мне плевать на этот шлифованный мир.

я плеть железную сквозь кисти протяну,

я вставлю гвоздь ржавой сквозь мутные глаза,

я скальп с больного черепа сниму,

я это сделаю без помощи, сама.

небо перечеркенется пополам,

и птицы улетят от грозных синих облаков,

и быстро молнии раскидав по углам,

попробую вырваться из этих я оков.

я жду, что день тот все же повториться,

я верю в прошлое, что в будущее грянет,

Let It Be, как у Битлз говорится,

я верю, что придет мой час, он все-таки настанет.

надоело пялиться в одну пустую точку,

исход не будет, даже не прошу.

упорно постараюсь выжить в одиночку.

и эту пустоту я в жертву принесу.

у меня трясутся колени и подгинаются ноги,

когда я выхожу в этот ебаный утренний свет.

за что мне это утро?

ответьте мне, боги!

но ответа не следует.

лишь желтых листьев мокрый бред.

я растворилась еще в том июне,

когда встречал ты меня вечерами.

я слышала о тебе накануне,

и не описан был даже словами.

люди всё врут. они не знают тебя.

я же чувствую каждую клетку твоей души.

мне плевать на этот шлифованный мир.

выдыхай, и дословно у себя напиши:

прекрати сравнивать себя с грязью.

ты не такой, ты ведь сам понимаешь.

и не делай свою жизнь свободой боязнью,

отживешь. а там уж не отстираешь.

мне холодно без тебя. возвращайся обратно.

я выдумала тебя из единиц и нулей бытия.

тебя не существует, но мне не отвратно.

мне мира мало, в котором нет тебя.

я сяду на поезд с дорогою в ад,

я понесу по жизни страдания крест.

пожалуйста, вернись ко мне назад.

я буду ждать тебя вечно, не надоест.

я вспоминаю дни,

когда с тобой мы были на диване,

мы слушали музыку и мило общались.

ты меня целовал, а я, как в нирване

мечтала, чтобы это никогда никогда не кончалось.

мне было тепло от холодного чая,

когда ты держал его в своих руках.

мне было тепло в твоих объятиях,

я грела душу в тоих глазах.

но пришел этот адский ноябрь,

этот жуткий, мертвецкий холод.

и тебя унесло далеко,

и союз наш уже расколот.

эти губы мне милы

и глаза твои горят.

тонкие пальцы так белы,

они, как и ты, мой взор манят.

не думала что полюблю

тебя, такого распиздяя.

но без тебя я не могу,

как жить одной - не понимаю.

и ты всегда так мил со мной,

читаю я тебя, как книгу.

но мысли все накрыты темнотой.

и с места ее тебе не сдвинуть.

давай… борись с ней… поскорее…

вливай алкоголь в свое пустое море.

ты для меня, скажу точнее -

все мое счастье и все горе.

я знаю все твои желания,

я помогу их все раскрыть.

лишь дай мне долю пониманья,

и ты все знаешь. без тебя мне не прожить.

и снова тьма. и снова бесконечность.

я покидаю чистое сознание и разум.

это просто нервный срыв. это души увечье.

и все - как по щелчку. все сразу.

я пересматриваю моменты, даты,

полезного ни в чем не нахожу.

и жизни каждого из нас - одни лишь касты, страты,

как для меня, так все - бессмысленная жижа.

лишь цель заставит нас задуматься о вечном.

это для кажого из нас - ведомая стрела.

и все бы хорошо, но если ты беспечен,

будь аккуратнее, чтоб ею не привиделась игла.

в комнате холод, и чай уже остыл.

а ты одна средь мыслей и людей.

ночь, помоги мне скрыть от лиц мой беззащитный тыл,

семнадцатая ночь, одна из пятых сентябрей.

мы снова встретились с ней дома,

она была мрачна, как вечер воскресенья.

так неизбежна, словно после молнии раскаты грома.

спасибо, осень. ты заботлива.

ко мне вернулись вновь мучения.

ты боишься быть любимой.

ты боишься остаться одна.

тебя тошнит о слова "любимый",

ты не сказала его никогда.

одиночество тебе надоело.

"партнерозанятость" тебя угнетает.

почему ты так к ним несмело?

твой ответ: никогда не узнаю".

все время в замкнутом мире.

избегаешь разговоров с людьми.

боишься в цель попасть?

— Мы не в тире.

так всю жизнь угробишь, пойми.

твоя душа - закрытая помойка.

все накапливается, ничего не выпуская.

всегда на уме лишь упорки, попойки,

так ведь и сдохнешь, ответов не зная.

не обращая внимания на неудачи,

превозмогая боль,

пар изредка на других выпуская,

будь добр, мой милый мальчик,

на грабли прошлого, пожалуйста, не наступай.

уже всю душу ссадинами изгадил.

в ночи пытаешься спрятаться,

она - как для твоего альтер-Рентона соленый укол.

кровь со стеклянными венами просто так не управится.

вечное напряжение - как в глотке ствол.

погрязнешь в этой дыре ты навеки.

хватит терзать себя пустыми мечтаниями.

в этом городе не люди, здесь человеки.

и не изменишь каждого своими страданиями.

чувствую, что я насквозь больна,

ни капли уже не смешно.

знаю, что лопнула предпоследняя струна,

бежать некуда, все равно.

