ООО я счас готова и реветь и ржать, потому что ситуация не из лучших..у нас в городе 2 универмага, один новый, другой старый! Так вот, мы с Богданом договорились возле универмага, а какого именно, мы не уточнили! И стояли и ждали друг друга у разных, как выяснилось позже, а еще при этом всем шел дождь, телефонами обменяться мы не додумались, лошары короче мы…сами расстроились, ой пипец..у меня просто истерика…это ж надо так..кадры..я готова была рвать и метать..

После смерти матери, я ничего не чувствую - внутри меня пустота.
Я сдала последний перед дипломом экзамен и теперь продолжаю выживать в мире и из ума)
Грустный пост… потому что любимый человек резко решил отдалиться и начать сомневаться в нашем будущем. Я не виню его, просто мне противно.

Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.

Карлос Кастанеда

девушки, которые хотя бы раз в месяц не лежат лицом в подушку из-за того, что не видят смысла в своей жизни - как вы это делаете вообще?

Знаешь, что самое-самое страшное?
Не одиночество/в прошлом ладони;
Страшно, что лучшее воспоминание связано с тем,
Кто об этом не помнит.

мне кажется я слишком много внимания уделяю своим внутренним переживанием. а если перефразировать - я слишком много занимаюсь пиздастрадательством.

Так много ненужных помех,

Мне преподносит мой путь.


Я снова спотыкаюсь о тех,

Кого нужно было перешагнуть.

а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь-это просто огромный вокзал,
где нет поездов, что вернутся обратно.

Эй, все нормально. У всех нас есть шрамы.

••••••• ●●● •••••••

Саймон: Однажды ты сказал ей, что думал будто сможешь
здесь все изменить.

Кирен: Хотелось бы. Но у меня здесь ничего не осталось.
Саймон:
Здесь твоя семья. Здесь Эми. Здесь я.

••••••• ●●● •••••••

В чем дело? Что случилось?

••••••• ●●● •••••••

Саймон: А что нормальные люди делают? Я серьезно. Серьезно. Скажи
мне, чего ты хочешь.
Я изо всех сил постараюсь тебе это
дать.
Потому что есть то, во что я верю и есть ты. Хорошо? Хорошо.

••••••• ●●● •••••••

Кирен: Постой! Она же свовсем рядом.
Саймон: Ну тогда она и узнает.
Кирен:
Послушай, если между нами что-то и происходит, я не
хочу, чтобы она узнала об этом вот так. Я хочу ей рассказать.
Саймон:
Да-да…да. Хорошо. Просто расскажи ей поскорее.

••••••• ●●● •••••••

Кирен: Ты не обязан это делать. Мы можем просто об этом забыть.
Саймон:
Нет, ты сказал, что хочешь показать мне свой мир. Так что…
Кирен:
Я вовсе не настаиваю.
Саймон:
Как я выгляжу?

Кирен:
Ужасно. Спасибо.
Саймон:
Не за что.

••••••• ●●● •••••••

Кирен: Еще не поздно вернуться.
Саймон: Ты можешь перестать повторять это? Пожалуйста.
Все хорошо. Я совсем не волнуюсь. Это твой отец? Черт.

••••••• ●●● •••••••

Я нашел первого восставшего. Ты должен
увидеть его. Он прекрасен.

source 1 2 3 4

Дай Бог каждому, повстречать
на своём жизненном пути, того человека, задумавшись о котором, вы с уверенностью сможете сказать - у меня есть всё.

И я только за одно себя ненавижу, за то, что никогда не говорю, что чувствую, но всегда говорю, что думаю

Половина второго ночи. Я только пришла. Новые знакомства это всегда нереально. Спасибо за вечер: **

И правда,18-19 лет рассчитаны на то, чтобы гулять днём и ночью, днём и ночью.. На глупые ошибки, просмотр глупых фильмов на последних рядах, на спонтанные поездки в другие города, громкий смех, на все то, что потом нам будет стыдно вспомнить! Пишу в надежде на то, чтобы этим летом подержать за руку человека, который покажет мне ночные огни моего города.

походу, я не сдам экзамены, потому что не сребложила ни одного поста а-ля "кто не сребложит, тот не сдаст экзамены": "(

Между нами километры тоски пустой,
И на улице сплошное ненастье.
-
Если на соседней подушке лежит /..не твой../
Тогда какое же это счастье?

Сергей Есенин…
Стихи его мне вроде помогают, а вроде еще хуже стало вдруг…
Они ведь так прекрасны, особенно слушать их голосом Безрукова…
Слова его и строки, как лекарство для души, и только для моей, ведь не хватает мне сейчас чего-то, особенно романтики, особенно того самого человека….

И обожаю "Хулигана", "Письмо к женщине", и много чего еще, так вроде и не близки прям они мне, они про чувства мужчины, но что-то в них есть и для меня, его грусть, его любовь, он сам…
А от его "Черного человека" до ужаса захватывает дух, сердце млеет каждый раз, плюс музыка и голос Безрукова…

©

Блиин, как же я скучила за тобой.

Ты просто представить не можешь. Пересматривала переписку, фотки, и так накрывает.
а ты отвечаешь « еще чуток осталось» а я же чувствую, что скоро ты будешь рядышком. Знаешь, я наверное никогда не смогу тебя разлюбить, я вот думаю сейчас, и понимаю, что я так никогда еще не любила человека, чтобы не находясь рядом. я всегда представляю, как ты меня обнимаешь в этот момент, как все хорошо у нас. Я всё же верю в наше будущее, сколько бы мне глупых вопросов не задавали по поводу тебя, я всегда буду отвечать ДА, да я люблю его, да я сделаю всё, дададада…
Сейчас всё хорошо, но я так боюсь всё испортить, ведь всегда вина на мне, мы оба повзрослели оба поумнели, так что теперь лето за нами…Если нет, то я умываю руки, но я чувствую, что всё станет хорошо.
Сейчас сидим читаем вместе нашу переписку 2012 года, блиин, ну могла же я нормально с ним общаться, так динамить такого парня. Я бы и не подумала, что спустя два года он станет для меня ВСЕМ.
сижу как дура и плачу, от того что у меня было и чего не стало.какая же я глупая была. У него же все на лбу было написано, а я так всё испортила, но вроде как всё налаживается.

Чем великие вы, ну скажите же нам?
Тем, что вместо работ вы пошли на майдан?
Тем, что вместо зарплат больше цены на газ?
Ну скажите же нам, чем умнее вы нас?

Вы стреляете в нас, словно мы вам враги.
Словно мы не семья, словно мы чужаки!
Прославляете вы лишь героев своих,
Ну а дедов своих? Вы не помните их!

Как мне жаль тех ребят, кто за нас воевал,
Кто за вашу же жизнь свою жизнь отдавал!
Кто остался вживых громко плачут сейчас!
" Вы забыли про мир! Вы забыли про нас! "

И на флаге своём знак УПА нанесён.
Вы все предали нас. Вы сожгли отчий дом.
Вы кричите о том, что страна то одна,
Что единый народ, но раскройте глаза!

Свои лица закрыв, вы идёте толпой.
Но оставьте вы нас и идите домой!
Не хотим мы вас знать, не единые мы!
Это вы наш народ довели до войны!

Пусть заплатят потом ваши дети сполна!
Может это тогда вам прибавит ума!
Вы не думайте, что просто так всё пройдёт.
Не забудет никто, не простит вам народ.
Мариуполь 9 мая 2014 год..
Никогда не забудем..
Никогда не простим..
Вечная память нашей милиции..Скорбим

gifs by х

6/∞ ожидаемые фильмы 2014

Убить гонца
трейлер
дата выхода: 10 октября 2014
Сюжет: Репортер становится мишенью клеветнической кампании, что чуть
не доводит его до самоубийства, которая стала следствием раскрытия им
фактов роли ЦРУ в организации вооруженного восстания Контра в
Никарагуа и импорте кокаина в Калифорнию. Основано на биографии
журналиста Гари Уэбба.
В ролях: Джереми Реннер, Майкл Шин, Мэри Элизабет Уинстэд, Роберт
Патрик, Рэй Лиотта, Пас Вега, Энди Гарсиа, Оливер Платт и др.

У моей нежности есть имя,
У моей радости твои глаза,
Я согретая твоей близостью,
Научи понимать тебя.

Вдохновлённая твоей влюблённостью,
Я в объятиях ласк и тепла,
Я настойчивостью твоей раздетая,
Я такая, как есть… Твоя…

Исцелённая твоим вниманием,
Ты любимый… Единственный… Мой…
Прикасайся к моим желаниям,
Я крылатая рядом с тобой.

Татьяна Яцишина

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность.

я тебе никогда не скажу про любовь,
но храни
мою чертову
нежность..

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий

Машина

Самолет

Велосипед

Корабль, яхта

Поезд

я так давно тебе не писала, да и не знаю,
зачем я сейчас я о тебе пишу.
я так давно тобой не дышала,
что не понятно, как до сих пор дышу.

мне неизвестны дела твои,
твое настроение и мечты.
другие говорят, что все хорошо
и знаешь? я верю им, верю
и ты верь, что у меня все прошло.
и не суть, что это все ложь -
от взгляда по телу приятная дрожь
до сих пор,
которого я так давно не встречала, что и не помню
цвет глаз,
который пленил мой разум за раз.

а я хочу все забыть.
и начать все сначала.
словно тебя.
никогда.
не встречала.

Всё-таки, как же я люблю своих одноклассников. Как круто встретить кого-нибудь из них во дворе, и провести с ними весь вечер. И говорить о политике и об истории, ахаха. ♥

Привет. Я как-то редко сюда пишу, да?

В общем, слушайте.
Микроб закончил школу, и теперь сдает ЕГЭ. Самое страшное случилось, мне больше нечего бояться. Я вновь хочу умереть. Хочу расствориться в своей боли и печали, но что-то меня останавливает.
Моя подруга Манго повела себя как последняя сука. Наша дружба разрушена, и я не приму её обратно.

Когда мы шли 28 мая после всех уроков домой, мы встретили М.и я хотела подойти, но Манго меня одернула и сказала "ой, лучше не лезь, ты ей всё равно не нужна!!!" И тут, у меня хлынул поток слез, мне было плевать, что рядом стояли ребята из моей школы, мне было плевать даже на Микроба. Манго пыталась меня догнать, остановить, но я слишком сильно рванул вперед, и был уже далеко от неё.
Затем я пошёл другой дорогой, внадежде встретить М. и я её встретил. Мы поболтали, я довёл её до дома, мы обнялись. Старая схема, всё как раньше.

И кстати, 28 мая у меня был выпускной в музыкальной, я получил диплом. Буду безумно скучать по учителям и зданию. В общем, много чего произошло.

Сегодня 1.06 мне написала М. и сказала тип "что это за парень?*ссылка*….
продолжение следует…

"Здравствуй, в прошлом ангел, в настоящем просто девушка".
сегодня день прощания с весной. и с любимым классом.
там сегодня прекрасно. улицы после дождя пустые и мокрые, словно глаза после слез. это место напоминает мне только о 31 декабря, пусть и прошло пять месяцев, поэтому я вернусь туда уж очень не скоро. как и в прошлый раз, там меня снова настиг страх. не тот страх, вызывающий интерес и желание перебороть его, а тот, который со всей пережитой бурей эмоций я бы заключила в одном словосочетании - страх остаться одной. признаться в этом себе стоит больших усилий.
на улицах сегодня невероятно мало людей, как в самых людных местах. в каждом ресторане выпускники, в каждом кто-то знакомый; у них всех жизнь впереди, у тебя все позади. кажется, все одиночество, что есть на земле, в этот момент скопилось в тебе; в силу этого ты не одинок. вообще, уж слишком близко этот конец - наш выпуск, но "очередь наша, и кончится ряд испытаний не нами", - Фет писал. руки опускаются, как перед каждым особенным событием. одна женщина в Польше говорила нам, что в шахте нужно спуститься вниз, чтобы подняться вверх. так вот в жизни как в шахте.
а класс этот повлиял на меня ничуть не меньше, чем мой. я бесконечно благодарна Антону за то, что теперь знаю каждого из них, за "Someday", Егору - за "Behind Blue Eyes" под гитару. кажется, четыре года - это вся моя жизнь. до этого меня нет, и после - тоже. все могло быть сегодня намного хуже, но я имею честь побыть немного с ними, имею смелость гордиться главным из них.
как однажды сказал Егор: "я всех люблю, я всех хочу обидеть". вот что-то около и у меня, но сегодня я против обид. я радуюсь салютам, которые не люблю; выпускникам, которых не знаю; радуюсь за влюбленную пару, которая вызывает зависть и даже за саму себя, ведь у меня есть самое ценное, что только может иметь человек.

не возводи в статус "личных богов "
тех людей,
ради которых на всё готов.
пожалуйста,
стань сильнее.
априори у них всегда будет тот,

кто намного тебя важнее.

да, я хочу рыдать! Такой чудестны момент, но мало, мало мне его. Почему он отпустил мою руку?..

все, что кажется тебе постоянностью,

неизменной неизмеримой данностью,

всегда имеет конец.

Есть вещи, от которых не сбежать. Они становятся твоей сутью. Либо привыкай, либо нет.

The Walking Dead

Вы до сих пор думаете, что самые сильные эмоции вы испытали, когда любимый человек глядя вам в глаза сказал "я тебя люблю"? нет. "я тебя не люблю" вот.

А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"? А. И. Куприн

Не могу отпустить, простить и забыть. Не могу. Несоместимые вещи - люблю, не могу смириться и понять почему она, забыть не могу, отпустить тоже и простить мне кажется не смогу, противно от одной мысли. Но, кажется, держусь молодцом для людей и для него. Смогла сказать твердое нет на многие вопросы, да не на многие - на все. Он отступил. Это же что-то значит? Да, значит. Чувства всегда только с моей стороны, пора убрать пыль из мозга. Но черт, как тяжело осозновать одно, думать о другом, чувствовать третье. Если в ближайшее время я не влюблюсь - я сойду с ума. Ведь клин только клином вышибают !!! Нужен клин. И еще вопрос - а почему он счастлив, а я нет? Надоело это

Планы на лето:

ИЮНЬ
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного.
2 июня - Сделай своё утреннее фото.
3 июня - Проведи весь день вместе с лучшими друзьями.
4 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время.
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм.
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня.
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книги на стикер и приклей их на стену.
8 июня - Встань рано утром, налей себе чашку кофе и насладись тишиной в доме и на улице.
9 июня - Рисуй то, что первое приходит в голову.
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого.
11 июня - Посети любимое место в городе.
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи.
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги.
15 июня - Напиши письмо себе в будущее.
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку).
17 июня - Прогулка в кино с друзьями.
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо.
20 июня - Подпишись на паблик.
21 июня - Пройдись по магазинам.
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
23 июня - Прыгни с парашютом.
24 июня - Не спи всю ночь.
25 июня - Найди новую музыкальную группу.
26 июня - Улыбайся прохожим.
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд.
28 июня - Сделай подарки своим близким.
29 июня - Устрой пикник с друзьями.
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц.

ИЮЛЬ
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.

АВГУСТ
1 августа - Проведи весь день с лучшими друзьями.
2 августа - Грусти о том, что лето скоро кончится.
3 августа - Улыбайся прохожим.
4 августа - Напиши письмо и отправь его.
5 августа - Съешь плитку шоколада.
6 августа - Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
7 августа - Выспись.
8 августа - Проведи этот день с семьей.
9 августа - Познакомься с новыми людьми.
10 августа - Накорми бездомное животное.
11 августа - Читай весь день интересную книгу.
12 августа - Весь день занимайся спортом.
13 августа - Фотографируй прохожих.
14 августа - Попробуй весь день не садиться за комп.
15 августа - Влюбись.
16 августа - Не спи всю ночь.
17 августа - Посмотри фильм с любимым актером.
18 августа - Купи вещь, которая потом будет напоминать тебе о лете.
19 августа - Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
20 августа - Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
21 августа - Проси прощения у знакомых и незнакомых.
22 августа - Не ври весь день.
23 августа - Смотри на звезды.
24 августа - Купи своему питомцу подарок.
25 августа - Подумай о школе и одноклассниках.
26 августа - Съезди в другой город.
27 августа - Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
28 августа - Подбери одежду на 1 сентября.
29 августа - Гуляй весь день.
30 августа - День подготовки к учебе.
31 августа - Подведи итоги этого лета.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестала вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Почему сегодня все так плохо?!

Вроде, и не сама. Хожу гулять с любимой подругой, но… Воспоминания и ностальгия о прошлом: о друзьях, которые были в школе, о любви, которая была первая и настроящая. Сегодня они обо мне даже не вспомнят. У них свои заботы и проблемы, свои радости. А меня нет в их жизни. Переписки стали с ними довольно банальными.у меня своя жизнь и в ней, вроде бы, все хорошо. есть любимый человек, который заставляет иногда плакать, но все же он есть, друзья, которые поддержат. Но все же не хватает хоть немного прошлого. Хотя бы капельку. А ведь можно было остаться и никуда не уходить… Но, наверное, это не из-за того, что я ушла из школы. Это просто из-за моего дурного характера, поведения. Когда, ты потерял человека, невозможно заставить его вести себя, как раньше. Можно поппробовать начать общаться заново, но все же это будет не то, что ты ожидаешь…

ненавижу праздникиили семейные застолья

я столько всего съела

мороженошашлыктортшоколад

завтра сажусь на диету

сук, не дай бог не продержусь. я должна сбросить уже не 4 кг, а 5,5 кг;(

буду худеть. у меня ещё целых 10 дней, чтобы сбросить

а ещё, пора бы начать учить меню, для работы

а то хрен, а не работа будет

денюжки :)))


Вчера, по просьбе, села разрисовывать футболки. А вернее, рисовать надписи…
На просьбу с радостью откликнулась, так как недавно приобрела новый набор акриловых красок, который еще не успела опробовать…
Алиса увидела, как я собираюсь рисовать и загорелась тоже…
Ну я ей вручила стакан, пусть рисует, мне то че? Малая, на радостях, принялась за работу!
Конечно, краски то Полинины, да еще и в тюбиках! Это вам не акварель медовая, которой в школе на ИЗО рисуют.
Вот, значит, сидели мы вечером, слушали музыку и творили…
Ну, и сделала пару кадров на память. Еще узнала, что Алиса, когда рисует, прикусывает кончик языка, так же, КАК И Я! Меня это так удивило!
Вообще, она во многом на меня похожа и рисует неплохо…

Футболки еще в процессе.

Наконец-то нашла время сделать пост о косметике с IHerb !

iHerb - это 35 000+ товаров для здоровья. Гарантия качества. Оптовые цены. Дешевая доставка. И еще много преимуществ!

Узнала об этом сайте органической продукции от видеоблогеров с Youtube. Сайт предоставляет огромный выбор не только органической косметики, но и продуктов питания, товаров для дома, детских товаров, витамин и различных добавок. Сайт гарантирует высокое качество продуктов и свежесть товаров. Очень радуют не просто доступные, а очень низкие цены. Поддавшись невероятно огромному кол-ву восторженных отзывов, я тоже решила попробовать и сделала небольшой заказ и осталась в большущем восхищении!

Grandpa's, Thylox, Мыло с серой для лечения акне

От производителя:

✔ Растительная основа

✔ Компания Grandpa уверена в том, что вам понравится это мыло, также как и многим поколениям, которые пользуются им с 1878 года. Времена меняются, но наша миссия остается прежней — мы предлагаем вам самые качественные средства личной гигиены.

✔ Смягчает твердую оболочку угревых пятен (кератолическое действие).

✔ Растворяет и убирает черные точки.

✔ Смывает избыток кожного сала, который может привести к появлению черных точек.

✔ Тщательно очищает кожу, оказывая освежающий эффект.

Мое мнение:

Первое, о чем я хочу рассказать это об этом волшебном мыле. Да, оно правда волшебное! Сколько себя помню, у меня всегда была проблемная кожа. Я боролась с прыщами, угрями и черными точками лет с 12. Ни дорогие препараты, ни народные средства не помогали мне. Были средства, которые подходили мне, но они оказывали лишь временный эффект и не лечили мою кожу. Но это мыло просто стало моим спасением! Боюсь сглазить, но это мыло, действительно, помогает мне и борется со всеми несовершенствами кожи. Оно тщательно очищает кожу, удаляет излишки жира, очищает и сужает поры, уменьшает воспаление и прыщики. Влюбилась в этот продукт и буду заказывать его постоянно.

Ссылка на продукт (х)

Giovanni, Шампунь для интенсивного увлажнения и разглаживания волос

От производителя:

✔ Технология Eco Chic

✔ Для поврежденных волос

✔ В состав продукции входят экстракты грейпфрута, яблока, алоэ, а также растительные белки, которые позволяют разглаживать сухие или поврежденные волосы, делают вьющиеся волосы более послушными и придают блеск

✔ Роскошная пена успокаивает сухие, уставшие от химических веществ волосы

✔ Нежно очищает, делая волосы послушными

✔ Укладывает непослушные вьющиеся волосы

✔ Разглаживает сухие, поврежденные волосы, придавая им блеск

✔ Без сульфатов

Мое мнение:

Приятный шампунь, с легким цитрусовую запахом. Хорошо питает и промывает волосы, придет им естественный блеск. После применения волосы хорошо расчесываются и легко укладываются. Не очень хорошо разглаживает мои пушистые волосы, но с основной задачей справляется хорошо.

Ссылка на продукт (х)

Giovanni, Восстанавливающая маска для волос Nutrafix Hair Reconstructor

От производителя:

✔ Интенсивное восстановление для сильно поврежденных волос

✔ Питательные белки восстанавливают участки, поврежденные в результате воздействия химических веществ, горячей укладки, делая волосы более живыми и блестящими

✔ Заряжает энергией уставшие, поврежденные волосы

✔ Делает волосы более густыми и объемными

✔ Наполняет пористые волокна протеином

Мое мнение:

Неплохая маска, но ошеломительного эффекта пока не заметила. После применения волосы выглядят более живыми, сияющими и хорошо укладываются. Применяю перед выпрямлением или накручиванием волос. Думаю сильный эффект будет заметен после более длительного применения.


Ссылка на продукт (х)

Cococare, 100% Cocoa Butter, The Yellow Stick

Мое мнение:

Заказала этот стик, признаюсь честно, по многочисленным отзывам и из-за копеечной цены. Не думала, что продукт произведет на меня впечатление, но оказалось, что ошибалась. Очень полезное и невероятно ароматное масло, на 100% состоящее из какао! Я использую его для рук, лица, губ, области вокруг глаз и ногтей. Хорошо увлажняет и питает кожу, а так же обладает просто невероятным ароматом какао и шоколада. С большим удовольствием буду заказывать себе и подругам.


Ссылка на продукт (х)

Queen Helene, Маска для лица с мятным джулепом

От производителя:

✔ Подсушивает прыщики, очищает черные точки и сужает расширенные поры

✔ Маска с мятным джулепом — натуральное, природное лечение в домашних условиях, разработана дерматологом, подсушивает прыщи, очищает чёрные точки и сужает расширенные поры.

✔ Просто нанесите маску с мятным джулепом на чистую кожу лица и шеи. После того, как Вы смоете маску, Вы почувствуете, что Ваша кожа очиститься, станет свежей и гладкой.

Мое мнение:

Отличная маска! Хорошо освежает лицо, стягивает и очищает забитые поры. Имеет очень приятный запах и легкую консистенцию. Удобно наносится и смывается. Маска подходит как для проблемной кожи, так и для людей, у которых не наблюдаются проблем с кожей, маска помогает ослабить напряженность на лице и шее и придает коже ровный и естественный цвет. Очень советую!


Ссылка на продукт (х)

Если у вас появились вопросы, не стесняйтесь и смело задавайте их, я с радостью отвечу. Оставляйте свои комментарии под этим постом, пишите в личные сообщения или на некто (х)

Hollywoood!

4 окт.

а говорил, что никогда не будет ходить по клубам, пиздабол

15 окт.

в каждой группе есть крыса, такая наглая крыса, которая за спиной лицемерит и плюется ядом и никак крысу не уберешь, потому что гнилая внутри

24 нояб.

КАК СКАЗАТЬ РОУЗ ЧТО ЛЮБИТ ЕЕ ТАК ВРЕМЕНИ НЕ ХВАТИЛО БЛЯТЬ А КАК ПРЕДЛОЖИТЬ ВЫЙТИ ЗА НЕГО ЗАМУЖ КАКОЙ-ТО ЖЫРНОЙ КОРОЛЕВЕ ТАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ

30 нояб.

разница между мамой и папой-мама:Лиля, что за страшные фильмы ты смотришь! папа:о, класс, это Перл Харбор?Давай включай сначала и я посмотрю!

6 дек.

«Моя мама поддерживает меня во всех начинаниях. Она говорит: делай что хочешь, только отъебись.»

12 дек.

только в таких ситуациях как сдача экзаменов, написание модулей и т.д. узнаешь кто на самом деле тебе друг, а кто пиздабол

15 дек.

" Единственный человек, который, как он думал, ничего для меня не значит, на самом деле, значит больше всех."

23 дек.

Брат уехал отмечать в ресторане некое событие, мама пишет ему в час ночи "ты где?", а тот отвечает:"мам, мне 31 год"

Ты еще не живешь, но уже производишь свет.
Мои серые дни уже обретают суть.
Моя девочка, сколько холодных и долгих лет
Я ждала, что твое тепло озарит мой путь.

Я молилась за всех неназванных матерей,
Не спала и не ела, плакала у икон.
Пустота ощущалась в тысячу раз острей
И ко мне по ночам подступала со всех сторон.

Но теперь, наконец, судьба мне послала дар,
Как горящий маяк - заблудшему кораблю.
Мне отныне почти не страшен любой удар.
Я тебя не знаю, но точно уже люблю.

Обещаю, что я сумею тебя сберечь
От морозных зим и сумрачной темноты.
Заслонить от плохих людей и ненужных встреч,
Чтоб душа и мысли были твои чисты.

И сойдутся в тебе миллионы моих дорог -
В этом крохотном тельце, пальчиках-лепестках.
Если нам суждено увидеться, значит Бог
Мои горькие слезы точно услышать смог,
И тебя к нему выношу на своих руках.

Вербицкая Евгения

привет, мои любимые.

так давно, так давно не общалась с вами.

у меня в жизни не происходит ничего интересного.сейчас вспомнила тот день, когда всё произошло быстро, мгновенно.и после того, как я сказала ему "ты мне нравишься" симпатия к нему не то ушла, не то совсем исчезла. а сегодня меня вновь захлестнули и окунули чувства.

2 дня неизвестноси.

так хочу любить его, обнимать.

люблю вас.

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Вчера был странный день. Вчера был последний звонок, но у каждого последние звонки проходят традиционо, поэтому я ничего про него рассказывать не буду.

Расскажу про вечер. Вечером мы собрались все в кафе, было три класса, около 45 человек. Все сразу начали выпивать, танцевать, веселиться.
Я мало пью, почти не пью. Вчера выпила только бакал шампанского и ничтожно мало танцевала. Мне просто не хотелось.
Через час после начала гулянки я заметила, что мой одноклассник по параллели тоже не пьёт и сидит один на терассе, наблюдает за всеми. С этим мальчиком, зовут его Вадим, мы ходили в одну группу в садике. Сам по себе парень скромный, я его впервые видела на таком вечере.
Мы разговорились как-то, наблюдали за уже пьяными ребятами, немного офигевали от их поведения :)
Говорили о будущем своём, парень занимается моделированием персонажей для разных игр, показывал мне свои работы, они действительно крутые. Да и само занятие крутое, много интересного мне рассказал. Мы сидели и говорили с ним весь вечер, до тех пор пока некоторые не стали уходить домой. Станцевали два медляка и собрались тоже домой.
Мы дошли до моего дома, заказали ему такси, мило попрощались и он уехал.
Зачем я вам это всё рассказываю?
Да потому что сейчас дикое странное ощущение, когда ты с человеком не общался 12 лет, а потом за один вечер ты начинаешь с ним общаться, узнавать его и в тот же вечер ты прощаешься с ним и понимаешь, что больше никогда с ним больше общаться и не будешь.
Мы просто спасли друг-другу вечер.
Забавно открывать для себя новых людей, который находились рядом с тобой почти всю жизнь.

У всех ведь бывают ссоры, не так ли? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны.
Их очень много, и всех не перечислить.
А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни? Ведь, если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге, снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человеку, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку, по настоящему, на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время, проведенное вместе, ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то, что он есть.
И если, прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

мне страшно. а что было сегодня на последнем звонке? на фотографиях мы выглядим счастливыми. я боюсь, что по моему поведению можно было понять, что я в тебя влюблена. а если это серьезно заметили? а если ты догадываешься об этом? ну и хорошо, наверно. хотя я боюсь, что тебе вообще без разницы

Сильный человек — это не тот, кто побеждает слабого, а тот, кто помогает подобному стать таким же стойким; не тот, кто хочет управлять слабыми, а напротив, кто желает сотрудничать с сильными; тот, кто полностью отвечает за свои действия, поступки и мысли, осознает свои ошибки и, по возможности, исправляет их, не перекладывая вину на других. Существует поговорка, что «сильный всегда прав». Во все времена, неправильное понимание этой формулы, приводило к бедам, несчастьям, несправедливости и человеческим жертвам. Люди, дорвавшиеся до власти, обычно оправдывают ей свои поступки бессильного человека. Дело в том, что действительно сильный духом не будет стремиться к власти. Власть, как средство самоутверждения — удел только слабых. Для многих это понятие связано с физической силой, быстротой реакции, безжалостностью, умением побеждать других, но эти качества отличают лидеров в животном мире и если допускают и утверждают, что человек отличается от животных, и даже в чем-то их превосходит, то стоит отыскать различие. Может это разум? Но высшие животные, тоже имеют разум, хоть и менее развитый. Животные руководствуются инстинктами, то есть, удовлетворение потребностей организма, ведущее к сохранению и развитию вида, доведенное веками эволюции до инстинктивного выполнения — это и есть жизнь животного. Чем отличается от этого человек? Многие люди, в принципе, ничем. Пользуясь достижениями разума и, как следствие, технического прогресса, индивидуумы возвели удовлетворение желаний тела в ранг смысла бытия и, в большинстве, так и остановились в этом наивысшем животном развитии. Но кто-то ведь двигал и двигает этот прогресс, кто-то создает и творит. Что это, дающее человеку импульс творить, создавать прекрасное и ужасное, часто вопреки собственным интересам и инстинкту самосохранения, некая энергия, уметь управлять и владеть которой, стоит только попробовать, гораздо привлекательнее интересов тела — воля. Однако в любой системе существуют свои изъяны, кои могут дать сбой и разрушить устоявшийся фундамент. Что ощущает человек, который в один миг лишился всего, что было ему так дорого, не испытывая подобного прежде? Он «умирает», абсолютно ничего не чувствуя ни перед кем, но если он при этом сохранил жизнь, то непременно попадает в страшнейшую ловушку собственного разума, и не просто так считается, что тот, кто преодолел потери, тот становится героем: не мститель в маске, кого восхваляют мирные жители огромного города и одновременно пытаются свергнуть недруги, владеющие необычайной мощью, а обладатель веры, струившейся изнутри, поскольку физические потери это самое сильное, что может затронуть душу в материальном мире. Другой мир — иные впечатления и потери на душевном уровне поправить куда сложнее, зато пустым в глубине можно продолжать быть полным и счастливым снаружи. Однако обратная система не работает: совершенно бесполезный внешне субъект терпит обязательные искажения стати, и не важно, гордыня это, или абсолютное горе. В первую очередь, люд утопает в эмоциях, потеряв даже не столь важную вещь, и таков случай не единичный, просто каждый по-разному «выпускает» свое собственное настроение, и они могут быть положительными только у того, кто заранее не хотел ничего хорошего получить в итоге. Во-вторых, проблемы начинают накапливаться, поскольку негативные эмоции до бесконечности не могут выдавать лишь положительную картинку, они, напротив, показывают сознанию только накопившиеся трудности, которые, впрочем, другим людям совершенно не покажутся ими.


