Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Будь храброй
Будь откровенной

Будь красивой
Будь мудрой

Будь упрямой
Будь героем

Будь мятежной
Будь сумасшедшей

Будь сильной
Будь благодарной

Будь тем, кем ты хочешь быть…


1. Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, — сделай это сам.
2. Если не хочешь, чтобы твои секреты знали все, их не должен знать никто.
3. Если твои слова могут быть неправильно истолкованы, лучше промолчи.
4. Если ты чего-то боишься — об этом должен знать только ты. Для других ты железный.
5. Если тебя окружают мудаки — дело в тебе.
6. Есть ты мудак — ещё не поздно всё исправить.
7. Не стоит навязывать своё мнение идиотам, важнее знать, что ты прав.
8. Надеяться и верить — глупо. Ставь цели.
9. Сделал ошибку? Разбейся в лепёшку, но не повтори!
10. Жизнь — игра. Так установи ее правила, чёрт подери.

а вообще знаешь, я и плачу, и смеюсь одновременно. над собой. мне 21 год. всего лишь 21. впереди еще вся жизнь и все такое, а у меня такие мысли. будто я уже на закате своих дней, будто мне есть о чем жалеть. смешно ведь, правда?

мне нужно только лишь свыкнуться. успокоиться. всё проходит. все уходят. жизнь такая жизнь.

но я буду ждать тебя, мой ричард паркер.

А у меня за домом есть чудесный парк, из которого открывается шикарный вид на Малострану, вот мы и провалялись пол-дня на травке под солнцем, а домой пошли только тогда, когда включили подсведку крепости. Вот такой вот спокойный уикенд.

люди ужасно противоречивые. мы не знаем чего мы хотим. в своих желаниях и способах их достижения мы часто руководствуемся совсем не законам логики или какими-то либо еще. почему мы такие глупые? мы не видим как нас используют. может, мы слишком доверчивы? иногда порой не знаешь, почему мы принимаем такие решения. даем людям вторые-третьи шансы, а они и знакомства с нами не заслуживают. а мы их спасаем. просто так. а иногда, знаешь, что хороший человек и многого заслуживает, но нет. думаешь, что он сам может спасать других. и так всегда. слабого тянешь на своей шеи, а он даже не благодарить тебя. и все будут ним восхищаться, как он растет. а что сильный. он порой может упасть духом, и никто ему не поможет, зачем он же сильный. а если он не справляется значит неудачник, лузер. просто есть дороги, которые одному не пройти. и есть те, на которых вдвоем слишком тесно.

и нет. я даже не собираюсь рвать на себе кожу. зачем? он этого не увидит. не узнает. зачем? ему это не важно. теперь.

к черту. все к черту. только не знаю, что делать с двумя свитерами и снежным шаром. письма можно сжечь (если рука поднимется). сообщения удалить. плэй-листы очистить. фильмы не смотреть. куда девать мысли? куда девать

себя ?

Я ношу твоє кольцо.

адже нічого немає.. ні тебе немає.. ні мене немає.. ні нас немає.

нічого ж немає.. і тільки кольцо-старе, потьмяніле, срібне, в дрібні подряпини, що багато разів падало з рук.

і нічого.нічого немає.нікого.

стоїш на перехресті..і знову нічого.. нікого немає. запах, звідкись із такого давнього літа, що не можеш згадати.

не знаєш. просто не знаєш.

і знову. я ношу твоє кольцо.

воно завжди у мене, де б я не знаходилася цей момент. я знову верчу його в руках. воно-твоє.

і це все, що я знаю.

це всього лише шепіт, і напевно маячня.

і знову ці рядки.."If I was your vampire"..

адже нічого немає.правда.

ні-чо-го.

і тебе.і мене.і нас.

і всіх цих величезних почуттів, що розривають ребра і горло-теж не було.

не було нічого.

так.

адже скажи, не було?

правда?нічого не було?..

і правда не було.

тільки кольцо.

срібне.

не справжнє.

його теж немає.

але воно є.

в руках.

Через поколение, как иногда передаются болезни на генетическом уровне, во мне оживает осознание. Не знаю, можно ли так это назвать, но приходит оно именно сваливаясь на мое существо, поглощая и потрясая. И каждый раз мысль одна и та же, но каждый раз она словно луч озарения, спасательный круг. Я от случая к случаю понимаю, что это мантра, с которой надо идти по жизни. Не то что бы жить по ней, но идти с ней. Оставаясь сильным. Я снова говорю, что любовь бесполезна. Не влюбляться. Снова убеждаю себя. Почему я это делаю? Зачем? Глупо говорить, что я не хочу этого. Для меня любовь - смысл жизни. Я готова отдать за нее многое. Но выходит так, что моя любовь никому не нужна. В таком случае отсюда следует простой вывод - зачем тратить эмоции, нервы и силы на то, что никому, кроме тебя не нужно? (Тут я вполне рациональный эгоист и Базаров.) Я не привыкла жить для себя, не привыкла отдавать что-то себе. Я хочу отдавать людям, и мне не легко, когда люди этого не принимают. Поэтому с каждым разом это тяжелее и тяжелее забывать и начинать все с начала. И тут решение приходит само собой. "Зачем любить, зачем страдать, ведь можно взять и почитать". Любовь - это труд, а труд не может быть лёгким. В таком случае, я отказываюсь трудиться, если плоды моего труда не нужны никому, а мне с этими плодами просто нечего делать, я не знаю, как их культивировать, чтобы получить пользу. Конечно, это абсурдно говорить, что "мне 17 лет, а у меня уже такой богатый жизненный опыт". Ну конечно это глупо. Однако, множество безумных книжек учат меня, что любовь взаимна, а если нет, то это не любовь. А раз это не любовь, раз такой сильный толчок это не любовь, что же тогда настоящая любовь? Кто объяснит?.. Это ничего не требует, конечно, потому что даже самые великие классики и лучшие люди ни черта не знают о любви. Потому что никто ни черта не знает о любви. Я не буду говорить, что я к ним приближена хоть на толику, но если сейчас столь мощная волна не является этим гребаным возвышенным чувством, тогда я не знаю, что же такое должно быть на самом деле. И отказываюсь дальше узнавать. Потому что и в путешествии до этого финального утопичного пункта предстоит пройти через боль потерь и разочарований. А я не хочу. И не потому, что я слабая и не могу это пережить, а просто потому, что я не хочу разочаровываться в Человеке, прежде всего в своём внутреннем Человеке. Ты не привязан ни к кому, тебя ничто не держит в создании и развитии собственных целей, что может быть лучше? Разве не это самый крутой плюс: быть самим собой и пускать корни при этом? Зачем застаивать свое Я в бесцельных попытках НАЙТИ себе того, с кем бы ты хотела прожить всю жизнь? Нет, конечно, хочешь - люби. Но никогда не отдавайся этому чувству как идеологическому и основополагающему, ибо это страшно для всех. Это раньше кто-то мог думать, что любовь - она вечна. А вот ни хера, товарищи. И причем это даже не мой опыт. И это не значит, что "ты не любил". Это просто значит, что ни хера на нашем земном шаре нет такого надежного якоря, на который можно было бы встать. Они либо тянут ко дну, либо настолько ненужные, что корабль дрейфует в свободное плавании без капитана и разбивается о горстку рифов. И при этой полемике сейчас я даже не могу сказать, что вечно, что является оплотом непоколебимости и константы в этом мире. Я думаю о многом, но ничто не идет под критерий "с пометкой важно". Грустно. Когда найду - напишу. Книгу. Еще одну, пожалуй.

здравствуй. у меня остались только печатные слова и воспоминания пережитых чувств и эмоций. и кое-что еще.

слезы. сквозь толщи километров я слышу победные лики той, которую грозилась победить. той, которую, была уверена, что обойду. что ж, радуйся, я опускаю руки, поднимаю белые флаги. я - никчемная девушка из кубанской станицы, позарившаяся на крупную рыбу из города. давай. танцуй дикие танцы о пободе, смейся так громко, чтоб наутро голос пропал, давай!

нет. не больно. почти. сейчас ночь. просто ночь. быть может, поэтому.

не хочу подпускать к себе людей. хватит. не хочу больше дружбы с кем-либо. не хочу привязываться к кому- или чему-либо. хватит. знаешь, сейчас я посмотрела жизнь пи и вспомнила фильм изгой с томом хэнксом. в итоге ты остаешься один. тебя предают. даже волейбольный мячик - и тот может уйти. я так больше не хочу.

я так больше не хочу.

спасибо.

Черт возьми, как же мне нравится общаться со взрослыми людьми, у которых уже сформированное сознание, четкие взгляды и своя точка зрения на все. И так приятно узнавать, что человек разносторонний, проявляет интерес ко многому. Побольше бы таких людей по жизни.

Начала все-таки. Решилась. Ну когда-нибудь я должна была взять себя в руки и начать.

Съела с утра чай без сахара с печеньем. О чем пожалела. После, в ослаьное время пила йогурт с диетическими хлебцами, ела клубнику и мандарин.

После иду по улице, опускаюглаза и смотрю на свои жуткие ноги. Решила, что пора. Те 5 кг, которые я сбрасывала почти в полном объеме ко мне хотят вернуться.

Завтра отмерю все и запишу.

Буду пить таблетки и стараться меньше жрать.

МКЦ забросила, но нужно их пить.

Мне нужно похудеть и я справлюсь. .

он меня раздражает, он совсем глупый, но что-то в этом есть. ну хуй знает. я вообще не понимаю, что происходит, почему меня к нему тянет. люблю ли я его? а вдруг мне будет больно?

у меня очень сильно болит голова. я будто слышу как ктото отбивает чечетку внутри её. бум бум бум. вот вот лопнет и все успокоиться. за два дня я думала о самоубийстве больше чем за всю жизнь. но сделать что-то так и не решилась. то пакет с едой было жалко бросать вместе с собой под машину. то холодно падать с седьмого этажа. или моя самая любимая, меня откачают после неудавшейся попытки наглотаться таблеток. а потом диспансеры, учеты. херня, одним словом. и остается пытаться не сойти с ума. но как же тяжело осозновать тот факт, что с егором нас ничего не связывает. этот увал был самым ужасным. обидно. вот то слово, самое подходящее. обидно за то, что думала что он мой друг, обидно что поверила ему, обидно что подпустила так близко к себе. он был моим лучшим другом, но потом он поступил в гомель и все изменилось. совсем другой человек, совсем другая речь, совсем другое поведение. и от этого так больно. ужасно больно

привет, я снова пишу.

Мне жаль что ушла и ключ потеряла,
Прекрасная дева- удача моя.
Со мною все беды она разделяла
И раны лечила по лучше врача.

Когда то и вас темнотою накроет
Никто не спасется, ты поздно поймешь.
И дверь уже эту, они не откроют.
И выхода ты, увы не найдешь.

Я скоро рассудок свой потеряю,
И дальше под лёд с улыбкой уйду.
Мне всё надоело, я вас отставляю,
И мысли свои, в холодном бреду.

Непередаваемое ощущение - посмотреть лучшие Кубриковские фильмы на большом экране (кроме "Eyes Wide Shut", к сожалению).


Продюссер, тесно работавший с Кубриком - Ян Харлан, рассказывал глупым хипсторам вроде меня об истории создания каждой картины, режиссерской задумке, подборе актеров, своей ненависти к российскому дубляжу
и о всяких других интересностях.

Пытаюсь представить как я для себя выгляжу со стороны, и понимаю, что я бы подумала о себе "какая она странная"…..но разве это плохо….хм

дурацкий день - апатия, крики, неясность, болезнь. фуу, но не самое худшее. зачем порез? дура дурой.

у меня все хорошо. минусы: ненависть к школе, странные чувства по поводу всего, сдача зачета, куча зависимостей и лень. может не все уж так у меня хорошо…

Меня зовут Катеруна и этот блог обо всем, что мне нравится

В общем я, вдохновленная некоторыми влогерами на youtube, решила создать свой канал и тоже вести влог.Не знаю, как у меня это получится, но, пока мне нравится эта идея, я буду воплощать её в жизнь.

