Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тетяна Малахова:
" Я мила и удивительно добра,
Обожаю ретро, джаз и бабушкины кольца.
… А вчера мальчишка из соседнего двора
На войну уехал добровольцем.

По утрам - суфле и каркаде,
Список туров по шопеновской Европе.
… А пацан мечтает о воде,
О простой воде в заброшенном окопе.

Покупаю тушь, помаду, тоник,
В книжном - выбираю белые стихи.
… Надо же, хороший броник
Стоит, как любимые духи!

Театральная болтливая старуха
Делает мне сложный маникюр.
…А пацан нашел в селе краюху,
Что осталась от сбежавших кур.

Я у церкви помолилась Богу
И раскаялась до крашеных седин.
… А мальчишке оторвало ногу,
И сейчас все боги рядом с ним!

В полдень по хорошему знакомству
Со «звездой» болтаю за обедом.
…Ну когда ж мы, наконец, нажремся!?
Всё для фронта! Для мальчишек! Для победы!!!

Весьма продуктивный день. Надоело себя корить за то, что я могла бы сделать больше и тд, надо мыслить позитивнее! Сходила побегала - это уже залог успеха. Бег просто май лав. Волосы привела в порядок. Блинов наготовила, пыль протерла, белье погладила, билеты написала вообще штук 5, но скооперировалась с девочками и буду с ними вместе делать. Так что осталось написать только 10 билетов, даже 9. Остальное просто прочитаю и выучу все определения. Будет отлично. Завтра экз по МЭО! Пожелайте удачи. Уже так хочу спать сильно, а надо еще написать немного планов на неделю

когда уж было за столько лет(10!!!) и не надеялся вновь услышать Fort Minor, Майк на гора внезапно выдает новую песню, да со словами, что она и последняя от FM. Маайк, ну что за на фиг? тем более, что песня классная. вначале понимаешь, что это немного не то, что ты привык слышать от FM, но потом, после нескольких повторов, не можешь от неё оторваться. блин, я же теперь хочу полноценный альбом. но видимо не судьба…

Fort Minor -Welcome

I don't need their blessing now, I don't need their invitation.
In a way to shot me down, but I take this path I've taken.
And maybe I've been left out, never let this be mistaken,
Make them keep their blessing now, forget me now,
Cause I was never welcomed.


музыка в блоге

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь…

—И всё же, близкие тебе люди уходят, оставляя после себя пустоту. Они забираю с собой часть тебя. Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего. Никогда. Запомни, тот, кто причинил тебе больше всего боли, рано или поздно вспомнит о тебе, но будет поздно. Не живи прошлым, как бы оно не было превосходно…Нужно жить настоящим. И помни, те, кому ты нужен, никогда тебя не забудут. Будут звонить, писать первые, волноваться за тебя.Все просто. Мы просто сами усложняем себе жизнь.

Собираешься, собираешься с мыслями и наконец решаешь завести свой маленький мир здесь, чтобы выгружать все эти мысли сюда, чтобы становилось легче после парочки написанных строк.

2 часа ночи, общение, которое мне очень нравится. + новые знакомства. Я так рада. Классный волейбол, хоть я и отбила себе пальчик, хоть я и была замучена мошкарой, все было классно. Остался 1 день до выпускного, и я уверена, что все получится.


Любви нет.
Вот банановый сок в бумажных пакетах есть. Животные, склонные к гомосексуализму, есть. Добрые водители маршруток есть.
А любви нет. Той самой - взаимной, равной, всеобъемлющей и вечной: нет.
Есть страдания. Есть свербящая боль где-то в области поясницы и желание проораться, когда все заканчивается. "Потерявши - плачем". Счастье - это нечто вроде полета в аэротрубе: не ощущение, а отстуствие ощущений, даже силы притяжения. Понимаешь, что летал только тогда, когда тебя резко выталкивают за пределы трубы, прекращая кратковременный полет.
Все влюбленные похожи. У всех эта внезапная, теплая улыбка при воспоминаниях и сценически дергающиеся брови, выражающие попытку припомнить точную дату такого значительного незначительного события. А после - обязательно тяжелый взгляд вниз, на какую-то небольшую точку, и всеохват собственного положения будто со стороны. Только в последний момент они осознают полноту ситуации. Только когда становится больно.
Вообще "люблю" - это такая пыль в глаза, универсал вместо слов о влюбленности, привязанности, сексуальном влечении, уважении (дружеской взаимовыручки, духовной близости, страсти, обожествления, покорности, зависимости, привычки, преданности, симпатии, трепета, поклонения, преклонения, etc… ;). Зачем мозгу распределять чувства по этому спектру, если можно просто положить имя человека на полочку "Я тебя люблю" и на этом успокоиться?
Я тебя люблю. Я. Даже выражение "любви" говорит о ее маниакальной эгоистичности. Согласитесь, что фраза вроде "Мы любим нас" звучит по меньшей мере нелепо. Двое никогда не станут равноправными партнерами. Кто-то обязательно будет испытывать чувства глубже и дольше. Как бы на деле отношения не разменялись на ровные стопки прав и обязанностей, чье-то сердце все равно будет трепетать сильнее.
Ведь если нам нравятся полеты, мы не станет ждать, что встречный ветер испытает к нам те же чувства. Может он и будет ласкать наши волосы и щекотать раскрытые ладони - но проникнуться нами у него не получится.

Мне показалось, ты надёжный…
А ты такой же, как и те,
Кто входит в жизнь неосторожно,
Стреляя ложью по мечте…

Ты подарил надежды крохи,
Я стала их душой клевать…
Но от того делишки плохи,
Что всем вокруг на всех плевать…

И я привыкла, к сожаленью,
Что я всегда одна в беде.
Ты был похож на луч спасенья,
Но жаль, спасенья нет нигде…

Твои слова пусты и тесно
В моей душе от пустоты…
Теперь уже не интересно,
Зачем опять блефуешь ты…

Да где же взять того мужчину,
Кто Лев по нраву, а не змей…
Взвалила б я его на спину
И оттащила бы в музей,

Чтоб женщины другие знали,
Что на земле мужчины есть,
Что никогда не предавали
И защищали дамы честь…

Но нет таких и в этом дело…
На зов других они молчат…
Ах, как мне видеть надоело
Мужчин с характером девчат,

Что плачут громко в час тревожный,
Спасаются в реке вранья…
Мне показалось, ты надёжный,
А ты… Да Бог тебе судья…

Ирина Самарина-Лабиринт

Представляете?
Просто так-БУМ, и..почему бы и нет?
За такой долгий срок многое изменилось.Мысли просто вихрем от осознания того, сколько же всего произошло за этот период.
Второй десяток, чужой город, иное окружение, иные интересы и огромный груз из прошлого.
Раньше глобальными проблемами являлись-алгебра и боязнь спалиться перед матерью с сигаретой.
Сейчас же-деньги, счета, учебные долги и катастрофическая нехватка сна.Я слышала, что взросление-вещь трудная, едкая и гиблая, но чтобы настолько?

Мир проявил себя во всех красках, и радужные-в меньшенстве.Просто пинок из детской, беззаботной жизни.

Все те друзья, знакомые-чужие люди, с которыми в данный момент ничего не связывает.И этот, ни с чем не сравнимый, апогей ностальгии при встрече одноклассников где, собственно, и была большая часть моих подругзнакомых.Это неловкое молчание и периодические вздохи о былых временах.Выискивание родных взглядов, попытки возобновить старые взимотношения, которые были разбиты расстоянием.В бреду, в пьяном угаре, добивать себя осознанием того, что все кончено.Окончательно и бесповоротно.

В этот период все резко начинают осозновать, что надо рвать волосы на ягодицах и скакать по головам, дабы добиться хоть какого-то толчка.Что тебе уже никто не поможет, ты должен сам.Ты-взрослый.Ты самостоятельный и справишься сам.Нет места излюбленным пиздостраданиям, нет места соплям и "я не могу\не хочу" Ты, мать твою, должен.Этот гребанный период терзаний-правильно ли ты всё делаешь?Тебя этому не учили.Надо вести себя, как конченная сука, чтобы пробиться?Нехорошо, но надо.
Казалось бы, обыденность, суета-привычное дело, ничего сложного.Действуешь по шаблонам и все тип-топ?Ан нет.
Ты стоишь один посреди этого неугамонного хауса, с опухшей головой и абсолютным непониманием происходящего-как и с чем это кушать?Как разгребать?

Меня почему-то настолько задевает потенциальный вывод абортов из ОМС… По сути, на женщин возлагают все финансовые дрязги по поводу контрацепции. Особенно интересно, что будет с барышнями, которых, например, изнасиловали, а они - раз! - и забеременели (такое случается). Мало того, что изнасилование, так ещё и за прерывание беременности плати бабло? Да и вообще пока женщинам не компенсируют дорогие средства контрацепции, которые не зависят от желания предохраняться её партнера, выводить аборты из ОМС - неприемлемо.

За что же государство такое женоненавистническое?..

ps нет, я не делала абортов. и не собираюсь. но сам факт…

И всё-таки спасибо всем, кто составил моё сегодня. Все чудесные, а я просто люблю ворчать и преуменьшать свои ожидания.

About me.

1. рост. - 1.73м
2. размер обуви. - 38-39.
3. куришь? - нет.
4. выпиваешь? - да-а! часто и с удовольствием.
5. принимаешь наркотики? - нет, и категорически против их.
6. твой возраст, за который тебе стыдно? - с 13 по 17.
7. есть татуировки/хочешь татуировку? - есть и хочу ещё, но где/какую пока ещё не думала.
8. есть пирсинг/хочешь пирсинг? - нет и не хочу.
9. лучшая подруга - не хочу выбирать, все хороши по-своему.
10. состоишь в отношениях? - да: сплю с немецким, ем с немецким, фильмы смотрю с немецким, у нас с ним настоящая любовь.
11. твое лучшее качество - оптимизм, упрямство, решительность.
12. твое худшее качество - неуверенность в себе, вспыльчивость, доверчивость.
13. любимый фильм. - "Дневник памяти", "С любовью, Рози", "Последняя любовь мистера Моргана".
14. тот, по кому ты скучаешь. - ни по кому не скучаю.
15. самый шокирующий опыт. - ээ.. да, пожалуй, нет такого. то есть есть много поступков, которые вызывают откровенное удивление у других, но я их шокирующими назвать не могу.
16. факт про себя. - с недавних пор ко мне снова вернулась моя неуклюжесть, так что сегодня я уже сижу с залепленной пластырем рукой, ибо из почти зажившей царапины ни с того ни с сего ручьем полилась кровь.
17. что больше всего не любишь в себе? - да всё. кроме груди. грудь святое <3
18. кем хочешь стать? - учителем.
19. отношения с родителями. - хорошие.
20. идеальное свидание. - парк аттракционов.
21. какой тип парня тебе нравится? - да любой может понравится.
22. что больше всего ненавидишь в своей школе? - про универ же тоже можно писать? так вот, в своем универе я ненавижу учителей по физре, они все злостные сучки.
23. какие слова тебя огорчили больше всего? - меня всегда задевает, когда близкие мне люди не верят в меня. это, пожалуй, хуже всяких "я не люблю тебя, я люблю другого, ты мне не нужна" и в этом духе.
24. какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "ты справишься" и "я рядом". мне больше ничего и не надо.
25. что тебя привлекает в девушках? - фигура, волосы, нежность.
26. что тебя привлекает в мужчинах? - улыбка, голос, запах, руки.
27. где хочешь жить? - рядом с морем.
28. то, в чем ты не уверена. - в себе и своём будущем.
29. кем хотела стать в детстве? - актрисой или археологом.
30. любимое мороженое? - фисташковое и шоколадное.
31. где ты хочешь быть сейчас? - на пляже, пить вино и слушать музыку.
32. последнее, что ты сьела. - блин. я прям задумалась на три минуты :D блинчик с чаем.
33. самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову? - Меган Фокс.

