Just kidding:D

Черт с этой гордостью, садись и слушай:
Пока ты мне врал, ища кого-то получше,
Шутил, флиртовал, веселя каких-то там сучек
Выпивал, курил, подпитывался их обожанием
И правда всегда больно колет, как будто щёлкнул наручник.
Пока ты мне врал, я, как дура, верила твоим обещаниям.

И пока ты там, сидя в баре, курил кальян,
Писал сообщения, клялся, что вовсе не пьян,
Потом не мучился совестью, глотая что-то пожгучей,
Собирая друзей, говорил им какая я дрянь
Я надеюсь теперь тебе правда живётся гораздо
Гораздо лучше.

И пока ты там тренировал на каких-то тёлках,
Взгляд свой искристый и юмор колкий,
Поил их чаем, отвешивал комплименты, испытывая на прочность грехи,
Пока ты там делал все, в чем не было и толики толку,
Я писала тебе стихи.

И пока ты там душа идиотских компаний, любитель ночных тусовок,
Резидент кутежей, цель клубных дешёвок,
Король "верных" друзей, предатель собственных обещаний,
Лицемер, ценитель мутных ночёвок
Я засыпаю, привыкая жить без твоих касаний

И пока ты там у своих друзей без труда вызываешь зависть,
Я собираю то, что от меня осталось,
Хожу в твои любимые места, веселюсь, разум пьяня
Учусь не бояться ходить одна по ночам, вспоминаю что такое броня
Я правда надеюсь, что вся эта ложь стоила целой меня

И пусть я не из вида идеальных принцесс-лягушек,
Лучших хозяек, заботливых "матушек", девиц на побегушках,
Я сумасшедший любитель инфантильных загонов и истеричных хлопушек,
Обожатель слез, скандалов и воен
Но пока тебя видят в окружении каких-то там шлюшек,
Ты даже такой хуевой меня не достоин.

Сегодня я увидела пост поразительного смысла:

"Вообще-то, это именно женщина должна бояться замуж выходить. Уже не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных. Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть". Красная помада? Чулки в сеточку? –изменяешь. Общаюсь с коллегами, с друзьями? – точно изменяешь. Не приготовила ужин? – лентяйка. Купила еще одну юбочку? – вообще транжира. Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец. Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков. Ага. Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое. Замуж мы хотим, ага, бежим уже, волосы назад."

Нет, на вьюи конечно очень много первосортного бреда, что постят девочки, которые об отношениях имеют весьма и весьма сомнительное представление, но меня заинтересовал именно этот пост, потому что его ретвитят поразительное количество людей. И что я заметила в жизни, у людей такое странное представление о браке, вроде бы у всех перед глазами был пример неблагополучной семьи, где отец тупой диктатор и лупит мать каждую среду, а мать сутки напролет орет и воняет зажаркой.

Я замужем и знаете что я скажу? Если вы любите поваляться с облупившимися ногтями, то насчет замужества можете вообще не переживать - оно вам не грозит, ибо мужики неухоженных баб так то не особо норовят забрать в плен замужества лол
Почему то у моего мужа есть руки (может быть это отклонение какое-то?) и он спокойно может помыть посуду сам, если это не сделала я. Если вам нравится смотреть на голубоглазого красавчика, то выйди сука замуж за голубоглазого красавчика и пялься на него хоть целый день.
А вот на счет красной помады и сетки, то это ваще топчик. Если вы умеете это сочитать и делать хвешен, то почему бы и нет? Вообще, я люблю его за то, что он не мешает мне самовыражаться в чем бы то ни было. Конечно, есть какие-то грани в этом, но так то ты тоже должна их чувствовать.
Если он считает, что общение с коллегами и друзьями это признак измены, то у него признак лоботомии и тотальной неуверенности в себе.
Не приготовила ужин, значит устала_не хотела_отсутствовало настроение и все в порядке. Если у вашего мужика с этим не все в порядке, значит и у вас с ним тоже не все в порядке.
Про юбочку и транжиру это наверное первое от чего нужно бежать. Вообще, жадные мужики это такое фу.

