Виталечка

Вчера я был свидетелем самой, пожалуй, жизнеутверждающей сцены в своей жизни (нет).
Занесла меня нелегкая на совершенно другой конец города, где были совершенно незнакомые мне люди, но через несколько часов общения мы общались уже как старые друзья.
И вот идем мы уже вечером к метро, чтобы разъехаться по домам, и один из знакомых говорит: "Это ужасно, мне 22, а я до сих пор не знаю, чего хочу от жизни".
Вдруг к нам поворачивается какой-то незнакомый низкорослый с сигареткой во рту мужик, который просто проходил мимо нас, и говорит: "Мне 40, и я до сих пор не знаю. А время идет"

Тлен. Безысходность. Занавес.

Я практически все время своей работы в школе думал, что я там единственный ебанутый торкнутый на всю душу учитель, но в последнее начал понимать, что у нас там сплошные потенциальные пациенты психиатрической клиники.

Недавно заметил, что учительница русского языка и литературы (ей, пожалуй, за 50) репостит себе вк всякие саркастические посты о том, как она ненавидит окружающих, что все вокруг тупые и как ее допекла работа.
(I know that feel sis)

Но это еще не все, сегодня ребята из моего класса рассказали вообще потрясную вещь.
У другой учительницы русского (может это филфак выпускает неадекватов?) в столе лежит… внимание! ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ! Но ладно, если бы он там просто лежал.
Оказывается, когда кто-то не может ответить или не сделал домашку, она достает его, начинает им размахивать и орать "Я СЕЙЧАС ЗАСТРЕЛЮ ТУТ ВСЕХ И МНЕ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! ОТВЕЧАЙ ИЛИ Я СНЕСУ ТЕБЕ БАШКУ!".
Не знаю, насколько это педагогично. Но вообще-то идея интересная.
Я сначала поржал, потом охренел, потом опять поржал, а затем подумал, что стоит проверить, точно ли он игрушечный.
А то знаете, нервы у учителей ни к черту.

Ask|Twitter

Мне кажется, один из пунктов идеальных отношений – это когда вам вдвоем всегда весело и вы всегда можете поржать друг над другом (и потом не обижаться на это, что тоже важно). Мы обычно не ругаемся, поэтому чтобы добавить хоть какую-то перчинку в наши отношения, мы иногда ругаемся в шутку (а иногда в шутку деремся, в шутку лежим в больнице и в шутку пишем друг на друга заявления).
И вот знаете, нам настолько весело, что я даже периодически записываю всякие наши шуточки за 300 (однажды нам даже звонил Евгений Петросян и просил продать их ему, дада)
Но я отказался, потому что лучше поделюсь этим с вами. Что-то из этого некоторые могли видеть у меня в твиттере, а что-то эксклюзивчик, так вот:

— Что-то я подумал, может нам купить бумажные тарелки?
- Это еще зачем?
- Ну смотри, мы можем ругаться и кидаться ими друг в друга, как летающей тарелкой
- О, а еще мы можем их рвать
- И комкать
- И рисовать на них карикатурные рожи, чтобы оскорбить друг друга
- Решено, покупаем

***

— Хочешь копченого сыру?
- Я не люблю копченый сыр
- Я как-то тоже
- Тогда зачем ты его купил?
- Ну, я хотел тебя удивить
- Копченым сыром?!
- Ну вот, ты же удивилась

***
- Я не очень хочу свадьбу, это придется целоваться при родственниках, это ужасно
- Ну можем не целоваться
- Просто пожмем руки?
- И разойдемся
- "Всем спасибо, что пришли"

***
- Пока я там в Лаше пены и бомбочки для ванны нюхала, тебе продавщица глазки строила, заигрывала и меня вообще не замечала
- Ну так надо было натырить, пока она не видит, а не тратить косарь
- Блин, супер-схема: ты соблазняешь продавщиц, я натыриваю все подряд и мы уходим в закат
- Я вообще-то так сразу и задумал, ты просто не уловила