Я не помню ни одного дня этого месяца, когда я бы не пила. Кажется, пора начинать беспокоиться. Беспокоиться о том, что я не умею превращать воду в вино!

Божеее я наконец то закрыла эту долбаную сессию. Эта философия мне до последнего не давала покоя. Ну ничего, немного бессонных ночей, несколько литров энергетика, пара пачек валерьянки и сессия сдана))

Теперь жду 13 июля так как у меня ОТПУСК!!!))

Ну а пока надо жить настоящим. В суботу пляж, в воскресенье будем готовить суши с подругой и любимым!)

Жизнь прекрасна, а я счастлива!!!)))

Хлопья с молоком, конфету, свежие огурцы и помидоры, землянику, клубнику, красную смородину, малину, лук маринованный, шашлык из свинины, бананы-гриль с шоколадом, печёную картошку, кашу…вроде бы всё :)

почем, когда человек посылает тебя на хуй, ты все равно маленькой частичкой тела и души к нему тянешься? сука, почему?

Разговаривала с мамой по телефону и она говорит: " Насть, малой тебя ждет очень. постоянно спрашивает, сколько дней осталось и почему я так надолго задержалась в другом городе ? "
Меня радует, когда мама рассказывает про него, а особенно радует, что он спрашивает про меня. Меня радует, когда он говорит, что я его любимая Настечка и, что он меня очень любит.

Мой брат вырос у меня на глазах. Это одновременно очень страшно и круто: страшно, потому что время летит очень быстро и беспощадно и круто, потому что он становится старше, умнее, разумнее и с чувством юмора. Блин, вы бы знали, как я люблю его шутки и разговоры с ним, сидя в кафе и, смотря, как он кушает мороженное.

Мне 19, ему 7 и это чертовски круто !!!!

Он часть меня, часть моей души и моего сердца. Я в этом ребенке души не чаю.

"Нет… Ты не можешь быть ей. Она так далеко

от меня… Гуляет в звёздном свете в другом

мире… Наверняка это лишь сон… Как ты

думаешь, смогла бы она полюбить меня?"

меня сейчас переполняет такая неистовая злоба ко всем моим близким друзьям. меня просто трясет от негодования. все, блять, знают, как мне лучше, и плевать, что я сама об этом думаю. "Ты не можешь рационально мыслить". знаете что? идите нахуй. я просто хотела капельку поддержки, а не тонну критики и советов

У меня есть два любимых вида мест для одинокого (не обязательно) времяпрепровождения - большие торговые центры и музеи, причем абсолютно любые. Не смотря на то, что у первых есть неоспоримое преимущество - возможность культурно обогатиться, вторые им во многом не уступают, даже наоборот. В торговые центры вход всегда бесплатный, людей там на порядок больше, а к "экспонатам" можно подходить очень близко и даже трогать. Но главное, конечно же, толпа. Как будто где-то внутри здания есть большое сердце, и от его ударов коридоры заполняются пульсирующими потоками людей. Они все спешат, спешат, снуют туда-сюда, и им ни до чего нет дела. Мне нравится это ощущение - быть сторонним наблюдателем, анонимным прохожим. Герой из массовки, второстепенный персонаж, который, возможно, и не существует за пределами данной сцены. Моя жизнь - мгновение в глазах смотрящего. Ни проблем, ни забот не может быть у лица в толпе, которое живет лишь пару секунд, пока вы на него смотрите, а потом бесследно исчезает. Невероятная легкость переполняет, когда можно отбросить эту надоевшую ежедневную необходимость "быть собой" и с легкость примерить роль "девушки у стойки с джинсами", "девушки, которая смотрит на эту картину", "девушки в коридоре, которая на мгновение встретилась со мной взглядом". Вы смотрите - и я живу, здесь и сейчас, под вашим взором, и могу быть кем угодно, и на краткий миг я - бесконечное множество вариантов, ограниченное лишь вашим воображением, являюсь кем угодно, но не собой. Вы отводите взгляд - и меня уже нет.

Вот и уезжаю я в Питер. Самолет уже через 4 часа, и я в предвкушении. Питерские ребята - можете написать мне пару красивых мест в комментариях или реблогах? Или место, где отметить День рождения?

Очень ждала этой поездки, очень радовалась, когда узнала, что поеду. Но из-за Ж даже как-то не хочется уезжать. Буду очень скучать по нему.

Уезжаю с тяжелым грузом - поругалась с Ж. Как раз из-за того, из-за чего поругались в прошлый раз и того, что меня дико бесит - тупые неуместные обидные шутки. Шутка про фотки баб, которых он будет ебать и скидывать мне оказалась слишком неправильной. Уже сутки не разговаривали (рекорд). В качестве извинения скинул мне какой-то пост из IGM. Не прокатит, нет.

Самое забавное, что у меня его ключи от комнаты, сейфа и родительского дома. Выпали, пока он спал. Обещала, что увезу их в Питер. Вот он удивится, когда окажется, что реально увезу. У него был шанс их забрать - он его просрал. Я уезжаю. Буду делать фотоотчет в Инстаграме.

Но все же, надеюсь, он что-нибудь напишет…

Хоть раз, попробуйте следовать советам, и вы увидите, как измениться ваша жизнь.1. Визуализируйте. Думая о том, что вы хотите, не обрывайте мысль своим неверием в то, что это произойдет. Напротив, обрисуйте в подробностях ту ситуацию, в которой вы обладаете этим и очень от этого счастливы. Мысли материальны.2. Пейте вишнёвый сок. Вещества, содержащиеся в вишне, способствуют повышению естественного уровня мелатонина — гормона, который отвечает за работоспособность и скорость восстановления.3. Принимайте теплый душ перед сном. Контрастный или горячий душ отсрочат ваш долгожданный сон, минимум на час, а теплый – самый оптимальный способ в минуту уснуть, как младенец.4.Улыбайтесь чаще. Вы прекрасны, когда улыбаетесь, и вы об этом знаете. Можете даже заставить себя пару минут улыбаться искусственно, все равно потом рассмеетесь.5. Ведите дневник. Записывая свои мысли, например, о прошедшем дне, есть вероятность, что вы обратите внимание на счастливые моменты, которые даже бы потом и не вспомнили.6. Выругайтесь. Не злоупотребляйте, конечно, но выругайтесь, давая волю эмоциям. Такие свобода мысли и речи очень помогает избавляться от негативных эмоций.7. Жуйте медленно и тщательно. Ваше тело вас отблагодарит уже через пару недель. Люди, которые едят быстро и на ходу весят в средне на 5-6 килограмм больше тех, кто никуда в этом деле не торопиться.8.Перестаньте всех осуждать. Как только вы больше будете думать о себе и собственной жизни, тем она быстрее станет лучше и позитивнее. Потому что именно тот негатив, который мы плодим по отношению к другим – остается с нами.9.Помогайте людям. Просто так, от того, что это вам сделать не так уж сложно. Мы не имеем в виду работу в хосписе, а может быть даже хорошим советом, правильной рекомендаций, физической силой, в конце концов.10. Полюбите себя. Если причин любить себя нет, хотя, это вряд ли, то найдите, создайте их сами. От любви к себе начинается любовь к ближнему – так устроен мир.

You are the sun
You are the only one
My heart is blue
My heart is blue for you
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
You are the sun
You are the only one
You are so cool
You are so rock and roll
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
Be my, be my, be my little rock and roll queen
You are the sun
You are the only one
You are so cool
It's all so rock and roll

Так, началось. Завтра мой первый реальный экзамен в универе. А я в панике. А я не готова. Пиздец, товарищи. Чувствую себя дерьмом. Я так устала. И так обидно, что не попала на Алые паруса. И в ебаном мсг нет света! Блять, как бы они в курсе, что людям надо помыться, готовиться к экзаменам..ХОЧУ СВЕТ, БЛЯТЬ!

  • психология
  • мода
  • искусство в целом
  • фильмы Голливуда 20-60-х гг
  • литература
  • музыка
  • блоггинг
  • видео, монтаж, идеи для видео
  • оформление чего-либо
  • авиация, самолеты
  • экстремальные виды спорта
  • путешествия
  • правильное питание, зож и уход за телом
  • астрономия и астрология
  • человек, его развитие и духовный мир
  • философия

Всё, что я смогла вспомнить из того, что меня интересует. А теперь вытекающий из этого вопрос: чем, чёрт возьми, я могу заниматься в жизни? Я не увлекаюсь наукой, медициной, не представляю как можно работать в офисе. Я просто в полной растерянности, что могло бы удовлетворить моим потребностям и в то же время называться работой?

Никому не доверяй наших самых страшных тайн.

Потому что наша самая страшная тайна в том, что общество деградирует. Нет, не люди поодиночке, а именно обещство. Умные люди, собираясь в группы почему-то теряют свою индивидуальность и забывают поступки, которые они хотели бы совершить.

Это общество снимает фильмы, где главная героиня тупая\неуклюжая\зашуганная и обязательно попадает в сказку жизни не своими силами, а с легкой руки какой-то крестной\мужика или счастливого случая, но только не мозгами. Все эти "Золушки" на новый лад, кинопоказы "50 оттенков серого", которые срывают все верхушки продаж, растят безвольных барышень, которые считают, что все что нужно, это просто быть. И все. Богач тебя сам найдет (а то что он богач это обязательный критерий!). Они растят девушек, которые либо не проявляют свое мнение совсем, чтобы казаться застенчивой и милой, либо стоят с митингами во имя какого-то несусветного бреда, связанного с феминизмом, лучше б учились, господи.

Они растят паренй, которые зациклены на себе или ждут. Ждать это вообще, как я заметила, любимое занятие парней сейчас. Сидеть, играть в доту, пить пивас, ныть какая ужасная жизнь и жаловаться на отсутствие денег. Развиваться? Узнавать что-то новое? Или, боже упаси, читать? Это для лохов видимо, не по-пацански, знаете ли.

Все эти слезливые сериалы по телевизору, книги, на обложке которых главная героиня так плотно затянута во что-то обтягивающее, что вот-вот задохнется, а мужик насколько идеален, что хоть картины пиши, фильмы, о которых мы постоянно слышим - все это вбивает в нашу голову стандарты, которые просто нельзя применить в жизни.

Несколько недолгих (слава небесам) диалогов за последнее время меня убедили в том, что особенно падки на это дерьмо девушки. Ты сидишь передо мной, с не прокрашенными корнями, делая неправильные ударения и постоянно сука ноешь, что все парни козлы, а тебя никто не любит, не забывая попутно учить меня жизни.

