочет этого времени вместе, будто какая-то работа важнее всего на свете. Работа, не приносящая удовольствия, а только доход. Тратить время на нее, а не на меня. У меня паника, честно. Хочется плакать, бужать и скрываться. Нельзя так. Он стоит на месте.

Почему "трахает мозг" относится в основном к женщинам? Вы видели мужиков за этим делом? Так никакая баба не превзойдёт трахающего мозг мужика.

Слишком много мыслей в голове и слов, которые так хочется сказать и выразить, ну хотя бы вот здесь. Но я как всегда не могу собрать мысли воедино и более менее понятно все изложить..
Прошедшие дни, они как бы сложили определенную мозаику в моей голове и я приняла некоторые вещи, которые отрицала ранее, над чем-то наоборот задумалась.
Приезжал Максим, и за эти пару дней, как мне кажется, я узнала о нем абсолютно все: как прошло его детство, каким он был раньше, почему он стал таким, какой есть сейчас, его привычки и разные мелочи, из которых собственно и складывается человек.. Было много разговоров, смеха и прочего.
С ним я была такой, какой мне хотелось быть..свободной, смешной, немножечко ненормальной, занудой (да-да), могла злиться и ворчать, и он это принимал. Самое странное, вот он уехал, а я пытаюсь докопаться до самой себя и найти у него какой-то изъян или не знаю, не важно, но не нахожу. Просто как-то так получается, что он не идеальный, да (но такого и не бывает), а просто то, что нужно мне. Да-да, постоянно "он, он, он", как будто сказать больше нечего. Но странное желание говорить именно о нем, рассказать о том, какой он, как он себя ведет и что делает, для вас или же для самой себя, не знаю.. Просто он говорит и делает такие простые, и в тоже время такие прекрасные вещи, при чем сам того не понимает, не осознает, что они значат для меня. Хотя, может быть, это я не привыкла, ну знаете, получать многое, давая взамен намного меньше, порой не думать о каких-то вещах и в случае неприятности или же когда просто нужна помощь – сразу обращаться к нему. Раньше сама думала, сама делала, искала что-то, ну или писала, звонила Сене.
На мой вопрос «почему я?» (потому что лично я понимаю, что абсолютно ему не соответствую), он ответил «ты от меня ничего не ждешь, а потому тебе хочется столько дать; ты меня не пытаешься как-то изменить или подстроить под себя; обожаю твое упрямство и привычку на все мои действия возражать; в тебе я нахожу продолжение себя; мне кажется, что я шел к тебе все это время» как-то так, приблизительно, конечно.. И меня это натолкнуло на мысль, а что если Андрей в моей жизни был нужен, как некий промежуточный этап, чтобы в итоге я познакомилась с Максимом? Возможно, это действительно судьба, ну или же я в очередной раз себе надумала не бог весть чего. Но нет прекрасней момента, чем подойти к нему со спины, пока он что-то делает, обнять, уткнуться в спину, сцепить руки в замок и слушать биение его сердца, чувствовать его улыбку и понимать что в данный момент у нас «одно» сердце на двоих. Есть такая фраза, что дом – это не место, а люди. Так вот, мне кажется, что он мой дом…

"Остыть к человеку" - это так: ты по-прежнему любишь его, но ты устал от него. Это как в музыке. Песня нравится тебе, но ты настолько её заслушал, что она начинает надоедать.. Вернее, уже..надоела.

Хожу счастливая. Последние 3 дня просто настолько теплые, что не хватит слов их описать. А еще дочитала Долгую дорогу Кинга, на модеме закончился интернет, с Никитой подарили Роме ахеренный комикс на др. И ставлю сотку, что скоро приедет Алёна. Я в это верю и задницей чувствую.

Я могу стать тем человеком, который якобы встал в кинотеатре и с криком сказал концовку.
Вы можете так же с презрением на меня смотреть и думать обо мне плохо, но я это скажу:
сначала вам будет так хорошо от любви, которая продлится чуть-чуть, а потом страдать вы будете всю жизнь.

я бы не хотела в конце своей жизни вспоминать о том, что я только и делала, что тратила своё время на гулянки. Я бы хотела в конце сказать себе: "какая же я всё-таки молодец, что выбрала иной путь: выбрала спортивного мужа, с которым счастлива; выбрала путь по горам, а не курение; выбрала любить жизнь, а не гробить её."

Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Её нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.

Как я рада, что апрель. Смотри, на улице дождь и ветер, зато свежо. Я желаю тебе хорошего дня. Главное, чтобы ты улыбался и прости, сегодня я поняла, что совсем не скучаю по тебе. Я скучаю всего лишь по тому, который был со мною 4 года назад. Это ты. Сегодня я тебя не люблю. Надеюсь, завтра будет хорошая погода.

вру.скучаю.

Выдержки и терпения хватает ненадолго. Я не могу молчать. Обещания не исполняются. Все не так, как должно быть. Я знаю что нужно что-то менять, но не я одна должна это делать.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Довольно трудно назвать некоторых присутствующих на фото настоящими друзьями, но со всеми ними всё-таки сохранились хорошие отношения. Хоть и есть множество фотографий только с друзьями, что и нужно для этого задания, мне тем не менее захотелось поделиться именно этими. В общем, это мои одноклассники: Денис, Лиза, Антощенко (тот, который пытается делать селфи на нашем фоне), Яша и собсно я. Это был вечер выпускного, пожалуй, один из лучших вечеров года. (Кстати, можно прекрасно отметить выпускной, не выпив и грамма, представляешь?). Тут мы красивые и вроде как счастливые, как и полагается уже не школьникам на выпускном. Если честно, я бы с радостью повторила это снова. Я катастрофически скучаю по этим ребятам и менее катастрофически школе.

Итак. Прошло около 10 дней наверное. Он периодически пишет мне что то, кидает детские фотки, ревнует к Святу. Но, господи, как же я скучаю по нему. Невероятно. Дай бог, чтоб я на выходные уехала, может хоть там отвлекусь

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.

© Фридрих Ницше

Вот такие штуки я обожаю :D можно, я напишу сразу все 20, никто ш не будет против? xD

1. Bastille - Of The Night

2. Panic! At The Disco - Nearly Witches

3. Halsey - Empty Gold

4. Jason Derulo Ft. 2 Chainz - Talk Dirty

5. Three Days Grace - Anonymous

6. Arctic Monkeys - Dangerous Animals

7. Hollywood Undead - Dead Bite ♥♥♥

8. The Plastiscines - Bitch

9. Halsey - Ghost ♥♥

10. Bring Me To Horizon - Can You Feel My Heart ♥♥

11. Hollywood Undead - Pigskin ♥

12. David Usher - Black Black Heart ♥♥♥ (именно рок-версия, без девушки - оргазм в чистом виде!)

13. Crossfade - So far away ♥

14. Halsey - Drive

15. Kadebostany - Teddy Bear (Astero Remix)

16. Taylor Swift - Superman

17. Arctic Monkeys - Crying Lightning

18. Hurts - Blind ♥

19. Elektrochemie - Pleasure Seeker ♥

20. The Script - No Good In Goodbye

сердечками отметила те, которые не смогла переключить и прослушала полностью во время проведения эксперимента :D ну а несколькими сердечками удостоились, конечно, особенно любимые ^_^

каждому нужен такой момент, когда все его нутро переворачивается и жизнь уже не будет прежней. каждому нужен такой человек, от которого его будет выворачивать и тот же момент он его будет лечить, лучше всяких лекарств. каждому нужно счастье и у каждого оно своё.

В огромном городе моём - ночь. Из дома сонного иду - прочь И люди думают: жена, дочь, - А я запомнила одно: ночь. Июльский ветер мне метет - путь, И где-то музыка в окне - чуть. Ах, нынче ветру до зари - дуть Сквозь стенки тонкие груди - в грудь. Есть черный тополь, и в окне - свет, И звон на башне, и в руке - цвет, И шаг вот этот - никому - вслед, И тень вот эта, а меня - нет. Огни - как нити золотых бус, Ночного листика во рту - вкус. Освободите от дневных уз, Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Зашла сюда спустя долгое время и ГОСПОДИ КАКАЯ Я НАИВНАЯ ДУРОЧКА В РОЗОВЫХ ОЧКАХ БЫЛА

ТАКОЕ МОГЛА ПОСТИТЬ ТОЛЬКО Я 3-ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ

Немного о жизни коротко и по факту. Во- первых, я приболела, приняла лекарств и мне стало еще хуже, сегодня пришлось пропустить работу, если завтра станет хуже возьму больничный..Во-вторых, я хочу снова возобновить твиттер, да знаю уже в который раз, но хочу и всё! Начала смотреть мультсериал вселенная Стивена, где слишком много лесбийского подтекста. И это меня совсем не смущает.Ну я же как-то смотрю Рика и Морти со всей этой цензурой) Днем смотрела передачу про разводы, теперь еще больше не хочу замуж, я правда не понимаю как женщина может 20 лет терпеть от своего муженька -принеси подай. Мужик работает в офисе, он целыми днями сидит в кресле, а его жена бегает по дому и хозяйству. Требуешь, чтобы она выглядела как Богиня красоты. .Так помоги ей по дому, отпусти в салон красоты, или отвези сам..

я стала проще смотреть на некоторые вещи.появилось понимание "кто такой настоящий друг".стала больше доверять людям.и при этом соответственно видеть кто как относится к моему откровению.ну и все.
+похудела.

НО ЭТО ВСЕ, КАК БЫ НЕ ДОСТИЖЕНИЯ.

