мне кажется в ней больше смысла, чем во всех этих книгах. я нашел его, но жаль, что так поздно мы это осознаем. я её прочёл уже в который раз, но мне по прежнему нравится её открывать, снова и снова. хранить её у самого сердца, для себя самого. отдать все и остаться ни с чем, вот для чего я тут и главное, мне не о чем жалеть, ведь я был счастлив, но так и не стал её счастьем.

Поразительно, сколько раз я его обманывала.

Я захотела тебе рассказать, как к нам снова заглянула война.

Недавно мне показалось, что я из этого выросла. И я правда выросла. Но как можно не воевать с тем, кто одним словом может раздолбать моё настроение в щепки, убедить в мысли, которую я отрицала, перевернуть полностью дух моего дня, при том зная это всё, зная силу своего влияния. Как можно не воевать с тобой.

Ты же создан для этого. Только бесконечной нещадной долбёжкой можно узнать, что ж ты в себе скрываешь. Да, я также делаю. Мы квиты.

так по-очереди и будем давить в себе всё. Сейчас моя очередь, ведь так?

День 13 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

меня это задание вводит в тупик. я даже предположить не могу, как подобрать такой плейлист. это слишком сложно

просто закончу флэшмоб, проигнорировав последний вопрос. и потанцуем с бтс, они сегодня порвали меня новыми фотками

Я честно - zero, я - деспот террора;
Оркестр и хор, я бес и Пьеро.
Ты крест и перо, мой тестостерон.
Ты вместо корон, ты вместо всего!

4 месяца. Он терпит меня так долго. Ну а я его))) . Сходили в ресторан, а дома меня ждали розы. Боюсь расслабиться и поверить в это счастье, даже не боюсь, а уже не могу.

Подавшись странному порыву представила, какого это - застрять в лифте.
Парой минут спустя начала задыхаться.
Никогда не думала, что отличное воображение может убить.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
— Красное сухое.

Ты не ревнуешь, не дерешься,
Тиха, задумчива, нежна…
Ну и кому такая дура
Нужна?

Зодиакальные парочки, наиболее расположенные к тому, чтобы…

Спорить целый день, а потом занимать любовью всю ночь:
Скорпион + Водолей
Лев + Телец
Овен + Скорпион

Утверждать, что это была любовь с первого взгляда:
Рыбы + Рак
Овен + Весы
Скорпион + Лев

Устроить тройничок:
Водолей + Весы
Близнецы + Стрелец
Водолей + Стрелец

Устроить себе день "сериалы и релакс":
Овен + Водолей
Скорпион + Телец
Стрелец + Лев

Устроить себе по-настоящему день "сериалы и релакс":
Дева + Козерог
Рыбы + Водолей
Рак + Весы

Быть пугающей властной парочкой:
Скорпион + Козерог
Дева + Овен
Водолей + Лев

Боль

Лучше сами почувствуют боль, чем причинят боль кому-то: Телец, Близнецы, Рак, Весы, Козерог, Рыбы.
Лучше причинят боль кому-то, чем сами почувствуют боль: Овен, Лев, Дева, Скорпион, Стрелец, Водолей.

У меня есть одноклассница которую я считаю "такой ограниченной", которая как кажеца не увлекаеца ничем интересным, отходящими от основной линии "семья, православие и т.п. все хорошо как у людей" - всё по стандартам. Я ей наверно завидую. Её любят и такой. Мне же по утверждению окружающей обществеенности, сми и чего то такому же необходимо - стримица быть хорошим специалистом в своей профессии или работе - быть интересной личностью, развиваца духовно и культурно - быть "целостной" личностью, независимой, не дополнением кого-то, индивидуальностью и в тоже время соответствовать уровню своего ээээ поколения - иметь цели в жизни (семья это не цель в этом плане), мировоззрение, взгляды и убеждения и прочие интересности - ну и чегото ещё в этом списке я может забыла (дополните) Ну вобщем мне дико лень всё это осуществлять. Никакой радости от осознания того, что хоть в чём то из этого я бы штонибуть сделала нету., хотя иногда принято покочевряжеца перед кем нибуть тем, что "мой внутренний мир богаче твоего потомушто я видела эти модные картинки на тамблере, но ты даже о них не знаешь ". Нихочю ничего. Может я просто никчёмнышь поэтому я так ною и ладно. Просто я хочю получить всё не прокладывая усилий. Не хочеца быть "самодостаточной личностью" почему мой такой выбор не станут уважать? Это ведь тоже выбор :D Хотя я мысленно постоянно гноблю таких людей которые не хотят развиваца ничем не интересуюца (: Напишите мне штонить, хотябы што я дурочка. Соня напиши) и все остальные) можно даже не читать чего я тут пишу

Не знаю, наверное я совсем долбанутая, но в пол 12 ночи я пошла бегать. Спортсмен из меня никакой, хотя года 2 назад я систематически бегала. Сейчас я без подготовки пробежала 6.5 км. Завтра моим ногам, наверное, пздц. Ненормальная.

Зато мозг прочистился отлично - уж не знаю, как так получилось, но единственное, чего я сейчас хочу - это лечь и включить какую-нибудь комедию и посмеяться от души.

Вкратце, моей главной целью на сейчас являются поиски работы. Они уже трындец как затянулись, и я, честно говоря, порой просто рыдаю от жалости к самой себе, потому что ну что я за идиот такой? Мало того, что сорвалась черти куда, уверенная в том, что всё будет зашибись, просрала уже кучу денег, как своих, так и родительских, так ещё и работу ищу уже почти два месяца, и глухарь.

Я знаю, я наверняка хреново ищу, но, черт побери. Я настолько привыкла, что мне всё в жизни даётся за просто так, что сейчас, видимо, просто не могу взять и включиться во всё это. Просто начать ебошить, превозмогая саму себя. Я не умею так, черт побери! Или умею, но просто ленюсь.

Хотя, на самом деле, я просто никак не могу отказаться от своей мечты, от своих желаний. Потому что, как только мне попадается что-то, что мне действительно нравится - у меня крылья вырастают за спиной и я готова грызть землю и ходить босиком по углям! Но, блять, тому, что нравится мне, не нравлюсь я. И поэтому я впадаю в отчаяние, депрессию, жалость к себе, и, пытаясь унять рвотные позывы, ищу "хоть что-то". Но от этого "хоть чего-то" меня совершенно не прет, поэтому и результат получается соотвествующий.

Такие вот нерадужные цели, господа. Увы.

Меня опять как мешком по башке ударили. Такое оглушение, такое ожидание острой боли, сейчас-сейчааас, накатит по-полной. Что ж я никак не привыкну уже ко всем этим пиздецам, что творятся со мной? А он просто жалок, мечется среди двух девушек. И мне он не нужен, полный бесперспективняк же, но ебаный в рот, я никак не усмирю свои пиздострадания

несколько раз в неделю, по возможности, захожу к аспиранту, к которому прикрепил тот преподаватель по теории вероятности. он учит меня работать с образцами на специальном приборе, пытаясь объяснить, как там все работает. сегодня, например, пояснял про энергетические уровни, чтобы дать понимание о рентгеновском спектре. на самом деле, чисто на пальцах это все очень даже здорово, но в голове все эти слова объединяются в вечно прерывающийся поток, который мне пока не удается привести в порядок. на практике по теоретической механике сегодня было жутко стыдно, потому что две трети от всей пары я еле-еле решала задачу у доски. к решению зачетных вообще приступать боюсь, как и по матфизике, кстати. на лекциях по физике еще хуже, потому что два преподавателя то и дело сменяют друг друга, да и дифракции всякие еще со школы не внушают доверия.

честно говоря, у меня огромный камень с плеч упал, когда мне дали понять, что пригласили на кафедру не просто так. с одной стороны, не придется метаться туда-сюда, думая, где же дальше продолжать обучение, потому что это отличная возможность, выпадающая единицам, а с другой, я и сама уже пришла к выводу, что интереснее будет на экспериментальной физике/кристаллографии. не хочу я целенаправленно идти на педагогику, слишком многое зависит не от меня. если же захочу, то потом спокойно выберу в качестве специализации преподавание, но это уже будет более углубленно, чем было бы на кафедре педагогики. мы с наставником, конечно, условились обсудить все это, когда придет время выбирать, но думать об этом сейчас не хочется вовсе.

Радости в холодный весенний четверг!!! 21.04.2016

Женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.

Из книги протоиерея Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь»

1) жрать в МакДональдсе, а также шоколад, бананы, хлеб, картошку
2) пить энергетики и пиво
3) подолгу торчать за компом в сидячем положении, дома и на работе
4) бросить спорт, прогулки, велосипед
5) обязательно жрать перед сном, желательно кексики с пельменями
6) нервничать))) )) )

Как стать здоровым и толстым?
1) бросить курить
2) больше гулять, ходить, ездить на роликах и велике
3) никогда не отказывать себе в сытном питании, сколько бы не стоила еда
4) есть регулярно, несколько раз в день
5) тренажерный зал или банальная зарядка по утрам
6) пить на ночь кефир
7) жениться!
8) меньше мучного, больше мяса, салатов, фруктов

Стакан собственной мочи. Да, Вы правильно прочитали. Выпив всего поллитра собственной мочи Ваше лицо станет гладким, как грудь Милы Йовович. Только не переборщите с дозой золотой воды, ибо из-за передозировки Ваши губы могу оказаться на затылке.

Здравствуйте, меня зовут Виталий. Мне 17 лет. Вес сейчас 120 кг при росте 184 см. Полной был всегда. По крайней мере с 1 класса школы точно.

Кстати о блоге. Всегда думала, что мой будущий муж должен будет выдержать проверку блогом. Наверняка тут было бы написано о нем и он должен был бы знать, что на самом деле я думаю и как я все вижу. Прежде, чем стать моей половиной, он должен узнать меня.

А потом поняла, что я никогда выйду замуж, так как мне не светит и что ни один парень мой блог не увидит. Если у меня когда-нибудь будет парень, что тоже сомнительно, судя по ситуациям, которые складывались прежде, судьбинушка мне приготовила саморазвитие без мужчин. Я уже настолько надежду потеряла. Со мной даже за PS4 погулять или сходить в кафе не хотят. Какие тут свадьбы, с такой статистикой?

Даже по приколу, следующему дебилу дам ссылку на блог. И буду писать сюда так же, как прежде. Он даже не зайдет, потому что я никому не интересна особо.

Пьяный Лёха такой забавный. Это лёгкое амбре от ревчика. Ахах. Как он меня хоть на руки поднял.

Всем доброго времени суток. Меня зовут Турик Афониджер. Не так давно у меня была большая проблема с морщинами. И если Вы думаете, что ничего необычного в этом нету и нечего было мне беспокоится, то знайте, что я несколько раз был привлечен к уголовной ответственности, ибо в моих морщинах на щеках пропало несколько массажисток. Да, масаж оказался неэффективно методикой борьбы и я уже был готов ложиться под нож хирурга чтоб он провел эвтаназию, но когда в моих морщинах не утонула моя же бабушка, она мне подсказала по истине дедовский способ борьбы с морщинами. Для этого пьем на ночь стакан…

Курение - однозначно! Хотя я курю последние 3 недели, я понимаю, что пора завязывать. Это отвратительно и безумно вредно

Еще надо отучать себя от вредной жранины - худеть пора, епта!

