оргазм представляет

блять.

вот так кратко и лаконично, как я люблю.

вы успеваете вообще улавливать смену моих влюбленностей? даже я уже заебалась считать. и, пожалуй, самое время остановиться. да, я знаю, что сейчас есть один человек, которого я смело могу назвать своим идеалом. но, как я всегда говорила и буду говорить: "хочешь вау, будь не хуже". поэтому я на все триста уверена, что у меня нет не шанса. знаете, ситуация как с И.: охотно поддерживает беседу, но сам не пишет. проходили, знаем. до жопы обидно будет облажаться, но, думаю, это моя карма. к тому же, отличное время чтобы побыть одной и все переосмыслить, подумать кто я, куда я движусь и что делать дальше. слишком много сумбура сейчас в моей жизни твориться, огромное количество работы, от которой я, безусловно, получаю удовольствие, но это выматывает, сильно. вечер как обычно действует душераздирающе, но вью спасает. можно говорить так, чтобы слышали все и не услышал никто. я хочу измениться, стать идеальной версией себя, но как это сделать я не знаю. а может и не так сильно хочу, раз не знаю как поступить, как начать. да и на самом то деле, вот говорю я "хочу измениться", а что я подразумеваю под этим? похудеть? естественно, только как жрала все подряд, так и жру, а ляшки стремительно располаются по стулу. стать более взрослой? а что для меня взрослость? разве не желание казаться взрослым и есть проявление детства в одном месте? одеваться более стильно? столько одежды было куплено в этом сезоне и опять все не то, все не так. чувство стиля у меня нет и хрен когда будет. да и денег на новые шмотки у меня нет, все уходит в накопительство. унылость какая-то.

и да, я рассталась с тем, о ком так восторжено писала буквально парой постов ниже. разбила ему сердце. а теперь сердце разобьют мне, как обычно. мне не привыкать вообще.

Как дела у вас, детишки? А у меня вот что-то появился порыв написать что-нибудь на вью. В принципе, в жизни дохрена чего произошло: я тут уже с Р. встречаюсь во всю. А еще есть Д., Т., В. и С.. Кароч, медведь из кустов > :) Ну да и пофиг, я ж ни с кем не сплю, так-то. Суть вот в чем: я стала абсолютным циником, прямо очень и очень не хорошей девушкой, которая ценит в первую очередь достаток и успешность, а не богатый внутренний мир. В общем, такими темпами я начну себе папика искать (кто-нибудь, верните мне веру в любовь

Сердце вон-вон наровит выскочить из груди, ох, уж это влюбленность! Да, опять, снова, в очереной раз я вляпалась в отношения! Но не могу сказать ничего плохого, я - счастлива! И это чертовски круто, скажу я вам! С ним рядом так спокойно, его объятия - лучшие, поцелуи - самые сладкие, и жизнь сразу обретает смысл, становится ярче и интереснее :)

Итак, месяц лета прошел. Честно говоря, я не чувствую той нереальной клевости лета, которую я так ждала. Наверно, это вовсе не новость, что лето, как правило, сы просираем. Это не оттого, что летом мы амебы, а потому что все сопливо-романтичные фильмы твердят нам, что летом должно быть что-то бомбезное. У меня навалом работы сейчас, много новостей, некоторые повороты в жизни, НО у меня нет друзей. Ага, нету. То есть вот уже месяц и мало кто звонит, мало кто пишет. Есть пара человек с которыми я иногда гуляю, но немного обидно, что по всей видимости, нафиг я никому не сдалась, наверно, дело во мне: я очень много времени провожу в работе, в учебе, поэтому этому сама редко с кем общаюсь, а может просто человек я дерьмовый. Сути это не меняет - без друзей херово.

