Noel

Немного разочаровалась в новом альбоме KoЯn - Paradigm shift.

Слушаю первую песню - в полном восторге, слушаю вторую - не менее хороша, играет третья, четвертая, пятая… И не вижу ничего особенного.

С приходом Хэда группа пытаеться вернуть прежний стиль, ключевое слово пытаеться. Определенно, несколько песен очень хороши, но, если честно, я ожидала большего, от этого немножко грустно.

Очень поддались влиянию Скриллекса и попсы. Не осуждаю ничего из этого, но это не то, что мне хочется слышать у любимой группы.

Джонатан, Филди, Хэд, Манки, Дэвид, куда вы пропали?

Ну ничего, буду ждать и надеяться, что однажды, а в частности, что следующий альбом будет в чистом жанре ню-метала. А пока что все еще есть первые альбомы))

У меня очень редко бывают хуевые дни, а в честности вечера, и, к сожалению, сегодняшний вечер один из них.

Днем все было прекрасно. Я убралась в комнате, при чем до блеска просто, так приятно за себя. Потом пришел В, познакомился с родителями, как мне показалось все друг другу понравились, чему я безмерно рада. Покушали, смотрели фильмы, баловались, немножко обижались, но обнимашки все решали :).

Но потом, когда он ушел что то изменилось: настроение пропало, взляд на все координально изменился. И вот я сижу, пишу какую то поебень, из за его реакции понимаю, что вообще какая то фигня в башке.

Наткнулась на песню, которую слушала год назад когда мне было плохо. Вернулись чувства той недели, мне не хочется вспоминать, что тогда было, но мне нравится то чувство, но я скучала по той атмосфере.

Осень, я, конечно, понимаю, что ты подбираешься потихоньку к зиме, но, черт возьми, +1 утром это уже перебор. Я могу вытерпеть это тогда, когда у меня батареи температурой с Солнце, но когда отопление даже не вкючили это слишком.

Как то мне надоело спать под 2 одеялами в теплых штанах. И просыпаться с чувством, как будто я переживаю ледниковый период.

Ненавижу телефоны. Они портят жизнь. Раньше, без них было лучше. Например, когда любимый куда то уезжал, их любимые не волновались, даже когда им не удавалось узнать, жив ли он. А теперь? Не ответил на звонок или смс и все, что то случилось. 3 Часа пыталась дождаться ответа, но ни одной смс, а когда звоню мне сообщают, что нету возможности связаться. И все это время я вся на иголках. В последний час слезы ручьем, сопли не обо что вытирать. Лежу плачу в подушку, пытаясь дозвониться и ничего, тишина… И вот минут двадцать назад пишет мол все нормально, тока приехал, ложится спать. Плачу еще больше. То ли от облегчения то ли от злости. Я уже думала, что что то случилось. Может машина сбила или закрутило и выбросило с дороги. Мне лишь было страшно от мысли, что я больше его не увижу.

Больно от того, когда давят на больное место. Еще более от того, что все же было зря. Причинило боль другим.

В пятнцу я провела потрясающий вечер. Собрались почти все самые дорогие мне друзья, кроме одного, конечно. Мы лежали на полу, пили текилу, курили кальян, слущали хорошую музыку.

Рюмка за рюмкой, и вот мы с ней практически в дрова.

У меня есть не очень хорошее качество. Когда я выпиваю лишнего, мне хочется помогать, но я не вижу границу этой помощи. В итоге я даю, возможно ложные надежды человеку, который на самом деле заслушивает счастья, который любит ее не взирая ни на что. Лезу не в свое дело, делаю еще хуже, и только потом понимаю, что меня будут ненавидеть, а ведь уже поздно. В последствии пара глоточков виски и я жалкое подобие свахи.

В итоге все свожу к алкоголю. И все еще надеюсь, что сделала, то, что на самом деле хотела давно.

Любить невозможно заставить. Не нужно лезть в то, что меня не касается. Но я люблю их обоих и мне тяжело просто смотреть на них.

Сейчас я больше всего боюсь не того, что станет известна моя ошибка, а то, что я стерла линию, по которой они медленными шажками шли на встречу друг к другу.

