Так странно… С ней я совсем другая, не такая, непохожая на саму себя. Как будто во мне живет вторая Я, которая только для нее и только с ней. Очень похоже на шизофрению, не так ли? Может быть. Без нее я параноик, охотник и хищник в одном лице, почти дикий и излишне гордый, своенравный и непокорный. Вторая Я, существующая только для нее - другая. Ей хочется дурачиться, смешно, как щенок, утыкаться носиком в ее шею, целовать костяшки пальцев поочередно и щекотать ребра, получая за это обиженный взгляд. Но когда ты заранее знаешь, что она в действительности на тебя не дуется - не страшно. Все хорошо. Я люблю тебя, милая!

Я - пустая оболочка. Бездна, которая поглощает информацию, эмоции и чувства, но не дает вырваться из себя. Для меня лучше сыграть какого- то человека, чем показать суть своей проблемы. И лучше я буду сотворять свои бездарные ошибки и учиться на других.

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек за проданную душу…
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

Марина Хеннинг

Я забыла, что наше поколение тем и отличается, что все слова остаются только словами. А дела вообще никому нету.

Зло, а что такое вообще оно. Вы видели человека и он вам кажется злым, гниющим изнутри… А в жизни все бывает, человек просто выглядит угрожающе - быть то заядловый панк или 2-метровый, толстый дядя. И на самом деле они будут почище в душе чем 14-летние девченки которые якобы никого не смогут обидеть в столь юном возрасте. Знаете такие делают зло и испытывают все пороки, при этом даже не жалея про всё это. Потому что для них остается игрой та чернота, которой они стали.

Есть такие вещи, о которых элементарно нельзя молчать, иначе тебя разорвет на куски. Такие вот они вызывают эмоции. Для меня рэп уже давно не просто музыка. Это погружение. Это стиль жизни. Это отдушина. Его могут не любить, могут обсирать, но он есть. А существует он благодаря тем людям, который им занимается и делает его по-настоящему качественным продуктом.

L'One или Леван - исполнитель, которого я знаю давно, еще со времен группы "Marselle". Именно тогда у меня сложилось четкое ощущение того, что этому рэперу тесно в коллективе. Он талантлив и для него один куплет в песне "на двоих" мал. Не так давно L'One перешел на лэйбл BlackStar (лэйбл Тимати и его друзей) и почему-то сразу пошли разговоры "L'One уже не тот, он продался". Лёва не продался, ребят. Он получил свободу. Он получил право делать то, что ему нравится и как ему нравится.

Я ждала этот альбом долго и дождалась-таки. Он вышел на моё день рождения - 23 апреля. "Спутник" в подарок, что может быть круче? Интересно и само название альбома. Спутник - это свободный объект в бесконечном пространстве, но при этом он не отрывен от Земли. Вот, что я люблю в рэперских задумках, что в большинстве своём они очень символичны, и попробуй догадайся, что значит этот самый символ. Возможно, речь идет именно о той свободе, о которой я говорила? Это мои личные соображения, может у вас будет другая ассоциация, когда вы прослушаете этот альбом…

Собственно, сам "Спутник" получился очень крутым. (Я уже говорила, что Леван - талантливый? :D) ST "Сто из Ста" как-то говорил, что альбом - это история. Его нужно слушать от начала до конца, только тогда можно понять, о чем он. Я так и сделала. И тут на ум приходит вопрос: "Как?! Ну как у Лёвы получается взять два простых слова, соединить их в одно словосочетание и только им разорвать мозг напрочь?". И ведь это только два слова, а в альбоме 14 песен. В каждую песню нужно вдумываться, в каждую зарываться с головой. Ну может кроме пары, под которые нужно просто отрываться. История сложилась в космическое путешествие. "Если не можешь улететь в космос, сделай так, чтобы он прилетел к тебе", не так ли?

Звёзды стали ближе, Лёва. Они совсем рядом.

Когда-нибудь любой из Вас прочтет мою книгу. Одни будут восхищаться, другие - считать что книга отстой. Но вся радость в том, что в нее я буду помещать того, кем не стала и не стану. И каждый это может! Когда-то, возможно я прочту и Вашу книгу и поделюсь впечатлениями, но для начала создайте все это. Создайте, хотя бы для того, чтобы Вас не забыли.

Все наши проблемы не имеют смысла. Вспомни, как ты мучился из за какой нибудь фигни год назад. А что сейчас? Для тебя все кажется пустяком и детским лепетом. Все, что так важно было год назад, перестало иметь смысл. Все актуально в момент действия, в момент настоящего.

Сейчас у тебя проблемы, заботы, запары. Они решатся. Это неизбежно. Но в данный момент ты переживаешь и тратишь свои нервы. Жить каждым днем, радоваться, наслаждаться жизнью, да и проблемами) они ведь уйдут. А вот нервные клетки, которые ты тратишьнеобдумав, не восстанавливаются. Подумай над этим. И просто обними близкого человечка. И боль, проблемы, разочарования, как рукой снимет.

Все будет хорошо!) рано или поздно!)

Привет вам всем :)

Написать так что то хочется.

Вообще в универе у меня пока все норм, потихоньку исправляю свои прогулы.Дни какие то в универе сейчас на удивление легкие и быстрые.Сегодня вот 4 получила по укр.мове и еще была сегодня на мероприятии по БЖД, я бы туда не пошла но препод сказал что всем кто придет он закроет все н/б и лабы не надо будет защищать, вообще конечно же я туда приперлась чуть ли не первая :) Завтра 4 пары, надеюсь пройдут быстро и безболезненно :)

Вот только пришла с гулек.Единственное что я хочу сказать: ЭТО МУДЛО МЕНЯ ЗАЕБАЛО ПИЗДЕЦ КАК! Вечно у него меняется настроение.Хер поймешь какой он сегодня: добрый, общительный и веселый или тупой мудак которого лучше не трогать.Как баба с месячными честное слово.

Ну вот как можно понять: то он трясется за мной как неизвестно кто, общается нормально, внимание уделяет, а то подъебует по любому поводу, а то еще чего хуже вообще не замечает, как будто меня там и нет.Вот как эту хуйню понять можно?

Ну так то впринципе и все.Сейчас уже 0:36. Сейчас пойду бутербродов нажрусь, чаю с тортом напьюсь и лягу спать и ну его все нахуй.

Ну а пока я тут еще немного :)

P.S пожалуйстааааааа ^_^

https://sprashivai.ru/nastya_titowa

https://nekto.me/everything_bullshit

и кто есть - читайте. взаимно всёё всё :)

https://twitter.com/titova_nastya

Сегодня мне нужно было идти писать заявление на одну даму и Артюшин друг миллиционер забрал меня на ментовской тачке) Так забавно было) Проехалась с ними на вызов, посмеялась, ну и само собой разумеющееся, как обычно- разочаровалась в нащем падшем обществе.

А вообще, теперь я полюбила спонтанность и проводить время с человеком, с которым хорошо, очень интересно. Ах, да- и еще мужские духи Giorgio Armani.. .

Заюшка.

Побольше бы таких дней.

Урурур. Меня отпустило от… ;) Я надеюсь.

в отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора.

Поети у собі виношують море.
Викошують горе і ставлять хрести.
Розумні ніколи не ходять в гори.
Ми ходимо в гори щоб вгору рости.

И снова вдохновляющий фильм..)

я нашла сама себя. Это чудесное ощущение.

Гармония сама с собой) Чувство легкости, вдохновленности!!!

все меняется только к лучшему..)

ребята тут такое дело, я не вижу мать ну как я конечно и живу с ней но из за работы и моего пьянства я вижу ее в неделю раза 3, и это не главное. я тут понял что у меня совсем нет друзей, ни одного, он был но потом у него появилась девушка и все. на этом рухнул наш с ним мирок типа. есть одна подруга да и та в москве трудится не покладая рук, мне 20. а за плечами нихуя. люди забыли о людях. я забыл о трезвом состоянии, я спускаю все на то что бы разогнать себя дешевым пойлом. тогда мир ярче.мне кажется что ничего не изменится, я так и доживу свою жизнь в бухле одиночестве и моей музыке, это все что есть. многие жалуются что у них нет чего то, у других есть это, но не хватает другого, еще у одних и это и другое но им мало. нужно что то третье. никто не счастлив.спокойной ночи, мне кажется что кончился воздух и я на социальном дне.привет

Как же тяжело даеться мысль о разлуке… Даже на столь маленький срок… Он уезжает в наш любимый город. Где мы узнали силу нашей любви. Где мы были счастливы… В этом городе он всегда будет со мной даже если меня не будет рядом..

Не знаю, что написать. Я до сих пор в поиске. Так и не решила, кем хочу стать, так и не решила, чего хочу. Это сложно. Такое чувство, что решаешь свою судьбу. Как будто ничего уже не изменишь.

Может, вся эта апатия и прочее - это такая защитная реакция на внешние раздражители? Я пытаюсь огородить себя от любых обременяющих дел, от любых усилий, боли, эмоций. Или, может, мне настолько скучно, что я всё это придумала? Может, ничего нет, всё в порядке?

А ведь с одной стороны всё и правда в порядке, а с другой - всё плохо. Главное, выбрать подходящий ракурс. Сейчас так и хочется написать: "Ааа.. забудьте, это всё неважно". Вздор. Это важно. Для меня это важно. Когда я уже научусь нормально выражать свои эмоции, а не прятать их? Для меня это уже неестественно. Не помню, с чего всё это началось.

Я всегда больше слушаю, чем говорю. Обычно мне даже как-то неудобно рассказывать о своих чувствах, потому что кажется, что они никому не интересны. Что никому не интересны мои дела, эмоции, какие-то мелочи.

Если сравнивать двух людей, у которых есть проблемы, где один может о них рассказать, а другой держит всё в себе, то первому явно легче. Я второй.

Ты так нарочно пытался задеть и обидеть

Что стало даже смешно.

Это невооруженным взгядом можно было увидеть

Немедленно уйти, только но.

Но полная луна, весенний холод и ступор

В глаза смотри мне в упор.

Кричать бы мне в рупор, сойти ли с ума.

Так или иначе-тюрьма.

Привет, любви никогда не существовало.

Ты никогда не полюбишь и я тем более

Я чувствую, что ничего не чувствую и рада этому больше, чем запаху травы ранней весной.Не чувствовать боли и не чувствовать любви-это лучшее, что случалось со мной за последнее время

Я люблю себя за то, что отрешённость не мешает мне переживать всё то, что я переживаю каждый день.Я уважаю себя за то, что разобралась в том дерьме, что натворила за всё это чёртово время, хотя и ненавижу себя за безхарактерность, которая заставляла меня погибать, за ту себя, что была эмоциональна и влюблена до безумия

Я не хочу чувствовать, я не чувствую, мне хорошо,

ты тоже должен попробовать, ведь в этом вся фишка, чувак1

не чувствуй, жизнь слишком отвратительна, чтобы ты страдал по таким пустякам, как люди, что ни во что тебя не ставят

ненавиджу сну. ненавиджу сесію…в понеділок в мене літак. я не уявляю як це все має бути…я настроїлась спочатку на 3 місяці перебування там…хочеться закрити очі, відкрити і я вже знов вдома, серпень…і ми їдем на море…але що буде ці 3 місяці відомо одному Богу…назад дороги немає. треба їхати, віза вікрита, квитки куплені…вьо…я буду скучати за всіма….особливо за Андрієм….в принципі для нас не бачитись 3 місяці це нормально..ми звикли бути на відстані…попереду дуже складний рік…

Почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

Сломанная тобой я продолжаю жить.Сломанная тобой я больше не чувствую, а всего лишь существую.

Ты убил во мне всё то, что я считала чувствами, ты убил мои чувства и убил меня.Тебя больше нет, ты исчез и я не хочу тебя знать, но всё ещё помню, всё так же вспоминаю и чаще всего мне просто обидно, что такая тварь как ты ходит по городу и разбивает души, разбивает сердца, разбивает на части таких как я, которые безумно тебя любили, а ты ни во что не ставя пинал ногами мои чувства и мою к тебе любовь

Возьмем вселенную и разделим ее пополам.Нет, не вселенную, не будем делать катастрофу такого масштаба, возьмем нашу планету и ровненько поделим ее пополам.Проведём полосу тоооненьку, скажем рапидографом 0,25, поделим все все все, начнем с северного полюса и к нему же вернёмся.Поделили.И не смотря на то, что мы живем километрах в 50 мы случайно оказались на разных частях.Кто-то очень предусмотрительно провел свою 0,25 прямо между нами.Вот и все, мир поделен на меня и тебя и между нами эта линия, которую нельзя переступать.

"ты теперь моим соседом будешь?" спрашивает, узнав о моём переезде "нет, я буду совсем от тебя далеко, мы сейчас ближе" Ближе?Разве расстояния вообще хоть что-то значат?Он писал "я завтра уезжаю" а я на зло отвечала "какая разница?Сообщения в интернете не станут доходить медленнее" он говорил, что станут, что теперь им предется бежать по проводам сотни километров.

Кажется я знаю, кто делил нашу Землю…

учусь есть мало, но все равно получается по ночам:(

завтра наверное на шоко посижу, послезавтра может йогуртик перед работой и все.должно еще пару кг скинуться.жду не дождусь хотя бы свои 64.

я страдаю молча. пишу сюда все, а сама страдаю. меня тошнит. от всего. просто выворачивает. я кружусь и дома. мне хорошо. я падаю на кровать и меня качает. я хочу смерти. обычной. мне всё равно. что с моим настроением ? я не вижу его. я так не могу. эта любовь меня убьет и я уже чувствую как я тупею. я смеюсь просто так и все считают что я просто пью таблетки. глупые…я просто дообожания люблю этого парня. разбираться в наших отношениях, тоже самое. .что рыться в огромной куче сена и искать иглу - ничего не найти. ни смысла. ни логики…многие ссоры из ничего. и это не бред. я убиваюсь и плачу по ночам, повторяя " уйдите все. я хочу вас не знать ". утром просыпаюсь и иду в универ. там все разукрашенные. курицы. они что то веселятся. говорят. а мне так похер. меня же тошнит. каждый раз напоминаю себе я об этом. Юля не говори с ними, тебя же тошнит ! и эта карусель вращается с быстрой скоростью. мой очередной бред, который вышел из головы. уже 0:08, а он идет на улицу, курить с Русланом. бред. я обычная девочка. я хочу умереть.

спите спокойной

As my mother said.

Моя мама всегда говорит мне, что в первую очередь я должна любить себя, а потом уже всех остальных. И она права. Если я буду дарить свою любовь людям, ничего себе не оставляя, так будет не справедливо. И поэтому оставляю все себе. Эгоист, можно сказать про меня.Не спорю. Иногда я весьма эгоистична, даже чересчур. Но ? Что будет если я скажу, что храню эту любовь и нежность для кого то особенного? Надеюсь, что мне не придётся забирать вс ю свою чертову любовь с собой в могилу. И найдется тот самый мой человек, которого я без тени сомнения смогу назвать своим, и буду дарить ему всю свою любовь и нежность. А если настанет тот самый ужасный момент, то я заберу у него всё, что только можно. Потому, что мама учила меня что, в первую очередь надо научиться любить себя.

26.04.2013 г.

точки не ставит,
предпочитает запятую.

я потихоньку сохну.

милый, да найди ты себе другую,
а то окончательно сдохну.

Когда джин течет по лимонным венам. Когда день прошел среди людей, а вечер невольной отозвался легкой форме бреда, как древний колокол бьет, немотря на твое недовольство. Только тогда тебе захочется выброситься из окна

ты пиши мне,
я все читаю
я слышу тебя
я ощущаю
отсутствие твое, я прощаю
и я скучаю по твоей коже
-привет.знаешь..
-знаю. и я тебя тоже.

Запомни, сынок: надо в жёны выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

вечером\ночью тяжелей всего. днем я полна сил и энергии. вечером это все в миг пропадает. грусть\тоска сгущается. и стоит что-то кому то неправильно сказать и понеслась… КОГДА БЛЯТЬ Я ПЕРЕСТАНУ ИСТЕРИЧИТЬ???

когда я перестану противоречить сама себе? я наорала на подругу что она на меня обижается за то что у меня нету времени чтобы с ней встретится. а сама сижу тут и РЫДАЮ когда у меня планы накрываются. просто РЫДАЮ. планы именно с ним… всегда так. не нужна я ему. не нужна

Первая любовь - это не та, что была первой по счету. это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу, когда эта душа у нас еще была.

хочу талию с обхватом 65 см, чтоб целюля не было и стоячие сиськи на размер меньше.
и чтоб он меня любил.
эх.мечтательница.

Конечно, мы любим друг друга, и, скорее всего, всегда будем. И это мы ни на что не променяем и никогда не изменим. Это нельзя просто «выключить», если вы когда-нибудь любили.
Риана.

Ужасно уставшая и сонная пишу этот пост, так как давно ничего не писала, хотя не скажу, что многое за это время изменилось.Всё также меня угнетает мысль о ЗНО(экзаменах) и том, что совсем скоро начнётся самостоятельная жизнь и всякие другие заморочки.Также по-прежнему меня многое раздражает.Особенно люди, а ещё точнее-учителя, которые своими ненужными уроками просто тратят наше время, добавляют нам ненужных хлопот и прочее.Некоторые вообще ужасно бесят своим отношением к нам, мол:"вот вы выпускники-ведёте себя как свиньи и бла-бла-бла, что решили, что я вам буду хорошее оценки просто так ставить, нет уж холопы работайте, я вам приказываю?"….и у тебя в мыслях приблизительно такие слова:"не зли меня баба, а то на выпускном найдутся желающие тебе врезать…!!!".Есть такие личности, которые вообще сводят нас всех с ума, бесят уже настолько, что думаешь, как ты вообще получила работу учителя????….Короче говоря, в лицее дела обстоят стабильно ужасно, собираемся пойти в поход с 16 мая, но сегодня директор нас обрадовал, сказав, что кандидатуру каждого желающего-будет рассматривать лично, мне если честно уже так всё-равно…я уже просто жду последнего звонка, хотя и понимаю, что за ним зно, но блин терпеть это всё тоже невозможно.

Ещё и этот вальс….тоже мне "репетиция" блин, на которую пришло от силы пять пар, и то не все в полном составе, а остальным как бы по***…ВСЁ-РАВНО, с таким отношением наш танец будт похож на топтание на месте каких-то пингвинов, которые на ногах стоят ровно не могут.

Больше писать не хочу, так как мне лень и у меня ужасно болит голова…так что всем удачной пятницы, а за пятницей весёлых выходных!!Спокойной ночи:*

Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете.

Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы. Или я не прав? Может, я ошибаюсь? Поправьте меня.Например, можете подарить свой мобильник первому встречному? А? Вопрос на засыпку. Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере? Стремно? Обосрались? А знаете, почему вы этого не сделаете? Потому что это равноценно самоубийству. Вы без этого не существуете.© Mr. Freeman


Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Знаешь, тот, кто боится заплыть за буйки
Непременно полюбит твой взгляд,
Потому что глаза твои глубоки,
Потому что глаза твои — яд!
Маяком он будет стоять на мели
И смотреть в бесконечную тьму,
Потому что из глаз твоих корабли
Никогда не вернутся к нему…
Он забудет людей, и когда его стен
Вдруг коснётся чужая рука,
Он услышит в глазах твоих пенье сирен
И уткнётся лицом в облака.
И лишь только решит он проститься с тобой
И остаться с пришедшей с земли,
В его грудь, словно молот ударит прибой,
И он рухнет в объятья твои!..
Твои нежные губы холодной волной
Оборвут его призрачный сон…
Он увидит твоё каменистое дно,
И обломки таких же, как он.

Похоже, мой бывший думает, что мы все еще есть. При том, что мы расстались в 2011. То, чего я боялась. Лишь бы не отвечать на его смс.

Вот и как взять себя в руки? Это на самом деле безумно тяжело. Ничего не выходит. Ничего. Я пытаюсь. Хотя кого я обманываю, себя? Нихуя я не пытаюсь. Я ничего не делаю. Лень. Дикая лень. Достали уже эти мысли "Завтра точно исправлюсь" "Ну ладно, но с понедельника точно!" Устала. Из головы все вылетело, что хотела написать, так что я спать.

Иногда мне кажется, что я уже все проебала в этой жизни. Любовь, отношения, дружбу… И Судьба больше не даст мне шанс.

— Тебе грустно? Ну ты не грусти.
— Ох ты ж блять, спасибо. Сразу заебись стало. Грусть ушла. Танцуй, пой, где моя гармонь.

Я долго не могла понять точнее, я не собиралась даже никогда понимать эту разницу между любовью и привязанностью.но когда ты случайно останавливаешься на этой мысли ты понимаешь что человек тебе говорит не просто слова, а свои чувства. Знаешь, я теперь понимаю сто с А. никто не сравниться.и именно с ним я поняла эту разницу.я поняла что все кто были до него вообще херня. Хочу быть всегда к нему привязана.не хочу чтобы он мне когда либо надоел. А разница между любовь и привязанностью такова: Привязанность: тебе просто хорошо с человеком, спокойно, тебя тянет к нему и такое всякое) А любовь это диагноз, ты ради этого человека сделаешь все: он скажет приехать ты возьмешь и приедешь.он скажет и ты сделаешь.он не обидит не сделает больно он готов за тебя отдать жизнь Он примчиться к тебе бросив все дела…, именно он сделает все что бы сделать тебя счастливой.он проснется ради тебя в три, два ночи, днем.приедет прибежит. Вот это настоящая любовь.когда он за тебя руки в кровь. А привязанность такого не позволяет… Ну для меня это такие понятия. И могу сказать что у меня ко всем была привязанность если сравнивать с А. Я не могу, он действительно больной Он придет приедет прибежит мне только сказать где я. Заберет отвезет и такое….

Эй. Успокойся. Все будет хорошо.
Ты справишься. Вы справитесь.
Я верю.
Заставил ты меня поволноваться, дружище.
Знай, я всегда тебе помогу и выслушаю. Для тебя мне уж точно ничего не жалко.
Глупо как-то все звучит, да?
А мне плевать. Ты же меня понимаешь? Понимаешь, что я о тебе говорю?
Все будет как раньше. Вернется на свои места.
И у тебя все будет заебись.

Я уже не знаю. Не могу написать ничего необычного, поэтому буду описывать свою рутинную жизнь.

Вчера получила зачет автоматом по страхованию. За весь семестр написала один тест, ответила один раз на последнем семинаре. Но препод нас, кажется ненавидит, мы обычно сидим за последней партой, ничего не пишем, болтаем. Подхожу с зачеткой. Он такой: - Что, и у Вас автомат? - Вы меня назвали. - Это какая-то ошибка. Сейчас проверю.

Мне стоило больших усилий не рассмеяться.

Было еще собеседование по работе. Сегодня я увидела, что вакансия снята с размещения. Это потому что меня хотят взять, или чтобы им больше такие как я не высылали резюме? Я хз, чувствую себя неуверенно.

И еще дождливая погода выбивает из колеи. Такая мелочь. А на майские обещают +25. Даже не знаю, что хуже.

Хочу гулять, побегать, сегодня утром был красивый рассвет, Ирэн что-то забила конкретно на универ, мб увидимся с ней в субботу. Всем всего хорошего, спасибо, что читаете меня, если читаете.

Ах, это.
Игра сама по себе очень простая. Надо только понять, что в ней делать и как.
Но выиграть в ней невозможно.
Почему?
А ты сможешь выиграть в игре, в которой правила постоянно меняются, и меняются не тобой? М?
Сможешь выиграть в игре, когда не знаешь, играешь ли ты в неё или нет, когда она началась и когда закончиться, кто игроки и кто основал саму игру?
Самое сложное - правила.
Их тебе никто не объяснит.
Я этого тоже делать не собираюсь.
Но выполнить правила гораздо легче, чем найти их.
Ведь пока не нарушишь - не найдешь.
Правила не сложнее обычной задачки по математике начальных классов.
Могу даже кое-что рассказать.
Очень легко догадаться, Кто создал эту игру. Ведь этот человек знает все. Все правила, все допустимые и недопустимые нарушения. А хуже всего - он знает каждого игрока.
У создателя этой игры несколько близких людей, которые в этой игре не участвуют, в отличии от других.
Все очень просто:
Зашел на поле - стал игроком - соблюдай правила.
Нарушил правила - вылетаешь.
В 90% случаев это безвозвратно.
Но так же ты можешь просто наблюдать за игроками, развитием событий игры, но не вмешиваться.
Начало игры никто не видел, и никто не увидит конца.
Потому что игра ведется с каждым по отдельности, и для каждого она начинается и заканчивается в свое время.
Кстати про тех, кто на поле, но не игрок.
Они те, кто выиграли. Но таких почему-то больше нет.
Все нарушают правила игры. Причем они этих правил даже не осознают, а, как я уже сказал, сами по себе правила ужасно простые. Нужно просто понять, что это за правила.
В каждой игре есть подсказки, верно?
Весь этот текст - одна большая подсказка.
Проверь себя.

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.

P.S.Алкоголь

ты люби его, пожалуйста, сильнее меня,
заправляй по утрам остывающую кровать;
встречай поезда и начало нового дня;
слышишь; я не хочу с тобой
воевать.

разговаривай с ним
о понятном лишь вам двоим,
увозя его на красном автомобиле.
мы сроднились тем, что его полюбили,
забирай олимпийские лавры:
они твои.

ты стихами грешишь порой, и быть может, ему,
но мои - стриптизеры, твои прикорнули в столе.
а разлюбишь его, я его у тебя отниму
на десятка два-три
осчастливленных мною лет.

можешь верить ему,
он не пишет мне ничего
на своем раздолбанном макинтоше.
не поверишь, но я с этих пор люблю всех, чьего
тепла он желает.
и тебя по своему - тоже.

выбирай для него рубашки, как я выбираю слова
для стихов о нем, что когда-то спою в романсах.
у тебя красивые губы натурщицы ренессанса;
я надеюсь, он любит их
целовать.

Любовь мужчины – это только

часть его жизни; у него есть много

других дел, которые нужно

выполнить. Любовь женщины – это

вся её жизнь. Для мужчины это не

так.

Для мужчины любовь – одна из

многих вещей. Он хотел бы писать

стихи не потому, что он любит; он

хотел бы писать картины не

потому, что он любит – это занятие

имеет для него свою собственную

ценность, ничем не связанную с

любовью. А устав от картин,

музыки, он хотел бы упасть глубоко

в любовь и забыться; это его

отдых. Увидьте разницу: любовь

мужчины – это место его отдыха.

Когда он устаёт от мира, от тысячи

и одного дел, он хочет упасть в

энергию женщины, в её тепло и

раствориться. Помните: он любит,

только если получает отдых, и

тогда он снова может рисовать,

писать стихи, сочинять музыку или

танцевать. Для него любовь – это

необходимая основа, чтобы делать

другие вещи.

Для женщины – всё наоборот: она

будет делать другие вещи, потому

что она любит. Если она не любит,

она перестаёт делать что-либо

вообще.

Всем привет мои дорогие, я очень рада видеть вас. Наступила в моем городе весна, настроение вполне хорошее, с друзьями и с родителями все отлично, только одно но, в субботу родительское собрание.Мне есть чему волноваться, учительница сказала, что у меня ужасный характер, я все время хожу без формы, и крашу ногти.Очень большая трагедия, да плюс она обвенила меня в том, чего я не делала.От нее я только и слышу: "во всем виновата ты". Ей бы меня по быстрее в другую школу перевести, я уже собираюсь в седьмом классе перейдти. Я честно говоря, буду очень скучать по своим, может это странно, но я не хочу, что бы начинались каникулы.Это последний месяц, когда я учусь с ними, и не увижу их теперь.Это так пугающе, я честно, люблю своих одноклассников, иногда некоторые кажутся конечно недоносными, но какая разница.Скоро экзамены, и моему классу вполне повезло, экзамены по истории и по казахскому, казахский мой родной язык, по этому сдам на четыре наверное. А по историй перессказывать билеты, я не боюсь экзаменов этих, так что весна у меня очень очень хорошая. Сегодня я поняла, что я счастливый человек, я поняла, что если я даже толстый человек, я не должна этого бояться и принять себя таким какой я есть, это мне удается плохо, но я обещаю себе, что не буду ныть по пустякам , у меня есть родители, и это очень хорошо, я счастлива. Завтра я не пойду в школу, так как мне нужно сходить за новыми балетками, еще я хочу подстричься , а то форма моих волос стали такими ужасными, но не стоит ныть. Я не влюблена, я не скучаю по кому то, я не кому ничего не обязана, я ничего не боюсь.

я верю в себя.


Многие люди не понимают почему я перестала с ними разговаривать. А для меня непонятно зачем я когда-то вообще с ними заговорила.

Никогда не думала, что буду скучать по городу, в котором прожила всего месяц, в который не хотела ехать так сильно, что слезы лились градом три дня подряд, который проклинала, таская коробки в машину и отдраивая новое жилье в чужом городе.

В твоих глазах я вижу небо далекой страны В них застыла печаль, они слез полны Пусть сгущаются тучи, тяжелый случай Но я прощаюсь с тобой, так всем будет лучше Время не ждет, начат новый отсчет Скоро самолет тебя вдаль унесет Я ненавижу солнце, которого нет, Это сложная тема - нулевой километр

чувак якій порішив з гаїшніками сказав "ладно.небуду мішать любві".понятно
радіон заліває до собакі моєї і щітає з нею зіркі
мама бачіла мене з радіоном і нічьо непитає.дивність

Мне очень нравится моя жизнь.
А еще каждый день мне в голову приходит много разных идей.
И вот одна из них.
Подумываю я снимать каверы на различные песни и короткометражки.
Вот например мне иногда хочется глянуть стоящий фильмец, но я нахожу одну тупую попсу. Для меня нет какого то современного интересного фильма, который бы удовлетворил меня культурно и эстетически. Так что решила я сделать сама такой фильм. Мне не нужны декорации, костюмы и гримм. Мне нужны слова и смысл. А остальное все наносное)

я наверно совсем ебанулась

я только и думаю о похудении

сейчас вышла на лестницу(живу на 8 этаже), спустилась бегом до 2 этажа, аотом поднялась бегом

я понимаю что толку от этого ноль…

СУКА что мне делать, чтооо

сейчас сижу смотрю фотки худых вк в группе……..

ненавижу себя

и мне кажется, между мной и моей любовью сейчас пропасть, наши отношения стали холоднее, но самое УЖАСНОЕ то, что раньше я хотела к нему приехать(ехать 4 часа), а сейчас мне лень, понимаете?я отдаляюсь и он, как я чувствую, тоже

а вообще, я больше никому не нравлюсь, меня больше никто не любит, да и он тоже!!!

я ходила на свидание где- то месяц назад, но мне сразу он не понравился, и больше мы не общались……

ну это естественно, что мой мальчик меня разлюбил, я некрасивая и неинтересная, и со мной не о чем поговорить…

Но так уж вышло, что я солгала. Да, родился новый стишок, как всегда сопливый и никчемный. Но это для себя. Просто так легче.

***

Звезды ночью умеют взрываться,
И тогда, задушив их боль,
Без ума начитаю рваться
Я к тебе, теряя контроль.

И хрипеть, все ломая руки,
Говорить непонятно о чем,
Вспоминать, что ты делал от скуки,
Как любила тебя горячо.

Что смешней не бывает сюжета
Я пойму, когда солнце взойдет.
Ты прости, мой родной, за это.
И прости ночи длинный ход.

Пусть так сильно глаза горели,
Жить хотелось пусть не для себя,
Все пройдет, как уходят недели.
С первых дней, дней того декабря.

на самом деле все легко.
легко встать утром
и пробежаться где-нибудь в парке.
легко учиться,
главное - быть заинтересованным в этом.
легко находить друзей
надо быть открытым и простым.
все легко.
нужно только делать.

с новым утром!

1) Я решыла каждый день приседать по 10 раз.

2) И хотя бы раз, но подниматся по леснице пешком.

Вот так я меняю свою жизнь, хоть и не кардинально, но все начинается с малого)

"Волшебная страна", с Джонни Деппом в главной роли.

Я схожу с ума от его таланта.

Фильм меня так растрогал, что я не сдержала слезы, и последние 15 минут фильма, у меня текли слезы.

У меня такое впервые.

Он помог мне переосмыслить свою жизнь, и по другому относится к ней

сім.я?моя родина це лебідь, рак і щука.дійсно, інакше нас ніяк не назвати. кожен тягне в свою сторону. в кожного свої інтереси і цілі, в нас немає нічого спільного.немає спільної мети. кожен перетягує на свою сторону, і його просто не хвилює що там відбувається з іншим.ну точніше, нікого не хвилює що відбувається в житті іншого, до того моменту поки це не почне впливати на його самого.в моєї мами на мою думку не правильно розставлені приорітети, їй важливіше за все прибирати.вона не може виділити час на спільний перегляд фільму, якусь прогулянку, або бесіду. всі сварки у мене з мамою лише через прибирання. весело, егеж? я думаю що краще мати гарні, теплі, дружні відносини в сім.ї і не ідеальний порядок в квартирі, аніж ідеально вимиті вікна і крах сім.ї.можливо я і помиляюсь..але в своїй сім.ї я хочу мати теплі, дружні стосунки. а не тиху ненависть одне до одного.

  • Странно как-то жить и думать, что ничего не меняется, изо дня в день. Всё вроде бы идёт по кругу, остаётся по-прежнему. Меняются, кажется, только даты на календаре. А потом оглядываешься назад - и понимаешь, что всё изменилось. И по-прежнему ничего и никогда уже не будет, даже если то, что осталось позади было куда лучше настоящего. Абсолютно идиотское чувство, как-будто ты маленький ребёнок, и тебе продали совсем не ту игрушку, которую ты хотел. Но где-же, чёрт побери, продавец, которому можно было бы напомнить о законе, о защите прав потребителей и сдать товар обратно?!

Про то, что люди тупое говно
Знает каждая сука.
И вы, я так понимаю, знаете,
Все мы ненавидим друг друга!
Я не исключение, однако странно,
Что каждый хочет замочить себе подобного.

Все мы в душе немного
Чарльзы Мэнсоны, готовые убить неугодного.

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.

хочу влюбиться.
чтоб пропадать с этим человеком вечерами.
приходить домой и сразу спать.
чтоб не сидеть за гребаным компьютером, от которого уже тело ломит.
хочу, чтоб просто не хватало времени на социальные сети.
проводить всё свободное время вместе.

Наконец-то я лежу в своей наипрекраснейшей кроватке!Хотя то, что я запланировала-не сделала.Зато сделала ногти :) А еще я завтра иду на соревнования по армреслингу-ну это же очень смешно)) мне просто нужно закрыть пропуски!Видела я сегодня своего А., как ни странно, он мне отвешивал комплименты.А потом мы просто минуты 2 смотрели в отражение машины, стоя в обнимку.В такие моменты мое настроение несоизмеримо повышается.Именно поэтому, сейчас, лежа в своей кроватке, я буду засыпать с улыбочкой на лице, как дурочка) Спокойной ночи:*

Один просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. А другой ломает свои планы, чтобы "в любой момент быть свободным для тебя"

я безоговорочно подсела на эту песню 1

James Arthur Impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did
And you were strong and I was not
My illusion, my mistake
I was careless, I forgot
I did

And now when all is done
There is nothing to say
You have gone and so effortlessly
You have won
You can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Falling out of love is hard
Falling for betrayal is worst
Broken trust and broken hearts
I know, I know
Thinking all you need is there
Building faith on love and words
Empty promises will wear
I know, I know

And now when all is gone
There is nothing to say
And if you're done with embarrassing me
On your own you can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Наверное у каждого есть такой человек, с которым всё планировалось, но не случилось. С которыми загадывали, но не сбылось.

я люблю тебя до жути, я хочу жить с тобой..мне мало наших суток напролет.. я хочу ощущать тебя подушечками пальцев.ощущать твои поцелуи по ночам, я хочу готовить тебе завтрак именно то что ты любишь…я хочу смотреть с тобой фильмы, сжимать твою руку в своей..знаешь..Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО ЖУТИ…

Я ни черта не успеваю, устаю как хз что, живу несколькими жизнями и почему-то не ною как все херово. Так и хочется психануть и выть на Луну, от того, насколько мне херово

Михаил 12:58:28

От судьбы не уйдешь, и те люди, которые должны быть в твоей жизни, всё равно в ней будут, даже если тебе сейчас кажется, что вы уже никогда не будете общаться.

26 апреля, пятница

Водолеи, запомните. Человек, которому вы на
самом деле нужны, никогда вас не отпустит.
и не важно, насколько тяжела ситуация.

мы можем проснуться от одинаковых снов про наши души, ворчать про себя, видя влюбленных глупцов. вспоминать холодное море и плащи, наступая на лужи. . . но никогда не скажем о чувствах в лицо.

Я одна. И мне ничего не нужно. Никто не нужен. Эти лживые отношения. Фу. Мерзко. Простите, но это низко. Я лучше в одиночестве, но буду верна сама себе.

Боже мой! как же я необыкновенная и непроходимая тупица! Ну зачем я рассказала Ксюше, а? Ей проблем в жизни мало? У нее сейчас такая пустота в сердце…я не хотела делать ей больно…

4 утра, а у меня все бодрствуют кроме кота. Папа ладно, он болеет.А я то какого черта не сплю.Мама завтра придет утром и разбудит. Пойду к коту под бочек.

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу, а когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж

Любой идиот может стоять перед мишенью, – говорю я, — это не доказывает ничего, кроме того, что ты нас запугиваешь. А это, если мне не изменяет память, признак трусости.

Значит это нетрудно и для тебя, – говорит Эрик, — Можешь занять его место.

- Veronica Roth "Divergent"

Shameless. Is Love

Фиона — девушка с района. Если она говорит: «Да пошёл ты!», это значит: «Я тебя люблю».

Мы инь и янь, она содовая в моем виски, мы Фред и Джинжир, Джон и Йоко, Мики и Мини.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Я кусал запястья/коленки/губы. Пил литрами воду, чтобы успокоиться. А она просто ушла, будто нас и не было.©Д.Б.

так хочется пива попить с чипсами. . никогда такого не хотела сделать. нада будет предложить завтра такую идейку другу

Экстон слишком молод, чтобы знать все
о его папе, являющимся Железным человеком?

На днях он указывал на афишу и сказал "Дада"

ты мне снилась, моя маленькая истеричка
всё кричала на меня, как обычно
мат через строчку, эти родные стычки
теперь всё как-то тихо

нет тебя, истерички

Это сложно – любить фаната.
Это сложно – любить бойца.
Это сложно – ведь в шрамах тело, и озлобленные глаза!
Это сложно - не спать ночами,
Знать, что что-то несет беду.
И свое сердце сжимать руками,
Про себя кричать «НЕ МОГУ».
Это сложно…
Ведь он дитя улиц.
И футбол у него в крови,
И на выезд любимой команды,
Он руками, стертыми в кровь,
Поднимает родное знамя, говоря о победе вновь.
Это сложно любить фаната,
Ведь трибуна – его второй дом…
И всю ночь до самого рассвета,
Он готов говорить про футбол.
И никто, не попав в его шкуру,
Никогда не сможет понять,
Как душой болеть за команду,
Как на мячик с друзьями гонять…
Как за клуб стоять до последней,
Не жалея себя, получать поддых,
И о чем говорят эти шрамы…
Он никому не расскажет о них…
Он фанат!
Хулиган этих улиц… и дорог в переулках глухих…
Это сложно понять и смириться…
Он из тех, кто не любит пустых…

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом прогнившем мире.

Абсолютно не важно, прав ты или не прав. Важно лишь то, сколько денег ты зарабатываешь, когда прав, и сколько денег ты теряешь, когда ошибаешься.

ссылка отличного сайта с незатейливой идеей, которая мотивирует беречь и ценить ваше время

я называю ее просто "мотивация"

https://www.manyahin.ru/

Всегда будь в войне со своими недостатками, в мире со своими соседями, и каждый Новый Год находи себя лучшим человеком.

Как часто бывало у вас, что весь день ты не ешь, а на ночь так нажрёшься, что тошнить начинает?.. Вот не хочешь ты есть, но мелькнёт в голове глупая мысль, глядишь - и ты уже на кухне, жуёшь бутерброд.

И кажется, что это так просто - продержаться! Хотя бы день, но это уже успех! Но еда всё ломает, разбивает твои мечты. А всё из-за того, что ты слабая. Очень, очень слабая, безвольная. Тебя соблазняет еда. Ты её раб.

Нужно вовремя остановиться, сказать: "Хватит. Мне это не нужно. Я буду идеальной. Все будут восхищаться моим худым телом, а не жиром. "

Так что я хочу сказать: Если вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь, бегите из дома, подальше от еды. Прогуляйтесь, познакомьтесь с новыми людьми, а если не хотите - ложитесь спать. Лучше найти себе интересные увлечения и начать делать то, о чём мечтала. Хочешь в совершенстве владеть английским? Запишись на занятия. А там, глядишь, похудеешь и свалишь потом из страны.

Главное верь в себя, верь, что всё получится. Не слушай никого и добивайся поставленной цели! Самовнушение - отличная штука.

Мысли все о нём, лишь о нём

Он нравится, нравится мне,
Нравится, нравится так,
Нравится, я без ума.
Мама, в нем 40 градусов минимум,
Я на максимум выжата,
От него сегодня пьяна.

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

я больше не могу так, жить в какой-то неопределенности

и да, в последнее время стала все больше убеждаться, что я никому нахрен не нужна

ни парню, ни подругам. если что только семье, и то раз на раз не приходится

а еще на весах 52 кг, при росте 180. это огорчает не так сильно, но + к тому, что написано выше, меня это не радует.

ни тренировок, потому что учеба. ни учебы, потому что голова забита всем посторонним. вобщем ТВОЮЖЕМАТЬ!

я не верю в судьбу.
почему?да есть даже объяснение почему я так часто с ним виделась
А знаете почему? да потому что мы всегда с ним стыкались, просто в один чудесный день я его заметила и тут понеслось
Все это было случайность, а я себе навеивала сказку
Не судьба !

Короче сижу я такой как макака целый день хуячу какую-то парашу для очередной шарашкиной конторы. Могу сказать что это не заебись, потому как мне скучно.

Каждая определённая мысль производит двойной эффект — излучаемые колебания и плывущую форму.
Сама мысль сначала открывается ясновидящему взгляду, как вибрация ментального тела; она может быть как простой, так и сложной. Если мысль сама по себе абсолютно проста, то наблюдается лишь одна частота колебаний, и только один тип ментальной материи подвергается сильному воздействию. Ментальное тело состоит из материи нескольких степеней плотности, которую мы обычно подразделяем по классам, соответствующим подпланам.

У каждого из них в свою очередь имеется много подразделений, и если мы можем условно разграничить степени плотности горизонтальными линиями, то другое деление, по качеству, можно обозначить, проведя линии, им перпендикулярные, Таким образом есть много разновидностей этой ментальной материи, и найдено, что каждая имеет свою собственную частоту колебаний, которая ей наиболее свойственна, так что она с готовностью отвечает на неё и стремится вернуться к ней так скоро, как только возможно, если бывает сбита с неё сильным порывом мысли или чувства.

Когда на человека обрушивается внезапная волна эмоции, то его астральное тело, например, приходит в состояние сильного возбуждения, и его собственные цвета на время почти затмеваются вспышками бордового, синего, или алого, что соответствует частоте колебаний, свойственной определённой эмоции. Это изменение лишь временное; оно проходит за несколько секунд, и астральное тело быстро восстанавливает своё обычное состояние. Однако каждая такая вспышка чувств производит и постоянный эффект — она всегда прибавляет немного своего оттенка к нормальной окраске астрального тела, так что всякий раз, когда человек уступает определённой эмоции, для него становится легче уступить ей снова, потому что для его астрального тела входит в привычку вибрировать с этой особой частотой.

Большинство человеческих мыслей, однако, не являются простыми. Абсолютно чистая любовь, конечно, существует; но мы очень часто находим её окрашенной гордостью или эгоизмом, ревностью или животной страстью. Это значит, что и в астральном, и ментальном телах появляются по меньшей мере две различных вибрации, а часто и более. Излучаемые колебания поэтому будут сложными, а результирующая мыслеформа продемонстрирует несколько цветов вместо одного.
Остановимся отдельно на каждой составляющей ментализма (ментальная магия):
Телепатия – это чтение и передача мыслей на расстоянии без посредства органов чувств.
Телекинез – воздействие на физические процессы без физических действий, движение предметами усилием воли.
Телеметрия – получение информации об объектах, предметах на расстоянии.
Телепортация – мгновенное перемещение живых и неживых предметов на определенное расстояние.
Пирокинез – воспламенение без участия сподручных средств.
Левитация – уменьшение веса одушевленного или неодушевленного предмета для парения в воздухе без посторонней помощи.
Гипноз – полное расслабление организма для принятия чужеродной информации. Воздействие на человеческий разум.
Ясновидение – предсказание будущего.
Экстросенсорика – сверхчувствительное восприятие не привычное для каждого человека.

Из всего этого мы можем сделать вывод, что ментальная магия – это вид магии, основан на разуме и воле человека, объединение силы мысли в идею, воплощение этой идеи в реальность. Достигается с помощью силы мысли и нашего желания. Наши мысли имеют силы для самореализации, они могут материализироваться, только надо научиться этому.

Маги в ментальной магии находятся на семи уровнях.

Первый уровень – Новичок ментальной магии. Менталика неразвита, но может быть предрасположенность к эстрасенсорике.

Второй уровень – Ученик ментальной магии. Принимает мысли, направленные на него, знает намерения животных, может передавать мысленные образы при визуальном контакте с ментальным магом.

Третий уровень – Подмастерье ментальной магии. Может общается с магом с помощью мысленной передачи (приема) информации вне зависимости от визуального контакта. На некоторое время может подчинить себе животного. При дальнейшем совершенствовании, может воздействовать на сознание человека, но при этом каждый человек воспринимает видения по-своему. Умеет читать незащищенные мысли, может взломать ментальную преграду, ментальный щит.

Четвертый уровень – Мастер ментальной магии. Может подчинить своей воле любое животное, может навязать свою волю человеку, склоненному к внушаемости. Есть возможность ставить ментальный щит на другого человека. Умеет считывать сны, иногда может вмешиваться во сны спящего человека. Открывается работа с памятью, может активировать давно забытые воспоминания. Со временем может дать продолжительное задание человеку, которое тот будет выполнять, но не более 7 дней. На более сильном уровне может отдавать приказы на расстоянии, может одновременно контролировать группу людей из трех человек, если это один человек, то под контролем он может находиться до одного года. Если навести ведение на местность, то люди в этой местности, будут воспринимать ее так, как внушит им маг.

Пятый уровень – Мастер высшего уровня. Есть возможность воспринимать отдельно эмоции разных людей, находящихся в одном месте. Читает мысли человека, находящиеся глубоко в подсознании. Чувствует эмоции любых людей. Есть возможность установить ментальную связь с любым человеком, с которым общался или хотя бы раз сталкивался взглядом – расстояние не более 100 км. Если собеседник близкий (друг, знакомый, родственник) — расстояние до 500 км. У мага появляется способность менять у людей воспоминания о событиях прошедшего месяца. Может приказывать нескольким людям, при этом приказы могут противоречить моральным принципам контролируемого.

Шестой уровень – Магистр ментальной магии. Идеальный контроль над человеком вне зависимости от расстояния и от внушаемости человека. Может преодолеть подсознательное сопротивление человека. Магистр, после внушения может оставить человека в вегетативном состоянии – «овощем». Одновременное контролирование группы людей из десяти человек.

Седьмой уровень – Архимаг ментальной магии. Самый высокий уровень. Маг такого уровня может подчинить себе целый город. Манипулировать людьми по своему желанию и внушать людям то, что он сам захочет.

Ментальная магия всегда зависит от воли и желания практикующего (или можно назвать его волшебником). По своему желанию он ослабляет, увеличивает или видоизменяет ментальное воздействие.

Человек – это продолжение Вселенной, в которой есть то, что мы имели когда-то, что имеем сейчас и что будем иметь в будущем. Мы посылаем энергию разума на выполнение физических действий. Мы своими мыслями можем менять свое будущее по своему усмотрению, но при этом мы сами несем ответственность за все происходящее в будущем.

На основе ментальной магии построены многие техники программирования на благосостояние, здоровье, любовь, удачу и т.д. Приведу один пример техники исполнения желания.

Первое, что надо сделать это точно и искренне сформулировать свое желание. Второй этап – это визуализация. Мысленно и ярко представьте себя в той ситуации, которая связана с вашим желанием. Если вы хотите автомобиль, представьте себя за рулем шикарного автомобиля, последней марки. Ощутите запах кожи на сидениях, как удобно и комфортно вам сидеть в этой машине, мысленно возьмите руль, ощутите, как легка ваша, да именно ВАША, машина в управлении. Она создана именно для вас. Запомните эти ощущения.

Делайте это в течении некоторого времени, утром и вечером, потом отпустите свою мысль. В этом процессе вы используете много космических сил, надо направить свою энергию на проявление, исполнение своего желания. Не поддавайтесь сомнениям и все у вас получится. И запомните, чем сильнее визуализация, чем ярче ваши мысли и чувства, тем больше ваши шансы на успех.

Не забывайте, что наши желания и мысли исполняются, прежде чем что-либо загадать, хорошо подумайте или вам действительно это надо.
Сейчас ментальная магия сильно развита в разных видах трюков, в показах фокусов. Это один из видов раздела развлекательной магии, которая заключается в демонстрации телепатии, левитации, телекинеза, ретроспекции и т.д. Не один раз приходилось видеть, как люди двигают предметы, не прикасаясь к ним, как гнутся ложки или ножи, без физического контакта, гипнотические сеансы, вождение в транс и много чего другого. И почему то сразу вспоминается фильм «Матрица».

Одни из самых ярких исполнителей ментальных фокусов – это Аль-Коран, Крескин, Ури Геллер.

Само понятие «магия» — это волевое приказание мысли осуществить задуманный результат. Мысль в человеческом мозгу, усиленная энергией создает умственную стихию психической энергии.

Мыслеобраз, так же, как и мыслеформа – материальны. Только материя эта более тонкого уровня. Через ментальный план можно считывать любую информацию, касающуюся нашего прошлого или будущего.

Уровень ментальной магии соответствует правильно сформулированному мыслеобразу, с последующим формированием мыслеформы. Мыслеформа, запущенная в астральный план, начинает его изменять по вашему желанию, по вашему спроектированному мыслеобразу.

Можете думать, что хотите, но я только сейчас посмотрела "Эта дурацкая любовь". Я в восторге! Это такой милый и забавный фильм, так что последние несколько минут единственное, что я делаю это мимимикаю на всю комнату: 3

Собственно, сейчас будет неопределённое кол-во реблогов с этим фильмом и, естественно, с Райаном. Терпите.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Каждый раз, когда ввожу пароль, задумываюсь, как же так, эти отношения начались как-то спонтанно и перешли в такое серьезное русло.. Даже как-то быстро. У нормальных людей отношения дольше развиваются. Годами..

Я вообще не представляю, как можно расстаться после нескольких лет отношений. Как человек, с которым ты был счастлив (ну если был) вдруг может стать чужим? Как можно найти другого человека, которому ты также откроешься, будешь так же доверять.. Я не понимаю.

Ладно, если повстречались несколько месяцев и ты понял, что не твоё. Но когда годами.. Я не понимаю.

Вот у Насти подруга делает аборт второй раз. От одного и того же парня. Я бы так не смогла. Это неправильно.. Зачем встречаться с человеком, с которым не хочешь заводить семью? Этого тоже не понимаю. Они не первый год вместе. И ладно бы это было обоюдное решение.. Он не хочет. Он давит. Что происходит с этим миром? Почему парни скидывают ответственность.. Как будто бы не при чем. Вырастить ребенка - настоящего человека.. Это ведь очень сложно. Или же почему тогда они не задумываются о здоровье своей девушки? Вдруг действительно будет такая проблема в дальнешем, с человеком, который действительно любит и хочет иметь семью, детей имнно от неё? Можно усыновить, безусловно.. Но это всё не то. В общем, кошмар..

После наших отношений, наших чувств, в других людей вообще не верится. Не верю. Они так не могут. Так можем только мы. В этом мы похожи.. Я верю в твои чувства, верю, что они не уступают моим. Другие-они не такие. Даже близко не такие.

Каждый раз делаю вывод, что ты у меня замечательный. Самый лучший. Таких больше нет, ты особенный. Ты не "хочешь", а делаешь. И получаешь. Ты невероятно умный. Обычно с парнями я чувствую своё превосходство в интеллектуальном плане. Но только не с тобой. Ты умнее, мудрее, опытнее, серьезнее, целеустремленнее, чем все мои знакомые вместе взятые.

Всё началось с кошака. Я помню этот момент-около моего подъезда, я гладила тебя по шее и ты, закрыв глаза, терся щекой о мою руку. Как кот. Но кот как-то банально. Поэтому кошак. А теперь ты и киса, и киска, и кисун, и кошатина, и котёнок, и котан, и всё тот же кошак, и котёночек. Мой самый любимый и родной. Самый близкий, самый необходимый.

Спасибо тебе за твою поддержку. Это очень помогает. Спасибо, что помогаешь мне во всём. Это очень приятно и становится легче. Спасибо тебе, любимый.

Я люблю тебя удивлять, хоть какой-то незначительной мелочью. Постараюсь как-нибудь делать это чаще. Ты для меня слишком много значишь. И я хочу быть для тебя такой же. Я не представляю больше жизни без тебя…

Я очень хочу быть с тобой рядом. Это невозможно уже.. Жить вот так. Не видя тебя днями, неделями, месяцами.. Слишком долго. Быстрее бы всё подошло к концу.. Очень жду середины июня. Просто чтобы ты был рядом. Неважно где мы будем жить. Пускай с моими, главное-с тобой. Я очень-очень хочу чувствовать твоё тепло, обнимать тебя, спать рядом. Чувствовать умиротворение, спокойствие, безопасность. Мне это необходимо.

Очень больно быть далеко. Очень больно ждать. Много мыслей, вомпоминаний.. Хочется новых встреч, новых запоминающихся, незабываемых моментов. Они будут, конечно. Да даже в мае. Стоит только подождать. Но время тянется нереально медленно..

Я люблю тебя. Нереально люблю. Ты моё всё, мой мир. Хочу быть с тобой всегда..

Так бывает, когда два человека видят друг друга и понимают, что не нужны никакие эти дурацкие улыбочки, непонятные игры, флирт, заморочки, конфетно-букетный период. Когда человек просто появляется и остается в жизни, как будто всегда в ней был. И тогда можно быть просто собой, не сидеть в ожидании звонка, а позвонить самому, не строить из себя сильного человека, а позволить слабость, не стесняться недостатков и странности, а знать, что тебя принимают таким вот, далеко не идеальным человеком.

Конкурс - "RUSEOшник " - призовой фонд 25000 рублей

Условия конкурса:

1. Принять участие может любой зарегистрированный на форуме участник вне зависимости от даты регистрации (даже тот участник, который зарегистрируется позже начала конкурса)

2. Для участия в конкурсе вы должны продвинуть любую внутренню страницу своего сайта/блога по запросу «RUSEOшник».

Это должна быть страница - обзор форума https://ruseo.net/. Нужно написать, чем хорош форум (дружелюбная атмосфера, постоянные конкурсы, оплата за сообщения и т.д) либо просто сделать анонс конкурса и его продвигать. Обязательно нужно указать, что спонсор конкурса системаhttps://www.seohammer.ru/, а так же, что для продвижения используется он же. В старых статьях продвигать нельзя (если вы уже писали ранее про ruseo.net). Ссылки на форум и спонсора конкурса должны быть активными. Продвигаем любую страницу кроме главной.

3. Продвигать запрос "RUSEOшник " нужно с использованием сервиса https://www.seohammer.ru/. После того, как ваша площадка пройдет модерацию в системе, вам выдадут промокод на 300р. Это вполне хватит, что бы продвинуть указанный запрос.

4. Продвигать запрос нужно в ПС Яндекс, смотреть ТОП10 буду без региональной привязки и с выключенной опцией пользовательских предпочтений

Призовой фонд:

Топ 1 – приз 10000 руб
Топ 2 – приз 6000 руб
Топ 3 – приз 3500 руб
Топ 4 – приз 2000 руб
Топ 5 – 1000 руб
Топ 6-10 – по 500 руб

Итого: 25000 руб

Срок проведения конкурса 2 месяца, начиная со второго этапа.

2й стартует по окончанию первого этапа и длится 2 мес, об этом будет сообщено дополнительно в этой теме. Дата, когда будет контрольный замер позиций, будет так же оглашена после начала второго этапа.

Почему стоит участвовать в сем в конкурсе. Во первых, у нас на форуме нет крутых сеошников, поэтому шансы есть у всех. Во вторых вы получите полезный опыт по продвижению. В третьих, хорошие денежные призы для всего топ10.

Дополнительные сведения на refbaks.ru

интересно, а о чем думаешь ты?
в то время как я тону в лучах темноты и замыкаюсь в тебе. интересно, бывало ли больно тебе, как и мне?
порою кажется, нет. ты хоть что-нибудь чувствуешь?
нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.

просто больно порою бывает,
когда меня изнутри разрывает,
а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

Привет :)
Вчера я закончила читать Ремарка - Жизнь взаймы. Красивая история любви. Всех жалко. Как же громко я кричала.когда они убили моего дорого Клерфэ. Нет! не могло этого случиться. Но все равно случилось.
Сегодня мне было грустно от того, что эта книга кончилась.
Так же, вчера, гуляя, я решила зайти в библиотеку, посмотреть пару книг. Уф. Ну и набрала же я там книг до этого. "Властелин Колец" и "Скарлетт". Мне нельзя туда ходить. Однозначно. Оттуда не могу выйти без книги.
Итак, я немного отвлеклась. Вчера я зашла в библиотеку с глупой наивностью найти там Чарльза Диккенса -Большие надежды.
Посмотрев на нескольких полках, я не нала ее. Но потом спросила у нашего библиотекаря, она нашла мне ее. Не поверите, как же я счастлива была!

И вот, закончив "Жизнь взаймы", я думаю, что буду ее читать. С утра прочитала пару страниц, из-за этого чуть в школу не опоздала.

Конечно, я буду еще читать Э.М. Ремарка, однозначно. Это прекрасный писатель.
возьму еще не одну книгу.
Сейчас, очень жалею, что броссила тогда читать "Триумфальная арка".Почему -то тогда этот писатель показался мне не интересным. Хотя, сюжет довольно таки быстро развивается.

Это ужасное чувство, когда хочешь прочитать книгу, но не знаешь, с какой начать.
Очень хочется прочитать Ги де Мопасана - Милый друг. Не зря же покупала :)
И еще, и еще, и еще книги.
Так же, очень хочется прочитать "Властелин Колец", уХ, прям ручки чешутся.
Сколько всяких книг лежит в шкафу и ждет меня.

Еще, в библиотеке я нашла продолжение своих любимых "Унесенные ветром" - "Скарлетт" и "Ретт Батлер". Поговорив с мамой, которая любит читать и, прочитавшая "Скарлетт", я решила, что не буду читать ее. Да, это грустно, очень грустное решение для меня.Но это книга другого автора, а значит, и задумка другого автора. Я не хочу так. Ну и пусть, что Маргарет Митчелл ее одобрела, все равно…Это уже друга Скарлетт. Не наша.

Скорее бы начать читать все книги, которые запланированы: з
С каждым месяцем их становиться все больше. _.

На самом деле ты никому не нужен. Твои друзья используют тебя, только тогда когда им нужна твоя помощь. Ты им не нужен. Вот случится у них что-то плохое, они сразу позвонят тебе, чтобы ты выслушал и поддержал. А когда у них все хорошо, ты им ни капли не нужен. У них есть заботы важнее. У тебя нет любимого человека, ты никому не нужен и тебе тоже. Тебе разбили сердце, ты боишься начать что-то новое, так как ищешь подвох в новых отношения. Нечего не будет, тебе будет плохо, тебя в очередной раз предадут и ты останешься один. Со своими страданиями и страхами, потому что ты никому не нужен

20 DAYS CHALLENGE

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

1. Я люблю себя такой, какая я есть. Я считаю себя уникальной. Так что мне нравится в себе все, как достоинства, так и не достатки.

Пусть станет невозможное - возможным. Пусть станет близким то, что далеко. И пусть все то, что было очень сложным, решается красиво и легко.

никогда не ложилась так рано, но придется.

теперь в школе вдруг взялись за дисциплину…Если раньше я встала в 8:20 и в 8:45 выходила, то теперь мне нужно вставать в 8:10 и выходить в 8:40, чтобы успеть в 45мин на зарядку. черт, если ты опоздал, то звонят утром твоим родителям…это такой бред…но мы рабы системы.

спокойной ночи :)

сук у нас отключили горячую воду на целых три дня!аж завтра поздно врубят.я сегодня мылась ахуеенно просто-грела воду в чайнике и лила в таз.не ну збс просто.короче дома холодно.я аж белье погладила, чтобы от утюга согреться.вечером папа принес много вкусняшек, мы пили чай.смотрели малахова.потом мама ушла за копм, леша гулять, а мы с папой смотрели "очень страшное кино".аххаха фильм на века.вот я села читать червинского, но так лень.просто хочу позалипать.возможно посмотрю твин пикс, покачаю музыку.на этих выхах иду куда-нибудь.или в скотину, или скорее всего на квартирник.

Люблю тебя сейчас
Не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до", в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь,
Но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

danceinhell :

altavista :

vdykhay :

— 1. Фотографировалась обнаженной? - ну почти
- 2. Красила свою комнату? - нет
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет
- 4. Водила машину? - был горький опыт, когда мы с маминым другом почти завели тачку и тронулись, но прибегала мама и сказала "вы че ебанутые, она еще маленькая!". Больше за руль я не садилась.
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да
- 6. Была влюблена? - да
- 7. Была брошена? - да
- 8. Крала деньги у друга/подруги? - фишки как то у Костровой спиздила, до сих пор помню то чувство стыда.
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да
- 10. Учавствовала в кулачном бою? - вроде нет
- 11. Ускальзывала из дому? - нет
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да
- 13. Была арестована? - нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? -нет
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - эм… ну да
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - ну да
- 20. Видела, как кто-то умирает? - почти
- 21. Была на самолете? - нет
- 22. Целовала картину? - да
- 23. Спала до 3? - дааа
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
- 26. Делала снежного ангела? -нет
- 27. Играла с куклами? - да
- 28. Мухлевала во время игры? - да
- 29. Была одинока? - да
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да
- 31. Посещала клуб? -да
- 32. Пережила землетрясения? - нет
- 33. Брала змею в руки? - упаси Господь
- 34. Бежала на красный свет? - да
- 35. Была отстранена от школы? - нет
- 36. Была заключена под стражей? - нет
- 37. Была в автомобильной аварии? - нет

—38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да

— 39. Была свидетелем преступления? - нет
- 40. Танцевала польку? - да
- 41. Терялась? - да
- 42. Была на противоположной стороне страны? - нет
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да
- 44. Плакала во время сна? - да
- 46. Пела караоке? - да
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да
- 49. Ловила снежинки языком? - да
- 50. Целовалась под дождем? - нет
- 51. Пела в душе? -да
- 52. Жила в парке? - нет
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да
- 54. Приклеевала руку к чему-то? - да
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет
- 56. Приходила в школу частично голой? - нет
- 57. Была болельщицой? - нет
- 58. Сидела на крыше? - нет:( (
- 59. Чистила зубы? - гениальный вопрос, да
- 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - нет
- 61. Играла курицу? - нет
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет

63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? -нет
- 64. Ломала кости? - нет
- 65. Была ужасно смешной? - возможно
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? -да
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - да
- 68. Списывала на контрольной? - да
- 69. Забывала чье-то имя? - да
- 70. Спала голой? - да


ЛЕЧЕНИЕ ЧЕРЕЗ СОВМЕЩЕНИЕ ОБРАЗОВ - МАГИЧЕСКОЕ ЛЕЧЕНИЕ.

К разным больным при одних и тех же заболеваниях хочется использовать разные образы, а подобрать нужные вы сможете опытным путем. Попробуйте один - не пройдет, представьте другой образ, третий, пока не почувствуете, что появился контакт, который тут же отзовется в вас.
1 -Й ВАРИАНТ.
Внимательно рассматриваем спичку. Вживаемся в ее образ. Затем вживаемся в образ пациента. После чего совмещаем эти два образа в одно единое целое. В нас должно возникнуть чувство, без всякой тени сомнения, что спичка, которую вы рассматриваете, и есть ваш - больной. Вы чувствуете такое каждой своей клеточкой.
Теперь вы представляете, что болезнь пациента - есть огонь, который сжигает эту спичку. Когда данный образ в вас стал достаточно ярким, зажгите ее, в то время, как она будет сгорать, сконцентрируйте внимание и почувствуйте конкретную болезнь вашего пациента. Когда пламя дойдет до середины спички, представьте, что вы выдыхаете свою энергию в больной орган пациента и дуете на спичку. Вместе с тем, как погаснет огонь, нужно ощутить, что ушла и болезнь.
Такие манипуляции можно проделать несколько раз. Для хорошего результата нужно потренироваться быстро менять образ. Попробуйте вызвать в себе состояние комфорта. Затем сменить его состоянием дискомфорта. Запомните оба состояния и попробуйте их быстро поменять.
Подобным образом можно вызывать образ льда и пламени. Войдите в состояние этих образов и быстро меняйте их одно на другое. Будет неплохо, если вы станете придумывать для себя аналогичные упражнения. Вместо спички можно взять свечу.
Этот же способ можно использовать несколько иначе. Совмещаем образ спички и образ болезни, и в то время, как сгорает спичка, сгорает и болезнь, конечно, при условии полной чувственной привязки.
2-Й ВАРИАНТ.
Берем стакан с водой, совмещаем образ болезни пациента и жидкости, т.е. представляем, что эта вода и есть то нарушение в организме больного, которое нам надо устранить. Когда совмещение образов достигнуто, медленно выливаем воду, представляя, что вместе с ней уходит и болезнь. Чувство, которое рождается в вас в момент выливания воды, вы должны воспринимать, как бы исходя из ощущений самого пациента.
Еще одна интерпретация работы с водой: представляйте, что больной орган есть холодная, безжизненная вода: спокойная, без энергии. Затем ставите ее на огонь и начинаете разогревать. Вместе с тем, как происходит нагревание воды, вы представляете, что на больное место выливается свежая, живительная энергия, которая убивает болезнь. И как только произойдет кипение, вы должны вызвать в себе и в вашем пациенте ощущения, что болезнь ушла.
3-Й ВАРИАНТ
Берете веточку, совмещаете ее с образом пациента, ярко представляете ту болезнь, которая сидит в нем и которую нужно выгнать. Медленно выгибаете веточку все больше и больше, а когда она, наконец, переламывается, болезнь покидает веточку и человека. Может быть и иная трактовка. Совмещаете с веткой образ болезни. Затем также медленно ее перегибаете, и как только она переламывается, болезнь погибает. Все это, конечно, нужно делать, пропуская соответствующие эмоциональные состояния через себя.
4-Й ВАРИАНТ
В современной интерпретации способ совмещения образов используется несколько иначе. Например, если больной ослаблен, совмещаем его образ с образом пламени или солнца, при этом представляя, что энергия огня переходит в больного и поднимает в нем его жизненные силы. Здесь можно использовать разные ассоциации природы. А если у больного, скажем температура, мы можем мысленно соединить его образ с образом воды, представляя, как поглощает она излишки тепла, омывает вашего пациента, как бы очищает его, передавая ему свою спокойную голубоватую энергию.
Предположим, нужно снять повышенный нервный тонус, то растворяем образ пациента в безмолвных, безграничных просторах космоса. Если же, наоборот, надо возбудить его, то совмещаем его с образом, ну допустим, вулкана или с другим природным явлением, полным сил, энергии и динамики.
Кстати, практически все эти методы можно использовать и во вред человеку. Так, если мы совместим образ человека и спички, а затем сжигая ее, будем представлять, что сжигаем жизненные силы пациента, то можем нанести ему вред, либо подавив генерацию его собственного биополя, либо нарушив какую-нибудь функцию его жизнедеятельности.

ЛЕЧЕНИЕ ЗАГОВОРАМИ.
Звуковое, смысловое сочетание рождает вибрации, возбуждающие внимание, энергетические источники, через которые осуществляется воздействие на пациента. Также вибрации, рождаемые заговором, создают своего рода энергетический каркас, по которому информация выздоровления от экстрасенса переходит к пациенту прямо в область бессознательного. Кроме того звуковое, смысловое и ассоциативное сочетание вызывает в экстрасенсе возбуждение его энергетических центров, которые в конечном итоге оказывают целительное воздействие на больного.
Для примера возьмем прекрасно работающий до сегодняшнего дня заговор на остановку крови и сращение тканей: "Во имя Отца, Сына и Святаго Духа, Божья матерь, животворящим крестом своим, живую рану у раба Божьего такого-то, в таком-то месте срасти, кровяное русло останови". В тот момент, когда вы произносите первую часть заговора: "Во имя Отца, Сына и Святого Духа…", вы должны постараться вызвать в себе ощущение Бога, бесконечного космоса, безграничного духа и разума, силы и мощи, добра и справедливости.
Произнося слова: "…Божья матерь, животворящим крестом своим…", вы должны составить соответствующий образ, при этом не испытывая в себе ощущения мольбы, а испытывая в образе Божьей матери ощущение большого желания помочь, а также большую силу в кресте.
Далее говоря: "…живую рану у раба Божьего такого-то…", - вы должны ярко представлять и ощущать место разрыва тканей у больного. При словах: "…срасти, кровяное русло останови", - нужно вообразить и почувствовать, как под воздействием энергии, тепла, добра и любви, идущие от креста и от Божьей Матери, начинают сращиваться ткани, притягивающиеся друг к другу ее части склеиваются, место становится гладким, а кровь в этот момент сочится все меньше и меньше и, наконец, прекращается совсем.
Нужно удержать три ощущения, порождаемые образами: самого больного, Божьей Матери с крестом и непосредственно раны. От всего этого рождается определенное состояние энергетики между экстрасенсом и пациентом, которое и несет целебное воздействие.
При большой практике работы с заговорами нужда в использовании образов постепенно отпадает и, в конечном итоге, проговаривание текста сразу может вызвать необходимое состояние.

МЫСЛЕННОЕ ОБРАЩЕНИЕ К МЫСЛЯМ КЛЕТОК ОРГАНА.
Метод заключается он в мысленном или условном обращении к мыслям клеток какого-либо органа.
Например, "Мысли клеток сердца, вы находитесь в опасности. Я очень прошу вас, активизируйте свои обменные процессы и вы спасете себя. Ваши клетки станут более эластичными и молодыми". Таким образом можно предотвратить разрыв тканей.
" Мысль сердца, ты должна помочь своему органу активизировать деятельность, ты очень хорошая и умная, ты пойми, что если будешь плохо работать, то умрет человек, а значит умрешь и ты". Сердце считается умным и чувствительным органом, поэтому и обращаться к нему надо соответственно.
В то же время печень и почки считаются глупыми и упрямыми органами, обращение к ним похоже на обращение к глупому, упрямому ослу, которого можно ругать, толкать, лишь бы сдвинуть с места. Обращение к сосудам обычно принято такое, как к капризным детям. К мозгу - обычно только с помощью логики, без никаких уговоров и эмоций. Кожа считается также упрямым, но в то же время хитрым органом - какого-то конкретного текста или ритмики здесь нет.
Основной упор делается на образ и на ощущение, которые нужно послать в данное больное место. Такой способ можно назвать интернациональным, так как здесь отсутствует языковый барьер. Экстрасенс может придумать любую форму обращения к тому или иному органу, которая ему понравится.

ЛЕЧЕНИЕ ОТТЕНКАМИ ЦВЕТА И СВЕТА.
Настраиваемся на аномальную энергетическую зону (или всю энергетическую структуру пациента). Если работаем руками, вытягиваем ладони, ощущаем цветовые, световые и тактильные оттенки аномальной зоны правой рукой. На ладони левой руки строим образ совершенно здорового органа, по ощущению или зрительному представлению наблюдаем его цветовые, световые и тактильные оттенки. Удерживаем этот образ на левой руке, а правую руку и связанную с ней аномальную зону начинаем подстраивать к левой, как к камертону, образно изменяя весь спектр ощущений.
Одному целителю ближе настройка цветом, другому - светом, третьему доступны только тактильные ощущения. Сначала происходит грубая подстройка, затем подбираем тонкие оттенки. Чем ближе получившаяся гамма соответствует образу-камертону, тем комфортнее состояние и пациента, и целителя. Не стоит забывать, что энергетические преобразования должны происходить за счет энергии эгрегора. Целитель, формируя образы и играя тонкими вибрациями, только подстраивает информационно-энергетические структуры - свою и пациента - к резонансному воздействию с теми или иными вибрациями эгрегора.

ЛЕЧЕБНАЯ РАБОТА ВО ВРЕМЕНИ.
Целитель, настраиваясь на пациента и эгрегор, возвращается во времени к истокам заболевания и узловым его моментам и мысленно производит лечение, например, с помощью изложенных выше приемов, в эти моменты времени. Затем проводится лечение с концентрацией внимания на всем процессе течения заболевания во времени, включая прошлое, настоящее и будущее. Аналогичным способом можно проводить лечебные воздействия очищением вдоль представляемых кармических возмущений во времени.

ПРИЕМЫ ЗАКРЕПЛЕНИЯ ЛЕЧЕНИЯ.
В конце лечения проводится закрепление произведенных энергетических изменений. Для этого вблизи тела пациента около минуты проводят серию колебательных движений, вводя через пальцы информационно-энергетические образы на закрепление достигнутого результата. Затем в течение 2 минут руки делают свободные движения по границе поля, выравнивая и настраивая его на самые чистые вибрации. Чтобы защитить пациента от вредных посторонних влияний его окутывают "белым облаком" с 4-х сторон сверху вниз до пола. Можно закрывать таким облаком и отдельные органы.

как же сильно я хочу исчезнуть. уехать. уйти. я и так стараюсь не лезть ни к кому. ничего не делать.уйти из жизней всех людей. заниматься только собой. спокойной ночи.

всем привееет из Ялты :) Тут пока заминки с жильем, но надеюсь, пока допишу, все уладится) )) Сначала мы высадились в Симферополе и уже через пару минут отправились в Ялту. 5 минут по городу, пару остановок и через 1,5 часа мы были на месте. Сжав всю силу воли в кулак, собрав последние силы я таки дотянула свой чемодан через все преграды (то есть этажи и ступеньки) Номера красивые, хоть все и напихано из разных 'опер'. Я первая побежала в душ)) а потом мы пошли на набережную, где и провели весь день. Мне до сих пор не верится, что я не дома… Этот воздух, это море, эх…. Надеюсь завтра все получится, я в номинации с мариной, стремно мне. Удачи мнеееее))) Спасибо, что читаете

— Щастя — момент. Далі вже буденщина, пошлість. Я знаю вже. Саме найбільше щастя буде мізерним в порівнянні з цим. Значить, зовсім не буде. Так мені здається, так я зараз чую отут. — Вона показала на серце.

—Ніколи!. Більше цього ні ви мені, ні я вам не дамо. Наше. наше кохання повинно вмерти зараз, щоб, як хтось сказав, ніколи не вмирати. Розумієте мене, хороший? Єсть якісь метелики. Вони вмирають серед кохання. Ви розумієте мене?

Я не верю в безопасный секс
Я не верю в политкорректность
Я не верю в кредиты МВФ
И не верю в марихуаны вредность

Какой милый день…прижимаешь к себе и говоришь: моя маленькая…уоо*_*расплачусь…какой ты нежный…какой ты роднооой…какой ты моооой…понимающий..самый самый…мой любимый…мальчик мой…я..я не знаю что со мной…

я люблю тебя…

2,5 года люблю…

и никому не отдам…

Я пытаюсь. Честно.

Делаю все возможное, лишь бы не впускать его в свои мысли. Но не получается.

Каждую гребаную секнуду я думаю только о нем: как он там, что делает, с кем он теперь переписывается, а не собирается ли начать встречаться с той шлюхой..

Фуу от самой себя уже тошнит. Обидно, что он не пишет, не звонит. Да, я сама сказала, что мы теперь друг для друга никто и на этом наши пути расходятся. Но все же в глубине души я надеюсь, что он вернется и будет продолжать любить меня так, как это было в самом начале.

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ, ПРЕВОСХОДНАЯ, МИЛАЯ, ШИКАРНАЯ.
У МЕНЯ ЭППИТИТОВ НЕ ХВАТИТ, ЧТО БЫ ОПИСАТЬ КРАСОТУ ГВИНЕТ.
УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

1. Фотографировалась обнаженной? - нет

- 2. Красила свою комнату? - да

- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет

- 4. Водила машину? – да!

- 5. Танцевала перед зеркалом? - да

- 6. Была влюблена? - да

- 7. Была брошена? - нет

- 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет

- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет

- 10. Участвовала в кулачном бою? - нет

- 11. Ускальзывала из дому? - да

- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - нет

- 13. Была арестована? - нет

- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет

- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - нет

- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да

- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет

- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да

- 19. Спала в постели с человеком того же пола? -нет

- 20. Видела, как кто-то умирает? - да

- 21. Была на самолете? - да

- 22. Целовала картину? - нет

- 23. Спала до 3? - да

- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - очень

- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да

- 26. Делала снежного ангела? -нет

- 27. Играла с куклами? - да

- 28. Мухлевала во время игры? - нет

- 29. Была одинока? - да

- 30. Засыпала на работе / в школе? - да

- 31. Посещала клуб? - нет

- 32. Пережила землетрясения? - нет

- 33. Брала змею в руки? -нет

- 34. Бежала на красный свет? - да

- 35. Была отстранена от школы? - нет

- 36. Была заключена под стражей? - нет

- 37. Была в автомобильной аварии? - нет

- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да

- 39. Была свидетелем преступления? - нет

- 40. Танцевала польку? - нет

- 41. Терялась? - да

- 42. Была на противоположной стороне страны? - да

- 43. Чувствовала, что умираешь? - да

- 44. Плакала во время сна? - нет

- 46. Пела караоке? - да

- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да

- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да

- 49. Ловила снежинки языком? - нет

- 50. Целовалась под дождем? - нет

- 51. Пела в душе? -да

- 52. Жила в парке? - нет

- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да

- 54. Приклеивала руку к чему-то? - да

- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет

- 56. Приходила в школу частично голой? - нет

- 57. Была болельщицей? - нет

- 58. Сидела на крыше? - да

- 59. Чистила зубы? - да

- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - нет

- 61. Играла курицу? - ?

- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да

- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - было дело

- 64. Ломала кости? - нет

- 65. Была ужасно смешной? - да

- 66. Ты смеялась сквозь слезы? -да

- 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет

- 68. Списывала на контрольной? - да

- 69. Забывала чье-то имя? - да

- 70. Спала голой? - да

я все таик съела чуть меньше чайной ложки меда

живот дико урчит, не знаю, что с ним

думаю, я его уже заебала, то ем, то не ем

я хочу умереть

когда я худею, все хорошо, все имееет смысл и это самое важное

даже мой любимый мне сегодня не звонил, я позвонила сама, а он не взял трубку(он в армии), но это меня не так волнует, как похудение

а еще, мне как-то пофиг на уроки

я думаю, это может быть от флу, сегодня выпила 40 мг

курила сегодня 3 раза всего, и больше не хочу

очень хочу бросить, вообще мне нравится курить ОЧЕНЬ, но мне стыдно перед мамой, и когда в июне я приеду домой, я хочу вообще не курить

ну а вообще, я хочу ПОХУДЕТЬ ОЧЕНЬ

я хочу весить 45 кг

НО НИКОГДА, НАВЕРНО, НЕ БУДУ

я сейчас даже ничего не хочу, и когда я сорвалась, я хотела по привычке пойти в магазин, но НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛА

понимаете, ничего

меня бесит эта сраная еда

НО тем не менее я всегда срываюсь

я уже не знаю, что ожидать от завтрашнего дня….

честно.

это так пугает

утром я все же думаю съем кашу 40 гр и чай

а потом не знаю

утром и днем я отлично держусь, а вот под вечер…во мне просыпается пищевой монстр.

я ужасна. я сгораю. типа того, как мучительно умираю
боль?что за слово смешное? это типа когда кровь?
или может когда улетает душа? улетает, всю страсть туша?
а мне бы только вечное детство. незабываемое кокетство.
а мне бы знать, что кому то и правда нужна. без обмана.
что бы хоть кто то сказал "боже, откуда у тебя в душе такая рана? "
и мне бы только его рядом. мир без него кажется адом.
когда я плачу, слышит ли он?криков моих звон?
слышит ли как каждую ночь залеваясь в слезах -
я думаю только о нем, только о его мечтах.
ты только никому не говори…что видел мой мир изнутри -
все равно никто не поймет "как это" быть снаружи как лед
и если мне не быть с тобой, разрушь иллюзии прочь
давай, прошу тебя. именно в эту блядскую ночь
ты уже реально не в силах мне помочь.
но не оставляй и впредь прошу
я ведь в первую нашу ночь отдала тебе свою душу.

что-то мне захотелось вернуться к писанине. это успокаивает. я уже успела позабыть как это черт возьми успокаивает.

если вы видите, что в ленте какой-то бред, то будьте уверены, что это я.

вообще еще были (есть?) идеи писать заметки на будущее. этот блог (если сервер вью не полетит) хранит воспоминания. в силу своей плохой памяти буду писать себе заметки в будущее.

сыграем в игру с собой повзрослевшим :) .

Вот так вот, я ждала бурю эмоций, думала что буду плакать, рвать на себе волосы, биться головой об стенку..впаду в самую глухую депрессию, а я сижу и понимаю что мне просто все-равно, что меня это не просто не задело, меня это никак не коснулось.И поэтому мне даже не обидно и я не удивлена, я не расстроена-мне просто никак. Как будто ничего и не было. Спрашиватся только зачем я раньше так горевала?
Только жаль что было убито столько нервных клеток и время потрачено зря…пф.

Обнять. Не отпускать. Уткнуться. Помолчать. Лечь рядом. Улыбнуться и взглядом изучать. Любить. Ценить. Поцеловать и ценность эту понимать.

расскажи пожалуйста, как и когда мне встретится милый принц, чтоб без всяких пошлых замашек.и когда, и во сколько лет в нашей тусклой, ник чёмной жизни, расцветёт целое море белых и нежных ромашек.

по прошествии месяцев начинаешь понимать, что это уже никуда не денется. Оно останется. Возможно еще на пару лет, а может и насовсем я могу сказать точно. То самое чувство есть и оно меня греет, хоть и причиняет изредка боль.

Я люблю тебя

Я хочу пустой город, пустой небольшой дом на берегу моря, быть так далеко, чтобы не видеть ни одного лица, кроме твоего, никого рядом не чувствовать, кроме тебя, твоего запаха, твоих сильных рук, больших глаз, окаймленных пушистыми ресницами, не слышать ничего, кроме твоего голоса, с заметной только мне, хрипотцой и милым смехом. Я хочу быть с тобой, особенно в эту минуту, особенно всегда, каждое мгновение, мне всегда будет мало, даже нашей бесконечности мне будет мало. Хочу быть близко, настолько, насколько ещё никто и никогда не был. Моё счастье, мой ангел, моя награда за всё, что было раньше. Никого рядом не хочу видеть, кроме тебя. Хочется волновать тебя шепотом, тихо петь тебе колыбельные, теребя темные волосы. Ты такой потрясающий, у меня даже слов нет, не хватает, чтобы описать, насколько сильно я жажду тебя, всего, полностью. И самое безумное - родить ребенка, с такими же потрясающими глазами и улыбкой, твою крохотную копию.

Знаете, это уже переходит все границы, серьезно.

Когда я узнала, что тебе ничего не было нужно, было обидно, но как-то удалось все задушить и держаться.

Когда ты начал писать, пусть и эту ерунду, но ты, черт возьми, напомнил о себе. Нет ничего глупее, чем обращать внимание на это, но я не могу.

Не могу понять, в сотый раз, как я могла так ошибиться, что-то там себе напридумывать, идиотка. Не могу понять, как заставить себя нормально к тебе относиться. Не могу понять, зачем вообще связываться с такими больными и отшибленными на всю голову, как я.

Сейчас в мыслях только тот момент, когда ты обнимал и спрашивал: "Зачем? "

И нечего было сказать, просто действительно было нужно, и нужно, как я тогда сказала, надолго. Приятно, пожалуй, тут только то, что я не врала. Потому что до сих пор. До сих пор, твою мать.

Только теперь уже я веду себя из ряда вон ужасно, непонятно самой себе, задаю кучу наиглупейших вопросов.

А тебе нечего переживать. Разбудить? Есть подружки. Да они для всего есть, форевер френдс, все дела, ах, да, еще до них ради двух часов ехать не надо, с ними до 4 гулять можно, у них в голове ерунды такой нету, и относятся они, по твоему мнению, лучше. Конечно, лучше, о чем я вообще, они дают то, что нужно. Здорово вам.

А мне нет. Не знаю, почему именно сегодня. Может дождь, может просто уже нервы ото всего сдают, но сегодня точно будет ночь очередной истерики. Как я это поняла? Да все просто. Снова холодные стопы и пальцы рук, дикая дрожь, трясущиеся запястья и мурашки по всему телу вперемешку со взрывом в голове и мышцами, которые сводит не из-за чего.

Хочется просто пробить голову, хочется пропасть куда угодно, как угодно, лишь бы подальше от того, что было. Потому что оно не отпускает. Оно не было, совсем не было идеальным, но зато было лучшим из того, что я знаю. Для меня.

А тебе нужно было просто общение. А я идиотка. Прости. Умоляю. Я не знаю, что с собой сделать, это, наверное, уже заболевание, которое лечат только психиатры. Людей вроде меня, наверное, стоит изолировать.

Я устала ждать!

Это как сидеть в зале ожидания аэропорта. Тебя не пускают никуда. Отпустите! Или в самолёт, чтоб взлететь высоко, улететь далеко. Или выпустите на улицу, домой, на свободу, но перед этим позвольте зайти в Duty Free, потому что без этого на свободу никак уже.

А пока я всё в том же зале ожидания, на уже привычных местах…

Hey, apples!

Наконец-то теплая погода прочно обосновалась в Киеве! С завтрашнего утра я начинаю бегать! Если проснусь, разумеется :)

В последнее время немного закинула физ.нагрузку, как результат - снова появились плохое настроение, сопли-слезы и нелюбовь ко всему миру. Надеюсь, вы не такие шаткие, как я. И надеюсь, я все-таки стану эмоционально непробиваемой. Нельзя давать себе поблажек, снова начинаю себя изнурять. Вот план.

Каждый раз, когда еду домой вечером, то понимаю, как сильно я люблю жизнь… каждый ее момент, чувство…мысли, поступки, трудности, а еще сильнее победы.. семью свою. Не знаю по какой причине, но именно вечером в транспорте такие мысли появляются в моей голове, и я бреду домой совершенно счастливой. Все прелестно. Стоит чаще это замечать.

Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

я слишком преданный человек. об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет "прости меня, за всё", я никогда его не брошу.

С утра всегда захожу в блог, и могу оставить это тут для себя, чтобы завтра не забыть"надо взять деньги на важное дело ахах" :D

Joseph Spieldenner: You guys are putting me through it! These are the two most complicated relationships in the show for me! I’ll shoot for brevity. Twenty-two years before Oscar Wilde was born, I feel as though my love for Enjolras is “the love that dare not speak its name.” There are several references in the novel to R’s disinterest in women, and yet his complete devotion to the guys. Especially in his death, he proves that the love he has for them is far greater than his love of self or even of the cause. Central in that love is his admiration of Enjolras. As with most alcoholics, he doesn’t just drink for fun. He’s burying the pain of absolutely unrequited love. " One more lie, ” my last line in “Drink With Me, ” has a far deeper implication.

[x]

Я даже не буду это переводить. Мне срочно нужен бутлег с этими ребятами :)

Когда я думаю, что мой мир приходит в порядок, Stage Door Dish пускает это интервью. Я не могу ещё больше обожать и ненавидеть этот сайт :)

Я думаю, что Благдогу стоит подвинуться у штурвала корабля E/R.

Привет, мой любимый вьюи! Завтра уже пятница, я настолько этому рада, что даже не могу в это поверить. Отучиться пять уроков, сгонять на английский и домой. Два дня рая. Чувствую себя лучше. Возможно, весна действительно творит чудеса, но когда идешь по улице с музыкой в наушниках, чувствуешь себя счастливой. И это правда невероятное чувство свободы. Единственое, что меня мучает, дак это то, что я стала мало есть. Ха-ха, любовь, скажите вы, а я скажу, что это я. Всегда отличалась своими странными шутками, что поделать. Однако вообще, ребят, завтра меня должен ждать хороший день. Просто потому, что завтра пять уроков (английский, математика, лит-ра, труды и рисование), завтра последний будний день, у меня готова крутая одежда, но даже если обещают дождь, сомневаюсь, что это испортит мое настроение. Ребят, оно просто на вышке. Желаю всем спокойной ночи, я вас люблю <3.

