Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я смеюсь до икоты, разговариваю ночами..но иногда я по тебе скучаю, даже очень..а ты не знаешь этого, даже не догадываешься.обидно

сегодня приснилось, что у меня доченька есть.. такая маленькая и такая прелестная. проснулась безумно счастливая от такого сна. и целый день на работе просто оболдевала от этих мыслей…

до сих пор улыбка не сползает с лица :)

позвонить ему на 5 секунд, чтобы показать по вебке своего спящего брата, похихикать и уйти, наверно это поистенне прекрасно)

Самое ужасное после большого колличества слез-безумная головная боль.Но она пройдет, так же как и любая другая со временем.

летать. падать. я где-то между. разрываюсь. хожу внутри себя и понимаю, выхода нет. мне кажется, я теряю свою жизнь в белых немых листах бумаги. пишу пустые письма, складываю в стол и почему-то жду ответа. наступит утро, и я буду ловить солнце изодранным истериками горлом, глотать жадно промерзший воздух. почему-то жду ответа.

читаю то, что пишу и становится по-настоящему страшно. за себя.

…Любовь и смерть наполняют жизнь человека смыслом. Одни из нас живут потому что любят, другие – потому что бояться умереть…

"Нет ничего хуже для мужчины, которому изменили, чем парализующая мысль, что его женщина восхищается другим мужчиной. Тем более что он прекрасно понимает: восхищение у женщин, как правило, эмоционально более окрашено. Как же так? Кто-то оказался лучше меня?! Лучше меня?!! "
(с) Януш Леон Вишневский, Малгожата Домагалик. 188 дней и ночей

"Если кто-то тебя оскорбил, не стремись к отмщению… Сядь на берег реки, и воды через некоторое время пронесут мимо тебя труп твоего врага…" (с) Лао Цзы

Что бы ни твердил человек, как бы на словах ни отвергал боль, он всегда отыщет средство и способ обрести ее, влюбиться в нее, сделать так, чтобы она стала частью его жизни.
© Пауло Коэльо

Блин.так ужасно становится на душе, когда понимаешь, что идеальный мужчина-это парень твоей лучшей подруги.И это твой друг.

Она у тебя будет…
Хорошенькая, маленькая девочка с идеальными пропорциями тела.
Со светлыми волосами и большими глазами.
Она обязательно будет носить платья и одевать высокие каблуки.
Будет, как ты хотел, понимаешь.
У нее будет светлая нежная кожа и тонкие запястья.
А душа будет раскрыта для тебя,
ее сердце будет заполненно тобой.
Она будет хорошая. Очень.
Будет любить тебя и носить твоего ребенка.

А я буду одна в своей квартире, упиваться любимым мартини.
Любить свою работу и наверно, заведу кота.
На кухне постоянно будет полная пепельница и много сладкого.
У меня будет нежный мужчина, с широкими плечами и сильными руками.
Не знаю буду ли я его любить, но он будет любить меня сильно, и будет рядом всегда,
и может когда-нибудь я подарю ему сына или дочь.
Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели….. просто рядом будут другие люди.

Такая красивая. Недоступная.
Улыбается, а в душе грустная.
Счастливая и влюбленная.
По жизни одинокая.
Нет, не брошенная.
Просто неопределенная(с)

chocolate :

хочу хочу хочу
улыбку на всю рожу, чтобы за руку держал, будил по утрам, заставлял ложится спать, а я же во сне соплю, как мишка, кинотеатр на последнем ряду, мне достаточно посмотреть в глаза, хочу смех без причины, прикосновения, укусы, проводить всё свободное время-только с тобой, чтобы настолько привыкнуть к твоей руке, что без неё уже не удобно, глупить обязательно, учиться новому, чтобы у меня голубые глаза были, и эти ресницы, чтобы твои футболки носить, чтобы когда подруги приглашают на шоппинг-с радостью отказыватся, говоря. что занята, с тобой, секс под одеялом, удалить страницу вконтакте, я же счастлива, дразнится, хочу на чае в пакетиках сердечки рисовать, хочу секретничать, петь песни на ушко, хочу чтобы даже приревновать не к кому было,, чтобы кушать заставлял меня, вечно худеющую…
_____________________________________________________________

а пока что я иду и собираюсь с друзьями пойти и чего-нибудь выпить, а завтра шоппинг, с подругами…

кстати, здесь я позволяю себе материться во всю.камень с души.

а то строю из себя везде излишне правильную.

даже если меня окатит мимо проезжающая машина грязной водой из лужи, если я буду в окружении людей, на которых хочется произвести впечатление, я буду держаться до последнего, чтобы не выругаться.

а я не хочу существовать. я хочу, чтобы кто-нибудь взял меня за руку, закрыл холодными пальцами мои глаза, вывел меня на улицу и сказал: "лера, все будет хорошо".

я поняла, что занимаюсь нереальным просто онанизмом, сама же трахаю свои мозги своими же идиотскими мечтами..ужас

а хотя руки здесь не причем

хочу хочу хочу
улыбку на всю рожу, чтобы за руку держал, будил по утрам, заставлял ложится спать, а я же во сне соплю, как мишка, кинотеатр на последнем ряду, мне достаточно посмотреть в глаза, хочу смех без причины, прикосновения, укусы, проводить всё свободное время-только с тобой, чтобы настолько привыкнуть к твоей руке, что без неё уже не удобно, глупить обязательно, учиться новому, чтобы у меня голубые глаза были, и эти ресницы, чтобы твои футболки носить, чтобы когда подруги приглашают на шоппинг-с радостью отказыватся, говоря. что занята, с тобой, секс под одеялом, удалить страницу вконтакте, я же счастлива, дразнится, хочу на чае в пакетиках сердечки рисовать, хочу секретничать, петь песни на ушко, хочу чтобы даже приревновать не к кому было,, чтобы кушать заставлял меня, вечно худеющую…
_______________________________________________________________________________________

а пока что я иду и собираюсь с друзьями пойти и чего-нибудь выпить, а завтра шоппинг, с подругами…

ты единственный мужчина на свете который занимаясь сексом занимается любовью но никому не говорит)

"В каждом из нас есть что-то такое — хоть кричи, хоть плачь, а с этим не совладать. Мы такие как есть и ничего тут не поделаешь. Как птица в старой кельтской легенде: бросается грудью на терновый шип, и с пронзенным сердцем исходит песней и умирает. Она не может иначе, такая ее судьба. Пусть мы и сами знаем, что оступаемся, знаем даже раньше, чем сделали первый шаг, но ведь это сознание все равно ничему не может помешать, ничего не может изменить. Каждый поет свою песенку и уверен, что никогда мир не слышал ничего прекраснее. Мы сами создаем для себя тернии и даже не задумываемся, чего это нам будет стоить "
Колин Маккалоу. «Поющие в терновнике»

Человек, которому случалось терять то, что как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего…

По своей воле вы оказались в мире, который создали для себя сами. Что держите в сердце своем, то и исполнится, чем больше всего восхищаетесь, тем и станете!
(Ричард Бах "Единственная")

ошибаешься, моя милая.понимаю.

когда сидишь…
и не хватает тепла. чьих-то вздохов и колких взглядов.
может подруги, которая поможет заполнить душевную пустоту,
образовавшеюся там, как ржавчинаупроевшую все. и ни чем ее не вывести.
хочу плакать. но понимаю глупо. хочу смеяться. это лишнее.
ты ждешь. хочется прижаться к теплому свитеру.
в конце концов прильнуть к губам. и раствориться в домашней теплоте и любви.
расплакаться ему в плечо. а потом выслушивать речи. что этого делать больше не надо. поить его чаем с лимоном и давать слушать свою музыку. ты его еще не знаешь. но он близко и вроде бы ждет тебя.
только этот невозможно.
и вот обернешься и подруги рядом нет, и он мечта.
и остается только чай, музыка и извечная ржавчина.
стремление к мечте. но увы не сегодняшнего дня.

Когда кто-то решается, наконец, сказать тебе правду в лицо, это значит, что уже ПОЧТИ слишком поздно.
(Ф. Бегбедер "99 франков")

Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не хоро-шо и не плохо, это жизнь.
(Пауло Коэльо "Одиннадцать минут")

я его ненавижу только из-за того что он online…когда пишет - раздражает, не пишет еще больше раздражает..ублюдок..

А мой идеал курит парламент или не курит вообще, и слушает мою любимую музыку. Носит черные рубашки с кедами и даже в темное время суток одевает солнцезащитные очки. Спать ложится в шесть утра и любит Питер. У него красивый голос, и по утрам он пьет черный кофе. Ненавидит тупые
комедии и много читает. И в записной книжке у него под 300 номеров незнакомых людей. Его трудно разозлить и серьезным он не бывает. Постоянно издевается и отпускает язвительные замечания. А еще, пишет каждый день спокойной ночи и не реагирует на мои истерики. Он существует. Ходит где-то, дышит. Один живет в двухкомнатной квартире. По утрам едет куда-нибудь. И ему неважно куда. И у него постоянно холодные руки.

в очередной раз не за что, Томочка.я не настолько прекрасен, что бы меня благодарить, но и не настолько самовлюбленный, что бы просто пропустить это мимо ушей.я скажу лишь одно - когда тебе плохо, просто напиши, и я помогу.обязательно.=)

но знай, иногда я могу исчезнуть - от пары дней, до недели.не скучай, ибо не стоит).

Тот, о ком ты знаешь, что он твой друг

навеки Александр…

Она была очень сильной, но ее, как всех сильных людей, было очень легко обидеть.
(Ирина Трофимова "Перерыв на весну")

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы не был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.
(Ричард Бах "Мост через вечность")

Сегодня с сестрой накрутилы роллы на 8 человек! Мы молодцы, всем очень понравилось.

Получилось даже лучше, чем в некоторых суши-барах) Делали с тунцом, форелью, огурцом и "филадельфией" в различных комбинациях.

Ай да мы! Прямо гордость берет) Завтра пару фото выложу - сегодня слишком лень…

И, кстати, насчет моего "эксперимента" с режимом дня - он, вроде, не такой уж и провальный. Утром встала более-менее без проблем, да и спать хотелось не так сильно, как обычно. Так что будем практиковать дальше))

То, что случилось оди раз может никогда не повториться вновь. Но то, что произошло дважды, повториться и в третий раз!

Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
(Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка")

— Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.

Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.

- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.

Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал…(с)

А Вы знаете, что не каждого человека легко взять за руку?
Просто невзначай дотронуться.
В знак согласия.
С желанием согреть свои руки.
С желанием ощущать родственную душу. Вроде бы, это так просто.
Коснуться пальцами чужой ладони, и поймать обращенный на себя взгляд, который был отвлечен.
Без слов пожать руки, кивнуть, и улыбнуться, понимая, что Вы на одной волне.
Прятать руку в его кармане, перебирая теплые пальцы. Просто идти с подругой за руку. Слегка сжать ладони на столике уютного кафе, болтать и слушать дождь. Передавать друг другу свое душевное тепло.
А бывает так, что любые из этих простых и приятных жестов могу вызвать у человека прилив страха, выталкивая из подсознания самые неприятные воспоминания. Я не знаю, как это. К счастью, не знаю.
Знаю одно. Когда такой человек сам робко дотрагивается до моей руки, это что-то значит.

—весны не будет. - сказала мне старушка, сжимая в руке мертвого голубя.
весны не будет. ветер давно разнес эту новость по всей планете. и где то в италии, китае, америке, великобритании, птицы рассказали друг другу. весны не будет. и мертвыми камнями в низ попадали на шпили небоскребов/статую свободы/балконы детских приютов/ купола церквей/ разбили стекла в готических соборах. Птицы знали, что нам не жить без весны.
а я уже четвертый месяц под капельницей антизимних витаминов.у меня в аквариуме бегает 10 креветок. им плевать-будет или нет весна.
весны не будет.
независимо от общественного мнения. независимо от синоптиков, независимой от мира. весны не будет.
и маленькие дети играли мертвыми птицами. весны не будет.
ни за границей, ни в нице ни в италии, испании, и так далее. весны не будет.
когда даже у детей в самый разгар лето вместо сердец комки льда, в голове мертвая зима.
выпавший снег останется навсегда.

весны не будет.

да, вот отрезала косу, сменила джинсу на юбки,
верю в себя и в то, что я все могу.
осталась одна мечта. скажем, жить на юге
на эдаком удивительном берегу

где все ракушки ложаться в мою ладошку, где ты весь в белом, и я еще босиком
и все еще так возможно, и так роскошно….
а впрочем, ты там вообще со мной не знаком.

так даже лучше.
(с)
Марта Яковлева

Нам остаются только твои воспоминания. Я хочу, чтобы ты запомнил меня сильной и прекрасной. Не понимаешь? Если я знаю, что ты помнишь меня такой — мне ничто не страшно. Боже, Нельсон, ты — моё бессметрие!

на протяжении года, я каждую неделю видела эту женщину в метро.
она стояла с табличкой "помогите, нужны деньги на лечение, умирает сын".
я, опустив голову, проходила мимо.
сегодня я видела ее.
она стояла с табличкой "помогите, днужны деньги на похороны, умер сын "
и я положила все деньги, которые у меня оставались.
мы начинаем бороться только тогда, когда теряем и понимаем, что это безвозвратно.

Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни (с)

сложно наверно всегда быть собой.а я всегда была собой до тех пор, пока не осознала, что я ж даже не знаю кто я.кто?милая нежная девочка, наивная и до ужаса ранимая. или? или лицемерная сука, которой плевать на ваши проблемы, мстительная и злопамятная дрянь.скажите кто?вот. и я не знаю.хотя стоп.а зачем кем-то быть всегда?можно же менять этих персонажей когда удобно.верно? верно! не удивляйтесь, дорогие.

хули.жизнь.

Были минуты, я верил, что забуду о ней.
Но забыть — это ведь от тебя не зависит, это выходит само собой.
Только у меня не вышло.

А ночи совсем не алмазные, И чай не горячий очень

А мы, как обычно, размазаны, По лету с названием «осень»

Никто никому не должен, никто нам не клялся в счастье.

Добьемся, наверно, позже - Я слишком наивна, кстати.

Не пусто и даже не холодно, Лишь в горле остался твой голос.

Я стала синонимом с городом, А сердце – с глаголом «кололось»

А ночи совсем не алмазные, И мы: ты и я – по отдельности.

Мы вместе по лету размазаны, В совсем неопознанной местности

Я была очень рада, что он пришел.

Правда. Давно не видела. всего-то(Оо) 2 дня..

Обняла бы.. Но..

А вообще. Башню чуть-чуть сносит..

Даже не хочу думать о той волне, что накрывает меня с каждым днем все сильнее и сильнее. Проще сделать вид, что ничего не происходит и не задумываться..

"…и вобще, вокруг Тебя постоянно какая-то мистика твориться… Ты, случайно, в институт не на метле летаешь?"

я просто безумно люблю и обожаю одного человечка, который в очередной раз (сбилась со счета в какой) вытаскивает меня из депресса)

просто пошло все наааах да Саш?))) уииии урааа

на самом деле я заебалась хочется уехать вообще так далеко из города..просто чтобы меня никто не трогал не мучал и вообще

только с друзьями говоря я могу расслабиться.

потому что у меня друзья самые лучшие..люблю вас безмерно..