Впервые на столько серьезно взялась за свое здоровье. Перед завтраком выпиваю стакан воды с лимоном, делаю активную 15-минутную зарядку, принимаю теплый душ, завтракаю. В первые недели приятно ныли мышцы, но теперь я даже не замечаю особых отличий, думаю это пойдет мне на пользу.

Убила паука.

Что то не так с настроением.

Сегодня была линейка. Должно быть грустно или весело, но нет ничего. Совсем. Просто пусто

Я самый ужасный человек на планете. И вместо того, чтобы что нибудь делать, я сижу и плачу как последняя идиотка.

Ссора с мамой из за мелочи отразилось на моем настроении очень сильно. Та незначительная вещь, как которую я обиделась, когда он не взял меня с собой вспомнилась, и легкая обида обрушилась ненавистью, дикой злостью, которой не должно было быть. Я обидела его, я заставила его плакать, оставила еще один шрам на сердце. Глубокий внутренний мир ужасен, он много думает, много размышляет и размышляет о причине и о сути, где в итоге он считает, что сам виноват.

Я ужасна, я не должна была на нем срываться, я не должна была с ним разговаривать, я не должна была никому писать. Я лишь не сдержала, то что было внутри.

И вот я снова плачу. Я слабая. Многие подумают, что это незначительно, лишь какая то глупая фраза, из которой я раздуваю слона, но это важно. Мне важно, что я обидела очень дорогого и любимого мной парня… Я не хочу никогда делать ему больно. Я не хочу что бы он страдал из за меня. Из за того, что я на столько глупа и слаба, что не сдержала себя и сорвалась на нем.

А слезы все не перестают течь.

Я никогда больше не сделаю тебе больно, я обещаю, что буду изо всех сил стараться, что бы ты был счастлив, и если я пойму, что причиняю тебе лишь боль, то я уйду, навсегда.

Знаете, бывают такие люди, поговорив с которыми и поняв их мысли начинаешь впитывать их натуру и понимаешь, что хочешь очень многово, что до этого не так ярко выражалось. Так что, Дорогая моя, ты мой стимулятор желать.

Желать всего: Секса, спорта, музыки.

Я как будто перерождаюсь что ли?

Я смотрю картинки, слушаю Мэнсона и просто теку.

Да, без комплексов.

И только одна мысль в голове - " Дорогой, прийди же уже и трахни меня наконец"

Конечно, как и любой девушке хочется романтики, невинности, девственных поцелуев, милых слов без капли пошлости и похоти.

Но дни, часы, минуты, секунды, моменты как эти. Когда просто хочется быть прижатой к белоснежной простони и зверски оттраханной любимым человеком, вдыхать запах его тело, ощущать его тело над собой и его в себе.

Изврашенка? Да! Еще какая. И даже не собираюсь стыдиться этого или отрицать. Я такая, какая есть. И меня совершенно не волнует, "что об этом скажут люди", я собираюсь наслаждаться жизнью, пользоваться тем временем, когда у меня тело семнадцаилетней девушки, временем, когда бутон только распустился и использовать его по полной.

Вчера это почти произошло.

Необходима была именно эта атмосфера.

Именно это чувство, что после непрекращающегося ливня - всё и вся смоется.

И сердце будет удовлетворено

Мне кажется, что я начинаю терять хорошую подругу, но мне почему то страшно называть ее подругой, вдруг она посмеется и скажет, мол дорогогуша, какая ты мне подруга? Мы однокласницы и ничего больше.

Это немного пугает.

У меня есть ужасная черта. Как только я завожу новые знакомства или возобновляю старые, некоторое время спустя я начинаю им надоедать.

Мне начинает казаться, якобы я чем то этаким становлюсь, что имею право осуждать, нет, не осуждать, скорее критиковать и спорить.

Может именно из-за этого мне и кажется, я совсем скоро потеряю очень важных для меня людей.

Я вижу ее каждый день, мы идем вместе в школу, но что то такое в сердце чего я не могу описать с точностью. Это что то похожее на то, что она думает - "Да ты заебала уже!"

Хах, неужели я такая стерва, что мне со временем все неустраивает, меня перестают удивлять слова, действия, проблемы. Так как они становятся мне однообразными.

Знаю, это ужасно. Но как вырвать то, что мертвой хваткой держится у тебя внутри?