Welcome to Hell

Всё. Я порвала со Стасом окончательно. Плане нашего общения. Я сняла видео, где попыталась, как могла, объяснить ему причину, по которой мы не можем больше общаться. Скинула и ему и сразу его в чс. Не хочу слушать о том, какая я жалкая. Мы все совершаем ошибки, но эти ошибки вся наша жизнь. Мы часто метаемся от одно выбора к другому, потому что порой не знаем, что выбрать. Ведь выбрав одно, мы теряем другое навсегда. Но приходится жертвовать чем-то, чтобы в будущем у нас был шанс хотя бы на каплю счастливой жизни. Пока меня поглощает только тоска по ушедшему прошлому, когда у нас с ним всё было хорошо, но я знаю, что это пройдёт. Судьба не дает нам проблем, которые мы не смогли бы решить, это просто проверка нас на прочность, вот и всё. Я надеюсь, что у него в жизни всё будет хорошо, я надеюсь, что у меня в жизни тоже всё будет хорошо. Время притупляет боль.

Почувствовать себя нужным – важно для любого человека. Пожалуйста, говорите близким почаще, как вы их цените. И конечно, не стесняйтесь говорить людям искренних, добрых слов – они и правда могут изменить многое. Скажу, что жизнь - это не телесериал, где главный герой преодолевает любые трудности, не совершая ошибок. Ошибки совершают все. Какие-то ошибки могут изменить всю нашу жизнь. Чьи-то ошибки могут кардинально изменить чужую жизнь. А некоторые через много лет оказываются правильным решением. Бывают ошибки, которые нужно прощать, и есть такие, которые прощать нельзя. От нас не всегда зависит ход нашей истории. Вы можете написать идеальный план вашей жизни и следовать ему, но одно событие может превратить этот план в прах, будьте готовы. Или наоборот – вам может казаться, что в потоке несуразных ситуаций от вас ничего не зависит, а на самом деле зависит всё. Иногда могут происходить такие моменты, что вы сами не будете верить в то, что они происходят. Но эти моменты могут происходить, происходить может всё, что угодно, и в таких ситуациях вам придется что-то решать. Решения могут быть тяжелыми. Иногда, возможно, вам придется делать выбор между двумя неправильными решениями. А иногда нужно просто подождать. Когда я чувствую безвыходность положения, свое бессилие и страх принять неправильное решение, я даю себе обещание подождать три дня. Почти всегда это работает. Мы любим судить людей. Нам кажется, что мы лучше знаем, как нужно поступить другому человеку, потому что мы оцениваем людей по каким-то неписаным шаблонам. Просто знайте – вас оценивают по своим шаблонам, и вам эти шаблоны могут не понравиться. Я прошу – научитесь не осуждать людей, лучше помочь человеку советом и поддержкой, или просто выслушать, ведь мы не замечаем, как злые слова могут изменить жизнь человека. Всего лишь слова, уже не говоря о поступках.

Все ужасно, это так ужасно.

я не знаю, что мне делать, я так запуталась во всем этом дерьме. Стас опять… Опять

Он делает такие вещи, которые дают мне надежду на то, что все ещё может наладиться с ним. Но потом я в поминаю, что у него есть невеста, ребят, НЕВЕСТА!!

Так зачем он это делает? Я спросила. Он сказал, что я ему нравлюсь, до сих пор есть чувства, но.. Но так же НЕ-ЛЬ-ЗЯ!

он же прекрасно понимает, что это причинит мне боль, да уже причинило, так к чему все это? Поиздеваться надо мной?..

зачем?

Я так устала, я потеряна в этом мире лжи, разочарования, невзаимных чувств.

Кругом одна ЛОЖЬ ЛОЖЬ И ЛОЖЬ!!!!! Я устала от нее, устала!

еще один такой раз, и я уже не выдержу.

Уже целых 10 минут я сижу и не могу начать писать. Я не знаю, с чего мне начать. Попробую по порядку.

Я ушла из колледжа. Начиная с марта, я перестала в него ходить, и, соответственно, меня уже давно должны были выгнать, но… уже июнь, а я до сих пор числюсь.

Знаете.. Судьба довольно-таки часто подкидывает нам шансы изменить свою жизнь, но большинство их мы попросту не видим. Так же как и знакомимся с какими-либо людьми мы не случайно. В этом мире вообще всё не просто так.

