@loliloli
LOLILOLI
OFFLINE – 23.06.2020 15:47

not his style

Дата регистрации: 04 декабря 2009 года

я научилась выглядеть веселой, когда под столом втыкала себе вилку в ладонь.

Когда панические атаки совсем накрывают, я не бужу мужа а иду в ванну, капаю в воду эфирное масло лаванды и лежу. И даже вроде начинает отпускать. Через три часа проснётся малая, через пять муж уйдёт на работу, я конечно же не высплюсь и буду ходить как зомби. Как объяснить мой феномен ? В моей жизни все хорошо: любящий муж который исполняет все мои прихоти, любимый и долгожданный ребёнок, живём в собственной большой трешке с ремонтом, на выходные к родителям поближе к природе. Все правда хорошо. Но почему же мне так хуево то? Почему меня переодически накрывает так, что хочется выть?? Почему я не могу жить без седативных и плачу так часто??

Здесь тёплый ветер, дочка спит рядом, кот на коленках и пахнет цветущей вишней. Планируем с Ирой и мужем вечер, обязательно будет кальян и по традиции в паб с живой музыкой. Выбираем дочке летнюю коляску, планируем летний отпуск и ремонт в доме у родителей. Спартак наконец стал чемпионом, впервые за 16 лет, муж счастлив, я счастлива. Все хорошо)

Меня настигла самая настоящая депрессия, я плачу по четыре часа с ребёнком на руках, а когда Ее у меня забирают - плачу ещё больше. Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, я не хочу больше пить седативные, потому что от них, кажется, только хуже. Муж вообще не понимает что со мной происходит, а у меня нет желания объяснять. Моей любви хватает только на моего ребёнка. Это мой выбор.

Наконец то наши каждодневные походы на процедуры и больной массаж закончились и это наверное единственное, что радует. Настроение нет, оставили малышку на ночь у родителей что бы выспаться, а без неё пусто и тоска гложет невероятно. Купили мне сегодня новые джинсы и белые конверсы, осознала, что покупка шмоток больше не приносит мне никакого удовольствия, в моем шкафу продолжают копиться вещи которые я ни разу не надевала, а муж продолжает баловать. Вообще все никак. Апатия, усталость, нежелание действовать и выводить себя из этого состояния.

Хочу туда, где ничего этого ещё не было. Хочу в те безумные дымные ночи, хочу снова чувствовать босыми ногами прохладный асфальт, хочу снова 3.56, снимать на ходу вечернее платье и высоченные шпильки, надевать шорты с майкой и на высокие крыши, встречать рассвет с теми кто любит. Хочу снова напиться с ярой загадочных коктейлей в пустом клубе с дикой музыкой и танцевать так, будто завтра нас не станет, до температуры 38.1, а потом идти по ночным дворам, смеяться, целоваться и падать на землю вместе. Как же хочется, хоть на миг снова оказаться там, где мне 20. Меня переполняют воспоминания о том, чего в моей жизни больше не будет никогда. Всему своё время. Мое - прошло.

Столько было планов на тот вечер когда мы с мужем наконец/то сможем остаться вдвоём. . и погулять хотели, и наконец последнюю часть "звёздных воинов" посмотреть, и в кальянную сходить и ещё куча всего. В итоге: сначала меня несколько часов подряд уговаривают что бы я наконец то оторвалась от дочери и уезжала уже, потом мы с мужем приехали домой, я проревела пол часа и в слезах уснула, коря себя за то, что оставила Ее, ощущение было, что мы не ночь Ее оставили а на долгие годы. Скучаю по ней безумно, хотя не видела несколько часов, и знаю что у неё все хорошо, она с моими родителями. Какая кальянная, какие погулять? М- мать.

Какая весна без бутылки хорошего вина под закат? Быстрее бы. Понимаю, что могла бы забить на гв, вернее на те крохи что от него остались, и наконец то наесться до отвала того, чего так хочется, но не могу. Совесть не позволяет, жду когда все закончится само по себе, наоборот даже, пытаюсь продлить. Но это не мешает мне мечтать о кальянной с вкусными и дымными, о вечере с бутылкой хорошего вина, о нескольких больших пачках любимой картошки фри с сырным соусом.. Но больше всего я мечтаю о десятичасовом сне без перерывов.

Пережить бы заново те мгновения.. город Д. 00.56, самый крайний в городе дом, из окна седьмого этажа смотрю на бескрайний лес и знаю что где то там, за сотни км есть он. Или тот же город Д. Раннее утро, рассвет и первый шум трамваев за окном. Или город А. Ночь проведённая на крыше с ним, я в смешной кофте с розовыми кошками, его объятья и безумная страсть. Или та сумасшедшая ночь за городом, мне 17, ему 19. Любовь в чистом виде. Как наркотик. Между нами искры будто, от каждого касания, шептали чего то друг другу, и мурашки от каждого слова от всего.. знаю что таких эмоций больше не испытать никогда. И это к лучшему. сколько лет прошло? Больше семи уже. Где сейчас он? Счастлив ли? Нашел ли то внутренне спокойствие о котором так мечтал и которого я не смогла ему дать? 2009. Обещай. Мне. Хранить. Мгновения.

