Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Love isn’t always pretty. Sometimes you spend all your time hoping it’ll eventually be something different. Something better. Then, before you know it, you’re back to square one, and you lost your heart somewhere along the way.

Lето, а я хожу, как обоссранное говно. В спортивках + куртку постоянно одеваю, даже если сильно тепло…..ни шорт ни юбок ни платьев. Просто ч прячусь от всего, я вновь как тень. Смотрю на людей и не вижу их смотрю на мир и не вижу его. Я устала эмоциональна, и потерялась. Очень сложный июнь для меня. Хотя по гороскопу и июль будет не лучшим. Хотя июль, месяц рачком, мой июль. Надеюсь будет лучше чем июнь. Я хочу краситься одеваться как прекрасная барышня, а не как холоп (хех) хочу чтоб было всё хорошо. Иначе мне надоело рыдать во сне. Моя душа плачет. Я возьму себя в руки. Обещаю!

Думала, приду сегодня пост настрочу, НО… у меня как всегда все не слава Богу XD

Началась практика.

Блин, ну вот нахера она вообще нужна?! Просто, чтобы душу бедным студентам травить в теплые летние дни?… В который раз скажу, что это абсолютное ничегонеделание и просиживание штанов. В итоге, сегодня приехала и весь оставшийся вечер, заполняла дневник практики… Эх…




А я ведь только подумала, что жизнь то налаживается!…

Мечта идиота сбывается. Опять. Мы едем во Львов. Львов, Львов, Львов. Няняня :) Путешествия это всегда прекрасно

Смогли бы вы в даную секунду точно сказать чего вы хотите от жизни?

А о чем мечтаете?

Кто то ответил бы что хочет большую, счастливую семью. Кто-то - стать директором крупной компании, сделать прорыв в науке. Другие говорили бы, что их цель много детей или стать известным и богатым.

Как вы думаете, это именно то, что вам, действительно нужно?

Пройдут года. Вы станете взрослее. И у половины из вас цель/мечта будет другой. У кого ее вовсе не будет - люди которые как пустые сосуды ходят и ищут чем себя "заполнить". А кто-то осуществит Эту свою цель, и что дальше?

Придумать новую? И так по-кругу?
Или же это не было тем, что вы действитльно желаете?

представте, себе жизнь о которой вы мечтали

человека с которым вы хотели быть

представте работу, которую вы хотели иметь

вы живете той жизнью, которую представляли?

вы те кем хотели быть?

когда вы выросли?

внимательно всмотритесь в свою жизнь.

если что-то не складывается-исправь это.

я не знаю, что делаю сейчас и что делать дальше. я маленькая и глупая девчонка, которая приносит одни лишь неприятности. мои мысли убивают меня, мне хочется лечь на пол, заплакать и ничего не чувствовать. никогда. жаль, что я не умею плакать. я просто хочу исчезнуть.

Каждый вечер после работы я обещаю себе сделать что-нибудь полезное и каждый раз нахожу после этого удобную отговорку, чтобы ничего не делать.

Досмотрел 5 сезон игры престолов и не раздумывая долго приступил к чтению первой книги. Говорят, многие сюжетные линии были опущены в сериале. Пусть теперь попробуют испортить мне удовольствие своими спойлерами, жалкие ублюдки.

А потом все полетело к чертям! И неважно, что до этого был план на пятилетку, совместная покупка коляски и переезд в другой город. Ты просто на следующий день не позвонил, и было такое чувство, будто все осы разом кусили меня в макушку. От этих мыслей разрывает голову, я ведь пошла и сдала билеты на поезд. День был ясный и солнечный, кассирша мило улыбаясь, переспросив гулким эхом, пронеслась трактором по моим несбывшимся мечтам:"Вы точно сдаете билет на 31 июля Мурманск 19-48"? А потом я пошла и на полученные деньги купила себе "любви". И дело даже не в том, что ты был настолько внимателен и чуток, настолько ласков и учтив, настолько казалось "моя семья", а дело было в твоей сухой речи напоследок. Я не знаю ЧТО должен чувствовать мужчина, когда смотря в глаза девушке уверяет ее во всех благах мира, ЧТО ощущать, целуя нежно-нежно на прощание, сгребая в охапку и обещая женится, ЧТО могло приключиться за две недели, чтоб он в конце концов безжалостно передумал ждать тебя и мечтать отдать все что угодно, чтобы вы были вместе. Он стал думать об избавлении от этой незойливой находки. В его голове мигом переключились новогодние шарики деда мороза и появился гринч похитетель рождества. Я бессмысленно пытаюсь собраться после разгрома, пытаюсь парком ходить пешком, чтобы с природой умиротворяться, глушу кофе, только чтоб не закурить и читаю психологические брошюры, потому что на книги не хватает терпения и все время едко жжет глаза, да так едко, что слезы наворачиваются от того места прощания, от вон той кофейни, и совсем пилотажем стали мои настенные часы, которые побывали в твоих руках. Наверное хватит буксовать в кусту из роз, ты дальше не поедешь, да и прав у тебя нет. Только вся исцарапаешься шипами. Просто найди ключ зажигания, заведись и двинься дальше, не последний куст на этом пути.…просто по наитию двинься дальше.

Привет, я снова вернулась. За это время в моей жизни произошло многое. Было и хорошее, и плохое. Но я по-прежнему жива. Даже не могу сказать, хорошо это или плохо, просто - жива и жива. Я начинаю новый отсчёт.

И как-то так случилось, что писать, высказываться, откровенничать, делиться и признаваться лучше всего ночью. Ты можешь сидеть в своей комнате за монитором компьютера, ты можешь ехать куда-то на машине и музыка будет громко играть, ты можешь курить на балконе сигарету и не прятаться от соседей, ты можешь пить на крыше вино, ну, или, хотя бы на кухне.. Кто-то думает о сестре, которая выходит замуж, кто-то о любимом человеке, который далеко, а может, вы вообще не вместе, кто-то вспоминает рано ушедших из жизни близких. Хорошо, когда можно выйти на улицу, чтобы этот нескончаемый поток мыслей хотя бы немного выветрился из головы, чтобы стало чуточку легче. Хуже, если этого сделать нельзя. Именно поэтому я так люблю ночевать не дома, и хоть и не выхожу на улицу, когда мне взбредет в голову, но всё же чувствую себя гораздо свободней

И вот я зашла.

Была не так уж близко, но впослне видно, тем более огромные экраны, было видно всё.

Пока мы ждали, нам включали клипы Литл Микс, 5СОС и еще некоторых исполниетелей. Потом была просто хорошая музыка, потом начался разогрев, сперва был Исаак Элиот, некий Финский 14 летний исполнитель. После еще одна совсем не известная мне группа, или что это было, я так и не поняла. Помню только то, что когда был разогрев, я дико хотела уже прилечь и поспать (спасибо ночь в автобусе, я тебя незабуду). А еще очень хотелось пить, там выдавали воду, в стаканчиках, но до меня она дошла уже почти перед выступлением мальчиков, грубо говоря, около 2х часов пыталась дотянуться до воды.

Радовало только то, что стадион был открытый, от чего небыло нехватки воздуха. Ох, зато возле меня стояла как минимум 4 девочки лет по 10-12 с мамашами. Боже, какие е они агрессивные. Почти все девчонки, с которыми я ездила, сказали что какая нибудь финская мадам им толкнула, нагрубила или еще что то. Лишь из-за этого не хочу больше возвращаться туда.

Но всё эт не важно.

Сцена была огроменная, ближе всего ко мне, был нос сцены, и именно туда вышли парни когда исполняли первую песню.

Вы не представляете. Это невероятное чувство, когда ты знала и любила их около трех лет, и вот они, в нескольких шагах от тебя поэт твои любимые песни. Господи!

Это что то невероятное. Это самый желанный концерт, ибо именно Ван ди, самая любимая группа у меня, на данный момент, и именно на их концерт я хотела попасть больше всего.

Наверное я больна, раз ради концерта поехала в другую страну, но разве это важно. Я так сильон этого хотела. ведь хоть некоторые мечты должны исполняться. Рано или поздно.

Какие же они прекрасные, вы не представляете. Хотя. Они таки е прекрасные какими мы видим их на фото с других концертов и поют они так же замечательно, как и на видео со всех концертов.

Найл очаровательный ангел с Гитарой

Лиам улыбающийся и якобы серьезный, и такой прекрасный, как же сильно я его люблю.


Гарри и его волосы, такие же прекрасные (как и на фотографиях), которыми он так силно любит размаживать, и как же это сильно убивает, его невероятные руки, и его голос такой же слегка хриплый и очешуенный, чтоя готова была умереть, когда он пел или просто говорил. Он был в своих фирменых ботинках, боже. я видела это в живую.

И Луи, он оказался даже немного другим, я считала что он более дерзкий, А на деле, он очарователньый, однажды даже показалось что он мне помахал, Боже. Мне. Невероятно. Не верю.

А еще, знаете эту тему, Гари отпил воды и кинул бутыль в толпу и если немного воды попало мне на лицо, это считается что он меня, хотя бы облизал :D шучу, но это смешно

Конечно же без Зейна были моменты, когда я вот вот готова услышать его голос в песне, но его поёт не он. Жаль. Очень.

Но не буду расстраиваться, ведь я видела всех остальных, а это уже огромное счастье. Как же я счастлива. Эмоции прост опереполняют. Хожу и стоитвспомнить о концерте, что они были так близко, Боже, я просто иду и улыбаюсь как больная, но я в таком восторге. Просто невероятные эмоции.

А еще я не знала, что у них на концертах запускают фейерверки, и это очень круто, у меня в инсте есть много видео, если найдете, там будет момент. Это очень круто. Безумно круто.

Я так долго мечтала быть в зале, во время песни Little Thing. Петь вместе с залом. слышать как зал поет. слышать как поют мальчики. Это невероятные ощущения. Такой восторг.

Я не думаю, что я сказала всё, о чем думала, но половину счастья я точно передала.

я безумно, безумно, безумно счастлива!!!!

Знаете что, я влюбилась в них снова, это как свежий воздух. Боже. Так прекрасно.

И как же безумно приятно, что когда неоктрые с вьюши, через Инсту, узнали что я была на концерте, искренне за меня порадовались. Как же это приятно. Невероятно. я так сильно люблю этих искренних вьюи людей. *_*

п.с. фото с концерта тут: и немного фото и больше видео Здесь:

Спасибо, если прочитали. Я Очень вас люблю: *

Удивительно, но во мне одновременно живёт вредная злюка, которая всем грубит и злится, и добрая, ранимая девочка, которая постоянно плачет и переживает.

Кажется, пора заканчивать. Я давно уже думала так поступить: прекратить всякую свзяь, везде удалить из соц сетей. Мне просто больно видеть, как продолжается его жизнь, понимать, что ничего не светит. Я думала, я не настолько эгоистична. Но это в самом деле трудно, продолжать любить. На моём пути появляются разные люди, но его образ никогда не оставляет меня. Он постоянно где-то рядом, в тёмном зазеркалье моих мыслей. Никто не цепляет внимания, не трогает душу и попросту даже не привлекает. Жизнь превращается в гонку за придуманным.

Меня всегда поражала эта удивительная способность мозга, вспоминать о проблемах, даже когда ты смеешься, читаешь интересную книгу, поглощен рисованием, слушаешь музыку, в общем, когда ты чем-то действительно увлечен.

Он берет меня за руку, и я понимаю, что ничего не окончено. Так или иначе, я нахожусь в его власти, а он в моей. Он напоминает мне мальчика, у которого не хватает смелости впустить чувства.

— Что будет, когда ты уедешь?

—У меня начнется новая жизнь. Что будет, когда я уеду?

— Наверное, у меня тоже. Я начинал думать, но потом решил подумать об этом позже.

Осталось полтора месяца. Время, способное изменить все и оставить только лучшее. Господи, сколько гирь на сердце уйдет вместе с этим городом. Сколько тепла и встреч. Сколько любви и воспоминаний.