Мы и вправду самое страдальческое поколение, которое когда-либо было. Это поколение "помнящее запах его волос", у которых вечно в душе какие-то Хиросимы и еще там что-то. Интернет кишит пабликам, которые вгоняют в депрессию только заглавной картинкой, бабы страдают (нихрена при это не хотя делать), мужики ведут себя как бабы (не забывая хлестать пивас под Гуфа), а в кинотеатре уже выходит очередной кинематографический высер чтобы вам было сподручнее деградировать.

"А раньше ведь хватало малины в банке". Счатье это простые вещи. Счастье это горячий ужин, который ждет тебя дома каждый раз, когда ты приходишь. Счастье это друг, у которого ты можешь остаться, когда нужно пережадать "темные времена". Счастье это когда есть человек, с которым можешь переписываться ночью (ну я не могла этого не написать :D) Счастье это слезы, когда они расстаются на перроне, потому что есть за кем скучать. Счастье это найти новую песню такую крутую, что повторповторповтор. Счастье это найти человека, который тебя понимает и не потерять его.

Будьте интересными, не сливайтесь с этими людьми, мне же нужно к кому-то стремиться.

Счастье это ты.



Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
— Добрый день! — две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
— Здрасти, вы к кому?
— Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
— В какого Бога?
— Как это — в какого? — опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, — он один, вообще-то!
— Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
— Вы ошибаетесь, мужчина! Бог — один и это…
—…и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? — закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
— Ну, естественно…
— А остальные — дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
— Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
— Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог — настоящий, а боги племени папуасов — подделка?
— Ну это же очевидно, — рассмеялась одна из них.
— Для меня — не очень, — вздохнул мужчина, — может быть, поясните?
— Просто нужно в это верить, понимаете?
— Я не верю. Что дальше?
— Тогда нам не о чем с вами говорить.
— Подождите, подождите, — заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, — я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
— В какого?
— Нууу… Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот… Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
— Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, — обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, — нет такого Бога.
— Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
— Конечно нет! — в один голос вскрикнули женщины.
— Нет? Странно… То есть, по вашему, его не существует?
— Ну… Существует, но мы… Как бы…
— Я помогу вам, — улыбнулся мужчина, — вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
— Да.
— То есть, вы все же в него верите?
— Нет! Как вы такое можете говорить?
— Но вы же сами сейчас сказали, что… — мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
— Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
— То есть его нет?
— Он может быть… Но это… Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, — женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
— Всего вам доброго, — улыбнулся мужчина и закрыл дверь.

Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
— Слышал? — обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
— Ага, — кивнул тот.
— И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
— А мое мнение не поменялось, — зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, — помнишь, что я тебе всегда говорил?
— На счет чего? — наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
— На счет веры в тебя.
— И что ты говорил, я что-то забыл?
— Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере… Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
— Ну и что ты предлагаешь мне делать?
— Я? — усмехнулся Дьявол, — я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, — он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, — что это?
— Яблоко, — мельком взглянув на него, ответил Бог.
— А какого цвета?
— Желто… Ну, скорее желтое.
— А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты — еретик. Сжечь на костре.
— Меня? — улыбнулся Бог, — расставляя фигуры на доске.
— А кого? Не меня же, — засмеялся Дьявол, — а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
— Кто?
— Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, — засмеялся Дьявол и потер руки, — а я что, опять черными играю что ли?
— Ну… Как обычно, — улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, — ходи, главный верующий.

— Нет, Нет, Хернандо.Я не в порядке.У меня ужасно болит живот.Боль обездвиживает.Словно опухоль.Ты же знаешь у моих родных был рак, Хернандо.А вдруг у меня рак?

Мужчины и ПМС.

(а у нас такие боли каждый месяц!)

Меня зовут Настя. Это имя дала мне Мама. Лучшая в мире Мама. Я её не заслуживаю. Но она всё-таки моя. Среди прочих мыслей-молитв в моей голове о семье есть такая: господи, я просто хочу никогда никого не обижать.

На днях познакомилась в интернете с парнем, не долго думая, он пригласил меня встретиться.
Рассказывал разные истории, много философствовал о жизни, о том, что каждый человек в нашей жизни появляется не зря и что, может быть, мы с ним встретились не просто так. Я, как любая девушка, которая хочет понравиться парню, подхватывала все его мысли и идеи, поддерживая его в этих глубоких и умных мыслях. Ох, я ещё никого не встречала, кто бы так сладко ездил по ушам. Этот парень по-настоящему не любил девушек, считая их самыми тупыми существами на планете, а вот я ему, видите ли, приглянулась, ведь "мы набираемся опыта, общаясь с каждым человеком". А я, по его словам, была первой девушкой, с которой можно было по-настоящему поговорить.
Мы чудесно сходили в кино, он, как настоящий мужчина, спасал меня от страшных динозавров, держа за руку. На следующий день даже поцеловались, когда ему надоело, что я слишком много болтаю.
За три дня нашего общения мы были и на пляже, и в кафе, и в кино. Все было чудесно, этот парень действительно казался начитанным и умным, мне очень хотелось перенять у него весь его опыт, как он и говорил. Ну, и не стоит упускать из виду, что он был очень даже ничего на внешность.
На четвертый день этот парень "слился".
Урок №1.
Симпатичный и достаточно интересный эскорт в виде парней, стоит 500 рублей. Да, он брал деньги в долг, а потом у него появились "дела, проблемы" и все такое.
Я тут подумала, а ведь правда, каждый человек набирается опыта, встречая кого-то. И всё в нашей жизни не зря. Вывод из общения с данным человеком - не верить людям, которых знаешь не знаешь достаточно долго. И не давать им денег в долг ;) С этих пятисот рублей я не обеднею, но урок получила хороший.

маленькая история о моих выходных)))

в пятницу у нас была игра в Дозор. отгадывать загадки и бегать по заброшенным зданиям в ночь. поехали мы с моей дорогой Викулей. экипажа не было, так как все слились в последний момент. тут мы находим водителя….вообщем, меня хватило на два обьекта. он мудак и пересела в другой экипаж. естественно.мы поссорились с Викусом, благо на след день помирились))

в субботу, коты вытащили меня в Невьянск.просидели несколько часов у озера и полетели домой) по дороге обратно застали очень красивую грозу (жаль фоток нет)

на след день собрались купаться.я плавать не умею, но за любой кипиш :D

хотели поехать в Двуреченск, поехали на Балтым)

ребята искупались, мы пофоткались и поехали домой))) )

вообщем, выхи удались. лето началось огонь :)

спасибо котам, что рядом: *

ну и плюсом, я услышала слова, которые хотела услышать

и поняла еще, что надо слушать только себя

мурмяу ♥

Как же много слез из-за тебя. Того, кого я еще не знаю и никогда не чувствовала твоего запаха и голоса не слышала, шепота губ твоих ни в ночи, ни крика днем. Ты придешь, и я посмотрев на тебя обрету наконец семью и тебя мой маленький! Мамочка, обещает найти тебе папочку. Я каждый день хожу мимо пар держащихся за руки, мимо малышей бегущих в объятья своих мам, я каждый день на грани слушаю рассказы своих подруг о свадьбах, о вечерах проведенных вместе, о прогулках, о простых разговорах глаза в глаза и взгляде в тишине. И молчу, затыкая боль и воду которая из меня струями наружу в отчаяние. Я устала без тебя жить. Я хочу к тебе. Законы вселенной перестали действовать, я каждый день уговариваю себя и поднимаю голову иду дальше - еще не время. Но когда время? Когда? Когда же я тебя встречу, родной мой, мы так тебя ждем…

сегодня плакала три-четыре раза.вместо обычного одного по утрам. спасибо таблеткам (аж двум видам), которые я пью…я понимаю все своей головой, что и как. но не могу пока справиться с эмоциями….

если кто-то может со мной пообщаться, высказать мнение или просто поддержать, я открыта в вк. буду рада новым знакомствам…https://vk.com/itsaidea

вытаскиваю из него ответы, а саму трясет.. но терпеть это уже невозможно…хоть и ответы принесут боль, они мне нужны.

Слезки слезные. Я соскучилась, блять!!!!!!!!!!! Почему я такая косячница? Это главная причина, по которой я перестала употреблять алкоголь. По пьяни, я-главный любитель выяснять отношения и разбираться в причинаХ, по которым они не сложились

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может - пьют вино,
Может - так сидят.
Или просто рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.

Крик разлук и встреч,
Ты - окно в ночи Может, сотни свеч,
Может, три свечи…
Нет и нет уму
Моему покоя.
И в моем дому
Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,
За окно с огнем!

Шли недавно с Женей по улице, он мне говорит: "Зачем мне делать расчеты, у меня ж есть личный финансист, ты просто говори мне, сколько денег нужно, а я буду думать, где их взять. Даа, и где их взять…?". И тут же в заборе 10 рублей торчат)))

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится или ругается в пробке. Когда полумертвый приползает с работы от усталости. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим чаем с медом. Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, лезет с ненужными советами, думает, что он во всем и всегда прав.
Ты любишь его от макушки до пяток. С обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами.
Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями, депрессиями, слабостями, болезнями, глупостями, умностями.

Когда Вселенная посылает вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему она его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.

сегодня два самых близких мне человека меня не поняли и не поддержали. я почувствовала себя несчастной, потому что эти люди делают меня счастливой !

тут так и проситься фраза: и сколько бы люди не говорили, что они со мной - все равно я одна

такие дела, такие дела

Димку отфрендзонила. Бывшего зафрендзонила. С Ивана новые программы тренировок стрясла. Осталось дождаться фиктивного мужа, по которому очень соскучилась. Ну и питание почистить и перестать читить, а то мое лицо уже округлилось.

ахахаха этот пусть точно вызовет у вас гнев, но да ладно.

вот простите, конечно, я все понимаю у каждого в жизни есть сложные периоды и прочее. но может хватит уже ныть? пролисните свой бложик и прочтите ваши сопельки, именно смешно.

запомните, что всем наплевать на ваши проблемы. у каждого свои заботы. не нойте уже.

не люблю лето за то, что приезжаешь домой после экзаменов и сидя в интернете смотришь на счастливые фотографии отдыхающих одноклассников или просто жителей этого забытого города в кругу друзей, давних знакомых….меня нет среди них, мне не нашлось дружеской компании тут, да и вообще мне не нашлось места в этом мире. я приезжаю сюда и меня душит одиночество.

скажу честно: ненавижу псевдомоделей. заносчивых мадам, которые больше похожи на калошу, нежели на симпатичную девушку. ну или хотя бы на девушку, которая подходит под модель по современным стандартам, ну нет этого! есть только вот это: вздернутый подбородок, позиция "моя вогнутая грудь и я", болезненная худоба, корабль на башке (хотя тут 50/50: либо корабль, либо спутанные сальные волосишки в хвостике) и мое самое любимое - взгляд вникуда "не смотрите на меня, я же на вас не смотрю, вы видите молнии, которые сыпятся из моих полыхающих страстью глаз?! вы должны их видеть, особенно сбоку! "
я не понимаю современность! совсем! вообще! в принципе! все эти непонятные критерии красоты, эти мерзкие выражения лиц. я вообще ни разу не совалась во все это, я не понимаю крутых школьниц из городских модельных агенств, божмой, с налепленными на брови розовыми стразами из детского набора "винкс", ФЭШАН. дрищавые, неказистые, но страшно самовлюбленные. эта гордость - я ее не понимаю.

Ну не может человек быть таким хорошим. Знаю, что не может. Что же в тебе такого, что может меня разочаровать?

