Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ты даже не сразу понимаешь, когда тебя настигает то самое счастье.
мало кто ценит это
и соображает сразу
что это пришло оно.

к сожалению, многие люди не видят этого
того, что они стали любимцами Судьбы

все прекрасно знают, что когда у человека отнять то, что он имеет
даже если по его мнению, это было что-то незначительное
жизнь его покатится ко всем чертям.
все осведомлены о том, что после этого человек начнет ценить то, что имел
но почти никто и не видит того, что видят вокруг него остальные.

почему счастливые люди слепы?
из-за самого этого счастья?
не думаю.

многим, да практически всем, оно приедается
становится такой же неотъемлемой их частью, как картины в гостиной и любимые песни
им хорошо от того, что они есть, но нет тех прежних чувств
они не возникают каждый раз, когда ты смотришь или слушаешь это.
ты думаешь
м, я рад, что это есть в моей жизни
без этого она была бы, пожалуй, чуточку хуже

или может вы бы просто нашли замену
как и всему
в своей жизни.

незаменимых людей не бывает.
нет ничего незаменимого

что ж пока у меня каникулы и есть время, мне нужно написать что-то о себе) несмотря на то, что вероятность прочтения этой записи очень мала, мне нужно это написать. я из небольшого промышленного города. мой семья обычная. у меня нет ни братьев ни сестер. папа не хочет, да и я. возможно от старшего я б не отказалась, но уже ничего не могу поделать) но у меня есть двоюродная старшая сестра, с которой мы очень близки. по крайней мере были в детстве. сейчас все немножко поменялось. я была отличницей в шоке, и если быть честной, не по своему желанию. моя мама учитель в лицее и преподаватель в университете, и знания это все, а все лучше если ты во всем и везде первая. меня это пугало, ведь я хотела просто быть обычной, прогуливать уроки… или хотя б просто не сделать домашку, но такого в моей жизни не было. все всегда и во время, да иногда качество хромало и были ошибки, но суть в том, что мне нельзя было расслабиться на полную. и это сделало меня немного чекнутой, ведь я немного потеряла важность ощущать жизнь, все чаще она просто проходила мимо. на сегодня достаточно) завтра будет еще грустнее. впереди только самое грустное))

На часах уже ровно 00:00, а это значит, что наступил мой день рожденья и наступили мои счастливые 20 лет ;) С днем рожденья , Илона!

Давно меня тут не было. Но я решила вернуться. Не просто вернуться, а сделать то, что так и не сдала, то, ради чего люди и заводят блоги.

Что же я хочу сделать? Я хочу писать!

Хочу писать всякую чушь и совершенно безграмотно, рассуждать на темы, которые никого не интересуют. Не так уж и важно будут ли меня читать, будут ли мои мысли разделены. Нет, я хочу писать для себя, чтобы научиться писать, чтобы быть лучше. Не в этом ли наша цель?

Просто быть лучше, чем вчера…

На часах: 22.48
Настроение: 43ai – Дорогая (Бродский)




Очередная порция фотографий из нашего путешествия (я просто слишком ленивая, чтобы разобрать все сразу). Солнечная тропа, восход на набережной Ялты и Ай-Петри.
#фуллсайзонли

Как бы со мной кто-либо себя не вёл, я никогда не опускаюсь до его уровня. Это не принципиальность, не гордость - я просто не могу. Если и когда я бываю груба с кем-то, даже заслуженно груба, я чувствую как будто какой-то долг перед ним потом… Нахрен испытывать чувство долга перед всякими мудаками? Вот я тоже не знаю.

Завтра последний день практики. Вряд ли я буду сильно скучать по театру, но привыкнуть к нему я уже успела. Бесит, что за всё это время я так и не узнала ничего из того, что мне понадобится.. ладно, не буду говорить "в профессии", "в учебе", "в жизни" - хотя бы просто в отчете, который нам сдавать через неделю. Совсем не представляю, о чем буду писать.

За то время, что я там работаю, очень многое произошло, поменялось, перевернулось в моей жизни. В этом месяце я была поставлена на место тех людей, которых всегда осуждала. Сейчас я понимаю их цели и намерения, но по-прежнему осуждаю. За этот месяц я поняла, что в руках человека - гораздо больше его собственного счастья и невзгод, чем кажется. Секрет в том, что иногда нужно сказать себе "стоп!" и сесть подумать. Просто сесть и подумать о том, как ты живешь и что тебе мешает жить так, как ты хочешь.

Собственно, я так и делала. А сейчас набила шишек на всяких глупостях, нефиговых таких шишек, и опять вернулась к спокойному и рассудительному существованию.

Стоило, наверное, однажды в жизни ненадолго свернуть с правильного пути, чтобы потом продолжать идти по нему увереннее.

Такие дела.

Вчера я встретила девушку, которая приехала из Украины, живет у знакомых, перебивается случайной работой - и всё ради того, чтобы поступить куда-нибудь в театральный (на акт или реж, или акт-реж) на заочку. Сегодня на практике меня спросили: а Вы играете в этом театре?

Должно воодушевлять, вдохновлять на подвиги, восприниматься как знак идти дальше.. Нет? Нет. Я устала. Не хочу об этом даже думать больше. Больно. И бесполезно.

Никогда не было так мучительно, как эти 3 ночи: то всё тело сковывает, то всё колит, то, словно рвёт на части, а после весь этот ураган физической боли сменяется жаром и бредом, от которого я просыпаюсь, начинаю ходить по комнате в попытках прийти себя, вернуться в реальность. Мне страшно.

нет никакого желания писать или что-то рассказывать
сейчас главное не думать обо всем этоv и не впадать в депрессию
немножко больно и обидно, но зато впредь буду знать и не буду так наивна
английский можно сказать сдала, осталось лишь тексты
так что есть радость сегодня, к тому же еще отвес в 2кг
и Совушка моя любимая, огромное спасибо тебе за все
за то что выслушала, помогла и поняла ♥

Кое-кто уже имеет полное право называться моей музой, потому что все вдохновляет и вдохновляет меня на рисование – на этот раз я пытался изобразить нечто в стиле Тима Бертона, и, в общем, вот, что получилось.

Что вы говорите? Ноги? Не, не слышал.

Все порой совершают глупости,
только разный у них габарит:
одни Мастера сжигают рукописи,
а другие - своих Маргарит…

самое ужасное, что даже некому было позвонить. не к кому было пойти. даже мать - и та бросила одну под дождём, без зонтика.

уснуть и не проснуться.

Просто надо перестать в него верить. Чуда не произойдет и он не изменится. Он не станет тем самым идеальным и единственным для меня, он не станет делать что-то или жертвовать чем-то ради меня! Чего можно ожидать от человека который живет с той которую не любит. Или просто напросто пиздит мне! У меня параноя уже развивается, мне кажется что он постоянно мне врет. Я постоянно в нем сомневаюсь и все чаще разочаровываюсь.

Давно я столько не плакала. Не могу ничего с собой поделать. Просто лежу и плачу. Истерика. Что-то пошло не так, и я не знаю что. Но мне так не по себе. Может скопилось все. Может проплачусь и станет легче ? Очень на это надеюсь.

Яка може бути розмова про щастя, якщо ви всі - ну більшість - віддаєтесь або спогадам, або мріям. А того, що цю хвилину, не те що не цінуєте, взагалі не помічаєте. Хіба що зрідка. © Олег Рой. Фантомний біль

У меня просто ледяные руки и ноги, и это вообще не необычно. Так было, так есть и так будет всегда. Только кто-нибудь мне когда-нибудь будет их греть. Не позволю это делать кому-то неблизкому мне. Да уж, когда даже поцелуйки не можешь посылать кому-то, только очень близким. Не из тех, кто разбрасывается, скажем так :)

Ахах, вот и прошли каникулы. Ну просто отлично. Это я отдохнула называется. Зато я была на катке. И если заживет ножка, то пойду в воскресенье. Я уже катаюсь, как мастер. Ласточки-хуласточки всякие там :D

Ну а время у нас 1.45. А ещё я сегодня порисовала, и, как обещала, выложу сюда :) отличное настроение почему-то, даже как-то странно. "Разбуди мееняяя, в этой темноте" А ещё меня жутко тошнит. Светка сказала, что залетела. А я сказала, что залетать даже не от кого :D везде старается ветер.. :)

Пойду дальше петь и общаться ;) не грустите давайте!

вот теперь еще и девушка, за которой я благоговейно следила два года на тамблере (она живет где-то в стокгольме или вроде того?, любит моррисси, девушек, и ее кошку зовут виола), подписалась на мой блог. что делать теперь? как быть? что постить? как возвысить себя до Уровня? говорю же, странный нервный вечер.

что происходит с людьми? почему они перестают любить друг друга? куда уходит эта пресловутая любовь? перечитывая записки родителей, которое они писали друг другу, когда мама лежала в роддоме со мной, нашла в них столько нежности, любви. у них были какие-то свои шутки, замечания. куда это все далось? я уже не помню этой нежности между ними. что с ними случилось? этот вопрос, наверное, навсегда останется без ответа

Описывают и следующее видение: однажды Екатерина молилась, произнося слова псалма («Сердце чисто сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня», Пс. 50:12), прося Господа забрать у неё слабое сердце и собственную волю. И тогда ей привиделось, что явился Христос, и обнимая, привлёк её к себе, а затем взял из её груди сердце и унёс его с собой. Это ощущение было так живо, что она и после этого не ощущала в груди этот внутренний орган. Спустя некоторое время в часовне ей явился Христос среди яркого света, держащий в руке лучезарное сердце. Он дал её его взамен прежнего, более похожее на своё собственное (это видение буквально повторяло слово из Писания: «Сердце новое дам вам», Иез. 36:26-27).

мне под кожу запустили бы

дельфинов стаю, правда,

я умру внутри тебя,

я по тебе скучаю.

красные моря в твоих запястьях

разольются словно

вина, что мы пили

меж уродливых домов.

дельфины разобьют себя о скалы,

что рядом не с нами,

не знали про завтра,

не знали ни капли мы.

а я поймал момент,

поставил на нём отметку

в будущем

не запирайся в рубашку в клетку.

не запирайся в рубашку, дыши глубже,

я знаю что я лишний, и я не тот, кто нужен

я буду лишь воспоминанием, этапом или стадией

и кстати, мы наверное, вместе умрём.

нас закопают за подъездами пятиэтажек,

откроют рядом круглосуточный цветочный даже,

я никогда не был счастливым, это знаешь,

но стабильность - это здорово,

остальное неважно.

когда же ты уже отвалишь от меня, грёбаная ты сука? когда ты перестанешь меня винить во всём, что происходит со мной, с тобой, со всем миром? когда ты начнёшь ко мне относиться как к человеку, а не как к неудачному эксперименту?

уродина, ненавижу тебя. и себя из-за тебя ненавижу.

сегодня странный вечер, мне очень неспокойно, я приняла ванну, послушала музыку в темноте, попела в темноте, посмотрела на время в темноте (22:20, прощай, вино), попыталась закурить в темноте, не получилось (каминные спички… ;), сейчас пишу это и мне еще неспокойнее (может у меня есть какие-нибудь другие?); все мои состояния стали ужасно обезличенными и ни на что/ни на кого не направлены, как будто это все просто прорывается периодически и все. сегодня мне приснился странный больной сон, но всю предыдущую неделю не снилось почти ничего вообще, и я поняла, насколько это страшно, потому что во снах - вся моя жизнь, какой у меня ее нет на самом деле и никогда не будет; совершенно невозможные, дразнящие вещи происходят, но вместе с тем такие реальные, что сегодня я полезла в косметичку за карандашом для глаз (зеленым), который купила во сне, и о если бы это была единственная вещь, которую я приняла за реальность. так вот, мне не снились сны последнюю неделю, а до этого я так мечтала об этом, о полной тишине и темноте во сне, что не понимала значения угрозы моррисси в suffer little children 'you might sleep but you will never dream', потому что мне казалось, что сны только мучают и мешают и без них легче. все мои дневниковые личные записи это не записи событий, а описания снов, один за другим. предыдущие выходные имели смысл только потому, что я начинала утро аккуратно записывая события ночи в тетрадь, не упуская ни малейшей детали. стало понятно выражение того же моррисси: "когда я прихожу домой, я засыпаю, и начинается настоящая жизнь". я никогда не чувствовала себя такой живой как в те несколько минут, что галлюцинировала на паре по истории зарубежной философии, это было похоже на то, как описывает состояние перед припадком достоевский в "идиоте": мне было страшно и странно, но в то же время все происходящее было настолько необычно и остро и осязаемо, что мне казалось, что это все: и бог есть, и мир любовь, и жить стоит. я просто устала и перенервничала, и больше этого никогда не повторилось и вряд ли повторится, но до сих пор так странно верить, что то, что имело для меня такое большое значение, - не более, чем результат нервного перенапряжения (психодинамическое, etc, etc). я говорила об этом почти всегда только иносказательно, потому что мне не хотелось нарушать магии (представьте, какой бестелестной должна быть жизнь, чтобы такая простая в сущности вещь казалось магической), но теперь это все равно ушло, и я теперь чуть ли не в коровьем спокойствии большую часть времени, и по всему этому посту очевидно, до какой степени я рада тому, что сегодня мне так нервно.