Свое первое видео я посвятила обзору плойки BaByliss Curl Secret


Я снимала подобное видео в первый раз и очень переживала, поэтому в нем было много тавтологий и неколько ляпов.Первый блин, все-таки) Но, в дальнейшем я буду совершенствовать свои видео, и, надеюсь, радовать ими вас всех.Так что подписывайтесь на мой канал и ожидайте обновлений :)

Мой канал
https://www.youtube.com/channel/UC0rUm9PQ4xh_E0p5bElYT5A

Финиш. Я снова посчитала не тех людей друзьями, не тем начала доверять, всё рассказывать. Снова разочаровалась. В очередной раз оступилась.) Когда это уже закончится?) Почему вокруг так много фальшивок, ради которых я была готова фактически на всё, а они нагло врут и пи**ят на меня за спиной? В этой стране осталась справедливость и искренность? Когда же уже я перестану ошибаться в людях и до последнего искать в них что-то хорошее?

1. Репейное и касторовое масло - для роста волос
2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей
3. Настойка перца горького — маски для роста волос
4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)
5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.
7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи
9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок
10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей
11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки
12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами
13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
14. Масло чайного дерева — от прыщиков
15. Борный спирт — от прыщиков
16. Голубая глина — маски для тела и лица
17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках
18. Бодяга — от синяков
19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами
20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней
21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу
22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос
23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос
24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

Так много хочется тебе рассказать, о том, что сейчас происходит, о всяких событиях, мыслях, местах, о том, что в душе граммофонит..

О всякой фигне с тобой поболтать, хоть о том, какая погода. да к черту все мысли, места, развлечения, там вокруг одни извращения.

Алко желает мой организм, весь мой разум заразум заходит. кричит. все мычит. изливается, ноет, хрипит, тебя не хватает, что ли.

А вот и смешок. пытаюсь соврать. только кого обмануть не понятно

Себя не обманешь. глаза не обманешь и это так правдой казалось.

Не знаю зачем мне с тобой говорить, зачем вспоминать, поднимать весь архив, ведь была лишь минуть нить

Игрался? играешь? не представляю, знаю лишь то, что до слез доведешь, а дальше провожать ты не станешь

Вот и поставлена точка. Жирная, черная точка. Конец главы. Можно перелистывать страницу. Все решено: мое полугодовое скитание, казавшееся нескончаемым, теперь подошло к концу. Расправляя рваные крылья и затекшее сердце, я начинаю все с начала. И знаешь, что это для меня? Избавление. Каким бы страшным оно не казалось раньше, сейчас оно сняло пелену с моих глаз. Оно показало, что можно шагнуть за пределы своего ограниченного сознания. Мне не на что обижаться, ведь в итоге чистой осталась я, а не ты. Не это ли главное? Меня не мучают угрызения совести за обиду, нанесенную нарочно. Потому что я не способна на такое. Потому что для меня ложные обещания не являются чем-то нормальным. Чтобы оставаться человеком, прежде всего, нужно и к другим относиться по-человечески.

С чем ты меня оставил? С полной уверенностью своего несовершенства, с сознанием своего внутренного уродства, я чувствовала себя сломанным механизмом. Не говорю, что я считаю себя святой и все такое, но ошибки свойственны людям, свойственны мне.

..Ключ снова не хотел поворачиваться в замке, давно бы пора его смазать. Еще две попытки и раздался щелчок, дверь со скрипом открылась. Войдя в квартиру, привычным движением включаю свет, и скидываю на пол промокшую насквозь куртку. К ней следом полетела вся остальная одежда, ключи от машины и теперь совсем не нужный мне телефон. Переодевшись в сухое, ставлю чайник, затем иду на балкон и сажусь на край старой кресло-качалки. За окном ливень не щадит спешащих прохожих, в воздухе приятная свежесть, по коже пошли мурашки от сквозняка. Повсюду разбросаны оставленные зажигалки и пустые пачки винстона: я даже и не собиралась их убирать. Свинцовая тяжесть туч и непрекращающийся дождь подействовали на меня убаюкивающе. Я медленно погружаюсь в объятия своего ложа и закрываю глаза… Скрип и последовавшая за ним тихая поступь. Мне на колени запрыгнул большой рыжий кот. Приятнная тяжесть. Усевшись поудобнее на моих голых коленках, он недовольно уставился на меня. Тишину прорезал голос:

— Может хватит мучаться?

Что это, не пойму? Неужели кот разговаривает? По-моему, я совсем рехнулась.

— Да, я с тобой разговариваю, будь добра ответь. - снова укор в кошачьем взгляде.

— Прости, я просто не привыкла, чтобы ты болтал. - ответила я, невольно рассматривая кота.

— Я спрашиваю, долго еще ты будешь такая? - кот склонил пушистую голову набок.

— Не понимаю о чем ты… - я отвела взгляд в окно, там по прежнему стояла завеса дождя.

— Ну тогда я тебе скажу. Прекращай хандрить и давай уже начнем нормально жить. Не понимаю, столько времени прошло, а ты все одним днем живешь. Прошедшим. - кот неторопливо завилял пушистым хвостом, - Люди, они такие, гадят в душу, как бы хорошо ты им не делал. Жили втроем, да, но как жили? Неужели тебе самой хочется все возвращать?

— Тебе легко говорить — ты кот. - я кончиками пальцев почесала его за ушком, на что он благодарно подставил шею.

— Но ведь он тоже был моим хозяином. - сказал он уже намного мягче.

— А ты с ним говорил, ну, так как со мной сейчас? - я продолжала его гладить.

— Говорил, - он серьезно посмотрел на меня, - а толку? Много слов, мало дела.

«Боже мой, я разговариваю с котом…кому расскажи - не поверят же.» - пронеслось в моей голове.

— Любить — это действительно искусство, которое у многих становится грубой формой паразитизма. - сквозь щелочки прикрытых глаз кот наблюдает за моей реакцией.

— Тогда это и о тебе можно сказать. - я легонько щелкнула его по носу. - Спасибо тебе.

— За что?

— За то, что ты со мной.

Кот довольно замурчал. Его огромные глаза так и смотрели на меня, излучая яркий блеск в темноте. Я и не заметила, как стемнело.Мне было хорошо. Мы медленно покачивались в кресле, вдыхая холодный воздух. Может кот и прав.

Когда звуки утихнут, встряхнув тишину, как медь
Проникает под кожу, отлитая в виде сабли
Оглянувшись назад, и не в силах стоять смотреть
Как я падаю в пропасть, ее ты коснешься грани.

Ощутишь киловатты боли, несносной и разводной
Что меня разобрав по деталям, сковала руки.
Очень здорово знать, что ты жив, хотя жив с другой
Что тебя кто-то там целует в макушку утром.

Ты сглотнешь эти буквы, как будто сироп от кашля
Поперхнувшись на слоге, вернешься в конец строки
И поймешь, может быть, как невыразимо страшно
Жить, имея ту рану, что рвом - поперек груди.

Ай да умница ты, хранитель небесных тайн:
Врачевать нежеланное глиной, сплошь пустотой
Научился так рано - чтоб позже понятно стало:
После чувства отлива приходит всегда прибой.

Я сижу в тишине: город тает в апрельской вьюге
Я по кадрам мотаю тот фильм, где ты прежний, мой.
-
Хорошо, если там тебя любят и греют руки
Хорошо, если ты любишь ту, что сейчас с тобой.

услышала в стенд-апе шутку про готовку:

жена спрашивает в постели: "что тебе сделать?", подмигивая

а у мужа только одна мысль: "сделай мне котлеты, сделай мне котлеты"

меня это так резвеселило, потому что блин я не понимаю почему все

так зациклины на этой готовке, разве к любовницам за борщом ходят?

А где-то далеко стареет твоя мама,
В окно смотря с надеждой и мыслью о тебе.
И ей от жизни больше ничего не надо -
Узнать бы: Как ты там? С улыбкой на лице?

И с каждым днем она стает не той, как прежде
И новый волос вновь покроет седина.
В простой, неброской, старенькой одежде
Она все ждет и не отходит от окна.

А где-то далеко стареет твоя мама,
А на столе таблеток разные цвета.
Она все знает - ты не виновата,
Что разлучили вас с ней города.

И слабость в теле, жалобы на сердце,
Но каждый вечер спиц холодный стук -
Волнуется, чтоб ты могла согреться,
И вяжет новый свитер, не жалея рук.

А где-то далеко стареет твоя мама.
И ждет вдруг ты приедешь, без повода, с утра.
Обнимешь и расскажешь как же ты скучала.
Она все ждет и верит, крестик теребя.

Она все ждет и верит, что станешь ты счастливой,
А больше ей не нужно – лишь блеск в твоих глазах.
Но с каждым днем все больше на одну морщину
И чаще вспоминает о своих годах.

Просматривает фото, закутываясь шалью,
И грустная улыбка о том, что все прошло.
Тебя обнимет робко за тоненькую талию,
Любимые конфеты просунув в карман пальто.

А у тебя работа, проблемы и дела.
В любви несчастна и по-прежнему упряма.
Но помни только, жизнь всего одна,
А где-то далеко стареет твоя мама…

Мария Куткар

ну давай, расскажи, как твои дела.
хотя, нет, лучше мне то не знать.
я надеюсь, что нас не сведут города.
я надеюсь тебя избегать.

говорят, карих глаз разлюбить невозможно.
знаешь, люди всегда ошибались.
остается теперь делать вид осторожно,
мол друг друга мы и не касались.


никаких громких слов, только тихое счастье.
не твое. не со мной. ты прости.
не тебе слезы смахивать мне в дни ненастья,
не тебе со мной рядом идти.

"После тебя я только не устаю, все остальные напрягают в большей или меньшей степени" - очень приятно слышать))
вот именно тоже не устаю, и как-то хоть капельку легче становится и появляются мысли какие-то и не тяжело, но есть над чем подумать и что вспомнить)



Если мужчина скучает по вам, он позвонит, он найдет время набрать вас, чтобы услышать ваш голос, чем бы он не был занят, он найдет время… Если он захочет увидеть вас, он покажет это, сообщениями, словами или действиями… Он сделает все возможное, чтобы быть рядом и позаботиться о вас. Если вы всегда в его мыслях, то он разобьется в лепешку, даже отменит самое важное дело, чтобы увидеться с вами… Если вы ему по настоящему нравитесь, то он не допустит, чтобы что - нибудь, что угодно, встало на его пути к вам… Он будет бороться изо всех своих сил, только лишь, чтобы вы были рядом, в его объятьях, а не только в его мыслях… Если же он не готов на такое - то вы ему не нужны и не надо искать оправданий, лучше ищите только того и будьте с тем, кто готов на такие поступки…

(с) Алексей Шепелев

Мне кажется, что одно из самых дурацких чувств-это чувство, когда не можешь заснуть. Всякая чушь приходит в голову. Как там говорят? Человек перед снов придумывает идеальный мир? Знаете, у меня уже тысячи таких миров. Но я не сплю. Болят глаза и голова. Мой идеальный мир-так где я сплю. Да, именно. Я представляю как я сплю. Хах, конечно до этого я придумываю себе что-нибудь и кого-нибудь. Знаете, обычное дело для девочек придумывать себе принца. Придумала, посмотрела, не уснула. Перелегла в другое место (обычно я меняю направление). Не помогает. Лягу так, как советуют в интернете-лечь прямо и закатить чуть-чуть глаза. Тоже не помогает. Начинаю считать свои косяки. Когда дохожу до миллиона (шучу, до двух миллионов), понимаю, что опять бесполезно. Вот тогда я представляю как я сплю. Сладко так, обняв любимую игрушку, глубоко вдыхая легкими весенний/осенний/зимний/летний воздух. Представляю, как меня обнимает мой любимый человек (ну, тот выдуманный принц, о нем писала выше). Представляю Как кошка утыкается слегка влажным и холодным носом мне в щеку и тоже начинает мирно сопеть. Представляю, как я проснусь не от звуков будильника, а сама, от того, что выспалась. Я все это представляю и представляю. И тут звонит будильник. Вот так почти каждый день. Лучше бы полезным чем-нибудь занялась, честное слово. А потом, все говорят мне, что я только и делаю, что сплю. Сами так попробуйте. Ненавижу не спать, когда я этого хочу!

