Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

Но вообще-то я хочу пожаловаться с соплями на носу и всем остальным. Я заеьалась!! С того момента, как одну из нас сделали менеджером, мы охуеваем. Она переходит все границы каждый раз. Стою на кассе, говорит "вот бы пики в дверку воткнуть, чтобы в натыкались на них постоянно". Нам типа нельзя стоять на кассе (никто не объясняет почему, не может объяснить). Я охуела и говорю: ты себя-то вспомни. Потом она вышла из бара и говорит: ой я все сделала, пойду посмотрю видосики на Ютубе. Время 10, смена идет второй час, алло. Что ты сделала? Сходила за хозом? Последней каплей стало "я не помню, какой там у вас процент". Ты всего месяц как "не мы". Епта. Ходит орет. Научись орать для начала, пожалуйста. Я не стану даже пытаться отрицать, что завидую ей. Это пиздеж, я очень завидую и это естественно. Но она так обижается на замечания с нашей стороны, на упоминание о том, что она была официантом, таким же как мы. Ну это же пиздец. Всё хуйня: она даже не скрывает, что ее работа заключается в сидении в телефоне всю ночь, в залипании и в забавных историях из жизни. Если жизнь стала мёдом, зачем ты стараешься гонять тех, с кем дружила?

Читаю пост про соответствие и несоответствие и думаю: хехехе. Как же мне повезло, в самом деле. И руку подают, и дверь придерживают, и в такси усаживают, и пальто снимают, и в кроватку переносят, и в спинку целуют. Самое ужасное, что это не должно быть поводом для гордости, а является. Мы настолько отвыкли от этого естественного порядка вещей, что охуеваем каждый раз и благодарим. Но вообще-то пофиг, я оч рада и счастлива. Ну и прекрасно!)

ч.4 - отхода

Утро сего дня началось с того, что я спала долго-долго, насколько это возможно. Муж тоже. Проснулся, стал просить сделать ему минет. Я, конечно, уже ко всему привыкшая, в том числе к такой наглости, отказала ему. Даже не стала рядом ложится, пояснив при этом, что со мной происходит, напомнив о том, как он меня обижал, выгонял, бил по щекам и вел себя как полный урод. Сказала ему, что для минет не проблема, но когда меня любят, заботятся, а не на оборот. И что я не стану делать ему хоть сколько-то приятно, потому что мне очень больно от того что было последние два дня. Что я совершенно не готова идти с ним на какой-либо контакт. Он стал обижаться как ребенок, уткнулся в телефон, а я ушла в другую комнату. Там была пару часов, потом он пришел, позвал меня. Я пришла, но не стала к нему ложится, а рассказала что было позапрошлой ночью, что это было совсем не весело, как он себе рисовал вчера. Он не помнил почти ни чего. Я рассказала о том как было в этом мне. У него сегодня отхода, поэтому он внимательно слушал, не перебивая. Потом стал говорить о том, что он такая тварь, что как он устал от себя, от этих пьянок, что ему так хочется жить нормально. Он говорил об этом много-много.. я сказала ему честно, что планирую как родится ребенок через месяц-два уйти. Что несмотря на то, что люблю его, когда он нормальный, но это капли в море и жить с ним неадекват - невозможно. Он ответил, что попробует бросить, что будет стараться, что он не хочет терять меня, что очень меня любит и что я очень хорошая.. что просто не знает как быть, но ему очень надоел алко, что он осознает, что катится вниз, что ему дико стыдно. И так много много чего говорил. Мы разговаривали с ним весь оставшийся день. Порешили на том, что он будет дома эти дни, дней пять, а потом поедет кодироваться. Методика кодировки - лазерное кодирование. И что будет искать психотерапевта. Я знаю, что завтра он будет другим, пропадет его большое желание меняться. Завтра его потянет в магазин и он начнет придумывать что-то, закрываться.. завтра он скажет что и не верит в эти кодировки и что, наверное, все фигня.. завтра будет другой мозг. Но я попробую держать его в настрое.. я постараюсь напоминать ему, зачем нужна трезвость. не возлагаю я на это много надежд, но попробую..

22 марта 2017 года в 23:11 19 0 Личное DAGGER

Теория 20 шагов со мной не работает

"Ты должен сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретил никто, не делай одиннадцатого — потом придётся делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.. Каждый должен сделать свои 10 шагов."

Я сделала "10", переступив даже через свои всякие болячки и мне помахали платочком типа: -бро я уже иду-
но а дальше?
"ну нихуя дальше, а ты хотела что-то другое разве?" ответили мне мои два собрата на плечах.
Я не особо рассчитывала на что-то как раньше. Правда. Ибо много своих обстоятельств у каждого. Но от любви, которая сохранилась, было такое теплое чувство и эта взаимность, так что хотелось просто обнять и не отпускать, как что-то родное. Правда зачем так радушно было тогда отвечать, если оно как бы потом - НИЧЕГО, не знаю, не понимаю, наверно не дано.
Я сделала свою несчастненькую убогонькую попыточку, дабы хоть могли кидать друг другу картиночки, но.

Про 11, 12, 13 шаг - тоже лично знакома, у меня так работает с одним человеком, я к нему все тянусь и тянусь уже второй или какой там год. И на встречу все еще ни одного. Лишь ответная милая взаимность, инициативы самой никакой совершенно. А я перестать не могу, чувствуется будто что-то такое мягкое похожее на - мое.. но пока не идет.
Привет Ю. :) Все равно люблю тебя, просто за теплоту.

как же одногруппницы заебали со своими мужиками. складывается такое впечатление, что это главное в жизни.
им лишь бы было с кем поебаться.

ч.3

Итак, утром, часов в 7 муж проснулся и стал меня выгонять, с обвинениями в предательстве. Он был еще в полной мере под воздействием алкоголя. Я стала собирать вещи, он кричал, я стала отвечать ему что он больной мудак. Просто орала ему в лицо "ты больной мудак, больной ублюдок, больной мудак!" Он сказал, что если я еще раз назову "больным", он меня прибьет. В какой-то момент дал мне пощечину. Я собрала какие-то вещи, оделась, а он в результате раскидал эти вещи, сказал чтобы шла так, потом я стала обуваться - отобрал сапоги, мол иди босиком. Понятно что он не хотел чтобы я уходила. Выгонял, но не отускал. Потом стал искать мой телефон, который куда-то дел прошлой ночью, но напрочь этого не помнил, как и все что творил. Собирался ехать на работу, но оставить меня без связи боялся. Боялся что я уйду и он меня не найдет. В результате ходил-ходил и так и не найдя мой телефон, сказал - поехали в ашан за пеленками. Пеленки и правда были нужны... Я подумала и решила поехать.. это было лучше, чем оставаться дома на едине со своей болью по поводу прошедшей ночи.. В ашане купили что надо, муж еще купил пива, потом коньяка.. в общем поддерживал себя пьяным как мог. Мы вернулись домой.. еще пива.. потом снова громкая музыка.. После 21 часа пришел сосед сверху, сказал, что прошлую ночь спал 2 часа и мол что, повтор? Муж его послал, сосед разозлился и настучал мужу по ребрам. Хорошо так настучал.. крепкий сосед. Муж через пол часа попросил меня вызвать ему скорую. Я вызвала, его отвезли в травму. Сделали снимок - перелома нет, ушиб. Но у него все дико болело. Вернулся домой - еще пива.. Пол ночи пытался пристать ко мне, просил сделать ему массаж, погладить его. Я его посылала. Потом разозлилась очень, наорала, что не дает вторую ночь спать. В результате после трех кое-как уснул.. Прожолжение следует

сука. что с тобой не так? ты пропадаешь на несколько дней. а потом неизветсно зачем ночью пешком идешь ко мне, зная, что для тебя в этом нет никакой выгоды. ты сказал, что не любишь целоваться. о каком вместе после этого думают мои друзья? ты просто берешь, что тебе необходимо, а я даю, чтобы ты не маниплировал мной. но ты привязан ко мне. я начала охладевать. вохможно, скоро мы поменяемся местами. вот ведь будет умора.

