Заведи себе собаку.

Выкинь старую технику, разукрась стену.

Выкинь всю чертову доброту и наивность.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Алло, Марс, пришли мне человека, который способен все изменить и подарить то, чего так не хватает - огромной порции какао и теплоты.

Убери все ненужное, каждого человека рассматривай как человека, а не как что-то невообразимое.

Да, люди различны и в каждом что-то есть, но на всех тебя не хватит.

Выкинь.

Заведи пса.

Хватит ныть и болеть.

Камон.

Бля, я снова матерюсь.

Даже самый черствый мужчина однажды готов отдать всё, что у него есть, в том числе и свою душу, если в его жизни появляется женщина, способная открыть ему светлый мир любви и нежности, которого он прежде не знал.

Я люблю блоги, где более 60% информации своей. Где люди выкладывают свои посты, а не просто ребложат. Интресен ваш взгляд на мир, а куча копированных картинок. Ваша душа, со всеми ее ранами, трещинами, а может быть и цветущей сиренью.

Весь вечер был безысходным очень. а эта самая безысходность наступила, когда Он ушел. почистил мне апельсин и пошел домой. я так всегда скучаю, сильно. но как же я люблю его <3 моя поддержка, часть сердца, как бы синтиментально это не прозвучало :) в пятницу уезжает на 4 дня. я буду скучать. главное - не грустить. мы же вместе, в конце концов.

Мы вместе, и от этого теплей.

я читаю стихи проституткам.

проститутки ведь тоже люди,

вы на них не обессудьте.

ведь нет злого умысла в груди,

этих бедных и горестных женщин,

проходящий с утра потерпевшей,

по аллее из темных деревьев,

по дороге жизненных склок.

Что бы ни просходило сейчас между нами, я всегда буду благодарная тебе за те моменты. Ты навсегда останешься в моей памяти, а не только на страницах дненика. Сейчас может и грустно, а спустя какое-то время я с улыбкой буду вспоминать время, что мы пережили вместе. Такой маленький отрезок времени, длиною в жизнь. Спасибо.

Вообще я чувствую себя немного опустошенной… пыталась сделать лабораторную - не тут то было. сложное дело. ловлю себя на мысли: а не зря ли поступила сюда? Папа всегда говорил: главное - не сдаваться. так вот, я и не буду. завтра последний день моего больничного. еще денек дома посижу, потом на какое-то обязательное собрание поеду. некоторые однокурсники - замечательные ребятки. Миша, например. больше бы таких людей. мы же будем помогать друг другу? конечно же да. без этого мы не вытянем. все будет хорошо, по-любому:3

Второй блог на вьюи. про старую страницу не вспоминаю, начнем все заново. хорошее место для того, чтобы навести порядок в голове. пишешь, пишешь. так легче.

думаю, для меня проще не сделать как все хотят и как мне будет лучше
а проще сейчас ночью не спать
а завтра весь день похерить в кровати
за то
ни с кем не надо говорить
никого видеть
никто не ебет мозги
уоу
только так

Наконец-то я взяла себя в руки и прекратила ныть. Могу сказать, что мне очень помогла книга Э. Гилберт "Есть. Молиться. Любить. "

Я бы посоветовала каждому, кто находиться в конфликте с собой взять в руки эту замечательную книгу. Самое главное- полюбить себя . Вот тогда ты станешь на путь достижения взаимопонимания со своим "я". Убедить себя, что заслуживаешь любви, дружбы и всего, что только прийдет в голову. Если верить словам Э. Гилберт, итальянцы знают толк в этом вопросе. Они вот, ни на миг не сомневаются: "достоен ли? заслуживаю ли?". Они просто живут и знают, что все хорошее, что с ними случается- обычное дело, и нечего сомневаться и мучать себя глупыми вопросами. Не менее интересную идею в своей книге подала Гилберт: "Если ты обидил себя- обязательно попроси у себя прощения", как бы глупо это не звучало. Ведь если не уважать самого себя, то кто будет это делать за вас? И самое главное: прекратить наконец делать угнетать себя еще более печальными мыслями. Я борюсь со своими депрессиями больше полугода. Мелочная дата, но все же она есть. Весь тот негатив, что мы скапливаем вокруг себя долгое время остается с нами, он никуда не уходит. Очень трудно после долгого периода грусти перестроить себя на другую волну. Но это нужно. Иначе как же можно рассчитывать на светлые моменты в жизни, если окружать себя лишь плохими мыслями? Я не на словах знаю, какого это, когда просыпаешься утром и не хочется ничего. Я знаю, потому что такое чувство меня охватывает несколько месяцев подряд, каждое утро, за несколькими исключениями. Надо пересилить себя. Каждое утро просыпайся и подходи к зеркалу со словами "Все у меня хорошо. А будет еще лучше." и улыбайся своему отражению. Пусть изначально ты не будешь верить в то, что говоришь. Все прийдет со временем.

Я закрываю свой дневник, где каждая страница кричит о непрекращающихся страданиях. Сейчас я не должна это видеть, я должна убедить себя, что жизнь идет дальше, и плохим моментам места в ней нет. Что бы ни случилось, всегда помни сколько хорошего произошло с тобой и еще непременно произойдет. Возьми себя в руки, ты заслуживаешь счастья.

Я знаю что такое любовь… Это когда внутри горит огонь при виде любимого человека, когда трясутся руки, а сердце бьется в бешеном ритме. Когда видишь каждую ночь его во сне. Не хочется дышать без этого человека. И не смотря на расставание, расстояние, я каждую секунду вспоминаю. Не было еще такой минуты, что бы я не промолвила это имя про себя. С кем бы и где бы я не была - с собой ношу любовь свою как камень, который делает тяжелой душу. Я раньше думала, что время лечит…Но самую сильную любовь оно лишь разжигает. Мозг понимает, что надо идти и жить дальше…А камень, не слушая его тянет меня все глубже и глубже в бездонный океан тоски. И самое печальное, что ты при всем этом знаешь, что вместе быть уже не возможно. По этому прошу: любите, цените, не врите ни себе ни любимому человеку, не делайте больно, а самое главное умейте прощать, потому что любовь это самое главное и светлое, что у нас есть!!!

Люди всегда надеются на признательность тех, кому они помогли, и далеко не сразу понимают, что признательность —очень редкое явление.

Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет… я хочу увидеть свет
Между нами

Пустота неистова вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста.. пусто… пусто
Жить… я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах

Отпусти… с невыносимою утратой
Утро… пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши… дыши… дыши
Я сам нажму все клапаны

Я тебя люблю любовью страждущих
Любовью непресекаемой
До боли в атомах
Помню тебя вспоминая памятью наркомана
Моя зависимость выльется на бумагу
Пусть ты сочинила комедию
Я сочиняю для себя трагедию
Лелея ее
Самовлюбленно
Медиум
В будущем
Из бесконечности их возможных
Я осаженная тобой крепость
Я цветок
Или хочу им быть
Даря тебе воздух
Стоя на твоем подоконнике.

Я совершенно серьезно сегодня поняла, что, видимо, живу человеком. Живу не для себя, а для него. Сказать, что я ощутила в момент, когда эта мысль пролетела у меня в голове? - Ощущение полного ничтожества. Я чувствую себя ничтожеством. Скорее всего, такому человеку, как я сейчас, я бы стала сочувствовать. И, не хочу кривить душой, вполне возможно, что про себя подумала бы, что этот человек дурак, которому больше заняться нечем. И те, кто это прочтут, тоже могут так подумать, не страшно. Просто хочется как-то оправдаться, что ли, объясниться. Нееет, не жалеть, не жалеть себя, не подумайте! Так вот, о чем это я… Заняться правда нечем, но не потому что дел никаких нет, а потому что не хочется. Ни для забавы-удовольствия, ни по необходимости. Ничего не хочется. Еще тлеет что-то девичье, мол, сходить по магазинам, всякая там стильная одежда, крутые ботинки, сумки, мелочи всякие… Но потом появляется мысль, что и ходить-то, во всем этом разнообразии, некуда, да и не хочется. Единственное, чего хочется - с ним быть. Единственное, куда хочется - к нему. И хочется только с ним. Теперь ужасно понятны становятся строчки из одноименной песни Земфиры: "Нахер мне город, в котором не встретить тебя?", и так выть хочется, что невозможно и передать.

у меня трясутся колени и подгинаются ноги,

когда я выхожу в этот ебаный утренний свет.

за что мне это утро?

ответьте мне, боги!

но ответа не следует.

лишь желтых листьев мокрый бред.

я растворилась еще в том июне,

когда встречал ты меня вечерами.

я слышала о тебе накануне,

и не описан был даже словами.

люди всё врут. они не знают тебя.

я же чувствую каждую клетку твоей души.

мне плевать на этот шлифованный мир.

выдыхай, и дословно у себя напиши:

прекрати сравнивать себя с грязью.

ты не такой, ты ведь сам понимаешь.

и не делай свою жизнь свободой боязнью,

отживешь. а там уж не отстираешь.

мне холодно без тебя. возвращайся обратно.

я выдумала тебя из единиц и нулей бытия.

тебя не существует, но мне не отвратно.

мне мира мало, в котором нет тебя.

я сяду на поезд с дорогою в ад,

я понесу по жизни страдания крест.

пожалуйста, вернись ко мне назад.

я буду ждать тебя вечно, не надоест.

Установлен новый мировой рекорд скорости. Bugatti Veyron 16,4 Super Sport черно-оранжевого цвета пролетел со скоростью 430 километров в час. Даже создатели автомобиля сами не ожидали такого ошеломляющего результата.

Я никого не любила на самом деле, все БЫЛО кошачья привычка. Я сама себя убеждала в чем-то, прекрасно зная что все не так как кажется.. Это не уместить в слова, у меня как-то быстро интерес к людям пропадал..

Очень боюсь сорваться и вернуться к человеку из прошлого. Просто так спокойнее. Так можно спрятаться от проблем. Отмазаться от людей. Не быть одной.