я долго выбирала, какой пост мне спионерить с тамблура, но в конце-концов поняла, что это не имеет никакого значения. значение имеет то, что 30 лет сегодня исполнилось моему любимому вокалисту моей любимой группы, моему любимому музыканту и моему любимому человеку.
кароче, Патрик, если ты это читаешь, с др тебя, от всей души! ЯТЛ.





Я могу спасти тебя, девченка в платьице Лолиты. Взгляд волчицы, сладкий голосок как мед… Я хочу тебя!Что скрывать, не вижу смысла. Но сдержать себя смогу, ты смела игрива. Будто просишь, манишь жестами, и взгляд твой -яд.Буду честен я и властен, этой ночью будешь ты моей!

Привет - привет!

Это самая лёгкая учебная неделя, которую я помню.Я имею в виду, понедельник - выходной, в среду я не пошла, а в четверг и в пятницу у нас от силы было 3 - 4 урока. (Ихихихихи). Но потом придут контрольные и начнутся самые тяжелые недели за год.На счёт погоды -ты что, над нами сжалилась?Привет, солнце,24+, легкий ветерок. Я так за вами скучала. И, собственно, в меру всех перечисленных вещей, то есть из - за погоды, я начала носить юбкиплатьица.Не то чтобы у меня их было туча, но всё таки некоторые имеются.Так что я начала меняться. Это, конечно, звучит глупо, но правда, я раньше вообще не носила юбки, только когда нас в школе умоляли их одеть.А тут по собственному желанию.На счёт своих друзей - я рада.В смысле, они меня радуют.Я думаю, мы за эту неделю сблизились, но эта "эйфория" ненадолго.Например, один из нас обиделся на других из - за того что он не позвал его на др.Скажу сразу, нас с Н приглашали, но действие происходило в аквапарке, а мы как бы не фанаты с одними парнями туда ехать.И вот собственно мы его уже не видели неделю.Но, по честному, я и не сильно соскучилась ( s orry not sorry ). А в пятницу я сходила к косметологу и я снова побывала в аду.Но, красота, как говорится, требует очееееень большииииих жертв.

Из "фандомных" штучек:я перестала смотреть сериалы.Нет, ну Glee и Once upon a time я жду с нетерпением, но я забила на все остальные.Царство и ДВ меня разочаровали, Хауса я и вовсе не поминала.Из фильмов только Три метра над уровнем неба, да я люблю этот фильм, и Титаник - ноу комментс, потому что я смотрела его в первый раз и больше не хочу.Такие рыдания у меня вызвала только смерть Кори, так что…А причина всего этого "бойкота всему любимому" - книги.За эту неделю я прочитала столько книг, сколько в прошлом месяце всего.И самая большая проблема в том, что после прочтения "Три метра…" я начала читать ей подобные книги про "хорошая - плохой".И мне как - то не по себе, потому что все дкрьмовые книги кажутся мне шедеврами, а все "фантастические" дерьмом.Ну, кроме как "451 градус…".На данный момент, мои любимые - "Мое прекрасное несчастье" и "Сыграй со мной".Последняя вообще короткая, но очень классная.

Вот и все.Надеюсь вы не как я и вы не мечтаете о "принце на черном мотоцыкле" из - за пару ненормальных книжек.Люблю вас:*

Р. предложил с ним поехать в деревню, так как в прошлый раз у него не получилось со мной, я решила, что дома мне делать нечего, почему бы и нет..раньше я с ним летела на каждые выходные, лишь бы его увидеть, а теперь так все равно уже..как же меняются люди, они так любят, а потом в определенный момент уже нет никакой любви..а может ее просто и не было? и все это глупости..так значит я никогда не ощущала настоящей любви? сейчас я чувствую непонятные чувства, я скучаю по Роме, но не могу сказать, что это любовь..тогда бы я сидела и все время о нем думала, а я гуляю с другими, хоть мне до них особо то и дела нету..ничего не понимаю..но знаю только одно, что в очередной раз ко мне у человека пропали все чувства, значит что-то во мне..ну какая есть, значит еще не нашелся человек, который по правде будет выдерживать все мои закидоны и по-настоящему меня любить, человек, с которым я буду ощущать себя любимой и желанной и главное, которого буду любить я! Жизнь продолжается!

Очередной вечер в одиночестве, тишине и скукоте, очередной конец безнадежного дня. Не знаю когда все пошло не так.

Но, вчера был очень приятный день, новые люди, впечатление и, главное, воспоминание. Спасибо моей одногруппнице, соседке и подруге за этот замечательный день, и я так рада, что у неё такие замечательные друзья и родные и они нашли время, пришли искренне поздравить мою подругу с днём её рождения, пожелать всего только наилучшего и что теперь я с ними тоже знакома.

1) Пол чайной ложки красного молотого перца, пол чайной ложки любого крема для рук, 20 капель воды. 2) Немного подогреть. 15-20 минут держать на ногтях потом промыть без мыла. Делать не чаще чем 1 раз в месяц.

..бросить эту дурацкую привычку верить в то, что всё наконец-то хорошо. потому что как только начинаешь в это верить, всё летит к чёртовой матери.

вот встречаешь ты на своём жизненном пути человека. думаешь, о, смотри-ка, а ведь этот Тот Самый Человек, в котором ты нуждаешься; пусть тот друг, подруга, "вторая половинка" и т.д. и ты так радуешься приходу этого Человека в твою жизнь, радуешься тому теплу, что он дарит, радуешься своему счастью.. как не замечаешь, что Человека-то уже и нет рядом. вот только что был, говорил с тобой, вы смеялись вместе, а тут БАЦ, и его нет. и ты хоть обрыдайся, хоть обпейся из-за этого, а толку-то? этим его не вернёшь. да его вообще уже ничем не вернёшь.

а ты потом ещё долго будешь верить, искренне верить в то, что это всё временно, что это ты сама себе накрутила, что всё вот-вот встанет на свои места.

ты будешь убеждать себя и других, что раз это Тот Самый Человек, то не может он вот так взять и уйти.

ты мысленно и не мысленно перематеришь его за то, что он ушёл.

ты изобьёшь себе все кулаки и вырыдаешь все слёзы, что накопились за долгое время.

но только потом, когда ты поймёшь, что у тебя уже нет сил расстраиваться из-за всего этого, ты примешь это как данность и отпустишь Того Самого Человека. ты отблагодаришь Его за всё, что он сделал для тебя.

..жаль только, что я ещё до этого не дошла.

Всегда быть рядом не могут люди. (с)

я вернусь. совсем скоро. через пару дней я пересеку границу и уеду на отдых. сейчас возле моря можно разве что считать чаек, слушать музыку, да разбираться в себе. я устала от городской суеты за 2 года и бегу. туда, где дышится. поэтому разборки с самой собой должны будут фиксироваться, иначе они бесполезны, к этому уж приучил меня вьюи за пару лет. поэтому я вернусь. и буду писать. много чувствуется, теряется, находится во мне и вокруг меня. мне есть о чем сказать.

какое-то многообещающее обещание. преувеличенное, как и мои ожидания от будущей поездки. но я отдохну. нет ничего важнее сейчас

Вот и пролетели еще одни выходные. Отдохнула. Сегодня очень крутой день был, домой вернулась ближе к 22.00. Рада была пообщаться с человеком, которого очень давно не видела. Люблю целеустремленных людей, имеющих свою точку зрение и свое мнение на все, что происходит вокруг. Есть в них что- то, что меня привлекает и заставляет их слушать. С такими людьми мне интересно и легко. Попробовала себя сегодня в новой роли… непривычно это было, но интересно. Надеюсь в следущий раз, если он будет, сделаю все немножко по- другому. Вечер провела с Женечкой. Мне с ней всегда хорошо. Она родная. Она выслушивает меня. И опять была права насчет важной для меня темы. Неделя будет очень трудной, особенно завтрашний день, но надеюсь интересной. Julia Malashenkova *

вы когда нибудь испытывали оргазм? ! О да, конечно, конечно да! вы знаете что это за чувство когда внутри взрываются тысяча вулканов одновременно! Но есть еще круче ощущение, когда эти вулканы находятся в состоянии ожидания.…они рычат, волнуются, внутри них кипит лава.….так вот, во мне сейчас происходит тоже самое.…что то внутри так рвется наружу, щекотит в области солнечного сплетения, выворачивает наизнанку.. .и все это я ощущаю когда вспоминаю него прикосновение рук.…нежных, заботливых рук. Его руки изучили всю меня, от стоп до кончиков волос.…О Боже! это чувство когда очень хочется, но пока что нельзя.… это так возбуждает, волнует! я хочу его руки.…

Я люблю тебя, всем сердцем, душой, телом.

Я боюсь потерять тебя.

Каждую нашу встречу я ценю, ведь думаю, что она последняя.

Я люблю тебя так сильно, что мне страшно от одной мысли, что тебя не будет рядом.

-Я и представить себе не мог, что со мной возможно такое… Что в моей жизни появится кто-то, знающий меня так, как ты. Кто-то, с кем можно свободно обсуждать за обедом все свои заморочки, потому что они не вызывают отторжения… Я благодарен тебе… Сильвия Дэй " Обнаженная для тебя"

Дайте мені отрути Я запізнилась надто Хтось замість мене буде Руки його тримати, Пестити, обіймати, Я так хотіла, люди, просто поруч бути! Скоро буду поруч! Скоро буду поруч!

так весело, когда ты увидел недоделанную бяку на эдите, но уже запостил его и все разом его ребложат
очень весело

пап, ты же знаешь, я не плохая,
я не пью, не курю траву.
ты же знаешь, твоя дочь не такая,
не такая как толпы дур.
пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё порулить мечтала,
помогала маме на кухне -
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той, что часто играла с тобой.

«Имеет ли смысл одиночество?»

Что есть отношения? Встречи, обещания, лестные слова. Что есть любовь? Чувство счастья, понимания, надежды. Что есть секс? Прикосновения, поцелуи, страсть. Как отличить одно от другого? В наше время секс получить проще, нежели какие-либо чувства. Ты ждешь человека, который подарит тебе счастье, а в итоге после очередного траха появляется противное чувство опустошения, а на утро вообще появляется дикое желание исчезнуть, убежать, испариться. "Разве секс не должен произойти спустя какое-то время отношений?"- да, все верно. Секс считается частью любви, но так же это и удовлетворение своих потребностей. Последнее время удовлетворить себя стало обыденным делом. Знаешь, что после это будешь ненавидеть себя, но все равно совершаешь такие поступки. После этого тошнит от всех мыслей об отношениях. Думаешь, что все это грязно и противно, и что лучше оставаться одной. Но имеет ли смысл одиночество? Бессмысленные связи только для удовлетворения своих потребностей, противное чувство послевкусия, похуистичное отношение к людям, ничего не значащие эмоции. И тут всегда стоит вопрос: что тебе нужно? И тут я пытаюсь понять, но как скоро это произойдет- не знаю. Счастье- это прекрасная вещь. Счастье, полученное от желаемого тобой человека- вдвойне приятнее. Чувство взаимной любви- что-то неземное. А секс- это всего лишь потребность. Любить и делиться собой- вот, что важно.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Под маской высокого самомнения и заносчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.

Ирвин Ялом

Я всегда удивлялась. Почему ты любишь меня? Почему именно меня? Вдруг сейчас перестанешь или через два дня. Вдруг я тебе надоем и ты от меня устанешь.. Вдруг?