Влада может меняться,да. Сама крч в шоках от себя,но спустя 4 года моей табачной жизни я решила,что пора с этим заканчивать. Большинство людей бросают сами,их неистово ломает изо дня в день и они улыбаются всем в глаза со словами: "пф,да вообще легко". Это все ложь. Люди,которые бросили сами имеют либо ахуевшую силу воли,либо не имеют зависимости к сигам. У меня нет силы воли и естественно я зависима как ебаный наркоман. Раньше я не представляла жизнь без сиг,серьезно,меня бросало в дрожь от мысли ,что когда-то они могут закончится и я не смогу курить. Курила я очень много,потому что мне всегда казалось,что я не докурила. До 16-ти лет,я была ярым противником сигарет,я относилась к ним совершенно ровно как и к алкоголю,но моя замечательная подруга сказала мне,что это оооч прикольно,что вставлят не по-детски. Ну и меня вставило. Аж на 4 года. Совет всем людям,которые хотят,либо уже начали курить,БРОСАЙТЕ НЕ РАЗДУМЫВАЯ! ЭТО ТОГО НЕ СТОИТ. Никакого успокаивающего эффекта я не заметила,заметила только ссаный кашель каждое утро,голос из преисподней и вонь на километр от меня. Вернусь к тому,как я начала бросать курить. Мне посоветовали таблетки под названием "Табекс". Я по началу не могла понять,как они вообще действуют,тип пьешь и все? Тебе не хочется курить? Да,так и есть. Пять дней я не выкупала их мощь и силу и курила как обычно,только мне было противно от сиг. Но моя хотелка могла и это пережить,главное покурить. Затем я проснулась на 6 день и поняла,что все,это все. С меня хватит. Я не пошла утром чтобы выкурить сигарету,я не покурила после вкусного обеда и вообще мне не хотелось. Чувствовала себя как боженька который ходит по воде. Я была чуточку свободней чем обычно. Подруги и левые люди,которые видели что я пью эти табл смеялись мне в лицо и говорили:"Слабачка!". Да,пускай я буду таковой,зато меня не ломает каждый день,если бы я бросала сама это дело.И вот что я вам скажу:вся привычка сидит в нашей голове. Сейчас я не курю 4 день,можете смеяться,но я так сука горжусь собой. Я чувствую себя по-дургому совершенно. Я счастлива от мысли,что наконец начала побеждать себя. И это не конец,я медленно,но верно иду к своей цели. Давайте бросать вместе? Вам понравится.

Прочитала щас свой пост,написала так, как будто на герыче сидела ахахах

выделяйте то, что довелось уже пережить в жизни.

полюбить жизнь не спать всю ночь съездить на море от избытка чувств обнять человека убегать от огромной собаки вырастить кактус купить мр3 плеер завести двух кошек гулять во вьюгу выиграть в гляделки потерять друга познакомится с человеком, родившимся в тот же день, что и я гулять без зонта под дождем гулять в одиночестве погладить тигра с разбегу вбежать в воду полюбить закат пробыть в одиночестве несколько дней напиться разбить окно оскорбить человека кататься на роликах весь день прыгнуть с парашютом говорить в парнем (девушкой) весь день пожить вместе с любимым человеком пришить свой палец к кофте упасть в глубокую яму сильно испугаться подарить что-то ценное кому-нибудь проболтать по телефону несколько часов полюбить разлюбить возненавидеть заблудиться в лесу залезть в ледяной фонтан и в нём брызгаться спать в палатке проехать на поезде семь суток полетать на самолете разбить посуду быть в хорошем настроении днём первого января убить комара, напившегося крови подержать в ладонях живую бабочку уснуть под любимую музыку съесть картошку, запеченную в костре провести весь день на солнце искать на звездном небе яркие звезды и созвездия забыть о чем-то очень важном переписываться смс-ками полночи потратить последний инет на чтение дневников спеть караоке съесть в одиночку шоколадку целый день читать улыбнуться сквозь слезы пять раз посмотреть от начала до конца один фильм сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" до боли хлопать в ладоши танцевать до изнеможения бросить курить поцеловать фотографию построить замок из песка не спать ночью во время грозы возненавидеть себя, а потом снова полюбить заметить в фильме глупую ошибку полюбить то, что больше всего ненавидел кардинально изменить свою жизнь найти любимую профессию выиграть в споре объесться до тошноты клубникой включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением залезть на дерево плакать три часа подряд ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды сорвать крапиву голыми руками петь песню без музыки петь хором на сцене выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей сфотографировать животное испечь торт сфотографировать небо биться об стену слушать полный бред от другого человека сходить на чей-нибудь концерт весь день просидеть за компом пытаться покончить с собой порезаться бумагой получить болевой шок получить в подарок красивую фарфоровую куклу упасть с лестницы найти что-то новое для себя надеть свадебное платье прочитать большую книгу за несколько часов перемыть гору посуды найти в себе силы жить рассказать тайну про себя просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты заснуть в обнимку с мягкой игрушкой поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком раствориться в музыке, забыв про всё пообщаться с иностранцем понять

День Рождение Светланы

Были на др Светы. 20 лет. Познакомились с её парнем Игорем. Были ещё её друзья с Мурманска. Аня и Сережа. С Оленегорска Саша, Кирилл, Вова. Света и мы. Вот такая компания. Был шашлык из свинины. Нам не понравилось, мы ели салат :D

Мы со Светланой украшали гараж, шарики, гирлянда..она предложила и нам там праздновать, чтобы ничего не снимать :D

Дома, Тема заболел бронхитом, я тоже простыла ужас как :(

Мама пока с Олегом работают, мы с ним. Сейчас в апреле маму в больницу кладут ещё на 10 дней. Мы отчисляемся, надо решать что дальше с жизнью делать.

Аленка с Вовой живет, пока всё норм, мы с ним ладим. Планирую в пт вечером на Высокий к т.Лене вареники учиться делать.

Живет Алена в доме Миши, только на два подъеда дальше :)

Весна принесла осознание смирения моего.