я хочу написать пост. начинаю его уже в 4 раз, и ничего не выходит. возможно, это всё потому, что я отвлекаюсь на вк, "друзей" и обновление страницы с результатами егэ. сегодня же должны были появиться результаты по физике. но, видимо, они будут только завтра.

на завтра так много дел. надеюсь, что ничего не упущу и всё успею! просто хочу, чтобы это лето было прекрасным, каким прекрасным оно только может быть!

в скором времени, наверное, подведу итог всей моей жизни(лол). я имею в виду школу, выпускной же уже в пятницу! что-то интересное намечается, не так ли? лишь бы не сглупить и радоваться всему, что происходит!

вся неделя расписана практически по минутам, как я обожаю это дело! я "за" спонтанность, конечно же, тоже. но знать, что и когда с тобой произойдёт - это чертовски выгодно! хотя, сюрпризы бы тоже не помешали. в общем, надеюсь, что ваше лето тоже будет прекрасным! а сейчас время спать, ибо завтра - тяжёлый и прекрасный день!

В первом ведьмаке хотя бы выдавали карточки (своего рода трофеи) с изображением объектов любовной страсти. А тут все катсцены одинаковые, только лица меняются. Хоть и не трахайся вовсе.

Всего так много, что трудно описать, распознать и осмыслить. Американ дрим, говорите? К херам. Обрести тут друзей и вновь их терять, успех. Напоминает последний день в лагере, когда все потихоньку начинают уезжать, а тебя родители забирают позже всех. И сидишь ты такой один и гложет. Только здесь меня никто не заберет, и от этого только еще хуже на душе. И вразрез с этим, скучаю по дому. Шла недавно по улице, слушала музыку и представляла, что сейчас в родном городе, стране. Ну, не дура ли?? Вот кто еще идет по США и мечтает, что он в Молдове ? :D Клиника- хуиника. Да и вообще, дохрена мыслей, жалею, что раньше сюда не зашла. Сейчас слишком все перемешано…такие дела.

И чтобы я не делала. А что я делала?

Я часами занималась в тренажёрном зале, я била грушу своими слабыми руками, чтобы забыть, чтобы не думать. Я мечтала чтобы у меня наступила амнезия. Тренер выгонял меня из зала потому что я падала от слабости, от боли в мышцах. Он кричал на меня и запрещал приходить. Я загрузилась учёбой так, что все преподаватели были в шоке от моей активности. Я всё делала, чтобы ни на минутку не сидеть, не лежать. И что?

Но, я поняла одно! Я писала, что стану холодной скалой, что перестану верить всем. Так вот, я поняла, что не буду такой. Я такая какая есть. Я открытая к людям и если меня попросят о помощи – помогу. Не смотря ни на что. Я также не могу поднять руку на человека, даже если меня изобьют. Это скорее всего не правильно, но я такая. Если я люблю, то всем сердцем и без остатка. Да, мой дорогой психолог и пускай я буду вся отдаваться этому человеку! Пускай! Пускай вся моя жизнь станет нашей! Пускай этот человек займёт почти всю мою жизнь! Да! Я так люблю! И пускай, что сейчас нет человека, с которым у меня была такая взаимная любовь! Пускай!

Время же лечит? И как я говорю: всё проходит – и это пройдёт. Я сильная и смогу и это пережить. Меня не сломает ничто и никто.

Найдено на просторах интернета…

Я, конечно, еще не волшебник, а только учусь… Но все-таки. С праздником меня.

Я сейчас в основном в инстаграме обитаю - там все фото отчеты наших поездок по КМВ (Кавказские Минеральные Воды). 27-го возвращаюсь домой. Есть что рассказать, куча обновок, покупок и впечатлений.

фаак, давно я вдохновляющих не читала. только биологию, да школьную литературу
ну Граф Монте-Кристо, пусть будет

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

да хуево, мало того, что мне Леха не дал совместить свой др с Верой, так на моем др он там ебать устраивал разборки. СУка, всю ебаную ночь, потом еще и мне блять предъявлял за что-то. Я очень недовольна этим

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

потому что некоторые люди далеко, некоторые сидят дома и им лень выходить. Не знаю на самом деле

Я не понимаю, что за фигня? Почему я сижу и рыдаю. Я не могу спать сейчас, я не ем снова. Боже, почему всё так? Я не хочу, чтоб это было правдой, может это просто сон

Повесила себе стикер с этой надписью на ноуте и поставила как напоминание в телефоне. Ибо пора бы уже запомнить:

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
(с) Китайская мудрость

Могу с улыбкой сказать, что я больше не беспокоюсь о том, что могу не вернуться в этот город. Неожиданная и правильная мысль, хотя и спорная для моего окружения. Поэтому, молчу.

оо я я туут
у меня закончилась лицензия на антивирусник, поэтому тут вечно реклама

говорила я, что хочу в Тебеньки. Да, я там былаа
Ибать, было такое посвящение простоо, по два шота каждый и понеслась
мы пили прям в банее, у меня изнутри на губе что-то похожее на ожог
кароч, было очень весело и я хочу туда ещееееее
а вчера мы были у Босса на даче, тоже норм посидели. Бегали из бани в бассеин и обратно. В Тебеньках было тоже самое.
Кароч, я рассказывать много не буду. Потому что я пила три дня подряд, и это треш

фоточки есть только на пленкееее

Дружба - вещь хорошая, Ольга Сергеевна, когда она - любовь между молодыми мужчиной и женщиной или воспоминание о любви между стариками. Но боже сохрани, если она с одной стороны дружба, с другой - любовь.

Чем обыграть платье? А то кажется, будто я иду на чей-то чужой выпускной в качестве зрителя, а не на свой. (Знаю, что фотки ужасные, но просто не хочется лишний раз примерять платье)

P.S. Босоножки вот такие:

И еще вопрос! А какую прическу здесь видите вы? Вроде как хочу просто убрать аккуратно все волосы назад, чтобы не мешалось ничего, но все-таки не знаю еще.

• NEKTO • ASK • TWITTER

Наверное, здесь должна быть какая-то история. Например, как я сражалась за свою честь на экзамене по химии или о бесплодных попытках вытащить знания по механике за день. Нет? Может об очередном вечере устраиваемым нами, этаком паноптикуме. Но правда в том, что я не приехала, не подготовилась и больше не хочу курить потому, что это та еще мерзость. Сейчас важен лишь электрический свет и металлический блеск.

Я между "говорить как есть" и "говорить то, что хотят услышать " в большинстве своем выбираю первое. Отсюда складывается всё то, что я имею и не имею на сегодняшний день. / В последнее время - просто жду. / Жду свободы или пересдачи экзамена летом. Такое пустое спокойствие было в прошлый раз, ну помнишь, когда сложные экзамены на 4, а на легчайшем проебалась. Вся суть моей жизни. Недооцениваю противника, рано расслабляюсь, оказываюсь в заднице.// Раньше городом, в который переберусь, считала Питер. Потом решила, что это будет нетипичный для переездов город. /Смешно, банально, но в Калининграде снова дождь.

Есть у меня такая ужасная черта, как откладывать всё "на потом". Именно по этой причине я не написалы посты о двух днях, когда я болела, а меня приезжал навещать милый. К сожалению, подробностей уже не помню, но оставлю хотя бы фото для памяти.

Милый как-то странно себя вёл, я всё допытывала его:

-Ну в чем дело?

-По тебе соскучился.


-Мой Владь?

-Конечно, твой.

-Точно?

-На все 100%

Знает, у кого попрошайничать.))

Личное пространство? Не, не слышали.))

Во вторник мне позвонил милый, спросил, что купить, очень долго доставал, а я не знала что хочу, говорила, что без разницы, на его усмотрение. В итоге купил мой "основной рацион": питьевой йогурт, M&M's (подсела на него в последнее время), а так же большую коробку конфет, которая пришлась по вкусу моим родителям.))

В среду мне нужно было на почту. Хотела сходить до того, как приедет милый, но боялась, что потеряю сознание, т.к ноги еле держали. Милый предложил сходить со мной, за что ему огромное спасибо. По дороге встретили очень крутого домашнего кота на прогулке. Вы видели когда-нибудь кота, который даёт себя погладить, но при этом шипит?) Уникальный котейка.)

Милый привёз мне колоночки, всё не могу их купить, счастью не было предела! А ещё мёд, которым насильно меня кормил, чтобы я побыстрее выздоровила^^ Я же говорила, что у меня удивительный парень?)

Какой же он красавец.

Просто лучший парень, без лишних слов. <3

Третий лишний..)

Понимаю, откуда у Миланы резко прибавился вес.) Попросила милого, чтобы хотя бы угощал Милану за выполнение команд.))

Хатико отдыхает. Спала на кроссах милого.)

Моменты, когда чувствуешь себя самой счастливой.

-Всё хорошо, Владь?

-Я лежу с тобой в одной кровати, что может быть лучше?

-Милана, выбирай, какую будешь конфету!, - Милана и в самом деле выбрала, вытащила конфету из коробки и скушала.)



1. Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
2. Напиться с друзьями.
3. Купить ежедневник.
4. Не спать всю ночь.
5. Сочинить песню.
6. Посмотреть не меньше 10 фильмов.
7. Устроить пикник с друзьями.
8. Создать собственный блог.
9. Рисовать на асфальте.
10. Напугать с подругой или другом человека.
11. Заработать деньги в интернете.
12. Делать по одной фотографии каждый день.
13. Провести ночевку втроем с кучей еды, фильмами и запустить фонарик.
14. Снимать хом видео с друзьями и монтировать их на память.
15. Заказать одежду в интернет-магазине
16. Начать читать книгу.
17. Съездить на море.
18. Сходить в парикмахерскую.
19. Отправиться в лес на велосипеде.
20. Устроить шашлыки, в перерыве турнир по бадминтону.
21. Сплести фенечку.
22. Отправиться на дискотеку.
23. Выловить кота, посадить в маршрутку и с серьёзным видом сказать: "Как приедешь - позвони".
24. Завести рыбку и оформить аквариум.
25. Сходить в парк аттракционов.
26. Снять видео с подружкой.
27. Отправиться в заброшенное место и нарисовать там граффити.
28. Сделать классный летний маникюр.
29. Выйти на улицу с плакатом "Давай обнимемся".
30. Сделать коллаж летних фото.
31. Петь в караоке
32. Сделать фруктовый коктейль.
33. Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену.
34. Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
35. Съесть с подругой мороженого-кто больше.
36. Напиши письмо себе в будущее.
37. Наведи порядок в комнате или сделай перестановку.
38. Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
39. Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли или же сны.
40. Начни делать на стене панно из фотографий.
41. Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
42. Фотографируй прохожих.
43. Не ври весь день.
44. На сутки отказаться от всех средств связи.
45. Ничего не есть весь день.
46. Познакомиться с 10 новыми людьми.
47. Купить много шариков с гелием и выпустить их.
48. Иметь три прокола в одном ухе.
49. Сделать ловец снов.
50. Бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание.
51. Покрасить волосы в яркий цвет.
52. Сфотографировать 30 своих завтраков.
53. Поехать в лагерь.
54. Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках.
55. Купить дурацкую майку или футболку. Чтобы она стала крутой, что-нибудь на ней нарисовать.
56. Сделать коллаж из журналов.
57. Устроить фотосессию.
58. Провести день шоппинга.
59. Познакомиться с 10-ю людьми.
60. Сфотографировать 30 завтраков.
61. Изменить комнату.
62. Прочитать книгу.
63. Приготовить пиццу.
64. Накачай на свой Ipod/телефон каких нибудь крутых песен.
65. Прокатись на велосипеде.
66. Поиграй с друзьями в твистер.
67. Сделать фруктовый салат.
68. Придумать собственный праздник.
69. Съесть то, что раньше никогда не ел.
70. Заказать художнику свой портрет.
71. Подарить цветы маме.
72. Остаться с ночевкой у подруги.
73. Прокатиться на лошади.
74. Отправиться в лес с ночевкой.
75. Сходить в парк аттракционов.
76. Плавать в бассейне.
77. Запустить фейерверк.
78. Придумать необычные фотосессии.
79. Устроить флешмоб.
80. Посмотреть любимый мультфильм.
81. Влюбиться по настоящему
82. Послушать песню сыгранную на гитаре.
83. Поговорить с человеком на иностранном языке.
84. Проспать более 12 часов.
85. Сделать фото под водой.
86. Поехать в деревню.
87. Весь день на вопросы отвечать "нет".
88. Не сидеть в соц. сетях.
89. Сделать журнал в интернете.
90. Попробовать написать книгу
91. Устроить бой подушками.
92. Поехать в другой город с подругой.
93. Сделать тату.
94. Научиться готовить новое блюдо.
95. Пойти в поход.
96. Пойти гулять ночью.
97. Сделать крутой макияж.
98. Попробовать 10 видов коктейлей.
99. Сделать книгу о своем летнем путешествии.
100. Составить список приятных дел на осень