помните я говорила, что меня бросил парень в день рождения? Расскажу о том, что с тем полицейским, которому я рассказала о своей жизни я сейчас общаюсь по телефону, он когда я давала показания, записал мой номер себе на телефон :D так теперь мы общаемся.Но не суть. Так как мой парень мне ооочень сильно нравился, просто очень сильно. Я не смогла с собой ничего поделать, я блин в какой то запой ушла, постоянно, то в клубах, то в кафешках, то просто у знакомых-друзей…я просто не могу быть одна, мне кажется как будто я одна на этом свете осталась…так плохо мне не было давно. Я как будто часть себя потеряла, хоть и встречались мы совсем чуть чуть, но я очень скучаю…очень…

– Я не пытался от неё избавиться, – сказал я в свою защиту, в этот момент Нейт уронил синюю штуку на пол и захлопал в ладоши так, будто бы сделал что-то фантастическое. Блэр усмехнулась.

– Он хочет, чтобы ты это поднял. Будь осторожен это его любимая игра. Он выдрессирует тебя как собачку. И будет делать так до тех пор, пока ты поддаешься.

Я поднял брови.

– Что черт возь… я имел в виду, блин, и что мне тогда делать?

Она пожала плечами.

– Будь его любимым дядей и подними эту штуку с пола или будь занудой и игнорирую его игру.

Проклятье. Я наклонился и поднял синюю штуку, а потом отдал её Нейту в руки. Он взглянул на меня так, будто бы я был самым замечательным человеком на всей планете. Малыш был таким прелестным, что в этот момент я почувствовал себя особенным… но это длилось до тех пор, пока он снова не уронил игрушку и не захлопал в ладоши.

– Он манипулятор, – сказал я и наклонился, чтобы поднять игрушку с пола.

– Или ты придурок, – сказал Раш, когда открыл заднюю дверь и вошел внутрь. Он ухмыльнулся мне, потом обошел Блэр, и страстно поцеловал её, прямо на глазах у меня и малыша.

– Мне нужна помощь. И отпусти лицо Блэр, иначе ты сожрешь её, – проворчал я. Раш специально долго целовал свою жену, чтобы показать какая он задница. Наконец, он посмотрел на меня.

– Снова Харлоу?

– Да, – сказала Блэр, в последний раз прижимаясь поцелуем к губам Раша, прежде чем вернулась к нарезке помидора.

– Папапапапа, – произнес счастливый Нейт.

Блэр и Раш застыли на месте. Блэр бросила нож на барную стойку и закрыла рот рукой. Раш смотрел на своего сына с нескрываемыми эмоциями на лице, а я не понимал, что происходит.

– Папапапапа, – произнес Нейт снова.

– О Боже, он сказал это, – пробормотала Блэр, слезы наполнили её глаза, и она громко засмеялась. Раш обошел вокруг барной стойки и забрал Нейта у меня из рук, как если бы меня вообще здесь не было.

– Хей, приятель, – сказал он с благоговением в голосе.

Нейт постучал по груди Раша.

– Папапапапапа, – произнес он снова.

Блэр еще раз радостно всхлипнула, а Раш улыбнулся.

– Вот так приятель. Ты можешь это сказать сейчас, можешь ведь?

Я посмотрел на Блэр и понял, что это были первые слова Нейта. Я присутствовал при удивительном семейном моменте, и мне следовало уйти. Это было их время с сыном. Я мог бы поговорить с Блэр и позже. Блэр подошла к Рашу со спины и обняла его.

– Кто это, Нейт? – спросила она, и малыш еще раз счастливо ответил.

Я больше ничего не сказал, вышел за дверь и направился в сторону своей машины, по ходу набирая Рашу сообщение.

«Скажи Нейту, что я поздравляю его с его первыми словами. Я поговорю с тобой позже. Этим моментом вы должны наслаждаться без посторонних».


Рискнуть
,
Эбби Глайнз

Іду спати в 10, нарешті я висплюсь, завтра в школу, хоча я дуже захрипла і здається у мене температура, але я настільки лінива, шо мені западло іти міряти. Говорю другий день як мужик, шо курив все своє життя, іноді так напрягає. За вихідни чомусь дуже замучилась, готова спати цілими днями. Здається іноді, що не гуляти ходила, а їздила город копала. Вихідні були такі сонячні, так не хотілось вертатися додому. Але все колись закінчується. Всім солодких снів і вдалих буднів.

моя врач меня помнииииит О_о
у неё полно пациентов(!) и сколько времени уже прошло(!)
маме достаточно было назвать фамилию(!)

постоянный врач станвится кем-то типа друга семьи. без преувеличений. серьёзно.

Я совсем забила на вьюи, но сейчас что-то потянуло назад.
У меня все по-старому, но что-то в то же время не так.
По-прежнему зациклена на Толкине. Упорно получаю синяки десятками на фехтовании. Содрогаюсь перед близящейся сессией. В любви сегодня признались мне. _.
Больше стараюсь не загоняться ни физически, ни морально, как бы силен не был соблазн.
Все хорошо. Но чего-то не хватает, будто я - не я. Что-то не так со мной, это беспокоит
А так все идет. Вот, видите, едаедаеда

Жизнь собственную я извожу в раскланиваниях, любезничаниях, распинаниях; нутро мое всклокочено, я издерган и весь замусолен. Твое присутствие сменилось на отсутствие, ты - вся та же абсолютная единица, не дающая мне спокойно быть наедине с собой. Жизнь выкинула неестественнейший фортель и шмякнулась оземь: я раздражен, рассержен, заплакан.

Перед двенадцатилетним мной сидит девушка с длинными, неестественно блестящими волосами цвета воронова крыла. Небрежно мажет по мне взглядом, удовлетворенно кивает.

— Каким же ты будешь в 18 лет!

Каким же я буду. Кожа на лопатках у меня чистая, я относительно тонок и стеснителен ровно настолько, насколько уместно; все на свете слишком мне удается, каждый лишний штришок, марающий целостную картину, будто потерт неким галактическим ластиком, все слишком хорошо - а мне слишком плохо.

Всеядное горново жизни мне противно, мне противна порожняя болтовня, беспрестанное движение частиц во вселенной, вечное клокотание этого муравейника, под завязку забитым тобою, мною и еще семью миллиардами кого-то там. Не давать никому ни единого повода к разговору, этому опустощающему пустословию, дурашливому и тошнотворному в собственной искусности жонглированию событиями; ни повода к случайному касанию, ни повода к случайной улыбке, на секунду оперившее бы безуглое лицо.

Выражение лица девицы меняется: исступленным немигающим взглядом она следует за каждым моим движением пальцев, каждой мимической морщинкой, на миг возникающей в уголках губ. И я думаю: должно быть, от нее сегодня ушла любовь всей жизни.

Да, какая-то она, что ли, слишком печальная; должно быть, от нее сегодня ушла любовь всей жизни - а от меня сегодня ушел лифт!

Есть люди, с которыми ты отдыхаешь. Не в плане развлечений, а именно отдыхаешь душой. С этим человеком ты можешь обсудить все, что угодно: от личной жизни и до политики.ты можешь сказать все, что хочешь сказать и тебя поймут.ты можешь доверить свои самые сокровенные тайны и мечты как-то невзначай и можешь быть абсолютно уверен, что это останется между вами. Ты можешь не бояться его/ее осуждений, т.к. их просто не последует. Ты можешь не видеться каждый день, но быть уверенным, что когда тебе будет дерьмово, ты можешь позвонить и он/она тут же приедет.бесконечно долго можно описывать дорогих тебе людей, но… Великолепный был день…

весь день проходила. весь день. мы ходили в ботанический сад. и блин, было на самом деле здорово. сейчас неимоверно болят и ноют ноги, но было здорово. нафоткались, насмеялись, нагулялись - все же лучше того, что я бы просидела весь день дома.

#PrayForSouthKorea

Наверное, большинство из вас знает, что произошло в Южной Корее 16 апреля 2014 года. Событие, которое потрясло весь мир. В этот день потерпел крушение паром SEWOL, перевозивший 476 человек (по большей части учащихся средней школы) из Инчхона на Чеджудо. Как сообщили южнокорейские СМИ, на борту "Севоля" могло находиться еще 37 неучтенных пассажиров помимо той цифры в 476 человек, которая названа властями Южной Кореи в качестве итоговой. Об этом стало известно, когда в руки журналистов попали сведения о продаже 37 "пустых билетов" на паром. В итоге на пароме могло быть не 476 , а 513 пассажиров и членов экипажа. Так как надежды на обнаружение кого-либо в живых уже нет, то скорее всего все эти люди увеличат список жертв.


"Don’t pray because you’re forced to, pray because you care, pray because you’re Human."

По состоянию на 27 апреля обнаружены 188 погибших, 174 человека спасены, 114 числятся пропавшими без вести.

Первой моей мысль было что – то вроде «так не бывает», «это невозможно». По сей день я обновляю новости в надежде на чудо, которое вряд ли когда - либо произойдет, ведь со дня катастрофы прошло уже больше 10 дней. Бедные дети, они ведь только начинали жить. Почему у них отобрали их « счастливое завтра »? Почему поиски ведутся так медленно? Почему весь экипаж вместе с капитаном так спешно эвакуировался, забыв про детей? Я не представляю, что сейчас на сердце у родителей. Каково это, ждать, когда из воды достанут тело твоего ребёнка? Самым ужасным было то, что на следующий после крушения день родителям от детей приходили сообщения с криками о помощи. Они тогда были живы.

После всего этого я невольно задумалась о жизни, о том, каково это – потерять всё за несколько часов, о том, каково жить с таким грузом на сердце.
БОЖЕ, ГДЕ ЖЕ ТЫ БЫЛ, КОГДА ПОГИБАЛИ ДЕТИ? ПОЧЕМУ ВСЁ СЛОЖИЛОСЬ ИМЕННО ТАК?
Будьте счастливы в следующей жизни, маленькие ангелы.

Буквально полчаса назад вернулась после долгой и изнуряющей поездки. У меня было предостаточно времени подумать обо всем на свете. И, может быть, хотя бы часть этих мыслей попадет из моей головы сюда.

Но сейчас все, чего я хочу, это лежать… и ни о чем не думать.

nekto

ask

хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

люди готовы поднять шумиху за одну секунду и причем попросту. если вы всего не знаете, зачем верить тому, что пишут в интернете или говорят какие-то люди?

Привет всем)) Как прошли выходные?

Мои хорошо, ну первая половина субботы и время после 9 вечера) а воскресенье все выдалось хорошее) Сегодня была у Жениной бабушки с ним, опять жарили шашшлыки) Ну Женя помогл соседке, а мы с его тетей и бабушкой готовили шашлык и накрывали стол, честно было очень уютно, приятно и по семейному тепло(к ожалению в моей семье этого тепла очень не хватает), потом приехал Женин папа и мы забрали маму и приехали домой) потом жека ко мне пришел и мы уже с моей сидели)

Сейчас учу биологию)

забери всю усталость и мою грусть.

может, от этого дышать станет намного легче.


я уже ничего не боюсь,

скоро мой вечер.

И лишь одно я не пойму. То ли я обыкновенный шизофреник, то ли действительно вокруг меня творится что-то не то?

Я дождалась своей весны. И эта весна действительно немного безумная. Приезжает Н. Ну, тот самый, призрак прошлого. Он будет ходить по улицам ровно 4 дня. И у меня есть ровно 4 дня, чтобы не попадаться ему на глаза. Попадусь- буду самым большим удачником.

А ещё я взглянула на календарь. Ё-маё. М. приезжает уже через 2 дня! Осталось потерпеть эти 2 грёбаных дня! И… привет, май! Последний школьный месяц. Я с удовольствием рассказываю всё Ю. Он предлагает мне двинуть в Москву в начале июля. Сказала, что выйдет, если мне дадут целевое. Не дадут… ну значит как-нибудь потом.

вы меня извините конечно но у меня тут такой вопрос КАКОГО ХУЯ

раз два три четыре пять люди охуели вкрай опять

и ни к чему пустые разговоры,
как книги, мы прочитаны до корки:
когда влюблён – сворачиваешь горы,
когда остыл – находишь отговорки

Пора бы начать заново.