Прослушать или скачать Forever Waiting Lost in Silence бесплатно на Простоплеер

знала бы ты, что я хожу под твоими окнами в надежде на то, что ты будешь там стоять и увидишь меня. знала бы ты, что я выхожу на улицу в надежде на то, что встречу тебя там с твоим этим другом, если он друг тебе вообще и если ты с ним гуляешь вообще. я не знаю. я просто выхожу на улицу и ищу тебя там. наверно, встреть я тебя с ним, я бы сначала улыбнулась тебе, а потом разрыдалась. где ты? что ты делаешь? я лишь догадываюсь, я выдумываю. и только во сне я могу думать о тебе так, как я сама хочу, без твоего этого друга или кого-то там. ты бы только знала. а что бы было?

В принципе, мне очень хорошо живется одной. Без постоянного мужика. Смотрю на девок своих, а там

—Блин, я не пойду в клуб, Саня узнает - убьет.

—Коля какой то телке лайки ставит.

—Артем почувствует запах сиг и всё плохо будет.

И я такая на их фоне - чеее клуб бар бухать, ща с одним мужиком поговорю, другому позвоню.

И мне отлично.

А вот когда сидим мы, и им начинают звонить там, беспокоиться, и я на своем (новеньком телефоне ура) обновляю контакт а там Юль какие пары, Юль скинь конспекты.

Вот хуево в этот момент. Че эт я одна? А вот не знаю. Грустно под вечер.

Я не хочу тебя отпускать, не хочу. Я дала тебе время, я надеюсь, что ты подумаешь о нас. Я боюсь, что я тебя потеряю, потому что ты тот самый человек. Тот самый, с кем я хочу построить общее будущее. Тот самый, с кем хочется засыпать и просыпаться. Ты тот самый человек, которому хочется отдавать всю любовь и заботу. Тот самый, кому хочется готовить завтраки и сладкое. Тот самый, чью руку я не хочу отпускать. Ты мой человек. Я не преувеличиваю, я чувствую. Ты тот самый человек, с кем я хочу объездить весь мир. Тот самый, с кем я хочу воспитывать своих детей. Ты та самая, которая мне необходима. Я никогда такого не испытывала, и с каждым днем я люблю тебя только сильнее. Я бесконечно могу перечислять, почему ты тот самый человек. Но я не смогу все это красочно описать, я хочу показывать, почему ты та самая, а не говорить. Я хочу возвращаться домой, где меня ждет моя такая уютная малышка. Я не представляю себя с кем-то другим, да и не хочу. Я все равно уверена, что ты моя судьба.

Ингредиенты:

  • 4 столовых ложки сливочного масла
  • 240 мл сливок или смесь сливок и молока
  • 3 зубчика чеснока
  • 150 г маленьких или средних креветок
  • 150-200 г нарезанных грибов
  • 6 столовых ложек пармезана
  • 225 г пасты
  • лимон и петрушка для подачи

Приготовление:

1. Нагрейте большую сковороду. Обжарьте выдавленный чеснок и креветки на 2 столовых ложках масла (около 5 минут).

2. Забросьте еще 2 столовых ложки масла и грибы и жарьте еще 3 минут. Сейчас можно поставить пасту на огонь. Варите до состояния аль-денте в подсоленной воде (8-10 минут).

3. В сковороду влейте сливки и добавьте сыр, перемешайте. Оставьте тушиться на среднем или низком огне на 10 минут, периодически помешивая. Слейте пасту. Соус должен загустеть. Если он не достаточно густой, добавьте пару ложек муки или кразмала. Подавайте порционно пасту с соусом. Украсьте свежей рубленной петрушкой и лимоном.

я совершенно не понимаю, что происходит…
мне кажется, я схожу с ума…мою голову переполняют куча идеи, но никак не связанных с работой…в моей голове мазайка, как в калейдоскопе…и она постоянно меняется, а я пытаюсь с маниакальной тщательностью все это запечатлить каким-то образом…эдакая девочка в погоне за пустотой…

кого-то расслабляют просмотры фильмов или чтение книг. а меня она - музыка. а точнее моя гитара. признаюсь честно, я редко за нее берусь, и обычно приходиться обтрушивать ее от пыли. и даже струны поменять не доходят руки, хотя брат подарил мне их еще на новый год. но мне очень нравится поиграть и попеть. хотя наверное это у меня не очень хорошо получается. поэтому в основном я делаю это наедине с собой.и знаешь, эт оприятное ощущение когда пальцы немного гудят, и подушечки слегка потеряли свою былую чуствительнось из-за струн, в голове все еще звучит мелодия, а на душе так легко.

я настолько одинока, что даже в салон сходить, ухо проколоть, не с кем. край бэйби крааай

Пара советов, которые следует запомнить.

1. Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

2. Научитесь общаться с окружающими. Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

3. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

4. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

5. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

6. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

7. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые.

8. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное.

9. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

10. После того, как вы научились экономить, научитесьзарабатывать.

11. Научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

12. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

13. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

14. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

15. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

16. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

17. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

час пик.все едут домой, транспорт переполнен.вы упорно бежали к остановке, и прямо перед вашим носом двери автобуса захлопнулись. вы в отчаяние. и тут подъезжает следуйщий, открываются двери, вы заходите. автобус полупустой, вы садитесь и спокойно едите домой. а в предыдущем, полном автобусе вам пришлось бы ехать стоя, терпеть чьи-то толчки и возможно, вы стали бы жертвой карманника. так что если перед вами захлопнулась дверь, вздохните с облегчением и подойдите к следующей.

РЕБЯТА, РЕБЯТААААА. ЧТО СЕЙЧАС СЛУЧИЛОСЬ, ВЫ ПРОСТО НЕ ПОВЕРИТЕ. Однажды на перемене перед русским мы с девчонкой разговорились про ГП, а именно про ГП в издании Росмена. Мы с жаром обсуждали, что читать перевод Спивак ну невозможно. Рядом сидел мой одноклассник, и тут он ляпнул, что у него дома вся коллекция и что он ее даже не читал ни разу. Я, не подумав даже, сказала, чтобы он мне ее продал. И вот вы представьте, он сейчас мне написал, что отдаст мне ВНИМАНИЕ! ВСЕ СЕМЬ КНИГ ЗА 500 РУБЛЕЙ. ЗА ДАРОМ, ЗА ДАРОМ. Я не верю своему счастью. Я самый счастливый человек на земле. (Мама опять закатила глаза, но, черт, это невероятная удача!)

к слову, в транзисторе 6 главных персонажей и из них: два гея, одна лесбиянка, два гетеро и один под подозрением

хочу поставить точку, хочу, но не могу. у меня нет ни капли достоинства, убеждаюсь уже который раз

потому что не надо делать живых из мертвых.
я болела еще неделю, простудой, стрессом.
я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
к новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
и не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
когда раз в три недели шлешь ему: «я скучаю.

и вообще- в моем городе дождь. он размыл все знаки.
мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
понимая, что врешь. что быстрее любой собаки
ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

потому что не надо делать живых из мертвых.
не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
потому что не хватит слов, полуслов затертых,
уместившихся в «не звони» на твоем экране.

потому и сидишь один на один с зимою,
хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
потому что здесь умирают твои мужчины.

поболею еще неделю простудой, стрессом.
обязательна цель усилий- тебя не дергать.
не звонить, не писать, никаких общих интересов.
потому что- в который раз- я жива, а ты мертвый.

· 26 июля

Намного приятнее общаться с человеком, который не смотрит в свой телефон каждые 5 минут.Жаль, что их все меньше и меньше.

27 июля

« Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека. » Лев Толстой

1 авг.

Побрехульки (с) Сережа

2 авг.

посмотрели с @ Calibanx Росомаху.Придумали новую drinking game: пить каждый раз, когда Логан с голым торсом ходит :D

21 авг.

ну нахуя НАХУЯ ОН НАПИСАЛ АААААА БЛЯТЬ

21 авг.

я опять все испортила, ай да поебать, всё равно не судьба

21 авг.

You've never told me what it was that made you strong and what it was that made you weak.

22 авг.

Привет, я прыщ. И я тоже хочу увидеть парня, который тебе нравится.

9 сент.

сегодня, во время похода в библиотеку, ностальгировали как мы на 1 курсе брали целую тонну книг в начале сентября, отстояв при этом очередь

10 сент.

С одними не заткнёшься, с другими сказать нечего.

Жанна @cool_torture · 20 сент.

Зачем ходить на ленты, когда в это же время можно играть в нарды, говорить, пить чай, курить кальян, листать бездарные книги и фоткаться?

1 окт.

в мире миллион имен, но его имя я слышу везде, это карма, однозначно..

2 окт.

Too much honey is delicious, but it makes you sick to your stomach

· 3 окт.

ненавижу жалеть о том, что так сказала тогда, ненавижу это желание вернуть тот день и изменить свой ответ

3 окт.

-давай больше не пить кофе и ходить на курилку.-а что мы тогда будем делать в универе?-и правда((

Собака лизнула Ире жопу :DDD

Подарим с Ирой Боде на днюху прокладки и тампоны :DD Научили его как ними пользоваться, теперь он всё знает :D

Пошли я согрею твои холодные щеки, а то у меня в мае руки горячие. А я не знаю, как правильно лечить ожоги. Не сочти за глупость, но месяц был как банка фруктового пюре. И я так говорю не потому, что съела дома все что нашла, кроме соленой рыбы, и до сих пор хочу есть.

Знаешь вот мне всегда достаточно тяжело открывать банки с пюре. Вот мучаешься, мучаешься, а потом чпок, и ты забываешь, как ты мучился, а потом и как съел всю пюрешку. У меня, по крайней мере, происходит именно так. Май был такой же очень неожиданный, вымученный и вдруг законченный. Я посчитала, что это хорошо.

Продолжая тему фруктовых пюре, хочу сказать, что, если бы май был яблочным, ты был бы совершенно идеальным, но он почему-то оказался персиковым. А персиковое пюре вроде бы и ничего, но уже не яблочное, согласись. Как-то так вышло, что я не осталась собой довольна, потому что знаю, что могу лучше. Можно ли назвать это ошибкой? Не недовольство, конечно, а мою неспособность выворачиваться и вырабатываться полностью, до лимонного сока.

Этот месяц, правда, как будто что-то замыслил, или впустил уже в себя немного озорного лета, потому что когда у меня получается что-то в себе преодолеть, сразу возникает такая ситуация, что все возвращается. Порой большими неожиданностями, порой очень даже приятными. И мои сны кажутся гораздо реальнее, чем действительность. Если честно, иногда даже не знаю, что мне нравится больше, и что из этого на самом деле реально.

Лучше зациклиться на более чем реальной учебе, а не на рыжих волосах, ледяных губах, грозовом солнце и волшебных дверях с малиновым сиропом.

P.S. Мне нужно для себя, просто успокоить и сказать, что в истории, где можно верить и не верить, закончилось все хорошо, но не настолько интересно, чтобы писать об этом. Будет лучше так.

Всегда записывайте мысли, который приходят в голову. Так, вчера уже на пути в ванную, мои мысли начали складываться в одно хорошее размышление и жизни. Но дойдя до комнаты, упав на кровать я уже ни о чем не думала, глаза закрылись и на утро были уже совсем другие мысли в моей голове. Упустила один раз - не беда. Но когда сегодня весь день приходили неплохие мысли, я посылала их куда подальше, было снова не подходящие моменты. И вот я сижу с открытым дневником и ни одна умная мысль не приходит мне в голову.

Носите всегда блокнот и ручку, а лучше печатайте в телефоне/планшете/ноутбуке.

Не важно где, важно не упустить момент…

Привет, ребятушки!

Надеюсь у вас все отлично, ведь у меня все супер!Наконец, я дождалась предпоследнего звонка и теперь я могу спокойно спать))

В этом году я снова получила заветную статуэтку(мои старания были вознаграждены).

Желаю всем хорошо отдохнуть и в городе, и на море.

Ваша Рина

— я люблю тебя.
смех в глазах.если б знать, что в тебе заложено.
я б спросила «ответ за базар», да ведь девушкам не положено.

начала бы издалека. что во мне? ни лица, ни фигуры.
- поздравляю с днем дурака.
- что мне день, я по жизни дура.

Я совсем не заслуживаю того, что я имею, но каждый раз я жажду еще больше, чем у меня есть.

а помнишь, как мы с тобой дружили одиннадцать долгих-предолгих лет?
опорой мы друг для друга были – такой, которой замены нет.
а помнишь наши смешные игры? «ты будешь доктор, а я больной»,
«давай, как будто мы злые тигры?», «сыграем в классики по одной?».
тогда наш город казался миром, где будет вечная благодать,
теперь подчеркиваю пунктиром в тетради грустное слово «ждать» -
каникул\мая\конца семестра\какой-то весточки из Сети.
наверное, даже до Эвереста быстрее, чем до тебя, дойти.
нет, я, конечно, вполне здорова, пишу контрольные и стихи,
не сплю обычно до полвторого, смеюсь с какой-нибудь чепухи.
но так, бывает, ночами кроет, что и не знаешь, куда бежать:
внутри немыслимо долго ноет, и ностальгия мешает спать.
но, несмотря на такую драму, в каждый из сумрачных вечеров,
напоминая немножко маму, ты мне желаешь хороших снов,
ты говоришь вопреки ненастьям «мне с тобой здорово повезло»,
и у меня от такого счастья сразу по венам течет тепло.
в жизни бывают порой падения, после которых непросто встать,
но за такие вот откровения можно, пожалуй, и жизнь отдать.
пусть расстояния бесконечны, можешь уверена быть в одном:
будет твой образ храниться вечно прямо под левым моим ребром.

хотелось бы стереть себе память и снова посмотреть "Друзья" и "Супернатуралов"… а то я уже не знаю, как поднять настроение

— И мне никто совсем не нужен, - подумала я про себя. И тогда, наверное, я поняла, что это была моя сама великая в мире ложь.

И все таки, я рада.. рада, что ты есть. Не у меня, а просто - есть.

Живешь своей жизнью, чему то радуешься, чему то огорчаешься. Рада, что иногда я бываю в твоей жизни, случайно и скорее виртуально, но тем не менее..

Когда то ты сильно повлиял на мою жизнь.. а сейчас, раз уж мы в чем то пересекаемся - я, возможно, влияю на твою. Плохо это или хорошо?

Совсем неважно, потому что правильно.

— Покажи мне это, сделай хоть что-нибудь. Стефан, это будет лучше, чем пытаться убедить меня, что тебе все равно. — Я не могу. Если я позволю себе чувствовать, все, что я почувствую - это боль.

Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять - таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. "Самоубийца" – а Гарри был им – не обязательно должен жить в особенно тесном общенье со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое "я" – не важно, по праву или не по праву, – как на какое - то опасное, ненадежное и незащищенное порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них – наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая - то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди "самоубийц" встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем "самоубийцами" и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве. Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов, если бы у нас было что - то похожее на антропологию, на психологию, то об этих фактах знали бы все. Сказанное нами о самоубийцах касается, конечно, лишь внешнего аспекта, это психология, а значит, область физики. С метафизической точки зрения дело выглядит иначе и гораздо яснее, ибо при таком подходе к нему "самоубийцы" предстают нам одержимыми чувством вины за свою обособленность, предстают душами, видящими свою цель не в самоусовершенствовании и собственном совершенстве, а в саморазрушении, в возврате к матери, к Богу, к вселенной. Очень многие из этих натур совершенно не способны совершить когда - либо реальное самоубийство, потому что глубоко прониклись сознанием его греховности. Но для нас они все же самоубийцы, ибо избавление они видят в смерти, а не в жизни и готовы пожертвовать, поступиться собой, уничтожить себя и вернуться к началу. Если всякая сила может (а иногда и должна) обернуться слабостью, то типичный самоубийца может, наоборот, превратить свою кажущуюся слабость в опору и силу, да и делает это куда как часто. Пример тому и Гарри, Степной волк. Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо - таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким - то злорадством: "Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали". Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу. С другой стороны, всем самоубийцам знакома борьба с соблазном покончить самоубийством. Каким - то уголком души каждый знает, что самоубийство хоть и выход, но все - таки немного жалкий и незаконный запасной выход, что, в сущности, красивей и благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой. Это знание, эта неспокойная совесть, имеющая тот же источник, что и нечистая совесть онанистов, толкает большинство "самоубийц" на постоянную борьбу с их соблазном. Они борются, как борется клептоман со своим пороком. Степному волку тоже была знакома эта борьба, он вел ее, многократно меняя оружие. В конце концов, дожив лет до сорока семи, он напал на одну счастливую и не лишенную юмора мысль, которая часто доставляла ему радость. Он решил, что его пятидесятый день рожденья будет тем днем, когда он позволит себе покончить с собой. В этот день, так он положил себе, ему будет вольно воспользоваться или не воспользоваться запасным выходом, в зависимости от настроения. И пусть с ним случится что угодно, пусть он заболеет, обеднеет, пусть на него обрушатся страданья и горе – все ограничено сроком, все может длиться максимум эти несколько лет, месяцев, дней, а их число с каждым днем становится меньше! И правда, теперь он куда легче переносил всякие неприятности, которые раньше мучили бы его сильнее и дольше, а то бы и подкосили под корень. Когда ему почему - либо приходилось особенно скверно, когда к пустоте, одиночеству и дикости его жизни прибавлялись еще какие - нибудь особые боли или потери, он мог сказать этим болям: "Погодите, еще два года, и я с вами совладаю!". И потом любовно представлял себе, как утром, в день его пятидесятилетия, придут письма и поздравленья, а он, уверенный в своей бритве, простится со всеми болями и закроет за собой дверь. Хороши тогда будут ломота в костях, грусть, головная боль и рези в желудке. [c] Степной волк (Г. Гессе)

…оставляешь меня в пустоте…Лия…Лия! за что?! я же люблю тебя….очень сильно люблю….почему ты не веришь..не доверяешь…выкидываешь из своей жизни….Лия….ты всё. что. есть. у меня.

Вчера я получила диплом. Теперь я дипломированный специалист - юрист. Закончить вуз для меня было счастьем. И нет, я не рыдала от того, что буду по всем скучать. Если и буду, то не по всем, а лишь по некоторым. Учиться я никогда не любила, так что ураааа, наконец-то свобода!!!))) А если серьезно, то я рада, что встретила дорогих мне людей в универе. Самый классный учебный год для меня был на третьем курсе. И вообще, есть что вспомнить за все учебное время. Итак, у меня есть диплом, я свободна и я счастлива.

Чуть меньше года назад я завела этот блог…завела его тут, на "вьюи" и была счастлива, что веду его. Все было так хорошо. Я могла писать тут про свои взлеты и падения, но на протяжении всего года я наблюдала деградацию этого прекрасного сайта.

Я так больше не могу. Антивирус орет о вирусной, угрозе, реклама мешает видеть экран. Это ОЧЕНЬ раздражает.

Кароч, я ушла на тумблер или тамблер.. Как вам угодно.

Лето наступило.

До экамена по Философии осталось 3 дня.

До экзамена по Английскому - 6 дней.

До концерта Placebo - 8 дней.

До экзамена по исполнительской подготовки и Актерскому мастерству - 10 дней.

До экзамена по Соц.-культурной деятельности - 13 дней.

Лето наступило? Нет.

• Самая большая причина неудач — отсутствие терпения. Это, а также неудержимое желание немедленного получения результата и выполнения всех желаний, стоят в основе большинства провалов. Реальность такова, что успех требует времени. Большой успех требует много времени.

• Ричард Брэнсон не стал миллионером за одну ночь. Мадонна не проснулась в одно утро королевой поп-музыки. Дэвид Бекхэм не превратился в супер футболиста за несколько тренировок.

• Тем не менее, есть способ, который срабатывает для любого человека и в любой ситуации. Большинство людей знают о нем, но никогда не используют. Зачем? Ведь гораздо лучше подождать, пока мир сам упадет к их ногам. Однако мир, как правило, не спешит отвечать взаимностью.

• Возьмите на вооружение простой способ, который непременно приведет вас к успеху. Он называется “теория получаса”. Его достоинство заключается в том, что он подходит абсолютно для всех и легко интегрируется в любой график. Общая идея заключается в том, что вы делаете одно небольшое действие каждый день в течение получаса, а затем, по мере совершенствования, его усложняете.
Кажется слишком очевидным, не так ли? Но вы будете удивлены, как много людей говорят о его банальности, никогда не пробовав сделать это. Это может означать, что вы будете уделять полчаса каждый день для чтения. Ерунда, не правда ли? Но таким образом, в течение одного года вы прочитаете примерно 24 книги – и это больше, чем большинство людей читают за десять лет!

• Вы можете посвятить полчаса в день изучению иностранного языка или приобретению других полезных навыков. Получайте углубленные знания по интересующему вас вопросу, получайте недостающий опыт. Используйте полчаса каждый день для достижения мечты своей жизни. Занимайтесь тем, что вы откладывали все время на потом из-за нехватки времени. После некоторого времени следования «теории получаса», например, через полгода, оглянитесь назад и вспомните, с чего вы начинали.

• Вы будете поражены, насколько продвинулись на своем пути за всего 30 минут в день. Помните, вы уже делаете гораздо больше, чем все остальные люди. Будьте терпеливы. Не ждите сиюминутных результатов. Для всего нужно время, и чем грандиознее ваша цель, тем больше понадобится шагов.

вот странно, меня тянет подарить нечто живое на день рождение близкого человека. прошлый раз это был кот, он жил у меня до переселения 2 недели и хочется верить, что Мелкий стал отличным другом хозяину. в этот раз это будет такса Чарли, на следующей неделе еду за ним. сдадим мою сессию, уедем в СПб домой. надеюсь всё пройдет хорошо.

Я сейчас сижу кудрявая и растроенная. Мне захотелось чистые волосы заплести в французскую косу, что я и сделала, теперь расплела и -опа- кудрявая) Я весь день переживала из-за Ваньки, а он зашел в вк, в вибер и ничего не написал. Обидно до жути, а может ему это не надо? Что происходит? Как будто сложно скинуть одну смс..

Вчера мне написала Милана, это моя сестра с Кемерово, седьмая вода на киселе, но все равно как-то круто) я ее совсем не помню, но старалась вести себя дружелюбно) Решили, что я приеду к ним летом) А еще я наконец-то чего-то захотела) Ты знаешь чего) Я скучала по этому чувству..

Все будет хорошо.

Обычно, я понятия не имею, что делаю.
На самом деле, я всегда не имею понятия, что делаю.

#сториофмайлайф

Волосы спутанные, неопрятные, собранные в пучок, лицо бледное, глаза красные (не понятно от чего), под глазами синие круги, хотя я выспалась. Повязала на шее шарф, чтоб он хоть как-то придавал моему внешнему виду опрятность. В магазине даже пустая тележка для меня в тягость. Глаза режет яркий свет искусственного освещения и мне хочется спрятаться под мантию. У меня список продуктов и я иду, уткнувшись лицом в пол, по памяти зная, где-что лежит, а когда поднимаю голову, то вижу ужас! Сразу ощущаю неприятный запах, покупатели одетые кто во что горазд, но главное грязно, от них неприятно пахнет, дерутся за последнюю помидорину и лезут без очереди. Я понимаю, что выгляжу ничуть не лучше и опять считаю плитку на полу, так мне легче. С ходом заполнения тележки продуктами, я качу ее все с большим трудом, в конечном итоге это происходит рывками. Получилось всего 2 пакета, я взяла их в руки, мне на секунду показалось, что кости выпали из плечевого сустава. Ощущаю тягучую боль в плечах и шее, но я все же несу продукты домой, ручки пакетов врезаются мне в ладони и я то и дело перекатываю их с одного места ладони на другое. Хорошо, что живу я совсем близко. Через 3 минуты мои ноги уперлись в подъездную дверь, я так рада, как рад бегун, который бежал 10 километров и добежал до финиша первым.

С ним происходило то, что происходит со всеми: то, чего он искал и к чему стремился самыми глубокими порывами своего естества, – это выпадало ему на долю, но в слишком большом количестве, которое уже не идет людям на благо. Сначала это было его мечтой и счастьем, потом стало его горькой судьбой. Властолюбец погибает от власти, сребролюбец – от денег, раб – от рабства, искатель наслаждений – от наслаждений. Так и Степной волк погибал от своей независимости. Он достиг своей цели, он становился все независимее, никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только сам. Ведь любой сильный человек непременно достигает того, чего велит ему искать настоящий порыв его естества. Но среди достигнутой свободы Гарри вдруг ощутил, что мир каким - то зловещим образом оставил его в покое, что ему, Гарри, больше дела нет до людей и даже до самого себя, что он медленно задыхается во все более разреженном воздухе одиночества и изоляции. Оказалось, что быть одному и быть независимым – это уже не его желание, не его цель, а его жребий, его участь, что волшебное желание задумано и отмене не подлежит, что он ничего уже не поправит, как бы ни простирал руки в тоске, как бы ни выражал свою добрую волю и готовность к общенью и единенью: теперь его оставили одного. При этом он вовсе не вызывал ненависти и не был противен людям. Напротив, у него было очень много друзей. Многим он нравился. Но находил он только симпатию и приветливость, его приглашали, ему дарили подарки, писали милые письма, но сближаться с ним никто не сближался, единенья не возникало нигде, никто не желал и не был способен делить с ним его жизнь. Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая страстная воля. [c] Степной волк (Г. Гессе)

У тебя есть страхи, с которыми ты столкнулся лицом к лицу и преодолел?

У меня есть *друзья, которые очень заботится о чём-то, что они должны делать со своей жизнью. И иногда, они волнуются о. ..

"Если я сделаю это, буду ли я успешным? Что мои родители будут думать, если я провалюсь?". Знаете, я счастливчик, потому что родители очень меня поддерживали.



И я думал только о том, что это единственное, чем я хочу заниматься(игра в кино/театре), и что буду этим заниматься. Я никогда не боялся провала.

Я думаю. что бояться неудач- большая трата времени. Потому что если ты боишься падения, очень трудно достигать цели.

gif [x]

Day 1- Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?
( х )

В идеале я должна была быть Алексеем, а не Екатериной хDDD
Это не шутка. Вся семья, кроме моей мамы, ждала мальчика. Только мама хотела девочку. Когда речь заходила об имени, родня с папиной стороны настаивала на том, чтобы оно "начиналось с буквы А, потому что у нас такая традиция" (имена всех мужчин этой семьи начинаются с А и это раздражает). О девочке, как я уже написала выше, они не думали. А мама с самого начала знала, что хочет назвать девочку Катей.
Моё имя мне нравится. Я люблю его. Никогда не задумывалась о том, что хочу поменять его (кроме детсадовского возраста, когда все девочки в нашей группе хотели быть Камиллой :DD) . И хоть имеются большие проблемы с написанием красивой прописной Е, но зато целиком оно звучит потрясающе х)

Искренность потерять очень легко, но это — наше единственное истинное достояние, это — наш последний рубеж. Зато в его пределах мы абсолютно свободны.

Гороскооооп.Ты обещал веселье безграничноее, но я не встретила его. Сидела зато просто, а потом решили погулять. Я не знаю, чем кончился футбол, просто отлично. Я и смотрела как-то уныло, да и не помню ничего почти.Капец просто.

А еще у папочки день рожденияя.Желаю, чтобы все было хорошо у тебя, у нас.

А еще с сердцем проблемы опять. Но тут хуже..

кароче седня бухала с любовью своей. пришла пол 12. а так норма погуляли, непонятно че делали. пал навернулся. конечно смешно но убила фраза

я пал мне 21 и я упал с качели, вот мы ржали……………………………………….