—Вот смотри: ты меня не любишь, я тебя тоже. Мы можем делать, что угодно, жить, отдаваясь друг-другу, а потом просто уехать и оборваться все связи.

Я чувствую нотку грусти.

— Что ты чувствуешь?

—Сейчас?

—Да

—Хаотичность. Несвободу. Жизнь. Но я не чувствую тебя.

—Почему ?

— Понимаешь, не только сантиметры все решают.

И я замолкаю. Мне больше нечего сказать. Я чувствую что-то, и оно настолько силное, что его невозможно объять. Возможно, это просто другая форма ничего. Возможно, в этом и есть вся прелесть.

— Если бы мне нужно сказать, какой ты архитектор, то я бы отнесла тебя к числу тех, о которых писал Брэдбери. Я не буду говорить, как называется этот рассказ, но если ты когда-то на него наткнешься, то вспомнишь обо мне.

………………

— Я боюсь, что единственное, что останется после – пустота.

— Не останется, потому что есть я.

И вот он идет такой, держит меня за руку, напевает «Where is my mind», а я не могу упорядочить свои мысли. Столько всего несказано, а я просто не могу говорить. Он целует меня на прощание. Мы остаемся.

Это жесть, я спала всего 3 часа! А сейчас час, и вставать мне уже через 7 часов! Капеееец. У меня так болят глаза, так болит мозг, и звенят уши!

Сегодня был один из сложных дней этого лета. Что будет 10? Ад??

Я спать. Просто убиваюсь..

Завтра у малыша Динь-Диня операция по пересадке костного мозга. Пожелайте ему удачи. Он мучается с октября месяца и у него уже инвалидность. Лечение ему не помогает. Вся надежда на успешную операцию. Пожелайте ему удачи. Ему это очень-очень нужно

как же можно быть настолько тупой, чтобы перестать со мной общаться из-за того, что я не слушаю старую школу рока/не возвожу грусть в культ/не симпатизирую некоторым людям.

Большое счастье осознавать, что самая лучшая и близкая подруга, скоро приелет, а осенью возможно переедет в Москву. Только это будет держать меня в конце концов, чтобы все ре бросить послать к херам, и домой.У меня будет мой человечек рядом, всегда, и я так рада. Сколько мы кофе выпили и вкусняшек съели, а потом сквозь смех жопы качали, в Киеве, всего лишь это было полгода. И я заклинания скоро начну читать, лишь бы ее муж согласился. Ибо это моя надежда, не быть одной в этом городе…

29 июля 2014 года мы небольшой компанией сидели в кафе и отмечали День рождения моей подруги. Она была со своим парнем, помимо него были еще ее друзья: парень и девушка. В общем, одна была только я. Мы с девочками пили мартини, мальчики-водку. За соседним столом сидели молодые люди. Ну, как молодые.. Одному из них было примерно 26-27, еще одному все 30, остальных я уже и не вспомню. Тот, которому 30, был почти рыжий, с бородой и с животом, который бывает у мужчин гораздо постарше. Но всё же, чем-то он привлек мое внимание. А я его. Мы переглядывались, потом он кидал мне теннисный мяч, далее вообще пересел за наш столик. Он рассказал, что занимается фотографией, помнится, даже сфотографировал меня пару раз, но мне эти фото не понравились. Показывал свои работы. Ну, я оказалась права - фотограф он был так себе. Спросил, сколько мне лет, я ответила, что 17, он посмеялся и сказал, что мне никак не меньше 20. Я в ответ посмеялась тоже и сказала, что он прав и мне действительно 20. Успокоился. Мы пересели за тот столик, где он сидел с друзьями, я курила их кальян, мы еще о чем-то говорили. Другой парень из его компании развлекал моих друзей различными фокусами и загадками. *На этом моменте я вдруг вспомнила их имена: и фокусника, и рыжего с бородой звали одинаково, но я, на всякий случай, изменю их имена, точнее, имя. Пусть их будут звать Женями* Моя компания начала собираться домой. Рыжий Женя предложил нас подвезти, все согласились. Мои друзья ушли, подруга попросила не задерживаться, я осталась в машине с Женей. Я проголодалась и мы поехали в магазин. Купили какие-то гамбургеры и кофе, сидели в машине, он сказал, что я мило ем. Потом поехали на мост, было красиво, там везде были огни. Мы шли, держась за руку, обратно он нес меня на руках. Много целовались. Дошли обратно до машины, поехали в город. Я попросила купить мне сигарет, заехали в магазин. Он повез меня к подруге, я курила и впервые подумала о том, что я вообще делаю. Доехали до дома, опять целовались. Он хотел большего, и я, если честно, хотела, но не согласилась. Попрощалась и ушла домой. Еще в кафе он, точнее, я сама нашла свою страницу вк и отправила запрос с его страницы. Больше мы никогда не встречались. А еще, на тот момент я как бы "встречалась" с Даниилом. То есть, его папа уже запретил нам общаться, но после этого случая мы еще пару раз виделись. И мне почему-то не было стыдно. Наверное, на сегодняшний день, это самый сумасшедший поступок в моей жизни. Мало ли, что могло случиться. Но я не жалею об этом.

p.s. Запрос я отклонила примерно через неделю. Об этом случае не знает почти никто. Этим кафе теперь занимается Даниил. Покупает кальяны и все к ним прилагающееся. Возможно, я когда-нибудь загляну туда еще ;)

Приятно когда твой "друг" близкому другу при тебе говорит "не нужна мне эта Алина, у меня есть ОНА"…спасибо мой хороший) сразу в голову лезут мысли, а мы все так же друзья или что-то больше)

Прилетела в Герм.
Единственное, чем я жила последние месяцы это наша встреча в аэропорту..Которая не состоялась.До последнего были мечты, а вдруг вот щас…Да хрен мне. Добиралась одна, с чемоданом, засыпая на полпути, сменив два поезда и такси….

Дико больно тут находиться…И понимать, что человек больше не думает обо мне.

Вроде я оклемалась, но все равно не то.

Вы не поверите.

Но, я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ One Direction!!!!!!!

Эта новость даже для меня невероятная!!

Я очень хочу поделиться, правда! Я никому об этом не рассказывала, и вот оно случилось и меня просто переполняет.

Многие знают, что я люблю их уже не первый год. А аж с начала 2012. Как же много время прошло.

И вот, в ноябре того года я узнала, что у них ближайший концерт к России, будет в Финке, в Хельсинки. Я не долго думая, достала деньги и побежала в последний день делать предоплату. Затем мучалась с визой, с остатками доплаты, но все это неважно. Больше чем пол года, я ждала концерт!!!!!

На самом деле я даже не верила, И до последнего пыталась сильно не радоваться, вдруг визу не дадут и т.п. Мол, раньше времени не радуйся. По этому никуда и не писала об этом, тольк опару раз в твиттере обмолвилась, ито намеками.

И вот мне дали визу, Бож, скольок денег я на всё это угрохала.

Потом были пробелмы с отпуском, но мне таки дали его вовремя, даже в идеальное время!

И наступили дни поездки! И тут началось. Мы заранее познакомились с кучей девочек, из того же сектора, в котором у нас был билет, что бы подружиться, изначально нас было аж 25, в итоге сократилось чуть ли не до 10 ехавших и общались мы лишь в 6-ом.

И вот поездка. Выходило как, 26 ночью мы выезжаем на автобусе в Финку, нас привозят к стадиону, мы вольны делать что хотим (но мы разумеется стояли в очереди), вечером концерт, в 16:30 начали всех запускать, и в 23 часа нас забирают на автобусе и мы едем в Россию.

Так вот. Мы сели, Я еле как умудрилась поспать, в автобусе это делать невозможно!! Я боялась что действитеьно усну к самому концерту, так тчо всеми силами пыталась спать.

И вот утро 27 числа, мы приезжаем в Хельсенки, с мыслей, что пару часов погуляем, потом будем в очереди стоять, но как и на всех концертах ван ди, там была та самая дикая очередь, невероятных размеров. Мы нашли очередь в наш сектор. И давай ждать.

Если бы мне сказали пару лет назад, что я буду стоять в одной из этих дикх очередей на концерт ван ди, во время которых некоторые приходят со спальниками, за сутки, только бы быть ближе к сцене, я бы не поверила, но вот оно..

Было солнечно, хорошо. И тут пришла огроменная темная туча, и начался град. Реально град и дождь, там все вместе, я без дождевика (яж умняша) в общем замочило всю меня, мой рюкзак, и шел он минут 5 точно, в этого достаточно что бы убить всю одежду на мне.

Он закончился, разумеется нам не посидеть, вышло солнце, достаточно жаркое, а так как этот град с дождем начались аж в 12 часов, конечно же к 16 часам у меня ВСЁ (кроме кросовок) успело высохнуть, чему я рада. Не представляю как бы было, Если бы на концерте я была мокрая, ух.

Кстати, как оказалось на след. день, а точнее уже под вечер, от солнца у меня обгорело лицо, чудно конечно, до сих пор болит.

И вот в 16:30 начали запускать, наш сектор запускали самым последним, всё цивильно, проверили каждую сумку, очень организованно, каждый сектор стоял в своей очереди, очень удобно.

Вот нас пропустили, а за нами стояла еще огромная куча людей.

И тут мы зашли на стадион. Боже мой.

продолжу в след.посте, что б не слишком длинно

п.с.много фоток в альбоме и немного видео и капля фоток в инсте

Если интересно, конечно: *

Немного забросила бложик, потому что окунулась с головой в лето: то на базе отдыха была, то на пляжик каждый хожу, сегодня в кино ходили с моим любимым, то в универе бываю время от времени, то работаю. И да, сегодня я получила автоматом 5-ку по предмету "Деньги, кредит, банки". Радости полные штаны :)
Остался один экзамен, где меня не обидят, я думаю. Анкету попробую восстановить с завтрашнего дня. Всем сочного отдыха!

Счастье есть общая сумма несчастий, которых удалось избежать.

Жан-Альфонс Карр

В чем заключается счастье? А точнее что для нас это счастье? Вот когда ни будь мы, а точнее многие задумывались об этом. Возможно все по-разному и при разных обстоятельствах..

Выглядит это вроде бы все просто и совершенно не сложно. Счастье - то что заставляет тебя быть счастливым, это говорят абсолютно все и с этим даже не поспоришь. Но а что нас заставляет быть счастливым? Я вот насчитала несколько примеров и прекрасно понимаю, что это только верхушка. Так сказать самое очевидное.

Первое, что приходит на ум это любовь. Да и кто поспорит, что нет. Влюбленный человек это уже счастливый. Разве бывает такое, что любовь да и без счастья. Ну я конечно не буду спорить, в нашем мире возможно всякое. Мы вообще скоро перестанем удивляться, но все же я все таки мечтательница. А это значит, что любови не будет если нету счастья.. К этому я также добавлю и семью! Тут даже не может быть обсуждений.

Второе, пусть будут, мелочи жизни. Те определенные дни, которые делают нас счастливыми. Когда тебе предоставляется такая возможность получить какую либо приятность, даже если день не задался с самого утра. Да, может и не продлится это счастье так долго, но за то подарит хотябы минутную радости. Людям этого не хватает, не зря же говорят, что день должен начинаться с улыбки. И никогда не говорите " это мне погоду не сделает, пусть будет так как есть". Вы хоть представляете, что таким образом вы теряете свой кусочек счастья? На горьком опыте, соглашаюсь, что все пора перестать лишать себя получать частички счастья. Хотя бы в малых дозах, но надо!

Третье, это работа или учеба. Нельзя же ходить туда где тебе плохо, да еще и каждый день. Мы же просто себя насилуем таким образом. Ну я не буду имеет в веду школу, все ж прекрасно понимают, что без этого нельзя. А вот работа, это то что должно тебя интересовать, завлекать. Все тоже самое и с универом. Мы имеем право выбирать то, что нравится. Это уже и значит счастье. Надо заниматься тем, что тебя увлекает. А вдруг еще и на подвиги потянет. Это ж вообще замечательно будет.