Здравствуйте! В моей жизни всё размеренно распределяется на плохое и хорошее. Только случится что-то приятное - на следующий день случается что-то жуткое. Честно говоря подобные "американские горки" меня устраивают и мне нравится это состояние так как оно удерживает меня от многих поступков, которые бы привели ещё к большим огорчениям. Всё мне вам рассказать не удастся, поэтому на сегодня я выбрала последние новости. Хотя, как новости могут быть последними, если они продолжаются развиваться! Итак, начнём мою очередную реальную сказку.

Больше месяца моя жизнь проходила в состоянии: "больница, больница, больница, анализы, обследования, больница". Этот период я считаю определителем моей жизни. Не в том плане, что останусь жива или нет, в другом. Я очень много времени проводила в палате, в которой отвратительного голубого цвета стены; в которой со мной постоянно говорил психолог и сказывал о том, что жить это прекрасно и что не обязательно быть зависимой, а точнее вообще не надо быть зависимым от кого-то, что моё настроение не должно быть зависимым от других, что моё состояние - моё и что я в ответе за себя, а не другие; в этой палате я исписала все тетради, которые мне приносил Ваня и в конце концов дописала книгу.

"Григорий Валентинович, я задыхаюсь от чувств. Меня всю прям трясёт".

И мне мой психолог посоветова - пиши. В этой палате я написала столько писем тому человеку, которому не нужна. Честно говоря, на секунду мне казалось, что я сошла с ума. В этой палате я очень много думала и поняла одно, что только я боролась за отношения наши. Хотя, по сути-то они давно уже не наши.

Ваня, ну, тот юрист, помните сказку про Золушку я вам писала? Вот именно этот псевдо "принц" спасал меня. Он приносил мне закачанную музыку на айпад, это была только классика. Спасалась я Моцартом, Шопеном и Глинкой. Я прочитала столько книг, что… Нет, вот знаете, этот период многое изменил в моей жизни. В последний день моего пребывания там, я даже не хотела уходить. Мне было страшно. Там взаперти всё казалось таким простым и понятным.

Я отчётливо помню тот момент, когда Ваня пришёл за мной, помочь собрать мне вещи. Я сидела на своей кровати и просто смотрела как он собирает мои вещи. Я не могла и шелохнуться и я снова начала плакать. Ваня сел рядом и сказал фразу, которая просто повергла мне в какой-то ступор:

— Сань, я с тобой буду всегда, хочешь?

И тут он мне показывает кольцо. Под чем я была и о чём думала - не знаю, но здравый смысл победил.

— Мы - друзья.

— Хорошо.

Выйдя на улицу я поморщилась от солнца, но оно не грело особо. Мы поехали домой. Он предлагал пожить у него и родители были только за. Боялись меня возвращать в общежитие.

Сейчас я живу у Вани. Точнеее, как бы вам сказать. Ваня постоянно на работе, а точнее он наверное специально остаётся у друга, так как ему тяжело. И мне кажется это правильно. Мой мопсик совсем подрос и когда мы гуляем, уже без поводка, я всегда уверенна, что он вернётся ко мне. Я постоянно с ним. Он спит со мной в кровати и так смешно подсапывает, а ещё любит лапку свою ложить мне на щёку. Я сумасшедшая, скажите? Когда Ваня приходит, то я обязательно кормлю его наивкуснейшей едой. Меня готовка кстати очень спасает! Я ему еду, он мне жильё и каждый день приносит томатный, грейпфрутовый и морковный соки. Когда прошло несколько дней, он мне снова предлолжил руку и сердце и я согласилась, но я ему сказала, что не люблю его, но очень благодарна за всё, что он сделал. Он спас меня, если бы он не усепел - я бы точно умерла; если бы не его визиты в больницу - я бы сошла с ума; если бы не его предложение чтобы я пожила у него - я бы в общежитии снова вошла в депрессию. Вчера мы должны были официально, как бы сказать помолвиться.

На днях, я просила Всевышнего, чтобы тот дал мне знак, что мне делать. Потому что я запуталась. Я понимала, что не люблю его, но я была благодарна. Пускай, может это был не знак, а совпадение - не знаю, но случилось то, что окончательно дало мне понимание того, что я не смогу жить с нелюбимым мне чловеком. Никогда. Я чуть было не сделала большущую ошибку.

Завтра я возвращаюсь в общежитие. Ваня всё поняла, как ни странно и сказал, что каждый день будет заезжать ко мне и следить, чтобы кушала нормально и соблюдала рекоммендации врачей и вообще будет выводить меня в люди, как говорится.

Вот такие вот страсти-мордасти происходили в моей жизни. Если я подпишу с редакторами из Кива договор о том, что к лету 2016 года я напишу второй том к своей книге, то они в свою очередь напечатают мой первый том. Я пока ещё в раздумьях, потому что моя книга - это моя исповедь, можно и так сказать. И, я верю, что каждый, пускай это будет только один человек, который прочитает её - встанет и скажет, что он всё может, что у него крылья за спиной появятся и он захочет жить, как никогда!

Мне осталось сдать 2 экзамена и я свободная птица! Очень хочу к папе. Он так за меня переживал всё это время. Мама вообще чуть на тот свтет не отправилась. Про бабушек я вообще молчу. Я в который раз поняла, что нужна им. Пускай, у меня нет молодого человека, которому была бы не безразлична моя жизнь и главное, чтобы и я его любила, но зато у меня есть мама, папа, брат, сестра, бабушки, которые всё сделают для меня, а я для них. В этих людях я не сомневаюсь, потому что они мне родные.

Она моё всё. Без неё не представить моей жизни. Иногда мне кажется даже, что отношения с сестрой компенсируют отношения с отцом. Не выразить словами, как я благодарна за такую чудесную сестрёнку. Ей никогда ничего не жалко ради меня, трудно найти человека, который любил бы меня больше и бескорыстнее. Я молюсь, что когда-нибудь буду способна сделать её такой же счастливой, какой она делает меня.

Чем стоит заниматься тогда, когда ты находишься в одиночестве? Очевидный ответ: саморазвитием или самокопанием, которая в последствие поможет саморазвиваться.

Сейчас, летом, мне совершенно некому позвонить и договориться о встрече. Забавно, но в последние полгода я не мог назвать себя одиноким. Но вот пришло оно, подкралось с аккуратностью опытного хищика и накинулось на меня, моментально сковав все движения и, страшно признавать, мысли. Я сфокусировался на чем-то одном и не могу переключиться. На чем же… Дай подумать.

Есть несколько вещей, которые меня сейчас беспокоят, и я не могу с этим ничего поделать. Первое- это, нет, не то, что ты подумал, отсутствие денег. Что бы в моей жизни не менялось, главным для меня, наверно, будет это. По крайней мере, еще года 2 точно. Это точит меня изнутри. И дело даже не в том, что я чувствую, что недоедаю, а в том, что… Сейчас задумался. А есть ли тогда в чем-то проблема? Наверно, это привито мамой. Вечные фразы типа:"теперь экономим", "дай Бог как-нибудь потянем"… Это интересная теория. Однако нельзя утверждать, что абсолютно все это взято из головы и, как видно, не из моей и притянуто за уши. Из-за моей вечной осторожностью в обращении с деньгами я вижу лишь отчетливую тень безденежья рядом со мной. К счастью, пока я лишь этого боюсь, но не ощущаю.

Второй заботящей меня вещью являются, конечно же, отношения. Отношения на расстоянии. С одной стороны, это, конечно, классно: отношения да еще и не надоедая друг другу… Но в этом есть значительный минус, который должен закончиться чуть более чем через 2 месяца. Так вот: не знаю, должно так быть или нет, но чувства любви у меня нет. Я просто непротив проводить с ней время. Скажешь:"Мало". Скажу, что больше и не надо. За 18 лет я стал пессимистичен в любовной сфере. Сначала мне показалось, что все в моих руках, и я уже ей завладел. Однако, ни с того ни с сего, на меня вдруг накатило. На данный момент, я не уверен, что смогу сохранить в ней теплые чувства к себе в течение лета. Она спросила меня:"Тебя не беспокоит, что мы в разных городах", на что я, не будь дураком, сказал:"Нет" и был прав. Не важно, что чувствую я, поскольку я уже занял твердую позицию не влюбляться в неё и далее. Важно лишь то, что чувствует она. Это будет что-то вроде тренировочной площадки. Я давно хотел сделать что-то подобное, но что-то меня всегда останавливало. Ну не могу я проводить время с девушкой только ради плотских утех, если она меня чем-то не устраивает. Тут собрались два почти противоположных качества. Она мне нравится, но я ее не люблю. И не хочу любить. Это важно. Привязываться, ревновать, страдать. Спасибо, не надо. Самым лучшим вариантом будет, если я довстречаюсь с ней до того момента, как "встану на ноги" во всех планах. Научусь "там" всему, начну деньги зарабатывать избавлюсь от ощущения бедности. Ориентировочно, это год-два. Серьезное заявление, не так ли? год или два прожить без чувств. Не то, чтобы без чувств, просто надо охладеть до расставания. Я тяжело переношу эти периоды. Хочу выйти сухим из воды, не абсурд ли? Надо эту концепцию проработать.

И вот я сижу в квартире в одиночестве. Это же не просто так получилось? Это же не что-то неминуемое- просто почему все так? Сразу в голову приходит ответ: заведи еще новых друзей здесь, такого бы не было. Хм, глупо было бы отрицать это решение. Мне довольно сложно лень заводить новых друзей. Я не очень доверяю новому. Надо от этого тоже попробовать избавиться.

Я не закончил.