а все по-прежнему, своим чередом,

опять домой. снова пыльная дорога.

когда-нибудь я потеряю свой дом,

павши трупом у порога.

пройдет еще месяц, я уеду,

оставшись один на один с пустыми страхами.

упрашивать себя остаться здесь не посмею.

помереть не страшно,

если по вечерам голову кладу на плаху.

ты будто открыл мне глаза на реальный мир,

наслаждаясь эскапизмом и глубиной воображения,

находясь в параллелях пустых и холодных квартир.

и лишь твоя дешевая душа мне дает вдохновение.

я будто чувствую размер своего сознания.

глубже и глубже устремляясь в небытие,

но не нахожу ответов,

какое-то между нами недопонимание,

половина встреч проходила будто во сне.

страх пялится на меня пустыми газницами,

смеется в лицо, бросает вызов.

я убеждаю себя, что мне все это снится,

но все равно ступаю босиком по стальному карнизу.

как же мне надоела эта скучная реальность.

каждый день видя тех тех, кто становится противен.

и уже не мила эта утрируемая сентиментальность

и гадкий груз сладострастной души непосилен.

а выход не виден, выхода нет.

это чувство не преодолимо годами.

но смерть, будь добра, сделай минет.

я плюну на могилу системы под твоими крестами.

я чувствую себя снова глупой и наивной,

как в четырнадцать лет.

когда смотрю на тебя, путаюсь в речах,

несу вместо слов постоянно нелепый бред.

как-будто кто-то разорвал в клочья Вселенную моего сердца,

а ты туда добавил вместо тоски и боли, жгучего перца.

никак не пойму, как можно в сосуд под названием "человек"

вложить столько всего, что по ночам думая о нем, не смыкая век,

представлять его образ перед собой, думать о прикосновениях,

вспоминать походку, всевозможные телодвижения,

отходя потихоньку от реальности,

отрекаясь от жизни, уходя в небытие,

но не засыпая,

предаваться воспоминаниям, о наличие коих не зная,

все равно радуешься хотя бы тому, что пока дышишь,

превозмогая все моральные нормы и устои,

можешь их начертательно воспринять,

ведь представленное того стоит.

не стоит расстраиваться тому,

что это иллюзорный вымысел и лишь игра воображения.

подсознание уже слишком изношено, душа давно в сметении.

и дело даже не в смятой фотографии, не в размытых пикселях безнадежности,

а в адски холодной людской предрешенности.

расслабься, детка. это пустяки.

твоя жизнь по-твоему ебаная клетка,

как ни крути.

ты думаешь что дальше будет круче -

ошибаешься.

эдакое дерьмо просто так не кончается.

"через год - вот будет жизнь"-

подумала ты на лихую голову.

а сама, опустив радость,

кидаешь бешеные взгляды в сторону.

не ври сама себе.

это бесполезно и тленно.

все о чем ты мечтаешь - несбыточно и бренно.

вмажься и ложись ловить антилоп.

может это поможет.

а то трезвая голова уже мысли с потрохами гложет.

затянись поглужбе,

выпускай дым с азартом,

белая дорожка оказалась твои главным стартом.

не хочет отпускать, просит еще.

белый туман ксати, уже и в тебе живет.

попроси больше, упади в небытие

шарахайся на улице адекватных людей.

и напоследок, подумай теперь.

тебе станет лучше от своих же идей.

сижу. скучно. хмурый вечер.

друг теперь мне только ветер.

сплю я сутками теперь.

хочешь - нет, а хочешь - верь.

безысходность задолбала.

не хватает красок.

насчет тебя я прогадала.

никаких мне сказок.

и живу я лишь в мечтах,

а не суровою реальностью.

мрачность в медленных тонах

для всех кажется банальностью.

мне так хочется кричать,

но не буду пробовать.

не поймут меня теперь,

стадо глупых боровов.

меня сравняйте вы с дерьмом,

уже неплохо получается!

просите помощи потом,

с меня же причитается.

не вижу я и солнца свет.

уж третью, блять, неделю.

никто не говорит "привет",

и с сигарет уже синею.

***

истина - слово с интонацией кислою,

правда в высшей инстанции,

но уходит от меня она шагами быстрыми,

нехорошая получается комбинация.

все вечно друг от друга что-то скрывют,

бесконечно и напрасно.

правда всегда на поверхность всплывает,

хоть это и небезопасно.

безопасность заключается в том,

чтобы не видеть ничего и не слышать.

чтобы не разочароваться потом,

когда надежда даже не дышит.

не приходит рифма в голову,

может погода просто плохая,

а может, настроение херовое?

меня моя муза покинула,

обиду кинула,

может жизнь перестала существовать

без стимула?

ткань души разодрана,

вся она в клочках

пустых стихов и текстов

о глупых грехах,

не дающим мне покоя,

не оставляющих меня никогда,

от них-то я и пытаюсь убежать впопыхах,

в путстынных заброшенных, никому не нужных городах,

оставляю их недосказанными на чужих губах,

на улицах и в парках,

в затемненных арках

вы все на марках,

что про вас и говорить,

попробуй, процитируй Ремарка,

я не могу себя защитить

от влияния улиц, а это ведь плохо,

все что мне остаться? что? ахать и охать?

нет, не дождетесь, ведь пока что я жива,

и не закрыть вам во мне, прости за грубость, эти слова.