Это просто Вьюи блог

С радостью вижу посты своего любимого графомана. А это значит, что вью живёт. Перечитала свои последние записи. Такое ощущение, что писала совсем не я, представляете? Как будто кто-то сидел внутри меня и писал все это. Я просто в шоке от того, сколько чувств может быть в человеке, поскольку я сейчас - чёрствый хлеб. Мои мозги затвердели и никак не желают выдавать что-то чувственное. И читать я перестала. И вообще я ощущаю, как отупела, поскольку для расслабления после учебного дня мне необходимо лишь поскроллить ленту в инстаграме. Пытаюсь найти мотивацию, а её нет. Я её уже и зову, и деньги предлагаю за то, чтобы она ко мне пришла, словно какая-то куртизанка. Ставлю 1000 рублей, что она сидит у кого-то другого, закинув одну ножку на другую, а этот кто-то восхищается ей так же, как ей восхищалась я. А ей я действительно восхищалась. Знаете, когда постоянно находитесь в окружении людей определённого типа, ты и сам начинаешь перенимать их привычки и особенности. Она, моя Мотивация, опрятная девица. И ботиночки всегда вычищены, маникюр аккуратный, одежда по последнему писку моды, и поговорить с ней можно было обо всем. И всюду Мотивация спешила - у неё много друзей и много дел. А мне так нравилось с ней дружить, что я всюду бегала за ней. Однажды я её не догнала. Она сменила адрес, номер телефона и словно исчезла на пару лет. На днях, в начале сентября, сразу после лета, я вновь встретилась с ней. Красивая такая, загорелая. Поговорили с ней, вспомнили прошлое, да разошлись - как старые добрые друзья. И вот сидит сейчас она где - то с интересными людьми, разговаривает, а тут сижу я - жалуюсь в бложик.

Если бы перед поступлением в универ я знала, что тот мужчина, с которым я переписывалась насчет университета и процедуры поступления- это его отец, а он сам- это тот парень в куртке на меху, в августе, который приехал на заселение в общагу, я б охренела

Соседка в очередной раз уезжает домой, а я в очередной раз восхищаюсь тобой

Я тут заметила, что вспоминаю о viewy лишь тогда, когда у меня возникают какие-то любовные ахи. Так вот, мой энергетический вампир давно канул в лету, иногда навещает мою страницу и бросает странные взгляды в универе. Лучший друг- всё понял, поэтому после такого бурного окончания лета, я решила, что он мне друг. Ну и ему так тоже удобнее, поскольку сударю гнилых дел негоже всё же свою швабру кидать, так как такие без мужика не могу. Либо сопьются, либо уйдут на панель. Да пусть будет так, что ты будешь счастлива. Поскольку счастлива я. Я очень счастливая, я настолько счастливая, что готова об этом петь. Мне легко, безумно легко от одной лишь мысли, что есть у меня такой вот человек. Наше общение началось так же спонтанно, наш поцелуй получился так же быстро, наше "я люблю тебя" не заставило долго ждать. Представляете всю справедливость и честность мужчины, в первую очередь перед самим собой, который взял и без заминки расстался со своей девушкой, поскольку встретил другую? Мне даже стыдно было за себя, что я долго не могла прекратить общение с пожирателем моей энергии, а он вот так- вжух- и уже всё. По сравнению с… не буду говорить.

"А еще я давно мечтал тебя поцеловать".

Слушаю Земфиру и реву. Всё идет по кругу, а ты- в его центре.

Знаете, прекрасно, когда из своей жизни, пусть даже на некоторое время, пропадают те, кто постоянно подавлял вас и был "энергетическим вампиром".

У меня такой человек пропал. И я просто понимаю, что я с нетерпением жду учебу, как она поглотит с головой, а потом выйду на заслуженный отдых зимой. С тобой.

Появился стимул. Я не помню, когда он был в последний раз, наверное, очень давно, но сейчас хочется выбежать на улицу и кричать, просто кричать. Может, я очнулась?

Мы тайные… любовники? Или возлюбленные? Мы любим друг друга?