Когда ты меня видишь в первый раз, ты
меня оцениваешь, все оценивают
просто мы так устроены, но согласись
ты не можешь увидеть мои мысли или
увидеть мои поступки, ты просто
видишь мою одежду, мою причёску и
навешиваешь на меня ярлык, но очень
часто мы ошибаемся и про хорошего
человека мы говорим плохо, а про
плохого хорошо. Быть может стоить не
навешивать ярлыки и самое главное это
не форма, а содержание.

иногда мне кажется, что вьюи чувствует меня

какие у меня проблемы/мысли/переживания - все пишут об этом же

стихотворения, цитаты, песни, картинки - всё то, что внутри

Ночь или день-тебе все равно. Ты идешь по дороге одна. ОДНА. Это слово давно звучит для тебя, как приговор. Теперь уже ничего не может тебя спасти. В душе пустота. Но ты продолжаешь идти. Тебе безразличен этот мир, что бы не случалось вокруг тебя, все происходит незамеченным: идет ли снег, дождь, светит ли солнце. Ты будешь идти своей узкой своей узкой дорогой между истерикой и внутреннем равновесием. Ты встретишь свою подругу, и она долго будет успокаивать тебя, но ее слова пройдут мимо, не затронув твой разум. Ты не услышишь, что она скажет, ты ее даже не заметишь. Ее слова будут уходить в пустоту. А ты идешь несмотря ни на что.

Подруга замечает твое безразличие и уходит.. может, ты ее больше не увидишь, а может, она даже больше не будет твоей подругой. . Какая теперь разница, что она подумает? Какая теперь разница, что скажут твои знакомые? Все теряет свой смысл, цвет. Все кажется одинаковым. Что может теперь тебя отвлечь, спасти из этого мира эмоций, сжатых в маленьком сердце?
Что может спасти, КОГЖА ЕГО РЯДОМ НЕТ? Нет-и не будет никогда. Где Он сейчас? Дома или с друзьями ищет новую подружку? Ты хочешь поверить, что и это не имеет значения, но ты не можешь о Нем не думать. Ты уверяешь себя, что он далеко, и ты его уже никогда не увидишь, но от этого тебе становится только хуже.
ЕГО НЕТ РЯДОМ, Кто виноват? Уж точно не ты.. Или ты?
Но зачем задавать себе такие вопросы-теперь, когда его уже не вернуть? А нужно ли его возвращать? Зачем? Опять все начинается с начала. Ревность, истерики, запреты родителей.. НЕТ! На самом деле ты хочешь этого. Пусть будут проблемы, пусть придется убегать из дома-на за то ты будешь с ним. И это самое главное, что будет в твоей жизни.
Ты думаешь, что все будет по-прежнему. А будет ли? Будет?
Так вот, помни, по-прежнему уже никогда не будет. Что ушло, то нельзя вернуть. Тебе так хочется взять его за руку, посмотреть в его глаза, погулять с ним по парку. Ты хочешь хотя бы увидеть его, но его уже нет в твоей жизни. А ты идешь по дороге, мокрая от дождя. Ты будешь ходить здесь каждый день-и думать о нем. Тебе будет одиноко. Но ты будешь идти, несмотря ни на что. Какая разница, где теперь он?
Главное, что его нет рядом с тобой! Ты будешь ночами плакать в подушку. Тебе придется в школе делать вид, что ничего не случилось. Все знают, что у тебя был он. Все знают, как ты им дорожила…Все будут знать и молчать… А ты.. будешь идти по этой дороге, не замечая ничего. Будешь идти, пока не встретишь того, то сможет залечить твою рану в сердце-или же наоборот, разорвать его на части. Это зависит только от тебя…
Автор: Смыслова Виктория.

наушники в уши и начинается день.

не музыка. всего лишь голос. пара записей, которые проматываются раз за разом.

книги. он всегда читал вслух книги, когда расстояния разлучали нас. он рассказывал о своем дне, часто смеялся, всегда говорил, что думает и описывал прохожих, стараясь догадаться, что же у них на уме.

в машине тихо напевал под нос. обычно ост из недавно просмотренного фильма.

а ночью включаются записи стихов, где после каждого четверостишия затишье, когда он поднимал взгляд и смотрел на тебя. наблюдая за реакцией.

и каждый раз в конце "я скоро вернусь".

Вчера я изменил своей девушке. Мы были вместе с 16 лет, сейчас нам по 22, живем вместе 1.5 года. Она никогда ничего от меня не требовала, мы ни разу не ссорились за эти 6 лет, ну т.е были какие-то легкие конфликты, но серьезной ссоры - ни одной. Дом всегда был чистый, готов вкусный обед, в постели все хорошо, дело шло к свадьбе. Я изменил ей первый раз в своей жизни, подумал да как так, одна женщина и на всю жизнь. Это был единственный раз, она все узнала, зашла - не застала нас в процессе, но было очевидно. Она не закатила истерики, не ударила меня, ничего, только слезы из глаз покатились. И спросила меня, тихо так, как неживая: "Чего же тебе не хватало?".

ці вечора..які не мають жодного змісту..коли ти ні про що не думаєш..сидиш в теплому светрі, який тобі зв'язала бабуся, за чашкою гарячого чорного чаю..а на вулиці падає сніг..люди кудись поспішають..а тобі всеодно..ти сидиш в теплі та затишку..дивишся фільм або черговий серіал..чи можливо читаєш книгу..одним словом - неважливо..тобі нікуди поспішати, в тебе нема важливих справ..ніхто не заважає, не розповідає про свої проблеми та турботи..мені здається такі вечори не мають ціни.

сомнений и грязи неровный стык
не стоит твоих благородных плеч.
конечно, я дрянь; я не стою свеч
и ящички сути моей пусты.

изрезаны ногтем остатки сна,
разгромлен и профиль мой, и анфас,
и искрами горечь потерь из глаз,
которую вряд-ли кто хочет знать.

и дико взревев от постылых ран,
ни слова не выдрав у мерзкой ночи,
пытаться самой свою боль излечить;
закрыть бесконечно текущий кран.

исчезнуть, вернуться и все поменять,
не чувствовать горькой скулящей тоски.
найти все живые когда-то куски
и душу из них ту, что прежде, собрать.

искусно схитрив словно опытный лис,
убить из засады наглеющий страх
и ревности жаркой объятья разняв,
вдохнуть до конца освежающий бриз.

© Copyright: Ксения Эм

Я вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

М.Цветаева

до жути обидно стало,
прочитав все, что ты писал мне.

и знаешь, черт с тобой. главное, будь собою
ведь я так счастлива, что вы больны не мною.

А ведь брак не только стереотип, навязанный нам буржуазным воспитанием: это еще и предмет колоссальной идеологической обработки, к которой приложили руку реклама, кинематограф, журналистика и даже литература, всеобщее охмурение, которое в результате сводит мечты прелестных барышень к колечку на пальце и белому платью, что без этого им бы и в голову не пришло.

«Я раніше думала, що якщо сфотографуєш кого-небудь, то ніколи цієї людини не втратиш, - міркувала Казумі. - Але тепер я розумію, що все навпаки. Наші фотографії показують нам все, що ми втратили.»

Тоні Парсонс. «Чоловік і дружина»

Мы дуржим с самого детсада. Но никогда не называли друг друга по имени. Всегда только Оладик и Лу. Просто я в детстве любила оладьи. А он не мог выговорить моего имени правильно. Нам было по 4.

И вот, спустя 14 лет, слышу, что уезжает. К родителям. На всегда. Больше не будет теплого пледа и пластинок Нирваны. Больше не будет звонков в 4 утра. Останется только "рамрам". На расстоянии многих миль. Где-то там. Очень далеко.

Но его же там ждут. Родители и Мишель. Всегда в костюме строгий отец, всегда милая в класическом платье мать и милая Мишель. Будь счастлив, Оладуш. И присылай открытки. Как и договаривались.

От того что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

Чтобы никто не мог прочесть ваши мысли (ясновидящие, яснослышащие и другие сущности)

Для этого существуют специальные слова власти. Слова власти надо произносить утром сразу после сна. Надо встать и, глядя в окно, громко произнести слова власти. Нельзя произносить слова власти 13 и 15 числа.

1. Слова власти, действующие в течение дня.

ЗАН-ТИ-РА-ДУА (3 раза).

Произнести эти слова утром сразу после сна, предпочтительно в 9.00 утра и вечером перед сном, лучше всего в 22.00.

2. Слова власти, препятствующие прочтению ваших мыслей в течение одного месяца.

ТРИК-ЛЕС-ТИН-КА.

Эти слова нужно сказать утром сразу после сна 5 раз. Делать это лучше всего в первый вторник месяца.

3. А если вы хотите, чтобы целый год никто не мог прочесть ваши мысли, кроме светлых добрых сил, Господа Бога, Отца, Сына и Святого Духа, Девы Марии и иерархии светлых небесных учителей, один раз в год надо произнести следующие слова власти:

СЕР-ТИ-САН-ЗИ (5 раз).

Произносить эти слова надо утром, в первую среду нового года.

Очень важно при произнесении слов власти, чтобы в комнате никого кроме вас не было. После произнесения всех этих слов нельзя пить и есть в течение 15 минут.

Ваши мысли никто не сможет прочесть, если вы будете носить при себе лунный камень. Его надо носить в правом кармане. Камень может быть любой формы, важно, чтобы он был без оправы. Очищают лунный камень через каждые 25 дней, закапывая его на три дня в землю. Этим действием вы снимаете с себя даже порчу и нехорошие наговоры. Для этой цели также подходит любой камень типа гальки, но с натуральной дырочкой.

Многие плохие люди - ведьмы, колдуны, некоторые экстрасенсы окажутся бессильны против вас, так как они не смогут за вами следить и творить зло. Если вы собираетесь идти куда-то по делам, то вы не должны продумывать свои поступки больше, чем на полчаса вперед. Если будете заранее обдумывать предстоящие события, то злые силы смогут прочесть ваши мысли и воспрепятствовать вам. В Библии пишется о том, что нельзя продумывать и обдумывать свои поступки заранее, на несколько дней вперед, так как есть злые духи, которые могут вам навредить или помешать. Особенно нельзя обдумывать предстоящее накануне вечером и в ночное время. Отсюда поговорка: "Утро вечера мудренее". Дела следует обдумывать, когда светит Солнце и лучше всего на свежем воздухе. За счет вышеописанных слов власти злые духи не смогут прочесть ваши мысли, так как мысли будут рассеиваться в эфире и станут непонятны для других.

Поделюсь еще некоторыми знаниями о словах власти:

СЕР-ТИ-САН-ЗИ.

Эти слова следует произнести б раз про себя, если вы не хотите, чтобы вас загипнотизировали. Произносите эти слова про себя, глядя на левое ухо предполагаемого гипнотизера. Действие этих слов длится 7 дней. Об этих словах власти никому нельзя рассказывать. Уместно напомнить, что мою книгу никому нельзя давать читать, даже родственникам. У каждого читателя должен быть строго свой экземпляр книги. Я буду рад получить ваши письма с интересными рассказами об опыте использования этого метода и ваших наблюдениях.

Кстати, хочу вас предупредить о том, что слова власти нельзя произносить женщинам во время лунных дней и еще в течение трех дней после их окончания. Женщине в этот период лучше всего уединиться, надо избегать всякого общения (даже с близкими родственниками) и не смотреть в зеркало.

ненавижу себя за то, что я влюбляю в себя парней и исчезаю. потому что я понимаю, что не смогу быть с человеком, врать ему. и постоянно на мне чувство вины перед ними. а в начале общения опять же жалко их так сразу бросать, это же их еще больше обидит. замкнутый круг.
почему я всегда забочусь о чувствах других а о моих не заботится никто?

и вообще я очень плохая(((

і ти чекаєш..так..це все, що тобі залишається..чекати..тому, що ти немаєш сил розсікти моря..немаєш сил розсікти небо..а до твоїх ніг прибиває морську піну сива хвиля..світ так же само схожий на затертий до дір хронометраж..але ти чекаєш..ти готова все за нього віддати..і віддаш

Мои хорошие, даже времени нет зайти сюда. Вчера так устала, даже тренировку не делала, зато набисились с Костиком ахах, дурачеек, нууу. На дне открытых дверей была в лицее, сдала заявление на олимпиаду, которую кстати сегодня и написала. И при чем работа была та же, что и на сайте, образец, ахахах. Они гооонят, видимо людей не хватает или что. Всю дорогу ехала, повторяла право, все написала за минут 15 и вернулась. На завтра почти ничего не задали, труд сделала на неделе, реферат распечатала на последнюю художку и остался французский, говорение подучить. Ну и право, но там легко. Соскучилась за вьюшей, мур

Посмотрела я новую серию Сверхов. Что могу сказать.. Одна знакомая все за меня сказала.
"Серия винцестна до омерзения".
Простите, я тут ревную очень. Успокоюсь и буду пускать слюни на Чарли, жалеть больного Сэмми, а пока - пылаю в пучине гнева и ревности.

я вдруг поняла, что не так. меня не радует ничего из того что я делаю. все вроде так как хочу, но удовлетворения нет. ни от какой сферы моей жизни. и я все так четко планирую, но ни счем толком, качественно, не справляюсь. и в конце недели вопрос: почему снова такая пустота, раздражительность, усталость, суета? даже работа, которая так нравилась в начале, уже не приносит радости. и не потому что я переработась (ха-ха я работаю раз в неделю), а просто понимаю, что время в пустую. я снова сижу в бункере без окон, когда нет людей умирает безценное время, а зарплата.. у меня недочет поэтому четвертую часть моей зарплаты у меня вычтут.. казалась бы в этой ситуации мне могут помоч друзья, парень. но на самом деле первый человек к кому я пошла - это мама. друзей я своих очень люблю, но знаю, что единственное, что они могут сделать - это выслушать меня. а говорить на самом деле совсем не хочется. хочу реальной помощи, вариантов решения. и их мне дала мама. я забыла о парне? нет. я ему расказала. но беда в том, что он меня совсем не понимает. он может послушать и пожалеть, но помочь не может.. на самом деле может. мог бы. если бы не был собой. и это приправляет мое уныние.
мама подсказала мне с чего начать, что бы все изменить, но, если честно, мне совершенно не хочется ничего. и это самое страшное.

Этот ритуал очень прост, но вместе с тем и эффективен. Проводить его можно только один раз в месяц, на новолуние.
Для проведения ритуала вам необходимы:
– зеленая свеча цилиндрической формы;
– две свечи одного размера золотого и белого цветов;
– порошок базилика;
– оливковое масло;
– деньги – металлические и бумажные, различного номинала.
Вы можете изготовить свечу до того, как будете проводить ритуал, по методикам, указанным в главе «Самостоятельное изготовление свечей», но можете сделать свечу в процессе проведения ритуала.
Поставьте свечи золотого и белого цветов слева и справа от себя.
Между ними расположите деньги так, чтобы все они были на виду. Посмотрите на деньги, постарайтесь ощутить свое желание, чтобы их стало еще больше.
Возьмите в руку зеленую свечу и намажьте ее маслом [28]. Затем прокатайте свечу по порошку базилика, чтобы он полностью ее облепил.
Поставьте ее между собой и деньгами.
Зажгите свечу и дайте ей погореть несколько минут. При этом старайтесь сконцентрироваться на своем желании.
Зажгите свечу и смотрите сквозь ее пламя на деньги. Затем, мысленно, потяните деньги к себе. Можете повторять про себя: «Деньги, деньги, деньги…».
Тяните как можно сильнее, до тех пор, пока не появится легкое головокружение. После этого погасите белую свечу и повторите «притяжку».
Погасите золотую свечу и вновь повторите манипуляцию с притяжением денег.
После этого руками соберите все деньги со стола и бросьте их на зеленую свечу. Если свеча не погаснет, то вы достигли поставленной цели и сделали денежную свечу.
Но если свеча погаснет, то вам необходимо вновь повторить весь ритуал, начиная с притягивания денег.
Если неудача постигнет вас и во второй раз, значит, при помощи этого ритуала вы не сможете достичь поставленной цели.
Когда ваша свеча готова, то есть своим горением она продемонстрировала вам, что все в порядке, вы можете ею пользоваться.
Для этого вам необходимо просто зажечь свечу и представить, как деньги начинают поступать в вашу жизнь. Вы можете сделать это несколько раз в месяц, и тогда вы получите несколько поступлений. Но можете сделать один раз, и получите единовременное поступление. Решать вам.
Важно помнить, что свеча активна только до следующего полнолуния. После этого она бесполезна.

Просто объясни зачем это все? Не говори со мной. Я не хочу слышать твой голос. Видеть тебя. Мне уже начало казаться что я забываю. Забываю эту маленькую измену. Но день я тебя вижу, а второй уже нет. Боже, чего я ждала? Это все меня внутри съедает. Зачем тебе знать куда я иду? Зачем? Разве тебя мало? Мало Вики? Как же хорошо что я все же удалила нашу переписку, и не читаю это всё что ты мне писал ещё прошлой весной-летом. Из-за тебя даже весна нелюбима. Уйди. Уйди прочь. Разве это так сложно? Чем я это заслужила? Какой же грех я сделала что сейчас так мучаюсь. У меня нет друзей, нет тебя. Как же это трудно. Сидела бы я дома.

хочу еще ложечку меда, но желудок ПОЛНЫЙ ПРОСТО УЖАС

как же я все это ненавижу

НЕНАВИЖУ СЕБЯ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

как мне не срываться

я срываюсь просто каждый раз

КАЖДЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ

Large

У каждого из нас есть точка срыва, Когда становится на сердце тяжело, Когда нам кажется, что падаем с обрыва, И жизнь становится, как черное пятно…У каждого из нас есть луч надежды, И кто-то очень близкий и родной.Не даст тебе упасть в пучину бездны, И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!"

Чарли : А что с Касом? Он, вроде как, полезный.. И чудной.

ВЫ ОБА ЧУДЫ. ПОЗНАКОМЬТЕ ИХ ДРУГ С ДРУГОМ, СЦЕНАРИСТЫ. Чтобы биг бро Дин взвыл от счастья.

Сегодня в общаге был концерт, я была на 100% уверена, что кое-кто будет там. Ох, бабоньки, что творится-то?.. У меня ноги подкашиваются и внутри все замирает, когда я его вижу. Ну до чего ж обаятельный молодой человек с улыбкой чеширского кота! К тому же, который играет на гитаре (!!!) мои любимые песни. Когда я первый раз услышала его голос, я сказала ТВОЮ Ж МАТЬ. Как можно быть таким чертовски привлекательным?..
Ой, держите меня семеро, я уже влюбилась.

нет, с Ваней я погорячилась. по-моему, он и вправду мне дорог. и это первые посты, в котором я указываю имена.. не знаю, нужно ли это.

и дни пошли настолько тяжелые, что я сплю в школе, сплю после школы, сплю на дополнительных. по-скорее бы сдать экзамены и зажить.

Смотрю глазами сощуренными в две щели,
к каждой из щелей в комплект два ключа-зрачка.
Сегодня апрель, а завтра - конец недели,
вот только мир немного от нас устал.

Ссутулясь сидит на стуле и нервно курит,
из окон, похожих на чьи-то разрезы глаз.
Когда-то ведь дым из окон нас всех погубит,
но, вероятно, просто не в этот раз.

Я по ладоням читаю легко и медленно,
все то, что предначертано мне судьбой.
Мир нас догонит, когда-нибудь, но до этого,
я обязательно стану сама собой.

(с) борник "Калейдоскоп из вечного".

2013.

Чем ближе концерт, тем больше у меня появляется небольшая паника

Допустим сегодня, как подумала что однажды схудну, буду красоткой и вс1 такое, но зато когда биебр в Рашу единственный раз приедет, и если вдруг увидит меня этот единственный раз, я буду огромной жирухой, похожая на милую гусеницу…это пугает

И да, я жалуюсь на то, что я жируха, и не смогу позудеть к концерту Бибера, а сама сижу и жру тортик с шоколадкой!!!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!!!!!

Ну зато очень успокаивает, что на 28 число мне всё таки дали выходной, так чтоладно :)

Пугает что если я буду (но я не буду) OLLG, то выйду туда во-первых красная как помидор, ибо со мной так всегда, и во-вторых врят ли врезу в этот его дивный трон, ибо бедра у меня шире головы :D

А самое галвное чег оне хочутак это вечных и осуждаюших или оценивающих вдглядов от фанаток, типо буду в очереди стоять или ещё как, а они буду т смотреть своими компаниями и гворить "Ой, посмотри какая жиробосинка пришла" и все такое, да, я чуточку мнителньая, так что это меня пугает уже…

Вроде пока что больше ничего не пугает хахаха

Я дальше пошла кушать и сериал смотреть тут вроде выговорилась :)

Спасибо, за внимание: *


Он умел читать слезы. Слезы Натали. Он подошел к ней и крепко обнял,
словно хотел охватить руками ее страдание.

Давид Фонкинос
Нежность

чё-то прям заебали с этой хуйнёй "кто не сребложит, тот не сдаст экзамены". если вы тупые и просиживаете всё своё время в инете, ни разу не готовясь к этим самым экзаменам, то вы по законы вещей не сдадите их. и не нужно эту хуйню ребложить 200 раз, суеверные мои. я не ребложила и всё сдала так-то.

так что если хоть кто-то вразумительный прочитает это, перестаньте заниматься поеботой и сядьте за уроки.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

Для проведения ритуала вам понадобится:
– восемь свечей – три красные, три черные и две белые;
– обручальное кольцо от последнего брака;
– вдовий платок;
– хозяйственный нож;
– тарелка или поднос.

Действие делается в полнолуние, на заходе солнца.
Возьмите тарелку и расположите на ней семь свечей. Одну, восьмую, расположите в центре. По цветам свечи располагаются произвольно, как подскажет интуиция.
Возьмите платок и оберните его вокруг свечей. Зажгите все свечи. Наденьте кольцо на безымянный палец правой руки.
Скажите: «Я отца-матери дочь. Я была женой мужу своему. Теперь стою в дверях. Мужа нет, я снова в дочерях».
Наденьте кольцо на центральную свечу. Возьмите платок и разрежьте его на столько частей, сколько раз были вдовой.
Те места, где разрезали платок, опалите на центральной свече. Куски платка отложите в сторону. Загасите центральную свечу и дайте прогореть свечам по кругу. Попрощайтесь мысленно с умершими мужьями, попросите прощения, если есть за что. Подождите, пока свечи догорят.
На следующий день возьмите части платка и центральную свечу. Кольцо наденьте на безымянный палец левой руки. Сходите на кладбище, на могилы к умершим мужьям. Зажгите у изголовья свечу и положите часть платка на могилу. Попрощайтесь. Свечу с первой могилы заберите с собой. Оставить вы ее можете только на последней могиле.
На последней могиле положите последнюю часть платка, оставьте догорать свечу.
Идите домой и в течение трех дней не снимайте кольцо. Обратите внимание на сны. Если кто-то из умерших мужей приснится, важно содержание сна. Если он прощается или прощает вас за что-то, то все в порядке. Но если упрекает, злится, предъявляет претензии, то обряд не удался, и ваша проблема не разрешилась.
Если снов вообще не было, это тоже говорит о том, что все в порядке и вы готовы к новым бракам.

вот почему мужчины врут? Ну хорошо, мы встретились, понравились, нам отлично вместе, но Ты женат!!! Окей. Тогда не смотри в мою сторону, иди боком. Нет. Мы прям рвемся найти себе девушку!!! И одна и та же отмазка!!! Я не хотел на ней жениться. Так вышло. Я люблю только тебя!!! ЧУВАК!!! Алло!!! А что ты делал с ней в браке последние столько лет? Детей рожал? Прости, тебя в загсе под дулом пистолета держали? Нет!!! Это был твой выбор!!! А теперь мой выбор - Отвали от меня!!!

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относится ко всему проще. Но с умом. Без нервов. Главное думать. И не делать глупостей.

Говорили они, конечно, о Нарнии, своей заповедной и любимой стране. У каждого есть такая страна, чаще всего — в воображении. Эдмунду и Люси повезло больше, чем нам — их страна существовала на самом деле.

Когда-нибудь ты дорастёшь до такого дня, когда вновь начнёшь читать сказки.

# Нет. Я никогда не вырасту из них.

Скучаю!Но не по тебе, а в общем!
Все щелкаю с канала на канал…
А без тебя мне жить намного проще!
Устала я и ты совсем устал…
Устала, но увы, не от пробежки,
Замерзла, но, увы, не от дождя.
Так много упустили в этой спешке,
А поняли немного погодя.
Прошли свой путь от "можно созвониться… "
До резкого " не нужно мне звонить"!
Поставили все фишки на " влюбиться",
А нужно было ставить на " любить "
Скучаю! Но не по тебе, а в целом,
Листаю скучный глянцевый журнал,
Любовь, как море, покорилась смелым,
А я устала, да и ты совсем устал…
И стало поздно нам вносить поправки,
И нету повода, чтоб снова позвонить,
И снова не сыграла наша ставка,
Нам нужно было ставить на " любить"

Поговорили. Без слëз не обошлось, но зато теперь всë на своих местах. Хотелось бы конечно верить всему, но пока приходится только заставлять себя это делать. Чтож, я тоже хочу прожить с тобой всю жизнь, а значит я буду стараться. В свою очередь твоя роль отнюдь не меньше. Просто не ври и не давай поводов сомневаться в тебе, ведь доверие у меня слишком хрупкое.

Выхожу я сегодня из полиники в своей футболке Coldplay (подарок папы на 8 марта), а мне навстречу идет парень в футболке Green Day. Я улыбнулась, он улыбнулся.

И настроение улучшилось!

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Вы не можете просто поухаживать за девушкой, вы ждете пока она что-то сделает, потом вы даже первые не можете познакомится, а почему? Потому что ждете первого шага от девушек! И еще называете себя мужиками? Да вы тряпки!!!
В вас не осталось ничего от МУЖИКОВ того времени, просто пол. Ничего большего. Я не встречала нормальных ПАРНЕЙ уже давно!!! Все вы зажрались! кругом одни бабы…

Вы что - то требуете от нас! А вы сами сделали хоть один нормальный МУЖСКОЙ поступок, чтобы мы вели себя нормально!???

НЕТ!!!

Вот вы задаете вопрос: почему вы девушки такие стервы?
А вы на себя посмотрите!! До чего дожили! Никакого проявления внимания, ни какой заботы. Сейчас для вас девушка просто тело, которое вы хотите. Вы перестали уважать себя и нас. Просто пропало уважение.

Печально осознавать, что мир катится вниз. И все мы скоро упадем в большую пропость, где соберется вся грязь общества, которая затронет нормальных людей.

"Духовность" русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты.

Когда ты меня видишь в первый раз, ты меня оцениваешь, все оценивают просто мы так устроены, но согласись ты не можешь увидеть мои мысли или увидеть мои поступки, ты просто видишь мою одежду, мою причёску и навешиваешь на меня ярлык, но очень часто мы ошибаемся и про хорошего человека мы говорим плохо, а про плохого хорошо. Быть может стоить не навешивать ярлыки и самое главное это не форма, а содержание.

любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете?
когда тебя не подведут, не предадут.
когда верят.
когда хотят быть лучше, жить чище.
вот когда говорят: что ж ты, такая - сякая, опоздала на десять минут, где ты была? это не любовь.
это – когда ждут без конца: и час, и год,
и больше, потому что знают и верят, что человек все равно придет.

vampire каждый день одни vampire!

Но я буду печатать не об этом, хотя мож чуток и об этом…посмотрим-с; ()

Понедельньк…трямсик-трям!

В последнее время, по понедельникам я одеваюсь по особенному, как говорится примеряю какой-нибудь образ.Вот из-за vampire, мой образ был примерно таков:чёрные штаны, майка и пиджак, сапожки и шляпка были сероватого цвета + ко всему этому я добавила ошейник, линзы и коготь.Оххх мой образ был ахуенным.Весь день хоть кто-то, но смотрел/рассматривал или просто пялился на меня.А я что, а я ничё…просто наслаждаюсь вниманием. В универе было скучно =8 Только одно порадовало в тот день, это ветеран, который пришёл к нам, специально для того, чтобы рассказать о войне.Хотя вроде, кто-то бы сказал, что о войне мы всё знаем, и нах типо нам каждый год далдонить об этом.Ведь это прошлое, хоть и плохое прошлое.Поэтому большинству и не интересна история.А вот мне понравилось слушать этого старичка. Такой вообще классный, и вообще молодец мужик, прошёл войну, потом получил травму, из-за которой он не мог ходить год.Но он не отчаивался, а наоборот взял себя в руки и шёл вперёд, следом он пошёл учиться и в данный момент у него два высших.Ему на данный момент 90 лет, но он выглядел на 40.Такой шустрый и энергичный..прям уруру. И вообще я рада, что увидела одного из героев Второй мировой войны и спасибо, огромное спасибище за то, что защитили нашу Родину, наш уголок в этой планете, в которой мы теперешнее поколение живём!

Вторник..рор…ро!

А вот вторник просто порадовал меня таким сюрпризом…прям до сих пор нарадоваться не могу.Когда вспоминаю, то улыбка до ушей ^-^

Так-с, что же было, а был обычный день, я даже подумала, никуды не пойти, но пошла и не зря.Так вот стою я на остановочке, жду электричку. Жду я жду и когда подъезжала электричка, то я ненароком повернула голову и увидела…увидела ЛеШеГо….*хи* шучу, увидела я Рыжика или, как я его прозвала, Рыжим Лисом.Бляяяяяя я его месяца два не видела, если не больше, уже забывать стала, хотя кого я обманываю, вспоминала конечно, особенно в последнее время, когда мне не хватала его.Уж больно в бился он мне в голову.Сели мы с ним в один вагон….я тупяк, дура Ёбанная, там где он сидел было свободно, я могла сесть рядом с ним, но я не села, а тупо прошла дальше, стало возле стеночки и стала смотреть на его шевелюру т.к. тока шевелюру и видела.В тот день я не купила билет, поэтому пришлось быть зайцем, поэтому из-за этого мне пришлось перейти в другой вагон из-за контролёров.Так вот я уже думала, что рыжика не увижу больше, но тут одно но….стаю я такая в тамбуре и тут такая остановочка и вижу залетает принц на белом коне…т.е рыжик со своим другом *оказывается он тоже зайчик* Я думала, что они пойдут внутрь вагона, но они остались в тамбуре.И стояли, как назло рядом со мной, Рыжик так близко был, что у меня аж дыхание спёрло, в тот момент я старалась не смотреть на него вообще *честно было сложно*, зато он прям пялился на меня.Он болтал с другом, а я наоборот слушала его голос и наслаждалась этим голосом.Рыжик в тот день так светился из нутри и я прям наслаждалась этим светом.Не могу он всё таки стал моим личным героином.Это плохо….только попробуй Настя влюбиться!!!!!!! *>< Невыходит эта рыжая лиса из головы*

Среда…дай..да!

Прошёл день обыденно….только вот везуха нам в универе было, тем что только одна пара была.Погода вообще заебись, первые два дня солнышко радовало, а потом взялось и дождичек пошёл.Ну я чё дурой буду, давно знала, что дождь будет, а зонтик не взяла.Поэтому и пришлось мокнуть, но при том ещё я была голодна, поэтому и купила пирожочёк.Мммм кушать под дождем, ахуенно.Я как идиот иду к остановочке, вся мокрая, но зато давольная жую булочку.

Но в этот день мне повезло вообще шикарно…т.к мне надобыло распечатать курсовую, то я попросила об этом мать и по какой-то случайности я попала к маман на работку именно к ней лично в кабинет.Урор у неё так там уютно, цветочки по всюду.Так же я смогла увидеть Дядь Вовин кабинет, он намного просторней чем у маман и пуставатый какой-то, зато у него кресло шикарное и комп, но когда я включила комп то чуть не ахуел, просто на заставке стояла голая девушка.Мда мой отчим ещё тот извращенец *хотя посмотри на себя у самой на экране стоит как два парня целуются*Короче мне понравилось у них на работке, уютненько и мило.И мама такая, вот даучишься и я тебя пристрою.Неееет я сбегу от туда, не моё это.Я ещё сама пока не решила, что и как на счёт своей будующей работу, но точна знаю, что может быть психологом! *Обдумываю ещё*

Четверг..рим…ми!

Сегодня вообще лучше бы не ехала в универ т.к. вообще скучно пиздец было, но я должна была ехать т.к. должна была зарегить курсовую *теперь подучить осталось* Так вот стою я никого не трогою и жду деканшу, и вдруг ко мне такой подходит парниша.И говорит: "Ты меня помнишь" Я мысленно "Прости, что…кто он…что ты…кто ты"И он мне: "ты что вообще не помнишь меня" Я: "Нет". Он:"А вот я тебя вспомнил" Потом мы с ним о чём-то болтали.Оказывается он учился в моём универе, только вот ушёл т.к. ему не понраву этот институт.А пришёл он сегодня в универ, встретиться с другом.Потом ему позвонили.Перед уходом он попросил телефончик, ну я чё дала номерочек.Парниша мне понравился, и каким-то внутренним чутьём я почувствовала, что мне с ним хорошо и уютно, да и собеседник он хороший. Так что теперь посмотрим, первый шаг сделает он, т.к свой номерочек не дал…поэтому буду ждать звонка.Авось чё-то путное с ним будет!

И да жизнь у Винсента, главного героя моего чтива, тоже кипит кипятком!

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я никого не ценю. Я плохо отношусь к вам. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошла я.

Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете - Сбербанк тоже работает. Вы вышли с работы - Сбербанк уже закрылся.

В данный момент сижу я в ящике, с тупым лицом, с пустым умом.
Думаю, что моя жалко-протекающая жизнь ни черта не стоит,
думаю о делах, но сам осуществляю только биологические потребности.
Раньше была душа, покрытая слабой оболочкой, теперь пустота в крепком панцире…

Знаешь что, я сразу же начинаю улыбаться когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно что там написано. Это просто удивительно знать, что я пересекла твой разум хотя бы на секунду.

А если серьёзно, она ведь права:никого из них не было рядом. Ни-ко-го. Дела. Занятые. В депрессии. С другими. Апатии. Каждый в своём кругу/в своём соку варился. Тогда почему я снова и снова пускаю их в свой мир? Мне надоело отстаивать то, что они внутри все хорошие. Нет, я верю в них. Но сколько можно доказывать всему миру и им, что они лучше, чем они есть, когда они элементарно плюют на тебя?

У меня очередная "аля депрессия".. мне ничего не хочется, не могу взять себя в руки.. когда это уже закончится..

И прошлое, сны.. ссоры с ним, как то.. вроде уже и все забылось, но черт..

я неудачник(((

Пусть жизнь идет своим чередом, я уже на все готова, конечно, при выпускном слезы на глазах, но вытерпим, перетерпим, посмотрим, как судьба сложится..

не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться не влюбляться

нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости
сойдут на "нет" все твои "не оставляй, пожалуйста "
ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез
-
а вечерами глотаешь запах чужих волос.
тебя хоть когда то волновал мой голос?
а слышал ли ты, что так часто тебе говорила?
милый, я ведь и правда тебя любила.
нет у меня к тебе ни любви, ни ненависти
а у блядей твоих ко мне - тонны зависти.
" равнодушие" чудовещный твой враг.
а я полюбила это чувство за "просто так "
спросишь за что да почему?
устала от твоего вранья, прости за богему.
я ждала тебя и ждать готова была до конца войны.
ошиблась. на что врач ответил - "мадемуазель вы им больны "
" вы ждете совсем не того человека "
и еще вдобавок просмеявшись сказал "забудьте вы этого дурака "
прописал какие то лекарства типа витамины, еще плюс новые знакомства на дне рождении Ирины, сказал, мол "вы не переживайте, такое часто бывает, когда кто то любит, а о нем забывают"

Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь…

и осенью одиноко бывает й весной
одиноко не бывает если есть с тобой -
мальчик твой, драгоценный, родной
одиноко не бывает если хранит
он вашу любовную нить
если он хотя бы на день раза два -
говорит приятные слова
если он помнит тебя и ждет
и при этом никогда тебе не врет
пожалуйста, не ври мне
ты же не хочешь искать меня на самом дне
там откуда больше не достать
и помни - время не вернешь все вспять.
слова ранят больше чем нож
только от тебя зависит - все ли ты сбережешь

Чарли : Она читала мне на ночь, когда я была маленькой. Она читала мне "Хоббита".

Последний раз, ладно? "Жил-был в норe под землей Хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью..

..но и не в сухой песчаной голой норе, где не на что сесть и нечего съесть. Нет, нора была хоббичья, а значит - благоустроенная".

"Ты не понимаешь. Я ночевала у подруги и мне было страшно. Поэтому я позвонила родителям, чтобы они приехали и забрали меня. Они не должны были оказаться за рулем в ту ночь! Я просто хочу сказать ей, что мне жаль. И что я люблю ее. Мне нужно, чтобы она это услышала. Я хочу, чтобы она услышала это еще один раз. Но она не может. Не может.

До меня тут допенькало, что я ни разу о прошлом Чарли даже не задумывалась до сего. Сверкала глазами и пятками, когда появлялись новости об ее появлении, сидела обожала ее за то, кто она, а почему она такая - не думала. А тут прямо грузовик под названием "Чарли и ее чувство вины за смерть родителей" проехал. И… Ау! Большое такое, больное АУ. Так бы сграбастал рыжулика в крепкие обнимашки и читал любимые книжки сутки напролет.

люди не понимают хорошего отношения,
они этим пользуются,
люди не понимаю доброты,
они садятся на шею,
люди не понимают взаимности,
они над этим смеются,
люди не понимают доверия,
они от этого тупеют.
в наше время никто никому не верит,
это главная проблема общества
они боятся очередной большой потери,
они бояться очередного одиночества.
в наше время нет доброты,
потому что они ее не понимают
они бояться в себе очередной пустоты,
и зло вместо доброты пихают.
что бы это все предотвратить,
мы должны быть чуточку добрее
мы должны веру и надежду возродить,
и все другим окажется, поверь мне.

Добрая.

Короче я дрочу каждый день на всякую поеботу. Могу кончить на колонку или на свет от солнца. Дрочу раз по 6 на дню и кончаю очень много. Иногда даже измазываюсь в своей сперме. А еще я собираю всю кончу в один пакет и храню в сейфе набралось уже более 1 литра.

Нет ничего хуже безразличия. Лучше ссориться и ругаться, но знать, что этому человеку есть до тебя дело, а не изо дня в день наблюдать за тем, как он не наблюдает за тобой.

Вот и вечер. Инглиш прошел стандартно. Помледнее время я вообще не понимаю зачем мы туда ходим… Ничего нового. Абсолютно. Повторяем одни и те же сочинения, читаем те же тексты и т.д. Украинский я давно закончила, история осталось два занятия, а вот на инглиш придется ходить аж до 8 июня, до экзамена:(

Завтра тренька отменятеся, потому что начались критические дни… Болит живот, аппетита вообще нет последние два дня… Ем только потому что желудок начинает болеть…

Завтра тяжелый день… Пойду утром в школу впервые за 2 недели…

Влюбляются не в лица, не в фигуры, и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры и трещинки на розовых губах. Влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук, в глаза, что на другие не похожи и в пулемётно-быстрый сердца стук. Влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах, в созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках. Влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. влюбляются надолго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.

Все хорошо- Просто я сдохну от боли. Все хорошо- останусь без выпускного. Все хорошо- Я сама виновата. Все хорошо- Нет сахарной ваты. Все хорошо- Не люблю эту вату. Все хорошо.

сегодня был первый день, когда я принесла гитару в школу. Зачем принесла спрашивается? Ни фига не знаю аккорды, но принесла. А, меня же Настя попросила! Сегодня после школы я наконец их выучила! И слова к песне написаны. Это радует :) затем под вечер у меня был депрессняк, как всегда мне помогла успокоиться ванна, и затем меня позвала Оля гулять, и я с удовольствием согласилась) с ней я чувствую себя очень комфортно и могу сказать что захочу, от нее у меня не существует секретов. Я понимаю ее и она вроде как тоже. У нас одна и та же проблема с отношениями.. А теперь нужно ложиться спать, спокойной ночи, девочки и мальчики ;)

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СИЛЫ НЕ ЖРАТЬ, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ
ДАЙ МНЕ ЗАВТРА СИЛ, ЕСЛИ ПРОДЕРЖУСЬ ЗАВТРА, СМОГУ И ПОТОМ!! ТОЛЬКО ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙ МНЕ СИЛ ЗАВТРА!

Я так давно ничего не писала, а вроде и время было и жизнь моя полна событиями. К примеру, на прошлых выходных мы с Лешей ездили кататься на великах.
До егэ месяц.
Мы с Л очень хорошо общаемся. лись. пока какая то дура, интересно кто бы это мог быть, не совершилатупейшей воды ошибку.
Кипелов, ааах. концерт Кипелова. знаете, я даже не могу и не хочу описывать насколько все было круто.
непередаваемый блеск эмоций, его слова. Леша. Я думала все, сегодня. сегодня мы поцелуемся, сегодня он возьмет меня за руку.
Не вытерпев не имения всего вышеперечисленного я поцеловала его сама. а потомочень долго об этом жалела. и сейчас жалею. но уже ничего не вернуть. и раз так, то так.
на завтра мне не стоит принимать поспешных решений и важных
А сегодня в лицее проходили учения амоновцев. и предлог прост. на втором этаже террористы, в следствие чего оцепили весь квартал.
но знаете. так лень рассказывать. я проспала почти весь день и все равно чувствую себя уставшей.

меня поражает наша школьная медсестра, напялила свой белый халатик, шатается по школе везьде, запирается иногда у себя в кабинетике..одной девченке на физре стало плохо, голова закружилась, даже идти не могла, ну мы естественно, побежали медичку искать, она в столовой была..и такая заявляет "я сегодня совсем не работаю", не ну норм да? у нее хоть помирай, она все равно не поможет… доволокли девочку до кабинета, а медсестра ни в какую не собирается принимать, тыкает в свое объявление на дверях..блиин, чуваки меня это просто убивает, ну что за люди

"Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет. "-Лето прощай.Рэй Брэдбери.

— Воду пей перед едой – будешь долго молодой. - Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. - Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. - Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! - Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри. - Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках. - Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек. - Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет. - Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо. - Ревматизм натри и грей соком редьки почерней. - Болят суставы и спина – вотри репейник - семена. - Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз. - Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах. - При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой. - Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай. - Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож! - В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри. - Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин. - Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон. - Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока. - Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый. - Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза. - Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни. - Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул. - Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог. - Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз. - Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней. - Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов! - Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало. - Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир. - Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва. - Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы. - Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы. - Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком! - Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо. - В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно. - Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе. - На водке почки от березы микробов губят с малой дозы. - Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным. - Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай! - Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги – настой на водке из корней перед едой по ложке пей. - Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две. - Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит. - Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам. - Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром. - Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови. - Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы. - Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом. - Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине. - Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки. - Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок. - Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела. - Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке. - Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

меня увозили в больницу, просили встать,
дотронуться пальцем до носа, что-то еще.

а я объяснял, что птицы должны летать.
что птицам, по сути, без неба нехорошо.

— Превзойти Всех

Наконец я поменяла тему.

Старая:

Новая:

Я не хотела чего-то "с упер-мего крутого". Мне просто захотелось чего-то простого. Думаю Вам понравится тема, так же как и мне. Если Вам понравилась моя старая тема, и Вы хотите ее себе взять, напишите мне на Nekto. Так же на Nekto, Вы можете оставить мнение о блоге.

Ну вот, я заболел. Как же я ненавижу болеть, вы бы только знали. Я ненавижу, когда горло хрипит, ты не можешь при прослушивании музыки, подпеть любимому исполнителю! Еще произошло много нового. Я полная тварь, у которой руки растут из жопы! Так вот:

Неделю назад, мне купили айфон, который я ждал целый год, правда для меня это было большой покупкой, наверное, и тут такое. Приходим мы с мамой в МТС, я кладу его на стоечку, в этот момент, наушники в нем были вставлены, я иду к платежному терминалу, и тут он тянется за мной, я не успеваю заметить, он летит на кафель, И НАХУЙ У МЕНЯ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ИНФАРКТ И Т.Д

Боже как я орал, я разбил экран, тут 5 трещин, и это просто ужасно, ААРРР. Почему? За что? КАК БЛИН, МОЖНО РАЗБИТЬ АЙФОН, ПОСЛЕ ПОКУПКИ НА ТРЕТИЙ ЖЕ ДЕНЬ, ТОЛЬКО Я, КТО ЖЕ ЕЩЕ!

Я очень сильно расстроился, но маме вообще было по боку, она сказала, типо сьездием в ремонт и заменим :D Но это все равно меня не утешало, я все равно чувствовал вину перед мамой и вообще, мне купили вещь, а я ее не сберёг!
Но щас уже, прошла неделя, я уже спокоен и все отлично. Я болею, отлеживаюсь дома, отдыхаю от школы, НУ ДА, НА НОСУ ЕГЭ, А Я ДОМА СИЖУ, ПРЕКРАСНО!

Пожелайте мне выздоровления С:

P.S Простите меня за ошибки в тексте, если такие есть: 3

Day 4: Your favourite SJ song
я всегда буду уверена, что "золотая эра" суджу это вовсе не Sorry, Sorry (хотя с неё и началась популярность SJ), а Bonamana и Mr.Simple. за Бонаману мужики ничего не получили на GDA, но эта песня самая-самая С: и текст, и музыка, и танец, и даже фансервис - всё хорошо) за Туккича с голым торсом особенный привет стилистам ;)
а Симпл уже с кучей наград, со всеми почестями и мировым туром (ахаха, см - шутники, включили в тур Францию и он стал мировой хд) по праву может называться одной из лучших песен SJ~ because you naughty naughty~
все песни SJ по определению - отличные песни, но я навеки любитель Bonamana и Mr.Simple~

я больше не хочу бороться. Я устала. Я хочу лежать дома под пледом и плакать. Или просто лежать. Чтоб меня никто не трогал. Но жтот универ портит все планы

Реальная жизнь, как она есть, стала казаться мне видением и не более как видением, зато безумнейшие фантазии теперь не только составляли смысл каждодневного моего бытия, а стали для меня поистине самим бытием, единственным и непреложным.

(с) Эдгар Алан По. Береника

Для проведения ритуала вам понадобится:
14 тонких свечей (свечи должны быть освящены).
Синий головной платок.
Одноцветная тарелка (глиняная, фарфоровая).
Масло (оливковое или кукурузное).

Обряд проводится в течение восьми дней, начиная со дня полнолуния. Каждый этап проводится в одно и то же время – либо в 12 часов дня, либо в 12 часов ночи.
Возьмите тарелку, зажгите на ней первую свечу и прочитайте молитву «Отче наш». Смотрите на свечу и визуализируйте [23] фиолетовый цвет. Так делайте до тех пор, пока свеча не прогорит до конца.
На второй день сделайте все то же самое, но визуализируйте синий цвет.
Третий день – голубой.
Четвертый – зеленый.
Пятый – желтый.
Шестой – оранжевый.
Седьмой – красный.
В восьмой день возьмите тарелку и расставьте по кругу все оставшиеся семь свечей. Когда будете ставить свечу, визуализируйте цвет для каждой свечи так, как вы делали на протяжении семи дней.
Погасите свечи. Вокруг свечей, по кругу, разложите платок, завязав его концы в узел. Платок должен находиться в тарелке, как бы обвязав собой свечи.

Зажгите свечи и прочтите молитву «Отче наш». Смотрите на круг, на горящий платок и визуализируйте золотой цвет. После того как свечи и платок сгорят, выйдите на крыльцо дома и на пороге разбейте тарелку со словами «СНЯТО»!
Придите домой, обмакните безымянный палец правой руки в масло и поставьте крест на переносице. Скажите: «Да будет так!».

Для того чтобы оценить эффект от ритуала, достаточно будет посмотреть на события, последующие за ним. Не позднее чем через неделю после ритуала у человека должны появиться новые знакомые, расшириться круг общения.
Но если в течение 3-х месяцев после ритуала нет никаких подвижек, то значит, он проведен неверно или корни проблемы лежат в другой области.
В любом случае, для того чтобы выявить причину неудачи, воспользуйтесь предсказанием.

У меня пропало желание писать посты. Единственное, на что хватает желания, времени и сил - это просматривать ленту, ставить лайки и потом, может быть, ребложить что-то. У меня нет сил выплескивать свои эмоции Я все держу в себе Максимум, с кем могу поделиться, это пара близких друзей, которые не теряют надежды помирить нас. Как вы знаете, меня бросил мой любимый Почти полтора месяца назад. Это все очень прискорбно Вы не думайте, что если я смеюсь, развлекаюсь и шучу, то у меня все нормально. Нет. Нет. Нет. Я гнию изнутри Я ненавижу себя за то, что делала с ним. Я ненавижу себя за то, что своими руками сломала свое счастье Я потеряла свою вторую половинку И мне нужно как-то жить с этим. Вот только как?

Мы сегодня съездили с ребятами снова в НОНЦ. НОНЦ - это фонд детишек, которые больными онкологией и лежат у нас в Нижнем в Диагностической Больнице. Мы ездим туда со сказкой и интерактивными играми. Честно? У меня просто сердце кровью обливается.

Я ездила в том году, меня так захватил Старт, что мне очень хотелось участвовать в ЦТС, и первым проектом был этот. Я тогда переживала очень сильно, боялась туда ехать, вплоть до мондража, помню, что взяла тогда с собой фотоаппарат и отдала Вите - просто не смогла держать в руках. Мы стояли и ждали Машу около больницы и Витя фоткал наши лица. А я даже не могла нормально улыбнуться, по мне как всегда ничего не видно, но я стояла и меня колбасила, я думала об этих детях. Мы вошли, стали переобуваться, раздеваться, а я просто онемела. И вот уже когда мы поднялись на лифте и нас доброжелательная женщина в халате отправила в маленькую комнатушку, в которой мы могли бы переодеться в костюмы, меня очень странно отпустило. Все стало так просто и легко! Я с удовольствием бегала к этим детям, рисовала с ними, я смотрела на них и думала только о их сегодняшних настоящих эмоциях. Но Фотографии я смотрела только один раз.

В этом году я решила поехать фотографом туда. И сегодня я смотрела на все взглядом со стороны, он был для меня совершенно новый. В этом году было гораздо больше детей с капельницами, некоторых я помнила с того года, получается, они просто там живут, и некоторые выглядят гораздо хуже, они не могли встать и двигаться толком, они как всегда сначала нас боялись, а к середине начали робко улыбаться. Я поняла, что они - совсем другие дети. То что мы показывали, как мы с ними играли, для нас - это обычная жизнь, повседневное дело, для них это настоящий праздник. Причем робкий, несмелый, какой-то более искренний и зажатый, но очень счастливый. Это было видно по ним. Когад я снимала, я переживала, какие получатся фотографии, они же совсем не улыбаются! Сейчас я стала смотреть карту. И видно изменение их настроения. Так вот, порыв этого поста именно от просмотра фотографий.

Когда я вошла в дом, мама меня спросила: "Ну как? Как дела?", я как всегда ответила: "Нормально", так как уже осилила и лабы по делопроизводству и репетицию с девочками, но мама каким-то не свойственным ей волнующим тоном тихо сказала: "А не тяжело? Детишки… помню тебя в том году…" И я задумалась. Почему в этом году прошло легче? Я села и открыла фотографии. И, вот честно, уже с 5 фотки детей мне просто захотелось плакать. Ну они молодые, они еще ничего не видели, мы еще сами то ничего не видели, а они! Вот жизнь какая… Внутри такой комок. Ужасно. Но ближе к концу смотришь на их улыбки и уже неприкрытую радость, объятья с друзьями и немного легче. В конце фотографии отличные, потому что самые искренние.

Вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
Учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
Но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
Колени. И плачешь.. Опять вспоминая о боли.

И все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
Попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
Ведь помню, малыш.. Я тебя каждой клеточкой помню..
Без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

Полгода – в аду.. Истерики, страх, алкоголь,
Порой не могла найти силы даже для вдоха.
Все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
И фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

Но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
И надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
И кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
А я бы сейчас – всё на свете.. Чтоб снова тебя обнять..

Начать я думаю стоит с того, кто был в поездке.Нас было 40 человек.6 из которых взрослые.Из моего класса пять человек.Я, Саша – мой лучший друг придурок по кличке Суслик, Сугра люблю ее еще сильнее, Вера и Аннет со своим хахалем Аркашей, от которого меня тянуло блевать.Из класса на год младше была основа.Были две моднявые девченки Оля и Юля, которые по началу косо на меня смотрели и вообще мы не общались.Кучка веселых баб, с которыми я легко сдружилась.Алена, Алина и Галя. Человек-косяк Нина со своими двумя подругами тп Лизой и Соней.Две сестры Сугры, Солмаз и Гюнел.Сестры Мамедовы.Два придурка Саша и Петруччо, которые сидели сзади меня в автобусе и барабанили под музыку.Компашка «крутых» парней.Влад, по кличке Бадай, Никита, по кличке Коптел и Коля.Так же был Макс, которого я помнила с олимпиады, он странно косил, Вадим.хренов пикап мастер.И еще Саша и Ильей, Илья оказался отличным парнем. Хорошие девченки Роза и Вика.А так же сестра Розы – Лия, сестра Коли – Лера, брат Гали – Игорек.Ну и учителя.Ира, ИВ, ЮВ и мама Саши.Я мало с кем изначально общалась.В поезде я заселилась с сестрами Мамедовыми и Верой.И понеслась.

вбивая гвоздь в душу человека, помните, что, даже вытаскивая его своими извинениями, вы всё равно оставляете там дыру.

И всё-таки, почему до твоего подмосквного города так дико долго добираться?! А до Кузьминок еще и две пересадки… бррр! Я же нескоро доеду = (а обстоятельства требуют поскорее.. Довезите меня на машинке до Кузьминок?)

Еще на вокзале Влад с Никитой странно на меня косили и хихикали, когда столпилась куча, они подошли сзади и стали лапать меня за задницу.А со мной был папа, и когда я это им сказала, надо было видеть, как молниеносно они отлетели от меня.Зашли в поезд, расселись.Гюнел начала сразу командовать, паниковать, она такая мелкая, но в ней столько дерьма.В нашем купе собрался народ, мы играли в карты, болтали, играли в «я никогда не», «правда или желание».Было весело.Петруччо рассказывал про свои любимые труселя и свою девушку. Мы отлично болтали. А в это время Влад с Никитой и ко, подпили вискаря. Мне не хотелось сидеть, у нас был плацкарт, я стояла в проходе.Так эти придурки стали ходить туда сюда и смачно лапать меня за задницу.На что я отвечала им ударами по щам. Потом откуда-то взялся кубик-рубик.И они все стали прибегать к нам в купе, покоряя мое сердце этими собираниями кто быстрей. Сначала Влад, плюхнулся напротив, смотрит прямо в глаза и где-то за минуту собирает этот кубик. Потом привалил Никита, сел рядом, так же мастерски быстро собрал и смотрел на меня своими красными глазами.В это время завалилась кобылка Соня, которой оказалось 13 лет.Она села к Никите и выдала «Ой, а научи меня». Он ее проигнорил и стал дальше смотреть на меня.Я почувствовала волну ненависти в мою сторону. Но как же было, черт возьми, приятно такое внимание. Следом завалил Коля, полез обниматься, я его отпихнула. На этом все далеко не закончилось. Я продолжала стоять в проходе, прилетает бухой в щи Никита встает рядом.Соль в том, что он всегда был за ЗОЖ.А тут выяснилось его баба бросила и плюс евротур, так что он решил выжрать.Я спросила, что пили. «Виски» - «О, киски любят виски». «Киски?» «Да вы киски». После чего он залыбился, поцеловал меня в щеку и убежал.Я ахерела. Никита, Коптел блин, чтобы Коптел лез ко мне целоваться, этот дурак, что просто жал мне иногда руку в школе, вдруг смотрит мне прямо в глаза и лезет целоваться.Новость распространилась молниеносно.Подбегает Гюнел «ВЫ ЧТО ЦЕЛОВАЛИСЬ?» Маленькая сука.Я вежливо отшила ее и ушла.Села к Алене, мы поболтали вдвоем, и снова влетает Никита, начинает гладить меня по ногам, лезет целоваться, я отварачиваюсь, так что попадает только в щеку.Не помню, как так получилось, что он ушел, но он ушел. Я пошла играть в карты с Максом, Сашей, Лией и Лерой. Мы играли в 8, там нужно замирать и не двигаться.И в один из таких моментов, когда мы не двигаемся, подходит ко мне Влад, нагинается и шепчет на ухо «я тебя жажду» и уходит. Я ахеревала все больше и больше. Решила уже не ходить в ту сторону вагона, где они сидели. Но сидели они у толкана. И вот выхожу я из толкана, топаю к себе, Влад как схватит меня за ноги и повалил на Никиту. С ними сидели Соня, Лиза, Макс, на соседней полке, а рядом Влад с Никитой повалили меня и начали лапать. Красота блин.Я пыталась вырваться, нихера, так что просто убирала их руки. Что меня поразило, сидящие рядом ничего не сказали, я услышала только от Макса «расслабься и получай удовольствие». Было ли удовольствие?Да, Влад со словами «о боги, какая у тебя шея» начал меня туда многократно целовать. От такого поворота событий я была в шоке.После всего Влад не отстал, он приходил ко мне, садился рядом и смотрел в глаза, долго, или лез обниматься.Я уже хотела спать, я переоделась в пижамку.Шорты да футболка. От шорт Влад был в восторге и не пускал меня спать, он пытался лапать, обниматься, коварно лыбился и сыпал комплименты. Пока он отстал, я попыталась уснуть на верхней полке, и проснулась от того что меня дернули за ногу.Кто же?Ну естественно Влад, и продолжал трогать меня за ноги.Я брыканулась, он ушел, я решила в толкан сгонять. Дальше мне было так смешно.Сделала я все свои дела. Открываю дверь, а этот придурок стоит прям на выходе, прям у двери и лыбится.»Серьезно?У толчка?отстань, я спать хочу.» Но нет. Он зашел блин в туалет и закрыл дверь.»Давай поговорим. Как ты учишься?Расскажи мне что-нибудь».Стоит и ржет надо мной.Да это было смешно.Он не хотел меня выпускать.Я навалилась на него с криками, что я хочу спать.Он обнял. Мы поболтали, поржали, разошлись.Но он не отстал, «Люба, почему ты такая?» «Что не так?» и с дико жалостливым лицом «всё так». «Зацепила ты меня». Воспринимать это всерьез? Да никогда.Бабник Влад тот еще, одноклассницу одну мою уже эм, ну выебал короче.Хватит с него.Пообещав Владу, что все будет утром, лишь бы отстал, я завалилась спать.

С утра и Никита и Влад извинялись, на что я отвечала диким сарказмом и они бесились, так как не понимали меня.Ну я вроде как простила, точнее проехали. Вообще мне было плохо, и при любой возможности я выходила из автобуса дышать, так эти два придурка выходили тоже и лезли обниматься ко мне.В автобусе Никита стал опять лапать меня за задницу, за что я стала жмакать его в ответку за задницу.Он ахерел.Ха.Мы прибыли в Польшу, Варшаву, красивый город. Но особо не зацепил. Никитка так иногда хитро поглядывал, но особо ничего не было.В отеле они снова выжрали, он снова лапал меня за задницу, и они приходили ночью ко мне в номер, я жила с Аннет, но меня не было, я шлялась по отелю с бабами.

Следом был Берлин.Теперь это мой город мечты.Невероятно красиво.Мы гуляли там 9 часов.9 часов свободного времени в Берлине, понимаете?Мы купили сувениров, вкусняшек, мороженого шариками, попробовали местных сосисок с картофаном.Вкусно.Милые и приветливые люди, которые улыбались и помогали, если что.А мы помогли дедку, ему стало плохо на лестнице, его всего трясло, мы подняли, он спросил откуда мы и его лицо явно поменялось, когда он узнал, что мы русские. Что-то в его мозгу переменилось, что русские дети ему помогли.Был шедевральный магазин с кучей ахеренный просто кроссовок.Был чудный парк с фонтаном, где все валялись и ребята полуголые играли в футбол под музыку.Было прекрасно.Я была счастлива.Мы стали замерзать, попили чайку в кафе. По улицам катались странные агрегаты, где нужно крутить педали вокруг круглого стола.Это выглядело весело, народ визжал.Но никто не хотел со мной поехать.Пока мы фоткались у ночного уже Берлина, мимо меня пробежали ребятки, Гюнел, Алина, Алена, Влад и Коля с Никитой.Они бежали кататься, я радостно побежала с ними.Место мне не было, я сидела на столе, а народ крутил педали и уставал, сидела лицом к Никите, он лыбился и не упустил возможности попытаться усадить меня к нему на колени.Они опять же подпили немецкого пива, я пробовала тоже, одна фигня.Но Никита был нормальный.Мы все были такие радостные после поездки, просто счастье.Я светилась.Он схватил меня за руку и мы побежали до парка и смеялись, было мило. Потом этот придурок прятался за меня и кидал зигу.Не знаю, он меня радовал

Ночной переезд.Это просто ад.Саша и Петруччо меня заколебали, я уже готова была выть.Я уткнулась лицом в переднее сиденье и заткнула уши наушниками.Проснулась от того, что Илюша, сидящий спереди, пожалел меня и предложил поменяться местами.Я его уже обожаю.Хороший чувак с хорошей музыкой.

Амстердам.Архитектура бесспорно прекрасна.Но сколько же там пошлятины.В каждом магазине кучи хуев и вагин, в разных вариантах, размерах, цветах и тд.У меня психологическая травма.Мадамы на улице красных фонарей не впечатлили, даже парни сказали, что норм была только одна мулатка.Было дико холодно.Мы гуляли и прятались от ветра и дождя. Мы нашли гигантскую надпись АМСТЕРДАМ и фоткались.Там было огромное поле, где было кучи детей, фонтанчики.Наши парни сели там и играли на губной гармошке и гавайской гитарке, собирая деньги. Нас сводили на экскурсию в музей бриллиантов, было скучно, все так аляписто и безвкусно.После было свободное время, Макс с Владом вернулись на улицу красных фонарей.Поползли понятные слухи.Но они сказали мол нет, ничего не было, просто погуляли.

  • Ведь что такое любовь? Это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. И пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. И тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.
  • У меня сегодня был день спорта. Я больше 4-х часов провела на стадионе, где поочередно каталась то на роликах, то на велосипеде. Усталости вообще нету. Какое же потрясающее чувства, когда едишь с закрытыми глазами на велосипеде и в ушах любимаю музыка. И еще когда на роликах можно просто стать и ветер тебе в спину будет сам толкать. Надо будет обязательно повторить.

    я сам не свой, мой след потерян

    я с головой в песчинках времени -

    упал на дно и метроном

    считает в тишине…

    пока все ждут прихода Истины,

    святая ложь звучит всё искренней,

    и прячет взгляд, и травит яд

    соблазна в душу мне…

    я сделал всё - и всё оставил,

    и моей игре почти нет правил,

    и мой герой не держит строй

    и лезет на рожон…

    я сбыл мечты и откровения,

    в руках судьбы моё спасение,

    мой главный нерв продет в иглу,

    предельно обнажён…

    вечная призрачная встречная

    сможет уберечь меня -

    обыденный сюжет

    всех религий…

    предана

    мне - и мною предана,

    и сполна изведала

    рождение и Смерть

    в каждом миге..

    Сегодня хороший день, вчера было весело, а сегодня Кам болеет Мы погуляли, потом встретились с Элиной тоже прошлись, поговорили, многое для себя НАКОНЕЦ ТО УЯСНИЛИ ;) Первый раз пишу сюда с телефона, лежа в постели и практически засыпая. Поэтому сладких снов ;)

    Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса…
    Минут пятнадцать пузырями ругался!

    Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого. Уилл Смит

    Многие люди не понимают почему я перестала с ними разговаривать. А для меня непонятно зачем я когда-то вообще с ними заговорила.

    Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

    все люди, почему-то, выходят выбивать ковры вечером…наверное, они думают, что их не видно с моего балконы - наивные.

    я параноик. я скрываю от всех свой твиттер, дабы никто из знакомых не нашел. даже сюда не хочу кидать ссылку. лол

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
    Только в уборную — и сразу же возвращайся.

    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    и кончается счётчиком. А если войдёт живая
    милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
    таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

    Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе!

    мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно.

    я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим.

    привыкая скучать сильней, обостряя рецепторы до предела.

    из шести миллиардов людей он один такой. вот в чём дело.

    я от этого в эйфории, в странном вакууме тепла.

    и я смалчиваю его имя, не могу никому сказать.

    стала тише и молчаливей и меня занесли в резерв.

    на ладонях моих нет линий.

    я больной удалённый нерв.

    мам, мне снились его глаза - это лучшее, что я помню.

    хотя все мои антитела в это время бились в агонии.

    мои вены взрывались льдом и зашкаливали приборы.

    мам, я сломанный метроном - и не более.

    я в системе. простой солдат. не боюсь ни огня, ни смерти.

    не сворачиваю назад и из ран моих свищет ветер.

    и слова мои сплошь вода, так, что не за что уцепиться.

    мам, я помню его глаза.

    не могу запретить им сниться.

    Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
    Она сожрет тебя как цветок тля
    Но все равно лучше уж так сдохнуть
    Чем никого никогда не любя

    — Привет. Как дела?
    - Неплохо.
    Вот, собственно, весь разговор.
    Ища в его чувствах подвохи,
    Я вынесла нам приговор.

    - Привет. Как дела?
    - Все так же.
    - Что нового?
    - Да ничего.
    Я стала до ужаса важной,
    Стараюсь дышать без него.

    - Привет. Как дела?
    - Нормально.
    Я помню его повадки.
    И пусть прозвучит банально -
    Я рада, что он в порядке.

    - Привет. Как дела?
    - Хорошо.
    Его ответы до дрожи
    Волнуют мое сознание,
    И струны души тревожат.

    - Привет. Как дела?
    - Все супер.
    Я раны стихами лечу,
    Душа не находит покоя -
    Люблю его. Но молчу.

    - Привет. Как дела?
    - Все отлично.
    На сердце - пластами грусть.
    Я знаю, он не вернется.
    Забыл меня. Ну и пусть.

    И пусть нас двоих теперь
    Роднят лишь мои приветы,
    Я сердцем навечно с ним.
    - Привет. Как дела?
    Нет ответа.

    Я ведь знаю, что ты меня не любил.
    Но почему проводил со мной вечера?
    И когда у меня совсем не было сил,
    Ты держал меня за руку и молчал.

    Ты смеялся со мной, и всегда провожал до дома.
    Помогал когда было плохо, и тащил с состояния комы.

    По утрам приходил на чай,
    А затем мы смотрели фильм.
    Отвечай, я прошу, отвечай!
    Как ты мог стать таким родным?

    Доверяла тебе, как себе, говорила про все секреты.
    И знаешь, ради тебя, я решила вдруг стать поэтом.

    И ты приезжал, когда я одна,
    Когда мне холодно или страшно.
    Ты обнимал изо всех сил,
    Для меня это было так важно.

    И расскажи, ну разве так можно?
    Целовать и за ручку ходить.
    Ну скажи, разве это возможно?
    Обнимать и совсем не любить.

    10/30 любимых персонажей

    Сириус Блэк, "Гарри Поттер" Дж.К.Роулинг

    Цитаты:

    ***
    Е сли хочешь узнать, что перед тобой за человек, обрати внимание на то, как он общается со своими подчиненными, а не с равными.

    ***
    Т е, кто любят нас, всегда с нами, ты можешь их найти вот здесь! (фильм)

    ***
    В овсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок, мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

    если бы ты был рядом, я бы делала много-много бутербродов, ставила чай, и мы бы смотрели офигенные фильмы. мы бы пили с тобой коньяк, а иногда твое любимое пиво с вяленной рыбой :) мы бы гуляли и разговаривале о твоей доте и моих одноклассниках. я бы тебя обнимала на прощанье, я бы была очень счастлива. ты бы научил меня играть в свои задротские онлайн игры. мне бы было весело. как жаль, что ты далеко. плтс

    я сидела рядом с тобой и смотрела.
    держала тебя за руку, всматривалась
    в каждый миллиметр твоего лица,
    чтобы запомнить.

    а ты смеялся и спрашивал:
    зачем тебе меня запоминать,
    я же рядом.

    был.

    Наплевать, что я будуший экономист и мне не сдавать физику на ЕГЭ. Я пойду в физ-мат в следующем году.

    И только один человек узнает, зачем мне это. Единственный.

    знаешь,
    подло,
    когда с арбалета - в спину,
    но со скрипом улыбка растянется вновь,
    у меня душа,
    подобна дельфину,
    что от злых рыбаков в морях,
    омывает кровь.

    А что, если я какая-нибудь косвенная реинкарнация Ломоносова? Так уеду в Москву - я готова даже пешком туда уйти - и стану гением в театральном искусстве. А вдруг? Мечтать, конечно, не вредно. Но жизнь такая непредсказуемая штука. :)

    Я тебе ничего не скажу,
    И тебя не встревожу ничуть,
    И о том, что я молча твержу,
    Не решусь ни за что намекнуть.

    Целый день спят ночные цветы,
    Но лишь солнце за рощу зайдет,
    Раскрываются тихо листы,
    И я слышу, как сердце цветет.

    И в больную, усталую грудь
    Веет влагой ночной… я дрожу,
    Я тебя не встревожу ничуть,
    Я тебе ничего не скажу.

    А. Фет

    Слегка запуталась насчет того, что мне нужно от жизни. Раньше я их кожи вон лезла, училась хорошо (хотя кого я обманываю, не очень-то и напрягалась), во всяко случае старалась, пыталась всем угодить, такая правильная девочка, все сносила. Но, даже не представляете, как сильно это утомляет. И вот, произошел как-то переломный момент, где-то в конце года, - теперь все по-другому. На счет учебы не напрягаюсь, знаю, что родителей разочарую, но не могу, просто не выходит, стала грубее, злее, потому что достало отношение: ты с добром, к тебе с говном. Кажется, несмотря на все, более общительной, но в то же время и более одинокой. С каждым разом то, что я пишу становится все более пессимистичным, что тоже наводит на некоторые размышления. Но появилось и нечто позитивное: начала худеть, и результат есть, снова стала писать как стихи, так и прозу; некоторые сериалы смотрю сначала даже без сабов, пытаясь различать слова на слух, ибо с этим проблемы. Но ведь с этими плюсами все будет как всегда: то, что напишу, сожгу, похудею и нажру, посмотрю и не пойму. Что бы я ни делала, итог один.

    Простите за пессимизм.

    я очень ревнивый человек, а еще эгоист и собственник.
    когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания.
    иначе я начинаю грустить.

    "Я видал много храмов разных народов, а в храмах множество идолов, больших и маленьких, деревянных, каменных и даже золотых. Но богов я не встречал нигде "

    Болеслав Прус. Фараон

    Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.

    Нужен человек, к которому я буду бежать в любую погоду, в любом состоянии и чтобы он отвечал тем же. Хочу быть для него самой лучшей и совершенствоваться, если ему чего-то не хватает. Он же в ответ будет оберегать меня от злых глаз и противных сплетников. Нужно признаваться в любви и просто утопать в мыслях о том, какой же он замечательный. Вспоминать о нем не тогда, когда чего-то не хватает, а не забывать ни на минуту. Слушать песни, знакомить друзей, приносить в подарок всякие мелочи. Желать спокойной ночи и знать, что я последняя с кем он говорит. Звонить, когда не засыпается. Любитьлюбитьлюбить.

    и мне не важны те красивые мальчики с обложек, с кучей денег и понтами. мне важен ты, тот, который заставляет меня улыбаться, даже тогда, когда дышать не хочется.

    каждый из нас порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение - не сомневайтесь, вы любите.

    hello ♥

    Всем алоха! Я надеюсь, что вы поймете меня, ибо в этом посте я хочу написать все-все, что я думаю.
    Читать никого не заставляю и думаю, что вам вряд ли это будет интересно.

    день сегодня был нормальный. Ну наверное, потому что я была в какой-то прострации. Все в тумане и ничего не понятно. Я случайно поставила синяк подруге. но я любя, вы не подумайте.

    Завтра пишу пробный ГИА по русскому. И мне очень страшно. если за математику я не волновалась вообще, то перед русским меня всю трясет.

    Мой отец, вместо того, чтобы поддержать меня в нужный момент завалился домой пьяный в дупль и, кажется, скоро будет концерт по заявкам. Я решила, что у меня больше нет отца. просто к нам приходит какой-то сосед-алкоголик и орет на нас с мамой, обзывая и издеваясь над нами.

    Сегодня я опять не буду спать, а знаете почему? Потому что я не высыпаюсь, сколько бы часов я ни спала. Ни успокоительные, ни дневной сон. ни-че-го не помогает.

    Все на меня давят с учебой. Сосед-алкоголик мечтает о том, чтобы я шла в 10-11 классы. Мой 10 будет техническим по профилю, то есть 4 физики и дохуя математики в неделю, а мне будущему логопеду, нахрена физика? вот и я не знаю. Я мамой ходили искали новую школу и в итоге пришли к мнению, что с моим характером меня возненавидят учителя и будущие одноклассники, большинство школ не по профилю. так же рассматривали вариант с колледж а дальше по ускоренному курсу в университет. Хороший конечно вариант, но

    НО Я БЛЯТЬ САМА НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ. МЕНЯ ВСЕ НАСТОЛЬКО ЗАЕБАЛО, ЧТО Я ПРОСТО Е МОГУ УЖЕ СДЕРЖИВАТЬСЯ
    НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЗНАКОМЫХ ИЛИ НЕТ.

    к большому сожалению есть только два человека, которых на данный момент я могу назвать любимыми, это мама и подруга моя, одноклассница.

    Но у меня есть вы, люди которые являются моей второй семьей, всегда помогут поддержат и успокоят.
    Я люблю вас ♥

    Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир, с которым я доеду до конечной.

    День прошол нормально.Утром была очень легкая тренировка. Потом я как всегда поела и пошла в школу. После уроков было родительское собрание родители+ дети очень скучно было, но меня хвалили маме и папе дали грамоту благодарность а я заняла 4место по Русскому медвежонку) мы показали родителям номер сердючку так и не сфоткались. Дома посидела за компом собралась гулять но не пошла не скем идти. А потом побалтала с Алёной.. Ну вроде все я спать.

    А чего Аня ждет? а Аня ждет у моря погоды. Когда спит хорошо - видит неприятные сны, когда спит плохо - спит совсем плохо. Нервы все не пойми какие, учеба не успевается, движухи никакой, до славного города Л********, где можно будет найти отличное отвлечение, добраться хз как, а мечты все уже приелись и уже не мечтаются. Фррр

    Иду я спать. Потом может распишу историю своей жизни в последние 3 дня, про милую подставу, про проституток и нытья чуть-чуть добавлю ахах

    Я люблю тебя - сейчас как никогда так просто и радостно это говорю, твое имя всегда ношу с собой, оно просто такое родное, наверное самое родное из всех родных. Я с тобой, слышишь? Я всегда-всегда с тобой! Я так часто говорила это раньше, помнишь? Ты еще отвергал меня тогда :D Хах, вот такое случается - это когда я в тебя влюбляюсь, ну а ты в меня не влюбляешься.

    Влюбилась в человека который относился ко мне так холодно..и не поверишь, я никогда не считала тебя ни холодным, ни "бесчувственной скотиной", может вспомнишь как я раньше говорила "ведь ты не такой, что за маску ты напялил? "
    Ты сама нежность, море нежности, океан приятных чувсв, космос радостных эмоций, вселенная счастья. С тобой мой мир - цветет и пахнет ^^
    Я…что бы я делала без тебя?Жила бы? Иль уже нет? ЧТО ЖЕ? Твои глаза, неймоверно прекрасны. Не такие, они полны нежности и заботы, но эти глаза могут мгновенно убить, ожесточенные, однажды я забоялась их. Но они замечательны, если долго смотреть в них - можно умереть от этой нежности.

    Мой проникновенный, мой солнечный, мой невероятный. Я скучаю.скучаю.скучаю. Но не важны мне эти киллометры, я все равно говорю "Люблю!" Чувства наши не пройдут, нужно просто побольше сил. Побольше нас с тобой нужно, я не оставлю тебя, даже если меня под расстрел поведут :D

    Не могу без тебя. Не смогу без тебя. Не буду.. - все не правильно, могу, смогу и буду. Но хочу ли я? НЕТ, нет я не хочу. А раньше я так хотела, что бы ты понимал меня без этих всяких словарей, вслушивался в каждое слово и помнил стихи наизусть. А раньше мне так хотелось сказки. И вот она сказка, вот он мой ясный, сладко-милый принц. А я? А я его принцесса ^^

    Когда я служил в армии, моя девушка ждала меня. Я в ней был уверен. Ежемесячно она присылала мне посылки, каждый раз что-то новое. Писала письма. И я просил её ложить деньги мне на счет.Она не жалела денег на меня.Могла каждую неделю по 2000р.Всё было прекрасно.Но суть в том, что я ей даже не звонил, и не интересовался как она, а звонил всяким девушкам легкого поведения забавы ради.А она ждала. Я приехал. Почувствовав свободу, подумал зачем мне она.Я еще не нагулялся. Сейчас мне уже не 19 как тогда в армии, уже 26. Нагулялся, но таких как она больше не встречал.

    (с)

    так странно постепенно терять людей. ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом.

    Сегодня решила пойти все таки на учебу, несмотря на то что сегодня 6 часов политологии. это убийственно!! нас было сначала 3, потом М. свалила, потому что такое выдержать не каждый может. кое как отседела. после поехала за сестрой, и быстро домой кущать и спать. в результате только 30 минут назад проснулась, учитывая что до этого я спала всего 4 часа.

    ой, а до этого Б. позвал к себе. очень мило провели вечер/ночь. никогда не понимала одну вещь. вот почему когда забиваешь хуй на человека, только тогда он к тебе возвращается или тянется?! сука.

    ещё спасибо большое за комплименты, как всегда восхитительны

    я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ.

    я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать. я хочу, я правда безумно желаю..

    - Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей.

    маяк в Питере закрывается.

    ною без творчества Заби.

    ажсвои собсвтенные руки опустились.

    к черту это сердце.

    к чертуэтот лес и эти платья.

    каждый из нас порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение - не сомневайтесь, вы любите.

    Привет, хорошие!Как вы??Я сегодня писала очередное пробное ЕГЭ по математике.У меня уже мозги плавятся по чуть-чуть.Очень глупо во время экзамена спалилась с калькулятором:Дима попросил что-то посчитать и я передавала ему его.Вот тогда и спалили.Но, слава Богу, что ничего не отняли.Потому что в противном случае, я бы не дорешала.После экзамена нам наша полоумная завуч поставила еще два урока.Но так как я сдала работу за пол часа до конца, успела по школе почкаться, перекусить, в рекреации пообщаться с Владом и Сашей, которые мне настроение подняли.) Это надо было видеть, как мы школьном музее ржали стояли!)) Я пыталась шоколадку доесть с экзамена и сок пить, а они меня смешили постоянно!) В итоге на урок пришли мы минут через 10 после звонка, сытые, но все равно уставшие. Алка (учительница наша) попыталась дать нам письменную работу, но мы отказались ее делать и по-этому полтора урока просто сидели разговаривали.Нас начали по одному отпускать, я вторая ушла и сразу побежала к репетитору.Домой приехала в четыре часа.Еле шевелилась) Сейчас, вроде как, живая)) Скоро спать пойду, иначе завтра на работе на коробке отключусь))) У меня такое было уже, когда совсем недосып суровый был.Так что, родные, я вас покидаю на сегодня.Надеюсь, что завтра буду в состоянии появиться (хотя я в этом сильно сомневаюсь). !) Доброй ночи, хорошие!

    просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    Это просто фантастика какая-та! Мало того что с Алинкой много схожих ситуаций, и тут еще одна, ну не чудо ли?)) Вот и вправду люди говорят "От судьбы не уйдешь". В общем, девочки, по всей видимости, скоро я влюблюсь, и самое страшное что я этого боюсь. Я просто никак не думала что такое реально может произойти со мной, точнее сказать я от себя этого неожидала) В общем, я не хочу торопить события, будь что будет, но мне так кажется что в скором времени как раз перед моим днем рождения случится что-то нереальное)))

    Катя пашет неделю между холеных баб, до сведённых скул.

    в пятницу вечером Катя приходит в паб

    и садится на барный стул.

    Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят.

    Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак,

    держит шею при этом так, как будто на ней висят.

    рослый бармен с серьгой ремесло своё знает чётко

    и улыбается ей хитро.

    у Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро.

    не хмелеет; внутри коротит проводка,

    дыра размером со все нутро.

    К атя вспоминает, как это тесно, смешно и дико,

    когда ты кем-то любим.

    вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока,

    как Белый Бим.

    одинока так, что и выпить не с кем,

    уж ладно поговорить о будущем и былом.

    одинока страшным, обидным, детским –

    отцовским гневом, пустым углом.

    в бокале у Кати текила, сироп и фреш.

    в брюшине с монету брешь.

    в самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь.

    раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдёж –

    значит, все же чего-то ждёшь.

    что ты хочешь – благую весть и на ёлку влезть?

    Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

    Катя щурится и поводит плечами в такт,

    адекватна, если не весела.

    Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так,

    Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

    у Кати дома бутылка рома, на всякий случай,

    а в подкладке пальто чумовой гашиш.

    ты - Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

    у Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук,

    падает на юбку.

    Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит,

    бросает трубку.

    Катя толкает дверь, ту, где написано «выход в город».

    климат ночью к ней погрубел.

    город до поролона вспорот, весь жёлт и бел.

    фейерверк с петардами, канонада;

    рядом с Катей тётка идёт в боа.

    мама снова звонит, ну чего ей надо,

    «ма, чего тебе надо, а?».

    Катя даже вздрагивает невольно,

    словно кто-то с силой стукнул по батарее:

    «я сломала руку. мне очень больно.

    приезжай, пожалуйста, поскорее».

    так и холодеет шалая голова.

    «я сейчас приду, сама тебя отвезу».

    Катя в восемь секунд трезва, у неё ни в одном глазу.

    Катя думает – вот те, милая, поделом.

    Кате страшно, что там за перелом.

    мама сидит на диване и держит лёд на руке, рыдает.

    у мамы уже зуб на зуб не попадает.

    Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут.

    скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут.

    что-то колят, оно не действует, хоть убей.

    сердце бьётся в Кате, как пойманный воробей.

    ночью в московской травме всё благоденствие да покой.

    парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой.

    тяжёлого привезли, потасовка в баре, пять ножевых.

    вдоль каждой стенки ещё по паре покоцанных, но живых.

    ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу.

    тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

    безмолвный таджик водит грязной шваброй,

    мужик на каталке лежит, мечтает.

    мама от боли плачет и причитает.

    рыхлый бычара в одних трусах,

    грозный, как Командор,

    из операционной ломится в коридор.

    садится на лавку, и кровь с него льётся, как пот в июле.

    просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

    а иначе он зашиваться-то не пойдёт.

    вот ведь долбанный идиот.

    все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза.

    врач говорит – да чего я сделаю,

    он же здоровее меня в три раза.

    вокруг него санитары и доктора маячат.

    мама плачет.

    толстый весь раскроен, как решето.

    мама всхлипывает «за что мне это, за что».

    надо было маму везти в цито.

    прибегут, кивнут, убегут опять.

    Катя хочет спать.

    смуглый восточный мальчик, литой, красивый,

    перебинтованный у плеча.

    руку баюкает словно сына,

    и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

    Катя кульком сидит на кушетке,

    по куртке пальчиками стуча.

    к пяти утра сонный айболит накладывает лангеты,

    рисует справку и ценные указания отдаёт.

    мама плакать перестаёт.

    загипсована правая до плеча и большой на другой руке.

    мама выглядит, как в мудацком боевике.

    Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя.

    ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

    «я усталый робот, дырявый бак.

    надо быть героем, а я слабак.

    у меня сел голос, повыбит мех,

    и я не хочу быть сильнее всех.

    не боец, когтями не снабжена.

    я простая баба, ничья жена».

    мама ходит в лангетах, ревет над кружкой,

    которую сложно взять.

    был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

    и Господь подумал: «что-то Катька моя плоха.

    сделалась суха, ко всему глуха.

    хоть бывает Катька моя лиха,

    но большого нету за ней греха.

    я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор жк.

    даже вот мужика – днем с огнем

    не найдешь для нее хорошего мужика.

    но я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу,

    как миномет.

    Катерина моя не дура. она поймет».

    Катя просыпается, солнце комнату наполняет,

    она парит, как аэростат.

    Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой

    пора бы стать.

    Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить.

    то, что она стареет, нельзя исправить, -

    но взять, обдумать и извинить.

    через пару недель маме вновь у доктора отмечаться,

    ей лангеты срежут с обеих рук.

    Катя дозванивается до собственного начальства,

    через пару часов билеты берет на юг.

    Катя лежит с двенадцати до шести,

    слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал.

    Катю кто-то мусолил в потной своей горсти,

    а теперь вдруг взял и кулак разжал.

    Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве,

    смотрит на закаты и на огонь.

    Катю медленно гладит по голове

    мамина разбинтованная ладонь.

    Катя думает – я, наверное,

    не одна, я зачем-то еще нужна.

    там, где было так страшно,

    вдруг воцаряется совершенная тишина.

    —Роберт- просто человек, такой же как и все мы.

    Нет, ты не должен был этого говорить. Я другой и особенный.

    Роберт такой Тони Дауни Младший.

    НУЖНО ЗАКАНЧИВАТЬ

    НУЖНО ВЫХОДИТЬ ИЗ ЕГО ЗАВИСИМОСТИ

    ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО ДА, ПОТОМУ ЧТО КОГДА ОБНИМАЮ ЕГО ЗАЫБВАЮ ОБО ВСЕМ И ОТПУСКАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ

    НО Я ДОЛЖНА.

    Я УСТАЛА! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ВООБЩЕ НЕ БЫЛИ ЗНАКОМЫ

    И НЕ ВИДЕТЬ ЕГО

    БУДЕТ БОЛЬНО, ОЧЕНЬ

    НО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТО ТО

    сколько раз я говорила себе это. я просто хочу к тебе

    я не могу

    Вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
    Учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
    Но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
    Колени. И плачешь.. Опять вспоминая о боли.

    И все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
    Попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
    Ведь помню, малыш.. Я тебя каждой клеточкой помню..
    Без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

    Полгода – в аду.. Истерики, страх, алкоголь,
    Порой не могла найти силы даже для вдоха.
    Все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
    И фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

    Но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
    И надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
    И кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
    А я бы сейчас – всё на свете.. Чтоб снова тебя обнять..

    Только вчера я всерьёз задумалась над тем, что не хочу иметь лишь украинский диплом о высшем образовании. Моя главная цель - уехать отсюда и увезти родителей. А с этой бумажкой (или в каком виде выдают дипломы?) мне светит администрирование какой-нибудь фирмы, не факт, что востребованной.

    Поэтому зайдя на первый попавшийся сайт, я посмотрела, что можно учиться и в Германии, и в Чехии, и где угодно, вопрос в цене. А так как этот вопрос для нас очень острый, мне придётся потратить несколько лет на наш ДПИ, и лишь потом ехать в какую-нибудь Германию (хотя зря я понастроила планов, они ведь никогда не совершаются так, как я хочу, и я расстраиваюсь ещё больше. вдруг я умру одиноко в муках и с кошкой на руках) . И всё же я воспарила, мне захотелось учиться, ради будущей семьи, ради семьи, которая у меня сейчас, ради своего эго, да и на благо чему-нибудь большому.

    Но потом я наткнулась на это:

    Embedded image permalink

    Честно, мне плевать на поколения. Эти вопросы поколений были даже до нашего времени и каждое следующие было, по мнению предыдущего, хуже. Но никто этого изменить не может. Так, я не о том.

    Ведь и правда, если делать карьеру, заканчивать несколько вузов, будет ли время, желание, силы на создание семьи?

    Я вот уже пару лет как боюсь, что никогда не выйду замуж. Что я никому не буду нужна. Мама почему-то давит на меня в этом смысле, напоминая каждый раз, чтобы я "выбирала себе мужа не пьющего, не курящего, доброго как наш папа. Обязательно купи себе квартиру, чтобы в случае развода тебе было где жить". И телевизор твердит о статистике разводов. В общем, страшно мне замуж выходить.

    И снова я стою перед камнем: добиться успеха в профессии, бросить все силы на поиски такого хорошего мужа или жить посредственной жизнью на посредственной работе, утопая в рутине. Думаю, ни у кого не будет однозначного ответа на это.

    У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безраличие? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы. "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

    так странно приходить на особенные места,
    где когда-то испытывал самые теплые эмоции,
    и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.


    так странно приходить на особенные места, где когда-то испытывал самые теплые эмоции, и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.

    начну я пожалуй с того, что мое знакомство с новым человеком пошло на пользу, если бы мне было 18 то я бы вела другой образ жизни, может быть и моими ценностями была бы карьера, а не отношения

    и понимаю что в любовь на словах я не верю, все на словах, а твои слова были пустыми!

    удивительно как я еще всему этому верила

    засыпаю в иллюзии того, что файлы с прошлым заблокированы. хотя мысли, великие предатели, до сих пор берут начало из событий того времени.

    карьера действительно важнее, чем что либо, да?

    от любви до ненависти один шаг, вот этого итог.

    девочки пушистики и тканьсдублерином.

    главное не забудь купить сердце в мясной лавке.

    я люблю тебя.

    Это собрание сочинений.