ВСЕ ТАКЖЕ И ОСТАЛИСЬ НЕ ДОСТИГНУТЫМИ ЦЕЛИ.ЛЕНЬ ВСЕ ТАКЖЕ ТЕЧЕТ ПО МОИМ ВЕНАМ.И ВСЕ ТАКЖЕ МОЕЙ ПЛОХОЙ ПРИВЫЧКОЙ ОСТАЕТСЯ "НЕУДОБСТВО" "НЕКОМФОРТ" В СОЦИУМЕ.

НУ ТУТ УЖЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ПРОЩЕ - "Я ЕБНУТАЯ".
КАКОЙ БЫЛА, ТАКОЙ И ОСТАЛАСЬ

Сюжет:
После гибели Криса Нилсена в автокатастрофе он, обретя бессмертие, пытается остаться рядом со своей прекрасной, но смертной женой Энни. С помощью дружественного духа, приставленного к нему в качестве проводника, он начинает привыкать к своему новому существованию в окружении, которое иначе как райским не назовешь. Но когда его обезумевшая от горя жена кончает жизнь самоубийством, ее проклинают и навечно изгоняют в ад. Крис изо всех сил пытается отыскать любимую, чтобы всегда быть с ней, но еще никому и никогда не удавалось спасти грешную душу от ужасного, но заслуженного возмездия. Благодаря помощи своих небесных друзей Крис отправляется в самое опасное и мучительное путешествие в своей жизни, точнее, в жизни после смерти.

Я фильм смотрела в два этапа, как и все фильмы в последнее время. Ну, кто ж виноват, что у меня так удачна дорога от универа и обратно занимает 2 часа. Сказать по правде, первая половина фильма невероятно тяжелая. Я постоянно ловила себя на том, что сидела и сдерживалась, чтоб просто банально не разреветься прямо в маршрутке. Я вообще очень негативно отношусь к самоубийствам и считаю, что из любой ситуации можно наити выход, но даже я не знаю, что бы сама сделала на месте этой женщины. Она потеряла все. Нет, не так. Она потеряла ВСЁ. Она потеряла все, что только могло быть важным для нормальной женщины.

Вообще с одной стороны фильм выглядит довольно мрачно, но при этом мы имеем красивую и добрую сказку, которая учит всегда мечтать и никогда не сдаваться.
Черт, да здесь Крис в Ад пошел за своей любимой женщиной! Вы вообще можете себе представить, на сколько это самоотверженный поступок?
Конечно, по окончанию все было хорошо.
Я, если честно, даже хочу верить, что после жизни нас действительно ждет что-то похожее. Что мы сможем выбрать, переродиться нам, или остаться какое-то время со своими родтственниками.

8 из 10

У каждого свой ад — это не обязательно огонь и смола! Наш ад — это жизнь впустую!

Боже, когда я успела так измениться? В какой момент моей жизни это произошло? Я не страдаю от этих перемен, но такие вещи не происходят от хорошей жизни. С ужасом осознаю, что делаю то, чего раньше мне не позволили бы моя совесть, моё воспитание, моя гордость. А теперь, смотря на многочисленных других, это как бы нормально.

Но всё-таки отказала же ему. Значит, что-то осталось. Мнение окружающих?

Какая сложная ситуация. На самом деле, ничего сложного, если бы я в неё не лезла. Но нет, мне же надо испытать себя, мне же нужны приключения. Главное, чтобы не вышло боком. Дай бог, так и будет.

Мой маленький дом. Я так тебя люблю.

25.04.2016

Так забавно понимать, что с момента нашего расставания прошло почти 3 года, а такое ощущение, что ты вернешься. Сижу и осознаю, что все это время были порознь, но как будто были связанны единой неразрывной мыслью. Каждый день для меня — это надежда, что ты напишешь или проявишь какой-то знак внимания. Такое ощущение, что мне все равно сколько тебя ждать, главное, что мы будем вместе, и это мысль меня тешит и дает надежду, что я буду счастлива.

Все выше сказанное плод моего бурного воображения, в реальности не так. Мне безумно больно понимать головой, что мы никогда не будем вместе, что наши пальцы не будут сплетаться перед сном. Я никогда не почувствую твою любовь на себе, и не смогу подарить тебе весь свой очаг люби, который есть во мне для тебя. Я боюсь увидеть тебя где-то в толпе безразличных мне лиц. Боюсь снова думать о тебе 24 на 7. И отпустить я тоже не могу, как как будто для меня это не по силам.

Боже, как я хочу забыть все что было между нами, мне рвет сердце в клочья, когда в голове появляются картинки нашей с тобой прошлой жизни. Мне кажется проще умереть, чем забыть все это. Так смешно, что в тоже время мне они безумно дороги. Глупо все это. Такое ощущение, что больше таких искренних и преданных чувств, столь запоминающихся моментов в жизни не будет. Хотя на самом деле глупо так думать.

И все же до сих пор я тебя люблю, несмотря ни на что..

Я знала, что в тебе есть что-то странное, — произнесла она, обняв меня. — И говорю это как самый лучший комплимент.

Сюжет: «Дом странных детей» — цикл фэнтези-романов Риггза Ренсома. Первая книга увидела свет в 2012 году. Экранизация с Евой Грин в главной роли выйдет в прокат 3-го марта 2016-го года. Детство Джейкоба прошло под рассказы дедушки о приюте для необычных детей. Среди его обитателей девочка, которая умела держать в руках огонь, невидимый мальчик и близнецы, умевшие общаться без слов. Когда дедушка умирает, 16-летний Джейкоб получает загадочное письмо и отправляется на остров, где вырос его дед. Там он находит детей, которых раньше видел только на фотографиях.

— Он хотел, чтобы ты осуществил то, что не удалось ему.
— Он надеялся, что я стану обычным, — закончил за нее я.

✖ ✖ ✖

“ Мне странно было думать о том, что, возможно, когда-нибудь у меня самого накопится целая пачка пожелтевших фотографий, которые я буду показывать скептически настроенным внукам, и собственный набор фантастических историй, которыми я смогу с ними поделиться.

Сколько звезд уже родилось, но их свет до нас еще не дошел? Если бы сегодня ночью погасли все солнца, кроме нашего, сколько сотен лет должно было пройти, чтобы мы осознали, что остались в одиночестве?

✖ ✖ ✖

Если я никогда не вернусь домой, что я потеряю? Я вспомнил свой огромный холодный дом, свой город, где не было друзей, зато было много тяжелых воспоминаний, свою совершенно непримечательную жизнь, в которой все уже решили за меня. И вдруг понял, что прежде мне никогда даже в голову не приходило, что я могу от нее отказаться.

Мнение: Моей ошибкой была, когда я начала читать книгу "Дом, в котором…", я просто-напросто перепутала эту книгу с "Домом странных детей". Тогда я испытывала чувство удивления, я не понимала, почему книга так всем нравится. Да, возможно некоторым понравился роман Мариам Петросян, но меня он не впечатлил, я даже перестала его читать где-то на 50 странице.
А книгу "Дом странных детей" я решила купить в интернет-магазине Лабиринт, так как книгу лучше читать в бумажной версии, ибо там есть иллюстрации, которые делают сюжет книги более реальным и понятным. Сейчас я заказала вторую книгу, которая в скором времени появится в моей книжной полке. А вот теперь можно поделиться и своими впечатлениями о прочитанной фантастике…
Мне безумно понравился сюжет и идея книги Риггза Ренсома. Это очень странно, местами даже жутко. По моему мнению, сама идея с иллюстрациями вызывает большой интерес со стороны читателей. К примеру, все иллюстрации, которые ты перелистываешь и говоришь: "Ага, это невидимый мальчик, а это Птица с трубкой, а вот здесь мальчик, у которого рой пчел живут у него в животе, а это летающая девочка" и т.д. Книга легкая и доступная в прочтении. Всё просто и понятно, что несомненно радует. И я уверенна, что люди, которые читали "Дом странных детей" задавались вопросом: "Что странного в Джейкобе, в главном персонаже книги, ведь в нем нет ничего необычного?" По крайне мере я не могла догадаться, что в нем не так, а оказалось всё даже просто. Он просто видел чудовищ, которые не видели другие странные дети. В каждой книге обычно читатель ищет смысл, поэтому я думаю, что Риггз Ренсом хотел показать нам преданность странных детей друг к другу, что нужно уметь ухватиться даже за самую маленькую надежду или действовать, совершать отважные поступки, хоть это может показаться невозможным (например, когда они хотели спасти Птицу, но шансы были ничтожно малы). Книгу я скорее отнесу к детской фантастике, потому что она рассчитана на младший и подростковый возраст, но я взрослый человек и мне понравилось. С нетерпением буду ждать вторую книгу, а также экранизацию, трейлер которого вы можете посмотреть уже в интернете.

И да, меня тянет блевать при виде парочек, которые без стеснения сосутся на остановках и чуть ли не раздевают друг друга.

Я устала быть одна. Знаю знаю эти твои приободряющие слова, типа "вау, сколько времени то свободного стало! потрать их на себя", "развивайся духовно, физически".

блаблабла

Мне тепла не хватает, нежностей, вечерней болтовни и ужина за совместным просмотром сериала. Я хочу дарить объятья и уют. Я хочу дарить себя, быть кому-то нужной.

У меня есть все, но нет у меня ничегошеньки.

Посмотрела на днях "500 дней лета". Давно собиралась, все таак хорошо откликались об этом фильме, мол какой он крутой, обязательный к просмотру и т.д. и т.п.

