Теоретически, представлояю, как сейчас ему неприятно и больно, противно. Чувство собственности - оно такое.
А я продолжаю болтаться в пропасти вместе со своими перепадами настроения, ввиду безработности периодически возвращаюсь домой лежа (потому что частенько ем и жру). Угрызений совести ПОЧТИ не испытываю. Читаю Набокова, облизываю экран планшета, выделяю понравившиеся выражения ("Стояла ясная осенняя ночь, снизу бархатная, наверху стальная …") - это примерно полкниги. Еще периодически по-лесбийски, сршенно определенным образом, облизываю свою любимую Риту. Нахожусь в поисках хорошенькой двуспальной кровати (хотя бы без матраса). Цекочу себе нервы, прокручивая в голове различные контуры. В общем, в ус не дую и времени не теряю. Еще сегодня, первого октября, пошел снег. Идет. Падает пока что.
А еще теперь я не НоваяПапка1, а старая - thunderstorms. Привяу!

Существует уже не так много вещей, которые удивляют меня (сейчас). НО! Современные девушки тратят очччень много денег на то, чтобы выглядеть как максимальные бомжи. Простите. Все эти омерзительные толстенные носки, застиранные джинсы в дырах и волосы клоками - просто пиздец (сказала икона стиля).

Из последнего: посмотрела "Kimi no na wa" и разочаровалась. Такой наивной и приторной истории (даже от Синкая) я не ожидала. Периодически приходилось бить себя ладонью по лбу (наотмашь). Становилось одновременно и больно, и легче. Может, я обросла своим склизким цинизмом до самого основания, и вся эта романтика мне нипочем: Р

Вечером с мужиком сидели на балконе и раговаривали. О будущем, как ни странно. Не о цвете шерсти будущей Жучки и не о форме кольца и всякое такое. Нечто более реальное: думали, где взять денег. Философски обусждали воровство и массовые убийства. Переосмысляли свою жизнь, так сказать. Искали новые (и хоть чуточку реальные) возможности. Пришли к выводу, что являем собой блестящий пример Стрекозы и Муравья. Кто-то работает, а кто-то красивый. Ха=ха, работаем вообще-то оба. Никогда не понимала этого скопления и накопления - зачем? Есть деньги - трать, нет - да и хуй с ним. Ге до низм. Я не хочу по-другому и не могу. И не буду. Пока мне не 70. Мне не хочется убивать себя работой ради светлого будущего (какого?). Неопределенность повсюду и везде, и будучи неуверенным в следующем дне, как можно строить долгосрочные планы и экономить, как бешеная собака? я не понимаю.

Поймала себя на мысли, что живу в постоянном ожидании. Чего либо. В большинстве случаев, это что-то очень мелкое: поесть, покурить, послушать музыку в наушниках по дороге до остановки, закинуть сотку в банку. Никаких глобальных планов, а ведь они так важны (даже в теории, в возможном ближайшем претворении в жизнь - уже радостно). Из-за отсутствия этих масштабов я неизбежно впадаю в страшное уныние, потому что - да, что-то сделала, какой-то обязательный этап прошла, а толку?

С другой стороны, эти незначительные вещи составляют основной массив любой, мне кажется, жизни. Кем бы ты ни был.

Ну привет.

Вылезла из своего эмоционального ступора и поддаюсь желанию хоть что-нибудь написать. О жизни и о том, что происходит в ней, рассказывать не очень хочется - это скучно. Это работа, практика и семейный быт с его котлетами. Касательно ситуации с молодым человеком: прямое торжество надежды над опытом… с художником разошлись три месяца назад, два месяца живем с Сережей. Скобочек не будет, но мы щасливы и все такое.

А о чем я действительно думала вчера, когда мы ехали с озера.. о том, что нынешний момент - это короткий промежуток времени, в который ничего не происходит или происходит все. А я ступила на путь гедонизма и очень сомневаюсь, что осилю его. Этот путь. И.. все

Похоже на "синюю траву", и это я про свой блог (и про жизнь в целом), потому что все что я могу сказать: все идет по пизде. Прямо сейчас все просто КАТИТСЯ к хуям. В один момент.