Скромный, добросовестный… таким всегда приходится труднее всех. Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону. (c) Э.М.Ремарк

Сексуальность является одним из всеобщих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверное, столько мужчин возвращаются домой к обеду, а за чувством идут к проститутке. (с) Януш Вишневский "Любовница"

– А меня, значит, ты любила?
– Нет.
– Почти любила?
– Нет. Почти не ненавидела… С тобой мне было лучше, чем с другими…
Ю.Поляков, «Небо падших»

и когда твой человек
улетает
уезжает
уплывает
убегает
остается лишь смотреть на его тень,
которая воспоминаниями врезается в тебя.
я люблю тебя от травы до неба.
лети

nothing :

И он смотрел на нее
Она осталась именно такой, какой он ее помнил
маленькая [хрупкая] девочка, так же смешно морщившая носик
ему хотелось прижать ее к себе
заглянуть в озорные глаза
хотелось услышать ее смех и поддразнивая
но она была странно молчалива.
только глаза выделялись на [бледном] лице двумя маленькими небесами
она не смеялась, она просто серьезно и холодно смотрела на него
-Что с тобой? Почему ты так смотришь?
-Зачем ты пришел? [в глазах ледяной океан-не переплыть!]
-Увидеть тебя..
-Проваливай..
Она закурила сигарету [!!] и села развязно закинув ногу на ногу..
Смерив ее долгим взглядом, он ушел..[Хлопнул дверью!]
Она сползла со стула на пол, и свернулась клубком на ковре…Слезы [горячие] бежали по щекам…
-Ты так долго не приходил..

P.S. Все мы когда-нибудь устаем ждать…

ревность сжирает все.
все светлое, хорошее, нежное.
она оставляет боль, невыносимую боль.
ревность просачивается в легкие с кислородом и сигаретным дымом.
она каждую минуту долбит по тому, что осталось от сердца.
разбивая молотком осколки на еще более мелкие крошки.
ревность стирает в порошок душу.
а от мыслей некуда спрятаться.
я включаю музыку погромче и просто кричу.
некуда сбежать от себя.
от тебя.
от него.
ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста.
она заполняет ненавистью и агрессией.
мне страшно чувствовать это.
мне страшно, что я способен на такие чувства.


Я не хочу что бы ты прочел это. Но обращаться я буду к тебе..

Помнишь, я рассказала тебе о своих бабочках?
А ты всё опошлил сказав, что не бабочки, а тараканы в голове.
Посмеялся.
а эти бабочки выжигают мне грудь, щекочут мои нервы
поедают мозги.
Страдаю, мне очень больно.
Смеешься? Тебе наверное никогда не понять что значили эти бабочки.
Это же просто, глупенький. Как в песне "..бабочки в моей голове это любовь к тебе.. "
Зачем только я позвонила тебе.
да, думала будет проще.думала что услышу только то, что хотела бы услышать.
я же не любила тебя. и не собиралась. мне было всё равно, ты был просто забавным лучшим другом. А сейчас кто ты мне? фактически никто, всего лишь смысл жизни.

ты тогда исчез.я не заметила.
Появился, а вместе с тобой и бабочки.щекотно..
бабочкам же нужно где-то летать, так что внутри у меня пусто.
а если бы ты подошел ко мне, обнял и прошептал на ушко "моя девочка".
тогда бабочки не долго думая освободили бы место для второго сердца. твоего сердца в моей груди.

Бабочки..

Сидим спокойно на кухне с Барабом, пьем чаёк. Из-за приоткрытой двери показывается папина голова. Происходит следующий диалог:

- Стриптиз видали?
- Эээ, нет.
- Щас увидите!

Далее триумфальное шествие папы по кухне в труселях. :D

вот сижу я, перелистываю контакт, смотрю на скорченные лица людей на аватарах, в особенности на девушек с болезнью "хоботка" и возникает вопрос:"кто все эти люди?и почему о них ничего не известно в обыденной жизне"

Если следовать законам физики, то шмель не может летать.Его крылышки слишком малы для того, чтобы поднять вес его тела.Только вот шмель об этом не знает-летает себе и всё тут.
(с) bee movie


1. Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
" Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где шумный людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:"Что оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы,
А то ведь простая дворняга! "
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз, что есть мочи.
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали.
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит, задыхаясь.
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти открытой.
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом покинули тело
И, стукнувшись о перила,
Собака под мост полетела.
Труп волны снели под коряги.
Старик, ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце чистейшей породы! Зацепило……

По этой улице они ходили, там сидели в кафе, под той аркой целовались, а тут у нее однажды сломался каблук… И конечно, квартира, где они жили вместе. Ее одежда по-прежнему висела в шкафах. Ее вещи были везде. Ее книги на полках, да и сами полки — ее… Каждая кастрюля и сковородка на кухне скорбно кричали о Кейт. Каждое зеркало тосковало по ее лицу…

Спать с женщиной: порой я смотрю на это как на нечто большое и серьезное; иногда же, напротив, не вижу в том ничего особенного. Бывает секс как терапия для восстановления сил, а бывает секс от нечего делать. Секс может быть от начала и до конца терапией, как может быть с начала и до конца — от нечего делать. Секс, начавшийся как отменная терапия, вполне может завершиться банальным сексом от нечего делать, равно как и наоборот. Наша половая жизнь — как бы тут лучше выразиться? — в корне отличается от половой жизни китов.

vanilla-sky :

hellodear :

цифровые стихи!(читать вслух, с выражением.)
пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.
маяковский.
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.
есенин.
14 126 14
132 17 43.
16 42.. 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.
веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247.
частушки.
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)

липну как обычно за ноут. - не странно.

брат стал называть катюшей. - странно.

уснул у меня на коленях. - как мило.

мам, я тебя люблю. - не так давно как хотелось бы.

позавтракала сегодня в 20: 00. - нормально.

Время не лечит…
Лечит алкоголь и случайные знакомства…
Лечат секунды, проведённые с кем-то другим…
Лечат длинные улочки…
Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз…
И фотографии на жёстком диске…
Лечат мечты о следующем лете…
О новой жизни…
И…
Перед сном - о Тебе…
А время…
Время не лечит…
Время идёт мимо, но ничего не меняется…

i-am-good:

malinka:

robsten:

Когда ты толкаешь реальную тему, тебе говорят:"чуваааак, да ты шаришь!!" Шарят пальцем в жопе! А я УМНАЯ!

что же как всегда одно и тоже.
только начинаешь о чем то мечтать, грезить
и тут происходит все наоборот твоим мечтам.
совершенно всё мне препятствует.

обидно очень

Она безнадежна. Она упряма и несносна. Она набирает скорость 190 испытывая собственные силы на трассе. Она не пристегивается… хотя на такой скорости это уже бесполезно. Она чаще всего… пьет… малибу… одна. Она катается в Питер… на три часа… за счастьем и огнем в глазах. Она любит ночь. Она любит Питер, но изменяет ему с Москвой. Она любит гулять, но далеко не с каждым. Она приедет к тебе, когда тебе плохо, в любой миг этой жизни…но только если искренне любит. Она любит покупать мандарины и раздавать их на работе. Она любит черешню и когда с ней искренне разговаривают. Она мечтает…мечтает каждый день, каждый миг. Она умеет летать. Она любит своих друзей и одиночество. Она часто делает что-то необычное. Она любит, когда люди улыбаются. Она совершает маленькие безумства. Она спорит… всегда. Она всегда ненавидит или любит всем сердцем, до ядерного взрыва… Её глаза как и она сама… каждый видит то, что хочет видеть… от серо-голубого до зеленого… от дерзкого сарказма до нежности и верности…Она не умеет ждать.

Я знал, что к ней так же бессмысленно тянуться вожделеющими руками, как пытаться зачерпнуть закат кухонным ведром.

(с) Виктор Пелевин "Чапаев и Пустота"

Кто нибудь знает что такое пустота, опустошенность, бесцельность?хм…у каждого было наверняка, но не всё же и сразу…я их видеть никого не хочу, слышать эти разговоры не о чем, пустые лица, мысли.Сегодня ехала в электричке и специально вглядывалась в лица пассажиров, знаете а там Ничего, Нихера…пустые, некрасивые, злые, никакие…и так везде и по в сюда.Мне даже страшно подумать что у них внутри, в душе…бррр..ужас.

Хм..А у меня то у самой что внутри…!?Сейчас всё моё существо спрашивает "ну когда закончится эта чертово-гребаная Зима?"

P.S. Всем Рeace!

Я не могу читать мысли. И никто не может, потому что ничего похожего на отпечатанный текст ни у кого в голове нет. А ту непрекращающуюся мыслительную рябь, которая проходит по уму, мало кто способен заметить даже в себе. Поэтому читать чужие мысли — все равно что разбирать написанное по мутной воде вилами в руке сумасшедшего. Здесь я имею в виду не техническую трудность, а практическую ценность такой процедуры.

(с) Виктор Пелевин "Священная книга оборотня"

А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

(с) Виктор Пелевин "Empire V"

Я уверен, что ты всегда всех раздражал. Учителей в школе, приятелей и даже членов семьи. И знаешь почему? Потому что люди чувствуют, что ты хочешь, чтобы всё было иначе.

(с) Бернард Вербер "Империя ангелов"

Никогда не жалейте ни о чём.
Не жалуйтесь на то, что выбрали сами, не сетуйте на неожиданные последствия. Уважайте себя.
Не делите жизнь на "чёрное и белое", на "плохо" и "хорошо". Всё так как есть, и настоящее представлено для нас лишь в одном варианте. Но мы можем по-разному его воспринимать. Какой же смысл с горечью осуждать ту единственную данность, на которую можно взглянуть под иным углом - и она может оказаться не так горька?
Не нервничайте. Это в лучшем случае - бесполезно; в крайнем - разрушительно.
Любите себя. Каждый из нас - такой, какой есть, и иным не будет.
Уважайте других по той же причине. Если не нравится - уходите искать того, кто больше по душе. Если любите и не хотите иного - смиритесь и не пытайтесь перевоспитать. Помогайте жить, но не переучивайте.
Не обвиняйте. Никого, ни в чём и никогда. У каждого на всё есть свои причины.
Уважайте.
Что бы ни случилось.

Когда вы совершаете что-либо, думайте, как это отзовется во времени и пространстве. Не бывает действия без последствий. Когда вы плохо говорите о ком-то, вы меняете его в худшую сторону. Когда вы боитесь или лжете, вы создаете страх и превращаете ложь в реальность. Это правило Причинности.

(с) Бернард Вербер "Дыхание богов"

leilam :

1. Ничего не случилось, у меня все хорошо
2. Это новое? Да ты что, у меня оно лежит в шкафу уже сто лет!
3. И вовсе это было не дорого
4. Я купила это на распродаже
5. Я уже еду домой, скоро буду
6. Понятия не имею, где лежит эта твоя вещь. Пальцем к ней не прикасалась никогда!
7. Я выпила только один фужер
8. У меня голова сильно болит
9. Нет, я это не выбрасывала
10. Извини, я не слышала твоего звонка

А Вы знаете, что не каждого человека легко взять за руку?
Просто невзначай дотронуться.
В знак согласия.
С желанием согреть свои руки.
С желанием ощущать родственную душу. Вроде бы, это так просто.
Коснуться пальцами чужой ладони, и поймать обращенный на себя взгляд, который был отвлечен.
Без слов пожать руки, кивнуть, и улыбнуться, понимая, что Вы на одной волне.
Прятать руку в его кармане, перебирая теплые пальцы. Просто идти с подругой за руку. Слегка сжать ладони на столике уютного кафе, болтать и слушать дождь. Передавать друг другу свое душевное тепло.
А бывает так, что любые из этих простых и приятных жестов могу вызвать у человека прилив страха, выталкивая из подсознания самые неприятные воспоминания. Я не знаю, как это. К счастью, не знаю.
Знаю одно. Когда такой человек сам робко дотрагивается до моей руки, это что-то значит.

Семидневное разгрузочное голодание. (Рецепт разработан медиками) Можно практиковать разгрузку каждый месяц. Потеря веса при первой разгрузке - 10 кг-стопроцентно гарантирована. При повторных - не больше 3-4 кг.
1 день - 1 бут. минералки делится на 6 порций.
2 день - обезжиренное молоко 0.8 литра в течение дня. В 20-21 час-одно яблоко.
3 день - 1 бут. минералки в течение дня.
4 день - овощной. Салат (литровая банка) - капуста свежая; морковь; зелень. В салат добавляется 1 ст. л. растительного масла. Салат делится на 3 части. В этот день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. чая.
5 день - молоко 0.8 литра в течение дня.
6 день - завтрак 1 яйцо отварное; 0.5 чашки чая.
В 11 дня - стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей.
Обед - 100 гр. мяса (это примерно 4 спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка.
Полдник - яблоко.
ужин - яблоко.
В 9 вечера - яблоко.
7 день - 100 гр.творога плюс 2 ст. молока или 1 бутылка кефира. Вечером можно только 1 ст. чая.

Ты взял и открыл все свои двери. Ни с того, ни с сего. Просто вручил мне связку ключей ото всех своих заборов, ограждений, бетонных стен и прочей защиты от людей, оснащенных дверными замками, с точным указанием, к какой двери какой ключ.
Вот уже третий долгий вечер я блуждаю по твоим лабиринтам. Ты водишь меня по ним за руку, любезно демонстрируя, что на каких полках лежит. Спрашиваешь, что можно переложить. Позволяешь мне все трогать, перемешивать, даже выбрасывать. Просто так. Словно передвинуть папку на столе на два сантиметра так же легко, как перевернуть твой взгляд на жизнь.
Никак не могу понять, что ты от меня ждешь. Тепла человеческого, на которое ты откликаешься так, как откликаться может только человек, осознавший его ценность, или внимания женщины? Ты говоришь, что рядом со мной – как в гостях у сказки. Что иногда у тебя появляется желание себя ущипнуть и проснуться.
Мне про тебя сказали, что ты – человек с титанической силой воли, и очень крепкими, но безумно уставшими нервами. Настолько привыкший полагаться исключительно на себя, что рискуешь потерять надобность в спутнике жизни.
Кто ты мне… Не знаю. Твоя реальность тронула меня за живое. Я хочу, чтобы твои глаза улыбались. Не знаю, что меня к этому мотивирует, не то глубокое уважение, не то еще какие неведомые силы, ведь ты совсем не мой формат мужчины…. Еще не определилась. Время покажет. Но результат наших долгих бесед на лицо. Ты впервые ждешь только хорошего. Я тебя так настроила. Ты поймал мою волну. Мой взгляд на вещи. Что как бы оно дальше не вышло, лучше, хуже…но для тебя - и так и так будет со знаком плюс.

Ожидание съедает меня. Во многом из-за того, что я боюсь неизвестности, точнее, боюсь перемен в худшую сторону. Ключевое слово "боюсь". Стараюсь быть стойкой, но не всегда выходит, надо меняться

наслаждаться им, когда он лежит рядом, прижаться к его груди, смотреть на профиль, целовать в висок, болтать ни о чем, щекотать его, а он ужасно боится щекотки, драться подушками… а когда моешь посуду он нежно обнимает сзади и целует в щеку))) блин надо было заставить вымыть посуду самому… это счастье, что он рядом… Видеть его какие то другие глаза, когда он говорит о чём то, не представлять, что когда то его не будет тут… не рядом… а сейчас дышать им) мой мальчик мне так много нужно у тебя спросить… и все время не хватает времени…

Если бы мои мысли можно было бы представить в виде чего-нибуть материального - это был бы клубок.
Клубок с нитками из разных цветов.
Синий, желтый, красный, розовый, черный ну и, пожалуй, оранжевый. Абсолютно невообразимое сочетание.
Но это так. Множество мыслей и предположений, миллиарды за день.
Бредовые и нет, смешные и не очень.
Мысли про тебя и нас. Невообразимые картины на голове.
Ты с другой, она у тебя на коленях, вам хорошо.
Ой, нет, ужас. Не буду думать об этом.
Тебе просто тупо похуй.
И это еще хуже. Самое худшее.
Это игнор.
Когда ты игноришь, я нервничаю. И хрен кто остановит. Слетаю с катушек. Могу реветь и бить посуду.
Как же ты узнал, что это так работает???
Аааа, +наверное, ты не специально.
Просто игнор и все. Ведь это так просто, когда ничего не чувствуешь к человеку.
И ты давишь этим мне на мозги
А я заливаю водкой.
Глупая.
Так нельзя. Испорчусь, и будет уже не до шуток.