Отвлеклась.

Сейчас, на данный момент я не учусь и не работаю, так уж сложилось. Но и то, и другое всегда успеется. Сейчас у меня более важная цель: НАЙТИ СЕБЯ. Да, я потеряла себя. Если меня спросят, кто я, какая я личность, я ничего не смогу ответить, потому что я НИКТО. Я не вижу своего будущего, я не вижу, чтобы впереди(да и сейчас, кстати) было что-то хорошее. Я лишь чувствую тьму, которая окутывается вокруг меня. Тьма из злости, отчаяния, равнодушия, ощущения вечной тревоги.

Вы знаете, каково это? Надеюсь, что нет и никогда не узнаете.

Мне кажется, что внутри меня давно все умерло. Все то хорошее, что было. я не знаю, что делать, не знаю, как быть. Я устала всё время казаться сильной. Кого я обманываю? Я слабая, слабая девчонка, которая ничего не умеет и не может. Которая не может найти его, найти выход.

Какой отвратительный день. Я всё-таки пошла в колледж, и он-то прошёл более менее, но вот потом.. Навалилась просто куча, огромная куча дерьма. Ну, во-первых, Стас снова встречается с Настей. Хах. Удачи им и процветания, че уж. Господи, я не думала, что мне будет так тяжело отпускать кого-либо. Даже сейчас я пишу и у меня текут слёзы ручьем, ненавижу, когда я такая слабая. Слава Богу, что этого, блять, никто не видит. Может мне кто-нибудь, ну хоть кто-то, мать вашу, почему внутри такая дыра?? До этого я думала, что люди всё преувеличивают, когда говорят, что им больно внутри. А теперь понимаю, что нет, это не вранье. Это действительно адская боль. Лучше бы мне руку сломали, поверьте, я знаю, о чем говорю. Лучше физическая, чем душевная. Ну кто бы мог подумать, да? Даже дышать больно, я не могу больше. Лучшая подруга и любимый человек вместе… А какой ваш самый худший кошмар? Сигареты закончились. Завтра я не еду в колледж, не хочу там появляться. Не хочу никого видеть. Н и к о го. Зайду в круглосутку и куплю сиг, пачку хотя бы, чтобы продержаться день. Ха, они не верят, что я смогу покончить с собой, что я сделаю это. А я докажу им всем. Я докажу. У меня в голове постоянно крутится мысль: потерпи 2 месяца, потерпи 2 месяца. Как же она меня греет и успокаивает!

Я не хочу н и ч е г о говорить про этот день. Прошёл, и слава Богу.

Сколько себя помню, я всегда зависела от других. Всегда. Я невольно копирую людей, которые мне нравятся и к которым меня тянет. Но при этом я дико ненавижу, когда копируют меня. Но, наверно, зависеть - это все-таки немного другое. Стоит мне немного пообщаться с человеком, и все, я уже не могу без него. Это сейчас не касается ни Максима, ни Стаса. Это касается всех тех, с кем я общалась и общаюсь сейчас. Ужасное чувство, когда ты понимаешь, что не можешь без человека больше, что ты привязался, это вгоняет в ужас и придает беспомощность.

Сегодняшний день.. он прошел довольно-таки обычненько. Мама нашла мои таблеточки, успокоительные, хах. Она не понимает, зачем они мне, а у меня нет ни сил, ни желания объяснять, меня все равно не поймут, так какой смысл. Был небольшой скандал, но для меня это уже не имеет значения, все равно через 58 дней мне конец. Так странно спокойно писать об этом, ахах. Ну посмотрим, что будет дальше.

Максим.. Он ответил мне все-таки в вост аппе. Глупенький, говорит, что, мол, расстались и расстались, он не хочет заставлять. Я говорю, что он не заставлял, просто я плохой человек, вот и все. Он не понимает..не понимает, что я уже миллион раз пожалела, что рассталась с ним, что я бы хотела снова, что мне нужен второй шанс, но прошлое не исправить.. Успокаивает только то, что еще немного, и мне будет все равно. Всем будет все равно.