    ты всегда будешь стараться для своего человека стать еще идеальнее.

    хоть и некудауже.как говорит он

    Сегодня в школе учительница подслушала мой разговор с подругами по поводу потерянных киллограм, новой диете и анорексии…Ну как вы думаете, что было?

    Были нравоучения, что анорексия самая страшная болезнь, пиздец тебе будет, зачем худеть, лучше быть, простите, пиздецжиробасиной и ГОРДИТЬСЯ этим(!!!)

    Как, блять, можно гордиться своим жиром?

    — о, привет, смотри, какой у меня жир ^^

    — ваааау, мимими, какой он у тебя классный, я тоже такой хочу: 3

    Не, ну вы представляете себе такой разговор?!

    Или же:

    — wow! какие прекрасные складки, не то, что мои торчащие ключицы:(

    В общем "СПАСИБО.ПОРЖАЛИ"

    Да, все, что находится выше-это стеб, но в этом стебе я вижу правду.

    Я никогда не была жиробаской и мой вес не превышал 49кг, я понимаю, что я не толстая, но и не худая. Я хочу быть худой, мне все равно, что кого-то это пугает и блаблабла, мое тело? мое! значит и делаю с ним, что хочу.

    Накипело, ребят :)

    ранние годы ^
    Роберт Баратеон
    король Семи Королевств, старший сын Стеффонa Баратеона
    и Кассаны Эстермонт, брат Станниса и Ренли. Друг детства Эддарда Старка,
    вместе с которым воспитывался при дворе Джона Аррена. Муж Серсеи Ланнистер.
    В характере Роберта удивительным образом сочеталось великодушие с его
    непримиримой ненавистью к Tаргариенам. Он отличался любовью к сражениям,
    предпочитая рукопашные общие схватки турнирам.
    Так же он был большим
    любителем пиров, охоты и женщин. Роберт считался харизматичным лидером,
    за которым охотно следовали люди.
    Он легко завоёвывал друзей и многие из
    его бывших врагов впоследствии присоединились к нему. Обильное
    злоупотребление алкоголем и пищей превратили его из красивого и сильного
    воителя, каким он был в молодости, в жирного пьянчугу.

    Роберт пришел к власти, подняв восстание и свергнув безумного Эйриса II.
    Будучи родственником Таргариенов — внуком принцессы Рэйлы Таргариен
    и правнуком короля Эйгона V — Роберт действительно имел определенные
    права на Железный Трон, однако предпочитал говорить, что добыл престол
    своим боевым молотом. После исчезновения Лианны Старк, с которой
    Роберт был помолвлен, казни Рикарда Старка и его старшего сына и
    наследника Брандона Старка, пришедшего требовать боя с Рейгаром
    Таргариеном, Эйерис Таргариен приказал Джону Аррену выдать Роберта
    Баратеона и Эддара Старка. Это послужило толчком к гражданской войне,
    вошедшей в историю Вестероса как Восстание Баратеона. В Битве у Трезубца Роберт убил кронпринца Рейгара Таргариена, который,
    как считал Роберт, похитил и изнасиловал его невесту Лианну Старк.
    После коронации женился на Серсее Ланнистер, и государственные дела оставил
    деснице и совету, предпочитая им выпивку, охоту и женщин.
    Имел множество бастардов, каждый из которых унаследовал от отца
    черные волосы и сине-голубые глаза; известные бастарды Роберта:
    Барра, Эдрик Шторм, Джендри, Мия Стоун.

    [x]

    прикосновение — самое лучшее, что есть на земле. и если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит, тебе действительно хорошо с этим человеком.

    как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
    чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
    возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
    кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

    Омар Хайям.

    —Это мой брат-Дин.

    именно так я выгляжу каждый раз, когда меня с кем-то знакомят, и я имею ввиду, что я выгляжу, как Дин, не в смысле супергорячо, а в смысле вечно жующая.

    Были глаза: черные, прекрасные. Взглянут и смотрят, и спрашивают. И были глазенки: серые, плутоватые - все шмыгают, ни на кого прямо не смотрят.
    Спросили глаза:
    -Что вы бегаете? Чего ищете?
    Забегали глазенки, засуетились, говорят:
    -Да так себе, понемножечку, полегонечку, нельзя - помилуйте, надо же - сами знаете.
    И были гляделки: тусклые, нахальные. Уставятся и глядят. Спросили глаза:
    -Куда вы смотрите?
    Скосились гляделки, закричали:
    - Да как вы смеете? Да кто вы? Да кто мы? Да мы вас!
    Искали глаза глаз таких же прекрасных, не нашли и сомкнулись.

    Ф. Сологуб

    "Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… вы что, Боги, чтобы решать кому мучаться, а кому жить счастливо? если уж сказала «люблю», то будь добра любить до последнего вздоха. если сказала «обещаю», то разбейся, но сдержи обещание. если произнёсла «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. в противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

    искренне прошу прощение за спойлеры, но эта серия была настолько чудесной, что не запостить гифки по ней просто нереально. сделайте как я…увидела первый пост по новой серии Сверхов, сразу же вышла, включила серию, посмотрела её и вернулась под впечатлением :)) ну или…пройдите мимо…просто пролистайте и не смотрите эти спойлерные посты.



    Помните мой сегодняшний пост?)
    Так вот с той поры мое настроение увеличилось с 2 до хорошей и стабильной цифры 8.

    И всего-то нужно было пойти к сестре, обосрать вместе с ней весь мир, потом пойти в кино на какое-то дерьмо. И после, до кучи, посмотреть видюху с Мишей и его чудесным сынишкой.

    Ну, правда, помогло. Даже отлегло, я бы сказала.

    хочу провести эту ночь с книжками и билетами в обнимку.

    вроде как-то настроилась на учебу.

    перед тем, как отдохнуть на всю катушку, мне придется изрядно потрудиться.

    но в этом есть какая-то закономерность. не хочу вдаваться в философию, я просто буду учить физику!

    надеюсь, мой настрой продлиться до июля)

    Прости, мой предпоследний пост, который я назвала последним, оказался предпоследним. Вот это, будет мой последний пост, который наконец поставит точку. В этом посту, я хочу тебе сказать:"Спасибо большое за день, с помощью которого, я поняла, что ты прочитал мой блог..и..понял меня. Чего я хочу. Ты выполнил мою просьбу. Отвергнул. Вот чего я хотела. Соприкоснувшись со мной взглядом, ты не ответил мне на "привет" и "пока". Сегодня, я видела лишь твой серьезный взгляд, который ты.. Я не могу дальше говорить. Да и вспоминать особо не хочется. После одного рассказа про тебя, у меня резко помутнело в голове. Была одна каша, от которой мне хотелось вырвать. Вырвать все воспоминания, которые меня так тесно связывали с тобой. Из-за которых, меня влекло к тебе, с надеждой, что все будет даже лучше. В чем я возможно ошибалась. Знаешь, я не имела в виду тебя настолько меня избегать, что даже не поздороваться ДРУГ с ДРУГОМ. Ведь мы же друзья? Хотела сказать тебе, еще, что твоим отторжением, ты показал мне границу между мной и тобой. От этого твоего шага, мне стало..хорошо! Это здорово! Я не чувствую к тебе ничего более, кроме дружбы. Спасибо! Мне много лучше. Я свободна от своих же чувств. Только если мы друзья, то веди себя как друг, пожалуйста.. То есть, не заигрывай и не переигрывай роль друга. Иначе, я восприму твоё действие за флирт. И все опять начнется с той же точки отчета, с самого начала. Ничего, еще месяц, и мы не будем на расстоянии руки. Тебе нужно меня потерпеть всего лишь месяц. И тогда, уже точно, та долгожданная точка, будет поставлена окончательно." Сегодня было замечательным, осталось проснуться завтра не с мыслью, о том, что ты мне снова нравишься :D я сама себе противоречу.. Но точка уже поставлена. Пора бы все это мучение завершить. Это и не стоило начинать. Перегорело.

    «П уть сердца – это когда легко», – учил Карлоса Кастанеду дон Хуан. И за последние несколько месяцев я нашла подтверждение этой простой истине. Мы часто оказываемся заложниками нашего разу­ма. путь, который точно заведет в тупик – путь рационального размышления на тему «как надо и как не надо».

    Я же О пути сердца. Слушать надо только его (если, конечно, финальная ваша цель – именно счастье, а не милый особнячок в Лесных далях-5). Наш мозг – обманщик. Он бесконечно морочит нас, создавая иллюзии: что счастье будет, когда будут деньги, или придет с появлением детей, или еще сто сорок разных выдумок, за которыми как будто бы маячит счастье.

    Это не работает.

    И от денег, и от семейных вечеров у камина, и от детей, и от всего другого-прочего можно почерпнуть счастье только при одном условии – если вы этого действительно хотите, а не потому что этот человек «правильный» и вам подходит, или потому что надо рожать до тридцати, или потому что эта работа принесет много денег. Как только вы попадаете в ловушку под названием «так поступать разумно», вы выбираете несчастье. Проверено на собственном горьком опыте.

    Пытаясь втиснуть себя в прокрустово ложе взвешенных решений, от которых вам неуютно и плохо, вы начинаете ощущать недовольство своей жизнью так остро, как никогда раньше. Потом появляется уверенность, что это просто вы какая-то не такая и надо себя ломать через колено ради жизни, которая вам вовсе не кажется привлекательной. И это и есть главнейшая иллюзия нашего мира! Не поддавайтесь! Если лучшая, с точки зрения общества, работа вгоняет вас в сон – надо не бояться и бросить ее. Если лучший, с точки зрения подружек и мамы, мужчина навевает на вас тоску – расставайтесь, не задумываясь.

    Иногда сделать такой шаг очень трудно, кажется, что весь мир ополчится против тебя.

    Но удивительно, насколько по одной и той же схеме это происходит в моей жизни. Как только перестаешь насиловать себя на предмет принятия взвешенных, обдуманных решений, тут же в жизни появляется то, что ты хочешь на самом деле получить, продираясь по этому хитрому рациональному пути. Просто надо не побояться отвергнуть самые очевидно разумные способы, если внут­ренне они вам не симпатичны. Сделать это иногда очень трудно, требуется большое мужество, но это абсолютно точный механизм судьбы, который работает, как двери в ювелирном магазине: пока одна дверь не закроется, другая не откроется. И всегда жутковато стоять эти несколько секунд в вакуумном пространстве между двумя закрытыми дверями, но надо набрать побольше воздуха и сил, потому что только так можно попасть в мир настоящих изумрудов и бриллиантов.

    Так что мой совет: никогда не пытайтесь договориться с собственным сердцем. Оно не бьется под холодной рукой, сколько ни проси и ни убеждай. Сердце всегда умнее нас.

    Давайте научимся просто слышать его."

    —Я написала несколько песен. Что, если мы исполним их?

    —Умоляю, никто не хочет слушать песню про толстую мамашу.

    —Хорошо. Как насчет…

    —Или песню про блевание.

    —Но что насчет…

    —Или песню про любовь на 1\8 к негру.

    glee 4x19

    Да, я болтался с Зейном из One Direction пару дней назад. Я счел это действительно очаровательным, что он не мог перестать говорить о Гарри, они такие милые вместе.

    Я заплатил бы, чтобы наблюдать за их сексом. Боже, я чувствую себя таким геем.

    Хочется кому-то поплакаться, хочется поговорить с кем-то по душам, так сказать. Я устала от сплетен, и поливать людей грязью, унижать и насмехаться, устала от вечных разговоров о универе и предметах, модулях, зачётах… обо всей этой хуйне. Больше нет того с кем можно говорить. Да я ещё вспоминаю о ТЕБЕ, о тебе "моём", а не о тебе теперешнем - пустом месте. Может и тогда ты был пустым, но мне хочется думать, что я наполняла тебя. Да мне хватает смелость признаться себе, что я скучаю. Но не больше. Как только я снова тебя вижу, появляется уже привычный приступ тошноты. Да, меня от тебя воротит. И да мне стыдно, что я не смогла, не захотела увидеть в тебе это дерьмо. Я чувствую себя жутко потерянной. Хоть меня окружат люди, которым я нравлюсь и т.д. Есть и подруга которую, я вроде считаю лучшей, но знаете как говорят у нас нет той связи. Я не чувствую её, так как ЕГО. И это угнетает.

    P.S. Я редко сюда пишу подобные вещи (точнее ни разу). Предпочитаю самобичевание, и переживать всё в себе. Но, есть что есть. Поныли и хватит.

    P.S. жутко хочется закурить, но все дома, а пачка сигарет так близко. Вот чёрт. Курить……

    А вот и новое творение. Оно полностью отражает моё нынешнее состояние души.

    Утопаю

    Я утопаю в безудержной лени,
    Мне уже больше нечем дышать.
    Голову тихо кладу на колени:
    Не за чем, некуда дальше бежать.
    Тлеют в печи все мечты и стремления,
    Чувств и желаний нет и в помине.
    И в голове пронеслось за мгновение:
    " Разума стала смиренной рабыней. "
    Скука, тоска, печаль, раздражение.
    Тенью унылой повсюду плутаю
    И не могу отыскать я решение,
    Только сомненьями душу терзаю.


    Автор: Мещерякова Нелли

    25 апреля, 2013 год

    Остальные стихи тут

    Завтра впервые за 2 месяца не надо вставать по будильнику. Буду спать до самого упора, пока плохо не станет :D А в 12 ночи мы уезжаем в Псков) Сомневаюсь, что будем спать в автобусе, поэтому надо набраться сил. Предвкушаю прям все наше веселье, даже поскорей хочется что б завтрашний вечер настал. Правда едут ребята не только с нашей группы, но и с других факультетов, поэтому мне немного боязно, что кто-то начнет шуметь, кто-то будет хотеть спать и в итоге опять назреет конфликт. Еще между собой мы бы разобрались, а вот с другими…эх.. дети мы конфликтные - говорим, что думаем :D Ну, посмотрим. Обязательно потом напишу и наверное даже фото выложу, но это уже только после 1 мая, когда домой буду. Наконец-то у меня хорошее настроение, ухуу)

    отличный день.

    устроили с классом показ бумажной авиации…было весело и забавно"…дружные дебилы…вы хорошие!!!

    С Лёшей всё кончено, да и смысла небыло начинать…Витю отшила, вообщееемм одна теперь…нооо это наоборот к лучшему, не хочу…нафиг надо, одной лучше!

    У малышки всё налаживается на личном, я очень рада…у В. тоже всё хорошо с этим делом, чему оень рада, искренне…я хоть отпустила…наконецто пришёл этот момент….У идиське всё атататат….да и я счастлива!

    жизнь пошла в гору, ведь скоро ЛЕЕЕТООО….

    ДРЕДЫБОЛГАРИЯТАНЦИНОЧИМАЛЫШКАИДИСЯПАРНИЗАГАРПЛАТЬЯОТДЫХ

    Мои глаза в тебя не влюблены,
    Они твои пороки видят ясно.
    Но сердце ни одной твоей вины
    Не видит, и с глазами не согласно.

    Мужчины не плачут? - сегодня я плачу.
    От серости злой, безнадежной разлуки.
    И что с этим делать? И что это значит? -
    ты просто держи меня нежно за руку.

    Мужчины не плачут? Мужчинам не больно?
    Они, словно скалы, снесут все потери?
    Мужчина заплакал? - прискорбно…довольно.
    Мужская слеза не внушает доверья.

    Какие нелепые в жизни каноны! -
    в пустынных квартирах мы ВСЕ одиноки.
    Мужчины не плачут. - Ну что за законы?
    В лесу от ранений заплачут и волки.

    Я вовсе не слабый. Наверное, это
    магнитные бури и пасмурный вечер…
    Не нужно смотреть и давать мне советы.
    Ты просто сожми мои крепкие плечи…

    Я - сильный. Я - храбрый. Сегодня я плачу…
    Наверное, это от смены в погоде.
    И что с этим делать? И что это значит…
    Я знаю, что слезы мужские не в моде…

    Мужчины не плачут? Смолчат неудачи?
    Люблю тебя… Ты, ощутив мою муку,
    не думаешь: "Господи, что это значит?" -
    а просто берешь меня крепко за руку.

    И
    Ты
    Никто
    Ушедший
    В пустоту
    Уткнувшийся в себя
    Нашедший
    Ту
    Что шепчет дым любя
    И здесь она
    Внутри тебя

    что-то начинает "бурлить" внутри. как-то это не очень понятное. моя Ви говорит, что нудно завязывать с одиночеством. а как ей сказать, что у меня никого и нет?

    ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ!!!

    Вот прямо так капсом, ага :)

    Сегодня наконец-то в моих лапках оказался билет на СУББОТНИК!!! Алекс Тёрнер, жди меня *-*

    К тому же пришло письмо от Марины , что не может не радовать!

    Хотя ничто не сравнится с тем, что уже меньше чем через сутки я услышу голос Александра Васильева - исполнителя, на которого я мечтаю попасть с 8 класса. Сплин, он уже как часть моей души и воспоминаний. Еще должна завтра на концерте встретиться с очень хорошей девочкой, которую я не видела с момента, как ушла из школы, уже не терпитсяяя

    Ну еще немного казусов: за сегодняшний вечер и завтра мне нужно выполнить очень много работы, тк выходные пропадают полностью из-за турслета. Ох, что же на нем будет… ;) Безудержное веселье как минимум.

    Пишу такой вот поверхностный текст, не особо заморачиваясь о выражении своих мыслей, просто настроение у меня очень хорошее, наконец-то я дождалась всех весенних радостей

    Появлюсь здесь только вечером воскресенья, желаю всем шикарных выходных :)

    Завтра буду голодать. Буду добивать себя, как могу. Уже подумывала о наркоте, жалко денег родительских. Напилась таблеток, которые нашла только, надеюсь, смогу хоть немного успокоиться. Флу мама выкинула, отличненько. Вышла на балкон, в надежде, что меня ебнет молнией, зря надеюсь.

    я тебя с каждым днем теряю.
    только знаешь чего я боюсь?
    что при встрече меня не узнаешь.
    что при виде тебя разревусь

    расслабься, детка. это пустяки.

    твоя жизнь по-твоему ебаная клетка,

    как ни крути.

    ты думаешь что дальше будет круче -

    ошибаешься.

    эдакое дерьмо просто так не кончается.

    "через год - вот будет жизнь"-

    подумала ты на лихую голову.

    а сама, опустив радость,

    кидаешь бешеные взгляды в сторону.

    не ври сама себе.

    это бесполезно и тленно.

    все о чем ты мечтаешь - несбыточно и бренно.

    вмажься и ложись ловить антилоп.

    может это поможет.

    а то трезвая голова уже мысли с потрохами гложет.

    затянись поглужбе,

    выпускай дым с азартом,

    белая дорожка оказалась твои главным стартом.

    не хочет отпускать, просит еще.

    белый туман ксати, уже и в тебе живет.

    попроси больше, упади в небытие

    шарахайся на улице адекватных людей.

    и напоследок, подумай теперь.

    тебе станет лучше от своих же идей.

    просто интересно, зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе.
    видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно.
    ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.
    просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.



    " Я считаю, что важно оставаться верным самому себе и понимать, что ты - нечто большее, чем думаешь о себе здесь и сейчас. Я говорю об этом в песне "Beautiful" и в своем новом альбоме "Lotus". Это та идея, которая вдохновляет меня сегодня как артиста, вдохновляет на создание музыки для всех файтеров." - Кристина Агилера.

    Устрой дестрой, порядок - это отстой!
    Круши, ломай, тряси башкою пустой
    Допей, разбей и новую открывай
    Давай, давай

    Внешность:

    сам себе вырывал шатающиеся зубы

    Путешествия:

    ехал больше 200 км в один день

    летал на самолете

    был в Азии

    Опыт:

    терялся в своём городе

    видел падающую звезду

    загадывал желание, когда падала звезда

    выходил на улицу в своей пижаме

    нажимал на все кнопки в лифте

    будил друга ночью

    целовал кого-нибудь под водой - нет

    курил что-нибудь запрещенное - нет

    разбил машину - нет

    катался на лыжах

    ходил в музыкальную школу

    записывался на какой-нибудь проект

    был на сцене

    ловил языком снежинки

    сидел на полу ночью

    подставлял кого-либо случайно

    ездил на такси

    Честность/Преступления:

    угрожали, что тебя арестуют

    нарушал закон - нет

    делал что-нибудь такое, чего обещал не делать

    делал что-нибудь такое, чего себе обещал не делать

    врал о своём местонахождении

    использовал читы, когда играл в игру

    дрался на кулаках - нет

    боялся смерти

    ненавидишь похороны

    видел как кто-либо умирал

    кто-нибудь близкий тебе говорил, что хочет покончить с собой

    думал о суициде

    составлял завещание - ноооу

    Материализм:

    есть больше пяти рэп дисков - нет

    любишь аниме/мангу - чуть-чуть

    есть своя косметика

    много брендовых вещей - нет

    покупал что-нибудь на E-Bay нет

    марка твоего телефона-Nokia -нет

    тебе часто говорят комплименты

    тебя много кто ненавидит может. не знаю

    Разное:

    умеешь играть на пианино да

    любишь фаст фуд

    легко открываешь секреты новым друзьям (только если свои)

    смотришь/читаешь новости очень часто/всегда

    не любишь убивать жуков люблю

    иногда поешь в душе - часто

    любишь утро

    серьезно занимашься спортом - нет:с

    завиваешь волосы да

    пишешь правильно нуда

    любишь доставать друзей - может

    у тебя больше 30 дисков нет

    хорошо готовишь

    твой любимый цвет белый, жёлтый, розовый, голубой, синий, красный, чёрный, фиолетовый или оранжевый - синий

    носил пижаму в школу нет

    смеешься над своими шутками

    еженедельно ешь фаст фуд нет

    не можешь спать, если в комнате паук - могу

    любишь белый шоколад - не ем шоколад

    кусаешь ногти - нет

    хорошо запоминаешь имена плохо

    хорошо запоминаешь даты норм

    у тебя нету идей чем ты будешь заниматься всю жизнь

    Люди:

    ..называли тебя толстым чаще одноклассники

    ..говорили, что ты худенький да

    ..говорили, что ты страшный одноклассники

    ..говорили, что ты красивый лучшая подруга

    ..распускали о тебе сплетни никто

    ..заставляли тебя есть меня надо остановить

    ..говорили, что ты много ешь да постоянно

    ..говорили, что ты мало ешь ахахахах ноу

    Еда:

    не знаешь, сколько ты весишь 60 кг

    прибавлял в весе часто

    никому не говорил, сколько ты весишь всем говорю

    сбрасывал вес, а потом снова набирал его не знаю

    сбрасывал вес не знаю

    сидел на диете ноу

    ты вегетереанец хахахахнет

    качаешь пресс иногда

    у тебя было истощение ноу.

    Семья:

    ругаешься со своими родителями редко - редко

    хотел сбежать из дома сбегал даже

    сбегал из дома вот вот

    у тебя есть брат/сестра, на год меньше тебя на 8 лет младше

    в будущем хочешь детей ну не очень

    есть дети ноу

    с кем-либо встречаешься на данный момент наверно. сама не знаю

    встречался с множеством девушек/парней три парня было только

    женат/замужем ноу

    есть друзья, которые приносят тебе пользу конечно.

    скучаешь по кому-нибудь сейчас по Сашеньке:3

    боишься, что тебе откажут нуда

    тебе отказывали нуда

    у тебя есть невзаимные чувства - дааа с Найлом Хораном. и всеми иностранными мужиками

    у кого-то были к тебе невзаимные чувства ага

    говорил кому-то, что любишь его, когда это было не так да конечно

    говорил кому-то, что не любишь его, когда это было не так наверно.

    In my defence what is there to say?


    We destroy the love - it's our way.

    We never listen enough, never face the truth.


    Then like a passing song - love is here,

    And then it's gone.

    How can I try to right the wrong?


    I'm caught in between with a fading dream

    GREAT QUEEN/F.M. SONG QUOTES

    "In My Defence"

    (Freddie Mercury - 1986; albums: "Time", "The Great Pretender" and "The Freddie Mercury Album")

    привет, пап.
    у нас тут такая жара и самые грустные на свете закаты.
    мои окна солнцем заляпаны
    и плечи…
    мне кажется, эти ожоги лечат
    мой недостаток тепла в другие сезоны.

    пап, может ты смотришь на меня через озоновую дыру
    и специально поджигаешь ярче?

    а этот мальчик…
    у него самые красивые морщинки вокруг глаз
    /он просто много улыбается и у нас
    что-то неподдающееся здравому смыслу/
    и моя программа зависла.
    он читает мои сумасшедшие мысли.

    знаешь, ты мне снишься.
    по крайней мере, раз в неделю под утро
    твоя кожа переливается перламутром
    и ты моложе намного.
    а я смотрю и по коже будто парное молоко
    тепло, как в детстве…

    пап, ты не знаешь, что это… удалять/обнулять
    но я это самое делаю с памятью
    и заполняю ее новыми файлами.
    будничными делами и томами умных книг.
    пап
    я все также вспоминаю тот миг
    когда потеряла себя на одну вторую
    но я восполню эту потерю, я соберу
    себя по унциям.
    все чаще бьются бокалы.
    наверно, на счастье.
    его особенно мало.

    пап, мне снилось свадебное платье.
    и я обязательно станцую с тобой.
    /ведь у меня богатое воображение/
    в своем отражении
    я часто вижу тебя
    похожи так…

    а у тебя там поле из красных маков.
    и никогда не гремят грозы.
    пришьёшь
    моему небу
    пару самых красивых звёзд?

    нееет, это не слёзы
    что ты

    начну мою рубрику полезных ссылок, пожалуй

    вот эта ссылка просто мега полезная для тех, у кого есть электронные книги или кто предпочитает слушать аудиокниги

    там огромный список полезных ссылок, где вы можете найти практически все книги :)

    https://otvet.biznet.ru/2923.html

    В припадках кричу по ночам:
    Только бы не потерять;
    Только бы прикоснуться еще раз к твоим плечам;
    И все сначала.

    А потом просыпаюсь, и, твою мать,
    понимаю,
    что потеряла




    “Потому что для выживания нужен человек, который по настоящему любит тебя.

    Как же я скучаю по этим ребятам. Сколько бы еще других историй я не увидела, эта навсегда у меня в сердце, всегда на первом месте! И ничего этого не изменит!!!

    [20:11:23] Liebling: Любимая

    [20:11:35] refused: м: 3

    [20:11:51] Liebling: Уже прошел месяц, как я тебя так называю

    [20:12:08] Liebling: Этот месяц был не самым простым

    [20:12:12] Liebling: Мы много ссорились

    [20:12:18] Liebling: Но так же и много мирились: 3

    [20:12:26] Liebling: У нас было много хороших моментов

    [20:12:35] Liebling: Много трогательных моментов: 3

    [20:12:49] Liebling: Мы сделали шаг в наших отношениях

    [20:12:55] Liebling: И не знаю как ты

    [20:13:06] Liebling: Но я останавливаться не хочу с:

    [20:13:13] Liebling: Я люблю тебя

    когда я счастлива, как сегодня, то не вспоминаю о своих проблемах и о людях которые не со мной в данный момент или вообще сегодня.

    мне и без вас хорошо, чертовски хорошо!

    самым правильным поступком было перейти в другую школу

    теперь я понимаю.

    поглощена новыми людьми, которых мне ещё понимать и понимать. Люда, Эмиль, кого благодарить за такие встречи?

    и ты, да, да, именно ты. ты делаешь меня счастливой

    всё действительно хорошо. учёба плавно держится на 4 и 5. я высыпаюсь. я живу.

    Я разбита, у меня нет надежды на будущее, иногда возникает ощущение, что меня уже не спасти.

    Я день за днем становлюсь только хуже.

    Ездили на проф. ориентацию в какую-то шарагу в "весельньком" райончике нашего Барнэо. Как и предполагалось, я: Сангвинник-пофигист, который не любит математику и транспорт, но любит изобразительое исск. и работу с людьми. круто.

    Как бы там не описывали в книгах всё блаженство одиночества, всё же быть одиноким страшно, ужасно страшно.

    Вот как бы некие люди считают, что их не понимают и они уходят из общества, живя тихо и молча, но всё же между людьми, но вы только представте… ужасно, очень ужасно, если на земле останешься лиш ты, и на кой тебе нужны прекрасные отели, рестораны, весь мир тебе зачем, тебе одному, что тебе от этого? Всё это незачем!

    это была прекрасная серия и она стоила всех тех дней ожидания!!! и я блин даже не знаю, что еще можно сказать. я еще от неё не отошла, до сих пор сижу со слезами на глазах. ну вот как…как они так умеют?!!а? я ведь пол серии угорала так, что. наверное, все соседи слышали. а потом они рассказали и показали истоирю Чарли…и всё, сижу и реву в подушку. и её признание Дину…ох, я ведь до этого её воспринимала её не более как шебутную "сестренку" Винчестеров. а тут такое… и от этого становится грустно за Дина, за Чарли…ведь это просто признание, ведь ничего не изменится… не то время, не то место, не те люди….

    ❝-Я люблю тебя
    -Я знаю.❞

    Часовые пояса, почему вы такие жестокие?Евротур в 12 часов ночи.Благо, я завтра не учусь:3 Но это только завтра…

    Не знаю, что со мной будет во время ЧМ.

    сегодняшний день ни в какое сравнение не идет со вчерашним.

    вчера я думала, что умудрилась как-то незаметно для себя пройти под лестницей, встретить женщину с пустым ведром, перебегающего мне дорогу черного кота и встать не с той ноги, так как вчера произошло много обидной, нехорошей, несправедливой хрени. даже прекрасный-Патрик-Джейн-как-сказка-на-ночь мне не помог.

    а сегодня - день чудес. во-первых, мне нужно было идти ко второй паре, i.e я выспалась. во-вторых, пришел на ПУПР наш местный няшка Андрей Николаевич и забрал нашу группу на всю пятницу для регистрации участников конференции, добавив, что забрал ЛУЧШУЮ ГРУППУ КУРСА ^^. но мне не достались списки, поэтому делать бы мне было нечего завтра. а поскольку А.Н. обещал всем официальные отпуска на этот день, я свалила домой. В ЧЕТВЕРГ. это просто АЩАЩА.

    из дома, недолго думая, я свалила к маме в редакцию, принеся булочки и конфетки. и там же совершенно неожиданно мне сделали маникююююр :D и сказали, что у меня *ня-ня-ня* мягкие, милые и маленькие ручки-пальчики.

    и еще одно открытие за сегодня. утром я ВДРУГ обнаружила, что мои зеленые глаза имеют темно-серую каёмку (другого слова подобрать не могу). и это офигенно смотрится. да, у меня красивые глаза.

    у меня 3 выходных, дико болит голова и много-много сериалов. что еще нужно для счастья?

    а еще, в голове целый день играет эта песня:

    Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь—ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!!!

    JARED: Повторяю, ПРЯМО СЕЙЧАС Я БУДУ ТВИТИТЬ СЕГОДНЯШНЮЮ СЕРИЮ!!! Присылайте свои вопросы :)
    FAN: Привет, какой твой любимый вкус мороженого?
    JARED: Кровь демона.

    Хочеться чогось такого.. звичного?

    Хотілося б дискотеки у школі. Кумедні танці вчительок, дурненьких однолітків. Якоїсть безглуздості. Потанцювати з подругами на повільному танці. Та що там, не тільки ж з ними. Посміятись.

    Це все від ангіни? Суму в вдома? Та хіба можна назвати це сумом. Безділля та й все. Так життя пройде. В цій кімнаті все насичено моєю лінню. Аж страшно

    Эти жилки в запястьях рвались.
    Артерии плакались в морской узел.
    Мне от тебя ничего не осталось.
    Перевяжу, пусть все думают что так нужно.

    жетские выходные переходящие в будни были у меня)

    ни разу так не калдырил много)

    началось все с субботы: ходил на др к другу в котедже, шашлыки, девочки, мальчики, музыка, водка, орание песен ближе к утру и т.д.было кайф

    воскресенье ладно-отдых.

    в понедельник калдырили со своими танцулями в котедже: аааа это жесть, Ильнур там один вот он исполнял жестко. Сауна там четкая была, 3 часа почти сидел, снчала с пацанами, потом с девками) потом угарали.много) я стриптиз танцевал(желание проиграл) потом половина откинулась и уже в 7 утра за столом сидели 4 человека: я и еще 3 бальника)

    вообщем на следущий день кое как встал пошел на пары :D дада)

    потом вечером тренировка и….

    вторник: калдырли с танцулями тока не со своими а уже с народниками, из своих нас было только 4 пацана) и опять кстати уже я был в 3 котедже))) вот с ними было намного круче чем со своими, опять же сауна, басйен, кальян водка, виски, шашлыки. под утро пошли разговорф за жизнь)

    вообщем к чему я: так вот я ни разу за 4 дня не калдырил 3 ночи подряд притом что все 3 раза в разных котеджах, все 3 раза в разных компнаиях. и факт, то что мне понравилось)) одно плохо что я спал за 2 дня всего часов 5-6) ) просто я щас взял себе за правило хз зачем, всю ночь не спать)

    вобщем апрель ты космос) в эту субботу опять на шашлыки иду)

    Не знаю что со мной происходит… и не знаю хочу ли я снова через это проходить. Ловлю себя на частых и неконтролируемых мыслях об одном человеке. Проблема лишь в том, что «знаем - плавали»: напридумываешь там себе всякого, дойдет до того, что без мысли о нем не сможешь и дня прожить, с концами прописавшись в своем брызжущим фантазией воображении, а на деле… да что там говорить – все и так ясно :)

    Времени не хватает по-прежнему… уже и не знаю чем «закончится» моя учеба в этом семестре. Все веселые планы на праздники кажется медленно, но верно приближаются к той точке, где их наглухо накроет медным тазом. И дождливая серость совсем не просто не помогает просыпаться в приемлемом настроении, но еще и заставляет доставать теплые вещи… сколько бы плюсов не обещал термометр, промозглая влага и туман пробирают дрожью до костей…

    Словом, может быть мое «увлечение» - это всего лишь способ отыскать хоть что-то позитивное и побуждающее двигаться в окружающем, какой-то мотив.

    в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом - все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

    Айрис Мердок. Чёрный принц

    спасибо тебе. я научилась держать лицо, когда внутри всё воет диким стоном. не идеально, но раньше я не могла и так.

    я могу смотреть в глаза. конечно, я всё время задаю один и тот же вопрос. и, не дожидаясь ответа, опускаю глаза.

    Я НЕ МОГУ

    когда он меня держит, по привычке хочется подвинуться поближе, уткнуться носом в щёку, почувствовать обнимающие тебя руки

    а потом

    я вспоминаю

    и становится снова невыносимо больно и пусто.

    а от тебя какое-то дурацкое "ну хватит тебе, прекращай" и "истеричка", которое задевает ещё больше. как будто я сама себе что-то придумала.

    в голове стоят слова "тебя променяли"


    Андрей Букина. Прекращай. Достала уже. 20:24:54

    ну "достала" так "достала".

    афигенно так….

    ясно.спасибо.

    Ты особенный и не забывай об этом НИКОГДА! Один
    известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх
    500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил, кто
    хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один
    из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он
    скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все
    подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на
    пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял, купюра была
    мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять
    подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы
    получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой
    купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
    ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей
    жизни часто случается, что мы оказывавемся выброшенными из
    седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
    нашей жизни…В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
    неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
    ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
    БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
    тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
    не забывай об этом никогда!!!

    Прошу Тебя дыши, как земля после дождя. Живи и улыбайся. Хочешь улететь вместе с ветром, под звуки клавиш той самой песни, лети. Не грусти. Не забывай свою мечту, знаешь, многие хотят украсть ее, ту самую. Это клевета, не слушай. Главное себе не изменяй, ведь это самое страшное - отказаться от себя. Все ошибаются, падают, мы люди. Помнишь, говорила, что ненавижу? Прости за эти грубые слова, обида бывает иногда сильнее. Не цепляйся за что-то, все не вечно. Беги, иди, рвись туда, где то самое солнце, яркое, терпкое и сладкое. Надеюсь, слышишь. Ты знай, счастье неизбежно и это верно, я в это верю. Верь.

    Dorothy

    — здохнет твой цветок без тебя скоро. говорю же, с твоими командировками лучше вообще никого не заводить!ну или заводить, но не на долго.

    — тебе бы понравилось, если бы тебя завели не на долго?

    — нет, но и здохнуть мне бы не хотелось.(с)

    Каждый однажды говорит себе: "Хочется бросить все и уйти". Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят. Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем, некуда.

    -Минаев. Москва, я не люблю тебя

    — 1. Фотографировалась обнаженной? - нет
    - 2. Красила свою комнату? - нет
    - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да
    - 4. Водила машину? - да, но не удачно (
    - 5. Танцевала перед зеркалом? - да
    - 6. Была влюблена? - да
    - 7. Была брошена? - да
    - 8. Крала деньги у друга/подруги? - да
    - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да
    - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет
    - 11. Ускальзывала из дому? - да
    - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да
    - 13. Была арестована? - да
    - 14. Жила с незнакомым человеком? - да
    - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
    - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
    - 17. Была влюблена в своего соседа? - ну что то типо
    - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да
    - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
    - 20. Видела, как кто-то умирает? - да
    - 21. Была на самолете? - нет
    - 22. Целовала картину? - да
    - 23. Спала до 3? - конечно, в выходной это вообще рань
    - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да
    - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да

    — 26. Делала снежного ангела? -да
    - 27. Играла с куклами? - да
    - 28. Мухлевала во время игры? - да
    - 29. Была одинока? - да
    - 30. Засыпала на работе / в школе? - да
    - 31. Посещала клуб? - да
    - 32. Пережила землетрясения? - та вроде нет
    - 33. Брала змею в руки? - да
    - 34. Бежала на красный свет? - да
    - 35. Была отстранена от школы? - не припомню
    - 36. Была заключена под стражей? - смторя что за стража
    - 37. Была в автомобильной аварии? - нет

    —38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да

    - 39. Была свидетелем преступления? - да
    - 40. Танцевала польку? - да
    - 41. Терялась? - канешн

    — 42. Была на противоположной стороне страны? - нет (
    - 43. Чувствовала, что умираешь? - да
    - 44. Плакала во время сна? - да
    - 46. Пела караоке? - да
    - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - даааа (
    - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да
    - 49. Ловила снежинки языком? - да
    - 50. Целовалась под дождем? - да
    - 51. Пела в душе? -да
    - 52. Жила в парке? - хаха нет
    - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да
    - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да
    - 55. Язык прилипал к флагштоку? - ??? нет
    - 56. Приходила в школу частично голой? - нет
    - 57. Была болельщицой? - да
    - 58. Сидела на крыше? - да
    - 59. Чистила зубы? - ну как бы да
    - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - ну было такое вроде
    - 61. Играла курицу? - да
    - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
    - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да
    - 64. Ломала кости? - нет
    - 65. Была ужасно смешной? - да
    - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да
    - 67. Показывала кому-то голую задницу? - да)
    - 68. Списывала на контрольной? - да
    - 69. Забывала чье-то имя? - да, постоянно
    - 70. Спала голой? - да

    Я очень долго думала над этим вопросом, но всё таки я решила этот вопрос, обсудя всё с моими тараканами в голове ;) Если у меня родится мальчик, то назову его Всеволод, по мне-это очень красивое старинное славянское имя, величественное.

    • Значение: «Властелин»
    " Еще ребенком Всеволод отличается необыкновенным упорством в достижении своих целей.Любознателен, круг его интересов обычно очень широк, поэтому, повзрослев, Всеволод может освоить практически любую профессию. Взрослый Всеволод – это спокойный, уравновешенный и отважный мужчина, враг любой несправедливости.Однолюб, семья для Всеволода все равно что крепость, в которой он отдыхает после выходов в мир. " Именно так звали моего дедушку, которого я никогда не видела, но я горжусь им и очень люблю, в честь него назову своего сына и надеюсь он вырастит очень хорошим человеком!

    А если у меня родится дочь, то назову ей Ларисой, в честь очень красивой, сексуальной и перекрасной девушки, которая является моим идеалом.
    • Значение:" чайка", "приятная", "сладкая".
    • "Лариса часто полностью посвящает себя работе и любимому делу. Она, как правило, богато одаренная натура, может добиться больших успехов в лингвистике, филологии, программировании. Беззаветно любит детей"
    Или дочку назову Викторией. Настойщей Дивой!
    • Значение:" Победа "
    • "Ее характеризует выверенная эмоциональность и проникновенная чувственность.Нежное, легкое и женственное имя."

    Сам Тарантино говорил, что это его своеобразные Ромео и Джульетта. А ведь верно. Шошанна ранила Фредерика, а Фредерик убил Шошанну, после чего скончался от своих ран. Оригинальные Ромео и Джульетта в какой-то мере тоже убили друг друга. Судите сами: Ромео покончил с собой, решив, что Джульетта мертва, а без нее ему жизни нет. Джульетта умерла, из-за того, что умер Ромео. То есть, оба они погибли по вине друг друга.

    Сама не знаю к чему это всё я тут написала, ну да ладно. Всё равно довольно-таки это любопытно.

    Каждый по-своему сходит с ума. Кто-то в истерике захлебывается слезами, а кто-то, держа все в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки.

    Чарли: А ещё я нашла серию книг Карвера Эдланда. То, что в них, дествительно произошло?…Ого. Это просто вынос мозга.

    Чарли: Сочувствую на счёт невезухи с дамочками.

    Сэм: Нам необходимо найти каждую из этих книг и сжечь их.

    Чарли: Они уже в интернете , так что удачи с этим.

    сидишь один, в пустой комнате, думаешь, копаешься в собственных мыслях, но никак не можешь понять, от чего так плохо становится с каждой минутой. что за чувство внутри разрывает, и от чего оно, такое странное, вдруг появилось: от скуки, то ли тоски, или от злобы на самого себя.

    я всего боюсь -_-

    боюсь оказаться не нужной

    боюсь остаться одной

    боюсь влюбиться

    боюсь открыться

    одним словом, боюсь, что люди сделают мне больно.

    Быть может скажите вы мне:

    — Ты жалеешь себя!

    Пожалуй да, я даже отрицать не буду. Но если не я, то кто? Если я не буду себя жалеть, меня никто не пожалеет.

    Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

    Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

    Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

    Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

    Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

    Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

    Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
    Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

    Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

    Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

    Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

    Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

    Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед, то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

    А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

    Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

    Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT "

    Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

    Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

    парни думают, что девушки любят качков, мальчиков на стиле, мажоров, богатеньких и тех, кто дарит им цветы.нет, тут все просто. они любят тех, кто о них заботится.

    Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

    Я должна дышать. Сейчас я должна начать говорить… уф! Я нервничаю. И еще я заболела. Ой, извините ради Бога!

    Сожалею всем, кто сегодня здаровался со мной, получается, они заразились от меня. Ох, работа с Девидом О'Расселом… *Джен куда-то поехала* О Боже мой!

    Извините! Моя пятка съехала с туфли, Боже! Прошу прощения!Я правда этого не хотела, простите!

    Мне, честно, вроде как-то похуй на тебя и вроде нет, Если подумать, что мы снова вместе, это ж полный бред

    днём кажется, что близких миллион и с каждым есть связующая нить, а вечером безмолвен телефон, и нам по сути некому звонить.

    вторая мудрость за сегодня: "Мужчина должен волноваться за женщину. Да-да, именно волноваться, а не подозревать."

    знаете как выглядит до бешенства напуганный человек без будующего, промокший под дождем? именно так

    моя жизнь плавно перетекает сюда и все меньше колет больную головдйеиръъйцугис_245ржгю.ю=капемкмltthrguoer '
    так проще

    totenvogel


    Мне часто вспоминается один ролик. Он был об одном магазинчике русской литературы во Франции.

    "Семьдесят лет он несет советскую и русскую литературу во Францию. И именно в этом году - году русского языка и литературы во Франции магазин остался без средств к существованию. И вдруг помощь пришла! Магазин будет жить! Магазин с радостью сообщил об этом. Но имя доброго волшебника держится в глубокой тайне."

    В ролике восхищенные нашей культурой французы на ломаном русском рассказывали, как им все нравится и как они рады узнать нас поближе. А главное, что они хотят узнавать все больше, это актуально и интересно многим. Эта история так меня вдохновила. Поразительно, как люди за рубежом больше хотят любить Россию, чем большинство россиян, об этом я узнаю уже далеко не в первый раз. И каждый раз, при таких лестных отзывах людей из Европы, я чувствую гордость. Мне бы хотелось, чтобы такие магазины и вообще «русские заведения» были во многих городах за рубежом. Ведь нам есть, чем заинтересовать, кроме фигурок матрешек, балалаек и медведей. Это же наверняка все, что большинству иностранцев приходит на ум при упоминании о России. Не обидно ли? мне да. Вообще очень глупые стереотипы, учитывая в каком контексте они употребляются. Ну и конечно же, водка. Многие же считают, что ее пьем на завтрак, обде и ужин. Хотелось бы развивать это направление за границей, как этот магазин. Чтобы люди учили наш язык. Чтобы читали наших поэтов, смотрели на наши картины. Восхищались нашими прекрасными снежными зимами, а не боялись их. Наша страна классная, просто многие этого не видят. "Я алкаш и бездельник, виноват Путин" - может, видели такую надпись, полностью высказывает реальность и мнение кучи людей. А между прочим, Путина иностранцы уважают. Поражаюсь людям, которые хотят уехать, потому что "там совершенно другие люди". Да это вы сами, прежде всего другие люди. Вы хотите быть приветливыми и улыбаться десяткам бегающих по утрам на улице? так улыбайтесь! несите это "другое и лучшее" в массы. Хочешь изменить мир, начни с себя. Да и, всем известное - «хорошо там, где нас нет» тоже очень даже подходит.

    — ты присядь, а то раскачаешь лодку,
    мы и так не очень-то по прямой.
    за бортом довольно голодных глоток,
    чтобы только души глодал прибой.

    - я не сдамся им, я умру в рассвете,
    золотистом, пристальном взгляде Ра.
    Я не знаю что говорить о смерти,
    я еще ни разу не умирал,
    и не знаю что рассказать о жизни -
    океан баюкает. у него
    всюду столько холода, хоть ложись с ним
    в деревянном ложе на гребне волн.
    ты нас слышишь, боже? пошли нам рома,
    здесь болтаться пьяными веселей.
    здесь настолько небо твое огромно,
    что едва ли держится на весле:
    норовит соскальзывать, процарапав
    древесину звездами ножево,
    и топиться. даже у неба запах
    замеревший, призрачный, неживой.

    — ты присядь, а то раскачаешь лодку
    и спугнешь загаданный свой рассвет.

    Не жить мне без тебя. Н е ж и т ь.
    Шататься по прокуренным подъездам,
    Шагать, пуская в пропасть этажи
    О прошлом? Да, о нем и только грезить.

    Не жить мне. Лишь существовать.
    Ненастоящей быть. Быть нематериальной.
    Пока ты бьешься, теплишься - жива,
    Заглохнешь - вот и все. Прощай, реальность.

    Н е ж и т ь. И спиться старой валерьянкой.
    На спицах, что тебе вязала шарф
    Связать веревку. И повиснув, крякнуть.
    И крякнуться. И больше не дышать.

    Не жить мне, идиот! Висеть в пространстве.
    Искать опору в прахе, сеять дым.
    Пугать прохожих. И самой пугаться
    Увидев твой потухший взор и пыл.

    Не жить мне. И стоять, и с визгом падать.
    Напыщенное время в пыль крошить.
    Совсем непросто жить с тобою рядом.
    А без тебя… а без тебя н е ж и т ь.

    © Copyright: Ксения Эм

    Привет, дорогой дневник.

    Сегодня 25 апреля, четверг.

    Днём, когда искала фотографии с цитатами, я наткнулась на такое высказывание "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". Я и раньше слышала эту цитату, но никогда не придавала особого значения, да и не понимала смысла. Только сейчас до меня дошло какие же это всё-таки искренние слова. Вот, так мы и живём, не замечая самого важного, которое чаще всего находится настолько близко, что руку протяни и возьми.

    Сегодня опять ничего интересного не произошло. Очередной день в колледже, всё те же домашние дела. Но мне стало казаться, что мама моей лучшей подруги детства не переваривает меня. Не знаю, может она сейчас стала всегда настолько психрванная или это при виде меня только она с ума сходит.

    у меня есть котелок, ботинки на каблуке, зонтик-трость, карманные часы и плащ
    что-то мне подсказывает, что если я всё это напялю, то на меня будут таращиться как на слона в посудной лавке
    грустьпечаль

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
    Только в уборную — и сразу же возвращайся.

    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    И кончается счётчиком. А если войдёт живая
    Милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
    Таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    В пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    Догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    Эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    Слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    Шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

    Иосиф Бродский

    по пятницам я умираю
    без тебя.
    да и по субботам тоже.
    чего таить
    я всю неделю
    каждый день
    все двадцать четыре часа
    с ночи до утра,
    с утра до ночи.
    вспоминаю тебя.
    и умираю

    Gwyneth and Robert ♦ LA Press Conference Portraits ♦ 22nd April, 2013

    Я просто оставлю эти фото здесь.
    Какие же они милые и красивые.
    Чудесная фотосессия.

    пустословье, болезнь людей.

    пустые слова, без смысла, действий.

    такие люди, пожалуйста.

    замутите себе мозги.

    каким способом, в душе не ебу.

    можете не жить в обществе.

    раз вы такие, особенные.

    "..Но какие бы причины ни были, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живёт вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь её в себе.."

    Худшая вещь, которую парень может сделать девушке? Лично я думаю, это, когда он игнорирует ее в то время, как она любит его всем сердцем.

    Боже, он попросил у меня горстку риса! Это определенно что-то значит. Мы проживем долгую и счастливую жизнь, хотя он даже не знает моего имени. Да будет так.

    Кстати, кстати.

    Я видела Лиина, мать вашу, гребанного Лиина из ГАМОРЫ. Да, да это не какой то чувак из рок группы, которые слушают все вьюбабы. Но то же круто. Я по своей натуре меломан, поэтому слушаю все, что глянется.

    Но вооой, Лиин, такой голубоглазый и красивый.

    В челябе, ой, ни кто не поверит, бухал на трубах у школы. А у меня окна на эту школу, так они еще шашлычки жарили. Это было забавно.

    И все таки круто. А Светка еще с ним сфоткаться успела. Везучая.

    На следующий день вся школа гудела об этом. А мы такие «Дааа, сучка, а мы то его видели. Даэээм.»

    + в субботу на Коржа, а я болею.

    напишу на одном дыхании.
    Мало того, что я плачу четвертые сутки. У меня лицо опухшее.
    Я просто в шоке. Он совсем оборзел. Я на него сорвалась и он испугался. Я бросила его вчера….все кончено. НЕТ. не кончено. Все только начинается. Такая буря у нас два дян подряд.
    Мне так хочется поставить точку. Я вроде это сделала. Но….Он начинает возражать. ЗАЧЕМ?
    Не общается со мной, но отрицает.Я в подвешеном состоянии. Каждый день возвращаюсь домой в слезах.
    Это нормально для человека, у которого есть молодой человек?
    НЕТ
    от улицы, где живет он я живу в 4 километрах. мне идти довольно долго. Но….Вечером, когда все уроды вылезают….Я пошла домой одна.Потому что он предпочел остаться с друзьями. Идиот.
    Я вывела себя и написала ему воо такие строки:
    ". - это точка, знакомься.

    нехер наменя материться, совсем оборзел.Ты и так уже мне все нервы вымотал.
    Ты уже надоел своим поведением.Ты никуда меня не зовешь первый.Ты не поступаешь себя как парень. Ты совсем не ухаживаешь за мной. Показываешь факи, посылаешь, пркалываешься и не провожаешь. Это, прости меня, не отношения. Хочешь обижайся, хочешь нет, надоела я тебе не надоела.не тебе решать.
    Ты мужчина, так будь им, пожалуйста.А не тряпкой.
    Если не выдерживаешь. Отдыхай. Хорошо. Я слезу с тебя. не буду давить. Мне серьезно не сложно. Я устала. Никто не виноват. Время такое. "
    На что он ответил:
    " Прости, солнце
    Пойдем завтра прогуляемся"
    ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

    АМЕРИКАНСКИЕ РУССКИЕ

    Петров Капл а ном за пуговицу пойман. Штаны заплатаны, как балканская карта. «Я вам, сэр, назначаю ап о йнтман. Вы знаете, кажется, мой ап а ртман? Тудой пройдете четыре блока, потом сюдой дадите крен. А если стритк а ра набита, около можете взять подземный трен. Возьмите с меняньем пересядки тикет и прите спокойно, будто в телеге. Слезете на корнере у дрогс ликет, а мне уж и пинту принес бутлегер. Приходите ровно в с е вен окл о к, — поговорим про новости в городе и проведем по-московски вечерок, — одни свои: жена да б о рдер. А с джабом завозитесь в течение дня или раздумаете вовсе — тогда обязательно отзвоните меня. Я буду в о фисе». «Гуд бай!» — разнеслось окр е ст и кануло ветру в свист. Мистер Петров пошел на Вест, а мистер Каплан — на Ист. Здесь, извольте видеть, «джаб», а дома «цуп» да «цус». С насыпи язык летит на полном пуске. Скоро только очень образованный француз будет кое-что соображать по-русски. Горланит по этой Америке самой стоязыкий народ-оголтец. Уж если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Одесса-отец. 1925
    Владимир Маяковский.
    Навек любовью ранен.
    Москва: Эксмо-Пресс, 1998.

    и ты будешь носить мое имя, как знамя и, как реликвию
    в длинном списке контактов в своем мобильнике,
    оно станет молитвой и мантрой, и разум выклюет.

    ты заучишь меня наизусть, как фанатики учат Библию,
    ты запомнишь мой каждый жест, обратишься в немое зеркало,
    в каждой встречной угадывать станешь мои движения.

    я в тебя просочусь кипящими злыми реками,
    ты лишишься рассудка, барахтаясь в их течении.

    я врастаю в тебя с каждым мигом, словцом, смс, мгновением,
    я пускаю упругие корни в твоих предсердиях.
    я - твой смысл, омега и альфа, твоя Вселенная,
    я - твой Google, ВКонтакте и Википедия.

    без меня тебе, имярек, изнывать, обмирать, да маяться,
    изойти неотвязной тоской и огнем мучительным.

    я клянусь, если стержень Земли не треснет и не сломается -
    ты забудешь свой возраст и имя,
    но будешь любить меня.

    10. Песня, которая заставляет вас грустить

    Chris Isaak - Wicked Game

    The world was on fire and no one could save me but you.

    It's strange what desire will make foolish people do.

    I never dreamed that I'd meet somebody like you.

    And I never dreamed that I'd lose somebody like you.


    No, I don't want to fall in love (This world is only gonna break your heart)

    With you (This world is only gonna break your heart)


    What a wicked game to play, to make me feel this way.

    What a wicked thing to do, to let me dream of you.

    What a wicked thing to say, you never felt this way.

    What a wicked thing to do, to make me dream of you


    Amd I want to fall in love

    No, I want to fall in love

    With you.

    Boyz II Man - End Of The Road

    We belong together

    And you that I'm right

    Why do you play with my heart,

    Why do you play with my mind?


    Said we'd be forever

    Said it'd never die

    How could you love me and leave me

    And never say goodbye?


    Although we've come to the end of the road

    Still I can't let you go

    It's unnatural, you belong to me, I belong to you

    Когда живешь или общаешся с людьми долгое время, начинаешь потихоньку пренимать их привычки.

    Нет, правда. Мне казалось, что я вроде бы учусь с одногруппниками всего-то сеиь месяцев. Это же немного, всего лишь капелька! Но я замечаю (да и не только я), что моя манера разговаривать, при этом яростно жестикулируя и наглядно показывая чуть ли не каждое слово, передалась ну практически всем. На самом деле это смешно выглядит. Я не задумывалась об этом.

    И девочки, с которыми я живу в общаге. Одна из них ну ОООООЧЕНЬ любит русских исполнителей, актеров, кинематограф. Я-нет. О чем я постоянно ей говорю. НО! После того, как она сходила на концерт Меладзе (честно-я его не перевариваю), она включила его песню. "Салют, Вера". И мне понравилось! Она играла у меня в голове два дня, при этом я еще и напевала ее! " Это после Гринов и Самов. Ага, я нормальная, да.

    Так вот, вывод. Надо общаться с теми, в ком тебе нравится что-то, иначе рискуешь заразиться непонятной фигней, причем надолго.

    А ВСЕ-ТАКИ

    Улица провалилась, как нос сифилитика. Река - сладострастье, растекшееся в слюни. Отбросив белье до последнего листика, сады похабно развалились в июне. Я вышел на площадь, выжженный квартал надел на голову, как рыжий парик. Людям страшно - у меня изо рта шевелит ногами непрожеванный крик. Но меня не осудят, но меня не облают, как пророку, цветами устелят мне след. Все эти, провалившиеся носами, знают: я - ваш поэт. Как трактир, мне страшен ваш страшный суд! Меня одного сквозь горящие здания проститутки, как святыню, на руках понесут и покажут богу в свое оправдание. И бог заплачет над моею книжкой! Не слова - судороги, слипшиеся комом; и побежит по небу с моими стихами под мышкой и будет, задыхаясь, читать их своим знакомым. 1914
    Владимир Маяковский.
    Навек любовью ранен.
    Москва: Эксмо-Пресс, 1998.

    так обидно.я не знала: с вокруг одни предатели.

    правило жизни №8:

    не когда не доверяй людям, кроме папы и мамы

    Наверное, лучше курить траву, есть Макдак каждый день, пить кофе и проигрывать все деньги в казино, чем вести себя так, как это делают некоторые. клясться в любви, обещать или что-то другое.

    обещать и не сдерживать обещание. наверное в этом что-то есть, раз многие так поступают. или вот другая тема:

    говорить, что твое сердце принадлежит только ему/ей. если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться?

    у таких людей нет ничего, что могло бы их остановить поступать так. лучше завязывать с ними.

    так я и поступаю, кстати.

    Иван, Андрей - добро пожаловать в черный список, друзья.

    Книга, которая вас разочаровала.

    По-моему, нет таких книг. Если книга мне интересна, то читаю ее. Нет - не начинаю даже.

    Насколько важным вы считаете обучение?

    Я считаю, что обучение очень важно для современного человека. Причем, учиться надо на любую профессию: актер, переводчик, сварщик… Куда сейчас без образования? И оно стало настолько важным, что иногда можно увидеть уборщицу с васшим образованием.

    все знают эту историю
    СУКА МЕНЯ БЕСИТ
    говно сука, откуда все знают то
    от вш, который сука завидует и обижен блять
    или от коракова, который никому не рассказывал кроме вш
    или блять от ваших ебучий друзей, которые услышали краем уха от вш, когда он жаловался на жизнь и на то, какая я шлюха
    да идите в пизду блять

    ПРощайте мысли о пляжах и красивых шмотках. Прощай мысль о татуировке, он мне не светит. Прощайте парни, клубы… каблуки.. Ведь на жирных ногах они не смотрятся(

    Такое противное ощущение, будто я переела, хлебчик с сыром прям в горле застрял, просто два пальца в рот( (Вобщем, придется терпеть, так как вызывать рвоту я не собираюсь, боюсь всего этого.

    Как же красиво на улице!

    Хочется взять сейчас и уехать, мне нравятся песни Coldplay.

    Сейчас открыла новое для себя, решила их ремиксованные песни послушать.

    О, это прекрасно. Как мир по-новому открылся =)

    Вот бы щас сесть за руль, врубить их и ехать куда глаза глядят..

    В этот прекрасный дождик, под эту яркую луну!

    Услышать, а точнее прочитать "я вообще боюсь тебя потерять" было невероятно приятно. И я поняла что тоже этого боюсь. Люблююю!

    люди которые относятся с пренебрежением к другим ничего собой не стоят. они лишь о себе задумываются так или иначе. не говоря уже о чем то еще. потому что не может быть моральным тот, кто оскорбляет твою сущность и через секунду ждет, что ты протянешь ему руку помощи. а нет морали - нет души. ведь на каких то идеалах ведь все держится.

    Несколько раз набирала и стирала текст. Не знала, что написать. Да и сейчас не очень то понимаю, что хочу написать. Знаете, у человека иногда такое случается. Эмоциональная опустошенность. Просто слишком много всего случается и эмоции сгорают. Уже ничего не чувствуешь, что бы не происходило. У меня начинается это эмоциональное выгорание. В последнее время слишком много случается, и у меня не хватает сил все пережить и принять. Каждый гребаный день какая-нибудь новость делает мою жизнь еще хуже. Я уже даже не реву, потому что не вижу смысла ходить с красными опухшими глазами. Я начинаю замечать, что я все ненавижу. Меня бесят люди, которые уходят из моей жизни, когда я этого меньше всего хочу. Меня бесят люди, которые не появляются в моей жизни, как бы я не пыталась что-то сделать. Все идет наоборот. Я вижу, как люди вокруг меня добиваются того, чего хотят, а я только ною, и от этого мне тошно. Что я ничего не делаю. Только сегодняшние события заставили меня чуть ли не реветь от того, что я реально ничего не могу сделать в этой ситуации. Только смириться и думать, а может оно к лучшему? Но в это верится с трудом.

    Если бы мне дали всё на свете, что только захотел бы, но при это с пометкой одной- нам разойтись придётся по планете, я не задумываясь им отвечу, что останусь с тобой.

    Кеmpel- Границы

    я не то чтобы много требую — сыр Дор Блю
    будет ужином; секс — любовью; а больно — съёжься.
    я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
    я не то чтоб уже серьезно тебя люблю -
    но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

    я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
    говори со мной под шипение сигаретки.
    чтоб я думала, что не зря к тебе — бунты редки -
    я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,
    словно она большой стриптизерский шест.

    25 апреля!!только что отключили свет, и за это время я дочитала "мне тебя обещали".конец грустный. "Погода" многое пережил, но все же добился своего счастья.Но умер. а его Возлюбленная была от него беременна.Странная штука-жизнь.Врачи ему сказали, что он не может иметь детей. Он так и не узнал.

    Завтра, кстати у Рината днюха. Ох не люблю его, щегла.Но родной. С наступающим, братишка!)

    Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И неважно, насколько тяжела ситуация.

    Семидневная диета обещает сброс до 6,5 кг за неделю Понедельник. Сегодня вы можете съесть столько фруктов, сколько захотите, но только не бананы. Значит, если вам ужасно хочется яблок, вы можете их съесть столько, сколько ваша душа пожелает. Проблема в том, что яблоки содержат столько же калорий, сколько и бананы. Вторник. Сегодня можно есть любые овощи, какие только захотите. Среда. Сегодня можно совместить меню понедельника и вторника. Разрешается есть любые овощи и фрукты — ну, конечно же, кроме бананов. Четверг. Наконец-то можно бананы! Целых пять штук. И пять стаканов молока. Пятница. Сегодня можно съесть целых 100 г мяса и сколько угодно зеленых овощей. Суббота. Опять то же, что в пятницу – 100 г говядины и зеленые овощи в неограниченном количестве. А к желтым (или красным) не смейте даже притрагиваться! Воскресенье. И снова 100 г нежирного мяса и зеленых овощей в неограниченном количестве.

    и мне не подходит ни принц, ни нищий,
    ни шут, ни король, ни чужестранец и ни сосед.
    сердце мое молоточком стучит по днищу,
    требуя пачку ментоловых сигарет.
    я нравлюсь вам всем, как мороженое ребенку,
    чувства со мной- полнометражный и редкий фильм,
    но в середине показа всегда обрывается пленка.
    и я никому не нужна,
    и я никому не должна.
    аминь.


    Сидели в автобусе. Зашла пожилая полная женщина и две девушки.

    Я встала, сказала женщине: "Садитесь". Она начала отнекиваться, но, в конце концов, села. Вика - добрая душа, хаха.

    Ну и на вокзале милостыню подала пожилому мужчине. Вообще, часто подаю милостыню. Больно смотреть на этих людей.: (

    И я верю, что добро, сделанное мной, вернется ко мне. Эффект бумеранга, что тут поделаешь? :)

    Мне нужен любовник с голубыми глазами,
    Без биографии и лишних вопросов.
    Мы будем вгрызаться друг в друга, нос прижимая к носу,
    А не классифицировать прегрешения пред образами.

    Мне нужен любовник, который взрывается сразу,
    Без вселенского повода и планов на вечер,
    Мы вырвем пуговицы, мы войдем в бесконечный
    Коридор от касания пальцами до оргазма…

    Мне нужен любовник, который сквозь зубы скажет
    Финальные заклинания и испачкает простыни протеином…
    Днем я буду писать его сладкое-соленое имя
    Мысленно на лбах собеседников и становиться влажной…

    Мне нужен любовник, которого я потеряю без грусти,
    Без боли, без смеха, без обсуждений с мамой…
    О Боги, за что мне проклятье!!! за что мне холодный мрамор!!!
    В возрасте самого-самого blossoming… !!!!!!!!!!!
    вы говорите по-русски?????????????????????

    Сола Монова, 2005

    Запомни меня надолго,
    Как лучшую из набора,
    Как лучшую из брюнеток,
    Как лучшую из ненужных…
    Запомни меня и только…
    Я вместе сложу приборы,
    К губам приложу салфетку,
    И кончится этот ужин.

    Запомни меня по стонам,
    По вспоротым бритвой нервам,
    По странным мечтам о клетке,
    По чистому цвету кармы.
    Из тысячи лже-историй
    Мою напечатай первой,
    Читай ее очень редко
    И плачь, вне предела камер.

    Запомни меня дикаркой,
    Запомни меня своею,
    (Я в чем-то твоей останусь&hellip ;)
    Читай мою переписку…
    Запомни меня подарком
    Кому-то на День рожденья…
    Мне кажется, я теряюсь
    И больше не буду
    Близко…

    Соло Монова

    Я поражаюсь. Меня сегодня, не подумав, обвинили в таком, что у меня просто-напросто нет слов. Такие обвинения, даже после случившегося стараются придержать при себе, а тут… Вот почему, если я действительно не хочу встречаться с человеком, я обязательно сукастервадура и т.д. и т.п. так же виновата во всех последствиях своего выбора, особенно в таких… Своей головой думать не собираются, и признавать свои ошибки тоже. Еще никто не отменял свободу выбора и тем более, как говорится: «Насильно мил не будешь". Достали уже.

    ты не пьешь, не выходишь из себя, ни разу я не видел тебя плачущей, ты боишься утратить самоконтроль - это я и называю отказом от жизни.

    Симона де Бовуар

    моя 30-ка следящих, это вам)

    я оченьочень рада, что вы остались и остаётесь со мнооой *-*

    хотя я всё реже и реже стала сюда заходить

    это, наверное, потому что появилось больше дел и заходить стало некогда

    вы уж меня проститее

    сейчас установился нормальный интернет и я более-менее освободилась, буду заходить почаще) а вы радуете меня своим постоянством)

    вот вчера буквально закончилась недельная всероссийская олимпиада по элетронике, я была в числе организаторов

    завтра еду домой, просто 17 часов в автобусе…но дома много радости) приеду и увижусь со всеми любимымииии, отмечу день рождения, отдохну, в конце концов)

    воот.

    покапока))

    Сейчас напишу о сегодняшней поездке. :)

    Вышли на остановку мы в 14:00. Доехли до АГУ за 25 минут (что странно). Час сидели в парке, замерзли очень. Потом сообразили (спасибо, мам) зайти в здание, нас провели в зал. Я познакомилась с Надиным другом Амирханом. Угадайте, кто в него влюбилась? Нет, не я. А она. :) Начался Фестиваль. Заведующие кафедрами произнесли речь. Потом началось награждение. И тут… слова награждающей: "В номинации "Театр в современном городе" 1 место занимает ученица 9 класса, - Надя смотрит на меня. - Виктория Маринина". У меня глаза на лоб полезли. Надя ликовала. Пришло время мне выходить на сцену. Страшно: более полсотни зрителей, камеры, направленные на меня. Я подошла к той женщине. Она вручила мне книгу (очень хорошую, кстати) и сказала: "ждем тебя у нас на факультете". Ждите, может быть, дождетесь. :)

    Но, что обидно, мне не вручили диплом, только сертификат участия. Обидно.: (

    После нас пригласили на фуршет (сладости с кофе), спектакль с фотосессией (мы не пошли, ибо потом не уехали бы).

    Выйдя из зала, я позвонила Марине Владимировне. Она осыпала меня поздравлениями. И мама тоже, сказала, что я умница. Поехали на автобусе до вокзала. Там сели на маршрутку до села, приехали домой.

    Вот, собственно, несколько фото.

    А это совершенно случайное фото. Я звонила учительнице. :)

    А это Надя.

    А вот книжка, которую мне вручили. Мне очень нравится. Буду читать, запоминать. Пригодится. ;)

    (на обложке "Мертвые души", сразу узнала)

    В общем, я довольна. Но было бы лучше, если бы мне дали диплом.

    События, действительно, указывают на то, что москвичи в следующем сезоне увидят Spring Awakening у себя. Ну, и те, кто готов приехать в Москву ради спектакля.

    Над столичной версией работает всеми известный скандальный Кирилл Серебренников. И если в большинстве случаев, он вызывает у меня вопросы. То здесь я даже рада его режиссерству. Его революционность и его взгляды здесь будут иметь важное место.

    Я очень люблю Spring Awakening, и я боюсь его постановки. Но вместе с этим я рада появлению чего-то, что, действительно, может поменять взгляды наших сограждан на театр и мюзикл, как жанр. Надеюсь, что никакая цензура не заставит вырезать наиболее скандальные сцены с Хэншеном.

    Ну, и конечно, я уже ожидаю бурю негодования от Милонова, казаков и иже с ними.

    А уже 30 апреля можно будет увидеть и услышать первые плоды работы над постановкой. И тут я начинаю завидовать, потому что не могу оказаться в Москве так скоро.

    бывает съешь что-то не то, и слишком много и тебе хочется взять это и достать из себя. кажется, тогда станет так легко. а иногда такое бывает с поступками, хочется взять и достать это из своей истории, из своей памяти

    У меня сегодня день рожденья. Я стала СОВСЕМ взрослой! И я это осознаю! :) Хоть я и не праздновала, но день прожит не зря… он позвонил… Подарили мне в основном деньгами, но леля решила отличится, подарив сертификат в Летуаль :) красивая, блин буду xD

    Сегодня хотела весь день говорить правду и отвечать только правдой.

    Когда выходила из дома и направлялась в сторону своей остановки помнила об этом, но как большинство забывчивых людей забыла об этом уже в школе.Если взять весь день, то я много и не врала, просто бывают моменты, когда действительно нужно обмануть.

    Каждый день мы врем, даже не замечая этого, главное не обманывать своих родных и друзей.

    Чтоб худели ручки, чтоб худели
    ножки,
    Перестаньте, сучки, жрать свою
    картошку!
    Чтоб худела попа, живота не
    Показать полностью..
    стало -
    Жрать не надо, дуры, майонез и
    сало!
    Хватит наслаждаться калорийной
    пищей, -
    Будешь неопрятной, жирною
    бабищей!
    Встала и попёрла круг по
    стадиону!
    Приседаний тыщу, нахуй
    макароны!

    Это так нечестно, что мы должны становиться взрослыми. Мы, такие беззаботные и легкомысленные. Мы, такие впечатлительные и мечтательные. Несправедливо, что на нас ляжет еще больший груз ответственности. Я не понимаю, как я смогу жить в другой, своей семье. У меня будет муж и дети. Да что я, у моих девуль и мальчиков будут семьи. И мы уже не сможем идти по улице, смеясь до коликов. Да, еще пару лет ветрености в институте, но это все равно будет не так. Я не буду идти из школы и петь дурацкие песни, я буду идти мимо, спускаться в метро, угрюмо или радостно ехать в институт, а потом буду неспеша проплывать с коляской. Мне так страшно. Я боюсь ответственности. И иногда мне кажется, что друзья важнее всего на свете, а у меня уже не получится проводить с ними столько времени. Время, подожди, мы ничего не успели. Да, возможно, плюс взрослой жизни в том, что я на законных основаниях смогу жить с любимым чловеком и детьми, и это будет в сто раз прекраснее. Но пока наверняка я не могу ничего сказать. Я боюсь. И мне бесконечно грустно. И страшно. И грустно. Скажите мне что все будет хорошо.

    Всё так и было. Так оно и было.
    Я не любил её, она меня любила.
    Я не спешил, она не торопила,
    Я не решил, она за нас решила.

    Я исчезал, она меня искала,
    Я возвращался злой и сам не свой.
    Когда я врал смотрела и молчала,
    И улыбалась мне, качая головой.

    Я ревновал, она не ревновала,
    Я предавал, она была верна.
    Я не прощал, она мне всё прощала,
    Всю ночь тихонько плача у окна.

    Запорошило всё, метелью закружило,
    Дорогу к дому снегом завалило.
    Всё так и было. Так оно и было.
    Я не забыл её… Она меня забыла.

    Красная вспыхивающая лампочка. Означает что-то скверное. "Быстро ыбирайся отсюда", или, возможно, "что бы не случилось, не открывай эту дверь".

    …Плохое решение.

    Он - мой свет.
    Он - чистый воздух.
    Он всегда рядом.
    Он - море эмоций.
    Он - мой идеал.
    Он, тот, ради кого жизнь отдам.
    Он - мое спасение.
    Он - все для меня.
    Он - мой Папа.

    Встретились с Ксюшей, поиграли в волейбол на стадионе. С мелкими пару раз сыграли в "33". Пришла домой, приняла душ. И тут началось: мама заглянула в дневник, увидела, что у меня выходит 4 по химии и по биологии, взъелась конкретно. И вновь я слышу:"Спустись на землю, какой тебе медицинский. Ты ничего не знаешь, ты ничего не делаешь". Сижу расстроенная.Волосы даже досушивать не буду. Пошла спать.

    верю, что не зря деревья сбрасывают листву,

    которую мы жадно истопчем ногами

    и новую зиму я смело переживу

    и буду смотреть на серые лица

    такими же серыми истосковавшимися глазами.

    верю, что по вечерам меня перестанет преследовать мигрень

    и что наши встречи в кафе и на улицах совсем не случайны.

    ожидая хотя бы одной электронной улыбки в день,

    втайне

    от всех

    я разбиваюсь

    об твои оффлайны.

    Может, не каждый согласится с мыслью о том, что все таки "вторая мама" - это не первый учитель, а твой классный руководитель именно старших классов. Лично я считаю именно так. Именно этот человек сопровождает тебя в период жизни становления твоих взглядов, принципов и моральных устоев. Именно он помогает тебе определиться порой с нелегким выбором.

    За все время у меня было их три. Одну я почти не помню, она была учительницей по истории, это было в 6 классе, когда я на год переходила в гимназию. Я помню только то, что она была спокойная, рассудительная и очень мудрая, но уже пожилая женщина. У нее не было любимчиков в классе, и тех, которых она не любила, поэтому оценки всегда стояли только те, что сами и заработали. Еще одна учительница является моим классным руководителем на данный момент. Она взяла нас в 10 классе и вот вот уже выпустит. Это замечательная женщина. Я вижу в ней как идеального педагога и классного руководителя, так и замечательного человека. Она всегда на нашей стороне, даже если мы где-то неправы, она всегда нас поддержит. Нет ни одного момента за эти два года, чтобы я могла назвать его плохим. Я очень рада, что хотя бы два года, но она была мне, действительно, второй мамой.

    Но была у меня и еще одна учительница, которая взяла нас в 5 классе и учила до 9 включительно. (Лично у меня -кроме 6 класса). Я бы никогда не подумала, что взрослый и вроде как образованный человек (у меня часто это под сомнением стоит) будет совершать такие отвратительные поступки, так ужасно поступать с людьми. Я никогда ее не любила, как и большенство нашего класса. Вот тут я совершенно наоборот могу сказать о том, что я не помню ни одного хорошего момента с ней. Я помню, что поначалу мне она даже нравилась, она вела немецкий, а так как я учила в школе английский, то лично у нее не занималась, мои одноклассники немцы говорили мне, что она хорошая и я тоже так считала. Ну, не будут же мне врать! Но уже в пятом классе мы стали слышать множество оскорблений в свой адрес и я никогда не забуду тот случай, когда она впервые "придумала кличку" и мне. Это была какая-то перемена и я поругалась со своей одноклассницей. Просто детская ссора. Вместо того, чтобы нормально разобраться самим, она пошла жаловаться нашей учительнице, еще и сверх напридумывала разного. Моя учительница, нисколько не смутившись, назвала меня "овцой недоразвитой". Меня это завело в такой ступор, я просто не хотела верить в услышанное. Но потом все мои одноклассники становились и дебилами, и уродами, и кретинами и т.д. Еще она изрезала наш классный альбом, в котором было много детских фотографий. Она оклеветала пол школы учителей, в том числе и мою маму. И еще много чего.

    Дорогая Г. Г., спасибо вам за то, что вы так и не сдружили наш класс, а сделали его только еще больше недружным. Спасибо вам за то, что вы так и не научили детей немецкому языку, но считаете себя самой лучшей учительницей в мире. Спасибо еще и за то, что благодаря вам, я никогда не буду вспоминать этот период школьной жизни как что-то хорошее, светлое, прекрасное. Но больше всего хотелось бы сказать спасибо за то, что именно вы показали нам, какие подлые люди могут попасться на нашем жизненном пути. Именно этим вы подготовили нас к взрослой жизни.

    мужчина, который мне вовсе не нужен,
    готовит заботливо завтрак и ужин,
    неверно толкует мой взгляд молчаливый,
    считая себя неприлично счастливым,
    и даже везучим — ни много ни мало,
    и, трогательно подоткнув одеяло,
    собой согревает в бетонной коробке,
    и каждую ночь прижимается робко
    к груди, где мое непослушное бьется
    о том, кто ко мне никогда не вернется.

    среди всей моей занятости быват редкие моменты просветления и понимания важности настоящих человеческих ценностей.

    Они выглядят, как ты и я,
    но это не так. Одежда, улыбка, биение сердца, эти вещи только маскируют существо, которое прячется внутри. Но их глаза, глаза выдают их. В них лишь... тьма.

    Hemlock Grove 1x02: The Angel

    Живу я России, в Городе Туле.

    Фотография не знаю каких годов, но дико красивая, я бы не отказалсь жить в том времени. Сейчас там немного облезло все.. ну, как немного… давайте не будем о грустном :)

    Я люблю свой город! Побывав не только в других городах России, но и Мира, и когда у меня есть уже примеры для сравнения, я понимаю, что мой город близок мне) (Нет, ну конечно же, есть замечательные города, как Санкт-Петербург и Вена, в которые я влюбилась с первого взгляда)
    Но, все-таки, это мой родной город, не такой большой, но и не маленький. Относительно не шумный, но и не тихий. Балансирующи? Наверное, да!
    Родной? Несоменно!

    ну почему у меня мама, как и все вокруг, со стереотипным мышлением?

    я даже просить ее о покраске не буду

    она не поймет и посмеется, как всегда

    а я буду чувствовать себя уебищно

    хороший день.

    Мы всегда найдем о чем поговорить, уже столько лет мы дружим, а каждый раз говорим так, как будто не видились год или два. наверно это и есть настоящая дружба, без лести, лжи и лукавства. дружба-некоторые просто её не достойны.

    Сегодня вечер плохой такой был. Я к Данилу часов в 7 поехала. Но так как у меня в последнее время крышу срывает, ничего хорошего не вышло. Дома поругались, потом гулять пошли, все время не разговаривали, потом сели на лавочку и стали выяснять отношения. Я прекрасно знаю, что я виновата. Что это я как дура вела себя. Но блин я реально не могу себя контролирвать. У меня все потоком льется. Я когда скажу уже понимаю, что не стоило, но все равно продолжаю. Мы вообще все все сегодня задели, все темы, какие только можно, и про девок, и про гуляния, про прошлое, и про пацанов, про Ботина, Дениса, Кирилла и т. д, про картинки, короче блин все, что можно было. Он уже мне там такого наговорил, таких слов, и что ему на меня похуй, и что ему не нужны отношения, говорил там на меня всяко, даже что ударит меня много раз говорил, но я была почему-то спокойна. Говорил, что расстанется. Но в один момент у меня в душе отлегло так после одних его слов. Короче я ему еще до этого говорила, что может он меня стесняется, раз с друзьями там не гуляет со мной, на др если куда-то не возьмет меня. Про это он тоже сегодня вспомнил и сказал: "Ты говоришь стесняюсь тебя или стыжусь, да пол Матросова говорят какая ты красивая и умная, и что отличница, как мне повезло с тобой, че мне тебя стесняться?! Мне все говорят, где ты нашел такую, что в тебе полный набор. Да даже Офтаев хвастается тем, что ты его одноклассница бывшая." И мне после этих слов приятно так стало, и прям на душе как-то отлегло. И я успокоилась. Правда я на эти слова не ответила ничего и мы сидели молча. Потом он стал у меня телефон отбирать, чтоб переписать себя с Родного, на Данил. Я не отдавала. Мы поцеловались. Я извинилась перед ним, он передо мной. И все стало хорошо. И как ни странно даже никакого осадка не осталось и плохих мыслей.

    Вот он же правда поменялся, я этого год от него требовала. И вот оно чудо. А тут у меня каждый день крышу срывает… Любимый, я обещаю я поменяюсь. Я буду стараться все для этого делать. Сдерживать себя. У меня сейчас на душе умиротворение какое-то. Я надеюсь это чувство останется со мной.

    В школе сегодня убирали территорию на 5 и 6 уроках. Было весело довольно.
    А на завтра я не сделала уроки… Я даже не знаю что надо было :D и вообще какие завтра уроки :D

    Зато так сладко с моей кошечкой поспала сегодня днем:3

    Сейчас неделю нельзя есть сладкого и мучного, потому что лечусь. Ну ничего, это даже полезно ;) Завтра физкультуура первым уроком. И бегать бегать бегать. Радость!

    А еще осталось чуть меньше недели до 1 мая, до нашей годовщины. Альбом уже готов. Коллаж почти готов. И еще кое-что заготовила ему, но это еще не точно, поэтому об этом потом. Только меня огорчает, что это среда. А у него в среду тренировки. И он ведь может пойти на них. Но меня это конечно очень сильно обидит. Но я надеюсь он все же мне этот день посвятит.

    Кстати в школе установили выходные дни - 1,4,5. 2,3 учимся. Ну почемуу? Указ Президента с 1 по 5 же, ну.

    Уже 00.03 нужно спать ложиться. А еще нужно почитать литруу. Поэтому пошла я вообще хоть посмотрю какие уроки завтра :D

    А, и еще. Не надо общаться с Ботиным! Как приказ себе что ли. Меня Данил спросил сегодня че неужели я ни разу прям с ним не заговорила, я сказала, что только если он у меня списать просил, или какой урок. А что как раньше не общаемся. Не, ну как раньше мы конечно не общаемся, но тем не менее я немного приуменьшила наше сейчаснее общение с Мишей. Буду себя контролировать. Остался всего то месяц. МЕСЯЦ! (это щас так было мимолетное восклицание, типа, офигеть скоро экзамеены). Да, скоро, а я нифига не готовлюсь. Надо надо надо. А, ну вообще разговор про Ботина же. Короче все, с Ботиным ни ни! Ну хотя бы постараться.

    Хочу, чтобы все с любимым было хорошо. Я люблю. Я меняюсь.

    Все, пошла уроки глядеть;D

    другим до твоего сердца никогда не добраться. пускай они раскупили все билеты на твои поезда, но главный билет на любовь твою лишь у меня.

    Чтоб помочь тебе готов я
    Вспоминать весь школьный курс
    Решена будет химия
    И наказан твой физрук
    Отработаю все н-ки
    Приготовлюсь к выпускному
    Я за полню дневники
    И станцую с тобой вальс
    Буду самым я счастливым
    Ведь со мною ты кружилась
    Я готов на что угодно
    Лишь бы ты была счастливой…

    Давно не читала и не писала.

    Столько всего случилось. Собрать бы все мысли в кучу и написать все красиво и интересно :)

    Начну с того, что все хорошо :)

    Мы съездили в Москву, тусанулись. Я поняла, что вообще жить без своего мужчины не могу. Мы не виделись несколько дней и я поняла, что ни дня не хочу отдыхать от него, хочу постоянно держать его руку в своей руке и переживать с ним все классные эмоции. Это любовь!

    Во второй раз поняла, что не люблю Столицу. Она слишком бешенная, слишком многой в ней людей и вообще все там слишком. Люди добираются на работу по 2 часа сначала на автобусах, потом на метро, но все такие- Мы крутые, мы живем в Москве. а зачем? я не понимаю.

    В Питере все не так. тоже вроде людей много, тоже столица, но люди не такие сумасшедние.

    Короче, Москва отстой, Питер рулит(ИМХО)

    Также у меня в МоскоуНеваСлип есть 3 маленькие племяшки Аделина, Алиса и Анфиса вот я с ними наигралась и собак да пчелок им с ШДМ(шарики-сосиски) сделала и делили они все дружно меня, кто за руку меня будет держать, а то спать со мной будет. Вывод, хочу ребенка! но перед этим удачно выйти замуж :) Детки такие счастливые, все у них есть, игрушки, одежда. Тьфу-тьфу-тьфу :)

    В итоге с такой радостью мы вернулись наконец в свою комунальную квартирку, какое все стало родное и дорогое :)

    Учеба душит. Сессия, зачет, долги. Как-то я совсем разленилась, слишком все мне легко давалась и я постоянно об этом думала ну вот блин, надумала. Вместо того, чтобы учить грузоведение и наконец сдать его завтра и забыть я пишу здесь пост.

    Дашаааа…

    Что-то еще хотела написать…забыла.

    Ладно, пойду учить!

    Всем мир!

    Не очень прошел день, зато мы с мамой заказали обалденные духи, они очень крутые ! :) еще хотим в планету съездить, я жду не дождусь плааатья! Скорей бы!

    Когда ты теряешь уверенность в том, что все обязательно будет хорошо, – это что, признак взросления или тревожный сигнал, что у тебя что-то не то с головой? Я давно перестала мечтать. Вернее, мечтать-то я, может быть, и мечтаю, просто теперь я уже не верю, что мои мечты сбудутся. Как будто смотришь футбольный матч, но не болеешь ни за одну из команд, и не знаешь никого из игроков, и вообще не интересуешься спортом – просто сидишь, убиваешь время, и тебе все равно.

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.
    Но рано или поздно уходят все.

    Вот уже неделю у меня дурацкая депрессия.Я просто уже устала от всего.Каждый день одно и тоже.Школа дом и снова школа.Эта нагрузка из-за экзаменов.Я блин учусь в 8 классе какого же хрена спрашивать куда мне идти учится дальше? Вы сами говорите "Учитесь до 11 класса" ну так я буду до 11 и я могу спокойно изучать все предметы. Не кричите на меня!Я с каждым днем становлюсь более истеричной. Ты скажешь слово которое мне не понравится и я сорвусь на тебя. Не говори со мной.Я хочу быть одна. Просто не трогайте меня и я закончу этот гребанный школьный год.

    Котятки мои, я вот что хочу сказать: не надо сидеть на диетах и/или сильно ограничивать ккал. Да, раньше и я этим болела. 600 ккал были для меня днем обжорств. Но сейчас я понимаю, как все это было глупо. Как сказал один мой знакомый "Нет белка-давайте пока мышцы". Т.е. жирок остается, да еще и это чертово плато прилипает мгновенно.
    За все приходится платить. Организм не прощает таких ошибок. Я поплатилась за такое ограничение калорий.. 3 месяца я себя изнуряла: уменьшала порции , увеличивала тренировки, а что получила в замен?

    1. Обмен веществ полетел к чертям
    2. вес встал
    3. Проступили кости (ребра), а жир свисает
    4. месячных нет.

    Сейчас я надеюсь исправить ситуацию правильным питанием. Но л учше не повторять моих ошибок.

    Раньше я не писала о своих проблемах, думала ерунда.. Но, прошу, подумайте хорошенько, прежде чем отказаться от еды в очередой раз.

    Сколько уже времени прошло. Я леплю себя как из теста, или пластилина. И все же где тот самый парень?Я наверное всех вокруг уже задолбала этим вопросом. Раньше я думала, что проблема в теле, что я через чур толстая. Ну похудела я-ничего не извимелось. Думала что слишком по-детски выбляжу, отрастила челку- ничего не изменилось. Характер я меняла на разные лады.Я была и злая, и добрая, и смешанно. Ничего. Думала мб я страшная, да нет вроде. Даже цвет лица довожу до идеального ровного цвета. Думала дело в моем окружении, сменила-ничего не изменилось. Думала что я одеваюсь плохо, накупила кучу красивого шмотья-ничего не изменилось. Так в чем собственно дело? Вопросов больше, чем ответов. ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?

    Самый огромный минус в моем характере- это привычка оставлять все на последний день. Самое интересное то, что я как-то выкручиваюсь из этой ситуации и ищу себе новый задания, который можно сделать в последний день. Наверное, моей жопе просто не хватает экстрима. Но ведь никто не идеален, верно?