Следующая вредная привычка - верить людям. Это вредно для здоровья. Сюда же можно отнести доверие парням. С этими вообще глаз да глаз.

Последнее - пора заканчивать мечтать о том, что не сбудется. Пора становиться реалисткой.

У меня все.

Я немного проштрафилась, т.к. сегодня должен быть 4 день… Ну ничего, я наверстаю)

И так, начну с того, что у меня нет одной фотографии со всеми друзьями. У меня нет одной подруги/друга с детства и до сегодняшнего дня, я даже не знаю, есть ли у меня лучшая подруга/друг… После всего, что произошло в жизни, мне тяжело называть людей друзьями. Однако, у меня есть те люди, с которыми мне комфортно и легко. И спасибо им за это!

Фотография 1 и 2 - Лана (Светлана). моя подруга с 2 лет. Сейчас мы почти не общаемся, потому что она живет в другой стране, вышла замуж и ждет ребенка, в отличие от меня, которая учится на 3 курсе и даже не думает о замужестве, но я все еще считаю ее своей подругой. Она мне как сестра, с которой редко видишься, но тем не менее вас связывают родственные узы. Надеюсь, мы скоро увидимся. мне иногда не хватает ее.

Это наши детские фотографии (их ооочень много), и хочу заметить, что до 7 лет мы ненаивдили друг друга (мы кусали и щипали друг друга)

Эта фотография сделана за месяц до нашего расставания. После этого мы не виделись. Это было 3 года назад… Мы были в гостях у нашей общей подруги. Было лето, август, закат, и нам казалось, что у нас в жизни все будет так, как мы захотим. Нам казалось, что мы будем общаться, даже если будет жить на разных континентах. Даже если в мире произойдет что-то страшное. Но у жизни свои правила
___________________________________________________________________________

Фотография 3 - Юля, Маша, (я), Марина и Ира (слева-направо). Это мои школьные, а точнее, лицейские подруги. Мы начали общаться в 10 класса и закончили после выпуска. Тогда я считала девчонок своими подругами, но мы оказались очень разными. Недавно я виделась с Ирой и Юлей (они все еще общаются), и поняла, насколько мы изменились. Поддерживать отношения крайне трудно, и, возможно, хорошо, что тогда мы разорвали эту связь.

10 класс. Май. Пять подруг выбрались погулять в солнечный день (это был первый теплый день весны, когда мы наконец сняли плащи, ветровки и кофты). Тогда я даже и подумать не могла, что перестану общаться с девочками. Вот так бывает
_____________________________________________________________________________

Фотография 4 - София. Подруга со школы, с которой мы общаемся до сих пор. Нас называли сестрами, мы одевались как близняшки, я думала, что мы будем дружками друг у друга на свадьбе и крестными наших детей. Я правда любила Софию как подругу, но теперь мы не более чем "косметолог-клиент" (она работает в салоне, а я хожу к ней на депиляцию и чистку лица). Кто бы мог подумать?…

Этой фотографии уже 4 года! Поверить не могу, как быстро летит время… Это была осень. У меня дома. Фотографировались для новых авочек вк. У нас было куча одинаковой одежды, и нам это нравилось. Пожалуй, одна из самых любимых фотографий.
____________________________________________________________________________

Фотография 5 - видите единственного парня на этой фотке? Это Макс. одногруппник и друг (у нас с ним др почти в разницей в 1 день, наверное, поэтому мы очень похожи внутренним миром). Он офигенный парень и хороший собеседник (с ним невозможно грустить). Хотела бы я с общатья с ним в будущем, но, время покажет.

Этой фотографии год, сделана она в декабре 2014 в Буковеле. Такой "женской" компанией мы отдыхали в Карпатах, и Максим скрашивал мои дни своим присутствием. Мы классно покатались (о да, он тоже сноубордист!) и здорово повалялись в снегу. Это был отличный отдых!
____________________________________________________________________________

Фотография 6 - Юля, она же Джульетта Хатчкрафт - фанатка Hurts и моя подруга. мы знакомы меньше года, но я с уверенностью могу назвать ее своей подругой. почему? не знаю. я сошлась с ней. в чем-то мы не похожи (например, рост. она мне по грудь!), а в чем-то сходимся (у нас нет парней, мы обажает Тео, любим ходить на концерты и обе пишем), и я ощущаю, что могу довериться этой девушке. с ней можно посмеяться, а можно обсудить филосовские проблемы. разве это не круто?

Фотография сделана у входа в клуб ATLAS на концерт I am waiting for you last summer 9 апреля 2016 года. Это был один из лучших концертов. И заслуга Юли в этом тоже есть!
____________________________________________________________________________

Фотография 7 и 8 - Настюша, мой львенок и мой лучик солнца. Мы учимся в одной группе и на первом курсе мне она не нравилась. Но потом мы сдружились. И сейчас я не представляю свою жизнь без нее. Я хочу общаться с Настей и после 50 лет. И я надеюсь, что так и будет.

Зима 2016, кажется, февраль. Парк КПИ в Киеве. Счастливые моськи, которые прогуляли немецкий и пошли фоткаться.

10 апреля 2016 - балет "Жизель" в Киеве. Между мной и Настей сидит Вика - подруга Насти. Почему-то мне нравится эта фотография. Мы тут такие леди ;)

Конечно, в моей жизни были и есть другие подруги и друзья, но именно вышеупомянутые люди изменили меня, сделали меня той, кем я являюсь сейчас. Я буду помнить их всегда. И пусть кто-то из них сделал мне больно, я все равно хочу сказать спасибо им - это сделало меня сильнее.

"Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия. "

Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я…
— Весы?
— Весы.

как отвести эту боль!

уже ничего не помогает.

update: хотя!

жизнь взаймы может стать хорошим способом уйти от этого.

это моя первая у Ремарка.

признаюсь, взял только из-за обложки. не совсем конечно. интуитивно знал, что не ошибусь. когда там Поцелуй, разве книга может быть не той?

"Прогуливаясь по авеню Георга Пятого, Лилиан встретила виконта де Пестра. Увидев её, он изумился: - У вас такой счастливый вид! Вы влюблены?

— Да. В платье.

— Очень разумно! - сказал Пестр. - Любовь без страха и без трудностей.

— Такой не бывает.

— Нет, бывает. Это составная часть той единственной любви, которая вообще имеет смысл, - любви к самому себе".

update: я с больницы, оттого всё это так несвязно

чувствую себя паршиво

Ж: Писать про танец и не уметь танцевать – это хорошо прожитая чужая жизнь. Это как европейские сумасшедшие, которые борются за права чеченских террористов, за свободную Ичкерию в центре Парижа. Фальшь! Увлечение чужой жизнью, - это и есть духовная слепота. Рассказ о танце и сам танец – это не одно и тоже. Восхищаться танцем и танцевать – это не одно и то же. Танец «Дели» - это танец счастливого вегетарианца с куском сырой свинины во рту. Сострадание – вот чего не было в моей жизни критика, и нет ему там места. Сострадание – вот мерило честности и подлинного понимания вещей. Тот, кто сострадает, тот не ходит на митинги. Тот, кто по настоящему сострадает, тот не пишет статьи о театре, а занят исполнением своей роли.

М: Разве выступать против войны в Ираке это не сострадание?

Ж: Это интеллектуальная концепция. А подлинное сострадание не создает концепций. Жить чужой жизнью – это и значит жить внутри концепции созданной, тем, у кого нет сострадания и подлинного понимания вещей. Я прожила красивую жизнь, описывая ужасы и прелести мясобойни, а автор танца «Дели» сама была той коровой, с которой содрали кожу и повесили на крюк. Автор танца «Дели» это кровавая коровья туша, которая вдруг стала исполнять волшебный танец красоты. Тот, кто говорит о дерьме – тот дерьмо. А тот, кто говорит о красоте, тот красота. Лучше своя плохая жизнь, чем хорошая, но чужая.

Влюблена ли я? Мне сложно ответить. Я давно перестала контролировать свои чувства и разбираться в них. Я что-то испытываю, что не знаю, не могу интерпретировать на человеческий с чувственного. Все осложняется и ждать - невыносимо. Жаловаться тоже. Сама виновата, сама усложняю. Мне бы хотелось рассказать что-то более значимое, например, что в месяце, начинающимся с воскресения, 13 число всегда приходится на пятницу, что пчелы никогда не спят, бананы не вызывают аллергии или что жираф не умеет зевать.

Я так устала от этого состояния. Который день мне просто не по себе. И тем количеством успокоительных, что я приняла за эти дни, можно было уже слона успокоить. Жру таблетки как не в себя. Или как там говорят.

Постоянно оборачиваться на дверь бежать к телефону, дергаться от смс, потому что больной мозг думает, что это тот самый человек, но каждый раз это не он. И это жуткое состояние. И с каждым днем я надеюсь, что завтра отпустит и полегчает, но "завтра" все это состояние становится только хуже.

В последние дни не узнаю себя и свое состояние. Я могу просто стоять и ни о чем не думать и тут резко меня начинает трясти, колотить, внутри все переворачивается и накатываются слезы. И все это в считанные секунды набирает обороты.

И страшно то, что я понятия не имею как ему в это время. Думает ли он, скучает ли, ему тоже не хорошо или же наоборот уже нормально.

Иногда всё происходит как во сне, после которого я нахожу себя в зале, на пятьдесят какой нибудь минуте тренировки, стоя на руках у стены. Я вижу свои ладони, упирающиеся в резиновый пол, и задаю себе вопрос - что эти руки с розовым с блесточками маникюром делают здесь? Какого черта на моих руках забыли мозоли от штанги? И всё в таком духе, но я быстренько отхожу от этих мыслей, когда вспоминаю, что количество жира на моей жопе и неидеальный вес, и с этим я мириться уж точно не хочу. А ещё я хочу чувствовать, что могу больше с каждым днём. И после того, как я отпахала в зале, я живее чем когда-либо. Поэтому радуюсь боли в мышцах и, по традиции, дальше-больше.

смотрю на расписание "кинохит" на завтра, что будет в районе девяти часов. и как всегда, по самому больному.

нужно не забыть, что завтра не нужно будет переключаться на этот канал

или всё-таки глянуть? а ещё лучше скачать, ибо дубляж?

одно сплошное напоминание боли

и я не робот, просто для меня это важнее, чем то другое

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней.

Фото было сделано в недавний душевный вечер. А больше ничего и не хочется рассказывать. <3

День 04 - Расскажите о привычке, от которой х отели бы избавиться.

Сдирать кожу около ногтя на большом пальце. Делаю это всегда, когда волнуюсь. А так же волноваться по пустякам. И засыпать с выключенным телефоном :D

В поисках вдохновения и интересных блогов)

Интересно буквально все: музыка, архитектура, природа, фотография, мода, кулинария, путешествия, мысли, чувства.

Делитесь ;)

а еще мне снова вполне прилично хочется сдохнуть, я даже записалась к терапевту впервые за три месяца

Happy b-day, James McAvoy!

Перестань строить свои иллюзии относительно моей жизни. Моя жизнь не станет еще несчастней, потому что она и так уже несчастна. Жизнь несчастна сама по себе, а не по какой-нибудь причине. Но что меня больше всего бесит в этой жизни, так это твоя позиция, в которой даже несчастье собственной матери – является возможностью для проявления твоего счастья. Не удивлюсь если после моей смерти, ты создашь танец «Несчастье моей матери». Так ты устроена - быть счастливой, за счет несчастья других.

