Это просто Вьюи блог

Всю жизнь меня тянуло на каких-то, в которых есть искорка, не стоящих на месте, но одновременно и со своей жизненной ситуацией, из-за которой они кажутся немного приглушенными и жертвами обстоятельств. Так кажутся сильнее, да и таких хочется сразу как-то приобнять, мол парень, ты давай, еще поднажми и всё будет.

Я читаю переводы этих песен и в каждой из них нахожу себя, думаешь про тебя, не веришь в совпадения, а если взглянуть со стороны, но выглядит очень мило, но глупо и наивно. В жизни всё круто меняется, мне хочется удалить старую музыку, эдак 2011-2012 годов, потому что я её пережила, потому что меня сейчас она не вдохновляет и никак не связана с моим путём, по которому я мчу как танк.

С М. отдыхаем друг от друга, вернее я от него, поскольку он навязчиво пытается вновь сблизится со мной, а я не хочу. Мне надоело, он говорит, что я иду на дно, я говорю, что он идёт на дно, а на деле если и идёт что-то на дно, то только наши отношения.

В душевную пятницу 13-ого мы списались. Мне хотелось встретиться с Л., посмотреть в эти его глаза, блестящие и горящие, и рассказать всё. Вот представляете, вот душу мужчине открыть, так какая же женская душа- потёмки, если хочется включить в ней свет?

Меня трясёт. Жёстко.

Ребят, дело реально идет к концу. Он уже машет, уходя в закат.

Дьявольское! Вот как оно называется! Точно-точно, дьявольское, так как лишь каким-то абсолютно иным, шестым чувством, я почувствовала твое присутствие в метро. Между прочим, сейчас мне все кажется немного другим и более вероятным, чем месяц назад. Когда я спрашиваю у М. насчет того, ггрустил ты или нет, он каждый раз отвечает нет, будто чувствует, что это моя слабость.

Иду смотреть фильм к М. И не потому, что хочу посмотреть его с ним, а просто так, за компанию. Какая же я сука

Сегодня у нас водка со спрайтом, меня как всегда не берет, М. говорит что от меня все равно пахнет, Д. сказал, что " необычная ты баба настюха", а Л. походу опять грустит. Не тех людей ко мне тянет

Наверно, не очень странно, что мне приходится делать такое заявление, поскольку сегодня- пятница 13, а завтра 14 февраля. Чувствуете грань? От предрассудков, рождающих страх, мы погружаемся, ну или пытаемся, в атмосферу любви, романтики и прочего, имеющего как и сторонников, так и критиков. И сегодняшним, пятничнотринадцатым днём, я заявляю- я не люблю М. Как только грянет 14 февраля, я заявлю- я люблю Л. Вот так и бросаемся в омут. Аминь.

У меня даже кишка тонка признаться в этом. Буквально вчера, когда с М. ссорились. На кой черт я после этого написала. Нужно еще раз спровоцировать ссору Господи, как же это унизительно

Заходил М. с утра. Няшести, милашести, только потом осадок остался. Какое-то странное чувство, будто в душе предала то, от чего без ума. М. сказал, что вчера напился. Грустно стало. Почему я живу в другой части общаги: (

Л. специально кинул эту картинку?

Говорят, тип, мужчины не понимают намека. Я баба, но не могу понять - это было совпадение или намек?

Остаюсь ни с чем

Почему-то каждый раз, когда я хочу отдалиться от М., я заболеваю. Я не знаю что это - то ли знак какой-то, то ли насмешки судьбы. А сегодня почувствовала конец. Стоит на пороге и махает рукой - "давай, завязывай с этим." Еще с Л. списыввемся. Немного неуклюже, несуразно, да еще и со стикерами, потому что каждый из нас боится взять тему, которая касалась бы исключительно себя, но не обоих. Я тоже не знаю как это сделать, чтобы не спугнуть. Вчера пожаловался в тви на плохое настроение - побоялась спросить причину. Привыкла, что мужчины мне доверяют многие вещи, не боятся душу излить, а тут - совершенно непонятная Н. И я боюсь как-то проявить инициативу, так как она смотрелась бы со стороны немного странно, так как никто особо и не знает, что у меня с М. пошел разлад, и он… Не знаю. Мне казалось, у него много друзей, пока М. не начал это отрицать. Ему виднее, его друг. Чеееее?

У меня чувство, что я живу не свою жизнь.

Совсем пиздос