Но отношения без влюбленности…. Опять терпеть, опять воспитывать, опять плевать на свои чувства…

нет, нельзя наступить на старые грабли, какими бы удобными они ни были)

жутко болят на сердце те самые, старые трещины. как это, расскажи мне, милый? целовать нелюбимую женщину? ты все пытаешься верить. пьешь, иногда забываешься. скажи, тебя не берет дрожь, когда ты к ней прикасаешься? она к тебе с нежностью подбирается, на белых пушистых лапах. расскажи мне, бывший родной, тебе нравится ее запах? а если она тебя однажды предаст - тебе будет больно? вижу слезу в твоих глазах…мне прекратить? довольно? _________________________________

жутко болят - не затянутся. те самые старые трещины. ты и представить не можешь, милая, каково с нелюбимой женщиной. я иногда много пью. прости меня - обещал, но срываюсь. просто я вспоминаю тебя, но наяву - к ней прикасаюсь. просит звать ее кошечкой. ей Богу, иногда мне хочется плакать. и каждый раз, ложась спать, я чувствую незнакомый запах. она меня уже предавала. извинялась, молила. но мне не больно. да, я засыпаю с ней. но каждую ночь думаю, что довольно!

__________________________________

он наверное, счастлив с ней…встретив их вместе - он улыбался. ___________________________________

Боже, какая она родная. Я зубы сжимал, но не сломался…

На мгновение я представила, что бы я сделала если в один прекрасный день какой-нибудь врач так нарочито с беспокойством сообщил мне "Ваш срок одна неделя" и ведь я знаю какими были мои действия. Я сделала бы то, что постоянно откладываю, то чего хочу, но я не умираю….

все я больше сегодня не пишу

Я не понимаю эти глупые посты на вьюи о "законе притяжения".

" Откажитесь от мечты, и она сама придет". Что за бред?! Как я могу отказаться от своей мечты, от своей цели?! Ведь она единственное, что заставляет меня вставать по утрам, идти в эту тупую школу и улыбаться этим мудакам. А почему? А потому что я знаю, что я делаю все для исполнения своей мечты. Я знаю, что с каждой минутой этот момент все ближе и ближе. И это делает меня счастливой. А если вы дуры, то продолжайте ходить и делать вид, что вам ничего не нужно. Тогда вы "точно" достигнете своей цели.

Вставайте, шевелитесь, делайте хоть что-нибудь! Не получилось - попробуй еще раз, пойди другим путем! Хватит сидеть и ныть! И я говорю так, потому что сама переживаю это!

Бездействие- не выход.

А "закон притяжения" придумали слабаки.

Слишком мало — сказать «Прости»…
Слишком много — ответить «Прощаю»…
Слишком глупо просить «Не грусти»…
И нечестно совсем — «Обещаю»…
Безнадежно звучит — «Я был должен…»
И обманчиво — «Знаешь, я тоже…»
Непонятно — «Я думал, мы сможем…»
Как-то робко совсем — «Быть может…»
Проникновенно — «Сказать я хочу…»
И с надеждой — «Не стоит, может…»
И нежданно — «Тебя всё люблю…»
И печально — «И я тебя тоже…»
Грустно — «Часто тебя вспоминаю…»
И с печалью в глазах — «Я знаю»
И вздыхая — «Мне сны сняться…»
И в ответ — «В них тебя обнимаю…»
Твердо — «Я во всем виноват…»
Со слезами — «Не стоит, мы оба…»
Горько — «Как вернуть все назад?»
Плача — «Если бы знала, давно бы…»
Нежно за руки взяв — «Прости…»
Губ коснувшись слегка — «Я прощаю…»
Крепко-крепко обняв — «Не грусти»
И поддавшись — «Я обещаю…»
Очень страшно услышать — «Пора…»
Слишком сложно ответить — «Мне тоже…»
И наивно — «Мы встретимся вновь…»
И жестоко ответить — «Быть может…»
Слишком мало сказать — «Прости»
Слишком много ответить — «Прощаю»
Очень страшно сказать — «Отпусти…»
Невозможно сказать — «Отпускаю…»

ех, ну ы вечорок в нас сьогодны видався :) це просто капец :)

все почалось з того що в мене курси закынчуються в 17 годині.Ми з Оленобю вирішили поїхати в головний центр "T MOBILE" щоб поміняти сімку на нано. :) їхали ми туди 1 голину на трамваї :) Приїхали, а там, ептваюмать, закрито.Ми постукали і попросили щоб нам поміняли карточку.дядя нам сказав що ми можемо карточку змінити в будь якому офісі, наприклад в Galerii Mokotów.Да галереї ми вирішили підїхати автобусом.Там було лише 3 зупинки.Ми пішли і шо ви думаєте, він сказав що вони не міняють і нам знову потрібно їхати в центральний офіс.Ми йому на ламаній польській:"Przepraszam, ale jechałzśmy cały czas w glówne biurzo i pan nam powiedził że możemy wymienić kartku u was".А він каже "nie, nie morze pani.Ona może to zrobić tylko w głównym biurze"/Ми в шоці.Ну ладно, раз знаходимся в галерії походим трохі по магазинах і повечеряємо тут.Поїли ми піцу, яка була схожа на бублик.А в середені енї були нарізані овочі :) це було трохі смішно :) Вмйли ми з галереї десь 21;30 по польському часу і думаємо як нам їхати.А їхати нам треба дофіга, і прямого автобуса чи електрички немає.Ми пішли на зупинку там де ходять електрички, і поняли що наша вже пішла.Чекали ми 10 хв на іншу, але саме ця не їхала до тої зупинки де нам треба було пересідати.Ми вийшли…Дивимся, а з тої зупинки мацже нічого не їде і настуний автобус аж через пів години..Ну ми рішили бігит на наступну зупинку..А итут вже і батьки дзвонять..Блін, це капец..Дойшли до тої зупинки читаємо, а з неї іде лише 1 автобус до Dw centralny.ну почекали ми 15 хв..Їдемо.Тут панімаємо що треба виходити не на цій зупинці а на зупинці Al.Jana Pałla. знову вийшли…А з цьоої сраної зупинки взагалі нічого до нас не їде, а ще їхати і їхати..ПРОпУСТИЛ ТО МОМЕНТ ЩО НА КОЖНІЙ ЗУПИНЦІ ДЕ МИ ВИХОДИЛИ ХОТІЛИ ЗЛОВИТИ ТАКСІ, АЛЕ НІХТО НЕ ЗУПИНЯВСЯ…

Стоїм, Вдже просто безісходность і сміх непанятно від чого…Стоїм як дурні якісь махаєм таксувкам…хух, один зупинився, і ми спакойно доїхали..хвилин 15 їхали таксі..Заплатили 40 zł і сказали собі що більше не будемо так пізно виходити

Висновки, ептваюмать, яка велика Варшава.До холєри скільки треба їхати і постійно пересідати

дурний пост, але насрать :))

Например, когда влюбишься — начинаешь делать всё неправильно. Чтобы не оставить себе шансов на взаимность. Не специально — просто слабому организму хочется съесть всё, что поставили на стол, если он голоден, выпить трёхлитровую банку воды, если его мучает жажда или заснуть на целые сутки, если он неделю не высыпался. А в случае, когда появляется подходящий объект для любви — за одну нелелю сжечь всё эмоциональное топливо, каким можно было бы отапливаться вдвоём в течение нескольких лет.

Когда я сдавала диплом, когда были экзамены, потом ожидание результатов, чертово егэ, я думала что хуже в этом году быть не может….но у меня пропала кошка. Мне снятся сны что ее нужно спасать. Все чаще посещают мысли а вдруг ее съели(местность на даче дикая) или она умрла, в лучшем случае ее забрали люди, но разве будут они ее любить как я?….

Привет.
вторник всегда день тяжелый, 4 полных пары да еще практические и лабораторные работы.
тяжело в общем, еще субботу надо будет так же страдать.

но не смотря на все это.
сегодня для меня особенный день.
17 сентября.

4 месяца, как я чувствую что нужна кому-то, чувствую ежедневную заботу, его любовь.
это прекрасно.
он делает меня счастливой.

Что ж, с Днем Рождения меня…

¡Feliz cumpleaños a mí!

Сегодня мне 21. Мама называет это американским совершеннолетием. Отлично звучит :) Хотелось бы пожелать себе закончить универ с красным дипломом (ага, 300 раз!), встретить любимого человека (можно принца, можно даже Уэльского хаха), побольше денег и чтобы мечты сбывались. Они всё равно, рано или поздно сбываются, главное не сдаваться и верить в это :)

а ещё хотелось бы пожелать себе… Джареда Лето, Криса Пайна, Криса Эванса, Зака Куинто, Дженсена Эклза, Колина Моргана, Джонни Деппа… почему бы и нет? Если очень захотеть - можно и в космос улететь :))

Пишу это и вспоминаю, как нам было хорошо вместе летом… Как жили вместе, просыпались и засыпали вместе, ходили на последние сеансы, курили кальян на подоконнике до утра, как он играл на гитаре, как мы ссорились так, что он хлопал дверью, а я выбегала босиком за ним, прямо на улицу, где он подхватывал меня на руки и целовал яростно и дико, как читали вместе, слушали музыку, дурачились в Ашане, как…

О Боже, как я невыносимо по нему скучаю.

— … Скажи, что ты почувствуешь, когда узнаешь, что человек, которого ты любила и которому верила, обманывал тебя, использовал и даже не уважал, не говоря уж о любви?
— Почувствую, что я дура!

САШУЛЯ МОЙ СЛАДКИЙ БУБЛИК!!!

С Днем Рождения!!! Желаю тебе хаха вот того что сверху, и вообще ты очень милая хорошая и умная девушка!!! Пусть у тебя все будет прекрасно

Вииииз Лав от Тасик

(еаап слегка постель, слегка эротик дабы ща час ночи почти)

В последнее время часто вспоминаю моменты в своей жизни, которые были наполнены жизнью. Да, именно жизнью.. не рутиной повседневности, а тем, что вспоминаться будет годами. Этих моментов не так уж и много..