Я замужем и ему все равно приготовила ли я сегодня ужин или просто заказала пиццу, накрасила губы красной, черной, фиолетовой помадой, надела колготки в сетку или в пипетку блять, взяла у него в кошельке деньги и купила одну, две или три юбки, потому что главное чувствовать друг друга. Если у него меняется о вас представление в зависимости от того помыт ли пол дома или сколько трусов вы купили в этом месяце, то вы совершили огромную ошибку, сказав тогда "да". Круто, когда вы развиваетесь вместе, отдыхаете и занимаетесь делами тоже вместе, а не вся та ебанина, которую постят бабы на вьюи, вкладывая в нее смысл 14летней девочки ПМСници, сидящей на антидепрессантах.

Читаю это все и думаю о том, какой у меня идеальный мужик и какие тупые бабы вокруг

не придумала как назвать

У вас бывало такое, что хочется стать другим человеком? Впрде бы вы устали от прежнего себя и вот было бы неплохо снять с себя прежнюю кожу, образ, мысли, словно свитер в неоправданно жарком июле, и выбросить, потому что нет больше сил терпеть себя? Так вот, у меня нет сил терпеть себя.

Я ненавижу себя за то, что я все понимаю слишком поздно. Я слищком глупа, видимо, чтобы заставить свои мозги работать раньше того, как станет поздно.

Есть люди, которые делают для вас грандиозные вещи, о которых вы не могли себе даже представить, а вы не можете даже сделать их счастливыми. Я сейчас чувствую себя в себе неуютно, как в погребе, который сырой, холодный и полон гнили. И ты вроде бы стоишь в ослепительно белом сарафане и повторяешь:" о нет нет! Это уже в прошлом! Но все то, что находится вокруг тебя это плод твоих собственных ошибок и неправильных выборов и искренни хочется все вычистить, отмыть и даже забрызгать этот удушающий запах, но ты стоишь и не видишь двери, откуда выйти или окна, чтобы выбросить все плохое. Ты, как маленький ребенок, переносишь все из места на место, забиваешь все в угол, делаешь видимость чистоты, вместо того, чтобы взять и пробить эту чертову стену и выбраться оттуда. Ты плачешь, устраиваешь истерики, суетишься, говоришь, со своим талантом писателя, что все уберешь, но все бесполезно. И самое страшное, что ты затягиваешь в этот погреб своих близких и по истинне любимых людей, а когда они устают смотреть на твою беспонтовую метушню и топтание на одном месте, они отталкивают тебя, уходят и ты видишь, что огромное окно, через которое можно было все выкинуть, находилось прямо за твоей спиной. А ты просто идиотка.

И ты стоишь и говоришь себе: " но я же правда хотела все изменить, я просто не до конца понимала что делать!" и даже пусть слова эти искренни, но всем плевать, потому что судят всегда по постукам, а не по словам. А теперь ты стоишь в холоде и нет больше смысла ни в этом погребе, ни в твоей пустоте, ни в тебе самой.

И живет в тебе такие две личности, одна из которых чистый ребенок, который пытается сделать все как можно лучше, а второй взрослый человек, в порыве этого всего принимает глупые решения. И стоите вы теперь вдвоем и чувство такое, что у вас на уме не было ничего злого, но вы наломали дров. Стоит этот ребенок и просится на ручки, тепла ему хочется, он не понимает почему в миг так стало холодно, а взрослый человек все наконец понимает, но вряд ли плачущему ребенку что то можно обьяснить.

И хочется взять за руку всех горячо любимых людей и показать:"смотри, смотри! Я наконец действительно все поняла! Смотри, там уже чище и теплее!" А они не хотят возвращаться туда, потому что слышали это уже много раз и больше в это нет веры. И теперь хочется бежать что есть мочи по морозу, чтобы не чувствовать горла, отбить все ноги, только бы добежать и успеть все исправить. И ребенок во мне, который верит в любовь, доверяет людям и пытается делать что то хорошее, корчится от боли и просит тепла, а я не знаю как обьяснить ему, что я все проебала.

________________________________

Мне советовали, что когда больно, то нужно написать что то сто раз и никому не рассказывать. А когда нужен совет, пойти к самым близким. Но вот я сижу в шесть утра в адски холодной комнате и пытаюсь попросить совета у себя самой и она мне говорит, что лучше бы я быстрее начала меняться, потому что у нее тоже стойкое желание от меня избавиться.

Но спасение утопающих…ну дальше вы знаете. И я искренни надеюсь, что у меня все еще есть шанс.

