not his style

Хочетя стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.

Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".

Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала каждый упавший с неба листок, провожающий меня, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.

Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.

И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.

Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.

И вспомнить о тебе.

А так…чай, шоколад, лунный свет и ты. Твое присутствие вокруг меня.

А телефон уже больше трех месяцев вообще не звонит, только будильник. (c)

…«Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах на завтра» (с)

вчера

я рассказал Ему

о своих планах

в отношении тебя

Он хохотал так что

проснулся Везувий

Марианская впадина

стала глубже

на 16 метров 43 сантиметра

а арктические льды

начали таять

в два раза быстрее

успокоившись

Бог вытер

мокрые от слёз

повидавшие всё глаза

и шепнул мне на ухо:

" чёрт с тобой ненормальный

будь по-твоему" (с)

я ждала на трамвайной остановке
два бомжа по мою левую руку
ждали третьего и портвейн
тетка с толстыми лодыжками
ждала принца
девочка с подведенными глазами
и колготками на руках
ждала следующего воскресения
чтобы убить себя
мужчина с противными усами
ждал когда я повернусь к нему спиной
продавщица газет ждала того момента
когда вернется домой и ее трахнут
моя учительница английского языка
все еще ждет что я буду с ней здороваться
водитель трамвая ждал что мы сядем к нему
я ждала на трамвайной остановке
чуда…
(с)

" И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.

И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил

И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.

В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.

Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.

Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»

Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.

Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.

Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.

Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu

В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.

Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.

Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.

Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.

Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.

Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.

Слишком глупо. И не пятнадцать. И я знаю, что есть и лучшие.

И не тянет совсем влюбляться, ведь, все равно уже не получится."

" А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том,

как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться.

Но разум знает: не захочет.

Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется.

Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется.

И все реже: а вдруг.

В конце месяца ты решаешься.

Убираешь эмоции, перестаешь надеяться,

включаешь логику и отключаешь телефон."

" не отпускай меня, - говорил август. и мне уже было

тихо похуй, и ты, всегда заботливый, уже не спрашивал,

холодно ли мне. поцелуи нежных каблуков в дебильный

асфальт, сгоряча и так сильно, что лужи ложились в глаза."

А ночи совсем не алмазные, И чай не горячий очень

А мы, как обычно, размазаны, По лету с названием «осень»

Никто никому не должен, никто нам не клялся в счастье.

Добьемся, наверно, позже - Я слишком наивна, кстати.

Не пусто и даже не холодно, Лишь в горле остался твой голос.

Я стала синонимом с городом, А сердце – с глаголом «кололось»

А ночи совсем не алмазные, И мы: ты и я – по отдельности.

Мы вместе по лету размазаны, В совсем неопознанной местности

Возвращаются все, кроме лучших друзей, Кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней. ©

наверно не стоило этого читать. будто вывернулось всё наизнанку. опять. снова. в очередной раз. сколько было всего… сколько…

Нас много
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки
Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках,
греем руки в метро, слушаем то, что любим
Любим тех, кто нас никогда не полюбит
Ощущаем, что жили уже и не раз
Плачем

Пьем
Пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский
И каждый в глубине себя
Мы читаем взахлеб, пишем в метро на коленях

В толпе
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям
Мы проходим мимо и не узнаем своих
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память
Нам не одиноко

У нас есть все и больше того
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно
Мы поем в переходах цоевские песни и
И никто нас не знает И мы пока не встретились Кто знает
Может завтра мы проснемся счастливыми и не одинокими
(с)

- если бы тебе предложили стереть из памяти всю боль взамен на то,
что ты больше никогда никого не полюбишь, ты бы согласилась?
-нет.
-вот тогда сиди и молчи. чай пей, остынет.

©

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама,
оно больше меня. из оконной рамы
в его доме сегодня я видела панорамно
как сремительно перерастает любой масштаб
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.
(с)

мне бы сейчас задорно блевать в туалете своей жизнью и желчью,
чередуя затяжками красного мальборо,
скакать бы на кровати под uno muse и цитировать вслух паланика.
мне бы сейчас парочку новокаиновых shot'ов и
вымерить ночь волшебными дорожками.
мне бы сейчас полароид и тебя родной рядом,
мне бы сейчас июль месяц,
чтобы утопиться в жаре и углекислом газе.
мне бы сейчас разбить бутылку мартини о мою чудесную белую стену
и наглотаться валерьянки для храбрости.
мне бы сейчас не помешала бы москва за окнами.
и знакомая станция метро.
ах и ох. ох и ах,
вдох и шаг, шаг и вздох.(c)

традиционно. мандарины, герлянды, ёлки, Ирония судьбы, оливье. традиционно. так пусто внутри. хочется кричать. не в пустоту. так пусто. говорить нет никакой необходиости. глаза плакать устали. как банально, господи.. как банально…

это был слишком сумасшедший год. и слишком много сейчас пустоты внутри. или это эмоции.спасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибо

а я слишком сентиментальна для этого праздника.и слишком много незаполненного внутри. с наступающим. будь счастлив.

незнаю что выйдет из этого завтра… вернейуже сегодня.

и выйдет ли вообще.

знаю только то, что мне необходимо что бы что то произошло. новое.

что то, что помогло бы мне вычеркнуть/стереть из памяти его.

завтра посмотрим.

от чего то страшно. неспокойно.