Прекрати+слышишь?
И нахер этих друзей, про которых Ты так отчаянно твердишь, мы далеко не друзья, с ума сошел чтоли.

Ненужна тебе наверно+
Ну и нахуй тогда посылай.
Не мучай.
Так будет легче.
Ты пошлешь, я поплачу.
Пореву, напьюсь и опять пореву, задую и опять пореву.
Будет плохо.
Будет сложно.
И как бы это было не прискорбно, но мне придется отступить.
Не люблю отступать.
Но если уж так, то надо.
Отступлю.
Поплачусь всем в плечо.
Все сделают вид что все хреново и поплачут вместе со мной, я уйду и они посмеются.
Хорошо, пусть будет так.
Буду думать постоянно.
Но пройдет.
Я знаю, что пройдет.
Я забуду.

Kate♥Spring

Другие.
Я встаю с утра, одеваю линзы и медленно иду варить кофе.
Ноги переплетаются и запутываются в тапочках.
Каждый шаг кажется вечностью.
Но я всетки пересиливаю себя и дохожу до кухни.
Наливая в чашку кипяток, ко мне возвращается разум, а вместе с ним и все вчерашние мысли.
То, что я вспоминаю постепенно сводит меня с ума, и я с тяжестью плюхаюсь на мягкий стул.
Он принимает меня в свои объятья, как и ты в тот вечер, и я утопаю вновь и вновь в череде своих мыслей и чувств.
Досчитав до 10, я резко допиваю обжигающий кофе и встаю.
Этим холодным зимним понедельником я подхожу как всегда к окну.
Вижу пролетающие снежинки.
Быть может на один такой зимний день я хотела бы стать такой же снежинкой, чтобы хотя бы на 24 часа не чувствовать той боли, что испытываю постоянно.
Тот вечер, как свет среди нудных, скучных дней, которые постоянно преследуют меня, и бегут за мной как - будто по пятам.
Нет наверно все-таки это тьма.
Хотела бы забыть, стереть и сжечь.
Однако воспоминания не стереть.
Их можно только запить, закурит и задуть.
Но только на время, но то небольшое количество часов.

И с утра ты снова проснешься с похмелья или с отходника, выпьешь литр воды и вспомнишь, что же ты вчера так усердно заливала.
Что пыталась убить в себе, но так и не убила.

Как бы мне хотелось, чтобы все было хорошо.
Такое банальное слово хорошо, но так много значит.

Ты ведь меня портишь
И если не уйти сейчас, то не уйти никогда.
Я просто потом не смогу.
Потом будет слишком поздно.

" Но ведь как же те дни???"- в очередной раз убеждаю я себя.
Ответ находится быстро.

Я знаю ты не нарочно.
Но это твой образ жизни.
Я не смогу тебя переделать.
Не смогу слепить по-новому.
Я смогу лишь только жить по твоим правилам.
А это+это значит жить наперекор моей жизни.
А так хотелось бы+просто человеческого, счастливого тебя.

Чтоб смотреть в твои глаза и не задумываться от чего зрачки такие большие.
Чтоб обнимать теплые не трясущиеся руки.
Чтоб не задумываться где и с кем ты сейчас, что бухаешь и чем накуриваешься.
Чтоб все по-человечески.
Чтоб понимать тебя и твои мысли.

Но видимо у нас разный мир.
У меня свой, милый, нежный и просто счастливый.
А у тебя
Мир в кокаиновых дорогах и в граммах гаша.

Kate♥Spring

Откуда-то такая злоба появилась…
Агрессия и злоба.
И сил нет. Хватает только на то, чтобы доползти до дома и уснуть. Апатия.
Отдалилась и забила на всех. Мне плевать, что происходит вокруг. Люди вызывают тошноту и отвращение. Мне плевать!!
{по губам} с миром. Мне пофигу, что обо мне думают. пофигу, что говорят за спиной, пофигу, что будут говорить.
Так хочется сказать всё то, что наболело и что я думаю обо всех этих уродах.
Перенасыщение информацией. Мозг во сне не отдыхает и сублимирует эмоции. Их во сне очень много и они негативны. Я плачу, ору и вижу во сне то, ч его боюсь в реале. Хотя знаю, что этого нет и быть не может.
Такая агрессия и усталость. Столько проблем и дел, которые нужно решать, но нет ни сил, ни желания, ничего нет.
Хочется свернуться калачиком, накрыться с головой одеялом и спать. И чтобы обнимали теплые руки.
Скорее бы весна уже.

Измеряя время вв сигаретах мы не задумываемся сколько мы скуриваем…думаем о другом. Думаем жадно и беспощадно, ведь это так важно думать, а потом ругать себя. Собственный тиран.
Когда мы потиранимся вдоволь можно и поплакать.
Плачем горестно, обливаясь слезами и черными кусками туши.
Плачем долго, навзрыд.

В такие моменты нужно кого-то обнять, какое- то прикосновение к любимому телу.
Почквствовать знакомый Boss Sellection и утонуть в аромате.
Тонуть в нем долго, отдаваясь без остатка.
Залить слезами всю его рубашку, а потом бережно стирать ее руками.
Запускать руки в его волосы и водить пальцами по контурам его лица.
Молится на каждый его вздох и касание.

Хочется читать его мысли, хотя зачем ведь он дополняет каждое твое слово.
Тонуть в его глазах вечно, как в бездне, как в нирване.
Целовать полуусталые веки и шептать о бессонице.
Ломать тишину нежными признаниями и смотреть как тихо струится дым сквозь его слова.
Нереально любить, сходить с ума и обожать…
Дарить улыбку и получать взамен медведей и открытки.
Наплевать на правила и дела и провести с ним еще один сказочный день.

Так неистово хотеть увидеть.
Изучать каждую фотографию, прокручивать каждое слово, каждое действие.
Вспоминать моменты и каждую мелочь.
Вдумываться в каждое слово, искать второй смысл, найти его и мучаться бессоницей целую ночь.
Позвонить в 5 утра и обноружить, что он тоже не спит.
Вместе смотреть на звезды с разных концов города и мечтать.
Играть в слова и в города или просто в "угадай сколько пальцев я показываю".
Или можно просто молчать.
Ведь нам так хорошо с тобой молчать.
Идиальная тишина для идиальных двух.
Закончить разговор в 9 утра и проснуться в 4 дня от его поцелуя в шею.
Обноружить на столе заказанные суши и кинуться к нему в обьятья.
Съесть все мигом, роняя каждую сушину на диван от смеха.
Завалиться на диван и долго говорить о фигне.
Вслушиваться в его голос, ощущать его каждой клеточкой своего тела.
Наслождаться. Просто наслождаться.
Заснуть по разные стороны кровати и проснуться в его обьятьях.
В его обьятьях.

Kate♥Spring

привет
так так, что бы написать аааааааааааа блин он написал мне привет, ну подумаешь привет…нет нет это не просто привет это ээ ну
- привет)
- как ты ?
ой ой как же я ? плохо а может хорошо ? конечно хорошо, ты же мне написал, а может сказать плохо и тогда он мне посочувтвует и задумается как же я все таки там без него, неет мама говорила врать не хорошо..
- да у меня все отлично, а ты как ?
- я тоже не плохо.
оо я так рада за него.. ну не плохо это же не хорошо, значит что то случилось.надо спросить что пройзашло, ой неет если надо он сам скажет.
- понятн)
- я просто хотел попросить тебя
ааааа он хочет меня о чем то попросить ой наде же надо же.. блинн что же это может быть. .мм может в кино хочет сходить или или. . ааааааа о нет он вышел. .ну что ж такое то
- выкинуло.
оо вернулся. .ура.
- о чем ты хотел меня попросить ?
-я хотел тебя попросить ты не могла бы мне отдать ту книгу, помниш я тебе давно давал прочитать ? просто это не моя надо вернуть. а я уезжаю кстати скоро

……. что ? как ? куда…зачем… какая еще нахрен книга. бля идите все в жопу.
- хорошо конечно отдам
а сама бежишь за сигаретой и нервно куришь со слезами на глазах и мысли в голове вот тварь.

— Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Глаз этих нет рядом. Тех самых нужных и долгожданных глаз. Того взгляда просто нет. Неоткуда взяться. А как же он нужен.
А вот представь ты любишь. И вот этими самыми глазами смотришь за двоих. Смотришь на мир и людей, и на утреннее метро и на вечерние новости. И понимаешь что глядишь за двоих и надо быть внимательнее…но как то сложно это. Ведь весь мир нужно рассматривать, во всех красках и тонах. А вдруг не успеешь..а вдруг последние минуты..
И никто ничего не знает..никто.

Никто не знает когда он придет. И я не знаю. Но всегда жду. Жду и верю. Сцены в голове мелькают одна за другой…кто ты?
может юрист?
а может слесарь?
Скажи а у тебя есть усы или борода?
Наверное ты очень веселый и заботливый. Ведь ты будешь любить, я знаю. И никто не переубедит, никто. Кто-бы что не говорил, не буду верить. Не буду верить им всем. Ведь они все чужие, а ты один. Один-мой.
А они говорят не мой…Вот глупцы. Ведь они даже не знают какой ты.
Они держут меня как будто в тюрьме.
Хочу вздохнуть спокойно и ровно. Хочу вздохнуть с тобой. Ведь ты и есть мой воздух, мой свежий утренний воздух.

Представляешь, они обвиняют тебя. Это надо же такое подумать…Обвиняют в неверности мне. Я даже слушать не стану больше. Просто уйду. И хлопну дверью.

.. а они разревелись..как неожиданно. Но я не купилась. Даже не думай, ты ведь знаешь я не верю им. Они ведь нас разлучают. Они не знают, что нас разлучить нельзя.

Ты ведь все равно будешь рядом.

Только нужно немножко подождать, совсем чуть-чуть.

И ты придешь. И сразу все чужие исчезнут. Не будет никого вокруг. Только ты и я. Хотя нет…будет еще наш маленький мирок.
Совсем совсем маленький.
Там будет жить нежность, забота, ласка и доверие.

Ну и мы с тобой.
Наш маленький рай.

Kate♥Spring

и вот снова я слышу этот вопрос "и что дальше?"…я слышу его каждый раз по истечении нескольких месяцев общения с очередным молодым человеком..а что дальше? ничего!
ты хороший, добрый, умный, красивый, а самое главное, ты так ко мне относишься, словно я фарфоровая куколка, оберегаешь меня, заботишься, делаешь все так, как захочу этого я…но…
я с тобой просто потому что мне хочется забыть его, мне так веселее, так интереснее, мне не скучно…

Много мыслей в голове. Как жить дальше, кем я стану да и вообще может что-нибуть изменится..а может и нет.
Ведь главного то нет..и глупое ощущение, что не будет.
Глупейшее ощущение, но от него не избавиться, не забыть, не стереть.
Ведь у нас все так сложно…хотя нет, у меня сложно, а у тебя все другое, нет никакого мы.
Его просто нет и быть не может.
А представь что мы одно целое. Как класно.
Только представь..ведь в моей голове нас двое, постоянно.
Я отказываюсь верить в реальность и живу в своем мире, в придуманном и сказачном мире, там где нас двое.
Просто двое и никого не надо!Понимаешь..
Есть мы и наш мир..мир понимания и нежности, сигарет и разговоров до ночи, признаний и секретов, маленьких обидок и страстных примерений..наш мир.
Только наш и никто не в праве лесть, никого не подпущу.
А ведь знаешь неважно где.
В кафе или на улице, в шумном клубе или на уютном диване, за чашкой кофе или за бокалом шампанского.Неважно.
Главное вместе.
Думать только о нас..днями и ночами, в метро, на переходе или в твоих объятьях.
Не будем придумывать глупых имен, котиков и кисок, зайцев и зайчиков, пупсиков и солнышек.
Будем просто Катя и Максим.
Просто 2 человека в одном.
И не будем придумывать глупых причин и игр..просто будем гулять и наслождаться..будь это дождь или метель, слякоть или солнце.
Поцелуи, поцелуи..так банально, но так важно!Важно для нас.
Будем страстными, будем сами собой. И не будем что-то строить из себя, просто такие какие мы есть. Ни капли наигранности и фальша.
И купим "Просто для общения" и болтать целыми днями по телефону. Этот тариф будет просто для нас, просто для общения.
Я буду покупать тебе большой "Ritter Sport" и "Chesterfield", а ты мне маленькие мелочи, но приятные…и не просто для коллекции, не просто чтоб положить в коробку и забыть, а чтобы смотреть и вспоминать. И эти воспоминания дороже всего, и не сравнить с новым ролексом и с кабриолетом. Это другое, это не продается, у этого нет цены, оно бесценно. Так же как и мы. Бесценны.
А этот твой запах…он такой один. Приятный аромат. Наш аромат. Его чувствую всегда, при прикосновении и тебе или при стирки грязной майки. Я пахну тобой. И не надо духов, дорогих диоров и шанелей, твой запах дороже всего.

И буду чувствовать что тебе нужна, нужна всегда. Везде.
На конференции или на работе, даже когда ты спищь. Будешь всегда рад мне.

И не будет ебанутого фетиша. Не будем трепать никому о нас. Будем просто вместе и ничего не разлучит.

А вдруг дисстанция???
Я боюсь этого так сильно. Ты даже не представляешь. А вдруг уедешь?…Когда, куда, зачем, смысл?
Не стоит!
Не отпущу, буду убеждать и твердить, что нужен и только мой. Ты же знаешь, что не переживу, поэтому не уедешь.

А всетки..представить не могу. Недели в постеле без сна и еды, без твоего запаха и милой улыбки.
Лучше не думать.

Но все хорошо.
А ведь знаешь как повезло.Так не у каждого. И не важно осень, зима, лето, весна. Ведь вместе.
Удивляюсь почему рядом с тобой всегда тепло, ведь моя куртка намного теплее чем твой пиджак.

Порой я залипаю на твоих глазах, они такие…не описать, не рассказать, никто не представляет.
И не сможет представить.
Ведь они мои и не чьи больше.
Тебе стоит только взглянуть
И я вся твоя.

Kate♥Spring

Сижу за компом, печатаю смс подруге, пью кофе, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ни хрена не делаю..)

Телефонный звонок. Как много это значит.
Так просто взять и позвонить.
Набрать телефон, до одури знакомые цифры и нажать на маленькую зеленую кнопку.
Ты прислоняешь телефон к уже красному уху…гудки.

И еще гудки..гудки.
Швырнуть телефон, разломать, кинуть подальше или вообще отключить, вот твои первые мысли.
Терпеливо подожду.
Так..ставлю себе мысленный секундомер.
Жду еще 10 секунд и кладу трубку.
10..все.Положила.

Хорошо, если ты так со мной, то ладно. Все понятно.

А ведь мой телефон со мной всегда. Он рядом всегда, везде, постоянно.
И не волнуйся, он не разрядится, не сломается и его не украдут..А знаешь почему?
Потому что он мне дорог.
А знаешь почему дорог?
Потому что я жду твоего звонка. Жду везде и всегда.

Просто набери.Набери и больше ничего не надо.
Просто скажи "Привет, как ты? "
И мы начнем диалог.
И я буду держаться до последнего, и буду говорить о фигне, и не важно, что, главное, с тобой.
Вот здесь и сейчас.

А знаешь, я часто представляю, что ты делаешь там..на другом конце провода.
Наверно, ты мирно лежишь на своем диване, улыбаешься моим глупостям и думаешь о нас..

А может на кухне пьешь горячий кофе, чтобы не заснуть и потягиваешь свой Kent.
А ведь неважно это..
Но я задумываюсь.
А может ты тоже об этом думаешь.

А давай поговорим об уютном и маленьком загородном домике. О пледе и горячем камине.
А представляешь как было бы класно..лежать там с тобой, как в фильмах.
Но у нас будет на яву.
И это не сказка, хотя нет..сказка, но наша сказка.

