L I L Y

Когда я вспоминаю тебя, мне хочется забраться в ванну с тёплой водой, вскрыть себе вены и захлебнуться собственной кровью. Это первый случай в моей жизни, когда я правда хочу больше не открывать глаза, которыми я вижу этот мир без тебя. Я не хочу выходить из комнаты, ведь даже там я не найду тебя. Не говоря уже о выходе из дома, за пределы города и переезда в другую страну. Где бы я не оказалась, я не найду тебя. Даже если я переверну этот мир с ног на голову, заставлю каждого человека искать тебя, всё мои поиски закончатся ничем. А, нет, постойте-ка, есть место, где я смогу найти тебя. Кладбище. Я найду тебя там. Но ты не скажешь мне ни слова, я не увижу тебя. Ведь раскапывать труп человека, это безумство. Поэтому я просто закопаюсь с тобой рядом. Я сгнию заживо под землей. Я умру рядом с тобой. Я умру с надеждой, что мы встретимся там. Что ты где-то есть и что мы обязательно будем вместе. Я умру ради того, чтобы начать всё заново. Как странно, как наивно. Я ведь думала, что всё забудется. Что что-то произойдёт и подарит мне шанс прожить в этом почти мёртвым теле, оставшееся почти счастливо. Кого я обманывала? Мои шансы забыть тебя и жить счастливо, равны тому, что ты сейчас или через пару месяцев вдруг начнёшь дышать. Понимаешь? Они никакие. Такого никогда не произойдёт. Ни с тобой, ни со мной. Я не могу о тебе не думать. Ты всегда находишься у меня в мыслях. У меня такие гири на сердце. Что с этим делать? Я порой говорю такое, что людям и сказать нечего. А тебе было бы что сказать. Никто не будет мучиться долго. У всего есть свой конец. У меня даже две концовки. Я либо сойду с ума, либо сойду к суициду. Страшно ли мне? Страшно, очень. Я знаю ты бы хотел, чтобы я была счастлива. Но всё в том, что счастлива я была с тобой. Я ни о чём не думала, когда ты был рядом. Я с тобою дышала иначе. Вернуть человека к жизни всякими причудливыми путями - это просто извращение. Это просто запрещено, не говоря уж о том, что невозможно. Но лишить себя жизни вполне нормально, избавить этот мир от мусора. Либо это сделаешь ты, либо это сделает жизнь. Я постоянно задаюсь вопросом, почему ты умер? Я виню себя, врачей, жизнь. Я готова поверить в Бога, чтобы винить его. Я готова винить каждого в том, что тебя больше нет. А толку, правда? Может у Всевышнего другие планы на этот мир. Может Голодные игры бывают не только книжные? Я помню, тот сон, последний перед тем, как рухнула моя жизнь. Диана, всё хорошо, я жив. Мы будем вместе вечно. Где ты? Где я? Почему мы не вместе? Мне настолько плевать, живой или мёртвой, я хочу лежать рядом. Я хочу держать тебя за руку. Я люблю тебя.

Когда он так мне улыбался, я понимала, что это человек, которого я люблю больше всех на свете, и что он не имеет права умирать. Никогда.

Теперь о самом главном, о самой большой трагедии в моей жизни. Смерть - это странная штука. Кто-то живёт с тобой на протяжении долгого времени, кто-то живёт с тобой всю жизни, сколько ты себя помнишь. Ты уже просто не воображаешь без этого человека свою жизнь. А потом он уходит. Его больше нет. Как жить с таким? Особенно, когда этот человек не умирает от старости. Особенно, когда он умирает от болезни или от того, что за ним не досмотрели врачи. Как привыкнуть к этому? Если ты вспоминаешь хоть что-то о нём твоё тело, твой разум, твоё сердце начинает болеть. Этот человек был частью тебя. Всё, из чего ты состоишь, привыкло к нему. Каждая клеточка твоего тела тоскует по этому человеку.
Но знаешь, я знала тебя совсем мало.

— Знаешь, я знала его лишь пару месяцев, а я до сих пор не могу смириться с его смертью.

- Возможно, я сейчас скажу глупость. Но, может быть, он был счастью твоей души, поэтому ты так страдаешь. Других объяснений у меня пока нет.

