Будь храброй
Будь откровенной

Будь красивой
Будь мудрой

Будь упрямой
Будь героем

Будь мятежной
Будь сумасшедшей

Будь сильной
Будь благодарной

Будь тем, кем ты хочешь быть…

1. Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, — сделай это сам.
2. Если не хочешь, чтобы твои секреты знали все, их не должен знать никто.
3. Если твои слова могут быть неправильно истолкованы, лучше промолчи.
4. Если ты чего-то боишься — об этом должен знать только ты. Для других ты железный.
5. Если тебя окружают мудаки — дело в тебе.
6. Есть ты мудак — ещё не поздно всё исправить.
7. Не стоит навязывать своё мнение идиотам, важнее знать, что ты прав.
8. Надеяться и верить — глупо. Ставь цели.
9. Сделал ошибку? Разбейся в лепёшку, но не повтори!
10. Жизнь — игра. Так установи ее правила, чёрт подери.

"…Я не хочу заканчивать на такой ерунде наше общение, потому что не вижу в этом смысла и я скучаю по тебе. "

бам и я мотылек

меджик.

с каждым сообщение все больше бабочек в животе

а вообще знаешь, я и плачу, и смеюсь одновременно. над собой. мне 21 год. всего лишь 21. впереди еще вся жизнь и все такое, а у меня такие мысли. будто я уже на закате своих дней, будто мне есть о чем жалеть. смешно ведь, правда?

мне нужно только лишь свыкнуться. успокоиться. всё проходит. все уходят. жизнь такая жизнь.

но я буду ждать тебя, мой ричард паркер.

А у меня за домом есть чудесный парк, из которого открывается шикарный вид на Малострану, вот мы и провалялись пол-дня на травке под солнцем, а домой пошли только тогда, когда включили подсведку крепости. Вот такой вот спокойный уикенд.

я думаю, я буду скучать по тебе всегда

люди ужасно противоречивые. мы не знаем чего мы хотим. в своих желаниях и способах их достижения мы часто руководствуемся совсем не законам логики или какими-то либо еще. почему мы такие глупые? мы не видим как нас используют. может, мы слишком доверчивы? иногда порой не знаешь, почему мы принимаем такие решения. даем людям вторые-третьи шансы, а они и знакомства с нами не заслуживают. а мы их спасаем. просто так. а иногда, знаешь, что хороший человек и многого заслуживает, но нет. думаешь, что он сам может спасать других. и так всегда. слабого тянешь на своей шеи, а он даже не благодарить тебя. и все будут ним восхищаться, как он растет. а что сильный. он порой может упасть духом, и никто ему не поможет, зачем он же сильный. а если он не справляется значит неудачник, лузер. просто есть дороги, которые одному не пройти. и есть те, на которых вдвоем слишком тесно.

Lucy Hale at the Radio Disney Music Awards 2014

я сама

Lucy Hale at the Radio Disney Music Awards 2014

и нет. я даже не собираюсь рвать на себе кожу. зачем? он этого не увидит. не узнает. зачем? ему это не важно. теперь.

к черту. все к черту. только не знаю, что делать с двумя свитерами и снежным шаром. письма можно сжечь (если рука поднимется). сообщения удалить. плэй-листы очистить. фильмы не смотреть. куда девать мысли? куда девать

себя ?

(gifs by х)

И вот папенька уже заметил, что я не в норме, хотя всячески пытаюсь это скрыть.

Я ношу твоє кольцо.

адже нічого немає.. ні тебе немає.. ні мене немає.. ні нас немає.

нічого ж немає.. і тільки кольцо-старе, потьмяніле, срібне, в дрібні подряпини, що багато разів падало з рук.

і нічого.нічого немає.нікого.

стоїш на перехресті..і знову нічого.. нікого немає. запах, звідкись із такого давнього літа, що не можеш згадати.

не знаєш. просто не знаєш.

і знову. я ношу твоє кольцо.

воно завжди у мене, де б я не знаходилася цей момент. я знову верчу його в руках. воно-твоє.

і це все, що я знаю.

це всього лише шепіт, і напевно маячня.

і знову ці рядки.."If I was your vampire"..

адже нічого немає.правда.

ні-чо-го.

і тебе.і мене.і нас.

і всіх цих величезних почуттів, що розривають ребра і горло-теж не було.

не було нічого.

так.

адже скажи, не було?

правда?нічого не було?..

і правда не було.

тільки кольцо.

срібне.

не справжнє.

його теж немає.

але воно є.

в руках.

Lucy Hale at the Radio Disney Music Awards 2014

Через поколение, как иногда передаются болезни на генетическом уровне, во мне оживает осознание. Не знаю, можно ли так это назвать, но приходит оно именно сваливаясь на мое существо, поглощая и потрясая. И каждый раз мысль одна и та же, но каждый раз она словно луч озарения, спасательный круг. Я от случая к случаю понимаю, что это мантра, с которой надо идти по жизни. Не то что бы жить по ней, но идти с ней. Оставаясь сильным. Я снова говорю, что любовь бесполезна. Не влюбляться. Снова убеждаю себя. Почему я это делаю? Зачем? Глупо говорить, что я не хочу этого. Для меня любовь - смысл жизни. Я готова отдать за нее многое. Но выходит так, что моя любовь никому не нужна. В таком случае отсюда следует простой вывод - зачем тратить эмоции, нервы и силы на то, что никому, кроме тебя не нужно? (Тут я вполне рациональный эгоист и Базаров.) Я не привыкла жить для себя, не привыкла отдавать что-то себе. Я хочу отдавать людям, и мне не легко, когда люди этого не принимают. Поэтому с каждым разом это тяжелее и тяжелее забывать и начинать все с начала. И тут решение приходит само собой. "Зачем любить, зачем страдать, ведь можно взять и почитать". Любовь - это труд, а труд не может быть лёгким. В таком случае, я отказываюсь трудиться, если плоды моего труда не нужны никому, а мне с этими плодами просто нечего делать, я не знаю, как их культивировать, чтобы получить пользу. Конечно, это абсурдно говорить, что "мне 17 лет, а у меня уже такой богатый жизненный опыт". Ну конечно это глупо. Однако, множество безумных книжек учат меня, что любовь взаимна, а если нет, то это не любовь. А раз это не любовь, раз такой сильный толчок это не любовь, что же тогда настоящая любовь? Кто объяснит?.. Это ничего не требует, конечно, потому что даже самые великие классики и лучшие люди ни черта не знают о любви. Потому что никто ни черта не знает о любви. Я не буду говорить, что я к ним приближена хоть на толику, но если сейчас столь мощная волна не является этим гребаным возвышенным чувством, тогда я не знаю, что же такое должно быть на самом деле. И отказываюсь дальше узнавать. Потому что и в путешествии до этого финального утопичного пункта предстоит пройти через боль потерь и разочарований. А я не хочу. И не потому, что я слабая и не могу это пережить, а просто потому, что я не хочу разочаровываться в Человеке, прежде всего в своём внутреннем Человеке. Ты не привязан ни к кому, тебя ничто не держит в создании и развитии собственных целей, что может быть лучше? Разве не это самый крутой плюс: быть самим собой и пускать корни при этом? Зачем застаивать свое Я в бесцельных попытках НАЙТИ себе того, с кем бы ты хотела прожить всю жизнь? Нет, конечно, хочешь - люби. Но никогда не отдавайся этому чувству как идеологическому и основополагающему, ибо это страшно для всех. Это раньше кто-то мог думать, что любовь - она вечна. А вот ни хера, товарищи. И причем это даже не мой опыт. И это не значит, что "ты не любил". Это просто значит, что ни хера на нашем земном шаре нет такого надежного якоря, на который можно было бы встать. Они либо тянут ко дну, либо настолько ненужные, что корабль дрейфует в свободное плавании без капитана и разбивается о горстку рифов. И при этой полемике сейчас я даже не могу сказать, что вечно, что является оплотом непоколебимости и константы в этом мире. Я думаю о многом, но ничто не идет под критерий "с пометкой важно". Грустно. Когда найду - напишу. Книгу. Еще одну, пожалуй.