I know I must. Сегодня я поняла одну вещь: я - сила, которую не сломить. Странно,
все остальные из кожи вон лезут чтобы казаться более сильными. Меня же природа
наградила сталью, которую я…переплавляю на мед. Да, именно так. Я пытаюсь
подавить в себе это начало, чтобы остальным со мной было легче.
Собственная интерпретация
" будь, пожалуйста, послабее". Только вот хватит этого.
Я отдаю свое безмерное сердце в руки тем людям, которые не то что не ценят его
и не берегут, а и всяким образом пытаются его испоганить.
Так вот, достаточно.
Это противоестественно чтобы сильные люди были во власти слабых, даже из-за любви
к ним. Больше я такого не допущу.
Песня есть классная, вот послушайте:
James Arthur – Recovery
очень мне подходит.

С этого момента с меня хватит. И пусть я буду казаться безжалостной скотиной, пусть,
но больше никто не сможет скотски воспользоваться моей добротой и наплевать в
мою большую душу. Никто.
Я же свет, который нельзя затмить. И я больше не хочу играть в эту игру.
Я больше не хочу смотреть на дождь, когда на дворе солнце и бушуют радости.
Я лично продумаю свое возрождение.
Я разрушу все стены.

Я спроектирую новое начало для себя, что бы оно не значило.
Я ведь правда как солдат на войне, которая все идет и идет. Она происходит только в моей
душе. Достаточно.

Я безгранично сильный и талантливый человек,
у которого в руках слитки золота, а я
цепляюсь в грязь. Я же та птица, которую все так любят за ее пение, а она заразилась ангиной.
С этого момента…

я пью курс таблеток.

Мы так часто стали бывать у залива, что я начинаю удивляться, как это мы еще не завели себе на балконе чаек

Ладно. Может быть, у нас ничего и не будет - ни ставен, ни цветов на подоконниках, которые все равно бы спалило солнце, ибо я совершенно всегда забываю их поливать, а у тебя - аллергия. Бог с ними, со ставнями и цветами, и с кухонным полом, и с чаем, и с псом и даже с морем, что нам все это. Время - только сейчас, и если завтра или в четверг оно закончится - то и бог с ним тоже. Ты помнишь же, что "всему свое время и время всякой вещи под небом; время сетовать и время плясать; время разбрасывать камни и время собирать камни" и так далее. И наше время - здесь.

Сейчас вот: солнце. Не горячее, а потому еще пока наше. Чайки, песок у меня в рюкзаке и в пачке из-под печенья, люди, которые говорят, что нам нужно делать, и ты, смеющаяся и украдкой, пока они не видят, из-за их спин, проводящая пальцем по шее. Люди любят говорить, так пускай продолжают: советы, шутки, громкие доказательства - так громко не кричат даже чайки. Нам - что, у нас все равно не будет ничего, тогда зачем что-то считать и кого-то слушать, им только в радость тебя смутить.

Вот он - берег. В пальто, что вместо одеяла, полные карманы песка. Небо - разлитая акварельная вода, и море - не море, конечно, к морю не ходят трамваи, но нам-то какое дело. И пускай мы совсем не такие красивые, какими хотели бы быть, но иногда, очень редко, но иногда - до этого нет совершенно никакого дела. Что-то такое мимолетное, вроде косточек на запястьях становится чем-то намного более весомым, чем удачные фотографии.

Нам все равно - потому что после стольких дней, после всего сказанного, прочитанного, написанного, прочтенного вслух, услышанного, увиденного, наплаканного, насмеянного и проч. - мы все еще умудряемся забывать друг у друга ботинки и, не жалая вставать с пола, спорить, кому зажигать газ. И я тебе говорила еще тогда, когда сложно было открыть окно - и не напустить в гостиную снега, что значит "оно" - и есть то самое. И что мы не упустили и не проморгали его, и что оно не просвистело, как забытый на плите чайник, мимо наших ушей и ты знаешь как дальше, потому что я читала тебе это так много раз.

А значит - бог со всем этим, и со ставнями, и с цветами и даже с людьми - жили же мы без этого - а значит и еще некоторое время продержимся. И так что не смей удивляться, когда, однажды, мы все так же будем сидеть на берегу на твоем пальто, а тебе будет холодно, а потом чайки на несколько секунд примолкнут, и вместо солнца на нас посыплется снег.

И не удивляйся, когда в следующий раз я буду вновь тебе говорить, что вот, декабрь пришел, а мы и не заметили. Пора, наверное, доставать шарфы.

ебанашкам, у которых нет собственных мыслей в голове. я люблю вас

благодаря таким ебанашкам моя самооценка повышается

ладно, бороться с воровством так же смешно, как и делать что-либо против Единой России так что просто вертитесь на хую

вижу насквозь тебя и твою душонку вместе со всем твоим внутренним говнецом, какими бы лучезарными ни были твои глаза

Я могу любого послать нахуй, могу вытерпеть отражение в зеркале, крики мамы, но спокойно смотреть видео трехлетней давности с участием моего брата - нет.

Не знаю, что опять происходит.. Как говорится, все, что ни делается, то к лучшему! Я не могу себя назвать влюбчивым человеком Поэтому если человек мне понравился, значит по настоящему.. Мне снова понравился парень И он ни чем не отличается от предыдущих, ему также посрать на меня, по крайней мере я так думаю.. Все-таки хочется, чтобы он писал мне, хочется чтобы чувства были взаимны..я надеюсь, что он будет писать

Итак, поздравим меня в прошедшей первой неделей похудения :D С меня сошло 3 кг, ура.

Сегодня ходила на вторую учебу на работу, за которую мне даже заплатили проценты с того, что продала именно я. Я получила 5 евро, но это уже не ноль.

И я смогла купить себе лайм, мяту. и 200гр клубники. За 2 евро клубника. Это ооочень дорого, но это была лучшая клубника в моей жизни. Каждая ягодка была безумно сочная и сладкая.

А еще я почти дописала исследовательскую работу :) Осталось написать самую тяжелую часть, вывод на двух языках и сделать автоматическую страничку с содержанием. И все, можно отдавать руководителю. И тут уже будет жесть. Боюсь, она обосрет работу с ног до головы:с

Ну да ладно, черт с ним.

Завтра опять школа, а я так не хочу. Лето уже в душе, даже не осознаю, что до него еще жить и жить. Отчасти это даже хорошо, смогу нормально схуднуть :D

Ну и вот, всё, буду делать уроки♥

Устала, дико устала рисовать себе какие-то сказки. Когда это уже, черт возьми, прекратится. Наверно, только тогда, когда встретимся. Осталось две недели, всего две недели до встречи. Тогда все и встанет на свои места. Тогда и поймем, кто мы друг другу. Тебя сложно понять в интернете, в жизнь ты другой. В жизни все другие. Остается только две недели до встречи с тобой. Остается только две недели..

Женщина может терпеть обиды очень долго: самые выносливые годами прощают обман, невнимание, критику и даже измены, но однажды обязательно придет время той «последней капли». И вот тогда пусть уж не удивляется мужчина, привыкший испытывать терпение, если в один обычный день – после его будничного замечания о том, что пирог, вроде, сладковат – его, уже бывшая, женщина встанет из-за стола и уйдет навсегда. Алиса Романова

когда человек, к которому долгое время относишься хорошо, оказывается говном, не хватает только уведомления на экране с надписью SURPRISE

Я давно не писала. Много что происходило. Много хотелось написать. Но не было ни сил, ни идеи для поста. Пусть все написанное ранее так и останется. Оставим это все в далеком прошлом.

ты либо создаешь то, чего до тебя никто еще не создавал

либо делаешь что-то мейнстримное, но делаешь лучше всех, А ты живешь, создавая бесконечный плагиат, при этом считая себя независимой личностью, делающей что-то действительно ахуительное

Вот.. моя умничка) улыбайся.. не из за чего плакать. Мы справимся, моя маленькая, обещаю. Ты забудешь.. Представляешь, потом тебя полюбит и ты полюбишь.. и будет все как в сказке.. а сейчас.. рано еще тебе с кем нибудь в отношениях быть. Ты свободна, как птичка в небе. Ты отпустишь ее, отпустишь.

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия. (с) Наталья Калинина, "Зеркальный лабиринт".

после экзаменов я, наверное, буду лежать пластом несколько дней, выключив телефон и не реагируя на любые внешние раздражители. и, надеюсь, меня отпустит это дибильное чувство тревоги и волнения за свою дальнейшую жизнь.

Если бы я смотрел на что-нибудь, кроме тебя, я бы нашёл огромный мир, невероятный по своей распахнутой настежь красоте. Но знаешь… Свои звёзды, огонь, листопады, траву, цветы я нахожу в тебе. И в рамках моей смешной простуженной души это несравнимо больше огромного мира, приютившего нас в долгом пути, именуемом жизнью.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

надоел этот информационный мусор. так много картинок и слов. и все ни о чем. уходишь в этот мир, окунаешься в этот чужой шлак, игнорируя свой важный мир.

слишком много интернета. я давно стала ненавидеть его за то, что отбирает у меня друзей.

узнаю о переживаниях близкой подруги из постов в ее группе. кто виноват, что мы так редко видимся? что даже переписываемся редко?

когда приходит в гости, всегда в своем айфоне. как же я это ненавижу. вот она я, твоя подруга, давай общаться. почему я не могу помочь тебе и ты ищешь утешения в том мире? почему я не могу найти время, чтобы чаще вырывать тебя из той реальности? почему все так изменилось? почему мы обсуждаем тебя с Н? так мы находим спокойствие только для себя, твои же проблемы никуда не уходят. почему ты предпочитаешь проводить время с людьми, с которыми раньше даже не общалась? почему я не могу просто искренне спросить "как ты себя чувствуешь, детка? и что ты чувствуешь?", а вместо этого выходить формальное "как дела?"

почему же легче скрывать настоящие чувства? может мы не можем принять твои проблемы и реакцию на них, потому что не хотим открыто на это смотреть?

и почему легче выговаривать это в пустоту, чем просто задать все эти вопросы тебе?

а когда я последний раз звонила сестре? не просто говорила с ней, а именно САМА звонила? я не помню. а тете? просто позвонить и сказать, пускай банальное, "как дела?" как все родственники это делают? может я просто эгоистка?

Не плачь, ты ведь знала, что тебя никогда не любили. Чего плакать теперь? Нужно забыть.. а письмо и рисунок мелочи, сущие мелочи, Лин..забудь, отпусти.. все будет хорошо у тебя и у нее..

Не понимаю. Почему когда ты не сидишь вк, Когда ты черт знает где пропадаешь - мне плевать на тебя, а стоит тебе появиться онлайн, как я уже скулю по тебе?

— Ты должна продолжать быть лидером после того, как меня не станет.

— Продолжать быть лидером в чем?

#prettylittleliars #quotes

Сестрёнка обнимала меня минут 30, так и смотрели мультик. Люблю её :) Закончил за выходные свой давноначатый дизайнерский проект, очень рад что нашел время его закончить. Даже получил положительные отзывы) Выходные прошли очень даже годно, настроение хорошее, осталось лишь постараться выспаться перед этой непростой будничней неделей. Доброй ночи всем заблудшим душам, случайно или неслучайно посетившим мою страничку ;)

мальчик, я думала, ты – из породы волков
а оказалось, что я - твой дамоклов меч
ты сам с себя не пытаешься снять оков
не калечь себя, мальчик
пожалуйста, не калечь.

мальчик, я думала, ты из холодных зим
где никогда не бывает счастливых встреч
и я прошу, ототрись от моей грязи
уходи навсегда. не калечь себя
не калечь.

что же ты прибегаешь, как по щелчку?
надо же хоть немного себя беречь
сам на себя нагоняешь печаль - тоску
уходи
уходи
и душу свою не калечь

ты не поможешь, бейся хоть головой
вряд ли ты в силе его из меня извлечь
ну, что ты смотришь, как будто бы неживой?
не калечь себя, милый
хватит уже. не калечь

мальчик, прости. прости, что я не смогла
эта игра не стоит горящих свеч
говоришь, мол, что я - три года в тебе - игла.
вынь меня
поломай
и себя не калечь

мальчик, тебе не заполнить моих пустынь
мой колкий холод будет лишь только жечь
мальчик, я не нужна тебе, брось, остынь
уходи, по-хорошему
сердце своё не калечь.