А может ты забудешь о своих делах и заботах, о работе и лекциях. И просто проговоришь со мной всю ночь.
О глупостях и о нас.

Хочу слышать твой голос лежа в кровати, на теплой уютной подушке, сжав ноги под себя.
И мило что-то отвечать.
И не ругаться как всегда, не посылать друг друга..нет, не то.

Ты же так любишь фантастику. А давай просто поговорим о ней.
Ты говори, а я буду слушать твой голос.
И наплевать, что я в этом ничего не смыслю.

И вот уже утро, пять.
Почти уже сплю, но твой голос..как полыбельная, убаюкивает как малыша.
Но я не усну.
Не усну, пока ты сам не скажешь "Спокойной ночи, милая "
Хотя нет, это же утро.
Ну тогда "Доброе утро "

Мы положим трубки.
Но завтра вновь линии телефонных проводов пересекутся, и я снова скажу тебе "Здравствуй".

Kate♥Spring

а давай поженимся?

будет все по-другому
я изменю прическу, куплю новое платье, туфли..характер новый не куплю, но стать лучше, хотя бы чуть-чуть, постараюсь..
ведь я так люблю тебя..
мы построим дом где-нибудь около моря, у тебя будет хорошая работа, да и у меня тоже.Заведем щенка, нарожаем детей..будем жить счастливо..
по выходным будем выезжать куда-нибудь, куда ты захочешь..
ведь я так люблю тебя..
ты будешь заниматься любимым делом, и меня обучишь чему-то новому..мне так интересно с тобой..

хотя тогда я даже и подумать не могла, что мы будем общаться, встречаться..я только слышала о тебе..а ты обо мне нет..
все началось тогда, когда я была больна другим, а перед тобой стояла новая жизнь, в которую я вторглась скорее неожиданно для тебя, когда ты меня не ждал…И мне так захотелось быть рядом с тобой все время, и мне захотелось летать..а это чувство я испытывала в детстве…давно, правда?

ну а вот мы вроде вместе, вдвоем.
а знаешь, я так грустила, когда у тебя было плохое настроение, мне так хотелось тебя развеселить, утешить может..
Ты даже не представлял и не представляешь, что ты значишь для меня..хотя я наверно тоже это плохо представляю..
ощущаю только безграничное счастье..о, а когда ты улыбаешься..я все-все готова отдать за твою улыбку, за твой смех..
и вообще, ты настоящий..такой, о котором я только могла мечтать..
но только одно..мне не понятно..какой я выгляжу в твоих глазах?
мне это так важно..
ведь я так люблю тебя..
знаю..потом ты скажешь..и просто обнимешь..

так
давай поженимся?
все будет по-другому..будут новые люди, новая жизнь, новые чувства и ощущения..

а у меня будет такое платье…красивое..ты меня сначала в нем не узнаешь..но потом поймешь, что это я..твоя родная..
а если не захочешь, то мы просто выпьем вина или шампанского, чего ты пожелаешь..и ты меня чмокнешь в щеку и скажешь: "хочу мальчика, такого же сильного как я, и девочку, такую же красивую как ты"…а потом прошепчешь.."моя"..

а потом и платье, и гости, и подарки, и дом у моря, и дети, и щенок..и счастье…безграничное..©

всегда нам хочется получить что то такое, что от нас так далеко… мы хотим звезду с неба, а вот если подумать ну достанем мы эту звезду и что дальше..зачем она нам..посмотрим на нее..порадуемся что все таки она у нас в руке…и положим в шкафчик в котором тысячи таких вещей забытых, и ставших ненужными, а ведь когда то мы их так хотели…
а теперь задумайся, зачем тебе тот кто сейчас не рядом с тобой, ведь если он станет твоим, ты уже будешь не его..

А ты любишь смотреть на старые детские фотографии..?
Там, с друзьями, так давно…
Мыльные пузыри, игра в вышибалы или салочки..детство.
Такое важное, но уже прошедшее.
Такое мимолетное, не вернуть его.

Не вернуть и слез из-за двоек, и тяжелого рюкзака и больной спины, и погулять после школы.
И такое детское счастье при виде буквы Макдональдса.

А помнишь мамину помаду и каблуки??
Как класно было размазать ее по всему лицу, одеть туфли и радостно бегать по квартире изображая взрослую. А потом печально получить взбучку, потому что каблук отвалился, а помада закончилась.
А помнишь фломастеры??
Как же была важна эта вещь!
Чем же мы по вашему красили ногти)))
А Барби!!
Как важны были эти куколки.Эти красивые наряды, ну, и, конечно, Кен и Шелли. Куда же без них. Долгие посиделки и обсуждения за кого же выйдет Барби. Это было так важно!
А "Руки вверх"!!
Как мы любили "Руки вверх"!!
…"ты целуй меня везде, 18 мне уже "
И такое счастье от этой фразы..
А разговоры о сексе тайком в туалете))
А украденные у мамы журналы со статьями о поцелуях.
Смеялись, воспоминания.
А самый первый поцелуй..

А вера в чудо?
Эта безумная вера в Деда Мороза и обязательный подарок под ёлкой!
А ночью, помнишь, ночью бегали и проверяли не появился ли он, долгожданный подарок.
А утром. Безумные крики счастья от увиденного под ёлкой. Восторг.
А зубная фея!
Сказочная героиня, которая чудесным образом забирает зуб из-под подушки, а за это оставляет подарок!

Весь этот мир кружился вокруг нас. Яркий, сказочный, веселый, просто детский мир.

Kate♥Spring

А знаете очень обидно, что это слово из 6 букв превратилось, во что - то очень странное.
Я даже немного его разлюбила и не люблю говорить.
Какое то она стало слишком употребляемое что ли, слишком частое и слишком исковерканное.
Но стоит только сказать это слово, так все становится ясно, понятно.
Оно иногда обозначает все, а иногда ничего
Употребляют его все, понимаю единицы.
Многие думают, что это именно это, но это другое.
Многие просто придумываю себе его. А многие, такие как я, просто мечтаю о нем. Просто мечтают. Потому что нет такого. И кажется, что очень долго не будет. Очень долго. Что всю вечность будешь ждать ждать, ждать, ждать.
Порой кажется что что этого всего не существует. Что это все кто - то придумал. И так зло шутит.
И даже тем, кто рассказывают, иногда не веришь. Наверно такое будет пока не испытаешь это сам. Наверно так и будет.
В это слово впихнули так много всего. Ласка, забота, тепло, понимание, уверенность, радость, счастье, добро, ревность, гордость и так до бесконечности… Наверно это наше все. Ведь не даром мы и жить без этого не можем.
Не даром мечтаем об этом по ночам. И смотрим с завистью на проходящих мимо. И эта тупая фраза "почему у меня такого нету?? "
Всегда хочешь ее сказать, первое, что приходит в голову. Первое что чувствуешь. Этого хочется всем и каждому, даже хачам и гопарям в подворотне. Даже стареньким бабушкам и дедушкам.
А ведь знаете, говорят "Все это классное приходит внезапно, когда ты этого совсем не ждешь" Честно пыталась не думать, как ни крути, не получается, я не знаю почему… Я даже была бы рада об этом не думать вообще..
Но почему - то думаю все больше и больше.
Господи, где же это тепло?? Где оно???
Придет наверно..я надеюсь. Хотя глупо надеяться, но все же верю. Правда, верю и наверно не перестану верить.
Потому что такое бывает, я знаю
Может, есть такой, а может и нет… Который поймет.
И не потому что надо понимать, а потому само собой как то это выходит.
Такой чтоб слушал hanna и loc - dog и крека. И чтоб вместе слушали и подпевали и чтоб думал обо мне просто думал… надеюсь, будет.

Кate♥Spring

Я не делаю выводов, не зная человека.У меня нет врагов, я есть у них.У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь.У меня есть принципы, которых я придерживаюсь.Я не улыбаюсь людям, которые мне неприятны.Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны.Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть.Я не принимаю критику от людей, которые меня не знают.Я принимаю свои ошибки, но редко ошибаюсь.Я могу плакать после просмотра грустного фильма, Но я не заплачу, если какой-то ублюдок меня оскорбит.Если я немногословна, это не значит, что я молчалива.Если я отпускаю, это не значит, что я упускаю.

Она хотела быть хорошей.. Совсем не сукой, как сейчас.. Ей не хотелось быть жестокой.. Так получилось.. очень жаль.. А вроде ангел и не злая.. Простой обман..? а может нет..? Она сама пока не знает.. когда-то может - даст ответ..

hellodear :

цифровые стихи!(читать вслух, с выражением.)
пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.
маяковский.
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.
есенин.
14 126 14
132 17 43.
16 42.. 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.
веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247.
частушки.
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)

Представляешь я скоро увижу тебя.Вот так вот просто посмотрю в твои сокровенные глаза.Почувствую притяжение.Увижу улыбку..улыбка это главное.А знаешь я иногда спорю сама с собой, что главнее глаза(такие большие, карие, как бужто волшебные) или же улыбка(такая искренняя, как у маленького ребенка).
А давай просто представим что мы дети.Тогда было бы проще..играли бы себе и я бы не плакала и не грустила..
Просто видела бы тебя и улыбалась, и наплевать увижу еще или нет..
Но мы не дети.
Жаль что не дети.
Я очень часто представляю себе этот долгожданный понедельник.Вообще я не люблю понедельники но этот будет особенным..
Я как миленькая накручу себя что я самая лучшаи и красивая и все сделаю не как обычно..больше туши и подводки, каблуки и веселая музыка вот и все.
Вот представляю как поднимаюсь по ступенькам к тебе.Знаешь я буду делать это медленно. Чтоб хоть как то растянуть день и удовольстие. Потом всетки ступеньки закончатся, мне будет немного грустно, но я вспомню что впереди самая главная часть..
Вежливо поздароваюсь со всеми
Ах да!..мне не повезло..нас разделяет целый длинющий коридор. Буду идти медленно, как будто шаги мерию, как будто никуда не спешу и все как всегда..
Но я знаю в душе у меня все будет не спокойно.
С каждым шагом все внутри как будто бы будет провесать под тяжестью нервов, эмоций переживаний.Но наконец коридор закончится..

Я хочу чтоб ты сам увидел меня.Не хочу сама искать тебя среди этих дурацких рыбок и аквариумов.
А ты просто выдеешь
Выдешь и все…
Дойду до тебя, медленно медленно
Сначала опущу наверное глаза вниз.В этот момент мне будет казаться что я во сне.
Потом глаза в глаза.
Канечно же оценю всю сложность своей ситуации.
Но не успею предотвратить..
Утону в твоих глазах..
Утону и не вернусь..просто потому что не хочу возвращаться..
Лиш только твои глаза меня отпустят, возьмет вплен твоя улыбка…
Улыбка всетки сильнее наверно..
Милая такая.
" Твоя улыбка это мило"-ну прям как в песне.
А уж что говорить когда улыбка и глаза решают соединиться..тогда. .
А тогда меня просто нет..я не я и не контролирую себя..я просто в тебе..я вся твоя.

Kate♥Spring.

У каждого из нас есть нереализованные таланты. В каждом "кто-то умер"… В ком-то - художник, когда мама в 10 лет отобрала карандаши и посадила за уроки..В ком-то - актер, когда друзья сказали, что это несерьезно… В ком-то - репортер, когда поступить не получилось…

Когда-то что-то обязательно нам мешает… Мы грустим, рассуждаем, и подходит та минута, когда наступает смирение… И вот тогда наша страна получает незаинтересованных юристов, смирившихся бухгалтеров, случайных журналистов… Каждый из них мечтал и, возможно, до сих пор мечтает о чем-то другом, хотел реализовать себя в том, что так любимо, что так нравится…

НО…Всегда в самый неподходящий момент появляется НО… и все кувырком, и все не так, и мечты гаснут, с каждым днем их становится всё меньше…

А надо просто взяться за себя и пойти к цели, осуществить мечту, а не оставлять ее в папке "отложено до неопределенных времен"…Всё, что нам мешает - мелочи..самообман.. На самом же деле, главная помеха - страх.. А вдруг не получится, а вдруг не смогу…а вдруг…. А вдруг надо просто попробывать?! Вы никогда не задавали себе этот вопрос?? Просто попробывать… а если не получится, то попробывать еще, и еще, и еще… Жизнь дана нам, чтобы жить, жить так, как хочется и как нравится..чтобы жить, а не существовать в той реальности, которую создали для нас обстоятельства…

Сложновато…нет наверное очень сложно. Сигаретный дым в лицо и твоя улыбка напротив. Мечты наивной. Прекрасно знаю что я такая и это так плохо. Верю..мечтаю, не могу не думать.
Сложно.
Вероятно тебе щас весело. А мне нет, вот видишь какие мы с тобой разные. Такие не похожие, такие серьезные но такие друзья.
Друзья, смешно.
Невыносимая аппатия с твоей стороны. Вытерпеть трудновато. Как бы не старалась не выдерживаю мыслей и углубляюсь в great dipression.
А тебе это так чуждо.Зачем париться?
Действительно не за чем. Ведь тебе так восхитительно похуй.
Мурашки по коже и невероятный страх перед твоими глазами. Обнимаю взглядом. Руки сами тянутся к самому родному.
Однако грань. Стена Катенька, стена. Не лезь.
Сложно.
Съедаешь меня всю, не оставляя ни крошки.
Возможно напрастно я думаю и парюсь и все воспринимаю всерьез каждое твое слово. Каждая фраза как отпечаток в груди. Могу повторить как таблицу умножения.
Эти свмсающие штаны и синий балахон, коричневые тимберленды и этот запах. Черты лица и это вечное "епт".
Люблю гладить тебя по волосам..твой ежик.
И глаза как магнит.
Сердцебиение, тук-тук. Как бужто бегу дистанцию. Дистанция которую невозможно пройти, непреодалимо. Нет смысла бежать, но я бегудальше, не останавливаясь ни на минуту. Головокружение, заплетаются ноги, прирывочное дыхание но я продолжаю бежать.
И думаю бежать еще буду долго, не смотря на препятствия и преграды. Бежать ради тебя и меня.
Бежать ради нас.

Kate♥Spring

И вот ты сидишь, на тебя дует невыносимый ветер, тебя сдувает. Он проникает в каждую частичку твоего сознания, в каждую клеточку тебя, он весь в тебе. Ты не чувствуешь рук, ног и носа. Такое ощущение что их нет…не существует, пропали. Попытки согреться увенчиваются неудачей. Продолжая мечтать о тепле и горячем кофе ты пытаешься закурить. Искренне благодаря Бога что придумали зажигалку, ты роешься в кармане. Нащупывая что-то твердое, в твое сознание просачиваются частички его фраз, голос. Несколькими секундами позже начинаешь вдумываться в их смысл. Хотя собственно зачем? Ты ведь знаешь, что ничего нового он не скажет. Все как всегда. Стоит..что-то доказывает. Приходится делать заинтересованный взгляд. Ррр, как надоело. Смотрю в глаза. Безразличие. Ужас. До чего дошла, сижу на холоде…не могу уйти. Просто потому что не хочу, глаза держать.

Впаривает бред, сидишь как дура слушаешь, киваешь. Класс. И вот мне интересно ты реально думаешь, что мне приятно слушать что ты там с ней вытворял…А ну да, друзья. Конечно. Давай давай, расскажи мне еще какие мы друзья. Ты как будто специально. Но ты не специально, потому что ты даже не думаешь что ты несешь. Тебе абсолютно наплевать что я думаю.

Стало холоднее. Последние запаздалые родители потащили своих детей по домам, греться и пить горячее молоко с "Юбилейным".
Маленькая капелька свалилась мне на нос. Чувствую себя как в морозилке. Тело не подчиняется здравому рассудку и меня начинает трести. Ты замечаешь это и как бы ненароком спрашиваешь

" Тебе холодно??? "

Нет блин жарко. Господи дай тебе хоть немного ума. В голове внезапно возникает идеальная картина этого вечера. Воображение рисует твою нежность и бережные касания. Все это где-то далеко. Далеко от меня.