я королева маршруточников :D

все хорошо, если не брать во внимания мои вечные проблемы с паническими атаками.думаю, именно по этой причине у меня сегодня странное поведение.реву из-за всякой ерунды и выкидываю идиотские "вещи".

вначале час просидела на улице, думая о том, чтобы бросить все это.
после успокоилась, а потом меня снова накрыло.у меня, конечно, есть идеи на этот счет, но как-то слишком уж тупо.

что со мной такое, черт возьми?!

Ты боишься себя. Боишься окружающего тебя мира. И единственная ценность, которая у тебя есть – это наша с тобой любовь, но ты не веришь в неё. Тебе мешает призрак несуществующего Освенцима в твоей голове. Ты сам находишь в этом Освенциме. Ты – еврейское дитя, из которого жизнь делает мыло, чтобы правозащитники разных стран могли намылить свои руки перед тем, как идти на свои митинги. Даже сейчас, когда я произношу эти слова, тебе делается страшно. Потому что вместо подлинного сострадания в твоём сердце только концепции – концепция добра, концепция справедливости, концепция холокоста. Тот, кто сострадает, тот ест пищу грязными руками, а то, кто тщательно мылит руки, тот увеличивает количество мыла на мировом рынке. Мыла изготавливается всё больше и больше, но руки при этом чище не становятся. Ты думаешь есть две чаши весов. А на самом деле у этих весов только одна чаша. Есть одна чаша и на ней ничего не взвешивают. Из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь, каждый свою жизнь, и не нужно превращать Святой Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь вследствие одних причин, а твоя жена отравилась вследствие других. Тут нечего взвешивать. Тут нужно пить.

Пой мне еще.
Я просто знаю,
Что в последний момент,
Когда тебе никто не поверит,
Прохожий на остановке возьмет
И укроет тебя под плащом.
Дома задрожат при появлении трамвая
И когда откроются двери -
Пой мне еще.

buckmebxrnesrebloggedbrooklyn-bisexual

forchrisevans

Chris n Chris

Он целовал мои колени и гладил меня по ногам. Единственные руки, которые сводят меня с ума. " сегодня я люблю тебя". И я лежу у него на груди и готова так лежать весь день. Он не находит на меня время и я готова орать и кидаться в него. Но я сдерживаюсь. Уже второй месяц. Кажется скоро взорвусь.

А когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны.

Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.

Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.

Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.

И они, наконец, почувствуют, как я люблю тебя.

Хорошо бы жить так долго и долго

Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть

Она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
Я так скучаю.

вымотанные, невыебанные, совместные, зацифрованные - дожили до апреля. жду последней недели, чтобы рвануть из выветренного аэропорта в столицу

потухшая неоновая вывеска у главного входа гласила: «дешевый отель», наши онлайны мигали.
мы задыхались в оборванных гудках, невзятых трубках, удушливых словах
" вик, пригоняй. пригоняй прямо сейчас" (звонит мне в 6 утра по местному времени, печальный, послеалкогольный, любимый)
столько усталости в наших словах. я в постеле лениво улыбаюсь "да-да приеду ложись спать".

живая техногенная плоть. предвкушение всех синтетических удовольствий. предвкушение грязного животного и чистого божественного занятия любовью. слияние. перерождение.

в Москву, в Москву, в Москву! - отчаянием трёх сестер Чехова. усталостью жизни в провинциальном городе.

древнее, архаичное будущее. содержащая всё пустота. наша любовь.
мы абсолютно голые, нам холодно, мы обнимаемся. я целую твои сухие губы.
таблы уже действуют.

д
е
й
с
т
в
у
ю
т

Вообще, обычно стараюсь не носить сумку, а пытаюсь, как пацанка, распихать все по карманам :D
Ну а так, телефон, проездной, салфетки, помада и прочее

___________________________________________________

прошлый

этот

______________________________________

Самый желанный подарок, который мне первый пришел в голову, это чтобы кто-то оплатил и сделал ремонт в моей квартире :D Вот я бы была дико счастлива!

Температура 37.5. На улице ливень. А я через полтора часа выезжаю в клуб в другой город. Как думаете, через сколько я пожалею? Все чаще и чаще в моей голове проносится строчка из песни "моя девочка пиздец", лол

Самый короткий пост. У меня нет айпода и просто нормального гаджета. Живу в прошлом, я с нокиа.

Моя любимая О.

Ну если рассказать о фото…Мне нравится оно.Нравится как мы здесь выглядим, мне даже кажется, что я ниче так вышла, волосы красиво легли. Это фото было сделано по-моему 11 апреля. Мне тогда нужна была поддержка и мы пошли гулять. Погодка радовала, но не полностью. Ветер поднялся холодный. Мы тогда просто посидели, выпили немного и поговорили по душам. То, что надо было.

Я безумно люблю этого человека. Как говорится "без нее уже давно бы ко дну". Рада, что она появилась в моей жизни.

Как только я ушла в академ, мне сразу захотелось делать что-то по учебе. Это какая-то гиперкомпенсация или что? Или мне просто заняться нечем? Странно это все.

Не воспринимала ее всерьез как актрису до "девушки из Дании". Оскар абсолютно заслуженный)

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Счастлива. Счастлива я в компании своих подружек. А когда нам весело, мы слушаем угонщицу от Ирины Алегровой, "Я не колдунья" от Кадышевой, Меладзе и прочее дерьмо) Еще «Uptown Funk» вспомнила.

Грустно. Это что-то, что связано с ностальгией.

Юта - Мое поколение

Troye Sivan – SUBURBIA

Stephen – Fly Down

Kelly Clarkson – Breakaway

Mozart L'Opera Rock – Six Pieds Sous Terre

Nickelback – If Today Was Your Last Day

A Day To Remember – End Of Me и If It Means A Lot To You

Полна энергии.

Papa Roach – Last Resort

Fall Out Boy – Centuries

Limp Bizkit – Rollin'

Самый неинтересный день флешмоба для подписчиков, а у меня он как обычно больше получается.

Народы, которые меня смотрят!)

Хотите от меня сигну прямо в видео?

Тогда тык-тык!)))

https://vk.com/stay_stinson_club?w=wall-60160034_163

Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя — это принять как неоспоримый факт знание о том, что абсолютно всё и абсолютно всегда — к лучшему.

В любой ситуации.

и всё равно это нечестно. ладно, что у Какаши отпрысков нет. у него дайнанахан и он считай уже дедушка.

Цунаде молодая, ну физически пока точно. Джирайя… не будем об этом.

НО БЛИН, ПОЧЕМУ ОРЫЧ. ПОЧЕМУ У ЭТОГО ЭКСТРЕМИСТА, ПРЕДАТЕЛЯ, ПЕДОФИЛА, НЕДОТРАНСГЕНДЕРА ЕСТЬ СЫН! КАКОГО ОН ВООБЩЕ ВЫШЕЛ СУХИМ ИЗ ВОДЫ. ОН ЖЕ ПО СЕЙ ДЕНЬ ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, СВОИМИ ЭКСПЕРИМЕНТАМИ, НА НЕГО ВСЁ ЕЩЁ РАБОТАЮТ, ТА ЖЕ ТАКА, НАПРИМЕР. ОТКУДА У НЕГО ДЕНЬГИ ВООБЩЕ??

не, серьёзно. самый везучий перс манги.

Уютный дом.Небольшой. Можно двухэтажный.С задним двориком и небольшим садом, на заднем дворике беседка. Большой и функциональный гараж.

В доме на стенах много фоторгафий. Кухня в хайтековском стиле, с барной стойкой. Большая. Стеклянный стол. Двухдверныйхолодильник, печка, духовка, вытяжка, кофеварка, посудомоечная машина. Чтобы был собственный бар, подзарез забит алкоголем. И кухня/столовая перетекает в гостинную. В гостинной большой телевизор, игровая приставка обязательно, стереосистема и удобный большой диван. Полочки с различными сувенирами, статуэтками.

Так же чтобы в доме была гардеробная комната, с зеркалом во весь рост, кучей вешалок и полочек. Маленькая библиотека, с огромными книжными шкафами забитыми книгами и комиксами, удобной софой, креслами и камином. Библиотека смежная с кабинетом.

Спальня…Огромная кровать. Вся мебель белая. Чтобы она была гладкая и чисто белая. Тумбочки по бокам кровати, и в комнате туалетный столик. С тены белые гладкие, а на полу светлый паркет. И зеленые растения в горшках. На стенах фотографии.

Чтобы в какой-то из комнат, либо в гостинной, либо в спальне были окна высотой во всю стену.

Ванна…Большая ванна, чтобы можно было спокойно лечь, не поджимая колени. Полочки с разными кремами, гелями, шампунями и всякой всячиной. И большое зеркало.

Так же, чтобы было место для собаки. Как в доме уголок для питомца и будка на заднем дворике.

Ну это еще фантазия в разработке, скажем так. Ну вот так я представляю сейчас дом мечты.

…я буду сидеть дома и готовиться к ЕГЭ с бокалом вина вместо того, чтобы ходить в чколку и смотреть на всё это дерьмо

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

июнь 2015/март 2016

Работай, заводи отношения, планируй отпуск, ищи полезные знакомства. Но никогда не забывай, что всё это ничего не значит. Потому что в любой день по небу может пронестись Звезда Судьбы и начнётся Великий Турнир за титул Короля Шаманов.

у него тёмные глаза, напоминающие космические чёрные дыры.на его щеке образуется ямочка, когда он улыбается. он хочет быть серьёзным, но не может перестать шутить по любому поводу. он любит мои коленки и не умеет злиться. любит выступать на сцене, любит публику, - но смущается, когда я на него смотрю. У него много страхов и переживаний.он боится темноты, постоянно оглядывается назад, когда идёт по улице, переживает за маму. В первые встречи у него была тысяча историй и неумение слушать, а в последние - серьёзный взгляд и нежные прикосновения.кажется, именно в последнюю встречу я увидела его настоящего.почувствовала. прикосновения к животу холодными пальцами.горячии артерии шеи.поцелуи носами - как эскимосы, ибо у меня на губах герпес.его упорство в попытках поцеловать меня по-настоящему.мой смех, его хриплый голос.наши долгие объятия на качелях под огромным небом, под звёздами и луной.мы были словно застывшие статуи любви.я гладила его спину, пробираясь под куртку. Я оттаяла.

19 апреля

Во Дворце водного спорта.

"Прекрасная кафешка" с ценами вдвое выше магазиных.

Мишу учат на спине держаться.

Такая аппетитная с виду, не так ли? А крем только по краям.)

Кто бы мог подумать, что я буду сходить с ума по грибам и тушёной капусте, которую так ненавидела в садике.

Вкусняшка от мамы Китти. Правда, мне не понравилась.. Слишком несладкая и твёрдая.

Настроение.

За добавкой.. (так и не выпила).

20 апреля

Погода подстать настроению.

Айс <3

Пусто. Одиноко.

Пёс грустит вместе со мной… ;)

Маленький в душе, но большой в теле доберман.)))

Как подлизаться к девушке после ссоры №1.

Как подлизаться к девушке после ссоры №2.

Так после тренировки дрожали руки, что не могла нормально сфоткать..))

