not his style

Настроение: слушать Пугачеву с Киркоровым, вспоминать детство и плакать.

Такой сумбур в голове. Уже больше года не могу определиться, чего хочу, чем хочу заниматься, где хочу жить. В какой стране, в каком городе. Постоянно все меняется в моей голове. Чувство неудовлетворенности. Не могу жить настоящим моментом. Жду чего-то.

В память врезались несколько воспоминаний из детства.
Помню училась классе в третьем, жили тогда ещё на старой двушке, мама привела меня со школьной новогодней ёлки, я сидела в своей комнате, под тёплым одеялом и ждала когда по телевизору начнётся «Новогодние приключения Маши и Вити». Был конец декабря, впереди меня ждали новогодние каникулы и в тот момент я была самым счастливым ребёнком на свете.
Или канун рождества, я с родителями иду домой после рождественского представления в пятой библиотеке, мне лет восемь, на улице жуткий мороз и солнце уже садится. И этот мороз в перемешку с закатным солнцем малинового цвета так плотно засели в моих воспоминаниях… И так тепло от них…

Уровень одиночества: пишу в мамской группе города «буду рада пообщаться, нет подруг» У меня все.

Все. Очень. Хуево.

Будет вам и белка, будет и свисток, Будут ваши окна утром на восток, То есть, на сиянье, то есть, на зарю. Верьте мне, я знаю, что я говорю. Дни пойдут однажды тихим чередом. Я сама добилась этого с трудом. И прекрасно знаю, сколько сил берёт Дней безумный хаос превратить в черёд, В мирную цепочку, в непрерывный ряд Светлых дней, надевших праздничный наряд. Лариса Миллер

Меня настигла самая настоящая депрессия, я плачу по четыре часа с ребёнком на руках, а когда Ее у меня забирают - плачу ещё больше. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу больше пить седативные, потому что от них, кажется, только хуже. Муж вообще не понимает что со мной происходит, а у меня нет желания объяснять. Моей любви хватает только на моего ребёнка. Это мой выбор.

Хочу туда, где ничего этого ещё не было. Хочу в те безумные дымные ночи, хочу снова чувствовать босыми ногами прохладный асфальт, хочу снова 3.56, снимать на ходу вечернее платье и высоченные шпильки, надевать шорты с майкой и на высокие крыши, встречать рассвет с теми кто любит. Хочу снова напиться с ярой загадочных коктейлей в пустом клубе с дикой музыкой и танцевать так, будто завтра нас не станет, до температуры 38.1, а потом идти по ночным дворам, смеяться, целоваться и падать на землю вместе. Как же хочется, хоть на миг снова оказаться там, где мне 20. Меня переполняют воспоминания о том, чего в моей жизни больше не будет никогда. Всему своё время. Мое - прошло.

Пережить бы заново те мгновения.. город Д. 00.56, самый крайний в городе дом, из окна седьмого этажа смотрю на бескрайний лес и знаю что где то там, за сотни км есть он. Или тот же город Д. Раннее утро, рассвет и первый шум трамваев за окном. Или город А. Ночь проведённая на крыше с ним, я в смешной кофте с розовыми кошками, его объятья и безумная страсть. Или та сумасшедшая ночь за городом, мне 17, ему 19. Любовь в чистом виде. Как наркотик. Между нами искры будто, от каждого касания, шептали чего то друг другу, и мурашки от каждого слова от всего.. знаю что таких эмоций больше не испытать никогда. И это к лучшему. сколько лет прошло? Больше семи уже. Где сейчас он? Счастлив ли? Нашел ли то внутренне спокойствие о котором так мечтал и которого я не смогла ему дать? 2009. Обещай. Мне. Хранить. Мгновения.

Как избавиться от панических атак во время беременности ? Каждую ночь просыпаюсь и больше не могу уснуть, сумасшедшие мысли лезут в голову. "А что если война? Как наша дочь будет выживать?" " а что если пожар, что я схвачу в первую очередь кошку или документы?", " а что если сегодня кто то из близких умрет?", " как там сейчас в мороз выживают бездомные кошки и собаки, где они прячутся?". Я не хочу об этом думать но это какой то необратимый процесс. Если бы не беременность, выпила бы сейчас грандаксина, или ещё чего повеселее.. Но. Но. Но…

Переодически возникают мысли о том что хочу стать "нормальной". Кушать все что можно и нельзя, лечится всем чем только можно и нельзя, не боятся за последствия своих действий, кататься с горок, ходить на каблуках, заниматься сексом с мужем, планировать путешествия, не думать о больницах и о том что не ходила в туалет уже несколько дней. Нести ответственность только за свой организм. Ни за что более. Корить себя за эти мысли?

Нужно больше пить вкусного чая и вообще как можно вообще доставлять себе маленькие радости. Перестать переживать по мелочям и о том что подумают другие о моем мнении или решении. Завтра год со дня свадьбы, и кажется, это лучший год в моей жизни ❤️

Главная прелесть существования этого блога в том, что начала я его вести в далёком 2009, когда основную часть моей жизни занимали пиздострадания по несбывшейся любви, тогда казалось что жизнь кончена, никого никогда не смогу полюбить и жить мне в вечных муках и гордом одиночестве. Как же здорово, что спустя столько лет, будучи уже замужней счастливойлюбимой девушкой, у меня есть возможность вернуться в то время, посмеяться над восемнадцатилетней собой, и в очередной раз понять, что все было не зря.

Вот ты, например, жонглируешь четырьмя мячиками, которые называешь: «работа», «семья», «друзья» и «дух». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Джеймс Паттерсон