" Да, замерзла "

Жду ответа, инетресно какую глупость ты скажешь в этот раз.

" Ааа, ну ясно "

Пожалуй худший ответ в моей жизни. Захотелось послать, но я молчу. Не находя в этом никакого смысла, я смотрю в твои глаза. А ведь знаешь в этом твоем"ааа, ну ясно" вся моя жизнь. Порой действительно не понимаю что я делаю. Еще месяц назад я даже бы не задумывалась об этом. Меня бы просто давно здесь не было. Да что я думаю..я здесь, и не уйду отсюда пока ты не скажешь. Собачка.

Сигарета тухнет. Ты прикуриваешь. Ахх, неужели. Чувствую твое дыхание и холод рук. Вместе пытаемся прикурить мой потухший парламент.

Да черт с ним, с этим парламентом. В мгновение выкидываю проклятую сигарету, оказываюсь рядом с тобой, в миллиметре. Подхожу еще ближе. Зачем я это делаю, это просто невозможно.

Не выдерживаю. Обнимаю. Вкладываю в это всю себя, все то, что чувствую, пытаюсь как-будто передать это объятьем.
Обнимаю. Глаза сами закрываются. Прижимаюсьвсем телом, чувствуя твое тепло.

Не чувствую отдачи…
Наплевать.

Kate♥Spring

Три вещи определяют человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь.
РАЗ. Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА. Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна как и всё остальное.
ТРИ. Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ. Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ. Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ. Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
СЕМЬ. Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
ВОСЕМЬ. При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ДЕВЯТЬ. Не суди о людях по их родственникам.
ДЕСЯТЬ. Говори медленно, а думай быстро.
ОДИННАДЦАТЬ. Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ДВЕНАДЦАТЬ. Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
ТРИНАДЦАТЬ. Помни три важные вещи: Собственное достоинство; Уважение к другим; Ответственность за все свои действия.
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ПЯТНАДЦАТЬ. Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ШЕСТНАДЦАТЬ. Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.

Теперь не умирают от любви -
Насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
Лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -
Лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но неотложку, мама, не зови,
Врачи пожмут беспомощно плечами:

" Теперь не умирают от любви…"

Я сегодня удаляю
лишние данные
отправляю в мусорку
свои мысли
стол освобождаю
И быстро-быстро
сую в черные мешки все.
что было дорого,
что грело.
пусть мне будет холодно,
ни до чего сегодня мне нет дела
Я охуела.

цифровые стихи!(читать вслух, с выражением.)
пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.
маяковский.
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.
есенин.
14 126 14
132 17 43.
16 42.. 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.
веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247.
частушки.
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)

Сезон 6, Эпизод 1: «Сломленный»
Дата выхода—21 сентября 2009

Сезон 6, Эпизод 2: «Полный провал»
Дата выхода—28 сентября 2009

Сезон 6, Эпизод 3: «Тиран»
Дата выхода—5 октября 2009

Сезон 6, Эпизод 4: «Мгновенная карма»
Дата выхода— 12 октября 2009

Сезон 6, Эпизод 5: «Храброе сердце»
Дата выхода — 19 октября 2009

Сезон 6, Эпизод 6: «Известные неизвестные»
Дата выхода — 9 ноября 2009

Сезон 6, Эпизод 7: «Работа в команде»
Дата выхода — 16 ноября 2009

Сезон 6, Эпизод 8: «Счастье в невежестве»
Дата выхода — 23 ноября 2009

Сезон 6, Эпизод 9: «Уилсон»
Дата выхода — 30 ноября 2009

Сезон 6, Эпизод 10: «Под прикрытием»
Дата выхода — 11 января 2010

Сезон 6, Эпизод 11: «Муки Совести»
Дата выхода — 25 января 2010

Сезон 6, Эпизод 12: «На новый рубеж»
Дата выхода — 1 лютого 2010

кстати, тут все блоги кажутся одним большим скопищем одинаковых фраз, цитат

в итоге, стремясь выделиться, вы просто сами себя обезличиваете

ничего личного

Сегодня мне Ольга Петровна (преподаватель по английскому языку) сказала странную вещь. Первая пара, мы говорили о том кто как провел каникулы и как сдали сессию. Ольга Петровна задавала каждому вопросы, получились хорошие диалоги. Я себе уже в голове прокручивала, что расскажу про душевный новый год в кругу семьи, про прогулки с Вовкой, времяпровождение с друзьями. И вдруг она начинает улыбаться и говорит, что уверенна в том, что одному человеку есть что рассказать, что что-то хорошее произошло в жизни этого человека, что у этого человека появился любимый человек. И поворачивается ко мне. Я сижу в шоке, мне немного неудобно, краснею. Я ей сказала, что это не так. Что каникулы прошли тепло, душевно в кругу семьи и друзей. Было странно. Чего она так подумала? Потом поговорили про мою удачную сессию. Она сказала мне приятные слова и хорошее настроение было обеспечено на весь день.

Лучше реальность.Я бы не хотела поселиться в виртуальном мире, где все хорошо.НЕТ!!!И как папа мне втолдыкивал в "мою глупенькую головушку", что мы все проходим испытания на Земле, потом бог забирает нас, чтобы мы не мучались.Бла-бла-бла.И вся хуйня.Ага, ага.На свете нет ничего святого.Ничего.Че???Церковь..ну-ну..не забываем о том, что они берут и деньги и тп.


Ты и Она… Вы такие разные! Подумай и решай сам…Ты прожигаешь жизнь. Ты, как бабочка, порхаешь с цветка на цветок: никогда не найдешь успокоение в любви к одной жнщине. Тебе нужен букет нежных прикосновений и гербарий разбитых сердец. Да, Ты ждешь, когда она посмотрит в твою сторону и улыбнется, но тебе страшно отдаться ей целиком, Тебе нужны восхищенные взгляды многих…Ты не надежный. Сколько раз Ты обещал перезвонить и не делал этого?Сколько раз Ты обещал прийти, но оказывался недоступен в самый критический момент? Сколько людей надеялось на Тебя, а ты ставил свой интерес превыше всего? Рядом с Тобой не будешь чувствовать себя как за каменной стеной…Да, Ты хорошо выглядишь: с иголочки одет, галантен, знаешь, когда и что сказать, умеешь заинтересовать, в машине всегда играет модная музыка… Казалось бы: Ты на шаг впереди, но весь образ уничтожают нездорово расширенные зрачки…Ты ведь знаешь: когда Она рядом, Тебе очень хорошо.

Да…..я опять начала грузиться, опять не слышу.Даже незнаю…очень страшно туда ехать, страшно планировать т.к. вдруг и туда и сюда не поступлю…эх.Еще одна фигня, это конечно глупость чисто девчачья покупать кожанную куртку или нет). .эээээ, ладно когда папа деньги дал, а тут всегда свои, заработанные…и вот если знаешь цену этим бумажкам, то очень все ценишь…и на сто раз продумываешь…Если ночью присниться, то куплю ;)

Вот сейчас сижу и думаю, че сюда написать.А точнее о чем?Вроде в жизни что-то происходит, а сюда написать нечего.Ладно, не буду устраивать какую-нибудь трагедию из-за хуйни.Буду пряма и понятлива.

Валя.

Так.Ну всем уже давно понятно и ясно, что Валя ревнует меня к Кристине.Это похуй я такая же. Не про то.Мне.Мне стало легче без нее.БЕЗ.Раньше я как думала.У меня есть подруга.Я не одинока.Потом.Начало доходить, что ОНА просто как…ну как например, ну что, ну вот были у меня гвоздики в ушах.Они как бы не заметны, но есть.Сняла их..да ниче не поменялось..Лишь дырочка останется..воспоминания только, да они потом зарастут.Но Валя же НЕ СЕРЕЖКИ!Нет.Слишком мала для сережек.

Блин, пофиг что тут полшколы нашей…пофиг..она все равно рано или поздно об этом узнает…бежевая.

Ударами по лицу
Чтобы видеть страх в твоих глазах
Позже его превращая в страсть
Я так хочу…
Измены, но не скрывать
Чтобы я мог ревность прочитать
Только не забудь как причинял
Эту любовь…
Пытался сделать шаг, но этот странный взгляд
И на моих губах капли твоих слез как яд
Они отравят меня снова
Столько дней подряд
Фанат твоих ароматов
Уже бегу назад
И я в твоих когтях, и я в твоей любви
На все мои прощай, нет ниодного прости
И столько раз назад
Это уже азарт
Ведь на моих губах капли твоих слез как яд

Капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Ты продливала нам жизнь так
Ведь капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Дозами из твоих глаз

Нас не разделить на два
И мы обречены сходить с ума
Нас создали друг другу причинять
Эту любовь…
Ты тонешь в моих стихах
Но там нет даже слова о тебе
Я каждую секунду просто врал
Чтобы продлить нашу жизнь
Я знаю какой ответ
Что все твои оргазмы - это фэйк
Что меня не хватало на твой секс
Легко угадать этот текст.. этот текст
Но часто обоимы слов
Слишком больно бьют по нам двоим
И нам обоим лучше замолчать
И причиняя любовь, я пытался уйти

Пытался сделать шаг, но этот странный взгляд
И на моих губах капли твоих слез как яд
Они отравят меня снова
Столько дней подряд
Фанат твоих ароматов
Уже бегу назад
И я в твоих когтях, и я в твоей любви
На все мои прощай нет ниодного прости
И столько раз назад
Это уже азарт
Ведь на моих губах капли твоих слез как яд

Капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Ты продливала нам жизнь так
Ведь капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Капли твоих слез как яд
Дозами из твоих глаз…

Августовские любовники,
Августовские любовники приходят с цветами,
Невидимые зовы парадных их влекут,
Августовские любовники в красных рубахах
с полуоткрытыми ртами
Мелькают на перекрестках,
исчезают в переулках,
По площадям бегут.
Августовские любовники
В вечернем воздухе чертят
Красно-белые линии рубашек
совьих цветов,
Распахнутые окна между черных парадных светят,
И они все идут, все бегут на какой-то зов.
Вот и вечер жизни, вот и вечер идет сквозь город,
Вот он красит деревья, зажигает лампу, лакирует авто,
В узеньких переулках торопливо звенят соборы,
Возвращайся назад, выходи на балкон, накинь пальто.
Видишь, августовские любовники пробегают внизу с цветами
Голубые струи реклам стекают с крыш,
Вот ты смотришь вниз, никогда не меняйся местами
Никогда ни с кем, это ты себе говоришь.
Вот и цветы и квартиры с новой любовью,
С юной плетью, выходящей на новый круг,
Отдавая себя с новым криком и с новой кровью,
Отдавая себя, выпуская цветы из рук.
Новый вечер шумит, никто не вернется, над новой жизнью,
Что никто не пройдет под балконом твоим к тебе
И не станет к тебе, и не станет, не станет ближе
Чем самим к себе, чем к своим цветам, чем к самим себе.

Выбирай. Выбор - это важные шаги в жизни…сделаешь не правильно-упадешь, спаткнешься, лешишься чего-то и т.п. Как сделать правильный выбор? И почему всегда надо вообще его делать? Жизнь- такая говеная штука, что часто заставляет выбирать между двумя важными для тебя вещами. Это часто раздражает, злит и выводит из себя простых смертных. Но самое ужасное, когда ты сделал ошибку, а потом начинаешь думать о том, а как могло было быть если…и пошло поехало! НЕвозможно не ошибаться ведь это нас учит…но это жестокое обучение жизни. Ведь все бывает в первый раз. Жизнь- это сплошная "школа". И в ней не важно сколько тебе 7 или 70…

Технические характеристики:

Масса нетто – 45 кг,

Рост – 163 см,

Дата выпуска – 1994 год от рождества Христова,

Место выпуска – г. Киев.

Грузоподъемность до 60 кг

Предельно допустимая нагрузка в положении лежа – 100 кг.

Внешние параметры:

Цвет глаз – карие

Цвет кожи – светло-бежевый

Цвет волос – брюнетка (окраске не подвергалась)

Корпус не битый, в хорошем состоянии.

Характер и бытовые характеристики:

Общительная, с плохим чувством юмора и самоиронией.

Иногда закипает, но нескоро возвращается в адекватное состояние.

Расход не большой, экономна.

Думает, что в прошлой жизни была дворянкой, чем обосновывает умение материться на 6 языках.

Причина перепродажи – контрактные отношения с предыдущим владельцем были расторгнуты по обоюдному согласию.

"До понедельника. хотя я наврятли выздоровлю за выходные. И еще. В любви я тебе не признавался, а сказал что ты мне нравишься, а это разное. Но с этим поделать я еще раз скажу ничего не могу. Спокойной ночи"

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение.(с).

Запустил пальцы в волосы,
Растрепал всю укладку.
Полусевший хрип голоса -
Слов поток в беспорядке.

И мурашками с плеч моих
Кипятком льет волненье.
Вкус горчит мяты перечной,
Растворенье.
ощущенье.

Жар и холод захлестнуты,
Перелиты в живое.
С преисподней
до космоса.
Рот зажми…
Мне…
Рукою…

Закричу – мир разбудится…
И зубами - в плечо.
Мне…
Живется…
Жарко…
Любится…
Еще…

Глу бже… Медленней…
звездами
от земли. до небес.
Пальцы рвут, тянут волосы…
Я…
люблю…
такой…
секс…. (с)

не могу. не могу могу

мо люблю

рада когда она рядом

и вероничка и еще... она самая. дредастая радость

а без троллей теперь вообще жить невозможно

гребаная привязанность

а нннет.. это не она виновата

скорей бы выходные

скорей бы весна…

Я думала, что напишу о ней целую статью.О том как она мерзко поступает, о том как не уважает меня, о том как я стараюсь, о том как ей на это похер.Но не стала.Не то чтобы это очень красивый ход или психологически как-то на неё подействует моё безразличие…нет.Мне просто лень.Честно.Просто лень.Я устала.Я хочу отдохнуть.Может умереть в ментальном смысле.Именно в той концепции.Хотя кому я объясняю ?! Главное - мне понятно, а больше себя я только её и любила.А теперь ?! Теперь можно вообще не объяснять.

Вот так.

—давай умрём? А Кристин? :D

—давай.

—Ты готова оставить все что у тебя сейчас есть и умереть со мной? Серьездно?..

—да.

—забавно.

—наверное.

Скоро 14 февраля, хотелось быпровести этот день с Ним.Но, увы, мне остается только мечтать…Каждый год одно и тоже, такое ощущение, что я полная неудачнича…Придется зарыться под одеяло и спать весь день, чтоб никого не видеть и ничего не слышать..А все мои мечты будут о Нем..Хотелось бы, чтобы Он целовал меня свои сладкими губами и дарил мне розовые плюшевые сердечки.., но увы, это будет получать другая, а не я…

Что ж, наши песни – громкие, мощные, эпические. Театральный аспект для меня тоже очень важен – в шоу должны быть грандиозность, драма, романтика, амбиции. И я ценю Queen, Pink Floyd, Led Zeppelin – группы, более великие, чем сама жизнь! Знаешь, иногда очень приятно выступить в каком-нибудь баре, но куда больше мне нравится позиция Жан-Мишеля Жарра, который хотел устроить концерт на Великой Китайской стене или даже в космосе. Я бы тоже не отказался от такой возможности.

ААААЙ….как же заебли меня все называть ВЕРАНДОЙ!!!!!!!!!!

ПЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩ…..!!!!!!!!!

Веранда — неотапливаемое помещение встроенное или пристроенное (с устройством покрытия) к жилому дому остекленное, не имеющее ограничения по глубине. При этом, помещение, к которому она примыкает, кроме второго света через веранду, при необходимости должно иметь независимое естественное освещение(спасибо, википедия)

я не неотапливаемое помещение!