То что делает нас счастливым может быть и мелочью или же целой жизнью, историей. Самое главное, дать этому свершится. Возможно кому то надо для этого влюбится, а кому то просто поменять учебное заведение или же открыться и согласится на какие то предложения. Обязаны помнить только то, что счастье всегда будет заключатся только в нас самих!

"Надоело" - пожалуй, самое точное определение июня. Надоело проноситься по местам боевой славы, ранящей так сладко и навсегда, надоело слушать одни и те же метания по замкнутому кругу близких, надоела погода, надоела я сама, надоело, что телефон разряжается…

Я бесконечно сижу в этих поездах в никуда, делая многочисленные пересадки и ожидая, что вот-вот объявят мою станцию, но ее не объявляют, и вряд ли когда объявят, но я не теряю надежды. Мимо пролетает один и тот же пейзаж, из года в год, из часа в час - хлипкий мост с синей оградой, огромный желтый баннер и там, вдалеке, шпильки-карандаши. Я дирижирую кистями рук под лайв-версию 'Sweet nothing', загадывая, хватит ли процентов до дома. "Ты меня совсем не слушала" - он качает головой. Да, милый, дорогой, ужасно надоевший ты мне - не слушала. Точнее, слушала, но, видимо, как-то неважно, раз все сейчас так выходит. Но, знаешь, я тебе этого никогда не скажу, мое желание ведь исполнилось в точности до мелочей, до дьявольских деталей. Посмотрим, что будет дальше.

it's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again

And I'm tired of hope with nothing to hope, I'm living on such sweet nothing

Девочки, как же долго я не была на вьюи. Совсем недавно у меня таки забанили рекламу, а вместе с ней(точнее без неё) я не могу лайкать посты, а также что либо постить, через мою любимую Мозилу.

И вот, я решила зайти через гугл хром, тут выскакивает реклама, но о чудо, могу написать пост!! *_*

Просто хочу сказать, как сильно я скучала по вьюи, по всем этим постам, записям, фотографиям. Как же сильно я скучала.

К сожалению Почти вся наша вьюи семья уже куда то слилась, и все уже не так как было раньше, нету обсуждений чего либо, но и ругани нет, но я все равно рада быть тут снова. очень рада, правда!! :)

Как сильно я люблю Вьюи!!!! И моих любимых девочек, которых тут осталось так мало

"Мужчина делает женщину другой. Я видела себя их глазами и чувствовала себя их чувствами. С одним — уставшей, вялой, никакой. А с другим — настоящей, желанной.”

Настоящий детектив.
2х02 "Тебя застанет ночь"

Ненавижу и одновременно люблю этот сериал за то, что все так непонятно и мутно. За его мрачность и безысходность. За то, что все бухают и курят, трахаются, матерятся и все это чередуется с потрясающими пейзажами и паноранами дорог, шоссе и трасс под чарующую, гипнотическую музыку. И да чувак с металлическими зубами доставил.

GIFS by pepperpotts

Скажи, ты помнишь? когда-то в мае… Стояли молча на сквозняке. Ты закрывал от ветра меня, обнимая, Держа мою руку в своей руке. Скажи, ты помнишь прекрасный вечер? Когда все было нам ни по чем. Мы улыбались как-будто дети, Едва касаясь друг друга плечом. Конечно помнишь, я знаю точно. Ведь невозможно все в миг забыть. Не могут люди вмиг стать чужими, После того как 3 года родными быть. Я помню то, как ты улыбался, И вечно таааак на меня смотрел. И мне казалось, что в целом свете Не существует других людей. Спасибо за общие наши закаты, Мой самый уютный, родной человек. Теперь я стала свободнее, старше. Ты спросишь: "Ты счастлива?", отвечу: "Нет!" Тебя я сейчас отпускаю. Не знаю как ещё быть. Все так же крепко тебя обнимаю, Мой самый близкий, родной человек.

В этом наша проблема: мы хотим иметь то, что нам не принадлежит. Да, нас убеждают в том, что мы не должны опускать руки и переставать бороться за свое счастье. Но что, если ЭТО не наше счастье, а мы продолжаем держаться за него?

Держимся за прошлое, считая его идеальным. Держимся за любовь, которой и не было по сути. Держимся за работу, пытаясь убедить начальство в своей важности. Если будем так долго держаться, то натрем мозоли. Иногда нужно сделать шаг назад и посмотреть на всю картину целиком: за что МЫ боримся?

Привет! Давно не виделись. Что-то я совсем пропала, нет. Просто как-то не писалось. И вот сейчас вместо того, что бы готовится к экзамену, я пишу все это. В этом вся я. Кстати, об экзамене, который СУКА ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ В СРЕДУ, НО ПРЕПОДША СУКА РЕШИЛА ЕГО ПЕРЕНЕСТИ НА ЗАВТРА, А У МЕНЯ КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ. Делать реально много. Не просто билеты учить, а еще и 4 задания сделать. С ними то сегодня утром я быстренько справилась. Сама от себя не ожидала. Надеюсь, что пересдачи не будет. Хотя не уверена. Точняк что-нибудь переделать надо будет. Да и хрен с ним. Не отчислят же меня. Меньше волноваться надо.
Хочу официально похвалиться тем, что я научилась делать гифки. Блин, это реально круто. Теперь что бы не смотрела, думаю, какие потом буду делать гифки. На тамблере зависаю теперь чаще. Правда все чаще задаюсь каким макаром это умение мне в жизни пригодиться.
Начала смотреть два новых и не очень сериала: Мистер Робот и Бруклин 9-9. Мистер Робот только начался, а у Бруклина уже есть 2 сезона за плечами. Мистер Робот очень напоминаем Девушку с татуировкой дракона, точнее саму героиню (ну рита кэп, все-таки режиссер то сериала, режиссер Девушки), а Бруклин это безумно веселая комедия о рабочих и не очень днях 99 отделения бруклинской полиции и его обитателях. 1 сезон за вчерашний вечер посмотрела и еще сегодня не много. Безумно затягивает, потому что действительно весело.
Сейчас мне позвонил мой двоюродный братишка. Просто так. Приятно, что он помнит обо мне. Надеюсь, что мы дальше будем продолжать общаться. Не только, когда вместе у бабушки гостим. И хочется верить, что мы еще куда-нибудь вместе съездим, как в прошлом году в Питер.
А сейчас я буду слушать новый альбом Florence + The Machine и наслаждаться вечером.
P.S: ходили на прошлой неделе с одногрупницей на защиту дипломов. это пиздец товарищи! какая-та жуть. я не хочу ничего защищать.

Все хорошо и даже писать не о чем) Мои метания и мысли о Р., наконец, остались позади. Недавно перечитывала наши переписки, мои записи о нем в дневнике и были странные ощущения: все помню, помню, что чувствовала и переживала, а сейчас что-то изменилось, больше тех страданий нет. Мы не виделись очень давно, может, это сыграло свою роль. Но сейчас меня не тянет написать, увидеть, мне просто ровно. Конечно, я продолжаю переживать о нем, потому что нас соединяет столько всего и мы уже просто не сможем стать чужими, потому что у него очень тяжелая жизнь и огромная потеря, он как никто нуждается в поддержке. Но больше мне не хочется его поцеловать. Когда мы ссоримся с В., что происходит все реже, я не думаю о Р., а думаю о том, что же сделать, чтобы все наладилось с В.

Меня отпустило. Переболела. Я так счастлива этому!!! Мне понадобился год на эту эпопею, от начала и до конца. И не хватит всей жизни, чтобы перед самой собой заслужить снова бесконечную любовь моего В. Что бы у нас ни происходило, я очень виновата, что позволила себе тонуть в этом водовороте.

меня отпустило, все норм :D сорян, ты ж фу, я решила просмотреть твои фотки и убедилась в этом: з "на расстоянии мы идеализируем человека". хорошо, что есть фотки: з пшлнх, придурок

Мне ничего в этой жизни не нужно, кроме нормальной семьи. Я хочу любящего человека. А если у нас с ним ничего не выйдет, то я всё сделаю для того, чтобы мы расстались с уважением друг к другу. Если пройдёт любовь, то уважение должно остаться. Я готова полностью отдать себя этому человеку, готова прощать. Ради создания хорошей семьи я на всё готова, потому что сейчас живу не в семье, а на её развалинах.

Пожалуйста.

Я сеня как инвалид. У меня супержесткая крепатура после вчера)) и это круто, но я хожу по дому как уточка, оттопырев попу назад. И черт вчера дернул поехать в клубас на всю ночь. Но было не плохо. Гоцали на 12см танкетке. Блин это было ржачно, ибо я даже навернулась таки и теперь на коленке огромный синяк. Успела потанцевать с тремя парнями. И тот что мне больше всего симпатизировал через неделю женится. Чувствуете некую закономерность? А другой пытался прижать меня как можно сильнее к себе, и даже были неудачные попытки схватить меня за попу. В общем весело было. Болят подушечки на ступнях. Повторять пока не хочется.

Почему бы не взять и не полюбить кого-то на столько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест. На то, что она слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по дурацки шутит. Или молчит тогда, когда надо говорить. Почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить?

ТВОЮ ЖЕ МАТЬ! Откуда откуда откууууууда ты взялся. Зааачем????? Зачем ты мне написал, тварь!!!!!!!!!!! Я жила без тебя пол года! Я забыла тебя! И вот, в субботу, ты мне написал! Зачем?!!! Я сижу и как дура жду от тебя сообщения!!!! Зачем??! Бляять, у меня в голове теперь ты ты ты ты тыыыыыыы. Я ненавижу тебя!! Сказал, что уходишь - так уйди. Мразь! Ненавижу((((((((((((( (Неужели ты всю жизнь будешь меня преследовать?? Почему? Зачем? За что??? Исчезни, хотя может и сейчас ты снова исчез. Для чего ты написал? Пару слов и все по новой. Я плакать хочу, боже. Я снова превращаюсь в унылую херню! Я ненавижу тебя, прааааавда!!!!

я пью уже второй день и сегодня чуть не заплакала, когда курила, потому что сигареты ничего не делали со мной (как и вино вчера), а мне так хочется отключиться, выключиться из жизни (хотя куда больше). "вы как в болоте, вас нужно вытаскивать и вытаскивать и вытаскивать, и вы снова будете вязнуть, и вас снова придется вытаскивать", но кто это будет делать? и вправе ли я этого требовать, раз сама я не могу давать столько, сколько требую? точнее могу, но только тогда, когда мне хорошо. но что происходит, когда мне хорошо? мне становится скучно. мне страновится страшно. и что дальше? дальше я снова во всем этом дерьме, отдаляюсь ото всего, загоняю себя глубже и глубже, и ради чего? ради того, чтобы быть "особенной"? ради того, чтобы люди в гребаном интернете писали мне, что у меня 'dark beauty'? ева грин бутовского уезда блять. видимо, мне это и вправду важнее и привычнее, чем жизнь!

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Удивительно, но в моей жизни появился один очень интересный человек. Посмотрим, что из этого получится)

Я закрыла сессию, хотелось бы выдохнуть и прокричать долгожданное "свобода", но нет. Привет, практика, Капотня и Оренбург. Половина июля уходит не на то, что я хочу. Сомнения о выборе университета нарастают.у меня уже сил нет.

10 СОВЕТОВ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ЗНАВШЕГО 16 ЯЗЫКОВ

Като Ломб, несмотря на образование химика, была одним из первых синхронных переводчиков в мире и могла бегло переводить на 8 языков, а в целом – понимала и работала с 16. И это при том, что в её время не было ни аудиодисков с голосами носителей, ни скайпа, ни языковых школ.

Удивительно то, что большинство языков, которыми владела Ломб, она освоила самостоятельно, работая исключительно с учебниками и художественной литературой на изучаемом языке. В основе её подхода – принцип «полного погружения в язык»: освоение грамматики параллельно с чтением оригинальных текстов и заучиванием устойчивых словосочетаний, наиболее часто употребляемых в устной речи.