    Разрываюсь я от своих чувств. Нашла беду себе на голову. А я просто себе накрутила всё. И самой труднее стало. Сама себя не понимаю. Агрессия

    Самый лучший способ научиться писать статьи — это

    писать статьи каждый день. Регулярность — лучший

    тренер в любом деле. Пожалуй, это единственный секрет

    мастерства, который я знаю и который у меня прошел

    проверку практикой. «50 приемов письма» были написаны

    Роем Питером Кларком, вице-президентом и

    профессором Института Пойнтера, США. Мы

    переводили приемы письма1 и размещали их на отдельном

    сайте. Сейчас этот сайт закрыт, так как поддерживать

    одновременно два ресурса о методах и приемах письма

    сложно. Чтобы сохранить приемы письма и обеспечить к ним доступ для всех — я решил опубликовать их в

    Журнале Редактора. Читайте приемы письма,

    используйте в своей работе. Приемы написаны для

    журналистов, справедливы они и для копирайтеров. Если

    выполнять практические задания, которые приведены в

    конце каждого приема, то в вашем распоряжении окажется универсальный тренинг по написанию статей. Тренинг, написанный профессионалом для профессионалов.

    Абсолютно бесплатный. P.S. В некторых статья могут

    встречаться ошибки оформления и неработающие ссылки. Мы постоянно работаем над проверкой статей и

    исправляем ошибки.

    —хотел букетики девочкам вашим подарить, ведь
    будни их так скучны.
    -они им не нужны
    -уже понял, в головах ведь только статусы да лес брани,
    градусы да секс в бане.
    это вот эти буду рожать дамы-алкаши?
    ну это что, мне скажи? это вот это жизнь?

    Не могу похудеть( (
    Вообще! Спортом занимаюсь, пытаюсь как-то меньше есть, а вес не уменьшается и фигура не улучшается
    Задолбало все. Буду жирной и счастливой…

    все ухудшается с переменами, дав успеть чему-то улучшиться, но толку? мне после поездки в Болгарию стало лучше, но, может, Украина так влияет?

    я тут в дребезги. я на мелкие кусочки.

    каждый мой шаг к чему-то спасительному дает почувствовать острую боль, как ножом, и мне приходится отходить назад и сдаваться.

    мой плейлист снова обновлен. мышцы болят после спортивного зала. там я даю волю своей злости, но душа-то горит.

    как в аду.

    бесконечно.

    Двенадцатидневная диета лучше всего переносится осенью и весной, когда на прилавках появляются овощи и фрукты не по высоким ценам. По сути, она состоит из 12-ти жестких разгрузочных дней. Не рекомендуеться применять такой рацион людям, у которых есть проблемы со здоровьем. Можно сбросить 8-10 кг лишнего веса, если строго придерживаться меню. Если не любите сельдерей - просто исключите его из рациона, заменять ничем не нужно.
    Выпивать жидкости (чай, вода) не менее 2 литров.

    МИНИ FAQ ПО ДИЕТЕ (читать обязательно)
    Вопрос: Зачем пить масло?
    Ответ: Т.к диета маложирная, и в предложенных продуктах не содержится суточной нормы жиров, для наименьшего вреда здоровью, для сохранения месячных и груди, а также чтобы не вернуть после диеты потерянные кг НУЖНО ПИТЬ МАСЛО.

    Двенадцатидневная диета – меню таково (после 18:00 – есть не рекомендуется):

    1 день (кефирный):

    1 литр кефира (2,5% жирности, меньше не стоит)
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    2 день (фруктовый):

    4-6 апельсинов/грейфрута
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    3 день (творожный):

    нежирный творог (250-300 г)
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    4 день (овощной):

    1 банка кабачковой икры
    травяной чай/зелёный чай

    5 день (шоколадный):

    1 плитка шоколада (100 г)
    травяной чай/зелёный чай

    6 день (яблочный):

    1-1,5 кг яблок без кожуры
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    7 день (сырный):

    300 г твердого сыра/жирный творог
    травяной чай

    8 день (овощной):

    овощной салат
    1 литр томатного сока без соли/ 1 кг помидор
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    9 день (мясной):

    400 г вареной говядины/курицы. Если мясо для вас неприемливо замените творогом от 5% жирности.
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    10 день (овощной):

    салат с огурцами, помидорами, капустой с петрушкой, укропом, сельдереем, подсолнечным маслом и чуть-чуть соли
    травяной чай/зелёный чай

    11 день (творожный):

    нежирный творог (250-300 г)
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай

    12 день (фруктовый):

    1 кг. свежих слив (или 500 г чернослива) (действует как слабительное, заменять не стоит)
    1 ст. л. подсолнечного масла
    травяной чай/зелёный чай.

    Учусь я в Полоцком универе. Это самый крутой университет в Витебской области (реклама, да-да!).

    Он ахуенен. Он удобный. Он стильный. Он новый. В нем есть куча примочек и мест, в которых нужно побывать, чтобы понять всю прелесть

    Я же и раньше слышала "Оль, я побежал. Оль, тренировка." Наверное, меня смущает, что я опять ничего не знаю. Интересно, у кого-н здесь ещё есть такое, вы узнаёте новости или где будет ваш парень, когда игры из гугла

    Если я и раньше могла такое слышать, почему сейчас не только переживаю, а ещё боюсь. И разница во времени. Я стараюсь не накручивать, а потом кричу, кричу потому что волнуюсь. А ругаться, а потом сидеть ждать - это хуже всего. Как я лягу, если он не дома

    когда я вспоминаю тебя, мне очень интересно, а какой помнишь меня ты?
    мы не виделись уже целую вечность, а я всё ещё помню тебя. как будто только вчера был тот день. я каталась на роликах, и меня позвали срочно домой к телефону, я прямо на роликах залетела в дом и схватила трубку. ты плакала. ты стояла прямо на перроне, и тебе разрешили мне позвонить, чтобы попрощаться. тогда я ещё не до конца понимала, что происходит. сейчас я шла по улице и почему-то вспомнила именно тебя. как мы дружили, веселились, ругались, учились, разговаривали, делились друг с другом секретами, как в борщ добавляли этот сахар таблетками, D я почти каждую неделю прохожу по той дороге, по которой мы ходили вместе на танцы. и сегодня я снова была на ней. меня охватило самое глупое и непонятное мне чувство - ностальгия. я очень хочу увидеть тебя. какой ты стала спустя 8 лет. хочется рассказать тебе всё, что было у меня, и послушать, как жила все эти годы ты. я верю, что рано или поздно мы увидимся. не знаю, хочешь ли ты этого, и вообще, помнишь ли ты меня, но я очень скучаю. и плевать, что мы живём в разных странах. я уверена, что время сведёт нас снова. когда-нибудь обязательно.

    некоторые люди даже за километры могут заставить меня чувствовать себя лучше, чем люди рядом со мной.

    Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.

    Уилл Смит

    бля:(у меня пробные егэ результаты отстой просто.

    англ-79, история-73.

    ну историю ладно, с репетитором еще 20 век не прошли.но блин, англ..и вообще хотя и не прошла 20 век все равно надо знать…

    и плевать что у других по выборочным баллы очень низкие, наибольший после меня-59.

    все равно очень мало



    Hemlock Grove|Хемлок Гроув — cериал начинается с того, что в городке Хемлок Гроув, выросшем вокруг сталелитейного завода Годфри, находят изувеченное тело девушки. Некоторые подозревают беглеца из «Белой Башни», биотехнологической лаборатории, принадлежащей бывшим владельцам завода. Другие полагают, что убийца — Питер (Лэндон Либуарон), семнадцатилетний цыган, который рассказывает одноклассникам, что он оборотень. Третий подозреваемый — Роман (Билл Скарсгард), отпрыск рода Годфри. Не дожидаясь, пока власти найдут убийцу, Питер и Роман решают сами раскрыть это преступление. Им предстоит узнать немало страшных тайн о городе, в котором они живут, и о самих себе.

    Once Upon a Time 2 х 19 Lacey

    ДР Генри.Регины нет.СВИНСТВО!

    Подарок-волшебная палочка, черт, я тоже хочу.ХУЯК и Румпель расколол хрупкого мальца.ФАК, это был просто сон, а я уж так надеялась, бесит меня этот парень.

    Регина такая милашка, "воодушевляет" Румпеля.Увы, и тебя, любимая моя, они тоже не примут.

    Белль…захотелось спеть что-то из Нотердама и это вовсе не от того, что я нахожу Белль красавицей и умницей.Кроха правильно когда-то сказала, что она будто из колхоза…Няшести с Румпелем, вроде все должно пойти хорошо, взаимная помошь и любовь бла-бла.Но тут появляется Регина…Черт, на стороне зла мне снова нужна выбрать сторону за кого я больше переживаю.Регина.Румпель…Ладно, буду болеть целиком и полностью за Регину, она моя любимая курочка.

    Бобы, бобы, волшебные бобы.

    А Белль скрылась.С головой в кролечью нору.Брутальной самочкой с кием она мне больше нравится.

    Моя милая сученька, зло и коварство во мне торжествует.Спасет ли Леси поцелуй настоящей любви?Делаем ставки.

    И началось сопливое месиво, все дружно помогаем Голду вернуть любовь.

    2минуты для шиппера.Мисс мэр и мисс Свон.соплислюни рекой, эти взгляды…держите меня семеро.

    Не будет поцелуя настоящей любви…Ой, не будет.В ком-то проснулась шлюшка-потаскушка.

    Ну сегодня просто праздник зла во мне Регина нашла бобовые грядки муахахаха!!!

    Опять эта мудота с простыми смертными, так они еще и Крюка связали, мерзавцы.Остается 3 серии до конца сезона, а тут такой замес…

    Даже сейчас мне кажется, что психолог не права. Поговорю завтра с ним, может подскажет, что делать. Может пока не писать

    Госпади, кто бы знал, как я тебя ненавижу!

    Человек, который подорвал мое доверие ко всем людям, гори в аду.

    Кто бы знал, что после года счастья, за три месяца человек может превратиться в полное дерьмо

    Дві жінки вічно борються в тобі.
    Дві жінки з однієї крові й плоті.
    Одна - неначе янгол у скорботі,
    А інша - ніби відьма на мітлі.

    Как же мне нравится эта сцена. Особенно в 25-летии. Кристин все ещё не забывает, что Эрик - её учитель. Несмотря на весь только что испытанный ужас и страх, она полна восхищения и благодарности.

    И вообще Final Lair - настолько цельная сцена. Всё в ней, каждая мелочь нравится мне. Как мне нравится, когда Рауль не убегает быстрее после слов "Take her, forget me, forget all of this", а рвется в бой к Эрику и только Кристин его удерживает от этого.

    *И да Phantom of the Opera ещё все не входит в мой топ-5 мюзиклов*

    Красивых любят чаще и прилежней,
    Веселых любят меньше, но быстрей.
    И молчаливых любят, только реже,
    Зато уж если любят, то сильней.

    Владимир Высоцкий

    Эта история произошла во времена, когда не существовало таких понятий, как например, гетеросексуал, а проблемы парникового эффекта и демографического кризиса мало волновали народ нашей планеты. В это далекое время в одном каменном помещении проснулся некто. Его тело было покрыто серой, мерзкой чешуей, из-за которой он не мог чувствовать ни кожи, ни слез. Были ли они у него? Единственное в чем он был уверен, это то, что его окружают такие же монстры как и он. Но почему-то только он сейчас обрел рассудок и начал вспоминать. Вспоминать все те ужасы, к оторые он творил в прошлой, словно не существующей жизни, когда он не выглядел как чудовище, но был им. Какой-то голос вне стен этой тюрьмы для ужасов, пороков и отвращения сказал ему что нужно делать для освобождения. Искромсав свою ужасную плоть до крови, ему удалось выбраться из серого камня на утес. Превратившись в огромную белую акулу, он спрыгнул в морскую пучину изрыгая из своей пасти весь смрад и грязь, накопившиеся в нем. Доплыв до ближайшего берега он принялся себя разглядывать. На высокий загорелый лоб снова падали темные кудри волос, сильные руки с удовольствием перебирали пальцами песок, но что-то было не так. Коснувшись своего плеча, молодой человек понял, вся его спина до сих пор была покрыта пыльной склизкой чешуей. Маленький кусок его чудовища остался с ним. Образ феи взник перед ним (в те времена были лекари и травницы, но настоящих врачей не было, поэтому только волшебство могло вылечить такой недуг). Фея сказалла, что он должен найти ключ от нужной двери, которую тоже нужно найти.Только доброта и милосердие помогут найти ему путь. Юноша был готов сделать все возможное ради излечения. Спрятав страшную спину он направился в высокую башню с часами, он почему-то был уверен, что там он нужен. Зайдя в здание времени, он увидел бедствующих людей, угрюмо поедавших холодный суп из чечевицы. Мужчина не помнил, как он смог обеспечить этих людей хорошей едой и сделать их немного счастливее. Но на циферблате стали появлятся двери. Огромное количество дверей, что голова кружилась. Одна из них была верной, но он не нашел ключ, а люди как будто ничего не видели. В панике и страхе он воскликнул: "Неужели вы не видете!? Неужели нет!?" Сотни непонимающих глаз уставились на него в немом изумлении.

    Денис aka Коваль: чечевица, кровь, гетеросексуал, время, врач

    Спасибо пап, Может ты прав?Я постараюсь.Чтобы я делала без тебя?Ты если это читаешь, то знай, что я люблю тебя, и прости, но я завишу от него, что я люблю его больше жизни.Пап, ты мне так дорог, но мне так дорог Кирилл…Я так люблю его.Если ты прочитаешь это когда меня уже не будет, ты знай, что у тебя ещё будут дети, не такие психованые как я, нормальные, послушные, красивые.А меня ты прости, но он мне важнее всего.Я люблю, пап.

    Вы знаете, что меня больше всего сейчас веселит? Проснувшиеся неожиданно фанаты Баварии и Боруссии. Люди, которые даже не знают, что такое Бундес Лига и кроме этих двух команд никого вам и не назовут.
    Вы жалки, уж простите. Вы раздражаете меня не из-за того, что победили мою команду, а из-за того, что вы не имеете собственного мнения, вы никогда не узнаете вкус настоящей победы, потому что вы бегаете от одного к другому.
    Все эти речи, что прошла эра испанского футбола и началась эра немецкого. АХАХААХ.
    Сколько немцев то в клубе играет? Даже половины не наберется.
    И пусть сейчас обида от поражения осталась, и в поражении только наша вина, но я всегда буду считать такое поведение глорьем.
    p.s это не относится к людям, которые болеют за родной клуб душой и сердцем, я говорю про тех, кто только в этом сезоне, в связи с подъемом команд начали писать свои комментарии в вк "я с детства за…"

    А лучше бы осталась на полу, легла бы раньше спать, ни с кем ни говорила, тогда бы сейчас была бы счастливее, а так внутри всё разрывается.. И душа вянет. И так плохо. Но как только я вспоминаю, я улыбаюсь, ведь те моменты принесли мне счастья, хоть и убивают сейчас.

    В общем я снова тут.

    Врач на 80% уверена, что беременности нет. Мол тест псевдоположительный из-за проблем с гормональным фоном.

    И расстроилась, и обрадовалась одновременно.

    в другой жизни
    я буду жить на дне моря
    и с дельфинами ездить в
    метро,
    а ты на соседней планете
    жарить блинчики с ветчиной.
    мы встретимся нечаянно
    во сне
    и не сразу друг друга
    заметим.
    я покажусь тебе
    странным мальчиком в
    голубом берете,
    а ты в ярком пальто
    будешь
    нервно курить сигарету,
    в другой жизни я буду
    писать стихи и
    отправлять в газеты,
    а ты будешь торговать
    своим телом,
    плакать ночью от боли,
    а маме говорить, что
    просто болит поясница.
    я буду ждать, когда ты
    мне снова приснишься,
    нарисую твой портрет по
    памяти,
    а мой врач скажет, что
    это мои фантазии,
    буду проводить губами
    по белому листу бумаги,
    представляя, что это твоя
    кожа,
    все люди станут на тебя
    похожи,
    забуду о числах
    и подведу все итоги,
    перестану удивляться
    красивым историям,
    играть мертвыми нотами
    и больше увлекаться
    наркотиками.
    меня запихнут в
    психушку с диагнозом
    шизофрения,
    там будет пахнуть
    аспирином.
    я умру когда земля
    покроется инеем.
    я обещаю что скоро буду
    рядом.
    моя девочка Без Имени.

    Я не сдержала свое обещание быть оптимистом. Мне не кому все рассказать, даже часовая медитация и изложения всех мыслей на лист бумаги не спасают. Я одна из тех нытиков, у которых в жизни все есть, и мама, и дом, и благополучие, и здоровье, что казалось бы самое важное, но….Мне очень плохо эмоционально.Я как маленький ребенок, которого словом обидят или толкнут готов заплакать.Я знаю, что сейчас так чувствую, а завтра забудется и будет новый день, радости от простого общения с мамой, но так же знаю, что послезавтра опять буду морально страдать и гнобить сама себя. Большое кол-во времени провожу в своем вооброжаемом мире. Я пытаюсь быть лучше, не как эти гнилые подростки, в правой руке банка пива, а вдругой экстази. По моей теории люди делятся на три вида. 1- эгоисты, ценичные твари, тебя считают ничтожеством, а ты их называя отбросом общества, хотя 80 % школа состовляет. 2- отличники, да тебя они тоже ни во что ставят и называют животным. 3- это я, другие интересы, другие взгляды на жизнь. Единственное что сейчас хочу это уехать в Алмату, будь моя воля-навсегда. Помню когда была в Домодедово и увидела казахов впервые за весь год, хотелось подбежать и обнять их. Против русских ничего не имею, ибо в этой деревни - Боровичи единицы нормальных, от остальных так и прет зависть и высокомерие.

    "Когда живёшь один, вообще забываешь, что значит рассказывать: правдоподобные истории исчезают вместе с друзьями. События тоже текут мимо: откуда не возьмись появляются люди, что-то говорят, потом уходят, и ты барахтаешься в историях без начала и конца –свидетель из тебя никудышный." (Ж-П. Сартр "Тошнота")

    Ребятки, у меня появилась ученица, которую я буду учить корейскому языку. Я так радааааа.

    Буду учить её и учиться вместе с ней.

    Наконец-то я стала чуть ближе к своей мечте.

    А ещё а ещё я записалась на курсы по самульнори. Будем бить по традиционным инстументам.

    Я представляю что это будет. Потому что на первом занятии дали всем инстументы и было ощущение будто я в комнате для пыток. Плюс к этому у меня болела голова. ахах.

    Ну чтож посмотрим что из этого получится. (:

    У меня ничего нет, кроме себя самой. Все, что было, осталось там. Теперь не разделяю время на прошлое, настоящее, будущее. Только сегодня – в нем одном начало, продолжение и, скорее всего, конец моей жизни. Календарь с одной страницей. Так лучше. Трезво оцениваешь то, что имеешь на данный момент. Не оглядываешься назад и не заглядываешь вперед. Никакого самообмана. Иллюзия – это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность. Это не пессимизм. Принимаю жизнь как она есть. В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня».

    У меня есть друг, которому больше, чем мне, ну, наверное, он почти в 2 раза старше меня. И, да, он женится на моей сестре через несколько месяцев. И, да, я совсем забыла сказать, что он научил меня считать до десяти, когда невозможно контролировать себя и свои эмоции, когда ты настолько близок к взрыву, что твои колени трясутся, твои мысли, они кипят, ты больше не чувствуешь ничего, кроме этих паров, которые, кажется, уже выходят из твоих же ушей. Он сказал, что скоро я буду помогать ему с математикой, если я буду считать до десяти примерно два раза в день, то он непременно посоветует что-нибудь от нервов, вот такой вот он спаситель, этот мой друг. Когда ты считаешь до десяти или сотни, если тебе еще хватит смелости или не хватит лени, чтобы остановится, то ты забываешь обо всех проблемах, в твоей голове крутятся числа и вообще, ты просто уносишься отсюда, когда вспоминаешь все цифры, чем больше ты вспомнишь, тем лучше. Поэтому я занимаюсь математикой и физикой, я, наверное, не самый спокойный человек на планете, но я быстро считаю, думаю, чем больше чисел, тем меньше грубых слов.

    Я сижу в быстроходном корабле. Я выплываю из Макао обратно в Гонконг. 2 года назад я писала, что моя мечта побывать в городе-казино. Я проиграла 20 долларов. Мне холодно. Я хочу скорее в свою квартиру. Мой iPod садится. Конец связи

    Когда я была маленькой, я стремилась к независимости, считая, что став взрослой, буду жить как хочу. Но на самом деле нет никакой независимости, я не свободна, поломать какой-нибудь стереотип требует затраты моей энергии, которой нет. Я заложница, мысленно я в тюрьме. Я не та кем я являюсь, я скована, все что я не делаю -это не то о чем я мечтала. И вот точка. Разочарование. Сплошной бред. Чистосердечное признание-моя ненависть к себе, это простое отрицание того, что я могу намного больше, чем я делаю. Дело не в лени, а в том, что боюсь потерять ту ничтожную стабильность, которой на самом деле нет, она облачна.

    Я боюсь шишек, страх перед падением, привел меня к пассивному соглашению с действительностью. Я не друг себе -я враг. Теперь признаюсь- я угробила в себе способность быть талантом, я такая же заурядная… Игра -притворись мертвым подошла к концу. Меня нет -я не существую, да кому это нужно, все просто мечтают, увидеть как ты падаешь… Не верьте улыбкам, не выпрашивайте любовь, верьте только в себя и в свои силы…Будьте уверенны, если вас хвалят, это очередной пример того, что вы намного слабее того, кто вас хвалят. Делайте все сами, смейтесь над своими ошибками, пусть все видят, вашу мощь. А если вам плохо, плачьте, но не доверяйте свои слезы даже друзьям, плачьте там, где только вы и ваша душа.

    Дай Бог, всем нам получить и добиться того, о чем мы мечтаем. Ведь человек, который стремиться к благим мыслям, добрым делам достоин счастья, счастья быть свободным от чужих, нелепых советов, как жить. Ведь только мы можем и обязаны выбрать, то, кем нам быть, и какой начинкой себя заполнять. И поверти измениться можно всегда, главное делать это не из-за кого-то, а во имя победы над своим главным и единственным врагом-это мы с вами!

    Любовь - это когда ты ляжешь за нее в могилу,
    когда ты строг с нею в меру, пусть и через силу,
    когда перед её улыбкой просто безоружен,
    а твоя рука заменяет для неё подушку.

    Любовь - это когда как Родине ты ей верен,
    когда противны даже мысли просто об измене,
    когда по жизни ты мужчина, внутри стержень,
    но только к ней одной можешь проявить нежность.

    хуже всего - изображать спокойствие.
    когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
    и все, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

    как цветы мои сохнут, так сохнет июль,
    так становится серым мой день.
    у меня есть пятнадцать причин, чтобы выйти в окно,
    но, пожалуй, я выберу дверь.

    Есенин.

    Недалеко я улетела, дрянь счастливая. Вроде ничего такого уж плохого и не случилось, но я все равно рыдаю как последний идиот половину дня . Сегодня были выборы. Подруга моя проиграла - это раз, два - с Рыжим ничего особо не было. Наш разговор особого изменения не внес, все как всегда. Перекинулись парочкой взглядов и все. Правда мне льстит, что он пялился на меня пару раз, а когда я поворачивалась к нему - отводил взгляд. Я понимаю, что теперь все зависит лишь от него. Он не тупой, явно понял, что я к нему что-то испытываю , и теперь уже должен сам решить что делать дальше. Но.. я не та девушка, ради которой можно что-то делать. Я скромная, да и фигура у меня ужасная. Вернее, фигуры у меня нет вообще, вот так вот. И мне очень страшно . Каждый человек, однажды попавший в мое сердце, остается там навсегда. Я по сей день оплакиваю каждого потерянного человека, каждого потерянного друга. И его я так просто забыть не смогу, ибо он - самое яркое, что было в моей жизни. Я сегодня смотрела, как он развлекал там всех, слушала как шутил, как общался со своими друзьями. И я просто хочу, чтобы он просто был рядом. Я готова с ним просто дружить, чтобы в любое время написать, позвонить, погулять, но, как говорит Женя, дружбу еще сложнее заслужить, чем отношения. А до выпускного месяц. Понимаете? Через месяц я похороню свою мечту. И я не знаю, что будет потом, ибо такого со мной не было. Да, согласна, время загладит все эти раны, что я такая молодая, что в мои годы даже переживать не стоит, но разве это имеет значение, если в данный момент мне очень сильно больно? Постараюсь не терять надежду, постараюсь еще сделать что-то, но сейчас наше будущее в его руках.

    прошу только одного, Господи, дай моему сердцу еще один шанс. Я прошу, реанимируй его. Я хочу вновь любить. Я хочу дарить всю себя не требуя ничего в замен. Не может же быть такого, что сердце уже отлюбило своё? Я знаю, было много боли, было много разочарований и одна огромная потеря.

    Я утратила смысл своего существования. Господи, помоги мне.

    Я прошу

    Фанаты мадридского "Реала" научились верить в чудеса во время самых сложных матчей на домашнем стадионе. "Сливочные" добивались исторических и сложнейших побед на "Бернабеу" и делали это на протяжении всей истории.

    " 90 минут на "Бернабеу" - это очень много", - сказал великий Хуанито в адрес защитника "Интера" Грациано Бини в 1985-м году. Пожалуй, именно эта фраза олицетворяет невероятный дух европейских "камбэков" мадридского "Реала". В том противостоянии "Интер" вёл 2:0 после домашнего матча, однако, в ответном проиграл 3:0.

    Но "Интер" не единственная команда, которая ощутила на себе чудеса "Бернабеу". В 1/8 финала в 1975/1976 году, "Дерби Каунти" разгромил "Мадрид" со счётом 4:1 в первой игре. В ответной встрече была зафиксирована победа "Королевского клуба" со счётом 5:1. В розыгрыше Кубка УЕФА сезона 1985/1986, другая "Боруссия", из Мёнхенгладбаха, разбила "Мадрид" дома со счётом 5:1. Ответная встреча закончилась со счётом 4:0 в пользу "Мадрида". Сезоном ранее "Андерлехт" прилетел в столицу Испании имея преимущество после первой встречи со счётом 3:0. Вернулись же домой бельгийцы с гостевым поражением 6:1.

    30-го апреля 2013-го года состоится второй полуфинальный матч против дортмундской "Боруссии" на стадионе "Сантьяго Бернабеу". Весь стадион и все Мадридисты во всём мире будут надеяться на очередной невероятный "камбэк" своей команды в Лиге Чемпионов.

    Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.

    сегодня ехала в крутом автобусе, в котором огромное заднее окно было завешено…ковром. не удержалась.

    когда-нибудь ты встретишь человека
    так не похожего на массу остальных,
    над ним сияет яркий лучик света,
    ты ждёшь его, не требуя других.

    тебе так хочется почувствовать заботу
    от нежных, ласковых, любимых рук,
    он подарил тебе ту самую свободу,
    в которой ты не знаешь больше мук.

    его глаза, улыбка и движения
    и голос грубоватый с нежный теплотой,
    не передать все эти ощущения,
    когда проводит по щеке своей рукой.

    и я тебе не вру, ты не подумай,
    всё будет в точности как я тебе пишу.
    ты никогда не будешь одинокой,
    а остальное я позднее расскажу.

    Все пришел конец моей вере что я познакомлюсь с ним.
    Я не та девушка что сможет подойти к парню и познакомится.
    Я не умею, я старовер, потому что считаю что мальчик должен сам знакомится и плевать на то что сейчас в 21 столетие все поменялось
    Я девушка и у меня есть чувство гордости
    Господи, если ты меня слышишь сейчас то я еще раз повторюсь и скажу: Нам не судьба быть вместе, и прошу перестань делать так что я с ним всегда сталкиваюсь, а в особенности как говорю что не судьба
    я не хочу больше сталкиватся с ним взглядами и краснеть, не хочу
    Все девчата, я так не могу, как бы не нравился но я не подойду

    - Привет. Что делаешь вечером? - Я в гараже. - А что делаешь в выходные? - Я в гараже. - А что ты делаешь когда не в гараже? - Покупаю запчасти чтобы снова пойти в гараж. - А когда всё доделаешь что будешь делать в гараже? - Куплю ещё одну машину и буду делать её в своем гараже.

    Ну, целуй меня, целуй, Хоть до крови, хоть до боли. Не в ладу с холодной волей Кипяток сердечных струй. Опрокинутая кружка Средь веселых не для нас. Понимай, моя подружка, На земле живут лишь раз! Оглядись спокойным взором, Посмотри: во мгле сырой Месяц, словно желтый ворон, Кружит, вьется над землей. Ну, целуй же! Так хочу я. Песню тлен пропел и мне. Видно, смерть мою почуял Тот, кто вьется в вышине. Увядающая сила! Умирать так умирать! До кончины губы милой Я хотел бы целовать. Чтоб все время в синих дремах, Не стыдясь и не тая, В нежном шелесте черемух Раздавалось: «Я твоя». И чтоб свет над полной кружкой Легкой пеной не погас — Пей и пой, моя подружка: На земле живут лишь раз!

    не так пугает смерть в одиночестве

    .

    не радует в стакане вода

    .

    смотрю на вас - и замуж не хочется

    .

    совсем

    .

    ни за кого

    .

    никогда

    .

    Чеерт, как же мне хочется взяться за пост о моей обожаемой Кристине Янг, но увы, я устала. Хочется отдохнуть, поэтому начну навый, для меня, сериал под названием "Декстер", я надеюсь что он мне понравится. Еще сегодня посмотрела финал "Адской Кухни", боооже, я так рада что Алмаз выйграл!!!))) у меня просто дух захватывает. Сейчас читаю книгу Джона Грина, пока она мне нравится.

    Все вокруг меняется. Люди, обстоятельства, даже города. Огромные, пыльные муравейники, в которых, как кажется, все всегда по-прежнему. Те же огромные здания, те же улицы, те же спешащие, никого не замечающие люди… Но время и идет, оставляя следы.

    Все вокруг меняется, но особенно-люди. Иногда идешь по улице и видишь человека…Этот человек когда-то был тебе дорог, но ключевое слово не "дорог", а "был". Ты помнишь, как вам было хорошо вместе, как делились секретами, но потом что-то случилось. В один момент. Как будто что-то сломалось. Вот он и сейчас проходит мимо, просто посмотрев на тебя, понимая, что был знаком, но кто ты?.. А потом… буквально миг, и на его лице целая гамма эмоций:удивление, разочарование, злость, радость и боль - он тебя узнал, но опускает взгляд, ведь вы теперь никто друг другу. Просто прохожие, которых ты встречаешь на своем пути миллион раз. Казалось, что может быть хуже?

    Хуже - это, когда ты приходишь в компанию, где тебе не рады. Они больше не бегут, как когда-то, увидев тебя, обнимать-целовать, а важно и холодно кивают, выдавливая сухое "привет", не интересуются твоей жизнью, не спрашивают, почему ты невеселый или почему в глазах горячие слезы… Но ведь раньше было все по-другому. Теперь ты лишний в твоей их компании… Над твоими шутками никто не смеется, а только переглядываются между собой, бросая взгляд, типа "вот дурочка, чего она здесь стоит?" Здесь тебе больше не рады, как когда-то. Когда-то… О, это ужасное и, казалось, многообщающее слово. на самом деле, употребляя его, вы как бы заменяете обычное словосочетание "не будет больше". Когда такое случается нужно бежать. Просто бежать. Бежать туда, где тебе будут рады. Бежать туда, где ты сможешь чувствавоть себя человеком. Бежать туда, где тебя ценят и уважают. Где всем интересно узнать, как у тебя дела, что тебе снилось и т.д.

    Но что-то держит тебя. Держит в той компании, которую вообще сложно назвать этим словом. Держит, словно ты скован цепями, огромными, тяжелыми и ужасно громко звенящими цепями, под названием "воспоминания". Их нужно разорвать, эти цепи, а воспоминаяния отпустить, но не забыть, ведь все равно не пулочится.

    «Даже когда она не старается, она возвышается над своими подражателями. Все дело в её голосе — сверхчеловеческий инструмент, способный подчеркнуть любой ритм с трепещущим шепотом или полным воплем дивы. Любимая, презираемая, чувственная, враждебная — Бейонсе поет со всех точек зрения с непререкаемой виртуозностью»

    Крис Ричардс для Washington Post

    ты сказал в канун расставанья:
    " я тебя никогда не любил "
    поздравляю, с одного попаданья
    ты меня мгновенно убил

    Человек с кактусом

    Что-то со мной или окружающие не так стали относиться ко мне…Школа, ну что там школа, осталось апрель доучиваться и май.Мои одноклассницы, с которыми я все время по школе хожу допускают себе глумиться надо мной.После физ-ры левая одноклассница подходит ко мне и говорит, что я штаны спортивные в раздевалке забыла, я начала метаться, в итоге я их там не обнаружила, так прошло перемены 3, все с улыбками ходили, я не подозревала ничего, просто они воспользовались мноей наивностью и моя близкая ко мне одноклассница вытащила их у меня из сумки и себе запрятала, я обиделась, я с ними разговариваю, но не так, большинство раз они ходят без меня и вообще они меня никогда практически не ждали куда-то уходили без меня, у меня не найдется пары в этом классе, я одна.Мне так не нравится, пусть будет Лиза и Юля, так вот лиза к юле так хорошо относится, а меня посылает на хер, она к ней не лезет, а меня достает.я не могу ничего делать, ругаться, безвыходное положение, потому что мне становиться обидно и я не могу сдерживать слезы, теперь я серьезно думаю о переходе в другую школу, теперь я поняла, что меня здесь никто не держит, даже они….они себе позволяют надо мной так шутить, а я что могу поделать, кстати пол класса об этом знали, никто мне не сказал, лиза штаны спрятала, она заметила, что я обиделась, а теперь из меня виноватую делает и ссылается на то, что не только они виноваты.Я всегда права…

    — Я не могу уйти… Моя голова открывается!

    — Что, нравится это?

    — Нет.

    — Почему нет?

    — Прекрати!

    — Теперь все в порядке, Доктор. Этого достаточно, хватит.

    — Спасибо.

    — Ой!

    — Прсти, я не смогла сопративляться.

    мы ничего не говорили о любви. я не спрашивал ни ее, ни себя даже о том, любит ли она меня. мне достаточно было того, что я любил ее. и я боялся только одного, чтобы что-нибудь не испортило моего счастья.

    Цвет волос для карих глаз:
    Кареглазым девушкам, чтобы подчеркнуть всю глубину их чарующего взгляда, нужно особо тщательно подбирать подходящий оттенок. Чтобы упростить эту задачу, мы разделили на несколько типов все возможные варианты сочетания кожи и глаз. Итак:

    1.Глаза карие, кожа смуглая или загорелая – в этом случае осветлять волосы противопоказано. При окрашивании используйте краски темный оттенков, теплый шоколад, каштан.

    2.Глаза карие, кожа светлая – девушкам, относящимся к этому цветотипу, подойдут карамельный, рыжий, цвет молочного шоколада. Они подчеркнут Вашу индивидуальность и дополнят интересный образ свежей ноткой.

    3.Карие глаза светлых оттенков – ни в коем случае не используйте темную, жгуче черную краску. Напротив, в этом сочетании отлично смотрятся легкие полупрозрачные янтарные, рыжеватые, карамельные и золотые оттенки.

    4.Яркие, насыщенные карие глаза – в этом случае темный цвет будет уместен, используйте контрастные, жгучие оттенки шоколада, каштана, черного тюльпана.

    ничего не бойся .

    эта осень/зима тоже пройдет, не успеешь и глаз сомкнуть,

    город выдохнет туманный тягучий смог.

    по-хорошему надо брать себя в руки и просто гнуть,

    гнуть свою линию, а не складывать их в замок.

    ничего не жди.

    рвись наружу/по швам/с петель,

    покупай билет на ближайший, учись летать,

    закрывай за собой все двери и оставляй кофе/чайник/постель.

    без сожаления — остывать.

    ни о чем не жалей.

    не оглядывайся, не множь печаль.

    все, что было — не промах, а лишь урок.

    не ищи виноватых и не руби с плеча.

    даже у приговоров со временем истекает срок.

    ничего не проси.

    не смотри с надеждой наверх — никого там нет.

    если вокруг светло — это ты излучаешь свет.

    если Бог и живет, то лишь у тебя внутри.

    это не я, это он с тобой говорит.

    Месяц-май?

    Я так и не могу понять, наступила весна или нет. Вроде снег уже растаял, листья начинают расти, да и красивейшие желтые цветы уже появились на берегу реки. Но все таки что то не то. Сегодня целый день льет дождь, хотя позавчера было плюс 25. А я хожу в своем пальто и мечтаю укутаться в шарф.

    Хотя есть в этом и хорошие моменты. Вчера после ливня выглянуло солнце и осветило дерево, которое стоит прямо перед моим окном. Это было что то невероятное. Меня как будто ослепили тысячи алмазов, хотя это всего лишь капли дождя на ветках. Я пыталась сфотографировать, но ничего не выходило. На снимках не было видно этого великолепия. Правда, желаю каждому увидеть это. Вроде такая мелочь, а смотреть на эти хрусталики можно бесконечно!

    А еще я очень хочу летнюю грозу. Обажаю грозу. О, этот момент, когда сидишь с подругами на балконе, и тут удар молнии, гром, стекла дрожат и муражки по коже. черт, как же я это хочу!

    ideal

    ***

    Привет. Ох уж эта овсянка.. Какая там попытка ее нормально сварить? 4 или 5? не важно.. Сегодня у меня получилось вполне съедобно. Добавила яблоко и изюм. Даже вкусно было.. Думаю, что в следующий раз у меня получится идеальная овсянка..Завтра, например.. Только вот у меня из фруктов только апельсины остались, а с ними не айс.. В магазин что ли утром идти? Похоже придется..

    Меню:

    завтрак: овсянка с яблоком и изюмом

    обед: тушеная куриная грудка с помидорами, солеными огурцами и укропом
    (если бы я поперчила куру, было бы просто шикааарно)

    полдник: 2 яблока (одно было ОГРОМНОЕ, понимаете? :D)

    ужин: творог 5% с грушей и яблоком

    Итого: 1190 ккал

    Б/Ж/У - 92/22/164 - недобор жиров

    Упражнения:

    10 минут зарядка

    50 минут аэробика

    Вчера пропустила аэробику, и такое чувство, как будто мышцы деревянные стали. И с растяжкой сегодня туго. Я в шоке.

    Вчера я недобро посматривала на конфеты в одиннадцать часов вечера. Но сила воли, совесть и азарт пересилили и я не притронулась к ним.

    Уменьшить

    Обычно, срыв был каждые 4-5 дней. Максимум -неделя. Сейчас мне не хочется срыватся вообще. Алилуя.

    Села я на завтра меню себе состовлять и.. Недобор по калориям аж в 400. Зато белки в норме, вот что значит приноровилась белки набирать. А с углеводами беда.Хоть сладости жуй.. В общем, завтра пойду и куплю себе гору фруктов и буду есть) Люблю недоборы:3 И о каких срывах может идти речь? :D

    Всем добра:3

    Осознание своего одиночества и отъединенности, своей беспомощности перед силами природы и общества превращает его отъединенное, расколотое существование в невыносимую тюрьму. Переживание отъединенности вызывает тревогу; более того, это источник всякой тревоги. Быть отъединенным означает быть отрезанным, без какой-либо возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, это значит быть беспомощным, неспособным активно влиять на мир – вещи и людей, это означает, что мир может вторгаться в меня, а я не в состоянии реагировать.

    В школе улыбаешься в глаза, а в интернете говоришь другое. В лицо скажи мне, хули ты стесняешься то бля?

    — Когда я впервые прочел «Философский камень», я напялил свою ночную рубашку, будто я — Гарри Поттер, и носился по всему дому. И я поверить не могу, что я только что рассказал вам это.

    © Matthew Lewis

    at first blush - с первого взгляда, поначалу
    at sea - растерянность, ступор, конфуз
    at sixes and sevens - куча-мала, кто в лес кто-по дрова, беспорядок
    at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
    bublin brook - болтушка, сплетница
    babe at the woods - словно с луны свалившись
    back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
    back out - не сдержать обещания, сделать западло
    rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
    back up - одобрять, подстраховать
    back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
    bad egg - в семье не без урода, белая ворона
    ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
    balls, nuts - яйца
    ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
    bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
    bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
    bananas truck - тупой, придурок, идиот
    bang up - забеременнеть, залететь
    bank on - надеяться, расчитывать
    be gettin on - стареть, набираться опыта
    beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
    beat it - смываться, сматываться, убираться
    beauty sleep - немного вздремнуть
    beef up - усилить, подкрепить
    between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
    bi - бисексуал
    big daddy, big papa - шишка, босс
    big mouth - трепло big stink - скандал, сенсация
    big time (to have) - провести хорошо время
    bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
    to bitch - жаловаться, ябедничать
    blast off - протестовать, возмущатсья
    blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
    to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
    bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
    bush - травка, сканк, марихуанна
    butch - стерва, мужиковатая женщина,
    butt in - встревать, всовыватсья
    butt - задница, жопа
    buterflyes in the stomack - мурашки по коже
    butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
    cancel out - компенсировать, уравновешивать
    callgirl - проститутка, шлюха
    calm down - успокоиться, сбавить темп
    catch some zt's - немного взремнуть
    cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
    chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
    chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
    coach - автобус
    cold turkey - завязать с пагубной привычкой
    cop out - скрывать правду, избегать
    cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
    cute - забавный, симпатичный, милый
    crash the gates - припереться, придти без приглашения
    cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
    dod - папа, батяня
    dead beat - халявщик
    feel up - распускать руки, лапать, щупать

    Только недавно я поняла, что фраза "осторожнее со своими желаниями, они могут сбыться" очень правдивая.У меня уже в который раз так получается, правда желания сбываются в какой то извращенной форме.Хотя если так посмотреть, то вся моя жизнь сплошная извращенность и мазохизм.Я привыкла уже..почти

    Не гляди на её запястья
    и с плечей её льющийся шёлк.
    Я искал в этой женщине счастья,
    а нечаянно гибель нашёл.

    С. Есенин,1922

    До 15.10 ч, осталась зубрить матан в школе. Цветочкина как докапается, так все темы затронет. Намаялась, пока думала, как из основной формулы вывести остальные. Позвонила Берта. Я ей пожаловалась, что не хрена не умею. Дальше были сопли и слюни. К 15.30 пришла к Берте с Сашей, я была дико злая, но они смогли мне поднять настроение на все 10 баллов. Вы космос, ребяят :)

    Пока шли на остановку, много знакомых встретили(лично я). Только бы сплени не пошли насчет меня и моего Единорога.

    На Пашенном был ливеень! Такой сильный, что у Коротеевой (как в американских мультиках с зонтом.), зонт вывернуло во внутрь. Я люблю с тобой ржать. Увидели две радуги! Офигеть их две!

    Какая тут физика?
    Алгебра, геометрия.
    Когда его слова,
    Застряли в памяти.
    И серая погода,
    Нагоняет грусть.

    Какая тут учеба, мам?
    Когда тебя задели,
    А позже затоптали..
    В автобусах люди наступая случайно на ногу-извиняются.
    Тут по сердцу ножами.
    И даже не заметили.

    1. Полюбить жизнь
    2. Не спать всю ночь
    3. Написать стих
    4. От избытка чувств обнять человека
    5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус
    7. Купить мр3 плеер
    8. Завести двух кошек
    9. Гулять во вьюгу
    10. Выиграть в гляделки
    11. Потерять друга
    12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты
    13. Гулять без зонта под дождём
    14. Гулять в одиночестве
    15. Погладить тигра
    16. С разбегу вбежать в воду
    17. Полюбить закат
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней
    19. Напиться
    20. Разбить окно
    21. Оскорбить человека
    22. Кататься на роликах весь день
    23. Прыгнуть с парашютом
    24. Говорить с парнем (девушкой) весь день
    25. Пожить вместе с любимым человеком
    26. Пришить свой палец к кофте
    27. Упасть в глубокую яму
    28. Сильно испугаться
    29. Подарить что-то ценное
    30. Поболтать по телефону несколько часов
    31. Полюбить
    32. Разлюбить
    33. Возненавидеть
    34. Заблудиться в лесу
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
    36. Спать в палатке
    37. Проехать на поезде семь суток
    38. Полетать на самолёте
    39. Разбить посуду
    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
    41. Убить комара, напившегося крови
    42. Подержать в ладонях живую бабочку
    43. Уснуть под любимую музыку
    44. Съесть картошку, запеченную на костре
    45. Провести весь день на солнце
    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
    47. Забыть о чём-то очень важном
    48. Переписываться sms-ками полночи
    49. Потратить последний инет на чтение дневников
    50. Спеть караоке
    51. Съесть в одиночку шоколадку
    52. Целый день читать
    53. Улыбнуться сквозь слёзы
    54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
    55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»
    56. До боли хлопать в ладоши
    57. Танцевать до изнеможения
    58. Бросить курить
    59. Поцеловать фотографию
    60. Построить замок из песка
    61. Не спать ночью во время грозы
    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
    63. Заметить в фильме глупую ошибку
    64. Залезть на дерево
    65. Полюбить то, что больше всего ненавидела
    66. Кардинально изменить свою жизнь
    67. Найти любимую профессию
    68. Выиграть в споре
    69. Объесться до тошноты клубникой
    70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением
    71. Плакать три часа подряд
    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
    73. Сорвать крапиву голыми руками
    74. Петь песню без музыки
    75. Петь хором на сцене
    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
    77. Сфотографировать животное
    78. Испечь торт
    79. Сфотографировать небо
    80. Биться об стену
    81. Слушать полный бред от другого человека
    82. Сходить на чей-нибудь концерт
    83. Весь день просидеть за компом
    84. Пытаться покончить с собой
    85. Порезаться бумагой
    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
    88. Упасть с лестницы
    89. Найти что-то новое для себя
    90. Надеть свадебное платье
    91. Прочитать большую книгу за несколько часов
    92. Перемыть гору посуды
    93. Найти в себе силы жить
    94. Рассказать тайну про себя
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    98. Раствориться в музыке, забыв про всё
    99. Пообщаться с иностранцем
    100. Получить болевой шок
    101. Прогуляться в полночь по берегу моря
    102. Специально порезаться
    103. Сняться в кино в массовке
    104. Напиться до беспамятства.
    105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
    106. Вырастить ребенка.
    107. Встретить рассвет.
    108. Слепить снежную бабу.
    109. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
    110. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
    111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
    112. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника.
    113. Разбить зеркало.
    114. Подобрать на улице бездомного котёнка.
    115 Делать что-то, не умея совершенно
    116. Промокнуть до нитки под дождем.
    117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.
    118. Полюбить соседа
    119. Насильно съесть кашу
    120. Убить
    121. Написать рассказ
    122. Радикально изменить прическу.
    123. Сделать татуировку.
    124. Погулять в Лондоне.
    125. Постоять ночью на крыше.
    126. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
    127. Бегать по дому, крича
    128. Вываляться в грязи. Или в снегу.
    129. Написать на бумаге самое сокровенное
    130. Пережить злейшего врага
    132. Спасти друга /подругу и при этом самой вляпаться.
    133. Вырастить дерево.
    134. Сбежать из дома.
    135. Простить того, кто очень сильно обидел.
    136. Сбежать из лагеря/санатория
    137. Отдать последние деньги другу, хотя сам(а) голодный(ая)
    138. Вылить в раковину лекарство
    139. Самостоятельно подстричь волосы
    140. Потерять на улице ботинок
    141. Подраться с лучшей(им) подругой(другом)
    142. Выучить наизусть огромное стихотворение на иностранном языке (песню)
    143. Наврать родителям
    144. Убедить родителей и врачей, что болеешь и оставаться дома некоторое время…
    145. Написать контрольную на 2
    146. Порвать учебник
    147. Забыть вернуть книги в школьную библиотеку
    148. Обознаться на улице
    149. Весь день ни чего не есть, а ночью опустошить холодильник

    « Коли я нарешті з тобою поговорю, про все, про те, зараз на душі, про те що, ночами не сплю, про те що гіркі, давно вже забуті сльози, просто ллються з очей моїх, про те, що немає з ким говорить, коли тяжко на душі, про те як мені зараз тяжко розібраться в собі, про те, що я не розумію твоїх вчинків… поговори, просто поговори зі мною, хоча ні, можеш навіть не говорити, я просто побачу твої світлі очі і все зрозумію без слів… навіщо, всі ці зайві слова… Хочеш? я тобі скажу, що так давно хотіла сказати. Ти й так все зромієш, мої щасливі очі скажуть тобі про це. І ще вони тобі розкажуть, як ховаю завжди свій смуток за посмішкою. Всім на зло, щоб думали, що все добре, і не зачіпали зайвий раз. І ще ці мої темні, карі очі розкажуть, як сильно тебе люблю… а тобі залишеться тільки це побачити. Надіюсь, ти все зрозумієш.."

    Самое главное сейчас-это ценить родителей. Сейчас-это когда вы ещё не взрослый, но уже и не ребёнок. Сейчас-это когда гормоны плещут через край. Пожалуй, сейчас-это вся жизнь, родителей нужно ценить всегда.

    Да что я тут пишу-то. Вы и так это прекрасно знаете, просто не все это выполняют. Нужно любить их такими, какие они есть. Ведь они нас любят такими. Не повышайте голос на родителей. Одно невольно брошенное в гневе слово может стать огрмной ошибкой, которое будет вас преследовать всю оставшуюся жизнь, всю жизнь, всю…

    Вот сестра моя, к примеру. Совсем вышла из-под контроля. На родителей орёт каждый день. Хотя, она и на меня орёт. А она ведь младше меня и, уж точно, глупей. Она просто не ведает, что творит, как делают многие. А родители… А они прощают, всегда прощают. Бывает, вспылят, наорут, но на день-другой всё опять в порядке. А потом эта история повторяется.. снова, и снова и снова…

    Надеюсь, ваша жизнь с родителями счастливая, без глупых ссор и скандалов. Берегите и цените их!

    Как обдолбаться за 10 руб.

    У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

    Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

    Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

    Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

    Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

    Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

    Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

    Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.


    кстати валерьянка и пустырник вообще хуйня

    • CУИЦИД:

    Плюсы:

    + Ты свободен.
    + Не нужно делать запланированные дела.
    + У тебя будет собственный гроб.

    Минусы:

    - Ты не знаешь как именно покончить с собой.
    - У тебя не хватит смелости.
    - Ты попадёшь в ад.
    - Вспоминать о тебе будут только родители.

    Всё равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет волноваться покушала ли ты, будет звонить тебе каждый час, писать смс, чтобы узнать как твои дела. Он будет рядом всегда, в самую трудную минутку он не оставит тебя. Просто дождись своего человечка и ты будешь счастлива, потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

    один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ:
    — это аромат, который дарит цветок, когда его топчут

    Впервые пожалуй мои мысли были заняты тем, что я обдумывала чем он занят, с кем, как он.. Нет, я думаю об этом каждый день, каждый час, но сегодня я переживала что ли, волновалась. . Хз как это объяснить

    я сегодня видела в автобусе, как расставалась пара. она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она по привычке, наверное, протянула ему руку. а он убрал свою в карман. это наверное так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе

    Я себя люблю?Люблю.Я себя уважаю?Уважаю.Я себя ценю?Ценю.

    Я сделаю все, что бы пересилить себя, чтобы попытаться забыть это все.

    Спасибо тебе, что ты всегда рядом со мной.Каждый сложный момент ты всегда со мной.

    Я тебя очень сильно люблю.Очень.Жду:*****

    Ты у меня одна(с)

    Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…

    Меня отчисляют из школы. На этом закончено все, абсолютно. Мое будущее, счастливая жизнь, новые знакомства, высшее образование, Питер, да и просто жизнь. Это самый настоящий конец. Хочу, чтобы меня сбила машина или с крыши что-нибудь упало и убило меня насмерть. Я больше жить не хочу. Я убила бы себя сама, себя мне не жалко абсолютно, смелости хватит. Мне жалко мать и брата. Безвыходное положение абсолютно. В этом городе у меня нет никакого будущего из-за "классного" прошлого. Это просто кмп блять!

    как сейчас все просто.

    удалил человек страницу в соц.сети - словно умер.

    все его "друзья" исчезли, а человека будто и не было.

    и никто ведь не будет искать, никто.

    ох. сколько оспоминаний у меня с этим местом. сколько решений было принято.

    хотя, иногда я думаю, что оно мне чем-то напиомнает то распутье из сказки о Иване-царевиче и Сером Волке, где направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – сам голову сложишь, а прямо пойдешь обо несчастны будите))

    Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

    Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

    Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

    Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

    Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

    Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

    Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

    Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

    Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

    Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

    Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

    Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

    Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

    а вообще, это так тяжело.

    молчать или недоговаривать, когда хочется орать и топать ногами.

    улыбаться, когда хочется рыдать и биться в истерике.

    пожимать руку, когда хочется врезать с разворота.

    Да; но что значит — знать?
    Вот в чем все затрудненья!
    Кто верным именем младенца наречёт?
    Где те немногие, кто век свой познавали,
    Ни чувств своих, ни мыслей не скрывали,
    С безумной смелостью к толпе навстречу шли?
    Их распинали, били, жгли…

    ***
    <…>

    Что нужно нам, того не знаем мы,
    Что ж знаем мы, того для нас не надо.


    Фауст, И.В.Гёте

    мы так часто просим "невозможного",
    мы так часто любим "лишь одну "

    мы хотим хоть на минутку прошлого,
    мы хотим "ему в глаза взглянуть "

    мы желаем " в чай две ложки сахара",
    мы желаем часто "в добрый путь "

    мы мечтаем выйти за "прекрасного",
    мы мечтаем глубоко входнуть

    мы поем все песни "кем-то спетые "
    мы поем "не зная точно слов "

    мы каждый день пытаемся
    мы каждый день "про любовь "

    мы здесь в каждой строчке встречается
    мы как будто бы кто-то другой
    вы знаете, "мы" не всегда получается,
    но часто " мы " - это Мы с тобой !

    Сабджи - тушеные овощи.

    Готовиться блюдо быстро за час.

    Картошка, помидор, болгарский перец, режется кубиками, скидывается в кастрюлю с маслом и обжаренными в нем специями(куркума, имбирь, самбар масала, лавровый лист) тушиться до готовности. Далее добавляется сметана, сыр адыгейский, укроп, солится, держится на огне 2-3 минуты и готово. :)

    Бооожеее, как мне лень что либо делать.. Наконец то почти прошел сегодняшний день.. Хочу скорее домой, завтра снова выходной, уууии

    Луи: я хотел бы считать себя сексуальны м, но я не думаю, что я такой. Я даже не уверен, что в том, как я выгляжу, вообще есть что-то сексуальное.

    Блин не у всех же да бывает что просто берёшь и влюбляешся в человека, просто так

    ни за что, ни за качетва, не за улыбку, вообще просто так

    потому что тебе нравиться проводить время, слушать рассказы этого человека

    обнимать его и понимать что это твоё ВСЁ

    если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни:
    ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься
    и умнее, чем ты думаешь.
    и еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

    Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.

    Happy Birthday horanhoran !!!


    Дорогая Диана, поздравляю тебя с твоим прекрасным днем - Днем Рождения ! Я искренне желаю тебе счастья , радости, здоровья. Также, желаю что бы все твои мечты и желания осуществлялись . Я вообще как бы не мастер поздравлений, так что извиняюсь. Друзей тебе верных, любви и успехов во всем . Продолжай нас радовать тут своим присутствием и недавней отсебятиной :)

    Еще раз поздравляю с Днем Рождения!

    ВЫ МОЖЕТЕ СПЛЕТНИЧАТЬ О МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ СКОЛЬКО УГОДНО ДНЯМИ И НОЧАМИ! ПОТОМУ ЧТО ВЫ САМИ НИКЧЕМНЫЕ ОСОБЫ КОТОРЫЕ ИЗ СЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ…ПЫЛЬ ВСЕ РАВНО ОСТАНЕТСЯ ПЫЛЬЮ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ПОДНИМЕТСЯ ДО НЕБЕС!………ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЯ ЧЕЛОВЕКА ГОВОРЯТ ЗА НЕГО ГАДОСТИ, ДЕЛАЮТ КАКИЕ ТО ВЫВОДЫ! ПУСТЬ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗАНИМАЕТСЯ СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ! МНЕ ЛИЧНО НЕ ИНТЕРЕСНО ВАША ЖИЗНЬ, И ПУСТЬ ВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНА МОЯ! ТАК ЖИТЬ ПРОЩЕ!……………………….P.S LARA

    Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.

    привет, меня зовут расстояние.
    и я заберу у тебя всех.
    мне будет все равно на твое состояние.
    а тебе, на мой пронзительный смех.
    мой рост — 4000 километров,
    но это только для тебя.
    плюс/минус несколько метров проспектов.
    я знаю,
    не выдержишь, даже любя

    Итак, я похудела еще. Теперь я 60 кг ровно. Это хорошо, потому что я за выходные наела 700 грамм и мне приходилось их скидывать.

    Такие вот дела.

    Сегодня ела:

    — йогурт с мюсли и яблочком

    — агуша на 40 калорий

    — 1 хлебчик с сыром

    — йогурт с мюсли и бананом.

    Вобщем получилось калорий максимум на 600. Заниматься больше ничем сегодня не хочу, потому что поела поздно, а скоро спать ложиться, нужно чтобы организм расслабился и уснууууул.

    И я очень хочу уже перейти на 59 кг, пусть даже на 59,9, все равно шаг вперед.

    я был с тобой.
    тебя на букву л
    я очень долго.

    я был тобой
    до запредельности
    заполнен.

    я думал всё.
    пиши "пропал "
    ложись, скули.

    я думал навсегда.
    хотел на веки быть
    в твоей тени.

    но ты ушла.
    морально
    тебя нет.

    и где-то глубоко
    душа моя
    кричит тебе "привет "

    время не лечит
    время убивает
    тебе скажу
    на л так долго не бывает.

    Господи, я докатилась.Однажды мне это вернется, гребанным бумерангом жизни.Но сейчас я просто не могу.

    Внутри меня кипит раздражение.Эти истерики, грубости, пофигизм, смена настроения, я, я, я, я, Я-ОСОБЕННАЯ ТОЛЬКО У МЕНЯ ТАКИЕ ЧУВСТВА-достало.

    А мне слушать и слушать.

    Я бью себя по голове определением"ты ужасная подруга".

    Но разве можно все стерпеть?Меня уже воротит от постоянного ощущения, что я как что-то лишнее.

    А потом слушать и слушать излияния тонкой души.

    Я ужасная подруга.Я ужасная.Ужасная.Ужасная.

    Почему?Мы ведь даже не ссорились.Мы всегда были на одной волне.Никто не понимал так, как она.

    Не нужна была компания.Никто на самом деле не нужен, когда у тебя есть такой друг.

    Бесконечные телефонные разговоры.Сколько глупостей мы вытворяли!

    Я знаю ее с первого класса.

    Я знаю ее 11 лет.

    Я просто не понимаю, что происходит?!Мы как-будто теряем друг друга.Теряем особую нить, связывающую нас.

    Не хочу.Никогда не встречу кого-то, с кем могла бы так…дружить.

    ПЛАНЫ НА ЛЕТО

    001. не спать сутки
    002. запустить небесный фонарик
    003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
    004. сфотографировать море
    005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
    006. гулять босиком под дождем
    007. позавтракать в макдоналдсе
    008. выпить литр воды залпом
    009. провести день в одиночестве
    010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона
    011. путешествовать с лучшей подругой
    012. признаться в любви в глаза
    013. разговор по душам на всю ночь
    014. съесть за день килограмм мороженого
    015. встретить рассвет на набережной
    016. собрать и прочитать все книги любимого автора
    017. выпить шампанское на завтрак
    018. на сутки отказаться от всех средств связи
    019. с разбега вбежать в воду
    020. уснуть под любимую музыку
    021. смотреть на закат на крыше
    022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    023. посмотреть 20 фильмов
    024. купаться в одежде
    025. приготовить кофе дорогому человеку
    026. ничего не есть весь день
    027. написать письмо богу
    028. купаться под ливнем
    029. поиграть в бутылочку
    030. проспать более 12 часов
    031. создать свой собственный коктейль
    032. весь день есть только фрукты и ягоды
    033. поесть сладкой ваты
    034. покататься на колесе обозрения
    035. пожарить зефир на костре
    036. увидеть радугу
    037. сфотографировать бабочку
    038. "паровозик" с человеком противоположного пола
    039. побывать в 3 городах
    040. сохранить все смс от одного человека
    041. познакомиться с 10 новыми людьми
    042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
    043. прочитать весь список школьной литературы
    044. сходить в церковь
    045. увидеть падающую звезду
    046. собрать букет полевых цветов
    047. поужинать при свечах
    048. послушать пение птиц в 5 утра
    049. разговаривать всю ночь по телефону
    050. купить много шариков с гелием и выпустить их
    051. 12 часов подряд слушать музыку
    052. купаться в одних плавках
    053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание
    054. съесть экзотический фрукт
    055. сделать своё утреннее фото
    056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
    057. посмотреть свой самый любимый фильм
    058. сделать фото с высоты птичьего полета
    059. поговорить с человеком на иностранном языке
    060. пообедать сэндвичами
    061. иметь три прокола в одном ухе
    062. сделать ловец снов
    063. сложить 50 бумажных журавликов
    064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
    065. гулять во всем белом
    066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
    067. покормить голубей
    068. прорешать 100 тестов егэ
    069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
    070. попробовать 10 видов коктейлей
    071. сделать кому-нибудь массаж
    072. испечь торт
    073. послушать песню, сыгранную на гитаре
    074. съесть пол-арбуза за раз
    075. увидеть салют
    076. разговаривать при луне
    077. неделю побыть сыроедом
    078. весь день не пить кофе
    079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
    080. покататься на коньках
    081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
    082. сделать фруктовый салат
    083. объесться пончиков
    084. покрасить волосы в яркий цвет
    085. покормить кого-нибудь со своей руки
    086. принять ванну с молоком
    087. обмазаться шоколадом
    088. сфотографировать 30 своих завтраков
    089. сыграть в настольную игру большой компанией
    090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
    091. оставить чаевые официанту
    092. петь с большой компанией
    093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс
    094. улыбнуться прохожему
    095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
    096. выпить на брудершафт
    097. устроить пикник
    098. проснуться от пения птиц
    099. вспенить фонтан
    100. сделать книгу о своем летнем путешествии

    Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь.
    Одним — за помощь и поддержку,
    другим — за пример,
    третьим — за урок.

    А нескольким — просто за то, что они есть.

    Знаешь, как это, когда ты от всего что накопилось внутри тихо умирать? Нет?
    А я знаю.
    Знаешь, каково, когда тоска и безысходность ломает ребра и рисует милую улыбку на лице? Нет?
    А я вот знаю.
    Знаешь, каково, в каждом прохожем искать частичку тебя? Нет?
    А я знаю.
    Ты загнешься от боли, если попробуешь хотя бы 1/8 моей.

    сегодня задумалась что происходило в течении года пока мы были вместе, капец, чего только не было и как сейчас всё :) Видимо не случайно говорят, что только пройдя через кучу говна, начинаются по настоящему серьезные, крепекие отношения) Кто бы что нам не говорил, я любила, люблю и буду любить:*

    сегодня задумалась что происходило в течении года пока мы были вместе, капец, чего только не было и как сейчас всё :) Видимо не случайно говорят, что только пройдя через кучу говна, начинаются по настоящему серьезные, крепекие отношения) Кто бы что нам не говорил, я любила, люблю и буду любить:*

    такое ебанное стабильное одиночество. голоса нет, пропал.
    у Басты наконец-то новый альбом, хоть это радует.

    шестерка до сих пор мало для меня, нужно все не меньше 8. когда-нибудь я перестану? нет. сама же знаю.

    все еще этот профиль в голове. ищу похожих постоянно. теперь это со мной на всю жизнь.

    Замечательный вечер с моей Арииинкой))) Встретили хрен знает сколько человек, движение жесткое на 57, оказывается) Баланс до сих пор не пришел) У меня голова кругом от того сколько дел нужно сделать, сейчас все запишу и пойду спать !

    Когда я вспоминаю наши встречи, мое сердце наполняется радостью. Когда я рассуждаю о смысле жизни, то вижу перед собой тебя. Когда я воображаю, что мы вместе навсегда, я становлюсь самым счастливым человеком на земле..

    Большинство людей проводят жизнь в плену, потому что живут лишь будущим или прошлым. Они отрицают настоящее, хотя настоящее — это то, с чего все начинается.

    Меня поражают мои подруги.Вот все нашли себе парней и теперь смотрят на меня как на бракованную.И постоянные вопросы "У тебя есть кто-нибудь?" или говорят, что мне нужен парень.Почему ты себе не найдешь парня? Это вопрос просто мего меня забавляет.Я и не знала, что парень это ключи, которые ты потеряла в квартире. Стоит только поискать и они найдутся. И все так говорят, будто если сейчас у меня кто-нибудь не появится, то все, я навсегда останусь одна.

    Когда сказал, что мне сейчас важнее найти постоянную работу. На что мне ответили"У работы и парня две разные функции".Что правда? Даже мама мне мозг выносит. Говорит, что даже у ** парень есть, а ты когда себе найдешь? ДА отвалите от меня.Не встретила я человека, с которым бы хотела встречаться. Все, точка.

    Главное когда они были одни, то говорили, что нафиг нужен парень, нервы тратить и время.Зато сейча сзапели по другому.

    У моей девочки новая фотоссесия. Люблю ее.
    Амандуш снов сияет. И выглядит свежо.

    мне Аманда нравится отсутствием комплексов сыграть порноактрису? легко. выпить перед интервью? святое дело. признаться, что боялась описаться перед хью джекманом? да не вопрос

    Цена дружбы.

    Была одна девочка, Н., с которой я общалась класса эдак с пятого, ради которой я претерпела очень и очень многое.

    С октября я лежу по больницам. На учебу, конечно же, ходить не могу. Н. за это время ни разу не вышла на связь. Ни. Единого. Раза.

    И сегодня, когда я пришла писать зачет по химии, пожертвовав при этом приемом у психиатора, она просто посмотрела на меня, хмыкнула и отвернулась. Даже не поздоровалась.

    Как так?

    Почему?

    Что я не так сделала?

    В общем еще один повод порыдать. Аллилуйа.

    ненавижу свою жизнь. ненавижу то, что я не могу жить своей жизнью. все за меня решает мама. это не моя жизнь, не моя.

    — 1. Фотографировалась обнаженной? - нет
    - 2. Красила свою комнату? - нет
    - 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет
    - 4. Водила машину? - нет
    - 5. Танцевала перед зеркалом? - да
    - 6. Была влюблена? - да
    - 7. Была брошена? - нет
    - 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет
    - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет
    - 10. Учавствовала в кулачном бою? - да
    - 11. Ускальзывала из дому? - да
    - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да
    - 13. Была арестована? - нет
    - 14. Жила с незнакомым человеком? -нет
    - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - эм ну да
    - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
    - 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
    - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - нет
    - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - ну да
    - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет
    - 21. Была на самолете? - да
    - 22. Целовала картину? - да
    - 23. Спала до 3? - нет

    — 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да
    - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
    - 26. Делала снежного ангела? -да
    - 27. Играла с куклами? - да
    - 28. Мухлевала во время игры? - да
    - 29. Была одинока? - да
    - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет
    - 31. Посещала клуб? - нет
    - 32. Пережила землетрясения? - нет
    - 33. Брала змею в руки? - нет
    - 34. Бежала на красный свет? - да
    - 35. Была отстранена от школы? - нет
    - 36. Была заключена под стражей? - нет
    - 37. Была в автомобильной аварии? - нет
    - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - всегда
    - 39. Была свидетелем преступления? - нет
    - 40. Танцевала польку? - да
    - 41. Терялась? - бывает
    - 42. Была на противоположной стороне страны? - да
    - 43. Чувствовала, что умираешь? - да
    - 44. Плакала во время сна? - да
    - 46. Пела караоке? - да
    - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да
    - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да
    - 49. Ловила снежинки языком? - да
    - 50. Целовалась под дождем? - нет Тт
    - 51. Пела в душе? -да
    - 52. Жила в парке? - не удалось: с
    - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да
    - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да
    - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет Оо
    - 56. Приходила в школу частично голой? - нет
    - 57. Была болельщицой? - нет
    - 58. Сидела на крыше? - да
    - 59. Чистила зубы? - гениальный вопрос, да
    - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да
    - 61. Играла курицу? -даааа
    - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
    - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? -….
    - 64. Ломала кости? - нет
    - 65. Была ужасно смешной? - возможно
    - 66. Ты смеялась сквозь слезы? -да
    - 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет
    - 68. Списывала на контрольной? - да
    - 69. Забывала чье-то имя? - да
    - 70. Спала голой? - нет

    я покажу тебе, каково быть брошенным,
    тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
    тем, у кого прощенья всегда непрошены.
    тем, кто хотел бы память свою стереть.

    я покажу, каково это - быть обманутым
    тем человеком, который дороже всех.
    знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
    знаешь, как больно слышать мой тонкий смех?

    я покажу, каково засыпать оставленным,
    зная, что в мире огромнейшем ты - один.
    ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
    ну же, закрой свое сердце на карантин.

    это такие, как ты, меня грубой сделали.
    я покажу, как рвутся от боли швы.
    знаешь, какими стены бывают белыми
    в душах отравленных из-за таких, как вы?

    5 Фильмов, которые вы можете посмотреть сегодня вечером

    1+1

    Вам хочется вечером поразмышлять о жизни и посмеяться до коликов в животе? Этот фильм точно для вас. Непревзойденный юмор, харизма Омара Си, сюжет основанный на реальных событиях - все это делает фильм настоящим шедевром. Я пересматривала данную картину раз 10, и с каждым разом влюблялась в неё все больше и больше. Не хочу быть спойлером, поэтому ни слова более. Смотрите сами, и будьте уверены, это один из немногих фильмов, который вас 100% не разочарует.

    Сейчас самое время

    Вам нравятся странные девушки? Мне да. Так вот девушка из этого фильма очень необычная. А все потому, что она больна. Смертельно больна. Атмосфера кино показалась мне очень контрастной. Вроде бы и грустно, но в тоже время так светло на душе. После него очень хочется жить. Вдыхать свежий воздух. любоваться солнцем, любить родителей, смеяться до одури, совершать безумные вещи. Особенно я люблю слова в самом начале и самом конце фильма, обратите на них внимание, а лучше запишите и повесьте на видное место. И знаете, просто живите и будьте счастливы.

    Титаник

    Ага, такая вот я не оригинальная. Что тут поделаешь. Просто я безумно люблю молодого Леонардо и романтические фильмы со слезливым концом. Для меня это кино вечно, чтобы мне не говорили. Идиллия любви, рай для романтиков. Запасайтесь платочками, чтобы вытирать слезы и вперед к просмотру. После Джека и Роуз очень хочется верить в любовь. Так поверьте в неё хотя бы сегодня.

    Спеши любить

    Знаете чем мне нравится этот фильм? Тем, что даже законченные эгоисты могут измениться. И не говорите, что это не так, что такое только в фильмах и блаблабла. Я видела, и не один раз, как это происходит в жизни. А своим глазам и ушам я доверяю. Так вот, я люблю этот фильм за изменения Лендона Картера, за то как он боролся с самим собой, за то как он научился любить. Я люблю этот фильм за правильные ценности, за красивые фразы. После этого фильма веришь, что ты можешь повлиять на чью-то судьбу, ты можешь помочь человеку измениться к лучшему.

    Это очень забавная история

    Это один из необычных фильмов. Такой, с изюминкой. Креативный. Клевый. А ещё я люблю Эмму Робертс и Зака(мальчишник в Вегасе). Начинается он немного депрессивно, но потом разгоняется и становиться действительно забавным. И знаете что? Тут герои не штампованные. Они оригиналы. Если вы не фанат сопливого романтизма посмотрите этот фильм. Ну ещё это могут посмотреть граждане с суицидальными наклонностями. И ещё те, кто любит психов. Кстати я их люблю. Просто взгляните, вам понравится.

    мы с подругой проебываем второй день школу, точнее второй день проеба будет завтра

    сходить за справками придется завтра

    За 60 километров всего две пересадки, а, соответственно, два попутчика - серьезный, но добрый бизнесмен и веселый болгарин. Пока ехала, как всегда думала о вечном, заодно любовалась просторами нашего янтарного края.

    Сейчас я уже почти у себя дома - зашла к любимой подруге. Вечер дома - это чудесно=)

    зачем-то прошла остановок шесть пешком, не смотря на то, что уже достаточно долгое время болит нога, причем в последнее время особенно. боль пульсирующая, резкая… думаю, пора к хирургу.

    у станции "университет" стоит бородатый мужичок, раздающий листовки всякие. при этом он делает причудливые движения руками, из-за чего я прозвала его престарелым мимом. хотя не обязательно мимы будут так делать руками, но это не имеет значения. мне нравится этот мужичок.

    а на станции "дарница" стоит молодой парень с листовками, который уже второй день терроризирует меня своими шутками. но это забавно в общем-то. я не против поболтать лишний раз.

    все зелёное вокруг.

    до последней капли помню всю ту боль,
    твои глаза кричащие: - не нужна больше!
    то короткое:- прости, прошла любовь..
    и помню как внутри вдруг стало тошно…

    еще бывает вспоминаю иногда,
    вечерние прогулки наши.
    я помню те слова:- мы вместе навсегда
    ведь наша любовь будет жить вечно,
    она настоящая…

    не знаю к чему я в прошлом копаюсь,
    просто надоело через боль улыбаться,
    тебя изо всех сил отпустить стараюсь,
    ведь при одной мысли о нас, дышать трудно,

    задыхаюсь…

    эти воспоминания скоро сожрут изнутри,
    поглотят мою душу как огромный зверь.
    не придумали еще лекарств от тоски,
    и я всё пытаюсь стучаться в закрытую дверь…

    но за этой дверью никто меня не слышит,
    там ты,
    но не могу больше применить слово" МОЙ "
    ведь ты уже совсем другой дышишь…

    успокойся девочка !
    ну не плачь. не ной….

    Главная тайна Земли кроется в «сосульках смерти»

    Необычное природное явление, которое было обнаружено у берегов Антарктики и получило название «сосульки смерти», возможно, положило начало жизни на Земле. К такому выводу пришла группа специалистов, которая изучила химический состав ледяных сталактитов. Тем самым они поставили под сомнение прежнюю теорию возникновения жизни на Земле, согласно которой она зародилась в теплых тропических морях.

    Ледяные сталактиты начали называть «сосульками смерти», так как достигая дна моря, они образуют паутину из льда, которая убивает все живое. Сосульки, как установили специалисты, возникают за очень короткий промежуток времени — всего за несколько дней. Эксперты полагают, что эти образования представляют собой так называемый химические сады, которые состоят из замерзшей морской воды.

    Ледяной сталактит образуется, когда холодные потоки воды с поверхности льда пробиваются сквозь корку и попадают в более теплую морскую среду. Эти потоки захватывают окружающую из воду и превращают в лед. В результате получается своеобразная трубка изо льда, которая достигает дна.

    «Происхождение жизни на Земле, как предполагают многие ученые, имело место в теплой среде, подобно той, которую можно наблюдать в гидротермальных источниках. Но теперь есть еще одна теория, согласно которой условия для появления первых форм жизни можно увидеть на морском дне», — цитирует Daily Mail выводу ученых. Ледяные сталактиты, по мнению специалистов, могут также формироваться в океанах других планет. В частности, на спутниках Юпитера Ганимеде и Каллисто.

    О существовании ледяных сталактитах было известно еще с 1960 года. В ноябре 2011 г. группе британских ученых удалось заснять их на видео и выпустить документальный фильм.

    1Читать на сайте YTPO.ru
    Сосульки смерти… да это ж гениально! Боги Севера ликуют!

    Лет в 10 меня была кофта, где от рукавов тянулись небольшие ленточки, завязывающиеся в бантик.Однажды в пятом классе, когда ещё мальчики и девочки косо посматривали друг на друга и строили всякие пакости, два моих одноклассника, сидящих сзади, незаметно привязали меня за эти ленточки к стулу. Всё, что мне нужно было сделать - либо посмотреть на них грозным вглядом и заставить развязать, либо попросить сделать это мою подругу, сидящую рядом. И знаете, что выбрала я? Я просто резко дёрнула руки. Одна ленточка даже порвалась. Вот это характеризует меня лучше всего. Когда у меня неприятности в отношениях, я не смотрю в глаза проблеме, я не ищу помощи у подруг. Я просто нахер всё рву.

    когда я думаю о расставании с ним, сразу представляю какой будет моя жизнь без него, и я понимаю, что она будет такой пустой. у меня сжимается сердце при этой мысли! действительно он мне очень сильно дорог и я не могу предстваить что однажды мне придется связать свою жизнь с каким то другим человеком о нет нет нет, я не хочу!!!!!!!!!!! не смотря на все его косяки на все вообще что было, он мне приносит столько радости, когда мы вместе! я смеюсь как ненормальная у меня светятся глаза и я могу сказать что я живу с ним! но на данный момент чаша весов показывает совсем другие результаты. есть всему предел. это правда.

    Вчера я все таки уснула, но часов таки под 4, а не в полночь, как легла. Ночь вобще какая то наркоманская была. Я не могла уснуть. Мне становилось полегче если я встану и похожу по комнате в зад-перед, потом я наложила кучу подушек диванных к себе на кровать и начала загидывать на них ноги, потом, я решила что мои ноги должны быть еще выше, поэтому закинула их на стену, потом решила лечь наобборот, то есть где обычно лежит голова - стали лежать ноги, потом я много пила и через каждые 2 минуты у меня просыпался невероятный сушняк и еще мне хотелось просто походить по комнате снова. Но наркомания продолжалась. Я закрываю глаза - а в голове… ну вот помните первого человека паука? когда Питера Паркера только только укусил паук и он отрубился у себя в комнате? Дак вот у меня в голове происходило тоже самое, только вместо паука название таблеточек, которыми я лечусь.

    Вобщем то это одна из побочек - в первые дни наркомания обеспечена.

    Я думаю одного сна, где моя подруга вдруг с чего то оказалась собакой, достаточно. К ней еще кабель-пудель подбежал и сказал, что он ее никогда не потеряет. Нааааркоооомаааниииия.

    Я немножко не знаю, как относится к подобному арту. Нарисовано, конечно, бесподобно. Но я, как уже не единожды замечала, сторонник тихий стенаний. Но гораздо больше меня удивляет, что нарисованы не Рамин и Хэдли в образах E/R, а это же их тема - кроссовер Phantom/Les Mis. Вот если бы это были они, тогда бы этот арт занял место в моем сердце, а так он вызывает больше вопросов :)

    «Росмэн» прекратит выпуск книг о Гарри Поттере

    Издательство «Росмэн» не планирует пролонгировать контракт на издание книг о юном волшебнике. Срок действия договора истекает уже в июне 2013 года.

    Именно «Росмэн» вывел книги Джоан Роулинг о Гарри Поттере на российский рынок и в течение 14 лет работал над проектом, успех которого можно смело назвать беспрецедентным. Как говорится на сайте издательства, «сейчас проект полностью завершен и вышел на свой естественный уровень. В настоящий момент — это добротная классическая серия, занявшая подобающее место в домашних и публичных библиотеках».

    Условия контракта, которые «Росмэну» предлагают агенты автора, издателей не устраивают. Представители компании уже заявили, что намерены впредь бросить все силы на новые, преимущественно отечественные книжные детские проекты.

    Кто-то скажет, что может это и к лучшему, мол, РОСМЭНовский перевод настолько ужасный и корявый, что читать невозможно и новое издательство, наверняка, переведет куда уж лучше.
    Но мне это грустно осознавать.Именно книги этого издательства я прочитала впервые, и именно они стоят на моей полке. Соглашусь, перевод может и не совсем местами точен (имена, фамилии героев, названия факультетов и т.п.), но согласитесь, до этого мы с удовольствием ждали выхода новой книги, перечитывали по нескольку раз… А тут получается так, что и книги ничего не значат. Не стоит забывать, что существуют переводы куда специфичнее. И вообще, где вероятность, что какое-нибудь издательство в скором времени решит переиздать серию? Обидно.

    Оглянись вокруг. Если внимательно присмотреться к нашему миру,
    найдется немало удивительных вещей.
    Чарльз де Линт.

    бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,

    я постриглась короче, надела пиджак и юбку,

    я похожа на ту, что ты любишь." но - раз, два, три -

    шесть гудков. и никто не снимает трубку.

    бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:

    "я люблю тебя так же крепко как в феврале,

    и могла б - никогда не вышла бы из игры."

    ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

    шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,

    хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -

    кто-то просто выходит из дома и выключает свет,

    и здесь нет никого, чтоб слышать меня или

    слушать этот мой по тебе бред.

    Чувство предательства. Вы когда нибудь это ощущали?

    Знаете, тот мой пост, где я говорила, что нельзя доверять. Вот я писала его вчера, вечером, прийдя со школы. Я всегда думала, что те люди, с которыми я провожу своё врямя, общаюсь и учусь, хорошие, гуманные и снисходительные. Хотя бы друг к другу. Но это уже не так, по крайней мере мне стало ясно это вчера.

    Одна из них спросила кое-что у меня по теме, я ответила, но ошиблась. Бывает. Да, что никто из вас не ошибался в школе? Вторая девочка вдруг начала что-то усиленно рассказывать, деловито листая конспект. Так заумно смотря на меня. А первая ехидно посмеялась с меня. Знаете что самое интересное? Та, что смеялась не знает ни капли по этой теме, а вторая без конспекта ноль без палочки.

    Мне кажется, за одиннадцать лет все мои одноклассницы стали сильно борзыми. Вот почему мальчики простые, как двери?

    Я заметила, что они уже, как бабы, могут послать, нахамить, разозлиться и плюнуть. В душу, что самое обидное. Никак не подумать, что есть и ранимые люди.

    Ни капли искренности в них нету, если они так злосчастно обсуждают друг друга за спиной. Для человека, именно для ЧЕЛОВЕКА это боль. Такая душевная боль. Може они не люди, поэтому и не понимают.

    Знаете как неприятно плестись сзади своих друзей, когда хочеться идти рядом?

    Со мной так поступают лучшие друзья, я сегодня узнала. Ну это они меня называют лучшей подругой. После школы я уже не планирую оставлять этот "статус".

    Еще я не понимаю, как можно всем говорить о том, что ты будешь делать через 10 лет. Даже через пять. Я не хочу говорить никому, что я буду делать завтра, а то мало ли. вы же знаете их, людей. Они все заберут.

    А вот когда 2 моих знакомых обсуждали сегодня, что они будут делать через пять лет, а точнее после окончания школы, моя печень странно содрогалась внутри от смеха. Ведь внешне этого делать нельзя. Меня и вправду позабавил этот разговор, особенно то, что они говорили про нашу страну и то, как тут можно жить. ИДИТЕ ВЫ! ЕДЬТЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ, ДВУЛИЧНЫЕ ВЫ СВОЛОЧИ. Не нравиться - вали. Но ненадо тут осуждать свою родину. Ты её не выбирал. Не ты выбирал где тебе родиться, да если хочешь свалить так делай что-то, а не трепайся впустую. Особенно меня развеселило слово: "Я планирую". Да кто ты такая, чтоб что-то планировать? На всё воля Бога

    Можно поговорить и о приятном.

    Например о том, что мы сегодня писали сочинение по русскому о том, что скоро мы покинем школу. Как-то я напишу его сюда. Не сейчас, не тот настрой.

    А еще, на физике, мы писали контрольную. Это чувство, когда ты как-то чувствуешь какую-то сохранившуюся дружность в нашем классе, и знаешь, что остались еще добрые люди. Когда ты сидишь и тебе через весь класс кидают шпоры, а ты передаешь телефон с ответом. Когда Блютуз включен у всех и все спешат, когда наступает гробовая тишина или взрыв смеха. Это так приятно. Но где-то притаилась грусть, где-то близко расставанье.

    глядя на небо, вспомни, что ты не один
    в океане всегда очень много льдин
    так и в городе, среди многих тысяч людей,
    есть хотя бы один, для кого ты всего родней

    Hello, Devil.

    Я ужасный человек. Иногда мне нравится злить людей и наблюдать за их реакцией. И каждый раз после моей очередной даже «безобидной» шутки, меня начинает мучить совесть. Словно говорит «Эй, ты же сама была на их месте, разве тебе не было тогда обидно, и ты не хотела всех убить? Искупать тех людишек, которые тебя обижали в их же крови?" Помню, как однажды мне сказали, что на меня невозможно обидеться, ведь всё что я говорю, я делаю это с любовью и особой нежностью. Шутливо и без тени искренности. Хотя, думаю дело обстоит в отношение к людям. Для кого –то я всегда буду сущим ангелом, а те кто успел увидеть меня в натуральном гневе, явно думают, что это сарказм. Я уже говорила, что слишком прямолинейна. И про людей, которые не любят правду. Так вот, теперь я стараюсь молчать, чтобы не обидеть людей. Все равно, я зла. Как будто сам дьявол засел во мне! Я так зла, что меня пугают мои собственные мысли. Как давно, я -вся забитая девочка превратилась в напористую, и прямолинейную особу?? Успокаиваю себя, тем, что лучшая защита это нападение. Вечная борьба добра со злом.. Света и тьмы, внутри каждого человека. Если же зло победит, надеюсь эта победа будет оправданной.

    25.04.2013 г.

    Нахуй, что то пиздеть за спиной?
    Можно просто подойти и сказать
    в глаза
    По еблу конечно получить
    рескуешь, но крысой не будешь

    Четверг. Выходной.
    Дочитала "Последнюю песню". Поплакала. Слушаю L'One. Плачу. (Что вообще такое?)
    Понимаю, что не поеду 1 мая в Питер на Аксвелла.…

    энд ай край край краай.

    Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.

    меня приводит в сметение все что происходит со мной.меня как буд то выкинули из моей привычной жизни. я не понимаю, что происходит, откуда все эти люди, проблемы. где моя вечна теплая комната, где мои вечера с книгой.теплый чай и белинда.

    сейчас все не так как раньше.сейчас я потерялась в себе.я не могу найти покой.не могу найти нужные слова.

    такое чувство.что меня поглащает тьма.

    тьма безысходности.

    Знаете ли вы, как это - терять людей?

    Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок?

    Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть?Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше.

    Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.

    мне всегда было все равно сколько у него денег, на чем мы с ним передвигаемся и куда ходим. отвечаю! да хоть пешком километры наворачивать, лишь бы вдвоем с ним, бля как же он этого не поймет пень!!!

    Бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика. Ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку. Никаких мыслей. никаких чувств. Время остановилось. Тебя не существует.

    Когда никто по вечерам не мурлычет под боком, не желает сладких снов и нелепо не целует в висок, тогда ты сидишь и думаешь, что ты не такая. Что для тебя нет никого в этом огромном мире. Казалось бы: 7 миллиардов, а ты – одна.. И твое милое и сладкое «любимый» никому не нужно. Ты верная, искренняя и умеешь любить, уж точно умеешь, но… Ты так ждешь, что в твоей жизни мелькнет чье-то обличье которое станет до колик в сердце родным, до трепета в душе, до ощущения счастья кончиками волос, что в принципе невозможно. Но счастье, оно такое непредсказуемое. Когда не хватает поддержки, хоть она будет лишь словом «держись», но это так незаменимо. Что твоя рука ну греет чью-то руку по дороге домой, что некому высказать свои «милости», когда допивая вино, пьянеешь не от его поцелуев и слов, а от алкоголя.
    Что нужно сделать, чтобы заново зажглись звезды и не волновали мелкие неудачи, чтобы жизнь наполнилась тем самым чувством, которого так не хватает?…

    Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.

    "Я боюсь, что тебе больно постоянно."

    Какие точные предположения, причем не беспочвенные. Я понимаю, что иногда грустить незачем, просто нет причины. Но я все равно окунаюсь в омут своей печали. Я прикрываюсь смехом, своими постоянными бредовыми историями, а внутри мне не хватает тепла. Простого тепла. И от этого просто невыносимо больно. Постоянно.

    Мучаю себя очень, терзаю!!! Мне так плохо, если честно! Так погано на душе! И не хочу никому это говорить и показывать это то не особо хочу, потому что стоит мне только заговорить об этом с ним, так он сразу же раздражается. и видимо ему не так уж и интересно что со нмой происходит, что за проблемы у меня. Да у меня хватает помимо отношений проблем, но это же никого не калышит, хахах :))) ) Я просто классная девчонка :)) Простите за пунктуационные ошибки, просто пишу и пишу, не хочу зацикливаться на этом. это все мои мысли мои чувства и эмоции которые мне больше некуда выплеснуть.

    сегодня сказала Лине и Алене, что они достали петь "о, боже, какой мужчина", стали на меня кричать, что я идиотка и мне нужна музыка, в которой кричат. блин, я уже давно не слушаю группы с эксперементальным вокалом.

    я на них не наезжала, просто сказала, что это все уже надоело. так нет. на меня надо накричать, наехать на мой муз.вкус, хотя я ничего против их музыки не имею, каждому свое. но сразу кричать, жестикулировать и говорить, не выслушав человека, что человек идиот-глупо.

    На вечерний город опускались заморозки. Надька после разговора с Лерой бежала в кафе на встречу. Небо потускнело, начал моросить дождь, и волосы девушки стали приобретать естественный вид: никаких дешевых гелей, никаких дорогих укладок. Все смыто. По дороге её опутали странные мысли: " И зачем я только влезла в это? Плевать лишь хотела на это шифоновое платье. Неужто оно такое особенное. Можно подумать, что Вера-моя подруга, и я готова пойти на любые жертвы ради нее.. К черту все, меня сейчас лоджна волновать тоько учеба." Здание кафе "Дождь", рсположенного в центре города, прямо соответствовало погоде. Продолжение будет.