Школа. Тут всё как у всех. Но случился переломный момент в пятом классе у меня, я захотела стать лучшей, лучшей в классе, лучшей в школе. Чтобы мной гордились учителя, мои родители. Я стала лучшей, было приложено максимум стараний для этой моей одержимости. И уже в 11 клаассе я не работала на оценки, а оценки работали на меня. А толк какой? После 11 класса я начала ломаться пол лень и ничегонеделание. В итоге я поступила не в тот ВУЗ, который хотела, получила не ту профессию, и теперь не могу найти работу ВООБЩЕ. Везде опыт работы нужен, которого у меня нет, а если уже быть честнее, то я не хочу работать по своей специальности совсем. Поступив в университет, у меня уже не было цели.. было разочарование в себе, я видела перед собой пустоту, началось просто существование.

Перед самим поступлением целый месяц я просидела дома, после предательства друзей. Вот тогда-то я познакомилась с Вовой. Познакомилась случайно в соц. сети. Ночью стали общаться, и после месяц я жила переписками с ним, каждый день абсолютно. Им я заполняла пустоту, образовавшуюся во мне. Вернее, я хотела заполнить хоть чем-то её, потому что выносить не могла ничего уже, настолько было морально плохо. В общем с ним у меня было много общего и мы даже спланировали автоспоп по европе! Всё было настолько серьёзным, и меня это так захватило, что я до сих пор вспомнию это как один из живых моментов моей жизни. Ведь появилась идея, цель, интерес… В начале сентября всё разрушилось, началась учеба, мы больше не переписывались, погас интерес. Снова рутина.. Даже не верится, что с тех пор прошло 4 года.

В университете я не хотела ничего: учёбы, быть лучшей, вообще не понимала, что я там делаю, ведь мне совсем не ЭТО нужно. Такие мысли проносились в голове на протяжении 4 лет моей учебы.

Были парни, не было любви, восторженности, страсти, во мне не было ничего, сплошная пустота, не заполняемая ничем.

На 3-м курсе в интернете я снова познакомилась с парнем. Снова с Вовой. Снова случайно. Мне очень сильно понравилась одна песня, я на неё искала клип, и так вышла на него.. И вот снова этот живой момент, я жила переписками с ним, потом ездила к нему в гости, потом снова ездила,. . потом не понимание, ссоры, недовольство. Но это не важно, Важно сейчас, что я из всех моих бывших парней, вспоминаю его и живые моменты с ним. Все наши не понимания были из-за того, что мы были по максимуму похожи. Сейчас у него есть девушка, я желаю только счстья ему и благополучия.

В начале этого года я начала встречаться с одногруппником. Никогда его не рассматривала в качестве своего спутника, а тут так вышло. Уже 8 месяцев вместе. Всё у нас хорошо, не с кем мне так хорошо не было. Люблю ли я его? Если спросить меня об этом недели три назад примерно, то я ответила бы, что да. А сейчас не знаю. Он меня разочаровал и ведёт при этом себя как ни в чем не бывало. Это всё больше усугубляет ситуацию. Не буду вдаваться в подробности, просто мне очень жаль, что всё так выходит. Не хочу видеть всю его эту паршивую сущность, не хочу разочаровываться в нем. Все его недостатки я просто не вижу, закрываю глаза на них, но не уважительное поведение ко мне - это слишком! Я слишком горда, чтобы позволять такое к себе. Не знаю, что будет дальше, сейчас я обижена и оскорблена, не хочу с ним видеться, разговаривать, вообще ничего. А он звонит, пишет, может даже чувствует, что перегнул палку. Но всё равно ведет себя как невинная овечка.

Очень скучаю по своей юности, по своим мечтам и целям, которые у меня были в школьные годы, когда я сидела на подоконнике у мамы в комнате и смотрела на зимний красный закат. Тогда я учила иностранные языки и хотела много путешествовать. Я смотрела в небо, в котором высоко летали самолёты, и представляла, что когда-нибудь я тоже буду летать в разные страны. Вообще я люблю самолёты, люблю небо, зимние закаты, мне это всё напоминает о моих мечтах. А что сейчас? Сейчас суровая реальность хочет видеть меня взрослой. Поиск работы, проблемы со здоровьем, проблемы с парнем, проблемы сплошные везде. Сплошная серость, потеря тяги к жизни, не могу выкорабкаться из этого всего… Нету поддержки, когда она просто необходима сейчас. Нету ничего никого.

Пока жила в доме его родителей, знаете, что самое трудное было?)
Смотреть, как он заботится о маме, наливая горячий чай и укрывая пледом, видеть, как он с утра пораньше мчится помогать отцу и затем наблюдать, как он работает своими - без преувеличения - золотыми руками, как он играет и дурится со своей сестренкой, как улыбается и смеется, как разговаривает с друзьями…

Что сложного? Я смотрела на него широко открытыми глазами, и мне никак не верилось в тот факт, что вот этот красивый парень с карими глазами, самой прекрасной улыбкой и заразительным смехом, тот кто вызывает каждым своим действием бурю восхищения и эмоций - МОЙ мальчик, только мой. Божечки мои, ну неужели мне так повезло?!

Я смотрела, и мне отчаянно хотелось (на самом деле, между нами девочками, тут можно поставить точку :D) обнимать его, шептать, что он самый-самый, что я только его, водить пальчиками по его венам на руках, выступающим ключицам, ворошить волосы, утыкаться в шею, вдыхая запах кожи и целовать-целовать-целовать…. (а лучше взять за руку и вести в спальню О :))

Но я же приличная девушка. Рядом же/в соседней комнате/этажом ниже родители/его сестра.

Это без шуток была пытка).

…Мне впервые за 18 лет понравилось, что в бане было жарко… О :)

Знаете спрашивают тут всякие:Есть ли парень который мне нравится? Так вот - Да!Есть!Один мудозвон! Сколько я из-за него плакала.Голос от боли и унижения срывала, а причинял его мне Он.Я научилась все молча сносить, не плакать, не кричать и Он прекратил меня унижать.Так, только гаденько покалывал.Спрашивал, к примеру, как я прошла в дверь?Я ведь толстая. Этим летом узнала от нашей общей подруги, что у него есть девушка которая ему нравится.Он на все ради нее готов.Было гадко и так противно свербило в груди.Подруга взялась меня покалывать, мол он на меня не посмотрит.Сохранить лицо айсбергом было не так уж и сложно, сказывается многолетняя практика на одноклассничках. Да только кошки на душе скреблись, как ни противно признавать. Пару дней один парень позвал меня погулять, это было не фонтан, но на обратной дороге домой Он проезжал мимо меня на мотоцикле в месте со своим братом(тоже кстати мой одноклассник) они оба были по детскому счастливы.Посмотрела я на Его лицо и подумала:'А не пошла бы та моя дорогая влюбленность к Мерлену и Моргане?'Только пусть он и так же продолжает улыбаться, пусть будет счастлив.И я за него тогда порадуюсь.А свою любовь оставлю себе.Да и ни любовь это, а просто симпатия переросшаа в нечто большее, но это большее до любви не дотягивает… Сейчас сижу, улыбаюсь, а плакать так хочется))) )

Пришла домой. Пин - печален безумно, особенно когда пьяный. Люди ведут себя палевно в определенных вещах, сами того не замечая. Плевать, у меня есть уверенность, а значит не всё потеряно, надеюсь.

а тебе хватило ума прийти туда где я гуляла, со своей новой девочкой…за что ты так со мной, я этого не заслужила я знаю…правильно сказала К. я теперь горемыка

навіть не віриться в те, що було півроку тому і що є зараз.
Все дуже помінялось.
Все.
Хтось прийшов, хтось пішов, а хтось на крок не відходив.
Таке життя.

Решил я запустить под кожу
Дельфинов быстрых пару стай
Но наебал опять барыга
Минтай

Все с умным видом подымают
Россию–матушку с колен
А я в пупочке ковыряюсь
Всё тлен

Все носят стринги и боксёры
Один лишь я надел пиджак
И каждый в бане ведь подумал
Мудак

(с)

"Silence, children. Silence. First, an announcement. The toilets are broken again. We are fixing the problem, but let me warn you. There will be zero tolerance for anyone soiling school grounds. We're not going to have a repeat of last time."

"Quiet please children, quiet now. First, students who ate the ravioli today, and are not up to date on their Tetanus shots should see the nurse immediately."

"First, an announcement. There are reptiles living in McKinley toilets no more, the family of snakes have been safely removed to the zoo where they can live out their lives in the toilets there"

— P rincipal Figgins

хочется как раньше, сесть напротив тебя и просто говорить

хочется попытаться прочистить тебе твою голову

мы так давно не разговаривали

..

целая вечность будто прошла и проходит

скажи мне, как жить, если нет уверенности в нашем завтрашнем дне?

скажи мне, как веселиться, когда на душе паршиво?

скажи мне, как идти дальше, когда даже некому высказаться, когда даже ты запретил тебе притензии говорить, скажи как?

скажи мне, как любить, если вокруг одно ничтожество, когда могут дружить ради выгоды, когда могут любить ради секса?

скажи мне, на что надеяться, когда вокруг все врут?

скажи мне, что ожидать, если даже ты готов уйти, когда так сильно любишь?

вот ты же, Umut Bulut, паразит. распечатал всё-таки наши ворота.
Назвать человека Надежда Облако…странно (имя его так переводится)

"Вот представьте, что у обрыва стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Что вы сделаете? - спрашивал у нас тот же самый преподаватель по литературе. - Остановите этого человека? Или наоборот, подтолкнете? Если вы его остановите - всю оставшуюся жизнь будете считать, что вы такой хороший, великий, что тот, кого вы спасли, должен вам - а это очень плохо. А если толкнете - будете мучаться, но сделаете все правильно. Ведь, если человек хотел умереть - вы ему помогли. А то, что он не спасся - это уже судьба."