Ты можешь быть бесконечно умной, красивой, изящной и воспитанной, но какой в этом толк, если твой любимый мужчина с другой?

Метания между благодетелью и пороками являются лишь следствием незнания. Незнания не окружающего мира, но себя. Отправной точкой в познании должно быть изучение себя, своих граней и шероховатостей, все остальные знания оказываются пустотой, наслаиваясь на то, чего нет.

Окончательно настигла взрослая_жизнь, и это похоже на то, как тебя, голого, измученного, непонимающего, что происходит вокруг, выбрасывают в чистое поле. Что делать? Что делать?

Находясь в самых низах, создаешь иллюзию того, что балансируешь между ужасным и прекрасным. Ложь. Ложь.

Вы, допустим, воображаете себя человеком сильным и думаете, что вам ничто не угрожает. А между тем случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, — вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни….

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Rest in peace, Leonard Nimoy

Сегодня, 27 февраля, в возрасте 83 лет в Лос-Анджелесе скончался актер Леонард Нимой, получивший всемирную известность за исполнение роли Спока в американском фантастическом телесериале "Звездный путь" (Star Trek). Как сообщают местные СМИ, он умер в своем доме на севере Лос-Анджелеса.

Goodbye, Mr Spock

Решила привести себя в форму. После пар, которые прошли успешно, решила посетить спортивную комнату в общежитии. Размялась, покачала пресс и ноги, попрыгала на скакалке, познакомилась с гантелями, и почти села на два шпагата. После решила устроить себе пробежку. От общежития до колхозного рынка. И обрааатно Сейчас, перед сном ломит тело и особенно ножки. Все, пора приводить себя в форму к лету) завтра по новой) И еще очень скоро, дай Бог, спрыгну с парашютом Все будет хорошо. Сдам досрочно экзамены и зачеты и поеду в Горное эхо!) лагерь моей мечты Буду работать вожатой. А на завтра у нас грандиозные планы Всем хорошей завтрашней субботы И доброй ночи)

у меня замечательные новости! я теперь специалист)

во мне поет Лепс: "я счастливый как никто!"

прям даже и не верится, что произошел левел ап!))

в последний день я купила себе платье в ТЦ, биг мак и сделала селфи с бабушкой Катей, у которой жила)))

Таганрог, прощай!

Эх, жизнь. Такая странная и непредсказуемая.Наполненная отчаянием и радостью. Волнующая сердце. Боюсь рискнуть, но хочу почувствовать вкус жизни. Осточертели серые дни, ожидания, привязанности. Особенно привязанности. Словно тащишь на спине тяжелый груз. Ты счастлив, потому что это только твое, но спина уже болит. Не в силах я бросить все и уйти только с одним рюкзаком на плечах и несколькими бумажками в кошельке. Тысячи историй знаю, в которых люди так и поступали, а у меня смелости не хватит. Непременно пропаду: убьют. А так хотелось бы оказаться непойми где, совершенно одной и искать, искать, искать. Добраться до морей и океанов, до высоких гор и бесконечных полей и почувствовать, что ты повсюду. Мало мне свободы маленького города. Хочу ощутить большую планету. Смотреть на живописные красоты не с экрана монитора, а своими глазами. Хочу познакомиться с аборигенами и пожить с древним племенем. Хочу неспешно преодолеть такие препядствия, о которых я и не слышала.Хочу случайно познакомиться с исследователями на неизвестных землях. Но такую нам дали установку: школа-институт-работа. И не все люди решат двигаться в другом направлении.

Город ощущается наступающей весной. Кедами, легким пальто, совсем-конечно-не-теплым, но все-таки - замечательным, мартовским ветром, даже утром и даже с Невы. Моменты - не затираются, они остаются с нами. Нужно только стараться замечать самое незначительное. Ведь я всю зиму выбегала на обеденном перерыве из института ради сигареты - почему только сейчас, когда можно и пальто не застегивать, хватит ведь и шарфа, я замечаю, чувствую, как время фиксируется, создает застывшие точки во времени, замирает, остается - только моим. Фасады домов в том месте, где они сливаются с небом, и верхушки деревьев - и глаз не оторвать целую сигарету. Ни капли снега повсюду: голый асфальт, жухлая трава, лужи, оттаивающие реки - и город из-за этого кажется рче, он мягких оттенков - солнечный, лампово-желтый, каминно-теплый. Фасады оттаивают и я со своим сердцем вместе с ними.

Но это еще и значит, что лови или не лови моменты, заставляй время застывать или нет - но все все равно всегда будет плавно, почти неуловимо - но стремиться к точке завершения. Уже не будут вас не отпускать сутки напролет, и руке теплее будет в своем кармане, и иногда будет хотеться побыть в разных комнатах. Вот только не одновременно.

Скажи мне, пожалуйста, насколько это глупо писать тебе письма и прятать их в стол, когда ты всего лишь за стенкой. Скажи, потому что я перестаю осуждать себя достаточно.

Но черт со всем, с тобой, мной и людьми в общем. Потому что дело - во времени. Краткий момент перехода февраля в март, я бы признавалась ему в любви каждую свободную секунду. И нашла бы куда большее количество причин, почему эту смену пограничных состояний следует любить сильнее, чем всяких.

Город, город, город. Можно надеть кеды и не промочить ноги, можно надеть под пальто футболку и не замерзнуть, можно застревать в барах и возвращаться домой не подгоняемый ветром в спину, можно опять слышать, как люди спрашивают, где же мой зонт.

Столько всего лишь в нескольких днях.

Спасибо Господи, за возможность видеть закат и Дай Боже увидеть снова рассвет. Я уже не прошусь назад, прошлого нет. Спасибо Господи, за счастье ужинать в кругу семьи и Дай Боже отведать с ними обед. Я не плачу уже по ночам, поняла повода нет. Спасибо Господи, за возможность слышать запах цветов и Дай Боже нюхать их ещё и ещё. Когда смотришь на небо то понимаешь, все очень легко. Спасибо Господи, за возможность любить, дай Боже этой возможности нас не погубить. И если случается что-то не то, всегда пусть будет рядом родное плечо. Спасибо Господи, тебе за все, за то что порой не вышло, а потом повезло, пусть бывает трудно, но в итоге то все хорошо. Спасибо Господи, за чудо и волшебство, спасибо за жизнь и Дай Боже прожить достойно её.

А потом ты понимаешь, что он смотрит. Смотрит, как ты сидишь с прямой спиной, как струнка. Смотрит, как ты смеешься, и не бросаешь ни взгляда в его сторону. Смотрит и не улыбается, а пристально наблюдает, как ты выжила. Как ты с каждым днем выглядишь лучше, элегантней, прямей, улыбчивей. Как больше, кажется, и не умираешь, как говорила, изнутри при одном только его присутствии. Кажется. А ты просто куришь нескончаемо, не позволяешь себе дать слабину у него на глазах, хочешь для него быть самой красивой, самой выносливой, и не подать виду, как внутри что-то умирает с каждым утром, не подать, потому что нельзя. Просто нельзя.
А потом он тебя останавливает. Спустя несколько месяцев (господи, как же живуча боль!), говорит с тобой, говорит и не отпускает. А потом ты понимаешь, что он молчит и пытается что-то понять в твоих глазах с таким взглядом, какого ты еще никогда у него не видела. И вы молча стоите, словно прибрежные скалы, и ни один не пошатнется, а у тебя внутри сердце камнем в пятки опускается от его глаз, и дрожью отдает в кончики пальцев, словно током. И ты понимаешь, что в нем тоже что-то надломилось. Что, возможно, ты единственная, кто заставил его задуматься над тем, что мы совершаем и каких чудовищ создаем. И, возможно, его это пугает до чертиков, потому что в Неверлэнде всегда все тихо, и никогда не случается бурь.

-Знаешь, школа всегда кажется такой важной, когда ты там учишься. Но всё меняется.
-Не всё должно меняться, мам. Я в это не верю.
-Жизнь идёт своим чередом, хотим мы этого или нет.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним, Я не буду расспрашивать «что-почему -куда». Если станет темно, я не буду искать огни. Если он позовёт — он и будет моя звезда. Если он загрустит, я не буду ему мешать, Приложу его голову к тёплой своей груди — Пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа… А когда на двоих — то не так тяжело идти. Если он упадёт, я не буду вперёд тащить, Просто рядом присяду и дам ему отдохнуть. Я его не укрою, как самый надёжный щит, Но подам ему меч — тот, который нельзя согнуть. Если он позовёт, то я просто пойду за ним Без расспросов, сомнений, упрёков и всяких «но». Между нами невидимо вьётся тугая нить… Если я позову — он вот так же пойдёт за мной.

истинное одиночество обнаруживается всегда вдали от привычной жизни: вот ты приехал куда-нибудь, а звонить, чтобы о тебе не беспокоились, некому.

Если вдруг наболит - приходи ко мне, жалуйся.
Можешь даже кричать или бить посуду.
Только не забывай моё имя, пожалуйста.
Я твоё никогда не забуду.

#ох уж этот взгляд Бэна в камеру

Бэн: У меня так много подарков, это странно.

Энди: Да!

Энди: Ох, для ребенка? Просто поставь их там.

мне дано нечто большее, чем красота и власть.

вместо прекрасной плоскости есть бездонная страсть:

двери с петель срывает, жжет изнутри костром,

телом повеливает, испытывает нутро.

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Майкл: Я как Супермэн. И люди работающие здесь, как жители Готэма.

Джим: Это Бэтмен.

Дуйат: Это Бэтмен.

Майкл: Хорошо, я Аквамэн. Где он живет, ребят?

Джим: В океане.

Майкл: Я работаю с кучей ботаников.

Я ненавижу своего отца. Наверное, у меня это чувство лет с 10, я слишком рано начала смотреть на всё по-взрослому. Он жадный, ленивый лжец и свинья. В свою ложь он свято верит. Моя мама хорошая хозяйка, как бы мы не жили в доме всегда порядок и вкусная еда, да и за собой следит. Но он её ненавидит, хотя она кучу раз его выгоняла, он не уходил, блять. Сейчас вообще хрень, скандалы каждый день. А сегодня он ударил её. Сукаблять! Мы приехали в Воронеж, она оставляла младшего брата на меня (6 месяцев ему было) и ходила на работу, когда этот ублюдок лежал на диване. И себя он считает королем, а её обзывал страшно… Как я его ненавижу, мамочки, как же я его блять ненавижу!

Как же меня бесит то, что я в группе младше всех, а выгляжу старше всех. Меня всегда напрягало то, что я выгляжу старше своего возраста. За что ?!

gifs by nathanmillers

Luke Mitchell

ащаща, я в восторге. эта прелесть из "Людей в будущем" теперь будет играть одного из Нелюдей в "Агентах ЩИТа".

Описание: Миром владеют четыре стихии, четыре народа: народ воды, огня, земли и воздуха. Каждый народ имеет своего героя, который владеет силой одной из стихий. Называют этого героя магом. Каждый маг ограничен в своих способностях и может управлять только одной стихией, стихией своего народа. Но есть повелитель мира, Аватар, который владеет всеми четырьмя стихиями. Не все народы желают жить в мире и согласии, жестокий народ огня мечтает овладеть всем миром. Этому враждебно настроенному народу противостоит долгожданный спаситель мира – Аватар. Аватар - озорной и непокорный двенадцатилетний мальчик по имени Аанга, которому суждено судьбой стать на защиту остальных народов планеты. Несмотря на свои желания жить беззаботной, простой жизнью, Аанга принимает вызов судьбы и возглавляет борьбу против народа огня, чтобы восстановить мир на земле. Помогают ему в этом отважная Катара, маг воды, и ее брат Сокка, простодушный воин. На пути к восстановлению мирового порядка они сталкиваются с различными опасностями.