За последнее время я:
Смирилась с тем, что не все в мире и даже в моем собственном поддаётся моему контролю. Да пусть же так.
Смирилась с тем, что справедливости нет и не будет. Наконец-то. Юношеский максимализм все еще работает. Уже тише.
Смирилась, что потеряла общение с двумя дорогими мне людьми, по независящим от меня, причинам. И попытки изменить эту ситуацию оказались тщетны. Жизнь сама отсеивает ненужных.
Смирилась с тем, что человек, которому нужна помощь, отвергает мою. Я не могу заставлять. Свобода выбора.
Смирилась с тем, что работа мечты не будет найдена никогда. И мы имеем то, что имеем. И даже ничего - это что-то.
Смирилась с тем, что мои любимые люди часто не оказывают мне поддержку и не сдерживают обещания. Люблю их за другое. Наверное. (?)
Смирилась, что единственный человек, который любил меня или был влюблен (whatever), невероятно счастлив и любит другую всем сердцем. Время невозвратно, на ошибках учись.
Смирилась, что человек, которого люблю (?) я, никогда не сможет любить меня так же сильно. Никогда не сможет ценить меня. И дорожить. Даже в будущем. Даже через 10 лет. Он свое давно отлюбил, а я еще нет. Скатертью дорога .

Смирение и спокойствие - весенней гармонии секрет.

Весна набирает обороты... нужно все успеть, все сделать до отъезда в другой город, со всеми потусить, походить на свидания и кучу всего еще... Странным образом после сб моя жизнь забила ключом, давненько я себя не чувствовала такой энергичной и приободренной. Как же мне все это нравится, когда все ладится само собой... даже не замечаю недосып

Он сказал, что хочет взять паузу в отношениях, что у него нет времени на личную жизнь. У меня будто бабочки все разом сдохли внутри и словно душу говном измазали.

Меня жизнь когда-нибудь чему-нибудь научит?

Пробираясь до калитки Полем вдоль межи, Дженни вымокла до нитки Вечером во ржи. Очень холодно девчонке, Бьёт девчонку дрожь. Замочила все юбчонки, Идя через рожь. Если кто-то звал кого-то Сквозь густую рожь И кого-то обнял кто-то, - Что с него возьмёшь? И какая нам забота, Если у межи Целовался с кем-то кто-то Вечером во ржи!..

Прости.

И я хотела подарить тебе счастье,
То, которое никто не оспорит,
Только сердце часто рвётся на части,
Так как, видимо, я создан для горя.(с)

Все возвращается.

Двусмысленный заголовок.Но его главная суть - проблема,которая вернулась к моей семье. И,боже мой,как она отвратительна! Я терпеть не могу это существо. Он сломал три жизни. Три! И это действительно много. Мне так больно и грустно ото всех этих мыслей,с которыми я теперь живу и сплю. Чем можно было заслужить такую жизнь? "Все возвращается" - и я надеюсь и к нему вернется сполна.Это главная проблема.А еще это чувство - любовь.Тяжело такое говорить,но по моей вине она приносит больше страданий в данные месяцы.Я полностью осознаю,что сама в этом виновата,но ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТУ.Вот пишу и в голову взбрела мысль о посещении психолога,но это требует денег,да и мне не найти в России такого специалиста,которому я могла полностью открыться,ведь ЛГБТ!!!

Все так перетекает с проблемы на проблему и я начинаю путаться и терять смысл к чему-либо.Я просто постоянно,подчеркиваю, ПОСТОЯННО, чувствую одну лишь боль.Мне жаль,что у меня нет функции "выключить чувства",как это было прекрасно показано в "Дневниках вампира". Действительно полезная штука,я бы частенько пользовалась.

Столько мыслей в голове и так мало слов,чтобы в красках все объяснить. Жизнь - невероятно жестока.Мне очень жаль.

все решено, МАМА Я ГЕЙ, ПАПА Я ГЕЙ! в понедельник отрезаю волосы, которые растила всю жизнь (и мечтала отрезать уже года 3-4), безумно страшно, что мне не пойдет или это будет слишком непривычно для меня, но КАК ЖЕ Я БЕЗУМНО РАДААА! это как новый этап в жизни, вот честно:D

отрезаю примерно на половину, может чуть больше, и верещу как бешеная, ибо никогда больше чем на 10см не срезала.

чееерт, ребяята, порадуйтесь за меня, в понедельник исполняется мечтааа!

Пережить бы заново те мгновения.. город Д. 00.56, самый крайний в городе дом, из окна седьмого этажа смотрю на бескрайний лес и знаю что где то там, за сотни км есть он. Или тот же город Д. Раннее утро, рассвет и первый шум трамваев за окном. Или город А. Ночь проведённая на крыше с ним, я в смешной кофте с розовыми кошками, его объятья и безумная страсть. Или та сумасшедшая ночь за городом, мне 17, ему 19. Любовь в чистом виде. Как наркотик. Между нами искры будто, от каждого касания, шептали чего то друг другу, и мурашки от каждого слова от всего.. знаю что таких эмоций больше не испытать никогда . И это к лучшему. сколько лет прошло? Больше семи уже. Где сейчас он? Счастлив ли? Нашел ли то внутренне спокойствие о котором так мечтал и которого я не смогла ему дать? 2009. Обещай. Мне. Хранить. Мгновения.

22 марта 2017 года в 18:34 0 0 Личное DAAE

ахуенно

«Я хочу быть одна, но с тобой» Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

Моя жизнь состоит из бесконечных дел. Теперь я всё время куда-то тороплюсь, спешу. "Мне некогда" скоро станет моей коронной фразой. Когда была маленькой, не понимала, откуда у взрослых столько дел. Сейчас у меня не хватает или времени, или сил на решение бытовых проблем. Да, мне нравится быть занятой. Это то, к чему я шла. Но надолго ли меня хватит? Я не привыкла к таким нагрузкам, к такой насыщенной жизни. Главное, не перегореть.

22.03.2017

зачастую стать самим собой оказывается легче где-нибудь в пути или в чужом городе,но вовсе не дома

Огонёк привязанности можно подпитывать каждый день и разжигать сильнее при приближении зимних холодов.Так давайте же щедро подсыпать угли доброты в этот огонь. Бросайте в него нежные слова, ободряющие прикосновения, внимание и участие. Раздувайте его шутками, терпением и снисходительностью. Однако мы видим только недостатки других и слепы к своим собственным. Во всем, что случается с нами, мы виним других.

В один момент практически начала ненавидеть себя. За вещи, которые говорила и делала обоим людям. Потому что напомнили, немного ткнули носом, совсем чуть-чуть, но в таком состоянии, как у меня, этого достаточно, чтобы вновь начать копаться в прошлом, в своих ошибках, в том, что делала не так. Только вот смысла в этом нет - исправить ты ничего не исправишь.

"Ты как папа, - сказала мне мама. - Не надо ковырять то, что сделала. Перешагни".

В один момент начинаешь считать себя плохим человеком. Потому что сделала, потому что напомнили и обвинили, и осудить людей за это нельзя. Ну заслужила.

Только сегодня поняла - нет, не плохой человек.
В наших с ним отношениях я никогда не пыталась причинить осмысленную боль. Да, делала больно, говорила плохие вещи, но только лишь по одной причине - потому что н е з н а л а. Ничего не знала. Не понимала. Чего-то не могла оценить в полную силу. Была глупой. У меня не было того опыта, который есть сейчас, чтобы остановиться.

Ошибки и непонимание вещей не делает тебя плохим. Главное устыдиться и усвоить. Больше ты никак не сможешь исправить то, что натворил.

Но самое главное я делала осознанно - любила . Так светло , так тепло и так сильно , насколько возможно. По-другому любить этого человека просто нельзя. Только всем своим существом, каждой клеточкой. Поверьте мне, скептику на мужчин и не большому любителю людей. Я хотела быть помощником, хотела отдаваться всей душой и телом, поддерживать. Да только делала и проявляла это как-то не так. Вот и все.