Мы целуемся по ночам, прячась от всех. Перебираем пальчики. Я перебираю губами по его шее, делая дорожку из поцелуев. Он не перестаёт ворошить губами по моим волосам и повторять как он обожает мои духи. Смешно трёмся носами, оголяя свои зубы друг другу и нашим "половинкам", считающих нас уже спящими дома и отправляющих дотошные поцелуйчики в ответ. Мы демонстративно убираем телефоны на расстояние вытянутой руки, а сами плотно прижимаемся к друг другу, пытаясь согреться за все эти годы паузы. Мы высмеиваем их жизненные мелочи, пародируем, а сами понимаем, что жизнь вообще несправедливо раскинула нас по городам. Как загнанные в угол, он- навесившейся будущей "невестой и свекровью", как они себя считают, и я - как он любит себя называть, "гарантией стабильности". Зачем нам они вообще- мы не могли понять всю ночь, зато мы могли без сомнения понимали, что мы нужны друг другу. Два огня, смекаете? Когда один тухнет- другой поджигает. Так и горим. Спустя 5 лет.

Делает комплименты, с долей кокетства смотрит на меня и гладит мои руки. Я трусь об его щетину, поднимаю бокал вина и пытаюсь придумать очередной дурацкий тост, но оба понимаем, что каждый раз пьём за любовь. Уже обещаем друг другу, как через полгода будем так же пропадать, целуемся и перемигиваемся, предвкушая и смакуя будущее. Планов строить нельзя, но почему бы нельзя помечтать? Вот мы сидели и мечтали.

5 утра, мы прощаемся. Такси уже рвётся увезти меня домой, а он пытается это остановить, цепляя мои губы своими. Сажусь в машину. Он в свою. Нас развозят в разные стороны, а мы до последнего пытаемся уследить за машиной друг друга, летящей в рассвет.

Восклицание. Да это же всё вино! Вино и вина от него. Да если бы это было вино, мы бы не стремились на следующий день опять увидеть друг друга, писать по ночам друг другу милые глупости, признаваясь в слабостях и чувствах, и с каждым днём всё сильнее и сильнее обнимать друг друга, предчувствуя скорое расставание на некоторые время.

Я не знаю что из этого получится, но сейчас я счастлива. У меня нет давящего чувства "а что же, вдруг он там опять что-нибудь передумает, решит что ему это не надо, что всё это глупости". У меня на душе прекрасное светлое чувство, что случилось то, что должно было случиться.

P.S: Я тебя люблю.

Давайте будем честными к себе- не путать любовь с лёгкой симпатией. А мне приходится быть с тем, кто мне более-менее симпатичен и испытывает какие-то чувства ко мне, а не с тем, кого я люблю на протяжении нескольких лет. Просто такое осознавание приходит, когда ты находишься у тогокоголюблю дома, у вас осушена бутылка шампанского, играет Modjo- И ВЫ РЕЗКО ЦЕЛУЕТЕСЬ. Вначале вы сидите на диване, подняв голову вверх, потом неожиданно он начинает трогать твои волосы, пододвигается поближе, губы начинают ласкать лоб и медленно переходить к губам.

А спустя 2 часа слышим стук в дверь, приезд родителей, успеваем придти в себя, но всё с тем же виноватым взглядом выходим в коридор, пытаемся вызвать такси, выбегаем во двор и целуемся ночью, крепко обнимая друг друга и не отпуская до приезда машины. Вот так, ребят. А теперь хочется сдохнуть.

Спустя столько лет? СПУСТЯ СТОЛЬКО ЛЕТ?

UPD: Я не знаю, можно ли сейчас назвать это любовью, но я почему-то хочу, чтобы сейчас это так и звалось. Можно заменить на "очень сильные чувства".

Просто когда у вас с человеком остается много недосказанных фраз, недоделанных дел, вы встречаетесь с ним вновь и вновь, он надолго застревает у вас в жизни. А знаете почему? Потому что так и должно быть. У него должен оставаться интерес к вам, а у вас к нему лишь потому, что между вами есть что-то невыполненное. Когда полностью раскрываешься человеку, он про себя думает "так, этот человек уже прочитан, мне ясно его отношение к вам. Перейдем к следующему?". Оно, конечно, хорошо, как многие говорят, но не думаю, что это задержит человека рядом с вами.