Итак, у Степного волка было две природы, человеческая и волчья; такова была его судьба, судьба, возможно, не столь уж особенная и редкая. Встречалось уже, по слухам, немало людей, в которых было что - то от собаки или от лисы, от рыбы или от змеи, но они будто бы не испытывали из - за этого никаких неудобств. У этих людей человек и лиса, человек и рыба жили бок о бок, не ущемляя друг друга, они даже помогали друг другу, и люди, которые далеко пошли и которым завидовали, часто бывали обязаны своим счастьем скорее лисе или обезьяне, чем человеку. Это ведь общеизвестно. А с Гарри дело обстояло иначе, человек и волк в нем не уживались и уж подавно не помогали друг другу, а всегда находились в смертельной вражде, и один только изводил другого, а когда в одной душе и в одной крови сходятся два заклятых врага, жизнь никуда не годится. Что ж, у каждого своя доля, и легкой ни у кого нет. Хотя наш Степной волк чувствовал себя то волком, то человеком, как все, в ком смешаны два начала, особенность его заключалась в том, что, когда он был волком, человек в нем всегда занимал выжидательную позицию наблюдателя и судьи, – а во времена, когда он был человеком, точно так же поступал волк. Например, если Гарри, поскольку он был человеком, осеняла прекрасная мысль, если он испытывал тонкие, благородные чувства или совершал так называемое доброе дело, то волк в нем сразу же скалил зубы, смеялся и с кровавой издевкой показывал ему, до чего смешон, до чего не к лицу весь этот благородный спектакль степному зверю, волку, который ведь отлично знает, что ему по душе, а именно – рыскать в одиночестве по степям, иногда лакать кровь или гнаться за волчицей, – и любой человеческий поступок, увиденный глазами волка, делался тогда ужасно смешным и нелепым, глупым и суетным. Но в точности то же самое случалось и тогда, когда Гарри чувствовал себя волком и вел себя как волк, когда он показывал другим зубы, когда испытывал ненависть и смертельную неприязнь ко всем людям, к их лживым манерам, к их испорченным нравам. Тогда в нем настораживался человек, и человек следил за волком, называл его животным и зверем, и омрачал, и отравлял ему всякую радость от его простой, здоровой и дикой волчьей повадки. Вот как обстояло дело со Степным волком, и можно представить себе, что жизнь у Гарри была не очень - то приятная и счастливая. Но это не значит, что он был несчастлив в какой - то особенной мере (хотя ему самому так казалось, ведь каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими). Так не следует говорить ни об одном человеке. И тот, в ком нет волка, не обязательно счастлив поэтому. Да и у самой несчастливой жизни есть свои светлые часы и свои цветики счастья среди песка и камней. Так было и со Степным волком. Большей частью он бывал очень несчастлив, этого нельзя отрицать, и делал несчастными других – когда он любил их, а они его. Ведь все, кому случалось его полюбить, видели лишь одну его сторону. Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо Гарри, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть, спрятать за ложью волка именно от тех, чьей любовью он дорожил. Но были и такие, которые любили в нем именно волка, именно свободу, дикость, опасную неукротимость, и их он опять - таки страшно разочаровывал и огорчал, когда вдруг оказывалось, что этот дикий, злой волк – еще и человек, еще и тоскует по доброте и нежности, еще и хочет слушать Моцарта, читать стихи и иметь человеческие идеалы. Именно эти вторые испытывали обычно особенное разочарование и особенную злость, и поэтому Степной волк вносил собственную двойственность и раздвоенность также и во все чужие судьбы, которые он задевал. [c] Степной волк (Г. Гессе)

Мне нравится всё простое. Просто гулять, слушать любимую музыку, быть с друзьями, любить.Главное, чтобы всё было просто.

Давно меня здесь не было. Сейчас я расскажу всё по порядку.
Начнём с того, что я всё-таки не праздновала свой ДР, а принесла вкусняшки в класс и на этом мой праздник был окончен. Мне купили телефон, как я и хотела. Я чаще стала разговаривать с людьми, и они приняли меня, конечно, не так, как раньше общение, но это для меня многое значит. Мой выпускной был 23 числа на который я, кст, не пошла, ибо мама устроила истерику, что я ревела всю ночь после произошедшего. 24 мой класс уехал на день отдыхать на банное (курорт), но и там я не появлялась. Когда праздники закончились, то началась консультация по математике с 26 числа где-то, даже на первый её день я не явилась. Все эти дни я готовилась к обществознанию. 28 мая я сдавала по нему экзамен, но боюсь, что на 3. Мне так будет стыдно перед учителями, когда пришлют результаты, _, Они надеялись, а я завалила. Ладно, этот период прошёл, но сегодня у меня был экзамен по математике, и я больше, чем просто уверена, что за него получу 2. Однозначно. Я растерялась и мозг просто перестал соображать. Боже, я такая тупая, что даже ошиблась в 1 номере, но ГИА-2014 - это реальная жопа. Нам говорили, мол, гиа фигня вы все сдадите. АГА, ВООБЩЕ СОЛИДАРНА. Ответов нам не давали, нашли только уже после того, как написали, поэтому я знаю, что мне конец и ждёт пересдача 16 июня. В данный момент я сижу и рыдаю, не переставая, как же я так могла написать, ведь я ударник. Экзамен испортил мне аттестат, теперь там будет 3. Интересно, вот с такими результатами меня возьмут куда? В ПТУ? Но… надо… в 10…
Такие дела. Спасибо, что хоть куда-то я могу высказаться.

Маме, что я её очень люблю, даже если не оправдываю её надежд и обижаю её.Я не специально, просто я чертова эгоистка.И все, больше у меня никого нет.Да, в этом виновата я, но что поделать

А если говорить о более масштабных планах, то это танцы. Потом работа, пойти на права, разобраться с зубами, вещи, кроссовки. Осенью, если желание не пропадет можно пойти на курсы диджеев, как окончу пойти на курсы по написанию музыки. Я еще молодая)) нужно идти вперед, развиваться ставить какие то цели) а не сидеть дома.

Вот увидишь, за этот год все так изменится. Поменяемся мы. Повзрослеем. Я вырасту. У меня появится столько увлечений, что тебе будет интересно! со мной общаться, тебе захочется этого общения. Вопрос в том, захочется ли мне?!

Я умру здесь. Исчезнут все частицы, из которых я состояла. Все-все. Кроме одной. Одной частицы. Она маленькая и хрупкая. Но она — единственное, ради чего стоит жить. Её нельзя терять, нельзя от нее отказываться, нельзя позволить им отнять ее у нас. Я надеюсь, что ты сумеешь отсюда выйти, как надеюсь, что мир в конце концов изменится к лучшему. Но больше всего я надеюсь на то, что ты поймёшь, когда прочтёшь вот эти слова, хотя я не знаю, кто ты, хотя я никогда тебя не увижу, не буду смеяться с тобой, плакать с тобой, целовать тебя, я тебя люблю. Всем своим сердцем, я люблю тебя.

А у нас последнее время какая то канитель. Я уже перестала думать о будущем. О возможном будущем, где есть ты и я. Где есть мы. Строить какие-то планы на тебя. Всё может поменятся в один миг. И я уже перестала удивляться этому. Ближайщие планы - это сдать сессию и 20 июня пойти с тобой шотить, празднуя мое окончание первого курса. Больше я ни о чем думать не хочу.

Шайлин: Если бы Энсел был GPS для машины, то говорил бы:
" Поверни здесь налево, чувак", "Нет, чувак, что ты делаешь?", "Нет, налево поверни", "Поверни налево", "Продолжай поворачивать налево", "Продолжай поворачивать налево "

Энсел: Шайлин была бы как:
" О Боже, это так чудесно! Посмотри на все эти деревья! "



" Ох, подожди, подожди, подожди! Просто так красиво снаружи! "

Лицо Энсела :D
gif [x]

10 DAY CHALLENGE

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий:

Всё, что передвигает :D

При путешествиях на дальние расстояния; если у меня спросят, что я предпочту - самолёт или поезд - я выберу и то, и другое, ведь у каждого свои плюсы и минусы.


Самолёт

Дорого, но быстро. К тому же открывается прекрасный вид сверху, в особенности, когда летишь ночью. Именно в небе среди облаков, когда смотришь вниз, ты видишь огромную разницу не только между странами, но и городами. Жаль, что большой минус в том, что невозможно разглядеть всё поближе во время полёта.

_______________

Поезд

Дешевле, но дольше. Однако всё можно разглядеть поближе, что не может не радовать. Можно найти хорошую компанию и новых знакомых. Такие поездки веселее.

При путешествиях на близкие расстояния; если у меня спросят, что я предпочту - машину или велосипед - я выберу велосипед.

Велосипед

Путешествовать на машине - не моё. Душно, не всегда есть возможность заехать именно туда, куда хочется, к тому же - ты легко можешь попасть в пробку. А на велосипеде можно объехать весь город вдоль и поперёк. Устал? Остановился где-нибудь на аллейке со скамейками, достал книжку из рюкзака, и отдыхаешь на природе.

Фото кликабельны.

От ожиданий слишком мало толку.

Вот так потеряешь иголку,

А потом все ждешь-ждешь,

Расхаживаешь взад-вперед,

Круги на полях инопланетные нарезаешь,

Десятую за день сигарету зажигаешь

И думаешь:

А, может, ну ее.

Потерял и ладно, с меня не убудет.

Поворачиваешь за угол и отправляешься в дальнее плавание,

ты же моряк,

ну, конечно же.

А она лежала на видном

И жалко только, что не крикнула, мол

Раззуй глаза, идиот, я же вот она, протяни только руку.

Но всем нам не до этого,

Потому что иголки созданы для стогов сена,

А вовсе не для того,

чтобы их искали.

И с каждым днем я всё больше привыкаю к тебе как к "другу". Маленькими шажками, но лучше так, чем вовсе не видеть тебя. Но знаешь, что будет когда я полностью привыкну? Это будет означать, что я тебя больше не люблю

Как же много мыслей, то и все хочеться вам рассказать
Пожалуй, затрону ситуацию которая порисходит сейчас у меня в жизни.
Итак, вот как полгода у меня отношения с замечательным молодым человеком. И как и в любых отношениях у нас бывают ссоры. Мои "самые лучшие подруги", теперь так сказать в кавычках, дали мне пару советов, что он мне не подходит и нам вынуждено расстаться. Ну, я соотвественно послушав их мнение решила, что им лучше знать, и решила расстаться. И вот всё.Мы расстались. И знаете, это была самая глупая в мире моя ошибка.
Объясню почему. Потеряв его, я сначала ничего не понимала и вроде все хорошо, и подруги мне нашли там суперидеала и знаете, я дура дурой же.
И вот, наступает третий день, и я понимаю что ой, что же я сделала.
Итак, девушки. Если ваши подруги, а в частности: у которых не было отношений, те которые меняют парней очень часто, даже если они ваши лучший прилучшие НЕ надо слушать их советы. Ни какие. Это ваша жизнь, ваши отношения. Главное, это отношения. Подруга, у которой не было отношений и нет, не хочет иметь подругу у которой есть отношения. Это закон.
Поэтому, воспользуемся правилом в этой ситуации: в одно ухо влетает, в другое вылетает. И даже если они будут вам трвердить, что мы желаем тебе только счастья и хотим сделать твою жизнь лучше?
Но, простите… Я сама знаю как лучше мне быть в своей жизни, в вашу жизнь я лезть не буду, спи с кем хочешь, иди в монашки, и делай со своей внешностью все что хочешь, я тут не причем.
В жизни, девушки - это соперницы, и даже если им не нравится внешне ваш человек, то им нужно и даже необходимо чтобы он обращал внимание только на них.
Перейдем к главной проблеме. Если вы все же читаете, то у вас должен появиться вопрос ? А с какой стати нас слушать твой совет?
Можете не слушать, но тут есть главное доказательство. Это моя история их моей же жизни. Я хочу дать понять вам, что не бывает в жизни идеальных друзей, подруг, советчиц и парней. Но это уже другая история.
Делайте правильные выводы в жизни, слушайте свой мозг и сердце. А если хотите поделиться, то делитесь с подругами. Но как только они начнут давать советы, типо: "я бы на твоем месте…, знаешь, что тебе нужно сделать…" Мысленно пошли в жопу, а ей скажи, я рада что ты заботишься о моей жизни, но я сама справлюсь в данной ситуации.
Я надеюсь, что как то вам помогаю, и желаю вам счастья.
Специально для вас, Платон

Сегодня расскажу вам историю. А истории я рассказываю крайне редко. В общем, вчера, покидая универик на автобусе, я заметила плакат, на котором красовалось "ENTER SHIKARI в Ростове 2 июля". Сказать, что я ахуела - ничего не сказать. Во-первых не слышала об этом событии ничего, во-вторых мне ничего не говорила подруга, которая в принципе, следит за их творчеством.
Я как бы знаю, что это за группа, а так как в последнее время я хорошо подсела на post-hardcore, то в голове сразу промелькнула мысль "интересно, а билетики еще остались". НО в моих аудиозаписях есть всего лишь 6 их песен, а в плеере телефона вообще одна (хер пойми из-за чего, она год тусуется там). Да и 3-его июля меня ожидает мой последний экзамен сессии (если я сдам до этого предыдущие экзамены ыгыгы) 00)) Но че-то вот сейчас я слушаю их песенки и понимаю, что блин, Я ХОЧУ НА ЭТОТ КОНЦЕРТ. Короче, очень тяжелая ситуация, да.
А вообще, две следующие недели зачетные, дальше сессия и меня волнует концерт, на котором меня, многовероятно, не будет.
А еще недавно я попала под дичайший ливень, из-за которого поломался мой зонт, я намочила и засрала мои новые кеды/джинсы (так-то я намочила все) и сейчас я грущу от того, что заканчиваются сезоны сериалов и смотреть нечего. Передаю привет сессии, к которой я готовлюсь НИКАК :)
Короч, всем хорошей сдачи госов, экзаменов и т.д.
Если че, ищите меня в твиттере [x] и некто [x], ня.

Привет, еще одна мертвая душа.Ты меня поймешь, да, эх, наши разговоры по ночам.Когда повторим?

Ты как никто другой знаешь, какого это, когда в тебя смотрят эти глаза, восхищающися каждым твоим движением и неспособные оторвать от тебя взгляд.А ты стоишь и смотришь на это всё пустой улыбкой.Это вызывает умиление, и удивление, неужели остались такие, способные на эту чертову искренность, неужели их еще не сломала жизнь, неужели ты будешь тем человеком, что разрушит их представление о розовом мире.

1) Что тебя завораживает?
Природа) Я просто тащусь от явлений, которые можно наблюдать в природе! Особенно прекрасны летние рассветы! Встанешь, бывало в 5 утра, выйдешь на улицу где-нибудь в деревне, а там прохладно так и небо розовое и первые петухи поют свои песни… и впереди, где-нибудь над полем, словно из-под земли начинают пробиваться первые солнечные лучи.. и птички сразу отряхиваются от сна и начинают щебетать… и что-то волнующее и трепетное есть в каждой минуте этого утра… и хорошо, конечно, стоять одной, между золотыми сеновалами и наслаждаться этим разгорающимся небом, но очень хочется разделить эту красоту с кем-нибудь еще… и так жаль, что не с кем… все спят до 12… так и всю жизнь проспят.
Дождь! Нет, даже не дождь, а гроза! Настоящая летняя гроза - вот, что еще меня завораживает! Представь деревянную веранду, в углу стоят деревянные диванчики, сколоченные когда-то дедом, на них накинуты какие-то матрасы и одеяла. Веранда закрыта крышей, но не застеклена, вместо окон длинные цветущие вьюны, протягивающиеся с самой земли и стелющиеся по потолку и крыше. Из-за вьюнов и туч на небе на веранде царит полумрак. В нескольких местах на стене висят старые то ли фонари, то ли светильники. И ты сидишь в самом углу дивана, справа от тебя вьюны, слева уютная веранда, над головой свет старой лампы, свет которой нежно ласкает страницы старой прадедушкиной книги. Потрясающая картина.
2) Бывают ли такие моменты, когда хочется пробить стену кулаком?
Нет) Раньше бывало, но теперь нет) Желание разбить кулаки возникает из-за жуткой злости, а у меня слава Богу, такой злости не было уже очень давно. Зато я "люблю" поплакать) Я очень слезливая на самом деле. Вчера мы с мамой устраивали благотворительный праздник для детей, болеющих сердечно-сосудистыми заболеваниями. Ты знала, что им пилят грудину наравне со взрослыми? А там ведь есть даже новорожденные! Маленькая болезненно худенькая девочка лет трех вчера бегала в корсете стягивающем и фиксирующем грудь после операции. ОНА УЛЫБАЛАСЬ! Она маленькая трехлетняя девченочка с распиленной грудной клеткой и шитым-перешитым сердечком улыбалась и радовалась клоунам! Вот это сила! Вот это ЧУДО! Я вчера осознала всю ничтожность наших проблем и нашу слабость перед ними и стала саму себя презирать. Мы так часто жалуемся и ноем! Нам есть чему поучиться у маленьких детей.
3) Какая твоя любимая фраза?
" Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца "
4) Есть ли у тебя принципы, от которых ты никогда не отступишь?
Есть. Если я нахожусь с человеком в нелучших отношениях и он мне неприятен, я ни за что не стану лицемерить и притворяться его другом только потому, что все вокруг с ним общаются очень хорошо. Если я виновата - я прошу прощение. И прошу его только тогда, когда я действительно раскаюсь, иначе я в этом действии не вижу смысла.
5) Твое коронное слово или фраза?
Ну вот и славненько ;)

Потерять себя…и вновь обрести

Потерять себя в этом ничтожном мире… Мире материй и физических потребностей. Да… это очень просто – стать монстром, подчиняясь своим желаниям и прихотям.
Страх, злость, зависимость, зависть, скупость, грубость, жестокость, жадность, тщеславие и ещё раз ТЩЕСЛАВИЕ…
Да… кто бы мог подумать, что в этом мире так легко потерять себя среди всех этих ничтожных чувств…
Ведь мы часто, не задумываясь, говорим: «я умею жить!». А кто-то из нас хоть раз задумывался над тем, как НАДО жить? Кто-то ответит: «конечно, знаю! не убивать, не грабить, не хамить, не делать гадостей, уважать родителей…» и т.п.
Вот только жить по правилам никому ещё не удавалось. А ведь каждый из нас хоть раз нарушал эти самые правила, правда? Значит, что, мы не умеем жить? Нет. Это называется «выживать».
Больше половины людей на Земле выживают, и только часть по-настоящему ЖИВУТ.
Жить на свете – это значит не потерять себя в испорченном обществе, сохранить верность и уважение к самому себе, сохранить лицо и не опуститься в глазах родных и близких, оставаться во всех ситуациях ЧЕЛОВЕКОМ.
Чтобы, в последние минуты своего существования, когда «вся жизнь пролетит перед глазами», мы знали, что СВОЮ ЖИЗНЬ мы ПРОЖИЛИ не зря.
Потерять себя в этом одиноком мире так просто. В мире, где главенствует принцип «каждый сам за себя».
А зачем всё делать только для себя? Ведь это скоро надоедает.
Если бы ты остался ОДИН на земном шаре и делал всё только для себя, тебе было бы хорошо? Или хотя бы радостно? А с кем поделиться этой радостью, если ты всё делаешь ДЛЯ СЕБЯ? Глупо…
Кто-то во всём надеется на Бога. Надеется, что Бог поможет заработать деньги, купить еду, прокормить семью…
А вот я в Бога не верю. Люди летали в космос, пытались найти объяснение и не раз убеждались в том, что Бога не существует.
НАС много, но мы ОДНИ.
Бог – всего лишь персонаж, придуманный слабыми людьми, которые надеяться на КОГО-ТО, только не на СЕБЯ.
Если ты не пойдёшь на работу, тебе не дадут зарплату. А разве деньги упадут с неба просто потому, что Бог всем помогает? Нет.
Ты сам себе Бог и КТО, КАК НЕ ТЫ САМ, должен зарабатывать ту самую копейку, чтоб прокормить свою семью?
КТО, как не ТЫ, поможет человеку, который попал в беду?
Если не ТЫ, то КТО?
Ведь Бог не поможет, не протянет свою руку человеку, который увяз в болоте, не правда ли?
Я не верю священникам, не верю людям, которые ходят в церковь для того, чтоб замолить свои грехи, а потом идти и снова совершать преступления, убийства, ограбления, махинации, затем снова идут замаливать грехи и так по кругу…
Зачем замаливать свои грехи, если их просто можно не совершать?
Почему, если умирает ребёнок, люди говорят: «Так определил Бог. Значит, так должно было быть». Да разве пятилетний ребёнок может столько нагрешить, чтобы умереть?! Вздор!
Почему дети в раннем возрасте становятся сиротами? Только потому, что так «Бог определил»?! Абсурд.
Да, люди, конечно, сами виноваты – с этим не спорю. Но разве дети заслужили на то, чтобы уже заранее быть одинокими в этом мире?
Знаете, религиозные взгляды могут постоянно меняться. Но есть одно, что точно не изменится – это природа.
Только природа постоянна.
Иногда, когда нам бывает очень грустно и на сердце лежит тяжелый камень, мы прислушиваемся к природе, к ветру, который вскоре уносит все огорчения, все обиды прочь.
Когда нам одиноко, мы смотрим на луну. Её одинокое сияние на бархатном ночном небе так манит к себе…и тогда, не отводя глаз от лунного света, понимаешь, что ты не одинок. Ведь природа грустит вместе с тобой.
Главное это услышать.
Вы умеете СЛЫШАТЬ, а не СЛУШАТЬ шум мотора, разговоры случайных прохожих, возмущения, брань людей?..
Вы когда-нибудь СЛЫШАЛИ пение птиц? Как они общаются между собой на языке мелодии.
Говорят, если послушать пение птиц, то почувствуешь их настроение. Это действительно так. Просто нужно прислушаться.
Человек считает себя выше и умнее природы, хотя на самом деле это не так. Ведь мы часто забываем о том, что мы и есть нераздельная часть этой природы и никогда не должны забывать, КТО мы такие.
Если ты пройдёшь весь путь и поймёшь это, значит, ты наконец ОБРЁЛ СЕБЯ и стал ЧЕЛОВЕКОМ.

тем временем о моем задротстве: либо эта та няшная девочка стала такой женщиной, похожую на проститутку, либо разработчики игры огромные извращенцы и решили внести новшества.

игра 97 года, кстати. какой графон блядь, не могу перестать кричать хдд

А, кстати, последний звонок.

Я чуть не разрыдалась в зале и совсем не из-за того, что ухожу из школы, а из-за того, что Никита увидел меня, мол всё осознал, что я ухожу и начал строчить прощальные смски.

Первые часа два в кафе я сидела и грустно пила вино, пока вокруг играли дурацкие песни аля "николай, николай, кооооля" и играли в еще более дурацкие конкурсы.Мне было грустно.И я решила послать всё к чертям и пошла к ребятам за коньяком и сигаретами.

После коньяка я в ноль, я решила, что самое время рассказать лысому с параллели, что я любила его в четыре года.Я чмокнула его в лысину, Кристина говорит даже не раз. Пришла директриса, захотела общую фотографию, я еле стояла и падала, Аркадий напялил на меня очки и приказал стоять смирно и главное молчать.Свалили из кафе, пошли к Юле.Нас встретила ее максимально дружлюбная мама предложила мороженое, водку, водку с мороженым, достала вино, текилу, мартини и вермут.Просто чувствуйте себя, как дома и даже лучше.Пришел Костян и Картавый.

Мне начал звонить Никита.Он дул.В этот день он, черт возьми, дул.Придурок.Я пьяная.Он никакой.Я убегаю из дома, чтобы поговорить с ним в стороне ото всех.Он то признается в любви, то орет на меня и упрекает в том, что я уже какой месяц его мучаю.Он говорит, что сейчас придет с другого конца города ко мне, сюда, поговорить.

Картавый вышел на мои поиски, нашел меня в никаком настроении, обнимал и утешал, советовал.Он все-таки неплохой. Пришли наши ребята, которые сворачивали в другой дом.Набыковали на картавого, что мы еле их оттащили.

Пошли в баню к лысому, достали еще пару бутылок.Пашка пошел в пляс, Илюха нажрался в говно, Сметана начал ко всем лезть, а Никита продолжал мне звонить.

Сметана держит меня за руку, лезет целоваться и огребает по щам, удивляется за что, хлопает меня по заднице, еще раз огребает и еще раз удивляется.Я убегаю на улицу и говорю с Никитой минут по 40.

Еще было много не особо приятного трэша.

Пошли спать к Юле и ее дружелюбная мама на утро нам выдала каждому по зубной щетке и мочалке, сделала сырники и предложила искупаться в бассейне.

Как-то так.

— Люди будут думать, что я буквально сумасшедший.
Да, я не могу сделать это, чувак. Я действительно не могу.
- Забирайся на стол.



- Я собираюсь сделать это! Я собираюсь. Я собираюсь остаться здесь на столе, затем я получить право слезть вниз. Я стоял на столе! Стоял нас толе! Стоял на столе!



Это уже четвертая сессия в моей жизни. Интересно, на какой по счету сессии я наконец-то перестану ныть.

Одинокое утро. Прошла тихо ночь, А утро пыталось помочь, Мне действительно, было трудно проснуться Все же, в тот бушующий вечер было мне лучше проснуться… Но нет, проснулся один, Как ни в чем не бывало, Да нет же, все это было! Я все вспоминаю, я понял, что ты была рядом… Да, уехав в тот раз, Я не подумал о нас, сожалению о том, что не дал нашим душам иного пути… Хотел назад все идти и идти, Но там не было видно тропы… Извени, что мы стали чуть далеки… Продолжение следует… -------- Виктор Г.

Открытие номер 4, я вернулась
Итак, на этот раз я расскажу о своей любви к хорошему кино. Все мы любим фильмы, у всех разные жанры. Но для меня наверное женр это не важно. Главное, чтобы фильм был хороший, сам по себе. Без всяких тупых, идиотских шуток. Да конечно и такие можем посмотреть, но смысл? Его нет…
А вот чтобы посмотреть достойный фильм, смысл есть. Пусть он будет старый, плохое качество, разве это важно? Нет, потому что важность фильма заключается в том, что он тебя научит чему то полезному в этой жизни.
Итак, посмотрев кино сегодня, я могу честно сказать, что фильм "Привет, Джули" великолепен. Показал мне, что нужно идти до конца своей цели и любить по-настоящему. Не только людей, но и другие вещи в этой жизни.
Платон советует это кино.
Но, иногда же хочеться посмотреть про идиотов в жизни, так что дерзайте, ихих
Специально для вас, Платон

Она сказала, что хочет порвать со мной.
Я просто хочу плакать и играть в видео игры.

Ты должен сломать что-нибудь.
Ты уверен? Действуй!
Гас? Да?
Клёво!? Конечно.

gif [x]
and
DFTBA

Здравствуй, лето! Будь пожалуйста хорошим для меня. Принеси с собой нескончаемый поток положительных эмоций и багаж событий, который переменят жизнь к лучшему

ощущение того, что потеряла что-то неоценимо важное, что-то святое, бесконечно любимое, так и не сумев обрести его.

Ты - лишь остатки, осадок… И мыслей беспорядок, которые оставил. Молочные тона, полночные подъезды, Хорошая моя, но мне с тобой так тесно, И я люблю тебя, скажу как есть, И я люблю тебя, пока я здесь. Я бы родился звездой Одной из тех, что сверкает в твое окно Потом сгорел б в глазах твоих, Обняв зрачки, Глотал росу ресниц твоих и я пытался, Смог почти.. Аромат Kenzo и кожа дышит А датчики шкалят, но фразы лишние Закрой мне дверь, сломай замок, И я останусь тут - где по спирали потолок.

Привет.У меня всё так же завал по всем фронтам, разве что у меня появился любящий меня парень.

я буду очень рада продолжить и обязательно это сделаю, но чуть позже
я должна досмотреть супер кино, и поняять что у меня появился интернет.
я очень рада, что теперь меня читает один человек, это счастье не передать словами. Эта статья для тебяя
Специальльно для одного, Платон
#блог #счастье #статьи #дневникПлатона #теги

То, что я сейчас напишу. Не надо повторять в своей жизни.Это довольно личное дело, о я должна или хочу с вами поделиться. Тема касается моих отношений с мамой. Мама - это дорогой для нас человек, она нас родила, воспитывала как могла, давала нам все в этой жизни. И у меня все также, но иметь что то общее с моей мамой, у меня нет никакого желания. Мы два человека, которые никогда не поймут друг друга. Которые постоянно ругаются, спорят, говорят обидные вещи, и просто не терпят друг друга. Мне нет желания ей отвечать, звонить и слышать как она опять не довольна моей жизнью. То, что сейчас у меня в голове это лишь способ дать ей понять, что я хочу пожить без её правил и упреков. А вы, любите своих мам, и никогда их не бросайте, как ни бросаю я свою. Интересуйтесь жизнью мамы, иначе в один день вы поймете как любите её, а её уже не будет Специально для никого, Платон

Не знаю, что касается до одного шага каждого отдельно взятого человека, но что касается до всего человечества, то изобретение лекарства от рака стало бы огромным шагом, который бы не просто изменил мир, а перевернул его, вернув надежду многим миллионам людей на выздоровление и возвращение к нормальной жизни.

девушка девушкой, но тебя он на крючке весь год держал явно не просто так) короче - будь бдительна)

Всё случилось так быстро: внезапное понимание того, что случилось нечто непоправимое, что против моей воли он вошёл в моё сердце и стал тайным смыслом всей моей жизни. - Том Стоппард.

Нат о том, что делать, если тебе не нравятся "Ошибки наших звёзд":

Если вы действительно не любите это, запаситесь помидорами.
Потому что если тебе не нравится, то швырни помидор.

gif [x]
супперперевод
принадлежитмне

Это грусть. Празднуем др друга. Нас всего 6 человек. И тут понеслись разговоры про ПОЛИТИКУ! Ну что еще? Как это достало! У всех своя точка зрения, окай. Зачем орать и доказывають свое мнение? В наше время оно никого не волнует. Я так тихонечко посидела, пожевала мяско. Поняла что все везде одинаковые. Чуть что - сразу политика. Бесит

2 числа у любимого экзамен. Я верю, что ты все напишешь хороши.ты к меня далеко не глупый!!!соберись!!помни всего три вещи: 1) я люблю тебя 2) ты пишешь это ради НАС с Полиной 3) я верю в тебя

Раз уж пишу сюда -значит это читаемо. Впереди экзамен по русскому, я в нем уверенна на 100%.математика за плечами, и Слава богу.в последнее время я вижу только единственного человека рядом, который Сквозь года со мной.что бы ни случалось. Впереди 7 июня.начиная с того дня и до 11 мы с любимым вместе.вдали от связи. интернета.вдали от людей. а вы знаете, совсем не обязательно, что если вы живете вместе) не обязательно спать.поверьте, есть вещи, которых не понять на словах, пока не прочувствуешь.так вот и люди есть, с которыми хочется быть собой. для меня это было бы самым лучшим подарком, если бы мне уже было 18.18 лет гребенная цифра, которая сейчас мне кажется недостидимой.я знаю, что люблю тебя.именно люблю

Ну вот и всеми долгожданное 1 июня.официально пройдена первая половина года. можно отсюда вывести вывод что собственно говоря, я сейчас и сделаю Мои "отношения", которые зашибись типо были, кончились. ура.готова отметить этот день красным в календаре.но весна подарила мне самое огромное счастье.самого понимающего и любящего человека. я люблю в тебе все.глаза, руки и кажися твое кажися тоже люблю.да собственно говоря я плевать хотела как это читается, но самое сложное мы смогли сделать за месяц вместе !!за месяц!!некоторые и за 10 не сделали и сотой доли, которую делаешь ты!!у меня самый лучший любимый человек, который рядом, а это ли не счастье ?