Мнение:

Ох уж эти американцы..Переплюнули доброе количество японских аниме.Серьезно!Давно я не смотрела что-то анимационное с замираением сердца.Сюжет шикарен, серии не кажутся затянутыми.Но что мне нравится больше всего-неограниченность жанра.Любители аниме поймут меня, ибо если в жанровой строке написано "экшэн, сёнен", то всё-даже не пытайтесь выискать романтики в данном произведении.Вы её не найдете, как бы не старались.(только в том случае, если у вас ооочень богатая фантазия и вы тот ещё шиппер)

Но вернемся к самому Аватару.Я очень привиредлива к картинке, потому, если анимация мне не нравится, то я вряд ли начну смотреть.Так уж вышло, что я поклонница "современной" рисовки, с красивыми пейзажами, четко прорисованными персонажами.По счастливому стечению обстоятельств, лет так 6 назад я смотрела Аватара по телевизору, естественно, отрывками.И он мне нравился, вот и решила пересмотреть.Да, я замечала недочеты рисовки, однако они никак не мешали сюжетной линии.Скажу больше, рисовка идеально подходит под сюжет.Взять в сравнение Легенду о Корре:там мне рисовка мешала.Там она краше самого сюжета.

На музыкальное сопровождение я редко обращаю внимание, да и сейчас особо не вникала.Однако не было такого, чтобы музыка меня отвлекала, она была всегда к месту, характерной происходящим событиям.

Как уже было сказано, сюжет прекрасен.Были серии, отвлеченные от основной линии, но и они были интересны.Хороший, добрый юмор, не омраченный пошлостью.Очень понравились сами персонажи, в особенности Сокка и Зуко.Зуко-вообще отдельная история.Не могу не выделить капитана Аеро, в особенности его философию.Если касаться основного персонажа, то бишь Аанга, могу сказать, что характер его отлично выдержан на протяжении всего мульфильма.Из него не строили супер-героя, который ничего не боится.Сценаристы учли, что Аанг-ребенок, поэтому и некоторые его поступки были весьма наивны, что придавало его образу правдоподобия.Про Катару вообще ничего не хочу говорить.Она приятный персонаж, но лично для меня-слишком добрая и правильная, а я люблю засранцев :D Видимо, именно поэтому, меня так привлек Сокка с его шуточками-этакий типичный парень-подросток.Чем мне понравился Зуко?Ооо, по мне, самый удачный персонаж во всем мультфильме, ибо его личность раскрывалась с первого по третий сезон.Если в первом сезоне возникали мысли "ну и сволочь", во втором-" а он не так уж и плох", то в третьем сначала "всё-таки сволочь", а потом-"всё-таки он хороший парень".Честно, влюбилась я в этого персонажа.За ним было приятно наблюдать.

Мне очень жаль, что, как следует, не расскрыли тему с семьей Зуко.Я так и не узнала ничего о его матери, что с ней стало, Лорд Огня тоже остался небольшой загадкой(сценаристы, видимо, преследовали цель просто показать нам, какой он засранец), а судьба Азулы осталась загадкой.Вообще, очень жаль Азулу.В неправильной обстановке она была воспитана.

В заключение скажу, что очень рада была посмотреть Аватара.Это добрая и качественная история.Будут детки, буду с ними пересматривать :D

Не запрещай себе Мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам –
Сними замок, сорви печать !
Не запрещай себе Творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои Цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, Песней или Криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе Летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе Любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся Жить, не бойся Петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть !
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без Мечты порой и легче –
Не запрещай себе Мечтать!

Марина Цветаева

Ну что ж, а теперь пора рассказать и про свои дела)
До их пор не понимаю, как я пережила эту неделю и почему всё самое сложное и непредсказуемое свалилось в последний день, мы этого даже не ожидали.
Вчера казалось, что сойду с ума. Настолько болела голова и была такая куча пар. Мы в колледже торчали с восьми до семи, а голова раскалываться начала после первой пары.Это был ужас. А сегодня мы не ожидали, что на практике будет замена замены препода. Эта ситуация подвергла в шок. Я до последнего не верила Даше, что идёт Ч., думала она надо мной прикалывается. Но как только Ч. сняла капюшон, я поняла: нас ждёт пи*дец. А перед этим, когда шли на практику, я сказала: Что-то слишком всё легко прошло вчера и сегодня мы какие-то спокойные и на расслабоне идём на фарму, учитывая что вчера никто ничего не открывал и обычно все на взводе перед этим. Ожидания оправдались, в этот раз нас не пронесло.
Осталось совсем чуть-чуть и я попаду домой, на практику в аптеку. Мне так этого хочется. Сгораю от нетерпения. Надеюсь нам доверят стоять у кассы и помогать людям)

Ваша love poetry !

Я сижу за партой и что-то черкаю в тетради. "Какие планы на следующие выходные?" - вдруг раздается вопрос где-то рядом. Я понимаю, что обращаются ко мне, и, ни секунды не размышляя, отвечаю что-то про домашнее задание, уроки и английский. В ответ мой собеседник начинает как-то странно улыбаться. И тут до меня доходит…
Я вспоминаю, как провела этот праздник год назад, как моя мама уехала в другой город, и мы с моими прекрасными друзьями (по совместительству братом и сестрой) заказали суши и пиццу, наелись до отвала и оставшийся вечер смотрели КЯВВМ. Я вспоминаю, как за неимением праздничного торта и 16-ти свечек, мы воткнули спички в пиццу и минут 10 пытались зажечь все спички одновременно, потратив не одну пачку. Оригинально, да?
Я вспоминаю, с каким предвкушением ждала этого дня, как обнимала каждого, кто искренне желал мне счастья и радовалась, когда видела довольную улыбку на лицах друзей.
А сейчас я даже и забыла про свое 17-летие.
Не хочу. Вообще ничего не хочу.

Ирина Дубцова – Люби меня долго.

Хнычешь, как всегда:
То это не так, то то, не то,
Но ты… ты любишь меня ни за что.
Хочешь, как вчера: кино, одеяло и чай,
Давай. Ты знаешь меня как никто.

Люби меня долго, долго
Чтобы больше
Не было больно, больно,
Одиноко.
Люби меня долго, долго,
Невозможно.

рвала фотографии, доходя до грани,
затем снова клеила дрожащими руками,
всё, что говорит о нем, хотела сжечь дотла,
но не могла, не могла,
не могла, не могла

Спокойной ночи всем :) а кому и не спокойной! А мы сегодня с любимым покатались и с китайцем, и теперь мне о д и н о к о

Почти подошла к концу первая неделя учёбы. Всё так сухо, обыденно и в спешке.
Вот так картина: на лекции по административному праву сидит студентка и вырисовывает очередной портрет на крафте. Окружающие уже привыкли, что в этом вузе я не рвусь к месту под солнцем, меня можно вовсе не считать конкурентом. Даже чувства другие: люди вокруг попали сюда, потому что такова была их мечта, цель. А я, на момент выбора, просто не знала своего пути и иного выбора не было.
Плюс положения в том, что ко всему относишься спокойно, без лишней траты нервов и паники. Не то, чтобы совсем на учёбу плевать, просто нет огромных амбиций в этой области. Медленно иду своим путём. Кто-то мучается над задачами по уголовному, а я воюю с акварелью, которая почему-то отвратно ложится на бумагу. Люди в метро готовятся к коллоквиумам, а я зарисовываю в блокнотике людей напротив. Девушки радуются новой помаде или платью, а я - свежему куску графита или новому скетчбуку.
И в то время, когда раньше это несоответствие массе пугало, то сейчас приносит тепло. У людей одной среды совпадают цели, это нормально. Но кто сказал, что вы находитесь именно в своей среде? Нет ничего зазорного в том, чтобы выделяться и не подражать большинству.

У каждого свой путь. Найди его.

Я во всём виновата сама. Одна ошибка стоила мне целого человека. Это я тебя потеряла. Это я не сберегла. Это всё я.

Наверное, есть вещи, которые я никогда не смогу себе простить. Этого я никогда не смогу себе простить. То, что я так феерично тебя проебала - это не простительно.

Берегите любимых. Держитесь за них обеими руками. Иначе однажды вы можете оглянуться, а у вас уже нет больше никого и ничего, только отвратительная боль, разъедающая ваши внутренности изнутри.

Когда кормлю своего оголодавшего тамагочи, после первых двух порций пищит, типа радость и все такое. А потом, после третьей-четвертой все. Закон убывающей предельной полезности, яркий пример :D

-

Спасибо Сонечке за сегодняшний день. Меня вытащили на улицу, боже мой.
Сходили, куда хотели, прогулялись, поболтали хорошо.
Потом сидели в очень милой столовой, кушали, позанимались историей там же. Соня хорошо знает историю еще со школы, сейчас учится на историческом, вот и предложила мне помочь. Она очень классно рассказывает, все понятно. Вот смотрю на нее и думаю : как это здорово, когда человек в чем-то безумно заинтересован, чуть ли не живет этим.

p.s. У меня люди делятся на два типа: с кем разговариваю на одном дыхании, т.к.темы для обсуждения появляются сами спонтанно, и с кем 'ага, да, согласна, мм, вау, это действительно круто, хахаха'. Так и должно быть?

The Cinematic Orchestra – Arrival of the Birds.

Вселенная Стивена Хокинга.

Гениальный ученый, автор нескольких бестселлеров и большой хулиган Стивен Хокинг привык держать Вселенную в узде. Вот уже более полувека она живет по его законам. Сам же ученый раз за разом доказывает, что даже самые немыслимые преграды ему не помеха. Несмотря на болезнь, он вновь обрел голос, преодолел невесомость, обзавелся тремя детьми и стал героем фильма о самом себе и той единственной, что не бросила его в самые тяжелые минуты.

Не должно быть никаких границ для человеческой деятельности. Все мы разные. Однако какой бы плохой жизнь не казалась, всегда есть что-то, что вы можете сделать, и все получится. Пока есть жизнь, есть надежда.

10 /10.

…И ежели я ночью

отыскивал звезду на потолке,

она, согласно правилам сгоранья,

сбегала на подушку по щеке

быстрей, чем я загадывал желанье.

❝ В том, что ты боишься, нет позора, — говорил мне отец, — главное, как мы встречаем свой страх.

— Джордж Мартин "Битва королей"

"Не прикасайся даже взглядом, мне хватило глаз твоих. Я рву себя за это всё. Нас двоих, признайся, сложно видеть рядом. Я нынче агрессивен, знаю, меня несет."

Дьявольское! Вот как оно называется! Точно-точно, дьявольское, так как лишь каким-то абсолютно иным, шестым чувством, я почувствовала твое присутствие в метро. Между прочим, сейчас мне все кажется немного другим и более вероятным, чем месяц назад. Когда я спрашиваю у М. насчет того, ггрустил ты или нет, он каждый раз отвечает нет, будто чувствует, что это моя слабость.

Люблю ночной центр Красноярска. Пустые дороги, остатки новогодней роскоши на домах и проводах, безжизненные ветрины магазинов. Красота и бесконечное ощущение свободы.

три дня каникул – это несколько сезонов Декстера. :D Ей!

Да благославится наше бюро расписаний за то, что в этом семестре у нас каждую четную неделю по три выходных! Спасибо, спасибо, спасибо. Это же просто замечательно, есть время для написания курсовой, для отдыха! О, ДА!!!!!!

#acoustic music

Сегодня выйдя на прогулку с мамой я будто бы ожила, в нашем городе все пробуждается и настолько тепло, что хочется целыми днями нежиться на солнышке мурлыкая, поэтому вдохновившись новой порцией тепла предлагаю послушать небольшую подборку акустической музыки ;) Вдохновляйтесь, обнимаю всех - всех вас ♥

chris daughtry - home (acoustic)
bastille - flaws (acoustic)
alex g - little things (acoustic)
megan davies & jaclyn - dark horse (acoustic)
this wild life - sleepwalking (acoustic)
sixx am - life is beautiful (acoustic)
the red jumpsuit apparatus - face down (acoustic)
sixx am - this is gonna hurt (acoustic)
boyce avenue - lights (acoustic)
trivium - built to fall (acoustic)
sunrise avenue - fairytale gone bad (acoustic)
sunrise avenue - forever yours (acoustic)
you me at six - no one does it better (acoustic)
blue october - hate me (acoustic)
maroon 5 - she will be loved (acoustic)
incubus - love hurts (acoustic)
paramore - decode (acoustic)
hurts - stay (acoustic)
breaking benjamin - without you (acoustic)
daughtry - what about now(acoustic)
you me at six - stay with me(acoustic)
cold - end of the world (acoustic)
chris daughtry - crashed (acoustic)
david usher - back black heart (acoustic)
poets of the fall - desire (acoustic)
morning parade - speechless (acoustic)
hinder - loaded and alone (acoustic)
kutless - smile (acoustic)
hoobastank - i don't think i love you (acoustic)
right the stars - you know the way (acoustic)
shakira - underneath your clothes (acoustic)
12 stones - lie to me (acoustic)

nekto [x]

так, ну мне много кто не нравится. Всякие русские звезды, которые уже давно на сцене и ведут себя как суперкрутые, и позволяют себе стремные выходки. И звезды, типа Бибера, вот просто бе

чувак, нас раскрыли.