Так вот, можете меня забросать камнями, но мне совершенно не понравился этот фильм. Нет, посмотреть конечно можно, можно что-то для себя вынести. Но, блин. Концовка (для меня) совсем не адекватная. Эта Саммер - вообще для меня тупейший образ. Простите, но до меня не дошла ее логика. Я могу смотреть нелогичные фильмы, понимаю нелогичные поступки. Но в этом случае, это просто абсурд. Я прям даже взбесилась, честное слово

В общем, впечатление неоднозначные. Но мне определенно не понравилось.

Да, у нас могут снимать и сериалы, и кино. "Тест на беременность" - это очень крутой сериал, по моему мнению. Он не длинный-предлинный, всего 16 серий (что, конечно, ооочень плохо, если хороший сериал :D), отлично снят, хорошее музыкальное сопровождение, крутые мужики и женщины, сопли…короче, всё, как я люблю ахах. И оценки у него хорошие!

никому не нужна грустная баба. всем нужна веселая, чтобы борщи варила и трахалась. и все эти там душевные терзания, они не нужны никому. мужику надо говорить то, что он хочет слышать. а ему по-хорошему слушать то вообще и не нужно. то плечо, в котрое можно поплакаться и любимый мужчина, это как, вещи вообще совместимые?

вчера уже ближе к ночи получила открытку от Оли.

некогда дружная атмосфера "вьюви" вновь всплыла в моей голове и слова Оли стали окончательной и отправной точкой в решении начать с чистого листа.

вэлком.

Михаил Лермонтов

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

Меня бесит, когда у тебя и твоего друга разное настроение типа ты хочешь убивать своих врагов и пировать, питаясь их плотью, а твой друг хочет танцевать в поле ромашек и петь просто ради того, чтобы петь и ты такой ну ка прекрати это иди и бери вилы

Борис Пастернак

Без названия

Недотрога, тихоня в быту,
Ты сейчас вся огонь, вся горенье.
Дай запру я твою красоту
В темном тереме стихотворенья.

Посмотри, как преображена
Огневой кожурой абажура
Конура, край стены, край окна,
Наши тени и наши фигуры.

Ты с ногами сидишь на тахте,
Под себя их поджав по-турецки.
Все равно, на свету, в темноте,
Ты всегда рассужаешь по-детски.

Замечтавшись, ты нижешь на шнур
Горсть на платье скатившихся бусин.
Слишком грустен твой вид, чересчур
Разговор твой прямой безыскусен.

Пошло слово любовь, ты права.
Я придумаю кличку иную.
Для тебя я весь мир, все слова,
Если хочешь, переименую.

Разве хмурый твой вид передаст
Чувств твоих рудоносную залежь,
Сердца тайно светящийся пласт?
Ну так что же глаза ты печалишь?

Tom Odell – Another Love.

Я хочу забрать тебя куда-нибудь, чтобы ты поняла, что мне не все равно.
Но слишком холодно, и я не знаю куда.
Я приносил тебе нарциссы в красивой ленточке,
Но они не расцветут, как в прошлую весну.

И я хочу тебя поцеловать, чтобы ты чувствовала себя хорошо,
Я просто слишком устал делить свои ночи,
Мне хочется плакать, и я хочу любить,
Но все мои слезы исчерпаны.

На другую любовь, другую любовь,
Все мои слёзы исчерпаны…

И если кто-то причинит тебе боль, я хочу драться,
Но мои руки ломали уже много раз.
Поэтому я воспользуюсь своим голосом — я буду чертовски груб.
Слова всегда побеждают, но я знаю, что проиграю.

И я бы спел песню, которая принадлежала бы лишь нам,
Но я спел их все другому сердцу,
Мне хочется плакать, я хочу научиться любить,
Но все мои слезы исчерпаны.

Я поняла, что все будет в порядке, когда 3 года назад садилась в самолет им. Маяковского по направлению Владивосток-Москва. Это странное совпадение, что я лечу в самолете любимого поэта показалось мне символичным. Это лучшие 3 года моей жизни. Я обрела дело своей жизни — журналистику, которую шлю сейчас ко всем чертям и собираюсь уехать в горы. Пожелайте удачи!

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

— закончить универ;

— устроить личную жизнь
(говорю так, потому что сейчас происходит непонятно что. поэтому именно устроить - уж не знаю с кем это произойдет);

— путешествовать (хоть чучуточку);

— читать больше;

— перестать быть ленивой задницей и заняться своей задницей ;

стать счастливой

День 29 - Что может огорчить вас больше всего

На самом деле я в последнее время очень сильно плаксивой стала. Меня огорчить может практически что угодно. Никогда не думала, что стану такой.

На данный момент меня больше всего огорчает мое здоровье, которое пока еще не пришло в норму, но я движусь в этом направлении, и мой универ. Вернее, если быть точной, один предмет - языковедение. Я нихуища не понимаю, ничего выучить не могу и над конспектами и книгами хочу только рыдать и все. Это полный пиздос.

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая готова ради мужика на все, прощает ему измены и вечно пахнет зажаркой.

Меня так возмутило, когда он во сне перевернулся ко мне спиной, что я вызвала такси и свалила. Строить отношения - это вот прям мое.

Хороший денек!

Несмотря на кучу проблем, со всем я справлюсь, ведь, проблемы как были атк и будут :)

Все отлично! Душа спокойна, все непременно восхитительно :)

Чувствую себя другой^__^

С удовольствием бы оплатила сервис, где на дом приходит чел с едой или алкоголем и час обнимает тебя со словами "ты умница, а они все пидорасы"

Самая гадская бабская черта - оправдывать мужика. Ссоры - значит у меня паршивый характер. Не звонит - значит ему слишком грустно дойти до телефона, он гордый, ему можно. Трахается на стороне - значит я бревно, а он же мужик, ему надо. Смотреть противно

Забей на всё, не падай низко,
Будь смелой, радуйся, мечтай.
Не принимай всё слишком близко,
Да и вообще… не принимай.

Слова - всего лишь чьё-то мнение,
Они не значат ничего.
Будь сильной, и меняй решения
По зову сердца своего.

Не бойся чувств и слёз не бойся,
Плачь, если хочешь, не терпи.
Но на хорошее настройся,
Оно, конечно, впереди.

Почаще людям улыбайся,
Улыбкой можно всё сказать.
И обязательно влюбляйся,
Чтоб были искорки в глазах!

Проблемы были, есть и будут,
Не стоит из-за них страдать,
Вокруг есть фильмы, книги, люди -
Найдётся, чем себя занять.

Учись учиться на ошибках
(конечно, лучше на чужих).
И не стыдись набитых шишек,
Жизнь такова, куда ж без них.

Будь позитивным человеком,
Люби людей, себя люби,
Наполни жизнь весёлым смехом,
Вдохни поглубже и… живи!

Плохо или хорошо играть на деньги в казино

Каждому человеку на этой планете рассказывали о том, что азартные игры это очень плохо и они способны погубить жизнь. Но тогда почему эти игры существуют, а заведений становиться больше? Наверно не все так печально как кажется с первого взгяда, хотя посмотрев на любое казино так и не кажется. Шанс выиграть в азартной игре есть у каждого игрока, другой вопрос, это как остановить жадность.

Многие страны запрещают проведение азартных игр на своих территориях и игры на деньги в онлайн казино считая, что они пагубно сказываются на людях. Но на самом деле игры здесь не причём, виноваты в этом сами люди, не умеющие вовремя себя остановить или легко изменяющие свои ценности. Почему правительство не запрещает табак и алкоголь, они ведь тоже разрушают семьи и убивают людей.

Игровые заведения с играми на реальные деньги

Страны в которых разрешены такие игры создают специальные места и даже города, например Лас-Вегас. И когда у человека возникает потребность отдохнуть и развеяться он покупает билет и проводит там незабываемый уикенд. В таком варианте удовлетворены обе стороны, так как с каждого полученного выигрыша игрок платит налог, а также его постоянно платит игорное заведение. Вопрос с постоянным стрессом и потребностью поиграть в рулетку на деньги тоже одновременно решается с предоставлением такой возможности людям. Люди которые не умеют себя контролировать приносят прибыль казино, а те кто умеет в семью. Так почему же во многих странах не сделают также?

Игры на деньги - это вред или польза?

Азартные игры - это зависимость. На самом деле зависимость у человека есть во всем, но умение контролировать любое увлечение исключает такую формулировку. Зачем лишать людей удовольствия и право законно выигрывать деньги, если они посильны контролировать себя? Безусловно, совсем недавняя реализация разрешения игровых автоматов привела к развитию непонятных игорных заведений не имеющих отличий друг от друга, а также не имеющие специфического шарма. Такой подход просто развалил напрочь понятие казино, что и повлекло за собой закрытие таких заведений. Судя по всему эти маленькие комнатки с аппаратами просто были нацелены на получение прибыли, а не для хорошего настроения людей.

Вывод можно сделать только один: нет ничего страшного в играх на деньги. Все что запрещает государство на самом деле запрещено, так как не контролируется или не доставляет должного удовольствия конечному потребителю(нас с вами). Поэтому не замарачивайтесь по поводу запретов и сторонних мнений, будьте всегда при своём. А если невмоготу сдержать свои желания воспользуйтесь онлайн сервисами или покупайте билет в страну в которой легализованы такие игры.

С вопросом: "Когда у вас свадьба?", - мы разобрались. Сегодня вышли на новый уровень.

Китти был у бабушки, ждал дядю, чтобы поехать на работу. Бабушка Китти постоянно говорит, чтобы я кушала, а иначе чтобы Влад запретил мне ходить в тренажёрку. Попросила Влада передать ей, что я много ем:

-Даша много ест.