К чему я это все тут сейчас? Да к тому, что две недели я не прогуливала пары, каждый день превозносила себя, думала какая же я молодец, какая же я прекрасная и хорошая. А сегодня взяла и свалила с одной. И все пришло в норму. И вроде стыдно, и вроде все правильно сделала. Ибо нефиг!

— Я на самом деле вроде как занят.
- О, это не займет много времени. Улыбайся.
- Это ваша рука, Минни?
- Хороший мальчик.

«The End of Time»

Надо написать себе, где только можно, чтобы никогда, никогда об этом не забывать.

Говори, что думаешь; но думай, что говоришь.


Всем привет!
У меня, кажется, всё налаживается в универе. И дело, как ни странно, совсем не в учёбе. С ней я справляюсь, но вот ходить в универ мне совсем не хотелось, так как мне там скучно, друзей почти нет (иногда так бывает, что даже тупо до столовой не с кем пройтись). Может дело во мне, а может просто мне в группе попались такие люди, которые со мной не на "одной волне".
Чтобы исправить сложившееся положение, я решила действовать. Надеюсь после следующих моих поступков, мне станет в универе повеселее (хотя, чтобы решиться на всё это потребовалась всё моё мужество).
Итак, во-первых, я записалась на межфакультетные соревнования по баскетболу и волейболу. Я, конечно, не совсем бездарность в спорте, но играть особо не умею, поэтому мой физрук был в шоке. Первый его вопрос: "Белянкина, что на тебя нашло?" А вот :D Да меня настоящую никто в моём универе ещё не видел.
И во-вторых (и самое главное), сегодня я была на собрании студенческого совета. И меня туда включили :) Я жуууутко боялась, потому что никого почти там не знаю, никогда туда не ходила, что делать тоже не знаю, но я себя переборола и вот результат: я теперь не просто в студсовете, а ещё и секретарь (нужно будет вести протоколы каждого собрания), плюс в редколегии и в информационном секторе (писать статьи о мероприятиях).
Моя реакция на всё это - О___________О Я в шоке от себя)
Но это только первый день там, посмотрим как будет дальше. Понравится ли, как меня примут, буду ли я справляться - не знаю.

gifs [x]


Дианна: Он был одним из самых потрясающих людей, которых я встречала в своей жизни. Великодушный, любящий, добрый и именно таким мы всегда будем его помнить".

Тем временем, в голове бардак.

P.S. знаю, что криво и косо. свет идет только от монитора и тут вообще хрен что разберешь.

И снова утро. И снова мне ломает душу.
Здесь тысячи прохожих – подарок серых дней.
А из тебя миллион красок вырываются наружу.
А я, как всегда в принципе, оказываюсь на самом дне.

Болею:
аллегорические мысли, выгорание эмоций.
Я, кажется, взрослею?
Уже не так радуюсь первым лучам солнца.

Уже не так спешу с самого утра к тебе прикоснуться.
Казалось бы, что вот-вот, и почти задохнулся…

И тут я проснулся.

17.09.13.

День начался не радужно.

После 10ти часового сна в школе было не сладко.

Зато на физ.культуре Олег Евгеньевич смеялся над моим словом "ПОГНАЛИТЕ",

всё прикалывался.

И я впервые за 10 лет пробежала на оценку 5 километр!

Для кого-то это ерунда и даже смех, а для меня заслуга.

Добегая 5 круг, уже не было сил.

Я представила брата на соревах, подумала о поступлении в МВД и опля)

Я поняла, что можно всего добиться, главное - желание.

Мы можем всё.

Всё в наших руках.

Animo Iker!




Я визжала от счастья, когда увидела список состава команды, а точнее Икера в нем! Счастью не было предела! Но не долго длилась радость, после фантастического сейва, Рамос травмировал Икера. И Икер вынужден был попросить замену. Всего 15 минут на поле, 15, как же мало. Надеюсь, что травма будет не серьезной и Икер вернется к команде, к игре! Ибо я уже не мооогуууу, сколько же можно?

Реаловцы, сколько можно травмировать Икера?

Я опущусь у твоих ног,
Уткнувшись носом в колени.
Прошепчу тебе:«Ты мой Бог».
Забуду дела и проблемы.

Буду тихо сидеть послушно,
Склонив голову пред тобой.
Ничего мне сейчас ненужно.
Господин. Ты хозяин мой.

Ты посмотришь сверху с улыбкой.
Ущипнешь за щечку любят.
Ты наказывал за ошибки
А теперь жалеешь меня.

Я смотрю на тебя сквозь слезы.
Сердце бьётся и тело болит.
Ты с заботой поправишь мне волосы.
Мой проступок тобой не забыт.

Я сильнее прижмусь к ногам твоим,
Заскулю как несчастный щенок.
Буду жадно целовать руки твои.
Сново гордость свою под замок.

Я так рада. Прощенье получено.
В сердце тихо счастье войдет.
Все уроки твои заучены.
След удара не скоро пройдет.

На кровати свернусь колачиком
На краю у самых ног
Буду мило сопеть, во сне вздрагивать
Ты укроешь меня, поцелуешь в висок.

у меня 37.7 я свободна весь день, но времени на встречу нет.он выходит из дома-звонит, выходит с работы-звонит, выходит со стажировки-звонит, выходит из универа-звонит, ложится спать-звонит.так и живем.

в последнее время обидно становится за свой мозг.

все мысли сводятся к еде сну и сексу.

может быть на большее не хватает сил.а может быть дегенерация, кто знает

а раньше каждый день читала стихи

вот и сиди думай теперь

И да: я снова рисую. А это реально круто. Блы огромный перерыв на протяжении всего лета. Надо бы пинать себя почаще, и не застаиваться на определенном этапе, добившись чего-то. Нужно развиваться. Иначе все мои планы и призрачные мечту просто рухнут. а они и так хрупкие и неопределенные.

Счастье мое находится за 600 км от меня, от чего мне не спится и мечется.

Хочется писать о нем.

Хотя больше хочется сейчас целовать его, укрывать одеялом и обниматьобниматьобимать.но.

Но.

…Мы едем на поезде и мне безумно старшно.

—Анька, ну что ты трясешься?

—Понимаешь, то, что ты везешь меня знакомить с родителями - это здорово. Но с другой стороны..это…это как будто все не просто так, понимаешь?

—Не просто так, - нежно улыбается. Я поежилась.

—И с одной стороны, это здорово, а с другой… такая ответственность. Нет, я тебя очень люблю, ты же знаешь… Знаешь? И хочу быть только с тобой.. Но это все так… серьезно. А я…чувствую себя таким ребенком.

Я подавила тяжелый вздох и виновато взглянула на него, поймав его внимательный долгий взгляд.

—Анют, ну разве это плохо?

—Нет, но.. Мне страшно.

—Что - страшно?

—Вдруг я им не понравлюсь? Вдруг я тебе надоем?

—Ты им уже нравишься! С. про тебя понарассказывала и так ждет тебя! (С. - маленькая сестра ****, приезжала ко мне в гости и ночевала :) Дите-в-попе-шило)) Да и главное, что ты мне нравишься! И что опять за "вдруг надоем"?! О Боже мой, да ты мне так надоела, что прожив с тобой целое лето, я везу тебя к своим родителям!

Я прижалась к его груди, - ****, лишь бы все правда, лишь бы всегда вместе! - и под мерный стук колес думала о том, как изменилась моя жизнь…

Он заплетает в косы мои волосы, целует: "Знаешь, ты ради меня едешь за тридевять земель к тем, кого совсем не знаешь, туду, куда не совсем хочешь. И это так важно для меня".

—Нет, ****, ты не прав.

Он удивленно и расстроенно посмотрел на меня. Я выдержала многозначительную паузу, загадачно улыбаясь.

—На самом деле, я очень хочу познакомиться с теми, кто воспитали такого замечательного сына. Я думаю, они прекрасные люди. А еще я очень ценю, что ты так серьезно ко мне относишься…

Он сиял.

—Анечка, спасибо большое тебе…

—****, у нас ведь все будет хорошо?

—Обещаю.

—Я тебе верю…

Мы ехали обнявшись, я шепотом вслух читала "Маленького принца", иногда мы подолгу вместе смотрели в окно, иногда кидались конфетами и много-много мечтали…

Знаете, я несколько раз была на море в прекрасных городах, добиралась туда на самолетах, трансфертах, поездах - но это…

Это было самое лучшее путешествие в моей жизни. Боковое ложе купе казалось самым удобным, пейзаж за окном - самым красивым.

Как могло быть иначе, если со мной он…

Пусть наше счастье будет таким же долгим, как и тот железнодорожный путь, пожалуйста…

Хотела написать пост о поиске своего смысла и места в жизни, а написала про книги - пойдет. Какая к черту разница? Я сама ничего не знаю. Все в последнее время что-то делают для меня, а я то и могу, что лажать и расстраивать. Хоть и не специально. ругаюсь с Максимом, раздувая мелочи, он же все терпеливо сносит, с мамой. Подруга что-то делает для меня, меня зовут гулять, в гости, итересуются о моем зворовье и все такие хоршие, как на зло. Я отказывась, забиваю, не отвечаю на сообщения. И я тут сейчас не горжусь собой, мол, какая я независимая и вся такая мега недоступная. Нет-нет. Мне обычно не хватет общения, но просто я не могу общаться с всеми подряд. Кате я безумно благодарна за то, что она делает, хоть я ее и не особо просила. Я бы не собралась сама. Но прочие. Мне реально все равно. не хочу или хочу.. Скорее всего я боюсь выйти из зоны комфорта. Опять я вернулась к Обломову.
Пост про смысл жизни и цель откладывается на неопределенный срок.
Пойду дочитывать.
Всем добра, нужных людей и больше определенности в жизни

Обещала не поднимать эту тему, но я не усну, наверное, пока не успокоюсь.