Мне жаль, что я не могу попробовать снова. Мне жаль, что это уже не нужно, а если и нужно, то не от меня. Мне жаль. Жаль. Жаль. Бесконечно жаль.
Но то, что все это было, что у меня был шанс, невероятно греет мне сердце.

И теперь я знаю, как надо.

И я не плохой человек.

Беспокоит тонус, угроза преждевременных родов, постельный режим пока, дальше может придется лечь в больницу((( на узи видела малыша, классный такой, но лежит на попе, переворачиваться давно не хочет, не идет на уговоры) весит зато уже 800 грамм, но все равно это так мало еще для родов(((( лежу дома пока, снимаю тонус.

Заебала, откровенно говоря, моя одногруппница тем, что постоянно внаглую пялит в мой телефон. Просто прямо смотрит туда, когда я что-то смотрю или пишу. Уже начинает дико раздражать

Мы еще не названы, потому что не рождены.
Чувство вины не касалось еще ни нашего лба, ни плеч. Мы не знаем пока не потерь, ни встреч.

Ни твое, ни мое имя еще не произносили: ни с упреком, ни с ожиданием, ни с любовью. Ты еще ни разу не отстригала волосы, не красила губы, не плакала, закрывая последнюю страницу книжки.
У меня – ни одного шрама, ни одного слова, брошенного сгоряча.

Некоторые вещи ты не можешь понять, пока ребенок.
Что мы всегда будем любить именно тех, на кого нам хочется быть похожими. Что волшебство всегда предчувствуется кожей, рассыпается искрами от касаний.
Что все забыть – это худшее из наказаний.
Лучшее из спасений.

Некоторые вещи ты понимаешь только, пока ребенок.
Что ты просыпаешься уже прощенным, свободным, хрупким. Ты умеешь блестяще принимать решенья – к примеру, что делать с этой персиковой косточкой: собственный амулет, или растить дерево – настоящее дерево, у своего подьезда.

Некоторые вещи так и останутся в тайне
Свет, что загорается сейчас и здесь.

Ты – это жизнь и есть.

5kills Before- Rogue

Am

Where the light is.

C

There is the hope.

Fm

Where the gloom is.

G Am

Meet- ... the rogue.

Runnig down the faith

Embraced by overpowering disgrace

You've been choked by this merciless chase

For so long.

Disown the truth

Dreams are the burden for you

Can't put up with the moncks of the fathomless sky

Anymore.

E

You've denyed your blood.

Where the light is.

There is the hope.

Where the gloom is.

Meet- ... the rogue.

Am

No compation of the obsession

c

Congretulation you have dashed

G

your turn.

Keeping secrets and your relics

Wich reminde you'r the witness

Of your fall.

E

You've betrayed 100 promises at ones.

Where the light is.

There is the hope.

Where the gloom is.

Meet- ... the rogue.

Am C

He will show all the ways

Fm G

To push far away the grace

Am C

Will help comprehende the term

G Am

Well, meet-... the rogue.

Слова не складываются в предложения, буквы рассыпаются, я так хочу что-нибудь написать, но ничего не получается, я расстраиваюсь и злюсь, и уползаю под одеяло в надежде где-нибудь между ним и кроватью раствориться, исчезнуть, пропасть.

продолжение треша, ч.2

Пока я лежала и страдала в детской, тем временем муж начал делать салат и распивать водку. Так как он уже был выпимший и ни чего не ел, то у него стало очень быстро уносить крышу. Я пришла на кухню за водой, обратно в комнату он меня уже не отпустил. Я поняла, что его сознание уже перешло ту грань, где с ним можно хоть как-то договориться. Я сама в этот момент немного успокоилась, еще ко мне пришло осознание, что я очень соскучилась по детям. Что мне их не хватает, когда я стала об этом думать, то слезы снова потекли из моих глаз. Мне было больно. Дети на тот момент были у свекрови уже 5 дней. Мне скоро рожать.. И тут мне стало всё-равно на это пляшущее в пьяном угаре чучело, в виде моего мужа. Он даже позабавил меня. Я перестала на него злиться или обижаться, я начала думать о том, что на самом деле важно, что это ВАЖНО мои дети, и хрен с ним, с этим мужем.. Но рано я успокоилась. Я лежала на диване на кухне, молча, в своих этих мыслях и уже без обид на мужа, и тут он подошел ко мне, спустил шорты и стал ссать но мою руку, ну вернее куда попал, а попал на руку. Я ему сказала что он дебил и приподнялась. Он ржал в ответ и прыгал как обезьяна. После этого, начался его концерт. По сути, его сознание быстро переместилось в какую-то недосягаемую точку. Потом он еще стал харкаться - плюнул на себя, а дальше пытался вытереть это об меня. Я орала на него, что он заебал, чтобы перестал вести себя как свинья. Пошла смывать с себя его харчи. Потом он пошел в комнату, стал врубать музыку на всю (время было ближе к 23 часам), заставил сидеть с ним. Сам начал неистово орать переодически, как дикий зверь, при этом видно было что он в восторге от того что делает, что ему прекрасно, что он очень даволен собой. Скинул всю одежду с себя и просто начал прыгать, потом зачем-то оторвал клавиатуру от провода, который соединял ее с компом, кинул её в угол с огромным грохотом. При этои отбивал ритм музыки босыми ногами по полу, так что грохот стоял дикий. Стал на меня кидаться и махать руками, переодически попадая мне то по лицу, то по груди. Я отталкивала его со всей силы, он в такие моменты театрально падал на пол, перековыркивался, потом вставал и снова начинал махать руками, напевая что-то, пританцовывая и оря во всю глотку, как зверь. Я сидела в этом ужасе минут 40, думая о том, что надо бежать к соседу - позвать его, потому что мне банально страшно, у мужа снесло крышу и находится с ним в этом было не безопасно. Переодически он хватал меня больно за лицо и давал пощечину. Потом он сказал мне - раздевайся. Я понимала, что раздеваться сейчас совершенно мне не к месту, так как голой я к соседям не побегу. В очередной момент я его оттолкнула, и пока он падал - выбежала из квартиры. Позвонила соседу напротив, дверь открыла его жена, оказалось сосед спал, но я попросила его разбудить, сказала что с мужем проблемы.. Она его разбудила, а сама пригласила меня на кухню. Сосед пошел к моему мужу, но, само собой, успокоить он его не смог. Вернулся к нам, мы сидели и думали что делать, и тут приехала полиция - сосед сверху пришел на громкую музыку, пытался сначала договорится с моим мужем, а потом вызвал полицию. Полицейский приехал, спросил у меня что мол такое, я сказала как есть - муж пьян и неадекват, спать уложить не реально, что делать я не знаю. Когда приехал полицейский, у мужа видимо чуть включилось сознание, музыку он сделал тише и присмирел. Одел шерты еще когда приходил сосед. Потом муж пришел к соседям за мной, сказал что ляжет спать. Я пошла домой, время было за час ночи и я понимала, что соседям надо спать, хотя знала, что с мужем не безопасно. Дома он начал обвинять меня в том что я такая тварь, что бросила его, подставила, не защитила когда приехала полиция. Что я трусиха, что убежала прятаться к соседям, что я просто сука, иногда давал пощечину. У меня просто текли слезы по щекам, я чувствовала себя отвратительно, просто ужасно и про себя говорила только одно "не забудь этого, не забудь, пожалуйста, не забудь этого и не прощай ему". Я хотела запомнить это, наконец-то запомнить. Ненависть в тот момент переполняло мое сердце, мне хотелось просто оторвать ему голову, убить его, я держалась как могла, чтобы не начать говорить ему какая он мразь и как я его ненавижу. Я знала, что после таких слов он меня может прибить. Через какое-то время, мы все-таки легли спать, но спать еще несколько часов он мне не дал, потому что переодически начинал орать, что я тварь, предательница, пошла вон. Когда я вставала и уходила в другую комнату, то через минут 5 он звал меня или приходил ко мне, пытаясь приласкать и мол, давай спать. И так раз 10 с интервалом 10-15 минут. В конце концов, в очередной раз он уснул... Это еще не всё, продолжение следует..