Lucy Hale at the Radio Disney Music Awards 2014

здравствуй. у меня остались только печатные слова и воспоминания пережитых чувств и эмоций. и кое-что еще.

слезы. сквозь толщи километров я слышу победные лики той, которую грозилась победить. той, которую, была уверена, что обойду. что ж, радуйся, я опускаю руки, поднимаю белые флаги. я - никчемная девушка из кубанской станицы, позарившаяся на крупную рыбу из города. давай. танцуй дикие танцы о пободе, смейся так громко, чтоб наутро голос пропал, давай!

нет. не больно. почти. сейчас ночь. просто ночь. быть может, поэтому.

не хочу подпускать к себе людей. хватит. не хочу больше дружбы с кем-либо. не хочу привязываться к кому- или чему-либо. хватит. знаешь, сейчас я посмотрела жизнь пи и вспомнила фильм изгой с томом хэнксом. в итоге ты остаешься один. тебя предают. даже волейбольный мячик - и тот может уйти. я так больше не хочу.

я так больше не хочу.

спасибо.

Черт возьми, как же мне нравится общаться со взрослыми людьми, у которых уже сформированное сознание, четкие взгляды и своя точка зрения на все. И так приятно узнавать, что человек разносторонний, проявляет интерес ко многому. Побольше бы таких людей по жизни.

Начала все-таки. Решилась. Ну когда-нибудь я должна была взять себя в руки и начать.

Съела с утра чай без сахара с печеньем. О чем пожалела. После, в ослаьное время пила йогурт с диетическими хлебцами, ела клубнику и мандарин.

После иду по улице, опускаюглаза и смотрю на свои жуткие ноги. Решила, что пора. Те 5 кг, которые я сбрасывала почти в полном объеме ко мне хотят вернуться.

Завтра отмерю все и запишу.

Буду пить таблетки и стараться меньше жрать.

МКЦ забросила, но нужно их пить.

Мне нужно похудеть и я справлюсь.

Моему блогу 9 месяцев. Воу, неожиданно=)

Но я действительно изменилась

Ведь я этого так хотела

Дневник Эгоистки_

27/04/2014

Кажется, что сейчас взорвётся голова от переизбытка мыслей, эмоций, чувств.

чуть-чуть влюбилась в чувака с Киева

он меня раздражает, он совсем глупый, но что-то в этом есть. ну хуй знает. я вообще не понимаю, что происходит, почему меня к нему тянет. люблю ли я его? а вдруг мне будет больно?

Меньше всего в жизни я хотела снова кого-то полюбить и я это получила. Вновь.

у меня очень сильно болит голова. я будто слышу как ктото отбивает чечетку внутри её. бум бум бум. вот вот лопнет и все успокоиться. за два дня я думала о самоубийстве больше чем за всю жизнь. но сделать что-то так и не решилась. то пакет с едой было жалко бросать вместе с собой под машину. то холодно падать с седьмого этажа. или моя самая любимая, меня откачают после неудавшейся попытки наглотаться таблеток. а потом диспансеры, учеты. херня, одним словом. и остается пытаться не сойти с ума. но как же тяжело осозновать тот факт, что с егором нас ничего не связывает. этот увал был самым ужасным. обидно. вот то слово, самое подходящее. обидно за то, что думала что он мой друг, обидно что поверила ему, обидно что подпустила так близко к себе. он был моим лучшим другом, но потом он поступил в гомель и все изменилось. совсем другой человек, совсем другая речь, совсем другое поведение. и от этого так больно. ужасно больно

привет, я снова пишу.

Мне жаль что ушла и ключ потеряла,
Прекрасная дева- удача моя.
Со мною все беды она разделяла
И раны лечила по лучше врача.

Когда то и вас темнотою накроет
Никто не спасется, ты поздно поймешь.
И дверь уже эту, они не откроют.
И выхода ты, увы не найдешь.

Я скоро рассудок свой потеряю,
И дальше под лёд с улыбкой уйду.
Мне всё надоело, я вас отставляю,
И мысли свои, в холодном бреду.

Морально убивает мысль, как я потом буду без него.

Еще вчера до самого вечера мне было так хорошо, улыбалась, смеялась не переставая, а сегодня хочется…

Непередаваемое ощущение - посмотреть лучшие Кубриковские фильмы на большом экране (кроме "Eyes Wide Shut", к сожалению).


Продюссер, тесно работавший с Кубриком - Ян Харлан, рассказывал глупым хипсторам вроде меня об истории создания каждой картины, режиссерской задумке, подборе актеров, своей ненависти к российскому дубляжу
и о всяких других интересностях.

То чувство, когда сердце "разрывается" от сказанных мне слов.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

менше нада було мене похерити

Пытаюсь представить как я для себя выгляжу со стороны, и понимаю, что я бы подумала о себе "какая она странная"…..но разве это плохо….хм

дурацкий день - апатия, крики, неясность, болезнь. фуу, но не самое худшее. зачем порез? дура дурой.

у меня все хорошо. минусы: ненависть к школе, странные чувства по поводу всего, сдача зачета, куча зависимостей и лень. может не все уж так у меня хорошо…

Когда ты лежал у меня на коленках и обнимал мои ноги, я молилась про себя, чтобы мы были вместе.

Меня зовут Катеруна и этот блог обо всем, что мне нравится

В общем я, вдохновленная некоторыми влогерами на youtube, решила создать свой канал и тоже вести влог.Не знаю, как у меня это получится, но, пока мне нравится эта идея, я буду воплощать её в жизнь.

Свое первое видео я посвятила обзору плойки BaByliss Curl Secret

Я снимала подобное видео в первый раз и очень переживала, поэтому в нем было много тавтологий и неколько ляпов.Первый блин, все-таки) Но, в дальнейшем я буду совершенствовать свои видео, и, надеюсь, радовать ими вас всех.Так что подписывайтесь на мой канал и ожидайте обновлений :)

Мой канал
https://www.youtube.com/channel/UC0rUm9PQ4xh_E0p5bElYT5A

Спасибо за очередной урок и опыт. Я никогда не буду такой фальшивой, как они. Я буду выше этого.

Ужасно мучительное слово, мой дорогой

Финиш. Я снова посчитала не тех людей друзьями, не тем начала доверять, всё рассказывать. Снова разочаровалась. В очередной раз оступилась.) Когда это уже закончится?) Почему вокруг так много фальшивок, ради которых я была готова фактически на всё, а они нагло врут и пи**ят на меня за спиной? В этой стране осталась справедливость и искренность? Когда же уже я перестану ошибаться в людях и до последнего искать в них что-то хорошее?

ask.fm/sadshypa

на импульсе решила сделать себе аск

давайте, задавайте что-нибудь интересное

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 5:2 Werder Bremen

Franck Ribery '20
Claudio Pizarro '53, '57
♥ Bastian Schweinsteiger '60 ♥
Arjen Robben '74

gif by x x

1. Репейное и касторовое масло - для роста волос
2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей
3. Настойка перца горького — маски для роста волос
4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки)
5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.
7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются
8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи
9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок
10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей
11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки
12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами
13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
14. Масло чайного дерева — от прыщиков
15. Борный спирт — от прыщиков
16. Голубая глина — маски для тела и лица
17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках
18. Бодяга — от синяков
19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами
20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней
21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу
22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос
23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос
24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы

Так много хочется тебе рассказать, о том, что сейчас происходит, о всяких событиях, мыслях, местах, о том, что в душе граммофонит..