Обалдеть какую картину наблюдала сейчас с балкона.. То ли недалеко от проезжей части было гнездо, то ли птенчик слетел откуда-то. Но в общем повернула голову на дикий крик чаек. Картина следующая: малыш птенчик, который еще не летает, выбежал на проезжую часть. И вот вся стая, ну птиц 15-20 налетела на две машины, которые ехали по направлению к малышу, и начали просто кидаться в окна! Идущая мимо девушка подобрала птенца, перенесла в кусты за дорогой. Машины тоже остановились естественно. Сижу короче и что-то слёзы навернулись))) ) никогда такого не видела)

Шайлин: "Ты 195см, а я почти 178, и у нас идеальная `линия`, знаете?
Когда я обнимаю его, то могу слышать его сердце. "

gif [x]

Как много между нами "нет", "нельзя"… Недообъятий, недопоцелуев… Не любим, но ревнуем. Как ревнуют Влюбленные, но только не друзья. Как много между нами громких слов Красивых встреч. Но только не свиданий. Как много чувств за скупостью признаний. То передружба, то недолюбовь. Как много между нами тех других… С которыми пытаемся согреться. /Мы дьяволу не продаем душИ, Но отрекаемся от пожеланий сердца./ _______________________ И как бы не крутила нас судьба. И как бы мы не бегали по кругу. Всеж между нами много "нет", "нельзя" Не любим…но ревнуем, как ревнуют Влюбленные…со статусом: "друзья"

Наступило для кого-то долгожднное лето. Но мне безумно холодно, только понять не могу - отчего. То ли от того, что на улице +1, то ли от того, что тебя нет рядом. Тогда придется мерзнуть все время. Ты навряд ли когда-либо еще согреешь.

Вернулась с выпускного в родной школе. Ну что сказать, конечно, мой мне больше понравился, но это естественно) Этот выпуск был 23 человека (у нас было 43), учителей было только двое, вообще людей мало, а само действие не во дворе, а в спортзале, смотрелось не очень и жара капец (Наряды в приниципе у девчонок симпатичные, ничего особенного) Зато 2 аттестата выдали (укр и рос) и направления на обучение в двух вузах России на бюджет на выбор) Но это как бы не совсем на бюджет, а на то, что ты допускаешься на участие вс конкурсе на бюджетное место, а там уже зависит все от твоих баллов.Как-то так. Думаю, в последующие годы уже нет смысла ходить на выпуски….

помогите бороться с рекламой:с

audgard вышел из строя и я его удалила, а когда заново загрузила он сказал, что он якобы загружен:с

я хз что делать

Найдя вдохновение в тебе, я прониклась любовью всем нутром. Перестань отвергать чувства, что бушуют внутри тебя. Чувствуй меня всем телом, наслаждайся мной, когда просыпаешься утром и обнимаешь крепко. Я любуюсь твоей неповторимой красотой. Твоя улыбка для меня все, даже смешно немного, что я так завишу так от тебя. Будь каждую ночь моим, будь моим счастьем каждый день. Стань для меня всем, стань тем, кем раньше ты не был. Любимым, а я стану твоей любимой.

Погашен свет, в кромешной тьме ты лежишь, жаждая меня неистовой силой. Меня сводит с ума твое тело, твои поцелую пробирают до мурашек, музыка сердец нам напоминает о наших чувствах.

Твое дыхание касается моей прозрачной кожи, мысли испарились, сердце забилось с сумасшедшей быстротой, зрачки расширились. Боже, я не знала, что люди могут так хотеть друг друга.

Очень хочется написать это все именно сюда. Я знаю, что есть определенный человек, который следит за тем, что я пишу здесь и докладывает по адресу. Только что увидела Сережу на красной ковровой дорожке на премии ру тв. Конечно, не Голливуд, но помню прекрасно, как мы об этом мечтали, даже об этом малом. Странное чувство, наверное радость за него. Когда я сидела с ним в репетиционке, как ночами сидела и искала ниточки, по которым он снова поднимется и пробьется в шоу-бизнес. Когда мы были дома и он занимался палочками, когда искали ему все самое лучшее и как мы делали промо, выбирали песни…Я все это помню и конечно, рада, что была вот такой маленькой крупинкой начала большого. Все, что было плохое и хорошее все в прошлрм. Что же меня по сути угнетает, это то, что было моей жизнью. я этим дышала.Мечтала. Я тот человек, с которого взяли сок и наполнили свою жизнь, а меня выбросили. Знаю, что ондостигнет большего, если не сломается снова из-за женщины, которая хотела бы привязать его к себе. Смысл поста в том, что ушел уелый пласт времени и жизни, мы до сих пор не развелись. То о чем я мечтала, сбылось, но досталось не мне. То, что нельзя настолько погружаться в достижение успеха любимого человека, потому что забываешь о своей личной мечте и успехе. Я теперь никто и никак, нет работы, нет мечты, целей. Я пустая и тупая. Не могу взять себя в руки и начать новый витокиразвития в своей жизни. Вчера были на открытии веранды и я злилась на себя, что столько красивых мужчин вокруг, а не умею с ними общаться. Я убежала оттуда, потому что осознаю свое ничтожество. Меня не успокаивает, когда мне говорят, да перестань, ты красивая, все впереди. Ни хера это не так. И я хочу, чтобы люди говорили правду!!! Я не могу больше отдавать свои силы. попав в больницу неделю назад, я поняла, что стала слаба. Меня нет, уничтожили. Я не знаю, придет ли момент, когда поржу над своей этой писаниной, но на душе сейчас одно гавно. Бывший, который со своей дамой пожинает плоды моего терпения и веры, девочка на которую я убиваю много сил и одежды, сейчас с мужиком. А я сижу дома, ем булочки, 'чтобы поправиться, и пишу о своих мыслях неудачницы. Не за что, наслаждайтесь.

Есть у меня такая способность интересная - ничего не делать и при этом получать хорошие оценки. До сих пор не могу понять как так происходит, мои одногруппники думают, что я дома сижу с книжками, занимаюсь, ага, хрен там, я прихожу домой и занимаюсь ничем, на меня орут родители, говорят, типа я ничего не сдам, получу плохие оценки, вылечу с универа и тд, но как только я скажу, что я получил в зачетку 5, то сразу говорят:"Какой ты молодец!". Слава Богу, папа уже перестал приставать по поводу учебы.

Завтра начинается лето, а если лето, то значит, что будут каникулы и я буду дома, и мама начнет мне выносить мозг по любому поводу, ей дай только повод, она уже сегодня это начала, эххх…

Один экзамен сдан и, кажется, успешно. Пришла домой радостная, но вечером меня опять начал съедать страх. Господи, я так боюсь того, что будет со мной в будущем

Я нуждаюсь не в тебе. Я нуждаюсь в ком-то, кто скажет мне, что все будет хорошо. В ком-то, кто вылечит меня, будет крепко держать, когда мне захочется кидаться на стены от боли физической и душевной. В ком-то, кого не будет тошнить от моих страхов, которые время от времени не дают мне спокойно жить. Просто так случилось, что мне захотелось, чтоб этим человеком стал ты. Но тебе моя боль надоест быстрее, чем я сама. И поэтому мне придется стать этим человеком самой. Самой спасать тебя. Без твоей помощи.

Сегодня, впервые в жизни мне стало страшно, что я могу умереть по своей глупости. Без шуток.

Поехала на веле. П о какой-то причине стала очень задыхаться. Долго не могла стабилизировать дыхание. В итоге остановилась возле забора и долго успокаивалась, начала кружиться голова, перед глазами всё потемнело, голова раскалывалась. Мне стало страшно. Впервые. Никогда подобного не было. Довольно долго меня не отпускало, потом стало чуть лучше, поехала домой. Признаться, еле доехала. Возле подъезда сновать чуть не потеряла сознание. Что со мной происходит? Хотя я сама во всём виновата.

Сейчас мне стало чуточку лучше, но всё равно очень плохо.

Неужели «толстый» — это действительно наихудшее, что может приключиться с человеком? Неужели «толстый» — это хуже, чем «мстительный», «завистливый», «пустой», «тщеславный», «скучный» или «жестокий»?

Дж.К.Роулин

Божечки, я действительно странный человек. Почему я постоянно скучаю по людям, но с таким трудом могу в этом признаться?(

Типология конфликтов в паре и что с ними делать

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что&hellip ;)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил» ;). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.

5. Конфликт Я и Мы.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Ну вот и закончился мой Дневник из Франции.

Я искренне надеюсь, что вам было интересно. Если у вас есть какие-то вопросы или вы собираетесь поехать туда, то можете писать мне, чем смогу, тем помогу.

nekto.me

Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал, надеясь, что вы не вернётесь. Каждый год я брал отпуск. Я ездил во Флоренцию, там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и заказывал Фернет-Бранка. Я представлял себе, что вот я взгляну через столики и увижу вас вместе с женой и, может, с парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже. Но мы оба поймём, что вы справились, что вы счастливы.

Темный рыцарь: Возрождение легенды

Странное чувство внезапной опустошенности.

За спиной 18 лет моей жизни: первая любовь, знакомства, удачи, потери, взлеты и падения, я была лучшей и одновременно худшей в этой жизни. Мне казалось я смогу всё и я ошиблась. Всё рухнуло в один миг: планы и мечты расстворились в атмосфере безразличия и равнодушия. И я, я тоже больше ничего не чувствую. Куда-то исчезла вся эта любовь к людям, к жизни, которую я так яро ощущала внутри себя, не хочется никого радовать и делать что-то доброе. Действительно, как мало мне надо для жизни: всего лишь оставаться нужным для кого-то, ведь это нереальный толчок для подвигов и побед.

А пока я жду завтра, которое мне так обещали.

Мои любимые поросятки. 11 лет вместе, бок о бок через все невзгоды и радости, в болезни и здравии, как говорится. Я очень сильно плакала, ну, вы представляете…

До безумия бесит глупое поведение людей. Ты к ним со всей душой, они раз тоже, а другой ведут себя по отношению к тебе как полное дерьмо. Зачем??!

1) Что для вас значит романтика и важна ли она?
Романтика - это нежность и ласка, подарки и сюрпризы, красивые слова и простые улыбки - все то, что влюбленные способны друг другу подарить. Безусловно, она нужна и важна! Она необходима как в первые дни влюбленности, так и через 10 лет брака! Романтика способна вернуть остывающие чувства, способна помирить поругавшихся и подарить незабываемые воспоминания и без того счастливым) Романтика - это всегда что-то приятное и радостное, поэтому она делает людей добрее, напоминая о том, что кто-то их очень сильно любит, кому-то действительно важно, какое у них сегодня настроение и мерзнут ли руки. В многомиллионном городе, в постоянно перемещающейся толпе незнакомых людей очень важно иметь СВОЕГО человека, с которым можно проводить замечательные вечера на крыше какой-нибудь простой шестнадцатиэтажки…
2) Есть ли у вас любимые литературные/кино герои?
Конечно, есть :) В том году, в конце 10 класса мы начали проходить Достоевского "Преступление и наказание". Все говорили, что роман очень нудный и его просто невозможно читать дальше 1 главы. Однако когда я взяла его в руки я поняла, что оторваться уже не смогу. Я читала его везде: в маршрутке и на машине, в школе и в бассейне, на улице и перед сном. ДО СИХ ПОР, ВСПОМИНАЯ ТЕ ДНИ, Я ЧУВСТВУЮ НЕЧТО НЕВЕРОЯТНОЕ. Я прочла роман и ходила в восторге еще пол-лета. Поразила меня одна из главных героинь Сонечка Мармеладова. Я еще никогда не встречала таких чистых душой героинь! Потрясающая способность жертвовать собой во имя других! Потрясающая способность любить той самой, божественной любовью, любить и воскрешать! Ничто: ни бедность, ни голод - не сломили ее внутренний стержень. Такая хрупкая и нежная снаружи, она очень сильная и смелая внутри. Этот роман напомнил мне о том, что в мире нет ничего важнее человеческих отношений!
3) Что в вашем понимании "приключение"?
Приключение - это череда быстроменяющихся и не вписывающихся в привычный порядок событий, от которых могут остаться как приятные, так и негативные воспоминания)
4) Что вас раздражает в телевизоре?
Ложь части новостей и глупость молодежных сериалов и телепередач
5) Когда/во сколько лет ты поняла, что стала взрослее?
У меня в жизн было два этапа, когда я координально менялась и взрослела. Первый раз я почувствовала, что повзрослела, когда родилась сестренка и на меня легла огромная ответственность за ее жизнь. Мне тогда было 6,5 лет. В 7 я уже оставалась с ней дома одна, я могла менять подгузники, кормить ее и укладывать спать. Второй этап - 10 класс, когда произошла переоценка ценностей и изменилось отношение к людям.

Меня в последнее время очень часто посещают мысли, что мне нужно сменить круг моего общения. Или же сделать какой-то небольшой перерыв. И мне стыдно за эти мысли. Просто я так устала от этих людей. Одни и те же лица. Оди и те же вопросы. Ничего нового. И так день ото дня. Я так устала выслушивать проблемы других людей. Решать их, помогать. Я понимаю, что они рассказывают мне это и просят помощи, потому что доверяют мне. Но я так устала. Я люблю своих друзей. Но я не могу им высказываться. Мне кажется, что меня никто не поймет. Даже они. Я не чувствую ничего взамен. Правда. Особенно в последний год. Общение уже совсем не то. Они мне говорят: "Эй, что с тобой? Что случилось? Ты такая странная? Что происходит?" А я им ничего не говорю. Не говорю, потому что они спрашивают это только от того, что я стала не так говорить и отвечать им на сообщения. Но что это за дружба, если я не могу доверять своим друзьям? Я знаю, что я стала немного грубой, холодной. Но что я могу сделать? Просто так случилось, что я изменилась. Я правда стала более подавленой. Я спрашиваю сама себя: "Куда делась та веселая и вечно смеющаяли и веселящая всех девчонка?" Просто бам и все, ее нет. И я не могу объяснить причину этого изменения. Ребята, прошу, простите меня, если я вас чем-то обижаю и делаю что-то не так. Я такая какая есть. Примите меня с этими изменениями и не изменениями, заскоками или просто уходите. Просто я правда устала.

До встречи. Ваша Джорджия

трачу уже почти второй час своей жизни на это

неофициальное название: 'катя узнает без пятиминутных метаний только врубеля и эгона шиле' (ну не совсем, но в общем-то я до сих пор еще не выиграла ни разу, хахаха)

я не сдамся, vivere militare est, la garde meurt mais ne se rend pas, etc, etc

upd: сразу же после того, как я опубликовала этот пост, я выиграла. зе пауэр оф вьюи

Нехватка тебя порой бывает очень острой. Пропадает улыбка, сон, погибает покой. Понимаешь, у меня всё очень просто. Моё счастье в секундах, проведенных с тобой.

Сегодня — только один из многих, многих дней, которые ещё впереди. Но, может быть, все эти будущие дни зависят от того, что ты сделаешь сегодня. Эрнест Хемингуэй

Я хочу в прошлое. Я хочу на 1,5 года назад. Я так сильно хочу обратно к тебе. Я бы так много изменила ради нашего общего будущего.

Даже если ты мне сейчас написал бы о том, как хотел бы со мной встретиться, я бы без вопросов на это согласилась.

Я очень сильно запуталась в себе.
Помоги мне.
Вытащи меня из этой бездны.
Ты всегда умел это делать.
Пожалуйста.

Из открытие номер 1, мы выясняем что есть так же греж вранье.
Врать, вра-а-ть? Вроде бы думаем, да что тут плохого, один раз чтобы было лучше и все. А вот не скажи. Скажи правду, да она не хороша и так далее, но что будет с человеком если ему соврут? Вот представь ты влюбилась, и тебе начинают врать многие месяцы, что тоже безумно тебя любят, а потом ты узнаешь правду? Ты же умираешь, медленно, но умираешь.Твое доверие к людям оно по-тихоньку начинает угасать. Это же ужасно. Если бы человек сразу тебе сказал, прости, но я тебя не люблю. Да, тоже плохо, но доверие к людям то осталось.
Я тоже вру. Но вру, наверное больше родителям, что я поела, или у меня ничего не болит и да я здорова. Просто потому что, не хочу их расстраивать.
Мы придумываем гениальные плаы, чтобы наврать так, чтобы нас не спалили. И дам, один плохой совет, если придумываете план, посмотрите все исходы от него и все изъяны, ихих
Такой, вот я черствый иногда человек
Специально для никого, Платон

Мы, как в мир окно,
что ждет погоды-счастья.
Мы с тобой – одно –
разбитое на части.

Дмитрий Гринберг

Раньше я думала, что внутри меня сильный стержень, огромная сила воли, способности, энергетика, небо и все такое, что должно быть у ярких и перспективных личностей. А сейчас, мне кажется, что у меня внутри только жажда любви и ожидание лета. Вообще ничего внутри нет

Начнем с грехов…
Началось это все с 1 класса, когда я у своего одноклассника забрала его фломастеры. Я мечтала о таких, их было много, и они так хорошо рисовали. Это было первое мое воровство. Мои родители это заметили и мне пришлось вернуть ему эти фломастеры… При чем вернула я их так будто нашла, даже не извинилась. Да знаю я была чудовищем, но мне ужасно стыдно, сказать что я их взяла. Проходит время, и я в 6-7 классе. Тогда мои родители поднялись, особенно мама и она прилично зарабатывала. В зале у нас на поддоконнике стояла коробка от печенья, куда мы складывали мелочь, так вот на крышке лежали пачки денег, а на ней лягушка, что то типо на удачу. Так вот, и олучилось так что, я взяла у мамы 2000 чтобы скупить подргуе хороший подарок…Это был для мамы шок. Извинившись перед мамой, мы начали жить дальше.
Итак, окончание 9 класса. Наступило лето, я отработала и вот август. Отпросишь к маме "к подруге" с ночевкой, я с другом, его друзьями и своей подругой пошли ночью гулять, гуляли, веселись, съездили в клуб, который был официально закрыт, так вот… Остались мы в троем: я, моя уже другая подруга и наш знакомый. Ну, мы были не очень трезвы и решили залезть покупаться в один из лучший клуб и ресторан нашего города. Вообще стащили мы оттуда выпивки, сигарет на сто с чем то тысяч.
Это было самое крупное мое дело. Я смехом. Нас поймали спустя неделю и мы разбирались. Ну, главное я благодарна своему папе и друзьям.

Я не просто так вам, хотя кого я обманываю, меня ни кто не читает, но не суть…. Поймите, что воровство это гиблое дело, и вот вам мои примеры. Начинаю с не обдуманных поступков к чему это все привело. Да и друзья могут от вас отказаться, и родители поменяют свое отношения к вам.

Я вижу прекрасный город и чудесный народ поднявшийся из бездны. Я вижу жизни тех за кого отдаю свою жизнь: мирные, деятельные, процветающие и счастливые. Я вижу, что оставил след в их сердцах, а так же в сердцах всех их потомков на много поколений вперед. То, что я делаю сегодня гораздо лучше всего, что я когда либо делал. И тот покой, что я обрету не сравнится ни с чем, что мне довелось знать.

Темный рыцарь

Из-за свой сраной гордыни и капризности, я теперь сижу на каком то дурацком футболе. Одна.

Хер знает что я тут делаю со своим давлением.

Здесь должна быть какая то мораль. Но я ничерта не понимаю.

—Я играю ворона. И, нуу…человека. Человека-птицу.

мне ну оч понравился его Диавал, этот человек-ворон :))

Один человек мне однажды сказал: "не бойся открывать душу людям, и не важно плохое это или хорошое, женсвтенное или мужское, черствое или доброжелательно, это твои мысли и ты просто делишься, а не просишь их тебя судить". Я не понимала никогда этой фразы. Для меня мои мысли это что то сокровенное, внутри меня, кусочек меня, как так я буду с этим делиться. Но тут, я понимаю что так надо. Мир, должен знать что я думаю. Пусть меня ни кто не читает, но может со временем все измениться. Так вот начнем, мои грехи, мои желания, все сегодня даст о себе знать…

Он спросил, что я отвечу, если он мне сделает предложение через 2 года, естественно, если мы еще будем вместе. этот вопрос прозвучал также непринужденно, как, к примеру, "чем ты сейчас занята?". Получается, что чем-то я действтельно покорила его, раз он решил, что хочет еще долгое время оставаться с этим человеком, раз решил, что, если что приедет к нам в Грецию. Еще месяц назад я задавала себе тот же вопрос и безоговорочно, ясно отвечала:"Нет". Сегодня я замялась, подумала, кто бы еще настолько просто мог бы обо мне заботиться, угадывать настроение, шутить рядом. У каждого есть свои странности, но у нас оказались какие-то общие. Те, о которых не стоит рассказывать другим, потому что они не поймут. И эти действия, они настолько по-детски смешны, что, проходя мимо, может, вы бы усмехнулись или посторонились)

и к чему все это приведет?

Экзамен через пять дней, а мы лежим на траве и читаем по очереди друг другу книжку об английском социализме.

Между жизнью бурной и короткой и жизнью долгой и спокойной я бы выбрала жизнь короткую и спокойную.
Впрочем, кого я пытаюсь обмануть. Я бы жизнь вообще не выбирала.
Три года назад мне казалось, что все плохо. Два года назад мне казалось, что все очень плохо. Год назад мне казалось, что хуже уже быть не может. Я вспоминаю и… И, пожалуй, на этом месте стоит рассмеяться.
" Падение" – слово, которым я могу охарактеризовать свое состояние. Я постоянно падаю, падаю, падаю. Падаю в никуда и надеюсь упасть наконец, но полет продолжается, но дна до сих пор даже не видно. Мне не за что зацепиться, я устала не чувствовать никакой опоры. Я знаю, как можно это прекратить, но почему - то медлю. Почему я медлю?..
Около месяца назад в очередной раз говорила Д. о своем нежелании жить, а он спросил что - то типа "Тебе еще так мало лет, неужели нет никаких планов или мечтаний, неужели ты не хочешь попутешествовать, посмотреть мир? Ты ведь не попробовала еще и сотой доли того, что он может тебе предложить". И я соврала, машинально выдав несколько фраз, которые были актуальны раньше. Потому что я действительно перестала мечтать. Я не хочу путешествовать, я не хочу ничего достигать, я не хочу ничего.
Я хочу только умереть.

сегодня будет много статей, наверное это последвия после фильма… но главное, чтобы меня не подвела клавиатура

Иногда, все-таки желание писать появляется. И весьма не дурное…

Сегодня в наш город наконец-то вернулась жара, и надо сказать, я даже не ожидала. Я люблю жару, но сегодня она застала меня врасплох. Проснуться в духоте и как следствие больной головой - приятного мало. Сейчас вот сижу на балконе. Солнце уже скрылось с нашей стороны, поэтому писать здесь одно удовольствие. Все сегодня работают, поэтому я одна дома. Я не люблю быть одна. Да, отчим меня бесит, но находиться с мамой в квартире приятнее, чем одной. Этого во мне никто не понимает. Все спешат уехать/переехать от своих родителей, а мне этого не хочется, хотя, возможность есть. Не знаю, мне хорошо пока так. Мне кажется, многие знакомые думают, что я не хочу съезжать потому, что нахожусь сейчас под теплым крылышком родителей, но это не так. Я каждый день хожу в магазин, прибираюсь, готовлю, собираю родителей и себя на работу. Это ничем не отличается от того, если бы я жила одна. Так что вот так… Иногда кажется, что я особенная, но это все обман… Мама сегодня звонила и возмутилась, чего это я сижу дома в такую погоду. Но серьезно, что мне делать на улице? Я бы хотела иметь друзей, которые с удовольствием сходили со мной в парк, поиграли в мяч или тот же бадминтон, но все мои знакомые сейчас либо на шашлыках с кучей спиртного или еще где. Меня такой способ провождения свободного времени больше не устраивает. Мне и разговаривать-то не о чем с ними.

Я наконец-то забронировала хостел для своей поездки. Лера нагло игнорирует меня ВК, при том, что выкладывает фотки, пишет комментарии, слушает музыку. Я не хочу вести себя как тупая овца, но откуда желание куда-то ехать, когда человеку, к которому ты едешь, уже давным давно наплевать на меня? Я поступаю очень глупо, держась за "друзей", с которыми могу общаться лишь посредством интернета, рано или поздно я их все потеряю и останусь совсем одна, как это получилось с Лерой. Раньше мы с ней только и делали, что переписывались и болтали по скайпу, но реальная жизнь всегда важнее и у нее она бьет ключом. Я не могу ее за это винить, но где-то в глубине души мне обидно.

Вообще, я всего лишь хотела поделиться тем, что с поездкой все улажено. Билеты на руках, хостел забронирован - волноваться не о чем. А в итоге развожу тут какой-то депресняк.

С тех пор как мне подарил мою электронную книгу я только и делаю, что читаю. Проглатываю книги только так. Если соберусь с мыслями буду тут о них писать. Но вот еще не знаю, рада я тому, что 50% суток тону в чтении или нет… Почему я не могу просто жить, как живут все остальные?

Я не знаю, что люди такого интересного находят в моем блоге, но мне безумно приятно, что вы следите за мной: 3

Я такая счастливая! Знаете почему я так сильно ждала лето? Нет, не только затем, чтобы наконец-таки освободиться от экзаменов. Нет, не потому что мне хотелось гулять с друзьями. Весь май я грезила о том, чтобы поскорее засесть за книги! И я свою маленькую мечту исполнила! 3 дня назад начала с ГП. И так получается, что у меня в день по книге :) Сегодня дочитаю Узника Азкабана. Видели бы вы меня, когда я читала главу Финальный матч (гриффиндор против слизерина). Боже, я моталась по всей комнате: пересаживалась с одного дивана на другой, читала, закинув ноги на стену, и все это время визжала, как поросенок. Все же сколько бы я раз не читала Гарри Поттера каждый раз, как первый. Пусть я знаю все фразы заранее, пусть знаю исход всех событий. Но черт, я ничего не могу с собой поделать. Моя мама заходит ко мне в комнату и спрашивает, почему я так истерично ржу. "Мама, я читаю Гарика", - отвечаю ей. Она делает знаменитую мину, как у Тони Старка в Мстителях, и поспешно закрывает мне дверь. А я смеюсь еще громче, потому что шуточки Рона меня доставляют :D

А еще я только что посмотрела финальную серию Сверхов!!! Конечно, спойлеры меня настигли, чему я была очень не рада, но все равно концовка была захватывающая. Этот сезон шел очень тяжело, признаюсь честно. Я с нетерпением ждала финала, чтобы случилось хоть что-нибудь интересное. Для меня было очень мало Сэма и Каса, зато слишком много угрюмого Дина (он вообще хоть раз улыбнулся за сезон?). Но могу с радостью сказать, что не смогу оставить ребят в 10 сезоне. Этот шикарный момент: черные глаза Дина, - очень эффектное завершение тяжкой истории 9 сезона. Я надеюсь, что сериал снова набирает обороты. Очень хочу нового сюжета, только бы без нытья Дина "как мне стать снова нормальным", потому что, как мне кажется, роль демона ему подходит.

Ну а я пошла снова читать. Глаза уже в кучу, голова трещит, но я просто не могу остановиться.

DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать

Нет-нет, я не забыла про этот флешмоб, просто совсем не было времени что-либо писать. Так что теперь буду исправлять положение, благодаря начавшимся летним каникулам.
Что касается первого дня, то таких стран невероятное множество (пожалуй, это почти все страны мира), но я постараюсь выбрать наиболее интересные для меня.


Великобритания


Франция


Германия


Канада


Новая Зеландия

illustrations [клик на фотографию - источник ]

Мне исполнится двадцать и я буду копить на новый город.
Хоть убей, а жить, зная, что не смогу когда-нибудь уехать, не могу, нет. Иначе бы давно, наверное, сломалась, расплакалась.

Понять, что до экзамена неделя и 180 неразобранных вопросов по физиологии. Понять, что в этом мире ты вряд ли кому-то нужен и всю дрянь тебе придется разгребать самому.

Рассказать тебе о моей девочке, которой срочно нужны деньги на лечение брата и на оплату жилья и как она стабильно зарабатывает по 4 тысячи за ночь, устроившись стриптизершей в свои восемнадцать?
А может быть рассказать тебе о том, какими дурочками бывают девочки, которые верят моему дружище или другим мальчикам. И мне наплевать на всё, я, слышишь, выйду замуж за феминизм, но не буду как они.
А рассказать тебе о парне, который увидел меня из окна маршрутки, и я показалась ему настолько чертовски милой, что он бежал за мной почти квартал, чтобы познакомиться?

А рассказать тебе, как много я думаю о "нас", которых не было?

Чудесные мои, простите, что давно от меня нет новых постов.

У меня сейчас сессия.

К тому же еще и перемены, особенно внутринние.

В ближайшее время я планирую сделать новую тему, удалить все записи и начать все заново. С чистого листа, с чистого блога.

А пока приглашаю вас в свою группу, надеюсь, она вам приглянется The charming lady

Богдан позвал сегодня прогуляться, я решила, что не стоит отказывать, мальчин он вроде хороший, хотя я его знаю всего то ничего, но мне нужно развеяться…кстати мое сообщение -поэма бвла прочитана и никакого ответа на нее не поступило, что еще раз доказывает то, что меня окончательно решили оставить и на меня пофиг, тогда почему бы и мне не должно быть пофиг..