Знаете в чем дело?

Дело в том, что я редко пишу на вьюи, когда счастлива. Посмотрите мой последний пост, дату. Видите? Я была счастлива так долго.

Дело в том, что никогда не врите своим близким. Даже если страшно, даже если боитесь гнева, никогда не врите.

Дело в том, что никогда не слушайте подруг\друзей, которые желают вам лучшего. Слушайте только сердце. Оно то вам никогда не желает плохого, только сердце ваш единственный советчик.

Дело в том, что город, который нас испытывал, который заставил нас провести на морозе часов 6, без местной валюты, без открытых кафе, без отеля, он стал моим самым счастливым воспоминанием. Мы держались за руки и пили отвратный чай в подземном переходе, мы увидели весь город с высоты птичьего полета, я кричала на всю улицу. Мы не спали около суток, сидели и ждали несколько часов в аэропорту, я была дико уставшей, меня тошнило и было холодно, но я была счастлива.
"главное, что мы вместе, остальное - шум за сценой."

Не глупите, люди, держите все это. Если бы мне сказали пройтись пешком до Австралии, я бы прошла, только бы еще один вечер с конфетами, сидром и "сегодня фильм выбираю я"

Довольно странный стишок вышел, особенно если учитывать, что я ярая атеистка :D
Чуть ли не впервые я не прозу сюда свою выкладываю)

ВЕРУЮЩИМ НЕ ЧИТАТЬ!!! А то окажется потом, что меня жду три сковороды в аду:\

Когда Бог лепил меня, он был молод, груб и совершенно дерзок.
Он играл на гитаре, покупал у барменов брют и был еще тот кудесник.
Его сердце еще не было столь железным и еще не прекратило биться.
От него по утрам пахло корицей и люди тогда еще не сделали из этого парня культ.

Он ненавидел глупых людей и ругань,
ему отчаянно нужна была подруга и он решил создать меня.
Он продумывал образ максимум пол дня и перебирая в пальцах патроны
он дал мне смелости тонны,
дак может три, по своему извращенному вкусу и он знал что если вдруг где-то струсит, я посмею в него не верить.

" когда ты родишься, всем будет жарко, чтоб все бежали и никто тебя не заметил.
Это будет самое обычное лето, пожалуй" - так он говорил и я держалась за эти слова.

Он шутил, как и следует шутить богу, обладал щетиной, и когда он появлялся на моем пороге, я видела слегка ощутимый
свет, это видимо, святость проявлялась его понемногу - сейчас я точно уже не скажу.

мы вечно смеялись, сидели на краю Земли, вторгнуться в Рай посмели, все умели и все могли.
Он рассказал мне как создал мир и приказал хранить секрет и уже тысячи лет я ищу с кем бы ним поделиться,
я помню парня того с сигаретой, мне бы с ним веселиться, ему бы мне играть на гитаре куплеты, а вы придумали на него молиться.

Но время вышло и пришел час заиграть всему этому бедламу (кстати первым он создал джаз, а потом уж Адама).
Выгорели все дедлайны совсем,
вы правы, он провел здесь дней ровно семь
и как назло, ко мне привязался, и с тех пор я привязываюсь ко всем.

Он потом еще пару дней присылал мне вести, до того как удостоился такой чести, стать святым, чтобы вы носили крестик
с изображением совсем на него не схожим,
откуда вы взяли бороду? Он был совсем молодым и неосторожным.

Он писал мне:"здесь так скучно, ни карт, ни вина, эй, Пятерка, ты будешь от жизни пьяна,
я тебе обещаю (он давал людям лишь числа, а не имена),
я удачу на прощанье дарю тебе и все наперед прощаю.
Если бы мы жили в одном городе, хотя бы Вселенной, я бы сделал тебя нетленной, а так ты всего лишь человек, всего лишь подборка мгновений, я дарю тебе талант рифмовать в качестве утешений
и не могу дождаться творений твоих уже. "

И я получилась недоделанною конструкцией, недописанною конституцией, как штурвал, но без корабля, меня придумали как машину времени, которая отправляет людей лишь рожденных 31го февраля.
Вроде полезная вещь, а цена ему ни рубля.