***
- Ты куда, чайковского пить?
- Мусоргского выносить

***
- Ты на чем поедешь?
- На метре
- На метле? А если маглы увидят?

***
- Смотри какая настолка прикольная, давай купим
- Она от 4-х человек, у нас нет столько друзей, нас никто не любит, положи на место

***
- Это что за странный чай?
- Ну он волшебный
- Волшебный?
- Ну я заварила его в вине…

***
- А как вообще такое называется, когда чай не в воде завариваешь, а в вине?
- Алкоголизм, Лер

***
- Хочешь кофе?
- Только если ты заваришь его в воде, а не в вине
- Ну не хочешь, как хочешь

***
- Не надо было покупать дорогое шампанское, зачем ты его купил
- Потому что розовое было только такое, а ты сказала, что хочешь только розовое
- Да мало ли что я хочу

***
- Смотри, как тебе такой мужик?
- У него уши кривые
- Ну главное не уши, а душа
- Ну вот у тебя мне больше нравятся уши, чем душа

***
- Как у тебя могут болеть сиськи, если у тебя их нет
- Ну, у тебя же было сотрясение мозга

***
- Без электричества даже чаю не попить
- Да ладно, а как люди раньше кипятили воду?
- Предлагаешь мне посреди комнаты костер развести?

***
- У нас с тобой даже ссоры какие-то душевные, вот согласись
- Да пошел ты в жопу!
- Вот щас прям особенно душевно было

***
- О БОЖЕ, здесь паранормальное явление!
- Это моя нога, это нормальное явление
- Что-то я ее раньше у тебя не замечала

***
- А вот почему ты мне серенады не поешь и стихи не посвящаешь?
- А что ты не спрашиваешь, почему я тебя пьяный не дубашу?
- А почему ТЫ не спрашиваешь, почему Я тебя пьяная не дубашу?
- Да ты и по трезвяку мне навалять можешь

***
- Ты включай фильм, а я пока сделаю то, что делают настоящие киноманы
- В туалет перед просмотром сходишь?

***
- Слушай, может мы болеем чем-нибудь?
- Тремя бутылками вина мы болеем

В общем-то, это малая часть из всего, что у меня было где-то записано, вполне возможно, что это смешно только для меня, но вдруг это оценит кто-то еще, мало ли, бывает всякое.
Так что могу сказать одно – если нужно продолжение подобного поста, то ставьте лайк; D
Иначе я продам шутки Евгению Вагановичу и заработаю себе на сникерс.

Ask|Twitter

Знаю, многих из вас наверняка уже тошнит от постов про Новый Год (меня вот да), радостных или печальных рассказаов о том, как он прошел, и я бы не стал вас утруждать еще одним таким же постом, но некоторыми моментами невозможно не поделиться.

Эта новогодняя ночь (и день перед ней тоже) прошла для меня особенно хорошо, по сравнению со всеми предыдущими, и тому, пожалуй, много причин.
В течение дня я ни с кем не ругался, ни с кем не ссорился, мы с моей девушкой в спокойном режиме прибирались, что-то там готовили, выбирали и заказывали пиццу, ходили в магазин, короче вся эта обычная предновогодняя хуета (ой, прастити, суета).

НО ВОТ ЩАС НАПИШУ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ! АХТУНГ! ЭТЕНШН! ШОК! ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!
Я СДЕЛАЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
(Ого, ничоси это вообще законно? И как с этим жить теперь? - должно быть, подумали вы)

Мы знакомы три года, но нормальные божеские отношения, которые действительно можно назвать отношениями, как у приличных адекватных (или неадекватных) людей, у нас только 6 месяцев (и эти 6 месяцев – это просто рай на земле, чесслово, без единой хоть сколько-то серьезной ссоры, кстати), и этого оказалось достаточно мне, чтобы предложить ей выйти за меня, а ей – чтобы сказать ДЫААААААА!

И СЕЙЧАС ВАЩЕ СЕНСАЦИЯ БУДЕТ, время откровений
Когда я три года назад пришел работать в школу, я никогда бы не подумал, что в 2017 году моей невестой будет милая рыжая девочка из 11-го класса .