    В осенней каше первого снега
    Она лежала – бледна, недвижна.
    Какие красивые, стройные ноги,
    Такие ноги иметь престижно.
    Такую куклу иметь престижно
    У изголовья своей постели.
    Какое красивое, стройное тело,
    Его, как вкусную кашу ели,
    И душу тоже, как кашу ели.
    Ах, разве ж такой ты судьбы хотела?
    И на десерт досталось метели
    Как мяса кусок, нагое тело.

    хаа…а еще сегодня ты. Снова ты. И как только ты замечаешь перемену моего настроения. Я так тщательно всё это скрывала. И никто.Никто не заметил. Только подошел ко мне. Ооо, при всей мучительности ситуации, ты оказался рядом. И как ты пытался все узнать..Этоо..мило. Очень. Как ты развеселил меня. И еще твоя фраза:"Ну все. Я развеселил тебя. Теперь ты не грустная.Так, может, расскажешь мне все?"…ты пытался помочь мне. А я?..А что я? Яне смогла ничего сказать ему, хотя оочень хотела этого. Правда. Как никогда хотела доверить ему все свои переживания, быть может, он нашел бы выход во всем этом. Но я ничего не сказала. И долго объянсять:почему я так поступила. Меня даже наводит на мысль, что он немного обиделся, что я не поведала ему ничего. Но в этой поддержке было столько тепла, что до сих пор греет душу.

    P.S.Спасибо. Спасибо за все

    Пропускали школу, потому что шёл дождь? — ні.
    Говорили кому-то, что вы его любите? — да
    Кричали, когда смотрели кино? —да
    Стригли свои волосы? — да
    Орали на преподавателя? — ні
    Играли в игру, в которой надо было снимать одежду? — да
    Громили что-либо в нетрезвом виде? — ні

    БУДУЩЕЕ:
    Кем вы хотите быть в будущем? — не визначилась, але точно шось з бізнесом..кіно.
    Лучший цвет глаз? — зелений.
    Лучший цвет волос? — брюнет.
    Лучший рост? —170.
    Лучший вес? —50.
    СКОЛЬКО БЫЛО:
    Людей, которым Вы доверяли в своей жизни? — мама, бабушка, Катя.
    Пирсинга? — 0
    Татуировок? — немає.
    Шрамов на вашем теле? — є парочка.
    Вещей, о которых вы сожалеете? — багато.
    В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ:
    Плакали? — ні.
    Носили джинсы? — да.
    Встретили кого-либо нового в Интернете? — ні.

    ВЫ ВЕРИТЕ В:
    Себя? — да
    Ваших друзей? — ні.
    Санта-Клауса? — ні.
    Зубную Фею? — ні.
    Судьбу? — да.
    Ангелов? — да
    Призраков? — да
    НЛО? — да.
    В любовь с первого взгляда? - ні.
    В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:
    Настроение? — нот бед.
    Музыка? — реп.
    Еда? — піZzа
    Причёска? — розпущене волосся.
    Раздражает? — люди.
    Ждёте? — завтра.
    Влюблены? — ні .

    если в конце каждой моей истории добавлять "просто я употребляю наркотики", это бы всё объясняло. но я не употребляю наркотики.

    День рождения через 3 дня :) Не буду праздновать. И больше чем уверена, что мой любимый мужчина не посчитает нужным приехать и поздравить меня. это не обида во мне говорит это я действительно так думаю. пиздец.

    Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

    © Людмила Гурченко

    Когда Маленький Динозавр вырос до размеров трехэтажного дома, его Мама и Папа решили, что он уже достаточно взрослый, чтобы учиться вымирать. И, конечно, печалиться. Печалиться – это в первую очередь. Без печали, как известно, и вымереть-то толком не получится, как ни старайся.

    ненавижу моменты, когда я начинаю автоматически ревновать человека. самое интересное, что я не могу себя контролировать, все само по себе.

    Как тяжко мертвецу среди людей
    Живым и страстным притворяться!
    Но надо, надо в общество втираться,
    Скрывая для карьеры лязг костей…

    Живые спят. Мертвец встает из гроба,
    И в банк идет, и в суд идет, в сенат…
    Чем ночь белее, тем чернее злоба,
    И перья торжествующе скрипят.

    Мертвец весь день трудится над докладом.
    Присутствие кончается. И вот -
    Нашептывает он, виляя задом,
    Сенатору скабрезный анекдот…

    Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
    Прохожих, и дома, и прочий вздор…
    А мертвеца - к другому безобразью
    Скрежещущий несет таксомотор.

    В зал многолюдный и многоколонный
    Спешит мертвец. На нем - изящный фрак.
    Его дарят улыбкой благосклонной
    Хозяйка - дура и супруг - дурак.

    Он изнемог от дня чиновной скуки,
    Но лязг костей музы'кой заглушон…
    Он крепко жмет приятельские руки -
    Живым, живым казаться должен он!

    Лишь у колонны встретится очами
    С подругою - она, как он, мертва.
    За их условно-светскими речами
    Ты слышишь настоящие слова:

    " Усталый друг, мне странно в этом зале". -
    " Усталый друг, могила холодна". -
    " Уж полночь". - "Да, но вы не приглашали
    На вальс NN. Она в вас влюблена… "

    А там - NN уж ищет взором страстным
    Его, его - с волнением в крови…
    В ее лице, девически прекрасном,
    Бессмысленный восторг живой любви…

    Он шепчет ей незначащие речи,
    Пленительные для живых слова,
    И смотрит он, как розовеют плечи,
    Как на плечо склонилась голова…

    И острый яд привычно-светской злости
    С нездешней злостью расточает он…
    " Как он умен! Как он в меня влюблен! "

    В ее ушах - нездешний, странный звон:
    То кости лязгают о кости.

    На этот раз заглянула сюда намного раньше :) Не сказать, что прям есть что рассказать :) Так, чисто для поддержания дневника да для своего внутреннего ЭГО :) В гости приезжала мамочка, провели с ней 2 дня. С ней так спокойно и хорошо, уехала и сразу стало очень грустно и тоскливо: (Очень нуждаюсь в поддержке близких людей. Оченб люблю своию семью и дорожу ей и если вдруг кто-нибудь сделает им плохо, я убью каждого!

    А Мой суженый вообще потерялся :) Вернее, он жив здоров, слава богу, но рядом со мной его нет. Он занимается абсолютно всем, чем только может заниматься свободный человек, но на меня ему времени не хватает. И я готова уже послать все в жопу! Наступила весна, все гуляют, все любят друг друга, а я сижу дома и жду жду жду… Хахахаха, я наверно такая серая мышка, такая страшная, что просто лучше сидеть мне дома :) Конечно я себя такой не считаю, что за бред! Но меня бесит, что из меня пытаются такую сделать! Я пообещала себе, что больше не буду тянуться и искать встречи с ним! Зачем навязывать себя, когда тебя не хотят видеть ни днем ни вечером ни ночью?!!! Я очень терпеливый человек, хотя мне это очен сложно дается! НО! Я не смогу всю жизнь сдерживать свои эмоции и наступать себе на горло! Простите извините, любовь любовью, а чувсьвовать и видеть, что тебя любят и ценят хочет каждый. Ладно ладно, что то я опять разошлась:(( (Опять гнев и разочарования:(((( (Ну что же за херня то такая…. А длиться все это уже 6 лет.. Класс :) Я сдержу свое обещание, чего бы мне это не стоило! Хоть гордость не самое лучшее из качеств человека, но тут она просто необходима!

    Пришло родителям твоим благодарность за хорошее воспитание- и это прям вау))) )) )) )) это про тебя? я просто не верю!!))) )) ) Милый, посмотри как все хорошо….родители тобой гордятся и Я тобой ОЧЕНЬ горжусь! Держись этого пути..пожалуйста..-ты лучший…ты самый-самый для меня!! Самый любимый!! И только ты мне нужен! И я только об одном лишь прошу..не сходи с этого военного пути…подпиши контракт..иначе твоя бывшая блядская жизнь снова тебя поглотит…и я тогда не смогу быть с тобой……выбери этот путь….путь счастливой семейной жизни…прошу((((((((**** Очень тебя люблю..

    Знаете, что сейчас самое мерзкое в людах?! Это, когда "стадо овец" чувствует, что ты в чем-то лучше них и краше и пытается всеми силами оскорбить, унизить и спустить к себе, а это там, где "ниже плинтуса". Почему Вы хоть как-то не попытаетесь стать лучше, чем вчера, а не лучше чем другие!!!!! Всегда нужно ориентироваться только на себя, а не подгонять ни себя, ни других под рамки!!!!

    И когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

    что тебе сообщить? у меня тут опять долги,

    не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.

    докатилась до ручки: мне помогают враги,

    сдавая свои позиции.

    никто не следит за мной, абсолютно не бережет,

    я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.

    мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед

    и ни единой молитвы.

    люди теряют веру, стирают меня в порошок,

    я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;

    стала чуть больше врать: *все у меня хорошо*,

    только предательски мерзнут ноги.

    счастье мое, она тебя любит? или хотя бы хранит?

    не забывает про зрение? может быть, недотрога?

    скажи: ты ведь счастлив? она для тебя магнит?

    ну, береги ее, ради Бога.

    Давайте делать просто тишину –
    мы слишком любим собственные речи,
    Ведь из-за них не слышно никому
    своих друзей на самой близкой встрече,
    Давайте делать просто тишину.

    И мы увидим в этой тишине,
    Как далеко мы были друг от друга.
    Как думали, что мчимся на коне,
    А сами просто бегали по кругу.
    А думали, что мчимся на коне.

    Как верили, что главное придет,
    Себя считали кем-то из немногих,
    И ждали что вот-вот произойдет
    Счастливый поворот твоей дороги,
    Судьбы твоей счастливый поворот.

    некоторые люди даже за километры могут заставить меня чувствовать себя лучше, чем люди рядом со мной

    для меня как подзарядка, общение такое))

    Бляяя, ребят, это пиздец. Кому не тяжело, прочитайте пожалуйста это полностью.

    Я, в общем в интернете познакомилась с парнем где-то месяца 2 назад(не в контакте, потом поймете почему это важно). Ну общались где то неделю, и я решила его вк найти. Ну нашла на свою голову блять. А унего там фотки с девушкой все дела, любовь, хуё моё. Ну я сказала ему: мол что же ты сразу не сказал. Ну он вроде как отделался, что пообщаться просто хотел.

    Короче, продолжили мы общаться(вконтакте он все также не собирался добавлять). В конце марта я уезжала в Италию, потом приехала, он мне начал рассказывать какая девушка у него плохая, врет постоянно, чуть ли не изменяет там все такое. А ему самому 20, а ей 16 или 17 где-то. Но он учиться в моем городе, а сам он и девушка его из другого города. В общем, я ему говорю:"зачем тебе такая нужна, все такое". Ну после этого мы недели 3 не общались, не знаю вот не пересекались нигде в интернете.

    И тут буквально вчера опачки нежданчик, написал. Говорит типа, что кажется ему, что девушка постоянно врет все такое. Ну я ему объяснила, что после того, что было доверия уже не будет. Ну мы ещё пообщались, потом он на час где то ушел. Заходит, пишет:"Она меня бросила..". Ну я вроде посочувствовала, все норм, общаемся дальше. Он типа: вот хочу нажраться все такое. Я его к себе зову мол посидим там если хочешь. Короче говоря, все договорились, что он приедет.

    И тут меня начинают терзать смутные сомнения. Я снова ищу его вк. Фотки с девушкой, как были на аве и везде так и остались, плюс статус:"Ты самое дорогое, что естьв моей жизни" или типа того. У его телки тоже самое.

    Ну так вот. Приезжает. Все хорошо, мило и весело. Тут мы начинаем целоваться. Ну в общем то говоря под конец дошло уже чуть ли не до того, что мы не переспали. Но мы не переспали все норм.

    Но я за все время заметила, что глаза у него очень грустные.

    Короче помогите мне пожалуйста!!! У меня душе кошки скребут. Я не знаю..может он хотел использовать меня как шлюху…скорее всего. И скорее всего с девушкой он не расставался. А любит он ту. Но с другой стороны, он ей по сути изменил! Бляяяя я не знаю… я так жалею.

    Пожалуйста, скажите, чтобы вы делали на моем месте.. Мне он очень понравился.. Это конечно звучит по ванильному, но поверьте, мне правда тяжеловато

    Когда же мне нормальный парень то попадется…

    День прошел нормально,

    Очеень хотелось спать:С

    Отлично погуляли :)

    Меня порадовала одна новость;*

    ну вот, уроки опять не сделаны:(

    Щас делать буду:(

    а время 22:29: (

    Блиииииииин!

    Завтра родительское собрание и субботник:(

    Говорят, что человек, который не верит ни во что, слаб.Не соглашусь тут.Я верю в обратное, что человек, который верит во все, тот слаб.Сколько раз мы собирались встретится?Поговорить?Пофотаться?Сколько раз это было реальностью?Мало.Все сводилось в банальное"не судьба" или "не последний день живем, успеется :) " успеть то оно успеется, но вот только когда.Всегда есть такой человек, который верит в каждое слово, сколько бы его не обманывали, шутили.Он попрежнему будет верить.
    Все жалуются, что вот мол Бог пока то не дал, это не дал.И ноют сидят.Нет, уважаемые, человек всего должен добиваться сам!Спирая все на судьбу далеко не уедешь, все зависит от нас самих.
    Суеверия, приметы для меня ничто иное, как стечение обстоятельств.

    все говорят, много говорят, даже слишком.Суют свой длинный язык не в свое дело.Господа, извольте молчать, если дело вас не касается.Все говорят свое мнение, да даже если оно никому не интересно.Все все равно говорят.Все рассказывают нам о своей жизни, и опять же не интересуясь интересно ли оно нам.И стоишь слушаешь, молчишь, чтобы не обидеть.Вы бы хоть для приличия интересовались что у нас в жизни.Завуалируйте что ли свой эгоизм, а то он уже порядком надоел.

    День 4 - 10 любимых блюд.

    1.Салаты (греческий, крабовый, цезарь, бородинский и т.д.)
    2.Торты (домашние лучше)
    3.Куриные биточки.
    4.Рыба "по-гречески".
    5.Блинчики с начинкой.
    6.Сырники.
    7.Спагетти.
    8.Голубцы.
    9.Пицца.
    10.Штрудель

    мне все равно, кто там вздыхает по нему,
    кто вечерами его ждет у дома,
    я не отдам его, поверьте, никому,
    я ярче вспышки, я страшнее грома.

    он нравится почти что каждой, знаю,
    его не соблазнить ни грудью, ни ногами,
    ревную? да что вы дамы, умоляю.
    давайте вот не делаться врагами.

    мне все равно, кто просит его номер,
    гнилая сущность женщин мне привычна,
    я"самая" в мобильном телефоне,
    хоть "самой" быть немного непривычно.

    мне все равно, что я для вас лахудра,
    не крашусь тушью и тоналкой тоже,
    к моим морщинкам не привыкла пудра,
    но все же я, ему любой дороже.

    мне все равно, что пишут там коллеги,
    когда он вне работы в теплом пледе,
    он ухмыляется, закрыв устало веки,
    и не желая говорить об этом бреде.

    мне все равно, кто там скучает жутко,
    мужчина для одной, когда он любит
    поэтому сейчас прошу, без шуток.
    он мой, и к радости, с другой не будет.

    При всём своём многообразии любовь чудовищно однообразна.
    Ее превозносят только те, кто сам никогда не любил, а лишь начитался книжек и насмотрелся фильмов.

    А так, как ни крути, все одно и тоже.

    Сейчас сетра младшая подходит, она во 2 классе и говорит "Кать, а меня Маша толкнула, я об стену головой ударилась", она постоянно жалуется и все ее жалеют, неправильно это, ну я недолго думая выдала "ты в нос ей потом дала?", она на меня как на дуру посмотрела и ушла, ахаххахахахахахах, знаю жестоко, но с ней по-другому нельзя, и так избаловали

    И что?Кому ты делаешь лучше?Зачем нужно молчать?Держать весь мир в неведение?..Зачем нужно все скрывать? Кому от этого лучше? Тебе?Мне?..Куча вопросов, а в ответ гребанное молчание!!!Скажи!Выскажись!Ведь ты непросто так отдалилась от меня! Есть причина!Просто ничего не бывает!Я не могу так больше…Я хочу, чтобы хоть что-то сказала мне, объяснила, а не это твое фирменное:"Ничего"!!!!Внутри просто ураган, шторм, шквал эмоций так и грезит накрыть кого-нибудь своей волной. Но ведь всё это не опровдание, чтобы срываться на ком-то. Я прошу тебя, я умоляю тебя:НЕ МОЛЧИ. скажихотьчто-нибудь#

    Мне становится тяжело дышать, когда я думаю о тебе..Мы ведь только сблизились..Я была так рада..Но что произошло?..Где был этот роковой поворот твоего отношения ко мне? Почему я пропустила всё это?не было…ведь не было никаких признаков твоей обиды или ещё чего-то…Горит пламя..Пламя моего гнева..Которое с каждым днем все набирает обороты. А ты молчишь..Даже тогда, когда я подхожу к тебе..

    Я не собираюсь унижаться. И дело не в гордости. Нет. Дело в том, что ты не хочешь этого. Сама. А я навязываться не стану. Не буду. Не хочу…

    Прости меня. Я тебя любила. И до сих пор безумно люблю. Я все делала, чтобы тебя вернуть, но все бесполезно, и вчера ты мне сказал всю правду. Мне больно, но я хочу жить дальше. Всегда буду любить тебя, любить по особенному. Но я опускаю руки, тем самым я отпускаю тебя. Не пытаюсь больше вернуть все, что было, не вернется все это, это невозможно. Я уже как я уже как пол года не могу сказать тебе в лицо, что я люблю тебя. По этому пишу здесь. Я тебя люблю. И всегда буду любить.❤


    С каждый годом мы отдаляемся от военной поры.Но все то, что пережили люди в ту пору, не забудется никогда.ветеранов этой страшной войны становится все меньше.Не было такой семьи, которую не задела бы эта война.Война не щадила никого.Возраст людей не играл особой роли, работали все, от мала до велика.Каждый вносил небольшой вклад, тем самым приближая победу.
    22 июня 1941-эта дата стала роковой.Эта была из самых крупных войн.
    Сейчас нам будет очень сложно представить войну.Что чувствовали люди тогда-неописуемо.Безумный страх.Страх за жизнь близких и родных.Война сделала всех одной большой семьей.Что видели люди?Это по-настоящему жутко.Страшно представить как убивали людей.Убивали всех, детей, взрослых, фашистам не было дела.сказать, что это были не люди, это не сказать ничего.Фашисты-это звери.Изверги.
    Моя прабабушка родилась в 1928 году.В городе Красноярске.Каждый раз слушая ее, в ее глазах до сих пор стоит страх.В то время, как началась война ей было 14 лет.В семье было 7 детей, мать и отец были честными и порядочными людьми.
    " Жили мы не богато, но нам хватало.Мы жили в небольшом бараке, но места хватало.Отец и мать любили друг друга и никогда надолго не расставались, нам, как детям, любви хватало.С нами жила и бабушка.в 1941 году, мне было 14 лет.Летом мы с братьями ходили на Качу купаться.У родителей не было отпуска, поэтому все лето они проводили на работе.Дома была только бабушка, которая кормила нас.
    22 июня мама пришла домой раньше обычного, ничто не предвещало беды.Обычный день, ясное летнее солнышко припекало.Садясь обедать бабушка сказала нам."Война начинается, немцы на подходе"Мама боялась за то, что бабушкины слова могут услышать.в то время без разбора людей отправляли в ссылки.Никто сначала и не поверил, но уже через полтора часа началась страшная бомбежка.Сказать, что мы испугались-згачит не сказать ничего.В глазах младшего брата отразился ужасный страх.вскоре папу забрали на фронт, а мама работала на заводе.Меня и братьев отправили на удачный выращивать продовольствие для фронтовиков.Первое время продовольствия хватало.Но позже, стал жуткий деффицит.На человека выдавалось по 200 грамм хлеба, на день!Наступала осень, близилась зима.Война вступала в свои права.На улицах было нечто.Трупы лежали горами.и их не хоронили, по ним шли танки!Немцы-звери.Папа осенью попал в конц.лагерь.там он был не один, было много людей.Позже ему удалось сбежать, но его кантузило.Мама попрежнему работала на заводе, мы ее практически не видели.Больше всего мне было страшно, что на моих глазах убьют одного из моих братьев.Раньше мы с братьями училисьв школе(она находилась на улице Мира, там где сейчас магазин "детский мир") но в военное время часть здания служила госпиталем.с каждым днем все больше и больше нас окутывал страх.Мы старались держаться вместе.Нас очень пугала неизвестность.Мы не знали встретимся ли мы снова.сядем ли как прежде все на кухне, выпить чай?Обсудить прошедший день. "
    упущу немного с ее слов.
    Ее истории о войне я слушала много раз, но просто от рассказа становится жутко.вспоминая войну, она всегда плачет.те воспоминания, те эмоции, тот страх, навсегда останутся в ее памяти.Война унесла жизни многих.Каждая семья теряла родных и близких, каждая семья жила в страхе за свою жизнь и жизнь близких.
    " Есть хотелось больше, чем жить.ели абсолютно все.как бы не было противно слышать, но ели даже голубей.А на улицах не оставалась ни одной кошки! "
    Эти слова действительно жуткие.
    " хлеб имел свойство заканчиваться, нам стали выдавать по пирожку.с мороженной картошкой.не забуду этот вкус сладкого картофеля и пресного теста.. "
    " эти военные дни, как мы думали, никога не закончаться… "
    " 1945 год.11 февраля.Вот уже и 18 мне стукнуло, а численность немцев только пошла на спад.В некоторые моменты, мне казалось.что война не окончится, было страшно.Очень страшно.Но вот, у нас будто открылось второе дыхание.Март.Апрель.Май.Вот и советская армия одержала победу.Никогда не забуду тот голос Левитана.Он говорил громко, и вот тогда я поняла, что это конец.Но предстаяло еще востановить, чтобы зажить как прежде.. "
    Мое мнение о войне:
    Говорят о войне много и многие.Но никому никогда не понять всего страха и ужаса, который испытал наш народ.Война-страх.мне очень трудно рассуждать о ней, да и представить не легко, как же это могло быть?Я никогда не пойму, как могло быть так, что трупы лежали горами на улице?Прямо по ним шли танки.Я никогда не пойму, как это пройти войну.Потрясло в войне больше всего это неимоверная жестокость.Я никогда не пойму.
    Война принесла людям много слез, много потерь, оставила в памяти неизгладимые воспоминания.Все то что было в те долгие 4 года, было и есть значимо для нас.
    Никто не забыт, ничто не забыто.

    ЧТО ЖЕ ТЫ ТАКАЯ НАСТЫРНАЯ, ТЕБЕ ЖЕ ЯСНО ДАЛИ ПОНЯТЬ ЧТО НИЧЕГО НЕТ, И ОСКОРБЛЯТЬ ПОЖАЛУЙ МЕНЯ ТОЖЕ НЕ СТОИТ, НИКТО ЖЕ НЕ ВИНОВАТ, ЧТО У ТЕБЯ ВСЁ ТАК ПЛАЧЕВНО СКЛАДЫВАЕТСЯ, У ТЕБЯ БЫЛО КОГДА-ТО ВРЕМЯ, НО ТЫ ЕГО УПУСТИЛА. ЕСЛИ ТЫ ЕГО УПУСТИЛА, ТО СКОРЕЕ ВСЕГО ТЫ ЕГО НЕ ВЕРНЁШЬ, СМИРИСЬ С ТЕМ, ЧТО БОЛЬШЕ У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ТАКОГО ШАНСА, КАК ТОГДА, ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, ТЫ ОПОЗДАЛА И НЕ НАДО СЕЙЧАС МУЧИТЬ СЕБЯ НАДЕЖДАМИ НА ЧТО-ТО, НУ ХОТЯ ЭТО ТВОЁ ПРАВО, ДЕЛАЙ ЧТО ПОЖЕЛАЕШЬ! "AL"

    Вчера вечером я решила, что нужно жить дальше, не смотря ни на что. Уж не знаю, что именно меня побудило на этот шаг, но факт остается фактом.
    Моя любовь никуда не денется. Она спрячется просто, в самый укромный уголок сердца, и будет там всегда жить. Никто и ни что ее оттуда не выселит. Она будет жить там, никому не видимая, даже мне, но очень значимая. События будут сменять друг друга. Будет еще море улыбок, слез, смеха. Вот.

    Мне всегда по жизни чего-то не хватает.
    Я такой человек, что не могу останавливаться на достигнутом.Покорив одну гору, начинаю штурмовать другую.И так постоянно, без остановки.
    Я чем-то всегда недовольна, что-то меня не устраивает, куда-то спешу, что-то планирую, сбиваюсь, расстраиваюсь, снова планирую и снова что-то меняю.Вся моя жизнь - борьба.
    у меня никогда не бывает "всё хорошо". Я знаю себя, знаю свои возможности и способности, поэтому естественно не могу сидеть на месте сложа руки, а стоит.Хотя бы иногда нужно остановиться уже и заметить сколько всего пройдено и сделано, моими усилиями и стараниями.
    Но нет же, у меня снова куча планов на следующий месяц, снова какие-то дела, поступление, выпускной и т.д.
    Я люблю находиться в постоянном движении.Но всё таки я действительно не могу найти "золотую середину".У меня всё из крайности в крайность, либо полное бездействие, либо ежеминутная загруженность.
    С сегодняшнего дня, я попытаюсь хотя бы сотворить баланс в своей жизни.Нормализовать свои мысли и стараться двигаться на новом для меня режиме.Вот так.

    Гарри Поттер.Мальчик, который выжил.

    Скромный, добрый, отзывчивый.Всегда готовый прийти на помощь друзьям.

    Этим все сказано.

    …………………………………………………………….

    Все начиналось просто: обычный мальчик по имени Гарри, который провел десять самых несчастливых лет в строгом доме, дяди и тети, совершенно ничего не зная о своих родителях.

    …………………………………………………………….

    Ему постоянно приходилось терпеть унижения от своих родственников, особенно от избалованного кузена.

    ………………………………………………………

    Все так бы и продолжалось, если бы не в один прекрасный день (в день своего рождения), Гарри узнает от добродушного великана Хагрида, что он особенный. Он волшебник. ϟ


    (Отрывки из моего сочинения за 10 класс)

    26 апреля, пятница

    Люди думают, что Близнецы любят качков,
    мальчиков на стиле, мажоров, богатеньких
    и тех, кто дарит им цветы. Нет, тут все просто.
    Близнецы любят тех, кто о них заботится.

    Егор был не готов нести ответственность за свои поступки, по-этому Егор ничего не делал и сиделал дома. Егору жизнь какзалась говном, и он решился вызвать шлюху. К сожелению, СПИД забрал Егора, но это еще не конец…

    Помню, я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу.

    " Война и мир"

    Содад – слово, встречающееся в креольском (sodade), португальском (saudade) и испанском (saudade) языках, и не имеющее аналогов во французском, английском и русском. Содад - смесь ностальгии, меланхолии и нежности, где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего.

    Каждый день ссориться с Любимым заебало. Сегодня меня даже не проводили до дома: (А ведь я тек люблю, когда мы каждые 5 минут останавливаемся и он обнимает меня, целует или просто смотрит в глаза. Иногда он еще делает такие милые рожицы, мимимишные прям. Я люблю моего Пашу. Сегодня он со мной даже не поздоровался, а потом просто ушел в другую сторону после школы.
    Говорят, что школьная любовь самая сильная. Но правда ли? Правда, что я его никогда не забуду? Или может быть правда в том, что мы будем вместе всегда? Будем ходить на утренники в садик, на ридительские собрания и на соревнования, будем проводить вечера перед телевизором, укутовшись в одеяло на диване, будем выгуливать по вечерам собаку. Будем ли? А может мы расстанемся завтра, сегодня, через год, через пять. Я никогда не забуду этого человека, этого рыжего любимого человека.
    Ну вот, я опять плачу, не хочу его терять, не хочу, не хочу, не хочу. Я не смогу. Так привыкла к нему уже. Скорее не к нему, а к нам, к его милым рожам, рыжим волосам и левой мочке, которая больше правой.
    В кажую сору мне кажется, что это последняя капля. И каждый раз ошибаюсь. И каждый раз захлебываюсь в слезах. И каждый раз плохой вечер.
    Я люблю Соколова Павла Павловича

    Алин, не переживай пожалуйста, я надеюсь, Арчи найдется.
    Просто его искать надо, на улице, потому что он мог уйти далеко, и я надеюсь, что его не подобрали
    ты не плачь, главное чтобы все с ним хорошо было.
    надо просто искать.

    Вообще-я миролюбивый человек, если честно. Я всегда стараюсь найти что-то хорошее даже в плохом, сангвинник, короче. Но на данный момент я не знаю что со мной происходит. Просто не трогайте меня и всё.

    Мне всё равно, кто ты: белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.

    Далеко-далеко. Мое сердце сейчас где-то далеко.И хочеться свободно говорить по английски.

    Но ведь именно русский - это язык наших слов, только по-русски мы можем выразить свою мысль так свободно, как она сидит в головах. Несмотря на то, что мой родной язык украинский и я его очень люблю и ценю, только русский язык показывает мне мою силу речи.

    Я уже неделю хожу в школу пешком и наслаждаюсь погодой и музыкой в ушах. В понедельник я пошла пешком первый раз на неделе и тут случилось то, чего я никак не ожидала: на противоположной стороне улицы появился Никита! Он перешёл на мою сторону улицы и тогда я уже поняла, что я настолько напугана и радостна, что не смогу познакомиться. Он ускорил шаг, и скрылся за углом через 5 минут, и я даже не успела догнать.

    И я опять упустила свой шанс. В школе, пока мы ждали открытия дверей он стоял прямо передо мной. Я опять ничего не сделала! У меня было минут пять, а длились они вечность, если не больше. Моё сердце выпрыгивало из груди, руки вспотели. Я стою окаменевшая и вдруг чувствую такую непонятную беззащиность..

    Следующие 3 дня в школе он не появлялся, а я надеялась.

    strawberryblonde теперь следит за вами.
    sad-girls-smoke-a-lot теперь следит за вами.

    Добро пожаловать на мой блог)) Надеюсь, я вас не утомлю)

    Вес с утра 56.4.

    Убедилась сегодня насколько просто высчитывать калории с кухонными электронными весами.
    Мой завтрак - 30г овсяных хлопьев (110), сваренных на воде с добавлением 10г молока (5).
    Перекус - 1,5 яблока (100)
    Обед - 2 яйца (166), пожаренных на 5г подсолнечного масла (45)
    Перекус - апельсин (87)

    Итого: 513 ккал

    …а еще я знаю, что просто так все не закончится. и ты просто так никуда не денешься. потому, что это мы. и так было всегда. что бы ни было между нами, как бы мы ни ссорились и ни обижали друг друга, мы всегда остаемся вместе, всегда возвращаемся друг к другу, потому, что это МЫ. мы слишком похожи и слишком близки, чтобы потерять друг друга. такое просто так не теряют. люди не встречаются просто так и просто так друг за друга не держутся…

    опасный шизофреник вещает

    Примерно 4-5 месяцев назад я начала смотреть Голодные игры. Не помню точно почему, но я остановилась примерно на середине и забросила фильм, а вот недавно послушала разговор одноклассницы о том, что она посмотрела этот фильм и ей он очень понравился. Вообще, люблю большую часть своих одноклассниц и одноклассников только за то, что они смотрят замечательные фильмы и сериалы.

    Именно из-за этого я села на днях и досмотрела ГИ. И была удивлена тем, что не сделала этого еще тогда.

    Фильм просто потрясающий, он вызвал во мне бурю эмоций. Мне на столько понравилось, что я готова пересматривать его каждый день. Поверьте, это случается не так уж часто. У меня есть небольшой список фильмов, которые я могу пересмотреть хоть 100 раз и мне они никогда не наскучат.

    Голодные игры теперь в этом списке!

    Игра актеров бесподобна. Любимые персонажи (время побыть банальной) Пит и Китнис.

    А, когда был момент в пещере… Когда Пит рассказывал про хлеб, который он кинул… Когда просил остаться… А на утро лечил ее рану мазью… Мерлин! Да это же лучшие сцены. У меня внизу животу прям мурашки забегали, сердце еле билось, а я с замиранием дыхания сидела и пялилась в экран. Так удивительно… Словами не передать :)

    С нетерпением жду второй части.

    маленькие мои, не отписывайтесь от меня; (я сегодня улетаю от вас) буду очень скучать, просто безумно) я не буду обновлять бложик скорее всего, а если буду, то очень редко(

    будут новые города, телефоны, лица
    все перевернется вверх дном.
    но навсегда. и не может никак измениться то,
    что я о тебе, для тебя, с тобой

    Сегодня был мой первый урок английского с репетитором, после смерти предыдущего. Вы не подумайте, что мой английский ужасен, нет. Но меня насторожило то, что мы в шк. будем проходить 2 года один и тот же уровень английского. А с моими целями и омбициями, да и ожиданиями, этого катострофически мало. Сама я не могу себя заставить. Уже год пытаюсь. Никак. Так вот, я нашла хорошего репетитора. Она не многим старше меня. Ей где-то 20 лет и зовут её Дина. Она свободно разговаривает на английском, проходила практику в Америке и отлично сдала IELTS (кажется общий), что мне, собственно, и нужно.

    Сегодня мы определяли мой уровень. Слава богу, он не плох. Как только закрылась дверь комнаты, она сразу перешла на английский. Чёрт возьми, как я паниковала в начале, ведь мой speaking practice практически нулевой. Мне просто не с кем было практиковаться. Вышло лучше, чем я ожидала. А то, что я поняла 90% из всего, что она говорила, то это потрясающе! Так что во вторник пойдём подбирать книгу по моему уровню. Ура-ра-шеньки!

    И ещё. Дааа, у меня сегодня словарный понос! В общем я завтра еду устраиваться на работу. Буду важатым в лагере. Завтра будет собеседование. В основном, как мне рассказали, оно нацелено на твои маральные устои. Например: Если бы у тебя было три желания, что бы ты выбрала? Или какая моя любиая группа, или актёр. Ну и т.д. по списку. В общем, удачи мне!

    P.S. завтра контрольная по физике. ВО ЖОПА, А!

    и ни одна капля не задевала гладь озера моего сердца
    ни один камень не доходил до низа его дна
    лишь мелкие преступления и нарушения помогали немного согреться
    но никто не может пробудить меня от глубокого сна

    прозрачная вода на поверхности каждый день борется с грязью
    и лишь тщетно пытается растопить самый центр моего льда
    но попытки сводят с ума и отражаются рябью
    жаль, что это ничего не стоит и не стоило никогда

    Блин, сейчас на улице так круто. Окно раскрыто на распашку, пхнет свежестью, летом и теплом. Да, наверное все подумают, что у нас жара все дела, на самом же деле идет дождь. Мне нравится такая погода, охота укутаться под одеяло включить фильм и наслаждаться.

    Еще на выходные запланировано, очень грандиозные планы. Ну не буду пока гадать, надеюсь все пройдет замечательно :) !!!

    я ненавижу общество, в котором мужчина считает возможным называть жирной девушку, весящую от силы 65 килограмм, и считать, что ее вес как-то влияет на ее ценность как личность, ее интеллект (хотя о чем это я, женщины им не обладают!) и интерес, который она может представлять для людей. ненавижу общество, в котором на фразу 'я не люблю готовить' учитель (!) на полном серьезе отвечает 'но ты же девушка!'. накипело, серьезно, за эти две недели ужасно накипело. иногда доходит до того, что я не могу чувствовать ничего, кроме отвращения, к противоположному полу, и мне противно даже думать о каких-либо отношениях с мужчинами. наверное, я бы совсем замкнулась на этом, если бы не знала точно, что существуют и другие, лучшие, пусть их и намного меньше.

    ну мы крутые))

    победили да еще на заводском автобусе домой ехали)

    этот дяденька-водитель нереально клевый, побольше бы таких))

    Никогда не думала, что буду испытывать чувство столь глубокой безисходности и печали. Я по жизни оптимистичный человек с писсимистичными предчувствиями, но не на столько.

    Хотя, я даже не могу сказать, что это печаль или грусть, а скорее как будто что то хочет вылезти из моей души. Как будто сжимаются все органы, но я сижу, слушаю эту музыку и улыбаюсь, (чертова способность впитывать в себя все, и чувствовать что все в порятке и так и должно быть) улыбаюсь как идиотка… Выгляжу как чекнутый дсбм-щик - убийца :D

    Хороший день сегодня ;)

    4 урока было :) Вера Ивановна собралась нас с Крис, т.к. мы 1998г. на соревнования, мы вообще не хотим, т.к. я не смогу пробежать 800м. на скорость: (Ужаас. Потом сходила бабушке помогла, и пошла видео монтировать :)

    По пути какие то шутники с балкона скинули пакет с водой, жестко по ноге прям. Потом с Кристиной по делам поехали, остановку проехали, шли пешком :)

    Вечером гулять пошли :) За Юлю испугалась сегодня сильно, оказалось напрасно :D но все равно прям аа вообще, побежала :D

    Поздравляю тебя моя кошечка, ты большая умничка:**

    30. Юбка карандаш + облегающая блузка
    29. Маленькое чёрное платье + туфли с закрытыми пальцами + клатч + перчатки
    28. Ботильоны + брюки-галифе + свободный кардиган
    27. Боди гольф + кожаная жилетка
    26. Строгая жилетка + брюки + белая блуза

    25. Расстёгнутая толстовка на молнии + платье + шарфик
    24. Шорты + толстовка
    23. Романтическая блузка + бордовые джинсы
    22. Юбка-карандаш + блузка + куртка-жакет + клатч с шипами
    21. Романтичная блузка + пуловер + брюки-дудочки + туфли навысокой шпильке + графичный клатч-папка, привыкают хорошо говорить.

    20. Укороченные брюки-бананы-милитари + сапоги
    19. Брюки-галифе + полусапожки на небольшом каблучке + узкий приталенный жакет + яркий шейный платок
    18. Шерстяное платье + короткий блейзер + кашемировый берет
    17. Унты с вязаными наколенниками + вязаный берет
    16. Рубашка + джемпер + брюки-дудочки

    15. Лёгкое платье + колготки + классическая парка
    14. Рваные джинсы-бойфренд + ботинки-комбаты на ослабленной шнуровке + клетчатая рубашка + парка
    13. Юбка в пол + блузка с контрастной отделкой
    12. Жакет + бомбер
    11. Шорты + жакет соответствующего цвета.

    10. Короткое платье + ботфорты без каблуков + тёмные колготки
    9. Туника, обрамлённая на талии тоненькими ремешками + длинные ботфорты
    8. Короткий свитер + косуха + кожаные штаны с заклёпками
    7. Чёрная юбка-пачка + кожаная куртка
    6. Мини-юбка + водолазка

    5. Блуза + жакет с модным принтом
    4. Джинсы в обтяжку + ботфорты
    3. Платье-свитер + лосины + ботильоны на каблуке
    2. Кожаные штаны с заклёпками + майка с актуальным принтом + косуха
    1. Узкие джинсы + длинная футболка + ботильоны + маленькая сумочка

    Мое собеседование в посольство было назначено в 8 утра. Меня предупредили, что стоит прийти заранее, что нужно быть как можно быстрее и так далее. Если честно, я все пропустила мимо ушей как человек, изнеженный безвизовыми режимами или же шингеном кем-то где-то далеко. В 7 часов меня привезли к посольтву, там уже стояла какая-то зябнущая кучка людей, к которой я и присоединилась. Было весьма прохладное утро, поэтому скоро я подхватила общий настрой, и ручки мои посинели. Ровно в 7:30 мусорюга мусорянский (я никак не отношусь к властям, протсо люблю это выражение) начал впускать людей по 15 за раз, предварительно проверяя их личность. Тут-то и произошло то, что происходит только в России, только в какой-нибудь очереди, а именно - хамство. Такое родное, такое неотделимое ни от чего, что без него было бы даже неитересно. Люди, которые были записаны чуть ли не на 4 часа вечера отчаянно перли вперед, расталкивая остальных, остальные делали вид, что они не в обиде (просто были сонные), однако тоже пытались как-нибудь так проскочить. Если вы думаете, что я была эдакой аристократкой и просто наблюдала за бренной толпой, то нет. Улыбайся как можно шире, тогда люди решат, что ты сумасшедшая. А у последних тут обычно больше всего прав. Внутри посольства меня заставили отдать телефон и наушники (видимо, боялись, что я на последних повешусь). Спешу добавить, что со мной проталкивался очаровательной буддитс в рыжей юбке и несуразном пуховике. Я хотела спросить, не мезнет ли у него попа, но у него лица была такая напуганность, что спроси я его, он бы просто плюнул в меня и убежал. Я как послушный ученик прошла все посты, проскакивая очереди, где только это можно, улыбка на моем лице просто сияла. А буддист оказался очень очень юрким и уже 30 минут как ускакал на собеседование. Когда эта несуразица с лысой головой скрылась, я начала наблюдать за народом, который был здесь самый разный, но больше всех было "Русо Туристо" - отдельная человеческая раса, о которой я вам расскажу позже. И вот я уселась читать биографию Булгакова, скушала шоколадок, прошла собеседование. Уже в троллейбусе Б я думала, что это же так унизительно, что мы так толпимся, мучаемся и напрягаемся, чтобы получить какую-то бомаську в паспорте (которой тоже не больше чем бомаська). Потом я вспомнила те бесчинства, которая творила США с Ираном, Нигерией, Чехословакией. Потом у меня расклеился ботиночек, и стало не до этого.

    А буддисту тому, кстати, визу так и не дали.

    Сегодня ехала в метро домой, ехала и думала обо всем. И тут мня накрыло, знаете, когда накрывают воспоминания… Мне ясно представилась ситуация.
    Я стою на переходе, жду зеленого света, и тут… человек, которого я не видела уже года два. Человек, про которого я забыла, и которого я бы и не вспоминала вовсе. Вот он. Передо мной, на той стороне дороги. А дальше.. я не знаю что дальше.
    Дальше меня толкнули и я вернулась в реальность.

    Вот верьте или нет, но я недавно рассуждала на тему Мстителей со своей подругой, ну и наобум предположила о том, что возможно, выйдет 2-ая часть одноимённого фильма. И сегодня, лазяя по биографии и фильмографии Роберта Дауни Младшего, я увидела вот что:

    Про Железного Человека я то знала, он выходит 2-ого мая, и я уже намериваюсь туда идти, охохох.
    Но вот про Мстителей 2, первый раз, первый раз.
    Жизнь прекрасна.

    Как то сидела, сидела и вдруг мне жутко захотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял. Просто так. С добром. Без всяких лишних мыслей.

    Однажды в сказке

    Сюжет:

    Сюжет фэнтези разворачивается в двух мирах — современном и сказочном. Жизнь 28-летней Эммы Свон меняется, когда ее 10-летний сын Генри, от которого она отказалась много лет назад, находит Эмму и объявляет, что она является дочерью Прекрасного Принца и Белоснежки. Само собой разумеется, у мальчишки нет никаких сомнений, что параллельно нашему существует альтернативный сказочный мир — город Сторибрук, в котором в итоге оказывается Эмма. Постепенно героиня привязывается к необычному мальчику и странному городу, жители которого «забыли», кем они были в прошлом. А все из-за проклятия Злой Королевы (по совместительству приемной матери Генри), с помощью которого колдунья остановила время в сказочной стране. Однако стоит протянуть руку — и сказка оживет. Эпическая битва за будущее двух миров начинается, но, чтобы одержать победу, Эмме придется принять свою судьбу…

    Посмотрела всего пару серий, но уже влюбилась в этот сериал. С каждой новой серией становится все интереснее и интереснее.

    2 день домой прихожу только переночевать. Так устала. теперь понимаю, родитеелй своих..понимаю..

    глаз дергается до бзобразия.. н высыпаюсь вообщеее…

    а с другой стороны это и хорошо Я не думаю ни о чем просто некогда. Некогда думать о плохом или о хорошем.

    Так и нуужно дадада…но это не для меня я сдамся сразу..Уже проходила это.

    Нормально все.

    у меня как в бизнесе все по плану и распланированно

    — Хочешь сладких апельсинов? Хочешь в слух рассказов длинных? Хочешь я взорву всё звезды, что мешают спать?
    — Нет.

    5 причин заняться бегом Плохое настроение, бессонница, лишний вес… От этих и многих других проблем можно просто убежать! Плохое настроение, бессонница, лишний вес… От этих и многих других проблем можно просто убежать! Душевный подъем Ты станешь сильнее не только физически, но и духовно. Побори лень и пробегись по улице или парку хотя бы раз, и уверенности в себе прибавится. Ведь это будет маленькая победа над собой! Пробеги еще, и побед будет уже две. Постепенно ты поймешь, что способна на многое и сможешь преодолеть любые жизненные невзгоды. Выход из сложных ситуаций У тебя появится возможность найти решение давно мучающих проблем. Представь: ты бежишь по аллее, дует теплый ветерок… Мысли войдут в «правильную колею». Отвлечешься от повседневных забот, и очевидные выходы из сложных ситуаций найдутся сами с собой. Наедине с собой Наконец появится время побыть наедине с собой. Вокруг тебя постоянно люди: родные, друзья, коллеги по работе. Пусть ты и любишь их, но так хочется иногда остаться ненадолго одной. А решившись на пробежку, ты в буквальном смысле сбежишь ото всех. Ищи новых друзей, вспоминай старых Обратная ситуация – тебе одиноко… Бег – отличный повод завести новых друзей! Вступи в жж-сообщество бегунов или зарегистрируйся на каком-нибудь форуме и бегай вместе с такими же активными сознательными личностями, как и ты. Или пригласи на пробежку подругу, с которой давно не виделась – чем не повод! Здоровье и еще раз здоровье Ну и как же обойтись без физической пользы бега. Ты знала, что этот вид спорта помогает бороться со старением? А еще он повышает общую выносливость организма и иммунитет, ускоряет процесс сжигания жира (особенно в области живота), лечит бессонницу и укрепляет сердце.

    Серьезно, с каждым днем меня все больше угнетает данная обстановка.

    Хочу попасть то время, когда каждая мелочь была подарком, настоящим, ценным подарком. чтобы мы радовались мелочам, а не зацикливались на вещах и дорогих телефонах. чтобы было все проще, но в тоже время, чтобы было все сложно: предстояло бы только все заново открывать мир, который не ценят в наше время. хочу общаться с умными людьми на различные темы. чтобы не постили вк всякую ересь, которая до ужаса не культурна. устаешь находиться в таком мире. Хочу видеть в глазах отражение души, живой, искрящийся. хочу общаться с интеллегентыми людьми. хочу слушать вживую классиков. хочу заново отркывать мир, а не быть амебами, у которых уже все есть!

    НЕ хочу, чтобы на фоне наипрекаснейшего космоса писали наивозможные глупости о любви, кроссовках и т.д. это же космос, черт возьми! а не фон для бессмысленных цитат!

    хочу, чтобы баскетбол не был таким пафосным, чтобы различные тп не писали в статус как они любят баскетбол. чтобы не фотографировались в аксессуарах команд НБА на аву.

    вообщем, я хочу, чтобы мир стал лучше. не хочу видеть каждый день глупые лица.

    З.Ы. извините, если есть опечатки

    Мне кажется, что я схожу с ума:
    Днём грежу сном, во сне его не вижу,
    Иду, куда идти я не должна,
    Чтоб только быть немножечко поближе.

    И на ступеньках, среди разных лиц,
    Его поцеловать печальным взглядом
    И скрыть за занавесками ресниц
    Воды солёной легкую прохладу.

    Подснежники, что в парке расцвели,
    Я б для него безжалостно срывала,
    И облако, что нежится вдали,
    Ему стелила вместо покрывала.

    И самый первый изумрудный хмель
    Из маленьких травинок придорожных
    Как чёрный кофе приносила бы в постель:
    Я - сумасшедшая, а значит мне всё можно.

    1. ЭДЕЛЬВЕЙС
    Приятное сочетание вкусов.
    Cыр, курица, яйцо, помидор, сметана.

    2. НЕЖНОСТЬ
    Пикантность этому салату придает сладкий чернослив.
    Курица, чернослив, яйцо, огурец, грецкий орех, йогурт.

    3. НАСЛАЖДЕНИЕ
    Курица, ананас, болгарский перец, яблоко

    4. ЛЕТНИЙ
    Летний вкус зимой и летом.
    Огурец, помидор, перец сладкий, сметана, зелень.

    5. ФРУКТОВЫЙ
    Салат с экзотическим вкусом.
    Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом.

    6. ДИВАЙН
    Незабываемый вкус.
    Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, сметана.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся

    Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

    © Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

    Когда тебе захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!".

    в общем, чтобы вечера не пропадали зря,
    мы с Бананом решили устроить вечерние тренировочки: 3
    пробежки, растяжки и прочая зарядка :)
    глядишь, скоро на шпагат сяду :D
    невероятно всё болит, у меня не было таких нормальных серьезных нагрузок с лета 2010 года! но приятная боль, я чувствую, как задействована каждая мышца моего дела ;) вчера даже в бадминтон успели поигарть, хаха) мало полуторачасовых разминок видите ли :)
    подготовка к лету во всю, чего и другим девочкам желаю, следите за собой ♥

    Мне иногда так хочется улыбки,
    Тепла и нежности, но ты…
    Ты-моя главная ошибка,
    Ты-идеал несбывшейся мечты.

    Всем ожиданиям вопреки
    Сердце стало биться.
    Я коснусь руки, прикинь,
    За мной не застоится.
    Я понимаю все, и что с того от этого мне
    Становится смешно,
    Но тянет меня только к ней,
    Становится смешно,
    Но тянет меня только к ней,
    Становится смешно…

    Рассказывать впринципе нечего. Иногда только во мне просыпается зло и хочет перестрелять всех. В другие моменты мне кажется, что я могу свихнуться и загреметь в психушку. Ну а еще бывает смех без причины. В общем странно все.

    Любите? Не разлучайтесь.
    Падали? Не огорчайтесь.
    Дружите? Не предавайте.
    Плачете? Не унывайте.

    Вспомнили? Не вспоминайте.
    Обидели вас? Прощайте.
    Знаете? Не говорите.
    Не слышали? Повторите.

    Нужно? Тогда берегите.
    Не нужно? Тогда отпустите.
    Забыли? Значит так надо.
    Не приняли? Значит не рады.

    Больно? Ну что ж, терпите.
    Хотите идти? Идите.
    Болеете? Значит лечитесь.
    Не будете? Значит боитесь.

    Любите? Не разлучайтесь.
    Падали? Не огорчайтесь.
    Дружите? Не предавайте.
    Плачете? Не унывайте.

    Именно такой пост я хочу создать уже месяца 2-3. Сейчас все настолько…настолько…однообразно и скучно, что хоть вешайся.Наверное единственное, что вносит хоть какое-то разнообразие в жизнь, так это фитнес…Да и то только 3 раза в неделю. Занятие у ТН. вообще стали невыносимыми.Надоело читать одни те же тексты, учить, повторять все рвемя одно и тоже. В школе вроде все хорошо.За последнее время сдружилась со многими…Ну кроме Д и К…Я их ну вообще не перевариваю. Уже все равно на то, что и, как говорят учителя.Уже приелась вся эта школьная суета. Репетиции тоже вносят определенную разнообразность в жизнь.А так…Вообще ничего интересного, ничего нового.В блоге у меня куча постов о том, что я ем.А больше- то вообще пистаь не о чем.А очем писать-то?! Все чаще думаю о том, что хочу уехать.Я не знаю, как там все будет, но знаю, что будет, что-то новое.Много новых мест, кафешек, баров, ресторанов, фоток, знакомств…Да и многое другое. Осталось пережить последние 15 дней учебы, а еще ведь депрессивная неделя экзаменов.Я, честно говоря, даже не волнуюсь.Украинский изложение точно напишу, а математику…Валит никто не будет.Ну надеюсь.Короче!ХОЧУ ПЕРЕМЕН!ПЕРЕМЕН ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА!ВОТ ТАК!

    Читая посты некоторых людей и думаю: "Как так можно?"

    Реал проиграл, но ещё ничего не закончено. ЭТО ЖЕ РЕАЛ МАДРИД. Мы истинные фанаты знаем, что в финале будет Реал.

    И пофиг на Глоров, которые "с детства за Борессию".HALA MADRID!!!!!!!!!!

    ох. ребятки, совсем нет времени. еще и проблемы с интернетом, ну во общем у меня все хорошо. скоро заканчиваются под курсы и я буду чувствовать себя в безвыходности. а так, все хорошо. я поняла что у меня классные одноклассники, и я буду по ним скучать. действительно люблю их!!))

    Но что, если страница, КОТОРУЮ ВЫРВАЛ ДРАКО, была о Василиске.
    И в конце концов, он ДАЛ ЕЕ ГЕРМИОНЕ, подсовывая страницу из книги в ее сумку, в то время, как Гермиона была в библиотеке!

    Я люблю рисовать. Неважно, умею или нет, красиво или нет. Просто люблю. Цепляет чем-то, для меня одно из самых интересных занятий.

    не хочу быть в городе

    не хочу знать тех людей, который тут находятся

    у меня какой-то порыв злости ко всему вокруг/ из-за некоторых моментов мне до сих пор больно и неприятно

    когдавсёпройдетуже, а

    Не жалейте о времени, которое проводите в одиночестве. Жалейте о времени, которое проводите не с тем, с кем хотелось бы.

    Сегодня я прямо реально по снам гуляло. Меня кидало из одного в другой.

    Сначала ехала с родителями в магазин. Как только доехали картинка резко поменялась. Частный дом. Там я, Настя, Ира и половина ее класса еще. Мне Дима что-то втирал, и тут я понимаю что я ваще в пижаме. И вдург вижу, за окном пробегает Артемка. Я к окну подбегаю и кричу ему- подожди меня, я щас переоденусь и пойдем с тобой в баскетбол играть. Начинаю переодвевать и опять меня перекидывает в другой сон. Большой пустырь. Небольшой пригорочек. Мы стоим на нем с Ирой. Жора за Владом на поляне бегает. И тут подходит Гера и начинает Ире ноги щупать и говорит: "Ир, у тебя ноги такие классные, накаченные!" И потом и мои начинает щупать и тут я понимаю что теперь то я ваще голая стою… меня опять перекинуло… я на сцене. музыка крутая играет. я все еще голая. меня с двух сторон обхватывают два близнеца красивых. Скорее всего они британцы были. И они меня подхватывают и делаем мв поддержку. а я то голая. ну кроче классно мне былоXD и я просыпаюсь

    Только что, совершенно случайно, увидела одного из этих парней в друзьях у парня, с которым раньше ходила в детский садик и которого добавила в друзья пару недель назад! Второго парня зовут Арсений. У первого есть аккаунт на Спрашивай, а у второго на ФС. Хочу поржать, поэтому напишу всякую хрень им обоим :D Кстати, ссыль могу скинуть, кому интересно посмотреть :) )

    Я крашусь ярко и мне нужен ритм.
    Я танцую в наушниках и включаю звук на максимум.
    Чувствую, будто взлетаю, и мои ноги сами ведут меня.

    Хорошие ноги рано или поздно станут спотыкаться, гордая спина согнется, черная борода поседеет, прекрасное лицо покроется морщинами, но доброе сердце подобно солнцу. ибо оно сияет ярким светом, никогда не изменяется и всегда следует верным путем.


    Після кожної людини, ти змінюєшся…Це, завжди так, якби нам не хотілось ми змінюємось чи в гіршу, чи в кращу сторону - це вже вирішувати нам. Кожна людина залишає свій слід в твоєму житті. Спочатку, ти навіть не замислюєшся, про те, що тебе індивідуальну людину може хтось змінити. Але, це все ж таки, так. Проходить деякий час…день, місяць, рік. Ти задумуєшся, що ти змінився. Змінився за допомогою іншої людини. Ти вже ніколи, нічого не зробиш так, якби зробив раніше. І це не важливо в яку сторону ти змніився. Важливо те, що кожного з нас змінюють люди. З твого життя безслідно ніхто не йде, кожен з тих людей, щось залишає від себе. Від когось ти береш якесь слово, від когось якусь звичку. Хоч і цієї людини вже немає поруч, ти все ж таки її згадуєш, говорячи " її" слово. А нам залишається лише з цим змириться і спокійно жити далі. І пам'ятати, що нічого в нашому житті не минає безслідно. Життя йде далі, і ми повинні йти далі, поруч з нашими дорогими людьми, які зараз в нас є.

    Безвозвратно ушло то время, когда о детях можно было судить по их родителям. Не вернется то время, когда парни уважали девушек так, как хотели бы, чтобы уважали их сестер. Забыто то время, когда девушки ценили мужчин и их благородство, но презирали трусов и "внутреннее" уродство.

    С сердцем ли споришь ты? Милая! Милая!
    С тем, что певуче и нежно, не спорь.
    Сердце я. Греза я. Воля я. Сила я.
    Вместе оденемся в зарево зорь.
    Вместе мы встретили светы начальные,
    Вместе оденемся в черный покров.
    Но не печальные — будем зеркальные
    В зареве зорном мерцающих снов.

    Восхитительнейшее!!

    я боюсь завтрашенго дня. я не могу тут написать почему, но мне нужно просто напечатать это. вы даже не представляете, как мне страшно. даже боюсь ложиться спать, потому что утром проснусь и. хотя нет, до 11 точно могу спокойно учиться, а потом не получиться. главное держаться. все же будет хорошо? я просто не знаю, что делать. почему все так неожиданно.

    пожалуйста, пусть все будет хорошо. пожалуйста.

    – Рокхару! Ты моя последняя надежда, кровь моей крови.
    – Я не подведу тебя, Кхалиси.
    – Ты никогда не подводил…

    – Сейчас плохое время начинать…

    (via nancychipmunk)

    это неловкое чувство, когда гуляешь с парнем, а ему звонит его бывшая/настоящая девушка и начинает орать "ЧТО ЭТО ЗА ШМАРА С ТОБОЙ "
    а ты все слышишь

    Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

    Так важно жить и знать, что кто-то тебя любит. Всегда поймет, простит, и просто не осудит. И так легко, когда не надо притворяться, и можно то грустить, то снова улыбаться. Когда тебя спешат согреть средь стужи, так важно понимать, что ты кому-то нужен.

    день был афигенный!мы смеялись как могли :DDD

    было классно, С Шеком общий язык нашла, он мне много чего доложил:*

    я поругалась с Саидой, это ужасно:<>

    я Артема вспомнила, боже как я скучаю:*

    Побегали, посмеялись)) все круто

    …Ви ніколи не бачите спражню людину.. вона здається вам розкутою, хоча
    насправді дуже скромна, ще здається егоїстичною, але насправді ця дівчина готова вам всю свою душу віддати, але якщо вона цього не робить, то вона просто ставиться до вас так як ви до неї, можливо ще здається байдужою, яка
    вміє тільки любити себе. Ні, ще раз ні! Ніколи, ні до кого вона не була
    байдужою, вона була щирою, в крайньому разі старалася нею бути. Але насправді, в цьому світі не можна бути щирим, бо хтось обовязково цим
    скористається, і буде використовувати тебе в своїх цілях. І ще тобі, може
    здаватися, що вона не любить і ніколи не любила. Ні, любила. Любила, як востаннє, і зараз любить. Ті всі попередні стосунки не були вдалими, але все
    найкраще ще попереду. І останнє, що хотілось би написати, що ви навіть не
    уявляєте яких довелось докласти зусиль цій людині, що бути тою, ким вона є зараз. Просто закреслити своє минуле, колишніх друзів…Вона взяла і почала
    все спочатку, з надією на краще, і ще з вірою, що на цей раз все вийде. Бачите,
    в неї все вийшло…*

    Конец? Нет, путешествие на этом не заканчивается.
    Смерть это просто еще один путь… Тот, который мы все должны принять.

    вы простите меня, милые, теплые мальчики
    за все то холеное равнодушие
    за то, что при вас загибала пальчики
    считая все покоренные души,

    вcех «котиков», «солнышек», «зайчиков»
    кто был влюблен и оставался не нужен.
    вы уж не обессудьте, все мои недо-мужчины
    что целовали руки, варили на завтрак кофе

    слушали миллионы гудков – холодных, бессильных
    и хранили мою фотографию в профиль.
    все, кто наступал на коварные мины
    спрятанные в моих многоточьях.

    не держите вы зла за письма, мною оставленные без ответа
    за увядшие букеты цветов, несъеденный шоколад
    просто вы влюблялись не в женщину, а в вендетту
    в душе которой пламенем пляшет ад.
    вам просто приходится платить за конец света
    который внутри меня наступил годами назад.

    ваша горечь, бессильная злоба,
    разбитые в кровь костяшки
    все это бальзам мне. я так избавляюсь от боли
    что причинил мне один из ваших.

    Встретилась с Аней пошли гулять..мдааа

    тупые шлюшки вы меня бесите..вы че нашу школу позорите!!!

    пошли покупать попить захотели энергетик..как бы в пятерочки не продали, а тогда в мегамарте нам продали..

    потом купили..

    Ань P.S монстр..гладиатор.ахха

    Это состояние времени в котором нет ни чего. Или состояние времени в котором как Мы хотим думать нет ни чего. Может это все лишь представление о будущим, что случится с нами. Или это представление о том где находятся звезды, другие планеты, галактики. Каждый человек представляет свою неизвестность по своему.

    Сегодня тот самый парень из автобуса, который похож на Болика из мультика (я про Лелика и Болика уже рассказывала, и не один раз) спросил у меня время ^.^ конечно, это всего лишь мелочь, но я подумала, что это знак, что он обратился ко мне. Ведь в автобусе было много людей. Может быть он спросил, потому что мы давно ездим с ним и его другом… Но в любом случае, о боже, у этого парня такие голубые глаза ! Не поверите, цвета настоящей лазури! Никогда не видела таких глаз. Я просто влюбилась в эти глаза, серьезно!

    Жаль, что мы больше никогда не уви димся: ( я просто мечтаю о том, чтобы мы как-нибудь с ним случайно встретились, разговорились, подружились, а потом влюбились. Но такое ведь только в кино бывает, не так ли?

    Мне даже грустно от этого, потому что такие парни как Лелик(Дмима) и Болик как раз мне всегда нравились: милые, не качки, но и не дрыщавые, хорошо стильно одеваются и с виду не глупые. Но самое главное! У них КРАСИВЫЕ РУКИ!

    не случайно в жизни происходят
    такие ситуации, в которых ты начинаешь видеть
    истинное отношение людей к тебе.

    ©
    *что-то в этих строчках есть, пожалуй.

    У меня есть знакомая девочка. Она очень странная :) Но не только в общении. Особенно привлекает внимание её стиль одежды :) Каждый раз, когда её вижу, представляю, как она ловит по ночам бабушек в подворотнях и отбирает у них одежду. А потом её носит, носит, носит. Пока дыры не протрутся.

    Эх, самоуверенная женщина :) Мне б её самооценку. Наверное, думает, что эти вещи ей идут и она не такая как все :) И ей не приходит в голову, что она просто смешная.

    Хороший взгляд на жизнь. Чувства стиля нет, но это не главное. Главное думать, что оно есть :) Вдруг тогда и другие поведутся

    Год назад 25 апреля для меня многое значило, ведь это день рождение Андрея. А щас мы даже не общаемся, так странно… Недавно он шел со своей девушкой и увидев меня просто развернулся, так смешно все это, какие то нелепые обидки. Я долго думала поздравлять ли мне его? И все же написала поздравления я же выше его и всех этих обид. Пока ответа от него не было) да и не думаю, что ответит.счастья ему, вот и все)

    "и мне не подходит ни принц, ни нищий,
    ни шут, ни король, ни чужестранец и ни сосед.
    сердце мое молоточком стучит по днищу,
    требуя пачку ментоловых сигарет.
    я нравлюсь вам всем, как мороженое ребенку,
    чувства со мной- полнометражный и редкий фильм,
    но в середине показа всегда обрывается пленка.
    и я никому не нужна,
    и я никому не должна.
    аминь."

    и твоя новая девушка будет совсем хорошей.

    не будет кричать или нервничать.
    будет не пошлой,
    но даже она тебе не поможет забыть прошлое.
    я в твоей памяти навсегда
    что-то большее.

    Чому, скажіть мені, чому все так швидко змінилось? В одний момент…Спочатку, все йшло помірно, поступово…Ти розчарувалася в близькій тобі людині, і ти ж знала, що вона така, але ні, все таки вирішила спробувати ще раз. Можливо, ця людина дійсно змінилася? Але ні, сталося не так, як гадалося. Ти називала її сестрою, старалася якось порадувати її. Навіщо, ти брехала? Все було б добре, і дружба ця була б міцною, якби ти не брехала. Зараз хочеться зробити такий висновок, що не можна до людей з усією душою, щиро відноситься, бо обов'язково ти тоді розчаруєшся в ній. Потім з'явилася ще одна надзвичайно дорога тобі людина.І з'явився він так несподівано, я навіть здивувалась, заради нього я пішла наперекір свім правилам і порадам подруг і близьких, закреслила все минуле, ну і звичайно колишні відносини. Вирішила спробувати щось нове, зараз дивуюсь із себе, як я так швидко встигла закохатися. Закохалася, так, як тоді в перший раз…Не знаю, чи любиш ти мене чи я просто так, як кажуть: "для галочки". Дійсно, мені дуже важко тебе зрозуміть, всі твої вчинки. Хоча, я розумію, що ми з тобою дуже часто сваримось, і ображаємось один на одного, і навіть не схожі в характерах, але мені так добре з тобою.Раніше, мені цього не вистачало, це навіть якось смішно, ми більшість свого часу витратили на те щоб сваритися. Я не ідеальна людина і можу зробити дурницю, образитись без причини, а потім жаліти. Надіюсь, що ці відносини будуть вдалі. Дякую, тобі за все… Хочеться, так позитивно закінчити, цю історію, рада, що з'явилось багато хороших друзів і знайомих, і те, що є кому зателефонувати, і розкрити всю душу. Дякую, за все те, що зараз в мене є..

    Мне вот сука не понятно,
    Ты от меня-то чего хочешь?
    Сначала бросаешь…
    Потом приходишь когда захочешь.
    Я не железный и охуел порядком.
    Я для тебя что пряник?
    Что бы жизнь ни была чересчур, гадкой
    Пора снять розовые очки детка.
    Мне надоело…
    Я уже так одичал, сидеть
    В твоей пропахшей ложью клетке.
    Не помогает ни что, ни как не могу
    Смыть с себя этот запах едкий.
    Если так хочется ласки
    Может, обратишься за ней к очередному соседу (соседке)
    Мне так хреново тварь…
    Поберегла бы мои нервные клетки.
    Тебе не понять, на что я способен
    При всплесках адреналина резких.
    Я ведь могу и повесить тебя,
    На первой попавшейся ветке.
    Я не ребенок и не собираюсь
    Играть в твои игры детские.
    И эти сто двадцать три слова,
    Я очень надеюсь, окажутся меткими.
    Тебе лучше оставить меня насовсем,
    Если не хочешь болтаться
    На первом на глаза попавшемся дереве.
    Мне все это до смерти надоело детка,
    Давай завязывать эти отношения мерзкие.

    Вот мне интересно. Люди. Это всё-таки что-то странное и непонятное :) Давайте почитаем статусы людей в контакте для примера? :) Бля… Все пишут, какие люди плохие. Не надо меня трогать Меня все заебали, все всё равно сдохнут. Я подам тебе руку помощи в трудную минуту ведь я - не ты. Все лживые. Все продажные. Предатели. Сплетники. Завистники. Один я пиздец хороший.

    Господи, ну что за детский сад? Тебе наврали??? Бедняжечка! Ты-то никогда ни-ни??? Тебя за спиной обосрали? Ужас! Ты бы никогда так не сделал! Взял и каждому в лицо подошёл и сказал всё, что тебя не устраивает! Вот каждому. И никогда блять плохо не о ком не отзывался. Предали тебя? страсти-то какие! А ты никогда и никого не предавал, никогда не изменял за жизнь, никогда не подставлял друга - случайно, не случайно, не важно. Девка напилась в клубе? Шлюха какая. Ты-то нет. Ни разу и никогда. Все шлюхи, гонятся за деньгами, предают, врут, изменяют друг другу, друзья предают и обсерают, никому ничего не надо, все халявщики, а ты один хороший и мир жутко несправедливый.

    Да уж. А я-то думала, раз все вокруг такие ужасные, где нормальные-то люди? Так вот же они! В контакте сидят, статусы строчат на стену, аж искры блять из глаз сыпятся :)

    Люди - это люди. Все мы грешные. А если кто-то грешит не так, как ты, то не надо себя выше его ставить, ибо нехуй.

    Давно пора смириться и перестать ныть. Всегда будет что-то идти не так, как тебе хочется. Для кого-то ты плохой, кто-то - ужасный для тебя. Жизнь такая жизнь. И смириться - это не значит жить в депрессняке от расстройств и разочарований. Это значит не удивляться, не расстраиваться и всегда держать на готове позитивную долю похуизма :) Всё хорошо у нас будет.

    ты как будто чувствуешь, что вот-вот и я остыну.перестану думать о тебе так часто.ведь страсть прошла.осталась тихая любовь внутри меня.она не вспыхивает.она себе горит по тихоньку.немного согревает внутри.но уже не так как раньше.а ты как будто понимаешь все это.и начинаешь мне сниться.начинаешь все возвращать во сне, а в реальности мои мысли поворачиваешь в свою сторону.

    Примерно с 8 марта мы стали общаться с Ваней..первая прогулка, кино и понеслось. Точнее понеслось у меня, я опять вспомнила все свои чувства и он мне даже щас нравится..да все изменилось, я повзрослела. Ведь тогда я была еще совсем малышкой. Ваня общается со мной замечательно, комплиментов куча, видно что и у него есть симпатия. Вчера были в кино "легенда номер 17"шикарный фильм. Недавно он мне сказал, что скоро все будет хорошо..я не поняла к чему была эта фраза, но приняла ее по своему.. Конечно после общения с ним мне и верить не хочется во что то плохое, но некоторые обстоятельства позволяют так думать. Недавно мне случайно попал в руки телефон его друга где я прочитала диалог с Ваней, конечно многого я не успела прочитать, но поняла одно, что с его бывшей у него есть мутки..я очень сильно расстраиваюсь. Не знаю чего ждать..но не просто же так он со мной общается??? Время покажет все, но я уже вся в нем(( (дурочка я, что опять наступаю на те же грабли только которые на много острее.

    вот хотел развлечься, а вышел один отстой.
    кто же знал, что ты окажешься непростой?
    ведь была где-то между пятой или шестой,
    возомнила – главной, только и тянет ржать.

    как бы поскорей тебя запихнуть в такси
    и не дать по новой крышу мою сносить.
    я хотел твоё тело, душу-то не просил.

    Все- таки есть люди которых ты никогда не бросишь, что бы там не было, просто вы столько пережили вместе, что стали уже родными людьми, не смотря на то что очень много ссорились по поводу и без, рада что встретила тебя, ту подругу которая терпит все мои дурацкие выходки, что бы я не сделала ты всегда меня поймешь, тебе я могу позвонить 3 часа и жаловаться на жизнь и при этом всем еще и плакать, ты многое мне простила, я знаю что перед тобою я виновата. Прости, еще раз…спасибо, что ты есть, не смотря ни на что ты всегда сможешь на меня положиться, я всегда буду рядом. Спасибо, тебе за все.

    Не верится, что до каникул осталось так мало времени. Как стало уже известно, несколько праздничных дней школьники отдыхают, и казалось бы наступило время веселиться, но я заболела. На самом деле это не очень приятный факт, учитывая, что весь год я была в норме, и вдруг перед каникулами, меня угораздило заболеть. Всему виной дурацкая и непредсказуемая погода. Я думаю не только у меня сейчас так, то на улице солнце и кажется, что лето уже наступило, то вдруг неожиданно пойдет дождь. Погода сейчас можно сказать подходит к моему настроению, которое меняется ежесекундно. Все сейчас слишком запутанно. Да, после работы над собой, которую мне пришлось проделать, я изменилась и как я писала ранее, это действительно во многом мне помогло. Но вот, что странно, думая все свое время над происходящем, я совсем забыла, что сейчас происходит у нас в семье. Откровенно говоря, те проблемы над которыми я проливала слезы, никак не похожи на те, с которыми на данный момент, нам с родителями приходится бороться. Мне сейчас очень тяжело, не потому что мне приходится с этим сталкиваться, а потому что я не могу спокойно смотреть на свою маму, которой тяжелее в сотни раз, чем мне. Практически всю неделю я провожу у нее, и наверное именно поэтому я вдруг неожиданно заболела, возможно это значит, что я должна больше времени проводит с ней. Я стараюсь поддерживать ее и не огорчать. Например сегодня даже не смотря на свое состояние и температуру под 38, я все равно пошла в школу. Конечно на это прежде всего повлиял экзамен, который у меня сегодня был, но прежде чем пойти в школу, я твердно сказала себе, что должна набраться сил и написать этот экзамен, чтобы не огорчить родителей. Все в целом не плохо, я стараюсь учиться, а родители пытаются разобраться с некоторыми трудностями. Возможно, вам было бы интересно, что сейчас происходит в моей жизни, но откровенно говоря ничего нового сейчас нет, по крайней мере никаких грандиозных событий, которыми я бы могла поделиться с вами. В основном, сейчас меня волнует наше семейное положение, над которым нам приходится работать, но я стараюсь думать об этом, как можно меньше, чтобы ненервничать.

    Інколи мені здається, що я не живу, а одбуваю життя.
    У нас всі так живуть. Сьогодні абияк, в надії, що завтра буде краще. А воно завтра та й завтра, і все уже позавчора. А життя як не було, так і нема.

    © Ліна Костенко "Записки українського сумашедшого"

    скоро праздники, скоро веселые теплые майские деньки,
    а я основательно к ним готовлюсь между прочим,

    я как солнышко ясное, помогаю природе прогреваться быстрее, хоотя на улице памурно.

    с моей то температурой около 39, да запросто)

    это когда ты потерял счёт времени. это когда в разделе "друзья" вписываешь, с дрожью в пальцах, "далеко".

    это ждать.

    ненавижу это слово.

    отвратительная "ж"

    твёрдая, как камень "д"

    холодная "а"

    отчаявшаяся "т"

    и отвратительный "ь"

    "смогу ли я тебя встретить (вернуть) "

    Здравствуй

    Болею уже неделю.
    23.04.13 выступала на вечере поэзии
    казалось бы, что все нормально, все хорошо, но
    ночью после выступления какая-то апатия.
    нет желания есть, общаться. Ничего не хочется.
    Кажется, если это все будет продолжаться, то я много чего напишу.
    Я поняла, что для того, чтоб я написала что-то дельное, мне надо от всего отказаться.Только как-то я не контролирую этот "процесс потерь".

    Если подумать и проанилизировать всё, то моя апатия длится еще с осени 2012.
    Даже не знаю уже, надоело мне это или нет.


    __

    Да, первый пост за долгое время, а я опять за свое.

    День 4 - 10 любимых блюд.

    1. Курица в любом виде.
    2. Картошка в любом виде.
    3. Блинчики.
    4. Селёдка под шубой.
    5. Торты разнообразные.
    6. Крабовый салат.
    7. Фаршмак.
    8. Десерт с бананом, творогом и йогуртом. Не знаю, как он называется.
    9. Рыба по-гречески.
    10. Сырный суп.

    Бриджит Джонс.Моя дурная голова только-только вспомнила, что месяц назад читала 1 главу книги "Бриджит Джонс". Читала -Читала…да не до читала.Сегодня присутплю к чтению.

    Почему мюсли, каши быстрого приготовления, соки из пакета и даже фрукты являются вредными? Девять бесполезных завтраков, которые не стоит употреблять.
    Большинство продуктов, которыми привыкли завтракать те, кто думает о правильном питании, очень сложно назвать полезными. Чаще всего все эти завтраки можно считать лишь десертом. А эффект сродни тому, если бы вы завтракали тортом.

    ___
    1. Колбасы
    Как получают этот продукт? Того, что можно считать мясом в составе минимум. Кроме того, много различных добавок, усиливающих аппетит, а так же консервант нитрин натрия, который вызывает рак пищевода.

    2. Каши быстрого приготовления
    Для ускорения процесса заваривания зерно проходит специальную обработку — структура меняется, и «медленные» углеводы превращаются в «быстрые» крахмалы. Кроме того, добавляется сахар. Логичнее считать это десертом, но не полезным завтраком.

    3. Быстрые завтраки
    Продукт получают путем экструзии – мука, сахар и другие добавки превращают в единую массу, затем формируют частички продукта (например, шарики). Питательная ценность продукта сомнительна в виду содержания огромного количества сахара и крахмала.

    4. Сухофрукты
    Промышленные сухофрукты смело можно считать одним из самых вредных продуктов — для их производства исходные фрукты обрабатывают серной кислотой и щелочью. Не говоря уже о том, что затем все это может вымачиваться в сахарных сиропах.

    5. Мюсли
    Как и в случае с сухими завтраками, злаковые для производства этого продукта проходят первичную обработку. В итоге, углеводы превращаются из «медленных» в быстрые сахара. Кроме того, в составе много чистого сахара и других источников пустых калорий.

    6. Творожные сырки
    В основе творожных сырков лежит вовсе не творог, а сахар. Кроме того, чаще всего в продукт добавляться растительные жиры, консерванты и искусственные ароматизаторы. Опять же, это скорее десерт, который нужно употреблять в ограниченных количествах.

    7. Чипсы и сухарики
    Во-первых, они содержат много жиров (чаще всего — дешевых растительных аналогов), во-вторых, в состав входят большие дозы усилителей вкуса, которые лишь усилят ваш голод, в-третьих, никаких полезных питательных веществ там близко нет.

    8. Плавленые сырки
    Начнем с того, что при термообработке сыр теряет практически все полезные свойства, превращаясь в просто жирный продукт. Кроме того, в состав плавленых сырков входят, по сути, отходы производства – тот сыр, который нельзя продать куском.

    9. Пакетированые соки
    Не смотря на то, что по технологии сок не должен включать добавок сахара, чаще всего так называемые «восстановленные соки» содержат много других простых углеводов. Кроме того, то, что мы считаем мякотью — вовсе не фрукты, а жмых сахарной свеклы или пектин.

    Иногда вдруг отчетливо понимаешь, что жизнь проходит. И довольно быстро. Люди смешны. Вот если я потерял два рубля – я огорчусь. А каждую секунду мы теряем секунду жизни. И ничего, не замечаем.

    С Андреем я все же рассталась и выбрала Сережу, да спустя время я поняла, что Сережа не мое, но и насчет Андрея я ни капли не пожалела, он нашел себе девушку и счастлив с ней, а у меня за это время был полный переворот в жизни. На зимних каникулах я встретила мальчика с которым мы незабываемо провели время, но и тут. .он учиться в Питере в военном институте я пообещала ждать, даже сама поверила в это и тут как будто судьба вернула мне человека который безумно нравился мне года 3назад и как вы понимаете достаточно ему мне написать и я сразу вспомню все что было, так и произошло…славе я сказала, что больше не буду ждать, нет я сделала это не из за Вани..ну приедет он летом потом снова тоже самое, а какой мой возраст?? Я не готова. Я не любила его и это понятно, невозможно за такое количество времени полюбить. Мама уехала в Брянск жить, скоро рождение малыша..я нашла себе работу вне учебное время и наконец-то я свободна прошло это время когда я металась не понимая своих чувств. Я отдохнула и теперь готова к новым отношениям, но не таких какими были последние. .хочу влюбиться!!!!! Хочу быть счастлива!!! Хочу доказать себе это.

    Кажется Д. наругает за то что сегодня проспала в уни..

    Надо лечь пораньше и выспаться. Завтра на пары. ТОЧНО! Хотя бы на две) )

    Куриный стейк с овощами

    Вам понадобится:
    Куриное филе — 2шт (500г);
    Морковь — 1шт (маленькая или половинка) (50-60г);
    Сладкий перец — половинка (50г);
    Лук репчатый — половинка (50г);
    Кабачок или цуккини — половина (100г);
    Стручковая фасоль — 80-100г;
    Помидоры черри — 5-6шт (100г);
    Сыр Моцарелла — 100-150г;
    Чеснок — 2 зубчика (5г);
    Соль и перец по вкусу.

    Рецепт приготовления:
    Разогреваем духовку до 200С градусов.Куриное филе моем и разрезаем вдоль на 4 стейка. Получившиеся стейки отбиваем кухонным молоточкам, солим и перчим. Затем, выдавливаем чеснок через чесночницу и растираем с двух сторон. Выкладываем стейки в форму.Преступаем к овощам. Тут нет определенной пропорции овощей, добавляйте больше тех, которые любите. Я указала примерную массу каждого ингредиента, но все по вкусу. Морковь чистим и натираем на средней терке. Лук мелко нарезаем. Перец режем на небольшие прямоугольники. Кабачок нарезаем тонкими полосочками. Помидоры черри режем на четвертинки. Можно использовать обычные помидоры.Все нарезанные ингредиенты перемешиваем. Добавляем к ним стручковую фасоль. Я использовала замороженную, перед добавлением промыла ее под холодной водой. Овощи немного солим, перемешиваем хорошо и выкладываем на куриное филе.Посыпаем все тертым сыром и добавляем по краю немного воды. Ставим в разогретую духовку до 200С градусов и запекаем минут 40 или до готовности. Приятного аппетита!

    Я считаю, что девушка, должна любить всем сердцем своего мальчика, а не ставить выше него, других, не подпускать к себе так близко никого в душу, как его, одного, единственного. А может таких и никогда у тебя в жизни не будет. Порядочные парни, этого достойны. Если они парни, это не значит, что им не больно, когда девушка некрасиво поступает с ним. А они просто молчат, чтобы никто не видел их слабость, что творится у них на душе.Если ты виновата, то будь добра извинись ! А не строй из себя гордую. Твой парень, должен знать, что ты его любишь. Ему тоже нужна забота, поддержка и любовь от тебя. Так же как и вам милые девушки. Не предавайте. Доверяйте. Все говорят и делают ванильные цитаты про девушек, как же им плохо. А вы сами думали ? как вы поступайте с нашими парнями. Как ты будешь, относиться к человеку, так и он будет относиться к тебе. Помните, за любовь должны бороться двое.

    33 плюса фитнеса

    1.Регулярные физические упражнения смогут помочь вам сбросить лишний вес, в частности жир (нагрузка на сердце уменьшится.)

    2.Ваше тело "научится" поднимать до максимума уровень кислорода в крови, следовательно, все внутренние органы будут получать гораздо больше кислорода. Это благотворно скажется на их функционировании и сопротивляемости болезням. Стенки сосудов становятся более упругими.

    3.Ваш сердечный ритм в состоянии покоя снизится, потому что сердце будет в состоянии вбрасывать в организм больше крови за одиночный удар. Следовательно, когда вы будете отдыхать, сердце тоже не будет работать неоправданно активно.

    4.Кровяное давление понизится или не будет неконтролируемо изменяться. Это особенно важно для гипертоников.

    5.Снизится ваш коэффициент массы. Это отношение массы тела в килограммах к росту в метрах. Чем выше этот коэффициент, тем ниже показатели физического здоровья и долголетия.

    6.Понизится уровень холестерина.

    7.Снизится уровень жирных кислот в крови.

    8.Повысится иммунитет.

    9.В принципе уменьшится опасность болезней сердца.

    10.Возрастет чувствительность к инсулину, предотвращающая развитие диабета.

    11.Если вы будете вынуждены пробежаться или быстро подняться по лестнице - сердце не станет перенапрягаться. Снизится вероятность сердечного удара.

    12.Регулярные физические упражнения повысят вашу мускульную силу.

    13.Увеличится ваша способность к продолжительной работе.

    14.Ваши кости станут богаче минералами, что позволит предотвратить остеопороз.

    15.Повысится выносливость.

    16.Повышение метаболизма снизит риск ожирения.

    17.Ваше тело станет менее подвержено физическим травмам и повреждениям.

    18.Устранятся проблемы с суставами.

    19.Будучи сильным и здоровым человеком, вы сможете вести максимально независимый образ жизни.

    20.Ваш вестибулярный аппарат и координация улучшатся.

    21.Снизится опасность заболевания раком прямой кишки.

    22.Снизится опасность заболевания раком груди.

    23.Регулярные физические упражнения снизят ваш уровень тревожности.

    24.Вы сможете более эффективно избегать стрессов.

    25.Ваша уверенность в себе и спокойствие повысятся.

    26.Возможные депрессии будут переноситься намного проще.

    27.Ваш внешний вид будет выше всяческих похвал.

    28.Вы научитесь быстро и глубоко расслабляться - следовательно, сможете отдыхать "в полную силу".

    29.Вы поймете прелесть работы в команде, а также адекватно оцените свои собственные силы и свою способность бороться и побеждать.

    30.Если вы курили - вам будет гораздо легче бросить это черное дело.

    31.Страдающие мигренями получат облегчение.

    32.Ваш сон улучшится, станет глубоким и спокойным.

    33.Иммунная система придет в порядок.

    Верю и буду верить в это. Хотя ситуации бывают разными. В моей жизни так происходит очень часто. Слава Богу, все, чего я хочу безумно сильно (я не имеюю ввиду босоножки из Центро) я получаю. Конкретные примеры приводить не буду. Но мои близкие знают о чем я)))

    Между фразой "один раз живём!" и утром в 8 вечера, головной болью, фотографией с карликом, смс от незнакомой девушки, отсутсвием денег и провалами в памяти — один шаг.

    Мы часто говорим о пустоте, о боле и тяжести, которая следует за ней. Но мы никогда не думаем о том, что будет дальше. Всё движется, навсегда - не существует. Так и пустота не может быть вечной, рано или поздно она заполнится, новое отодвинет старое. В этом вся жизнь

    Я считаю, что в отношениях самое главное это доверие и искренность. И это очевидно. Наверное поэтому у меня так мало близких друзей. Не так то просто найти человека, которому можно доверить любую мелочь, любой секрет и т.д. Во всяком случае я таких встречала мало:(

    Сэм: 'Дети-лучшее' ? Ты никогда не любил детей.
    Дин: Я люблю детей!

    Сэм: Назови троих детей, которых ты знаешь.

    Дин: Я думаю!

    Привет! Сегодня отличный день, погода прекрасная, жара, я ходила в одной футболке, и то было жарко)

    Проснулись мы с любимым в 10 утра, к 12, взяв цветы и подарки, поехали навестить бабушку. Кстати, она уже выздоровела и чувствует себя нормально) Мы вручили ей приглашение на свадьбу и т.д.

    Потом съездили на полигон, где я снова села за руль) уже не так страшно и я не сломала машину, как в прошлый раз! На обратном пути заехали в магазин и вот мы дома в 15.30!!!

    Сейчас Коля пойдет на стрижку, а я немного отдохну и поем супчика. К 6 на инглиш) Всем хорошего дня!

    почему, чем старше я становлюсь, тем меньше у меня друзей?
    может со временем с нами остаются только самые верные, стойкие и надежные?
    наверное, каждому из нас пришлось отпустить человека из своей жизни. и у каждого на это свои причины. будь это какая-то маленькая ссора или огромный конфликт.
    для меня самое тяжелое, это отпускать людей, к которым мы привязаны, которых любим.
    мне приходилось отпускать людеей, дааааа, это безумно трудно.
    эти куча воспоминаний, фотографии, подарки, любимые места, все это остается в памяти.
    как говорится, если любишь-отпусти. но как это можно сделать, как?
    и сейчас мы проходим рядом не здороваясь, будто нечего не было, будто не было нескольких лет общения или нескольких месяцев, будто не было прогулок, отлично проведённого вместе времени, как будто не было ничего!
    но иногда так хочется подойти и спросить, а ты помнишь? хочется просто начать всё заново, с чистого листа.

    Наконец-то появилась мобильная версия и я снова тут. Последняя запись моя была 13 декабря, прошло практически 5 месяцев. За это время много что изменилось….

    Первые у меня поевился тот с которым хорошо, который заботиться, зазодит и заберает ото всюду, рисует улубку на моём лице и не чего не просит в замен, да и не надо я и так всегда всё делаю, и другой не кто не нужен

    Люди боятся своих мыслей, они боятся быть услышанными. Я в этом убедилась сегодня окончательно… На политологии заболел преподаватель и нам вместо семинара дали задание написать небольшое эссе "Оптимальная модель государства", сначала все возмущались, мол что писать, мы ничего не знаем нам все равно, потом затихли и каждый что-то стал строчить. Когда первые пошли сдавать свои работы, (к слову в аудитории не было преподав нам дали задание, сказали сделать и оставить на столе) так вот одна из моих одногруппниц, встала и когда больше половины было сдано начала зачитывать чье-то эссе вслух. Сколько началось шума "не читай, зачем, мне стыдно", она взялась за другое и еще хлеще стали возмущаться. В общем после долгой беготни по кабинету друг за другом в старание выхватить листы (2 курс, взрослые люди, ага..) они угомонились, но потом еще долго возмущались как так можно вслух прочитать. А я вот задумалась, я бы не против чтобы мое зачитали, мне не стыдно, пусть я написала коряво, но я ведь не обязана делать это идеально, жаль только я закончила последняя, когда уже никого не было (поток мыслей на 2 листа А4 меня унес..) я бы не стала противиться, чтобы меня выслушали, мне всегда проще письменно изложить что я думаю, нежели пытаться рассказать и обсудить что-то на том же семинаре.