Он наделил меня талантом, если хотите "Божим даром" быть всегда в ударе, переносить любые удары, килограммы эмоций и галлоны накалов - у меня всего этого валом, но я не дождусь привала на своей дороге,
Он был генералом-нахалом, курил сигареты и с тех пор я ищу того самого бога, который и открыл мне эти секреты.

Я помню его, он был славный парень, с набитыми рукавами,
пускал "жабок" камнями и придумал из шоколадок монеты,
и с тех пор я испытываю слабость к глазам шоколадного цвета.
Я надеюсь ты приготовил мне вместо себя какого-то паршивца, чтоб мне от него головы лишиться и надеюсь, что ты в нем, как во мне, не ошибся.

И ритм его чтобы не был отлажен, чтобы он был умен, смешон, интересен, сумасшедшим немного даже,
чтобы играл мне, немного хмелея,
дай мне в пару Искусителя Змея, меня ведь всегда тянуло к негативным персонажам.

У меня сегодня осуществилась мечта тысяч девушек!

В общем, хочу поделиться с вами значимым событием в жизни. Мне сегодня предложили встречаться (!) за браслет пандоры :D То есть, вы понимаете, да? Период конфеток прошла, до шуб не дотягиваю, поэтому БРАСЛЕТ ПАНДОРЫ!
Это пиздец, я полагаю :D Я выгляжу настолько изголодавшейся бабой?)
И, к слову, предлагал это не какой-то там папин одноклассник, если судить по возрасту, а так, мужику реально до тридцахи было и он искренне был удивлен моему ахую по поводу происходящего) И это натолкнуло меня на мысль о том, что сколько же девушек согласились и спокойно взяли тот айфон, браслет или за шо там сегодня еще модно встречаться? И я из клуба не осуждающих, но почему мне кажется, что отношения должны рождаться непринужденно, флирт должен быть сладким, а милые слова нельзя требовать, они должны появляться сами собой? Почему мне кажется, что все это вот никак нельзя купить?

В общем, мужик, добра тебе и найти бабу, которая полюбит тебя не за побрякушки, ведь мне почему-то кажется, что он неплохой человек.

Ой, нужен мне мужик, чтобы было кому жаловаться на таких "предлагателей", на теток, которые ворчат в магазине, чтоб смеяться друг с друга, готовить вкусности и снимать порнушку :D

Эх, букет пионов кто бы подарил, господи прости))

Я искренне желаю вам искренних чувств.

НАШУ ДЕВОЧКУ БОМБИТ

Я смотрю на девушек, прекрасных, замечательных девушек, которые гробят себя в дерьмо-отношениях и у меня аж душа щемит. Нет, я не говорю, что это только девушки обременяют себя, но так как в силу своих подруг\собственного опыта и т д я знаю только одну сторону, то и говорить сегодня буду именно о ней.

Я вспоминаю себя в прошлом и мне становится плохо. Каждый раз я думала, что со мной что-то не так, что это я тупая или плохая или недостаточно там что-то там, всегда пыталась спасти кого-то или что-то, что уже давно сдохло и успело разложиться. И как только я поняла для себя одну важную ведь, у меня как груз с плеч упал. "Все, что нас не стоит, должно оставаться за бортом."

Раньше я очень убивалась за людьми, за теми, кто уходит или просто прекращает со мной общаться. И мне всегда ВСЕГДА казалось, что причина во мне. Что я не такая. Но теперь, господи, мне похуй. Если уж говорить о нормальных отношениях, то я считаю, что я хорошая девушка - я всегда поддержу человека, никогда не брошу, я умею готовить борщи (ну и не борщи; D), я могу говорить на любые темы, КОРОЧЕ никто из них не мой последний, не предпоследний и даже не сотый перед последним, шанс. И я бы хотела пожелать это всем остальным девушкам, которые убиваются подобным образом. Будь то мои подруги или просто незнакомки с вьюи, посты которых я читаю. ПЕРЕСТАНЬТЕ.
Нужно уметь выбрасывать за борт то, что не делает вас счастливыми, у меня все просто:

— ты не уделяешь мне внимания (и нет, я не говорю о ежеминутных звонках, но если у тебя нет времени на меня раз в неделю при том, что оно есть на все остальное), значит ты идешь нахуй.

— Ты оскорбляешь меня? Ты бежишь нахуй.

— Ты выпендриваешься как баба, ебешь мне мозг и устраиваешь истерики? Нахуй нахуй нахуй.