Все говорят, что первое чувство самое глубокое. Это так верно. Я не знаю, благодаря ли это тому, что это лучшая любовь. Или что это честная и открытая любовь. Или потому что еще по-детски наивная. В любом случае это чувство ты будешь помнить всю жизнь. Есть один парень, которого я буду помнить до конца своей жизни. Я не стала бы говорить: «О, я была влюблена в него, а потом он разбил мое сердце». Так вышло. Все покатилось по наклонной. А потом и вовсе перевернулось с ног на голову. Не было жизненного опыта. Не было эмоциональных сил удержать упавший и придавивший мир. Это первый опыт. И я держусь за это, и хорошо, что он есть. Я буду ценить этот опыт, хоть это и больно. Все меняется и не значит, что обязательно к худшему.

Kiss Me Slowly | via Tumblr

Я одна такая неудачница? Я решила ни в кого не влюбляться, ни кого не подпускать к себе…. Что в итоге? Сегодня пошла на свидание с мужчиной… Даже не подумала ни о чем, не дала себе установок. Я влюбилась. Не так как раньше - искры из глаз, нет, так просто тихо, мирно и спокойно влюбилась. А знаете что самое херовое? На прощание он спросил "целоваться будем?", я засмущалась и он поцеловал меня в щечку, на что…. девочки, я сама его в итоге поцеловала в губы, не выдержала, к нему так тянет. Он из другого города… Ехать ему от меня ну ггде то полтора часа. Я написала из дома ему смс, чтоб написал, что нормально добрался. И теперь корю себя за все это. Он подумает что я навязываюсь, что я надоедливая и т.д., а я правда переживаю - ночь на дворе.

А что ты будешь делать, когда твои дети вырастут и спросят: "Мам, почему ты на всех своих фотках похожа на шлюху"? Скажешь, что время другое было?

Недавно я подумала и..
Все мы видим сны о смерти
И всегда, я так думаю, мы при этом падаем в бездну
Так вот
Мы просто во время этой смерти выходим из состояния сна
Погружаемся в сон падением в бездну и выходим из него тем же путем.
Мы всегда просыпаемся.
А можем и не проснуться
Это может быть наш последний полет в никуда..

я запуталась. действительно запуталась.

я не хочу сделать ошибку. не хочу потерять хорошего человека. заботливого парня. отличного мужа в будущем. но я не могу переступить через себя. я не могу. я не могу приказать сердцу. я не могу. я не могу так. я не могу встречаться ради денег. ты меня не купишь этим. я не могу целовать того к кому сердце не тянется. к которому душа не лежит. я не могу.

"Кости, кастет и гитара"

"Даймонд Дик"

"Третий ларец"

"Аркадия Джона Джексона"

"Любовь в ночи"

"Форс Мартин-Джонс и Пр-нц Уэ-ский"

"Целитель"

"Потраченный грош"

"Чего нет в путеводителе"

"Самонадеянность"

"Незрелое супружество"

"По-твоему и по-моему"

"Лестница Иакова"

Рассказы Фицджеральда - самое прекрасное для меня, что есть в Мире. Я жутко люблю его время и если выбирать в каком лит. произведении я бы хотела оказаться, это был бы мир Фицджеральда, настолько там атмосферно.

А что я люблю больше всего, так это, непременно, счастливый финал, где влюбленные обретают друг друга, друзья остаются преданными, а семья принимает выбор своего чада.

(Да, это не касается последнего рассказа, он удивительно печален, как будто сам джаз)

В общем, это Любовь.

странное состояние, когда чего-то очень хочешь, но не понимаешь чего. кажется, что если бы знал, то обязательно бы стал самым счастливым человеком на свете. вроде все перепробовал: и друзей, и книги, и еду. а может быть просто слишком много кальяна на сегодня.

почему-то сейчас хочется очутиться в Одессе.

надо взяться за новую книгу, а то мысли совсем в разноброс.

shhh.

Ты позволяешь вести себя с ними по-свински, а потом удивляешься, почему они все отвернулись от тебя. Каким идеальным ты бы не был после, то, прежнее отношение не вернуть, чертово свинство все равно будет всплывать у них в головах.

сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. я его столкнул
сам. не хочу скрывать.
потом - учебник “родная речь”,
фото, где вся семья.
потом четыре стены и печь.
остались пальто и я.
прощай, дорогая. сними кольцо,
выпиши вестник мод.
и можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

(с) Иосиф Бродский

Что за бред? Что ты вообще можешь знать о моей грусти?
Зачем лезешь, если ты ничего не знаешь?
Иди со своей "люблю" куда по-дальше) Я тебе не верю, наглая врунья. Требуешь к себе лишь жалости. Ты ничего не понимаешь. Не надо строить тут из себя би и наркоманку) Пф, еще один твой некому ненужный блеф.

Начни уже жить настоящим.

Л юбой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.
-Barney Stinson

Сейчас работаю без выходных. Ну кароче всё как всегда… пожалейте меня…..

Два дня я провела на тренингу (это по роботе, поэтому я не могу рассказать), НО одно задание я бы хотела посоветовать выполнить вам! За 10 минут НАРИСОВАТЬ свои 10 талантов, обязательно воспроизвести в точности то в чём ты лучше всех и рассказать при всех. Для меня это было очень сложно, ещё когда ты в временных рамках. Но когда я справилась, я стала уверенней в себе!!!

Сделайте и вы почувствуете себя сильнее и голова поднимется выше!!!

Я сегодня огромный молодец*, но сейчас я готова убивать.

*- мы с подругой 8 часов разбрабатывали план поездки в Австрию, покупали билеты на самолёт и бронировали отели. Я ЛЕЧУ В АВСТРИЮ, МАШУ ВАТЬ! (на что только ни пойдёт психоаналитик, чтобы побывать в Квартире-Музее Фрейда)

"Где-то в параллельной вселенной мы весело проводим лето.
Ближе к пяти рассвет наполнит Питер светом.
Я ещё не ложилась, а ты проснулся где-то.”

Не хочу от тебя я машины,
Не хочу ни колец я, ни шубы.
Не влекут меня вовсе витрины,
И ночные не нравятся клубы.

Нет, не думай, что серая мышка,
Знаю толк и в машинах, и в моде,
У меня очень стильная стрижка,
И каблук мне высокий подходит.

Но не надо дарить мне жемчужин,
Не нужны музыканты при встрече,
В ресторане изысканный ужин,
И в Париже не нужен мне вечер.

Не хочу от тебя звездопадов,
И шелков не хочу, и котенка,
Я хочу, чтобы просто был рядом.
И хочу от тебя я ребенка.

Я держу свои обещания, и ты это знаешь. Так уж вышло, что не только я тебе хотела об этом рассказать, ты сам этого от меня требовал, но очень деликатно. Спасибо за это.

Чтобы это почувствовать, необходимо быть босиком, не маленьким важным человеком, а без обуви и носок. Еще нужно одеть широкую широкую футболку, или платье, или свитер, как тебе нравится. Вообще-то можно и не широкую вовсе, но так нет физического ощущения крыльев. Распускаешь волосы. Запрокидываешь голову назад. Кружишься, кружишься, кружишься, пока не станешь ветром, бурей, штормом, это уже как получится, но давай сегодня будет смерч.

Потом резко останавливаешься. Бросаешь хитрый взгляд из-за плеча и громко смеешься, потому что твоей сценой сегодня будет целая Вселенная. Сегодня ты – целая Вселенная. Скачешь везде, где тебе вздумается, как тебе вздумается и с чем тебе вздумается. Растут цветы, пусть сегодня будут пионы, такие розовые, как остатки неба на закате. Все слишком красиво и свежо, что даже не верится, что это правда. А это и не она. Точнее, не совсем она.

Неожиданно застываешь в немом прыжке, потому что голос вдруг оборвался, и пионы завяли. Вокруг эти стены стертого цвета мертвого дерева, которое настолько мертво. Что даже правильных слов не подобрать. Выходишь из этой комнаты, оставляя на полу влажные следы от ступней. За тобой закрывается дверь, ты чувствуешь запах сухой земли, смотришь вниз, туда, где должны быть ступеньки, там ничего нет. Только деревья почему-то вокруг, но они тоже не живые, как и комнат, которую пришлось покинуть. Ты больше не смерч. Он теперь самостоятельный и сносит тебя с небольшого деревянного пола, где ты стоишь босыми ногами. Вдруг небольшой укол в указательном пальце на левой ноге. Занозка. В этом бесцветном мире появляется первая капелька цвета, пусть и такого неоднозначного. Теперь ты даешь этому миру жизнь.

Смотришь вверх в небо, в котором появляются звезды и луна. Поднимаешь руки вверх, здороваясь со своим новым маленьким миром, который совершенно случайно нашелся, когда ты был смерчем. В это время с другой стороны микроскопа на тебя смотрела Вселенная. Может быть, она хмурилась, или смеялась, или плакала, но сегодня она улыбалась.

сегодня воскресение.. осталось 239 днеей) буквально 23 апреля было 4 месяца как он служит) сейчас идет пятый, уже пяятый)) о боги, я хочу чтобы все это время пролетело так же быстро как и эти 4 месяца :) ну блин, месяц до первого экзамена остался: (страашно. не хочу. Сегодея спала аж до пол 2, вот это поспала я) ну а сейчас время уже 23:00.. скоро уж опять спать. А в приложении уже 34%) еее

а еще вспомнила.. ровно год назад в это время мы были у Овсю.. . аж мурашки вообще. и какое то странное чувство внутри.. потому что именно в этот день 27 апреля.. была суббота.. было весело.. почему то кажется что щас нахлынут слезы.. просто кажется что это еще вчера было. помню как в четвером сидели, вспоминаю эту квартиру. вино, ирка) блин.. вернуться бы хоть на мгновение!..

В ответ на смс, которое я отправила в пятницу днем я получила знаете что? Звонок в воскресение вечером. Да неужели блин!!! Вот спасибо то! К воскресению дошло, что неплохо бы ответить?

А ещё вчера у нас в городе был день рождения ТРЦ Европы. И приезжала выступать Виктория Дайнеко. Очень хотела послушать, как она поёт вживую, потому что я думала, что она особо и не умеет. А у неё такой классный и сильный голос. И не фальшивит. Я была просто в шоке. Я не ожидала. А ещё она чем-то похожа на Demi Lovato внешностью ;) И это ещё один плюс ей :D

Чертовски обидно, когда тебя на кого-то меняют, в простом разговоре не видят волнения глаз, когда люди уходят, и попросту вас забывают или вроде бы дружат, а сами бросают не раз.

а еще советую послушать альбом Франко, который вышел в марте (это для тех, кто еще не зачекал), ибо это вот то, что нужно, когда ничего не нужно.

Я БЫ ХОТЕЛА КУСКАМИ ЛУНЫ
ВНОВЬ РАСПАСТЬСЯ
УВЫ
МОИ МИРЫ ОБЛУПИЛИСЬ
ОТ ШЕЛУХИ
ЧТО КЕМ-ТО "P.S - love u "

СТЫНЕТ
- ОТ ТЕБЯ ВНУТРИ ВСЕ СТЫНЕТ
- ТАК НЕ БЕРЕГИ
БЕРЕГА - А ЛУЧШЕ БЕГИ
ИЛИ ОСТАНЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ СЯ

ВРЕМЯ - ГОРСТЬ ПЕПЛА
СПАСАЙСЯ

После просмотра фильма, совсем недавно прочитав книгу, на душе стало как-то понеобыкновенному грустно. Вряд ли от фильма, как от тех вроде бы обычных фраз, которые, врезаясь в комнату моего личного чистого осознания, дают знать о своей правоте. И когда нет с кем поговорить, впервые за 2014 я пишу.
Последние года моей юности я тщательно выискивала познавательные книги, вычитывала философию, смотрела старые фильмы, слушала оперу и делала то, что, по сути, делалось под напряжением силы воли - надо. Надо потому, что надо улучшать себя, совершенствовать для того, чтобы быть духовно зрелым, быть взрослым в своей жизни.
Я подолгу думала, что вот читаешь умные книги - больше мыслишь, но от этого только труднее: слишком сильно обдумываешь каждую мелочь жизни, когда тебе только 17.
И иногда беседуя с учительницей английского о жизни и ее составных, она сказала: "В вашем возрасте нужно наслаждаться жизнью, гулять и влюбляться, а не читать заумные книги о философии. Для этого время еще будет. "

После подобного высказывания я разделила свои мысли на две части: быть 17-летним подростком или стремиться быть еще выше. Спустя некоторое время, я осознала, что всему есть свой час. И как бы я не стремилась пробовать в жизни все новое - ничто не заменит ощущений. Вот что действительно меняет человека, заставляет делать поступки, которые не обдумываются, а делаются по долгу неосознанности и импульсивности ситуации. Вот почему Шлинка и Сказал, что душа достигает зрелости только в любви. Как ни как, а это сильнейшее чувство, которое оставляет совсем не мелкие пятна прошедших людей в твоей жизни.