О всякой фигне с тобой поболтать, хоть о том, какая погода. да к черту все мысли, места, развлечения, там вокруг одни извращения.

Алко желает мой организм, весь мой разум заразум заходит. кричит. все мычит. изливается, ноет, хрипит, тебя не хватает, что ли.

А вот и смешок. пытаюсь соврать. только кого обмануть не понятно

Себя не обманешь. глаза не обманешь и это так правдой казалось.

Не знаю зачем мне с тобой говорить, зачем вспоминать, поднимать весь архив, ведь была лишь минуть нить

Игрался? играешь? не представляю, знаю лишь то, что до слез доведешь, а дальше провожать ты не станешь

как бы хочу и комикс почитать, и в dishonored поиграть
как бы дилемма
как бы

Вот и поставлена точка. Жирная, черная точка. Конец главы. Можно перелистывать страницу. Все решено: мое полугодовое скитание, казавшееся нескончаемым, теперь подошло к концу. Расправляя рваные крылья и затекшее сердце, я начинаю все с начала. И знаешь, что это для меня? Избавление. Каким бы страшным оно не казалось раньше, сейчас оно сняло пелену с моих глаз. Оно показало, что можно шагнуть за пределы своего ограниченного сознания. Мне не на что обижаться, ведь в итоге чистой осталась я, а не ты. Не это ли главное? Меня не мучают угрызения совести за обиду, нанесенную нарочно. Потому что я не способна на такое. Потому что для меня ложные обещания не являются чем-то нормальным. Чтобы оставаться человеком, прежде всего, нужно и к другим относиться по-человечески.

С чем ты меня оставил? С полной уверенностью своего несовершенства, с сознанием своего внутренного уродства, я чувствовала себя сломанным механизмом. Не говорю, что я считаю себя святой и все такое, но ошибки свойственны людям, свойственны мне.

..Ключ снова не хотел поворачиваться в замке, давно бы пора его смазать. Еще две попытки и раздался щелчок, дверь со скрипом открылась. Войдя в квартиру, привычным движением включаю свет, и скидываю на пол промокшую насквозь куртку. К ней следом полетела вся остальная одежда, ключи от машины и теперь совсем не нужный мне телефон. Переодевшись в сухое, ставлю чайник, затем иду на балкон и сажусь на край старой кресло-качалки. За окном ливень не щадит спешащих прохожих, в воздухе приятная свежесть, по коже пошли мурашки от сквозняка. Повсюду разбросаны оставленные зажигалки и пустые пачки винстона: я даже и не собиралась их убирать. Свинцовая тяжесть туч и непрекращающийся дождь подействовали на меня убаюкивающе. Я медленно погружаюсь в объятия своего ложа и закрываю глаза… Скрип и последовавшая за ним тихая поступь. Мне на колени запрыгнул большой рыжий кот. Приятнная тяжесть. Усевшись поудобнее на моих голых коленках, он недовольно уставился на меня. Тишину прорезал голос:

— Может хватит мучаться?

Что это, не пойму? Неужели кот разговаривает? По-моему, я совсем рехнулась.

— Да, я с тобой разговариваю, будь добра ответь. - снова укор в кошачьем взгляде.

— Прости, я просто не привыкла, чтобы ты болтал. - ответила я, невольно рассматривая кота.

— Я спрашиваю, долго еще ты будешь такая? - кот склонил пушистую голову набок.

— Не понимаю о чем ты… - я отвела взгляд в окно, там по прежнему стояла завеса дождя.

— Ну тогда я тебе скажу. Прекращай хандрить и давай уже начнем нормально жить. Не понимаю, столько времени прошло, а ты все одним днем живешь. Прошедшим. - кот неторопливо завилял пушистым хвостом, - Люди, они такие, гадят в душу, как бы хорошо ты им не делал. Жили втроем, да, но как жили? Неужели тебе самой хочется все возвращать?

— Тебе легко говорить — ты кот. - я кончиками пальцев почесала его за ушком, на что он благодарно подставил шею.

— Но ведь он тоже был моим хозяином. - сказал он уже намного мягче.

— А ты с ним говорил, ну, так как со мной сейчас? - я продолжала его гладить.

— Говорил, - он серьезно посмотрел на меня, - а толку? Много слов, мало дела.

«Боже мой, я разговариваю с котом…кому расскажи - не поверят же.» - пронеслось в моей голове.

— Любить — это действительно искусство, которое у многих становится грубой формой паразитизма. - сквозь щелочки прикрытых глаз кот наблюдает за моей реакцией.

— Тогда это и о тебе можно сказать. - я легонько щелкнула его по носу. - Спасибо тебе.

— За что?

— За то, что ты со мной.

Кот довольно замурчал. Его огромные глаза так и смотрели на меня, излучая яркий блеск в темноте. Я и не заметила, как стемнело.Мне было хорошо. Мы медленно покачивались в кресле, вдыхая холодный воздух. Может кот и прав.

У меня всего два слова " МЕНЯЙ СЕБЯ".

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

ты живешь во мне

и не хочешь уходить

люблю

сильно

Когда звуки утихнут, встряхнув тишину, как медь
Проникает под кожу, отлитая в виде сабли
Оглянувшись назад, и не в силах стоять смотреть
Как я падаю в пропасть, ее ты коснешься грани.

Ощутишь киловатты боли, несносной и разводной
Что меня разобрав по деталям, сковала руки.
Очень здорово знать, что ты жив, хотя жив с другой
Что тебя кто-то там целует в макушку утром.

Ты сглотнешь эти буквы, как будто сироп от кашля
Поперхнувшись на слоге, вернешься в конец строки
И поймешь, может быть, как невыразимо страшно
Жить, имея ту рану, что рвом - поперек груди.

Ай да умница ты, хранитель небесных тайн:
Врачевать нежеланное глиной, сплошь пустотой
Научился так рано - чтоб позже понятно стало:
После чувства отлива приходит всегда прибой.

Я сижу в тишине: город тает в апрельской вьюге
Я по кадрам мотаю тот фильм, где ты прежний, мой.
-
Хорошо, если там тебя любят и греют руки
Хорошо, если ты любишь ту, что сейчас с тобой.

услышала в стенд-апе шутку про готовку:

жена спрашивает в постели: "что тебе сделать?", подмигивая

а у мужа только одна мысль: "сделай мне котлеты, сделай мне котлеты"

меня это так резвеселило, потому что блин я не понимаю почему все

так зациклины на этой готовке, разве к любовницам за борщом ходят?

А где-то далеко стареет твоя мама,
В окно смотря с надеждой и мыслью о тебе.
И ей от жизни больше ничего не надо -
Узнать бы: Как ты там? С улыбкой на лице?

И с каждым днем она стает не той, как прежде
И новый волос вновь покроет седина.
В простой, неброской, старенькой одежде
Она все ждет и не отходит от окна.

А где-то далеко стареет твоя мама,
А на столе таблеток разные цвета.
Она все знает - ты не виновата,
Что разлучили вас с ней города.

И слабость в теле, жалобы на сердце,
Но каждый вечер спиц холодный стук -
Волнуется, чтоб ты могла согреться,
И вяжет новый свитер, не жалея рук.

А где-то далеко стареет твоя мама.
И ждет вдруг ты приедешь, без повода, с утра.
Обнимешь и расскажешь как же ты скучала.
Она все ждет и верит, крестик теребя.