-Я рада!

-Она врёт, - и довольно заржал, - на что бабушка ответила:

-Мне нужны здоровые правнуки, - Н У Ж Н Ы П Р А В Н У К И. . .

Картинка с тегом «belle, disney, and princess»

Почему прошлое не отпускает меня? Я не уверена в себе? Я не уверена в своих отношениях? Я не уверена правильности своих решений? Я не уверена в адекватности своих размышлений? Я накручиваю и раздуваю из мухи слона? Не ценю свое счастье? Имею психологическую особенность ежедневно пережевывать свою жизнь и поступки? Считаю, что я во всем виновата? Не могу отпустить людей, события, из-за этого в вечной жизненной гонке? Где в этих предложениях должны быть точки? 25.04.2016. Костя, я так тебя люблю, почему я не живу только настоящим?

я бесконечно люблю моих девочек. моих двух девочек.

разговор сегодня в курилке после пар. дамочки беседуют, я молча внемлю.

— ой, девки, шесть дней осталось! - восклицает дамочка.

— до чего?

— да пост же заканчивается. выдержала одна из семьи. ну, в плане еды. правда, не материться не могла, потому что, блять, как можно не материться, когда такой пиздец вокруг? и воздержания не получилось.

— воздержания?

— секса у меня было, я м… ТАК, ЛАДНО.

— ну блин… тогда у меня тоже провал, - вздыхает вторая дамочка и балеткой ковыряет плитку на остановке.

девочки оборачиваются ко мне с вопрошающим взглядом.

— а я что? а я на кафедру хожу каждый день. там уже никак не извернешься.

девочки разворачиваются и понимающе кивают.

Порой я так сожалею, что пару лет мне не хватило смелости просто взять и сдохнуть. Господи, как я сожалею. Честное слово. Я так хочу сейчас все закончить. Просто взять и закончить эту тупую никчёмную и никому не нужную мне жизнь. Я хочу взять сейчас лезвие и вскрыться ещё раз. Как я убита-та.

как же меня все заебало… вот прям ЗАЕБАЛО…

нет сил с ним общаться, смотреть на него да и просто находиться рядом. он бесит меня своей бездеятельностью. он и пальцем не пошевелил что б как то решить наши проблемы. если он что то и сделает то это после того как я заебу его.

и при этом при всем он просто не отходит от меня. он мне и готовит и убирает и на улицу гулять тянет. обнимашки, поцелуйчики. и спинку почешет и массажик сделает-в общем все что моей душеньке угодно.

я прям не знаю что делать. он хороший парень но меня заебала ситуация. ждать пока дело решиться само собой мне надоело.

А твоё село затянут тучи,
Но она чувствует себя как Моника Белуччи.
Она одета как ты, но одета круче,
В зеркале шлюхи увидят пиздатых сучек.

Я с новой шлюхой, это любовь до минета,
Где она спросит: "Почему именно я? "
А я с улыбкой психа съебусь от ответа,
И не отвечу, что увидел в ней тебя.

Теплые на солнце и прохладные в тени выходные.

Ты знаешь, что Юпитер полностью состоит из газов? Если предположить, что до него можно долететь, то приземлиться все равно не удасться, поскольку будешь в буквальном смысле проваливаться в планету.

*

Белые зайцы с красными зрачками и нежными прожилками на ушах, теплый пони, пыльная и наглая лама-одеяло – зоотерапия прошла успешно.

*

Диджериду и барабан.

*
Четыре раза. Правда, myself.

*

You are all made of stars.

*
Я – песчинка-полилингв

*

Не стримуй подих своїх бажань.

Не знаю. В старшей школе ничего ужасного вроде не случалось. Ну может были проблемы, которые тогда мне казались прям худшими вещами, а сейчас думаю, что то был еще пустяк.

Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

щас бы писать мне об охуенной преданности своей девушке чтобы потом, не разговаривая со мной и не глядя на меня, все равно специально столкнуться со мной так, чтобы наши руки соприкоснулись

щас бы писать постики про платонические прикосновения чтобы потом в аудитории сидеть и трястись так, что пульсируют виски и звездочки перед глазами

-2, весело))) ну пох. Видно я скучная. Да ии жизнь у меня скучная. Я понимаю что отдала всю себя ему. Это не правильно. Он перестает меня ценить. Пора этому прекратиться. Я о своей любви. Большинство людей не ценят хорошее отношение к ним. Он оказался одним из них. Буквально четыре месяца назад я купалась в мужском внимании. И выбрала его, в то время, когда не собиралась вообще вступать в отношения. Я абсолютно перевернула свою жизнь. Для него. Но он оказала не достоин этого. Особенно после его сегодняшних слов и действий. Время вернуть мой природный эгоизм….

по-тихоньку вхожу в зависимость от его прикосновений, забиваю на все дела, которые планировала всю неделю, стыдливо прячу засосы на шее, нахожусь в состоянии недосыпа, похожего на алкогольное опьянение, бреду в супермаркет с подругой и больным животом, на ходу отпуская дурацкие шутки и заливаясь смехом, а утром думаю: "как жаль, что я выросла.сейчас бы вместо дня на работе прогулять пары" и нехотя убираю котенка, уютно свернушегося у меня под подбородком. в отношениях с к. все хорошо.пожалуй, даже очень. я вижу, что он сильно влюблен.чувствую это.он постоянно прикасается ко мне и ему в кайф делать мне приятно, не прося ничего взамен. я наслаждаюсь этим, хотя скорее, пользуюсь.ругаюсь на себя.я как эгоист ну или просто безвольный человек.даже не знаю, куда все это меня приведет.приведет нас. В общем-, то как-то вот так незаметненько я стала "нормальным" человеком.со съемной квартирой, работой и любовными отношениями. конечно, все не слишком то определенно, но мне наконец плевать. я открыла в себе потрясающее умение - забивать на все и просто двигаться.как сказал один умный человек: начни идти и дорога сама появится. Сейчас это мой главный жизненный принцип.

Каждый раз мне кажется что я смогу что-то сделать. Каждый раз откладываю дела на пару часов, надеясь что я пойму хоть что-нибудь.
Каждый раз я в самый последний момент понимаю что так и не сделал и ничего и, более того, даже не смог понять что именно мне нужно делать.

А потом начинается паника и делать что-то уже невозможно, так как очень сильно трясутся руки, да и вообще сидеть на одном месте невозможно.

Сраная дипломка.

Я отношусь к тем немногим процентам людей, что любят радио не за музыку, а за разговоры и беседы. Но, к моему глобочайшему разочарованию, среди радио-аниме я такого не нашла. Эх.

Осталось развлекаться заказом своих песенок на радио. Из всего множества могу выделить 2 радио -

1. Аnison фм. Приятный форум, иногда устраивают конкурсы по отгадыванию скриншотов, неплохую музыку крутят (все выбор слушателей). Одно но - некоторые песни крутят не те. Название записано одно-а на деле играет совсем другое.

2. G.A.R. Особенно если слушать через вк, то песни можно сразу же добавлять себе в аудилзаписи. Так же заказ песен, но и свой радиофирный список музыки присутствует. Правда по мне, не всегда интересный.

Если вдруг знаете аниме-радио с эфирами, подскажите)

Всерьёз задумываюсь о том, что когда выучу язык, свалю за границу, присоединюсь к какой-нибудь благотворительной организации по спасению животных и буду счастлива. И работа во благо, и в радость.

Злит, когда говорят, к примеру, что голуби- бесполезные птицы. Открываем учебник "человек и мир" и смотрим, кто бесполезен. И будем откровенны: на планете только одно существо бесполезено и даже губительно для всего- это человек. Бесит, когда люди ставят себя выше всего и всех. "Научный/технологический прогресс" многие любят говорить. Прогресс в том, что мы убиваем планету? Прогресс в том, что техника нами завладела, став приоритетом, всем?

Просто рядом с тобой ощущаешь лишь холод и страх.
Книги врут и из праха рождается только прах.
Вот — металл под ребром и костистый ледок в груди.
Я сжимаю твою ладонь.
Ты — веди.

Сколько звезд ты сожжешь, чтобы сжечь себя до конца?
У тебя нет ни имени, ни лица.
Каждый ощутит в тебе подлеца, лжеца,
под широкой улыбкой — голубоватая, бархатная гнильца.
Ты не можешь себя убить или исцелить,
и на месте ран нарастает черная жесткая чешуя.
Кто же ты.
Кто я.

я просто хочу в Париж. я не хочу ничего решать и чтобы что то терзало мою душу. хочу спокойствия внутри себя и Париж. все.

господи, кого я обмануть пытаюсь, хочу Париж и тебя. хочу нас вместе навсегда, навечно.

В тот субботний вечер он написал. Он предложил устроить вечер просмотра фильмов, и я с радостью согласилась. И вот спустя уже пару часов он приезжает за мной, мы разваливаемся в кровати и умиротворяемся. Это было чудо. Правда, хватило меня только на один фильм, после которого я благополучно захотела спать. И лежа на его плече, я уснула, и так мы проспали до утра, по очереди складывая друг на друга ноги. Утром он встал раньше меня, и к тому моменту, когда он разбудил меня своим поцелуем, был уже бодр, а я никак не хотела открывать глаза. И так все утро мы опять провели в кровати. Мы пили красный чай и практически не переставали целоваться. Уже после обеда я собралась домой, а он меня благополучно отвез. У него начались трудовые будни. И в общем-то неизвестно что будет дальше. Я ничего не жду. Но это были мои лучшие выходные за весну. Если он исчезнет, я все пойму, и сама не требую внимания к себе. Не уверена, что нам нужно продолжение, и, может быть, лучше оставить этот уикэнд в прошлом. Волшебный уикэнд.