Сижу и думаю, как можно было так проебать свое отношение к себе?Как я вообще могла так относится к человеку когда то?А сейчас мне просто противно до тошноты, фу, эти поступки, фу

Когда я вспоминаю тебя, мне хочется забраться в ванну с тёплой водой, вскрыть себе вены и захлебнуться собственной кровью. Это первый случай в моей жизни, когда я правда хочу больше не открывать глаза, которыми я вижу этот мир без тебя. Я не хочу выходить из комнаты, ведь даже там я не найду тебя. Не говоря уже о выходе из дома, за пределы города и переезда в другую страну. Где бы я не оказалась, я не найду тебя. Даже если я переверну этот мир с ног на голову, заставлю каждого человека искать тебя, всё мои поиски закончатся ничем. А, нет, постойте-ка, есть место, где я смогу найти тебя. Кладбище. Я найду тебя там. Но ты не скажешь мне ни слова, я не увижу тебя. Ведь раскапывать труп человека, это безумство. Поэтому я просто закопаюсь с тобой рядом. Я сгнию заживо под землей. Я умру рядом с тобой. Я умру с надеждой, что мы встретимся там. Что ты где-то есть и что мы обязательно будем вместе. Я умру ради того, чтобы начать всё заново. Как странно, как наивно. Я ведь думала, что всё забудется. Что что-то произойдёт и подарит мне шанс прожить в этом почти мёртвым теле, оставшееся почти счастливо. Кого я обманывала? Мои шансы забыть тебя и жить счастливо, равны тому, что ты сейчас или через пару месяцев вдруг начнёшь дышать. Понимаешь? Они никакие. Такого никогда не произойдёт. Ни с тобой, ни со мной. Я не могу о тебе не думать. Ты всегда находишься у меня в мыслях. У меня такие гири на сердце. Что с этим делать? Я порой говорю такое, что людям и сказать нечего. А тебе было бы что сказать. Никто не будет мучиться долго. У всего есть свой конец. У меня даже две концовки. Я либо сойду с ума, либо сойду к суициду. Страшно ли мне? Страшно, очень. Я знаю ты бы хотел, чтобы я была счастлива. Но всё в том, что счастлива я была с тобой. Я ни о чём не думала, когда ты был рядом. Я с тобою дышала иначе. Вернуть человека к жизни всякими причудливыми путями - это просто извращение. Это просто запрещено, не говоря уж о том, что невозможно. Но лишить себя жизни вполне нормально, избавить этот мир от мусора. Либо это сделаешь ты, либо это сделает жизнь. Я постоянно задаюсь вопросом, почему ты умер? Я виню себя, врачей, жизнь. Я готова поверить в Бога, чтобы винить его. Я готова винить каждого в том, что тебя больше нет. А толку, правда? Может у Всевышнего другие планы на этот мир. Может Голодные игры бывают не только книжные? Я помню, тот сон, последний перед тем, как рухнула моя жизнь. Диана, всё хорошо, я жив. Мы будем вместе вечно. Где ты? Где я? Почему мы не вместе? Мне настолько плевать, живой или мёртвой, я хочу лежать рядом. Я хочу держать тебя за руку. Я люблю тебя.

DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

Львов

Прогуляться по этому замечательному старинному городу, испробовать львовских конфет, посетить пивоварню и насладиться настоящим львовским пивом.

Лос Анджелес

Это солнечный звездный город, больше и слов не надо.

Лондон

Эти телефонные будки, двухэтажные автобусы, Биг Бен и конечно же музей Шерлока Холмса, а это колесо обозрения "Лондонский глаз". Как можно не хотеть?

Нью-Йорк

Я хочу обойти каждую часть, каждый уголок Центрального парка, это моя заветная мечта.

Снова поссорились. Мы всегда ссоримся перед сном. Он сразу ложится спать и на утро делает вид, что ничего не было, а я не сплю и накручиваю себя - "все, хватит, надоело". Поссорились потому что у нас почти нет денег, а он платит за все пьянки с друзьями. Меня это бесит. Я четвертый месяц не могу найти работу, живем на те деньги, что он зарабатывает и я откладывала с моих нормальных таких зарплат в Сбере. Денег почти не осталось, а мы ведь каждый месяц по 23 тыщи за квартиру отдаем. Я понимаю что это мой косяк, что я не работаю. Ноя же не виновата, что не могу найти нормальную! Я просто не в том возрасте, чтобы работать какой-нибудь сраной официанткой или продавщицей! Мне нужна нормальная работа! Мне ведь когда-нибудь детей рожать (от него ли?). А он вечно спускает все деньги на друзей. Я экономлю на своем внешнем виде, а он широким жестом платит за всех. Супер. Отчитала его, психанул и послал меня в жопу. Прекрасно.

Подруга устроила меня на подработку. Аниматором и звуковиком. Отличные бабки такие можно рубить. За час работы аниматором тыща рублей, за час работы звуковиком 500. Ну неплохо так. В нашем городе, обычно, штуку можно за 8-ми часовой рабочий день заработать только. За 2 дня уже 2500 заработала))) За эти же два дня уже в два раза больше потратили.

В общем пиздец какой-то творится в моей жизни и отношениях. Вчера опять приснилось, что мы поженились, а я стою и реву истерично что мне все не нравится. Это уже навязчивая идея какая-то, мое подсознание о чем-то мне говорит.

ХОУМСТАК

Homestuck (застрявший дома) — один из четырёх веб-комиксов из серии MS Paint Adventures, созданной Эндрю Хасси. Комикс начался 13 Апреля 2009 г, он популярен в США, России и других странах, имеет обширную аудиторию и множество фанатов. Повествование по большей части ведётся от второго лица и имитирует игру жанра Interactive fiction.

Как сказано на MSPA, Homestuck - "история о мальчике и его друзьях и их совместной игре". Homestuck - четвертое и, пока что, самое большое приключение на сайте. Для основного замысла Homestuck вдохновением послужили такие игры как The Sims, Spore и Earthbound.

Сюжет

На свой 13-й день рождения мальчик по имени Джон Эгберт получает недавно вышедшую игру под названием SBURB BETA. Работая в паре со своей подругой Роуз Лалонд, он выясняет, что игра позволяет манипулировать реальным миром. Метеоритный дождь начинает разрушать мир прямо у них на глазах, но игра дает им возможность избежать своей участи. Джон и Роуз вместе со своими друзьями Дэйвом Страйдером и Джейд Харли работают сообща, чтобы избежать апокалипсиса и перейти в новое измерение Стартосферу.

Стартосфера — это мир «воюющих на бесконечных просторах королевств», где силы Проспита и Дерса борются за господство над миром Скайя в его центре — шахматном поле битвы. Дети получают своих гидов — духов под названием Протоспрайты, которые объясняют им законы этого мира и правила игры. Джон, Роуз, Дэйв и Джейд медленно изучают свои роли: Наследник Дыхания, Провидица Света, Рыцарь Времени и Ведьма Пространства. Каждый из них должен взяться за свое путешествие и наладить отношения со своими опекунами. Дети узнают, что им нужно пройти семь врат, достигнуть Скайи и остановить Чёрного Короля и Чёрную Королеву, не дав им уничтожить Скайю. Тем не менее, Скайя выиграет немного времени детям, создавая защитные порталы, которые перенаправляют метеориты в другое место в парадоксальном пространстве — на Землю. Некоторые из этих метеоритов отправлены на Землю чтобы «посеять» лаборатории вроде небесного корабля-базы, другие несут изгнанников (бывших членов двух королевств) в 2422 год до нашей эры, задолго после наступления апокалипсиса, для того, чтобы заново населить Землю. Другие создают такие аномалии как лягушачий храм, третьи летят в дома детей в самом начале. Несмотря на это, происходит ещё одно открытие: Джон, в конце концов достигает лаборатории, находящейся на внешнем астероидном кольце Стартосферы — завесе, где он находит таинственный эктобиологический механизм и случайным образом способствует созданию младенческих версий как детей, так и их опекунов. Все они были отправлены назад в прошлое во время отсчета, что и дало начало всей цепи событий.

Дети

Дети в хоумстак - это четверо главных героев истории: Джон Эгберт, Роуз Лалонд, Дейв Страйдер и Джейд Харли. Их товарищей после царапины также можно считать частью Детей, хотя на самом деле они являются юными версиями их эктобиологических родителей. Это Джейн Крокер, Джейк Инглиш, Рокси Лалонд и Дирк Страйдер.

Тролли

Тролли в Хоумстаке отличаются от обыкновенных; они являются расой инопланетян с планеты Альтерния, находящейся в другой Вселенной. Всего их 12, и каждому из них соответствует знак зодиака, который нарисован на их одежде. Также, их имена и фамилии содержат всего по шесть букв (В оригинальном англоязычном написании). Главной отличительной чертой троллей являются рога, черные волосы и серая кожа. У каждого из троллей свой цвет крови. У каждого из троллей есть лусус, своеобразный воспитатель и наставник. Изначально тролли связываются с детьми, чтобы предупредить их об опасности, которую таит в себе игра Sburb. Тролли могут общаться с детьми в любой момент их (детей) времени, и в результате временных парадоксов возникает множество дурацких ситуаций. Связь между детьми и троллями осуществляется посредством интернета. Для детей это чат «Достань кореша», для троллей чат «Троллиан». Изначально тролли начинают доставать детей в их чате, чем вызывают негативное отношение к себе. В результате это приводит к сложностям с общением (дети не верят троллям, искренне желающим помочь).

От себя

Я узнала о хоумстаке благодаря миллиону сто сорока артам, которые регулярно курсируют по тамблеру. Поначалу было очень странно и непривычно читать в таком формате, но сюжет начинался интересно и достаточно понятно. Спустя некоторое время я поняла, что ничерта не понимаю и что сюжет улетел в далёкие края, но было уже слишком поздно. Этот мир поглотил меня. Знаете, я читаю его уже год, если не ошибаюсь, просто делаю большие перерывы между прочтением. Соль в том, что продолжая на том месте, на котором я остановилась, вспомнить что-либо чуть менее чем невозможно. Но, мне кажется, что все хоумстакеры знакомы с этой проблемой и каждое чтение сопровождается открытой вкладкой с homestuck wiki. Да, сюжет обалденно запутанный. Да, вы хрен запомните все имена и никнеймы из чатов. Но черт возьми, эта вещь гениальна. Вот ссылка на переведенный хоумстак [x]. Не забудьте включить автосохранение и приятного чтения.

Это как ларец, красивый, расписной, такой единственный, такой уникальный.Которого ни у кого нет, которым так сложно завладеть.К которому нужно подбирать ключик :) С которым нужно быть аккуратной и осторожной.Как сложно было открыть этот ларец, достать оттуда что-то.Сейчас ты скорее ящик с дерьмом, причем даже не закрытый, с выбитым нахер замком, куда суется кто попало без особых на то усилий.

Взбрендило в голову поставить на звонок песни Green Day "21 Guns" или "Wake me up when september ends". Но прослушав поняла, что каждый раз, когда телефон будет звонить и я услышу эту пеню, вспомню его и точно не сдержусь.

Как же хреново, когда песни намертво ассоциируются с людьми, которых давно нужно забыть.

Индивидуальность. Одно, на первый взгляд, простое слово, но сколько в нем смысла. Каждый человек в сущности - индивидуален, но… Есть большое НО. Кто-то просто не хочет развиваться, растить в себе собственное, уникальное "Я". Кому-то просто легче посмотреть на другого, более самоуверенного и более разностороннего человека, и сделать "китайскую подделку". Я не раз встречала таких людей в своей жизни. И знаете, всегда думала, что, кроме презрения, ничего не испытываю к ним, но только сейчас поняла, как мне жалко их. Ведь, дальше, в большой жизни, эти люди не смогут ничего добиться без влияния на них, они будут смотреть всем и каждому "в рот", надеясь получить как можно больше, скопировать как можно больше, ими будет так легко управлять…
Разве сложно быть собой? Высказывать собственное мнение, показывать собственные чувства, не ставить в приоритет чужое мнение? Нет, не поймите меня неправильно, нужно учиться чему-то у более опытных, мудрых людей. Но "учиться" и "подражать" - разные вещи, не так ли? Мы должны накапливать собственный опыт, должны делать собственные открытия…
К чему я веду? Будьте личностями. Будьте тем, кто вдохновляет. Будьте неповторимы, ярки, разнообразны и индивидуальны, а не блеклым подобием на личность.
Это Ваша жизнь, так оставайтесь собой, а не кем-то другим.

часто меня посещает мысль, что я ничего не могу изменить и ни на что не могу повлиять. В этот момент я впадаю в уныние и начиню сходить с ума от горечи. Но, может быть, секрет в том, чтр жалуясь без особых причин я накликивпю беду еще больше. Может просто взять и перестать нервничать по пустякам, попробовать, ведь от моих сожженых нервов ничего не меняется

— Это только начало, ведь так?

— Наши дети будут умными и красивыми.

— Пенни, ты выйдешь за меня?

— Боже мой. Да!

(via jomonsifoe)

10 DAY CHALLENGE (x)

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий

(все ведь помнят, что я пишу ровно то что мне хочется?)

Поезда

(x)

Лошади

(x) (x)

Линейные корабли

1) "West Indies Squadron" by Geoff Hunt

2) "The Capture of Foudroyant by HMS Monmouth, 28 February 1758" by F. Swaine

(x)

Велосипеды

(x)

Метла

(x)

Может когда-нибудь я обновлю тему, а пока почитайте книгу "Тихий Дон"- Шолохов. Я вчера села её читать и оторвать меня смогла только севшая эл. книга. Думаю, вам понравится.

p.s.примерно 1500 страниц.

по-моему, в моем универе нам всеми силами пытаются привить ненависть и отвращение к людям.

но как мне потом лечить этих людей, если все они такое дерьмо?

Little about dreams. Вам когда-нибудь снилось, что Вы внезапно опаляете лицо огнем?Ну, напирмер, когда зажигаете комфорку газовой плиты. Или опаздываете куда-либо? Уверена, что снилось, хотя бы последнее. Чаще всего мне снится чепуха. Но в последнее время это побеждает все рекорды по наркомании. Вы танцевали на крыше с призраком кошки? А Вы карабкались по крутой лестнице, уворачиваясь от падающих звезд? Вы успокаивали говорящий автобус, признавающегося Вам в любви к голобю? Вы ныряли на дно моря, чтобы увидеть монстра и задохнуться от недостатка кислорода? Вы умирали, когда Вас обвязывали серебрянной нитью? Ну Вы хотя бы падали в Никуда? It's all stress.

1. Скручивание на два счета. Лягте на спину, согнув колени и поставив стопы на пол. Ладони положите на затылок, но пальцы не сцепляйте, локти направлены вверх. Вдохните. На выдохе усилием мышц пресса оторвите голову и лопатки от пола, стараясь не помогать себе руками.Задержитесь в этой позе, а затем с той же скоростью вернитесь в исходное положение. Повторите нужное количество раз. 2. Скручивание с подъёмом рук Оставаясь лежать на спине с заведенными за голову руками, вытяните и скрестите ноги. На выдохе оторвите голову и лопатки от пола и вытяните руки вперед, потянувшись ими к носкам. Удерживая корпус в этом положении, поднимите руки над головой. Снова заведите их за голову и вернитесь в исходную позицию, при этом пресс не расслабляйте. Сделайте половину повторов, поменяйте ноги и завершите подход. Категория 2. Повороты корпуса Повороты и боковые скручивания нацелены в первую очередь на укрепление косых мышц, которые «держат» бока и не дают талии расплываться вширь. Но прямая мышца тоже не остается без дела — она выполняет роль стабилизатора. 3. Боковое скручивание с вытягиванием одной руки. Исходное положение — как в упражнении 1. На выдохе ла и потянитесь правым плечом к левому колену. Затем поверните левое плечо к правому колену, выпрямите левую руку и потянитесь ею вперед. Выполните все повторы, вытягивая левую руку, вернитесь в исходное положение и повторите упражнение другой рукой. Следите, чтобы мышцы пресса оставались в постоянном напряжении. 4. Повороты сидя с разведением рук. Сядьте прямо с согнутыми коленями, стопы параллельны друг другу. Поднимите руки на высоту плеч, согните локти и соедините кончики пальцев. На выдохе отклонитесь немного назад, втянув живот и округлив позвоночник. Сделайте вдох и на выдохе поверните корпус вправо, одновременно разводя руки в стороны и по диагонали: правая направлена вниз, а левая — вверх.Не выпрямляя спину, на вдохе вернитесь в исходную позицию. Выдохните и выполните упражнение в другую сторону — это составит 1 повтор. Категория 3. Подъемы ног Работая ногами, вы задействуете все мышцы пресса, а также спины и бедер — они выступают в качестве стабилизаторов, фиксируя положение корпуса. 5. «Велосипед»-арабеска. Лягте на спину, положив руки вдоль туловища ладонями вниз. Поднимите сведенные вместе ноги вверх под прямым углом, вытянув носки. Напрягите пресс и согните правое колено, приблизив его к груди. А левую ногу тем временем опустите как можно ниже, оставляя ее на весу. Поясницу держите неподвижно и не отрывайте ее от пола. Вернитесь в исходную позицию и выполните упражнение, сгибая теперь уже левую ногу и опуская правую, — это составит 1 повтор. 6. «Велосипед» одной ногой. Исходное положение — как и в предыдущем упражнении. Напрягите пресс и медленно опустите правую ногу, не касаясь ею пола. Затем согните правое колено и снова выпрямите, как будто вы крутите педаль велосипеда, после чего верните ее в исходную позицию. Повторите движение левой ногой — это составит 1 повтор.

Я не могу сдержаться, не могу! До сих пор недоумеваю, КАК МОЖНО УДАЛИТЬ ИЗ ДРУЗЕЙ ЛУЧШЕГО ДРУГА? КАААААААААААК? Если это из-за меня, то.. Просто нету слов. С такими успехами, он останется в окружении своих тупых малолетних go-go блядей. К успеху идёт.

Любовный гороскоп на июнь - Скорпион
Неплохо сложатся у Скорпионов в июне романтические отношения. Однако это касается только новых связей, т. к. общение с привычными партнёрами вряд ли будут гармоничными, особенно во второй декаде месяца. В июне Скорпионам больше повезёт в общении с теми людьми, которые пока не вошли в число близких, а также с теми, кто приехал издалека или кого вы сами встретили вдали от своего места обитания.

интересненько…была бы это правда..

3 дня в неделю усердной тренировки = подтянутое тело!

1) Пресс - 50 раз по 2 подхода (утром и вечером)
Показать полностью..
2) Прыжки - 60 раз по 4 подхода (перерыв между подходами 5-7 мин)
3) Махи ногой в сторону, лёжа на боку - 65 раз по 2 подхода (каждой ногой; утром и вечером)
4) Приседания - 20 раз по 6 подходов (перерыв между подходами 2 мин)
5) Ходьба на месте с высоким поднятием колена - 12 мин по 2 подхода (утром и вечером)
6) Наклоны в сторону - 30 раз по 2 подхода (в каждую сторону; утром и вечером)

факсимиле чёткое, соседний ряд
ни слова за первых пару часов.
ты тут.рука за рукав.
зачем?нижний брейк двух кадыков.
ушла.ты остался.прочла твиттер уснула.
проснулась, у ног ты и гладишь плечо.
уже отпустило."что ты делаешь тут?
ты, это, короче, иди.ну ты чё? "
ты смотришь потом уходишь.
я снова сплю.ты мне снишься.достало.
приехали, вышли.встречает молча.
Объятья в глазах - "я тебя понимаю".
с бутылкой опять. шутки даже.
Хочу так сказать:"убери его, аня".
но мы просто ром с бёрном мешали.
опять телефон, в руках до трясучки.
а потом я тебя уже ненавижу.
сентябрь “классный”.
ты говоришь что скучаешь.мальчик мой, тише.
на пару часов кайф становится явью.
а после хуже, чем было.и ладно.
моя спальня - притон, моя кухня - спальня.
учёба в прикольчиках.центр компании.
в зеркале снова двуличная сука.
дома вечером я бездетальная.
вся в потолке, а в зубах тащу губы.
тебя я внутри головы рисую,
изучаю руками, шепча со спины
ровно в ухо.а ты чересчур флиртуешь,
спуская руками мои руки вниз.
и я нашу первую встречу монтирую.
как ты боишься и от меня млеешь весь.
мы словно были женаты фиктивно.
я словно уехала жить в канаду.
ты отдавался мне слишком красиво.
слишком красиво, чтобы быть правдой.

ты был так навязчив и безусловен.
я так любила быть одна и в фильмах.
ты отучил меня быть затворной.
ты привязал меня тактильно.
я ненавидела подруг после встреч с тобой:
каждый из них был тобой очарован.

ты своего добился но цель переехала
я не виню.но где предупреждение?
раньше винила, а после беседовала
сама с собой, словно психолог с психологом.
долго судила, осуждала и закапывала.
и глаза тоже.но тут дело в лексике.
снова f5 и опять, а не надо бы.
после друзья.разговоры про мексику.
я не о нас, то есть не о тебе и мне.
я о друзьях.ты теперь тут не в счёт.

ты как звонишь
я смотрю на экран и кусаю колени.
и вижу тебя в каждом саше и пете,
в ване, диме максиме и коле.
я всех проклинаю, кто носит obey.
кто ходит в коричневой парке.
сейчас у меня началась паранойя.
я вижу “тебя” пару сотен раз в сутки.
и пульс учащался.не знал, куда деться.
не знаю, что сказать, как смолчать, пройти мимо.
или ударить.или раздеть всего.
в стену впечатать, всю ночь любить или.
потом я устала и много прогуливаю.
свою смерть представляю в семистах вариантах.
всех игнорирую.фильмы.курево.
а после и вовсе стала мерзким педантом.
стала равнодушной. и рядом другой ведь.
но, бывало, им кайфуя,
тебя представляю и лишь о тебе думаю.
потом щемило порой – ты-то звонил.
знаешь я бы всю ночь с тобой говрила

первая встреча после последней.
мы были странными и я очарована
а ещё руки.кхм, рефлекторно ли?
мы так с тобой любим забавно
но ты чё-то дулcя, слыша о нем.
а я смирилас.и слушав о главном
и самой любимой находке твоей.
компания.редко звонки.субботы.
те же слова, те же чувства и песни.
меняются только имя и дата.
люди всё-таки лицемеры.
сценаристы судеб таки туповаты.
а потом всё просто взяло и закончилось.
ты опоздал.ты не раздражаешь.
это дико похоже на “отче наш”:
когда я не вижу тебя, не скучаю.(5)
вижу.и снова волной окатило.
но с каждым днём ты всё меньше и мельче.
просто примесь моря с бензином.(6)
но тебя не уведев, и в панике вечер.
и больше ты не случаешься вовсе.
ни в голове, ни в днях, ни во снах даже.
меняю парфюм.серьёзнее осень.
дни летят скоросветно.взрослею.надо же.
возвращаться – плохая примета.
плохая привычка – ошибаться.
может, ошибся со мною, простите.
а я, вот знаешь, не ошиблась с тобою.
ты не “просто опыт”, как в “малавите”.(7)
но один плюс один равно три, по-любому.
мой день рождения.ты уедешь.
буду без рук по которым скучала месяцы,
а, может, ты никуда не уедешь.

и это письмо всё в солёной патетике.
оно же как бы прощальное.
выбор сделали.без права выбора.
я в дамках весь.тай-тай, налетай.
я умная.я выдержу.спасибо твиттеру.
мальчик мой, прощай.

Август мешает дышать Словно крепко завязанный шарф  Постой друг, давай пойдем не спеша Я должна тебе кое-что рассказать Просто молча закрой глаза Представь шум камыша или вокзал Там уснувшие в поездах  В свой город спешат  Провожающие машут им в след На боковой мирно сопит сосед  Тусклый свет обволакивает купе  И я прячу его в конверт Свежий воздух обдувает лицо Моё сердце покрыто свинцом  И от этого мечтать тяжелее  Душный август не греет, нет Из семи чудес света у меня есть своё И порой упрям как осел  Родной, спасибо за всё За каждый закат и восход  За каждый закат и…и… Мне дышать тяжело  От того, что без тебя не жилось Понимаешь?  Вечер ложится на крыши домов В чье -то сердце любовь Вынимая ту боль, что скопилась там Из глубоких чернильных ран Милый друг, просто молча закрой глаза Я желаю тебе добра.  Только добра

а что ещё было осенью, я не помню, не помню.
а, потеряла перчатки, точнее одну перчатку.
новую ещё не купила, не успела.
что же ещё.я не помню, не помню.
я смотрела кино недавно, остался доволена,
только не помню, как называется кино.
не могу вспомнить.
ещё я болела, недолго, когда это было.
я не помню.
я помню, была летом на небе.
помню когда, помню где, помню с кем.
не помню как.
не могу вспомнить, что ещё было в этом году.
я помню, позавчера мы смеялись с друзьями.
было весело.над чем смеялись - не помню.
не помню, не могу вспомнить.
что же ещё было в этом году.
что было.
я помню все все твои одежки
я помню как было, когда.
я помню запахи, я помню каждую секунду.
я помню всё.
наверное, не хватило сил.
а, я вспомнила, где я оставила зонтик,
я нашла книгу,
я прочла её.
не помню, о чём,
о чём я читала.
я не помню, я не могу вспомнить.
что ещё было в этом году
я не помню, не помню.
я прожила полгода без любви.
я смогу прожить год без любви.
я не помню.

белого танца мало.
дыхания не хватит.
вдыхаю панику
играю на раненых ранах
мы стали разными.
правдивая капля.
итоги.
ты с радостью бежишь.
я спотыкаюсь и ломаю ноги.
глазами задержи суетливые минуты.
они бегут по кругу.
вода бежит по кругу.
ручьи из-за красивой суки.
блять.
тут нет соли.
тут сулит напасть занятой дамы.
её назвали грустью.
не зная, но видимся часто.
она приносит слёзы и заставляет вспомнить прошлое.
что ж ты, сука, без меня не можешь что ли?
прости, я в игры не играю.
давай назови меня слабой, играй словами, слайдами, оставь меня, слезай с шеи.
мне тоже нужно больше.
нужен?
забирай и уходи уже.
хватит ломать изнутри.я слишком долго думала.
пути бы расходились.
кого любила - не важно.
мы разлюбили.
довольно.
всё, проваливай.и хватит глупостей.
я сама с собой.
тебя ведь нет почти.

Какие все стали умные.Сильные личности диктуют слабым что делать, а слабые никогда не станут сильными.Нас запугивают, истощают морально и физически.Поэтому часто мы заливаем эту агрессию на всех и всё болью.Да, именно болью, мы режим руки, ноги, причиняем себе боль.Но ведь мы делаем больно самому дорогому для себя человеку-самому себе.Так что надо становиться сильными и помогать, а не угнетать слабых.

С любовью NN

— Ты не можешь быть ею.

— Она далеко. Она очень далеко от меня. Она гуляет в свете звёзд в другом мире.

— Это был всего лишь сон.

— Она смогла бы полюбить меня?

ожидания не посмели оправдаться. более скучную практику было бы сложно представить. общения с пациентами - минимум, к инъекциям не допускают. две недели катания ватных шариков, складывания салфеток из бинтов. ноль новой информации. и это при том, что все мои одногруппники уже вовсю ставят внутривенные. обида и печаль. радует одно - уж очень вкусные в больнице пирожки (Лиза, хватит жрать!)

дома пополнение. у нас поселился маленький очаровательный комочек черной шерсти с белой кисточкой на хвосте. назвала Бегемотом, ссылка, конечно, на Булгакова. но пока он еше маленькая бестолочь и домашние ласково именуют его Мотей. появление котенка радует всех, кроме Люси, которая презрительно смотрит не только на него, но и на нас с мамой, словно говоря: "ну спасибо вам, жалкие людишки". смею надеяться, что они сдружатся. или хотя бы привыкнут друг к другу.

конец мая отметили походом по лесам/лугам :D вот что из этого получилось :)

+ еще маленькая радость - я влезла в своё выпускное платье, ехооу! к лету готова :)

Сегодня разговаривал с утра с Костей, я ему с вчерашнего дня писала Прости и Извини…сама не зная за что, я его ранил словами, сравнила его с ухажором моей подруги, но блиннннн сколько я ему прощяла и поступков и слов…кароче итог пауза: (а я не могу чувства переполняют все терзалась, все хотела вернуть. Но он жестко стоит на паузе типа или так или скорее всего никак. Он уже три месяца в командировке… 20 июня примерно должен вернутся, вот типа и поговорим! Одна неделя плюс еще двадцать дней…это просто писдец: (я же такая не терпеливая… а тут заткнуть в тряпочку и ждать это целое испытание для меня. Но с сегодняшнего разговора я поняла, что лучшее его не беспокоить.

Однажды, после разговора о так называемых жестокостях средневековья, он мне сказал:
– На самом деле это никакие не жестокости. У человека средневековья весь уклад нашей нынешней жизни вызвал бы омерзение, он показался бы ему не то что жестоким, а ужасным и варварским! У каждой эпохи, у каждой культуры, у каждой совокупности обычаев и традиций есть свой уклад, своя, подобающая ей суровость и мягкость, своя красота и своя жестокость, какие - то страдания кажутся ей естественными, какое - то зло она терпеливо сносит. Настоящим страданием, адом человеческая жизнь становится только там, где пересекаются две эпохи, две культуры и две религии. Если бы человеку античности пришлось жить в средневековье, он бы, бедняга, в нем задохнулся, как задохнулся бы дикарь в нашей цивилизации. Но есть эпохи, когда целое поколение оказывается между двумя эпохами, между двумя укладами жизни в такой степени, что утрачивает всякую естественность, всякую преемственность в обычаях, всякую защищенность и непорочность! Конечно, не все это чувствуют с одинаковой силой. Такой человек, как Ницше, выстрадал нынешнюю беду заранее, больше, чем на одно поколение, раньше других, – то, что он вынес в одиночестве, никем не понятый, испытывают сегодня тысячи.
[c] Степной волк (Г. Гессе)

Я не люблю заумных фраз просто…

Мне важно знать, что все в поряде,

И ты здоров, дела отлично.

И вообщем все-таки прилично.

Частично больно, но боль утихнет и пройдет…

Все встанет на места свои, Я не забуду просто.

Тебя забыть я не смогу….

Я не люблю заумных фраз просто.

Мне важно знать, что все в поряде,

И ты здоров, дела отлично.

И вообщем все-таки прилично.