Что не менее важно, так это то, что такой фанатизм " я хочу быть лучше" не оказался пуст. Вот так постоянно читая и натыкаясь на мысли, которые становятся тебе особенно близкими, ты сам находишь решения своим маленьким проблемам внутри. А что важно, но все так же грустно, это то, что как бы я не стремилась к зрелости, но скорее всего, моя душа так никогда и не вырастет.

  • почти год мы не собирались так, как раньше. милая девченочкина компания. сплошные "ахах" и "ну это же Днепровская и предисловие". так споконо и хорошо было. е-мае, как я Вас люблю. кошечки мои.
  • а еще, это же так круто,
    когда тебя целует твой любимый человек,
    самый любимый

М узыка пробуждает мечту у людей всего мира, и прежде всего в те времена, когда для мечты в жизни меставообще не остается.
-Рудольф Шенкер

В есна – это настоящее возрождение, кусочек бессмертия.
-Г.Д. Торо.

Say oh, got this feeling that you can't fight like this city is on fire tonight
This could really be a good life a good, good life

I will ride, I will fly, chase the wind and touch the sky.
I will fly, chase the wind and touch the sky.

And you know when push comes to shove
It's gonna take the both of us, baby, this is love

Everything is looking up, everybody up now
This is gonna be the best day of my li-ife

Burns don't heal like before You don't hold me anymore.

Spill our leaves and then sleep in the Earth
And when we're there we'll belong

'Cause we got all night, we’re going nowhere
Why don’t you stay? Why don’t we go there?

Cause you're my Star shining on me now
A love from worlds apart I need for you, you are my shining star

Out of body and out of mind, kiss the demons out of my dreams,
I get the funny feeling and that's alright

Оглядываясь назад, я понимаю, как много мелочей падало нам на голову, меняя нас за такой короткий срок. Я вижу это, ощущаю . Уже не такие требовательные в дружбе, закрываемся друг от друга, прикрываясь непонятно чем. Если добавить конкретики, то прозвучит вот так: я ощущаю на себе, как потихоньку оболочка, связывающая меня со всем привычным, делится на двое - на меня и на все остальное. Я сама в этом виновата, потому что непроизвольно готовлю себя к этому. Да, это мое состояние - я хожу и без конца прощаюсь. Я напишу еще кучу сопливых слов, буду плакать до потери сознания, но сейчас я трезво осознаю: моя дорога уже сворачивает в другом направлении. Смирись.

—Я не собираюсь ему ничего позволять.

— Да ладно тебе, Люб, расслабься.Почему бы и нет?

— Потому что он проебал уже все свои шансы, 1,5 года назад, год назад, полгода назад.

— Все люди ошибаются.Почему бы и нет?

И я поддаюсь этому чертовому "почемубы", и он опять все проебал.По стандарту.

Мой В. снова заводит разговоры о том, что хочет жить отдельно. Если я раньше относилась к ним равнодушно, все равно ведь это будет не так скоро, то сейчас в его намерениях все больше серьезности. Казалось бы, мы уже на пороге по-настоящему взрослой жизни, он ведь говорил, что заберет меня к себе, когда будет жить один, но вот один нюанс… Он категорически пока не готов к свадьбе и всему такому. В ответ на все мои отдаленные разговоры (даже случайные, безо всяких намеков) он отчетливо дает понять, что это еще не скоро будет, что он не собирается пока. Он считает, что еще слишком рано, что вместе с этим его молодость закончится. Блин, ну я вообще не согласна с этим!!! Брак ведь не означает, что одновременно с колечком на безымянном на тебя свалятся пеленки, проблемы домашнего быта, сварливая жена в дырявом халате. Все было бы совершенно иначе. В моих мечтах это - для начала пожить для себя. Съездить в крутое свадебное путешествие, посмотреть мир, сделать что-то сумасшедшее. Кайфовать от того, что мы каждую минуту рядом, протяни руку - и вот оно, счастье, рядом сидит. Устраивать на выходных посиделки с друзьями, ездить куда-то отдыхать…

Все может быть так. Но он пока не готов, а у меня внутри поселилась такая мысль: когда он воплотит свою мечту в реальность, а именно, начнет жить один, он постепенно поймет, что возвращаться после работы в пустое, неуютное без женской руки жилище - не то, чем можно наслаждаться, он изменит свое мнение. Я так хочу делить с ним все. Все до последней мелочи.

Transit – Always find me here

Мы всегда находимся в каком-то плену: в плену своих желаний, любви, чувств, в плену ненависти и страха, в плену своих проблем и слез. Все мы пленники. И нам это нравится.

" мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я люблю тебя,
больно, что поверила.”

Впервые наткнулась на этот комикс года 2 назад. Тогда я еще была анимешницей, но всякие стандартные седзе и им подобные надоели, искала чего-то новенького и случайно наткнулась на сие творение Barbucci и Canepa. Тогда я прочла его, но мало что поняла, да и смутила меня частая обнаженка. Прочтя его заново уже сейчас, была просто захвачена этим комиксом. Только сейчас я поняла охрененность и детальность рисовки и хороший сюжет. Так же меня радует то, что главная героиня - андроид, ибо есть у меня маленький бзик на роботах. В комиксе очень много акцента на религии и сексе, но больше меня это не смущает. Теперь я спокойно наслаждаюсь прекрасной рисовкой, и больше такие сцены меня не смущают, ибо вовсе не постыдно глядеть на красиво нарисованную наготу.

И я действительно верил, что слова не имеют значения

Что поступки гораздо важнее слов

нельзя оставаться друзьями. никогда. это моя самая большая в мире ошибка.
потому что слишком много думаешь, слишком много придумываешь, слишком много воображаешь себе ненужного.
потому что каждый раз после вопроса "почему мы в одной кровати?", будет всегда следовать "давай просто побудем вместе".
очень ненужные вещи будит в моей голове эта фраза.
такие простые, но такие неосуществимые.
потому что слишком много таких вот "друзей" вокруг тебя.

В свободном крике найти в себе силы

Любить чужие приливы

Ах, как всё мимолётно. Даже дружба, или что это было, уходит. Остаётся только семья. Да и та не семья уже. Нас осталось совсем мало, но я обещаю, что буду о вас заботиться в меру своих возможностей. Хотя нет, не так. Я обещаю, что буду о вас заботиться, даже если случится армагеддон и мне оторвёт голову.

Вы - самое лучшее в моей жизни. Вы - всё что мне нужно.

Я вас люблю!

Я не говорю "прощайте"


Одно время меня просто раздражали массовые "уходы" тех, за кем я слежу. "Я больше не могу тут находиться" или "мне слишком тяжело мыслить". А мне нет! Мне хочется остаться тут, ребложить чужое, выкладывать свое, но я не могу. Остался всего месяц и у меня совсем нет времени на этот блог. Придется оставить его на, подготовиться, а к лету вернусь, хорошо? Так как у вас дела, вьверцы? Надеюсь, все хорошо? Я буду рада вновь вернуться сюда, но не завтра, не после завтра после просмотра "Игры престолов", не через неделю вы увидитtе гифки с Сэмом и Дином, харе уже. Нужно остановиться и позаботится о другом.

Знаете, я всегда переживала из - за образования. Еще в пятом классе моя мама столкнулась с моим характером по - этому поводу. Мысль о том, что я провалю все экзамены мучает меня с самого раннего детства. Я боюсь, понимаете? Мне страшно разочаровать свою семью, страшно, что я сама могу остаться ни с чем. Вечно у меня истерики. Отсюда и с головой проблема. Не хочу, чтобы вы думали, что я псих.

А глазки то нервно бегают…

Как я уже говорила, 12 июня выходит "Как приручить дракона-2". Обещаю, что мой следующий пост будет именно в этот день. Я напишу о том. как посмотрела вторую часть своего любимого мультфильма, ок? Да уж, не серчайте, ребята, вы еще увидите пост под именем karolina-selasfora, а пока…

pure-purgatory, born-from-a-boombox, gambitre, carrot-street,

pepperpotts, sweetpoly, hollywoood, qiwibelka,

vladawinchester, diamonds, goslton, youneedto

всего вам хорошего, мои любимые братцы! Не скучайте. Вы всегда знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

Я сегодня, например, получила супер-крутой совет на все случаи жизни от
Pure-purgatory (прости, Даша, не могу удержаться). Он состоял из всего лишь одного, но очень емкого слова - "Завязывай". Только вдумайтесь, какой это шикарный и в то же время совестливый глагол. Что бы ты сейчас ни делал - кушал там, или смотрел сериалы - завязывай. Нужно попробовать говорить его всякий раз, когда занимаешься какой-нибудь ерундой. А еще леща пару раз самой себе дать, чтоб наверняка. Может хоть так получится мотивировать себя и избавиться от лени? #нуачто

Н ормальное такое начало поста, как считаете? :D На самом деле, мне много чего хочется вам рассказать, но не знаю, хватит ли у меня сил, а у вас терпения, прочесть мой очередной бред, поэтому, буду краток.

Первое - я купила себе новый заварник для чая, теперь,
в общем-то, можно спокойно жить дальше)
Второе - на последнем звонке я танцую вальс с мальчиком, который мне очень нравится, даже не знаю, радоваться этому или нет.
Третье - я сегодня ходила на так называемое "свидание в слепую". Вовсе это было не свидание, но другое подходящее название так на ум и не пришло.
Четвертое - может быть, я как-нибудь поделюсь с вами, как все прошло :D
Пятое - скоро будет месяц, как я болею.
Дурацкий кашель так и не проходит #делаобидные
Шестое - не болейте, друзья мои. А если вы уже болеете, ты выздоравливайте, ага?: 3
Седьмое - я ни капельки не готовлюсь к экзаменам. Только и делаю, что слушаю старые грустные песенки и грущу,
пытаясь уйти таким образом от жестокой реальности.
Восьмое - поняла, что напрасно жалуюсь на свое одиночество. Т.е. я сама виновата, что всегда одна. Если ко мне кто-то "тянется", я его отталкиваю, боясь чего-то, и снова остаюсь одна. Ну адекватная нет, вообще?
И девятое, оно же и последнее - сегодня я поняла, что категорически не приветствую фильмы 3D формата, ибо сидеть в очках и еще в одних очках не ок.
(Дайте денежку на новые линзы, кто-нибудь: с)
Вот как-то так, ребятки