Хоспаде, я самый счастливый человек на этой гребаной планете!

ПАРА-ПАРА-ПАМ ПАУ!

Twitter

Вы когда-нибудь задумывались о том, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вам пришлось в течение целого дня отвечать на все предложения согласием ? Ну, типа, "всегда говори ДА", задумывались?

Просто я вот задумался и понял, что моя жизнь изменилась бы… НИКАК БЫ ОНА НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ.
Ну, может, я бы провел лишние пару часов на работе, помогая заполнять бумаги или проводя замещения, потом полдня провел бы, прибираясь дома у родителей, отдал бы младшей сестре все деньги, которые у меня есть, чтобы она купила себе жвачку для рук, лизунов и прочую ерунду.
Поехал бы на другой конец города, чтобы встретиться с бабушкой, потому что ей срочно захотелось отдать мне банку соленых огурцов.
А когда вернулся запаренный домой, пошел бы в 12 ночи с девушкой в магазин, потому что ей срочно захотелось, например, селедочного масла (основано на реальных событиях).
А потом мы бы посмотрели на одну серию чего-нибудь больше, чем обычно, потому что ей еще не хотелось бы спать.

Я пришел к выводу, что все такие фишки очень романтично и жизнеутверждающе смотрятся только в книгах и фильмах, а для реальной жизни это не подходит.

Ну или у меня просто настолько скучная жизнь.

Сегодня впервые за сто лет (а именно второй раз за год) я заставил себя поднять зад и отправиться на первую пару. Я (!), студент вечернего отделения, а не какой-то там вонючей субботней формы! Я потащился на другой конец города на лекцию по теоретической грамматике.

Все мое состояние описала сири, которая случайно каким-то образом включилась и на всю аудиторию выдала:
"ИЗВИНИТЕ, Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ"
I know that feel, Siri…

И я думал, что эта лекция совсем потеряна для меня, пока вдруг препод не выдала:
"Кстати, в 7-й книге Поттерианы в оригинале Смерть мужского рода. Интересно, как там переводчики выкрутились? Кто-нибудь читал?"
И ТУТ Я ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО МОЙ ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ Я ЗНАЮ ОТВЕТ

(Вообще-то вы не подумайте, я не дебиленок, я даже наоборот все понимаю и знаю, что там говорят, поэтому не слушаю, и потому все-таки не понимаю)

Но я пришел к выводу, что не зря в субботу на пары съездил

В последнее время очень много разговоров стал слышать о том, что в ближайшее время в школах хотят брать работать учителей только с педагогическим образованием. Якобы чтобы быть годным учителем, надо что-то там определенное изучать 4 года.

И у меня очень припекает от такой перспективы, сейчас расскажу, почему.
Есть у меня одногруппница (кто не знает или не помнит, я учусь на переводчика), она моя ровесница, кажется, и работает она в школе, как и я, учителем английского – она закончила педагогический колледж.
Так вот, эта замечательная "учительница английского" катает у меня домашку, говорит, что не знает, как объяснить детям разницу между некоторыми временами, потому что разницы нет, и тупит на самых простых вещах, цитирую: "Так я не поняла, здесь нужен Past или Simple?".

И, по мнению всеми любимого министерства просветления, эта девушка больше подходит для работы преподавателем, чем я. Ну не то чтобы я хочу похвастаться (ахаха, да хочу, конечно), но я знаю английский на должном уровне, хорошо говорю, преподаю несколько лет (и не только в школе), интересуюсь разными методиками, читаю книги по педагогике и всегда нацелен на результат, который, кстати, есть, а не думаю, чем бы занять детей 45 минут или 1,5 часа. (Сейчас как будто резюме пишу, лол).
И если в будущем детей будут реально учить такие, как она, я не хочу отдавать своего ребенка в школе, деградировать он и дома может: |

Просто я не могу понять, почему эта вонючая корочка важнее личности и того, что в принципе человек из себя представляет?
ААААА абъяснити(((99