21 апреля

Вместе теплее <3

Наконец-то меня порадовали тем, что могу есть.

Салат из: салата, горошка, яиц, курицы (для Китти), черри , майонеза .

Моя сладкая Принцесса.

Мамочку потянуло на цветы)

Такими темпами мой уровень глюкозы повысится до небес. И ведь прошу мне ничего не покупать- всё равно балует сладким.

я пережила этот день, и все стало лучше. гораздо. сегодня вообще отличный день. люблю его. на часах 18.52, а я уже свободна. это же так чудесно. я дома, у меня есть чай, сериалы и книги. поэтому я на время удаляюсь из этой реальности. мне хорошо, а внутри весна.

это норм, когда все годы он тебя бесил, а теперь хочешь с ним замутить?) ) 0)))

Если между нами будет 20 шагов, я сделаю 11.
Слышишь? 11
Но ни шага больше.

Как же неприятно потратить на человека
Так много времени лишь для того, чтобы узнать,
Что он так и остался для тебя посторонним.

а не, я передумал

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Ооооо больная тема. Слишком много всегда хлама скапливается в моих сумках.
Иногда там можно найти просто ВСЕ.
Банальности: ключи, телефон, документы, ручка, блокнот, наушники, деньги.
Дальше начинается свалка: штопор, фляжка, сигареты, куча зажигалок, лезвия, что-нибудь пожевать, бутылки из под воды, какие-то листки с записями, косметика, которая все равно мне нахрен не нужна, куча проводов, пробки от вина, счастливые билетики.
Ну, 6 дней в неделю там еще белый халат и шапочка. Мед дает о себе знать.

всё ясно

update: а вообще, если ты будешь таким, когда вырастешь, я совсем не прочь свести тебя с Сарадой

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Зачем писать письмо им, если я могу пойти в соседнюю комнату и все им сказать лично? Мне нечего писать родителям сейчас, кроме того, что я их люблю. Но и это я могу сказать лично. Короче говоря, для меня сейчас это странно и что писать я не знаю.

это я, на приёме у стоматолога

Милая, если однажды нас разведет бессмысленная река - дурная молва, малодушный сговор - я отмолю у вселенной точных координат, прилечу из далекого далека, понимая, что для меня ни один не довод, что против нас. Я не желаю впускать в себя ничего дурного: как донести им, что смысл не в том, чтобы судить или изобличать другого, что нет лекарства полезнее и нужнее доброго слова, самоубийство - расстаться с тобой на час. Как ты лечишь меня, обнимаешь взглядом обиженного, больного, отводя грозу, приручая раскаты грома, вынимая все лучшее, что есть во мне одном. Не уверен, смогу ли сказать тебе это снова: только с тобой я дома. И только ты мой дом.

Пошарилась по страницам своих друзей/знакомых и просто людей с которыми пересекалась.

Все изменелись, что-то делают, ну а я что? А я лежу на кровати и смотрю их профили.

Любить-это когда хочешь с кем-то состариться.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка".

Вероника Тушнова

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОБРА!

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора…
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет…
Кто сказал, что легко любить?

Весь день по пизде.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Пожалуй, я напишу отцу.
Я тебя очень ждала, придумывала истории о том, что ты президент или какой-то другой важный человек, у которого много работы, чтобы не выглядеть в глазах детей другой. Потом я дико тебя ненавидела. Ненавидела каждый твой вдох на этой планете. Из ненависти вылилась обида на то, что ты бросил не просто какого-то ребенка, а ты бросил меня.
Где-то глубоко я всегда хотела тебя увидеть, хотя бы узнать, как ты выглядишь, ибо все детство какие-то знакомые говорили, что я твоя копия. Но знаешь, я не хочу быть твоей копией. Я не хочу бросать своего ребенка, уходить в запой на 18 лет, быть последней мразью по отношению к матери все таки твоего ребенка.
Очень часто возникает желение написать твоему сыну, чтобы познакомиться, но я себя останавливаю. А зачем мне это надо? Все, что у нас есть, мы с мамой добились сами. Мы выжили и живем дальше, а ты так и гниешь с алкоголем.
У меня никогда не было папы, мама всегда была на работе. Я была одна. И никому не было до этого дела, поэтому в детстве я сказала себе, что если ты вдруг появишься в моей жизни, уже я сама закрою дверь и уйду.
Мне очень не хватает мужчины в семье, но дед как был для меня единственным образцом, так и останется им.
Ты - никто. Ты - отчество в моем паспорте.
Мне жаль, что я твоя дочь.

Уже почти 3 недели как я почти каждый день пью, заебали мены спаивать, сегодня планировала приехать с работы и выспаться, не тут то было, и тут и здесь зовут выпить, что выбрать текилу или ром ? ;))

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Чтобы те, кого я люблю, были здоровы.
Никогда особо об этом не задумывалась, но ясно осознала это, когда столкнулась с проблемами со здоровьем близких. Все можно пережить, если все живы и здоровы.

Всем здравствуйте :) я даже не знаю, с чего начать, хотя самой очень хочется уже с кем-то поделиться, а некоторые из вас даже изъявили желание узнать, что же у меня происходит. На самом деле ничего такого глобального, как могло показаться по моим отрывкам мыслей в течении этих трех недель.

Последний раз я полноценно писала о том, что мы с нашим коллективом собирались на шашлыки. Все прошло отлично и весело. Так как прошло уже достаточно времени, то уже не хочется ничего описывать. Я думаю этих двух слов хватит.

Больше всего, конечно, меня сейчас беспокоит одна мысль, которая полностью заполонила мой разум последнюю неделю или чуть больше. Мне понравился парень. Да. Самой удивительно. Это сушист, с которым я работаю. На самом деле ничего криминального, я начала это осозновать уже после того, как рассталась с Сережей (кстати, да, мы расстались, а точнее я). Я не знаю, как так вышло и как я вообще к этому пришла, что мысли теперь состоят только из всяких моментов, которые я себе представляю. Я правда не знаю, как это произошло, не заметила.

Именно с ним я работаю уже пару месяцев точно, но всегда есть второй сушист. Так вот второй сушист менялся три раза и наконец последние три недели я стою с "командой мечты" :D потому что сюда снова вернули парня, с которым мне изначально работалась комфортнее всего, еще на другой точке. И вот с того момента я стала с таким удовольствием ходить на работу. Потому что с ними круто работать, с ними легко и весело. Иногда они через чур веселятся, после чего я на них наезжаю, потому что он не делают работу и все нормально. И с какого-то момента началось, что когда у меня портится настроение или я обижаюсь, тот самый сушист, про которого я и взялась здесь рассказывать, назовем его К., тыкает в меня пальцем, мне от этого становтся смешно и я начинюаю улыбаться :D он просек эту фишку и стал так делать постоянно. С каждым разом чаще и в разные места. Нет, ну пока ничего такого не было. Но самое милое было в лоб и в нос :D в общем рассказ всего этого, конечно, дурацкий, потому что это все не то. Я не могу выразить ничего нормально.

А когда мы стояли вдвоем на неделе, он сделал мне роллы под закрытие и я помогала ему убираться за это. А потом мы пошли вместе на остановку и он ждал, пока я не уеду. Потом мы вроде еще два раза ходили вместе, или один. А да, один. Третий раз мы только собиралась. В воскресенье вывесили график и я увидела, что нас не поставили вместе, расстроилась. И кстати в этот же вечер, он узнал, что я курю. Ну, как это получилось. Никто ведь не верит, что я курю. И когда кто-то видит, очень удивляются. Вообще сначала в воскресенье еще испортило настроение то, что Валя с вафель заболела и нужно было кого-то вызвать, и К. позвонил своей "девушке", попросить выйти, ну, я уже рассказывала, что она теперь там будет работать. У нас шел народ и у них тоже. Но даже когда стихало, они между собой вообще не общались. И да, я пишу в кавычках, потому что он сам говорил, что у него нет девушки. Так понимаю, подразумевалось то, что они просто трахаются, но она мне кажется так не думает. И вот, главное она там за стенкой продает свои блины и вафли, а в это время К. проявляет ко мне все тоже внимание, я бы даже сказала еще большее. А под вечер вообще зажал меня и начал всю так пощипывать что ли, и я ему сказала "а ниче что твоя девушка за стенкой?", и он говорит "ну я же ничего такого не делаю, просто щипаю тебя (или другое слово было". В общем еще до этого, когда я сказала, что меня все бесит, они мне говорят "сходи покури", я "уже покурила", они "сходи еще покури", я "у меня сигареты закончились". У меня то реально закончились, но они то до сих пор не верили, что я это всерьез. И К. такой "я тебе дам". И короче таким образом мы договорились сходить вместе покурить, когда придет уборка. В итоге первый ушел Русик, а потом прям перед точкой сидел директор наш и два менеджера, я думала, они уедут и мы пойдем с К. А он вышел со своей бабой. Такая думаю, ну ладно. Наверное, глупо обижаться, что парень выходит со своей девушкой, хоть она и "девушка", а не со мной? :D потом он вернулся и Русик мне говорит "че пойдем?", конечно, я больше хотела не с ним, а мне был сам факт выйти с К., но я не показала виду и пошла. И когда мы вышли и я попросила сигарету, они офигели (с нами еще Саша повар выходил) и просто такими глазами на меня смотрели, неверующими :D потом мы вернулись и пока я переодевалась, Русик уже все рассказал К. И когда я зашла, они это обсуждали. И потом начались приколы типа "мы от тебя отрекаемся", короче я не буду рассказывать полностью. А потом я от чего то расстроилась и К. сказал, что у меня грустная улыбка. А потом мы собирались ехать все на одном автобусе, я говорю "вместе пойдем?вас ждать?", да да. Русик то пошел со мной, а вот К. остался ждать свою. Только зачем было говорить, что вместе? И опять же, я ведь не должна обижаться да? Короче бред все это такой. И глупо будет все это читать всем, даже я не буду перечитывать, перед тем, как создать пост.

Просто мне так нужно это кому-то высказать. А я не могу. Может в какой-то степени я боюсь того, что подумают мол только рассталась, уже кто-то нравится. Хотя мне вроде как должно быть все равно, кто и что подумает. Да и я ничего такого не сделала. Это временное помутнение. Может мне просто не хватало маленькой игры.

Жаль, я не могу описать все наши приколы, и то, как он меня называл в шутку, но нет и так далее. Пока что это все. Позже может-быть напишу еще.

Первое, чье имя взбрело в голову, якобы кто меня обидел - это моя Мама.

Моя детская обида, скорее всего меня отпустит только тогда, когда у меня будут детки и не совершу таких ошибок.

У нее были психологические проблемы: она бывала поехавшая, все мое дество прошло так: то я видела, как она пытается себя зарезать, то уходит, оставляя меня одну (в 4-7 лет), говоря, что у нее рак, то просто на мой др покупает мне кучу подарков(дорогих и обычных) ну очень много на деньги сестры, которая жила у нас и ей высылали на учебу.

Постоянные крики, драки, ругань, поэтому я рано повзрослела морально и физически. Стала умней. С каждым годом причем. Если в 14 лет я была оторвой и девчонкой-мальчуганкой, то с каждым годом мне приходит мудрость и ум. Спасибо Мама. В письме я бы написала:

Затаив свою детскую обиду, и её отпускаю, ведь я уже не маленькая и хочу жить дальше, и сейчас у нас с тобой отличные отношения. Своих детей я воспитаю в любви и ласке. Я люблю тебя.