вот это произошло снова. снова ты захотел вернуться.

на самом деле даже смешно уже обо всем этом писать, потому что какой то бред выходит. уходишь-возвращаешься-расстаемся-сходимся. к чему все это?

вот я и решила, что хватит. вот я и сказала, что мне надоело и что так больше нельзя. раз расстались, то значит расстались.

но боже, как же мне тяжело от этого решения и как же я хочу сделать все наоборот! как же хочу согласиться, и почувствовать с тобой хотя бы это мимолетное счастье, которое ты приносишь мне. как же хочу быть с тобой и всегда, быть с тобой без расставаний этих и чтобы никто не осуждал мой выбор.

но все сложно, все сложно на столько, что хочется удавиться и не чувствовать всего этого.

хочу к тебе. хочу чтобы не было всех этих расставаний. хочу принять эту очередную попытку быть вместе с тобой. я люблю тебя. я не знаю что мне делать и от осознания того, что правильный выбор расходится с моими желаниями я схожу с ума.

хочу быть с тобой. пожалуйста будь со мной.

… и чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Он не может принимать серьезных решений. Ибо не позволяют жизненные обстоятельства. И не хочет, чтобы и я попала в эту мясорубку. А мне с каждым днем все больше и больше рвет крышу от подвешанного состояния.

Вот так рассуждаешь в пятницу о том, что проведешь выходные дома. Спать в 23.00 ложишься, высыпаешься (о чудо!). Все так же никаких планов нет, и ты просто делаешь, что хочешь.

А потом внезапно ты уже где-то загородом, празднуешь день рождения человека, которого видишь всего лишь третий раз в жизни. А если честно, то я очень рада, что познакомилась с этими ребятами. Но лучше всего то, что я, судя по всему, уже влилась в компанию.

Вот помню, сидим мы в бане, потому что дом закрыт, болтаем. И тут ребята отводят меня в сторону и начинают говорить о том, что я им нравлюсь, как человек. А потом начинается классная тема о том, что они хотят свести нас с хорошим человеком. И в этот момент, зная, что там происходит, открываю дверь, а хороший человек сидит в предбаннике и обнимается с одной мадам.

А я уже и забыла каково это, когда тебя пытаются с кем-то свести. Забавно.

А еще меня настойчиво зовет выпить кофе, человек, которого я знаю 24 часа.

А есть еще один человек. И еще один. Сколько людей вокруг.

А я немного скучаю по разукрашенному человеку. Самую малость.

я всю жизнь считала, что чем меньше ты кому-то говоришь о своих планах, тем больше шансов, что они реализуются. но, моя дорогая подруга-Вселенная в очередной раз решила преподнести мне урок. в момент, когда я отчаялась и рассказала всего одному человеку обо всем, что произошло и ничем не закончилось, для меня открылась новая дверца и прошлая ситуация разрешилась. не знаю какой из этого всего сделать вывод xD но просто, спасибо тебе, моя дорогая!

Вот собираешься ты такая к репету и узнаёшь, что папенька не сможет купить $, потому что уезжает на встречу. Бежишь в банк- закрыто. Во второй- очередь. По дорого вспоминаешь, что Айсик(котик репетитора) с завтрашнего дня остаётся один на месяц, т.к мамочка уезжает в Америку. Бежишь покупать несчастному подарок. В метро сидит бабушка на ступеньках. Конечно же, не можешь пройти мимо, лезешь в рюкзак за кошельком. Всё, казалось бы, все лвл пройдены. Но нет- а как же очередь в кассу за жетонами? Итог: ты снова опаздываешь.

Два жутких сна это уже перебор. Сначала бабушка умирает, я ее спасаю..А теперь сын..бля..кровь..смотрю, а там еще кишка из вагины торчит..всю ночь плакала и не спала. Сходила к врачу 17 мая в декрет..сильно надовила на живот, чтобы послушать сердцебиение малыша..теперь живот еще тянет..ну, красота бля. Держу кулочки все будет хорошо тьфу тьфу

всегда говорила, что ни когда не буду счучать по школе/универу

но я еще инст не закончила, а уже скучаюююю…по этому безделью: хочешь - иди, хочешь - не иди, хочешь, можешь прогулять, уйти с пар, поспать на паре, да хоть выпивай на паре)) ни какого напряга, по сравнению с моей сегодняшней жизнью

через месяц мне 23 года и чО? да я уже заебалась от этой работы, ответственности, кредитах и ни какого нормального отдыха!
сегодня завидывала школьникам, которые шли довольные домой, а я со встречи обратно на работу

я просто хочу сейчас проспать пары…

Лол, только сейчас заметила, что вместо "покормил" телефон написал "покорил" в прошлом посте. Я не специально.)

Я – вечный подросток в семье, неуравновешенный бунтарь, максималист и эгоист. Я же и монстр, и чудовище, и похожа на свою бабушку по отцу, и вся в их породу и бесконечное и то, и это. Самое интересное: я никогда не делаю того, что могло бы всерьез потрепать нервы моим близких. Я не гуляю по ночам, не тусуюсь в подозрительных компаниях, распивая пиво по подъездам, не принимаю всякой гадости, не встречаюсь с кем попало, не тресу у никого денег, отлично учусь и успеваю участвовать в конкурсах и писать статьи – типичная хорошая девочка. Но при этом мне удается изводить маму, которая угрожающе произносит: «В последний раз тебе говорю, еще одно слово..», а затем она уходит из комнаты, отказывается есть и разговаривать со мной, изредка крича на меня, что я хуже всех и т.д. и т.п.

В чем моя проблема?

Я вспыльчивая и категоричная, прямолинейная до жути и очень остро реагирую на все, что воспринимаю как «стрелы в сторону меня». Я очень гордая, и не выношу, когда мной помыкают, указывают, затыкают. Все должно быть по моей воле, иначе я начинаю вырываться, давать сдачу, могу повысить голос, могу сказать много разных запрятанных.. Но к счастью, у меня еще есть тормоза.

Мне учиться еще целых два года. Чувствую потребность в собственной квартире и желание убежать куда-нибудь подальше, в лучших традициях Наны.

Мне стало очень интересно, какой меня видят мои читатели здесь. Напишите, пожалуйста, в комментариях :) Принимаются как положительные, так и отрицательные мнения. К сожалению, здесь анонимно не получится, но я обещаю, что не начну строчить гневные сообщения вам. Мне это важно для самоанализа. Заранее спасибочки :) )) )

Я дома, чему очень рада. Спасибо еще раз всем за слова поддержки, было очень приятно читать все это и даже ощущать на деле.

Удалила его из друзей. Один щелчок: "пуффф"- как в мультиках, и будто не было ни его, ни этого времени, ни меня с ним. Жалко в душе нет такой кнопочки. Я была бы счастлива.

Я жду счастья. Все еще надеюсь, правда. Все еще жду.

Despite more grim and complex foreign trade situation this year than in 2015, increasing downward pressure, but also to see that China's foreign trade development fundamentals have not changed, still has a strong competitive advantage. Qian Keming said that the continued optimization of the structure of foreign trade development, accelerating the transformation and upgrade, power conversion, Mouse Directory Mouse wholesaler new growth momentum is gaining to achieve annual foreign trade has a certain stability to the back of the base.

According to Qian Keming introduced, foreign trade companies to reflect the outstanding difficulties and problems, the Ministry of Commerce, in conjunction with the Ministry of Foreign Affairs, national development and Reform Commission and other departments from the 5 major aspects is given the relevant policies and measures:

One is compatible with financial support. Encourage financial institutions to foreign trade order, effective corporate loan. To expand export credit insurance policy financing, increase the size of short-term export credit insurance, and exports of large complete sets of equipment. Optimizing the structure of export tax rebate rates, improve the export tax rebate rate for some mechanical and electrical products.


Second, consolidation of traditional foreign trade competitive advantage. Further improve the processing trade policy, using a combination of financial, land, financial policy, supports the transfer of processing trade to Central and Western regions. Meanwhile, encourages Midwest to East investment, transfer of processing trade to make back in the eastern region has approved can be transformed into business, tourism and retirement purposes. Cancel approval for processing trade in the country, improve the supervision mechanism, actively supports the development of border trade, ensuring that funding to grassroots areas, and vigorously promote the development of border trade companies.

Third, the cultivation of new foreign trade competitive advantage. Speeding up international marketing network construction, construction of a number of overseas display centers, distribution centers, wholesale markets and retail outlets. Encourage enterprises to establish overseas service guarantee system to support key enterprises in building cars, machine tools, construction machinery, telecommunications, transportation, aviation, ship and marine engineering overseas after-sales service centers and spare parts production base and training center. Accelerate the cultivation of foreign brands, credit support to enterprises to acquire overseas brands, marketing system to increase.

Four is to optimize the structure of foreign trade. And expand cross-border e-commerce, market trade and the foreign trade integrated service pilot. Support construction of a number of export commodities "overseas warehouse" and overseas operations. An active import policy, especially imports of advanced equipment and technology. Reduce some tariffs on consumer goods, lead consumption abroad to come back. In addition, continued to play on trade promotion of two-way investment, improve the quality of foreign investment.

Five is to further improve the trade environment. To further improve the level of trade facilitation, reducing customs export average inspection rate, strengthen the guidance. 2016 international trade by the end of "single window" construction extended from the coast to the conditions of the Central and Western regions. Comprehensively promote the paperless Customs clearance job. Relief part of the enterprise China Factories in question charge, implementation of price-list system and the port of billing methods, and so on.