Twitter

Многие, наверно, видели вк пост про "разностороннюю личность".
Но по-настоящему разносторонняя личность – это когда ты учитель, и во время урока с твоего стола падает рюкзак, из которого вываливается скетчбук, томик Гюго, антидепрессанты и листовка из "Розового кролика" а-ля "спасибо за покупку", и ты такой стоишь делаешь вид, что ничего не произошло, и невозмутимо пытаешься ногой запихнуть это все под стол: |

Что ж, уже стало просто неприлично молчать и не появляться на вьюи.
Просто лето было слишком уж насыщенным и непростым для меня. И безноутбучным: | И настолько насыщенным, что у меня даже нет сил здесь об этом писать.
Пока мне нечего сказать, потому что с началом рабочего года (пока еще не учебного) голова моя соовсеем перестала варить, но просто знайте: я здесь, я жив, не теряйте, я скоро напишу вам что-нибудь интересненькое, траст ми ;)

Ask|Twitter

Сколько вообще должно пройти времени, чтобы на выжженном поле почва снова стала плодородной?

О том, как со "сложными" детьми может быть легко

Сегодня я целых 1,5 часа вел занятие в социальном доме. Для тех, кто не до конца понимает, поясню: там временно живут дети алкоголиков, наркоманов, проституток и иже с ними до отбытия в детский дом. И, как вы догадываетесь, дети там не самые простые.

Честно скажу, когда я узнал, что мне предстоит, я немного поджал хвост, потому что у меня никогда не было опыта работы с такими детьми и я тупо не знал, чего ждать от занятия. Да и возраст группы нам (со мной была еще одна девочка) дали такой – от 7 до 11 лет – совсем разрозненный. Поэтому и планирование урока было немного расплывчатым. Когда мы поднимались, воспитательница нам сказала: "Притворитесь, что улыбаетесь", а другая сказала: "Главное – не бойтесь… крепитесь". Позитива это, честно говоря, не добавило.

Но когда мы зашли в класс, все волнение куда-то ушло, одна девочка 11-ти лет сразу взяли меня за руку, другой рукой обняла за ногу и сказала, что будет со мной (что бы это ни значило), тут же другая девока сказала: "Неет, это я буду с тобой". Короче, порцию мимимишества я получил сразу, причем нехилую ^_^
Но, к сожалению, в итоге этих девочек решили отвести в другую группу и оставили нам только мальчиков младшего возраста, двое из которых начали срывать урок, лезли к другим драться, и воспитательницы их тоже увели.

И С ЭТОГО МОМЕНТА НАЧАЛСЯ ФАН! Блин, серьезно, я не думал, что это будет так круто, что ребята заинтересуются, вольются в занятие. Моя напарница в основном вела теоретический материал из серии "повторяйте за мной: what is that? it's a zebra", а я решил добавить немного движухи, типа "давайте прокричим название этого животного так, чтобы нас услышали в соседнем кабинете… а теперь чтоб на улице", а самые громкие получали конфеты :D Я никогда, наверно, не видел столько радости у детей на лице. Представляете, учитель не заставляет сидеть смирно, а заставляет орать (кстати, знаю, здесь много учителей есть – берите на заметку, с гиперактивными детьми это супер-работает).
Периодически за правильные ответы я говорил: "Красавчик! Дай пять!", и дети тоже делали это с удовольствием.

В общем, в конце они не хотели нас отпускать, обнимались, давали пятюни и просили прийти еще. Я даже представить не мог, что уйду от них с эмоциональным подъемом. Правда, после занятия воспитательница нам сказала, чтобы мы проверили свои карманы, потому что мальчик Саша очень любит брать чужое. Я не мог поверить, потому что Саша был главным обнимальщиком, пятюньщиком и вообще моим помощником, во время урока он снял с моей руки браслет, походил в нем, а после – добросовестно вернул.
Так что вот, дети откликаются на хорошее отношение.
Одним словом – крутяк!

Ask|Twitter

Сегодня мне завуч чуть ли не за уши притащила в кабинет троих ребят из моего класса со словами: "Поглядите, гуляли на улице, сухарики ели, разберитесь, Виталий Тимурович".