и не остеклённая я!!

и у меня есть ограничения ПО ГЛУБИНЕ!

да я вообще полная противоположность ВЕРАНДЫ!!!

XDXDXDXD

Когда ты актер, ты не часто сталкиваешься со своими поклонниками лицом к лицу, но когда ты музыкант, ты кричишь слова песен прямо в лица детей, пришедших на твое шоу, говоришь с ними после концертов, ты постоянно что-то вкладываешь в этих людей. Мы как-то разговаривали с Боно, и он сказал, что такие люди – они для тебя как семья. Я испытываю очень похожие чувства во время гастрольных поездок.

Очень глупо надеяться на то, что ты обо мне вспомнишь.
Очень глупо рисовать твои глаза по памяти.
Очень глупо искать тебя глазами в толпе.
Очень глупо мечтать.
Очень глупо смотреть в глаза проходящим людям, они же ничего не знают.
Очень глупо думать, что все еще может вернуться.
Глупо это все.
Очень.

Сука! Бесит эта хуйня. Тема что ли читать сообщения и не отвечать. Или ещё лучше вообще не читать. Идите нахуй. Заебали.

Программа "Стройное тело" составила специально для Вас диету (в соответствии с Вашими личными данными): День 1-й



Завтрак:
125 г натурального нежирного биойогурта с разделенным на дольки мандарином;
1 столовая ложка (без верха) тыквенных семечек;
15 г овсяных хлопьев и 50 г измельченной кураги.
Перекус: 1 небольшой банан.
Обед:
1 зерновая пита; 100 г свежего тунца гриль;
1 крупно порезанный помидор и листовой салат под заправкой из 1 столовой ложки оливкового масла;
яблоко.
Перекус: 1 столовая ложка семян подсолнечника.
Ужин:
60 г (сухой вес) зерновых макарон под заправкой из нарезанного кабачка и зеленого перца, сваренных до готовности с 4 столовыми ложками томатного соуса, плюс 1 столовая ложка тертого пармезана;
1 бокал сухого вина или фруктового сока;
100 г мягкого мороженого.

День 2-й



Завтрак:
50 г мюсли с 1 киви, с 1 столовой ложкой льняного семени и 3 столовыми ложками обезжиренного молока.
Перекус:
1 яблоко.
Обед:
550 мл готового овощного супа с фасолью и кусочек зернового хлеба;
1 стаканчик обезжиренного фруктового творога.
Перекус:
1 столовая ложка тыквенных семечек.
Ужин:
100 г постного свиного филе порезать ломтиками и поджарить в 1,5 чайной ложки кунжутного масла с 250 г овощного ассорти для жарки (морковь, брокколи, лук и т. д.);
на гарнир — 40 г (сухой вес) зерновой яичной вермишели;
25 г темного горького шоколада.

День 3-й



Завтрак:
1 средняя тарелка овсянки (сваренной на воде по ровну с обезжиренным молоком), политой небольшим количеством молока с добавлением 1 столовой ложки жидкого меда и 1 столовой ложки льняного семени.
Перекус: 1 апельсин, 20 г кураги.
Обед:
45 г (сухой вес) фигурной лапши, сваренной и перемешанной с 50 г покрошенной феты, нарезанным огурцом, зеленым луком, 1 столовой ложкой соуса песто и листьями базилика.
Перекус: 1 слива, 1 столовая ложка семян подсолнечника.
Ужин:
200 г филе трески, приготовленной без жира (запечь или отварить); соус из 7 г сливочного масла, нагретого до золотистого цвета, с добавлением каперсов и небольшого количества уксуса (винный белый или бальзамический); на гарнир — брокколи и 200 г молодого картофеля; 1 бокал сухого вина или сок; 1 небольшой банан.

День 4-й



Завтрак:
ломтик зернового хлеба (30 г), намазанный 1 чайной ложкой нежирного маргарина и 1 столовой ложкой мармелада с низким содержанием сахара; 1 стаканчик (125 г) нежирного биойогурта, с 1 чайной ложкой жидкого меда и 1 десертной ложкой семян подсолнечника.
Перекус: 1 яблоко, 20 г миндаля.
Обед:
575 мл овощного супа; 1 ржаной хлебец; 25 г сыра бри; 1 банан.
Перекус: 1 груша.
Ужин: куриная 'грудка (без кожи), обмазать смесью из нежирного йогурта и карри и запечь до готовности; на гарнир — 50 г (сухой вес) вареного риса басмати и салата из зелени и темно-зеленых овощей; салат из нарезанного огурца и биойогурта; 1 бокал вина или фруктовый сок.

День 5-й



Завтрак:
50 г мюсли с добавкой нарезанной кураги (20 г), 1 столовая ложка льняного семени и 1 апельсин (поделить на дольки) плюс 3 столовые ложки обезжиренного молока.
Перекус: 1 яблоко.
Обед:
1 яйцо вкрутую и 30. г ветчины между двумя ломтиками зернового хлеба, намазанного нежирным майонезом с любыми салатными овощами; салат из помидоров, огурцов, лука и зелени; 1 стаканчик диетического фруктового творога.
Перекус: 1 средний банан.
Ужин:
1 крупная картофелина (250 г), запеченная и политая 100 г готового соуса, сверху посыпанная 1 столовой ложкой тертого пармезана; 150 г простокваши с 1 столовой ложкой меда.

День 6-й



Завтрак:
80 г смеси сухофруктов (залить кипятком, настаивать под крышкой 1 час) подавать со 100 г нежирного биойогурта, посыпанного 1 столовой ложкой мюсли.
Перекус: 1 ржаной хлебец намазать 1 чайной ложкой меда или джема. Обед:
85 г филе скумбрии (консервированной, вес дан без жидкости) под 1 столовой ложкой соуса из горчицы и майонеза; большая порция салата из листовых овощей, зелени, помидоров, огурцов, заправленных любой заправкой без масла; 1 зерновая булочка;.
1 мандарин или нектарин.
Перекус:
1 небольшой банан.
Ужин:
100 г говяжьего филе, нарезанного полосками по 50 г, по 50 г помидоров, шампиньонов и зелени поджарить на 1 неполной столовой ложке оливкового масла; перемешать с гарниром из 50 г (сухой вес) вареной лапши; 1 бокал вина (сухого белого или красного) или фруктовый сок.

День 7-й



Завтрак:
половина грейпфрута (розового); 1 средняя тарелка овсянки, сваренной на воде поровну с обезжиренным молоком, сверху полить 1 столовой ложкой жидкого меда, обезжиренным молоком и посыпать 1 чайной ложкой льняного семени.
Перекус: 1 киви.
Обед:
40 г (сухой вес) вареного риса басмати, поданного холодным к 100 г вареного куриного филе; 1 небольшой апельсин дольками соединить с нарезанным огурцом и 1/2 столовой ложки кедровых орехов, заправить обезжиренной французской заправкой.
Перекус: 2 ржаных хлебца намазать медом или джемом.
Ужин:
100 г филе лосося (гриль), политого смесью из 1,5 чайной ложки оливкового масла, 1 измельченного зубчика чеснока, зелени кинзы и щепотки морской соли; на гарнир — 200 г вареного картофеля, смешанного с зеленью и 1 десертной ложкой оливкового масла, порцией горошка и порцией шпината; 1 бокал сухого вина или фруктовый сок.

1: (22:40:20 31/01/2010)
я хочу в Венецию.

1: (22:40:50 31/01/2010)
знаешь почему ?. .

2: (22:40:56 31/01/2010)
откуда мне знать

1: (22:43:01 31/01/2010)
если спрыгнуть с крыши какого нибудь дома в Венеции, будет слышен не только стук падающего тела, но ещё и всплеск воды. а кровь моментально растечётся по улицам города, и все узнают о том, что где то кому то было сложно жить.

чувствовать, дышать, радоваться, летать, мечтать, жить тобой.
глотай губами этот воздух
он так же чист, как утренняя роса
возьми меня за руку ! ну же ! мы уходим !
навсегда
прощайся с этим ущёрбным городом, где все давно друг друга бросили. город лжи и ненависти, он не наш с тобой.
привязанность, алкоголь и ментоловые сигареты. пафосные ублюдки, я ненавижу вас.
кто ты ? посмотри на себя со стороны. мода заполонила ваши мозги. ничего больше моды.
каков ты ? весь такой из себя. колючий и нежный. божественный и прекрасный.
тфу блять. меня тошнит от вас. аллергия на пафос, сори. это врождённое, ничего не поделаешь.
не мой мир, новый. другой. я создам свой. лишь бы ты был там.
всё будет иначе. всё как ты захочешь. только для нас двоих.
рука в руке, чашка горячего зелёного чая. и ни грамма лжи.

я научу тебя летать, хочешь ?
только возьми моё сердце, на, держи, оно наполнено чувствами, с ним трудно будет подняться к небу.
поставь на полку, пусть пылится. но оно не перестанет биться. я обещаю.
мы поднимемся так высоко, где никто не сможет до нас дотянуться, ты только руку мою не отпускай, умоляю. (alexandr.)

Нервные клетки. Почему они нервничают? Наверное потому что даже клетки понимают, какой пиздец у меня настал. И даже они предпочитают умереть и больше не восстанавливаться…©

Я показал тебе район, где я жил, бары, мою школу… я познакомил тебя со своими друзьям, родителям… я слушал тебя, когда ты учила свои роли, слушал твое пение, твои надежды, твои желания… я слушал музыку твоих слов, а ты слушала меня… слушала мой итальянский, немецкий, русский… я подарил тебе плеер, а ты подарила мне подушку. И однажды ты поцеловала меня… время шло, время мчалось… и все казалось настолько легким, таким простым, свободным, новым и неповторимым… мы ходили в кино, мы ходили танцевать, ходили по магазинам.. мы смеялись, кричали, мы плавали, мы курили, мы брились.. время от времени ты кричала… я ходил к тебе в консерваторию, я готовился к экзаменам, я слушал твое пение, твои надежды, твои желания.. я слушал музыку твоих слов, а ты слушала меня… мы были близки.. так близки.. еще ближе… мы ходили в кино, мы ходили плавать, мы смеялись вместе… ты кричала, иногда по поводу, иногда без… время шло, время мчалось. Я ходил к тебе в консерваторию, я готовился к экзаменам, ты слушала как я говорил на итальянском, немецком, русском, французском.. я готовился к экзаменам.. ты кричала.. иногда с причиной, через некоторое время без повода.. ты кричала без повода… я готовился к экзаменам… экзамены.. экзамены… время шло.. ты кричала… ты кричала.. ты кричала… я ходил в кино..

Было в этих отношениях что то такое, что и пугало, и
притягивало.
Как чужое горе. Как дверь, за которой кто то застрелился.

с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. даже больше, осознавая свое бесправие. они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.
она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.
я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.
он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

Сижу вот на столе куча краски и машинка лежит…
и думаю как всетаки хуева что я рисовать не умею(

Ходил сегодня к маме на работу(она у меня стоматолог) меня записали на прием.

я присел на мягкий диван, взял в руки женский журнал и сижу жду.

подсела мама давай с ней мило общаться прям как Мама и Сын у Мамы на работе.

и тут она говорит *Что за Рисунки??!?* и тычет пальцем по фарзац женского журнала.*БЛЯДЬ!!!!СПАЛИЛСЯ*ну ээээ эммм Эээто Сердечко.*МАТ ПЕРЕМАТ ШИПЕНИЕ ТРАКТАТ О ТОМ КАКОЙ Я ДЕБИЛ О ТАТУИРОВКАХ И В ОБЩЕМ!*

Сижу смеюсь.

А потом медленно оттягиваю губу… а там…. FUCK OFF! черной краской!

Ржууу еще больше.

Лицо мамы описывать не буду мама все таки)))

Потом за эту надпись раздули еще доктора которые чистили мне зубы.Позвали других докторов а те других!!!xDxDxDxD ОРРРРРР!!!!!

*Скоро день святого валентина, лучше бы сердечко наколол!* показываю правую руку.

АХУЙ!!!

я ржу.

Ржу до сих пор.

И на пенсии ржать буду.

Потому что они со мной навсегда.

первоначально вопрос "чё ты рвёшь?) " я прочитала как "чё ты ревёшь?". .я аж офигела "откуда он узнал?!", посмотрела внимательно и расслабилась)
хреновый сегодня день. весь. не просыпаться бы завтраааа….пусть температура как-нибудь ночью добьёт. пожалуйста! я буду очень рада.

ну, почему я такая тупая идиотка? а вот хуй знает, почему я не сказала Валере, что на собеседование еду. просто забыла. ну и какая я после этого подруга?

С ним безумно тяжело. он ужасно эгоистичен, легкомыслен и принципиален, он невероятный собственник и самовлюбленный эгоцентрист. Но его глаза - океан искренности, нежности и сладости…. В них и тону

Бывают в жизни моменты, когда становится тяжело дышать..
у каждого этот роковой момент свой..
мне кажется, чаще всего самые душещипательные минуты у нас вызывают те
люди, на которых мы возлагаем большие надежды..
и когда те надежды не оправдываются- мы разочаровываемся…
и от этого становится плохо…
эти минуты подобны концу света…- так внутри тебя что-то медленно
раздирается на части..такое чувство именуется в народе, как "Болит душа"..
а ведь и правда болит..
как часто мы ловим себя на мысли..что мы хотели видеть ту или иную
ситуацию в другом виде..по-другому..в других обстоятельствах..
при иной перспективе..
а на сколько часто..мы жалеем, что сделали то или иное именно ТАК..а
не по-другому..как советовали близкие, друзья..всё понимающие и опытные
люди.. но ведь кого мы слушаем..видимо только себя..и собрав кучу
мнений, как поступить..мы делам всё по-своему..и в половине случаев
оказываемся неправы..
В жизни каждого бывают именно такие моменты, когда стоишь перед выбором..
и порой кажется, что сложнейшего выбора в твоей жизни не найти…
и как часто мы выбираем не то, что будет в итоге полезней..лучше..
а то..чего просит душа и сердце..вовсе не прислушиваясь к здравому
смыслу..и опять же..оказываемся в запертом углу неправильного выбора,
и что делать тогда? - ничего..в принципе..а что уже можно сделать..
время не у нас во власти..изменить выбор нельзя, исправить ошибки тоже,
можно только усвоить их..и больше не допускать…
но как правило, простым людям..(будь то украинец..или африканец..
чех или вечносерьёзный англичанин), никогда не дойдёт с первого раза..
и зная, где лежат грабли..мы опять идём той же дорогой…и опять -
ХЛОП ПО Лбу..
" На ошибках люди учаться"..сказал кто-то когда-то очень умный..
а кто-то более умный…должно быть намного умней..и рассудительней
первого..сказал, что "лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих"…
но на сколько это же бред..смотря, как кто-то умирает через
какую-то болезнь, мы печально вздыхаем..говоря то ли вслух, то ли про-
себя: "Как жалко…бедный"..и тд..
наблюдая над неудачами друзей в каком-то деле..мы тоже им дружесски сочувствуем..
выслушивая сопливые рассказы друзей о проблемах на личном фронте..
мы сопереживаем…
но никогда не поймём, что оно есть на самом деле..из-за чего такой несчастный
тот человек, что умирает из-за болезни, лекарства против которой еще не придумали..
почему такие расстроенные друзья…если у них что-то не ладиться..
и в конце-концов..на каком основании плачеться лучший друг..пока не почувствуешь всё это..
либо что-то подобное..что заставляет сердце биться в режиме "бегом"..
мы сами сотворяем себе проблемы…мы сами делаем те ошибки..
и сами на них учимся…
для нас может быть примером чья-то счасливая история…мы будем ровняться на них…и стремиться сделать
так..либо лучше..но никогда не сможем учиться на ошибках чужих, пока не прочувствуем
все те моменты, когда тяжело дышать, на своей шкуре…
я тоже сделала ни одну ошибку..и как все "простые люди"..не поняла её суть с
первого раза..мне понадобилось три..
сколько было уговоров..разговоров..требований и просьб..всё мимо..
пока в один прекрасный день..я не пошла по той же дорожке,
где лежали те грабли..и естественно, ждали меня..