Как же неожиданно люди уходят из твоей жизни.Со всей жестокостью вкидывают тебя и делают вид, что тебя не существует.А ты напрасно бьешься в их маленький мир, но так и не видишь открытые двери.И в недоумении проливаешь слезы лежа свернувшись комочком на коврике у их дверей.

Ненавижу девушек в одинаково модных шмотках с одинаково мерзотным выражением лица - нечто среднее между тотальным превосходством и "где-то здесь воняет". Дорогие телефоны, большие заказы и страшное расточительство. Конечно, я о работе, потому что где еще можно пообщаться с таким огромным количеством разных людей.
Вчера приходили девочки. Трижды. В последний раз - в 6 утра. Очень наглые и невоспитанные, как будто под чем-то - совсем дикие какие-то. Вывести меня из равновесия не смогли, но пытались: "Ты зачем мне притащила нож, когда тут все и так мелко порезано? "
Спасибо работе за бесконечный похуизм. Спасибо еще раз.
Ну так вот. Потом охранник, который был на фейсе, сказал, что они были в клубе, а при досмотре в кармашке сумки он увидел огромную пачку пятитысячных. Просто котлетку пятитысячных купюр. Просто в сумке. Вполне стандартная ситуация, когда у тебя в сумке лежит минимум 30 тысяч, просто так, а ты идешь в челябинский ночной клуб, блять, да я всегда так делаю!
Ну или иногда, чаще с собой только сотка на сиги и 20 на проезд.
Эти девочки выглядели, если не соврать, лет на 18. Серьезно, они и вели себя лет на 15. Может, это просто пробелы воспитания, но им не больше 20. Поэтому я не уверена, что они сами заработали эти деньги. Может, родители дали. Может, они проститутки просто. Может, вполне успешно занимаются мошенничеством. МОЖЕТ, ЭТО ЗАРАБОТОК В ИНТЕРНЕТЕ ОТ 5000$ В СУТКИ, МАМОЧКИ И СТУДЕНТКИ, ЛЕГАЛЬНО И БЕЗ РИСКОВ СИДЯ ДОМА!! хуй его знает. Факт в том, что я заебанная, а денег таких у меня нет. Что я делаю не так? И еще вопрос: если бы у меня была возможность зарабатывать бесчестным трудом\не трудом вовсе, стала бы я это делать?

Иногда я просто обожаю свои частые смены настроения. Почему? Я нахожу много хорошей музыки, которую раньше бы и не попыталась включить. Так, плавно я переключилась с "Supergirl" и "Lush life" на "Creep" и "Wish You Were Here". И сейчас у меня плейлист пополняется песнями Radiohead и Pink Floyd.

Вечно цепляюсь за какой-то волшебный образ, построенный в голове.
Всё время убиваюсь об стену и жалею себя, что ну как ведь так, я ничего плохого вроде в жизни не делаю, только добра людям желаю, открываюсь им максимально, а взамен ничего не получаю.
Прихожу к выводу, что так мне просто комфортнее: я сама связываюсь с этими людьми, сама позволяю им так с собой относиться и подсознательно этого и желаю.
Я. Желаю. Плохого.
И сама к этому тянусь. Так и чего я тогда всё еще жду что-то хорошее? Ради приличия? Чтобы совсем не выглядеть ебанутой? Я продолжу расследование в себе, пока мне неизвестно.

Начала беспокоиться, что агент Внедрения 007 Фендарас не выходит на связь. Позвонила- расстроенный. Дело в том, что Миша как обычно его доставал, в итоге мама Китти во всём обвинила Федьку и т.д. и т.п. Суть в том, что вчера Китти поругался с мамой и одна из причин была та, что Миша доводит Федьку, но виноватым всегда остаётся Федька (недавно они очень сильно подрались, Миша довёл Федьку до такого предела, что… об этом рассказывать не стану).

Психолог сказал, что здесь ничего не поделаешь, разное отношения к сыновьям не поменяешь.. Мы все бессильны.. А Федьку-то жалко.. Очень с Китти боимся, что это всё может его "сломать".

событие недели - муж получил права, попался ему добрячок-инспектор, который простил остановку на зебре) на наше 15 число ходили в бассейн, наплавалась до отвала, но общество конечно нездоровое какое-то, почему, почему обязательно зачем-то на меня коситься? :D ну пришла я в купальнике с мороженкой, ну не крашу я волосы как вы перкисью, ну нет у меня олигарха, который бы подарил мне силиконовую грудь, ну не айфон 6, ну не приехала я на порше - так что я теперь не человек что ли? >_< вот я сама никогда так открыто не смотрю косо, потому что как мне кажется это не культурно, есть разные люди, у кого-то так, у кого-то по-другому - мы все разные и этим мы прекрасны. видимо это показатель их зашоренности, раз обычная девочка с бассейна вызывает реакцию. для меня конечно ценнее было время с любимым, тем более потом мы еще набрали фаст-фуда и тортик^^ еще приезжала подруга и нам пришлось идти за паспортом, чтоб попить вина, так как в 25 я всё еще выгляжу на 15) а еще у меня уйма времени и это потому, что не тренировок! и это прекрасно! я много чего успеваю сделать: и книги почитать (и электронную, и печатную), и сканворд разгадать, и селфи сделать)) и бабушке позвонить, и все серии сезона "Империи" пересмотреть! в общем, приятная неделя, хорошая!

День 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Трудный вопрос. Хоть я и смотрю фильмы про супергероев, но я в них совршенно не разбираюсь и даже не посмею поспорить с теми, кто разбирается. Я как-то скачала комиксы про людей х, которые были на аглийском языке. Но, во-первых, там очень много слэнга, а во-вторых, мне кроме компьютера негде их читать, поэтому мне очень неудобно, глаза быстро устают.

Вообще, я обожаю фильмы про Тора, следовательно, я думаю, что мне нравится Тор! :) Ну и чисто женская логика: один из любимых актёров - Майкл Фассбендер, и поэтому мне нравится Магнето (Магнито?).

мне срочно нужна подруга

Лекарственные свойства плодов облепихи обусловлены большим пребыванием в ее плодах целого «набора» комплекса витаминов и органических кислот, крайне важных для надежной профилактики и врачевания множества недугов.

Из некоторых сортов облепихи готовят неповторимый поливитаминный препарат, который сегодня сыскал обширное употребление в медицине, – облепиховое масло. Подробнее как сделать морс из облепихи Масло владеет антибактериальными особенностями, благоприятствует эпителизации тканей, хорошо заживляет царапины, поломки слизистых покровов и кожных покровов, успокаивает боль.

Облепиховый сок – интересное противокашлевое средство. Использовать его для такой цели нужно с мёдом.

Для профилактики патологий верхних дыхательных путей прописываются ингаляции с облепиховым экстрактом.

Облепиха — это в целом настоящий поливитаминный концентрат, который в заледененном варианте нужно сберегать до весны. При нехватке витаминов и малокровии принимают настой ягод облепихи.

Чаи из облепихи сладко охлаждают и утоляют жажду.

Облепиховое масло – полезное средство для врачевания гипо и авитаминоза. Оно улучшает липидный обмен и наращивает количество протеина в печени; возбуждает восстановительные функции в поврежденных клетках (даже клеток печени после алкогольной интоксикации).

Увеличению качественного уровня эндогенных антиокислителей оказывают содействие облепиха и облепиховое масло.

Ягоды облепихи оказывают действие на перистальтику кишок и наделены бактерицидными возможностями.

В случае низкой кислотности желудочного сока, назначаются свежие плоды облепихи да и сок облепихи.

Узвар зёрен облепихи – шикарное слабительное вещество.

Сегодня у Андреа день рождения. Я не собиралась его поздравлять. Мы же договорились, что перестаем общаться, попрощались. И я знаю, что это прощание далось ему намного труднее чем мне. Мне все таки кажется он смотрел на меня не только как на родственную душу. Ну вы поняли.. Поэтому я боюсь напомнить ему о себе и пересрать все. Может он и не перестал думать обо мне, но явно жизнь его стала проще. А тут я напишу, снова возникну и пропаду. Хотя с другой стороны я начала думать, что это ведь просто поздравление. Это не возобновление общения. Я просто поздравлю его с др. Ему точно было бы приятно, что я помню. Но и в то же время понимаю, что это все таки может испоганить всю ситуацию. Ну кароче блять, не знаю, что делать.

Я абсолютно, совершенно In love с этими фотками!

Ловите наш с Бенджи фотосетик :D

продолжение следует

Я превратилась в истеричку. У меня просто нервы сдают, меня всё раздражает, я всегда недовольна всем, даже какими-то мелочами. Проще уже об стеночку убиться, чем выйти этой черной-истерической-дыры.

До конца семестра практически месяц, у меня ничего не сделано, потому что я тупая. А потом экзамены у преподавателей, которых Я ПРОСТО ОБОЖАААААЮ. Крыша едет в разные стороны.

Дайте мне таблеточку от тупости и истерик.

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.

не судите пока не попробуете (с)

"Обжигаемся, но снова хотим гореть…"

Не хочу готовиться к ЕГЭ.
Хочу целыми днями задротить в лигу и читать мангу.

Все просто или все сложно? Никак у меня все. Совершенно никак, пока я не увижу результаты, пока я вдруг не обнаружу в них свою фамилию, свое имя.

Я бы такого хотела. Я об этом думаю слишком много.

Я хочу сейчас обниматься, до одури хочу, чтобы не помнить потом ничего, чтобы натворить еще одну полосу глупостей.

Но не думать бы о том, что я все потеряла. Я, как и каждый другой человек, не люблю ощущать потери, дыры в душе.

Сегодня мне завуч чуть ли не за уши притащила в кабинет троих ребят из моего класса со словами: "Поглядите, гуляли на улице, сухарики ели, разберитесь, Виталий Тимурович".

— Конечно, я разберусь, - сказал я суровым тоном.
Когда завуч вышла из кабинета, я долго буравил их тяжелым взглядом, пока они не почувствовали себя максимально неловко, а потом не сдержался и выдал при полном серьезе:
- Вас видели, по меньшей мере, семь маглов. Вы понимаете, насколько это серьезно? Вы подвергли наш мир риску быть обнаруженным…

И, кажется, такой подход куда более действенен, чем чтение лекций о школьных правилах :D

Ask|Twitter

На данный момент, самый желанный подарок для меня это билет на концерт The Weeknd. Послушать вживую этот голос, эти песни, увидеть всё своими глазами, прочувствовать… Обидно что Эйбел не собирается в Россию в ближайшее время, но зато есть время подкопить на билетик =)

На втором месте желанных подарков, наверное это банальная палетка маковских теней. Вот такое обычное, земное, девчачье желание. Многие спрашивают, зачем мне столько теней, а вот хочу, каждый день новый цвет, чоб нет?!

Переступить через себя не так сложно. Я говорила себе сотни раз, что ни за что не прощу человека, который меня предал. Я слишком много это делала. Но сейчас ведь все по-другому. И такое я тоже себе говорю постоянно.