Каково это жить, когда часть твоей души покоится под землей? Знаешь, от этой мысли, что твоё тело давным-давно холодное и безжизненное. Что ты находишься глубоко под землей. Один. Она вызывает у меня панику. Я боюсь мертвых людей. Это что-то психологическое. Но иногда я готова лечь с тобой рядом, я готова провести всю свою жизнь с тобой. Это ведь совсем не нормально. Но я готова держать твою холодную руку. Другие скажут, господи, Диана, что ты такое несешь?! Он же мертвый.
Если тебя давно нет в этом мире, это не значит, что ты перестал значить для меня очень и очень многое. Ты мне важней любого живого человека. Ты был единственным лучиком в моей чёртовой жизни. Но ты умер, так и не узнав, что я люблю тебя большего всего на этом свете. Я бы всегда выбрала тебя. Тебя. Только тебя. Я бы всё отдала, чтобы ты вновь начал дышать. Ты самое дорогое, что у меня есть.
Я просила Бога, я так отчаянно верила в него. Я молилась за твою жизнь. Я заключила с Богом сделку. Я готова была стать верующей до мозга костей, я готова была отдать Ему всё что угодно. Лишь бы ты остался жив. Но Бог меня не услышал. Он даже не пытался услышать. Ты умер. Чья это вина? Почему я иногда виню себя?
Я никогда не пойму этого. Почему пьяницы и наркоманы живее всех. Люди ведут здоровый образ жизни, люди хотят жить и сделать в этой жизни много всего. Но они умирают. Они лечатся, но умирают. Где ебанная справедливость?! Почему в этом списке оказался ты?
Я не знаю, была ли это лишь дружба, или я тогда влюбилась в тебя. Но прошло вот уже больше, чем полгода, а я до сих пор умираю. Я не могу без тебя. Я не могу не думать о тебе. Мой каждый день связан с тобой. Если Рай есть, я уверена, что ты там и, что ты, наверное, счастлив. Если умирая, мы перерождаемся, мне кажется, я буду искать тебя всю жизнь. Если сейчас твоя душа находится где-то в этом мире, мне, если честно, уже спокойней. Я знаю, что ты где-то здесь, со мной.
Если умирая, мы перерождаемся, если у нас за плечами ещё тысячи жизней, я не перестану думать о том, что в следующей мы будем счастливы. Я думаю, что встретив тебя, я, конечно не пойму кто ты, а кто я. Мы ничего не будем помнить о предыдущих жизнях. Но я уверена на тысячу процентов, я буду любить тебя так же сильно, как и сейчас.
Я надеюсь, за то время, что у меня осталось, я научусь никуда не отпускать людей, которых люблю. Ведь с ними может произойти что-то ужасное, например, они могут умереть.
Я люблю тебя, Александр. Ты будешь всегда жить в моем сердце.
Ты прекраснее всех живых.

Я не понимаю, я вообще не понимаю. Ты шастаешь по просторам социальных сетей. Заходишь к своему другу. А от этого друга в его список друзей. Заходишь к кому-то еще. И видишь это. Видишь жирную, страшную бабу. Заходишь в ее фотоальбом и видишь просто нескончаемые потоки фотографий. Интересно, ей никто никогда не говорил, что у нее до пизды перекошенное лицо на фотках? Но это, блять, таких барышень вообще не волнует. А потом самое главное, ты натыкаешься на аск красавицы. Листаешь вопросы. И видишь что-то вроде. "Я люблю себя. Я идеальная. У меня классная фигура. Я очень красивая. Я в центре внимания". Что? Правда? Вы, б л я т ь, с е р ь ё з н о?

Почему все жирные и страшные телки считают себя идеальными?

Самое смешное то, что когда им пишут люди, мол, ты пиздец страшная. Ты в ответ слышишь,

ха-ха

ха-ха-ха-ха-ха-ха

ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха

ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха

Я?

Ты мне завидуешь

Да

Если бы я была страшной, ты бы не сидел у меня на странице

Дорогая конечно, я твой единственный аноним, только я пишу тебе о твоей ущербности. Я сижу здесь целыми днями, у меня рука в мозолях, вот так ты мне нравишься. Ты не обращаешь на меня никакого внимания, поэтому я оскорбляю такую красоту.

Блять.

Ты прошлое. Ты прошло. Ты прошел мимо. Тебя больше нет. Ты покинул мою жизнь. Ты разрушил ее. Ты не оставил в ней ничего кроме боли.