Она все ждет и верит, что станешь ты счастливой,
А больше ей не нужно – лишь блеск в твоих глазах.
Но с каждым днем все больше на одну морщину
И чаще вспоминает о своих годах.

Просматривает фото, закутываясь шалью,
И грустная улыбка о том, что все прошло.
Тебя обнимет робко за тоненькую талию,
Любимые конфеты просунув в карман пальто.

А у тебя работа, проблемы и дела.
В любви несчастна и по-прежнему упряма.
Но помни только, жизнь всего одна,
А где-то далеко стареет твоя мама…

Мария Куткар

ну давай, расскажи, как твои дела.
хотя, нет, лучше мне то не знать.
я надеюсь, что нас не сведут города.
я надеюсь тебя избегать.

говорят, карих глаз разлюбить невозможно.
знаешь, люди всегда ошибались.
остается теперь делать вид осторожно,
мол друг друга мы и не касались.

никаких громких слов, только тихое счастье.
не твое. не со мной. ты прости.
не тебе слезы смахивать мне в дни ненастья,
не тебе со мной рядом идти.

"После тебя я только не устаю, все остальные напрягают в большей или меньшей степени" - очень приятно слышать))
вот именно тоже не устаю, и как-то хоть капельку легче становится и появляются мысли какие-то и не тяжело, но есть над чем подумать и что вспомнить)

Если мужчина скучает по вам, он позвонит, он найдет время набрать вас, чтобы услышать ваш голос, чем бы он не был занят, он найдет время… Если он захочет увидеть вас, он покажет это, сообщениями, словами или действиями… Он сделает все возможное, чтобы быть рядом и позаботиться о вас. Если вы всегда в его мыслях, то он разобьется в лепешку, даже отменит самое важное дело, чтобы увидеться с вами… Если вы ему по настоящему нравитесь, то он не допустит, чтобы что - нибудь, что угодно, встало на его пути к вам… Он будет бороться изо всех своих сил, только лишь, чтобы вы были рядом, в его объятьях, а не только в его мыслях… Если же он не готов на такое - то вы ему не нужны и не надо искать оправданий, лучше ищите только того и будьте с тем, кто готов на такие поступки…

(с) Алексей Шепелев

Да что со мной не так то?

Мне кажется, что одно из самых дурацких чувств-это чувство, когда не можешь заснуть. Всякая чушь приходит в голову. Как там говорят? Человек перед снов придумывает идеальный мир? Знаете, у меня уже тысячи таких миров. Но я не сплю. Болят глаза и голова. Мой идеальный мир-так где я сплю. Да, именно. Я представляю как я сплю. Хах, конечно до этого я придумываю себе что-нибудь и кого-нибудь. Знаете, обычное дело для девочек придумывать себе принца. Придумала, посмотрела, не уснула. Перелегла в другое место (обычно я меняю направление). Не помогает. Лягу так, как советуют в интернете-лечь прямо и закатить чуть-чуть глаза. Тоже не помогает. Начинаю считать свои косяки. Когда дохожу до миллиона (шучу, до двух миллионов), понимаю, что опять бесполезно. Вот тогда я представляю как я сплю. Сладко так, обняв любимую игрушку, глубоко вдыхая легкими весенний/осенний/зимний/летний воздух. Представляю, как меня обнимает мой любимый человек (ну, тот выдуманный принц, о нем писала выше). Представляю Как кошка утыкается слегка влажным и холодным носом мне в щеку и тоже начинает мирно сопеть. Представляю, как я проснусь не от звуков будильника, а сама, от того, что выспалась. Я все это представляю и представляю. И тут звонит будильник. Вот так почти каждый день. Лучше бы полезным чем-нибудь занялась, честное слово. А потом, все говорят мне, что я только и делаю, что сплю. Сами так попробуйте. Ненавижу не спать, когда я этого хочу!

я долго выбирала, какой пост мне спионерить с тамблура, но в конце-концов поняла, что это не имеет никакого значения. значение имеет то, что 30 лет сегодня исполнилось моему любимому вокалисту моей любимой группы, моему любимому музыканту и моему любимому человеку.
кароче, Патрик, если ты это читаешь, с др тебя, от всей души! ЯТЛ.

Я могу спасти тебя, девченка в платьице Лолиты. Взгляд волчицы, сладкий голосок как мед… Я хочу тебя!Что скрывать, не вижу смысла. Но сдержать себя смогу, ты смела игрива. Будто просишь, манишь жестами, и взгляд твой -яд.Буду честен я и властен, этой ночью будешь ты моей!

Привет - привет!

Это самая лёгкая учебная неделя, которую я помню.Я имею в виду, понедельник - выходной, в среду я не пошла, а в четверг и в пятницу у нас от силы было 3 - 4 урока. (Ихихихихи). Но потом придут контрольные и начнутся самые тяжелые недели за год.На счёт погоды -ты что, над нами сжалилась?Привет, солнце,24+, легкий ветерок. Я так за вами скучала. И, собственно, в меру всех перечисленных вещей, то есть из - за погоды, я начала носить юбкиплатьица.Не то чтобы у меня их было туча, но всё таки некоторые имеются.Так что я начала меняться. Это, конечно, звучит глупо, но правда, я раньше вообще не носила юбки, только когда нас в школе умоляли их одеть.А тут по собственному желанию.На счёт своих друзей - я рада.В смысле, они меня радуют.Я думаю, мы за эту неделю сблизились, но эта "эйфория" ненадолго.Например, один из нас обиделся на других из - за того что он не позвал его на др.Скажу сразу, нас с Н приглашали, но действие происходило в аквапарке, а мы как бы не фанаты с одними парнями туда ехать.И вот собственно мы его уже не видели неделю.Но, по честному, я и не сильно соскучилась ( s orry not sorry ). А в пятницу я сходила к косметологу и я снова побывала в аду.Но, красота, как говорится, требует очееееень большииииих жертв.

Из "фандомных" штучек:я перестала смотреть сериалы.Нет, ну Glee и Once upon a time я жду с нетерпением, но я забила на все остальные.Царство и ДВ меня разочаровали, Хауса я и вовсе не поминала.Из фильмов только Три метра над уровнем неба, да я люблю этот фильм, и Титаник - ноу комментс, потому что я смотрела его в первый раз и больше не хочу.Такие рыдания у меня вызвала только смерть Кори, так что…А причина всего этого "бойкота всему любимому" - книги.За эту неделю я прочитала столько книг, сколько в прошлом месяце всего.И самая большая проблема в том, что после прочтения "Три метра…" я начала читать ей подобные книги про "хорошая - плохой".И мне как - то не по себе, потому что все дкрьмовые книги кажутся мне шедеврами, а все "фантастические" дерьмом.Ну, кроме как "451 градус…".На данный момент, мои любимые - "Мое прекрасное несчастье" и "Сыграй со мной".Последняя вообще короткая, но очень классная.

Вот и все.Надеюсь вы не как я и вы не мечтаете о "принце на черном мотоцыкле" из - за пару ненормальных книжек.Люблю вас:*

Р. предложил с ним поехать в деревню, так как в прошлый раз у него не получилось со мной, я решила, что дома мне делать нечего, почему бы и нет..раньше я с ним летела на каждые выходные, лишь бы его увидеть, а теперь так все равно уже..как же меняются люди, они так любят, а потом в определенный момент уже нет никакой любви..а может ее просто и не было? и все это глупости..так значит я никогда не ощущала настоящей любви? сейчас я чувствую непонятные чувства, я скучаю по Роме, но не могу сказать, что это любовь..тогда бы я сидела и все время о нем думала, а я гуляю с другими, хоть мне до них особо то и дела нету..ничего не понимаю..но знаю только одно, что в очередной раз ко мне у человека пропали все чувства, значит что-то во мне..ну какая есть, значит еще не нашелся человек, который по правде будет выдерживать все мои закидоны и по-настоящему меня любить, человек, с которым я буду ощущать себя любимой и желанной и главное, которого буду любить я! Жизнь продолжается!

