not his style

Настроение: слушать Пугачеву с Киркоровым, вспоминать детство и плакать.

Такой сумбур в голове. Уже больше года не могу определиться, чего хочу, чем хочу заниматься, где хочу жить. В какой стране, в каком городе. Постоянно все меняется в моей голове. Чувство неудовлетворенности. Не могу жить настоящим моментом. Жду чего-то.

В память врезались несколько воспоминаний из детства.
Помню училась классе в третьем, жили тогда ещё на старой двушке, мама привела меня со школьной новогодней ёлки, я сидела в своей комнате, под тёплым одеялом и ждала когда по телевизору начнётся «Новогодние приключения Маши и Вити». Был конец декабря, впереди меня ждали новогодние каникулы и в тот момент я была самым счастливым ребёнком на свете.
Или канун рождества, я с родителями иду домой после рождественского представления в пятой библиотеке, мне лет восемь, на улице жуткий мороз и солнце уже садится. И этот мороз в перемешку с закатным солнцем малинового цвета так плотно засели в моих воспоминаниях… И так тепло от них…

Уровень одиночества: пишу в мамской группе города «буду рада пообщаться, нет подруг» У меня все.

Все. Очень. Хуево.

Будет вам и белка, будет и свисток, Будут ваши окна утром на восток, То есть, на сиянье, то есть, на зарю. Верьте мне, я знаю, что я говорю. Дни пойдут однажды тихим чередом. Я сама добилась этого с трудом. И прекрасно знаю, сколько сил берёт Дней безумный хаос превратить в черёд, В мирную цепочку, в непрерывный ряд Светлых дней, надевших праздничный наряд. Лариса Миллер

Хочу туда, где ничего этого ещё не было. Хочу в те безумные дымные ночи, хочу снова чувствовать босыми ногами прохладный асфальт, хочу снова 3.56, снимать на ходу вечернее платье и высоченные шпильки, надевать шорты с майкой и на высокие крыши, встречать рассвет с теми кто любит. Хочу снова напиться с ярой загадочных коктейлей в пустом клубе с дикой музыкой и танцевать так, будто завтра нас не станет, до температуры 38.1, а потом идти по ночным дворам, смеяться, целоваться и падать на землю вместе. Как же хочется, хоть на миг снова оказаться там, где мне 20. Меня переполняют воспоминания о том, чего в моей жизни больше не будет никогда. Всему своё время. Мое - прошло.

Пережить бы заново те мгновения.. город Д. 00.56, самый крайний в городе дом, из окна седьмого этажа смотрю на бескрайний лес и знаю что где то там, за сотни км есть он. Или тот же город Д. Раннее утро, рассвет и первый шум трамваев за окном. Или город А. Ночь проведённая на крыше с ним, я в смешной кофте с розовыми кошками, его объятья и безумная страсть. Или та сумасшедшая ночь за городом, мне 17, ему 19. Любовь в чистом виде. Как наркотик. Между нами искры будто, от каждого касания, шептали чего то друг другу, и мурашки от каждого слова от всего.. знаю что таких эмоций больше не испытать никогда. И это к лучшему. сколько лет прошло? Больше семи уже. Где сейчас он? Счастлив ли? Нашел ли то внутренне спокойствие о котором так мечтал и которого я не смогла ему дать? 2009. Обещай. Мне. Хранить. Мгновения.

Как избавиться от панических атак во время беременности ? Каждую ночь просыпаюсь и больше не могу уснуть, сумасшедшие мысли лезут в голову. "А что если война? Как наша дочь будет выживать?" " а что если пожар, что я схвачу в первую очередь кошку или документы?", " а что если сегодня кто то из близких умрет?", " как там сейчас в мороз выживают бездомные кошки и собаки, где они прячутся?". Я не хочу об этом думать но это какой то необратимый процесс. Если бы не беременность, выпила бы сейчас грандаксина, или ещё чего повеселее.. Но. Но. Но…

Нужно больше пить вкусного чая и вообще как можно вообще доставлять себе маленькие радости. Перестать переживать по мелочям и о том что подумают другие о моем мнении или решении. Завтра год со дня свадьбы, и кажется, это лучший год в моей жизни ❤️

Главная прелесть существования этого блога в том, что начала я его вести в далёком 2009, когда основную часть моей жизни занимали пиздострадания по несбывшейся любви, тогда казалось что жизнь кончена, никого никогда не смогу полюбить и жить мне в вечных муках и гордом одиночестве. Как же здорово, что спустя столько лет, будучи уже замужней счастливойлюбимой девушкой, у меня есть возможность вернуться в то время, посмеяться над восемнадцатилетней собой, и в очередной раз понять, что все было не зря.

Вот ты, например, жонглируешь четырьмя мячиками, которые называешь: «работа», «семья», «друзья» и «дух». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Джеймс Паттерсон

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
" Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?.. "

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь - сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.