И. всю ночь рассказывала мне о том, как он ее обнимал, что говорил, как себя вел. Я понимаю, что он ей не нравится, но во мне включилась баба. Стало так хреново, что до сих пор отойти не могу. Закрываю глаза и представляю, как он ЕЁ обнимает, как ЕЁ ведет за руку. Ей смешно, что я ревную, но мне просто не приятно это слушать. Ревность-не мой конек.

бродить весь день босиком по лесу и забыть о триллионе проблем, ждущих дома. бросить на землю старый плед и лечь на него, как на самую мягкую и удобную в мире кровать. слушать тишину и крики птиц. слушать, как еловые иголки падают и путаются в моих волосах. смотреть, как дым от сигареты столбом подымается в воздух и теряется где-то в облаках, вместе с потоком мыслей. а в голове ни слова. ничего. наблюдать, казалось бы, самый прекрасный в мире закат и чувствовать. чувствовать недовольство. я недостаточно хороша, чтобы быть здесь. я не заслужила видеть и проживать этот момент, но тем не менее, створки в рай отворились для меня на несколько дней. и значит, я обязана понять что-то. все, что я поняла – это то, что мне пора бы менять отношение к жизни. и отношение к себе. пора покончить с вредными привычками. они не приносят истинного наслаждения. счастливые люди не напиваются в барах и не курят то, что сложно даже табаком назвать (который не несет пагубного влияния). все это не делает меня счастливее. «никогда не изменит свою жизнь тот, кто меняет место, но при этом не меняет своих привычек». мои привычки больше не нравятся мне. они не мои. я больше не вижу истины в вине. я вижу только дно бокала, в котором нет никакой мудрости, никакого очарования и познания. зато я вижу все это в деревьях, в небе, в реке, в цветах, в ветре, в теплоте, в доброте, в словах истинной любви и поддержки, в добровольном самопожертвовании. пора перелистнуть страницу, на которой было только мое собственное безразличие и заблуждение. я хочу быть лучше . я хочу Знать и Чувствовать . и теперь я готова к этому.

Мой друг, ты остаёшься на перроне. Тебе холодно и одиноко.
А наш с тобой поезд уезжает домой.
Место напротив белеет хрусткой простынью ржд.
Щемящая пустота в последнем купе вагона №4.
Плечом к плечу в гремящей, как погремушка, маршрутке
Делая вид, что всё нормально,
И вздрагивая при необходимости заговорить друг с другом.
И сил не осталось обижаться и злиться.
Просто так вышло.
На исходе двадцатилетия, неверия, одиночества.

Просто так вышло.
Черт возьми.

Все вещи, подаренные им, сложила в стопочку и убрала в самый дальний шкаф. Также поступила и с подарками, фотографиями, кольцом. Подальше с глаз, из сердца вон.

Я два года избегала поездок на дачу, но именно эти выходные, проведенные там, стали лучшими за этот месяц (читай - год). Они не были идеальными, но сейчас, в городе, я сожалею о том, что нахожусь здесь, а не там. Потому что здесь я не особо нужна даже себе, здесь куча дел, которые я вынуждена делать, здесь очень близко люди, по которым я скучаю, но не могу встретиться по разным неубедительным причинам. Короче, здесь куча возможностей и какое-то равнодушие к ним. Здесь все становится каким-то необоснованно сложным.

Спасительный звонок, когда ты уже сопли на кулак наматываешь в надежде, что кто-то про тебя вспомнит. Я променяла тусовку с друзьями на то, чтобы посмотреть на алые паруса с воды. Обидки на меня кидают до сих пор, зато я замечательно провела время. Было 12 человек, половина из них старше 30, кроме меня и двух парней по 16-17 лет. Разница в возрасте…про это отдельный разговор. Так или иначе они щедро угощали меня виски. Вечер на славу, да и домой на машине довезли. Уладить бы теперь с некоторыми друзьями вопрос, и со своим собственным я. Всем хорошего воскресного дня.

Это было просто класс, супер, кайф, я не знаю, как это все описать. Это был городской выпускной. Сияла вся на сцене, когда вручили медаль и ноутбук. Блиииииииин, счастливая. На первых репетициях подсвистывали какие-то мальчики, когда произносили мои ФИО. Услышала огромное количество разнообразных комплиментов. Как приятно. Я получила ту заветную медаль! За отличную учёбу! Ну да, "просто так же дали", я же " недостаточно развита умственно и духовно". Идите все к чертям с такими словами ;) И ЕГЭ я сдала отлично. Идите подальше те, кто не уважал и считал меня везде виноватой и крайней, когда так не было.

Какие классные отпетые мошенники, какая классная прогулка один на один *_*. Все супер. Нет никаких мозготрепок.

Сны снятся суперские, где мне дарят плюшевых мишек! Так классно.. :)

Совсем забыла, что у меня есть аск и прошу прощения у того, кто задал мне вопрос про Вирджинию Вулф аж 4 месяца назад. Милый аноним, твой вопрос напомнил о том, что давно собиралась взяться за творчество Вирджинии, но всё как-то забывала. Уже скачала « Миссис Дэллоуэй », так что на этот раз всё очень серьезно.

Мне уже до коликов смешно от того, что все вокруг меня считают стервой. Ну неужели я правда на нее похожа? Сегодня слышу это уже раз 10-ый :)

Но да не об этом! Я тут к вам с общением и с обновлением ссылок:

https://ask.fm/id297121529

https://vk.com/id297121529

https://instagram.com/julllimufffin/

Вот тут меня всегда можно найти и я буду рада всем каждому :)

А еще хотелось бы сказать особое СПАСИБО двум прекраснейшим особам, которые сделали мой день ярче и в тысячи раз лучше, после того, как я решила перечитать комментарии к старым постам:

Девчат, спасибо вам огромнейшее! Всегда знала, что мои подписчики самые-самые классные!

Люблю умных и разборчивых мужчин. Разборчивость сама по себе — очень хорошо, но еще лучше, когда она становится целенаправленной избирательностью. Отчаянные бабники, заигрывающее без разбора со всеми попадающимися на их пути женщинами, как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, а итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи.

Давка, толпы, - как еще лучше описать алые паруса? Потом (кому вообще такое могло прийти в голову?) поехали на южную окраину города. Как-то оказались в стриптиз-суши-баре, что меня крайне удивило, ибо я не сразу поняла почему официантки ходят полуголыми. Но у девушек, к счастью, был выходной или что-то, и стриптиза не было. После всего этого пошли уже по направлению к метро, и тут появилсась наша новая легенда, о которой мы еще не знали тогда. Стояли вчетвером на остановке в половину пятого утра. Пустые улицы, автобуса не видно в радиусе 2-х километров. Мимо проезжает на сумасшедшой скорости авто, резко тормозит и дает обратный ход. Он остановился около нас, опустил затонированное окно и предложил подвезти. Сперва конечно вспомнилось правило про незнакомых людей и их машин, но через 10 секунд что-то сподвигло нас согласиться. Трое девочек залезли на заднее сидение, Коля на переднее. В ногах валялась пара раздавленных ягод черешни, музыка громко отбивала басы из динамиков. И тут мы поехали. Это был ад и рай одновременно. Страх перед незнакомцем как-то поменял облик: раньше я боялась что он нас украдет и продаст на органы, теперь же я боялась лишь что он отвлечется на что-нибудь, и мы вмажемся на скорости 200 км/ч во что угодно. Вероятно, он был под каким-нибудь наркотиком, не знаю. Его реакция была моментальной, за пару секунд разгонялся до 150 точно и за эти же секунды тормозил. Дважды проехал на красный, пересек сплошную, выехал (точнее вылетел) на встречную, и в итоге довез нас за 2 минуты. Я никогда так быстро не ездила. Ошеломленные, мы его поблагодарили за бесплатный подброс и успели лишь увидеть как его машина на такой же сумасшедшой скорости скрылась за поворотом. Какие вообще люди ездят в пол пятого утра по своему району, воображая себя Шумахером?

"Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно.”

Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой. Мне кажется даже, что я уже счастлива. Просто я этого не замечала. (с) Скарлетт О'Хара.

Просто теперь это часть моей прошлой жизни, которая кончилась. Часть жизни, о которой я буду ненароком вспоминать, едя в автобусе и слушая нашу с ним песню. Часть жизни, которою я буду вспоминать каждую ночь и рыдать в подушку. Дурочка просто, молодая а превращаюсь в старушку. Ты что девочка тебе еще все горизонты впереди. Не буду расстраиваться. Да было, да прошло

Наступила пора меняться и не о чём не жалеть)) Я постриглась как хотела, теперь мою головушку украшает удлиненное каре) И сама судьба сложилась так, чтобы я это сделала!) Я счастлива и даже чувствовать себя стала по другому) Если у вас есть мечты, вперёд!!!Жизнь одна, и нужно жить как хочется)))

Вот потому что у Лизы сегодня день полностью посвящен подготовке к экзамену, соседи решили возобновить ремонт, который не делали уже около месяца. ИМЕННО БЛЯТЬ СЕГОДНЯ. ОЧЕНЬ ГРОМКО ВОЗОБНОВИТЬ СКА

когда я была маленькая, у нас в подъезде жило много бабушек. человек 10, наверно. они служили и фейсконтролем подъезда, и надзирателями за подъездной лавкой и малышней, то бишь нами. бывало так, что дедушка привозил нам какие-то посылки, а нас не было дома, и сумку оставляли с ними в полной безопасности. в общем, типичные бабули.

по мере того, как я росла и заканчивала школу, бабушек становилось все меньше. в один момент они вообще пропали, а я не заметила - гуляла я меньше, была занята уроками и все такое. в конце концов у нас осталась одна бабушка, бабушка Катя. она мне в окно веточки сирени кидала, когда я болела, а мама не разрешала выходить на улицу. бабушку Катю регулярно, что называется, выгуливал ее родственник, очень милый мужчина. теперь я замоталась с двумя работами, соответственно, ни бабушку, ни мужчину я не видела недели 2.

и все бы ничего, если бы не сегодняшний звонок в дверь. пришла какая-то женщина и принесла плюшки, чтобы помянуть бабушку Катю. вот так. хлоп - и всё. а с последней бабушкой ушел последний кусочек моего детства.

машина. ночь. знакомая дорога. саундтрек интерстеллара на полную громкость. и бесконечное чувство эйфории. до этого момента я и не знала, что музыка может довести меня до такого глубокого состояния счастья. я притормаживаю на светофоре и закрыв глаза, слегка улыбаюсь, позволяя себе прочувствовать всепоглощающую силу этих космических звуков, а когда открываю, замечаю краем глаза, как он смотрит на меня со странной улыбкой на губах. И в этот момент я понимаю, почему мне так легко было соглашаться на встречу, даже спустя столько времени.

-Принцип порядочности? Он прост: не целуйся с женщиной, если она тебе не нужна. Валиуллин Ринат "Соло на одной клавише"

Все никак не могла заставить себя взяться за посты. А тем временем меня прошедшие два дня делали счастливой вот такие вещи.

В пятницу вечером мой пришел с работы и сказал: "Надеюсь, ты не готовила ужин, потому что сегодня мы закажем суши!" Уии) В общем, привезли нам наши любимые роллы и мы, попивая сок (никакого алкоголя, да да), наслаждались вечером. (P.S. фотка, конечно, не моя, но выглядели они ни чуть не хуже).

