В один момент практически начала ненавидеть себя. За вещи, которые говорила и делала обоим людям. Потому что напомнили, немного ткнули носом, совсем чуть-чуть, но в таком состоянии, как у меня, этого достаточно, чтобы вновь начать копаться в прошлом, в своих ошибках, в том, что делала не так. Только вот смысла в этом нет - исправить ты ничего не исправишь.

"Ты как папа, - сказала мне мама. - Не надо ковырять то, что сделала. Перешагни".

В один момент начинаешь считать себя плохим человеком. Потому что сделала, потому что напомнили и обвинили, и осудить людей за это нельзя. Ну заслужила.

Только сегодня поняла - нет, не плохой человек.
В наших с ним отношениях я никогда не пыталась причинить осмысленную боль. Да, делала больно, говорила плохие вещи, но только лишь по одной причине - потому что н е з н а л а. Ничего не знала. Не понимала. Чего-то не могла оценить в полную силу. Была глупой. У меня не было того опыта, который есть сейчас, чтобы остановиться.

Ошибки и непонимание вещей не делает тебя плохим. Главное устыдиться и усвоить. Больше ты никак не сможешь исправить то, что натворил.

Но самое главное я делала осознанно - любила. Так светло, так тепло и так сильно, насколько возможно. По-другому любить этого человека просто нельзя. Только всем своим существом, каждой клеточкой. Поверьте мне, скептику на мужчин и не большому любителю людей. Я хотела быть помощником, хотела отдаваться всей душой и телом, поддерживать. Да только делала и проявляла это как-то не так. Вот и все.

Мне жаль, что я не могу попробовать снова. Мне жаль, что это уже не нужно, а если и нужно, то не от меня. Мне жаль. Жаль. Жаль. Бесконечно жаль.
Но то, что все это было, что у меня был шанс, невероятно греет мне сердце.

И теперь я знаю, как надо.

И я не плохой человек.