Я не знаю, что я творю. В последнее время, когда мы поссорились с И., я немного стала вести себя не совсем нормально. Выпить после пар? Не вопрос. Прогулять все, что можно? Запросто. Я вела себя так, пытаясь отвлечься и забыть о боли, которую он принес. И как-то во время лекции по психологии он решил выяснить, что творится у меня на душе. И я впервые заплакала в универе. Хотя я уверена, что никто это не заметил. Я бы не вынесла этого.

В глубине души я знаю, что он предал меня, сделал мне больно, но с другой стороны, он предупреждал меня, что он самовлюбленный эгоист, который помешан на том, чтобы удовлетворять свое эго. Но я пропустила его слова мимо.

Почему я такая слабая. Зачем мне все эти ненужные чувства.

Я шла по улице и думала, насколько я одинока, а на встречу мне попадались одни парочки. Такие счастливые, улыбающиеся. Ущербно себя чувствую, я устала от постоянного одиночества, но и быть с кем попало тоже не хочется. А нужного человека так рядом и не появилось.

Я всей душой полюбила Красноярск, но вот к СФУ душа не лежит абсолютно.

Мой старый, задрипанный политех был куда душевнее, несмотря на рак мозга у половины студентов. Он маленький, уютный. СФУ для меня как огромный пришелец, чужой и странный. И не потому что я первый курс. Абсолютно не нравится. Ни сами здания, ни студенты, которые ходят, головы задрав, ни злые охранники, ни преподаватели.

имхо

Мама:

-Может, ты не полезешь в ванну без нас?, - в смысле, пока они не приедут домой.

-Почему?

-Ну.. Вдруг тебе плохо станет, подскользнёшься.. Я боюсь, - ну, что тут сказать..

Писать свой блог немного трудно, тем более от своего имени, но думаю, что я справлюсь. Итак, сегодня первый день моего ведения блога и день, когда ко мне пришла смелость его начать. В своём блоге, я буду рассказывать в основном о еде. Да, о еде. Я в общем-то умею готовить, но не так, как хотелось бы. Поэтому начнут блог и буду наблюдать за собой.

Мои сложные и противоречивые отношения с Апрелем можно описать одной цитатой:

_______________________________________________________________________________

«В некоторые дни я чувствую себя настолько сильным, что могу нести мир на своих плечах. Но в другие — я мог бы утонуть даже в дождевой луже».

________________________________________________________________________________

Я готова принимать поражение, если победивший сильнее, умнее, лучше, достойнее меня. Я и глазом не моргну, не расстроюсь, не буду копить обиду, просто приму это, как «само собой разумеющееся».

Закрою глаза и скажу себе: «Ты держалась молодцом! Но этот человек по-настоящему достоин победы, ты только взгляни, сколько усилий он прикладывает, какой титанический труд то, чего он достиг!». Я буду мысленно восхищаться им, для меня это будет импульсом работать еще больше, еще усерднее, быть целеустремленнее – превзойти себя, чтобы одолеть его.

Но меня просто выбивает из колеи, когда по-другому. Когда ты понимаешь, что проигрываешь незаслуженно, несправедливо. Что состязание, в которое ты вложил все свои силы – маленькое, неорганизованное событие, размытое и нелепое. Я разваливаюсь на части. Любой труд должен приносить результат, должен быть оплачен, иначе все впустую. Иначе, в чем смысл? Иначе, где логика? Иначе, где теперь все твои затраченные усилия?

За эту неделю я успела проиграть два раза одному и тому же человеку. Не потому, что он был лучше. Не потому, что конкурс был сложным. Не потому, что я слабее.

Потому что в первый раз, его победа была выплакана. Члены комиссии умилились, и первое место было недостижимым ни для кого.

Потому что во второй раз, доклад на русском языке на английской конференции оценили выше доклада на английском, заученного до тошноты. Уровень Intermediate vs Advanced – победа первого.

"Как хорошо! Не все ведь понимают английскую речь!"

И все бы ничего, если бы человек, который победил, не был столь неприятен, столь лицемерен. Если бы этот человек не был мне бывшим близким другом, почти частью семьи. От этого больнее и досаднее вдвойне!

Мысленно успокаиваю себя, настраиваю на лучшее. Нужно радоваться победам других, нужно забыть слова «справедливо»\«несправедливо». Случилось так, как случилось. И для меня это стало хорошим опытом, еще большим импульсом для роста, движения и развития. Больше не быть второй, только первой!

А остальное… ерунда ведь, на самом деле.

Рано вышла замуж — залетела. Не вышла замуж — ни кому не нужна.
Не можешь найти нормального мужика — стерва привередливая.
Рано родила — шалава. Не родила — больная. Родила одного — мало. Родила много — куда нарожала.
Работаешь — трудоголик. Не работаешь — лентяй.
Ничего не хочешь — дурак вообще. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — морда не треснет.
Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй.
Наш народ молча жить не может.

Когда выпадает случай пройтись пешком, по пути встречается множество людей с разными стилями в одежде. Глядя на все это "великолепие" хочется либо дать совет, к примеру "к этим кроссовкам лучше подойдут белые носочки", или похвалить за крутую сумку или пальто))

кто мы?

незнакомцы из разных миров..

мне кажется, что размеренность может сыграть со мной плохую шутку. всегда были нужна эмоции. без разницы какие, даже те, которые словно кислота выжигали сердце. но почему-то остальные ищут спокойствие и размеренность. кому это надо? или кому нужна такая я, когда без вулкана невозможно.

Дженна бомба :DDDD

ааааааа это просто невозможно: 'DDDDDDDD до слез

Херово сдала био, но сдала. Хотя чему я удивляюсь, если никакая до ночи обсуждала с Никитой сигареты, имена, мудака Рому и смотрела совершенно тупые видео, которые кидал. Зато легла спать в хорошем настроении.
У этого Ромы скоро др и мы решили скинуться, ибо оба немного бомжи. Еще бы знать, что подарить.
Сегодня относительно хороший день. Да что там, он реально хороший. Только поняла, что замечаю слишком много мелочей, жестов, взглядов, которых, наверно, не стоило бы замечать. Это история о том, что вижу, что происходит с людьми, но искринне думаю, что никто никогда не заметит этого во мне. Наивность играет.
И я тут соблазняю людей на сигареты :D Это вообще происходит случайно, но чувствую себя такой криминальной. Опять же история о том, как Рома и Никита договорились бросить, но каждый по отдельности курит со мной. Дураки :D

В Новосибирске +25, очень жарко для апреля, открытое окно = закрытое окно. Терпеть не могу жару. Это вам не Ямал, когда +15 и солнце, а ты ходишь в трёх штанах, но в футболке :D

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

Одна из самых новых фотографий с моей Аней, хотя скоро фотке год. Это субботний день в Москве. Один из самых классных дней того лета. Если начну расписывать, то опять загрущу из за безысходности бытия в Стаханове

я platonic toucher. это одна из самых важных вещей, которые нужно знать обо мне. если вы мне нравитесь (в любом смысле), концепт личного пространства просто перестает существовать для меня в контексте вас. я очень люблю трогать дорогих мне людей, обнимать, держать за руки, гладить по голове, и далеко не всегда за этим кроются какие-то более серьезные чувства. и сейчас у меня происходит это с никитой. точнее, это происходит у нас, потому что это абсолютно обоюдное нарушение личного пространства. мы ходим за ручку, хватаем друг друга за руки, когда что-то рассказываем, при встрече обнимаемся, и объятье это длится минуты две минимум и настолько БЛИЗКО, что он утыкается лицом мне в затылок, а я ему в плечо, и я ПОНИМАЮ, как это звучит, но я ничего не могу с собой поделать: мне пиздец хочется ТРОГАТЬ. за эти два месяца я: клала на него ноги, лежала на его плече, гладила его по голове, по щеке, ПО ШЕЕ (господи, я пишу и меня пробивает на какой-то невротический смех). он: лежал у меня на коленях, делал мне массаж ног (БЛЯТЬ все у меня истерика уже), клал голову мне на плечо и т.д. и сегодняшний эпизод, когда мы просто тупо лежали в обнимку и слушали savages просто уже пересек вот какую-то этическую грань, потому что у никиты есть девушка. и на ее месте я бы уже просто умерла. и да, понятно, что все эти жесты не носят никакого романтического характера (я ЗНАЮ, что это звучит странно, но ЧТО ПОДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПЛАТОНИЧЕСКИЕ ТАЧЕРЫ НАШЛИ ДРУГ ДРУГА), но это все равно некрасиво. что полуниверситета видит, как мы перманентно держимся за руки, что даже преподавательница политологии отпускает шутки на эту тему. что все официантки в любом кафе или баре, куда мы приходим, стабильно думают, что мы пара. и я невзначай (реально невзначай) сказала об этом еще когда мы ехали в метро, но после того, как мы лежали в обнимку лицом к лицу, тема потребовала просто настойчивого обсуждения и никита сказал, что мы не можем продолжать ТАК близко общаться, потому что это правда чуток пиздец. и с одной стороны я понимаю, что это правильно, тем более пытаясь представить себя на месте его девушки. но с другой это очень обидно, потому что мне это, очевидно, нравится (как и ему, я полагаю, иначе он не стал бы этого делать), и я понимаю, что он ее любит, и меня это не беспокоит, и он сам абсолютно не испытывает никаких колебаний на этот счет, это просто практически абсолютно невинные жесты. мы все равно очень тепло обнялись на прощанье и т.д., но вот уже с девяти часов (т.е. с момента нашего расставания) меня подташнивает от легкой тревоги. кажется, ученым следует плотнее заняться изучением разных типов влечения (особенно, наверное, кинетического, или как это называется), потому что я не вижу других способов объяснить, почему люди, которые не испытывают друг к другу ни сексуального, ни романтического влечения, спокойно говорят друг другу вещи типа: "я бы сейчас поцеловал тебя в плечо" или "какой ты сегодня чисто выбритый, дай потрогать"

Мир просто чертовски несправедлив. Те, кто работают и что-то делают - всегда охватывают, а те, кто филонят и просто ничего не делают - им все сходит с рук. Проще, на самом деле, просто принять это как факт, что справедливости в мире нет. Все борцы за справедливость, к сожалению, долго не прожили. Но так хочется верить в хорошее. Что когда-нибудь все изменится. Что когда-нибудь справедливость вернет свое былое значение.

а с Бодечкой с дня его Рождения мы общаемся каждый день, причем пишет сам, даже когда игнорирую его. все так легко с ним пошло, все на подстебах, приколах и т.п., прямо как тогда, когда мы только-только познакомились.

Уже второй день ссоримся с мамой. Ее нервы меня просто выводят из себя. Надоели эти крики. Если я дома больше чем неделю - то все, скандалов не избежать.

Рассказать о целях. Я не люблю рассказывать о своих целях, потому что изначально родилась моя лень, а уже потом стали появляться цели. А еще я очень быстро перегораю. Если сегодня я чего то сильно хочу и воспринимаю это как цель, то уже завтра могу подумать: ну что за хрень? и не это мне вовсе нужно. Поэтому хочу научиться просто молча делать, ничего никому не рассказывая, а уже потом делиться результатами. Из основных целей на сегодня получить права и выучить английский. Ну и накопить денег на поездку кое куда. Пока все)

gifs by x + мой корявый перевод

серьезные темы на пресс-конференции по фильму "Капитан Америка: Противостояние" :)

*Крис указывает на красное пятнышко на ноге Себы. Себастьян говорит о возвращении Человека-паука.*

Крис: — А у Себастьяна на ноге красный паук.
Себ: — Да-да, реальный паук на мне прямо сейчас. Оу, Том Холланд. Опять ты.
Интервьюер: —О Боже, это Том Холланд?
Себ: — Да…нет, ну у меня тут мелкий парень.
Энтони: — Подставь палец, пусть он по нему поползает. Только не придуши его.
Джо Руссо: — Это явно Человек-муравей.
Инт.: — О Боже, он преследует тебя.
Себ: — Угу, Пол Радд.