Ой, коты, что я сделала. В общем, помним мой счётчик, который я вела очень давно тут? Ну что ж, он активировался! И в этом никто не виноват, если честно. Виновата только я, которая вечно всем верит, этакая наивная дурочка.. Что Стас, что Максим, даже если припомнить оч далёкого Кирилла.. Ах да, ну и Влад ещё. Всегда попадаюсь на одну и ту же удочку. Что ж, теперь не будет. Я никому не верю и не доверяю. Лимит исчерпан.

не день, а сплошное недоразумение.

у Сашки сегодня др, аеееа! моей старушке уже 19, ахаха. как же быстро летит время.. казалось бы, еще только вчера был 6 класс и мы начали с ней общаться, благодаря моим раскраскам Винкс, которые я продавала всем за несколько рублей . кто бы знал, что это все перерастет в такую крепкую дружбу! я очень рада, что она есть в моей жизни. помню, сколько раз она выручала меня, когда я ссорилась с мамой, я всегда убегала к ней и она давала мне шикарные советы и успокаивала. я знаю, что она это не прочитает, но все напишу. хочу, чтобы у нее в жизни все было шикарно, чтобы она всегда была на позитиве, нашла себе пиздатого парня, хехе. чтобы она не переживала по поводу одного человека, назовем Его А., который так резко перестал с ней общаться. эх, Сашик, ты шикарны человек, с днем рождения тебя, моя крошка!♥♥♥

Вы знаете, как это - когда вас предаёт любимый человек? Наверняка знаете, почти все с таким сталкивались. Так вот, кому не жалко времени, можете послушать мою грустную историю. Правда плакать вы не будете, скорее смеяться.

Очень давно, почти год назад, я познакомилась с одним парнем. Увидела, что моя подруга, Лисёнок(далее в постах она будет называться именно так) добавила его в друзья. Знаете, есть такое приложение "ДругВокруг". Сейчас я его всей душой ненавижу, вскоре поймёте, почему. Решила я ему написать, познакомиться(сейчас я всей душой проклинаю этот день). Ну вроде познакомились, всё нормально. Общались мы на уровне "привет-как дела-пока", не более. Сам этот парень, Стас, из Питера. Хочу напомнить, сама я из Москвы, подруга моя тоже. Общались общались, не знали бед, и через некоторое время он стал встречаться с Лисёнком. Встречались, надо сказать, они недолго. Не знаю, что у них там произошло и по каким причинам они расстались. Это для меня тайна за семью печатями. Но суть в том, что расстались. Я продолжала с ним общаться, но общение всё больше и больше НЕ ШЛО. Точнее, его может быть оно и устраивало, а я привыкла общаться хорошо и долго. Через какое-то время он скинул мне свою ссылку в вк и мы перешли туда.

Честно, я не понимаю, как так вышло, но я влюбилась. "Абсурд! Как можно влюбиться по сети! Деточка, да ты накручиваешь!" Да да да, знаю я эти ваши крики. Но хочу вас удивить, такое бывает. Влюбляются в общение, в разные мелочи человека, его привычки, влюбляются в душу. Звучит ах как романтично, не правда ли? Вот и мне поначалу тоже так казалось. Честно сказать, это не я первая призналась в симпатии, а он. Только я не поверила ему. Были причины. Но суть сутью, мы стали встречаться. Много между нами и ссор было, и всякого такого. Но было также много хорошего. О, как это чудесно, когда человек, которого ты любишь, пишет тебе такие вещи, от которые сердце замирает! Бабочки внутри меня танцевали сальсу(да-да, и не спрашивайте, почему её), когда он писал, как любит меня, что я красивая, что я самая замечательная и самая лучшая девушка. Вы не представляете, он звал меня замуж! Этот человек был для меня ВСЕМ, он был второй половиной моей души. Насколько сильно возможно привязаться к человеку, знаете? Так вот, я давно перешла эту грань. Он обещал приехать.. Много раз обещал. Я боялась и ждала, ждала и боялась. Боялась, что вдруг я не понравлюсь ему? Вдруг я не оправдаю надежд? Эти мысли, как муравьи, копошились у меня в голове и заставляли меня паниковать. Сколько раз я выносила ему мозг тем, что могу не понравиться ему - не сосчитать. Но что поделать, самооценка у меня была, так сказать, на минус 1 этаже. Этот человек, он..он вытащил меня из того дерьма, в котором я была до общения с ним. Руки, суицидальные мысли. Всё это стало проходить. Знаете, как тепло становится на душе, когда тот, кого ты любишь, пишет тебе "я обещаю, всё будет хорошо"? И я верила.