Вьюи - своеобразный омут памяти из "Гарри Поттера". Открываешь свой блог, листаешь до постов прошлых лет и под нужную музыку возвращаешься назад, как будто бы купаешься в воспоминаниях о тех уже прошедших чувствах. Это действительно словно наблюдать со стороны за собой прошлой, осознавая, как в чём-то ты в итоге оказалась права, а в чём-то иной раз ошибалась, но тем не менее всё равно со всем справилась и всё смогла!)

Ты как будто бы пересматриваешь любимый фильм, чётко зная, каким образом в итоге обернётся для персонажа то или иное событие. Только вот главной героиней картины являешься ты сама, а вьюи даёт тебе возможность в любой момент вновь увидеть это "кино" и понаблюдать за тем, как некоторые события сформировали тебя как личность и как ты развивалась от начала ведения своего блога до сегодняшнего дня.

И это, я считаю, самое большое волшебство нашего с вами чудесного вьюи-мира!:)

Хотела написать что-нибудь хорошее, но не пишется даже о плохом. Наверное, это все от того, что голова болит постоянно.

Ждать майских, чтобы уехать в Питер. Там встретиться с друзьями или просто посидеть в родных 4-х стенах. Выкинуть из головы все мысли, абсолютно все.

Меня уже пригласили на две свадьбы. Первая в июне, вторая ровно через месяц в июле, опять же в Питере. Пытаюсь оценить ситуацию, и осмыслить тот факт, что нам всем уже не по 16 лет, далеко не по 16. Кстати, купила на днях тональный крем, посмотрела на его срок годности. Я могу им пользоваться до 26 лет. То есть понимаете, мне 26 лет будет совсем скоро. Как-то в голове не укладывается. Ведь совсем недавно еще было 18.

То самое желание упасть в пропасть, в которую меня опускал самый близкий, на тот момент, человек, тогда я была неимоверно счастлива. Это было самое лучшее падение...

начало треша

Последние два дня были очень тяжелыми. В тот день, в понедельник вечером я пошла в аптеку, покупать к родам нужные медикаменты и травы. Что-то вымоталась там, набралось 2 пакета, вроде не тяжелые, но объемные. Пока шла обратно было запыхалась. Позвонил муж, спросил что купить в магазине, но вроде надо было ему перевести денег, а для этого сначала мне надо было у мамы их попросить, чтобы она перевела. В общем какая-то маята, я была раздражена. Сказала что ни чего не покупай, мол не будем есть, будем голодать. Ну и говорила это и с долей юмора и раздражения - вперемешку. Я не очень понимала почему меня колбасит, но реально раздражение начало подкатывать. В результате пришла домой, чуток успокоилась, а потом пришел муж, принес продукты для салата, и пошел мне за водой рычал-су в магазин внизу (мне от изжоги). Я поняла что муж снова выпил (не пил он получается только в воскресение) и меня это расстроило, но виду , не показала. А когда стала разбирать пакеты, то увидела бутылку водки 0,5. Меня в этот момент ну просто перекрыло. Я села на кухне на диван и просто начала плакать. На меня накатила такая безысходность, так стало больно, такое непереносимое чувство.. просто я не смогла больше это сдкиживат. И казалось бы - что такого, он же пьет 6 дней в неделю и я к этому привыкла, и обычно уже реагирую спокойно, но в этот раз меня просто перекрыло, я не могла контролировать свои чувства. Я просто сидела и слезы лились из моих глаз. Я думала о том, как меня достали его бесконечные пьянки, что я просто устала видеть его таким, хоть он сильно ни чего плохого не делал (не считая его приставаний тягомотинных по ночам). Муж вернулся из магазина быстро, увидел меня согнувшейся, плачущей на диване. Я знала что ему это не понравится, что сейчас мы поругаемся, что я могу еще хуже сделать, чем если бы вела себя спокойно, но я ни чего не могла с собой сделать. Меня просто накрыло. Муж увидел меня и разозлился, сказал что какого хрена я устраиваю этот театр. Да, мои слезы для него это всегда театр. Я не часто плачу, но он все равно этого не выносит. Я просто указала ему на стоящую на столе бутылку, сказала что видеть больше это не могу, а он ответил что не собирался ее покупать, но я вынесла ему по телефону мозг. При этом вместе с водой мне он еще принес 1,5 литра пива. Мне было настолько плохо, я просто ушла в детскую и там легла, отвернувшись к стенке. Я просто лежала так минут 15 и рыдала. Он зашел и сказал, что какого хрена я ему выношу мозг, что он хотел просто спокойно придти и поужинать. Но я ни чего не могла сделать с собой. Я стала умолять его не пить эту бутылку водки, я действительно предчувствовала что-то не хорошее. Так и вышло.. продолжение следует...

Я нашла передержку, нашла деньги, нашла машину для малышей! Сегодня с Китти повезём карапузов в другой временный дом, к кормящей кошечке.

шо там, уже все новый альбом атла послушали? потому что это слишком охуенно, чтобы не слышать)

Ну, вот из всех холостяков, этот мне нравится больше всех. Илья , хороший мужик..И какие свидания красивые..

в инстаграм наткнулась на пост девушки с просьбами о материальной помощи на лечение онкологии третьей степени ее подруге. и в комментах увидела: "ой, третья стадия. так метастазы если пошли, то это уже все", и завершалось это высказывание тысячей извинений. очень хотелось ответить, но разводить дебаты под такими постами - определенно не идея на миллион. так вот, лично я просто в шоке. а что вы знаете о бестактности?

Я - охуенна. И ты со мной не поспоришь. Даже если бы я сидела полутрезвая, с взлохмаченной головой и размазанной помадой, в расслабленной позе на барной стойке, оставленная на произвол судьбы и официантов, то я всё равно была бы охуенна. Даже если бы я выходила сейчас из суда с бумажкой, где чёрным по белому о несовместимости нравов, одинокая и непонятая самым лучшим мужиком на земле, я всё равно была бы великолепна. Даже если бы я шла сейчас на подкашивающихся ногах от того, кто решил меня оставить позади. Или если бы я втихую сьебывалась сейчас от того, кто решил, что я его всё - даже тогда я была бы лучшей. Я - красива, когда иду босиком по мокрому асфальту и пою во всю мощь Ленинград. Я - замечательна, когда я путаюсь в словах, не успеваю заканчивать предложения из-за скоростного мыслепотока, смеюсь, краснею и привлекаю к себе внимание половины улицы. Я - трогательна, когда сжимаюсь в комок и реву до севшего голоса. Я лучше всех, когда у меня не получается эта сраная жареная картошка. Я - великолепна, когда у меня всё получается, и я в который раз доказываю себе и всем, что я без него - не ноль без палочки. Я - крута, когда оказываюсь права в своих догадках и предпочтениях. Я - грандиозна, когда успеваю сделать за день всё, что планировала на неделю. И даже когда я просто провалялась весь день, жалея свою запутанную жизнь - я тоже мисс охуенность. И мне похуй, кто и что там будет вякать. Я - охуенна. Когда пьяна и брошена. Когда я сверху и когда на коленях. Когда я радуюсь и когда проклинаю на чём свет стоит этих мудаков. Когда я счастлива и когда опять не то. Когда меня зовут за собой и когда медлят. Я - охуенна, потому что это моё свойство - врождённое, и оно не зависит ни от одного косого взгляда, стояка, одобрения. У меня всё.