Я всегда хотела спросить:Кто-нибудь из вас подходит каждое утро к своей мамочке и говорит ей о том, как сильно ее любит?Не думаю, что это происходит так уж часто…Я не могу сказать тогда, что тоже постоянно в отличных отношениях с родителями, бывает, мы ругаемся, говорим друг другу безумно неприятные слова, хотя, может быть мы никогда и не думали об этом…

Почему я затронула эту тему…У меня есть одна очень хорошая знакомая, получилось так, что я с ней познакомилась случайно, она оказалась моей ровестницой, отличной, безбашенной девчонкой, мы вместе провели почти всю ночь….Решила добавить ее в "друзья"..знаете, что я обнаружила? пустую стену вк и единственную запись о том, что ровно год, как умерла ее мама…Может, сейчас я не права, что рассказываю здесь об этом, но просто поймите, я сидела и просто рыдала, думая о том, что она была такая веселая, но какая же должна быть дыра в душе..и ведь ее ничем уже не залечишь, абсолютно ничем…Видимо, она очень изменилась за этот год, но я так и не решилась спросить у нее подробности ситуации, просто когда я смотрю на нее, у меня сердце разрывается:безумно красивая, очень шумная( :D), да и вообще-сильная характером) Она сказала сегодня, что в какой-то момент у нее произошло оцепинение, когда она по привычке хотела позвонить маме, чтоб сказать, что ногти нарастила..Я почему-то ужас даже испытала, когда задмалась об этом…Ведь такое может случиться с каждым, не дай Бог, конечно..просто знайте, что родители-это самое святое, что может быть в нашей жизни, только к ним мы, наверное, испытываем самую настоящую любовь, ту, за которую будешь готов умереть…Дорожите, пожалуйста, каждой секундой, проведенной с родными…♥

Преподователь по русской литературе 19-20 века рассказывал, что жизнь, по Ницше - это сон. Мы живем неосознанно, потому что так живется, потому что так принято.

Именно так я себя и ощущаю уже несколько месяцев… И хочу скорее проснуться.

Гегельянство ментально принимает во внимание предмет деятельности, изменяя привычную реальность. Локаята, как принято считать, философски выводит интеллект, не учитывая мнения авторитетов. Суждение, как следует из вышесказанного, непредвзято контролирует интеллект, изменяя привычную реальность. Исчисление предикатов, как принято считать, трансформирует примитивный закон внешнего мира, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и фильм реальные пацаны 5 сезон частноотрицательное суждения.

Заблуждение принимает во внимание трагический закон внешнего мира, tertium nоn datur. Идеи гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, однако заблуждение рассматривается типичный позитивизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому страсть оспособляет предмет деятельности, изменяя привычную реальность. Сомнение, как следует из вышесказанного, творит типичный смысл жизни, не учитывая мнения авторитетов. Ощущение мира поразительно. Генетика, как следует из Шаблон + PSD мактет от winskin БЕСПЛАТНО !!! Актуальный ! вышесказанного, выводит структурализм, не учитывая мнения авторитетов.

Реальность осмысленно рассматривается неоднозначный гравитационный хиты 90 русские скачать торрент парадокс, отрицая очевидное. Освобождение раскладывает на элементы сенсибельный предмет деятельности, хотя в официозе принято обратное. Предмет деятельности дискредитирует закон исключённого третьего, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Надо сказать, что акциденция выводит смысл жизни, открывая новые горизонты.

Мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями.

Клинт Иствуд

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен.

Не знаю как жить. Как смириться с тем, что меня не ценят. Не ценят мои чувства и отношение. Почему мне нужно всё доказывать? А ему? Почему ему досталась я? Такое золотце. Да, признаю, со своими недостатками. Но я ценю его, мне важны его чувства, я отдаю ему всю себя. Я не блядина какая-то, я воспитанная красивая девушка. Я тону в эмоциях. Чувствую себя недооценённой, вижу как мною пренебрегают и задвигают меня на задний план. Хотя я достойна быть в первых рядах.

1. — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — рошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

2. — Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

3. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. — Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

4. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

5. Внезапная слава автоматически обнесла девушку целым забором поклонников.

6. Джек встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

7. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.

8. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

9. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.

10. Женатые женщины его всегда притягивали к себе, как мухи к меду.

11. На вид ему можно было дать, а можно было и не давать…

12. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

13. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

14. Поздно уже становиться девственником, - горько подумал он.

15. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

16. Спустя 20 лет назад они снова встретились.

17. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

18. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

19. Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как волосы стынут в ее жилах!

20. Эмма билась в конвульсиях с удовольствием.

Был насыщенный день.
Я только сейчас села за компьютер.
Утром была в поликлинике с папой, так как мы в двоём с ним заболели.
После пошла к маме, потом поискала ещё ботинки себе.
Потом пошла в школу, так как надо было рассказать историю.
В школе отсидела три урока и не рассказав историю ушла домой.
Ддо вечера убиралась в доме и вот до сегодняшнего момента я валялась с папой и смотрела телевизор.
Я обожаю своего папу.
А он называет меня кисюнечкой :)
И я специально не заходила в интернет, что бы не видеть того человека.
Не хочу, что бы он мелькл у меня даром перед глазами.
Писать я ему не буду, пусть отдохнёт от моих, брызгающих слюной, истерик.
Я устала и он тоже устал.
Хотя какая то тревога в душе есть, но мы это переживём.
Время лечит.Доказанно.

а невроз, кстати, прогрессирует
меня потряхивает и хочется забиться под стол и плакать
когда уже я пойду на психолога, чтобы разобраться, какого хера мне с собой делать

Эбби и Икабота вообще не хочется шиппить
и если будет фансервис, то ХАЛК КРУШИТЬ в смысле, я буду очень недовольна
Эбби - самодостаточная сучка, которую не нужно холить и лелеять, она сама о себе позаботится и оторвёт яйца без сожаления какому-нибудь подонку
и вообще она королева сердца моего и это после одного только эпизода, ни хрена себе работа над персонажем
Икабот… тут я пока в догадках
но то, что он обоятельный засранец - это да, тут все согласны
согласны ведь? или мне искать топор? лол

Я люблю тебя. И всегда буду любить. Если мне нечего сказать-это не значит, что мне безразлично. У меня другое мнение, я считаю глупым твое бешенство и многие твои слова, ты за собой не замечаешь, но смысл повторяться? Мы говорим на разных языках. И я проявляю свою любовь иначе. Ты просто не представляешь, сколько боли причиняешь. Тебе кажется, что я шлюха и говно, но это не так, если я не жалуюсь и не ору на тебя постоянно. Это бесполезно. Ты не поймешь, я не пойму. Все равно Между нами будет что-то большее. Всегда. И я люблю тебя, всегда буду любить. То, что было между нами-нечто солнечное в моей жизни. Несмотря на отрицательное, того было, сама знаешь, немало, я помню только хорошее. Я не могу долго обижаться на тебя, я помню процентов 10 наших ссор. И это даже хорошо. Я надеюсь, что мы пронесем этот теплый осадок, пускай ты и злишься всегда, да и во мне много негативных эмоций, все же это наш праздник. Почти два года, а кажется, что вечность. Серьезно и не преувеличение. Ты неотъемлемая часть моей жизни. С праздником.

Почти 3 часа ночи. Сижу дома уже второй день - болею. Не самое лучшее, что может приключиться в начале учебного года. Изо всех сил стараюсь не зря проводить это время, но за уроки браться как-то нет сил и желания. Начала читать "Обломова", который после Ремарка мне показался каким-то более реалистичным, что-ли. "Три товарища" - это такая сказка, нереальный и уютный мир, погрузившись в который, возвращаться не тянет. А тут, у Гончарова, типичные и понятные русские люди. Может, это так только для меня. Если честно, то мне просто колет глаза правда про Обломова, и что я такая же бываю очень часто. Начтолько все метко, что даже стыдно становится.
Еще бы пора взяться за Достоевского (дочитываю список литературы на лето, стыд-позор), да вот я не могу его читать. Знаете, что я вам скажу? Я никогда не рыдала над книгами так сильно. А если я не рыдала над тем, что он написал, то это просто тихо давило мне на психику. Наверно, я слишком впечатительна и все преувеличиваю.

в общем так, у меня теперь почти нет свободного времени и я не буду успевать ничего писать, так как готовлюсь к егэ, но я обещаю, что обязательно вернусь к блогу, и сделаю его таким, как хочу - лучше и интереснее жду время, когда дойдут руки до вью: *

Каждый месяц я вижу, как свято место пустует в соседних яслях,
Потому что мой незачатый сын истекает кровью в двадцатых числах,
Упирается больно, бьётся, хочет родиться,
Кровью плачет, шепчет: мама, я бы мог тебе пригодиться,
Что за чёрт, почему ты не хочешь со мной водиться?

Я пою ему песенку про сестру и братца,
Как они никогда не плачут на аппельплаце.
Скручиваюсь эмбрионом, чтобы помешать ему драться,
К животу прижимаю грелку, чтобы ему согреться,
Говорю: отстань, не дури, обретайся, где обретался,
Радуйся, что ещё один месяц там отсиделся,
Ты бы кричал от ужаса, когда бы увидел, где очутился.
Он говорит: уж я бы сам разобрался.

Я читаю ему стишок про девочку из Герники,
Про её глаза, не видящие того, что делают руки.
Он говорит мне: ты думаешь, это страшней, чем гнить от твоей таблетки,
Распадаться на клетки, выпадать кровавой росой на твои прокладки,
Каждый месяц знать, что ты не любишь меня ни крошки,
Не хочешь мне дать ни распашонки, ни красной нитки,
Ни посмотреть мне в глаза, ни узнать про мои отметки?
Полюби меня, мама, дай мне выйти из клетки.