Т

Ты

Ты с

Ты са

Ты сам

Ты самы

Ты самый

Ты самый у

Ты самый уж

Ты самый ужа

Ты самый ужас

Ты самый ужасн

Ты самый ужасны

Ты самый ужасный

Ты самый ужасный ч

Ты самый ужасный че

Ты самый ужасный чел

Ты самый ужасный чело

Ты самый ужасный челов

Ты самый ужасный челове

Ты самый ужасный человек

Но вся ирония в том, что я до сих пор люблю тебя. Я живу тобой. Ты застрял у меня в сердце. И тебя оттуда никогда не выгнать. Я могу чувствовать что-то к другим, я могу даже любить их. Я могу говорить им, что схожу с ума по ним. И самое главное, я буду верить в это. Но внутри меня есть ты, моя любовь к тебе - это что-то вечное, она не проходит, она не дает полюбить других, так как хотелось бы. Я создаю иллюзию, в которую очень верю. Но ты обязатель придешь, чтобы всё разрушить. Чтобы показать мне, что я твоя. Что я навсегда останусь только твоей. За одно, ты покажешь мне, что никогда не полюбишь меня. Ты вообще представляешь как мне больно? Конечно нет. Мальчик, который привык добиваться каждой девочки, ты абсолютно не знаешь, что такое боль, когда тебя не любят. Ты чертов мудак, я тебя просто иногда ненавижу. Я хочу бежать. Бежать от тебя. Подальше. Туда, где нет тебя и нашего прошлого. Я помню каждую дату, до малейшей секунды. Я помню все минуты, что были с тобой. Твои слова отпечатались в моей памяти. Разбуди меня посреди ночи, я скажу твое имя. Я была с тобой счастлива. Я никогда больше не буду так счастлива ни с кем. Я с тобой сходила с ума от этих чувств. Это были лучшие моменты в моей чертовой жизни. Я любила тебя каждой клеточкой. Я готова была отдать тебе всё. Но ты ушел. Что я сделала не так? П о ч е м у? Тебе настолько плевать на меня. Да-да, тебе плевать на меня. Я не займу даже самое последнее место в топе людей, которые тебе дороги. Раньше ты давал мне первое, потом врал, что третье. После конечно, твоей любви, которая снесла тебе голову и лучшего друга. Но я занимаю место в минусе. Так далеко, что мне никогда до тебя больше не добраться. Тебе так плевать, что ты даже не поздравил меня с днём рождения. Хотя твоего поздравления я ждала больше всего. Этот день был поводом, чтобы услышать от тебя что-то теплое. Представляешь, это не гулянка и выпивка, это одно твое сообщение. Я закрываю глаза и представляю, что тебя никогда не было. И знаешь, мне страшно. Ты принес мне не одни страдания, не одну боль, а я до сих пор готова отдать тебе всё и даже больше. Я просто чувствую, что ты мое. Я буду чувствовать это к тебе до конца жизни. В моем сердце есть только ты. Я предназначена только для тебя. У нас никогда ничего не выйдет. И мне придется, когда-нибудь связать свою жизнь с человеком, родить ему сына или дочку, притворяться счастливой. Я должна буду. А ты? Я не знаю, где ты. Я буду с другими, но в моем сердце навсегда будешь ты. Ты. Навсегда. В. Моем. Сердце.

Я не знаю почему я сижу здесь и пишу подобные записи тебе. Я не знаю почему я вообще тут. Почему мне как нормальным людям не живется и не встречается с людьми, которые просто могут ко мне притронуться. Почему для меня всё так сложно. Почему одни люди видят свет и мир в этом мире, а я вижу только боль? И вообще почему никто не замечает эту боль? Об этом ведь невозможно не думать. Почему, почему, почему. Я всегда буду задаваться этим вопросом и я никогда не перестану искать на них ответы. Я не хочу перестать это делать. Какое-то время я чувствовала ничего, находилась нигде, не пренадлежала никому. Я отделилась от этого мира, я потерялась в своем мире, я забыла всё и всех. Я построила в себе стену, стену которая разделяла мое прошлое, от меня. У меня просто не было доступа, чтобы проникнуть в другую сторону моей души. У меня просто не было оружия, чтобы разрушить стену, построенную мной же. Я не знаю, когда она стала такой крепкой. Но я не чувствовала абсолютно ничего. Это было в пределах нормы, пока меня не начило жутко мучить. Это как находиться в театре, на огромной пьесе, на пьесе длинною в целую жизнь. Ты тоже был там, но ты случайно подвернул ногу, ты просто сыграл в этой пьесе свое поражение. А теперь ты сидишь и смотришь за жизнью других людей. Поначалу это забавно. Как будто ты знаешь сюжет каждого, как будто ты знаешь, чем закончится каждое их действие. Но вскоре тебе хочется вернуться. Ты хочешь быть частью этой большой жизни. После долгих усилий, я смогла вернуться. Я снова с прошлым, я снова чувствую боль, я здесь чтобы писать об этом. Я надеюсь, что я смогу собрать свою боль по кусочкам. А ты сейчас единственный лучик в моей жизни. Я хочу что-то чувствовать. И хочу не сойти с ума от рекламы.