Като Ломб сформулировала десять весьма незатейливых, но эффективных правил для изучения языка и изложила их в своей книге «Как я изучаю языки». Это будет интересно прочитать каждому, кто осваивает любой иностранный язык:

Заниматься языком необходимо каждый день. При

нехваткевремени выделяйте хотя бы 10-15 минут для чтения

или повторения новых фраз. Особенно эффективно заниматься

по утрам.

✁--------------------------------------------------------------

Если желание изучать язык ослабевает слишком быстро,

придумайте свой собственный алгоритм занятий. Например,

немного занятий, потом – немного музыки, небольшой перерыв

на прогулку. Но не забрасывайте учебу.

✁--------------------------------------------------------------
Контекст — наше все. Никогда не изучайте отдельные слова,

используйте контекст по максимуму. Например, если вы

запомнили выражение «strong wind», то одно из слов

автоматически вызовет в памяти второе.

✁--------------------------------------------------------------

Особенно полезно выписывать уже готовые отдельные

фразы и стараться использовать их как можно чаще в речи.

✁--------------------------------------------------------------
Мысленно переводите в уме всё, что попадается на глаза

— рекламы, отрывки песен, диалогов, названия газетных статей.

Разминка для мозга и всегда полезно для тренировки памяти.

✁--------------------------------------------------------------
Полезно заучивать небольшие тексты и диалоги. Но

заучивать надо только то, что стопроцентно правильно или

предварительно исправлено преподавателем.

✁--------------------------------------------------------------
Уже готовые к употреблению фразы и идиомы

записывайте и сохраняйте в памяти в первом лице. Например:

«I am only pulling your leg» (Я просто тебя дразню).

✁--------------------------------------------------------------
Любой иностранный язык нельзя изучать изолированно.

Штурмовать крепость нужно со всех сторон: смотрите фильмы,

читайте литературу и газеты в оригинале, общайтесь с

носителями языка в интернете. (Например, Като Ломб

начала изучать русский с «Мертвых душ» Гоголя и

внушительного словаря).

✁-------------------------------------------------------------- Не бойтесь ошибок, бойтесь неисправленных ошибок.

Никогда и ничего не оставляйте непроверенным. Лучше

уточните дважды.

✁--------------------------------------------------------------
Будьте уверены , несмотря ни на что , вы выучите язык!

Непременно наступит момент, когда количество перерастет в

качество, и языковой барьер будет сломлен.

И напоследок, когда 86-летняя Като Ломб встретила своего 54-летнего друга, она произнесла решающую для его жизни фразу: «Стив, ты так молод! Столько лет впереди, столько языков еще выучить!»

ссылка на статью


Кто-нибудь когда-нибудь хоть что-то выигрывал во всех этих группах "Бесплатный.." и т.п.? Вы выигрывали что-либо в интернете? Поделитесь

Тут кто-то недавно писал (вроде бы это была Даша ) про то, что в позднем возрасте трудновато заводить друзей и все в таком роде. Меня вообще всегда забавляли эти слова "найди друзей" или "найди парня". Типа, это как люди за грибами ходят в лес, так и ты сходи и найди эти грибы парнядрузей. Мол, че ж тут такого, всего-то надо быть общительным! Чувак, у меня всего две лучших подруги, но помимо этого я знаю кучу людей, причем некоторых с первого класса. Что в итоге? Я не могу с ними близко общаться, я не могу откровенничать с ними и просто куда-то ходить, не будь с нами "связывающего звена" - одной из моих подруг. Я не знаю как так, но мне реально тяжело заводить дружеские отношения. Потому что я очень и очень недоверчивый человек, который боится открыться кому-то ни было. А тут "найди себе друзей". Если некоторые особи считают, что много друзей - это ахуеть, как круто, то спешу огорчить и проверить это на опыте. Каждый ли из них спасет вас или кинется вам в помощь? Просто это так смешно, когда какая-нибудь девушка кидается в первого попавшегося парня или к незнакомым людям (знаю я это отчаяние, да), но это же не повод отдавать частичку себя каким-то левым людям. Это глупо.

Завтра иду на собеседование!

Но собеседование групповое, так что нужно выделиться и показать себя с лучшей стороны. Ну ладно, хотя бы показаться нормальной.

Может показаться, что меня кроме Димы ничего не интересует. Это не так. Просто этот блог только для нас с ним. Для нас и наших отношений. Сегодня мне так грустно. Я была счастлива с ним и от этого еще тяжелее приближающаяся разлука. В том году мне было так тяжело. В первою ночь хотелось скулить, ну или заснуть на месяц. Я писала ему сообщения, пока он ехал и безумно скучала. И думать могла только о нем. Одевала его толстовку и представляла, что он рядом. Через пару недель я смогла переключить свое внимание. Хотя на самом деле я лишь пыталась выглядеть лучше к приезду Димы и много читала. А по вечерам все также тосковала пл нему. И вот, спустя год все повторится опять. Как девушки ждут целый год? Я бы дождалась, но это так тяжело не иметь возможности увидеть и поцеловать любимого. Слышать голос и понимать, что он очень далеко.

есть такие люди, которые раздражают так сильно, что единственное желание, которое они вызывают - это закидать их ссаными тряпками. и что самое страшное: в моем окружении таких людей все больше и больше.

Знаете, что заметила ? Ни один человек из тех, с кем я была до, не смог простить мне моего счастья. Смешно, не правда ли ? Я их отпускала пусть и со слезами, и с криками, и с истериками, но всё-таки в конце концов я желала им исключительно счастья. Мне разбивали сердце, меня предавали, от меня молча отварачивались, а я пережевывала всё это и продолжала твердить "счастья и удачи тебе". Но, как оказалось, все парни, с которыми я когда-то была чем-то связана, самовлюблённые эгоисты. Сами ведь когда-то от меня отказались, а теперь я получаю лишь " не могу на вас смотреть, ты же не умеешь любить, вы расстанетесь" и тому подобное. Включают детский сад и лайкают мне все фото, кроме тех, где я с любимым. Понятия не имею, что им хочется этим сказать. И не хочу знать. Но мне самешно. Вы простили мне всё, что только можно было простить. А то, что я всё-таки смогла без вас жить - простить не смогли. Ни один.

Выходят новые серии нового сезона "Под куполом", а точнее сказать "Не под куполом" (спойлер)

Обожаю этот сериал за его непредсказуемость, восхитительных, храбрых героев и фантастический сюжет, в котором отображаются все пороки людей, их слабости и сильные стороны, отношения между ними.

Кто не смотрел этот сериал, обязательно посмотрите. С.Кинг умеет создавать замечательные истории.

Знаете, когда одна твоя лучшая подруга практически все лето проведет в Петербурге, а когда твоя другая лучшая подруга начинает близко общаться с старой незнакомой тебе подругой, тогда ты понимаешь, что хуевый у тебя выдается расклад. А больше, в принципе, у тебя никого и нет. И ты больше не 17-летний несчастный подросток, который страшится выходить на улицу, ты взрослый человек, желающий познавать этот мир, желающий открывать для себя все новые улочки города, желающий ночами сидеть у кого-то на балконе, разговаривать о мире, попивая пиво и наслаждаться этими летними ночами. Тебе хочется выезжать за город, орать известные попсовые песни и просто наслаждаться этой треклятой молодостью. Но в итоге ты сам бродишь по этим улочкам, ты только заканчиваешь читать одну книгу и уже начинаешь новую, ты пересматриваешь фильмографию любимого режиссера, ты лежишь днем на балконе, мечтая, чтобы этот день побыстрее закончился и начался такой же. Я хочу, чтобы у меня был тот самый список, который составляют люди, когда дата на календаре меняется на "1-ое июня", хочу, чтобы хоть что-то можно было запомнить из этой треклятой молодости. А в итоге я познаю этот самый сраный мир с окна балкона. Нет, я хочухочухочу, но я не хочу одна. И да, я люблю быть одной, но ненавижу быть одинокой.

Сегодня настолько тяжелый день, что хочется вернуться домой и леч под бок любимому человеку, который обнимет, скажет что все хорошо и позаботится. Принесет вкусностей и просто успокоит. Но я возвращаюсь домой, а тут не любимого человека, ни спокойствия, одни нервы, что я прихожу и закрываюсь в своей комнате. Когда уже все уйдут отсюда и оставят меня одну. Какой же сегодня тяжелый день у меня, просто ад.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Уже через два дня!!1

На меня напала тоска. Сегодня увидела мои фоточки, которые Алинкина Алинка делала еще недели три назад. Погуляли с ней тогда по центру, по Спортивной, на стрелке полюбовались видом. Так сочно, ярко, по-летнему. Кому интересно (вдруг), то они вк, в инсте. И, смотря на них, что-то погрустнело.
Я знаю, что задолбала ныть, не навсегда уезжаю, а всего лишь на лето. А все же Питер мне стал таким родным, что я буду скучать по нему каждый день.

7Б – Молодые ветра
Би-2 и Сплин – Феллини

От скуки прохожу небольшие тесты, и так, я "Человек в футляре" среди чеховских героев и Татьяна Ларина из литературных героинь.

Я снова в Москве, ебаные гады! О, этот грубый город! Извилистым паразитом проник я в перестальт твоих угрюмых улиц! Как обжигающ, как по-кислотному беспощаден желудочный сок твой, но как по-бабьи сладка кровь твоя! Как разрушительно приятно сосать ее! Это не трупная кровь Петербурга! Это кровь молодого, свободного города! О как я люблю тебя, Москва!"

Слишком часто мое сердце было в плену обиды и горечи. Слишком часто я пытаюсь казаться лучше, открытее, веселее. Даже сейчас, думая о конструкции следующего предложения, я обвиняю и обличаю все подряд: себя, других, обстоятельства, воспитание, инстинкты, космос, кришнаитов.. Это похоже на тетрис: забиваешь пустоту фигуркой, примеряя по форме оную на лету. Сделаю-ка выводы, как порядочная девушка. Итак, пора прекращать ныть и начинать ебашить. Нет. Не так. Пора отпустить все и стать социализированным контактным (блядью) членом общества. Не то.

Я наконец-то прослушала новый альбом Muse полностью и могу сказать только одно: " Dead Inside!" Песня на повтре уже который день, В ней есть все, что я люблю в Muse: вокал Беллами, цепляющий текст и, конечно, сама музыка.

Как отпустить меня на 3 дня с неизвестным молодым человеком, с которым я в отношениях не состою, за город в Новый год с неизвестной компанией-это мы запросто. А вот как отпустить на 2 дня на озеро с одногруппниками-друзьями, так мы все мозги на стену вынесем, расплачемся, психанем, скурим дохренищу сигарет, скажем, что не будем спать и будем нервничать. А вообще ч девочка разумная и сама должна была догадаться, что это плохая затея и надо дома сидеть кукурузу охранять.

нашла запись Земфиры на кассете, включила, и… чёрт, этот звук записи, просто дикая ностальгия, на самом деле

Я не из тех девушек которых балуют, задаривают цветами, покупают дорогие подарки. Ни один из мои молодых людей не особо напрягались по этому поводу, потому вступая в новые отношения я не ожидала такого и от тебя. Ты тратишь на меня деньги, но они не в подарках и цветах, они в бензине на машину в который ты меня возишь за город показывая закаты, они в ужине который мы готовим вместе, как всегда "что-то особенное", и это ни чем не хуже. Просто часто стали приходить такие мысли в голову, что того самого "конфетно-букетного периода" у меня никогда не было.

Самое ужасное, когда у тебя куча друзей и хороших знакомых, но выговориться некому, потому что им все равно.

Nothing's ever what we expect, all we're chasing is the sunset…

Doesn't matter where we are, if there's a moment, where it's perfect, we'll carve our names…

WHEN THE SUN GOES DOWN

Приоритеты - вот моя ахилесова пята. Сейчас постараюсь описать всю ситуацию целиком: я - молодой инженер, увлекающийся техникой, программированием и автоматизацией. У меня есть несколько научных руководителей, которые хотят работать со мной в сфере, которая мне интересна. Так же у меня есть практика в комерческом департаменте достаточно крупной компании, там я всем понравилась и мне предлагают работу, НО она крайне слабо связана с тем, чем я занимаюсь в научной сфере. Вот теперь дилема, чем мне заниматься: наукой или менеджментом. Первое - это дело душевное, то, что я люблю; второе - дело оплачиваемое, оно мне нравится, но утомляет. Конечно, альтруистичные побуждения тянут меня в науку, заниматься любимым делом за гроши, а вот пракматичная шепчет строить карьеру в менеджменте и бизнесе… Осталось расставить приоритеты…

прекрасного не может быть много, счастье не может быть постоянным.