Но сдесь чего-то не хватает…

Всем привет. Извините, что я совсем перестала сюда писать. Сейчас идёт зачётная неделя. А точнее две зачётных недели. Первая уже закончилась. Я сдала зачёт по анатомии по ЦНС. Осталось сдать спланхну и мышцы. Но, чувствую, что в этом году я не сдам всё, так что у меня останется долг на следующий год =\ Сдала второй колок по гисте. Осталось сдать третий. Сдала мед. физику. Зачёт по математике вообще прошёл лайтово. Мы сидели в огромном актовом зале. Нас было групп 5. Уйма народу. Она нас даже не палила. Мы спокойно могли разговаривать, передвигаться. У меня попался довольно лёгкий билет. Но последнее задание просто жопаааа. Мы очень долго не могли его сделать. А напротив корпуса, где писали мы, находится корпус физмата. Ну и я побежала туда. Нашла какого-то парнишу, и он решил мне задание. Парень такой милашка :D Во вторник мы сдавали физру. Блииин, это был классный зачёт :D Сначала мы сдавали бег, ходьбу. Так как я в спец. группе, то я сдавала ходьбу. Это было весело :D Зачёт принимала девушка молодая. И каждый раз, когда мы шли позади той девушки, мы бежали, муахаха. Поэтому я прошла на 5 баллов ;) Затем пошли в корпус, где нужно было сдавать пресс и гибкость. Пресс я сдала сама на 5 баллов. Да у меня вообще его принимала моя одногрупница, аахха. А гибкость за меня сдала Эля. Никто и не заметил :D Сегодня мы писали зачёт по латинскому. Зачёт с оценкой. Я сидела пол ночи учила. Утром проспала на час с лишним, и встала за 15 минут до выхода. Настроение было просто ужасное. Я ничего не успела выучить. орала на всех подряд. Меня всё бесило. Хотелось плакать. Но мы подарили преподше букет цветов. Она прямо вся расцвела. И сказала нам, что мы отличная группа, и за наши старания поставила нам автоматы. Юхууууууууууууу. Я обожаю нашу преподшу ^~^ А вот с английским полная жопа. Нужно на понедельник выучить примерно 8-10 текстов, либо она не допустит меня до зачёта. Парам-пам. Пиздец.

Ну не будем об учёбе. Я всё жду, когда мне выплатят зарплату за анкеты. Куплю себе балетки. А ещё нашла шорты, которые я очень хочу, всего лишь за 800 рублей. С бесплатной доставкой за 4-7 дней *-* На днях мне пришла такая идея. Если мне удастся сдать экзамены с первого раза, то я пойду работать. Подкоплю денег и съезжу в Москву на недельку. Уже давным-давно хочу съездить в Москву. Хочу наконец-то встретиться с Аней. Со Славой. Очень надеюсь осуществить свой план. А ещё надо найти у кого-нибудь велосипед. Чтобы брать покататься. Очеень хочу покататься на велике ночью. Эх. Вчера психанула и удалила все фотки с контакта. Надо съездить на море и пофотографироваться в тельняшке ^.^ Да и всё. Больше рассказывать то нечего. Не хочу учиться. Хочу гулять. Не могууу. Хочу наконец-то погулять с ним. Но сраный институт. Вчера у нас был вечер откровеннх разговоров. Узнаём новое друг о друге. И теперь я точно знаю, что нравлюсь ему ^~^
А ещё тему поменяла ;)
Ну, пожалуй, это все новости на сегодняшний день.

Ваша choisy.
• Nekto •

Сегодня виделась с братом, я его очень люблю, хотя у нас много конфликтов, у него тяжелый характер. Сказал я жутко потолстела. А как не потолстеть??? В отношениях с Костей я столько нервничала и рука сама тянулась к вкусном, да еще и смена работы…Вообщем отношениям два года и +15 кг. ужас: (сегодня после разговора с братом не ем, и не буду ждать понедельника, что б начинать новую жизнь. начинаю прямо сейчас

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
помню самые счастливые недели в моей жизни:
твои волосы, запах духов, кеды, наша встреча, странные магазинные, дождь, сумбур одинаковостей, слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё, смс-ки, обсуждения, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавал этому значения какого-либо вовсе.
ты потерял интерес, я знаю, ты предупреждал, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорил мне те слова?
помню как встречала тебя когда ты уезжал.
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?
хорошо, ты, видимо, счастлив;
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу",

иногда я вижу парней, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя,
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не мой, хотя не уверен, что было когда-либо мой вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верным и будь любим.
всё.

на столе стоит кружка, в кружке плещется спирт
я наверное жив, если честно - почти убит
последние пару дней меня все бесило,
насиловало
не было силы
я молил, чтоб меня отпустило
я рычал агрессивно, но всем плевать
бог ложился молча в кровать,
поджимал замерзшие ноги и засыпал
я пропал, я упал и пропал
сыр с плесенью, вены с проседью
солнце с ржавчиной
ты спишь? - я сплю
время идет, а мой кпд неуклонно стремится к нулю
я медленно падаю на паркет в позе морской звезды
ты спишь? - я не хочу, спи ты

а вообще-то мне кажется, бог не совсем справедлив
кому-то тебя и коллекцию лучших вин
а кому-то очередное утро,
которым хочется сдохнуть и кодеин

Вобщім сьогодні в мене випуск. Що, серйозно? А де ж святковий настрій, фанфари і вєсєльє? А немає, бо настрій поганий. Хочеться заритись з головою під ковдру і нікуди ніколи не вилазити, а про те, щоб святкувати я взагалі мовчу. Вобщім відчуваю, що цей вечір преречений на крах (для мене). Плюс до всього мої тресси не підходять до мого волосся і вигляд я матиму ущербний. Так, сьогодні я як ніколи люблю життя і себе…

Сижу я на стуле и занимаюсь всякой ерундой. Все дело в том, что вроде бы надо очень много всего сделать, но как только я пытаюсь каким-то образом структурировать свои дела, привести все к какому-то порядку, сразу же теряю нить размышлений. Может стоит все записывать? А то чувство того, что я что-то не доделал не дает мне покоя.

Договариваться о сроках нужно на берегу.

А то, получается, ты ему носки стираешь, борщи варишь в свои прекрасные 20-30 лет, отвергаешь ухаживания других мужчинов. И тут выясняется, что он тебя просто пожить звал и через 5 лет эксплуатации понял, что не тебя его душа хотела.

А тебя уже и мамка с папкой дома не ждут…и комната твоя уже давно тренажерным залом стала

ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ

Мы в дальней разлуке. Сейчас между нами Узоры созвездий и посвист ветров, Дороги с бегущими вдаль поездами Да скучная цепь телеграфных столбов. Как будто бы чувствуя нашу разлуку, Раскидистый тополь, вздохнув горячо, К окну потянувшись, зеленую руку По-дружески мне положил на плечо. Душа хоть какой-нибудь весточки просит, Мы ждем, загораемся каждой строкой. Но вести не только в конвертах приносят, Они к нам сквозь стены проходят порой. Представь, что услышишь ты вести о том, Что был я обманут в пути подлецом, Что руку, как другу, врагу протянул, А он меня в спину с откоса толкнул… Все тело в ушибах, разбита губа… Что делать? Превратна порою судьба! И пусть тебе станет обидно, тревожно, Но верить ты можешь. Такое - возможно! А если вдруг весть, как метельная мгла, Ворвется и скажет, словами глухими, Что смерть недопетую песнь прервала И черной каймой обвела мое имя. Веселые губы сомкнулись навек… Утрата, ее не понять, не измерить! Нелепо! И все-таки можешь поверить: Бессмертны лишь скалы, а я - человек! Но если услышишь, что вешней порой За новым, за призрачным счастьем в погоне Я сердце своё не тебе, а другой Взволнованно вдруг протянул на ладони, Пусть слезы не брызнут, не дрогнут ресницы, Колючею стужей не стиснет беда! Не верь! Вот такого не может случиться! Ты слышишь? Такому не быть никогда!

Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

– И это тоже хорошо, очень хорошо, – сказал он, – послушайте - ка: "Надо бы гордиться болью, всякая боль есть память о нашем высоком назначении". Прекрасно! За восемьдесят лет до Ницше! Но это не то изречение, которое я имел в виду, – погодите – нашел. Вот оно: "Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать". Разве это не остроумие? Конечно, они не хотят плавать! Ведь они созданы для суши, а не для воды. И конечно, они не хотят думать; ведь они рождены для того, чтобы жить, а не для того, чтобы думать! Ну, а кто думает, кто видит в этом главное свое дело, тот может очень в нем преуспеть, но он все - таки путает сушу с водой, и когда - нибудь он утонет. [c] Степной волк (Г. Гессе)

позвонила лера. сказала что ей писал леша. он завтра во львове и ему негде мол оставить гитару. лера проморозилась, набрала меня, отчего-то решила что леша хочет оставить вещи именно у нее, потому что хочет с ней обо мне поговорить.

во время этого нашего с лерой разговора звонит леша (!!!!!!)

говорит, что завтра по львове, и он писал лере и кароче она отказалась, я спросила почему он написал именно ей, он отетил, что писал и другим, и они не могут

лера была одна из последних к кому он обратился за помощью.

лера же мне вообще сказала, что леша ее раздражает, просто потому что он делает мне больно. я намекнула ей, что ему как бы нужна помощь, но ей тупо похуй.

также он сказал что лера ему сказала что у меня была днюха вчера, а он такой дибил забыл, еще и писал мне, но не о том..

спросил во львове ли я, и я сказала что буду недели через три, и он тоже наверное в это время с концертом приедет. в общем он спрашивал как мои дела, я сказала что наваливаю на себя кучу всего, все рассказала по поводу учебы. поднялся вопрос о его приезде. он сказал, что тот шоурум накрыли из-за проблем с лицензией, поэтому он приедет аж когда будет договариваться о каком-то возможном концерте и тогда мы встретимся и поговорим. я так поняла, что приезжать просто ради разговора он не будет. так что кароче это наверное капец нескоро будет.

спрашивал про кота, рассказывал что будет играть в луцке, может львове, одессе. хочет отыграть в киеве.

кароче разговор был нормальный но не более. в конце он опять меня поздравил, и опять извинился что опять забыл, и еще и писал мне вчера не по теме и это было тупо наверное, и что он надеется что никто не пострадал из-за того, что он поздравил невовремя.

такое

в киеве дожди. у меня много скучной работы. я купила большую бутылку бейлиза. начинаем.

Легче всего просто промолчать,
Но, видя зло, я хочу кричать,
Проще все взять и забыть, как в кошмарном сне,
Но больше нет сил держать это всё во мне.

Вместо того чтобы уничтожить его личность, удалось лишь научить его ненавидеть себя самого. И против себя самого, против этого невинного и благородного объекта, он пожизненно направлял всю гениальность своей фантазии, всю силу своего разума. Ибо в том - то он и был, несмотря ни на что, истинным христианином и истинным мучеником, что всякую резкость, всякую критику, всякое ехидство, всякую ненависть, на какую был способен, обрушивал прежде всего, первым делом на себя самого. Что касалось остальных, окружающих, то он упорно предпринимал самые героические и самые серьезные попытки любить их, относиться к ним справедливо, не причинять им боли, ибо "люби ближнего твоего" въелось в него так же глубоко, как ненависть к самому себе, и, таким образом, вся его жизнь была примером того, что без любви к себе самому невозможна и любовь к ближнему, а ненависть к себе – в точности то же самое и приводит к точно такой же изоляции и к такому же точно отчаянию, как и отъявленный эгоизм. [c] Степной волк (Г. Гессе)

Я понял, что Галлер – гений страдания, что он, в духе некоторых тезисов Ницше, выработал в себе гениальную, неограниченную, ужасающую способность к страданию. Одновременно я понял, что почва его пессимизма – не презрение к миру, а презрение к себе самому, ибо, при всей уничтожающей беспощадности его суждений о заведенных порядках или о людях, он никогда не считал себя исключением, свои стрелы он направлял в первую очередь в себя самого, он ненавидел и отрицал себя самого в первую очередь… [c] Степной волк (Г. Гессе)

Вчера я обожралась в первые так сильно за последние 2 месяца! Сорвалась на простые овсянные печенья. Мама сделала и оторватся нельзя было. Мой живот так сильно болел, что я думала он лопнет.За всё время похудания мой желудок стянулся и тут я в него впихнула столько. Сегодня я решила, что я буду голодать после вчерашнего т.к встать на весы было даже страшно НО, вес даже не изменился, что очень меня удивило. Сегодня с утра я ела легкую пищу (йогурт, творог, морожко) а вот на обед сегодня буду питатся только творогом. Так что сегодня у меня молочный день!

Вес с утра: 61.6

- Я думаю, его зовут Виноград. А это Черника.

- Это Сухарик. Это Мороженое.

- Ты голодная? Просто это похоже на…
- Вполне возможно.

— если с Джоан что-нибудь случится, я никогда себе не прощу

— о, об этом можешь не переживать, если с Джоан что-нибудь случится, я тебя убью
люлю "Элементарно" да отличный юмор, отличный саундтрек и отличную Джоан.

Что то сегодня мне очень плохо.. Проснулась сегодня, полгруди увито лопнувшими венами, синяки страшные. Живот болит, пищевод жжет ужас как.

Я не люблю мужчин неверных,
Когда в пылу дешёвой страсти
Заводят для себя гаремы,
Распутством заменяя счастье

приятно, однако, видеть, что все развалилось после того, как ты ушла.

все мы, бабы, суки, да, девоньки?

Здрастее: 3

Кто умничка?Я умничка.Кто всевсе написал?Я все написал.

Вчера я легла в 10, меня подруга разбудили в пол 3 утра и такая: "го гулять".Ну го, ема.И вот мы тусили до 5.Потом пошла домой, поела.Пошли к подруге делать шпоры.Многомного.Пошли к шк.Мне повезло, я сидела 2 ряд,2 парта.В классе все наши были.Сначало я очковала, часа полтора.А потом нормас списала все.

Ну так вот.Сейчас буду собираться.Классами идем на салют.Сегодня праздник. Всем удачного вечера, котаны


Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюблённым взглядом.

Я не любил её, мне было хорошо —
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
И каждый находил свое.

Я не любил её?

Никогда не теряй возможностей. Люби, если любишь. Плачь, если хочешь плакать. Обними, если тебе необходимо тепло. Не бойся жить, а не существовать. Хочешь сказать что-то важное. .скажи. Живи, словно спичка, ярко и красиво. Возможно..завтра уже нет будет. Живи сегодня.

Пока цифры на часах летят вверх и я в ожидании такси практически не дышу, прошу лишь о том, чтобы хватило сил, не сорваться с отдыха к нему.

мой бесценный, я безоружная, пред тобой я стою раздетая. мой единственный, ты так нужен мне, я тобою одним согретая. я тобою одним приласкана, ты впивался мне в губы демоном, ведь любовь не бывает праздником, что друг с другом скажи мы сделали? а во мне сколько было нежности, столько веры в тебя и кротости. а во мне были тонны верности, и не грамма какой-либо подлости. мой любимый, я вновь пришла к тебе, повиниться за все мгновения, знаешь, милый, безумно плохо мне. я в ловушке в твоей, в пленении. я с ума схожу, я реву без слёз, я ищу на тебя похожего. я пришла к тебе, словно верный пёс, ведь у нас с тобой столько общего. я пришла к тебе. я люблю тебя. пусть грызут меня слухи с подругами, я пришла к тебе. ты люби меня. ты же сам говорил земля круглая. ты люби меня, хоть последний день, опьяней от моей покорности. я сама пришла в этот чертов плен, позабыв о своей гордости.

"Мяу" говорит котенок
" Гав" говорит собачка
" Когда, блять, мы будем защищать лабы по офп?? Неделя осталась, ленивая ты жопа!!!" говорит моя одногруппница.

Что может быть лучше, чем лето? Это лето без экзаменов. Вот что. У меня их 4, который начинаются с 6 июня и мне как бы нужно готовиться, но.. я ленивая. Да, да. Знаю. Начну с того, что долго сюда не заходила, потому что если честно, опять матушка лень виновата, ибо после экзамена в колледже неделю назад (почти неделю) я утром если просыпаюсь, то лежу до обеда, если не до вечера. Ох.. быстрее бы отдых.

Вообщем, в мае мне выписали очки. Оправу выбирала пару дней, потому что никак не могла определиться. В одних я похожа на молодую училку по истории, или же по математике. В других на училку по языкам.. Вообщем, выбрала, как говорится, абы було, ведь серьезно я буду носить их только в школе, а так как школа закончилась, то может пару раз на улицу. Я к ним уже привыкла. Глаза не так болят, и как-то удобнее даже. Стекло осветляет цвет моих глаз.

Перечитывала пару моих любимейших книг, у одной из которых появилось продолжение, но увы написаны лишь 15 глав. Автор русский, радует хоть это. Но лучше дождаться конечно полной книги. Мне сейчас нужно сидеть и готовиться к экзаменам, а я слушаю музыку, читаю книги и смотрю Х-Фактор. Добрэ, вэй; D Уже второй день подряд смотрю одни и те же видео - Аиду и Трио Беатрис. Ох, как же завораживают их голоса. Правда выпуски старые, но это нереально круто. Тембр голоса, эффект голос - это просто нечто. Как сказал Серега - это просто писец.

Сегодня была в школе где буду писать 4 экзамена. Ну, что сказать? 3 аудитории, в каждой аудитории по 6 камер, по 100 мест. Не воодушевило. Хотя настроение подняла себе. На экзамен приходить, как говорится в чем мать родила.. ахах.. шутка. Телефон, наушник не прокатит. Брать лишь карандаш, ручку и линейку. Пишем 3 часа, и во время экзамена в туалет выйти нельзя. Я чувствую себя преступником, и то они мне кажется имеют больше прав. Списывать не собираюсь, но и готовиться, как я понимаю, тоже ахах. Нет, нет с завтрашнего дня начну готовиться, а может и с сегодняшнего дня. Как говорится, все зависит от настроения.

Мм.. больше мне писать пока нечего, так что.. лучше сделаю пару интересных постов: *; D

Интересно то, что за эти полтора (или сколько там прошло) года, я очень сильно изменилась, и внешне, и внутренне :) те, с кем мне приходилось повстречаться, кого не видела полгода, год, или даже пару месяцев, - все просто в шоке, а еще чаще, даже совсем не узнают меня. Забавно :) я многое стала понимать, чего раньше совсем не понимала, или относилась к этому по другому.

А еще больше я поняла, что нельзя возвращаться в прошлое. Потому что есть такая фигня, нам свойственно идеализировать то, что когда-либо происходило с нами ранее. Но потом, когда мы пытаемся вернуть это прошлое или вернуться туда - все оказывается совсем не так, как мы себе представляли постоянно.

Тем не менее, я каждый день продолжаю посещать твою страничку в вк, пусть там даже почти ничего не меняется :)

…и я ничего с этим не могу подделать.
Если человек общается со мной и нравится мне хоть немного- я буду сходить с ума если увижу, что он общается так же близко с кем-то еще.
Буду злиться, обижаться.

Но я не ревнивая.
Я просто собственница.

Я бездарь. Я уже месяц усердно работаю над собой и пытаюсь стать лучше, именно поэтому здесь меня вы не видите. Если кому-то интересно следить за мной, то добро пожаловать в инстаграм (который тоже обновляется раз в год. _.). Вообщем, сейчас я в Ростове и все прекрасно. Миру мир, а мне торт.

fuckinghannibalrebloggeddaryldixon

All I see is dark swarming behind my eyelids. I dream darkness comes into me. It comes and it’s insidious. Up my nose, into my ears. I feel poisoned.

опытные ребята, которые умеют читать между строк, могут заметить на майшоус, что я определённо запала на блейка ритсона

Терпеть не могу, когда на меня давят. И никогда не подумала бы, что напишу это в день своего выпускного. Хотите видеть меня счастливой и спокойной? Так не надо давить на меня, убеждать в чем-то, приводить свои аргументы. Первый раз в жизни на мою сторону стал папа. Первый раз, когда наши мнения сошлись. Знаменательный день!

Самые близкие чуть не довели до слёз. Свои же, понимаешь! Так не хватает дедушки. Он никогда не давил на меня. Просто понимал и принимал. Для него я всегда наверно была маленькой.

Сегодня, стоя в толпе на этом дурацком шествии, хотелось бы отыскать его глаза. ЕГО самого. И стало бы спокойнее, как в детстве.

Хочешь встретиться - Пригласи.

Хочешь что-то - Попроси.

Хочешь быть понятым - Объясни.

Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

Не общайся с дураками.

Проблемы человека находятся только в его голове.

Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

В жизни всегда рассчитывай только на себя.

Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

я положу руку тебе на сердце и скажу: "Покажи мне, что у тебя там. Мне нужно знать, что у тебя внутри".

Мне это необходимо, обязательно нужно, обязательно. Мне нужно знать, сколько мне еще стоять на этом краю, делать ли шаг вперед, навстречу пустоте. Или мне стотит развернуться и мелким шагом, каждую секунду оборачиваясь и смотря на тебя, поплестись в противоположном направлении.

Покажи мне, что у тебя там?

По-всякому бывает. Мы не можем знать, как повернет нас жизнь. Где мы окажемся через пару лет, через год, через 3 месяца и завтра. Все быстротечно. Однако некоторое меняется со временем, а некоторое остается прежним. Это только наш выбор. Если у тебя что-то не получается, значит ты не сильно хочешь.

Мокрый дождь на меня поливал

Сверху вниз ледяною струёй.

Чтобы рос я, он в душу плевал,

Точно путал с газонной травой.

И отец поливал с малых лет

На меня, не щадя языка,

Чтобы вырос большущий, но нет:

Остаюсь коротышкой пока.

Да и в школе меня, чтобы рос,

Поливали чумазым словцом.

В душу лился словесный понос,

Жизнь мою наполнял озерцом.

На работе летели в меня

Брызги громко воняющих фраз,

Неразборчивой жижей звеня,

По четырнадцать литров за раз.

Нет, наверно, метода не та.

От полива души не растет

Это тело, но то не беда.

Жизнь идет, и дождь мокрый идёт.


я все чаще сижу в твиттере и тамблере вместо вьюви.

прости, я снова тебе изменяю, мой ненаглядный.

но ты ведь знаешь, что настанет момент, когда я продолжу свою глупую писанину. но сейчас я не имею ни малейшего желания жить в виртуальном мире.

у меня очень много планов после сдачи экзаменов.

через год мы улетаем в Германию и это точная информация.

это точная

печальная информация.

Захожу в "Самые новые" и на каждой странице вижу посты про то, как многие пытаются готовиться к экзаменам, но потом (случайным образом) им что-то мешает, их кто-то отвлекает, они осознают свою безнадежность и еще куча глупых и бесполезных отговорок. Конечно, ведь намного легче найти причину, чтобы не учить, и запостить это в твиттер/контакт/viewy, вместо очередной попытки.
А я вот сегодня узнала, что написала экзамен по химии на максимальный балл.
Отсюда следует один вывод: все эти наши пороки, помехи, предметы, якобы отвлекающие, находятся у нас в головах. Тебе мешают не вещи вокруг, а ты сам.

Все до боли странно.

я слушаю кавер Белинды на песню Домино- торопись захдебнуться весной.

мама предлагает мне писать ужастики, так как я с детства боюсь темноты и у меня неплохое воображение. я не прочь попробовать.

погода великолепная. всю ночь и все утро был ливень. настолько продолжительный и громкий, что стук воды о крышу просто сводил меня с ума. зато сейчас на улице холодрыга и приходится кутаться в теплый плед. я ждала такой осени, но не в последний же день мая.

Счастье всегда оказывалось как раз за углом - тем самым углом, за который они никогда не сворачивали.

И источником всего этого был человеческий ум.

(Мирный воин)

Мой парень постепенно забивает на меня хуй, зато его лучший друг признается мне в любви и хочет вместе жить.

Да, пока я этого не забыла. Обнародовать виш-лист, а то забуду ведь или куплю не то, что нужно/хочется.

1. Телефон (линейкой ASHA некогда любимая нокиа меня разочаровала вконец, да и сам аппарат уже сильно сбоит). Думала над Sony Xperia.

2. Планшет. Acer. Одна из новых моделей, будет под заказ. Тут, как ни странно, долго не искала. Подошла в салоне к стойке, посмотрела характеристики, примерилась - понравилось. Впервые руководствуюсь таким методом.

3. Тюнер д/гитары. Слух не на том уровне, чтобы сразу настроить самой, а брать и всё же учитья играть уже не просто надо, а НАДО.

4. Наушники вакуумные. Прежние полетели. Самые элементарные, хоть от Sony.

А ещё хочу тостерницу, весы кухонные, обычные весы, оплатить МРТ и наконец-то сходить. И вряд ли что из последнего я сделаю.

Слова Ленина: "Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер. Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб. Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам".



Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще…

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже…

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» — это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь» ;) ? А если у нас «любовь» — то теперь играем по правилам любви («если любишь, то…» ;). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» — это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно… Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Пусть те, кого бросили мы, найдут лучше нас, а те, кто бросил нас поймут, что мы были лучшими.

Омар Хаям

Комплекс упражнений на неделю.

За 1 неделю тренировок без фанатизма (растянутое после родов пузо можно превратить в плоский живот, а дряблые ноги-в накаченные)
Забирайте на стену, чтобы не потерять.

-нижний пресс 3 подхода по 10 раз
-верхний пресс 3 подхода по 10 раз
-приседания 3 подхода по 10 раз (один из них с весом-я приседаю с ребенком на шее-10 кг)
-стойка на лопатках 1 мин
-отжим из положения лежа 2 подхода по 15 раз
-выпады 2 подхода по 8 раз
-обруч 3-5 минут в день
-мостик (30 сек-1 мин)
-лежа на спине упражнение ножницы (1-1,5 мин)
-велосипед лежа на спине (голова должна быть на весу а не на полу)
-лежа на боку поднимать обе ноги одновременно (5-8 раз на каждом боку)
упражнение кошка с качанием пресса (упор на логти)
-скакалка 50-70 прыжков
-бег на месте как можно выше поднимая ноги к животу
Все упражнения делаю утром, через 30 минут выпитого стакана воды с лимоном. Завтрак-через час после тренировки.

На ночь:
-нижний пресс 10 раз
-верхний пресс 10 раз
-расслабление спинных мышц на шаре с точками

Заниматься 6 дней — 7ой выходной.

Живот ушел-формируются косые мышцы. Область бедер и икр становится упруже, не происходит образование целлюлита. Грудь становится также более упругая.

в голове такой треш, как после хорошей пьянки. уснула к пяти утра..сейчас 11:45, полдня в кровати. но больше пугает меня то, что происходило вчера. если очень коротко, обобщенно и написать без заморочек, то у меня треш в отношениях, любовь моя заебала меня до степени кромешного бесчувствия и как бонусный пиздец чисто на физическом уровне мне нравится его друг. ну и чтоб совсем себя расстроить: я ему тоже пиздец как нравлюсь. и да, он пользуется ситуацией. он провоцирует меня хотеть его, говоря множество жутких вещей мне в личку. это просто вскрывает мне мозг. я не остаюсь в долгу. всё исходит от него. он симатичный парень. но что может быть вообще? мы разные до чертиков. я не влюблена в него. даже думать об этом - тупо. в то же время мне стало чаще казаться, что я не люблю больше того, кого любила, с кем прошли мои последни 1,5 года. браво, настенька! не знаю, как так вышло. или знаю, учитывая то, сколько дерьма было в отношениях это стоит восприримать нормально. так вот сегодня ночью его друг позвонил мне и мы проговорили до утра. теперь я знаю, что у него есть девушка, которую он давно любит, но не может быть с ней. и я ему нравлюсь. глупо думать, что он разлюбит её. и уж совсем забавно:1- мне бы хотелось, чтоб они были вместе.2-мне бы хотелось наладить свою жизнь, с парнем которой есть, или уже в его отсутствие- это не суть. ещё я подумала, что не изменю и не изменила бы никому. мысли.желания.порочность. всё это фигня - докопайтесь до души, найдете много интересных и куда более важных вещей. секс на минуточку теряет смысл. мне одновременно стыдно за вчерашний разговор, но вместе с этим я не жалею: как иначе можно было бы узнать, что на душе и в мыслях у человека, к которому меня влечет. ох блядь, как же мне на самом деле стыдно! стыд за свои желания. хоть уже и недействительные. болит голова. очень. сознание после всех этих событий перебывает в истощении. когда открыла сегодня глаза сперва долго соображала где я и был ли на самом деле вчерашний разговор. он был(

Все лучшие советы были от родителей. И от одной мой хорошей подруги, которую я знаю ужеее… 7 лет. И я всегда ценю советы этих людей, хотя иногда и спорила с ними.

А сама советы, повторюсь, давать не люблю. Говорю лишь то, что считаю. А что делать - воля того человека, который рассказывает что-либо.

Безумно быстро пролетел 11 класс, так не привычно, я вроде еще вся в том лете, в прошлом году, а тут бац, и все новое, все по-другому.

Остановитесь, я не могу так быстро

вчера лазила по блогам, хотела найти кого-нибудь интересного

и нашла довольно интересное и заманчивое и интригующее названием
ожидала найти там кучу мыслей, какой-нибудь мотивации в общем что-то личное

но нет, под столь интересным названием там скрывались
там даааам
картинки еды и голых ног

серьёзно, это было разочарование
очередное разочарование красивой обложке
обидно, что всё так
и не только тут но и в жизни
а ещё обидней, что я ведусь на эти глупые "картинки" и ещё ожидаю от них чего-то стоящего.

Триада – Нежный омут

Триада – Утраченные иллюзии (Ты и Я)

Триада – Мадам

Триада – Дежавю

Триада – Белый танец


старое, любимое <3

Я была такой эгоисткой, потому что на самом деле я тебя очень сильно люблю.