— Это не твоё !

— История моей жизни.

© tumblr

Очередной вечер в одиночестве, тишине и скукоте, очередной конец безнадежного дня. Не знаю когда все пошло не так.

Но, вчера был очень приятный день, новые люди, впечатление и, главное, воспоминание. Спасибо моей одногруппнице, соседке и подруге за этот замечательный день, и я так рада, что у неё такие замечательные друзья и родные и они нашли время, пришли искренне поздравить мою подругу с днём её рождения, пожелать всего только наилучшего и что теперь я с ними тоже знакома.

1) Пол чайной ложки красного молотого перца, пол чайной ложки любого крема для рук, 20 капель воды. 2) Немного подогреть. 15-20 минут держать на ногтях потом промыть без мыла. Делать не чаще чем 1 раз в месяц.

..бросить эту дурацкую привычку верить в то, что всё наконец-то хорошо. потому что как только начинаешь в это верить, всё летит к чёртовой матери.

вот встречаешь ты на своём жизненном пути человека. думаешь, о, смотри-ка, а ведь этот Тот Самый Человек, в котором ты нуждаешься; пусть тот друг, подруга, "вторая половинка" и т.д. и ты так радуешься приходу этого Человека в твою жизнь, радуешься тому теплу, что он дарит, радуешься своему счастью.. как не замечаешь, что Человека-то уже и нет рядом. вот только что был, говорил с тобой, вы смеялись вместе, а тут БАЦ, и его нет. и ты хоть обрыдайся, хоть обпейся из-за этого, а толку-то? этим его не вернёшь. да его вообще уже ничем не вернёшь.

а ты потом ещё долго будешь верить, искренне верить в то, что это всё временно, что это ты сама себе накрутила, что всё вот-вот встанет на свои места.

ты будешь убеждать себя и других, что раз это Тот Самый Человек, то не может он вот так взять и уйти.

ты мысленно и не мысленно перематеришь его за то, что он ушёл.

ты изобьёшь себе все кулаки и вырыдаешь все слёзы, что накопились за долгое время.

но только потом, когда ты поймёшь, что у тебя уже нет сил расстраиваться из-за всего этого, ты примешь это как данность и отпустишь Того Самого Человека. ты отблагодаришь Его за всё, что он сделал для тебя.

..жаль только, что я ещё до этого не дошла.

Всегда быть рядом не могут люди. (с)

https://mashanormm.tumblr.com/

Я надеюсь, ты когда-нибудь поймешь меня. Тебя тоже кто-то предаст, кого ты безумно будешь любить.

я вернусь. совсем скоро. через пару дней я пересеку границу и уеду на отдых. сейчас возле моря можно разве что считать чаек, слушать музыку, да разбираться в себе. я устала от городской суеты за 2 года и бегу. туда, где дышится. поэтому разборки с самой собой должны будут фиксироваться, иначе они бесполезны, к этому уж приучил меня вьюи за пару лет. поэтому я вернусь. и буду писать. много чувствуется, теряется, находится во мне и вокруг меня. мне есть о чем сказать.

какое-то многообещающее обещание. преувеличенное, как и мои ожидания от будущей поездки. но я отдохну. нет ничего важнее сейчас

Вот и пролетели еще одни выходные. Отдохнула. Сегодня очень крутой день был, домой вернулась ближе к 22.00. Рада была пообщаться с человеком, которого очень давно не видела. Люблю целеустремленных людей, имеющих свою точку зрение и свое мнение на все, что происходит вокруг. Есть в них что- то, что меня привлекает и заставляет их слушать. С такими людьми мне интересно и легко. Попробовала себя сегодня в новой роли… непривычно это было, но интересно. Надеюсь в следущий раз, если он будет, сделаю все немножко по- другому. Вечер провела с Женечкой. Мне с ней всегда хорошо. Она родная. Она выслушивает меня. И опять была права насчет важной для меня темы. Неделя будет очень трудной, особенно завтрашний день, но надеюсь интересной. Julia Malashenkova *

вы когда нибудь испытывали оргазм? ! О да, конечно, конечно да! вы знаете что это за чувство когда внутри взрываются тысяча вулканов одновременно! Но есть еще круче ощущение, когда эти вулканы находятся в состоянии ожидания.…они рычат, волнуются, внутри них кипит лава.….так вот, во мне сейчас происходит тоже самое.…что то внутри так рвется наружу, щекотит в области солнечного сплетения, выворачивает наизнанку.. .и все это я ощущаю когда вспоминаю него прикосновение рук.…нежных, заботливых рук. Его руки изучили всю меня, от стоп до кончиков волос.…О Боже! это чувство когда очень хочется, но пока что нельзя.… это так возбуждает, волнует! я хочу его руки.…

Я люблю тебя, всем сердцем, душой, телом.

Я боюсь потерять тебя.

Каждую нашу встречу я ценю, ведь думаю, что она последняя.

Я люблю тебя так сильно, что мне страшно от одной мысли, что тебя не будет рядом.

да, я сужу о людях по аватарке, по теме и по постам
да, я эгоистичная скотина

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

— Pride & Prejudice

from tumblr

-Я и представить себе не мог, что со мной возможно такое… Что в моей жизни появится кто-то, знающий меня так, как ты. Кто-то, с кем можно свободно обсуждать за обедом все свои заморочки, потому что они не вызывают отторжения… Я благодарен тебе… Сильвия Дэй " Обнаженная для тебя"

Дайте мені отрути Я запізнилась надто Хтось замість мене буде Руки його тримати, Пестити, обіймати, Я так хотіла, люди, просто поруч бути! Скоро буду поруч! Скоро буду поруч!

так весело, когда ты увидел недоделанную бяку на эдите, но уже запостил его и все разом его ребложат
очень весело

пап, ты же знаешь, я не плохая,
я не пью, не курю траву.
ты же знаешь, твоя дочь не такая,
не такая как толпы дур.
пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё порулить мечтала,
помогала маме на кухне -
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той, что часто играла с тобой.

«Имеет ли смысл одиночество?»

Что есть отношения? Встречи, обещания, лестные слова. Что есть любовь? Чувство счастья, понимания, надежды. Что есть секс? Прикосновения, поцелуи, страсть. Как отличить одно от другого? В наше время секс получить проще, нежели какие-либо чувства. Ты ждешь человека, который подарит тебе счастье, а в итоге после очередного траха появляется противное чувство опустошения, а на утро вообще появляется дикое желание исчезнуть, убежать, испариться. "Разве секс не должен произойти спустя какое-то время отношений?"- да, все верно. Секс считается частью любви, но так же это и удовлетворение своих потребностей. Последнее время удовлетворить себя стало обыденным делом. Знаешь, что после это будешь ненавидеть себя, но все равно совершаешь такие поступки. После этого тошнит от всех мыслей об отношениях. Думаешь, что все это грязно и противно, и что лучше оставаться одной. Но имеет ли смысл одиночество? Бессмысленные связи только для удовлетворения своих потребностей, противное чувство послевкусия, похуистичное отношение к людям, ничего не значащие эмоции. И тут всегда стоит вопрос: что тебе нужно? И тут я пытаюсь понять, но как скоро это произойдет- не знаю. Счастье- это прекрасная вещь. Счастье, полученное от желаемого тобой человека- вдвойне приятнее. Чувство взаимной любви- что-то неземное. А секс- это всего лишь потребность. Любить и делиться собой- вот, что важно.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

У меня крышу сносит. Все правила, что существовали ранее, обнуляются. Я влюбляюсь.