Этот год уж слишком странный на происходящее вокруг.

Рано или поздно, но мысли обратно занесут меня на вью. И каждый раз они меня заносят по одному вопросу: любовь.

Это лето… Это просто мечта. Серьёзно. Начиналось оно ужасно- сессией и лишением стипендии, но потом прошло реабилитацию и решило - "Может подкинем ей поездку на море?". Так вот, с моря всё и началось.

Абхазия, горы, море. Вы представляете насколько для меня это было поразительным? Женщины, мужчины, я - наслаждалась жизнью! Днём я веселилась у бассейна, каталась на джипах по грязи и залипала на лежаках, а ночью у меня такаааааая жизнь была! Вот такая красивая, что даже в снах не снилась. Я пила вино, ласкала море рукой, говорила о красивом и смотрела на падающие звезды. Разве такое бывает? Я познакомилась с интересными молодыми людьми, а сейчас пришла к выводу- может, жизнь специально мне таких подкидывает, чтобы показать какие есть на свете ребята, и с каким ты хочешь связать свою жизнь? Я познакомилась с классным парнем из Москвы; ко мне в Питер приехал человек из Москвы, с которым мы переписывались больше трёх лет, а вчера мы с С., моим самым лучшим другом С., пошли в бар и распили на двоих бутылочку игристого вина, прогулялись по ночному городу, отлично поболтали… и знаете что ? Я не знаю что. Зачем именно сейчас жизнь мне всё это подкидывает, когда вот-вот с М. начало все налаживаться? Я люблю его(?), но все это сбивает меня с какого-то пути. У меня есть вера в знаки, символы, что есть что-то, что помогает найти свой маршрут в жизни, но я не умею их читать.

Почему, почему на одно лето навалилось столько событий? Столько лет оно было таким пресным, а в этом году- просто взрыв эмоций!

Опять этот ком в горле, какой был в 2011-м.

Пиздец, вот это грустно. Просто так грустно, что жизнь- круг, и как понимаю, чтобы из него выбраться, надо сделать верный выбор. А как понять, что он верный? Опять только через несколько лет узнаю?

Любимый вью, привет. У меня теперь есть время сюда заглянуть, почитать своих любимых, что произошло за всё это время и тому подобное.

Каждый раз, когда я возвращаюсь на вью, у меня на душе висит груз. Этот груз не пропал с весны. У нас ссоры постоянно, вот сейчас даже когда домой приехали. Ничто не мешает нам писать упрёки в адрес друг друга и капая слюной на клавиатуру, злобно брюзжать. Правда сейчас я отношусь к этому спокойно- привыкла, да и чувство приближающегося конца, всё-таки не отступает. Я ещё больше убедилась в том, что жизнь пускает меня по кругу как проститутку судьбы.

Мне грустно, я хочу обратно в свою Пальмиру, где я - свободная птица, где могу сливаться с музыкой на всю комнату, где когда на меня накатывает грусть- могу уйти к соседям. Приехала в понедельник, уезжала со слезами на глазах, естественно, а перед этим мы отметили др моей соседки. Виски, джин, всё смешалось, но мне было хорошо. Я бегала по этажам, с балкона на балон, пытаясь найти истину в том пиздеце, что сейчас творится. Пробегая заветный 7-ой этаж, становилось грустно, поскольку меня так и тянуло забежать в комнату и сказать всё, что я ощущаю, но не вышло- кишка была тонка. Могу сказать, что вся моя решительность со временем куда-то исчезла. Ну пропала, такое бывает.

Л. вот тоже грустит, мне вообще очень его жалко чисто потому, что я к нему неравнодушна. Представьте, какого должно быть человеку, к которму я что-то испытываю. Я не назову это любовью, это влюблённость какая-то, ну или просто симпатия. Ощущаю себя каким-то навязчивым комаром, постоянно жужжащим под ухом и пытающимся сосать кровь. Моя влюблённость прекрасна лишь у меня в голове.

Он пьёт джин и тоскует, я здесь и не могу повлиять не на что, потому что мужчины- это мужчины, и за ними все равно последнее слово.