П росто наступил тот момент, когда я все поняла. Поняла, почему все это время избегала его. Поняла, почему отводила взгляд, когда он смотрел на меня. Поняла, почему не хотела видеть его и одновременно хотела, чтобы он был рядом. Потому что полюбила этого человека и теперь всячески стараюсь уничтожить в себе это чувство. Делаю вид будто мне все равно, и сама того не замечая, до сегодняшнего дня, превращаюсь в эгоистку, которую больше не интересуют чувства других. Правда, порой во мне снова просыпается надежда, хочется верить в то, что ему не все равно, что он заметил мое поведение, но потом я снова вспоминаю о том, какую боль он мне причинил и какую дыру оставил в моем сердце от своего ухода, что снова становлюсь железной и холодной девушкой, которая больше не готова открывать кому-либо свое сердце. Все это, сплошное безумство. И этим безумство является он. Никогда не думала, что встречу человека, который войдет в мое сердце и станет смыслом всей моей жизни, но это случилось и что самое печальное, против моей воли. Постоянно прокручиваю моменты связанные с ним. Наше знакомство, которое перевернуло всю мою жизнь, наши разговоры, которые хоть и были обычные, но стали для меня чем-то особенным. Вспоминаю, его сильные руки, крепко обнимавшие меня и в которых я чувствовала себя невероятно счастливой, вспоминаю его темно карие глаза, наполненные теплом и заботой, вспоминаю те всепоглощающие эмоции, которые испытывала рядом с ним. Как бы парадоксально это не звучало, но он стал для меня одновременно и лучшим и худшим событием в жизни. Лучшее состоит из того, что я чувствовала рядом с ним. Впервые, я была рада тому, что влюблена. Я почувствовала себя защищенной и любящей, что крайней редко бывает со мной. Не сложно догадаться, в чем же состоит худшее. За это "вознаграждение "я получила разбитое сердце и невыносимую боль, которую мне приходится на себе таскать. И как бы мне этого не хотелось, у меня никак не получается это отпустить, оставив все в прошлом. Хоть я до сих пор и не знаю, было ли это взаимно, я не могу поверить в то, что его отношение ко мне было связанно не с чувствами, а с чем-то другим. Я не могу поверить в то, что он притворялся счастливым, когда был со мной. Не могу поверить в то, что когда увидев меня, на его лице появлялась фальшивая улыбка. Не могу поверить в то, что в тот день он случайно заснул рядом со мной и не могу поверить в то, что тогда не собирался меня целовать. Не могу, я черт возьми, поверить в то, что это было не по настоящему! И как после такого он может двигаться дальше, а я нет? Я думала, если буду и дальше общаться с ним, то в конце концов, мне будет больнее его отпускать и поэтому я решила отдалиться от него, думая, что так будет проще и это пойдет мне на пользу. А оказалось все наоборот. Я потратила год на то, чтобы притупить в себе все то, что чувствую к нему, пытаясь его отпустить, вместо того, чтобы этот последний год, держаться за него и наслаждаться тем, что он рядом. И теперь, наконец осознав, какой я была дурой, когда пыталась убежать от того, что чувствую к нему, я поняла, что это неизбежно и что на самом деле, я все это время любила его и люблю сейчас.

20 days
book and literature challenge

День 6.
10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер

1. Зеленая миля . Стивен Кинг
2. Ребенок Розмари . Айра Левин
3. Милые кости . Элис Сиболд

4. Остров проклятых . Деннис Лихэйн
5. Кладбище домашних животных . Стивен Кинг
6. Молчание ягнят . Томас Харрис


7. Мизери . Стивен Кинг
8. Кэрри . Стивен Кинг
9. Коробка в форме сердца . Джо Хилл
10. Звонок . Кодзи Судзуки

Пришла пора высказаться по поводу того, что сейчас происходит в Украине, и реакции некоторых на это. "Вата" твердит одно и то же как мантру, словно все читают с одного листочка. Так вот, мои дорогие, идите в баню, отписывайтесь и не морочьте людям голову. Никакого "услышьте нас" или "уважайте нашу точку зрения" не будет.

1. "Одумайтесь, это всё Запад / США / Европа / жидомасоны (нужное подчеркнуть) хотят нас рассорить, а вы ведётесь".

Кто аннексировал Крым? Чьи флаги тыкали на захваченных сепаратистами зданиях? К кому обращаются правительства самопровозглашённых республик на Донбассе за военной помощью? Из какой страны к нам едут камазы с боевиками? Кто это всё делает? Америка? Европа? Израиль? Может, кому-то из этих стран и выгодно нынешнее положение дел между Россией и Украиной, но Россия делает всё, чтоб украинцы её ненавидели. Так что все претензии — к своему правительству. Хватит на зеркало пенять, знаете ли.

2. "Как так? За что вы так ненавидите Россию? Мы же братья!"

Это вообще гнусный шантаж на уровне алкаша, избивающего свою жену: напьётся, отлупит, а когда она начинает паковать чемоданы с целью переехать к маме, он заводит жалобную песню: "Мы же семья, неужели ты меня не любишь? Я же без тебя пропаду ("Россию можно будет уничтожить тогда, когда украинцы поверят, что они не русские") ". И, как правило, жена остаётся. Такое срабатывает в отношениях с закомплексованными и забитыми жизнью тётками, но не в международных отношениях. Оставьте все эти сопли себе.

Впрочем, как и все эти "историко-этнографические исследования", доказывающие, что мы — один с вами народ. Может, корни и общие, но это никак не влияет на моё отношение к тому, что сегодня вытворяет Россия с моей Родиной. И если вы скатываетесь до риторики алкаша-манипулятора, то даже не рассчитывайте на какое-то толерантное отношение.

3. "Тебе промыли мозги. Украинское телевидиние врёт. Включи логику".

Не смешно вообще. Опустим все сообщения блоггеров об очередных фейках в российских новостях — предположим, что это всё гнусные провокации. Но если врёт именно наше телевидение, то объясните мне: как это возможно, что по российским новостям показали, что лидером в первом туре президентских выборов стал Ярош, а в итоге победу одержал Порошенко? Нам опять наврали? Допустим. Тогда откуда у российского телеканала "настоящая" информация, если данные они брали "с официального сайта ЦИК", который "всех обманул"? Нелогично, не находите ли? Так может врёт кто-то другой? Может, это вам пора включить логику наконец-то?

4. Когда начинаешь тыкать носом "ура-патриотов" в очевидные и неоспоримые проделки их родины в Украине, то в ход идёт очередная мантра: "У вас у власти фашисты, они ущемляют русскоязычных".

Опустим тот момент, что это очередная брехня. Но если Россия так печётся о благополучии этнических русских в Украине, то где соответсвующие обращения в ООН, где программы переселения этнических русских в Россию (как это делают Германия и Израиль в отношении своих соотечественников, например), где вообще какая-то дипломатическая активность по этому поводу? А если ещё и учесть, как тот же Путин "защитил" русских в Таджикистане, к примеру, то аргумент "защиты прав русскоязычных" становится вообще смехотворным. Если вы не способны к такому элементарному анализу, то и не ждите, что кто-то будет разговаривать с вами как с равными.

5. Тут начинается судорожный поиск аргументов, и в итоге всплывает: "сепаратисты – защитники интересов народа".

Я, конечно, понимаю, что вам там всячески навязывают романтический образ братков из "Бригады" и "Бумера", а фильмы "Брат" и "Брат-2" — это вообще классика российского кинематографа, но сепаратисты в Украине — это всего лишь несколько шаек уголовников, которые уже начали грызть друг другу глотки. И им глубоко наплевать на какие-то там интересы какого-то там народа. Если для вас пребывание под следствием или пара ходок на зону автоматически придают персонажу геройский шарм, то всё с вами ясно.

6. Ещё типичный вопрос "Ну и чего вы добились своим Майданом? "Сменили одного олигарха на другого?"

Во-первых, это только начало. Это всё равно, как умничать, сидя в землянке, в адрес соседа, который разобрал свою землянку и стал строить полноценный дом: мол, чего ты добился, вырыл котлован под фундамент, а теперь яма на пол-двора, а крышей её накрыть — фанеры не напасешься. А во-вторых, занимайтесь своими проблемами. То, что вас можно даже убивать на улице, а вы и не почешетесь, достойно продемонстрировала проанонсированная на весь интернет потуга собрать акцию протеста на Манежке. Так что не вам учить украинцев жить.

7. "Нам в России хорошо живётся / мой муж получает столько-то / мы тут сладко спим и вкусно едим, а Украина — нищая".

Хорошо, мы ваш посыл услышали. Отвечаю: это для вас лично Родина — это там, где жирненько накормят, а для большинства украинцев Родина – это там, где родился. Надо отдать должное, что ваш аргумент воспринимается на ура нашей ватой. Для них тоже, как и для вас, главное — чтоб жирненько накормили. Это и есть ваши сторонники в Украине. Поздравляю. И если им сразу не станет "жирненько" после присоединения к России, то они станут так же поносить вас, как сейчас поносят украинцев. Так что не стоит особых иллюзий строить по этому поводу. И нам всё ясно и с вами, и с ними.

8. Ещё один штамп из разряда "вставания с колен": "Путин много сделал для России".

В качестве аргумента приводится, конечно же, рост экономических показателей за период его правления.Так вот, я вас удивлю: в Украине точно такая же тенденция. И безо всякого Путина. А всё потому, что кризис переходных 90-х постепенно сошел на нет, как и в России, и экономика постепенно переходит ко всё более и более стабильной рыночной системе. Так что Путин тут ни при чем. А большинство из вас "хавает" эту топорную пропаганду, не задумываясь об истинных причинах экономического роста.

А что ещё сделал Путин? Как в СССР преобладало сырьевое производство, так сейчас за счёт него же Россия и выживает. Интеллектуальный потенциал страна теряет ежегодно, ибо человеку с мозгами жить в России вредно для психики. По поводу технических "достижений" России даже не буду говорить ничего, потому как злорадствовать нехорошо. Так что, учитывая природные богатства России, называть нынешнее положение дел "благополучием и процветанием", да еще и боготворить за это Путина — это жестокий самообман.

9. Ну, и классика репертуара российской ваты: "Вы нам должны за газ".

Объясню для тех, кто не в курсе. Газ, который покупала Украина у России, шел на обслуживание предприятий того же Ахметова (с подачи которого сейчас и происходит весь этот беспредел на Донбассе) и еще парочки таких же, как он, чьи марионетки находились у власти. Оплачивался этот газ из бюджета Украины, т.к. предприятия получали дотации от государства из-за их "нерентабельности" (что, впрочем, не помешало Ахметову стать богатейшим человеком в Украине). То есть эти товарищи "пилили" бюджет нашей страны, покупая у России газ по завышенным ценам (слово "откат", думаю, знакомо всем), а государство всё глубже и глубже уходило в долговую яму. Так вот, украинцам это надоело.

И это была одна из многих причин, почему люди вышли на Майдан. А то, что горит у нас на кухнях — это украинский газ. Его не так много, но на потребительские нужды хватает. Так что "должны" вам не рядовые украинцы, а кучка бандитов, обворовывавших Украину все эти годы. Это во-первых. А во вторых, лично вам вообще никто ничего не должен. Потому что вам вообще ничего не принадлежит в вашей стране. Все принадлежит Путину и его клике. Так что все эти вопли на тему "перекроем трубу" — это как "ваш пан нашему денег должен". Только мы против своего пана восстали, а вы своего так и продолжаете боготворить.

Вы себе даже не представляете, насколько смехотворны ваши потуги разговаривать с украинцами свысока, или требовать уважения к себе. И пока вы этого не поймёте, беседовать нам с вами не о чем.

Сначала я хотела написать в заглавии целую строку восклицательных знаков, потому что такие эмоции яркие, что ничего другого мне в голову не приходило. Но, прочитав Олину статью до конца, я просто сидела, закрыв лицо руками и плакала. И плакала. И плакала. Такая боль в сердце от слов всех этих женщин, которые делились таким сильным опытом. Я просто не выдержала.
Это очень сильно вдохновляет. У меня нет в запасе 300 лет, чтобы жить по принципам, навязанным нездоровым обществом. И уже есть мудрые женщины, которые могут поделиться советами, как и чего стоит избегать, а к чему - наоборот, - бежать.
Пожалуйста, прочитайте до конца.
https://www.valyaeva.ru/o-chem-zhaleyut-zhenshhiny-posle-soroka-let/

И дело не в том, что он самый лучший,
А в том, что всегда за неё горой.
Часами готов внимательно слушать,
Хранить бесконечно её покой.

Он нежно целует её запястья
И просит: «приляг отдохни, ты устала»
И если уже говорить о счастье:
То им насладиться — и жизни мало…

И даже не в том вся соль, что он верный,
А в том, как он любит её, когда злится,
И даже когда на исходе нервы —
Способен сквозь гордость свою мириться…

И что там с погодой? Ей вовсе не важно —
Ведь рядом находится лучший мужчина,
Которому хочется гладить рубашки
И вместе воспитывать дочку и сына…

Сегодня мой день начался с расставашек с постелью в 5:30. Мат сдана на 4(ну это естессна, я вообще ничего не знаю). Постратила 3 часа ни на что. Ужасно устала.

Я так больше не могу.

Во мне больше нет сил это выдерживать Тот

Я хочу… Ну да, много чгео я хочу.

Ну нах это все. Пойду играть.

Небо желтой зарей окрашено,

недалеко до темноты…

Как тревожно, милый,

как страшно,

как боюсь твоей немоты.

Ты ведь где-то живешь и дышишь,

улыбаешься, ешь и пьешь…

Неужели совсем не слышишь?

Не окликнешь? Не позовешь?

Я покорной и верной буду,

не заплачу, не укорю.

И за праздники,

и за будни,

и за все я благодарю.

А всего-то и есть:

крылечко,

да сквозной дымок над трубой,

да серебряное колечко,

пообещанное тобой.

Да на дне коробка картонного

два засохших с весны стебля,

да еще вот — сердце,

которое

мертвым было бы

без тебя.

Я все знаю, Человек, знаю, что Вы поверхностны, легкомысленны, пусты, но Ваша глубокая звериность затрагивает меня сильнее, чем другие души. Вам так хорошо ведомо чувство холода, жары, голода, жажды, сна. Помимо Вашей пустоты, есть пустота, которую мы не можем представить иначе как наполненной звездами или атомами, то есть населенной живыми мирами. Будьте пусты, сколько Вам угодно, сколько Вы сможете: я — жизнь, которая не выносит пустоты. Дитя мое (позвольте мне так говорить… ;), мальчик мой! Если иногда я не отвечаю Вам прямо, то потому, что есть слова, которые в иных стенах не должны звучать, которые в иных стенах сам воздух не выносит. Стены же выносят всё и ни от чего не страдают, и это единственная вещь, которую не выношу я, и это они, которые заставляют меня больше всего выносить страдания. Ибо знайте: та, что в Ваших глазах слывет словесницей, в самые великие часы своей жизни — не что иное, как спартанец с его лисенком. (Смеюсь: с целым выводком лисят!) Не знаю, быть может, в Вашей жизни Вы залюблены (перекормлены любовью). Возможно, да. Но я знаю (и услышьте это в тысячный раз!), что ни один, (ни одна) никогда так Вас… У всякого тысячного раза есть свой тысяча первый. Мое так не есть мера веса, ни количества, ни протяженности, это — мера качества: сути. Я люблю Вас ни столь, ни настолько, ни до… — я люблю Вас так. (Я люблю Вас не столько, я люблю Вас как.) О, сколько женщин любили Вас и будут любить еще сильнее. Все будут любить Вас больше. Ни одна не будет любить Вас так. Если моя любовь во всех жизнях единственна, то единственно из-за своей двойной сути с любимым и с собой. Вот почему ее никогда не принимают за любовь.

Я всегда буду влюблена в него, неповторимый, незабываемый, навсегда молодой, навсегда красивый, навсегда сексуален.

_

Боже как же жаркоооооо… Каждый раз после прихода домой надо принимать душ и мыть башку, жара около 40 градусов, дома спасают кондишки, а вот в дороге… Зато я купила купальник, ура) И еще льняной сарафанчик, чтоб на море можно было ходить) Стыдно признаться, но я еще не была на море в этом году (Обычно в начале-середине мая уже вовсю купались, но тут сессия, все серьезно, ахаха. Сегодня мне надо приготовить еду, а потом в родную школу на выпускной) Не терпится посмотреть как пройдет выпуск в этом году, какие будут платья и т.д.) Заодно и учителей повидать) Надеюсь в скором времени вытащить мужа на морько)

А вот купальник, обычный цельный) Не буду пугать вас своей фоткой в полный рост) Просто показываю цвет)

А еще у нас беда с мелкими деньгами. Нет, не беда, а бедища просто! Деньги от 50-100 рублей есть, а вот мельче нету (И чтобы купить банально булку хлеба надо обойти несколько магазинов, чтобы найти тот, где есть сдача. С завтрашнего дня официально перестает ходить гривна… И это трындец, ПОТОМУ ЧТО РУБЛЕЙ МЕЛКИХ НЕТ, вчера в кино не могли купить воду, с нас было 110 рублей, а у нас было 150, сдачи в 40 нету, на нас наорали и вернули деньги (Самое ужасное - проезд, оплату сделали при входе, то есть заходишь, и если нету сдачи с твоих денег, то на выход. И это ужасно, потому что уехать ты не сможешь (И пойдешь бороздить магазины в поисках размена (Нам привезли в город несколько самолетов мелочи, но блять все равно нет сдачи (Слышала по новостям, что завезут еще 5 тонн мелочи. Надеюсь, это будет скоро и спасет ситуацию (Иначе сдохнешь с голоду при деньгах)

Надо верными оставаться, до могилы любовь неся, надо вовремя расставаться, если верными быть нельзя. Пусть вовек такого не будет, но кто знает, что суждено? Так не будет, но все мы люди… Все равно - запомни одно: я не буду тобою брошена, лгать не станешь мне, как врагу мы расстанемся как положено, - я сама тебе помогу.

Пол: W Возраст:20

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Италоман: восторженный, разговорчивый, экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

братцы, никого из вас не посещает иногда странное ощущение близкого и волнующего будущего? прям что-то такое неизведанное, но определенное.
это таак здорово.

Что-то принцесса тоскует и мается,
Ходит кругами по тронному залу.
Дайте ей яблоко лучшей румяности
И замотайте её в одеяло.

Что-то сегодня принцессе неможется,
Как бы о том не проведали в прессе…
Гляньте, рисует цветочки и рожицы –
Это классический признак депрессии.

Думаю, повод для ссоры не ищет ли?
Вышла в платке, как старушка в собесе…
Смотрит и смотрит такими глазищами,
Словно не принц я и с ней не любезен.

Чем она мучится? Верностью? Ревностью?
Что-то сегодня с принцессой случилось.
Дайте ей чаю повышенной крепости,
Дайте ей вредных картофельных чипсов!

Что-нибудь дайте – вина, шоколада,
Грелку к ногам и от кашля микстуру!
Или давайте я рядом с ней сяду
и обниму эту глупую дуру!

Но всё растёт узор немой,
И часто, в тихий час ночной,
За колесницей гробовой
Толпа тянулась в Камелот.
Когда же, лунных снов полна,
Чета влюблённых шла, нежна,
" О, я от призраков — больна!" —
Печалилась Шалот.

Всегда так было

и всегда так будет:

ты забываешь обо мне порой,

твой скучный взгляд

порой мне сердце студит…

Но у тебя ведь нет такой второй!

Несвойственна любви красноречивость,

боюсь я слов красивых как огня.

Я от тебя молчанью научилась,

и ты к терпенью

приучил меня.

Нет, не к тому, что родственно бессилью,

что вызвано покорностью судьбе,

нет, не к тому, что сломанные крылья

даруют в утешение тебе.

Ты научил меня терпенью поля,

когда земля суха и горяча,

терпенью трав, томящихся в неволе

до первого весеннего луча,

ты научил меня терпенью птицы,

готовящейся в дальний перелет,

терпенью всех, кто знает,

что случится,

И молча неминуемого ждет.

Извинился, и предложил на выходных съездить в зоопарк. Знает, чем меня купить можно :) а ещё мы разобрали копилку, а там 500 с чем-то рублей мелочью (понятно, куда все деньги деваются! Я туда положила от силы рубля два.. За весь месяц, что мы копим), чуть добавили и заказали пиццы, роллов, китайской кухни :) хотела ещё написать, нооо вот заказ уже вносят :)

Никогда не теряй возможностей. Люби, если любишь. Плачь, если хочешь плакать. Обними, если тебе необходимо тепло. Не бойся жить, а не существовать. Хочешь сказать что-то важное. .скажи. Живи, словно спичка, ярко и красиво. Возможно..завтра уже нет будет. Живи сегодня.

diddily-dingdongcraprebloggedqueen-of-suburbiaSource:pleatedjeans

sweetslowsex:

He’s holding is little hands like, “umm kind sir I’m back… i… is it ok if I get some more nuts? If not that’s ok I’m just hungry”


Вилла «Карлотта»
Место, где расцветает любовь.

#По парку виллы можно гулять целый день, делая всё новые и новые открытия.

Любовь часто раскрывается в мире прекрасного - на фоне живописных природных ландшафтов, в цветущих аллеях парков, на террасах вилл с видом на водоём… Озеро Комо в Италии, раскинувшееся среди заснеженных вершин Альп, - одно из таких мест.

Озеро украшает не только дивная природа, но и прекрасная архитектура побережья. Виллы на озере Комо заслуживают особого внимания: они - своеобразная визитная карточка этого чудесного места.

Вилла «Карлотта» - самая известная и посещаемая. Внутри неё сохранилось роскошное убранство времён последней владелицы и богатая коллекция произведений искусства с романтическими сюжетами. Парк виллы особенно хорош весной. Здесь приятно прогуливаться в тени лесистой лощины, засаженной папоротниками, пальмами, магнолиями и олеандрами, рощами японских клёнов и бамбуков.

Вилла «Карлотта» - место, где расцветает и дурманит страстью любовь.

© Эксмо

ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ

Пробило десять. В доме тишина. Она сидит и напряженно ждет. Ей не до книг сейчас и не до сна, Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?! Пусть вечер люстру звездную включил, Не так уж поздно, день еще не прожит. Не может быть, чтоб он не позвонил! Чтобы не вспомнил - быть того не может! "Конечно же, он рвался, и не раз, Но масса дел: то это, то другое… Зато он здесь и сердцем и душою". К чему она хитрит перед собою И для чего так лжет себе сейчас? Ведь жизнь ее уже немало дней Течет отнюдь не речкой Серебрянкой: Ее любимый постоянно с ней - Как хан Гирей с безвольной полонянкой. Случалось, он под рюмку умилялся Ее душой: "Так преданна всегда!" Но что в душе той - радость иль беда? Об этом он не ведал никогда, Да и узнать ни разу не пытался. Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен, В ответ - ни возражения, ни вздоха. Прав только он и только он умен, Она же лишь "чудачка" и "дуреха". И ей ли уж не знать о том, что он Ни в чем и никогда с ней не считался, Сто раз ее бросал и возвращался, Сто раз ей лгал и был всегда прощен. В часы невзгод твердили ей друзья: - Да с ним пора давным-давно расстаться. Будь гордою. Довольно унижаться! Сама пойми: ведь дальше так нельзя! Она кивала, плакала порой. И вдруг смотрела жалобно на всех: - Но я люблю… Ужасно… Как на грех!.. И он уж все же не такой плохой! Тут было бесполезно препираться, И шла она в свой добровольный плен, Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться И ничего не требовать взамен. Пробило полночь. В доме тишина… Она сидит и неотступно ждет. Ей не до книг сейчас и не до сна: Вдруг позвонит? А вдруг еще придет? Любовь приносит радость на порог. С ней легче верить, и мечтать, и жить. Но уж не дай, как говорится, бог Вот так любить!

Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

Горячую воду ключили:]

Радости полные штаны у меня.

Только вот утром я, как идиот, грел воду, чтобы умыться.

ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас.

со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца. они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней. и ты забудь и отпусти. но не забывай тех, кто все еще с тобой и верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь.

— Почему ты выгнала всех хипстеров?
- Потому что я не хочу быть на заднем плане всех фотографий в инстаграме

(x)

"золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде"

hobbitbilborebloggedpainlockSource:kriskenshin

kriskenshin:

When John first broached the subject of best man…

Anonymous asked you: On the topic of being “not sober, ” how about some drunk and cuddly Sherlock and John? x

Что делать детям, которые не знают, чем им заняться?
В этом городе они никому не нужны, им даже не с кем выйти погулять.
Поэтому они выходят в окна. (с) Мы дети станции Зоо

КОГДА МНЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ В ЛЮДЯХ ДУРНОЕ..

Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это скорее всего напускное, Что это случайность. И я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтвержденья, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту "отредактировать", что ли! Но факты и время отнюдь не пустяк. И сколько порой ни насилуешь душу, А гниль все равно невозможно никак Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши. Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркою к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука - сердца… Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

Я написала ПЕРВЫЙ экзамен ! Математику! Все хорошо, во всем уверена на 100 %

За это хочу порадовать себя и вас, сейчас будет много постов!)

а еще у меня -5 кг и я счастливааа!

ДОБРЫЙ ПРИНЦ

Ты веришь, ты ищешь любви большой, Сверкающей, как родник, Любви настоящей, любви такой, Как в строчках любимых книг. Когда повисает вокруг тишина И в комнате полутемно, Ты часто любишь сидеть одна, Молчать и смотреть в окно. Молчать и видеть, как в синей дали За звездами, за морями Плывут навстречу тебе корабли Под алыми парусами… То рыцарь Айвенго, врагов рубя, Мчится под топот конский, А то приглашает на вальс тебя Печальный Андрей Болконский. Вот шпагой клянется д'Артаньян, Влюбленный в тебя навеки, А вот преподносит тебе тюльпан Пылкий Ромео Монтекки. Проносится множество глаз и лиц, Улыбки, одежды, краски… Вот видишь: красивый и добрый принц Выходит к тебе из сказки. Сейчас он с улыбкой наденет тебе Волшебный браслет на запястье. И с этой минуты в его судьбе Ты станешь судьбой и счастьем! Когда повисает вокруг тишина И в комнате полутемно, Ты часто любишь сидеть одна, Молчать и смотреть в окно… Слышны далекие голоса, Плывут корабли во мгле… А все-таки алые паруса Бывают и на земле! И может быть, возле судьбы твоей Где-нибудь рядом, здесь, Есть гордый, хотя неприметный Грей И принц настоящий есть! И хоть он не с книжных сойдет страниц, Взгляни! Обернись вокруг: Пусть скромный, но очень хороший друг, Самый простой, но надежный друг, Может, и есть тот принц?!

Эдуард Асадов. Остров Романтики.
Москва: Молодая гвардия, 1969.

У меня сегодня ночью просто истерика была.

Нет, все начиналось хорошо, я легла спать, так как к 10 мне надо было в школу, и снова начала думать о ЕГЭ, о том, что будет после него, о будущем в общем. И я поняла, как сильно я не хочу оставаться здесь. Нет, сам город мне нравится, он прекрасен, но дом, в котором я живу, просто ужас. Я живу здесь уже больше года, и все это время мне здесь не нравится. Нет, он сам по себе хороший, но тут такие высокие потолки и окна, что света вообще нет. Серьезно, я живу в комнате с братом, она самая большая в доме, и тут всего два небольших окна. Я никогда не думала, что это меня сможет задеть, но так и есть: в доме постоянно темно, от этого постоянные депрессивные настроения, плюс я не могу ничего учить! Серьезно, просто в доме нету места с достаточным освещением, а купить мне лампу, которую я сто раз просила, никто не может.

В нашей прошлой квартире окно было во всю стену, и, хоть комната и была большая, освещения хватало, подоконник был длинный и широкий, и все уроки я делала даже не рядом, а на самом подоконнике.

А здесь… Я не могу сосредоточиться, хоть убейте. Я могу учить что-то только в школе, там-то точно хорошее освещение.

Плюс брат, с которым я живу в комнате, которому постоянно что-то не нравится, который меня сам по себе бесит. Например, я могу лежать читать или делать что-то, а ему это будет мешать и он будет орать, чтобы я выключила свет. Его комп в дальнем углу, и он спокойно проводит там все время, а мое место у всех на виду, а я просто терпеть не могу, когда кто-то стоит или что-то смотрит за моей спиной, меня это ужасно нервирует. Господи, да меня вся семья моя бесит, я не могу с ними жить.

И я поняла, что не могу здесь оставаться просто больше, не могу. Это будет та же рутинная, ненавистная для меня жизнь. Денег, чтобы снимать квартиру, у меня нет, точнее дело даже не в этом, а в том, что я одна не потяну, а парня или подруги у меня нету. И общагу мне здесь нигде не дадут, ибо я тут прописана.

Вот почему я так сильно хочу в другой город. Я знаю, что в общаге будет не офигительно круто, но там всего 2-3 человека в комнате, и, я думаю, нормальное освещение. Я даже рада буду с кем-то жить, лишь бы подальше отсюда.

Другое дело, что у меня нет возможности уехать, потому что материально мне никто помочь не сможет, только я сама. Я не знаю, что я буду делать. Но при мысли, что я останусь здесь, в этой ненавистной мне квартире, мне хочется просто реветь, даже сейчас слезы наворачиваются.

Я не знаю, что делать, но больше не хочу здесь оставаться. От одной мысли, что я проживу здесь следующие несколько лет, меня просто колотит. Ненавижу свою семью.

Я тут нашла чехол, который хочу на айфон, но он оказался не на мою модель, ноооо спецом для меня померили на мою модель и он подходит.Ухуху, надо заехать на днях и купить) Если и вправде подходит, то Арсений большой молодец и я буду любить его вечно.Ну или до нового чехла :D

Я сдала этот экзамен с горем пополам. Получила четыре. Из трёх заданий я идеально сделала только два. Зафигачила ещё и стих "Отан туралы" Макатаева, а дальше понеслооось.

Знаете, я так нервничала, что забыла как будет восемь по-казахски (сегiз, кстати), поэтому неудивительно, что я забыла и про падежи. Вообще, в грамматике мне попался глагол. Ну, я нашла их в тексте, по лицам прошлась (Мен, Сен, Сендер и т.д.), а вот на переходном и непереходном заступорилась и села на этом. На русском объяснить легко, а на казахском никак. Я не повторяла правил, вот и забыла всё, что можно было забыть, а тут и волнение впридачу. Весело мне было, в общем, но 4 свою заработала.

Осталось 4 экзамена.

Я устала от постоянного крика, затыкания рта и обвинений в мою сторону. А потом слушать сраные извинения. Почему не может быть все проще, без истерик и сломаных окон?

В последнее время у меня в голове стали часто крутиться в голове заветные три слова. Впервые они у меня стали возникать в голове в начале мая, когда мы были в Абакане. А сейчас это все чаще и чаще. Когда я с ним, когда я смотрю на него, да и когда просто думаю о нем. Но торопиться с этим я точно не буду. Тем более я не думаю, что я в этом уверена на сто процентов. Просто это какая-то эйфория и под ее воздействием у меня это в голове крутится.

Я боюсь. Да, боюсь поторопиться. Боюсь сказать, а потом понять, что зря. Потому что один раз со мной такое уже было, не хочу, чтобы это повторилось. Хоть иногда у меня и вырываются эти слова, но нет. Возможно на данной стадии это всего лишь влюбленность, и на ней я не хочу говорить громкие слова.

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей.

Старается добиться осуществления своих желаний. Эгоцентричен и обидчив. Нуждается в поддержке и поощрении. Физиологическая интерпретация. Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворяющими его личными отношениями. Это может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце. Психологическая интерпретация. Неудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия. Рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояние, которое он должен терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Коротко. Нарушение взаимоотношений (первая группа цветов нужна как компенсация). Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какой-либо дальнейший подъем активности или какие-либо требования к нему. Уверен, что из него сделали жертву. Требует, чтобы ему позволили поступать по-своему.