Пиздецовый день, и ночь впрочем. Хронический недосып- страшная вещь. Постоянное упадническое настроение, сил нет, конечности трясутся, информацию не воспринимаю совсем никакую. Мне нужен отдых. А ведь нам еще и месяца нет. А еще сегодня на свою беду стала свидетельницей того как какой то мужик пнул ногой собаку, просто так шёл и пнул, до сих пор стоит в ушах ее визг. Я в ступор, очнулась секунд через тридцать, слышу только как мимо проходящая женщина кричит на этого ублюдка, он быстро скрылся что то визжа в ответ. Я ревела после этого минут сорок, молоко конечно же пропало. Муж купил успокоительных. А я до сих пор не могу прийти в себя и не думать об этом. Страшно от того, что мой ребёнок будет расти рядом с такими ублюдками, страшно от безнаказанности всего что происходит в этой стране, страшно от того, что какой то жизнью обиженный моральный урод может вот так запросто сделать живому, беззащитному существу больно, и ему ничего за это не будет. А успокоительные все же надо пропить, может поспокойнее станет все.

Купили мне на весну крутые сапоги о которых давно мечтала и пальто ярко-кораллового цвета. После девяти месяцев жирной беременности так хочется наконец нормально выглядеть.. но спать хочется сильнее) после операции прошло 2,5 недели, а я уже вешу на 11 кг меньше. Это не удивительно учитывая что я почти ничего не ем, что бы ни дай Бог у дочки не начал сильнее болеть живот от моего молока. Не смотря на то, что я сейчас вешу почти так же как до беременности, мне малы абсолютно все мои джинсы и платья. Толи кости разошлись, незнаю.. но я рада, можно теперь одеваться во взрослых магазинах)) Скидывать еще больше я не хочу. Вопрос теперь в том, как избавится от отвисшей кожи и растяжек на животе. Что то мне подсказывает что никак. А еще наконец-то начала читать книгу "Испытание ребёнком" Джона Готтмана, которую муж мне подарил аж на Новый год, пока ничего нового для себя из нее не вынесла.

Постоянное дикое желание спать. Врач сказала, что при нормальном раскладе, малышка должна прерывать сон только на то что бы поесть, а после еды должна опять засыпать. Серьезно??? У кого то так было???? На днях все таки удалось выбраться на Логана, очень зацепил. Теперь хочется сходить на Лекарство от здоровья и еще какие то фильмы про космос, не помню названия. Я вообще в последнее время ничего не помню.

Никогда не думала, что можно полюбить так быстро и настолько сильно. Смотрю на нее и просто не верю своему счастью. С ее появлением моя жизнь перевернулась с ног на голову, абсолютно другие ценности и настрой в целом. Хотя гормональный сбой чувствуется, плачу почти каждый день, даже не могу сказать от чего. Возможно это усталость, возможно из-за того, что после операции переодически начинает болеть то одно то другое, или от того что питаюсь я теперь исключительно отварной индейкой, гречкой, овсянкой и чаем для лактации, но это все правда сейчас не важно. Не могу сказать, что она очень беспокойный ребёнок, но переодически даёт нам жару. Моя мама живет сейчас у нас, помогает, папа тоже часто приезжает. С его мамой мне тяжело, непонятные обиды на меня, попытки научить жизни и все в этом роде. Мне сейчас правда не до этого, женщина. На днях хотели сходить на Логана, даже билеты купили, но у меня внезапно образовалась шишка в груди, размером с абрикос и поднялась температура, так что никаких планов теперь. Надеюсь сегодня получится сходить. В целом все хорошо, главное для нас сейчас - ее самочувствие.

В итоге мне написали направление в род.дом на предродовую госпитализацию из-за узкого таза второй степени. В понедельник поеду ложиться.. ненавижу больницы, но стараюсь настраивать себя на то, что все во благо. Последние четыре дня дома.. и ремонт как раз почти закончен, осталась самая малость.

LOLILOLI

Самые популярные посты

4

- [] Хочу опять постричься, хочу новый бежевый тренч, хочу новые бежевые лодочки на шпильке, хочу наконец гиалулонку в губы, хочу сдать а...

4

02.04.

Я никогда не свыкнусь с мыслью, что одни из самых близких мне людей, те с кем я была с самого детства, превратились во врагов. Это единст...

3

Она все-таки позвала нас на свадьбу. Я сказала что придём. Интересно, как это будет выглядеть? Я с мужем и несколько десятков людей, кото...

3

3.01.19

Встречу этого нового года я запомню надолго) весь день готовила на праздничный стол, и за несколько часов до полуночи меня начинает прост...

3

А вообще у меня самый лучший муж. Знает, что я не люблю ездить к моим родителям, знает, что они очень скучают по Ульяне а у самих приехат...

3

Как же заебала меня эта бессонница. Время час, спать желания никакого. Просыпаюсь в пять-шесть. Бесииит. Сон, приди!