На политологии:

Свобода – это осознанная необходимость (думаю, это определение Спинозы знакомо вам). И, черт возьми, как я с этим согласна. Поняв это, могу смело сказать что я – свободный человек.

" Если бы ты была эмоцией, то какой?" Вероятно, я была бы яростью. Но не той агрессивной яростью, какую вы привыкли видеть. Скорее уж, это была бы бессильная ярость. Объясню на примере. Это всё равно что ты видишь своего краша с кем-то, кто намного ближе ему чем просто друг/подруга и всё, что ты можешь сделать это:"Оу. Удачи вам двоим", а потом прийти и разрыдаться у себя дома. Нет желания ни кричать на них, ни разбираться, а просто плакать. Это чувство я называю бессильной яростью. Ты вроде и злишься, но предпринять ничего не можешь.

Личная жизнь, отношения/проблемы/ситуации в семье, свои жизненно важные цели и вообще вещи, которые очень хочется осуществить – вот, пожалуй, список того, что разглашать в социалках не стоит. Действительно странно, почему многие до сих пор этого не понимают. А ещё странно, что девочки, порой очень даже неглупые, выставляют себя дурочками, на уме у которых косметика, рестораны, клубы, одежда etc. Ладно, это уже риторические вопросы в моей голове, которая сильно любит поразмышлять..

Не унывай в беде,
будь благодарен в счастье!
Жизнь - бешеный поток:
вода,
вода,
вода!
И если душу рвут
тревоги и напасти,
Запомни, милый друг-
Так
будет
не всегда.

Моя жизнь все крутится и вертится, как колесо машины, а ты - нерушимая ось всего, вокруг чего происходит круженье, - покой при всех тревогах, синее небо над всеми ураганами и извержениями вулканов!

По неделе ни слова ни с кем не скажу,
Все на камне у моря сижу,
И мне любо, что брызги зеленой волны,
Словно слезы мои, солоны.
Были весны и зимы, да что-то одна
Мне запомнилась только весна.
Стали ночи теплее, подтаивал снег,
Вышла я поглядеть на луну,
И спросил меня тихо чужой человек,
Между сосенок встретив одну:
"Ты не та ли, кого я повсюду ищу,
О которой с младенческих лет,
Как о милой сестре, веселюсь и грущу?"
Я чужому ответила: "Нет!"
А как свет поднебесный его озарил,
Я дала ему руки мои,
И он перстень таинственный мне подарил,
Чтоб меня уберечь от любви.
И назвал мне четыре приметы страны,
Где мы встретиться снова должны:
Море, круглая бухта, высокий маяк,
А всего непременней - полынь...
И как жизнь началась, пусть и кончится так.
Я сказала, что знаю: аминь!

Я от тебя как будто жду подвоха,
Но всё принять и пережить смогу,
А для того, чтоб мы не жили плохо,
Я страхи эти в тайне берегу.

Коснись руки, как теплота воды.
Не торопись (у нас весь мир на карте)
Произнесённое впервые в марте,
Я имя укрываю от беды.

Прекрасна жизнь в начале и в конце,
Лишь солнца свет делил меня на части,
Невероятное стремленье к счастью
Я наблюдаю на твоём лице.

И день спешит, перетекая в час.
Вчера чужой - теперь стоишь смущенно,
И долгий взгляд спокойный, упрощённый
Донельзя приближает нас.

_
Не жди подвоха, промолчи в сердцах ,
Не слушай слов - глупы чужие люди!

Коль выбрал ты судьбу из сотни судеб,
Не предавай
До самого
Конца.

Мне кажется я стала заложником собственных мыслей. Хватит накручивать себя. Определённо хватит. Дом есть, весна пришла, а счастье будет. Единственное что я сейчас хочу это жить. Просто жить и не думать почему он сделал так-то, а не так-то. Не звонить/не писать/не огорчаться, что не перезвонил оказалось проще, чем казалось

- А кого же не огорчает то, что творится во всем мире? И день ото дня все хуже и хуже. Но нельзя же только и делать, что сокрушаться из-за этого.

Хочу собраться и написать большой пост о своем похудении. Это кому-нибудь интересно было бы прочитать?

Я чей-то сглаз и чей-то оберег,
Кому награда, а кому расплата.
Я чья-то позабытая навек,
Зато незабываемая чья-то.

Здесь принято курить без промежутков,
Здесь без стыда положено бросать,
Здесь из маршрутки прыгают в маршрутку,
А из кровати в новую кровать.

Тут не ревнуют, не боятся бога,
Здесь каждый третий друг у друга враг,
Здесь каждая протоптана дорога
И каждый перевыкопан овраг.

В глаза не смотрят: смотрят на ботинки,
Там где грешат, там и молитвы чтут,
Свободные колдуют вечеринки,
Но больше про свободу не поют.

Здесь принято ночами не любить,
Здесь принято волос не докасаться,
Ах только б мне себя не позабыть,
Ах, только б самому не потеряться!

Вы вправе быть взыскательной больше, чем любая из знакомых мне женщин; но к чему же приведёт вас ваша взыскательность? Сделает ли она вас счастливой?

Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. Это сложно. Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.

Нам, женщинам, ведь многого не надо.
Луна с небес для нас не так важна.
Достаточно лишь ласкового взгляда
И веры в то, что ты всегда нужна.

Я не научилась любить обычной человеческой любовью и относиться с нежностью к приятному мне существу. Я бросалась на объект своей любви как волчонок, царапала и кусала его, словом, обращалась так грубо, что человек терялся.

Ищи того, кто с вами не на время,
Того, кто вас всегда поймет.
Кто понесет любое нынче бремя,
Кто после ссоры больше не уйдет.

Ищи того, кто сам всегда приходит,
Кому не важно, сколько тебе лет.
Ищи того, кто время вновь находит,
Чтобы в сообщении написать ответ.

Ищи того, кто любит вас без маски,
Кому не нужно видеть красоту.
Ищи того, кто видел вас без краски
И не хотел терять в тебе жену.

Ищи того, кто хочет общих деток,
Кто не забудет позвонить пред сном.
Ищи того, с кем брак ведь будет крепок,
Ищи того, кто будет вам как дом.