А вчера мы пошли днем на набережную, чтобы пожертвовать символическую сумму в Фонд потеряшек. А попали на городской фестиваль еды "Кашу маслом". Сделали много фоток, приобрели календарик, поели вкуснейшего мороженого "33 пингвина". По приходу домой приготовила вкусный греческий салат^^

И было бы все замечательно, если бы не одно "но" с моим здоровьем. Надеюсь, все разрешится в лучшую сторону.

Сегодня я спала с мамой, впервые лет за много лет. Случайно вышло, она сама ко мне пришла спать. Мы лежали каждая на своей половине дивана, каждая под своим одеялом, между нами лежали собаки и подушки, просто подушек было много и мы не знали куда их девать :D Но было так хорошо и так спокойно. Мне было так хорошо, что я даже всплакнула когда мама уснула. Еще, у меня такое ощущение, что скоро со мной что-то случится и такого больше не повторится. Это глупо о таком думать, но у меня плохое предчуствие… А еще мы с мамой часа 2 разговаривали о всякой насущей ерунде. Мама обо мне очень много нового узнала. Я всегда была замкнутая, все в себе держала, никому ничего не рассказывала. Только 3 людям я открылась, почти полностью. Ярослав, Русалка, Павел. И, каждый из них со временем ушел от меня. А вчера я открылась маме. Я больше не хочу ни о чем ей врать или недоговаривать. Я устала… Я никогда так раньше не разговаривала с мамой. И я даже не представляла, что я когда-то смогу подружиться с мамой и общаться с ней на равне, как общаются все нормальные девочки со своими мамами. Никогда. А вчера все изменилось, и мне так хорошо.
А еще мама сказала, что ночью она проснулась из-за того что я разговаривала. Мама думала, что я с ней еще разговариваю, а она уснула. Она встала проверить, но я спала, у меня были закрыты глаза, то есть, я разговаривала во сне. И даже во сне меня гложет эта ситуация с Павлом… Я разговаривала с Ним.

_______

Сказав что я скучаю = ничего не сказать… Серьезно, я безумно скучаю, мне дико плохо, я хочу чтобы все было как раньше… У меняя никогда такого не было, черт побери… А он ведет себя как мудак, ну и ладно, я переживу, видимо все так и должно было быть, и я уже устала что-либо менять, пускай будет все так как есть. Но мне плохо от этой безысходности, я и так уже унизилась перед ним, но мне плевать, я делаю это все искренне, все потому, что мне он действительно важен.

-Только влюбившись можно ясно ощутить насколько ты глупа, уязвима, шальна, насколько ты баба, в самом прекрасном смысле этого слова.

Итак, на работе все снова перевернулось с ног на голову.

Для начала скажу, что я опять накосячила. Хотя это был не совсем мой косяк - я не проверила за человеком его работу и из этого вышла ошибка. А в итоге по жопе получила я. Хотя я ошибку этого человека на следующий же день оперативно исправила и мне обещали не жаловаться на меня. Но обманули суки. Сказали ждать возвращение с отпуска начальницы и будут решать штрафовать меня или увольнять.

И если честно, мне уже насрать. Да. Мой котелок полон. Я так устала от этого презрительного отношения ко мне, в особенности от моей напарницы. Она почему-то считает себя старшей и постоянно на меня повышает голос, закатывает глаза и отчитывает. Меня уже просто трясет от ее вида. Мне кажется я и косячу от этого, что мои мысли только о том как бы не накосячить.

Но за несколько дней до этого мне предложили все-таки перейти в другой отдел. А я так мечтала там работать - менеджером по обучению персонала! Даже сам начальник отдела и его заместительница спрашивали пойду или нет. Я конечно говорю даааааааааааа…

Но рассматривать будут на общи условиях. Отправила резюме, провела открытый урок (ух как меня трясло, давно я этого не делала, прям кайф). Теперь жду решения.

То есть либо меня берут в этот клевый отдел, либо вообще увольняют. Ну и круто. В любом случае больше не придется видеть рожу этой Насти и моего долбонутого начальника.

Алиллуя, скрестим пальцы.

Опять, снова, я идиотка. Зачем я все время добиваюсь того, чтобы он психанул? Это очень сложно и я выношу ему мозги на протяжении двух дней, пока он не скажет мне "заебала". Я ненавижу себч за свой Ебучий характер. Я никогда себе не прощу его потерю

На самом деле, если человек уходит - это не значит, что Он не ваш человек. Это значит, что Вы - не его человек.

Который раз натыкаюсь на "сравнение проблем"! Да, у меня обеспеченные родители, они могут многое себе позволить. Но когда я разговариваю с менее обеспеченной подругой, чувствую себя как кусок говна. Вот правда, у неё сразу взляд "о, зажрались, конечно, столько денег зарабатывать, не то, что мы простые смертные"! мои родители 15 лет пахали в шахте, гробили здоровье, чтобы обеспечить нашу семью и заработать пенсию. А эти взгляды бесят нереально. "В чем прикол каждый год ремонты делать? Кухни покупать?" ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ПЕРВАЯ РАЗ-ВА-ЛИ-ЛАСЬ!!!

Мне тебя не хватает.
Это не может быть концом, не так все должно быть.
Ты сам говорил, что не хочешь уходить, не хочешь чтобы мы переставали общаться.
Ну и что теперь?.. Где ты? Почему ты меня оставил? Тебе серьезно все равно?..

Я должна быть сильной - тебе подстать,
Я должна с каждым днём становится лучше,
Не бояться, что снова могу упасть -
Ты вставать и бороться меня научишь.

Ты даешь мне пример, за собой ведешь,
Я покорна, на то есть свои причины,
Я уверена в том, что ты все поймешь,
Самый лучший,
Чудесный
Не мой мужчина.

давненько же я тут не писала, но сами понимаете - диплом.
те, кто знаком с этим, меня поймет, а те, кого это ещё не коснулось - везунчики.
написать его было не так уж и сложно, а вот защитить….ух…как начинаю думать об этом так и плохо становится.
в общем защита в четверг, нужно отлично знать свою речь ибо на защите будет одна дамочка которую я очень сильно боюсь, хотя не знаю её вообще но по слухам она очень жесткая.
буду готовиться :)

И вот так всегда: приходится сталкиваться с необходимостью выбрать что-то одно.И эта жесткая безвариативность добивает своей серьезностью.Я хочу всего и сразу.Почему кому-то можно гнаться за двумя зайцами и обоих поймать, а кто-то обречен делать выбор и следовать ему до конца?Меня снедает эта навалившаяся проблема выбора.Приходится решаться на что-то одно как в крупных поступках, так и в абсолютных мелочах.Ну почему?Сколько можно? Это все достало!

А теперь вернусь к конкретике, которую, между прочим, я терпеть не могу.Проблема такая: мой парень[возможно уже бывший, поскольку наши отношения на пике своего развала] едет на дачу с классом.Меня не пускают, потому что я не сдала еще все экзамены.А не сдала я их потому что последний экзамен я пишу в резервный день.Все уже давно отдыхают и наслаждаются свободой, в то время как меня буквально выворачивает от нормативных актов, кривых спроса и предложения, сальдо и прочей ереси, которая так настойчиво не желает укладываться в моей голове.Ко всему прочему, кажется, на дачу не еду одна я.ВЕСЬ КЛАСС ЕДЕТ, ОДНА Я КАК ОБЫЧНО ДОМАШНИЙ ЦВЕТОЧЕК. Еще есть вопрос денег.Но это не так серьезно.И вот я сижу и понимаю, что на этой даче что-то произойдет, поскольку доверия к моему избраннику совсем не осталось.И от этого мне стает еще хуже.А еще я решила носить линзы.НО МНЕ КАК ВСЕГДА КОСМИЧЕСКИ ВЕЗЕТ.Окулист не показал как нужно их надевать и снимать, сказав, что у них нет возможности это сделать.У меня специально отрощенные к выпускному ногти.И СЕЙЧАС ИХ СРЕЗАТЬ БУДЕТ КРАЙНЕМ ТЩЕДУШИЕМ.И вновь эта долбаная проблема выбора: хорошо видеть или уметь ухоженные ногти.Все еще нет результатов по физике.На улице, впрочем, как и дома, невозможная парилка.Я задолбалась.Извините.И еще меня тошнит от всего этого превосходства

Иногда мне кажется, что я слишком быстро оставила прошлое. Но есои бвть точным, то уже как 4 месяца мы расстались. И для меня всё так странно. Сначала я очень тяжело переживала все это, но он уходил от менч каждыц день, что когда он ушел навсегда ч просто не стала его возвращать. Мне было больно от фотографий. Но именно благодаря им я отпустила человека и в моей жизни появились другие. Я не подпускаю никого близко очень, потому что боюсь. и общения с одним парка дальше простых обнимания не выходят, потому что я не хочу этого, потому что знаю, как Толькл мы начнем встречаться, я стану ревнивой

Ты говоришь "Мне холодно, дай кофту", а тебе в ответ "зачем тебе кофта? Есть же я" и тебя обнимают, что уже никакая кофта и не нужна.

Я скажу даже больше. Вчера мы просто разговаривали четыре часа напролет. Таких разговоров у меня давно уже не было. А самое главное, что он не в курсе о моей ситуации. И мы просто болтали. Обо всем. И даже забавно, что у нас так много общего. И я впервые за долгое время заснула с улыбкой на лице. Он меня, наверное, всё же лечит. Но я не хочу использовать его. И почему-то у меня стойкое ощущение, что я не должна быть счастлива.

Знаете что? Я поняла одну хреновую вещь: я всем кричала, била себя в грудь, как мне хорошо одной, как мне все мешают заниматься собой и своей жизнью, как смеялась над девушками, которые "лишь бы милый рядом", а по сути оказалось, что я не могу быть одна, просто не умею, не знаю как это. Со времен моего первого парня, я не оставалась одна дольше чем на месяц… И вот сейчас, когда вновь одинокая, мысли буквально путаются, я как будто без опоры под ногами…

Очень просто написать в порыве чувств, что посылаешь человека. И, действительно, потом не думаешь о нем. Пока не проснешься с утра. Практически каждое утро я просыпаюсь с ощущением, что мне кто-то сдавливает горло. Поэтому мне очень тяжело дышать. Настя у меня спрашивает, есть ли у меня 'запасной' мужчина, которому я не безразлична. Да даже, если бы и был, я бы не стала использовать человека, лишь ради того, чтобы забыть другого. У меня появился интересный собеседник. И пока я разговариваю с ним, то в сердце будто и нет этой огромной, черной дыры. А утром я просыпаюсь, и плачу снова.

Самое любимое время суток-ночь. Он всегда в это время рядом, обнимает, целует и ничего больше нет, только мы

Я не научилась любить обычной человеческой любовью и относиться с нежностью к приятному мне существу. Я бросалась на объект своей любви как волчонок, царапала и кусала его, словом, обращалась так грубо, что человек терялся

"даже и не думайте улыбаться ей, если она положила на вас глаз" а, вот он, тот момент, когда все пошло через задницу, если не сказать покрепче

Вчера был хороший день.

Утром я приготовила Ире салат, потом картошку, она расстаяла от моей доброты. :D

В пять мы оделись и пошли на проспект. По дороге сожгли оберег один, что лежал под моей подушкой больше месяца. Потом я села на машрутку, Ира пошла по магазинам, а я поехала домой к Дане.