Qian Keming said that external demand is obvious now, international competition is more intense, the global rise of trade protectionism, 57.7% of enterprises surveyed think more severe export situation this year than last year. Qian Keming said that China's foreign trade is at a critical stage of climbing the Ridge, it is necessary to consolidate the traditional foreign trade advantages and accelerate the development of new energy. Therefore, these policy measures designed to balance the two, and will further promote the steady growth of foreign trade, adjust the structure.

а еще грустно, что 2 недели у нас была идиллия и я даже перестала курить.

а теперь очень хочется, но уже противно.

даже сигарет меня лишил. фак

Знала ли я, что поступая в мед, я подписываю себе смертный приговор? Конечно нет, да и не кто не ожидал, что за пол года у меня снова случится нервый срыв., да и параллельно снова начнёт болеть сердце с ужасной силой? Никто неожидал. Конечно если ты узнаешь, тебе это не понравится. Да и вообще кому это может понравится. Родители в шоке, я сама в шоке, что такое происходит. Наверно теперь стоит ждать ещё сильнее лето, чтоб просто отдыхать, хоть и в свободное от работы время.

Вообще сложно такую найти. Конкретно вредных (курение и тд) у меня нет. В питании тоже все нормально более-менее. Вообще что меня не устраивает, так это некоторые мои проблемы в хаарктере, но я записалась к психологу, буду пытаться разобраться. О, пока писала поняла - привычка тратить деньги тутже при их получении. Вот от чего надо потихоньку избавляться! Я ни разу за жизнь не отложила ни рубля. Поэтому мы всегда в долгах и нуждаемся. Хотя я трачу не на что-то супердорогое и вроде бы все нужное.

как было сказано уже ранее, этот год - очень интимный
я чувствую себя каждой клеточкой, каждым сантиментром, знаю где и как повернуть, сказать, сделать, взглянуть
произошло наконец то, чего я так долго ждала, к чему долго шла

и для этого мне потребовалось целых 5 лет)))
скоро мне 24
конечно, ранее я их представляла не так, а гораздо более примитивно)))
НО

это первый год - без слез
первый год, когда я с твердостью знаю что мне нужно)
я настолько счастлива, что готова делиться со всемит своим счастьем
вот он секрет

Самое время написать пост о вчерашнем.

Позавчера я осталась у него на ночь, утром мне надо было съездить по делам, а потом мы собирались на выставку. Ну, как собирались… Вечером он завыпендривался, сказав, что ему надо работать, поэтому не факт, что он пойдёт. Я пообещала позвонить как освобожусь и уточнить.

Встала утром раньше всех, пока все спали (отмечу, что там ещё был его друг, который собирался до самого конца пробыть на выставке). Мне никто не предложил позавтракать (это так тупо и так важно для продолжения истории), я не стала никого будить и требовать меня покормить. Голодная уехала в 10.30.

Написал бывший. Узнав, что я недалеко от его дома, предложил заехать. Я сказала, что подумаю, из расчёта, что если не поеду на выставку, заеду к нему.

В ~13.00 позвонила молодому человеку- не абонент. Ещё раз - опять не абонент. Решила ехать в гости, потому что с вечера ничего не ела (меркантильная, лол). Тут он мне звонит, говорит, что уже на выставке. Я к тому времени была на подходе к дому бывшего. Сказала, что не знаю, когда буду (там долго ехать).

Немного посидели с бывшим, он меня покормил, посадил на метро. Порвала колготки. Уехала на выставку.

Вышла из метро. Дождь и ветер. Меня чуть не снесло. Я вымокла и замерзла. Вот с этого момента экшн.

14.50. Пришла в зал, встала у входа. Валяется сообщение от него. Спрашивает, всё ли ещё я еду. Отправила, что у входа. Хотела позвонить, но не абонент. Не решалась взять билет на выставку, потому что какой мне смысл брать, если вдруг он уже уезжать собирается, ибо я всё-таки долго копошилась. Звонила 12 раз - всё не абонент. Отправила кучу СМС. Простояла, как идиотка, 40 минут у входа, похожая из-за ветра и дождя на бродячую собаку. Пошла домой, еле сдерживаясь оттого, чтобы не разреветься. Сломался зонт. Уже сидела в маршрутке, когда он позвонил. Я сказала, как есть. Наехал на меня, зачем я уехала, если знала, что они там до вечера будут сидеть, и всё равно бы меня дождались. Откуда мне это было знать, если он ничего об этом не говорил?!

Жаль, что так получилось. (С)

Положила трубку, чтобы не говорить дрожащим голосом, отправила смс, пояснив всё прошедшее, кроме бывшего. Не переписывались с того момента.

А покормил меня в тот день бывший.

Класс.

Собираю силы в кулак и заканчиваю этот первый курс. А дальше перевожусь на свободное посещение. И я спокойна. Не хочу больше чувствовать себя подавлено, неуютно. Осталось 7 недель ! Это ровно столько же, сколько я "проучилась" в этом семестре. И всё, мать его, свобода ! Перееду с парнем на съемную квартиру, чтоб жить отдельно от своих семей. Буду изучать что хочу, читать много книг, смотреть фильмы и сериалы параллельно рисуя и делая роботу на дому, которая будет приносить мне радость, удовольствие и деньги ! Ни в коем случае это не розовые очки. У меня есть желание и четкие цели на ближайшее будущее.

У меня были мысли покончить с собой, или собрать вещи и убежать подальше… Но как же хорошо, что мой разум не позволил этого сделать. Ведь зачем убегать от таких маленьких проблем ? Я просто расправлюсь с этим и не буду ломать свою жизнь.

не придумала как назвать

У вас бывало такое, что хочется стать другим человеком? Впрде бы вы устали от прежнего себя и вот было бы неплохо снять с себя прежнюю кожу, образ, мысли, словно свитер в неоправданно жарком июле, и выбросить, потому что нет больше сил терпеть себя? Так вот, у меня нет сил терпеть себя.

Я ненавижу себя за то, что я все понимаю слишком поздно. Я слищком глупа, видимо, чтобы заставить свои мозги работать раньше того, как станет поздно.

Есть люди, которые делают для вас грандиозные вещи, о которых вы не могли себе даже представить, а вы не можете даже сделать их счастливыми. Я сейчас чувствую себя в себе неуютно, как в погребе, который сырой, холодный и полон гнили. И ты вроде бы стоишь в ослепительно белом сарафане и повторяешь:" о нет нет! Это уже в прошлом! Но все то, что находится вокруг тебя это плод твоих собственных ошибок и неправильных выборов и искренни хочется все вычистить, отмыть и даже забрызгать этот удушающий запах, но ты стоишь и не видишь двери, откуда выйти или окна, чтобы выбросить все плохое. Ты, как маленький ребенок, переносишь все из места на место, забиваешь все в угол, делаешь видимость чистоты, вместо того, чтобы взять и пробить эту чертову стену и выбраться оттуда. Ты плачешь, устраиваешь истерики, суетишься, говоришь, со своим талантом писателя, что все уберешь, но все бесполезно. И самое страшное, что ты затягиваешь в этот погреб своих близких и по истинне любимых людей, а когда они устают смотреть на твою беспонтовую метушню и топтание на одном месте, они отталкивают тебя, уходят и ты видишь, что огромное окно, через которое можно было все выкинуть, находилось прямо за твоей спиной. А ты просто идиотка.

И ты стоишь и говоришь себе: " но я же правда хотела все изменить, я просто не до конца понимала что делать!" и даже пусть слова эти искренни, но всем плевать, потому что судят всегда по постукам, а не по словам. А теперь ты стоишь в холоде и нет больше смысла ни в этом погребе, ни в твоей пустоте, ни в тебе самой.

И живет в тебе такие две личности, одна из которых чистый ребенок, который пытается сделать все как можно лучше, а второй взрослый человек, в порыве этого всего принимает глупые решения. И стоите вы теперь вдвоем и чувство такое, что у вас на уме не было ничего злого, но вы наломали дров. Стоит этот ребенок и просится на ручки, тепла ему хочется, он не понимает почему в миг так стало холодно, а взрослый человек все наконец понимает, но вряд ли плачущему ребенку что то можно обьяснить.

И хочется взять за руку всех горячо любимых людей и показать:"смотри, смотри! Я наконец действительно все поняла! Смотри, там уже чище и теплее!" А они не хотят возвращаться туда, потому что слышали это уже много раз и больше в это нет веры. И теперь хочется бежать что есть мочи по морозу, чтобы не чувствовать горла, отбить все ноги, только бы добежать и успеть все исправить. И ребенок во мне, который верит в любовь, доверяет людям и пытается делать что то хорошее, корчится от боли и просит тепла, а я не знаю как обьяснить ему, что я все проебала.

________________________________

Мне советовали, что когда больно, то нужно написать что то сто раз и никому не рассказывать. А когда нужен совет, пойти к самым близким. Но вот я сижу в шесть утра в адски холодной комнате и пытаюсь попросить совета у себя самой и она мне говорит, что лучше бы я быстрее начала меняться, потому что у нее тоже стойкое желание от меня избавиться.

Но спасение утопающих…ну дальше вы знаете. И я искренни надеюсь, что у меня все еще есть шанс.

От нервов похудела на 4 кг, а сейчас сижу, точу бутерброд и радуюсь тому, что снова начинаю есть. И ем, не потому что надо, а потому что хочу! И не тянет хлебать воду постоянно, от того, что дико тошнит от мыслей.