Под маской высокого самомнения и заносчивости обычно скрываются неуверенность в себе, стыд и самоуничижение.

Ирвин Ялом

Макс: Твиттер для тупых, а Инстаграм для тупых, которые не умеют читать.

помните я говорила, что меня бросил парень в день рождения? Расскажу о том, что с тем полицейским, которому я рассказала о своей жизни я сейчас общаюсь по телефону, он когда я давала показания, записал мой номер себе на телефон :D так теперь мы общаемся.Но не суть. Так как мой парень мне ооочень сильно нравился, просто очень сильно. Я не смогла с собой ничего поделать, я блин в какой то запой ушла, постоянно, то в клубах, то в кафешках, то просто у знакомых-друзей…я просто не могу быть одна, мне кажется как будто я одна на этом свете осталась…так плохо мне не было давно. Я как будто часть себя потеряла, хоть и встречались мы совсем чуть чуть, но я очень скучаю…очень…

❝ – Я не пытался от неё избавиться, – сказал я в свою защиту, в этот момент Нейт уронил синюю штуку на пол и захлопал в ладоши так, будто бы сделал что-то фантастическое. Блэр усмехнулась.

– Он хочет, чтобы ты это поднял. Будь осторожен это его любимая игра. Он выдрессирует тебя как собачку. И будет делать так до тех пор, пока ты поддаешься.

Я поднял брови.

– Что черт возь… я имел в виду, блин, и что мне тогда делать?

Она пожала плечами.

– Будь его любимым дядей и подними эту штуку с пола или будь занудой и игнорирую его игру.

Проклятье. Я наклонился и поднял синюю штуку, а потом отдал её Нейту в руки. Он взглянул на меня так, будто бы я был самым замечательным человеком на всей планете. Малыш был таким прелестным, что в этот момент я почувствовал себя особенным… но это длилось до тех пор, пока он снова не уронил игрушку и не захлопал в ладоши.

– Он манипулятор, – сказал я и наклонился, чтобы поднять игрушку с пола.

– Или ты придурок, – сказал Раш, когда открыл заднюю дверь и вошел внутрь. Он ухмыльнулся мне, потом обошел Блэр, и страстно поцеловал её, прямо на глазах у меня и малыша.

– Мне нужна помощь. И отпусти лицо Блэр, иначе ты сожрешь её, – проворчал я. Раш специально долго целовал свою жену, чтобы показать какая он задница. Наконец, он посмотрел на меня.

– Снова Харлоу?

– Да, – сказала Блэр, в последний раз прижимаясь поцелуем к губам Раша, прежде чем вернулась к нарезке помидора.

– Папапапапа, – произнес счастливый Нейт.

Блэр и Раш застыли на месте. Блэр бросила нож на барную стойку и закрыла рот рукой. Раш смотрел на своего сына с нескрываемыми эмоциями на лице, а я не понимал, что происходит.

– Папапапапа, – произнес Нейт снова.

– О Боже, он сказал это, – пробормотала Блэр, слезы наполнили её глаза, и она громко засмеялась. Раш обошел вокруг барной стойки и забрал Нейта у меня из рук, как если бы меня вообще здесь не было.

– Хей, приятель, – сказал он с благоговением в голосе.

Нейт постучал по груди Раша.

– Папапапапапа, – произнес он снова.

Блэр еще раз радостно всхлипнула, а Раш улыбнулся.

– Вот так приятель. Ты можешь это сказать сейчас, можешь ведь?

Я посмотрел на Блэр и понял, что это были первые слова Нейта. Я присутствовал при удивительном семейном моменте, и мне следовало уйти. Это было их время с сыном. Я мог бы поговорить с Блэр и позже. Блэр подошла к Рашу со спины и обняла его.

– Кто это, Нейт? – спросила она, и малыш еще раз счастливо ответил.

Я больше ничего не сказал, вышел за дверь и направился в сторону своей машины, по ходу набирая Рашу сообщение.

«Скажи Нейту, что я поздравляю его с его первыми словами. Я поговорю с тобой позже. Этим моментом вы должны наслаждаться без посторонних».

Рискнуть ,
Эбби Глайнз

Іду спати в 10, нарешті я висплюсь, завтра в школу, хоча я дуже захрипла і здається у мене температура, але я настільки лінива, шо мені западло іти міряти. Говорю другий день як мужик, шо курив все своє життя, іноді так напрягає. За вихідни чомусь дуже замучилась, готова спати цілими днями. Здається іноді, що не гуляти ходила, а їздила город копала. Вихідні були такі сонячні, так не хотілось вертатися додому. Але все колись закінчується. Всім солодких снів і вдалих буднів.

моя врач меня помнииииит О_о
у неё полно пациентов(!) и сколько времени уже прошло(!)
маме достаточно было назвать фамилию(!)

постоянный врач станвится кем-то типа друга семьи. без преувеличений. серьёзно.

Очень хочу любви. Отношений. Просто пиздец уже. С ума скоро сойду. и мотоцикл хочу. (

Моя фобия - это смотреть в твои глаза и понимать, что с тобой уже был кто-то после меня.

Я совсем забила на вьюи, но сейчас что-то потянуло назад.
У меня все по-старому, но что-то в то же время не так.
По-прежнему зациклена на Толкине. Упорно получаю синяки десятками на фехтовании. Содрогаюсь перед близящейся сессией. В любви сегодня признались мне. _.
Больше стараюсь не загоняться ни физически, ни морально, как бы силен не был соблазн.
Все хорошо. Но чего-то не хватает, будто я - не я. Что-то не так со мной, это беспокоит
А так все идет. Вот, видите, едаедаеда

Жизнь собственную я извожу в раскланиваниях, любезничаниях, распинаниях; нутро мое всклокочено, я издерган и весь замусолен. Твое присутствие сменилось на отсутствие, ты - вся та же абсолютная единица, не дающая мне спокойно быть наедине с собой. Жизнь выкинула неестественнейший фортель и шмякнулась оземь: я раздражен, рассержен, заплакан.

Перед двенадцатилетним мной сидит девушка с длинными, неестественно блестящими волосами цвета воронова крыла. Небрежно мажет по мне взглядом, удовлетворенно кивает.

— Каким же ты будешь в 18 лет!

Каким же я буду. Кожа на лопатках у меня чистая, я относительно тонок и стеснителен ровно настолько, насколько уместно; все на свете слишком мне удается, каждый лишний штришок, марающий целостную картину, будто потерт неким галактическим ластиком, все слишком хорошо - а мне слишком плохо.

Всеядное горново жизни мне противно, мне противна порожняя болтовня, беспрестанное движение частиц во вселенной, вечное клокотание этого муравейника, под завязку забитым тобою, мною и еще семью миллиардами кого-то там. Не давать никому ни единого повода к разговору, этому опустощающему пустословию, дурашливому и тошнотворному в собственной искусности жонглированию событиями; ни повода к случайному касанию, ни повода к случайной улыбке, на секунду оперившее бы безуглое лицо.

Выражение лица девицы меняется: исступленным немигающим взглядом она следует за каждым моим движением пальцев, каждой мимической морщинкой, на миг возникающей в уголках губ. И я думаю: должно быть, от нее сегодня ушла любовь всей жизни.