Я частично посвятила Л. в то, что у меня творится ещё тогда, в начале весны. Недавно мы с ним списывались, спросили как дела друг у друга, я ответила "нормально, потому что плохое стало обычным". Он вскинул банальную, но красивую мысль, мол, от плохого нужно избавляться.

Вообще, в последнее время, стала часто с ним пересекаться, причём как раз тогда, когда он на мгновение вылетает из головы. Бац- уже где-то рядом с тобой в автобусе едет, притаившись слушает музыку и думает о своём, а ты уже вся извелася, не знаешь, стоит ли поздороваться и побеспокоить этого задумчивого или нет.

Первое- мне планируют изменять лет в 40-45. Вы представьте, что вам это заявляет ваш парень, с которым вы четвёртый год. Понимаю, что у многих мужчин это неизбежно, что моногамия это редкость, что нужно друг от друга отдыхать, но когда такое говорят, когда вам 18 лет, а вы вот-вот начинаете цвести- как тут не задуматься? А почему? Потому что вспомнила один из тех многочисленных разговоров, которые у нас пришлись на начало весны.

"Дело в том, что папа маме начал изменять, и я всегда думал, что у меня это передастся генетически, и что в 40-45 меня переклинит и я буду такой же".

Обалдеть как приятно, да? И это когда вам тыкали на общение с окружающими мужчинами- одногруппниками, хорошими знакомыми и друзьями.

Проснулась- и просто как ушат холодной воды. Почему мозг решил это вспомнить? Почему я тогда не придала этому значения? Почему человек об этом задумывается, когда ему 20? И что мне с этим делать?

То есть он считает, что в случае чего, молодому парню будет сложнее найти девушку, чем 40-45-летней женщине предклимаксного возраста мужчину? Это вообще как воспринимать? Он боится, что я его брошу, а то что он меня бросит годам к 40-45, я боятся не должна? Ну бывает, подумаешь, на сторону ушел, все делают и я сделаю, потому что ГЕНЕТИЧЕСКИ. Я, конечно, сомневаюсь, что мы с ним вместе до стольки будем, потому что сейчас всё склеенное скотчем, начинает рваться. Месяц-полтора продержались, опять трещина пошла.

Дайте вспомнить: "Да, кажется, я действительно угнетал тебя и твои хобби, прости, такого больше не будет".

И что вы думаете? Опять по-старому. Соседка предложила купить выгодный абонемент в зал, мотивируя тем, что мы приходим с учёбы и ничего больше не делаем, просто в общаге болтаемся. А я что? Ну я согласилась, купила, понравилось, но нужно было видеть, как М. это воспринял.

Как М. это воспринял?

Варианты ответа:

а) Обосрал с головы до ног

б) Приобиделся, что буду проводить с ним меньше времени

в) Сказал, что я молодец

г) "Ты мне нравишься и такой".

Правильные ответы: а, б, г

А ничего, что я себе такой не нравлюсь? Мне некомфортно с тем весом сейчас, который набрала за год. И это даже не то что внешне, а внутреннее. Не планирую становится какой-то качамбой, сидеть на протеине и забивать этим всё свободное время, а ему всё равно. Хочу вернуться к той форме, которая была у меня во время бассейна: подтянутые ноги; крепкие, но не огромные плечи и плоский живот, потому что знаю, что так мне будет намного комфортнее, потому что знаю, что это моё. А ему плевать, потому что опять играет эгоизм- буду меньше проводить с ним времени. Признаюсь, что не особо горю желанием с ним его проводить, потому что нужно отдыхать, потому что те проблемы, которые были, стали просто "нормальными". С ужасом осознаю, что я к ним привыкла. Ненавижу это.

Я снова здесь. Соскучилась по Viewy и по моим девочкам: Булочке и Шторму, поэтому сейчас читаю, что же тут нового за… месяц? Или больше даже? Не важно, у меня сегодня выходной, так как расписание у меня просто шикарное, а преподаватели понимающие и мы вместе с ними перенесли эти 2 пары на другие дни, чтобы освободить день на чётной пятнице. Не хочу об учёбе, это мертвая тема, поэтому начну с волны, окатившей меня сегодняшним утром.