Через поколение, как иногда передаются болезни на генетическом уровне, во мне оживает осознание. Не знаю, можно ли так это назвать, но приходит оно именно сваливаясь на мое существо, поглощая и потрясая. И каждый раз мысль одна и та же, но каждый раз она словно луч озарения, спасательный круг. Я от случая к случаю понимаю, что это мантра, с которой надо идти по жизни. Не то что бы жить по ней, но идти с ней. Оставаясь сильным. Я снова говорю, что любовь бесполезна. Не влюбляться. Снова убеждаю себя. Почему я это делаю? Зачем? Глупо говорить, что я не хочу этого. Для меня любовь - смысл жизни. Я готова отдать за нее многое. Но выходит так, что моя любовь никому не нужна. В таком случае отсюда следует простой вывод - зачем тратить эмоции, нервы и силы на то, что никому, кроме тебя не нужно? (Тут я вполне рациональный эгоист и Базаров.) Я не привыкла жить для себя, не привыкла отдавать что-то себе. Я хочу отдавать людям, и мне не легко, когда люди этого не принимают. Поэтому с каждым разом это тяжелее и тяжелее забывать и начинать все с начала. И тут решение приходит само собой. "Зачем любить, зачем страдать, ведь можно взять и почитать". Любовь - это труд, а труд не может быть лёгким. В таком случае, я отказываюсь трудиться, если плоды моего труда не нужны никому, а мне с этими плодами просто нечего делать, я не знаю, как их культивировать, чтобы получить пользу. Конечно, это абсурдно говорить, что "мне 17 лет, а у меня уже такой богатый жизненный опыт". Ну конечно это глупо. Однако, множество безумных книжек учат меня, что любовь взаимна, а если нет, то это не любовь. А раз это не любовь, раз такой сильный толчок это не любовь, что же тогда настоящая любовь? Кто объяснит?.. Это ничего не требует, конечно, потому что даже самые великие классики и лучшие люди ни черта не знают о любви. Потому что никто ни черта не знает о любви. Я не буду говорить, что я к ним приближена хоть на толику, но если сейчас столь мощная волна не является этим гребаным возвышенным чувством, тогда я не знаю, что же такое должно быть на самом деле. И отказываюсь дальше узнавать. Потому что и в путешествии до этого финального утопичного пункта предстоит пройти через боль потерь и разочарований. А я не хочу. И не потому, что я слабая и не могу это пережить, а просто потому, что я не хочу разочаровываться в Человеке, прежде всего в своём внутреннем Человеке. Ты не привязан ни к кому, тебя ничто не держит в создании и развитии собственных целей, что может быть лучше? Разве не это самый крутой плюс: быть самим собой и пускать корни при этом? Зачем застаивать свое Я в бесцельных попытках НАЙТИ себе того, с кем бы ты хотела прожить всю жизнь? Нет, конечно, хочешь - люби. Но никогда не отдавайся этому чувству как идеологическому и основополагающему, ибо это страшно для всех. Это раньше кто-то мог думать, что любовь - она вечна. А вот ни хера, товарищи. И причем это даже не мой опыт. И это не значит, что "ты не любил". Это просто значит, что ни хера на нашем земном шаре нет такого надежного якоря, на который можно было бы встать. Они либо тянут ко дну, либо настолько ненужные, что корабль дрейфует в свободное плавании без капитана и разбивается о горстку рифов. И при этой полемике сейчас я даже не могу сказать, что вечно, что является оплотом непоколебимости и константы в этом мире. Я думаю о многом, но ничто не идет под критерий "с пометкой важно". Грустно. Когда найду - напишу. Книгу. Еще одну, пожалуй.