    Не надо боятся того, о чем вы думаете, ваши мысли, ваше мнение должны быть услышаны, если они стоят этого, не надо стесняться себя и того что вы есть, этим вы только унижаете себя и не даете расти.

    ОНА:
    Когда мне будет восемьдесят пять,
    Когда начну я тапочки терять,
    В бульоне размягчать кусочки хлеба,
    Вязать излишне длинные шарфы,
    Ходить, держась за стены и шкафы,
    И долго-долго вглядываться в небо,
    Когда все женское, что мне сейчас дано,
    Истратится, и станет все равно -
    Уснуть, проснуться или не проснуться,
    Из виданного на своем веку
    Я бережно твой образ извлеку,
    И чуть заметно губы улыбнутся…
    ОН:
    Когда мне будет восемьдесят пять,
    по дому буду твои тапочки искать.
    Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
    Носить какие-то нелепые шарфы
    Из тех, что для меня связала ты.
    А утром просыпаясь до рассвета,
    Прислушаюсь к дыханью твоему
    Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
    Когда мне будет восемьдесят пять,
    С тебя пылинки буду я сдувать,
    Твои седые букли поправлять
    И взявшись за руки по скверику гулять.
    И нам не страшно будет умирать,
    Когда нам будет восемьдесят пять.

    Мы - в светлом, просторном зале. Мы ждём, усевшись на мягком пушистом ковре и, болтая о чём-то своём, иногда смеёмся. В другом конце зала слишится хлопок двери, и мы, не сговариваясь, встаём.

    "Что, если вам выпал шанс невидимками побродить по одному маленькому серому зданию маленького серого городка: проходить сквозь стены, отчётливо видеть каждого человека и при этом оставаться незаметными для окружающих?"

    Мы попадаем в маленький внутренний дворик, и я сразу же узнаю это место. Мы стоим среди молодёжи, расставленной по периметру двора небольшими группками. Посередине, на свободной площадке, коротковолосая небольшая женщина орёт что-то в микрофон, захлёбываясь слюнями от собственной злости и важности. В толпе её слушают только самые младшие, для вида стоящие в первых рядах: на заднем плане парни в спортивных костюмах сидят на корточках и тайком пьют пиво, время от времени выкрикивая тупые фразы по поводу бесполезности линейки; стайка девчёнок рассматривают новые китайские, но усилено выдаваемые за фирму туфли одногруппницы, ахая, охая и кудахтая наперебой; худые, почти прозрачные ребята договариваются, где и когда будут "дуть" сегодня. Маленькими островками расположились парочки. Кто-то целуется; одни ругаются громче, чем оратор с микрофоном, за что получают замечания и "с позором" выгоняются с линейки. Я смотрю на тебя - ты смотришь на что-то, не отрываясь. Прослеживаю твой взгляд, упирающийся в первый ряд, недалеко от нас. Девушка в строгой форме лет 16, сбоку от неё - парень. Его рука у неё под юбкой. Красные длинные ногти, впившиеся в папку. Я резко разворачиваюсь, хватаю тебя за руку и уверенно тяну к неприметной серой двери. Ты удивляешься:

    "Ты что, здесь уже была?"

    Я краснею и вру, что пару раз заходила случайно.

    К тому моменту, как мы оказываемся в холле, линейка заканчивается, и всех распускают. Разноцветная толпа заполняет лестницы, направляясь в столовую; часть студентов расползаются по вестибюлю кучками. Я предлагаю уйти, но ты не слышишь меня.

    "Наш физрук такой козёл!" - второкурсница с жевачкой во рту чавкает и крутится у зеркала, и параллельно жалуясь подругам, - "Все знают, что у нас было, а он даже не здоровается!". Подругам откровенно плевать - они лишь иногда поддакивают протяжно, незаметно перекидываясь фразой: "Вот же шлюха". Они ещё не знают, что этот же физрук этажём выше в учительском туалете без зазрения совести имеет первокурсницу "за зачёт", одной рукой грубо намотав длинные волосы на кулак и задрав короткую юбку, а другой рукой закрывая ей рот, чтобы не кричала. Скоро они будут обсуждать и это.

    Рядом на скамейках сидят парне в адидасе. Они громко матерятся и, смачно харкая на свежевымытый пожилой уборщицей пол, обсуждают, кого бы из второкурсниц они бы "жахнули". Девушки это слышат и кокетливо подхихикивают - им это явно нравится.

    Я смотрю в пол, стараясь не слышать и не видеть то, что происходит. Ты не выпускаешь моей руки.

    Мы поднимаемся на второй этаж.

    Это административный сектор и, по сравнению со всем зданием, тут достаточно тихо и чисто. Мы идём в доль до блеска отмытых полок с наградами и кубками. Небольшая дверь слева распахивается, из неё выходит девушка, на ходу заправляя выбившуюся рубашку и поправляя уголки пухлых губ. За ней выходит средних лет мужчина, оглядываясь, звонко шлёпает её по попе, расписывается в зачётке и уходит. Девушка выходит на лестничный пролёт, мельком оглядывает себя в зеркало и поднимается этажём выше.

    "Извините за опоздание, можно?"

    Мы заходим в аудиторию вместе с ней.

    Старая учительница, похожая на шарпея, показывает в каталоге, какие "подарки" она ждёт за удачную сдачу экзаменов для всей группы. На страницах нарисованы увесистая золотая цепь и кулон. Староста записывает номер изделий и просит студентов остаться после уроков. Все недовольно вздыхают.

    Раздается звонок, и мы выходим из класса. Коридор заполняется шумными студентами. Кто-то списывает, сидя на полу, кто-то ест бургер, утащенный из буфета. Ты оборачиваешься и видишь маленькую щуплую девчёнку, привязанную верёвкой к двери студенческого туалета. Вокруг неё стоит группа людей. Из толпы слышится смех вперемешку с колкими фразами: "Нищебродка!", "Босая!", "Сирота!". Девочка не пытается сопротивляться.

    Ты резко выпускаешь мою руку и несёшься к открытому окну. Я бегу за тобой. Ты высовываешься на улицу по пояс и кричишь что есть мочи:

    "ХВАТИТ!"

    Колледж замирает. Тишина.

    Мы - в светлом, просторном зале. Мы ждём, усевшись на мягком пушистом ковре и, болтая о чём-то своём, иногда смеёмся. В другом конце зала слишится хлопок двери, и мы, не сговариваясь, встаём.

    "Что, если вым выпал шанс невидимками побродить по одному маленькому серому зданию маленького серого городка: проходить сквозь стены, отчётливо видеть каждого человека и при этом оставаться незаметными для окружающих?"

    Я слишком поспешила с выводами. Возможно, ошиблась с оценкой нашего с тобой будущего. Не хочу больше загадывать, не хочу смотреть вперёд, отдаю инициативу полностью в твои руки, действуй, если хочешь.

    Осталось ровно 2 месяца до выпускного, ровно 1 месяц до последнего звонка и ровно 32 дня до первого экзамена.

    Охренеть.

    Бывает порой сидишь и думаешь, зачем я это делаю? И что вообще я делаю?

    К примеру парень, который ждет свою девушку вот уже как час, думает: "Какого черта я сижу на этой скамье и жду ее вот уже целый час?"…

    Или таксист, ждущий клиента сидит и думает: "Зачем мне сидеть в этой машине и ждать какого-то лентяя, который вечно куда-то опаздывает?".

    Мы все иногда так думаем: зачем? почему? что?

    Но тем не менее, мы все равно дожидаемся тех, кого ждали; заканчиваем то, что начали; находим тех, кого искали.

    Мы завершаем это потому, что мы знаем, что впереди нас ждет награда или успех. Не всегда они приходят вместе. Но тем не менее на вопрос "Зачем нам все это?" мы должны отвечать "Потому, что так нужно. Потому, что впереди успех!".

    Мы не должны отчаиваться и кидать все на полпути, ведь каждый труд поощряется, всегда.

    Именно поэтому, парень, который прождал свою девушку час, прождет еще час если нужно, ведь она прийдет, она его обнимет и скажет ему, что она его любит. Потому, что она будет с ним. Вот почему он ждет.

    Именно поэтому, таксист, который ждал своего клиента, будет ждаь еще, ведь таксист получит "спасибо" и конечно же, плату. А дома у него жена и дети, котрым нужно покупать продукты, то есть отдать плату.

    Мы все должны что-то делать и делать это до конца. Ведь, если ты сумеешь завершить начатое, ты поймешь, зачем ты все это делал…

    ненавижу это чувство, когда кажется, что если сам будешь звонить или писать, то можешь надоесть человеку. а если этого делать не будешь, то может он только этого и ждет. а ты сейчас просто возьмешь и испортишь все своим молчанием.

    Врач-диетолог: - Мы часто путаем ощущения голода с жаждой. Я всем своим пациентам говорю: "Хочешь есть? Выпей стакан воды, подожди 10 минут. Если опять захочешь есть - так сходи и поешь."

    Узнала вред этих "ничего не есть после шести": если мы ничего не едим после шести, на следующий день все, что бы мы ни съели, будет активировано в жир - такова особенность организма, о как.

    Повеселилась: Женщина, примерно лет под сорок, захотела похудеть ради мужа. У них были стрессовые отношения в семье. Он сказал, что не любит полных женщин, и ради него она решила измениться. Перешла на правильное питание, скинула лишние килограммы, похорошела и… Ушла от мужа! Вот так ему и надо, баба - молодец!

    В общем, хорошая передача))

    За 20 минут можно вытерпеть любое действие, которые вы совсем не хотите делать. Это хороший способ начать что-то делать, бороться с ленью и повысить свою мотивацию.

    Правило 20 минут:

    Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье.

    Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке.

    Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе.

    Кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.

    Кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, тому не стоит беспокоиться о недостатке идей.

    Кто 20 минут в день работает над созданием источников дохода, тому не нужно переживать о собственном финансовом благополучии.

    Кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.

    Кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

    и она бежит к нему, поправляя юбку.
    и когда он звонит, она, как с цепи сорвавшись,
    бежит к этой чертовой трубке.
    молит Бога "пусть он уделит мне хотя бы минутку
    пусть это не обернется злосчастной шуткой "

    и потом сама тихо плачет, ему признавшись.

    и она тараторит ему взахлеб,
    что родит ему много прекрасных детей,
    что они переживут один миллион горестей,
    даже когда жизнь пуще прежнего бьет.
    что она ради него - под лед.
    что он самый лучший из всех людей
    и ей его катастрофически не хватает.

    только на небе давно вот знают,
    что все мечты рухнут, как карточный домик.
    он уйдет, даже имени её и не вспомнит.
    и она будет плакать навзрыд,
    ведь болит.
    черт возьми, ужасно в груди щемит.
    а ей будут встречаться тысячи подлецов,
    и она, наивная, будет верить, что этот вот не предаст.
    но на грабли наступит в который раз.
    потому что они к ней с псевдо-заботой,
    а у неё живот уже от бабочек вспорот.
    но она тянется, тянется к ним, не видя в них мертвецов.
    слишком наивная, моя дурочка.
    впрочем, как и все девочки, росшие без отцов.

    (с) мини-вселенная

    Всё началось когда Николай позвонил мне и сообщил что сможет подойти на остановку в 9 за заказом. Я сложила джинсовку у тот же пакет, в котором её и получила. Когда я торопливо делала это я заметила что на моих ногтях ужасный манекюр, который стоило бы подправить, но так как моя постоянная проблема это белый лак и ацетон, дома их не было и я решительно задалась целью приобрести их в процессе поездки.

    Я вышла из дома в обычном виде, чёрная кожанка, легенцы и шипованые кеды хэндмэйдовской отделки. На улице еще было солнце, на удивление в 8:30 часов. Когда я подходила на остановку она была пустой, я смотрела на проходящие мимо знакомые лица, о бсуждала их сама с собой и тут подошёл автобус. Когда я села в него у меня было прекрасное настроение, я отправлялась на Заводскую, заметьте название остановки дорогие господа "никто" которые "не" читают этот блог. Я села и автобус был пуст, в нем было так уютно и с южного мне приходилось ехать всего 2 остановки. Заметьте 2!Еще мне попался на удивление встречный билет, который попадается мне очень редко. Ну я подумала ну да, я еду на встречу, какой еще встречный билет. Что за вздор) ) Я вышла на воображаемой заводской и не торопять пошла по алее в верх, к угловому магазину " караван" или как-то так. На против него находится небольшой парк. В котором я заметила 2 пьяные компатии. В магазине стоял какой то странный консультант и он спросил " что нибудь подсказать?" я сказала "- да, у вас есть жидкость для снятия лака?" он ответил " нет". Я спросила если ли так" он ответил и этого тоже нет" я сказала эхх.. Он сказал что не судьба. Это было очень странно..

    Когда я вышла на улицу из пьяной компании я услышала Люба. Я отвернулась и тут ко мне подошёл мой старый сосед. Ему было немного больше лет чем мне, он сказал мне что я очень изменилась и попросил мой номер. А я тем временем не понимала " где находится коля" На звонок он ответил тем что он уже на остановке. Дала нормер, в каком то отчуждённом состоянии и задалась вопросом "ГДЕ ОН".

    Знаете такую странную особенность "путать" я всегда путала 2 эти остановки. И тут я понимаю что я снова приехала не туда. Я звоню коле и говорю что скоро буду на месте. И слышу в ответ "ага, жду" я мчусь на автобус. В нём было так уютно, я знала что не следует выходить. Я села на 5. Когда я вышла я увидела Колю который силел на остановке с книгой, я спросила что он читает и сказала что тоже сейчас читаю одну книгу. Я рассказала ему что со мной произолшло, рассказала что продавца -консультанта и отдала заказ и пошла в магазин, еще не закрывшийся в надежде найти ацетон и лак.

    Я ничего. НИЧЕГО НЕ НАШЛА, Я шла с заводской и заходила в каждый магазин с вопросом есть ли у них лак и ацетон. А люди так смотрели мне в глаза и оборачивались, потому что я правда хотела стереть этот чёртов лак. Чертов ЛАК. И сделать нормальные манекюр. Я дошла до Фреша, по пути я встречала знакомых людей, и думала, о том какая процентность существует в 9:40 найти лак в магазине. Оказалось 0.

    В 5+ я изобразила болеющую одноклассницу, проходя мимо своего одноклассника. И всё таки нашла ацетон. И купила 4 китайские виноградные жвачки. Мне очень плохо. Я не сделаю манерюк, и буду не довольна.

    Что за день… я не купила белый лак для францкузского манекюра!

    Чертов день, чёртов ДЕНЬ!!!

    25.04.13.

    22:54.


    Люди, как правило, не отдают себе отчет в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно.

    вот что для тебя измена?
    нууу…
    Ты изменяешь, когда ставишь другого в приоритете выше чем того кто рядом.Даже на минуту.когда сравниваешь и думаешь, что любимый человек полное дно.
    Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.
    Вот отсюда начинается измена)

    "Открой дверь
    Включи свет
    Покажи мне нечто большее
    Скажи мне, что все хорошо

    Рай внутри тебя
    Рай, если я с тобой
    Рай, ты хочешь меня
    Этот рай лишь в моей голове?"

    я: хочу комнату-коробку!
    он: что? зачем??
    я: ну представь, есть у тебя кошка, и ты её хочешь поймать, а она не даётся. запускаешь её в эту комнату, а стены постепенно сжимаются до размеров коробки, и вот ты уже поймал кошку. даже лучше, нужно, чтобы стены были двойные, то есть внутренние сжались, а комната всё равно осталась.
    он: тебе нужно было идти мультики рисовать)

    Любовь – это чувство, возникающее в сердце без нашего ведома. Его нельзя запрограммировать, его нельзя вызвать искусственно, оно приходит само. Уходит оно тоже самостоятельно, если человек не прилагает усилий для совместной жизни с ним.

    Любовь – это мудрость Женщины, ее сила, ее вдохновение и предназначение. Это то, что делает женщину счастливой, а мир вокруг добрым и сказочным.

    Любить – это значит действовать, ежедневно стараться для того, чтобы чувству Любви было комфортно в нашем доме. А любым действиям можно научиться. Это наша задача, милые девочки, научиться любить. Это в наших силах превратить всю землю в пространство Любви.

    В последнее время меня очень сильно волнует мое душевное состояние.

    Я стала ну оочень сентиментальной. И вроде я смеюсь, шучу. Но все ровно есть что-то помимо этого. Сегодня на литературе мы обсуждали смерть Базарова ("Отцы и дети"), мне стало не по себе. Я не люблю этого героя, но через 2 недели, когда мы обсудили его, мне стало так жалко.
    Я вообще готова просто так сидеть и плакать. Я слушаю Macklemore and Ryan Lewis – Otherside. Не знаю, что такое во мне переворачиваться, но мне хочется реветь. Я читаю Гостью, и кое-как сдерживаюсь.
    И вот что это за хрень?

    Мне неуютно ощущать себя такой. Я чувствую себя уязвимой и беззащитной.

    Поскорее бы прошло это чувство..

    Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай. Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра)

    Оля Реус
    Білі ромашки, білі ромашки…незахищенні вони)
    БІлі ромашки, білі ромашки.повсюду і завжди
    білі ромашки, білі ромашки на місяць любві
    білі ромашки, білі ромашки лалалаала

    Серое небо. Мятая пастель.
    О чем ты мечтаешь, лежа на ней?
    О чем ты молчишь, обнимая его?
    Деньги в кармане, в душе ничего.

    Дым сигарет и скупая слеза,
    Два грамма «жизни» за ласку цена,
    Два тонких шрама на левой руке
    Тайну хранят о тебе в темноте.

    Девочка милая в платьице сером
    Рисуешь дорожки ты «белым» не мелом.
    Блеск твоих глаз подчеркнет лунный свет.
    В мире есть жизнь, А в твоем мире нет….

    Знаете, настоящее счастье в отношениях - это иметь одинаковую любовь к чему - либо.

    Наша любовь - велосипед.

    Вы бы знали, как мы катаемся! Я научилась прыгать с бордюров, скатываться со склонов, съезжать с лестниц! Это ж так круто - делать что - то хорошо вместе.

    А он так счастлив, что я с ним. Мы часто берем с собой воду и фрукты, и делаем приятные остановки в пути.

    С ним я ничего не боюсь, с ним я самая сильная и выносливая. С ним я все могу.

    А вместе весь мир перед нами.

    Кофе, сигареты, снова кофе…
    Коктейль на водочке, пирожное, вино.
    Впустую жизнь, впустую… Осень…
    Мы пропили и прокурили всё.

    До фильтра, не жалея лёгких.
    До дна, не чувствуя опоры под собой.
    И музыка, и жизнь… всё не для робких.
    Всё, хватит, мне пора домой…

    Тихо играет музыка,
    В комнате пустой ты одна,
    Сигареты летят в мусорку,
    Одна за другой, и вдруг тишина.
    Не играет музыка больше,
    Молчит ночь на дворе,
    Пустое сердце больше не бьётся,
    Последняя мысль в голове…
    «Я умираю для тебя,
    Чтоб ты не думал, что скучаю,
    Я всё равно люблю тебя,
    И для тебя я умираю…»
    Вот только что была девчонка,
    И вот девчонки уже нету,
    Умерла, она умерла,
    И не потушит никто сигарету.
    Погас огонь в ее глазах,
    Угасли жизненные силы,
    Все стоят в стороне,
    Гроб погружают в могилу.
    Он смотрит на девушку в белом,
    И по щеке бежит слеза,
    Он понимает, что он наделал,
    Что не вернуть девчонку назад…
    И мысленно себя проклиная,
    Достает из кармана он нож,
    На могиле ее умирая,
    Надеясь, что простят ему ложь.
    Слова о любви с его губ слетели,
    Унес их ветер на чердак,
    На тот где когда-то сидели,
    Пара с любовью в сердцах…
    И много лет уже прошло,
    Два сердца вновь соединились,
    На чердаке, смотря в окно,
    Два призрака засеребрились…

    Казань. ДУ по-прежнему пустеет. Так пусто на улице. Все съезжают. Я тоже тоскую по дому. Хочется домой, но и Татарстан покидать не хочется. Здесь простор для души. Сейчас 15:58, на улице идет дождь. Стало еще тоскливее, настроения нет. Не хочу готовиться к экзамену. Хочу просто лежать, слушать грустнявую музыку и мечтать о светлом будущем. 25/04/13

    Когда ты на машине, при деньгах, друзья тебя качают на руках. Когда ты покупаешь им вино, они с тобой смеются заодно… Ты делаешь подарки, к ним спешишь, волнуешься и дружбой дорожишь. Приходишь, помогаешь им в беде… ты плачешь… а друзья сегодня где? Когда не на машине, а в долгах… Когда не над землею, а в ногах, ты присмотрись, кто рядышком с тобой, вот это друг подаренный судьбой. А те, кто хохотали в унисон, и тратили с тобою миллион, Сегодня будут также хохотать, с твоим врагом тебя же обсуждать… У радости всегда друзей полно, Но в тот момент, когда в душе темно, из десяти останется один, Кто рядышком без выгодных причин, а потому что в нем душа живёт, которая без слов тебя поймёт. А остальных отшей, ведь их душа… Не стоит, к сожалению, ни гроша. Не трать себя на всех, а посмотри, в ком солнце не снаружи, а внутри. Запомни - не бывает сто друзей, но есть один, кто этих ста верней

    ДЛЯ ОСОБЕННЫХ:

    wtf - what the fuck (что за хуйня?)
    brb - be right back (сейчас вернусь)
    stfu - shut the fuck up (заткнись сука)
    lmao - laughing my ass out (ржу до усрачки)
    bff - best friends forever (лучшие друзья навсегда)
    lol - laughing out loud (ржу не могу)
    ttyl - talk to you later (поговорим позже)
    rofl - rolling on floor laughing (катаюсь по полу от смеха)
    jk - just kidding (шучу)
    omg - oh my God (о боже мой!)
    bbl - be back later (вернусь позже)
    gtg - got to go (надо идти)
    srsly - seriously (серьёзно)

    ❝Я понял, что, несмотря на то, что сегодня я хотел тебя задушить, я уверен что люблю тебя ❞

    ❝Я обещала себе, что буду держаться от тебя подальше… Но я не могу. Потому что я люблю тебя. Правда. Я люблю тебя, Мэтт. Так сильно.❞

    TOP 15 SHIPS

    01. Matt Donovan & Caroline Forbes

    "Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

    "Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
    Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать.
    Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
    Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
    Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
    Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
    Твой куб очень легкий - это говорит о том, что ты очень "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
    Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу…

    "Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
    У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
    Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
    Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

    Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
    Эти планы реально осуществимы.
    Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

    "Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.

    Да) Да) Я сделала это) Блин, так волновалась.А текст оказался как у К.))) У нас в группе такие плохие оценки практически у всех.Так теперь осталось письмо и по английскому все закончилось на это голугодие)

    кожного дня помираю,
    за причинами простими,
    /я знаю/,
    розсипаюсь швиденько
    на маленькі шматочки,
    шукаю затишні, тихі
    куточки.
    а згодом кричу всім:
    " ану подивіться, від
    сміливості моєї ану
    розгубіться".
    роблю так, неначе нічого
    не сталось,
    ніби нічого,
    вже
    не болить.

    — Я люблю тебя.
    — Я знаю.

    Ох, этот момент, просто слезы, слезы, слезы. Чарли так мила. Если честно, то восьмой сезон меня радует все больше (плевать, что осталось всего 3 серии), но снова серия получилась замечательной. Я даже прослезилась в конце.

    Alex Karev and Izzie Stevens

    Если ты хочешь, чтобы я тебя уважала, ты должен вначале сделать что-то, достойное уважения.

    — Иззи Стивенс

    Иззи: У Иззи и Алекса пациент, который говорит о себе в третьем лице.
    Алекс: Сначала их это раздражало, но затем, даже понравилось.
    Мередит: Хорошо. Вы скоро это прекратите?
    Кристина: А что случилось? Сегодня утром ты была веселой и жизнерадостной. Тебя так и хотелось прибить.
    Мередит: Я и осталась веселой и жизнерадостной.
    Кристина: Да.
    Иззи: Иззи думает, что жизнерадостность уже устарела.
    Алекс: Алекс согласен.



    Чтобы поцелуй был настоящим он должен что-то значить. Целоваться нужно с тем, кто не выходит у тебя из головы. Чтобы прикосновение губ ты почувствовала всем телом. Поцелуй такой сладкий и глубокий, что тебе не хотелось бы отрываться. Первый поцелуй не обманешь, Николь, поверь мне. Тебе это не нужно. Когда встретишь единственного, первый поцелуй будет незабываемым.

    Жизнь полна решений. Среди них бывают и важные: любить и ненавидеть, быть героем и трусом, бороться или сдаться, жить или умереть…

    Да, я не искал её, когда она пропала… Но что ещё хуже — я не замечал её, когда она была рядом.

    — Ты умираешь у меня на глазах! Ты умираешь, черт возьми!

    — Когда ты не соблюдаешь лечение, я понимаю что не могу спасти тебе жизнь!

    — Хочешь знать чего я боюсь? Я боюсь ВСЕГО

    — Я боюсь двигаться, я боюсь дышать, Я боюсь касаться тебя!

    — Я не могу спасти тебя. Ты не хочешь спастись. и это твоя вина!

    — Ты говоришь, что любишь, просишь быть с тобой, но ты умираешь на моих чертовых глазах!


    Этим мы и живём — мы чувствуем, что мы живы лишь задыхаясь от боли.

    — Мне не плевать на тебя.

    — Мне не плевать, и я не сойду с ума, и не буду пытаться убить себя.

    — И я не перестану заботиться о тебе, независимо от того, что ты отталкиваешь меня.

    — Заткнись и проваливай из моей комнаты.

    — Мне не плевать на тебя, и я знаю, что тебе не плевать на меня.

    — Вон из моей комнаты!

    — Признай это. Признай, что я важна для тебя тоже. Я знаю, что права.

    — Мне не плевать, мне не плевать, мне не плевать, мне…

    Ты не сможешь понять, что это самый важный день твоей жизни, не прожив его хотя бы наполовину.

    ❝ День, когда ты решишься на что-то или свяжешь себя с кем-то.

    День, когда твое сердце будет разбито.

    ❝ День, когда ты встретишь родственную душу.

    День, когда ты поймешь, что времени недостаточно, потому что хочешь жить вечно.

    ❝ Таковы самые важные дни в нашей жизни.

    Лучшие дни!

    Сидим в актовом зале университета. Выиграть, конечно, хочется. Но страшно выходить за дипломом перед толпой.

    Как я люблю тебя? Считай.
    Во-первых, я люблю тебя
    Как простирается душа
    До самой кромки Бытия.

    Как светят солнце и свеча
    На ежедневный хлеб-и-соль.
    И как от страсти трепеща
    Тиран восходит на престол.

    Я потеряла много вер
    Пока за солнышком брела.
    Как запечатанный конверт
    Простая жизнь моя была.

    И если Смерть придет за мной
    И если я пойду за ней,
    То после Смерти буду я
    Любить тебя еще сильней.

    Весь мир должен знать… Чистая любовь создает душу, которая преобразует женщин в ангелов.
    Если я живу, то только для тебя… только для тебя. Мы обязаны объединить наши души по священным законамжизни. Если я ангел, то ты причина…

    если за эти 5 дней пп обертываний и тренировок я увжу больше 50 - торжественно обещаю отсидет жесткач и не один раз если понадобится

    утро: апельсин изюм овсянка с ахаром, чай с лимоном, апельсином и сахаром.

    я буду худой.
    на тот случай если мы пойдем на какой-нибудь концерт и парни посадят нас к себе на плечи (и миллион других важных причин) :)

    Пряники "Улыбка "

    Ингредиенты:
    -200 гр. сметаны
    -200 гр. сливок
    -75 гр. масла
    -3 яичных желтка
    -200 гр. сахара
    -2 пакетика пищевой соды
    -700 гр. муки

    Из этих компонентов замесить тесто и на 1 час поставить его в холодильник (а если постоит дольше, то будет ещё лучше!). Через час: раскатать пласт толщиной примерно 0,5 - 0,7 см и формочкой, стаканом или большой рюмкой надавить лепёшечек. Выпекать, как любое др. печенье до тёмнозолотистого цвета. После выпечки дать остыть и обмакнуть в помадку, дать застыть.
    Помадка: 3 яич. белка + сахарная пудра - взбить в густую пену.

    Скиллз, ты не умеешь плавать? Положись на меня, я не допущу, чтобы с тобой что-то случилось. Помнишь, как мы смотрели "Титаник"?" Я никогда не отпущу тебя".
    - Тебе легко говорить, девушка-то выжила, а парень… он утонул.

    OTH 3 сезон

    Яичные котлеты

    Ингредиенты:
    - Яйца куриные варёные - 6 шт.
    - Лук зелёный - 1 пучок
    - Сметана - 1 ст.л.
    - Укроп - 1 пучок
    - Соль - по вкусу

    Приготовление:

    Варёные яйца натираем на крупной тёрке в глубокую миску.
    Туда же кладём мелко нарезанные укроп и зелёный лук.
    Солим и добавляем сметану. Тщательно вымешиваем.
    Из полученной массы влажными руками формуем котлетки.
    Выкладываем их на протвень.
    Запекаем с обеих сторон до золотистой корочки.
    Подаём горячими.

    О если б только мир узнал,
    Как чистая Любовь рождает Душу,
    Которая суть Женщин распознав,
    Их превращает в Ангелов…
    А если ангел я? — Так Ты тому причина…
    Раз я живу — то только для Тебя…
    Да… только для Тебя…
    Тобою превращенный в ангела мужчина.
    Моя душа в твоей растворена
    Святым законом жизни — песни.
    Четыре нас несут крыла,
    Туда где будем вечно вместе.
    А если Ты не для меня,
    Как ангел, стану сразу падшим.
    И в ад сойду, где демон зла
    Укажет путь душе несчастной.
    И там в мучениях своих,
    Огонь изведав, мрак и стужу,
    Ртом окровавленным шепчу…
    Лишь для Тебя…Да… для Тебя
    Живою сохраняю душу.

    Вспомнишь, как тебя совесть пытала,
    За скупые твои поцелуи
    Сон, забытый о том, как несчастье
    В пересохших губах твоих встретил
    Что любовью вчера мы считали,
    Оказалось рожденным для смерти
    А сегодня лишь боль и тревога,
    Благодать – в тишине и забвении
    Хоть любовь моя и одинока,
    Но она не останется тайной
    Нет, она навсегда останется тайной.

    я сегодня опять не пошла в универ, первые две пары я проспала, а на одну просто так не пошла

    завтра тоже никуда не хочу, НО НАДО

    сегодня пила чай, кефир 300 мл-150 ккал, пепси лайт 0 ккал

    еще планирую пить чай и пепси лайт

    Мой Демон – близ меня, – повсюду, ночью, днем,
    Неосязаемый, как воздух, недоступный,
    Он плавает вокруг, он входит в грудь огнем,
    Он жаждой мучает, извечной и преступной.

    Он, зная страсть мою к Искусству, предстает
    Мне в виде женщины, неслыханно прекрасной,
    И, повод отыскав, вливает грубо в рот
    Мне зелье мерзкое, напиток Зла ужасный.

    И, заманив меня – так, чтоб не видел Бог, -
    Усталого, без сил, скучнейшей из дорог
    В безлюдье страшное, в пустыню Пресыщенья,

    Бросает мне в глаза, сквозь морок, сквозь туман
    Одежды грязные и кровь открытых ран, -
    Весь мир, охваченный безумством Разрушенья.

    Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)

    Ингредиенты:

    500г - творог (любой)
    300г - сметана
    сахарный песок - по-вкусу
    30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
    Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
    +форма (примерно 26 см)

    Приготовление:

    1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)
    2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы
    3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке) Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса
    4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)
    5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).
    6. Достать, разрезать на порционные куски и сервировать фруктами

    Я устала от своих грёбанных одногруппников.Как можно быть такими подлыми тварями?У меня и в школе были проблемы в общении с одноклассниками, но они начались только в 9 классе, когда у каждого появились свои амбиции и каждый начал проявлять себя как мог.Но тут, в колледже, я вообще не ожидала.Как же я жду эти 2 недели выходных чтобы я наконец-то смогла отвлечься, отдохнуть.

    написала пробник егэ по русскому лучше всех в классе (84 балла), трахнула всех отличников и хорошистов. ха!

    понимаете, просто есть такие люди, которые заслуживают любви. и я буду любить их, даже если они натворят много дерьма. и Гитлера любили.

    это никогда, наверное, не закончится.
    добрый вечер, вьюи. сложный день сегодня у меня выдался, признаюсь честно. мы два урока писали контрольную итоговую по алгебре. если бы не петя с егором, не знаю, что бы я делала. возможно, у меня будет 4 в четверти даже. я надеюсь на лучшее. утром мое отношение к егору было положительным, но под конец учебного дня оно испарилось, будто бы его и не было вовсе. стоим на репетиции, поем песню. егор решил блестнуть своим интелектом и пнул слегка ногой меня по заднице. я на него наехала при всех, он даже в ответ ничего не смог сказать. потом начались шутки про то, как петя сильно меня любит. меня лично это напрягает, потому что я считаю, что издеваться над чувствами человека, особенно, своего друга, это низко. в течении дня он пялился, это раздражало.
    в гробу я видела таких друзей, серьезно.
    спасибо, что выслушали меня. я люблю вас.
    ц елую, ваша кристина.

    Художник создаёт в своих произведениях не только образы людей, которых он видит вокруг себя, изображает не только события, которые протекали в его время на его глазах. Кистью и красками можно оживить дела давно минувших дней, заставить жить и действовать людей, имена которых стали достоянием истории….

    Болеть - охуенно!

    Безудержно ребложу все что нравится) Но это ведь не значит что я вернулась и опять задрочу, да? Просто мне скууууууууууучно:((

    сегодня, после полугодового перерыва, у нас с Геликом был объявлен мир. посмотрим, что будет дальше

    она приехала с утра, мы заказали суши и отдыхали. проебали школку вместе. было ощущение будто ничего между нами и не было, ни войны, ни ненависти. ничего. только те родные чувства

    после того как мы объелись сушами, мы пошли и накурились спайса.

    честно, я думала, что я умру, прежде чем меня отпустит. это был самый страшный трип в моей жизни


    Рецепт для поднятия настроения

    Повторяйте почаще три следующие фразы:

    1. СЧАСТЬЯ НЕТ.

    2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.

    3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

    Фредерик Бегбедер "Любовь живёт 3 года".

    Когда тебе плохо, надо хорошенько выплакаться, или пореветь минут десять, или съесть целую плитку шоколада.а то и всё вместе.лучшего лекарства и не придумаешь.

    - Рэй Брэдбери

    "Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.”

    Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с карими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, чем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Вокруг много разных парней, но что врать, таких как ты-нет.Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы… Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос. Как ты говоришь «спокойной ночи, джаным, я люблю тебя". Столько времени прошло, почему именно сегодня! Не хочу, хватит. У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже.6.00. утро. С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона… Но нет… Не оттуда… Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова. Нет…нет…не может быть… дрожащими руками, в сумерках… телефон…дисплей…эта песня Боже… твое имя… Почему именно сегодня!!! 10 минут непрерывного звонка… Наша песня.-алло…-привет, родная…- ?- знаешь… всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с карими глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете… И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.И она, моя, с карими глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню… Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут…"я услышала в трубке своё имя»…короткие гудки..♥

    You don't own me
    I'm not just one of your many toys
    You don't own me
    Don't say I can't go with other boys

    And don't tell me what to do
    And don't tell me what to say
    And, please, when I go out with you
    Don't put me on display

    'Cause, you don't own me
    Don't try to change me in any way
    You don't own me
    Don't tie me down
    'Cause I'll never stay

    I don't tell you what to say
    I don't tell you what to do
    So, just let me be myself
    That's all I ask of you

    I'm young and I love to be young
    I'm free and I love to be free
    To live my life the way that I want
    To say and do whatever I please

    And, don't tell me what to do, yeah
    Don't, don't you tell me what to say
    And, please, when I go out with you
    Don't put me on display

    I don't tell you what to say
    I don't tell you what to do
    So, just let me be myself
    That's all I ask of you
    I'm young and I love to be young
    I'm free and I love to be free
    To live my life the way that I want
    To say

    я клянусь, что совсем не понимаю, что ты говоришь, как только вижу твои губы.
    и кажется весь мир лишний, все эти ненужные знакомые и странное время.
    мне кажется, все внутренности умирают, как только ты смотришь где то в радиусе меня. и это совсем не любовь. это все твои руки и голос. каждая вена и тонкие длинные пальцы. ты вовсе не то что мне нужно, но я хочу засыпать в области твоей груди, слышать как бьется твое сердце. будто бы ты вовсе не настоящий, я тебя выдумала, и заставила верить всех, что они видят тебя. на этой проклятой кухне до сих пор, пахнет как от твоих волос. разум ты где?

    Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше

    Фредерик Бегбедер "Любовь живёт 3 года".

    было тут у Дашки день рожденья
    позвала она всех отведать угощенья
    салатики, ананасики
    шампанское не дешманское
    кальян-дурьян
    не много пьян…
    отрывались мы как могли
    жгли угли
    летали брызги
    что поделать
    мы на вписке
    ноо не хватало виски…
    да нам было круто
    орали лепса рюмку
    парились, отрывались
    в общем норм все вышло, не запарились :)

    Это, конечно, передоз умилением со всеми вытекающими последствиями, НО ОНО ТОГО СТОИТ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО ДАЮ. Если вы еще не пережили эти 9 минут с больными щеками, то рекомендую. Везде босиком топающий Уэст + Мишина морда кирпичом, пока Уэст творит с едой чудеса (а вообще, ЖАРЕНЫЙ АРБУЗ - НАШЕ ВСЕ), но иногда там такая улыбка расцветает, что только держись + еще слезы в процессе и что там еще осталось.. НОВОЕ СЛОВО В ПОПКОРНЕ. Если продолжить в том же духе, глядишь, лет этак.. Через 30 в ресторан с необычным названием и с не менее необычной едой будут собираться толпы народу. Миша поел и жив остался, ну а остальные и подавно будут :D

    Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

    Фредерик Бегбедер "Любовь живёт 3 года".

    Порадовало сегодня уже не мало) 10 получила за к/р по математике и 10 за практическую по экономике; написали ту административную по химии, а верней даже и списать получилось, побольше времени бы я еще и задачу успела б дописать; отпустили раньше со школы (вместо полагаемых 7, всего 5 уроков было); завтра тоже должно быть максимум 5 и то неполных уроков; а в субботу хоть и учимся, но всего 3 урока и субботник, да еще и придет фотограф делать фотки нашего субботника (нам на память так сказать, аха). В общем настроение сейчас очень хорошее, и погодка отличная. Побыстрей хочу покончить с уроками.)

    И да, начинаются строиться планы на майские праздники. Это тоже не менее радует. осталось еще совсем немножко)

    Хотя четверги я обычно ненавижу, сегодняшний - исключение из правил :)

    Я счастлива и несчастна одновременно. Счастье мне приносят взгляды, улыбки, сны. А несчастье - осознание того, что только этими крохами я и могу довольствоваться. Я несчастна от того, что не могу сломать в себе барьер и сделать первый шаг к тебе. Потому что я боюсь. Боюсь боли. И мне так обидно от всего этого.

    в своей жизни я позрела три любви. первая переросла в привычку, вторая - в страсть, третья - в сострадание и понимание. вывод: третья - настоящая

    ОПЯТЬ ЭТО ГРЕБЕННОЕ ЧУВСТВО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ МИМО
    Она несется с нереальной скоростью, а я ничего не успеваю.Просто скучное однообразие изо дня в день.Проснулся, в школу, на дополнительные занятия, уроки, компмузыка, спать.Единственное, дополнительные в разные дни и время.Однообразие.Просто прожигаю свою жизнь.Не ловлю особый кайф.Нет особой мечты, к которой хотелось бы стремиться, ради которой хотелось бы изо всех сил хвататься за жизнь.Сплошные этапы.Сейчас-хорошо сдать экзамены.А потом..?
    А потом уже ЕГЭ, институт.Но вот незадача, я даже не знаю, какую профессию выбрать.
    А ещё чувства, эмоции все мимо.Молодость и прекрасная пора юношества тоже.Где любовь, мать вашу.Где долбанные гиппопотамы, танцующие чечетку?
    А еще и людей обижаю

    И друзья все как-то ускользают.Некоторое время назад чуть ли не бороться за них приходилось, но я все пустил на самотек.Приятно, что я им все же нужен

    А еще кроме нытья толком ничего не умею.
    Ладно, сворачиваю своё соплижуйство и на кулак мотайтество.
    P.S.Элиза, прости за излишний эгоизм и нарциссизм
    Аня, прости, что во время не спохватилась
    Камилла, прости за упрямство
    Сычев, прости за то, что почти 2 года назад(1 год и 9 месяцев вроде, если точнее) ответила на твоё сообщение в аське.

    и любит крыску
    парень.. в глазах которого таится искра……..
    он любит красть ее по ночам
    но она может дать ему и по щщам!!!!!!

    часто они выезжают погулять
    ну там походить
    камушки попускать
    скоро будет поцелуй
    и на их свадьбу принесу я дурь

    До жути глупо, заходить на страницу тех людей, которые были тебе когда-то дороги. Нет, не так. Которые тебе очень дороги, но с которыми ты не общаешься. Что-то посмотреть, улыбнуться, психануть. Не важно. Просто эмоции возникают сами собой. Как же это глупо. Да и больно, впрочем, тоже.

    ЛЕТО:- это 3 месяца без учебников, - 92 дня свободы, - 2208 часов счастья, - 132480 минут блаженства, - 7948800 секунд яркости!!!!! ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ!!!**))) )

    Привет! Если кто заметил - то меня здесь не было несколько дней. Точнее - 5.

    Я попала в аварию. Нас с другом сбила машина. Мы была на мопеде, ехали к друзьям и дебил-водила решил развернуться и нас не увидел на дороге. Врезался в заднее левое крыло мопеда, я вылетела на асфальт и счесала подбородок, шею, ногу правую сильно. Одежде моей пизда. Ебалу моему пизда, подбородок зашивали. Ноге - пизда, сейчас хоть хожу почти нормально, а первые дни - опухла жутко и болела, а потом уже бегала по больнице :) . Пацику моему, с которым я ехала, - поцарапал коленку и локоть. Мопед - не заводится и немного поцарапан. Машина, которая нас сбила - отделалась несколькими царапинами на бампере, ссука.

    Я пролежала в больнице с воскресенья, меня туда привезли в 1 час ночи и до сегодня.

    РЫБЫ +КОЗЕРОГ= самозабвенная любовь. Все высоты, глубины и просторы мира открыты этим двум идеалистам и мистикам при условии, что Козерог не слишком "приземлен".

    Вчера и позавчера была на тренингах «Промышленная журналистика» в Сургутском ЗСК. Об этом предприятии известно не только в России, но и в мире, так как это один из крупнейших заводов по стабилизации конденсата. Мне посчастливилось жить в Западной Сибири, в нефтяном сердце страны – Сургуте. И такая поездка для меня была очень интересной и важной в профессиональном плане.
    Первый день прошел спокойно: нам показали предприятие, мы поговорили со специалистами, и вечером сели писать материалы. На второй день мы представляли их все тем же специалистам. Я работала по направлению «Экология», и начальник отдела экологической политики после официальной встречи спросил, есть ли у нас вопросы. Я подошла к нему индивидуально и спросила, какие недостатки в моей работе, есть ли замечания. И он сказал: « Давайте я возьму ваш материал, еще раз прочту его, встретимся через полчаса и обсудим ».
    Когда мы встретились снова, я увидела лист со своей статьей… там было много что подчеркнуто, подправлено, добавлено. Я не могу знать всех аспектов, а вот специалист их знает. Он мне все разъяснил, дал свои контакты и сказал звонить, если еще что-то понадобится.
    Честно сказать, я была немного удивлена. Потому что когда мы сидели в конференц-зале, этот человек был очень сдержан, суров, краток. Я даже боялась к нему подходить. Но стоило выйти за дверь, как он тут же превратился в… человека! Просто мужчину, который готов пожертвовать своим временем, чтобы помочь студенту-журналисту.
    Это здорово, и у меня остались хорошие впечатления от этих двух дней!

    (via nancychipmunk)

    Илья Орлов- ветер

    "..не уйдешь и не отпустишь…."

    "..прощаюсь, до завтра, не увижу больше никогда…"

    "..случайно, внезапно, оставляем чувства навсегда.."

    все что ветер унес.

    Короче, мое второе я повозникало, но мы решили - я, во что бы то ни стало, похудею. Знаю, знаю, не внешность главное. Но я буду стремиться к совершенству. Не буду изнурять себя сильно - так, кашки, легкая пища, бассейн. Надо-надо худеть. И в планах сбросить ооочень много жира, хех)

    Отдельное спасибо двум диетчицам-мотиваторам: Ире и Насте=)

    вновь у судьбы меняются планы
    с неба вернулся брошенный камень
    было одним, стало другим.

    в долгой цепи замыкаются звенья
    каждый звонок, как состав преступленья
    держит меня иерусалим.

    ровно дыши капитан моей распущенной души
    в этом городе так странно звучит
    безвоздушная тревога
    жить не спеши, не сдавайся, не меняй на гроши
    разгорится и погаснет в ночи
    безвоздушная тревога

    в этой картине сгущаются краски
    искренне любят, но терпят фиаско
    что-то опять случилось в раю.

    стойку обнял оловянный солдатик
    он окружен, а точней оквадрачен
    время платить и закончить войну.

    ровно дыши капитан моей распущенной души
    в этом городе так странно звучит
    безвоздушная тревога
    жить не спеши, не сдавайся, не меняй на гроши
    разгорится и погаснет в ночи
    безвоздушная тревога

    если бы спросил у меня, кем я хочу стать или быть лучшей для кого,
    я ничего бы не ответила, подумав: "твоим личным вагоном метро"

    Как важно знать, что в мире есть мужчина,
    который любит, хочет, знает лишь тебя.
    И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
    Отдать всю-всю, до капельки себя.

    Как важно знать, что все его молитвы - о том,
    чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
    Что он прощает все твои обиды,
    и радуется он за твой успех.

    Как нужен он, когда тебе не спится,
    когда болит внутри тебя душа.
    Он терпит все, хотя, бывает, злится.
    Но все равно к тебе одной спеша.

    Как важно знать, что он тебя лелеет,
    что все твои проблемы разрешит.
    И так, как он, никто не пожалеет.
    И сердцем он к твоей душе спешит!

    Котятки, я снова забросила писать о моём ежедневном рационе и результатах, а всё потому, что действительно боюсь. Порой мне казалось, что я срываюсь только из-за того, что часто записываю всё съеденное. Бред, конечно, но писать сюда раз в 3 дня оказывается проще и, что самое главное, это не сказывается на срывах. Во вторник я встала на весы и была приятно удивлена - 67.1, всё-таки даже на зажорах мне удалось удерживать стабильный вес. Во вторник и среду питалась почти также, как и в понедельник, за исключением замены яблока на банан утром; вчера также добавила полдник - 100 гр обезжиренного творога и сливу, но пришлось отказаться от ужина, так как живот раздуло нерельно почему-то. Сегодня меню немного изменилось, так как дома закончилась курица: (

    завтрак (7:30): 30 гр хлопьев Фитнесс с обезжиренным молоком, мандарин

    полдник(11:30): зелёное яблоко, пол стакана кефира 0%

    обед(14:30): 1,5 половника куриного бульона, 100 гр обезжиренного творога с размятым бананом (OMG ПРОСТО ПИЩА БОГОВ, Я ТВОРОГ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА И ЕЛА ЧЕРЕЗ СИЛУ, А С БАНАНОМ ТААААК ВКУСНО, МАМОЧКИ), стакан зелёного чая

    На ужин (18:00) будет 30 гр хлопьев с молоком и всё :) Завтра контрольное взвешивание за 3 дня, мне страшно очень, но надеюсь, что цифра уже опустится ниже 66.5, а лучше вообще 66 :) Надеюсь, у вас всё хорошо, девчонки! Верьте в себя, всё у вас получится)

    Нуу, уже 3 дня всм ни-ни.

    Маловато будет.. но держусь так то)

    Заменяю все это качанием пресса и приседаниями)

    А еще жру как будто не ела никогда :D И самое главное через 2-3 часа снова хочу. =_=

    Вообщем. Проверю на сколько хватит силы воли. И посмотрю когда сорвусь. хм.. сорвусь ли?)

    — Куда мы идем, Эфф?

    — Забирать.

    — Забирать что? Привет, Мам. Мы просто идем забирать… Она хочет знать что мы идем забирать.

    — Наркоту.

    — Салат.

    Я видел сон,
    В твоих купался локонах
    Огненных,
    Всё, из чего
    Мои сомненья сотканы
    Тонко…

    Какой чудесный день,
    Моя струится лень,
    На грани просветления
    Сияет шамбала,
    И нежится душа
    В нирване воскресения.

    О, как легко
    Мои воспоминания
    Выцвели,
    Кто я такой,
    И почему сбиваются
    Мысли…

    Какой чудесный день,
    Моя струится лень
    На грани просветления,
    Сияет шамбала,
    И нежится душа
    В нирване воскресения…

    ура!наконец - то!

    завтра для меня начнутся мои майские каникулы)

    я поеду домой и буду там находиться две недели. это просто счастье *____*

    Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши.
    Становись скорей под душ.
    Смой с ушей под душем тушь.
    Смой и с шеи тушь под душем.
    После душа вытрись суше.
    Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

    Вы думаете, что Настя, сидя в конференц-зале ЗСК "Газпром" вдумчиво читает журнал ООО «Газпром Переработка»?

    Но на самом деле…

    ЭТО ВСЕ ОБМАН!!!
    Она просто играет в прыгающее желе!

    (via nancychipmunk)

    Алекс: Что? Ты не можешь не пойти. Ты моя дама.

    Лив: Нет, Алекс. Я подружка пидора.

    Алекс: Не правда, Лив. Ты мое пидарское украшение.

    дело не в рифмах.
    дело в твоих руках
    о которых сегодня молчало радио

    мне хотелось бы, чтоб ты была моей соседкой
    и я к тебе за сахаром или таблеткой.
    я так часто вижу вокзалы.
    я так редко..

    тебя так мало…
    и все эти журналы,
    где нет ни слова о твоих губах.
    .
    .
    .
    теряют свою актуальность некоторые смс
    теряет яркость краска татуировок
    моя любовь - поезд экспресс.
    мчится без остановок.

    это полезно почитать каждому

    Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению.

    Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
    Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

    Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

    Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

    Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

    Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

    Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

    Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

    Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

    И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

    И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

    Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

    и я навек запомню эту фразу:

    не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
    не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
    а человек красив только тогда, когда есть сердце,
    а не кусок металла.

    Привет всем. Я седня ела ела и ела

    Это от безысходности

    На утро 67.1, отвеса нет, только привес в 100 грамм…очень расстроилась, объелась утром, просто жесть, я даже перечислять не буду. В школе съела яблоко, думала, не буду ничего кушать, но я пришла и обожралась просто вхлам. На душе пиздец. На самом деле. Мне настолько осточертел этот контроль, мне так хочется пожить нормально, СПОКОЙНО есть, не зная, что такое" ругать себя, материть" и так далее.

    Снова завела эту тему, но блять. Мне уже реально так надоело. 7 кг. 7 КГ ПОРТЯТ МНЕ ЖИЗНЬ, А Я НЕ МОГУ СБРОСИТЬ ЭТИ 7 КГ, ХОТЯ Я ДО ЭТОГО СБРОСИЛА 10.

    В общем, последний раз я поела в 5 часов, после не буду кушать. Живот полный, я сейчас умру вообще. В часов 7 позанимаюсь интенсивно. И срать на мою лень

    Я не хочу больше жирную жопу. НЕ ХОЧУ

    И никому нахрен не нужен мой внутренний жир

    Думаешь, чем же тебя так человек зацепил? Своей дурацкой игрой конечно же: сначала заваливать вниманием, а потом и вовсе не замечать. Это ловушка, находясь в которой ты будешь то взлетать на небеса от счастья, то падать в бездну, корчась от боли, до тех пор, пока сам не поставишь точку, ну или пока тебя не променяют на игрушку поинтереснее.

    у меня появилась идея

    все равно в моих закладках дофига всего, что валяется там уже очень давно, но удалять жалко, так как все там довольно полезное

    я могу выкладывать по несколько полезных ссылок каждый день, может они вам пригодятся

    как вам такая идея?

    Конечно я была готова, что после бассейна буду размазней. Хочу спать, валяться, посмотреть фильм… А еще хочу, чтобы взялись откуда-то силы идти завтра на репитицию "Кто если не мы", а потом и на треню. Вообще, я понимаю, что Лизе, Аретму и Ире тяжелее, ибо им сегодня обязательно надо было пройти диспансер и в 18:00 прийти на треню, они все это делали сразу после бассейна. Так что мне еще повезло.

    выплескивание карпизности на окружающих связано или с тем, что дома приходится быть лапочкой, или тем, что.. я в край обнаглела.
    еще эти люди меня никогда не примут… все об одном. когда уже смирюсь.
    планы на день грандиозные, настроения нет.
    погода, попустись, всю инициативность на ноль сводишь.

    Всем привет.Вот я и дома. Уже второй день подряд я дома в 13 00.Позавтракала в 7 45 белковым омлетом с помидором и пошла в школу.В школе пила много воды.С посл. геометрии нас отпустили и мы пошли отпрашиваться с МСП.Мне сказали что год у меня выйдет 10 и отпустили домой.Дома я пообедала летним салатом, а теперь готовлюсь к субботнему немецкому!Всем хорошего дня!

    И хочу вам сказать, что это самый лучший сериал про верность, преданность, любовь и дружбу. Над просмотром 2х последних серий я рыдала так, как не рыдала никогда, даже над Хатико!!
    #жизньбольбезМерлина

    Ночи падают бумерангами –
    Одиночества созерцатели.
    Слышат только они и ангелы:
    Где-то матери плачут. Матери.

    Прижимают кресты нательные.
    В тишине к небесам возводятся
    Их молитвы и колыбельные,
    Освященные Богородицей.

    За пришедших и за отчаливших,
    В помощь взрослым и в помощь маленьким –
    Им всегда есть, о чем печалиться,
    Им всегда есть, кого отмаливать.

    В жизнь ведут поколенье новое
    По дорогам многоступенчатым.
    Ясно помнят и плач младенческий,
    И агрессию подростковую.

    Дожидаются днями длинными,
    В предвкушении стелют скатерти.
    Даже тем, кто уже с сединами.
    Мать всегда остается матерью.

    Мы навеки сыны и дочери
    Материнской любви таинственной.
    Но от нас, суетой проглоченных,
    Каждый день ускользает истина.

    Бутафорских даров искатели,
    Упускаем из виду важное:
    В этом мире живут однажды лишь
    Наши полные света матери.

    Мы порою проходим мимо них
    В час, когда они в нас нуждаются.
    Отдаляемся и не каемся,
    И теряем невосполнимое…

    Но на все им хватает мужества.
    Мягкий свет в их глазах внимательных.
    Только ночью проснитесь, вслушайтесь:
    Где-то матери плачут. Матери…

    по-настоящему, без фальши, им.

    Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Они любят, когда мы покупаем им цветы. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они включают громко музыку, бегают по квартире в майке, трясут волосами, поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не знают, как мы боимся их потерять.
    Они это они. Спасибо им


    Аааааа! Как же я ненавижу этот момент, когда ты готов делать все что угодно лишь бы быть лишнюю минуточку с любимым… готова прогуливать и вообще бросить универ к чертям чтобы приехать к нему в другой город, ищешь любые даже самые фантомные причины… но останавливает то, что не знаешь хочет ли он этого?! вот это вот "решай сама" или "как хочешь" или "ну что ты прогуливать будешь" Аааааааррррр!
    Наверное нужно быть одной из этих девочек-нежинок, которые ждут прекрасного принца на белом коне (а желательно на презентабельной тачке, высокооплачиваемой работой, собственной квартирой и независимым взглядом на мир), который будет исполнять все их мечты (кормить, возить, все покупать и ублажать) …

    величественные пеликаны
    шепчут
    о том
    что
    моря
    впадают
    в океаны

    под песни нирваны
    с добавлением своих аккордов

    в их волнах
    улыбки стареньких фордов
    тепло зимних котов
    и скрывающийся там
    борис виан

    я готов

    забери меня в свой океан

    вже завтра, ура ура!
    хочу поїхати звідси. просто відпочити.
    якраз стільки часу й буде достатньо.
    ніби й не довго мене не буде в Луцьку, але ви не уявляєте
    як я буду сумувати за вами.

    Знаете, только сейчас до меня дошло…по прошествии 2-х лет здесь, на Viewy, что это БЛОГ!!! Это не галерея с картиночками, не цитатник, в котором ты собираешь всякую умную и не очень информацию… ЭТО БЛОГ, МАШУ ВАТЬ ! Здесь люди должны делиться своими переживаниями, мыслями, а выходит, что я, по крайней мере, только и делаю, что забиваю память, безусловно очень милыми и приятными для меня вещами, но вот теперь, я бы хотела писать о том, что действительно Я думаю. И мне бы очень хотелось узнать и о вас побольше))) Всем спасибо, занавес!

    Жизнь устроена таким образом, что всегда дает нам второй шанс. Вернее даже не так… Именно то, что предел жизни не определен, означает, что она бесконечно растянута, а это рождает ощущение, что еще найдется время вделать то, что пока не успел. Жизнь базируется на принципе, который можно определить одним словом "потом". Нам кажется, что в том, что ожидает нас впереди, всегда найдется время и возможности. Видимо, нам необходимо это ощущение мнимой бесконечности жизни, без него стало бы устрашающе невозможно жить. Может быть, оно благо… Но, безусловно, это иллюзия, выдумка, самоуспокоение. "Потом" не существует! Нельзя отнести детство на "потом", детство можно прожить только ребенком, также и с юностью. Также и для созидания, для творчества не существует "потом". Тем не менее мы, даже понимая это, не можем преодолеть свою человеческую суть, мы все равно подсознательно, животно верим в "потом". К тому же личные проблемы - деньги, тяга к удобствам и развлечениям, да и вся прочая суета требуют приоритета. Вот нас и выручает это "потом".(… ;) Пресловутое "потом" связано не только со временем, но и с духовными силами. Обычно боишься растратиться до конца, эмоционально, умственно, нервно. Хочется оставить резерв на будущее, не выплескивать себя полностью, потому что страшно оставаться пустым.

    Желание похудеть - еще не цель!

    Хотеть чего-то - очень хорошо. Значит, вы пока не утратили интереса к жизни. Однако желание еще не означает, что события произойдут сами собой - хотя некоторые думают, что если чего-то очень сильно хочешь, оно случается. Да, иногда так действительно бывает, но, если вы уже не первый год мечтаете избавиться от лишнего веса - это другая история.

    Желание - это всего лишь повод поставить цель. Большинство людей, к сожалению, с целями работать не умеют. Поэтому все ограничивается загадыванием желания под бой курантов. Это, конечно, замечательно, но недостаточно.

    Цель отличается от желания двумя принципиальными моментами. Во-первых, желание вас ни к чему не обязывает. А цель - это то, за что вы взяли стопроцентную ответственность. Хотите ли вы похудеть, найти другую работу, выйти замуж (развестись) или выучить иностранный язык. Пока вы не готовы сказать: "это зависит только от меня" - вы находитесь на стадии мечтания.

    Второе отличие состоит в том, что цель имеет конкретную формулировку. Если вы хотите похудеть в течение года, поставьте четкие сроки и укажите вес, которого планируете достичь к этому времени. Например: К первому июля 2009 года мой вес… кг. К первому января 2010 года я вешу… кг.

    Эту формулировку НЕОБХОДИМО написать. Вы увидите, что цели записанные реализуются гораздо эффективней, чем те, которые вы просто держите в памяти.

    Напечатайте или напишите это крупно и красиво. Очень хорошо, если рядом вы приклеите свою фотографию - из тех времен, когда вы были в этом весе. Есть, правда, одно уточнение: фото обязательно должно вам нравиться. Нет подходящего - вырежьте из журнала снимок женщины, которая весит примерно столько, сколько вы хотите весить, и наклейте ее рядом с вашей целью. Всю эту красоту повесьте дома на видное место. Лучше на холодильник. Или на компьютерный столик. Позвольте вашим домашним пошутить над вашим творчеством, не обижайтесь на их реакцию, и очень скоро все от вас отстанут.

    ПРОБЛЕМА ИЛИ ВОЗМОЖНОСТЬ

    Есть такая старая поговорка: кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет оправдания.

    Это не просто народная мудрость. Эффективность в достижении целей измеряется конечным результатом, а не количеством потраченных усилий, разговоров, страданий и оправданиями, почему вы не смогли это сделать.

    Очень важно, в каком контексте вы смотрите на свою цель - как на проблему или как на возможность. Это ваша исходная предпосылка. И именно она влияет на тот результат, который вы получите в итоге. Факты - ничто. Ваше отношение к фактам - все. Ни один факт не является ужасным или прекрасным без вашей оценки. Жизнь не такая, какая она есть, а такая, какой ее видите вы.

    Если вы видите вашу цель как проблему, то во всех своих действиях вы будете исходить из того, что это проблема. Вам будет тяжело, неохота, вам будет жаль себя. Если вы смотрите на тоже самое, как на вдохновляющую возможность, вам будет легко и интересно, у вас будут силы и желание.

    ЧТОБ НЕ СБИТЬСЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН

    После того, как вы сформулировали вашу цель, составьте план ее достижения. План составляется на весь срок, вплоть до реализации вашей цели. Напишите список действий, которые вы произведете, чтобы ваша цель осуществилась.

    Например, распишите систему, по которой будете питаться, запланированные физические нагрузки. Напишите, что вы предпримите в случае возникновения соблазнов и привычных отговорок - ведь вы уже знаете все свои "слабые места".

    Намерение первично, обстоятельства вторичны. Эта философия и отличает людей успешных от тех, у кого вечно какие-то проблемы. Ваш план должен иметь четкие сроки. Напротив каждого пункта укажите дату. Каждый день делайте что-то, что приблизит вас к достижению вашей цели. Пусть это будет какая-нибудь мелочь, на первый взгляд ничего не значащая.

    Чтобы вам было легче видеть, как вы продвигаетесь на пути к результату, разбейте вашу цель на промежуточные этапы. Чего вы достигнете за месяц, чего - за неделю. Это очень хорошо дисциплинирует и вы сможете легко отследить свои маленькие достижения.

    ЖИВИТЕ СЕЙЧАС

    После того, как вы записали вашу цель (или цели) и составили план, задайте себе три вопроса.

    Когда моя цель будет достигнута:

    Как я буду себя чувствовать?

    Что я буду делать?

    Как вообще изменится моя жизнь?

    Предположим, вы ответили так:

    Я буду более уверенной и жизнерадостной

    Я буду искать новую работу

    Я буду больше общаться с интересными людьми

    И все это начинайте делать уже сейчас, не дожидаясь, пока станете "другой". Почувствуйте, что реализация ваших планов зависит от вас, а не от обстоятельств. И с этим ощущением идите к своим целям. Начинайте излучать радость и уверенность, ищите новую работу, общайтесь. Не откладывайте свою жизнь на завтра, на следующий месяц, на следующий год. Ведь жизнь - она всегда сегодня. Или вы планируете жить вечно?

    Холодят мне душу эти выси,
    Нет тепла от звездного огня.
    Те, кого любил я, отреклися,
    Кем я жил - забыли про меня.

    меня нельзя обвинить в постоянстве,
    но я люблю тебя
    больше, чем себе может позволить человек

    в этот век
    в этом просторе
    в этом пространстве

    ты - чистейшая нота,
    услышанная мной, в детстве,
    в церковном хоре.

    ты - суббота,
    когда просыпаешься
    и у тебя только одно дело - море.

    я не буду что-то доказывать,
    я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
    но встретив тебя,
    я начал бояться смерти. Ес Соя.

    охринеть. пришла сегодня на студию, сказали, что руководитель заболел и ничего не будет, ну я пошла домой. Даня и Юля спрашивали, почему меня не было на репетиции (!), я им объяснила, они 5 минут с меня угарали, а они ведь были, а мне какая-то баба сказала, что не будет репетиции. пиздец блин. неделю уже не играла… жизньболь.

    Сегодня было 2 пропуска..ну мы пошли на ту вчерашнюю пятнадцати этажку….как обычно сфоткались…Потом пришли…и у нас была алгебра…мы с Яной за доказательство равенства трёх треугольников получили 5!))

    А когда выходили со школы, мы встретиои Зою Фёдоровну и поговорили о контрольной..ну а там неважно))

    как легко обидеть человека
    взял и бросил фразу злее перца.

    а потом порой не хватит века,
    чтоб вернуть обиженное сердце.

    каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
    рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
    и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
    мол, смотрите, ребята,
    уже
    ничего
    не болит.

    С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
    Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
    Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
    Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
    Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

    Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается. (Джонатан Троппер. Дальше живите сами)

    Намного легче сказать, что виноват другой человек чем ты сам. За собой мы стараемся не замечать ошибок и неприятных инцидентов. Зато за другими мы замечать это умеем. Особенно за своими врагами или попроще сказать недругами. Когда человек твой друг неважно как он ведёт себя и какие поступки совершает. Ты оправдаешь его, чтобы он не сделал. И чтобы он не натворил. Ты поддержишь его в трудную минуту. Ты будешь счастлив с ним и грустить ты будешь с ним вместе. Это понятие дружбы. Всё разделяется на двоих. Горести, печали, счастье, заботы. Со всем вы должны справляться вместе. Дать совет, направить к правильному решению. Иногда мы даже прощаем, то что простить никогда нельзя. То, что другой человек никогда не простил бы. Мы идём на уступки. И я считаю это правильным. Я иду на уступки в большинстве случаев. Если это не касается моей личной точки зрения и моих личных заёбов.

    А когда ты с человеком в не дружеских отношениях? Я думаю, человек тебя начинает бесить. Любое присутствие этого говно-человека начинает раздражать и выводить из себя. Некоторые остаются спокойными и к говно-людям относятся на похуе, но в голове всё таки неприязнь к человеку имеется.

    Я из тех людей которые ВСЕГДА показывают своё отношение к человеку. Я не люблю псевдо-закидонов. Не люблю когда пиздят, не люблю когда говорят всяку. хуйню за спиной. Исключается хуйня которая является правдой. Я могу обсудить с лучшей подругой как ведёт себя тот или иной человек. Блять, даже просто посплетничать. Но не выносить это за круги своя. Меня бесят девочки которые обсуждают за спиной, но пиздят. Просто врут. Несут всякую хуйню чтобы привлечь к себе внимание. Я ненавижу своих недображелателей, так же как и они меня. Я терпеть не могу их повадки, манеру разговаривать, походку, внешность. Я замечаю каждую прогрешность в их внешнем виде. Придераюсь к каждому сказанному слову.

    Ненавижу людей. А те кто со мной не просто люди. Спасибо вам; *

    Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать.

    Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать.

    Словами можно обмануть, глазами это невозможно.

    Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно.


    9/30 любимых персонажей

    Баб-Ягун, серия "Таня Гроттер", Д. Емец

    Цитаты, много цитат:

    ***
    М амочка моя бабуся…

    ***
    О сновное отличие пессимиста от оптимиста в том и состоит, что пессимист видит грязь под ногами и лужи, а оптимист видит небо и солнце. И при том, что оба идут по одной дороге с равным колличеством рытвин и кочек. А ведь секрет-то, если задуматься, - просто поднять голову!

    ***
    П рошу – ха! – любить и не жаловаться!

    ***
    Г лупо, когда люди тащатся по жизни, пыхтя и стеная, какие они ответственные и перегруженные! Неси свой крест с улыбкой, помогая другим нести их кресты, — вот это вызывает уважение! И плевать, что ноги у тебя стёрты в кровь, а плечи устали!

    ***
    Э то так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю!

    ***
    Н о одно дело нравиться, а совсем другое быть похожим. Вот мне слон, к примеру, нравится. Разве из этого следует, что я мечтаю быть похожим на слона?

    ***
    К огда хочешь, чтобы ушли все, проще уйти самой.

    ***
    З апомни раз и навсегда, детка! Я никогда не вру! Я творчески импровизирую!..

    ***
    И вообще за смертью надо гоняться. Тогда она испугается и убежит.

    ***
    П ри всем своем многообразии любовь чудовищно однообразна. Её превозносят только те, кто сам никогда не любил, а лишь начитался книжек и насмотрелся фильмов. Те же свидания, те же кафешки, те же слова, только в разной последовательности. Скукота!

    ***
    Я смутно понял, что сказал, но сказано хорошо!..

    ***
    Д ля меня личина серьезного человека - маскировочный халат для вынужденного общения с идиотами. Идиоты – они любят, чтобы все было важно, чин чином. Костюмчик, ботиночки с блеском, надутые щеки, отстраненный взгляд в потолок.

    ***
    Родной, я болтаю, но не пробалтываюсь! Когда-нибудь ты поймёшь разницу!

    Я, наверно, слишком долго ждал
    Что-то главное проспал опять.
    Я не помню, как пришел домой утром -
    Слишком много думал о тебе
    Где ты, с кем…
    Любовь моя

    Бля, у меня даже нет слов просто как это написать!!

    Сука, как бесят эти наши новгородские говнореперы..бля, ну что это такое..Они называют себя реперами, сука, пишут непонятную хуйню, музыка отстойнее отстойного, они ещё спорят блять, спорят куда пойти записаться

    ОНИ называют себя артистами..ахахах пиздец, и это при том, что больше половины города не знают кто они вообще такие..ну, конечно, кроме "самых пиздатых чикуль", что тусуются в бункере (про это вообще отдельная тема, просмотрела кто туда ходит, блевать потянуло..пиздец, позорище, не сувались бы вообще туда). .ахах бля, смешно!

    Куда..кудаааа они лезут?! Они делают самуую жалкую породию на рэп..

    Они наверное, ещё чувствуют себя зЫвИоздами..кроме смеха не могу ничего больше сказать..блять, шли бы лучше работать куда нибудь на предприятие..на завод..Или вон, на прицефабрику говно за птицами убирать..а то некому походу..развелось тут.

    2Господи! не в ярости Твоей обличай меня и не во гневе Твоем наказывай меня, 3ибо стрелы Твои вонзились в меня, и рука Твоя тяготеет на мне.

    4Нет целого места в плоти моей от гнева Твоего; нет мира в костях моих от грехов моих, 5ибо беззакония мои превысили голову мою, как тяжелое бремя отяготели на мне, 6смердят, гноятся раны мои от безумия моего.

    7Я согбен и совсем поник, весь день сетуя хожу, 8ибо чресла мои полны воспалениями, и нет целого места в плоти моей.

    9Я изнемог и сокрушен чрезмерно; кричу от терзания сердца моего.

    10Господи! пред Тобою все желания мои, и воздыхание мое не сокрыто от Тебя.

    11Сердце мое трепещет; оставила меня сила моя, и свет очей моих, - и того нет у меня.

    13Ищущие же души моей ставят сети, и желающие мне зла говорят о погибели моей и замышляют всякий день козни; 14а я, как глухой, не слышу, и как немой, который не открывает уст своих; 15и стал я, как человек, который не слышит и не имеет в устах своих ответа, 16ибо на Тебя, Господи, уповаю я; Ты услышишь, Господи, Боже мой.

    17И я сказал: да не восторжествуют надо мною [враги мои]; когда колеблется нога моя, они величаются надо мною.

    18Я близок к падению, и скорбь моя всегда предо мною.

    19Беззаконие мое я сознаю, сокрушаюсь о грехе моем.

    22Не оставь меня, Господи, Боже мой! Не удаляйся от меня; 23поспеши на помощь мне, Господи, Спаситель мой!

    Многие люди не понимают почему я перестала с ними разговаривать. А для меня непонятно зачем я когда-то вообще с ними заговорила.

    Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”. Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием “Хайдбердвилл”, улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В самом письме Петров написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”. Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”.

    И все это подтверждалось синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”. Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”. Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”. Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.

    Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

    В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: “Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.

    вы заебали. врешь - не нравится. говоришь правду - обижаетесь. дорожишь - не цените. забиваешь - беситесь. так идите нахуй, может быть?

    что-то меняется. уже три дня мне снится все что угодно, но тебя там нет

    нигде нет

    и мысли почти пропали.

    то ли весна, то ли новая обстановка и масса новых людей и обязонностей.

    завтра я стою скульптурой на дне масс-медиа, вечером красим костюмы к поездке в Евпаторию, в субботу универ, в воскресенье опять с 10 до упора.

    1-3-го Евпатория

    потом начнутся репетиции анимационной програмы к 1 июня,

    а 13-го кастинг на гидов

    в промежутках репетиции,

    18-19-го Винница,

    20-го курсы подготовки гидов

    И кажется во мне опять проснулись чувства, и опять карие глаза. почему так?

    к стати, о чувствах в последнюю очередь, ибо это неважно. вообще.

    потом подготовка к Маскам)

    Я наконец-то в своей сфере и на своем месте. наконец-то у меня появилась жажда жизни

    Я не буду делать большой пост, ибо все мои мысли сейчас заняты Реалом… Но чёрт возьми, ЭТО ЖЕ 20 ТИТУУУУУУУУУЛ!!!!!!!!!!! МАНЧЕСТЕР, ВЫ ПРОСТО УМНИЧКИИИИИИИИ!!! РОБИН, СПАСИБОСПАСИБОСПАСИБО!!!!!!!!!!!!!

    Я пишу смс тебе каждый день. Всякий раз, когда мое сердце начинает ныть от пуль памяти - я пишу тебе. Пару слов, иногда больше.

    Четыре минуты назад, я открыл глаза в полной уверенности, что сейчас зима и что ты, спишь рядом. Это страшно.

    " добавить в черновики "

    Я пишу смс тебе каждый день.

    Девятнадцатая весна, не жалея солнца раскинулась на всю каменистую обивку моего дома. Я лежал на спине, чувствовал лопатками ледяной пол, слушал поезда и думал: интересно, сколько в человеке памяти и может ли она забывать?

    Мы, так слепы, когда рядом с нами любимые сердцу люди. Так наивны, что это тепло не имеет границ и линий, что забываем про время. Про время, которое нам дается на каждый из моментов в нашей жизни. Маленькие крупинки песка, что мы приносим с пляжа в старый коридор нашей души.
    Счастье, отключает страх. Ты не думаешь о фотоснимках, лет в девяносто, где вам по семь и вы впервые увидели море. Ты не бежишь за камерой при первой же случайной улыбке. Успеется. Сбудется.

    В моем городе совсем другой воздух. Его хочется грызть. Но, не вдыхать.

    Стены, мрачно обнимают вечернюю тень. У меня нет наших фотографий. Пара штук в электронном формате и та, единственная в дневнике. Я стащил ее со стены, в нашей старой квартире. Так и ношу.

    Поезда издевательски увозят не меня. Каждый раз. Не меня.

    " История моего старого дома "

    Едем. Что-то я стесняться начала. Огромная толпа школьников-старшеклассников. Блин… Круто было бы познакомиться с кем-нибудь. Я, как всегда. :)

    ненавижу неопределенность, такое ощущение, что находишься в подвешенном состоянии и сделать вроде бы что- то рад, а с другой думаешь, а будет ли правильно это воспринято той стороной, которая тебя в этом состояние привела, да и нужно ли оно собственно говоря вообще или ну его…вообщем незнаю

    а между тем ровно через 44 дня мне исполняется 21 год…типо ура…типо совершеннолетняя, только вот странно другое, что с моего "первого" официального совершеннолетия (то бишь 18 лет) ничегошеньки кажись не поменялось во мне…все те же мысли:а надо ли, а стоит ли…и сомнения и приступы неуверенности в себе все по прежнему со мной…и да Н. нескрою мне польстило то, что ты сказала, что я повзрослела (ты просто так не скажешь знаю) …но вот только по прошествии времени закрались сомнения, а так ли это

    Юрий Гуляев

    Юрий Александрович Гуляев родился 9 сентября 1930 года в Тюмени.

    Гуляев много работал над каждой песней, широко опираясь на опыт старшего поколения (в частности, своего кумира Лемешева). Но традицию использовал творчески, создавая свой уникальный мир песни.

    Излюбленная манера пения Юрия Гуляева — заглушенным, затемнённым, матовым звуком, с мощной динамикой.

    В 1970-е годы СССР очень успешно и интенсивно осваивал космос, имена космонавтов были на слуху, они становились национальными героями, популярными и уважаемыми. Космические подвиги облекались в стихотворную и музыкальную форму. Именно Гуляев в сотрудничестве с А. Пахмутовой и Н. Добронравовым воспевал космонавтов. Романтическое и мужественное пение удачно гармонировало с внешним обликом певца — высоким, мощным, с мужественными но мягкими чертами лица, с особой, обаятельной улыбкой, которую называли гагаринской.

    Песня о тревожной молодости

    Не думай, что всё пропели,
    Что бури все отгремели.
    Готовься к великой цели,
    А слава тебя найдёт.

    Знаете, каким он парнем был

    Знаете, каким он парнем был,
    Как поля родные он любил.
    В той степной дали первый старт с Земли,
    Был признаньем ей в любви.

    Обнимая небо

    Есть одна у лётчика
    мечта -
    Высота, высота.
    Самая высокая мечта -
    Высота, высота.

    На безымянной высоте

    Нас оставалось только трое
    Из восемнадцати ребят.
    Как много их, друзей хороших,
    Лежать осталось в темноте,
    У незнакомого поселка,
    На безымянной высоте.

    Очень жаль, что мое поколение подобные песни не слушает и не знает о таком великом человеке.

    Аудио видно в блоге


    1. Что у меня на душе: Christina Aguilera - Hurt

    2. Каким меня видят друзья: Maroon 5 - She Will Be Love

    3. Я выйду замуж: Glee Cast - Heroes

    4. Песня о моем лучшем друге: Rihanna - Diamonds

    5. История моей жизни: Glee Cast - Everytime (Britney Spears cover)

    6. Мое лучшее качество: Taylor Swift - Red

    7. Что меня ждет сегодня: Glee Cast - Diva (Beyonce cover)

    8. Песня о моих родителях: Coldplay - Paradise

    9. Песня обо мне: Glee Cast - Bills, Bills, Bills

    10. По какому принципу строится жизнь: Glee Cast - Imagine

    11. Что такое счастье: Justin Timberlake - Mirrors

    12. Что будет играть на моих похоронах: Glee Cast - Don't Dream It's Over

    13. Что обо мне думают окружающие: 30 Seconds To Mars - The Fantasy

    14. Как мне сделать себя счастливым: Maroon 5 - One More Night

    15. Как мне разрешить свои проблемы: Ed Sheeran - Drunk

    16. У меня будут дети: Imagine Dragons - It's Time

    17. Как я назову своих детей: Glee Cast - Rumour Has It/Someone Like You

    18. Кто на мне женится: Ed Sheeran - The A Team

    19. Какие люди в меня влюбляются: Lana Del Rey - Born To Die

    20. Как я умру: Imagine Dragons - On Top Of The World

    Что за черт. Кого вообще в этой жизни можно и нужно любить? Если один вроде весь такой замечательный, правильный, любящий, заботливый, идеально тебе подходящий. И есть другой, который тебе вовсе не подходит и вообще не соответствует твоим идеалам, не нравится никому из твоих знакомых, грубый, резкий. А теперь угадайте, к кому меня тянет больше?!

    — Скилз, ты не умеешь плавать? Положись на меня, я не допущу, чтобы с тобой что-то случилось. Помнишь, как мы смотрели "Титаник"? "Я никогда не отпущу тебя".
    - Тебе легко говорить, девушка-то выжила, а парень… он утонул.

    alisa13, приветоньки. Уже после поста, где упоминалось про 1.5 кг Отличного пюре испытываю всемирную любовь. Вообще, блог в стиле Твиттера с короткими заметками, это круто. Мне вот краткости никогда не доставало ><

    Забери меня, спрячь меня – это уже не лечится…
    Не поможет ни чай, ни варенье, ни плед на плечи…
    Коньяку бы покрепче и темный уютный угол…
    И чтоб меньше, чем на дыхание друг от друга.
    Забери меня, спрячь меня от перекрестных выстрелов,

    От всех календарей, циферблатов, нечетных чисел,
    Я сегодня ребенок испуганный, я не женщина
    По серьезности как по стеклу побежали трещины…
    Да, я знаю, что так не решают проблем – побегами,
    Да, я знаю – нельзя – с головой, наобум, с разбегу, но
    Все равно забери меня… Пусть я могу быть сильной,
    Но сейчас мне так холодно, страшно, невыносимо…
    Забери меня, спрячь меня… руки, ладони, улицы,
    И часы напролет, глядя в дождь, прислонившись к стеклу лицом,
    И перила мостов, и пролеты чугунной лестницы…
    ……или может, оставь меня – это уже не лечится…

    Мне нравятся харизматичные люди. Более того! Я проявляю к ним некое подобие уважения. От таких людей можно с легкостью зарядиться позитивным настроением, провести неплохо время и отдохнуть от всего серого и скучного.

    домой пришла где-то в пол пятого… долбаная история…бесит. исправила две самостотельных. посмотрим на результат.

    получила 5 за контрольную по математике! я в шоке! сама от себя не ожидала! МОЛОДЕЦ Я!

    погода ужасна!!

    (А.), ты странный какой-то… но хороший)

    заболела я:с плохо это:с

    Девочки кто уже просто спец и мастер по похудению, кто добился результата, кто сильный, кому нужен кто-то для силы…и у кого есть желание взять под крылышко "сестричку" и привести ее в порядок, идти с ней вместе к порядку этому??Просто поддержка дабы не быть одиночкой, взгляд со стороны, подлечимся морально и физически вместе?) Я серьёзно.

    станем лучше?

    священник: если кто-то может назвать мне причину по которой эта пара не может быть вместе, скажите сейчас.

    Скилз: всем молчать.

    Всё отлично. Меня ничего не волнует. Мне абсолютно всё равно. Можете считать меня эгоисткой, но эта сторона меня редко видна окружающим.

    Последнее время, я всё держу в себе. Все мысли, переживания.. эмоции. Молчу, молчу. А так хочется что-нибудь сказать! Почему так? Я хочу быть такой, какой была раньше. Смелой и жизнерадостной девушкой, так какого..так получается?! Хочу поддержать, хочу сказать, хочу поделиться, хочу пожалеть, хочу обнять. Это так легко, почему же я не могу..

    Соберись уже, идиотка!

    10 любимых блюд

    1) борщ

    2) яблочный пирог

    3) греческий салат

    4) раки

    5) шоколадный мусс

    6) вишневый штрудель

    7) лазанья

    8) паста с морепродуктами

    9) брауни

    10) чизкейк

    все говорят "хочу уснуть и простуться в июне"

    нет! я хочу уснуть и проснуться в новой жизни!

    с новыми людьми!

    что бы не знать тех чувств, переживаний и той дикой боли внутри меня.

    я хочу НОВУЮ ЖИЗНЬ!

    слышишь????

    что бы не знать тебя…. что бы тогда 6 января 2011 просто не ответить на твое сообщение… что бы никогда тебя так не узнать как узнала… может и жизнь пошла бы по другому… и с другими

    Х О Ч У!!!!

    Я мечтала посмотреть этот фильм с того самого дня, как узнала о его выходе. И пускай я не успела увидеть его на большом экране кинотеатра во всей красе, я скачала его в самом лучшем качестве и наплевала на сон. Ночь. Ты создана для просмотров великолепных фильмов.


    Сюжет.

    Фильм «Джанго освобожденный» переносит нас в не самые приятные годы Америки — за несколько лет до отмены рабства и начала гражданской войны. Охотник за головами, именуемый Дантистом, вызволяет Джанго, чернокожего раба, чтобы сделать своим напарником в достаточно кровавой работенке. В свою очередь, Джанго преследует свои цели, желая вызволить из рабства свою жену.

    Казалось бы, банальная ситуация, когда два ловких паренька гоняются за симпатичной дамой в целях ее вызволения. Но насколько фильм перевернет ваши ожидания. Это же Тарантино, черт бы его побрал! Как неожиданно, как свежо подан сюжет, как непредсказуемо он разворачивается на протяжении фильма, как в конце все встает с ног на голову! Собственное видение истории и присущие только Тарантино фишки в перемешку с вестерновскими традициями. Бесподобно.

    Игра актеров.

    С первых минут знакомства с Дантистом (он же Кристофер Вальц), начинаешь понимать, что у Тарантино просто нет привычки ошибаться. Пожалуй, самый потрясающий персонаж фильма, с его легкостью, элегантностью и европейской манерностью, скрывающими необычайную хитрость, предпринимательский ум и бешеную хватку. Все это подано так игриво, умело и оригинально, что начинаешь просто сходить с ума по этому герою, восхищаясь его ловкостью.

    — Вы действительно хотите, чтобы я пожал вам руку?

    —Да, я настаиваю.

    —Ну, раз вы настаиваете

    А кто бы мог подумать, что наш родной Ди Каприо предстанет в роли безжалостного жестокого извращенца, да еще так прекрасно вживется в свою роль, что ты моментально забудешь про приевшегося Джека из "Титаника" и поверишь в это блестящее перевоплощение? Даже от омерзительного убийцы ты не сможешь оторвать глаз.

    —Да ты действительно счастливчик, нигер!

    —Тебе лучше послушать своего босса, белый.

    —Оо, я бы прогулялся с тобой под луной…

    За руку хочешь меня подержать?

    Фокс. Фокс. Фокс. Фокс. О Фооокс. Пожалуй, на этом слова подходят к завершению, и описать свои эмоции от этого мужчины становится невозможно. Этот шик, начинающийся с костюма и заканчивающийся убийственным взглядом из-под черных очков, эта чрезмерная брутальщина, немногословность и удивительное умение схватывать на лету - герой Фокса в этом фильме безупречен от начала до конца.

    Самое большое удивление я испытала, когда увидела Джонна Хилла. Его лицо я узнаю где угодно, и я была рада видеть его в этом фильме. Даже для мимолетной сцены сбора Ку-Клукс клана Тарантино подобрал верную кандидатуру - восходящую звезду комедии, при чем даже такая простая юмористическая сцена была подана не глупо, не заезженно, а с Тарантиновским шиком и смотрелась уместно.

    Саундтрек.

    Никто не сможет обойти стороной эту часть, никто. Во многих фильмах к саундтреку подходят равнодушно, не задумываясь должным образом, но Квентин - человек, который делает свою работу на 250%. Музыка, сопровождающая фильм, не просто вестерновский аккомпанемент, переносящий нас назад в прошлое, это настоящее искусство от кантри до чистейшего американского олд-скул рэпа. Именно музыка создает дух того времени, атмосферу пафоса и роскоши, таких обожаемых Квентином.

    Оценка и итоги.

    Тарантино раз за разом заставляет меня убеждаться в том, что он не совершает ошибок и попадает всегда точно в десятку. Его неповторимый стиль, его рука чувствуется в каждом кадре фильма. Этот тот редкий неловкий момент, когда жестокость не выглядит жестокостью, а убийства не заставляют вас морщиться от обилия крови, это изящно и красиво поданная картинка. "Джанго" - история, с искрометным юмором преподнесенная одним из лучших режиссеров современности, и не нужно искать здесь большего. Как и остальные работы Тарантино - это фильм, от которого нужно получать именно эстетическое удовольствие , удовольствие от каждого найденного мастером прекрасного пейзажа, от каждой выдержанной с умом детали. Пафос, роскошь, дороговизна, блеск, стиль. От блестяще продуманных костюмов, до работы оператора. С самого первого кадра складывается ощущение, что ты смотришь не шедевр современности, а кино, которому уже исполнилось лет сто - эти фильтры, наложенные на пленку, этот шрифт, эта музыка… Все это Тарантино, и от просморта его фильмов нельзя остаться равнодушным.

    10 из 10


    Самые убедительные ораторы способны зажигать своими словами сердца миллионов. Но они проводили годы в тренировках, а так же обладали сильной харизмой. Используйте некоторые хитрости для достижения более быстрого результата в ораторском мастерстве.

    Замедлись

    Чем важнее для нас то, о чем мы говорим, тем быстрее мы хотим выдать информацию. Но, по иронии, тем меньше становится эффективность нашего сообщения. Возьми любую удачную речь. Всех их произносили так медленно, что можно было записать от руки.
    Насколько же медленно нужно говорить тебе? Для особенно важных моментов говори чуть быстрее, чем накуренная черепаха. Для остальных просто говори чуть медленнее, чем тебе кажется нормальным. Действует это двояко: во-первых, медленная речь выглядит убедительней и торжественней, а во-вторых, ты сам становишься спокойней, адреналина выделяется меньше, а думается лучше.

    Паузы вместо «э-э-э-э»

    Почему все ругают слова паразиты, когда произносить их так приятно и естественно? Учителя и родители вбили нам в голову, что слова-паразиты — это зло, а между тем никто не задумался, откуда они появляются? Может быть, по аналогии, словами-паразитами можно заразиться, если говорить с плохими девочками?
    На самом деле, слова паразиты — это просто попытка вернуть речи гармоничность, размежевать смысловые блоки, и подчеркнуть определенные моменты.
    Вместо того чтобы пытаться истреблять «блин» и «э-э-э» из своего разговора, просто произноси их про себя. Интуитивно ты будешь стремиться вставить «блин» именно в тех местах, где больше всего нужна пауза. Проверь сам: снова открой видеозапись любого выступления и вставляй «блин» там, где оратор ненадолго замолкает.