Он вытащил два велосипеда и мы поехааалии. Сначала за Мелитополь, по трассе.! Было опасно, машины мчались как ненормальные, но нам было норм. Потом я устала и мы вернулись.
- Давай по городу покатаемся.
- Давай.
- Слушай, а ты была в лесопарке?
- Нет.
- Го?
- го.

Как же там красиво. Просто нереально. Я вам серьезно говорю.. Рай. Еще были на знаменитом кладбище, проезжали тропинкой, где вокруг тысячиии деревьев с черешнями. Они окружены леской, и там еще бегают собаки, но Данил остановился и полез мне нарвать :D Короче у меня полній рюкзак черешни.
А еще по дороге мы заехали в магазин.
- У вас есть бананы?
- БАНАНЫ? АХАХАХАХАХХА. АНАНААСЫ! БАНАНАСЫ.

лол. отвечаю. слово в слово.
Я так поняла, она такая ебнутая из-за того, что бананы для них в магазине это как.. э.. я хз, как кокосы, что ли или ананасы.. То есть, экзотика. ЛОл. но мы ржали.

Я очень устала. Потом приехала и смотрели с Ирой ужастик. Не страшный вообще.
Завтра экзамен, а мне похеру.. ну бывает

Бред какой то. - ты ничего не забыла в машине? - тетрадку забыла - точно? - да вроде - нижнее белье - что нижнее белье? - забыла - нет. - как это нет? - все мое было на мне… Чьи это трусы? Ты шутишь? - да шучу. Все пока, мне надо работать. - позже позвони - хорошо. какого хуя? Что за бред? Чьи трусы? Что за уверенная шутка? И какого хуя? он конечно не тот кто будет изменять, но откуда трусы? нет, я конечно, могла все из сумки вытащить и случайно уронить, но вчера в сумочке запасных не было. вечером я хотела устроить сюрприз, но теперь желания совершенно нет. Резко настроение опустилось. Если он кого то трахает, то зачем нужна я? Зачем все эти милые подарки? Зачем тратить на меня деньги? Зачем это все? У нас много общего. Но зачем это все? может это и мои трусы. Я не помню их все. И зачем ему о них говорить, если не мои? Но он не внимательный и не думаю что помнит каждую тряпку. Я не смогу простить измену. Какие бы планы в голове не стояли. Не смогу.

омг блять как же заебала сама себя. просто ненавижу. худеть блять. ХУДЕТЬ И ТОЧКА. ДО СОРОКА. МНЕ ПОХУЙ. пойду и куплю таблеток. хотя не хочу, я боюсь аптек. но с ними лучше будет. я знаю. если до конца июня не сброшу 3-4 кг, то знайте, что я чмо. на данный момент вес 48.3. хейт.

Итак, я меняю тип мышления -- безвыигрышный вариант меняется на беспроигрышный. Я не верю, что смогу добиться чего-то значительного в улучшении своей фигуры и навсегда останусь жирной коровой, потому что я никогда не была стройнее и крепче, чем я сейчас. Безвыигрышно. Пессимистично. Совсем не так, как я хочу.

Любое моё действие даёт какой-то эффект. Любое. Ничего не будет зря. И я добьюсь результата, моя фигура будет улучшаться, потому что каждое приседание, каждый выпад имеет действие.

Сейчас у меня нет цели, я боюсь её даже ставить -- я не верю в себя. Но у меня есть каждый последующий шаг, и я знаю, что надо делать. Перфекциониста -- вон, не бывает идеально с первого раза. Шажок, шажок, ещё шажок и я дойду куда-нибудь, откуда цель уже будет видна. Проигрышного варианта не существует. Жизнь будет прекрасна в любом случае.

чот меня тут уже шебутной какой-то считают..) девочка рассказывает: "сижу утром на кухне, чай пью, и понимаю, что щас сдохну, как спать хочу.. А потом начала думать о тебе-вот Оля уже бодряком, наверно.. Ты такая энергичная и весёлая по утрам, аж завидно", всё бы ничего, но это уже не первый человек с такими новостями)) пипец, блин, всю жизнь дохлой молью себя считала) но ничего.. Я сейчас допиваю свой очередной 11-й бесплатный эликсир бодрости и веселья, и снова в кофейную завязку: (и превращаюсь в моль.. Я чо подумала.. Было б круто, если б нам сделали опцию "упаковка подарков", как в Ив Роше. Я бы нашла себя в этом деле) обожаю собирать и паковать подарочки :)

Разруха в моей голове и похоже в моей никчемной жизни. Эй там, наверху, сделайте так, чтобы я была счастлива и всегда улыбалась этому и без того грустному миру. Я люблю и этого мало

«Поезд отправляется… благодарим за внимание… продолжатся посадка на скорый поезд…» Ласкает слух не правда ли!? Пей из горла и пусть он перестанет сниться. А ты уезжай. Нет, правда, гони! У тебя деньги на квартиру в Москве. Ежай на пол года где угодно хватит! Только ежай!…

Съездили, в общем, мы с Темой за долгом. Куча потраченных нервов, времени и сил. Много выплеснутых наружу слов и достаточно непонятного лично для меня.

Как только мы зашли к Л. на работу, меня затрясло. Тема всю дорогу мне говорил: "Да расслабься ты, все будет хорошо, не грузи себя", а я не могла расслабиться. Я знала, что не смогу нормально уже смотреть на этого человека и особенно разговаривать с ним. Когда я брала из рук Л. телефон, а деньги клала в кошелек, молилась, чтобы никто не смотрел на мои руки, ибо они тряслись.

Как только мне вернули нужное (и то не до конца), Тема начал разговаривать с Линаром: "Ну, что у вас случилось? Рассказывай". Л. только отговаривался: "Я потом тебе все лично расскажу". Тема не отступал: "Зачем ты так грубо обращаешься с девушкой? Мы тебе помогали, а ты вот так нам в лицо плюешь" - "Ну и что, что она девушка… А чем ты мне помог?" Тема прекрасно помнит, чем помог Линару, ответил все как есть, на что тот просто не знал, как сказать и где бы поставить палку. Но этот парень, как вы уже поняли, не из тех, кто просто уходит с опущенной головой. Он будет вести себя как мудак до последнего… "И что, теперь ты мне это всю жизнь припоминать будешь?" - "Да, - отвечал Тема - буду". Парни уже перешли на ор.
В это время мое сердце колотилось как бешеное. Я чувствовала это своей грудью, я слышала его. Мои руки помимо того, что тряслись, еще и дико вспотели, а голова закружилась. Я просила Тему, молила: "Пожалуйста, хватит. Прекратите!" Все эти разборки заметил администратор магазина, после чего мальчики вышли оттуда.
В общем, не буду вдаваться в подробности. Скажу только пару фактов:

1. Драться они, слава богу, не стали.

2. "Она сама знает, что натворила. И мне теперь срать на ее характер и на нее саму" - отчетливо выдал Линар. Понятия не имею, что натворила… Хотя догадки есть.

Я отталкиваюсь от того, что я не допустила Линара слишком близко к себе. Он хотел отношений, я ему этого не дала. И как только он нашел ту, на которую можно перекинуться, сразу же оттолкнул меня, помогая себе таким обращением и поведением. В общем, "Ты мне не дала, ты не позволила достучаться до тебя, я дождался подходящего для себя момента, а теперь смело шлю тебя на хуй, вуалируя это своим ебанутым поведением".

Встретилась сегодня с Олегом…давно его не видела.Соскучилась)

Купили мороженое, и играли в мортал весь вечер, очень здорово время провели)


А вообще настрой у меня не очень, скорее всего я все лето буду задротить в доту и читать книги.Кстати в доте за 1000 часов уже перевалило :D


У меня такая загруженная неделя эта должна быть..английский, зал, надо найти время встретиться с Колей, сделать до пятницы отчет по практике, в пятницу защита…должна была поехать завтра в Днепр.
А в итоге решила поехать где-то во вторник..да, пропущу английский..но черт возьми, у меня такая апатия ко всему, я так не хочу никуда ехать.
Еще и завтра должен приехать с ночевкой брат, с Херсона, я его видела всего раз в жизни, так что лучше останусь и с ним тоже пообщаюсь еще.

Коля кстати достал меня, мы виделись то с ним 4 раза в жизни, но он как то считает как будто я уже его девушка, это как то странно. Сегодня заметила что он поставил сп "влюблен"..тихо надеюсь что не в меня))

Да блин, нам даже поговорить не о чем. Мы не совместимые с ним люди, хотя он хороший человек вроде бы. Интересно, а если я скажу ему что у меня более 1000 часов в доте, может он от меня отстанет? :D

Твої чорні безодні очі,

я не маю такої сили,

щоб протистояти чарам цієї ночі,

що на крилах нас з тобою носили.

Увісні знову про нас я мрію,

тобі даю надію, знову дію.

Я бачу майже все у погляді твоєму,

твою усмішку, і думки так просто я читаю.

Від дотику чи слів твоїх приємних,

млію я, мов птах літаю.

І навіть думки я не маю,

що вже тебе я не побачу,

але, якщо з тобою марно час я гаю,

собі такого не пробачу.

Та якщо мене ти покинеш, у інше місто полинеш,

із цим змиритися я мушу,

ти дивно так на мене дієш,

здається, в тобі я знайшла споріднену душу.

Між нами є багато спільного,

ми ділимося цим охоче,

я бачу в тобі такого надійного,

і в полон захоплюють твої чорні очі.

(Д.Г.)

Год и 3 месяца отношений…Терзают сомнения… У меня были отношения до этих, но чтоб мой парень мог в порыве гнева смотреть на меня с такой ненавистью, такого не было никогда. Чтоб парень не подарил ничего на др, тоже. Чтоб он разозлился, из-за того что я звоню ночью, потому что промокла под дождем, замерзла и жду, автобус… Чтоб он говорил, что ему все равно, где я буду целый месяц дома или на море… Я не знаю схожу ли я с ума или это правда ненормально. Часто пытаюсь оправдать его, ведь в нем же столько плюсов… Я боюсь, что я запуталась, что ошибаюсь, что трачу свою молодость и время на отношения, которые ни к чему не приведут… Но при этом без него я не представляю будущее. Возможно я привязалась к нему и зациклилась, а может и правда все не так плохо… Я надеюсь, что скоро прояснится все, но в глубине знаю, что добром это не закончится…

Совсем изменилась моя жизнь, теперь стало все ужасно. Дело в том, что я написала плохо тест с истории, много переправила с правильного на неправильное, спешила. Даже не знаю как быть. Теперь вся надежда на творческий конкурс - если не сдам, то буду весь следующий год сидеть дома и сдам повторно. Или бюджет, или этот вариант. Но, надеюсь, все будет хорошо и удача мне хоть раз улыбнется. Теперь полное чувство свободы, но странное. Так хотела, чтоб всё это побыстрее закончилось, но особого восторга я не испытываю. Буду читать книги и заниматься продажей вещей дальше. Хочу отдохнуть от всех и всего.
Сейчас сижу на кухне, ем безумно вкусный торт и размышляю о ходе, который должен повлиять на моё будущее. Как же хорошо, что в любую минуту меня поддерживает любимый. Только одна мысль о том, что у меня есть такой прекрасный парень, уже успокаивает. Так вот.