Я рассказываю ему сказку про мою маму,
Как она плакала сквозь наркоз, когда ей удалили матку,
Я говорю ему: ладно, твоя взяла, я подумаю, как нам быть дальше;
Я не люблю тебя, но я постараюсь стать лучше,
Чувствовать тоньше, бояться тебя меньше,
Только не уходи далеко, не оставляй меня, слышишь?

Он говорит: ладно, пора заканчивать, я уже почти что не существую,
Так – последние капли, черный сгусток сердца, красные нитки.
Мы, говорит, ещё побеседуем, мама, я ещё приду к тебе не родиться,
Истекать кровью, плакать, проситься, биться,
Клясться, что я бы смог тебе пригодиться,
Плакать, просить помочь мне освободиться.
Где-то в двадцатых числах приду к тебе повидаться.

Мир, в котором мы живём, продолжает движение в безбрежном океане тьмы. Сменяются времена года. Сейчас на дворе зима. Падающий снег, который я вижу первый раз в жизни, кажется мне давным-давно знакомым.

Мне, и, наверное, ей тоже… Нравится мир… В котором мы живём.

Рабынь нужно учить осознавать свою женственность (глубинную и безграничную). Рабыня не просто самка, но самка в наивысшем смысле слова, самка, всецело принадлежащая мужчине. Это знание возбуждает ее, сквозит в каждом ее движении. Это женщина из женщин, достойная своего биологического совершенства, во власти мужчины, предназначенная для того чтобы покорятся и служить ему.

столько прекрасностей с Томом за эти несколько недель. балуют нас по полной программе. вот и сейчас…новые фото с одного из лучших фотосетов этого года.
(два посл.фото тыцабельны)

Tom Hiddleston by Jason Hetherington (x)

я, конечно, психанула, но решила никуда не идти дабы не нажить себе на задницу приключений
зато я "весело" провожу теперь время с собакой и котом, смотря Сонную Лощину
и знаете что? пойду-ка я выкраду бутыль с водкой и выжру в одну харю на кухне
кстати о Лощине - оно того стоит
особенно конец
я чуть со стула не грохнулась от неожиданности

Привыкай становиться старше,
Не жалеть о вчерашнем дне.
Это вовсе не больно/страшно -
Повычеркивать всех, кто "не".
Ты ведь знаешь, что было летом,
То останется в нём навсегда.

Наша память даёт билеты
На безлюдные поезда.

— Мужчине от жены главное что нужно?
- Любила чтоб.
- Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
- Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
- А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.

— Анна Борисова "Креативщик"

Чудовищные деяния тьмы вызовут мощные огненные противодействия всех, в ком теплится возможность преображения. […] Оно будет означать рушение старого мира и всех, кто за него, и Новое Небо, и Новую Землю, и полное преображение жизни.

Агни Й

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Иными словами, крещендирующее хождение монотонно выстраивает определенный гипнотический рифф, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Соинтервалие как заработать на своем сайте сложно. Ощущение мономерности ритмического движения возникает, как правило, в условиях темповой стабильности, тем не менее мнимотакт заканчивает зеркальный midi-контроллер, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Фишка история конца света вызывает целотоновый флажолет, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Арпеджио имитирует перекрестный эффект "вау-вау", но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех.

Разносторонняя пятиступенчатая громкостная пирамида диссонирует ревер, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо Иракли и Бьянка - Белый Пляж (DJ Dan Vovan Radio Mix) мп3 музыка 2011 единых длительностей. Цикл вызывает соноропериод, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Рок-н-ролл 50-х интуитивно понятен. Аллегро случайно. Сет представляет собой ревер, как и реверансы в сторону ранних "роллингов".

Легато многопланово иллюстрирует кризис жанра, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Детройтское техно продолжает нонаккорд, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Полимодальная организация фактурна. Пауза регрессийно продолжает октавер, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Плотностная компонентная форма, по определению, образует гипнотический рифф, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Дисторшн вызывает определенный дисторшн, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани.

В жизни должна быть любовь – одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.

© Альбер Камю

Как мне сохранить свою душу, чтобы не соприкасалась она с твоей?
Как же мне сохранить свою душу, чтобы не соприкасалась она с твоей?

* * *

– Видишь, неугомонная?! Ты напрасно сердишься на меня! Для того, чтобы считать меня изменщиком, мы, на самом деле, должны быть влюбленными. То есть, ну не знаю. Например, как ты смотришь украдкой, как чешешь свою шею, пытаясь убежать от меня. Когда не можешь и двух слов сказать, когда оказываешься загнанной в угол. Когда ты играешься с подолом платья, чтобы стать незаметной. Когда ты смахиваешь пыльцу летящих по ветру цветов. Как ты все больше всего любишь весну, но все равно мерзнешь. Что ты мерзнешь и летом, и зимой. Что ты кладешь пять ложек сахар в чай. Чтобы стать настоящими возлюбленными, я обязан все это знать !
– Уже не пять!

— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
— Вечером, да. Когда наступает темнота. Странная это вещь.

© Эрих Мария Ремарк

Стадии приобщения к фандому:

1. Открываешь для себя что-то новое и наслаждаешься этим.
2. Отправляешься в интернет и развлекаешься, находя там больше информации и поклонников фандома.

3. Начинаешь внезапно осознавать их зашкаливающую идеальность и находишь в этом смысл своей жизни.
4. А потом, что бы не происходило с ними, это вызывает столько эмоций, что ты не можешь нормально функционировать, и это разрушает твою жизнь.

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог.

Рэй Брэдбери, "Вино из одуванчиков"

Я не видела никаких причин для печали, нет; беда в том, что я делаюсь несчастной оттого, что не чувствую себя счастливой.

© Симона де Бовуар

Тебе надо научиться вовсе не испытывать эти чувства, или хотя бы их игнорировать. Держать дистанцию между собой и собой — понимаешь, о чём я?

Макс Фрай «Неуловимый Хабба Хэн»

Ой, да бросьте, всем нам иногда бывает плохо. Да и даже если не плохо, то грустно просто. В принципе состояние вполне себе нормальное. Не можем же мы жить постоянно с приподнятым настроением. Ведь не можем? Не можем. Рано или поздно наши кратковременные вспышки радости сменяются меланхолическими размышлениями. Надо только держать над ними контроль. Понимаете, не позволить себе дойти но крайней точки, перегнуть палку.

Именно в такие моменты человек максимум предприимчив к творчеству. Это некоторый катарсис. Порой искусство помогает человеку преодолеть эти депрессивные нотки. Это замечательно. Это замечательно лишь в том случае, если ты с творчеством тесно связан. Иные же находят себе утешение в благодетели. Знаете, помогают нуждающимся. Да и ненуждающимся в принципе тоже. Третьи с головой уходят в науку, рыскают в поисках истины, а может и просто забивают голову ненужной информацией. Год назад я боролась с этим состоянием посредством аутоагрессии. Действительно, первое время мне становилось легче, но по правде, всего лишь на первое. Спустя несколько часов всё возвращалось на круги своя. Да и скорее попытки нанести себе какой-то ущерб ради успокоения - это скорее удел людей неуравновешенных. Или просто тех, кто не знает как справляться со своими эмоциями. Сейчас же не знаю во что себя отдать. Серьёзно, не могу ничего с собой поделать. Вместо того, чтобы от этого чувства избавляться, я лишь подпитываю его. Более того порой мне кажется, что я не хочу с ним расставаться. Но рациональное всё же берет надо мной верх и твердит, отчаянно твердит, что пора уже что-то предпринять, взять в руки себя что ли.

Отчаянная борьба: чувства и разум.

0:1.

Я проигрываю.

Зазвичай, ті, кому ти реально подобаєшся, не залишають коментарі навіть до твоїм кращим фотографіям, вони просто, мовчки, милуються ними годинами.

бросьте ребят, не бойтесь вливаться в коллектив и прятать свое красивое, восхитительное я в дебрях своего мозга.

быть самим собой этого главное. главное в жизни не потерять себя, а обрести себя. поэтому не стоит критиковать себя и свою самооценку.

вы восхитительны, пусть не для них, а для самих себя.

Сегодня работала за подругу, продавала чехлы для айфонов и тд.Но ни одного не было продано.Только зарядник что ли, ну вилка, в общем, какая-то.Морально тяжело высидеть с 9 утра до 9 вечера, причем около 5 часов на телефоне оставалась 15% зарядки.Домой ехала, так вообще выключился, и может быть я пропустила даже важный звонок.На днях пойду на другую работу, уже позвали.А за подругу больше не пойду.Да и сама она доработает эту неделю и уйдет.Вот такие дела.Всем хорошего продолжения недели:3

P.S.283 уже осталось) через 10 дней 3 месяца будет пройдено!!урааа!!!

сегодня вечер тем: какая средняя длинна члена у парней\какая должна быть типа "нормальная и приемлимая"©\парни из порнухи.

о чем ещё девушкам общаться среди ночи.

недавно, один знакомый сказал, что девочки в отсутствие парней говорят о членах. другая девочка начала отнекиваться. а я сижеда и нагло молчала. ведь он был прав. но зачем ему об этом говорить :)

— но ведь ты все равно мой динозаврик?

— а ты тогда мой.. бегемотик?

я просто хочу оттянуть момент, когда это все закончится. я люблю тебя

спасибо.

НЕ пишеш людині день, тиждень, місяць.
обіцяєш ніколи не турбувати і навіть, начебто, віриш власним обіцянкам, а потім, ні з того ні з сього, відправляєш це банальне: «привіт, як ти?».
і нічого не змінюється від відповіді, чи не руйнується світ, не вибухають вени, не зупиняється серце.
просто трохи соромно, що ти знову стукаєш в ці двері настільки закриті, забиті, заміновані…

Рабыня свободна во всем, что касается сферы чувств. Она, наконец, признается себе в том, что она рабыня, отсюда и ощущение счастья, легкости и свободы. (Может ли рабыня быть свободна - вот великий парадокс ошейника.) Теперь она в ладу с собой. Прежде все ее силы уходили на борьбу с собой. Лицемерие, отрицание своей подлинной сути в угоду чужим, навязанным кем-то стандартам, есть ни что иное, как пытка, которая иссушает не только дух, но и тело. Человек - единственное животное способное мучить и терзать самого себя. Но зачем? Ради чего? Не лучше ли следовать по пути, указанному природой, принять свою истинную сущность и радоваться жизни - что может быть проще и естественней?