Удивительно, но в моей жизни появился один очень интересный человек. Посмотрим, что из этого получится)

Приоритеты - вот моя ахилесова пята. Сейчас постараюсь описать всю ситуацию целиком: я - молодой инженер, увлекающийся техникой, программированием и автоматизацией. У меня есть несколько научных руководителей, которые хотят работать со мной в сфере, которая мне интересна. Так же у меня есть практика в комерческом департаменте достаточно крупной компании, там я всем понравилась и мне предлагают работу, НО она крайне слабо связана с тем, чем я занимаюсь в научной сфере. Вот теперь дилема, чем мне заниматься: наукой или менеджментом. Первое - это дело душевное, то, что я люблю; второе - дело оплачиваемое, оно мне нравится, но утомляет. Конечно, альтруистичные побуждения тянут меня в науку, заниматься любимым делом за гроши, а вот пракматичная шепчет строить карьеру в менеджменте и бизнесе… Осталось расставить приоритеты…

Какой-то у мужиков есть дурной талант - вспоминать о тебе, когда ты уже им переболела и вот-вот сбросишь с себя оковы влюбленности. И вот он снова пишет, слышишь его голос и опять екает. Ну е-мае.

Знаете что? Я поняла одну хреновую вещь: я всем кричала, била себя в грудь, как мне хорошо одной, как мне все мешают заниматься собой и своей жизнью, как смеялась над девушками, которые "лишь бы милый рядом", а по сути оказалось, что я не могу быть одна, просто не умею, не знаю как это. Со времен моего первого парня, я не оставалась одна дольше чем на месяц… И вот сейчас, когда вновь одинокая, мысли буквально путаются, я как будто без опоры под ногами…

Я удалила вк на спор, теперь он будет должен мне желание. Вы просто не представляете, как же мне хочется загадать "поцелуй меня". Там уже точно ломать голову не придется: либо все круто и мы счастливы, либы больше никогда не общаемся. Но о чем это я, я же сыкло и никогда так не сделаю.

Не позвонил, не написал, как-то по-свински, не находите?

А мы сегодня должны были поработать вместе, но ему на работу в 12 и, естественно, он не пришел. В такое моменты мне кажется, что я ему абсолютно не нужна, раз я могу примчаться из другого города, чтобы час с ним провести, а он не может несколько остановок проехать… Обидно ужасно, так хотелось его увидеть… В очередной раз он доказывает мне свою сложность, неоднозначность, отстраненность. Но почему-то это не может заставить меня перестать испытывать к нему симпатию, он ведь такой хороший…

Хоть и ничего кроме прогулки, хоть и подольше мне не перепало, все равно я счастлива. Его объятия - вот оно райское наслаждение. Нестись в соседний город ради часа вместе - это так безумно и романтично. Бумаю, он понял, что я явно не ради практики приехала, ну и хорошо :) в целом, я довольна сегодняшним днем: романтично идти вдвоем под легким дождиком под его зонтом, когда так близко друг к другу не только потому что зонтик не большой, а потому что безумно хочется быть ближе. А в автобусе он неглядя случайно положил свою руку поверх моей на поручне: всего мгновение, а мурашки по всему телу, безумное ощущение.

Эта удивительная чертовка влюбленность заставляет меня творить безрассудство. Он написал, говорит: приезжай. И, конечно, я тут же сорвалась и уже в автобусе. Надеюсь, что удастся хотя бы прогуляться с ним помимо совместного нахождения на практике. Потому что иначе я - лох) но почему-то я уже заранее чувствую, что ни на что кроме небольшой прогулки до остановки мне расчитывать не приходится. Больная я женщина.

Жизнь - интересная штука. Сказали мне в универе: надо сделать флюру, я поленилась и принесла старую. А теперь на работу надо медосмотр, на него надо флюру. Какая-то карма прям, теперь из-за этого смогу выйти только в пятницу, а так хочется на работу: /

А мы сегодня немного поболтали (дада, я вновь мудак). И теперь я понимаю, почему он сам не пишет. Он считает себя социофобом. Говорит, что любит общество, но ему хорошо и в одиночестве. По-началу, мне показалось это отпугивающим, а вот сейчас пишу это и думаю: это же идеальный вариант для меня. Я все время жалуюсь, что парень меня угнетает, слишком наваливается, а тут он сам любит бывать в одиночестве. Чудно.