нас действительно раскрыли, и Юра всю вторую половину дня вспоминал мелодию из "Служебного романа" и использовал весь свой потенциал троллинга. сказал, что на выходных отдохнёт и в понедельник снова начнёт троллить. с новыми силами.

мы просто сходили в банк и опоздали с обеда. нас искали чуть ли не с собаками - дело всё, конечно, в Тиме, но и в меня попали осколки, и теперь я в замесе.

"да вы давно уже лазиете вместе".

это Юра сказал.

"ты думаешь, никто не замечает?"

это тоже Юра. и смеётся.

формулировка - блеск, Юрок вообще чёткие слова использует, прямиком оттуда, где я выросла. "у тебя капик замялся", "на кастрике пожарить", "да ты чё, угараешь".

день пошёл под откос с самого утра, когда вскрылся мой косяк, который пришлось разгребать, потом пришлось разгребать косяк, возникший из-за исправления косяка, начальство прописывает пиздюлей с самого утра, и после обеда всё стало совсем бедово, и в какой-то момент у меня случилась истерика - я смеялась так много и так бессмысленно, что у меня болел живот, хотя смеяться было не над чем совершенно. Юра втянулся в истерику и мы смеялись вместе. отличный выплеск эмоций. бессмысленный и беспощадный.

#6 типов любви

ЭРОС — страстная, физическая и эмоциональная любовь, основанная на эстетическом удовольствии друг для друга.

ЛЮДУС — любовь, похожая на игру или спорт. Акцент делается на веселье в данный момент.

СТОРГЭ — нежная любовь, которая медленно вырастает из привязанности и дружбы на базе общих интересов.

ПРАГМА — практическая и реалистическая любовь, которой движет голова, и общие цели, а не сердце;

МАНИЯ — одержимая любовь, которая испытывает эмоциональные взлеты и падения, и вытекает из низкой самооценки и желанием быть любимым.

АГАПЭ — безусловная и самоотверженная любовь, основанная на верности и готовности жертвовать чем-либо друг для друга.

1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про старушку, которая 3 дня не какала и внучатую племяницу сестры двоюродной бабки у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд. 2. Чаще всего у них куча странных словечек…… 3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием. 4. Им можно хвастаться, ибо врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- ты ж врач %пт!», как будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос. 5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно. 6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень врач, да?". Ибо ему нужно полечить родственника. Еще родственников нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника (Ты ж врач %пт!) Наслаждайтесь общением! 7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы. 8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни людей, решить что сегодня одеть- это ерунда и банально. 9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите пациенту что у него нет апендицита, а живот болит потому что отравился. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен. 10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми детки, для брутальных особей – экскурсия в анатомичку. 11. С ними можно играть в доктора (да да ДА ЭТО НЕ ШУТКА)) …. 12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про прокладки - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда) 13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые. 14. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, кишках и тд. А видели бы вы паиента с разлитым перетонитом…. 15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.

как же я скучала по этой рекламе.

в общем не уверена, что кто-то еще меня помнит

но все же оставлю ссылку
перешла на тамблер и очень этому рада.
всех целую, всех люблю

https://julliettlove.tumblr.com/

И сново неудача..дело не во мне и уже хорошо, может так и надо, что это все так получилось..теперь придеться смириться с этим..я почему-то так надеялась..ну раз так, я ничего не могу поделать

Просто с этого дня 365 дней назад все пошло под откос. Именно с этого дня. Такие странные совпадения в жизни.
Читаю диалог и думаю, что И. во многом была права насчет меня.
Это была маленькая история о лицемере и злодее, которые пытались видеть во всем что-то хорошее, но злодей оказался слабаком.
Мой сгнивший идеал, прости, что мне не хватило сил тащить все это дальше. Ведь я просто опустила руки. Перестала видеть в тебе свет, которым всегда восхищалась.
Не ты изменилась, а я.
Ты хороший человек, это правда. Люди осуждали тебя и говорили много дерьма, но я всегда тебя защищала. По правде, и сейчас защищаю. Они думают, что мне будет легче, если они скажут о тебе что-то плохое, но это лишнее. Теперь понимаю, что они были правы, но это не меняет твою суть. Это меняет мою.
Ты всегда была такой. Глупо винить тебя в том, что я носила розовые очки. Я жила в розовом мире и была счастлива. А потом ты сказала, что мне никого не жаль, что я злая, что я бесчувственная, а меня это задело.
Ты оставила меня одну на месяц с чувством глубочайшей вины. Ты буквально сказала, что я виновата в смерти Л. А я поверила. Всегда верила твоим словам.
Ты оставила меня наедине с призраками. Может они не способны ранить тело, но вывернуть душу они умеют.
Ты смеялась над шрамами, рассказывала много дерьма о человеке, который занимает все мои мысли, продолжала давить на больное.
Когда я написала тебе все, что думаю, ты попросила тебя простить. Нет, ты не расскаивалась. Просто для факта прощения. А мне не за что тебя прощать.
Самое страшное для меня спустя эти 365 дней, что я люблю тебя все так же. Только меня нет рядом с тобой. Сама так решила.

Почему я такая ленивая задница? Все что-то делают вокруг, стараются и всё такое, а я ленивая какушка, которая делает вид, что что-то делает. Нужно писать курсовую, а я даже титульный лист не сделала. Ну зато я знаю: когда мне скажут, что нужно через неделю сдавааать…вот здесь начнётся!

Я знаю, что всё зависит от меня, а сама по себе лень абстрактна, поэтому никто не сможет мне помочь. Но вот жаловаться я могу, это да.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.

только бы не сломаться»


и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»


и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»


и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь»

пора сливаться.

27 февраля. окей, везёт тем людям, у кого пятница - последний рабочий/учебный день, ибо у меня он предпоследний, не люблю такое. вообще, пятница слишком тяжелый день в моральном плане, да и для желудка тоже не ок, ибо семь уроков, полнейшее сочетание гуманитарных и естественных наук(надеюсь, что правильно назвала). а если ещё и утром только кофе выпил - крепись, ты справишься до 4 часов и ничего не съешь больше. конечно, можно с собой что-нибудь взять или сходить в магазин на перемене, но всё же, это слишком долго. как ни странно, но сегодня я совершенно не чувствовала голода. да ещё и к тому же проспала, но удивительным образом не опоздала! в общем, день неплохой, немного даже весёлый.
всё ещё загоняюсь по понятному поводу, хотя давно уже пора забить и понять, что это вообще не моё дело. ещё и впутала в это всё других людей(кто меня вообще просил?!). думаю, пора держать язык за зубами и вообще перестать обращать на людей внимание. но мне чертовски интересно узнать один факт(!), только ради него и поеду в воскресенье на фотовыставку, хотя в планах был "день абитуриента" и есть подготовка к уроку литературы(нам с девчонками дали задание, вот мы и решили собраться все вместе и сделать его). в общем, главное - ничего и никому не рассказывать, просто перестать это делать, ведь так я впутываю и других людей, которых это как бы и не должно касаться. просто, не рассказываем то, что не только твоё.

with love your physic xx

Писали первый пробник по русскому языку, который скорее всего завалила. Было вообще не до него. Как-то вообще не до учебы, голова совсем не тем забита. В голове один лишь Юра. Все мысли только о нем, и не удивительно, что сегодня прогуляла доп. инглиш, и завалились к нему домой, Как всегда он был неотразим, я даже не удивлена, что такого о нем мнения, влюбилась в него как последняя дурочка Это вполне объяснимо, но не могу поверить в то, что у меня есть такое чудо в жизни. Я люблю и меня любят взаимно, такую любовь как у меня с ним я вижу в первые и мне интересно наблюдать за каждым ее движением. Я много начиталась романов и слишком много пересмотрела мелодрам… И именно это не дает мне покоя, ведь мой Ю вообще идеал. Мне в нем нравится абсолютно все, каждая его частичка. Он мое счастливое будущее!
А все остальных парней пора вычеркивать из своей жизни навсегда

Сегодня он уламывал 3 часа на то, чтобы стать "одним целым" а я все не давала парнишке, я всегда его хочу, желаю…. но сегодня я просто хотела смотреть на него, слушать его, и вообще, полностью раствориться в нем. Но, к его счастью, я ему уступила) и вот мы уже в процессе, ловим кайф, как говорится. И Ю: БАТЯ ПРИЕХАЛ!!! Меня надо было видеть тогда :D я подлетела и мы с ржачем начали одеваться… несколько минут нашего единства пошли на пользу нам обоим.

— Как ты просыпаешься?

— Я просыпаюсь с мыслью, что любой день может всплыть в мое памяти много лет спустя как лучший день в моей жизни.

быть одной, сегодня я осознала, что у меня есть дофига времени на саму себя. Просто раньше я пинала балду, приходила домой и полдня проводила за уроками и компом. Со вчерашнего дня было решено, что так дальше нельзя, хватит это терпеть, нужно чем-то заняться, таким, на что не жалко потратить время, потратить не впустую. Смотреть интересные фильмы, читать книги, готовить, и делать упражнения! К готовке я пока что не приступала, да и книга, которую я начала недавно читать, так и осталась нетронутой. Это исправимо. Короче, если ты свободен и у тебя нет никаких дел, то почему бы не провести это время с пользой? жизнь то проходит.

1. Ухоженные волосы. Красивые ухоженные волосы — это украшение женщины. Следите за тем, чтобы у вас были чистые и здоровые волосы.

2. Удачная прическа. Не обязательно сооружать на голове что-то сложное и непонятное, достаточно создать легкие волны или выпрямить волосы.

3. Сияющая кожа. Ухаживайте правильно за лицом, с чистой кожей можно меньше времени уделять макияжу. Чистая здоровая кожа — вот к чему вы должны стремиться.

4. Руки. Следите за тем, чтобы у вас был всегда маникюр, руки всегда выдают своего владельца, если у вас нет маникюра — вы не леди.

5. Ноги. Депиляция и педикюр, не зависимо от времени года.

6. Зубы. Здоровые, белые зубы украшают любого человека, не только женщин. Даже лошадей выбирают по зубам, а вы же женщина! Не откладывайте поход к стоматологу, если есть такая необходимость. Ваша улыбка должна сиять, а не отпугивать.

7. Макияж. Вульгарной быть не модно и это не женственно, поэтому макияж должен быть умеренным, ближе к естественному, акцент должен быть, либо на глаза, либо на губы.

8. Брови. Брови всегда бросаются в глаза, а неопрятные брови сразу же. Поэтому необходимо создать красивую форму бровей, и поправлять ее по мере надобности. Не нужно идти в ногу с модой, если сегодня в моде широкие брови, а вас природа не наградила такими, не нужно бежать и делать себе татуаж а-ля Волочкова, возможно такие брови совсем не подходят вашему лицу. Научитесь видеть свою собственную красоту.

9. Походка. Красивая, грациозная походка — это оружие женщины. Нужно не просто идти, нужно нести себя, как нечто бесценное. Неуклюжая походка — это бич многих женщин. Поэтому учитесь грации. Прекращайте сутулиться, шаркать ногами, «водить носом» по асфальту. Женщина, которая несет грацию, видится красавицей, уверенной в себе, благополучной.

10. Внешний Образ. Образ подбирайте соответствующий обстоятельствам. Если вы не можете подобрать себе одежду, у вас нет таланта или вкуса, не нужно себя одевать во что-то серое, скучное или нелепое. Сейчас это не проблема — смотрите передачи с модными советами, ищите информацию, выбор большой, все зависит от вашего желания

когда у близких случалась какая нибудь беда, я из кожи вон старалась сделать все, чтобы они почувствовали себя неодинокими
а когда беда пришла в мой дом - я чувствую себя одинокой больше всего на свете
в итоге пишу все это в бложик

Иногда, когда человек пытается казаться равнодушным, он перегибает палку и становится "переравнодушным". Это лишь доказывает, насколько на самом деле этому человеку не всё равно. Слишком сильно выдающееся безразличие иногда становится показателем как раз обратного. И это так заметно, особенно когда знаешь человека от и до, когда имеешь понятие о том, как он ведёт себя с теми, на кого ему на самом деле глубоко наплевать.