Нет, я не вижу плюсов от того, что худею при стрессе. Возможно, это и классно, но если ты худеешь и выглядешь красиво, а не как я. А я, мягко говоря, не очень выгляжу. Лучше уж есть и ощущать себя здоровым человеком, чем ходить на грани жизни и обморока.

Хотя, самое тупое то, что я похудела и у меня пропало все, кроме живота! Я ненавижу свой живот, единственное, что я так сильно ненавижу в своем теле и именно он не пропадает. Хочу вырезать его нахрен, ибо он не хочет исчезать.

если так разобраться, то серия мне понравилась.

да, я мазохист, но посмотрел я с большим удовольствием. уже пересмотрел с англ. сабами. на allepisodes есть!

СПОЙЛЕРЫ

мне жутко и дико жаль Сансу. никогда ещё не испытывал подобных к ней чувств так сильно. наконец-то, в полной мере осознал всё, что ей пришлось пережить. и когда Теон обнял её, и когда она приняла присягу Бриенны, повторив ту же клятву, что и Кэйтилин тогда - ох.

и меня жутко раздражают люди, которые кукарекуют (умудриться же ещё надо действительно так думать!), что брак - это не насилие! ме-ме-ме-ме >_< сами бы попробовали лечь с Рамси в одну постель, и не с лицом Ивана Реона!

или те люди, при виде кадров с Дени и кхалом Моро - "ждём новую гифку" =_=

как и думал, что чисто теоретически, так как она была женой кхала, то её должны будут отправить к Дош Кхалинам. так и вышло. не всем же дотракийцам шовинистами быть. интересно теперь, как та парочка будет её спасать.

Сиру Давосу нужна баранина :DDDDD

и подтвердившаяся теория с Мэл тоже хорошо. пока не знаю, почему хорошо, но это хорошо Х)

Значение ника у меня не только здесь такое.

Первый раз я использовала его когда придумывала короткое название для почты. Нужно было что-то коротное и понятное. ПОэтому tix-mir самое логичное что я могла придумать из вариаций своей фамилии(Тихомирова). Друзья часто коверкали мою фамилию как Тихий Мир. Вот и получилось как-то так :)

Ингредиенты:
250 г творога
1 ст. ложка сахара
0.5 чайной ложки соли
2 яйца взбить
2 ст. ложки манной крупы
0.5 стакана молока

Манку с молоком смешать и дать постоять минут 10, чтобы крупа набухла. Взбить яйца с сахаром, добавить творог, соль и набухшую манку. Всё перемешать и вылить в форму, смазанную маргарином и посыпанную сухарями или манной крупой (чтобы не прилипало) Запекать в разогретой духовке при мощности 200 градусов минут 40, духовку не открывать, а то запеканка опустится.

Ездили в Екат по магазинам. Дико устали, но остались довольны. Он мне купил два платья, а себе отказался что-либо брать. Прекрасные моменты… Жаль что обычно эгоизм мужской все-равно вылезает… Дико хочу схуднуть, оставив жопу. А еще у меня дикий целлюлит. Не делся он никуда даже за зиму, а я всю зиму на горе провела. Причем я даже питаюсь более-менее правильно… Но если честно, ц меня целлюль уходил всегда только от одного… От голодовок. Но это дико вредно. И хочется лето в шортах провести… Не знаю что и делать.

Ой я вас умоляю)

Еще и «всегда»

Да пока никому не удавалось.

Есть один, ну он просто мой прекрасный мужчина. Как бы я его тут периодически не чморила)

Видимо достаточно быть прекрасным мужчиной.

Написала я этот пост еще в пятницу, а после этих выходных, всё что могу сказать

Что я не знаю. Не переживала такое событие.идитенахуй

У меня настолько банальные проблемы, что я даже не знаю, больше смешно чем грустно.

Как мы проводим выходные? Да никак блять

Сидим дома, он спит, а я тусуюсь где то поблизости – уже знакомая в моих постах фраза.

И не только в выходные, но и вечерами. Я на стенку уже лезу от скуки.

И вот пятница, он приходит с работы и говорит

-Поедем на танки смотреть в воскресенье? Там в 10 утра приезжает на жд-вокзал что-то-там, старые танки, которые учавствовали в войне.

Это конечно не супер моя тема, но блять, конечно поехали, куда угодно поехали.

-А еще сегодня вечером будет репетиция парада можем тоже съездить. И к твоим родителям надо съездить.

Ого, как много событий уготовано, конечно поехали!

А потом он кажется лег спать.

Уже поздно вечером «Да мне друг позвонил, говорит там в центре совсем делать нечего и машину не поставить и всё перекрыто, не поедем на репетицию»

А теперь маленькое отступление. Мы никуда не ездим (ну лично я считаю это главной причиной) потому что нет денег, вообще нет.

Вытаскивать его каждый день погулять вокруг дома – ну удалось мне 2 раза – остальные разы, на мое «Жень хватит дома сидеть, давай что-нибудь поделаем?» - «Что?» И я теряюсь. Как бы есть бесплатные развлечения, но когда я вижу его выражение лица с этим «Что» я понимаю, что ему похуй. Он устал, он хочет посидеть дома, хочет «еще полчасика и встаем»

Чем это все заканчивается? Мы идем в магазин через дорогу, покупаем какую-нибудь хуйню и идем домой.

Еще маленькое отступление. Я экономлю просто пиздец, я не позволяю себе есть на обеде дороже 100 рублей, вообще стараюсь готовить дома и брать с собой, лишний раз хожу пешком, чтобы не тратиться на автобус, ни с кем не вижусь, потому что это в любом случае денежные затраты. Жру эту овсянку, чтобы основной еды, которую готовлю хватало на долгий срок.

Снова маленькое отступление: всю жизнь кто-то в моем окружение курящий, периодически курю сама, ну то есть очень по-плохому родной и знакомый запах. Но вот иногда мы лежим рядом, и я чувствую что запах какой то странный, какой то неорганический, как пластик жженый. Но это видимо у него сигареты такие странные, ведь этот запах я чувствовала чуть ли не с самого начала наших отношений – думала я.

И последнее отступление. Периодически я вижу что он какой то не такой, как будто заторможенный, неадекватное поведение в общем. Ну, видимо он устал, наговорился за весь день, проблемы там какие-то – думала я.

Идиотка ага. Кто-то умный очень быстро бы связал два последних факта. Но кто-то умный это не я.

И вернемся к нашему рассказу.

Вот заканчивается пятница, нихуя не произошло, мы легли спать.

Суббота: он проспал до 5 вечера – ну это его тюленье поведение поспал, проснулся поел, покурил, лег сразу спать и потом повторить. К 5 мы таки вышли на улицу – в магазин, купили продукты чтоб Юля готовила (и отъебалась?) но суббота вечер – мое бабское время, я смотрю танцы и читаю всякие штуки. Еще и готовила. Считай занятие. Но по факту что он делал? Поспал, поел, купил продукты – поел, и спать.

Воскресение.

Он разбудил меня в 9 утра и

Лег спать.

В воскресенье в девять утра. Он меня разбудил.

И лег спать.

Я просто даже не могла ничего сказать, настолько охуела. А потом сквозь сон бубнит «На танки то поедем смотреть?»

-Дак а ты не для этого меня будил? Поехали.

-Ну я не знаю.

И спит дальше. Меня уже бомбит, я говорю «Жень, дак что? Мы едем?»

И тут:

1) Ну они в 10 уже уезжают, мы не успеем.

2) Там шлагбаум у вокзала поставили, нам машину негде оставить.

3) Там погода не очень.

Ты долбаеб?

Просто вот

Что говорить? Ты зачем то говоришь об этих танках, да я бы знать про них не знала, будишь, блять меня в 9 утра, тут же ложишься спать, а потом еще и отнекиваешься.

До 11 я пыталась чего то добиться, и тут пошел дождь. Ну ок.

-Мы сегодня тогда разберем гараж и съездим к твоим родителям. – Сказал он.

ОН сказал.

Я уже созвонилась с мамой, она работала до 8, договорились что мы приедем заберем ее с работы и поедем к ним.

В 3 часу мы таки вышли из дома – съездить до автомагазина купить ему какие то лампочки.

Уже дома я сижу рядом с ним, снова чувствую пластмассовый запах и вижу его замыленные красные глаза.

И тут у меня сошлись все ниточки. Иду в ванну и нахожу – конечно же бутылку с прожженной дыркой)

-Ну что, ну покурил, не так часто это делаю, меня угостили.

Че блять за хуйня, это какой щедрый друг спонсирует тебя уже столько месяцев. Какого хуя я экономлю даже на маршрутке, когда ты тратишь деньги на наркоту?

НО ему просто похуй, он лег спать. Я сижу с такими пешками О-О а он лег спать.

И как назло надо ехать к родителям, ведь я уже пообещала, а сливаться в очередной раз – ну у меня не хватит сил врать.

Весь оставшийся вечер он вел себя так, как будто все классно, что то обнимал меня, щипал, щекотал,

Я уже думаю, может это я дура? И ничего не произошло? Когда вернулись домой, у меня текли слезы – мне не было грустно или там обидно, просто бессилие.

Почему человеку похуй? Где я проебалась? Что не так?

Просто я стою на кухне реву, он это видит, идет в ванну и

Клянусь дует опять.

Я это всё пишу и не понимаю сама, это вообще реально? Просто за что?

Секрет счастливой семейной жизни: в конце концов тебя обижают настолько, что тебе самой становится похуй. И зачем ругаться, когда вам обоим похуй?