Посвящается одному человеку..из-за которого было тяжело
дышать, но благодаря которому мне всё это дошло..
и я поняла, что сделала ошибку..

"жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповнотимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще" О.Уайльд

И я гуляла часа два ночью по незнакомому городу с почти незнакомым мальчиком, и говорили мы обо всём, о том, о чем я с людьми не разговаривала уже около полугода, а он иногда замолкал, подбегал ко мне и целовал в щеку, и это, сука, было так нежно, что у меня до сих пор мурашки. Иногда просто так нужно, чтобы незнакомый мальчик, с которым тебе интересно, просто поцеловал тебя в щеку. После этого ещё месяц летать можно.

Давно не видел тебя. мной одолела скука.
Я понимаю что, день без тебя это мука…
Это судьба что ли?! то что, пришлось нам расстаться?
А может Бог дал время? чтобы в себе разобраться?
Я не страдаю, но порой бывает очень грустно, не от того что больно, просто стало в сердце пусто.
И мне не хочется забыть, я это точно знаю, я как и все ценю только когда потеряю.
Болит душа когда дождь барабанит по крыше, и на другом конце трубки больше тебя не слышу…
я постоянно вспоминаю..сердце кровью плачет..не знаю как те но это всё же что то значит.
Мы провожали закаты, потом встречали дни, из тысячи других нужна мне была только ты.
И пусть так было надо, значит такая судьба…хочу чтобы ты знала мне не хватает тебя…

Мы провожали закаты, встречали дни, из тысячи других мне нужен был только ты…и не дают покоя темные ночи без сна, мне не хватает, знаешь мне не хватает тебя…

Прости не мог я дать всего что хочешь до конца…
Я не такой как он, не сын богатого отца.
У тебя новая жизнь, надеюсь что ты рада.
А если нет, то уже поздно сожалеть не надо..
Взглянув на фото вижу как ты всё таки красива
Всё что я чувствую к тебе поверь необъяснимо…
И не забыть мне никогда всё что нас сближало…
Я стал бы жить по другому, но не начать с начало…
Я тяжело переносил последствия разлуки, но это ведь не повод раскисать и вешать руки.
Да я живу не жизнью…Да я живу мечтою..
Не надо ставить выбор между нею и тобою.
Куда уходит то, то чем дорожил когда то?
Не знаю может быть туда, откуда нет возврата…
У тебя новая жизнь, где я не ставлю себя, а если честно тебе ж не хватает меня!

Мы провожали закаты, встречали дни, из тысячи других мне нужен был только ты… и не дают покоя темные ночи без сна, мне не хватает, знаешь мне не хватает тебя…

Рано или поздно, но всегда приходится выбирать. Разные вещи попадают под выбор, иногда даже те, что называются ВаЖнЫмИ в жизни. Никогда не знаешь, с чем тебе захочется остаться, а что подавить внутри… Наверное, никто не знает, что важней между любовью и друзьями, у всех свои аргументы, свои жизненные истории, свои мысли. И тут ты остаешься наедине с собой.. Должна выбрать. Раз когда-то посмела сказать, что обе вещи для меня паралельно одинаковы, обе родные. Что выберу? В этот раз любовь. Почему? Потому, что друзья поймут, я их знаю, позлятся, что не ОНИ, но поймут… А он - это, наверное, единственная вещь в жизни, которую очень легко утерять. Но ведь в следующий раз, видимо прийдется выбрать и друзей… Выбрать? а как же любовь? или опять друзья поймут? Мм.. да-да. они все поймут.

Я просто хочу быть кому-то нужной.
Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Да, вокруг меня прямо таки туман чужих обид, воздух тяжелый из-за чужих проблем, а февральское небо до жути холодно. Иногда кажется, что если смотреть только на чистое, светлое небо, отбросив заснеженные деревья, сугробы и прочие зимние неприятности, то можно обмануться, представить теплую, ласковую весну. А потом я понимаю, что не могу. Небо холодное. Небо бьет меня током.

Что со мной???….

Меня всё устраивает, мне всё нравится…..почти никто и ничего не бесит!!!!!!!!!!!!!!!Ещё и ТЫ радуешь меня, всё налаживается……..жизнь прекрасна!!!! :)

Интересно, и как же это называется????_________случайно не СЧАСТЬЕ?????????? :)

Ну вот.До вторника дома.Еее.

Куры гриль правят миром.

Иногда так хочется писать сюда нечто свое, что никогда никто не узнает, а точнее не узнает, что это ты писал..Хочется, да, да.Вот и надо субботы дождаться.

Я просто не понимаю.Почему каждый мудак, которому я доверила свое сердце, считает нужным откусить от него часть?Я не могу так жить, не могу жить и надеятся.Надется, что у меня будет большая чистая любовь, все будет так, как в этих идиотских американских фильмах…

Все это меня убивает.Еще полгода назад я была веселой, свежей, забавной.А сейчас большие черные синяки под глазами.Как заметил Гоша, вечно грустные глаза.Они не грустные, они пустые.Нет мотивации.Что дальше?Универ.Ок.Работа?Ок.Семья?Дети??

Пожалуйста, дайте мне отдых.

Верните мне меня.Верните хорошую Алина с тупой улыбкой.

Уберите черный карандаш, который спасает от слез.

И знаешь, почему я это пишу?Я пишу это тебе, что бы ты понял, мудак, что ты мне нужен.

Все парни на месяц на два, убивают.Наверное они думают, что сделают меня счастливее.Ха ха ха.

Наивные.

наверное твоя А.

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, потом они сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Я была не права мне ооочень стыдно ты просто не представляешь сколько не потребовалось смелости чтоб теебе позванить.

Как мне обьяснить что все это я наговарила со злости??

Я тебя люблю!!!

Ты мая лучшая подруга!

Жаль что ты это не прочитаешь и не поймешь меня а я буду сьедена своей совестью(

вас нет - ладно, вы есть - ладно, не странно ли?? почему так?? да все просто, ведь я так живу чаще, есть второстипенные люди, которые окружают меня, как говорят любят, хотя бы просто уделяют мне внимание, вот и все поэтому все перешло на ЛАДНО! это ведь не сложно задвинуть ближних, хоть не так больно, если не думать о них…

да седня загруженный день, но в школе даша помогала с сеней) люблю их)

потом лыза со мной поговорила, чай попила, уже лучше….потом воллейбол…танцы…трензал (в трензале конечно не рада была…как то тухло и ему еще и срать на меня…да уж) и вот так, и вроде даже плакать не хочется, ЗАЧЕМ??? и что будет потом то?

и еще: не люблю секс. Почему?? потому что искренность только с одной стороны…это все фальш, игра, ложь, неправда, боль, страсть, удовольствие…и после пустота…настальгия…

И затем опять новый день…новые радости….новые проблемы…новые эмоции

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Может написать книгу, в которой высказать все, что я о вас, о всех думаю… и…. и уйти в лес, как Агафья Лыкова!!!! Хахахахахаха) )) ))

однажды парень подарил девушке 101 розу (100 настоящих и 1 искусственную) и сказал: "я буду любить тебя пока последняя из них не завянет"

Почему все вокруг такие тупые???? А???? так достала эта тупость! давно пора на всех наплевать и жить себе спокойно! Нет, я, как мать Тереза, бля…

Я люблю вареную сгущенку больше, чем всех людей вокруг!

Как хорошо, что Ты рядом!

А все остальные сцуки безмозглые! которые что-то там рассуждают о жизни, о любви… Да какая в жопу любовь!!! Эй вы!!!!!!! Вы даже представить не можете что это такое!!!!

Она просто любит осень, детский орбит и не умеет быть одна.Она еще обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя.

Люблю эту цитату:"Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу "
А вот мне очень интересно, вы часто пепельницы облизываете?

я боюсь того, что мне нужен этот странный маленький мальчик с зелеными глазами…
боюсь своих мыслей. и того, что я однажды могу не сдержаться.
боюсь, что 25 мая - это последний раз.
боюсь расставаться с этим образом, который у меня в голове.
когда не видишь несколько дней, картинки расплываются.
я так много боюсь. и ничего не делаю, чтобы этого не бояться.
а просто делать нечего…
ну что я могу? что…

я жду весну.она у меня вызывает тепло на душе, настроение в конце коцов хорошее..а не как обычно.я жду весны лишь потому, что надеюсь, что моя жизнь проснется, наполнится свежими яркими красками, которых мне так не хватает.

1. ^_^

Стася Очаковская 13 июля 2009 в 0:03
The Resistance

1. UPRISING
2. RESISTANCE
3. UNDISCLOSED DESIRES
4. UNITED STATES OF EURASIA (+Collateral Damage)
5. GUIDING LIGHT
6. UNNATURAL SELECTION
7. MK ULTRA
8. I BELONG TO YOU (+Mon Coeur S'Ouvre A Ta Voix)
9. EXOGENESIS: SYMPHONY PART I (Overture)
10. EXOGENESIS: SYMPHONY PART II (Cross Pollination)
11. EXOGENESIS: SYMPHONY PART III (Redemption)

65~
88 f~

92 bliss~

2. он.

Стася Очаковская 3 ноября 2009 в 20:27
переменчивый, напористый, вежливый, нежный, игривый, откровенный, серьёзный, странный, понимающий, улыбающийся, чудной, непредсказуемый, мьюзер^^, любящий: ха, нет, скорей влюблённый, единомышленник, музыкант, красивый, льстящий, скрытный, ожидающий, ожидаемый, любимый, сочувствующий, покинутый, покидающий, первый, честный, смущенный, шестнадцатилетний, спортивный, далёкий, дружелюбный, высокий, скучающий, грустящий, надёжный, лучший, восхищающий, тёплый, незнающий xD, вечнозабывающиймоёимя, извиняющийся, радующий, хороший *-*, близкий, смешной, разный.

великолепный.
как хочу его увидеть, кто бы знал.
новая мечта.

кто понял про кого - поддержать смехом^^.

3. С днём рождения, мой Домми!

Стася Очаковская 7 декабря 2009 в 22:07
это бред, лучше не читать вообще.
сделано лично для меня (а так же и для него, разумеется) и тех, кто поймёт. почему я пишу то здесь? сама не знаю, просто не хочется лезть в твиттер или майспэйс, где миллионы фанатов напишут эти же самые хэппи бёздей. поздравляю типа тет-а-тет. ну и это неважно. ну, начнём.

так много хочется ему пожелать!
для начала, конечно, банально, но здоровьица надо бы. чтобы жил до 100 лет и радовал нас своей шикарной улыбкой, детскими глазами, гениальными руками и ногами хехе.
пускай найдёт уже своё счастье (имеется в виду любимая девушка, семья, дети, внуки, правнуки и т.п.). хотя нет, пускай меня ждёт. ан нет. нет нет. я буду его другом!не знаю, запуталась.
желаю творческого роста, естессна. MUSE должны стать легендами, если ещё не стали (лично для меня уже давно святые).

сегодня была замечательная ночь. пхаа, да, это было неожиданно и как-то даже фантастически! да и день был хорош, надеюсь, нет, знаю, и у него он был прекрасным тоже. люблю этого именинника всем сердцем, целую даже, обнимаю тоже этого маленького Домми!

ну и этот бред был написан 7го декабря 9го года. и я о нём не жалею!

4. АК

Стася Очаковская 8 января 2010 в 22:26
КрУжки, настоящие кэмповцы, новый год, Москва, пресс-центр, Даша, Капитаны!, реклама, стёб, розетки, чокобой, отдых от пробуждения, подъём!, диско, ангелы, полный отжиг!!, вечная влюблённость, вся-вся семья, вторая суббота, шапка, дырки, стажёры, отряды, лысая матка!!

5. я

Стася Очаковская 3 февраля 2010 в 19:44
я вру!

не всегда, но всё же.
бойтесь

6. для тебя

Стася Очаковская 3 февраля 2010 в 19:58
такой, какая я сейчас, никто из вас меня ещё не видел.
злая, скрытная, дерзкая. рр! ещё и вру (см. пред. зам.)
В связи с этим решила посвятить эту песенку тому, кто мне дорог.

читай. Но вряд ли ты поймёшь, что ты и есть тот самый. каззёл.

Well I don't feel better
When I'm fucking around
And I don't write better
When I'm stuck in the ground
So don't teach me a lesson
Cause I've already learned
Yeah the sun will be shining
And my children will burn

Oh the heart beats in its cage

I don't want what you want
I don't feel what you feel
See I'm stuck in a city
But I belong in a field

Yeah we got left, left, left, left, left, left, left, left

Now it's three in the morning and
You're eating alone

Oh the heart beats in its cage

All our friends they're laughing at us
All of those you loved, you mistrust
Help me, I'm just not quite myself
Look around there's no one else left
I went to the concert and I fought through the crowd
Guess I got too excited when I thought you were around

Oh, he gets left, left, left, left, left, left, left

I'm sorry you were thinking I would steal your fire
Oh the heart beats in its cage
Yes the heart beats in its cage

and the heart beats in its cage

о нас!
я тебя хочу. Побить! а потом пожалеть.
муа, люблю тебя.
каззёл.

_____________________

мм. на долгую память

понимаю, что нас нет.

но, знаешь, ведь мы есть друг у друга и, кажется, этого никогда не отнять.

я слушаю нашу музыку глубокой ночью и ты даже не представляешь насколько я хочу, чтобы мы были прямо здесь и сейчас. возможно и ты мечтаешь о том же?!…

и… каждый раз хочется простить у тебя прощения за все, что я делаю

и бесконечно говорить, что люблю.

morphie :

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

А сколько стоишь ты?

        • я стою 335 $ :DDD

Сложила из кусочков воображения пазл собственного мира. В нем живут её маленькое сердце и большая душа. Именно живут, а не прячутся

Она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук.

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

А сколько стоишь ты?

        • я стою 335 $ :DDD

Когда люди лгут или игнорируют это очень заметно и человека становится видно совсем с другой стороны, чем чаще человек показывает свою не лучшую сторону тем реже хочется ему верить и чаще задумываешься о словах…

Доверие вернуть очень сложно, подчас даже невозможно…

Не лгите мало ли когда вам это может еще понадобится ;)

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

отчаяние в счастье-это страх потерять с трудом найденное. боязнь новой волны одиночества. отчаяние в счастье-это не постоянно омрачающее его чувство страха. отнюдь. больше похоже на ощущение, когда в подушечку пальца вонзается мелкая заноза: сильно не беспокоит, но напоминает о себе неожтданными вспышками.

понедельник: берешь морковку
вторник: подходишь к соковыжималке
среда: берешь нож
черверг: режешь
пятница: закидываешь
суббота: выжимаешь
воскрение: пьешь.
следующая неделя разгрузочная.

это никак + страшно, и я не могу определить это чем-то единым.
У меня кстати появилась отлиииииииииичная возможность, пожалуй я её использую

Глупая такая… Сумасшедшая..Нежная…Влюбленная…. Временами пьяная и истеричная… Но бесконечно помешанная на тебе…

♥♥..Есть несколько кнопочек на моей детской неокрепшей психике, которые лучше не нажимать.
Так зачем же ты, сука, нажимаешь ВСЕ сразу?..♥♥

сегодня ночью не могла уснуть..

не потому что песни под окном орали, а потому что я знала все слова и мысленно подпевала!

Привет… Иногда лучше оставить все как есть…Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне…
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем, и все что с нами происходит пишется одной рукой…И если бы мы научились
жить одним настоящим, то не прятались в себе…Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью…
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него… Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза…И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката… И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего… она довольствуется тем, что
разглядывает людей…Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом…
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были…Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего…
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же… И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее
изменить… И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется простой мечтой одинокого человека…Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретает свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище - ваша любовь…

***

Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем.