Подавляй эмоции с большей осторожностью, дорогой. Играть на публику тоже нужно уметь.

нет ничего хуже того как ты приходишь домой радостный и счастливый и тебе говорят, что мама в реанимации.
почему это слово наводит такую панику и такой страх?
почему вообще все это случилось?
не хочу слышать, что все будет хорошо.
я просто хочу, чтобы она была рядом и чтобы я смогла ее увидеть, а не сидеть и гадать как она там и почему я ничего не могу сделать для нее.

недооценивать возможности других, и высоко, предельно высоко, переоценивать себя,
!величественно восседать на "троне", с короной на голове!
возможно, это одно из самых больших предательств
по отношению к себе.

только одна мысль! и высшие силы, ¿хесус?, карма кармелита, уже на готове. вкупе, наотмашь, не жалея силы! и ты слетаешь со своего трона. представ у ног недооцененныхтобою гениев

Думаю, самое важное, это помнить кого-то. Даже тогда, когда человека нет.
Она всегда будет напоминать мне о том, что за дерьмо я внутри. Какой бы милой и хорошей меня не считал кто-либо, внутри я отвратительна.
А еще она будет напоминать о том, что люди не такие, какими они хотят выглядеть. И это не про нее. Это про одного парня. Он строит из себя мачо, но на самом деле он намного лучше. Я знаю это.
Мы с ним все сразу поняли. Да, ошиблись с местом и ситуацией, но исход был нам понятен. И я хочу сказать ему спасибо за то, что тогда он был единственным, с кем я могла об этом поговорить. Он не строил из себя заботливого друга для Л., как это делала И., а просто был все тем же засранцем. Да, местами он перегибал палку, но хотя бы не лицемерил.
Прошел год, но никто даже не заговорил об этом. Странно, но с другой стороны люди всегда стараются оградить себя от плохого.
Кстати, тогда И. первый раз сказала, что я злой человек, раз мне не жаль Л. Она сказала, чтобы я представила себя на ее месте. И я представляла.
Мне не было ее жаль, я вообще о ней не думала. Смотрела на лица окружающих и мне было невыносимо больно за них. Люди эгоисты по своей сути. Не вижу смысла жалеть мертвых, когда ты живешь среди живых людей. Людей, которым плохо и больно.
По сказала, что я сильная раз я не плачу. Ошибалась. Вся эта ситуация привела меня туда, откуда я не могла выбраться. На самом деле, до сих пор в этой огромной черной яме.
Просто хочу сказать, что я ее помню. Мне страшно представить то, до чего можно довести себя. Именно самому себя.
Наверно, И. была права. Я злой человек.

Многие вещи получаются лучше, когда мы вкладываем в них минимум усилий и не очень стараемся, и наоборот, страстное стремление достичь чего-либо (например: заработать, жениться/выйти замуж) приводит к обратному результату. Зачастую это происходит из-за сверхмотивации. Мы огрубляем объект и перестаем видеть некие детали на своем пути в стремлении допиться успеха. Просто на просто излишние усилия акцентируют наше внимание на результате и уводят его с техники достижения цели.

В каких же ситуациях нам так хочется вполне определенного результата? Когда в голове мысль: «Только бы пронесло!»? Тогда, когда мы не готовы ко второму варианту. Эмоции – признак небезразличия. Сильные эмоции – свидетельствуют о том, что вы боитесь одного из вариантов. Не хотите страха и сильных стрессов? Будьте готовы к любому варианту.

Проявляя сильные эмоции (ненависть, раздражение) вы разбрасываетесь энергией.

Принцип безразличия не в том, что нужно быть ко всему равнодушным, а в том, чтобы быть готовым к любому варианту развития событий – вам безразлично, какой из возможных вариантов реализуется.

Вы готовы и к выигрышу, и к поражению. Вы сможете обратить себе на пользу любой из исходов. Знаете, что жизнь не заканчивается ни в том, ни в другом случае. Победа – подтверждение правильности выбора, проигрыш обнаруживает слабые места – это удача. Ведь вы и сейчас сильны, а если устранить явно слабое место, то сила возрастет многократно.

Это и есть основа непобедимости. Не всегда можно выиграть, но всегда можно не проиграть. Выигрыш зависит и от противника, а вот проиграете вы или нет, зависит только от вас.

Как научиться быть безразличным? Понижение значимости события. Вовсе не решается сейчас ваша жизнь, просто реализуется один из возможных вариантов развития событий. И вообще, в основном, проблемы возникают при несовпадении реальности и ожиданий. Надо учиться составлять реалистичные прогнозы и не праздновать раньше времени.

Для начала стоит понять, что различия между выигрышем и проигрышем не так уж и очевидны. Очень часто это просто ваша реакция..

By mint

я понимаю, что я ничего не пишу и обещаю скоро исправиться
а сейчас ответьте на вопрос: какого цвета это платье?

просто это фото разделило нас на два лагеря: одни видят белый с золотым, другие синий с чёрным

напишите в комментарии, какой цвет видите вы

я за тобой не побегу, хорошая
погода, знаешь, не совсем удачная
ты, как всегда, умеешь быть ухоженной,
красивым бабам так идёт прозрачное..

какая глупость – тет-а-тет на лестнице,
не простудись – весь вечер небо в крапинку
скажи – а он, наверно, тоже бесится,
когда ты душу со спины царапаешь..

а я то думал - мы с тобой учёные,
что мы сумеем и пройдём по краешку.
ну что ж ты ждёшь. давай - соври о чём-нибудь.
ну что ж ты ждёшь. пока. пока. по камушкам

я за тобой не побегу, конечно же,
хватило гордости от мамы с папою
не кисни, милая.К чему телячьи нежности?

красивым бабам не идёт быть слабыми.

На днях закончился один из моих любимых сериалов и я просто не могу не поделиться мнением. На всякий случай предупреждаю, что будет овердохуя спойлеров.

Сам сериал я начала смотреть два года назад и тогда он мне прямо в душеньку грешную запал.
Тогда я за неделю или две посмотрела все 5 сезонов и была довольная как слон.
И на тот момент меня интересовало всего две вещи:
- Кто такой Красный Джон?
- Какого хрена Патрик и Лисбон не вместе?

Я очень ждала шестой сезон но, к моему величайшему сожалению, он оказался совсем не таким интересным, как я того ожидала. Красного Джона поимали практически в самом начале, а потом была какая-то глупая канитель с ФБР и плюс новые персонажи, на которых мне было наплевать.
Но концовка сезона заставила меня снова застыть в ожидании нового, как нам позже анонсировали, последнего и сокращенного сезона.

На протяжении всего сериала я очень сильно, вот прямо всеми фибрами души своей желала Патрику Джейну простого, человеческого счастья.
В конце шестого сезона, когда он признался Лисбон, я едва ли не пищала от восторга.
А когда закончился седьмой сезон - я плакала. Вот серьезно. Сериал закончился на столько прекрасно, по доброму и, плюс ко всему, очень логично. К этому шло все семь сезонов.
Если честно, я уже и не помню когда такое было, чтоб я плакала над сериалом не из-за того что очередной мой любимый персонаж умер, а из-за того, что я счастлива за своих любимых героев.
Патрик и Тереза заслужили то, что получили в итоге.
Они заслужили счастье, семью и, господи боже, они заслужили общего ребенка.

Я, кстати, очень часто вижу, что Менталиста сравнивают с Каслом.
Я, как человек посмотревший оба эти сериала, могу смело сказать, что Касл и рядом не валялся.
До сих пор не понимаю, почему его не закрыли пару сезонов назад. Одна сплошная муть, сюжет высосан из пальца и отношения Касла и Бекет наскучили еще в четвертом сезоне.
В Менталисте не так. Их отношения были по настоящему выстраданными.
И это если еще учесть, что сюжет Менталиста развивался на фоне отличнейших расследований и интригующих убийств. Там все сделано умно, последовательно и интересно.

В общем, не смотря на то, что временами сериал терял свой запал и у него бывали не самые лучшие моменты, я безумно довольна концовкой. Вот прямо в восторге. Серьезно. Один из лучших сериалов, что я смотрела.
Прекрасный актерский состав и интригующая история навсегда останутся в моем сердце.

Задать вопрос картам? В тот раз, года два назад, я получила конкретный ответ. А сейчас я даже не знаю чего боюсь больше, увидеть " да" или "нет" в раскладе. И возвращаться не хочу, и отпустить до конца не получается. Может все решится со временем?

Может перенаправить жизнь блога в русло про то, как постоянно устраивать себе новые жопы, которые я красиво преодолеваю? :DDD
Может это мой талант который сможет меня прокормить? :DDD

Сегодня ездили с Мокроусом кататься на лыжах. Нам так было хорошо, так весело. Я обожаю лыжи, я обожаю природу, там было очень красиво и свежо. Мы проехали больше 5 километров и это мы только первый раз! Последнее время все душевные и теплые моменты я переживаю с Любой. Мы стремимся к одинаковым целям, мы любим жизнь, и я все больше и больше начинаю понимать, что, возможно, это тот самый человек, с которым можно смело идти по жизни.

Я наконец-то начала выбираться из ямы апатии и депрессии, в которой прибывала полтора месяца. Я наконец-то дышу свободнее, я снова расправляю плечи. Я сделала шаг вперед. Закончились походы по больницам, пусть хоть и на какое-то время, закончились "отношения", которые выматывали меня как многочасовые тренировки. И я вдруг отбросила всё подальше, куда-то за спину. Пусть все останется позади.

Очень в жизни важно обязательно понять, что первостепенно! Разумеется, что это близкие! Иногда приходится проходить много испытаний, чтобы это понять. Но когда вы найдёте золото в своей жизни вы ощутите насколько вам станет легче. Ориентиры всегда должны быть, без них мы только тычемся по кругу носом, как слепые котята, ничего, по сути, не достигая!

Опять срыв, опять…Чуть не расхерачела тренажер..хотела об него. Чуть не сломала дверь, вместо от этого отлетела кастрюля с кипятком чуть не в меня. Постоянно все портит..неужели хочет меня довести до могилы бля

Знаете, я несколько месяцев ебала себе мозг и не могла выбрать мужду двух парней. И вот, что я поняла, просто выбора нет. Ни с одним из них я не хочу прожить свою жизнь

Сходила к дедушке с бабушкой, угостила их пироженками, они поздравили меня. Вечером поехали играть в боулинг с родителями, двоюродной сестрой, дедушкой (другим). Потом все вместе посидели в ресторане. Вот так :)

Сегодня попыталась отпроситься с работы на вторую половину тихого часа - с 2 до 3. Срочно нужно было именно в это время в банк.

Так, как я работаю по 12 часов с 7 до 7 каждый день, то это весьма проблематично сделать в свободное от работы время.

И наша методист, зам.заведующий показала мне Х*Й!

Типа: только ДО 2. Я ей объяснила, что у специалиста, который мне нужен с часу до двух обед, так она мне выдала: идите сейчас, в час чтоб пришли. А время 12:15, обед - деток кормить надо. Мало того, что я работаю одна, так у меня еще и нянечка 2 недели на больничном! То есть я ОДНА справляюсь там, где должна быть няня и двое воспитателей с более 2-х десятков деток.

И прислали мне на час на замену физрука, типо чтобы он обед с ними провел. Ха-ха.

Я-то сходила, куда мне надо, точнее сбегала.

Прихожу, мне рассказывает няня с соседней группы:

"Тебя нет, поднялась паника. Тут в твоей группе на обеде были сразу и няня другой группы, и второй воспитатель соседней группы, и физрук и сама методист! Целый консилиум, бл*ть!"

Я поржала. Они тут вчетвером панику устроили, а я обычно одна справляюсь.

Короче, потом пришла методист. Смотрит: дети спят, я пишу план. Она у меня даже спросила, успела ли я покушать! Сразу такая заботливая и понимающая стала, как посмотрела, в каких условиях они мне организовывают работу.

А вообще, сегодня ПЯТНИЦА! Через 4 часа я пошлю их, выходя за ворота садика. Мысленно, конечно. И, естественно, это не деток касается ;)

Новый материал на сайте:

Книги:

  • Герберт Уэллс «Человек-невидимка»

  • Уильям Голдинг «Повелитель мух»

  • Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы»

  • Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

Цитаты:

  • Герберт Уэллс «Человек-невидимка»

Подключены блоки "Случайная книга" и "Случайная цитата".