    Используй «неловкое молчание» как оружие

    Каждый человек страшится неловкого молчания, а, как известно, то, чего мы страшимся, имеет над нами власть. В следующий раз, если тебе захочется в разговоре оказаться «сверху», просто прекрати говорить. Дальше наблюдай, как собеседник начинает судорожно перебирать в голове все вероятные темы.

    Двигайся

    Заставить человека идти за тобой очень легко, если ты при этом что-то говоришь. Люди будут это делать неосознанно и могут пройти достаточно далеко, пока не очнутся. Этот трюк особенно хорош, если тебе неудобна ситуация, в которой кто-то завязал с тобой разговор. Например, с тобой заговорили прилюдно на тему, которую ты предпочел бы обсудить наедине. Просто дождись своей очереди говорить и шагай вещая. Если ты начнешь куда-то двигаться пока говорят с тобой, покажется, что ты уходишь от разговора, а собеседник возмутится: «Эй, я с тобой разговариваю!». А если говоришь ты, то он вынужден будет за тобой следовать, или перебивать.

    Делай акценты

    Классическая риторика обязывает выделять особенно важные моменты в речи. Но, как мы обещали вначале, мы идем коротким путем. Выделяй любые моменты — этого тоже должно хватить. Другими словами, просто не говори монотонно. Вот как можно этого добиться:
    — тише/громче: Некоторые слова произноси тише, чем другие. Тихое произношение эффективней громкого, потому, что заставляет собеседника прислушиваться, активизирует его внимание.
    — быстрее-медленнее: скорость тоже не должна оставаться постоянной. Некоторые предложения произноси быстрее. Эффект тут такой же, как и с затиханием. Если, следуя нашему первому совету, ты говоришь медленно, внезапное ускорение заставляет слушателя активно сосредотачивать внимание на твоей речи.

    что я могу сказать про день?он гавно..no comment

    Только единственная вешь сегодня меня подбодрила:

    это когда я шла после школы, возле своего и 101 дома, на меня дул ветер, он пах сладкой сиренью, я тут же вспомнила, что когда я была маленькой, мне часто приносили сирень на день рождение)

    у нее карие глаза и пушистые ресницы
    мягкие пухленькие щечки
    она так мило смеется
    длинные красивые волосы
    такая хорошенькая, господи

    одевайтесь теплее.весна обманчива.меня продуло.теперь большие осложнения.сижу дома и тухну от одиночества:(

    боже, ненавижу эту черту в тебе.не знаю как вести себя, когда ты обижен.за десять лет так и не поняла этого.но понимаю, что если потеряю тебя, то никогда себе не прощу этого.и, кажется, я слишком далеко зашла со своими чувствами, твоюмать

    каждый раз, когда мы прощаемся, я чувствую, что это ощущение утраты во мне растёт, как бездонная яма. день за днём я что-то теряю в себе — и ничего не могу с этим поделать. слишком глубок и мрачен этот колодец, сколько его ни закапывай.

    Иногда так больно, что нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать…Просто тихо делая выводы, понимаешь что ты жила закрыв глаза…

    Каждую ночь она просыпалась. Просыпалась от страха, что вот-вот,

    нечто, называемое далеком ее настигнет.

    Она не понимала смыл своих снов.

    Она не понимала, почему этот странный челове к в костюме и кедах постоянно убегал.

    От чего он бежал? Почему он бежал? Но она странным образом ощущала, что ОН необычайно храбрый, и необычайно одинокий. Словно вся вселенная от него отвернулась.

    Словно каждый мир связал его имя с чем-то ужасно кровопролитным.

    Это был очередной сон, еще один мир и еще одна битва.

    Тогда, не выдержав, первый раз за всю продолжительность снова она проснулась с криками:

    -Доктоооооор!

    Это была обычная ночь в психиатрической клинике "Густава О'Брайна".

    И совсем необычная история девушки по имени Роза Тайлер.

    Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка

    Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

    — Ты тоже это ненавидишь?

    — Что?

    — Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?

    — Не знаю. Хороший вопрос.

    — Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие.

    © Криминальное чтиво

    WHAT THE FUCK?????? Это не был Реал. Это не была моя команда…. Слёзы шли ручьём от этого ужасного счёта. Успокаивает лишь мысль о том, что хотя бы один гол, но мы забили. Но как мы пропустили 4….. Кошмар, просто ужас. Чтобы выйти в финал, нам необходимо забить 3 гола дома, и при этом не дать ни один забить Боруссии! Надеюсь, 90 минут на нашем Бернабеу, покажутся им самыми долгими в жизни.

    Мы будем на Уэмбли. Я верю.

    Это будет тяжело, но мы справимся… Мы же Реал Мадрид! Даёшь камбэк!!!!!

    Кольщик, наколи мне купола,
    Рядом чудотворный крест с иконами,
    Чтоб играли там колокола
    С переливами и перезвонами.

    Наколи мне домик у ручья,
    Пусть течёт по воле струйкой тонкою.
    Чтобы от него портной судья
    Не отгородил меня решёткою.

    Нарисуй алеющий закат.
    Розу за колючей ржавой проволокой.
    Строчку: "Мама, я не виноват! "
    Наколи, и пусть стереть попробуют.

    Если места хватит - нарисуй
    Лодку, с парусами ветра полными.
    Уплыву, волки, вот вам…
    Чтобы навсегда меня запомнили.

    И легло на душу, как покой.
    Встретить мать - одно моё желание.
    Крест коли, чтоб я забрал с собой
    Избавление, но не покаяние.

    Не осуждай меня, мама,
    Я ведь только тем и жил,
    Что знал - ты меня ждёшь.
    Я знаю, ты плачешь вечерами и видишь сны,
    Где я совсем ещё маленький,
    Подкрадываюсь к тебе и закрываю твои глаза ладошками.
    Ты нарочно говоришь: "Отец? Татьянка? "
    Я смеюсь: "Нет-нет, не угадала! "
    Отцу с Танюхой привет.
    Деньги в конверте не шли,
    Суки всё вынут,
    Но я же назло им вернусь,
    Потому что ты меня ждёшь!

    Прощай,
    позабудь
    и не обессудь.

    А письма сожги,
    как мост.
    Да будет мужественным
    твой путь,
    да будет он прям
    и прост.
    Да будет во мгле
    для тебя гореть
    звездная мишура,
    да будет надежда
    ладони греть
    у твоего костра.
    Да будут метели,
    снега, дожди
    и бешеный рев огня,
    да будет удач у тебя впереди
    больше, чем у меня.

    Да будет могуч и прекрасен
    бой, гремящий в твоей груди.
    Я счастлив за тех, которым с тобой,
    может быть, по пути.

    __________

    И. Бродский

    В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

    Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

    20 Days Challenge

    Д ень 1 — 10 фактов о себе

    — Всегда ищу в людях хорошее
    - Обожаю советский кинематограф
    - Ленивая
    - Одиночка
    - Умею делать цветы из холодного фарфора
    - 6 лет прожила в Армении
    - В детсве мечтала стать летчицей
    - Хотела бы, чтобы у меня были рыжые волосы

    _________________________________________

    Он регулярно смотрит её страницу, читает стихи.
    Порывается написать, но выходит лишь от руки
    На маленьких стикерах одна или две строки.
    Он мнёт их и прячет в стол.

    У него всё отлично. Женился. Красотка жена
    Любит его. Печёт пироги, укрывает во время сна.
    Но на него опускается жуткая, дичайшая тишина,
    Когда эта девочка в нём болит.

    Он думает – хорошо, наверно, что всё вот так.
    Что она далеко, у неё там море и прочая красота.
    Но когда он читает её стихи, то сердце в такт
    Выбивает глухую чечётку.

    И когда эта девочка снова в нём заболит
    Он становится немощен, как инвалид.
    Изнутри уже даже не жжёт, а горит.
    Она в нём – как в горле камень.

    И он закрывает лицо руками, опираясь на край стола –
    Если бы, если бы, если бы ты тогда не ушла.

    Я просто человек со сложным характером. Я не грубиянка, но могу сказать лишнего… Я не верю в чудеса, но жду их..каждый день и каждую минуту..♥

    Я не эгоистка - я просто умею жить для себя. Я не высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая - я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая - я просто привыкла быть единственной.

    Так бывает, уходят поезда.
    Так бывает, людей уносят города.
    Так бывает, люди любят.
    Бывает, люди любимых губят.

    Иногда люди могут уйти,
    Как это сделал ты.
    Иногда, люди настолько верны,
    Что не сжигают за собой мосты.
    Иногда, поутру умираешь.
    Ну, ты понимаешь, когда трудно дышать,
    Когда хочется плакать, пелена застилает глаза,
    Но это лишь иногда.

    Ты знаешь, люди умеют ждать.
    Ты знаешь, как я любила,
    И чувства не бывают вечны,
    Но мы могли построить свою бесконечность.

    да отсохнут руки и нападет понос на того, кто только и делает, что подписывается и отписывается! заебали, уебки.

    c людьми, которым нравлюсь я жестокая. иногда мне их жаль, но поделать ничего не могу со своим холодом.

    возможно, я их обижаю, но мне плевать.

    и сегодня я подумала о том, что все справедливо. я получаю то, что заслуживаю. взаимности не видать.

    и жаловаться бесполезно.

    1.Не жалей денег на удовольствие.
    2. Hравится - скажи.
    3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    4. Не понятно - спроси.
    5. Хочешь встретиться - Пригласи.
    6. Хочешь что-то - Попроси.
    7. Hикогда не спорь.
    8. Хочешь быть понятым - Объясни.
    9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
    10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
    11. Не общайся с дураками.
    12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
    13. Проблемы человека находятся только в его голове.
    14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
    15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
    16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
    17. Не будь занудой.
    18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
    19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
    20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
    21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
    22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
    23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
    24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
    25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
    26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
    27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

    мне так сложно теперь улыбаться,

    я сломалась, треснула по швам,

    то чего боюсь, стало сбываться,

    стало трудно верить чьим-то словам.

    ты где-то там, а я замерзаю,

    осколки чувств пытаюсь собрать,

    я по тебе так сильно скучаю,

    а твое сердце стремиться сбежать.

    ты мне в сердце ножи втыкаешь,

    а я вижу лишь металлический блеск,

    ты меня снова и снова бросаешь,

    и слышится в наших отношениях треск.

    я уже по немногу засыхаю,

    может ты заметишь когда-нибудь,

    я тебя ко всем черятм посылаю

    и очень прошу:меня ты забудь.

    есть такие люди, которых ты просто любишь.
    любишь за глаза, за тембр голоса,
    за улыбку. и не важно,
    в каких отношениях вы находитесь
    с этим человеком, просто ты его любишь, и все.

    пожалуй, самое худшее, что только может быть после расставания с близким человеком - смотреть, как он становится счастлив.
    без тебя.

    Короткий урок психологии:

    Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя.
    Если человек много спит, он одинок.
    Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет.
    Если человек не может плакать, он слаб.
    Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжен.
    Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен.
    Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, этот некто действительно любит тебя.

    я не знаю, можно ли в этом мире вообще кому-то доверять?
    и есть ли в этом мире тот, кто сказав: не отпущу,
    не будет отпускать?

    Накаркала.

    У меня всегда был хороший иммунитет. К любым болезням. Когда вся семья, сваленная гриппом, стонала на диване, Миша бодрячком ходила в школу и на занятия, даже и не помышляя о том, что зараза может коснуться её. Когда млашдий братец слёг с простудой и чем-то там ещё, с чем слегло полшколы, Миша, опять же, бодрячком ходила и в школу, и на занятия, и даже гулять. И на все уговоры мамы и остальных взрослых отвечала, что "меня никакая зараза не берёт".

    Довыпендривалась, называется. Всю неделю сижу дома с больным горлом, заложенным носом, но, внимание, без температуры. Это даже как-то странно.

    Чем заниматься больной Мишель, если она решила почти отказаться от компьютера? Чтением книги - раз. Вышивкой (да, я тоже была удивлена, но это так затягивает!) - два. Писанием всяческих фанфиков-историй и попытки написать книгу - три. Чего ещё можно желать? А, ну ещё и английский делать, это тоже весело.

    Но Ковэр не была бы Ковэр, если с ней не происходило бы что-то странное. Так и получилось: стоило мне уйти болеть, как заболела половина преподавательского состава! Не дают спокойно прогулять уроки, ироды такие. Хотя, с другой стороны, это забавно: одноклассников не отпускают с замен, хотя их от силы человек десять, а то и меньше.

    К концу недели очень надеюсь выздороветь. Разленилась я что-то, ужас.

    М.Дж.Ковэр

    Добрый вечер, у меня шикарное настроение после полторачасового сна, подремала, а то с утра головная боль никак не проходила, а таблетки я теперь не пью, у меня на них аллергия. Буду помирать когда придут гости) Сегодня весь день болтаем с моей Юленькой. После школы пошли с моей Лизой прогулялись, я сделала своим дела и покушала мороженко) Сегодня есть шанс, но нет возможности, буду дома (делать историю, сегодня получила кучу положительных оценок. Такой поток мыслей ежедневно, жесть) Всё прекрасно, я счастлива и просто не осознаю походу, что всё так классно, так как казалось бы хотелось всегда :) Я прошла хороший путь, достойный путь.. Веселого вечера, вся тянуть гулять, все) Зрелость отчетливо проявляется в моменте, когда по итогу ссоры тебе хочется найти общий язык больше, чем самоутвердиться. И вообще принимайте любую информацию так как будто это должно было быть) Сегодня были корки в актовом зале, мне нравятся эти вспышки

    а моей маме сейчас очень плохо.
    пол месяца у неё ужасно болит спина, опухла нога, ей больно ходить.
    Сегодня она приходит, вообще никакая. голова, говорит, ужасно болит, тошнит и она ничего не видит.
    Я уложила её спать.
    Уговаривала вызвать скорую, а она ни в какую.

    я не знаю что делать, ведь я ещё не умею оказывать первую помощь!
    я не знаю, ведь смерть приходит внезапно. Когда мама позвонила и сказала что бабушка упала, я так злилась на них, что они так поздно идут от родственников домой. И я думала что приду сейчас и наругаю их. Я прихожу, а бабушка лежит на снегу.

    А вдруг и сейчас так же. Я хочу накричать на неё, что она не пошла к врачу. А вдруг я сейчас пойду за сестрой в школу, приду, а она лежит на полу.

    Я жду ещё пол часа, и звоню в скорую.

    Все утро думала о предстоящей поездки, до которой, между прочим, еще месяца 3. Мысли мои заняты не учебой. Не получается сконцетрироваться на учебе. Жаль, я думала, что выдержка у меня сильнее)

    Сейчас поеду на курсы английского языка, но мне крайне не хочется этого делать. За окном жара, но этот холодный, "нежный" ветер просто не позволяет одеть легкое платье.

    Если честно, сейчас у меня какой-то упадок сил. Думаю, это связано с моим нарушением сна.

    Я радуюсь осуществлением своей мечты, но мысли об экзаменах, билеты которых я не начинала даже, полностью растраивают меня.

    Боже, дай мне мозгов и терпения.

    Фраза Шелдона "В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди" как нельзя лучше подходит мне сейчас. Делала-делала большой пост с музыкой, но он просто не сохранился. Да как так-то? Короче, ребят, всегда делайте копию.

    Вьюи, что ты делаешь? Я писала пост, редактировала его, а ты бессовестно взял, и удалил его. Ненавижу.

    ***
    Я люблю ночь, но я не чувствую себя комфортно, когда остаюсь одна в темноте. Знаете, все эти шорохи, странные звуки и т.д. Я всегда боялась этого. Быстрыми перебежками из кухни в комнату, дабы оно не догнало. Запрыгивать на кровать двумя ногами сразу, чтобы он не успел схватить бледную, обнаженную пятку. С головой под одеяло, чтобы они не нашли. Завернуться поплотнее, чтобы когтистая лапа не смогла оставить шрамы на бескровном теле. Быстрее заснуть, чтобы тиканье часов не свело с ума окончательно. Так вот, я, кажется, больше не боюсь темноты. Сегодня ночью я спокойно дошла до кухни, чтобы налить стакан воды. Я даже свет не включила. Обратно не бежала, а шла спокойным шагом. Почему я так осмелела? Наверное, когда твоя жизнь становится тебе безразлична, страхи уходят на второй план.



    Я снова потерялась. Я не знаю, чего я хочу. Живу одним днем, который повторяется, повторяется, повторяется, как день сурка. Я окончательно запуталась в своих мыслях. Такое чувство, что я блуждаю по Кносскому лабиринту, в котором заточен Минотавр. Птицы съели мое лицо. Минотавр съел меня. Мои волосы в ужасном состоянии, моя кожа в ужасном состоянии, мое тело в ужасном состоянии. Как все это надоело. Я только ною, но ничего не делаю для того, чтобы сдвинуться с мертвой точки к поставленной цели.

    Сегодня пасмурно, прохладно, хорошо. Очень жду первую грозу, с ослепительной молнией, с раскатистым громом. Дождя хочу, ливня. Хочу оставить в моем лабиринте проблемы с волосами, кожей. Оставить там килограмма два или три, если в идеале. Я хочу просто отдохнуть, выспаться, чувствовать себя живой и, наконец-то, начать двигаться к цели.


    Скачать бесплатно Lana Del Rey - Dark Paradise на Muzebra.com.

    Подъем в школе играли рано, без двадцати семь, видимо, в расчете на то, что это будет останавливать привыкших к безответственной жизни подростков и приучит их к дисциплине. Первую неделю кураторам приходилось буквально вытаскивать некоторых из постели. Привычка ложится под утро, просидев всю ночь онлайн, губительно действовала на неокрепшие умы, утратившие контроль над собой. Халявный вай-фай, который был проведен для помощи в учебе, становился главным врагом неорганизованных школьников.

    «Спать ночью невозможно, – с возмущением думал Гавриил Черняев, в быту именующийся Ганечкой. – Всю ночь Миша сидит в телефоне: то похрюкивает, то ржет в голос. Когда же нам интернет отрежут?»

    Жаловаться на соседа было не в стиле Ганечки; с Мишей он дружил пару лет и пытался достучаться до него по-хорошему.

    – Миш, я же очень просил, давай потише! Ты всю ночь мне спать мешаешь, а потом весь день ноешь на занятиях, что у тебя голова болит и ты спать хочешь. Может, сменишь график действий? Днем в сети, а ночью здоровый сон, а?

    – Не, а чем я тебе ночью-то мешаю? Я чё, кричу во весь голос или бужу тебя?

    «Это и еще многое другое», – подумал Ганя, а вслух сказал:

    – Миш, ты же сам знаешь, что да. И еще ты постоянно соседа нашего достаешь. Он, в отличие от меня, не так чутко спит, но ты и его вчера разбудить умудрился.

    Гане совсем не хотелось говорить о том, что именно делал его друг и какие при этом издавал звуки, когда проснулся Спартак, их третий сосед по комнате, иначе пришлось бы затронуть очень неприятную для Ганечки тему – нежелание Мишани хоть чуть-чуть контролировать свои сексуальные позывы. Спартак был в ужасе. По крайней мере, именно такую эмоцию выражало его лицо. И еще отвращение. «Причем не только к Мише, – с тоской думал Ганя, – но и ко мне, как к его другу».

    Спартак ему нравился чисто по-человечески, хотя общались они очень мало. «Наверное, стесняется своего заикания», – думал про себя Ганя, когда в очередной раз пытался оправдать Мишанино поведение.

    Жили так: Спартак вскакивал по сигналу и бежал на зарядку, Ганя с трудом продирал глаза к его возвращению, а Мишу нередко удавалось растолкать только перед завтраком угрозами о том, что сейчас придет их куратор. Угрозы работали редко и когда, наконец, к ним врывалась разозленный куратор, Мишаня так искренне начинал корить себя в безвольности и лени, что иной раз они приходили уже к середине завтрака. На переменах Мишаня постоянно куда-то пропадал и еле успевал на следующий урок. Спартак, напротив, всегда приходил на урок вовремя и внимательно слушал учителей, всем видом показывая, что ничего важнее быть не может.

    Со всеми бытовыми делами Ганечка не сразу узнал о театральном кружке, в который как раз проводили набор, а как услышал, сразу же побежал узнавать об условиях приёма. Оказалось, что занятия в кружке шли как обязательные допзанятия.

    Илья Леонидович, руководитель кружка, вопреки ожиданию оказавшийся здоровым бородатым мужиком, в течение получаса расспрашивал о кружке в предыдущей школе, предложил показать пару сценок, а под конец ошарашил новостью о том, что первый спектакль уже через месяц.

    – Значит, вы меня берёте?

    – А у тебя были сомнения?

    Ганя радостно промолчал. Сомнения у него были, но они не касались его талантов. Просто часто ему казалось, что судьба очень любит шутить над ним лично.

    Он рос в семье, которая, по всем признакам, совсем не подходила его артистической натуре. Его отец, Иона Радованович Черняев, до женитьбы Майнович, был завзятым тунеядцем, бывшим заключённым и поклонником радио «Душа Беломорканала». Его мать, Татьяна Альбертовна Черняева, была профессиональной безработной, прирожденной мошенницей и любительницей любовных романов в мягких переплётах.

    Казалось, вот он – конфликт культур и поколений в отдельно взятой семье, но его даже близко не вырисовывалось. Родители обожали своего сына и, несмотря на то, что абсолютно не разделяли и не понимали его увлечений, абсолютно всегда поддерживали его решения. На самом деле Ганя даже не чувствовал конфликта мировоззрений, а считал что у него прекрасные и понимающие родители.

    Конечно, некоторые особенности семейного быта его смущали. Например то, что мама с папой работали в основном урывками, нередко пропадали на несколько дней, а отец к тому же частенько приходил домой битый. И знакомые родителей, которые любили зависать у них по несколько дней, участвуя в буйных торжествах, скромно именуемых «семейными праздниками». И еженедельные визиты, поочерёдно, то участкового, то социального работника, то психолога из его школы. И шипение бабушек у подъезда: «Какие родители, такой и сын вырастет».

    Всё это создавало некий фон для неуверенности, но жизнь отчего-то вместо неприятных моментов часто показывала светлые стороны: вопреки ожиданиям тех самых бабушек учился он на отлично, гуманитарные предметы давались ему с лёгкостью, особенно литература; его сразу взяли в кружок театрального искусства, как только он прочитал «Жирафа» Гумилёва; сразу взяли в хореографический кружок, хотя он опомнился присоединиться к нему спустя полгода после начала учёбы.

    Совершенно неосознанно он чувствовал иронию происходящего, поэтому всегда ждал отказа, хотя и не понимал причину этого глупого страха.

    Тем не менее в новой школе всё пошло как обычно.

    «Сразу взяли и завтра репетиция уже, – думал он. – Надо бы ознакомиться с первоисточником». Первоисточником была малоизвестная книга «Моё детство». Книга состояла из рассказов разного объём; вскоре одному из них, под названием «Лето волка» и предстояло превратиться в театральную пьесу.

    Устроившись на диванчике, что стоял напротив двери на этаж, Ганя открыл книгу.

    «Лето, о котором я хочу вам рассказать, выдалось невероятно жарким. Днём даже в тени температура переваливала за сорок, да и ночь не приносила особого облегчения. Началось оно для меня, если быть честным, скверно. Все задуманные планы рушились один за другим: отец уехал в срочную командировку и поездка на море отложилась на неопределённый срок, брат не смог взять меня с собой на Байкал, а лучшего друга на всё лето отправили к родственникам за плохо оконченный учебный год.

    Самое большее развлечение, на которое я мог рассчитывать, – исследование старых заброшенных домов, что стояли на окраине нашего городка.

    Естественно, кроме самого лучшего друга был у меня и друг номер два, запасной вариант на время отпусков и каникул. Его самого, по какой-то странной причине, факт того, что он был запасным, абсолютно не расстраивал. Мне казалось, что всё дело в одиночестве, полностью овладевшим им. Его любимым автором был Эдгар По, и всё происходящее в своей жизни он принимал с мрачным согласием.

    Друга номер два звали Эдуардом, и он отзывался только на полное имя, не перенося никаких сокращений. Для нашей местности и того времени имя было, мягко сказать, нехарактерное, и мальчик, который требовал всегда произносить его полностью, вызывал немалое раздражение и часто имел неприятности.

    Я, напротив, с детства был красноречив и всегда добивался поставленных целей, поэтому в любой компании находил друзей и налаживал хорошие отношения с окружающими – неважно кто это были: спортсмены, ботаники или пацаны из спальных районов. Конечно, за счёт того, что я был невысоким и прибавил в росте и весе только после 9 класса, в любой драке я был бы заведомо проигравшим, но всё поменялось, когда отец пристроил меня в секцию бокса к своему брату, бывшему чемпиону по области в среднем весе. Правда, лучше, чем драться, я научился избегать драк, но удар дядя мне поставил чётко.

    И вот мы, ботан со странным именем и в меру популярный спортсмен, тихо дружим, причём дружба наша утихает на время учёбы и вновь расцветает на каникулах, особенно летних. Ни с кем я не чувствовал себя так спокойно и настолько собой. Вместе с ним мы будто возвращались в детство, в ту пору, когда еще не надо издеваться над слабым, дабы показаться сильным. Мы ходили в походы, лазали по пещерам, ловили рыбу и много разговаривали. Больше конечно он. Эдуард был хорошим рассказчиком, неважно, о чем он говорил: пересказывал ли «Бочонок Амонтильядо», читал на разные голоса жизнеописание собственной семьи или сочинял истории из своего прошлого – меня зачаровывал его голос, его словарный запас, его чувство юмора, которое так сильно отличалось от чувства юмора моих одноклассников.

    Именно он дал нашей дружбе название «летняя», сказав: «то, что началось летом, закончится осенью и, если переживёт зиму, возродится с уходом весны».

    Это лето, невыносимо жаркое, стало третьим и последним для нашей дружбы»…

    – А ты чё читаешь? – прервал погружение в историю знакомый голос.

    Ганя с неохотой оторвался от книжки.

    – Рассказ.

    – Да? И о чём?

    «Об отвратительных друзьях», – хотелось сказать Ганечке, но вслух он произнёс:

    – Миш, я только начал. Мне его учитель театрального дал, будем по нему спектакль ставить.

    – А. У нас чё, театральный кружок есть? Там актёры на главную роль, небось, требуются?

    «Вот же…», – протяжно застонал про себя Ганя.

    – Набирают, да. Или набирали. Ты же вроде не хотел в кружок?

    – Я? Да ладно, с чего такое взял?! Если там нужны люди, я прям готов.

    Теперь от Мишани просто так было не избавиться: если что-то попадало в его поле зрения, то отогнать его можно было только очень убедительной угрозой насилия. Такая чудесная перспектива, как участие в спектаклях, была здорово подпорчена. Отдых от Мишани теперь не светил нигде. В том, что его примут в кружок, Ганечка ни на секунду не сомневался: Мишаня отлично умел петь, танцевать и легко чувствовал себя на сцене.

    – Миш, давай так, завтра после уроков…

    – Не, а чё завтра-то? Давай сейчас. А потом книжечку вместе почитаем!

    Ганечка закрыл глаза. Перед ним висело лицо Мишани и радостно ухмылялось. Открыл – ничего не поменялось: то же лицо, та же ухмылка.

    Он обреченно встал – к ногам будто прицепили по пудовой гире.

    – Пошли, познакомлю тебя с учителем.

    Пока шли, Мишаня что-то говорил, но Ганечка не слушал: мысли его были заняты выискиванием корректного способа избавления от компании своего друга.

    – Слушай, Миш…

    Начал и запнулся. Сказать было нечего. Если Мишаня загорелся интересом, остановить его было нереально. По крайней мере, у Ганечки ни разу не получилось.

    – Чё?

    «Чё! – внутренне взвизгнул Ганечка. – И с этим человеком мне придется ходить в один кружок!»

    – Да ты не ссы, ага?! Если мне главную роль дадут, я за тебя слово замолвлю.

    Ганечке вдруг показалось, что столкнуть Мишаню с лестницы будет настоящим благом для будущего культурной жизни в школе. Дальше мыслей он, конечно, не пошел; выдавив улыбку, он напомнил о дисциплине, которой нужно придерживаться всем начинающим актёрам, и заодно попенял Мишане на его безалаберность и необязательность. Вроде ничего такого, но на душе полегчало, пусть даже Мишаня пропустил все это мимо ушей.

    Когда они выходили из корпуса, мимо прохромал парень из их класса, вечно заикающийся, скромный мальчик, из ярких увлечений которого можно было выделить лишь катание на скейте. Кроме хромоты, в глаза бросились порванная майка и свежий синяк на левой скуле.

    – Эй, Сеня! С тобой чё случилось? – Мишаня сразу переключился с необязательной беседы на малознакомого, но такого интересного одноклассника.

    – Я же не С-с-с-ен-н-ня, меня-я Кс-с-с…

    Ганечка вспомнил первый день и знакомство с классом: тихий и заикающийся скейтер, под сдавленный хохот соучеников пытался выговорить своё имя.

    – Миш, у тебя отвратительная память на имена. Это Ксенофонт, я же правильно запомнил?

    Тихий, скромный скейтер в изодранной майке и с неподходящем именем кивнул.

    Мишаня принял задумчивый вид.

    – Ксено-что? – в очередной раз разочаровал он Ганечку.

    Обладатель имени попытался было что-то сказать, но не смог уйти дальше «эээээттттт».

    – Ну, я и говорю – Сеня. Что не так то?

    Удивление было искренним и давало понять: спорить с таким незамутнённым созданием, дело ненужное и лишнее.

    – Ксенофонт, Миша, Ксенофонт! – практически прокричал Ганя, на которого опять навалилось чувство бессилия и злости от непосредственности Мишани.

    – Да понял я, не ори. Просто шучу с Сеней – он же свой пацан, всё понимает. Правда, Сень?

    В глазах тихого и скромного скейтера появилась тоска, та самая неизбывная и всепоглощающая, которая приводит мужчин к алкоголизму и насилию, а женщин к изменам и скандалам.

    Потом он тихо пробормотал:

    – Паул со скейт-та.

    И тут же, скривив лицом, как при ругани, произносимой про себя, исправился:

    – Упал со с-скейта.

    – А бывает, да. Ты бы аккуратнее с этим, а то я видел сериал, там, в общем, парень катался на скейте, катался, а потом под машину попал.

    – Когда катался? – Ганечка не смог удержаться от глупого вопроса.

    – Не, когда дорогу перебегал.

    Если Ганечку и взволновал вид Ксенофонта, то раздражение на Мишаню сразу выбило из головы все посторонние мысли. Излишне холодно кивнув на прощание, Ганя быстрым шагом стал удаляться прочь от обоих.

    Впрочем, Мишаня догнал его уже через минуту и затянул привычную волынку, перемежая глупые шутки жалобами на нелепость людей вокруг.

    – Подумаешь, скейтеры, – рассуждал Мишаня.– Приличный человек этим заниматься не будет, последнее дело на доске кататься!

    Ганечка с недоверием посмотрел на приятеля: они уже почти подошли к зданию, где размешались все школьные факультативы, оставив позади озадаченного Ксенофонта, а Мишаня всё продолжал делиться своими «размышлениями».

    – Миш, ты что? Совсем чокнулся? Ты же сам на роликах гоняешь, это чем лучше?

    Мишаня посмотрел с удивлением, дескать, что за херню ты несешь.

    – Не, ну это другое.

    – Как другое?

    – Абсолютно разное, – категорически сказал он.– Скейты для придурков и неучей, а ролики - это летний вариант коньков.

    Ганечка всплеснул руками:

    – И как это делает одно лучше другого?

    – А кто тебе говорит про «лучше»? Я говорю: скейты для придурков, а ролики - для тех, кто любит веселье.

    Разговор, от которого Гавриил Ионович Черняев готов был уже завизжать, к счастью был прерван тем, что они достигли пункта назначения.

    – Это здесь, значит, будем играть, да?

    Лицо Мишани осветилось радостью, которая для стороннего наблюдателя была бы схожа со слабоумием. Хотя Ганечка почти уже привык к неадекватным проявлениям Мишаниных чувств, им в очередной раз овладело дикое раздражение.

    Ганечка и сам не понимал, зачем он продолжает общаться с человеком, который кроме неприятностей ничего ему никогда не доставлял, и почему не может перестать вестись на провокации и увлеченно пытаться в чем-то переубедить Мишаню или стараться помочь в каком-либо, как правило идиотском, деле. Как человек, склонный к эмоциональной оценке происходящего, он часто сравнивал себя с Сизифом, а Мишане прочил роль неподъемного камня, который он старался затолкать на гору благоразумия. И как личность несомненно творческая, вместо того, чтобы решать проблему, он её усугублял. Как сейчас, когда привел Мишаню в место, которое обозначалось им как Обитель Прекрасного, в котором он собирался отдыхать от пошлости школьной жизни и, хотя об этом не говорилось, от пошлости и суетливости Мишани.

    Илья Леонидович появился аккурат в тот момент, когда заскучавший уже Мишаня пытался вскрыть дверь в гардероб.

    – Я могу вам помочь, молодой человек?

    Выражение его лица намекнуло бы кому угодно – берегись!

    Но Мишаня не был «кем угодно».

    – А вы, наверное, тут старший, да?

    «Старший!» – заорал про себя Ганя, сползая в кресло.

    – Я, молодой человек, здесь самый главный. А вам кто нужен? Если самый старший, я сейчас нашего уважаемого аккомпаниатора позову, он сам утверждает, что эту школу вокруг него построили.

    – Чё? Да я хотел играть или чем вы тут занимаетесь.

    – Молодой человек, когда разговариваете с преподавателями, помните: ваше «чё» добавляет десять седых волос им в бороду.

    – Я, в общем, хотел…

    – А в частном вы ничего не хотели? Или, может, с моих желаний начнём? Я хочу, чтобы вы встали прямо, проглотили жвачку и перестали пучить глаза, будто вас приступ диареи на экзамене пробил. Ясно я выражаюсь?

    Последние слова были сказаны таким тоном, что Ганя почувствовал себя не в своей тарелке. «Нет, тут я был неправ. Мишаню не возьмут, нет. И меня вместе с ним вышвырнут», – мысль была настолько горькой, что на глазах выступили слёзы.

    – Я… Чё? Да, я… Не, а чё? – негодовал и пытался приводить аргументы Мишаня.

    – Молодой человек, за такой монолог можно и «Золотую пальмовую ветвь» получить, но только не у меня. У меня можно получить только роль третьего гнома справа и возможность после этого убирать сцену с помощью лезвия и зубной щётки.

    – Но я же еще ничего… Да что же…

    С этими словами Мишаня развернулся и вышел, не переставая бормотать:

    – Да я ж вроде ничего или что? Мне это вообще надо? Или что? Да, блин…

    Ганя, смотря в пол, встал с кресла.

    – Я… – только и смог сказать он.

    – Гавриил, когда разговариваешь с тем, кто старше тебя и стоит выше по социальной лестнице, всегда смотри ему в глаза и продолжай говорить то, о чём думаешь. Неважно, что тебе придется выслушать и какими словами это будет сказано. Только так ты сможешь стать человеком.

    Ганя поднял взгляд – руководитель улыбался.

    – Так что ты хотел мне сказать?

    – Я хотел спросить: во сколько завтра начинаем?

    Обратно в корпус Ганя шел не чувствуя земли: он будто парил над нею и ощущение это пьянило и заставляло смеяться в голос. Позади плёлся обиженный Мишаня, который так и не понял, почему ему дали отворотную, и что-то вполголоса напевал. Дела до театрального кружка ему теперь не было.

    заболіли
    Настя сказала шо в нас організм НА ДВОЇХ, бо болієм завжди разом

    медбрат: ти гот?
    я: нє
    медбрат: до якої субкультури ти належиш?
    я: а чого питаєте?
    медбрат: ну в тебе знак на шиї. як сатаністскій
    і питав шо означає пентаграмма і для чого вона

    тепер не тупа оля
    даже не тупа настя
    тепер тупий фізрук.

    Вчера поругались, я наревелась и теперь жутко раскалывается башка. Валяюсь уже 2,5 часа, прогуляв философию и химию. Думаю, и на научную деятельность тоже не пойду. Вчера Антон купил мне туфли, но теперь я не хочу их принимать..отдаю деньги, а он говорит, что вернёт их обратно в магазин, раз они мне не нужны. Ну и ладно. Сейчас я не хочу ничего брать от него. И эти туфли теперь тоже не хочу, раз они вызывают столько отрицательных эмоций. А ещё я ненавижу общагу в такие моменты. Вокруг постоянно эти чужие люди, в коридорах в умывальниках, да что уж там, даже в комнате не посидишь в одиночестве. Это определённо угнетает. Смотрю на себя в зеркале - просто ужас: ужасно опухшие глаза, растрёпанные волосы. Прощай итак почти умершее настроение.

    Проблема реального общения в том:
    Что, если тебя не понимают, нельзя просто выйти из диалога, он будет приставать к тебе с просьбами обьяснить, а не полезет в гугл.
    Что, никто не дослушивает с честью то что им не нравится.
    Что, нельзя подумать, прежде чем сказать.
    Что, невозможно вспомнить что только что сказал.
    Что, должен отдавать все внимание одному человеку, чтобы нормально с ним поговорить, с неспособностью отвлечься и заняться параллельными делами не отрываясь от темы разговора.

    начитался Брэдбери
    И вылетел в окно.
    Я пил из одуванчиков
    Прохладное вино.

    Летал потом над городом,
    И под,
    И вне,
    И вну…
    Кричал о том, как здорово
    Остаться одному,

    Оставив где-то комплексы,
    Работу и долги.
    Теперь враги мои уже
    Мне больше не враги.

    Они друзья душевные,
    Я скоро к ним примчусь.
    Я их прощу за прошлое –
    Тяжёлый сброшу груз.

    Вернусь за стол свой письменный,
    За книги и уют.
    И буду, буду мысленно
    Прокладывать маршрут

    Для вылетов ответственных,
    И внутренних, и меж…
    Для правильных и ветреных,
    Для умных и невежд.

    после вылета Юве из Лиги, я думала, что для меня она закончилась в этом году. но я ошибалась. ребятушки забрали меня и потащили смотреть лигу. лигу и еще игру престолов, а они вообще в танчики рубились, но то такое. было офигенно весело. жестко троллили Сашу по поводу недавнешней Барсы. точнее я троллила только вчера, а все его друзья до этого уже начали)))

    С: -бляяяя…они меня имеют!!!!

    Я: - как Бавария Барсу?

    Д: - да!!! дай пять!

    С: - ну, ахуеть. теперь вас двое!!! я в меньшинстве!!! еще и на выезде!! мне пипец…

    Я: - ага, как Барсе!

    Д: - ДА!!!!

    С: - идите к черту оба!!!! (с.)

    — Ты бросил школу?

    — Нет, я не бросал школу, я закончил школу. А потом я бросил колледж, чтобы стать полноценным задротом.

    в аске написали, "я ебал твою маму в рот."

    сука, подохни.ты тварь ебучая.

    сдохни, сдохни, сдохни.

    у меня лучшая мама, а твоя.видимо плохо тебя воспитала, раз не научила, не оскорблять никого, не оскорблять родителей\семью, и анонимно.

    сука, сдохни, гори в аду тварь.

    Так не хочется. Но надо собираться на награждение. Хоть бы я хоть какое-нибудь место заняла, чтобы не зря поехала. :)

    я буду фантастически остроумным интеллигентным понимающим и терпеливым собеседником ровно до того момента пока мне будет срать на вас.

    если вы заинтересуете меня хоть на мгновение я превращу вашу жизнь в ад доебываясь до вас своими чувствами и ведя непрекращающиеся беседы тематики 'что ждет нас впереди oдиссей? берега так туманны а ночь так холодна!'

    У меня на стене запись, делаем репост, девочке инвалиду нужны деньги на операцию;* чем быстрее репост будет, тем быстрее ей помогут ;)

    О да-да-да!

    Сегодня на информатике мы репетировали песню к 9 мая. Учительница играла на баяне, кто-то должен был играть на бубне.

    Сначала бубен отдали Леше, он не смог. Затем Наде. Она сбилась. Потом бубен взяла в руки я, а Ралина попросила отдать ей. Но Надя начала кричать учительнице: "Пусть Вика попробует, у нее получается!" Гуля Мадиевна попросила меня подойти к ней. В общем, на бубне теперь играю я. Мне это до жути нравится. Правда, иногда я сбиваюсь, но ритм чувствую. Она сказала, что слух у меня есть, и мы просто порепетируем немного.

    А Ралина расстроилась. И даже, по-моему, завидует мне.

    Тоже мне, нашла яблоко раздора. Я понимаю, они с Надей из-за парня ссорятся. Но бубен?!

    —Дженнифер действительно потрясная. Она отдала мне платье с Оскара.

    —Она сказала, что я могу носить его, как шарф.

    Дашаааа я тебя очень люблю <33 жду когда приду к тебе и будем смотреть фильм: * урурур"Белые зубы и белые наушники " ахахах -Он яблоко купил? ахах -Это жвачка ахахаа не забыть аахах

    Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
    Во сне мы снова будем рядом… А утром где ты?!
    И снова грудь сожмут тиски… Я не смогу! Я не готов!
    Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов !"

    Никто из моих друзей не знает, что у меня оперное меццо-сопрано. Я мечтаю пройти кастинг какого-нибудь музыкального шоу, чтобы все увидели меня по ТВ и очень удивились.

    Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

    Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра)

    Придерживаться поста или налагать на себя пост означает добровольную преграду, запрет на чувственные удовольствия, с целью их обуздания и подчинения. Этим поступком человек возвышает себя, занимает главное место в самом себе, отметая все ложное и чуждое. Если этого не делать сознательно, добровольно, то потакание своим чувственным удовольствиям сделает человека их рабом, постепенно разрушая организм.

    я ее никогда не ценил.
    лишь издевался и засекал, сколько она так могла.
    но потом я понял, что меня никто так еще не любил.
    и когда я хотел к ней вернуться, представляешь, она ушла.

    К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем.

    Заметили, как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть.но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
    Не заметили.никто не заметил.

    Мне очень понравился этот фильм, поэтому всем советую сходить на него. Отбросьте свою предвзятость насчет того, что это русский фильм, насчет того, что это фильм о спорте. Здесь есть одна очень важная идея: или ты стараешься быть лучшим, или не делай вообще ничего. И если ты хочешь спокойствия, тебе место в морге.

    Фильм немного жесткий, как мне кажется, но очень справедливый.

    Осуществляйте свои мечты и не сомневайтесь в себе.

    Мы не разучились снимать хорошие фильмы, это несомнено радует.

    "Веселее, веселее, мы в хоккее". Очень верная метафора, применимая и к жизни.

    Какая может идти речь о семье, если нет доверия? Разумеется, риторический вопрос. Не хочу быть одной из тех женщин, которые узнают о том, что им "не положено" знать. Я думала, у нас всё совсем иначе, что мы меньшество, у которого нет секретов и недоговорённостей. Видимо я ошибалась. Не уверена, что для меня есть более печальный аспект, чем этот. Во всяком случае, теперь я точно знаю, что если не появится это доверие, то отношениям конец. Лучше я буду одна всю жизнь, чем буду обманутой один раз, два, три.. Это уже будет не важно.

    А знаешь, почему я не верю? Это видно по твоему поведению. Ты не умеешь врать и всё же нагло это делаешь в лицо. Результат этого - сомнение во всём, что ты мне говоришь. Если ты задерживаешься, я сомневаюсь причине. Если говоришь, что пошёл куда-то, то я сомневаюсь, туда ли.

    Во всём этом самое прискорбное, что я уже не могу без тебя. А если без тебя, то ни с кем.

    К предыдущему посту: зачем смеяться над бедами других? Вы никогда не поймете, как это обидно, пока над вами не сыграют злую шутку, вы никогда не поймете, каково это. И чтобы избежать, сначала думайте, а потом делайте

    В школе было скучно:(

    Полинка уехала, хорошо ей съездить в посольство:*

    Зато день намечается ахуенный^.^

    Будем фильм смотреть:3 все, все

    Наконец-то появился повод для гордости! Удалось сдать организационное поведение, причем преподу понравился мой за день сделанный курсовик и М.В. оценил его на отл, под впечатлением от этого он благосклонно закрыл глаза на пропуски и несколько ненаписанных тестов, в итоге вывел за экзамен хор. И я счастлива)

    Теперь с пятницей расквитаться надо и презентацию к предмету, который в среду, соорудить. Ах да.. еще что-то вроде реферата к понедельнику..

    с М. не общаемся больше. Совсем.

    Сегодня с утра обнаружила на телефоне 1 непринятый, от которого прям нервно передернуло. Звонили со старой работы. В последний раз, где-то месяц назад они интересовались, куда я положила какие-то платежки в начале ноября. Причем ответ "Ээ.. не помню" С. резко не устроил и начались продолжительные допросы, которые вобщем ни к чему путному в итоге так и не привели, только нервы потрепали. Короче, сегодня я перезванивать не стала. Хз чего им надо было в этот раз.

    1. «Я был влюблен в тебя еще со школы».

    2. «Ты такая красивая без косметики».

    3. «Уххххх, какие… Прям не верится, что свои».

    4. «Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т.д.»

    5. «Мне ни с кем не было так хорошо в постели».

    6. «Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!»

    7. «Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!»

    8. «Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!»

    9. «Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь».

    10. «А что ты думаешь по этому поводу?»

    11. «Тебя просто не узнать — ты так похудела!»

    12. «Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю».

    13. «Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры».

    14. «Как отошли воды! Что, все?!»

    15. «Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!»

    16. «Зачем выбирать? Давай купим все пять».

    17. «Неужели ты и так умеешь?!»

    18. «Я тебя люблю! Будь моей женой!»

    19. «Не волнуйся ни о чем, я все решу».

    20. «Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным».

    21. «Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить».

    22. «Я должен знать, к чему движутся наши отношения».

    23. «Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил».

    24. «Конечно, ты права».

    25. «А, гори оно все синем пламенем… Главное, что мы вместе!»

    26. «Дочь, я очень горжусь тобой!»

    27. «А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность».

    28. «Да, я полностью уверен».

    29. «Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!»

    30. «Ты самая лучшая мама на свете!»

    31. «Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?»

    32. «Друзья подождут».

    33. «Представляешь, меня опять повысили!»

    34. «Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас».

    35. «А не завести ли нам домработницу?…»

    фу, ужасно, у меня сегодня такой отстойный голос. и по школе ходила хромала: (катастрофа.

    и вообще настроение не очень. еще и карпова сегодня весь урок классу мозг выносила. ПРЯМ ВЕСЬ УРОК, мы вообще ничего больше не делали, кроме как слушали о том, какие мы все ужасные. ну, почти все.

    чего ты ко мне прикопалась, женщина? 9 заданий мне более чем достаточно. агрх

    но есть одна хорошая новость, завтра учеба с 13:00, буду спать до талого :D

    На что мы тратим жизнь?

    На что мы тратим жизнь?
    На мелочные ссоры,
    На глупые слова, пустые разговоры,
    На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на любовь…

    Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
    На нудные дела, ненужные заботы…
    В угоду обществу придумываем маски…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо бы на ласки…

    Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
    На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
    На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
    На что мы тратим жизнь?…
    А нужно бы на дружбу…

    Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
    Чего-то ищем все - а более теряем;
    Всё копим - золото, тряпьё и серебро…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо б на добро…

    Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
    С серьёзностью смешной вещички выбираем.
    Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на мечту…

    Боимся радости, боимся верить в сказки,
    Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
    Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
    На что мы тратим жизнь?!
    А надо просто жить!

    Цветок старнный.Живет один день всего, или даже меньше, а потом вянет и отпадает.И потом снова по новой.

    Вы прикиньтееее чооооооооооооо.Сегодня со мной поздаровался Леша.ВОУ ВОУ.Так хорошо сразу стало..) И даже ответил мне на смс.ВОУ ВОУ.

    Но потом мне стало грустно, ибо всего"привет"(

    Я сегодня жеско залипала.Шла и у меня глаза закрывались.Думала ща шмякнуть где-нить на земле и усну :D

    моих знакомых нельзя пускать в магазины с одеждой -> все хотят
    меня нельзя запускать в магазин с техникой -> все хочу

    урааааааа пришли мои самые долгожданные 3 посылки^^ (и везде подарочки были, так приятно)

    спасибо оле что помогла мне заполнить 100 бумажек на почте:*

    теперь осталось 1 посылку дождаться)

    Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом-тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода…а без разницы, какая погода! ;)

    Всем привет!

    Меня зовут Диана и я та самая letmedown, которая год назад закончила вести этот блог.

    Я решила переименовать мой блог из letmedown в sigamos по одной единственной причине - чтобы больше никто и никогда не смог найти его. Ведь полгода назад я узнала, что мой блог читали некоторые люди до самого последнего поста.

    Прошел ровно год с тех пор, как я решила не вести блог, и я ни капли не жалею. Этот год настолько изобиловал событиями, что я порой даже сама себе завидую и задаюсь вопросом: «Как я смогла побороть ту себя и стать кем-то новым, лучшим?» У меня появились друзья, в моей жизни начали происходить интересные события, я начала радоваться и жить. Как бы странно это ни звучало, мне кажется, 50% этого успеха зависело и от того, что я прекратила писать ежедневно в блог. Ведь мои записи были пропитаны грустью, унынием, апатией, самокопанием и самобичеванием. Каждый раз, когда я писала - делала какой-то непонятный мне самоанализ, который всегда, абсолютно всегда приводил не к самым хорошим выводам на счёт моей личности и моей жизни. Я думала, что одинока, думала, что нет тех людей, которые меня бы поняли и захотели бы принять такой, какая я есть. И это была одна из моих глубочайших ошибок. За этот год в моей жизни появилось достаточно людей, которых можно было бы назвать друзьями. При чём это люди, появление которых в моей жизни было случайностью, о которой я ни разу не жалею.

    За этот год я посетила несколько концертов и ещё несколько мне предстоит посетить. Прошлым летом я ходила на самый пока масштабный концерт в моей жизни – выступление Red Hot Chili Peppers в Киеве. И на разогреве у них выступали Kassabian и The Vaccines. Нет такого киевлянина, который бы не знал, что Перцы приезжали в Киев. Один парень сводил меня на концерт Placebo. Нет, ну вы представляете, меня второй раз в жизни повел парень на концерт! Он обещал сводить меня на любой только концерт, который захочу и сдержал своё слово. А так же я была на концерте The Kooks. Не передать словами атмосферы всех трёх концертов.

    А ещё у нас в столице практикуют бесплатне концерты, когда приглашают какого-то исполнителя на главную площадь страны, кто-то его спонсирует, а люди просто могут приходит и слушать. Так вот в прошлом году я побывала на двух таких концертах: концерт Queen с Адамом Ламбертом на вокале, вместо Фредди Меркюри и концерт Машины Времени. Каждое из этих событий связано для меня с очень тёплыми воспоминаниями.

    И если продолжать тему концертов, то у меня уже лежит билет на Sunrise Avenue на 28-е апреля, так же у меня есть, как ни странно, билет на концерт Blue October, которые будут выступать аж в ноябре. И что самое интересное, у меня есть билет на фестиваль Stare Misto, который проходит в другом городе, во Львове. Я поеду туда со своими друзьями. Моей радости нет предела, ведь там будут выступать столько групп: Kaiser Chiefs, Archive, IAMX, The Subways, Ляпис Трубецкой, ДДТ и это далеко не все. Фестиваль продлится два дня.

    Я поступила в университет. Правда, я вовсе не хотела этого делать. Я просто не видела смысла учиться в ВУЗе пять лет только для того, чтобы иметь корочку о высшем образовании. Ну а если выбирать из всех зол наименьшее, то я хотела поступить в один киевский университет на факультет КТО (кинотелеоператорство), но, увы, не смогла. Поэтому я поступила в филологический университет, тот самый, в котором учились мои родители, когда познакомились. Учусь, если это можно так назвать, заочно на филолога английского языка и моя будущая профессия называется «преподаватель английского языка и зарубежной литературы». Но я очень и очень сомневаюсь, что буду работать именно в этой сфере. А почему? Потому что у меня появились за этот год хобби. Хобби, которые могут приносить прибыль в будущем. По крайней мере, мне хотелось бы, чтобы именно таким путём я зарабатывала на жизнь.
    Кстати, одногруппники у меня довольно неплохие, ребята разного возраста, начинаю от парня 16-ти лет и заканчивая девушкой 33-х. Отношения у нас хорошие, что не может не радовать.

    Одно из моих хобби – музыка, я играю на ударных. Спасибо Роме (если кто-то помнит и понимает о ком идёт речь), что год назад вытащил меня однажды на репетиционную базу поиграть. Когда-то давно я занималась музыкой, но потом сделала огромный перерыв в этом и, опять же, спасибо Роме за то, что вернул меня в эту сферу. Прошлым летом я познакомилась с одним парнем, гитаристом, с которым впоследствии сделали свою группу. По-сути, тем же летом я познакомилась с еще одним, если можно так сказать, парнем (просто ему 33) гитаристом, с которым я теперь тоже играю. Было время, когда я играла в двух группах одновременно, как барабанщик, но я поняла, что когда есть с чем сравнивать, то понимаешь, от чего стоит отказаться. Поэтому сейчас я играю только в одной группе, с тем гитаристом, которому 33. Честно говоря, мне даже нравится, что все ребята в группе старше меня. Гитаристу 33, баасисту 30, второму гитаристу 27, а клавишнику 20. Тут чувствуется профессионализм и, как ни странно, уважение ко мне, как к единственной девушке в группе и человеку, который младше, в отличие от первой группы, где со всеми у меня разница была год – кого-то я была младше, кого-то старше.

    С ребятами постарше я играю не так давно, но за эти пару месяцев мы написали несколько песен и каждую репетицию у нас пишется что-то новое. Мы задумываемся над студийными записями. По секрету скажу, что уже звонила на студию и узнавала о расценках и политике записи песен. Так что теперь осталось только дождаться гитариста, который вернется через месяц из другого города и, думаю, студийные записи будут радовать слушателей.

    Второе моё хобби, которое появилось именно за этот год – съёмка и свождение видео. Я обзавелась довольно неплохой аппаратурой для своего ценового уровня и теперь достаточно часто снимаю и свожу видео. Надеюсь, что чем больше я буду практиковаться, тем больше у меня будет получаться. Тем более, я могу сделать вывод, что людям уже нравится то, что я делаю, ведь меня, - что, кстати, для меня стало неожиданностью, - стали просить что-то снять и стали предлагать деньги за съёмку.

    Вообще, сегодня 25-е апреля, и это не ровно год с тех пор, как я закончила вести блог. Но завтра у меня просто не будет времени писать это всё, потому, что в первой половине дня я занята, а вторая половина дня у меня настолько бешенная, что я надеюсь успеть хоть что-то. Завтра вечером у меня поезд в Донецк. Еду со своим знакомым, которого знаю с зимы, и его огромной компанией роллеров на роллер-фест. По-сути, сам фестиваль роллеров длится два дня, но у меня нет времени быть там все два дня, поэтому я еду только на один. Еду для того, чтобы отснять видеоматериал и укатить обратно в Киев, ибо на следующий день, как я уже говорила, у меня концерт Sunrise Avenue.

    Начиная с этих выходных, почти каждые выходные изобилуют событиями. Честно, я понятия не имею, как переживу эти выходные, ибо завтра я еду в Донецк, вечером я еду обратно в Киев, занимаюсь делами, мчусь на концерт, а в понедельник иду гулять с моей любимой лучшей подругой, которую, казалось, не видела 100 лет.

    Через пару недель я еду с друзьями в ещё один город поездом, чтобы просто погулять. Вот сегодня все едем покупать билеты. Ну а там не за горами уже и фестиваль Stare Misto, а это значит несколько дней во Львове, что не может не радовать. Кстати, этой зимой я уже поехала с друзьями на отдых, мы провели чуть меньше недели в Закарпатье, западная Украина. Это был один из моих лучших отдыхов, потому что именно там я подружилась с тем человеком, жизни без которого я сейчас уже представить не могу.

    Только сейчас посмотрела и ужаснулась тому, как много написала. Но факт остаётся фактом – у меня появилась жизнь и я хочу поделиться этими событиями, потому что радость просто разрывает изнутри.

    А касательно, так называемой, «прошлой жизни»…
    Вряд ли тут кто-то помнит то, что я писала и описывала раньше, вряд ли кто-то вспомнит имена, если я начну говорить. Но мало ли. Так что я, пожалуй, скажу.

    С Ромой я после всего, что было, продолжала общаться. Кстати, по его инициативе. Приблизительно, спустя полгода, он сам захотел возобновить общение. Но, естественно, это был уже не тот уровень. Мы не виделись, по телефону не говорили, не переписывались особо. Просто по факту не держали друг на друга обиду. Но с этой осени, по определённым причинам, ни от меня, ни от него особо не зависящих, у нас нет возможности общаться. Но мне, честно говоря, нет дела.
    С Вовой мы больше не общаемся так, как раньше, что тоже меня ни разу не беспокоит и не задевает. Просто я, наконец, начала понимать, что такое полезное и укрепляющее общение и что такое тлетворное общение, которое не приносит пользы. Да, мы с Вовой не ругались, не ссорились. Просто у меня достаточно теперь людей, с которыми я действительно хочу общаться и которые хотят общаться ос мной, вне зависимости от того считают они меня «странной», как выразился Вова, или нет.
    Стаса я не видела больше года. Да, того самого Стаса, который на самом деле вовсе и не Стас. Последний раз его видела прошлой зимой и с тех пор ни разу больше. Самое время сказать, что его на самом деле зовут Игорь. По иронии судьбы, со мной в группе в университете, учится его одногруппница.

    Вот, собственно, и всё. Я рада своей жизни. Мне всё нравится, меня всё устраивает. У меня есть друзья, есть хобби, есть смысл жизни.
    Я счастлива.

    Всем хорошего настроения, пусть у вас всё будет более чем замечательно, потому что каждый человек этого заслуживает.
    Спасибо тем людям, которые до сих пор следят за мной тут.

    Диана Letmedown.

    из чего только я начинаю себя лепить?
    из всего дерьма, что опрокидывали в меня эти два года.
    осталось не так много времени, чтобы везде расставить точки…
    но мне проще молча сбежать, как крыса с корабля, и забыть всю эту людскую блевотину вместе с родным городом.
    можно смотреть на это с разных сторон: молчать - значит уйти гордо.
    но, да… я не ухожу, а бегу. ибо мне и смотреть-то не хочется.
    это как страшный сон: сегодня я здесь, с вами. а завтра меня нет, и до меня вряд ли кто-нибудь сумеет докричаться.
    все, что было здесь - здесь и останется.
    я слишком далеко еду, чтобы забирать с собой багаж из миллионов мешков с дерьмовыми мыслями.

    Пасмурно, дождь..паршивое настроение.. В голове пусто, никаких мыслей.
    Разбавлю свой блог яркими картинками что-ли..

    То самое чувство, когда не знаешь, что делать. И, наверное, единственное, что действительно можешь - жаловаться в интернет. У меня постоянное чувство угнетения. Я не хочу никуда выходить, и тем самым еще больше пожирать себя изнутри. Самое забавное, что мое настроение зависит от такой тупой мелочи, что мне становится еще более тошно.

    мама, он напился сегодня впервые года за два, наверное,
    звонил среди ночи, шептал всякий бред
    о том, какая я девочка у него необыкновенная.
    девочка лишь в трубку дышала в ответ.

    мама, он в панике мне кричал о любви,
    мол, сука, ни на секунду не утихала.
    мама, у меня внутри пустота да нули -
    их время во мне прожигало.

    мама, мне тошно от треклятой тысячи километров,
    я вот-вот потеряю последнюю веру,
    примечая из всех существующих спектров
    лишь омерзительно серый.

    мама, он мне словами иглы в сердце вгонял,
    на том конце провода заливаясь слезами.
    мне, знаешь, хочется бежать за билетами на вокзал,
    потерявши счет между днями.

    мам, я сегодня расплескала по дну бокала
    свою дикую боль по нему.
    мама, я страшно устала
    быть у расстояния в плену

    Я устал себя мучить бесцельно.
    И с улыбкою странной лица
    Полюбил я носить в легком теле
    Тихий свет и покой мертвеца.

    Сергей Есенин

    Пилигримы (1958)

    Мимо ристалищ, капищ,
    мимо храмов и баров,
    мимо шикарных кладбищ,
    мимо больших базаров,
    мира и горя мимо,
    мимо Мекки и Рима,
    синим солнцем палимы,
    идут по земле пилигримы.
    Увечны они, горбаты,
    голодны, полуодеты,
    глаза их полны заката,
    сердца их полны рассвета.
    За ними поют пустыни,
    вспыхивают зарницы,
    звезды горят над ними,
    и хрипло кричат им птицы:
    что мир останется прежним,
    да, останется прежним,
    ослепительно снежным,
    и сомнительно нежным,
    мир останется лживым,
    мир останется вечным,
    может быть, постижимым,
    но все-таки бесконечным.
    И, значит, не будет толка
    от веры в себя да в Бога.
    …И, значит, остались только
    иллюзия и дорога.
    И быть над землей закатам,
    и быть над землей рассветам.
    Удобрить ее солдатам.
    Одобрить ее поэтам.

    Иосиф Бродский

    что скажут люди, если я перестану лгать? правда режет глаза, значит все будут слепы.

    но все и так слепы.

    значит это значит, что я не лгу?

    ХУЕВО, это когда ты общался с человеком, у тебя было с ним много общего, ты проводил с ним целый день, было всегда весело, вы понимали друг друга с полу слова, а иногда даже хватало только посмотреть друг на друга и вы могли понять о чем вы думаете, многие считали вас неодекватными, дурными и т.п…..и многое другое вас связывало….но в один момен вы потеряли друг друга….и не важно кто виноват, но оба вы на столько горды, что не можете подойти друг к другу и возобновить общение пока не поздно……

    сейчас какой-то тренд резко обрывать перепись?! а то как-то очень популярным стало, остановится на пол пути и все, и как-будто бы вообще не разговаривали! каждый день, да какая-нибудь новая херня, что за!?!?!??!? ><

    Что делать. Это очень сложный вопрос. И я не знаю ответа, совершенно не знаю, что делать и как жить дальше. Самое печальное в том, что я не могу никому рассказать о том, что у меня на душе. Последние события окончательно убили во мне доверие к людям. Я постоянно со всеми ругаюсь. Только теперь у меня нет сил извиняться. То состояние в котором я нахожусь, я назваю депрессией. Совершенно нет желания и сил хоть что-то делать. Меня постоянно преследуют чувство вины и необьяснимого страха. Кроме того, есть еще ощущение безысходности. Я не знаю что делать, в полном тупике нахожусь сейчас. Как бы это все не переросло в какое-то психическое расстройство, не хотелось бы стать психом. Хочется выпить, это теперь основной способ бороться с депрессией, раньше хоть были люди, которым я мог рассказать что-угодно, излить душу, но они стали по очереди обижаться на меня за что-то и теперь я остался один на один со своими мыслями. И они стали еще наглее терзать меня. Хотя, наверное я сам виноват. И все, что происходит сегодня, есть результат моих действий. За все приходится платить. И кстати стал опять постоянно писать ей сообщения.

    Ты проклинаешь врагов, желая им зла.
    Говоря, что друзья с тобой на "forever "
    А жизнь подкладывает такого козла,
    Что падая ниц, ты падаешь на колени.

    Но тебя не подхватывают, не берут под локти,
    Считая тебя обузой, со словами: "ты справишься сам "
    Добавляют сверху пол бочки дегтя
    И уходят по неизвестным тебе адресам.

    А в момент, когда покидают друзья,
    И, когда не в силах нести свой флаг,
    Ты упав говоришь: "Боже, так жить нельзя. "
    Обернувшись на зов, тебе помогает враг.

    Людочка Юдина

    Теряя близких, мы переживаем, ну а как иначе?
    Говорим себе: мы сильные, мы не заплачем.
    Но невозможно в себе держать все эти чувства,
    Если их не выражать, можно дойти до безумства.

    Невыносимо больно навсегда прощаться с родными,
    Отправляя их, кто знает, может, просто в могилу,
    А может, действительно в другой мир они попадают?
    Невозможно сказать точно, ведь этого никто не знает.

    Смерть приходит неслышно, ждали её или нет.
    Старики говорят ей, как подруге: «Ну, что ж, привет».
    А те, кого постигла она в самом рассвете сил,
    Страшатся, но она забирает их, даже не спросив.

    Берегите своих родных, ведь ближе них никого нет.
    Старайтесь запоминать и ценить каждый момент.
    Не нужно лить слёзы об ушедших на «тот свет»,
    Их роль здесь уже сыграна, а наша ещё нет.

    Юля Цыбина

    мне в голову лезли одни "прости "
    слова, что чернилами въедались в кожу

    обидно, что прошли мы лишь пол пути
    и смех твой больше не потревожу

    не потревожу твой сон и явь
    не появлюсь у порога пьяной

    а ты не скажешь "пила?", обняв
    я не отвечу "возможно!" рьяно

    смех утром, шутки и завтрак плотный
    забытый сотовый на столе

    /ликуй! теперь ты совсем свободный!
    сотри лишь память себе и мне/

    мне лезет в голову одно "скучаю "
    но я пишу лишь свое "прости "

    сейчас. . бессовестно убегаю
    остановившись на пол пути.

    просто ася

    У вас лица, как гороховый суп.
    У вас жизни, как промасленная бумага.
    У вас мечты, как выстиранные пододеяльники.
    У вас мир, как противогаз…

    (с)

    блин, это так странно терять людей, которых думал никогда не потеряешь

    казалось они вечно будут рядом

    но нет. они уходят

    уходят без объяснения причин

    и без слов "ты подожди немножко и я вернусь"

    наверное это дико но я воспринимаю смерть людей куда проще, чем то, что люди просто уходят из моей жизни

    и я знаю что они ходят по одной земле со мной…. более того в одном городе…..

    но я больше не могу по дойти к ним и сказать "ПРИВЕЕЕЕТ я жутко соскучилась! как ты???"

    это дико

    это страшно

    я БОЮСЬ!

    Австралийский дневник. День 12.

    С утра была плохая погода и шел дождь. На уроках проходили планеты и смотрели австралийский фильм "Crocodile's Hunter". По плану у нас был аквапарк White Water World. Я не купалась, ибо не люблю все такое. Походила в это время с подругой. На территории аквапарка было несколько спортивных магазинов и кафешки.

    Просто покидаю фотки аттракционов.

    Меню:

    Завтрак: тост, омлет, чай

    Ланч: сэндвич с сосиской, баточник, сок

    Обед: чипсы, сок

    Ужин: курица, рис, пуддинг

    Спасибо за внимание:3

    в Южной Корее считается преступлением, если в старости твоим детям приходится досматривать тебя, больного и разваливающегося. у нас же в России это считается долгом детей. родители "жертвуют" всем, чтобы приобрести будущее для своих детей, не задумываясь о своем здоровье, кладут его на алтарь "светлого будущего" своих детей. а на самом деле это будущее ты, старый, больной, вредный старик, которому пожизненно все не так и ничего не нравится. а на самом деле это просто эгоизм. в чистом виде эгоизм. если бы ты действительно хотел светлого будущего для своих детей, то смотрел бы за собой, чтобы не стать старой больной развалиной, а действительно помочь своим детям тем, что будешь жив и здоров, даже в старости. это лучший подарок, который могут сделать родители своим детям для их будущего.

    И так. Новый день. Новое настроение. Новый блог.

    Меня все утраивает и даже радует. Сегодня я посылаю весь свой колледж к чертям и еду домой. Только вот к методисту схожу - и до свидания!

    С утра нам отказались включить плиты на кухне и поэтому мы без завтрака. День солнечный, погода ясная, я голодная, но воодушевленная.

    Всем до отписи!=)

    Я положил к твоей постели
    Полузавядшие цветы,
    И с лепестками помертвели
    Мои усталые мечты.

    Я нашептал моим левкоям
    Об угасающей любви,
    И ты к оплаканным покоям
    Меня уж больше не зови.

    Мы не живем, а мы тоскуем.
    Для нас мгновенье красота,
    Но не зажжешь ты поцелуем
    Мои холодные уста.

    И пусть в мечтах я все читаю:
    «Ты не любил, тебе не жаль»,
    Зато я лучше понимаю
    Твою любовную печаль.

    Сергей Есенин

    Кто тут самый "везучий" человек? Я! Кто умудрился заболеть, когда надо исправлять оценки и на улице хорошая погода? Я! Кто должен был поехать в парк чудес "Галилео" в Челябинске, а теперь не поедет? Я!

    Ладно, что хоть в симс двойняшки родились) И это единственная хорошая новость за неделю.

    премьера клипа «Tap Out» состоится в промежутке с 29 апреля 8:00 до 30 апреля 8:00 по Москве!

    видео обещает быть не просто клипом, а, как выразился DJ Stevie J, "it's a movie". известно, что в клипе мы увидим Birdman, Mack Maine, Lil Wayne, Nicki Minaj, Detail, Future, Christina Milian, Paris Hilton и скорее всего большое количество ребят из YMCMB ;)

    А вы знали, что если скрестить лошадь с зеброй, у них не будет потомства… Но уже потом, при скрещивании, уже двух лошадей, у них рождается жеребенок с признаками зебры?

    Так чо задумайтесь, перед тем как заявлять о ненависти к какому-либо из народов, "не проявляла ли ваша бабушка…или прабабушка…или пра пра…"близкой симпатии" к субъекту той национальности, которую вы так не людите?"…

    Вы можете оказаться частью того, так ненавистного вам отродия…

    Все потому, что при каждом половом акте, мужчина оставляет свои гены женщине, пусть даже не оставляя потомства… но уже дети этой женщины будет с генами всех ее "бывших", не только своего кровного отца и матери, и даже может быть похож на одного из них больше, чем на биологического…

    Теперь все чаще чувствую усталость,
    все реже говорю о ней теперь,
    о, помыслов души моей кустарность,
    веселая и теплая артель.

    Каких ты птиц себе изобретаешь,
    кому их даришь или продаешь,
    и в современных гнездах обитаешь,
    и современным голосом поешь?

    Вернись, душа, и перышко мне вынь!
    Пускай о славе радио споет нам.
    Скажи, душа, как выглядела жизнь,
    как выглядела с птичьего полета?

    Покуда снег, как из небытия,
    кружит по незатейливым карнизам,
    рисуй о смерти, улица моя,
    а ты, о птица, вскрикивай о жизни.

    Вот я иду, а где-то ты летишь,
    уже не слыша сетований наших,
    вот я живу, а где-то ты кричишь
    и крыльями взволнованными машешь.

    Иосиф Бродский

    и она бежит к нему, поправляя юбку.
    и когда он звонит, она, как с цепи сорвавшись,
    бежит к этой чертовой трубке.
    Молит Бога "пусть он уделит мне хотя бы минутку
    пусть это не обернется злосчастной шуткой "

    и потом сама тихо плачет, ему признавшись.

    и она тараторит ему взахлеб,
    что родит ему много прекрасных детей,
    что они переживут один миллион горестей,
    даже когда жизнь пуще прежнего бьет.
    что она ради него - под лед.
    что он самый лучший из всех людей
    и ей его катастрофически не хватает.

    только на небе давно вот знают,
    что все мечты рухнут, как карточный домик.
    он уйдет, даже имени её и не вспомнит.
    и она будет плакать навзрыд,
    ведь болит.
    черт возьми, ужасно в груди щемит.
    а ей будут встречаться тысячи подлецов,
    и она, наивная, будет верить, что этот вот не предаст.
    но на грабли наступит в который раз.
    потому что они к ней с псевдо-заботой,
    а у неё живот уже от бабочек вспорот.
    но она тянется, тянется к ним, не видя в них мертвецов.
    слишком наивная, моя дурочка.
    впрочем, как и все девочки, росшие без отцов.

    (с) мини-вселенная

    Линейка

    – Дорогие ученики! Мы рады приветствовать вас в нашей новой школе! Общее желание нашего педагогического коллектива – чтобы каждый из вас стал воспринимать школу как второй дом! И еще помнить о том, что не только вы оказались в новых классах, но для учителей это как будто первый год с вами. Для многих из них эта работа…

    Казалось, что линейка никогда не кончится. Представьте сами: собрать все восьмые классы из области сюда, на территорию университетского городка, собрать всех лучших и подающих надежду учителей и устроить школу-пансионат в традиции классических английских школ. Дорогостоящая идея, к тому же экспериментальная. По итогам полугодия будет решаться, заслуживают ли дети из других областей таких же условий, или этот проект можно объявить пустой тратой денег и ресурсов.

    Дарий испытывал дискомфорт – слева на него навалилась сестра, которая вроде была и ниже и легче, но вызывала ощущения прямо противоположные, справа стоял какой-то пацан с волосами цвета розовой жвачки, который каждый раз, когда из динамиков звучала слово «школа», добавлял «для лохов». Сестра же шептала Дарию на ухо про то, как она рада, что больше им не придется общаться. Дарий был бы рад согласиться, но понимал, что определят их в один класс и поселят на одном этаже. С уставом школьной жизни он уже ознакомился и, выкинув из прочитанного бессмысленные правила и взаимоисключающие параграфы, обнаружил, что времени с сестрой он будет проводить больше чем дома. Огорчать Василису Андреевну – а именно так он её всегда называл – не хотелось, да и легче было дождаться, когда она сама осознает. Где-то за спиной был Арис, пришедший в тихий ужас от такого количества народа, растерявший от этого весь свой интеллект и впавший в состояние человека в бассейне с акулами. В принципе, это была единственная ситуация, в которой Арис допускал такое поведение, и Дарий понимал почему. Даже с учетом того, что детей по области было немного после всех бесчисленных убийств и похищений, на поле было никак не меньше четырех тысяч.

    Такое выбивало многих: все знавшие друг друга сгрудились кучками и смотрели на остальных волками. Особенно в этом преуспевали дети из спецшкол и интернатов, под взглядами которых дети из школ в приличных районах начинали тихо пускать газы.

    «Хорошо еще с интернатов усиленного режима никого не пригнали». Хотя Дарий понимал, что и без этого будет жестко – всё, что нарыл в сети Арис за летние каникулы, говорило именно об этом. Необычность проекта заключалась в следующем: все дети, не являющиеся психически больными и осужденными, приписывались к пансионату и, вроде как, это должно было всех сделать довольными. Именно этот момент подвергался самой большой критике, но, к сожалению, со стороны адептов прогрессивной педагогики, которые, после вынесенной им всем миром анафемы не пользовались популярностью. Так что остановились на таком проекте, где хороший ученик должен заботиться об отстающем и сильный защищать слабого.

    «Град Китеж посреди Средиземья», – подытожил для себя Дарий после трех суток изучения материалов, тем самым показав себя образованным человеком.

    «А там лес будет?» – единственное, что спросила Василиса Андреевна, показав себя любителем природы.

    «Мне ноутбук брать или лучше не надо»? – показал четкое понимание ситуации Арис.

    Дарий твердо верил, что без информации из внешнего мира никак, поэтому ноутбук поехал с ними, подвергнувшись апгрейду внешности, из-за которого он стал меньше всего походить на лакомый кусок для вора, а больше всего на пишущую машинку, к которой зачем-то примотали телевизор. Впрочем, на месте Дарий понял, что в классы всё-таки будут сгонять, опираясь на рейтинг школы, в которой ученик числился до этого. Значит «элитные», как и детдомовские, будут кучковаться отдельно от учеников «обычных» школ. Социальный расизм и полный пофигизм авторов проекта начинал радовать.

    Пока Дарий, пытаясь отвлечься от соседей, которые в режиме стерео выжигали ему мозг, обдумывал всё это, линейка закончилась и всем предложили по очереди, в соответствие с номером на персональной ай-ди карте, проходить к трибуне и следовать за классным руководителем.

    «Для Василисы Андреевны это, боюсь, будет слишком сложно», – ненависть и любовь не имеют значения, когда сестра имеет все шансы заблудится в чистом поле – все эти ай-ди карты с проставленными номерами группы и класса были не для неё. Человек с большим плакатом, на котором такими же большими буквами была бы написана её фамилия, подошел бы гораздо лучше. Дарий и Василиса были сильно непохожими друг на друга двойняшками, и окружающим часто приходила в голову мысль, что природа очень неравномерно распределила достоинства и недостатки между ними. Дарий постоянно участвовал в олимпиадах по доброй половине школьных предметов, а Василиса любила только ботанику и физ-ру, причём и то и другое за возможность полазать по деревьям. То же самое проявлялось и во внешности. Обычное выражение лица Дария было близко к выражению лиц на картинах мастеров Ренессанса: та же уверенность и принятие всего мира, каким бы он не был. Также у него были правильные черты, чёрные, отливающие на солнце баклажановым, волосы и чёрные же глаза, ярко контрастирующие с его светлой кожей; из-под спутанных волос Василисы смотрело её грубое лицо – красоты в нём недоставало, но пугало оно не этим, а глазами, в которых будто сама природа угрожала смотрящему. Одной рукой схватить Василису, второй – окончательно потухшего Ариса – и вперед на знакомство с классом.

    Близкое знакомство

    Как и ожидал Дарий, все, что он не дослушал на линейке, повторила его классная руководительница. Может, слегка сгущая краски насчет общего духа и повышения уровня культуры, но в целом более внятно. Судя по восторженности выступления, жить им здесь придется безвылазно лет до тридцати, а может и дольше. «Кладбище последнего поколения – звучит». Только неясно, кто кому будет его показывать.

    «А вот грустить не надо, нет. Вряд ли это поможет». Иногда Дария выбивали мысли о будущем, но он моментом брал себя в руки – за время, потраченное на жалость к самому себе, можно было построить самолёт, если бы он позволял себе тратить время на грусть и компенсировать это строительством самолета.

    Молодого человека, ловко повторяющего одну и ту же шутку про школу, в его классе не обнаружилось, хотя он точно видел, что тот был вместе с ними, когда они собирались по группам, а значит, жить они будут на одном этаже.

    «Хорошо, если не в одной комнате».

    А вот Василиса сидела рядом и нудила про идиотизм тех, кто определил её в класс вместе с никчемным братом. Дарий почти искренне сочувствовал её будущему соседу по парте – ближайшие три-четыре месяца единственное, что тот будет слушать, рассказы о ненависти к брату.

    Позади, бледный от пережитого, сопел Арис, готовый, судя по виду, отдать что угодно за надежно укрепленное убежище. Все речи учительницы, касающиеся братской атмосферы в школе, вызывали лишь дополнительные страдания.

    Дарий огляделся: никто не садился за парты по трое, никто, узрев знакомого, не орал через класс – из очевидно знакомых друг с другом только пара близнецов и всё.

    Сидевший рядом с Арисом парень что-то ему рассказывал. Несмотря на суровый вид собеседника, общение проходило очень тепло, Ариса разговор явно радовал, он даже начал улыбаться, даже вид стал бодрее. Дарий общался с ним уже почти год, но Арис до сих пор держал некоторую дистанцию и редко заговаривал первым.

    Справа сидела еще одна странная парочка: высокий блондин мастерил самолетики из бумаги и складывал их в горку неподалеку. Парень рядом, как заботливая няня, вырывал листы из своей тетради и давал их первому, когда тот заканчивал с очередным летучим шедевром.

    И слева было не лучше. Прилично, даже более чем, одетый, аккуратно постриженный парень с лицом, располагающим к доверию, и нечто с красными волосами, кажется, в лосинах и занимающийся разрисовыванием учебника первого. На друзей они не тянули, слишком разные и уж очень всепрощающе смотрел красавец на чудовище.

    «Братья?»

    Дарий посмотрел на Василису – иногда ему не хватало того самого, что так явственно проступало во взгляде парня: сочувствия к своей невоспитанной и хаотичной сестре.

    – Чё уставился? – Василиса добавила еще одну фразу в копилку укрепления внутрисемейной дружбы.

    Учительница выдохлась, фразы начали повторяться, смысл становился всё более расплывчатым. Дарий напрягся.

    «Значит, мы здесь задержались минут уже на десять лишних. Ага, точно. Вон другие классы уже идут в сторону общежития, а мы здесь до сих пор».

    Дверь приоткрылась и в проходе показалась учительница из смежного класса и поманила к себе попавшего ловушку собственных мыслей педагога. И когда та подошла, что-то шепнула ей на ухо. Ольга Елизаровна обратилась к классу:

    – Ребята, ваш куратор, к сожалению, задерживается, и мы с Мариной Николаевной сами отведем вас к общежитию и сдадим ему на руки. Заодно вы сможете пообщаться с параллельным классом, они же ваши соседи по этажу.

    Возле общежития

    Первое, что бросается в глаза, когда подходишь к общежитиям – на ремонт скупится не стали, здания были свежеокрашенны и непривычно ухожены.

    Второе – на установке фонарей и камер тоже не стали экономить.

    «Будем жить в безопасности?»

    Верить в это очень хотелось. Количество похищенных детей только в одном их городе превышало тысячу. Некоторые говорили, что в десять раз. Дарий неплохо помнил момент, когда исчезновений стало столько, что скрывать это не удавалось. Каждый вечер их район патрулировался усиленными отрядами милиции, и всё равно дети пропадали. Когда Дарий перешел в среднюю школу, от его первоначального класса осталось две трети. Остальных либо похитили, либо убили, либо увезли родители. N-ская область по статистике была самой опасной для детей нового поколения.

    Вот тогда и решили сделать объединенную школу для всех детей, которых уже называли «последним поколением», поскольку нового не предвиделось.

    Ожидание опять затягивалось. Одна учительница на толпу из сорока четырнадцатилетних, неугомонных и плохо контролируемых подростков (Ольга Елизаровна пошла в общежитие искать куратора). С другой стороны, сорок малознакомых друг другу детей, почти без надзора – даже не имея воображения, можно легко представить себе, что началось. Кто-то начал узнавать своих старых друзей, что хоть и не соответствовало правде, но зато разряжало атмосферу напряженности. Кто стал спрашивать «посмотреть телефон», что наоборот накаляло атмосферу.

    «Так у нас смерч начнется в пределах нашей группы – будет на что посмотреть».

    Наконец на дорожке, ведущей от общежития, появилась Ольга Елизаровна. Вид она имела чересчур бледный и похожа была на человека прошагавшего много километров под палящим солнцем. Медленно подойдя к классруку смежного класса, она что-то проговорила ей на ухо и, немного отодвинувшись, посмотрела так, будто прямо здесь впадет в забытье.

    После чего произошло следующее: ново-информированная подхватила свою коллегу и, не говоря ни слова, потащила её в сторону администрации. Подростки проводили их слегка недоуменными взглядами, впрочем, тут же продолжив свои занятия.

    «Надо бы сходить и проверить, что там не так».

    Дарий здраво рассудил, что будь на их этаже отряд злобных людей с вилами и факелами или, к примеру, свора адовых псов, то вряд ли бы педагоги просто свалили. А значит, произошло что-то из ряда вон, но на счет чего не было четко прописанных инструкций – а значит, надо узнать, что именно произошло.

    «И очень быстро, пока вся администрация не сбежалась!»

    Покрутив головой, Дарий пришел к выводу, что идти ему придется одному: Арис и без таинственных происшествий выглядел не ахти; подбивать кого-то совсем незнакомого не хотелось – что может выкинуть новоявленный одноклассник в экстремальной ситуации, ему помнилось еще с детства.

    «Взять Василису Андреевну, плюс самого отмороженного в классе и под барабаны устроить марш-бросок на общагу. Перебить все стекла на этаже, размазать по стенке экскременты и поджечь пару комнат – и объяснить всё скукой. Поиметь дешевую славу и поехать домой, не проучившись и дня!» – Дарий четко представил эту картину, и если бы такое пришло в голову его сестре, то ничто бы её не удержало.

    Василиса Андреевна тем временем общалась с каким-то незнакомым Дарию парнем. Хотя определить гендерную принадлежность последнего было непросто – пацан, похожий на не слишком красивую девушку, казался накрашенным и был одет в шмотки, не имевшие четкой половой принадлежности.

    Василису, судя по виду, разговор радовал. Парня, судя по попыткам куда-нибудь провалиться, – не очень.

    – Нет, ты эти пропуска видел? Красные, оранжевые, синие – кто же будет запоминать, где он живет, по цвету дома?!

    Парень попытался объяснить, что так даже лучше: издалека видно, куда идти надо и номер не надо выискивать, на что Василиса прореагировала крайне не заинтересованно.

    – Всё равно, непонятно зачем цвета разные делать.

    Весь этот диалог слушал рыжий парень – судя по всему, друг «накрашенного» – и слушал с большим интересом, периодически высказывая своё мнение, добавляя хаоса в и без того странное действо.

    А потом рыжий сказал:

    – А пойдемте проверим, что там происходит!

    На что Василиса Андреевна ответила:

    – А потом на озеро можно сходить.

    «Накрашенный» парень с укоризной посмотрел на друга.

    – Миш, а если нас поймают? Сказали же: стоять и ждать.

    – Да ладно, кто будет возмущаться-то? И мне стоять здесь уже надоело, мне эти постоялки вообще не нужны. Гань, ну чё ты такой нудный? «Поймают», «стоять и ждать». Мне вот неохота свежим воздухом дышать! Я вообще устал и спать хочу!

    Своей скороговоркой парень стал привлекать ненужное внимание, и Дарий придвинулся ближе и оборвал его нытьё:

    – Если вы хотите пойти внутрь, я с удовольствием составлю компанию.

    Парень замолчал и уставился на Дария – вряд ли он к нему часто обращались на «вы».

    Дарий улыбнулся и протянул руку.

    – Дарий.

    Руку схватила Вася.

    – Василиса Андреевна.

    Судя по выражению лица, Вася включилась в игру и теперь парню будет трудно отказаться.

    – Мишаня. Пошли, посмотрим, чего там происходит.

    В общежитии

    Учительница явно выбегала в спешке – дверь оказалась незакрытой. В этом помог фиксирующий механизм: когда дверь максимально распахивали, она оставалась в таком положении.

    «Не иначе как на случай эвакуации», – решил Дарий.

    Эвакуирующаяся учительница к тому же не закрыла дверь для персонала, которая вела на запасную лестницу, – видимо, она была очень сильно выбита из равновесия – и можно было незаметно подняться на свой этаж.

    Тормознув Васю, которая уже собиралась приложить пропуск ко второй двери, Дарий кивнул в сторону лестницы. Василиса, не меняя выражения лица, пошла через распахнутую дверь. Дарий мотнул головой Мишане, иди, мол, а сам аккуратно выглянул на улицу.

    Никого из своих он рядом не заметил, что было очень хорошо; но здание администрации тоже не было видно, а значит нельзя понять, сколько времени есть на осмотр.

    Дарий зашел на лестничный пролет и закрыл за собой дверь, предварительно установив ручку в доводчик – есть шанс, что никто её не заметит и они смогут выйти также, как и зашли.

    Он начал подниматься, слушая, как топает Василиса, не перестающая что-то говорить их новому знакомому. И бубнёж в ответ, хотя как раз в ответах она и не нуждалась. Догнал он их аккурат перед дверью, которая вела на их этаж и она тоже оказалась открытой.

    «Слишком гладко всё идет, – решил Дарий, – значит либо поймают, либо…»

    Оформлять мысль он не стал. У него с самого детства всегда было одно и то же: если он рисковал из-за чего-то неизвестного, то чем глаже шёл сам процесс, тем более становилось понятным, что результат хорошим не будет.

    Втроём они зашли на их будущий этаж. Коридор оказался пуст, двери в комнату были закрыты – кроме одной в стороне.

    «Комната куратора или ванная?» – такая мелочь волновала Дария неспроста: он уже начал чувствовать, что случилось нечто более страшное, чем он мог подумать сначала – и это походило на дурной знак, хотя в них Дарий не верил.

    Хотя казалось, что их путь от двери к двери занял не меньше часа, внутренние часы дали точный отсчет – двенадцать секунд.

    Спутников тоже коснулся серьёзный настрой Дария. Василиса перестала задавать вопросы и переключилась на напевание какой-то песенки, а Мишаня начал озираться по сторонам.

    Дверь. Табличка «куратор». Под табличкой - пустое место для бумажки с фамилией. Замок с электронной карточкой, но дверь приоткрыта. Когда Дарий потянул её на себя, она пошла без усилий – доводчик был отломан. Поднимая взгляд в открывшийся проем, Дарий уже знал, что он увидит.

    Посреди комнаты висел мужчина. Его руки были вытянуты вдоль туловища, а к майке пришпилена та самая табличка с фамилией, которая должна была быть на двери.

    Дарий сглотнул и посмотрел на лица спутников.

    Они ничего не выражали.

    От сестры он, конечно, такого ожидал: для Василисы мертвые от живых отличались не слишком сильно, а способ самоубийства был лишь пунктом, как наличие разных сортов мороженого. Но вот Мишаня вызывал беспокойство. Не меняя выражения лица, он вошел в комнату и сразу метнулся к столу, принялся открывать ящики и рыться в вещах. Складывалось впечатление, что он часто занимался ограблением свежее почивших, и оптимизма по поводу будущего для класса это не добавляло. «Грабитель могил».