— Конечно, я разберусь, - сказал я суровым тоном.
Когда завуч вышла из кабинета, я долго буравил их тяжелым взглядом, пока они не почувствовали себя максимально неловко, а потом не сдержался и выдал при полном серьезе:
- Вас видели, по меньшей мере, семь маглов. Вы понимаете, насколько это серьезно? Вы подвергли наш мир риску быть обнаруженным…

И, кажется, такой подход куда более действенен, чем чтение лекций о школьных правилах :D

Ask|Twitter

Господи, я сейчас расскажу вам то, о чем нельзя молчать!

Звонит мне тут, значит, моя бабушка, говорит:
- Слушай, а где ты брал шаверму, где тебе вообще огурцов не положили?
- Нуу, *называю место*, а что?
- Я отругала не того.
- В СМЫСЛЕ ТЫ ОТРУГАЛА?
- Ну я думала, что ты возвращался из школы и зашел там рядом, я туда и пошла, сказала им, что они ребенку ничего не положили, заставила их сделать огромную шаверму, и говорю им: "Вот чтоб еще хоть раз..!", он сказал, что никогда больше не будет. Короче, заходи, тебя тут огромная шаверма ждет.

Как вам вообще такая история? Просто осознайте – бабушка пошла и напнула шавермщика, который (по ее домыслам) сделал мне хреновую шаверму! Потому что за меня и за двор стреляет в упор, да :D
И ничего, что это оказался не тот человек и не то место, там мне тоже как-то положили как наплакали: |

Сказать, что я подохренел – вообще ничего не сказать. Скзать, что я смеялся – тоже не сказать ничего.
Моя бабушка – Ревизорро!

Ask|Twitter

Мне тут на днях сказали одно такое слово препаганое. Премерзкое.
Мне сказали: "Взрослей, Вет".

"Взрослей", – сказал мне человек моего возраста, который работает офисным планктоном.
"Взрослей", – сказал человек, который не может выбраться из кредитов.
Это сказал человек, который каждые выходные проводит лежа овощем на диване и ничего больше не делая. Человек, которому больше не о чем мне рассказать, кроме как о работе и новом шкафе (шкафу?). Человек, который собирает деньги по копеечке на свадьбу.

Это сказал мне лучший друг, который всегда был без башки, как и я, всегда поддерживал все мои дурачества, который надевал костюм Тоторо и смотрел со мной мульты еще буквально совсем недавно.

Взрослеть? Пфф, чего ради? Чтобы жить так, как он?
Крутяк, конечно, но жрите сами, как говорится.

После того, как просто неприличное количество людей наругало меня за долгое отсутствие постов, я решил подать какие-то признаки жизни – приветики.

Дело в том, что в моей жизни сейчас происходят некоторые довольно серьезные перемены. Например, у нашего вуза приостановили гос.аккредитацию, поэтому я рвал волосы на голове, не знал, что делать, и кусал локти.
После долгих раздумий и тщетных попыток найти другой вуз, где есть моя специальность и нет большой академической разницы, я нашел совсем нестандартное решение проблемы.

Итак… приготовились? Я прошел кастинг в Дом-2.
Да.
Так что сейчас я заканчиваю свои дела на учебе и в школе, пакую вещи и летом еду строить любовь, поэтому времени на что-либо другое сейчас просто нет.
Понимаю, что вы сейчас подумаете, но я нашел это наиболее удобным способом решения финансовых проблем, да и вообще хочется как-то в люди пробиться.

Ладно, ребята, я знаю, что 1-е апреля уже прошло, но так как я не написал об этом вчера, я пишу об этом сейчас. Простите мне мои шуточки за триста, смешно, как орбит Петросян, да :D So, можете выдохнуть :D
Но, к сожалению, не все из этого шутка, у моего вуза действительно проблемы с аккредитацией и у меня действительно нет ни на что времени, поскольку нет ни одного выходного, и летом я кой-куда уеду.
Куда – пока не буду говорить.

В скором времени я обязательно соберусь с мыслями и напишу что-то поинтересней, ай промис.