P.S. Новый материал можно найти в разделах «Книги (Books) » или «Цитаты (Quotes) »

P.S.S. В блоге есть кнопка 'ucoz', нажав которую вы попадете на сайт :)

Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

Сесилия Ахерн

- Закрой дверь надо потренироваться

- на моих страхах

- нет на моих, будим вместе

- ты так уже пробовал

- нет никогда

- уверин что хочешь этого

- почему бы и нет

- ты не чего мне о себе не рассказывал, а сейчас собираешься пустить к себе в голову

- ты этого боишься

- а ты нет

- нет

Я: *садится в автобус* омг все смотрят на меня и осуждают меня и сейчас будут смеяться и я не смогу сесть омг я возьму билет и отдам его не туда и все будут смеяться и осуждать меня

Я: *идет платить за покупки* омг если у меня не хватит денег? *считает деньги около 20 раз* что если я буду выглядеть глупо, или скажу что-то не то? я вообще стою там, где надо? что если кому-то надо пройти, а я загораживаю проход о боже

Я: *пишет кому-то онлайн* о боже, он не отвечает, что делать, я так надоедаю, да? что если они сейчас говорят друзьям насколько я раздражающая и тупая? боже ну почему я такая

Я: *встречает кого-то нового* а что если я им не нравлюсь и они не хотят видеть меня рядом, я не должна была их встречать, я же обуза для человека, они меня уже раскритиковали, наверное, ну что со мной не так

Н е знаю даже как начать пост. Обычно это происходит само собой, а сейчас я уже минут 5 не могу собрать мысли в кучу и начать писать дальше.
К онкурс, который проходил 21 февраля в Красноярске, прошел очень удачно. Мы выступили очень хорошо. Скажу, что судьям очень понравились наши танцы и получили свои награды совершенно заслуженно. В общей концепции, мы заняли 1 и 2 места. Но скажу, что мы не одни заняли эти места. В общем, все очень запутанно, поэтому лучше будет не объяснять что и как там решалось по поводу победителей и мест. Конечно, нам хотелось бы выиграть ГРАН-ПРИ (т.е. это лучше чем 1 место), но к сожалению, оказались коллективы лучше нас. Но это ничего, ведь у нас есть шанс поехать в Новосибирск и попытать свою удачу там и побороться за 100 тысяч и поездку в Москву. Плюс ко всему этому нам дали шанс участвовать в конкурсе каком-то в Питере!!! Это очень круто. Нам всем понравилась поездка. Было весело и тесно в автобусе. Знаю, не в тему, но все же.
Т ак же хочу сказать, что моей подруге недавно исполнилось 18 лет. Меня пугает это число, потому что оно ассоциируется со взрослой жизнью. Да, именно со взрослой, потому что с этого момента ты уже не будешь зависеть от родителей, нужно самим зарабатывать деньги, жить отдельно, готовить самому и все делать одной. Я морально не готова ко всему вышеперечисленному.
Э то лето у нас с девчонками будет последним нормальным летом, потом мы сдадим экзамены и уедем в другой город. Даже не верится, что через полтора года мне стукнет 18 и я буду жить в другом городе. одна. без родителей. зато с подругами.

Н а такой грустно-веселой ноте я заканчиваю свой пост. Пусть у вас всегда все будет хорошо. Живите днем, моментами. Мечтайте и никогда не отпускайте свою мечту, потому что как только вы это сделаете, она обязательно повернется к вам передом, раскрыв широкие объятия, а вы будете не готовы или даже не поймете этого. Слушайте свое сердце, любите и будьте любимы. А я побежала на танцы)

Я слишком остро чувствую свою ненависть. Она накрывает как цунами, шторм и ураган одновременно, стараясь выбить из-под моих ног почву. Я чувствую дикое желание порвать кого бы то ни было на мелкие куски, почувствовать пальцами как ломается позвоночник, увидеть своими глазами чужую боль и пропитаться ею насквозь, будто она - единственное спасение от внешнего мира. Я чувствую свою смерть, свою боль, свои ошибки и будто прохожу все это заново, но в замедленном действии, когда час равен четверти века, а сутки - целая вечность. Я не чувствую ничего, кроме всепоглощающей брезгливости, охватывающей меня с ног до головы. Она не дает вдохнуть воздуха, подпитывая меня собой и создавая иллюзию полноценного человека, члена общества. Моя ненависть и ярость рвутся наружу, выискивая подходящую жертву, кровь которой смоет с меня безумие, утолит жажду мщения и отдалит от бесчеловечности. Я устал бороться со своей нелучшей стороной, которая требует жертву также, как требуют подношения языческие боги, в коих безоговорочно верили и после монотеизма, сохраняя внутри себя веру в то, что жертва - единственная возможность сохранить мир в человеческом мире. Человек - животное - неважно, лишь бы божество оставило в покое людской сосуд на грешной земле, а не утащило с грозными воплями в ящерово царство (Ящер - бог подземного царства. Прим. автора). Я устал приносить жертву божку, который вредит несмотря на все подношения, отгрызает головы неугодным и рушит все, что отдаленно похоже на человека. Наступают нелегкие времена, ибо за отказ в дани, самонареченное божество может рассердиться. Ему же хуже, впрочем.

поряд Ратуши Чернівців.

Двері Краєзнавчого музею Чернівців.

поряд з міським театром.

ресторан.

ЧДУ.

Австрійська церква.

Церква Московського Патріархату.

не поможет весна или лето. независимо от времени года ты никому не нужна. и тебя никто не найдёт, просто никто и не ищет. одиночество не пройдёт с наступлением тепла. так и живи.

Турецький міст.

Театр в м.Чернівці

Краєзнавчий музей.

Центральний палац культури.

Чернівецький Національний університет ім. Федьковича

Кафе на вул. О.Кобилянської

Наступного ранку, сівши в автобус рейсу 266, до якого ми дібрались маршруткою№7 зі старого міста Кам'янець-Подільського, поїхали до Чернівців. Я була в захваті від їхньої піци і хотіла плакати від дощу, що тривав цілий день.
Ми обійшли з Васілісою Чернівці майже всі пішком, тому добряче змерзли. Були і в ЧДУ, де знімали український жах " Тіні незабутих предків". Пройшлись містом і навіть якась бабуся шпицею попала мені в око і не вибачилась, за що я її зненавиділа. Довго ми добирались до вул. Гагаріна, де зранку домовились зустрітись з Сергієм о 6 вечора. Друзі, ми сіли на 34 маршрутку, спочатку годину шукавши і питаючи в людей як і де сідати, не маючи навіть назви вулиці (аж в кінці дізнались), а питали по опису " як їхати до ж/д вокзалу, 2 зупинки перед мостом по, можливо (?), річці Прут. І ми сіли на зупинці Турецький міст, але спочатку поїхали не у ту сторону. Аж потім чоловік підказав нам, що потрібно сісти в іншу сторону. Ми виправили свою помилку і поїхали та зустрілись з Чернівецьким патрулем міста, який саме отримував свої завдання. Там же ми і пройшлись по магазинам і купили мені кофтину (у Подільську ми купили сорочку і штани). Отакий-от шопінг і поїздка по Чернівцям.
Жіночка, зранку ще, в маршрутці пояснила нам структуру міста і порадила, куди краще сходити, тому я задоволена красою вулиці О.Кобилянської, вул. Руської, вул.Головна, але таки Подільськ вразив більше.
В Чернівцях дуже смачна кондитерська випічка " Ваніль". Саме там ми прибали бананові кекси та хлібчик " Кирпічик", як його роблять гуцули.
Чернівців мені вистачило на один раз, але я все одно в захваті.
Це була прекрасна двохденна подорож на 400 грн особистого бюджету.
А ще, міліціонери такі цікаві варвари… аахахахахха

как же я хочу свою квартиру.

Свое тихое, уютное и милое место, где бы все было так как я хочу и так как мне наддо и нравится. Место, где была бы хозяйкой только я. Мне кажется это даже придает какой-то некий шарм девушке, у которой есть такое место.

только представь. ты приодишь в свой дом, где приятно пахнет и тепло, включаешь музыку которую ты хочешь слушать, готовишь еду которую ты любишь есть, делаешь то что ТЕБЕ нравится…ни что и ни кто тебя не раздрожает.

Ты можешь ходить голой, можешь сдлеать из комнаты пещеру в которой темно и смотреть сериалы, можешь делать уроки на полу и ни кто тебе не скажет "убери, пройти мешаешь"….комната твоя яркая и светлая, уютная и теплая.

И оставаясь одна, ты наслождаешься счастьем находится в ней.

Я очень хочу свое жилье, свой уголок счастья, где я могу быть самой собой…

Минуло лише декілька годин, як я і Васіліса приїхали до Києва, але нам в голову випала ідея поїхати до Подільська. На вокзалі ми дізнались, що білети є лише на 25 лютого о 8 вечора і щось причинне сталось, і ми купили дешеві білети (тоді було 25 лютого пів 6 вечора) й через 2 години поїхали у місто моїх бажань.
Це було прекрасно! По фото ви самі побачите. Ми зустріли так о 6 ранку, приїхавши, шикарного таксиста, який розповів нам куди йти і де варто сфотографуватись чи дешевше поїсти. Ми так і робили, але доля скинула нам на голову янгола. ЯНГОЛ УПАВ НАМ ПРОСТО НА ГОЛОВУ. Спочатку цей невідомий чоловік сфотографував нас біля карети, сам те запропонувавши. Потім посміхнувся нам в сувенірному містечку, де знову ми опинились одночасно. А в годині 5 вечора (3 години до відправлення в Київ) він підсів до нас за столик в кафе і розповів про себе, про свої подорожі вже 2 місяць. Ми порівняли наш бюджет 800 грн (1 стипендія) на місяць і його 500 грн на день. Враховуючи дуже багато-багато детелай, 15 хвилин до відправлення поїзда ми здали білети до Києва і купили з цим Янголом Олексієм білети до Чернівців. Так, з Чернівців до Києва по студентському ціна була надто висока, але там допоміг янгол, який дав нам притулок в своєму зйомному будинку. Зранку, ми не будили і його і поїхали до Чернівців, залишивши "знак дружби" у нього і у нас - чайна ложечку, що купили в Подільську.
Це був і прекрасно проведений вечір в ресторані " Тарас Бульба" з цим янголом; жили ми також у центрі Старого міста (біля замку і поряд Міської Ратуші). Олексій казав нам: " Держава не може забезпечити вам сравжньої повноцінної подорожі, але я можу допомогти державі".
Я ніколи не забуду цього вчину! Він здійснив нашу маленьку мрію з Васілісою - побувати в Чернівцях і жити цілий вечір в розкоші.
Я люблю Кам'янець-Подільськ і повернусь туди заради Хотина і Жванця ближче до літа. Дякую!

Давно я сюда ничего не писала, хотя по правде говоря мне не особо было что писать. А сейчас есть то, что меня просто бест, злит и расстраивает. Мало того, что сегодня писали диагностику по алгебре и я её напала хреново, потому что ебаная алгебра для меня тёмный лес, так я ещё сейчас увидела, что этот новый долбанутый историк мне единственной поставил 3 в полугодии по одному или нескольким своим предметам, а именно история, экономика, право и общество. Сука…это предметы, по которым у меня как минимум 4 и мне они нравится, ну кроме истории. Более того, моей однокласснице, которая тупее меня по этим предметам он не поставил не одной тройки. А ко всему прочему я сейчас узнала, что пару дней назад, когда меня не было в шк, он всему классу сказал, что не поставит мне 4 не по одному его предмету, мол потому что я никогда ничего не делаю, ничего не знаю и всё такое. Да я не всегда делаю дз, но зачастую у меня сделано, он никогда не спрашивает. А что касается экономики и права, то у нас его вообще нет, он просто не проводит эти предметы, вместо этого у нас история, а что касается общества, то он не знает его, он тупо как и мы читает учебник и обсуждает его с нами. И как блять этот человек подготовить меня к ЕГЭ. Меня просто бесят такие учителя, которые специально не ставят оценки нормальные. Вот нахрена портить меня аттестат говнюк!!! Блять, я просто не могу. А знаете что меня ещё бесит, так это то, что есть ещё несколько одноклассниц, которые бывают вообще не делаю дз по несколько дней платежи, а на меня всех собак спускает!! В жопу таких учителей! Ааа я просто не могу!

Пик моей популярности пропал… скорее всего он был прямо пропорционален одиночеству и это радует.

Боже, не хочу чтобы это была очередная твоя игра над моими чувствами. Спаси от расстройств, т.к. сейчас (тьфу-тьфу) у нас все замечательно.

Влюбленность - это в одно время прекрасное чувство, а в другое… не важно.

