не придумала как назвать

У вас бывало такое, что хочется стать другим человеком? Впрде бы вы устали от прежнего себя и вот было бы неплохо снять с себя прежнюю кожу, образ, мысли, словно свитер в неоправданно жарком июле, и выбросить, потому что нет больше сил терпеть себя? Так вот, у меня нет сил терпеть себя.

Я ненавижу себя за то, что я все понимаю слишком поздно. Я слищком глупа, видимо, чтобы заставить свои мозги работать раньше того, как станет поздно.

Есть люди, которые делают для вас грандиозные вещи, о которых вы не могли себе даже представить, а вы не можете даже сделать их счастливыми. Я сейчас чувствую себя в себе неуютно, как в погребе, который сырой, холодный и полон гнили. И ты вроде бы стоишь в ослепительно белом сарафане и повторяешь:" о нет нет! Это уже в прошлом! Но все то, что находится вокруг тебя это плод твоих собственных ошибок и неправильных выборов и искренни хочется все вычистить, отмыть и даже забрызгать этот удушающий запах, но ты стоишь и не видишь двери, откуда выйти или окна, чтобы выбросить все плохое. Ты, как маленький ребенок, переносишь все из места на место, забиваешь все в угол, делаешь видимость чистоты, вместо того, чтобы взять и пробить эту чертову стену и выбраться оттуда. Ты плачешь, устраиваешь истерики, суетишься, говоришь, со своим талантом писателя, что все уберешь, но все бесполезно. И самое страшное, что ты затягиваешь в этот погреб своих близких и по истинне любимых людей, а когда они устают смотреть на твою беспонтовую метушню и топтание на одном месте, они отталкивают тебя, уходят и ты видишь, что огромное окно, через которое можно было все выкинуть, находилось прямо за твоей спиной. А ты просто идиотка.

И ты стоишь и говоришь себе: " но я же правда хотела все изменить, я просто не до конца понимала что делать!" и даже пусть слова эти искренни, но всем плевать, потому что судят всегда по постукам, а не по словам. А теперь ты стоишь в холоде и нет больше смысла ни в этом погребе, ни в твоей пустоте, ни в тебе самой.

И живет в тебе такие две личности, одна из которых чистый ребенок, который пытается сделать все как можно лучше, а второй взрослый человек, в порыве этого всего принимает глупые решения. И стоите вы теперь вдвоем и чувство такое, что у вас на уме не было ничего злого, но вы наломали дров. Стоит этот ребенок и просится на ручки, тепла ему хочется, он не понимает почему в миг так стало холодно, а взрослый человек все наконец понимает, но вряд ли плачущему ребенку что то можно обьяснить.

И хочется взять за руку всех горячо любимых людей и показать:"смотри, смотри! Я наконец действительно все поняла! Смотри, там уже чище и теплее!" А они не хотят возвращаться туда, потому что слышали это уже много раз и больше в это нет веры. И теперь хочется бежать что есть мочи по морозу, чтобы не чувствовать горла, отбить все ноги, только бы добежать и успеть все исправить. И ребенок во мне, который верит в любовь, доверяет людям и пытается делать что то хорошее, корчится от боли и просит тепла, а я не знаю как обьяснить ему, что я все проебала.

________________________________

Мне советовали, что когда больно, то нужно написать что то сто раз и никому не рассказывать. А когда нужен совет, пойти к самым близким. Но вот я сижу в шесть утра в адски холодной комнате и пытаюсь попросить совета у себя самой и она мне говорит, что лучше бы я быстрее начала меняться, потому что у нее тоже стойкое желание от меня избавиться.

Но спасение утопающих…ну дальше вы знаете. И я искренни надеюсь, что у меня все еще есть шанс.