— Ты изменяешь мне, но больше такого, конечно же, не повторится? Туда же

Тупых, слюнтяев, пикап-мастеров, идиотов-мажориков тоже нахуй.

Мне надоело это. Я все это проходила и больше нет у меня никакого желания. Я уже так объелась этого неуважения и пренебрежения, что ко мне теперь на хромой кобыле не подъедешь. Это странно, мне не нужны деньги, потому что я достаточно умна, чтобы заработать их сама, со мной не нужно проводить все свободное время, потому что я довольно занятой человек сама - мне некогда сидеть и сопли жевать почему он мне не пишет - все что мне нужно это чтобы мужик был интересным и действительно мужиком, а то как же уже заебали эти все ноющие, рядом с которыми реально чувствуешь себя мамашкой какого-то слюнтяя, которого кормили экспериментальными гормонами роста.

Сегодня наткнулась на картинку, на которой написано было "Любовь тебя когда-нибудь найдет" и подумала, что звучит как угроза ОО
Нахуй мне такое. Я счастлива оттого, что сейчас ни моя голова, ни мое сердце ничем не обременено. Для меня важно сейчас учиться и вообще, я написала этот пост потому что от этого страдает очень близкий мне человек и я узнаю в ней себя в прошлом.

Как хорошо быть самодостаточной бабой, которая на дерьмо не бросается.

Я буду только с тем человеком, который сумеет меня рассмешить, который будет мне рассказывать что-то новое, который будет исправлять меня, когда я что-то не так говорю, который будет спорить со мной, при это не ссорясь…короче, это я уж загнула ахахаха в общем, девушки, цените себя и не давайте об себя вытирать ноги, потому что если ни один из мудаков не стоит такой скотины как я, то вас и подавно :D
Спасибо, у меня все.

***Тут столько мата, что я извиняюсь прям***

23. 06. 15
14. 37

Что-то в последнее время слишком много постов, которые "грузят", поэтому напишу-ка я что-то совершенно бесполезное (вроде бы предыдущими моими постами детей в Африке от голода спасали)

Львиную долю сегодняшнего дня я потратила на посещение полиции для иностранцев. Знаете, пусть в Европе есть некоторые нюансы, которые меня напрягают, но все же за время проживания здесь я уже привыкла к организованности и какой-то минимальной вежливости. Но там, где есть наши люди это априори невозможно. Огромные очереди, кучи толкающихся людей, пару парочек, которые, я думала, предадутся страсти прям в зале ожидания, несколько баб, которые так громко обсуждали свою личную жизнь по телефону, что я теперь точно знаю, что Гриша, с которым она живет вместе - мудак, потому что шантажирует ее деньгами, а другую какой-то Вован недотрахивает, еще чуть не забыла о мужиках, которые так громко матерятся по поводу и без…! Я извиняюсь, все эти ребята знают вообще, что находятся в государственном учреждении? Видела в углу троих американцев, которые забились туда и наверное молились, чтобы суровые русские люди их не сожрали. Фу, как дома побывала, больше не хочу%

Из всех смертных грехов мне не присущи зависть и жадность (но эту недостачу в чаше моей греховности сторицей восполняют другие, если вы понимаете о чем я :D) и как же это ужасно, когда тебе завидуют, а еще более ужасно, что это делают люди, которые должны за тебя радоваться. Зависть придает ужасный оттенок коже, не подходит не под один цвет глаз и буквально уродует человека, поверьте. В общем, мне смертельно обидно и зная себя, меня еще очень долго это будет грызть. Видимо, плохо я справляюсь с ролью друга и дочери, поэтому желаю вам только искренних людей рядом.

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.

Потому что наша самая страшная тайна в том, что общество деградирует. Нет, не люди поодиночке, а именно обещство. Умные люди, собираясь в группы почему-то теряют свою индивидуальность и забывают поступки, которые они хотели бы совершить.

Это общество снимает фильмы, где главная героиня тупая\неуклюжая\зашуганная и обязательно попадает в сказку жизни не своими силами, а с легкой руки какой-то крестной\мужика или счастливого случая, но только не мозгами. Все эти "Золушки" на новый лад, кинопоказы "50 оттенков серого", которые срывают все верхушки продаж, растят безвольных барышень, которые считают, что все что нужно, это просто быть. И все. Богач тебя сам найдет (а то что он богач это обязательный критерий!). Они растят девушек, которые либо не проявляют свое мнение совсем, чтобы казаться застенчивой и милой, либо стоят с митингами во имя какого-то несусветного бреда, связанного с феминизмом, лучше б учились, господи.