"Позволяет паучку еще немного поползать по пальцам, потом аккуратненько ссаживает* судя по всему тот сразу же шмякается вниз

кучу минут спустя Крис всё еще обеспокоен судьбой паука

*Куда паучок уполз? О, он вооон там *

Happy 37th Birthday, James McAvoy!

(April 21st, 1979)

Опять мне написал..я понимаю, что есть какие то вещи, какие то приколы, которые знаем только мы, но мы же вроде расстались..

+4 подписчика за сутки, ого! Добро пожаловать всем подписавшимся :)

Я веду себя хорошо, не срываюсь (ну один раз не считается, тем более я минут через 15 сама начала над собой смеяться, потому что как то сильно вспылила)

Он ведет себя хорошо, пишет, звонит, говорит что «моя маленькая девочка».

Позавчера я нормально так спалила еду которую ему разогревала (отсутствие микроволновки еще никогда нас так сильно не подводило) Он зашел на кухню и как давай орать «Юля!»

Я думала, в меня сейчас прилетит эта кастрюля.

А он стоит, смотрит на меня, улыбается и говорит «ну ты чего?»

И мы, внимание, над этим весело посмеялись.

Чудеса.

Из грустного – мой желудок решил послать меня куда подальше. 4 день сижу на еде для язвенников. На всё остальное начинает крутить и болеть. Ох если б не моя любовь к кашам на воде – сидела б и плакала.

Снова и снова ловлю себя на мысли, что надо больше мечтать, составлять больше планов, нужно чаще выбираться гулять, нужно больше делать чего-то действительно важного.
Я слишком много времени провожу в рутине. Единственная моя радость - это фитнес. Но и его мне становится уже мало. Мне хочется каждый день приходить в зал, хочется видеть результат, но всё таки даю себе возможность с утра поспать. А еще хочу уже начать учить английский и сдать на права, получить доверенность и ездить на машине. С появлением машины я вижу свою жизнь намного ярче. Буду чуть ли не каждый день ездить с девчонками в парк кататься на роликах, гулять по набережной и по левому берегу.
В августе хочу съездить в Германию к тетушке, а осенью на день рождение полететь в Стамбул (пусть там всё будет хорошо).
А еще хочу сделать в квартире полноценный ремонт, начиная от замены линолеума на ламинат и заканчивая сувенирами на полках.
Хочу научиться готовить, освоить как родную итальянскую кухню. Хочу знать турецкую кухню для своего друга и хочу выучить турецкий для работы. Хочу стать профессионалом в своей работе, а помимо нее иметь собственный магазинчик спортивной обуви в торговом центре. Хочу прочитать множество художественной литературы, и не художественной тоже. Хочу научиться манерам и быть леди, и в тоже время хочу научиться по настоящему веселиться. Хочу пить вино на улочке в Вероне. Хочу ходить с загаром 365 дней в году. Хочу получать большие букеты цветов.
Хочу быть правильным примером для сестер, дочерью, которая всегда отзовется и поможет, другом, который не предаст, возлюбленной, которая станет музой для своего избранника. Хочу не совершать прежних ошибок, не идти по наклонной, хочу стремиться вверх. Хочу быть открытой для людей, но не болтливой. Хочу дарить людям мечту, веру в себя, вдохновение, тепло и уют.
И быть может, я слишком многого хочу, но если я еще чего-то желаю, значит я продолжаю жить.

Я люблю печь. Люблю сама ставить тесто, месить его, раскатывать, и вот частенько в таких рецептах попадается строчка «Растопите сливочное масло»

И это оно.

Могу как дура по 15 минут стоять у плиты вся в муке и нюхать, потому что это божественное божество.

Раньше был заеб на яблоки, но щас они такие дорогие, что пожалуй обойдусь :D

Есть гель для душа FA Йогурт и миндаль – тут уже в душе как дура стою.

А в тему к предыдущему посту, когда я еще только переехала к мужику, то видела как он сокрушался о кончавшейся туалетной воде.

Потом в каком то парфюмерном нашла Eau de Iceberg 74 и не зная как он относится к мускусу и шипру подарила.

И вот уже который месяц перед сном тыкаюсь в шею и – конечно же лежу как дура)

нюхаю

Почему-то в последнее время песни Savage Garden занимают большую часть моего музыкального сопровождения.

Мне нравятся слова из заголовка. Хочу, чтобы они присутствовали в моей жизни.

Поговорила с мамой, рассказала часть того, что меня беспокоит. Она считает, что я еще не готова к тому, чего хочется. Да, сменить обстановку - мой единственно правильный выбор.

Заявление на отпуск мне уже подписали. Три недели осталось.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

Ну не считая наших с Сашей общих друзей, вот мои квинс. Судьба нас свела в универе. С Ирой (справа) мы начали общаться с самого первого дня. На посвящении в студенты я свою группу не нашла, поэтому в первый учебный день судорожно бегала и искала хоть кого-то из моей группы. И нашла Ирен. Мы до сих пор ржем, мол приебалась "А ты со 141?!" и уже третий год никак не отлипну
Настя (слева) учится с нами же в группе, но сначала мы как-то и не общались. Со временем оказалось, что Ире с Настей домой по пути и они начали ходить вместе, в универе начали общаться, а в универе и я к ним ясен пень. Вот так

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

Я кусаю/грызу губы. Аж до ран. И сколько бы раз я пыталась отучиться, как только губы заживают, не проходит много времени и я снова начинаю их грызть. Может это какое-то психическое отклонение?!

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

Я бы весь мир посетила, а столько фото сюда не поместится.
Я несколько раз выезжала за пределы своей области, а за пределы Украины вообще ни разу

О это просто самая ебучая тема на планете. Все эти «а что можно подарить тому-то-этому?» или «а что тебе подарить?»

Вот честно мне после таких вопросов становится обидно, либо за себя либо за человека которому ищут подарок. Если ты с кем-то общаешься, то так или иначе – можно узнать его интересы, хобби, что нравится, да часто он сам открытым текстом говорит че ему надо. Все что нужно – это слушать. Хотя бы в преддверии праздников – всё попроще. А то как уроды невнимательные.

Ну это я так) накипело

А что касаемо себя – то мне пожалуйста квартиру классную.

Ну или микроволновку

или фен

или абонемент в солярий.

Ну вдруг здесь кто-то филантроп)

Прожить в квартире пол года и только сегодня заметить, что справа видно наше городское озеро.

Сразу вспомнила Олю, которая не заметила море за окном.

Как расстаться с человеком, с которым ты был вместе так долго, что уже смутно помнишь себя до него (кажется, тебя и не существовало до него) ? Как отринуть всё это? Если это перестало иметь смысл, то что вообще его имеет? Мне страшно.

Что то определенно произошло. Изменилось и надломилось во мне. Ощущение, будто бы прошло цунами и смыло все. Мои какие то мысли, привязанности и жизнненые ориентиры. И я сижу посреди всего этого хаоса и пытаюсь понять че дальше делать. Меня бесит моя работа, люди которые меня окружают и которых приходится видеть каждый день. Бесят те кто звонят на телефон и несут какую то херню про то как им сложно жить. Я хочу в другой город, другую страну, другой континент, в другую реальность, да куда угодно лишь бы больше никогда с ними не встречаться. Но куда бы я не ехала, с собой всегда еду я. И это печально. Такая хрень уже тянется больше месяца. Я думала что это предднюшенский синдром, но др прошел, а синдром остался и что со всем этим делать понятия не имею. Я ни на кого не рассчитываю, не прошу чтобы меня кто то вытаскивал. Я всегда справлялась сама и сейчас смогу. Наверное, я не уверена

uzharbaeva.tumblr.com

Definitely, but not only person, every cheap replica Watches single lovely lady need to keep one or more current and funky wrist watch. I take into account that with two good reasons. For starters, we are living on the globe that makes important variable-perspective style. Current women of all ages will not be expected to indicate their effeminate characteristic only. You replica rolex day date may find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are often helpful to summarize women of all ages during these ages. Plus the more modern designer watches which indicate a match using properties could well be selected. Subsequently, which kind of wrist watches that females have to have depends upon which occasion they sign up for. These ornate-appear designer watches may perhaps be perfect parties rather than conference meetings. As a result, but not only female-design and style models, some unisex designer watches that share significantly less sensations are also important for current women of all ages. Perfectly, previals mixers attack the area are look-alike Audemars Piguet Divin Walnut designer watches. And for some women who must gain in interest and aspects, those gem-collection look-alike Audemars Piguet designer watches could well be best.

Reproduction Audemars Piguet Divin Walnut designer watches with gem-collection bezel are brilliant works to get devotion from both males and females. Essentially the most well known properties of such look-alike Audemars Piguet designer watches may be the vivid octagonal in shape-molded bezel which differs from the rounded or rectangle-shaped models in other designer watches. And just what builds the and alcohol free appearance of these look-alike Audemars Piguet designer watches needs to be the robust design with distinct wrinkles of your event. They come with the flower platinum event along with the gem-collection bezel with refined faceted border. Such a layout just allows right increased equally luxury and styles. Plus the darkish-well developed switch with well-known Fantastic Tapisserie concept aspect is really what provide these look-alike Audemars Piguet designer watches an innovative appear although switch maintains extremely smart just uncomplicated hour or so marker pens, hands and wrists, date home window and product bank. Beyond the layout, the tone is also what wants our interest. Brown leafy-shaded switch and plastic tie bring a lengthy-ranking stylish personality. If this type of layout still is missing in your attire, just buy one.

Неделя безделья, умозаключений :)

и душераздирающих драм..

И все решилось за одну ночь.Разговоры, выслушали друг друга…не понимаю, значит атк нужно было? что ли? странная штука жизнь и ее судьба.

Что скзать, а ничего та жде схема.Все тоже самое, потмоу что ниего не изменится. Настойчивей.И все нормально.Хватит быть той дурехой.

Спасибо вьюи

Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Эм.. Мне кажется я стала выглядить еще младше)))

Вот я дура. Ждать от человека того, что он никогда не сделает, ну, как минимум - глупо. Особенно, если этот человек является твоей матерью.

Наткнулась я на паблик "Сплетни моего города". Закрыта группа, подписалась. Какой день меня внутри раздирает от несправедливости. Ненавижу, когда кого-то обсуждают или обирают за его спиной или анонимно.

Мне кажется, что люди, которых там говном поливают, по истине выше тех, кто пишет про них сплетни. При том, выставляют разный бред: от того, кто гей, лесбиянка, до того, кто шлюха или уродка. Как эти люди могут судить других людей? Особенно, удивляет "Фу, она такая некрасивая, пусть уберет свои фотки". За всю свою жизнь ни разу не встретила девушку, которая бы была красивой и говорили или писала подобное. Зачастую, подобные вещи выкидывают уродки или солпячки.