- У тебя есть мечта, Роза?
- Да, есть...
- Расскажи мне о ней, - с интересом в глазах попросил он ее.
- Я бы хотела уехать из этого города, покинуть эту страну и оставить все. Просыпаться утром в маленькой квартирке с открытым окном и видом на море. Выбросить календарь, и чтобы часы остановились раз и навсегда, и я не могла следить за временем - только шум прибоя и дыхание любимого человека. Смотреть на восходящее солнце, сидя на прохладном песке, и знать, что он придет и принесет мне теплый плед. Я бы хотела отказаться от сигарет и от кофе и пить поутру свежий апельсиновый сок, который он приносил бы мне в постель. Жить вдали от прошлого, а в закате видеть будущее. Стать совсем не идеальной, ненакрашенной и сонной и, уткнувшись в его плечо, каждой клеткой тела ощущать себя любимой, чувствовать, что я ему нужна. И ужин каждый вечер пусть стынет, только бы он не остывал.

Главный источник всех нравственных неполадок, всех вывихов в поведении - это та душевная пустота, которая образуется у людей, когда они становятся безучастными к окружающей их жизни, отходят в сторону, чувствуют себя в ней посторонними наблюдателями, готовыми махнуть на все рукой.

Мне небеса шепнули тёплым ветром:
Все, что твоё — останется с тобой,
Не разлетится, не пойдёт по свету,
А будет рядом, в тишине ночной.

Луч солнца мне открыл большую тайну:
Живи, как есть, и дорожи собой.
Никто к нам не приходит в жизнь случайно,
Кто истинный — останется с тобой.

Диалог Лиса и Маленького принца

Долго шел Маленький принц через пески, скалы и снега и, наконец,
набрел на дорогу. А все дороги ведут к людям.

- Добрый день, - сказал он.
Перед ним был сад, полный роз.
- Добрый день, - отозвались розы.
И Маленький принц увидел, что все они похожи на его цветок.
- Кто вы? - спросил он, пораженный.
- Мы - розы, - отвечали розы.
- Вот как... - промолвил Маленький принц.
И почувствовал себя очень-очень несчастным. Его красавица
говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним
пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду!
"Как бы она рассердилась, если бы увидела их! - подумал Маленький
принц. - Она бы ужасно раскашлялась и сделала вид, что умирает, лишь
бы не показаться смешной. А мне пришлось бы ходить за ней, как за
больной, ведь иначе она и вправду бы умерла, лишь бы унизить и меня
тоже..."
А потом он подумал: "Я-то воображал, что владею единственным в мире
цветком, какого больше ни у кого и нигде нет, а это была самая
обыкновенная роза. Только всего у меня и было что простая роза да три
вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух и, может быть,
навсегда... какой же я после этого принц..."
Он лег в траву и заплакал.

Вот тут-то и появился Лис.
- Здравствуй, - сказал он.
- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но
никого не увидел.
- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...
- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я - Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так
грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И
еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...

- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он вновь заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...

Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.
Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,
к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.

- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,
отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один
час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой
обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это
чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого
виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были
бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза -
единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я
открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был
прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я
с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.

Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас
не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою
розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже
всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас
накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от
ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы
вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я
прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Ты в ответе за твою розу.

Всё жжёт и жжёт самое беззащитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасённой.

Психиатр прописал Н. таблетки в связи с тяжелой депрессией. Н. стал читать список возможных побочек, там фигурировали «суицидальные планы». «Я снова смогу строить планы!»- подумал Н. и немножко взбодрился.

любовь говорит наверное это после травки
придумываются разные игры слов

всякая, русский стиль синие, окуратно, железякай

откуда берётся

не пошла на пару которой не было как прекрасно учиться на 4 курсе. даже диплом иногда кажется таким. красивеньким

Илья уходит в общагу "раз уж вы опять приведёте своих хахалей", ведёт себя как настоящий дед и любит нас. А напоследок обрщается ко мне за советом. Типа я самая опытная из тех которых он знает. Говорит, чтобы я подумала и дала ответ, когда мы выпьем. А мы выпьем теперь только на пушкина и только бы это было скоро, только бы это было.

Боль

Боль, это когда хочется поспать, но надо писать эссе. А потом еще готовиться к тесту. А потом еще подготовить презентацию. И еще сходить в универ.

Когда я научусь правильно расставлять приоритеты :(

Это был хороший теплый день и Олеся не спешила домой. Потому что дома у нее не было.
Впрочем, Олеси тоже.

Окей, 5 дней уже прошло, теперь можно и написать пару строк (ибо писать сразу - эт не про меня). 18 марта мы с Владом ходили на концерт Топора и Раута. Это не мой формат в музыкальном плане (а может сейчас уже и мой), я была ни раз на рок-концертах, и вообще фанат рока, а тут реп, и я такая " чее?? как так вышло вообще? " сама себе удивляюсь, в общем. Не пожалела ни разу, что сходили. Это было мощно. Очень нравятся их тексты, особенно Топора. Своя философия.

Народ слэмился, подпевал хорошо (прям не стыдно было за город), сами ребята тоже это заметили, похвалили, сказав, что мы пока уделали другие города (с поправочкой о столицах, но это не считается, масштабы не те) а на последней песне они в толпу по очереди прыгнули и слемились на танцполе вместе со всеми *о* потом пришлось песню перепевать, правда)


Я уже все песни до дыр переслушала, скорее бы новый альбом, а) О, выложила, кстати, фотку в инст с концерта, отметив парней, через какое-то время смотрю - лайк от самого Топора висит, приятно так стало капец ахах)
На следующий день болело горло, ломило тело и уши заложены. Всё как всегда, но я скучала по этим послеконцертным ощущениям. (Кстати, следующий пункт - сходить на Оксимирона ахах) ну и несколько фоточек с оф.отчета:


Фух, это было сложно. Из 280 выбрать 7, еще и размеры все разные, спасибо фотографу, обрезавшему каждую фотку по-своему.
Короче, всё было круто, хочу ещё!

Красноярск сделал шум ла-ла-ла-ла-ла, на концерте Тони Раута, Гарри Топора *пропелааа*

надо снять сериальчик про то место, где я работаю

это просто должны увидеть остальные !!!

2103

Чуть не рассплакалась от усталости вчера.
Мало того что я задержалась на 2 часа, так ещё и не обедала, не отдыхала почти.

Вечером, когда я заснула сидя у родителей и еле как добрела до дома, вот о чём подумала. Если бы не Аня, которая сказала - давай доделывай и иди, я бы свалила вовремя.
Но чёрт! Мне нужны такие пинки, я сделала всё. Я разместила новинки, внесла исправления к фотоотчёту. Даже в зале немного лучше стало.
Я хочу уже куда угодно. В Тюмень, Питер, Томск. Куда угодно. Лишь бы меня учили, тому что мне безумно нравится. И пусть последний год я думаю только о работе - мне нравится.

Дико раздражаюсь когда Артём говорит "Чо они тебя эксплуатируют, кому там настучать по голове?". Госпади орк немытый. Я же не в пивнухе за краном стою, лишь бы денег заработать. Мне дико нравится моя работа, и когда приходит зп - мне кажется что много ахха. Шучу.
И когда разговаривали с региональным декором, около 1.5 часов по телефону - такой прилив сил. Всё таки мой прошлый директор была права, скорее всего мы подружимся с ней.