стоило ли ждать четыре года человеческую взаимность преданности, искренности и простоты?

—определенно.

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.


Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит —
Красиво то, что согревает.

ГОСПОДИ! Я просто хочу себе подругу, я просто хочу человека, с которым могу увидеться, когда мне грустно или просто скучно дома, посидеть в кафе, поболтать, сходить по магазинам. И я просто боюсь, что такого у меня не будет. Именно ТАКОГО. Да, Сережа меня утешает, что я найду еще себе такого человека, когда на работу там пойду или еще когда-нибудь. И я это понимаю, но я хочу сейчас! Пока я молода, пока у меня нет семейной жизни. Я хочу этого сейчас. Это Вселенная или Бог так распределяет, что либо у тебя есть подруга и парень, который обманывает, либо у тебя самый лучший парень, но нет подруги?
Почему это так трудно?

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 9.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Выкинь все, что есть в твоих мыслях:
грусть, пустоту, печаль.

Помнишь, как ты подарил мне лето,
в то время, как был февраль.

Энджи Уайт

Жизнь здесь не в готовом виде. Вы получаете то, что сами создали, вы получаете от жизни то, что вы вложили. Сначала вы должны наполнить её значением. Вы должны придать ей цвет, музыку и поэзию; вы должны быть творческими, только тогда вы будете живыми.

Жизнь сама по себе – это чистый холст; она становится тем, что вы нарисуете на нём. Вы можете нарисовать страдание, вы можете нарисовать блаженство. В этой свободе – ваше величие. Вы можете использовать свободу так, что вся ваша жизнь превратится в ад, или так, что ваша жизнь преисполнится красоты, благословения, блаженства, чего-то небесного. Всё это зависит от вас – человек имеет полную свободу.

Я хочу заявить вам, что жизнь это не страдание. Если жизнь и становится страданием, то это творение ваших рук, в противном случае жизнь – бесконечная радость. Но чтобы познать эту бесконечную радость, вы должны прийти с открытым сердцем, с разжатыми кулаками.

Не подходите к жизни со сжатыми кулаками. Разожмите кулаки. Идите в жизнь, будьте безмерно невинными. Проявлять какое-либо предвзятое отношение – это хитрая уловка: вы уже всё решили не пробуя, не испытывая, не живя.

Я говорю вам: жизнь не тюрьма, она не наказание. Это награда, и она дана только тем, кто заработал её, кто её заслужил. Сейчас у вас есть право радоваться; и грехом будет, если вы не радуетесь. Сделайте жизнь немного более счастливой, немного более красивой, немного более ароматной.

Жизнь не проблема, а таинство. Проблема – это то, что может быть разрешено, по крайней мере, теоретически. Таинство – это то, что может быть прожито, но никогда не может быть разрешено.

Жизнь сама по себе бессмысленна. Смысл жизни должен создаваться; он не даётся готовым. Вам дана свобода, вам дано творчество, вам дана жизнь. Всё это необходимо наполнить смыслом. Всё необходимое вам для этого дано, но смысл должен создаваться вами. Вы должны стать творцом по вашим собственным правилам.

ღ Ошо ღ

Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой – лучше рак, чем нечестное сердце. И это не ханжество. Простая практичность. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя.

Счастье - это когда живешь с своем доме, спишь в своей постели, ешь из своей посуды, смотришь свой телевизор, готовишь в своей кухне, ходишь по своему городу, зовешь в гости родных…Счастье - это когда все дома, а за окном тишина

Вы счастливы, просто не знаете об этом!

— Знание-сила

— Схватить его. Перережьте ему глотку.

Стоп! Ой, подождите, я передумала. Отпустить его

Сделайте три шага назад

Отвернитесь. Закройте глаза

Власть - это сила

Сегодня было так хорошо, до сих пор хочется скакать по квартире от радости. Даже не понимала как скучаю по нему, пока не увидела его под моими окнами. Не могла его отпустить, все обнимала и целовала. Хотелось смеяться и смеяться. Секс был лучше всех вместе взятых. Потом мы поели вкусности, которые принес Дима (а он принес все, что я просила и даже больше) и посмотрели Игру престолов. Еще немного понежелись. Все было прекрасно.

мне хочется выплакаться.не от фильма или книги, а из-за своей жизни.почувствовать, как горячие слезы катятся градом по щекам, смачивают майку или рубашку.мне хочется, чтобы кто-нибудь меня успокаивал и говорил, что все, о чем я переживаю - пустяки.мне хочется, чтобы кто-нибудь убедил меня в этом.мне надоело у всех все спрашивать или интересоваться чьми-то делами.хочу, чтобы мне задали вопрос: что случилось? я же вижу, что что-то случилось. чтобы это не было формальностью, чтобы это было искренним интересом.

по-настоящему я не плакала со того дня, как мне приснился умерший отец.больше года назад.с тех пор я могла прослезиться, когда смотрела романтичный фильм или читала романтичную книгу.или бредя вечером домой или той новогодней ночью - я пыталась заплакать.сердце щемило от боли, несправедливости.но я так и не плакала.не получалось.и сейчас не получается.это раздражает.будто что-то большое и давящее на сердце застряло внутри меня.будто только слезы помогут этому чудовищу выйти наружу.

как надоело.

сейчас как никогда я близка к тому, чтобы понять людей, впавших в депрессию и решивших свести счеты с жизнью.как паршиво.. как отвратительно знать, что в скором времени я буду совершенно одна.нет ничего хуже, чем знать, что тебя ждет адская усталость, а самое главное - одиночество.когда, понятное дело, друзья и думать не хотят о том, чтобы менять свои планы ради меня.и нельзя их в этом винить.потому что сама виновата. потому что привыкла быть с кем-то, на кого-то надеяться.

я так ждала это лето.знала, что ничего грандиозного меня не ждет, но вкус свободы.. я считала, что этого точно у меня никто не отнимет. и как в итоге все вышло.

я пытаюсь настроить себя на лучшее.уговорить живот не скручиваться при одной только мысли о предстоящем кусочке лета.я пытаюсь быть храброй.я действительно пытаюсь сказать себе, что все это - неотъемлемая часть взрослой жизни.я не всегда буду с кем-то.но я всегда буду с собой.и я всегда должна уметь поддержать себя и не поддаться страху.в этом и состоит великий смысл жизни - уметь во всем находить только хорошее, не бояться остаться в одиночестве или в дураках.жить пока живется.превращать жизнь в драгоценный цветок, светящийся всеми красками лета.. даже когда кажется, что жизнь - кромешная тьма.

nancystyle: sweetgame: try-again: beautifulanddamned: — Ты, — говорю, — как напьешься, такая ласковая. — А трезвая я разве неласковая? — удивляется. — Трезвая ты суровая, как римский легионер. Макс Фрай, Линор Горалик "Книга Одиночеств"

Я столкнулся с ней в середине холодной зимы,
(так когда-то Титанику встретился айсберг).
Не зарекайтесь от болезни, тюрьмы и сумы.
И от любви, пожалуйста,
не зарекайтесь.


В ее черных глазах плескалось ведьмино пламя,
и у губ ее был соленый кровавый вкус.
Но вела себя женственно, словно индийская рани,
(в этом был ее самый заметный плюс).

Среди прочих банальных нежностей и люблю,
у моей Джульетты было немало странностей.
Мы встречались сто дней (если верить календарю),
но в мой дом она переехала почти сразу же.

Все ее статуэтки, конфетки, оборки, духи,
заселили мою холостяцкую голую площадь.
С ней пришел черный кот (а я ненавижу их),
отвратительный чай и занавески в цветочек.

По ночам она всегда просыпалась в три,
объясняя сей странный обычай бессонницей,
без наушников слушая чертову ''Devil's Trill'',
и я ждал, пока мерзкая музыка кончится.

Я устал от нее очень скоро (месяца через три),
задохнувшись от мармеладно-медового смрада.

Разъяренная, злая, как черт, кричала она: ''Умри!,
Проклинаю тебя! Пусть твоя жизнь станет Адом!''

Уходя, она подарила мне золотые часы,
на цепочке,
как будто бы в знак примирения.
И оставила адрес.
'' Если захочешь ты,
приходи в этот дом,
я встречу тебя, без сомнения
''.

*
Я не помню, сколько женщин было после нее,
как не помню их лица, фамилии и приметы.
Ветер шапки срывал, трещал под ногами лед,
я шагал через город, лицо закрывая от ветра.

Помню, был одинок, простужен был тяжело,
и я вспомнил о ней,
так скоро мне надоевшей.
(Может быть, любовь, как дорогое вино -
чем старее она, тем благородней и терпче?
)

Прибыл затемно, стоял особняк под луной,
лес вокруг, высокие сосны и ели.
Посмотрел на часы,
(было двенадцать ноль ноль),
постучал пару раз,
и открыл деревянные двери.

*
Дом был пуст. Покинут уже давно.
Паутина в углах, картины, поросшие пылью.
И повсюду портреты.
Портреты ее одной.

Сумасшествие.
Словно дешевый триллер.

Я хотел возвратиться,
но дверь была заперта.
Как и окна,
не вскрыть и не выбить стекла.

''Значит ведьма,
проклятая ведьма она.
И я бросил ее, обидел,
подругу черта''.

И во тьме, на потрескавшихся зеркалах,
запылали кровавые буквы, алым на черном:
'' Когда время на подаренных мной часах,
остановится,
любимый, ты будешь мертвым
''.

*
Я пишу эти строки и руки мои дрожат,
и мои оголенные нервы словно взбесились.
Потому что
в три ровно,
пару секунд назад,
эти проклятые часы
остановились.

Не сдала экзамен. Вместо мамы позвонила Леше и разрыдалась в трубку. Я даже в телефоне перепутала номера, что уж говорить о сессии. Я обожаю то, как он меня успокаивает. Только он так может. Мечтаю избавиться от своей тупости

Как я долго ждала этой даты! Можете меня поздравить - я закрыла сессию! Урааа! Наконец-то, наконец-то, наконец-то! Она была такая долгая и сложная. Первый раз такое за 2 года. Но я успешно закончила второй курс. Нам еще учительница сюрприз сделала - когда мы пришли, сказала, что решила не давать нам ситуации. Ураа!

Наконец-то я могу не думать о том, что надо что-то идти учить. И могу теперь думаь только на русском! А то когда я сильно заучиваюсь английским у меня в голове фразы некоторые на английском проговариваются, а некоторые вообще странные, половина фразы - русский, половина - нет. Даже сегодня девочке ручку отдавала и вместо спасибо "thank you" сказала)

Сегодня я вышла в 9.09 с универа, но мне нужно было до часа ждать, потому что Сережа попросил съездить поставить подпись училки на его бегунке. И вот сначала я сидела на Набережной, потом брат сказал, что он в центре работает, пошла к нему. Потом поехала купила таблетки, потом к той училке, потом снова в универ - сдать зачетки, ну и к маме, а оттуда меня уже забрали домой, это уже было часа 4. Такие дела.

А еще Леша решил ехать на в Хакасию, а на Байкал. Это еще не точно, но скорее всего. Поэтому планы меняются, и пока не знаю, как уеду в Абакан. Есть пару вариантов. Один рано уезжает, а со вторыми можно договориться, чтобы они поехала туда 4-ого и я бы с ними уехала. Почему 4, потому что мне сроочно нужна новая летнаяя одежда! Хотя бы шорты и босоножки. И сарафанчик какой-нибудь) а щас в Планете большая летняя распродажа и я хочу на нее попасть, чтобы можно было купить подешевле, а значит побольше ;) воот, а у мамы з/п 1 или 2 скорее всего, а 3-ого выходной и мы бы съездили закупились, а вот потооом начнется мое, надеюсь, крутое лето! ;)

1. Обнимите человека
Один из самых лучших способов подбодрить человека это обнять его. Когда у вашего друга или кого-то из близких опускаются руки, очень важно подарить тепло и проявить свое понимание. Если человек не любит когда его обнимают, тогда просто скажите ему, что вы всегда готовы выслушать и дать совет.