Они растят паренй, которые зациклены на себе или ждут. Ждать это вообще, как я заметила, любимое занятие парней сейчас. Сидеть, играть в доту, пить пивас, ныть какая ужасная жизнь и жаловаться на отсутствие денег. Развиваться? Узнавать что-то новое? Или, боже упаси, читать? Это для лохов видимо, не по-пацански, знаете ли.

Все эти слезливые сериалы по телевизору, книги, на обложке которых главная героиня так плотно затянута во что-то обтягивающее, что вот-вот задохнется, а мужик насколько идеален, что хоть картины пиши, фильмы, о которых мы постоянно слышим - все это вбивает в нашу голову стандарты, которые просто нельзя применить в жизни.

Несколько недолгих (слава небесам) диалогов за последнее время меня убедили в том, что особенно падки на это дерьмо девушки. Ты сидишь передо мной, с не прокрашенными корнями, делая неправильные ударения и постоянно сука ноешь, что все парни козлы, а тебя никто не любит, не забывая попутно учить меня жизни.

Мы и вправду самое страдальческое поколение, которое когда-либо было. Это поколение "помнящее запах его волос", у которых вечно в душе какие-то Хиросимы и еще там что-то. Интернет кишит пабликам, которые вгоняют в депрессию только заглавной картинкой, бабы страдают (нихрена при это не хотя делать), мужики ведут себя как бабы (не забывая хлестать пивас под Гуфа), а в кинотеатре уже выходит очередной кинематографический высер чтобы вам было сподручнее деградировать.

"А раньше ведь хватало малины в банке". Счатье это простые вещи. Счастье это горячий ужин, который ждет тебя дома каждый раз, когда ты приходишь. Счастье это друг, у которого ты можешь остаться, когда нужно пережадать "темные времена". Счастье это когда есть человек, с которым можешь переписываться ночью (ну я не могла этого не написать :D) Счастье это слезы, когда они расстаются на перроне, потому что есть за кем скучать. Счастье это найти новую песню такую крутую, что повторповторповтор. Счастье это найти человека, который тебя понимает и не потерять его.

Будьте интересными, не сливайтесь с этими людьми, мне же нужно к кому-то стремиться.

Счастье это ты.

А щас история! :D

Сегодня мне "повезло" скоротать где-то пол часа в обществе двух девушек, в ожидании своей подруги. И пока они ели, а я думала о том, что пора бы записаться на маникюр, они начали разговаривать о парнях (ну конечно :D) и вопреки моему желанию просто отсидеться, они спросили о том, что должно быть у парня, чтобы я влюбилась в него. И произошел подобный диалог:

— Чувство юмора.
- В смылсе? И все?
- Это основное, наверное. Я бы никогда не легла в постель с парнем, который не сумел бы меня рассмешить. А если человек хорошо шутит, то у него и с интелектом все впорядке.
- Так а зачем с ними веселиться? С ними нужно спать!

Вот вы когда-либо физически чувствовали как тратите время впустую? Вот после ее последней реплики я поняла, что какие бы аргументы я еще не привела, они будут бесполезными, бессмысленными и просто зачем?! Зачем я здесь сижу и разговариваю с этими людьми?!

Всю жизнь у меня правило: окружать себя исключительно интересными людьми. Я общабсь только с оригинальными личностями. И сегодня я поняла, что правильней этого решения я не принимала никогда.

Это была та ситуация, где я пожалела, что над моим воспитанием когда-то трудились:\

Всем мозгов.

Картинка не соответствует тексту, мне она просто понравилась :D

Будет пост не злости, а грусти даже, поэтому кто ищет себе хорошего настроения - сорян.
_________________________________________________________________________

Возможно я тупая или слишком юная или еще какая-то херня, но я не понимаю почему всем видно только тело, как мясо на базаре, как какую-то покупку, товар, который "брать или не брать".