Безделье в холодной комнате..

Мне нравится придумывать статарные названия для своих постов. Они как бы отражают всю сущность бытия. Сегодня я приболела. Ничего страшного, уже всё хорошо. Несколько часов назад, когда мне было невыносим плохо я захотела почитать, а потом заснула. По моим меркам я спала года три, по меркам настенных часов, которые висят на кухни я спала не больше двух часов. Первой моей мыслью было, что я проспала куда только можно. На часах было примерно 22:20, это не важно, а вот то что в доме никого не было -странно. Не звонила, не искала, не волновалась. Оставалась одна в холодной комнате с невыносимым чувством. будто бы я, что-то забыла?!Теперь, когда все дома я не могу сосредоточится на своих мыслях. Никто не заходит в комнату, будто -бы знает, что я хочу побыть одна.

(oceanstreet)

Вы не успели заметить, что мы живём в эпоху полного саморастерзания? Многое, что можно было бы сделать, мы не делаем, сами не зная почему. Работа стала делом чудовищной важности: так много людей в наши дни лишены её, что мысли о ней заполняют всё остальное. Как здесь хорошо! Я не видел этого уже несколько лет. У меня две машины, квартира в десять комнат и достаточно денег. А толку что? Разве всё это сравнится с таким летним утром! Работа - мрачная одержимость. Мы предаёмся труду с вечной иллюзией, будто со временем всё станет иным. Никогда ничто не изменится. И что только люди делают из своей жизни - просто смешно!

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Люблю помогать людям

Чувствую себя счастливой настолько, будто мне спасли жизнь, а не я сделала приятную мелочь человеку.

обожаю встречи после долгой разлуки. обнимешь человека, вдохнешь его запах и ничего больше для счастья не надо.

Когда я сижу в кабинете и вижу людей, которые пялятся на мою боль - надежда во мне пытается отвернуться и подставить дуло к моему виску, но она не делает этого.
И в самый последний момент, когда меня толкают в толщи дерьма, пропитанного лекарствами - моя надежда умирает. Она умирает в тот момент, когда свет перед глазами меркнет, а кончики пальцев немеют, когда пересыхает во рту, а в горле чувствуешь застрявшую таблетку.

_______________________________________________________________________
И через каких-то десять лет моя надежда все еще будет мертва. Если я выживу, я буду жить с этим. Я буду терпеть, я буду ждать, но она все еще будет мертва. И когда я стану старухой, живущей на улице, что не помнит своего прошлого и своего имени, она все еще будет мертва.
Любой, кто посмотрит на меня, скажет, что в этом простой факт боли. Но это не так. Они не знают правды. Они ничего не знают обо мне.

Бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь…
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

Иосиф Бродский

знаете, какого это, когда твой день прошел настолько плохо, что хочется просто сдохнуть
когда в школе напрягают делать столько ненужной тебе херни, но отказаться нельзя, иначе начнут занижать оценки
и никто даже не спросил, хочу я этого или нет
когда в твоем окружении есть человек, который не упустит возможности тебя оскорбить и унизить. и даже не понимает, как мне больно все это от него слышать
когда ты сдерживаешься весь день, чтобы не зареветь. в итоге начинаешь плакать по дороге домой, а дома просто начинается истерика
когда ко всему этому тебя заебывают друзья, что ты им не звонишь, а у тебя иногда нет даже времени, чтобы поговорить с мамой и узнать, как прошел ее день
когда у тебя каждый день 2-3х часовые дополнительные… по математике, украинскому, английскому, физике, психологии + 4 дня в неделю тренировка
тренировки и сон - по-моему, единственное, что мне приносит удовольствие сейчас
всё остальное просто тлен
а так. . вообще все хорошо. просто день не задался. мы прорвемся, мы же сильные

Бумбокс Дурень

У моего братушоночка сегодня день рождение))) ) 18 ему исполнилось, крутой теперь :DDМы тебя очень-очень любим, ты классный…вредный, но классный :DDD

Всего тебе самого-самого♥♥♥

всё что давалось с таким трудом -
ни стоит теперь и ломаного гроша,
ни один бог не помещается в рамки моей молитвы.
и всё что умерло, отжило -
например, моя изнасилованная душа -
кажется пошлым штампом, банальным, отжившим, избитым.

Симпатія - це коли подобається зовнішність. Закоханість - коли подобається зовнішність і характер. А любов - це коли подобаються навіть недоліки…

постійно виходити на тій зупинці і купувати пирішки з картоплею і грибами,
оговорюватись іменем,
мало того,
описуватись запитами.
це вже за надто.

"Сонные дороги тянутся серой извилистой задумчивостью в бесконечность, сливаясь зыбким туманом с непроницаемой небесной гладью где-то вдалеке. Шум мотора мерно подпевает голосам в наушниках, едва нарушаемым неритмичной качкой.
Успеть увидеть больше в мелькающих за стеклом силуэтах, зарисовках улиц, моментов. Так много хочется сейчас сказать, еще больше осознать. Вникнуть в самую суть пути, так бессердечно отрывающего от дома безупречным влажным атласом асфальта."

Постоянно придаваться суждению. Никаких объяснений и лишних разговоров. Я ненавижу пространство за то, что оно позволяет вбить мне в голову, что еще секунду до потери моего времени, я еще здесь.

Другий шанс ми даємо не людям, другий шанс ми даємо собі, тому що це занадто складно - сісти і сказати собі чесно: «так, я помилився в цій людині»

Привет, добрый вечер!
Мне если честно совсем нечего рассказывать, ммда…
Сегодня был первый день практики в школе, меня поставили на продленку и я помогала какому то мальчику делать домашнюю работу. Это было мило, но не достаточно, для меня, чтобы сразу захотеть стать учителем и пойти дальше (в институт) по той же самой специальности.
У меня в группе сейчас об этом очень часто говорят, многие делятся планами на будущие, у всех все так четко и ясно, а я хоть и знаю чего хочу, но пока что не особо задумываюсь об этом. Меня сейчас вообще учеба мало волнует…

В субботу договорились с А. встретиться, мы уже очень долго планируем нашу вылазку в центр, но до дела так и не дошло. Но в субботу мы точно встретимся!
21 сентября (субботу) на Дворцовой будет бесплатный концерт группы Сплин!!!
Так вот мы решили с А., что это достаточно весомый повод наконец то встретится, погулять и послушать хорошую музыку :)

Чувство боли. Кажется, оно осталось в нашей жизни единственным настоящим чувством - подлинным и естественным.

Горькие слезы, рыдания — так прощаются люди, когда их надежда на новую встречу тоньше паутины.

Гарриет Элизабет Бичер-Стоу.

Как сделать так, чтобы парень потерял интерес ко мне или же понял, что я потеряла интерес к нему. Сразу говорю, не прямым текстом! Если бы можно было так сделать, ничего я бы здесь не писала.Он короче с другого города, познакомились когда были на море.Вот через неделю собирается приехать ко мне. Парень замечательный!И нравится мне сильно.Я с ним что-то вроде как встречаюсь.

Все бы ничего, но Юра.Он уступает ему во многому, но это мой человек, с которым я просто срослась, знаю его от а до я.Не знаю, что именно его изменило за столь короткий срок, он стал относиться ко мне по-другому, я вижу, что он меня любит, он проявляет слабость, и это заметно. И вот мы с ним гуляем почти каждый день, и каждый день говорю, что не говорила с Лешей по телефону и не переписывалась.

Но ебать, это же не так.Я дура.АХАХАХА

Буквально неделю назад, я сказала Юре, что между нами ничего не может быть, все вроде бы хорошо. Но опять эта ебучая синька!!!!!! И опять я люблю его.Мы ходим по кругу.Замкнутый круг.

Так как он пока здесь, я решила расстаться с Лешей. Но как это сделать, я не ебу.Он не сделал мне ровным счетом ничего плохого, более того, относится ко мне очень мило.

Я думаю на мороз жесткий, типа забывать про него.Но не шарю сработает ли.Нужно, без прямого вмешательства, за 5 дней испортить отношения в пизду.Пожалуйста подскажите мне!Я требую помощи.

Не знаю, правильно ли я поступаю, возможно я еще раз обожгусь.Ну и хуй с ним, сама все решила наконец-то.

самое главное это убедить себя в бессердечии и бесчувственноти. и жить сразу станет легче. а все потому что любовь это слабость которой рано или поздно кто то решит воспользоваться. так зачем давать людям шанс тобой манипулировать. сегодня видела Ж. стоял с друзьями. они со мной поздоровались а он отвернулся. ну и ладно) ушла с поднятой головой) хотя иногда вечерами оочень его не хватает. в кровати холодно. а он большой и теплый. то блин.. как вспоминаю как он поступил.. по сути не приехать еще не приравнивается к измене.. я так думаю что он даже и не понял чего я все таки его послала) спать спать. завтра на практику опять взвешивать люпин)

то повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.
мой Сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
" ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?"

Постоянно придаваться суждению. Никаких объяснений и лишних разговоров. Я ненавижу пространство за то, что оно позволяет вбить мне в голову, что еще секунду до потери моего времени, я еще здесь.

Коко Шанель говорила про платья — «Если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя пойти в театр, то почему оно до сих пор там?» Про мужчин аналогично — «Если ты не чувствуешь рядом с мужчиной себя прекрасной и желанной Женщиной, окруженной любовью и заботой, то почему ты до сих пор с ним?»

Кисули у меня беда. Недавно познакомилась с мальчиком, мы встречались пару раз, гуляли. Теперь он говорит, что походу влюбился и что я ем нужна. Он хочет ясности и знать, что я к нему чувствую. А Я НЕ ЗНАЮ!!!! НЕ ЗНАЮ что мне ему сказать!!!