И вечером, дома, когда я приехала от родителей. Я выпила стакан кофе, разделась. Я просто около 20 минут лежала без музыки, без ноутбука. И понимала, что я всё сделала. Я почувстовала, что я молодец. Впервые за долгое время я похвалила сама себя.
Отгораживаю себя от общения со всеми мужиками сейчас. Отдала вещи печеньке. Потом буду ныть наверное, но мне хорошо одной сейчас.

Не надо говорить то, в чем не уверенна. Даже если уверенна, но продумала не все-не говори. Люди обижаются

Долой жир

Сегодня пирожочек, то есть я, будет более подвижен чем последнеее время. Жир на жопе и сало на боках буду в ауте, от такой нагрузочки. Но я болеше не совираюсь размножать их на своей прекрасном теле.

Не, я просто в шоке!!! Это как вообще так???

Лазала я сейчас по сайту, искала интересные блоги-дневники без картинок. Нашла девушку, листала вниз, вроде вот и цитат много, но что-то есть. И тут вижу запись от 14 марта: Дорогая, я не верю, спи спокойно.

Я такая: ЧОООО?

Сразу перешла на ее страницу вк. Оказалось, что эта девушка знала ту девушку, которая из моего поселка, ну та, которая повесилась... Это как вообще? Среди кучи блогов на вьюи я нашла именно блог человека, с которым нас связывает общий знакомый?

Как.тесен.мир. Не перестаю поражаться до ужаса.

День 2 - Факты о вас. Девять.

Решила написать "интересные" факты о себе, погнали :)

1. В школе я была серой-серой мышью, которая хорошо училась, давала списывать, когда просили. При этом, когда я ушла со школы после девятого, все мои товарищи , которые у меня списывали понахватали золотых медалей, а я, естессно, осталась без нее, ибо какая медаль после девятого? Медаль заслуженного идиота)

2. Меня очень утомляют разговоры о политике и религии . Раньше меня это возбуждало, а сейчас - скууука. Просто потому, что эти две темы сейчас сильно форсят и, начав их обсуждать, у меня обязательно пригорит.

3. Я очень толстая . На моем теле куча растяжек. Стали появляться еще в раннем детстве (полагаю, из-за роста скелета), а сейчас они появляются, потому что кто-то много жрет. :/

4. Я - слабый человек . Я с трудом могу сказать кому-то "нет". Меня это убивает. Вроде хочешь отказать, послать куда подальше, но нет. Фух, я сама себе в этом призналась.

5. У меня очень плохое зрение . В прошлому году было -5,75. Сейчас, по моим личным ощущениям оно уже превысило отметку в -6. Летом буду делать новые очки и проверку, "похвастаюсь" своим зрением.

6. Я не умею врать , абсолютно. Если соврала где-то по пустяку, я, разумеется, где-то спалюсь, просто потому, что честность во мне заложена в настойках по умолчанию. А в отношениях (любовь,дружба,семья) я ложь не приемлю ни в каком виде. Запомните, врать можно только левым людям :)

7. Я - рукожоп . Я не умею делать типичные вещи, которые умеют делать 99% женщин и девушек. Я плохо убираюсь дома, за мной еще дополнительно придется пройтись :D Я вообще люблю разбрасывать вещи, раскидывать грязные носки, как мужчина из стереотипного мышления какой-нибудь тетки. За мной надо ходить и убирать, потому что у меня всегда творческие беспорядок - читать как срач :)

Я не умею делать прически, спасибо за это маме, которая с детства стригла нас с сестрой "под мальчиков", тем самым она сама не умела ничего плести и не научила нас. А сейчас я сама учиться желанием не горю. Я не умею зашивать вещи, за меня это делает мой парень. Нормально вообще? Я не умею флиртовать, кокетничать (в дополнение ко вчерашнему посту про мою "придурковатость и <овечность>"), я не умею сидеть на диетах (лол, я даже и не пробовала, меня хватало на 2 часа), я не умею ходить перед друзьями в купальнике и прочее прочее прочее, что делают обычные люди в обычной жизни. А еще я плоховато готовлю, хотя и умею вроде.

8. Я боюсь женщин, которые делают всякие уколы красоты и ботоксы. Они все такие злые. Я уже сколько раз наблюдала картину, как женщины обсуждают ботокс, а на их лицах так и читается: "я стерва". Ну, это лично мое наблюдение. В инстаграме видела одну чикулю 25-летнюю, которая размышляет перед своей аудиторией "девочки, вот делать мне уколы красоты или нет? что думаете?". Я что-то маленько в шоке. Я категорически против всего этого. Я за естественность во всем, в том числе за естественное старение.

9. Я никогда не была где-то в другом регионе, в других городах. Для меня всегда был маршрут из трех населенных пунктов актуален. Когда в детстве я первый раз поехала в Красноярск, мне казалось, что я еду по времени не как в Красноярск, а как в Краснодар :D Так долго все было, так волнительно. Наверное, если мой зад однажды приземлится где-нибудь в Москве я вообще сойду с ума. В общем, я никогда не путешествую, сижу в одном месте. Но, если честно, меня эта популярность на путешествия не особо волнует. Где-то прочла цитату, мол, переезд в другой город не изменит твою жизнь, ведь ты всегда берешь с собой себя. Менять нужно не город, а свой характер. Где родился, там и пригодился. Но в Европу или Нью-Йорк немножко хочется... Да не важно куда, лишь бы посмотреть на что-то кроме своей пятиэтажки))

Как-то так)

22 марта 2017 года в 05:01 0 0 Личное XYLE

Вроде уже устоялась плюсовая температура, хорошо. Но в какой день обязательно должны вернуться минуса? Хмммм.. Наверное, именно в тот, когда Оля впервые наденет кеды без носков и ветровку!

я напился, нечаянно облился водой, вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой, а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой. теперь мне снова не до чего, мысленно занемог, скажи, для чего придумали пол, без твоих безнадёжно-красивых ног? для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино? если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит нет ничего.

Почему почти все люди моего окружения думают, что я буду их винить , осуждать. Осуждать - это прям не мое ! Да если я тебя уже выбрала для себя-Любой твой поступок оправдаю, даже, если вечером нас найдут избитими у заброшенного забора. Чёрт возьми , я самый понимающий человечек. И случиться может всякое. Думаешь , если все рассказать , я не приму ?! Тысячу раз повторю , что я всегда б была рядом , какое говно не случись.

22 марта 2017 года в 01:08 0 0 Личное MAZE

у меня идея для искуйства: на яйцах поставить печати, только вместо цифр, как там обычно, сделать надписи типа "смерть рядом ходит" или цитаты экзистенциалистов, или картинку, где в стеклянном шаре для гадания могильная плита. такую картинку я б сохранила!

Просто хочеться виплеснути емоції. І сьогодні це буде українською мовою. Бо тепер я маю своїх котів. Тих хто турбує моє серце. Я переживаю за них, я думаю про них. І жоден з них не буде моїм, проте... це ті люди які за надто короткий проміжок часу стали ближчими ніж інші. Їхня точка зору відрізняється від моєї, але наскільки це круто чути іншу думку. Яка не суперечить твоїй але і відрізняється. Коли коти проявляють свою турботу по мімішному, і так не пальоно. А ті слова які вони кажуть змусять розтанути будь яку кригу. Коли ми не знаємо один одного, проте ми знаємо! Ми знаємо те шо важливо. І надалі ми будемо тільки більше щось дізнаватись. Я їх люблю. Я не побоюсь того слова. Мої коти <3