Хотя, тут же, "уродок" не бывает. Все мы красивые. Но существование подобного шлака нагоняет на меня грусть. Сколько личностей уже обсудили? Просто, когда я училась в школе, про меня тоже говорили много дерьма и обусждали много. Мне тогда было очень трудно. Поэтому теперь я против подобных вещей. Анонимное поливание грязью - поведение человека, который неудовлетворен своей жизнью, несчастен на столько, что хочет причинить вред другим. Когда сам счастлив, другим зла не желаешь.

Может-быть сегодня я все расскажу наконец-таки, а может и нет. По крайней мере у меня сегодня выходной от работы :)

Дождь должен был смыть мою грусть, печаль и тоску. Все должен был смыть плохое. Все что приносит мне плохие эмоции. Но стало только хуже. Я первый раз плачу за эти дни, которые мы не вместе. Понимаю, что зову гулять кого- то и ищу новые знакомства только из -за боязни быть одной, не чувствовать тепла. И сейчас мало кто сможет заменить мне его. Я понимаю, что моя вина тоже была в последней ссоре. И я несколько раз порывалась написать ему, что скучаю и люблю, но не хватает то ли сил, то ли смелости. Сейчас я просто сижу в ванне, плачу и повторяю у себя в голове, что я очень сильно скучаю.

В один момент своей жизни, сидя где- нибудь на одной из скамеек города, понимаешь, что все- дальше бежать некуда. Ты так долго пытался держать возле себя людей, пытался убежать от себя, пытался сделать для себя значимым то, что никогда таковым не являлось. В этот момент и стоит действовать. Это твой новый чистый лист!

пиздец. сижу на улице на другом конце города без денег.вообще без денег.блять.я походу пешком домой пойду. говорила же, что эта поебота с отношениями долго не продлится.а там еще мои вещи и моя кошка.я даже звонить не хочу.сижу и реву как ебанушка

Хочу, чтобы времени было достаточно на все, чтобы никто не мешал и ничто не отвлекало. Хочу, чтоб был стимул и мотивация, чтобы нашлись силы сделать всё запланированное. Когда такое будет?

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Запах новой книги, мокрого асфальта и бетона, запах костра, мужской парфюм (не знаю названий, поэтому подробнее описать не смогу), морской запах, запах свежесваренного кофе.

Из женского парфюма раньше нравился D&G 3, но потом он стал слишком попсовым. Так что сейчас в поисках нового запаха

Вы понимаете вообще что я предложила ему секс без обязательств постоянный ? :D говорю только будем спать друг с другом, и ты будешь всем говорить что мой парень :D на что он ответил а это ли не обязательства) ) короче я схожу с ума, с ним бы я не встречалась это точно, но не хочу его отпускать в плане секса, поэтому пиздец, жить же как то надо; D он хочет уйти по контракту дебил, короче бесит он меня, но блин раза 3 ебнуться мы ещё должны ;)

11 класс. Мне очень сильно нравится мой одноклассник. Потом они зовут нас на коттедж праздновать, а я окрыленная, что наконец смогу с ним поговорить беру своих подруг и еду туда. Естественно, в тот вечер я не смогла с ним поговорить, более того, его вообще увела моя подруга и спала с ним наверху. А зная то, как я отношусь к нему, мне наврали, сказали, что просто общались, а я поверила. Собственно, это я, наивная душа, и даже подумать не могла, что между ними может быть что-то.

А вчера я слушаю, как она целовалась тогда и с ним и с другим парнем. И все так же обидно, как и было бы в 11 классе. Только теперь обидно не за поцелуй, да хоть переспали бы, уже все равно, а за то, что мне, как обычно, врали все это время. Я ведь тогда хорошенько наслушалась, что со мной бы так точно не поступили.

А вообще, у меня две подруги с которыми я пережила достаточно много, и с обеими без конца какие-то косяки, что начинаешь понимать, что женская дружба не стоит ни гроша. По-крайней мере у меня так. Честно, я люблю их, думала не предам ни одну из них, сколько бы говна мы друг другу не сделали и так жестоко обманула саму себя.

Я не хочу больше ничего. Не хочу предательств, лжи, не хочу всего этого. Мне дышать трудно от того, что я наделала.

Давно я не испытывала этого невероятного стыда за то, что я натворила. Честно, я не столько боюсь за свою шкуру, как за то, что я не хочу, чтобы узнала она. Не хочу, чтобы ей было больно. Во что бы то ни стало, она не должна знать о том, как мы поступили. И у меня впервые возникло чувство, что я жалею об этом.

Предала подругу, которая сейчас чуть ли не больше всех переживает за мое моральное состояние, влюбилась в ее парня, который меня теперь знать не хочет и мне сказал, чтоб я все забыла, а теперь жалею обо всем. Как будто меня насильно заставляли общаться с ним, зная, куда все заходит мы все равно твердили друг другу, что все хорошо и мы не запустим это. Да, он не запустил, одним моментом я уничтожила все его чувства ко мне. 9 февраля и пуф! меня ненавидят, а я бегаю, в попытках все исправить и стать снова нужной человеку.

А сейчас они счастливы, любят друг друга, а мне снова нужно отойти в сторону. Я постоянно отхожу в сторонку.

Я жалкая и ничтожная. И еще тысячу раз пожалею об этом.

Спасибо, что ты есть. Спасибо, спасибо, спасибо.

"Я не понимаю как тебя можно не любить. Ты красивая, умная и если бы я раньше знал, что тебе нравился, то, возможно, мы бы сейчас встречались". Это мне вчера сказал человек, который знает меня с детства. Который знает обо мне практически все, в особенности все мои недостатки. И неужели нужно столько времени, чтобы человек так обо мне сказал? Мне никто никогда не говорил этого. Единственное, что я постоянно слышу от парней так это то, что я хорошая. Хорошая - это уже как приговор.

Кофекофекофе!!!! Этим всё сказано :) если речь о духах-то на 100% мой аромат не найден, но мне безумно нравился парфюм от ив роше, какая-то лимитированная серия, розовый с серебром флакон, я его около 5 лет хранила и нюхала :) и ещё минг шу сводил с ума.. Его вроде тоже уже нет, либо к нам не привозят:(

Даже не знаю, как написать об этом..) короче, со следующей недели все шутки про почту России-мои :) я теперь учусь на оператора связи

мне медленно, но верно сносит крышу. у психов обострение - весна. мне кажется я слышу, как он дышит… за сотни километров от меня.

6:50 немогу оторвать себя от кровати, по утрам я ненавижу весь мир, кажетмя я готова совершать убицства и откусывать головы всем, кто меня раздрожает. Завтра возвращается А., а я чего-то не жду его совсем. Он говрил, мол очень соскучилсч и хочет увидеться, но по приезду должен пойдти на проводы друга, ругался, что надо взять меня с собой, мол убить 2х зайцев одновременно. А я не хочу, проводить свой выходной в компании людей с которыми мало знакома, тем более, что меня собрался брать с собоц А., а не тот чье 'торжество'. Говорит подумает со мной встретится или пойдет на проводы, одна половина мозга понимает, что как бы в армию уходит парень и год не увидятся. Но, мы не виделись неделю с лишним, учитвая, то как я кнему привязалась (отличная замена слову любовь), я соскучилась, или у меня просто психи и истерики в связи отсутствия секса около месяца. В общем так и хочется крикнуть ему в лицо пиздуй куда хочешь в субботу я иду гуливанить. Так вышло, что с пояалением его и Наших отношений я забыла что такое алкоголь, кальян, про сигареты я промолчу вообще, и чувствую себя не собой, когда в порыве психа сижу и жру печенье с чаем, а не зависаю в кальянной с привычной мне компанией.

Наслаждаться молодостью

transcendere, я тут посмотрела инсту твоей Академии.. Меня заинтересовало несколько вопросов:

➊ Какую функцию у вас выполняют: козочки, коровки, зайчки, ягнята в загонах?

➋ Откуда берутся коты на парах?

➌ Вы убиваете животных под маркой исследований?

➍ Как проходит ваша практика?

Буду очень благодарна, если ответишь на мои вопросы!

P.S стать ветеринаром- моя несбыточная мечта..

— Мы будем начинать эту связку сначала,
пока не доведем её до совершенства.
И это хорошо, что тебя уже пугает это.

Раньше мне нужно было десять дней без тренировок, чтобы появлялось желание танцевать на остановках под звуки репродуктора, под музыку любой рекламы. А теперь надо всего три дня. И еще не хочется читать художественную литературу, только исследования, вроде книги Чхартишвили, биографии Бродского, фантазии Джека Лондона на тему реинкарнации: "Странник по звездам". И я рада воспитывать у себя умение воспитывать себя. И строить странные фразы.

Ураганный ветер сегодня вечером изо всех сил пытался выдать цветочки каштана за снег.
А я бежала в более нужное место.

Недавно узнала глагол "Сумерничать" и сразу решила, что бы он ни значил, будет подразумевать "разговоры в сумерках". В словарь я в конце концов вынужденно заглянула. Оказалось даже лучше. Есть что-то общее с моим "смеркаются дети".

СУМЕРНИЧАТЬ
Сидеть без огня в сумерках, ничего не делая или тихо беседуя.

Для приглашений посумерничать неприлично поздно. Не поздно приводить в порядок мысли, благодарить за прошедший день, людей, открытия, потери, радости и боль. Особенно за последнее, ибо радости радоваться - немудрёное занятие.
И самое время высекать в сердце совет "Иди прямой дорогой".

Всё меняется, благо, в нужную сторону.

(via lifesketches)

отримала маленький заохочувальний приз.

А теперь коротко о том, что происходит вокруг и внутри моего мира. мне запретили появляться в эти выходные дома, а еще лучше вообще недели 2.поэтому завтра я забегаю домой на несколько часов и сваливаю к бабушке, а то что-то давно я у нее не появлялась, а в понедельник снова возвращаюсь сюда.не знаю как это назвать.все так туманно, что я слово дом уже с трудом в своей речи употребляю.а потом вообще понятия не имею, когда на 11 появлюсь(зашибись придумала обозначение). и этому всему одна причина.у мамы какой-то мужик появился, но она мне ни слова не говорит!что происходит?! тем временем я думаю над предложением о переезде.как бы я обещала после Новосибирска сказать, но, черт, как-то в моей голове подобное не укладывается.хотя я и так практически здесь живу…сложнооо :D

Начинаю влюбляться в наши ночные гонки по городу

господи, я правда не знаю, что со мной происходит, но когда С. пишет мне, у меня аж руки трястись начинаются, настроение сразу хорошее становится и я готова смеятся просто с того, что смеется он. я бы сочла это за влюбленность, если бы не тот факт, что мы можем не общаться два-три дня и я спокойно к этому отношусь, но когда он пишет.. господи.. во мне будто миллион атомных станций взрываются.

Стали проводить мало часов вместе из-за работы Китти. Нет, я ни в коем случае не жалуюсь. Просто хочу сказать, что мне его очень не хватает, я безумно скучаю и с нетерпением жду каждого вечера, наших встреч.

Я, кстати, поборола своё чувство голода от горманальных и даже скинула немного. Намерено не голодаю. Просто ем 2 раза в день и по расписанию, сейчас так получается. И вообще у меня всегда было плюс минус 2-3 кг, но сейчас этот барьер я переборола. Скину ещё 5 кг-куплю себе огромный торт.