Да, какая-то она, что ли, слишком печальная; должно быть, от нее сегодня ушла любовь всей жизни - а от меня сегодня ушел лифт!

Есть люди, с которыми ты отдыхаешь. Не в плане развлечений, а именно отдыхаешь душой. С этим человеком ты можешь обсудить все, что угодно: от личной жизни и до политики.ты можешь сказать все, что хочешь сказать и тебя поймут.ты можешь доверить свои самые сокровенные тайны и мечты как-то невзначай и можешь быть абсолютно уверен, что это останется между вами. Ты можешь не бояться его/ее осуждений, т.к. их просто не последует. Ты можешь не видеться каждый день, но быть уверенным, что когда тебе будет дерьмово, ты можешь позвонить и он/она тут же приедет.бесконечно долго можно описывать дорогих тебе людей, но… Великолепный был день…

Вокруг меня так много людей, внимания, а в частности мужского- хоть отбавляй. Но я чувствую себя одинокой.

весь день проходила. весь день. мы ходили в ботанический сад. и блин, было на самом деле здорово. сейчас неимоверно болят и ноют ноги, но было здорово. нафоткались, насмеялись, нагулялись - все же лучше того, что я бы просидела весь день дома.

#PrayForSouthKorea

Наверное, большинство из вас знает, что произошло в Южной Корее 16 апреля 2014 года. Событие, которое потрясло весь мир. В этот день потерпел крушение паром SEWOL, перевозивший 476 человек (по большей части учащихся средней школы) из Инчхона на Чеджудо. Как сообщили южнокорейские СМИ, на борту "Севоля" могло находиться еще 37 неучтенных пассажиров помимо той цифры в 476 человек, которая названа властями Южной Кореи в качестве итоговой. Об этом стало известно, когда в руки журналистов попали сведения о продаже 37 "пустых билетов" на паром. В итоге на пароме могло быть не 476 , а 513 пассажиров и членов экипажа. Так как надежды на обнаружение кого-либо в живых уже нет, то скорее всего все эти люди увеличат список жертв.

"Don’t pray because you’re forced to, pray because you care, pray because you’re Human."

По состоянию на 27 апреля обнаружены 188 погибших, 174 человека спасены, 114 числятся пропавшими без вести.

Первой моей мысль было что – то вроде «так не бывает», «это невозможно». По сей день я обновляю новости в надежде на чудо, которое вряд ли когда - либо произойдет, ведь со дня катастрофы прошло уже больше 10 дней. Бедные дети, они ведь только начинали жить. Почему у них отобрали их « счастливое завтра »? Почему поиски ведутся так медленно? Почему весь экипаж вместе с капитаном так спешно эвакуировался, забыв про детей? Я не представляю, что сейчас на сердце у родителей. Каково это, ждать, когда из воды достанут тело твоего ребёнка? Самым ужасным было то, что на следующий после крушения день родителям от детей приходили сообщения с криками о помощи. Они тогда были живы.

После всего этого я невольно задумалась о жизни, о том, каково это – потерять всё за несколько часов, о том, каково жить с таким грузом на сердце.
БОЖЕ, ГДЕ ЖЕ ТЫ БЫЛ, КОГДА ПОГИБАЛИ ДЕТИ? ПОЧЕМУ ВСЁ СЛОЖИЛОСЬ ИМЕННО ТАК?
Будьте счастливы в следующей жизни, маленькие ангелы.

Из-за того, что я не из тех девочек, которых считают красивыми, мне ну не то, чтобы легче, но - честнее.

Буквально полчаса назад вернулась после долгой и изнуряющей поездки. У меня было предостаточно времени подумать обо всем на свете. И, может быть, хотя бы часть этих мыслей попадет из моей головы сюда.

Но сейчас все, чего я хочу, это лежать… и ни о чем не думать.

nekto

ask

хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен хочу на сенсейшен

Ты стала взрослой слишком
Умерла малышка
Которой нужен был коричневый плюшевый мишка
Теперь коричневый салон мерседеса
И ты сосёшь чей-то член
За мягкое пассажирское место

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

слишком много боли, слишком много тех, кто уходит безвозвратно.

люди готовы поднять шумиху за одну секунду и причем попросту. если вы всего не знаете, зачем верить тому, что пишут в интернете или говорят какие-то люди?

Когда мы счастливы, мы так добры.(с)

Привет всем)) Как прошли выходные?

Мои хорошо, ну первая половина субботы и время после 9 вечера) а воскресенье все выдалось хорошее) Сегодня была у Жениной бабушки с ним, опять жарили шашшлыки) Ну Женя помогл соседке, а мы с его тетей и бабушкой готовили шашлык и накрывали стол, честно было очень уютно, приятно и по семейному тепло(к ожалению в моей семье этого тепла очень не хватает), потом приехал Женин папа и мы забрали маму и приехали домой) потом жека ко мне пришел и мы уже с моей сидели)

Сейчас учу биологию)

забери всю усталость и мою грусть.

может, от этого дышать станет намного легче.

я уже ничего не боюсь,

скоро мой вечер.

спору нет: вы очень хороши
это и младенцу очевидно
ну, а то, что нет у вас души, -
не волнуйтесь. этого не видно

Would you believe me when I tell you You are the queen of my heart Please don't deceive me when I hurt you Just ain't the way it seems Can you feel my love buzz?

И лишь одно я не пойму. То ли я обыкновенный шизофреник, то ли действительно вокруг меня творится что-то не то?

Я дождалась своей весны. И эта весна действительно немного безумная. Приезжает Н. Ну, тот самый, призрак прошлого. Он будет ходить по улицам ровно 4 дня. И у меня есть ровно 4 дня, чтобы не попадаться ему на глаза. Попадусь- буду самым большим удачником.

А ещё я взглянула на календарь. Ё-маё. М. приезжает уже через 2 дня! Осталось потерпеть эти 2 грёбаных дня! И… привет, май! Последний школьный месяц. Я с удовольствием рассказываю всё Ю. Он предлагает мне двинуть в Москву в начале июля. Сказала, что выйдет, если мне дадут целевое. Не дадут… ну значит как-нибудь потом.

я люблю абсолютно всех людей а всякие там долбаебы - это не люди

самое трудное - забыть того, с кем по сути ничего и не было.

Из-за глупостей мы можем потерять то,
что терять нельзя.

я не могу..мне трудно.

если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь

вы меня извините конечно но у меня тут такой вопрос КАКОГО ХУЯ

раз два три четыре пять люди охуели вкрай опять

время, ты не форрест гамп, остановись или хотя бы перейди на шаг

вроде бы нормальный человек, ничем от других не отличается, но желание уебать с ноги все равно не пропадает

и ни к чему пустые разговоры,
как книги, мы прочитаны до корки:
когда влюблён – сворачиваешь горы,
когда остыл – находишь отговорки

не знаю, как дела у вас, но лично меня все заебали

Пора бы начать заново.

я пью курс таблеток.

Мы так часто стали бывать у залива, что я начинаю удивляться, как это мы еще не завели себе на балконе чаек

Ладно. Может быть, у нас ничего и не будет - ни ставен, ни цветов на подоконниках, которые все равно бы спалило солнце, ибо я совершенно всегда забываю их поливать, а у тебя - аллергия. Бог с ними, со ставнями и цветами, и с кухонным полом, и с чаем, и с псом и даже с морем, что нам все это. Время - только сейчас, и если завтра или в четверг оно закончится - то и бог с ним тоже. Ты помнишь же, что "всему свое время и время всякой вещи под небом; время сетовать и время плясать; время разбрасывать камни и время собирать камни" и так далее. И наше время - здесь.