2. Подарите подарок
Еще один способ подбодрить человека – подарить ему подарок. Я не говорю о дизайнерской сумке или дорогих духах, подарите какую-то любимую вещь вашей подруги, которая поднимет ей настроение и заставит ее улыбаться.

3. Пригласите на прогулку
Если у вашей подруги нет настроения, пригласите ее на прогулку. Прогуляйтесь в парке или просто пройдитесь по городу. Красивый пейзаж поможет поднять вам обоим настроение. Прогулка на свежем воздухе – самый хороший способ прийти в себя и поднять настроение.

4. Предложите свою помощь
Один из самых лучших способов подбодрить человека – предложить свою помощь. Вы можете посидеть с детьми или же сходить в магазин купить продукты. Если ваша подруга постоянно занята и у нее нет времени на отдых, поверьте мне, она оценит любую вашу помощь. Если вашей подруге, например, нужно помыть машину, и она переживает, что у нее не хватает времени на это, сделайте сюрприз, помойте ее машину.

5. Скажите добрые слова
Это, пожалуй, самый действенный способ. Часто мы забываем, какую силу имеют добрые, позитивные слова. Когда случается что-то плохое, нас окружает все негативное, мы падаем духом, и не замечаем что происходит вокруг. Скажите добрые слова, сделайте комплимент или похвалите за работу. У каждого человека есть хорошие качества, на которые вам стоит указать.

6. Подбодрите и вдохновите
Если ваша подруга, например, любит танцевать, петь, или вязать подбодрите ее делать любимое занятие. Когда мы падаем духом, часто мы забываем о своем любимом хобби или же любимом виде спорта. Напомните вашей подруге о ее любимом занятии и делайте все вместе.

7. Покажите свою любовь
Еще один очень действенный способ это показать свою любовь человеку, который упал духом. Отправьте письмо или забавную листовку с теплыми, вдохновляющими словами. Покажите своей подруге, что вы всегда с ней и что ваша дружба означает для вас.

8. Позвоните
Еще один способ подбодрить человека это позвонить ему. Даже если ваша подруга не поднимает трубку, напишите подбадривающее сообщение. Когда мы падаем духом, мы закрываемся в себе, даже если чувствуем одиночество. Покажите своей подруге, что вы думаете о ней, переживаете за нее, и что вы всегда рядом.

9. Просто будьте рядом
Мы живем настолько активным ритмом жизни, что иногда забываем позвонить или встретиться с подругой. Возможно, в какой-то момент вы ей очень нужны, а она не может до вас дозвониться. Зайдите к подруге домой в гости, или на работу в обед, пишите, звоните, покажите ей что вы всегда рядом и готовы выслушать ее в любой момент.

завяжи меня самым прочным узлом
перекрути на излом
ради тебя перейду в ислам
обмотаюсь взрывчаткой возьму винтовку
только ты меня грохнешь и сам
без этих лишних финтов
я хочу тебя на износ
посмотри какая красивая пара из нас
у меня хлещет кровь из носа
у тебя лазерные лучи из глаз
нацепи на меня поводок
чтобы я не могла от тебя сбежать
я умею дышать под водой
там засосы превращаются в жабры
пристегни меня к своей ноге
чтобы я хрипела тебе "помоги "
ты моей смерти личный агент
похоти непристойный гимн
так красиво из наших тел
вырастает колючий розовый куст
если бы ты меня не хотел
я бы не знала шипы на вкус
ни стыда ни вины перед этим грехом
голая я тебе не смогу соврать
прокуси мои вены найди в меня вход
оттащи за волосы прямо в рай

я курю и скалюсь как марла сингер
наши оргазмы взрывают здания
подними меня с пола вызови мне такси
не загадывай когда упадёт звезда
я не верю в чудо верю только в экстаз
ангел с неба на нас поглядеть слез
у тебя лазерные лучи из глаз
у меня всё тело сплошной порез
не звони не пиши а потом приедь
еле живую брось на кровать
я дышу только когда твоя плеть
из меня выхлёстывает слова

мы животные без права на разум
вырежи во мне любовь саморезом
твой язык хуже лезвия
пальцы искрятся током -
самое сладкое садо-мазо
знать что мы друг другу никто

— Пойдем выпьем пива.
- Отлично.
-БУМ! Хо хо хо хо хо хо!
Ммммммм!
- Ты очень хороший актер.
- Я иду на Оскар в этом году.

" Scott Piligrim vs the World "

к ней возвращайся. плыви. обо мне забудь.
море холодной водой затопило грудь.
нам не судьба. ни сейчас, ни когда-нибудь.

это совсем не боль - не пори горячку.
просто тебя забыли, как многих прочих.
пробуй читать внимательно, между строчек,
чтобы в делах амурных быть самым зрячим.

ты же в лицо хохочешь и травишь! травишь!
чтобы тебя обидеть - да сдохнуть легче.
лишь бы никто не дергал тебя за плечи,
лишь бы никто не трогал душевных клавиш.

чтобы глаза блестели лучом в кинжале -
- смело топчи без грусти сердца и души.
чтобы ублюдок самый и самый лучший.
чтобы тебя чудовищно обожали.

ты возродишься фениксом этим летом.
молод, силен, проворен, красив и лют.
если кого-то любишь - молчи об этом,
бей неугодных сердцу в нутро кастетом.

или тебя убьют
.

А слезы, как и моя болезнь, означали мою неспособность общаться с людьми в настоящей жизни, неумение понравиться им в реальности. Проклятая робость, невыгодное мнение о самой себе, которое тогда у меня было, мешали мне. Интернет позволил мне забыть о своей застенчивости. Экстраверт в блоге, интроверт дома… Иногда мне хотелось самой себе надавать пощечин!

Жюстин "Этим утром я решила перестать есть"

Скрываешь от родителей, что куришь и пьешь, как будто они уже не разочаровались в тебе, неудачник.

Привет!

Для меня эти 7 дней (8, Юль) че - то так медленно пролетели. Не знаю, как будто одна эта неделя - уже месяц. Она выдалась не самой скучной. Гуляла с Аа (шифровка супер) она хорошая и надеюсь, что наше общение продолжится. Потом гуляла с пацанчиками на райончике (йоу), даже В вышел и… разговаривал со мной на тему бутылочки. Он обычно слишком крут, чтобы вспоминать такое, но в общем мы с ним хорошо поговорили, правда не успели договорить ибо встретили еще одних и я осталась с ними, а он ушел ибо там был его брат. Логика. Еще на этой неделе произошла не слишком хорошая для меня история, но личное не должно быть публичным, а для меня оно достаточно личное, чтобы сюда не написать. Съездила на дачку, позагорала, подержала папе дверь, поныла, что хочу домой. Все как надо. А в субботу ходила на 18 - летие сестрички. Все прошло хорошо, я думала будет хуже♥

А сегодня я превратилась в спортсменку - вышла на пробежку и чуть не сдохла(как обычно) + ПП + занятие спортом позже. На завтрак я съела мюсли и вопрос ко мне: ЗАЧЕМ??ЮЛЯ, ЗАЧЕЕЕМ?

Из "фандомных" штучек: я дочитала Экзюпери" Планета людей", алиллуя!, сериалы отошли на второе место, уступив фильмам, "Золушка" так себе, ничего нового я не увидела и актеры как - то переигрывали…

Люблю вас, и спасибо всем новым пришедшим♥

П.с. Прощай, июнь, ты был почти хорош!

  • Настоящая женщина должна быть вредная и капризная. Кристиан Диор
  • Возраст для женщины не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих. Коко Шанель
  • Руки — визитная карточка девушки. Шея ее паспорт. Грудь — загранпаспорт. Коко Шанель
  • Забота о выборе туфель никогда не бывает чрезмерной. Слишком много женщин думает, что они не важны, но реальным подтверждением элегантности женщины является то, что у нее на ногах. Кристиан Диор
  • Лучший модный аксессуар женщины — красивый мужчина! Коко Шанель
  • Не углубляйтесь в тренды. Не позволяйте моде завладеть вами, решайте сами, кто вы, что вы хотите выразить своей одеждой и образом жизни. Джанни Версаче
  • Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе и два месяца на бедрах. Кристиан Диор
  • Быть элегантной не значит бросаться в глаза. Это значит врезаться в память. Джорджио Армани
  • Духи - это непревзойденный оттенок женской индивидуальности, это последний штрих образа. Кристиан Диор
  • Выбирая аксессуары, снимите то, что надели последним. Коко Шанель
  • То, что вы носите, означает, как вы презентуете себя миру, особенно сейчас, когда контакты между людьми такие быстрые. Мода — это непосредственный язык, понятный без перевода. Миучча Прада
  • Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте. Кристиан Диор
  • Ходите всегда так, как если бы за вами следовали трое мужчин. Оскар де ла Рента
  • Вы не можете подделать шик, но можете быть шикарной в фальшивых мехах. Карл Лагерфельд
  • Не бывает некрасивых женщин — бывают ленивые. Коко Шанель​
  • Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. Коко Шанель
  • Туфли трансформируют выражение и осанку вашего тела. Они поднимают вас вверх как физически, так и эмоционально. Кристиан Лубутен
  • Хорошо скроенное платье идет любой женщине. Точка! Коко Шанель
  • Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. Коко Шанель
  • Покупайте меньше, выбирайте лучше и делайте это сами! Вивьен Вествуд
  • Остерегайтесь оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. Коко Шанель
  • Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. Коко Шанель

сегодня мне приснилось, что я почти изменила своему Вове с… барабанная дробь… ДЖОНОМ ЕБАНЫМ СНОУ! да здравствуют мои сумасшедшие сны!

я, конечно, люблю Джони, но не настолько)

— Послушайте, мне жаль, что я не прочитала Гамлета. Я люблю Шекспира, правда люблю, но Шекспир не поменяет подгузники моей младшей сестрёнке посреди ночи. Шекспир не включит свет, когда мне приснится ночной кошмар.

И Шекспир уж точно никогда не устроит турне, по крайне мере не в моём городе. Что я поняла, посмотрев фильм,. .

… так это то, что Гамлет - трагедия нерешительности. Это - одно из нескольких психических расстройств, которыми я не страдала.

Стоолько событий что-то произошло в последнее время, что я даже не знаю с чего начать :D
Но пожалуй, самое главное - завтра я улетаю в родной город!!!! НА САМОЛЕТЕ. ОДНА. Я не разу не летала на большом самолете одна. Боже. Дико страшно, что я сделаю что-нибудь не то или затуплю как всегда.
Но все это не важно же.. Главное что я наконец увижусь со всеееми. Я не была там уже 1.5 года, представляете? Вообщем я в огромном предвкушении, собрала чемодан еще несколько дней назад. Перечитала все правила аэропорта и т.д.
И еще одно. Самое-самое главное - я увижу, боже, наконец-то увижу Д. И он будет только моим ну дня 3 точно :) Уже не представляю, как отпущу его потом, нарыдаю океан слез 100%. Но не буду о грустном, потому что сейчас все замечательно, я счастлива и черт, удачного мне полета завтра. Всем хорошего июля! :)

Он меня конечно опустил с небес на землю. Причем два раза за один разговор. Хотя может так даже лучше. Чтоб я зря не надеялась. Блять, а на что я надеялась? У него есть барышня, у них счастливая, дружная семья. А я хочу хуй знает чего. Вот сейчас он четко дал мне понять что я его не интересую, ни в каком плане. Признаюсь честно, обидно. Я ожидала немного другого исхода. Так мне и надо. Нехер спать с чужими парнями. Но от этого мне то меньше его не хочется. И меньше чувств не становится. Он не скучает. Я его никак не задеваю. Он даже обнять меня не хочет. Вот и все. Воть и все…

Прошёл уже год, как я дипломированный специалист. Весь год, как херня неприкаянная, болталась по разным местам работы, только сейчас вот вроде притулила свой задок на приличное место с нормальной зарплатой. Я, кстати, до сих пор неофициально устроена, на днях трудовую книжку только отдала.. Главное, что хорошие деньги платят. Вернее, сама себе плачу) там многое строится на доверии руководства продавцам-мы могли уже что угодно спиздить, или зарплату больше положенного взять.. мы настолько знаем всё изнутри, что эти манипуляции не составят большого труда. Однако, все хорошо себя ведут :) ну за себя точно отвечаю)) а ещё недавно разговорились с одногруппником: у нас в группе к 4 курсу осталось 30 человек, из них 6 девочек. Из этих 6 девочек сейчас работает 5. Из 24 мальчиков работает 3. Эта статистика показалась мне занятной))

Кто живет в Красноярске? Может кто-нибудь из вас хочет сходить на китайскую стенку на столбах?*___* А то я уже не могу без путешествий;/ Пишите в вк https://m.vk.com/angelinafro: 3

Instagram.