***

Да мне похрен. Я и пятый и десятый раз наступлю на грабли по имени ты.

Все о чем ты не мечтала и не думала
ты найдешь в моих глазах и станет жизнь мала
что бы все сказать, чтоб упасть до дна
и потом взлететь на небо вместе навсегда.

(с)

Вроде неплохой, а чувства никак.

Я умею превосходно накручивать.

"Алина, это всего лишь игра, не влюбись, не забудь ради кого ты на это пошла"

Отлично.Заебись.Я умею проффесионально влюбляться в мудаков.Но спасибо музыке, что приводит меня в состояние.Единственное, что осталось от чувств к Илье его фотка на компьютера и номер телефона, забитый, как "МММ", мальчик моей мечты.

Новая игрушка.Новая хуйня.А иначе не интересно.

ваша А.

knjazeva :

"Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты. "
(с) National Geographic

ночь… перекресток… мигающие светофоры… смотрю в зеркало заднего вида: такая красивая и одинокая, еду домой, а душа не на месте, и что же не так..? пишу смс… в ответ тишина… ставлю машину на стоянку, наушники плеер - любимая музыка, иду домой… в мыслях: надо быть сильной, переживем и это, я буду счастлива, все будет хорошо, он изменит свое решение… вот только одиночество, оно ломает, и мы становимся слабее… и домой то не хочется… просто больше некуда…

а ведь и вправду такая красивая… сегодня был не очень день, завтра будет хороший…

1. закон. Как бы Человек не хотел он не может дотронуться языком до всех своих зубов.

2. Закон. Идиот сразу же попытается это сделать.

3. закон. вы смеетесь над собой потому что вы идиот

все наладится, все наладится у тебя, не переживай блаблабла..когда это начнет ладится, с кем, все ладится да только все что-то не со мной, скажите мне точную дату, и я тогда поверю снова, а если опять ничего не произойдет, то что?? то все к чертям!! устала от этого..ожидания..надежды..в пустоту!! к чертям!! я реалист, блядь!! я уже не верю в эти сказочки и телячьи нежности, СКАЖИТЕ ЧИСЛО, КОГДА ВСЕ НАЧНЕТ ЛАДИТЬСЯ СО МНОЙ!!

Ни один из нас никогда не думал о том, что отрекаясь от самого светлого, что есть внутри нас, мы превращаемся в груду черствости и эгоизма….Другое дело собаки, они готовы любить даже тогда, когда их оставляют, плохо обращаются….их чувства бескорыстны. Тык почему мы ведем себя хуже, чем они?

Найдите меня на просторной равнине,
Найдите тот свет и былые мечты…
Ведь все, что случилось, осталось и ныне
Во мне и в объятьях ночной пустоты.

Найдите меня на границе вселенной,
Где холода нету и нет темноты,
Где каждый мой вдох, смыслом согретый,
Прекрасен, как всякий глоток пустоты.

Уйду навсегда от обмана и злобы.
Не смейте перечить мне и удержать
Не пытайтесь. Пройду сквозь любые засовы,
Потому что мечтаю свободой дышать,

Дышать красотою, но не в одиночку -
Не в силах я вынести тяжкий наказ.
И в жизни моей еще рано для точки,
Я это скажу вам еще и не раз…

Идя через жизнь, через зло и коварство
Я встретить хочу тех, с кем мне по пути,
И если во мне вдруг не хватит упорства,
Прохожий…оставь меня позади.

Никто не поймет, но никто не осудит
Тех вздохов и слов длинную череду,
Но взяв в руки кисть, как художники судеб,
Я к счастью дорогу сама проведу…

Я буду молиться за тех, кто мечтает,
За тех, кому в радость мои все слова,
За тех, кто другого в беде не оставит,
За тех, кто не предаст никогда.

Я знаю, есть кто-то, кто мне на встречу
Так же упорно, сквозь жизнь, идет…
Однажды…в толпе я его не замечу,
Но верю, что мимо он не пройдет.

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

Ненавиижу тот период, когда отношения только начинают развиваться. Когда надо держать себя в ежовых рукавицах, чтобы не ляпнуть лишнего. Когда нельзя слишком навязываться, но и надо как то давать ему знак, что он тебе не безразличен. Ненавижуу! Знаете почему??Потому что обычно у меня с этим делом плохо. И вот сейчас опять я вся просто дрожу и мой мозг кипит)) Ктото наверное сказал бы "надо быть самим собой.тебя должны принимать такой, какая ты есть.зачем опять маски чужие?.." А я бы ответила. Это не маски, дорогие. Это - первое впечатление. Кое что, поважнее всей этой любви-моркови, которая будет (?) потом.

Ненавижу ненавижу ненавижу. У меня все заебись. У меня все налаживается. Личная жизнь, музыка, школа, друзья(?). Да. Отметаются сами "не те". Спасибо, что освобождаете меня от этой муторной работы. А у меня все заебись, слышите? ЗА-Е-БИСЬ! Ревнуйте/люто ненавидьте/ стройте козни. А у меня все налаживается, независимо от вас. Поэтому, как бы вы не старались, не испортить вам моей лафы.

Дадада))

P.S. - ну и что у вас с ним?
- у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения..

Быть знаменитым некрасиво.

Не это подымает ввысь.

Не надо заводить архива,

Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,

А не шумиха, не успех.

Позорно ничего не знача,

Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,

Так жить, что бы в конце концов

Привлечь к себе любовь пространства,

Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы

В судьбе, а не среди бумаг,

Места и главы жизни целой

Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,

И прятать в ней свои шаги,

Как прячется в тумане местность,

Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу

Пройдут твой путь за пядью пядь,

Но пораженья от победы

Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой

Не отступаться от лица,

Но быть живым, живым и только,

Живым и только до конца.

Спасибо, что вы есть) * Люблю вас очень-очень. Да и похуй, что вы не прочтёте. Но всё ровно я вас люблю) И не важно что у нас разница в возрасте 2 и больше. Я очень вас ценю. Всегда поддержите и поймёте)) И столько хороших слов сказано в мой адрес) Мне с вами реально проще) *

Боже, спасибо за них

"Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты. "
(с) National Geographic

есть какой то офигенный кайф в фильмах которые пропитаны сигаретами, матом, и алкоголем, случайным сексом..и красивыми челкастыми парнями…

Словно огромный камень давит меня сверху ежечастно.

В груди тяжело.

Хочется укутаться в одеяло и больше никогда-никогда не целовать тебя, не гладить твою шею, не испытывать то возбуждение, после которого мне приходится нюхать снаф и ненавидеть тебя.

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

А сколько стоишь ты?

уоу. началась учеба? как-то каникулы быстро кончились((

мне на самом деле очень стыдно. дада. стыдно. это незаметно конечно, но я никогда этого и не покажу. ля-ля-ля.

1. Что паренек из рекламы "Орбит" подкаблучник, в тайне мечтающий быть бабой.
2. Что телка из этой же рекламы путает коктейль с жевачкой, и, возможно, если ей вместо бутерброда с колбасой дать кириешки, она и не заметит.
3. Что некоторые домохозяйки убирают известковый налет в унитазе газовой горелкой.
4. Что у микробов, находящихся под ободком унитаза мания Наполеона.
5. Что если у вас нет специальной железной коробочки под прокладки, но есть корманная собачка, то эта тварь обязательно откроет прокладку, оторвет специальную бумажную полоску, наклеет себе прокладку на задницу и поставит вас в неудобное положение.
6. Что персонал МакДонольдса считает, что делают людей счастливыми, забывая, что кормят из отходами.
7. Что щенки золотистого ретривера спят только на бумаге "Зева "
8. Что Басков пьет дерьмовый чай и по ночам откармливает Федорову.
9. Что бармен в аэропорту может обламать паре нихуевый секс в воздухе, всего лишь отодвинув одну чашку кофе.
10. Что тетка из рекламы "Тайд" знает слово няка, и возможно в тайне является анимешницей.
11. Что если подросткам дать хотя бы по 5 тысячь, то они снимуться в хуевой рекламе средства против прищей, снятой на камеру телефона.
" Кожа лица под надежной защитой, Акненон, все проблемы забыты".
P.S Мальчик с гитарой, я твоя.

— Виски хочешь?
- Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём?
- Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например.

Я долго сюда не писала и за этор время многое произошло но вцелом ничего не изменилось а только усложнилось да еще как.В голове куча вопросов. на которые я никак не могу найти ответы а если и нахожу то тут же взамен одного вопроса приходят еще штук 5.Голова раскалывается.Меня кидает из крайности в крайность. Вечером я уже настраиваюсь на серьезный шаг но утром случается что то такое что опять отправляет меня в сомнения.этот шаг откладывается или вообще появляется мысль а нужен ли он.сейчас я хочу а через минуту нет.да я даже до конца не разобралась в своих чувствах.я то люблю а то ненавижу.меня то тянет невозможно а то отталкивает.я пробывала разложить данную ситуацию на положительное и отрицательное. отрицательного получается больше но все это такие мелочи а положительное одно и большое.растрогавшись грустной музыкой о любви я зачем то открываю свою душу, рассказываю о своих слабостях а потом пережэиваю, потом мне стыдно!Потом мне страшно смотреть этим людям в глаза!Но проходит время и я как ни в чем небывало могу собраться и вести себя как всегда как со всеми.Один из плюсов это то что я вот на самом деле забыла прошлое!!!Забыла!Мне совершенно не тянет туда!Я наконец то посмотрела на это с правильное стороны!Мне повезло что этого человека я скорее всего никогда не увижу!Но что делать с теми кого я вижу каждый день.В одном многое останавливает да я и знаю что скорее всего ничего с ним не получится, так же как и первый раз ничего не склеилось, тогда я на самом деле испытывала к нему чувства но сейчас как то странно.я не понимаю ни его ни себя.может быть нужно время.да нужно но есть же еще второй.для того чтобы быть с ним нужен всего один шаг.совсем маленький шажочек.даже одно словечко.Как раз это то меня и останавливает.Я все время так стремлюсь к своей цели, а потом когда я уже добиваюсь того переломного момента, я тут же ломаюсь сама.Я теряю азарт.теряю интерес.а если ждать, потеряю ли я время??Или наоборот оно мне поможет?Что то изменится?Я разберусь в себе?Пока не знаю.Мне ужасно сложно.к тому же я трусиха.И вот что мне делать?:(

Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пизд*лей получите, понял козёл?(с)

эта безумная неделя пьянства и веселья)

а пока, пока всё будет как прежде..твои звонки раз в месяц, возможно встречи, моя искалеченная жизнь, рушащиеся мечты и цели. и безграничное счастье от твоего голоса

Хочу письмо, такое как раньше: в конверте и текстом на несколько страниц. Что бы содержание было такое, словно я не видела этого человека несколько лет. Это так интригующе получить заветный конверт и потом уже сидя дома его читать.

Раньше лет 5 или 7 назад в журналах типо"молоток" была рубрика, где в основном дети от 10 и до 15 писали, что хотели бы обзовестись другом по переписке, предлагали обмениваться информацией о "звездых любимчиках"и тд. Мне сразу вспоминается случий, как я с подругами пошутили над…..! это было очень смешно, вся эта информация и фото. И потом, когда мы отправили в редакцию письмо ждали когда же его оппубликуют. И, каждый раз идя со школы заходили в Рос печать и смотрели, появилось ли "наше письмо". Но его так и не оппубликовали, видимо поняли по содержанию, что это чья то шутка.

пиздец писал пост про контест и опера закрылась!!!!!!111 EPIC FAIL!!!!!

сука хоть в жж уходи обратно там в таких случаях все сохраняется…

Теперь я уверена, что самое лучшее происходит неожиданно.Ведь счастье подобно бабочке-чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.

Надеюсь, что скоро моя жизнь изменится в лучшую сторону, и не будет такого понятия, как "серые будни"…

Я часто не говорю людям о своих проблемах, ведь 80% ими не интересуются, а остальные 20% рады что они у меня есть…Но не смотря не на что-одеваю на лицо улыбку и иду дальше-пусть все думают что я счастлива.

Люблю улыбаться людям, особенно в метро. Это их ставит в такое неловкое положение. Сразу начинают скромничать, смущаться, уходить в размышления «Что это за девочка?». Большинство сразу начинает прятаться за книги или разглядывать рекламу, убывая свое сознание. А некоторые тоже начинают улыбаться, улыбка – это так красиво. Наверное, это пик внутренних эмоций. Но, к сожалению, сейчас мало кто может улыбнуться совершенно незнакомому человеку. Замкнутость сейчас порабощает людей. Многие слишком зациклены на мнении со стороны, на мнении других. Им кажется, что улыбаться без причины – это плохо, это дурно. Но что в этом такого? Я, например, часто думаю о хорошем, а когда мысли светлые, то на лице, само собой, появляется улыбка. Однако в метро можно встретить людей, которые открыты и тоже отвечают тебе улыбкой. В основном это подростки, хотя не редко можно встретить приветливых и даже милых пенсионеров, а также очень веселых и неординарных взрослых. Они даже просто выделяются из толпы. Пенсионеры либо маленькие и среднего телосложения, либо худые и высокие, но рот у них всегда средний и губы не слишком полные. Улыбка их молодит. Взрослые же, одеваются не так как все, можно встретить их в ковбойских шляпах или в раста-шапке. Подростков вычислить тяжелее… ведь сейчас все хотят быть не как все. Начинают наносить тонну краски на свои лица, одеваться ярко и по моде. Но это не интересно, во всяком случае мне, я смотрю на улыбку. Она рассказывает о душе человека, о его внутреннем мире.


я не буду тебе задавать банальных вопросов
типа «как дела? как вообще поживаешь?» и прочее
мысли материальны и мои к счастью тоже
ты с ней расстался. боже-боже.
и пусть меня называют циничной сукой
но я запомню этот день как один из моих наилучших.
не буду лукавить, жалеть тебя, говорить, что судьба виновата,
что она – дура потеряла тебя, что не ценила и bla bla bla
ты сам лучше меня знаешь, что судьба тут не при чем
что она не дура, просто пришел и твой черёд.
я счастлива, что ты остался один
у нее таких как ты просто толпы
жаль, что ты не впадаешь в депрессию, не режешь руки.
а любишь кого-то просто так от скуки
а ты хоть на секунду сможешь представить что творилось со мной?
как я сжигала осень, и вешала килограммами соль,
которая по инерции вытекала из глаз
только в темное время суток
утром и днем нельзя. вдруг кто-то заметит
вдруг поймёт, что я не живу, а просто существую как кукла,
без души, без зрения/слуха.
но я выжила. я не хочу де.жа.вю
привет мальчик-шлюшка.
я с тобой не курю.

вновь сон про тебя. так странно, я ведь даже не думаю о тебе. хотя кого я обманываю. в моей голове каждый день мелькает мысль связанная с тобой. это меня пугает. заставляет задуматься над тем что я на самом деле чувствую к тебе. я боюсь. боюсь в первые этого чувства.

еще Стэн со своим концертом во сне :D и эта девочка девятилетняя :D "Стэн ты лучший" :DD

о боже в первые хочу заболеть. в первые хочу терпеть высокую тепмературу и боль по всему телу. только бы не ходить в школу и не видеть людей окружающих меня там. не слышать их якобы умные мысли, их якобы смешные шутки и т.д. знаю что половина класса питаем ко мне явно не теплые чувства. я этому рада. мне абсолютно все равно на то что вы говорите. думаете. говорите за глаза. последнее получается у вас гораздо лучше. ваши языки перемалывают любую информацию связанную с другими. о боже как мне все это надоело. нужно потерпеть несколько месяцев и послать вас к черту. забыть навсегда. эта мысль доставляет мне удовольствие. как хочется заболеть…

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.