Сейчас вот: солнце. Не горячее, а потому еще пока наше. Чайки, песок у меня в рюкзаке и в пачке из-под печенья, люди, которые говорят, что нам нужно делать, и ты, смеющаяся и украдкой, пока они не видят, из-за их спин, проводящая пальцем по шее. Люди любят говорить, так пускай продолжают: советы, шутки, громкие доказательства - так громко не кричат даже чайки. Нам - что, у нас все равно не будет ничего, тогда зачем что-то считать и кого-то слушать, им только в радость тебя смутить.

Вот он - берег. В пальто, что вместо одеяла, полные карманы песка. Небо - разлитая акварельная вода, и море - не море, конечно, к морю не ходят трамваи, но нам-то какое дело. И пускай мы совсем не такие красивые, какими хотели бы быть, но иногда, очень редко, но иногда - до этого нет совершенно никакого дела. Что-то такое мимолетное, вроде косточек на запястьях становится чем-то намного более весомым, чем удачные фотографии.

Нам все равно - потому что после стольких дней, после всего сказанного, прочитанного, написанного, прочтенного вслух, услышанного, увиденного, наплаканного, насмеянного и проч. - мы все еще умудряемся забывать друг у друга ботинки и, не жалая вставать с пола, спорить, кому зажигать газ. И я тебе говорила еще тогда, когда сложно было открыть окно - и не напустить в гостиную снега, что значит "оно" - и есть то самое. И что мы не упустили и не проморгали его, и что оно не просвистело, как забытый на плите чайник, мимо наших ушей и ты знаешь как дальше, потому что я читала тебе это так много раз.

А значит - бог со всем этим, и со ставнями, и с цветами и даже с людьми - жили же мы без этого - а значит и еще некоторое время продержимся. И так что не смей удивляться, когда, однажды, мы все так же будем сидеть на берегу на твоем пальто, а тебе будет холодно, а потом чайки на несколько секунд примолкнут, и вместо солнца на нас посыплется снег.

И не удивляйся, когда в следующий раз я буду вновь тебе говорить, что вот, декабрь пришел, а мы и не заметили. Пора, наверное, доставать шарфы.

Я не могу все это рассказать кому-то, меня вряд ли поймут, поэтому ты будешь меня выслушивать :D

ебанашкам, у которых нет собственных мыслей в голове. я люблю вас

благодаря таким ебанашкам моя самооценка повышается

ладно, бороться с воровством так же смешно, как и делать что-либо против Единой России так что просто вертитесь на хую

вижу насквозь тебя и твою душонку вместе со всем твоим внутренним говнецом, какими бы лучезарными ни были твои глаза

Джонатан Сафран Фоер

Я могу любого послать нахуй, могу вытерпеть отражение в зеркале, крики мамы, но спокойно смотреть видео трехлетней давности с участием моего брата - нет.

Не знаю, что опять происходит.. Как говорится, все, что ни делается, то к лучшему! Я не могу себя назвать влюбчивым человеком Поэтому если человек мне понравился, значит по настоящему.. Мне снова понравился парень И он ни чем не отличается от предыдущих, ему также посрать на меня, по крайней мере я так думаю.. Все-таки хочется, чтобы он писал мне, хочется чтобы чувства были взаимны..я надеюсь, что он будет писать

Итак, поздравим меня в прошедшей первой неделей похудения :D С меня сошло 3 кг, ура.

Сегодня ходила на вторую учебу на работу, за которую мне даже заплатили проценты с того, что продала именно я. Я получила 5 евро, но это уже не ноль.

И я смогла купить себе лайм, мяту. и 200гр клубники. За 2 евро клубника. Это ооочень дорого, но это была лучшая клубника в моей жизни. Каждая ягодка была безумно сочная и сладкая.

А еще я почти дописала исследовательскую работу :) Осталось написать самую тяжелую часть, вывод на двух языках и сделать автоматическую страничку с содержанием. И все, можно отдавать руководителю. И тут уже будет жесть. Боюсь, она обосрет работу с ног до головы:с

Ну да ладно, черт с ним.

Завтра опять школа, а я так не хочу. Лето уже в душе, даже не осознаю, что до него еще жить и жить. Отчасти это даже хорошо, смогу нормально схуднуть :D

Ну и вот, всё, буду делать уроки♥

Устала, дико устала рисовать себе какие-то сказки. Когда это уже, черт возьми, прекратится. Наверно, только тогда, когда встретимся. Осталось две недели, всего две недели до встречи. Тогда все и встанет на свои места. Тогда и поймем, кто мы друг другу. Тебя сложно понять в интернете, в жизнь ты другой. В жизни все другие. Остается только две недели до встречи с тобой. Остается только две недели..

Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.

Владимир Набоков. "Лолита"

Дмитрий Гринберг

я конечно понимаю, что "людей нужно принимать со всеми недостатками", но ты ж такое уебище что пиздец просто

последнее время особенно чувствую силу земного притяжения так и хочется упасть где-нибудь и не вставать

любознательность может довести до героина

на вопрос "с кем ты?" выдаю рандомные имена, так что спрашивать бесполезно

Женщина может терпеть обиды очень долго: самые выносливые годами прощают обман, невнимание, критику и даже измены, но однажды обязательно придет время той «последней капли». И вот тогда пусть уж не удивляется мужчина, привыкший испытывать терпение, если в один обычный день – после его будничного замечания о том, что пирог, вроде, сладковат – его, уже бывшая, женщина встанет из-за стола и уйдет навсегда. Алиса Романова

когда человек, к которому долгое время относишься хорошо, оказывается говном, не хватает только уведомления на экране с надписью SURPRISE

Я давно не писала. Много что происходило. Много хотелось написать. Но не было ни сил, ни идеи для поста. Пусть все написанное ранее так и останется. Оставим это все в далеком прошлом.

отравилась вашей тупостью, и теперь мне хочется блевать

ты либо создаешь то, чего до тебя никто еще не создавал

либо делаешь что-то мейнстримное, но делаешь лучше всех, А ты живешь, создавая бесконечный плагиат, при этом считая себя независимой личностью, делающей что-то действительно ахуительное

Emmy Rossum

Вот.. моя умничка) улыбайся.. не из за чего плакать. Мы справимся, моя маленькая, обещаю. Ты забудешь.. Представляешь, потом тебя полюбит и ты полюбишь.. и будет все как в сказке.. а сейчас.. рано еще тебе с кем нибудь в отношениях быть. Ты свободна, как птичка в небе. Ты отпустишь ее, отпустишь.

ты тупая или прикидываешься?

да нет у меня проблем с нервами это просто характер у меня такой ебаный

эти знаки! знаки! чёрт возьми, я не знаю, что думать! вселенная, так ли должно быть? м?

офицер Похуй и лейтенант Впизду.

черт, хороший сегодня выдался день.по-больше бы таких..: З

P.S. Эй, стоп, ему 23

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия. (с) Наталья Калинина, "Зеркальный лабиринт".

мое хобби - раздавать всем советики, когда у самой все в жопе.

мне нравится, когда люди, которых я не знаю, знают как меня зовут

после экзаменов я, наверное, буду лежать пластом несколько дней, выключив телефон и не реагируя на любые внешние раздражители. и, надеюсь, меня отпустит это дибильное чувство тревоги и волнения за свою дальнейшую жизнь.

Если бы я смотрел на что-нибудь, кроме тебя, я бы нашёл огромный мир, невероятный по своей распахнутой настежь красоте. Но знаешь… Свои звёзды, огонь, листопады, траву, цветы я нахожу в тебе. И в рамках моей смешной простуженной души это несравнимо больше огромного мира, приютившего нас в долгом пути, именуемом жизнью.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…