Блииин, веду себя как мудло, потом конечно извиняюсь и становлюсь кошечкой, но веду себя как мудло. Вот, а мне звонят "потому что хотел тебя услышать". И я как бы не до конца понимаю: я выбрала правильную модель поведения или ко мне максимально снисходительно относятся и скоро это кончится? Уффф. Димаса снова переводят к нам, кстати, щастье. А еще заходили старые друзья, в ходе разговора выяснилось, что я ебать потолстела. А я себе ебать нравлюсь, между прочим. Я стопудов прибавила в весе, но это хорошо..

Но вообще-то я хочу пожаловаться с соплями на носу и всем остальным. Я заеьалась!! С того момента, как одну из нас сделали менеджером, мы охуеваем. Она переходит все границы каждый раз. Стою на кассе, говорит "вот бы пики в дверку воткнуть, чтобы в натыкались на них постоянно". Нам типа нельзя стоять на кассе (никто не объясняет почему, не может объяснить). Я охуела и говорю: ты себя-то вспомни. Потом она вышла из бара и говорит: ой я все сделала, пойду посмотрю видосики на Ютубе. Время 10, смена идет второй час, алло. Что ты сделала? Сходила за хозом? Последней каплей стало "я не помню, какой там у вас процент". Ты всего месяц как "не мы". Епта. Ходит орет. Научись орать для начала, пожалуйста. Я не стану даже пытаться отрицать, что завидую ей. Это пиздеж, я очень завидую и это естественно. Но она так обижается на замечания с нашей стороны, на упоминание о том, что она была официантом, таким же как мы. Ну это же пиздец. Всё хуйня: она даже не скрывает, что ее работа заключается в сидении в телефоне всю ночь, в залипании и в забавных историях из жизни. Если жизнь стала мёдом, зачем ты стараешься гонять тех, с кем дружила?

Читаю пост про соответствие и несоответствие и думаю: хехехе. Как же мне повезло, в самом деле. И руку подают, и дверь придерживают, и в такси усаживают, и пальто снимают, и в кроватку переносят, и в спинку целуют. Самое ужасное, что это не должно быть поводом для гордости, а является. Мы настолько отвыкли от этого естественного порядка вещей, что охуеваем каждый раз и благодарим. Но вообще-то пофиг, я оч рада и счастлива. Ну и прекрасно!)

Посты становятся всё тупее

Прекрааасно, зная, что у тебя выходной, курить после работы кальян, потом делать незначительные дела, идти в солярий и, благоухая жареной собакой, идти домой отсыпаться. Обожаю! Ведь я знаю, что сегодня не на работу!

У каждого истинно россиянского подъезда есть одна отличительная особенность: в нем неизбежно воняет бомжами. Я не знаю, почему так, а может, работает закон притяжения похожего, не знаю. Факт.

С замиранием сердца жду день святого Патрика. Будет веселье и пьяный угар. Куда же идти в этот день, если не в "Патрик"? Ооох

Выход!

Все, я пришла к выводу, что деньги предпочтительнее отдавать за билеты на концерт, на выставку, в театр и прочие прекрасные вещи. Что набухаться в любимом баре - это небольшой совсем кусочек радости. Для сравнения: последствия концерта - непередаваемая эйфория и вдохновенное состояние души и тела следующие три дня, последствия любимого бара - тяжелая голова и нетвердая походка или, не приведи господь, истерика пьяной бабы, в трусах посреди комнаты.
Это называется - просвещение. Не потому что ты умнеешь, а потому что.. ну, свет. Свет! Даже если ты бьешься в эпилептических припадках в душном зале на концерте, терпя толчки и боль от чужих ног на всех своих конечностях, или рыдаешь, слушая хрипение Дельфина.. ты получаешь такой огромный массив энергии, которой можешь питаться еще дооолго при хорошем распределении сил)

THUNDERSTORMS

Самые популярные посты

2

Если с твоей женщиной кто-то другой..

1

Я хотела бы сейчас печь тебе пирожки, но я на работе и мерзну.

1

Все эти жизнеутверждающие цитаты "люди исчезают из твоей жизни, потому что бог даёт шанс лучшему появиться в ней" такие смешные.

1

ОТПУСТИ! Или не надо?..

1

Щас вот хочется зимой в теплой домашней одежде забраться с ногами на мягкий диван и все. И в окно смотреть.

0

как это ужасно не то чтобы я чувствовала к нему любовь, понимаете, просто я под гнетом всех этих общих воспоминаний, мыслей, шуток и про...