-Какие тебе нравятся парни?
- Брюнеты, высокие, с голубыми глазами…

Серьезно? Это первое о чем вы думаете. Внешность это прекрасно. Тонкая талия это замечательно, длинные волосы это великолепно. Но это и вправду все, что вам обо мне интересно? Это все, что вы говорите тому, кто со мной не знаком обо мне? Что у меня сиськи вашего любимого размера (на самом деле это пуш-ап, хорошо что удалось всех наебать) ?
Только два сценария, к сожалению: либо они видят во мне пригодную тушку, либо не интересно.

Это…хотела написать возмутительно, но на самом деле грустно. Все эти статьи в тупорылых женских журналах, картинки на вьюи или еще Бог знает что, врут. Все они врут. Если ты красивая, то да, они тебя хотят, а если нет, то они даже не хотят тебя.
Показать красивое тело это отлично. Если ты работаешь над ним, если ты сделал себе охуенные кубики, токние ножки, упругую задницу или бицуху, то ты прямо таки обязан это показать. Но кто говорил, что это все, что стоит в нас внимания?

Комплимент касаемый внешности самый идиотский. Я не выбирала себе все это. Максимум что я сделала это…ну ладно, я ничего, у меня просто метаболизм хороший, но максимум для остальных это прокачал фигуру, но все остальное это как бы не моя заслуга, так сложились ДНК, поэтому спасибо, конечно, но что на счет общения?

Я бы не хотела, чтобы это было то, как меня характерезируют. Почему мне никто не скажет, что я умная? Ну, ладно, допустим я тупая, но есть же еще тысячи других качеств!
В общем ладно, все равно 98% не поймут что хотел скахать всем этим автор, но зато я выговорилась. Когда-то кто-то скажет кому-то, что он читает классные книги, случает крутую музыку или бесподобно склоняет глаголы в иностранном языке, ну а пока:

— Я бы вдул.
- Спасибо, чувак.

П.С. Возможно это только мне никто ничего такого не говорит, а я просто обиженная жизнью злобная бабулька у подъезда, которой нужно выплеснуть эмоции :D

Поговорим о жизни
А почему бы и нет?.
____________________

В свете последних дней в моей жизни у меня появилось вдохновение. Я стала редко писать на вьюи, потому что даже когда приходила Муза, то она оказывалась чертвоски не к стати и я отсылала ее куда подальше. Я посмотрела по сторонам и была удивлена: сколько злых людей вокруг. На улице, в метро, на вьюи (да-да и тут).
Вчера я целый день с подругой обсуждала религию (как культуру) и когда ехали в метро к нам подсела верующая женщина, которая разговаривала на русском, а это странно, потому что я живу в Чехии и здесь русскоязычных намного меньше, чем все думают - их так мало, что я способна забывать язык. Она не просила поговорить с ней о Боге и т д - она просто с нами разговаривала, но мы опять почему-то затронули эту тему. И услышав, что я - атеистка, она не начала слать меня в ад и просить стерелизоваться как можно скорее. Она уважала мое мнение. Почему вы все не делаете так, как сделала эта прекрасная, светлая женщина? Почему вам вечно нужно высказать свое сраное мнение в такой форме, что это может обидеть другого человека? Когда же вы наконец поймете, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека ?

Почему я могу держать свой язык за зубами (а обычно я не отказываю себе в удовольствии сказануть хуйню), если это нарушает личное пространство человека, а вы - нет? Идите выплескивайте свое дерьмо куда-то в другое место. Заведите себе диалог в вк и пишите там себе весь этот яд.

Жизнь нужно любить. Если вы что-то даете жизни, она отдает взамен. Вчера вечером у меня было поганое настроение и по воле случайности я начала общаться с человеком, который вызвал у меня слезы от смеха на глазах, эта женщина в метро помогла мне понять те вещи, до которых я не могла дойти целый день обсуждая этот вопрос с подругой, случайный человек скинул мне в лс песню, которую я искала на протяжении двух месяцев.

Короче, суть басни такова, что если жить, а не следить за жизнью других людей, то можно понять, что у вас просто нет времени на ненужные комментарии или мерзкие вопросы на аске или энисинг элс.

Сексуально это искринне смеяться, не бояться быть собой и помогать другим. Вот что действительно привлекает.

Сколько у меня было возможностей написать о чем-то хорошем сюда, но до вьюи я добираюсь только в те моменты, когда мне невыносимо плохо. Вьюи это мой личный психолог. Мой личный способ выплакаться в буквах.