Месяц лета уже прошел, я не могу поверить, что все было так быстро. А если июль и август пробегут так же? Не успеешь оглянуться, а уже 1 сентября. Бр.
Ну да не будем о плохом, чего это я :D
Впереди (хоть бы, хоть бы) куча нового, ну в августе мы едем отдыхать куда-то, не помню названия, оочень странное место :D

На улице настолько жарко, что я уже забыла когда последний раз надевала джинсы и пила чай. У меня все.

— ты ведь можешь с собой разговаривать?

— ну это каждый может.

— это значит только то, что ты не одна, и вас, как минимум, двое.

Кажется, каждый раз, когда я расстраиваюсь, Вселенная подкидывает мне новый шанс чувствовать себя хорошо.

Я 21 год живу в Санкт-Петербурге, и только вчера (точнее, сегодня), я увидела белые ночи, сидя в машине. Просто катались по городу и разговаривали.

Странное свойство у людей - возвращаться. И вообще, я заметила, что мое прошлое прямо таки ломится в мою настоящую жизнь.

И, наверное, это было безумием с моей стороны, согласиться ехать куда-то с человеком, которого я знала лет пять назад. Хотя, даже слово "знала" сюда не очень подходит.

Мы живем вместе, мы совершаем поступки и реагируем друг на друга; но всегда и во всех обстоятельствах мы — сами по себе. На арену мученики выходят рука об руку; распинают же их поодиночке. Обнявшись, влюбленные отчаянно пытаются сплавить свои изолированные экстазы в единую самотрансценденцию; тщетно. По самой своей природе, каждый воплощенный дух обречен страдать и наслаждаться в одиночестве.

Ощущения, чувства, прозрения, капризы — все они личны и никак не передаваемы, если не считать посредства символов и вторых рук. Мы можем собирать информацию об опыте, но никогда не сам опыт. От семьи до нации, каждая группа людей — это общество островных вселенных.

-двери восприятия -

и с каждым разом все больше и больше задумываешься, а тех ли людей мы называем друзьями?те ли люди достойны называться твоими друзьями?нет, не те.

По небольшой просьбе, я расскажу как заказывать товары с сайта "АлиЭкспресс"

Н а самом деле все очень просто.
Итак, сначала надо определить через что производить оплату.
Я это делаю через "КивиКошелек", а не через банковские карты.

1. С качайте на телефон приложение "VisaQIWI". Еще легче там зарегистрироваться, просто нужен ваш номер телефона.
Далее вы идете к терминалу (х), через который закидываете деньги на телефон, и ищите там опцию "КивиКошелек".
Нажимаете на нее и вставляете купюру.
ВНИМАНИЕ, НОМЕР ПИСАТЬ БЕЗ ВОСЬМЕРКИ.
Т.е 913774387, например.
Через несколько минут вам придет уведомление на телефон.

2. Выбирая товар, который хотите заказать, надо обращать внимание на несколько вещей
а) Рейтинг продавца и б) отзывы покупателей (внизу страницы)
На главной страницы ставьте галочки здесь и вам придет качественный и хороший товар :)

3. Адрес. Знайте, что китайцам главное, чтобы было написано с какой вы страны и индекс вашего города.
Для наших почтальонов надо латинскими буквами написать город и собственно сам адрес проживания.

В графе адрес: (пишу все на примере)

Контактное имя: Ivanov Ivan Ivanovich

Страна/регион: Russia

Адрес: ul. Lenina, dom 32, kv 345

Город: Moskva (хотя наверное можно написать и по английски, смотрите сами, помните что это мы пишем для наших почтальонов)

Штат/провинция/округ: ну тут ясно, N-ный okrug или Krasnoyarsk krai

Почтовый индекс/код: 846726

Тел./мобильный тел.: -

Ну понятно, что код зоны у всех разный, просто для быстроты я написала свой.

Факс: необязательно.

Вот и все, надеюсь, стало понятно :D, если есть вопросы /некто/

ненавижу, когда люди лезут ко мне в душу. задевают ножами все на свете

—Насть, конечно не мое дело, но это бред.ты такая наивная, веришь, все дела. а прикинь он завтра предложит ей жениться? и что? зная тебя и твою психику, опять уйдешь в работу с головой. загоняться начнешь.страдать. зачем тебе это? не пора ли поставить все точки?или ты вечно собралась ждать его. как Женю?

:(

блжад

Я не понимаю почему начинаю чувствовать что Артем не такой хороший человек внутри каким кажется на самом деле. Я не знаю от чего такое чувство. Не скажу что это на что-то влияет, но все же.. Почему думаю так..

Речь Чарли Чаплина на собственное 70-летие. "Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность. Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением. Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью. Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью. Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой. Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе. Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность. Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением. Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца. Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь."

The interaction of glass melts and refractories in glass furnaces has a large impact on the resulting glass quality. The mostly applied type of refractory in the glass industry, in direct contact with the glass melt, is fused cast AZS. Due to the interaction of the glass melt with fused cast AZS, glass defects like stones, knots and bubbles can be generated.

Fused cast AZS block exudation is thought as the leading cause of knot and cord defects. Fused cast AZS exudation is only a short-term source of glass defects. Fused cast AZS corrosion is a more potent and long-term source of defects. Glass melt contact refractory corrosion can lessen with time due to boundary layer formation and the effect of external cooling at the metal line.

Fused cast AZS block has no open porosity but there are some closed voids and pores which arise from the manufacturing process. These pores are filled with gases. The gases in these pores have an air like composition, with nitrogen and oxygen as main components and some carbon dioxide. When fused cast AZS is in contact with glass, it reacts with the glass melt and slowly dissolves in this melt. The closed pores will be opened and then release their gas content, forming bubbles.

Impurities, which can oxidize, are for example elemental carbon originating from graphite electrodes of the fused casting operation, sulfur or zirconium carbide originating from raw materials of the AZS. The dissociation and oxidation of nitrides, oxynitrides, produced by reactions with the graphite electrodes during melting of the AZS, could give nitrogen gas.

When fused cast AZS block is brought into contact with a glass melt, an electrical potential is generated between the refractory and the glass melt because generally no thermodynamic equilibrium exists between these materials. The electromotive force (emf) generated between glass melt and refractory interior can cause the formation of oxygen bubbles.

The generation of a knot is due to one or more forces, which drive the fused cast AZS glass phase towards the refractory surface and into the bulk of the glass melt. Those forces can be caused by gravity, thermal expansion of zirconia and gas formation.

Glass defects are typically unavoidable, but their occurrence must be minimized during the production of high-quality glasses. Some alternatives, such as fused cast AZS with modified chemistry and glassy phase and alpha-beta fused cast alumina block are used to replace fused cast AZS to reduce the glass defects and improve the glass quality.

и вот ты не выходишь из моих мыслей, меня тянет на страницу твоей жены и каждый второй на улице похож на тебя. ну, так зачем ты вспоминаешь меня, предатель?

Мне очень жалко, что нельзя делиться здоровьем. Столько никчемных ненужных неполезных людей живут и ноют, что у них кончики посеклись(я вот). А добрые, жизнерадостные, сильные духом люди болеют или попадают в передряги. Так не должно получаться

мама: что у тебя с самооценкой? почему ты не веришь в себя? почему не можешь проявить твердость? мама (2 дня назад): ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ КУДА-ТО ИДТИ НА ПРАКТИКУ АХАХАХА МОЖНО ПОДУМАТЬ ТЕБЯ КУДА-ТО ЗОВУТ КОМУ ТЫ НУЖНА А У АРИНЫ ВСЕ ПЯТЕРКИ??? ЧТО Ж НУ МОЛОДЕЦ АРИНА. У ТЕБЯ ДАЖЕ ДРУЗЕЙ НЕТ И ЗНАЕШЬ ЗАВАЛИ ЕБАЛО И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТО Я ТЕБЕ СКАЖУ я: даже не представляю, почему

что ж пришло время и написать о тебе.

прошло три недели как ты решил, что "лучше расстаться сейчас, чем сделать это потом". твое решение-это твое решение, только зачем все эти сообщения, встречи прогулки? эти взгяды, мимолетные знаки внимания и намеки на то, что тебя ко мне тянет?

мне больно, невыносимо больно все эти недели. и еще больнее прощаться с тобой и понимать, что ты просто хочешь дружить и общаться. а зачем? зачем все это?

неужели настолько каменное твое сердце по отношению ко мне? и тебе совсем не хочется вернуться, продолжить все с того места на котором мы осановились?

я была счастлива с тобой. невероятно. от того тяжелее в разы понимать, что у тебя уже кто то новый на первом месте. и это "не мое дело".

я просто хочу чтобы ты хоетл быть со мной, чтобы ты чувствовал ко мне не меньше чем я к тебе. чтобы это не было просто "дружбой". хочу чтобы ты вернулся. хочу тебя. всего. со всеми твоими минусами и плюсами. с твоей дурной головой и добрым сердцем. хочу. иначе не надо совсем ничего.

Сейчас утро, 29 июня 2015 года, 9:39. Утро, в которое я понимаю, что нужно довольствоваться тем, что имеешь! У меня есть ноги/руки, есть мама с бабушкой и мои любимые подруги, есть цель в жизни. Я счастливый человек! Да, есть вещи, которыми я не довольна, но я ведь могу все исправить! Я не умираю, у меня есть это завтра, а ещё у меня есть сегодня! Я редко пишу о хорошем, но оно ведь есть!! Я проснулась сегодня, а у меня под боком Денисочка сопит и завтра сопеть будет, потому что ближайший месяц мы будем жить вместе. А вообще за последнюю неделю было много всего хорошего, об отдельном событии хочется рассказать подробнее и с фото отчетом. P.S.: я уже точно решила взять кошечку из приюта. Грустно, когда ты приходишь домой, а тебя никто не встречает, и ты знаешь, что ждать тебе некого!

29.06.15.

Всем-всем доброе утро!)

Я так давно сюда ничего писала. учеба отнимает очень много времени, что так грустно. А сейчас еще 3-ех недельная геодезическая практика, на которую мне лень ездить каждый день, но приходится.

У меня такая теплая новость. Со своим любимым летим в Черногорию уже почти что через 2 недели. Я так счастлива. Вообще это первая моя поездка куда-то в другую страну, не считая Украины, в которую я уже не езжу 2 год из-за некоторых в ней обстоятельств. Мне так интересно повидать все необычную красоту это страны. По рассказам моего Ж. там безумно сказочно.

Я уже по-тихоньку закупаюсь к море. Если бы не Ж. я вряд ли бы зашла в один крутой, молодежный магазин, и вряд ли бы вообще купила купальник, платье для моря и сланцы, а плюс там еще безумные скидки были.

Надеюсь, что две недели практики пролетят очень быстро, т.к. одна неделя уже прошла и я впервые! полечу на самолете хи-хи.