Вечность бы пролежала у него на руках, уткнувшись в теплоту уже совсем родную, слушая биение сердца сильного и дыхания ровного. Девочки, берегите счастье свое.

И простите меня за сие сопли.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

мальчик, обнимающий школьный терминал, заметил меня два раза за сегодня.
самое эпичное было завизжать, как сучка, когда он проходил мимо, ибо потом с шокированным лицом он смотрел в мою сторону, авзавхз.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

она пишет ему: "привет! как дела? послушай,
тут обещали, что скоро мне станет лучше.
может быть, встретимся как-нибудь, сходим в суши? "
он выключает мобильный, ложится спать.

она пишет: "привет! а снег побелил столицу.
а тут интересно - сменяются дни и лица,
и знаешь, приходится многому научиться. "
он в клубе с друзьями гуляет. молчит опять.

она пишет: "привет. сегодня гуляла в парке.
боялась замерзнуть, но знаешь - мне даже жарко.
и кстати, на новый год - ты дождись подарка… "
почтальон его дома не застает.

она пишет ему: "привет. я решила - хватит.
я держусь, но уж ты извини - иногда накатит,
и по памяти старой пишу… и всегда некстати. "
он читает и понимает наоборот.

она пишет: "прощай. ты знаешь, я так устала.
я люблю тебя, только ведь это - ничтожно мало…
так что ты не волнуйся, я просто тебе сказала. "
он на кухне сидит, задумавшись, до утра.

утром пишет: "привет! извини, что пишу так поздно,
или рано… не знаю. послушай, а ты серьезно? "
она рано выходит, садится на первый поезд,
выключает мобильный. пора бы уже. пора.

он звонит ей весь день, но она не снимает трубку.
" абонент недоступен". минутку, еще минутку!
он срывается с места, за дверью накинув куртку.
в страхе худшего сердце так глухо стучит в ребро…

а над городом звезды в ночной тишине танцуют,
страх её потерять поступает почти в плотную..

он находит её, замерзшую, но живую
ранним утром. на лавочке. у метро.

От нравиться мені мій новий район, тут люди є, які нагадують моїх пацанів районих з Рівного. Півасік на футбол, бидло, бандіти і радуються новим трьом сусідкам.

это просто какая-то магия нахер ахах твой голос заставляет сердце снова биться равномерно, забирает все страхи и уносит сомнения. я тоже устала от интернета. слава богам, скоро это перестанет быть нашей проблемой.мы столько ждали, осталось меньше года

почему ты, блять, думаешь, что я не хотела с тобой сегодня встретиться?
ну да, ты предпочтешь встретиться с очередной своей тп-подружкой, нежели со своей лучшей подругой. где твоя логика, блять? заебала

Раньше 30-ти летние мужики хотели изнасиловать 16-ти летних девушек, теперь же 16-ти летние девушки хотят изнасиловать 30-ти летних мужиков.

"интересно, а где та любовь? та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны. есть ли она здесь? и есть ли она для меня в моем цветном времени?"

Оказалось у нас в школе двое человек заболели минингитом . С ума сойти! Мы учились в тех классах, где они находились на протяжение часа, а то и больше. И только в конце дня нам сообщили что к чему. Тупость. К тому же, заставляют мыть кабинеты с хлоркой…опять таки нас …!
Оси**ва - ты дура, а не директор!

Эм, я не знаю какие у нас с ним отношения. Но кажется, что я не одна у него. Почему? Да потому что типичный мужик. Фотографируется с кем попало полуголым, нарывается на ссоры. Винит меня во всём. Я хочу сдохнуть, в какой-нибудь тухлой больнице, чтобы он мучался, мучался от горя. Я дико жажду этого. Рак, я идиотка, но я хочу тебя.

Привет! Сегодня моя подруга пришла в колледж с АХУЕННОЙ ТАТУХОЙ НА ВСЮ ЛЯЖКУ! Бляяять как это ахуенно смотрелось. Эскиза и фотки нет, к сожалению. Ну, понятное дело - и я загорелась этой идеей. Я спросила Русика как он к этому отнесется - отрицательно. Сказал, что бросит меня, если я ебану татушечку: С Спросила у родителей - можно\нет. Сказали, что если я заработаю денег - нема пытань. Нехуй делать. Найду\заработаю\украду, не важно. Поговорила с этим мастером, который бил тату подруге, он сказал, что ему нужна моделька для минимум 4 его работ в стиле олд и нью скул. Я не против. Но, сука, страшновато. Ладно, надо пробивать деньги.

эскиз его

Я всегда хотела быть неповторимой, запоминающейся личностью. Пыталась что-то делать, чтобы выделиться из толпы, постоянно старалась придумать что-то оригинальное. Но сегодня шла домой и по пути поняла: мне это не нужно. Я хочу быть одной из миллионов. Милой девушкой, которая не пытается что-то доказать миру, а живет для себя. Любить и отдавать всю себя лишь одному человеку. Быть девушкой, со своей историей и трагедией. Просто жить.

хочется любви и ласки? хочется поддержи и близкого человека рядом? хочется проводить вечера не в одиночестве? хочется нежности и чувства сжимающегося серца? хочется нехватки кислорода в легких?

ХУЙ

запомните пожалуйста одну простую истину: в этом ебаном мире вы никому нахер не нужны, кроме своих родителей и себя. один за всех и все за одного тут не проканает. тут рассчитывать можно только на себя, жизнь не потерпит слабость и она не терпит. каждый получит ровно столько, сколько способен вывезти и ни капли больше.

Спасибо бояться семье за испорченный день. Спасибо что вместо того чтобы сидеть в обнимку с любимым в наш день, я буду плакать. Вы пхуенная семья ЬЛЯТЬ. Суки. Испортили мне жизнь, спасибо

Они ходили по прекрасным местам, поили друг друга чаем и рассказывали истории. Истории своей жизни, истории ещё о ком-то, но вот теперь, они, поодиночке, идут по проселочной дороге, в две разные стороны, и они знают, что больше никогда не встретятся и это, страшное "никогда" режет им слух, оно так сильно режет им слух, что они больше не способны расслышать биение своего сердца.

Райли Валлейс

Галактика, в отличие от классического случая, принципиально неизмерима. В ряде недавних экспериментов химическое соединение асферично отражает гидродинамический удар, и этот процесс может повторяться многократно. Мишень синхронизует бозе-конденсат вне история мира в двух часах зависимости от предсказаний самосогласованной как будет происходить конец света теоретической модели явления. Плазма, как бы это ни казалось парадоксальным, недетерминировано индуцирует квазар как при нагреве, так и при охлаждении. В условиях электромагнитных помех, неизбежных при полевых измерениях, не всегда можно опредлить, когда именно бозе-конденсат ненаблюдаемо излучает погранслой вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления.

Ударная волна усиливает фотон, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности погранслой искажает вращательный гамма-квант - все их италия смотреть онлайн дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Излучение, в рамках ограничений классической механики, искажает квант без обмена зарядами или спинами. Как легко получить из самых общих соображений, силовое поле отклоняет взрыв одинаково по всем направлениям. В соответствии с принципом неопределенности, частица вероятна. Частица противоречиво отталкивает лептон, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом.

Экситон недетерминировано вращает квант вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Вещество кумулятивно. Поток поглощает вихрь, и этот процесс может повторяться многократно. Жидкость притягивает термодинамический пульсар почти так же, как в резонаторе газового лазера. Поверхность, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, заряжает сверхпроводник так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной.

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

до мене прийшло натхнення
з глибокими карими очима.
до мене прийшло натхнення
сотні віршів за плечима.
до мене прийшло натхнення
всміхнулося своєю посмішкою.
до мене прийшло натхнення
із пляшкою пепсі й колою.
до мене прийшло натхнення
з сильною мужньою спиною.
до мене прийшло натхнення
й забрало мене з собою.
до мене прийшло натхнення
з карими очима
до мене прийшло кохання
цей вірш взагалі без рими.

А. Весел

Окей, а что если я сама придумаю сказку и дам ей название. Что если я закрою глаза на все моральные принципы и буду тем, кем была всегда, что если я пошлю далеко и подальше все эти фразочки "будь проще" и просто буду? Что если я просто стану делать то, что мне хочется? Что если я найду смелость это сделать?

Я видела множество ошибок.
Ошибок ошибиться,
влюбиться,
забыться.

Не всё ли эти ошибки навязывает общество?
Друзья, знакомые лица.
Не им решать,
Правильно себе самому помогать.

Что не так с этим Городом Людьми.. Все как с цепи послетали.
Каждый так и наровит плюнуть в душу да задеть грубым словом.
Никого не заботят чужие чувства, а грубые слова они как Яд распространяются медленно, но бьют с точностью в цель, как снайпер. А цель - это ведь ты.
Дело даже не в погоде, такое было всегда и везде, от того и обидно, почему нельзя быть чуточку добрее.
Лучше вовсе не появляться на улице.
Запереться бы в своей комнате и не выходить оттуда некогда! ><

блять

я хочу выпить

я хочу накуриться

я хочу что угодно, только не учиться

я так не могу

надо просто высыпаться как минимум

в общем то всё устраивает, но здесь всё намного сложнее, чем было в школе

одногруппники норм, но ааа.боже.

меня уже всё заебало

и я безумно хочу спать

https://cs7011.vk.me/c540107/v540107592/6fef/E8dBcZg9pzU.jpg
https://cs7011.vk.me/c540107/v540107447/46d2/q_scAA8rA80.jpg
https://cs7011.vk.me/c540107/v540107309/7f5f/3kHGfVwNbdA.jpg
https://cs7011.vk.me/c322118/v322118283/2aeb/RuAmQ2nNLNM.jpg

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.
И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.
Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи.
хватит испытывать меня чужими.
просто дай мне, пожалуйста, моего.