Иногда кажется, что мне просто не судьба, а все остальное время я в этом уверена. Ну вот не судьба мне быть действительно счастливой с каким-то человеком. Это либо заканчивается слишком быстро, либо это вранье. Мне нельзя влюбляться, потому что я влюбляюсь всегда не в тех. Все это не мои люди. Но у меня есть ужасный порок: я влюбляюсь всегда быстро и очень сильно. И знаете есть люди, которых потом так же быстро и отпускает. Так вот, забудьте - я не из этих людей.
Мне нужно влюбиться в учебу. Вот кто-кто, а она никогда меня не подведет и не скажет:"я занята", "я нашла другую", "давай в другой раз". Она всегда будет рядом и никогда не окажется слишком разной с тобой, если речь идет, конечно не о химии.

Это как знаете, учить химию на английском. Я обожаю английский и берусь за это, потому что, черт, это же английский - любимый, знакомый и уже как родной. НО ВСЕ РАВНО ЭТО ХИМИЯ, а ты ненавидишь химию, это не твое!!
Господи, сделай так, чтобы я больше не ходил по библиотекам. С меня хватит книг. Сделай мое сердце камнем, потому что так жить просто невыносимо.

Вдохновение тут.

18.03.2015
18.46.

ПРОСТО СДЕЛАЙ ЭТО . У меня найки либо токсичные, либо это реально правда.

Нет, я забросила блог не из-за какого-то творческого кризиса, а потому что счастлива. Честно, у меня не хватает времени что-то писать, но я каждый день пытаюсь заглянуть и посмотреть что же вы пишете.
Когда-то давно, я не помню когда, может год назад, я писала пост о том, что мне нужна Прага. Все это время я шла к своей цели и вот я здесь. Хожу в школу, учу чешский, нахожу новых людей и море МОРЕ ВПЕЧАТЛЕНИЙ.
Я дома. Не думаю, что это мой дом навсегда, но на ближайшие лет 6, надеюсь, что да. Это такой кайф жить в городе, где нет некрасивых мест. Где самая обычная дорога это архитектурное чудо. Я восхищаюсь Прагой.
Но главное в этом всем, что я добилась своего, пусть еще не до конца, но я работаю над этим. Мне говорят, что-то вроде:"не кричи о своем счастье", но я не согласна. Любым светом я хочу делиться и очень мне хочется, чтоб каждый из вас, кто лелеет свою мечту перестал ее лелеять и подняв задницу, начал работать на нее. Это как спорт.зал, друзья, это как учеба. Если в мечту вкладывать, она обязательно сбудется, эффект просто неизбежен. Вы должны верить в себя и быть на своем месте. Учеба в ненавистном универе не даст вам счастья, а нелюбимая работа прибыли, я молчу уже о нелюбимых людях.
Да, мне очень сложно в некоторые моменты, но это и есть жизнь.
Если мне больно, значит я жива.

Короче, вышло несвязно и с кучей ошибок, я уверена, но времени совсем нет, мне правда хотелось вам рассказать, любите себя и работайте, не будьте людьми, которые останавливаются на достигнутом. Сделайте все, чтоб путешествовать. Сделайте все и вы это получите.

П.С. Спасибо ребяткам, которые все ее со мной, не смотря на то, что постов стало меньше, а вменяемых постов еще меньше, я люблю вас:*

Вопрос:

Лучше быть такой нереально красивой, чтобы все в тебя влюблялись или влюблять в себя так, чтобы ты всем казалась нереально красивой?

Несколько сотен девушек могут похвастаться чем-то лучшим. Более яркие глаза, более послушные волосы, более яркий румянец на щеках, более длинные ресницы. Но все они заведомо проиграли.

"Она смотрит в глаза и шутит, рассказывает истории, признается в том, что просто ужасно танцует медленные танцы и даже показывает несколько неуклюжих па, дабы продемонстрировать свою правоту. Ее смех притягательный, шутки действительно смешные, а поведение скачет от вызывающего до детского. И все на нее смотрят. И на следующий день им всем совершенно неважно как идеально она накрашена и в какую прическу она утром уложила волосы. Больше нет. Всех затягивают такие девушки, словно сыпучие пески, в которых чем больше барахтаешься, тем глубже закапываешься. Но разница в том, что никому не охота брыкаться."