А потом всё рухнуло. Нет, не сразу, но всё равно быстро.

Но что-то произошло. Наверно, это моя вина, но я до сих пор не могу понять, в чём дело, что я сделала не так. Он написал, что.. Что больше так не может, что я делаю ему хуже, что я тяну его вниз, что до меня он был спокойным, а после того, как мы начали отношения, почти перестал спать, ему снчтся кошмары, он стал на всех орать. Представляете, каково это слышать было? От человека, которого ты любил безумно, чьим сообщениям раньше улыбалась, как дурочка. Я не буду расписывать всё и не буду говорить, как мне было плохо и с каким трудом я это преодолевала. Но когда у меня почти получилось…

Ещё. Одна. Новость.

Я узнала, что он встречается с моей подругой. С Лисёнком. Это был просто удар ниже пояса! Он сказал, что с ней легко, она понимает. А со мной нет. Это сказал мне человек, который никогда не мог мне открыться. Тот человек, который не доверял мне. Двойной удар. Дней пять я была в невменяемом состоянии, я не хотела никого видеть, не хотела ни с кем общаться. Только одна моя подруга была в это время со мной, моя Гоша.❤️(П.с. Не стоит удивляться, это её кличка и на самом деле она девочка). Она единственная, кто выслушивал эти дни мои истерики, сопли, слёзы, кто поддерживал меня и не давал мне окончательно упасть. Хотя куда уж дальше.. Я не ела, пила только сок, пока он не закончился, я скуривала за день полторы пачки сигарет, и ела по 10 штук успокоительных, +- 2. Мне было так плохо, ТАК ПЛОХО. Я не могла их видеть. Не могла их слушать. Мне казалось, что я ненавижу их, и в тоже время я хотела, чтобы они были счастливы. Но без меня, без. В их жизни я присутствовать не могла больше, да и не хотела. Я до сих пор не выкарабкалась из этого состояния, да и не уверена уже, что получится. Этот человек, он вытаскивал меня из него, а потом кинул ещё глубже в дно.

А недавно, недавно я узнала, что он не видеть, не слышать про меня не хочет. Ему не нужно общение со мной, он им не дорожит. Зато с Лисёнком нужно. Она ему нужна. Правда низко было просить меня, чтобы она ему ответила. Низко говорить о том, что он меня любит, и так поступать. Я так расплакалась. Но общаться он со мной не хочет, и это факт. А знаете почему? Потому что я П-Л-О-Х-О-Й человек. Не шучу. Раньше я может сомневалась в этом, но теперь Стас окончательно меня в этом убедил.

Я ненавижу себя. Прежняя Наташа вернулась. Добро пожаловать домой. Welcome to Hell.

Привет, я снова вернулась. За это время в моей жизни произошло многое. Было и хорошее, и плохое. Но я по-прежнему жива. Даже не могу сказать, хорошо это или плохо, просто - жива и жива. Я начинаю новый отсчёт.

Да, я слабак. Я гребанный слабак, который не смог покончить с собой. Побыв у тети пол месяца, я пыталась выкинуть все те мысли из головы, держаться на плаву. Но больше я не могу. Я сделаю это, как только решусь. Я должна.

Только сейчас я осознала, что со мной.. Странно, но я до последнего отказывалась верить в это. У меня булимия, да. Господи, это раз в 100 хуже, чем анорексия. И за что мне это?.. Мне страшно. Ну ничего, осталось еще 20 с хвостом дней и все. Я смогу.

…

Не знаю, что со мной.. Случайно наткнулась на строчку из песни и решила поискать автора. А как нашла.. Как громом поразило. Та самая песня, которую я нашла у Влада. Черт подери! Уже больше года прошло, а как вспоминаю наше общение, сразу грустно и тоскливо становится.. Почему так? Без понятия. Черт меня дернул вообще эту песню искать! Как послушала, сразу слезы из глаз. Не смотря ни на что, я скучаю по нему, скучаю по нашему общению, скучаю по тем временам.. Тогда все было намного проще. Эх..