    Дарий рванул к столу, чтобы остановить нового знакомого – если их поймают в комнате с трупом и вещами трупа по карманам, то простым исключением они не отделаются.

    Как раз когда Дарий собирался развернуть Мишаню к себе лицом, тот дернул мышь от ноутбука и его экран засветился.

    – Ух ты, а он включенный.

    – Ага, включенный, и было бы очень неплохо, если вы отойдете от стола и встанете поближе к двери.

    – А с чего ты вообще взял, что мне нужно твоё мнение, а? Я, между прочим…

    Мишаня прервал очередную отповедь на середине – Дарий стоял совсем рядом и в его глазах было видно: он не задумываясь повесит Мишаню рядом с их не сложившимся куратором, испытав при этом не больше эмоций, чем при чистке обуви.

    Мишаню передёрнуло, он вообще редко боялся и часто из-за этого страдал, но вот такое было в первый раз – будто его спящего кинули в ледяную реку – дыхание стало перехватывать, а кишечник выворачивать.

    Не говоря ни слова, он направился к двери, стараясь ступать прямо, поскольку ноги тоже не хотели слушаться.

    – И прошу вас, внимательно слушайте все шумы на лестнице, а то не очень хочется быть пойманным за таким противоречивым занятием.

    И улыбка, как молния за окном – скользнула по лицу и пропала.

    Проводив взглядом нового знакомого, который вряд ли теперь был рад такому знакомству, Дарий стал просматривать открытые окна. «Вот как бы сейчас пригодился Арис, – отметил про себя. – Я же в этих вещах не сильно смыслю».

    Времени было в обрез – прошло уже больше пяти минут. Дарий полез в последние открытые файлы: текстовые файлы, уже удаленные. История браузера была вычищена, закладки были удаленны, корзина была пустой.

    «Как он тщательно всё это сделал. Быть не может, что просто устал от жизни».

    Щелчок на уже закрытые вкладки. Одна страница – новости.

    «Так, и что его…»

    Как гром: «Спецоперация против секты «Новый путь» закончилась трагедией».

    «Так, так, что случилось? Ага. При попытке задержания основных организаторов… количество погибших уточняется… это всё не то. Что же, что же?»

    «Южная ветка, захвачена сегодня ночью».

    Вот так вот просто.

    «Южная, это которая у нас, да? Так значит, ты на них работал».

    Дарий со злостью посмотрел на труп.

    «Хотя хуже ему уже не будет».

    Он закрыл браузер и нажал на кнопку выключения.

    Это был дурной знак.

    Наидурнеший.

    Хотя в них он и не верил.

    Находка Василисы

    Ей нравилось раскачиваться на стульях, пусть даже они периодически ломались и за это сильно доставалось. Раскачиваясь на стуле можно убить любую скуку, как будто ты на улице, а не в скучной комнате с занавешенными окнами и трупом посередине. Когда Дарий был на чём-то так сосредоточен, не было смысла его отвлекать – подоставать его можно будет позже, а сейчас можно покружиться на стуле.

    В искусстве раскачивания Василиса достигла немыслимых высот, поэтому те три минуты, что Дарий рылся в компьютере, она провела, выделывая сложные кульбиты и застывая на двух ножках. Взгляд её был прикован к чему-то выпавшему из кармана покойника, видимо, оно лежало под стулом и сразу не было замечено. Стараясь перемещаться как можно тише, не слезая со стула Василиса допрыгала до предмета. Это были бусы, правда неинтересные, черные, непрозрачные и чересчур короткие – так что взяла она их себе без особого интереса, ну, чтоб просто не валялись.

    Дарий тем временем закончил и обернулся: его сестра прыгала по комнате на стуле, который явно до этого был под покойным. Никакого психологического комфорта из-за этого она, похоже, не испытывала.

    Дарий подошел к сестре, стащил её со стула, потом максимально аккуратно положил стул на место. Взял за руку Василису, вывел из комнаты и закрыл дверь.

    Драка

    Напротив лестничного пролёта стоял Мишаня и пытался вскрыть дверь.

    «Наверно хочет посмотреть на будущее жильё», – подумал Дарий.

    «Хуже уже не будет, можно еще и дверь подпалить».

    Увидев приближающегося Дария, Мишаня бросил своё занятие и заныл:

    – А я вот стою, слушаю, не идет ли кто. И двери проверяю, может открытая есть, если переждать надо будет.

    Дарий холодно на него посмотрел; с лестницы доносились голоса, а значит, времени на выяснение не было.

    – Пойдёмте.

    Дарий потащил всех на три пролета выше, сам немного спустился и стал считать.

    «Человек шесть, семь. Включая начальника охраны и пару охранников».

    От последних было больше всего шума. Начальник охраны орал по поводу незакрытых дверей и неподключенных камер на лестницах. Охрана шумно отбрёхивалась на самого начальника, дескать, обо всём было доложено еще месяц назад – и что доводчики херовые, и что камеры на треть не подключены.

    Дарий немедленно порадовался про себя: камеры на лестничной площадке он учел как риск и уже придумал оправдание, если будут вопросы по поводу их нахождения в неурочное время – не самое безукоризненное, но всё-таки.

    Голоса стихли; люди прошли на этаж, закрыв дверь за собой. Дарий тихо подал знак и, услышав, что его компаньоны начали спускаться, тоже приготовился.

    Вниз они слетели за считанные секунды. Дверь была открыта, а на горизонте никого не было. Выглянув за угол, Дарий понял почему. Соученики стояли кругом, внутри метались обе классные руководительницы, два охранника и незнакомая женщина. И двое пацанов – один показался Дарию знакомым.

    Когда они подошли ближе, Дарий шепнул Мишане и сестре, чтобы те заходили в толпу с разных сторон и не болтали об увиденном. Сам он пролез в круг и, к своему удивлению, оказался рядом с Арисом. Тот внимательно посмотрел на него, Дарий кивнул, мол, потом, всё потом.

    – Что здесь происходит?

    – Один наш потенциальный одноклассник что-то не поделил с другим – и, как следствие, устроил потасовку. А, поскольку как раз подоспела делегация из административного центра, то наши учителя остались разнимать, а вместе с ними и пара охранников. Вот только в ходе разъема дерущихся один из охранников получил травму и, как следствие, ударил одного из участников конфликта. И сейчас все друг на друга орут, пытаясь понять, с чего всё началось и кто виноват.

    Теперь Дарий точно признал одного из участников – это был тот самый весельчак, который добавлял «для лохов» при всяком упоминании слова «школа».

    Что характерно, на охранника он орал на пару со вторым участником конфликта – достаточно здоровым пацаном со светло-русыми волосами и очень громким голосом.

    – Какого хера ты лезешь? Тебе чё, больше всех надо? Чё, твоя работа что ль, шкаф? – разносилось по всей площадке.

    Выкрикивая это, светловолосый парень водил взглядом по лицам одноэтажников – играл на публику, как понял Дарий – и внезапно замолчал, уставившись на кого-то.

    Сразу стало тише.

    Дарий проследил взгляд – здоровяк смотрел на его сестру, которая в это время опять что-то втолковала «накрашенному» парню.

    Её взгляд как всегда ничего не выражал.

    Его взгляд выражал заинтересованность.

    Взгляд Дария не нес ничего хорошего.

    – Как мне представляется, жизнь наша будет полна недоразумений и громко орущих соседей, – наполненный неподдельной грустью голос Ариса отвлёк Дария от раздумий о судьбе громогласного парня.

    Задумчиво посмотрев на своего тревожного приятеля, Дарий решил не рассказывать ему обо всём, с чем столкнулся за последние двадцать минут. «Не сейчас. Завтра, после уроков, может быть. Или даже перед ними».

    А вслух сказал:

    – Тогда нам придётся как можно быстрее отходить от неприятностей и научится орать еще громче, не так ли?

    Арис с удивлением посмотрел на него, а потом, спустя секунду, прыснул со смеху.

    Дарий улыбнулся в ответ и сказал:

    – Пойдёмте, Арис, представите меня своему соседу по парте.

    Крикуны уже угомонились, парень со светлыми волосами, что-то вполголоса доказывал директору, при этом обнимая, как лучшего друга, своего недавнего противника. Тот упорно делал вид, что никто им не трясёт в воздухе и изо всех сил смотрел в сторону.

    Директриса уже не пыталась спорить и просто кивала. Начальник охраны куда-то слинял вместе с охранником, участвовавшем в потасовке.

    Подростки снова разбились на кучки и занялись своими делами.

    Будто бы в день первый ничего необычного не случилось.

    Солнце шло к закату.

    Влюбляются не в лица, не в фигуры,
    И дело, как ни странно, не в ногах.
    Влюбляются в тончайшие натуры
    И трещинки на розовых губах.

    Влюбляются в шероховатость кожи,
    В изгибы плеч и лёгкий холод рук,
    В глаза, что на другие не похожи
    И в пулемётно-быстрый сердца стук.

    Влюбляются во взмах ресниц недлинных
    И родинки на худеньких плечах,
    В созвездие веснушек чьих-то дивных
    И ямочки на бархатных щеках.

    Влюбляются не в лица, не в фигуры -
    Они всего лишь маски, миражи.
    Влюбляются надолго лишь в натуры,
    Влюбляются в мелодии души.

    https://geometria.ru/voting/geometria-awards2013/11100 проголуйте пожалуйста сегодня до 20.00!!! огромное спасибо! Ребят, я редко прошу вашей помощи, но сейчас она очень нужна! буду очень благодарна Вам!!!

    я не та девушка, которая будет
    вешаться тебе на шею, ждать онлайн
    на сайте, строчить смс или звонить поминутно.
    это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не
    в моих понятиях бегать за парнем.
    я не та, которая будет обращать внимание
    на парня из-за его внешности, должности и состояния.
    я не люблю и не буду смотреть
    по сторонам, обращать внимание на других, потому что
    если я твоя, то я твоя.
    мне не нужны подарки, безделушки на каждый
    праздник и сопливые признания
    каждый день, ведь я не та, которую можно
    завоевать словами.
    я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.
    я девушка, для меня главное быть заботливой
    и ласковой по отношению к тебе.
    я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать
    и радовать тебя, а не нудеть над духом
    про то, что ты про меня забыл.
    да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности
    ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это.
    и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

    весна, время чего-то нового и прекрасного, силы брать нужно из того, что питает силой неземной) и дела делать благородные..

    замужество-это когда ты начинаешь разделять интересы мужа..

    самое страшное слово - никогда.
    осознавать, что ты никогда больше не увидишь любимого и близкого тебе человека.
    понимать, что он никогда не назовет тебя как-нибудь ласково и по-детски.
    знать, что не поговоришь с ним и не разделишь его радость или печаль

    н и к о г д а

    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    — Да пошел ты, батя, нахуй! — говорит мальчик.
    Папу чуть инфаркт не хватил:
    — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!(c)

    "А Коленька сейчас тут сидел с девкой какой-то" (с) одногруппница Тошнит уже это все выслушивать мы сейчас с ним просто знакомые, зачем мне рассказывать с кем он сидит, гуляет? Да мне плохо, но я сама решила убиваться. Это ине плохо. Не ваше дело. Не хочется не с кем разговаривать, хочет убить всех нахуй.

    Когда мне было 5 лет, я как подобно всем детям, была неусидчивой девочкой, играла с мальчишками в догонялки, и помню это как сейчас, я упала…и разбила коленку, на тот момент я думала что страшнее этой болячки быть и не может. С возрастом, я стала понимать что разбитая коленка, это не самое страшно что могло случиться.
    в лет 10, я узнала что такое РАК(опухоль), но я и подумать не могла что, этой страшной болезнью, может кто-то заболеть из моих родных.

    Через 6 лет, моей маме поставили диагноз РАК ЖЕЛУДКА, эта страшная и очень мучительная болезнь, это не выносимо жить, когда ты знаешь свою точную дату смерти.
    Сейчас мне практически 18… но я очень хочу снова поверить в то, что самая страшная болячка - это разбитая коленка…

    точки не ставит,
    предпочитает запятую.

    я потихоньку сохну.

    милый, да найди ты себе другую,
    а то окончательно сдохну.

    Открыла блог.

    Не знаю зачем восстанавливаю то, от чего уже отвыкла, но может я начну что-то рассказывать, раньше мне это нравилось.

    Себастьян Стэн на премьере Железного человека 3

    я в этом серьезном чуваке даже по началу не распознала Себа :)) пипец как прическа меняет человека.

    I

    я люблю тебя.
    люблю безысходно, неистово, чисто неимоверно
    тебе ли не ведать, что есть агония лицевого ранения,
    кто есть коты, не оставляющие в полном смирении
    мое цепкое, ветхое мироздание.

    II

    " мне бы сегодня вернуться к утру", -говорит непокорно цедильня.
    слышишь ли ты, наложница солнца,
    моё noir desir, прогнозы, уносящие в лету.
    я скучаю. спасибо за это.

    _________________
    with your permission

    (port-royal)

    Ох уж эта весна, любовь..

    Завтра последний звонок в колледже)

    Платья подобрала, а что сделать на голове ума не приложу((

    Сначала выступаем на сцене почти всей группой, далее идем отмечать в кафе… надеюсь все пройдет, хорошо, но предчувствия… Парни у нас хорошие среди них драка врядли завяжеться. А вот на счет девушек я не уверена, вообще не уверена)

    Сдала на права, гоняю на тачке)) крута как некогда)))

    Все шикарно))

    Эльза такая маленькая по сравнению с этими двумя :) чтобы поцеловать её в щечку, Тому нехило так пришлось нагнуться, но это выглядит таак мило :))

    10 интересных фактов о 18 веке, о которых вам не рассказывали в школе!

    10. Личная гигиена
    Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18 века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание – это нездоровая вещь, а "замачивание" своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек все же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта привычка сохранилась вплоть до конца 19 века.

    9. Дезодорант
    До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта, несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, но никакого чувства дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, однако, сегодня каждому известно, что такой метод не работает.
    Стоит отметить, что еще в 9 веке эрудит Зиряб (Ziryab) предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888 ничего подобного не существовало. Именно в этом году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом "Мама".

    8. Груминг
    Женщины не ухаживали за волосами на своем теле. В западном мире удаление волос с тела не было обычной практикой вплоть до 1920-х годов. Существуют, безусловно, некоторые страны, женщины в которых до сих пор не предпринимают ничего со своими волосами на теле. Однако, не стоит говорить сейчас об этом.

    7. Туалеты
    Дома в тот период времени дурно пахли естественными испражнениями человеческого организма. Тогда не существовало водопровода, а большинство людей облегчались в горшок, который можно было оставить до тех пор, пока кто-либо не решался выкинуть его содержимое в ближайшее окно. Позднее горшки сохранились в некоторых домах, но уже были созданы открытые туалеты. Однако, даже в викторианскую эпоху, горшки использовались в качестве экстренного туалета в ночное время.

    6. Туалетная бумага
    Туалетная бумага была изобретена в конце 18 века, а до тех пор люди пользовались подручными средствами. Богатые могли себе позволить роскошь вытирать себя лоскутами ткани. Бедные пользовались старыми тряпками, листьями, мхом и … руками! Даже древние римляне жили лучше – они для этих целей использовали намотанную на палку ткань, а после погружали ее в ведро с водой. На картинке изображен портативный туалет 18 века.

    5. "Постельные" насекомые
    Заражение постельными жуками и насекомыми приняло в 18 веке угрожающие размеры. Они считались нормой жизни. К сожалению, эти насекомые, безусловно, были причиной распространения многочисленных заболеваний. Они оставались постоянной проблемой вплоть до современных времен. В викторианскую эпоху женщинам рекомендовалось протирать низ кроватей керосином, чтобы убить всех нежелательных гостей.

    4. Время критических дней
    У женщин в тот период было несколько "моделей" поведения. Некоторые пользовались куском ткани, причем неоднократно одним и тем же, более того, эти лоскуты сушили на видном месте одновременно с другими вещами, совершенно ничего не стесняясь. Поэтому лучше было не смотреть через забор к соседям. Однако, были и такие женщины, которые не пользовались ничем, и позволяли силе тяжести "делать свое дело".

    3. Навоз, навоз и еще раз навоз
    В больших городах на улицах пахло смесью навоза, человеческих экскрементов и гниющих растений. Если вы когда-либо задумывались над тем, откуда взялась джентльменская традиция идти ближе к краю дороги, не копайте глубоко, она появилась также из-за того, чтобы защитить свою даму от брызг проезжающих мимо автомобилей. Когда вы в следующий раз увидите в фильме, когда мужчина галантно бросает свой плащ на землю, чтобы его дама прошла, помните: вполне вероятно, что он прикрывает вовсе не лужу.

    2. Гигиена полости рта
    Зубная гигиена представляла собой нечто большее, чем пользование зубочисткой и вытирание десен тканью. У женщин, как правило, зубы были в худшем состоянии по сравнению с мужчинами в связи с потерей витаминов во время беременности.
    У бедных людей все происходило именно так, но для зажиточных итальянская компания Марвис начала еще в начале 1700-х годов изготавливать свою зубную пасту (они по сей день продолжают ее выпускать). Но, откровенно говоря, люди были больше озадачены покупкой мяса, чем заинтересованы в покупке итальянской зубной пасты. Это было абсолютно несущественно.

    1. Ртуть
    Абсолютно каждый человек в то время был инфицирован вшами. Но не стоит опасаться, так как они выбрали удивительное лечение от этого: ртуть! В 18 веке у Европы был роман с ртутью. Они ее ели, втирали в кожу, становились сумасшедшими и умирали. Что касается "положительных" сторон, то она сначала убивала вшей!

    что больше значит? наше прошлое..или будущее, которые тоже станет прошлым? если можно было бы его стереть, вы бы согласились? ну представляете… вы забываете все…но и все хорошее тоже..а с другой стороны ваше настоящее становиться для вас более ценным чем все, чем вы жили…и впервые в жизни вы начинаете жить настоящим..

    Быть преданным одной. Её любить —
    всем сердцем, до последнего удара.
    Тонуть в глазах и взглядом дорожить.
    Ухаживать за ней, желать. Стать слабым

    в её присутствии. Лишь для неё одной
    писать стихи. Ей посвящать напевы.
    Не оставлять упреков за собой.
    Жить каждым днем, мгновеньем — будто первым.

    В даль, с жадностью, к рассвету провожать.
    Искать опавший волос на подушке.
    Всю ночь подле кровати охранять
    ей сон. Знать родинки, веснушки;

    робеть от этого. Услышав тихий шаг —
    считать секунды, полыхать. С касаньем
    губ мягких — нежно трепетать. С ней
    в унисон дышать. Играть словами.

    В толпе мужской — безумно ревновать,
    но не показывать, владеть этим, смириться.
    За шалости, обман — уметь прощать.
    А после ссор не бунтовать — мириться.

    И — только ей отдаться — целиком.
    С ней за руку потом ходить по краю —
    словно по лезвию: отчаянно, вдвоем.
    Быть верным потому, что есть такая.

    Дмитрий Подухович

    меня забавляет тот факт, что Тому чаще всего поклонники дают молот для автографа. если так, то Крису должы давать рогатый шлем Локи :))) )) но я ни разу этого не видела :))

    Проснуться, выжить и лечь в постель,

    Так проходит каждый твой новый день.

    Ты не похож ни на одного из них,

    Ведь ты мёртвая строчка в книге живых.

    —Как дети будут познавать мир, если не будет цирков, зоопарков? Где они научатся любви к животным?

    -Воспитание в детях доброго отношения к животным предполагает заботу об интересах животного, учёте его потребностей. Человеку, понимающему психологию диких животных, неприятно их видеть в клетке или вольере, где все их инстинкты подавлены, поведение искажено. Только глубокий эгоизм человека мог заставить собрать обитателей джунглей, пустынь, тайги в противоестественной для них обстановке, климате. В цирках же жизнь животных усугубляется ещё и выполнением трюков, которые достигаются ценою сломленной воли животного, его страхом перед наказанием. А если ребёнок затребует для познания мира посмотреть как вы устроены, что у вас внутри? Вы станете жертвой такого познания? Или он захочет увидеть воочию представителей редких племён Африки и Австралии? Ваш ребёнок гораздо больше познает мир, если разовьёт в себе способность видеть мир глазами другого существа, понимать природу животного, его чувства, заботиться о нём. А мысль о том, что жизнь животного дана ему только для удовлетворения чьего-то любопытства, сделает вашего ребёнка бездушным.

    Мы гордимся акциями, которые проводим среди фанатов, — не каждая группа дает возможность своим поклонникам участвовать в процессе записи альбома. А мы им такой шанс предоставили. А еще у нас на каждом концерте есть фанаты с видеокамерами, которые потом присылают нам свои съемки, а мы монтируем, — и получается такой видеосюжет, над которым работал весь мир.

    Jared Leto

    Люди не поезда, чтобы возвращаться туда и обратно.
    У них нет расписания:
    Уходить, приходить, оставаться.

    Люди не вечны, как вода или ветер.
    Утром ты дышишь,
    Днем ушел в бесконечность.

    Люди не искренне с теми, кто дорог.
    Проще уйти,
    Провести гвоздем между ребер.

    Люди не любят делать ошибки.
    Признание это,
    Будто выступление в цирке.

    Люди не помнят родное и близкое.
    Забывается всё
    Во времени или числах.

    Люди не люди в последнее время.
    Если вы любите,
    Любите до восьмерки в падании.

    Сегодня убиралиь)) Только одна я заметила как одна одинокая бабушка стояла возле пешеходного перехода. Я решила поможь ей, и перевела бабушку через дорогу. Мне не в падлу было это сделать, как некоторым.)) Побольше бы таких как я :DD^_^

    достала меня эта группа. Юля ноет, что она лох и не умеет играть на барабанах. Даня, что он не сможет никакое соло сыграть. сам-то меньше месяца учил 3 песню. Настя, что она петь не умеет, на гитаре она играть не хочет. нытики долбанутые!

    Вчера день прошол хорошо.Я ночевала у бабушки, проснулась в 8:00 потому что в 9:00 надо было на суботник.На суботник я опоздала на 10 минут после я, аделя, алсу, марат и данил пошли гулять, а других не взяли и все на нас обиделись.Когда мы гуляли Алсу покупала вкусняшки мы играли в обруч я с данилом обливалась лимонадом, потом Аделя ушла мы пошли к данилу за мяячом и он вынес Юрашку она такой милый и пушистый ааа) Взяли мячь поши играть играли футбол мы с маратом проиграли потом играли в 3 греха. В 11 все разошлись потому что надо было в школу готовиться, а я не ходила в школу так как у меня было орентирование. На орентирование в лесу мы бежали с Дашей и девочками вообще чуть не потерялись, все колючки собрали, собаки на нас лаяли из школы я пришла первая. Потом мне позвонили и мы опять пошли гулять) Гуляли: я аделя марат данил барановская алсу артем потом пришли денис Юсупов давлетшин камалов и т.д. МЫ играли в 3 греха, футбол в прятки в светофор, потом ишимбаев и юсупов лазяли по деревьям, потом мы снимали жизненые позиции а потом пошли домой. Потом поела и легла спать)))

    С каждым днём я понимаю, что меня рядом с собой никто не удержит. Если и удержит, то это должен быть какой-то запредельный человек. Нереальный. Точно. Только нереальные и удерживают.

    Гробницы Равенны

    I

    Многие философы пытались осмыслить смерть, но я не знаю ни одного, чье внимание привлекли бы надгробия. Наш дух, обычно задающийся вопросами о бытии, а не о камне, отвернулся от этих камней, обрекая их на двойное забвение.

    Существует, однако, общий закон погребения, который люди более или менее последовательно соблюдают, — от Египта до Равенны, и далее, вплоть до наших дней. Некоторые цивилизации достигли в своих могильных памятниках подлинного совершенства, а все совершенное по праву может быть предметом размышления. Почему же могилу так упорно обходят молчанием, и даже те учения о смерти, которые признаны наиболее смелыми? По-моему, мысль нельзя признать полноценной, если она соглашается остановиться там, где столь естественно было бы двигаться дальше и где это движение отвечало бы нашему беспокойству.

    «Hic est locus patriae» — гласит одна из римских надгробных надписей. Но что такое родина без земли, определяющей ее границы, и можно ли забывать об этой земле?

    Я убежден: понятие, этот едва ли не единственный инструмент нашей философии — какой бы проблемой та ни занималась, — в конечном счете сводится к отрицанию смерти. Понятие всегда служит бегству, для меня тут нет сомнений. Поскольку в этом мире умирают человек, не желая мириться со своей обреченностью, построил из понятий логическое убежище, в котором безраздельно господствуют два закона — причинности и тождества. Жилище, сложенное из слов, но на века. Под его кровом, не испытывая чрезмерного страха, умирает Сократ. Хайдеггер тоже предпочитает размышлять в этом привычном укрытии — и хотя меня восхищает та решимость, с какой он пишет о смерти, вдыхающей жизнь во время и придающей направленность бытию, это восхищение остается чисто эстетическим и интеллектуальным, так как на деле и у него все разрешается внутри того же строения. Приглушая нашу изначальную тревогу ненадежным знанием, предмет мысли, переставший быть реальным предметом, становится здесь гнетущей и безысходной словесной мелодией, за которой уже нельзя различить самой смерти, смерти как таковой.

    Смерть в ее отношении к мышлению остается, как у греков, не более чем идеей, сообщницей других идей, пребывающей вместе с ними в вечном царстве, где как раз ничто и не умирает. этом вся наша истина — она осмеливается дать определение смерти, но лишь с тем, чтобы подменить ее словом, логическим определяемым. Ведь определяемое нетленно: помогая не думать о самой смерти и о ее ужасном облике, оно обеспечивает нам какое-то странное бессмертие.
    Бессмертие временное, но большего нам и не надо.

    Мы привыкаем к нему как к опию. Пусть мое сравнение сразу же даст понять, какого рода критике я намерен подвергнуть понятие, — это будет прежде всего нравственная критика. У понятия есть и своя правда, ей я не берусь быть судьей. Но по существу своему понятие лживо, и его ложь уводит мысль из дома вещей, предлагая ей взамен могучую власть, которую дают слова. После Гегеля стало ясно, как неодолимо это усыпление, как вкрадчива «система». Отстраняя законы логики, я утверждаю: даже тень понятийности порождает бегство. любой мысли, строящей себя из себя самой, побеждает идеализм. Лучше, внушает нам исподволь такая мысль, построить мир заново, чем жить в нем под постоянной угрозой.

    Существует ли понятие шагов в темноте, которые звучат все ближе и ближе? Понятие крика, понятие камня, сорвавшегося с кручи и сминающего кусты? Понятие чувства, возникающего в опустелом доме? Куда там: мы сохраняем от реальности только то, что не смущает нашего спокойствия. <…>

    Я не могу терпеть лучшую подругу. Дружим 12 лет, и за это время мы так изменились..
    Сначала мы были как две капли воды- и внешне, и интересы. Как сестры. Но теперь… теперь лишь воспоминания о том времени сохраняют нашу "дружбу". Это больно..

    Знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно

    Ну конечно я должна была молчать. Только не собираюсь. Она поступила неправильно. Я правильно. Все норм. Дыши-дыши.

    Австралийский дневник. День 11.

    Сегодня уехала группа из Владивостока уже окончательно. И сегодня был первый день в школе Imagine. Мы всегда приехжали туда, но потом ездили до другой школы, т.к. какбинетов в этой школе было не так много. Сегодня по плану каток. Это странно. Очень странно. Больше ничего инетересного не было и думаю я еще про один день напишу.

    Меню:

    Завтрак: мюсли, чай, тост

    Ланч: сэндвич с курицей, яблоко, сок

    Обед: поздно пришли-сок

    Ужин: сосиски, сок, пюре

    Спасибо за внимание:3

    nekto.me/id407792



    Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

    Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

    Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.

    © Люк Рaйнхарт

    я такая больная сегодня, аахаха

    просто орала.бесилась, такое настроение: з

    трудно все так, капец.

    у меня от тебя бабочки в животе: з

    ахахахах: *

    Мы с ним больше никогда не будем вместе

    Как же мне его не хватат

    А я все равно буду ждать

    Я хочу, чтобы он написал

    Божее, я он в моих глазах. Такой совершенный

    неважно, сколько тебе лет,
    и неважно, кто убил тебя на этот раз.

    если мир рухнул сегодня,
    он рухнет еще десятки раз.

    Если я гуляю с подругами, то с нами обязательно случится что-то смешное.

    Ну я напишу то, что первое пришло в голову:

    Это было давно. В классе 8 вроде….Нам кто-то сказал, что у нашей учительницы по математике день рождения. Мы написали на доске "С Днем Рождения!" Стоим, ждем. Она заходит в класс и мы все хором кричим "С Днем рождения, с днем рождения, с днем рождения!".

    А она "А у кого день рождения??"

    Мы: "У вас!"

    Она: " У меня не сегодня день рождения!"

    Вот так мы опозорились.

    Я смотрела в его глаза и понимала "да это он, это именно этот человек, с которым я хотела бы жить". Опять влюбилась. Опять в него.

    Вчера он мне не ответил. Потом я опять написала ему типа "прощальную" смс и легла спать. Проснулась утром 2 смс от него. Он написал, что если у меня есть свободное время, то можем встретиться в 2 сегодня. Я все расчитала, поехала в больницу, написала ему. Он не передумал, но у него в 11 закончились занятия, а я только в 11 домой приехала. И побыстрому начала собираться и идти. Моё сердце колотилось как бешенное. Я не понимала, что вот сейчас я его увижу! А когда стала понимать и подъезжать к предмостной, то я вообще…У меня бала такая дрожь по всему телу, я думала сердце вообще выскочит, но как только он ко мне подошел, как только я услышала его голос, как только я посмотрела ему в глаза…все волнение прошло. Мы пошли и сели на ту лавочку, где сидели и целовались, когда я поехала пораньше на рисунок. Он сам туда шел, и я не знаю, может он помнил это и сел именно туда, либо просто так. Боже, какой же он!! Я не могу описать словами даже! Просто настолько моё, настолько он меня привлекает и тянет к себе, что я не могу! Его рубашка..обожаю, когда парень в рубашке. Мне казалось, что я выгляжу такой дурой и страшной… Кстати, он сказал, что я вообще не измнилась, ни внешность, ни общение. По началу я вроде че то и говорила, а потом под конец, я хотела, но сказать совершенно другое. Мы пошли до цирка и оттуда поехали. И вот когда мы шли, тогда я понимала, что сейчас он уедет, я не хочу его терять, не хочу чтобы он уезжал! Мы два раза нечаянно задели друг друга, правда нечаянно. А я смотрела на него и меня прям тянуло к нему. Я хотела подойти и прям наброситься на него, но тут я просто отворачивалась от него. Я безумно скучала по нему. Потом я все таки подошла ближе. Он спросил что и улыбнулся. Я сказала ничего, а в голове уже видела картинку как мы целуемся. "Твой автобус. Иди. Мне правда надо ехать. Ну все пока" и помахал рукой. Но я не двинулась с места. Я не хотела уезжать. В общем, автобус уехал. А я отшла от него. Я хотела уйти на другую остановку, даже пошла к нему, чтобы это сказать, но не сказала. Вместо этого он сказал, что едет его автобус. Он встал со скамейки и обнял меня. Я тоже обняла его, только крепче чем он меня. Я не хотела его отпускать, но он ушел. А я просто опять отвернулась и еле сдерживала слезы. Потом повернулась, он смотрел на меня из автобуса, я снова отвернулась и все… Села на лавочку и тут опять развела сопли. Но я пыталась сдержать себя, и поэтому с моих глаз упало только несколько слез. И вот сейчас тоже сдерживаю себя. Он спросил, напишу ли я ему, я пожала плечами. Я правда не знала, стоит вообще ему писать и что писать вообще. Потому следующая мысль была, что он сам не напишет. Короче бред. Моего автобуса относительно долго не было и как только я села, пришла смс от него. "Села?". И тут у меня понеслось "меня к тебе тянет, я опять в тебя влюбилась, я не могу и так далее". Я жуткая сопля. Мне стыдно за себя. Просто меня настолько переполняют чувства к нему! Он так много для меня значит!!

    Когда мы сидели на предмостной, я вспомнила как мы тогда целовались. Мне казалось, что это было вот вот, несколько минут назад. Я почувствавала вкус его губ, точнее вспомнила. ВОТ ОН НАСТОЛЬКО МНЕ НУЖЕН, ЧТО МНЕ ДАЖЕ СТРАШНО! Я люблю этого человека, я сделаю ради него все! Я готова бороться за него, лишь бы это было взаимно! Но это вообще не взаимно. Мне кажется, я ему вообще разонравилась, совсем. И что он пожалел, что встретился со мной…. Наверное.

    Мне так плохо. Он еще как специально, "ой(имя какое то назвал) написала." Я молчу. "да мы с ней друзья, хорошие друзья, прям очень хорошие!" Да какого фига ты мне это говоришь! Еще же говорил, что не хочешь делать мне больно. Я ревную его ко всем, даже к столбу. Это не хорошо. Может поэтому он со мной расстался. Может я не давала ему свободы? Он сказал, ну еще позавчера, что мы слишком разные, что он живет реальной жизнью, а я мечтами. Это конечно мило и романтично, но это не правильно. И еще че то там было. А пропросил прощения если обидел. Да!Да мы разные! Но меня тянет к нему с неимоверной силой! Может это в нашем случае "противоложности притягиваются". Хотя навряд ли. Его ко мне тянет только если как к другу.

    Как же мне его отпустить?? Он еще говорил опять "давай я тебя с парнем познакомлю". Да нафига мне какой то парень блин!!! Зачем он мне нужен??!! Он не напишет мне вечером. Да как же я хочу быть с ним!!! Вот он зайдет сюда, все это прочитает и подумает "раз я на нее так влияю, то не буду лезть в ее жизнь" что-то подобное. И не напишет! А я так не хочу его терять опять! Уже потеряла! Это просто одержимость человеком! Поэтому он от меня сбегает. Мы больше не встретимся. И как мне быть? Я просто не знаю. Я к нему хочу. ЕГо запах, он такой родной. Я просто не могу без него! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЛЮБИМЫЙ, НЕ МОГУ. ТОЛЬКО ТЫ НУЖЕН МНЕ. БОЛЬШЕ НИКТО.

    Как же я хочу быть с ним!!!! Снова его обнять, прикоснуться к его губам. Его шрам. Копец, я опять вижу как мы вместе!!

    КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЭТО ЧЕЛОВЕКА!!!

    Ну Серёж…пожалуйста, не уходи. Будь со мной рядом. О, как же я хочу тебя поцеловать!

    Настроение прям такое ноормальное, вообще
    Днем пошла к кисочки к своей, и тут мы с ней поняли что я разжирнееела, я не СМОГЛА в лесть в ее джинсы, все я хуудею!Пришла с улки, и понеслось, что я токо не делала, муур мууур

    Хотела днем лечь поспать, ага.ага
    один человек не дал поспать, сказал типо приехал выходи, я думала убью его
    ну пох прогулялась с ним, так я так госилась прям пожеести :DDDпотом до мамани съездила и пошла гулять, зашла к Янке сижу жду ее, и за ней заходит человек, какого хреена??Она всех просто так бееесила!!
    ну я на велосипеде гоняла, думала не буду с ними сидеть, не хочу
    мур мур

    Сегодня вообще на улке тупой веетер:(сносит меня
    Уроки вообще такие уроки, уххаха
    англ-ниче не делали
    фк-как обычно я не готова

    ивт-ухаха так это вообще жестко, сижу такая делать нечего

    я:можно выйти?
    у:иди
    походила походила, пришла села, потом опять
    я:можно выйти?
    у:иди
    ухахха сходила воды набрала, постояла янки рожи покорчила и пошла дальше
    только села, вижу Яна пришла
    я:можно выйти?
    у:нет, ты только выходила
    Диль(кидай крышку): подними мне ее
    я встала и пошла к янке, ухах ноорм короче
    след.урок это искусство, двойной урок, пошла к 6а на урок, ухах
    это не деети, а пздц кто, ухахха

    ну короче пряям нормас такой день
    пошла спать лягу
    и гулять :)))

    С женой Дженсена Эклза, с кем-то кто в близком окружении одного человека….я даже не знаю….с кем-нибудь из знаменитостей, с кем-то из близкого окружения моих любимых актеров…

    Мне ужасно. Ужасно плохо. Я чувствую себя какой-то брошенной или посланной. Почему я так себя чувствую, я этого понять не могу.

    Мне странно что так получается. Люди с которыми я была за руку последние годы исчезли из моей жизни. Я не знаю рада ли, я этому или мне грустно. Но мне понятно только одно: "как раньше уже не будет."

    НИКОГДА

    Не будет того доверия, дружбы, ночей, смеха, счастья.

    Приколов, шуток которые понятны только НАМ.

    те моменты, никогда не забудутся.

    чтобы мы друг другу не сказали, как бы мы друг друга не послали. Всё это останется в нашей памяти. Мы никогда не забудем как познакомились и как прекратили наше общение.

    Сколько грубостей бы мы не сказали в адрес друг-друга через время это забудется. Не знаю буду ли я скучать по вам. Скорее всего я буду скучать по старым временам, а не по вам.

    будет трудно. но я постараюсь забыть. сейчас я на похуе.

    мне почему то наплевать.

    но потом..

    потом будет трудно

    На улице этот ветер, меня сносит, ахах
    В школе дикости, оуу меня так спалили, ахах, я не ожидала этого вообще никак
    Последний урок отменили, отлично, сейчас серию и фитнес))

    Постоянно думаю о нем, захожу каждый раз на его страницу, хотя знаю, что ничего нового там нет, но все же..это уже происходит само собой, рука не произвольно тянется туда, в то место, где его фамилия и имя, на первую строчку. Я не то чтобы слежу за его жизнью, я не нервничаю когда ему пишут на стене разные девченки, а просто машинально нажимаю, сама не зная чего я желаю там увидеть. Возможно это простая привязанность, которая со временем пройдет. Но возможно это и влюбленность. И я не исключаю даже вариант, что это может быть и любовь. Просто нужно еще очень много времени, чтоб понять, что же это на самом деле. А проблема в том, что я не умею ждать, мне нужно знать однозначный ответ немедленно, но понимаю, что я ничего поделать не могу и кажется, все по тихоньку утихает…Забываются и эти 2 дня, которые как мне казалось я не забуду никогда. Я не хочу вычеркивать их из своей памяти, но чтобы выжить, мне нужно сделать это. Если бы было хоть маленько внимания с его стороны сейчас, то возможно бы я этого и не делала, но т.к. меня пугает эта неизвестность мне приходится тушить свой огонь, мне приходится через силу забывать его, но увы, пока у меня ничего не получается. Я хочу с его стороны хоть малейшего внимания, но это всего лишь мечты. Мне сильно его не хватает.

    24.04.13

    Знаешь, я хочу, чтоб каждое слово этого утреннего стихотворенья вдруг потянулось к рукам твоим, словно соскучившаяся ветка сирени. Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно вырвавшись из размера и всю строфу разрывая в клочья, отозваться в сердце твоем сумела. Знаешь, я хочу, чтоб каждая буква глядела бы на тебя влюбленно. И была бы заполнена солнцем, будто капля росы на ладони клена. Знаешь, я хочу, чтоб февральская вьюга покорно у ног твоих распласталась. И хочу, чтобы мы любили друг друга столько, сколько нам жить осталось.

    Ну вот почему так всегда…нравится тебе мч, да и ты ему тоже, нет чтобы вместе быть, они бегают друг от друга… Если судьба дала шанс, ну почему же его не использовать? А все потому, что они оба думают о том, а вдруг это кому-то не понравится, и беспокоятся хочет ли этого противоположный пол. Они чувствуют друг друга каждой клеточкой своего тела, они хотят обниматься, целоваться, держаться за руки, но их останавливают страх и сомнения, которые они сами придумали. И дело даже не в принципах каких-то, а в том что каждый из них боится все испортить в один миг, они думают, будь что будет…подругому можно сказать, что они боятся потерять, свой, выдуманный мир, в котором все хорошо и прекрасно. Они боятся переступить через грань, т.к. боятся последствий, которые могут ранить их до глубины души. Просто надо однажды переступить эту грань. Плюнуть на свою гордость, добавить уверенности и сделать то, что продумывали в своем мире уже сотни раз. И поверьте жить станет проще, ведь будет ясно, как к тебе относится чеоовек. Ведь нельзя никогда жить в неизвестности. Она пугает. Нужно признаться в своих чувствах обязательно, ведь мы не знаем, что будет с этим человеком завтра, возможно его не станет, и вы себе никогда не простите того, что не признались ему однажды. Будьте уверенны в себе, и у вас все получится.

    23.04.13

    Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

    Девчули, если начнется зомби-апокалипсис держитесь все меня. Около пяти или больше лет мне снятся сны о зомби. Так что я всегда знаю: чем убить, куда спрятаться, как распознать зараженного.

    Вот сегодня опять бред: попали на какой то остров, там разные склады, бараки, ну и я как обычно сильнее всех. Всех убила, поймала, расстреляла.

    В принципе их можно даже битой забить если постараться :D

    Мила Йовович, куда деваться… ;))) ))

    А вообще, знаете, как это обидно, больно, страшно…когда твой самый близкий, самый родной говорит "я всегда буду рядом. ты мне нужна", а потом разворачивается и меняет вас на непонятную девку, которую знает один день.

    Он понимает, что если будет с ней - потеряет меня. И делает это. Плюёт на всё, плюёт на меня. Это очень тяжело..

    Я и так ломаюсь. Заваливаюсь делами, родители и учителя постоянно что-то требуют. У меня до воскр ни одного свободного дня! С учётом того, что с прошлого четверга я работала на сборе. А это очень сложно морально. И я никак не могу от этого отойти. А тут ещё и ты со своей девахой..

    Мы не разговариваем. Снова.

    Тот самый момент, когда этот же "самый близкий" не подходит и даже не хочет писать и разговаривать. Ну ясно понятно спасибо

    Вчера просто так разрыдалась, весь день со слезами на глазах. Не только из-за этого, вообще из-за всего. Нервы сдают уже. Я не выдерживаю. Каждый день говорю себе "не сломаться!" и каждый день боюсь, что сломаюсь.

    Спасибо Яне, Диме и Даше, что рядом. Как ни странно, в них я уверена намного больше, чем в тебе. Если они и захотят уйти, то скажут это, а не предадут.

    Спасибо, я выговорилась :)

    Урааа, завтро мы уежам в Питер и в Москву, я уже жду не дождусь

    Дела вроде отлично, сегодня в школе наугорались

    А да сегодня нас на танцах будут так гонять это пипецц

    ну ладно пока завтро напишу :)

    Теперь блог со мной в школе))) и я этому безмерно рада! Одну проблему решила! Почему люди боятся отвечать за свои слова? Не хочешь проблем-завали свой рот! Бесит!

    У нас всегда получалось так. Со стороны могло показаться, что мы ведем диалог, но на самом деле это было два иногда пересекавшихся монолога.

    – Альберт Санчес Пиньоль. В пьянящей тишине

    стол уставлен цветами, на кухне остатки наполеона, в коридоре злая мама. день рождения прошел так, как я мечтала. но, видимо, кроме меня, это мало кому по душе.

    —Ты такая глупая, маленькая еще.Ниче не понимаешь

    —А ты много понимаешь, ты определись сначала че ты сам хочешь.

    —Тебя хочу

    —Ну много хочешь

    —Ну скажи, ты же влюбилась в меня

    —Нет, с чего такие выводы

    —По тебе видно.Садись в машину, поедем

    —Куда?

    —Ко мне

    Хуй, хуй, хуй, хуй, хуй.Я к тебе приеду еще

    Так хорошо быть в темноте,

    Не видеть лживых лиц.

    Так хорошо быть в темноте,

    Лететь в пространстве без границ.

    Ты полетишь со мной?

    Будешь ли мне другом?

    Мы любуемся луной -

    Бесконечным желтым кругом.

    Желтый круг ведь тоже лжив,

    Он совсем не желтый.

    Мне казалось, что он жив,

    Мне сказали - мертвый.

    Друг, но как так получилось?

    Как вышло так, что все, что знаю я,

    Все, что в сознании крепилось,

    Лишь только лживость бытия?

    Все ж хорошо быть в темноте,

    Не видеть лживых лиц.

    И ничего не видеть.

    Больше всего меня удивляет популярное. Худеющие анорексички со своими советами добрались и до вьюи. Раньше здесь не было такого..

    Для худеющих свиней был форум, созданный группой ЯБлятьЖирнаяХуйня.
    Если им так хотелось худеть они сами шли на форум и отписывались в темах х о том какие они молодцы что скинули два килограмма.

    А здесь они нашим очень хорошим и просто добрым девушкам навязывают сраные упражнения, салатики и советы для похудения.

    Как бы говоря о том, что жирухой быть хуево. Пиздуйте от сюда лесом.
    Тошно от вас уже.

    I used to live in darkness.

    I used to cry from pain.

    I never knew what love is.

    Please, don't let me back again.

    I found the guiding light

    When tou at the first time.

    And I ask you for one more tonight,

    Cause I don't wanna die.

    You are that someone.

    Who I begged every night.

    You took me out of hell,

    though no one

    Could even stop me cry.

    я вообще не люблю тему фотографов и фотографий.
    а ещё больше я недоумеваю от людей, которые, не знаю, может быть боятся конкуренции в фото-деле, может быть завидуют технике, которую ну действительно не каждый может приобрести.
    https://perevozchikovaaleksandra.viewy.ru/post/53185209
    в общем-то, дельные советы. но подача, конечно, оставляет желать.
    я обычно спокойно отношусь к таким самоуверенностям, но здесь… мне много чего есть сказать. зачем писать, да ещё в такой грубой форме, такие "советы"? если ты сам не супер-фотограф? естественно, я перешла по ссылочкам, посмотрела фотографии.
    единственный мой аргумент в том, что эта дама не смотрит в объектив при съёмке - https://vk.com/photo-11465825_297225220
    в общем, я не знаю, почему меня так это бесит, я вообще далека от фото-искусства с точки зрения профессионализма, смотрю чисто с эстетической стороны. но меня бесят понты.
    вообще, пока что самые стильные фотографии остаются у Тамасины.

    (и я вообще плохо отношусь к таким псевдо-сексуальным фотачкам, *приподняла маечку, закатила глаза* у меня натуральный культурный шок от такого. о каком вкусе может идти речь, если… ;)

    Плевать на романтичные стереотипы.

    Пошловатые парни, которые распускают

    руки и ведут себя слегка похабно,

    нравятся мне гораздо больше.

    безумно то, что все мы ищем тепла, заботы, понимания. однако отдавать его сами кому-то - не желаем. надоело уже эта мода на высокомерие. замечаю, что люди уже и улыбнуться боятся, ведь тогда они покажут, какие они добрые, а это совсем не так…

    а вот если нацепить маску безразличия, высокомерно глядеть на кого-то, говорить с высока: "о боже! она такая страшная/толстая/несуразная!" - это можно, это вписывается в рамки нынешней моды.

    люди говорят, что хотят найти настоящих друзей, однако при знакомстве с кем-то сами же выставляют себя важными. люди говорят, что хотят тепла, улыбок, но сами отворачиваются и ничего не готовы давать взамен.

    действительно, высказывание "будь проще - и люди к тебе потянутся" работает.

    ААААААААААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРРР
    Что за фигня опять
    фывтмгохфпмгпрмгоруайрв йрагрсгшрс ненавижу

    и я навек запомню эту фразу:

    не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
    не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
    а человек красив только тогда, когда есть сердце,
    а не кусок металла.

    я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

    Мне не нужен идеальный человек.
    мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравится быть со мной больше, чем все остальное.

    А ты теперь тяжелый и унылый,
    Отрекшийся от славы и мечты,
    Но для меня непоправимо милый,
    И чем темней, тем трогательней ты.

    Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
    Что наяву, не знаешь, что во сне,
    Но зелены мучительные очи, –
    Покоя, видно, не нашел в вине.

    И сердце только скорой смерти просит,
    Кляня медлительность судьбы.
    Все чаще ветер западный приносит
    Твои упреки и твои мольбы.

    Но разве я к тебе вернуться смею?
    Под бледным небом родины моей
    Я только петь и вспоминать умею,
    А ты меня и вспоминать не смей.

    Так дни идут, печали умножая.
    Как за тебя мне Господа молить?
    Ты угадал: моя любовь такая,
    Что даже ты не мог ее убить.

    1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

    2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

    3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
    обязательно делайте растяжку после тренировок

    4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

    5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

    6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

    7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

    8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

    9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

    10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

    11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

    12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

    13) чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
    сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

    14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

    15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

    16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

    17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

    18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

    19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

    20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500…8 орехов в день, больше не нужно.

    21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

    22) в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

    23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

    30 ДНЕЙ С ФИЛЬМАМИ
    День 30 - Наименее любимый фильм


    Гарри Поттер и кубок огня
    Harry Potter and the Goblet of Fire (2005)



    Вечная слава.
    Вот что ждет студента, который выиграет Турнир Трех Волшебников.

    Вот и все. Я закончила свой первый флешмоб :)

    Меня порадовало. Я попробую.

    КАК СТАТЬ КРАСИВОЙ ЗА 30 ДНЕЙ

    Впереди важное событие и хочется к знаменательному дню стать еще красивее? Предлагаем курс по улучшению своей внешности, рассчитанный на 30 дней. Итак, перейдем прямо к делу.

    Совет № 1
    Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть.
    Что это даст?
    Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.
    Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.

    Совет № 2
    Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.
    Что это даст?
    Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

    Совет № 3
    Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.
    Что это даст?
    Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.

    Совет № 4
    Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся.
    Что это даст?
    Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

    Совет № 5
    Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.
    Что это даст?
    Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.

    Совет № 6
    Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.
    Что это даст?
    Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

    Совет №7
    Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.
    Что это даст?
    Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

    Совет № 8
    Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.
    Что это даст?
    Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.

    Совет № 9
    Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.
    Что это даст?
    Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

    Совет №10
    Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.
    Что это даст?
    Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

    Совет № 11
    Приобретите твердую привычку носить в сумочке пакетик (или в чем вам будет удобно) с цельной гвоздикой (это такая специя, не путать с цветами!). В течение дня берите по одной и рассасывайте, как конфету.
    Что это даст?
    Гвоздика отлично решает проблему свежести дыхания с рядом преимуществ. Во-первых, это натуральный продукт. Во-вторых, в отличие от жевательной резинки ее эффект длится гораздо дольше. Кроме того, гвоздика тонизирует и бодрит не хуже кофе, без вреда для белизны зубов.

    Я думаю, у каждого из нас периодически бывают сны, после которых наступает непростой такой отходняк. Притом неважно, сны эти с сюрреалистическим сюжетом и ужасами страшными или в духе реализма, "за жисть", как говорится. В любом случае, звонит будильник, и ты, выключая его, судорожно цепляешься за сон и за реальность одновременно - вроде и не проспать бы, но и сон, он ведь только что…и это точно сон?

    И потом кружишь по дому и думаешь. Зубы чистишь и думаешь. Колбасу нарезаешь и думаешь.

    Особенно, когда есть детали. Как правило, сны с реалистичным сюжетом полны деталей, как твой мозг всё так построил - непонятно, но ты помнишь, кто во что был одет, помнишь цвета, слова, месторасположения. Правда, с каждой секундой часть этого безвозвратно уходит. И тебе вроде бы рассказать кому - а то не кому, то стыдно.

    Я бы хотела просматривать некоторые сны. Даже неприятные.

    У многих бывают такие сны, которые снятся не раз и не два. Или определенная особенность, которая кочует в некоторые из снов. И как раз такие "кочующие" моменты практически всегда становятся частью сна, после-которого-наступает-непростой-такой-отходняк. У меня тоже такая штука появилась. Мне снятся дома, в которых очень много комнат. Бесконечные такие дома/квартиры, но при этом не мистические, нет, в них люди живут, порой даже знакомые.

    Иногда я по этим коридорам и комнатам убегаю от кого-нибудь, иногда (как сегодня) брожу, чтобы уединиться, чтобы меня не трогали, не нашли.

    Я люблю сны. Когда реальность изо дня в день течет в сплошном русле, так приятно оказаться где-то, где происходит то, чего ты в жизни не увидишь. Даже если сон несет негативный оттенок. Тем приятнее пробуждение.

    Почему нельзя просто взять и запомнить сон?! Почему он запоминается какими-то отрывками, которое не дают даже никакого представления. Сегодня приснилось видимо что-то интересное…там даже был Р. Но нет, зачем что-либо запоминать мозгу, лучше я весь день буду ходить в догадках! Черт!

    Чтобы ваши мечты и желания сбывались, нужно представлять ярко каждую деталь в своем подсознании, планировать, как это произойдет ;)

    Я верю в такую магию. Она реальна и у меня много раз сбывались таким образом мечты.

    Однажды на Новый Год у нас не было елки, и я навырезала из журналов картинки зеленой мохнатой и наклеила перед своим рабочим столом, смотрела на них и представляла, как я трогаю иголки, наряжаю елочку ;) Я никому не говорила ни слова, просто мечтала и воображала. Вечером позвонила соседка, сказала, что она хочет продать нам елочку, красивую такую, пушистенькую, так как она хотела подарить ее сыну, но у него уже оказывается была. Вот так я обзавелась елкой благодаря то ли совпадению, то ли магии. Таких случаев в моей копилке памяти очень много, это дает надежду *_*

    Иногда картинок не найти подходящих, НО для этого случая можно купить красиивую записную книжку, и писать туда в подробностях, как, когда и при каких обстоятельствах сбудется ваше делание, и представлять себя там. будто оно уже сбылось, и испытывать позитивные эмоции. Обязательно сбудется! ;)

    Я завела ежедневник, но еще ничего туда не писала, постараюсь скорее это сделать, не терпится ;) ) Буду описывать свою жизнь после школы, когда, я уверена, буду счастлива.

    Притягивайте к себе волшебство. Чудеса случаются, если посмотреть вокруг внимательнее ;)

    ОКАЗЫВАЕТСЯ, СКАНДАЛЫ НЕ ЗАКОНЧАТЬСЯ НИКОГДА.
    И В ЭТОМ МОЯ ВИНА, КОНЕЧНО… Я НЕ УМЕЮ ИДТИ НА УСТУПКИ… И ЭТО МОЙ МИНУС… А ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ ТЫ ПОШЕЛ…

    После вчерашних 3х часов физры у меня жудь какая крепатура.

    И еще вчера мы пили алкоголь и катались в тележке из супермаркета.

    Вот.

    как бы вчера меня не радовали покупки, день выдался тяжелым! (сегодня буде много разговоров. скорей бы уже закончить эту школу и избавиться от всех проблм. плюс ко всему трамваи после 9 часов вечера фактически не ходят. ну как фактически… ни одного не видела. подняться на маршрутку для слабоков. значит пешком. и снова веселье… балетки безумно терли (с сегодняшнего дня, пока не заживут раны, ношу только кеды)))

    Всем доброе утро, решила написать пока меня папа не забрал и не отвез в колледж. У меня все хорошо (это так кого интересует) , знаю я не часто пишу и вообще если честно мыслей никаких нет. Мне даже не удается выразить свои мысли в своём личном дневнике. не знаю почему, но у меня там одна запись в неделю и то какая то не внятная и на меня вообще не похожая. Ранние я описывала каждое событие в своей жизни, а теперь как то и не хочется, множит я заболела ? на самом деле, да. я заболела, у меня жутко болит рука из-за нарушенного кровообращения, но то такое, ещё я только что вспомнила что я не накрашена и вообще, что я сегодня ничего не успеваю и это угнетает, поскольку я сейчас пишу сижу тут вместо того, чтобы пойти и что то сделать. Ладно. всё же пойду и вечером. очень надеюсь, что сумею сюда что то ещё написать. Всех люблю, целую, ваша Дарья; * будьте счастливы и удачного вам дня ….

    С жалостью смотрю на девушек, идущих на высоких каблуках или на высокой пларформе. Не спорю, это красиво, но я представляю, как у них потом болят ноги, да и вообще, как им трудно идти по улице (в помещении еще ладно). Года 2 назад не вылазила "с каблуков", а сейчас меня не заставишь: люблю быстрый темп передвижения, почти бегу, а в них нужно идти, выводить красивую походку. Молодцы, но мученицы: (

    доброе утро вам.
    хотя какое оно доброе то?доброго утра не бывает!и даже кофе не помагает, это как в рекламе.
    сегодня нет ни каких пробников, а настроение с утра уже испортить успели.
    просыпалась я пол часа под сигнализацию машины, стоявшей около дома.+в ванне кто-то яро шумел сильно водой, так что мой мозг просто чуь не взлетел.тут еще и мама с утра свои кондрики решила мне показать, спасибо мамочка, я тебя так люблю!
    так что утро не задалось…
    погодка вот тоже странная:ночью, кажется, был дождь, а сейчас солнце проглядывается.
    в общем можно сказать про это утро так: WTF?

    Люблю четверги, не знаю почему, но я всегда по четвергам ощущаю какой-то приток сил, все становится хорошо. Хотя в том, что я сейчас имею виноват отнюдь не четверг, просто в голове что-то поменялось. Я изменяю образ жизни, все свои старые вредные привычки я посылаю нахуй и знаете, у меня это отлично получается.

    Неделю назад у врачей я получила плохие прогнозы, касаемо своего здоровья, и сделала сложный, но важный выбор, я пойду наперекор всему, я стану той о которой всегда мечтала, просто для себя. Я буду худеть и пить те гормональные препараты, которые мне назначили, может быть мне повезет и все обойдется хорошо. Тем более медицина не стоит на месте и у меня не самые страшные диагнозы, поэтому я просто буду делать то что хочу, то о чем мечтаю. Даже если потом в итоге я не смогу иметь детей, я с этим смирилась. Да, я мечтаю как и все о хорошей здоровой семье, но еще больше я мечтаю наслаждаться жизнью и для этого мне мешает десяток (или чуть больше) лишних килограмм. У меня слишком доброе сердце и если у меня не будет своих, я готова буду усыновить ребенка. Я была пару раз с волонтерскими акциями в детских домах и знаете, я действительно понимаю, что этим детям дом нужнее чем кому-либо еще, поэтому вместо того чтобы рожать кого-то своего, можно дать дом и семью тем, кого судьба лишила этого счастья. Но сейчас не об этом.

    Уже больше недели прошло с тех пор как я перестраиваю свои привычки и желания и знаете, добилась не плохих результатов. На самом деле все не сложно, главное знать для чего. Когда кто-то говорит "я не смогу, у меня нет силы воли, я не могу без сладкого, я так люблю есть жареное и т.д. и т.п." просто знайте, этот человек не хочет это прекращать, у него нет мотивации. Когда ты четко понимаешь свои цели, ты видишь для чего бороться, то любое препятствие становится преодолимым. Да это все сложно, да трудно и изматывающе, но результат стоит этого.

    Я всегда говорила, что не могу отказаться от сахара или жаренного. 3дня я не ложила сахар в чай/кофе, не ела шоколад, мед, все что сладкое и впринципе ничего страшного в этом нет. Сегодня в кофе вместо 2х ложек (как раньше) я положила 1 без горки и знаете, этот кофе был для меня самым сладким. Так же и с остальным. Вчера для родителей на ужин жарила мясо. Мясо вообще для меня святой продукт, я без него не могу (да мне жалко животных, но вегетарианкой я не стану, не вижу в этом смысла (об этом в следующем посте)), так вот вечером я не съела ни кусочка, мне было трудно, я еле удержалась, но выдержала. Сегодня утром попробовала один и поняла, что ничего такого уж супер замечательного в нем нет и я могу впринципе на какое-то время отказаться от жареного. К чему я веду, не важно совершенно к чему вы привыкли, важно то, чего вы хотите и для чего это делаете. Я отказалась от старых привычек в еде, изменяю образ жизни (зарядка, физ-ра в универе и велотренажер дома для меня теперь в радость) и главное к чему я пришла, -3кг за неделю и то, что я поняла, что я красивая.

    Я смотрю в зеркало и вижу уверенную в себе девушку с четкими целями и желаниями и главное, я знаю, что я не отступлю. "вижу цель, верю в себя, и не замечаю препятствий", как говорилось в замечательном советском фильме Чародеи, именно этому я и буду следовать. Я устала лениться, я буду делать и я буду счастлива и теперь не имеет значения как и с кем, главное буду. Даже если человек, которого я люблю счастлив с кем-то еще это не помешает мне. Наоборот, эта недоступная любовь делает меня лучше и сильнее, возможно когда-то я скажу этому времени спасибо, а пока я должна уходить на учебу. (перечитывать пост и исправлять ошибки нет времени, вы если что меня простите) Всем удачного дня и правильных, исполнимых целей и желаний.

    Ксюша молодец:в лицей нам сегодня к 11, но мы договорились придти пораньше и сделать диалог по английскому(молчу про то, что его нужно было выучить к сегодняшнему дню), а она до сих пор не пришла! (Расслабились под конец года, признаю)

    Frank Haith finished an exhibition recreation early Saturday immediately following a participant took an elbow to the cheap caps head (Photographs)

    Quite possibly cautious that his groups exhibition matchup with the Dutch U-24 nationwide group could conclusion the way Georgetowns recreation in China did final August, Missouri mentor Frank Haith went to unconventional lengths to stay clear of a brawl.

    He pulled his group off the court midway by way of the 3rd quarter Saturday night time immediately following referees ejected him for arguing a no-simply call on an elbow to the head of freshman ahead Stefan Jankovic. Missouri held a pleasant direct at the time.

    In my brain I was just fearful for the basic safety of our participants, but in retrospect I would like I know-howd enable our group enjoy it out and discover from the adversity, Haith claimed in a launch from the college. I require compenablee duty. This is a discovering know-how for us all.

    This in no way demonstrates how the Dutc polo outlet online h group enj ralph lauren outlet online oyed tonight time. They are a amazing group and for us to be up twenty five at the fifty percent, we were being certainly enjoying very well. I know-howd a split 2nd to make a judgement and I selected to err on the aspect of caution.

    It truly is complicated to know regardless of whether Haith overreacted or not considering the fact that movie of the accessoire has however to area, but there are a few of purposes to give the Missouri mentor the reward of the question.

    Video clip of Georgetowns brawl with the Chinese navy group quickly distribute throughout the word wide web and grew to become an embarrassing nationwide information tale for the college. Whats way more, the Dutch groups mentor seems to back again Haiths judgement in his remark in Missouris launch on the recreation.

    It was weird what transpired mainly because it (ejection) so abruptly arrived out of the blue, Matthijs Groot claimed. There were being inconsistent simply calls on both of those aspects like a specialized foul on the Dutch, so our personnel could know that the recreation was stopped. It was just a pity it obtained to that position.

    Missouri nonetheless has a sufficient amount of time to develop some way more optimistic recollections from its European tour. The Tigers, who defeated Rotterdam 87-64 on Friday powering seventeen positions from Pepperdine transfer Keion Bell, keep on their journey in Belgium on Monday.

    Всем доброе утро. Сегодня я дежурю в столовой с тремя самыми ленивыми людьми: Богдан, Антон, Ксюша. Первый и последний человек вообще не должны быть там, но мне отлежусь терпеть их капризы с 8 до 4 часов. Я сдохну… Интересно, а кто у нас четвертый?

    Самый долгий разговор в живую за последнее время. То ли радоваться из-за этого то ли плакать из-за того что не мой..

    недавно мне захотелось сходить в церковь…а по скольку я гость не частый там, то как то страшновато было туда идти, да еще и одной…

    как только я подошла к двери, у меня слезы из глаз сами побежали…успокоилась…пошла две свечки купила…

    одну за упокой поставила, другую за здравие родителей, родный, близкий, друзей…

    я просто стояла и плакала….не знаю даже почему…просто хотелось плакать…

    уже как две недели я делаю физические нагрузки: хожу в тренажёрку, хожу много, кардио, бег, скакалка. Насчет еды: стараюсь себя ограничивать после 6-7, а так не особо, главное сладкое не есть…да стала я есть меньше сама по себе, иногда некогда: вчера вот вообще некогда было просто даже час посидеть и ничего не делать, я вчера успела: помыть полы, пропылесосить, сварить гречку, прибраться на кухне (помыть посуду, прибрать на столе, на подоконнике, помыть плиту), потом съездить домой и взять скакалку и спортивные штаны и пойти бегать с сестрой и прыгать; далее домой помыться и высушиться, поехать к маме в салон: сделать депиляция, постричься, а то волосы отросли до середины задницы О_о; после забрала футболку, на которой напечатали рисунок из звездных войнов-это для моего друга подарок, потом снова домой за штанами и после тренажерка 2 часа, потом к Толе, там поела винегрет (только овощи, не было масла), так как ела только в 10 утра и после душ и спать. Вчере вешала ровно 65, а было 2 недели назад 68, думаю, что сегодня уже меньше, хотя не факт. Решила что лучше медленно идти к своему желаемому весу, зато результат будет закрепляться, чем мучить себя несколько недель, а после снова нажираться и возращаться опять к тому или даже большему весу.

    УДАЧИ НАМ!!!!!! :)

    выдалось оно не из лучших.. В половину 9 меня разбудила бабушка, мне очень лень было вставать! Взглянув за окно, настроение окончательно упало.. Погода мрачная, нет красок. И бабушку еще дядя расстроил, она опять начала переживать за него. Не дай бог заболеет..

    когда у людей нет друзей,

    им может стать скучно.

    когда им становится скучно,

    им может стать грустно.

    а когда становится грустно,

    некоторые люди выбирают наркотики.

    вот и я выбрала свой вид наркотиков.

    я подсела. на музыку.

    в наркомании возможна реабилитация.

    но видели ли вы наркоманов,

    которые стали обычными людьми?

    нет.

    может, когда-нибудь я найду свои таблетки,

    но я законченный наркоман. навсегда

    Вот друг. Нет, не друг вовсе, это любовник, называющий себя другом, так этичней видимо. Независим, имеет серьезную работу, постоянно хмур, с вечным недосыпом. У него комплекс неполноценности, большинство мужчин хотят больше.

    Здесь все по сценарию: раза два в неделю подъезжает шикарная машина, из подъезда выхожу шикарная я (платье, чулки, макияж – нельзя отходить от сценария), мы едем в шикарное место, проводим шикарный вечер. Он просит рассказать что-нибудь интересное – у меня в запасе много интересного, как Шахирезада, от меня 1000 и 1 сказка - от него комплименты, от меня ласка – от него удовольствие. Вечно за что-то извиняется, красив и умен, в его машине отличные трэки, которым мы попеваем вместе.

    Я с ним спокойна, голос нежен, движения уютны. С ним я играю в гейшу, нам обоим нравится.

    Давай начнем с того, что превратимся в нас? Давай начнем с того, что снимем маски? Начнем с того, что научимся улыбаться, научимся верить? Давай начнем меняться, давай изменим все?
    Давай?

    рассказать тебе, почему я конкретно эти песни в плеере нам на двоих включаю? рассказать о рыжем смешном поэте, чьи холодные руки согреет лишь кружка чая? рассказать, почему я от боли смеюсь как дура, несмотря на то, что была в полшаге от койки в морге? почему я преподаватель литературы, а хочу, как Белинский, вина и оргий? потому что со мною просто играют в игры те, в кого предначертано мне влюбляться. если кто-то жизни моей и писал эпиграф, он таков был - "сердце дороже блядства". вот поэтому здешний ветер не сушит слезы, а морская волна холоднее дамасской стали. от любви, кроме душевного фурункулеза, ничего не бывает. мы чересчур устали. здесь впаяли жучки даже в кристалл Сваровски в обручальном кольце, чей отблеск невероятен. не спешите мне ставить диагноз, Бродский: я способна не только к смерти упасть в объятья. © стеф

    Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

    Сегодня будет пятый (!!!!) день, как я пойду в свой тренажерный зал. Все тело болит и ноет, НО я стала очень хорошо себя чувствовать и при разминке на беговой дорожке у меня не скачет пульс и не поднимается до 190 ударов!!!

    Я не знал с чего начать писать. Шрамы для меня больная тема, поэтому немного потерял себя. Как-то пытался сосчитать их количество и соотнести по датам, этакая развлекательная игра, но дальше рук не пошло. Почему? Не помню, просто едкий холод по спине и исознание того, что в душе шрамов куда больше и их тоже нужно будет посчитать. Все самые значительные прикрыты тату, ибо воспоминания о способе их получения не самые приятные. Почему же люди скрывают свои шрамы? Носят водолазки с "горлом", прячут под бесформенными одеждами и косметикой? Люди стесняются себя или же мы настоль привыкли оберегать себя от воздействий внешнего мира, что минимальный рубец стараемся скрыть по глубже и забыть. Шрамы. Из детства, поставлены неразделенной любовью, болью, отчаяньем, идиотизмом, в общем полный жизненный букет.

    сегодня приснилось, что у меня любофф с парнем из Индии, но его мамаша не разрешает нам быть вместе. я понравилась его папе, но мама… мы как-то развлекались с парнем, папой и мамой в аквапарке (я спецом к ним на поезде ехала) и там она мне сказала, что хуй мне. предложила свой амфетамин. я приняла и еще немного украла. она не заметила. я все сказала парню, а потом пошла и переспала с его отцом. назло мамаше. и потому что влюбилась в него. как же мне нравятся мужчины постарше… и черт, почему я всегда трахаюсь во снах и ТОЛЬКО СУКА ВО СНАХ?!

    Зачем просто не сдаваться, если знаешь, что все равно ничего не получится?

    Зачем притворяться, что все отлично, все зашибись, если на самом деле все катится в пропасть? Ты хочешь угробить свою жизнь, если только уже не угробила? Эти жалкие статусы и фото про то, какая у тебя веселая и насыщенная жизнь ничего не изменят. Однако, молодец, актриса из тебя шикарная. Никто ничего не подозревает, никто не знает что у тебя там.Что? Обидно? обидно, что перед тобой то, чего ты никогда не добьешься? Обидно, что впервые ты не получишь того чего хочешь? Ну извините…

    Боишься ложиться спать каждую ночь? да, мысли-монстры сожрут тебя когда-нибудь, когда никакие чудо-таблетки не спасут уже.

    Что ты делаешь? Ты видишь, что нихрена ты не делаешь? ты в тупике, ты застряла, все идет кругом, каждый день. Просыпаешься, только и думаешь какую маску одеть сегодня на лицо… Ты лживая и лицемерная тварь… У тебя нет ничего постоянного, ты не умеешь ценить ничего и никого… ты одна…

    Сколько видов дружбы существует? Четыре… Есть друзья, как еда-каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

    кстати на вектор нам уже сшили костюмы (школьную форму из лаки стар)
    и Верка даст мне ушки ^__^
    осталось мне найти балетки и купить гольфики выше колена
    уффф

    учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, получите профессию, и, может быть, троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

    У меня на будильнике стоит Fall Down, а еще хочу поставить Люфифера и "Доброе утро, Вьетнам", вот эта песня будет у меня стоять на самом первом будильнике, чтобы меня пробудить ото сна, а fall down заставит меня встать.

    И мне через час уходить уже в универ, но мне не хочется, я хочу еще с часок полежать… так что я полежу и опоздаю на Шишу.

    я дала возможность себе полежать еще 15 минут. Какая я добрая.

    Twitter Алекса Фернандеса:
    Есть еще 90 минут, а если кто может изменить результат в свою пользу, так это "Реал Мадрид"!!!! Vamos Real!

    Twitter Ивана Эльгеры:
    " Желтые" сыграли отлично: скорость, ширина атаки, комбинационная игра, давление, завершение, владение мячом, энтузиазм, ритм. Таким современный футбол описал мой брат. Всем добрый вечер и с этого момента Мы думаем о реванше. Если подумать, какая команда может преуспеть и вытащить такой полуфинал - это "Реал Мадрид".

    Twitter Гути:
    Поздравляю "Дортмунд" с преданностью делу и волей к победе над такой ТОП-командой, как "Реал". Надо признать - нам навязали свою игру обе немецкие команды, которые были и быстрее, и техничнее. Болезненно… Я признаю превосходство: мои твиты - честные, прозрачные и открытые, как нельзя лучше говорят об этом. Думаю, следующим европейским вечером "Бернабеу" станет белым, иначе не может и не должно быть! Болельщики "Реала" никогда не сдаются! "Белый" навсегда! Доброй ночи, друзья, во вторник Все на "Бернабеу" с верой в финал, назло всем тем, кто оскорбляет клуб!

    Twitter Майкла Эссьена:
    Трудная ночь для "Мадрида". Проиграли битву, но не проиграли войну.. дома мы будем биться до последней минуты.

    Twitter Эстебана Гранеро:
    Я верю в команду и Мистера больше, чем когда либо. "Мадрид" будет на "Уэмбли". Без сомнения.

    И правда. Кто как не Реал сможет вытянуть такой полуфинал?Мы проделали такой огромный путь, чтобы просто вот-так взять и сдаться? Нет! Команда не сдастся и мы, болельщики, не сдадимся!

    БЕСИТ это чувство дискомфорта за то, что нередко оказываешься лучше других в чем-либо. Будь то внешность, мозги, чувство юмора, успехи, талант. Я отнюдь не преуспеваю во всем, что касается моей жизни, но меня ПРЕСЛЕДУЕТ это долбанное чувство вины и отчужденности, когда тебе с каменным лицом заявляют:"ммм, везет, да ты счастливчик, да ты дохрена умная, да у тебя такие ноги, мне бы твое то, твое это…". Я сама очень искренний человек и вот эти вот фразы..ну от них же прямо прет неприязнью и завистью. Я уже боюсь быть успешным в чем либо человеком и одновременно давать об этом знать другим. Поэтому молчу до последнего) и вам советую) чем больше счастья скрываешь от посторонних, тем дольше оно у тебя есть! И еще один момент. НЕ ДАЙ БОГ ТЫ БЛИН ВОСПИТАНА ХОРОШО и правильно, это ж блять ой как не модно и обществу не понятно, когда ты живешь по совести и поступаешь правильно! Да плевала я на вас!

    День 30 ~ каким должен быть конец сериала?

    главное - харош убивать моих любимых персонажей! пусть у всех все будет ня^^

    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, "БОРДЖИА" ♥♥♥

    Как это мило через семь лет найти мою страницу в вк, мой твиттер с инстой и блог и написать мне смс под утро.

    Ты знешь, я тоже скучала и верила что однады ты противный и вредный опять появишься в моей жизни. Виталь, ты как всегда вовремя, опять твой компас душевный сработал?

    Столько всего случилось и плохого и хорошего и я сильно скучала по человеку которому могла от души высказать все и он это просто забывал зная что мне это нужно.

    Помнишь те мечты о собаке? Сейчас у нас собака и пять масеньких щенков, два котенка и всегда злой Андрей.

    Ты был прав, люди меняются и такие как я тоже. Я стала холоднее и отношусь к людям не как раньше, а легко вычеркиваю их из своей жизни.

    Помнишь тогда вечером ты сказал что однажды я полюблю и сильно? И опять ты прав, я полюбила и очень сильно. Я боюс потерять только ее, семью и тебя многолетняя пропажа) А если однажды я потеряю свою стервозность то застрели меня не раздумывая, да.

    Андрюшка лучше всех, влюбился по уши и счастливый что его не узнать когда он с ней.

    Вчера я гуляла и вспоминала тебя, помнишь "Таня, все не в фокусе, что за издевательство над моей цифрой"!? Теперь я учу Манюню и тоже ору на нее, пока за свой бедный телефон но, скоро буду за цифру оравть.

    Приезжай, я хочу тебя поколотить и помню как ты любил щенков и с Демоном моим познакомишься.

    Я знаю что ты читаешь меня, мой самый старый друг) Не забудь 28. 05 ты мне должен на очередную годовщину дружбы)

    День 28 ~ альтернативный каст "Борджиа"

    папа римский - томас гибсон

    чезаре борджиа - луи гаррель

    хуан борджиа - эоин маккен

    лукреция борджиа - луисана лопилато

    микелетто - ден фьюрригал

    джулия форнезе - натали дормер

    ваноза катанео - дита фон тиз

    кардинал делла ровере - хоакин феникс

    катерина сфорца - люси лоулес

    джироламо саванарола - лоуренс р. харви

    николло макиавелли - шон бин

    урсула банадео - хлои севиньи

    джованни сфорца - алан рикман

    король карл VIII - марк эдди

    паоло - гаэль гарсиа берналь

    бенито сфорца - нико торторелла

    ждофри борджиа - айзек хамстед-райк

    альфонсо неапольский - колин морган

    альфонсо арагонский - александр влахос

    принц джем - пена хема тейлор

    кальвино паллавичини - эдди малаварка

    рафаэло паллавичини - джейсон ван дер бик

    витториа - эмма гринвел

    санча - мила кунис

    черт, а ведь я так уже привыкла к твиттеру. к этим сообщениям в 140 символа.

    эх, нужно привыкать к вьюви. чувствую, здесь куда интереснее

    в блогах столько разной нежности, романтики, эротики.

    называется, почувствуй свою ничтожность более глубоко

    позвони. позвони. позвони.

    ты узнаешь, как у меня с новой работой

    узнаешь, что я никого себе не нашла

    узнаешь, что по-прежнему

    я не знаю, что со мной. Сегодня защита курсовой состоялась. Я хорошо справилась. Но потом.

    Замерло. остановилось. поникло. Мой друг подошел. Рукой за шею притянул. А меня так еще никогда не передергивало. За руку Морозова берет. А у меня скулы сводит. По коже раздражение от прикасания.

    Кожу прям как ядом обдают. Стараюсь ни к кому не прикасаться. Даже мыслями.

    Уже как 2 год не сплю нормально. Все ночью просиживаю.

    Заметила, что люблю одиночство. А ночью его получить намного проще.

    еще этот город меня затянул. Выжал все соки и я обязательно сюда вернусь.

    Недавно блеснула мысль, что я скучаю за домом.

    Отца поздравила с д.р.

    правда. не думаю, что ему было это важно. Хотя кто знает что у него на уме. он уже давненько не говорит со мнойй.

    устала прилично.

    С павлигой стали далекими. Правда и ее наличие преувеличено. Как и со многими. Или мне что-то нужно или скучно. На морозову я начала влиять. ОНа погружается в то дермицо, что я стараюсь искоренить и по сей день.

    Зато еду на море.

    Ужасно хочется. Никого не увижу. Никому не буду мешать.

    Пару слов, пару слов.Хочу в Лондон.С сентября живу в Англии и не разу не доехала до Лондона, только до аэропортов.Ехать всего 2 - 3 часа и это не дорого, всего от10 до 16 фунтов.Но как то нет возможности, боюсь, что там придется потратить намного больше.Хотя может летом, ближе к моему дню рождению я стрясу деньги со всех, якобы на подарок.Мой злой план :) Как раз и погода будет лучше. (я такая дура, у меня была возможность там учиться, меня взяли в универ, но я испугалась, что жизнь там дороже чем в Бирмингеме, страх, срах, надо было наплевать на страх и пусть что будет, ну уже поздно, хотя на следующий год есть возможность поехать туда на практику :))

    —---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А теперь о неприятном.Знаете меня бесят такие люди, которые постоянно на что-то обижаются, причём не из-за чего и вечный этот ПМС, причём у парней.Это ненормально.Как же меня это бесит, вроде стараешься не думать, но все равно это всплывает у меня в голове и как-то портится настроение что ли.Просто странно да, лучшая подруга говорит по скайпу с ним, а ты не можешь присоединиться, потому что он ПМСник гребаный, да что за фигня происходит а?Я то не против этих разговоров, мы сами болтали раньше всегда втроём, пока кое кто не психанул, хохохо я ржу таким в лицо. Окей я буду разговаривать сама с собой, ага :) у меня есть воображаемый друг: Плюшевый Мишка(ну у него есть имя, вы только не подумайте, что я того… ;) он отличный собеседник :D

    —------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А на самом деле я слишком устала за сегодня, вроде ничего не делали, отпраздновали день рождение однокурсницы и по совместительству моей соседки, посидели в кафе и погуляли, но я устала и глаза болят, боюсь как бы аллергия не началась, весна же, привет таблетки иначе сдохну.Не получилось пару слов ну ладно :)

    Скрывать уж незачем,

    Когда смсок счет пошел уже на тысячи.

    Пишу одно и то же снова - слог уж выточен.

    Боль оплачена самими же - пошли на выдачу?

    лучшие друзья всюду нас веселят. с ними все равно рай земля или ад. с ними ты везде будешь счастлив и рад. ребят, спасибо, что вы есть: 3

    Когда мой парень пытался довести меня до оргазма, на самом интересном месте спросил: "Что нужно сказать дяде?". Пришлось как в садике отвечать: "Спа-си-бо!". Теперь каждый раз, когда мы наедине, буду вспоминать и ржать. Он обижается и никакого секса.
    ПМП

    Настоящее счастье гнездится в простом:
    В том, как он каждый вечер приходит с работы,
    Как она наполняет уютом их дом,
    И как вместе они каждый вечер субботы.

    Как она беспокоится, ел ли в обед,
    Как ему интересно, о чем она пишет,
    Как она разрешает не выключить свет,
    И как он соглашается сделать потише.

    Как они строят планы на день и на год,
    Как они иногда не мешают друг другу,
    Как все в общем и целом неспешно идет
    По однажды легко заведенному кругу.

    Что же в этом чудесного? Это же быт!
    Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
    Да, но именно здесь и возможно любить
    И друг друга читать до последней страницы.

    Мария Кунина.

    Сонная улыбка моего мужчины –
    Вот оно какое, счастье без причины,
    Вот они какие, океаны ласки,
    Что обычный полдень превращают в сказку.

    Большего не надо мне на этом свете –
    Кто-то близкий рядом, да мечты о лете,
    Вместе встретить старость и считать морщины –
    Вот оно какое, счастье без причины.

    …Лорд Русе не произнес не слова, он только посмотрел на меня, и все о чем я мог думать - это комната в Дредфорте, где болтоны сдирают кожу с их врагов…

    — Я тоже богата, ты знаешь. - Да.

    — И я дочь султана. - Я знаю.

    — Я завидная невеста для любого принца. - Да. Для такого, как я.

    — Да, для принца вроде тебя. И для любого из надутых индюков, которые ко мне являлись!


    • ЗАЩИТА КУРСОВОЙ:

    Плюсы:
    - Ты ее написал.
    - Выспишься этой ночью.
    - Получил отличную отметку.

    Минусы:
    - Ты идиот.
    - Твоя курсовая - дерьмо.
    - Хорошая отметка тебе не светит.
    - Препод— мудак.

    «Будешь королевой, пока не придет другая, моложе и красивее. Она свергнет тебя и отнимет все, что тебе дорого…»

    Думал что забуду, но не забыл, так вот расскажу как сегодня прогулялся по Немиге и по набережной у Свислочи^^
    Я гуляю там не первый вечер, просто сам, просто один) соло мид как говорится) Там всегда очень много парочек, ну или просто молодых людей и девушек, которые обнимаются целуются и всё такое и в этом духе…
    Так как у меня длинные ноги и я быстро хожу(на самом деле это для меня обычный шаг, просто когда я гуляю с мадемуазелькой, она частенько просит меня идти медленнее) то я очень долго не мог подстроится под ритм гуляющих парочек.
    Вокруг озера куча зданий которые светятся огнями и много фонарей - всё это отражается и выглядит очень красиво, да, это конечно не NY и не Новосибирск) что есть то есть…
    Но самое классное и приковывающее взгляд - это луна. Сегодня полнолуние и она своим полным шаром была прямо там в озере, казалось что можно доплыть до неё, и попробвать нырнуть в какой-нибудь кратер, утки плавающие в Свислочи пытались сделать это множество раз, но по-моему у них не получилось, но точно я не знаю потому что подул холодный не по-весеннему ветер и мне пришлось уйти, застегнув куртку, попутно вставив наушники в уши… После этого я пошагал в метро, проходя по мосту я наступил на какую-то железячку и она так громко загремела, что идущая навстречу девушка подняла голову и посмотрела на меня, а я подумал в этот момент не растрепались ли у меня волосы от ветра и по привычке поправил их рукой)))

    Снова куча ребят бегают по улице, снова этот футбол, снова красота.

    Михайловка цвет и пахнет, это не дает мне унывать.
    А я живу. Учусь быть не слабой, учусь радоваться любой мелочи.
    И я не знаю, как буду ходить в школу. Я не хочу никого видеть. Мне вполне достаточно сидеть дома и играть, играть, играть..
    Потому что мне нравится общаться с этими задротами, играть в мафию по скайпу, и с каждым днем узнавать каждого все ближе и ближе.
    Жизнь продолжается, но за дверью иной мир.. Тот, что пугает меня все больше и больше.
    Я начинаю бояться не его, а людей, живущих в нем. Люди - монстры. И я - не лучше.

    Дак мб не будем портить жизнь друг другу?

    И да, я спать. 1:08, как никак.

    И вот, проговорив несколько часов с Артемом, я поняла, что я влипла. Все то, что я так тщательно старалась скрыть у себя внутри, выплеснулось наружу. Тяжело понимать, но, видно, я слишком сильно хотела себя переделать когда-то давно. И переделала ведь, что уж там таить. Только вот в кого переделала, это страшный вопрос. Занозливая, дерзкая, эгоистичная, истеричная и избалованная особа снаружи, а что внутри? А внутри буря эмоций. Просто шквал. Кто же мог предположить, что избаловать можно все, только не душу. Душа требует рока и лекарства от боли. Душа больше не хочет, что бы в нее лезли. Никогда.

    Странно, а ведь я была пай девочкой, которая любила рисовать сердечки на полях тетрадки и мечтать о прекрасном принце. Где то в далеком прошлом по которому я уже и не скучаю. А сейчас я смелая женщина, у которой существуют всего 4 вида плача. И да, все эти виды не используются тогда, когда я этого сама не хочу показывать. Странная я стала. Но смелая. Может быть, все смелые люди слегка того? В этом и выражается их смелость. Сумасшествие это верный путь в бесстрашию? Думаю, что да. И я одна из этих сумасшедших и бесстрашных.

    это были сумасшедшие и невероятно счастливые выходные. за каких-то 4 дня произошло столько всего, что эмоции внутри меня устроили просто бразильский карнавал. все такое яркое и пестрое. и счастливое, что главное.

    в субботу мы гуляли на дне рождения Карины. это была костюмированная вечеринка. и я была телочкой глэм-рок. больше походила на шлюху из 70х, конечено, но это было потрясающе)

    а в воскресенье, проснувшись и смыв с головы тонны лака, я помчалась на автобус, который повез меня в Москву. всего на один день. на шикарный, выматывающий день.

    17 часов в адском автобусе, малолетние шалавы и запах ягуара. а мы отлично сидели в конце автобуса своей тесной компанией, мы вчетвером, и трое ребяток из Азова. и мне было тяжело, но так счастливо. мой организм страдал, а душа радовалась. вот так ванильно) это было что-то совершенно новое, мне не свойственное, просто так сорваться с места и поехать. и это как вызов самой себе. неописуемые чувства - ломать себя, для того, чтобы было хорошо)

    а потом я ступила на столичную землю. и все. с этого момента я только и повторла, что УХ ТЫ! это мощный город. это центр, он просто необъятный, пугающий. мне понравился. напугало только метро. такой поток людей. вот как в фильмах нуарчиках показывают серую бездушную и буздумную массу. вот это люди в метро. пустые такие, какие-то роботы, куда-то бегущие.

    мы гуляли целый день. на Красной площади встретили Аркадия Мамонтова. просто журналисты тысячелетия) приехали погулять по столице, и встретили ведущего российского журналиста) я все восхищалась) мы зашли в старбакс *мечта идиотки*, мы обедали в сабвэйе *мажорские замашки*. и это было счастливо.

    а потом КВН. и всякие разные чувства единения со всем залом, со всеми фанатами. весь зал делал волну, и все кричали и смеялись. чудесности) наша команда вышла в полуфинал, я отбила себе все руки и надорвала голос, выкрикивая "БАТААЙСК!!!"

    а потом обратная дорога в 17 часов. еще более адовый автобус. неимоверная усталось. болит каждая клеточка тела. злости, раздражения и обиды. но все равно счастливо) мы сдружились с теми тремя ребятками из Азова и играли во всякие разные игры. и то было круто.

    это такое приключение, которых должно быть много-много. потому что они такие спасительные и такие прекрасные)

    и все хорошо) и все идет вперед. сегодня починили душ наконец-то! около двух месяцев мы купались у соседей) и сегодня должны были прийти к нам в гости незнакомые нам ребятки, новая компания, но не сложилось. а если бы сложилось - так вообще новый этап нового жизненного этапа. но еще придут, и еще мы сделаем шаг вперед)

    апрель действительно чудесный. с лихвой воздает мне за январь и февраль.

    и я всех люблю)

    Ночь, когда Полина стала Тагиевой, а Артур Полярным. Я по этому скучала.

    Собственно чего я пост начала писать во втором часу ночи, когда спать хочется больше, чем жить. Меня в общем-то заставили :D Жизнь женатого человека тяжела. "Посмотри в эти полные слез глаза."

    Но я коварен, как мой зять Аркадий, поэтому я возьму да и закончу пост # неожиданно. Потому что о моей любви к Па все и так давно знают и всех это уже достало, а передать всю упоротость разговора невозможно, да и сил моих нет. Если честно я писать то начала, чтобы просто показать всем охеренные глаза жены, да и, чтобы эта самая жена не ругалась на меня на ночь глядя.

    Моя миссия выполнена. И вот немного упоротой Па, которая творила не весть что пока меня не было :)