Взаимности вам, следящие.<3

Если смотреть на мир с оптимистическим настроем, то дерьмо автоматически разделяется на два. Но оглядывая слякоть, серость окружения и затянутое небо, в придачу еще целый день беготни из-за курсов утром и второй смены университета - после обеда, мне как-то трудно запрограммировать себя на нужный лад. Конечно, подбадривание "это все во имя разумного будущего" пока работает, но с перебоями. Ибо мое будущее бесцеремонно плюет мне в лицо и хохочет, мол, потеряла годы, а все такая же нелепая девица, с кучей поломанных деталей и тупых принципов, мешающих жить. Не то, чтобы у меня все плохо, - боже сбавь. Просто город уже облепил, будто пищевая пленка, - ни вздохнуть, ни выдохнуть, только чертыхнуться. Мне страшно не хватает какой-то внутренней свободы и веры. Точнее, вера вроде бы есть, но на ней не выедешь далеко - только горизонт оценишь мечтательно. И вот я должна куда-нибудь шагать уже с солдатскими песнями и таким огромным запасом целей на год вперед, но пока притираюсь к новому учебному расписанию и оцениваю возможность отдохнуть, потому что надоело. Здесь как бы произошло маленькое разочарование в возможностях: выше головы не прыгнешь и сдать иностранный тест на пятерки, штудируя немецкий только полтора года, почти невозможно. А надеяться на удачу не хочу, она меня подводит с рождения. И вот вроде бы: живешь сама, парень на вес золота, подруги лучше не найти - а все не то, не то. Живешь сама - скучаешь по матери ужасно, но вы в разных странах; парень на вес золота - ну, здесь опора и радость, лады, так же как с подругой. Только одни социальные аспекты радостью твой мир не наполнят. И вот понимаешь в итоге, что все проблемы от рефлексии. Анализ жизни приводит к огромной такой разнице между реальностью и мечтой.

я рада потому что антон разрешил сходить в саяны :) потому что ульяна) ) худею к весне. у дениса новая шлюха, причем тоже юля, но прошлая еще симпотичная по сравнению с этой, потому что это уровень ксюши с которой она учиться а ксюша это бее ;)

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? Волосы

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? Кофе, никакого алко

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? Да

4. Ты обычно планируешь, что будешь надевать? Чаще да

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? Простуженной и тоскующей

6. Самая близкая к тебе красная вещь -

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? Смотря кого. Позвонила бы сразу же близким

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? Пошлости

9. Три из твоих теперешних ощущений - простуженность, скука от времяпровождения целыми днями дома, грусть из-за очень сложного периода в отношениях

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? Чтобы снова была любовь, нежность, трепет, забота и ласка

11. Ты используешь зубную нить? Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? Салатики

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? Вчера

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? Позавчера. Потому что всё перевернулось с ног на голову, ничто не радует, каждый день новые проблемы.

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? Феей, исполняющей желания. Я почти не знаю супергероев.

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? Столько обид, не вспомнить за что и кто извинялся.

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? И так, и так.

18. Самый самый любимый фильм? Прямо САМЫХ нет, но есть несколько хороших

19. Ты себе нравишься? В некотором. В целом нет.

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - Да

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? Врачом если только

22. Что ты сейчас слушаешь? Звуки со двора

23.В скольких странах ты была? 2

24. Твои родители строгие? Не очень.

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? Да.

26. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? Не могу однозначно ответить. Лучше золотая середина и обязательно, чтобы был любимый человек и друзья.

27. Твоя последняя мысль? Как я умудрилась заболеть. Почему в отношениях так сложно

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? Не знаю, может быть.

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? Нет вроде бы.

30. Ты часто переезжал(ла) ? Никогда.

31. Твой знак зодиака? Стрелец.

32. Последний раз когда был у тебя секс? На прошлой неделе

33. Пять случайных фактов о тебе - Очень много ругаюсь матом, отстаиваю свою точку зрения до последнего, для любимых людей выкладываюсь по полной, не переношу общения с глупыми людьми, не нахожу никого привлекательным, когда влюблена и в отношениях.

34. Была ли у тебя клиническая смерть? Нет.

35. Ты веришь в карму или судьбу? В последнее время абсолютно каждое моё действие подтверждает это.

36. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? Я бы хотела мальчика, так что да.

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? -

38. Любишь поезда? Ну такое, как-то всё равно.

39. Был(а) влюблен(а) ? Да.

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(ась) бы? Думаю, да.

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(ась) ? Интересный вопрос. С кем-то из своего окружения, кто кажется мне лучше и милее меня. Чтобы узнать каково это быть приятным человеком, а не букой.

42.Если бы ты мог(а) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(а) бы это? Возможно да.

43. Кем ты восхищаешься и почему? Своей бабушкой. Она умела быть доброжелательной к любому человеку и несмотря на свои болезни всегда поддерживала и радовала других. Человек, который всю жизнь старался для других и о котором никто не мог сказать ничего плохого.

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? Давно это было, к сожалению, не помню.

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? Боюсь, но а как не помочь? Помогла бы.

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? Не знаю в чём будет талантлив мой ребёнок, так что рано об этом мне говорить.

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? -

48. Самый смешной случай, связанные с наркотиками или алкоголем? -

50.Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? Слишком хорошо и просто, чтобы получить деньги)

51. Если бы ты узнал(а), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(а) бы с ним и дальше? Постаралась бы. На самом деле, обычно пишут "Да, конечно", но в жизни, когда инфициованный узнаёт о своей болезни, то кардинально меняется и некоторые с катушек слетают. То есть, ты хочешь не бросать друга, но не узнаёшь его и не знаешь как ему помочь, замечаешь насколько он стал агрессивным и отречённым. Ему нужна и поддержка и я постараюсь войти в его положение.

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? Нет.

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? Маленькая совсем, несколько лет.

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? Иногда по ночам что-то внутри меня верит в призраков)

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(ась) бы? Не уверена. Близкие постепенно умирают. Да и тем более, если выглядеть как старая больная бабушка.

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? Я даже об этом не задумывалась, надо будет прикинуть)

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(а) попасть? Если в моё прошлое, то на год назад. А так, во времена Киевской Руси, это интересно.

58. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(а) бы это? Если да, то какой страны? Да. Прекратила бы войну в Украине…

Во мне есть чертовски чмошная черта характера. Я люблю придумывать проблемы на пустом месте. Когда вокруг меня все хорошо, мне кажется это слишком странным, я везде ищу подвох, нахожу его исключительно в своем подсознании. И очень близко это воспринимаю, ВОСПРИНИМАЮ ПРИДУМАННУЮ СОБОЙ ЖЕ ПРОБЛЕМУ. Я не знаю, что с этим делать. Быть может, знает кто-то из вас?

Longines replica orologio è in questi giorni uno dei beni di riproduzione migliori si poteva trovare. La merce è estremamente fatta e resistente per il venditore. Gli orologi sono anche voci meravigliose quando sono stati cautamente e diligentemente costruire prendendo atto di una volta che i clienti amano particolari orologi e passioni. Il Longines orologi si sono durati nel corso degli anni di essere un uomo e donna preferita. Molte persone di classe e la reputazione sono gli ultimi modelli di orologi Longines all'interno della loro selezione. L'orologio Longines replica in contrario sono un tentativo di copiare questi orologi meraviglia e offrire alle persone in strati fiscale ridotta la possibilità di avere la propria.

Come posso identificare una vista fantastica riproduzione Longines? Non è affatto discutendo anche se ci sono vari identici in questi giorni per il Longines orologi, ricevendo la copia giusta sarà il miglioramento di tutti. Come posso ottenere la copia giusta? Si comincia in cui si ottiene la vostra. In principali centri urbani in questi giorni, gli oggetti identici sono venduti sulle strade. Basta passeggiare inferiore queste strade e molti tizio trekking a voi e afferma che 'Volete investire in un Rolex o Longines o Draw Heuer'? In realtà avevano in alcun modo mostrano dovreste essere un duplicato chopard orologi. Essi possono credere di sapere che può essere una riproduzione e si dovrebbe capire i prezzi giusti. I vostri problemi potrebbe iniziare se non è possibile individuare il tra una cosa reale e la riproduzione. Si potrebbe finire per pagare fuori molto più di quanto dovrebbe per questi particolari blocco identici.

La scelta più adatta per l'acquisto eccellente replica orologio Longines è on line. Alcune pagine web sono coinvolti con la costruzione di questi orologi tecniche disponibili tutti nella zona tutto può acquistare questi orologi replica watches. Un'altra ragione per cui in aggiunta i visitatori del sito web per acquisire suggerimenti Longines orologio replica su internet è che, lo shopping per loro su Internet è 1 modo positivo per voi di essere confermato di ottenere qualcosa di superiore.

Не трогай меня больше. Мне больно от твоих слов. Я лучше останусь одна, чем с тобой. Я никогда не думала, что именно ты менч добьешь в конце. Спасибо, мой любимый, я теперь сама буду одна. Как бы я не хотела другого, но ты сам этого не хочешь, поэтому пока

Последние пару недель до последнего сижу за компом, что б сразу вырубиться, когда лягу в кровать. Что б ничего лишнего не лезло в голову.

Втрой день я летаю на крылышках. Я люблю всех и каждого. Меня распирает от приходящей календарной весны. Весной я всегда распускаюсь, и эта весна не исключение. Назаказывала себе вещей с Китая, теперь жду с воодушевлением. А вы часто заказывали себе от туда вещи?! я всегда по мелочам, а тут пальто весеннее, еще бы хотелось туфли, но кэблы это круто-но не для моей ножки Золушки. Да и цены на Китайских сайтах вполне приемлимые, я одно время пользовалась Интернет-магазин Ебей, цены доступные да и вещи быстро отправляют и приходят почти срок в срок. А в этот раз решила опробовать Али-экспресс, и скидки и цены доступные и вроде выбор вещей другой, не такой как на Ебее. Только там пока один минус, долго ждешь отправку. Мой шопинг на диване скоро продлится, как только получу зп. Всем удачи, любви и тепла, и солнышка на головой.

Сходила на "Фокус".Не люблю сюжеты про азарт и игры, но там снялся Уилл Смит, по этому надо бежать супер быстро.

Не скажу, что фильм понравился, тема воровства и так называемого "фокуса" не раскрыта, все сводиться к любви, отношениям и сентиментальным соплям….Но голое тело почти пятидесятилетнего Уилла мне все компенсировало.

Можно и дома спокойно посмотреть, убить вечер.

6 из 10

Всю свою сознательную жизнь я искала тех людей, которые никогда не уйдут…Таких не бывает, рано или поздно будет активирован "счетчик" ваших последних дней.Этот период дан для того, чтобы люди отвыкали, принимали, а они в попытках вернуть человека накаляют лампу еще больше, в итоге все горит.Горят ваши совметные дни синим пламенем, а со временем еще и воспоминания.

Подведем итоги вчерашнего вечера/ночи:у меня разбит экран телефона в дребезги, ибо скорость запуска телефон в асфальт была равна частоте моих психических срывов.На левой руке у меня порезы/царапины, на правой опухшая кисть, которая "ныла" от боли всю ночь, по приходу домой я начала плакать и закончила все это дело в 6 утра… Я умалчиваю про то, что было за час ранее до встречи с Фа… Ты меня любишь, ты делаешь все для того, чтобы ограничить меня от боли, звонишь моей маме, спрашиваешь у нее почему я не сплю не сплю ночами…У вас даже какие-то секреты появились от меня.Ты волнуешься за мое состояние.Скорей всего в этом мире кому-то я действительно нужна.Пускай все это явилось причиной для скандала, да…Я не показываю своих чувств, по крайней мере стараюсь не делать этого, но какого черта…Ты заслуживаешь того, чтобы тебя любили, и я буду это делать/должна.Ты меня не бросил даже после того, как узнал обо мне всю правду, это дает мне сил на продвижение.Я люблю кого-то снова.Надеюсь что в самый последний раз и на всю жизнь.

"Источник силы или бессилия - духовный уровень жизни, а уже потом - уровень промышленности… Если в нации иссякли духовные силы - никакое наилучшее государственное устройство и никакое промышленное развитие не спасет ее от смерти. С гнилым дуплом дерево не стоит. Среди всех возможных свобод на первое место все равно выйдет свобода бессовестности."

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя."

я так скучаю по своим девулькам: (Одни из немногих, кто меня понимает. Настя так просто душа родная. Через столько с ней прошли. Я безгранично рада, что у меня есть такие люди, которые поддержат меня даже, когда нас разделяют сотни км. Сейчас очень тяжело, ну как мне, встретить подругу, кругом одни сучки, которые мило улыбаются, а за спиной выпускают свои языки. Так что я хотела сказать то. Плохо мне без девочек..

