Мне кажется, один из пунктов идеальных отношений – это когда вам вдвоем всегда весело и вы всегда можете поржать друг над другом (и потом не обижаться на это, что тоже важно). Мы обычно не ругаемся, поэтому чтобы добавить хоть какую-то перчинку в наши отношения, мы иногда ругаемся в шутку (а иногда в шутку деремся, в шутку лежим в больнице и в шутку пишем друг на друга заявления).
И вот знаете, нам настолько весело, что я даже периодически записываю всякие наши шуточки за 300 (однажды нам даже звонил Евгений Петросян и просил продать их ему, дада)
Но я отказался, потому что лучше поделюсь этим с вами. Что-то из этого некоторые могли видеть у меня в твиттере, а что-то эксклюзивчик, так вот:

— Что-то я подумал, может нам купить бумажные тарелки?
- Это еще зачем?
- Ну смотри, мы можем ругаться и кидаться ими друг в друга, как летающей тарелкой
- О, а еще мы можем их рвать
- И комкать
- И рисовать на них карикатурные рожи, чтобы оскорбить друг друга
- Решено, покупаем

***

— Хочешь копченого сыру?
- Я не люблю копченый сыр
- Я как-то тоже
- Тогда зачем ты его купил?
- Ну, я хотел тебя удивить
- Копченым сыром?!
- Ну вот, ты же удивилась

***
- Я не очень хочу свадьбу, это придется целоваться при родственниках, это ужасно
- Ну можем не целоваться
- Просто пожмем руки?
- И разойдемся
- "Всем спасибо, что пришли"

***
- Пока я там в Лаше пены и бомбочки для ванны нюхала, тебе продавщица глазки строила, заигрывала и меня вообще не замечала
- Ну так надо было натырить, пока она не видит, а не тратить косарь
- Блин, супер-схема: ты соблазняешь продавщиц, я натыриваю все подряд и мы уходим в закат
- Я вообще-то так сразу и задумал, ты просто не уловила

***
- Ты куда, чайковского пить?
- Мусоргского выносить

***
- Ты на чем поедешь?
- На метре
- На метле? А если маглы увидят?

***
- Смотри какая настолка прикольная, давай купим
- Она от 4-х человек, у нас нет столько друзей, нас никто не любит, положи на место

***
- Это что за странный чай?
- Ну он волшебный
- Волшебный?
- Ну я заварила его в вине…

***
- А как вообще такое называется, когда чай не в воде завариваешь, а в вине?
- Алкоголизм, Лер

***
- Хочешь кофе?
- Только если ты заваришь его в воде, а не в вине
- Ну не хочешь, как хочешь

***
- Не надо было покупать дорогое шампанское, зачем ты его купил
- Потому что розовое было только такое, а ты сказала, что хочешь только розовое
- Да мало ли что я хочу

***
- Смотри, как тебе такой мужик?
- У него уши кривые
- Ну главное не уши, а душа
- Ну вот у тебя мне больше нравятся уши, чем душа

***
- Как у тебя могут болеть сиськи, если у тебя их нет
- Ну, у тебя же было сотрясение мозга

***
- Без электричества даже чаю не попить
- Да ладно, а как люди раньше кипятили воду?
- Предлагаешь мне посреди комнаты костер развести?

***
- У нас с тобой даже ссоры какие-то душевные, вот согласись
- Да пошел ты в жопу!
- Вот щас прям особенно душевно было

***
- О БОЖЕ, здесь паранормальное явление!
- Это моя нога, это нормальное явление
- Что-то я ее раньше у тебя не замечала

***
- А вот почему ты мне серенады не поешь и стихи не посвящаешь?
- А что ты не спрашиваешь, почему я тебя пьяный не дубашу?
- А почему ТЫ не спрашиваешь, почему Я тебя пьяная не дубашу?
- Да ты и по трезвяку мне навалять можешь

***
- Ты включай фильм, а я пока сделаю то, что делают настоящие киноманы
- В туалет перед просмотром сходишь?

***
- Слушай, может мы болеем чем-нибудь?
- Тремя бутылками вина мы болеем

В общем-то, это малая часть из всего, что у меня было где-то записано, вполне возможно, что это смешно только для меня, но вдруг это оценит кто-то еще, мало ли, бывает всякое.
Так что могу сказать одно – если нужно продолжение подобного поста, то ставьте лайк; D
Иначе я продам шутки Евгению Вагановичу и заработаю себе на сникерс.

Ask|Twitter