Когда я вспоминаю тебя, мне хочется забраться в ванну с тёплой водой, вскрыть себе вены и захлебнуться собственной кровью. Это первый случай в моей жизни, когда я правда хочу больше не открывать глаза, которыми я вижу этот мир без тебя. Я не хочу выходить из комнаты, ведь даже там я не найду тебя. Не говоря уже о выходе из дома, за пределы города и переезда в другую страну. Где бы я не оказалась, я не найду тебя. Даже если я переверну этот мир с ног на голову, заставлю каждого человека искать тебя, всё мои поиски закончатся ничем. А, нет, постойте-ка, есть место, где я смогу найти тебя. Кладбище. Я найду тебя там. Но ты не скажешь мне ни слова, я не увижу тебя. Ведь раскапывать труп человека, это безумство. Поэтому я просто закопаюсь с тобой рядом. Я сгнию заживо под землей. Я умру рядом с тобой. Я умру с надеждой, что мы встретимся там. Что ты где-то есть и что мы обязательно будем вместе. Я умру ради того, чтобы начать всё заново. Как странно, как наивно. Я ведь думала, что всё забудется. Что что-то произойдёт и подарит мне шанс прожить в этом почти мёртвым теле, оставшееся почти счастливо. Кого я обманывала? Мои шансы забыть тебя и жить счастливо, равны тому, что ты сейчас или через пару месяцев вдруг начнёшь дышать. Понимаешь? Они никакие. Такого никогда не произойдёт. Ни с тобой, ни со мной. Я не могу о тебе не думать. Ты всегда находишься у меня в мыслях. У меня такие гири на сердце. Что с этим делать? Я порой говорю такое, что людям и сказать нечего. А тебе было бы что сказать. Никто не будет мучиться долго. У всего есть свой конец. У меня даже две концовки. Я либо сойду с ума, либо сойду к суициду. Страшно ли мне? Страшно, очень. Я знаю ты бы хотел, чтобы я была счастлива. Но всё в том, что счастлива я была с тобой. Я ни о чём не думала, когда ты был рядом. Я с тобою дышала иначе. Вернуть человека к жизни всякими причудливыми путями - это просто извращение. Это просто запрещено, не говоря уж о том, что невозможно. Но лишить себя жизни вполне нормально, избавить этот мир от мусора. Либо это сделаешь ты, либо это сделает жизнь. Я постоянно задаюсь вопросом, почему ты умер? Я виню себя, врачей, жизнь. Я готова поверить в Бога, чтобы винить его. Я готова винить каждого в том, что тебя больше нет. А толку, правда? Может у Всевышнего другие планы на этот мир. Может Голодные игры бывают не только книжные? Я помню, тот сон, последний перед тем, как рухнула моя жизнь. Диана, всё хорошо, я жив. Мы будем вместе вечно. Где ты? Где я? Почему мы не вместе? Мне настолько плевать, живой или мёртвой, я хочу лежать рядом. Я хочу держать тебя за руку. Я люблю тебя.