Съемки This Is Gospel (piano version)

Думаю, крушить инструмент все-таки лишнее.
Ну судя по последней фотографии, они собираются это сделать.
фото кликабельны
(х)

"Лучший друг" для девушки и "лучшая подруга" для парня.
Честно говоря, я часто слышала о таком положении вещей, когда-то даже сама водила дружбу с парнями, могла называть их своими близкими друзьями.
Но поняла, что это утопия.
Я не дружу с мальчиками, у меня только подружки. С кем из мужчин я общаюсь больше "привет-пока"?
1) покровители
2) мужья подруг
3) кавалеры
На работе общалась из позиции младшей, задавала вопросы, слушала, только уважительный тон, хотя были и чуть старше меня МЛ.
Обоснования?
1) с кем мы общаемся, подобными мы и становимся. Когда у девушки много общения с мужчинами, ну просто нерпоизвольно, не специально, она начинает себя вести как они: смотреть прямо и долго в глаза; громко гоготать; говорить шутки или слова, которые не надо вообще говорить… :D; грубое поведение, развязные манеры.
Даже был такой диалог с Аленой.
Я:-меня Маша моя спросила, как она выглядит:женственно или дерзко? Ну она же моя подруга, как я могу её обидеть? Конечно, я сказала, что женственно-дерзко. Но я знаю, что мою точку зрения она восприняла адекватно
А:- а я всегда прямо говорю, меня за это и ценят парни..
Я:-…а что насчет чуткости?…
А:-….ну вот наверное, поэтому у меня не складываются отношения с подружками. Блин, я даже работаю в мужском отделе тряпок!!
2) с девочками происходит правильный обмен энергиями - вдохновение, радость, забота, чуткость, внимание, доброта. Близость, безопасность и благодарность - с подругами всегда эти три потребности удовлетворены. Не надо бояться, что кто-то в кого-то влюбиться :D С парнями всё равно, ну просто необдуманно включается флирт, заигрывание, нежность, ласка…И если мы не чувствуем ничего к нему, то где и кто даст нам гарантии, что и с ним происходит тоже самое? Или наше отношение друг ко другу останется таким НАВЕЧНО? Особенно, если разница в возрасте маленькая или он старше.
3) Ключевой момент. Ревность.
Вот честно, пальцев обеих рук хватит, чтобы я назвала пары, в которых были проблемы из-за того, что у обоих есть какие-то левые телы и мужики. И как-то не вдохновляет это… Оо
Я дружу только с девочками, следовательно, ко мне претензий нет. Поэтому, справедливо, что и я хочу видеть у тебя в друзьях только парней. Ключевое слово "друг". Не просто приятельницы, девушки/жены твоих друзей, а именно "подруга". С которой есть какое-то прошлое, с которой можно очень открыто и доверительно общаться. И это неуважительно по отношению друг к другу - дружить с какими-то парнями, а самого ревновать к его подругам. Своего-то бревна не видно…?

Есть ли дружба между М и Ж?
У меня есть один-единственный лучший друг. Настоящий, любимый, самый-самый. Это мой муж. Остальные - знакомые и "ой, вам с мужем будет интереснее!". Именно с такой позицией я собираюсь выходить замуж. У каждого своя жизнь, свой выбор. Истерить ли потом из-за его "подруг" или же оставаться примером верности - выбор за нами.
PS: когда много подруг, шансов выйти хорошо замуж больше ;) Тебя таааак расхвалят и презентуют холостым друзьям мужа, что без внимания остаться не вариант;D

"Сyднaя нoчь" (2013)

Описание: Мир будущего — мир без преступности… безработицы… войн. И все это благодаря одной ночи в году, когда можно отправить на тот свет любого — злобного босса, шумных соседей, надоевших родственников. В Судную ночь дозволено все — главное дожить до рассвета.

Утро началось с просмотра фильма "Судная ночь".Давно мне его советовали, да и в этом году вторая часть выходит.Вроде и не страшный фильм, даже смешно было, когда люди около дома в камеру говорили, только глядя на их лица можно уже рассмеяться :D А так, неплохой фильм.Жду вторую часть, главное не забыть.Спасибо за совет очередного просмотреного мной фильма.Еще ни об одном фильме, посоветованным тобой, я не пожалела.

что-то в этом есть.я давно говорила, что не нужно ни к чему и ни к кому привыкать, но я снова это делаю.

Мне очень нравится находиться на улице. Я люблю пеший туризм.
Я никогда не хотел быть крутым.
Я скучаю по комиксам!

Наверняка на мне какое-нибудь дерьмо.
Я - это что-то вроде курточной шлюхи.
Ну вот, теперь я милый.

(x)

Прическа, макияж, маникюр, платье, туфли, выпускной, счастье, слезы и отбой.
Ну почему я должна расставаться со всеми?
И кстати, впервыее(!) платье уже готово.! А выпускной даже не через три часа.
Мама красавчик, люблю ее.)

Принципы женственности:

  • Женщина несет на все планы жизнь, дает жизнь, поддерживает жизнь.
  • Несет красоту, гармонию на все планы это ее программа, поэтому так хочет быть красивой у нее в этом потребность.
  • Несет вдохновение, энергетическую защиту семье сохраняет. Принцип развития и заботы, взращивания, терпимости, оберегания. Женщина питает, поэтому обязанность готовить еду на ней. Освещать еду, молится над ней, как это делали наши предки.
  • Женщина управляет всей внутренней жизнью семьи. Создает уют, гармонию. эмоциональный фон семьи. Никакая карьера не даст ей ощущения счастья.
  • В теле женщины душа должна пройти опыт жены и матери в этом ее задача и предназначение - это незыблемый закон.
  • Женщина заботиться о том пространстве, где она находится вносит в него красоту и порядок, радость.

Три энергии, олицетворяют женственность:

  • Красота, гармония, умиротворение (творит мир) вдохновение, интуиция, борьба со злом, грязью (уборка в доме).
  • ЖЕНЩИНА НЕСЕТ ЛЮБОВЬ НА ВСЕ ПЛАНЫ БЫТИЯ.

Что женщина дает мужчине:

  • Мужчину женщина поддерживает, направляет (как шея голову), не пытается превалировать над ним, признает его первенство во всем, его мудрость, его значимость. Мужчина формальный лидер, женщина неформальный лидер. Она может дать ему совет, но мягко не заметно не задевая его достоинства и при этом остаться в тени.
  • Поэтому во все времена мужчина был как начальник, а женщина как подчиненный.
  • Солнце дает свет и тепло земле, земля благодаря этому дает жизнь всему. Дух говорит первым, материя вдохновляет дух на свершения и развитие, они друг без друга не могут.
  • Мужчина не сможет работать с вдохновением, если не будет рядом женщины.
  • Они оба должны заботиться о нравственном развитии друг друга. Они могут друг другу подсказывать в чем заблуждаются в чем правильный выход. Но делать надо это мягко не обвинять, не унижать достоинств ни женских ни мужских.
  • Мужчину женщина должна умиротворять. Вносить мир в любой конфликт. Вносить радость, благоприятный эмоциональный фон. От настроения женщины зависит погода в доме.
  • «За каждым успешным мужчиной стоит ВЕЛИКАЯ душа женщины»
  • Женщина его оберегает от энергетического воздействия. Подсказывает, кто есть враг, а кто друг.
  • Женщина должна оберегать мужчину от измен, не позволять другим женщинам с ним флиртовать и пр. Даже самый невинный взгляд «налево» способен внести измену в семью, а значит разрушение во все сферы отношений. И конечно сама женщина не должна даже думать о других мужчинах в личном плане. Помнить, что интимные отношения это не только обмен энергией, но и обмен кармой(информации в том числе и негативной). Все это привнесется в семью и семья может дать трещину.
  • Наши предки венчались. Семья это акт священнодействия. Объединения двух душ на всех планах бытия. И эти отношения должны были быть освещены богом.
  • ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ПОЗВОЛЯТЬ МУЖЧИНЕ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ. НЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО ЕГО МУЖСКУЮ РАБОТУ. ВСЕГДА ПОДЧЕРКИВАТЬ- «ТЫ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, А Я СЛАБАЯ ЖЕНЩИНА, ТЫ КОРМИЛЕЦ. ТЫ ГЛАВА, Я ТВОЯ ПОДДЕРЖКА»
  • Женщина всегда уважает своего мужа И НИКОГДА И НИКОМУ НЕ ГОВОРИТ О НЕМ ПЛОХО. Можно вызвать зависть, ревность (а это разрушительная энергия для пары). Завидует даже женщина в счастливом браке по принципу «а вдруг у нее лучше».
  • Любая критика разрушает отношения. И прямая и скрытая. Любое внутренне состояние женщины скажется на внешнее состояние отношений. ЛЮБОЕ НЕУВАЖЕНИЕ ЖЕНЫ ОБЕРНЕТСЯДЛЯ МУЖА НЕУВАЖЕНИЕМ В СОЦИАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
  • Обсуждение семьи и личных отношений приводит к их разрушению.
  • Отношения с парой нельзя обсуждать даже с родителями.
  • Чтобы не делала женщина, она на все планы должна нести принцип любви, заботы взращивания, принцип, матери, богини дающей жизнь.
  • На женщине в первую очередь лежит задача создать счастливую семью. И для этого надо работать, семейное счастье не приходит само по себе!
  • Необходимо готовить освященную еду, готовить с любовью, думать в этот момент, только о положительных качествах своего мужа. Не в коем случае не критиковать его, это отравит еду. Необходимо, чтоб еда была разнообразна. Присутствовали все вкусы- соленный, острый, сладкий, кисловатый, пресный и т.д.. От этого человек удовлетворяет все потребности.
  • Проявлять заботу о мужчине. Умиротворять его. Поддерживать \вдохновлять \служить с достоинством, с почтением и уважением, но не прислуживать, не считать это унижением, а выполнять достойно свое предназначение.
  • Подчеркивать его мужские качества напоминать ему, что он мужчина.
  • Смолчать когда нужно. Не критиковать его и его семью. Ни в каких случаях.
  • Предназначение души, которая родилась в женском теле - стать настоящей женщиной, пройти карму женщины.

Какие необходимо выполнить шаги в обычной жизни, чтоб вернуть женственность?

1. Работа в холодинамике –способ приводится ниже.

2. Фильмы – там, где есть пример истинной женственности и мужественности. Экранизация классики.

3. Музыка – красивая, плавная, таинственная, классическая ил ньюэйдж, радостная, душевная.

4. Делать/смотреть допускать, только все красивое

5. Одежда – цвета, яркие, светлые, все цвета цветов, больше женственных элементов. Еда – изюм, молоко с сахаром, специи –корица, кариандр, кардамон, фенхель, варенье из лепестков роз. Все это несет в себе вибрации женской энергии. Все во вселенной имеет либо женскую, либо мужскую энергию.

6. Следить за тем, чтоб не делать ничего резкого. Движения намеренно должны быть плавным, голос спокойным, тихим. Нельзя кричать, возмущаться, это проявление чрезмерной активности, а это не женская природа.

Завтра уже лето. Жара. Солнце целый день. Шорты, юбки, платья, босоножки! Но не в Красноярске. Прогноз погоды на след.неделю таков: Дожди целый день, сильные ветра, и максимум +13. Я до сих пор хожу в осеннем пальто и сапогах! А в Москве сейчас жара.

Сегодня суббота и мы не учимся. И вообще нам сказали, что летом не будем учиться по субботам.

Мы радуемся тому, что не будем учиться по субботам - летом.

На два дня - двойная домашняя работа. почти 30 задачек, на электролиз. Выучить Альдегиды, мне еще гетероциклические соеинения нужно сдать. Кажется, или я зарываюсь? В то время когда все мои знакомы ищут работу на лето, я читаю книги с доп.материалом по биологии, закупаюсь словарями и тестами по русскому и ищу репетитора по математике. А все зачем? за тем, что бы сдать хорошо ЕГЭ и пойти учиться туда, куда я не особо-то и горю желанием. Но мне нужно отучиться на фарм.направлении. Что бы осуществить свою мечту. Иногда мне кажется, что я ставлю себе непосильные цели и громадные планы, которые, мои 'метр с кепкой' не смогут выполнить. Хотя я делаю все возможное. Отказалась от сериалов. Не сижу в соц.сетях. Не читаю литературу, которая нравиться мне, а не ту которая нужна. Не валю дурака и не пинаю балду. Решила, что с первого июня начинаю уПОРНО учить материал и восстанавливать базу знаний. Посмотрим что из этого получиться, а что нет. Во всяком случае, всегда есть ПЕД.; СибГТУ; СФУ; На крайняк Художка.

Хочется много написать о 'своем драгоценном', но не тянет. Ибо я не вижу его уже 3-тий день, и как то даже не интересно. Думать, конечно я думаю о нем, переодически. Но без особого интереса. Кажется, он мне надоел. Мысли все таки уходят в уроки, поэтому просто нет времени думать о нем.

Заболеть в конце мая хреново. "Но традиция же!" - Как бы сказал мне мой классный иммунитет. Люди со мной вежливее, когда я болею, я имею в виду продавцов, кондукторов, учителей, которые чисто фактически не знают, что я болею. Либо становлюсь милее (хахаха, конечно), либо я действительно выгляжу очень жалко, что скорее всего.
Сегодня пришлось сделать очень сложный выбор. Очень долго сомневаясь, спрашивая "помощи зала", воспользовавшись "звонком другу", я решила испытать удачу, положиться на Фортуну, пойти на риск. Что ж, ждем-с шампанского, коли рискнули!

Я вот не знаю, каким образом такие случайности случаются. Ладно, когда ты мысленно что-то там надумал, сопоставил, приврал сам себе. Но когда происходит конкретная ситуация, я бы сказала даже забавная, но все же до глубины души порадающая тем, как в один момент сошлось множество несовместимостей.

Подарочек к окончанию школы. Нда-а-а…
Родители решили составить кампанию. Мама порвала связки на ноге. Гипс снимут через 3 недели. Папа взял двухнедельный отпуск. Мы поубиваем тут друг друга, клянусь.
Мой рот тоже меня не радует - нужно удалять зубы мудрости. А еще…ох, там такие ужасы…
Одноклассник с аппендицитом в день последнего звонка свалился. (больное окончание месяца)
А в чтобы окончательно добить - горячей воды нет во всем районе! Напасть какая-то! На улице 9 градусов. Дома только вот пар изо рта не идет. А так, зима.

Радует, что сегодня наконец-то воду включат. в 23:55 я пойду к крану и буду над ним колдовать. Вот так-то!

Обидел меня мерзкой шуткой - обиделся на лёгкую пощёчину в ответ. Отказался извиняться, красавец. Вот только сегодня думала, что соскучилась по цветам, очень давно не дарил.. Много хочу, видимо. Даже элементарное "извини" ему в тягость.

А сколько мы с тобой дней проведем?
Намочим волосы холодным дождем
вдвоем под крики нервов твоей души
Меня пали дотла, сжигай меня - круши!

ты столько раз клялась, что писать бросила,
что маячки из-под кожи с корнем вырвала,
но когда тебя захлестывает прошлым
и в память волнами врезается единственное имя,
какой бы раньше сколь угодно не была ты сильной -
ты обессилела.
ты просто обессилела.
и аська отдает глухим молчанием,
и телефон молчит предательски, как перед плахой.
ты знаешь, он никогда не отличался пониманием
и верным знаком,
было бы как раз отсутствие всех этих знаков,
всех этих маячков, что загораются под кожей,
что приносят боль в висках, мигрень
тотчас.

и крутятся по радио слова: на свете больше нет прохожих,
более похожих на мишень
чем ты
сейчас.

пишут не от хорошей жизни, приручая её поток. даже не от любви к отчизне мы готовы марать листок. лишь от сердца, что кровоточит, лишь от рваных и гнойных ран. Бог не даст нам угаснуть молча и откроет пути к словам. недоступны они познавшим на земле полувечный рай. я сама была пострадавшей, я умела себя ломать от отсутствия кислорода, от присутствия тишины. пишут не от любви к народу, а от запаха злой войны..
но как только раскаты грома и петляющие пути сменят теплые стены дома, тот, кто сможет за все простить.. то ни строчки, ни даже буквы никогда не придёт на ум.
потому что держу за руку.
и слова теперь ни к чему.

© Хрустальная Марго

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Боже мой… Такая замечательная ночь… Такая прогулка…

И просто зайти утром перед сном на его страницу и увидеть статус "ВЛЮБЛЁН"….

И никакого сна.

И к чертям все мои усилия.

И я плачу.

И я складываю руки, молясь, чтобы это было не так…

И знаю, что это бесполезно…

И слезам нет границы….

И самое страшное… Что я глазами ищу что-то… за чтобы могла уцепится… Лезвие, нож, таблетки…. Или просто выйти в окно… И черт возьми! Это кажется единственным выыходом! Потому что я не могу, я не хочу это принимать! Я не хочу знать об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не могу остановить этот плач. Это рыдание.

Мне кажется, будто всю мою жизнь перечеркнули, а как жить дальше - не сказали. И никого нет рядом. Никого, кому могла бы рассказать. Да и толку-то? Я не хочу говорить об этом вслух!

Я не думала, что это так быстро произойдет… еще каких-то 19-20 дней назад он делил со мной постель… Ну как же так можно издеваться? Как?!

Как можно просто взять вот так человека и растоптать?! Просто уничтожить?! Как?! ЗА ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сколько можно? Чем я провинилась перед Богом?! Неужели я настолько плохой человек, что заслуживаю всего этого?!

Мне неоткуда черпать силы…Всё. Это предел.

Я не хочу ничего. Я жить не хочу.

Я засыпать боюсь, зная, что мне это приснится.

Всё. Настя кончилась. На этом ВСЁ.

Game over.

According to physicians introduced, if blurred vision, first check, after you determine that no other eye diseases, should be given to whether refractive. Age for developmental age is prone to myopia, to determine vision problems, should go to hospital for ophthalmic eye drops for eye drops, 2 times per day, a total of 3 days, followed by refractometry. 2-3 weeks, recheck after pupils return to normal, according to review the results before deciding whether you need to wear glasses. If it is true myopia, the main method of correction with Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale glasses. Glasses for vision correction at the request of 1.0 per cent, better wear without feeling eye discomfort. Glasses still pay attention to eye health, particularly after reading lessons 1 hour, 5-10 minutes and I can see, do not indulge in computers and game consoles. In addition, the drops before going to sleep. Every six months you should review vision to see decline in Visual acuity with or without and, if necessary, also need to expand pupil optometry. Child is at a developmental age, is the most vulnerable to changes in eyesight. With regard to other drugs and massage are not effective methods of treating myopia. If it's not congenital myopia, myopia development there is always a limit. Glasses when the right is no more influence. Children suffering from myopia, parents, of course, were in a hurry, baby and enjoy small glasses, to prevent the deepening of degrees is inevitable, but doing so is inappropriate. Experts said children with myopia, according to the degree of myopia, the nature differently. Infants appear slight, read do not now accompany myopia Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet glasses for two reasons: 1, for a infant in a growth phase, and development of his eyeball is not yet perfect; 2, even with myopia, eye itself has a certain ability of self-correction. If the parents son, let children prematurely put the glasses on and self-correction of the affected eye, then, would make some original false nearsightedness into real defects. Therefore, when he learned that the child was suffering from mild to moderate nearsightedness, and parents may suspend the spectacle is, wait until after the child is mature to decide according to the situation. Prior to use of massage, acupuncture treatment, correction, doing eye exercises and other methods. "Tips" If a child except for myopia, hyperopia, astigmatism, amblyopia or strabismus, you will have Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses to correct; Glasses for their children, you must first Mydriasis, optometry.

Почему-то, когда пытаешься быть хорошим человеком - оказываешься никому не нужным, неинтересным. В добавок - обделенным и несчастным. Зато когда творишь кучу несвязной и противоречивой хуйни - становишься притягательным. И счастливым. Мораль: творить хуйню. Но с легким оттиском разумности, иначе пиздец.

С литрой прокатило, может, и с математикой прокатит. Материте меня пожалуйста с: Удачи всем, кто сегодня пишет гиа! Мы все зарешаем!

Не знаю, что со мной.. Случайно наткнулась на строчку из песни и решила поискать автора. А как нашла.. Как громом поразило. Та самая песня, которую я нашла у Влада. Черт подери! Уже больше года прошло, а как вспоминаю наше общение, сразу грустно и тоскливо становится.. Почему так? Без понятия. Черт меня дернул вообще эту песню искать! Как послушала, сразу слезы из глаз. Не смотря ни на что, я скучаю по нему, скучаю по нашему общению, скучаю по тем временам.. Тогда все было намного проще. Эх..

Кто-то умеет быть счастливым и счастлив. А кто-то всю жизнь, как конченый идиот. И никакого счастья, кроме мимолетного.

А сейчас я, наконец, получила фото с пятницы и воскресенья и поделюсь ими.. Это будет жесть, но есть, что вспомнить.))

и так, за эту неделю я посмотрела два нереальны фильма, я думала, что это в наше время почти невозможно. фильм первый: Выживут только любовники, Джармуш гений, жаль не хватило средств на пленку, Тильда и Том просто восхитительны, жалею лишь, что смотрела фильм в озвучке, надо было искать с субтитрами. фильм передал все отчаянье и боль вечной жизни. фильм второй: Малефисента, не зря я ждала его больше года, эта музыка, эта Малефисента, этот сюжет, я сидела в кинотеатре и плакала.

Она была тёплая (в сравнении с предыдущими), бесснежная, безлёдная :) я почти всё время просидела дома, пропуская учёбу и другие дела, попивая кофей и горячий шоколад. новый год-хуйня, каникулы тоже, примерно половина февраля была подготовкой к свадьбе. Как вспомню-бесит) не понравилась предсвадебная суета :) единственная, которую приемлю-это новогодняя. Хотя, вспоминая последний новый год.. Хрень:(

иногда так хочется умереть. нет, не суицид. не резать вены. не глотать таблетки. не прыгать с крыш. а просто лежать и тихо, под любимую песню с закрытыми глазами умирать. без боли. без слёз. молча умирать..

Уииии, Антоша позвонил:

-Дааааааааашка, ты не спишь? Не тусуешь сейчас? Я бы к тебе подъехал. Давай сегодня увидимся!, - ааа, как же я по нему соскучилааааааааааааась!! Этот голос!!! Мой дорогой и любимый Антоша! Уиии, хочу быстрее нашу встречу!

|31.05.14|



Привет, Вьюи, вот и наступил этот день, которого я так сильно боялась. Это мой первый экзамен, и с оценками по математике у меня все сложно. Проще говоря, мне надо постараться написать это чертого ГИА на четыре, чтобы она поняла, что постоянно занижала мне оценки. Списать там невозможно, но если получится, подгляну в шпаргалки. Но в основном, хочу написать сама.
Пусть ко мне прибудут мозги Спенсер, ловкость Ханны, находчивость Арии и спортивный характер Эмили, чтобы я ничего не боялась. Аминь.
И все кто пишет сегодня математику или любой какой-либо экзамен, желаю удачи, мы прорвемся, вьюверцы. Мы сможем все.

#бредни полуночника

Не хочется ничего делать, ни смотреть фильмы, ни читать. А посему, привет вам. О чем вы мечтаете? Нет-нет, я не лезу в душу, не надо ваших больших сокровенных мечтаний. Расскажите те, что поменьше. Я знаю, все мечтают о душевном разговоре с совершенно незнакомым человеком.

Я мечтаю о библиотеке, о своей собственной, представляете? Я бы начала ее собирать уже сейчас, но так случилось, что у меня в комнате нет места для шкафа. Да и к тому же, мы будем переезжать через пару лет, а как я смогу оставить свои книги? Я часто представляю, как я буду скурпулезно выбирать обложки любимых произведений… заказывать понравившиеся. В моей библиотеке будут производения не только художественного стиля, но и много из научного, ибо привет, это я.

Я мечтаю побывать в Боснии и Герцеговине. Вообще, я хочу объездить весь мир, не плохой способ провести жизнь, а? Но в стране с таким названием побывать нужно обязательно. Загуглите город Blagaj и тогда вы захотите ко мне присоединиться.

Я мечтаю побывать на концерте 30STM и выйти замуж за Джареда Лето. Да кого я обманываю… И выйти замуж за Джареда Лето.

Я мечтаю о репродукции "Звездной ночи" Винсента Ван Гога.

Могла бы я вам рассказать и свои большие мечты, но по всем правилам для этого вам сначала надо угостить меня выпивкой.

Хотя вам не кажется, что человека можно понять только по его "мелким" мечтаниям? Я имею ввиду "большие" мечты у всех однотипные… верный друг/любовь на всю жизнь/путешествия/хорошая работа/здоровье близких/мир во всем мире… а вот кроме всего этого, что вы хотите? То вы и есть.

я такой лютой ненависти не испытывала с детства с того самого момента, когда я запустила теннисным мячиком в телевизор в какого-то мерзкого дядьку из мексиканского сериала
или когда я в школе стоэтажным матом обложила пацана, который достал меня до белого каления (я ещё удивляюсь, как я в тот раз голос не сорвала, потому что я орала как труба иерехонская)
короче, заебенный сериал этот ваш мир без конца

Я могла бы ждать ещё два месяца для того, чтобы написать о том, чем я занималась в течение последних месяцев. Пожалуй, я сделала бы именно это, потому что долгое время я обхожусь без печатанья чего-либо. Я только продолжаю заполнять бумажные дневники буквами, а голову – кадрами из последней серии «Ганнибала». В прошлом месяце я пыталась коллекционировать какие-то моменты и впечатления, но потом впечатлений стало слишком много, и я просто не успевала подбирать слова.

1. Я возвращаюсь домой из школы. Начинается дождь. Он не похож на весенний ливень, он какой-то снежный, не холодный, но белый и похожий на нарезанные салфетки. Воздух пахнет пылью, совсем как в апреле. Людей во дворе совсем нет. По тротуару бежит маленький мальчик, напевает какую-то мелодию.

2. Возвращаюсь из школы. Мужчина, лет 50-60, пытается завести свой мотоцикл. Наконец получается. Он смеётся.

3. Утром на улицах тише, чем днём. После утреннего дождя кажется, будто мы живём у моря. Хотя откуда мне знать? У моря я жила всего 24 дня. Женщина провожает своего сына в школу. На её плече небольшой рюкзачок - это её, а не сынишки. Звонит сотовый - стандартная мелодия nokia. Её руки заняты, она пытается повязать себе на шею длинный сиреневый платок. Она просит сына достать телефон. А он не может справиться с молнией. Я прохожу мимо, а улица остаётся такой же тихой, влажной и прохладной. Рингтон nokia повторяется и повторяется. Я вижу людей, тоже торопящихся на работу, учеников - в школу, и тумана нет. Но после поездки в Воронеж мой город кажется мне совершенно пустым.

4. Посмотреть на часы: 15:17. Конечно, «Тотальный диктант» уже начался, а я только нашла этот университет. Вспоминаю статью какого-то полупольского социолога или психоаналитика о природе страха, о паническом страхе, о страхе полуденного часа, когда солнце высоко, ни один предмет не отбрасывает тени. Картина Эдварда Мунка «Крик» - это почти иллюстрация к статье. Я всё жду, когда почувствую ужас, но это чувство не приходит, потому что я знаю улицу, по которой возвращаюсь к дому. Не люблю эту остановку, обожала занятия по литературе, на которые ездила сюда в прошлом году, ненавидела эту остановку, на которую нужные мне маршрутки приезжают раз в полчаса. Улица слишком широкая для того, чтобы я не вспоминала «Фарперу», которую я начинала читать три раза и проглотила только с четвёртого. Помню, Люси показывала Тоби страну, которую она обнаружила в игрушечном театре, которая сворачивалась, как ковёр. Я всё жду, когда улицу захлестнёт ветер, и она скомкается, как исписанный каракулями черновик. Но ничего не происходит. А потом я села не на тот автобус и уехала не туда. В желудке пусто, зато в ногах кости заменены на свинцовые.

5. Все девчонки и мальчишки в легких ветровках, джинсовках, кожаных куртках. Я вижу только себя в этой бежевой обкладке. Это просто бежевый плащ. Как в бессмысленном дневном детективчике: я в плаще, я растеряна, я иду по улице. Но нет локонов, нет загадки, нет интриги, ничего нет, на улице тоже почти никого нет. После Воронежа наш город кажется совсем пустым. И наши толпы, оказывается, это просто лютики. Хотя моим рукавам, кажется, достаточно и данного количества людей, чтобы почувствовать себя самовоспламеняющимися.

6. Когда она засыпает, Джонатан только тихо говорит: "чёрт." когда она просыпается, Джонатан пытается не попадаться ей на глаза. "завтра не будет лучше, "-вот что она сказала ему, когда убежала в комнату и забилась под подушку. Джонатан видел много людей, сгнивающих в клетках, которых не существует, к прутьям которым невозможно прикоснуться и от которых не избавиться. она как-то спросила у Джонатана: "если бы у тебя был ключ, ты бы отдал мне его?" Джонатан ответил не сразу. у него, разумеется, было целых две секунды и ещё несколько тысячных, чтобы додуматься не сказать правду. Он только тихо сказал: "конечно." джонатан знает что делать? нет. джонатан никогда не знает, что делать. у него в кармане опыт собственной жизни. ещё плюс-минус десятков сорок тех, кто так же, как и она, просил ключ.

Напару с таксистом решила, что осточертело всё, что есть. А еще он сказал, что я интересная, и мы минут 10 просто сидели в машине возле моего дома и разговаривали. Смешно, но сегодня какой-то мини пятничный перелом. А буквально за час до этого мы с Шерманом сидели на бардюре посреди ночной Красной. Он улыбался грустной улыбкой. Я его понимаю сегодня.

смотрю прямую трансляцию с Rock In Rio, где сейчас выступают Линки. блин, как же хочется оказаться там, среди тысяч людей и кайфовать под вопли Честера.

аааа, они еще и старые песни исполняют. и Честер скримит ну просто нереально. моя жаба выросла просто таки до огромных размеров.

я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твой голос
я люблю твой запах
я люблю тебя целовать
я люблю тебя обнимать
я люблю с тобой быть
я люблю твоей быть
я люблю тебя просто так
я люблю саму мысль что люблю
я люблю тебя всего
я люблю тебя