pianist

Ура! Ведь у нас всегда есть вьюи!

Короче Свекровь таки нас развела. Вот была любовь. Вот не стало любви.

Мы влюбляемся, спим вместе, едим вместе, смеемся вместе. Ты предлагаешь мне прожить вместе счастливую и долгую жизнь. Ты готов радоваться со мной каждый день и передать нашим детям это чувство радости. По-сути я для тебя человек с которым приятнее всего радоваться. А теперь представь себе ужас. Самый уродливый и безнадежный. Я попала в аварию и у меня нет ноги. Я выпала из окна, чудом осталась жива, но меня парализовало. Был пожар и сгорело мое прекрасное лицо. Я родила троих детей и обзавелась огромным задом и обвисшей грудью. У нас нет денег, чтобы дать детям образование. Вообще нет денег, считаем рубли и ищем под диваном завалявшиеся монетки. Нам негде жить и мы ютимся всей семьей в комнате у родственников. Ненавистный быт и отсутствие личной жизни делают из меня долбанную стерву. Ты замыкаешься в себе. Звучит вопрос: " это что, моя жизнь? Я хотел этого?" - нет! Никто не хочет горевать вместе.

ничего тут не поделаешь.

читаю karma23 (привет тебе, подруга) и Я. Я ХОЧУ. я хочу влюбленности. хочу. я хочу секса. хочу флирта. хочу страсти. хочу то, что пропало из моей жизни с рождением ребенка (а может и раньше) почему это проходит? муж устал от того, что я на него лезу. у меня просто нет секса и это делает меня несчастной. мало того. я даже не могу в мыслях представить себя сексуальной, желанной. я просто мать. я выкормила ребенка грудью. я каждую ночь просыпаюсь по шесть раз, чтобы укачать сына и к утру он спит между мой и мужем. меня нет. чувствую себя никчемной и ничтожной. материнство - это кастрация. хочу чтобы мой мужчина трахал меня. аминь.

Меня пугает немного, что и здесь кто-то может влезть в мою голову. Хотя здесь посторонних нет. Я уже восемь недель ухаживаю за своим младенцем, справляюсь. Вообще нельзя быть плохой матерью, просто чужого счастья никогда не поймешь. Хотела бы дать совет, если можно, всем молодым девушкам. Если у вас проблемы с любимым человеком - слушайте только его и себя. Не должно быть никаких мам/бабушек/сестер/подруг. В трудную минуту все захотят помочь вам, но эта Помощь заключается лишь в описании того, что ИМ представляется счастьем. И если кто-то попытается показать вам на недостатки человека, которого вы уже взаимно любите - не слушайте. Н И З А Ч Т О. Никогда. Не. Просите. Совета.

Я уже месяц мама. По-правде мамой я стала еще 10 месяцев назад, но называть себя мамой все еще странно. Будто я поделилась на двоих: ту, которая заботится о малыше, и ту, которая наблюдает и удивляется. Мне обещали, что станет легче ждать мужа с гастролей. Это не так. Сейчас еще тоскливее, потому как жаль, что не видит как ловко я справляюсь с материнством, что я не могу позвать его посмотреть, как мило подложил под щечку руку наш малыш. Я одновременно бесконечно счастлива и тоскую. Во мне два человека: мать, которая готова на жертвы и самоодачу, и юная эгоистка, которая родила в 22 и хочет пить вино закулисами с музыкантами.

Прошло десять дней с тех пор, как мой малыш родился. Мое тело заживает. Я счастлива. Я совсем не могу подобрать слов, чтобы объяснить то, что происходит. Я стала полноценной. Мой муж и сын сделали меня женщиной. До них я была просто так. Кто-то.

Сгодня ночью едем в Питер. Я, мой муж, Тихон, конечно, тоже едет, только в животе.

Сегодня подала документы на философский в МГУ. Вот как я готовлюсь к рождению ребенка.

Я уже год живу, стесняясь того, что делаю. Все мои желания и интересы подвергаются страстной критике. Вот любовь. Вот ненависть.

Я просто хотела сказать, что у меня будет сын. И что. Отец моего сына самый прекрасный человек. Что. Я знаю.

Прошлой ночью, пока мой муж на гастролях, ко мне пришел известный дирижер Ф.И.Ч. и, сравнивая внешность мою и Франца Кафки, медленно поглаживал мои позвонки. "Послушай, Настя, 64 симфонию Гайдна…в ней многое то, что есть сейчас с нами".Мне стоило молчать, но вместо этого я дрожала. Неволя.Воля. Мой муж гладит меня по плечам и рукам. Мой муж кусает мой живот. Мой муж целует мой клитор. Мой муж где-то далеко. Любовь.

Музыка. Как я живу среди всего этого. Прошел год. Богема. Жизнь богемы - это моя жизнь. Мы семья. Нас множество. Мы и по одному то, огромные существа. Как много места занимает каждый из нас, потому живем в больших квартирах. Потому такая нищета. Потому что только дорогое вино и Джин в подарок из Голландии.

К стене припала картина Ван Гога срисованного. Неправда, что Ван Гог, а зовут Ван Гогом. Все то же, да не то.

И простота была неспроста. И доброта не довела до добра.

Он на моей кровати. На кровати моего мужа. Мой муж лежал на мне на этом месте. Я лежу на Ф.И.Ч., а он лежит на моей кровати. Дурнота, а нам смешно. Мы - дети. Нам все шутки. У нас все шатко. Нет! Целовать меня нельзя. Нельзя меня возбудить. "Что может возбудить Франца Кафку?". Настя. Настя.Настя. "Где нашел тебя муж твой, что ты… Скажи". Я знала об этой ночи давно. Я знала все, когда знакомилась с его детьми. Старшая дочь похожа на меня в семь."Ты прекрасна, спору нет".

Я есть нечто. Я есть ничто.

Только муж мой говорит во мне, показывает красоту. Демиург. Демиург - это не я. Ничего не создала за жизнь. Даже дети. Их не будет. Быть не может. Я полна людей внутри. Не разделась. Я одета. Мне так наскучил секс. Больше не хочу. "Что возбуждает тебя, скажи". Я люблю кровь. Она течет в моем муже. Горячая. От него пахнет терпко. Помню запах. Его рука внутри меня. Он пахнет мной. Мое нутро давно пахнет им. Я создана моим мужем. Возведение. Изведение. Проведение темы на шестнадцать тактов превращают твои внутренности в желе. Тебе пора к жене.

Иди.

Спи.

"Я простила тебя заранее, не стоило так беспокоиться".

Я вот играю 4 балладу шопена.

Я н хочу больше секса. Мне надоело.