вот те мужики, которые говорят "люблю тебя, хочу быть вместе с тобой, мне важны наши отношения и тд", а потом пропадают, вы ваще конченые, да?

Была в реабилитационном центре, за лечение просят бешенные деньги, откуда у меня такие средства, да и вообще откуда у наркош такие могут быть! Потом одна девушка объяснила, что местечко это для обеспеченных детишек, но относятся здесь намного лучше чем в бесплатных и дешевых центрах. Помогают и вылечивают даже самых тяжелых пациентов. Я решила подумать и скорее всего пойду на групповую терапию, и одну консультацию психолога лично. А на счет медикаментозного лечение, даже не знаю, у меня не настолько тяжелый случай, поэтому откажусь. Еще заметила ребят совсем совсем зеленых, лет по 15, даже меньше некоторые, они спайсозависимые. Так хреново стало. Дерьмовый мир.

1.Автошкола.2.Купить наконец с зарплаты нормальные кисти визажиста.3.Курсы английского.4.Фотик.5.Курсы наращивания волос.

На все у меня пол года.Не собираюсь спешить куда-то и т.д, ибо опять у меня все пойдет через жопу (ну кисточки я конечно куплю с первой зарплаты))) . Как совмешать это все с работой-ума не приложу…

Я вообще ничего не успеваю. Отвести брата в садик- универ- забрать брата из садика- сделать ему ужин- сделать дз- спать. День сурка, живу просто от воскресенья до воскресенья. Учусь по субботам: (в голове один французский/английский/испанский. И вес на сегодня-55.3.

— Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? ..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

Тут внезапно почувствовала себя девушкой. Именно ДЕВУШКОЙ. Вот как происходит тупое взросление, чего я так не хотела и боялась. Тебя ранят больно в сердце, разбивают его на миллионы кусочков, потом ты аккуратно пытаешься его склеить, много раз ранишься об острые края осколков. И взрослеешь. И больше нет того, что ты хранила, бережно. И то, за что тебя все так любили. Нет той детскости в глазах и душе. Редко сейчас найдешь девочку сохранившую то прекрасное и юное в ней. И я это тоже отдала однажды на хранение одному прекрасному принцу. А он не сохранил.

А с бывшим можно остаться хорошими друзьями, если у вас уже есть другие люди? Меня второй день мучает этот вопрос.

Как перестать жить прошлым, вернувшись в разрушенное настоящее? Где найти сил принять все это? Когда придет осознание того, что это конец и что больше никогда не будет, как прежде? И еще тысячи вопросов, которые забили мою голову от и до.

______________________________________________

А вообще я просто виню себя за то, что оказалась такой слабенькой. Кто обманывал себя все годы? Кто жил на изломе, но твердил-да я же сильная! Я справлюсь.

Упс, error. Не справилась, не выдержала, сломалась.Что самое поганое? Не могу сама себя вытащить и починить.

А самое крутое что я великая актриса. Кто дружелюбен и улыбается? Кто это шутит тут так и смеется? Ой, это же я! Как неожиданно.

Что хотела всем этим сказать? Да без понятия. Помогла писанина? Боюсь, что такие мелочи мне больше помогать не будут.

Девочки, берегите себя.

Бежать, бежать, бежать!!Надо успеть забрать у бабушкиной подруги костюмы, которые мне нужны для постановки выпускного, времени на всё не хватает, из-за этого вся на иголках.

Пы. Сы. Не считайте меня снобом, но я терпеть не могу общ. транспорт, в особенности маршрутки. Никогда не жила близко к работе, поэтому по утрам езжу на такси, а вечером меня забирает А. Но каждый чертов раз, когда нет денег на такси или А. занят я попадаю в дибильные ситуации: у меня вытаскивают кошелек, я просыпаюсь от того что толпа женщин выгоняет из маршрутки онанирующего пьяного мужика, кавказец всю дорогу причмокивает и отпускает комментарии: какой сексуальный дэвушка!, сегодня я ехала прямо рядом с душевно больной женщиной, вполне безобидно, но всю дорогу она допытывала у меня: как ты здесь живешь? Как ты здесь живешь? А если посчитать сколько раз я как лох садилась не на тот маршрут и уезжала в никуда, то пальцев рук не хватит > < выговорилась :) Вот тралики кстати я люблю :) но если ездить на них, то минут 15-20 придется тащиться чуть ли не в гору до дома:/

А кто сегодня счастливчик и у кого отключили свет на работе? Атата :) приехала домой, собираюсь поспать :) А в целом день сегодня нужно провести продуктивно: сделать отчет, убраться дома, приготовить ужин и отдельно еще собаке сварить, а вечером традиционный пятничный девичник, хочу еще привести себя в порядок :) просто так :) Ибо крайние дни я вообще была похожа на измученное существо. Даж на фото ниже которое выкладывала видно мои чернющие мешки под глазами. Но это все потом… А пока спать спать спать….

Вот бы в людях были установлены антивирусные программы. Подошёл, нажал «быстрая проверка» — «угроз ебонатства не обнаружено» — познакомимся?

Весна очень близко. Уже плюсовая температура и тает всё, пахнет чем-то таким… Весенним. Не описать. Солнышко греет заботливо, птички поют. А главное - грачи прилетели.

Лишь бы не было так, как в прошлом году - в последние дни февраля весна уже проникала во все углы, но в марте зима решила, что ей что-то не хочется уходить. И снова ударили морозы, повалил снег и стало грустно. Но зато потом…

То, что я люблю. Слякоти не было, снег растаял и сразу остался лишь сухой асфальт. Май был как настоящее лето, тёплый и сухой. И это было прекрасно.

Как часто мы задумываемся не о слабых, а о сильных? Как часто мы помогаем сильным? Кто-то скажет " А зачем им помогать? Они и сами справятся…" Но именно сильные ломаются первыми… Когда-то они показали себя и теперь всю жизнь будет человеком не нуждающийся в помощи. А он и сам начинает в это верить. И каждый раз, не прося помощи, они говорят, надо стать сильным, я сильный, я справлюсь… Таких людей мне понастоящему жалко… Они просто в западне, собственной силы.

Я плохая – ты хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи – я не глухая. Ты хороший – я плохая. Ты моим терпеньем сломлен? Я терплю – а ты назло мне Стекла бьешь – я поднимаю. Ты хороший – я плохая. Вверх рука – и замер… Ну же! Я – нормально. Стеклам хуже. Не посмеешь. Я-то знаю. Ты хороший – я плохая. Я тебя не понимала, Я давила, все прощала, Ты особый – я простая. Ты хороший – я плохая. Лгать – привычка. Мстишь от скуки. Что? Протягиваешь руки? В пол колени – надломилось. Что ж ты плачешь? Что случилось? Утром холодно в постели? Как? Когда? Вчера? Неделя… Почему ты мною брошен? Я плохая – ты хороший. Все исправишь? Все сначала… Почему я замолчала? Время ниточку развяжет Дверь за мной закрой… сквозняк же… 2002г.

Сегодня у меня "выходной".
Завтра последний экзамен и надо к нему готовиться.
В отличие от всех вместо того, чтобы выспаться и нежиться в кроватке я с 6 утра уже на ногах.
Отправила своего любимого мужчину на работу, а сама шатаюсь по дому.

На самом деле эта фишка с самовнушением работает. Ну или мне просто очень везет всю неделю.

Хожу и говорю, что я, черт возьми, классная барышня. Видимо, Вселенная удивилась такой перемене и подарила бесконечные встречи с нужным человеком, 3 место, отличную Юлю, супер понятное занятие во вторник и даже головная боль прошла. Мне еще парень написал, которому 2 года назад я не ответила.

Все довольно хорошо.

Третья попытка создать этот пост… Не хочу вести долгий рассказ о том, что изменилось в моей жизни с момента последнего реблога тут. Я просто снова влюбилась. Может, весенние гормоны, а, может, безумная полигамия. Мы неплохо смотримся вместе, наверное: обаятельный шатен с теплым взглядом и… эдакая тургеневская девушка. Жаль, далека от нее по характеру. Слишком доверчива и проста, излишне искренна и нежна. Не к лицу мне напускная гордость и все эти замашки на обиды, капризы, истерики. Я твердо знаю, что мои глаза сильнее сердца - в них страсть, боль, любовь, грусть, нежность. Я не хочу много говорить, я могу выразить все взглядом. А он должен прочитать. И пока читает. Если не врет.
Какая же была ночь! Поцелуи разбавлялись словами - куда больше? Мы совпали: взгляды, вкусы, интересы, пристрастия. Не знаю, какую теорему я в этот раз доказала… Воспламенение огонька от искры? Совпадение энергетик? Эмоционально-духовная близость? А, может, это простая аксиома о том, как парни хотят девушек. Не хочу убеждаться в последнем, иначе вскоре все закончится.
Мы не виделись уже 3 дня. Он на каникулах, а я пытаюсь учиться. Скорее, растворяясь в мыслях о нем, периодически отвлекаюсь на учебу. Мы почти не списываемся… Он занят, а я хотя бы на расстоянии пытаюсь казаться гордой. Кажется, все зря, но опыт подруг говорит иначе.
4:20 утра. В глазах ни капли сна. Завтра пятница. А я жду субботы. Субботы, в которую он вернется.

На работе пролила на себя полкружки сладкого чаю.. Мокрые ляжки, мокрая жопа, мокрый стул. Стол липкий:/// Как мне всё это высушить?) у меня сейчас выражение лица, как у той самой угрюмой кошки. А ещё, жаль, что сегодня не уйти пораньше. После собеседования, которое было парой дней раньше, я освободилась очень быстро и решила погулять в Покровском парке (я отпросилась на 1,5 часа, и у меня было в запасе ещё 40 минут), и мне понравилось :) а если б начальник не выперся курить, когда я проходила мимо работы, я б ещё бродила и бродила по улицам) так хорошо было)) хочу гуляяяяять!!! С этой бестолковой пятидневкой все выходные забиты: (решено, в первый день свободы гоу по врачам, а второй-спать и гулять, весь день, одна! А если за это время наберётся пара кг, то можно и кровушку сдать) давно не сдавала)

- Что мы говорим о совпадениях?
- Вселенная в редких случаях ленива…

Sherlock.

никто из вас не подписан на меня в инстаграмме, кажется, кроме Жени если только)
поэтому я обязана поделится эмоциями и впечатлениями теперь и здесь!)

Я, как многие наверно уже поняли, фанат Нила Геймана . Я много чего у него читала. Детского, взрослого, всякого. И уже очень давно я мечтала заполучить один из самых первых графических романов и, пожалуй, самый культовый - The Sandman. Но на озоне его не было, "Смерть" я случайно откопала в Воронеже, но это ответвлении песочного человека, так что не то, я уже писал)

И вот я хотела заказать друзьям на др, ну что бы они купили мне все вышедшие тома на русском. Но потом я передумала и они подарили мне граф.планшет. Но у них остались денежки и они прибавили к планшету еще и сертификат в библио-глобус.

Сегодня там были скидки… Иду я значит такая с работы, поздно закончила, уставшая, немного злая. Звонит мой Вик и говорит, поехали со мной в глобус? я говорю одевайся, и выходим. А я как раз дочитала автостопом по галактике в метро, ну и думаю, куплю вторую часть.

Приезжаем мы с ней, находим нужные ей книги и топаем к полке с фантастикой, где лежит автостопом. И тут!!! Я вижу ее!! Книгу, о которой я уже было перестала мечтать!! И что вы думаете?

Я счастливейший обладатель первого тома "Песочного человека" и почти прочитала его ^_^

Просто случайности - они не случайны. Если бы не Викусё, сидела бы я дома с ужасным настроением. А так, сегодня вечером я очень счастлива была. Такие мелочи делают жизнь радостнее и светлее!

я хочу повернути час назад. Ці два роки багато що змінили. Будь ласка, тільки не заберіть татка. До чого усі ці проблеми? моя чорна полоска в житті просто занадто вийобується. Я вже просто не можу

безглузде існування коли намагаєшся позбавити себе їжі та здорового сну спілкування із людьми яким ти небайдужий забиваєш голову думками де б пробити лізєр або хмурого і чомусь вважаєш що хтось зовсім лівий, взагалі чужа людина допоможе тобі знайти себе стане наставником чи щось накшталт цього і просто ссиш зробити самостійно крок навіть іноді їдеш на кінцеву тому що соромно або страшно промовити слово аби зупинили маршрутку там де тобі потрібно