мне кажется, что проблема современной печатной журналистики в том, что она почти не адаптирована под желания и изыски читателя.
поясняю. ярчайший пример - рецепты "на каждый день" в женский журналах. ну да, рецепт с волосом выдры, левым глазом акулы, морской пылью с рифов и кабачками первого пророста - несомненно актуальный рецепт для всех русских женщин.
ну или сколачивание стола из деревянных коробок - это мегаактуально для обычных домохозяек. и это кстати касается не только женских журналов.
неужели редакторы думают, что это нам действительно нужно? нельзя ли быть немного… "поприземлённее" к быту. или эти "психологические" статьи о том, как наладить отношения с мужчиной. там либо то, что всем известно, либо какая-то путаница, либо напрямую - вредные советы (серьёзно). всё вместе это просто психодел. и это ужас.
а эти комбинации одежды с подиумов, где чемодан надет на голову модели, и вам предлагают поэксперементировать и натянуть чемодан на свою голову, надеть туфли без подошвы или связать свитер из своих волос.
эй, товарищи, алёёёё. вы в России и в суровой Российской действительности. где женщине нужно знать простые, но вкуснейшие рецепты, где женщин нужно учить разговаривать и умалчивать, где нужно учить краситься шикарно, но за 15 минут, ибо темп жизни растёт, а быть женщиной никто не отменял.
вряд ли кого волнуют стрелки на глазах, нарисованные до лба. нет, ну вот правда, взять если среднестатистическую российскую домохозяйку - да это ей нахрен не нужно.
я не призываю отменять высокое искусство, чемоданы на головах и сюрреализм.. в этом своя прелесть. просто нужно знать для какой аудитории вы пишите. и что действительно нужно этой аудитории. хотите о высоком искусстве - никто не запрещает. просто не разбрасывайтесь тогда на мелочи. целиком посвятите журнал высокой моде. и у него будет постоянная стабильная аудитория.
вот почему у большинства научных журналов не бывает промахов. они научные. они знают, что читателям нужны конкретные новшества в физике, химии, астрономии палплапрларавтике и т.д. что им нужны такие-то факты. конечно, они разбавляют суп для мозга различными специями. но в умеренном количестве. так, что познавательный суп не теряет концентрации.
на политические пописки вообще смотреть смешновато. многие люди просто не знают той терменологии, которую употребляют в статьях.следовательно - непонятным становится ВСЁ. да и к тому же, вырванный кусок из политической ситуации никак не сделает её понятной.
если журнал/газета хочет быть оооочень массовым и "для всех" - нужно писать и просто и в некоторых местах сложно.
(это невообразимо конечно, хотя я вообразила).
нужно писать о том. что действительно волнует. а не на три листа звёздных сплетен, потом 15 листов - реклама. и супер рецепты с супер модой.
весь журнал.
по сути, сейчас в журналах информирования нет никакого почти. некоторые журналы смешно брать в руки, ибо там пишутся слишком пустые вещи.
наверное это многим редакторам показалось бы странным, но у женщин дома хранятся журналы на определённую тематику - старые всякие "скатерть самобранка" (рецепты), "вязание", "зож" и тд. ибо это лучше, там больше информации, чем в этих "глянцево, много, но не глубоко и ни о чём".
да, это странно, в век интернета в журналах всё равно ищут информацию.
и очень интересно наблюдать, когда какие-то вещи (статьи) взяты с интернета. при том они потрёпанные уже так скажем.
да, я понимаю, у редакций бывает кипиш, когда не хватает материала, а уже последние дни и скоро нести номер в печать и хз где что брать.
но это не повод заливать шлак.
можно просто создать банк статей, из тех, что не вышли в печать (не подошли в тематику номера) и прочее.
хз, это спонтанная идея.
и вообще это просто размышления. и из меня журналист как из кита огонь. и критик из меня такой же.
и я тоже ничего не знаю. это просто размышления.

Всё постепенно пришло в норму. Я написала отчёт по химии, мама успокоилась. Дело было в том, что окна грязные после ремонта. Она их вымыла и ей стало легче. Посмотрела телефизор с бабушкой и теперь вообще всё хорошо. Попили все вместе чай. Завтра бабушка собирается домой ехать. Во вторник на кладбище пойдёт. А в среду, когда мама вернётся домой после работы, мы все поедем к бабушке. Будем делать дела на её огороде. Ну естественно как и всегда в майские шашлыки. Ещё у Полинки др будет скоро. Надо купить ей подарок. Ей подарок, а мне балетки.

Хорошо, что всё хорошо.

Кстати, совсем забыла сказать.Сегодня, когда ездили в сервис, нашу машину ремонтировал тот же мастер. Сегодня он ещё милее. Ездила бы каждый день. Теперь знаю как его зовут.

Я боролась против всего, но теперь меня стало тревожить, что я никогда не боролась за что-то.

Чак Паланик «Удушье»

#задротский пост

устрою себе вечер воспоминаний. почти безболезненных.

нет, здесь не будет ничего реального.

копаясь в папке со старыми картинками (честно говоря, огромный стыд - каких только глупостей на нашла в этой папке, удалила её целиком), я обнаружила "фотографии" - те, кто какое-то время жили в ролевом мире, наверняка этим тоже болели: когда у вас возникает определённый круг общения, вы стремитесь как-то их обобщить, создаёте альбом с названиями а-ля "семья", "любимые" и иже. у меня был такой альбом с названием "my hollywood". а ещё у меня был таинственный альбом с не-помню-каким названием, созданный специально для одного человека.

в общем альбоме (я посмотрела сейчас, он всё ещё жив и закрыт) - горстка людей, которые составляли моё основное ролевое существование. самые близкие, вполне любимые. странно, но мне было сложно сейчас вспомнить, кто эти люди, которых я отмечала на фото. хотя с памятью сейчас вообще всё очень плохо. (самое время, госы, да?)

таинственный альбом для одного человека… на самом деле, я даже не знаю, какого он на самом деле пола. официально - мужского, такой себе Артём. у него был образ Чендлера Бинга, когда мы познакомились. как познакомились, сейчас тоже уже не вспомнить. мы хохотали, выкладывая фотографии Моники и Чендлера с различными приписками… и вообще наше общение было очень тёплым, хотя мы никогда не ставили друг друга в статус интимности. мы, что говорится, не "встречались". он всегда был на некоем расстоянии, хотя говорил достаточно ласковых слов, чтобы я не отходила далеко. мне нравилось восхищаться им. по официальной легенде спустя какое-то время он переехал в сан-франциско. это когда мы уже общались не в образах. хотя мы особо в образах и не общались. у нас не было полноценной ролевой, никогда - мы были просто собеседниками в масках. под конец он стал чаще надевать маску… Урганта)

в общем, не знаю. скучаю по нему немного, хотя это всё такие глупости.

в двенадцатом году наше общение стало сходить на нет - он пропадал. в мае пропал с концами, да и я стала заходить раз в два месяца. и только в сентябре мне неожиданно пришло сообщение "жаль, что не застал тебя".

и вот, спустя полтора года, в марте 14-го он онлайн. но мы не встретились.

всё это глупости. вся эта ролевая жизнь. но так странно. такой большой пласт жизни был.

Я плету венки, нарезаю сыр, собираю букет полевых цветов, пишу, сажу на балконе мяту (Диана говорит, что лучше бы петрушку)

И все пытаюсь представить, что никогда не держала тебя за руку.

Но в таком случае стало бы непонятным - зачем тогда эти цветы вокруг, и суп кипит на кухне (Диана все таки сходила за петрушкой) и для кого из слов плетутся заклинания, и кого защищать - от начала вселенной и до конца миров.

И пока ты ищешь кого то где то, или в позе лотоса слушаешь что то, пока твои слова уверенны и просты, мысли - чисты, пока ты не просто можешь летать выше неба, а и сам - быть небом, птицами и струной, пока ты учишься отвечать на вопросы про абрикосы, цвета, дома и апрель

У меня все тут будет складываться как следует. По следам, делам и средам.

Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.
Оглянись — и увидишь наверно:
в переулке такси тарахтят,
за церковной оградой деревья
над ребенком больным шелестят,
из какой-то неведомой дали
засвистит молодой постовой,
и бессмысленный грохот рояля
поплывет над твоей головой.
Не поймешь, но почувствуешь сразу:
хорошо бы пяти куполам
и пустому теперь диабазу
завещать свою жизнь пополам.

1962

Мы жили в доме-убийце .

Мы спасались из лечебницы .

Мы защищали шабаш .

И мы посетим шоу уродов .

"Американская история ужасов" (2011 - &infin ;)

"ну, Даша, вроде бы все. правила, надеюсь, ты знаешь - чтобы ни одна фотография с моим изображением не попала в соц.сети и прочие интернеты. Теперь думай, когда в кино!"…..)

Эти две ситуации так похожи.

"Если бы я не хотел с тобой общаться, я бы не общался"

кажется, что схожу с ума.

слово в слово, вы понимаете?

и я даже чувствую, что финиш этих историй будет похож, уже все идет к этому.

но могу уверенно сказать, что не повторю ошибок, сейчас все сделаем немного иначе, я в любом случае останусь в выиграше ;)

немножко моего творчества (маленький отрывок):

И я твердила каждый день:

"все безнадежно, цели нет".

И темная пустыня дня,

Казалось, забрала меня

Из мира грубого, пустого,

Где счастья нет, где только горе.

Все одевали маски лица,

Шутя кололи в спину спицы,

Двуличие их пожирало,

душа стремительно бежала.

Неважно из какой семьи девушка. Неважно из бедной или же из богатой. Важно - ее воспитание. Важно то, какую семью построишь с ней ты.

Раньше я думала о людях слишком хорошо, потому они меня разочаровывали. Теперь я приспособилась и думаю о людях плохо.
И вот в моей жизни появился замечательный человек, постоянно думающий обо мне и готовый ради меня на всё. А я по привычке продолжаю искать подвохи, чем постоянно обижаю его.
Я даже не знаю какая может быть мораль или главная мысль в этой истории, просто мне самой очень больно, что вот так получется…

Я самотня. Я дуже самотня. Життя у мріях не вихід від цього, бо у певний момент все одно повертаєшся до сірої реальності.

Що зі мною? 16 років це вік коли маєш радіти життю. Проте я не радію. А що якщо тести на той психологічний вік казали правду і мені 40 з гаком у душі? Бо відчуваю я себе так. Звісно, будь-який дорослий посміявся би з такого, але це не змінить нічого.

Хто мені потрібен для щастя? Що мені потрібно для щастя, аби я нарешті відчула себе повноцінною?

Хуже всего - изображать спокойствие. когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

взвешиваешь и понимаешь, что скорее всего не будет идеально. скорее всего, все это не увенчается успехом. но так хочется не просто хотя бы одним глазком посмотреть на то, как все могло бы быть, а войти в эту гавань хотя бы по колено. чтобы проникнуться, прощупать, прожить.

и вот так, каждый раз, мы идем не к тому, к кому стоило бы, расставаясь с драгоценной свободой.

Глеба , дарова, скучал?
Ну как обычно, всё по старой ноте - мадамы ворвались в душу пацанскую.Ещё недавно жил-нетужил, радовался жизни, кайфовал.

"Варвара" (будет кличка) - у нас были проблемы и мы перестали общаться, она меня не трогала, я - её, всё отлично. Потом мы как-то само собой помирились и начали опять угарать, двигаться по понятиям, стебаться, всё збс.

Нежданно негаданно она предложила встечаться, а это была моя мечта с лета, блять, я так был рад, сука, что блять ваши бабочки хуйня полная в животе, вы такого неугомонного паренька никогда не видели, весь вечер старался что нибудь да делать, чтоб все кайфовали, не было проблем и всё такое, НО, это же Варвара, она нормально ничего не может сделать..

Часов 10 "провстречались" и расстались типа, хотя никакого разговора не было, ничего не было, просто понял её, что это было необдуманно с её, сука, стороны. ШЛА ЛЕСОМ

"Мучачос" (кличка 2) Это хорошый человек, действительно, но она странная шо пиздес, вроде есть парень - трётся ко мне(мне это нравится, но стыдно..).

Сейчас вообще общение херовое стало, мне начала нравиться она, значит найчинай страдать парниша(!), я не знаю что делать..Самый правильный вариант - перестать общаться, но обидно жи.. Я не знаю что делать, сложно всё это, сука..
Почему я такой ебанутый парень, хули я так много думаю, зачем???Почему я не могу быть как Влад, который просто кайфует от жизни..
Хули я надеюсь на всё всегда, наивный кусок..

Нужно с чего то начать..
bb, gl, hf

За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Когда выражение "не хочу" перестало быть причиной? "- Давай поговорим. - Но я не хочу. -Почему ты не хочешь?". Это самое "не хочу" и есть ответ на вопрос "почему". Отсутсвие желания - на мой взгляд самая важная причина для чего-угодно.