Она была в полосатой кофте, из неприятного для тела материала, и в черном пиджаке. У нее были коричневые, местами рыжие, как у меня локоны и красная, уже стершаяся помада.
Она пришла за кофе, но взяла и мороженое, потому что итальянское. Не знаю, почему, но она решила сократить мою смену рассказами об Италии, пока ела мороженое. Я понимала, что когда дойдет до последнего кусочка вафли, она уйдет, но мне не хотелось, чтобы эта громкая девушка-без-имени уходила. Она сказала, что еще зайдет. Я лишь надеюсь, что в мою смену

"Творите! Живите! Любите! Жизнь — короткий миг. Она не даст нам права на повтор. Она простит ошибки, но не даст нам права на исправление. Но именно она, наша жизнь, толкая нас в спину, говорит нам: «Живи, живи, живи! Сегодня и сейчас!»”

Никогда в жизни не думал, что мое существование может представлять какую-то важность. Сама мысль — «я важен» — казалась настолько абсурдной, что привыкнуть к ней сразу не получалось.

"Какой-то мужик взял и перевернул весь твой мир и взгляды на жизнь"

Мотивация? есть.! Вера в себя? До.

Аааай, хорошааа

Планы строим и превращаем в реальность!

Утра доброго, мои дорогие!

Меняемся! Взрослееем на глазах и в первую очередь меняемся!

Блин, Влад, давай, скорей и реально приезжай, минуты встрчи с тобой, такой бальзм на душу…надеюсь

Siehe zwei Silber bekommt in das Licht der luxuhrensite Uhren, aber plötzlich gab es ein leises Lachen von der gegenüberliegenden, tropf dieses Lachen scheint, um zu sehen Beute Jäger trat in eine Falle, alle stolz lachend. Replica Rolex Uhren a Rin und verlangsamt, mit seiner trägen für ein paar Minuten, aber dann hörte ein kaltes Wort von Ihnen wissen, ist wirklich ein bisschen, wenn Sie in kurzer Uhren Blick auf meine Hände! Hörte Worte klingen, Replica Rolex Uhren unwillkürlich an zu kurzen Uhren sah, sah andere nicht, was, wenn, hat Anschlag hat Hand Shang von Tanz und setzen hat eine seltsame der Körperhaltung, Oberkörper leicht Hou Yang einzelne Hand, indem kurze Uhren Flach put Yu Taille zwischen, Unterkörper ist aa Note, die von straff Ausfallschritte, ganzes Volk in einen stellvertretenden zeichnen einen Bogen Bogenschießen der Schuld Touch Probe.

Im Diskurs über kurze Uhren erwähnt, abgesehen von einigen außen grün glänzend, ohne die geringste Unregelmäßigkeit Replica Rolex Uhren das ein wenig betäubt, andere Pose wie eine seltsame Position, zzgl sagen die schikaniert ihn, wollte seine Gedanken aufgeregt, gut zu Tricks zu tun? Lustige dachte Replica Rolex Uhren Herz konnte nicht umhin, wollen lachen einander an einige sagen, aber plötzlich Rolex ganze castled stürzte, wie starke Bogenschuss, in eine scharfe Pfeil Auswurf kam von der anderen, seiner extrem schnellen Replica Rolex Uhren nicht helfen, aber Farbwechsel.

Replica Rolex Uhren Hände auseinander in Richtung der Mitte in Eile, die Hände Greifen der Kante der anderen Uhren, sondern sehen die kurze Blitz Uhren sanft über, verwandelte sich in mehr als 10 Griffe aussehen wie Rasierer, aus verschiedenen Richtungen, anhaltend geradeaus. Replica Rolex Uhren grunzte Rolex Bewertungen von niedrig für ein paar Minuten vor seinem Herrn, unter Verwendung eines solchen auffälligen Bewegungen, die nicht zu tun? Er ist wirklich Uhren auf einen Blick, wo die Klinge zu sehen. Dann die Augen, suchen Sie nach den echten Uhren, während die Hände bewegt, anstatt Geschwindigkeit bis zu ein paar Minuten intakt und versuchte, den Rasierer mit leeren Händen gegenseitig nur leise zu brechen.

ежишь ты такая со своим мужиком. ножку ему между ног, рука на член, он тебе руку на сиську. счастливая баба.

Бути з людьми, яких любиш, це все, що нам потрібно. Мріяти, говорити з ними, мовчати біля них, думати про них, думати про речі більш байдужі, але в їх присутності, - байдуже що робити, що робити, лиш би бути з ними.

Потому что я просто так, без повода говорила ему, как он важен для меня и что он значит. Потому что просила прощение, даже когда я была права. Потому что прощала ему то, что никогда никто бы не простил. Потому что верила в него, больше чем в кого- либо. Потому что любила его, как никого. Потому что терпела обиды сквозь слезы. Потому что ценила его больше, чем себя. И это все было моей огромной ошибкой, ведь чем больше мы к человеку с душой, тем быстрее он начинает наглеть и тем больнее он тебя бьет.

Прости забывчивую меня! Поздравляю тебя с прошедшим днем рождения! Желаю тебе обрести настоящее женское счастье, быть здоровой, достичь всех намеченных целей! Пусть каждый день приносит счастье и улыбки!!!

28 -День Молоді. Рібята, це шось. Водка дала про себе знати відразу ж. все було гуд, спочатку Ванічек і тд, далі шк і районні, потім кальян. а зараз 4:35 і жахливо сушить. тупо нахуй. але я цей день не забуду ♥

Три часа ночи, я сонная, но довольная. Чудесные пионы напоминают о чудесном вечере. Сохранить бы это чувство гармонии хотя бы на два дня.

Оля (xyle), спасибо за поздравление!

Отметили день рождения мы хорошо. Поехали с родителями на природу, туда подъехали родственники, все поздравляли. Но, к сожалению, родители уже постарели, и вся их веселая компания теперь уже не такая веселая. Теперь всё без многочисленных песен, анекдотов и постоянного смеха, но более спокойно и душевно.

В то время, как я родилась, меня стали качать на руках по требованию крестной] Приезжала сестра, которую я давно не видела. В общем и целом было здорово.

Правда когда мы только приехали и зашли к бабушке, и брат вышел и сказал "с днем рождения", я даже не поняла, о чем он] просто как-то забылось. И ощущения были странные, их даже не объяснишь.

Как же я загорелась сделать ремонт в комнате, в квартире, особенно когда моя любовь прирожденный мебельщик который может дать совет, помочь с закупкой, сборкой). Уже потираю ручки что-либо создать).

"Здесь машины не бьют"-говорили они, "это себе дороже"-твердили они. Ну и чью же машину из сотни других выбрал пьяный отморозок? Сначала он упал на капот, а потом начал колотить. Муж с балкона гаркнул на него, он убежал, а мы пошли на улицу. Муж говорит: найду суку-убью, я ему твержу про холодную голову и адекватность, но сама понимаю, что если увижу этого пидора-закатаю нахуй, бутылкой в жопу выебу, не посмотрю, что пьяный/больной/хромой, какой угодно. Я стала подходить к людям (в тот поздний час гуляли и те соседи, которые мне претензии про парковку катали), и, во дела, НИКТО НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ! Конечно, блять.. Конечно! И сигналку ну никто не слышал, совсем! Потом вернулись домой, я стою на балконе, смотрю.. Чешет наш герой. Завалился на машину одного из соседей, сосед НИ СЛОВА ЕМУ ПОПЕРЁК НЕ СКАЗАЛ, ссыкун хуев, только и могут меня цеплять, а на мужика рта открыть не может! Потом дошёл до моей машинки, разбил бутылку рядом с ней, и ушёл в закат. Пидор

gifs by tumblr, перевод х

явно не скучающие на конвенте в Майами, Бретт Далтон (Агенты Щ.И.Т.) и Хейли Этвелл (Агент Картер)

Бретт просочился на панель Хейли и позадавал ей вопросиков.

Бретт: — Ух..долгое время слушал, теперь вот сам спрашиваю.

Бретт: — Эмм…у меня два вопроса. Что ты думаешь о все возрастающей
угрозе от Гидры? Кстати, я всего лишь спрашиваю для друга.
Хейли: — Ага, точно. Да ладно, детка, нет здесь никакой угрозы.

Бретт: —Я слышал слухи о кроссовере, о путешествии во времени. Что-то о
Уорде и Агенте Картер вместе? Опять же, это просто слух, и, когда я говорю,
что много слышал об этом, я имею в виду, что слышал однажды… от себя.
Так что, да, просто твои мысли насчет этого.
Хейли: — Я думаю Пегги может повлиять на любого мужчину и вернуть его
на дорогу добра, так что, если это все-таки случится, всегда есть шанс.

надписи на спинах: у Хейли - "Пни меня", у Бретта - "Меня тоже" :)

ну и…просто прогуляться по улице они не могли :) ) видео

Эй, привет.

Седьмой день. Держусь молодцом. Почти не думаю о тебе.

Нахлынывает временами. Не более.

Жаль только, что ем и сплю я только третий день. А то совсем тяжело было.

Я почти и не плакала. Была сильной, да только все напоминает о тебе.

Эй, привет. Почему твоя Маша мне пишет?

Эй, привет. Не хватает тебя.

Ты нужен.

Я скучаю.

Эй, привет. Поскучай по мне. Позвони мне.

Не хватает тебя. Не хватает наших ужинов вместе, звонков тебе, тебя, в моей постели, твоего тела, твоих поцелуев, твоей нежности. Всего тебя не хватает.

Мне пусто.

Но даже сейчас я не плачу. Я смиренно жду.

Жду, что ты сдашься первым. Черт возьми, может хватит с меня игр?

Или не хватит?
даже сейчас я боюсь проиграть тебе уже проигранную войну.

Я все еще верю, что ты мой единственный, меня по-прежнему воротит от других мужчин, кто бы то не был.

Эй, привет. Помнишь, как кричал с балкона, что любишь?
я помню.

Осока, на ней бананы растут, правда?

Я боюсь, что ты скажешь эти заветные слова кому-то другому. Я боюсь, что даже сейчас ты засыпаешь и просыпаешься с другой. Боюсь, что ты вовсе не скучаешь по мне. Хотя, я так жду твоего звонка.

Эй, привет. Позвони мне. Потанцуем. Будем курить вместе.

Я ничего не делаю. Апатия. Наверное, так бывает всегда, когда теряешь что-то настолько важное.

Интересно, что чувствуешь сейчас ты. Но я не могу спросить, ведь ты не расскажешь мне ничего.

Остается только слушать Сплин и писать это.

Я жду тебя. Всегда буду ждать (надеюсь, нет). Это тяжело.

Что же ТЫ чувствуешь без меня???
когда ты позвонишь?

А позвонишь ли?

Я же жду.

А вдруг, ты бы помирился со мной, если бы я дождалась 30?
а вдруг все бы наладилось, если бы я не ушла во вторник?

Это не дает мне покоя.

Я боюсь, что совершила ошибку.

Эй, привет. А ты бы помирился?исправил все?
эй, привет. Я все таки скучаю.

4.30 утра!!!) Идем домой, ибо так захотел Василий). Угада йте кто напился впервые за год?)) Он мне что-то хочет сказать, но в итоге втирает какую-то дичь)). Это норма))) . У нас это норма). Василий!) Божечки… ;) Я рядом. Пока Илья не было дома…..))) ) Кидаю все фото не по порядку, но это же я). Утро того дня (перед началом посиделок у Ильи). Делала классные трафареты для асфальта с котиками, зайчиками) … Сорри, реклама))) . Мы с бубочкой идем в парк).

Наверное сегодня первый раз когда я приняла критику в свой адрес, не восприняла это в штыки, и не стала возражать.

Я неуверенный и вечно сомневающийся человек. Во всем. Я боюсь сделать не тот выбор, ошибиться, потом жалеть о потраченном времени. Я боюсь причинить боль кому-то. Я сомневаюсь в себе и в своих желаниях и действиях. Я противоречивая. Маленький ребенок, который во мне живет бунтует и хочет рыдать. А ведь мне уже, послезавтра считай, 19. А я веду себя как пятилетняя. Глупая, неуверенная в себе девочка.