Surely, but not only man, each and cheap replica Watches every female ought to keep a minumum of one modern day and funky wrist watch. I take into consideration that with two factors. Firstly, we live on this planet that stresses variable-perspective style. Modern day women usually are not likely to present their effeminate characteristic only. You can replica rolex day date definitely find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are generally utilized to describe women during these a long time. And also the modern-day wristwatches which present a overlap because of their properties would be decided on. Secondly, which style of watches that ladies have to have is determined by which event they go to. Those ornate-look wristwatches might be perfect for celebrations as opposed to business meetings. As a result, but not only girlie-design and style types, some unisex designer watches that present a smaller amount sensations also are necessary for modern day women. Perfectly, previals models that struck must have are look-alike Audemars Piguet Divin Pine wristwatches. And then for some women who really need to gain more attention and areas, those people gem-arranged look-alike Audemars Piguet wristwatches would be perfect.

Look-alike Audemars Piguet Divin Pine wristwatches with gem-arranged bezel are innovative operates get affection from both men and women. Just about the most famous properties of the look-alike Audemars Piguet wristwatches may be the daring octagonal in shape-processed bezel which differs from the rounded or block models in other wristwatches. Along with what creates the easy and alcohol free look of these look-alike Audemars Piguet wristwatches ought to be the powerful construction with distinct collections on the case. They come with the flower rare metal case as well as the gem-arranged bezel with finished faceted borders. This kind of pattern just provides right concentrate on either luxury and individuality. And also the brown leafy-toned dial with famous Awesome Tapisserie pattern details 's what supply these look-alike Audemars Piguet wristwatches a complicated look although dial will keep really minimalist with only very simple hr indicators, hands and fingers, time eye-port and brand signature bank. Beyond the pattern, the shade itself is also what demands our attention. Brownish-tinted dial and rubberized secure bring a lengthy-standing up attractive disposition. If such a pattern continues to be lack of with your wardrobe, just obtain one.

replique montres iwc La variété peut-être tout ce que vous appréciez si vous êtes intéressé par ce que replique pourrait apporter, sauf quelque chose comme ce que son Portofino et iwc présentent en utilisant la beauté classique. Ingenieur est considéré comme un membre de la famille vision novatrice line-in replique résidence sans matière en base qui était de style ou technique.

réplique montres iwc en ce moment, bien que beaucoup comprennent la mise en page à la place minimale, sont des résultats qui sont spécialisés qui sont impressionnants que chaque type comprend un fer confortable à l'intérieur des circonstances afin de préserver la vue contre des motifs d'aimant pour assurer la perfection qui est maximale. Par conséquent, replique iwc sont ce que se concentrer sur les acheteurs de vue acharnés qui demandent la fiabilité qui est grave. Ainsi que dans la mise en page, ces iwc déterminent une beauté exclusive qui sera distinctive du type de Portofino iwc. antique encouragé Exposer une recherche qui est simple et révolutionnaire tandis que le fonctionnaire iwc faire, replique montres iwc peuvent également être des efforts qui peuvent pas être sous-estimée chaque vous cependant aiment et la performance. Types à venir en utilisant essentiellement trois de la mise en page sera plus élémentaire replique montres iwc. Ceux-ci fonctionnent bien des bracelets qui sont incorporés et casebodies de matériaux solides replique montres iwc.

scénarios finis et nettoyés en utilisant une dimension de quarante mm fixe une fermeté modeste élégant au sujet de ces iwc. Et dans ces replique montres iwc, un tonneau- utilisant des collections pointues sont fabriqués à la place de l'un arrondi absolu. Ces scénarios qui ont été spécialement en forme sont fixés à arrondie lunette en acier brossé à l'aide de plusieurs vis emblématiques. Avec le simple semble visage à l'aide des faits artisanaux est là en réalité l'œuvre d'art de l'horlogerie qui est minime a été trouvé. Plusieurs types, y compris les cadrans noirs et argentés avec des marqueurs de rhodium et en outre cadran argenté avec Rose indicateurs d'or. Types avec appels argentés soulignent une beauté tranquille et réelle tandis que certains cadrans noirs en utilisant un aspect plus macho, plus lisible et moderne, bien sûr. Graduations à la lunette qui est intérieure sont remarquablement comparaison vers la face pour préserver l'ombre de merveilleuse visibilité. En outre, des appliques heures marqueurs et les doigts sont couverts de contenu luminescent pour fournir le signal qui était distinct en vertu d'une maladie. Pour messieurs qui préfèrent une conception simple et fondamentale, ces replique montres iwc ne sont pas d'abord à aucun.

Завтра на работу, поэтому сразу за 3 дня

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

Их совсем мало: с Объехали с родителями на машине практически всё Приморье. И ездила в Китай, в Хуньчунь-Тумэн-Янцзы. Всё остальное впереди

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Da Gudda Jazz - Сердце из камня. Noize Mc - Жвачка.

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего

О будущем (куда идти, куда ехать), о дипломе, о К. (что мне очень не нравится)

Так, на заметку, я не из тех, кто хочет свадьбу Дорага и Багата. Если учесть, что я в принципе в своей жизни не планировала свадьбу, замужество, счастливый конец, то.. Это должно быть волшебно, креативно, ярко, навсегда, не здесь.

P.S ой, чё-то я не на ту тему стала рассуждать.)) Тьфу на вас, чуваки, которые поналетали как коршуны с вопросом свадьбы!)

Искала картинку к посту и наткнулась на фотки этой крутой свадьбы!

Либо по-сказочному, либо никак вовсе. И, да, в жизни не надену свадебное белое платье!

Картинка с тегом «ariel, disney, and eric»

Картинка с тегом «wedding, disney, and ariel»

Картинка с тегом «disney, pretty, and wedding»

Картинка с тегом «wedding and disney»

Картинка с тегом «ariel, wedding, and disney»

За 2 дня 3 наших знакомых, встретив Влада, спросили: "Когда свадьба?", - действительно, Влад, когда? Сколько мне ещё нужно в девах сидеть? А?! Ну а вообще меня удивил швал подобных вопросов:

-А с чего это вдруг все задают такой вопрос?

-Ну, мы же уже долго встречаемся, всё серьёзно у нас.

Всё равно никого не приглашу на свадьбу, если она состоится в этой жизни- только близкие и Диснейленд, детка!

Картинка с тегом «disney, tangled, and wedding»

23 апреля

Если страдать, то уже вместе.

24 апреля

Бабочки- прелесть.

Ну почему на меня таких нет? Или на Милану?:(

Правильно- расти мусора с детства!

Амиго, бэйба.

Красота.. Кофта+штаны+кроссы= 250$..

Малышки, которые хотела. Теперь думаю- они мне нужны? Те, что бежевые с розовыми вставками. Полагаю, что нужны.

Курящая сумка у некурящей.)

Пусть хоть будет конец света- всё равно буду по дороге заходить за любимыми молочными коктейлями!

Спасибо человеку, который придумал кулинарию в магазинах- благодаря тебе, такие, как я, которые не могут поесть дома, не умрут с голода в городе. Отдельное спасибо тому, кто придумал салат "Слоёный" из сыра и помидоров.

Что хотел сказать автор..?

В каком мире живёт автор..?

Что принимает автор..?

Как живёт автор..?

С тонким намёком на..)

Наркотик.

Когда захотелось чего-то вредненького после спектакля.

Люблю лёгенькие пуловеры.

Кто счастлив?

Мне хочется больше свободы и интересностей. Чем ближе смерть, тем лучше мы понимаем, насколько коротка наша жизнь. Не верите? Спросите это у любого пожилого человека.

Мне уже хочется выбраться из теплой родительской опеки и начать жить. Почему у большинства людей взрослая жизнь ассоциируется с проблемами, заботами и работой? Несомненно, будет очень трудно. Ты должен заработать на жизнь, одеться, покушать, а если еще семья.. так вообще. Но ведь жизнь не ограничивается работой и домом, ведь так?

Вот серьезно, мои самые большие желания:
1. Стать хорошей женой для мужа.

2. Статья хорошей мамой для детей.

3. Жить.

Последний пункт означает то, что я не хочу ограничивать свою жизнь скучной работой, уборкой по дому и стоянием у плиты. Мне хочется ездить, мечтать, осуществлять мечты и делать то, что хочется мне. Хочу и в 20 и 30 и 40 ходить в кино, гулять с любимым. Хочу в любом возрасте делать то, что хочется. Хочу быть свободной в финансах. Не хочу жить в нужде и проблемах. Наверное, слово "хочу" в этом посте значительно привысило остальные слова.

Понимаешь, ты до сих пор мне и меч, и щит.

Ты умеешь смеяться так, что броня трещит.

И приходится закрываться, считать до ста,

ибо каждое слово жжется, как кислота.

Картинка с тегом «quote, life, and start»

День 2. Расскажите о значении вашего ника на сайте

Собтвенно, мой ник - thetimeofmylife.

Что он означает, трудно не догадаться, на самом деле.

Время моей жизни. Все, что мне интересно, важно и то, что меня волнует, мне нравится, появляется здесь.

привет, снова ты) как дела? хорошо? с днем рождения, кстати)

я снова не сплю, думаю. ты снова мне снишься. таким, каким был в момент нашей последней встречи.

мне безумно одиноко.

твое отсутствие стало для меня пыткой, от которой у меня нету права отказаться. и мне кажется, что я ее не выдерживаю.

да, есть другие. но как, скажи мне как? это вообще возможно?

неа)

скажи хоть что-то.

прошу.